わだかまりを解消できた人

[1. 匿名]

いますか？
どうやって解消しましたか？
主は関係がこじれた家族と近々話し合いがあるのですが、余計こじれないかうまく伝えられるか不安です。

[2. 匿名]

あの時はごめんねって謝る

[3. 匿名]

時しかないです、ほんと
時が経つのを待つべきです

[4. 匿名]

絶対に許さない

[5. 匿名]

どちらかが折れて謝るしかない

[6. 匿名]

[7. 匿名]

こじれた原因が金銭問題なら無理よ

[8. 匿名]

>>2
謝られた方のわだかまりがスタートするやつや。

[9. 匿名]

蟠りの内容にもよるかな…
絶対に許せない！ってどっちかが思ってたらどれだけ話し合いしても無理な時もある
そうじゃなければ時間が解決するかかな

[10. 匿名]

父親。もう無理。次に会うのは葬式

[11. 匿名]

まずお互いが解消に向けて話せないと無理

[12. 匿名]

どんなレベルの蟠りかによるだろうけど、みんななら謝られたら少しは気が楽になる？
それとも謝られても無理？

[13. 匿名]

売り言葉に買い言葉だけはしちゃ駄目。
第三者入れてヒートアップせずに話し合わないと余計こじれると思う。

[14. 匿名]

やっぱり時間かな？
わだかまりが解けたら心が楽になるよね！

[15. 匿名]

>>1
原因は？

[16. 匿名]

>>15主です。
ちょっと複雑で詳しく話すとなるとかなり長文になるのですが簡単に言うと、やったやらない、言った言わないみたいな勘違いとすれ違いです。

[17. 匿名]

セフレとかワンナイトとかずっとやめられなくて、自業自得だけど、何回も傷ついて辛くなってやっとやめられました。この気持ちが続くといいな。
彼氏を無理やり作ろうとするのもやめました。

やめようと思えたのは、アイドルの存在です。
ワンナイトやセフレや恋愛に依存して辛くなるくらいなら、アイドルにハマった方がいいと思い、オタクに戻りました。

[18. 匿名]

裏である事ない事を言う友人が1人。みんなで答え合わせをして　わだかまりが長く疲れ果て

結果みんな散りました。
いまはスッキリ平和です

[19. 匿名]

1度嫌になったら２度と好きになることはないので歩み寄る振りは出来るけど、解消されることはない。

[20. 匿名]

>>6
こんな漢字なんだ
初めて知った

[21. 匿名]

>>1
話し合いの内容よりも当人同士の性質によると思う。うちの家系は私含めねちっこくて許しの気持ちが少な過ぎると言うか、自分も至らなかった、でも、のこの「でも」の部分にフォーカスし過ぎるタチなので結局歩み寄れません、お互い

[22. 匿名]

>>8
そうなんだー。
お互い謝れるといいのかなぁ

[23. 匿名]

時間って書いてる人に質問。
私の場合、時間が経って気持ちが薄くなることはあってもとりあえず「あのときはごめん」「こっちもごめん」ってやり取りがないとモヤモヤしてしまうんだけど、みんなはそれがなくても気にしない？

[24. 匿名]

毒親、毒兄弟じゃなければ、話し合うかな
何言っても聞く耳持たない人とは、話し合いたくない

[25. 匿名]

>>16
思うんだけど、それ結論出さないと駄目なことなの？
そんなに重要じゃないことなら結論出さないでうやむやで、もう平行線だし忘れて終わらせようってならないの？
なんでも白黒つけなきゃいけないわけじゃないし

[26. 匿名]

>>12
直接？なら許してしまうかも。ただ謝り方かな本気で謝ってるのかな？とかなにげに気にしてしまうけど
私も悪かったのごめんなさいって互いにあやまれたら良いかな。

[27. 匿名]

>>1
私も約10年弱、関係がこじれている実母と3月約10年ぶりに会う予定です。
年々母が毒々しく成長しているので、母が本当に弱るまでは修復できないと思っています。

[28. 匿名]

>>16
録音でもしてなきゃ解決なんてしないよね。
「未来」の話し合いならああしようこうしようと話し合えるけど、「過去」の話し合いは不毛だと思う。
喧嘩はやめよう、次はこうしよう、くらいかな…

[29. 匿名]

親友と4年前にトラブルから拗れて私は、謝罪したけどスルーされてしまい疎遠。3年前に突然謝罪の連絡が来て和解しようとしたけどLINE返信なかったりで会う事もなく1年過ぎたけど、命に関わる事があった時に物凄く心残りで自分から連絡したよ。また無かったみたく交流してる。明日4年ぶりに会うよ。

[30. 匿名]

犯罪まで行ってると無理だからあきらめて〜

[31. 匿名]

>>25よこ
平行線だし忘れて〜ができる問題ならそれでいいと思うけど、悩んでるってことはそうじゃないんじゃん？
他人ならそのままフェードアウトもできるけど家族となるとそういうわだかまりほど後々大問題に繋がるよ。

[32. 匿名]

>>24
私も毒妹と3年以上連絡遮断してるけど、話にならないし通じ合えないから会わないよ。

[33. 匿名]

>>23
気にするかな。そのままフェードアウトするかも

[34. 匿名]

>>6
蟋蟀だとか飛蝗だとか、なんかの虫っぽい

[35. 匿名]

わだかまりも夏にとけてく〜♪

[36. 匿名]

>>33
私もそのタイプで、喧嘩別れっぽくした子からいきなり普通にライン来て（しかも結婚しますって内容）知らねぇよと思いつつ適当におめでとーって返したら「まだ怒ってるの？ガル子は話し合わないと許せない人なんだね」って言われてブチギレた事がある。

[37. 匿名]

>>25
詳細書いてないからどんな事か分からんけど主さんからしたら白黒付けときたい事だから悩んでるんでしょw
内容と相手によっちゃ大事だよね

[38. 匿名]

>>32
私は姉が世間知らずでいろいろやらかすタイプ
よく泣くしで話にならない。養子に出させてたから淋しかっただろうな。辛かっただろうなと同情してたけど今では二度と会いたくない人になってしまった。
会わない環境にいるから今は平和

[39. 匿名]

>>29
あまり期待しすぎないようにね。
昔みたいな関係はもう築けないと思うから。

[40. 匿名]

>>36
その人　絶対幸せになれないタイプの人間！

[41. 匿名]

>>39
だね

[42. 匿名]

>>37
複雑で長くなるってことはお菓子勝手に食べたとか、告げ口したとかそんな話じゃなさそうだしねw
あと家族間のは早めに解決しとかないとお互い記憶を捏造し始めてどんどん亀裂が深くなるw

[43. 匿名]

>>12
裏切り系じゃなければ謝ってくれたら許すと思う。

[44. 匿名]

>>40
喧嘩別れした理由もモヤモヤしてる部分を明白にしておきたくて（今後も関係を続けたかったからこそ）話し合いたいって提案したら「そういう話はしたくない」って言われたからじゃあもう無理だって思って離れたのに。
何もわかってねぇなこいつって呆れた（口悪くてごめん）

[45. 匿名]

会わない。連絡しない。話にも出さない。

これを続けて縁切り状態のまま時間が経ち
解決。こんなに穏やかな日常がくるとは思いませんでした。

[46. 匿名]

>>16
こじれた経緯もだけどそれ以前になんの事柄についてなんだろ？
兄弟喧嘩のひどくなっちゃったってレベルなのか親の介護とか遺産とかの事なのかにもよって変わる気がする
すれ違いが原因の仲違いなら和解できるかもだけど介護とか遺産問題のいざこざだとどうしても許せない不義理ってのはあると思うし

[47. 匿名]

>>25
あなたが誰よりも白黒つけたいタイプに見えるけど笑
それで丸く治まるのは両者ともそういう考え持ってる場合だよね
片方が水に流したって相手がそうじゃなかったら解決しないやん

[48. 匿名]

>>39
そう思ってる。前のように信用したりは、してないよ。

[49. 匿名]

>>32
私は毒母と話したくないから、
普段は全く連絡取らない
電話したらケンカになる

[50. 匿名]

話しが拗れすぎてたり血縁関係の方が難しい

[51. 匿名]

彼氏ができた時「尻軽ね〜」
結婚が決まった時「今時そんなに結婚に焦らなくてもいいのに…」
妊娠した時「無計画なんだから…」

人生の節目は必ず嫌味で「おめでとう」の言葉は一度も口にしなかった実母。
出血多量で本当に死にそうになりながら出産したら、泣きながらお見舞いにきて産後は3ヶ月ぐらい家事を手伝ってくれました。
私が結婚して家を出るのが寂しかったらしいです。
当時のことを謝られました。
今はいい関係で、娘（母にとって初孫）のこともとても可愛がってくれます。

[52. 匿名]

>>46主です。
介護や遺産問題などではないです💦

なんと説明したらいいか…本当に一言で表せる事ではなくて、かなり個人的な相談になるのですが少し暈しながら話しても良いですか…？

[53. 匿名]

>>51
お母さん素直じゃないんだね。
ちょっと嫉妬もあったのかもしれないし、大事な娘が他の世界に行ってしまう寂しさで余計な一言口にしちゃうタイプなんだろうね。

でもちゃんと謝ってくれて、いい関係が築けて良かったね。

[54. 匿名]

>>52
ドゾー

[55. 匿名]

>>50
友人知人なら「話すのもめんどくさい」ってフェードアウトできるけど、親兄弟とはそう簡単にいかないよね
兄弟とは縁切れないし

[56. 匿名]

>>52
横からだけど
ガルちゃん個人的な長文相談よくあるし書いてもいいんじゃね？
このトピ、主さんのトピだし

[57. 匿名]

いじめられてた女のSNSみつけた
どう復讐してやろうかとしか考えてない

[58. 匿名]

>>1
自分に心があるように、相手にあるということ。
すぐは無理でも時間薬はあるかも知れん。
話し合いとは、言いたいことを言うことでなく、相手の言い分を聞くことだよ。
相手の気持ちを知り、自分の気持ちを知って貰えることは、とても有意義だね。

[59. 匿名]

>>42
そうそう
うちは義親族が言った言わない、やったやってないでよく揉めるタイプで、1個1個は小さい事だから折れてあげて来たけど、だんだん図に乗ってきて記憶の捏造も始まったから夫婦で関わるのやめたよw
夫の親族だから、夫からしたら親きょうだいだからと少しくらい立ててあげるかと思っての事だったけど譲ってばかりもあかんなと学んだわ

[60. 匿名]

>>54
>>56
ありがとうございます😓
ガルちゃん歴が短くて、トピ申請のところに非承認の可能性が高い（個人的な悩み相談、質問）と書いてあったのであまり個人的な相談はしちゃ駄目なのかと思ってました💦

少しフェイクを入れつつなので、おかしなところがあったらすみません。

わだかまりがあるのは兄弟との間で、兄弟は昔のトラウマで無視されることや自分の話を他の人にされるのが人一倍嫌らしいんです。

私は兄弟（以下、彼）に子供の頃から、兄弟喧嘩レベルを超えた暴力とか暴言を受けていて、でも逃げる場所もないし彼は彼でいじめられたりして辛いんだろう、私が無神経なのがいけないんだろうと我慢してました。
一時期は彼の精神状態も落ち着いて暴力もかなり減ったのですが、あることをきっかけに一段と暴力と暴言が酷くなって大げさじゃなく奴隷みたいな扱いをされてました。
その兄の愚痴を友人にメールしてるのを彼が偶然見たらしく、自分のことを他人に話してだしに使ってる？と思ったらしく、ますます当たりがきつくなりました。
その後、私は就職して一人暮らしをし始めたのですが、久しぶりに実家に帰ったときに彼の問いかけに私が無視をした（実際は無視してません。怖くて声が小さくて聞こえなかったんだと思います）と思ったらしく大暴れして、そこから数年実家に帰れてない状況です。
私が記憶してる以上に私自身が彼になにかしたり言ったのかもしれませんし、それについては謝りたいと思ってます。（許す許さないは本人次第なので期待はしてません）
私は私で彼にされたことで長年トラウマに苦しんでますが、それはそれ、そこは私が自分の中で融解していく事だと思ってます。
が、親も高齢ですし逃げるように家を出たので荷物も片付けたいし、仲良くはならなくてもいいけど普通に話せるくらいになれたらなと思ってます。
でも、私はそう思ってても彼はもう思い出したくない、話したところでイライラするだけだと思ってるかもしれないし、これがきっかけで更に関係性が悪化して親に被害が及ぶのが怖いので悩んでます。
敢えてこのままでも良いのかなとも思ってます。

[61. 匿名]

>>60
追記。
兄弟のトラウマについては家を出てから親伝に知りました。

[62. 匿名]

>>60
更に追記ですみません。
自分の正当性や恨みつらみを相手にわかってほしい、謝ってほしいということではなく、彼の気持ちを聞きたいというのが一番大きいです。
私に対する不満だけだったのか、それとも八つ当たりの部分もあったのか、どういう気持ちだったのか。
どうして私はここまでされなくちゃいけないんだろう？という疑問がずっと心のなかにあって、せめてそこだけでも聞きたいし、彼も私にぶつけたい気持ちがあるんだとしたらそれも受け止めたいです。

[63. 匿名]

こちらからは連絡しないくらいかな
ずっとそうしてたのにわざわざ連絡よこしてきて人のことモヤらせて
嫌がらせもいいとこですわ

[64. 匿名]

>>60
親ごと捨てるしかないのでは
親もたしなめた訳でもなさそうだし

[65. 匿名]

>>64
仕事ほぼ家にいなかったのと、わたしも負担をかけまいと全部は話してませんでした。
親も暴力振るわれてたことがあります。

[66. 匿名]

>>60
トラウマあるからって主さんに暴言暴力奮っていいわけでない
話せる友人がいなかったら主さん今頃壊れちゃってたかもしれないじゃん
親は兄のトラウマ主さんに話した時点で、お兄ちゃんこんな辛い事あったから多目に見てあげてと言ってる様なもんだから、主さんの味方してくれる可能性は薄い
そんなんで家族に歩み寄る気持ちも忘れてない主さん優しいね

私は敢えてこのままにして、さっさと逃げるに一票
親も大人なんだから自分でどうにかするよ
親には兄が、兄には親がいるんだから心配しなくて大丈夫
この人達は何があっても寄り添い合って生きて行くから
主さんは何も気にせず自分の人生楽しもう

[67. 匿名]

>>65
なんか洗脳されてる感じがするよ
理由なんて理解する必要ないから実家から逃げるべき
普通の人は大暴れなんてしません
下手にかかわると親に押し付けられるよ

[68. 匿名]

>>62
多分、聞いた所で良い事ないと思うよ
少なくとも主さんが納得できる理由はきっと出て来ない
彼には気持ちがないから主さん対して酷い事も平気で出来たんだと思うよ

[69. 匿名]

>>68
まー普通にサンドバッグ代わりなだけの認識かと
たぶん精神発達入ってるのでは

[70. 匿名]

>>60
その暴力、暴言を受けてた時に両親はどうしてたの？長男？だから止めも諌めもしなかったなら親も問題だし、今更両親を心配する必要はないんじゃないのかな。他の兄弟がいるのか分からないけど主さんをスケープゴートにしてた訳でしょ？
実家にどうしても取りに行かなきゃいけない物でもなければ帰らなくてもいいんじゃない？両親とは外で会えばいいし、兄弟と今あえて話す必要もない気がするよ。そして話すならこれまで受けた暴力に対して謝罪を求める位の気合いでいかないと関係は変わらないと思うよ。今でも主さんが自分に問題があったのではと洗脳されてる状態な訳だし。
あとその感じだと兄弟は引き篭もり？下手に手出すと余計な責任負わされるし、むしろ極力関わらないようにした方が賢明だと思うよ。

[71. 匿名]

今まで関わらないようにしていた道路族母が最近、お茶に誘ってきたりすごく距離を縮めようとしてくるけど、同級生の子供居るし関わりたくないけど困ってる😓

[72. 匿名]

というか主結構のんびりしてるけどこれ結構深刻な案件だと思うよ
親がなくなった時がトリガーになりかねん
彼は仕事してるの？

[73. 匿名]

>>69
それそれ
あるとしても、なんかむしゃくしゃしたから
そんなもん
尤もらしい理由を述べたとしても兄が自分を正当化する為の出任せでしかないだろうね

[74. 匿名]

>>66
追記
私もちょっと主さんと似た様な所あるんだけど、主さんの親も放っておけないという気持ちも分かるつもり
けれども、いざ離れたら開放感でいっぱいだった
最初は少しは罪悪感もあったけど蟠りよりそっちの方が時間と共に薄れて行ったよ
今ではなんでもっと早く見切りを付けられなかったんだろうという気持ちの方が大きいくらい

[75. 匿名]

主です。
かなり重い、暗い話なのに聞いてくださりありがとうございます。

洗脳されてるのかなとは薄々感じていました。
確かにどんなトラウマがあろうが、私が彼になにかしたとしても殴ったり奴隷扱いしていい理由にはならないですよね。
親に対しても、なんでもっと早く私と彼を離してくれなかったのか、その場で止めるだけじゃなく彼を入院させたり他の人に相談したりしなかったんだろう？と思う気持ちもあります。
でも親が奮闘して私達を養ってくれてる姿も見てきたので責める気持ちはありません。
親はこんな子供に育てた自分にも責任があると思ってて、さらに下手に離れたら犯罪でもしかねないと思ってて踏み切れないようです。
自分の気持ちを話したり、彼の気持ちを聞いたりすることで長年抱えているモヤモヤを少しでも変化させることができたらと思ったのですが、その考え自体綺麗事なのかもしれませんね。

ちなみに、近々どうしても家族で集まらなくてはいけない事情があり（もしかしたらその時に話し合いになるかもしれない）悩んでいました。

[76. 匿名]

>>60
主さん
申し訳ないけどそれはわだかまりとか和解するとかそういう次元の話じゃないと思います
まず第一にお兄さんの癇癪、家庭内暴力をどう治療するかが一番早急に話し合うべき事だよ
自分の事となるとそういうのはテレビの中の事だと別物に考えがちだけどそういうレベルだと思う

[77. 匿名]

人格否定されたら無理。

[78. 匿名]

>>1
結婚前に3股かけられていたことが結婚後に分かった。彼の結婚を知った彼女が怒り狂い私に連絡してきた。（Instagramのメッセージから）
その人は5年くらい付き合っていたみたいで、わたしは結構嫌がらせされて警察沙汰になった。

[79. 匿名]

>>12
イジメパワハラされた以外だったら許すかな

[80. 匿名]

>>39
やはり一回意図的に疎遠したりすると前みたいな関係って難しいよね

[81. 匿名]

返信くださったみなさん。
>>66
>>67
>>68
>>70
>>75にまとめての返信ですみません。

>>72
お察しのとおり、働いていません。親が養っています。
>>76
私なりに親にこういう相談できるところがあるよと勧めて、何箇所か相談したのですがどこでも本人が病院に行くなり働くなりしようと思わないと…という感じであまり具体的なアドバイスはいただけませんでした。
私や親からは何を勧めても跳ね除けられる気がするので、もうひとりの兄弟か第三者に介入してもらうかでしょうかね。

[82. 匿名]

無理でしょ～
ってか同じ職場だから、口先だけでは謝るけど、本心は許さない・許せない

[83. 匿名]

>>81
本気でなんとかしなきゃと思うなら強制入院させるための業者とかいるらしいし、まずはやっぱり病院に助けを求めるしかないのでは？
親に勧めてはいるけど…とか病院でもあんまり話聞いてもらえなかったとか言ってる場合ではないかと
そこまでするのは…と思うのであればどうすることもできないし自分がなんとかする気はないってことだからもう主さんは兄も親も見捨てて自分がどう生きるかだけを考えたらいいよ
兄も親も一人の人間、立派な大人なんだからそこは「彼らが選んだこと、彼らの判断」として自分とは切り離して考えればいいんだよ
あなたには何一つ非はないよ
そう割り切れないから悩んでるんだと思うけど
・現状維持で今のまま何も変えない
・自分が動いて強制的にでもなんとかする
・すっぱり切り離す
のどれかにすると決めるしか自分の決着をつける方法はないのでは？

[84. 匿名]

>>1
二度と会わない
解消というより風化させていく
話し合い出来る段階なら良かったけど
それを越えたら離れるしかない

[85. 匿名]

>>83
もし遺産に未練がないならあれこれ手を出さずに実家にはもう帰らないが一番いいと思うのよね
へたしたら命も危ういよ

[86. 匿名]

>>17
ちょっと言ってる意味が分からない。

[87. 匿名]

>>83よこ
強制入院させるにしてもお金はかかるし、そういう業者も悪徳なところが多いから難しいと思う。
私が主の立場なら親とも縁を切って生きていくと思うけど、それをせずに陰ながら気にして親に助言までしてるなら主がやるべきところはそこまでだと思うな。ってか十分すぎだと思う。
それ以上関わって、強制入院させて恨みでもかったらそれこそじゃない？その覚悟を持てる人なんてこの世にいないと思うわ。
あと病院で話を聞いてもらえなかったとは書いてないような？

兄も親も一人の人間、立派な大人なんだからそこは「彼らが選んだこと、彼らの判断」として自分とは切り離して考えればいいんだよ
あなたには何一つ非はないよ

↑これに関しては完全同意。
家族って言っても自分が産んだ子供でもないし、家を出た主がこれ以上重荷を抱えて苦しむ義理はない。たとえそれが家族でも親でも。

[88. 匿名]

>>12
無理

[89. 匿名]

主さん、大変でしたね。
たいした助言はできなくてごめんなさい。
ただ、話し合いに第三者が入るのであれば注意した方が良いと思います。
ご兄弟は無視と自分のことを人に話されるのが嫌いとのこと、他のご兄弟なら他人ではないので大丈夫かもしれませんが、そうでない場合、受け入れられずに怒りの矛先が主さんや御両親に向かってしまうんじゃないかと心配です。
何もできませんが主さんにとって良い方向に解決できるように願っています。

[90. 匿名]

>>1
娘とこじれてますけど、しばらくは許す気ないです

[91. 匿名]

>>89さん
お返事が遅くなりすみません。
そうですね、そこの人選は十分に気をつけたいと思います。
あまり思い詰めすぎず、皆さんのコメントを読み直しながら自分がどうしていきたいのか、しっかり考えようと思います。
ありがとうございました(^^)

[92. 匿名]

>>91
ご丁寧に返信ありがとうございます。
自分に正直に、でも無理はしないでできる範囲で向き合ってみてくださいね。
また何か事態が動いたら一人で考え込まずにコチラのトピ、もしくは主さんが相談しやすい別トピなどがあればそちらで発信してみてください。
ガルちゃんも色々とあるけれど力になってくれる親切な人もたくさんいます。私もたくさん助けられてきました。
頑張ってくださいね。