結婚する前は憂鬱だったけどしてみたら余裕だった方【part2】

[1. 匿名]

主は、39歳にして再来月やっと結婚の予定です。
転勤族の彼に着いていき知らない地方での生活、
地方ゆえに下がる私の収入（おそらく派遣かパート）、多くはない彼の収入での家計管理、家事全般など不安があります。
結婚前の憂鬱が杞憂に終わった方、お話聞かせて下さい。

[2. 匿名]

>>1
結婚おめでとうございます

[3. 匿名]

どれくらいの収入かは知らないけど、地方なら余裕かもよ？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

幸せにおなり

[6. 匿名]

結婚なんて幸せなんか最初だけだよ。希望を持たない方がいい

[7. 匿名]

主に幸あれ

[8. 匿名]

料理！
作っているうちに楽しくなってきたし、毎日YouTubeで色んなレシピを見て実践してるよw
コウケンテツのチャンネルと大使館シェフのおいしいレシピというチャンネルがお気に入り。

[9. 匿名]

>>1
旦那は何歳なの？

[10. 匿名]

39ならごちゃごちゃ考えてる場合でもないと思うよ。
大変で我慢できなかったら離婚すれば良いじゃん。
それくらい気楽に考えれば良いよ。

[11. 匿名]

>>6
なことねーよw

[12. 匿名]

>>1
ご結婚おめでとうございます㊗️
マイナスなこと言うようだけど、結婚前の杞憂は結構当たっちゃうかも。

ただ、それでもやっていくしか無いって覚悟決めれば、大抵の事はそのうち慣れて乗り越えられるから。

[13. 匿名]

>>3
その地方なら余裕っていうのやめて
地方は家賃もそれなりだし野菜もそれなりだよ
関東の地方は安いところもあるのかもしれないけどそれ以外の地方は選べないから高い

[14. 匿名]

>>1
転勤族なら家賃負担も少ないし、経済的には困らないでしょ。
私も転勤族の嫁ですが、家賃分は貯金できてのんびりパートで暮らせる。

[15. 匿名]

余裕ってワード、なんかトゲがあるなあ

[16. 匿名]

>>10
なんで？子供産む前提？

[17. 匿名]

>>13
あなたの地方の定義がズレてる気がする

[18. 匿名]

>>1
主さん結婚おめでとうございます
不安なのもわかるけどせっかくの新婚生活だから楽しんでね！

[19. 匿名]

>>17
あなたの地方の定義は？

[20. 匿名]

地方も地域によるね
大阪や福岡名古屋などの都市部なのかその近隣都市、地方都市、名も知れぬ住宅地なのか過疎地なのか...

[21. 匿名]

３年過ぎたあたりで
いつの間にか今の生活に慣れたなと思った
旦那がモラハラとかDVとか浮気してる証拠とか
そういうのがない、小さなイライラやストレスは見て見ぬふりをして自分だけの楽しみを見付けると良いよ
人は良くも悪くも慣れるもの
自分の適応能力を信じて

[22. 匿名]

転勤族か、実家自営業
嫁ぐならどっち？

[23. 匿名]

>>16
どこに子供って書いてあんの？

[24. 匿名]

転勤族は嫌だって話はよく聞くけど、良いところは語られないよね。個人的には嫌な人間関係も定期的に断ち切れるし、義実家と同居もないのは大きなメリットだと思うよ。

ただ転勤族が合う人はいても、お金が無いのが合う人っていうのはいない。お給料がいくらか知らないけど、気持ちだけで妥協できない部分でもあるよね。

[25. 匿名]

>>1
主の考えてる憂鬱は杞憂で終わらない気がする。
結婚生活においてお金の憂鬱が続くのってけっこうしんどいことだと思う。
愛があればお金なんて、とは言うけど実際はお金がないとギスギスしやすいし、心のゆとりがなくなりやすい。

[26. 匿名]

旦那が優しくて真面目な人だから余裕です。自由に生活しています。

[27. 匿名]

>>6
逆に最初は互いの意見や生活のすり合わせ、何を主張して何を許容するか探り合うのに疲れる。
うわついた楽しさはあるけど落ち着かない。
慣れてきたごろからどんどん楽しくなった気がする。

[28. 匿名]

>>15
横だけど、なぜ？

[29. 匿名]

>>23
39歳なら急げ、みたいに書いてあるから
子供欲しくないなら何歳で結婚しても良くない？
欲しいなら確かに急がないといけないけど

[30. 匿名]

主さんと同じ歳ならその人との結婚はちょっと考えるわ…。もうするって決めたなら、腹括って前向きに生きれば良いんじゃない。

[31. 匿名]

>>1
再来月なら
心配しても結婚するでしょ？
心配してても心配しなくても結婚して新しい生活を始めると決めたのなら…もう寝ちゃえ

[32. 匿名]

>>1
おめでとう🎊
場所によるかもだけど、農協の市場とか漁港の市場とか平気だったらトライしてみてね！
滅茶安くて新鮮よ。
二人暮らしだと食材の値段より鮮度が高いほどいい。
そんなに減らないからね。

[33. 匿名]

結婚前の預貯金を大切にね

[34. 匿名]

>>19
東京以外。
神奈川とか千葉とかはどっちだろう。
微妙なとこかな？
大阪や京都は地方の認識。
大阪は家賃高いところと低いところと普通のところと幅が広い。
京都は高いとこも知れてる。

[35. 匿名]

>>32
なに県ですか？
地方が安いって夢持たせない方がいい

[36. 匿名]

>>34横
家計合算で旦那さんが東京本社勤め転勤、（田舎と比較して）高収入ならいいけど地方って派遣も少ないしパートも安いし、それなのに野菜は東京の家庭的なスーパーより高いよ
服も東京みたいに激安店なんてないし、ダッサイ服しか置いてないよ
地方暮らしは大変だよ
ちょっと足伸ばせばそこそこ都会に出れるなら少しはいいだろうけど、地方はぬるくないよ

[37. 匿名]

>>1
おめでとうございます！！！！

[38. 匿名]

>>1
転勤族って割りと高収入なほうかと思ってたけどそうでもないんですか？

[39. 匿名]

あんまり地元から出ていく人がいないって言われてる地方に他所から引っ越して住むことになったから、馴染めるかなーと心配だったけど別になんの事はなかった。むしろ私の地元の方が住みにくいくらい。

[40. 匿名]

>>29
全くの横だけど、
どっちの言い分も正しい気がする。
子供を産む気がないなら焦らずともいつでも良いと思うし、でもやっぱりそれなりの年齢になると男女問わず色んな理由で結婚出来なくなるのもあるし。
難しいよね。
したいっと思った時にしたい人と出来るのが一番幸せだよね。

[41. 匿名]

>>13
地方なのにそんな物価なところに住んでるなんて勿体無いね。

[42. 匿名]

>>1
お金の不安は杞憂では終わらないと思います。
仮に地方都市でも家計収入500万くらいは欲しいよね。
ただし、家賃補助や家族手当があればもう少し少なくても生活出来るかも。

[43. 匿名]

付き合ってる時同棲しててモラハラがあったりして別れようとしたけど私が嫌だと思ったら何回も注意したり泣きながら話し合いして結局結婚しました。

結婚して2年経ってたま〜に機嫌悪い時はあるけどモラハラは無くなり逆にすごく優しくなった。
ついでに手に職をつけたいと言って転職のため猛勉強してくれています。
話し合いが良かったのかな？

[44. 匿名]

>>13
家賃や駐車場代こそ地方と都心で差があると思うけどね。
確かに物価はそこまで差がないけど。

[45. 匿名]

>>22
転勤族派だな
転勤でいろんな土地の良さを知れるから

自営業は親族とか付き合いとかいろいろ大変そう

[46. 匿名]

義実家問題！
いい嫁って思われたいのをやめたらすごく楽になりましたよ！

[47. 匿名]

>>1
私も30代半ばになってから結婚で友達も知り合いもいない土地に引っ越すことになって寂しかったけど、結婚したら新しい生活のことで日々が過ぎていくから友達とはSNSやLINE、年賀状なんかでたまに連絡取り合うくらいでちょうどよくなったよ。
友達も既婚で子供いる人が多いから元々あまり会えてなかったしね。早くに出産した子はもう子供が高校生とかだから、泊まりで出かけられるようになったら遊びに来て！って言ってる。
新婚生活は最初はお互いに慣れないことばかりでケンカになっちゃったりするかもしれないけど悲観しないで。私の場合は2年目に突入してからかなり安定してケンカがなくなりました。

[48. 匿名]

>>1
すごくすごく分かります。
私も結婚と同時に夫の転勤先に引っ越す予定でしたが、、、
①知らない土地での生活
②他人との生活（一人暮らしが長かった）
③慣れた仕事を辞め、引っ越し先での転職活動
と全てが変化することに順応できるのだろうか、そのストレスで夫婦の関係性が悪くなってしまうのではないか、と不安が増すばかりで前向きな気持ちになれませんでした。
結局、夫には単身赴任してもらい別居婚で新婚生活をスタート。現在も週末婚のような状況が続いてますが、これで良かったと思ってます!!

主さんの望むようなコメントではなく申し訳ないですが、こういう例もありますよ、ということで😅
なにはともあれ、お幸せに!!

[49. 匿名]

今の段階で経済的な不安あるんだったらこの先も状況は変わらないよ、どんまい

[50. 匿名]

>>1
主おめでとう🎊

[51. 匿名]

>>22
自営の家で生まれ育ち、転勤族の妻になったけど正解だったと思ってる。
自営は娘の立場だとお歳暮やお中元やお年玉でうはうはだけど、妻の立場だと気苦労多いよ。精神力と体力なきゃ無理！
会社や旦那さんにもよるんだろうけど、転勤族は自営のような妻の役割は求められなくて楽。
引っ越し作業も慣れちゃえば平気。どうせ引っ越し代だって航空チケットだって会社持ちだしね。

[52. 匿名]

>>1
まずは結婚おめでとうございます。
年齢的にお子さんは考えてないのかなぁと思ったので結婚生活余裕なんじゃないかな？と思いました。夫婦２人なら転勤族も楽しいですよ！
子供が産まれると引っ越しだけでもかなりきついです…

>>13にマイナスたくさんついてるけど、地方は都会と違ってそもそも賃貸物件が少ない＝競争相手がいないからそんなに安くないことも多いです。
スーパーも同じくで、競争相手がいないからこそ意外なことにめちゃくちゃ物価高いです…。都会から越してきたら、「えっ！？なんでこんなに高いの！？地方の方が安くないの？」って驚きました。(周りの人も驚いてました)

車必須な地域だとさらに出費かさみます。

主さんの旦那さんの転勤先がどういうところがあるのか分かりませんが、、、

[53. 匿名]

>>13
これに反論多いけど、地方知らない人ばかり

[54. 匿名]

>>43
貴女えらいよ。

私はそのような根気がなくて、同棲さっさと解消して別れちゃった。度重なる言葉の暴力で悲しすぎて話し合えない精神状態だったし。

相手が酷すぎたのか、戦える強さが私に足りなかったのか、今でもわからないわ…

[55. 匿名]

>>1
地方でもいい年齢なら旦那の年収７００万は欲しいところ。
それすら稼げないなら旦那に家事育児頑張らせるしかない。

[56. 匿名]

>>12
結婚前の杞憂？どういう意味？

[57. 匿名]

>>1
ゾゾゾー！！！
独りがいいわー(^0^)/

[58. 匿名]

>>1
ご結婚おめでとうございます。
私も来月、40歳でやっと結婚する事になりました。
結婚生活お互いに頑張りましょうね。

[59. 匿名]

>>1
妥協したのね…

[60. 匿名]

なるようになる。今からあれこれ想像すると疲れるよ。信じた人について行こう

[61. 匿名]

>>1
結婚して1ヶ月で妊娠したからそれどころじゃなかった。大丈夫だよ。

[62. 匿名]

>>52
>年齢的にお子さんは考えてないのかなぁと思ったので

それはわからないよね…
ナチュラルに地雷踏みそうでリアルで聞いてる第三者だとヒヤヒヤする

[63. 匿名]

>>1
おめでとうございます
まだ独身アラフォーがここに1人…残ってます。
羨ましい……


でも知らない土地だろうが応援してます

[64. 匿名]

>>29
10みたいな人って、本当に親切心で言ってる訳ではなく。
39ならごちゃごちゃ言える立場じゃないだろって、マウントとって自分がスッキリしたいだけの話だと思う。
まあ、色々と辛いんだろ。

[65. 匿名]

女は性犯罪防御さえ気を配っとけば人生楽勝モード

[66. 匿名]

私も料理！ハンバーグと味噌汁すら作れなかったけど、今は料理の他にデザートやパンも手作りするくらい楽しくて毎日何作るかウキウキすふ

[67. 匿名]

まずはおめでとうございます

39才で３月に結婚、転勤なんですね
２人ならば大丈夫！だと思い生活していくしか無い
と思います。どうやら覚悟もされてるようだし
ご主人になる方を労りつつ主さんも自分を大切に
頑張って下さい。なんつーか、余裕ってなかなか無い
と思います。ただ新婚生活を楽しんで下さい

[68. 匿名]

>>29
39で別れたら次探すのが難しい。男は大多数が若い女を求めているから。

[69. 匿名]

ケチは駄目だけど、お金があれば何とかなるよ。
贅沢しないかぎり、結婚おめでとう！しっかり貯めて楽しんでね、あと身体は資本だから無理はしない事

[70. 匿名]

>>56
横
単純に言葉がわからないならクグりな
杞憂の内容は人による

[71. 匿名]

>>1
結婚にしても引っ越しにしても新しい仕事見つけるにしてもとにかく｢今までと違う環境｣ってなんでも慣れるまでは大変だと思うけど
旦那さんと協力してうまくやっていけるといいですね

[72. 匿名]

>>1

私知らない土地に引っ越した時
最初は地元に帰りたかった。
親・友達に会いたかった。

大型連休の際絶対帰省してたけど
『今回帰らなくてもいいか』って心の底から思えるまでに10年かかったよ。

今は親が高齢になってきて、会える内に会いたいって気持ちが強いけど。

その土地に根付くのに時間かかった。

[73. 匿名]

>>6
その最初の幸せを充分味わってください。
それが何年か後に代わってもいいじゃない。
何もないよりは。

[74. 匿名]

>>22
絶対に転勤族ww

[75. 匿名]

どんなとこいこうと人間関係が九割
仕事も住所も育児も

[76. 匿名]

>>36
でも土地も家賃も安いじゃん。
野菜とか食費の差なんて家計の中ではたかがしれてるよ。
なんだかんだ居住費とかの固定費の差のほうが断然デカい。

[77. 匿名]

>>6
私逆だったよ。最初は結婚を後悔してばかりだったけど今はとっても幸せ

[78. 匿名]

>>6
最初っていうのは１日だけなのか、
５０年中の最初の２０年なのか、どの程度の最初でしょうか

[79. 匿名]

結婚を機に愛知から地方都市へ行きました。
自分で決めた事ではあるものの、見知らぬ土地だし友達や知り合いがいるわけでもなく正直不安でした。
最初こそ休日は旦那と出掛けたりして一緒にいましたが、子育てするうちにママ友が出来たり、土地を活かした趣味を見つけたことで暮らしが楽しめるようになりました。

一歩踏み出すと、新しい発見があるかもしれません。
楽しい結婚生活が送れますように。

[80. 匿名]

>>48
私も別居婚です。転勤だったわけではないですが、お互い40すぎての初婚で、持ち家があったのでマイペースが身に染み付いててとりあえず別居婚から始めてみたらこれがお互い合ってたみたいで。
週末婚楽しいですよね✨

[81. 匿名]

>>14

私も転勤族の人と結婚したからそう思っていたけど、家賃手当が少なかったり収入低い会社もけっこう多いみたいだよ。

引っ越し代なども出ない場合もあるから、転勤族だからといって高年収って会社が一般的ではないみたい。

[82. 匿名]

>>13
どのレベルの田舎ー地方を想定してるか分かんないけど大東建託とかあるレベルなら2LDK5-6万で借りれる

[83. 匿名]

結婚して新しい土地で半年くらいは喧嘩ばかりだった。
これはヤバイ、どうせなら楽しく暮らそう！と思い直してから、毎日楽しい。8年経つ。

[84. 匿名]

>>76
田舎具合にもよるかなぁ。
都心まで1時間程度、でも周り田んぼ畑だらけ、大型ショッピングモールあり、車必須。こういう田舎だと割と大変かも。ガスもプロパンだったりね。

[85. 匿名]

どこの地方か分からないけど、雪降らない地域から雪降る地域への引越しはだいぶ大変だと思う…

[86. 匿名]

>>29
子供ほしくないなら何歳でも結婚できるってコメントよく見かけるけど、50.60歳で結婚したとしてもその後介護出来るの？って思う。子供の有無関係なくある程度早く出逢って思い出作ったりがないと無理じゃないかな？って思う。私が薄情なだけかも、、

[87. 匿名]

結婚５年目
離婚前提で１回くらい結婚しとくかって感じで結婚したけど、もともと期待していなかったせいかメリットの方に目が向いて今のところ楽しい
今後はわからないけど

[88. 匿名]

私は結婚１０年目。今のほうが仲が良く夫は優しいよ。相手を幸せにしたら、主にも分前がくるよ。家庭は育つからね。

[89. 匿名]

>>1
42歳で結婚し、見知らぬ土地に移り住んだけど、コミュ障じゃないけど周囲に知人が全くいない状況が楽だという事に気付いたのを思い出した。

旦那が私に従順なタイプなので特に問題もなく結婚10年目が過ぎようとしてる。

あと毎日会話のある夫婦は誤解が生じにくいので喧嘩も少ないと思うよ。

[90. 匿名]

>>1

20代みたいな悩み
アラフォーが大変なのは自分をなかなか曲げられないこととか、妥協しにくいこととかかな
転勤生活は楽しいけど柔軟で前向きな考え方が必要だよ

[91. 匿名]

>>22
転勤族は年収高い
なんの家業かしらんけど家に縛られて一生終わる方が怖い

[92. 匿名]

>>22
転勤族の方が絶対気楽だよね。

自営業はその土地の地元の人達との付き合いもあるし色々と大変そう

[93. 匿名]

>>62
よこ。
まぁ、39で今からとなるとそう考えるのが自然ではあるけどね。

[94. 匿名]

>>13
地方っていっても
転勤族の会社がある程度の「都市」じゃ

[95. 匿名]

>>1
結婚前の不安は後の不満となることが多い。

[96. 匿名]

最近実態のない気持ち悪いコメントが増えたね
特に最初５０のコメ

[97. 匿名]

不安を抱えたままで結婚するとかどんだけブッキーw

[98. 匿名]

マイナスになりそうだけど、彼の実家がある宗教信仰してるのがネックで、プロポーズされてからもしばらく踏み切れなかった。

結婚したら、私も旦那もほぼ活動もしてないし制限もない。義父母の顔を立てるつもりで、お宮参りや七五三など大きなイベントはそこでやってる。宗教の教えは首をかしげることが多いけど、他の信者との関わりもないからまぁ耐えられる。

普通の義父母でも多少は面倒くさい趣味に付き合わされたりすると思うし、宗教もそのくらいに思えるようになってきた。もうすぐ結婚10年。

ネットだと宗教＝逃げろ案件だけど、結局は旦那や義父母の人格だと思う。

[99. 匿名]

>>3
地方の田舎の田舎
きゅうり1本85円だよ
もやし1袋35円だよ
高くない？

[100. 匿名]

>>98
めんどくさいねぇ

[101. 匿名]

>>48
羨ましい

私も週末婚したいわ。
親と同居は絶対嫌だわ

私の場合は彼氏の非常識な妹とその子供と家族になりたくないのもあり主と同級生だが結婚躊躇うわ

[102. 匿名]

>>10
仕事辞めて付いていくから、そこまで気楽になれないのでは…

[103. 匿名]

もう40なんだから早期リタイアだと思って質素に暮らせ良くない？杞憂もなにも心配しても経済状況は変わらないし収入にあった生活をすればいいだけ。

[104. 匿名]

>>99
地方だけど、スーパー選べばもやしと豆腐が19円のところもあるよ。
きゅうりはその時々で値段変わるからなぁー。

[105. 匿名]

39歳なら今までのまとまった貯金があるだろうし普段は質素に暮らして、たまに贅沢したいときに自分の貯金使えばいい。

[106. 匿名]

わたしと全く同じです！！
39歳で転勤族の夫と結婚、
わたしは公務員を辞めて転勤についていきました。
今は派遣やバイトをしていて、
収入は公務員時代の半分以下です。
某夢の国など、そこでしか経験出来ないような、面白そうな仕事や珍しい仕事をしています。　

どの夫婦にもあるような、ちょっとした危機はありました。
仕事を辞めてまであなたについてきたのに！と思うことはあるけど、
それはさすがに口に出してはいません。

いろいろはあるけどどうにかなるし、
わたしはやっぱり結婚して良かったし、
今の方が幸せです。

[107. 匿名]

>>1
私も転勤族で転勤族が多く住むマンションにいるけどみんなお金ありそうな人ばかりだよ。家賃補助が手厚い人も多いんだと思う。
会社による人によると言えばそれまでだけど、転勤族が心配しなきゃいけないのはお金よりもっと別のこと。

[108. 匿名]

>>62
うーん、それはそうだけど>>52の書いてることわりと合ってると思うな。子供のこと考えたら、かなりの高齢出産(産まれるのどんなに早くても40超え)＆転勤族で育児の場所が変わる＆晩婚のよさの高収入もないって一気にハードル上がるよ。夫婦二人ならのんびり出来ても、子供いると難しい。

[109. 匿名]

私も結婚と同時に旦那の転勤で地元を離れることになって、もう気軽に友人と会えなくなるんだとか料理も苦手なのに毎日献立考えて生きていくのか、、、って不安だった。
でも実際は友人とも年に数回の帰省の時に会うので充分だし、料理に至っては旦那の方が得意で作ってくれるし外食もよくするから私が料理しなくても全然オッケーだった（笑）

[110. 匿名]

>>52
丁寧な言葉で嫌味言うタイプの人かと思ってしまう…
主はこれから結婚だし、40歳前後の人ってまだ産む人は産むからあんまりこういう事リアルでは言わない方がいいよ。

[111. 匿名]

>>34
世間の認識とかなりズレがあるよ。

[112. 匿名]

>>29
何歳でも結婚はできるけど、結婚率は39歳と45歳じゃ全然違うでしょ。

[113. 匿名]

>>2
39でよう結婚できたよな

[114. 匿名]

>>52
お医者さんは37までには産み切りましょう！って言うけど、それより結婚遅いと仕方ないんだよ。。。周り見ててもごくごく少数ではあるけど高齢ママいるよ。42で産んだって人もいる。
>>1読んでたら年齢的に出てきそうな子供についてのことは一切書いてないから、私も子供考えてないんだろうなとは思った。

[115. 匿名]

>>62
>>1の悩み項目見てたら確かに考えてなさそうではあるよね。

[116. 匿名]

>>10
39だからこそ不安なんだと思う
責任ある仕事とか任される年代だし
友達や家族と離れる新生活は怖いと思う
29だったら深く考えず思い切れる人多いよね

[117. 匿名]

>>1
転勤族の彼に付いて知らない土地に行くのは不安になるよね…
私の友達の場合だけど、旦那の転勤で九州に行って明るい土地柄のおかげで地元にいたときより性格も明るくなって楽しく暮らしてたよ。

[118. 匿名]

>>1
結婚おめでとうございます！
私も結婚するまで実家暮らしで家の事何もしてこなかったし知らない土地での新生活だったけど、いざ結婚したら家事も家計管理も意外と何でも出来るようになったよー！
個人的には実家暮らしだった時より気持ちに余裕あるし毎日楽しくて充実してる。あの時心配してた事がバカらしくなるくらい(笑)

[119. 匿名]

>>99
もやしって30円くらいだと販売側は赤字なんだよ
だからもやしは消費者向けのサービスみたいなもん
もやしに対してあまり期待しない方が良い

[120. 匿名]

ガルじゃ叩かれるだろうけど婚約期間や新婚の時はハイでお花畑になってるぐらいの方が幸せかもなぁと思う
あれこれ心配したって自分の力じゃどうにもならないなるようにしかならんことたくさんあるから幸せな時ぐらい幸せだけ全力で感じといた方が得じゃん
すぐ悩む性格の自分への戒めも込めてマジでそう思う

[121. 匿名]

おめでとう！
案ずるより産むがやすし

[122. 匿名]

>>99
その程度を高いと思う収入ならどこに行っても辛いかもね

[123. 匿名]

結婚に憧れとか無かったしいいイメージが
無かったけど実際に結婚してみたら天国。

モラハラ&キ●ガイだった父親と母親の関係を
見てたから女は奴隷だって思い込んでたけど
夫は私を大切にしてくれるので杞憂でした。

[124. 匿名]

>>1
旦那さんがどんなタイプかも大事だよね。
神経質だったり細かい人だったら、慣れるまではちょっと大変かもね。生活の中の細かいこと擦り合わせていかなきゃいけないし。
旦那さんが大らかなタイプだったら、マイペースにやれるんじゃないかな？
ウチはゴミ出しくらいしかしてくれないけど、一切口出してこないからすごい気楽。私のペースでほどほどにやってる。

お金のことは、一応一緒にライフプラン作って、大きな出費がある時とか何かの節目に一緒に確認してる。
私は旦那の貯金額知ってるけど、旦那は話の貯金額は知らないよwもしもの時に取っておいてって言ってくれてるし。

[125. 匿名]

>>1
私もすっごく不安で最初の引っ越し直後はピリピリしてたけど、二度三度と重ねたら慣れて、今は転勤して知らない土地に引っ越すの楽しいよ
地方に行くとカルチャーショックなことあるけど、どうせ転勤でまた数年後には引っ越すんだし、そこで嫌な人間関係は切れるからと思って、パート先もあまり拘りなく嫌になればやめればいいの精神で過ごしてる
神経質なタイプだって思ってたけど、意外と順応できるじゃんって自信もついた
引っ越し直後で体調崩しやすいからそこだけ気を付けて

[126. 匿名]

４２歳でもう遅いだろうし多分結婚できないと諦めていたけど婚活したら高年収で性格の良い同年代の人と結婚できたのでダメもとで婚活して良かったと思ってる。
専業主婦でもいいと言われたので専業主婦して広い家に二人で住んでる。

[127. 匿名]

>>1
結局は本当に大切な相手ならがむしゃらに頑張れるけど
大して好きじゃなかったりすると頑張れないのよ
それだけ

[128. 匿名]

最初はお互いの考え方を擦り合わせる時期で本当につらかった。主と同じで仕事辞めて地元を離れたのもあってやっていけるか心配で心配で…でも住んだ場所(田舎)が良いところだったし、自分のこと誰も知らない土地って逆に気楽だなって思ってきたよw
結婚して7年になるけど今一番幸せだな。

[129. 匿名]

主です。
皆さんあたたかいコメントありがとうございます！
結婚相手は結構年下なこともあり、家賃補助があっても手取りはガル民の皆様が納得するほどはもらってないです。
仰るとおり私に蓄えがありますが、それをあてにせずにしっかり家計管理して貯蓄に回せたらと思います！

関係性大事ですね。
今まで仲は良い方だと思っていましたが、引っ越しによる不安定さも気をつけます。

ハッピーなご報告も、新生活のイメージがわきます、ありがとうございます！

[130. 匿名]

>>70
調べたら、する必要の無い心配だって。
日本語としておかしいね。

[131. 匿名]

>>70
だから、杞憂って結婚後に杞憂だったって気づくものでしょ。
結婚前の杞憂っておかしいじゃん

[132. 匿名]

>>131
横だけど
打ち間違いでしょ
そんなに絡むことじゃない

[133. 匿名]

半年もすれば
こんなもんか・・・ってなる日がくると思います。
夫が悪い人じゃない前提ですが

[134. 匿名]

私→地方在住正社員
彼→東京在住33歳年収900万ぐらい
結婚後、私は東京で専業主婦になる予定ですが、余裕があるのかギリギリになるのかが分かりません。
地方なら余裕なんですけどね…。

[135. 匿名]

主さんおめでとうございます。
私も37歳で4月に入籍予定、3月に引越しです。
私の場合は暫く今の仕事を続ける予定なんですが、なかなか激務で今までに何度かストレスで体調を崩しがちになってたのでこれを機に退職しようか…と迷ってます。退職しても専業主婦になれるほど余裕がないのでパートを探すことになるので、家事と仕事と両立できるかも不安です。
また、実家からそこまで離れてはないんですが高齢の両親の仲があまり良くなく、特に母親は父親に対するストレスで疲れてるみたいなのでそれも心配です。そして飼い猫と離れるのも寂しい…
コロナ禍でなかなか友達にも会えてないので、つい不安を吐き出してしまいました（；＿；）

[136. 匿名]

>>4
結婚22周年のお祝いかな

[137. 匿名]

>>113
性格ブッサw

[138. 匿名]

>>135
主です。
ご結婚おめでとうございます！
ご両親の不仲、うちもそうなので心配すごくわかります。プロのカウンセラーさんに悩み相談したこともあります。
でも男と女のことなので、案外お互い離れがたい存在と思います。
きっと気にしすぎないで大丈夫ですよ。

[139. 匿名]

>>1
そもそもこんな事考えてる時点で上手く行かないと思います。
自身の収入に不安があるのなら、リモートワークの時代だし環境とか言い訳せずに同じくらい稼げる方法探せると思いますよ。

[140. 匿名]

>>1
年齢的に子作りさえしなければ割とイケる