子供いらないけど結婚した方（したい方）いますか？Part2

[1. 匿名]

私は長年交際した人と最近入籍した身です。旦那も私も幼少時代から家を出るまでの間に親と確執があって苦労した背景があること、交際当時から今後も激務長時間労働で子供を作る概念がないこと、二人でいるだけで幸せだから子供はいらないという考えを持っています。
周りの人は間接的に子供を待っている、産む前提で話をしてきますが、ハッキリと子供を作る気はない！とは正直言いづらいです。
同じような境遇の方、語りませんか？

[2. 匿名]

主さんまだ新婚なんでしょ？
気持ちなんて変わっていくし、
そんな決めつけないで生きた方がいいよ。

[3. 匿名]

結婚したら子供が居ないと変という世の中が大嫌い

[4. 匿名]

別に言っても良いんじゃないかね？身内以外は大して興味ないよ

[5. 匿名]

少子化。

[6. 匿名]

相手も同じ考えだといいよねえ。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

私もそうです。
旦那と一生一緒にいたいから結婚したいんであって、
元々の考え方はお互いに「子供より二人の人生を楽しもう」です。
親にも子供産む気はないって伝えてあります。

[9. 匿名]

なんで欲しくないのですか？

[10. 匿名]

また子持ちおばさんが説教しにくるから嫌だなぁ

[11. 匿名]

親族に引きこもりこじらせてそのまま亡くなった人がいるから、子供欲しくないけど結婚はしたい。

子供いらないって人どこかにいないかね。

[12. 匿名]

お互い子育てする体力と責任がもてなかった
そのぶんワーママが子育てと両立できるよういっぱい働くし、いっぱい納税するよ！！

[13. 匿名]

親と確執もないし、体も健康。
でも、子供を育てたいという気がないので、
産みませんでした。
世の中の少数派の考えだと理解して生きています。
今現在、夫婦円満ですよ。

[14. 匿名]

友人や知り合い程度ならうちは子供は持たない、と言われたらへーえ、で終わるけどなぁ。

[15. 匿名]

厄介なのは、旦那側がやっぱり欲しい…ってなった時。

その時、女性は産めない年齢になってるかもしれない。
それで離婚したという人も居る。
だから、その辺のリスクも覚悟した方がいい。

[16. 匿名]

文字が見にくくなってるのは気のせいかしら？

[17. 匿名]

子供は自分の分身だよ

[18. 匿名]

親御さんが理解あるといいけど、
両方の両親が全員理解があるって稀かもしれない
どっちかが一人っ子だと特に

結婚に親は関係ない、二人が納得していればいい、という意見ももちろんなんだけど
どちらかの親に猛反対されたら難しいかもしれないという思いもある

[19. 匿名]

2人の価値観だから他人がとやかく言う筋合いはない。

[20. 匿名]

私も選択子なしです。
正直、日本の少子高齢化の現状を考えると少し心が痛みます…個人でどうにかなる問題ではないことはわかっていますが、みんながみんな子なし選択をしたら状況は悪くなるばかりだとも思います

[21. 匿名]

わざわざ公言しなくてもいいやん
それにいつか欲しくなったらそれでいいやん
二人だけでいいねって考え変わらんかったら結果的にそれでもいいやん

[22. 匿名]

ここの一部のばばあ共は子なしってだけで叩いてくるよ。
自分らと同じ苦労をしてない人間が憎くてたまらないからあらゆる言葉で罵倒してくるよ。
生みません、は絶対に許されなくて、不妊のフリをしないとダメだし欲しいけど出来ませんでした、って謝らないと意地悪沢山言われるよ。
またどうせ荒らされるんだから、こんなとこでトピたてないで欲しかったです。

[23. 匿名]

よそはよそ、うちはうち。
同調圧力は良くない。

[24. 匿名]

>>15
女性もそういう人が結構いるけど、男性は年齢が上がるにつれて独身でも子供が欲しくなる傾向にあるみたいだね

[25. 匿名]

こども嫌いだからいらない。

[26. 匿名]

LiLiCoのトピにもお節介おばさんいたな。子供はほしくないの男性はのコメント

[27. 匿名]

旦那も私も自分の容姿に深くコンプレックスがあります。
あえてそんなDNAを残さなくてもいいとお互い思ってます。

私は旦那似の子供が出来ればそれなりに愛せると思いますが、私のDNAが混ざってるとおもうと申し訳ない…

[28. 匿名]

彼は無精子症。でも何度も何度も、話しあって結婚を決めた。
子供を産むために結婚するんじゃない。
一緒に生きていくために結婚したんです。
別に周りの理解やお節介は結構！
幸せに生きているので、心配ご無用です。

[29. 匿名]

独身→なんで結婚しないの？
既婚子なし→お子さんまだ？
一人目出産→二人目は？

他人なんてどうしたって好き勝手に言う物だよ。
適当にあしらうのが吉。

[30. 匿名]

子持ちが出しゃばるけど、私自身も実家を出るまで親と確執すごかった。私は旦那に自分の気持ちをきちんと伝えたうえで話し合って子供を産もうという考えに変わったので今子供がいます。
あとね、主さんの会社がどうかはわからないけど、子供がいれば子供が熱出したーとかで早退する場合もあるだろうし。私は声を大にして言いたいのは、結婚したから「子供は？」1人いたら「もう一人作ったらどう？」女の子だったら「次は男の子を産まなきゃね」なんていうおせっかいをさんざん聞かされてきました。
子供がほしいから結婚したいって言う人も中にはいるのかもしれないけど、結婚の本質って「死ぬまでこの人と人生を共にしたい」ってことだと思うし、子供がいらなければはっきり言うのもいいと思います。ではないと、特に親世代はうるさいですからね。私は子供のいない、二人だけで仕事して好きなことしてという夫婦関係も素敵だと思います。
結婚したからといって子供がすべてではないです。

[31. 匿名]

私は、諦めた身です。欲しいがゆえに、辛い思いもたくさんしました。諦めた今、とても気が楽です。

欲しいと思うことはありますが、子ども産むために結婚したんじゃない！と自分に言い聞かせてます。

女性には年齢的な問題もあるから、複雑ですよね。

[32. 匿名]

わたしも同じです。
今の世の中では産みたいと思えない。
自然災害や日本経済の事。
考え出すと不安しかない。

でも友人には欲しいけどできないんだよねー
と不幸な女を演じています。
みんな励ましてくれるけど内心は子どもいないなんて
かわいそうに～なんてほクソ笑まれてそうだなー

[33. 匿名]

絶対ちゃんと育てられない
育てられずに殺したみたいなニュース見ると、最初から産まない方がよかったのにって思う。
そして、自分に似てブスに生まれたら可哀想。
そりゃいずれは欲しいけど、健康な子を産める自信もないし、それならいっそのこと産みたくない。
でも結婚したい＼(^o^)／

[34. 匿名]

私は今妊娠中で場違いかもしれないけど、今回の妊娠まで不妊治療してて、やっぱり結婚＝子どもって考え多くて疲れました。
絶対に子どもは？って聞かれること多いと思う。
いらないからとか言うと、かわいいよ〜とか言ってくる人いるしなんて返せばうるさく言われないんだろうね。
余計なお世話だってすごく思ってた。
主さん、周りはうるさいと思うけど頑張ってくださいね！

[35. 匿名]

ウチもそうです、結婚はまだですが。
年齢や仕事のこと、親のことなど話し合って
子供なしで暮らしていくことに決めました。

[36. 匿名]

うちの父は、欲しくない理由を言っても説得不可能だろうな
結婚して子供いない夫婦をみると、
あれは女房がわがまま言ってらくしたいから産んでないんだ、とか決めつけるし
テレビで不妊症とかやってると
可哀想に旦那はハズレ女引いたなとか決めつける
産まないにせよ産めないにせよ子供を産まない選択なんて理解しちゃくれないだろう

[37. 匿名]

◉子供はかわいい。夫婦仲は悪いけど、子供や生活のために離婚しない。

って夫婦もいれば、

◉子供はいないけど、最良のパートナーと生きていく。

って夫婦もいるからなぁ。

[38. 匿名]

ふたりが納得してるんなら
問題ないんじゃない。
まわりの言うことは無視で。
蚊が飛んでるようなものだよ。悩む価値なし。

[39. 匿名]

そんな人いっぱいいると思うけど

[40. 匿名]

わたしもそうです。
付き合って6年で結婚、うち同棲3年。
今結婚13年目です、アラフォーです。
はじめからお互い未来の事は話さず、彼も子どもを強く望んでいるタイプではなく、だから結婚したんですけど。
でも35くらいまでには子どもを産みたいって思うかなって考えてました、何よりわたしは保育士なので。しかし、未だに思えず。まぁ家庭環境は往々にして関係してますが、夫婦二人で同じ方向を向いてるならいいかなとは思いますが、やはり敢えて作らないとは声高らかにしては言えてない状況です。
ただ色々な考えがあっていいと思える人が多数だと色んな意味で生きやすい世の中になるのにな、と思います。

[41. 匿名]

知り合いのカップルで結婚しないけど同棲をずっとしている人たちがいるのだけど、どうして結婚しないの？と聞いたら血液の病気で子供に遺伝する確率がどちらともあるから結婚はしないけどこのままかなーって仰ってたのを聞いてから、他人がとやかく言うことじゃないなってつくづく思ったよ。

[42. 匿名]

特別な理由はないけど子供好きじゃないので作りません。
2LDKの家も買って仲良く暮らしてますよ♡

[43. 匿名]

>>1
子供はいらないと宣言しても、特に親族は理解してくれる人はいないと思います。不妊もかなり言われるけど「子どもいらない」より「不妊のふり」をしていた方が良いのでは？
因みに、避妊具やピルを使っているのでしょうか？そうでなければ、気持ちとは裏腹に望まぬ妊娠になりますよ。
いざ授かってみたら「いとおしい」と思えるかも知れませんが。

[44. 匿名]

最近は子どもの事とか聞くのタブーの風潮ないですか？不妊とかあるし。むやみに聞かないと思う。
仲の良い友達とかは聞くかもしれないけど、その時は本当の事言ったらよくない。

[45. 匿名]

旦那、いまは妻に合わせて欲しくないふりしてるだけで、そのうち子供欲しくなって、他所で作られてあんたは捨てられるってシチュエーションも好きだよね、一部の貧乏底辺クソ子持ちは。
また憂さ晴らしホイホイトピ化するのが必至！
ほんと、ここで嫌がらせ言ってくるようなクズの無駄な遺伝子なんかわざわざ繁殖させて何やりたいんだよ。
またゲスい運営の炎上トピでしたかね

[46. 匿名]

周りにわざわざ言わなくていいと思います。私も「子どもできたらお金かかるから、今のうちに貯めときな〜」って、いつか産む前提で話されるけど、わざわざ否定せず「へぇ〜」って聞き流してます。何の問題もない。

[47. 匿名]

私は結婚して子どもがいる身ですが、子どものいない夫婦の絆って強いんだな、と思います。
もし、子どもがいなかったら別れていたかも、と思ったことが何度もあります。

[48. 匿名]

ぶっちゃけ私も真剣に欲しいと思った事無い。勿論旦那の事は好きだけど、
何故か子供が欲しい、育てたいって本能？みたいな物が無い。みんなどうして当たり前に欲しいと思えるのか不思議だ

[49. 匿名]

>>45あなたが一番ゲスく感じるよ。

[50. 匿名]

いい伴侶に巡り合えたら、それだけで十分だと思っている。

[51. 匿名]

確かに、選択子なしです！って堂々とは言いづらい。事情があるフリした方が楽。

[52. 匿名]

面倒臭い世の中だ。

[53. 匿名]

初めはお互い納得していても気持ちは変わるものだから旦那さんが子どもほしいと言っても責めないでいられる人だけその価値観を貫いて下さい。

[54. 匿名]

子供が出来ないのか要らないのか、他人にはわからない。わざわざ人に言う必要はない。話題が上がったら「そういうのはご縁だから…」とか適当に言っておけばいい。

[55. 匿名]

もちろん避妊してるよね⁉望まぬ妊娠で。。。。とかはないよね？

[56. 匿名]

>>44
聞かないな
うちの職場は結婚とかもタブーだよ
子供だってうちの子が～とか自分から言う人もいない(会社遅刻するときに子供が熱を出したのでと言ってくるときくらい)

[57. 匿名]

私も子どもいらないと思ってた。仕事も楽しかったし。
でも、親の顔とか見たり
周り見たりして結婚5年経った頃
そういうのもアリかな…て思い始めた時妊娠、でも4ヶ月でダメになった。その診断下されたのが忘れもしない東日本大震災の瞬間。宣告された時揺れに揺れた。数日後手術。
あの時から、価値観がガラリと変わったな。
今は2児の母だよ。
だからどうこう！っていうわけじゃないんだ、
主さんも旦那様もそれでいいと思う。
でも2人とも将来考え方が変化しない保証はない、わからない。周りの声はまあ適当に受け流して！価値観はガチガチに固定しなくていいと思うよ。

[58. 匿名]

主人と義家族が金銭感覚が残念で、子供に不自由なく、生活させてあげれそうにないので、諦めました。30オーバーなので、趣味に時間を使おうと考えてます!考え方は人それぞれだと思います。新婚生活、楽しんで下さい♪

[59. 匿名]

>>17
いくら自分が産んだ子とはいえ分身ではない。
自分とは別の人間であるんだよ。
子ども本人が幸せだと思えばいいけど、
親が自分の夢や理想を子どもに押し付けるのも違う。
その子にはその子の人生がある。自分の分身ではない。

[60. 匿名]

5年後 10年後 どんな心境の変化があるかもわからないんだし、わざわざ明言することはない。

[61. 匿名]

面倒だからはっきり言わなくてスルーしておくと自分が楽だよ。
いつまでもしつこい奴にだけ言えば十分

[62. 匿名]

こんな世の中に子供を産むなんてできないから産まないよー
って結婚する時に旦那にも言ってあって何回も話しあったのに最近になって子供欲しいとか言い出した
私は絶対嫌だから本当に旦那が欲しいなら離婚しようと思ってる
どうしたものか・・・
結婚2年目

[63. 匿名]

まあ主張はしないほうがいいかな
親戚はおろか他人でもお節介な人や詮索好きはいるから…

[64. 匿名]

38で結婚して中年になってから子育てとか無理、って思ったからあえて子無し。若いうちに結婚してたら違う考えだったかもしれないけど、これで良かったと思ってる。子育てで苦労とかしたくない って事は多分、母親ってものに向いてないんだろうし。

[65. 匿名]

主さんのところは大丈夫かもしれないけど、他では両親が孫を楽しみにしてる場合が当たり前にあるから、それの場合は大変だよね

[66. 匿名]

どうして？子どもは？
と言われても、全然悩むことないからね。
言ったほうはね、一秒後にはほかのこと考えてるから。
野次馬なだけだから。

[67. 匿名]

>>32
全く同じ状況だ！！

[68. 匿名]

選択子なしです。
「40くらいになったら後悔するよ、その時にはもう遅いんよ？」
なんてこと言われましたよ。
今50オーバーになりましたが一度も後悔したことないです、自分で選んだんだから。
もし周りの風潮に負けて産んでたら後悔してたかも。
その後悔は罪重いですよね、子供にも申し訳ないし。
今後この先後悔することがもしあっても夫婦だけの問題なのでまだいいかな。

[69. 匿名]

子供を作る気は無いと言ってるのに、会社の子持ちの人は将来子供がいる前提で話してくる。
今はまだ二人だから～とか。

[70. 匿名]

子供は欲しくない と言っちゃうと、子供の素晴らしさを語りだしたり、社会的に子供がどれほど大切か語り出す人いるから。わざわざ言うもんじゃないよ。

[71. 匿名]

私も子供はいらないと思っています。
そこで皆さんに質問なんですが、どうやって彼氏にそういう話をしましたか？
もし相手が子供が欲しいと考えていたら、付き合っていた時間を無駄にさせてしまった気がして…。
でも、告白したorされた時に言うのもなんだか重いですよね。
私が重く考えすぎなのでしょうか？

[72. 匿名]

結婚前に、子供をもたないと話しましたが
夫側の考えが変わってしまった。
「どっちでもいい」は心変わりする可能性大です。

[73. 匿名]

>>62
実際に子供が生まれたらどれだけ生活変わるかとか(時間的、肉体的拘束)
子育てにかかる費用とか
算出して説得してみたらどうだろう？
男性って具体的なデータなんかで出されると実感しやすいみたいだよ

根負けして産んだら、お世話は奥さん任せだったりしたら最悪だしね…産む前には戻れないし

[74. 匿名]

今はそんな考えでも子供を望むのは難しい年になって急に「子供産みたいなぁ」って後悔するかもしれないよ。親も含めて話し合った方がいいよ、親御さんも孫の顔見たいだろうしね。

[75. 匿名]

>>71
婚約期間中に言いました。
付き合ってるときは言わなかった。
結婚するかわかんないし。
結婚前提なら伝えたほうがいいね。

[76. 匿名]

公言しなくてもいいし夫婦の考えが一致してるなら問題ないかと
子どもいないと家族じゃない一人前じゃないとは全く思わない
主さんは周りの騒音が嫌なんだよね？価値観を押し付けられるみたいで
人の言うことは無責任だし深く考えずに言ってるだけだからスルースキル身につける方が賢明だと思う

[77. 匿名]

新婚なんだけど、子供はまだ？が多すぎる！
ちょっと胃もたれしてるだけで、妊娠？検査してみた⁉︎って騒がれてうんざり
残念ながら出産はしません！
ただでさえ病的な心配性なのに子供産まれたら心配しすぎて死ぬ自信あるわ

[78. 匿名]

>>29
男女２人産んだら言われなくなるよ
よくやったねーって言われる

[79. 匿名]

結婚当初は子ども欲しいと言うか当たり前に考える自分がいた。
でも不妊で１度体外してダメで、すごく考えさせられた。
確かに子どもは可愛いけれど責任やお金はもちろん、私の精神的な弱さなどを考え、私に育てられるのかな。
でも親は諦めない！とか言う。
旦那と２人でも心地よく過ごせている自分がいるのは確か。
その反面、一応タイミングは取ってるって言う矛盾。もう分かりません。

[80. 匿名]

結婚前提で付き合ってほしいと言われた時から子供は産む気ないと伝え、それでもいいと言われ付き合い、結婚してほしいと言われた時にも子供は産む気ないとはっきり伝えました。何回も。夫の親にも結婚前に産む気ありませんと伝えました。
で、それでもいいから結婚したい、と言われたから結婚しました。

万一、将来夫が子供ほしいと言いだしたら離婚予定。もしそうなっても手に職あって男性並みの稼ぎがあるので困りません。
（元々、子供の頃から結婚願望0で女1人で生きていける準備してたから何の問題もなし）

子供は産みたい人が産めばいいと思う。
子供がいる生活なんて私には拷問に等しく、死ぬ程嫌だから生まない人生を選択した。それだけです。

[81. 匿名]

周りのあれはあるかもしれないけど、気持ちは楽だよね
私なんかは子ども欲しいと思ってる方で、相手も子ども好きで、でもいざできなかったら‥と考えると結婚する意味あるのかなって思っちゃうもん
そういう意味ではでき婚って効率的だよね

[82. 匿名]

>>48
私の場合、欲しいと思ったというよりは、
できたら産んでみよう、という感じ。
消極的な理由です。
できなかったらそれも運命だ、と思ってました。
すごく欲しかったか、と言われると違いました。

[83. 匿名]

私は元々子供産むつもりで結婚しました。
新居探すのにも子供に良い環境を考えて選びました。
だけど、結婚して3年くらいしてから地震があったり原発問題やら日本経済の悪化
増税とかいろいろ考えるところもあったし、私自信が体力がなさすぎて
子供産む事ができるのだろうかと悩んで悩んで今に至ります。
旦那も元々子供ほしい人で、この上記のことをずっと話合ってきましたが、
最近は私も３０代突入してきて旦那も半分諦めてるのか子供の話もあまりしなくなりました。
私は子供がどうしてもほしいなら離婚しようとまで言いましたが
その事に関して旦那は触れようとしなかったり、
「お前の子供が欲しいのであって他の女の子供がほしいってわけではない！
お前との家庭を築くために結婚したんだ」って言われて罪悪感がいっぱいです。

[84. 匿名]

>>77
わかります！私はちょっと悪いことがあると、死にたいとか思ってしまうぐらい弱い。
将来のこと考え出すとご飯食べられなくなる。だから子育てなんて自信がない。

[85. 匿名]

わたしたち夫婦もお互いこども欲しくなかったので作りません。
ふたりきりの時間、生活が大切だし貴重です。

両家の親にはもちろん入籍する前にその話はしていて了承してもらえてるので問題ありません。
ちなみに主人の兄弟も結婚してますがこどもはいません。
おそらく同じ考え方のようです。
おかげで生まないことを責められたりせず、ありがたいです。
わたしの親も『あんたたち二人が幸せならそれでいいよ』と言ってくれています(^-^)

[86. 匿名]

いらない理由

1.莫大なお金がかかる
2.保育園入園できなかったら仕事ができない。
3.気軽に遊びに行けなくなる

4.子育てが大変そう
ガルちゃんでは子育てに苦悩して子供殺害しても擁護されてるし

5.学校でいじめたりいじめられたりするかもしれない

6.犯罪者になったら終わり

7.犯罪者にらならなくてもニートになって将来養うはめになってしまうかもしれない

8.旦那も私も不細工なので子供も不細工になりそう

[87. 匿名]

>>78
次は、お子さんどこの学校？仕事決まった？お子さん結婚は？お孫ちゃんは？
と、言われますよ。

[88. 匿名]

自分達が思うほど案外、周りの人達は関心も興味もないとおもう。
子供いるご夫婦に「結婚したけど、子供はいらないから作らない」と言った所で、「へぇ～そうなんだ」と返事をしといて、当人同士だけで「そんな感覚のご夫婦もいるんだね」と会話する程度で、三日もたてばそんな事を言われた事すら忘れてるくらいだと思うから、当人同士が同じ意見であれば、良いも悪いもない。案外、自分達が思うほど、周りの人間なんて自分たちの事を考えたり、心配なんてしてないし、関心もないと思う。

[89. 匿名]

いいと思う。人それぞれ。
でも苦労するのはほぼ確実。
うちの身内に数人子供なしいるけど今現状、かなり窮地に立たされてる。
私はそれを見て、後継がいないというのはこうなるんだなと思うから言うけどお金も一千万くらいあるだけじゃきついよ。
一億くらいあれば少しは安心かなと思う。
とにかく貯金を頑張ってください！

[90. 匿名]

子供いても仲良い夫婦もいる
子供いない方が仲良しというわけでもない

[91. 匿名]

>>73さん
62です
姉の所に子供が産まれて里帰り出産とか見てて、本当に大変なんだよ？寝る間もない位！とか力説してるんですけどね
何とかなる！俺も面倒見るし！と
旦那は朝7時前には出勤して夜12時に帰って来るのにいつ面倒見るのって・・・
自信もなく、覚悟もないのに産んで 子供を不幸にしたくないんです
なので旦那にはハッキリ言います
ダメなら離婚してもらうしかないと思ってます
長文すいません
返信ありがとうございました！

[92. 匿名]

不良になるかもしれないから嫌だ

[93. 匿名]

自分の遺伝子残したくないから子供いらない

[94. 匿名]

結婚したら子供はいつ？となり1人目生めば2人目は？となり2人目を産んだら3人目頑張っちゃえば？となる風潮が嫌です！

[95. 匿名]

私の遺伝子を受け継いだらきっと苦労する子が生まれるから

[96. 匿名]

うちも子供作らないし、人に聞かれてもそう言ってるよ。
そんなに面倒くさいこと言う人いないよ。
複雑な顔されるけど。

[97. 匿名]

>>87
その頃は子無しには聞く事ないよね

[98. 匿名]

難しいよね
私はパニック障害治療中で服薬してるのと、晩婚ってのがあって、いろいろと自信がなくて選択子無しにしました
周りには、子は持たない宣言はしてありますが老後のこと考えると不安はある
夫婦どちらかが先に逝ってしまうからね
お金がたくさんあればお金で解決できるけど
難しい問題だと思う

[99. 匿名]

子供のあり、なしはそれぞれの夫婦が理解し納得していればよい思います。たとえ子供はつくらないと選択した夫婦であっても、境遇や理由は様々ですし、正解も不正解もありません。こういう場で話してどうこうなるものではない。

[100. 匿名]

子供は絶対欲しい！て思ってたけど、病気になり産めない身体になりました。
産むか産まないか話し合えるだけでうらやましいです>_<
結婚もできるか不安です

[101. 匿名]

>>78
知り合いが男女2人産んでいいなーって思ったけど
30年後に子供2人はニートになった。
実家に居座ってて親が働いて養ってるのに子供2人は感謝もしてない様子。

[102. 匿名]

１人いるけど、２人目のこと聞かれても気にならない
１人で満足してるから
聞かれたくないから作らないのは意味不明

[103. 匿名]

はい！選択子なしです。
旦那にも理解してもらいました。

虐待されて育った生い立ちもありますが、それ以外に、私は自分以外の人間を愛せないと思います。

なので、産みません。

[104. 匿名]

うちもですよ。選択子ナシです。
ぶっちゃけ今の生活レベルを下げたくないっていうのはあります。
お互い好きな仕事して、好きなもの食べて、休日は何もしない贅沢。
今のこの生活に子供がいるって考えられないです。

[105. 匿名]

私は前はどちらでもいいと思ってましたが、病気を患ってからは産み育てる自信がないのでつくらないことにしました。
旦那も納得してくれていて結婚→子供が当たり前ではないし、周りからも何もいわれないので夫婦２人で楽しく暮らしてます。

[106. 匿名]

>>103
旦那さんのことは愛してないんですか？

[107. 匿名]

私は既婚、子ありですが小梨を貫くことがプレッシャーで子供作りました。旦那は子供欲しいって言ってましたけど。私は全然欲しくなかったわけじゃないし子供はかわいいものだけど自分のキャパや育った環境を考えると作らない選択をした方がはるかによかった。いさぎよく子供は作らない！二人でいい！と生きている方が正直羨ましいですし強いなあ、と思います。結婚するしない、子供産む産まないは自由なのに世間からの圧力ってはんぱないので。

[108. 匿名]

最近旦那が避妊しないで入れて来て困ってる
私は子供持ちたくない派で、ずっと旦那には言ってきたのに
子供出来ちゃうから避妊して！って言うと、出来たら出来たでいいじゃん！と言われた
そんな無責任な言葉ある？
人間をこの世に産み出すんだよ？
それ以来営みが恐怖になって来て必ず避妊具を枕元に置くようにしてる
正直私はレスになりかけてる

[109. 匿名]

>>106

もちろん愛していますよ。

でも、私が一番で、旦那は２番です！

[110. 匿名]

>>78
男女産んだのに3人目は？って当たり前のように聞かれたよ。二人いれば十分だし3人目なんて考えたこともないのに。まだ下の子が数ヶ月で言われたからね〜。

[111. 匿名]

この手のトピ荒れるのになんでpart2たっちゃったんだろ〜？

[112. 匿名]

私は逆に、子どもを産む気満々で結婚したけど、いざ結婚してみたら二人の生活が幸せすぎて子どもを作ることによる変化が怖くなってきてしまいました。
お金もエネルギーも莫大にかかるし、子どもができてから夫婦仲が悪化とかセックスレスとかよく聞くし…
このままずっと二人でも十分満たされているなぁと思う反面、産まなかったら後悔する気もして悩んでいます。

[113. 匿名]

若い頃は結婚したくないけど子供の１人くらいは欲しいかも？と思ってた。
今後万一できたら育てるし、できなくてもかまわない。
子供要らないとまでは言わないけど、結果的にいなくても別にかまわない。

[114. 匿名]

自分子供いませんが、欲しいとか考えてなく夫と結婚したかったからしました
友達が子供産んだとき欲しいな～って思ったけど後から考えたら自分が欲しいからじゃなくて友達に子供出来たから欲しくなっただけだったようです。
結局は病気になってしまい出来ずで考える手間が省けて却って良かったです(^^ゞ
幸い旦那も別にいなくてもいいという考えなので良かった


以前はタブーと知らず子供はー？なんてよく聞いてました
恥ずかしい…(>.<；)

[115. 匿名]

男は考え変わる人が多いから…そこですれ違って離婚も多い
その覚悟も持つべき

[116. 匿名]

>>89
子供いても今孤独死も多いみたいだし、
経済の悪化や給料低い人が多い世の中で子供いても
自分の面倒を必ずしも老後に見てもらえるとは限らない。
子供たち自身も自分の生活でいっぱいいっぱいで、親の面倒まで見れないって人多いんだよ。
だから子供いるから幸せとか絶対寂しくないとは限らないんだよ。
そこは今までの日本とこれからの日本で大きく変わってくると思ってる。

[117. 匿名]

2人の意思が固いのならハッキリ「いらないの」って言うのがよくないですか？それ以上普通の人なら聞いてこないよ、今の時代。

[118. 匿名]

自意識過剰
他人が子供作るか作らないかなんてまーーったく興味ないから。
親兄弟くらいじゃない？気にするの。

子供まだ？とか聞かれるっていうけど、そんなの一部の無神経が聞くたけだから。挨拶みたいなもんで、意味なんてない。出来ないんだーとか作らないんだーとか言われても、へぇーで終わり。
確かに無神経な質問だと思うけど、挨拶程度のことをへんに意味持たせすぎだと思うよ。

そのへん、子供いない人のほうが子供にこだわってる気がする
もっと堂々と夫婦二人の人生楽しめばいいと思うよ、ステキな事だと思う。

[119. 匿名]

バブル世代のパッパラパーババアはしゃべるなよ！

[120. 匿名]

>>107
やっぱりこういう人いるんだ、保身のために子供産むとか。
自分がいちばんかわいいタイプ。
子供被害者でかわいそう。

[121. 匿名]

出来たら大切に育てたらいいし
出来なかったら旦那様との二人の人生を楽しめばいいしでイイんじゃないですかね

[122. 匿名]

お互い気が変わらない事を祈るのみ。
うちもいらないんだけど、最近旦那がなんとなく欲しそうにしてる様な気がして悩む。

[123. 匿名]

選択子ナシでーす

もともと子供嫌いだし、毒親のせいで苦労したから絶対子供作りたくない

今の生活レベルを下げたくないし

今月は高級温泉、来月はモルディブ行く予定

やっと築き上げた今の生活を壊したくない

[124. 匿名]

「子供欲しくない」「子供嫌い」って人は自分が子供の頃嫌われものだったんだね。
だから歪んだ精神と思考になっちゃって…
むなしい人生だよね

[125. 匿名]

27で結婚、ずっと選択子ナシでしたが38と40で出産。はっきり言って毎日が苦行の連続ですよ。旦那に俺が先に死んだ後のお前が心配だからって説得されて不妊治療の末2人できた。10あるうち嬉しい事は1か2ぐらい。よく考えて決断した方がいいよ。
でももしあの時に戻れるとしても、やっぱり選択子ナシにする決断はできない。こればっかりは白黒つけれる問題じゃない。今子ナシを選んでも死ぬまで後悔しないかどうかもわからないし、産んで後悔するかもしれない。

[126. 匿名]

各々に後悔しない選択をして、後悔しない生き方をすれば良いですよね。


今は少子化だから、選択子なしは叩かれるけど、食料難に陥るくらい異常に人口増加したら、きっと日本も昔の中国のように、一人っ子政策を取り入れるはず。

そして、２人３人と産んだ人を叩いて白い目で見るはず。

馬鹿馬鹿しいね。

[127. 匿名]

いいと思います。
私は１人子供居ますが私には子育ては向いていなかったみたいです。
もちろん子供は可愛いですが、もう一度正社員で働いて自分の都合で買い物行ったりしたいです。
今は早く大きくなってくれる事を願うばかりです笑

[128. 匿名]

結婚してから旦那に子供は要らない言われました。
私は子供が欲しいけど、旦那の事好きだから別れたくは無い
でも、結婚前に言われてたら、また別の人生があったのかなぁ…って考えてしまう

[129. 匿名]

うちも夫婦ともにいらない派です

私自身は10代の頃からアラサーの現在まで意思が変わったり揺らいだりしたことはありません
経済的余裕や自由な時間が欲しいのもあるけど、まず大前提として生むことにも子育てにも子供にも興味がないです
生物としての本能が機能してないんだと思います

もし資産が10億あって、シッターに全て子育てを丸投げできるとしてもいりません

[130. 匿名]

嫌いだから　なんていう単純な理由じゃなくて
自分の生い立ちや子供の将来や自分らの傾向までよく考える人ほど
産まない作らない選択をとる夫婦が多い

考えなしに出来たら何とかなるｗなんて単純バカが
ろくに考えもせずポコポコ作る
そして放置や虐待

[131. 匿名]

>>128みたいに片方が納得してないと危険
夫婦が納得しているなら他人がどうこういう事ではないよね

[132. 匿名]

もちろん主人や私の母、妹、ホントに親しい友人には話してるけど
それ以外の付き合いの人にはワザワザ言わないな。
勝手に憶測してくれてもいい。伝える方が自分は色々面倒。

[133. 匿名]

私も子どもつくるつもりなく結婚しました。
小さい頃から体力に自信なくて、精神的にも病院に通うくらい弱い部分があるので。
旦那も別にいなくてもいいって言ってます。

[134. 匿名]

子供大好き！
で、旦那の収入考えずに、寝てる旦那に跨って3人目ご懐妊の下品な女よりずっといい。
旦那は種馬か？

[135. 匿名]

私の場合は、家系に二人ほど軽度なんだけど障害者がいるので、DNAとかの組み合わせ次第でもあると思うんだけど、万が一、障害者が生まれてしまった場合に相手にも相手のご家族にもしゃれにならないから、子どもはいらないんだよね。小学生の頃に遺伝のことを知って、その頃からずっとそう考えてきた。

ただ、子どもが嫌いなわけじゃないので、子ども付きのバツイチの人とかでも別に気が合えば結婚とかいいなあと思う。

[136. 匿名]

大抵の人9割が、子供いないと知ると
そうかーそういう夫婦の方が仲良しが多いよね、で終わるけど
残り1割のモンスターが年に１～２度はあらわれ
ここぞとばかりに持論押し付けてぐいぐい突っ込んでくるよね（笑）

[137. 匿名]

親から関心もって貰えずに育ちました。夫には子供嫌いだから生みたくないって言って理解してもらいました。きっと子供生んだら子供に嫉妬するだろうし、虐待しない自信ない。一切後悔していない。できることなら早く死にたい。

[138. 匿名]

どんな子供でも受け入れる覚悟がなければ産んではいけないと思う
犯罪者になるかも知れない重い障害があるかもしれない
産まれてくる子全てがいい子とは限らない

[139. 匿名]

子供欲しくなければ産まないで生きていく
子供欲しくて授かったら産んで育てていく

どっちもそれぞれお互いけなす権利もないし、みんな自由にしたら良い
本当にお互いの事文句言うのは辞めた方が良いよ

[140. 匿名]

>>120
むしろそういう人は沢山いると思う。何が楽しくて子供産むの？子育てなんて苦行ばかりで幸せなんてちょびっとよ。子供産んだら時間もお金も自由も自分らしさも奪われるんだから。みんな自分が一番かわいいと思うよ。言わないだけ。

[141. 匿名]

子持ちの人はコメントしないでいいよー
見てるだけにして

[142. 匿名]

子供一人育てるのに3,000万と言われる社会。
欲しいと思っていない子供に3,000万使うより、
大好きで結婚した夫と使うことに意義を感じました。

結婚当初、同級生の男友達から
好きな男の子供を欲しいと思わないのか？と尋ねられました。
好きな男と産まれた子供は別人格だよ？と私が言うと
理解できねーなー、と言われましたがね。
私も、夫と子供をイコールで結ぶ感覚は近いできないわーと答えました。
結婚＝子供がいる事、という考えの人からすれば、
夫婦二人で楽しく暮らしていくというのは理解されないことなんだと
この時にしかと認識しました。

私自身は産む気がありませんが、
子供が欲しい人はどんどん産み育てられる、
それが実現できる世の中であってほしいと思います。

[143. 匿名]

お互いバリバリ働いて立派なお家建てて犬でも飼って休日は夫婦でお出かけとか何となく憧れる（笑）子供居たら全て子供中心になるからね

[144. 匿名]

自分が子供の頃から家族の世話ばっかやってきました。
もう人の世話すんの疲れた。今更子供産んでまた人の世話、と思ったら自分の人生ってなんなんだろ？という疑問が湧いたので子供は産まない選択をしました。
子無しさんを自分勝手とか責める人は想像力に欠けてるんだな、と思って華麗にスルーしてます。

[145. 匿名]

＞子供産んだら時間もお金も自由も自分らしさも奪われる

そもそもこういう意識が無い人が子供を心から欲しいと思って産むべき
産むという選択を自分でして産んだくせにあとからつべこべ文句言う人は作るべきではないんだよね

[146. 匿名]

そう
犬や猫ならどんなにいたずらや医療費かかろうがニコニコしてるくせに
子供となると途端にグチグチ言い出したり、病んだりする
何それって思うよ
自分で産んだくせに

[147. 匿名]

でき婚の人に子供作りなよ～可愛いよ～って言われると、お…おぅ。ってなる

[148. 匿名]

最近は子どもが欲しくない＝アダルトチルドレンかもっていう目で見られるらしいですね、山口智子さんなんかも。

子どもが嫌いなのではなく、私が育てるのが怖いのです。だから子どもが嫌いだから産みたくない人と思われるのは悲しい。
親との関係が良いつもりでいたけど、深層心理的に親との関係も影響あるのかも。

[149. 匿名]

二人が良いならそれが正解だと思う。
周りが言うから、じゃあ生んどく？ってもんじゃないし。
私は自然妊娠できなくて、不妊治療は費用も精神的負担も大きいから、夫婦で話し合って決めた子無しです。
たまに子持ちの人に、「子供いないの？出来ないわけじゃないんでしょ？」って聞かれてウザいときあるけど。
子供いてもこういうデリカシーない人もいるから、子無しだからって劣るわけではないし、夫婦で仲良く添い遂げられたら幸せ(^^)

[150. 匿名]

弟が知障です。(ダウンじゃないです)
自分や妹は健康体だけど、将来子供産んだら遺伝するかもしれないと思うと、弟のような子になると思うと、どうしても子供欲しくなれない。

[151. 匿名]

いつか必ず死は訪れるし、老衰で眠るように苦しまず亡くなるのは稀なのに、ほとんどの人が産まれてきたからには、死という恐怖と激痛を体験するのに、我が子を産みたいとは思えなかった。

[152. 匿名]

うちも夫婦２人ですが、子供がいないと周りから何かと気になる存在みたい。
まだまだ結婚したら子供っていうのが当たり前みたいな社会だから、
とにかく少数派の子供なしは気になるのかな。
よそのお宅に子供がいるかいないかなんて私は気にしないし、
元々マイペースな性格だから、人と比べてどうこうは思わないけど、
周りと一緒が居心地いいようなタイプの人は、結婚して子供なしっていうのは
もしかしたら生き辛いかもしれない。

[153. 匿名]

みなさんみたいに高尚な理由でなくてごめんなさい。私は極度の嘔吐恐怖症で、悪阻出産、産後の体調の変化、子供の世話が怖くてたまらないし、そんな弱い自分には産む資格ないと思うので、諦めています。

[154. 匿名]

私もですよ。
犬と夫と幸せに暮らしてます。

理由は色々ありますが、病気で、とかではないです。私の気持ちと夫の年齢、犬の年齢と病気、生活環境、とか本当にたくさんのことが重なりました。

周りからは子供はまだかと急かせれますが、適当に流してます。
実母と義母だけはなにも言ってこないので、すごくたすかってます(^o^)

[155. 匿名]

両親不仲で家族の絆なんてゼロな仮面家族なので、私も子供は要らない派です。
でも、結婚前に子供作らないと親に宣言してしまうと、相手の事を色々ケチつけられて婚期が益々遅れる(現在30歳)と思うから言ってない。
30過ぎて相手紹介したら、よっぽどの男じゃない限り娘にはさっさと孫産んで欲しいだろうか滅多に反対してこない（笑）

[156. 匿名]

友達のことだけど
旦那さんが絶対に子供いらないって言ってて授かれないみたい。結婚する前に話し合い必要だよね。

[157. 匿名]

偶然なのかもだけど私の周りには子供作らない夫婦多い
それで親戚含めもめてる人も悩んでる人も見たことない
そういう選択肢もある時代なんじゃないの？

[158. 匿名]

私の父が多分発達障害。かなりひどい。私もよく職場で検査受けて見たら？など言われてたけど父よりはましだし、まだ検査は受けた事ない。
妹はいじめが原因でもう小学校から何十年もひきこもり。対人関係がうまく築けないみたい。
正直遺伝が怖い。父は人が嫌がることを嬉々としてやり、善悪の区別がつかないとこがあったり常識なんて考えない。こんな家庭環境で子供欲しがる人がいたら多分おかしい。
ずっと家庭は安らぎの場ではなく、癇癪もちの父に家族全員がびくびくしてた。父は突拍子もないことを突然言ったり思いついたり、もう疲れた。親戚も祖母も人がいいってかばうんだよね。私達が我慢しなきゃいけないらしい。それももう疲れた。
あの父や私もだけどもし似るかもしれないなんて思うと、子供なんて作りたいって思ったこと結婚してから１５年くらい経つけど一度もない

[159. 匿名]

馬鹿、貧乏人に限って子供の数が多いのは、個体生存率が低いからたくさん子供がいなきゃ後世に遺伝子が残らないから。

人間以外の他の生き物だってそう。

海の王者、シャチの子供の数は少ない。
底辺の小魚ほど子沢山。

強い生き物は少子。弱い生き物は多産。

[160. 匿名]

長く付き合った彼と結婚しました。

子どももいます。

作ろうと思ったのは女性に生まれたからです。

私は子どもが大嫌いだし、正直結婚も嫌でした。

やはり世間、両家は結婚し子ども産むという考えでした。
悩みましたが…考え方を変えて…

人生一度きりです。女性が経験できることをしてみようと思いました。

正直幸せかどうかはわかりませんが、子どもは愛おしいですしできた時産んだ時のあの感覚は素晴らしかった。

とてもいい経験ができたと思っています。

[161. 匿名]

>>159
ビッグダディと美奈子を見ればよく分かる

[162. 匿名]

子供の将来を背負う自信がなく、子育て自体にも恐怖に近いものがあったので子供は作らない前提で結婚しました。
幸い主人も子供には興味がなかったので夫婦2人で10年暮らしましたが、その暮らしの中で夫婦揃って子供を持ちたいとゆっくり考えが変わり、今は1人子供がいます。
子供を持たないと決めて暮らした10年と子供を持ってからの数年を比べてみると、どちらも幸せでどちらも充実していました。
子供がいるかいないかというのは比較されやすい問題ではあると思いますが、本人がその生活の中に楽しみや生きがいを見出しているならそんなに大差はないと思います。

[163. 匿名]

>>124
こういう書き込みする人の方が問題

[164. 匿名]

多分私の遺伝子じゃブサイクで頭が悪くて気が弱くて運動神経悪い子が生まれちゃう。
生きるの辛いだろうなぁ

[165. 匿名]

昔みたいにみんなが子供産むんじゃなくて、優秀な人間、恵まれた人間だけが子孫を残していく少数精鋭の時代が良いと思う

[166. 匿名]

夫が好きだから結婚したんで最初は特に大変そうだし子供も別に好きじゃないから
欲しいとも思わなかったけど実際に生まれてくると
可愛くて可愛くて生んでよかったって思うよ
気持ちって180度変わるもんです

[167. 匿名]

夫婦がずっと同じ考えでいられる自信があるなら問題なし。

[168. 匿名]

>>160
欲しくてもできない、産めない人もこのトピ見てるから
子持ちの人のこういうところが苦手
悪気がないからなおさらタチ悪い

[169. 匿名]

一年ほど前、フランスで恋愛観を取材したテレビ番組があった。
日本ではまだ差別のある同性愛も、
子供を持たない結婚というのも世間に受け入れられていた。
インタビューで堂々と実名と顔を出し
「私は彼と二人の生活を楽しみたいの。子供はいらないわ。」と発言した女性。
さすが男性カップルに不快感を表さない国だと羨ましく思った。
日本も数十年後には自由な結婚観を受け入れる国になっているといいなぁ。

[170. 匿名]

>>160
結局幸せなんだよ！

僻みはカッコ悪いから僻みませんよ！

羨ましいです！

[171. 匿名]

>>160
良い事だとは思うよ、素晴らしいとも思う。
ただトピずれだね。空気読もうか。

[172. 匿名]

>>167
その心配は子供いても同じでしょ

[173. 匿名]

>>160

子供産まないって決めて結婚した方も
望んでも産めなかった方も
どちらが読んでもちょっとね～

そういう人が大半のトピだから、ここでは子持ちの方はいつも以上に思いやりを持って書き込みしてください

[174. 匿名]

子供いらないけど結婚したいは全然良い。個人の自由。
旦那いらないけど子供ほしいは子育てなめてるとしか思えない。

[175. 匿名]

主人がバツ有りで既に三人もお子さんが居て手厚く養育費も払っているので、そこに更に子供ができても十分な事をしてあげられないと、子供はいいかと思いました。綺麗事ではなく社会を生き抜いていくためにはそれなりの投資をしてあげないといけないのに、スタートラインからマイナスでは可哀想だし、私としても負けの見える戦いには参戦する気はないというか、もともと子供を切望してなかったし…ただ、甥っ子姪っ子は可愛いと思うし、子供と遊ぶのは大好きです！自分はしっかり信念があるので子無しが悪いとか引け目とかまったく思いません。むしろ、いつまでもお互いを思い遣れて幸せ夫婦だなと思います。その辺の価値観はこれからもっと多様化していくと思いますよ

[176. 匿名]

どんな理由にせよ、子供がいないことで偏見の目で見られることはまだまだある

だから少しでも安心できるかと思って来てみたら…
子供産むことは女にしかできない経験だって？
女だけどできない私はじゃあ何なんですかってね
悲しくなるよホント

[177. 匿名]

>>172

既婚者というくくりでは同じだね

いる人といない人では心配事も楽しさも全く違う

[178. 匿名]

子供いる人って、いない人に対して
子供って可愛いよ～とか
女なら産まなきゃ～とかよく言ってくる

私は子供いないけど、いる人に対して
子供なんて産んでも大変なだけじゃん、とか
自分の時間なくなるよ～とか絶対言わない

産んだ人はどっかでやっぱり優越感あるからね

[179. 匿名]

元々子ども嫌いで作るつもりなかったけど、結婚願望だけは人一倍あって結婚した。旦那が子ども好きだったから徐々に洗脳されて結局産んだ（結果子どもはかわいい）
自分がそうだったから分かるけど、選択子なしの人ってやっぱり子ども嫌いな人多いよね？私もそう思ってたけど、家族連れ＝所帯じみてる、ダサい、終わってるみたいなイメージあったし。
でも意外に子どもがいても自分の生活スタイルは変えなくてもやっていける時代になったと思う。それはそれで批判があるんだけども…

[180. 匿名]

うちも近所も富裕層ほど、実子がいない

みーんな、養子。

[181. 匿名]

パートナーがそれでいいって言ってるならいいのでは。
自分たちで決めたのにも関わらず心がざわつくようならどうしようもないよ、周りの人たちが悪いわけでもないことだし。

[182. 匿名]

産みたいっていう本能が自分には全く無い。

人間だけじゃなく全ての動物、蚊や蟻さえ子孫を残す事を最終目的として産まれてくるけど、なんなんだろう？本能って？

あと、人間の身勝手さが怖い。

人間にとっては、白アリや、蚊やゴキブリなどの害虫だって生き物で尊い命には変わり無いのに、人間にとっては存在が不都合だという理由で駆除され、繁殖する事を望まれないでしょう。

でも、蚊やゴキブリのメスは、本能で子を産み増やしたいんだよね。

子を産み育てたいと本能に従い、オスと出会い繁殖しているのに、毛嫌いされ、見つけ次第、コロされてる。

女は産むべき！
産まない女は女じゃないと攻撃してくる女性さえ、蚊やゴキブリの母を邪険にして、コロしちゃうんだもんw

人間ってそんなに偉いのか？何ルールよw

[183. 匿名]

うちは子供いらないから結婚すらできないだろうな～って
思ってた同士で結婚したので、なんの問題もなし。
晩婚なので周りからも子供は？って言われない。

選択肢子なし…とも違うんだよね。
もともと選択肢になかったというか。

[184. 匿名]

私の持病が原因で子は授かれない
それでもいいから一生一緒にいてほしい
死ぬまでお前のそばにいたいと今の主人は言ってくれた。
結婚してそろそろ10年、子どもがいなくて
いろいろ言われるけど、別になんて言われようが平気。
子ども持つ幸せは私は味わえないけど
主人と出会えて一緒になって過ごす一日一日が
ほんと幸せすぎて、それだけでもう十分。

[185. 匿名]

選択子無しです
仕事の時に店に来るお客さんに、子供のこと聞かれて素直に答えたら
「産めるのに産まないなんて、罪だよ、罪!!」って言われた
それから来る度に言われる
こんな人でも人の親なんだってゾッとする

[186. 匿名]

毒親に虐待されていたので自分が子供を育てられる自信がないのでいません
夫も少し複雑な家族の元で育ちましたので子供はどっちでもいいと言っています

まだ産める年齢なので友人や知り合いから嫌というほど作らないの？と言われます
ここ何年かうんざりでしたがもう少しすれば出産が難しい年齢になるので
言われなくなるまで我慢しようと思います。

[187. 匿名]

はいはい！
うちは父親がボンボンだったから浮気しまくり、愛人つくりまくり。
母親からは父親にあんたは捨てられたと言われて育ち貧乏生活。
小学生で子供つくらない！って決めました。

実際付き合う前から小梨宣言して結婚。10年たちましたがやっぱりいらないです。

ぶっちゃけ資産が10億あればつくりますけど、
並みの容姿に並みの収入なんで子供がかわいそう。

[188. 匿名]

>>178
子供いる人が優越感ってわかる。でもアピールする人って
子供がいて辛い、不幸って思ったら人生おしまいだから
無理やり優越感を出して小梨と張り合っている気もする
幸せの価値観を他人と比べてしか測れない視野が狭い人

[189. 匿名]

あんまり良い遺伝子じゃないから、後世に残したくない

[190. 匿名]

選択子無しとか言いながら犬猫溺愛して娘、息子なんて呼んでるの見ると「あらららららら」と思う。

[191. 匿名]

先日、起きた惨殺事件で、障がい者を１９人殺害した植松聖容疑者の両親も、育て方を悔やむ事はあっても、産んだ事には後悔していないのかしら…ね？

[192. 匿名]

出産動画見たけど、出産ってすごい恥ずかしくない？


あんなに人前で股を開いてアソコを見られるほどの恥ずかしさに耐えてまで残す遺伝子じゃない

[193. 匿名]

産めるのに産まないのは育てられないから

[194. 匿名]

子供いらないけど結婚しました。

私も母親との確執が酷く、恵まれない幼少期を過ごし、精神疾患になりました。
（一生治らないので折り合いをつけて生きています）
そのため親子、子供＝不幸というイメージしかないです。

既に思春期の頃から子供は産まないだろうと思っていて、現在３２ですがやっぱり考えは変わらない。
もしも家庭に恵まれていたら、子供が欲しいという価値観の人間に育ったかもしれません。

旦那さんのほうも子供が苦手でいらないと言ってるので、モメることもなく円満です。
お金も時間も自由もあるし、気の合うパートナーとの生活は楽しいし、自分で選択していることなので子無しで悩むこともない。
旦那さんとは付き合った期間（ほぼ同棲してた）含めて来年で１７年一緒にいるけど、
いままで喧嘩したこともないくらい仲良くて、不安も不満もなく、とても幸せです。
あと、ネコが一匹。ペットはいないと無理です。

私が子供を作らない一番の理由は、自分みたいに不幸になる可能性を作り出したくなかったから。
産まなければ１００％回避できるので。

子供って産んだ子に愛情かけるのが愛、子供を産まない人は劣ってるみたいな風潮があるけど、それはおかしいと思う。
私が子供を作らないのは、子供を絶対に不幸にしたくないという愛情からだし
無責任、無計画に作って不幸な子供を作ったり周りに迷惑かけるなら
自分の器や環境をしっかりと自己分析した上で、子供を作らない人（子無し）のほうがちゃんとしてると思ってます。

私はけっこうはっきりと「子供作らない」「苦手」と言ってます。
単に好みの問題だし、勿論子供を否定してるわけじゃないので理解してくれる人が多いですけど、
５０～６０以降の世代だと中には否定的な人もいますね。
それでも「いらん」て言いますけどｗ　

[195. 匿名]

主さんの気持ち、わかります。
ハッキリ言いづらいですよね。
このあいだ夫と話し合ったんですけど親や親戚に孫はまだ？などの話が出た場合は、

いつ欲しくなるかはわかりません。明日か、10年後か、ずっと欲しくならないかもしれませんが、私たち2人の人生なので私たちが決めますので。

ってスタンスでいようって決めた。
①今はほしいと思ってない
②作らない可能性もある
③うちの問題ですのであまりとやかく言わないで。
①〜③を伝えたいので。

作るつもりないのにハッキリ言わない理由は、自分たちも将来気が変わるかもしれないのに断言してしまうのは避けたかったからです。

友人だったら親しさによってテキトーに話合わせるかな。
旦那さんと話しておくといいんじゃないかな〜と思います(^_^)v

長文失礼しました^_^;

[196. 匿名]

正直、少子化なんて糞どうてもいいわ

[197. 匿名]

>>160
>>167
トピずれも甚だしいです。
空気読んでください。

[198. 匿名]

あ、160と166だ。

[199. 匿名]

本当は産まず女なのに、「子どもいらないのー」って言ってる人いそう～(笑)

不妊様はプライドだけは10人前だからね…

[200. 匿名]

産みたい人が産めまばいい だけの話で
子供産んだからって地位が上がる訳じゃないのになんか自分を聖母だと思ってる人沢山いるね。
独身や小梨に税金を多く払え！とかいってる既婚見ると可哀想だわ。
出産っえエゴだよ？自分たちがバカにされたくないが為に子供作ったんだーって思う。
将来毒親だね。

[201. 匿名]

私は親とは確執などもなくすごく仲いい家庭で育ちましたが、子供欲しくありません！
なんて言えばいいか、単純に興味ないんですよね。
興味ないことにわざわざかなりの時間使って大金はたいてやらないですよね。
ちなみに夫とはとても仲いいです！

[202. 匿名]

結婚して2～3年の間はよく聞かれたなぁ
『子どもを持つつもりない』って言うと目の色変えて説得に入る人がいるから多くは語らず「できないんだよね～」とだけ答えてました
(実際避妊してるしできない)

相手には気使わせちゃったけど、『結婚＝子ども』って考えの人は多いから、自分の考えを認めてもらおうなんて思わなかった

[203. 匿名]

私は病気で子供が産めないので、それをわかってもらったうえで結婚しました。

一緒に居たいのも支えたいのもお前。
子供の話の前にお前を失うことのほうが嫌だ。
と言われて嬉しくなりました。

産めないけど養子でもいいと思ってる。

[204. 匿名]

経済的なこと考えずに、子供好きってだけで産むことが疑問。
その為に働かされる旦那って、只の子作りマシーン。こういう女ほどタチ悪いと思うんだけど。

[205. 匿名]

まさに。子供には興味ないけど相手が好きだから結婚したけど、
結婚＝子供って考え方の人が多いのにビックリした。

しかも、既婚者のほとんどが子供いるからなんとなく肩身狭い。

[206. 匿名]

恵まれない家庭で育った場合、極端に二極化する傾向が強い気がする。
自分と同じことを繰り返したくないから作らないか、
自分は幸せじゃなかったからこそ家族を作って幸せになりたいと思うか。


自分は前者だったけど、妹は後者だった。
小さい頃寂しかったから賑やかな家庭が理想で、老後ひとりにならないようにしたかったらしい。
全く同じ親に育てられたのに価値観が全然違ったなー。
ただ、５歳離れてるから育児環境は違ったとは思うけど。

[207. 匿名]

大恋愛の末に結婚しましたが、旦那が浮気。
本当に子供を作らなくて良かったとつくづく思った。

[208. 匿名]

>>205
勿論まだまだ結婚＝子供ではあるんだけど、でも最近は昔よりだいぶ薄れてきてるなとは思うかな。
だから初婚年齢と初産年齢の平均がが３０くらいで晩婚化してるのかなとも思うんだけど

私の周りは、子供が絶対いらないという人はいないけど
いてもいなくてもどちらでもいい、どちらかと言えばいらないみたいな人もちょいちょいいる。

子供がいらないわけではないけど、意欲的じゃない人が増えた感じがする。
あと、３０前後でもいまは欲しくないって感じで全然焦ってなかったり。

[209. 匿名]

夫婦二人暮らし4年目です。
不妊治療してまでほしいわけでもなく、
かといって絶対にほしくないわけでもない。
ただタイムリミットがあることなので、できることはやっておくつもりです。お酒を控えるとか、基礎体温をつけるとか。
それでも授からなかったら、そういう人生だということで受け入れたい。

[210. 匿名]

子供がいないと老後寂しいという理由で子供つくろうとは思わないな
子供が成長してからも側にいてくれるかわからないし、その子の人生を縛り付けることにもなる
元々群れる性格じゃないのもあるから、家族は旦那だけでいいわ

[211. 匿名]

>>160
みんな言うよね。産んだら変わるって。
もし変わらなくてやっぱ要らないって思っても
そう言った人たちが代わりに面倒みてくれるわけじゃないよね。
だったら黙ってろ！・・・あ、つい汚い言葉を使ってしまった(^^;)

[212. 匿名]

うちは子供いないけど、同世代の友人の出産は素直におめでたいことだと思えたなぁ。

[213. 匿名]

ちょっと嫌な言い方に聞こえるかもしれないけど、
子持ちの人って「なぜ子供作らないの？作ったほうがいいよ（以下、老後が～とか、かわいい～とか理由）」
みたいに、否定的なことを面と向かって言ってくる人よくいるけど、一体なんなんだろう？

逆に選択子無しの人は子持ち、もしくは子供が欲しいと思ってる人に
「子供なんて何でほしいの？金かかるし、育児面倒だし～」なんて否定的なこという人ほぼ聞いたことない。

子無しは子持ちの考えを認められるけど、子持ちは子無しの考えを認められない人が多いイメージが強い。
勿論、全員ではないけど。何でなんだろう？

[214. 匿名]

うちも選択子なしです。
夫も私も、毒親に育てられたとかではないけれど
単純に2人の生活を満喫したいし、
子供に興味がないからです。

ただ、すこーしだけ気になっているのは
私が一人っ子なんです。
夫にはお姉さんがいて、子供2人いるので
夫の両親には孫がいるけど
私の両親には孫がいないことになります。

話の節々に、孫が出来たら〜なんて言われることもあるし。
同じ境遇の方いませんか？？

[215. 匿名]

子持ちが上から目線なのは、子供産んで人としてようやく一人前だと意識があるからだと思う
こないだ、喫茶店で隣にいた団塊世代のBBAが
子供の成長と共に自分も成長する、子供いないと
成長しないわよね、って会話してて驚いた
子供の有無って関係ないんじゃない？
って思ったわ

[216. 匿名]

>>89子供いなくて窮地に立たされるってどういうことですか？どうなるの？

[217. 匿名]

>>211
わかる
子供産んで幸せになれるかどうかって一番は運の要素が強いと思ってる

まず自分も旦那も子供が産まれてどう変わるかわからないし（カワイイと思えない人がいるから虐待があるわけで）
何より子供の個性が大きいと思う
障害があるか健常かの時点で大きくわかれるし、親とどういう相性かもわからない

仕事は同じことをやらせたら能力に差がでるけど、子育ては子供の個性がバラバラだからね
周りは子供産んで幸せだからって自分が幸せになる保証は無い
子供産んで幸せな人と同じ個性の子供が生まれるわけじゃなし、さらには育児環境、親の性格も違う

その人はたまたまアタリだっただけで障害があったら幸せなんて言えてないかもしれない
子供産んで幸せって言ってるのってほぼまず健常だし

もしハズレを引いた場合、その子の面倒と養育費払ってくれるのかなって思う
同じ家庭はひとつもないから、子持ち同士共感できる部分はあれど基本的には
周りと自分は比較できるものじゃないと思う

[218. 匿名]

>>214
ひとりっ子じゃないですが、兄が独身です
母は社交的なので、周りが孫と出掛けたり、色々話を聞いて羨ましいと感じてると思います
でも、母を喜ばすために子供を作るのは違うと思いますので、気持ちは変わりません

[219. 匿名]

私は子供欲しいけど自分の遺伝子は残したくないな。だって容姿のことでいじめられるレベルなんだもん。まじブサだから子供が似てしまったらかわいそう。

[220. 匿名]

>>215
＞子供の成長と共に自分も成長する、子供いないと 成長しないわよね

子供を持たない選択を認められない時点で、全然人間として成長できてないと思うんだけどｗ
本当に成長したらもっと柔軟で自分とは違う価値観にも寛大のはず
むしろ子持ちを否定する人がほとんどいない選択子無しの人のほうが器が大きいんじゃないかと

自分の親見てても思うけど、子供産んでも人の本質は変わらないと思う
子供を産んで成長するっていうけど、じゃあ虐待してる人はどうなんるんだって話しだし
成長どころか犯罪者になってるわけで
学習能力のある人であれば、育児で勉強になることもある程度じゃないかと

[221. 匿名]

>>17
じゃあいらない。

[222. 匿名]

>>15
逆パターンは知人にいた。30代半ばで奥さんの方がやっぱり1人欲しいと言い出し、妊娠しないので病院行ったら旦那が無精子症で絶望的。
速攻離婚して別の人と子供作ってた。旦那さん気の毒でした。
子供居ない生き方有りだけど、よーく話合って後悔の無いようにして欲しい。

[223. 匿名]

母のいとこが独身50代なんだけど、キャリアウーマンで稼いでてやりたいことやってきた人！
独身貫いて好きなことやってたくせに、最近になって〇〇(母)はいいよね～子供4人もいてさ～老後心配ないじゃん！私の面倒も見て！って。
は？いや違うだろ。お前が選んだ道だろ。
あなたがバリバリ仕事して好きなことやってる時間をおかんは必死で子育てしてたんだよ！それを今更いいよね～なんて何か腹立つ。
若い時はいいかもしれないけど年取るとこうなる人きっとたくさんいるよね。
ま、相手もいないから余計なんだろうけど。
自分で決めたことなら後悔はしないでほしい。

[224. 匿名]

うちは結婚7年で子無しです。単に出来ないだけなんですが、何が何でも欲しいという気持ちもありません。

お互いに30歳を過ぎてからの結婚だったので、結婚前に子供については散々話し合いました。

その上で、自然に出来なければ検査も治療も一切せず、二人で楽しくて生きていこうという結論に至って結婚したので、子供がいなくても何の問題もありません。

お互いの両親は最初からそれで納得してくれていても、それ以外の外野（近所のおばちゃんとか）は本当に煩いですけどね。

何の責任も負わなくていい人ほど他人の子供事情に首を突っ込んでくるけど、適当にスルーすればOKですよ。

[225. 匿名]

「可愛い」という理由だけで産むのはどうかな。可愛い時期なんてあっという間だし、可愛いだけで育児なんて出来ない。(そんな甘くないと思う。経験ないけど。)
老後が〜って言うけど、老後面倒見てもらうなんて申し訳なくて出来ない。
今の生活水準下げたくない。二人でカツカツなのに、子どもできてもっと大変。
その子にもし障害があったら？グレたら？ニートになったら？
旅行にだって行きたい。
ネカフェで漫画読み漁りたい。

こんなこと考えてると、「あぁ、やっぱり私は子どもいらないや。」ってなる。

[226. 匿名]

>>213
少子高齢化で世の中全体がそういう風潮だからだと思う

[227. 匿名]

>>225

貧乏とか…プッ(笑)

[228. 匿名]

>>223
親戚間だったら『いいわねぇ～男の子いて』とか
『いいわねぇ～うちは一人っ子だから…』とか
いいわねぇ～って世間話に使うよ。
そんなに本気で怒るところじゃないよ。

[229. 匿名]

少子高齢化なのは複合的な理由だろうけど
この時代には子供を持つことのリスクやデメリットに気付き始めた人が出てきて
昔みたいに結婚出産が強制的なものではなくなってきたからってのもありそう

情報化社会だし、育児に関するデメリットなんてぐぐるだけでたくさん出てくるしなぁ
虐待のニュースが多すぎるのも、子供＝我が子でもかわいいと思える保証は無いってことだし

ちなみに２ちゃんやガルちゃん見てても子供が可愛いより愚痴のほうが多いし
可愛いの書き込みも、ほとんどが０～３才の子供のことのみ
５才くらいだとちょいちょいいる感じで、小学校上がるとほぼなくなるよね
中高生の子供がかわいいという書き込みは未だ見た事がないｗ
子供は３才まで親孝行するってのは真理なんだろう

出産は一回するごとに最低２千万かかるガチャガチャだと思ってるｗ

[230. 匿名]

結婚してすぐに婆ちゃんに「そろそろ子供作らなきゃな！」って言われて「子供はいらない。」って言ったら「じゃあ結婚なんかするなっっっ！！」ってお客さんとかがいる前で言われた。うちの婆ちゃんてこんな人だったの？？ってショックを受けたのを覚えてる。それから大っ嫌い。

[231. 匿名]

>>230
お婆ちゃん世代は仕方ないかも…埋めよ増やせよの時代の人だからね
私も夫のお婆ちゃん（８０歳）に久しぶりに会うたびに、よく早く子供作れ作れって言われる
価値観が違うことを認識してるから流してるけど、たまに何度も言われすぎてイラッとくることはあるかな
まあ別に気にしてないし、もう長くもないからどうでもいいけど（笑）
いまの５０代以降は結婚出産は絶対、離婚もダメって価値観がまだ強いと思う

でも、そのうちどんどん世代交代していまの３０前後が５０になったとき
だいぶ価値観が入れ替わってると思うな

[232. 匿名]

子供の頃親に虐待されたからか子供に興味が沸かない。
自分の子供は可愛いとか言うけど。絶対無理だ…
仮に産んだら虐待はしない自信があるけど育児放棄はするかもしれないから怖くて産まない。

[233. 匿名]

なんてたって3,000万かかるからね、3,000万。

[234. 匿名]

よく夫と子供、どっちか一人しか選べなかったら～的な奴あるけど、私は「夫」一択。

こういう感性だから、（出来たら可愛がるだろうけど）積極的に欲しいとはこれっぽっちも思わず今に至ります。田舎に住んでるから、しょっちゅう近所のおばさん方から「子供作らないのか」と聞かれますが、「どうでしょうね、こればっかりは」で終了。価値観の相違だし、めんどいけどその人たちにはその人たちなりの信仰心（笑）的なものがあるのでしょうからまあどうでもいいっす。

私は夫命なんで、子供（特に女の子）が出来たらくだらない嫉妬する自信あります。
だから、超完璧にではないけどまあ避妊はしていますな。

[235. 匿名]

子供産め攻撃を避けるために40過ぎで結婚した人が職場にいるよ。
それまでは事実婚してたらしい。
それくらいの年齢になると、
一生独身よりマシ！やっと子供片付いてくれた！とジジババが感動してくれるから
両家の揉め事も口出しもないからラクらしい。

[236. 匿名]

子有りの立場で言うのも何だけど、
特に団塊世代

結婚したら子供を持つべきという考えの人が多すぎる

一緒になりたいから結婚するんでしょ？
本来結婚とはそういうもんでしょう

子どもがいないとおかしいという考えをする人が多い

[237. 匿名]

>>235
最近では不妊治療で40半ばでも出産可能という例も増えてきているから
50過ぎないと産め産めコールは無くならないと思うわ

[238. 匿名]

子供いらない人はやっぱり幼少期に家庭環境に恵まれなかった人が多いのかな
あとは配偶者の影響も大きいだろうね

できれば欲しくなかったけど、相手がすごく欲しがったので折れて
作ったってのは男でも女でもありそう
それで不幸になるか幸せになるかは結果論

うちは結婚前は旦那さんのほうが基本はいらないけど
お金があったら一人くらいはほしいとたま～に言ってくることがあって
でも私は付き合ったときから一度も欲しいと言ったことが無かったから
それに影響を受けたのかいまは絶対いらないと意見が一致している

[239. 匿名]

>>236
逆だと思う
団塊世代は子供を産むために結婚していた時代だと思うよ
５０代以降だとお見合い結婚が半数以上だし

好きじゃなくても、したくなくても、ある程度の年齢になれば強制的に結婚、出産
そうしないと白い目で見られたから世間体だよね
離婚も白い目で見られたから、この世代はお互い冷めてるのに未だに夫婦でいる人たちもすごく多い

[240. 匿名]

何となく寂しい考えの人が増えた気がする。
日本も本当に人口減少＆高齢化が止まらなくなりますね。
人口が減るって事は、税金も増える、
一生懸命育てた子どもは苦労する。
こんな世の中じゃ子ども作らない人が増えるのは当たり前。

[241. 匿名]

>>237
と言っても「そういう例もある」てだけでかなりの額がかるし、可能性も薄いから生め生めコールはないと思うわ

[242. 匿名]

一生旦那と二人で幸せに暮らせる？
どちらかが入院して一人で介護や世話をしなきゃいけなくなっても大丈夫？
一人でいる時、災害が起きても行動出来る？
たった二人って絆が強く聞こえるけど弱いものに感じる。

[243. 匿名]

子供を育てる自信がないなんて、よっぽど幼少期に親に手を掛けてもらえなかたんだね。
かわいそうな人達だ。
自信がないなら産まないほうがいいね。
賢い選択だ〜

[244. 匿名]

彼も私も虐待されて育った子供だったので、家族というものに人一倍憧れてるくせに、人一倍嫌悪感もある。　
おなじように、虐待親になるかもしれない恐怖もある。
だから事実婚にしてる。バカだとか今風とか思われてるかもしれないけど、それなりに事情はある。
結婚したら、子供は？ってきかれる。それがつらい。子供嫌いなわけではないから。ただ、親にはなれないっておもうから子供つくりたくない。
今は結婚できない人って思われてる。それでいい。その方が楽。

[245. 匿名]

子供殺害したり、無理心中があると擁護する人がいるけど意味が分からない。
「子育てって大変なんだよ！」て
だから何？だったら私みたいに選択子なしになればよかったじゃん。て思うわ

[246. 匿名]

ただ子どもにお金をかけたくないんじゃないの？
二人でお金貯めてもあの世へは持っていけませんよ。

[247. 匿名]

植物枯らしたことあるし、
ペットの世話もあんまりしなかった。
兄弟はひきこもりで
両親ともそんなに仲良くない。
学校や職場でもうまくいかなかった。
生きるのって大変だと思う。
なんで産もうと思えるのか聞きたいです。

[248. 匿名]

奥さんが産めない年になってから、旦那さんがやっぱり子供欲しくなって若い女と不倫して妊娠→離婚の事例を知ってる。稀だろうけど、心配。

[249. 匿名]

今の時代、晩婚や独身増えてきたし、選択子無しも全然おかしくないと思います。その選択が後々後悔しない選択だったら問題無いですよね。
私も旦那も子供があんまり好きではなくて、二人の生活で充分幸せを感じてましたが、いずれ、歳をとって子供が欲しくなったら？と考えた時に色々リスクもあるし、子供を作る決心をしました。
まだ妊娠中でどんな子が産まれてくるか、どんな子に育つのか分かりませんが、自分たちの選択に後悔の無いように、授かった子供を幸せにできるようにしていきたいです。
結婚＝子供って世間の考えが変わると、子持ちも子無しも生きやすくなるのに…

[250. 匿名]

ずっと一緒にいたいから結婚した。

お互いに子供が嫌いだから作らない。

ただそれだけの話。

世間はまだまだ結婚＝子供を作るだし、それは私達も理解してる。反論する気は無い。

だからってこちらの事も理解して貰おうとも思わない。反論は全部キレイに聞き流す。

旦那と私は意見が一致して二人で仲良く楽しく生きてるし、それだけで私にとっては上々の人生だよ。

[251. 匿名]

私は子供があまり好きじゃないし
ふたりで仲良くいたいので子供作らないって決めて再婚しました。同じ気持ちの旦那さんなのでいつもでも仲良くいれる自信あります。

[252. 匿名]

いらないもの作って無駄な時間とお金を使いたくないです。
旦那と二人きりで暮らすのって最高

[253. 匿名]

子供がいると子供中心に生きていくことになるから。
私は夫婦中心で生きていきたい。

[254. 匿名]

結婚して23年、選択子無しで一度も喧嘩せず仲良く生活してますよ。

二人でバリバリ働いて老後の貯蓄もたっぷり、仕事帰りに待ち合わせして美味しいディナーを食べたり、欲しい物を買って行きたい所に旅行する…最高です！

若い頃は激しい生め生め攻撃で欲しくもない子供を作ろうか迷った事もあったけど、作らなくて本当に良かった。

老後のこと？他人に心配して頂かなくても結構です！

[255. 匿名]

子供作る作らないは勝手だけど、子供に理解のない人とはご近所さんになりたくない。
近くで子育てしずらいもん。

[256. 匿名]

私も子供いらない派で結婚後発病。
いざ自由に作れなくなると劣等感から離婚しました。
生い立ちのトラウマから作れない方の心情は、自分に経験がないから許容する。

たださ、「子ありばばあの説教うざい」みたいな意見は気分よくないね。
超高齢化社会を支える若手を育ててくれてるんだもん。
互いに否定せずに歩み寄れたらいいな。
どっちも自慢する話じゃないもの。

[257. 匿名]

毒家族と暮らしたこと思い出すと今度は子どもとまた同じような生活はしたくないと思ってるので子どもはあまり欲しくないですね。
子育てにも世知辛い世の中だし。

[258. 匿名]

子どもがいるから老後は安心って考えもあるけどはっきり言って子どもはあまり頼りになりそうもない。
年老いたら老人ホームに入るだけ。

[259. 匿名]

私も選択子ナシ夫婦だよ。
何年経っても楽しくやってるしお金もがっつり貯めてる。
子供がいる友達は色々言ってくるけど気にしてない。
「子供がいなくても幸せだから大丈夫！」
これで終わり。
気にしないことだね。

[260. 匿名]

私も子なしだけど、不妊治療ずっとしてて、やっぱり一人くらいは産んでみたかったなと思います。
隣の家から赤ちゃんの声が聞こえると辛くなる。

[261. 匿名]

子供がいても、いじめや不登校、引きこもりとか怖いし、まっすぐ育ってくれたらいいけど、親と不仲の人もたくさんいるし、難しい。
障害も心配だし。
と色々心配な私は子供持てなかったわ。

[262. 匿名]

例えば、子どもうるさくてワガママで嫌いとか言う人いるけど、
そういう人、老後に旦那が死んだらどうするか？
老人ホーム入ったりするよね。
その時にお世話になる人は、あの時、うるさい、嫌いと仰ってた子どもなんだよ。
それを育ててきたのは間違いなく今自分の時間を犠牲にして戦ってる親なんですよ。
どっちが偉いとか正解とかないけど、
ほんと今はとてもいいと思うけど、年取って身寄りがなく孤独になるのは惨めだと思う

[263. 匿名]

子供育ててる人って自分の意思で産んで育ててるんじゃないの？

[264. 匿名]

こんなところに嫌味書きに来る人こそ子供何人作ったって老後誰も世話しに来ないと思う
老後の世話子供に押し付けるつもりだから貯金なんて無さそうだし

[265. 匿名]

私は既婚だけど、若い頃から今まで一切子供欲しいと思ったこと無いよ。
旦那には結婚前に散々天地がひっくり返っても子供欲しくなることはないから、少しでも子供欲しい気持ちあるなら他所行った方がいいって話した。
周りからもし出来たらどうする？的なこと聞かれたこともあるけど、サラッと万一出来ても堕ろすよと答えてたらそれ以上何も言われない。
全くブレない姿勢だと少数派でも周り何も言わないよ。
迷いがあるようなタイプの人に子供進めたがるんしゃないかな。

[266. 匿名]

一度しか無い人生後悔したくないから産まない
私の性格的に子育て向いてない
結婚は離婚すれば済むけど、子供産んでやっぱりいりませんは出来ないからね

絶対産んでみたものの子育て合わなくて子育て放棄したい人ってけっこういると思うよ
でも口が裂けても言えないからここに来て小梨攻撃する事で発散してる人いると思う

[267. 匿名]

>>262
その性格だと子供居なかったらご主人に捨てられてたでしょうから、あなたの場合子供居て良かったね

[268. 匿名]

私もブレないかも。夫婦で末っ子同士だから兄や姉が子供産んでるから両家共に何も言われない。
むしろ嬉しくてかまいすぎて、親が孫疲れしてる。幼稚園通いだしたから最近は暇そうだけど。

[269. 匿名]

旦那は私さえいれば良いって言ってます。

[270. 匿名]

>>262
その分そういうバカ親たちに迷惑かけられながら生活してきましたよ。
ほら、あなたみたいな親たちって躾しないでしょ？
きちんと躾してる親たちはあなたみたいな発言しないからね。
産んでやった！って思いからそんな発言が飛び出すわけだし。

[271. 匿名]

>>258
ニートになって逆にこっちが養うはめになるかもしれないのにそんな事言う人はお花畑だね。
第一子供いない方がお金貯められるから、いない方が安心だよ。
老後に頼りになるのは子供より金だよ金。

[272. 匿名]

>>262
こういう方々の生産した子供たちがちゃんと納税者になれるとは到底思えない。ナマポになるか、あるいは学がなさすぎて他人を殺めたりしそう

[273. 匿名]

>>262
自分がほしくて産んだくせに恩着せがましいね

[274. 匿名]

40代の従兄弟が無職で実家で毎日ゴロゴロしてるのを見てるから、子供がほしい気持ちにならない。
自分の息子もああなったら...

[275. 匿名]

こう言うトピは絶対荒れるから立てないでよ。

産みたくなきゃ勝手に産まなきゃいい話だし、何でわざわざ他人と共有し合う必要があるの？
どうせ、子供を作らないと変だと言う世の中に対する文句と、子持ちに対するマウンティングをしたいだけでしょ。

[276. 匿名]

ガルちゃんや友達からの子育ては大変アピールがうざすぎる。
自分が望んで産んだんだろーが。

[277. 匿名]

産まないって主張してる人間は、そもそも我が強いし性格悪いよね。

人ん家の子育てにまで文句言って、楯突いて。
そんなんじゃ、あんたらが言う所の“子供を産まないと変と言ってくる世間”と、全く同類じゃん。

いや、もっとたち悪いかも。
言われたくないなら、自分達の言動も改めた方が良いと思う。

[278. 匿名]

子供いなかったら老後資金貯めれるし、旅行などの趣味にもお金遣える余裕ができるからです
私が私立、留学なんかしてたから子供ってお金かかるなーって実感してるからです。
今時、塾や習い事、大学当たり前だし、昨日なんか電車で同じ年代の主婦達が塾の夏期講習数十万で、塾に行くから夜ご飯でコンビニやファミレス代、定期代、部活もお金かかるし、これから高校に入るとますますお金かかるわよ～って話してびっくりした。子供持つ人って金持ちだよね。
うち手取りで６００万くらいだから無理です

[279. 匿名]

毎回こう言うトピ見て思うんだけど、子無しが子持ちや子供の悪口ばかり言ってるから荒れるんだよね。
あとは、子持ちをマウンティングして優位に立ったような発言したり、バカにしたり。
“私は子供は欲しくないから産ません。以上”で良くない？
何故その後に、自分と子持ちを比較する様な言葉が入るかなぁ。

[280. 匿名]

>>277
ブーメランだよ
おばさん

[281. 匿名]

>>266
そんな人いないと思うよ。そう思うことであなたが納得してるだけじゃない。

[282. 匿名]

>>278
うん、600万じゃ子どもは無理だね。

[283. 匿名]

子ども要らないって、上から目線？
子どもはものじゃないし要らないって表現おかしくない？
そんな考えだからあなた達夫婦には子どもが授からないんだよ。
産める体に産んでもらったのに選択子無ししたし！とかドヤってるの（笑）
周りにはそう思われてるんだよ。
マイナスでいい、本当の事だから。

[284. 匿名]

>>280
ごめん。多分私あなたよりかは若い(笑)。

[285. 匿名]

>>275
見なきゃいいじゃん
全てのトピがあんたと同じ価値観ってわけではない

[286. 匿名]

>>263
そうだけど、なに？
産まない人と同じ自分の意思よ？

[287. 匿名]

>>276
ここで愚痴らず、その友達に直接言ったら？
大変アピールうざい！って。

[288. 匿名]

子どもいらない人は産まなくていいよね。間違ってそんな人が産んだら子どもがかわいそう。

[289. 匿名]

>>274
そういう心配は産んでからじゃない（笑）

[290. 匿名]

>>279
荒れるのは子供いない人のトピなのに
子持ちが見に来て書き込むからじゃない？
見なければいいのに。

[291. 匿名]

貯金して海外旅行に行けるといいね。
それまで二人が元気でいれればね。
邪魔でお金が掛かってギャーギャーうるさい子ども産まなきゃ老後は安泰かな？

[292. 匿名]

最初からネガティブな発想ばかりして、子供を幸せにする自信も無いような人間は産むなって感じ。
そう言う、命に対する責任を取れない様な人間は本当に産まない方がいい。
物事を論理的に考えられ、正常な判断が出来る人のみ産んだ方がいいよ。子供に虐待とかしちゃいそうだし。
逆に、子供を大事に思えるような情緒や愛情が豊かな人間ばかりではないと思うし。
だから一定数産まないいや、“産めない人”がいるのは仕方無いと思う。

[293. 匿名]

>>290
子持ちトピにも、見に来る子梨沢山いるよ。
物凄い悪口言って荒らしてるよ。

[294. 匿名]

>>262

言い方が悪いのは承知の上で、別に子供は産んでくれって頼んで産まれてくるわけじゃない。

親の意思で勝手にこの世に産み落とされるのに、自分の時間を犠牲とか何様？

大体、将来ホームで働くにしても、入居するだけのお金を持った老人が居てこそだよ。

そのお金が子供が生活する為の給料になるの。

ぶっちゃけ、いくら子育てしたからって老後の貯蓄もロクになく頼る気マンマンの親より、子無しでガンガン貯蓄した裕福な他人の方が子供にとっては有り難い存在になるかもね（笑）

[295. 匿名]

知り合いに、奥さんが子供いらないって言ってて
外でセフレ何人かいていつも遊んでる。
旦那さんがほんと可愛そうになる。

[296. 匿名]

子孫繁栄！

この言葉このトピではマイナスね。

[297. 匿名]

わたしも>>47さんのように思います。
お互いの気持ちだけで繋がりあってるのだし。

わたしも子どもが欲しい側ではなかったですが、
母親に1人は産んだ方が良いとか、
義両親が名前の跡取りが欲しいとか、
旦那が子煩悩だったのもあり、
9月に男の子を第1子で生みます。

1人目が可愛ければ、
2人目は女の子を考えてます。

妊娠すると、気持ちは少しずつ変わって、
お腹の子が可愛く大事に思えます。
10ヶ月も一緒にいると、
子ども好きじゃなくても気持ちが変わります。

主さんも今は欲しくないかもですが、
いずれ欲しくなったら生めば良いと思いますよ。
気持ちは変わるかもだし。

[298. 匿名]

子ども産まない方が人生は楽。これは断言できる。

[299. 匿名]

>>293
ことトピ荒らしてるのあなた？

[300. 匿名]

子ども産まない人の60代って「自分はまだ若い」とか勘違いしてそう。

[301. 匿名]

>>297旦那さんが子煩悩だったら産まなきゃ損だよ。産んでよかったね。

[302. 匿名]

>>294他人は他人でしょ。けっして有難い存在になんてならないよ 笑

[303. 匿名]

>>283

団塊世代BBAの理論って非科学的すぎてスゴイww

考え方で子供が授からないとかww

だったら何で欲しくて欲しくてたまらないのに不妊で悩む人が居るんでしょうかねww

その辺も是非、ご説明下さいwww

[304. 匿名]

>>299
意見は書きましたが荒らしてませんよ。
279です。
これを荒らしと取るか取らないかはご自由に。
私は色々な意見を読みたまにレスするのが好きなだけであって、誹謗中傷は嫌いなので、多分あなたが言ってる人とは違うかと。
ちなみに、子持ちスレに来る子梨の人達はもっと凄いですよ。

[305. 匿名]

そもそも産んでる人がいるから選択子なしでも成り立つのよ。
選択子なしばっかりだったら人類とうに滅亡だからね。

[306. 匿名]

>>298
楽に決まってるじゃん。でも
その言葉、あなたの両親に言ってみたら？

[307. 匿名]

>>305
まぁ、選択で産まない人は仕事1つしないで人生を生きて行くわけだ。
誰かも言ってたが、子どもがいない人生は楽だって！（笑）

[308. 匿名]

親の友人夫妻が作らない派で、周りが子育てに疲れてる時に優雅に暮らしていたけど、60代から周りが孫を持ち始めた時に本当に後悔したみたい。

あと、老後はたとえ子供が離れて暮らしてても、自分はホームに入っても、子供が存在してくれていれば本当に心強いと。

ごめんなさい、荒らすつもりはありませんが、3、40代の方が多いようなので、老後の方の意見を書かせてもらいました。

[309. 匿名]

子供がいない方が楽。？
子供のことをそんな風に言ってもいいの？
あなたの親も、あなたを産まなきゃ楽に生きてこれたのにって言われたらどんな気持ちになる？
そんなんでいいの？

[310. 匿名]

>>306
ごめん、私、子ありなの。
子どもはそれだけ大変ってこと。親にも言ったことあるよ、そういう意味でね。
大変な分 それ以上に可愛いけどね♡

[311. 匿名]

虐待されて親を恨んで生きてきた人は自分が子供を育てられるか心配になるのはわかる。
虐待されたら虐待するんだよ。
子供が犠牲になるなら産まないほうがいいね。

[312. 匿名]

私のおじも結婚し子供作らず好きな時に旅行とか行ったり優雅に暮らしてた。定年と同時に奥さん病死して、奥さんが生きていた証が何もない、子供作ればよかったと嘆いてたよ。
今はお金あるから必死に旅行行ったり予定入れたりして暇にならないようにしてるけど、なんだか寂しいと言っている。
夫婦で仲良く過ごすのもいいけど、お互いずっと元気で老後までいれるわけではないからね

[313. 匿名]

>>309
なんていうのかな〜色々と大変な分、いなかったらその分楽だよね、みたいな表現だったの。文章だと真意が伝わりにくいよね。ごめんね。

[314. 匿名]

>>262
本当に正論。
将来の日本を担うのは今の子供達だしね。
子持ちや子供をバカにする子梨は、老後は誰にも頼らずに生きて行って欲しいよね。

[315. 匿名]

結婚＝子供っていう考え方がないから、結婚した時は子供の事なんて考えなかった。それは結婚後にまた別に考える事かなーって。
今現在結婚5年目アラサーで、まだ子供欲しいって思った事はないです。
幼少期のトラウマもないし病気も持ってないし容姿に特にコンプレックスあるとかも別にないけれど、ただそういう気持ちにならないってだけです。
「絶対いらない！」とかでもないので、旦那が欲しいって言ったら作ろうとすると思います。自分の気が変わっても同じ。
今の自分の本心を常に優先して生きてます。

[316. 匿名]

結婚してますが子供いらない。
小さいうちは世話が大変そうだけど、とてつもなく可愛いけど
大きくなってきてから子供に泣かされる苦労をしなきゃいけない人とか見てるとほしいと思わなくなりました。
学校関係の用事なども大変そうだし。
私には子供を育てていく自信がないです。
かといって出来たら産みたいなとは思います。

[317. 匿名]

産みたくない人は産まなくていいんじゃない？産んだ人は産みたかったから産んだんだよね？どっちも自分で自由に選択したんだよね。
日本の将来とか人類滅亡とか、それはそれで運命としか思えない…
子供ほしくないって思うって事は、その人のDNAは子孫を残さない事を選んだって事なんだから、そこで途絶える運命なんだと思う。種はどこかで絶対途絶えるようにできてる。自然の法則。
地球単位で見たら人間なんていない方がいいんだし。
ん、話ずれてきたかな？まあ人は人、自分は自分ってことだよ。

[318. 匿名]

子供ほしくないって言って、そんな変な目で見られる？
おばあちゃん世代とかはありそうだけど、同世代は素直にいらないって言っても、変な反応されないよ？
「わかるー私も！」って人も結構いるし。

[319. 匿名]

たくさん貯金して、いっぱい旅行して、夫婦仲良く優雅に暮らしていけたらいいね！
でも、年取って欲しくなった時に、絶対お金では買えないからよく考えてね！

としか思わない。

[320. 匿名]

否定はしないけど、産まないって決めて生きるのなんだかもったいないなーとは思う
私は子供嫌いで出産間近まで旦那にちゃんと育てられるかな？って聞いてたけど、産んでみたら人生で経験したことがないほど愛おしいと思う存在になった。
旦那ともなんかちがうんだよね、どちらも大切で大好きなんだけど。

[321. 匿名]

>>157

私もそうですよ！
幼馴染みとか、同級生とか、近い存在の友達や知り合いが皆結婚してるけど、選択子無しです。
だから友人同士でそういう話にならないからあまり嫌な思いはした事ないなー。
自分達が子どもを作らない事を変だと思わない環境です。

[322. 匿名]

いいじゃん、夫婦ともに同じ考えなら。
欲しいのに出来ないのか、いらないのか、周りはわかんないよね。いらないんですって分かれば、あぁそうなのって割とすんなり周りも納得するかもよ。

[323. 匿名]

>>286
自分で望んで産んでいるなら子育てが大変だとか言って悲劇のヒロインになったり国の為に産んだ事にしないでほしい

[324. 匿名]

>>291
海外旅行なんて今すぐにでも行けるよ。
どんだけ高いの想像しているの？

[325. 匿名]

子無しに対して否定とかなかったけど、貯金がないだの、躾が出来てないだの、老後は見てくれないだの…、こんな匿名の書き込みであったこともない人様の子に対して
ひがみなのか、性格悪って印象。
子持ちが偉いとかないが、自分で子供は作らないと決めたなら堂々としとけよ

[326. 匿名]

>>314
そんな子供ばかりじゃないよ。
将来生ぽになったり、殺害する子供もいるしね。

「事故が起こり、大騒ぎになるのが見たかった」バイク男性死亡、路上にブロック置いた中2補導

「事故が起こり、大騒ぎになるのが見たかった」バイク男性死亡、路上にブロック置いた中2補導 バイク男性死亡、路上にブロック置いた中２補導 : 社会 : 読売新聞（YOMIURI ONLINE）大阪市住之江区北島の府道で１０月、バイクを運転していた男性が路上に置かれたコン...

[327. 匿名]

>>305
私は人間が嫌いなので滅亡してくれてもいいや。
人間いなくても地球はまわる。

[328. 匿名]

「子育て大変だから二階から落としたいと思った事があります」て書き込みに大量プラスで「子供は大変だもんね〜思ってるだけで実行しなかったんだから貴方は偉いよ」て子持ち達の擁護にゾッとする。
最初から作るなよ。

[329. 匿名]

>>306
298じゃないけど親に普通に言ってるよ？

[330. 匿名]

>>309
親の場合は産んだんだから言ってはいけないでしょう。
産んでおいて「子供いない方が楽だったわ。」はダメ。
私達は子供いないんだからいいんですよ。

[331. 匿名]

>>305
子供いる人って自分がほしくて産んだのにやたらと恩着せがましいよね。
国の為に産んだだの、私がいるから子無しが成り立つだの。

[332. 匿名]

>>327
あなたは選択子なしでもないのね。人間嫌いなら結婚もなしよね。
そんな人がガルちゃん見てるってなんか笑える。いろんな人間が集まってるところなのにね。

[333. 匿名]

子供がいる事のメリットだけではなく迷惑も考えてくれよ。
子供はうるさくて本当に迷惑、道路族なんかひかれても同情しないわ。

[334. 匿名]

子供欲しいと思ったことがないので産んでませんし、今後も産むことはないと思います。

が、そう言うと、
・夫の方はどうかなあ！？捨てられなきゃいいけどねっ！
・年取った時どうするつもり？施設でも子なしは待遇悪いよ！？
・子供を育ててないのに、将来私たちの子供に支えてもらおうなんて、ムシが良すぎない！？
等叩かれるので、
子供が欲しくて欲しくてたまらないんだけど、できなかった。
だから子供がいる人がうらやましい、うらやましい、うらやましい・・・・
と言うことにしています。

そうすると、子持ちの方は、優越感を感じてか嬉しそうに
子供の有無で幸せは図れないよ～って言ってくれます。

今日も1日、人を幸せな気分にする。
と、ツイートしようかな！？と本気で思います。

[335. 匿名]

>>242

それって余計なお世話ですよ。
子ども居るから
災害起きても、旦那に入院や介護が必要になっても大丈夫と思ってるんですか？？

[336. 匿名]

>>279
まったくその通り

[337. 匿名]

同じ子供いない友達がいるといないでは違うと思う

その友達に先立たれたくないなぁ

子供いない友達たくさん欲しい

[338. 匿名]

>>328

それ怖いわ…(*_*)
自分を正当化したいんだね…

[339. 匿名]

自分の両親と義両親が、子なしを納得してるのなら良いんじゃない？

[340. 匿名]

子無しと子ありでは、たぶん貯金できる金額とか子供が大きくなる年齢になったらだいぶ差が開くだろうけど、経験、成長の面では子ありの方がより出来るだろうね。守るべきものがあるって尊い、人としての深みが増す気がする。
そういうの煩わしい人が子無しを選ぶんだろうが
それぞれの老後を見てみたい

[341. 匿名]

子ども産まない方が人生は楽？

子ありの人の書き込みか、そうでないのかわからないけど、子育ては大変に違いないけど、他にも大変なこと、生きてればたくさんありますよ？

それぞれ何かしら背負って生きてるんだしさ、わざわざ子なしのトピまで来て老後がどうとか後悔するよとか言うのって、なんか自分の人生に不満でもあるのかな？

ただでさえ少数派なんだから、ここでくらい好きに話させてよ。

[342. 匿名]

子どもがいないと成長や経験値が違うという、浅はかな考えの人がここにもいるね。

子育てはもちろん人としての成長を促すだろうね。それは当然だよ。
でも、子育て以外にもそういう機会はあるんだよ。

そもそも人として経験値があって成長してる人はこんな所にそういうこと書き込まないしね。

[343. 匿名]

私は可愛い旦那とペット達でこの上なく幸せ。
自営だしお金や時間が大事。お金カツカツだと結婚してても不幸、子供なんかいたら尚よ、
仕事忙しいし趣味やらで楽しいから子供なんかいらない。旦那も同じ考え。
子供って金喰いであることは間違いないし、歳的に産めなくなってから後悔するか？ むしろ産んで後悔の方があり得るわ（笑）

[344. 匿名]

ここで子なしを叩いて憂さ晴らしする様なみっともない事はやめたら？

[345. 匿名]

本当に子供が欲しくなったら作ろうって言ってたけど、二人の時間が充実しててどうしても欲しいと思わなくて現在に至る。
お金はキッチリ溜めてるので老後の不安も無い。
老後の面倒はお金で解決した方が気が楽だと考えてる。

[346. 匿名]

>>319

嫌味な女だな。

[347. 匿名]

>>319

ハイ、ハイ。

[348. 匿名]

夫婦二人で人生を楽しみたいから子なし選択した人はスゴイな、すてき！と思うけど、こんな世の中だから産みたくないって言う人いや。じゃあいつの時代だったら良かったの？子どもが嫌いってはっきり言ったら？昔の方が大人になるまでに死亡する確率はるかに高かっただろうに。

[349. 匿名]

このトピの子持ちの人たちは、
子供なし夫婦が子供作らなかったことを後悔して欲しいみたいだね。
ネガティブな内容ばっかり。。。

[350. 匿名]

1人目産んで、初めてってのもあって手を抜く方法もわからない時で毎日毎日一生懸命子育てしてて身も心も疲れてた。
一歳過ぎて少しだけ余裕がほんの少しでてきた時に知らないババアに「2人目は？最低でも３人は作らないと！一人っ子は可哀想だよ！」って言われてなんだこいつってホント身震いしたわ。
他人から子供のこととやかく言われるのって子無でも子持でも本当に辛い
そんな事いうなら、この先この子供が立派な大人になるまでの援助と補助あなたがしてくれるんですか？って感じだわ。

子供がいて幸せ感じる夫婦もいれば
2人だけの生活だけで充分幸せ感じている夫婦もいる
他人が口出す事でもないわ

[351. 匿名]

誰に何を言われても、別に自分の人生だよ！
気にするくらいなら聞くな！
と、自分の子供たちには伝えてます。。

[352. 匿名]

人は人自分は自分って考えられないのかね
赤の他人が結婚しようがしまいが、子供を産もうが産むまいがどうでも良いじゃん

[353. 匿名]

ここの子持ちの人達は自分達を羨ましく思って欲しいんだね
残念だなあ

[354. 匿名]

>>349
ほんとそれ、まぁ小梨トピをパトロールして攻撃するくらいだから恵まれない家庭なんだろうけど

[355. 匿名]

お互い仕事出来る夫婦は家庭で愚痴っぽくならず、ワインに合う料理で晩酌。
子供いる家庭は旦那さんの顔見ると子供の話、疲れたとかの愚痴ナントカちゃんのママがーとか。子育てに関しては産んでない人よりもちろん経験豊富で偉いと思います。 けど旦那さんちゃんと可愛がってあげてますか？ ラブラブな雰囲気作ってますか？ 自然となくなるものだと思ってませんか？ 男は毎日のようにオーバーなくらいに褒めると成長するし大事にしますよ、その余裕がありますか？
仕事もですが楽しい楽しい言ってると楽しいものになります。家庭も同じだと思います。
子供いない人に突っかかるのは不満が溜まる生活だからでしょうか？
子供いるいない関係なしでずっとラブラブで幸せな結婚生活はこちらがリードして作った方が早いし確実ですよ。

[356. 匿名]

今日ショッピングモールに行ったら、
いたるところから子どもたちの、
「キーーーッ！！」「ギャーーーーッ！！」
という、叫び声や金切り声が。

聞いていて、すごくイライラして、
買い物あきらめて帰りました。。。
こんな私には、子育てムリ。産まなくて良かった。

「子どもはうるさいもの。あなたも子どもの時はそうだったのを忘れたの？」という人がいますが、
私は虐待児なので、そういう甘えやワガママな態度は許されなかったから、
大きな声を出したり泣き叫んだりしたことはありません（赤ちゃんの時からです。泣くと殴られるから泣かない子になりました）

泣き叫んでる子を見ると、
「親！何してるの？」という気持ちと、
「私もあんな風にワガママ言ってみたかった」という悲しみと、
「もしかしたら発達障害かもしれないから、責めるのは違うよな」という気持ちとがない交ぜになり、、、

いろいろ考えて、やっぱり産まなくて良かった！という結論に至ります。
私が産んでたら、私みたいな人間をもう一人作ることになる、耐えられない。

[357. 匿名]

産めよ増やせよって戦時中みたい、笑
独身トピにも殴り込みに行ったらいいのに

やっぱこういう流れ見てると、外でも不妊で、、、子供欲しいんだけど、、、って言っとかないとまだまだ風当たり強いね
うっかり言わないでおこう

[358. 匿名]

産んでくれなんて頼んでないのに厚かましい親の多い事
勝手に産んだ上に恩着せがましいと折角老後の為に産んだのに誰からも面倒見て貰えないよ？

[359. 匿名]

>>305
ほんとそれ。子なし選択が普通になったら困るでしょ。選択するのは自由だけど、今くらいでちょうどいいと思うけど。

[360. 匿名]

選択小梨ってこんなに反感買うんだね
不幸そうにしとかねば〜

[361. 匿名]

後悔するよ〜って言われても、どう考えても産んでから後悔した時の方が恐ろしいんですが、、、笑

[362. 匿名]

子供がいて幸せな人は他人に兎や角言わないんじゃないの？
子供がいても何かと不満があるから子無しで幸せそうな人にイラつくんだよ。

[363. 匿名]

私も子供欲しいと思わなかった人です。
だけど、自分の母親が大好きで親を思うと親の分身でもある私、その私から産まれて来てくれる子供ならきっと可愛いのではないかと思う様になりました。
だけど、今の旦那とは子供は考えられないな…

[364. 匿名]

>>340

その言い方だと子どもがいる人は成長できて、いない人は成長できないって聞こえますよ。人生において、守るべきものは我が子じゃないといけませんか。
自分や主人やペットじゃダメですか。

強く望んでも授かれなかった方だって居ますよ。私も体質的に諦めました。それで夫婦2人でダメなら、どうしろというんですかね。ずっと「劣っている」と感じながら生きていかなくてはいけないんでしょうか。

[365. 匿名]

儲け話と一緒、本当にいいなら脅してまで進めたりしない

まぁ人それぞれだよ、うちは小梨でのんびり自分のペースで暮らせて幸せです
猫飼いたいところだけど転勤あるから無理かな〜

[366. 匿名]

子供産んでる人偉いと思ってるから、街中で子持ち困ってたら割と助けるよ！

ま、偉いって言っても車の運転と出産はバカでも出来るって言うからね、胸張ってドヤ顔してるやつは内心バカにしてる人おおいんじゃない？笑

[367. 匿名]

子ナシは子供がいない分夫婦がしっかりとした考えがあり仲良いイメージ

[368. 匿名]

私は独身だけど回りに面倒くさいこと言われたくないから子供欲しくないって言ってます。
前の彼氏は絶対子供欲しい人で結構揉めたしそれだけが理由じゃないけど５年も付き合ってたのに別れました。
それから付き合ったりする前からはっきり言った方がいいなと思って断言してるけど、今の彼氏は子供なしでいい派だから面倒くさい話なくて楽。

[369. 匿名]

選択小梨だけど、おかしな不妊様に粘着されて嫌な思いした事あるから小梨嫌いな子持ちもいるかもね、、、

子持ちさん子育てご苦労様です、ここ見るのもいいけど、子育てに有益なトピ行った方がいいですよ

[370. 匿名]

>>365
脅してまでって、そんなことされたの？

[371. 匿名]

私は妊娠中の身ですが夫婦それぞれの価値観が合って絶対子どもが欲しいのか、その夫婦に必要かと言ったらそうじゃないと思います。

子なしでも幸せな人はたくさんいるし子ありで毎日キーキー言って余裕の無さそうな人もいます。
人それぞれではないでしょうか？？
周りは気にしなくていいと思います。

[372. 匿名]

>>334
そんなことネットの世界だけだよ。実際、子どもいらないのって知人が言ってたら、そうなんだで終わるよ。
うらやましとか言われると もう付き合いづらいよね、本音のところ。

[373. 匿名]

私も旦那も、こんな放射能まみれで腐った世の中に
子供を産み落とす意味も見出せないし、うるさいのが
苦手なので子供を持つなんて考えは一切持ったことが
ありません。逆に子供のいる生活なんてゾッとするよ。

[374. 匿名]

夫と2人の生活がいいって人が多くて、仲がいいんですね。素敵。
友達が子供欲しいんだけど、旦那が子作りしてくれなくてずっとレスでしまいには浮気されて…子供諦めたからそういう人が多いのかと思ってました。
でも、子育て終わればいずれ夫婦の2人だけの時間を過ごせるからそれまでガヤガヤ過ごすのも悪くないかなとも思う
選択肢が増えていろんな人生歩む人が増えましたね

[375. 匿名]

別に子ナシでも子アリでも周りがとやかく言うことじゃないし、どっちでもいいじゃんと思う。

このトピで子ナシのほうが賢いとか、夫婦仲がいいとか、必死になってるのもなんか変な感じ。

どっちにしろ当人が幸せなら、わざわざ比較する必要はない気がします。

[376. 匿名]

私は子供時代からずっと、子供なんて欲しくないと思ってた。将来の夢はお母さんになることって言ってるクラスメイトを不思議に感じてた。

彼氏ができ、結婚の話になったことがあったけど、子供はいらないって話すと、彼氏はギャンギャン泣いて、（わたしのことを）頭がおかしいとなじった。
結局別れたけど。。。

お互いに同じ価値観の子供なしご夫婦がうらやましい。
どうやってパートナー見つけたの？

今、婚活してるけど、この年齢でもまだ出産を期待される。子供いらないって言うと、かなり感情的になって私の考えを否定する男性が結構いる。

私はただ、愛する男性と二人で静かで穏やかな暮らしがしたいだけなのに。

このまま独身でいたほうがいいのかな。
悩んでる。

[377. 匿名]

>>370
老後のどうするの？？？孤独だよ？？？後悔するよ？？？って事でしょ

[378. 匿名]

小梨批判してる人はもちろん、子供もう1人産まないの？と言われた人トピにも特攻しないとね
2人以上産まないと子孫繁栄が！日本が！って啓蒙しないと！
行ってらっしゃい

[379. 匿名]

小梨も子どもは1人って決めてる子持ちからしても、子供産め産め行ってくる人程うざったいやつはいないんだよね
世の女性の嫌われ者じゃないか

[380. 匿名]

>>325
実際に躾が出来てないとか貯金しなくて子供に制服も買ってあげられない親がいるのは事実ですよ。
貴方は違うなら貴方こそ堂々としてなよ。
まあ子無しトピにきて文句言う位なら家族仲よくないのかな？

[381. 匿名]

人の人生にとやかく言う人はうざったいよね。
子無しの子持ちに対する僻みや嫌味も然り。

[382. 匿名]

>>381
僻み？？
最初から作る気ないから僻みなんて別にないですよ

[383. 匿名]

多分、犯罪に近いことしてしまう自覚があるので絶対産みません。
って言ってる間に、ガンで産めなくなりました。
そういうものですよ。

[384. 匿名]

>>359
今くらいでちょうどいいなら、選択子無しに文句言わなくていいじゃん。

[385. 匿名]

>>262

自分の時間を犠牲にして戦ってる？


望んで産んだ我が子を育てているのに、犠牲にしてるって感覚をもっている時点で、どうなのか…と。

[386. 匿名]

>>334
そんな子無しを馬鹿にする醜い心をもった人が親なんだね
恐ろしい

[387. 匿名]

結婚前に旦那になる人と話し合い、
お互いに要らないなら良いのでは？
親にも期待もたせないよう前もって言ってあげることが大事だと思います。

[388. 匿名]

右隣の同僚は子どもが嫌いだから産まなかったと普通に言ってましたし、それに対して色んな考え方ありますよねって会話になるくらい。別に子どもを持つべきだなんて思うことも、言うこともない。
そして、左隣の同僚とは子どもの話とか普通にします。
でも、別に何もなく、楽しくどちらの同僚とも仕事してます。常識ある人はどんな立場でも他人にどうこう言うこともなくいたって普通に接するもんです。

[389. 匿名]

今の世の中は子供を産まない自由が主張できる

[390. 匿名]

選択子無しなのは好きにしたらって感じだけど執拗に子持ち叩いてる人は自分の選択を正当化したいんだろうなって感じ。
子供産んで体型崩したくないし、わざわざ大変な思いしたくないし、子供産む奴は下等生物で繁殖しかすることないんだよｗ
って言われた時は独身の私でもちょっと嫌だった。

[391. 匿名]

子供はいらないけど
「不妊だったんだねかわいそー」て
目で見られるのが嫌だな。
ガルちゃんでも小梨や不妊様と馬鹿にする人いるし

[392. 匿名]

子供産もうが、選択子なしだろうが自分の選択に人からとやかく言われる筋合いないよね。それだけの話。

[393. 匿名]

私もいらないと思ってたけど妊娠して産んだらすごく可愛いよ。マジで天使だなと思った。

今６歳だけど外で騒いだり泣いたりしたことない。子どもがみんな騒ぐわけじゃないよ。
仕事では自分の穴を埋めてくれる人はいるけど母親の代わりはいないから自分にしかできない仕事です。

[394. 匿名]

>>293

子もちトピを荒らしにくる小梨は望んでいても授からなかった小梨であって、

選択小梨は行きませんよ〜

[395. 匿名]

小梨の人が子供を嫌いなのは、わかります。
でも何でなのか質問させて下さい！

＋子供の頃虐待、性的虐待、愛されなかった、イジメ等にあった

－子供の頃に愛され過ぎた

[396. 匿名]

子供いても疎遠になったら意味がないね。
私は親と仲が悪いので何年も電話すらしてません。
会うのは身内の葬式の時位です。
老後が寂しくないのは親子仲が良い場合にしか成り立たない。

[397. 匿名]

どっちでもいいけど、わざわざ子供作らなかった人を選択子無しとか分別するのが解せない。
いかにも自分は不妊ではないですって主張してる気がして

[398. 匿名]

>>395
子供を嫌いになる理由はその2択しかないの？？

[399. 匿名]

>>32
友人のこと悪くとらえすぎだと思う。

[400. 匿名]

ここで必死に子どもいらない！こんなにリスクがあるって書いてる人…かわいそうだな
産んでもいないのに子どもをデメリットでしか考えられない。子どもいるお母さん達は幸せそうに子どもと遊んでますよ。
心に余裕がないんだろうね…

[401. 匿名]

>>397
そもそも子供いない人を不妊って目で見る人がいるから主張しなくちゃならないんだよ

[402. 匿名]

>>397
分かります。
わざわざ『選択』っていう言葉を使うことで、不妊の方達とは違いますって線引きしてるように思ってしまいます。

[403. 匿名]

>>398
他にも色々ありますよね…すいません。

[404. 匿名]

>>400
子供殺害とか無理心中のトピ見てるとどうも幸せそうに見えないんだよね。
子育ては大変だからって擁護意見にプラスついたり、子育ての苦悩語りだす人ばかりで。
子供いる友達も「毎日毎日追い詰められてる」「子育ては想像を絶するほど大変だよ」て主張ばかりしてくるし。

[405. 匿名]

子供を作らないって人は、何でこんなに頑ななの？

[406. 匿名]

>>402
線引きも何も不妊と選択小梨は違うじゃん。

[407. 匿名]

>>405
子供いる人も何でこんなに頑ななの？

[408. 匿名]

>>393

産んでみないと、自分の子が
叫ぶか叫ばないか分からないじゃない
そんな賭けみたいなことできないよ
あなたの子どもはたまたま大人しかったかもしれないけど…考えが浅はかすぎる

[409. 匿名]

精神的に子に負担をかける親の資格は無い。

[410. 匿名]

>>404
それは子供がいないあなたに気を使っているんだよ。子供大好き、子供いて幸せなんて、子供いない人の前でいわないよ。

[411. 匿名]

>>404
子ども殺したりする人は本当にごく一部だよ。
その友達もつらいよーって愚痴聞いてほしいだけで殺そうとはしてないでしょ？
何か理由があり追い詰められて相談もできない母親だけが虐待したりするんだよ。

[412. 匿名]

小なしの夫婦は賢いと思う。

日本で育てるリスク。
経済力との天秤。
自分達の遺伝子。

それを誤ってはだめだと思う。

[413. 匿名]

>>406
子供を持たないというカテゴリーでは一緒なのに、わざわざ『私たちはあくまで選択子ナシです』と主張する意味が分からない、ということでは？

[414. 匿名]

>>410
そんか感じじゃなかったけどね。選択小梨なのに気を使われる意味が分からない。
じゃあガルちゃんの無理心中トピも小梨に気を使って言ってるの？

[415. 匿名]

賢いのかな？
その先は、人類滅亡になるね。

[416. 匿名]

小梨の人は他人の子供のこと、どう思うの？ムカック叩きたい、うるせー糞ガキとか思いますか？なんなら一発叩くとか、ありますか？

[417. 匿名]

>>411
本当に殺しちゃうのは一部だけど
「気持ちは分かる」てコメントにプラス沢山ついてる事にゾッとする。

[418. 匿名]

>>408
子どもが外で叫ぶのが嫌だから産みたくないの？
その子の性格もあるから賭けにはなるけどなるべく人混みに行かないとか外食じゃなくテイクアウトするとか選択肢は沢山あるし、子どもがたくさん集まる場所では騒いでてもお互い様で気にしてないよ

[419. 匿名]

>>415
自然を壊す人間がいなくなれば、地球には優しそう。

[420. 匿名]

>>416
うるせー糞ガキの場合は、ガキそのものよりも放置してる親にイラつく。

[421. 匿名]

>>418
393さんが騒ぐ子供ばかりじゃないよ。
て言ったからそう返事しただけで子供いらない理由はそれだけじゃないでしょ。
騒ぐ事以外にも色々嫌な事はある。
騒がないなら良い子って訳でもないしね。

[422. 匿名]

まぁご自由にとしか言えないなぁ。
既に他の方も言ってくれていますが、「子供は？」と聞いてくる人には適当に聞き流した方が良い。

そもそも国のために子供を産む夫婦は滅多にいない。産めよ増やせの時代じゃあるまいし。

子供がいない分貯蓄がしやすいというメリットがあるので、老後の生活を考えたら、産まない選択をするのも一手と個人的には考えています。

[423. 匿名]

>>400
リアルじゃいえないからね。
自分にとって子供がいる方が不幸ってさ。

あなたみたいな人は
このスレきても意味なくない？

子供がいるってだけで
幸せの押し売りやめてね。
ウザいから。

[424. 匿名]

私は子供が出来にくいって旦那と付き合ってる時から伝えてて、
「それでもいい。夫婦二人で仲良くやっていければ。」ってプロポーズしてくれて結婚したんだけど、後々運良く妊娠出来た時に
「実は子供出来にくいって聞いた時は別れようか本気で悩んだ事もあったんだよね。やっぱり子供は欲しいよそりゃ。」
なんて暴露されてすごく複雑な心境になった。
男は口だけうわべだけこっちに合わせてる場合も多い気がするから本心を見極めるのは本当に重要だと思う。
周りの事を気にするよりもずっと。

[425. 匿名]

小さい時に可愛くても、いずれはオッさんになるからね。
街中の汚いオッさんとか見てると「これが私の息子だったら嫌だなあ」て思ったりする。

[426. 匿名]

姉が子供産んでくれてよかった。
姉が子供いなかったら親から孫を期待されてプレッシャーだったわ。

[427. 匿名]

>>423
幸せだけど押し売りなんてしてませんよ！
あなたみたいな人が母親になったら子どももかわいそうだから産まなくて正解ですね(^ ^)

[428. 匿名]

>>425
子供がおっさんになる頃は、母親はおばあさんだから、気にならないと思うよ。

[429. 匿名]

>>420
まぁ確かにウルサイ場合は親何してるのと思うことありますよね。因みに叩いたりしますか？

[430. 匿名]

子ありから言わせてもらう。マイナスでもなんでもいいや。
手がかかる、うるさい、夫婦の時間がなくなる。そんなのは言い訳でいくらでもなんとでもなります。
子供を騒がないようにしつけや教育などすればいい。お金あるならいくらでも。
容姿がきになるなら溜め込んでる貯金で整形でもすればいい。
なんで子供を作るのか。メリットデメリットで考えるなら作らないほうがいい。
私は自分の子供に会ってみたかった。夫が父になるところをみたかった。タダそれだけです。
たぶんここに書き込んでいる子ありは、産んで後悔してる人より、むしろその逆のほうだと思う。
後悔してたら、プラスぽちぽちしておわりだもの。
いろんな考えの人がいて当たり前だけど、育児に対してネガティヴすぎ。
そりゃイライラもあります。人間だもの。でもだからといって産まなきゃよかったなんて思ったことない。よっぽど酷い子連れに会ってきたのかもですが大半は楽しく過ごしてます。
夫婦の時間だって、子供が寝た後の夜は夫婦で過ごすだろうし。
んなこと言ってもここの子無しの人たち頑固そうだし聞く耳持たないと思うし、殺伐としてて怖いのでもう来ないですが、子連れに対してあまりピリピリしないでもらいたいです。それだけですさよーなら

[431. 匿名]

子供ってお金かかるしそんなお金ないし、産むの痛いし、ただでさえスタイル悪いのに体型崩れるの嫌だし、子供が植松みたいになったりしたら世間の皆様に迷惑だし、私も彼も動物は大好きで飼っているのでそれで全然いいです。
お金１円もかからないよって言われても、いらないです。

[432. 匿名]

>>429
他人の子供を叩く訳ないでしょ。
嫌いな子供の為に逮捕されるなんてごめんだわ。

[433. 匿名]

>>427
ははは。
あなたみたいな人に育てられた
子供はものすごーくかわいそうだね。

あなたの子供が必ず結婚して子供産むか
わからないでしょ？
笑っちゃうわ。

[434. 匿名]

確かにこのトピには、産まない方が良さそうな方が多い。

[435. 匿名]

不妊で子供諦めた人ほど、子供が嫌いとか子ありに噛みついてるイメージ

[436. 匿名]

>>432
ですよね。さすがに他人の子供叩いたりしませんよね！安心しました。もし自分の子供が陰で子供の嫌いな人に叩かれたりしたらと思うと心配で涙

[437. 匿名]

トピ主です。皆さん色々な意見をありがとうございます。同じような境遇の方のアドバイスいただけて嬉しいです。ちょっと救われました。
私の周りのでは、子供はつくる気ない！という話を正直にすると、まるで人間失格のように言われるし、子供可愛いのになぜ？！と質問責めにあいます。
確かに聞いてくる人は天気話の延長みたいなものなんだろうし、すぐに忘れるだろうけど、モヤモヤします。世間的には少数派だから仕方ないのですが。

私の周りではこんなこと話せないので・・・読んでくださりありがとうございます。

[438. 匿名]

>>436
姪は3DSを公園でやっていたら小学生位の男の子から「貸して」て言われて断ったら蹴られて3DS落として壊れてしまったと言ってました。
子供が影で暴力ふるわれるのを心配するだけじゃなくて、暴力ふってる事も心配してね。

[439. 匿名]

>>434
このトピの子ありの人も「子供産まない方がよかったんじゃない？」て人もチラホラ

[440. 匿名]

>>433
私は自分の子どもに結婚してほしいとか孫がみたいとか望んでませんよ
子どもの人生だから幸せに健康にさえ生きてくれればそれでいいです。

あなた頭大丈夫？
病院行ったほうがいいよ

[441. 匿名]

>>402

線引きしたいでしょ？

出来なくてかわいそうなんて目線で見られたくないもの。

[442. 匿名]

>>430
どうしたんですか？
子ありで楽しくやってるなら、子どもを持たない人のことなんて、どうでもよくないですか？それこそマイナスポチポチ押して終わればいいのに。

ピリピリしているのは、貴女の方ではないでしょうか？ここの大半の人は、自由にやらせてほしいと思っているだけで、子持ちの人にピリピリしていませんよ。

[443. 匿名]

子持ちの人たちこそ

子供産まない人に噛み付いてるじゃーん。
母親がこんなんだもん、そりゃ子供のいじめなんてなくならないし、酷くなるばっかりだろうね。

それに、自分の子供が結婚して子供産む保証だってないよね。
もし孫を抱けなかったら発狂でもするのかしら？

[444. 匿名]

子供1人産めばそれだけ国家として将来の納税額が増えるわけだし、わざわざ痛い思いして自分の時間とお金を削って子育てに注いでいる方には頭が下がる思いです。

でもそれってご夫婦で選択した幸せの形なんですよね？ご自分達が幸せならそれで良いじゃないですか。

わざわざ子供を持たない理由を聞いてきたり、非難したりするのは、不幸で憂さ晴らししたいです！と言ってるのと同じに見えますよ。
もっと大らかに意見の多様性を認めて欲しいです。

外に出ると、我が物顔で道幅一杯にベビーカーを並んで歩いていたり、道路で遊ばせていたり、仕事に出れば執拗に夫婦生活に聞いてきたり、とてもお幸せそうには見えません。

[445. 匿名]

>>440
こんなトピに子供の素晴らしさを語る人が、孫を期待しないとはとても思えないんだが。

[446. 匿名]

>>438
話がトピからズレてきちゃってますよ〜

[447. 匿名]

>>443
子持ちは噛みついてるんでなくて
子どももいいもんだよって書いてるだけで
産めとか強制的なこと書いてる人いないよ
しかも孫の話なんてしてないし笑
大丈夫ですか？？

[448. 匿名]

>>416
ないよ。
ただ、ガチャガチャしてるなとは思う。
子連れOKのファミレスでは特に。
私が静かな大人しか入れないような店がすきだから、かな。

[449. 匿名]

>>446
先にトピズレしたのは子持ちでしょ。
自分の子供が暴力ふるわれたら心配とか言うから答えただけですよ。
都合が悪くなるとこっちのせいにするんだね。

[450. 匿名]

>>445
孫なんて先のこと過ぎて考えようにも考えられないけどw

[451. 匿名]

>>421 さん、

フォローありがとうございます〜


>>418 さん

読解力なさ過ぎですし、
自分の子どもの性格見てしか判断できない、
視野の狭い方ですね
きっと、自閉症児の親の気持ちとか分からない人なんだろうな

[452. 匿名]

>>451
自閉症の子を持つ親のブログ読んだりしてるし
うちの子にも軽い障害あって手帳持ちですよ

[453. 匿名]

>>430

いや、だからそれが余計なお世話だって。幸せの押し売りだって気付かないのかな。

[454. 匿名]

>>440
だーかーら、
自分のコメント読みなおしてよー。
結論が書いてあるじゃん。

あなたみたいな人が自分の母親じゃなくて
本当によかった。ちゃんちゃん。

[455. 匿名]

>>449
子持ちの方が言ったのは子供対子なしの方
あなたの話は子供対子供

トピずれは後者かと

[456. 匿名]

>>447
赤の他人に子供はいいもんだよと価値観を押しつける位だから、自分の子供にも押しつけて孫の顔が見たいと言うに違いない。

[457. 匿名]

>>454
あなたが何歳か知らないけど私もあなたみたいなネガティヴな人と関わりたくないのでもう結構ですよw産みたくないんだから勝手にして、絡んでこないで

[458. 匿名]

いつもここって子ありが噛み付いてくるよね。
何なんだろ。

自分が幸せなら他人の生き方なんて気にならないと思うけど。

余程、不幸なんだろうね。

[459. 匿名]

夫婦が同じ考えなら問題ないと思います。
ただ気持ちも変わることもあるだろうから、時折意思確認？というか話し合った方がいいとは思いました。

[460. 匿名]

>>456
しつこいですね！言わないって何回言えば納得するの？

[461. 匿名]

>>436
小梨ばかり心配してるけど
子供がいる人なら子供好きとも限らないよ。
自分の子供は可愛いけど他人の子供は嫌いって人は結構いる。

[462. 匿名]

>>455
対象は何で子供無しの人だけなの？
同じ子供に暴力ふるわれるかもしれないし、子ありからふるわれるかもしれないじゃん。

[463. 匿名]

ここは子ども産みたくないんじゃなくて世の中をネガティヴにマイナスにとらえる考え方しかできないスレなんだと気付いた

[464. 匿名]

トピの後ろになるとアンカーつけ合いになるんだね・・・やっぱり

結婚して５年目を迎えました。え、もう５年？！て感じですが
SNSとかで身内とかで私がこうして小梨の間に２人目生まれてる人とかもいて、どこか胸は痛いです。
子ども欲しいけど子どもを育ててる自分が全く想像できないんです。持たない方がいいのかなって思ってます。セックスも嫌いじゃないけど好きなわけでもないし、コントロールして結婚1年後ぐらいに子ども出来てる周りの夫婦とかすごいなと思います。世間様の夫婦てどんだけセックスしてるんだろうって思ってしまいます。

周りは不妊って思ってると思うけど、不妊に変わりはないけど流産1回しました。誰に何思われようが関係ないですけどね。もう開き直ってます。子ども欲しいって本気で思えるまでは今のところ避妊するつもりです。

何が言いたいのかわからない文章ですが、子どもについては今は持ってもいいものか考えがまとまらないですね。ごめんなさい。でもこういうことは経済的なことも関係するし、周りが冷やかしで言うことでもない、競う事でもない、だから周りの価値観は一切無視でいいと思いますよ。本当に。

[465. 匿名]

>>457
そもそも何で子ありがこのトピにいるんだ？
自ら関わりにきて何言ってるんだ？

[466. 匿名]

もういいじゃん。言い争ってもキリないし、そもそもこのトピに子持ちの方がくることがおかしい。覗くのはもちろん自由ですが、わざわざ意見する必要ないですよ。トピ主さんも、「同じ境遇の方…」って書いてるじゃないですか。

[467. 匿名]

>>456
同意。
子供の意見を尊重するとか言っといても
結婚しろー、孫の顔みせろーとか
しつこく言いそう。

[468. 匿名]

うちも作る気なくて結婚して6年目
友達と集まるとやっぱり子供の話が多いな〜
結婚して子供を産むのは当たり前の事なんだろうなってしみじみ感じるし、それに不満はない。
これからも世間の目は変わらないな

[469. 匿名]

赤ちゃん可愛いとか、子供欲しいとか思ったことない。旦那は子供がほしい。旦那に似た男の子なら可愛がれる。自分に似た女の子なら愛情湧くかすらわからない、、

[470. 匿名]

>>462
子なしの人が集まるスレだから、その人たちに聞いてみたかったんじゃないですか？
子供を嫌悪している人も、このトピにたくさんいるようだったので不安になったとか。

[471. 匿名]

私も近々結婚する予定やけど
子供はお互いいなくてもいいかなーと
思ってます

主さんと同じ、2人でずっと一緒にいれるだけで十分幸せだからです

親からは、子供産んだらって言われてます
私の場合はもう40近いし、よう育てやんって言ったら、それ以上は何も言ってこない

主さんはまだ若いのかなあ

[472. 匿名]

>>467
妄想すごいね

[473. 匿名]

>>459

そんなことで壊れるような夫婦は
他のことも乗り切れないでしょ。

[474. 匿名]

>>460
ひとり感情的になってる人みーっけ。
はぁ、哀れ。

[475. 匿名]

>>467
私はむしろ孫なんて欲しくないけどなー
面倒みたくないしお金出させられるし
その頃には貧乏な年寄りがわんさかいそうだ
それで外国人に日本が乗っ取られてそう

[476. 匿名]

仕事と家庭の両立でも一生懸命取り組みすぎてしまう性格なので、体も精神的にもきつい。
これに子育てが加わるのは私には無理だから生みません。

そういう両立が出来る人が生めば良いのです。

[477. 匿名]

>>457
自分から絡んできておいて都合が悪くなると「絡んでこないで」て...

[478. 匿名]

>>474
哀れなのは旦那も彼氏もいないのにムダにこのトピにきてるあんたでしょwwwブスでもてないからってひがむなよー

[479. 匿名]

>>475
子供はほしいけど孫はいらないってよく分からない理屈。

[480. 匿名]

めんどくさ、婚姻届ださなきゃいいじゃん

[481. 匿名]

>>477あまりにもしつこくウザいからじゃない？
相手にしないのが一番

[482. 匿名]

>>399

いやいや、私も最初は、友達だから、正直に、本気で子供を産みたくないから絶対に産まないと決めてるんだ！

と本音を話してたんだよ。

でもね、事あるごとに、子供は産むべき！産みたくないって考えが理解できないと、嫌気がさすほど、しつこく自分の価値観を押し付けようとしてこられたのよ…


途中で悟ったよ。お互い尊重し合えないんだと。

だから、後々、元気ない感じの演技をしつつ、あのね…とても辛くて本当は言いたくなかったんだけど…実はね、私、生理不順が酷くて産婦人科で検査したら、排卵の関係でね、妊娠が難しいのね。

言うのが辛くて…ごめん…。

みたいに、大女優なみに演技して信じてもらいました。

全く、嫌味や価値観の押し付けがなくなり、いがみ合う事がなくなりました。

大人で相手を尊重できる人ならいいけれど…その逆で、自分の価値観を押し付けようとする人もいるんですよ。

たとえ、友達でも。

仕方がなかったの。

悩んで苦しんで、精一杯考え抜いてだした策なんです。

[483. 匿名]

孫孫ってここは高齢者しかいないの？
若い人は孫のことなんて考えてないから

[484. 匿名]

>>483
今は考えなくても、子供が大きくなった時に考える様になるよって事だよ。

[485. 匿名]

子供いないのに結婚(書類上)て意味ある？
同棲じゃダメなん？
リスクばっかりあって旨味がないと思うんだけど

[486. 匿名]

>>483
若い人でも「将来は孫に囲まれて寂しくない老後を過ごしたい」て言ってる人結構聞くけどな

[487. 匿名]

>>483
子供は絶対産むべきって言ってるここのママさんたちが、自分の子供が将来結婚したくないし、子供産みたくないって言ったらどう思うのかなーって。

[488. 匿名]

子なしさんたち、荒らしにせっせとエサ与えすぎですよ

[489. 匿名]

>>478
474さんじゃないけど顔見えない匿名掲示板でブスって言う人ってなんなんだろう。
本当に幸せならこんなトピで小梨見下して無駄に荒らしにこないで家族と過ごしなよ。

[490. 匿名]

416コメントした者ですが色々なコメントありがとうございます。470さんが言ってるとおりです。

[491. 匿名]

わたしも子どもいらなーい
めんどくさいし金かかるしなにがいいのかわかんなーいwww


お前らの頭の中はこんな感じだろw
無駄に年だけ食ってろwババアw

[492. 匿名]

男のほうもここにいるような女どもに産んでほしいと思わないからさw
産みたくないなんて宣言しなくても大丈夫！
相手にされないからw

[493. 匿名]

通報、通報

[494. 匿名]

>>485
入籍すると好きな人と繋がってる感覚ありますね。あとは旦那の会社から手当をもらえたりもするし。リスクとは？

[495. 匿名]

ここで荒らしてるのって高齢独女なの？

[496. 匿名]

>>492
あなた男なの？

[497. 匿名]

>>485

あなたは同性婚とか受け入れないタイプでしょうね。
田舎のじいちゃん・ばあちゃん達がそうでした。
都会のリベラルな人ほど同性婚や子供を持たない結婚に理解を示してくれる傾向にあります。

この方々があなたに教えてくれるでしょう。

同性婚はなぜ必要？実際に同性婚したゲイカップルが語る、シンプルな理由。 | Letibee LIFE

昨年アメリカで入籍し、日米両国で結婚式を挙げたオープンリー・ゲイカップルに直接話を伺ってきました。

[498. 匿名]

>>433
427さんはまともなお母さんですよ、そしてあなたよりまともな人ですよ。
あなたは見苦しすぎる。

[499. 匿名]

自分の親や相手の親も孫の顔見たいだろうし
親世代の孫トークとかあるよね
選択子無しの人達はそこら辺どう思ってるの？

[500. 匿名]

>>498
自作自演お疲れ様
小梨トピにきて見下してくる親のどこがいいお母さんだよ？
自分の母親がそんな事してたら嫌だなあ。