青木さやか「母が亡くなって3年が経ち、どんどん好きになっている。それは生きやすさに繋がっている」

[1. 匿名]

青木さやか「母が亡くなって3年が経ち、どんどん好きになっている。それは生きやすさに繋がっている」｜芸能｜婦人公論.jp

青木さやかさんの好評連載「48歳、おんな、今日のところは『……』として」――。青木さんが、48歳の今だからこそ綴れるエッセイは、母との関係についてふれた「大嫌いだった母が遺した、手紙の中身」、ギャンブル依存の頃を赤裸々に告白した「パチンコがやめられない。借金がかさんだ日々」などが話題になりました。今回は「母を思い出す人として」です。

出典：fujinkoron.jp

もはや、嫌いだった時の記憶を思い出せない。
亡くなった時がゴールだと思っていたが
スタートだったような気がしている。

母を好きになり、わたしはずいぶんと楽になった。娘と接しているとき、わたしは自分の中に母を見ることが多い。この口癖、このトーン、ああ母に似てきたな。

母が嫌いだった頃はそんな自分が嫌で仕方なかった。だけど今、自分の中に母を見つけると、懐かしさを感じる、それに圧倒的味方がいると思えるのだ。
それは生きやすさに繋がっている。

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[3. 匿名]

誰かに呼ばれたの？

[4. 匿名]

親が死んで嬉しいなんてことはない。
いつまででも生きていてほしいものだ。

[5. 匿名]

キングコングと青木さやかがやってた音楽戦士好きだったわ

[6. 匿名]

解放されたからだよね
実際に迷惑をかけられることがなくなれば、いらだたせられることも無くなるし

[7. 匿名]

亡くなっているから、好きになれるんだと思う
生きていればどうかわからない

[8. 匿名]

青木さんは親との確執が根深かったから複雑だったと思う。
今前向きに捉えられているようで本当によかった。

[9. 匿名]

わたし、青木さやかが言ってることすごく理解できるわ。

[10. 匿名]

結局毒親から逃げられなかったのかなぁって思う

[11. 匿名]

母親のこと好きになれたら楽になるのかなー
離れて暮らしてるし、何年も会ってないし電話もしてないけど、死んだら後悔するのかなってずっと悩んでる

[12. 匿名]

同族嫌悪だったのかな？
生きやすくなったのはよかったね

[13. 匿名]

親になって初めて本当に親の気持ちも苦労もわかるからね
親だって所詮ただの人間だし完全無欠を求めても無理だよ

[14. 匿名]

>>4
ほんとお願いだからそれ現実で言わないでね。

[15. 匿名]

親だって他人だなって思うときあるよ
目の前で私が殴られてても、一切助けに来ないときとか

[16. 匿名]

あまりこの人は好きではないしこの独特の言い回し？とかも苦手だけど、言ってることはとてもわかるしそうだな。。自分もそうだと思えた。

[17. 匿名]

>>8
青木の母親は愛知県では有名な教師で校長まで務めあげたんだよね

[18. 匿名]

>>13
そういうことじゃないと思います。

[19. 匿名]

うらやましい。わたしは亡くなってから逆に母のことが嫌いになってしまって悲しい。

[20. 匿名]

>>2
ちょっとここではやめようよ。せっかく青木さんの言葉で考えさせられたのに…

[21. 匿名]

私も母親嫌いだからこの人の言葉勉強になるわ

[22. 匿名]

>>4
人の数だけ色んな母がいるから何とも言えない

[23. 匿名]

髪型すごいオシャレ

[24. 匿名]

思い出は美化されるしね。

[25. 匿名]

>>13
親になって改めて親のことを嫌いになる人もいます

[26. 匿名]

芸人としても面白かったけど文才もあるよね。
多才で羨ましい

[27. 匿名]

親っていうか兄妹でもこういうのない？
成人していい大人になって、初めて見えてきた本質が驚くほど変だったり。

[28. 匿名]

子育てしてると自分の中に母親を見るってのはあるね。育てられたように育ててるんだな、と。それが温かいものじゃないときっついだろうね。自分の育児に自信持てないだろうし、嫌悪もすごいだろうな。そこが解放されて楽になってきたのは良いことだね。

[29. 匿名]

>>9
わたしもです。なかなか、リアルでは言えない感覚ですよね。

[30. 匿名]

>>23
いつだかトピになってたリビングもめっちゃおしゃれだった。

[31. 匿名]

>>17
教師としては良くても親としては良くないって、よくあるよね

[32. 匿名]

理想の母は一緒にご飯行ったり買い物、旅行行ったりだけど、同じ市内だけど実家には絶対に行かないし、仲悪いから早く死んで欲しいとしか今は思わない。
多分死んだら喜ぶ。

[33. 匿名]

>>27
ある。私は妹のことは人として信用していない。

[34. 匿名]

あからさまな毒親なら問答無用に嫌いになれるけど、プチ毒親？だから完全に嫌いになれないのよ
感謝もしてるし
でもやっぱり合わなくて好きじゃない

[35. 匿名]

カバーとカメラが合ってないのが気になった
ちゃんと写真撮れるのかな

[36. 匿名]

娘さんはどう思ってるんだろうね。
青木さんが苦しんだように、娘さんも苦しんでなきゃいいけど。

[37. 匿名]

嫌いだった時の記憶を思い出せないっていうレベルにはならないかなぁ
やっぱり記憶は残ると思うな

[38. 匿名]

こういう人生歩んできたのね。
お母様がご存命だったらまたちがったのかも。

[39. 匿名]

結局毒母からは死なないと解放されないんだよね。
私も同じだから分かるよ。
死んで数年後くらいから許せるようになった

[40. 匿名]

>>19
うちは父親が毒だったけど、私も父が死んだ後の方が怒りや憎しみの気持ちがより増した気がする
父が生きてる間は心のどこかでモヤモヤを抱えつつも「家族だから悪く言ってはいけない」と思い込んでた
(今考えると私洗脳されてたのかなと思う)
前々から親の異常さにちゃんと気付いてれば、死んだあと清々しい気持ちになれたのかもしれない

[41. 匿名]

無理に好きじゃなくていいのに
嫌いなら嫌いでいいから
自分の中で消化して欲しいです
デジタルとか文書で永遠に残すことはない
モトカレモノカノみたいに
いつか笑い話になったら教えてくれと
カムハラにしつこいとなりますよ

[42. 匿名]

>>33
私は姉の事を恐怖の存在と思っている

いろいろあるね〜

[43. 匿名]

すっごいわかる。
父が大嫌いだったけど、亡くなってからは父の面影探してる。
もう傷つけられる心配は無いから、美化されまくる。

[44. 匿名]

親死んだ方が楽になるよね
早く死んで欲しい

[45. 匿名]

親が亡くなって辛くても、辛くなくても日常は続くから時間が解決してくれることもあるよね。
深い傷口にも、薄く薄く皮が覆っていくんだね

[46. 匿名]

>>7
それはあると思います。
特に娘から見た母親との関係によって愛憎入り混じった感情がありますからね。
そして生涯母親からの愛を求めている。

[47. 匿名]

>>4
↑
わざとらしいし押し付けがましい。

…わざとなんだろうけど

[48. 匿名]

>>31
ガルの毒親トピでも親が教師だったって人けっこういるよね(うちもそうだけど)
よその子供に勉強教える能力と自分の子供を育てる能力は別物なんだなって思う

[49. 匿名]

>>28
母親に似てる自分がすごく嫌
反面教師にはしてるけど、やっぱり根本的に似てるのがほんとに嫌
この気持ちはきっとずっと解消されないと思う

[50. 匿名]

>>24
脳のそのシステムがあるから、人は生きていける気がする。

[51. 匿名]

両親とも毒だから困る。
やっぱり教師

[52. 匿名]

青木さんと同い年毒親持ちだけど、親が死なないと穏やかに生きれないってどんな罰ゲーム人生くれたんだと思うわ。もうこっちは中年だよ！
うちはまだ生きてる。

[53. 匿名]

毒親が死んだ後、好きになるって感情が私には理解できないわ。私の場合は憎しみが増えるだろうなー

[54. 匿名]

>>35
いつの写真か知らないけど
機種も古めだね

[55. 匿名]

母からの手紙怖くて読めないって言ってたけど読めたのかな？

[56. 匿名]

私は毎日のように、早く死んでくれって思ってしまってる。
本当に早く解放されたい。
そして死んでからも好きになることはないだろうな。
やっと終わったって思うだけ。

[57. 匿名]

私は亡くなっても好きになれずに今に至ってるわ。彼女と真逆でどんどん嫌い度が増してる…

[58. 匿名]

毒親の話系は嫌いなのが多いけど
青木さんの文章は好きです。
深く深く自分と向き合ってから客観的に書いて、ただの被害者意識だけの自分語りの人とは違うから

[59. 匿名]

>>9
私もわかる
死んでもう喧嘩しなくていいと思ったらすごく楽になった
優しく供養できるし良い事しか思い出さない

[60. 匿名]

>>53
私はまさしくそれだったよ。好きになるどころか生前の事を思い出して恨みや憎しみが更に増してどうしようもなかった。

[61. 匿名]

>>4
元記事読んだけど、どこにも『親が死んで嬉しい』なんて書いてないよ？
青木さんもお母さんも苦しんだ。

でも、今はその苦しみが無くなったのならば、当時より幸せなんだから良い事よね。
私もそうだけど、実母と折り合いが悪いって、とても辛いものだもの。

[62. 匿名]

>>11
私も同じこと考える
でも失って後悔したとして、それは自分が作り上げた母親像に対して後悔するんだと思う。実際会って接する親とは違う。
もう散々嫌な思いしたし、わたしは後悔する方がいいなって思ってる。
いつか青木やさかの心境になるのが理想だわ。

[63. 匿名]

理解できる
私も親族が亡くなって生きている時はなんとも言えない苦痛があったけど亡くなってからは、良い思いしかない。いないから思えるんだと思う。

[64. 匿名]

>>13
子の気持ちを忘れ去った親が言いがちな一言だね

[65. 匿名]

>>7
この人の場合は勇気を出してお母さんと対峙して、亡くなる前に関係性を修復？精算？した感じだよね
そしていい形で看取りができた
だからこうやって死後に落ち着いていろんなことを考えられるんじゃないかな
関係が悪いまま何十年も音信不通になってそのまま死別だと、拗れた感情だけが取り残されてずっと心が苦しいままだったりする

[66. 匿名]

>>9
私の母はまだ健在だけどこの気持ちわかるような気がする。

[67. 匿名]

>>51
大抵両親ともがおかしいんだろうと最近気づきました。もし片方がおかしければ我慢できないから無理してでも離婚していると思う。

自己愛性人格障害同士の共依存と分かって、相手が悪い自分は絶対悪くない、でも離婚しないのエンドレスが腑に落ちました。

[68. 匿名]

>>1
これは母親が亡くなっているからでしょう。自分の気の持ちようだけで収められるから。
今も母親が生きてたらとても苦しめられたかもしれないよ。
また、亡くなったことで好きになれるのなら、そこまでの毒親ではなかったのかもしれない。まあ、捉える側の子供にもよるのだけども。

虐待してきたような母親や、男狂いの母親に悩んでた子供の場合は、その子が子供を産んで子育てをするときに、また母親のことがフラッシュバックして子育てに悩まされる事もあるし、
母親が亡くなってからも母親の呪縛がとれなくて悩んでる人もいる。
何にせよ、青木さやかの場合はってこと。

[69. 匿名]

>>5
見てた
結構ゲストが豪華だったりしていい番組だった

[70. 匿名]

>>62
私自身が会わなくて後悔するかどうかも悩むけど、孫(自分の子供達)に何年も会わせてないのも、親不孝かなぁってずっと悩んでる
たぶんもう5年以上会わせてない

[71. 匿名]

私は母親どころか父親とも確執あるから、両方ともいなくなったらどんな感情が渦巻くのか全く予想できない。現在も親からの毒に見舞われてるし、出来れば先にいなくなりたいとも考えてる。自ら命を絶ちたいということではないが。少なくとも今は過去を忘れられないし許せないし、苦しんでる。どんな形でもいいから負の感情から開放されたいから青木さんが羨ましい

[72. 匿名]

>>
生きていてもどんどん憎しみ深まるよ、毒親の支配の仕組みを知れば知るほど。
生きていたって人が変わって謝ってくれるなんて無いからさ。

[73. 匿名]

>>7
亡くなると静かになるもんね。
色々思い出してあれも親なりの愛だったのかなぁと思ったりして。

[74. 匿名]

>>14
いつまでも生きてほしいは置いといて
死んで嬉しいと思う人なんていないと相当特殊事例除いてないと思うよ
(毒親とか重度介護だって嬉しいんじゃなくてホッとするんでしょ、)

[75. 匿名]

青木さやかのエッセイ、ネットで読んだことあるけど、感情の表現が繊細にかかれていて共感したり勉強になったりで引き込まれる。
雑誌で連載中なのかな？書籍化されていたらじっくり読んでみたい。

[76. 匿名]

嫌いだった母に口調とか似てきてしまうのはどうなのか…それを理解者としてしまうのは子供はどう感じているのか。

[77. 匿名]

>>44
同感！

[78. 匿名]

>>44
後何年かかな〜ってカウントダウンしてる。

[79. 匿名]

>>19
私もだよ。
家事は完璧で、大好きだった母なのに、専業主婦で何も家事を出来ない父を残して亡くなって10年以上。
今も仕事して遅くなってクタクタでもご飯も食べず待ってる父と2人まとめて、夫婦で依存しあってるだけならよかったけど、今、娘の私に皺寄せがきてるから、どちらも嫌いになってきてる。
私が、仕事も子育てもして経験値も増えてきたから余計に、今の自分の年齢の頃の母を思い浮かべても、世間知らずだし、しょうもない愚痴を毎日娘に聞かせるような母だった。
これ以上嫌いになりたくないし、孫達はおばあちゃん大好きだったから、私はこのモヤモヤを自分1人でおさめてる。
ある意味、反面教師になってるかな。

[80. 匿名]

青木がおかん嫌いだった理由はなんなん？

[81. 匿名]

うちの母親が毒親育ちだけど祖母が死んでメンタル病んだ。墓参りとか親戚の前でよい娘をしようとしているけど親戚からも迷惑がられている。
盆正月も帰省するなみたいな感じだし、帰省したいのならもっとよい娘を演じろ、私を喜ばせみたいやことを要求してくる。母子で連鎖している。
青木さんの場合自分の代でおしまいしたから偉いと思う。娘さんと幸せになってね。私も毒親育ちだけど幸せそうな親族が街にゴロゴロいる盆正月が一番辛い。

[82. 匿名]

>>9
私もそう。
最近父が亡くなったけど、正直ホッとしてるし、思い出は美化されてるのか、良いところもあったよなぁと思う。
ちなみに、母も同じ事言ってた。
生きてたらまだ憎んでたと思うけどね。

[83. 匿名]

>>11
で、将来の罪悪感への不安から会ってみたら、会ったこと後悔するんだよね

[84. 匿名]

>>11
楽にはなれるかもしれないけど無理して好きになる必要もないし、元々何で好きじゃないのかを考えたら連絡を取るとか会うのも大博打だよね
私は会わなくて亡くなったときに後悔する可能性を選んだ
会ったらまた金の話か泣落としでこっちの負担が大きいだけ
そのくせ父母の可愛がってきた姉や弟と比べて私は可愛くないんだって思い知らされるだけなんだろうなと思ってる

[85. 匿名]

>>42
あるね〜（遠い目）

[86. 匿名]

>>4
世の中にはいろんな人がいるということを学びなさいよ
恥ずかしい大人だな

[87. 匿名]

母親が毒親だった。生きている間はもちろん亡くなってからも好きになれない。母親との思い出は嫌なことばかり。だから嫌いだった記憶が思い出せない青木さんが羨ましい。

[88. 匿名]

うーん、複雑だねぇ。でもちょい毒の母を持つ身としてはなんかわかるような…　親子でも適度な距離は大事なんだよね。　ずーっと仲良し親子って相当相性良いんだろうね？　羨ましい。それか依存？

[89. 匿名]

>>48
たぶん教員は多忙すぎてストレスも多いから、
家庭のことはおざなりになるんだと思う。
結局家族が犠牲になる。

ただ女性で子育てしながら男性と同じように働き稼いだのは本当にすごいと思うし、なかなかできることではない。それにこれが父親だったら、多忙で家庭を顧みなくても恨まれることはないから、母親って女性の働き方ってすごく難しいと思う。

[90. 匿名]

>>53
私も好きになれないな
毒父が自分を振り返り自分が子供にした仕打ちを自分から謝るのを待っていたが最期まで謝らなかった
こっちから言われて謝るのではなく自分から気づくのを待っていた。晩年は孤独だったから気づくと思ったのだが。
あの世で気づいたかな？

[91. 匿名]

>>6
よほどキツかったんだろうね
うちは、親がある宗教にのめり込んでて私にも悪い影響があり、親に学費出して貰ってなかったし、かなり若いときから自分でなんとかしなくてはならず、親に更に宗教にかけるお金を巻き上げられてたから、亡くなった時はホッとしたし、解放された事で少し自由になれたし、ささやかだけどそれが自分の幸せの一歩ではあったよ
自分は親のようにならないように、その人たちとは距離を置いたし、それが正解でした

[92. 匿名]

>>84
うちはたまーにメールくらいはするけど、それでも揉めることあるもんね
何年か前に、今から電話するけどいい？ってメールが来て、激しい動悸がしたこともあったよ

[93. 匿名]

え〜〜っ！青木さやかがお手本になると困る。

毒親は縁を切った方が健康になるよ！

今年で縁を切って10年だけど、お正月を迎えて「ウチって本当に異常だったんだな〜」と思い、しみじみと今の幸せを感じたもの

しっかり自立すると親に振り回されてる時間が無駄だったと分かる。幸福な時間を増やしたいもの。逆にいうと、まだ親に振り回されてる青木さやかは、自立出来てないんだよ・・・

[94. 匿名]

>>88
でもそういう母娘けっこういるよね？
私の周りも実家べったりとか、ママ大好きみたいな人とか、とにかく実家の近くに住んでる人多い
私には考えられない

[95. 匿名]

元の記事を読みにいって、関連記事のEPOの話の壮絶さに驚いた

[96. 匿名]

>>79
「しょうもない愚痴」の威力が侮れない。
また言ってる〜と流してたつもりなのに、ネガティブな気持ちが澱のように溜まっていたことに死んでから気付いた。
3年経つとそれも浄化できるのかな？

[97. 匿名]

亡くなって、いいところしか思い出せなくなるからなのかな？

生きてる時は悪いところばかり目につきがちだけど。

[98. 匿名]

>>4
それが世間一般大多数の意見なのにね
ガルの毒親率高過ぎ……

[99. 匿名]

>>33
うわあああわかる！
このお正月、弟の結婚と家の購入を発端として、親と弟と私の関係への違和感が露呈した気がします
親より長生きするであろう兄弟姉妹との関係…
辛いものがありますね

[100. 匿名]

>>99
>>27 さんへの返信でもあります
本質が見えてくるといい場合と、辛い場合がありますよね

[101. 匿名]

>>55
今はまだ読まなくていいんじゃないかな
ていうか私なら一生読まない

[102. 匿名]

>>96
79だけど、これは本当に子育てにおいて、罪深い事だよね。
うちは毒ほどでもない、基本的に人様に対して善意で生きてた母だから、父は聞いてくれないから、ちょっとした毒を吐くのは聞いてくれやすい娘に全部いく。
母の他人からの評価は高い。
私自身も色々とお世話になったけど、自分の子供に愚痴を聞かすような同じ轍は踏みたくないから、母のこんな所が嫌だったと言える相手もいないし、母が亡くなった後、こんな事を思う自分自身に罪悪感を感じてとても嫌だった。
洗脳が解けたとかでもないのかもしれないけど、7回忌過ぎた頃から、やっと、母が大好きだけど嫌いだった所、そう思う自分が間違いではないと、少し自信が持てたのは、そう言った愚痴を一切聞かせず毎日笑って育てた子供達が成人するような歳になり、大人同士の話が出来るようになってから、さっぱりとした明るい性格で、悪意に晒されず元気に楽しく育ってる事かな。

[103. 匿名]

>>48
教師のこどもっていうレッテルを勝手に親からも周りからも貼られてる気がするよね。

[104. 匿名]

>>99
そうなんですよ、こんなこと言っちゃなんですが関わりたくない人との関わりが今後嫌でも続くのかと思うと憂鬱…。
私は1人だけ実家（両親と妹）のサークルから心理的にはみ出してるから、ほんと嫌です。とりあえず帰省というダメージ100万のイベントはコロナを口実に３年ほど見送ってます。

[105. 匿名]

>>9
そっか。
長いこと親子関係良く無いんだけど、わたしもいつかそう思えたら良いな。

[106. 匿名]

>>102
あなた、すごいわ
私、我慢できずに母親の悪口とかけっこう言っちゃってる
でも、いろんなことがあって、子供達は私と母親が仲悪いことに嫌でも気付くだろうし、隠し切れることでもないとは思う

[107. 匿名]

私の母親も男好きで離婚したあと知らん男家に連れ込んだり酷いことも言われたし今連絡取ってないけど、幼少期の思い出があるから完全に嫌いにはなれないんだよなぁ…
大人になってわかったのは子供としてはどうしても母親に完璧な愛情を求めてしまうけど母親も同じ弱い人間なんだなってこと

[108. 匿名]

私は逆。
我慢してた気持ち、文句ばかりが今溢れてる。

先に亡くなった母親が発達なのかただ毒だったのか今となっては分からないけど、それを止めもせず、注意することもしなかった父親は優しいいい人ではなかったのだと。母が亡くなり長い間一人暮らしをし、免許も返納して外部との交流が減ったから、色々こじらせて面倒臭い性格になったのかなと初めは思っていたけど、そうじゃなかったんだと思う。亡くなるまでのここ何年かの色々を考えてたら、父親も毒親だったなって思う。決して人格者ではなかった。

みんなは気持ちを前向きに持っていけてすごいな。私は身内や親戚とあたりさわりなく思い出話できるけど、ドス黒いものは一生無くならない。

[109. 匿名]

GUCCIドヤりたいの？

[110. 匿名]

私は逆だな
生きてる間は良い印象だったけど、なくなってから嫌な所や卑怯な所まで思い出すようになってちょっと複雑な気持ちがする
優しくて良い父親だったけど、小さい頃に冗談で胸つかまれたりとか封印してた嫌な事まで思い出して、あんまり思い出したくないと思ってしまう

[111. 匿名]

>>11
私も母とは幼少期けら関係が悪く、ずっと疎遠にしてなんとか自分を保ててましたが、どんなに酷い事を言われてもどんなにひどい事をされても、私の中の根底には母が好きという気持ちがあったと思います。亡くなる日に病院に会いに行って聞こえてるか分からないけど、「お母さん大好きよ」と伝えました。3年間、どうしてあの頃の母は…と亡くなっても悩んでましたが、やっと最近母を受け入れる事ができるようになったので、最後に会わずにいたら言いたかった事が言えずに後悔していたかもしれないと思います。

[112. 匿名]

>>14
自分は少数派だって自覚した方がいいわ

[113. 匿名]

本気で親を初めから嫌いなんて人いないと思う
好きでいたくて仲良くしたくて、でもそういう気持ちを裏切られる態度取られて
怒れたり悲しくなったり恨んだりしてしまうようになるって人が大半なんじゃないかな?
私もハラスメントされた父が亡くなってそうだけど
亡くなると実害がなくなるから、好きな気持ちやいい部分だけ自分の中で温めて
親に対していい感情も持ちやすくなる

[114. 匿名]

>>27
男尊女卑家庭で育ち、兄は勉強ができて賢く優しいできた人間だと錯覚していたが、大人になって社会に出て沢山の人と出会い自分も経験を積むと兄は勉強ができたといっても田舎の中レベルの高校だったし、成人してからの言動はDQNさながらで優しいと思っていたのは大人の顔色を伺ってる場面だけだったと分かり、今は完全に見下し軽蔑してる

[115. 匿名]

>>53
死んだ後まで負の遺産やらで迷惑掛けてくる親もいるからねぇ
うちも両親のうちの一人が死んで大変だったけど、もう一人も毒だからそっちの後片付けも大変そうで迷惑しかない

[116. 匿名]

>>111
すごく同感しました。
気持ちを伝えることができて良かったですね。
私も、ひどいことを言われても、根底にはお母さんのことが好きで認めてほしいという気持ちがあります。ただ、私たち親子は距離が近すぎると喧嘩になりお互いを思いやれないので、傷つけ合ってきました。母のことを考えるととても苦しくなるのですが、それはひどいことを言われるからではなく、母のことが好きなのにまた傷つけられたらどうしよう、それなら母を好きと思う気持ちに蓋をしよう、という自己防衛が働いていたのだと思います。自分の感情を押し殺す苦しさだったのだと思います。

最近、あなたと同じように、「どれだけひどいことをされても母のことが好き」、という自分の気持ちにやっと向き合うことができました。

あなたの言葉がお母さんに伝わったかどうか、は私にはわかりませんが、あなた自身の気持ちを伝えることはとても大切なことだと思います。
私もあなたの勇気を見習います。

[117. 匿名]

>>96
すごく共感です。
私幼い頃によく愚痴を聞かされていました。うちは母子家庭だったので、母親も大変だったと思うんだけど、それはそうとも当時小学生だった私の目の前でよくママ友に電話をして愚痴を言っていた。それを間接的に聞かされるのが本当に苦痛だった。それだけじゃなく本当に色んなことを言われ、やられで学生時代は本気で母親の事がきらいでした。一方でそんなことを思ってはいけないという罪悪感との葛藤が今も続いてます。

[118. 匿名]

>>102
幸せそうなお子さん達を想像するだけで泣けてくる