青木さやか 実母との確執語るたびに「ご批判頂いた」「頭では分かっているが…」

[1. 匿名]

出典：i.daily.jp

青木さやか　実母との確執語るたびに「ご批判頂いた」「頭では分かっているが…」/芸能/デイリースポーツ online

　タレントの青木さやかが２９日、テレビ朝日系「徹子の部屋」に出演し、涙ながらに亡くなった母との関係を説明。青木は数々のメディアで亡くなった実母との確執を語っているがその度に、一部から批判を受けていた事も明かした。　黒柳は、青木へ「お母さんの子で良かったと思えることがそんなになかったのは辛いことでは？」と質問。...

そんな母との関係性をメディアなどで語る度にそれを目にした人からは「ご批判も頂いた。親を大事に思えないと言うと親は親だろうとか、親に対する否定はみっともないとか何度か言われた」とも明かし「頭では分かっている。でも無理なんですよね。うそをついて親が大切というよりは、前を向くために、親との関係を改善するために一度『嫌い』と言ってしまった方がいいのかというチャレンジ」だったとも説明した。

[2. 匿名]

久々に見たな

[3. 匿名]

人は人

[4. 匿名]

徹子の部屋見てたけどあれを批判するのは同じ毒親の類の人達だと思うわ

[5. 匿名]

私も宗教にハマった毒母大嫌いだったよ。

[6. 匿名]

確かにみっともないけど、そんな事百も承知だよね。
当事者同士にしかわからない事なのに、ただみっともないとかいう世間体だけで者申すやつのがみっとなくも感じる

[7. 匿名]

本人にしか分からない苦しみがあるから批判するのは違うと思う

[8. 匿名]

親子間の確執は、双方の話を聞かないとなんとも言えないし、そもそも他人が口出せることじゃない

[9. 匿名]

毒親だと子供はそうなるよね
これは他人がどうこう口出していい問題じゃないよ
青木さやかが自分で乗り越えるべき問題
それが親を許すことなのか反発したままでいるのかは本人が納得いくまで考えたらいい

[10. 匿名]

この前青木さやかの母への思いを綴ったコラム？を読んだけど、すごく文章が上手くて驚いた。
家族のことはその家族にしか分からない。

[11. 匿名]

徹子たまたま見たけどしょっぱな
どこみてんのよ！ネタやって、って言われて
めっちゃキレてやって
こわ…
って徹子さんにリアクションされてた…

[12. 匿名]

[13. 匿名]

母親が嫌いって気持ちは、同じ毒親を持った身からすると理解出来る。

[14. 匿名]

子は親の鏡なんだから
まんま青木さんのような感じなら
私は苦手だわ両方

[15. 匿名]

嫌いなもんは嫌い！
それは身内だろうと何だろうと仕方がない！
自分の事が嫌いな人だってたくさんいる。
それを他人がどうこういう権利はない！バカタレー！

[16. 匿名]

校長だった母親、立派そうなのにね、毒親とは。

[17. 匿名]

>>2
どこ見てんのよー！！

[18. 匿名]

世の中まともな人間関係下で育つように公平にはできてないよ。
人を敬う心とか性格だって10人いれば10通りある。

なぜ全員に同じルールを押し付けようとするのか。それは無理な話ってもんだ。

[19. 匿名]

母親のことが大好きだからこそ許せないこともあるんだよなぁ
もっと単純に考えられたらいいけど今までの感情が絡み合っていてほどくのが難しいんでしょうね
なんとか着地点を見つけられたらいいね

[20. 匿名]

まあ心で思ってるのは自由さ、
メディアで言うか言わないか。

[21. 匿名]

子は親を選べないし、親も子を選べない。

[22. 匿名]

義母ならともかく実母はな…

[23. 匿名]

批判する人って家族関係で苦労したことない人と年配だと思う
私も軽い毒親育ちで家族の話聞かれると困る
幸せな家族ばかりではない

[24. 匿名]

誰かに何か言われたって
パクチーは食べれないし好きになれない。
他人に「好きになれ」って強要してくるの
相当頭悪いと思う。

[25. 匿名]

青木さんがお母さんとの親子関係について語ってくれて、私は助かったよ。

[26. 匿名]

>>12
画綺麗だね
なんて漫画？

[27. 匿名]

>>1
こういう事を発信することで10年後20年後でも毒親が減ってくれるといいね。
みんなでモラルを高めて未来の子供達を守ろう。

[28. 匿名]

うちも毒親だけど、それを誰かに分かって貰おうとか思わないし、
何かの拍子で誰かに話してそれを批判されたら世間はそうだよな位に思って反論はしないと思う。
毒親の事も毒親育ちの自分も、世間からしたら普通じゃないと考えているので。

この人は前から強欲すぎて苦手。

[29. 匿名]

青木さやかの気持ちも分かるけど、メディアで言われるお母さんも少し気の毒。お母さんはお母さんで毒親に育てられて普通の価値観が人と違ってしまった被害者かも知れないし。

[30. 匿名]

他人がどうこういう話ではないかなと思う。

[31. 匿名]

そういう風に言う奴に同じ思いをさせてみたい。
同じ年数分、同じ痛みを知ってもらいたい。

でもきっとそれは嫌なんでしょ？

[32. 匿名]

ガルちゃんでは理解しめしてる人多かったけどね
親だから否定したらいけないなんて、色んな親がいるのに無責任なこと言えない

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[33. 匿名]

がる民お得意の自称毒親持ちが続々と毒親自慢してくるぞー！！

[34. 匿名]

親との問題は他人には心の底までは分からない事が多いよ
100人いれば100通りの苦しみがある
周囲の批判は 気にしない方がいい

[35. 匿名]

「娘(孫)を抱く母親を見て憎しみが増した」みたいなこと言ってたけどわかる気がする
私も今一歳の子供を育ててるんだけど
「こうしてあげなさい、ああしてあげなさい」とか言われると、なんでそういう気持ちになれるなら私にそれをしてくれなかったの？って思うし、私の育児を見てて子どもに「○○ちゃんのママはダメなママですね〜」とか言うの殺意わく
子どもの可愛さや大切さを知ったからこそ、私にしてきた仕打ちが余計に信じられない。
母方の祖母も嫌味ったらしい嫌な性格の女なので、毒親ってやっぱり連鎖するんだなって思う

[36. 匿名]

＞孫を抱く母を見て「そんな優しい顔で抱いてもらった記憶がない」とも母に直接言ってしまったといい「（母は）すごく傷ついていた。そこまで（自身が母を）否定してるとは思ってなかった。せめて悪気があって欲しかった」と複雑な表情。

無自覚なのが毒親の厄介なところだよね

[37. 匿名]

>>6
「こうあるべき！」の押し付けが酷いよね。
他人に迷惑かける事じゃないなら、そっとしとけば良いのにさ。

[38. 匿名]

この人が何があったかわからないけど
私も実母がとんでもない人間だから確執持ってるわ
もし実母側に問題があるのにそれを言っただけで批判されるなら辛くなるよ

[39. 匿名]

>>8
親が悪いよね、何か問題がある親子の親と子、どちらに問題があるかといったら、
１００％親だよ！

[40. 匿名]

全ての親が聖人なわけないよね。毒になる親は少なからず絶対にいる。親に振り回されるだけじゃなく、世間の「親は敬うべき、感謝すべき」という言説に悩まされる毒親育ちの方は多いと思う。
難しい問題だけど、自分の人生は自分のもの、頑張ってほしい。

[41. 匿名]

親と仲良くない人に対して、とにかく「親は大事にしないと」「親は子供のためを思って…」とか言いたがる人っているよね。もう全然子供側の気持ちなんて聞こうとせず、途中で話を遮って「うんうんうん、でもね…」みたいに説教始める。

[42. 匿名]

もちろん本人はつらい事実としてずっと自分の中にあるんだろうけど、もうそれとして置いておいたほうがいいんじゃないかな
あちこちで繰り返しそういうふうに話題に出すと、結局こういう批判とか出てきてしまうし、それによって自分もまた傷つく
生い立ちとかひどい芸能人も多いけど、そこはもう必要以上に出さないでいる人のほうが安心する

[43. 匿名]

だからこの人自信ない感じなのか
ロンハーに出てる頃から思ってたんだよね
いつも所在なさげで自信無さそうな感じだった
ずっと親の顔色みてたからなのかなって今気づいた
子育てって大変だよね
お母さんだって娘のこと嫌いなわけじゃなかったと思うよ
いくら親子だってお互いの性格もあるし相性もあるし難しいよね

[44. 匿名]

毒親の説明は他人には難しいし理解も難しい
それを全部見てたかのように正論並べて綺麗事まくしたてる人いる
無責任すぎる

[45. 匿名]

>>38
うちの母親も、とんでも人間（笑）

[46. 匿名]

>>12
こういう夫と結婚したけど、私の親に会わせたらパワハラモラハラされて怯えきってたよｗ
実際に体験させなきゃ分からんね

[47. 匿名]

私も実母大嫌いだったけど、でももしこういうテレビに出る人間なら、世間に発表したりはしないなぁ。心の中に納めておいたら良いじゃん。なんか毒親との関係で葛藤したキャラで、返り咲こうとしてるように思える。

[48. 匿名]

>>14
徹子の部屋見てたけど、「子は親の鏡」なんて言われたら青木さやかはやりきれないと思うよ、、
最期の最期、母親のことを許そうと歩み寄った青木さやかは立派だと思う。

[49. 匿名]

>>43
暗いよね、この人の言うこと。
毒母の影響は大きいよ。

[50. 匿名]

みっともないかな？素直でいいわ

[51. 匿名]

いつぞやの記事をみたとき、私はいたく共感したし泣いた。
みんながみんなうまくいってる分けじゃない。
こんな風に思ってる側も長い長い年月心の傷を持ち続けてる。

[52. 匿名]

毒親の親も、毒親の場合が多いからねー
毒親持ちの毒親にとっては、こっちだって被害者だと言いたくなるのかも
ただ負の連鎖はどっかで断ち切らないと、綺麗事で流してもけっきょく恨みが溜まっていくだけ

[53. 匿名]

虐待されたら嫌いになるよ。まともな親なら嫌いになんてならない

[54. 匿名]

>>22
義母なら何言ってもいいと？

[55. 匿名]

>>45
私の母親のがヤバイ
日常生活が困難な人だもん

[56. 匿名]

批判する人は幸せに育ててもらえた人なんだと思う。わたしはこの先両親のことを許せるかと言われれば自信がない。もし亡くなったとき悲しめるかと言われれば自信がない。わたし自身親になった今でもそれは変わらない。

[57. 匿名]

私も30過ぎて自分の親が毒親だって気づいた。
今まで学生時代かは生きにくいなとは思っていたけど、気づいて点が線に繋がった。
何もわからない人は「産んでくれた親」とか「いつまでも親のせいにするな」とか言うよね。

[58. 匿名]

メディアで発信するなって意見もあるけど私はそう思わない。親を敬わなければならないって価値観の方が強いからこうやってメディアで発信してくれることはありがたい。今親の人たちだって自分の行動を見返す機会になるんじゃないかね

[59. 匿名]

家庭内の事に他人が我が物顔で批判しちゃういけない。当事者にしか分からんことだらけ。

[60. 匿名]

>>47
辛いんじゃない？
誰かに告白しないではいられないんじゃない？
全ての人がカウンセラーって感じ？

[61. 匿名]

物理的じゃない虐待？って本当に難しい問題。共感力のない親って子供にとってはきつい

[62. 匿名]

>>46
まじかwこの男の子もdvよな、逆に。

[63. 匿名]

今日見ました。
親に貰えなかった愛情を男性に求めたが、満たされることはなかったという所が、
分かり過ぎて、つらかった。

[64. 匿名]

私は母親に感謝してるけど、それ以上に許せないし憎しみを抱いてる。そう思ってる自分を受け入れる事が出来てから母親との距離感を掴めて私のメンタルは安定した。わからない人にはわからない感情だから理解して貰えるとも思えない。

[65. 匿名]

>>16
教師って毒親多い気がする
少なくとも自分の周りで教師を親に持つ子はほぼ幸せそうじゃなかった

[66. 匿名]

大人になってから親のこと悪く言うと批判されるよね。でも子供の頃にも親のことで散々我慢してきただろうに、大人になったら今度は「もう大人なんだから親の気持ちもわかってやれ、許してやれ」と言われてもね。

[67. 匿名]

>>56
私は泣けない、毒母がこの世界から消えても！

[68. 匿名]

これは仕方ないと思う…。人それぞれ。
わざわざ批判するメールや手紙書いた人は、相当ひまなんだ。と思う。

[69. 匿名]

親子の確執は、夫婦のことは夫婦にしかわからない論調以上に闇が深いので、他人が口出すべきじゃないよね。

[70. 匿名]

私の想像を超える根深さなんだろうな。
吐き出す事で本人が少しでも楽になればいいと思う。
経験は違えど、気持ちは分かる。

[71. 匿名]

>>65
そうかもね

[72. 匿名]

>>1
私親嫌いだから青木さんの気持ちわかるよ。
いろんな家庭があるんだよ。それがわからない人がとても多いんだよ。

[73. 匿名]

無意識な毒親って自覚ないからなー。自分が正義だと思ってる。ちゃんとお金だって出してるし、親としてやることやってるって思ってる。まあ最低限はやってるんだよ、たしかに。だからこそ文句を言いづらい辛さ。

[74. 匿名]

少なくとも、似たようなもしくはそれ以上に劣悪な親に育てられた（とホントは言いたくないけど）人の、心の救いにはなってると思う。

[75. 匿名]

好き嫌い好き嫌い、どっちの気持ちもある
母親といると息詰まる
来世では関わりたくない‼️

[76. 匿名]

親だからこそ普通じゃありえない事でも許せるんだよ。実子に嫌いと言わせるくらい限度の越えた事してんだよ。それって凄いよね。

[77. 匿名]

>>66
わかる部分もあるけど、結局身の程知らずなんだなーとは思う

[78. 匿名]

>>55
そんなの比べるような事じゃないと思う
私の方が！という主張は不幸自慢みたいでよろしくない

[79. 匿名]

>>11
徹子！（笑）

[80. 匿名]

>>1
批判があるんだ

これが分かりやすく体罰とかの虐待なら批判は少ないんだろうけど、精神的なものは本人にしかわからないよね

[81. 匿名]

>>73
本当それ
自分は正しいって思ってるよ
何してもしなくても相手が悪いと思う人
でも家の中の事は、ちゃんとやるし
そこだけは良いけど

[82. 匿名]

実母は毒親、義母は宗教に狂う
捨てるしないわ

[83. 匿名]

私の親も毒。
だけど祖母や夫側の身内に「親なんだから」「血が繋がってるのに」って言ってくるんだけど血の繋がりがあるからなんなの？って話なんだよね、私からすると。
祖母に話しても「でも」とか「お互い悪い所があるんだから」としか言わない。
頭イカれとんか？
あんたからしたら実の娘なんだから娘に言えって思う。
実の娘には何も言えないヘタレのくせに。

[84. 匿名]

>>58
救われる人もいるし、青木さんが少しでも楽になれるならいいのにね。

[85. 匿名]

>>23
年配の人！分かる。
うちの母は親から暴言吐かれたり、兄弟差別で苦しんでたのに「親は神様、万歳！」くらいに考えてて、まるで戦時中の「お国の為に！」と同じなの。

私にも散々嫌なことしたり言ったりしてきたのに「私も親に色々されてきたけど、恨み言1つ言ったことない！親のすることは正しい、許される」って今だに信じてる。

[86. 匿名]

>>1
わかる！母親の事を考えるだけで気が重くなる
距離を取って忘れるのが1番心の平穏を保てる

[87. 匿名]

頭でわかる必要もないよ
親というだけで尊敬しばければいけないという考え方は間違っている

[88. 匿名]

>>29
尚更今親として生きてる人たちが自覚するためにも子供側のこういう発信必要でしょう。負の連鎖が続いていいわけない。

[89. 匿名]

母親が反論できなくてかわいそう
弟止めてやればいいのに

[90. 匿名]

亡くなる前に母親から受け取った手紙を読まずにいるんだよね、ノンストップで見た
すごく分厚いらしい
読んで、そこに自分が想像している以上の愛があったら立ち直れない
でもそうでなかったら…みたいな話を聞いて
他人がどうこういうことではないんだと思った
でも発信するのはいいと思う

[91. 匿名]

>>14
虐待や脅迫されてる子供にそれを言えるのか？

[92. 匿名]

青木さん、亡くなったお母さんからの最後の手紙をまだ読めてないんだよね。
気持ちすごく分かる。これ以上傷つきたくないしこれ以上失望したくないし、後悔もしたくないんだよね。生きづらいね。

私の母はまだ健在だけど、最後の手紙があっても、きっと自己弁護だらけで失望しそう。だけど、それなら疎遠にして正解だったと自分を肯定できるかも。最後の最後で謝罪や愛の言葉が正直に書いてあったら、それこそ一生母親に囚われてしまうかもしれない。

[93. 匿名]

>>1
私の母親も支配型の毒親だからすごい気持ちわかる。
子どもの頃は交友関係にも口を出されてたし(あの子と遊ぶなとか、お前にはあんな友達しかおらんのかとか)、中学の思春期の頃なんて「色気付くな！」って言われて無理やり髪をベリーショートにされてた。みんなオシャレしてる年頃だったのに。
服だって保育園の頃から母が選んだボーイッシュなものばかり。私が好きなのは女の子らしい服なんだけど、私が選んだ服は「センスが悪い」と一蹴されてた
自分と子供は別の個体であり考え方も違う、子どもには子どもの思いや感情があるってわからないのかな？ってくらい。
母と私の意見が食い違うと問答無用で私の意見を突っぱねて絶対認めない。
分かる人にはわかると思うけど、1人の人間として存在を認められてない感じ。人権がない感じ。

[94. 匿名]

>>89
何がかわいそうなんだろう

[95. 匿名]

だから友近は陰湿なイジメしてたのか

山ちゃんがすっごい陰湿なイジメ受けてたって

[96. 匿名]

>>11
徹子は、芸人きた時によく無茶振りしてくるよ笑

[97. 匿名]

子供は親の所有物、親子は上下関係があるって価値観無くした方がいい。アメリカのドラマとか見ても親と子が対等に話してるシーン見ると羨ましく感じる。

[98. 匿名]

>>95
ごめん間違えた！友近じゃない！
青木さやかだ！

[99. 匿名]

徹子さんは良いとも悪いとも言わずに話を聞いてた。
それで良いんだよね。ただ聞いてあげるだけでいい。

[100. 匿名]

お母さんはもう死んじゃったんだから、
好きに生きればいいと思うよ。
ただ、時間はかかると思うよ。ちょっとずつね。

[101. 匿名]

>>89
子供に嫌われた毒親さんですか？

[102. 匿名]

大事にされなかったから、親を大事になんて思えないよ。

おかしいこと言われてもされても、親を敬え！とか一方的で話にならない。

[103. 匿名]

>>1
批判してくるのは毒親と同じ思想の毒でしょう。　
同じ思いして苦しんだ女性は共感してると思う。
確かにこの人は気が強くて拗らせ具合がアレだけどね。
大なり小なり親で苦労してる人は相当多いよ。
女の人は特に母親のサンドバッグにされたりゴミ箱にされたり、
聞き役として小さく毎日殺される立場にされやすいよ今も。

[104. 匿名]

>>91
実際にそんな事されてない
向き合えない相性が悪いのと
虐待児童は比べちゃダメでしょ
私はこの人の芸風が苦手でそんな感じの
お母さまなら両方苦手と言っただけです
そしてそういう人程親子が似てるのも真理で
とてもやりきれなくなる事も多いです

[105. 匿名]

世の中には信じられないくらい残酷非道な親がいる。解る人は少ない。本当に解ってる人は、親であっても関わっちゃいけないって言う。解ってない人は、何があっても親は親、大事にしなさいって言う

解ってない側は本当に残酷非道な親をこれっぽっちも解ってない

[106. 匿名]

>>95
私も小学校の頃いじめしてた
母親に家でいじめられてた鬱憤を学校の友達で晴らす感じ
今思い返すと本当に申し訳なかったし後悔しかない
私は自分の子どもを私みたいに育てたくない。。

[107. 匿名]

>>16
全員が全員じゃないけど、父親が教員はいいけど、母親が教員の子どもって、私の周りは構ってもらえないからかグレたり不登校になっちゃったりしてる子何人かいる。

[108. 匿名]

>>97
わかる　仲のいい何でも話し出来る母娘見ると羨ましい
あんな事言ったら、うちの母なら怒るなって事も怒らないで話してる、よそのお母さん見てビックリした事ある

[109. 匿名]

>>16
教師は地雷多いじゃん。
自分の学生時代思い出してみても、変な価値観持った教師やヒス起こす教師とか、人間として至らないやつ何人かいたよ。

[110. 匿名]

>>65
複数の生徒を教える代わりに家庭のこと、自分の子供のこと置き去りにしちゃうのかもね

[111. 匿名]

>>63
私も凄く分かる。だから、重荷過ぎて嫌われて離婚したよ。青木さやかと一緒だよ。

[112. 匿名]

母親が私に依存、私が心を壊し疎遠に
もう2度と会うつもりはない

[113. 匿名]

>>65
なんとか あがさ って漫画家の毒親マンガもそうだったな～

片付けられない ゴキブリネズミのふんがご飯に混入
窓は全てタンスでふさぐ 他人の不幸が大好物
ご飯つくらないから子どもたちの背が伸びず背の順はつねにいちばん先頭
娘に対して毒親 娘の性を知りたがる 娘だけ受験させてお嬢様私立にいれるけどフォローはせず制服は6年間そのまま
息子は放置 給食だけが生命線 祖父母にひきとられてから一気に背が20センチ成長
学校の担任が面談するも外面はいいので見過ごされてきた
など

という母親の職業 教師…

ビックリしたわ

[114. 匿名]

>>1
これは母親に愛されたかったからこその嫌悪感だと思うわ。
本当にどうでもいい人なら嫌悪感すら起きない。
どうしてちゃんと愛してくれなかったのっていう思いをぶつけてるんだよね。

[115. 匿名]

>>27
毒親って言葉使いたいだけ？

[116. 匿名]

>>20
私も毒親育ちだから気持ちはわかるけど
メディアに出るたびに、何度もこの話だから
自分と重なりフラッシュバックして
苦しくなるから見ないようにしてる…

[117. 匿名]

こういう批判してくる連中、子供が親に虐待で殺されたニュースを見て涙流しながら「あの親は人間じゃない」とか言ってるんだろうなと思う。

そうして、虐待を受けても殺されずに子供時代を生き延びた人達に罵声を浴びせる。

そういう狭量で世間知らずのゲスは黙ってろと思うわ。

[118. 匿名]

>>12

激しく同感。
「家族を大切にしよう」「家族想いな子が好き」とか言ってる人って本当幸せ者だと思う

[119. 匿名]

褒められた事がなくて自己肯定感がなくて辛いって言ってた事わかり過ぎて辛いよ。

[120. 匿名]

>>12

[121. 匿名]

>>5
私の母も私が中学の頃から宗教やり始めて、変わってしまった
それまでは一緒に出掛けたり楽しく会話できたのに宗教の教えに背く事柄や言動を嫌悪するようになってそれを態度や言葉にするから一緒にいてつまらなくなってどんどん仲悪くなったよ

[122. 匿名]

小沢真珠が出てたミタゾノが毒親回だったよね
私の祖母は母にとっては毒母で、あのドラマの最後に小沢真珠が孫に「この子だけは私を裏切らないでね」って言いながらあやしてたのを見て、私のことを祖母もこう思ってたのかななんて感じた。
祖母には可愛がってもらったけど、母に対する態度がおかしいと私も気付き、10歳離れたいとこ(母の妹のこども)が生まれたら私は要なしと言わんばかりに可愛がってもらえなくなった。
祖母が亡くなったとき、私は可愛がってもらった記憶はあったから涙が出たけど母はそうでもなかった。でもそれを私は酷いとは思わないし、母も祖母からちゃんと愛情受けられたらよかったのになと思う。
毒親と気付いて私には自分がされて嫌だったことをしないよう一生懸命私と向き合ってくれた母に私はとても感謝しているし、祖母が母を認めなくても私にとって母は最高の母だと思っているよ。
長くなってごめん。

[123. 匿名]

>>12
いや、うちの母親はお前のカーチャンじゃねぇよ。

[124. 匿名]

>>83
血が繋がってるからこそ苛立ちもするし、理解出来ない部分が生じた時にこんな人と同じ血が流れてる繋がってるんだ…と何とも表しがたい気持ちになるんだよなぁ。
夫婦は家族になっても有る意味他人だから許容出来る。

[125. 匿名]

嫌いなものを嫌いだと言えない典型みたいなものだよね。それを『親も大切にできない』が余計に葛藤を生み苦しめる。苦情を入れ怒れる人は『大切にされて当たり前』を押し付ける人だろう。青木さやかは正直にきちんと向き合ったということだと思う。

[126. 匿名]

>>113
高嶋あがささんでした

[127. 匿名]

先に亡くなった父親とも最後に話したのが、娘(孫)への子育ての苦言だったって言ってたね。
親2人で、苦言や文句ばかりじゃ辛かっただろうな

[128. 匿名]

>>65
まぁ、そういう家庭もあるだろうけどそうじゃない家庭もあるんだから一括りにするのもね。
親教師なのに？って思うから印象に残るだけで普通のサラリーマン家庭とかでも色々あるよ。

[129. 匿名]

健全な家庭で育った想像力ない人の無神経さが大嫌い。
理解できないのは仕方ないと思うけど、辛かったって言ってる人にわざわざ説教するとか、わからないなら黙ってればいいのに。

[130. 匿名]

>>1
うるさいから、カウンセリングでも行ってくれないかな。

[131. 匿名]

教師って本当に変だよ
とうの昔に止めてるのに年寄りになっても先生って呼ばれないと振り向かないの
それも元生徒にじゃなく、老人会や町内会でだよ
影でバカみたいと言われてる！
止めれば、ただの人なのに！変なのーー

[132. 匿名]

>>1
毒親から逃れるために早く結婚したけど、無理矢理病院とケアマネに介護責任にされて、私はうつ症状出てきたから、青木さんが発信してくれるのはありがたい。私も病院や介護の方に心ない事言われるし、自分責めてしまうけど、家族崩壊は10代でしていて今更家族と言われても体が拒否する。精神科とかある病院スタッフに心ない事言われると一生忘れない。自殺や死にたいって親の件で何度も思ってきたからさ。離れてなんとかやってきたのに、ツライ。離れたい。

[133. 匿名]

毒親育ちと一括りに言っても全員1人1人違うと思う。その人の苦しみはその人にしか分からない。ただ1つ共通していることは、本当は親からの掛け値無しの愛情が欲しかったってことだけじゃないかな。
それが貰えなかったと自分で認識している人達に、親へ掛け値無しの愛情を持てと他人が言うことはあまりにも乱暴。

[134. 匿名]

私も子供の頃は、人と比べられてた。
私の結果に対して「○○ちゃんは出来るもんね～」「△△ちゃんしっかりしてるからね～」って。

大人になって、テレビで「自分の子供より○○ちゃんの方が上！と言ってはダメ」だと専門家?教育家？の人が言ってるのを母とみてて、どう思ったんだろう？覚えてるかな？って聞いてみたくなったけど、傷を掘り返したくないからまだ言えないまま。

いつか母に、嫌味ではなくて、本当はあの時悲しかったと言えたらいいなと思ってる

[135. 匿名]

青木さやか泣いてたね。
母親が死ぬ直前に病室行ったらすごく喜んでくれたって。
母親だから本来は愛したいのに、憎んでしまうのも辛いんだよね。

[136. 匿名]

青木さんはすごいと思う。最後まで向き合おうと努力してた。私はまだ母親生きてるけど正直早く死んでほしいなと思ってる。心が楽になる気がする。別に殴られたわけでもない、お金だって出してもらってる。一見普通の親なんだけどね。だからこんなこと口に出して言おうものなら私が批判されてしまう。前のコラム本当に共感したし、同じ人いるんだって感じて嬉しかった。

[137. 匿名]

最後にお母さんを嫌いじゃなくなったって聞いて嬉しかった

[138. 匿名]

親という存在には敬意は払う
ただ一緒にいると生きるのが辛くなるので
自分のために距離を取る

[139. 匿名]

>>1
母親から娘への虐待って、姑の嫁いびりに似てると思うんだよね。
とにかく気に入らない、私より若いからっていい気になるなよ！みたいな底意地の悪さがある。
毒親は外面だけはよくて他人の前ではいくらでもいい顔できるから、結果的に娘側が色々いわれちゃうんだよね。

[140. 匿名]

>>15
そうだよね。嫌いなもんは嫌いだよね。
青木さんは、最後向き合ってエライなと思ったよ。
私なんか疎遠だし、まぁ死んでもなんにも思わないと思う。無だよ。
それを外野に言うと、多分引かれるだろうから、絶対言わないけどね。
青木さんは、言う事で昇華してるのかなぁと。

[141. 匿名]

>>119
私も低いよ
何かして怒られるならわかるけど、何もしてないのに怒られる意味わからん
自分がどんだけ出来た人間だと思ってんだよ

[142. 匿名]

>>134
私は、言ったよ。年老いた母親に今更言っても仕方ないけど。
生まれて来たくなかった事も。話した所で、何にも変わらないんだけどさ…

[143. 匿名]

>>25
私もです。ずっと後ろめたい気持ちがあったけど、少し気持ちが軽くなりました。

[144. 匿名]

>>35
同じく。
私はこのままだと気が狂うと思い爆発してぶちまけた。
老いてきている母に悪いかなと思ったけど、私が抱え込み壊れるのはおかしいと思った。蒔いた種は刈り取ってもらう。これは母が蒔いた種。
母は、私も苦労した、いつまで怒るの。今更？他の兄妹はあなたみたいになってないと言った。
もう心の底から失望し、少しの愛情も枯れたので捨てました。
私は私と子供を守りたいです。

[145. 匿名]

>>16
青木さやかも少し言ってたけど、教師なんて差別意識と選民意識の塊で、
学校ではともかく家庭では何を言ってたか恐ろしいくらい、子供にも見事に染み付いてる。
子供は親が多忙なのか何なのか構ってもらえず愛情不足の裏返しに、刷り込みも多いのか、
成人しても脈絡もなく唐突に親が教師と自慢したり、人を見下して悦に入ってるよ。
誰かが諌めても本気で何が悪いのか分かってない。だから教師本人と子供には関わりたくない

[146. 匿名]

>>104
普通な親に育てられた人って、芸能界でそういう芸風になるまでぶっ飛べない、っていう土台作りもあるよ。
人は何かを忘れるためにピエロになったりすることもあるよ。

[147. 匿名]

>>118
見下されるのも腹立つよね

[148. 匿名]

>>127
それ辛い。正論しか言わない親って子供は辛い。もちろん正論も大事だけど共感してほしい時に悲しくなるから親に何も話さなくなったな。

[149. 匿名]

皆が皆子が親を大切にするって思ってる人のがビックリだわ

[150. 匿名]

>>132
そのケアマネ最低だなぁ
私は介護職員だけど利用者の家族にも拗れた親子関係結構みます。
毒親だったんだろうな…と思ってます。

[151. 匿名]

私は普通の専業主婦の母親が毒親でずっと苦しかった。
それを救ってくれたのが教師をやってる旦那だから、このトピみたいに教師批判になってるととても辛い。
別に偉そうでもないし、本当に朗らかで優しい人だよ。

[152. 匿名]

青木さやかも母親のせいで相当拗らせてるから、今度は娘が苦悩するかも。

[153. 匿名]

>>121
エホバ？
本当あの宗教タチ悪い。無くなれ。

[154. 匿名]

>>141
同じだね。気持ち分かります。褒められた事がないから何やっても自信がないの。
自信がない自分がないからオドオドして強い友達に振り回されたり散々だったよ。

[155. 匿名]

>>62
あ、46だけどうちの旦那はDVじゃないよｗ
ただの苦労知らずのおぼっちゃまって感じですね。
優しくて穏やかで義実家もいい人達でとても可愛がってもらってます。
親とは絶縁したけどすごく幸せに暮らしています。

[156. 匿名]

>>142
横だけど私も言った事ある
めっちゃ怒られた！よく、そんな事を親に向かって言えるねって怒られた
そういう思いを子供にさせて、そんな事を子供に言わせた自分を反省しないか？この人は？って冷静になるよ、子供なのにさ
魂のレベル私の方が絶対に高いと思う母より

[157. 匿名]

お母さんが雨が降って嫌だと否定から入るけど、雨の好きな子もいる的なエピソード聞いて、
我が家も雨が降っても嫌だと言わないようにしたよ。
そしたらうちの子は雨が好きになった

[158. 匿名]

私も毒母もち（うちは母子家庭）だけど、こういうのって

【育児の経験がある人ほど】

自分に重ねて「自分が子供から否定されたような気になって」非難してくるよね。

[159. 匿名]

昔さくらももこが「もものかんづめ」のなかで祖父友蔵が亡くなったときのことを面白おかしくネタにして
「祖父は嫁いびりはするし最低のクソジジイだった」と書いたら、
「自分のお祖父さんをそんなひどくいう人の本は詠みたくない」とかクレームが来たって言ってた
で、「私は母や姉は好きだが身内なら自動的に愛情が沸くとは思わない、詠みたくないなら読まなくて結構」とも言ってた
身内だからこその思いは他人にはわからないんだから
余計なこと言うもんじゃないよね

[160. 匿名]

知ってる限り、教師の子供は不登校とかメンヘラかパワハラ気質で横暴な人ばかり。

[161. 匿名]

>>33
マイナスついてるけど結局毒親自慢大会になってるねw

[162. 匿名]

少しでも物音立てるとうるさい！ってキレられた。
何をやっても否定された。表彰されても賞状なんてゴミになるだけとか言われて。

現在
声小さい！ってキレる。
なんでそんなに自信なさげなのよ！ってキレる。

[163. 匿名]

母親って教師だよね
校長までになったんだよね
地元です。
教師としてはすごく評判よかったよ
子育てはまた違うのね…

[164. 匿名]

>>65
子ども本人がとんでもなく性格悪くなるケースをたくさん見た
あと、世間体を気にして外面の良い人が家庭では毒親パターンもよくある、教師に限らず。

[165. 匿名]

>>4
徹子が「私は親との関係が良かった〜」って始めた時すごく嫌な気分になった
あの婆さん本当に空気読めないよね
青木さやかはそれでもきちんと話してて偉かったわ
でもちょっと辛くてすぐチャンネル変えちゃった

[166. 匿名]

>>161
こういうコメント見るとこうはならなかった分自分はマシなのかな？と思う。
人の気持ちが全く想像できない可哀想人だね。

[167. 匿名]

まあでもメディアに語ることないと思う

[168. 匿名]

親に感謝する、それが普通だから感謝しなきゃって強迫観念のように思ってたけどある時感謝の気持ちなんて一ミリもないことに気づいた。何にも湧き上がってこない。無理して親孝行してもしょうがないと思ったからやめた。

[169. 匿名]

うーん、親を許せない、愛せない、って感情自体は否定する気はないけど、お笑い芸人がすることか？って気はするな。そういう黒いところさらけだされても、もうこの人で笑えないし。
でももうお笑い芸人じゃなくてタレントなのね。それならいいんじゃないかな。

[170. 匿名]

本当にこれは毒親もちにしかわからないよね
私も母親が嫌いで嫌いで正直長生きしてほしくない
もちろん周りの人にはそんなこと言わないけどそういう人も少なからずいるよ

[171. 匿名]

>>165
がるちゃんでも見るよね。
私はそうじゃなかった！ってわざわざいう人。
生理痛辛い人とかのトピでも私は軽いです！ってわざわざ言いにきたり。
ああいう感覚が理解できない。

[172. 匿名]

青木さやかの親世代だと女性の進学率も高くはなくて同世代を見下すし、
さらに教師で元女校長ともなると、自分が神様みたいに錯覚するんだろうな。

[173. 匿名]

>>163
親が世間体いい場合子供は何を言っても親を知ってる周りには信じてもらいづらいかもね。

[174. 匿名]

>>160
そうなんだ
私の知り合いの教師の子供はみんなは優等生だけど陰でいじめする卑怯な人ばかり
どうすれば教師にウケるか遺伝子レベルで知ってる感じ

[175. 匿名]

>>169
お笑いタレントだって人間だよ。人間味がある方がいい。

[176. 匿名]

教師の子供がいじめの主犯格なのはよくある話だけど、青木さやかの学生時代はどうだったんだろう。

[177. 匿名]

>>43

>お母さんだって娘のこと嫌いなわけじゃなかったと思うよ


ほらね、こういうこと言う人いるでしょ。

[178. 匿名]

>>150
その拗れた親子関係が彼氏の家で、親の介護が原因で余裕がないと言われ最近、別れました
嫌いになって別れた訳じゃないから辛いです

[179. 匿名]

私もこの人の毒母批判嫌い。
この人が親を批判してるの見てると、早く亡くなってくれて良かったねって思う。現在進行形で毒老母に苦しめられてる私から見ると羨ましく見えるよ。

[180. 匿名]

芸能人って自分そのものを売り物にしてるわけだから自身を語るのは好きにしたら良いけど、
亡くなった嫌いな身内とはいえ了承のない人間まで巻き込んで売って良いものかね？
しかもマイナスな印象になることを一方的な立場で

[181. 匿名]

>>165
前置きは大事なんでないの
立場が違うから意見として間違ってるかもしれないし
その人にとってお話にならないことを言うかもしれないわけだし

[182. 匿名]

青木さやかも融通がきかない性格だよね。
毒親でなくても親とそんなにべったりじゃない母娘はどこにでもいるし、いつもお互いが思いやりに満ちてるような関係でない人たちだっているのよ。そんなに自分は親を許せないことに固執しなくてもいいと思う。
なんか許せない自分にも納得してないように見える。

[183. 匿名]

青木さやかの進学した大学は、正直さほどのレベルではないから、親も体面を気にしたり娘に失望して辛く当たったように思うわ。

[184. 匿名]

どんどん言ってもいいと思うよ
私の母も毒でもう亡くなったんだけど生きてる時は誰にも言えなかったけど今は言ってる
青木さやかは話すことで自分自身を癒やしてるんだと思うし誰にも批判する権利ない

[185. 匿名]

教師って上の世代はまだまだ古い体質だけど若い世代は比較的まともだと思うよ。
仕事で学校行くことあるんだけど。

[186. 匿名]

教師の親だったけど、家にいてもなんか教室にいるみたいに見張られて先生口調で勉強しなさいって言われたキツかった時あるわ、親子らしいほのぼのとした会話もなくて

[187. 匿名]

>>11
お約束だよ。それは。

[188. 匿名]

この人自分がなくなったらって言ってたよ。死んだら、でしょう。

[189. 匿名]

>>155
変な人と結婚しなくて良かったね。穏やかな日々が続くといいね❗

[190. 匿名]

毒親というよりは、自分が能力が高い故に完璧主義で子供に理想や期待を押し付けがちな、褒めるのが下手な教育ママだったのかな～と思った
うちも一緒に暮らしてた祖母がそういうタイプで自己肯定感低いけど、立派な人で意地悪や嫌がらせをしてきた訳じゃないからさすがに毒とは思ってない

[191. 匿名]

>>153
そうです
宗教名を出すのでさえ嫌ですね
あの宗教やってる人ってみんな洗脳されてるのか良い人なんだけど、宗教を全うしようとするせいで非常識だったりするんですよね

[192. 匿名]

なんにせよ声を上げてくれてありがとうと思う
親がキライなんて自分だけじゃないかと悩んでいた人がどれだけほっとしたか
その後関係をしようと頑張ったのもすごいと思う
やっぱり几帳面な人に育てられたからなんだろうね
私は死ぬまで会わないつもりだから真似できない

[193. 匿名]

>>159
笑ったw
うちのジジイも糞だったからよくわかる

[194. 匿名]

まぁ徹子のお母さんとは真逆の人だろうねｗ

[195. 匿名]

>>23
ほんこれ。幸せに育った人には一生わからない感覚。素晴らしいことなんだけどね。

[196. 匿名]

>>104
暴力だけが虐待じゃないからね。そこだけはちゃんと理解してね。
過干渉、過保護、ネグレクト・・・いろいろあるから。
子どもが母親に話かけても無視したり、常に誰かと比べてダメ出しばかりしたり、自分の虫の居所が悪いから子供に八つ当たりするのも虐待だから。

[197. 匿名]

なんでメディアで発信したらいけないの？救われてる人がいる以上青木さんの発信は意味のあるものだったと思う。

[198. 匿名]

私の亡き母も毒親だったけど、亡くなったからといって、１００％許せるかといったらそうではないんだよね。だから、私は青木さやかの言い分もわかる。

[199. 匿名]

>>181
大事だからこそそれで始めて欲しくなかった

[200. 匿名]

>>106
マイナス覚悟で書いてくれたんだね。

イジメは良くない。いじめられた方はあなたより何十倍もされた細かい事覚えてる。
程度によるけど、今も恨まれてると思う。
せめて改めた日から人を助ける事に尽力して欲しい。

やっぱり家庭環境って大事だって事だよね。

[201. 匿名]

>>165
うちの母は徹子さんタイプだったなあ。私が好きなものの話をしたら「あー私はそれ嫌い」
嫌いなものの話をしたら「何で〜？いいのに」
仕事がやりがいがある話をしたら「へー私はそういう仕事嫌い。私は〜」ってすぐ自分の話。
徹子さんみたいに悪気のない人だけどそういうの地味に辛かった。

[202. 匿名]

青木さやかはさ、自分の言い分を認めてくれたら納得なんだよ。否定しないでそうだよねって言ってほしい、ただそれだけだよね。お母さんにはもうそう言ってはもらえないからしこりが残ってるんだよね。お母さんに一言「あなたの道が正しかったね、あの時はごめんね」って言って欲しかったんだと思う。

[203. 匿名]

>>188
「死ぬ」ってダイレクトに言葉にするのを避けたんじゃないかな
詳しくないけど「亡くなる」って自分に使ってはいけない言葉なの？

[204. 匿名]

>>199
でも根幹が違うってことは伝えないといけないわけだし
番組としてやってるんだから職場で雑談してるのとは違うし
徹子だって長年司会してるからどう言うのが最適かは承知してるんじゃ？
その上での言葉でないの？

[205. 匿名]

>>85
うちも自分が神だから宗教はお断りらしい
宗教は私もお断りだけど、なぜ自分が神なのかなぜ偉そうなのか分からない 真面目に気持ち悪い

[206. 匿名]

>>202
そうなんだよ

時代もあるのかも知れないけど
あの世代の親はプライドが高いから謝ったら死ぬのかってくらい謝らないからね

うちの母もそうだわ
「でも」とか「そんなつもりはなかった」とか言い訳ばかり
都合が悪くなると
「はいはいそう思ったならそうなんじゃない？」だからね
話にならないのよ

[207. 匿名]

色々言われてるけど
青木さやかの気持ち分かるよ
同じように苦しい人、沢山居ると思う

[208. 匿名]

>>204
そういう人には見えないけど
いつも一方的に話してる印象
頭は使ってない

もう徹子の話はしたくない
持ち上げられすぎ

[209. 匿名]

>>165
そうかな？私も毒育ちだけど、必要以上に気を遣われるより正直でいいなと思ったけど。

[210. 匿名]

>>165
だって黒柳徹子ってアスペだもん。有名だよ。

[211. 匿名]

黙ってればいいのに。何でもネタにすればいいってもんじゃないよ。

[212. 匿名]

>>4
毒親育ちの事を批判するつもりは無いけど、何度も何度も同じことをメディアに言う必要はないと思う。

[213. 匿名]

>>208
なんだ徹子のこと気に入らないだけか
青木さやかに自分重ねてんのかと思った

[214. 匿名]

子供の頃は親が全てだったし友人関係や勉強とか他にも悩むことがいっぱいあったから、むしろ大人になってお金や時間を自由に使えて余裕が出来るようになって始めて自分の親のおかしさに気が付いたよ。
それなのにいい歳してとか今更とか言われてもムカつくだけだわ。

[215. 匿名]

親だからってだけで
過去に何があっても
最後は面倒みないといけない
許さなくちゃいけない
見捨てちゃいけない
そういう呪縛が苦しいよね
あと、「あなたも親になれば分かる」とか呪いの言葉かなって思う
結局、本人の苦しみは本人にしか分からないし解決出来ないんだよね

[216. 匿名]

>>35
わかる
自分はこうだったああだった、お母さんの時はもっと大変だった、だけど大事に大事に育ててきた
こういうまるで自分がとても素晴らしい母親だから見本にしなさいみたいな言い方されると、言葉にできない嫌悪感を覚える
良い母親なら娘が十代でメンヘラになって自殺未遂したり入院したりなんてしないよ
今は私自身が子供に同じことを繰り返さないかということが不安で仕方ない

[217. 匿名]

青木さやかは以前に親との確執があることを吐露してその反響をもらってるから続報としてその話をしたってこと？
芸人としてどうこう言われてるけど状況報告としてはありじゃん？

[218. 匿名]

>>16
先生とか保育士は他の子供見てるからその年齢の平均が分かるんだよね。だから自分の子どもにはそれ以上を求めるからキツイみたいね。

[219. 匿名]

やっぱり親がカルトに傾倒してる家は結婚相手には出来ないよね。男女ともにそういうのは避けられる。

でもその方がいいよ、私の母が熱心に信仰してるからさ、この苦労は誰にも味わってほしくない。

[220. 匿名]

>>121
分かります！
昔は自分の経験談を話して相談とかなってくれたのに、いつしか宗教話ばかり。
結婚する時に旦那に親が宗教入ってる事は言いたくないって言ったら「そしたら縁切っていいから！あなたは幸せになりなさい！」だって。
私より宗教なんだーと思ってさりげない一言だったのかもしれないけど深く傷ついたし、今はあまり実家に帰れる距離でもないし連絡もあまり取ってない…
思い出すだけでも泣けてくる

[221. 匿名]

>>12
私は逆だな
親が子どもを大切にしないのは軽蔑するけど、逆は別に…
だって親のエゴでうまれてきたんだもん

[222. 匿名]

>>183
私は自分の子供がどこの大学に行こうと愛は変わらない

って書こうとしたけど

うーんそういう考えもあるか
自分のその時よりはるか下だと腹立たしくなる気持ちは少しわかるかも

[223. 匿名]

私も母親のしたこと友達に悪く言ったら、友達2人で親のかたをもってすごく私が悪いみたいに言ってきた。たぶん自分たちも娘を育てたから、自分がこれから娘にこんなこと言われたら嫌だなと思ってみてたからだと思う。
あと、友達の親は毒親じゃないからピンとこないんだなと思う。周りに毒親もちの人っていないんだよな。だから話しがあう人いないんだよね。
まあ、親を大事にしましょうっていうのが普通の人の考えだもんね。もうあきらめてるわ。

[224. 匿名]

>>197
犯罪者でもない故人の名誉(反論する手段すらない)がボロクソにされてるのは気の毒だと思うね
救われてる人は良いだろうけど、救われる誰かのために全国発信で犠牲にしていいものかな

[225. 匿名]

>>213
あ、それは違う
昔から徹子キライだっただけ
今日はたまたま観てたけど普段はチャンネルも合わせない

[226. 匿名]

育ててもらったからどんな親でも一生感謝、大切にしろって？
こっちは自己肯定感低すぎて生きづらくて困ってるんだけど！
こっちの気持ちは無視か！
いいよなー親ってだけでそんな事言うものじゃない感謝しなさいって言われてみんなから擁護されるんだから

[227. 匿名]

親からの虐待で亡くなってしまった子には同情の声が集まって、加害親にも極刑を求める人が多いのに、親に殺されず何とか生き残ったけど精神的に病んでしまった人には批判の声が容赦ない。
それどころか加害親を擁護するやつがゴロゴロいる。
死ななきゃ同情されないのかって悲しくなる。
この世から虐待が減らないはずだわ…。

[228. 匿名]

>>16
社会的ステータスと親としての資質は別物よ。

[229. 匿名]

>>224
ちゃんとコラム読んだ？青木さん、母親のことをただただ批判したいんじゃないんだよ。母親のことが好きだからこそ相反する複雑な感情もあって辛いんだよ。

[230. 匿名]

最初から親のことが嫌いな子供っていないんだよな…子供ってやっぱり親のことは好きなんだよ。話せない小さな頃から親の顔色をチェックするように本能的になってる。

[231. 匿名]

>>203
死ぬは親とペット
爺婆、親戚は亡くなる　だったかな…
親が亡くなったは違ったような

[232. 匿名]

青木さやかほどではないけれど、私も実母に対しては複雑な気持ちたくさんある。お前はかわいいと１度も言われたことがない。お姉ちゃんなんだからと2歳から自立を求められてきた。「もっと甘えたかった」という幼心を持ったままアラフォーになるの、本当に辛いよ。

[233. 匿名]

親だしと思ってこっちも頑張るけど、年齢重ねるとどうしても理解できない事ってあるよ。
その人の中にある親に対するしこりはどうやっても取り除けないしそれが距離を置くことで少しでも解消されるならそうした方が良いと思う。
許そうとか理解しようって思いながら接するのって本当に苦しい。

[234. 匿名]

>>4
私もリアルタイムで見たよ

毒親で本心は拒絶があったにも関わらず、
手のマッサージしてあげたりとか
最期までちゃんと看取って偉いなと思った

それにちょいちょい徹子が
「それで喜ぶんなら、最初から愛してほしかったよねぇ」とか言うから
ヒヤヒヤしたよ💧

それに青木さやかも過ごし戸惑いつつもすぐ
「ですよねー」って笑顔で返してて…

離婚のこともズケズケ聞いてたし
辛い収録だったろうな

[235. 匿名]

>>113
知らなかった
酷いね
読みたいけど買うのはヤダなー
うちに置いておきたくない
制服6年同じなら気付くでしょうよ
周りもひどいな

[236. 匿名]

>>8
双方の話聞いても訳わからない

[237. 匿名]

毒親持ちだと親を嫌うとか距離置くとかそんなの当たり前すぎて…
朝だから顔洗おうくらいの当然の感覚なのに批判されるとは一体

[238. 匿名]

>>215
言われたわ、親になればわかる、親じゃないからわからないんだって
親になったって、あんたの気持ちなんてわからんわ

[239. 匿名]

親子であっても反りが合わないことはあるし、無理に仲良くしなくたっていいと思う
。

[240. 匿名]

上沼恵美子さんは、よく親の愚痴メディアで可笑しく言ってるけど
冗談ぽく本音を言えばそこまで批判されないんじゃないかと思いますけど

[241. 匿名]

>>165
障害なんだから仕方がないのかもしれないけど徹子って本当に相手への気遣いが出来ないよね

外国からのゲストで男性オペラ歌手？にも何故か張り合ってドヤ顔しながら「私はどこどこで歌ったことあります」って言ってたの凄く恥ずかしくて見てられなかった
相手の人は引いた顔してた(ように見えた)

[242. 匿名]

世の中にはびっくりするほどカスみたいな親はいる。
ソース私の母親。

[243. 匿名]

>>226
本当だよね！親が正解、正しい訳じゃないのに何で、えらそうに話ってんだよって怒られながら思ってた子供の時から
親はいいな～、誰にも怒られなくてって思ってた
普通の明るい楽しい、お母さんが良かったなって何回思った事か

[244. 匿名]

>>26
明日、私は誰かのカノジョ
じゃなかったかな？

[245. 匿名]

>>113
その漫画家さん、母親の家（壮絶なゴミ屋敷）を片付ける漫画も描いてたよね
ひどい育てられ方だったのに親を見捨ててなくてすごいと思った

[246. 匿名]

>>21それはある。毒親毒親っていうけど、本当に毒親はいるとは思ってる前提で言わせてもらうと、毒娘もいると思うよ。親だから何とか育ててるだけで。湊かなえのポイズンドーターホーリーマザー読んで欲しい。

[247. 匿名]

ガルちゃんは毒親持ち多いから
青木さやかの気持ちわかる人多いのでは

[248. 匿名]

うちも母子家庭の毒親
父は毒に負けて逃げた
普段自分のことをべらべら喋る私が、血縁者について一切触れないから天涯孤独と思われてるっぽい
絶縁してるけど、どこかで愛しい息子(私の弟)と生きてるよ

[249. 匿名]

>>23
あと自分は苦労してきたと思ってる人
「自分も色々あったけど感謝してるよ？大人になろうよ」みたいに言ってくるけど、どんな修羅場を乗り越えたのかとよくよく聞けば門限があったとか、学校サボって怒られたとか別に普通のことばかり
大袈裟に言うから「苦労してきたのに頑張ってるイイ子」と思ってる人もいるけど毒のねじ曲がった愛情のかけ方はそんな簡単に語れない、理解されない

[250. 匿名]

>>6
みっともなくない家庭なんて少ないんだよね。

[251. 匿名]

>>238
むしろ親になると却って分からなくなる
独身の頃は子育てって大変なんだろうし仕方なかったのかな…と思ってたけど
親になったら「いやどんなに大変だろうが子供にあんな対応するのはありえない」と思うようになった

[252. 匿名]

>>246
ポイズンの親がホーリーなわけないわ

[253. 匿名]

>>126
買お。

[254. 匿名]

毒親育ちで自己肯定感低く生き辛いけど、親を嫌いとか憎いとかいう気持ちはなくなった。離れて暮らしてるし、自分も家族を持ったし、今はただただ関わりたくないだけ。連絡来た時は、心を無にして当たり障りない対応をしてる。離れた距離に住めて本当に良かった。
死んでも悲しくないだろうな。

親を尊敬してる、とか仲良し、とかの友人達が羨ましくなる時はある。
普通の親の元に生まれたかったなあ。

[255. 匿名]

>>249
毒は倒錯してるからね、あれは愛じゃないよ、憎悪だよ！

[256. 匿名]

>>202
毒親ってほんと謝らないんだよな。何年か前に今までのこと全部言ってやったんだけど、全部言い返してきてだめだった。親戚のおばさんにそのことを言ったら「親なんて謝るわけないよ」って言われた。たぶんこのおばさんも自分が悪くても子供に絶対謝らないんだろうなって思った。

[257. 匿名]

>>241
昔から思ってたけど何で徹子の部屋って人気なの？
全然ゲストの話聞いてないし、遮ってずっと自分の話してるよね？
酷い時とかゲストの話2割、徹子の話8割みたいな時があってビックリする。
ゲストに興味あって観てるんだけど、徹子に興味ないんですけどって感じでいつ見てもお寒い感じ。何で人気あるのかホント不思議。

[258. 匿名]

>>178
辛かったね…
嫌いになった訳じゃない
彼も貴女も悪くない…

男性ってどんなに毒でも親を捨てることは出来ないんですよね…

私の彼氏も毒親で子供時代はネグレクトで大人になったら異常に執着
今は重度の統合失調症で入院しています。もう介護に近い状態です。
別れてはいませんが結婚は当分はできない…と言われてます。

[259. 匿名]

>>165
最後まで観たけど、自分は母の理解がなければ大変だったと思うと徹子は話したけど、青木さやかの話は理解をしていたし、だから青木さやかも話せていたように見えたよ

[260. 匿名]

>>109
わかる。
地雷教師って偉そうにするくせに子供っぽくて生徒でも呆れるレベルいたわ

[261. 匿名]

私は弟が毒で友達に話したら、家族でしょ、唯一の兄弟でしょって言われて、その友達には一切話ししなくなった。

[262. 匿名]

自分の親が毒親って気がついたのが子供を生んでからなんだけど、子供が中高生の頃が精神的に一番きつかったな。自分が毒親のことで中高生の時に一番大変だったからその頃を思い出して。その頃毒親本を何冊も読んで悪いのは私じゃなくて親だったんだって分かってから少し楽になった。

[263. 匿名]

>>246
先天的なサイコパスの子供だったら可能性あるけど子供が毒になるのは親が毒なんだよ。親としての義務を果たしても、精神的に毒な親なんてたくさんいるよ。

[264. 匿名]

>>63

それはあるよね。

私は異常に心配して束縛してくる母親がいたけど（旅行ダメ、車の運転ダメ、友達の車に乗っちゃダメ、一人暮らしダメ、あれもだめこれもだめ…）、その反動で異性には

【自由でいさせてくれること】

を求めるし、夫はそういう人だから結婚して15年経ってもうまく行ってる。

私は『愛情（あなたが心配）』の言い訳のもとに極端に束縛される生活をしてきて、小学生からストレスで白髪もあって、そんな感じなのに母は言っても変わらなかった。（娘の気持ちより自分が大事）

ものすごい束縛で、高校ぐらいからは死にたかった。

私は本当の愛情って『相手が豊かな人生を送れるように快く応援すること』だと思ってるから、自由にさせてくれることに愛情を感じる。
（浮気とかじゃなく）

うちの母は私が自分のお金で免許を取るのも習い事するのも全部ダメと言って、言うことを聞かないと長期に無視したり食事抜きにしてきた。
社会人になってもずっと。

（車は危ない、習い事は帰り道が危ないからダメ、あなたが死んだらお母さんどうしよう…みたいな）

でも、夫は私がやりたいと言ったことは反対せず快く送り出してくれる。

私は私で、母から受けられなかった愛情（束縛をやめて人生を謳歌させてくれること）を夫に求めている。

[265. 匿名]

毒親もちです。
いくら親子といえど、人間同士。
無理なものは無理です。
これは、毒親をもった子どもにしかわからない事。
親は、自分が嫌われてるという自覚を持ってくれ。
お気楽すぎて反吐が出る。

[266. 匿名]

>>252
言いたいことも言えないそんな母親じゃ

[267. 匿名]

嫌いでも最期は向き合ってたよね。偉いと思うよ。
もちろん色んなケースがあるだろうし、今毒親と向き合ってる人に響く事もあると思う。

[268. 匿名]

>>165
徹子の母親が青木さやかの母親みたいな支配的な毒親だったら
徹子は周囲から愛される豊かな人生を歩めてただろうか。
天真爛漫な窓際のトットちゃんはいなかったと思う。

[269. 匿名]

批判されて落ち込んだり泣いたりするなんて、青木さやか真面目だね。葛藤してるんだね、ちょっぴりかわいそう。

わたしの母親も「あなたの為を思って〜」「あなたを愛してるのにどうしてわかってくれないの」系の、毒親要素ありの人だけど、100%の悪じゃないんだよね、いっそのこと100%悪な毒親だったら楽だったのにとも思う。
ごはん作ってくれたり、習い事させてくれたり、優しい時もあったし。

悪いとか憎いとかじゃなくて、自分にとって悪影響だから、もう連絡とってない。
子どもも産まれて１回も報告もしてない。
それで幸せ。

母親もわたしのいない世界で勝手に幸せになってくれと思う。干渉すんな。
自分の価値観おしつけて何かしてあげるとかじゃなくて、相手の幸せを願い喜ぶことが本当の愛情だそ☆

[270. 匿名]

>>179
お前だけさっさと毒親とオサラバできてズルい！許せない！私みたいにもっと苦しめ！
ということですか？それには共感できないわー

[271. 匿名]

親を大事にしろ！言う前に子供を大事にしろ！だよね。

[272. 匿名]

>>268
ほんとうにその通り。

黒柳徹子は悪くないけど、はちゃめちゃやっても受け入れてもらえた黒柳徹子と親の言うこと一緒懸命聞いても足りない部分をいつも責められた青木さやかじゃ本当に分かり合えないから、せめて青木さやかの話をうんうんって聞いてやれ。と思いました。

[273. 匿名]

246
毒親の話題になると「親は悪くない！子供が毒子なんだー！」って場外乱闘してくる人が必ずでてくるよね。
毒親の見本みたいな人が現れる。

[274. 匿名]

>>234
なんでこんな配慮のできない方が番組やってるんだろうって思うよね
大御所だから何言っても許されるなんておかしいよ

[275. 匿名]

>>1
毒親でも
親を大切に
言う人は偽善者だと思う
悪い親は悪い
批判されて当然

[276. 匿名]

>>257
徹子の部屋だしねぇw

私は味がある徹子が好きだけど。

[277. 匿名]

テレビでお母さんのこと話すとき、丁寧に慎重に言葉を選びながら話してて、葛藤しているのが伝わってくる。
自分は毒親持ちだから青木さやかの話をうんうんと聞けるけど、家族円満で確執とは無縁の人生を送っている人には微塵も想像できないこともまぁわかる。

これでいいんだ、仕方ない、本当にいいのかな？って延々とぐるぐる終わりが見えないのは一生続くんだろうなって思ってる。

[278. 匿名]

>>257
徹子の部屋は、徹子が話す番組で、ゲストは徹子の話のお題に過ぎないんだと思う。
たぶん毎日みてる人は、何しても許される徹子さんが好きなんだろうね。

[279. 匿名]

>>258
どうして男の人は親を捨てる事が出来ないの？責任？男だから親を家を守らないと、みたいな？

私も毒母持ちだけど、彼みたいに一生懸命にはなれない
そこまでムリして入り込まなくても他に方法あるんじゃ？と思うけど、自から背負い込んでるように見える
彼の家の問題だから私には出来る事が無いし、彼の負担になりたくないから受け入れた
親や子、家族や介護って何だろうね…
家族だから厄介な事ってあるよね

[280. 匿名]

今録画観てるけど
青木さやかが母との確執を話をして
みっともないとか批判した人は正義振りかざしたオナニーだよね、、、。
気持ち悪い。
苦労してない人はこれだか嫌だわ。

[281. 匿名]

見ながら泣いたよ。深い話。気持ちの変化や葛藤が切なく苦しかっただろうなと。

[282. 匿名]

>>259
徹子、言葉を選んで話を聞いていたよね

母の子供でよかったと思ったことがないので、母の子供でよかったと思うことがしあわせなんだということがよくわからないので、そういう人の充実した心の中とか安心感みたいなものはわたしにはなかったのかもしれないなとは思います

なにかあってもお母さんが助けてくれるっていう気持ちがなかったっていうことはね、ずいぶん辛かったんだろうなと思いますよね

って、ふたりが詰まりながら話していて、わたしも胸が詰まったよ

[283. 匿名]

うちの母親も、悪気なく厳しくしつけてきたのに
私の子供である孫にはめちゃくちゃ優しい。

でも育児して、余裕がなかったんだな、必死だったんだな。親も親の前に人間だもんな。と思うえるようになってきた。
でも、ふとしたときにやっぱり辛かったなぁって思っちゃう。

[284. 匿名]

今日、徹子の部屋見たかったな。前にノンストップで親のことで青木さやかでてる時見たけど、私の親も毒親だから共感できた。やっぱり毒親もちじゃないと聞いてもピンとこないんだと思うよ。千秋がでてたけど普通の親だからわかっていなさそうだった。

[285. 匿名]

>>139
そうかも。同居のストレスを娘にぶつけてたのかも知れないなぁ。すべて私が悪いことになってた。

[286. 匿名]

>>116
私も毒なんて生易しいレベルじゃない親で、
高校出たら１円も親からお金もらわず実家出て進学した。数年前に亡くなって看とりすらしなかった。

青木さやかがいつも毒親ネタ話すのは、正直お腹一杯だし、私は親が亡くなってるから思い出したくもないのに、もう亡くなったお母さんの話するのは単にネタか執着というか、共依存してるんかなって思った。
がる民って、差別とか被害者アピールする人種とかは大嫌いなのに、自称毒親育ちアピールには甘いよね。
それこそ成人してるんだし、自己責任でしかないと思うけど。

[287. 匿名]

この人滅茶苦茶真面目な人だから芸能界で生きるの大変そう、、

[288. 匿名]

他人に分かってもらえないけど、こうやって話すってすごいと思う。
私も毒親育ちだからいまだに人の顔色伺うのがやめられない。
唯一自分でいられるのはどんな私も受け入れてくれる旦那だけ。

[289. 匿名]

>>268
徹子さんは強運だと思う。
たぶん芸術家の家に生まれたから変わってても個性として受け入れられたんだと思うし、アスペなんて言葉も知られてないうちから集団行動苦手でも理解して教育してくれる学校にもいれてもらってるし。

[290. 匿名]

>>72
私も。
逆に、批判意見が多い事に驚いた。
みんな、幸せな家庭で育ってきたんだなーと思ったよ。
家庭が安息の場ではなかった人は、青木さやかの気持ちが、手に取るように分かるはず。

[291. 匿名]

>>39
そうとも言えない

[292. 匿名]

うちも親は尊敬すらありません。

もし親を大切に思う気持ちがあるなら
それはきっと
「親が子供を大切に育てた」のが子供に通じたからだと思う。

うちは両親毒ありだし いなくなったらどれだけ自由に羽ばたけるかと思ってます。

親に対して確執を持つ事が絶対にダメな事ではない。
きっと親が子供に対し何かしら傷付ける事をしたのではないでしょうか。

[293. 匿名]

私もちょうどこのコラム読んだところだった。
中学？高校生？くらいで親が離婚。
母はずっと厳しくてほめてもらったことが一度もなく
親が離婚するなんてかわいそうな子と言われて育ったみたい。
そんな母が離婚、そこから尊敬できなくなりどんどん嫌いに。
いつも怒っているように見えるのは両親への反発だったそう。
普通の話をできるようになったけど、向き合っていないと気づき
必死で向き合って好きになろうと今までの人生で一番頑張った。
母が最後に書いてくれた手紙は
もしかしたらまた批判が書いてあるのか？もしくは謝罪が書いてあるのか？
どちらにしても読めなくて開封できていない。
母との関係が良好になってから他人との関係もうまくいくようになった。

そんな感じの文章ですね。
私も同じ家庭環境なのですごく勉強になりました。
きちんと向き合う努力をすれば関係改善はかならずできる、
それが自分が幸せになるために必要なことと青木さんから教わりました。

[294. 匿名]

>>245
この母親を見捨てたり絶縁したりすると家(両親別居中の父の家・子どもひとりぐらしそれぞれの家)に火をつけたりしそうだから、触らぬ神に祟りなし状態でいるそうですよ…

以前はご近所に迷惑かけるから片付け協力したけど、片付けても片付けても倍々に増えるし、無くなるもので娘のせいにして発狂するので、２年ほど放置してるそうです(２冊目の作品の時点では)

たまに外で会うときも、キレイな(普通の)服装してると嫌みいわれたりカネせびられたり同居ねだられたりするので、わざとヨレヨレの服に着替えて「だからあんたはダメなのよね～フフン(女として結婚して子どももいるわたしのほうが幸せマウント)」をいわせてやり過ごすそうです…

[295. 匿名]

>>179

あなた自身も同じように苦しんでいるのなら、多少は共感できる部分もありそうですが…
それに、あなたのお母さんだっていずれ亡くなりますよ。早く亡くなって良かったね、って… それってどうなんですか？

「亡くなったんだからいいじゃん、私はいまだに毒親に悩まされていても芸能人みたいに世間に公表だってできないし我慢してるのに」って思ってるんだったら
青木さんはそんなつもりで声を上げているんじゃないと思います。

[296. 匿名]

>>257
猫と佐藤健が出た時にずっと徹子さんが「猫可愛い」連呼でゲストの話スルー気味で、佐藤健は悟ったのか徹子さんに猫抱かせたり自分の話止めて猫と戯れてたら
徹子さんが「いいわね、猫は。７０歳になっても可愛がられるなんて。わたしなんか可愛がられもしないわ」みたいなことをつぶやいてた(笑)
徹子の部屋見てる人は徹子VSゲストとかも見てるのかな？確かにご自身の話多いね。

[297. 匿名]

>>6
みっともないって思える人はある意味羨ましい。
その気持ちにたどり着けない。

[298. 匿名]

>>284
TVer にあるよ

[299. 匿名]

私は婦人公論のweb版でたまたま読んだばかり。
本当にがんばって乗り越えたんだなあと思う。
うちも両親との関係がよくないからすごく共感して
偉いなと思った。
見習いたい。

青木さやか「娘に触れる母に抱いた嫌悪感。最期にわだかまりを解消しようとして」｜芸能｜婦人公論.jp

長年にわたり母との確執を抱えていたという、タレントの青木さやかさん。ご両親を看取るにあたり、ある目標を掲げたそうです

[300. 匿名]

両親に褒められたことがなかった
志望校に合格した時、両親は当たり前じゃないみたいな感じだった
親戚のおばさんが、凄い頑張ったじゃんって褒めてくれた時なぜか泣きそうになった
褒められるって嬉しいね！

[301. 匿名]

>>152
お母さんがテレビで、亡くなったお婆ちゃんの悪口話してるの知ったら娘さんはどう思うのかな？
私も毒母育ち、祖母も毒母だったらしく、母は子ども時代に祖母から受けた虐待の話を私にずっとしてたし、自分は悪い親になりたくなくて温かい家庭作りたくて結婚したのに、無理だったって話してた。
私にも子ども産んでも地獄だから、あんたは結婚も出産もしないほうがいいよ。って小学生から社会人になっても何度も言われてきた。
遺伝ってあるだろうし、そんな家で育ったら子ども産もうなんて死んでも思えないよ。
家庭環境悪い人が結婚願望ないのはよくあること。
毒親、毒親被害者の子どもの連鎖って断ちきれないんじゃない？

[302. 匿名]

>>298
そっか、見てみるわ

[303. 匿名]

>>92
同じ気持ちです。
癌で余命幾ばくもない状態の母親がいます。
今後、入院した時 または何かを残された時に向き合う気持ちがありません。
少しでも自己弁護をしたら失望するし、謝罪や愛情を伝えられたら一生取りつかれてしまう。
本人は猛毒の毒親に育てられ、苦労したのは理解していたけど、私にワガママをぶつけるのは納得がいかない。苦労に同情し、優しく言うなりになるほど要求がエスカレートしていくし、挙げ句の果てにはお前とは相性が悪い！お前なんかより息子といた方がいい！と言い捨てられたのをきっかけに目が覚めた。今も「私、もうすぐ死ぬんだけど！いつまでも怒ってんじゃないわよ」という態度が透けて見える。私が後悔しない生き方を死ぬまで考えさせられると思うとゾッとする

[304. 匿名]

>>72
いくら親だからと言っても、ケンカしたりとか、言いづらいなと思うこととかあるじゃないですか。
『〜ということがあっても、親に直接言えないから、暗黙の了解みたいな感じで流れます』という話をしたら、『え〜！？親子なのに？？』と返されたので、『いくら親子だからと言っても、なんでも言い合えたりわかり合えるものじゃないですよ』って言ったら、『そうかしら！』と少し怒り気味に言われました。家庭によってそれぞれですよねって返したらしぶしぶ納得してくれましたが。
育てられた環境が違う人同士ではわかり合えないです。家族に対するイメージって。

[305. 匿名]

>>201
うちの母同じなんだけど、これも発達障害なの？
子供の時から好きなものを否定されるから人に好きな物の話をするのが未だに苦手
元々同じように好きな人にしか話そうと思わない
尽く否定される、母は一切悪気がない
だから趣味の話とか好きな人とかもずっと隠しちゃう

[306. 匿名]

>>72
親と仲がよい人を否定してる訳ではないし、関係ない人が口挟むことではないよね。

[307. 匿名]

>>294
酷すぎる…。

[308. 匿名]

>>4
私この人をあまり好きじゃなくて、それって自分と重なり合う部分が気になってたんだって気がついた。人の嫌いなところは自分の嫌いなところって言うけど、まさにそれだった。毒親だった人の雰囲気って共通するものがあると思う。いつも何かに勝手に期待して怒ってるような感じが私は感じ取れてて青木さんに感じてた違和感ってこれだったんだって思う。少しでも癒されるといいなと他人事でも思う。苦しいだろうなって。

[309. 匿名]

私も母親誰より大嫌いだけど、彼女が亡くなるまでは親子を全うする努力くらいは人間としてやる

有名人が全世界に宣言することじゃない

[310. 匿名]

>>118
そういう人に好きだと言われても、理解されないだろうから初めからこっちが諦めて離れたわ
幸せで良かったですねと思うよ

[311. 匿名]

さくらももこさんのおじちゃんの話を思い出した
青木さんが辛かったのも凄く理解できる

でも公に公表するのであれば青木さんの話を理解、共感する人達もいれば批判する人達も居るのも覚悟して公表するべき

共感する人達も自分や周囲の体験を(このトピでも皆さんが語ってる)ように、批判する人達にも様々なストーリーを経ての自己体験からなら仕方ないよ

毒親を肯定してないからね、一応
でも公に出したものを全て肯定意見であるべき…ってコメントには反対です
そんな圧迫強制みたいなのはむしろ毒親と通じるものを感じてしまいます

本当に無くすなら毒親側の様々な意見(状況や背景)を訊いて、是非から至るまでの状況、振り返ってどう思っているか？仮に「間違ってた」と思うなら今振り返ってどう回避できたか？等を議論しないと

ただ「毒親」と叩いてるだけでは何も変わらないと思う
この人は子供も居るしお母様の臨終を前にしての気持ち、これからを公表して区切りを着けたかったのかな？
同じ境遇の人達からの共感を得たかったのかな？

[312. 匿名]

>>1
親は親だけど、親である前に人間だよ。
親になってはいけなかった人間もごまんといる。
当事者の確執を知らないくせに、「親を大切にしろ」だなんてよく言えるよね

[313. 匿名]

>>52
本当その通り！なので私は子供をもたないことに決めた。私で終わらせると。

[314. 匿名]

>>311
本当にそのとうり。
毒親のことを不特定多数の人に公開するなんて、よっぽど何言われても平気だし自分の中で揺るぎない答え出てないならしないほうがいい。

まだ葛藤のなかにいるのに、なんでTVでこんな話しちゃうんだろうと思うけど、やっぱり芸能人ってプライベートを売り物にしてるから感覚が違うのかなぁとか思っちゃう。

[315. 匿名]

>>11
芸人泣かせ(笑)

[316. 匿名]

>>92
私の母親も毒親で高齢です。
きっと亡くなったら遺言とかで長い手紙を残すんだろうなと思う。

絶対に読まないって今から決めてる。
棺にその手紙を入れるか、遺品整理でもし見つかるようなら生ゴミとして捨てるって決めてる。

手紙の内容が謝罪にしろ、言い訳にしろ、怨み節にしろ、読んでしまったらこの先ずっととらわれる事になるから。

[317. 匿名]

もし中高生や若い人で、毒親に悩んでる人がいるなら見て欲しいドラマは「Nのために」！
毒なら必死で逃げ出すしかない。離れて自立して親以外に居場所を見つけるんだよ。
人間関係は親子だけじゃないからね。広い世界に出て、友達や恋人作って、自分の力で生きていく。

[318. 匿名]

>>311
青木さん批判するなとは一言も言ってないのでは？ご批判頂いたって表現からもわかると思う。それも分かってる上で発信してくれて共感できる自分としてはありがたいなと思う。

[319. 匿名]

>>305
うちの母親も同じだよ
無神経なだけだと思う
感性が同じ姉とはめちゃくちゃ仲良しで二人揃って私の何もかも否定してくる
大人になってからも変わらなかったから疎遠にしてる

[320. 匿名]

>>299
ホントホント。
青木さやか、ほんとに頑張って偉いなーって思った。根が真面目で、いい人なんだろうね。しんどかっただろうな。
こんな毒親なら、絶縁されてもおかしくない。

[321. 匿名]

>>283
孫には責任ないから楽って皆んないってるよ。自分の子供育ててる時には余裕がないみたい。

[322. 匿名]

そういう言葉が一番辛いというのがわからないんだよね

幸せに育った人は余計な言葉で追い詰めないでほしいよ

想像もできないなら黙っててほしい

[323. 匿名]

>>317
アラフォーの私はどうしたらいいですか？

[324. 匿名]

>>165
一度も結婚したことのない人に言われたくないよね！

[325. 匿名]

>>6
みっともないことなの？

[326. 匿名]

>>68
こういう家庭もあるんだなーで受け流すことができず、わざわざメールや手紙書いてまで批判する人は、その人自身も何らかの問題抱えてる場合が多いと思う。
家族に対する自分の価値観が少しでも揺らぐと不安に耐えられなくなったりする人がいるんだよ。だから自分の価値観は絶対に正しいと信じてるし、疑うことすらできない。
こういう人に目をつけられると毒親持ちはまた苦しむことになるから本当に厄介だよ。

[327. 匿名]

年取るとめんどくさいよ
性格も難しくなるから付き合いたくなくなるよ
うちも親なんか知らんって最近になって思ったから
いままで姉だけ可愛がってもらってたわだから姉が意識してみればいい

私なんかいったところでバカにされるからね
こだわった難しい性格はなおらないから
付き合わない方が無難

[328. 匿名]

>>318
ご批判にショックを…って付け加えてあったのでそう書いたんだよ
番組は見てないから細かい機微はわからないけど
「批判」「反対意見」もあると思っていました
その上で…ってニュアンスには私は受け取れなかったものだから
違ってたならごめんなさい

ただ「毒親」「毒親」ってコメントにはちょっと…
あまり前向きなコメントを拝見できなかった(今も痛みからまだ前を向けないのかも)人達と青木さんが被ってしまって

毒親が無くなり、子供達が笑顔でいられるのを皆さんが(私を含め)願っていても意見って様々ですよね

[329. 匿名]

たとえ親子であろうと、その前に人間としての相性がある。
だから仕方ないこと。

[330. 匿名]

>>323
アラフォーなら経済的にも自立してるでしょうから、物理的に近い距離にいるなら、なるべく離れればよいのでは？
必死で働いたり、他の人間関係を拠り所にすれば自ずと親のことなど思い出しませんよ。

[331. 匿名]

>>134
私も、姉や友達と比べられてました。

「嫌だ」と伝えると、「じゃあ私はどうすればいいのよ！！」と言われました。

[332. 匿名]

>>106
何かで読んだんだけど、海外では苛めてる方になにか問題があるってカウンセリングを勧めるって。
家庭での鬱憤を消化できなかったその当時にこう言う手を差し伸べてくれるきっかけがあればよかったのにね。

[333. 匿名]

>>309
そうだね。
あなたは不言実行で偉いと思います。
つらい時はがるちゃんで存分に宣言したらいいと思います。

[334. 匿名]

死んだ後まで思い出したくないなぁ
早く忘れたい
うちの毒親はそろそろ死んだかなぁ…

[335. 匿名]

青木さんと同じような状況です。
でも両親との関係は誰にも話せません。
向き合ったこともすごいと思うけど
これを公表するのもなかなかの勇気だと思う。
私がんばったでしょ？聞いて聞いて！ってのとはまた違うと思うな。

[336. 匿名]

>>331
すごいなあ。
あなたはあなた、お姉さんはお姉さんでいいだけの話なのにねえ。

[337. 匿名]

青木さやかは何とか折り合いつけたくて向き合ったわけだからすごいと思う。
相当の労力を使ったと思う。

子ども時代って一度っきりなのよ。やり直しもきかない。
子ども時代に刷り込まれたものって呪いのお札みたいに張り付いて離れないのよ。

[338. 匿名]

>>65
同意する
小学生の時に席が隣だった子
両親が教師だった
あるテストで99点
「親に叱られる」って
泣いていた

[339. 匿名]

>>23
年配の人の世代だと、親が50～60代でもう亡くなってたからね。いま80～100まで生きるでしょう。だから分からないのよ。

[340. 匿名]

親を大切にしろとは言わないけど、親に限らず誰かを公の場で一方的に批判するのはどうかと思う
お母さんは反論の場は無いんだよ？
お母さん自身もテレビを見た周囲の人から、色々言われてそう

それが復讐だって言うなら、余計に酷いと思う

[341. 匿名]

お母さんの言い分も聞いてやりなよ
青木は子供時代はそんなに完璧だった訳？

[342. 匿名]

>>56
私は、自分の親が亡くなった時、ほっとして安心するんじゃないかと思ってる。
安堵の気持ち。
悲しみなんて皆無なんじゃないかな。

[343. 匿名]

こうやってお話しすることで自分の気持ちを整理できたりするのかなと思った。
ずっと心のなかに秘めておくには重すぎることもあるよね。
お母さんも職業的にも自分の子どもにしっかりしてもらわないと世間に顔向け出来ないとか色々プレッシャーあったのかな。憶測だけど。
青木さやかさん立派だよ。
お母さんに向き合ったんだもの。
逃げた方が楽なのに、向き合ったんだもの。

[344. 匿名]

私も親の事を許してない
浮気相手に娘を差し出そうとする母親を許す必要なんてある？
親なんだから〜みたいな事を言う人は
自分がそう思える環境で育ってこられた事を感謝すればいい

[345. 匿名]

青木って有吉にメッチャ嫌われてる人だよね

[346. 匿名]

>>159
父方の祖母が母親に嫁いびりをしているのに気づいてから、糞婆としか思わなくなりました。
母方の祖母のことはおばあちゃん、おばあちゃんと呼び、たくさんお話したくてしょうがないのですが、父方の祖母にはおばあちゃんなんて言いません。〇〇さん(下の名前にさん付け)で呼び、よそよそしく仕事をするときのような敬語で、最低限のことしか話しません。
血が繋がっているから、家族だからという理由で自動的に全ての人が大切になんてならない。

[347. 匿名]

会社の昼休み食堂でテレ朝ついていて音だけ聞こえたけど…聞いていてしんどかったわ。
自分ちだったらチャンネル変えますが。

[348. 匿名]

別に親のこと嫌いなのは勝手だけど、何でわざわざ公表するのかな
青木とか、小島慶子とか、度を超えてヒステリックな人が多い気がする

[349. 匿名]

母親と仲が悪いのを、メシの種にするのってどうなん

[350. 匿名]

私が毒親を見捨てて、死に目に会えなかった罪悪感に悩んでた時に相談した人に言われた言葉で、
自分は辛い気持ち吐き出してスッキリするかもだけど、聞かされた人は、嫌な気持ちや傷ついたりしてるんだよって言われて、冷たいけど正論だと思った。
毒親に悩んでて、青木さんに救われたって人もいれば、封印してた嫌なこと思い出して傷つく人もいる。
青木さんはお笑い芸人なんだし、人によっては大したことないと思う身内や自分の心の話することに違和感持つ人だっているよね。

[351. 匿名]

>>296
佐藤健の回は観てなかったんだけど、いつもゲストの方が空気を読んで徹子の話し聞いてあげる感じだよね。
少し前なんかミュージシャンがゲストだったけど徹子さんの歌を作ってきましたって歌って、徹子を喜ばせる回みたいな時があった。

[352. 匿名]

>>13
そうじゃない人には理解不能。
羨ましいよね。

[353. 匿名]

毒親育ちの人の事を批判出来る人って普通の両親の元に生まれてきて、普通の人生を歩んできた人達なんだろうな。って思う。
あなた達は毒親育ちの事なんてほっておいて、ご両親の事を大切にして下さいね。

[354. 匿名]

毒親知らない人は批判するんだよ。子からしたら地獄だからね！

[355. 匿名]

>>144
なんかわかりすぎてつらい…。自分に分が悪くなると子供のせいにして逃げるよね。毒親の常套句よそれ。
こどもを傷つける言葉をなんの悪びれも無く投げつけてくるのは毒親の特徴よ。

[356. 匿名]

聞いてて辛い、発信するなって人もまた自分がその問題について抱えてる、逃げてることがわかったんじゃないか？？向き合うのは勇気がいるし、自覚するのも大変だね。

[357. 匿名]

気持ちがわかる分見ててきつい。
こういう話をメディアでするのは、まだ愛されたいって願望が残ってる気がするよ。
母親に訴えかけてるよね。
でも毒親って絶対にそういう思いを理解したり反省したりすることはないんだよ。

[358. 匿名]

これ観てた。泣いてしまった。私の場合は父親だけど。
ヤツの遺伝子が自分にも入っていると思うと嫌気がさす。

[359. 匿名]

>>250
ここ見ても共感してる人、毒親被害者たくさんいるってことは、かなりの家庭が毒親だらけだったんだろうね。
話したって楽しくないし、どうにもならないから話さないだけで、皆何かしら抱えてるし、みっともなくない人なんて少ないよ。
ここで毒親に育てられたと言ってる人も、毒親にならないように気を付けるしかないんだよね。

[360. 匿名]

>>1
他人である芸能人に説教をする人ってよほど暇なんだろうな。

[361. 匿名]

>>221
わかる。親が子供のために全てを犠牲にするのは当たり前だと思ってる。お金も時間も自由も。
でも子供が親の犠牲になるのは絶対違う

[362. 匿名]

このトピに打ち明けるなって批判してるコメントが何個かあるね。自分はだれにも言ってないのにとか。なんで？抱えてなきゃいけない？強要しないで。身近な人に分かってもらえないから言えない人がたくさんいるんだよ。有名人の方がコラム出してくれてあー私だけじゃないって心が軽くなった。それでいいと思う。

[363. 匿名]

>>325
他人にみっともないなんて言う人、あまり好きになれないわ

[364. 匿名]

親だからといって全てを許せるわけではないと思う

[365. 匿名]

>>131
死ぬまでお山の大将なんだろね。。。
他人から見てもこうなんだから、実子が大変なの想像出来る。。。

[366. 匿名]

身体的虐待されてたことは同情される。精神的な虐待は同情されないどころか批判もあるのね

[367. 匿名]

>>1
最初話を読んだとき気の毒に思ったし、批判するつもりも全くないけど、手紙は読んだ方がいいのになとは思ってる。
懺悔か感謝か説教か、お手紙の内容は分からないけど、きっと懺悔や説教だけじゃなく感謝の言葉は書かれていそうなお母様だし、その想いを受け取ってあげればいいのにって。そう思うのは私が毒親に育てられていないからで、毒親に育てられた人は手紙ひとつでも恐怖なのかな？

[368. 匿名]

>>1
うちも母親が毒だけど、毒なのか？と自問自答する毎日。
この人はお子さんを持てただけでもすごいと思う。お嬢さんとテレビ出てるのも見たことあるけど、すごく良いお母さんだった。私は結婚してるけど、毒親のせいなのかはわからないけど、子供がいる生活を全く想像できない。流産も経験してるんだけど、その時の感情も悲しいとかそういう言葉で言い表せなかった。もちろん悲しいんだけど、もっとその奥に何かがあるけどそれがなんなのかわからないって感じだった。

[369. 匿名]

青木さやか　自分が辛かった分娘さん
保護してる犬や猫たちにすごく優しいんだろうね。応援したくなったよ！

[370. 匿名]

>>367
どうする？辛い言葉が書いてあったら。もう亡くなってるし、消化のできない感情が湧き上がってくるだけかもしれない。これから苦しむ可能性も否定できない以上は読むのが恐怖なのも私は十二分に理解できる

[371. 匿名]

>>357
同じ毒親もちで意見が分かれるのはそこか。
大嫌いだけど見捨てられないか
大嫌いだから二度とかかわりたくないか。

[372. 匿名]

動画見てきたよ。すごく売れてて周りにすごい、すごいって言われても自己肯定感低いせいで辛かったと言ってた。
子供がいて今これを読んでるがるママ達
子供のこといっぱい褒めてあげてくださいね

[373. 匿名]

>>16
親が教師やってる同級生何人かいたけど、殆どいじめっ子だったよ。
大体その兄弟もいじめっ子だった。

しかもズル賢いからバレないようにやるし、チクっても上手いこと立ち振る舞って、先生からはリーダーシップの取れる子だと思われてた。

[374. 匿名]

ちゃんと親としての義務を果たしてる毒親は悪気がないからまた大変。子供が黙ってれば多分問題のない親子として一生を終えることもできる。でも子供は辛いんだなー

[375. 匿名]

うちの宗教毒親は私がお腹にいる時から宗教にハマり込んで、その価値観を押し付けられて育てられました。今で言う自然派、マルチに次から次へとハマるという典型的な母です。それでも中学生の頃には反発心が生まれて、集会などには絶対に参加したくないと泣いて抗議しました。
教義による体罰やされたことを今さら謝罪をされても、決して宗教からは離れようとはしない母を許すことはできません。母は子供よりも宗教を取ったのです。
そもそも天秤にかけることすら間違っていると思います。
それでも母のことを恋しく思ったり、自分自身が親の立場になってからの疑問、憎しみ、年老いていく母への気持ち、綯交ぜになって気持ちが落ち着くことはありません。
どんな子供でも母親っていうのは特別なんです。
憎みたくないのに、ふとした時にフラッシュバックして感情ぐちゃぐちゃになります。

青木さんのことは特に興味を持ったことはなかったのにYahooの記事を読み、共感し、涙が出ました。

なんとか歩み寄ろうとする努力をする余力は私には今ありません。
宗教のコミュニティで生きる母とは関わることはできません。
離れて暮らしてますが、何かあった時にはどうなるのか不安もあります。
宗教関係の人々が助けてくれるのでしょうかね？子供がいることすら明かしてないようなので、連絡の取りようがないような気がしています。

[376. 匿名]

>>370
横からすいません。
けど、その方が楽になるかも？って思ったりもする。
もし懺悔や謝罪だったら今更？はぁ？なんなの？って怒りに変わりそう。生きてるうちに言えば？ってなると思う。

[377. 匿名]

>>340
>>340
ちゃんと記事よんでないでしょ？

[378. 匿名]

>>299
トピずれだけど、これも壮絶ですよ。
青木さん批判する人はこれについてはどう思うんだろうか。

玉袋筋太郎「親父を死に追いやった姉夫婦を、今も許せないまま」｜芸能｜婦人公論.jp

オレには３歳上の姉がいるけど、この17年間、まったく会っていません。オレから絶縁を言い渡して以来、今どこで何をしているのか、生きているか死んでいるかも知らない。うちの実家は雀荘をやったりスナックをやった...

[379. 匿名]

>>359
そうだよ。
毒親ってことに大人になったり自身が母親になって気づくパターンも多いもんね。

[380. 匿名]

昔「美味しんぼ」で山岡が雄山を憎んでるのにゆう子が仲直りさせようと山岡の周りを巻き込んで固めていくのがうぜー。と思ってた。

結局山岡が１人で思い込んでて雄山が実はいい親だった、みたいな展開で山岡が気の毒で仕方なかった。

[381. 匿名]

>>340
復讐？読解力ある？

[382. 匿名]

親が死のうが変わんない
何かにつけて思い出してしまうし、その度に死にたくなるわ。だってどこにでもお母さんお父さんはいるし、家族だらけじゃん。
好きなことして楽しんでるときでも急に思い出すんだわ。どうしたらいいんかなー。
自分が死ぬまで終わんない　つらぁ🥴

[383. 匿名]

>>12
ごめん、全然関係ないけど男の手が怖い。

[384. 匿名]

>>352
私は毒母育ちじゃない母親のこと大好きだけど、でも逆にこんな毒母っているんだって信じられないし許せない気持ちになるよ。
そんな母親子供に捨てられて当然だし、最低だと思う。

[385. 匿名]

>>367
毒親に育てられてないからだね
私は一生見ない
でも捨てる事もできないから死んだら私と一緒に燃やして欲しいって娘に言っとく

[386. 匿名]

徹子さんは思ったまんまのことをそのまま言うから青木さんも自分の気持ちそのまま言えたんじゃない？

何か徹子さんが綺麗事言って上手く話しまとめられたほうがよっぽど辛いと思う。

だいたいそういう人だとわかってるはずだから、理解してもらいたいとか寄り添って欲しいなんて思ってないよ。

[387. 匿名]

この人も親としては大概だと思うけど…。
ママ友に娘のお弁当作らせて、私が作りました〜ってメディアに紹介してたって娘にバラされてたよね？

[388. 匿名]

>>210
そうそう、アスペだし高齢者だもん。
発言を真に受けない方がいいよ。

[389. 匿名]

>>103
父の愚痴を小さい頃から聞かされて育ちました
父と仲良くしてるとヤキモチ焼かれたり、習い事で上手くできないとあんたはデブでブスでバカでトロいしどうしようもないね！って怒られたり
自己肯定感なんて無いに等しい
なのに母を嫌いになれないし大好きで苦しい

[390. 匿名]

>>362
そうだね
同時に違和感や異論を出すの認められるべき

私は青木さん嫌いです
でも養われて体力的にも立場的にも明らかに優劣のある大人(親)と同列に批判するのは違うと思う

私自身毒親(虐待)だったんだけど愛情は感じてた
でもなまじっか愛情を感じてたから、子供に対しても「愛情があるから」と勘違い、言い訳して虐待もしてた
因みに子供は皆成人です

所謂毒親育ちでも関係を切る、好まざるも一定の付き合いはしてる等それぞれだね

愛情ダップリで豊かに育った人には所詮通じないよ
だからそんな人達の耳目に入る青木さんのやり方を批判するのもまた無意味
青木さんだって馬鹿じゃないんだから所謂一般の家庭で育った人達からの異論、反論、批判なんて想定した上でしょう

それに対して何か言うのもおかしいと思うわ
独裁国家じゃないんだから自ら公開したんだから受け止めるなり、流すのも自己責任でしょ

[391. 匿名]

>>367

>その想いを受け取ってあげれば

今まで娘の気持ちを受け止めなかったのに？

[392. 匿名]

>>1
いい年して幼稚なことに固執してるんじゃないよ。

[393. 匿名]

>>21
親は子を育てることは出来るけど、子は親を育て直すことは出来ない

[394. 匿名]

>>299
手紙が開封できないことについて青木さんが書いたものが
ここのリンク先に貼ってあった
読めますよ。
これもなかなかぐっときました。

[395. 匿名]

批判できる人は、幸せなんだと思うことにしている
実母と向き合おうとすることは、大変な心労だったと思うよ
毒親育ちなら、逃げるもの

[396. 匿名]

>>367
電話の着信があれば身構えるし、会えば緊張する。何かまた嫌なこと言われるんじゃないか、否定されるんじゃないかと過剰防衛気味になってるから、些細な一言がスルー出来ずに心に刺さる。他人に言われても傷付かないような事なんだけどね。
心に根っこが張っちゃってて、自分でも上手くやりたいと願っているし消化したいのだけど、当の親は何も感じてない分かってないから変わらないの。変わらない相手には自分が変わらなきゃならないと思ってるのだが…
今日こそは大丈夫、もう私を傷つける事は出来ないんだと頭では理解してても、心が傷付き疲弊する。その繰り返しで、まだ私は乗り越え切り離す事が出来ていないんだなと思ってる。もう自分の人生を生きている大人なのに…
うちはまだ元気なので体験してないけど、最期の手紙をどうするのか。正直怖いと感じるかも。その手紙を読んだら頭から消えない、本当の最期に何の言葉を言われるのか。救いの言葉なら良いけど、消えない呪いのような言葉かもしれないから。その言葉に人生縛られてしまう気がするし、心のトゲが増えそうで怖い。

[397. 匿名]

>>309
宣言したっていいじゃない。
世の中皆があなたのように大嫌いな人間のために努力してあげられる人ばかりじゃないと思いますよ。
自分がそうしないと気が済まないというだけなら、そうすれば良いんだと思うし、自分だけの問題として1人抱え込んでおきたいのならそれでもいい。
公にした人を否定するのは違うと思う。

[398. 匿名]

>>348
これらは虐待問題だからね。
親という絶対的立場を利用した幼児虐待。

[399. 匿名]

私は、青木さやかさんのコラムを読んで救われたひとりです。

母は私に理想論ばかり押しつけ、物心ついた頃から褒められた記憶ないし、弟ばかりを優先して私には必要以上に厳しかった。
中学生から反抗期が始まり、その頃からまともに話し合ったことはありません。
もしも親子ではなく知人として出会っていたら、絶対に仲良くはなれません。
私のまわりの友人は母娘で買い物したり仲が良いので、こんなこと友人にも言えずずっとひとりで抱えていました。
けれど、青木さやかさんのコラムを読んで、私だけではなかった、何とか乗り越える方法を教えてもらったようで少し気持ちが軽くなりました。

歳はとってもまだ元気でいるのですが、これから先病気になったり介護が必要になった時私はさやかさんのように出来るだろうか、、

[400. 匿名]

>>358
わかる❌1000❗️❗️
父が癇癪起こして母を怒鳴りつけてる時
このDNAが自分の中にもありと思うと
死にたくなります。
だから子供は絶対に産まない。

[401. 匿名]

>>367
私は捨てる。
死んだ親の言葉って呪いみたいに蝕んでくるんだよ。
でも相手は死んでるから気持ちのやり場もないしね。
何が書いてあっても受け入れられるという覚悟ができてからじゃないとたぶん後悔する。
そしてそんな覚悟はなかなか出来るもんじゃない。
残しといたら読みたくなるから捨てるよ。
知らない方がいいことも世の中にはある。

[402. 匿名]

>>16
校長だったんだ
公共の電波で悪口言うのは好きじゃないな
引きずり下ろしてる感する

[403. 匿名]

親の好きな所一切ない。感謝や尊敬より軽蔑。
可哀想かなって罪悪感で付き合ってる。毒親って面倒くさい！！引っ越しても追いかけてくる!

[404. 匿名]

前にYahooニュースになってるの見たとき、毒母持ちだからすごく気持ち分かったよ
母親を恨むなんて信じられない！って言える環境で育った人は本当に恵まれてる

[405. 匿名]

>>392
マイナスついてるけど、こうやって割り切るのも大切。
あの人は違う人、私は違う人生を歩むって切り替えられたら最高。

[406. 匿名]

ちゃんとコラム読んだ人なら今回のことがただの親の悪口じゃないことを理解できると思うんだけどなーそれすら理解できないくらい違う人種なのかな。親のことが好きだからこその辛さだと思うんだけど。

[407. 匿名]

私は受話器の感覚が嫌いでスピーカーにして常に会話してて以前に毒母親との会話を夫に聞かれたことがある。わざと聞こうとしたんじゃなくてたまたまらしいんだけど、電話終わった後に「母親があんなで可哀想だな」って言われた。やっぱりうちの親おかしいんだなって思った。分かり合えない向き合えない関係って不毛なんだよね。

[408. 匿名]

>>392 本人は頑張って前向きに頑張ってるよ。

[409. 匿名]

>>367
なんていうか余計なお世話。
手紙に懺悔か感謝か説教かって書いてあるけど、そのどれでもない場合が想像できないでしょ？
私はこんなに苦労してあなたを育ててきたのに、結局最後まであなたには理解してもらえなかった、私の努力が足りなかったのね、本当に本当にごめんね。お母さんはもう死ぬけど許してね…みたいな一見懺悔の手紙のように見える、思い通りにならなかった娘への恨み節の手紙。手紙受け取った娘からしたらこれから生きてる間一生背負わされる呪いの言葉が書いてある場合があるの。

[410. 匿名]

>>40
これまさに私が葛藤したことで、母親が自分のしたことは感謝されるべきだと思ってる人だったし、世の中の「親を尊敬して感謝する」っていうのに違和感がある自分がおかしいのかなと思ってた。
でも離れて子供産んで、やっぱり好きじゃないって思ってからは自分の気持ちに嘘つくのやめて距離置くようにした。
楽になったけど、あんまり堂々と人に言えることではないんだよね。

[411. 匿名]

私は親に捨てられた
そんな経験をしてるのに親だから～とか他人から言われたところで尊敬なんて絶対に無理
生まれてこなければよかった、生きてるからこんな辛いことになると考えてリスカ等で自殺を何度も何度もしようとして消防関係者や警察関係者、医療関係者の方々に迷惑をかけた
それでも親に感謝しろ？大切にしろ？
バカでアホなことは言わないでほしいし自分の価値観を人に押し付けないでほしい
自分の価値観を押し付けることで押し付けられた人を殺すことだってあることを知ってほしいし殺人と同じことだと認識してほしい

[412. 匿名]

>>171
現実世界にも人によって態度変える嫌な奴について「えぇ？私には優しいよ？」としつこいまでに強調してきた子いたな。
自分のお気に入りには特上対応で他の人には虫けら対応だから嫌な奴だって話してるのに。
それ強調されるとますます惨めになるのに、やめてほしいよね。

[413. 匿名]

>>171
わかる。○が好きな人トピにわざわざ「わたしは嫌い」とコメントしにくる人とか(その逆も)

[414. 匿名]

青木さやかと仲良くなれる気がした

[415. 匿名]

近年は親の話が飯の種みたいになってしまったね
この人もとはコメディアン？

[416. 匿名]

>>12
ああ、そーなるんだよね。さも正論。さもこちらがガキで未だ反抗期かのように思ってるんだろうね。

世の中には貴方の知らない事がたくさんあるんですよーって言いたくなるけど、言ったところで絶対伝わらないんだよねこの問題。

[417. 匿名]

私旦那と結婚するまで、自分の親が毒親な事を知らなかった。旦那の母親は旦那は素晴らしくて良くて、私が駄目だと思っている。私の母親自分は良くて私は駄目だと思ってる。私の味方一人もいなくて、思いっきり産後鬱になったね。
親って子供の味方するなんて知らなかった。いつも私の事を悪く言っていたから。私は客観的に見てそんなに悪いもんじゃなかった。旦那にも付き合っていた頃「どうして○○はなにも悪くないのに、そんなに卑屈なの？」と疑問がられた。
私は無意識だと同じ事しちゃうかもしれないのが怖く、少し心の距離をおいて一人の人間と見て娘を育てた。私が母親に対して嫌だと感じた事をすべてやらない、そして娘のアレ？って所は自分を省みて私もこういう所あるから同じだな、とか尊敬できる所も見つけてそこは褒めて育てた。娘はどう感じているかわからないけど。

[418. 匿名]

偽善者

[419. 匿名]

>>73
出してやってる、やってやってるって何度も言われたし、いまだに言われるよ

孫の面倒も見てやってるって感じ、
悲しいわ

[420. 匿名]

>>1
この人の発信している苦しみとか遣りきれなさって、母に対して似たような苦しさを抱えてる自分には響くものもあるし、婦人公論もこの人の記事読みたさに始めて購入したほど。

ただ、｢芸人｣という枠で出てきた以上、いつまでもこれ一辺倒はどうなのかなとも思ってます。彼女は既にお母様も亡くなっている中で、この路線で活路を見いだすのでしょうか。辛さは本当によく解るのですが、今になって｢芸人は本来やりたくはなかった、母に対する反発でやった｣みたいなことを言うのは彼女自身を損なうというか…いらぬ誤解をされることになるのじゃないかと思いました。

子の人生が亡くなった後も親に対する葛藤で侵食される、毒親あるあるではあるけどいつまでもこのステージにいて同じようなことをぐるぐる発信してても却ってきついだけかなと思う。お嬢さんもいるし、うまく脱却してほしい。応援しています。

[421. 匿名]

>>25
私もです。

毒親って程でもないのに、合わないのかな？
兄ばかり可愛がってたし、すぐ家出たよ。

子供産んでまた仲良くなれたと思ったのに距離が近くなるとまたダメになる。
母は何も気付いてないんだろうけど。

[422. 匿名]

>>367
その受け取って欲しいという気持ちが重すぎなんじゃない？
私なら恐怖よりも拒絶感を強く感じるかな。
手紙って一方的に言いたい事だけ言えるじゃない。読まされたあと反論や抗議があってももう亡くなってるんよね。
亡くなった後まで反論を許されず受け入れる事を強要され、ただただ受け入れる事を要求されるとかしんどいわ。

[423. 匿名]

>>144
『他の兄弟はあなたみたいになってない』
この一言で毒親ってわかってしまいますね

[424. 匿名]

批判してる人も実は毒親だけど洗脳されてて まだ気づいてない人がいると思う。
私も母親が毒親って気づいてなかった時は親が大好きで死んだら生きて行けないって本気で思ってた。
自分に子供が産まれて気がついたけど。

[425. 匿名]

>>21
子供は親を選べないはそう思うんだけど、親は子供を選ぶんじゃなくて預かってるんだよ。
そこを勘違いして所有物だと思うから支配しちゃうんだよなー

[426. 匿名]

うちの場合きょうだい差別だったんだけど、子供の頃弟との間にお金の面やすべてにおいて差があったから中学か高校の頃「なんでそんなに弟と差をつけるんだ」って親に言ったことがあるんだけど、その時「○○(弟)は骨をみる人だからだ」って言われたことあってショックだったな。要するに私は嫁に行くからお骨もみてもらえないし、老後の世話も弟にしてもらおうと思ってるからひいきして育ててたんだよね。子供を損得で育てるのってどうなの？って思った。
私にはもう成人した息子と娘がいるけど、親を反面教師にし分け隔てしないように育てたから良かったと思う。

[427. 匿名]

>>90
多分ね、青木さやかの感あたってるんだと思う。
私も毒親の涙に心乱されることもあったけど、本質は変わらない。
あーやっぱりこういう人間だったわって、自分が傷つくんだよね。

[428. 匿名]

>>259
わたしもそう感じた
「私はたまたまラッキー立ったけど、母親が理解してくれなければ大変だつたと思います」って、青木さやかを理解しているように思えた

[429. 匿名]

>>420
どうやって脱却できるのでしょうか？
何か方法があれば教えてくれませんか？

[430. 匿名]

>>8
家庭では親の力が絶対でしょ。
子どもは、親に「これが常識！」って言われたら信じるしかないし、
生計を立てるすべがないんだから。

だから、親の好き勝手がまかり通るんだよ。
双方の話を聞くまでもない。

子どもが世間を知って、あの状況はおかしかった、って気づいた時に
発信するくらい認めてよ。

[431. 匿名]

>>11
徹子がビクッッてなっててちょっとハラハラした。笑

[432. 匿名]

>>118
その人は何も知らない人で羨ましいと思う
毒親を私が自分で選んだ訳ではないからね
私もその人のように何も知らない側でいたかったな

[433. 匿名]

親を嫌いと言ったっていい。

好きでいなきゃいけない、っていう呪いにかかり続けるよりよっぽど健全だよ。

もう何年も前だけど、渡辺えりさんのコラムがあって ガルちゃんにもトピがありました。
私はこの言葉に救われた1人です。

ここのトピにいる人には、気が向いたらで良いので少し読んでほしいな。

【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれる

【毒親】『何か気に入らないことがあるとすぐ寝込む母』について19歳女性が相談→渡辺えりさんの回答にしびれる ■『あなたはお母さんのことが嫌いなはずです』と言い切ってしまう所に心が震えます。 ・「病んでおられる」「愛情ではありません。」とバッサリ...

[434. 匿名]

何にもわからない人の批判なんて気にしないで嫌いと思ったら嫌いでいいんだよ。
頭でもわからなくていいよ。嫌いなものは嫌い。
毒は毒。

[435. 匿名]

>>35
すごい分かる。子供が産まれたら親の大変さが分かるでしょと言われたけど、はぁ？って思いました。
こんな風にしてくれた事あるのかなって。
習い事も何もさせてくれず、思春期や、学校の事相談も何１つも出来ないヒステリックな母でした。
おもちゃは勿論、学校で使うハサミや色鉛筆さえ買ってくれず、皆の前で先生に怒られる事は度々ありました。
孫にもあまりお金使いたくないそうなので今でも心は離れています。
今は反面教師で子育てしていますが、子供に買う新しい傘や、靴、文房具、服、おもちゃなどを見ると、子供の頃の惨めな思い出が蘇ってきてたまに辛くなります。
食事も母の味はインスタントラーメンです。

[436. 匿名]

『どんな親も子供が嫌いな親はいない』なんて言う人がいるがそれは大事にたっぷりと愛情を受けて育ったから言えることであって必ずしもそんな親ばかりではない。
こればっかりは体験しないと分からないと思う。

[437. 匿名]

>>11
さすが徹子

[438. 匿名]

うちの母が徹子の部屋を見て、
「こんな人がいるのねぇ。」
って呑気なこと言ってそう・・・

そして、まあうちには関係ないわね。お姉ちゃんもガル子も良い子だったし、ちゃんとお嫁に行って家庭持ってるもの。と思ってるだろうな。

私も青木さんと同じなんだよ・・・
あなたも絶対に認めないだろうけど。

[439. 匿名]

>>420
彼女なりにマイペースに行けばいいんでは？テンポよくいくものでもないし…

[440. 匿名]

>>436
むしろ逆だよね。親が嫌いな子供はいない。

[441. 匿名]

>>367です。
みなさん、すいません。軽々しく発言しちゃったんだなって身に染みてます。
親子なんだもん、血の繋がりがあるんだから。お腹を痛めて産んだ娘に最期に伝えたい言葉は生まれてきてくれてありがとう、あなたが娘で良かったとかじゃないのかな？とか軽々しく思ってました。
手紙を読むのに、何が書いてあるのか不安になったり怖くなったり緊張したりする感情は、知らなかったです。ごめんなさい。ありがとうございました。

[442. 匿名]

>>392
コロナ自粛警察とか性被害自衛民とかと似てる。
弱ってる人間に説教かましてドヤりたがる奴の精神性は、毒親に酷似している。

[443. 匿名]

>>171
私のママ友でそれがいる
子供のこういうとこが悩みと言うと
私そんな経験したことが無いと上から言われる
最初私はダメな母親なんだってかなり悩んだ
他のママからは大人気みたいだけど私は無理だわ
この人と話すの恐怖に近い

[444. 匿名]

>>109
小学三年生の時の
担任のおばさん先生が
クラスの問題児男子を怒るときに
先生の目の前にあった
机持ち上げて怒ってました笑

ぶつけるでもなく
ただ持ち上げて怒ってた

なんかあの姿を見て
変な大人もいるんだなと学習した

[445. 匿名]

>>405
切り替えられたら苦しんでないよ。
皆切り替えられられないから苦しんでるんだよ。

[446. 匿名]

>>444
シュールだね

[447. 匿名]

>>305
子どものこと一切話さないしLINEも無視してる

[448. 匿名]

>>118
無知って強い。強すぎて時として、無知は暴力になる。
毒親という概念について何も知らないと、自分の親が毒だったり自分自身が毒と化していても気がつく事すらできない。

[449. 匿名]

私は青木さんの気持ちわかるな。
親子でも合う合わないあるんですよ

[450. 匿名]

許すも納得もしなくても良くてさ。
ただ、その問題と言うか感情はちょっとすみに置いておけれるとラクになるよ。

許すも納得するも、能動的に行わないとならないんだもん。ある意味毒親と向き合う状態を作る訳だから。

幸せになって欲しいなぁ。

[451. 匿名]

>>438
私も同じこと思ってた

あと、うちの母親なら「だってお母さん初めての子育てだったんだから仕方ないじゃない」
「家族なんだから助け合わないと」
「○○ちゃんは親の言うこと聞くから偉いよね」
「○○ちゃんとこも、二人目できたんだって」
「お父さんが、○○って言ってたよ(聞きたくない余計なことわざわざ言ってくる)」

[452. 匿名]

>>1
私の親はこの人の親ほどひどくはないんだと思うけど
それでも自分は子供生みたくない、循環させたくないって思うほどには嫌な思いした。（生んでる人を批判してるわけではないです）

人に言うと大人になり切れてないやつ扱いされるだけなんだよね。親には感謝すべきでしょって。
勝手に生んだんでしょ？それで勝手に子供とはこうあるべきって理想押し付けたんでしょ？
好きになれないことがそんなに批判されること？

[453. 匿名]

>>19 ほんとそう。〇〇ちゃんってニコニコ笑顔の母親が好きだった。母子家庭でもいつもいなくて、寂しかった。大好きだからこそ許せない。感謝することもあるけど、許せないことが勝る。
親不幸だと思うけど、そんな風に育てたんだから仕方ないでしょっていつまでも反抗期かって思うけど。
青木さやかみたいに、あっさり嫌いって言えたらいいのにな。

[454. 匿名]

それでも頑張ってる方だと思うよ

[455. 匿名]

>>16
教師全般苦手だったし、嫌いだった。
教師になった同級生も、変に肩に力が入ってて人の意見はまったく聞かない子になってた。
それみて、あぁ重責、重圧があるのかな？とも感じたな。

幼なじみはお母さんが教師だけど、決していじめっ子じゃなかった。いつも自信なさげだったよ。
お母さんは全然厳しくなくて、無意識に自分の子供にも生徒のように一定の距離を保ってたような感じ。
どっちかというと、学校の先生たちが勝手にハードル上げてて窮屈だったんじゃないかと思う。
本当に自分のこと見てもらえてるって実感なかったんじゃないかな。

[456. 匿名]

>>445
わかるよ。すごく。
ある日思ったことがあって、私を傷つける人はもういない、私は自分を守れる大人って思えた日があった。まだまだぐるぐるしたり揺れる日もあるけど、誰にも傷つけられない自分を想像する方に目を向けた。一番の復讐は自分が幸せになることっていうのはあながち間違ってないと思う。

[457. 匿名]

お母さんが働いてくれるだけでうれしいし、兄弟いるのも頼もしい。なんで？青木さんは贅沢よ。口うるさい母親って当たり前だと思う。うちの両親なんか、どうしようもなかった。みんなそれぞれだから仕方ないか

[458. 匿名]

>>144
ひどいね…ほんとに自分のやったこと大して覚えてないんだよね。やった方って。

この間興味本位で覗いてしまった「自分は母親失格だと思う」トピ、
全部ではないけど身勝手な意見多くて怒りを感じた。
自分はこれだけ頑張ってるんだから！ていう感覚の人が多すぎる。
ひどいのは「どうせ幼少時代なんて記憶も残らないんだから適当でいいよ」とか。
反論した人がなぜか老害扱いされてたよ。もっと母親に優しくなれって。
自分たちに甘いだけでしょ。

[459. 匿名]

良好な家族関係しか知らない人には分からないよね。
私は母は好きだけど父は嫌い。結婚しなければ父の葬式まで会うつもりなかった。でも夫にはそこまで嫌う神経が分からないみたい。

[460. 匿名]

>>109
いたいた
小学校低学年の頃
話すのが苦手な男の子に
〇〇は日本人か！？日本語下手すぎるぞw
と皆の前で言って笑いを取っていた
その男の子下を向いて涙目で
凄く可哀想だった
今の時代ならとんでもない案件

[461. 匿名]

青木さんの気持ち、すごく分かる。
周りに理解されないつらさも。
理解出来ない人はきっと幸せに育ったのだろう。

[462. 匿名]

>>319
ああ、無神経ね。
うちも無神経の塊だわ。ついでに絶対自分が正しいってタイプだから、私を全否定だ。
どうでも良い事でもだよ。全てにおいて否定から入り思い通りにしようとする。人間好みがあるんだから自分と違っても、どうでも良いことなら好きにしたらで終わる話だと思うんだけどね。
注意を受けるような事でもなく褒められるような、例えば部屋がキレイだったりすると、ボソッと、ふーん神経質だね、そんなだと子供がおかしくなるよとか言ったりする。
口から毒しか吐かない人っているとは思うけど、他人ならまだしも親だとキツイ。

[463. 匿名]

>>13
私もすごい頷いたわ。
母は、世間体気にする割に自分じゃ何もできない依存症型の毒親、さらに父は稼いでたくせに家に一切金を入れなかったギャンブラー。キレやすく、しょっちゅう怒鳴り散らしてた。

そして今回の緊急事態、｢コロナチャンス｣とばかりに、どさくさに紛れて２人とも罹患→召されないかなぁ…とか思ってた。
ほんと、批判出来る人って自分が育った環境に感謝だよね。地獄を知らない方が幸せに決まってる。

[464. 匿名]

>>220
うーん。ごめん疑問なんだけど、あなたの結婚に親の宗教って関係あるの？夫に親が宗教してること言いたくないってそれはあなたの問題でしょ。結婚する歳なんだよね？いつまで親に甘えてんのって思いました。なんであなたのわがままで親が宗教をやめないといけないの？
わたしの親も宗教してるけど、それは夫にも言いました。宗教の件で新生活にも口出ししてきたけど、それは夫婦の問題だから、夫と話し合って取り入れるか取り入れないか判断してる。夫は宗教反対派だから、わたしから親に伝えて干渉しないようにしてもらってます。
自分の捉え方、立ち回り次第じゃないの？大事に育てた娘にそんなふうに言われるなんて親がかわいそう。入信する人はね、自分の周りの人が幸せになるように祈ってます。それが側から見れば気持ち悪いのかもしれないけど。あなたの親も、娘の幸せを願って信仰してるのかもしれませんよ。想像でものを言ってすみません。もしそうだとしたら、あまりにもご両親が不憫だと思いました。

[465. 匿名]

>>440
最初はね。
何度も何度も毒親に裏切られて……最後は諦めるしかない。
そしてそれから大嫌いになるか恨んでいくか。

[466. 匿名]

>>441
生まれてきてくれてありがとう。あなたが娘でよかった。と言われたら、余計に苦しくなるよ…

じゃあなんでもっと愛してくれなかった
なんでもっと大事にしてくれなかった
なんでもっと気を使ってくれなかった
なんで、なんで、のオンパレードになります。

そう思ってしまう自分にも嫌気がさすんですよね

変に自分を板挟みにしてしまう

[467. 匿名]

>>10
書くことで癒されたらいいなと思う。

[468. 匿名]

>>423
えー兄弟でも友達でもひがみっぽい人いない？
子供が100悪いとは言わないけど，相性があるよ。

[469. 匿名]

>>317
あれ心がぎゅってするよね
毒親にもタイプがあるから共感できない人もいるかもだけど私にとっては心に残るドラマだった

[470. 匿名]

>>430
発進する必要ある？親の行動はおかしかった。以上！あとはわたしの人生をわたしらしく生きます。で良いやん。発進するのはなんで？人から可哀想と思われたいから？本当に謎だから教えてほしい。

[471. 匿名]

早くに死んだら、生きてて欲しかった、いてくれるだけでいいと願い、生きていると、毒親と言われる可能性もある。

切実に、親子って難しい。どちらも人間だからなぁ。

[472. 匿名]

>>85
うちの父親は自分が1番で子には無関心。
私が家の名前に泥塗らない限り生きてようと死んでようと興味ないって感じ。
正直仲良し家族を何度も羨みたし、社会的には地位がある父親だったので周りなかなか理解して貰えなかった。
葛藤繰り返したけど、途中でこの人に期待するのはやめました。
私には戸籍上、生物学上父親は居るけど本当の意味で父親は居ないって。
大きくなって兄も同じ事を思っていて救われた感じかな。
ガンで結局看取って亡くなったけど、やる事やったから後悔はない。

[473. 匿名]

>>16
教師の子供は色々大変みたいよ

母親が昔、保育士のパートをしてたんだけど
小学校教師の子供（女）が
ずる賢い子供なので、将来どうなるんだろう
って話をよくしてた

[474. 匿名]

>>12
びっくりした
私、夫にほんっとに、こんな感じで言われたのでそのまんまです
夫の家族はとても仲良く、親にひどいこと言われたり叩かれたりしたことないから理解できない
でも、私の場合あまり正直に事実を話すと引かれて結婚できなくなるから、適当に流して結婚しました
あんな親のせいで結婚できなくなったらそれこそ恨んでも恨みきれない

何年もたち、夫は段々と私の親が普通じゃない事に気付き始めました…
前みたいに、私の実家に行こうとは言わなくなったのでそう思いました
私の反応で分かるみたいです
引きつってしまうし、黙り込んでしまうし親のいろんな言動で流石に。
夫には申し訳なく思っています

[475. 匿名]

毒親って何もわかろうとしないんだよ。
親は苦労してるから正しいって思い込んでて、それを支える世間様が味方。
心優しい娘は、相手が唖然とする様なネタはバラさないで耐えてるのに。ほんの少し言っただけで、親擁護で遮られ、責められる。
二次被害で人間不信なるわ。

[476. 匿名]

>>31

あなたの言う事、想像したら意地悪かもしれないけど笑ってしまった。
出来ないけど、そう言っている人どう感じるんだろうね。

[477. 匿名]

>>352
嫌いになりきれない辛さもある
まだ愛されたいとか思ってんだよ
もう諦めろよ、って自分に言いたくなる

母の中では子育てしてた頃の自分は美化されてるから
それを感じ取れなかった私が出来損ない

[478. 匿名]

>>470
他にも同じような人が居ることを知るというのも癒しになるんだよ
自分だけじゃないんだって少し肩の力が抜けるの
それと、毒親って自分で毒親だと気付いてないんだよね
自覚出来るきっかけになってそこから子供と向き合えるようになる人もいるかもしれないじゃん

[479. 匿名]

>>477
わかる
これがアダルトチルドレンってやつだよね
いっつも愛されたい必要とされたいばっかりで疲れる

[480. 匿名]

>>458
あなたはそのトピを覗いて、「私はこんなに頑張ってるのにって人が多すぎる」って言ってるけど、このトピは「毒親のせいでこうなった！全部毒親のせいだ！私は悪くないって人が多すぎる」と思う。他人の人生を生きるのはやめて幸せになってほしい。自分の人生を生きてほしい。側から見てるとどっちもどっち。

[481. 匿名]

やっぱり公の場で話すのは売名行為かなと思う
読んでないからどんな毒親だったのか知らないけど
何が目的で母親を晒しものにしてるんだろう

[482. 匿名]

>>12

[483. 匿名]

>>106
同じく小学生の頃いじめをしていました
私の場合は支配欲が強い母が気に入らないママ友をいじめていたので、母を見て、気に入らない人はいじめてもよいと思っていました。。
子供の世界は狭いし、その分母親から受ける影響も大きいです。
歳を重ねて、本当に酷いことをしたと反省しています。
母は何も気づかないまま、周囲から友人も離れていきました。q

[484. 匿名]

>>468
ひがみって、親が子供に対して
それはひがみよ、って言うのおかしくない？私の子どもが、そんな事言ってきたらまず謝るよ
そんな風に思ったのねごめんね
私はあなたの事大切なんだからね
大好きだから安心してねって言う
そういう風に接してきた実際。

どうしてそういう風にしたと思う？
私の親が、子供に対しても僻んでるだとか強情っぱりだとか、頭おかしいねとか言ってこちらの話を心から聞いてくれなかっただから私は絶対に子供の傷つく言葉は言わないと決めて生きてきたから

[485. 匿名]

>>478
横だけど
毒親が自覚できるわけないじゃん
毒親は死んでも毒親だよ

[486. 匿名]

>>466
ごめんなさいって言ってる人に追い討ちかけるようにそう言うなんて毒の素質あるね。愛のある家庭で育った子なんだろうなくらいにか思わんかったわ。

[487. 匿名]

>>389
あなたは悪くないよ。
娘に夫を盗られるって本気で娘に嫉妬する母親が居るし、
子供に嫁を取られたと思い込んで赤ちゃん殺す男もいる。
家の母親は私が母親を悪者だと身内に吹き込んで孤立させてると思い込んで父親に泣き付く基地害よ。
親戚は母親が狂ってるのを理解してくれてるけど、本人は病識無くて周囲が病み始めてる。
幼い頃から1ミリも母親を好きだった事が無いから人に話すのもしんどい。

マジで早く神で欲しい。

[488. 匿名]

>>481
こんなに自分が辛くなることで売名なんて絶対にしない。
あなたは母親に恵まれた幸せな人です

[489. 匿名]

>>478
なるほどね！想像が足りなかった。
毒親の定義がいまいち分からなくて。毒親からしたら普通に子育てをしているつもりでも、子供の受け取り方で毒親認定されるのでしょうか。
親の心子知らずって言葉があるように、子供を大事に思っていても、それが子供に伝わらないこともあると思います。それはやっぱり綺麗事ですか？

[490. 匿名]

私も毒親持ちだけど、｢そのうち親の大切がわかるよ｣とか言ってくる人はみんな良い親持ってるのよね…。だからもう誰にも相談出来なくなった
案外みんな毒親持ちって言わないだけなのかな？

[491. 匿名]

>>490
私は誰にも言ってない
周りに気を使わせて、帰って居心地が悪くなると思うから
がるちゃんで本音を漏らしているよ

[492. 匿名]

>>489
毒親の定義がむずかしいよね。
ケータイ（当時スマホなかった）買ってくれないから毒親！って言ってた友達いたもん…

[493. 匿名]

久々に見たなぁ
この人は犬猫の譲渡会で積極的に活動してて見直した

[494. 匿名]

>>23
棲み分けが大切ですね
双方ストレスがない

[495. 匿名]

>>165
気になってTverで見てきちゃった。
私はそんなに嫌に感じなかったな。
徹子さんが青木さんの話熱心に聞いて、青木さんに寄り添ったコメントしてたように見えたよ。

[496. 匿名]

>>481
最初は分からないけど、雑誌とかの取材の中で話す事になったりしたのが多いのでは？
そもそもそんな話をして親戚や家族、ファンの人から非難されたり嫌われるだろうとご本人だって百も承知でしょう
自分と同じ境遇の人のために勇気を出して声を上げたのだと思うし、青木さやかさんはそうは言ってもお母さんの病床はもちゃんと行かれたり普通に笑って喋ったりしたそうです
青木さんは、告白した事で大嫌いなお母さんさえも許せる人へと変わりたかったんです

[497. 匿名]

>>51
私もすごく共感して泣いたー。長い長い月日をジワジワと苦しんできた気持ちとてもわかる。
傷は思ったよりも深いし、自分に子供が産まれたら、
もう一度自分の子供時代を思い出すから
ほんと辛いよね。

[498. 匿名]

>>481
読んでないのによう批判できるわ。本人は毒親なんて一言も言ってないからね。母親との確執としか言ってない。

[499. 匿名]

>>489
そうだなぁ…難しい
ろくでもない親がいればろくでもない子供も居るしね
でも自分は毒親かもしれないって思える人は大丈夫なのでは？と個人的には思うかな

[500. 匿名]

>>488
うちも毒親だから。
でも彼女の気持ちはわからないよ。