会話のキャッチボールのやり方

[1. 匿名]

私は高校1年生です。

お恥ずかしながら、私は会話のキャッチボールができず、会話が不自然になってしまい、相手を不快にさせてしまうことがあります。ネッ友からは、「会話が下手」「緊張しすぎている」「人が怖そう」とよく言われました…。

会話のキャッチボールができない原因で私が思い当たるのは、
・発達障害の傾向（医師から診断されました）
・小さい頃、家族との会話や友達が少なかった
・いじめや家族に拒絶されたり無視されたことによる人間関係への過度な不安や他人に対する恐怖
この3つです。

普通に人と話せるようになって好きな人と幸せな恋愛がしたいと思い、投稿させていただきました。

私がみなさんに教えていただきたいことは、
「会話のキャッチボールのやり方」です。

お恥ずかしい質問ですが、ご教授願います🙇‍♀️

[2. 匿名]

>>1
娘に聞きたいんだけど、
好きな人は一目惚れ？それか何か話せるきっかけがあって好きになったの？それともまだ好きな人はいなくてこれから作りたいのかな

[3. 匿名]

会話泥棒にならないために神経使って疲れる

[4. 匿名]

主としては優秀な文章だよ
場数こなして慣れたら大丈夫

[5. 匿名]

私もコミュ障ですが
相手に何か振って帰ってきた話に
興味はないけど、凄い！知らない！
もっと教えてって言いながら話し続けてる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

『こんな人の話し方、感じがいいなー』と思う人をマネしてみたら？

[8. 匿名]

新聞や小説を読み漁る、知識の幅を広げ表現力を高める
デジタルではなくて紙をめくったほうが良いです

[9. 匿名]

質問されたら答えつつ相手にも質問を返す
相手に興味を示す

[10. 匿名]

相手から何か質問されたら答えて、相手にも質問を返す。自分だけ喋るのも、相手にだけ質問攻めにするのも良くない。バランスと表情には気をつける

[11. 匿名]

相手の話をちゃんと聞く

[12. 匿名]

オープンクエスチョン（開かれた質問）を心がけると話繋げやすいよ！

[13. 匿名]

>>1
社会人17年目で事務職、営業職、技術職に籍を置き、色んな人を見てきました。
会話が不得意な人っていますよね。でも、きっと僅かな心掛けひとつでいくらでも改善できますよ！
ネッ友…ということは、SNSのやりとり？それとも対面の会話を想定してますか？

[14. 匿名]

例えばだけど、北海道行って寒かったです
って言われたら、北海道行ったんですね。じゃなくて寒かったんですね、って感情をオウム返してあげるといいって聞いたことあるよ。

[15. 匿名]

自分が興味のあるものを見つけて、まずは楽しめばいいと思うよ。
そしたら、そのジャンルでの話題が増えて、人の話が聞きたくなるし答えたくなる。
私がそうだった。がんばれ。

[16. 匿名]

会話が下手とか言ってくるネッ友を切り捨てるところからじゃ無いですか…？
自尊心を下げる友人は不要！友人は数じゃない！

バイトするようになったら接客業やってみたらどうでしょう。

[17. 匿名]

>>1
語彙増やしたり、ラジオ聞くといいみたい
こんな私もコミュ障

[18. 匿名]

会話途切れない人達を見ると凄いなと思ってしまう
こう言ったらこう思われるんじゃないかとか色々考えてしまってドモるから

[19. 匿名]

>>1
🅰️：Ｂっておせち料理で何が好き？
🅱️：くりきんとんかな。Ａは？
🅰️：私は数の子だよ。でももう飽きたｗ
🅱️：わかる、別の普通のご飯食べたいｗ今何食べたい？
🅰️：カレー食べたい。そういえばこの前あそこのカフェのランチのカレー食べたけど美味しかったよ！
🅱️：えーいいな！
🅰️：今度一緒に行こっか！

ここまで1人で書いてちょっと虚しかったｗ
けどこんな感じで質問に聞かれたことだけを答えるんじゃなくて、新しい話題乗っけたり自分も質問し返すとラリーが続くのでは、と

[20. 匿名]

>>1
仕事上での会話のキャッチボールと、恋愛での会話のキャッチボールはまず全然違うもの。
仕事はハンデになることあると思うけど、恋愛はそこまでハンデにならない。
相手があなたのことを好きなら動いて取ってくれるし、なんなら取れなくてもいいって思ってくれる人もいる。
キャッチボールが上手すぎると恋人への依存度も高くなると思うので上手いがゆえのデメリットもあったりする。
あまりアドバイスになってないけど、恋愛では大丈夫なことも多い。

[21. 匿名]

トピオモです(´･д･｀)
実家から離れた公立高校で、人間関係を1から作らなければなりませんでした。
地元率が高いので中学の仲良しグループが最初から出来ていて、輪の中に入るために変な言動をしたり注目させる必要がありました…。

最初のアプが間違っていたのでしょうか？

[22. 匿名]

>>21
常にそういう答えを求められるようになるよ

[23. 匿名]

会社にすごくコミュ力高い人いて、話を聞いていると、先に自分のだめなとこ出して明るく笑っている
社長から新人までみんなその人と話しやすいって言っている
その人に聞いたら、とにかく柔らかい雰囲気になるようにしているのは気をつけているらしい
堅い雰囲気だと相手が緊張しちゃうからって
主さんの文章読むともう少し肩の力を抜いた方が良いかも

[24. 匿名]

>>21
本当に主さん？1の書き込みと随分違う印象だけど

[25. 匿名]

こっちの話に対して「‥」な人は話したくないんだなって判断して話しかけない。

[26. 匿名]

会話は要は心が通じ合えば良いのよ。
内容よりも、居心地が良くて
フィーリングが合えばオッケーだと思ってる(๑˃̵ᴗ˂̵)♡
ノリが合って楽しければ
噛み合わなくても良いと本気で思う^ - ^

[27. 匿名]

>>1
場数を踏むのがいいと思います。
色んな所に行って色んな人と話すとか
私は目上の人と話すのが苦手で、敬語が話せなくて苦労しました。でもバイトすると、いろんな年齢の人いるし、お客さんとも話さないといけないので、大丈夫になりました。

[28. 匿名]

>>24
横だけど>>2のなりすましと思ってる。

[29. 匿名]

>>1
会話に関するアドバイスでもなんでもなくてごめんね
ネッ友から会話が下手って直接言われたりするものなんだ？
主はがそれでも関わりたいなら慣れていくしかないだろうけど、ネットだけの間柄なら切る選択もできる

[30. 匿名]

会話が続かない人って
そもそも相手に興味がないか、気を使いすぎてるかだと思うんだよね
まず相手の話の意図を読んでそれに対しての自分の経験談や
疑問に思ったことを質問したりして会話を繋げたらいいかも
でも相手にもよるよね

[31. 匿名]

複数人に話す時は一通り顔を見ながら話すとみんな楽しめるよ

[32. 匿名]

>>20
がるちゃんにもよく友だち０人主婦いますもんね〜
夫婦の会話ないの…？って疑問に思う相談内容も。
ずっと仲良くできるかは置いといて恋愛は会話なくても成立するんですよね。
もちろんコミュ力高い人の方がずっと出会うチャンスは増えますが。

[33. 匿名]

若いうちにたくさん本を読んだり映画を観たりして見聞を広めることで話題豊富な人になる
私はそれをしなかったので後悔した

[34. 匿名]

>>1
ネッ友ってネットの友達？
それって文字だけの会話ってこと？
文字だけの会話と直接の会話ってかなり変わるよね

[35. 匿名]

会話を楽しい雰囲気にするのは「聞き手」です。もっと言うと、聞き手のリアクションです。
笑い、頷き、乗り出し、仰け反り
この四つを相手からされている話し手を見ると、側から見て「あそこの話盛り上がってるね」となります。
話している方も、場にリズムが生まれるので会話が弾みます。
職場でも学校でも飲み屋でも合コンでも老人会でも、世界中、どこでも同じ。

まずは、話を聞きながら相手を饒舌にするリアクションを心がけたらいかがでしょうか。

[36. 匿名]

>>6
最後wwかわいい！

[37. 匿名]

>>21
オモさん？ヌシじゃなくて？

[38. 匿名]

>>1
発達なら仕方ない。私も小学生のときから友達との会話はやり方がわからなくて悩んでて、高校生くらいから人間観察始めた。
人の会話を観察して、パターン覚えようとした。
程度にもよるだろうけど、結局私の場合は自習じゃ無理だった。
社会人になってだいぶたってから、自己流の対人スキルに限界がきて、仕事が続かなくなって、自分で病院行って発達診断された。
医師にみてもらってるなら色々アドバイスももらってるかもだけど、専門機関でトレーニングしたほうが実戦的だし効率的だと思う。

[39. 匿名]

>>6
だから私はペットとの会話が楽なんだい❗

[40. 匿名]

>>16
私高校の時友達に「話し方が変」って言われて自覚できた
どういうところが変かよく聞いて直したよ
色んな人に話しやすいって言われるようになったよ
はっきり言ってくれた方がいい場合もある

[41. 匿名]

>>33
歳とってからならいいけど、若い女の子であんまり造詣が深いというのもドン引き案件になる可能性…
コミュ力モンスターの友人は、流行のものを努力というレベルで勉強していたわ。
登校前に録画したバラエティや音楽番組をチェックしたり。
今ならSNSや動画だろうね。

コミュ障の人には流行に振り回されるのを嫌う人も多いけど、そういった努力するほど「人が好き」ってことだよね。

[42. 匿名]

深く考え過ぎずテキトーで。

[43. 匿名]

トピオモってなにかと思ったらw

[44. 匿名]

>>40
謙虚で素敵です。
けど主さんの場合「よく言われる」ってのがちょっと引っかかりまして。
相手を思いやっても一生に一度言うか言わないかくらいの指摘じゃないです？

[45. 匿名]

>>43
そういうスラングが流行ってるのかと思って戸惑っちゃったよw

[46. 匿名]

>>33
見聞広めるのいいけど、すぐさま知識をダラダラ語り出すようなタイプのコミュ障になる場合もあるからなぁ。

[47. 匿名]

>>33
そうしてたけど話題豊富なタイプではない
元々の性格が一番大きいと思う
そして主さんが望んでるのは話題豊富云々より会話がはずむことかと。

[48. 匿名]

>>1
きちんとわかりやすく説明書きできてるから、大丈夫だよ＾＾

こういうのは確かな数値でないから難しいよね。
もしかしたら主さんがほしい答えじゃないかもしれないけど、社会人やってきて思うのは、会話も経験と努力かな。

例えば、最初は電話対応苦手だったけど、新入社員時代必ずとらされて数こなしてるうちに、だいたいの流れを覚えて、スラスラ出るようになる。

営業トークも、何度もやってるうちにフォーマットが自分の中でできてきて、そこからちょっとずつ応用していく感じ。

他人との会話もそうで、上記の成果を実感したら、自信になって談笑もできるようになってきた。
ただ、談笑にも自分の中のフォーマットがあるけどw

会話はしないとうまくならないから、台本ができる場面の台本を作り、それをまずスラスラ言えるようにする。その台本を色んな場面の台本で増やしていく…感じかな。

例えば、大学の新入生歓迎会用の台本とか、最初のガイダンスのときの友達作りの台本とか、バイトの最初の台本…想像しやすいから、聞かれることを書いといて、自分の答えを用意しとく、と。


SMAPの中居くんは最初、全部話すことノートに書いてたんだって。ジャニーさんと考えて。
今やあんなスラスラ司会してるけどね。

みんな努力して失敗して反省して…の繰り返しだよね。

主さん応援しています＾＾

[49. 匿名]

>>1
おばさんだけど私も会話苦手。自分が会話が下手だと気づいたのが割と最近、人から指摘を受けてなので、1さんみたいに若いのに自ら気づいて改善しようと思うなんて、とても偉いと思います！

参考になるか解らないけど私はこんな感じでした。

⭐︎親も会話下手（否定的、会話泥棒、人の話を最後までちゃんと聞けない）なのでそれが普通だと思っていた
⭐︎気の利いた事を言おうと思い相手の話を聞くべき時に聞かず自分が話すことを考えていた。
⭐︎言いたい事を忘れそうで人の話を遮ってしまっていた
⭐︎結論から話さない。余分な事まで丁寧に説明し過ぎる。
などです。こんな感じなので自分も相手も楽しく話してなかったと思います。まだ色々問題点はあるけど、まずは相手の話をちゃんと聞く、相手を否定しないの2点だけは気をつけるようにしたら前より会話が楽しくなりましたよ

[50. 匿名]

>>14
そっからよ
キャッチボールは

[51. 匿名]

>>8
ビジネスセミナーじゃないんだから…
主さんが超高偏差値の高校に通ってるならいいかもしれんけど

[52. 匿名]

>>3
最後まで話聞いてっていうのがたまにネックになったりするよね
話の切れ目を選んだつもりがまだ話したかったのに～と陰で言われ(直で言ってほしい)

[53. 匿名]

>>11
意外とそれができてない人多いですもんね。

[54. 匿名]

>>14
わたしは話が長くて面倒くさい人にそれやるけど。
話しを拾う気も広げる気もないから

[55. 匿名]

>>44
主さんの場合はネット上で知り合った友達からの言葉らしいので環境的に指摘しやすいのだと思いました
私は仲良しのリア友からで、その瞬間はショックでした
友達は言いにくいことなのに言ってくれたんだし、信頼できる人からの言葉なので受け入れられたのだと思います
ネッ友とはいえ自分を改善できるであろう言葉を一蹴するのはもったいないと思います

[56. 匿名]

>>54
だねw
キャッチボールする気があるならどんな服装で行ったんですかーとか
雪ありましたかーとか
おいしいものたべれましたかとか聞く。

[57. 匿名]

>>1
相手のことを知りたいって思うと自然と話はできてくるよ

でも別に皆んなと仲良しにならなくていいんだから、当たり障りのない話が出来ればいいと思う

この先絶対気をつけた方がいいのはおどおどすることを意識して止めること
落ち着いて、堂々とする演技力をつけましょう

彼氏は…若いんだからそのうちできるよ
話してて楽な相手が見つかるはず

[58. 匿名]

>>14
それ共感的理解のコミニュケーション技術では
キャッチボールちゃうよ

[59. 匿名]

質問や『どう思う？』っていうの対して、
どっちでも…
とは絶対に言わない。

どっちもいいと思うけど、私はこっちの方が好きだなー可愛いよね！
みたいな返しだと印象が違うし、『どっちでもいい』ばっかりだと私と話したくないのかな？とか勘繰っちゃう。

[60. 匿名]

>>11
これ
話を聞かずに腰を折って自分の話ばかりな人いる

[61. 匿名]

自分のことばかり話す人とはどう付き合えばいいんだろう？
こちらに質問はなくてすぐ相手の話に戻るの。
私に対しては一切質問ないからひたすら聞いてるだけになっちゃってなんかカウンセラーになった気分になる。

例えば(内容はかなり適当)
相手:朝駅に来るまでに急に雨が降ってきて濡れちゃいました！
自分:突然でびっくりしましたよね。大丈夫でしたか？
相手:フードかぶったんで大丈夫でした！最近フードつきのアウター流行ってますよねー。僕最近フードつきの服買ったんですよ！福袋で1万円！
自分:お得だったんですねー。私も福袋買いましたよ！
相手:福袋ってかなり並びますよねー。僕は1時間並んでやっと手に入れたので、3年は着たいと思ってます！来年はなんの福袋買おうかな？って考えてるんですよ！

みたいな。ずっと共感してればいい？
だんだんそうなんですね！しか言えなくなる。

[62. 匿名]

>>1
話泥棒とか陰で言う人って自分がしゃべりたいのに
聞いてくれなかったとか最後まで話せなかったって言う人じゃない
活発に話すようだけど実は対話のスキルがないのはその人たちの方

他の人に話持っていかれたとしても
後から「さっきの話の続きなんだけど聞いて～」で自分に引き戻す事をしない
話とられたってふてくされるだけ、小さい子と同じ

[63. 匿名]

>>48
お笑い芸人とかも努力してトークとか上手くなりますもんね。
大抵の人はそこまで努力しないけど、主さんがそこまでするほど人と話せるようになりたいならいくらでも変わりようはありますね。

[64. 匿名]

誰と話す時もだいたい相づちだけで終わる

[65. 匿名]

>>61
ノリが合わないのだからそうなんですねーで距離置けばいいと思いますが、私はその人と話し辛いとは思わないと思います。
話題は振られてるから関連する話題でキャッチボールすれば良いだけかと。

[66. 匿名]

>>61
横
私も同じです
そういう人とは付き合いきれないと感じて、こちらから疎遠にしたよ

[67. 匿名]

>>61
どういう関係か分からないけど親しくない職場の同僚とかだと楽かも
頷きながらぼんやり聞いてたらいいだけだし

[68. 匿名]

>>62
6の上から2番目を見たらその発想にはならない

[69. 匿名]

苦手な事を伝えておく

[70. 匿名]

>>14
なんか冷たい感じもするね。
「えー！北海道いいなー！今時期だとどのぐらい寒いの？食べ物美味しかった？」ぐらい言っちゃう。

[71. 匿名]

相槌大事

うんうん、だねー、わかるー、ウケる！とか

でも一方的に話を聞いてるとつまらないやつと思われるから話の中に出てきたワード拾って質問したりすること

自分の話をするってより相手の会話の中に出てきたワードを拾って会話を広げると盛り上がる気がする

[72. 匿名]

>>62
長年の友達が時間をかけて自分の話ばかりで人の話を聞かない人になった
一回「聞いてもらっていい？」「それは私の話とは関係ないかな」と戻そうと試みたらキレてたよ笑
最近会ってないなー

[73. 匿名]

>>19
わかるわかる。１つの話題から派生していくのが会話上手だよね。でも男でこれ出来る人あんまりいない。やっぱり共感力の強い女同士の会話だよね。

[74. 匿名]

>>70
相手が自慢したいであろうことを聞くのもいいよね

どこがよかった？何がおいしい？とか
そしていいなーって褒める

そしてホテルとかランク付が存在するものはこっちからは聞いてはいけない

[75. 匿名]

>>14
これでは会話終わっちゃうよ
相手に委ね過ぎ

[76. 匿名]

>>16が自分を甘やかす人が大好きで自尊心を無くすような人が大嫌いというのは分かった。
ネットとはいえ言わない人の方が多数だよ。相手が年上だから高校生の主に言ったかもしれないけど年取るにつれて注意される事はなくなる。私なら主のネッ友に感謝する。

[77. 匿名]

>>62話してるのに遮る方が悪いじゃん。

[78. 匿名]

>>74
ランク付けが存在するものは聞かない、それ凄く大事だわ〜

[79. 匿名]

>>6
最後の「そもそも言語が通じない」が辛辣すぎて。
私、先輩から「日本語わかる⁉︎」ってキレられた経験あり。

[80. 匿名]

>>70
これが上手にコミュニケーションがとれる人のリアクションだよね
まず相手を乗せ、楽しく興味深く聴いてくれ、なお且つ相手が語りたくなるような振りをしてくれるという

[81. 匿名]

>>62
話遮る方がコミュ症じゃん
高校時代の話遮る系の友達「ママ友できない」とか「変なのばっかり」とか愚痴ばっかり言ってるよ
一回趣味の集まりに連れて行ったらヤバくて場が凍ることが何度もあった

[82. 匿名]

>>61
律儀に質問してあげなきゃって思うタイプには疲れちゃうんだろうけど、
たぶん主さんみたいなタイプにはそういう友人が必要なんだろうね。

私も話題を自分から提供するのは苦手だから親しい友人や夫はとてもよく喋る人たちだよ。
相槌打って会話の合間で時々わたしも自分の話をする感じ。

[83. 匿名]

>>76
そうですよね
ネットとはいえ「よく言われる」なんて異常ですよね。

[84. 匿名]

>>1
>>38
発達障害の多いがる民は人嫌い・仕事ができない人がここでは多数占めるけど意外にも知られてない人の話を聞くのが苦手なのも特性の一つ。だから主も自分の好きな事をガーっと話してお相手は最初はうんうん聞いてたけど段々うんざりしていったんじゃないんかな？
mixiで同じ趣味の大学生や社会人いてたけど自分の事ばかり、こちらはいつも聞いてるのに向こうは「いいね」のみ。話すの嫌になってきた事あるから主もそれに近いもんかなって。私の時は最終的に私のことはどうでもよくて相手は自分が話し聞いて貰ってそれで満足ポイされた。多分リアルでコミュニケーションうまくいってないと思う。

男だと「しゃーないな」で済まされて男依存になる女が多いけどこせっかく言ってくれるお友達のいる主は改善できるから頑張ってほしい。
38の言う専門機関はどこか分からないけど発達障害のみ相手にする就労移行も期待しない方がいい。出戻りも多いし。グループミーティングなるものがあるけど相性もあるしうるさい、静かなど色々いてそこでも人間関係うまくいかなければ更に落ち込む。ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力がレベル1が1年通ってようやく4か5に進めばいい方。

[85. 匿名]

>>84
自分の興味あることだけガーっと話すタイプって自分は会話ができると思ってるから
主さんはそもそも口数が少ないタイプと想像したけどなあ

[86. 匿名]

>>14
オウム返しはいいとか言うけど苦手な人なら怪訝な顔されそう。

[87. 匿名]

>>19

がんばったね😭

[88. 匿名]

>>77
>>81

会話の切れ目を見誤ったのも話を遮るのもだけど
話切られたとして自力で挽回する方法はあるよって事
悪気なしの時もあるからさ

もちろん自分勝手な聞いて聞いてに当たるのもあるけど
その時も使える>>62場合があるから

[89. 匿名]

>>1
最初はうんうんって同意しながら聞いとけばいいよ。可能なら少し笑顔とか面白そうに。大体の人は自分が話したいこと話してるだけだから。そうやってくうちに波長が合う人が見つかったり、この前こういう話も聞きましたよ～とか聞いた話をそのまま横流ししてみたりでなんとなく自分から発する言葉が増えてくよ。

[90. 匿名]

>>88
どっちもいってることはわかるんだけど想定してる人物像が噛み合ってないと思う。
てこでも人の話を聞かない人っているから。
例えば1時間相談を聞いてあげたのに、こっちが相談しようもんなら10秒で話を終了させようとする人間が存在するから。

[91. 匿名]

>>1
女友達とは切らない・男とばかり話さないようにする事。
何故かというと

・異性には殆どの人間が甘くなる
・男ばかり話すと自分の意にそぐわない事に苛立ってしまう
・逆ハーレム状態の女は女の嫌いなタイプと認定される

[92. 匿名]

>>56
ｺﾐｭ力あるね。もし主が発達なら発達の人は話広げるの苦手なのも仕方ない。でもここからが問題なのは
「人によって話できる・できない」という接し方なんだよな。

[93. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ共感！！
私は考えすぎちゃって聞けないタイプで例えば『お子さんいるんですか？』って聞きたくてももし不妊で悩んでたらどうしよう。とか『彼氏はいるの？』って聞きたくても、恋愛対象が女の場合もあるしとか。
逆に聞かれたら特に考えずに答えられるのに相手のことを思うとすごく考えてしまう
姉夫婦がお正月に実家に帰ってくるから、流行りの東京リベンジャーズと鬼滅の刃をアニメチェックしといたけど結局お姉ちゃんも姉夫も見てなかったw

空回りしすぎて…
こんなんだから独身で周りとも良く馴染めないのかな
一人暮らしの家に着いた時に泣いた（ ; ; ）

[94. 匿名]

>>55
信頼関係があるのとないのとでは大違いですからね。あなたの経験談とは切り離した方がいいと思います。特にネットリンチ癖がある人には区別つきませんし。

人間関係に悩む16歳の子には危うい意見に思います。
ネッ友とリア友レベルの信頼関係ができてるなら、主さんはコミュニケーション能力に悩むこともないでしょうしね。

[95. 匿名]

>>1
まず肯定する
そうなんだね、なるほど、うんうん
もう少し仲良くなったら、
ツッコミを入れる
もう完全に仲良くなったらボケてみる(ツッコミを待ってみる)

[96. 匿名]

>>79
日本語がわからない人から、日本語わかる！？とキレられてるわ仕事で。
こないだなんてむこうが主語がない話をしてくるから対応中の作業の話だと思ったら別件で、呆れられましたよ。はあ。

勿論わたしにも至らない点はあるのだけど、勘違い作業をしたならともかく、会話の中で誤解が解けたらヨシとしてくれよってよく思います。自分だって人のこと言えないのにさって。

何が言いたいかというと日本語わかる？とか言うやつを私は信用していない。

[97. 匿名]

>>14
こういうとき「旅行？」って聞いて「うん、そー！家族で久しぶりに…」みたいに言われるとその先「いいね、よかったね」って感想しか浮かばなくて話しが続かないんだけど
どうやったらいい質問や感想が出てくるんだろう
何も思い浮かばなくて困る

[98. 匿名]

>>97
自分のなかに関連する情報を持ってなかったら、何が楽しかったかを尋ねるとか、具体的な経験談を引き出すしかないんじゃないかなあ。

[99. 匿名]

>>56
ｺﾐｭ力あるね。もし主が発達なら発達の人は話広げるの苦手なのも仕方ない。でもここからが問題なのは
「人によって話できる・できない」という接し方なんだよな。

[100. 匿名]

>>99
>>92だけど二重投稿ごめん。
昨日から何かここ変で前のページに戻れば二重投稿になってしまう。今迄はそんな事なく単純に戻るボタン押せばページが戻るだけだったのに。めんどくさいな。

[101. 匿名]

>>98
エピソードを引き出しても、それについての感想が「そうなんだ」になってしまいまうため、引き出すのも気が引けてしまい…
会話って難しいですね

[102. 匿名]

>>101
私も育児の話とかめちゃくちゃ興味なくてそんな感じになっちゃいます。
人か話題のどちらかに興味がないと難しいですよね。

[103. 匿名]

同僚に「◯◯さんて部活何してたの？」って聞いた時に「私高校の時女子校通っててー、駅から結構遠くて自転車を駅近の駐輪場に停めて通ってたんですけどー、なんかその駐輪場のおじさんがうちのお父さんに似ててなんか部活で疲れて眠たい時とか「お父さん」って呼んじゃう事とかあってーw、なんか会社の◯◯さんにも結構似てるんですよーw、この前その◯◯さんとエレベーター一緒になったんですけどー」とかそんな人がいる。
一回『部活』ってワード出てきてるのに軌道修正はしないの。
全部が伏線なのかなと思って聞いてるのに、早々から本人が話しの筋を見失ってるみたいで結局全然関係ない。
段々めんどくさくなって話さなくなったよ。

[104. 匿名]

>>1
会話難しいよね
人の目みるの苦手だし
他の人とかはみんな楽しそうに話してるのに
自分は会話続かないし、噛み合わなかったり
ペアなった人に私なんかでごめんなさいて思ってしまう。
人と比べて落ち込む(>_<)
こんなだからその分家ではめっちゃ話す
コミュ障だけならまだしも不器用で嫌われ体質だからほんと生きづらい

[105. 匿名]

シーンとしてるから話題しぼりだして話そうとしたとたんにその話題を乗っ取って生き生き話し出す人いる。いいんだけとね。

[106. 匿名]

>>25
私もです。
去る者は追わない。

[107. 匿名]

>>46
男性に多い印象。
相槌程度に返答しただけなのに、どんどんその話題を深めていく。
こちらが聞きたがっているかどうかなんて関係なし。
最悪なのは、こちらが発した話題には返事もろくにしないで、
自分が話したい話だけを延々と続ける。
キャッチボールじゃなくて、壁打ちの壁の気分。

[108. 匿名]

>>93
すごくわかります。
何かを気にしだしたら、何も聞けないし、聞かせられない。
特にこういうところを覗いていると、
あの時ああだったけど、本当はこうだった、辛い、みたいなことが
たくさん書いてあって、もう地雷を踏むくらいなら沈黙は金と思って、
どう思われようが相手に同意するだけしかできない。

[109. 匿名]

>>26
私もそう思う。大事なのは気持ち。言葉は気持ちを伝える単なるツール。対面で話していたら表情や仕草でも伝えられるよね。

[110. 匿名]

やっぱり相性だと思うな。同じように話してもこの人とは楽しいのにあの人だとつまらないとかあるよね。

[111. 匿名]

>>97
「うん、久しぶりに家族で旅行行ったんだ～！」
「そうなんだ！良かったねー！年々家族で集まったり旅行とか難しくなって来るから行けるときに行きたいよね。羨ましい～そこは食べ物とか何が有名なの？」とか言っちゃうわ。
「○○が美味しかったよ」
「そうなんだ！いいな～私も△△に旅行行きたいんだよね～」って更に続けたりする。

[112. 匿名]

>>96
私の母親も主語がないから途中で話変わってても分からない

[113. 匿名]

>>5
これで頑張るんだけど、全く興味ないこともふんふん聞くとメチャクチャ疲れる…しょうがないけど

[114. 匿名]

>>14
相手からすればオウム返しは「今私が話したことをあなたが繰り返すのはなぜ?」て怪訝な気持ちになるんだよ。北海道か寒さに関連する話に繋げた方がいいよ。

[115. 匿名]

>>30
相手に興味はあるけど、経験がとても乏しい＆人に話せないような経験が多いせいで会話が続かないんだなー。

[116. 匿名]

>>19
19さん、ええ子や、おばちゃんなんか涙でた

[117. 匿名]

さんまとかmcの方々のを見て参考にしてみては？
頭の回転速いよね。

[118. 匿名]

投稿が不自然に感じるんだけどこのアプリ

[119. 匿名]

>>16
プラス多いけど本気？　何で友達がそんな事言ってるのか今、接客業やったらどうなるか分からないならあなたの方が何とかした方がいい。
プラスつけてる人もちやほやしない人は敵と思う性質なのかもだけど良い事ばかり言うのが友達じゃないよ。10代20代中心のサイトなら周りが説得や注意もするだろうけど恐らくいい年したおばさんでしょう？もう少し想像力鍛えな！

[120. 匿名]

トピの伸びが悪いの見てるとガルって自分を振り返ったり向上心がなく自分の不満を言いたいだけなのだなと分かる。がるに発達障害多いが自分の話をしたいだけというのも特徴。

[121. 匿名]

>>14
>>97
営業職です。内心人見知りだけど、職場ではめちゃくちゃ話は弾むタイプです。

「家族と北海道行った、寒かった」

大して仲良くない会社の先輩くらいの想定。

→『旅行ですか？帰省で？』

旅行『家族旅行ですか、仲良くて羨ましい！北海道行ったことないんです。
沢山見たいところあるんですけど、とにかく広いですよね、どの辺り行かれたんですか？
北海道って外寒いけど建物入るとめちゃくちゃ暖房効いてて上着のままだと暑いっていいますよね〜』

帰省『帰省ですか、そっかお父様北海道って言ってましたっけ！
私北海道のラーメン好きなんですよ。味噌が美味しい！
……どうでもいいんですけど私昆布の出汁が好きで。北海道ってエリアによって採れる昆布も特徴ありますよね。
お父様どちらご出身ですか？』

こんな感じで相手が話す言葉を引き出していく。

会話はキャッチボールよりも、勝手に転がっていく物だと思ってる。

[122. 匿名]

>>84
裏で雑談されてると
そっちに引っ張られちゃうのが原因っぽい

？？？になんの。
多分みんなそうなんだけどスルー能力だいじよね

[123. 匿名]

とにかく、相手に興味を持つことが絶対条件だと思う。

会話している時の、相手が話したワードを拾って、それを深く掘り下げていく。

掘り下げた中でもっと知りたいと思った事は質問系で返していく。

リアクションも大事。頷きながら聞いたり、驚いてみたり、ラジオのパーソナリティをお手本にする感じ。

しかし、これをやると相手は話していて心地良いが、聞く側は正直疲れる。

[124. 匿名]

>>119
ネットの批判を全受け止めした木村花さんの例とかあるからね。
大切にしてくれる家族友人が言ってくれるならともかく、顔も知らないの正義マンの意見なんて気にしない方が安全。
ヒカキンのように確固とした自分を持ってアンチの意見を受け止められる人ならともかく、16歳の自信のない女の子には有益だとは思えません。
コメントの内容的にも、あなたは見ず知らずの有名人とかを親切ぶって叩いてる側の人間ですよね？

[125. 匿名]

>>101
わかる
会話の程よい広げ方が謎

[126. 匿名]

>>121
ごめん、返しがダラダラ長過ぎて聞かされてる方は途中で飽きそう。

[127. 匿名]

こちらからばかり話しかけて、向こうからは無しって人が2人いた。毎日話題を考えたり誘うのがおっくうになり話しかけなくなったら関係も終わった。

[128. 匿名]

逆に不思議なんだけど、なんで成長過程でコミュ障みたいな人格形成されちゃうの？
経験から言っても親の性格とかは環境は関係ないと思うんだよね。
団体の中のコミュニケーション人任せにしてきたとか？