【恋愛相談】友人に本音でアドバイスしたら縁を切られた

[1. 匿名]

こんにちは。
先日、友人と食事に出かけたところ、恋愛相談を受けました。
友人から「本音で言ってくれて良いから！」と言われたので、本音で回答したところ明らかに態度が変わりました。

解散した後、インスタもTwitterもブロックされたことが分かりました。
共通の友達の態度もよそよそしくなり、年明けが不安です。

今、大学3年生なので、あと1年就活に集中して乗り越えようと思ったのですが、思いの外心が辛いです。

どうすればこの辛い状況を乗り越えられますか？

[2. 匿名]

どんなアドバイスしたの？

[3. 匿名]

それは友だちじゃない。
切れても問題ない人だったって思うしかない

[4. 匿名]

主さん気にするな！

友達だった人は言って欲しい言葉じゃ無かっただけだよ

[5. 匿名]

>>1
そんな奴忘れろ。あなたの人生に必要ない

[6. 匿名]

>>1
友達、性格悪すぎじゃない？(笑)ちょっとびっくりする

[7. 匿名]

>>2
それな

[8. 匿名]

どんな本音アドバイスしたのか是非聞きたい

[9. 匿名]

>>1
どんな相談を受けてアドバイスしたかにもよるかな。

[10. 匿名]

面倒くさいなその友人

[11. 匿名]

こんにちは

[12. 匿名]

都合よく言って欲しかったんだよ。きっとそう。
夫婦間でもよくあるよ。
解決策の提案じゃなくて、共感して欲しいだけなの。

[13. 匿名]

「本音で言って」

でもオブラートに包まないと怒るくせに～

[14. 匿名]

>>2
友人の性格を根底から非難するようなことを言ってしまったのではあるまいか

[15. 匿名]

ボロクソ言っちゃったとか…？

[16. 匿名]

めんどくさそうな友人だな。早めに切れて良かったと思う。

[17. 匿名]

どんな相談内容でどんな回答したのかを書いてくれないと分からないけど
それ、ここで詳細に書いて大丈夫な内容なのかな？

[18. 匿名]

>>1
そういうのは結局本人が決めないとならないからのらりくらりと当たり障りなく話すもんだ

[19. 匿名]

図星だったんだよ。
女の心理は難しいよね。

どんまい！

[20. 匿名]

良かれと思って本音でアドバイスしたのなら相手がおかしい。

[21. 匿名]

[22. 匿名]

話聞いてほしいだけって人だったのかもね。

[23. 匿名]

>>14
それか相手の男批判

[24. 匿名]

>>1
共通の友達に話し盛って愚痴ってそうだから、共通の友人に相談した方がいいんじゃない？

[25. 匿名]

どんな話をしたか分からないからなんとも言えないけど、友人に限らずプライベートの相談はとにかく話を聞いて本人が望むような耳触りのいいことを話すのがたいてい波風立たない。
ほとんどの相談するひとはアドバイス求めてないからね。

[26. 匿名]

奇跡を待ってたんだ

[27. 匿名]

女子()はただ聞いて共感してもらいたい人多すぎ。
めんどくさいよね。

[28. 匿名]

どんなアドバイスしたかはわからないけどその友人からすれば自分の思ってたアドバイスじゃなかったんだろうね

[29. 匿名]

とりあえず、共通の友達は味方に付けた方がいい。
共通の友達で一番仲の良い子に即相談！！

[30. 匿名]

まあ取りつく島がないんだから仕方無い。
自分から話ふっといて一方的にシャットダウンする人はトラブルメーカーだから縁切れてよかったよ。
他のお友だちもすぐに気づくよ。

[31. 匿名]

そいつ本人はそのまま切ればいいけど、共通の友人まで？あることないこと吹き込まれたのかな？

[32. 匿名]

結局、その友達は「本音で…」 とわざわざ言いつつ、自分がかけて欲しい言葉しか受け入れないんだよ。

[33. 匿名]

>>1
本音で言っていいから〜って言って、本音言われて縁切るとか友達大丈夫？
遅かれ早かれ切れるような関係だったと思うよ！

[34. 匿名]

>>1
アドバイスの内容次第かな。もうその年になると、その友達の付き合いは切れても他の人はその人の考えであなたに接すると思うから、その友達が何か言いふらかしててもあなたと今まで通り友達でいたいなら普通に接してくれると思う。

[35. 匿名]

>>1
アドバイスの内容というか何を言ったのかによる
明らかに相手を傷つける発言をしたのであれば主が素直に謝るべきだと思う。

[36. 匿名]

大学の友達なんか卒業したら会わないからほっとけ

[37. 匿名]

悩みの種はいつだって人間さ

[38. 匿名]

私も経験あるよ。
どう見ても遊ばれてるのに体調崩すほど思い詰めちゃってどうしたらいいか聞かれたから確実遊ばれてるから縁切りなった言ったら私と縁切られた。

[39. 匿名]

>>28
本音を求めておいて思ったのと違ったーって面倒な友だちだね！

[40. 匿名]

殆どが
わかるー、うんうん。
○○は間違ってないと思うよ。
何かあったらいつでも話聞くよ。
くらいでのらりくらりやるといい気持ちになってもらえることが多い。

[41. 匿名]

>>1
私も一年生の時に同じことがあった。ゼミからはぶられたし。三年生なんだし、就活に専念して他のお友達見つけたりすれば良いよ。大学の友達なんて卒業して数年経てば疎遠だよ。社会人になってからも素敵な友達にたくさん出会えるし新たな出会いを大切に。

[42. 匿名]

「本音で言って」イコール「本音で言うな」ってもう常識だよね

[43. 匿名]

相談なんて共感するだけで良いんだよ

[44. 匿名]

>>1
これ、男女の会話でよくあるやつ
女「聞いてよ！今日職場の上司が～～～ひどくない？どう思う？？」
男「どう思うかって上司はもっともなことを言っててお前が悪いと思うけど。」
女「なにそれ！サイテー！！！」

こんな感じでは？？

[45. 匿名]

このトピのタイトルを【恋愛相談】にするあたりからして、トンチンカンなこと言ったんだろうな

[46. 匿名]

そういう人いるよね。
考え様によっちゃアドバイスしてもでもでもだってで粘着されるより、向こうから切ってくれる方が楽かもね。粘着質の人ほんとめんどくさい。

[47. 匿名]

>>38
しょーもない女の子と縁切りできてよかったじゃん。

[48. 匿名]

>>1
ガルちゃんやってるのにわからないの？女は承認欲求の強めで図星突かれたらブチ切れる生き物なんだから。SNSやる女はとくにそう。ガルちゃんでもマイナスで文字ちっさくなるやん？主はきっと言われたくないことを言ったんだと思う。それが正論なら気にすることないさ。

[49. 匿名]

本音のアドバイスって、この人そういう風に思ってたんだって傷ついたり、自分の人格否定されたようなこと言われたりもあるからなー
そんな露骨な友達もすごいけど

[50. 匿名]

>>42
え！？何それ？京都人？
私の住む地域には存在しない文化だと信じたい。。。

[51. 匿名]

大学生くらいだとまだトラブルは先に訴えた方をベースに善悪判断されるから早いとこ根回し。下手したら主がハブられかねん。

[52. 匿名]

>>4
そういう人面倒くさいから今のうちに向こうから切ってくれて有難いくらいに思った方がいいよね

[53. 匿名]

>>42
どこの世界の常識よ...
そういう特種な世界の人はオデコに書いといてほしいわ

[54. 匿名]

これだから女は

[55. 匿名]

>>22
話を聞いて欲しい、共感して欲しいだけなら最初に言って欲しい。聞きたくないから(笑)

アドバイス、解決を求めてるならもちろん話を聞くよ！

[56. 匿名]

>>1
その共通の友達は、片方の意見だけ聞いて判断する人なんだな。

[57. 匿名]

>>2
いくら本音でいいと言われても、アドバイスの仕方、言い方にもよるよなと思う

[58. 匿名]

>>1
女の相談は共感集めってガルで学ばなかったの！？

[59. 匿名]

>>44
こういう女多い・・・
肯定意見しか求めてないって女
だったら人に愚痴吐くなって思う

[60. 匿名]

>>1
女の人って結局話聞いて欲しいだけ、愚痴を言いたいだけだったりするよね。どんなアドバイスしても結局本人がやりたいように進むからアドバイスする意味あるのかといつも疑問。

[61. 匿名]

何を言ったかによる
日本人には親しき仲にも礼儀ありと言う礼儀があるので

[62. 匿名]

共通の友達はその子からどういう話を聞いてるんだろうね？もしあることないこと言われてたら困るから、そっちを早めに対処した方がいい気がする。
逆に主さんがやらかしたなら謝らないと。

[63. 匿名]

いるよねーそういう人
結局自分が欲しい言葉だけかけて欲しいんだよね

私も同じ経験あったけど、かけて欲しい言葉以外聞き耳持たないタイプの人だったから、超気を遣って相手してたら自分が精神的に参ってこっちから縁切った。笑

それはそれで私もバカだけどさ

[64. 匿名]

みんな言ってるけど、何を言ったんだい？
基本本音で良いから！と言いつつ、本音をぶちまけたらキレた友人の方が面倒臭い奴だけど。
主さんの言った内容によっては「そら言い過ぎor言葉を選べー」って事もあるかもしれん。

[65. 匿名]

>>32
楽しいはずの会食で友人を騙して罠に嵌める嫌な人だったんだね

[66. 匿名]

出典：img1-kakaku.ssl.k-img.com

[67. 匿名]

そりゃ相手も自分を守る権利あるからさ。傷つくようなこと言われた場合、人選んで離れていくのは仕方ない。

[68. 匿名]

>>22
なら初めから本音言ってくれていいからとか言うなよって話

[69. 匿名]

>>14
もしくは、相手の男性はあなたには気がないとかもう好きじゃないとか？
何か期待をへし折るような事言っちゃったとか

[70. 匿名]

>>42
そのパターンはダ○ョウ倶楽部の押すなは押せだけかと。

[71. 匿名]

いくら本音と言ってもストレート過ぎるのは相手は嫌な気持ちになるよね
恋は盲目だから周りが何と言おうと自分で気付かないと変わらないよ

そんな男はやめておけ
→最近、ぼーっとして元気がないけど大丈夫？心配だよ、いつでもあなたの味方だからね

みたいに恋愛そのものより相手の心配に留める方がいいと思う

[72. 匿名]

>>44
女やばいねw

[73. 匿名]

>>66
50音全部読みたい

[74. 匿名]

>>1
どう考えてもその友達おかしいので、主は気にする必要ない

[75. 匿名]

>>44
女は主観的で感情的な生き物。好き嫌いで物事を判断する。
男は客観的で論理的な生き物。正しいか間違っているかで物事を判断する。

全ての男女に当てはまるわけではないけどね。
どっちにしろ極端だとちょっと付き合うのしんどくなるよね。

[76. 匿名]

>>2
主です！
友人は彼氏のいる男性に片思いをしており別れさせたい、自分のが彼に似合ってる、最悪セフレでもいいと言っていてガッツリ否定しました。セフレとか自分を安売りするの辞めなよとか言ったので言い方が少しキツかったかもしれません…

[77. 匿名]

>>1
かわいそうだけどこれも勉強になったかもね。主さんまだ若い！
女は相談のときはただ同調してほしいだけの生き物なんだよ。その友達のことは忘れて次いこう！

[78. 匿名]

>>76
彼氏のいる男性？？

[79. 匿名]

>>1
この友達と疎遠になるのはいいけど、他の子を巻き込んでるのが厄介。
こういう面倒くさくて性格悪い子ってすぐ他の子に自分の都合のいいように話して仲間はずれにするよね。控え目に言ってもその友達クソだよ。

[80. 匿名]

>>44
この女、少しは相手の意見聞けよわがままかよ

[81. 匿名]

>>76
相手の方はゲイなのかな？

[82. 匿名]

>>76
友人、なんかアク強そうな人だな

あなたは真っ当だと思う

[83. 匿名]

>>76
彼氏のいる男性！？

[84. 匿名]

女の人の相談は答えは出ていてただ共感して欲しいだけだからね

[85. 匿名]

>>4
「本音で言ってくれて良いから」
→ただし肯定に限る

このパターン多いよね

[86. 匿名]

>>76
「彼女のいる男性」ってことですよね？つまりは横恋慕
そんな男性のセフレでも構わない、横取りしたい、と友人は言ってるんですよね

そらぁ友人なら止めますわ。
共通友達になんて主さんの事言ったんだろ？

[87. 匿名]

>>81
主です！
ゲイみたいです。本人カミングアウトしてます。

[88. 匿名]

>>72
客観的に見たら馬鹿だと思うけど、もしかしたら女である自分も無意識にやってしまってるかもしれない恐怖…

[89. 匿名]

主さん大変だったね

私も友達に2時間くらい旦那さんの愚痴聞かされて
それはちょっとひどいね、って言ったら
そんな風に言わなくても良いとこもあるんだって！！が始まり私の2時間返せって思ったよ
運悪くそんな話に巻き込まれたら、そうなんだーって本音は話さない方が保身になるみたい

[90. 匿名]

>>76
友人がゲイを好きになったの？貴方の意見がまともじゃないかな

[91. 匿名]

相手がそもそも主のことを対等ではなく、ナメていたか見下していたと思われる
同じ内容を他の人が言っても縁を切らなかったりするし。
主はそこまで酷いことを言ってないかもね
何を言ったかじゃなくて誰が言ったかが重要だったりする

[92. 匿名]

もしかしたら友人はアドバイスじゃなくて共感してほしかった？女の面倒くさい所だよね。
とても共感できる内容じゃないけどね。

[93. 匿名]

>>87
マジか！
ゲイでしかもパートナー持ち略奪したいって友人ヤバすぎ。
縁切れてよかったね…

[94. 匿名]

>>6
今頃ブロックしたSNSで主の悪口書きまくって一定数のフォロワーに「めんどくせー女」「自分も距離おこう。こいつと。」って思われてんだろうな

[95. 匿名]

>>60
＞どんなアドバイスしても結局本人がやりたいように進むからアドバイスする意味あるのか

アドバイスする＝必ずそれに従うってわけではないでしょ。参考までに聞きたいということでは？この人が本当に愚痴を言いたいだけだったのなら話はまた別だけど。

[96. 匿名]

>>76
まともなアドバイスじゃん
友人も少し頭冷やせるといいね…

[97. 匿名]

>>59
人のこと人として見てないよね。愚痴吐き機か何かと勘違いしてるんじゃない？

[98. 匿名]

>>86
主です。
いいえ「彼氏のいる男性」ってことです。

共通の友人には私にセフレがお似合いとかって暴言吐かれたって言ってるみたいです…

[99. 匿名]

>>87
性的思考の異なる相手に恋しているのか・・・
相手男性のことなんてまるで無視じゃんかよ

自分が興味のない相手からぐいぐい来られてごらんよ
恐怖すら感じないかい？

[100. 匿名]

>>86
>>87だよ。主の書き間違いではなくて、彼氏がいる男性、で合ってるんだよ

[101. 匿名]

>>76
即ブロックしちゃうところからして、ちょっと病んでる感じがする。恋は盲目的な。
しばらく放っておいたら？
主さんの意見は真っ当だと思うから、そのことでよそよそしくなる共通の友達も妙だね。

[102. 匿名]

>>76
そんなん相談されてもね～って内容だね
縁切ってくれてありがとうだよ

[103. 匿名]

>>1
>共通の友達の態度もよそよそしくなり、年明けが不安です。
それで一方的に悪者として吹聴されちゃってますよね
一番分かってくれそうな人に話してみたらどうでしょうか

本当の事言ってって言うから本音言うと、誰々にこんなこと言われた悪口言われたひどい性格って周りに言いふらして、自分は被害者ぶってるのいるよね
その人とは仲良くしなくていいと思う
ただ共通の友達にまで誤解されたらいやだからちゃんと釈明はした方がいいと思う

[104. 匿名]

>>76
えええ～主さんは真っ当なこと言ってるのに...
でも女特有というか学生特有というか、求めてる答えしか受け入れられなくて、それで仲間外れにしようとするなら相談なんかするなって思うよね

[105. 匿名]

>>100
彼氏のいる男性？？？つまり友人が好きになったのは女性ってこと？！

[106. 匿名]

>>1
どんな事を言ったの？
内容によっては、同情できないかも。

[107. 匿名]

>>98
打ち間違いかと思ってしまいました、ごめんなさい

友人、まるで逆のことを共通友達に言ってますね。。
訂正した方が絶対にいいです！

[108. 匿名]

友達じゃなくて職場の同僚だけど
明らかにそいつ結婚してるだろって男と付き合ってる人の相談？愚痴よく聞くけど絶対本音なんて言わないわ
最初はまともに自分の考え言ってたけど
あこれ言って欲しいワード聞きだすまで終わらないんだなと気付いてからはひたすら壁打ちに徹してる

[109. 匿名]

>>105
そうだよ。つまり友人は主のこと好きだってことになるよね

[110. 匿名]

>>1
やったら相談してくる割には、本当は話を愚痴を聞いて欲しいだけっていう人間も多い
本気で相手にしてはいけない
本気でアドバイスしても行けない
自分にとって時間の無駄で自分のエネルギーまで奪われる
地雷案件だと理解し、今後は相談されない方向に気をつける

[111. 匿名]

>>98
横だけど、友達ただのヤバいやつじゃん
その友達はどうでもいいとして、共通の友達にはちゃんと否定した方がいいよ！

[112. 匿名]

>>76
お相手がゲイなら放っておくかも。だって主の友達は彼にとっての恋愛対象じゃないじゃん。彼がバイなら友達を止めるかな、（ノーマルとかバイとか関係なく）2番目やセフレとかになってほしくないし。

[113. 匿名]

>>87
ゲイのセフレって....
その子は性病怖くないのかね？

[114. 匿名]

>>76
それはヤバそうな女性。
私なら、オブラートにつつんでいうとか、距離おくとかするわ。
ヤバそうな友達だから、どっちにしても関わらなくてよかったのかも。

[115. 匿名]

>>98とりあえず真実を話して後は傍観かな。
主がどれだけ否定したとしてもその共通の友人がどちらを信じるかはわからないし、逆に主のことを信じなかった人は縁が無い人なんだと思う。

面倒なことに関わっちゃったね。

[116. 匿名]

>>76
ゲイが異性を相手にするのって難しいと思うけどな…。
じゃあその友達は同性と恋愛できるんか？って話。

[117. 匿名]

お互いに、友達ガチャ外れだっただけでしょ

[118. 匿名]

>>76
略奪する事を何とも思わず自分の方が良い女と本気で思ってる女は他の事でも厄介

[119. 匿名]

>>98
主さん、なりすましが出ると面倒くさいのでIDよろしく

[120. 匿名]

逆にブロックしてやれ。
相手が謝るまで無視だな。
就活に集中しましょう。
足を引っ張られるな。
バイトでもしてお金を貯めよう。
そして素敵な彼を作ろう。

[121. 匿名]

>>76
若い頃の恋愛相談って意外と溝ができるんだよね…
私も似たようなことがあって、暴力振るわれてる、お金を貢がされてる以外は止めないと決めた、幸いそういう友人はいなかったけど。実際恋愛なんて本人の自由だしね。
本当に仲良しだったならちゃんと謝れば仲直りもできるかも。別に謝りたくないんだったら、そのままでもいいし。共通の友人だって一枚岩じゃないよ、きっと。

[122. 匿名]

自分の話になっちゃうんだけど。。

友達と街コンに参加したのね。
で、出会った男性から後日の食事を誘われたの。
それで、あまりに恋愛経験値が低いから
その返事なんてLINEすれば良いか
友達に相談したんだよね。。
そしたら、やんわり断ってると捉えられたみたいで
食事の日にち決める連絡がこなくなっちゃった。
自分の言葉でLINEしてたらどうなってたのかな？
ちゃんと食事できたかな？
友達の言うとおりにLINEするんじゃなかったって
少し思っちゃった。

[123. 匿名]

>>76
主が正しいよ
セフレになって後悔してる人がどれだけいることか

[124. 匿名]

>>1 >>87
ちょっと整理したいのですが、
主の友達=女性
友達の狙ってる人=男性（ゲイ）
でOK？

主の友達が男性なのか女性なのか…

[125. 匿名]

相談してきた友達はともかく、共通の友人には釈明した方がいいかもね
ゲイなら相談女友達は範疇外だと思うしほっとけ

[126. 匿名]

>>59
わかるわー

母親がこれ、パートの愚痴を言ってたから改善や対処方法をアドバイスして数年後の今も同じ愚痴言ってる

もう聞きたくないと思い切って言ったら家で愚痴も言っちゃいけないのね！と怒ってた。母親ながら情けなくなった

[127. 匿名]

地雷と縁切れてよかったと思おう

[128. 匿名]

私趣味で占いやってて、それを何処からか聞きつけてきた人が「占って！全部出たままを言って！」と言われたのでそうした所、めっちゃキレられて絶縁されたのを思い出した。

[129. 匿名]

>>76
はたからみるとやめとけって思うことかもしれないけど、本人にとっては本気かもしれないもんね。
でも、あなたは間違ったこと言ってないし。
怒っちゃったならしょうがないよね。
しばらく距離おいたら？

[130. 匿名]

>>87
ゲイの方？
ゲイの方にとっては興味のない女から勝手に片思いされて恋人との関係邪魔しようとされてるって、迷惑極まりない話だな
主さんは悪くないと思う
大学は世界狭いからちょっとの期間辛いかもだけど、社会出たら広い世界が待ってるから、あくどい事を企む・指摘されて縁切りするような人は放置でいいと思う

[131. 匿名]

>>76
その人、ヒステリックなだけじゃない？
主の方から友達やめなよwww地雷女と仲良くしててもめんどくさいことに巻き込まれるだけ

[132. 匿名]

仕事が続かず、ちょっと働いては息抜きしたいと言っては辞めて、を繰り返す子がいて、外国旅行で知り合った外国人と結婚したいとずっと相談されてたときに、いい加減そんな若くないんだからとりあえずちゃんと働けば？と言ったら音信不通になった子いるよ
自分と全然考え方違うと共感する部分がなくて相談乗りようがないしストレスたまるんだよね

[133. 匿名]

>>76
ゲイならセフレになるのも無理だと思うんだけど…
友人はそこはどう思ってるのかしら
どう客観的に見ても友人は冷静さに欠けてる
共通の友人にはちゃんと説明して誤解が解けると良いんだけどね

[134. 匿名]

>>116
相手の男の気持ち無視だよね
女とはヤりたく無いだろうし
それなのにセフレに立候補とか頭湧いてるわ

[135. 匿名]

>>126
愚痴を聞いてくれるだけでいいこともあるのよ。
うちの姉もそうだったな。
とりあえず愚痴聞くことしかできなくて聞いてたけど、後から、あの時は愚痴を聞いてくれて救われたって言ってた。
聞いてくれるだけでもいいことってあるらしいよ。

[136. 匿名]

>>76
ちょ…情報量多いなw
別れさせたいとかいう友達いたら、私も人の恋愛の邪魔はしない方がいいよって言うかな。

[137. 匿名]

友人もしくはその相手の人格を否定するようなことを言ったのでは。

こっちからアドバイスも何も求めたわけじゃないけど私も友人に彼氏をボロクソに悪く言われた時は本当に腹立たしかったし
同時に私のことも見下してるのがよくわかったから縁切った。

[138. 匿名]

ゲイなのかバイなのか分からないけど、どっちにしても恋人がいる男性に片想いは不毛だよね

[139. 匿名]

知らないでゲイを好きになるのは仕方ないけど、ゲイって分かった後でも諦めないなら、結構問題アリだよ。
ある意味、真剣な恋愛を避けてる人。
叶う望みがないのにそこに関わり続けることで、関係性が進まなくても仕方がないっていう言い訳が出来る。既婚者恋愛も似てる。
相手が振り向いてくれなくても、自分のせいではない。

[140. 匿名]

>>1
その人とまだ友達でいたいなら待ってみたら？ガルでも旦那への酷い愚痴に対して「そんな旦那選んだのあなたでしょ」的なコメに大量マイナス付いたりするでしょ
自分が絶対正しい、絶対に間違ってないと思い込んでる人は現実を受け入れられず、ただ共感を求めてるだけ

[141. 匿名]

>>124
あ、そうか
友人は女性と思い込んでた
だからセフレとか無理じゃない？と思ってたけど
男性ならセフレも有りなのね

[142. 匿名]

内容によっては余計な事言わず「うんうんそうだね」って肯定することもできるし、むしろ空気読んでそうしておくべき相談もあると思うけど、主さんの内容じゃどう考えても無理でしょ…。

[143. 匿名]

>>1
似たような経験ある、、私はよかれと思って言ったけど、それが伝わらないんならいいやと思ったよ。でも同じ大学の友達だとキツいね。
グループであなたが一番信頼してる人に相談するのは？一人でも分かってくれる人いないとしんどいからさ。

[144. 匿名]

>>101
私も昔即ブロックしてきた友達がいたけどボーダーっぽい子だったな
そういうことする人は感情の起伏が激しすぎるイメージ

[145. 匿名]

>>87
誤字かと思ったら、そのままゲイとは！
それセフレ以前に彼にとって友達は恋愛対象外じゃないのかな…

他の友達に主の事をなんて話して被害者面してるかわからんけど>>76の内容を周りに言っちゃえば主は別に悪くないって皆わかってくれると思うよ
その友達明らかに変わってるから

[146. 匿名]

>>136
相手が男だからじゃないかな？
女とつきあうほうが健全でいいって思ってるのかも。
まだまだLGBTに偏見もってる女性がいるしね。

[147. 匿名]

はいはい、いつもの 生ハムより薄い関係 なだけ
厄介で利己主義な女と縁切れて良かったね👏

[148. 匿名]

主です！
すいませんバイトの休憩終わるのでまた夕方に来ます。きちんと全部読みますし返信しますので少々お待ちを！

[149. 匿名]

>>44
女ってとにかく共感してもらいたいもんね。
だから面倒くさいのよ。
客観的な意見なんて欲しくない、ただ自分に同情して欲しいだけなんだもの。
なんで分かってくれないの？ってヒス起こすし。
夫婦生活が破綻していく理由のひとつでもあるわ

[150. 匿名]

>>88
私も全くやっていないとは言えないかも。気をつけますぅ…(;''∀'')

[151. 匿名]

>>132
痛いところ突かれたから、図星だから縁切ったんだろうね
放っておけばいい

[152. 匿名]

>>98
え？！彼氏のいる男性？！

ゲイの人かぁ…

[153. 匿名]

>>135
一時期的ならわかる
けど毎日毎日同じ愚痴を私も仕事で疲れてるのに聞かされるのはさすがに困る

[154. 匿名]

友人の性別をわざと書かないあたりこれは…

[155. 匿名]

>>154
🎣？

[156. 匿名]

>>2
お友達はまだまだ子どもだね
主さんが気に病む事ないからね

[157. 匿名]

>>76
その友人振られるわ
ゲイかバイか知らんけど友人は女の方が上だとでも思ってんじゃないの
そんな女ゴミみたいな目で見られて終わります

[158. 匿名]

>>113
私も病気が怖いと思っちゃった

[159. 匿名]

>>148
主さんは悪くないよ。
共通の友達には理解してほしいよね。
バイト頑張ってください。

[160. 匿名]

あー、うちの職場の新入りと同じ
何でも言ってください！と言って教えると、それはできないあれはやりたくないと返して、上司にはこっちが虐めたように言われる。

[161. 匿名]

>>101
よそよそしい友人も似たようなことしてるのかなと思ったり。

[162. 匿名]

>>44
この女まさにガルちゃん民じゃねえかｗ

[163. 匿名]

>>76
別れさせたい、自分のほうが合ってる。上から目線だし、エスカレートしたらストーカーになりそうだね

[164. 匿名]

彼女の事はほっとくしかないよ。
痛い目にあわないとわからない人っているから。共通の友人とは、誤解をといておいた方がいいと思う。

[165. 匿名]

怒ってブロックは別に許せる。そのときは感情高まっちゃったんだな、私も柔らかい言い方すべきだったかなって。
でも他の友達に真逆のことを言いふらされるのは許せない。そんな人縁を切る。

嘘の情報を訂正して、味方になってくれる人を1人でも確保しよう。

[166. 匿名]

>>76
いやいや、本音で言えって言ったじゃんって言いたくなるやつ
周りの人からもよそよそしい態度されるのはキツイね。
私が主さんの立場だったら周りの外堀埋めちゃうけど

[167. 匿名]

>>1
私も正直に言いますが、こういう質問、相談系は、Yahoo!知恵袋に行って聞いてくれば良いと思うよ。

[168. 匿名]

>>1
なんて言ったの？
彼はあなたに興味ないよとか言ったの？
具体的に書いてもらわないと何がなんだかわからない

[169. 匿名]

>>1
どういう内容でどういうアドバイスしたかはわからないけど、人が相談してくるときは基本的に本人の中で答えや考えがある程度決まってたり、それに対して後押ししてほしいから相談してると思ってる。主の本音の回答を聞いて、友人は心の中で求めてた回答と違くて怒ってるんだろーね。

[170. 匿名]

>>1
そんな友達捨てれば？めんどくさい人とは関わらないほうが良いよ

[171. 匿名]

主さんがお節介で言ったんじゃなくて向こうから相談乗って！て言ってきたんでしょ？
否定的な事言われて腹が立ったにしても、嘘を吹聴するとか人間的にかなりヤバイです
本性見れて良かったと思ったがいいです
例え後から謝ってきたとしても距離置いたがいいような..

[172. 匿名]

>>76
まじか！
というかそれならほっとけばいいと思うよ！
だって間違ったこと何一つ言ってないじゃん。
その友人は主の気持ちもそうだけど、好きな人の気持ちさえ無視してるじゃん。
そんなやばいやつと切れてよかったよ。
私なら共通の友達には一応説明はして、それでもよそよそしいならもうほっとく。

[173. 匿名]

>>126
改善する気ないよね
こっちの愚痴は適当に流すのに自分の愚痴は聞いてほしい人いて疲れる

[174. 匿名]

言いふらしてる時点でそういう奴ってこと。

まともややつなら共通の友達にも言葉濁してちょっと距離置いてるって言って会話終わらせるはずだよ。

主さん災難だったね。
ほっときなよ。

[175. 匿名]

>>87 凄い相談だね。
セフレでもいいから相手されたい、あわよくば掠奪したいって。
相談された子の好きな人ってカッコよさそうだね。
ゲイで女性から好かれる人ってオシャレでカッコいい人多いよ。
実際知り合いがそうだけど、興味のない女子たちからガツガツこられてて引いてた。
小さい頃から悩んでゲイと自認するんだから、女子になびかないよ。キモいだけ。
主さんは悪くないし、その子が他の子に前向きなアドバイスもらって突っ走っても恥かいて振られるだけだよ。
相談された子はともかく、共通の友達との誤解がとけるといいね。

[176. 匿名]

想定よりやべぇ話だった

[177. 匿名]

>>98
相談女マジで最低だな
セフレになりたいのはテメーだろうが！

もう元友達はこのまま絶縁でいいよ、あたおかだから
でも共通の友達には本当の事話して誤解を解きたいね
ただ最悪信じてもらえないならグループから距離置く方が精神的に楽かも
就活してたら新しい友達もまたできると思うよ！

[178. 匿名]

ゲイならセフレになれないでしょ？
いろいろおかしい。

[179. 匿名]

本音で言ってと言われたからって
本当に何を言ってもいいわけじゃないからね。
どんなに正論だとしても
相手も人間だから言ってはいけないラインはあるよ。
難しいけどね。

[180. 匿名]

>>76
ゲイが女をセフレにしてくれるかな？あくまでゲイの恋愛対象並びに性の対象は男じゃないの？
男以外に興味ないでしょうに。

[181. 匿名]

>>98
主さん、周りに根回ししておいた方がいいよ。

あと今後は
アドバイス欲しい、ここだけの話、
あなたにだけ相談したい等々言われたら録音しておきな。

[182. 匿名]

>>76
「最悪セ〇フレでいい」って答え出てんじゃんね自分の中で。メンヘラで主さんに相談のってかまってちゃんしてSNSブロックって。肯定してくれる人しか周りにいない経験不足の方だね。主さん本当なら残り1年が辛いでしょうが嫌がらせなど受けなければラッキーくらいに思い新しい友達ができたらいいですね。

[183. 匿名]

かとうたいぞう「悩みを相談してきた人の本心は背中を押して欲しい気持ちです。話をきいてあげたら背中を押してあげましょう。」

[184. 匿名]

主のコメント

>>76
>>87
>>98
>>148

「具体的に書いて」って言ってる人がちらほらいるので。

[185. 匿名]

男性のゲイなら、性の対象として女性はなし、だよ。
バイなら別だけど。
その友達、ただのファッションとして恋愛をいろいろ妄想してんじゃない？
なんかただのお子様って感じ。

[186. 匿名]

主はその友達が嘘をばら撒いて主を悪者にしようとしてる
この誤解を周囲の人に解いた方がいいよ
私の方が相手にお似合いとか思い込んで略奪とかする女ってやっぱり頭おかしいんだね

[187. 匿名]

いずれ自爆すると思うから、共通の友人には真実を話しておきつつ時間が解決するのを待つ

[188. 匿名]

相談してきておいて何なの。共通の友人含めそんなの友人じゃないから早めに気付かせてもらってありがとうだよ。

[189. 匿名]

ゲイだったら、女とセフレなんて無理なのにね…

[190. 匿名]

そんな特殊な事情の友人、ガルで相談してたら身バレしそう

[191. 匿名]

>>1
距離感間違えちゃった感じか
時間が解決してくれると思う

[192. 匿名]

友人は応援してほしかったんじゃないのかな
私も友達に不倫の相談されて不倫なんか今すぐやめたほうがいいと言ったら怒って帰って無視されたし。女の子の恋愛相談は基本応援してほしいだけなんだよ

[193. 匿名]

>>148
もっと詳しく書き込んでくれるつもりなら適度にフェイク入れた方がいいと思う

[194. 匿名]

>>1
これね、本音では友人を止めたいと思っても恋は盲目！であって他人に否定されてもやめられないのもの！つまり恋愛相談は受けてもあまり過度な否定しない方がいい。やんわり否定しつつ、その気持ちも分かるよ！ぐらいがベスト！！

[195. 匿名]

ゲイ相手じゃ何の希望もないじゃん
その友達どう肯定して欲しかったのか分からん

[196. 匿名]

大学生か、、若くてなんでも万能と勘違いしてる時期最終章って頃だね
その友達は放っておけばいい
こういう経験して人との距離感覚えるよね、そんなおかしな相談してくるぐらいだから全肯定してほしいんだろし、
適当に腹にも無くても、えーガルコ可愛いのに彼女持ちの2ndなんて勿体ないよーとか社交辞令込みで持ち上げつつ反対するなどワザを得ていくのよ
結局相談に答えなんていらないのかもね
気にすんな、就活頑張って👍

[197. 匿名]

>>76
図星の事って意外と頭に血が登っちゃうのよね。

[198. 匿名]

>>1
本音で良いと言われたからって100%本気で言ってないだろうね？本音と建前よ

[199. 匿名]

次男と結婚したが、お姑さんが長男夫婦と折り合いが悪くて同居する羽目になったって元友人。毎日毎日LINEで同居姑の愚痴を長文で送りつけてくる。未読スルーしようにも、返事なきゃ返事するまで、散らかすとか料理下手とか買い物下手とか、スポーツしてるのにこんな不味いご飯じゃ子供が可哀想とか、とにかく同じネタの繰り返しを半年間、こっちもいい加減病むし、ずっとLINEにかまってらんないし。
↓
もうさ、ここで言ってても解決しないし、旦那さんと一度話すれば？
トト(ご主人の愛称)は悪くないから言えない。気を遣わせたくない。こうやって愚痴きいてもらえたら大丈夫。
いやいや、旦那に言わなきゃ解決にならないでしょ。ってか、私らの気分を害したり迷惑かけたりするのはいいのか？

結局、疎遠になった(ブロックした)けど、どうやら同級生や仕事仲間などのいろんな人に、同じようにブチブチブチブチ長文愚痴送ってたらしく、結局何人かは疎遠になったときいた。

[200. 匿名]

女の言う本音ってなぜかディスり蔑み批判非難混じりだから不愉快にしかならない事が多いんだよ。
中立な言葉で事の判断だけを述べられない人は本音など言わない方がいい。
しかも相手は友達なんだから、友達の気持ちも汲みつつ物を申さないと怒りを買うはめになる。

[201. 匿名]

友「スーパー行くと、よく結婚できたねって顔の女いるよね」

私「あなたも結婚したらそう思われるだからそいうこと言わない方がいいよ」

的確なアドバイスしたのに縁を切られました

[202. 匿名]

>>88
そのくらい意識してるなら絶対大丈夫でしょ！

[203. 匿名]

>>1
大体こういう人って
自分の望む答えしか受け付けないから。

反対意見を言われて
縁を切る様な人なんて
必要？

[204. 匿名]

私ならそこで切れた関係なら深追いしないなぁ。
めんどくさいもん。

[205. 匿名]

>>1
とりあえず共通の友達に根回ししといた方がいいと思う…

[206. 匿名]

>>36
ワロタw

[207. 匿名]

>>1しか読んでなさそうな人結構いるな
主の友人は彼氏持ちのゲイから略奪しようとしてる

[208. 匿名]

まあ、相手と自分は価値観が違うのだからね。

相手が言っているのはブラックな思いなんだろうけど相手の願望なんだし、相談したかったのは何だったのかねー(笑) まあ混乱した自分の恋愛価値観を落ち着かせたい位だったんじゃないのかな。

[209. 匿名]

>>1
その人面倒臭い人だね
自分が本音で話してと言ったくせに意に沿わない意見言われたからキレたんだね
多分共通の友達には「突然一方的に主子から酷いことを沢山言われて傷ついた」とか言ってるよｗ
大学は最低限通って大学以外を楽しみながら、共通の友人と話せる機会あればその子とのやり取り伝えてみたら？

[210. 匿名]

>>205
うん、まずはそれだな！

[211. 匿名]

めんどくさそうな友達。
関係切れてオッケー。

[212. 匿名]

>>1
あるあるー。
不倫しまくって二股三股してた子に、もっと自分を大切にしたらと言ったら縁切られ、共通の友人にもボロカス言われてたww
全員そっちの味方になっちゃったしもう縁切った。

[213. 匿名]

>>199
愚痴を聞くのって疲れるからね…
そういう人って共感した返信しないと怒るし、かなり自分勝手だから少しずつ疎遠するに限る。

[214. 匿名]

たしかに相談と言う名前の打ち明け話。主様は恋ハナしたことない感じだよね。

[215. 匿名]

>>76
どういう相談だよ。
付き合ってる人を別れさせたいから主も協力してって事？

[216. 匿名]

ガルちゃんでこういう話題のトピで>>44の男性みたいな意見書いたら正論振りかざすなとか思いやりがないとか共感する力なさ過ぎ友達いないでしょとか決めつけられてボロッくそに叩かれたので>>59さんのプラスが解せぬよｗ

[217. 匿名]

>>76
昔、クラブのゲイナイトが粒ぞろいで楽しくてちょこちょこ顔出して、ゲイの子たちと飲んでたりしたけど、彼ら本当に一切女に興味ないんだよね。元がノンケ（異性愛者）でも。カミングアウトしてないから、女子から本気バレンタイン貰ってしまってどうしようと言ってた元ノンケもいた。

戦国時代の男色も8割が戻れないという説もあるらしく、主さんのアドバイスは至極真っ当だと思うよ。
お友達がちょっと行き過ぎてるし、しかも片想い相手はカミングアウトしてるんだから、周りも主さんと同じ意見になると思うよ。

[218. 匿名]

>>98
主さん、お疲れさま
だいぶ疲れてもうどうでもいいと思っちゃうかもしれないけど
主の大切な友人にはきちんと説明して誤解を解いて

[219. 匿名]

素朴な疑問なんですけど、こういうすぐブロックする人って、後からアドバイス聞いとけば良かったなーとか、その通りになったなーと思ったりしたらしれっとブロック解除したりするんでしょうか？
友人にすぐブロックしたとか縁切ったーって言う子がいたんですけど（今は疎遠にしてる）その後の事ってこちらからは聞いたことがなくて。

[220. 匿名]

>>1
相手を思ってアドバイスした主さんは優しい印象を感じました。
就活で人生決まります。そちらに集中してください
就職決まってもし同期がいるならその子と仲良くなれるかもしれないです。縁があるかどうかは誰にも分からない友人関係も恋愛も一緒ですよ。あなたを好いてくれる人を大切にしてください　大学生活も一度きりだから辛いことに引っ張られず切り替えましょう

[221. 匿名]

>>2
横だけど私も恋愛相談にのって縁切られたことあるよ！きいて！
友だちのガル子に彼氏ができた(おめでとう！)
彼氏は先月別れたばかり(ガル子が略奪した)
彼氏の彼女が妊娠してて、中絶してたことが発覚。彼氏がショックを受け手首を切り死ぬ死ぬ騒ぎ
今はガル子のことなんかどうでもいい。会いたくないと言われガル子落ち込み、私に電話をかけてきた。
彼氏のために寄り添いたい、励ましたい、力になりたい、そばにいきたい、死なないか心配って。
だから、私は
「ガル子はただの部外者。2人だけのデリケートな問題だから、そっとしときな、今は。」
って言ったら音信不通にされた。

[222. 匿名]

この先就職したあと、環境が代わって関わることなんてあんまりなくなるから切れたらそれでいいと思う。

[223. 匿名]

>>76
その子の中では略奪するつもりでいるんだと思うから、肯定して欲しいだけなんだよね。
いいじゃん！略奪しちゃえ！とか言い出す友達よりまともだし、当然の事言っただけなのにね。

[224. 匿名]

どうすればよかったんだろう。

相手ゲイだけど、諦めないで！ってか？

頭おかしいだろｗ

[225. 匿名]

怒らないから正直に言いなさい☺️
って言う母親みたいやなw

[226. 匿名]

女の友情はハムより薄いって言うしね

慰めて欲しいだけなのか、本音でなんて言葉は信じちゃダメだよ。特に男関係については

[227. 匿名]

>>221
それから半年後に
元気？彼氏がメンタル不安定で付き合いきれなくなった。あの男まじでめんどくさい。
あなたの言う通りだったよ。
心機一転また友だちやりなおさない？
なんかいきなりブロックとかしてごめんねー。
仲直りしてまた遊んだりしない？
って連絡きた。
メンタル強くない？あつかましい

[228. 匿名]

その友人は切れてOK
共通の友人にだけフォロー入れておけばいいよ

[229. 匿名]

え〜いいじゃん〜◯◯かわいいからいけるよ〜応援する〜♡

略奪女にこんなこと言わなきゃいけないなら縁切った方がマシ

[230. 匿名]

>>1
恋愛からむと性格変わる人はいる。
私も大学時代一番仲よかった友人と疎遠になった。
私の男友達と付き合ったのだけど、振られたのは私のせいと思い込んで、嫌がらせの無言電話されたり…とにかく妄想がひどかった。
実際はストーカーみたいになって(連絡なくいきなり来たり、気がつくと電柱の影からみてたり、親に彼の実家に電話させたりした)彼から付き合うのは無理と言われたのだけれども。
共通の友達には誤解はといておくと良いと思います。

[231. 匿名]

>>76

そんな友人縁きっときーーー
自分も後で損するわ。

[232. 匿名]

私も友人の恋愛相談に乗ったら
(相手は金欠男で、友人が金貸す話になってたので金貸しだけは絶対やめなと言った)
後日、何故か相手の男が私のこと好きで取られたとか変な噂ながされたよ
きっしょ

[233. 匿名]

「彼氏のいる男性に片思い」というパワーワードにぶったまげたけどw
略奪の良い悪いは置いといて、女性が好き・彼女がいる人と付き合いたい。
コレならまだ頑張れば可能性はあるかもしれない。
でもそもそも男性が好きゲイという時点で性別からして違うんだから、そりゃ主さんも反対するわな。
私でも同じ事を言うわ。
セフレで良いと豪語しても、彼自体が女性とスルのが苦痛かもしれないし。

しかしまあその後の展開が最悪だね。
本人がセフレで良いとのたまったのに、何故か主さんがセフレがお似合いと言ったとデマ言いまわって。
周りももう少し賢かったら両方の言い分を聞いてみようとなるけど、言っちゃ悪いけど友人と同じレベルの人間性なのかな。
とりあえずはデマという事だけは共通の友人にしっかり話した方がいい、その上でどちらを信用するかは共通の友人次第。
主さんを信じてくれないならそれまでの人だと割り切って。
残りの学生生活少し寂しいけど、卒業や就活を目指していけば良いと思う、残り1年だし。
逆に信じてくれない人達なんてその程度の人と思った方が楽だよ。

[234. 匿名]

>>1
友達がナンパされたんだけど、相手が明らかに体目的で避妊も嫌がるような奴だったから「その人はやめた方がいい。あなたの事を大切にしてるようには見えない」って言ったら「ガル子に何がわかるのよ！」ってキレながら号泣されて電話ガチャ切りされた事あるよ。しばらくしたら目が覚めたみたいで「ガル子の言ってた通りだった。ごめんねって言われたけどモヤモヤしたわ。

[235. 匿名]

あるあるー
私の場合は男だよ
自分の作品を、「辛口評価お願いします！」って言うから言ったらキレられた
ちなみに絵なんだけど気持ち悪い絵柄の作品が延々続いたから似た作品が多いねって言った。

[236. 匿名]

>>224
多分

ゲイとかありえないよね〜
〇〇子なら〇〇男を真っ当な道に戻せるよ！
私も協力するから頑張って‼︎

みたいなのを期待してたんじゃないかな
自己中過ぎよね

[237. 匿名]

その友達はそんなんじゃ恋も実らなそう

[238. 匿名]

>>101
主さんの友達が自分に都合のいいように言ってるんじゃない？

[239. 匿名]

>>76
私の友人は、長年高校の先輩に片思いしてて相手に彼女が出来る度、彼女の悪口を言うし最終的にセフレになってた。社会人になっても続き似たような事言ったらキレながら泣かれた。
自分の言い方がキツかったかもって主さん、優しいね。私は全く思わなかったし、縁は切れた。
ご友人の事を思って、言われた通り正直に言ったんだと思うけど、ご友人はたぶん応援してもらえると思ってたか、痛いとこ突かれたのかな。
そのご友人の事はとりあえず、もう今は何言っても聞かないだろうから放っておいて、周りのご友人とは話してみた方が良いかも。

[240. 匿名]

つまり正解は
「お似合いだから略奪しちゃえ」とか
「セフレでもいいと思う」
とかを本音っぽく言わなければならないって事ね
主さんは友達だからこそ止めたんだろうけど彼女は全肯定してくれなきゃ駄目だったのか

[241. 匿名]

>>98
とりあえず共通の友人には
そんな事一言もいってないと説明だけしておいたら？

嘘までついて主をなぜか悪者に仕立て上げる様な人は
そのうち違う事で 今度は別の友達と揉め事起こすだろうから
段々まわりも気づき始めると思うよ...

主の事を分かってくれる友人を大切に。

まぁね、恋愛の相談事って 相手が間違ってても意見言わないに限るんだよね！
そうなんだぁ...そうだよね...と半分くらい相手に合わせといた方が無難。

それにしてもゲイの子とどうやってセフレになれるか疑問だわ(笑)

[242. 匿名]

>>148
共通の友人にはありのまま話す
その友人は放っておく、というかもう距離を取る

くらいしか方法ないしもうこれ以上意見出ないと思うな
心配しなくてもゲイの人がその友人をセフレにすることないから大丈夫だよ
だいぶ迷惑だからそのお相手には気の毒だけど
そういう頭おかしいのに構う方が損
災難だったね

[243. 匿名]

小室と眞子さんもだよ
あんな風になっちゃうんじゃない

[244. 匿名]

>>214
友達の打ち明け話、真っ向からハッキリ否定しちゃう人ってたまにいるね。そんな人やめな！ちゃんと大切にしてくれる人にしな！とか。
正しい意見だろうが、どうせ恋愛でラリってる最中の子には通じないし、打ち明け話なんてお互い様だし、マジで身を持ち崩すような状況じゃなければ黙ってウンウンそうだね、って聴いておくのが吉。
仲良い友達じゃなくて関係どうなってもいいなら別に気つかわなくていいけど。

[245. 匿名]

>>240
ある意味大正解の対応だったと思うよ、主さん
これを機に離れられたら完璧
いくら恋は盲目、恋愛で暴走するタイプでも庇いきれないくらい人間性に問題あるから、正解出して友達で居続ける方がリスキー
気に入らないからって嘘ついて主の立場悪くして恋人いる人に手を出そうとして、しかもゲイならなおさら相手には迷惑だろうしただのストーカー

[246. 匿名]

>>1です。

>>76さんは私ではありません。
今、トピ立ってることを知りました。

私が怒らせてしまった原因は年上の彼氏さんと別れればと言ってしまったことです。

友人は30代半ばの方と付き合ってるのですが、愚痴を言ってきたのと、この間のクリスマスデートが悲惨だったと泣いてたので、そんなに辛いなら別れればと言ってしまったんです。

本当に申し訳ないのですが、私からすれば30代半ばの男性はおじさんです。
そのおじさん彼氏の愚痴に以下のように答えてしまったんです。

・元カノと比べてくる。元カノの方が愛されてる！
→毎週会ってて、時間を費やしてくれてるんだから大丈夫だよ！

これは、結局話し合って友人の思い込みだったと言っていますが、聞いている限り元カノさんへの思いを断ち切ってるように思いませんでした。

・クリスマスっぽいデートが出来なかった！
→私はイルミネーション見に行ったのですが、友人は行かなかったようで、安い居酒屋とコンビニのケーキで済まされたのが辛かったようです。
（ここで友人が泣いていたので辛くなり、別れた方がいいよと言ってしまいました。）

他にもあるのですが、バイト中なので帰宅後追記しても良いですか？

あと、成りすましはやめてください。
本当に友人を失って辛いんです。

[247. 匿名]

ひどい…！
せっかくトピ立ててもらったのに、なりすましに持っていかれるなんて。
本当にひどい…。

[248. 匿名]

>>246
IDよろしく

[249. 匿名]

>>246
成りすましかー
なんのつもりなんだろうね、見るたびに思うけど病んでて気持ち悪い

他にもあるが気になる
今ある情報だけだと主さんに落ち度はないし、それだけなら気にすることないって言いたいけど
成りすまし主にも言われてたことだけどとりあえず共通の友人にぶっちゃけて話してみるのが先じゃない？
よそよそしいってことはなんでその友達が怒ったのかも知ってるわけだし

[250. 匿名]

大学三年生に手を出す30後半男は確かに気持ち悪いな…

[251. 匿名]

>>87
友人は女性？男性？

[252. 匿名]

なんだ成りすましか
ずいぶん詳細に書くなと余計な心配してしまった

[253. 匿名]

>>219

男とうまくいかなかったら何事も無くブロック解除してきて、また友達面し始めると思う
あの男はやっぱダメだわ笑！次探すんで誰かいい人紹介してーとかなんとか言って

[254. 匿名]

大学3年なら理系はわからないけど、文系ならほぼ終わったようなもんじゃない？
あと1年ぐらいボッチでもなんとかなるだろうし、その子一人に嫌われたからってよそよそしくしてくるような共通の友達となんて、無理に仲良くする必要ないと思う

[255. 匿名]

は？
なりすましなの？
ここまで語られてた内容はなに。

[256. 匿名]

みんなめちゃくちゃ語ってたのに！(笑)
も〜…ID必須だな

[257. 匿名]

>>251
それ成りすましらしいよ

[258. 匿名]

>>256
トピ主だけでもID表示にした方がいいかもねー

[259. 匿名]

>>246
主本物コメント

ゲイ云々はなりすまし

[260. 匿名]

>>87
この前のドラマで
ゲイの子が、女性を恋愛対象としては見れないけど、パートナーとしてって言うの見たからかな？

[261. 匿名]

>>201

そりゃ、縁を切られるわ！

[262. 匿名]

>>201
笑ったw

[263. 匿名]

>>246
主はまったく悪くない！
その友達面倒くさっ！

適当なクリスマスされたからって泣くとか…その友達面倒くさっ！
泣くほど辛いなら別れたら？って私も言っちゃうわ

その彼氏も冷めてきたからクリスマスに気合い入らなかったんじゃない？

[264. 匿名]

>>263
適当なクリスマス嫌だったんなら彼氏本人に言えばいいしねぇ

[265. 匿名]

どう考えてもゲイが横槍入れてる。
本当に迷惑。
あんたの悩みはゲイ業界で解決しな。

[266. 匿名]

>>201
的確すぎて草

その友達と縁切れて良かった良かったｗ

[267. 匿名]

>>263
一般の社会人ならクリスマスなんて年末の仕事納め前で浮かれてなんていられないよ。コロナとかで、不景気あるし、ましてやその年齢なら氷河期世代なんだしね。それくらいはわからないとヤバいと思うが。

[268. 匿名]

>>1
そういう相談に本気で答えるのは学生時代にはやめておいたほうが良かったね。お互い就職してたまに会った時なら良いんだけどさ。
女がそうなってしまった関係は簡単には戻らないから気持ち切り替えて就活頑張って！その子より良い会社に決まると良いね。

[269. 匿名]

ゲイがどうたらのコメントの方に真面目に答えてしまった…。なりすまし、なんなの。

[270. 匿名]

>>76
ちょっとクセが凄いし、勝手だし、このあともなんか色々あっただろうし、離れられて良かったんじゃない？頭冷やして戻ってきたら話してもいいけど、主は別に何も悪くないと思うよ。

[271. 匿名]

>>270
うわー、ゴメン。、ゲイの方にコメントしてしまった。

[272. 匿名]

とりあえずゲイは成り済まし。

主様は彼氏とイルミネーション見に行った。
友達は居酒屋とコンビニケーキで辛いと愚痴はき
辛いなら彼氏と別れろとアドバイスした。

そりゃ友達がいはないかも。

[273. 匿名]

>>1
こんばんは。
今はいきなりのことでショックかもしれないけど、今年のモヤモヤは今年のうちにさよならしよう。言ったことはなんも間違えてないし、相手は自分の期待してる言葉があなたからかえってこなくてそういうことしたんだろうね。だから気にしなくていいよ。今いる友達を大切にしよう。

[274. 匿名]

>>246
要するに、どれだけ愚痴を言っても別れをすすめるような事を言ってはいけないって事なのね。
この内容からして主さんが別れをすすめるのは当然の流れだと思うけど…だって泣きながら愚痴ってたんでしょ。それで励まして欲しいなんて随分と勝手な考えだと思うよ。

[275. 匿名]

>>1です。
皆様、コメントありがとうございます！
LINEのグループから追い出されてしまいました…。
(メンバーがいません。になってました。）

共通の友達が連絡くれそうなので、また追記します。また、もう少しで帰宅するので、自分が言い過ぎたなと感じる点を書きます。

年末のお忙しい時にありがとうございます😭
バイト終わったら、急に縁を切られたと実感が湧いてきて泣くのが我慢できそうにありません…。

[276. 匿名]

>>275
おつかれさま〜

[277. 匿名]

>>275
共通の友達と連絡取れたなら良かったね
お疲れさま〜

[278. 匿名]

>>98
ひどすぎる…

[279. 匿名]

>>275

主さん、バイトお疲れ様！

言いすぎた部分があるとは言えど、
文面を見る限り主さんが悪いようには思えないんだよなぁ…
辛いと思う時は我慢せずに泣いてもいいと思うよ！
溜め込むのはよくないよ(´･ω･`)

まずは、気をつけて帰ってね！

[280. 匿名]

>>246
これぐらいなら、わざわざ別れろって言わないかも。
別れられるぐらいならとっくに別れてるからね。
別れろって言いたい気持ちはよく分かるんだけど、「その男はやめろ」「別れたほうがいい」「その彼には大切にされてない」とかはよっぽどの場合か、その友達との関係がどうでもいいとき以外は安易に言わないほうがいい、マジで。
しかも主さんはイルミネーション行ってるんだよね？自分が恋愛がうまく行ってるときは本当に言い方気をつけないと聞く耳持たれない。不本意だけどね。若い女の子なんてそんなものです。

[281. 匿名]

>>1です。
まだ、いらっしゃいますでしょうか？
共通の友人から原因を聞いてもらったところ、どうやら私が反論？してきたのがムカついたそうです。

私としては反論ではなく、歳上と付き合ってるのに辛そうなので別れたらと言っただけです。
軽い気持ちでは無かったのですが、これからは共感するように心がけます…。

-------
彼女の相談と私の回答です↓
-------
友:彼氏が可愛いとか好きって言ってくれない！
私:毎週会ってるなら時間使ってくれてる＝行動で好きと言う気持ち表してない？
----
友:付き合い始めに元カノがまだ好きと言われたのが忘れられない！元カノに愛情表現はしっかりしてた！
私:それは酷いよ…。彼氏さんに傷付いたこと言いなよ…。
→のちに彼氏さんは昔の話しただけで、元カノに未練はないとのことで解決したらしいです。
----
友:クリスマスなのに激安居酒屋にコンビニの激安ケーキ惨めすぎる（涙）しかも、普段が奢りだから、プレゼントは数千円までのしかくれない。
私:歳上の男性だからと言って余裕があるわけじゃないんだね…。コロナだしね。でも、辛いなら別れた方がいい人と出会えるんじゃないかな？
----
この後、私のインスタを見て、私がクリスマスにイルミネーションを見に行ったこと、彼氏からペアブレスを貰ったことを知って腹が立ったそうです。

彼女も流石に腹が立ったらしく、強めに言って言い聞かせたそうです。その時に彼氏の所にデパコス？か何かのブランドのショップのメールが届いたらしいですが、彼女は一度もそのブランドを貰ったことないし、貰える予定もないそうで…。

長いので続きます…。

[282. 匿名]

>>281
読んでます〜！
今のところ主さんの悪い要素がわからない。。
また続き読んでコメする！

[283. 匿名]

>>1です。続きます。
IDが変わってますが、1だと分かりますでしょうか？

私も泣いてる友人を見て、お会いしたことない彼氏さんに腹が立ってしまったので、つい別れた方がと言いましたが余計なお世話でした。

今、就活中なのですが、友人がやたら彼氏さんと同棲したがってて(結婚を視野に入れているため)、彼氏さんに断られたらしいです。
結婚を意識してて凄いなと思ったのですが、まずは就職して自立してからでも良いのかなと思ってたので、彼女の就活より結婚に向けるエネルギーについていけないとも思ったのも一つです…。

[284. 匿名]

全部読んだ。
うーん、女友達がおかしいとしか思えない(笑)
メンヘラ気味というか。
彼氏に大事にされてる主に嫉妬してるのかな。
正直その友達と縁が切れても困らないと思うけど。
学生時代って世界が狭いから友達が一人いなくなって不安かもしれないけど、働き出したら出会いなんていっぱいあって、価値観の合う友人も出来るよ。
その子とここで縁が切れても、もう二人は合わなかったってことだけなんだし、それでいいのでは。

[285. 匿名]

>>1です。
泣きながら打ってるので、話が通じるか分かりませんが、追記します。
読んでくださってる方ありがとうございます…。

あと彼氏さんは海外就職予定で彼女もついて行く気満々で移住先についてばかり調べてるのも怖いなと思ってしまいました。（プロポーズされたわけでは無い、移住先に旅行すら行ったことない。）

彼氏さんとは結婚・出産のことも話してますが、彼女が推してるように聞こえますし、押しかけてる感じがします。
ここは、私がどうこう言うことではないのですが、まずは就職しようよと思ってしまいました。
(就職できるか不安で胃が痛くて仕方ないです。）

[286. 匿名]

なりすましに乗っ取られて可哀想に。
てか、多分友彼と同い年だけど、毎週女子大生と遊んでるけど、仕事の勉強しないのかな？

いや、余計なお世話だけど、多分その彼氏同年代には相手にされない✋

[287. 匿名]

価値観が合わない友達と無理にいなくていいよ。
今はつらいかもしれないけど、そのうち馬鹿馬鹿しくなって吹っ切れるよ。

[288. 匿名]

>>283
全部読んだよ

まあ嫉妬だよね
別に主さんから彼氏とのこと自慢してマウント取ったわけでもないし、客観的に見てそれは普通に反対するわ
ただ話聞いて同情してもらいたかっただけなんだろうけどさ、それもし主さんが別れろとか言わなくてもインスタ見て勝手に嫉妬はしてたと思う笑
ていうかブロックはまだしもたったそれだけでグループライン追い出して他の友達巻き込む感じがイジメっ子みたいで不快だな
共通の友達は主さんの味方してくれそうなの？
残念だしショックだと思うけどだいぶ面倒なお友達だから、その友達については諦めたほうがいいと思う
せめて共通の他の子達はわかってくれるといいね

[289. 匿名]

お友達が僻んでるとしか思えないんだけど？
自分は不満なクリスマスを過ごしたのに、主さんが自分がしたかったクリスマスデートしたことに僻んでるように思う。
そこで別れたら？と言われ更に腹が立ったのでは？
周りの友達も巻き込んでグループLINE外すのは、お友達もやりすぎじゃない？

[290. 匿名]

他の友達の意見も聞きたい
主の話聞いてると相手かなり癖強い子だから、他にも疑問に思ってる子多そうだけど

[291. 匿名]

>>246
２０歳そこそこの子と付き合う30代半ば…下手したら既婚者じゃないの？

[292. 匿名]

>>285
お友達怖っ！
彼氏はついてきてほしいって言ってるのかね？w
主さん、これを機に縁を切ってもいいのかも。
もし仲直りしたとしても、主が先に結婚とかしたらまたヒートアップするんじゃない？

[293. 匿名]

>>285
泣くことないよ
主は何も悪くない
その友達も彼氏もおかしい
今は辛いだろうけどきっと縁が切れて良かったって思う日が必ず来るよ
だってその子おかしいもん
もしこの先目が覚めて謝ってきたとしても私なら許せないしこっちから疎遠にしちゃうなw
その子はともかく他の子はまともなら本当のこと話せば主の味方してくれるだろうから、せめて他の子とは話しといた方がいいんじゃないかなー
就活で大変なのに嫌なカップルに巻き込まれて災難だったね
良いとこ決まりますように

[294. 匿名]

>>76
むしろそんな相談されたらこっちから縁切りしたいわ

[295. 匿名]

>>294
未だになりすましに騙されるの馬鹿じゃん。

[296. 匿名]

>>98
主さん、共通の友人に訂正だけはしておいた方が良いよ
何も言わないとほんとにそんな酷いこと言った事になっちゃう
信じてくれない人や相談女の味方の人に無理にわかってもらう必要はないから、一応真実の主張だけは一回しておいて、今後は信じてくれた人とだけ付き合っていけば良いよ
就活頑張ってね

[297. 匿名]

>>1
主です。
コメントくださってる方ありがとうございます。
共通の友人がバイト終わったら連絡くれるそうなので、どう思ってるか聞いてみます。

本当にありがとうございます😭

私ももう少し考えて発言するべきでした。

[298. 匿名]

>>296
98は偽物だよ…。

[299. 匿名]

>>295
うん、そうみたいね
わざわざ言わなくてもいいことだけどね
性格わるー

[300. 匿名]

なんで主が泣くんかわからん

[301. 匿名]

>>300
友達からいきなり縁切られたら泣くでしょ。
まだ学生で狭い世界しか生きてないし。

[302. 匿名]

>>301
コメント泣きながら書いたりする？

[303. 匿名]

>>101
横だけど多分その友だちが自分本位な言い方したんじゃないかな
どう考えても主に言われたまま言ったとは思えない
同情ひく感じで話してるんじゃないかな

[304. 匿名]

>>122
なんてLINEしたの？

[305. 匿名]

本音で言って、は本音で言っちゃだめだよ。
アドバイスしてほしいってゆうのは
話を聞いてほしいだけ。

相手の言うことまともに受けちゃだめ。

大人の世界は複雑だよ。
めんどくさいけど。

[306. 匿名]

そもそも自分で答えがでないのは自分の価値観では答えがでないから、他の価値観の聞きたくて相談したのに、怒る心理がそもそもわからない。

よく私も他の方の意見が聞きたくて相談するけれど
、私からは見えない角度からの視点や、発想できない価値観を教えてくれるから有難いし、勉強になる。

そのご友人はたぶんどんな回答であっても、まずは相談にのってくれた事に感謝できないタイプだと思うので、逆によかったのかもしれませんよ。

[307. 匿名]

>>1
あなたは悪くない、
友人の頭がお花畑なだけ。
でもあなたもそのうちに上手くぼかして言うテクニックや本音と建前を身につけられるようになると思う。

[308. 匿名]

>>113
バイなら女性とやれるけど真性ゲイなら無理だよ！主を切った友人はバカ。

[309. 匿名]

>>291
ガルだったら２０歳そこそこと付き合う30代半ばってやばいフラグ立つよねw

[310. 匿名]

>>201
小咄w

[311. 匿名]

>>1
本音で言ってといったけれど
いざそれを向けられると、受け止める覚悟ができなかった。
だから相手はあなたとの関わりを少し遠ざけて
受け入れる準備してるのかもしれないですね。

突然の変わりようにショックかもしれないですが
あなたはやることをやった。
たまたまそれが相手と合わなかった、ということですね。

辛い状況は時間の流れと
何かして忙しくすることしかないと思います。

[312. 匿名]

>>308

それなりすまし！
>>246が主さんだよ

[313. 匿名]

主さんレス

>>1
>>246
>>281
>>283
>>285
>>297

70番代の友人彼氏ゲイはなりすましです！

[314. 匿名]

>>76
背中押して欲しかったのかなー。
ゲイならその友達は恋愛対象にならないと思うし、セフレにもなれないような。
そっとしておくしかない気がする。

[315. 匿名]

>>291
ね、私も既婚者だと思うわ。
デート代、プレゼント代ケチるあたり、既婚で財布を嫁に握られてるからだよ。

あと、海外就職で移住する予定って、海外転勤ならありそうだけど、30代半ばで海外転職するのかな。
なんかそろそろ別れたいから、フェイドアウトする為に遠距離恋愛になる風に装ってる気もしてきたよ。

[316. 匿名]

>>1
私は恋愛カウンセラーですけど
そういう相談者さんは日常茶飯事です。

脈アリだとか、順調ですよ！って言って欲しいんでしょうね。自分の望む回答が得られないと拗ねて
レビューで低評価してきます。
そんなんだから恋愛上手くいかないんだろーなって性格の人ばかり。
もうこのタイプの人には占い師みたいに望んでる言葉適当に言って終わらせてやろうかなと思ってます。

[317. 匿名]

恋愛相談は難しいよ。若い時相談しても無いのにいろいろ言われて嫌だった。

[318. 匿名]

>>1です。
まずは皆様コメントありがとうございました！
皆様のアドバイス通り共通の友達に話してみたら、何人か相談受けて私と同じように切られた子もいました…。
また、連絡くれた子もいたのですが、皆さんの言う通り切られたのなら距離を置いた方が良いと言われたので距離を置こうと思います…。

私も今回の件で思ったことを口に出さないように気を付けようと思いました。

あと、社会人の方がたくさんいる中で申し訳ないのですが、30代半ばの男性が学生に手を出すって気持ち悪いなと思ってしまったので、それが出てたのかもしれません…。

友人も精神的にも経済的にも自立すると言ったり、別れると言いながら、自分から謝って元鞘に戻ってるのを見て、無意識的に一緒に過ごすことに疲れていたのかもしれません。

[319. 匿名]

>>1です。
あと、さっき友人が教えてくれたのですが、彼氏さんは一応独身のようです。（既婚者だったら厄介なので、彼女ごと距離置くつもりだったようです。）

海外転職は彼氏さんがハーフの方で日本より海外の生活の方が長かったようで、いずれ戻りたいからだそうです。

彼女が同棲や結婚・出産など色々彼氏に言って進めていて、彼氏さんもそれに対して応えてはいるみたいですが、その割に愚痴が止まらないので不思議だなと思います。

夕方よりは気分も落ちつきました！
本当にありがとうございました！

[320. 匿名]

ガル民が見たら、1の友達と友彼結婚すると思う？
女性から押せ押せは、あんまり上手くいくイメージが無い。
言わないと意識しない鈍感男もいるから、何とも言えないけど…。

[321. 匿名]

>>318
友人からの男女絡みの相談の時
別れた方がいい。離婚した方がいい。は
基本言わないに限るからねー

普通なら有り得ないけど、主の友人みたいに彼氏の事をグチグチ言いながらも別れる決断を自分で出来ないやっかいなタイプは
自分が幸せじゃない時は 幸せそうな友人を妬むんだと思うよ。

今後も面倒そうな友人だし、あちらから切ってきたのなら 逆に良かったのでは？
主はもう その人には何もしない方が良いよ。

本当に仲良くしてくれる友人と彼氏を大切に、就活も頑張って！

[322. 匿名]

>>285
彼氏の立場で考えると、オバちゃんから見ればまだ三十路
海外に「転勤」じゃなく「就職」なら将来不安定で
彼女が心や生活の支えなり頑張る理由になる人物なら
一緒に暮らそう（同棲しよう）と言いそう。逃したくないしね。
でも若い娘で世間知らずで、恋愛脳でしかないなら
「まずは就職しな（経験積んで社会勉強しな）」と言う。
盲目になれるほどの恋は羨ましいけど一度きりの人生、賢くなくちゃ。
主さんは、今ある幸せを大事にね。

[323. 匿名]

友達同士の本音で話しては地雷だと思ってる
そう言われてもどんなに親しくてもオブラートに包むほうがトラブル回避しやすい
学生時代の1年は大きいと思うけど就職したらその友達とは会わなくなりそうだから主さんもその子と無理に友達続けなくてもいいんでは
でも若いうちはそんな簡単には割り切れないか難しいね

[324. 匿名]

>>76
そんなふざけたこと言ってる自己中女なんかこっちから願い下げだわ
主さんそんな自己中と一緒にいて楽しい？
そういう奴といるとトラブルに巻き込まれるからむしろ縁切れてラッキーじゃん

[325. 匿名]

主可哀想に…あと、貴女の「30代が学生に手を出すの気持ち悪い」って感覚は大切にしてください。貴女の価値観をたった1人のために変える必要はないし、貴女の本音を聞けたおかげで助かる子も、きっと今までいただろうしこれからもいると思います。大丈夫、合わない子だっただけだよ。

[326. 匿名]

>>126
子供の前で仕事や他人の愚痴を言う親って何考えてるんだろうと思う。
そんなことは自分の友人同士で言い合ったり聞いてもらうべきもので
自分の子供をメンタル安定の為のはけ口にしていいわけない。

[327. 匿名]

>>319
友人彼氏ハーフなのか…
どこの国かはわからんけど、白人系なら友人の優越感すごそうだね。
なんか海外就職などのエピ聞いてると「歳上ハーフ彼氏捕まえた♡将来産まれてくる子どもはクォーター♡海外移住もできる♡結婚して移住するなら日本で就活しなくていいし、絶対逃すもんか！！」って意気込みがすごそう。

ハイスペ(かどうかは疑問だけど)彼氏捕まえたことで鼻高々とマウントとってたけど、蓋を開けてみると思い描く理想100%ではない。
主さん(や、他のお友だちも？)の方が私の理想的なクリスマス過ごしてる！なんで！悔しい！私だってそういうのがよかった！！モヤモヤしてムカつくからとりあえず距離置きたい！

全然違ったら申し訳ないけど、はたから拝見するとこんな感じに見えるなぁ。少し友人がお子様というか、ちょっと甘ちゃんに見える。

[328. 匿名]

>>318
あなたの感覚は間違ってないと思うよ。
うちの職場は高卒女子が多いんだけど、高卒女子9人を新卒で採用したら、そのうち4人が30代半ば〜後半のおっさん上司と不倫したよ。
不倫ではないけど30代後半独身上司と付き合った19歳とかもいた。

うちは中途採用が多いから新卒は珍しく、若い女子が入ってくるなり不倫の温床と化した職場がホントに気持ち悪い。
ちなみに28歳で私が入社した時は何も起こらなかったから、社会に揉まれてないちょっとおバカで世間知らずな若い子を好むのは本当なんだな…と妙に実感したよ。

あなたの感じた気持ち悪さは決して間違ってないと思う。

[329. 匿名]

>>319
彼氏に外国の感覚が半分でもあるなら、なおさら
彼女には自立できる能力が必要に思う。
外国は終身雇用の文化がなかったり、安定した職業は限られるから
よほど一流企業でなければリッチなクリスマスは望めないよ。

[330. 匿名]

>>76
傷付いたらわかるよ

後でね

あなたが言ったことの意味がね。

[331. 匿名]

あるあるじゃない？
私も学生の時、ティンダーで会った男と浮気したって打ち明けられて、
それは浮気した方が悪いでしょと言ったら縁切られたよ。
その時は驚いたけど、そもそも浮気する女と縁が切れて良かったと思ってる。

[332. 匿名]

>>318
その子やっちゃったね。主さん含む友達数人切っちゃったんだね。友達ができるのは学生までで、社会人になったら友達なんて滅多にできないのに、バカなことしちゃったね。その彼とうまくいかなくなって別れたらまたしれっと戻ってくるのかね。

[333. 匿名]

>>246
そういう子いるよね。
結局「大丈夫だよ！愛されてるよ！」って言われたいだけみたいな

[334. 匿名]

何を言ったかにも寄ると思う。
恋愛アドバイスを超えて本人そのものディス
みたいになっちゃうパターンあるからなぁ。
例えば
「見た目が可愛くないんだから性格くらいは
人より良くないと好かれないよ？」
みたいな。

[335. 匿名]

>>319
なるほど。その子多分自分が愛されてるか不安なのに、自分の友達（主さん）が彼氏と仲良しなのが気に食わなくてブロックしてそう。
どのみち、何かあるたび嫉妬してくるタイプと思うから今、距離取れてよかったよ。
私は30歳だけど学生時代から今も仲いい子はなんでも本音で言い合える子だよ！（もちろんベースに思いやりあっての）
主さんは、そのままで絶対に大丈夫！！
大変だったと思うけど、今回ちゃんと話してくれた周りの友達を大切に就活頑張ってください😊

[336. 匿名]

主さんのコメ全部読みました。
そのお友達とは根本的に合わないみたいですね。卒業したらますます価値観が違ってきて、遅かれ早かれ疎遠になってたんじゃないかな。
卒業までが辛いということだけど、同じように切られた友達もいるそうなので、その子達といればいいよ。向こうが面倒くさい子だって、みんな気付いてるよ。

[337. 匿名]

>>87
その友達は縁切りできて、むしろ良かったと思うぞ。
主は間違ってない。
就活頑張って！

[338. 匿名]

>>297
主は確かに少し突っ込んだアドバイスをしたとは思うけど、繰り返し愚痴を聞かされたらそうなるのもわかるよ。
友達の幸せより、失う方が嫌なら、言い過ぎたごめんと謝ればいいんじゃないかな。
50代のおばちゃんから見ても、その彼女は年上のオッさんから大事にされてないのに何が良くて付き合ってるんだと思うよ。

[339. 匿名]

>>98
友達が悪いわ〜そんなの…自分の都合の良いこと言ってくれなかったからって被害者ヅラとか最悪な性格してんなその人の

[340. 匿名]

どこハーフでどこに住んでたのかわかんないけど、海外生活長かったんなら文化もきっとそちら寄りなんじゃない？
クリスマス＝恋人とデートしてプレゼント交換したりして、ロマンチックに過ごす日！なんて風潮あるの、日本くらいでしょ？
海外ってクリスマス＝家族みんなでクリスマスのごちそう食べて過ごす日(ホームアローン的な)って感じだし、
主友人の思い描くクリスマスと友人彼氏の思い描くクリスマスのイメージが異なってる可能性あるよね。

そんな打ちのめされてたところに理想通りのクリスマスを過ごしてた主さんカップルの様子を見て、自分とのギャップに耐えられなくなっちゃったのかも。

[341. 匿名]

>>246
子供っぽい友達だね。
正直、20歳過ぎてる方の内容に見えない。
ごめんね。

あと、本気で言って良いよと言われて言ったのかもしれないけど。

男と女の関係なんて本人同士にしか、本当のことなんてわからないのだから
男の女の関係については聞いてうまく流す。
→なんか言ってと言われて今回みたいになったら、
「言ってって言ったじゃん！」とすぐ返せるくらいの強い気持ちでいると楽だよー
これも参考までに。

良い勉強になったと思って、新しい友達探せば良し。
今は辛いけど。

[342. 匿名]

>>319
主さんのコメントを全部読んでのコメントです
とりあえず落ち着いたなら良かったです
一つ言えるのは、友達がお子様すぎて💦
お気の毒に大変だったね
間違えたことは言ってないと思うし
彼女の事を思って考えての返答なのは伝わります
他の身近にいる友人と仲良くして下さい
彼女と仲直りしたいなら
傷つけるつもりは無かったと
二人で話すのもありだと思うけど
個人的には遅かれ早かれ縁は切れるのかな
と、思える会話の内容でした

貴女の方が彼女よりずっと大人です
彼女が貴女より子供で受け止めきれずにきれてしまった
そんな所かな
お疲れ様でした

[343. 匿名]

>>246
面倒くさい女だな
そんな女切った方が良いわ
友人失ってつらいとか思ってる主さんが健気すぎるからこそなおさらそんな友人とは縁を切るべし
でもダメ男好きって散々愚痴る癖に別れろっていうと怒るから面倒
相談という名目で、彼氏はあなたのこと愛してるから大丈夫だよ待ちなんだよね
でもそんな生ぬるいことしてても誰も幸せになれないし現実逃避に加担して婚期逃すようなことしてまで友人に好かれようとする女になってもろくなことないし
正直に言ってそれで縁切るような奴なら放っておけ

[344. 匿名]

>>76
あ、うん、主さん間違ってない。
縁切れてよかった

[345. 匿名]

>>340
クリスマスは実家帰って親戚集まる、信心深い人は教会でミサだから日本の正月みたいなノリだね。
年越しは恋人とカウントダウンパーリーだから年末年始に一緒に過ごすならまあいいけど、若いから体利用されてるだけにしか感じないんだよね。

[346. 匿名]

主さんレス

>>1
>>246
>>281
>>283
>>285
>>297
>>318
>>319

70番代の友人彼氏ゲイはなりすましです！

[347. 匿名]

よくあることだわ。
気にする必要なし。スルー力の練習だと思って。正直なあなたは優しいと思う。言い方はしらんけど。

[348. 匿名]

>>297
主さんコメント全部読みました
お友達は、相談の内容も主さんへの反応も子供だなという印象です（実際お若いのでそれはそれで別に良い）
恐らく想像するに、お友達の30代彼氏さんはお友達の若さがかわいく思えて付き合ったのにだんだんと面倒くさくなっているのかなとお見受けしました
主さんたちから見たら30代はただのおっさんに見えると思うけど、男性は良くも悪くもいくつになっても中身小学生です
主さんはお友達を心配して相談にのったのに真意が伝わらなかったのは悲しいけど、お友達は結局ステキなクリスマスを過ごした主さんに嫉妬しているんだと思います
そんなことでブロックするタイプの子には今後も振り回されそうなので、切ってしまってもいいような気がします
そしてお友達はただ、共感してもらって「頑張ってるのにつらいね」って言ってもらいたかっただけなんだと思いました

[349. 匿名]

>>304
もぅ何年も前だから、よく覚えてないんだけど
いま思うと業務連絡か？的な感じでカタイ文章だったかなって。
自分が送られた側だとして考えたら
社交辞令で返事くれたのかな、とか
やんわり断ってるなぁ、って
思っちゃうような文章でした。

[350. 匿名]

>>1
不倫やめなと言ったら疎遠にされた。

[351. 匿名]

>>319
そのお友達、彼氏に入れ込みすぎててでも不安やら不満やらでいっぱいいっぱいで、そこに正論ぶつけられたもんだからカッと八つ当たりしちゃったんじゃない？
私はそこまでならまぁ我慢できるけど、あからさまにブロックしたりは根本的にお友達の性格の問題な気もするから何にせよ面倒臭いし距離とった方がいいよ。感情的に行動しちゃう人なのかね。

[352. 匿名]

>>319
時期的に就活嫌だから楽な方に、結婚に逃げたいのかもね
ブロックしたのは主さんの正論が耳に痛かったから
あと彼氏に大事にされてる主さんを見ると自分が惨めだからってのもあるかも
もう気にしなくていいよg
お友達のことは忘れて就活頑張ってね！応援してる！

[353. 匿名]

私がその友達にアドバイスするなら
ゲイが好きなら推しで我慢しときなって
言うと思う

好きな彼の思い人さんが男でも
応援してあげれる優しい人になりなさい
って友人を諭すかな

これぞ恋です

[354. 匿名]

共通の友人に言ってもないことを言っている時点で、
彼氏がいる、とかも本当なのかな？ってなりません？

[355. 匿名]

>>246
私でも縁切るかも。
元カレに比べられて辛いと相談したら大丈夫だよとか嘘つかれて、クリスマスデートの話で泣いたら、別れたらと言われて。

なんか冷たい気がするし本音で話してくれてないし、聞くのが辛くなったら別れたら？ってアドバイスするんでしょ？友達の事思ってないと伝わったから縁切られたのでは。。

[356. 匿名]

>>1
男は一瞬。ダチは一生。

本音で話してくれよ！って言ってるやつなんざ、己の中でとっくに答えきまってんのよ。その答えを後押しして欲しいだけ。
そんで自分の思ってたんと違う意見言われて、傷ついた！ひどい！とか思ったのかもね。ブロックまでするような後先の事も考えれないやつはこっちから願い下げよ！って思っとき。

理不尽って思うかもしんないけど、あなたの本音があなたにとっては正しくても周りを傷つけ全く予想外の展開になることもある。本当の気持ちを伝えるときこそ冷静に慎重になってね。全てを話すのがその人を幸せにするとは限らないから。

あとは共通の友人の態度も微妙ならブロックした子がなんらかの根回ししたのかも？共通の友人にも今回のこと相談してごらん。それであなたのそばにいてくれた子は本当に大切にしてあげてね。

就活がんばって(^^)

[357. 匿名]

>>76

主さんは当たり前だけど

言い方がキツすぎたとかはない？

まあ本音でと言った方も何言われても仕方ないけどね

ここから自分語りで申し訳ないですけど↓
私は不倫とかじゃないけど、一時期人付き合いとかで悩んでいて、自己分析にハマっていて
「私ってどんな人間に見られてるのかな」と友達にSNSできいたら1人の子から『痛い女』と書き込みされてその子と縁切ったことある

本人曰く、『褒めてもらいたいのがミエミエ』だったらしい

それ以来、友達は選ぶようにしています

[358. 匿名]

>>357

ありゃ、偽物に騙されてしまったようです

>>1

主さん、レスよみました。

友達は肯定してくれる友達を探してるだけのような気もします。ただ聞いてほしいだけなのかもしれません

その友達とこれからも付き合い続いても、いつかは縁が切れるかもしれませんね。

社会人になると、友達も多少できますから学生の友達とはほぼ疎遠になると思います
結婚や出産でも疎遠になる友達とは疎遠になります

[359. 匿名]

>>22
私なら「ただ話聞いてほしいんだけど、いい？」って聞く
「本音言って」なんて本当にそう思ってるときじゃないと言わないわ

[360. 匿名]

>>353
だからそれ、なりすましだって

[361. 匿名]

>>355
こういう人って面倒くさいわ。
主さんのアドバイスの方が友達の為だと思う。
だいたい35歳にもなった男が元カノの話を頻繁にする方がアホだし
クリスマスの話で泣いたり、海外赴任に着いて行こうとしてるのも先が見えてない。
彼氏は友達の事は本気じゃないと思うよ。
そんな男の為に大事な就活時期を棒に振ってどうするんだよ。

[362. 匿名]

主さんレス

>>1
>>246
>>281
>>283
>>285
>>297
>>318
>>319

>>76の友人彼氏ゲイはなりすましです！

[363. 匿名]

>>50
京都出身です。そんな文化ありません。いっつもこんな事書かれて不愉快。京都に住んだ事ない、住んでた事あっても自分の周りの狭い人間関係だけで断定する。うんざりしてます。

[364. 匿名]

>>78
LGBTって知ってる？

[365. 匿名]

>>83
なぜ驚くのか。世の中についていけてる？大丈夫そ？

[366. 匿名]

共通の友人にはきちんと事の経緯と相談の内容、無視されたり嘘を言いふらされて悩んでいる、と話しておいた方がいいと思います。それであなたを信じてくれる人が本当の友達だと思う。誰も信じてくれなければ、共通の友達と友人を心の奥で切って、必要最低限は爽やかに接したらいいと思う。就活もあるし、自分のことに専念したり昔の幼馴染とかこのトラブルに関係ない友達に声かけて遊んだりして、自分を大切にしながら友人関係を深めるチャンスにしてみてはどうでしょうか？頑張って！

[367. 匿名]

まあ正直、自分が若いのに三十路のおっさんしかも外国転勤ありの半外国人と付き合うメリットは皆無だわな　自分のクリスマスデートの希望すら叶えてくれてないなんて、ほんとに対等に付き合ってんの？　現地妻か彼女できるまでの繋ぎかと思っちゃうな… 子供欲しいなら若い方が有利かもしれないけど…うーん　私なら就職や自分の希望を叶えることをまず優先するわ　本気の男なら自分がおっさんになっても特に保証なく待っててくれるし、自分がその愛に応えたくなるもんだと思うけどね

[368. 匿名]

>>364
打ち間違いの可能性もあったでしょ…
そもそもなりすましだし

[369. 匿名]

テスト

[370. 匿名]

>>1
あるある!
アラフォーのおばちゃんだけど20代の頃友達がいわゆる不倫みたいな関係になってたから本気で本音を伝えていたら連絡遮断されたよ。笑
今はそっとしておけば、相談された友達の恋愛が終わったら我にかえって連絡くれるんじゃないかな。
時間をおけばまた向こうから連絡きたりすると思うし今は気にしなくていいと思う

[371. 匿名]

>>12
女って大半がそういう生き物だよね
常に共感を求めている。

[372. 匿名]

高校時代からの親友が
大学生の時、そこの教授と付き合ってたもちろん不倫
いつもは惚気を普通に聞いてあげてたけど、あまりに浮かれぽんちだから「ちょっとは奥さんのこと考えたほうがいいよ」って言っただけで、解散した後に長文で文句のメールが来たよ。恋愛浮かれ脳の人にまともなこと言っても伝わらないって学んだよー

[373. 匿名]

格言に詳しい人教えて
　
友人が間違った事をしでかそうとしているなら忠告をしてあげましょう　
でも友人が忠告を受け入れなければあなたはその人から離れなさい
(友人としての責任は果たしたの意味)
　
みたいな言葉を簡潔に述べてるやつ

[374. 匿名]

>>116
バイなんでしょ？
割りと聞くけど。

[375. 匿名]

>>76
そこまで自己中な人に反対意見を言ったらそりゃ切られるよ
切られていいと思う

[376. 匿名]

>>76
その人、主の彼氏に片思いしたら別れさせようとしてくるよ

[377. 匿名]

相談してくるくせに、自分に都合の良いことしか聞き入れない人は私も大嫌いだわ。

[378. 匿名]

>>227
自分中心の人、男女関わらずいるのよ
一緒にいたら振り回されるよ

[379. 匿名]

>>216
別に男性みたいに正論言うのがいつでも正しいってこともないよ

時々、そんなこと分かってて主もトピ立ててるでしょ…
って感じの行間読めずに主を追い詰めるようなコメしてる人が叩かれてるのは見るけど
そういうタイプかな？

[380. 匿名]

>>4
これは、色んな場面で遭遇することだと思う
本音というか、心配しての本音でいうと切られる

建てまえと本音はあるよね
結局みんな自分に都合の良いような言葉を聞きたくて
自分の反論する言葉は、一切合切排除したくて
・・・世の中そんな風なのかなって思っている

[381. 匿名]

>>246
大学くらい〜20代後半までの女の友情って難しいよね。
考え方の違いがハッキリしちゃって、そこでドン引きしたり、違うなと思って離れちゃったりするね。

[382. 匿名]

女の相談は、黙って共感して聞いてやればいい。
アドバイスなんて求めてないし、多分自分の中で答えは出てると思う～

[383. 匿名]

>>373
知らないけど素晴らしい内容だ。
友人としてこうあるべきだよね。。

[384. 匿名]

>>50
なぜすぐ京都人出すのか？

[385. 匿名]

女友達の恋愛相談って、ただ優しいことを言ってほしいだけなんだよね(^^;;
真面目に回答するのは時間の無駄だと、さんざん時間を費やして悟ったわ。

さんざん思わせぶりな態度をとられたから、思い切って自分から告白して振られた友達が
「なんでだと思う、ねえなんでだと思う」と嘆くから。

「自分に気がある女を引きつけておいて、プライドを満たしたかっただけなんじゃない？」
と答えたら、張り手が飛んできたことがある。
こんなふうに正解を言いすぎると傷つけることもあるし。

とにかく「うんうん」言って聞いて「好きなんだよね。だったら忘れられるまで好きでいるしかないよ」と言っておくことにしてる。

[386. 匿名]

>>267
三十路男だとクリスマスに熱量かけられん場合多いからなあ、学生じゃないしそんなんより仕事だし
私も、あんまり社会人になってクリスマス！と気合入れたりしないわ

彼氏本人に言って、話し合えよという感じ
主さん巻き込まれて可哀想だけど、まあ頭幼稚な友人だなと分かって良かったのかも

[387. 匿名]

>>1
>>184 さん　ありがとう

[388. 匿名]

>>387
いや、だからそれなりすましだってば

[389. 匿名]

>>76
多分打ち間違いだけど突然のBLでわろてしもた不覚にも

[390. 匿名]

>>1
だったら本音でいいから！って言わなくていいよね。
ただ聞いてくれるだけでいいって言えばいいよね。
ほんとこういう人めんどくさい。
共感してほしがる人ってたいがい相手を貶める。
主さん悪くない。あと一年しんどいかも知れないけどあっという間だから頑張って！

[391. 匿名]

このページに主まとめあるのに読まないで偽主に釣られる奴って…

[392. 匿名]

>>109
からかうのやめなよ

[393. 匿名]

普通悩みとかは絶対ストレートに思ったことはいわない。間違えばさらに追い込むことになる。重めで答えにくい内容なら訳の分からない内容で誤魔化すか、流す。一旦持ち帰って考える
けど今回の彼女から取ろうとしてるのなら、言ったことは間違いではない　

[394. 匿名]

>>383
「〜その人から離れなさい」の言葉の後ろにさらに
「あなたが巻き込まれてはいけません」
という、自分を守るための言葉がちゃんとくっついてるんだよね

これ初めて読んだ時は目からウロコだった

[395. 匿名]

>>1です。こんにちは。
もう見てる方いらっしゃらないかと思いますが、改めてお礼を言いたく戻ってきました。

あの後、出来るだけ共通の友達に話したところ何人かは分かってくれました。
ありがとうございました！
インスタのストーリーで、
「皆、不幸や地獄や死にたい気持ちを隠してる。SNSの一部を見て知った気になるな。SNSの一部を見て幸せだと思うな。」と流れたそうなので、私のアドバイスに相当怒ってると思います。
（私はブロックされてるので知りませんが…。）

私も今の彼氏とどうなるかは分かりませんが、泣くほど辛い思いをしたことがないので、自分の実体験に基づき別れを勧めてしまいました。

でも、皆さんのコメントを読んで、相手の立場になって考えられてないなと思いました。
また、思ったことを友人だからと言っていいわけでは無いと学びました。

社会人になる前に上記のことは直していきたいです。アドバイスくださった皆さんありがとうございました。
年明けから就活頑張ります😊

[396. 匿名]

>>395
お疲れさまです！

友達のストーリーイタすぎるww
だからその不幸を避けるために別れたらってアドバイスしたんじゃんw
自分で自分を不幸にしてるじゃんね

[397. 匿名]

>>395
分かってくれる友達が居てくれてよかった！まあ分かってくれなかった友達もいずれ思い知らされそうな子だよね。
就活がんばってね！

[398. 匿名]

>>395
主さんお疲れ様。
友人、盛大にブーメランだね……。
友人だって主さんのインスタ見て幸せそうだと感じて腹が立ったわけでしょ？
主さんにだって今みたいに悩んだり落ち込んだり鬱々とした気持ちになることだってあるのに。
裏に隠された私の気持ちをわかってよ！！って思いがアリアリと感じるけど、友人本人も他人の気持ちをわかろうとしていないよね。
求めるばかりで自分は与えようとしない、人をわかろうとしないって感じが強い気がするなぁ。

とにかく、主さんお疲れ様でした。
就活応援してるね！がんばって！！

[399. 匿名]

>>50
地域で人を見る人って失礼で薄っぺらくて馬鹿っぽいよ。大人として、失礼な事を平気で言うのは止めな

[400. 匿名]

400

[401. 匿名]

こういう奴が求めてるのは友情じゃなくて母性。聞き心地のいい言葉を並べ立てて甘やかして欲しいならママに相談してろって思う。