親友だったはずなのに楽しくない

[1. 匿名]

主には高校時代の親友がいます。
昨日久しぶりにグループではなく2人きりで会ったんですが、まったく楽しくないんです。話もまったく盛り上がらず、、、
あんなに仲良しで、辛い時も楽しい時も一緒に過ごしてきたのにあんな感じになってしまったことが悲しくて、、、
皆さん同じような経験ありませんか？

[2. 匿名]

環境が変わったせいじゃない？

[3. 匿名]

そういうもんだよ。若い時はあんなに楽しかったのに不思議だよね。

[4. 匿名]

女は共通項がないと友達になれない、
わかる！で仲を深めるから。

[5. 匿名]

大学の1番の友達と社会人の時遊んだら楽しくなかった

[6. 匿名]

立場が変わると人は変わる

[7. 匿名]

すごく仲良かった友達たちと今では疎遠だよ
人生なにが起きるかわからない

[8. 匿名]

社会人になったら勝ち負けの戦いが始まるからね

[9. 匿名]

それは親友じゃなかったってことだ

[10. 匿名]

就職、結婚、出産とかで話が合わなくなったとかじゃなくて？

[11. 匿名]

年取るとともにどんどん友達減るわ
話も気が合わなくなるんだよね

あんなに楽しかったのに

[12. 匿名]

やっぱり年齢が上がるとその分環境も変わるしね。寂しいけど仕方ないよね…

[13. 匿名]

どちらかが大人になったんだよ。いつまでも昔の思い出話しててもつまらない。
その時の環境によって友達は変わっていくと思う。

[14. 匿名]

昔話ばかりになってしまう時はあるね…

[15. 匿名]

>>4
わかる！

[16. 匿名]

属する環境が変わると話題も変わるからね

[17. 匿名]

そんな時もあるよ

[18. 匿名]

[19. 匿名]

かなしいよね。同窓会とかもそういう理由で行きたくないんだよなぁ。素敵な思い出として残したいから

[20. 匿名]

同じ経験をしてきたわけじゃないから
感覚が変わるのは当たり前

[21. 匿名]

高校で親友だった子と、大学ではほんと合わなくて疎遠だった
社会人になってまた遊ぶようになって、お互い子持ちの今も仲良くしてる！

[22. 匿名]

専業主婦か兼業かでも話って合わなくなるからね

[23. 匿名]

私、男の子と親友なんですけど告白されて付き合ってから楽しいが消えました

[24. 匿名]

会っていなかった期間はどれくらい？

[25. 匿名]

>>1
私もそういう経験あるけど、定期的に会ってたらまた昔みたいに楽しくなりましたよ

[26. 匿名]

>>1
あるある、でも、あと30年したらまた仲良く話せるよ

[27. 匿名]

昔は2人でも平気だったのに、今は数人で会う方が断然気楽。

[28. 匿名]

>>1
親友親友って囚われすぎでは？高校時代のように楽しく仲良くできるわけないじゃん
大人になればお互いの環境も変わってくるんだし、久しぶりに会う友人感覚になればまた変わってくるんじゃないのかな

[29. 匿名]

細胞は3週間ごとに変わるらしいから
久しぶりに会う頃なんてもう全身入れ替わり
あのとき楽しんでたあなた達はもう居ないよ。

[30. 匿名]

>>1
大人になると親友も他人とわかるんだよ
年取るとどんどん友達減るよ

[31. 匿名]

>>1
もし、経済格差が発生したらゆくゆく疎遠になりがちになるかも、、

[32. 匿名]

そらそうだよ、成長するにつれ興味もだんだん違ってくるし。むしろずっと親友だというケースは少ないのでは

[33. 匿名]

楽しい時って会う時がないとね
だんだん会わないとつまらなくなる
何年も会ってないのに友達とか幻
ただの過去の友達だった人

[34. 匿名]

学生時代って毎日毎日家族よりも長い時間一緒にいたもんね〜

[35. 匿名]

親友じゃなかっただけ
ただの知り合い　

[36. 匿名]

>>1
時が経てばね。
仕方ない事だけど、離れるにしても不義理はしちゃダメだよ。

[37. 匿名]

>>1
もともと何処吹く他人だから
価値観はイナメナイ
流行が好きだったり
そのわり古風なとこあったりするのね

性格曲げてまで気持ちをおさえてまで
付き合うことないけど
一人じゃ持ち切れない素敵な時間に
出来るだけいっしょにいたいのさ

[38. 匿名]

そういうもんだよね〜

環境変わっても楽しく話せる親友と
なぜか、あれ？ってなってしまうケースがある

[39. 匿名]

成長しただけ
35歳ぐらいにまた会ったら楽しくお喋り出来る。

[40. 匿名]

結婚出産した者同士だとしても出産年齢が離れてるともう話は合わない

[41. 匿名]

>>1
すみません、私も多分これ思われてる方の立場です。
中高大と入学してすぐはいろんな人に声かけてもらえたり
多分話しやすそうな雰囲気で女の子が寄ってきてくれて友達になってくれるんだけど
だんだん「ガル子ってつまんないよね」「ガル子って話してて楽しくないんだよね」って離れていかれます。
自分でも何の取り柄もないって思うし、面白い話もできないし悩んでいました。

[42. 匿名]

>>1
歳を取れば取るほど当たり前にありますよ。
人は変化していくものです。
高校時代に仲良くても卒業後は大学を出たり社会に出たり別々の道を歩めば考え方も生き方も見てる未来も変わる。

[43. 匿名]

>>8
そんなこと言ったって職場や業種も違うのに争う必要ないじゃん

[44. 匿名]

私も職場の同僚と話してる時がいちばん楽しい。
別にすごく仲良しってわけじゃないんだけど

[45. 匿名]

旅立ちの時だよ。

自分が進化する絶好のチャンス


そこで変わらないと後、大人に脱皮出来ない

人間一人なんだよ

[46. 匿名]

私もです。
そう思った理由は家族の余命が僅かと話したら、心配どころか、じゃあランチいけないー？と言われたことです。約束もしていたわけでもないし自分のことが優先なのかと悲しくなりました
会おうと言われても最近は断っているんですが長い親友だから情もありなかなか縁はきれません。
私が受け入れられれば元に戻れると思いますか？

[47. 匿名]

>>23
私も過去にあった。んで別れたら友達にも戻れなくて。付き合わないでずっと友達でいれば良かったって後悔してる。

[48. 匿名]

仲良いが故なのかわからないけど、いつの間にか友人に嫌な事を言われるのを我慢してる自分がいた。

仲が良いからかな？
これだけ長い間の付き合いなんだし…
お互い様って事もあるよね…

って騙しながら付き合ってたけど、会うのが苦痛になった頃に結婚して子供が産まれて、旦那や子供のことを言われた時にプツッと何かが切れてフェードアウトした。
多分今でも自分が原因だなんて1ミリも思っていないと思う。

[49. 匿名]

話しが盛り上がるで決められる何て大変だな

[50. 匿名]

あるある。
高校の時の友達がほんとに一生の親友！って思えるくらい仲良かったけど、大学進学で地元離れてから10数年経った今はもう何話していいかわからない。

でも別の、中学の時からの友達とは会えなくても未だにしょっちゅう電話したりするから、長く付き合えるかどうかも相性なんだなって思う。

[51. 匿名]

>>30
それは過程、未熟者め笑

[52. 匿名]

大好きだった人と結婚したって大嫌いになるくらいなんだから普通

[53. 匿名]

>>1
(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) (΄◉◞౪◟◉｀) (c" ತ,_ತ)
私達、親友よ。

[54. 匿名]

>>1

女性は社会人、結婚、出産ってライフステージ変わるたびに仲良くなる人も変わるからね。
親友って呪縛みたいなもんよ。
学生から仲がいいからこの先も仲良くしなくては、って思ってしまってるんだと思う。


楽しくないと感じたのは友達が変わったのではなく、主も変わったんだよ。

[55. 匿名]

>>19
同窓会きっかけで切れる縁もあるんだよね
私も思い出としてしまっておいて同窓会なんて行くんじゃなかったと後悔した

[56. 匿名]

>>1
友達も本当に楽しいと思ってたんだろうか？
ぶっちゃけ私はモヤモヤしてた
でも友達は自分の思う通りに動いてくれる私といてめっちゃ楽だし楽しかったと思う

[57. 匿名]

どんな話したのかい？
話合わなくなったなーとかあるのかな

[58. 匿名]

私もしばらくぶりに会ったら、どことなくよそよそしくなった。どちらが悪いわけじゃないし 仕方ない。今は無理して会わなくてもいい時なんだと思って、時折 LINEや葉書を送っています。

[59. 匿名]

まぁ孤立しないようにどっちかが合わせて楽しくしてたってだけでしょう
学生時代あるあるよな

[60. 匿名]

>>1
休みに偶然友達見かけてお茶した時、全然噛み合わないと思ってたら、実は相手が双子だった。知らなかった。

[61. 匿名]

>>1
久しぶりだったからじゃない？なんか何話すかわかんなくなるんだよね！学生のときは毎日遊んだり話したりするからね。さすがにその頃みたいにはできなくなるよねー。

[62. 匿名]

同じような経済状況と、同じような人生の幸福度じやないと話が合わないよ

[63. 匿名]

なんかお互いの価値観とか変わって合わなくなる。

[64. 匿名]

>>1
リアルタイムの共有してる事がないと何時間も話題探して喋るの疲れる。
勝手に話したい事が沸いてくるんじゃなく、頭使って話してる感じ

[65. 匿名]

私も、一番仲良かった友達と、お互い子供持ったらなんか楽しくいられなくなってしまった。子育ての環境が違いすぎて正直嫉妬もしてしまうし。自然と連絡も取らなくなり疎遠になってる。

[66. 匿名]

私も高校時代の大親友に20年ぶりに会ったら
何話していいかわからなくて
お互い沈黙の時間があったりして気疲れした

やっぱり年賀状のやり取りだけじゃ埋まらなかったな

盛り上がると思ったのに
思ってたのと違うって感じ

相手もそうだったと思うと申し訳ない気持ち

[67. 匿名]

>>47
今も付き合ってるんですけどなんというかお互いを知り過ぎている？？見たいなところあって、、なんか逆に居心地悪いというか友達じゃないから、、

[68. 匿名]

>>46
それは普通に縁切っちゃう。
自分も今似たような状況だけどそんな対応されたら無理かな。欲張りなのかもしれないけど友達なら気持ちに寄り添う一言欲しい。

[69. 匿名]

>>1
それぞれライフステージが変わるとそうなるのは当然。
主が変化や進化や成長した証拠。(もしくはその逆)

合わなくなって距離を置いても時間が経てばまた楽しく話せる時がくるかもしれない。

[70. 匿名]

わかる。お互いに学生の時と絶妙にクセや言葉遣いが変わってんだよな。スゲーオシャレになってたり、もしくは逆にモサくなってたり。すげーお偉いさんになってたり、子沢山の母親になってたり。宗教にハマってたり、価値観が偏ってたり。
あの時と違う人間になってるから戸惑うんだよな。でもしょうがないよね、別々の道を歩いてきたからさ。

また仲良くなりたいなら、定期的に会って時間や変化を共有することが大事なのかもね。
無理に仲良くする必要もないとは思うけどね。

[71. 匿名]

ちょっと違うけどいくら仲良くても友情ってもろくない？
高校の時のクラスにF4って呼ばれてたグループの女子たちがいてみんな超仲良くて、毎日笑い声してたんだよね。
そこから二年後の成人式の時に再会したときに一人が欠けてて「今日A子は欠席？仲良かったよね？」と聞いたら、
「あー知らない。アイツ嫌いだもん」って普通に言われて怖かった思い出がある。
他の子に聞いたけど何かあったわけでもないって言ってた。

[72. 匿名]

出典：i.ytimg.com

[73. 匿名]

女の友人付合いって浅く広くだからね。小学～高校までの友人は利害関係なく付き合えるけど当時の話しを懐かしむ傾向にあって未来進行形でないつまらなさがあるし、大学～社会人になってからの友人は利害関係って成り立っていて信用できない面があるし難しいよね。

[74. 匿名]

>>11
そうそう
学生の頃はみんな同じだったもんね。
今は既婚に未婚、選択子無しに不妊治療、介護やニート…立場だけでこれだけ違うから話題も共通点も減ってしまう。

あの頃はお弁当のお箸を落としただけで爆笑してた。懐かしいね。

[75. 匿名]

>>30
ほんとそれ。
本当に心配してくれるのは家族だけ

[76. 匿名]

友人なんて流れて形や親密さは変わるもの
家族よりは薄い関係性よ

[77. 匿名]

あんなに一緒だったのに〜♪

[78. 匿名]

>>62
確かに35の同窓会のときに学生の時は全然仲良くなかったバツイチ同士が意気投合してたわ(笑)

[79. 匿名]

>>1
与えられた同じ環境の中にいた頃と、それぞれ社会人として独立して後、結婚、出産等々少しずつ共通項が減ってくるからね。あと20ねんしたらまな話が弾むようになる

[80. 匿名]

親友じゃないんじゃない？
私は親友に会ったとき喋らなくても一緒にいるだけで満足だし居心地良い

[81. 匿名]

私と友達はびっくりするぐらい気持ちが一緒で考え方も一緒と思ってた。高校から30歳まで。
今、40代で今でも仲良いだが…
30の時にお互いにお互いを誤解してたと知る。私達の考え方は若いときから結構違ってた。フィルターがかかってた。
それまで何か意見違うこと増えたけど環境の変化かな？などと思ってた。

友達が「あんなに野心的で意欲的だった私ちゃんはどこにいったの？このまま家族に時間を消費されて単なる子守と家政婦で終わるつもり？」って言われたときに私は高校の時から怠け者で皆がバリキャリに憧れてるときに専業になりたくて…

昔から一貫してたつもりなんだが…どこで野心家で意欲的って評価になったんだ？と。
ちなみに友達も私と同じように緩く世間を渡りたい人と思ってたら友達は野心があったらしい。あと単なる主婦で終わるつもりはないと知りびっくりした。

[82. 匿名]

>>54
親友という呪縛確かに。

もう今更新たな友達も出来ないから
親友なんてもういないなぁ

[83. 匿名]

ライフステージが変われば興味も変わる。

[84. 匿名]

私もそうです。話しててもイマイチ楽しくないというか。
だんだん疎遠になってきた、アラフォーくらいには友達いなくなってそう。

[85. 匿名]

>>1の話しが盛り上がらない内容が過去の話しなのか現在の話しかで大分違う。
過去の話しばかりする人は正直かなりつまらない人なんだよ

[86. 匿名]

>>43
職種でまず勝ち負けが決まるからね‥

[87. 匿名]

>>66
大親友なのに20年もメールも電話の交流もないというのは
大親友なの？

[88. 匿名]

>>30
そういう人って若い頃に周りに恵まれて友達多かったからじゃない？
私は学生時代に友達いなくて地獄だったから大人になってから友達増えたよ。

[89. 匿名]

>>1
それが成長というものなのかもね

[90. 匿名]

>>4
すごくよく分かる。
だから環境が違う人とは、表面上仲良くできても、仲を深めることが難しいよね。
私も高校時代の親友と疎遠になってしまったけど、今会ったところで、何を話せばいいのか悩みそう…

[91. 匿名]

さみしいけどよくあることだよ

[92. 匿名]

>>74
元黒ギャルですか？

[93. 匿名]

若かった頃に着ていた服が年を取ったら似合わなくなる事があるように環境や立場が変わると学生時代の友人と合わなくなると昔の書き込みで見たな

[94. 匿名]

>>22
そうか？浅い友情やな

[95. 匿名]

過去にだってそういうことはあったと思うよ
そんなあれやこれがあったから親友なわけでしょ
またそんな日のことが過去になって、そうやって築くのが人間関係だよ

[96. 匿名]

今現在の共通の話題が無いと話が合わなくなる。
ただご飯食べながら話すのではなく、買い物とか美術館とかテーマパークとかなんでもいいから一緒に何かをすると良いよ。

[97. 匿名]

>>1
めっちゃわかるわー。
あー。めっちゃわかるー！！

[98. 匿名]

よく考えたら学生時代の友人って、たまたま同じ環境に長い期間一緒にいる人ってだけだし、その中では気があっただけで実際は心の底から気が合う人だったかは別だもんね
だから縁が切れても不思議ではない
本当に気が合うというか価値観が同じの人は環境変わろうが出会いがいつであろうが続くだろうし
私はどっちのパターンもある

[99. 匿名]

女の友情って難しいよね。
既婚未婚、子供の有無、専業主婦か否かなどで話が合わなくなったりね。
ちょっとトピズレだけど、自分含めて三人組のうちの1人の親が亡くなって、なんとなく連絡しづらくなっちゃった。

[100. 匿名]

大学からの親友が私が専業主婦なのが気に入らないみたいで、私は暇つぶしで働いてる。○○は働かないの？って言われたり、いきなりの電話でテンション下げ気味で出ると旦那さんと何かあった？ってまるで不幸を望んでるみたいに嬉しそうに言われるから疎遠にし始めた。

[101. 匿名]

>>11
そう考えると友達ってなんのために作るんだろうね…高校デビューしたから色んな人に声かけまくって友達たくさんできたけど、何だったんだろって思う。

[102. 匿名]

>>41
直接そんな事言われるんですか？

[103. 匿名]

>>1
これ逆に当時から「なんであの子達はそんなくだらないことで盛り上がれるんだろ」って思って斜に構えて見てたド陰キャの私が通りますよー

[104. 匿名]

>>87
親友が高校卒業後、海外に住んで
すぐに失語症になってしまったからです。

いろいろ事情もあって…
詳しく説明しなくてすみません

[105. 匿名]

親友とまではいかないけど、小学校から仲良い2人と中学からの友達1人にフェードアウトされた
私が既婚男性にずっと片思いしていて、何度説得されても無視したから
別に不倫してるわけでもなく、ただ恋してるだけなのに酷くない？　
私は彼以外愛せないし、叶わない恋って辛いよねってずっと話してただけで、説教するとか頭おかしい
私みたいに本気で愛する人に出会えればわかってくれると思うけど‥
まあ今更言っても遅いけどね
私も許す気ないし　
人の恋愛を邪魔する権利なんて友達にも無いよ？

[106. 匿名]

そんなもんだよ。
私も昔仲良かった友達たちが結婚して、だんだん疎遠になった。
逆に会社の独身な人たちとは仲良くなった。

[107. 匿名]

>>102
中学と高校の時は陰口で言われてました
大学の時はなんでもズバズバ言っちゃう系の友達に飲み会で言われました…

[108. 匿名]

ご縁にも寿命があるって考え方知ってからちょっと気が楽になった

[109. 匿名]

>>22
それと、子無し子ありでも
合わないというより、子供の話を避けちゃう

[110. 匿名]

>>104
いえいえ
想像していたより重い事情があって
こちらのほうこそすみません

[111. 匿名]

>>41
多分あなた可愛いんじゃない？
顔が可愛いだけで話すとつまんない子って最初はみんな寄っていくけど、だんだん離れてくよ

[112. 匿名]

いま定期的に一緒にいる環境じゃないと話の中心が思い出話とかになっちゃうもんね
寂しいけど仕方ない

[113. 匿名]

2人だとほんの少しの違和感。5〜6人集まると盛り上がる。

[114. 匿名]

>>1
答え出てんじゃん。
「親友だった」はずなのに。って
過去形だよ、それ。

[115. 匿名]

>>8
またあんたか

[116. 匿名]

大人になって出会った人たちとかで、価値観変わるよね。
高校の頃の親友とはもう音信不通。

どっちが悪いとかじゃなく、合わなくなったんだから仕方ない。

[117. 匿名]

>>1
学生時代の1番の友達と遊んだら楽しくなかったけど、学生時代遊ばなかった子と今の環境が似ていて急に会うことになったらものっっっすごく楽しかった
環境が似ている人と気が合うものなのかな

[118. 匿名]

>>29
遠距離恋愛のワイ。
毎回違う男とセックスしてるのか。
新鮮な気持ちが湧いてきたw

[119. 匿名]

学生時代は仲間外れにならないように
ある程度話題を合わせるんだよ
同じ歌番組を見たり、同じようなドラマを見たり

社会に出ると新しい人間関係と話が合うように最適化されていくから
旧い関係の相手とはちょくちょく連絡をとらないと、どんどん誤差の修正が利かなくなっちゃう

[120. 匿名]

えー私35歳ですが今でも中高大学とみんな仲良しですよ。コロナで疎遠にはなったけど、高校のグループラインは週イチで動いてるし。
年末は中学のいつメンで集まろうって話も出てるし、大学の友達はつい最近も長電話して爆笑してたし。
ちなみに全員が既婚だけど子無しと子ありが半々ずつ。疎遠になるのってこれからですか？

[121. 匿名]

>>1
わかる。趣味が全然合わなくて話が全く合わなくなった。学生時代と違って共通点も家族構成もバラバラだから難しくなるね。

[122. 匿名]

>>41
つまんないとか人に言える人間ってどれだけ自分が面白いと思ってるんだろうね？
悩む必要はないよ、言う奴が頭おかしい

[123. 匿名]

女の友情あるあるだよ。
環境変われば話も合わなくなるんだよ。独身・既婚、そして子どもがいるか否かでも。
私は昔から陰キャで地味グループ所属だったけど、意外と陽キャで派手グループで「ズッ友だよ♡」とか言ってるタイプの人たちもそんなもんらしいよ。

[124. 匿名]

>>8
いちいちそんな戦いしねぇわ。
なんもない学生のときからの友達だよ？

[125. 匿名]

>>41
あーなんか分かるな。
友達とかとは普通に話せるけど、飲み会で盛り上がれない。
気付くと周りに人が居なくなるw席替えしてまで話すこともなし…。

趣味とか興味あることが無いんだよね。
人間としてつまんないとは思う。

[126. 匿名]

>>4
既婚未婚、子供の有無、専業兼業…
こんなことですぐ合わなくなるよね、女って…。

[127. 匿名]

>>1
まぁそういう時もある。
次また会ったら楽しかったり…
波はある。

[128. 匿名]

>>1
あるよ。もう20数年来の友だち。
結婚までは一緒に旅したり遊びに行ったりすごく仲良くしてた。

でも、わたしが結婚して生活スタイルや環境・仕事が変わって、年月と共に考え方や価値観・感覚も変わって。
振り返ると、自分でも結婚前とは別人のように変わったなあと感じるくらいになった。

でも友人の方は、20数年前とほとんど変わらず、一緒にいてもまったく話が合わなくなってしまったよ。
会う時は、わたしがずっと話を合わせる感じで会話が成り立つ感じ。
今でも好きだしいい人だけど、ただ、もう楽しくなくなってしまった。

向こうは独身で、行きたがるお店もわたしにはすごく高くて、色々合わなくなって誘われても断ることが多くなった。
寂しいけど、こういうのはしかたないと思ってる。

[129. 匿名]

>>7
わかるよ

私も、この子だけは何があっても生涯仲良しだと思ってた子いたけど疎遠になりました
てか、向こうから多分切られた

自分が気にさわることしたのか、相手が変わってしまったのか分からないけど、人生ホントに分からないもんよ

[130. 匿名]

>>120
えーそれは良かったですねw

[131. 匿名]

叶わない恋に溺れてもこのまま夢から覚めたくないの

[132. 匿名]

>>22
やはり女の友情なんてオブラートよりもうっすいのか

[133. 匿名]

>>1
友情には賞味期限がある。

[134. 匿名]

分かる〜
結局最後はいつも同じ話に
なって終了だしつまんない。
仲良し４人組だったけど
3人とも思い出話ばっかで
ずっと時間が止まってる
さりげに距離おき中

[135. 匿名]

すっごい分かる。

結婚、出産、離婚を経験してものすごい修羅場も経験したからか、最近出産してマタニティハイになってた5歳年上の友人がすごく幼く見えて、あ…もう何かコミュニティが違いすぎるな、ある程度子育ても終わったわたしに、この人と同じテンションで気持ちの共有が出来ないなって感じる様になって、会っても楽しくなくて疲れちゃう事に気付いて次第に連絡取らなくなったよ。

[136. 匿名]

>>120
少しでも誰かがマウント
取り出したら一気に
崩れそう

[137. 匿名]

>>75
家族や親戚でも性格合う、合わないがあるから難しいんだよね。
兄弟とはお互い結婚してから疎遠になった。
昔、バカ騒ぎしてたのが嘘みたいにたまに会うと他人行儀で疲れる。

[138. 匿名]

あんなに楽しかったのに、全く楽しくなくなって切ってしまったけど、潮時というか、その子との学びが終わったんだと思ってわりきった

[139. 匿名]

学生時代は同じグループじゃなかった人と卒業してから仲良くなったりとかあるわ

[140. 匿名]

既婚の親友に上から目線でアドバイスされたことがあって、そこから距離置いてる

[141. 匿名]

>>135
自分がマタニティハイの時は
どうだったの？

[142. 匿名]

友人関係も男女の関係と似てて、距離を置くとまた元に戻れる場合とそのまま疎遠になる場合があると思う。

[143. 匿名]

わかる
向こうが結婚してから、夫の話ばかり、将来が不安とか、もう若くないとか
趣味の話しても自由っていいね、若いね、羨ましい〜ってまだ20代なのに暗くなられる。
そしてわたしにも結婚やいい人いないの？って話ばかりする。
本当に疲れてるのか、独身なわたしへの気遣いなのか
つい、最近
「なんかおばさんみたいな話ばっかだね」って言ってしまった

[144. 匿名]

自論だけど、共通の悪口で盛り上がれる人が居る時が一番仲良くて、その人が別の場所に行くと、とたんに話す話題がなくなる女のあるある。
女の友情なんてそんなもん。

[145. 匿名]

>>109
子なしからするとありがたいよ。
子供の話なんてわからないしつまんないもん

[146. 匿名]

>>41
つまんないとか話してて楽しくないなんて言う人間は「私を楽しませて当たり前」って他人を召使いのように見てるタイプよ
あなたは優しい感じするからそういうクソみたいな人達に目つけられてしまったのかも
優しいのは悪いことじゃないしあなたといるのが楽しいって思う人は必ずいるから悩まなくて大丈夫よ

[147. 匿名]

コロナでしばらく会えてない親友が子連れ再婚してすぐ妊娠したの聞いて、私にも娘がいるせいかなんか気持ち悪いなって思って疎遠になりました。
親友はコロナが蔓延した町に住んでるのでそのせいで私が会えないと思ってるみたいだけど、ほんとは私が心から祝ってあげる心境じゃないので会ってません。

[148. 匿名]

>>1
＞あんな感じになってしまったことが悲しくて、、、
あんな感じがどんな感じか詳しく説明して

[149. 匿名]

>>136
がる民ってマウントマウント言うけど、ぶっちゃけリアルにマウントってそんなにある？

[150. 匿名]

めっちゃわかる。
環境のせいじゃない？

[151. 匿名]

>>141
横だけど誰でもマタハイになるわけじゃないよ。
元親友はマタハイが凄かったけど、
あそこまでの人は見たことがない。

[152. 匿名]

あんなにそのときは仲良かったのに、て思うよね、、
楽しかった思い出までなんかちっぽけに思えてきたり。
反対に、学生当時ほとんど話さなかった子と働き始めてから仲良くなって20年未だに会う仲。
色々あるよね、、

[153. 匿名]

去年のコロナで色々友達
整理してみたら1人しか
残らなかったww

[154. 匿名]

>>134
分かる分かる。
何年も経ってるのに、まだそこにいるの？
まだその話するの？

わたしはもうとっくに大人になって次のコミュニティに来てるのにまだそれが楽しいの？って幼く感じちゃうんだよね。
こうなったらもう一緒にいて楽しくないよね。

[155. 匿名]

もともと共通の話題がある趣味友なら
数年ぶりでもそこを足掛かりに盛り上がれるのにね

[156. 匿名]

低学年からの親友だったけど、

20歳前後で
私、飲まない、吸わない、恋愛経験無し(奥手)
親友、酒飲み、吸う、恋愛経験豊富(男好き)

根本的ななにかが少しずつ合わなくなってきた

[157. 匿名]

>>149
うちは田舎だから噂話とかはあるけどマウンティングはない。
妹が東京にいるけどマウントがすごい職場らしく、都会の女性はマウントすごいって聞いて逞しいなぁと思った。

[158. 匿名]

>>153
でもコロナがあったから毎年の集まりなくなってよかったな。
だんだん話題が合わなくなってきて中学時代の先生とか友達の話をしだすけど全然興味ないしね。
共通のものがなくなってきたのがわかる。

[159. 匿名]

>>1
共有ネタが思い出しかないからそういう事もあるよ
今度会ったらまた違うかも

[160. 匿名]

>>1
グループじゃなく２人で会ったからじゃなく？
グループで仲良かった子達って
個々で会うとあれ？ってなる子居たりするよ
この子はあの子が居たから話せたんだなぁって思ったりする(笑)

[161. 匿名]

>>157
都心に住んでるけど人によるよ。
ママ友付き合い戦々恐々としてたけど、
マウントなんてされたことないわ。

[162. 匿名]

>>11
私は今大学生ですが、中高大と学校内でご飯食べて喋って一緒に帰ったりラインしたりするくらいの友達はいても、あくまで同級生って感じで休日一緒に出かけたりするような人が一人もいません。
唯一高2くらいまで一緒に遊びに行くことがあったのは小学校時代の友達2人（それぞれ別で）でしたが、今どちらとも疎遠になってしまっています。環境が大きく違わない学生の今でもこんな感じなのに、これから未婚既婚とか、子供いるいないとかの環境差が加わるんだとしたら、友達ってできる・続くのかなぁと不安になります。

[163. 匿名]

学生時代の友達と卒業して3ヶ月に一回会ってたのが、半年に一回、年に一回とどんどん減ってたところにコロナが流行っていつのまにか連絡も取らなくなっちゃった

[164. 匿名]

>>120
35なら40くらいでやっぱ子供の有無で
少しごちゃっとしそうだけど、、、
それを乗り越えたら健康の話や
親の介護とかの話でまたもとの
感じに戻ると思うww

[165. 匿名]

それくらい、同じ時間を共有する事ってすごいことなんですよね。若い多感な時期なら尚更、刺激的で衝撃的なことが多いし。当時はその世界が自分の全てだったから。
大事な人がライフステージで変わるっていうのは歳がいくにつれて身にしみて感じるよ。

[166. 匿名]

互いに距離を測りながら気を遣うのが疲れる
無遠慮にバカ話ができていた学生の頃とは違う

[167. 匿名]

旦那ガチャがいちばん重要だね。

[168. 匿名]

並んでると、どう見ても友達のほうが可愛いじゃんw

[169. 匿名]

>>18
結局人と会うこと全般に対してこうなってしまったww

[170. 匿名]

>>161
あなたがしてる側っぽいね

[171. 匿名]

>>86
職種で勝ち負け決まるんだ？
じゃあ農業や建築業は勝ち負けどっち？
この業種の人がいないと私達生きていけないけど。

[172. 匿名]

共通の話題がなさすぎる

[173. 匿名]

>>141

135です。
わたしは重度悪阻で脱水になり、ホントに死にかけて長期入院していたので、産まれるその日まで嘔吐に苦しんで、全く妊婦生活楽しめなかったんです。泣

[174. 匿名]

>>170

田舎者を馬鹿にしてるよね。
田舎者を見下してるオーラでてるわ。

[175. 匿名]

小学校からの付き合いの友達より、ネットでできた趣味が合う友達とオフ会したほうが楽しい。

[176. 匿名]

久しぶりに会う学生時代の友達にも気を遣うし毎日会ってる人にも気を遣うしせめて自分がもう一人居てくれたらいいのに。本当疲れる。

[177. 匿名]

だから、幼なじみと40才とか超えても仲良しって人すごいと思う。

[178. 匿名]

>>162
ほぼ確実に疎遠になるね
女性は特に人生のステージがガラリと変わるから仕方ない

[179. 匿名]

会おうと思えば会えるけど、会わないほうがいいかな

[180. 匿名]

>>174
ええw？
都心在住ですが、私も田舎の人間ですよ〜！

[181. 匿名]

>>157
中途半端に開けてるところがマウントすごいイメージある。学歴マウントとかも中途半端なところが一番ひどいって言うし

[182. 匿名]

会う時はいつでも小学生の娘を連れてくるからこみいった話も出来ないからつまらないし気をつかう。
最悪な時は中学生の息子まで連れてくる。
そうなってくると家族のお出かけに私が邪魔してるようにも思えてくる不思議…。

[183. 匿名]

>>149
うちは田舎なのに地味にある
車が一人一台必要な地域だから
まず車種や大きさで始まる😑
ほんとやってらんねーわ

[184. 匿名]

40代入ったとこだけど急に友達との会話が盛り上がらなくなった。
なんでだろう？
これからの人生旅行とか誰と行けば良いんだろう…

[185. 匿名]

>>153
わたしなんてゼロになりました
ハハハー

[186. 匿名]

>>101
でも当時は友達達と楽しかったんでしょ？それでいいじゃない？

[187. 匿名]

>>60
なんで向こうがお茶に同意したのか謎

[188. 匿名]

話合わなくなってくよね。
でも不思議と、友達がいなくても平気になっていくんだよね。

[189. 匿名]

>>173

横だけど大変だったんですね
でもあなたのその事情と彼女の今の幸せは
また別だから
そう思ってしまうなら今は合わないんですよ
そういう時を経てまた何かのきっかけで親しく話せる事もある

[190. 匿名]

>>1
あります。学生時代や社会人なりたての時はあんなに仲良かったのに、お互い引っ越して環境が変わると考えや価値観も変わってきてだんだん合わなくなっていきました。

本当に親友のようにいつも一番に連絡していたけど、今では知人の一人くらいになったかな。共通の友達がいるので疎遠になることはないですが、お互い変わったんだなって思ってます。

[191. 匿名]

>>1

余裕である

他人に期待しすぎちゃいかんよ

[192. 匿名]

>>156
そりゃそうよww
自分で書いてて分からない？

[193. 匿名]

でもさぁ、インスタとか見てると友達と週一で会ってたり地元の友達とコメントのやりとりしてる子達たくさんいない？
私の従姉は結婚決まったときに友達30人ぐらいにサプライズされてたし
アラフォーなのに中学〜元職場に至るまで知り合いや友達が多いんだけど
「結婚してるか子供いるかとか仕事や経済状況で付き合い変化しない？」って聞いたら
「それわかんないんだよね。逆になんでそんなことで仲悪くなるの？」って返されたわ。

[194. 匿名]

地元の友達は、同時期に結婚・出産して頻繁に遊んでるみたい。そういうパターンならある程度までは仲良く続きそう。

[195. 匿名]

>>186
いや…無理してたよ
自分を守る方法がそれしかなかった

[196. 匿名]

>>1

わかる、悲しいよね
コロナで人に会わないから面白エピソードもないし、社会人になるとその会社の人になって考え方もお互いにずれてきたりするしね

私は昔からの友達は1〜2年に一回しか会わない。それまでにネタを溜めておく。そうすると結構盛り上がる

[197. 匿名]

>>195
私は積極的にならないからこそ友達多かったな〜興味を持たれた？的な

[198. 匿名]

>>135
マタハイの破壊力って凄いよね。

友人がマタハイになってグループLINE立ち上げて
「ベビーシャワーやります！欲しいもの一覧をノートに載せるので何を買うか名乗り出てください！」

って勝手にベビーシャワーの一員にされたよw
来れないって人もプレゼントだけは送る流れになってた。本当にね想像を絶するよ。

[199. 匿名]

>>193
うちの母もそれだわ。中高の友達3人とずっと親しくしてる。
そのうちバツイチ一人、既婚者一人、独身貫いたらしい人ひとり。
うちの母わりと鈍感というか何にも考えてないタイプだから続いてるのかも。
母も周りもみんな阿佐ヶ谷姉妹みたいな感じww

[200. 匿名]

表向きは幾らでも話を合わせることはできるけど
そんな風にしないといけなくなった関係に悲しくなることあるわ
「昔となにかが違う」といつもよぎるのよ・・・

[201. 匿名]

>>143
今からそんな話してたら
やばいよね、、
後何十年もその生活なのに、、
ずーっと疲れ続けるのかw

[202. 匿名]

学校の友達なんて、自分が孤立しないように
数十人の中から半ば選択の余地なく選ばれた運命共同体だからね
学生時代は少しくらい合わないことがあっても我慢できたんだよ

[203. 匿名]

小中高の友達は続いてないなぁ。
なぜか幼稚園より前からの幼馴染みは高校から別々だけど数年するとどこかで出くわす。どっちかが落ち込んでたり、結婚決まるときとか子供生んだときとか節目に必ず偶然会うから不思議。久しぶりの違和感もない。今は向こうはかなり遠くに住んでるからなかなか会うことないと思うけどきっとまた会えると思う。

[204. 匿名]

>>1
確かにライフステージが変わって疎遠になったけど、そのぶん大人になってから同じ価値観の友達もできたよ。

[205. 匿名]

30台後半にもなって親友！友達！ってテンションの友達がいて合わない。最近なんか合わないし疎遠にしよう〜と距離置いたら、なんで連絡無視するの？何かしたかな、それなら謝るから、ごめんね。とか来てますますムリって思った。友達にそこまで執念深いの怖い。彼氏かよ。いつまで学生気分なんだろ。

[206. 匿名]

学生時代、私はクラスで目立たない暗い大人しい子供で仲良い子も同じような子だったけど、30代になって仲良くなる人は明るくて元気な人達ばかり。
学生時代だったら絶対仲良くなってなかったw

[207. 匿名]

>>195
私も無理してたな自分が好かれてないのが怖くて人が怖くなってくんだけど今は彼氏と仲良くしてるww

[208. 匿名]

高校時代に一番仲良かった子に約10年ぶりにLINEしたのだけど、盛り上がらなかった。。。
なんかこっちが面接みたいに質問して、あっちは回答だけって感じ。。。

でもせっかくの友達（だと思ってる）し、地元帰ったら久しぶりに会いたいし電話とかもしてみたいのだけど、もう無理かな。

皆さんならもう一度連絡しますか？

[209. 匿名]

まず久しぶりって何年ぶりなんよ？
かなり時間経ってるんじゃない？
やっぱ何年も話してないと距離できるよ

[210. 匿名]

親友側に何か不幸とかあったんじゃないの?
せっかく親友に会うからと主さんには伏せていたけど、どうしてもその場で取り繕えなくて気分が塞いでいたとか…

後から事情を説明してくれるかもよ?

[211. 匿名]

>>7
ほんとだよね！
私は高校時代の友達に、変わったね。あの頃はああじゃなかった。昔はこうだったのに。
って言われたのが原因。
申し訳ないけど友達が年を重ねても幼稚過ぎて、ほとんど成長が見られなくて。
あることに対して、小学生女子のように反論されて、もう無理と思って今は距離を置いてる。
アラフィフだよ。
もう幼稚さにさすがに呆れたわ。

[212. 匿名]

>>203
なんかね思い出がそっちの方があるのかね私は小中高の子達は大学とか一緒だったら話すな〜

[213. 匿名]

>>141
>>170

こういう人間性の人は周りが離れてくよね。

[214. 匿名]

>>1
私20歳で子供生んでるんだけど、20歳下の妹がいる独身の友達と話し合うし仲いいよ。
うちの娘と友達の妹が同級生だからママ友みたいだよねって話てた(笑)

[215. 匿名]

>>207
リア充になれたんだね、無理しないでね

[216. 匿名]

>>153
連絡しても コロナ収まったら会おー！ て定型文になるだろうから連絡すらしてない。これはもう友達ではないのかしら、、

[217. 匿名]

>>29
仕事とか家庭の人生のカテゴリー以外にも歳と共に人間的な違いとか趣味の違いが大きくなって合わなくなっていくことってよくあるなぁ。例えば私はコアな趣味がないから、この前中学時代の友人（深夜アニメと地下アイドル好き）と会っても思い出話くらいしかできなくなった。その子のことは好きだけど、話が全然わからないから盛り上がれなくて申し訳なくなる。あとファッションの系統が違いすぎて鏡で見ると明らかに違う界隈の人に見えた。

[218. 匿名]

>>22
最近それが理由で疎遠にした友達がいる。
私が正社員辞めて、近所のスーパーのパートになった途端、あからさまに見下してくるような感じになったから。仕事の内容聞かれて答えても、フッて笑ってきて終わりとか。
小学校からの親友だったけど、もう無理だなーと。

[219. 匿名]

疎遠になったとしても
楽しかった時期があっただけ
マシだと思ってる！
思い出は綺麗なだけで
その時はその時なりに
嫌な事とかもあったのかも
しれないしね…
もー思い出せないけど　笑笑

[220. 匿名]

>>208
しないよ。なんなら結婚した話すら周りから聞いて、
「おめでとう！！」ってLINEしたら、
素っ気なかったからね〜。

不倫の話とか散々相談乗ってもこれだよ。
むしろ黒歴史知ってる人を葬り去りたいのだろうなとw

[221. 匿名]

片方が子持ちになったら終わり

[222. 匿名]

>>75
姉妹いるけど仲良いから救われてる

[223. 匿名]

>>208
私も経験あります！！私は何度か電話して思い出を思い出しながらまた遊べたらいいね〜と次の約束を作りました今やすっかり仲良しです

[224. 匿名]

学生のときは嫌なことあっても付き合わなきゃーと思ってたなぁ。
今は会わないようにして困ることないし、友達いないほうが気楽に生きていけることに気付いた。

[225. 匿名]

>>221
子持ちでも子供以外の話ができる人なら大丈夫だよ。
旦那がー旦那がーうちの娘が〜娘が〜！
って人は無理だけど。

[226. 匿名]

>>193
ガル民とは真逆のタイプ

[227. 匿名]

>>213
自演？

[228. 匿名]

まあ少し悲しいけどいざ前と同じようにってなるともう何話したらいいのかわかんないや。昔の私は人に合わせるのうまかったなって思う。今はそういうの全部ひっくるめてもう面倒くさいや。

[229. 匿名]

>>1
20代前半は毎週予定が詰まるほど友達がいたのに40歳の今、気軽に誘える友達は1人になってしまった。
8人くらい連絡は取れる状況だけど、会いたいとは思わなくなっちゃった。

[230. 匿名]

>>178
やっぱりそうですか。その場その場で今みたいに話せるくらいの人を作っておければいいって考えておこうかなぁ笑 職場の同僚とか、ママ友とか。

[231. 匿名]

学生時代の親友って意外と短い青春なのよね〜w

[232. 匿名]

>>193
その人の人柄だよ！
みんなから好かれるタイプ

[233. 匿名]

結局、何年かに一回くらい会って、近況をサラッと話して、昔話で盛り上がる、こんな関係になっちゃうんだよー
住む場所も仕事も環境も変われば。
そういうもんだよー

[234. 匿名]

>>193
コミュ強リア充
素晴らしいと思う

[235. 匿名]

やっぱ合わなくなるんだよね。未だに友達友達って人が羨ましく魅力的に見えなくなってから楽しく無くなったかも。

[236. 匿名]

>>225
後者はガルでよく見るやつやん

[237. 匿名]

難しいよね。アホヤンキーとかはいつまでも学生時代の友人達と同じテンションで騒いでたりするけど、それはそれでどうかと思うし。
まあ、根っこで気が合う友人とは環境や境遇が変わっても普通に仲良いままだったりもするけど、ある条件下でのみ燃え上がる友情も多いと思う。キツい部活で慰め合った相手とか、仕事でチーム組んだ相手とか。その瞬間は真の友情なゆえに切ないよね。
恋愛でもその辺の見極めが難しい。結婚もうまくいけば一生モノだけど、子育てが済んだりして状況が変わった時にアレ？ってなる夫婦も多そう。早ければ結婚式が済んだ直後とか。

[238. 匿名]

>>1
どちらかの魂が成長して差がついて波動が合わなくなったんですね。
珍しいことではありません。
人間関係のなかでは良くあることです。
職場でも仲良かった人がある日突然ウマが合わなくなったりするものです。

[239. 匿名]

>>46
そんな気持ちになれないなら断っていいんじゃない？
誰かと話したいなとか聞いて欲しいなと思った時まで待っててくれたらいいね。

[240. 匿名]

>>225
どうかな〜
子供できると価値観変わるからなあ

[241. 匿名]

>>192
わかるよ

でも、あなたも意地悪言うのね～

[242. 匿名]

年齢的に家族がいる人が多いから、そりゃ会わなくなるよね。
友達の位置付けが変わるのは仕方ないこと。

[243. 匿名]

何十年も続く大親友がいても
先に逝かれたら喪失感ヤバいんだろうなと思う
そういう意味では一人がいいな
怖いもん

[244. 匿名]

わかる。終わりの始まり。

[245. 匿名]

>>240
子供いるいないだけじゃなくない？年齢重ねて色んな経験してきてたら、価値観変わるのって自然なことだと思ってた。

[246. 匿名]

>>4
共通の関心事項が特に何もないと、失礼にならないように気を使う人は相手が興味なさそうな話をダラダラしないよう気をつけるけど、その分無遠慮になる人が好きなだけ自分語りして、ストレス源になっていく

[247. 匿名]

>>41
私も同じ感じで悩んだ時期がある
けどよくよく冷静になって状況を鑑みると
単なる意地悪やワガママを言われてる訳じゃなくて
そう言われるだけの材料が自分にあったり
痛い所を突かれ気づかされる事もあった

多分どれかに分かれると思うんだけど
・人に興味が無くて、その人とのコール&レスポンスが成立してない（自分通信多め）
・嫌われないように、無難な事しか発言しない
（他人通信多め）
・いつまでも一定の距離感や遠慮がある（全体的に、くだけてない）
どれか（或いはどれも）なんじゃないかな？

どこかの仲が良い人達の会話を聞いてると
（飲食店で隣あった人達や、会社の仲良しグループさんの会話）
相手が前に話した事をちゃんと覚えてて、それについて聞いたり
Aさんが聞いたらBさんが近況を答え
自然なタイミングで、今度はAさんの話になってBさんが質問したり
結構くだけた雰囲気にになれるし、なかなか踏み込んだ話もしてるんだよね

私も「客観的に見るとつまんねーな、自分」
って思うのは
「そこ聞いちゃうと、延々と続きそうだからやめよ（他人に興味がない）」
「そこまで聞いたら失礼かな…
ここで笑うの失礼かな…抑えとこ（くだけてない）」
「職場の人だから無難に相づちうっとこ（他人通信聞いてるだけ）」

単に自分通信を話したい人なら、こういう人材を
ひたすら聞き役に回して、後は自分の気の済むまで
ベラベラ喋れる、都合の良い扱いすると思うし
無料カウンセラーくらいにしか思わない

ハッキリ「つまらない」と言った側も
「そこは自分で気づいて改善したほうがいいよ
じゃないと人が離れるよ（実際私は離れるよ）
あなたが変われば、状況は変わるよ」
って事を、暗に言ってる気がするよ

[248. 匿名]

>>60
相手の方がどういうつもりでお茶したのか不思議。

[249. 匿名]

みんな悲しいなぁ。
私は中学までいじめられてて高校でやっと大切な友達ができたから
「こんな私と仲よくしてくれて卒業しても時間を作ってくれてる」と思ったらすごく愛おしい存在だよ。
地元が3.11の被災地で被害にあった経験もあるから、自分の周りの人達が友達含めみんな元気でいてくれてるのが何より幸せ。
結婚してるかとか子供いるかとか仕事とかそんなの関係なく人の話を聞くのが好き。
一人一人に色んな生き方があると思えるし勉強になる。

[250. 匿名]

>>242
21歳で周りも独身が多いのに高校の友達だけが楽しくないんですが何が原因なんですかね…

[251. 匿名]

>>46
私もそのようなことがあって、受け入れて我慢しました。
結果、受け入れない方が良かったです。
受け入れた後にもやっぱり気になることが次々出てきて、無理になってきてフェードアウトしました。
無理しないで自分の気持ちを大事にするべき

[252. 匿名]

出産して特に。会話が減ったし笑い合うことが少なくなった。

[253. 匿名]

>>29
斬新だな。
人間は３週間ごとに生まれ変わってるのね。

[254. 匿名]

>>230
それが楽だと思うよ〜

[255. 匿名]

>>117
私も最近それあった！
偶然再会したせいから嬉しかったせいもあるけど、話があうってすごく大事……。

[256. 匿名]

仲良かった子の他の友達関係見てると、そんなに盛り上がってなく見えるのよね
私が理想としている雰囲気ではないというか…
でも沈黙が苦にならないのは親しい証拠というし…

何が言いたいか分からなくなってしまった💦

[257. 匿名]

>>117
それもあるけど趣味が合うと楽しいよ
結婚してるけど一番よく会う独身の友達とは
好きな俳優が一緒で映画とかドラマの話で盛り上がる。

[258. 匿名]

すごくわかる……自分が最低だなと落ち込んでたけど、結構そういうのある人多そうで安心した…

わたしは親友と呼べる人は1人しかいないんだけど、年々一緒に遊んでもつまらなくなってきて、今はその親友から「ディズニーランド行こう！いつ行く？こういうバケーションパッケージとかいいよね！」ってノリノリで提案されてて。わたしは正直行きたいと思えないし、ディズニーなんて安い値段じゃないから行く気があまりない…(中部住み)
だけど親友も友達と呼べる人がわたししかいないから、わたしがディズニー断ると親友に悪いとも思ってしまってなかなか断れずにいる（ ; ; ）
どうしたらいいんだろう。ラインが来るのもしんどくなってしまった……

[259. 匿名]

だからこそ、今、友達付き合いに悩む学生たちに言いたい。
友達いなくても、大人になればなんとでもなるよ。社会にいる限り人間関係のしがらみは続くけどさ。

[260. 匿名]

>>3
ね。私は合わせてただけだよ。って言われて心折れたよ。

[261. 匿名]

私は高校のとき、一番仲良かった友達と今も頻繁に会ってるし、楽しいけれど、大学〜社会人のときは彼女がチャラつき過ぎて全然話も合わないし、イヤなこともあった
お互いが結婚して子供産んだ時期が近くて、それ以降また仲良くなった
お互いの子どもたちの性別が違うから、あまり張り合ったりする感じはないし

人付き合いにも季節あり、と夫に言われたけれど、主さんも歳をとって、またその友達と縁があるかもしれないね

[262. 匿名]

>>162
大学のころの休日はバイトしてバイト先の友達と遊んでたからわたしも休日遊ぶ子いなかったよ。
就職して大学時代の友達と飲みに行ったり旅行したりして、40の今、その子とは仲良しだよ。
今はお互い子どももいるし会えても年1とかだけど。
環境が変わるときにいつもそばにいたからというのもあるかな。変わる時を知らないと温度差感じるもんね。

[263. 匿名]

>>240
子供の話ばかりにならない既婚者もいるよ。
周りにはね。

[264. 匿名]

>>258
とりあえず行きたくもないディズニーは断っていいと思う
そうやって自分を犠牲にする付き合いこそ続かないのでは？

[265. 匿名]

大人になってから友達に見下されていたことに気づいてしまって会いたいと思えなくなった
学生時代のように私が鈍感のままだったらずっと仲良くできたんだろうなと思う

[266. 匿名]

趣味持つことも大事だよなぁ
ついつい子供の話や仕事の愚痴ばかりになってしまう。環境が違う人とも話題が合うような、ポジティブな話ができる人になりたいな。

[267. 匿名]

>>265
会わなくていいと思う。私は薄々気付いてたけど、スパッと関係絶ったらすっきりしたよ。本当の友達は会ったあとに嫌な気持ちになったりしないもん。

[268. 匿名]

>>46
同じような経験してびっくり。
それから一度も会ってないよ。

[269. 匿名]

今は他の事のほうが楽しかったりするだけなんじゃない？
学生時代そのままってわけにはいかなくても年賀状や暑中見舞いでつながっていれば、いつかまた仲良くできる時が来るよ
たぶん、６０才くらいになったら

[270. 匿名]

>>265
そうやって時間が経って気づくことあるよね
自分の鈍感さが恥ずかしくなるしやり直したかった・・って思う

[271. 匿名]

同じステージ(既婚とか子供産むとか)に行かないと
友だち続けられないんだなっておもった。かなしい。

[272. 匿名]

>>264
断るべきよね…。自分を犠牲にするような付き合いは今まで一度もしたことなくて、その子とは小学校から現在まで(アラサー)ずっと仲良くて海外旅行とかもどこ行くにも一緒に行ってたし、だけどこんな感情を親友に抱くのは初めてだったからわたし自身戸惑ってるんだよね…

[273. 匿名]

>>258
距離感が違うんだね。
友達は1ヶ月に一度会いたいけど、こっちは3ヶ月に一度でいいんだけどなぁみたいな。
いくつか分からないけど、仕事や私生活が忙しいふりして少しずつ距離あけてみたら？

[274. 匿名]

>>171
それ、男じゃんw

[275. 匿名]

>>64
わなる。すごく気を使って言葉を選ばないと、もたない。
つまらないを通り越して、しんどい。

お互いのため、もう関わらないほうがいいんだろうね。

[276. 匿名]

>>267
ありがとう
私もそうしちゃおうかなと思ってるところでした
友達と会ってるはずなのになんだか接待してるみたいになっちゃうことが多くて…

[277. 匿名]

>>1
毎日会うくらいだった友達でもある時急に「この人と何を話して何に笑ってたんだろう？」ってなる時あるよ。
ケンカしたわけじゃないんだけど、お互いになんだか距離が遠くなる瞬間ってあるんだよね。
ばったり会ったら話はするけど、前みたいに約束して会おうってまではならなかったり。
でも縁があればまた繋がったりするし、人間関係ってそんなもんなんじゃないかな？

[278. 匿名]

35だけど久しぶりに会う友達に話し合わせるのが非常に面倒臭かった

[279. 匿名]

わかる。小学校からお互い子供ができるまではほぼ毎日のように連絡取ってて大の仲良しだった！今は友達はシングルで話合わなくなってか距離置かれた感があって話も棘を感じるようになって私からも連絡取らなくなった。私無意識に嫌なこと言ったかなーとか思ってへこむ

[280. 匿名]

相手は実家暮らしで就職して3年で仕事辞めてから4年経つ。私は今年2人目を出産。徐々に距離を取られている。
子どもがいる親友とは逆に仲が深まった。

[281. 匿名]

>>263
子供いる同士なら子供の話になるし、子供いるいない混ざってたら、芸能人の話しとか仕事の話とかになるよね。
気を遣わず子供の話ばっかりする人もいるけど。。

[282. 匿名]

そんなもんさ。
15年来の幼馴染とはもうほぼ連絡取ってない。
子供の頃の面白い思い出はほぼその子となんだけどなあ。

[283. 匿名]

>>243
母が同級生4人で仲良く年1で集まってたんだけど1人は40代でがんで亡くなり、もうひとりも50すぎで持病関係で亡くなった。2人亡くしたらどうしてもみんなで楽しかった頃を思い出すからあとひとりの友達と会うのも辛くなってしまってる。

[284. 匿名]

高校まで一緒だった友達
9割以上は進学する学校で、友達は高卒で就職(アルバイトだけど)した
そのアルバイトもやめ、キャバクラで働くようになり、ホストと付き合いだしたり　
インスタで華やかな生活してるのみて「所詮水商売の癖に」と思ってしまう自分が嫌になる
これって嫉妬なのかな

[285. 匿名]

>>271
子どもを産んでからも、ステージは変わります。
私はそれで友人を疎遠にしました。直接の理由は暴言です。疎遠にして後悔はしていません。

[286. 匿名]

>>263
会うときには子ども連れて行かないし子どもや旦那の話はしないようにしててもフェードアウトされたことあるよ。

[287. 匿名]

独身時代が長かったから、自然と独身や子なしの友達とばかり会うようになっていったわ。その方が気が楽だし。

[288. 匿名]

喧嘩もしてないし決して嫌いになった訳じゃないけど
年々、オフの人付き合い自体が億劫になってる
仕事が楽しくて忙しいためそっちで満たされてしまってる

[289. 匿名]

>>273
まさにそう！ありがとう
徐々に距離置いてみる

[290. 匿名]

>>270
本当にそれです…
今考えると色々と見下されてたエピソードがポロポロでてきます
当時は気づいてなかったけど

[291. 匿名]

>>29
全て入れ替わるのには、7年かかるそうですよ

[292. 匿名]

コロナでしばらく会ってない親友と再会したとき、前みたいに気が合う自信ないかも

[293. 匿名]

アラフォーになって、人と付き合うこと自体が億劫になってきた気がする...
長時間お茶して話し続けるだけで疲れる。笑

[294. 匿名]

>>1
私もそうだよー
中高と仲良かった友達たちと年取るにつれ合わなくなってきたよ
学生の頃はすぐコントしたりバカやって笑い転げてた仲だったんだけど、住む環境も違うし既婚独身でも違うしで、話が合わなくなったし昔みたいなノリでも無くなった
そうならない人も勿論いるだろうけど、大人になったら環境によってズレていくのは良くある事だよ

[295. 匿名]

>>262
なるほど...いい関係を築かれていて羨ましいです。環境が変わるとき一緒かって大事ですね。ありがとうございます。

[296. 匿名]

>>124
卒業してからどんな仕事についたか、どんな出会いがあってどんな人と付き合っているかとか、どんな充実した日常を送っているかとか
久し振りに会ったらこういう会話ばかりだよ？そこで勝ち負けを感じたことある人は多いでしょう

[297. 匿名]

>>189
ありがとうございます😢
妊婦なのに水も受け付けず点滴生活で体重が38kgくらいになり、けっこう地獄の10ヶ月でした😵

友人とはまた時間を置いて、仲良く過ごせる時が来たらいいなと思います。


ありがとうございました😊

[298. 匿名]

大人になるとみんな落ち着くからね…
昔は些細な事で爆笑してた事も、きっと普通の事だったんだろうね…
いつからか、クリスマスや年越し、イベント毎にワクワクしなくなった時の感覚に似てるのかも。

[299. 匿名]

>>149
マウントって基本、負けず嫌いで勝気な人がやるからな。
私の地元は田舎だけど普通にマウントする人は居たから、田舎・都会の場所は関係なく、人によると思う。

[300. 匿名]

>>120
私は34なんだけどいまだに学生時代の友達と月1で会って箸が落ちただけで笑い転げているのでなんか自分たちがおかしいのかと思ってきましたw
ちなみに既婚も独身も子なしも子ありもみんないる

[301. 匿名]

学生時代の友達とは環境変わっても仲いいままだな。
社会人なってから仲良くなった子は会社変わったら疎遠になりがち。

[302. 匿名]

>>265
女社会というか人間社会って、見下さない人の方が少ないと感じる。
互いに比べたり競ったり、見下すまではしなくても何かで優越感を感じてたり。マウントや意地悪したりして。良い人は少ないし、類友の法則が真実なら、いい人ほど友人少な目じゃないかな。良い人自体が少ないんだし。

だから、いい意味で鈍感な人が、年老いても多く人と友達付き合い出来るんだと思うよ。
見下しもマウントもお互い様よね～て感じで、互いに悪気なくポンポン言いたいことを言い合えるような人たちとか。

[303. 匿名]

年に数回は顔を合わせる友達はいいけど
もう20年は会ってない友達とは何話していいかわかんないな

[304. 匿名]

たまにしか会わない友達って何話したらいいか分からない。近況報告も、ライフステージとか環境が違うと、『もしかしたらこれはマウントになっちゃうかな？』とか色々考え過ぎて話せなくなる。
やっぱ共通の話題がないと厳しいよね。

[305. 匿名]

>>60
なんで向こうがお茶に同意したのか謎

[306. 匿名]

>>41
面白い人の方が稀だよ！！

[307. 匿名]

>>281
人に合わせて話題変えられるとうまくいくんだろうね

[308. 匿名]

更年期真っ只中の同窓会がきっかけで20年仲良かった友が不倫に夢中に。不倫最優先！になり失礼な言動繰り返すから離れたわ。

[309. 匿名]

>>271
そこでもマウントあるらしいから違う環境の方が上手くいくパターンもあるみたい、そういうの楽しめる人限定だとは思うけど

[310. 匿名]

>>271
人によるんじゃないかなー
私は既婚子なしだけど、独身の友達も子持ちの友達もいるよ

[311. 匿名]

>>291
会う頃に全身入れ替わりって書いてあるやん

[312. 匿名]

まさに今10年来の親友と縁を切りたいと考えてます。
ただ、どれだけ誘いを断っても会いたくないというのが伝わりません。
連絡先をブロックしたこともあるのですが、家まで訪ねて来られました。
彼女の中には｢(私)は絶対に自分のことを嫌わない、離れていけない｣という謎の自信があるんだと思います。
私の親とも繋がっているため、私が距離を置きたい意志を伝えても、さも私のことを心配している感じを装い親に告げ口され、私は親に責められ結果的に私が悪者になってしまいます。
どうやって縁を切ればいいのか分かりません。

[313. 匿名]

>>120
みんな地元にいるんですかね？
私の地元の友達たちもそんな感じみたいですよ
私は離れてるからたまに会っても話し合わなくなって距離できてしまったけど、みんなずっと近くにいるなら変わらなさそう

[314. 匿名]

>>154
なんという上から目線…

[315. 匿名]

>>8
社会人になって始まるわけじゃなくて、元々勝ち負けにこだわる性格だったのが表面化するだけだと思う
学生のうちは横並びだから気にならなかったんじゃないかな
生まれた時から人それぞれ何もかも違うし比べてもしょうがないと思うんだけど、友達は比べずにいられないみたいでマウントとか疲れるから会うのやめた

[316. 匿名]

>>6
そのわりに男友達はすぐ出来るし、立場が違っても遊んでて楽しい生粋の男好きな自分

[317. 匿名]

>>41
めちゃくちゃ共感！！！
つまんなくてごめんって思いながらもまた改善できず結局つまらない人間のまま…

[318. 匿名]

看護学生時代は、家族以上に仲良かったグループ
今では、月に1回LINEするかどうかです。
子育てやキャリアなど、それぞれの生活環境が変わり
共通の話題が薄れました。
私は、職場の同期や先輩との方が休日に
良く会います。
結局、同じ環境同士が話しやすいんだと思います。

[319. 匿名]

>>1
他人に依存、期待しない方がいいよ

[320. 匿名]

>>198
全員プレゼント送ったの？
誰か1人くらいは離脱してそうw

[321. 匿名]

>>312
ハッキリ言う
それが出来ないなら
諦める

[322. 匿名]

>>258
最後にディズニー行って
あぁこれで当分遊びはいいわ！
と言ってさりげなく距離おく

[323. 匿名]

あった！
向こうもそう思ったのか、あれから3年何の音沙汰もなくなったw
私も産後で寝不足で頭回らなかったのもあるかもしれないけど、向こうもなんか性格変わってた。悪い風に。
もう会うこともないかもな…。

[324. 匿名]

過去の友達のお取り置きは出来ない。
会ってもまた終わる。過去の人。

出来るのは今の共通の環境からの知人。

[325. 匿名]

>>41 私の場合まずそれ思われてそうな相手に対してはこっちも何だかつまんないな面倒くさいなって思ってる確率高いw相性悪かったのねで済ましてるよ。

[326. 匿名]

>>60
なんで向こうがお茶に同意したのか謎

[327. 匿名]

大事な友達だから空白の期間色々ありすぎて嫌われるのが怖くなった。今はSNSにいて近況わかるくらい。この距離感でいいかなって感じ。深い話する機会はなかなかないな。

[328. 匿名]

>>312
言いました。
｢一緒にいるとモヤモヤが溜まっていく一方だから自分の為にも会いたくない。距離を置きたい。｣とLINEで伝えましたが、それをさも心配しているふうに私の親に連絡をとるんです。
親は彼女のことをいい子だと認識してるので、私には怒るし彼女には何度も謝るしで、親も巻き込まれることによって罪悪感がすごいんです。

[329. 匿名]

>>265
私も。
一番の友達だと思っていたら、一番のフレネミーだったわ。

どおりで、コイツといると昔から私は異常に孤立してた。悪口吹き込んだり筒抜けにさせたりしてたのね。いっつも近付いて来て情報聞き出しニヤニヤ。

伝書鳩みたいにしてたんだろ。
情報流して「知らなーい(ニヤニヤ)」

それでヤツは世間話すらウソばっかり。

友達なんか居なくてもいいわ、

[330. 匿名]

>>328は>>321さんへの返信でした、

[331. 匿名]

>>1
あるある！！疲れるだけだった
寂しくて違和感感じながらも遊んだりしてたけど
結構デリカシーない発言とかどうも目立って感じるようになってしまって、そのうち遊ばなくなっちゃった
何人か居るな、そうなってしまった昔からの友人

[332. 匿名]

>>313
いえ、私は大学で上京してます
地元にいるの中高それぞれ一人であとは全国に散らばってます。首都圏に住んでる子は多いですが。

[333. 匿名]

一人一人ときちんと向き合って腹割って付き合ってこれたかどうかを考えてみればいい
グループでなんとなくつるんでただけの間柄ならそうなるのは自然なこと
勢いだけで過ごしてた思い出に過ぎなかったんだなとね
とは言えどれも特に悪いことではないと思うよ、人それぞれ距離感違うのは当たり前だし潤滑油的な人や調整役の人がいてくれたからこそ機能していた部分もあっただろうしね
上手く回ってる渦中にいる時は気付かなかっただけってことは多々ある

今ベストを尽くしてみてそれでも波長が合わないなら、当時以降の環境や出会いが人を(自分もね)成長させたってことにでもして、お互い無理せず変に拘らずで過去の思い出にしとけばいい
当時は皆で楽しかったね！でいいじゃん
いつまでも続く関係って相当信頼し合える親友か、いつ会っても変わらず接してくれる大きな人でないと無理だよ
逆に誰かにとって自分がそんな存在である、と自負できる関係の人はいる？
悩むならそこから考えて改めないと今ある友人関係まで将来同じように「こんなはずでは…」になってしまうよ

[334. 匿名]

>>15
これでもう友達だね

[335. 匿名]

友達であっても生活環境や価値観が変わった人にはあんまり興味ない
やっぱり同じ環境で過ごしてる似たような価値観の人とお喋りする方が楽しい

[336. 匿名]

>>328
その友達と一緒にいてもやもやする理由をできるだけ沢山メモに書いてそのメモを見ながら親に説明してみては？
親から見ると表面上はいい子に見えるタイプかもしれないけど、コメ主さんにとっては一緒にいて疲れるし、毒にしかならない友達なんだよってわかりやすく説明するといいと思う。

[337. 匿名]

>>3
中高とすごく仲良かった友達がいてお互いギャルでバカな話をしてゲラゲラ笑ってたけど30過ぎて会った時に相手があの頃と悪い意味で変わらな過ぎてビックリしました
一緒にテレビを見ていても「この芸能人きっっも！！デブすぎ！」とか昔の同級生の話をしたら「そんなブス達の話しつまらんから〜」とかその他色々聞いてて不快になることばかり
若い頃はあんなに仲良かったのに疎遠になりました

[338. 匿名]

>>1
成人式で会って何度かあったけど、楽しくなかったな結局疎遠になった。

[339. 匿名]

>>29
笑ったw
その発想はなかったわ

[340. 匿名]

>>162
私は高校生の時に仲良かった子がいて、クラスが同じで放課後も教室に残ったり帰る時も一緒に帰るくらいだったけど、じゃあ休日遊んでた？って思い返すと、まぁ数えるくらいしかなかったのね。
進学してもお互い気になるから連絡取り合って、やっとその時に出掛けるってことをし出したんだよね。会ったら現状報告と高校生の時はあーだったこーだったって長いこと一緒に過ごしてたから振り返る話も多いんだよ。
今、20代後半になってもよく会うし、まだあの時は〜って話をしてるよ（笑）

ちゃんと友達のことを見て、大切に想ってれば相手もそうしてくれると思うし、その関係性って長く続くと思ってるよ！気遣いができる子なら尚更ね。

[341. 匿名]

>>1
精神的に大人になったからじゃないかな。それぞれの環境によって精神の成長にバラつきが出てきて合わなくなってきたと思われる。

[342. 匿名]

>>335
類は友を呼ぶって感じで、同じ学校、同じ職場、同じコミュニティにいると興味の対象や考えることが似てきたりして、話が合いやすい、合わせやすいもんね

[343. 匿名]

いない

[344. 匿名]

>>1
高校時代から何年経ってるの？
そりゃ共通の話題なくなったら相当話し上手でない限り盛り上がらないでしょ。
まぁはっきり言って貴方も相手も話が下手なだけなんだけど。

[345. 匿名]

>>191
そうそう、他人に求めすぎない方がいいよね。
既出だけど、ライフステージが変わるごとに友人も変わることはある。
大人になってから特にそう思う。
言い方は悪いけど、仕分けというか「この話題はこの人と、あの話題はあの人と」みたいに割り切った方がいいかなと。
その時その時、刹那的に会話を楽しむのでもいいと思う。

[346. 匿名]

>>41
私もあなたと同じような種族だけど、面白ネタじゃなく「話術」の問題だと分かった。
おしゃべりのやつってピーマンの話１つでも抑揚と勢いで駆け抜けていくからね。ピーマンなんてネタとしては最低につまらないじゃない、聞いてるこっちも「フーン」「ほーん」だけど、話術があるから聞いてられるんだよね。

[347. 匿名]

>>137
私も兄弟結婚してから合わなくなった
兄嫁がうちの実家の悪口言うらしく、最初は怒ってた兄も段々実家を馬鹿にし始めてて、親も会いたくないみたい
そのくせ孫にあれよこせ、これよこせと遠回しに催促
私が近くに住んでるから、うちの家庭を贔屓してるとか勝手に嫉妬してくる
でも兄夫婦、嫁の実家で住んでてそっちで色々してもらってるからいいじゃんって思うのに
あれもこれも欲しがる兄嫁と影響される兄にうんざり
ごめん話逸れた

学生時代の親友も職場でめちゃくちゃ仲良かった同期も結局共通の話題がないと続かないんだよね
ママ友も子供の進学と共に離れる
趣味で繋がった友達も趣味が変われば離れる
永遠なんてものはないのよね

[348. 匿名]

>>29
面白いね。
これからその考え方で過ごしてみよう。

[349. 匿名]

>>310
田舎なせいか既婚子持ちとは続かない
子持ちは子供の話が主になるから話が続かないし、どっか見下される感がある
これが趣味で繋がった人だと全然変わるけどね
共通の話題があるかないかで全然変わるかな

[350. 匿名]

>>250
もとから気が合わなかったのでは？

[351. 匿名]

>>48
分かる～
学生時代は同じ部活して同じ勉強して同じ人が嫌いwだったのに、大人になったら自分に嫌なことを言われてた

わたしは結婚を機に、自分だけが我慢する必要ないなって思って疎遠にした
寂しいときもあるけど、大人になって色々気づくこともあるよね

[352. 匿名]

中学校であまり仲良くなかった部活の友達。
お互い公務員ってこともあって急に会うようになったよ。あとお互いバツイチなのも共通してる。
やっぱり環境だね。疎遠になるのも。

[353. 匿名]

>>1
分かるよ
最近会って、２時間くらいお茶しただけなんだけど、苦痛に感じてしまった…
話すこと探り探りだし、お互い相手の立場を褒め合って気を使ってる感じになってて盛り上がらなかったから、多分相手も同じこと思ってたと思う
もう会わない方が良いのかな、なんて考えてしまったよ

[354. 匿名]

友達といてもお金と時間の無駄だなーとしか思えない私は最低なんだろうな…

[355. 匿名]

片方が既婚
片方が独身

片方が子持ち
片方が小梨

片方が正社員
片方が非正規

片方が裕福
片方が貧乏

数え上げればキリがないけど
ちょっとした格差があると上手くいかないよね。

[356. 匿名]

昔嫌いだった子とたまたま会って話したら
やっぱり嫌いだった

[357. 匿名]

>>31
これ一番の理由だと思う

[358. 匿名]

学生のころのほぼ毎日を一緒に過ごす、という環境からたまに会う、となると変わるよね。会おうとして会うのではなく生活の一部として毎日を一緒に過ごすってでかい。

[359. 匿名]

>>263
そういう意味じゃない
子供ができると価値観かわるって、「価値観」って言ってるの

生死についてもだし未来の環境についてとか、無添加ママになって食べ物にこだわる人だっているし、前までは友達の不倫許せたけど子供できてからは友達より相手に感情移入しやすくなるから聞いてて不快になってきたり、友達の親の気持ちがわかるようになったり
(もちろん変わらない人もいるし子供生まなくても変わることはあるけど、子供産むと変わる可能性が高い)

[360. 匿名]

>>245
そんながらっと変わる人は珍しくない？
何か大きなできごとがあった人なら別だけど

[361. 匿名]

>>41
わかるよわかるーーー！！
私はあるママ友とは仲良くて盛り上がるけど、別のママ友とは盛り上がらないんだけど…

違いを考えたら↓
・相手に興味ない（だから変化に気付けない）
・自分が楽しいよりも、相手にどう見えるかを気にしてしまい構えてしまう

リラックスして相手の話を聞き出しつつ、聞き返されたら自分の話をすると上手くいくよ。
私もアラフォーにして初めて悩んでるから、お互い頑張ろう！

[362. 匿名]

>>359
横。その価値観の変化を見せない人もいるよ。価値観の変化だしてたらそりゃ変わったなと周りは思う

[363. 匿名]

>>47
男友達が付き合いたいと思って関わってきてるからそりゃあ付き合うまでは楽しませてくれるさ…
付き合うとすべてが義務になるから楽しくなくなる

[364. 匿名]

>>7
そうそう、私も
私から切ったんだけどね

昔は会うだけで最高で学校帰りにファミレスで何時間でも一緒にいれる仲だったのに、ライン来るだけでストレスになったから
私が仲間の中で一人だけ転職の所でちょっと違和感感じ始め、結婚で違和感が確かなものになってねー

悲しかったなぁ
多分もう二度と今後の人生で関わることはないと思う

[365. 匿名]

>>1
主が既婚で相手は独身とか子あり子なしとか2人の環境がちょっと違ったりしてない？
学生の頃は土台が同じだったから楽しかったけどって事あるよ。

私は皆結婚して子供もいる中での同窓会の時に、胸の形くれたくないしタバコ吸いたいから母乳は初乳だけですぐ辞めたとか、母乳あげてるけどお酒飲んで6時間あけたら大丈夫！！とか旦那の親に乳児あずけて月2で飲み会とか、それぞれの話聞いててちょっと引いてたときに、元カレが結婚するのが許せない！とか言い出した子もいて。
↑上記の話をわかるわかるって聞いてた人たち丸っと疎遠にしてしまった

独身の頃はあんなに楽しかったのに母親としては仲良くなれないと思った

[366. 匿名]

何も変わらん

[367. 匿名]

>>26
これよく聞くけど、私はそうなれる自信ないわ。もう連絡の取り方すら忘れたし。

[368. 匿名]

久しぶりに会った友達が本当に絵に描いたようなマウント女になってて今はもう会ってない。
あまりのマウントぶりに最初は私を笑わせにきてるんだと思ってたら、だんだんそうじゃないって気づいて戸惑ったし悲しかった。

[369. 匿名]

>>129
私も。結婚式のスピーチまでしてもらったけど
あの頃はあの頃で仲良しだった。

私は子持ちで
向こうは独身だし話合わないのは仕方ないけど
やっぱりなんだろー何とも言いようのない感情がある。

[370. 匿名]

>>355
本当にそう。
所詮、傷の舐め合いだったのかなと今思えば分かる。
私が結婚して子供ができたら独身の親友から無視されるようになりフェードアウトした。
そんなもんよね〜と言い聞かせるけど、たまにすごく寂しくなる（ ; ; ）

[371. 匿名]

>>1
ひさしぶりは遠慮や緊張じゃない？あなたは楽しくなるように工夫したの？

[372. 匿名]

>>14
そうそう。
大人になって再会したときに「中学の時に◯◯のCD借りたでしょ？良かった、って言って返したけど実は聴いてなかったんだ」って言われてすーごく引いた。しかもその時代の私の片想いの相手と結婚したし。いや、もうそれはいいとして、昔話しで自分が思い出したくないことや、ただの同学年だったって人の情報交換したりして楽しくないよね。

[373. 匿名]

>>362

わかるよ。
周りに反ワクチン派の人が二人ほどいたんだけど、
ひとりはサラッと(受けないよ)で終了。
ひとりは布教活動してきたよw

こういう出来事１つ取っても、価値観が変わったことを相手との会話で押し付けてくる人と、
それは胸にしまって相手との会話を違う角度から楽しむ人がいる。

結局は個々の客観性の差。

[374. 匿名]

>>247
・人に興味が無くて、その人とのコール&レスポンスが成立してない（自分通信多め）
・嫌われないように、無難な事しか発言しない
（他人通信多め）
・いつまでも一定の距離感や遠慮がある（全体的に、くだけてない）
どれか（或いはどれも）

これ凄いわかる
自分に興味なさそう、自分の話しない、無難な答えしか返ってこない、壁を感じる
数年来の友達にずっと違和感感じてたけどこれだ
私からしか誘わないし、一緒にいてもつまらないのかなって思ってだんだん誘うのも嫌になってきた
一緒に話してると楽しい、久しぶりにこんなに笑えたとか言ってくれてたけど、距離を感じてからこちらが苦痛になってきてしまった

子供の時の方が遠慮なく笑い合えてた

[375. 匿名]

>>320
全員徴収されてましたよ〜。。
そして他の子が出産してもお返しなし！w

[376. 匿名]

>>370
私も仲良かった子とは結婚を機に疎遠に。
話も合わなくなるしね。
やっぱレベルが近い人としか付き合いもできなくなるって事だね😥

[377. 匿名]

ブラック企業にいた頃に励まし合って仲良くしてた同期。
こちらが辞めてから、会いたくなくなった。
話題は会社の愚痴。得るものが全くなく、毎回会った後にどっと疲れる。
やっぱり環境変わると難しい。

[378. 匿名]

>>162
小学生の頃仲良かった友達と疎遠になって、アラサーになって突然ラインをくれた。宗教かネズミ講か心配して会ったけど、そんな事なくてまた仲良くなりだしたよ。環境が変われば切れる縁もあるけどまた縁のある人と繋がれるかもしれない。勇気を出して一歩踏み出して「遊ぼう」と言えば遊んでくれる同級生もきっといると思うよ。

[379. 匿名]

>>1
仕方ないよね

そういうことが敏感に気になる自分に変わった、という意味でもあるし

また数年たったら変わるかもしれないし、よっぽどイヤなことがなければ曖昧に会う回数を減らして、決めつけない選択もアリだよ

50代になって生活環境が変わって、コロナを機に地元の友達と連絡取り合うようになった
独身やバツイチや親が亡くなってたり子どもが巣立ったり、みんないろいろ経験して変わってきてる

「人生いろいろあるよね｣ってそれぞれ肯定できる価値観があれば、年齢重ねて復活する仲もあるよ

[380. 匿名]

>>352
昔はただの学校クラスメイトや先輩後輩だったのに、職場で再会たり、子供の幼稚園や小学校で再会して仲良くなったりよくしゃべるようになることあるよね

[381. 匿名]

>>379
「人生いろいろあるよね｣ってそれぞれ肯定できる価値観があれば

ここ大事だと思うわ。
こういう気持ちを持てるようになった人だと、いい距離感が保てたり
嫌な気持ちになるのも少ないんだろうな

[382. 匿名]

>>379
そうそう。グレーな関係でいる期間ってあるよね
自分も相手も人生いろいろあって調子に乗っちゃったり、僻みっぽいときもお互いあるしさ。
それでもなんとなく続いたりね　面白いよね

[383. 匿名]

>>160
わかる。みんなと会うと喋れるけど、2人だとアレ？ってなるパターンあるよね。
場を回す人がいなかったり、意外とお互いに興味なかったり。
共通項もあんまりなかったりする。

[384. 匿名]

>>4
そうかも
私もずっと続いてるのは趣味の合う友達だけ
環境全然違ってと趣味の話で盛り上がれるからずっと楽しんでたいな。2人してキンプリと関ジャニとスノストにハマってる。久々に会っても趣味の話しかしない。楽しいよ。

[385. 匿名]

>>265
女社会には多いね、友達のフリをした敵「フレネミー」

そんな人が近くにいたら、まともな人間関係なんて破壊されるから、友達は出来にくい。
残念ながら、どこへ行っても居るんだよね…

[386. 匿名]

>>376
レベルって言い方、無意識に独身を見下してる感じで好きじゃないわ。言うならライフステージじゃない？

[387. 匿名]

>>59
グサッ！！笑
でも当たってる。実は意外とこのパターンは
多いかもね。私は大人になって気付いたんだけど

[388. 匿名]

結婚してから、向こうが変わったような気がして一時期つまんなかったことある
お互い子ども産んだら高校時代に戻ったように喋るようになった
お互いの子ども同士も仲良くなったし、話の共通項ができたからかなー

[389. 匿名]

>>275
横だけど自分が楽しくない時っ大抵相手も同じ気持ちみたいだからね

[390. 匿名]

>>354
昔話
噂話
自慢話
愚痴話

女同士の会話って、そんなことが多いから、それらの話に価値を見出せないと、時間の無駄になる。人付き合いって、ほとんど趣味の領域。好きな人にとっては価値があるけど、興味ない人には意味ないんだよね。

[391. 匿名]

>>390
追加

悪口話、もそうだな。

他人様の悪口を言うのが楽しい人にとっては有意義な時間になるけど、そうじゃない人にとっては無駄な時間になる。

[392. 匿名]

>>390
噂、悪口好きな人って、命に関する病気しても噂話にされるからね。
デリカシーないわ。

困っていても何か助けてくれる訳じゃないし。
ほんと、人付き合いなんて必要ないと思う。

[393. 匿名]

>>353
大人になっちゃったよね
なにも考えず、あの人格好いい誰と付き合ってるこれ持ってたなに聞いた話した…と、もうなに話してるか分からないくらい食っちゃべってたあの頃が懐かしい

[394. 匿名]

年を取るにつれ、とにかく攻撃的な性格の人は無理になったな
仲良かった子と久し振りに会ったらそんな感じになってて
穏やかに過ごせないのが本当に苦痛だった

[395. 匿名]

それが普通だと思うよ
寂しいけど大人になった証拠だよ

学生の頃と同じ様に
同じ事を楽しいと感じれなくなるよね

[396. 匿名]

>>132
薄いっちゅーのとはなんか違うんだよな。
その時その時はしっかりした友情だったと思うから。

どちらかというと女の友情は流動体ってかんじ。厚みはあるけれど、環境によって形がガラッと変わってしまうというか…

[397. 匿名]

ま、女同士は共通の話題がないとあんまり盛り上がらないよねー

学生の頃は同じ環境に居たから共通してた事が多いしね

[398. 匿名]

でも別に学生時代の友情がウソだったわけじゃないよね。あの頃はホントに楽しかったし仲が良かった。相手もそう思ってたと思う。
社会人になったりして自分も相手も変わっていくのは普通のことだし、それで昔のような感情を持てなくなったとしてもそれは仕方のないことだと思う。

[399. 匿名]

>>369
貴方が嫌いになったわけではなくまさに「隣の芝生」
…既婚者が羨ましく自分が惨めになるからつらくて会うのも苦痛とか。既婚者は既婚者なりに色々あるけど言ってみたって分かり合えない

[400. 匿名]

>>368
私も同じ経験した…社会人になっても半年に一回は会ってた仲のいい子だったんだけど、徐々にあれ？って発言が増えていって。
気づいたら彼女の自慢とマウントだらけの会話になってた。彼女が変わってしまったのか、私が変わってしまったのか、両方か？
とにかく何も楽しくなくて会うのを止めたけど、やっぱ悲しいよ。

[401. 匿名]

>>18
これに尽きる

人付き合いってめんどくさい(´˘`)

[402. 匿名]

>>118
なんだろう、文面が気色悪い

[403. 匿名]

嫌いになったわけじゃないのが、余計さみしいよね。
楽しかった記憶もあるしさ…

[404. 匿名]

うちの母親は、学生時代の友達とたまにランチいったり美術館いったり楽しんでる。67歳。

私なんて35歳なのに、すでに学生時代仲良かった子とはみんな疎遠になっちゃたよ…
何が違うんだろう。母みてると楽しそうで羨ましいと同時にちょっと落ち込む…。

[405. 匿名]

>>375
最悪。。。。

[406. 匿名]

グループ内に合わない人がいるのは自然だけど
2人でよく遊んでた人と疎遠になるって寂しいよね

[407. 匿名]

>>404
私の母親もそう。今でも楽しそうに盛り上がって会話してるよ、ズーム会議したりさ。
でも比べるとやっぱり私には無い物持ってるわ。

[408. 匿名]

>>394
分かるわ～
学生の頃ならお前呼びされてもおふざけで流せたけど、さすがにアラサーでそれはないなってなった

学生からのつきあいだから、よくも悪くも学生ノリのまんま

[409. 匿名]

>>198
やっば笑
そこまで露骨じゃなくても、子供が産まれます！って、ほぼ更新されてないグループラインに流して、一人がお祝い送るよって言って、なぜか全員徴収させられそうになった経験がある
コメ主さん、偉いね
大顰蹙ものじゃん

[410. 匿名]

趣味を通じて知り合った親友だと思ってた人が最近その趣味を辞めたんだけど
途端に会話が続かないしかといって相手の私生活にも興味ないから自然と疎遠になった
友達とは名ばかりだったんだなあ…と自分でも驚き

[411. 匿名]

ちょっと違うけど
中学からの親友が今婚活中で私は結婚予定の彼氏同棲中がいて、
友達結構繊細やからどこで地雷踏むか分からないし会話や話題に気遣うところが増えた🙄
一緒に住んでるしつい彼氏の話題になっちゃうけど控えてる
難しい🙄

[412. 匿名]

>>390
ありがとう、少し楽になりました( ；∀；)

[413. 匿名]

>>411
その位の気の使い方は仕方がないというか今後も出てくると思う
彼氏以外の話で盛り上がれれば問題なしよね

[414. 匿名]

>>156
私も低学年の頃に親友だった子いた。
ざっくり言うと逆パターン。私が酒飲みのパターンね。

私としてはその子と遊ぶ時はお酒飲まなくてもいいし、
たまに会えた時はお互いに普段何してるとか話したいだけだったんだけど、

「へぇ〜！！パリピになったの？」
「地元で顔広くなってるんだ〜凄いじゃん」
って感じの事を終始言われて、
なんか居心地悪くなってこちらから連絡取るの辞めた。

[415. 匿名]

>>12
既婚未婚　子どもの有無　経済格差

そりゃ、子どものいる人は、子ども関連の話がしたいだろう。
独身同士でも、バリバリ仕事して稼いでいる友人と
細々とパートしている私とでは、話題がない。

趣味の友達なら、話すことはあるね。

[416. 匿名]

>>374
よこだけど

私も多分そう見られてる人間だけどずっと続いてる友人がいて多分お互い親友と思ってる
唯一その子は人に対して「ツマラナイ人」という失礼なことは言わない人

距離が近い事が必ずしも親友ではないし、相手に不満や変えたい欲が出た時に、もうそれは親友ではないと思ってる
私にも彼女より距離が近い人達がいたけど、結局表面的な事や楽しさに目が眩みダメ出しや批判して離れ都合悪くなれば又戻ってきてすり寄ってきたり、結果的に相手側に芯が無くグラグラで精神的に未熟で不安定な人が多かった
女の人って一時凄く距離が近づく時期があるけど、節度ある付き合いでの仲良しと、何でもありの馴れ合いとは全然違うし、馴れ合いは結果的に共依存になって遅かれ早かれ壊れる関係
互いの自己が不安定だから支え合って一体化に安心求めて居心地良く感じてしまう
お互いの自己を認め最初から最後まで同じ距離感でい続ける仲良しとは全く別のもの
幸い私は両方同時に経験して自分には仲良しの方が性格的に合っていた
親しき仲にも礼儀あり、ありのままの相手を好きでいられることが一番大事なことで自己都合で他人を変えようとするのは愛じゃなく支配
不満ぶつけて相手を変えたがる人は距離感取るのが下手で他人に期待値持ちすぎる依存傾向強い人や支配欲強い人が多いし大抵は親友や長い付き合いの人も居ない、飽きたら同じことを繰り返すから
40過ぎると安定して付き合える友人の凄さが顕著に解るよ

[417. 匿名]

>>399
コメントに救われたよ、ありがとう。
私が何か言ってしまったのかな？と考えたり落ち込んだりあったけど、そろそろ2年経とうとしてる。
最近では、立場が違う女の友情はなかなか難しいんだと割り切ってる感情80パー。でも、やっぱり寂しいね。
今も元気で過ごしててくれたら嬉しい！

[418. 匿名]

女の友情は環境の共有
男の友情は思い出の共有

私はこの考え方で、友人が離れていっても相手の環境が変わったのだから仕方がないと思えるようになった。

[419. 匿名]

>>349
話題なんていくらでも作れるんじゃないかなー
私は独身の子に自分から家庭の話はしないけど、相手は旦那さん元気ー？とか聞いてくるし
子持ちの子には子供の話ふるけど、相手はドラマとかマンガの話ふってくるし
私は子供いないから、子供の話も興味あるし、海外旅行も行ったことないから、ハワイ行ってきた！みたいな話も楽しく聞ける
もちろん趣味が同じ子はずっと趣味の話してるし

めちゃくちゃマウントとってくるとか、子供の話だけで見下されてる！ってなったら確かに友達関係続けていくのは難しいね

[420. 匿名]

>>404
人間関係は巡り合わせの運もあるから仕方ないよ
こればかりは努力ではどうしようもない部分がある
楽しい時期があっただけめっけもの

[421. 匿名]

>>310
私も既婚だけど独身も外国の方もいるw
共通点より違う方が大きいわ

[422. 匿名]

ちょっとキツイこと書くと主の親友は
学生時代限定の親友だったんだろうね
生涯続く親友ではなく期間限定
だから気にしなくて良いと思う
そんなこともあるさ

[423. 匿名]

最近まさにこのことでモヤモヤしてたからいいトピに出会えてよかった
ママ友とは何話していいかわからないし(園でのこととかは話すけどそれ以上に広げられない)学生時代の友人とはなかなか会えないし、会っても合わない部分が多い
みんな同じ感じなんだね
成長過程だと思ってゆったり構えます

[424. 匿名]

>>126
わたし独身だけど1番仲良い友達は、既婚子持ち専業の友達
まわりから不思議がられるけど、友達は仕事してる私の話を色々聞きたがる
わたしも友達の子供とか旦那の話聞くの楽しい
独身時代みたいに旅行は行けないけど未だに仲良しだな
その子の旦那にも、女同士に友情はないと思ってたけど初めてあるって知ったって言われて嬉しいけど恥ずかしかったな
結局はウマが合うっていうやつなんだろうか？

[425. 匿名]

>>41
プラス多いし盛り上がってるけどトピ主の話とは違くない？笑
論点ずれてるよね？？

[426. 匿名]

>>396
それだ！！
素晴らしい表現！

[427. 匿名]

>>81
面白いね、その誤解。
逆にあなたがお友達に対して誤解してたこととかあった？

[428. 匿名]

>>404
お母様だってそのお友達とずーっと一緒だった訳ではないかもしれない…ましてや30代って自分の家族に縛られて自分のことは後回しだもの…子育て終わったりしてやっと自分の時間が持てるようになって自由に友人と会ったり遊べる日が復帰できるんでは。。
夫の転勤やらで数年離れていてもまた以前のように仲良くできる友人は居ると思う。

[429. 匿名]

親友に対して独身はみじめとか羨ましいから私と会うのも苦痛なんだ
だとかの発想が出てくるマウント気質の人間からは未婚既婚関係なく離れるなあ
何かあるとすぐ私に嫉妬してるからでしょって考えに行き着く人の自意識高杉君

[430. 匿名]

>>296
そんな正直に話してるの？

私と真逆だわ。
上手くいってても当たり障りない話をしてたな～。
腹を割って話してたのは大学時代が最後だったわ。

女性って友達が人生上手く行ってると感じると、意地悪したり
疎遠になったりしがちってうっすらわかってたから結婚するときも
旦那の職業は直前まで言わなかった。
（高収入と言われてる仕事）

イヤな予感は当たってお互い既婚者になってからは、言葉の端々に
ちょこっと毒を吐かれるようになって段々と疎遠になった。
その程度の友達しかいないの、と言われたらそれまでなんだけど
やっぱり残念だったよ。

あんなに仲良かったのに・・・って。

[431. 匿名]

>>414
なるほどー。
小さい時は一緒に遊んで楽しくても、色々難しくなるね。。

私は、その親友にお酒飲まないで会うのは◯◯くらいしか居ないから、新鮮だわとか言われてたんだけど、今考えたら、つまらない(もの足らなくなった)と言われていたんだろうな。

あとは、夏にプールに一緒に行って
私は、滑り台いこうよー😆って言っても、化粧が落ちるから嫌だとか、泳ぐより私は焼きたいとあまりプールに入ってくれなかったり、プールに入って私がふざけてエイって軽く水かけたら、化粧が落ちるじゃんとホントに怒ってきて、プールきてるのに何だか寂しくなったよ。

私は、プールきたなら化粧とかどうでもよくて、全力で遊びたいのに、向こうは見た目ばかり気にするというかダサい？ことが基本的に嫌いみたいな感じになり、子どもと大人みたいな温度差がありました。

あとは、22にもなって付き合ったことないとか
私の回りには居ないからさと小馬鹿にするみたいに言われたり、少し気になる相手がいて彼女に相談しても、私はそんな中学生みたいな初々しい考えもう忘れちゃったな～とか、色々と下にみられていり感が否めなくて。

例えたらいつまで変わらない私と、都会的に成長した彼女みたいな差が出てしまった感じでだんだん溝が出来てしまいました。。

[432. 匿名]

>>18
体力気力衰えてくるからね。
自分は昔からだけど

[433. 匿名]

>>176
そうだよね。たまには誰かと遊びたい話したいと思っても結局気を遣ったり、(会えばそんなこと思わないだろうけど)近況報告もマウントとか思われかねないし話したいことすら話せないやと思うと1人でいた方がマシ

[434. 匿名]

ちょっとトピずれなのかもだけど、
10年ぶりくらいに中学の時の仲の良かった友達から会おうと声掛けられて喜んで「マルチや宗教勧誘じゃないから安心して」とブラックジョークかましたら返信来なくなった（笑）
これって警戒されたのかと思ったけどまさか私がターゲットにされてたのだろうか。
どっちにしろ悲しい〜。

[435. 匿名]

>>1
わかるー！

あれなんて現象なんだろね

[436. 匿名]

小中の親友だともう縁切った方がいいのかなって事案があっても思春期やら学生の頃の恩があってなかなか切れない気持ちになるけどもうそこにはあの頃の友情はないんだよねー

[437. 匿名]

>>419
横だけど、田舎の人って考えが凝り固まってる人結構多いんだよね
もちろんそうじゃない人もいるけど、色々な話題ふっても話が広がらなかったりする
海外旅行行った事ない人も多いから自慢と捉えられた事もあるし、子持ちになった子は本当子供と芸能人、お金の話しかしなくて疎遠になってしまった…
既婚未婚問わず地元の友達と連絡とってない
本当は仲良くしたいんだけど、それよりもしんどい気持ちの方が強くなってしまった

[438. 匿名]

昔は友人だったからと言って今も変わらず仲良くし続ける必要なんてないよね
環境が変わって共通の話題が少なくなれば疎遠になるのは当たり前
その代わり新しい環境での新しい友達ができてるわけだしそっちで楽しくやればいい
それとも新しい環境で友人ができないから過去の友人にこだわってしまうのかな

[439. 匿名]

>>434
ターゲットだったんだと思うよ。

当てられて、やば！って思ったんだと思う。
私も随分前だけど小学校時代の友達から突然電話が来て
色々喋ってるうちに「今度会わない？」って言われたから
「ア〇ウェイ？」って聞いたら「当たり・・・。」って絶句してた。
もちろん会わなかった。

[440. 匿名]

>>1
しかし男は違う。話す内容も子供っぽいしバカ話で盛り上がってる。ウチの旦那。

[441. 匿名]

>>105
釣りだと思うけど、あなたが説教された理由たぶんこれじゃない？↓

私みたいに本気で愛する人に出会えればわかってくれると思うけど‥

完全に友達を見下してるじゃん。なんで友達はまだ愛する人に出会ったことないと決めつけてるのか

それに、恋を邪魔される権利ないとか言ってるけど、既婚者への片思いが純愛だと思ってる時点でイタイw

[442. 匿名]

>>416
横の横で言い方悪いけど
その考え方のままなら、多分現状維持だし
実際につまらないと陰口叩かれたり、面と向かって言われてる人に言う事じゃない

「ありのままを愛してくれ、それが出来ない人は必要ない」
これが通じるのは親と祖父母だけであって
兄弟姉妹や友人に、ありのままを受け入れろっていうのは、子供っぽい感覚だと思う

悪い所を言う事なく、そんな事言う人とは離れて
そのままでいいよ、私と仲良くしてれば良いじゃん
というほうが、支配的に感じる…

その人が良い方向にいく&全く気づいてないマイナスポイントは
指摘する側も希望的改善を望んでるよ
どうでもいい人には言わない

[443. 匿名]

最近思ってた！地元の友達でなんだかんだ20年くらい仲良いけど、最近もうそんな遊ばなくていいかもって思ってきた。コロナであえなくて逆にラッキー。
自分が卑屈になってるのもあるけど、
友達多い自慢、子供の習いごとたくさんやってる自慢が一番うっとうしいかなぁ。
私と会ってても、私が知らない友達の話多いし、予定が詰まっててー、とか周りの友達はこうでーってわざとじゃなさそうだけどなんか得意げでイラっとするんだよね。いらっとしてる時点でもう会わない方がいいな。

[444. 匿名]

>>41
貴方の人レベルが上がっただけだと思うよ。
いい大人が直に人に言う事じゃない。わざわざ相手から離れてくれたんだから喜んでどうぞ。

[445. 匿名]

学生時代の親友と会って、
私からは何でもぶっちゃけて話してるのに
向こうは、まぁ色々とね、ちょっとね、とか濁してプライベートな話題を避けるときかな。
急に病院寄るからと言われて、どうしたの？みたいに聞いても大丈夫、ちょっとね💦ただこの日にどうしても行く必要があって、、みたいに濁す感じ。

もちろん、学生時代にうちら何でも話すこと誓おうね！って言ってたのは綺麗事だとわかってるけど、なんか寂しい、、。

私は、腹9分目くらいに接しても
向こうは腹5～6分目くらいにしか応えてくれない感じ。。

[446. 匿名]

>>48
それフレネミー。私も最近、離れた。
後悔全くない所かもっと早くに切っとくべきだった。自分に反省し過ぎを治さなきゃなって思ったよ。

[447. 匿名]

>>62
納得。
周り見て特に思うのは夫婦円満と夫婦険悪は水と油並に合わない。ママ友あるある。

[448. 匿名]

アラフィフだけど阿佐ヶ谷姉妹みたいな友達が欲しい。老後は穏やかでいたい。

[449. 匿名]

>>369
見下してるのとはまた違った感じですか?

[450. 匿名]

20〜30代毎晩遊び歩いた友達疎遠になっちゃった
お互い既婚子持ちでそれなりに共通点はあるはずなんだけど私たちが仲良かった時の環境とは変わってしまったせいかな？
夜遊びなんかは無理だもんね

[451. 匿名]

>>21
それは修復可能なパターンでは？

むしろ絵に描いたような理想

主はもう見る影もない感覚を言ってるんだよね

[452. 匿名]

>>363
なるほど、そんな視点もあるんだ
視点というよりそれが事実かも

[453. 匿名]

>>29
なんか名言

[454. 匿名]

かごちゃんと辻ちゃんもそうじゃない？

2人はずっと会えたけど
大人の事情で合わせてもらえなかったんだよね

ダブルユーのコンサートこないだやってたが、
会わないうちに会ってみたら
そのうちにちょっとずれ生じたかもね

[455. 匿名]

>>46
私のかんだけど
悪意あると思う

たぶんわざと

だからあなたがその人に何かしてしまった仕返しとも思える

[456. 匿名]

>>93
若かった頃に来ていた服がしっくり来なくなる
って感じとまさに一緒!

[457. 匿名]

私も大嫌いだった友人のことばが
不思議と今ではわかったり
する時がある。

たしかにその時は自分のが大人な感覚だったんだけど
歳を重ねたいま、友人の言葉に共感したりもする

だからどちらが大人なのかわからない

[458. 匿名]

>>386
元コメの「格差」って書き方もちょっとね
上からっぽい
「違い」だったら何とも思わないけど

[459. 匿名]

>>425
だから人が離れて行っちゃうのかな？と失礼ながら思った。

[460. 匿名]

>>238
それいわれたことある！

[461. 匿名]

>>29
テセウスの船か

[462. 匿名]

>>386
多分そういう書き方してるから、無意識に見下した発言とかしてたんだと思うな
わたしもやたらマウント凄い子が結婚した時、これを機にお祝いだけして縁切った
既婚でも仲良い友達いるから、妬みではないんだけど向こうにはそう思われているかもw
むしろ結婚って今まで通りの付き合いしにくくなるから、いい機会だと思ってる

独身だけど相手に都合合わせてでも会いたいと思う子とだけ付き合い続いてるし、その子の子供も懐いてくれてる

[463. 匿名]

>>218
それは仕事内容に対して見下した態度をとられたんだね。人や職業に対して見下す人は何だろう？自分は凄い人間だと勘違いしてるのかな？

[464. 匿名]

>>442
言葉で説明するの難しいね
年齢に応じて求めるものは違うから

友人関係は相互関係なのに一方的では続くはずない
ツマラナイなら捨て台詞吐くだけでなく何故ツマラナイか考える、お互いに
私も言われた事があるけど話し合い出来ない人はまず無理
自分の問題を責任転嫁して他責にしてくる
悪いのは全て私のせいらしいので価値観の相違が埋められない事(相手が悪口しか話さなくなり苦痛だと何度も伝えたけどスルーされた)や裏で私の悪口言っていた事も知っていたし我慢していたけど改善しないから切ったよ
最低限、友人としての信頼裏切ったら終わる
何故かツマラナイ私に関係修復申し入れてきたけど友人の悪口言う奴や信用裏切る奴は二度と信じないと決めてる
大抵は繰り返すから時間の無駄
こちらも暇じゃないし子守りは御免だよ

精神的に自立した友人は大変な時期は連絡無くなるけど過ぎたら事後報告、自己処理済み
こちらも解っているからそっとしておくしフォロー要るなら出来ることはする
大人になる期間に自分である程度自分の問題処理して友人に配慮出来る人だけが結局末長く続くんだよ
紆余曲折経てそれでも友人としてお互いに相手を大切にした人達だけが残った結果で
変わらない私を受け入れろ❗️では無いかな…
寧ろ逆、変わっていく様も一緒に楽しんで進んできた感じ

一時の感情で折角知り合った縁を安易に切る前に本当に失っても良いかはよく考えた方が良い
合わないなら少し距離を置いて又暫くしてから会ったり
良い時を過ごした友人は宝だし二度と手には入らない
育児や結婚で環境変わっても落ち着いたら又仲良くなるかもしれないし

決定的にマイナスにしかならない人はフレネミーと割りきり離れた方がいいけどね

[465. 匿名]

>>448
あれも、結局共通項が多いから成り立ってる友情なんだと思う。
二人とも独身、子なし、もと劇団員、同じくらいのレベルと言ったらあれだけどルックスに差があまり無いというか。　

[466. 匿名]

>>41
凪のおいとまの最初の方の凪みたいなタイプなのかも

グループに所属したいから皆の顔色を伺って、自分を出せずにいて→
自分を出してくれないから相手からしたら『寂しさを埋めるために利用してるのかな？』と思われる→
そこで一線引かれて、自分自身は被害者のような気持ちになってしまうし周りが意地悪に感じる

誇張して書いたけど

[467. 匿名]

人生の土俵が違ってくると話題が違ってくるから自然と疎遠になるのは仕方ない。

[468. 匿名]

質が変わるからだよ

[469. 匿名]

>>1
あんな感じってどんな感じ？

[470. 匿名]

田舎のアラフォー独身女なんだけど
周りの友だちは既婚や子持ちもいるけど友だち関係変わらず続いてる
私自身、結婚してないことに引け目もないし友だちもそんなことでマウントしてこない

長年友だちだった人はマウント体質の割に執着タイプで愚痴が多くて一緒にいても疲れていったから離れた

私は一緒にいて楽な人、楽しい人たちといたい

[471. 匿名]

一人で楽しめる事が増えたから、趣味に夢中になっていたらいつの間にか友達とは疎遠になったw
まぁそういう事もあるよね！

[472. 匿名]

独身時代毎日会ってて結婚しても頻繁に電話してたけぢ私が離婚後に疎遠に。
電話も出ないしインスタ見たらフォロー外されてた。仕方ないけどけっこう落ち込んだ

[473. 匿名]

>>102
私もそれ言われたことある。

[474. 匿名]

>>4
そう思う。
あと嫉妬されたりもあるから、自分よりレベルがちょい上の人か他人が気にならないほど自立している人でないとお付き合いできない。
仲良くしてたのに、私のほうが恵まれていると相手が感じてしまうと、すぐに足を引っ張ってくる。
もちろんそういう人は切るけど。
だから、美人や裕福な友人しか残っていない。

[475. 匿名]

>>118
笑ったよ！

[476. 匿名]

>>56
めちゃくちゃわかる。私のこと親友て言った人たちは都合のいい時だけたよってきてたんだよな。

[477. 匿名]

昔が楽しかった戻りたい、と言う友達と、たしかに楽しかったけど今の方が幸せだと言う友達とでは、話は合わない。

[478. 匿名]

>>1
28歳だけど、すごくそれ感じてます
一番仲良かった友達が今年出産して、ここから疎遠になるんだろうなー
と思っているところ
結局、皆言ってる通りライフステージが変わるともう仕方ないんだと思う

会っても、生まれたばかりの赤ちゃんをあやしながらだし
話は相槌はするけど、やっぱり上の空だし、顔は赤ちゃんの方を向いてる。
途中で泣いたりするし、正直気が散って落ち着いて話せない
これが子持ち同士ならそれはそれでうまく付き合っていけるんだと思う

もちろん誰が悪いとかないんだけどね
そういう些細なところから会いにくさを感じて
会わなくなっていくんだだろうなぁ、と思ったよ

[479. 匿名]

>>145
それ！

[480. 匿名]

>>408
そこは親しき仲にも礼儀ありというのか、学生ノリから大人の付き合いにシフトチェンジできない人とは友達ではいられないよね。

私は今アラフォーだけど、学生からの友達でそこがクリアできてる人たちとは今でもちゃんと仲良いよ。もちろん、離れていっちゃった人たちもたくさんいるけどね。

[481. 匿名]

わかる。
最近仲良くなったお隣さんの方が気が合う。不思議だよね。

[482. 匿名]

>>20
毎日一緒に過ごしてこそ！ってあるよね
学生時代の友達より幼稚園のママと送迎時に話す方が楽しいもん
共通の話題もたくさんあるし
そしてそんな相手でもきっと卒園したら会うことは減る思う

[483. 匿名]

このトピ見てるとあるあるで切なくなってくる

[484. 匿名]

>>31
合わなくなった子、みんなパート非正規主婦や・・
(私は社会人OL)

[485. 匿名]

私は久しぶりに会った友達が2人いるけど、1人はやっぱり話が続かなくてよそよそしかった。
でももう1人は全然話しが尽きなかった。
2人とも環境は違うんだけど、話しが続かない友達は私に興味ないし自分のこともあんまり話さないタイプ。
もう1人の友達は私の話も聞いてくれるし、自分の話もしてくれるからずっと喋ってられたし楽しかった。環境よりその違いかなと思った。

[486. 匿名]

>>22
昔仲良かった人が今は子持ち専業主婦で、社会人になる前に結婚したから1度も働いたことがない。
私は独身の時からずっと働いてて、今は子なし兼業主婦。
もう少し若い時は何とか話できてたけど、最近は文字でのやりとりしてるだけで話の内容とかテンポとかが合わない。
積み重ねてきた経験がお互い全く違うからなんだよね。
話の噛み合わなさに悲しくなったよ。。

[487. 匿名]

逆に学生時代のグループにいつまでも囚われてるって、なんで?て思う。
ライングループあるけど、これしよ〜って1番に提案する子がなかなか自己中で、大人になっても本質変わらないんだなぁって思う。

オンライン忘年会したいね〜でも私子供のことで忙しいんだよね〜オンライン新年会やりたいなぁ、でも子供の冬休み1月の終わりまでなんだよね〜

ってライン来て、じゃあできるときに言って!なんでみんながあんたに合わせなきゃいけないの?ってなった。
モヤモヤしたので長文すみません

[488. 匿名]

>>4
わかる

[489. 匿名]

>>465
お姉さんが男性っぽい強さと言うか精神的に自立してるから成り立ってるようにみえる

[490. 匿名]

>>404
67歳なら現役世代の多感な時にLINEやSNSなくて距離感あったおかげで続いてると思う

[491. 匿名]

>>7
女友達グループで私だけデブスでした。27までまともに彼氏もいたことないような女でした。周りは細くて可愛いオシャレが似合う子ばかりでした。みんな結婚しました、私もです。しかし何故か私が一番お金持ちと結婚しました、その途端、みんなとは疎遠になりました。疎遠になる最後のあたりは　よく　初彼氏でよくいいの捕まえたねー。とか顔とかそんな可愛くないからあなたがもし可愛かったらもっと金持ちと結婚できてたかもね！とか嫌味いわれてました。それから誘っても断られたりして綺麗に全員疎遠になりました。

[492. 匿名]

>>394
私も今それで疎遠にしようか考えてる。
どんどん相手の気持ちが考えられない嫌な人になってきて。

生まれ変わるならどんな動物？って話をしたとき、私は食いっぱぐれる心配ないから動物園の動物がいいと言ったら「平和に生きられるけど動物的にはどうなんだろうねw人間なんかに手懐けられたくないww」とか、私が通販でアウター買ったら「さすがにアウターはネットで買ったことない」とか、デリバリー使うとき外に置き配してもらってると言うと「食べ物下に置かれるの嫌だww」とか。

ただの雑談もできなくなっちゃった。
最近会うの控えてLINEだけしてたんだけど、それでもこれだからもう無理かな。

[493. 匿名]

>>424
そういう友達がいて羨ましいな
私はお互い既婚子持ちなのに疎遠になってしまったよ

[494. 匿名]

そりゃぁ大人になると環境とか周りの影響とか仕事内容とかで変わってくるよ。
私は40まで仕事一途で頑張ってきてようやく結婚。親友は20歳で結婚。たまに会っても全然話が合わないよ…笑

[495. 匿名]

全部共感しすぎる…
私のこと下に見てたんだなーって友達は私がうまく言ってるときに嫌なこと言ってくるようになって疎遠になった。

疎遠になったときは「昔は学生で皆横並びだったからこそうまくいってた人だったんだな」.と落ちこんだけど、
今は一週してそれでも楽しい思い出をくれた元友人たちに感謝してる。

[496. 匿名]

>>23
親友とか思ってたのあなただけってことだよ
傍から見ればただのキープ君
似たような経験した人達にも言いたい
相手は下心あるから友達面してるだけ
どんなに良い男でもそうだよ

[497. 匿名]

>>404
あなたくらいの歳の時は友達とも疎遠だったと思うよ
時が経てば復活する

[498. 匿名]

このトピすごく共感できます！私も親友だと思っていた子が居たんですが、同棲している彼氏と結婚する、向こうも結婚しよって言ってくれる！ってずっと聞かされていたのですが、最初は早く幸せになってほしいと思いながら聞いていたものの、中々、実行しない事に疲れてきました。結婚以前の問題にお互いの親にも会っていないレベルです。子持ちの自分は、子育てしながら友達の高校生のような会話に段々疲れてきて、現在は距離置いてます...

[499. 匿名]

>>328
逆に何をされたらそこまで会いたく無くなるの？
その友達と現状認識が色々ずれてそうだけど…

[500. 匿名]

>>355
そんな風に立場が違っても「どっちも幸せ」なら上手くいくよ

結局、既婚子持ちでも実は不幸(旦那がろくでもない、子供が不登校、お金に余裕がない、その他)だと、本心では独身のことめちゃくちゃ羨ましいのにそれを隠してるってパターンとかあるし

↑は例だけど、自分の人生に満足してるかどうかだと思う

ただし、どっちも不幸ってパターンは諸刃の剣かも
うまく励まし合えたり、プラスの方向に行けばいいけど、傷の舐め合いになると良くない連帯感を生んで宗教系に流れたりもするし