病気の母や高齢の祖父母を「ケア」する子どもたち…その「しんどい現実」

[1. 匿名]

病気の母や高齢の祖父母を「ケア」する子どもたち…その「しんどい現実」（濱島 淑惠） | マネー現代 | 講談社（1/7）

高齢の祖父母や障がいを有するきょうだいなど家族を「ケア」する子どもたち。彼・彼女らは「ヤングケアラー」と呼ばれ、過度な負担を抱えた一部の子に関しては社会問題となっている。ヤングケアラー研究の第一人者による新刊『子ども介護者』から、その実態の一端を、一部編集のうえでお伝えする。

なかには過度な負担で健康を害する子どもがいること、家族愛にもとづくありふれた手伝いに見えても、それが子どもたちから学校に通い、学び、友人をつくる機会を奪ってしまっている場合があること、これらは子どもの人権にかかわる事柄であることを明確に認識する必要がある。

ケア経験やヤングケアラーの価値を認めながらも、彼らの抱える、または抱えうる負担、困難を理解し、支援することが重要である。

出典：gendai.ismedia.jp

なお、「子どもにケアをさせるなんて、親が悪い」という意見もたまにみられるが、そういう単純な問題ではない。親を責めるだけでは解決しない難しさがあることも付け加えておきたい。

子どもが学校に来ない、言動や態度が思わしくない、家で食事を出してもらっていない、家が散らかっている。私たちの社会は、そういう状況をみると、すぐに親を責める傾向がある。しかし、ヤングケアラーたちは親を批判されることには強い抵抗を示すことが多い。親自身も病気や障がいで苦しんでいること、または仕事と介護の両立で精一杯なことを知っているからである。

子どものしんどさの後ろには親のしんどさがある。ヤングケアラーを支えようとするならば、まずは親が抱える問題を解決するためのアプローチが必要となる。

[2. 匿名]

結局は毒親なんだよね

[3. 匿名]

暇な主婦たちがヘルパーやってくれたらいいのにね
日本人ってボランティアやらないよね

[4. 匿名]

他人事ではない

[5. 匿名]

ヤングケアラーの子が事件起こしてしまったこともあったよね

[6. 匿名]

子供を介護要員とみなしてる親っているよね

[7. 匿名]

けど、こどもが一番の被害者だよ

[8. 匿名]

>>3
ボランティアが評価される国ではないからね

[9. 匿名]

>>2
そんな単純な話じゃないって書いてある

[10. 匿名]

>>1
苦しんでるのに、何故に産むの？

[11. 匿名]

山之内すずって子もヤングケアラーだったよね
家族ほとんど皆んな精神疾患もちで

[12. 匿名]

>>3
自分はやらないの？

[13. 匿名]

>>3
やらんでしょ
まずあなた自身がやろうとしてない
他人がやらないのも当たり前

[14. 匿名]

>>3
暇な主婦たちって…結局あなたも人任せじゃない。

[15. 匿名]

私もこれ。家のことなんか気にせず学生時代に勉強と遊べた普通の環境の人がいまだに羨ましい

[16. 匿名]

>>3
喜んでボランティアするほど豊かな国じゃないからでしょ。

[17. 匿名]

私が発達障害で鬱
子供たちは遺伝してない
私はかろうじてパート転々としながら働いてるけどヘトヘトで(一昨年フルタイムに挑戦したらハッキリ鬱になってしまった)子供たち半ヤングケアラー状態だと思う。発達障害あるあるで家汚いし。

子供を虐待する親も、批判するだけじゃなくてそういう支援必要だと思う
虐待する親自身が色々と足りてないと思われる
そういう人たちは無自覚だし謎プライドのせいで行政を入れさせない・恫喝しがちなのが問題だけどね

[18. 匿名]

前にNHKで観たケースでは、本当に普通の幸せな家庭から一転っていうヤツだった。
なんでも毒親っていう人いるけど、毒親とかそういうことは全然関係なかった。
「誰かを攻める」とか「責任は？」というより、困難な状況の子どもを助け出さないとと思った。

[19. 匿名]

>>3
そうなればいいかもだけど、有り難く思ってお礼言う人ばかりじゃないと思うよ。

[20. 匿名]

ヤングケアラーは自分の人生を生きる資格がないように感じてしまうんだよね。家族の犠牲にならないと裏切り者みたいな気分になる。「自分の人生を生きていい。むしろ、そうするべきだ」と言ってくれる人がいるかどうかが、人生の大きな分かれ目になると思う。

[21. 匿名]

しんどい大人が子供を生んだら自分達は楽になるからね。
早く大人になって子供生むことだよ。

[22. 匿名]

生理の貧困の次はヤングケアラーか。でもこっちは高齢出産増えてる今これからもっと問題になりそう。

[23. 匿名]

>>6
YouTubeかなんかで重度障害者の両親が将来介護やケアをしてもらうために子供産んだのを見たわ。子供の負担は相当だよね。

[24. 匿名]

>>3
言い方にトゲがめっちゃあるな

[25. 匿名]

ヤングケアラーの存在を初めて知った時は衝撃だった
自分も親の介護をする年代に近づいてきたけど
小学生の時から親に自分の人生犠牲にしてまで
介護に捧げてきた子供が実在することに泣けてくる

[26. 匿名]

>>9
いや毒でいいと思う

[27. 匿名]

子が進んで介護をしたいならともかく、子の時間を割いてまでは可哀想。

[28. 匿名]

マイナスの嵐だろうけど高齢出産考えてる人はこうした事もよく考えて欲しい。
全然考えてないなんてもちろん思ってないけど。

[29. 匿名]

>>11
色々飾ってもしょうがない、素の自分が仕事を楽しみながらやってるからうまくいってます☆的なことインタビューで言ってて、TikTok出身？だし人生なめてんなこいつって思っててごめんなさい

[30. 匿名]

>>3
自分がそういうNPO立ち上げたら？

[31. 匿名]

>>3
いやいや、簡単に言うけど介護って命に関わる部分もあるから、ただ飯くれて風呂入れてオムツ交換すればいいってもんではないからね？

[32. 匿名]

>>3
暇な主婦って多分いない

[33. 匿名]

一番悪いのはかかりつけ医(主に開業医)
治るものを治さずに、入院するまで薬を処方をしてる。
医師と製薬会社が、医学を利用して薬価を搾取しています。

[34. 匿名]

やり切ったあとの解放感と無力感すごい。

[35. 匿名]

風間トオルを思い出した
Wikipediaに書かれているエピソードがかなり凄い

[36. 匿名]

>>3
お前がやれ。

[37. 匿名]

>>6
ガルちゃんってそういう人多いじゃん。
独身の人に対して「将来どうすんの？」って、自分は子どもに介護させる気まんまん

[38. 匿名]

>>3
じゃあバイトしてない暇な学生にもボランティア頼めば？

[39. 匿名]

>>9

横
そうなんだけど、NHKの特集とか見てたらやはり圧倒的に親の考えが足りてない事が多い

[40. 匿名]

>>35
風間トオルは貧乏だっただけでヤングケアラーではない。

[41. 匿名]

友達と遊びたくても、宿題やゲームとか自分のための時間より、家事に看病等で時間に追われてしまう子供時代なんて…

でも、優しいから自己犠牲してまでも親を世話してしまうんだよね

[42. 匿名]

親の面倒見るのって当たり前なのかな？
親が困ってたら助けないのは薄情かな？

[43. 匿名]

保険のCMは綺麗事だし、ACのCMは救いなくて沈んだ

[44. 匿名]

家庭内に看病や介護が必要な人がいるってことだけでも、家族には精神的な負担が常にのしかかってるんだよね。
それを遊びたい盛りの若者か担うのは本当に可哀想。いろいろ学ぶ事もあるけど辛さの方が比重は大きいと思う。

[45. 匿名]

You Tubeでお姉ちゃんが障害のある弟をケアしてる動画をみた。
お姉ちゃんが親のように当たり前にケアしていて堪らない気持ちになった。

[46. 匿名]

反出生主義

[47. 匿名]

親より子供のケアを優先しなさいよ

[48. 匿名]

私は丁度20歳くらいから、祖父母や母の介護をしていて、やっと落ち着いたと思えた時にはもう35歳になっていた。結婚、出産のタイミングを逃して、私の人生ってなんだった、なんだろうとよく考えてしまう。ヤングケアラーではないと思うけど、なんとなく気持ちがわかるような気がする。

[49. 匿名]

ヤングケアラーだったけどしんどかった
学生時代の思い出は歳離れた兄妹の育児と盲目の婆ちゃんの世話した記憶しかない

[50. 匿名]

医者が足りないから、医者を増やし
介護が足りないから、海外から介護をふやし、
介護施設が足りないから、介護施設をふやし、
少子化だから、留学生増やし
人手が足りないから、子供に介護させて、
そして税金が足りないから、増税するとか

その無限地獄いつまで続けるの？

[51. 匿名]

>>39
NHKなんて捏造番組の常習犯だよ笑
社会不安煽るためならなんでもやるから。
自分らは年収1800万も貰って、視聴料を無理矢理ぶん取って行くくせに。

NHKでまたヤラセ発覚　美女が仕込みだったと話題に

NHKでまたヤラセ発覚　美女が仕込みだったと話題に今回放送された美女 ↓前にもＮＨＫに出ていたとヤラセ発覚

[52. 匿名]

>>9
存在が毒なの
子供作らなければこのようなことにはならない

[53. 匿名]

>>1
平和な人が決めつけた当たり前が当たり前じゃない人達を追い詰める

[54. 匿名]

>>42
親の世話で子供が犠牲にならないための保護施設や里親？があるなら、私なら子供預けて自分は何とか回復に努めたいけど、そういうのないのかな？

[55. 匿名]

>>18
親もいつでも元気なわけじゃないから、毒親って一言で片付けちゃいけないと思った。病気って突然やってくることあるから、支援できるような団体があればね

[56. 匿名]

ヤングケアラーだったよ
その親が他界して天涯孤独になったけど
悲しくて辛いけど荷を終えられてほっともしてる
世の人たちみたいに
この先の介護問題の心配もないからそれも安心かな

[57. 匿名]

>>42
法的には扶養義務があるからね
ただ家庭の事情もそれぞれだから、無理なケースもあるだろうね

[58. 匿名]

もっと行政が子どものために動いてくれればいいのに
介護やお世話の必要な親をケアしてくれるヘルパーさんでもいれば子どもに負担かからないのにね
高齢者には手厚いのにさ

[59. 匿名]

>>23
最早畜生じゃん…子供を奴隷目的で産むとか虐待もいいところ

[60. 匿名]

>>46
そうはならないんだよ。
子供が足りなかったら、どっかから持ってきて
数字を合わせるのが日本式。
算数じゃないんだから

[61. 匿名]

>>41
>>42
優しい子だから面倒を見る、とか、薄情になってしまうから世話する、とかじゃないんだよね。嫌でもなんでもそれをやらないと家の中が回って行かない。その子しかやる人が居ない、ってとこに問題があるんだよね。そこを社会がなんとかカバー出来ると良いけど実際大変だから社会問題なんだと思う。

[62. 匿名]

>>40
両親が離婚して小学校の頃から祖父母と暮らしていて、祖父が認知症になって介護をしていたと話しているのを見た
徘徊したり、排泄物を自宅の壁に塗りつけてたりするのも後始末してたって

[63. 匿名]

前にドキュメンタリー番組でやってたのは

祖母、母、その息子の3人暮らし
祖母は高齢で要介護、母は病弱、息子が小学生の頃から2人の面倒みてて、祖母が亡くなった後は寝たきになったの母親の介護

当然学校も行けず、親戚が多少お金は援助してくれるけど母親がヘルパーさんに体を触られるのを嫌がるとかで息子はアウトソーシングできず家から出られない

息子が30近くになった時に母親が亡くなって自由になったけど学歴職歴なし、長年母親と同じ流動食を食べて生活してたから固形物飲み込めない体になってたという…

人生狂わされるよね

[64. 匿名]

>>52
子供つくらなければ「親」にはならないから、毒親ではない
このトピには無関係の人

[65. 匿名]

>>23
これぞ親ガチャ

[66. 匿名]

>>1
外国人への生活保護を全部やめて、
こういうヤングケアラーに与えて欲しい。

[67. 匿名]

>>64
外国人はポコポコ産むよね。

[68. 匿名]

>>64
子供にとっては迷惑だよね
さんざん遊んでからの老親介護ならまだわかるけど

[69. 匿名]

>>6
親の介護をしたいという子供は多いけどね
介護施設は虐待も多いし

[70. 匿名]

中学の時、母が入院してました
入院費も必要だし、送り迎えできる人がおらず塾にいけなくなりました
一人っ子だったので、帰りの遅い父のために
洗濯、買い出し、ごはん作りしてました

帰り道に買い出しはダメだったので、一旦帰ってから買い出し

家事とか慣れてないし、父も母がいない寂しさからか急に一人で外出したり怒鳴ったり…

退院してからも母のフォローは多少ありました

せめて、夕ご飯と買い出しがなければすごく楽だったように思います

[71. 匿名]

>>28
考えてなさそうにみえるわ。産めばゴールって感じ。産まれたあとが１番大変なのに

[72. 匿名]

いち早く安楽死制度を！

[73. 匿名]

>>22
>>28
すみませんよくわからないけど、
高齢出産だからヤングケアラーになるの？
お金があれば、問題解決にはならないの？

[74. 匿名]

>>69
あなたの周りではね

[75. 匿名]

障害者の叔母がいて、子供の頃から世話を手伝わされてた。祖母に「最期まで看てくれたら、お金あげるからね」とよく言われたけど、そんなことじゃなく、出来ない姿をみるのは辛かったし、出来るだけお世話をしてた。お世話をすると褒めてくれるのも嬉しかったし、お世話をしないでちょっと休んだり、ぼーっと何もしていないと、「嫌な子」と言われるのが嫌だった。やれば良い子、やらなきゃ悪い子みたいに極端だったな。結局遺産も、全く面倒をみない兄弟達で分け、私なんかはもらえるはずもなく。今もただのパシリお手伝いさんみたいな感じで、もう嫌すぎる。

[76. 匿名]

>>3
訪問ヘルパーは主婦多いけれどね
責任が重かったり知らない人に家に入られるのを嫌がる人も多いからそう簡単な話でもない
複雑な家庭は警戒心も強くなっているから難しいのよ

[77. 匿名]

>>3
金くれなきゃやる気おきんわ

[78. 匿名]

>>2
子や家族が施設や病院で他人任せではなく、側でケアしたいと望む場合も多い。
あと、
ケアされる側も家族の幸せを願っているのに
病気や薬のせいで判断能力が無くなってしまっている場合もあるし、患者本人の意志では無い場合もある。
経済的な事情があったりもするし。
毒親だからと考えるのは安置すぎる。

[79. 匿名]

親の年齢というより、持病や障害の有無だと思う
健康長寿家系だと親戚中で90代でも歩けるのは普通過ぎて大体みんな畑仕事やら日常の自分のこと出来てたりするから介護らしい介護なんていらない

[80. 匿名]

田舎なら３世帯住宅は普通だよね

[81. 匿名]

>>66
日本の世帯数4,885万世帯
外国人への生活保護5万世帯

外国人への生活保護を全部やめてって思うのは、金額の問題じゃなくてあなたの感情の問題でしょ？感情で福祉を決めるのやめてほしい。あなたの、外国人に対する憎悪感情なんて1円の価値にもならないよ

[82. 匿名]

>>3
お～たくさん釣れてるね

[83. 匿名]

>>23
前にテレビで見たのは上の子が障害持って生まれてきて
親が死んだら面倒を見れないので下の子を生みました
ってのあったよ

親が死んだらと考えるのはわかるけど
そのために下の子を…というのは違う気がする

[84. 匿名]

子供をたくさん生んでも将来介護してくれない
少子化になるわけだよね

[85. 匿名]

>>23
高嶋ちさ子の親は、お姉さんがダウン症だから後々のケアを任せる為に、その後2人産んだって話してたよね
昔は割と普通の感覚だったかもね

[86. 匿名]

私もこれだったかも
母がパチンコ依存で家事も何もしない、でも子供はどんどん産む。その子達を小学生の私が育てる。母は躁鬱ももってるから、死にたいとずっと言うのを聞いてあげて、躁になって暴れている時は必死で止める。
学校にもまともに行けないし、身なりも汚かった。
中卒で働きながら子育てしてた。
でも当時は母の事をいわれたら、なんでそんな事言うの？と思っていたな

[87. 匿名]

>>62
おじいさんが認知症になったのは風間トオルが大人になってある程度稼げるようになってからじゃない？ヤングケアラーとは違うと思うけど

[88. 匿名]

ガルちゃんで前に書いたらすごいマイナス食らって暴言もらったけど
入院してる時に知り合った男性の嫁がうつ病で、その娘ちゃんが私に懐きまくって、なんだか可哀想だったんだよね（娘さん小5）
お母さんがいつも寝てるか怒鳴るかで傷ついてて、寂しそうに抱きついてきた
こんなちょっと知り合った位のそこら辺のおばちゃんに懐くって相当なストレスを抱えてるんだと思うんだわ
（その男性に不倫を持ちかけられたがそれは断固断った）
ヤングケアラーだと思うんだよね😅
夕ごはんは娘ちゃんが作るって言ってて、父親もどうかと思ったし
家に帰りたくないってお父さん目当てで病院にくるのではなく、学校帰りに直に私の病室に来てた
その男性どうでもいいけど、割とまじでこの子を元気にしてあげたいと感じた（心を鬼にして距離を保ったけど）
うつ病かなんか知らんけど、子供いるならちゃんとせーよ両親と思った！

[89. 匿名]

訪問介護の仕事してるけど、お金のある家は追加サービスで業者に丸投げ、家族は何もしない。
お金払えば何でもやってくれると思ってるらしく、あれこれ押し付けてくる。
プライベートな墓参りの付き添い、畑仕事もバイト感覚で頼んでくる。
業者の方も人手がある時は仕事してるけど、無理な時もあったりして、結局家族がフォローせざるを得ない状況になった。

こないだ入院の件では、病院の付き添い、夜間のトイレ介助、見守り、オムツ交換。病院の世話になりたく無いって本人の希望で、そこら辺は家族の負担になってた。

お金は1時間二千円くらい、丸一日仕事してると、けっこう稼げた。

[90. 匿名]

>>63
病弱なのに出産した母親に問題あり
息子も少し薄弱かな

[91. 匿名]

>>73
そりゃーもちろんお金があれば問題解決ですよ！
温泉付きケアハウスで毎日お刺身とかフレンチとか晩御飯で、週末は家族が遊びに来る。
入居一時金が5000万円+毎月40万円くらいするけど、入居一時金は亡くなった時に返金されるとこもある

[92. 匿名]

>>84
介護要員として子供を産む時代じゃないよ

[93. 匿名]

>>85
もっと昔ならダウン症の子どもを育てるなんてこともなかったけどね

[94. 匿名]

>>3
何のためにボランティアで他人の介護するの？
ただでさえ給料もらえても安くて成り手がいないのにw

[95. 匿名]

介護施設はどこも満員で入れません
これからは住宅介護を国も推奨しています

[96. 匿名]

>>69
残念ながら身内からの虐待も多い。身体的、経済的とかだけじゃなく、要介護状態の親を見ないネグレクト？する子どももいる。

配偶者や親が壊れていく様を見るのは辛いと思う。愛してる、尊敬しているから尚更受け入れられないんだろうね。

うちのばーちゃんなんて天然だけど認知も上乗せされてクレイジーさが増してるもんw冗談抜きで殺されかけた事も。本人に殺意はないけどね。

[97. 匿名]

>>73
親が高齢出産だとヤングケアラーになる確率が上がると思う。そりゃ若くても突然病気や事故で不自由になることは誰にでもある事だけど。

[98. 匿名]

>>39
施設なんて親不孝…って綺麗事言って
でも積極的に認知症外来を受診させるとか、自分らや兄弟で看たりヘルパー入れるでもなく、全部一人娘に押し付けてた親がいた。

その一人娘とはキャババイトで一緒になったんだけど、認知症の祖母からの酷いイビリとか、境遇とかイビリを見ぬ振りの親と身内のせいで心身病んだ上、そのせいで高校すら行けなくなって学歴も職歴も持てず苦しんでた。
病みながらも水商売で頑張ってお金貯めて、家出て家族と縁切るって言ってたよ。

親不孝って言いながら自分では孝行してない。
子供をいいように使って不幸にしただけ。

[99. 匿名]

差がかなりついてしまうよね、
かたや、貧乏病気もちの親の介護しながらのカツカツ生活で、結婚できない。

かたや、金持ちで健康な親かは生前贈与もらいながら稼ぐ旦那もいて専業主婦で子育て。

[100. 匿名]

>>88
こういうバカがポンポコ子供作って福祉が食い物にされるんだよ
本当免許制にしてほしい

[101. 匿名]

>>87
いや、小学校の頃に介護をしていたという記事があるけど…

【エンタがビタミン♪】貧困と祖父の介護。風間トオルの想像を絶する少年時代。 (2010年11月19日) - エキサイトニュース

俳優の風間トオルの幼少時からの話は、過酷すぎた。彼が淡々と語るので、余計に心が痛くなる。数多くの人と対談している黒柳徹子でさえ時折、声を詰まらせていた。11月16日の『徹子の部屋』(テレビ朝日)に出演...

[102. 匿名]

親の人生を子供が面倒を見る義務ないよ

[103. 匿名]

>>23
重度障害者なのに子作りはできるんだ

[104. 匿名]

>>28
高齢出産の一人っ子とかで介護なんてきっつい
かといって自立する前にポクッと死なれても頼れる相手がいなくなる

[105. 匿名]

100歳まで生きるのなら老後7000万円くらいは必要でしょうね
それか子供たちに面倒見てもらうしかない

[106. 匿名]

>>100
産める人を限定するとその人達に最低4人5人生んで貰わないと社会が維持できなくなるけどね

[107. 匿名]

>>99
こういうのこそ本当の意味での親ガチャなんだよ

[108. 匿名]

いや親が言い訳したいだけでしょ
一番辛いのは子供

[109. 匿名]

>>92
時代としたら介護要員として数人産んでほしいのが本音じゃないの～

[110. 匿名]

>>106
そういうのばかり増えても納税できなけれは意味ないかと

[111. 匿名]

>>92
でもそういう意識のやつ未だいるよね。これから産むくらいの世代でも。

[112. 匿名]

うちの甥っ子二人が、そんな感じかな？
現在中学生と高校生だけど、母親が今年の3月に脳腫瘍で亡くなってしまって、父親と男3人で暮らしてる。
脳腫瘍なってから数年で亡くなってしまった。

まぁ急にそんな状況になる家庭もあります。

[113. 匿名]

ホリエモンも刑務所で老人介助してたらしいね
慣れたらウンチも素手で持てるようになると言ってた

[114. 匿名]

私20代だけど中学の頃から両親のお世話しててもうしんどいし疲れた。最近ヤングケアラーって言葉も知りました。

両親は発達で、母は統失と軽度知的もあるし
父はDVアル中で疲れます。
何もかも投げ捨てて逃げたいけど
そうするとゴミ屋敷にしたり火事起こしたりで
近隣住民に迷惑かかるからできないし
ストレスで私は持病も悪化するし
次から次へと原因不明の病気になるし消えたい

リアルで愚痴言える人いなくて
ここで長文自分語りすみません

[115. 匿名]

>>110
実際は生きてるだけで税金払ってる
一生仕事せずに福祉だけに頼って生きていくって人は
貧困層から産まれた子どもでもほとんどいない

[116. 匿名]

親の介護が嫌で都心に移住する若者は多い

[117. 匿名]

病気持ちや不器用な人で3人産んでると
明らかにキャパオーバーでは？と言いたくなる

[118. 匿名]

私小学生から中学卒業まで祖母の世話してたけど、親兄弟は見て見ぬフリだったよ！誰一人手伝ってくれなかった。
母親は仕事に逃げて、父は男だからと逃げた。
姉達は嫌いだと逃げた。
祖母の性格の悪さも大概だけど親兄弟も今思うとクズ。
うちは変で家庭崩壊してる毒親だったなと思う。
まわりに祖母世話してる子なんて誰もいなかった。

[119. 匿名]

困ったら支援センターに相談した方がいいよね

[120. 匿名]

>>88
そのうつの病気を持っているお母さんの肩を持つわけではないけど、鬱になってしまったらセルフケアもできなくなる
勿論仕事、家事、育児もできなくなる
心が死んで体が動かない感じになる
母親の代わりの役割をしてくれる大人がいない娘さんのことは可哀想だと思う
幼い時とかの寂しさは大人になっても埋められないと言うから、 それを埋めるぐらい娘さんには幸せに過ごしていてほしい

[121. 匿名]

>>106
でも年金制度とっくに崩壊してるよね
30年くらい手遅れ

[122. 匿名]

>>10
幸せな家庭でも急に親が病気とか事故とかで状況が急変することだってあるよ。
今だってコロナ解雇で急に職を失ってる人もいるし。
自分だっていつどうなるかわからない。

[123. 匿名]

同居も色々大変そう
孫の手を借りる人もいるでしょうから

[124. 匿名]

なんだかんだでここまで陥るのは情報弱者ってことかな

[125. 匿名]

ネットなどで障害があるのに
やっぱり子供がほしいとか言っている人をみると子供の負担を考えろと思ってしまう

[126. 匿名]

>>121
受給年齢を段階的に引き上げればいいから完全に崩壊することはないよ

[127. 匿名]

>>28
でも高齢出産なら孫が祖父母の世話する可能性は低くなるよね

若い頃から祖父母の世話→亡くなったら親の世話、みたいに介護が延々と続いたら悲惨
知人に、シングルマザーの母親がバックレちゃって高校生〜社会人になってもおじいちゃんの介護、おじいちゃん亡くなったら母親が舞い戻ってきて今度は母親の介護って人がいたから

[128. 匿名]

>>114
行政が何かしてくれないのかな？例えば毒親と縁切りした子供に扶養しろって連絡いっても断ることできるらしいし、バックレられないかな。
まずご自身が精神科とかに避難的入院してみるとか。機能不全家族の例だけど病院が子供に逃げ場を提供するために受け入れるケース聞いたことある。

[129. 匿名]

>>9
親にならない方が良かった人間が多い事もまた事実

[130. 匿名]

>>100
ガルちゃんってメンタル壊した主婦が多いから、コメ元みたいなコメントとか馬鹿扱いすると後ろ暗い人が攻撃的になるんだよなー
私もあなたの意見に同意だよ
メンタルがーとか言ってないで子供がいるならちゃんとしろと私も思う

[131. 匿名]

>>122
だから子供産むのが怖い
子供産んでいる人は後先考えないのかな？
子供、国になんとかしてもらおうと思っているのかな？

[132. 匿名]

>>101
本当だ！誰かと間違って覚えてたのかな？風間さんすみません、ご苦労されたんですね

[133. 匿名]

>>131
子どもは国が全部なんとかするほうがよっぽど安定するんだけどね

[134. 匿名]

子ガチャに失敗すると将来面倒みてもらえないよね
施設にムリヤリ入れられて亡くなったら連絡してくれと言われる
そして亡くなったとたん親戚たちが大勢やってきて遺産相続の争いが起きる

[135. 匿名]

>>83
下の子の人生って…と思うよね

[136. 匿名]

>>103
お互いに障害があるので、介助してもらって子作りした夫婦の記事を読んだ事がある
ちなみに夫婦の世話も子供の世話もヘルパーさんがやってるみたい
自分の世話もままならないのに、障害者でも子を生む自由を！みたいな主張してて草だったわ

[137. 匿名]

私の話ですみませんなんですが、小学生の頃に母親が亡くなり、４人家族になったうちの女が私だけ。で、当時は女の子である私が料理から家事からやるのが当たり前（学校の先生にも『大変だけど頑張ってね』って言われた)というのが世間の認識で、私も自分がやるものだと思い込んでいた。がしかし！家族４人分のご飯（後片付け含む)、洗濯となると、とても学校から帰ってから１人で数時間で終わるものではなく、深夜までかかったり、早朝起きてやったり。他の兄弟は「なんで俺がやるんだよ」と手伝いも拒否。そのうち学校へ行かなくなり、というか、行く時間がなくなりました。
病気の親の介護がなくても大変なのに、介護が入ると子供の人生が大きく狂います。男も女も人生を大切にするには、家事を自分でやる、みんなでやる、って意識を子供の頃から植え付けたほうがいい。かつての私は「女が家事をするもの」の意識に囚われていたから。

[138. 匿名]

>>2
そういう傾向はあるだろうけど、そこで思考停止させたらダメなんだと思う。

毒親だから親が悪いと批判しても、誰も救われない。
子供は親を本能的に庇うし、日本ではよほどでないと保護責任者は実親になるから、どう支援していくかが問題になる。

[139. 匿名]

３人くらい子供産めば一人くらいは介護してくれるでしょ

[140. 匿名]

>>23
私ならケアしないな。
感づいたら早くに家をでるかな。

[141. 匿名]

>>136
本当に糞だね

[142. 匿名]

>>85
お姉さんは生まれた時に「20歳まで生きられない」って言われてたみたいだけどね

ここの家はお金持ちだし、お姉さんも軽度だから

[143. 匿名]

>>3
暇な主婦なら家事の延長で、余ったおかずをおすそわけしたり、自分ちのついでに洗濯したり買い物しろってことかな？
しかもボランティアで

[144. 匿名]

>>130
同意
メンタル弱い人多すぎ
子供産まれたら何とかするしかない

[145. 匿名]

悲惨だよ。
親や下の子の面倒を見て自分のことは自分でする生活の小中学生時代を思い出しただけで吐きそうになる。
こんな苦労や苦難を繰り返したくなかったから絶対に子供なんか産みたくないし結婚したくないと思ってた。
今は、というかずっと働かないでのんびり暮らせているけど、子供の頃に味わった苦労の悪夢はなかなか消えない。

[146. 匿名]

>>125
自分の権利ばっかり主張するけど、そのせいで子供が生まれついて権利を侵害されかねないのに気付いてないんだよね
「お前には障害がないから心無いことが言えるんだ」って言われそうだけど、はた迷惑な自己満足だと思う

[147. 匿名]

>>139
全員しない可能性も大いにある

[148. 匿名]

>>69
面倒みたくないから一日でも早く施設入れる気満々で、入れそうな施設だけ予め探しておいてるって話しはよく聞くけど自分で面倒みたいなんて言う人もいるんだ？介護士ですら身内の介護はしたくないって人が多いのに。

[149. 匿名]

>>28
考えてないと思うよ…
知り合いで、男性で40過ぎてから子ども生まれた人いるけど（今５６歳)
子供のためにも健康で長生きしなきゃいけないのに、
90キロ以上あって酒タバコやるし、通院してるんだよね。でも自分は健康！とかいって健康自慢していた。　
で、コロナに感染。運良く回復したけど、
頼める親戚とか親もいないのに、危機感ないんだなあと思った。奥さんも似たような感じだし。

[150. 匿名]

>>99
親ガチャの典型

[151. 匿名]

>>99
この場合の後者が親ガチャ批判していて笑える

[152. 匿名]

年金どんどん減らされてるから施設に入れる人はどんどん限られていくよ
平均寿命もどんどん延びてるしね

[153. 匿名]

>>136
き◯◯悪い…

[154. 匿名]

>>88
なにも考えず産んでるんだろうね。
産めばなんとかなるとかさ。

[155. 匿名]

>>139
と期待して産んだやつが孤独で悲惨な老後迎えたらザマァwだわ

[156. 匿名]

>>133
社会主義じゃん

[157. 匿名]

>>151
そうかなあ。
頑張ってなんとか平均ぐらいになった人も
いると思うけどね。　
それすらも否定するのがむしろ親ガチャ肯定派

[158. 匿名]

施設も満員だからこれから自宅介護増えるね

[159. 匿名]

>>17
子供可哀想

[160. 匿名]

>>6
うちの毒父親がそうだわ。
モラハラ・自己愛性人格障害・アスペのトリプルコンボで言葉による精神的虐待が凄まじかった。
案の定私も妹も弟も実家を出てそれ以来事実上の絶縁。最近老後の面倒を見て欲しくてすり寄ってきて手紙を送ってきたりと最高に気持ち悪い。
母親のことは父親が先に死ねば面倒を見るつもりですが、父親の始末は自分達で落とし前をつけてくれと思ってます。母親宛に送金はしておりますが。

[161. 匿名]

>>156
高福祉社会の延長だよ
子どもに必要なものをすべて福祉でまかなえばいい

[162. 匿名]

>>130
>>100です
本当に変なのに食いつかれてしまった
粘着すごい

[163. 匿名]

当時ヤングケアラーなんて言葉はなく、家族が協力して助け合うことが当たり前とされていた。うちだけかも知れないけど。。皆亡くなって介護から解放され10年近くたとうとしてるけど、未だにちょっとしたことで当時のことや、家族が亡くなった時のことが頭に浮かんきて、そこから離れられなくなる。子供が育つ環境って大事だよね。自分のことを楽しむ余裕なんてなく、いつも不安で心配してた。心身ともに負担がすごい。

[164. 匿名]

>>6
そう思われてる毒親育ちだけど時が来たらアッサリ捨ててやるよ！
期待されてる分効果的な復讐になる。
今は全て水に流した顔で接してやってるけど、くたばる前に絶望のどん底見せてやる。

[165. 匿名]

値段の安い施設は予約待ちで入れません
安部政権では自宅介護を推奨していました

[166. 匿名]

高齢の祖父母の世話だけがヤングケアラーじゃなくて
毒親の世話してるアダルトチルドレンも
全員ヤングケアラーだから。
いい加減にしときなさいよ。

[167. 匿名]

>>3
暇で何が悪いんじゃ

[168. 匿名]

>>164
毒親でも子供たちは親を見捨てることはできないんだよ

[169. 匿名]

>>151
まあ後者の立場はそりゃ親に感謝しかないだろうからね

[170. 匿名]

>>156
どんな主義にも良い面はある
偏見とか拒絶反応で正しい見方されてないけど

[171. 匿名]

>>133
財源がないからできません。
休業要請みたいなもの。
財源がなければ放置丸投げ。

[172. 匿名]

>>28
私デイサービスで働いてたんだけど、高齢出産で無理したのか、50代ぐらいから介護されてる人って結構いるんだよね。
しかも子供はまだ小学生や中学生。
親が1人で働いて介護して子育てして家事やって…
その親も身体を壊して介護…
祖父母は元気といえどもう80歳近くていつ介護されてもおかしくない。
高齢出産で産むのは絶対に辞めようと思ったわ。

[173. 匿名]

>>3
ガルにいる無職の専業たちね
コミュ障のナマケモノだからムリでしょー

[174. 匿名]

大変申し訳ないのですが・・・
第1子が障害児や病児の親御さんって、ほぼほぼ2人目3人目を産んでいますよね。
TVドキュメンタリーなどを見ていると、第1子が余命宣告されているのにもう次を作るのって、そういうことなのかなと思いました。

[175. 匿名]

>>131
きちんと子供の事を考えてる親なら保険くらいは入ってるよ

[176. 匿名]

>>152
でも海外ではこんなに長く介護しないよ
虐待レベルで苦しむ延命治療をするからいけないんじゃない？

[177. 匿名]

>>83
自分たちが死んだ後の上の子の人生を考えるなら、お世話係の兄弟を作るよりお金をたくさん貯めておくことだな

[178. 匿名]

>>173
近所の暇なスピーカーおばさんが「介護手伝ってあげる♪」って家庭に入り込んできたら嬉しいの？

[179. 匿名]

日本は主婦が多いのに介護とか嫌がる人が多いよね
だから男たちの結婚願望は無くなってるのだろうね

[180. 匿名]

>>172
若年性認知症とか？
怖い

[181. 匿名]

>>139
最後全員逃げってたていうのは
よく聞く話だよ笑
浅はか過ぎる笑

[182. 匿名]

>>169
横
そしてその環境を当たり前と思ってるから前者のような抗えない境遇によって人生航路を外れた人が世間には居るなんてことすら理解してない。だから甘えだのなんだの言って切り捨てて親ガチャという単語自体を否定してるんだよね

[183. 匿名]

政府が強制的に親を家から離して
政府がケアしてほしい

[184. 匿名]

>>6
婚約者の親がそう
堂々と私に介護要員としてつくったって言ってきた

[185. 匿名]

>>171
無駄な控除を削って消費税上げれば簡単に出てくるよ

[186. 匿名]

せめて介護した人に(あるなら)遺産がたくさん行くようになってほしい
祖父母の介護したのなら親が生きてても介護した孫が受け取れるとか

[187. 匿名]

山崎育三郎さんもヤングケアラーだったみたいだね
僕が面倒を見る！と決意を決めて頑張って介護してたらしいね。立派だよね

[188. 匿名]

>>174
代替
スペア
予備
私だってほかと同じように健常の育児したいあたりかと

[189. 匿名]

実際、介護施設入れようにもハードル高いしね。うちの祖母は、要介護とかで安い施設入れるほどではなかったし、超高級の施設入れるほどのお金はなかったから親が見てた。将来、子供は頼りたくないって思ってるけど、超高齢化社会で施設に入れなくなったらどうしよう…

[190. 匿名]

>>179
介護目的なら結婚はしないほうがいいよ
不幸が再生産されるだけ
介護だけが目的の人生なら、子孫など作らず自分の代までで終わらせたほうがみんな幸せだよ

[191. 匿名]

>>165
ことごとく問題の根っこには手を付けず
先送り先送りしてきたんだね

[192. 匿名]

日本人以外に手厚くしすぎなんだよ
それで福祉の財源確保できるでしょ

[193. 匿名]

>>186
現実は無情だから誰もやらないのよね

[194. 匿名]

>>6
半数以上はそうよ。将来面倒を見てもらうつもりだよ

[195. 匿名]

>>83
日本的な思考なのかもね
家族の事は家族でどうにかしろって事だよね

[196. 匿名]

二十代半ばから散々苦労したし、施設入所まで通院や手続き一切合切したから私の家庭を優先するよ。
婚期だって遅れたし。自分の家庭運営に支障きたしたくない。
そもそも三姉弟もいたのに、姉はアル中で散々迷惑かけてるし弟はニートだし。
亡くなったから表だっては言えないけれど、一番放っておかれた私にばかりかかるのは不公平過ぎる。
よってもう関わりたくない。

[197. 匿名]

>>23
それ見た。
日常生活すらままならない夫婦でお母さんの方が特に重度。
子供はまだ幼いうちからヘルパーさんと一緒にお世話してた。
鬼畜過ぎる。

気になる方はＹｏｕｔｕｂｅで「ふつうのままで～ある障がい者夫婦の日常～」で検索。

[198. 匿名]

学生時代の友達で、
両親が弱視と盲目って家庭があった。
しかも一人っ子。
俺が働かないといけないからって、
中卒で働きに出てたな…。
連絡とってないからどうしたかな。

障害者だからって子どもを持つ権利はある！
ってニュースになるけど、
子どもにだって人権あるよね。

[199. 匿名]

>>186
介護中に少しずつ「介護お駄賃」としてちょこちょこもらっておくべきでは？
必要経費でしょ介護中の人の食費とか交通費とかレジャー費は

[200. 匿名]

>>186
一番介護してくれた人に遺産いくべきよね

[201. 匿名]

>>117
私は子供3人産んでから、原因不明の難病になったんだよね。
話した人みんなに詳しく言うわけじゃないから、私もこんな感じに思われてたりするのかな〜。

[202. 匿名]

>>6

女の子だと将来身体弱っても気軽に買い物も頼めたり親身になってくれるから良かったって言ってる人も多くない？

兄弟もいる私からしたら男は可愛い可愛いで終わって負担が女にばかり集中するの嫌だ。

[203. 匿名]

愛犬の介護を喜んでするように親の介護だって当然だよね！

[204. 匿名]

>>200
遺産としてでなく家族だとしても介護中はタダ働きっていうのがそもそもおかしくない？遺産の前になんで介護してくれる人に月々のお金渡さないの？

[205. 匿名]

>>117
病気持ちは産んだ後に病気なったのでは？

[206. 匿名]

>>185
簡単だからやるとはかぎらない。
一番大事なのは利害関係だし。
国民の優先順位ひくいから。

[207. 匿名]

子供を生んどけば良かったと後悔している老人はとても多いと医者が言ってましたよ
子供たちや孫がたくさんお見舞いや介護しに来てくれる老人患者はとても幸せそうな顔で亡くなっていくらしい

[208. 匿名]

大して伸びないところを見ると、心当たりのある親が多いんかな
ガルちゃんは主婦が多いしもっと伸びるかと思ったんだけど

[209. 匿名]

>>189
80，90でも一人で元気に暮らしてる人もいるから、そっちを目標にした方がいいかも
施設に入りたいなら子供にお金をかけるより自分の将来の為に貯蓄した方がいいよ

[210. 匿名]

>>6
女の子産むべき、老後寂しくないって言ってる人達は皆んなこの感覚なんだろうなって思う
子どもの人生なのに、何故か親中心に考えてるよね

[211. 匿名]

若年性認知症も増えるって言われてるよね
スマホの普及で脳が劣化してるから
ネットで40代で発症した人もいると聞いて怖いと思った

[212. 匿名]

>>17
世間への上から目線が気になる。
事故とか予期せぬ出来事じゃなく、それ以外で自分に原因があって子供が苦労してるのに社会に支援クレクレする親って発達障害以前に心底頭と性格悪いと思うよ。
子供のための支援なら喜んですべきだけど、加害者側が語るのってなんか違和感。

自分の発達障害知ってて産んだの？
であなたは後者の”謎プライド”さんではないんだ？

[213. 匿名]

>>63
立派な虐待だね。
人生まる潰し。

[214. 匿名]

>>198
親に障害者年金でるし普通は子供がそこまでしなくても立ち行くはずだけどね。そこの家は更に特殊な事情があったのかもね。うちの身内にも視覚障害者いるけどその周辺の友達や障害者団体の知り合いでそんな家庭は聞いたことない

[215. 匿名]

>>207
ボケたら迷惑がられるだけや…

[216. 匿名]

>>188
そうなのですね。
正直とても多い印象だったので気になりました。
まだ生きているのに妊娠って、お子さんの看病ができなくなったり、最期に立ち合えない可能性もありますよね。
そこはどう思っていらっしゃるのでしょう。

[217. 匿名]

>>201
3人生むならそんなの覚悟の上でしょ。

[218. 匿名]

>>139
今70代の親戚の人だけど子ども3人いて今孤独だよ
詳しくは書けないけど、旦那も30年くらい前に女作って逃げたし私は子どもの頃からああはなりたくないなと思ってた

[219. 匿名]

>>215
孫の面倒を見てる老人ほどボケにくいらしいよ

[220. 匿名]

>>216
それはご自身が病児の親になったら気持ちが分かるのでは？

[221. 匿名]

>>17
体弱いならせめて一人っ子にしといた方が良かったと思う
子供達だけじゃなくあなたの為にも

[222. 匿名]

>>182
これな

[223. 匿名]

>>219
うちのばーちゃん思いっきりボケたぞ…しかも両方…

[224. 匿名]

>>63
「自分が触られるのが嫌」と「息子の人生」で自分を取ったんだね。ドクズじゃん。こんな人間もはや親じゃない。

[225. 匿名]

>>1
いい歳して、しかも結婚してて家庭があるような環境でも…
介護はキツ過ぎた
手助けのある家族いても辛い
精神崩壊寸前でしたよ
時間がない
やる事が多い、身体フラフラでしたよ
これ本当に問題だと思います

[226. 匿名]

>>221
横だけど人それぞれかもしれないけどそんな状況だったら私だったらせめて兄弟複数人たくさんいたほうが心強いかな

[227. 匿名]

>>186
そんな親いる？　
まあガルちゃんだと毒親が基本みたいなところあるけど、普通は親が介護できなくて孫がやるなら
親は子供（孫）にお金あげるでしょ。
祖父母も。

[228. 匿名]

>>226
兄弟仲良いい、て前提なんだね。

[229. 匿名]

>>186
介護してもらってるなら生きてる間に月々渡すのが普通では？
なんで死ぬまで月々のお金渡さないつもりなの？

[230. 匿名]

結婚は若いうちにするべきだよね
子育てと介護のダブルケアで苦しんでる人は多い

[231. 匿名]

>>207
いるのに来てくれなかったら辛いわ
いないならいないで来ることに期待しないけど、いたら来てくれることを期待しちゃう

[232. 匿名]

>>226
ギスギスして押しつけ合って最悪殺人事件に発展することもあるけどね…
仲良く協力できるタイプならいいけど

[233. 匿名]

障害児を産んだら二度と子供は作らないで！
被害者を作るのと同じ、わざわざ作るのは加害者です。

[234. 匿名]

でも問題になってても誰も助けてなんかくれない…。
自分でなんとかしろって感じで言われる。

[235. 匿名]

>>227
子供に祖父母の介護させるような親がそんな良い奴なわけ、もしくは気の付く人間な訳ない。

[236. 匿名]

子供たちに介護の負担をかけたくないのなら刑務所にでも入ればいい
無料介護施設みたいになっている

[237. 匿名]

>>226
うちなんて歳の離れた姉は何もしないくせに遺産の時だけしゃしゃり出てきて揉めたよ
こんな姉なら一人っ子の方が良かった

[238. 匿名]

>>237
どうして生きてる間にお金を少しずつ受け取っておかなかったの？

[239. 匿名]

>>142
お姉さんめちゃ口が達者よな、ちさ子に負けてなかった
テレビ的には面白かったけど、リアル世界であれだと一般人は精神やられる

[240. 匿名]

>>236
何か重罪でもつかないと執行猶予ついて務所に入れないし、犯罪者の家族として肩身の狭い思いするのだけは嫌だ

[241. 匿名]

>>11
家族ほとんどみんなって・・・。
遺伝が怖いよね。

[242. 匿名]

>>37
まさにこのトピw
「子どもいても孤独死する可能性あるよ」ってコメに反論してる人いたけど、事実だよね。

【独身限定】将来どうするか考えてますか？

【独身限定】将来どうするか考えてますか？私は今途方に暮れてるところです。発達障害持ちで人付き合いが破滅レベルに下手なのでこれから先どうしようか迷ってます…。 親もいい年齢で姉妹は嫁に行きました。残るは私1人です…w

[243. 匿名]

>>204
渡さない人多いと思う
というかロクにお金貯めてない
年金じゃ施設代足りないから払ってるって人普通にいる

[244. 匿名]

>>241
しかも母方は珍しい由緒ある苗字みたいだね
由緒あるそういうお家でもそうなってしまうのはなぜだろう

[245. 匿名]

>>243
じゃあそういう家では遺産では揉めないのだけは救いって事か

[246. 匿名]

>>236
でも子孫に傷がつくのは嫌だよ…
だったら自殺した方がマシ

[247. 匿名]

>>237
あるあるだよね
特に息子だと面会すらしないから
でも長男だからおいしいとこは頂いてく

[248. 匿名]

>>247
だからどうして介護中に月々もらっておかないの？

[249. 匿名]

>>11
まともに働けるのこの子だけみたいだし、芸能界で稼いだお金、家族の為に使っているんだろうね。
でも、普通に働いてても家族を援助せざるを得ないだろうから、若くても大金稼げる芸能人になれて良かったね。自分の為に使うお金も残りそうだし。

[250. 匿名]

介護系の記事とか行政のチラシにすぐ、困ったら包括やケアマネに相談を！なんて書いてあるけど介護保険も自己負担額すごいんだよ。使いたくても使えない家は結局こどもがやるしかないし、仮に介護サービス使えたとしても訪問の合間の空白の時間帯は結局家族の仕事になる

[251. 匿名]

>>17
支援ちょーだいの前にさｗ
ガルちゃんやる暇削って家ん中片付けろよｗ
なんだかんだ言って子供に甘える自分を許容してるよね
その甘えも発達障害の症状なわけ？

[252. 匿名]

>>192
何でこれマイナス？
いい加減日本人は怒っていいと思うんだけど

[253. 匿名]

介護中に月々のお金貰えばいいのにって書くとマイナスつけられるけど、介護中にお金をもらってはいけないルールがあるの？
でも社会人なら家族でも実家に住むときは家に月々のお金入れるよね？それと同じように家族に介護してもらう人は介護してくれる家族にお金払うべきじゃないの？

[254. 匿名]

>>23
私も見たけど、見なければよかったと思うくらいモヤモヤした
何が目的であんなドキュメンタリー作ったのかわからない。ヘルパーさんの中に女子高生か中学生いたけど、絶対に行かせたくないし斡旋した先生もどうかと思った

[255. 匿名]

>>232
難しい。兄弟で揉めて憎しみあうこともあるけど、この前NHKで両親の介護を1人でしてる若い女性が「自分から親を捨てたいとは思わないけど、消えてしまいたくなる時がある…」って言ってて、ほんとキツそうだった。

[256. 匿名]

>>250
何でこんな頭の悪いのが制度作ってるんだろうね。
現場とか知らないヤツだよ。
本当に無駄だよ。

[257. 匿名]

>>17
パートでいっぱいいっぱいなら
専業主婦に専念した方がいいと思う…

[258. 匿名]

>>251
横だけど、現実そういう人にその言い方しても改善しないどころか逆効果なのになんでそういう言い方するかな
またフォローが増えるだけ
なぜあなたまで人の仕事を増やす？

[259. 匿名]

>>202
そういう親に限って兄弟の男女差別ない？
娘にだけ毒母とか。

[260. 匿名]

>>217
はい？
子供3人の人は、病気になるの覚悟して産んでるってこと？

[261. 匿名]

>>244
由緒があるからこそ異常者が近づいてくるんじゃないの。
皇室ですらそうなんだし。
一度紛れたら全滅もありうる。

[262. 匿名]

>>253
たぶん今の70代80代はお金ないんだと思う
貯金何千万もある方がまれ

[263. 匿名]

>>51
本当にね。
未だに「NHKで言ってたから」と盲信する中高年の多いこと。
ジョー弱すぎて笑えてくるよ。
そりゃ、無能環境大臣（前）が、好き勝手できるわけだよね。

[264. 匿名]

>>253
うちはもらう予定だよ
親も了承してる

[265. 匿名]

>>176
日本人はすぐ病院に行くからね
こじらせる事もないから結果長生きになるんでしょ
でも健康寿命の方はあまり伸びてないから介護期間だけは長くなるという

[266. 匿名]

>>262
じゃあ遺産問題もないんじゃん

[267. 匿名]

うちの両親60代だけど、あの人たちお金持ってるよね
バブル経験してるし、預金の利息も高かったし、年金もギリ満額もらえる？
亡くなってからの相続は税金えげつないから、毎年ちまちま贈与だよ
言い出し辛いけど、話し合うと良いと思うな、親子だし

[268. 匿名]

>>1
生理の貧困より重要案件

[269. 匿名]

>>198
高校進学の費用とかはやっぱないのかな？
中卒で働くより高卒大卒で働く方が長い目で見たらいいよね…

というかそのお友達は自分の人生を両親の世話に費やして終わってしまうのか…

[270. 匿名]

>>11
笑ってるのになんか表情が暗いなっていうのはそういうことだったのかな

だけどそれでファンになるかは別の問題で…

これから社会が少し変わっていってこういう負担が少なくなればいいなとは思う

[271. 匿名]

>>210
ものすごく身勝手なのに言ってる本人に自覚がないのが怖いよね

[272. 匿名]

>>265
昨日、ちょうど研修受けてきた。女性は平均で約12年、介護を受けるらしいよ！
嫌なんだけど……介護されるくらいなら死を選びたいよ……

[273. 匿名]

>>272
12年もそんな暮らしをしなければならないなんて地獄じゃん

[274. 匿名]

両親に定期的に健康診断と認知症検査にいけ、行かないなら介護しない金も出さない、って言ってるけどのらりくらり言い訳ばっかり。
本気にしてないんだろうな。
大デブなのに運動しないし禁煙しないしいい年してアホみたいな食生活、何言っても聞かないならもう本当に知らねー。
もう手も口も出さない。

[275. 匿名]

>>48
それは本当に大変でしたね。よく頑張りましたね。中々できることではないので頭が下がります。
今はおいくつですか？35過ぎてから結婚する方や出産をされる方はたくさんいます。なので希望されるのであればまだまだチャンスはたくさんあると思います。
これからはあなたにとってあなたの幸せな日々が続くことをお祈りしております。

[276. 匿名]

>>269
金が無いか、親の言いなり洗脳下なのか。
中学生なら親がクズとか情弱だとまともな道選べないかも。
先生にできる事にも限りあるし。

[277. 匿名]

>>242
前に読んだ本で、自宅で亡くなってた独居老人も出張先のホテルの部屋で突然死したサラリーマン(既婚者子持ち)も同じ、って書いてあったな

まぁ残された家族の気持ちとか、遺体が発見される過程とか完全にイコールとは言えないけど

[278. 匿名]

>>131
そんなこと言ったら何もできないよ。

車の運転したら交通事故にあうかもしれないし、外出したらコロナうつって医療機関に迷惑かけることになるかもしれない、急に職を失って生活保護になるかもしれない。
べつに国になんとかしてもらう前提でなったことじゃない。
気を付けてしっかり生きてきたのに、どうしようもない状態になっちゃう人だっているよ。
子供がいてもいなくても国に頼ることになる可能性は誰だってあるんじゃない？

[279. 匿名]

>>81
日本の世帯数であって、この世帯全てがラングケアラーの世帯ではないよね？だったら、こな外国人世帯に与えてる生活保護の予算を日本人の世帯に分配してもよいのでは？とおもいます。
外国人家庭にも色々とあるとは思うし、外国人が来てくれているから助かってもいるけどそうじゃない人たちに対して生活保護を渡すのは違うと思う。やっぱりここは日本だし自国民をまずは最初に助けるべきだと私は感じます。

[280. 匿名]

>>266
保険金

[281. 匿名]

認知症の原因明らかになって欲しい
ボケるのだけは勘弁

[282. 匿名]

>>154
このケースがどうかは分からないけど、産んでから鬱になることは普通にあるよ。
だから、鬱のお母さんが産んだらどうにかなるなんて思って子育てしてる人ばかりじゃないことをわかってほしいです。
好きで鬱になるひとはいないから。まさかと思うけど突然なるものだから。子供のことを思うと申し訳なくなるけど。

[283. 匿名]

>>3
現役でヘルパーしています。
やはりいろいろと問題のある家庭に訪問するのは躊躇しますね。
以前、母親が精神で幼稚園児の息子がいる家庭に行きましたが、息子がプラスチックのナイフを振り回しながら殺してやる〜と叫んでいて‥この子、将来大丈夫かな？と怖くなりました。

現実、高齢者の訪問介護で手いっぱいで無理なんじゃないかなぁ。

[284. 匿名]

>>114
近隣住民より自分を大事にしな。
地元の声の届かないとこまで逃げちゃいな。
引っ越しするとか寮ある会社探すとか。

試しに一回思い切ってみちゃったらどうかな。
それからまた考えるでも良くない？

[285. 匿名]

>>3
暇だけどイヤです。

[286. 匿名]

>>55
うちの親は60代で同時に大病しました。
兄弟みなバラバラ。
介護など無しの入院レベルでも大変でした。
私が専業主婦で乳児がいたから帰省してなんとかなったけれど他人事ではない。

[287. 匿名]

>>280
なんで必要以上のお金入ってくる保険なんか入るの
葬式費用ぐらいにしておきなよ

[288. 匿名]

>>216
ズバリなかったことにしたいのかと

[289. 匿名]

>>244
血が濃いんじゃないのかな？
財産の流出防ぐために親族同士とか。

[290. 匿名]

>>248
これマイナスついてるけどほんとそうだよ
何もしてない兄弟が遺産の時だけしゃしゃり出るなんてあるあるなんだから対策しておかなきゃダメじゃん
仲良し兄弟でも喧嘩することがあるのに、強欲そうな長男長女がいるならなおさらなんの手も打たずにボケーっとしてる意味が分からない

[291. 匿名]

>>282
子供いたら、うつ病どころじゃなくない？
統合失調症とかならどうにもならないのはわかるけど、たかだかうつ病で子供に迷惑かけるなよと思う
最低でも高校卒業するくらいまでは、何がなんでも頑張れよって思う
親ってそんなもんじゃない？
卵が先か鶏が先かみたいな議論は意味ないと思うんだよねータンパク質取って太陽浴びまくって、体を治す認識でとっとと寛解して元気になろーみたいな未来につなげる生き方しないと
私もうつ病だったけど導き出した答えは↑これだった

[292. 匿名]

>>28
あなた視野が狭そう

[293. 匿名]

>>32
ガルちゃん見ている段階で十分暇人

[294. 匿名]

私の母親が病気で倒れて後遺症が残った。私はその時30越えてて、ヤングケアラーではないけど正社員で働きながら親の面倒をみる生活をしてる。
正直、最近自分の人生が無いような気がして心が病んでるのか消えてしまいたい衝動にかられる。ほかの兄弟と分担しながら家の事をしてるから正社員で働けるけど、もし私や兄弟が一人でも家を出たら、正社員は厳しくなると思う。一人暮らししたくても他の家族に迷惑がかかると思って出来ない。
本当に今生きてて楽しくないですよ。大人の私でさえ病んでるのに、小さい頃から家族の面倒をみてる子たちのケアは絶対に必要。

[295. 匿名]

ACのCM悲しすぎた

[296. 匿名]

>>277
親にも色々いるから、独居老人で孤独死＝子どもが悪い！って決めつけることも出来ないしね。
親戚に、長年不倫してて、奥さんが息子2人連れて離婚、数十年後に孤独死で発見された人いる。
お葬式は息子2人が出したけど。

[297. 匿名]

>>260
本当最悪だね。

[298. 匿名]

>>257
そもそも専業主婦に専念できない賃金しか出ない世の中だから妻に、子どもにしわ寄せが来る、このヤングケアラー問題になるんじゃない？
家族の誰かが、主に妻がちょっと調子悪くて療養したり、せめて週一とか家事代行サービスに頼ったりしても何とかなる経済状態じゃないから子どもが家のことをやらないとどうにもならないわけで

[299. 匿名]

友達は親が高齢出産で産まれた子で、思春期に母親がひどい更年期障害で寝たきりになり、同居の祖母が認知症、祖父が脳梗塞で半身不随になった。母親は家事を放棄して家出したりして、お弁当作ってもらったことないって言ってた。だから高齢出産はよくないと言ってる。体力もだけど、子供の思春期に母親の更年期、祖父母の介護が重なるから。

[300. 匿名]

>>292
高齢出産した人？
ガルちゃんだと、高齢出産とか高齢独身とか
高齢美人とかたくさんいるから
麻痺するよね〜

[301. 匿名]

>>300
ガルちゃんだと男はいくつになっても子供を作れると書く人いるけど、男が高齢だとその親も高齢でイコール介護がすぐそばにある状態でもあるんだよね
女だけ若くても若さは介護に万能なわけではない

[302. 匿名]

>>6
「子供生まないと将来どうすんの？誰が世話してくれるの？」
って何っっっ回も言われた独身子なしです。
子供がいたってプロに任せた方がお互いのためだと思う。

[303. 匿名]

>>281
献体→解剖して認知症発覚したシスターがいたけど、その方は亡くなるまでしっかりボケた感じなく働いてたらしい。
世のために働かなきゃって気持ちによって脳の問題ない部位が認知症をカバーしてたのかも、みたいな話。
一人暮らしのご老人って身の回りのことできる身体で頭ハッキリした方多いから納得してる。

会社・家問わず、働けるのが認知症予防に大事。
働くには足腰や体力や病気しないことが大事。
結局日々の生活習慣が大事。

[304. 匿名]

誤解を招く言い方かもしれないけど、子供の頃に保育園に行っていたんだから老後は介護施設へ行って貰うって何かで読んだ。
お金や色々ありますが介護施設に入れるなら罪悪感なんて感じず入って貰えば良いよね。
勿論保育園を否定している訳ではない。

[305. 匿名]

>>23
見たことあるかも。親が「子供産んでよかった。じゃなきゃ生きていけない」って笑顔で言うのに対して
「僕も生まれてきて良かったと思いたい」って悲しそうに言う息子。切なかった

[306. 匿名]

>>301
障害のリスクとかね

[307. 匿名]

早くから介護生活が始まると自分が生まれてきたのは介護の為かと思ったしまう。婚期も逃し子供のいない私は介護してくれる人なんていない、介護人生で仕事すらした事ないから預金もない
祖父母と両親4人の世話を私だけがするなんて酷すぎる、死んだほうがマシ

[308. 匿名]

>>298
専業主婦じゃないと無理って状況ありますよね…。
批判多いけど。
介護も育児も。

[309. 匿名]

>>302
横だけど
ガルちゃんでは独身者が介護をプロに任せるって流れでも「その介護士だって誰かが産んだ子供なのよね、自分は産まずに誰かの子供の世話になるとかwww」って流れになる
むしろこんな親を持つ子供が可哀想

[310. 匿名]

>>291
私はそうだよ。頑張ってるよ。あなたもすごく努力したことは伝わりますし頭が下がります。
でもこれは私の場合じゃなくて、産めばなんとかなると思ってる人がいるって決めつけるのはいかがなものかな？って思ったんです。

[311. 匿名]

>>307
つらいよね
私を作った親たちは私に面倒みさせれるんだから子供作っといて本当にトクだったよねとさえ思ってしまう

[312. 匿名]

>>303
うちの近所でも何世代も一緒に住んでるとこはボケてる人多いかも！
一人暮らしとか老夫婦二人とかはピンシャンしてる。

[313. 匿名]

>>305
そう言った息子に対して親が「なんで〜幸せでしょ〜」みたいに言ってて悲しかった

[314. 匿名]

>>17
がるに書き込んでる暇あったら片付けたらよくない？

[315. 匿名]

>>302
他人に世話してもらうなら金を貯めておかないとね、100歳まで生きたら足りないしね

[316. 匿名]

>>307
逃げて下さい。
介護嫌ならとにかくそこから逃げて別のとこに住むことです。
自分の人生を第一に考えて。
あなたが死ぬとき、その４人はいないのだから介護する必要なし。

[317. 匿名]

>>289
いとこ同士とかね

法律的にはセーフでもやっぱ近いよね
近い遺伝子同士だと生まれてくる子は体弱いとかあるみたいだし

[318. 匿名]

>>301
妻(30代)夫(50代)夫の親(70代)とかね

お金あればいいけど、そうじゃなきゃ恐ろしいことになりそう

[319. 匿名]

>>5
妹の面倒を見させられてた子？
高校も中退させられたんだよね。
お母さんは何度も結婚離婚を繰り返して家には帰らなくて、映画「誰も知らない」そのものだった。

[320. 匿名]

>>305
子供を産んでよかったって言葉の意味が普通の親と違うよね

あなたという子に出会えてよかった、幸せ
じゃなくて「世話してくれる人ができて助かったー」なんだよね

[321. 匿名]

>>3
ボランティアで介護をされたとして、初めはありがたいと思うかもしれないけどそれに慣れるとやってもらって普通、当たり前にならない？もっともっととなる人もいると思う。今の日本人ってそういう人が多いと思うしやってられんよね。

[322. 匿名]

>>305
ひどい話！
子供を奴隷扱い。自分達の世話をさせる為に産んだなんて！
子供は産まれてきたくなかったって思うよ。

[323. 匿名]

>>63
ここでもトピ立ってたね
9歳から介護開始って

男の子は9歳から介護を始めた ～「幼き介護」の現実～

男の子は9歳から介護を始めた ～「幼き介護」の現実～ 高校進学の際、カズヤさんが選んだのは定時制の学校です。 夕方から始まる授業の時間以外は、できるだけ、母親と祖母のために時間を割こうと思いました。 （略）母親の体調が悪化したため、カズヤさんの生...

[324. 匿名]

>>85
ダウン症の子って短命だと聞いたことあるけど高嶋ちさ子のお姉さんだとしたらかなり長生きしてるよね。

[325. 匿名]

>>298
仕事が好きで働いてる妻と、仕方なく働かざるを得ない妻と割合にするとどのくらいなんだろう。
"女性が輝く時代"と言ってるけど、死んだ目してる妻の多いこと。
30年間給料上がらず、そのシワ寄せは妻や子供にきてる。
国民の貧困の弊害がヤングケアラーにも結びついてるよね。

[326. 匿名]

私は鬱で通院した精神科で定形って言われたけど
共働きの毒親はアスペとボーダー、両家とも毒家系。
両親どっちも長いこと叔父叔母に良いように利用されてて、その皺寄せが私にきた。

親は何も見えてないし祖母の認知症を指摘してもどこが？って理解できてないし、どうしていいかもわからない、調べるってことすら思いつかない、みたいな甲斐性なし。

だから中卒後高校行かず一人っ子だししかたなく混合型認知症の父方祖母みてたけど
死後に"ヤングケアラー"や"毒親"って言葉知って、悔しくなって爆発して家出てそこから疎遠。
逃げたのは親は気づいてなかったけど近くに住む母方祖母もボケだしてたから。

祖母二人はもう死んだけど厚顔無恥な叔父叔母達は葬式の準備すら人任せにしといて遺産をきっちり持ってった。
自分から律儀に均等に分けた親のバカさには笑える。
祖父が要介護になっても死んでも同じこと繰り返すんだろうな。

[327. 匿名]

>>3
暇な主婦って何人いるんだろ。
子供が小さかったり親の介護で専業してる人がほとんど。
ボランティアしてる暇なんてない。

[328. 匿名]

>>275
心温まるコメントをいただき、ありがとうございました。心が癒されました。

35歳で一息つけたのですが、心身ともに疲れてしまって数年ゆっくり過ごしていました。やっと少しずつ自分の為に動こうという気持ちになり、行動をおこし始めてすぐにコロナが始まってしまい、つくづくついてないなぁ、うまくいかないなぁと思います。今は40歳になってしまいました。もう出産はほぼ諦めがついてますが、結婚はまだ頑張ってみようかな(笑)

私も、人の為に優しい言葉をかけられる、275さんの幸せを願います。本当にありがとうございました。

[329. 匿名]

>>117
私は発達障害があるから子供諦めた。100%キャパオーバーするし子供を傷つける気がして。
子供は大好きなんだけどね(;_;)

[330. 匿名]

>>313
自分が言われたらその場で○してるわ

[331. 匿名]

>>324
今は短命じゃなくなったよ

[332. 匿名]

>>251
うちの姉も3人子供で、鬱だ鬱だって子供に家事させたりお弁当作らせたりしてる。パートもすぐ辞めた。色々可哀想で見てられないよ

[333. 匿名]

>>313
イカれてるね。胸糞悪い。
障害の前にそもそも子供持っちゃいけない人種。

[334. 匿名]

>>305
検索してちょっとみたけど嫌悪感がすごくてすぐ止めた。その後にこのコメント読んで本当に苦しい。

[335. 匿名]

>>1
これNHKでも宣伝してたな
ただ、子どもが子どもの世話を見るだけではなくて
年上の子どもが下の年齢の子どもに夕飯を作ってあげてるの
それをちゃっかり親も美味しそうだね〜♪といいながら
妹役の子どもと食べる
自分から俺が作るよ！って子どもが作るわけではなくて
親が子どもみたいで気色悪かった

[336. 匿名]

>>38
3は多分ガル男

[337. 匿名]

>>6
正に歌の親

[338. 匿名]

>>1
子供が親のために抵抗するってクズ親でもその愛を欲する被虐待児みたいなものか、幼くて現状を理解できないだけでは？

心理カウンセリングの方法が
「親を否定しない。否定することは子供を否定すること」
って理論から
「子供は子供で独立した存在。親でも敵は敵」
って理論に変わりつつあるように、
子供は親を愛するもの！親子一緒が1番幸せ！って綺麗事な風潮を無くし、子が親を批難できる、そして逃げられる環境作らないとダメじゃない？
親のしんどさなんて二の次で良くない？

[339. 匿名]

その専門職なので、祖母の介護の手伝いを毎日してます。
乳幼児2人育ててるから辛いけど、小さい頃からお世話になった祖母だから見捨てられない…。
でも正直認知はあんまりないからできてる。
もし他害系のガッツリ認知症だったら施設入れてると思う。

[340. 匿名]

>>313
この発言だけ見ても検索したくなくなったわ…
何で幸せを親が決めつけるんだろ

[341. 匿名]

>>315
身内がいなければ財産使い切ったのちに生活保護受けられるからむしろ楽

[342. 匿名]

>>120
こんなん幸せに過ごすとか無理じゃん
父親は不倫したがって他の女にフラフラして、家では母親が寝てるか怒鳴るかなんて地獄だと思うけどな

[343. 匿名]

一人になるのは嫌だし老後の面倒見て欲しいから産まれた私です。実際に母から言われました。

うんざりして家を出ました。
親がどうなろうが知りません。

と身勝手な親から生まれたので、我が子と会える日があるなら私の事など気にせず生きて、と言えるくらいはしっかりと貯蓄をしたい。

[344. 匿名]

>>69
そんな人いるんだ。
私の周りで要介護の親がいる人は施設探してる人ばっかりだよ。
親への愛情があっても、介護はまた別だと思う。

[345. 匿名]

>>313
この親，最低だね。

[346. 匿名]

>>323
この人だったと思うけど、何度かテレビで見て胸が詰まった。
ヤングケアラーとして長年介護をしてるうちに固形物が食べられなくなってしまって、食事は全ていっさいがっさいミキサーで液状にして食べてた。
身体的なものじゃなく精神的な物だと思うけど、ヤングケアラーの後遺症だよね。
人生を台無しにされ、心も壊される。
祖母と母親の介護しかない人生で、この人は何のために生まれたんだろうと思った

[347. 匿名]

>>342
鬱のお母さんには一般的な母親を求めてもできないと思う
お母さんと娘さんそれぞれにフォローしてくれる人が必要
娘さんも大きくなれば、周りのサポートを受けて両親と決別して自分で新しい生活をスタートさせることだってできると思う

[348. 匿名]

単純に親の責任とは言えない、って親のせいだよね。子どもにしたら親ガチャがハズレたとしか思えないだろうよ。

[349. 匿名]

>>291
横だけど
統合失調症やうつ病は心の病気(脳の病気)なので、 頑張れない時もある
骨折をしたらシーネを当てて安静にしたりするけど、心の病気は目に見えないのせいか、もう少しできるのではないか、 サボっているのではないかと思われることも多々ある
統合失調症やうつ病を持つ親御さんの所で育ったお子さんにとっては、とても迷惑で辛い経験だけど
周りのサポートを受けたり治療をしても、病状が回復に向かって安定せずにうまくいかないケースもある

[350. 匿名]

>>302
子供いないならそのプロに手続きしたり、連絡取る必要を別に確保する必要が確実にあるからね。

[351. 匿名]

>>3
私 暇で時間あるけど、やっぱり責任が大きいので無理だわ。医療系の知識ないもん。

[352. 匿名]

>>260
病気になる可能性、障害もつ可能性は誰にだってあるんだからそれもひっくるめて考慮して生むべきっていいたいんじゃないの知らんけど

[353. 匿名]

我が子をヤングケアラーにしてしまって後悔してる親の話は全然聞かないね

[354. 匿名]

>>353
なんなら子供いて良かったってひとばっかだよ
子供を道具としてしか見てない

[355. 匿名]

>>354
そういう人達にヤングケアラーは間違ってるって理解させるには罰則を与えるしかないのかな。

[356. 匿名]

>>136
障害者でも子供を産む自由を！
なら
親の介護も拒否出来る自由もあるよね

[357. 匿名]

>>353
このトピの伸びなさを見ると、ヤングケアラーの世話になってるメンヘラガル民多そう

[358. 匿名]

>>3
主婦への妬みだなこりゃ。
働かなくていいような相手選べば良かったのに。

[359. 匿名]

>>164
私はとっくに捨てた
実家から遠い所に引っ越して連絡先教えていないです

[360. 匿名]

>>69
介護をしたい人なんていないでしょう
嫌だけどしょうがなくの人ばかりだと思うよ

[361. 匿名]

>>143
それ田舎ならもうやってるよ。
義母も80歳近いのに認知症でもないからって言われて、ご近所の年寄りの家を回ってるよ。　お金ももらっていないのに買い物も頼まれてしてる。　ヘルパーさんだとお金かかるから嫌とか義母の方がいいとか言ってんのよ。　　義母曰く、子供世代は田舎なのとコロナで寄り付かないから気の毒だと言ってる。敷地内の長男さんの家のご飯も作ってるし、自治会と婦人会役員もやってるし畑も田んぼもやってるパワフルだわ。　田舎では出来る人への負担が大きいと思う。

[362. 匿名]

>>6
親だけじゃない、親戚も面倒見たくないから子供に押し付ける

[363. 匿名]

ヤングケアラー問題は
本当に国が何とかして欲しい
これから未来のある
子供には負担が重すぎる

[364. 匿名]

コロナでイギリス国民にワクチンうつ人がいないってなったとき、イギリスは一般人をトレーニングして接種させてたよね。
それに引き換え、日本はいちいち有資格？の自衛隊使ってたよね。
ヤングケアラーもいちいち有資格者あつめてどうのこうのやろうって言うんでしょう？
それじゃぁヤングじゃなくなってるけどね

[365. 匿名]

最近CMやってるよね。本当は野球をしたい中学生くらいの男の子がお母さんを介護してるやつ。あれ、演技だと分かってても可哀想で泣きそうになる。

[366. 匿名]

教えておくが下着などのウンコ汚れを落とすときはキッチンブリーチだ

[367. 匿名]

>>22
生理の貧困が何故か大きく出てくる前から、ヤングケアラー問題あったよ
神戸の取組が一番早い

[368. 匿名]

>>353
親がわざわざ出てきて叩かれることはしないんじゃないか？
こういう親って親らしいことはしないくせに世間体をめっちゃ気にするから

[369. 匿名]

>>313
幸せってお前が俺の立場だったら思えるのかよクソ野郎！って叫んでそのまま出て行くわ

[370. 匿名]

>>88
そのクソみたいな父親が無理やり88さんを…ってならなくて良かったわ
多分、手篭めにされたら男が同情されてる案件だと思うし
何なら仏心出したの？
まんざらでもなかったんでしょう？とか同情した側が叩かれると思う

[371. 匿名]

ヤングケアラーほどまでじゃないけど 親が何度も何度も長期入院繰り返して リハビリ期間なんかも含めてその間の家事は自分の仕事だったな
小さいうちは皆大人が誉めてくれたから誇りに思ってた
でも、就活のときにキャリアカウンセラーに言われたんだよね
「家族の介護 は 社会的に何の評価にもなりません」って。
ボロボロ泣いたし、初めて親を恨んだし、健康で勉強やバイトだけしてれば良かった同級生達が妬ましくなった。

ヤングケアラー助けられるボランティアがあるならほんと手伝うよ

[372. 匿名]

これも結局はヤングケアラー のお話だよね
テレビドラマやって映画化したけど
このモデルの子は今どうしてるのだろうか
実は嫌でしたって手記出したりして

出典：up.gc-img.net

[373. 匿名]

>>371
社会の矛盾の渦中にひとりぼっちで叩き込まれるみたいな現実だね
ヤングケアラーの問題点てそこなんだと思う
幼い頃から人の役に立つことは良いことと刷り込まれて、自我があやふやな頃から時間を奪われて、搾取されているのに
社会に出た途端、世間は冷たい！
勝手にあなたのコメントに便乗しているだけなのに、涙出てきた

[374. 匿名]

>>11
この子は誹謗中傷も受けてるし大変な環境にいるんだな

山之内すず、「消えろ」「嫌い」とDMする“親くらいの世代の方達”に衝撃　子どもがいる人からの罵詈雑言に「複雑な気持ち」（ねとらぼ） - Yahoo!ニュース

　タレントの山之内すずさんが9月13日にInstagramのストーリーズを更新。“私の親くらいの世代の方達”が「消えろ」「嫌い」というメッセージを送りつけてくることにショックを受けたと明かしています

[375. 匿名]

>>371
その就活のカウンセラーもなかなかのく●やな
これからヤングケアラー って言葉を流行らせたほうがいいと思う
家族の介護を世間で美談にしてはならない

[376. 匿名]

古いドラマだけど、家なき子のすずちゃんもヤングケアラー だったな
子どもでお金稼げないから、キセルしたり
学校でお金を持ってきてる子のお金を盗んだり

[377. 匿名]

>>352
病気になる可能性なんて
生きてたら誰だってそうだけどね

[378. 匿名]

〜アプローチが必要となる。とか言ってるだけで、結局なかなかなんにも変わらないんでしょ。わかってるよ。

[379. 匿名]

尊厳死だとか、
安楽死を早く制度を進めないと。

子供たちの将来が台無しになってしまう。

ボケた老人がいつまでも長生きしても
医療費はかさむし、家族も負担になり
誰も幸せではないんだから。

[380. 匿名]

>>6
40越えて出産する人や若い人を妻に選ぶ男ってこういう先の事考えているのかな？芸能人みたいに介護を外注できる資産が有れば良いけど。まぁ、歳とっても元気な人もいるけど、45歳で出産したら子供が２０歳の時には65歳でしょ。社会人になりたてくらいの、周りの同年代の子が仕事や恋愛で楽しんでいるときに自分の子供に介護させるのは嫌だな。

[381. 匿名]

>>28
高齢出産もだけど、若い女の人と結婚する40過ぎた男の人にも、ちゃんと考えてんの？って思うわ。親が高齢って子供からしたら参観日も恥ずかしいし、即介護要員だし、何やかんや綺麗事は言うけど、結局は自分の欲望優先なんだなって感じる。

[382. 匿名]

>>1
介護ってその人そのものを支えることだから、明確に「ここまで」とは言えないものだよね
話相手になる、徘徊に付き合う、ものとられ妄想のマトになる、身体介助をする、健康管理をする、様々だから
ただ、対象にたいして愛情があればその分苦しさが必ずあるだろうしそれは逃げることを許されても出来ない事だと思う
支える手を増やすしか方法がないというのは正しいと思った

[383. 匿名]

うんち漏らしたり　大変そう

[384. 匿名]

>>83
きょうだい児って親が障害のある子の方にかかりきりになるから自分は甘えられないって思う事が多々あるらしいね。

自分が生まれたのは両親亡き後に障害のある兄弟姉妹の世話をするためなのか？って思いをずっと抱き続けるのかと思うと可哀想だと思ってしまう。

自分の進みたい道ややりたい事があっても兄弟姉妹のために我慢しなくてはならないのは辛いだろうに。

親が出来る事は障害のある子が将来たとえ1人になっても生きていける環境を作ってあげる事で、きょうだい児の負担を極力小さくして
あげるのも親の愛情では。

それが子供達それぞれの為にもなると思うんですが、現実はいろいろと厳しいのでしょうか。

[385. 匿名]

>>293
主婦に限らないよね？

[386. 匿名]

>>17
そうか、確かに高齢や身体的な障害だけではなくて、発達障害のある家庭の支援も必要ですね
叔母がうつになった当時は家族が多かったのでどうにかなりましたが、親と子だけだとどちらとも大変ですよね

[387. 匿名]

>>83
今みてるマンガ…
ダウン症だろうってわかって産んで、周りに恵まれてるように描いてるけど、いやそれは怒ろうよ…とか、気持ちを育てるのも大事だけど…とかモヤモヤ
父親がそんな大したミスじゃないってスタンスで、勝手だなーと
弟が産まれて今は小さいから良いけど、将来みてもらうって祖母がハッキリ言っていて親もそのつもりだろうし、なんだかな…
この作者、昭和感的良い所が嫌いじゃないけど、やっぱり考えが古いから兄弟にってなるのかとも思った
高嶋ちさこさんのお姉さんくらい意思の疎通が出来ればいいけど…って勝手にモヤモヤ

[388. 匿名]

>>17
色々な意見がありますが、少し気持ちはわかります。
わたしも発達障害が子供が小学生、幼稚園生の時に発覚しました。（特性に合わない仕事を回され鬱になり結果分かったといった経緯です。）
専業主婦も専業主婦主婦で正直しんどいです。
家事などが苦手、趣味もなく
私という時間が欲しくてパートをしていますよ。
気分転換にもなりますしね。

支援はどういった支援が必要なんでしょうか？

わたしは支援より、自分がどうしたら子供に負担なく生活が出来るかのアドバイスがほしいです。
行政が動くより自分が動いて本当にいざとなった時に助けを求められるようにしています。
担任には私のことは全て話をしてありますし。スクールカウンセラーや就労移行でお世話になったスタッフ、市役所の相談窓口を利用して悩みを相談し、今の辛い状況をうまく出来るようなアドバイスをもらったりして実践したりしていますよ。
担任、養護、スクールカウンセラーが学校ではふとした時に子供たちに声をかけてくださったり
養護の先生はママが倒れたら一番大変なんだからすぐヘルプを出すようにと言われています。
じゃなきゃ私たちは何も出来ないし助けることも出来ないと言われました。
まずは当事者の自分から動くのがいいのかなと思っています。

[389. 匿名]

>>221

一人っ子にしたけどずっと相手できる訳じゃないし、兄弟欲しかったと言われた
寂しいんだ思う
私自身姉と仲悪いし面倒な事は丸投げしようとされるけど、親の晩年と死んだ後は手続きとか色々大変な思いするし１人だと精神的にも辛いだろうな…

[390. 匿名]

４０代の大人だって嫌なのに、若ければもっと嫌
子供なら行政が動いてあげてほしいもんだ

[391. 匿名]

>>259
息子は愛玩子
娘は搾取子

[392. 匿名]

>>210
それは性別関係なくあるよ。男の子は老後頼りになる。（防犯面や契約時）力仕事任せられる（米やダンボールの運搬）とか。

[393. 匿名]

>>381
お金稼いでるならなんとかなるでしょ
参観日なんて何年数回なもんだし、実際高齢の親多いからそんなに目立たないよ

[394. 匿名]

>>1
35歳以上の出産は法律で禁止したら？w
いま、無理やりクリニックに駆け込んでる晩婚手遅れババアが阿鼻叫喚だな

[395. 匿名]

>>52
逆に、この介護されてる側の人達に子供がいない場合はどうなってたの？

[396. 匿名]

>>64
こういう言い方する人って無意識にいろんな人を傷つけてそう。

[397. 匿名]

>>394
釣れましたか？

[398. 匿名]

>>17です
私自身に支援クレクレ！って訳では全くなく。
このトピの記事を受けて書いただけなので…
ヤングケアラーって、こういううちみたいな例の背景もあるだろうなぁということで。
あとやっぱり、病気や介護だけではなく虐待する親にも、こういう支援が必要だと思う
「足りない親」「至らない親」にばかり風当たりが強いけど、北風と太陽だよなぁと
社会の福祉ってそんな、無理なら産むなとか単純な話で済ませられないよね
今の世の中、普通の人も少し躓いただけで精神面も金銭面も一気に転落する紙一重だよ
私は置いといて、まともな人でもみんな色んな立場でギリギリなのがもうね。つまり貧困が悪い

[399. 匿名]

>>68

さんざん遊んでからの？

[400. 匿名]

私ここまでひどくはないけど、昔祖父母が元気な頃から毎食作らされたり掃除洗濯は当たり前だった。
介護が必要になったら、当たり前のようにしてた。
朝に、朝と昼ごはん作っておいて、帰ってきたら夜ご飯作って色々世話。
休みの日は掃除に洗濯に、家族みんなの病院巡り…
母は精神的に弱くなってしまっていて…父は見て見ぬふり。。

[401. 匿名]

>>395

すいません
間違ってマイナス押しちゃいました

ほとんどの人がどっかで子供いるから安心感があると思う
最初っからそれ目当てって大昔みたい
行政がもっと動いてくれないと、色んな制度作っても…

[402. 匿名]

>>85
またダウン症が生まれたらどうしようとかは考えないのかな

[403. 匿名]

>>179
暇な主婦にも高齢親、高齢義理の親、家事育児に自治会やらPTAとかあって他所の家までかまっていられないでしょ
メチャ大金持ちで家事も人雇っていて高齢親達も何かあれば高級介護付き施設にすぐに入居出来るようなら時間沢山有るだろうけど
エステや旅行で忙しくて別世界の住民の事なんて気にもしていないと思うよ

[404. 匿名]

>>81
外国人5万世帯も?
帰国すればいいのに…
何で他国でたかってるの?

[405. 匿名]

私は中学生の時父が胃がんの末期と度重なる脳梗塞で寝たきりで在宅介護のため学校に行くことが出来ず
一日中父親のおむつを変えていた
上部の胃がんだから血が下から出るので1日10回おむつを変えるの。母親はアルコールで狂ってるし学校になんて行ってる場合じゃなかった
父は私の存在を忘れ1度も見舞いに来ない姉の名前を呼ぶんだよね。辛くて本当に死にたかったし1人で布団の中で泣いた
中学生でこんな心が引き裂かれる思いをするならこれからの人生耐えられるかなって思ったけど
世界には私なんかより辛い人が大勢いるのに甘えてたらいけないなって一生懸命頑張った。
父は1年後の秋に亡くなった。
自分の人生の歯車を動かそうにも気持ちが追いつかなかった。
それでも我武者羅に生きて今では旦那もいるし幸せです。次は母の介護だけどね。

[406. 匿名]

親自身や家族が急に要介護になる場合もあるけれど、少なくとも家族計画の時点で、子供をヤングケアラーにしてしまう可能性が高いとわかる場合には、子供を作るべきではないと思う。

[407. 匿名]

話がまともに通じない精神疾患や発達障害の親を持つと可哀想だと思う。子供に対して悪いな何とかしなきゃって感覚ないとじごくでしょ。

[408. 匿名]

>>406
高齢で子供を望む人が増えているけど、金銭的に余裕がある人じゃないと働かなくなった時とか介護が必要になった時に子供が困るものね

[409. 匿名]

>>3
ゴロゴロするのに忙しいんで無理

[410. 匿名]

>>405

なんで心配して動く方は当たり前で、マイペースで見て見ぬふり出来る方は求められないだけじゃなく、美化？されてるんだろうね

今幸せと聞いてなんだか安心しました
素敵な人なんだと思いますが、お母さんのは良いんじゃないかな
家庭持って１人じゃないし(私が最近してあげるほどしてもらってないし、こっちの生活は？と葛藤の末心の中で母をすてたのでお節介コメでごめんなさい)

[411. 匿名]

>>23
無知ですみません。重度障害者の方は最終的に施設に入ったりすることは出来ないのですか？本人が１番大変なことはわかってると思うのに、その大変な思いを子供にさせるという思いがどうも…
You Tubeを観てないので何とも言えないけど、子育ても自分たちで出来るんですかね。申し訳ないけど、面倒見てもらうために産んだとか子供が可哀想すぎる。

[412. 匿名]

>>3
暇な主婦は有償ボランティアならやる人が出てくるんじゃない？
やはり日本人は目先の小銭に気を取られる人が多い。
根本的に貧しい。

[413. 匿名]

大家族番組なんかでも、上の子たちを子育てと家事要員とみなしてどんどん次の子供産むって家あるよね。家族の団結として美談にされがちだけどあれだってヤングケアラーだと思う。

[414. 匿名]

>>17
うちのクソババアが片付けできないくせにプライドだけ高くて、でも外の人が苦手でパートもできず子供の金あてにして朝から晩までテレビみてるのは発達障害だからなのかな？マイナスなことしか言わないし早く死ねって毎日願ってる。なんでこいつの子供に生まれちゃったんだろ？って考えだすと腹が立って暴力振るいたくなる。必死にこらえてるけど殴りたくてウズウズしてるんだ。

[415. 匿名]

>>23
それ見た。ここでは低評価だろうけど、私は何とも言えない気持ちになった。
だって重度障害者だからって学校にも通えず家に置いておかれて、文字の読み書きもできなかったんだよ。
介護保険制度がなかったからヘルパーさんもおらず、自分たちで駅前に車椅子で移動して、誰かお願いしまーすって声を張り上げてヘルパーさんを募集してて、24時間看護してもらってた。

駅前に行って助けを求められるのは強いし、実家を出てヘルパーさんを入れて自立した生活をするのもすごいし、でも一般社会から見たら言葉は悪いけどお荷物扱いされて…。いまは介護保険制度ができて良かったと思うけど、それがなかった時代の障害者はどうしてたんだろう、もし自分が同じ立場だったらどうしただろうと考えちゃったよ。

[416. 匿名]

>>313
これはちょっと誤解があると思う。
普通の感覚では「自分の世話をさせるために子どもを産んで、介護で縛り付けておくなんてひどい！」かも知れないけど、この親御さんは障害を理由に家族に放っておかれて、家に閉じ込められてた（自分じゃ外に出られないから）。そんな生活がイヤだから実家を出て結婚したけど、介護保険制度もない、働けない、収入もないからボランティアでヘルパーさんを入れていて、子どもさんの面倒も見てもらっていた。

世間一般の感覚ではイヤだろうけど、それを否定しちゃったら、障害者は黙って大人しくしてろって言うのと同じじゃない？

ご両親からしたら家に閉じ込められるわけでもなく、学校に通えて、家族がいて、障害がなく自由に移動できて…の息子は「幸せでしょ〜」なんじゃないかな。上を見ればキリがないし、息子が本当に幸せかどうかは分からないけどさ。

[417. 匿名]

普通の母親が欲しかった。

[418. 匿名]

20代をほぼ祖母の介護でつぶしたけど、実子の母親、叔母は全くタッチしなかった。
仕事してるからって言い訳されて。
老人ホームもデイケアも嫌がる人だった。
で、祖母の遺産は実子で丸分け。
介護でメンタル病んで結婚あきらめたけど、もう介護だけはしないって決めてる。

[419. 匿名]

>>1
私もこれ
もうすぐ22歳になるけど、祖母が脳梗塞で倒れて小学2年生から母親と毎週リハビリ施設に通ってるよ。前より手を動かせるようになったり、笑うようになったり良くはなってきているけど10年以上も寝たきり、胃ろう状態で延命治療って何なのか考えさせられるよ。こういう状態になった時にどうしたいのか母親と常に話し合ってるよ。

[420. 匿名]

>>215
身寄りのいない老人がボケたらもっと迷惑だよ…

[421. 匿名]

たまたまネットサーフィンして見つけたら何かのブログで「ガンの母の看病がしんどい」というブログに対して「子どもに迷惑かけてまで生きてるな、逝ってよし」みたいなコメントがあって
「私は母に死んでもらいたいのではない」と反論してた。

ヤングケアラー問題を強調しすぎると、ケアを受ける側が「自分は迷惑な存在だから死んだ方がいいのか」と追い詰められるから、その辺の考慮はしてほしい。

[422. 匿名]

>>3
自分でやったら?ボランティア精神すごいんでしょ？

[423. 匿名]

>>27
親の介護のせいで20代30代と過ぎてしまい40代でも、まだ介護の先が見えずって人が居ました。
何も言えなかったよ。

[424. 匿名]

>>83
こういう人って二人目以降も障害児が生まれる可能性考えないのかね

[425. 匿名]

>>27
そこが問題。家族の介護をやりたくてやってる人にまで「あなたは介護を強要される犠牲者」と吹き込むのも問題。
マイナスだろうけど、先代の身内の看病して看取るのは一種の責務だと思う。先代いての今の自分の存在なんだから。

[426. 匿名]

>>416
>親御さんは障害を理由に家族に放っておかれて、家に閉じ込められてた（自分じゃ外に出られないから）。

→息子さんは、健常を理由に家族(親)の世話を押し付けられて、家に縛りつけられてる。現在進行形で。

親は >そんな生活がイヤだから実家を出て結婚した

子どもはそれもできない。「親」だから、「かわいそう」だから、自分から捨てることは難しい。生涯かけられた呪いのようなもの。なんだったらボランティアの周りの大人からも暗に将来に渡る世話を強いられているのではないか。

そんな相手(しかも子ども)の気持ちも思いやらずに、自分の感覚で「幸せでしょ」と言えてしまう無神経さ。その方は知能にも問題があるのではと疑う。

親御さんに共感する以上に、立場の弱い子どもに共感されたら、話は変わるとのではと思いました。

[427. 匿名]

こういうのって、家族が頑張って何とかしていると、社会とか行政が「どうにかなってるから大丈夫じゃないの？」って対応が遅れてしまう（又は全然相談がないから困っている人に気付かない）のが結局問題なのかなあと思う。

美談とか介護される側が考えて！とかの個人の話じゃなくて、社会の問題にしていかないといけないんだろうね。問題があるぞ！って訴えないと進まないもんね。

[428. 匿名]

>>18

そして、その後ろの親を、何とかしないといけない。

[429. 匿名]

>>427
だと思うよ。
だから介護をやり過ぎないで、訴えていく事も重要。

[430. 匿名]

>>421
たしかにね。

[431. 匿名]

パラリンピック選手の家族もヤングケアラーなの？障害者の家族を出場させるために、色々犠牲にしたはずだよね？家族が犠牲となるから、ヤングケアラーを生み出すから、パラリンピックはもう廃止にした方がいい？

[432. 匿名]

>>6
子供は親の所有物じゃないのにね

[433. 匿名]

でもそれで公費でヘルパー派遣とかも違うと思う。親の無責任さを、なぜ税金で尻拭い？
下の子の面倒をお姉ちゃんに押し付けて、ジャニタレの追っかけしてるシングルマザーいる。

[434. 匿名]

>>3
対価払われないならやらないでしょう

[435. 匿名]

今30代だけどまさにこれ。　
家族を養うために仕事して家事して生きてるだけ。
自分の為の貯金もできないし、もう自分の幸せは諦めた。

[436. 匿名]

私には障害があり、離婚して親権どうするかの話があった時、私の面倒を小さな子供にさせたくない、共倒れを防ぎたいと思い、親権は父親にしました。
辛かったけど、それできっと良かったと思っています。

[437. 匿名]

>>37
うちの会社のおばちゃんがまさにそれ！
私が子供いないから会うたびに「将来どうするの？誰が面倒見るの？」とか毎回言われる。

別に頑張って貯金してホーム入るよ。
そもそも子供に面倒みてもらう気満々で引いた。

[438. 匿名]

>>210
わかる。娘なら大人になっても一緒に出掛けられるし頻繁に会いに来てくれるから安心！女の子いいよ〜！って言ってる人本当に多い。
将来娘が仕事や結婚で遠方や海外に行くかもしれないのに何言ってんだと思う。

[439. 匿名]

>>398
表面的なものだけではなく、その背景にあるかもしれないことを考えることは大切ですね

[440. 匿名]

>>114
放ってたら何が起きるかわからないような両親、親戚や双方の祖父母はどうしていますか？
病院や施設に入ってもらった方が良いと思いますが。
親のかかりつけの精神科医やあなたのお医者さん、地域の福祉員や役場の相談員が自治体にいると思うので、話してみてください。軽度知的でも日常生活にかなりの支障きたしてる感じするから障害申請もできるはず。

[441. 匿名]

>>23
これかな？

重度障がい者夫婦が結婚、出産、子育て「ふつうのままで～ある障がい者夫婦の日常～」（1999年4月18日） - YouTube

（1999年4月18日放送　国際エミー賞ドキュメンタリー部門最優秀賞受賞　リメイク版）藤本隆二さん（39歳）と弘子さん（42歳）の夫婦はともに脳性マヒによる重度の障がい者だ。2人は両親の反対を押し切って結婚、まもなく一人息子の隆弘くんが生まれる。6歳になる隆弘...

動画からもう20年くらい経ってるけどこの子どうなってるんだろうね

[442. 匿名]

第二子が障害あると第一子は世話せざるを得ないよね

「ヤングケアラー」の苦悩…障害ある家族を10年以上ケアも「人に頼るという発想がそもそもなかった」　まともに就職活動もできない現実 - YouTube

今、家族の介護や世話を日常的に担う子どもをどう支えるかが、問題になっています。こうした子どもは「ヤングケアラー」と呼ばれていますが、経験者を取材すると、誰にも相談できず孤立する現実が浮き彫りになりました。カンテレ「報道ランナー」2021年6月14日放送関...

[443. 匿名]

昔は兄弟多かったから上の子が下の子の子守するのが当たり前だったって言う人いるけど、明らかに、それと親・祖父母の介護とは違うでしょ
弟妹の子守はある程度終わりが見えてるけど、親祖父母の介護なんて何十年続くか分からない
70歳で要介護の祖父母の世話するとしても、あと20年30年生きるかもしれないし

[444. 匿名]

>>431
身体障害おってる身内はパラはなんだかなぁ…って言ってたよ。「動ける程度の障害じゃないか」「結局周りの環境にどれだけ恵まれてるかじゃないか」って。
そもそも五輪スポーツなんて身体が恵まれてる上に親を始め周囲の手厚いサポート（豊かな金銭含む）がある人たちの特権なわけで、それがパラになったところで同じことなんじゃない？

パラに出れる人の周囲は 犠牲 になるほど不遇じゃないんだろうよ

[445. 匿名]

>>386
同意です。後天的に心身に障がいを負うことは誰にでも有り得るので、何らかの支援制度が必要になって来ると思います。
家族の中の大人に何かあると、子どもを守れないので、外部からの危険に遭うリスクも高くなります。家の中でも外でもヤングケアラーは大変負担がかかると思います。

[446. 匿名]

>>6
そして言うんだよ必ず
「この子は私の宝物」

重い重すぎるこーゆーこと言ってる親にかぎってろくに子供の面倒見てない　義母そのタイプ

[447. 匿名]

>>69
ただの願望だね

[448. 匿名]

>>388

担任に話してフォローしてもらえる地域、学校が羨ましい
同学年になるママにさらっと言うか迷ってる内に近所にバレて(言動でバレていじられてたけど、保育園の家庭訪問で窓全開で言ってからは露骨に)いじめられて、案の定学校でもいじめられて、広まってるなら引っ越してもしょうがないと、村八分で住んでる

おどおどせず、努力しつつ、事情を知ってもらうって大事かもしれない
自分で動く、動けるようにしておきたい
これすごいわかります
子供が困らないようにしたいと悩み過ぎて挙動不審でノイローゼになり、その前は鬱っぽくて判断力も低下、ぱっぱと動けずに悩んでいたので
賢い方は違うなと読んでいました

[449. 匿名]

>>3
赤ちゃんならともかく、どんなに暇でもジジババアの糞の処理なんかしたくねーわ

[450. 匿名]

>>380
現在アラフォーとアラフィフの子ナシで10歳差なのよね。
夫はうちには子供がいないけど、お前がいるから老後安心だって言われたわ。　祖父母の介護経験あるので、夫は私が介護してくれると在宅希望。私分の施設費はどうにかなるだろうから、俺の分までなんたらとか言ってる。私がなんかなったらとかは一切考えていないようです。　

[451. 匿名]

>>50
終末医療を考え直す時期だよね
例えば認知症の100歳近いお年寄りを、週3回ベッドに縛り付けて透析治療するのに高額な医療費と送迎する若い家族の時間が奪われてる...
病院が儲けてるだけで家族も本人も税金納める国民も疲れ切ってるよ

[452. 匿名]

>>259
あるある

[453. 匿名]

>>87
最後の一文が余計だし、性格の悪さが出てるわ。結局自分の記憶が間違っていたのに、何でそんなに自信満々で相手を否定できるの？風間さんより、不快な思いをさせたコメ主に謝るべきでしょ。ずれてるよね。

[454. 匿名]

>>438
うちの母親みたいｗ
まさに飛行機使う距離に嫁いでしまったらブツブツ文句言われたわ
近所の何とかさん家はお子さん夫婦が孫連れてよく遊びに来てるとか一緒に出掛けてるとかね
何で今時結婚まで親の都合の言いなりにならなきゃいけないのよ

[455. 匿名]

>>1
兄弟に障害者がいる「きょうだい児」もこれに当てはまると言うことを、もっと世の中に広く知ってほしい

自分の幸せや自分のやりたい事＝悪だと思い込んで成長するので、大人になった時何がしたいか分からなくなる
家族の為に何かしなきゃいけないと言う固定観念が出来上がり、それに縛られて生きてしまう
優しい人程そうなる

[456. 匿名]

>>85
この人の気の強さを、嫌いとか怖いと言う人がいるけどこの環境の中に育った故だと思う
お父さん、お兄さんも居るのに、娘の高嶋ちさ子に全てを託す母親
お金があったからまだマシだけど、辛い事沢山あっただろうな

[457. 匿名]

>>1
長生きし過ぎなんだよ。これに尽きる。

[458. 匿名]

>>28
老老介護もきついし、赤ちゃんのお世話しながら介護も全部きついですよ…
介護が楽な世代なんてない。

[459. 匿名]

>>1
親もしんどいから子供もしんどいって結局、連鎖じゃないの？
私も歳の離れた兄弟の面倒(ほとんど育児)と家事全般、小学生から中学生まで強制させられたけどどうしていいかわからなくて弟にあたる事もあったし少しでもさぼったら殴られたし子供らしい思い出がほとんどない。
親に「友達と遊びたい」って訴えても
「お母さんの子供(戦後生まれ)の頃と比べたらお前なんてまだマシ」とか
「姉なんだから当たり前」とか
「お母さんだって仕事して疲れてんだよ」
って。
小学生が一歳、二歳の赤ちゃんの面倒と家事だよ。
そして子供は親に頼まれたらやる以外の選択肢がないの。
結局親の頭が悪いんだよね。親がしんどいから子供にもがそもそもおかしいんだわ。

[460. 匿名]

>>405
頑張ったね。もうその幸せ噛みしめるだけのあなたの人生を送って欲しい。
高齢者の介護でもよく聞くね。お世話してる子供よりしてない子供の事は忘れてないとか。

[461. 匿名]

>>3
格差が拡大する未来では、ボランティアは必須になる気がする。
義務教育でボランティアを取り入れるべきだと思う。

ボランティアを受ける側もある程度の知識が必要とされるだろうから、定着するには長い時間がかかると思うけど、政府任せじゃもう日本の治安は維持できないんじゃないかな。

[462. 匿名]

>>28
有賀さつきさんの娘さんの件を思い出すね。
有賀さんも一人っ子だったみたいだし本当に頼る人がいない。
お金があっても子供は寂しいよ

[463. 匿名]

>>450
ああ、腹立つわ。
うちの義父母がそのタイプなんだけど今介護始まってるけど無視してる。
介護士や看護師って本当に無駄な期待される。

[464. 匿名]

>>353
遊女の身売りの話みたいなもんだよね。
いっつも不快になる。親はこういう時の為に子供沢山つくったのかよ！って。
で、長男教。酷い時代の名残り？

[465. 匿名]

>>353
聞かないね。私はヤングケアラーだったけど、親から「感謝してる」や「ありがとう」は言われたことがあるけど、後悔してたり、自分を責めるような発言は聞いたことないな。感謝なんてしなくていい。しないで欲しい。感謝するようなことを子供にさせないで欲しい。

[466. 匿名]

>>361
そしてできる人にしか頼まずやって当たり前位になる。田舎の最大の陰湿さ。

[467. 匿名]

>>371
そのキャリアカウンセラーが頭おかしいんだよ。企業の人材は機械じゃないからね。
私、経営者だけどあなたみたいに理由があってその理由が誰かの為に一生懸命だったら即雇うけどね。
誰かの喜ぶ顔がみたい人を雇用する。

[468. 匿名]

>>460
横で申し訳ないですが、認知症の祖母を最期まで介護していたのですが、逆に最期まで覚えてたのは私だけでした。多分それは毎日私が、「誰かわかる？○○だよ」と言い続けていたからかも知れませんが(笑)

会う回数が少ない人達の方がわからなくなってました。たまにくる父のことはヘルパーさんだと思い、敬語使っていたし、他の私の姉妹のことは、亡くなった私の母の名前で呼んでいました。

私のことは亡くなる最期の方まで、○○ちゃんと呼んでくれた。認知症でも繰り返し、繰り返し伝えたら、頭になんとなくでも入るのかな？と思いました。

[469. 匿名]

>>379
国は世界に長寿大国という見栄と票田欲しさに知らん振りだからね。30年以上前から高齢化社会問題視されてたのに。なんなら超高齢化社会に在宅介護勧めてる位よ？
日本の長寿大国の本当の姿を世界に知って欲しいわ。

[470. 匿名]

>>321
今のジジババそうよ。
自分から言うの。「ワシ等、年寄りだから若いあんたらがやれ」って。
図々しい。

[471. 匿名]

>>207
単に良い親御さんだっただけじゃね？
孫や子供達がいても嫌われて寄り付かない老人も沢山いるよ。

[472. 匿名]

>>210
基本は夫婦だよね。まず親が自立しないと駄目だなって思う。親になって余計に。

[473. 匿名]

>>237
うちは引きこもりの姉。引きこもりの時点で親の介護拒否に遺産は貰う宣言したけどそうは行かない。
ちょくちょく区役所の窓口に行って相談してる。
私は遺産いらないから介護したくない。
嫌いな親の介護は嫌。

[474. 匿名]

>>426
416ですが、私の親も重度障害者なので、私もかつて「立場の弱い子ども」でした。
>>426さんの言いたいこともよく分かりますし、あの動画に出てくる子どもさん、親御さんの気持ちも分かるつもりです。

自分のコメントにマイナスが多くて驚きましたが、それだけ障害者家族の実際を知らない方が多いんだなと思いました。
もし実際に自分があのご両親の立場だったら、あの息子さんの立場だったら、どうして欲しかったか、何ができたか、考えてみてほしいなと思います。

ご両親に思いやりがない、知能に問題があるのではと書かれていますが、仮に>>426さんがずっと家の中にいて一度も社会に出たことがなく、家族以外と触れ合ったことがなくても、今と同程度の判断能力を身につけられたと思いますか？
確かあの動画では、ご両親は（自分たちに構わず）息子さんに自立して欲しい、自分たちの面倒は見なくていい、とおっしゃっていたと思いますよ。

動画の息子さんは家に縛り付けられているかも知れませんが、少なくとも途中で出ていく自由はあります。毒親を捨てたり要介護の親を見捨てたりするのと同じで、選択する本人に大変な苦痛と罪悪感を与えますが、少なくとも選択肢はある。ご両親にはなかった、ので、かなり無理をする形でその自由を得た。その結果があの動画だと思います。

障害者福祉は賛否両論ある話題だと思いますし、動画の家庭環境にまったく問題がないとも、健常者はもっと障害者に譲るべきとも思いません。ただ、もし自分が同じ立場だったらどうするか？ どうなるか？ どうなって欲しいか？ それをもっと多くの人が考えて、ボランティアという自由意志ではなく公的制度の充実につなげていければ、色々な人が生きやすい世の中になると私は思います。

[475. 匿名]

>>407
精神疾患って依存してくるから引越ししてもどこまでも付いてくるんだよね。死ぬって脅してきたり。縁切りたい。

[476. 匿名]

>>69
そんなのいるわけないじゃん
子供を鬱にさせたいの？

[477. 匿名]

>>463
私は医療関係の仕事でもなんでもないの。
ただ巻き込まれて介護をする羽目になっただけなのよね。
市でやってる無料の講演会や講習会や本などでは勉強したな。　手探りだったわ。今はYouTubeやネットで詳しい情報は得られるからいい時代だよね。
介護の資格試験受けて合格したら、もっと押し付けられそうだからやめたわ。　その代わりに遺産で揉めるからと税金や不動産関係の資格を勉強したな。法律の勉強をして良かったよ。　マジで騙されるところだったわ。

[478. 匿名]

>>404
私が住んでいる市は日系ブラジル人とか、いろいろな外国人いるけど、日本で生まれて日系四世とかなると、話せるの日本語のみで母国に帰っても知り合いもおらず、途方に暮れる、とか、そんな人もいるらしい。

すみません、トピの話題はヤングケアラーだったのに脱線してしまった。

[479. 匿名]

>>438
他県からヨメに来た愛知県民だけど、名古屋市周辺の方々は、大人になっても母と娘仲良し。地元メディアでも、たまにそんな話が出て、正直ちょっと理解できない、、、。

[480. 匿名]

>>12
残念ながら薄給の独身だから。

[481. 匿名]

>>455
私のいとこも重度障害者だったけど、妹は「お兄ちゃんは可哀想な子」「ああいうお兄ちゃんがいて大変ね」と言われたりするのがすごくイヤだったって。

[482. 匿名]

>>69
あなた毒親？

[483. 匿名]

>>481
私も兄がそうだけど、他人に兄のことをとやかく言われるのは嫌だよ
他人に何が分かるんだと思うからね
その事と自分のきょうだい児としての苦しみは違うものだよ
これは当事者にしか分からないだろうな

[484. 匿名]

きょうだい児がヤングケアラーになってしまうのは大問題だけど、イコール可哀想というわけでもないよね。家族として大変なことは確かにあるけど、可哀想とか勝手に決めないでと思う。

きょうだい児がケアするかどうかを選べたり、仮にするとしても自分の生活に負担のない範囲で、家族として仲良くやっていければ一番良いと思う。そうじゃないと障害者=可哀想=いない方が良いと単純化されるのが怖い。兄弟をそんな風に思うのは辛い、世間から思われるのも辛いし、誰だって障害を持つ可能性があるから

[485. 匿名]

>>474
まあ、でももし私が両親の立場だったら子供は産まないよ…
あの子はたまたま健常者だったけど、もし自分と同じ脳性麻痺だったら子供も可哀想

もし、子供の立場だったとしても家を出るのは辛いんじゃないかな
色んな事を考えてしまうよ
「あー、せいせいした〜」って思えるほどのメンタルがあれば別だけど…

[486. 匿名]

>>225

ヘルパーさんや訪問看護師とか頼まなかったの？

[487. 匿名]

>>164

早く絶縁すればいいのに
ストレスでしょ

[488. 匿名]

>>441
ソースが5ちゃんだけど、息子さんは独立され、今は夫婦二人で奈良市在住とのこと。
2016年に何かの講演会に参加されたときのチラシが貼ってあったので、現在直近の情報はわかりません。

[489. 匿名]

>>485
脳性麻痺って遺伝するの？ 調べたけどよく分からなかった
「出産前後に脳が傷ついた結果の障害」というのも「遺伝的な要素が見つかった」みたいな記事もあった
周囲に脳性麻痺の人が何人かいるけど、家族や兄弟で遺伝してなさそうだから遺伝性と思ってなかったよ

子どもが支援の必要な親から自分の意思で離れるのは相当大変だろうね…
もし自立できたならそれはそれで良かった