頑張れない自分との向き合い方

[1. 匿名]

私は所謂「真面目系クズ」です。

振り返ってみれば、学生時代は本当に何もしてこなかった。でも当時は、頑張りたいのに力が出ないもどかしさで溺れかけながら生きていました。

大きな夢を語り、それなりに人当たりがいいので友達は沢山できる。
しかし私が努力のできない「口だけ人間」であることを知って、少しずつ人が離れていくの繰り返し。

このままじゃダメだと思いつつも、失敗することを恐れて努力ができない。それなのに心のどこかで「自分は何者かになれる」という根拠の無い自信に縋り付き、都合のいい夢を見ては無為な日々を重ねていく。

生きるの辛いです。
同じような人、同じだった人、語り合いませんか？

※批判や心無い発言はお控えください。自己否定だけは得意なので、言われなくても分かっています。

[2. 匿名]

安倍晋三

[3. 匿名]

若いんだね
羨ましい

[4. 匿名]

開いてくださぁい？
じつわー

マイダーリンに会いに行くための服がありません！！
折角の機会にフランスに行くのに
\(//∇//)\

[5. 匿名]

出典：d28qudu5i15bto.cloudfront.net

[6. 匿名]

>>1
今からでも変われる

[7. 匿名]

いつも自分だけ楽ばかりしようとしてしまい、人付き合いがうまくいかない。自業自得だけど辛い。

[8. 匿名]

私もやる気あって頑張ってる”風”に見せるのだけは得意です。取り敢えずガルちゃんやネットやめると良い…とは思う。

[9. 匿名]

>>4

[10. 匿名]

サボりがどうしてもやめられないです。それでクビになったこともあるのに

[11. 匿名]

>>1
ハイわたしです！
お友達になりたいな

[12. 匿名]

私も>>1さんと同じ。
無駄に年だけとってアラフォーになってしまった。
もちろん独身。

[13. 匿名]

他人に加害や嫌なことしなけりゃ、どんな人であっても良いと思うよ。
あと、最初から大口叩かない。
謙虚でいる。
迷惑かけたら謝る。

大口叩かないと自分の小ささ、無能さに負けそうだからそういう事するんだろうけど、一番ダサいやつ。
あなたみたいな人は自己愛になりやすいから、今はキツくても、地に足つけて生きていった方がいいよ。
じゃないと人生終わるよ。

[14. 匿名]

>>1
私かと思った。
挑戦して傷付くのが怖くて何もできない。
正社員で働きたいけど、これまでの経歴のことをひどく言われるのがこわくて、非正規とか派遣とかでしか働けない。なのにその先々で仕事が出来ない社員を見ると、なんでこんな人が正社員なの？と思ってしまう。そもそも努力してない私がそう思うのはとんだお門違いなのに。
自分がクズすぎて死にたい。

[15. 匿名]

ご飯食べてる私、頑張ってる。
生きてる私、頑張ってる。
風呂あがりにスキンケア私頑張った。
って、思える私って今までメチャクチャ頑張って生きてきた。
って思える。

[16. 匿名]

>>1
やたら努力って言葉使ってるけど、本当に好きなことや楽しいと思えること探そうとしてる？自分が好きなことやってる時は苦にならないから努力だと思わないと思う。
努力しなければ夢は叶わないって考えがそもそも間違ってる様な気がする。
後、壮大な夢は人に語らずにノートにでも書き留めておくといいよ、叶いやすいらしい。

[17. 匿名]

>>1
自分同じ部類だから言うけどそれはね、
理想が身の丈に合ってないから苦しいんだよ

夢を先に決めてそれに追い縋ると、能力とか才能が追い付かなくて辛くなるだけ
自分が無理に頑張らなくてもできることは何か、
それを考えてから現実的に手が届きそうな夢を持てると心が軽くなる

[18. 匿名]

自分で自分に期待してるんだろうね
私も同じタイプかも
自分は特別で人より優れてるという自信がある
でも、実はたいしたことない普通の人なんだよね
自分で自分のプライド折って、できない自分でもいいんだ、とだめな自分を認める認めるというか、受け入れるというか、諦めというか
ただ、死ぬまで暇つぶしして生きてればいいんだって思うようにしてる

[19. 匿名]

最近仕事を辞めました。
どれだけ頑張っても評価は変わらず、仕事しない人間のせいでどんどん仕事が増えていきストレスがピークを迎えました。

次の仕事は決まってなくてすごく不安。
でももう頑張りたくないし、頑張りたくない。

実家暮らしなので親の目が気になる。

[20. 匿名]

人に揉まれて磨かれてないんだよね。
たくさん人に会って自己相対化できていれば、自ずと自分が浮き彫りになってくる。
何が得意で何ができないのか。

主は傷つきたくない、大物になりたいって感じがする。
好きなことをやりたいんじゃなくて、大物になった自分に憧れてるだけに見える。

[21. 匿名]

>>15
自己肯定感､高すぎ

[22. 匿名]

別に頑張らなくていいんよ
子どもの頃は親や周りに頑張れ、頑張れ言われるし、頑張ったら褒められたけど
大人になったらもう利害関係なしで誰も褒めてくれないし、褒められた所で…ってならない？
頑張るより自分が楽になることを考えても別にバチ当たらんよ
人生楽しんだもの勝ちや

[23. 匿名]

>>4
他のトピで国際ロマンス詐欺と言われてた人か。

[24. 匿名]

誰かと比べない。これに尽きる。
体調、育った（経験してきた）環境、心の状態。
これ10人いれば10通り。
その時の自分に合ったライフで良いんだって思う様にしてから割と楽だよ。

[25. 匿名]

>>1
日本人の大半が真面目系クズだと思うよ、私もそうだし！
ちゃんと自分の力でお金を稼いで親しい人以外に迷惑かけてなきゃいいと思う。
もっと自分に対して力が抜けるといいね。

[26. 匿名]

>>1
私もです🙋‍♀️
というか真面目でも何でもなく、ただ言われるがままに進学し、単位ギリギリまで休み、何となく体裁を保って大学まではやってこれたのですがクズなので社会人になってから死にました💣

頑張りたいもの、頑張ってきたものが全くないです。
上司からやる気などについて指導が多々入りますが、もう毎日出社しなくてはいけないだけで辛いし、これあと何十年続くんだろうと考えただけで気が滅入ります。

[27. 匿名]

失敗することを恐れて努力できない…？逆じゃない？努力しないから失敗するかもって恐るんでしょ？まあークズだから仕方ないか！ポエマーにでもなれば。

[28. 匿名]

やる気が出るまで待つ…

[29. 匿名]

>>1
私は真面目系クズからただのクズになったよ
ある時期からプツンと糸が切れたように何もかもバカらしくなって真面目ぶるのは辞めた
そもそも自分が望んで「よし！頑張るぞ！」ってこの世に産まれてきたわけじゃないんだから、そんなに頑張る必要なくね？と思うようになった
まぁただのクズだから友達も恋人もいないけど、その分煩わしいこともなく自分の思うように生きられるから気楽

[30. 匿名]

>>1
私もお同じく真面目なクズだわ
それもこれもアスペ家族にもみくちゃにされておどけて家族にも世間にも迎合してる間におかしな人格になったみたい

調べると　逃避型人格障害とかその辺りの分類になるみたい

[31. 匿名]

>>10
サボリでクビ？無断欠勤とかですか？

[32. 匿名]

夢見るのはいいと思う
叶うか叶わないかは結果論で、時の運もあるし。

[33. 匿名]

李徴 － エリート頭脳 ＝ だいたい私
芸術分野で並よりは秀でた部分があるんだけど、自分の限界を知るのが怖くて、「そこそこ上手い」という状況のまま進歩していない

[34. 匿名]

>>21
真面目に過去は血の涙の努力する事を自分で自分に義務付けする事が習慣で生きてきてたからもう許されるの。
自分の心を自由に解放してあげて自分で自分をイジメたり虐待する事はもうしないの。
それでも楽しくて結果的に努力している事はやはり習慣になってるし楽しく頑張れてる。

[35. 匿名]

私もだ家事育児ちゃんとする、仕事も増やして掛け持ちする全部出来てないクズだわ

[36. 匿名]

>>28
一生出なかったら?

[37. 匿名]

逃げてばっかだよ
このままごまかしながら生きていくしかない感じ

[38. 匿名]

同じく！つい言い訳をして自分に甘くなってしまいます。

おまけに要領も良くないから自分で貼ってるメッキが剥がれないようにギリギリで保ってる感じ！

でもこうなりたい！という理想は何歳になっても持っていて良いと思ってるよ〜。
最近は、人と比べると周回遅れも良いところだけど、死ぬまでに理想に近づけたらいいんじゃない？という気持ちでいるよ。

[39. 匿名]

何も成し遂げてない自分が恥ずかしくて、「夢がある。今は実現に向けて努力している｣って形だけ取り繕ってたな〜。振り返ると恥ずかしい。
別に何も成し遂げてなくたっていい。モラルに反するとか人に迷惑をかけてないなら努力もしなくていい。極端な考え方だけど、私は努力をしないといけないという強迫観念にとらわれすぎてるから、そう考えるようにしてる。努力しないと！じゃなくて楽しいから続けてる、ぐらいの考えができるようになれたらいいな。道のりは長いけど...笑

[40. 匿名]

>>1
壮大な夢語るのは、他人の期待に応えようとするサービス精神では？周りの目からちょっと離れて、ご自分にとって1番心地よいこととか嫌じゃないことを探してみてもいいのでは。

[41. 匿名]

>>31
トイレでサボるのが癖になってしまい、一回バレて反省してやめたのですが半年後またやり出してしまいクビになりました。

[42. 匿名]

>>21
ええよなー！高杉晋作

[43. 匿名]

身の丈以上のことをしようとしているから出来ないのでは？
まずは早寝早起きから。いってみよーやってみよー

[44. 匿名]

>>29
最初の一行、パンチ効いてていいですね

[45. 匿名]

頑張ろうって気持ちはあるものの
続かない
その繰り返しで
頑張る気持ちが消滅してる
もうこのままで良いと思ってる

[46. 匿名]

明日、会社で取得するよう言われてる資格の試験なのに全く勉強やる気出ない。
すでに一度落ちてるのに…
本当に自分に甘すぎてどうにかしたいと思うけど、いつも思うだけで終了してる。

[47. 匿名]

ガルちゃんする時に全部じゃなくていいから自分が知ってる為になる話や知識や優しいコメントや親切なコメントをするとかも頑張ってる事だよ。
あとは芸能人有名人の悪口は絶対に書かないとかを頑張る。

[48. 匿名]

>>30
逃げて自分を守ってたんだねー。適正な距離感見定めて、自分を大切にしたいねー

[49. 匿名]

>>4
裸で行くが良い

[50. 匿名]

>>41
サボる本当の理由がわかるといいねー

[51. 匿名]

私も怠け者だし特に若い頃はそうだったけど、結婚して子供出来てから自分が動かないと生活行き詰まるし仕事もしないとやってけないし、止むに止まれず頑張ってるよ。
そのうち転機がきて頑張れるようになるかもよ。

[52. 匿名]

大きい夢を持つ割に努力が続かなかった
がんばりたいけどがんばれない
逃げ癖？も酷くて、夜ふかしやネットがやめられない
何をするにも心配と不安が強くて進めない
ついでに人付き合いも続かない

最近やっと身の丈を考えて、自分は自分なりにと思えるようになったけど、家族の期待に応えられない悲しさがある

鬱になって今はただのクズ。みんなはあまり自分を責めすぎないでね

[53. 匿名]

だいぶ前のトピで「28歳ミュージシャン志望の弟をもつトピ主」がいたけど、あの弟と私の状況がすごく似てる

私の場合はミュージシャンではないんだけど、大きい夢を語ることで、他人から「その夢に向けて頑張っている(らしい)人」として認識してもらえる。何も無い、空っぽの自分に対して、その夢が鎧になってくれる

それが剥がれる日が怖い。というか、自分では必死に取り繕ってるつもりだけど、他人から見たらとっくに「空っぽ人間」なんだろうな

[54. 匿名]

>>39
無意識に周りの期待に応えたい、みたいになっちゃうのなんなんだろうね。40超えて体力無くなってきたらそんな余裕なくなってきたけど。

[55. 匿名]

>>53
どうしたら空っぽじゃなくなるんだろ…。自分で自分に納得できればいいのかなー？

[56. 匿名]

[57. 匿名]

>>52
私も逃げ癖酷いよ

学生時代の話だけど、部活で「合わない」と思ったら即辞める。長いこと続けたならいごとも、ある日全部どーでも良くなって辞める

夜中のネットサーフィンが辞められないのは、その日の日中に充実した時間を過ごせなかった分を取り戻すため。でも、そんなのじゃ全然満たされなくて、毎日朝が来るのが怖い

[58. 匿名]

生きている上で必要な体力気力が足りてない
普通の人が普通にこなすことにいちいちパワーがいる
何かを集中してがんばる余裕が少ない

がんばれなくて生きづらいと思ってたけど、生きづらいからがんばれないのかもしれない

と思ったりするけど、ただの自分に甘いクズ...

[59. 匿名]

>>51
やっぱ、ケツに火ィつかなきゃって感じなんスかネェ

[60. 匿名]

>>1
自分も含めあなたみたいな人沢山いるから気にするな
残りの人生適当に楽しく生きようよ

[61. 匿名]

>>1
頑張れる時、頑張れる場所、そのタイミングが合ったら頑張ればいいよ！無理して発奮しても精神的に疲れるだけ。今、自分自身をそれだけ理解できてるだけ、すごいと思うよ。主さんの生きやすい場所が早く見つかりますように！

[62. 匿名]

皆さん性格診断INFP(仲介者型)ですか？
私はそうなんですけど

[63. 匿名]

>>59
ついダラケちゃうのを旦那に叱られて動いたり逆に叱ったりして何とかやってます汗

[64. 匿名]

>>48
そうみたい
家族から逃げてサバイバルしてるうちに、自分にとって大事な人や物事からも逃げてしまう癖が抜けないのか
基準の家族がイカれてるから、選びとるべき人や物事が分からないのか

疲れちゃうんだわね

[65. 匿名]

やること山積なのにがるちゃんして一日終わる
やっぱり逃げてるのかな

[66. 匿名]

>>57
わかる。すぐやめちゃう
大学のサークルもすぐやめた

夜中のネットサーフィンまさにそれ...！！
朝が近づいてきて自己嫌悪するけどやめられない

[67. 匿名]

>>62
まさにそうです
検索すると後続候補に「クズ」「生き辛い」などが出てくるのを見る度にテンション下がる

[68. 匿名]

主さんは何歳ですか？

わたしは主さんみたいな生き方をして、今44歳です。
転職何回かして、普通の会社員やってます。お給料も普通です。

37,8歳くらいから、ようやく、出来ない自分、人並みの自分を受け入れられるようになりました。
それまでは私は人とは違うんだ、とバリキャリになる！と日経ウーマンとか自己啓発系の本を真剣に読むけど、読むだけで、何もしない人でした。資格も沢山取ったけど、取るだけ。それを仕事に活かすことが出来なかった。留学もしたけど、全然英語も喋れない。本当に表面だけ。

ようやく、私って何にもできない、大した事ない人間なんだなぁとやっと気付きました。
もっと早く気付いていれば身の丈にあった、分相応な暮らしを出来たのに。そういう生き方は気持ちがラクで、のんびりで良いものです。
それが分からなくて、背伸びして無理をして、出費もひどかったですね。

[69. 匿名]

理想は大きいけど小物で結構とも思う。
体力もメンタルも強くない一分一秒でも長くゴロゴロしてたい、お金もほしいから仕事をやめられない。
何もかも極められないそんな真面目系クズです。

[70. 匿名]

英検準2級を受けるのに全然勉強してない…

どうせ奇跡が怒って受かるだろうと思ってしまい勉強出来ない😭
頑張れない自分が情けない

[71. 匿名]

>>52
わたしも逃げ癖あります。特に人間関係。逃げる時なんて、心の中で「逃げろー！わー！w」って走ってて、爽快感すらあります。相手の気持ちを全く配慮できてない点がアレですが、そこまで悪い事ではない気もしています。

[72. 匿名]

子供が知的障害で療育行ってるけどご飯とお風呂、歯磨き、登園準備とか身の周りの世話だけやってる
遊んだり話しかけたりしてない
けど先生にはちゃんとやってる風を装ってる
多分バレてるけど指摘されないから別にいいやって思ってる

[73. 匿名]

>>29
泰然自若
いいんじゃないの？それで。

[74. 匿名]

主です。
共感の声や経験談、アドバイスありがとうございます。

主は一浪中(19)ですが、全然勉強できていないので、浪人生というよりは「アルバイトしてる人」です。

[75. 匿名]

>>70
それを受けようとするだけでもすごいと思う

[76. 匿名]

>>68
横です
似た感じですが、そうやってこじらせるのって親や周囲のの多大な期待から来ると思うのですが、身の丈に合わせた時に嫌みとかバカにされませんでしたか？
私はそれが引っ掛かり動けないので

[77. 匿名]

>>69
ぜんぜんクズ感ないです。みなさんの投稿みてたら、ゴロゴロしてるのは結構普通でクズ行為には当たらない気がします

[78. 匿名]

>>35
家事育児に仕事がそこそこでもやれてるのはスゴイよ

[79. 匿名]

>>74
おお、そうか！
じゃあ期間限定で今だけは受験勉強した方がいいよ。
ちゃんとやれば解放されるし終わればステージアップしてるんだから、仕事とか頑張るより結果が確実じゃん。やりなやりな、できる分だけでいいんだから。

[80. 匿名]

>>8
前に勤めてた職場(小売り店員)で、働いている風でいるの上手すぎない？ってバレたことあるよ。

[81. 匿名]

>>72
たぶんすごい頑張ってんだろうなって感じするんだけど、ちがったらごめん。
遊んだり話しかけできないの相談するのは辛いもんなんか？
わざわざ書くってことは心のどこかで引っ掛かってんのかなーと思って。だったら、72さんにとってよくないんじゃないかなーとおもって。

[82. 匿名]

何事も長続きしない
同じ職場には長くても5年くらいで何かしらの不満が出たり環境が変わって転職
人付き合いも段々と億劫になって友人とも疎遠に
趣味も最初だけハマってはすぐ飽きる

何とか結婚生活10年と子育ては一応出来てる、頑張ってるよと自分に言い聞かせてるけど情けない

[83. 匿名]

>>76
そうですね、私の親は所謂毒親でした。
親は、私が大した大学に入学できず、新卒で決まった就職先も母曰く「あんたの仕事は底辺の仕事だ」と言われて、（今みたいにネットで底辺という言葉が使われるようになるずっとずっと前の話）そこから、親は私の事は見放した感じです。
従兄弟が京大出身とか優秀で、自分の子じゃなくて、何故か甥の自慢ばかり…いや、あんた育ててないでしょう…みたいな。

なので、30歳過ぎた頃にはもう親や親戚とはほとんど付き合ってなくて、年に一回も会ってないので参考にならないかもしれません。

でも親から離れた後も、親の価値観や言われた事がずっと染み付いていて、その価値観を手放すのに30歳後半までかかってしまいましたね…。

[84. 匿名]

>>45
大概の事、三日坊主。
やっては挫けてまたやって休むの繰り返し。
なんとなくやってみて続いてるのもあるんだよね。

[85. 匿名]

>>79
若いとわかると口調がかわる病。

[86. 匿名]

死にものぐるいで努力したって、
手に入らない物があるのに
無駄に期待だけしてプライド高い気がする

むしろ本当に今現在も自分のこと
心からクズだって思えてる？

ただただ努力嫌いな自分大好きな人って印象

[87. 匿名]

>>82
子ども育てるって相当すごいことだと思うけども。

[88. 匿名]

>>70
私も資格試験の勉強できてない
完璧に真面目にがんばろうと思わずに、やらないよりはマシ！5分だけやる！って気持ちで一緒にやろ！

[89. 匿名]

>>81
強いて言えば自分の子供が障害児なのが辛いかな
何も喋れないから余計なことは言わないけど余計なことはするしね

[90. 匿名]

>>69
極められたらそれは達人。ふつうをこえているのでは…

[91. 匿名]

>>1
大きな夢を語り　
人当たりがいいので友達はいる
その友達も離れていく
失敗が極端に怖い
批判に弱く打たれ弱い

自己愛性パーソナル障害の特徴に上記があるけど、主は自己愛一歩手前なんじゃないかなあ
自覚するのとしないのとでは大きな差があって主は自覚してて直したいと思ってるからチャンスだよね　
根本であるそこのとこを直す方向で模索してみては？

[92. 匿名]

>>86
そうだと思いますよ。だからクズなんです。

[93. 匿名]

>>74
まだまだお若いじゃないですか。
充分やり直しのきく人生ですね。

個人的には勉強したくないなら、しなくても良いのでは？
と思いますが…。
皆がいくから大学行く、という程度では、大学の勉強って、結構退屈だし、高校の時と違って、自分から勉強しないと、誰もお尻叩いてくれない、なんだかやっぱつまらない、ってなるかもしれないです。というか、私がそうでした。
周りでもバイトの方が楽しくなったり、勉強についてこれなくて結局来なくなって退学した子もいます。

主さんもやる気が出ないのなら
本当にしたい事が見つかるまで働いたりしてもいいのかも？？もちろん、大学も大事だと思いますが。

[94. 匿名]

>>1
主、友達が離れて行った理由は本当に「夢を叶えず口先だけ」だったからなのかな？

そこ、もう一度向き合う必要ある気がする。

[95. 匿名]

>>83
横です
わたしは母親の「あの人はお子さんがいないからかわいそうなの」という呪いの言葉？に縛られてる42歳です☆その辛さをバネにしようと画策中。
でも今思うと、子育て辛かったんだな…ともよみとれる。

[96. 匿名]

>>88
小さな習慣ってやつだね

[97. 匿名]

>>91
なんで自己愛ってのになるん？

[98. 匿名]

私も主さんと似てるなあ。
ネット読むの夜は減らしたら良いんだろうなあ。

[99. 匿名]

>>89
なんで障害児なのが辛いのかとか掘り下げるのあり？

[100. 匿名]

毎日ガルちゃんをしているけれど、これが毎日3つのトピにコメントを必ず書き込まないといけないって義務になったらたぶん続かない(笑)
"がんばらなきゃ"とできる限り思わなくて済むことを見つけるのが今の目標

[101. 匿名]

>>71
爽快感はすごいですね
私は自己嫌悪が深まるばかりです...

[102. 匿名]

>>94
「誰にとっても無害な人」を頑張って演じていたので、物凄く嫌われることは無かったと思います

向上心・競争心がある子が多い学校だったので、「頑張らない私(頑張れない私)」はクラス替えや卒業を経て、そういう子たちの友達リストから篩い落とされていったのだと思われます

現在は、同じくピーターパンみたいな友達が2人。それと世話焼きの友達1人が仲良くしてくれている状況です

[103. 匿名]

>>62
ISFJ-Tでした。

[104. 匿名]

生きてるだけで頑張ってるよ

[105. 匿名]

>>102
しゅごい。3人もおともだちいるの！

[106. 匿名]

>>71
いちばん大切な存在は自分
それで正解◎

[107. 匿名]

ちっぽけな自分を認めてしまうのが恐ろしい
誇るべきものなんて無い(←ということも認めたくない)のに、プライドの高さ山の如し

[108. 匿名]

>>1
1発逆転思考を止める
0か100かではなくてまず人として当たり前の事をコツコツやって50を目指す

[109. 匿名]

>>1
学生時代って、一般的には大学時代のことを言うよね。

[110. 匿名]

>>83
76です
またまた同じ感じです

毒親の言いなりのロボットのような姉と子供同士のコミュニケーションが取れず、毒母２人に監視されるような生活でした

姉も家出を画策した筈なのに、ころっと寝返って、母の忠犬として学歴職歴を築き、私は何一つ習い事さえ希望を聞いて貰えず何もかも中途半端になってしまいました

変に真面目で友人と遊ぶことも毒親２人の手前控えていて、勉強も遊びも趣味もナイナイ尽くしで空っぽの人生です

私はもう１５年音信不通ですが、私が一歩踏み出したらどんな罵声を嫌みを浴びせられるかと怖がってしまっています

病的ですよね　１５年別々なのに
過去に興信所等使ってあらゆる手段で神出鬼没で人格を踏みにじられたトラウマでいつ又現れるのか、私の友人と姉が繋がりがあるので、どんな罵詈雑言を吹き込んでいるのかと思うと情けなく恥ずかしく表に出ていく気力を奪われています

[111. 匿名]

あんまり自分を過大評価するのは良く無いし
過小評価するのも良く無いよ
他人に迷惑掛けないくらいで良くない
一日一善とかさ

[112. 匿名]

>>109
この文では中学〜高校時代のことを指して言っています

[113. 匿名]

>>64
たしかに。自分が1番信用ならない感ある。とりあえず自分の不快サインに気づくようにして、家ではやな事はしないで済むようにしてる。

[114. 匿名]

私も所謂真面目系クズかもしれないけど今から自分のためにヨガやる

[115. 匿名]

なんで過大評価しちゃうのかーとかそういうの教えて

[116. 匿名]

中身がないなと自分で思うくらい中身がない
だからか学生時代の友達もほぼ続かないし、その場限りの仲でクラス変わるとほぼ関わらなくなって大人になって友達と呼べる人はいなくなった

何事もめんどくさいが先にあって思うように行動できないし口だけ人間。目標もないしお金もないし、生きててなにも楽しくない。

[117. 匿名]

>>115
私の場合は、自分の(世間的な)立ち位置を知らないから「なんか大物になれる」って思っちゃう
あ、「知らない」ってのは嘘で、ホントは知ってるけど認めたくないから目を逸らしてるの

[118. 匿名]

>>102
横です
「頑張れる」「頑張れない」は主さんの基準だから、友人１０人いたら１０人ともが、その基準で判断はしないよね？分かるでしょ？

それを先回りして「頑張る」が友人作りの基準て決めてるのは、育った環境で誰かにイヤイヤ押しつけられた基準なんじゃないかな

となると、そもそも主の基準じゃないし、嫌いな基準じゃないのかな？

嫌いだからそもそも努力出来ない(全うな考えだよね)

そもそもイヤな考え(頑張れる)を持つ必要があるのかなあ

[119. 匿名]

>>110
そうなんですね。

家族の呪縛って本当に根が深いですよね…。

私は弟がいるんですが、大学受験失敗して二浪してそのまま10年間ニートになりました…。
なんとか奇跡？が起きて、今は無事に働いて家族もいるので、ひと安心ですが、正直8050問題を他人事とは思えません。
弟と私は仲は悪くはないんですが、やはり主さんの頃ところと一緒で母との繋がりが強いのであまり関わらないようにしています。
母親は弟夫婦を心底馬鹿にして、私に悪口を散々言うのくせに、依存してべったりです。私はそんな母を心から軽蔑してます。そんな人が母で悲しいです。

昔、弟にも母とは離れた方がいい、と何度も言ったのですが、そこまでは気力がないみたいです。
私は関わりたくなくて、もうずっと母と弟とは距離を置いてます。

40歳過ぎた今でも、家族仲の良い人が心から羨ましいです。

1日でも早く110さんの心の呪縛がとけて、幸せに心穏やかに暮せますように。

[120. 匿名]

>>1
わたしと全く同じ。
わたしはアラフォー。
毎日毎日、何かしなければと焦燥感に苛まれてる。

[121. 匿名]

>>119
私ごときにすごく丁寧なのがありがたいのですがちょっと気になりました
所詮がるちゃん　もっといい加減で大丈夫ですよ
きっとご家族にも真摯に向き合ってすり減ってしまわれるのかも、、
勝手な想像でごめんなさい
お互い変なものに縛られずに人生を謳歌したいですね

[122. 匿名]

私は仕事が浅くしか理解できてなくてマニュアルを作れない。

みんなが一生懸命いそがしいなか時間をつくってやってるのに。でも向き合っても時間が過ぎるだけですすない。

[123. 匿名]

えーやん

[124. 匿名]

ポジティブ日記と10分運動を始めてみた。
日記は半月つづいてる。(いつもは3日もつづかない)
大したことじゃないけど、自分が何かをつづけられているっていう感覚が嬉しい。
小さなことからコツコツとがんばるよ。

[125. 匿名]

>>1
私もだなー、弁護士になったけど溺れながらここまできた。もうやめようかなって思う。
けどこれ一本できたから他にできることないしな〜みたいな。楽しいことがなくはないし、他のことやるより楽しいと思うけど、楽しくないことも沢山ある。でもどの職もこんなものなのかな〜。
インスタとかでキラキラ輝く女性達を見ては憧れる日々。あと夫婦、子育てアカウントも羨ましい。

[126. 匿名]

>>1
昔の自分を思い出したよ(^^;)
根拠のない自信、自分は何者かになれるってね…努力もせずに思ってたよ。
私は自己愛が強かったんだよね。周りを見下してたし嫌な言動をとってたよ。本当にクソだった。
身の程を知った方がいいし謙虚になるのがいいね。自分は大した人間じゃない、クソ人間だって思うようになってだいぶ変わったよ。

[127. 匿名]

>>118
確かに育った環境はあるかもしれません。
何でも根性論で、できないと酷く罵られたので。

「頑張らないと認めて貰えない」という焦りは常にあります。そして、今まで私の表面を見て高評価してくれた人達(教科の時間でしか会わない先生とか)に申し訳ないという思いも。

[128. 匿名]

育った環境にするのは甘えかもしれないけど、その影響は確実にあると思ってる

[129. 匿名]

>>117
ありがとーございます！
認めると苦しくなるから、自分を守るために目を逸らしてたのに、めぐりめぐってそれが自分を苦しめるってことかー。
苦しくない程度を見定めて、対応しといた方がいいってことー！？

[130. 匿名]

>>128
影響はあるけどどーにかできるのは自分しかいないという事実っ

[131. 匿名]

>>3
ガルでたまに見るけどこの発言見下してるみたいでふかい

[132. 匿名]

>>127
案外他人からは「頑張ってる」主さん以外の良いところが見えてるものだと思うよ

もしくは、「頑張ってる」風にしてるのが不思議に見えてるだけかもね

「頑張れない　やーめた」って言ったら友人から突っ込んだり、励ましたり出来るけど、それもさせて貰えなくって縁遠くなるだけで、「頑張れない」から遠退く訳じゃないかも

[133. 匿名]

私も人生振り返ると勉強も部活も何にも頑張ってやってたことが無い。

[134. 匿名]

昔は何も成し遂げられない自分に否定的だったけど、年齢と共にそういう人間なんだって諦める？開き直るようになったよ。
自分は何も成し遂げられないクズだと理解して、もはや夢や目標を持とうとも思わなくなった。今はやることやって何となく生きてるだけ

[135. 匿名]

分かる
だから看護師社会人になってから目指した。
何か立派な人になれないか、変わりたいって思ったから、

けど、看護師になっても頑張りたくないって変わらなかった。
看護学校も頑張らないと落ちるから必死にやったのに、やりきった感ない。
結局そういう気質なんだろな。

[136. 匿名]

>>1
正社員ですが、子供産んでからは共働きの育児がキャパオーバーで、仕事は超省エネ。
のらりくらり最低限の仕事してる。仕事中、魂抜けてる。

独身時代はあんなに頑張れたのにクタクタ。

[137. 匿名]

>>1
うん。すごく分かる。
私もそんな風だった。今も時々。
だけど、本当の問題は「努力できないこと」でも「失敗に怯えて何も出来ないこと」でも「口だけ人間であること」でも「毎日無駄に過ごしてしまうこと」でもなくて、そうやって自分を責めてしまうことだと思うんだ。

大きな夢を掲げて、努力して、そして夢を叶える。そうしたら皆に認めてもらえて、自分は幸せになれる、満たされる、価値ある存在になれる……。主は、そんな幻想をどこかで抱いていたりしない？
そして同時に、大きな夢を掲げても、努力もできず、夢も叶えられない、そんな自分は誰にも認めてもらえないし生きる価値はない、クズだ。と自分を毎日攻撃している。


世の中で、行動に移せる人や努力を続けられる人は、多分そんなに多くないよね。それは分かっている。でも、自分だけはこのままではなにか許されないような気がしている。違うかな？
もしそうだとしたら、まずその認識を変えない限り、本当にその辛さから開放されることはないんじゃないかって私は思う。自分で自分を縛り付けているわけだから。

でも、自分を責める思考は習慣になっていると一朝一夕にはなかなか矯正できない。だからまず、そんな自分を客観視することから始めるのがいいと思うよ。
主に片田珠美の『自分を責めずにはいられない人』という本をおすすめする。これさえ読めば、という本ではないけどね。

長くなっちゃった。お互いがんばろう。

[138. 匿名]

>>16
どんな好きなことも、プロになろうと思ったら好きでは済まないってことはよくあることだけど、
確かに一度思い切りチャレンジすることに意味はあると思う。

私はそんなふうにして夢を少しずつ小さくして無難な道を選んだおばさんです。
それでも、身の丈を知ることができた。
いろんなものをあきらめて削ぎ落とした先に身近な幸せを感じるのもありかと思います。
随分と生きやすいです。

[139. 匿名]

>>3
この話は年関係なくない？
女性は子供生まれたらそれどころじゃなくなるから？

[140. 匿名]

>>1
全然クズじゃないでしょー！
めっちゃ頑張って生きてきたんだなぁって思ったよ。
学校だって卒業出来たら目標達成だし、仕事も皆のお荷物になんないだけで充分だと思ってる！笑
語るような大きな夢も無く、ただ毎日楽しく生きてるだけだけど、今日も順調に地球回したな～って思いながら寝てるよ。笑
人を騙すレベルで、自分の人生に巻き込むような大口を叩いたり、見下すのは良くないけど、自分は何者にでもなれる！このままじゃない！って思いながら暮らすのは良い事だよ！出来ないのが普通なんだから、マイナスになんてなってない。
いつかもう少し自分に余裕が出来たら、主さんきっと行動起こせるはず。

[141. 匿名]

>>28

アメリカの作家、パール・バックの名言を送ります。私はやる気うんぬんよりも、タイムリミットが迫ってからじゃないとできない方なんですが、とにかく、やってみることがまず大事ですよね…

私は気持ちが乗ってくるのを待ったりはしない。そんなことをしていては、あなたは何も成し遂げられない。とにかく仕事に取りかかるということを知らなければならない。

I don’t wait for moods. You accomplish nothing if you do that. Your mind must know it has got to get down to work.

[142. 匿名]

>>46
私も似たような状況〜
来週あたまに提出しなきゃいけない書類の文章を考えなきゃいけないのにその時間が苦痛でもう週末になってしまった…
学生の頃からやらなきゃいけない勉強とかも5分置きに休憩したりして長時間かけて身にならない時間をダラダラ過ごしてしまう

[143. 匿名]

>>137
幻想を抱き、出来ない自分を攻撃して悲観して……まさに仰る通りの思考回路です。読んでいて涙が出てきました
本読んでみますね。紹介してくださって、ありがとうございます

[144. 匿名]

>>1
故意に人を傷つけるような事をしなければ、十分立派な生き方よ。
主さんは上を見るから辛くなるんだよね。
上でも下でもなく、まっすぐを見たらいいと思うよ。

[145. 匿名]

ここに書かれてる人の気持ちめちゃくちゃ分かる。案の定、仲介者だしw
お金はかかるんだけど、私は筋トレをパーソナルトレーナーに見てもらうのがよかったです。なんでって初心者は全っ然出来ないのが当たり前だからかっこつけてる余裕が無いw
ああ、自分出来なくていいんだな、大人ぶってかっこつけなくていいんだな、って楽になれるというか。少し子供に戻れるというのかな。でも頑張ればちょっとずつ出来るようになっていく。へこたれそうになったら励まして貰って、なんというか子供の時に欲しかった再体験が出来てる感じ。

[146. 匿名]

>>9
吹き出してしまった‪w

[147. 匿名]

>>1
真面目系クズって何？
自分を責めてるようで、実は他人の事も見下してる感じがする。

[148. 匿名]

>>130
どうにかできないのが環境

[149. 匿名]

>>125
人生いきあたりばったりになってしまった自分からしたら弁護士になれた時点で相当な努力ができる人だって尊敬するよー
そのキャリアはとても輝かしいものだと思うよ
でもその人にしか分からない現実もあるよね

[150. 匿名]

>>138
16です。
私も今からココ・シャネルみたいなデザイナーになることはおそらく無理だと思います(笑)だけど洋服が好きだから家庭用ミシンで少しずつ大人の洋服が作れるように練習してゆくゆくはネット販売が出来たらなーと思っています。

私もつい最近まで友達が家建てたって知ったら羨ましいなぁーと思ってたのですが自分の幸せに目を向けたら豊かで恵まれているなと思うことばかりです。

[151. 匿名]

真面目にやってるふりは得意だけど、結局ふりなだけで考えが浅はか 大学受験も勉強時間は稼いだものの作戦をたてないでやるもんだから効果が薄かったな 頭もよくないんだと思う

[152. 匿名]

>>150
横です
シャネルと聞き、祖母がモリハナエに対抗しようとしてたのを思い出しちゃいました
私も何者かにならくてはと思ってしまう　祖母も私も何も努力しないタイプだけど、人生でしゃべった時間なんてトータル３０分にも満たないのに、遺伝子のせいなのか、、にてしまうと言う、、

[153. 匿名]

>>147
うーん、どうしてそういう捉え方するかなぁ
言葉の意味はネットで調べてみるといいよ

[154. 匿名]

>>151
うちの受験生息子とそっくりです

やる気がないので気になってるのですが、その癖志望は高く色々自分で首を締めています

受験も上手くいかないだろうし、その先の就活も、、
と悲観的に考えがちですが、大学に入ればモチベーションは変わるものかどうしたものかと、、

[155. 匿名]

>>1さん私の事かと思った。まさにそうだよ、理想ばっかりでかくて実行してなくて口だけ人間で…
自己愛性パーソナリティ障害。なんで出来ないのって聞かれると、自己愛性、躁鬱病、あと毒親育ちとか言い訳しちゃう。もう家を出て36にもなるのに親ガチャがどうとか言ってて自分がみっともない。
目標に向けて努力することがよしとされてるけど、何もせず毎日をただただ過ごすだけでも、犯罪起こすよりよっぽどえらい。ということにしてる。何もしないことが悪だっていう人とは距離を置いてる

[156. 匿名]

>>1
自分みたいなのを真面目系クズと言うのを今初めて知ったよ。
私も表面的には頑張ってる風だわ。無意識にそうしてる。
間接的に関わる人からは何故かウケが良くて仕事で表彰もされたことあるけど、直接関わる人はその評価に疑問を感じてると思う。
家でも嬉しくて表彰を報告したら「外ヅラは良いんだよねーw」と一言目に言われて、あ、そうか...と我に返ったよ。
でも性格は治らないかもしれないけど自分と戦うことはやめちゃダメだなと思って少しずつ今までと違う生き方をしようとしてる。
死ぬまでには間に合わないかもしれないけど開き直った哀れなクズにはなりたくない。

[157. 匿名]

>>82
長続きしないんではなくて、好奇心旺盛なんですよ。色んなことを経験して、自分では気づいてないかもしれないけれど、色んなことを学んで吸収してるはず。１つのことを長く続けなきゃいけないなんて誰が決めたの？

[158. 匿名]

>>143
いえいえ。私も同じように悩んでたから。役立つかもしれない情報を書いておくね。

岡田尊司という方の本もおすすめだよ。精神科医で、ここに挙がってるパーソナリティ障害なんかも扱ってる。図書館にも何冊か置いてあると思うし、パラッと流し読みして、自分に当てはまる気がするなと思ったら借りてみるといいよ。


あとは瞑想、マインドフルネスをやってみるのもおすすめ。元は古代インドの修行から来たものだから宗教っぽくて胡散臭いと感じるかもしれないけどね。
私は寝る直前に横になったままやってて、ほぼそのまま寝てたけど効果を感じたよ。

瞑想の何がよかったかっていうと、浮かんできた思考を受け流して何も考えない状態を作れるようになったこと。
このやり方を覚えて慣れてくると、日常で焦りや不安や悩みが浮かんだ時にすぐ受け流せるようになる。実は、ほとんど全ての不快な感情にはわざわざ向き合う必要が無いんだね。それが分かる。

「あ、嫌なことが浮かんだ」と思ったら流して頭を空にする。すると何も思考していないはずなのに、身体には不快な感覚が残っているのを感じる。時が経つとそれも消える。その繰り返し。

これで、自分を責めて否定する癖も少しずつ改善していくんじゃないかな、と思う。というか、私がそうだったよ。

参考までに。

[159. 匿名]

>>29
すごい。
なんかここまで吹っ切れたら、どうでもいいことで悩まなくなりそう。
自分も子供の頃からの刷り込みで、真面目ぶってるけど、そういうキャラ付けがなくなったら本当にどうしようもない人間になってしまう不安がある。
そんなの気にしたところで意味ないのはわかってるし、ここ数年何も思うようにいかず、ずっと燻ってる感じ。
気が弱くて言いたい事も言えないけど、それが自分だし、自然体のまま生きてみようかなって思った。

[160. 匿名]

>>39
すご〜く分かるよ！！！学生時代はみんなが夢持ってそれに向かって生きているように見えて「夢がないのは恥ずかしい！何者かにならないって事は恥！だから私も何かやらなきゃ！」って無理矢理に本当は向かないけど表に立つ仕事してみたりあるはずもないやる気や何かを奮い立たせて無駄に頑張ってたけど、まぁ、元がクズだしバランス崩れた。
よく考えたら何もしたくないし夢もないし、願うのはただ自然の移り変わりに心を寄せ毎日を平穏無事に暮らすということだった笑
もっと早く夢がない自分に気がついてそれを自分で認められたら楽に生きてこれたんだろうな。

[161. 匿名]

>>15
このくらいのメンタルの方が絶対いいよね。
私も今日１日乗り切っただけで「よく頑張ったなー」と思ってる

普通に生きるってだけでもすごい難易度高いと思うわ

[162. 匿名]

>>22
それが長年の口癖で、真面目に働く同級生を
面白味がないとか軽く馬鹿にしてた。
が、
50過ぎたころ契約切られて無職になった独身女性を知ってる。
(仕事見つからないというか、気に入る仕事が見つからない？らしい)
厳しい時代なので、
安定収入の旦那とかそれなりの実家とか、後ろ楯がないといつまでも笑ってもいられない。
その人は今、貧しい老女コースに陥りそうだよ。
アリとキリギリスの話を思い出した。
まぁどちらが好みかは自分次第でしょうけどね。

[163. 匿名]

色んなことに興味がコロコロ移ってしまい何事も長く続きません
何かにめっちゃのめり込んだら飽きて次また何かにのめり込んでの繰り返しで結局なにもかもが中途半端なクズです

[164. 匿名]

>>142
とっても分かる
さっき勉強しだしたけど5分おきにボーッとして、今ガルちゃん覗いたところw
ろくに勉強してないのに頭にエネルギーをという理由つけて甘いもの食べ始めたし、もう少し勉強はしようかな…

[165. 匿名]

>>113
確かに
自分で物事が決められないのって自分に不信感があるって事ですものね

私　自分を信じられなくて苦しんでるんだ　初めて知ったわ

よく人から信じて貰えないのですけど(嘘ついたりしないのですが)もしかしたら自分の真意が自分でも分からず、自分も信じられないのかもしれない

これから一つ一つ　本当にしたいこと話したいことなのか自分に聞いてチェックしてみたいです

[166. 匿名]

中途半端に頑張ってきただけの本当は頑張れない人間なのに無駄にプライドが高くて苦しい

[167. 匿名]

>>162
貧しい老女コースは怖いんだけど、最近それでも良いのかなって思う自分もいて、

だって惨めになりたくなくてもがいても、結局余計に怖くて動けないなら、もう緩やかな自滅コースに乗っかりたい、自滅したい自分の願望も一旦認めちゃった方が現実的なのかなって

お勧め出来ない考えだけど、まあこれも実験かな

[168. 匿名]

>>21
これくらいで生きるのがちょうど良く私もなりました。子持ちアラサー

[169. 匿名]

>>125
刑事ですか民事ですか?

[170. 匿名]

クズだなーわたし。

ゴロゴロして携帯いじってなにかしないとって気持ちはあせるけど何したらいいかわからず携帯いじり続ける...

[171. 匿名]

プライドも自尊心もなんもない。

[172. 匿名]

>>152
すみません、私も横なんですが、何者かにならなくては、と思ってしまうのよく分かります！！

私は子持ちアラフォー専業主婦で、若い頃は大好きなことを仕事にしてたけど、休みが不規則で辞め、堅実な道を選び、安定した生活を手に入れました
今は今で幸せだけど、過去諦めたこととか、今働いてないことに後ろめたさや勿体無さを感じてしまったり
かといって元の仕事に戻れたとしても、不規則なので子育てとの両立がかなり難しい…

無難に生きるのが安定してて幸せだなぁっていうのが本音だけど、それでいいのかと思う自分もいます

[173. 匿名]

>>162
22さんは多分そういう意味で人生楽しんだ者勝ちって言ってるんじゃないような気がする。
真面目に働く人を馬鹿にして楽ばかり選ぶ的な事じゃなくて。ちゃんと働いて生きていく前提で、でも頑張ろうとしても頑張れなくてバランス取れなくなってしまう前に、自分の心の在り方というか、マインドの持っていき方？として楽しんだ者勝ちって言ってくれてる気がする。

[174. 匿名]

とりあえず底辺同士でつるむのやめた方が良いよ。ずっと、お互いに内心見下し合いながら、こいつもこうだから私もまだ大丈夫って、傷の舐め合い続けるだけだから。

[175. 匿名]

>>174
これホント
取り返しのつかないところまで堕ちることになる

[176. 匿名]

>>156
『開き直った哀れなクズ』
秀逸な表現…

[177. 匿名]

孤独すぎてつらいから今は底辺同士でつるんでいたい。

[178. 匿名]

好きになれる人と、週末どこどこ行こうね！？みたいな約束あれば生き生き頑張るのに
セフレ？には音信不通にされ、
彼氏なんか全然出来ないから仕事やる気
しない。楽しくない。

[179. 匿名]

>>1
私、主さんが書いているみたいな根拠のない自信に溢れていて、壮大な夢を語るけど実際には実行は出来ないタイプの人からよく好かれる。
主さんから見て声をかけたくなる人って、どんな風に見えているんだろう？
結局、残念ながら今の実力では不可能に近い無謀な壮大な話に合わせていると、トラブルに自ら飛び込んで行って首を絞める事になり危険だから、何とか止めようと現実を言葉をかなり選んで伝えても、怒らせてしまうだけでどうにもならない。
一見華やかで大きな夢を叶えた人の日常は案外驚く程地味で、気が遠くなる程のコツコツとした努力の日々の積み重ねなのだけれど、いつも世界大会で優勝した栄誉ある瞬間の時の様に扱う様に求められてしまって困惑してしまう。

[180. 匿名]

モテない、色事も友達、人間関係無い人生
生きてて全然楽しくない。
仕事は別物だしもう長い事やったからいい。

大金あれば↑な悩み無くなるって
ホントかな

今は、いやずっとやる気無い

[181. 匿名]

>>102
滲み出る何かがあったんだろうよ。
主みたいなタイプって自罰意識や被害者意識は強いけど言い訳も一丁前で、自分の未熟な物差しから外れた人見ると見下したくなって攻撃するんだよね。
みんなもっと上の方で人の輪が上手く回るように振る舞ってるんだけど、それが見えてなくて自分の支配欲を孕んだ偽善を遂行してくるから鬱陶しい。

[182. 匿名]

>>179
うぅ……耳が痛いです。
申し訳ないのですが、そういう時は止めても無駄。「根拠の無い自信」が囁く声しか聞こえておらず、正論を説かれると「そんなこと分かってるよ、でも……！」と思ってしまいます。

でも、私は179さんを好いてくる方々とは少し異なるタイプかもしれません。
具体的に言うと>>いつも世界大会で優勝した栄誉ある瞬間の時の様に扱う様に求められて〜の部分。私は絵を描くことが並よりもちょっと得意で、学校経由→市レベルのコンクールでたまに表彰されたりもしたのですが、「本当に私などが貰っていいのだろうか」「ああぁ、見れば見るほどに手直ししたくなる！」というように、マイナスマイナスに考えてしまうタイプなので、褒められると恐縮ばかりしていました。

あと、私はめちゃくちゃ受け身です。話しかけてきた子と親しくなり、クラス替えや進学などの環境の変化で(極小数を除き)自然消滅する、みたいな感じで。
自発的に声をかけることがほぼ無いので参考になるか分かりませんが、あえて言うと「ダメな私も温かく受け入れてくれそうな人」だと仲良くなりたくなりますね。なんだかんだ、肯定してくれる存在を求めているというか(その存在が、自分を更に腐らせる結果になろうとも)。

[183. 匿名]

>>181
言い方キツくない？
滲み出る何かを感じるわ

[184. 匿名]

>>4

[185. 匿名]

>>183
そういう言い返し、着眼点、子供みたいだよ。

[186. 匿名]

量産型のクズなのに、自分は人と違うと思っちゃうんだよね。わかる。

[187. 匿名]

突然の室賀www

[188. 匿名]

>>183
横ですが、確かにキツ過ぎる言い方だと思うけれど、とても鋭く核心をついてるとも思う。

[189. 匿名]

まぁ181が核心を突いてるかどうかは人によるんじゃない？
私も主と同じく、無害でいようと心がけてた人間
自分がクズだと自覚していたから、せめて他人を見下すことはしないでおこうと決めていた

[190. 匿名]

(189の続き。途中で送信してしまった)
だから181の意見にはピンと来なかった

[191. 匿名]

>>190
部分的に合致したとしても、そうではない人もいるよ。
あなたは多分、自分に非を感じる部分があるから「キツい！」って反発したくなったんだと思う。
周りの人の方が本人の内面、というかそういうタイプの行動や心理パターンを熟知してるもんだよ。
そして、迷惑かけられて、はいはいこういうタイプってこうだよねーって信頼を失ってく。

あなたは、自分は周囲に迷惑かけてないって自負があるならその行動を続ければ良いし、非を感じる必要は無いと思う。
主と同じ側面を持っていたとしても全てが同じわけでは無いから。

181は真実を言い当てた鋭い分析だと思うよ。
リアルでは黙って後処理こなしてる印象感じるし、大人だと思う。

[192. 匿名]

>>74
迷ってるなら前に進んだ方がいい。
選択肢が多いうちにさらに選択肢を多くしておくことは悪くない。やりたい事がないからこそ、何でもできるようにしておくのがいい。

両親との関係や、学校などで何かコンプレックスを抱えていたりしませんか？
コンプレックスは自分で気づいていなくても、ずっしりおもりのようにのしかかって行動を鈍らせてしまいます。

[193. 匿名]

自分に刺さる何かがあったときに、脊椎反射でちがうもん！ってなる上に屁理屈こいて保身したがるの、まさにこのタイプの人だよね。
それも一つ一つ乗り越えていかなきゃいけないんだけどさ。
歳をとってからだと、見下してたはずのみんなが通り過ぎた難所を自分はこれから心を奮い立たせて乗り越えなきゃいけないって、自分が今まで彼らに下してたジャッジが刃になって返ってくるから辛いよね。
育ちのいい子たちはそういうのも見越した教育与えてもらえるから謙虚なんだよね。

[194. 匿名]

開き直ってただのクズになったら気も楽になり人付き合いも上手くいくようになったよ
まぁ、つるんでる友達もみんなクズなんだけどね

[195. 匿名]

私もクズで自分に自信がありません。
仕事も続きません。
だから毎日小さなことでも毎日続いてみてみようと思いスクワットを始めてみました。
いままだ1週間しか経ってないけどお尻が気持ちキュッてした気がする。

[196. 匿名]

>>179
『世界大会で優勝した栄誉ある瞬間の時の様に扱う様に求められてしまって』
失礼だけどめちゃくちゃ笑った。
でもわかる。

最初、偉そうなこと言われても、無碍にするのも気が引けるし波風たてるだろうから社交辞令程度には褒めたり感嘆したりするんだけど、それで脳内物質のスイッチ入っちゃうんだろうな。
私のところに来たら餌もらえる、みたいに思って。
褒められたがってばっかりでgive&takeが成り立たない人、勘違いしやすい人、いるよね。

[197. 匿名]

>>1
その考え方を続けてたら鬱になりました
母からの刷り込みで、才能もないし努力もできないしそんなに好きなこともないのに、何者かにならなくちゃいけないって思い込んでたから
でも等身大の自分を認めて、まあそれでもいいじゃんって思えるようになったら楽になりました
私には、病院でやった認知行動療法が合ってました
ありのままでいいというより、持ってるものでしか勝負できないから開き直るしかないって感じです
今は派手な結果は出なくても真面目に仕事して、人に迷惑かけなきゃ何でもいいやという心境で過ごしてます

[198. 匿名]

早く次の自己愛トピ立たないかな。

[199. 匿名]

>>181
横ですけど、自分に思い当たるところがある

「皆もっと上の方で人の輪が上手く回るように振る舞ってる」
「自罰、被害者意識、言い訳、なのに見下す、偽善」

その通りなんだけど、本来大人になって皆と同じように上手く振る舞うべき　はるか前の子供時代にそれを強要されて、変な形(＝偽善)を身につけてしまったと思う

子供時代に大人で
大人になったら子供

偽善させて利益を得た筈の母親にも鬱陶しく思われて、嫌われてた本質が今初めて分かった

と言うか自分で自分が鬱陶しいのも同じように偽善だからなんだ

[200. 匿名]

>>197
自分の等身大で地味を楽しんでた時代もあったけど、外野に引っ張られる様にタガがはずれ、上昇志向の塊の様な母の刷り込みも激しく、無目的なのに、大それた夢ばかりみてた

身近な姉と近い友人の２人が似た環境で母親の望む通りの成果をあげてるのが、更にキツイ

毒親がいても成果があげられてる人がいると言う事実がツライ

認知行動療法が良いというのは度々聞きます　自分を救いだす為にやってみたい

[201. 匿名]

>>200
もう亡くなりましたがうちも毒母でした
身近に比べてしまう相手がいるとキツいですね
何で自分はこうじゃないんだろうって
私にも優秀な弟がいるのでわかります
同性だとなおさら比べるし、周りにも比べられてしまいますよね

認知行動療法の先生が、考え方の癖を変えていくのは自分を洗脳し直すようなもんだと仰ってました
一足飛びには行かなかったですが、続けているうちに生きづらさは確実に減りました
本もいろいろ出てますが1人でやるのはなかなか骨が折れると思うので、できればカウンセリングや心療内科のワークに行かれた方がいいと思います
時間はかかると思いますが、200さんの生きづらさが少しでも楽になるよう祈ってます

[202. 匿名]

>>1
多分だけど主さんは完璧主義者なんだと思うよ、
だから出来る自分の理想像と現実の自分の差がでかいほど苦しいしつらいんだと思う。
コツコツ努力も出来るし頑張ってやってるのに目指すころが高すぎてそこに至るまでに疲れちゃう感じ、主さんは自分に厳しいしがんばりやさんだと思いますよ。100点からの減点方式じゃなくて今の自分から加算的に考えた方が自分に優しくなれますよ😃世の中生きてるだけでストレスたまってしんどいんだから、更に自己否定して自分をいじめないであげてね。

[203. 匿名]

>>108
すごくいい表現

[204. 匿名]

>>109
はい。高校生までは学生と言いません。正しくは生徒です。

[205. 匿名]

こういう子、周りにもいるけどいっつも言い訳してるんだよね。
弱さで努力から目を背けてるせいで業務に支障出てるんだけど、その点を自分でわかってますアピールで誰かから注意されるのを避けてる。
いいカッコしてる自分しか受け入れられないんだわ、半端者なのに。
しっかり怒られることも必要だな、とああいう子見てて思う。
言い訳しない人って、注意されてもぐっと飲み込んで努力するんだよね。

[206. 匿名]

根拠のない自信って若いからこそのものだと思ってた。未だにある主さんはスゴイ！
努力しない天才だっているはずだよ！

[207. 匿名]

>>1
「根拠のない自信」凄く分かる(笑)
自信ないよりだったら、周りにナルシストって思われようが自信ある方がいんじゃない。
持論だけど、人生自己満足が上手な人程幸せだと思うよ。

[208. 匿名]

>>201
カウンセリングや心療内科のワークですね
なかなかしんどいと聞き躊躇していましたが、考えてみたいと思います

努力して改善されたお話心強いです
詳しく教えて下さりありがとうございました

[209. 匿名]

>>155
世の中には親ガチャ否定する人もいるけど、私は親や育った環境の影響って死ぬまで続くし、そう簡単に変えられるもんじゃないと思う
それは自分もそうだし周りの人達見ててもそう感じるよ
毒親育ちでも頑張って成功してる人って芸能人とかほんの一部のレアケースで、大半の人は生きてるだけで精一杯なんだよね
事情をろくに知らん外野はあーだこーだ好き勝手言ってくるかもしれないけど、そんな人達は無視して自分だけは今まで辛くても頑張ってきたことちゃんと認めてあげてほしい

[210. 匿名]

私もまさに>>1さんと同じ感じ。
壮大な妄想だけは上手くなって、現実に起こる問題に直面すると途端にパニックになって死にたくなる。これまでいろんな問題から逃げてきたからだと思ってる。

でも最近は、自分って頭もよくないし学歴もないし、自信もないし…って自分の認めたくないところに向きあうようになって、逆に地に足がつくようになってひとつひとつ地味なことでもがんばれるようになってきた。妄想癖も無くなってきたよ。

妄想の中ではいくらでも理想の自分でいられるんだよね。 よく考えたらその理想って世間の物差しで作られたもので、じゃあその理想になれたことで本当に自分は幸せなのかって考えたら、案外そうでもなかった。
私は実家が居心地悪くて、現実逃避癖が肥大したから、もし辛い環境であればまず自分が安心できる環境を作ってみたらいいかも。

[211. 匿名]

>>173
あなたの言う通りかも、
慰めて書いてくれてたんだよね。読み返して反省(;O;)
自分が嫌いな人がそうだからって、他の人まで気分悪くさせてしまってごめんなさい。