幸せな家庭を築いている人に質問するトピ！

[1. 匿名]

婚活中のアラサーです。どんな男性と結婚したら家庭円満になりますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
悪口を言わない人
※男女ともに

[4. 匿名]

安定した収入
安定した精神

[5. 匿名]

それって結婚前に分かるものなのかなあ?

[6. 匿名]

>>1
どんな女性であるかも大事

[7. 匿名]

温厚・誠実で高収入

[8. 匿名]

>>2
旦那さん、機嫌悪そう

[9. 匿名]

>>3
うちの父母も悪口ばかり喧嘩ばかり
私は卑屈になりました自己肯定感も下がりました

[10. 匿名]

>>1
自分で自分の機嫌を取れる人

[11. 匿名]

穏やか
変にプライドが高くない
ありがとう、ごめんねを素直に言える人

[12. 匿名]

育児に協力的な旦那で助かってる
３人子供いるけど、育児分担出来てるし子供たちもパパが大好きだから本当良かった
でも、生まれてみないとわからないよね

[13. 匿名]

出会った時、過去の彼氏とは違う感じがありましたか？

[14. 匿名]

ある程度の稼ぎがあること
やっぱりお金は大事だよ！

あとは家事能力、味覚・食に関する価値観が一致してることかな～。

[15. 匿名]

>>1
最低条件として精神的に安定している男です

[16. 匿名]

言葉遣いが優しい人
義父母の言葉遣いもちゃんと聞いといた方がいいよ

言葉遣いって小さいときからの習慣だから、変わらないよ

[17. 匿名]

元旦那が死んで欲しいほど憎いです
この感情は消えませんが、憎い感情を持っている時点で再婚しても幸せにならないでしょうか

[18. 匿名]

>>1
やっぱり下半身の相性じゃないか？
セクロスレスだとガチつらいぞ

[19. 匿名]

浮気しない男
女友達のいない男
誠実な男

[20. 匿名]

モラハラでない

[21. 匿名]

自衛官以外

[22. 匿名]

>>1
男性だけまともじゃ意味がないよ
貴方もまともじゃないとね

[23. 匿名]

円満な家庭の夫婦は顔が時にはペットまで似てくるって本当ですか？

[24. 匿名]

自分がそうとは言えないけど、乗り越える力があるかどうかだと思う
何にもなくてただ幸せなだけの家庭なんてないと思う
他人が見たらあり得ないようなことでも、本人たちは笑って過ごせている
苦しい状態にポジティブに向き合える
そういうことの積み重ね

[25. 匿名]

モラハラ、DVをしない高収入男性。収入は心の安定につながる。

[26. 匿名]

幸せ

[27. 匿名]

>>1
好きなものが一緒より嫌いなものが一緒って夫婦の方が長続きするって聞いた

[28. 匿名]

価値観の合う人！生活水準、食の好み、休日の過ごし方、親兄弟や友人とのつきあい方...あまりにも違い過ぎる人と一緒に生活するのは難しい。

[29. 匿名]

>>2
ハニービター

[30. 匿名]

>>1
そこそこの収入、穏やか、家事育児に積極的な人。

[31. 匿名]

食に関する意識や価値観が一緒なのがいいよ。
少なくとも『妻の飯がマズくて離婚したい』に出てくるミナミみたいなタイプはダメ！

[32. 匿名]

全くどきどき・きゅんきゅんしないけどとにかく優しい・価値観の合う人（もともと友人だった）と結婚したけど、幸せだよー！！
彼のしぐさに見惚れるとかかっこいいなーと思ったこととかは全くないけど笑、とにかく一緒にいて楽だし価値観があうからほとんど喧嘩しないし毎日楽しい！

[33. 匿名]

>>1
悪口を言わない人
精神的に安定してる人
趣味にお金がそんなにかからない人

[34. 匿名]

策略的に条件をよく吟味して選んだ相手なのか、自然と恋愛結婚だったのか

[35. 匿名]

>>1
自分で自分の機嫌をとれる人

[36. 匿名]

夫婦仲がいい人ってそもそもなんで夫婦揃って楽しそうオーラがあんなに出るの？
お互いのことに限らず、義父母や友人、職場の人のことやお金のことで苛つくことないの？

[37. 匿名]

>>11
これ。
ありがとうとごめんねはちゃんと言える人じゃないと絶対ダメ。簡単なようで意外と少ない。

[38. 匿名]

・自分(妻)のことを本当に好きな人
・家事が好きな人
・食の好み、話が合う人

[39. 匿名]

相手の家庭環境とこちら側の家庭環境が似てる方が良さそう

[40. 匿名]

>>4
学校みたいに掲げておきたいw

[41. 匿名]

友だちいなくてもいいし外で愛想良くなくてもいいから自分や家族身内に優しい男。

金のかかる趣味がない。

[42. 匿名]

>>1
相手に求めるより自分自身を磨こうよ

[43. 匿名]

子宮がないので子どもが産めません。
それを旦那も旦那の家族も理解してくれています。

養子で子どもを授かりました。
子どもからしたら親が違うので最初は親と子の間で喧嘩もしました。

だけど今は家庭円満です。
わたしが、1から子どもに事情を説明しました。
今では、子どもも、病気のことはまだわからないけれど、子どもが産めないのは理解してくれています。

[44. 匿名]

>>38
この一番は、譲りたくないよね

[45. 匿名]

>>32
同じです。
結婚は見た目じゃなくて中身(相性)だな〜としみじみ思います。

[46. 匿名]

>>1
条件付きで男を選んでする恋愛って楽しいんだろうか
ちょっとずつ相手を知っていくのが楽しいのに

[47. 匿名]

産後の旦那へのイライラはいつか消える日がきますか？

[48. 匿名]

>>4
まじこれ。
自分も精神安定する。

[49. 匿名]

タバコ、酒、賭事をしない人

[50. 匿名]

>>3
あ、じゃ私だめだ。
同僚の悪口は一切言わないけど、外に出たら彼氏に上司の愚痴しこたま聞かせてる。

[51. 匿名]

>>47
子育て落ち着けば消えるはず。私がそうだった。

[52. 匿名]

>>1
自分の親も、相手の親も大事にしている

奥さんを気遣ってくれる

定職に就いている

[53. 匿名]

>>3
これ本当に大事だよね
言いたくなることはあっても聞かされる相手のことを考えたら言わずに自己処理するのが思いやりだよね

どうしたの？と聞かれたら言うっていうのはありだけど

子供がいるなら尚更
親が誰かの悪口を言ってると子供も100%学校等でやる

[54. 匿名]

性格が合うかどうか。価値観とか。

[55. 匿名]

>>36
義父母いい人、友人いい人、職場いい人

私は周りの人に恵まれるタイプでたまに苦手な人いてもすぐ関わりなくなる

[56. 匿名]

凝り固まった先入観がない人。結婚って異文化同士が一緒に生活するんだから、こだわりが強く譲れない人だとなんやかんやもめる

[57. 匿名]

>>1
絶対に受け入れられない条件のある人を外したら、あとは何とか上手く行く気がする。

[58. 匿名]

>>1
人の痛みが分かる
理性があり、論理的に物事を考えられる
人に対して誠実

[59. 匿名]

>>1
こどもと一緒に遊んだり、動物に優しくできる人。

[60. 匿名]

>>1
・金持ち
・イケメン
・優しい
・面白い
・セックスが上手い
・家事全般そつなくこなす
・博識

以上

[61. 匿名]

>>11
もう、本当これよ！！
子供にまず教える事ってありがとう、ごめんなさいじゃん。
マジでこれできない旦那何躾けられて来たんだろうか。
本当親の顔見てみたい（見てるけど）ってなるよ。

[62. 匿名]

>>51
そっか。いま4ヶ月だからまだまだだね
早くその日が来ればいいな。

[63. 匿名]

>>13
初詣に一緒に行ったり、母の誕生日プレゼントを一緒に選んでくれました。スケートに行った時、生理痛が酷くて薬屋に行って買ってくれたりと、きくばりがあって優しいと思った。
それから同級生の友達に合わせてくれたり、子ども好きなんだなと思った。明るくて影がないと言うか。

[64. 匿名]

>>1
やっぱり誠実で優しい人が一番安心できるし信頼できると思う。
私が結婚する前に付き合ってた元彼は同じ男の友人が多くて同性から好かれる男性は素敵だって言うけど、悪い事する時は結託するし私より友人優先だから結局１年足らずで別れたし、O型は大らかだって言うけど付き合ったO型男２人とも学籍詐称・経歴詐称・年齢詐称の大ウソで異常なくらい束縛激しかったし。

[65. 匿名]

>>1

おざーに男紹介してもらいな😁

[66. 匿名]

>>17
カウセリングに通った方がいい
意外と相手以外にメンタル不調の原因が見つかるかも

[67. 匿名]

精神的に安定してて少し鈍い人がラクだよ。

[68. 匿名]

>>62
それイライラ真っ最中の頃だ
頑張れ！

[69. 匿名]

メンタルが強く、自分の仕事が好きな人。
→ 働けなくなるリスクが低い

若い頃に十分な経験があり、適度に恋愛に飽きている人。
→ 浮気のリスクが低い

[70. 匿名]

>>58
お互いにじゃないと無理だと思う

[71. 匿名]

>>1
心身ともに健康で強い人がおすすめ
誰にでも思わぬ事態が色々降り掛かってくるから一緒に乗り越えていけるのは大事

[72. 匿名]

>>47
私は、２歳頃のイヤイヤ期の時が一番ピークでした。子育てのストレスを旦那にぶつけてしまっていた。
子供３歳頃になって、夫婦仲良くなりました。

[73. 匿名]

>>3
プラス多いけど、愚痴ぐらい聞いてくれる男じゃないと結婚生活キツいよ。

[74. 匿名]

>>5
お金の使い方
対人への付き合い方
感情的になったときの言動
相手の親やきょうだいへの態度
自分のことを語るとき(自分のマイナス面を出さない男は要注意)
言葉遣い
異性に対しての態度
親への態度

知ろうと思えばたくさん材料はあると思う

[75. 匿名]

働き者（家でも仕事でも）
いくら温厚でもめんどくさがりで人のために働くのが損ってタイプの人は避けたい

[76. 匿名]

>>4
本当にこれ。額縁に入れて掲げておいて良い。

[77. 匿名]

安定した収入で誠実。

[78. 匿名]

話し合える、感情が安定的な人
育児に協力的
お金がかかる趣味がない
義両親が問題ないある程度金銭的余裕がある
収入が多め
わが家は収入が多めなら完璧だったなあ笑

[79. 匿名]

この間家族で出かけた時に近くにいた20代未婚女と思われる二人組の話を聞いてたら幸せになれなさそうな事ばっかり言ってた。ネットに毒されすぎというか。

[80. 匿名]

>>11

[81. 匿名]

>>36
えーとか思うことがあってもすぐ忘れちゃう
嫌な人にはあまり関わり合わないかも
夫とはなんでもよく話し合うから不満はない

[82. 匿名]

>>73
愚痴と悪口って似てるようで別物だと思う

[83. 匿名]

>>1
私も結婚前そうやって考えてたけど、実際結婚してみて思ったのは、この人と結婚すれば幸せになるっていうより、この人と一緒に幸せでいたいと強く思えたら、結婚した方が穏やかに暮らせると思う。

愛情の比率も対等で合った方が、相手のこと考えて行動出来たりするよ。
あと、話し合いの時も自分が自分がってならない。

[84. 匿名]

>>4
安定した義親
も入れて欲しいです

[85. 匿名]

安定した収入
安定した精神
計画性がある

[86. 匿名]

>>1
お互いのために変われること。

[87. 匿名]

>>55
私もこのタイプだけど、性格悪い人が寄りつかないタイプなんだと思ってる

[88. 匿名]

>>1
きちんと話し合いができる人
本気で自分(あなた)を愛してる人

[89. 匿名]

感情の起伏が少ない人
こちらのミスを笑って許してくれる人
ちゃんと話し合いができる人
精神的に自立してる人

結婚しないとわからないこともありますが、
上の4点は結婚前にしっかりチェックしておいたら
穏やかな結婚生活ができると思います。
私は穏やかに過ごしています

[90. 匿名]

>>68
なんか目標が見えたみたいで嬉しいよ。
ありがとう。頑張る。

[91. 匿名]

ネチネチとひきずらない人

[92. 匿名]

>>1
どんな男性とというより、お互いがお互いの良いところも悪いところも受け入れて、新しい価値観を作り上げていく努力を惜しまなければ夫婦は円満になると思う。

[93. 匿名]

>>73
例
割り箸ってうまく半分に割れないのあるじゃん？あれ地味に苛つくわー

っていうのと

お義母さんて◯◯だよね、私ああいうの苛つくわー

だと、ぜんぜん違う気がする
うちの親は上はあったけど下みたいな悪口を言ってるの見聞きしたことない
両親大好き

[94. 匿名]

すぐ行動できる、何事も面倒くさがらない、何でも掘り下げて調べたり知ろうとする(旅行の計画とか家を買うとか契約事とか)、喧嘩はせず意見が食い違いそうだったら話し合いでわかり合おうとしてくれる、愛情表現をしてくれる人。
思いついた旦那の特徴をあげてみました。
付き合ってる期間入れて10年一緒にいますがまだ喧嘩はなく、(少なくとも私はかっこいいな〜と)ときめきもあり、幸せです。因みにこれは結婚前はわかりませんでしたが子煩悩です。

[95. 匿名]

アラサーで結婚したばかりのときは、やっぱり家事をやってくれる男がいいよーとしたり顔で語っていた
アラフィフの今は家事なんかしなくても稼ぎがいい男が一番だとしみじみ思う

[96. 匿名]

>>73
愚痴と悪口を同じカテゴリーにしちゃう人は同類さんと結婚すればうまくはいくだろうね
周囲からは嫌悪されるけど

[97. 匿名]

誠実。

[98. 匿名]

>>27
それはそうだと思う。

あとはお互いが何に対して怒りを感じるのかも大事だと思うよ。

許せる・許せないの基準って人によって違うのが当たり前で、パートナーがは許せない事を自分は平気だからってやってしまったら到底上手くいくはずは無いよ

[99. 匿名]

>>19
うちの旦那それに当てはまってるけど、アラフォーになって性格がめんどくさいというか頑固になってきた。
だから女友達も居ないんだろうなと納得。

[100. 匿名]

お金、努力、継続力

[101. 匿名]

経済的な余裕があり、性格が穏和で他人に優しい人

[102. 匿名]

>>1
感情に波がない人

[103. 匿名]

>>4
お金の余裕は心の余裕
って本当にその通りだと思う

[104. 匿名]

>>4
どちらも自分にないもの😭
出会えなさそうなの！羨ましいよ

[105. 匿名]

>>1
男の〇〇(甲斐性とか見栄とか)に縋り付きながら、ああしろ、こうしろとか言ってこない人
女性の稼ぎが自分より多いことに捻くれたこと言わない人

要はちゃんと現実と自分の身の丈をわきまえてる人が大事

[106. 匿名]

>>94
うちもそんな感じだわ。
だからほんとにケンカにならないよね。
いつも平和で幸せ。
幸せすぎて怖くなる時あるくらいだよね。

[107. 匿名]

>>26
えー素敵

[108. 匿名]

>>27
>>98
ルフィが言ってることとは逆なのか

[109. 匿名]

>>36
夫や義両親と喧嘩もしたことない。みんな穏やかな性格で私も助けられている。話し合ってお互いに違う答えが出てもそれで争う理由にはならないよね?

[110. 匿名]

>>4
大学の時に好きだった人が
最初は喋らなかったのに
気付いたら学部のメインイベントとかやる集団に属して
楽しそうにしていて彼女できたと思ったら
そのあと引きこもりになり卒業しない就職しないと言い出して彼女を困らせていたらしい
きっと精神不安定な人だよね
すごく好きで振られたけど付き合わなくて良かったのかな

[111. 匿名]

>>11
これ。
うちの夫がこういう人で、高齢者や小さいお子さんや動物にモテる。

[112. 匿名]

金銭面の価値観大事
稼ぐ人でも浪費家なら意味ない

[113. 匿名]

>>1
経営者は離婚しやすい
外国人も文化的な折り合いが厳しい

そこそこの経済力（貧乏も富豪も難しい）
穏やかな人間性
話し合いができる関係
この辺りは大事だと思う

[114. 匿名]

>>52
うちの夫、全て当てはまるけど、ギャンブルやるから地雷物件だわ。

[115. 匿名]

>>60
全て当てはまる人、高確率で浮気する。

[116. 匿名]

>>29
さなと羽山のその後のストーリかと思った！

[117. 匿名]

>>70
ほんまや

[118. 匿名]

>>2
え、リキと結婚したの？

[119. 匿名]

>>4
結婚当初は収入低かったけど、今は余裕のある生活になりました。ケンカは減るし、収入と精神安定は比例しますね。

[120. 匿名]

>>4
とても大事！

[121. 匿名]

>>111
動物もわかってるんやー

[122. 匿名]

>>108
これはルフィじゃないよ
コラだった思う

[123. 匿名]

>>36
義父母は良い人。友人関係や職場で嫌な事あっても夫や子どもと幸せに暮らしてるから家に帰ればリセットされるというかあまり気にならない。

[124. 匿名]

>>27
それよく言われてるけど
私は嫌いな物の共感てあまり良い気分しないし、どちらかと言うと好きな物の共感の方が幸せを感じる
個人的にはね

[125. 匿名]

>>2
え！これHoneyBitterなの！？
ちょうど朝全部読み終わってDeepClearも読んだ所！！

[126. 匿名]

>>1
いい意味で色んな事に鈍感でいつもニコニコしてる人かな
あとはなんだかんだ家庭の主導権を握るのは奥さんな気がするから、自分の言うことを聞いてくれる人、笑

[127. 匿名]

幸せな家庭ってなによ？？？あなたが思う家庭と私が思う家庭は絶対違うとおもう

[128. 匿名]

>>115
浮気というか本気が無くて同時進行しそう

[129. 匿名]

>>17
再婚する気になるのがすげ〜
その状態で次の男にも裏切られたらもう生きていけないでしょ

[130. 匿名]

>>4
もうこの一言に尽きるwww

[131. 匿名]

些細な事で喧嘩にならない相性の相手

[132. 匿名]

>>125
これはDeep Clearのその後だったはず。
サリちゃんが大きくなった羽山家。

[133. 匿名]

>>1
お互い顔が好み
イケメンである必要や美人かわいいである必要はない
けど、顔が嫌だなと思う人とは心穏やかに長い時間過ごせない

[134. 匿名]

>>2
>>125に書いたものだけど、これ珠里とりきなの？
紗南ちゃんと羽山と紗里ちゃんじゃないの？

[135. 匿名]

>>1
私の事を大切にしてくれる人。

もちろん他にも色々あるけど、いくらお金があってもイケメンでも、大切にされない相手と生きて行くのはしんどい。

[136. 匿名]

いつも機嫌の良い人

[137. 匿名]

そこそこ収入がある人
情緒が安定している人
仕事や他人に対して誠実な人

コンビニやガソスタの店員さんとか第三者への対応がしっかりしてるといいと思う。
どうでもいい人への対応がその人の本性だと思う

[138. 匿名]

>>1
高学歴、大手企業勤務。なるべく同じ年とか同級生とか。
顔は無視して。
どうせオッサンになったら気にならなくなる。

でも28って良い男は皆結婚してんだよね。
スタートが遅かったから、ある程度自分の理想は下げた方がいい！！
今現在が1番若いんだから、早くしないと歳とって誰も相手にしてくれなくなるよ！

[139. 匿名]

>>4
両方兼ね備えている医学部の彼氏と卒業後に結婚した友達がいるけど、二人目の子供が産まれてからかなり育児がハードで旦那さんが苛立つことが出てきたらしい。医師だけど帰宅時刻や休日も安定していて平穏そうだったけど、子育てってすごく大変なんだなと思った。

もともとが不安定なパートナーとだと子供持つの大変そうだなと思ったし、そもそも私が安定していられるのかも自信がない。子育てしてる人達、皆すごい。

[140. 匿名]

>>9
私もだ。両親が喧嘩ばかりでお互いに陰でお互いの悪口を言ってるから自己肯定感がかなり低くてネガティブになったし、結婚は地獄と思ってしまうようになった。

[141. 匿名]

結婚したら理想と違ったなんてあるあるだから、逆にマイナス要素これはやめた方がいい、要注意ならあげられる

[142. 匿名]

>>1
家庭円満は男性にだけ求めても叶うものじゃないからなあ
自分がこれだけは嫌っていうところ2つ3つ以上は望まないことかな

[143. 匿名]

男女とも、自分の人生、自分でやるっていう気概がある人同士。これからの時代、かなりたいへんだから。

[144. 匿名]

>>1
健康
私と私の家族に優しい
子煩悩
収入がある

イケメンではないけれど大当たりだったと思ってる。
結婚生活って何があるかわからないので…。

[145. 匿名]

>>1
価値観が似ている人。
譲れない部分が近い人。

育った環境、お金に対するあまり執着しない感じ、とはいえ貯金が好き、流行に対するそこまで追わない感、対立するときはなるべくちゃんと話し合う、子供は２人くらい欲しい将来のビジョン、家で手料理を食べるのが好き

くらいが似ていたので、まぁまぁ幸せ。
家事をやってくれないのはイラッともするけど、そこそこの出来でも文句を言わないからまぁよし。

[146. 匿名]

>>1
相手がどうとかじゃなく自分が幸せになる→相手も幸せにするという気概を持つこと。
あとは「一緒にいて不快じゃない」レベルの心身ともに健康な人であればOK。

[147. 匿名]

>>26
しっくり来ない夫婦だよなぁ。
不釣り合い、なんていうか。。

[148. 匿名]

>>141
相手の親が金が無い、趣味がギャンブル、タバコやめられない、友達が多過ぎる、飲み会好き、スマホ手放せない、兄弟が怪しい、仕事続かない、浮気症

[149. 匿名]

>>9
うちは父親が卑屈でひねくれもの。
違うタイプの旦那捕まえたつもりが、結婚してから実は同タイプの人間だとわかってきて絶望してる。結婚して新しい家庭になったのにまた悩まされると思うと離婚よぎる。

[150. 匿名]

>>1
結婚相談所の仲人やってる人のブログで、感情の振り幅がおかしい人はやめたほうがいいって書いてあった
（突然キレはじめるとか）

[151. 匿名]

>>114
うちも〜！
お小遣いの範囲だから何も言わず良しとしているけど勿体ないよね…。

[152. 匿名]

メンタルとフィジカルが健康な人。お互いに
顔がとか収入がとか身長がとか二の次
心と体が健康だったらそこら辺はふたりで乗り越えて何とかして行けるし
穏やかに暮らせるよ

[153. 匿名]

>>8
旦那さん呼びに衝撃うけた。
葉山みんな知っていると思っていた。私は35だけどみんなもっと若いのかしら

[154. 匿名]

>>1
ありがとう、ごめんなさいが言える、謙虚な心のある人

[155. 匿名]

>>108
ジャンプで連載していたツギハギ漂流作家って漫画だよ
これがオリジナル、ルフィが同じセリフ言っている方がコラ

[156. 匿名]

>>17
死んだと思おう。
もう家族じゃないんだからね。

そんな負のオーラまとってたらいい人生にならないよ。

[157. 匿名]

>>147
初婚ならエ？って感じだけど、今なら納得。

[158. 匿名]

>>153
私33でこどちゃ見てたけど、これ出てきて羽山だってすぐわからないな。
中学生の頃の羽山までしか知らないし。

[159. 匿名]

>>1

優しいは絶対
優先順位が妻が一番
性の価値観がおなじ
男友達の人数が少ない
金銭感覚がおなじ
面白い


この先も浮気されない自信が何故かある

[160. 匿名]

>>151
きっと旦那さんも息抜きしたいんだよ〜
借金しなきゃヨシとしましょ

[161. 匿名]

>>1
自分と育ってきた環境や好きなもの・こと、嫌いなものなど共通点が多い人だと感覚や考え方も似ているから無理せず穏やかに暮らせると思う。

[162. 匿名]

>>64
友だち多ければ良いひとってのは絶対に違うよね

[163. 匿名]

相手を理解したいという気持ちが大切なのではないかと思います。
私は親が毒親でとても悲しい思いをして育ちました。
今でも辛い思いを抱えて生きてます。
親からの虐待の記憶ってずっと引きずってしまうんです。
それでも同じ話しを何時間でも一生懸命きいてくれます。
親を諦められなかったときは、親の元へ話にも行ってくれました。結局だめでしたが…。
彼がいなかったら私は生きてこれなかったと思います。
彼もまた、同じような思いをして育ってきたので、私も自分がしてもらってるみたいに側にいます。
価値観が同じことは大切かなと思います。
喧嘩をしてしまう日もありますが、思いやりを忘れないようにしたいです。

[164. 匿名]

>>1
老若男女困った人がいたら手を貸せる人
小言を言わない人

[165. 匿名]

メンタル安定してて健康体。
お互いの親を大切にする。
意見の違いがあったらきちんと話合いできる。

あと個人的には家事が一通りできるのが重要だった。

[166. 匿名]

>>162
価値観がしっかりしてる人であればあるほど、友達って少ないように思う。
大人として知人は増えるけどお友達っていうのは中々そんなに増えるものではないと思う。
逆に友達が多い人は怖い

[167. 匿名]

>>1
悪口、愚痴を言わない
メンタルが安定している&強い
人の意見に流されやすくない人（否定はしないけど自分の意思がある人）

[168. 匿名]

>>1
精神が安定してる人かな。
あとは、人の気持ちが分かる人。
あ、お金の使い方は絶対に夫婦で一致してた方がいい！(笑)

[169. 匿名]

価値観が同じってのは大事だよね。お金の不安がないってのも勿論大事だけど。

[170. 匿名]

何人か書いてるけど健康だよね
身体的にも精神的にも安定してて強い人
安心感が違う

[171. 匿名]

>>149
結婚前は本性出していなくて結婚してから本性出してきたっていうこと？それはきついな

[172. 匿名]

借金や宗教などの問題がなく精神が落ち着いてて一緒にいて楽しい人。

[173. 匿名]

>>4
危なくないお金の匂いというか
『この人一生お金に困らないだろうな』って思えるどっしりした人と結婚したけど、本当に最高の選択だったと思う。

[174. 匿名]

>>1
シェアできる人が大事な気がする。
子供の気づいたこと、いま頭にある未来像とか、思っている気持ちとか。夫はなかなかそれをしてくれない人で切ないときがある。

[175. 匿名]

恋愛と結婚は、違うのかなあ

[176. 匿名]

>>1
人柄の良さは大事ですね。身勝手な人は子どもがうまれたとき、あなたにすべてを押し付けると思います。親になれば成長するだろうというのは、甘い見通しです。

[177. 匿名]

清潔感のレベルも同じくらいがいい
散らかっててもお互い気にしないの散らかり具合が同じとか

[178. 匿名]

>>73
愚痴ばかり言う人うんざりよ？
少しは前向きになれよって思う

[179. 匿名]

>>162
友達多いダンナだけど
めんどくさい付き合い多くて
馴れ合いもダルいよ

[180. 匿名]

>>4
今どきの安定した収入はひと昔前より高いから、なかなかそういう人を探すのも、お付き合いするのも、レベル高い

[181. 匿名]

>>1
金銭感覚の合う人。
婚活アプリで良かったのはデートの支払いどうしたいかの欄があって、私は割り勘したい派だったから、同じくらいの年収で同じように割り勘派で、趣味や食事にかけるお金のレベルが近い人と付き合って結婚した！

お互い普通に働けてる間は家賃も生活費も全て割り勘。
子どもが出来てからは私が仕事をセーブしたので、その分は相手に払ってもらってる。
お金の価値観が合うと車とか大きい買い物の話し合いもスムーズだし、派生して育児の役割分担とかもやりやすいなと思った。

[182. 匿名]

>>71
横ですが、夫は心身ともに健康で、その意識を家族全員に押し付けるのがつらい。
頑張れ、やればできる、忍耐だ！って。
全然寄り添ってくれない。

[183. 匿名]

>>178
いろんな人がいるからね。
少なくとも掲示板でアンカーつけて説教してくる人も大概だと思うわ

[184. 匿名]

>>182
それは解釈が違うと思うよ(笑)

[185. 匿名]

子供より妻を1番に考えてくれる。
だから妻は子供を1番に考えていても、そんな夫のことも大切にできる

[186. 匿名]

>>93
それだったらお義母さんが何したかにもよるよね？

[187. 匿名]

>>182
それ心は健康じゃないと思う
我慢強いとか根性があるとか強メンタルなだけ

[188. 匿名]

>>4
どこで見つけられるかな

[189. 匿名]

>>188
自分もそれなりに高学歴じゃないとね。
国立大学とかに沢山いるよ

[190. 匿名]

>>26
宮沢りえ幸せそう。
森田剛は器が大きそう。

[191. 匿名]

>>124
だよね、結局人との衝突って嫌なことからの始まりで、それを考え出すと負の感情しか湧かないもんね。そういうのって共感してるようで実は微妙なズレがあるしね。嫌いなものは割とキリが無い。
お互いに嫌いな物、事を理解しつつ
好きなことを共有出来る方が幸せに繋がると思うよね。

[192. 匿名]

>>1
相手に求めてるだけじゃだめだわ
自分も幸せにしてあげようと思わないとね

[193. 匿名]

稼いだ金を毎月ちゃんと嫁に渡すこと。そうしてる家は離婚もせず暮らせる。

[194. 匿名]

森田さんと宮沢さんは、
恋愛結婚て感じがする～

[195. 匿名]

2年付き合って結婚しましたが、その間イヤな思いや傷つくような言動が一切ありませんでした。
あと、小さい約束（今度あの店に行ってみようとかここにまた来ようねみたいな）ですら絶対忘れず、反故にされたことがありませんでした。
それまで割とダメンズとばかり付き合っていたので、結婚するならこの人だ！と感じて私の方から結婚を推しました笑

結婚してもうすぐ10年ですが、未だにイヤなことをされたり言われたことがありません。
子供にも誠実で、めちゃくちゃ子煩悩です。

ちなみに、義母も同じ性格です。
いつも言葉選び等、気を遣ってくれています。

[196. 匿名]

子どもをうまないこと

[197. 匿名]

>>188
大学や職場で「自然体でも人に頼られて、リーダーになるタイプ」みたいなのいない？
ただ、それに「メールの返信がマメ」が入ると浮気性なことも多い。　

ガツガツ人脈作っていくタイプは大きく稼ぐけど損も大きかったりする。

[198. 匿名]

>>171
些細なサインが出ていたとしても、普通の人なら気付くことでも、父(レベル)よりはマシって思って見逃してしまってたとか？

[199. 匿名]

>>1
あなたがどんな女性かによって変わります。

[200. 匿名]

>>3
ガル民悪口ばかりじゃん。

[201. 匿名]

>>198
感覚が鈍くなってるとか？
毒親に育てられると感覚鈍くなると言いますもんね。
悪い意味で寛大になるとか。

[202. 匿名]

>>73
相手に忍耐をしいるレベルの連続でなきゃいいかな。最初は優しく聞いてくれたとしても、本音をいえば人の愚痴や悪口は聞きたくないもの。聞き続けなきゃいけないなら、関係は冷えきりそう。

[203. 匿名]

>>147
不釣り合いって言い方、どっちかが上でどっちかが下みたいな言い方で嫌だ。
まぁ外見のタイプが似合ってはないけど

[204. 匿名]

>>162
偏見だけど、結婚するような年齢で大勢の友達友達言ってる人は、マルチかマイルドヤンキーってイメージ。(中にはまともな人もいると思います！)

[205. 匿名]

>>160
借金無ければ楽しめたら良しですよね。
勿体無いは言っちゃダメでしたね。
私がギャンブルやらないから行く前に掃除して行ったりしているの見ると夫には言えない。笑

[206. 匿名]

安定した収入
家族想い

少し離れた地域に単身赴任してるけど週末は3時間かけて我が家に帰ってきてくれる。(金曜日の夜帰ってきて、日曜日の午後帰る)
料理がすきだからよく作ってくれるし、子供たちとも公園で遊んだりゲームしたり子煩悩。
子供が寝たあとの週末は2人で映画やドラマ見たりしてとても楽しい。

[207. 匿名]

>>162
カラテカ入江を見てると、友達(人脈)多ければいいって訳じゃないよね。質も問題だわ。

[208. 匿名]

>>79
でも、努力によってだろうと、そこそこ幸せに暮らしているご家庭が大半じゃない？

[209. 匿名]

>>94
うちもこんな感じ。
私の方が若干面倒くさがりやだから、気合いが必要。子供達も父親に似てくれて助かる。ダメママでごめん。でも幸せ。

[210. 匿名]

>>147
僻むな僻むな

[211. 匿名]

>>205
当たり前のような顔で行かれたら腹立つけど行く前に掃除するあなたの旦那さん、可愛いじゃんw

[212. 匿名]

>>210
大丈夫。妬んでない。

[213. 匿名]

>>1
健全な家庭に育った男性。
細々といろいろな条件はあるけど、結局すべてはここに帰着すると思う。

両親仲睦まじく、健全な仕事に就き健全な倫理観を有し、こどもに対しては愛情深くきちんと教育を授けてきた人。
そういう家庭で育った人は一部の例外を除いてまっとうに学業を修了し堅実な仕事に就くし、よって経済的に安定しているので精神面も穏やかだし、結婚すれば配偶者も子も大切にする。

ただしもちろん、女性側も同じ育ちでなければそういう男性には選ばれにくいかも。

[214. 匿名]

母親が幸せそうな人は父親と似た人。
母親が不幸なら、父親とは違うタイプ。

[215. 匿名]

>>1
信用できる人。
義家族に言われたりした時に庇ってくれる人。
うちは気が弱い＝優しい？
うんざりしています。
失敗した時に嘘もつくしね！

[216. 匿名]

性格面だと優しさに優しさで返してくれる人。
男も女も優しさに調子に乗る人が多い。そういう人って外で何かあった時に家族でストレス発散する。
何かあった時こそ味方である家族を大事にできる人じゃなきゃ長い人生一緒にいれない

[217. 匿名]

>>1
勧善懲悪と金銭面の価値観や衛生面の価値観が似てる人。

で更にTVや映画の好みが似てると夫婦で一緒に楽しめたりドラマや映画で夫婦で擬似体験する事になるので絆が更に深まったりする。

[218. 匿名]

>>213
私は片親ですが選ばれました。告白された時に精神疾患があることを告げても、受け入れられると話し、子どもができた今もサポートして支えになってくれて。精神面で周りに振り回されず、芯が通っていて、発言に行動が伴っている人が良いと思います。

[219. 匿名]

自分に自信を持ち過ぎていて、
周りをバカ扱いする奴はやめた方がいい。
大嫌い！

[220. 匿名]

夫婦って鏡なんだよって
人生の先輩たちは言っている

[221. 匿名]

>>217
勧善懲悪だと自分は疲れるなぁ。人生には何事にもグレーゾーンもあるよね、くらいの人の方が付き合いやすい。
だからそういう価値観も合う人同士がいいんだろうね。

[222. 匿名]

>>1
母親に対する態度が雑な人はほぼ奥さんに対する態度もそうなる

[223. 匿名]

>>147
何故わざわざシングルマザーを選ぶんだろう？

[224. 匿名]

家に自分だけの空間がある。
部屋でなく、空間。

[225. 匿名]

>>12
自慢したかっただけかーい！！うらやましいな！！！！

[226. 匿名]

>>64
血液型云々言ってるあなたも同レベルって感じ

[227. 匿名]

笑いのツボが同じって大事だと思う。
あと好きな食べ物が同じ。とか。
好き。の感情って薄れていくと思ってる。
自分の中でこの男完璧と思っても
結婚前ってお互い猫被ってるよね。
　
旦那にはやられたわ！！

[228. 匿名]

>>108
何を言っているの？
あれが嫌いこれが嫌いってことじゃなく、あれが好きこれが好きってことを口にしろって話でしょ。
結婚相手の話なんて、この漫画では一言も言ってないけども？

[229. 匿名]

不倫されてから旦那が大嫌いで、声や喋り方も気持ち悪くて何もかも嫌い。決してヤキモチとかそういうラブな感情じゃない。幼い子供３人必死に子育てしてる中くだらない事していて本当に［人間として嫌］で仕方ない。私の親が亡くなって私が精神的に不安定だった日々も、亡くなった数日後には毎日不倫相手とバカみたいなラインしていたのも発覚したし。そんな事できる奴と結婚してしまって本当後悔している。
子供がいるから離婚はしない。一応年収は高めだし。マイナスくらうかもしれないけど本当それだけ、金だけ。心から信頼できて楽しく夫婦仲良く過ごせている人達が羨ましい。私もそうなりたかった。

[230. 匿名]

>>213
まさにこれ。
正直、片親で育った男はやめたほうが良い。
父親になった時に、父親という存在の見本をみて育ってきていないからきちんとした一般的な父親像にはなれない。これは痛感している。
うちの旦那は片親育ちで、でも母親の彼氏という父親役の人は小学生の頃からずっと一緒に暮らしていた。でも友達感覚というか父親としては接してもらっていなかったから、今旦那は子供達に対して友達のような接し方をするし全く責任感をもって接してくれない。一般的な父親像とは違う。一緒に遊んだりはするけどいざという時に他人行儀というか…うまく説明できないけど。安心できる父親になってほしかったな

[231. 匿名]

>>147
この2人が共演した蜷川舞台見たけど、お似合いだと思った。
熱くてエロい感じ。

[232. 匿名]

健康な身体の持ち主
健康な精神は健康な身体に宿る

[233. 匿名]

実家が常識的でやや貧乏な人

やや貧乏な家庭って幼馴染や親戚家族とか
近所の人達と支え合っていて
人との繋がりを大切にしてるなと
思った。家に、家族それぞれの幼馴染や知りたいが
が差し入れ持って出入りしてる。
だから簡単には裏切らない。

言葉は荒かったり上品ではないけれど、
うちは裕福なのに、明らかにうちより皆仲良しで
羨ましい。その一員になれて嬉しいです

当たり前の事をとても嬉しく思ってくれたり
変に、デカすぎる夢を語ったりしないので
安心出来る
普通の幸せを感じられるという幸せ

でも、裕福家庭になりたい人はダメだけど

[234. 匿名]

>>233
うちの実家は堅実で不確かな
宝くじは絶対に買わなかった
その分あったら貯金する様な家庭
クレーンゲームなんかも絶対やらない
でも、旦那の実家はみんなで
ゲーセンで遊んだり、宝くじあちこちで
買ったりして、だからお金貯まらないんだよと
思うけど、ゲームしてても皆んなで応援したり
宝くじを当たってないかみんなで
当たったら何使うか書き出したり
番号見ながら一喜一憂してて
思い出や楽しい時間を買うという事を
教えて貰った

[235. 匿名]

>>1
釣り合いの取れた相手としか結婚できないよ

[236. 匿名]

>>11
本当コレ！！！
うちの夫は真逆だから結婚生活地獄です！！

[237. 匿名]

>>26
二人とも表情が穏やかになったよね。

[238. 匿名]

>>1
｢人｣として思いやりのある男性
恋人だから優しいとか女性だから優しいみたいなのじゃなくて、見知らぬ老人や子供、店員さんにも人としての優しさ、思いやりが持てる人

[239. 匿名]

下ネタですみませんが、
やりたいなと思ったらどうしますか？

上手く伝えられずこのままレスになりそうで本当に悩んでます。それ以外はいい旦那だけど、寂しくて辛くなる。

[240. 匿名]

>>198
149ですが、そんな感じです。付き合ってる時点で兆候はあったのに、父で耐性が出来ちゃってたので気にならず、結婚してから過ごす時間が増えて頻度も増えて、アレ？という感じで。
夫も猫被ってたわけじゃないけど、結婚して気を遣わなくなったのだと思います。

[241. 匿名]

沢山話してても苦にならない人。

[242. 匿名]

医者なら天守関白でも許せる？
家事は全てしてほしくて、家に縛られたくないと言われた

[243. 匿名]

>>1
家庭で仕事の話しない人

[244. 匿名]

結婚前、ヘビースモーカーで「タバコ嫌い」ていったら1週間で禁煙してくれた
それで結婚きめた


結婚10年、たまにイラっとすることもあるけど

「決定的に嫌なことがない」
「どうしてもいやなことは、言ったら即やめてくれる」はめちゃくちゃ大事

[245. 匿名]

>>89
全部同意。更に言えば自分の事を愛してくれてる人。
まさにうちの旦那。

[246. 匿名]

>>94
そういうフットワークの軽い熱心な旦那さんもいいですよね。ご近所にいてそこの夫婦仲もいいです。
うちは子供のおむつやらご飯作りやらさっと動く、けど合間合間にすっと居眠りする、動画見ることでことでプチストレスを溜めない。
面倒くさがり、家のことなどは調べない、けど許容範囲が広い、現場で困ったときとか解決力がある。みたいな感じです。
よく話を聞いてくれる、けど私がごちゃごちゃ言ってる内容は流す、みたいな。
わかりにくくてすみません。すべていいとこどりはできないというのが我が家のモットーです。安定した精神、安定した収入、子煩悩ではあります。

[247. 匿名]

家庭に関心がある人
いろいろなことを家族で楽しみたいと思う人
自分のことより家族のためにしてあげたいとの思いがあり、思いやりのある人

[248. 匿名]

>>239
少ないとちょっと不安になりますよね。
うちはお互い何でも無い時にもチョイっと身体のどこかつついてみたり、抱きついてみたり、抱っこしてーと頼んでみたり常にスキンシップ多めで、何となしに２日くらい空いたら夜寝る時か朝の寝起きにどちらからともなく始まる。スキンシップは私から、H仕掛けてくるのは旦那からの方が多いかな。結婚20年で高校生の息子2人いるし、私が産後太りで30キロ太ろうが(10年たって最近やっと戻した)昔から変わらないペースだから、旦那さんによるのだろうとは思う。

[249. 匿名]

何か問題が起きたり、意見が合わなかった時にちゃんと話し合える人を選ぶと良いと思う。
無理に自分に合わせようとする人やそもそも話し合いを避ける男の人も結構いるから。
歩み寄る努力の出来る人はその他の部分もきちんとしてる

[250. 匿名]

>>159
全部同意。
特に私にとっては優先順位が妻が1番、というのがそうだ、だから私はずっと幸せを感じていられるんだ、と改めて気付きました。

[251. 匿名]

>>230
めちゃ分かります
差別みたいになるから人には言えないけど
うちの元旦那も父親不在の家庭育ちで結婚してから違和感がすごかった
母親との距離感も普通じゃないし
やっぱり両親が揃った家庭で育った人は相手も同じ環境の人と結婚した方が幸せになれる

[252. 匿名]

>>87
性格悪い人って離れていってくれるし
良い人とは縁が残るし、スッキリと生きていける

[253. 匿名]

>>213

まさにうちの旦那。
私は毒親育ちの元お水でずぼらで気分屋。
でも結婚して18年、ずっと大切にしてくれてるしさらに子煩悩。
どんなに家事が手抜きでも、子どもたちを産んでくれただけで頭上がらないと言って(立ち会い出産)いつでも優しく、私の精神安定剤。
私はただ、お父さん大好きーといつも言葉と態度で伝えているだけなんだけど、それが良いのかな。

[254. 匿名]

>>124
普段の生活でいいことに共感できることは当たり前なの。
でも、人生いいことばかりじゃない。

肝心な部分で、お互いが譲れるか譲れないかってところで
決定的になってしまうところがあるから
最後の一線をお互いに尊重できるかどうかって意味なの。

[255. 匿名]

物事を客観視出来る、金銭感覚がしっかりしている、約束を守れる、自分の家族を大切にしてくれる。

[256. 匿名]

>>248
レスの人からしたらよけい寂しくなる話ですね

[257. 匿名]

>>153
羽山だよ！そこ間違わないで！！笑

[258. 匿名]

>>36
私も夫とは仲良いけど、確かに義父母との関係は良好だし、職場の人にも大して期待してないからイラつくことはないなー。
夫は高収入だし、お金でイライラすることもない。

[259. 匿名]

>>47
あなたが旦那さんにイライラする具体的な理由があるのか分からないけど、私の経験で良かったら聞いてください。よく言われる事だけど、父親って父性の芽生えに時間がかかりがち。うちの旦那も上の子産まれてすぐは週末も友達と遊びに行って全然世話せず、私がブチギレたら態度を改め徐々に世話できるようになり、どんどん子煩悩になっていった。それでももっとこうして！とか早くやってよ！なんてイライラする事も多かったけど、子どもが手を離れていくにつれ、いかんいかん、私にいつも優しくしてくれる大切な人じゃないか！と我にかえり、自分自身の考え方も改めました。そんなこんなで子どもたちが高校生になった今もラブラブです。
4ヶ月の赤ちゃん大変ですよね。頑張って👍

[260. 匿名]

>>96
家庭内でしか言わないのになんで周りに嫌悪されるの？

[261. 匿名]

>>21
結婚を視野に1年付き合いましたが短気・嫉妬・威圧的態度でダメでした。職業柄とはまた違うとは思いますが、こちらの書き込みを見てコメントしてしまいました。好きなところもあったのでお別れは辛かったですが、結婚を選ばなくて良かったと思い、前に進みます。

[262. 匿名]

>>17 元旦那のこと、いまだにたまに思い出して気持ち悪くなるし、しねって思うけど、今の旦那様は、精神が安定して優しくて全然違うので、全く別物の結婚生活です。
幸せです！！

[263. 匿名]

>>1
できないことを責めない人

[264. 匿名]

>>204
しょっちゅう女子会〜なんてやってる女性も寒いよね
男性も連みがちで家庭を築けない人は幼稚だと思う

[265. 匿名]

家事育児は自分も関わってあたりまえな感覚でいてくれてそこそこ収入があるけど無欲で酒も飲まないタバコも吸わない、口数は多くないけど行動で示すタイプ
所帯持ったら所帯染みてもいいという素朴な人

[266. 匿名]

>>265
イイ男も女もパートナーシップと子育てに専念しつつ
社会とタッチしていくよね
良い男性性と女性性がお互いに育っていて成熟してる

オスやらメスでチャラっとしている感じの幼稚さ皆無

[267. 匿名]

貯金いくらですか？

[268. 匿名]

>>258
職場でイライラしてる人って
ご主人が弱いとか愛されていない人だと思う

[269. 匿名]

高収入、絶対浮気しない、感謝の言葉を言ってくれる

[270. 匿名]

>>32
うちもそんな感じです。本当に夫には感謝していますし毎日が幸せだなー。と思います。

[271. 匿名]

お互いに精神的に大人で穏やかであること

[272. 匿名]

>>153
ペギーじゃないのよ

[273. 匿名]

>>73
私は夫の仕事の愚痴聞いてあげてる。唯一愚痴言えるのが私みたいだから。肯定しつつ聞き流してるー。

[274. 匿名]

>>1
お金がないとか、ギャンブル好きとか絶対結婚しちゃいけない男性はわかっても、「こういう男性と結婚すれば幸せになれる」という男性は難しい気がする。

うちの夫はまわりから、「彼なら大丈夫！」と太鼓判押されてたけど、不倫したので…。
私も全くそういうタイプとは思っていなかったので、びっくりしました。

[275. 匿名]

夫は無趣味で、友人少なくて、酒もタバコもしないし、倹約家で人間的にはあまり面白味のない人かもしれないけど。夫として父親として本当最高な人！

[276. 匿名]

>>132
羽山の娘？漫画続いてたの？

[277. 匿名]

>>250
仕事よりも妻
自分の母親よりも妻
きょうだいより妻
子どもよりも妻

子どもよりも大切って最初は ？？？ってなったけど
「お前が子どもを大切にするのは大前提だから俺は子どもを守るお前を大切にする」って言われたときさらに惚れた。

[278. 匿名]

妻が趣味、という男性だと私は飽きてしまいそう
一緒に周りを愛せる、成長できるという
人としてのフェアさが欲しいな
大きな愛情の男と人生を渡りたいわ

[279. 匿名]

>>1
唯一条件を付けるなら穏やかな性格かな
人として１番大切な部分だと思う

[280. 匿名]

>>17
どうでもいい男に自分の感情を揺さぶられるなんて、１番腹立たない？？もう別れてるのなら記憶から抹殺することが一番だと思う

[281. 匿名]

>>11
他人には言うけど、身内には言わない。うまく操縦して立ち回るしかない。

[282. 匿名]

>>55
私も。
たまに根性悪い人とか自己愛強過ぎる人が便利使い目的で近付いて来る事もあるけど、いつも向こうから自爆して去っていくわ。
粘着しきれない何かがあるんだろうか(笑)

[283. 匿名]

結婚する時居てくれるだけでいいって言ってくれる人。ただし約束を守れる男かどうかを先に吟味。

[284. 匿名]

>>21
わかる
陸自は特に無理

[285. 匿名]

>>277
妻のことお前って言う男ないわ

[286. 匿名]

>>6
そう思う。自分次第で相手も変わる。本質的な部分は別。

[287. 匿名]

>>239
普通に誘います、今日しよーって。
旦那も誘われてうれしそうw
今は産後で妊娠中から長くしていませんが、スキンシップはとるようにしてます
二人で寄り添ってごろごろしたり手繋いだり。
そういうのも一切しないと本当に男女感がなくなってセックスまでハードルが上がり過ぎちゃいそうで😂

[288. 匿名]

>>20
人のすることにうるさく言わない人はいいよ。家事を例え手伝わなくてもそれだけでまだいい。外食行こっかーとか何か買ってくると言える。

手伝ってくれるとさらにいい。

逆に手伝ってくれてもうるさく言う人は最悪。

[289. 匿名]

>>24
例えマイナスのことでも、つまらないことでも笑い話にできたり面白がったりすることができるといいんじゃないかなと思う。

あんまり正面から受け止めないことなのかな…

[290. 匿名]

>>38
とりあえずかわいいと言ってくれると頑張れる。褒め上手とか。

[291. 匿名]

>>71
心身ともに健康な人はありがたい。私が体が弱いから、心の支えになる。一方的で申し訳ないけど。

[292. 匿名]

>>89
性格的にはこれですよね。プラスでユーモアがあるとかちょいちょい褒めてくれる、とかも入れておいていいでしょうか。

贅沢すぎ？

[293. 匿名]

>>278
自分だけを見て！っていう女性だと
男性の家庭も可能性が閉じていきそう

一緒に成長したいのなんて言える女性は器が大きい

[294. 匿名]

>>285
おまえ、なんて夫は言わないですねー
何よりもおまえってストーカーっぽいし
モラっぽいです

[295. 匿名]

>>72
我が家の娘はちょうど2歳になるところです
夜も寝てくれずテレワークで時間外でも仕事をする夫に矛先が向いてしまいます
こんなに可愛いのにこの気持ちをなんとかしないとと葛藤中

[296. 匿名]

>>239
素直に言えないので、くっついたりすると察してくれる感じです

[297. 匿名]

>>292
褒めてくれるかどうかは女性の態度にもよると思う。甘え上手だとうまくいく。

[298. 匿名]

>>36
イライラすることあっても、夫婦関係とは別。逆に夫婦で喧嘩しても友達にイライラを持ち込まないのと同じ感じ。

[299. 匿名]

>>4
お金はないけど彼が大好き！って結婚した友達。
やっぱりお金が無いと心が荒んで離婚。
一方で、そこまで好きじゃないけど安定した職業だから結婚した友達。
今じゃ駐在員の妻として海外で優雅か暮らしをしてる。
お金があるから精神的にも余裕があって、結婚前より夫婦仲は良いみたい。

[300. 匿名]

>>1
好いてくれる男性が一番だと思う

[301. 匿名]

>>299
お金があっても自分に出してくれるかわかんない人はやめた方がいいですか？

マッチングアプリで知り合った方で
話や趣味も合うし一緒にいて楽なのですが

・初デートのカフェのレジでお会計は別でと言われる
・500円の入場料を券売機で別々に買う
・持病持ちか聞かれる
・機械で精算時一緒に払おうとするとえ？一緒に払うの？とボソッと言われる
・レンタカーの返却時間ギリギリになった時、延長料が…と言って知らない道なのにとばす→ナビが追いつかず道を間違えまくる　等

優しいけど何だか冷たく思いやりがない感じがしてしまい告白されましたが迷ってます。

[302. 匿名]

>>301
辞めた方がいい。奢ってくれなかったから！とかじゃなくて、そもそもそのエピソードって人間関係上手く行かなそうな性格じゃない？お金もそうだけど、夫婦といえどコミュニケーションや協調性、思いやり、空気を読むとか大事だよ

[303. 匿名]

>>36
旦那と話してたら、嫌なことが吹き飛ぶw

[304. 匿名]

>>47
旦那さんが、家事とか育児とか手伝ってくれるようになったら…

[305. 匿名]

>>1
短気じゃない男性

[306. 匿名]

何かあった時にちゃんと話し合って解決しようとする人。

[307. 匿名]

>>108
マイナス発言するな。ってことじゃないの？

[308. 匿名]

>>242
家事全部するのは良いけど、見下されたり偉そうにされるのは嫌

[309. 匿名]

>>36
義理家族には思うところはあるけど、夫を信頼しているので大丈夫。

[310. 匿名]

付き合ってる時に、違和感を覚えたり、我慢したり、不安になったり、イライラしたり、疲れたり、逆に自分が相手を思い遣る事ができなかったり、って事が無い人。
あと、付き合っている間のお金に関して、どちらがどういう割合でどういう形で支払おうと、その事に関してお互いに全く不満が無い事。

[311. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[312. 匿名]

>>210
全然タイプじゃない人だってたくさんいるでしょ
特にこのヒゲ系は

[313. 匿名]

>>237
左はわかるけど、右は層は思えない

[314. 匿名]

>>27
これぜったいそう思う！！！！！

うちはそう。
そしてHUNTER×HUNTERでも、その人を知るのに大切な事だって言われてたから絶対そう！！！！！

[315. 匿名]

>>98

>>314これ

[316. 匿名]

>>1
貴女も円満にする努力は大事。

[317. 匿名]

>>27
いや、好きなもの方が良いよ。嫌いなものよりは。
嫌いなものは。不しか感じない。

[318. 匿名]

夫のオナニーに遭遇したとき、またオナニーしているの気づいた時の正しい対処法を教えて下さい。

私は失敗して完全レスになりました。
狭いマンション住まいなので、昨夜も一昨日もオナってるのは知ってます。

[319. 匿名]

>>312
あなたの趣味なんて聞いてないし、幸せそうなことに僻んでるのでは。

[320. 匿名]

>>254
人生で嫌なこと苦しいことが誰かと常に一緒になることなんて、難しいからね。
肝心な部分で譲れる、尊重するというのは嫌いなところが共通してない時に努力する大切さというのになってるんじゃないの？だからそれを理解して尊重しつつの上での話になるから。それなら好きな事が一緒の方がより楽しいし幸せ。

お互いに違う嫌いである事をどれだけ許し合えるかが大事。その人の嫌な事は結局は本当には分からないから、そういうのこそ相性だし夫婦なら価値観の尊重こそが大変な作業。一緒ではないから。

そういう事って嫌いなことが一緒って単純な事では無いからね。好き嫌いな単純な事では好きな物が一緒の方が楽しいということ。

[321. 匿名]

>>17
にくい気持ちはわかります。それでも、今のあなたには必然的な過去なんです。過去の旦那さんがいなかったら今この瞬間のあなたはいません。もしかしたら交通事故にあってもういないかもしれません。
今ここにいて、生きるまでには全て必要なことです。

過去いろんなことが起きて別れたんだと思いますが、
全てのことに感謝して、あの時の出来事ありがとう。と感謝してみてください。


わたしも主人にたいして、ある女性にたいして、にくくて辛かったけれど、全て必要でそれがないと今のわたしはいないんだ、今の元気な主人もいないんだと、あの時は主人を支えてくれてありがとうと思うようになりましたよ。新しい人生をスタートして幸せになってくださいね！

[322. 匿名]

>>82
愚痴を言ってるつもりが悪口言ってる人多いよね

[323. 匿名]

>>301
これを読んであれ？と思ったので私はなし

[324. 匿名]

>>268
職場で旦那の愚痴や職場の人の容姿を貶めたり、独身を見下していた新婚さんがいたけど満たされてないのかな

[325. 匿名]

>>242
「家に縛られたくない」にモラ臭を感じる
そういう思考の人はそもそも結婚すんなよと思う

医者だろうと普通に家族思いのイクメンパパのほうが多いよ〜

[326. 匿名]

>>301
ケチなのは悪いことではない。その人はきっと将来的に凄く貯める。
だけど、他人のために気持ちよくお金も時間も出せる人の方が、一緒に過ごしやすいよね。きっとお金だけじゃなくても、物凄く効率重視なんだろうけど…

[327. 匿名]

穏やかで付き合ってるときから彼女優先な人。

[328. 匿名]

>>318
男のサガだから指摘したらダメだよ。浮気でもないし。

[329. 匿名]

>>319
横入れ忘れた
私はコメ主じゃないよ

表情見ても幸せそうに見えない、ただの感想だよ。
同じカップルだとしてももっと幸せそうな写真あるのでは？？？

あと、私は質問に答えてる側なのでべつに、妬み嫉み僻む要素もないので

[330. 匿名]

>>317
嫌いなものやされて嫌なことが一致しないと
旦那さんが貴方にそれをしてくる場面が起こるという事。
もし今までそう言うのないよ！っていうなら
たまたま嫌なものされて嫌なことが一致してたんだよ。

自分がされて嫌じゃないことって、何度思わず気軽に相手にやったりするでしょ。そういう事。

なにも、好きな事が全く一致しないってわけじゃない。
むしろ、好きな事を相手は嫌だと思ってないなら合わせて一緒に楽しんでくれる余裕もある。

[331. 匿名]

顔が好みだとなにもかも許せる

[332. 匿名]

>>1
野原ひろしのような人

[333. 匿名]

>>17
時間が解決するよ。もうすぐ離婚から１０年。最近やっと許せるようになったよ。なんかね、どっちも未熟で可哀想だったんだなって客観的に見れるようになってきたの。両方とも頑張ったんだけど傷つけあって可哀想だったなって。昔の自分もよく頑張って生きたなぁって感謝できるようになってきた。

[334. 匿名]

>>242
それだったら家政婦さん頼めばいいよね
家のことは任せるまではいいとして、縛られたくないっていうのはあれっ？て思う
家ではホッと落ち着きたいならわかるけど、それとは違うな

[335. 匿名]

>>320
だよね、そんな単純な事で上手く行けば誰も苦労しない。嫌いな事って結構変化しやすいしね。人や物って嫌いになる時ってあっという間に嫌いになるんだから。人間関係ってそこからどうやって修正して許容範囲や寛容さに自分が成長出来るかだしね。夫婦で長く続けるならもっと上の段階で歩み寄れるか寄れかいかの違い。関係が離れる事が悪いとは全く思ってないけど、色々相違がある事をどうやって継続して行くかが大切だし、人の好き嫌い程当てにならない事なんて無いと思うわ。

[336. 匿名]

硬派な男。家族を裏切らない人かな。あと釣った魚に餌を与え続けられる気合いが入った人。けつまくらない人。

[337. 匿名]

>>5
ある程度わかるよ！
私のおすすめは「責任感の強い人」なんだけど、お付き合いしてる時に仕事に対する考え方、普段何時に起きて何時に出勤してるか(ギリギリ出社は絶対だめ、そういう人は家でもだらしない)、トラブルの時どう対処してるか、よく観察してると仕事ぶりがわかる。
勿論、性格や見た目、収入など自分の好みをクリアした上での話だけど。
責任感が強いと仕事も頑張るし、なにより結婚相手を幸せしたい、守ってあげたいという気持ちも強い。

[338. 匿名]

最低限の稼ぐ力があって、精神が安定してて体も丈夫な事が前提で、
自分の事をすごく好きで好きで愛してくれて、自分もそれに感謝できる人間で在れる用に心がけられたらずっと幸せかな。

本当に自分の事を好きでいてくれる人って、多少のわがままも『しょうがないな』ってなりながらも聞いてくれるし、
こちらも『うれしい！ありがとう！』って笑顔で感謝してると満足してくれて〜の繰り返し。

でも多分、自分をすごく好きになってもらうって事自体が、難しいよね。

自分の芯を強く持つ事が大事なんだと思う。自分の好きなものをたくさん見つけるとか、何にでもチャレンジする行動力とか。
好きなものをたくさん見つけて自分を理解して、知らない事を知ろうとして経験を重ねて、それが他人から見た魅力になってると思う。

[339. 匿名]

>>94
裏山。94の旦那とは
全く逆で、
私はほぼ毎日イライラしてるし
無気力になってくる。
今から相手探すのも、
94の旦那みたいな男は既に既婚者だろうし。

[340. 匿名]

>>10
よくインスタで意識高い系の人が言ってるやつだよね。
私にはよく分からん。自分の心が荒んでる時こそ人に頼ればいいのに。

[341. 匿名]

>>200
だよねえ
どの口が言ってるんだと思った笑

[342. 匿名]

家族の為への努力が続く人かなぁ。誕生日やイベント大切にしたり、旅行に連れて行ったり。与える愛がいっぱいある人、思いやりがある人同士ならいい家庭を築けると思う。時には休息も必要だからね。

[343. 匿名]

>>18
マイナスついてるけどセックスの相性って大事だよね

[344. 匿名]

>>284
コメントありがとうございます。
私は海自で、お付き合いの1年間のうち、半年間も出港で不在だったのにも関わらず上手くいきませんでした。任務が大変で重圧もあり、短気になってしまうのかなと思い、支えたかったのですが、これは違うんじゃないかなとか悩み、帰国後結婚に一気に進みそうでしたが破談しました。

[345. 匿名]

>>39
私も彼も幼少期に虐待されてたので親嫌いっていうのが一緒だから理解しあえて安心しました。

[346. 匿名]

>>4
うちの旦那両方持ってるんだけど、年収が上がると共に金遣いも派手になってきて貯金が全然増えない…😣

[347. 匿名]

>>1
向上心がある人

[348. 匿名]

>>36
イラつくより楽しい方が上回れば自然と仲良くなるけど。
そもそも対人関係でそこまでならないというか、あまりにも酷い話なら旦那に限らず親しい人と喋るけど、脱線していって結局笑い話になるw
あんまり悪く考えない方がいいと思う。

[349. 匿名]

>>1

穏やか
話し合いがしっかり出来る
あと一番大事なのは、奥さんのこと大好きであることだと思う！

[350. 匿名]

>>317
ネガティブというか陰湿な会話は嫌だしねー…

予測変換なんだろうけど、「負」だね
「腐」じゃなくて良かった笑

[351. 匿名]

旦那さんと休日が合わない場合でも幸せは築ける物でしょうか？

世の中ざらにいるとは思うのですが、彼の転職希望先が平日休みの接客業で年収300万程
自分の今の仕事を続けるとなると私は土日祝休み年収350万程
金銭的に普通の暮らしはできるとは思うのですが、彼と休みを合わせるとなると有給をどちらかが使うしかなく、年末年始も休みがないとなると家族イベントや旅行も難しそうでどうしても悲観してしまい、、、
彼のことは好きだし転職先も憧れの場所のようなので応援したいのですが、純粋に応援できないでいます

[352. 匿名]

>>4

ほんとこれに尽きる

[353. 匿名]

>>98
同意
そういう意味でも許せない事(こだわり)が多いタイプも避けた方が無難
穏やかに暮らしたいならね

こだわりが全くないのも心配になるけど、少ない方が良い
家庭に限らず、こだわりが多い人の周りって頻繁に揉め事が起きてるよ

[354. 匿名]

やっぱり金だと思う！
金持ってない男と結婚するくらいなら独身の方が自由でいい

[355. 匿名]

お互いがまともな事

[356. 匿名]

>>1
大好きな人と結婚したから。
向こうも大好きでいてくれるからお互い様でお互い嫌な事はしないだけだよ。大好きな人に嫌われたくないもの。結婚してから23年経つけど毎日感謝してる(心中で)

[357. 匿名]

>>301
関係が浅いうちから違和感を感じてるのなら絶対辞めた方が良いよ。
その彼お金に執着ありすぎて余裕が感じられない。
あなたが今もこの先も未来永劫お財布別希望なら、気にならないだろうけど、気になる時点で相性はあまり良くなさそう。
あと、楽しいドライブよりも延長料金優先っていう性格も受け入れられないと厳しそう。

[358. 匿名]

>>86
私のところはコレでした。
私達夫婦は最初はクズ同士だったけど、一緒に生きていきたいからお互い変わる努力をしました。

[359. 匿名]

>>26
森田剛って今が一番かっこいいね
昔人気だった時は好みじゃないから分からなかったけど今は優しそうで素敵
いのっちや長野くんも良い旦那さん感あるしV6っていいね

[360. 匿名]

>>277
250です。
いいですね！

[361. 匿名]

>>1
メンタルが安定してる
働く事が嫌いじゃない
自分勝手じゃなく彼女を気遣える気持ちがある

この３つは必ず必要だと思う

[362. 匿名]

>>256
だからレスって自分のせいだとか自分の努力とか　の問題じゃない気がしている。難しい。

[363. 匿名]

誠実

[364. 匿名]

>>317
好きな「もの」とか、嫌いな「もの」って表現になると分かりにくくなるけど、要は自分が気分良くなる事、不快になる事って意味。
自分が気分良くなる為の事は、ある程度能動的に行う事が出来るけど(例えば趣味に没頭するとか、美味しい物を食べるとか)、不快な事って、されたら嫌とか言われたら嫌とか、大抵は受動的。
そして、それが相手の自分に対する悪意によるものでなければ、相手はナチュラルにそういう事をしているというわけで。
だから、自分自身と相手自身の「不快になる事」が同じだと、悪意のない限りは、お互いに相手に向けて自分がされたら嫌な事を発動しないじゃん？

とあるカップル(私の事ではないけど)が、それぞれの過去の経験から「交際相手の身勝手な思い込みによる不信感で過度の束縛をされる事」が本当に嫌という点で一致していて、その結果、お互いに束縛されないという心地良さと、お互いに信用されているという心地良さで、お互いにナチュラルに愛情を与えて、ナチュラルにそれを受け取って、気分良くいられるからいつも一緒にいるっていう、北風と太陽みたいなオチになってる。

[365. 匿名]

>>1
穏やかで気長で優しい人。
これらの特徴は今の彼氏に当てはまるんだけど、そんな彼とこれからも一緒にいれるように私も料理とかちゃんと勉強しなきゃって思う。
平和な関係は二人で築いていくモノだからね。

[366. 匿名]

>>5
一緒にスーパー行って買い物したりするとある程度
日常生活の価値観ってわかるよね。変に高い物を
買ったりこだわりのある人は大変だし。あんまり
食にこだわり無い人の方が結婚した時は楽。

[367. 匿名]

>>134
紗南と羽山だよ

[368. 匿名]

情がある人
自分の利より全体のことを考えてくれる人
親の夫婦仲が良い人

[369. 匿名]

知性、常識がある
自分さえ良ければ良いって考え方をしない、常に全体の利益を考えられる
自分の思考や好みとは違う人間を否定しない、話し合い出来る
自分にベタ惚れ

[370. 匿名]

>>213
これ本当にそう思う。
うちの旦那がそうなんだけど、すごく共感能力が高い。
子どもの頃にしっかり愛情受けた人は共感能力が高いらしく、私次第でどうにでも転ぶ。
物凄く影響受けやすい人。
自分がしっかりしてれば、言葉は悪いけどコントロールしやすい。

[371. 匿名]

>>11
わたしの彼氏だ
一緒にいて心が綺麗になる

[372. 匿名]

>>301
お金以外は良いところもあるし、断るつもりで自分の感じたことを伝えてみたらどうかなぁ。
過去に女性にお金を騙された経験とか、お家がお金で苦労したならそこまできっちりするのも理解はできるし。

それでフラれるなら改善する人だっているよ。本人から聞いてみるな、私なら。

[373. 匿名]

>>318
その時に、セクシーか可愛いベビードール？を着て、声かけてみるのはどうですか？(上品なのもある)
あちらの恥ずかしいところを見たなら、こっちも少し恥ずかしいくらいのことして、相手の意表をついて誘えば戻るような気がする。

恥ずかしそうに声をかけてほっとく男性なら怒っていいと思う。

[374. 匿名]

>>12
うちの旦那さんも、まさにそう！
うちはまだ2人産まれたばかりだけど…
年子の育児で、周りからは大変だよ〜と心配されてるけど、ナーバスにならず育児楽しめてるのは旦那が協力的だからだと思う。
寝室は別だけど、子供が泣いたらすぐ起きて来てくれるし、寝かしつけしてる時はやりかけの家事を仕上げてくれる。
酒もタバコもやらない。趣味は筋トレで、自分のことにお金はあまりかけない。友達付き合いも全然ないから、仕事以外は家で過ごしてくれる。
一方、職場同僚からは信頼されてて、愛されてる。
自分には勿体ない旦那様だと思ってる。

唯一我々夫婦の問題は、全然性格が合わないこと。笑
考え方が違うと、無駄に傷ついたり腹立つこともあるけど、年々お互いの理解が深まり絆が強くなってると感じる。
そんな彼の、結婚前の印象は、真面目で誠実。
洒落たことができない人だったけど、誠実さだけは、歴代彼氏の中でピカイチだった。

真面目で誠実な人をオススメしたい！

[375. 匿名]

>>276
小花先生のハニービターっていう漫画とこどちゃのコラボで、deep clearっていう漫画が出てる。
その漫画では紗南ちゃんが羽山と結婚して妊娠中。
なんやかんやあって無事に出産するんだけど、漫画が終わった後の一枚イラストでこの絵が載ってたはず。

[376. 匿名]

>>213
これに尽きる
こればかりはご家庭に行かないとわからないよね。田舎で真っ当に生きて同じような同級生と結婚するタイプは基本これな気がする。

[377. 匿名]

>>1
稼ぎがある人
専業主婦でも構わない人(嫁のお金に頼らない)

これだけでだいぶ喧嘩やストレスは減る

[378. 匿名]

>>4
これです

[379. 匿名]

>>27
嫌いなものって例えばなに？
嫌いなものが同じだと困るのもあるよね。

例えば私の嫌いなことで、相手の男性も嫌いだったら困ること。
G出た時２人とも嫌いで退治できない
呼びボタン？ない飲食店で店員さん呼ぶの嫌い。
スマホなど機械が苦手。
などなど。

そういうことではないんだろうけど笑

[380. 匿名]

幸せに見えても何かしらあるでしょどこも