親の介護の押し付け合い(兄弟)

[1. 匿名]

今まで散々親にお金を貰ったり、
色んなものをかってもらったりしてた兄弟でも
介護必要になったり入院したりすると
途端に手のひら返して忙しいから、ちょっと無理。
と来なくなりませんか

主人の親ですが三人兄弟で
義姉が一番家に入り浸ったりお金をもらっていたのに
親が倒れたら突然
私は嫁に出た人間だからと、
実家に寄り付かなくなりました
主人や弟話をしても
全くくれません
こんなことなら、きちんと健康な間に話をしておけばよかったと後悔してます。

親が倒れた時、兄弟できちんと話し合いましたか？
介護や入院やその後のケアなど平等ですか？

旦那の弟も最近足が遠退きつつあり、嫁の私一人に
負担が来そうでゾッとしています

[2. 匿名]

ロシアンルーレット

[3. 匿名]

結局人間は自分が一番かわいいのです。

[4. 匿名]

兄弟は他人

介護やら遺産やらでそういう事が浮き彫りになる

[5. 匿名]

夜目に介護の義務はないとキッパリ言う

[6. 匿名]

うちは実家住みの独身兄がいるから多分兄がやるんじゃないかな
私は転勤族の夫と結婚したからアテにしないでねって言ってある

[7. 匿名]

>>1
介護の責任は主にはないから放棄して役所に相談しなよ。

[8. 匿名]

年寄りの💩ってなんであんな臭いんだろう……

[9. 匿名]

親の介護が嫌で田舎から都会に移住する子供たちは多い

[10. 匿名]

結婚したばかりだけど、自分も相手も三人兄弟だから両方考えないといけないと思うと気が重い。

[11. 匿名]

ちゃんと話しなくてはと思っているけど
まだ一度も介護や延命処置について話合った事がない。

[12. 匿名]

夫は長男だけど、義両親は義妹（独身）と同居
何かあれば義妹がみると思う
私たちは高速で5時間以上かかる距離に住んでいるのもあるから、可能な限り協力はするけど限界がある
せめて金銭面だけでも誠意は見せようと思う

[13. 匿名]

姉が引きこもりですっごく疎ましかったけど、介護はしてくれたから助かった。

勿論、車とお金は出して出来る限り援助はしたけど姉がいなかったからどうなってたことか…。

[14. 匿名]

誰もやりたがらないと結局働き盛りの長男や長女がやらなきゃいけないはめになるのよね
1番健康だし

[15. 匿名]

兄が俺が面倒みると言ってたけど
親が地元離れられないと言ったら「それなら金は出せない」と言われた。
だからわたしが何とかするしかない。

[16. 匿名]

>>5
ごめんなさい嫁です

[17. 匿名]

介護って誰も幸せじゃないよね。

介護してる方もされる方も。どうにかならんものか。

[18. 匿名]

>>1
時期は違うけど、義両親も我両親もそれぞれ夫婦で確定後、報告のみで施設に入居し、コロナ禍以前から電話かメールで充分だし来なくていいってスタンス。

私達夫婦も見習うつもり。

[19. 匿名]

>>9
田舎移住して子育てしてる人たち…

[20. 匿名]

>>1
3人兄弟って、義姉は実の娘ってことだよね？
それならその人が見るか、残りの男どもで見るべき

嫁は他人なので関係ないですよ
嫁に被害があるのはいい加減にしてほしい

[21. 匿名]

>>13
それ、最高だよ。一番ありがたいこと。
下手したら引きこもりで介護すらしてくれない
人間もいるからさ。
介護って自分の親でも辛いよ。

[22. 匿名]

>>17
そういう関係ならプロの第三者入れる一択

[23. 匿名]

>>7
私も嫁の立場だったけど、旦那も私に丸投げ、他の兄弟も私がやってるんだからいいじゃんと丸投げで負担が凄かったから介護放棄して役所に相談した。そこからは色々な人が関わってくれて、義父母を施設に放り込めた。施設費用や必要時の入院費の支払いは旦那と旦那兄弟がする事で念書を書かせた。施設まで入れるところまではやってやったんだから感謝はされても文句を言われる筋合いはない。

[24. 匿名]

遺言をちゃんと書いてもらうの大事
叔母は介護から逃げて、母だけが祖母の介護やったけど、遺言ないから遺産は平等
叔母は私生活やばい人だから遺産はうちの母にだけ渡すと口では言ってたけど遺言なかったからね

[25. 匿名]

姉妹なので、
親に何かあったらできるだけ二人で
協力しようねと話してます。

[26. 匿名]

きっぱり言うんも大事だよね
仕方ないからと思って手貸してたら
あのこやってくれるわって思われる

[27. 匿名]

「私が年取ってホームに入りたくないと言っても、仕方ないんだから入れてね」と言っていた母が最近「ホームに入りたくない」と言い始めた。まだ元気で自活してるけど、年取ると周りが入っていくから実感が湧いてくるんだよね。

[28. 匿名]

わかる…
みんな、自分の家庭が一番なんだよね…
細々動かなあかんし、仕事もあって、休みの日も親関連で動かなあかん

兄妹には手伝うか金を出せ!って思います!!
せめて、遺産のときはお金渡したくない!無理だろうけどさ…

[29. 匿名]

主の言いたい内容は読み取れたけど、文章が下手だなぁ。
介護はお金と時間がかかってくるから難しいよね。
老後は子供からの通信簿って、以前ガル民がコメントしててすごく納得した。
うちは兄妹仲が良いし、親にも感謝しているから、みんなの問題として取り組めると思う。
あと主に言えるのは、今まで色々してもらっていたのに！介護はしないんか！って批判的な気持ちで向き合ったら前に進まないよ。みんなが自分ばっかり頑張ってるって気持ちでやるんではなくて、お金にしろ、ケアする時間にしろ、施設を探す手間にしろ、出来ることは分担してしなきゃ。
ちなみに本当に家族での解決がむずかしいのなら、介護認定取って在宅サービスや施設入所考えてもいいかもですね。

[30. 匿名]

>>1
その義姉とやらは嫁に行った先の親の介護はどうするつもりなんだろう
嫁に来た人間だからってまた逃げるのかな

[31. 匿名]

まさに今です。
祖母が倒れて母が自宅介護をしているのですが、母の弟がそれまでちょいちょい来ていたのに倒れて介護が始まった途端に来なくなりました。そのくせ、「あぁした方がいい」「こうした方がいい」口を出し、嫁と揃って「もっと介護の勉強をした方がいいんじゃないか」とまで言ってきて母が可哀想でなりません。施設に入れることも許さないと言い、腹が立ちます。今から絶対に遺産の話になったら弟に渡すな！と話しています。

[32. 匿名]

>>1
介護は実子の旦那に任せたら良いじゃん
出来ない事は言ってね、私がやれそうな事はするよ
こんな感じで良いかと

[33. 匿名]

>>17
そんなガッツリ介護じゃなくても、病院連れて行ったり買い物付き合ったりとかそういうのも介護っていうと思うよー。今だとシモの世話とかそういうのは施設とかに任せるのも多いと思う。

[34. 匿名]

コトの顛末は日記でいいから全て残しておこう
全員で分担すべくスケジュールを組んで何月何日から何日間来てください、と無理やりやっちゃう
来なければこちらから連れていきますよー、なんて
まあ難しいけど。めっちゃ強行手段に出る

[35. 匿名]

昔は子供にしか遺産渡らなかったけど
今は介護した嫁も遺産もらえる権利があるんだよね

[36. 匿名]

姉が結婚せずに自宅にずっといる。働いてるけど。前は一人暮らしでもすればいいのに！とか思ってたけど、親が年取ってきてからはありがたいと思うようになったわ

[37. 匿名]

>>23
ここの皆さんもいずれは娘や息子嫁に家を追い出され施設に放り込まれるんだね。
なにか決めておくといいね。

[38. 匿名]

お金出し合って専門家に任せるのが一番

[39. 匿名]

>>17
そんな世界に無理やり引っ張り出す親と言う生物
自然界は介護なんてないぞ

[40. 匿名]

>>33
買い物に付き合うとかは嫁はしなくていいよ

[41. 匿名]

>>13
話はズレますが、親が亡くなったあと、お姉さまは引きこもりのままですか？
親の年金もなくなくなるだろうし、どうやって生活するのかと思って。

[42. 匿名]

親だって自分たちの都合で子どもを保育園に入れるんだから（幼稚園は義務かな？）、老いた親を施設に入れるのは何も悪いことじゃない

[43. 匿名]

>>6
それが既に押し付けてるよねー。
私も独身で実家住みなんだけど、正直親のことが心配で結婚してない。婚約者はいるけど、その人も私の親のこと心配してくれて。
嫁いだら義両親を優先しないといけないからね。


兄弟に現状を話したら「あんた(私)がおらんかったらお母さん生きていけんね～」って言うだけ。
兄弟は、親の介護は独身の私がすると勝手に思ってる様子。あなたと一緒の考え方の兄弟に呆れ果ててるわ。

[44. 匿名]

なかなかこれは本当に難しい

[45. 匿名]

>>37
旦那がきちんとやれば追い出すなんてことはないと思うけど。嫁に介護を丸投げした結果でしょ。

[46. 匿名]

>>40
全てを嫁がやる必要はないけど、お手伝いするようなことは少なからずあると思うー。

[47. 匿名]

うちは、長男崇拝の毒親で虐げられてきたから、絶対やらない！40にもなって子供部屋おじさんのクソ兄がなんとかすりゃいい。

[48. 匿名]

出典：static.tokyo-np.co.jp

[49. 匿名]

>>43
全てを押し付けるつもりはないけど、一緒に住んでるとか近くに住んでる兄弟がいると安心はするよ。やっぱり何かあった時にすぐ行けるかどうかって大きいからさ。

[50. 匿名]

>>1
話し合ったよ。義姉は忙しいからお金で勘弁して〜で義兄もお嫁さんに迷惑かけたくないからお金で援助するよって。夫もコロナ前は土日のどっちかは様子見にいって洗濯物届けるのは私がやってるよ〜

[51. 匿名]

一番だらしないのは誰かがやってくれるだろうにしていた親なんだよ。介護した人には介護寄与分を多く残すと子供達に話して弁護士通して取り決めしておくの。
平等な権利で介護ならそりゃやりたくないでしょ。

[52. 匿名]

>>1
「もう親と関係ない」という文書を弁護士作ってもらってサインさせて、遺産相続できないようにする

[53. 匿名]

>>8
下剤飲んでたりするからじゃない？

飲んでる薬や体質によって排泄臭はキツくなる。

仕方ないよね。年取ると色んな機能が低下するんだもん。

[54. 匿名]

介護した嫁は遺産もらえる権利があるから
夫の実家が資産あるなら手伝っても良いと思う

[55. 匿名]

>>1
そして親亡きあと、遺産問題勃発。義理のお姉さま、面倒くさそうな人だね。

[56. 匿名]

施設もピンキリだから沢山見て回ると良いよ
「いつでも入れます！」みたいなところが一番まずい
受付入っただけで昔のキャンプ場の野外トイレみたいな臭いがするところあった
人気のあるところは一年以上待ちが大半

[57. 匿名]

>>1
嫁には介護義務は一切ない。

[58. 匿名]

>>1
同居してて物理的に自分がなんとかしないと自分の生活にまで影響するとかでない限り、義親のことは旦那さんも含め、実子3人で決めてくれと言ってみては？

ただし、嫁の自分をあてにしたら許さないと旦那さんに釘をさしておくこと

[59. 匿名]

>>24
弁護士に相談してちゃんとやるのが大事

[60. 匿名]

>私は嫁に出た人間だから

渡鬼で邦子がよくいってたな
その割に一時出戻って実家に住んだり赤木春江にカネもらったりしてたな

[61. 匿名]

>>46
嫁が決める事
周りや旦那が決める事でも指示される事でない
まったくやりたくないならそれが間違いでもない
要するに気持ちあるのみ

[62. 匿名]

>>6
親が死んでも遺産とか一銭もアテにしないでね

[63. 匿名]

>>37
放り込むって言い方は悪いけど、私はさっさと入りたいよ。

[64. 匿名]

>>43
押し付けとか言い出したら子供に介護を強いるのがそもそも間違いだからね
実家住みで色々恩恵を受けてる兄と親を頼れる環境じゃない私とを比べたら兄がやるべきなのは当然

[65. 匿名]

>>4
そういう人ほど争族のタネになるんだよね
親に遺言書いてもらうしかない、公正証書遺言ね

[66. 匿名]

知り合いに介護保険で降りた100万円をずーっと世話してた義理嫁が勝手に使ったと裁判にした人でなし姉妹がいたよ。
オムツとかパジャマとか介護費用に使ったらあっという間でしょうに。

お金は大事。
誰に渡すかも本人が残しておかないと納得されない。

[67. 匿名]

ことおじ・ことおばと蔑んでおいて都合良いときだけ介護よろしくね！は鬼畜すぎるな

[68. 匿名]

うちは兄がいるけど何か私任せにされる
多分子供がいないとか仕事してないからだろうけど
私の方が世話してるしお金もだしてる事が
当たり前になりそうで嫌
あんた長男だろっ！ていつかキレそう

[69. 匿名]

>>27
嫌なイメージがあるんじゃない？

元気なうちに本人が納得するような環境のある終の住処を見つけた方がいいよ。

見学出来るなら見学したり、体験出来るならどんどん体験したりさ。

うちのじーちゃんも嫌で何度施設を点々としたかw

デイだけで三カ所は変えた。でも、本人が楽しくないんじゃ通えないもん、まずは本人が一日楽しく過ごせる事が大前提だった。飯が不味いとかいっちょまえな事言ってたけど、出されりゃパクパク食べるんだからw

[70. 匿名]

>>5
キッパリ言ったとしても
介護は旦那さんがする事になって仕事を辞めなくちゃいけなくなる可能性も・・・

[71. 匿名]

>>1
今介護してる。
二人姉妹の姉と協力できてるかな。
同居してる分私負担多目だけど、
手続きとかできる範囲できちんと積極的に手伝ってくれる。義父母の介護問題も出始めてるなか、よく手伝ってくれてるし感謝してる。
普段から仲良い姉妹なのと、どちらも子供がいないのが大きいのかも。

[72. 匿名]

>>56
元気なうちに目星つけておいた方がいいね

[73. 匿名]

>>19
その人たちの中にはもう介護必要ない人たちも結構いると思う
海外移住する人も同様

[74. 匿名]

私の家の近くにUR都市機構があって、そのすぐそばに大きな有料介護ホームがある
綺麗だし、なんか雰囲気良さそうだよ
そういうところなら老人側も喜んで入ってくれそう

[75. 匿名]

>>67
こどおじこどおばはどちらかというと国に生かされてる存在

[76. 匿名]

>>43
嫁ぐとか義実家優先とか考えが古くない？
結婚してもどちらも親だし
どちらも大事にお互いするだけ
でも私は実家の介護はするけど
義姉にはその義務ないとおもってるし
義実家の介護は夫や兄弟がやるべきで
私はサポート位しかしないよ

[77. 匿名]

4人兄弟の末っ子長女だけど、長男に色々決定権があるのに親が倒れたら全部私に負担が来そうな予感がしてる。
次男は近くに居ないし親に頼ってる事もないから仕方ないけど長男は同じくらいの負担はして欲しい。

[78. 匿名]

>>1
叔母がそれで夫婦仲悪くなった

元々義弟が親頼りまくって金も借りまくって大事に溺愛されていたんだけど、借金の為に離婚して年老いた親に洗濯とかさせたりして今まで以上に頼ってた。
叔父は蔑ろにされ続けて親や弟に対して冷めてて協力的ではない。
そんな生活が3年くらい続いたら義弟亡くなって、あーやれやれってなったら今度は義両親が一緒に具合悪くなって病院やら公的機関に頼るようになったんだけど叔父は動かない
叔母だけに負担がかかって親が倒れても非協力的〜だったって。

どんなに嫁だから介護義務が無いって言われていても、見捨てられないなら嫁がみるしかないんだよね
叔母の場合は30年同居してきたから最後くらいは我慢するって考えらしいけど、叔父にはブチ切れてる

[79. 匿名]

>>65
これ大事よ
無理やりにでも書かせたほうが良い

[80. 匿名]

>>41
親が死んだ後は多少の遺産と家が姉に渡ったので今もまだ引きこもりです。

遺産が尽きたらどうするんだろう…

[81. 匿名]

長男だからと押し付ける考えも時代遅れとさえ思う

[82. 匿名]

>>37
自分のことが自分で出来なくなって、なおかつそうなった時の準備もなにもしてない。そんな人、普通は自宅で餓死だよね。子供の金で施設に入れたなんてめちゃくちゃラッキーだよ。うらみごと言われる筋合いないでしょ。

[83. 匿名]

>>1
会社の上司は施設があくまで
姉夫婦が一緒に住んで面倒見ていて
それだと申し訳ないからと週末は泊まり込んで介護してるみたい

[84. 匿名]

>>6
面倒見ないなら金くらい出しなよ
金出してくれるなら多少我慢できる。本来は責任転嫁したらダメなんだよ

[85. 匿名]

>>37
嫌味言ってるつもりだろうが「面倒事は女がやる事」と決めつけてる時点でお察し。
あと今の価値観だと、子供を介護要員として考えてるやつは毒親だよ。

[86. 匿名]

>>38
年取ると頑固になって他人に見てもらうなんて情けないっていう人も一定数いるんだよ
そうなると専門家も周りも大変

[87. 匿名]

>>80
生活保護では？

[88. 匿名]

ぜーんぶ割り勘で☆が一番揉めないかなー
俺金ねーわ。って奴が一人でもいるなら実家売ってその金使う
今の時代長男だからとか関係ねーから

[89. 匿名]

私と旦那の実家は違う県だけど、実家から新幹線で5時間くらいのところに私と旦那は住んでる。
地元にはお互いの独身の男兄弟が住んでるんだけど介護が必要になったらお互いの兄弟がやってくれるんだろうか？

[90. 匿名]

介護って身体使うから体力維持は大事だよね
いつ来てもいいように健康維持だけはしてる

[91. 匿名]

>>69
90過ぎで自転車乗って買い物に行く元気な独居のお爺ちゃんお婆ちゃんが近所にいるんだけど、いずれ皆さん施設に入るのかな。
元気なうちは家にいたいけど、本人にとっていつが良いんだろう。

[92. 匿名]

ウチは受け入れるつもり。ダンナの親も、私の親も。
どんと来い！
部屋もトイレも完備だよ！

[93. 匿名]

>>79
出来ればそのことを親自身の口から話してもらう。でないと、言いくるめたと死んでからいちゃもんつけてくるよ。
子供の遺留分は2分の1の頭割りだから、残りの半分は親の自由に決められるから。

[94. 匿名]

>>49
兄もそう思ってるんだろうなって感じるよ
義姉も「世話とか○○ちゃんのが良いですよね」って言って親も「そうね」って言ったらしいけど、その時が来たら面倒見ないなら金出せと言うつもりだよ
それで出さないなら親に公的証書で遺書書いてもらう
微々たる金しかないけどさ

[95. 匿名]

>>17

親がちゃんとしてないからいけない

老後自分で施設を見て回ったりお金を貯める人の少ないのにはびっくりするわ

そこまで行かなくても、ちょっとしたことで子供を使うのも問題。いくらでもネットで日用品も食料も買えるのに、ネットやらないとか言い訳して人に多大な迷惑かける

[96. 匿名]

>>92
私ももう介護仕様にしてある

[97. 匿名]

>>64
恩恵受けずにお兄さんが色々と援助しているかもしれないよ。
貴方に言わないだけで。

[98. 匿名]

兄と私の2人兄妹。私は結婚して他県にいる。兄は実家暮らしで今のところ結婚予定なし。
娘だからと言う理由で親の介護しなきゃいけないのか？　母は私に顔を合わせる度に嫌味を言い貶す、あんたは離婚したら娘じゃない、旦那がくんは息子のままだけどあんたは娘じゃないんだからね！！と突然キレ出す。私に娘が産まれると女の子の方がいいよー女の子は親から離れないからね〜。本当に気持ち悪い。今まで散々人格否定してきたくせに何ふざけた方言ってんだよ！！誰があんたの介護するか！！

[99. 匿名]

遠方に引っ越した兄二人に「母ちゃんたちよろしくな」って言われてる。
両親がお金持ってるから子供の行事や帰省する度にお祝いとかお小遣いもらって兄嫁たちもニコニコしてるよ。
でも両親が「遺産は近くにいて助けてくれるお前に８割やるから」って私に言ってて遺言書書いてて、生前贈与もしてくれてることを兄嫁たちは知らない。

[100. 匿名]

>>81
でも一番に責任がいくのは長男からだからね

[101. 匿名]

独身の兄弟姉妹が親と一緒に暮らしてくれててありがたいーって声があるけど、当事者は「この要介護老人を見捨てて、今更家を出られない」って葛藤はあるんだよ。
きちんと働いているなら、仕事と介護の両立で心身を削られる。
転勤がある企業なら、責任が重くなったり働き盛りの時期にいい異動の話があっても、遠方なら断らざるを得なくて、昇進の機会を逃している可能性もある。
私も、介護が終わってからでは取り返しがつかない好機をいくつも潰してきた。
兄も義姉も、そんなこと考えもしてないと思う。金の支援も一切なかったし、両親の死に際と葬式に来ただけ。遺産はがっつり均等してぶんどって行った。正直いいご身分だよね、と思っている。

[102. 匿名]

>>13
お姉さんとコメ主がお互い譲り合えた(お姉さんは介護する。コメ主は車とお金出す)から、上手く行った例だよね

やっぱりお互い譲歩する気持ち大切だと思った

[103. 匿名]

>>93
第3者（弁護士）もいれたほうがいいんだよね

[104. 匿名]

母も父も介護したけど、大変なことより
いろいろ勉強になったなあっていう方が大きいから
手を出さなかった兄弟に「損したわね」くらいの気持ちかな？
今はね
ずっと「何もしてくれなかった」って思ってたけど
世の中には病気の人に近寄りたくない人種がいるんだと理解したし
親の財産全部私になったからもう何も思わない

[105. 匿名]

>>99
兄弟言葉だけなら無責任だね
言わなくていいと思う

[106. 匿名]

>>89
金出し合って施設が順当じゃない？
すぐには無理だから、それまではデイサービスとか使ったりたまに近くに住んでる人がみにいくくらいだと思う
自分が出来ないことを兄弟に求めたらダメ

[107. 匿名]

>>27

あるあるよね。　ホームに行く、子供に迷惑かけないって人は積極的に説明会や見学会に行く

それをしてないってことは施設に行かないということだと思ってる

[108. 匿名]

みんな嫁は他人だから義務がないとか言ってるけど、そういう訳にはいかないですよね。
やっぱりみんな近くに住んでるので（車で30分）病院の送り迎えとか家事の手伝いとかで週に数回通ってます。
同居でないので続けられる。

[109. 匿名]

>>17
うちの介護施設居室料金とか安いから、毎日身なりを整えてあげるとか手厚い介護は出来ない。
それに不満抱いた家族が「自分で介護する」って出て言ったけど二日で根をあげて戻って来たいと言ったよ。
介護は大変だよね。

[110. 匿名]

>>106
確かに！
「自分ができないことを人に求めない」って名言ですね。私も心にとめておこうと思います。

[111. 匿名]

子供いないと老後ガーって言う既婚者見たか!
独身でも既婚でも変わらない

[112. 匿名]

>>29
>うちは兄妹仲が良いし、親にも感謝しているから、みんなの問題として取り組めると思う。

だからさ、親に感謝し、兄弟仲がよかったはずの兄弟姉妹が、いざ介護や遺産相続でぎくしゃくしたり、骨肉の争いになったりするから、大変だよね…って話でしょ。まだやってもないなら、何とでも言えるよ

あなた、主さんのことを文章力を含めて、とやかく言えないと思う

[113. 匿名]

>>108
義親の面倒見てるお嫁さん見ると、立派だなあって思っています
私は夫が次男だから、同居の長男のお嫁さんが全部してくれました

[114. 匿名]

>>96
兄んちが足悪い義母の為(同居してないor息子夫婦と同居してる)にバリアフリーになってるから古くて段差ばっかの家にいるより兄んちに行った方が幸せな余生暮らせそうなのに引き取る気無さそうなのがモヤる

[115. 匿名]

>>112
すでに取り組んでいますが、何か？

[116. 匿名]

>>27
2025年問題で老人ホームもだんだん空きがなくなっていくから入りたくても入れなくなる時代になっていくね。早め早めの対応が大事だと思う。

[117. 匿名]

>>35
でも嫁からくれって手を挙げないと貰えないんだよね。
まあ、要らないので介護の方も遠慮したい。

[118. 匿名]

>>9
必ずしも田舎→都会だとは思わないけど、物理的に距離が近いと介護や同居の負担が増えそうというのは分かる。遠方に住んでいれば、馴染みのない地方に住むというのは親も嫌だろうし。
遠方住みの兄弟は、その代わりに金銭的な負担を多めにしたりでバランスをとるのが一般的なのかな。

[119. 匿名]

>>116
老人いなくなって空き家問題も今問題になりつつあるよ
子供も増やさなきゃなんだろうけど現状難しい人も多いと思う

[120. 匿名]

>>101
介護してくれた子供に、多く相続させない親にも問題があるのでは？
権利があるなら、そりゃ主張すると思うよ。

[121. 匿名]

介護しなくて良いから最低でも毎月相応のお金は入れないとね

[122. 匿名]

直接介護されていない方には分からないでしょうが、主介護者が元気でお金のあるうちに見送れたらラッキーですよ。私はガンになってしまい、介護している寝たきりの母親のほうが健康そうです。

[123. 匿名]

>>31
「金も出さない手も貸さないなら口出すな！」と言いたいね。

[124. 匿名]

>>51
ほんとそうだよね。私はボケない、すぐ死ぬから大丈夫とか言われても。。

[125. 匿名]

「小遣いやるから介護よろしく」って言われながらお金渡されたら、義姉も受け取らなかったと思うよ。
要求してないのに好意で渡してきて、後になって「あげたんだから恩返ししろ」っておかしいよ。
これ男女に置き換えたらデートで奢ったんだから付き合え、やらせろって言ってるのと同じだよ。

[126. 匿名]

>>115
横だけど、
＞うちは兄妹仲が良いし、親にも感謝しているから、みんなの問題として取り組めると思う。

↑これは今じゃなくて将来の予測じゃないの？

[127. 匿名]

老人はなんで施設に入りたくないの？
一人か夫婦二人きりで過ごすより、いろんな人がいて楽しいんじゃない？
ご飯も出てくる（自分で作らなくていい）でしょ？
パラダイスじゃん

[128. 匿名]

お金ないと親の介護でもギスギスするよ。お金持ってる親だと本当ありがたいと思う。

[129. 匿名]

元気な親の住民票だけ自分ところに移して扶養手当分を親に渡すと言ってた男友達いたけど、嫁さん納得してるのかな・・・
介護サービスとかって住民票あるところに来るんだし、無理だよね

[130. 匿名]

>>1
義弟、借金作って義両親と兄(夫)に押し付けトンズラ。ほとぼりが冷めた頃戻ってきて、今は生活も安定してるけど1円も返さず。
学費、結婚式費用全て親の金。
今では義実家にも寄り付かない。
義姉、親の面倒見るからと家土地を自分の名義に。2年で放り出して出ていった。

義両親が今になって「長男だから」とうちに泣きついてきてるけど知らん。うちは何もしてもらったことないし。

[131. 匿名]

>>27
まだ元気だからじゃない？
もう本当に歩けないとか、身の回りの事ができなくなったら諦めの境地になる人もいるよ。
会社の先輩で、頑固なお父さん(お母さんは先に亡くなってる)が、ずっとホームは嫌だと言ってたけど、急に立てなくなって、福祉関係の方と何度も協議を重ねた結果、入所に同意したって。
側から見てると凄くスムーズというか、かなる短期間で決まってたよ。

[132. 匿名]

>>130
リア王みたいだね

[133. 匿名]

>>120
子供には親の介護の義務があるのに関与せず、権利はしっかり取っていったのが気に入らないってことでしょ

[134. 匿名]

>>4
将来兄弟で支え合って欲しいと、子どもを生む人もいるけどおとなになったらそれぞれの人生だもんね

[135. 匿名]

>>108
夫・弟・妹全員が近場に住んでて私達は二世帯同居だけど、義母の介護私はしないよ。まぁイビられてたのが一番の理由だけど、新幹線で４時間の実家の親(義母と同い年)を優先する。独身の兄が住んでるけど私がする。兄じゃ頼りにならない。義母の介護するぐらいなら実親の介護するわ。こっちは３人側にいるんだから十分でしょ。
ってのをもう夫に話してます。

[136. 匿名]

>>1
うちは同居している義妹が全部やってくれたので本当に助かりました
ほとんどノータッチです
都会の中心部人気エリアで、羨ましいと思った時もあったけど
いざ介護が必要になったとき
絶対ムリだと思いました

[137. 匿名]

実の親ならやるけど義理親ならまずは実子で話し合ってもらう。主さんとこの義姉さんも介護はパスでも相続は主張してくるだろうから嫁が関わり合ったらダメ。

[138. 匿名]

>>48
介護にかかった費用は専用ノートに漏れなく証拠を残すべし。
通う為の交通費にちょっとした食費に至るまで、レシートと領収書を全て貼り付けて介護計簿として記録しておくと、特に相続の時にとても役立ちます。
入院する時に先払いで100万円とかのまとまったお金を窓口で納付しないとならない病院もあって、銀行で介護を受けてる本人の口座から大金を引き出したい時とかにも、そういう証拠があれば使い途を信用してもらいやすいです。
銀行の仕事とはいえ、直系家族でも失礼極まりない理不尽な対応されることもありえるので。

[139. 匿名]

>>131
ホームに入ってから介護側の本当の人生始まるんだと思う
うちの親は畑仕事して幸せそう

[140. 匿名]

>>67
ある時は「実の親でも同居なんて無理！休日もゴロゴロ出来ない、家も買う時も自分の好みにしたい」
ある時は「親の家と土地に住めてるんだから楽でしょ、洗濯も料理もまだ母親にやってもらってるの？(笑)」

[141. 匿名]

>>113
同居してるだけでも大変なのに。良いお姉さんですね。
私は三男の嫁ですがほかのお嫁さんは自分の親が病気でそちらの看病してるので私と同居してる義妹で介助してます。義妹がフルで働いてるので時短パートの私が昼間と病院の担当です。
これ以上病状が悪化したらどうなるのか不安です。

[142. 匿名]

>>1
そうなるの目に見えて分かってるのに義家が優劣つけるのなんなんだろうね。
私はそれでも自分には情があるから、いざとなれば義父母の世話見る気でいたけど、向こうが何しても私のこと気に入らないみたいだから私は財産も何もいらないから面倒も見ないことを主人には宣言してる。

人間は与えたものしか返ってこないんだよ。
冷酷になってもいいと思います。

[143. 匿名]

>>111
既婚で子持ちだけど、老後を子供に期待するのは違うと思ってるよ。実際は子供に頼る気満々な人多いけどね、少なくともアラサーの私の親世代はそれ前提で子育てしてた人が多数派だと思う。

[144. 匿名]

>>1
夫婦揃って全員集合して実子中心で介護をという方向でしっかり話し合うしかないと思う。親も両方一度ではなく一人ずつ具合悪くなることも多いから、今のところ元気な方の親の気持ちもちゃんと聞いてあげた方が良いのでは

[145. 匿名]

旦那だけ大学に行かせてもらえなかったとか色々とあったようなので、義親の面倒は見ないや。新幹線の距離だしね。下の妹達２人が介護すればいいと思ってる。２人とも近くに嫁に行ってるし。つか、介護とかに１度も行ってない。

[146. 匿名]

>>133
兄弟が気に入らなかろうが、痛くも痒くも無いよね。
生きてるうちに権利を主張して遺言書かせるくらいしないとダメなんだよ。
親にしたら、孫の分差し引いたらコメ主には多めに配分したつもりかもしれないよ。

[147. 匿名]

>>137
介護はパスだけど、頂けそうなものはもらいますよ。うちは長男の旦那だけがなぜか義親に金銭搾取された人生だったので。

[148. 匿名]

>>115
どこをどう取り組んでんの??
介護介護っていったって、本当に介護が必要なほど逼迫してきたら分担なんてできないよ
誰かが中心になってやらないと
きれいごとなら誰でも言えるわ

[149. 匿名]

嫁には嫁の言い分がある

[150. 匿名]

今年48歳で両親の看取りを終えました。年寄りっ子だったせいもあり12年前の36歳から介護が始まり兄弟の中で独身の私が実家に戻りました。仕事との両立がかなりキツかったです。
上に兄弟が２人もいるのに嫁含め、金銭面もな━━━んにも頼りになりませんでした！
福利厚生が充実している大きな企業勤めなので実家近くの事業所に異動させて貰えたしなんとか乗り越えられたけど、下手な中小企業勤めだったら人生積んでたと思います。
これからは好きな様生きたい。もう兄弟とは縁を切ってもいいと思ってます。それ位恨みは深いです。

[151. 匿名]

>>37
嫁にって‥
後なぜ娘？息子はどこに？ムスコタンには介護なんかさせたくないわ！て感じなのかしら。

嫁に介護の義務はないのにやってくれたのに、かわいムスコタンたちがお嫁さんを労わなかったから施設へGOだったんじゃない？
そんなムスコに育てた親に問題があるんだよ。

[152. 匿名]

>>140
こういうこと言う人は勉強不足か世間知らずなんだと思ってる

[153. 匿名]

>>35
相続人と同額かそれ以上なら、介護をやってやってもいいけど、現実は端金レベルしかもらえないんじゃないの？義両親の介護に関しては嫁は断固拒否のスタンスでいいんじゃない？

[154. 匿名]

>>43
そんな理由で結婚しなかったら後悔しない？

[155. 匿名]

>>1
負担を背負わなければいけないかもしれない。それなら今のうちにあなたに有利な遺言状を書いておいてもらわないと。
私は外に嫁いだ人間、でも実質は跡取りです。とか、多くもらいたい、親孝行したから。
って謎理論を展開されて、お金だけ持っていかれるようになる。
泣きっ面に蜂は避けたい。
やらされるなら、出来る限りアウトソーシングしてね。

[156. 匿名]

>>88
名前のない家事と一緒でさ、施設入れたり家売ったり、手続きだけでも結構大変なんだよね…預けっぱなしってのも無理だろうから、一時帰宅はどうするか問題もあるし。看取りも葬儀もあるし。
金ねンだわー家売って適当にやっちゃってー俺知らんからさーって全逃げかます兄弟いたら最悪だよね。こんなんでも血縁あれば遺産の遺留分とれるからな…。

[157. 匿名]

>>143
ガルの既婚者は必ず独身トピに現れて「老後どうすんの」ってマウント取ってるよ

[158. 匿名]

>>127
ずっと住んでた家のほうが心地いいと感じる人が世の中にはたくさんいる
他人に迷惑かけたくないとか

[159. 匿名]

>>108
うちは夫が一人っ子で同じ位車で３０分の距離ですが、何かあれば言って下さいと伝えてあります。義父が病気で亡くなった時は義母が看てくれました。義母一人暮らしなので、手伝ってほしいと言われたら週１位ならお手伝いしたいとは思います。今のところ何も言われないのでホッとしています

[160. 匿名]

>>104お疲れ様でした。ご立派です。

介護を受けた人自身が介護を請け負った人に対して感謝を最大限伝える相続手続きを済ませて亡くなってくれたら、やりがいも大きく残るんですけどね。
介護を受ける人に貯金が全然無いっていう事態が一番厄介。

私は母と共同で祖母の在宅介護を一回経験したから、その時その必要性がやって来たらまたメインで請け負って挑む心づもり。酷い認知症になったらさすがに無理だから、施設に入ってもらうタイミングは逸したくないな。残るは義母と両親の三人だけど、どうなることやら。
介護をやりたくない関わりたくない人は金を出せ、口は出すな、これに尽きる。

[161. 匿名]

>>154
日常生活も覚束なくなってきたヨイヨイの親を目の前にして「結婚するから家出るね。あとは老夫婦で頑張って」なんてのは、心情的になかなか難しいよ…

[162. 匿名]

うちの毒親は「介護は兄嫁ちゃんに見てもらうから！！だから兄夫婦に遺産全部あげて、あんたにはあげないからね！」
て言うてる

「兄嫁ちゃんも介護するからねー！って言ってる」らしいけど、本人から直接聞いてないし、前言撤回もあるだろうし

修羅場確実。

[163. 匿名]

>>127
施設二人分は高額になる。一人分でも払えるかどうか

[164. 匿名]

ボケたり寝たきりになったらなるべく早く逝ってほしいって思うの酷い？私は自分がボケたり介護必要になったら迷惑かけたくないからとっとと死にたい。

[165. 匿名]

>>43
私はそのパターンでいざとなったら、居候・無職(嘘)・逆に世話をされていた。と叩かれたよ。
口だけだよ。気をつけな。

[166. 匿名]

>>156
ウチがそうなだけかもだけど次男あるあるだと思う！（偏見）
　

[167. 匿名]

>>127
馴れ親しんだ家にこだわりたいんだろうね。介護職員に年寄り扱いされて体操とかレク、作品作りはアホらしくてやりたくないと祖父はひとり暮らししてる。祖母は病気の後遺症で足が不自由になったしそういう活動好きだからすんなり入った。

[168. 匿名]

>>161
実家に一緒に住むのは難しいの？いま結構嫁実家に住む人多いよ

[169. 匿名]

田舎に両親その近場に弟夫婦と子ども、私は東京で独身一人暮らしなんだけど親のどっちかが倒れたら私が田舎に帰るべきなのでしょうか？
東京で自営業していて仕事の基盤がこっちなので田舎に帰るとなると仕事辞めないといけなくて悩んでる。いざというときのために地方でも仕事続けられるようシフトしてみてるけどなかなか難しい。親とは仲良いから帰るのが嫌な訳ではないけど今の仕事辞めるとアラフォーなので田舎で仕事見つかるか心配で。

[170. 匿名]

>>1
義理の姉に遺産渡らないようにしなきゃね
嫁に出た人間だから実家に近づかないって笑 今まで入り浸ってたのにね、登場人物の中で一番苦手だわ

[171. 匿名]

>>168
新婚で、旦那の面倒もみつつ介護もしつつで実家住みたい？幸運なことに旦那が介護に協力的だとしても相当旦那に気を使うよ。子供ができたらどうする？介護と子育ての両立？

介護中に結婚するメリットなんかほぼないと思う。

[172. 匿名]

>>169
都会での仕事諦めてもう1回田舎で起業したり自営業してみるのは難しい？
どのみち変えることになるなら早い段階で決めたほうが身のため

[173. 匿名]

>>169
弟さん夫婦も共働きだったら同じじゃない？介護に時間を取られるなら仕事辞めなければならなくなる

[174. 匿名]

介護終えた人が言ってた
子供は何人いても介護するのは1人
金銭援助するやり方もあるけど
手は一切、貸してくれなかった

[175. 匿名]

老後の面談を見させようとする親は外れだわな
当たりは貯金で老人ホーム手配して勝手に入ってる

[176. 匿名]

>>1
よくある話だと思います。

実際うちの祖父母に対してのおじもそう。
結局同居して面倒見てる父と母がわりをくってる。
おじのほうが家を建てる時に高額援助してもらってるし、父母はむしろお金を出して養ってあげてるのに。

うちの兄弟の場合(私、妹、弟)は、
家を買う時に弟夫婦にだけ高額援助予定なので、親の面倒も弟夫婦って話はついてます。

[177. 匿名]

>>176
自己レス。ちょっと語弊があった。

基本は親は親の年金＋貯金でホーム予定。
ホームに入れない状況のときや、入ってからの荷物を届けたり他細々したことが弟夫婦ってことです

[178. 匿名]

>>37
息子は見なくていい権利あるんですね
へー知らなかったですー。

[179. 匿名]

>>164
親ガチャ外れた人にリサマラ促すなら迷惑かける前に自ら逝かなきゃね

[180. 匿名]

子供部屋おじさんが寝たきりの親を放置し死後数週間してニュースになる

[181. 匿名]

あんなに仲がよかったのに、介護が始まってしばらく経った今、それぞれが不満を抱えてめちゃくちゃよそよそしい関係になってしまった。悲しいよね。自分の子どもにはこんな思いさせたくない

[182. 匿名]

>>169
個人的にだけど、自分の仕事＞親の介護だと思う
親の介護のために自分の仕事辞める人はいっぱいいるけど、それは当たり前じゃないよ
仕事を捨てられないからできることをできる限り（金銭とかたまに帰ってそのとき面倒みるとか）で関わりますはアリじゃないのかな
何もしてない丸投げで遺産のときだけどうも～てする人がよく揉める

[183. 匿名]

>>12
私の夫も長男だけど遠方に住んでる。義姉が独身で義両親と同居してて、義姉が結婚して近くに住んでる。
何かあったら義姉妹が対応することになってるから、我が家は遺産は全部放棄して義姉妹に譲る予定。
仏壇とお墓の管理は私たちがしていきます。

[184. 匿名]

>>1
そういうのはきっちり費用三等分して請求すればいいよ
もしごねたら遺産放棄手続きさせる

[185. 匿名]

今2人目考えてるけど兄弟がいてもコレじゃひとりっ子でもいいかなって思う。

[186. 匿名]

>>36
いずれは自分が面倒見なきゃと思ってるから実家にいて結婚も躊躇されてるんじゃないですか。
親の面倒見てて独身の人って結構いますよ。他に見てくれる人がいれば安心して結婚できるのになって。
私もそうなんですが。

[187. 匿名]

>>185
一人っ子でも兄弟がいても例えば父が倒れても母にお任せっていうタイプと介護に一生懸命なタイプもいるよ

[188. 匿名]

>>76
その考え方って、あなたのご主人が一人っ子でも、義両親の介護はご主人がして、あなたには関係ないって理論が成り立つよね。

どちらも大事にするというのは分かるけど、そんな綺麗事じゃ住まない状況いっぱいあると思うんだけど。

[189. 匿名]

>>64
親に頼った頼ってないじゃなくて
自分の親なのにやるつもりもないってことにビックリ
親のこと心配じゃないの？
私も同じ立場だけど、その状況になったら結局男って宛にならないし、任せておくのは心配だから私がやるつもりでいるんだけどな
自分の親のことを気にもかけない人ってなんなの？
毒親ってやつ？

[190. 匿名]

義妹がそうなりそう
しょっちゅう家族で泊まりで帰ってきてるけど。
田舎なのにペーパードライバーで義両親に運転させて出かけてる
将来逆に自分の運転で病院とか連れてってくれなさそう

[191. 匿名]

>>31
それ最悪です。施設にお世話になりましょう。
日々の介護でお母さんも体力も気力もギリギリでしょう。
31さんらのお父さんと話し合って施設探してあげた方が良いと思います。

私は主人が施設を決めてきて「もう決めたから」と言われて無理矢理介護から引き離してくれました。
喜怒哀楽がなくなってきた私の様子を見て、主人がケアマネジャーさんに相談して決断してくれたそうです。

[192. 匿名]

私親大好きだから介護したい
だから介護の仕事始めたし準備オッケー
もちろん無理だと思ったら早々に施設に入ってもらう予定
しっかり親にも話してます
期待されたら困るので基本施設に入ってもらうと伝えてあります

[193. 匿名]

>>4
身内の縁が薄く兄弟でも苦労してるから、まだ赤ちゃんの息子達に兄弟仲良くして欲しいとすら思えない。
いや、仲良いにこしたことはないけど強制するのは親のエゴだよね。
介護や遺産で揉めるとほんと嫌になるよね。
結局貧乏クジ引くのは一人なの。
私は貧乏クジ引いてくれる方にしか遺産残さない。

[194. 匿名]

>>171
介護か子育てどちらかを外注に頼めば多少負担がなくなると思う
旦那さんも話し合いできる人なら大丈夫でしょう

[195. 匿名]

>>1
主さんの立場が私の母と同じ立場なんだけど
母にとって義妹がそうだった全く同じ
自分の親なのに
心配になったりすることもないのかね
そこが全然分からないよね
知らんぷりなんて普通できなくない？
だって自分の親だよ？

[196. 匿名]

>>164
酷くないってか、迷惑かける前にピンピンコロリはみんなの理想だと思う。
うちのばぁちゃん、転倒からの骨折きっかけであっという間に寝たきり。老人鬱になって「迷惑かけてすまんなぁ…首を括ろうにも起き上がれない…早く逝きたい…」って泣きながら死んでったよ。
介護必要な人は早く○ね論は、良い人ほど苦しむ事になるからあんま言わないほうがいいかも。

[197. 匿名]

>>31
介護関係の仕事をしている者です。
国の制度や行政の制度などよく調べて、使えるものは使ってくださいね。

訪問介護やデイサービスなどの制度ももちろんですが、金銭面で一般にあまり知られていない介護給付や手当てなどたくさんありますから。
知識があったもの勝ちです。

[198. 匿名]

>>31
渡すなって言ったって遺留分請求されたら介護してない叔父さんにも遺産わけなくちゃいけなくなる

お母さんに弟に遺産渡すなって言うくらいなら、
叔父さん夫婦に介護しないやつは黙ってろって言った方いい
そして介護は当事者であるお祖母さまとお母さまの好きにするのよ

[199. 匿名]

>>174
これみんな言うね
私の親もそうだったけど介護終わった今が1番幸せそう

[200. 匿名]

>>192
私もちゃんと伝えるべきことは伝えてあるし
向こうの言い分も聞いてるからかあんまり心配してない

[201. 匿名]

>>171
近くに住んだらいいのでは？
親も娘が結婚しないのは自分のせいだなんて悲しすぎる

[202. 匿名]

>>150
嫁関係無し!

[203. 匿名]

>>182
介護は最悪他に任せられるし仕事だけは最低限しておいた方がいい

[204. 匿名]

>>1
うわぁ…私の母親の再婚相手の姉がまさにそんな感じだったわ。
私の母親の再婚相手(私の養父)は長男で母親を引き取ってたんだけどその姉が親の事で口出ししてくるくせに都合が悪くなると「私は嫁に出た側だから」とか何とか言って逃げてた。
嫁に出た側だって言うなら余計な口出しとかしてしゃしゃり出てこないで欲しいよね。

弟さんというよりも結局は弟さんの嫁が介護や世話とかしたくないんだと思う(弟さんまだ未婚だったら別だけど…)
男兄弟の場合は嫁で兄弟仲悪くなるよね。

[205. 匿名]

仕事は辞めないほうがいいと思う。一番に自分の人生を優先していい。兄弟でできることをまず考えて、できないことはどうやってサポートするか、施設やヘルパーさんなどお金で解決していけるように。理想論かもしれないけど自分の人生を大切にしてほしい。

[206. 匿名]

>>205は>>169さんへの返信です。

[207. 匿名]

これって親の立場の人間が元気で健康な時に考えて相談しておかなきゃならない問題よね
介護が必要になってからじゃ遅いし子供も親に甘えて援助受けても介護はしたくないのが本心だと思う

嫁に出ようが兄弟できちんと話し合うべきだと思う話し合いにも参加しないようなら第３者入れたり、デイサービスを使うにしろ自宅介護にしてもヘルパー雇うにしてもお金が関わってくるし。徹底的に話し合ってこと細かく分担するべきです

[208. 匿名]

>>71
妹さん大変だね
2家分の介護問題でしょ
71さんには妹さんがいるからいいけど、妹さんは頼れる人いるのかな？
ごめんね。関係無いのに
うちの母が妹さんと同じ立場なので
母は自営業で休みもないなか手伝ってる
一方叔母は退職してるし、家の事は祖母がやり、祖父がデイサービスに行く周三回は自由時間がある
かなり恵まれてる方なのに何故母に手伝わせるのか
叔母は息抜きできる時間があるけど、じゃあ母は？
いつ息抜きしてるの

[209. 匿名]

>>9
親も子供が世話してくれるだろうと安易に思ってそう

[210. 匿名]

>>171
結婚したら自分の家族が出来るよ。
兄弟がそれぞれ家庭を持っていて貴女だけ独身なら多勢に無勢じゃない。
なんなら週末婚だって良いと思う。
今はコロナが流行っていて満足できる結婚をしている人少ないよ。
年とったらタイミングを逃してしまう。結婚は2人でするもの。
親孝行も大事だけど自分の幸せも考えてみて。

[211. 匿名]

>>207
そうなんだよね
健康なうちから話しておかないとスムーズにいかなくて積む

[212. 匿名]

>>109
横だけど、安い介護施設が増えてくれたらいいわ。
何なら、入院レベルの介護しかしない(リハビリは別料金)とかでいいんだけど。

[213. 匿名]

旦那側の介護はそっちのきょうだいでさせなきゃね。
嫁に押し付けて自分は仕事帰りに飲み屋とか、冗談じゃねーわ。そんな時でも あわよくば 考えてるからね、男は。
がんじがらめの嫁は、息抜きなど出来ないのに。

[214. 匿名]

>>189
うん。毒親。
言う事がもうコロコロ変わるし何かと振り回されたから、介護は無理。

[215. 匿名]

>>46
ヘルパーさんに頼むと目的別に全てお金がかかると聞いたよ。
ちょっと向かいのコンビニへも独りでいけない。
施設や程度によるのかもしれないけど。

[216. 匿名]

>>66
ウチの実の姉は母のお金を300万超使ってました。
今は全ての事は私が引き継いだんですが、そこから一切関わらなくなりました。
もう一生関わらなくていいならそれでいいんですが、今後、遺産とかいろいろあると思うと憂鬱です。
今すぐにでも警察に突き出したいぐらいなんですけど、血が繋がってるから立件できないですもんね…

[217. 匿名]

>>127
まだ元気で頭もほどほどにしっかりして日常生活やれてるうちは、いつかは介護施設って言う。庭や家事が少し面倒だったりした時なんかも施設が良いわね、なんて言うんだよ。子供たちには迷惑かけたくないし、大丈夫よ、考えてるからって。
余裕がまだあるうちはそんな感じなのだけど、いざそろそろデイサービスでも通ったら、早いうちに施設に慣れてた方が、一人で誰とも話さないのも良くないから外で刺激受けたら、となると施設に入れるのか！と頑固に拒否。いや、週に1～2回通うだけで、友達でも作れたら良いよね、くらいでも拒否よ。
というのは義母の話なんだけどね。どうするんだか旦那たち兄弟で頭抱えてるわ。

[218. 匿名]

でも忙しくて頼ってたなら介護必要になったらそりゃ来なくなるよね。

[219. 匿名]

>>123
31です。本当にそうです。嫁に関しては倒れたのに1度もお見舞いに来ず口だけ出すという更に最悪な…。

[220. 匿名]

>>51
これこれ強くそう思う。シングルで成人した子供が3人います。子供たちに迷惑かけたくないから自分の老後を常に考えてる。私の場合障害があるので障害手帳を取得した万が一の時は障害者施設に入る事を予測して。

うちの親は妹とべったりでスープの冷めない距離にいて母は毎日妹宅に行ってる。母親には介護が必要となっても私が介護できる範囲が狭い事を何度も言ってます。介護を丸投げするつもりはないけれど、親も子供だから見てくれると安易に思って欲しくない。

[221. 匿名]

>>191
31です。認知症も酷く、1人では歩けないので全てにおいて介助が必要です。私も時間が空けば泊まり込んだり仕事終わりに手伝いに行ったりしますが、それだけでは成り立たないくらい大変で…。母も介護で体を壊し始めているのでそれも心配で早々に施設に入れたいです。デイにも通っていますがそれすらも母の弟はいい顔をしません。腹立つばかり…。

[222. 匿名]

>>171
「旦那の面倒みつつ」
なぜご主人（今はまだ婚約者だね）の「面倒を見る」ってことになってるの？
相手は大の大人でしょ？

[223. 匿名]

>>197
31です。介護関係…ホントにいつもお疲れ様です。介護を手伝うようになってプロの方の凄さが身に染みています。このほど介護度を見直したら介護度4となりました。(認知症と全ての生活において介助が必要です)ヘルパーさんや保健師の方と話し合い、前向きな検討ができればいいなと思っています。もう母の弟抜きで進めたいくらいです(TT)

[224. 匿名]

>>198
31です。そうなんですよね。渡すなと言っても財産分与の観点から難しいことは分かっているのですが、それくらい腹が立つんです。一度母が「来もしないなら、口を出すな！」と言ったらしいのですがそれでもやめずにネットで調べた情報を送ってくるそうで、それも母のストレスになっているようです。ホント最悪…。

[225. 匿名]

行く度に機嫌が悪くしかめっ面している義母の介護なんて本当に無理・・・

[226. 匿名]

>>4
兄弟でも揉めもあるけど、たいがい兄嫁とか弟嫁が元凶な気がする。

[227. 匿名]

>>1
そのとーりだ😂

[228. 匿名]

義実家同居当たり前の県なんて、介護ももれなく嫁の仕事なんだもんなー
キツすぎるわ
そんな人生絶対送りたくない

[229. 匿名]

>>204
嫁がいなきゃ男兄弟は仲が良いと思い、何でもかんでも嫁のせいにするやつw

[230. 匿名]

>>80
お家受け継いだのか！
固定資産税とか払うの大変そう…

[231. 匿名]

親は貯金があるから大丈夫と思ってるけど、もし老人ホームの空きがなかったらどうしよう。

[232. 匿名]

>>12
私が長女で実家近くに家族で住んでいます。妹は都内在住。何かあれば私なんだろうなとは覚悟はありますが、金銭面と疲れた時にはたまには私と母の話を聞いてくれたらうれしい。時々はこちらにきて旅行や息抜きに行かせてもらえたらなおうれしい

妹の結婚式で妹旦那のご両親が私が近くに住んでいると聞き、すごくホッとしてたのも心情的には理解できるなと思った

[233. 匿名]

>>171
旦那は自分の面倒、自分でみることできるよ。

[234. 匿名]

>>221
お母さんも娘さんもご苦労なさってますね。
うちの義母も認知症でしたので。
当時30代でしたのでまだ体力もありましたが、それでも心臓の痛みや熱が続いていました。
あの生活が何年も続いていたら、どうなっていたかわかりません。

何も関わっていない弟さんご夫婦に口出しする資格は全くありません。
弟さんご夫婦はただの部外者ですから。

ケアマネジャーさんに一度相談してみて、専門家の意見を聞いてみるのも良いと思いますよ。
もう充分に頑張っておられると思うので、できるだけ無理はなさらずにご自愛下さい。
良い方向に向かうことを祈っております。

[235. 匿名]

>>65
介護しない人が法律を作っているからね。親に公正証書作ってもらった方がいいよ。

[236. 匿名]

うちも義父が要介護です。日中はヘルパーさん入れてます。でも主人に毎日電話してくる為実家に頻繁に行ってます。義姉がいますがノータッチです。

[237. 匿名]

なんだかんだで親の面倒見る人は意気地がないのよなー。
そもそも子供に自分の面倒見させる親なんて毒親でしかないんだからほっとくのが正解よ

[238. 匿名]

親が亡くなったら介護を押し付けた兄弟が文句言いだすよ
何だかんだ理由付けて親を看ようとしなかった叔母さん
葬儀の時、病院や介護施設の悪口ばかり言ってた

[239. 匿名]

>>156
名前のない介護あるよね。服のタグに名前書くみたいな小さいことから、複数の施設を調べて見学して比較検討して意思決定とか。
あげく「同居して面倒みてやれないの？　親不孝じゃね？」って言われちゃったよ。

[240. 匿名]

>>1
義姉(姉)、主の夫(弟1)、義弟(弟2)ってことかな？

何も意見を言わずにいると「この人は介護任せても大丈夫なんだな」って思われるよ。
・自分はどうしたいか
・どんな風に協力して欲しいか
マジで毅然とした態度で話し合ってみ。1歩も引かずにね。
感情論ではなく、ちゃんと理屈で考えて言葉で伝えて。

遠慮したり言いたい事を我慢しても状況は悪化する一方だよ

[241. 匿名]

>>239
めっちゃあるある。
じゃあ仕事セーブして自宅介護するから、その分仕送り頼むねって言ったら押し黙るまでがセット。

[242. 匿名]

>>234
221です。ありがとうございます。ホントに毎日のように思います。「あと何年この生活が続くのだろう」と。(介護の手かないので尚更…)
早く施設に入れられるといいんだけどと思っているので、保健師さんやヘルパーの方と話を進めていきたいと思います。
(母の弟抜きで文句を言われても早く入れたい)

[243. 匿名]

>>185
一人っ子でも伴侶がいて支えてくれる人がいると良いですね。

[244. 匿名]

>>136
私、その義妹の立場だわ。都心部に住んでるし。…もしかして私の義姉？‪w
兄夫婦が何の役にも立たんかったから、働きながら母の面倒を6年間1人で全部見た。
看取りもやった。
代わりにマンション貰ったけど、これは当然だと思ってる。

[245. 匿名]

>>210
普通の親なら、子供の幸せが親孝行なんだけどね

[246. 匿名]

>>31
私の叔母もろくに面倒見ないのにそんな感じでした

腹立ったから
何もしないのなら口出ししないでって私から言いました

叔母は孫が口を挟むものではないと言いましたが
私はおばあちゃんが大好きだし、おばあちゃんのためにあれこれした方がいいという気持ちはわかる
あと、介護して疲れてる母のサポートを家で少しだけだかしている
おばあちゃんのことを思って口を出すなら、口だけじゃなくて実行してください
って言いました

それからは叔母も介護するようになりました

[247. 匿名]

>>104
病気の人に近寄りたくない人種。自分の親なのにそんなふうに思うんですね。悲しくなります。

[248. 匿名]

介護職です。
施設に入れる！
家族で介護とか無理！
自宅で見るなんて無理！
だから親にお金ないとキツいです。
お金あれば何とかなる。

[249. 匿名]

>>188
横、うちは一人っ子同士で結婚したから自分の実家のことは自分でやってる。
緊急事態の時は助け合うけど。

[250. 匿名]

>>127
うちも義父母も体悪くなったら施設にと言ってたけど入らんかったな。やっぱり家が１番なんだろうね。

[251. 匿名]

>>208
横ですが義両親の介護は義務ではないし実の親の介護は協力したいとも思うのじゃないかな。
近くに住んでる仲の良い姉妹って頼りになるし最強だなって思うけどな。
そして208さんの叔母さんは悪くないのでは？
お母さんが休んでなく心配なのはわかるけれど叔母さも介護しているなら休む時間があろうが良くないかな？叔母さんがどうこうではなく、お母さんの自営を軽くするとか周りがフォローした方がよくないかな？

[252. 匿名]

>>105
>>99です。
後出しですみません。
知らないのは兄嫁たちだけで、遺産の件は兄二人は知っていて了承済みです。
生前贈与は兄たちももらってますが、兄嫁たちには言ってないそうです。

[253. 匿名]

>>1
やらなきゃ良いじゃん
それかちゃんとお金を貰ってやる

[254. 匿名]

>>127
施設の種類や契約するサービスによるけど、基本的には集団生活だから時間や行動の自由が少ない。プライバシーもない。スタッフや他の入居者と密に付き合う人間関係も気苦労だし、家族もお手上げの認知症の人が身近にいる暮らしだよ？しかも結構なお金がかかる。
言い方悪いけど、あなたがいま知障者施設にポツンと監禁入院させられる生活を想像して，パラダイスって言えるのかい？

[255. 匿名]

>>42
これ　なるほどと思った　凄く分かりやすくて納得できる例えだね

[256. 匿名]

うちは母親が毒で娘の私にはあたりが強く暴言も酷く現在は疎遠てす。弟のお嫁さんとは同居で仲良くやってるので、弟と義妹と姪っ子に介護は任せます。
お金は頼られたら出すかもしれないけど、そのぐらいは貯めてあるだろうからあまり心配もしてない。

[257. 匿名]

両親の介護なら、出来る限りしたい
でも離れて暮らしているから何処まで出来るか
心配
義両親の介護は正直したくない
愛情も何もないから
旦那と義妹がやって欲しい

[258. 匿名]

>>49
たまたま近くに住んでるだけで、安心だとかお願いするねとか言われてもな

[259. 匿名]

両親には、老後なるべく希望に沿う形で動くつもりだけど私も仕事と家庭があるからそこはお互いに理解しあえたら助かる、希望があるなら色々考えて教えてね、と言ってある。
兄嫁さんに負担がいかない様極力実子で動きたい事を両親や旦那には言ってるんだけど、兄が結婚したらその話をする予定。

旦那にも私側は実子で動くって話をしてるから、それとなく旦那側は旦那達でよろしく感を醸し出してるけど、旦那側の男兄弟3人の義両親介護は基本口出しはしないつもりだけど、車出しとかそういうお手伝いなら出来るから、困った事があったら事前に相談して、って旦那には言ってある。

義両親は祖父母と同居してて、義母さんがポロっと零した一言が「可愛い老人にならないとね、年取ってつっけんどんしてるなんて、関わる人が大変だわぁ。」なんか、重い言葉だった。

介護に携わっていた方々や、今現在介護に携わっている方、本当に尊敬します。

[260. 匿名]

家は出たもん勝ち
介護は逃げたもん勝ちと言いますね。
同居してる人が一番不利で
介護やお世話などは押し付けられるのに
遺産は均等に分けなくてはいけなくなる。
今のうちに兄弟と話し合い、
親が判断能力あるうちに
遺産分配などを決めてもらった方がいいと思います。

[261. 匿名]

>>49
勝手に安心とか言って押し付けんなよ。
近くに住んでてすぐ行けるかどうかなんて
こっちには関係ないから。
遠くに行ってることもあるし。

[262. 匿名]

>>246
31です。ホントそうですよね。
ちゃんと口にした246さんすごいと思います！そして介護するようになってくれた叔母様も。うちはいくらいくら言ってもやる気もないので言うだけ無駄感が漂ってます。

[263. 匿名]

>>242
そうですね。それが良いと思います。
日々の事で精一杯と思われますので、余力のあるうちに動いた方が良いと思います。
お母さんと娘さんがゆっくり眠れる日々が早く訪れますように、陰ながら祈っております。

[264. 匿名]

>>186
私も同じです。
長い闘病の末父が他界した後、すぐに妹は実家を出てそのまま結婚。
私は母の心身の疲労が癒えるまで実家に留まろうと思ってるうちにアラフォーになってしまいました。
妹は電車で30分程の距離に住んでいますが、年に2〜3回数時間しか帰って来ません。
母は妹が来ると嬉しくて色んな話をするのですが、その様子を見た妹に「普段お母さんの話ちゃんと聞いてあげてる？」と言われました。
フルタイムで働きながら、通院や父の墓参りは全て私が付き添っているのに、少しもやもやします。

[265. 匿名]

>>118
その金銭的な援助は、やれ子供が大学行くからお金ないだの、家のローン払ってるから余裕ないだの言って出さないのよ。
親から援助してもらうだけで、いざ介護となったら近くに住んでる兄弟に押し付けて逃げるの。

[266. 匿名]

>>264
親をみない人ほど文句言うよね

[267. 匿名]

>>257
わかります。
夫のお手伝いはするけど特別お世話になってないもん。
自分の親の介護をお嫁さんにお願いしようとも全く思っていない。
実際0です。

[268. 匿名]

>>1
親から一番可愛がられた子供は介護はしないなんてあるあるだね

[269. 匿名]

>>264
弟に母さん、いつも姉さんの愚痴ばかりだから優しくしてあげなよって言われた時はカッとした。
寝たきりの父の側にずっといたのも実家の家事も帰省さて私がしていたのに。
旅行連れて行ったりご馳走したりも…。
悪気無いし、激務なのに様子伺ってくれたり母も元気になるから仕方ないと思うんだけど腹が立ったな。
でも私も弟が可愛くて甘い…。

[270. 匿名]

高齢の母（障害者）と同居して何かと世話していた姉が心筋梗塞で入院。
私は遠く離れて家族と住んでいたけど、ほかに母の世話をする人が誰もいないので大急ぎで帰省しました。

これから経済的にどうなるのか！？
姉もどうなるのか？！

多分、私が単身で母と同居するしかないのかも。
姉も母も財産が全くないのでこれからどうしたら？？

[271. 匿名]

日本は災害もあるし介護問題や空き家問題もあるし将来の不安考えたらキリないから今やれることやるしかないよね

[272. 匿名]

>>253
それね。
手を出す気ないなら金を出せ。

[273. 匿名]

>>269
家族一同弟にたらされてるねー

[274. 匿名]

今度は遺産相続で揉めるよ
今のうちに話し合った方が良いよ

相続放棄するって口約束していても手のひら返しするから

[275. 匿名]

親の面倒見た人がもらう。
なので実家同居の兄にお任せ。
家売ったらかなりのお金になるからそれで施設とかでいいと思うんだけど兄は実家を売りたがらないからやり方もお任せする。
相続放棄とかじゃなくて協議して10対0ってできるのかな？

[276. 匿名]

>>127
で、貴女は将来はパラダイスの介護施設に入りたいと思ってるの?

[277. 匿名]

>>1
そんなもんです。
してもらった事が多い人間ほどなんにもやらない。
義弟がそう。
野垂れ死にしろと思ってる。

[278. 匿名]

>>188
お金があればある程度解決できると思うよ。
施設入居に少し待つかもしれないけど、有料老人ホームとかあるし。

[279. 匿名]

>>273
本当に〜！
母とは喧嘩した日で普段は仲良いんです。
こちらも好きでしているんですが、いつもありがとうねってお母さんも言っていたよなど言う気遣いが欲しい…笑

[280. 匿名]

>>76
普通にそうだと思います。
嫌いじゃないから出来るお手伝いはするけれど口も手も出さないかな。

[281. 匿名]

中卒で仕送りを5年近くさせて、結婚時は無一文で結婚して、子供が生まれるまで仕送り強制させて、孫が生まれた時も、金の回収がてら孫の顔を観に来たうちの義母。絶対面倒見たくないけど、義母は旦那がお気に入り。あの二人見てたら気持ち悪いわ。

[282. 匿名]

実母は私が面倒みてる、最期まで看取るつもりだけど、義母は無理かな、義姉が3人もいるから義母も実の子が絶対いいと思う。私が面倒みたら、きっと虐待すると思う。日ごろのお付き合いの仕方だろうけど、若い頃、金の無心されて返済されてないんだもん。あのお金があれば、ずっと楽だったのにと思う。

[283. 匿名]

>>1
負担がやってきたら財産分与を訴えましょう。
うちは糞トメなので縁切ってる。
何言われようと一切やる気がない。

[284. 匿名]

>>242
横からで済みません。
次にお母様の弟さんに何か言われたら、「施設に入れるのは可哀想」等
そしたらすかさず242さんが
「えっ？！可哀想って事は叔父さんが一緒に住んでくれるんですか？！良かった～！母も体力的に限界だったので、やっぱり叔父さんは優しいし頼りになるな～宜しくお願いします！」と言ってみて下さい。
きっと慌てて、何も言えなくなりますから。
大変だと思いますけど頑張って下さいね。

[285. 匿名]

>>283
これでも納得いかない。介護してない実子もらいすぎ

[286. 匿名]

>>265
でも近くに住んでる兄弟は親が元気だった時期に金銭面でも子育て面でもかなり助けてもらってたりするんだよね
遠方で頼らず自力でやってきた兄弟からしたら、これまで散々親に頼ってきたのとこれはこれでモヤモヤするんだろうな

[287. 匿名]

私は実家から頼れる娘（都合のよい娘）で出来が良い（手間やお金をかけなくてもそれなりに育った）らしいので、実家母の介護では言い方悪いですが散々使われました。
やっと施設に入れました。
一度経験したらあとは義母さんかなぁと考えているところへ、父が不安になったのか連絡がきます。
別件で20年以上心労を子どもにかけて、老後準備もろくにせず何かあるたびに相談所のようです。
実家には弟がいますが、姉が別世帯で家庭を作っていることが想像つかないようで「育ててもらった」を盾にしてきます。
弟とは絶縁しています。

[288. 匿名]

>>285
年数によるんじゃない？
親の財産分与は子供の権利だからその辺は仕方ない。

[289. 匿名]

>>283
200万ww足らねぇwww

[290. 匿名]

>>182
その通り。
そもそも自分の親に対する扶養の義務ってのは、未成年の実子や配偶者に対するものよりもゆるくて「自分たちがそこそこゆとりある生活をできるだけの資産を確保したうえで、余剰分があるならそれで金銭的な援助をしてあげてね」というもの。
だから、それなりに裕福な夫婦でも「うちにはそんな余裕ないですから」と親のことは世帯分離して生活保護を受けさせて自分たちの身銭は一切切らない…という人もじつは結構多いよ。
儒教道徳が根強く残っているのか、日本人はたとえ貧しくても自分の親は自分でどうにかしないとと考えがちだけどね。

[291. 匿名]

>>8
善玉菌も減るからかな？
私たちはトイレですぐ流すけど、オムツしてるとおしりにへばりついたり滞在してる時間が長いからかなぁとも思う。

[292. 匿名]

>>35
お金貰いたい気持ちなんてさらさらない。義親の介護なんて絶対無理。

[293. 匿名]

嫁は他人だから介護は別にしなくていいってよくここで見るけど、現実問題全く無視も出来ないし墓守りや跡取りと両親が位置付けてる関係だと別にしなくていいっていうスタンスではいれないのが現実でした。買い物や毎日の顔出しにかかりつけの病院への送迎を今のところしています。一人で過ごせなくなったら同居の流れです。とりあえずとても優しい姑だったので出来るとこまで旦那としようと覚悟してます。

兄弟はお金ほしさで近づいてましたが、主と同じで介護は全くあてになりません。

[294. 匿名]

>>118
だよね。やっぱり近い人が様子見にいくことになるもんね。

[295. 匿名]

親は、一生懸命育てたつもりなのにいざとなったら子ども達からこういう風に扱われるんだね。
切ない。

[296. 匿名]

>>12
あなたの気概はエライと思うけど、金銭面では親の介護はまずは親の金から出すのが鉄則だよ。
ないなら子世代で等分だけど。

[297. 匿名]

>>17
自民党で医師会の力が強いから、老人をダラダラ生かして税金と労力をつぎ込む国になったせい?
自力でご飯食べられなくなった死期ってことで良いと思うんだけど。

[298. 匿名]

義両親の介護私に回ってきそう‥義兄夫婦は県外に家建てたし、夫は定年まで単身赴任。私は娘が小学校に上がるタイミングで義実家近くの賃貸へ引っ越し予定。いやだーーーー

[299. 匿名]

親の財産の何倍も多く兄弟に渡したから、一切の介護は兄弟にまかせてある

[300. 匿名]

>>298
面倒くさいから離婚しちまえよ

[301. 匿名]

>>1
同居されてるのかな　されて無いのなら貴方は行く必要がない
同居なら離婚考えたらどうかな脅すだけでもいい

[302. 匿名]

>>15
なんで兄お金出せないんだろう

[303. 匿名]

３人キョウダイで兄が一番可愛がられてた、
両親、親戚から大切にされて何でも買い与えられてた、

なのにずっと親の事にノータッチで末っ子の私に頼むwって任せっきり、私は一番大人達から粗末に扱われてたのに大切にしなかった子に世話になろうとしてくる大人達
何かもう自分の家族がこういう人達なんだ、って思うと自分の価値も下層に思えてしまう

[304. 匿名]

>>1
旦那は兄弟が亡くなって一人っ子になってしまったので話し合いもなにもない。
自分は兄夫婦が敷地内同居してくれてるけど、自分も車で30分の距離だし自分の親なので兄嫁に任せることなく自分自身がみると思う。

[305. 匿名]

>>37
ご心配なく。実の娘と息子にみてもらうから。

[306. 匿名]

>>35
なんか嫁に介護やらせようって魂胆みえみえな法律だね

[307. 匿名]

>>17

自民党総裁選もうすぐだけど

姥捨山(安楽死)制度の合法化本当に議論してほしい

ヤングケアラーとか明らかにおかしいからね



あら、可哀想…



とかで終わっていい問題じゃない

自分事なんだ

[308. 匿名]

>>5
確かにそれぞれの親の介護をするのが理想です。
でも、夫は仕事が激務、妻は専業主婦やパートだったら、介護時間の面では不平等ですよね。
夫側に介護が出来る他の兄弟がいたら、お金でサポートできますが、誰もいないと施設に入るにしても多少は妻が動かざるを得ないのかなと思います。
専業主婦が、妻側の親だけ介護して、夫の両親は放置だと、夫からすると離婚案件になりそうです。

[309. 匿名]

>>244
当然。財産分与割合は介護の割合で決めていいと思う。

[310. 匿名]

>>244
当然です。実母でも大変なのに一人で介護お疲れさまでした。義姉さんも感謝を形にしてくれて良かった。その気持ちがあることが羨ましいです。

[311. 匿名]

>>99
別に兄嫁も遺産狙ってるわけじゃないでしょ。

[312. 匿名]

>>100
古っ！令和令和

[313. 匿名]

私を家から追い出した毒親だから、可愛がってもらってた兄（独身）がなんか言ってきたら
フルシカトするつもり。
「私何も親にしてもらってないから、そっちがやって」とね。

[314. 匿名]

基本的に実子が見るべきだけど、大変そうだったら手伝う。義両親もいい人たちだし、お世話になった分は返したい。

[315. 匿名]

>>295
一生懸命育ててもらったのは勿論わかってるけど、介護の費用や労力は過酷なんだよ。兄弟といっても各々家庭や事情があって協力しあうのも難しい。切ないけどこうなるのが現実！

[316. 匿名]

>>298
自力でご飯食べれなくなったら死期ってほんとこれ。
お金も労力も掛けられる家じゃないなら、それが自然死でいいのにね。
自然死のための医療（安楽死じゃないよ）が当たり前に受けられる世の中になればいはいいのに。
こっちのが、安楽死したいとか余計な不安がなくなるよ。

[317. 匿名]

>>22
仕事でも嫌です。昔と違ってやれ『その人らしさ』だの何だのって。だったら人増やせよ。
それにイベントやるのもいいけどさ、でも普段通りの事はやれ、面会予約も現場はお構い無しでバンバン入れるとかマジ勘弁。
離床して排泄介助、整容して誘導するのこっちなんだわ。

やれって言われたらやらますよ、そのかわり他の人の誘導も排泄も食介も出来ませんから！体は一つしかないんでね。
あの人は待たせるなって言われても、一人一人終わってからしか行けませんから。要求通りに懇切丁寧にやってもいいけど、今後は時間がきたら帰ります。記録が終わってないとか言わないでよね、記録する時間与えられないんだからさ。

時間内に終わらせないと、後のスタッフに迷惑とか思ってたけど、冷たいとかスタッフにチクられてマジでやってられない。あなたが懇切丁寧にやってるしわ寄せ誰がしてるのよ。

つーか、辞めるわ、やってらんない。

[318. 匿名]

>>298
夫単身赴任なのに義実家近くの賃貸に引っ越すの？自分の実家の近くの方が助かると思うんだけど

[319. 匿名]

そもそも介護って自分が元気なうちになんとかしておいてほしいと思ってしまう…
私の親は自分たちが介護が必要になった時のためにお金を用意していて、老後何かあったら施設に入れるなり入院させるなりしてほしいと言われてる。
私は遠くに住んでいて仕事をしているし、そうするつもり。
そして私も自分の老後は同じようにするつもり。

別にお金持ちじゃない普通の地方公務員一家だったけど、堅実に生活してそのためのお金は溜めたみたいだよ。

[320. 匿名]

>>17
そうかな？私は子どもの頃から大好きだった祖父母の介護ができて幸せだったよ。もっとしてあげたかったよ。

[321. 匿名]

>>70
今は仕事しながらでも介護できますよ。
やっている男性、沢山います。

[322. 匿名]

＞専業主婦が、妻側の親だけ介護して、夫の両親は放置だと、夫からすると離婚案件になりそうです。

専業主婦にも人権があるのでそれはない。
そもそも義務がないのだから。

妻にお願いしたいなら、自分の相続分を妻に譲る法的処置をとってから、頭下げてお願いするのが筋。財産は自分が貰って妻に介護させる図々しい夫の方が離婚案件。

[323. 匿名]

>>157
タイムリー
独身子なしは老後困りきるってわかってただろとかいってきたよw
孤独死もその既婚者様にとっては迷惑かけんなよ、と上から目線で説教ですw
どうすれば満足なんですかねぇ
必ず人に迷惑かけると思うんですけど。それが子供ならいいわけ？

[324. 匿名]

>>1
貴方が動くのは、旦那さんのご兄弟から何か頼まれた時にできる範囲でお手伝いすれば良いと思う。
なので口も手も金も出さずにとりあえずは傍観のみで。

[325. 匿名]

>>9
親がいる場所が姥捨山だったのね

[326. 匿名]

>>31
遺産あるなら施設に入れて全部使い切っちゃいなよ。
それか弟にお母さんごとあげちゃいなよ。
お金があるからいけないんだよ。

[327. 匿名]

病弱だった母が倒れ、退院し介護とまで大げさではないが自宅で療養するとなった時、実家には兄も父も居たのに、都内で学生だった私が退学させられて、地元に戻り家のこと母の事をやる事になった。
当時24歳。
もちろん母の事は心配だったが、話し合いも何も無く（言い方悪いが）面倒な事は全て私に回すんだと思った。
数年後、実家にあった在学中の時のものを処分してた時に、父は私に「辞めなきゃよかったのに」と悪びれずに言ったし、自分以外に無関心な人なので最初は学校行ってたことも覚えて無いようだった。
私の人生なんなんだろうって思ったよ。
だから、絶対父親の介護はしないし、もう勝手にしてくれと思ってる。

[328. 匿名]

>>94
先に言っといた方が良くないですか？
その時になって言い出しても払わないか銭ゲバ扱いされるだけだと思います。
介護はするとしてお金はどうする？月いくら払える？婚約者いるし全部無償なんて無理だよと元気な内にどんどん言った方が良い気がする。むしろ元気な今。

[329. 匿名]

>>320
違っていたらごめんなさい。お祖父様お婆様の介護だから実際はお手伝い程度で、お友達と遊ぶ時間も少しはあったのでは？(もっと介護をしたかったと言ってもらえてお幸せだとは思います。)
だから >>17 さんのように思う人がいても不思議ではありませんよ。
介護を望んでしているけれど精神的にも体力的にもきついし、何よりそれをやらない立場の家族が理解しようとしないのが辛いです。

[330. 匿名]

>>169
私なら絶対に辞めません。
施設に入って貰うにしろ弟夫婦にお金を渡し面会など全てして貰うかご両親が1人になったら都内に呼ぶか、こちらで考える。

[331. 匿名]

>>286
え、それは勝手すぎる言い分じゃない？
近くにいていろいろ手助けしてもらえるって、だいたいは口出しもされて嫌な思いもしてるのに。
行政に頼らず親の始末をつてけくれる兄弟に、あなたは助けて貰ったでしょー？ってひどすぎるよ。

[332. 匿名]

>>6
うちの姉か？

私の両親はもうまもなく亡くなりそうなんだけど、同居して世話して、入院やら介護やらすべての手配をしたのは私なのに、預貯金は半分にするんだって。バカバカしいわ。

葬儀は病院からの直葬にして簡易に済ますわ。

[333. 匿名]

>>127
昨日のトピであったよ、認知症同士で性行為しちゃうんだって。パラダイス？

[334. 匿名]

>>327
介護自体は金さえ払えばやらなくてすむけど、行政手続きや介護の手配は結局やらなきゃならないよ。
その時の為に今から根回しして、父親のお金とか押さえておいた方がいいよ。

[335. 匿名]

私の叔母は、叔父と死別してから長男一家と同居していた。数年後、叔母に認知症の症状が出たので、嫁に行っていた姉2人が「長男一家には、子供もいる（中学生と小学生）し、在宅で世話するのは長男嫁の負担が大きい」といって、施設に入所しました。

嫁の立場では、中々言いにくかっただろうし、姉2人も嫁の立場でもあったから長男嫁の立場を理解してあげれたんだと思う。
金銭面は兄弟3人で負担しているそうです。姉2人も施設の方が気軽に面会に行けるので、結果良かったそうです。

[336. 匿名]

>>334
そのあとも色々あって、
もう私はかかわりたくないレベルです…
なので兄にすべて託したい…

もう自分の人生、生きさせて欲しい…

[337. 匿名]

元気な時は遺言なんてまだ大丈夫と言うし、弱ってきたらこちらが言い出し難い。ちらりと話をふっても兄弟平等と言われてしまって介護した分いただくのは難しい。介護経験者で法を整備してほしいよ。政治家はやらない人しかいないからこそ今の法律がある。

[338. 匿名]

>>128
ほんと、それ。
義母（義父は他界）の施設入居の際、入居費用や家電などうちが払ったわ。
義母は年金収入のみなのに、旦那の妹2人（引き籠りと派遣）にお金渡したりして預金ナシ。
義母が生命保険に入ってないことを最近知り愕然とした。

[339. 匿名]

>>1
介護の時に手伝いもお金の援助も一切しなかったくせに、亡くなりそうになったら遺産でガツガツくるから気を付けてね!!こういう奴は遠慮や感謝の心が本当に無いので、お香典勝手に取られたりしちゃうよ。

[340. 匿名]

>>317
一言一句同意…よ～～くわかります。お疲れ様です。同じような経験あります。シフト余裕ある人とかからのもう少しやってあげたら？みたいなのw(本当にちゃんとした人は淡々としてチクったりしないよ)
なんか何もかもやってあげすぎ…食べたくないのに無理やり食べさせて水分摂らせてさ。尊厳とか言ってますけど無理強いして食べさせるのは理想的なんですか？って。

御家族の方へ
たまにでいいのでお食事の介助など20分でよいので手伝いに来てくださると助かります。(コロナで今は無理と思いますが)
職員は毎日残業をしています。(会社側は残業代だしてると言うでしょうがごく一部のみ。)膨大な業務等に追われ記録作業に手が回らないためです。それから帰って家庭の事をこなしています。

少人数の施設では手厚いケアといいつつ施設によりますが日中職員2人の内1人が連続で入浴介助する間は1人で仕事する現状です。看護師さんは居ますが何故か非協力的な人が多いです。(協力的な看護師さんすみません)
家族間の介護トピでプロに任せる、といった意見が出ると何かモヤモヤして…悲惨な現状なので。

あとヘルパーさんに聞いた話ですが簡単に仕事以外であれこれ買ってきてというわがままな方も御家族が協力して下さるといいなと思います…。

お金だしてるから任せきり何もしなくてもよい、何を言ってもいいというのは私は違うと思うので。
トピと逸脱して申し訳ないですm(._.)m

[341. 匿名]

>>83
うちもこんな感じ
未婚の妹は親と同居で一番親の面倒を見てくれている
私は幼児持ちだけどコロナ失業したので手伝える時に手伝いに行っている
兄がいるのだけど実家に寄り付かないし親の現状を理解してないと思う(要介護なのは知らせてはいる)
でも遺産は兄のところは夫婦でもらう気満々ぽいのでちょっと対策練ろうと親と妹と相談中

[342. 匿名]

>>186
責任感強いですね
自立してるならいつでも一人暮らししていいんですよ
別居してるほうが役所の援助や施設入りやすいので
あまり気負わず人生謳歌してください
親が亡くなったあと一人で生きるのは子供なんで

[343. 匿名]

>>320
がっつり介護は物凄く負担はかかるけど、親との残り少ない時間を一緒に過ごせるのは悲しいけど大切な時間なんだなと思うことはある
でもシモの世話はやはりきつい

[344. 匿名]

>>217
うちの義母もそうなりそう。家売って何処かに入るとは言ってるが…プライド高いし…

早急に入らないといけないのかな？そんなに拒否なら逆にどうなんだろう…まだしっかりされてるのかな、もう少し様子見でもいいような。
認知症あるなら他者、業者からの説得がいるかもだけど。
松嶋菜々子のCMの見守りサービス？あれなんか良さそうと思った。

[345. 匿名]

>>42
保育園に入れるのは何の躊躇もないくせに、施設は嫌!って介護される側がゴネるからねぇ。長く生きてきて頑固とか悪い部分が煮詰まってる感じ。

[346. 匿名]

夫実家は妹が同居。夫は財産も放棄して妹に頼んであるから、心配いらないと聞いてる。いざという時は、夫が出来る範囲で何かするのかもしれないけど、しっかりした義実家だから、心配してない。問題は自分の実家で、母親が１人で暮らしてて、近くに兄家族居るけど、父親が健康を害したのを期に、一方的に縁を切って一切近寄らない。父親の葬儀にも来なかった。色々理由があるにせよ、散々世話になったのだから、面倒みれないにしても、話し合っていくしかないと思うのだけど‥こないだ私から兄の携帯に電話したんだけど、着信拒否になっててびっくりした。いい加減気持ち悪い家族でしょ‥と夫に相談してて恥ずかしかった。夫は人の家の事をよく知りもしないで、あれこれ言える立場でもない‥よく話し合いなよ！と言うけど‥電話も繋がらないようにしてる人に、話し合いなど出来る訳ないし、そんな人種なら関わりたくないと寒気すらする。兄弟はいらなかったよ。家の場合は。

[347. 匿名]

>>17
なんかさ、、やっぱり昔みたいや２世帯３世帯同居や、同居まで行かなくても近場に住むとかがやっぱり効率はいいのかな、と思うことある。
昔みたいにある程度の歳で皆が子供が産めている状態。
それだと、介護できる人が身近にたくさんいるんだよね、孫とか若い世代に体力的に頼ることもできる。

[348. 匿名]

>>226
分る。
あいつ許さん

[349. 匿名]

>>332

その介護の手数料的な物を遺産から引けるよ
お世話代みたいなもの
それを引いてから折半だけど、今からでも金を出すか体を出すか言ってみたら？
それとも介護は私がやったから葬儀全ての手配はお前がやれと約束させるか

[350. 匿名]

>>321
出来ないよ。
介護離職深刻じゃん。

[351. 匿名]

>>31

親族会議するなり、親はどう思ってるのか聞いてちゃんと遺言(公正証書)書いてもらいなよ
口だけで、あーでもないこーでもないって揉めてても仕方ないしこの場に及んで公正証書1つ書いてない親って馬鹿なのかな？
人様の親に言う言葉じゃないけど、子供が可愛いけりゃちゃんと準備するものだと思ってたよ

うちは商売人家系だから元々遺言は作ってあるし、揉めないよう言い含めてある
跡継ぎだけ継ぐから家族制度と同じように跡継ぎの嫁も養子縁組して墓を守る者だけ遺産引き継ぐよ
それでも介護は子供全員で負担した(義務だから)

きつい事言えないだろうけど、生前にちゃんとした方がいいし、不満あるなら搾取子のままいても誰も助けてくれないと思う

[352. 匿名]

母は高校生の時に全盲になりました。
父が元気な時は父が介助してました。

私は最後まで実家に居たので、父同様に私が面倒を見ました。
結婚する時も、次男坊と結婚して「親を面倒見なければいけない」と条件を出しました。

同居に際し、夫や子供には迷惑をかけました部分はあります。

兄弟が2人いますが、長男の兄は何もしなかったです。
次男の兄は良く来てくれました。

2人のお嫁さんは、両親の遺産だけは欲しかったようで、がめつかったです。

[353. 匿名]

>>23
それは大変でしたね。
役所に相談する手間だって本来なら旦那サイドがするべきことだと思うわ。
お前らの親だろ！！！って

[354. 匿名]

義実家、旦那（兄）と小姑なんだけど、小姑が実家に同居、敷地内同居してて、子どもが中学生位になったらそのまま土地と家乗っ取って長男夫婦と同居、介護させたかったみたいなんだけど、小姑が乗っ取ろうとしてた土地は3000万+家2軒分に対して家にあげるって言われてた土地は800万いかない位の土地で、現金は半分ずつかもしれないけど、土地ってあんまりきちんと地価とか換算しない事もある気がするのよね。相続は口出さないけど、介護は長男嫁で援助や相続は結果的に小姑多めになるなら馬鹿馬鹿しいな。と。実子が介護義務なんだけど、仕事忙しいし家事ほぼ何も出来ないし。実子が介護義務で兄弟で平等って言っても何を持って平等なのかは難しい。義両親、施設には行きたくないみたいよ。

[355. 匿名]

>>7
そうだよ。主さんの旦那さんが介護して、こちらの生活は主さんが協力するならわかるけど、主さんが介護する必要は無いと思う。
あと介護自体を1人の人に任せるなら、他の兄弟は介護自体はしない分、介護にかかるお金と、介護してくれる人が仕事辞めたり、時短で収入減った分お金払えって思う。

[356. 匿名]

>>1
話し合っても、「長男夫婦（嫁）が!」の一点張りだよ。小姑、介護はしたくないみたいだけど、義両親に長年援助してもらったりしてる。

[357. 匿名]

>>50
そのお金で施設に入って貰えば。

[358. 匿名]

>>9
都会に越してきたうちの義母
ほんとカオスですよ

[359. 匿名]

>>158
身内にはかけていいのか！って思う
まあ向こうの本音は、育てた分返しなさいよ！ってことなのかもしれんが

[360. 匿名]

>>347
でも、暮らしてる人に結局は負担がかかるんだよね
うちの伯母たちは悪い人ではなかったと思うけど
世話してもらって悪かったねえって感じはなかったと思う
家あげんだしいいでしょ感すごくあった…

[361. 匿名]

>>352
そういうのって兄嫁と直接口げんかするの？
わたし義弟嫁と戦うことになりそう
だから、義母には進んで施設に入って欲しいんだがね

[362. 匿名]

男女男の長男の嫁です。同居だったので家で見るしかなかった。でも、家を建てるとき別居希望したのに、姑が次男の帰る場所と自分の部屋を作れと騒ぎ、同居に。予定より広く建てることになり費用も嵩むが夫婦が負担。末っ子次男は甘やかされ育ったから。昭和一桁生まれの姑ですから一通りのイビり+コトメからのイビりもあり。主人が守ってくれたので離婚にはなりませんでした。
認知症で要介護度も上がり、夫婦も仕事をしてるので施設にと話すとコトメが、お母さん可哀想！お金かかる！家族で家で見て！って金や手は出さない口のみ。２日ほど冠婚葬祭でコトメ宅で見たら、見てやったわよ！介護したわよ！って自分の親だろ！
帰ってきた次男は引きこもってて何もしない。施設にやっと入れたら手に追えないくて直ぐに追い出された。入居中は携帯から次男に電話して、殺される～家帰りたい～と涙声で訴え、外泊するが家では放置、薬も飲ませず排泄も廊下に。帰ってきて驚いた。注意すると逆ギレ。施設の追い出し期限が迫るのに子供らは動かない。嫁が見れば良いって。友人やケアマネ頼って精神科に入院させた。すごい非難されたけど、無視。
財産関係はコトメが管理してたので、入院費用はここから引き落としした。今までのは長男の夫婦の家計から。子供三人名義の通帳には長男は葬式代程度、コトメには通ってくれたお礼に長男の10倍、更に次男は20倍に。むかついた。本当に。良いとこ取り｡
介護は地獄。離婚の原因にもなる。昔の人間は嫁イビりした嫁が手厚く世話してくれるなぜ思うのか不思議

[363. 匿名]

>>13
引きこもりでもちゃんと親は看て偉い。祖母の認知症や徘徊、下の処理を身近で看てるものとしてなかなかできるものでもない。
そして口出さずお金や車をだしてるあなたも偉い。うちの叔母はそんな精神病院いれて可哀想だ人でなしだと口だすのにお金はださない、娘の家だから１日預かってもくれないから結局仲違いしたよ。

[364. 匿名]

義理の両親とすぐそばに住む義理の妹夫婦。
義妹は義実家にベッタリで４０歳手前まで独身でずっと実家暮らししていて光熱費食費一切出してなかった。毎日お弁当も作ってもらってた。

結婚してからもそんな感じで近くにマンション買って毎日実家が入り浸り赤ちゃん預けて遊びに行ったり自分が寝たいからと一晩親に預けたり金銭面でも依存しまくり。

そこまで親から恩恵受けているのに、いざ介護の時にうまく逃げそうで怖い。そして義両親も介護施設に入る気はゼロ。今から憂鬱です。

[365. 匿名]

そういうもんだよ
自分の親でも同居や面倒見るのは別
そして口だけ出してくる

[366. 匿名]

父は長男ですが、叔母たち（父の姉）はお正月やお盆泊って行ったりするけど、介護は父に押し付けています。
そして父は母に押し付けてきます。
でも全部聞いてなんていられないので、嫌がっていますが、命令口調や説教、怒鳴ったりすることで（つまりモラハラ）やらせようとしてきます。

結婚する前に、旦那はもちろん、旦那の家族はちゃんと見た方がいいです。

[367. 匿名]

実家の父が5年前に亡くなったけど、一時期私が遠方で自営業でなかなか帰省出来ず、離婚して母と一緒に暮らす姉に丸投げしてしまった時には仲が険悪になった。
申し訳なく思い、夫が金銭面で援助してくれた。
今は仲は改善されたが、姉からお金より精神的な面でフォローして欲しかったと言われ凄く反省した。
当時は、叔母、姉と私の共通の友人から色々言われ、私も辛い思いをした。だけど仕事にかまけていた自分も悪かった。
体験したけど、色々な事情でなかなか実家に帰省出来ない人は、親を看てくれる兄弟にこまめに連絡したり話し合いした方がいいと思う。

[368. 匿名]

>>13
ひきこもりでも介護しない旦那や子供は多いからね
すごく恵まれてたと思う
程度によるけど介護と仕事両立はノイローゼになる

[369. 匿名]

産まれてからウン十年とお世話になり続けてる恩があるので自分の親の介護はできるだけしたいと思ってるんだけど、うちの実家はお金あるから「介護必要になったりボケたりしたらとっとと施設に入れてくれていいからね」って言ってる
もし義父母に介護が必要になったらどうなるかはわからないけど遠方だし私はノータッチのつもり
別に意地悪されたり嫁イビリされたりはないし、どちらかというといい人達だけどそれでも介護なんてしたくない

[370. 匿名]

>>1
誰か例えば親が実は借金だらけで貯金なんか本当に数千円しかなくて
でも娘は結婚してて子供四人いて貯金出来てない
でもマイホームと車がある
でも生活もカツカツだし子供四人いてとてもじゃないけど
介金銭的にも体力的にも護見れないって場合
親はどうなるんだろう。。
国の何かに頼れたりするのかな？

[371. 匿名]

>>127
うちの親は知らん人と一緒に生活するのは嫌だと言う。家では1人の方がマシみたい。

[372. 匿名]

やっぱり老後の為には金持ってないと家族皆が辛いね。

はあ～、子供の矯正歯科の70万これかは振り込んでくるよ。またこの金額貯めるのに1年頑張らねば。

[373. 匿名]

>>17
今時介護する理由って何なんだろ？老人ホームやデイサービスとか色々あるのに大変な思いして自らやって自爆する理由謎過ぎる。

[374. 匿名]

私は義弟と義父で5:3:1位の割合で義母の介護と義家族（4人）の夕飯を作っています。
子供も大学受験生と小1で、子育て真っ最中。
今年のお正月に、義叔母（義父の妹）の老後も宜しくと義父と本人から言われました…

小1の養育費用の目処がついたら離婚させて頂きたい。

[375. 匿名]

>>27
何でもいいけど、自分できちんと終活しておいて欲しいかな。ホームに入りたくなくて家で見ろって言うなら私が仕事辞めた後の生活費とか介護費とかくれるんだよね？って感じ。何も準備せず丸投げのくせに我儘だけはいっちょ前というのだけはやめてねって釘刺しておく

[376. 匿名]

>>351
認知症も酷く、1人では歩けないので全てにおいて介助が必要です。ってレスしてたよ。
クソ毒子はそうなる前まではいい顔してるんだよ。

[377. 匿名]

>>28
家を出て結婚して自分の新しい家庭を持ったら１番優先になるのは当たり前だよね。親との家庭からは抜けた身だし、むしろ親側は子供の新しい家庭を邪魔しないように自分で色々けり付けていかなきゃいけないんだよ。実家だってマイホーム買って育ててくれた事には感謝だけど、子供は子供で新しい家庭の為に家を買うし、子供が頼み込んで実家買ったわけじゃなく親が欲しくて好きな場所に好きに買っただけの家だから子供に継がせるとか考えず親がきちんと処分しないとだよね。周りや家族に相談したり多少は頼る事も良いかもだけど基本は自分の始末は自分でするものだよなぁ。

[378. 匿名]

>>31
遺産を残さない様に今のうちに介護費に当てちゃえばいいのでは？生前贈与で税金かからない程度にちょこちょこ貰っていくとか。遺産を残そうとしてくれるのは有り難いけど、それよりその遺産を使って実家を処分する段取りだったりお葬式の段取り組んでそっちに使ってくれていた方が楽でいいよね

[379. 匿名]

>>17
姥捨て山復活だよしかない。
生きられる老人は開拓して村として機能させると思う。私もそうして貰いたいし親にも行ってもらう。
介護で共倒れになる事の意味のなさ。

[380. 匿名]

>>1
やたらと口出しして邪魔されるより良い、と割り切って、動ける人達でできる事を淡々と進める方が良いよ。私自身母親の介護→入所→入院→入所→入院→他界→葬儀までを実質一人でやったけど、二人姉妹で姉は隣県住みなので電話でできる事や入所先を探してくれたりは全て引き受けてくれたので何とかできた。
ただでさえ入院や介護の心配で不安なんだもの、あの人はやらない、こない、と愚痴言っても何かしてくれる訳じゃないからそういう人はもういないものとしましょう。

[381. 匿名]

>>315
育児と介護は泥曇の差があるよ。
自分の親(毒親)の介護と赤ちゃんの里子引き取り選べって言われたら即決で赤ちゃん選ぶ。

[382. 匿名]

>>317
氷河期世代を見捨てた世代の介護なんてする必要ないと思うんだよね。氷河期世代を使い捨てにした時点で少子化確定してんだから。

[383. 匿名]

>>18

双方とも立派なご両親ですね、理想のカタチです！

[384. 匿名]

敷地内同居だから次男嫁ですが、ずっと食事や役所関係のこと全て補ってる
だけど、結局、別居の長男夫婦がいいとこ取り、こちらの恩恵は敷地内にあるオンボロ一戸建てのみ
住まわせてもらってるから文句も言わず10年やってきたけど、長男夫婦の当たり前でしょ？の態度に頭にきてます
表面上でも40超えてんだから、ありがとうの一言ぐらい言えんのかっ⁉️

[385. 匿名]

本当親の介護は揉める
お金が十分にあればまだ良いけれど
何回弟と喧嘩したか忘れた

[386. 匿名]

>>331
援助して貰ったり預かって貰って口出すなと言うなら距離置くだけでは。
その場合他の兄弟と同じ負担で良いと思う。

[387. 匿名]

>>320
どの程度の介護？どのくらいの期間？
それから、祖父母のそれと、親のそれとは違うのよ。
毎日ヘトヘトになるまで何年も介護して、それでも幸せだったとか、貴重な時間だったとか、もっと関わってあげたかった…と思うなら、神様みたいだけどね。

自分の時間、睡眠時間さえも満足に取れずに下の世話して５年も10年もなんて、早く解放されたいと思うのが普通の人間。
綺麗事を言う人は、大方生き地獄を経験していない。

[388. 匿名]

本当に親の財布をあてにして生きてきた
のに老いてくると距離を取ってきたわ
やっぱり他人だと思った

[389. 匿名]

>>320
別に大好きだったわけでもない祖父母の在宅介護で10年以上他のことできなかったよ。友達も会えない仕事もできない。
父方の祖父母だけど、父の妹たちは毎日のように来てたのにぱったり。旅行だなんだって来てくれない。
父も介護はしないから、母と二人。私の弟妹も手出しせず。
祖父が亡くなったあと、父にはあんなに世話しなきゃもっと早く死んでくれてたのに余計なことしてくれたと言われてもともとギリギリだったけどメンタル大崩壊。

[390. 匿名]

>>389
これであと両親もいつか介護するんだと思うと苦しいだけ。

[391. 匿名]

義実家は末っ子が要領良くて甘え上手って思っちゃう。子ども出来たら同居して親が弱ってきたら長男夫婦が引き取り同居してくれるって流れ。そのまま末っ子が土地や家乗っ取る。これって普通?何か、私の立場からしたら嫌悪感しちゃう。

[392. 匿名]

>>13
私もひきこもり無職1人暮らしの生活保護ですが、母が介護が必要になり実家に泊まり込んでます。
同居している姉に
あんたが無職でよかった
と言われています。

[393. 匿名]

>>27
やっぱり現実はそうなっちゃうのかな。
母も何かあれば施設に入れてと言ってるけど、弟妹いるけど私にしか言わないし、実際どうなるかわからないよね。
父は介護してもらって当然って感じ。彼も私にだけ言うし現実厳しいよ。

[394. 匿名]

実母からは介護は娘に頼みたいとか言われるし、義両親は実家に15年近く敷地内同居の小姑いるのに長男夫婦がみたいな感じだし。両方やれってか。シモの世話は自分しかしなそう。手伝ってくれるって言っても送迎とかでしょ?って思う。

[395. 匿名]

姨捨山って言い方怖い。陰湿。
でも昔は日本であったんだよね。
でも何故おばすて？女の人なんだ？
安楽死制度は作ってもいいと思います。
私も将来植物状態のまま生きていたいと思わないな

[396. 匿名]

>>323
子供ならいいと思ってるんじゃない

でも子供からしたら迷惑だよね。金も残さずの人なんか遠方に住んでる親の介護する人はあまりいないと思ってる

介護って強制にされるようなものなら最後の虐待かと思う

[397. 匿名]

実親も義両親も旦那もみんな施設行かない、行きたくないみたいだし、そんな何人も世話出来るかい!って思う。

[398. 匿名]

昔は専業主婦が多かったし子供産むのも早かっただろうから、子供作る→子供が巣立ったら嫁が義親の介護
って循環してたのかな。無理やりお見合いが当たり前だったみたいだし。
今の時代はとにかく給料低くて専業主婦なんてしてられないし金ないからギスギスするし子供どころか結婚しない人増えたからもう絶望的だよね
悪循環

[399. 匿名]

>>258
遠くに住んでたらたまに様子見に来ただけでも偉いねーとか言われてさ
近くだとなんでしょっちゅう見に行ってあげないの？って何故か悪者扱いみたい　変だよ　

[400. 匿名]

>>398
今は嫁が!とか都合良く介護は嫁に押し付けてこようとする実家依存の小姑もいるし、昔の方がまだ筋通ってるのでは?って思う事ある。今は結婚しても実家にべったりな人いるから、親が弱ってきたら嫁に同居させようとするし、都合の良い解釈されて腹立つ。

[401. 匿名]

>>204
もう一人何か言ってる人がいるけどこういうタイプの人が口出しとかしてきて男兄弟や女兄弟関係なく兄弟仲を悪くするんだよね。
小姑だったり義兄弟の嫁って立場で。しかもやってる自覚なし。

[402. 匿名]

>>361

しましたよ。
遺産を分ける時にノコノコ付いて来やがりました。

それで、「もっと有るはずよ、全部出して‼」言いやがりました。

[403. 匿名]

>>388
義理の兄弟姉妹のことかな？
やっぱりそうなる？
義理の妹夫婦二人甥っ子達、散々義理父に生活費教育費面倒みてもらってそうなったらどーしてくれよう‥

[404. 匿名]

>>402
横だけど我が物顔でノコノコついてきて「私も身内の一人なのよ！」と言わんばかりに偉そうに口出ししてくる嫁って一体何なんだろね。
そういうのは自分の兄弟間の問題の時にやってくれって思うよ。

[405. 匿名]

>>212
うちの父が入院してるのがそのタイプ。療養型病院。ほぼ特養みたいなもん。
父は病があるから入院出来るけど、認知症だけだと無理っぽい。しかも、療養型は国が減らしていく方向らしい。年寄りの行くところが本当になくなっていくよ。

[406. 匿名]

>>349
まだ両親健在だから無理かな。母が父の預貯金を半分に分けるって言ってるし。父は今年中には亡くなると思う。母も持って後一年ってとこかな。
父は入院しちゃってるから介護の手間はもうないんだけど、ここにくるまでには本当に大変だった。役所に手続き、病院の手続き、ケアマネと相談…たくさんの時間を費やしてきたのに、何もしない姉と折半ね！ってひどいと思う。

[407. 匿名]

>>116
空き家を利用してシェアハウスを安い費用で65歳くらいから入れるようにして若い年寄りが高齢者を面倒見るシェアハウスとかあればいいと思うんだよね。
みんな働いてないし1人だけの負担にならないように若い人をどんどんいれて順番で介護する。
そういうのをどんどん作っていかないとやばいと思う。

[408. 匿名]

>>407
いいねそれ。
働けないんだか働かないんだか分からん中高年の生保受給者の受け入れ先になって、ものすごいカオスなことになりそうだけどw
働いてもこず金もない奴らに他人が労力使われる不毛がなくなるし、そこに入りたくないなら介護費用作るなり、他人の世話にならないよう努力するようになるかも。

[409. 匿名]

>>143
孤独死する人の80%は子供がいるらしいね
うちの近所の孤独死した男性（離婚？して一人暮らし）も子供も孫もいたし、
会社の先輩はお母さんが田舎で1人暮らしで孤独死した。
あと私が入院した時、子供達と仲が悪くて親子関係が疎遠なお婆さん達は何人もいた。

子や孫がいようと独居で突然死したら孤独死になるよね。
仲が悪ければ見舞いにも来ない。
子がいれば安心って時代じゃないと思うね。

[410. 匿名]

まぁ、誰も世話したがらない時点でその程度の義両親や親なんだろうから、仕方ない。大人しく施設入れや。

[411. 匿名]

>>364
義実家の小姑同じ。実家に散々世話になっても「長男嫁だから!」で実家の介護は逃げようとするし、義実家には「遠いから手伝いなら出来ますけど…」って言ってそう。矛盾してる。

[412. 匿名]

こういう時って支配、干渉系の義両親は同居、敷地内同居させて自分達の世話させようとする、小姑はちゃっかり実家同居、敷地内同居しても育児、家賃だけ利用しようとするで、大人しくて責任感の強い長男が犠牲になってくる＝その嫁の私が犠牲に…。本当、こういう思考、一家単位で恨むぞ!

[413. 匿名]

>>143 >>409
昔は子供の配偶者も当然のようにアテにしてたと思う。すっかり時代も意識も変わって、自分の親は自分でが当たり前だし嫌われたらそれこそ実子からも相手にされなくなる。長男も次男も関係なくなり介護も相続も平等になった。
なので、法律は変わっているのに昔のままの感覚でいたり唯一頼れる子供を大切にしなかったりすると老後大変な思いをするかな？と思う。

[414. 匿名]

>>413
横からだけど、昔は嫁に入るって感覚で旦那の家族を自分の家族として関わっていたと思うんだけど、姑の嫁に対する気持ちも自分の家に対して利益があるように動け!とか可愛い息子を盗りやがって!みたいな嫉妬みたいな気持ちだったりよろしくない気持ちを持って接している姑がほとんどじゃないかな。と思う。そんな娘のように愛情も与えられず、結婚しただけで女中みたいに扱われるなら長い年月世話になった自分の実家に対して世話をしてあげたいのが本音。何で義実家優先?って感じで、今は実家で育児する人もいるし変わってきてはいると思うんだけど、嫁が!って事にしておきたい小姑が邪魔したり、嫁を女中として扱いたい姑がネチネチ言ってきたり変わると困る人に阻止されている家も未だにあるのが現状なんだよね。何とかなんないの?

[415. 匿名]

>>399義姉が比較的近居のウチの夫に、両親を見に行けとかってうるさい　義姉も2時間以内で来れる様な距離なんだからそんな心配なら自分が来れば?と思う　急に入院になったりしたら呼び出されるのはウチばかり　
で、心配だし同居してあげないの？って感じの雰囲気出されるのもウチ　たまたま都合で近くに住んでるだけなのに　納得いかないな


　

[416. 匿名]

だいたい、小姑vs嫁な印象ある。小姑はちゃっかり実家で育児手伝ってもらったり相続は有利に進めたがるくせに介護は嫁に、手は出さず、口出す。

[417. 匿名]

>>49
近くに住んでるからすぐに行けるとか勝手な事言うの止めて欲しい

[418. 匿名]

友人は兄妹2人で、父を早くに亡くしてるから一人暮らしの母の将来の介護について早々に話をしていたそうで。友人のお母さん若いからまだ50代だけどね。
介護にかかるお金は全部兄が持って、介護は妹が、って話ついたらしい。良いよね、割り切れる。

[419. 匿名]

>>12
やる前から限界あるって言って金はだすからは
誠意があるようで全くないよね

[420. 匿名]

義両親お金はあるみたいだけど、施設入りたがらない。兄弟で分担出来ないなら施設入って欲しい。

[421. 匿名]

>>8
におい問題は在宅介護の一番の問題ですね。鼻に残るし、服にも残るし。いろんな消臭剤出ているけどいまいち。ディズニーで使っているのは市販できないのかな。ディズニーのトイレ臭かったことない。あんなにたくさんのひとが毎日使うのに。

私は在宅介護歴、長いですがにおいの問題が一番のネックです。

[422. 匿名]

>>24
娘の立場なら母ばかり介護して可哀想って思うかもだけど実母の介護なら最後までみてあげれて良かったって思っているかもしれないよ。大切にしてくれた親なら。

私も兄弟姉妹誰も手伝ってはくれなかったけど世話できて良かったって思ってる。たまにしか会いに来ない兄弟たちも母からしたら大事な子だから嬉しそうにしてた。勿論当時はふざけるなよって思ってたけど。今は面倒みれて良かったって思ってる。

遺産は均等分割したけどそれでよかったと思ってる。

[423. 匿名]

旦那は三男だけど、同居の長男は独身、次男は違う県で家を建てたので、近くに住むうちに頼る気満々で怖い。
最後は家がいいとか、よろしくね、とか言われても苦笑いしかない、、、

私もすでに実の親の介護してるし、同居で甘やかしてる長男にでも頼めばいいのにって思う。

[424. 匿名]

うちは旦那が四人兄弟。
みんな近くに住んでる。
専業主婦の義姉は何かにつけて実家に行ったり、孫の面倒みてもらったり、習い事のお迎えしてもらってた。あーープレゼントも買ってもらってたな。

兄弟みんな既婚者で、女性で働いてるの、私だけだったから、働くことに反対されてたから、義実家に頼らずにいきていた。

だから、実家にお世話になったり援助したもらった人が面倒みたらいいと思う。
だから、うちは一番最後。

何も目も手もかけてもらってないから、

あっ、別に仲良悪いわけではないです。