親を許せますか？

[1. 匿名]

親からされた嫌なこと、許せますか？

学生時代、両親からの言動にたくさん傷ついてきました。
今は比較的両親との関係も良好な方ですが、ふとした瞬間に昔の嫌な記憶を思い出して辛い気持ちになります。
あの時両親は更年期だったから、躾のつもりだったから、私がダメだったから、世の中が不景気だったから、仕事が忙しかったから、そもそも完璧な人間なんていないから...等、自分に言い聞かせていますが、それでも納得がいかず苦しいです。
気持ちを前向きにするためにも過去の出来事を許したい。でも許せない。色んな感情が湧き上がって自分の気持ちを整理できない。

もし同じような方いたらお話ししませんか？

[2. 匿名]

許す気持ちが湧かないので疎遠です

[3. 匿名]

父親が死んでも泣かない自信ある

[4. 匿名]

許せませんし、許す気も無いです。

[5. 匿名]

親になったら許せるかもよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

傷つくのは勝手だけど、子育てトピに乗り込んで自分の親の代わりに誰彼かまわず絡むのやめて

[8. 匿名]

許せてない事たくさんあるし、この先も許せないと思う。

[9. 匿名]

滅多刺しにされれば許せる

[10. 匿名]

無理して許さなくても良いんじゃないですか？
家族といえども一人一人の人間だし。
そんな私も悩みは尽きないけどね。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>3
なんなら、死にめにも合わないようにしています。

[13. 匿名]

許さなくてもいいんじゃない？気が向いた時だけ仲良くすればいいよ。主の両親だってその時の気分で主が傷つくようなことしてきたんだろうし。

[14. 匿名]

>>1
「許す」「許さない」の２つで考えなくても良いと思うよ。その間のグラデーションがあってもいいじゃん。
その方が自分が苦しまないよ〜
大切にしてよ〜

[15. 匿名]

今思い返すと、勉強がそれなりにできるようになった高校生くらいから突然褒められるようになったけど、それまでは私より頭の良かった姉ばかり褒められてたなぁ。
親のことは好きだけど、たまに引っかかる。許すつもりもない。

[16. 匿名]

頑張って何度も許そうとしましたが無理だったので縁を切りました。
自分がダメだったとか考える必要ない！たとえ親でも人を傷つけていいわけない。

[17. 匿名]

許さない。記憶からも消えない。だからお別れした。他人と同じ、「この人はだめなひとだった」で終わり。それが親という立場だっただけ。親だからどっかで期待してたけど、それが自分の首を締めてた。

[18. 匿名]

親が悪い親が悪いっていつまでもさ

自分は完璧な子供だったのかな

[19. 匿名]

産後母に手伝いに来てもらってたけど、
されたこと言われたこと全てに傷ついて
メンタル崩壊した^_^
で、3日でかえってもらい暫くは連絡は夫を
通してもらってる。
義母もそう。私の心が狭いのかな？と思うけど

[20. 匿名]

ガルちゃんで聞いても、ネガティブな意見言いっぱなしになるだけじゃん。

[21. 匿名]

完璧な人なんていないって言い聞かせる
過去より将来の楽しいことを考えるよう思考をむけたら少しは和らぐのではないでしょうか

[22. 匿名]

>>1
親の年齢になってわかることってあると思う
私も中年になって過去の言動を理解できるようになったけど、許せるかとなると話は別だな

[23. 匿名]

ムカついた事は全部本人に言ってます。
今更って思うようなことも。
謝罪してほしいとか復讐したいとか心の中で解決したいとかは思わないけど心に秘めておくよりはマシかなと。

[24. 匿名]

>>5
子育て経験するほど自分の親の理不尽さを再認識するよ

[25. 匿名]

[26. 匿名]

その頃について一度親と話してみたら？今でも思い出して辛い時があるって。

[27. 匿名]

>>1
死ぬまで待とうホトトギス

[28. 匿名]

許せないこともあるけど、いい思い出もあるし、親も完璧な人間じゃないよな～と思ってる。
２０代で両親他界したから思い出が美化されているからかな？

[29. 匿名]

許せない事は当然あるし、同じ位に感謝してる事もあります。
私も主さんみたいに定期的にふと思い出して、イライラしたり落ち込んだりしてる。

[30. 匿名]

まぁこんなもんだろ…家族だし。って気にしないでいたら、親の言動・行動は立派なモラハラ・パワハラだった。本読んだり、他人に言われて気付いて、いわゆる毒親だったんだなぁと。そしたらジワジワと過去に言われた発言や行動が許せなくなってきた…辛い。

[31. 匿名]

ない。

[32. 匿名]

>>1
死んでから許せる部分も出てくるようになった

[33. 匿名]

>>1
許した方がラクだし、恨み続けていると自分に返ってくるよ。悪い意味で。

[34. 匿名]

許すとかそういう感情を出すのも面倒くさい
関わりもないから「無」です

[35. 匿名]

私じゃないんだけど、姉が中学〜大学くらいまで父親とよく喧嘩して(観念するまで首絞められるくらい)それを母が止めて・・みたいな光景をよく見せられた。

今は姉夫婦は子供が生まれて両親も孫フィーバーしてるけど、独身の妹の私は、その光景が忘れられなくて、やっぱり男性が怖い。
姉と父親が仲良くしているのをみて、モヤモヤするし人間が怖い。

[36. 匿名]

わたしの名義と印鑑で勝手に銀行からお金借りて
そのまま自死した親。（銀行員の知り合いに頼んで）
今も返済中。
許せないけど優しかったときもあってそればかり
思い出して複雑…

[37. 匿名]

許さないでいいんですよ。

うまく行かなくてしんどいし
大事にされて育った人と比べて辛くなったりするけど
「おかれた場所で咲きなさい」
だったかな。

わたしはこの言葉を胸に、がんばってるよ。

[38. 匿名]

>>5
それは同じく毒親虐待親に堕ちた時

[39. 匿名]

親子も他の人間関係と同じだよ
嫌なことされたり相性悪いなら離れる
それだけじゃない？
恨みを晴らしたいならその日までずっと思い続ければいいけどそんなの時間の無駄かと

[40. 匿名]

許せない
というか、忘れる事が出来ない
自分は精一杯育児をしてきた、間違った事もあったかもしれないが、それはもう過ぎた事、これからを生きるのに関係ない、と思っている母が、自分の育児を正当化しながら孫(私の子)と接するのが本当に嫌
でも、子どもからみたらおばあちゃんだし、私の過去の為だけにおばあちゃんを取り上げる事も出来ないからまた苦しい

[41. 匿名]

許してません。
自分が親になったけど、あの時の親の言動は理解できないでいます。
今では表面上はそこそこ良好な関係を保っていますが、私は親のような言動は絶対に子供にはしたくないと思いつつ育児をしています。
忙しかったとしても、子供を傷つけることをしていい理由にはならないと思っています。
許すつもりもないし、良い関係を築こうとも思いません。
親が生きている限り、波風立たせずに過ごしたいだけです。

[42. 匿名]

>>5
そうでもない。逆にわたしは私なんだ、と自信持ってる。子供とは何でも相談するし、勝手に決めたりしないし、恥ずかしい仕事なんて出来ない。

子供を犠牲に出来る人、要らないなど言い重荷だと思わせるような人は親とは呼べない。産みの人なだけ。さっさと縁切りして自分の道だけ進めばいい。

[43. 匿名]

>>11
だけどさ、これって親がちゃんとしてるところなら、許すだの許さないだのって選択の立場にたたなくて済むよね。
子供の人間性としては許せないような個性を持っていても。
なんで生まれてきただけで、こんな課題を突き付けられるの

[44. 匿名]

長年溜まってた事言ったんだけどそんなこと言った記憶ないの一点張りで言わなきゃよかったと思ってる
言いたい事言っても素通りじゃ意味ないんだなと実感した

[45. 匿名]

私は許してません。
大人になった今両親とは疎遠です。でも、許せた方が自分が楽になるような気がして自問自答もしています。
許すか許さないかは自分で決めればいいと思うので、納得がいかない状態なら許さないままでもいいと思います。
気持ちを整理できない間は距離を置くのもいいと思いますよ。

[46. 匿名]

>>12
今、生きてるかすらわからんわ。死んだら多分、どこからか連絡くるだろうとは思ってる。

[47. 匿名]

統合失調症で私を敵だと認識して殴ったり追い出したりした母親に関しては、カウンセリングを受ける事によってようやく許せた。
でもそんな母親を病院に連れて行かず、モラハラして逃避してパチンコに通って、私のせいで仕事が思う存分できないと施設に預けた父親のことは許せてない。
ただ、期待する様な人ではない、そういう男なんだと諦めることはできた。

[48. 匿名]

馬鹿にされて育ちました。虐待もありそれらは書ききれません。現在は絶縁してます。許せないというより親と暮らしていた子供時代全てを無かったことにしたい。父は昨年コロナ禍で死亡。葬式出てません。

[49. 匿名]

許せない！

[50. 匿名]

>>5
子どもが可愛くて、何で？何で親なのにああ言うことができたんだろう、、、という疑問しか湧かなくて不信感が募るばかりだよ。

[51. 匿名]

あの人はあの人なだけ。

関わらない。子供にとっての祖母だろうけど、ろくな事にならん。

[52. 匿名]

>>11
誰もがそんなに強くなれないよ
特に他人は許せても親だからこそ許せない事もあると思う

[53. 匿名]

虐待を受けていたら、許すとかいう次元にならない
背景とかの理解はするけれども

[54. 匿名]

>>1
わかる。ふとした瞬間によみがえってくる。
そんなトラウマ作った罪は重いのだから一生許せないものは許せないのは仕方がないし許す必要もないから許さない！

[55. 匿名]

>>14
具体的にアドバイスできないなら、アドバイスしないでもらえるかな？私何かいいことを言ったと自分に酔ってるの？何がグラデーションだよ、バカなの？

[56. 匿名]

>>1
辛いですよね…

ウチはもう両親も高齢だから諦めてる。
だから当たり障りなく接しているから、親の人間性を受け入れてると勘違いしてるみたいだけど…
許してるのとは違う。

あなたが苦しまなくていいんだよ。
許さなくたっていい。

[57. 匿名]

許すからもう関わらないで欲しい

[58. 匿名]

[59. 匿名]

>>32
２年前に父が亡くなったけれど、思い出すのは父にされた嫌な事がばかり
父なりに私への愛情もあっただろうけれど、それよりも酷い事ばかり思い出し、憎くなるけれど、もう相手はいないから、やりきれない気持ちになる

[60. 匿名]

例えばお手伝いをして少しでもミスをしたらグーでよく頭殴られてました。
タンコブできる程度で血は出なかったけど
怖くて怖くて小5で自殺を真剣に考えてました。
世界で一番死んでほしいと願うのは父親でした。
今は疎遠です。母が亡くなった時とか向こうから来ましたが、子供の時みたく上手く喋れずとても怖くて
疎遠に。
葬式にも行かない。長女だけど行きません。
血の繋がりって厄介。

[61. 匿名]

許すと自分がらくになるよ

どーでもいい人にするというか、いつまでも頭に親がいるって
嫌じゃないですか？

ぐるぐるずーっと嫌な記憶とつきあうのがいやなので
まずは避難して、そのあとは自分の好きなことを頭に充満させます

不安感が強いと嫌なことで頭が満たされてしまいますが　

　　　　　　　　それ不幸です！！！

寂しさは好きなことでしかうまらないんです
思考をシフト　自分の人生を幸せに導くために！！
好きなことして嫌な記憶ぐるぐる人生やめましょ！！！

[62. 匿名]

きょうだいの中で1人だけ
父親に殴られて育ったけ
母は好きだった
母も被害者と思ってたけど
自分が家庭を持って
母は父親サイドの人間と気づいた
どちらも許せない

[63. 匿名]

>>27
どの武将だっけ…

[64. 匿名]

許す許さないじゃない。
今自分に過去のツケがまわってきてるだろうからザマミロって思ってる。

[65. 匿名]

私は父が亡くなってから今も許せていない。

アルコール依存症で周りを巻き込み、家族をさんざん傷つけた。特に母に対する暴言は許せなかった。

家庭を持つ器ではなかったんだろうなと思っている。

[66. 匿名]

>>11
この手の文字？フォント？が嫌でしょうがない

[67. 匿名]

親も糞だったし私も糞だったからお互い様ってことにしてるー今は月に2.3回ご飯いったりして平和

[68. 匿名]

皆さんの話を聞くと驚く事が多い。
周りのママ友はみんな良いお母さんに見えるけど蓋を開けてみるとどうなってるかわからないんだろうなぁと思うようになった。

[69. 匿名]

テストで80点だと殴られた
高校生で家を出てアルバイト
今でも許せない

[70. 匿名]

風呂に一週間に一度しか入らせてもらえなくて学校でいじめられたこと、夏休み中家にいるな鬱陶しいと言われてひたすら外を徘徊してたこと、機嫌で殴られたり蹴られたりしてたこと、反論すると食事抜きにされたこと、今思い出しても胸が苦しくなる
親とは絶縁して地元にも一切寄り付かないけど許せない

[71. 匿名]

私達姉妹の育児や世話を拒否して、自分には自分の人生があると言い残し、私達が小学生の時に急に去って行った母
10年後に経て戻ってきた母
今は私の子供の世話を焼きたがる（まだ産まれてない）
自分の子供を捨てておいて都合がいい
コロナを理由に断っているが、後々どうしたらいいのかわからない
岡山〜埼玉
首が座ったら、皆さんなら会いに行きますか？

[72. 匿名]

私の親はいわゆる毒親だった。
親がボケて施設に入ったあと、私のことが分かるか分からないかの状態の時、何十年かぶりに話しをした。
和やかに話しをした。もちろん内容なんか無かった。
親のことは許せない気持はあるが、あの時なんで話しをしたか、本当はこうやって話しをしたい気持ちはあったのかな？
親が亡くなる直前、親が手を伸ばしてきた。私に手を取って欲しかったのかも知れないけど、私はその手を黙って布団に戻した。
自分を鬼だと思った。

[73. 匿名]

>>1
うちの親は病気でもうすぐ死にます
不思議なものでそうなったら許せてしまいました
ただ、あなたに許せとは言ってませんしそれが正しいこととも思っていません
私にはもう恨むエネルギーもないから許したほうが楽だったんだと思います
恨んだまま死なれることに私自身が耐えられなかったんでしょうね

[74. 匿名]

こういうこと言う人の大半は自分が悪いことの方が多いんだけどね。無職の引きこもりが親のせいにしてるのと似てる。

[75. 匿名]

>>60
絶対褒めることはないんだよね
重箱の隅をつついたり砂の中から砂金見つけるようにして
ちょっとのミスを見つけて怒るんだよね
30まで気づかなかった
ほかのきょうだいみたいに
いつか褒められたい愛されたいと頑張ってた

[76. 匿名]

大人になって随分たってから、親の言動にじわじわと腹が立ってきた。
だから、電話でまた嫌なこと言ってきたときに反撃して、過去のことも言い放った。
いつも従順だった私が言い返したからビックリしたみたい。もう何も言わせない。
ストレスのはけ口にされていただけだとわかった。
もっと早く言えば良かった。

[77. 匿名]

>>55
おいしいものを食べて寝よう
きっと疲れてる

[78. 匿名]

モラハラするひとってアスペルガーだし
なんか変…な親ってたいてい発達障害だし

人として…どうなんだ！！！

って通用しない人たちなんです

あきらめるというか障害がある人たちだったのだと
思うとなんかしっくりくると思うのです

[79. 匿名]

許せない。
絶対許さない。
いつか復讐してやるって気持ちが
常に頭の片隅にある。
老後の面倒は見ないし、葬式もしない。
全て相続放棄する。

[80. 匿名]

>>1
許せないなら許さなくて良いと思う 心の傷は自分のものだから


わたしは許した なんだかんだ好きな方が後悔は少ないと思ったから
親孝行しなかったことを後々悔いる性格なら好きになる努力した方が良い

[81. 匿名]

>>11
弱くて結構。
謝りもしない、「そんなこと覚えてない。いつまでも執念深い」「私だって大変だった。被害者ぶるな」とか言う奴のことを許してなんか意味あるの？
許したって「許してくれてありがとう」なんて思う奴じゃない。「ラッキー。もっと搾取しよう」としか思わないようなクズなのに。

[82. 匿名]

40歳になってもいつまでも子供の頃の親の不出来を恨んでる親友がいる
自分が家庭を持って反面教師にしても尚

これまで何度も振り返った話を聞いてきたけどね、おそらく性格だと思ったよ
同じような事があっても恨まない人はいるし

[83. 匿名]

>>21
それが出来たら苦労はしないって話をしてるんだよなぁ…

[84. 匿名]

>>61
同じ痛みを持ってるもの同士で
経験を吐き出すというのが癒しになるんだよ。
同じ痛みがない人には傷の舐め合いって思われても。

[85. 匿名]

>>71
なんでわざわざ会いに行くの？
そんな親に子供会わせるのやめな

[86. 匿名]

>>1
真正面からぶつかってみたことはあるかな？
今更だけどあの時は辛かったって消化するためにも話してみてもいいのではないかなぁ…
ぶつかって分かり合えればきっとこれから先は許せるだろうし、分かってくれなければ割り切れるかもしれない。

反抗期ってそれなりに大事なことなんだなぁとこの歳になるとよくわかる。
わたしはめちゃくちゃにぶつかって噛み合わせて、そして結婚して親になって、あぁこの時はこういう気持ちだったのかもしれないなぁってまた気付くこともあったから。

ずっと自分の中で終わりのない答えを探すこと辛いですよね…

[87. 匿名]

認知症になった親の面倒を誰もみないのは復讐なんだろうか

[88. 匿名]

トイレットペーパーを巻き取る音にすらうるさいと文句言って来たことは死ぬまで忘れないからな

[89. 匿名]

>>3
私もそう思っていました。
そして泣きませんでした。

[90. 匿名]

>>14
私も薄っぺらいコメントに感じた。
とりあえず優しい言葉で紛らわしたいだけなら、ちょうどいいのかもね。

[91. 匿名]

絶対許さないし許せない。今はそんな自分を許して生きていきたいと思ってるよ。

[92. 匿名]

>>74
毒親トピでも「お弁当のおかずが茶色だった、毒親だ」なんてコメントもあるから、その人それぞれの価値観なんだろうけどね
でも、本当に親に泣かされ、人生台無しにされる人もいるんだよ
そういう人の存在も知らず、コメントするのはどうかと思う

[93. 匿名]

>>62
わかる。庇ってくれない、逃げてくれない時点で加担してるのも同じなんだよね。

[94. 匿名]

>>18
完璧な子ってなに?

[95. 匿名]

私も親を恨む年数＝年齢
みたいな人生だけど、

飛躍した発想だけど、家の中でも外でもモラハラ受けがちなんだけど、たぶん私みたいなタイプって江戸時代とかなら、親に売られてたり、戦時中なら食事もゲット出来ずのたれ死んでたタイプと思うんだよね

今の世の中だからたまたま行き長らえて、親に恨み抱えてるだけで本来なら生きてない命

そう考えると親がどうのって考え続けたのも意味がないのかも

[96. 匿名]

許せないからもう会うことはないと思う。親戚の冠婚葬祭も両親に会いたくないからと断ってる。周りからは大人になれ、薄情だ、なんて言われるけれどそれくらいの仕打ちは受けたと思ってる。

[97. 匿名]

>>3
私は母親が亡くなっても泣かない自信がある。もう父も亡くなってるし喪主は私で確定だけど。

[98. 匿名]

>>1
あいつらが死ぬまで許さないよ。もうずっと帰省してない。

[99. 匿名]

>>88
しょーもないねほんと

腐るほどあるわそんな事

[100. 匿名]

>>1
私かな？ってくらい同じことで悩んでる…
忘れては何かの拍子に思い出し悩む。30代だけどこの繰り返しだな…自己肯定が低いのもそのせいだと思っているし、
でも私は親をというか、それを乗り越えられない自分がいつまでも情けなくて許せなくて、それで苦しい。ずっと自分を認められなくて責めてる

[101. 匿名]

>>7
ブーメラン

[102. 匿名]

両親が幸せで余生を過ごして欲しいとは願うけど、今までされた事を許すことはできない

[103. 匿名]

>>93
ボコられた後
あなたが生意気だから殴られるんだよ
って母が言いに来てたなあ
異常だよな

[104. 匿名]

>>1
許したくないなら許さなくていい。
心のなかでどう思おうが勝手なのだよ。
ただ、それを相手に伝えた時、同時に相手も傷つくかもしれない。
それにあなたが責任を感じないならぶちまけるのも手だよ。

[105. 匿名]

>>5
ますます許せなくなった。
3歳ってこんなに幼くて可愛いんだ、よくもあいつはこんな幼い子の髪を引っ張って部屋の中引きずり回したり背中蹴ったりできたな、キチガイだなとしか思わない。

[106. 匿名]

>>55
横
バカは自分だろw

[107. 匿名]

>>11
よくこのトピでそれを貼れたな。実父から6年も性的暴力を受けてるのを見て見ぬふりした親を許せってか？許せない私が弱いってか？ふざけんな。

[108. 匿名]

>>1
理由並べて仕方なかったんだから許せって強要されてる時点で、反省してないし毒親だと思う

罪悪感駆り立てるタイプは、これからも嫌なこと言ってくる
離れた方がいいよ

[109. 匿名]

>>55
そんな言い方しないよー

[110. 匿名]

自立してないからだよ
親をいつまでも親として見るから
一人の人間として見てよ
なら嫌っても良いわけでさ

[111. 匿名]

>>1
私も学生時代や就職したばかりの頃、母の更年期と重なりケンカばかりでした。産まなきゃ良かった、までも言われました。
あれから10年以上経ち、許す許さないとは別に親も人間だったんだなと思ったり一人暮らしをして距離を保つことで関係が良好になりました。母とはこの距離が必要だったと今では思います。
ただしんどかった思いがあるのでは無理に許そうとか折り合いをつけないでいいと思います。きっとあなたがしんどいと思うので。

[112. 匿名]

>>81
私に姉妹いたっけ、と思うほど、母親の言動がそっくり
なんでああも自分を正当化し、こっちを悪者にする思考なんだろうね
ちなみにうちの母は、ラッキーじゃなくて、許して当たり前という思考

[113. 匿名]

>>1
許せない事はないけど、悲しかった思いはまだある。
でも自分も子育てする立場になってからは
お母さんも余裕なかったのかなって思うようにしてる。

[114. 匿名]

心に傷を残すような親なら許さなくていいと思う。親を恨むなんて親不孝かな、私は心が狭いのかなと私も悩んで苦しんだけど、親は自分が悪いとも思ってないし反省もしてないから許す必要ないかなって。
だって他人なら警察に突き出して塀の中に入ってもらうでしょ？それしないだけ感謝してくださいねーと思う事にした。親のことで悩む時間無駄。相手は変わらないしモヤモヤ抱えたまま仲良くなんて無理だからね。

[115. 匿名]

>>55
横
私は少し心が軽くなったよ

[116. 匿名]

>>103
私の家は母がヒステリー虐待親で父は影薄いタイプだったんだけど、一度も母を止めてくれたことはなく、「お母さんの言うことなんてはいはい言っときゃいいの。反論するから殴られるんだよ」とこそこそ言いに来た。
当時は優しい父とか思ってたけど今はカス夫婦としか思えない。

[117. 匿名]

そもそも許すって許そうと思って許せる訳じゃなくない？
許せない自分を許すんだよ。

[118. 匿名]

許さなくていいよ　これから立場は逆転するのだから言った方がいい

[119. 匿名]

>>71
行かなくていい

[120. 匿名]

許せません
私にだけ母は厳しく辛く当たった　理不尽な思いしたし大人になっても呪縛はきえない
ごめんね、悪いことしたね　その一言があれば救われたのに認めることはなかった

でもいま認知症で昔の厳しい人格ではなくなった
「許すことは絶対にない」これはかわらないけど今のほうが話しやすい

[121. 匿名]

親に言われた事がずっと許せなくてカウンセリングに通ってました。
子供を持って理解できるようになるかと思ったけどダメだった。
親が亡くなって、自分も歳をとり、やっと許せるようになった。言われた記憶は残るけど、悲しくなったりせず、ただの過去として風化した感じかな。
虐待や借金苦とかは一生許せないと思うけど。

[122. 匿名]

ガル民なんて「絶対に許せない、許す必要もない」って人ばかりなんだから、ここで聞いても無意味だよ。赦す、歩み寄るってことが出来ないんだもん。

赦す、ってのはさ、もはや相手が悪いとか、誰が悪いとかではなくて、自分の問題なんだよ
相手がどうしたとか、何かされたとか、こう言われた、とか、そういうことではない

赦すことができないのは自分であって、相手の問題ではない
自分の人生は自分が決める、赦さないで生きていくのも、赦して生きていくのも自分。

すごいマイナスつくだろうけど、一生わからない人にはわからない
理解できる人だけが、自分主体で生きていける

[123. 匿名]

>>37
いいね、それ。

[124. 匿名]

親ガチャ失敗例が集まるトピかな。

[125. 匿名]

>>1
自分の人生が暇だから考えてしまうんだよ

[126. 匿名]

>>35
長男狂の親に育てられたました。
長男は子供がいないから孫を見せることで孫に会いたいという実父の願いを叶えてあげた心の中で上から思っています。
子供が出来たらお金もかかるから親からの子供へのお小遣いは助かるし、
純粋な気持ちはありません

[127. 匿名]

父母ともに許せない言動たくさんあって未だに思い出すときは頭に来ることもあるけど、それ以外に嬉しかったことや楽しかったこともあったから親も人間だし…と 忘れるようにはしている。
とはいっても忘れることは出来ないんだけどね。

[128. 匿名]

>>110
一人の人間として見ても親のことをクズだと思う
モラハラ上司も義両親も親と比べたらまともなんだわ

[129. 匿名]

>>1
私は逆に子供を厳しくし過ぎた後悔で眠れない時がある。もう20歳過ぎていて今は何事も無かったように仲良くしてるけど、ふとした時に思い出し申し訳なさに泣ける。今から考えると更年期や子供の成績や色んな要素があったんだけど、それは言い訳とわかってる。
主のお母さんも同じ気持ちじゃないかな？
許して欲しいとかそういうのではないんです。自分の心の問題で一生謝り続けると思う。

[130. 匿名]

>>92
そんなことはわかってるよ。だから全員とは言ってないよ。

[131. 匿名]

皇后様が愛子様、小学校時代に乱暴な男の子がいるからと学校休みがちになったり皇后様が付き添い登校されてたじゃん。当時は「過保護」「嫌なら女子校に転校しろ」とか散々バッシングされていたけど、私はきちんと自分がつらくて学校行きたくないって訴えるのを聞いてくれる、優しいお母さんで羨ましいと思ってた

[132. 匿名]

許せない。
許せない理由がしっかりあって、そのことを話しているのに、直そうとは一切しない。
だから無愛想になるし無視もするけど、それを定期的に怒鳴られ怒られる。
自分は直そうとしないのに、こっちにだけ愛想良くしろと言ってくる。
更に許せなくなって、一日一日大嫌いになっている。
負の無限ループ。

[133. 匿名]

>>44
伝えるのも勇気がいるのにね。
私も「じゃあ反面教師にしてください」って言われて、自分の気持ちはどこにも昇華できないんだとずっとモヤモヤしてるよ。

[134. 匿名]

>>2
私も。
親は毎日喧嘩ばかり。
子供の時にタラコ唇なので『たらこ』って呼ばれてた。やめてと言ってもずっと言い続けられた。
あと、暗い、友達いない、ださいと言われたので頑張って明るくたくさん話そうとしたら学校で友達にウザがられてはぶられた。
他にも私の話を聞いてくれない、私のこと全否定された。
許さない。こんな最低な親あまりいないよね。

[135. 匿名]

幼稚園の頃から暴力
小学３年で自殺をしに高いマンションに行った
中学ではヤクザが家の中土足でウロウロ
高校で捨てられたけどバイトの給料をたかる母親と父親
旦那が亡くなり保険金盗まれる
黙って引っ越ししたけど勝手に木を植えたり
カーポート立てられ請求される
家をくれとか請求
私の子供にも暴力

もう縁切ったけど
こいつらだけは許さない

[136. 匿名]

>>5
理不尽な事だらけだったけど、親になれば親の立場の気持ちがわかるかもしれないと思ってた。
結果、愛情がなかったんだなと再確認できたよ。

[137. 匿名]

許せない
無理して忘れようとしても私には出来ないな
状況的に絶縁は難しいけど、何もかも投げ出して失踪したいって思う時はあるよ

家族に世話されて100歳くらいまで生きてる人を見るとゾッとする
それも認知症とか寝たきりとか
うちは老人施設に入ってほしい。介護や世話は真っ平ごめん

[138. 匿名]

許せないので復讐方法をちょうど考えていたところです。
自殺に追い込む方法等ないですかね？

[139. 匿名]

>>5
自分が親になってみて思うのは子どもに対して、産んでやった、あれもしてやったとか恩着せがましい気持ちなんて持てないという事。
好きで産んだのにちゃんと育てるのは親の義務だし、当たり前。
それを感謝しろとか言うのってやっぱりおかしい。

[140. 匿名]

>>134
私の親そっくり。私の外見上の特徴のあだ名をつけてしつこくからかってきた。
暗い、友達いないとか言われたのも同じ。親自身も近所付き合いまともにできない嫌われ者だったくせに。
それに家庭内いじめされて明るく振る舞える子供なんて滅多にいないわ。

[141. 匿名]

PTSDになって精神科通うようになってから縁切った

[142. 匿名]

姉を溺愛して贔屓してて、私に対しては塩対応。「親の義務だから仕方なくあんたの世話もしてるの｣って態度ダダ漏れだった母親は許せた。
親も人間だし、好き嫌いや相性はあるし仕方ない事だと分かったから恨んでもどうしようもない

でも過干渉＆パワハラ系な父親は未だに許せない

[143. 匿名]

>>1
経験談だけど、許したからといって何も楽になることは無かった…
今は親も年取って多少穏やかになったし力も無いから今の親に苦しめられることは無い。だから別住まいで適度な距離を保ちつつ交流出来てるし世間話もするようになったけどさ。
それでも数々の辛い経験がふとした瞬間にフラッシュバックするし、殴られた当時の夢でうなされることも度々ある。結局昔の記憶に一生苦しめられることには変わりないんだって絶望してる。

[144. 匿名]

>>1
多分根本的には許せてないけど
どうでもいいのであまり考えてない
世の中にはたくさん人がいるので
他のことや他の人のこと考える方が大事かな、と

前は許せないとか許さなきゃとか
忘れられなくて考えてたけど
嫌いな親に片想いしてるみたいで
気持ち悪い バカみたいと思うようになった

どっちでもいいしどうでもいいことと
思うようになったら
気が楽になったし安定した

[145. 匿名]

わたしも嫌な思い出いっぱいあるから、しばらくは会ってない
でも、周りからそれをとやかく言われたり想像されたりするのも嫌だから、結婚と葬式くらいには顔見るつもり
それだけ

[146. 匿名]

放置だったし父親犯罪者だし母親にも色イロ言われて根に持ってる
だから自分の子はお金なくてもなるべく家にいるようにしたし時間なくても話を聞くようにしたし、今は大学行かすために必死に働いてる
我が子にそう思われてないといいな
所詮自己満足だよね

[147. 匿名]

小学生の子供を再婚した男の家に置いて失踪して新しい男と生活していたことは許せないかな。しなくていい苦労いっぱいしたわ。妹も2ヶ月の時に最初の父のところに置いて失踪したしね。妹連れて出れなかったのを『アンタが早く早くって言うから』って2歳児のせいにしたのも許せないね。

[148. 匿名]

>>122
それは今はされてない人の話だね。
昔これされたけど、今は穏やかでいい関係、なら許す可能性もあるかもだけど。
そして許さなきゃいけないと思わるのは良くない。
許すのが当たり前ではないし、許してもらえるかどうかは、その後のその人の言動にもよる。
何されたのか程度にもよる。
一概には言えない。
ただ、許すのが当然、あれからこれだけの時間が経ったのにまだ許せないの？とは周りは思っちゃいけない。

[149. 匿名]

許せないことばかり。
3人も産んで私は1番上だから甘えられず頑張って過ごしてきたのに「勝手に甘えてこなかったんでしょ！？」って。
不登校の兄弟のためにどんだけ我慢したと思ってんの？
テレビで毒親って出てきたとき「毒親って思ってるんでしょ？」ってスネたように言われたけど、逆にそうじゃないとでも思ってんの？
機嫌悪くさせたり喧嘩になるの面倒だったから何も言わなかったけど、あんたが死んでも泣かないわ。

[150. 匿名]

>>3
大嫌いな父親、1年の闘病の末亡くなったけど 泣かなかったよ。粛々と義務だけ果たしました。
そして、そんな自分を薄情とも思わない。彼の子育ての結果だと思ってる。

[151. 匿名]

母親に対しては許せない事もあるし許せる事もある。大人になって見方が変わって「そりゃあんな事も言いたくなるよな」って思う事もあるし、未だに有り得ないって思う事もあるよ。
父親は私の中の絶対に許せないライン超えたから縁切ってる。死んだら教えてねって兄妹にも伝えた。

[152. 匿名]

無理に許さなくていいんじゃない？私の母親は結構ヒステリックで、意見が割れたら攻撃してくる。ワクチン接種で揉めたとき（私は様子見したい、母親は接種推奨）、自分で決めるから他人の決定に口出ししない方がいいしもし重篤な副反応が出たら勧めた母も後悔することになるって私が言ったら、もし副反応で死んでもそういう運命だから仕方ないって受け入れるって言われたの、未だに許せない。長くなってごめん、けど許せないのは許せないなりの理由があるからいいと思うよ。

[153. 匿名]

>>44
私も言ったことあるけど「そんなふうに思うほうが悪い」って言われた

[154. 匿名]

一生許さないと思う。

長女だったから、小さい頃から母親のストレスを全てぶつけられ、ずっと否定され続けてきたよ。
自信がなくて、どうしても自分のことが認められなくて、友達や恋人なんて作る資格がないってずっと思って生きてきた。

下の妹や弟はのびのび育ち先に結婚していったから、そこでまた私は比べられ、人格を否定された。

我慢できなくて縁を切ったよ。関わっていていいことなんて一つもない。親が死んでも会いに行かない。

[155. 匿名]

>>1
長所を探す

[156. 匿名]

>>122
その通りだと思うよ
まともな親元に生まれた人には絶対に理解出来ないし、親に長生きして欲しいって思える人は本当に幸せだよ
一番大事にすべき絆が無いって絶望するよね

[157. 匿名]

>>128
だからそれでいいじゃん
クズな人なんだよ

[158. 匿名]

>>104
ぶちまけたら全く反省してなかったりして、その態度に余計に自分が傷付くこともあるからね。
なんとも言えない。

[159. 匿名]

>>1
愛人と暮らして３０年程離れていた父が、高齢になりその家の息子から追い出されて一緒に暮らす事になりました。
離婚していなかったので公的補助もなく貧しく辛かったけど、助け合って生きてきた母が他界したタイミングでした。
しばらくは離れた愛人との関係を優先する父と喧嘩ばかりの修羅場な生活でしたが、やっとお互いに家族らしくなってきた頃父の介護が始まりました。
日々弱っていく父をお世話しながら、親も弱い一人の人間だったんだと許せるようになり、私自身とても楽になりました。
子供の頃から心の底でもやもやしていた怒りや不満がなくなっていたのを感じました。
その父も他界しました。
離れていた頃は父を看取れると思っていなかったので、最期を看取る前に父を許せてよかったと思っています。

[160. 匿名]

本気で早く死んで欲しい。
あそこまで非常識で、不摂生で、なんでまだ生きてるのか不思議。

[161. 匿名]

>>1
嫌だ嫌だと思ってた発言(嫌味)と、全く同じ事を別の誰かに口走ってしまった時かな

こんな軽い気持ちで口走ってたんだ･･･
自分も同じことしちゃって、大した人間じゃないわ、あの人と同じくらいの器しかないじゃん！って感じで溜飲下げるしかなかった
しかもこんな事が何度かあって、私って結構批判がましい性格よな？って自分で気付いた時に恥ずかしくなった
清く正しく理想通りに生きてる立派な人ってそんなにいない

[162. 匿名]

>>1
私は許せてません。
母は5年前に亡くなりましたが、亡くなった今でも許せてない事は沢山あります。
酷い事を言われまくってましたから。

でも感謝してる部分も沢山あります。
　
亡くなった人に対して私は許せない部分があるとか酷いんじゃないかと悩んだ時期もありましたが、これはこれそれはそれで良いと今では思ってます。
感謝してるとこは感謝し、恨むとこは恨んだまま。

親であろうが対人間です。
許せない事があっても当然じゃ無いです？
私は無理に許そうとせず、そのままの気持ちでいいと思って生きてます。

[163. 匿名]

>>3
わたしも
絶縁してるから、役所から連絡ないかヒヤヒヤしてる

[164. 匿名]

>>90
>>55


んで、自分らのコメントは？楽しみ

[165. 匿名]

>>19
産後ってもの凄く傷付きやすい
私も母乳が出なくて悩んでた時、実母から「あんなに食べてるのにママは栄養どこにやってるんだろうね〜」って言われた事、今でも根に持ってます

[166. 匿名]

>>59
まだ2年しか経ってないならそうだと思う
私は15年以上経って記憶が薄れてきて思い出すことも少なくなって結果、気持ちが楽になってきたっていうのはある

[167. 匿名]

主と同じような気持ちでした

昔はとんでもないことをされてたけど
大人になって関係はよかったです

けど私が結婚して子供ができて
やっぱり許せないなと思って
引っ越して連絡先も変えました

[168. 匿名]

絶対許さない
許される資格がないと思う

[169. 匿名]

弟妹ばかり可愛がり、妹が私の文房具壊そうが弟が私の机を勝手に開けようが、怒られるのは私だった。
時には家族4人で結託して私を仲間外れにし、くすくす笑ったりしてた。
就職して即実家を出たけど、末っ子の妹が実は知的障害スレスレだとわかり引きこもりになってから私に擦り寄ってきた。
こいつらにとって子供って一人の人間じゃなくてスペアなんだなと思って他県に逃げた。一生目の前に現れないでほしい。

[170. 匿名]

>>1
親不孝と言われるかもしれないけれど、
どう考えても人として許せないこと(暴力・暴言。殺されかけたことがある。人権侵害された)をされたので、
その行為は人として許してません。

流石に病気になって入院して証人とかお葬式とかは行くと思うけど、相手の行いがいけないと思ってる。

[171. 匿名]

>>5
親になったら余計に許せない。
こんな可愛い子置いて出て行くなんて絶対できない。お母さんお父さんって小さな手を広げて泣いてるんだよ。孫が産まれても知らせてないし、今後私から連絡を取ることはない。

[172. 匿名]

大人になってから小さな頃意味もなく頭殴っててごめんなさいと母から謝られました。夢でよく殴られる夢を見てたけど本当だったんだって気がついた。言われるまで忘れてました。

[173. 匿名]

>>150
私もモラハラ父が大嫌いだった。
20歳そこそこの時に亡くなり、内情を知らない周りからは「早くにお父さんを亡くして…」「苦労したねぇ」と温かく接してもらった。

内心は同情してもらえ可哀想なワタシを演じることができほくそ笑む自分。最低だなと思いつつ、普通はそんな感情にならないだろうという葛藤。

[174. 匿名]

>>44
それ！
そんなことで怒ってるの？とか、悪気があった訳じゃないとか、私はこういう性格だから！って言われてなんか言葉が出なかった。

多分、悪いことしたって自覚はあるけど認めたくないから分からないフリしてるだけで、それがさらに情け無いというか恥ずかしいというか…

[175. 匿名]

>>157
だったら「自立してないからだよ 親をいつまでも親として見るから 」とか頓珍漢なコメントしないでね

[176. 匿名]

>>55
横だけど、言いたいこと普通にわかるよ
許す＝全面的に受け入れるか、許さない＝絶縁するとかじゃなく、自分がいいと思う距離を置いて付き合えばいいってことじゃない？
親だからって全信頼を置いて密な付き合いしないといけない訳じゃない
親も人間だから、合う合わないもあるし、正しくない言動をすることもある
他人に対してそうするように、0か100かじゃなく、自分が許せる距離感で付き合えばいいと思う

[177. 匿名]

>>3
私はホッとしたよ。母が先でなくて良かったって。
その後父に対して「あわれな人だな」と切ない気持ちにはなったけど。

[178. 匿名]

今日土曜日だから若いガルちゃん、見てると思うけど「うちの親ヤバい」とわかったらさっさと家から離れたらいい。そして精神が安定している男みつけて結婚してよ。私、夫と暮らしていて精神が安定している人と一緒にいるってこんなに幸せなんだと初めてわかった。

[179. 匿名]

>>163
連絡はないと困るよ
負の遺産があったら相続放棄しないと

[180. 匿名]

>>1
貧乏なのに子供４人産んで不自由な生活ばかり強いられた。

親の無計画さには呆れるし、母がよく「うちは４人みんな真っ直ぐ育った」って言っているけど、お金ないから普通の経験出来なくて社会で困ることばかりだった。

女性はいずれ結婚するから学歴なくてもいいと思ってるくらいだったし、進路の話なんか聞いてくれなかった。

特に父はすぐキレるので、亡くなっても涙出ないと思う。母が一生懸命だった姿は見てるので嫌いにはなれないけど、自分は同じ道辿りたくないって心底思う。

[181. 匿名]

>>1
分かります〜。ふと嫌なことを思い出しちゃって気持ち沈んじゃうことあります。そうすると他の嫌なことも芋づる式にズルズル思い出して萎える

[182. 匿名]

ここ見てたらニュースになってる虐待は氷山の一角なんだとわかるね。子供時代は辛い思いをして大人になってもその人の人生に影を落としてる。死ななければニュースになる事もない。今もどこかで、、、と思うとやりきれないね。

[183. 匿名]

大人になり許そうと思った。
大人になったんだから親とは仲良くしなきゃいけないと思い込んで
関係修復しようと努力した。
不眠や過呼吸になりながら歩み寄ろうとした。
ある日話をしていて、やっと気付いた。
この人は悪かったと口では言っても、何が悪かったかわからないから
何度も同じことをするのだと理解した。
今まで何度となく同じような事があったけどその時は「もう無理だ」と強烈に思った。

許す許さないはもう超えてしまった。
親子でもどうにもならないことはあると諦めました。

[184. 匿名]

自分が親になってその時の親の気持ちもわかるようになったと聞くけど、親の立場になってみたら余計に愛されてなかったことに気付かされて許せなくなった。

[185. 匿名]

両親からの暴力、暴言。もう父は亡くなったけど後遺症は残ったままです。葬式誰も来なかった。たぶんそういう人だったって事だと思う

[186. 匿名]

>>129
なんかの折りに、別に謝らなくてもいいから
お母さんこんなふうに思ってるって話をしてあげてほしい。あなたの娘さんがどうかはわからないけど、私ならそれで少し救われる。

でもその時は間違ってもでも貴女(娘)だって悪いこともあったみたいに責めないでほしい。娘はそこは理解してるしそれ踏まえて苦しんでる

[187. 匿名]

>>40
同じ事思ってる
子育てしてるとフラッシュバックのように自分が親にされた事を思い出し
許せない思いと怒りが込み上げる
でも、子供はおばあちゃん大好きだし子供からおばあちゃんって存在を無くすわけにはいかず
顔では笑ってるけど、心はすごく辛い

[188. 匿名]

既に両親は亡くなっているのに、時々昔の嫌な記憶がフラッシュバックする。
「し○ばいいのに」って思わず口にして、「あぁ、もう死んでるんだ」と、安堵するけど、その後めちゃくちゃモヤモヤした気分で過ごす。
いつまで続くのかな、このモヤモヤ。

[189. 匿名]

>>1
私も端から見ればいい親子関係、親も私がこんなに親を許す、許せないで悩んでいるなんて思ってもいないと思う。
虐待をされていたわけでもないし毒親というわけでもなく、ただひとりひとりの人間として合わなかっただけだと思う。
私の人生において私を一番傷つけたのは間違いなく親。
親には幸せでいてほしいと思うけど、恨んでる、という矛盾。
親子って難しいですよね。

[190. 匿名]

>>21
完璧なんて元々求めてないし
普通レベルを逸脱して頭おかしいから許せない
人として最底辺だもの

[191. 匿名]

記憶の限りでは生まれた時から両親不仲で、
私に対してもきついこと言われたり、殴られたり、
結局両親離婚して、兄も家庭内暴力のため離別して、
みたいな感じで育ったので、中高ごろは私も母子家庭で母と2人きりなのに母を許さず無視しまくった。父とも一切連絡取らず。

でも大人になって働いてみたら、
働くのが思いの外大変で、
自分の生活回すだけで手一杯っていうか回せなくて、仕事も別にそんな順調には慣れていかなくて何度も転職繰り返したりして、
そんなこんなを経験してくうちに「あぁ、父と暮らしてた時は父がこの役割を、母と2人になってからは母がこの役割をしてくれてたから、家に住めてご飯食べれて生活してこられたんだ。」と思って。

そしたらなんか、許す許さないとかっていうか、私の方も悪いとこワガママなとこ沢山あったかもなと思えてきて、
自分で働いて職場の人との人間関係に悩んだりとか恋愛したりとか色々経ていくうちに生まれ育った環境に固執してられないくらい次から次へと新しい環境で新しい悩みは出てきたりして、、
で、だんだん子供の頃に辛いと思ってたことは忘れちゃった。

今は、結局子供の頃離別してから20年ほど会ってはないけど父とは年に数回くらいメールする(でも話し方わかんなくて互いに敬語、「いつもお世話になっております」からスタートの文..w)程度の仲で、
母とも週一で買い物行く仲。

唯一兄とだけは、
もう20年会ってもなく連絡も取り合ってないから、思い出すと悲しい気分にはなるけど、
流石にそうそう頻繁に兄のことばっかり思い出して暮らしてられるほど暇ではないし、
20年も会わないとだんだん忘れてきちゃう。会ったところで、記憶の中にある子供の頃のまだ声変わりもしきってない兄とはもう別人なんだろうし。

人からは、「あなたは穏やかな性格で、すごく暖かい家庭に育ったんだね」的なこと言われるけど、
「あはは〜＾＾」と流しつつ、
そう言われるおかげで
「あーなるほど。てことは、私から見て『この人素敵だなー。すごく暖かくて優しくて、さぞ人に恵まれてるんだろうな』と思う人もきっと、そう見えるだけで苦しい過去があったのかもなぁ」って気付ける自分になれてるから、なんだかんだ学びが多くてこの人生でよかったなと思ってる。

人のことを無闇に羨んだり妬んだりしないでいられるから、楽というか比較的毎日穏やかな気分で生きられてる。自分の人生気に入ってる。兄にも、幸せでいてほしい。

[192. 匿名]

>>1
私は許さないことにした
そして疎遠
だからといって、すべてを親のせいにするわけではない

[193. 匿名]

父親に毎晩のように玄関やリビングで寝小便されて
家の中がずっと臭くて友達呼んだりできなかったの恨んでる

[194. 匿名]

忘れることはないけど、許します。

[195. 匿名]

中3かな？反抗期もあって反撃したんだよね
それまで怖くて仕方なかった母親に初めて殴り返した
殴り合いになったけど、その時に、勝てるわ…と思ったんだよ
何なら殺そうと思えば殺す事も可能なんだな、て
これまでの恐怖心が一気に消えた

そこで反抗期は終わって私も結婚して子供が出来て反面教師に子育てして〜親とは全く違う家族をつくってる
もう許してるよ母親より立場は優位なんだし

[196. 匿名]

>>152
娘が亡くなるかもしれないのに
仕方ないと言う母親なんだね
うちと同種だ

でもね私はもうショックは受けないから、ショックを受けるのは関係が近すぎるのと、期待が強すぎる

母親がサイコや発達障害に近いって勉強してからは、足のない人に歩いてと願う自分がバカだったと思って何の期待もしないから楽

[197. 匿名]

>>186
自己レス

お母さんもそのこと気にしてるんだって知ることで救われる部分があるという意味です

[198. 匿名]

許さなくてよし！

[199. 匿名]

>>70
辛かったね。小さい頃のあなたを想像すると涙が出ます。
過去を思い出して嫌な気持ちになる事もあるかもしれません。

現在のあなたが幸せでありますように。

[200. 匿名]

許せはしないけれど、自分の中で消化した。
やはり生きて目の前にいる間は許せなかった。
母は、最期に「ごめんなさい。ダメなお母さんだったね」と謝罪してくれたことが大きかった気がする。

[201. 匿名]

30歳くらいまでは許せませんでした。
今40歳ですが、許す許さないの感情が消えました。
どうでもよくなったともまた違います。
親に対してではなく、他の人への感情も同じです。
受け入れるとかでもないし、悟ったでもないし。
無です。
誰とでもそれなりに良好な関係を築いています。

[202. 匿名]

>>26
話してみた。
こんなこと言われて悲しかったって。　
じゃあ、ガハハ！って笑ってた。
あの人は、絶対に謝らないということが、わかた。まあ、もういいけどね。
自分は、子供に謝れる親でいたい。

[203. 匿名]

>>158
今まで傷付けてごめんと思うような親なら恨まれるような事しないしね。毒親に意見をぶつけても余計に自分が傷つくからやめた方がいい。わかってもらうなんて無理。

[204. 匿名]

>>175
なら許さないと恨まないよね？
ただのクズな人だと認めてるんだし

[205. 匿名]

>>140
同じ環境の人が居るんですね。
家庭以外ではどうでしたか？
私は学校では友達いない、いじめられたり、ハブられたりしましたよ。
高校卒業と同時に家を出ましたが大学でもいじめられたり
社会人でもいじめられたりしました。
友達もほとんどいなくって人生です。
親のせいで自己肯定感下がり卑屈になり、ネガティブ、
人の不幸が大好物です。

[206. 匿名]

親が私にしたことを赤の他人にやったら犯罪者だと思う
気持ち悪いから一生近づかないでほしい

[207. 匿名]

私の場合産みの母に
2週間で捨てられ戸籍にも
父の欄は空白
その時点でガチャに外れた
その後養子縁組したが
父は酒乱母は誰かに依存して
生きるタイプ。
いつも夕飯はインスタントか
店屋物で母の味知らない
進学されると困ると高卒で
働いてと懇願する始末。
何で養子縁組したんだよ。
今では身体が不自由になり
施設にぶち込んでしまいたいが
金も無いから介護してる。
一度も尊敬なんてした事無い。
許すからもう縁切りたい。

[208. 匿名]

>>11
されてきたことを知らないくせに、それで強い弱いを決めつけないで…

[209. 匿名]

>>204
意味わからないんだけど
クズな人間だから許せないんだよ

[210. 匿名]

>>1
許す許さない以前に、そういやこんな人だったわーってある程度は流せるようになった
そりゃ思い出したら腹立たしいし、自分にとってなんの得にもならないから思い出さない
そんな熱量のある感情も無くなって、冷めた感じ

[211. 匿名]

>>14
凄く共感！

[212. 匿名]

>>129
厳しくしてしまったときのそこに愛情を感じられるか、そうでないかで先々にだいぶ変わると思う。
私の親は自分は悪くない、全部子供のせいだと言ってるから、あなたのように後悔できるお母さん、少し羨ましく思います。
主の親がどんな親かは当人しかわからないので、そこは同じではないと思いますが。
過ぎた過去に後悔しても遅いので、今の関係を大事にして下さい。

[213. 匿名]

犬や猫に食べ物を与えない、病院に連れて行かない、放置する、暴力を振るう飼い主ってガルちゃんでも叩かれてるよね
親が子供に同じことをする場合は許される風潮なのが謎

[214. 匿名]

>>3
分かる
母が死んで嬉しくてこれから自由に生きていけるんだって思って、これからどうやってら生きていこうってすごい明るい気持ちになってたら、夢で目が覚めたらあの人は生きててショックだった。

[215. 匿名]

>>24
本当それ。
なんて理不尽なことしてたんだ、って思う。

[216. 匿名]

大人げないと言われようが、40歳を目前にした私は母親に暴言吐きまくってる。バカだから30歳くらいまで、親がどれだけバカなのか分かっていなかった。早く死ねばいいと思ってる。

[217. 匿名]

>>176
０か100かじゃなく、自分が許せる距離感。

ああ、それでいいんだ、って思えたよ。
例えば帰省しても泊まらない。
長い時間一緒に過ごすと嫌な部分も目に入るし、子供が「もっと遊びたかったなー」って言うくらいがちょうどいいのかなと。
コロナが落ち着いたら旅行しよう、って言われてるけど、断固拒否しようと思う笑
自分の気持ちを大切にして、付き合っていこうと思いました。

[218. 匿名]

理不尽なことで何回も怒られたことは許せない

[219. 匿名]

>>22
親の年齢になって更に、自分の子供見ながらよくこんな小さい子にあんな暴言はけたよな、人間じゃないのかもって思うようになったよ

[220. 匿名]

>>110
マイナスついてるけど、親を親として考えなければ他人なんだから嫌っても当然だよって肯定的な意見かと思うんだけど違うのかな？
親だからこそ憎んでいいのか悩むのが難しい問題でもあるけれど。

[221. 匿名]

>>209
だからそれは親だと思うからでしょ？
クズな人間だって他人ならどうでもいいわけで

[222. 匿名]

>>202
私の場合は、まだ言うのかしつこいなというようなことを言われ、嫌そうな顔をされました。
結局、そんなことする親は反省する気持ちも他人に痛みを理解する気持ちも持ち合わせていないのだとわかりました。

[223. 匿名]

不倫してた母の事今でも許せないよ。
やってること鬼畜だけど、ジワジワ痛めつけてる

[224. 匿名]

職場で、親が亡くなった人がいて、「いいなあ。うちの親も早く死なないかな？」って思う。
泣いてる姿みると「好きだっんだ。いいな。絶対泣かない自信がある」

[225. 匿名]

>>221
他人だろうが親だろうが自分に危害を加えた人間を許せないのは当たり前でしょ

[226. 匿名]

許しません許す気もないけど
自分で勝手に生きさせてもらってる生きてます
親より幸せになりますなってると思います

[227. 匿名]

>>1
親子といえど人間同士、摩擦もあるよ。
生きてきた時代も違うし、どんな学生時代で親(祖父母)とどんな日々を暮らしたかもよく知らないしさ。
親は自分とは別の人格だから、分かり合えないくても普通のこと。一緒に暮らす、関わるからこそ表面的には分からない悪い部分も見るし、親からしても同じ。自分だって親から許してもらえてる事や、今だに腹立つなと思われてる事が沢山あるかもしれない。

[228. 匿名]

親が死んでも泣けないって言う人がいても、私は責めないよ。
　

[229. 匿名]

>>23
うちは自分の非を認めるタイプじゃなく、逆ギレするタイプだから言えない。ヒートアップして更に嫌いになるから表面上穏便に接してる。

[230. 匿名]

>>225
そうなの？クズな人間だと思えば自分の執念すら勿体ないと思うけどな

[231. 匿名]

許しません。
もう何年も会ってない。
去年結婚したけど旦那も会わせてない。
旦那も会う気ないと。

そりゃ会わせたくないよね。
何年も娘に性的虐待をして、それを夫婦ぐるみで隠そうとした変態どもなんかに！

[232. 匿名]

もうすぐ死ぬとなったら「許す」ぽいこと言ってみる
遺産とか多少あるはずなので
貰えなかったら墓参りも無しな
貰っても行かないけどｗ

[233. 匿名]

>>11
ガンジーってカースト制度支持者だからね
弱いやつは弱いまま我慢しろって考えでしょ
ガンジーは今は英雄扱いされてるけど、いつかインドのカースト制度が撤廃されたとき一気に評価変わると思うよ

[234. 匿名]

許せるというか理解はできるようになった。

[235. 匿名]

父親が死んでも泣かないどころか感情は無。母親が死んだらほっとする感じ。解放。

[236. 匿名]

>>11
こんなきれい事で解決できないことが世の中たくさんあんだよガンジーさん～

[237. 匿名]

>>227
自己レス
今だに→未だに

[238. 匿名]

>>236
綺麗事じゃないと思うよ
許せず、あるいは許すか迷って人生を潰す人間は弱いとも言える

[239. 匿名]

親に対しては複雑な思いがある
捨てられない絶縁をしてはいけないと心の中で思いつつも心は離れて
今は病気療養中の母、年取って昔程テキパキ物事を動かせない動けない父、精神障害ボーダー（未診断）なのに障碍者手帳の申請に行こうともしない弟・・をどうにかしないとと思ってるのだが見捨てたい

[240. 匿名]

そこだけ記憶が消えれば良いんだけどね
そうもいかないから、しんどい
時々思い出すのも仕方ないのかな、なんて自分を慰めてやり過ごしてるよ

[241. 匿名]

>>11
許す事が正しいって誰が決めた？
許さなくていい事もある。

[242. 匿名]

>>117
どんな風にして許せない自分を許したの？

[243. 匿名]

>>207
国の制度とか利用できない？
病院のソーシャルワーカーに相談してみ

[244. 匿名]

>>3
装うために葬式では泣いた

葬式独特の雰囲気で良い具合に演技力が宿りましてねえ…間違いなくあの時の私はアカデミー賞受賞クラスの演技派女優でした

[245. 匿名]

>>242
よこレス
自分も>>117と同じだけど、許せない自分も含めて自分の性格だし、許せないままでいいか。って

[246. 匿名]

許せません。
これからも許さない。

以前何かのテレビに出ていた和尚さんが言っていました。
人間が生きていくなかで一番難しいのは
人を許す事だそうです。

[247. 匿名]

絶対に許さない
穏やかな老後送れると思うなよ

[248. 匿名]

>>24
めちゃくちゃわかる。
産んだら母を理解できるかもと思っていたけど、よけいに理解できなくなった。

[249. 匿名]

>>1
今は良好な関係とありますが、主がかなり譲歩して成り立ってるなら、距離を置いた方が良いのでは？

そういう事なく、主が自然体のまま良好な関係を築けているなら、過去の事は一時的な事だったのではありませんか？

どっちなのか、はっきりさせた方が良いと思います。

[250. 匿名]

>>240
許す許さないも考えたくないくらい…

嫌な事あり過ぎて、ぜんぶ忘れたい。

とりあえず、疎遠にして
メンタル保つのが関の山。

[251. 匿名]

>>238
横です
だからきれいごとではないよねってことじゃない？

[252. 匿名]

>>1
許さない。子供に憎まれるのは辛い気持ちも今ならわからなくもない。けどやっぱり許せないから疎遠

[253. 匿名]

>>5
親になったからこそ、母親の自己中さが浮き彫りになったよ。

[254. 匿名]

>>207
生保と介護認定と特養への申請はしてる？

相談時間は30分程しかないけど、ネットで戸籍トラブルに強い弁護士事務所調べて養子縁組解消裁判起こしても良いんじゃないかな

今のあなたには不利益しかない状況だから、戸籍関係切断する申請は受理されて然るべきなんじゃないかしら

[255. 匿名]

私も親は許すつもりは無い。別居してるのに他人から仲良くして親の面倒みたらと言われたが、余計なお世話だと思って面倒はみてない。幸せな他人にはウチの事情は理解不可能だと思う。

[256. 匿名]

>>11
親子の関係においては、子供の立場は完全に弱者の状態から始まってるから、この言葉では解決しないと思うのだけど。
これは大人同士を前提としているんじゃない？

[257. 匿名]

うちは両親ともにそれぞれ死んだとしても許せないなってことがある
かといってそのことに囚われてると自分が損をするときもあるのでそこは気持ち的に折り合いつけて接してる
そもそも許したいって感情がないからそこは悩んでないかな
でも一人っ子だしなにかとしなくてはいけないこととかあるから義務、後始末って感覚
情はないです

[258. 匿名]

許せないという感情すらない。どうでもいいあったこともない父親が死んだ時、遺産放棄しろと電話来た時はさすがに対応したけど、血液型から実父じゃないみたいだし、二度と会わないまま生きたいから関わらないでほしい

[259. 匿名]

>>14
ガルちゃんは両極端な人が多いからね、白か黒が好き。

[260. 匿名]

>>255
他人ならまだ無視もできるけど、私は夫から言われて困った。
最終的に、あなた(夫)の言う通りにしたら、親を包丁で指すかもしれないという可能性に達したから、今度はその覚悟で言ってねと釘を刺しておいた。
それ以降言わなくなったよ。
本当に善意で言ってんだなと理解はできた。

[261. 匿名]

>>1
どんなことを言われたのかにもよるとは思いますが、私は父母に、私が生まれてきてショックだったと言われました。女の子は要らなかったそうです。
大好きな母だったのでもう一度確認しても笑いながらとかではなく真剣に言っていて、それ以来その言葉が離れなく真っ直ぐに母を見られなくなったり遠慮してしまったり、もう最終的には親が無理になりました。
親子関係も口は災いの元なのかもしれません。

[262. 匿名]

>>229
同じく。
覚えてもないしね。

[263. 匿名]

田舎で生まれて進学も諦めて就職も上手くいかなくて若い時は嫌だったけどもう気にしてないです

[264. 匿名]

>>1
今それを思い出せるのは良いことだと思う。
飲み込まないで話し合ってみても良いよ。
私も色々あるけど、最後は許せる自分だってちゃんとわかってる。
親も完璧じゃないし、自分も親になったら苦労して迷惑を掛けて生きていると感じる。

[265. 匿名]

>>2
私も疎遠です
かれこれ10年
親に10年会わなくても何ともないってことに試してみて驚きました

[266. 匿名]

親を許せない人は許さなくて良いと思う。それだけ酷いことされて許す方がどうかしてると思う。いくら身内でも親でも、やって良い事と悪い事があるし。

[267. 匿名]

>>201
「無」ってなんか分かる。
感情が薄～くなってゆくような。

後は死ぬ事だけが楽しみ。

[268. 匿名]

>>35
お姉さんはやられるだけじゃなくやり返してたんでしょ？言い合いして手も出して壮大な喧嘩をしてたんだ？その時その時で消化してたんじゃないの？

[269. 匿名]

地元を離れて口も聞かなくなってもう15年が経ちましたが、少しずつ許せて(忘れて)きました。
まだ許せてない言葉や記憶も残りつつ、少なかったけど愛情を感じた事や嬉しかった記憶も認められるようになりました。
近くにいて憎しみが増していくよりも、離れて歳をとって少しずつ落ちついていく方が親子の関係としても自分の心も健全でいられると思いました。

[270. 匿名]

>>3
片親だけの憎しみなんだね
うち両方とも泣かない自信満々

[271. 匿名]

私は
「自分も間違いを犯し、許される立場に置かれるかもしれない」という気持ちがありその気持ちが逆に、許さない自分を苦しめたので
出来る限り、許す努力をしました。

[272. 匿名]

>>14
曖昧にしてると「まだ親と仲悪いの？悪い親じゃ無いよ、心配してるよ」とか言い出す人が居るから、許してない事にしておく方が面倒が無い。
既にどうでも良い存在だけど。
どうでも良いから、何かあげたり、会話したり、相槌打つのも面倒。
向こうが反省すれば愚痴くらい聞いてあげても良いと思ってた時期もあるけど、ごめんねって言った後すぐにまた刃物みたいな言葉を向けてくる人に関わりたく無い。
親への復讐の刃を私に向けてるようなんだけど、私が黙ってそれを受ける筋合いは無い。

[273. 匿名]

実家のペットが老犬で介護を母と協力してましたが先日亡くなった。
私は人に弱みを見せたくないタイプなので人前では涙を見せず頑張って取り繕って1人になった時に泣いてた。
葬儀後、母が近所の人に亡くなった事を報告してた時に私の事を『あの子は非情だから』って言葉を偶然聞いて本気でショックだったし一生許さない。
親の癖に子供の事は何にも知らないんだなと呆れた。

小さい頃から他にも色々あったけどこれが決定打になった。

[274. 匿名]

なんで人間だけ（多分）死ぬまで親とか子に拘るんだろうと思ってきた。
自己中な母親の事を気遣うよりもっと世界に貢献出来る事に集中したいなと。
それが産まれてきた意味だと感じるから、親不孝と言われても本気で何言っているんだろうと思ってる。
逆の立場だったら誇らしいと思うし。
そう考えるようになってから過去の事がどうでも良くなった。

[275. 匿名]

小さい頃から父親からは壮絶なDV、母親からはモラハラを受けてきた
学校卒業したらさっさと家を出たよ
あの家に生まれたことは罰ゲームだったと思っている
本当になーんにもいいことが無かった
父親からはサンドバッグ、母親からは愚痴の吐き捨て場になっていた
家にいて楽しいことなんて一つも無かった

両親は死んだけど今でも許していない
生まれ変わりなんて無いと思うけど仮にあるとしたらあの親の元に生まれてきたくない

[276. 匿名]

>>273
分かる。私も貴方に似てるかも。
よく冷たい子だって言われる。
周りの人を心配させたくないっていうのもあって人前で泣くのは苦手。
母親はどんな場所でも構わず号泣出来る人。
どっちが正しいとかはないけど表面しか見れない人は早めに自覚して口から出さないという選択肢を見つけて欲しい。

[277. 匿名]

>>7
あなたは何故このトピに乗り込んで主に絡んでるの？
こういう自分のこと見えてない人ってたまにいて驚く

[278. 匿名]

>>5
逆に親になったら余計に親が許せなくなったよ
我が子に酷い事言うとかありえないよ
私は親から嫌われていたんだなと再認識したよ
今は親とは疎遠しています
この先も会う事はありません

[279. 匿名]

実家疎遠すると、元彼なんてウンコになるのと同じ。
許す許さないっていうのはまだ気持ちが残ってることになるから。
私は気持ちが無いから無関心。
今からじゃない？高齢化して
不要な子供が急に必要に見えたりするのって。

[280. 匿名]

>>7
こんな人が親なんだね、、
あなたの子供も将来このトピに書き込むかもね

[281. 匿名]

親になったら余計に許せなくなりました

[282. 匿名]

許す必要ないよ

[283. 匿名]

「『親ガチャ』という言葉は親に対して失礼」と言うテレビ番組に、親ガチャ外れ日本代表のワイが反論します【ひろゆき】【大川隆法】【毒親】 - YouTube

NEWS小山「嫌な言葉ですね」 若者層で流行の“親ガチャ”に不快感、「親はショック」と苦言https://www.excite.co.jp/news/article/Real_Live_200151318/ひろゆきさんのツイートはこちら↓https://twitter.com/hirox246/status/14...">

大川隆法の息子である俳優の宏洋さんの動画。
親ガチャ大はずれの宏洋さんの意見に完全に同意した。
ハッキリ言って、毒親は切り捨てた方が良い。

[284. 匿名]

父を許せない自分を許しました。男性不信は彼のせいです。いつまでも親のせいだと自分が損するだとか綺麗事はトラウマレベルの自分には通用しないです。

[285. 匿名]

>>1
どうせならぶち当たってみたら？こんなことが辛かった！って。

[286. 匿名]

>>2
同じく。私は疎遠ではなく絶縁。

[287. 匿名]

許さないし今後も関わりたくない。遠くに嫁げて本当に良かった。旦那には感謝しかないし旦那の両親のお陰で親というものを知れた。

[288. 匿名]

無理だよ
親に反省の気持ちも謝る気持ちも無い
私と向き合っても来なかったし向き合うつもりも無いんだから
産むなよって話なのに…
エゴにも程がある

[289. 匿名]

父の葬儀には出てない
その時点で母、姉とは絶縁
母のも出ないつもり

１人でよく考えたら母親の心理的虐待ひどく姉は加勢、父は力足らずだけどかばってくれてた
葬儀には出なかったが今は心で父には感謝してる

混乱してると、特に家族だと本当の黒幕って分かりにくい

[290. 匿名]

許せないから縁切った

[291. 匿名]

許せるはずがない。
苦しんでやっと縁を切ったのに
切った事に罪悪感がある。辛い。
母親は私に対して怒りが凄いみたいで
SNSで誹謗中傷ばっか書いてます。
あと、赤ちゃん生みたいなぁと書いててゾッとしました。

[292. 匿名]

>>1
許すも何も、親側は自分に都合良く記憶改ざんして忘れてると思うわ。
何なら育ててやったとか、悲劇のヒロインばりに私はあの時あんなに大変だったのに、頑張って立派に子どもを育てたわ！とか思ってそう。

[293. 匿名]

>>1
あいつらが自ら反省しない限り許さないよ。
最近「ケーキの切れない非行少年」って本読んだ。「知的障がい」の事書いてあるんだけど、本の中盤に「虐待する親」について書いてあったんだけど「何か気付きませんか？虐待する親は軽度知的障がい者や境界知能の少年たちと特徴が似ていませんか？」って書いててなんか嬉しかった。
昔親からよく「この知恵遅れが！」って言われてたけど自己紹介だったのですね😊

[294. 匿名]

許せないよ　今はもう80代だけどそれでも許せない
義務感で面倒みてるだけほとんど喋らない　喋りたくない

[295. 匿名]

>>1
ずっとずっと母親が大嫌いで許せなかったけど、母親も育った環境や生きてきた環境でそうならざるを得なかったのかとある日思えて、好きまではいかないけど前ほど憎くなくなりました。

[296. 匿名]

>>2
許す気持ちは沢山あったよ
許そうと、自分の気持ちを整理してみても
どういう方向から考えても、親からやられたことが理解不能。
許せない自分が心狭いのかな？って思って自分を責め続けた
あげく、パニック障害と鬱病になった
親が夢に出てくるか、それっぽい雰囲気の人間出てくるたびに
過呼吸で目が覚める
心臓が疲れ果てているのが自分でもわかる

[297. 匿名]

ずっと「母には何で伝わらないんだろう」「どうして気持ちをわかってくれないんだろう」って思ってたけど、多分うちの母アスペルガーだわ。特徴が全て当てはまる。
自分のなかにあった「なんで」が全部解決した感じがする。
だからって嫌な記憶が無くなるわけではないけど、少し母のことを理解できた気はしたよ。

[298. 匿名]

>>5
子育てして自分が虐待されてきたことに確信が持てました
子供はバカだから親をかばってしまうんですね
でも実際に子供を持ってみてアレは子供を愛してなどいなかったとハッキリ気付きました
親になれば分かります

ずっと苦しんで来たけどガルで「親を許さなくてもいい」と言っていだいてすーーーっとラクになしました
あの時書き込んでくださった方に感謝しています

葬式は出ません　

臨終に呼ばれたら　は？なぜ私が行かなくてはいけないのかな？私はあなた達にされたこと全部覚えてますんで　と断るつもり
来世では絶対に縁を切りたいので成仏して欲しくないので弔わないようにしようと思ってます

[299. 匿名]

>>293
よこ

あれ　涙止まらなくて途中までしか読めなかった
辛くて苦しくて　あの本読むと親を殺したくなる

[300. 匿名]

自分が一番偉い！という主張の為に「子供（孫）の育児は私に従え」だの「お前にかかった養育費の回収として児童手当よこせ」 だの言い始めたので無理でした。
自分だけが被害を被るまでなら許せたけど他の家族まで手にかけるのは許せなかった。

[301. 匿名]

>>1
自分勝手な母親のせいで一回り年上の一緒に暮らした事のない兄(顔は知ってる)はいるし、子連れ再婚(ステップファミリー)されて義理の家庭ではいつも肩身の狭い思いをして苦労させられたのに母親は守ってもくれないし何なら自分で選んだ事なのに再婚相手やその家族の事をぐちぐち私に言ってきたりして私に依存、更にはお金に困ったらいつも私に「お金貸して」って泣きついてきて迷惑ばかりかけさせられて人生を潰されてきました。

私は許さないし許す気もないかな。母親はもう死んだけど、もし自分の子供から「おばあちゃんってどんな人だったの？」って聞かれたらはっきりとろくでなしな毒親だったと教えるつもりでいます。

[302. 匿名]

母親が亡くなった時に許そうかなという気持ちにはなったけど日が経つにつれて今までさせられてきた精神的な苦労や自分の人生を邪魔された事に対する怒りや憎しみが沸いてきて許せなくなった。
今は無の境地だけど根底には許さないという気持ちがまだ根強くあると思う。

人は2度死ぬ(1度目は肉体的な死を迎えた時、2度目は記憶から忘れ去られた時)と言うけれど私は母親の事は記憶から忘れ去ろうと思ってる。それが私の母親に対するささやかな復讐なのかもしれない。

[303. 匿名]

>>299
レスありがとう。もしかしてあの少年たちと自分を重ねてしまいましたか？少年たち、虐待されたりいじめられた経験ある人ばかりだと書いてありましたね。

[304. 匿名]

>>260
横だけど善意は分かるけどそういう事を言う人って平和な環境で何の苦労もせず大変な思いをした事ない家庭の中でぬくぬくとぬるま湯に浸かって生きてきた人なんだろうなって思ってる。
そういう人達は羨ましい反面、腹が立つ時もあるわ。

[305. 匿名]

>>54
私もそう思ってたんだけど、自分が親になってトラウマを1つも与えないように育てるのは本当に無理だと思う
虐待は論外だけど母親である私の行動や言動が一番子供に影響するんだと気をつけていても「え？それが？」って事が子供に刺さってたりする
私の親はよく叩く人だったので自分の子にはしたくないと思ってて反面教師的な存在かなと思えば自分の親も私は多少許せた

[306. 匿名]

>>253
横だけど私もそのタイプだった。むしろ自分が親になったからこそ自分の親がやってた事が理解できなかった。今となっては理解する気もないよ。

[307. 匿名]

>>63
鳴くまで待つなら家康。殺してしまうなら信長。鳴かせてみせるのは秀吉だったはず。

[308. 匿名]

>>5
子供こそいないけど、家計のなかでいかに無駄が多かったかがわかって腹が立ってしかたない。

[309. 匿名]

>>293
私の親も「この知恵遅れが！」ってよく言ってた
中学生くらいから親の言動に頭のおかしさを感じるようになって「え？うちの親が知恵遅れなんじゃない？」と疑い始めたよ
やっぱり虐待する親って頭弱いんだね

[310. 匿名]

>>35
自分は手を出されなくても、目の前で暴力を受けてる人を見ると、心が深く傷つくって聞いた事ある。

旦那からDV を受けてる女性が「旦那は子供には手を出さないから」って離婚しない事があるけど、暴力を見せられた子供の心は病んでいく。
だから大人になって人間関係でつまづいたり、父親と同じようなDV 男になりやすいみたい。

[311. 匿名]

>>305
例えばカッとなって暴言を吐いた、殴ったくらいならまだ許せるけど、憂さ晴らしに楽しんでやってるような虐待とか、性的虐待は確信犯だから許せないと思う。

[312. 匿名]

母親に、私が10代のころ、あんたをこ○して私もし ぬ
と首をしめられたことが2回あります。

もうヒステリックな母でしたので、嵐が過ぎ去るのを待つと何事もなかったかのように普通にしてくる。

現在、四十代、いつもかばってくれた父がなくなり、母にはほぼ私から連絡はしていません。

旦那や子供には連絡しているようですが、私は不在といって話すことをさけてます。

[313. 匿名]

許すなんて簡単にできることじゃない、一生かけて
出来るかできないかのことだと思う。

[314. 匿名]

一生許せないと思ってたけど
絶縁して10年くらい経ったところで許せた

もう親に対してはしょうがないって思う
今は、人生最大のガチャがあんな大ハズレでひたすら運が悪かったって思うよ

恨みから抜け出せた特効薬はガルちゃんでたくさん恨みを書くたびにたくさんプラスを貰ったこと
嬉しかったし癒された

[315. 匿名]

>>4
私もそうだったんだけど、「30過ぎてまだ親のせいにしてるの？衣食住与えられてきたのは事実でしょ」と夫に言われて、少し許せた。そんな夫はものすごい毒親そだちで、親からの暴力がひどく、施設に行った後、親戚をたらい回しに育ってきた人。たしかに衣食住もお金かかってるからなぁ、ありがたいと思えるようになった。

[316. 匿名]

自営してて共働きだったからほとんど毎日一人だった。
寂しくて朝、親を見送るとき何回も泣いた記憶がある。多分そんなこと親は知らないんだろうけどね
一人っ子だったから尚更だったんだけど兄弟いたら違ったのかな？
だからって許せないわけじゃないけどもうちょっと一緒に過ごしたかった

[317. 匿名]

>>3
わたしもある。

葬式では上手く泣いてみせる自信もある。

[318. 匿名]

許せないけど、嫌いにもなりきれない。
もう30半ばなのにいつか両親の関心が向くとどこかで期待してる。

自身の家庭を持てばこの気持ちを解決できると思ったけどそうではなかったなぁ

[319. 匿名]

>>303
ありがとう
学園モノの小説や漫画も吐き気してきて
自分が経験してない歴史モノとかフィクションものしか読めません

ただ最近の研究がなかったら自分が理不尽な仕打ちを受けていたことすら気づかったかもしれません
加害者のヤツラを一人ずつ殺して行きたいですね　あいつら苦しみのたうちまわって死んで欲しい

[320. 匿名]

許さなくていいと思います。
受け入れなくちゃ、と思ってやってきたけど私が結婚したあと余計に言動がひどくなり(元々育児放棄、毒親です)
こっちが歩み寄ったところで疲れるだけだと思い
子供も生まれましたが伝えていません。
新居も教えてません。
他の人に聞かれても両親はいないと答えています。

謝罪があるとかならまだしも、変わらないようなら
愛情が欲しいなぁ、とか改心してくれないかなぁとか
期待するだけ無駄ですよ。疲れます。
私も親になって思いますが、いくら育児が辛くてもあんな人みたいにはなりません。
育児大変だったんだ、育ててくれてありがとうお母さん
なんて思いません。
自分で生むって決めたんだから子供に感謝とか求めんなと思います。

たった一人よ親なんだからーとか言う人もいましたが
そういう人達はいい家庭だったんだな、と思います。

[321. 匿名]

>>316
兄妹からの壮絶な虐待を経験しているので　自分の子供は絶対に一人っ子にしてあげようと思っていました
今子供に弟か妹が欲しいかきくと　兄妹いる友達みんなから羨ましがられるしママとパパをとられるのやだからひとりがいい　と言います
ひとりだとTV見放題でよかったんじゃないですか？

親からの虐待が兄弟間の虐待に連鎖して阿鼻叫喚の毎日だったので羨ましいですよ

[322. 匿名]

>>1
許さなくていいよ。
もし自分が親だったら絶対言わない、しないことを自分の親がやってるなら無理に受け止める必要ない。
うち毒親で70歳だけどほんと頭にきて、今までのこと絶対許さん！って伝えた。
理不尽な扱い受けた人が無理矢理その相手を許すと心が病むって精神科医が何かの本で言ってたので。

[323. 匿名]

>>320
同意
恵まれた環境に育った他人の痛みのわからない人が多くてびっくりします
あんなヤツらはものすごい死に方すればいいのに　死ぬ前に恵まれない人の苦しみを理解して苦しんで死ねばいいのに

[324. 匿名]

>>23
言っても「私がそんな事したん！？」と言われ覚えてない上に謝らない、挙げ句の果てにはあんたも親になったら分かるわ〜と言われたので言うの辞めました。
一生許すつもりないし忘れもしないけど、表面上のみ仲良くやってます。

[325. 匿名]

>>321
横だけど、私は両親が毒でもきょうだいとは仲が良く支え合って生きてきたし
良いきょうだいならいた方がいいし、だめなきょうだいならいない方がマシだし
ひとくちには言えないね

親でも配偶者でも友達でもなんでも
良い人たちならいた方がいいし、だめな人たちならいない方がマシなんだよね
当たり前のことだけどさ

[326. 匿名]

>>1
昭和おばさんって、全員クズしかいないよね
価値観が古い時代遅れの森元みたいな嫌な人間ばっか
家族じゃなくても昭和おばさんと関わらないほうがいい

[327. 匿名]

>>11
弱いものほど偉人の言葉を借りて高説垂れたつもりのオナニー人間だ。

[328. 匿名]

>>22
私は自分も親になって見方が変わった。いい意味でも悪い意味でも。子育てしてても自分も完璧な聖人君子じゃないし、子供が傷ついてる時がきっとあると思う。開き直るつもりはないしいい親であり続ける努力はするけど。

許せない気持ちを多少遠くに置いて、割り切って接することができるようになったと思う。

[329. 匿名]

許しません。
ただ、許さなきゃいけないと思ってた頃の方が悩みが深かったし、親にされたことを考える時間も長かった。

許せないと認めたというか許さないと決めたら、ちょっと楽になったよ。禅問答みたいな話で恐縮ですが。
許そうとしなくていいと思う。

[330. 匿名]

許せない。
今70歳手前、がんになったらしい。病状知らないけど。
聞いた時涙も出なかった。死んだらきっと、やっと終わったと思える気がする。

[331. 匿名]

>>323
わかる

人並みに恵まれた人ってさ
それなりに親との関係が仲良いことや親を許せていることは自分の手柄だと思ってる節があるっぽいから腹立つよね

[332. 匿名]

死んだからどうでもよくなった。
早く死んでくれた事はありがたく思ってる

[333. 匿名]

>>5
毒親が言う言葉トップテンには入る言葉。

[334. 匿名]

子供の頃にいじめられて、勇気出して相談したら「あ～、あの子達気が強そうだから。我慢しなさい。」と言われて流された。

もうそれ以降、母には大事な相談は一切しなくなった。結婚した今でも事後報告と上辺だけの付き合いです。

[335. 匿名]

許せないのってそんなに悪いことなのかな
私は幻滅と軽蔑の気持ちが日に日に大きくなってきた

[336. 匿名]

>>5
あの親の遺伝子は残したく無いから子無し

[337. 匿名]

死んでも泣けない自信だけはある

[338. 匿名]

私は多分ものごころつくぐらいから「出ていきなさい」ってよく言われててなあ。
だから4歳くらいで補助輪付き自転車で団地の中フラフラしてた。今なら児相案件だよ。

[339. 匿名]

これからめちゃくちゃ包容力があって何もかも支えてくれて親のことわかってくれる旦那さんでもできて、猫と３人で温かい部屋で穏やかな平和な日々を何年も送れたりなんて夢のような幸福があったらある時死んだ親を思って線香の一本でもあげるかもしれないけれどそんくらいいい事なきゃ無理

[340. 匿名]

>>41
本当、なんであんな風に言えたんだろう、あんな事出来たんだろうと自分の子供たちに重ねて思います
褒めることは悪だった？ダメ出しする事が親なのか？
反面教師、あんな人たちにならなくて良かったです

[341. 匿名]

>>6
不意打ちオーガ笑った

[342. 匿名]

>>186
>>212
129です。いざ子供にあの頃の話を謝ろうとしたら涙が溢れ出て話せなくなった事があります。
もう一度頑張って大事に思ってる事や後悔している事話してみます。お若いお二人の意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

[343. 匿名]

>>337
私も同じです。父は他界したが、泣かなかったし。母は亡くなっても涙なんか出ないと思う。それだけ、親のせいで大変な目にあってきた。そのせいか結婚もしてない。親みてて結婚を諦めた。

[344. 匿名]

>>1
主さんは今まで嫌だったこと親に全部言いましたか？私は大人になってからどこが嫌だったとか全部言いました。親とは大喧嘩になったけど。それである程度すっきりしました。親が生きてる間に言った方がいいですよ。
親は謝りませんでしたがこころの中では反省しているようです。ほんと言って良かった。

[345. 匿名]

もう終わった話をいつまでも覚えてて
ねちねち嫌味を言われることがある
少しボケてきたのもあり、一回の会話で３～４回同じ話を繰り返すから
こっちのストレスも倍になって、なかなか受け流すことができない

[346. 匿名]

>>331
だよね

こっちは親にやられたまんまを学校でやるから嫌われ者だった
親にやられたまんま友達にやるだけで好かれて先生からも可愛がられてって子もいるのに
自分は負の連鎖の中をぐるぐる回って全方向地獄で逃げ場もなく　それなのに性格の悪いヤツ扱い
なんだって親を選んで生まれて来られなかったんだろう
愛されて育てば周りに迷惑かけたり嫌われたいせずにレールに乗るだけで幸せになれただろうに
よく人としておかしい　と言われたけれど　人としておかしい親に従って育っただけです
こっちは恵まれた人達の反抗期レベルではなくもっと根深いのに　幸せな人には理解出来ないんだよね　そりゃ自分だって底辺の人間を理解しなくて済むような平和な環境に生まれたかったよ
親を選んで生まれて来られなかったのは私のセイなのかな？？


　

[347. 匿名]

>>311
虐待は論外って書いてあるよ

[348. 匿名]

わだかまりは消えないね。
仕事や恋愛子育てに忙しく生きるのが楽しいときは、もう大丈夫あの時代の影響は何もない、と思ってたけど最近になってよく思い出される。
じつはダメージは相当深いんだなーと感じるよ。癒えることはないからそれも自分と受けいれるしかないけど。

[349. 匿名]

世間が親とは仲良くして当たり前
美しいみたいな風潮が腹立つ
こっちの事情全部聞いてから判断して欲しいわ

[350. 匿名]

許せる許せないじゃなくまあ母も結局似た境遇で選択肢が少なかったんだなとは思う
悲しい負の連鎖

[351. 匿名]

家庭環境が悪く母と姉との関係が上手くいかず大人になって複雑性PTSDになりました。今も治療中です。

なんにも上手くいかず数年間は許せない自分も嫌いでしたがここ１年くらいで許さなくていいから離れて関わらないほうが精神衛生上良いと思えました。

曖昧なままでいいこともたくさんあると思います。
自分が安全に暮らせる場所を見つけてくださいね。

[352. 匿名]

現在進行形で喧嘩中。もともとありえないぐらい仲良かったけどここ最近喧嘩ばかりで鬱陶しいと言われ度が過ぎてきたから許す気になれない。

[353. 匿名]

>>39
逆だよー
人間関係の悩みの多くは幼少期の親子関係を投影してるんだよ

毒親から間違った人間関係を学んでしまったから相性が悪いと感じる人がたくさん出てくる

相性の悪い他人から離れるのと、自分の親子関係を理解して消化して立ち直るのは違う次元の話

[354. 匿名]

許さないと思う。
結婚して家を離れてから、ずっと連絡してないし帰ってない。たまに電話かかってくるけど無視してる。引っ越した先の住所は教えてない。最近は憎く思うことはなくなったけど、こういう対応されるのは自業自得だよな、子育て失敗したねって思ってる。

[355. 匿名]

>>1
許すってどの立場で言ってるの？
親に「傷つけてごめんなさい許してください」って頭を下げられたの？
自分のために一生恨み続けてもいいし、自分のために忘れてもいいんだよ。

[356. 匿名]

親父が許せない！暴言暴力虐待、金銭的虐待
お前のせいで母親も死んだ
妹も精神病んで死んだ

私も鬱だ！よく生きていると思う。

[357. 匿名]

私なんて10年前に辞めた会社の先輩のことまだ許してないよ。
小さい頃お下がりを着せた姉のことも一生許すつもりないよ。
主さん優しいね。

[358. 匿名]

許さない。
戸籍上、医学的には母親ですが
それ以上なんでもない。

[359. 匿名]

>>1毒母親が死ぬまで洗脳が解けずきょうだい3人いたのに未婚の私だけが壮絶な介護した
死んだらわずかなお金で実家を追い出され路頭に迷い、心を病み福祉の世話になった
そこで初めて毒母親と毒きょうだいの洗脳が解けた
許すわけないし、墓参りも行かない

[360. 匿名]

>>1
まったく同じことで悩んでる
もう46歳
親は70代で弱ってきたけどふとした時に思い出して許せません
心のなかでワー！ってなるときもある
苦しいよね
親が死ぬまでこのままなんだと思う
諦め

[361. 匿名]

許せないよ。
された事言われたこと。親だからと言って甘くは見れない！

[362. 匿名]

>>1

親、大嫌いです。
恨んでムカついて何十年も経ったけど
そうしても親は死ぬまで変わらないし
私の過去もかわらないし、
あんな親のためにイライラして生活するの
損だなと思いました。
たぶん、自分の中に、まだ親への希望みたいなのがあったから腹がたってたと思う。
後は、自分の親を親とよばず、名前で読んで
他人だと思うようにするとか、
死んだと思って過ごしていたら、少しは
楽になったよ。
もっと若い時に気づけば良かった。

[363. 匿名]

許すというか関わりたくない。60代の母が兎に角、陰口悪口大好き、優越感を感じていたい人で弱い者いじめ好き。

従兄が障害があり言葉がうまく話せないんだけど、前に周りに誰も居ない時、母がその従兄を睨んだりつねったりしてるのを見てショックもあったけど引いてしまった。

わたし自身も母から陰口悪口言われてるの聞いた事あるし、今もつらい

[364. 匿名]

>>11
そうかね？なーんにも考えないおめでたい人だと思う。ある意味、生きやすいとは思う。

[365. 匿名]

嫌な親を許す必要はないと思う。
嫌いなら嫌いなままでいい。
でもできるだけ心の中で遠くに押しやって
関り合いにならないのが得策。
相手が不幸だろうが幸福だろうが
私には関係ない、っておもうのが楽でない？

[366. 匿名]

子ども生まれてからなんて未熟な人間だったんだろうと驚くばかりだけどもう怒りに支配される時期は過ぎたかな。
許すとか許さないとかそういう次元じゃない。
許してあげるって何？こちらは小さくて弱くて逃げ道がなくて。そんな時期に理不尽な思い悲しい思い憎しみ散々な思いさせられてそれで大人になってから愛してあげれば人格者？一体なんの修行？普通にシンプルに嫌いでいいんじゃないですかね。ただもうその悲しかった時期を思い出したり、嫌いな人を憎しむためのエネルギーはもう少しも使いたくないと決めました。とにかくもう今世では関わらないだろうなと思ってるしそうする他に選択肢はないです。

[367. 匿名]

>>19
私も産後、母の言動で大嫌いになりました。本当許せないですよね。
もともと飛行機の距離に住んでるのでほぼ会うことはありません。

[368. 匿名]

>>59
やっぱ死ぬ前に嫌だったこととか許せない事とか本人にぶちまけた方がいいかな？

[369. 匿名]

>>346
横だけど、小学生の時に「〇〇ちゃん(私)とは遊んじゃダメってお母さんに言われた」と言われた事がある。人の悪口が普通の会話だと思って育った。悪口とも思ってなかった。
今36歳になって子供はいないけど、自分の子供の頃を思い出すと大人の目から見たらやっぱりおかしな子だったと思う。明るくて愛想良くて挨拶もして(挨拶は親の躾)一見いい子っぽいけど、見抜ける人はすぐ気付いていたんだろうなって思うよ。

[370. 匿名]

>>10 本当に許す必要は無いですよね

父が帰宅した瞬間に蹴られて、うずくまると馬乗りになって殴ってきたり…外でストレスが溜まったから子供の私が何もしてないのにサンドバッグにされ続けた。母は知らん顔で父をとめないし。小学生の私の体に覆いかぶさってでも助けて欲しかったわ

だから今、親が癌の治療で苦しいとか、寂しいから面会に来て欲しいとかラインが来ても「で？」としか思えなくてスルーしてる。
例えば昔いじめられた経験があって環境的にも離れて忘れかけてるのに、いじめっこに「今、私がいじめられて辛いから助けて、相談に乗って」とLINEがきても「で？」としか思えない感覚に近いかな。

血縁＝身内ではなく、血のつながりは無くても心の絆が深く結べる人を身内だと思ってるよ。

その人達に散々「わかり合う必要も義務もない。そいつらはガル子を助けてはくれなかったし、これからも助けてくれない。そんなの負債だし身内じゃなく他人でしょ？割り切って。ガル子の幸せだけを考えて生きて」って何度も言われて
親の「子供は身を削ってでも親を助けなければならない、それが美徳」という洗脳から解き放たれる感じ。

かなり頻度は減ったけど、たまに「何で私は悪いことはしてないのに、あんな目に遭わされたんだ？」と怒りがふつふつと湧くけど、そのたびに根気強く、心の身内が「そいつらの事を考える時間をくれてやるほどお人好しになるな！」って言ってくれるから本当にありがたい

[371. 匿名]

子供殺して埋めても懲役5年。成人して親殺したら下手したら無期懲役、両親共殺したら死刑。
この差はなんだろ

[372. 匿名]

実母を反面教師にしてたら、快適な結婚生活を過ごせます。
夫や子供に少なくとも恥ずかしい思いはさせてないので、結果オーライ。

[373. 匿名]

そんなに許せないって思うようなこと
言われたり、されたりしてないから
わかんないです。

両親ともに優しくて、
私自身に反抗期はあったけど、
それでもずっと今でも親とは良好な関係だから
感謝はあっても、許せないとか無いや。

[374. 匿名]

>>276
自分が一番悲しんでるって悲劇のヒロインぶりたいのか分からないけど理解できないよね
涙を流さない＝悲しんでないって勝手に解釈にされる

[375. 匿名]

育ててくれた事は感謝しなきゃいけないと我ながら暗示にかかっているなぁと思うけど
生んだ事は親が亡くなっても絶対に許せない
自分が正しい事に拘りすぎて、気持ちを受け止めてもらえた事なんて一度たりともない

[376. 匿名]

>>373
ん？これなんのマイナス？

[377. 匿名]

絶対に許せません。
疎遠ですけど、
そろそろガタが来て、
泣きついて来そうだから
散々なじり倒して
完全シャットアウトしてやりますよ。

[378. 匿名]

許せない。
でも、切り捨てるほど強くもなれない。表面上はいい親子関係に見えてるのかも。
コロナで会わなくていいからすごく気がラク

[379. 匿名]

許せないし許すつもりもない！
自分が親になってますますそう思う。
子供を怒鳴ってしまってり自分優先にしてしまった時に自分もあんなに嫌だった親みたい、あの人達にやっぱり似てるんだなぁー、同じ遺伝子…と思ってものすごい自己嫌悪に陥る。

[380. 匿名]

ずっとバカにされて育ったから、そこは許せないけど、独身時代、学費や生活の面倒を見てもらった事は感謝しています。

かなり卑屈てコンプレックスの塊の様な人間になったから、我が子は褒め育てをすることにして実行したら、それは良い方に行ったと思う。

今もたまに見下されてると感じますが、あまり酷い事言われたら黙ってないではっきりいい加減にしろって言おうと思う。

実の娘ならまだしも特に義理妹であるお嫁さんを悪く言ってるのを聞くのはさらに気分が悪いので、今度何か言ったらブチ切れようと決めてます。

[381. 匿名]

わかる。許せない気持ち。
でも、それと同時にそんな気持ちのせいで、今を楽しめない事がもったいないとも感じる。

そして、そんな気持ちにさせてる親にムカつく。

そんなことの繰り返し。でもいつかは全てを許す、また気にならなくなって、自分の人生を歩きたいし、自分の周りの大事なものや人を大切にしたい。

[382. 匿名]

親は嫌い。
親子仲がいい人を見るといいなーと素直に思う。
出産や子供が小さい頃は特に周りが羨ましくて仕方がなかった。
もういい年なのにいつまでも親に縛られてる自分。呪縛がぜんぜん解けない。なんなんだろうか、私の人生は

[383. 匿名]

こんなにも同じような人がいるんだと思うと少しだけ心が楽になる。
実生活では円満家庭の人ばっかりだから。

[384. 匿名]

>>23
直接親に伝えても、逆ギレしたり、嫌がらせしてくる親が多いから、あまり期待しない方がいいような気がします。
でも言いたい気持ちはすごい分かります。

[385. 匿名]

いいえ

[386. 匿名]

何が嫌いか何が許せないのかと聞かれたらうまく説明できないけど、とにかく親として人として大嫌いだし受け付けない。

[387. 匿名]

>>1
許せるし忘れた
私が悪い事してせっかん受けた事もあるけど
愛情たっぷりに育ててくれた
感謝しかない

[388. 匿名]

私の為を思っての行動だったと思うけど・・・。
母親が勝手に興信所使って相手の身元調べちゃったんだよね。
隠してあった写真もいつの間にか無くなってて
その興信所に提出したって聞いた。
分かってたけど相手には「借金」があって猛反対された。
結局その人とは別れたけど
「次に同じ事やったら私は刑務所に入る覚悟であなたを〇します。」って言った。
結婚した旦那も色々と事情のある人だったけど
それなりに幸せです。

[389. 匿名]

>>309
レスありがとうございます。
そうですよ。頭が弱いのです。
本には「だから子供が嫌がる方法を何度も繰り返すし予期せぬ出来事が起こるとすぐパニックを起こすし、」等も書いてありました。認知機能というのが弱いようですね。

[390. 匿名]

>>319
あー私も学園もの嫌いです。オカルト系は好きなのですが。

あなたにはとてつもなく辛い過去があるように感じました。

[391. 匿名]

実母に比べてまだ義母のがまし。
義母が死んだら泣く気がするけど、実母なら泣かない。「やっと死んだか」ぐらいだな。

[392. 匿名]

>>22
親になってよくわかった事は私の親は頭が悪くてクズだったって確定しただけだったわ。

[393. 匿名]

>>346
わかる。
親にされてることが正しいと思うから。
そりゃ、周りに嫌われるの今ならわかる。

[394. 匿名]

>>24
むしろ親になってから苦しむようになった
時代が違うから、では自分の気が収まらなくて辛い

[395. 匿名]

>>285
やるだけ無駄
今以上に傷つくだけ

[396. 匿名]

許さん！

[397. 匿名]

>>1
年を重ねる毎に腹立たしいです。
もう70代の老親ですがふてぶてしい年寄りですよ。
一切連絡とってません。長年、親に対し悩んできましたが疎遠を選びました。
もっともっと早くに疎遠にしたらよかったという後悔だけあります。

[398. 匿名]

昨日、虐待死のトピあったでしょ？
私ああいうニュース見る度に胸が締め付けられて苦しくなるし怒りで一瞬にストレス掛かるの。
私は死ななかっただけで殺されかけた事何度もあるから。どちらかが庇ってくれるでもない。
虐待される子供の気持ちがそのまま記憶に残ってるから。卑怯者で幼稚で傲慢な人間。
介護なんかする訳ない。来世でもすれ違うのすら嫌。

[399. 匿名]

>>1

親に言ったらいいと思うよ
話し合えば？
年老いたら、そんな話はできなくなる
わだかまりあるままじゃ、悲しい

[400. 匿名]

>>3
私は死んだ時やれやれとホッとしたのか緊張が切れて泣いた。

5年経った今はほんとせいせいしたって感じ。

[401. 匿名]

>>22
逆に親の年齢になってやっぱりうちの親はおかしい、人格障害者だと分かったけどな。

[402. 匿名]

>>84
それはあると思う
でもね　それこそずーっと同じ思考で生きて
ずーっとずーっと同じ事言って恨みつらみのひとがいる
なんで、このひとずっと悩み続けて
ずっとやめないのかなって思うから

それって不幸だなって思うだけ
吐き出す場は大事だと思う

[403. 匿名]

酒乱父、自分がしてきた暴言暴力、何一つ覚えていない。その当時の事を言おうもんなら、俺のことを悪者にしようとして！と本気で怒る。
本人が全く覚えてないので、自分の中で許したところで、子供の頃にやられた事って全身で覚えてるから、一生付き合って行かなきゃいけないですよね。

表面上は仲は悪くない家族やってます。ただ、結婚も子供も興味ないので、父が望む孫は無理でしょう。そういう考えしか持てない自分が悲しい。許せない。

大学まで通わせてもらったので、コロナ禍でも安定した職で生活に困っていないので、そこは感謝、許す。

[404. 匿名]

>>12
私も多分、そうするだろうなと思う。葬儀にも出ない。極力関わりたくない。

[405. 匿名]

わかる。私も兄より遥かに高い偏差値出した途端に扱いが変わった。
しかも私の親はマジでクソッタレでさ、「扱いを改善して『あげた』んだから文句言うな。はい、これでチャラ♪」ってな態度できょうだい差別はその後も続いたよ。こんな個人の人格を舐め腐ってるクズと血が繋がってるのか…と絶望したのは忘れない。

[406. 匿名]

許す・許せないをいったりきたりしてる

許せない自分が悪いって気持ちがずっと離れない

なんでこんなに罪悪感があるのかなと思ったら、幼少期から親に「親は偉い｣「親孝行するのが当たり前｣という、「親を大切にするのが絶対｣という刷り込みをされてたことに気付いた

親自身も祖父母に対して親孝行してたし、自分もそれを見習ってあたりまえのように…って思ってたけど、結婚して子育て中に無理してることに気付いた

自分は今、自分がしてるような子育てをして欲しかったけど、そうされてなかったなって気付いてしまった

自分と親はちがう人間だから、子育ての仕方は違って仕方ないけど、親孝行は同じことしなきゃいけないなんて理不尽だと思うようになった

特に、私の子ども達(孫)に優しくする親を見ると、なんか違和感がすごいんだよね
普通は嬉しく思うことなのに

あと、私の子育てや躾に口出しする親が本当にイヤで、よくそんなこと言えるよね？と腹が立つ
わかったような口振りされるとたまらなくなる
親はそんな私を見て「母親がイライラしてると子どもに悪影響だよ｣と言うので、あーもう子ども連れて親に会ってはいけないな、と思うようになった

ちょうどコロナになって会わなくなり、お互い元気で離れてる今の距離感が一番楽でいいと思ってる

[407. 匿名]

>>285
ずっと生きづらさを抱えて、この数年で心を病んで
どうしようもなく辛くなって、ぶち当たってみたよ。
でも、延々と言い訳して自分たちを正当化したり
今更言うな、親のせいにするなと怒られただけで
すごく虚しくなった。
言わなきゃよかったと思った。

自己肯定感が極端に低く、今病んでしまったのは
育てられた環境の要因が大きいと思ってるけど、
親からしたら、ちゃんと育てたのになんで病むんだ、
自分たちは何も関係ないと信じて疑わない。

普段は過干渉で、合鍵使って勝手に家に上がり込むくらいなのに
私のメンタルが不安定だと感じた時は、
こちらの言うこと一切無視して、しばらく連絡してこなくなる。
私のことよりも自分達の心を守ることの方が優先なんだと
ますます孤独を感じる。

[408. 匿名]

>>16
考え方が違うのに、押しつけが強いんだよね。あなたはそういう考え方なのね、で終わってくれたらいいのに考え方を変えようとしてくるから言い争いになる。こっちは親の考え方も否定はしていないのに。結局は疎遠にならざるを得ない。

[409. 匿名]

>>398
来世では絶対に身内にはなりたくないなー。自分の育った家族とまた家族とか、もう絶望しかないわ。

[410. 匿名]

>>309
うちの両親も気に入らない人のことをバカだバカだと言っていました。変わることなく自分を省みることなく亡くなっていくのだと思います。

[411. 匿名]

>>402

とりあえず治癒に時間かかるんだよ。子供時代に一人で抱え込んで蓋をしていた人が多い。

[412. 匿名]

>>14
ほんとだ！その2択だけだとなんだか余計に苦しくなりそう。
もし許すを選んだら、許さなければならない！って自分に課しそうだし、許したくない気持ちがもの凄い力で反発くると思う。
腹が立った時は絶対許さねぇ！って思っていいし、ほろっときたら今だけ許すけど明日はわからねぇ！って思ってもいい。そういうの自分に許してあげるのもいいなぁ。

[413. 匿名]

>>7
子育てだけでなく家族のこともオッケーなのでは？？よく見て

[414. 匿名]

一人暮らしするまでに父親から100万円以上盗られました。
使い道は車とパチンコ。家のお金がなくなるときいつも犯人は父でした。
頭が悪いし知ったかぶりばかりする人でした。
思春期なの親離れを異常に嫌ってまとわりつかれました。
大学には絶対に行かせないと子供の頃から言われてて
実際進学させてもらえませんでした。
憎いです。許さないと駄目ですか？

[415. 匿名]

19歳の時　夜の8時くらいに
両親の部屋に用事があって行ったら
母が父に口でしていた　ごめんと言い
部屋から出たけど　未だに引きずってます

[416. 匿名]

>>24
ほんと、風呂週2しか入れられなくて、
中学生までオカンカットで、
クサイ、ダサイって陰口言われてイジメられてトラウマになった

風呂は毎日入らないと臭いの当たり前だし、どうしてそんなことできるのかって今でも信じられない

[417. 匿名]

最近、ネットみて親に苦しめられてる人って、多いんだなって思う。なんか、こういう話しって誰にもできないよね…。友達にも旦那にも、話したことないというか、恥ずかしくて話せない。今は、すごく幸せだけど、子ども時代は辛かった。旦那の姓になって、なんかホッとしてるというか、前の名字にいい思い出がない。最低かな。ごめんなさい。

[418. 匿名]

>>13
あなたの意見、すごくしっくりきた。

ありがとう
気が向いた時だけ仲良くすることにする！

[419. 匿名]

>>1
私の母(かなり高齢)は、自分の母親(100歳過ぎてた、私にとっては祖母)を許してないよ
過去の出来事、昔の辛い思い出を常に現在進行形で恨み続けてるよ

1さん、親を許せないなら許さなくていいんじゃない？
でも、うちの母親みたいにはなってほしくないかな

私の母は、自分の母親に対する恨みをしょっちゅう話してて、嫌な思い出を自分自身でより強固なものにしてる
私は40年くらい同じ話を聞かされ続けてる

[420. 匿名]

消息不明なのでスッキリしてます。
もう連絡来なければいいなぁ。

[421. 匿名]

>>81
私のことかと思いました、、
言われたこともまるでそっくりで。
でも、私は冷静にこんな風に上手く文にして考えてられかったから、この文見て、いかに理不尽なことを言われたのか落ち着いて考えることがでしました。
ありがとうございます！

[422. 匿名]

>>19
私も！きっともっといるよね。
母乳あげてたのに「足りないから寝ないんでしょう。ミルクあげればいいのに」って、当時意識朦朧としながら授乳してる私に聞こえるように旦那に言ってたお義母さま

[423. 匿名]

今だに許させない。夫婦でパチンコ大好きで、小さい頃から親が休みの日は駐車場で一日中、放置されてた。
小学生のときはパチンコで帰ってこないで8時ごろまで家でひとりだった。それは週1くらいではあったけど。
それを30代になって、むかつきすぎて言うと、いつまで昔のこと引きずってんだ！って言われる。私が気にしすぎなの？

[424. 匿名]

>>6
せがれの情事を覗き見するなんて悪趣味

[425. 匿名]

どんな親でも「産んでもらえたことにだけは感謝してる、よかった、ありがとう」と思えるくらいに、
自分が幸せになること、自分が幸せ感じることを選ぶこと、自分が心地よく思う選択を重ねていくことが大事。
それを積み重ねてくと、許せるようになる。

自分が不幸続きだと、ずっと親を許せない

[426. 匿名]

お前はもう死んでいると同じで、あなたは既に親を許してる
それなのに私の意識は常に親を許してませんって一括りにするのはどうかなと思うよ
意識の連続を表現すると、恨・恨・無・恨・無って感じで親の事を考えてない瞬間が必ずあるよ
この無の捉え方だよ。これは一般的な許すとは全然違うよって思う人が大多数だと思うけど、それは幸せに生きていく上でひじょうに勿体無い考え方だよ。この瞬間は許してたでいいんだよ。
親を恨んでる自分ってものを全波及させて私は許してませんて一括りにすると苦しいよ

[427. 匿名]

母親を許せません
私が20代で死んだので、早めに死んでくれたことには感謝してます。生きてたら生き地獄だったろうから。　
もう死んでから14年たつので、もう許してもいいかなとふと思うときがありますが、記憶が蘇ってやっぱり無理ってなります。
末期がんで最後ボロボロになって死にましたが
死ぬ前に私がされたように一発でも殴ってやれば良かったとすら思いますね。

[428. 匿名]

>>425
私の場合、別に今が不幸だから許せないわけじゃないかな
結婚して子供もいるけど、親は私にとって害でしかないから近づかないでほしいし、今の幸せを壊してほしくないから許すつもりはない
私の幸せが許せないから邪魔しに来るのは目に見えてる
子供時代に嫌な思い出ばかりだったのは親のせいだし、今幸せになれたのは親とは全く関係ないから感謝もしようとは思わない

[429. 匿名]

>>1
許さなくて良いよー
わたしも許さないまま父が他界しましたが
ノーダメージでっす！！！

[430. 匿名]

>>14
グラデーションってとってもステキな考え方だと思う。なんかありがとうって言いたくなったお。

[431. 匿名]

>>11
これ「うっせえわ！部外者は黙っとけ！」以外の感情と言葉がでてこんよな。

[432. 匿名]

>>425
自分がいましあわせなのは


自分自身が自分だけの力で頑張って這い上がっただけ


以上

[433. 匿名]

みなさんのコメントひとつひとつが分かる気がする。
世間では親子はかけがえのない繋がりのもので、テレビでは作られた美化の世界が繰り広げられるけど、生涯に渡り穏やかなんてそうそうない。それほど人生は色々起こるから。

大半は希望的妄想や希望的想像。こうしなければ、の鎖。どこかで関係は変わったり、崩れたりする事に自分を卑下する必要はないよ。断ち切れない繋がりに縛られる必要も無いんだよ。あなた自身が納得できる道を選ぶ事が大切だと感じるよ。

[434. 匿名]

超普通に付き合ってるけど許せない
死んでも許せないと思うし古傷は一生時々開いて苦しむと思う

[435. 匿名]

許すと言うより諦めた。
うちの両親は誤ちを絶対に認めない人だから。

[436. 匿名]

>>417
姓が変わってほっとしてるっていうの超わかる


自分が親のことを許せないことを主人に伝えたらひくかな、と思ってたけど、そういう親もいるからひいたりしないよって言ってくれてらお葬式も嫌なら無理に行かなくていいよっていってくれて世間一般の、親は大事にしなきゃーに当てはめてくれないところに助かった

[437. 匿名]

私なんて小さい頃父に風呂炊いたままで風呂の中に放置されて熱湯で死ぬところだったお。今でもそのときの光景はっきり覚えてる。事故に見せかけて殺そうとしたのかな。母がギリギリで飛び込んできて助けてくれたよ。父は結局小さくて弱い人だったのだと思う。これは許してることになるのかな。

[438. 匿名]

>>437
許すと言うより、あきらめの境地じゃないかな。助かってよかったね。

[439. 匿名]

>>3
えっ
子供の頃とか可愛がってもらわなかったの？

[440. 匿名]

>>427
あなたは一発も殴り返さなかったのですね。頑張りました。よく耐えましたね。

[441. 匿名]

>>439
可愛がってもらってたら、こんなこと思わないだろ。よっぽどのことがあったんだよ。

[442. 匿名]

>>7
”傷つくのは勝手だけど”って、ちょっと酷くない？

[443. 匿名]

幼少から母子家庭で育ち
私が小学生、兄が高校生の時に
長年妻子持ちの男と母親が付き合っていましたが大人の事情で揉めたみたいで
駆け落ちし蒸発しました
家賃も払えず住んでたマンション勝手に家財道具や荷物を前の空き地に放り出され
鍵も変えられ、なくなく貧乏な祖母の家に移り住み…兄は高校中退しアルバイトの生活に

結局三年程で男と別れ出戻り落ち着きましたが兄は今も母親と暮らしてる
私もたいして気にしてない　許してる

私は結婚して子供居る
決して同じような事はしないだけで
まっ、母親の人生だと割りきってます
悪い事ばかりの思い出じゃないし死んだら泣くわ、きっと死に際は母親の笑顔や嬉しそうな顔が浮かぶと思うし

[444. 匿名]

>>19
産後ってホルモンバランスもあって些細なことでほんとに傷つくよね
私も産院がミルク推奨の方針で、ミルク飲ませてるところを見た実母が「あんたおっぱい出ないの？」と言い放った時はめちゃくちゃ傷ついた

[445. 匿名]

「公立のトップの進学校に入ったら、東京の好きな私立大に行かせてあげる」
と言われ、200%受かるように必死に勉強したけど、入学したら手の平返して
「女だから高卒で働け」
って酷すぎる。
人生めちゃくちゃ

[446. 匿名]

無理して許さなくてもいいいい

[447. 匿名]

許すとか許さないとか考えないようにしてる。そういう親のもとに生まれたことはもう変えられないんだから仕方ない。親にことさら優しくすることもない。

[448. 匿名]

>>414

嫌いなもんを無理に好きになることは
しなくていいんじゃない。
許さなくていいと、思います。
早く、無関心になれるといいね。

[449. 匿名]

>>11
謝られてもないのに許せるか！！

[450. 匿名]

親のせいで人を見下す性格になった

[451. 匿名]

こういうトピ見ると甘やかして育てた方がいいね

[452. 匿名]

>>18
親と子どもの立場の違いから考えてみ
ほんで、もっと色々考えをめぐらしてから書き込んでみ

[453. 匿名]

>>5
毒親持ちは自分が親になって知るんだよ、子供への愛情がどんなものかを。
親が年老いて世話をしないわけにはいかなくなり、心底憎しみしかない。
親に感謝するなんて聞くとザワザワしてくるわ。

[454. 匿名]

>>131
言いづらいことを親に言える時点で親子関係いい証だよね

[455. 匿名]

生後数ヶ月でワタシを捨てオトコに走った母を許せない。代わりに祖父母に大事に育てられました。物心ついた時に家に髪の長いオンナの人がいるから祖母にあの人誰？って聞いたらお母さんだよって…お母さんって名前の人かと思ってた。

[456. 匿名]

>>18
はい完璧でした
手のかからない娘でした

[457. 匿名]

前世的な観点からも
家族こそが因縁深いのよね

昔から尊属殺人が多いのは変わらない

[458. 匿名]

>>411
私も知らない間に溜め込んでた。
親のことがおかしいとか言えないから。
年中、抑うつ。
でも、意外と悩んでる人もいて、話をしたら分かってくれると言う人もいた。

[459. 匿名]

>>417
変わり者嫌われ者一家だったので、私も旧姓を知られるのが本当に嫌です。
まともな親の元に生まれたかったですよね。

[460. 匿名]

>>61
死んだ後ならそれでいいけど、現在進行形で嫌なことされ続けられたら、自分を守るためにそんな甘っちょろいこと言ってられないよ。

[461. 匿名]

>>3
強盗に襲われないか熊に喰われないか毎日祈ってる。そして警察から電話かかって来たらこんなに嬉しい事はない。　

[462. 匿名]

>>436
理解あっていい旦那さん。
うちは綺麗ごと言って、いい人ぶってふざけて説教しようとしたので大怒りして黙らせました。

[463. 匿名]

許せないです。
父が亡くなったとき、一滴も涙が出ませんでした。
酒乱、暴力、借金、ギャンブルで貧乏でしたからね…。
父親と一緒に写ってる写真は1枚もないし。
うちは、よその家とだいぶ違うということに気付いた幼少期。自分の家のことは誰にも言えず周りに合わせてみんなと同じフリして嘘ついて話を合わせてました。心の中はいつも(ステーキ？何それ？美味しいの？遊園地？どこにあるの？ファミレス？みんな行ったことあるんだ…。パフェ？アイスがのってるの？)
わからないことばかりでバレないように必死で知ったかぶりをしてました。
幼稚園や小学生低学年の頃、親の似顔絵を書いて家に持ち帰っては「ゴミになるじゃない！」と母に言われ見もせず即捨てられてました。どうせ見てくれないし捨てられちゃうからと自分で捨てるようになりました。
面倒くさいからという理由で運動会にも来てもらえずおにぎり2つ持たされて友達の家族と一緒に食べていました。
学校で使う絵の具セット、習字セット、お裁縫セットなど何も買ってもらえずバラバラの絵の具を持参したり習字の筆だけ持参して隣の席の子の墨汁借りたり、惨めでした。
小学校4年生のとき、私を養女に出す話しまであったので親には1ミリも愛されてなかったんだと思います。あの時は養女に行くと転校しないといけなかったので養女に行くことを断りましたが行ってた方が幸せだったかもしれないな。
昔の辛いことを思い出すと胸が痛みます。
この胸の痛みがある以上、許せないと思います。

[464. 匿名]

許せないよ
でも刑務所入ったりしてて人間としてダメな人なんだとなんか諦めがついた
でも20歳くらいのときは自分の人生壊されたって泣いてたよ

[465. 匿名]

>>19
気持ちすごくわかります。
私は子どもが産まれてから母親に苦手意識を持つようになり衝突することも増えました。
今でもですが子どもが泣いてて私が抱っこして泣き止むと、「こんな母親のどこがいいの？」子どもがご飯を食べる時にぐずっていると私が作ったご飯に対して「ご飯がまずいんだよ」と言ってきます。本人はきっと冗談のつもりで言っていると思うのですが根に持っていますし、もし将来自分がおばあちゃんになったら娘やお嫁さんには本当に優しくしようと思っています。

[466. 匿名]

私が吃音で苦しかったことを親に話、どもって喋れないときでも叩かれて、苦しかったと母親にいったら「私のせいにするなお前が勝手にどもり始めたんだろう」
と言われ、私は「大変な思いしたね。苦しかったね」と言って欲しかった。
今も涙が出そうだよ。
50歳の私が83歳の母親に言われたこと。
それでも母親が好きだから看病します。

[467. 匿名]

>>11
弱くてよくない？
無理に強くならんでもいいよ

[468. 匿名]

母の愛は海よりも深い。
と聞くけど、子供の親に対する愛の方が深いと思う。
だから親から酷いことされても、許す、許さないと葛藤するんだよ。
みんな気がついてないだけで心の奥では親のことが大好きな人が多いと思うよ。

[469. 匿名]

>>1
許「せ」るかどうかって考えてる時点で、「許さなければならない」って思ってるよね
その義務感はどこから？
あなたが今、正直に思ってるままを受け入れなよ
あなたは頑張ってきたと思う。納得できないのは自分の事を信じ切れてないんだよ、まだ。

[470. 匿名]

>>26
話したら大泣きされた。そんなひどいことがよく言えるな、その話はもうやめてくれって。こっちが泣きたいわ。以来、話合いは諦めて疎遠にしてる。

[471. 匿名]

許せない。
でも、過去を良く知る友達に親孝行の代わりに許す心じゃない？と言われた。
解るけど、無理！！

[472. 匿名]

以前父が脳梗塞になり懲りずにタバコも酒も辞めず倒れても一切面倒みないよって言って本人も了承してたのにまた脳梗塞が起き現在介護中。
イライラする反面、自己嫌悪にもなり精神的に疲れた。

[473. 匿名]

何方かも書いてますが
白黒つけてないです。
親の命もあと10年あるかな？と思うと
許さないという感情がなくなりました。
あと10年位しかこの世に居ないのだから

[474. 匿名]

絶対に心からは許せないと思う
親だからこそ、余計許せない
苦しいね

[475. 匿名]

>>417
私なぜか知らないけど学校や会社で出会う人から毒親に育てられた苦悩話を聞かされることがすごく多いんだよね。兄弟を恨んでるとか色々。
そういう話をされるの重いとか嫌う人もいるけど全然嫌じゃない

[476. 匿名]

小学生の頃から中学生まで、宗教にハマって男と複数で暮らして私はおばあちゃんに預けられて父も離婚してるしで放置して育てられた。ブラジャーも小6までつけてなくて友達に指摘されてつけるものなのを知った。多分同級生は私がとても変わってる子だと思ってると思う。
すぐに家でて親に頼らず生きてきて大人になって色んな人と接してやっと常識がわかってきた。
許せなかった時もあるけど今は諦めて元気に過ごしてくれたらいいと思えるようになった。

[477. 匿名]

>>2
疎遠いいな。羨ましい。
どうにか生き延びて自分の家族ができたらしつこく付き纏われるようになったよ。
マジで地獄…

[478. 匿名]

恨みとかはないんだけど、よくしてくれた部分もあるし、でもたまに思い出す
ゴミ箱に捨てたゴミから、何これ！ってよく怒られてたから

[479. 匿名]

>>136
ホント、切ないよね。
でもそれは、同じ過ちを繰り返していないことだから、お子さんの愛を受けとって少しでも癒されるといいよね。

[480. 匿名]

ここには同じような気持ちの人が沢山いてなんか救われる。周りには温かい父母を持つ普通に幸せな人ばかりだから。小6の時に逮捕された父、それと向き合おうとしなかった母、戻ってきた日に性的虐待された事は絶対に許さない。

[481. 匿名]

父親から性的・暴力・精神的虐待。母親にも言ったけど、守ってくれず挙げ句の果ては男を作って三兄弟残して捨てて行った。父親も途中で連絡取れず所在不明になったが、自分が結婚して子供が生まれた年に戻ってきて、叔父達に実家に連れて行かれたが、どちらも許す気にはならない。母親は離婚してから全く連絡ないから、亡くなっても何もする気もない。父親には子供だけ会わせに年に2回ぐらいは会いに行っている。子供には唯一の自分の方のじぃじだから…会う度に内心ハラワタ煮え繰り返ってるけど。父親にも亡くなっても自分は何もしない。何もされなかった姉と弟がしてくれるから良かった。あんな親に一銭も出したくない。冷たいと思われるかもしれないけど、それだけ許せないんだよされた側は。何年も心の傷は残る物。許すも許さないも本人次第だと思う。

[482. 匿名]

>>10
許せない自分をまずは許してあげていいと思うんだ。
自分の気持ちを大事にしていいんだと。

[483. 匿名]

>>1
謝ってもらってないからそもそも許すという選択肢がないな
嫌な気持ちにさせて悪かったとは1ミリも思ってないみたい

だから当然許せないよ

[484. 匿名]

自分の両親が育った時の話を聞くとどちらも本人達が育った環境よりも子供の私をより良い環境で育ててくれたし
親も完璧な人間じゃないしね

高知東生みたいな人の話聞くとマジで自分が親に抱いてた不満とか些細なもんだとどうでも良くなる

現在進行形で揉めると嫌になりはするんだけど

[485. 匿名]

>>1
自分40代ですが、今になってまったく主さんと同じ気持ちです。頭では理解しているが心の傷は癒える事はないと悟った時、親と距離を置くことを決めました。親は嫌いじゃないけど一緒に居るのがつらい。

[486. 匿名]

自分の育児を正当化しながら、、って言葉が本当にそれです。自分が過去にやってきたことは棚に上げて、私の子育てに口を挟み あんたの育て方が悪いから 孫が生きづらそう可哀想など言います。自分が私に何をしたのかよく思い出せ その立場でよく人に子育てを語れるなってモヤモヤする日々でしたが、今はもう距離を置いて子供には申し訳ないですが 暫く会うのは辞めることにしました。

[487. 匿名]

小学生の時に子持ちバツイチ女に走って、母と子を捨て再婚。
上手くいかなくなって離婚して、都合良くまた戻ってきて母と再再婚。母はシングルで朝から晩まで仕事頑張ってくれてたけど、やっぱり食べ盛りの子供2人養うのは大変すぎたのと、父親への情もあったみたいで戻ったけど、反省したのもつかの間、、、モラハラ旦那に元通り。
今は孫を大切にしてくれてるけど、絶対に忘れる事は無いし許してない。

[488. 匿名]

>>11
通報レベル

[489. 匿名]

>>233
カースト上位の理不尽なこと言うオッサン達に逆らうのは愚か者
だから底辺のお前らは酷いことされても許してね

って意味なのか
うざすぎ

[490. 匿名]

>>397
私が書いたのかと思うくらい一緒。

[491. 匿名]

>>71
ほぼ同じ環境で驚きました
私は母親のことを許したのですが、ずっとモヤモヤしています
冷たくしたいのにできない自分が矛盾しているようで時々すごく嫌になります

[492. 匿名]

>>444
しかも本当に何の役にも立たない知識をドヤッて押し付けてくるしね。偉そうに育児講師みたいにさ。
回りへのマウントの為に出産手伝いに押し掛けてきたけど早々に帰ってもらったわ。
寝不足でストレスMaxの時期に母親の機嫌の子守りってもう幼い頃からやってきたから疲れた。

[493. 匿名]

>>389
めちゃくちゃ同意。
頭悪すぎ。多分勉強も出来なかったんだろうな。

[494. 匿名]

マイナス大量だと思うけど自分の親世代の年寄り大嫌い。病院や買い物なんかの日常でもこの世代はわがまま過ぎ。

[495. 匿名]

>>1
うちの親も昔より普通にはなったけどやっぱり寝る前とか子供の頃の仕打ちとか思い出して寝れなくなる
一生許さないし世界で1番嫌いだよ

[496. 匿名]

>>417
このトピもそうだけど、匿名のだれかさんの立場で吐き出せる場所ってある面で救いだと思うんだ
自分の名前がラベルになってる場所では絶対に言えない

[497. 匿名]

>>486です 40さんにでした すみません。

[498. 匿名]

私の母は、私の容姿についてあれこれ指摘してきます。元々コンプレックスを持っていることがさらに気になりだしたり、母の言葉がきっかけで新たなコンプレックスが増え続けます。今は立派な醜形恐怖症になり、恋愛どころか日常生活を普通に送るのも辛いです。そういう意味では私は親が嫌いだし許せません。

[499. 匿名]

>>470
毒親の方々は総じて自分に不都合な事からは逃げて生きてきたんですよ。言い訳が効かなければ開き直りの逆ギレが常套手段です。向き合うと生きていけないのです。どれだけ年をとっても未熟なままのです。

[500. 匿名]

>>169
ああ一緒だ…毒親プラスきょうだい児…