旦那さんが親に何も言えないタイプ

[1. 匿名]

義父母との関係に何か問題が起こっても、自分の親に何も言えない(言わない)タイプの旦那さんいますか？
なぜ言えないんだと思いますか？
結婚前にその傾向はありましたか？

[2. 匿名]

なんも言えねぇ～！

[3. 匿名]

頭が上がらないと思い込んでいる
祖父母と同居してた人は特に顕著だよね

[4. 匿名]

うちの旦那、絶対に自分の親の肩持つよ

[5. 匿名]

ヘタレ

[6. 匿名]

内容にもよると思いますが
あまりはっきり言える人は少なさそう。

[7. 匿名]

父親が亭主関白

[8. 匿名]

結婚せず別れた元彼、親に口出せない人だった。私との結婚話でもめた時、親のいいなりだった。

[9. 匿名]

マザコンってやつ？

[10. 匿名]

>>1
＞結婚前にその傾向はありましたか？
さすがに結婚前には分からなくない？

[11. 匿名]

大抵がそう。私は自分の両親でも姉妹でも悪いところは悪いと言えるけど、旦那は言えない、悪気はないとか言い出す

[12. 匿名]

いまだに怖いみたいよ
父親
私から見たらヨボヨボのじいさんなのに
洗脳かしら

[13. 匿名]

うちの旦那は義母と義父に当たりキツくて色々言ってる
結婚前は私の前では良い人演じてたから出さなかったけど、中身は甘やかされたお坊ちゃんだった
親にお前とか言ってるし

[14. 匿名]

私も自分の親に注意とかできないわ。

[15. 匿名]

>>1
まだ29才位なら仕方ないけど　その前に
何も言えないのに女性には緊張しないんだね？

[16. 匿名]

[17. 匿名]

あった。
とにかくコンタクト取ろうとしない。必要最低限の言いたい事をメールした後は、返信が来ても無視。
結婚の挨拶で私を連れていってくれた時も、直前まで結婚相手連れてくって事も言ってくれなかった。
当日、私を紹介もしてくれなかった。
義両親もそういう夫の性格分かってて何も咎めないのがムカついた。

結婚してからは義父母からの連絡は全部私に来るから、夫はノータッチ。それも親が勝手にやってることだからと私に感謝もない。
子供いないので離婚考えてまーす

[18. 匿名]

>>14
えー
できるやろ普通

[19. 匿名]

逆パターン（夫が自分の親と問題起こる）ってあんまり無さそうだけど、こういう時女性ってどうするんだろ？
自分の親でもはっきり物言えるのか、やっぱり多少は親を庇ったりしちゃうのか…
ちょっと想像つかんかも

[20. 匿名]

今度七五三に義父母参加する気満々なんだけどさ、なんとかして断ってほしい。旦那がんばってくれ。

[21. 匿名]

気の強すぎる女性ばかりの時代に旦那見る目あるな

[22. 匿名]

>>1
義父母のいずれか、モラハラじゃない？

[23. 匿名]

>>1
もともと寡黙。
あまり自ら語らない人だったし、親ともあまり深く関わらないできたから、いざという時に実の親であっても距離を縮められず言いたいことも伝えなれないままです。
よって、嫁(私)が間に入って本当に苦労しました(´Д｀)

[24. 匿名]

言えないし、自分んちの習慣を持ち込む
やはり母親の影響って強いね

[25. 匿名]

うちもそう。　
何度結婚を後悔したことか。
うちの場合に限っては、私のことを対して好きじゃないのもあると感じる。

[26. 匿名]

マザコンとかではないですが、おとなしいし無口だし、男の人は大体そうですが面倒くさいことは避けたいようだし、いろいろ細かく言ったりはしませんね。

普通の会話すら聞かれたらうん、とか大丈夫、とかざっくりと答えてるくらいです。

[27. 匿名]

親は絶対的な存在なのかな

[28. 匿名]

元彼がそうだった。プロポーズしてくれたのにその報告は親にせず顔合わせの日程も決まらず。
私と元彼が会ってるってわかってて電話してきたり、今日は彼女と会うなと会わせてくれなかったり嫌がらせがあったので結局別れた。

[29. 匿名]

とにかく過干渉な親で何をどう言っても干渉してくるから、必要以上関わりたくないと言ってた。
結婚してからは「誰かが死んだとか本当に大事な連絡の時は俺に来るだろうから。普段の連絡はそっち（私の方）に行くかもね笑」と他人事。
「悪いね」くらい言ってくれたらまだ頑張って引き受けるのに、他人事過ぎて愛情無くなってきた。

[30. 匿名]

>>1
うちもそうだなあ〜
本人は言ってるつもりだけど、特に義父が昔バリバリ営業マンでごり押しが強いから口で勝てず、諦めちゃう癖がついてるみたい

結婚前はうちは放任主義だからって言ってたけど、親無視して干渉されないように逃げてただけみたい。

結婚したら突然嫁の私にまで干渉してくるようになったから、過度な干渉には口の立つ私が反撃してる

[31. 匿名]

逆の立場だったらわざわざ親と旦那の仲を取り持とうとは思わないわ。所詮大人同士の他人だし合わないのは仕方ない。
とりあえずあまり接点持たせないようにする。

[32. 匿名]

>>4
うちも。
嫁の肩持つできた旦那さんなんてこの世に本当にいるのか？！

[33. 匿名]

>>16
このフレーズ、チョー気持ちいいと共に今でも覚えられてるし、競技の解説も好評みたいだしこの人実は言葉のセンスがあるのかもと最近思い始めてきた。

[34. 匿名]

うちの夫は長い反抗期なのか義実家行くといつもオラついてるよ。もちろんわたしにもモラです。
でも外面はいい。

[35. 匿名]

うちの旦那を見てると、三兄弟の真ん中で小さい頃から跡取り(田舎なので)の長男、末っ子で外見の可愛い自由な三男に挟まれて、あまり親に注目されることがなくて、ずっと「いい子」でいたっぽい。
長男は家を継がず遠方へ、自分が結婚して近居になると、急に頼られ注目されてうれしいみたいで。。ずっと「いい子」のままでいなきゃならないと思い込んでる感じ。結婚してみると義母が支配的だった。嫁にはいい迷惑。

[36. 匿名]

最初は私を宥めればどうにかなると思ってたみたいで言わないタイプだった。
でも私が義父にガンガン文句言ったくらいからちゃんと間に入って言うようになった。
今思えば結婚前に？ってことはあったけど、さすがに結婚前に察知はできなかった

[37. 匿名]

>>1
あった。
結婚指輪と婚約指輪は安いのにしとけと旦那が義母に言われ、結婚式に状態できる身内も友人もいないので私は家族だけでのリゾ婚を望んでいたけど義両親から反対、(ちなみに私が呼ぶ身内がいなくてもうちは親戚を招待するからと言われた。)結納は旦那に「結納なんてやらなくていいよね？」と言ってやらなかった。
旦那は全部義母の言われた通りにしていた。

[38. 匿名]

O型旦那

[39. 匿名]

>>1
もう少し書いてくれないと、何かとはどの程度の問題なのかによる。嫁姑の些細ないざこざならいちいち親に言ってくれと私は思わない。

[40. 匿名]

別に言わなくていいけど、自分の奥さん貶してきたときに同調する男は絶対にやだ。

[41. 匿名]

夫には母親と姉貴が2人いて家族の仲がすごく良い。嫁より自分の家族だけを大事にしてるバカ男です。

[43. 匿名]

何も言えなくはないけど
ゆるいよね優しい言い方が
もっとガツンと言って欲しい

[44. 匿名]

それで私は離婚したよ。

[45. 匿名]

我が家は悪くない方の味方というスタンスなので、私と義母とのいざこざがあると義母にもバンバン文句を言う。
逆に私が怒られることもあるし。
だからうかつに愚痴れない。義母に逆恨みされるし。

[46. 匿名]

私も義実家の人たちと仲良くないけど、別にそれでいいから夫に何か言って欲しいと思う事もないなぁ。
私と夫、夫と義実家が仲良ければ問題なし。

[47. 匿名]

>>1

なーんも言えない男で
私の我慢も限界に突破したので
離婚しました

[48. 匿名]

>>39
トピ主です。まさか採用されると思わず詳しく書かなくてすみません。
何かとは、子育てに干渉、頻繁にアポ無し訪問、出なかったり、留守だと私に何度も電話、さらに旦那の渡した合鍵で勝手に我が家に入る。我が家が旅行中でも、「みんな(旦那兄弟)が来てるから、あなたたちもすぐ来なさい」と義母から電話がかかってきて、予定を変更してすぐに実家に行こうとする。等々.......過干渉です。書ききりません。

[49. 匿名]

>>1
親へのうしろめたさ、親を崇拝している、親からの期待を裏切りたくない、自分に反論する余地がない、妻より親を優先している、何も言わない事を美徳と思っている等、その人によって色々理由があります。

[50. 匿名]

>>4
うちもだよ。何なの？

[51. 匿名]

過干渉な親の子供って物申せない人多いよね。
口答えしたら面倒な事になるとか、自分を否定されるから子供ながらの防衛本能で親に従うのかな。
共依存ってやつだと思います。

[52. 匿名]

男2人兄弟の長男が夫です。
夫も義親に何でも従うし、なんでも義親に相談してからしか決められません。義弟もです。自分の妻よりもまず親に話を持っていくタイプです。
もう諦めてます。

[53. 匿名]

ピーナッツ母娘になっちゃいなよ

[54. 匿名]

>>37
どこのご家庭でも大切に育てられた娘さんなのに、嫁にきてもらうという意識がまるで感じられなくて酷いね😱嫁にお金を出したくない、お金勿体無いと思ってるんだろうね

[55. 匿名]

一応言うけど言い返されたり反対されたらへそ曲げて無視したりキレたりする
親に甘えてるんだなぁと冷める。
結婚前に知りたかった態度だわ

[56. 匿名]

>>1
こういう親に頭が上がらず、何も言えない人って年代に関係なくいるのかな。

[57. 匿名]

うちの父親は親でも他人でも怒鳴り上げて言う人だったよ
めっちゃトラブルメーカー

[58. 匿名]

>>1
どんな問題があったの？
主はなんて言ってほしいの？

[59. 匿名]

>>1
トピ主追記があるよ>>48

[60. 匿名]

>>9
いや、うちはファザコンよ。東日本大震災があった時も父さんが心配だから父さんの家に行こうと言われた。

[61. 匿名]

>>1
結婚前はむしろ親をウザがってました。
今も普段はそっけない対応をしてますが、
いざ私と義両親の間で問題が勃発したら完全に義両親の味方です。
孫が生まれて親孝行モードになったせいなのか、
元々心の底では親を崇拝してたせいなのか…。

[62. 匿名]

お義母さんが大好きな旦那がうちにいます。
我が家はお義母さんが最優先事項なので、意地悪されても「あと何年生きられるか分からないから我慢しろ」です。
誕プレにエルメスの財布買ってた時には、もう呆れてしまいました。
結婚前にも、今思えばその傾向はあったと思います。

[63. 匿名]

うちの旦那も。特に義父に注意しないし、ドラストの店員にティッシュどっちがいいかな？とか相談し出しても誰も止めない。言うと興奮して怒り出しちゃうから止めないっぽい。店でキレ出すオヤジとボーッと見てる嫁って、だいたいこんな感じなんだって思った。他人にとったらマジ迷惑。

[64. 匿名]

>>19
男女の差というより、親子関係がどうだったかによるんじゃないかな。
親に物申せない人ガルちゃんでもたまに見るけど、
親が支配的で過干渉な感じ。
普通の親子関係なら気は遣うけど言える。

[65. 匿名]

>>48
引っ越せば？
義親に家買ってもらっちゃったの？

[66. 匿名]

田舎は殆どこれだよ
嫁なんて家政婦同然

[67. 匿名]

うちは今思えばちょっと片鱗はあったんだよね。
結婚前に同棲する話があったんだけど、なかなか親にそれを言わなくて、言ったら親が結婚しなさいって言ってるって。
けっこうそれで揉めたんだけど、好きだったから結局結婚したんだけど、子どもが生まれたら義母がすごい過干渉。やっぱり迷いに正直になればよかったと思ってる。

[68. 匿名]

父親がそういう人だった。
末っ子長男(歳の離れた姉が二人いる)で、超〜甘やかされて育った人。母と姉の言いなりで妻(私の母)のことは二の次。もちろん介護も全て丸投げ。

だからそうじゃ無い人を選んだ。具体的には私の父親の色々なエピソードを話して、「こういう人とは結婚できないんだけど、あなたはどう思う？」と聞いた。

[69. 匿名]

>>1
うちの夫の場合ですが、
・親に言っても効果がない、伝わらない
・むしろ逆上して手がつけられなくなる

これを小さい頃から何度も繰り返して、
そのうち言い返すことを諦めて自分が我慢する方向に切り替えたと言ってました。
確かに義両親に注意しても逆ギレされて終わり、
話し合いが通じない相手がいる事を私も学びました。
かといって嫁に我慢を強要するのはナシですけどね。

[70. 匿名]

>>4
うちも。
だから絶対同居なんてしない。

[71. 匿名]

>>4
うちもだ。
特に母親のことは絶対に悪く言わない。気持ち悪いぐらいに。

[72. 匿名]

うちの旦那も言えないタイプ。
職場の人や友達にもすごく気使って本音とか言えない人なんだけど、親にもそう。
わたしは親に何でも言うタイプだから、最初なんで思ったことハッキリ言わないの？！って思った。
向こうの肩持つとかそういうのではないから、別にいいんだけど。。

[73. 匿名]

>>1
何も言えない人って反抗期もなかったのかな？

[74. 匿名]

>>36
うちも同じ。私に我慢させておけば丸く収まると思ってたみたい。
ブチギレて義実家に行かなくなったら義父母からの攻撃が旦那に向いて、なおかつ援軍（私）もいないから旦那も行かなくなった
私は義実家関連は全部知らん顔してるから、義実家側の結婚式や葬式もいつも一人で出てるよ。お歳暮の手配なんかも旦那がするようになった。

[75. 匿名]

>>48
鬼姑はプライバシーのカケラもないね。吐きそう。でも旦那さんは言いなりなんだ。

[76. 匿名]

>>65
家買ってローンあったら簡単じゃなくない？
それに引っ越したところで旦那さんがこのまんまなら何も変わらない気がするけど。

[77. 匿名]

父親に虐待されてたから何も言わない。
ってか親と接触しない。
私としては楽だけど私の両親のことも苦手だからそっちの方で気をつかう。

[78. 匿名]

>>66
だからどこも嫁不足。当然の結果だね。

[79. 匿名]

>>1言ってくれるけど姑が天然すぎて、すぐ忘れる。70過ぎた人間を変えるのはものすごく大変なので、私が変わって解決する方法を探す様になりました。

[80. 匿名]

>>37
今、お幸せですか？
我慢し過ぎるとストレスで体調崩すよ
旦那さんが何も言えないからってあなたが我慢しなくても良いんだよ

[81. 匿名]

うちの夫もそう。
一時的に同居して色々問題が起きたけど、何ひとつ親に言えなかった。
私と息子が無視されてたのに、それも見て見ぬふりというか…どうしようもない、それだけだった。
一方的な親だから言っても仕方ないと。
それも分からないではないけど、意思表示するのとしないのでは違う。
少なくともこちらの気持ちは全く違う。

[82. 匿名]

>>1
真剣に結婚考えていた彼がいました
お父さんが暴力と暴言があると聞かされて、とても悩んだけれどお父さんと対峙する勇気もない、家を出る気力もない彼との結婚生活は悲惨なものになると思いお別れしました

[83. 匿名]

>>3
これ。
親の言う事は絶対だと刷り込まれてる。

[84. 匿名]

義父が鬱だから何も言えない

[85. 匿名]

うちもそう
何なら義両親が私に対して嫌味言ったらあからさまじゃないから余計腹立つんだけど一緒になって言ってきたりする
最初は黙ってたけど年の差なのに結婚してやったんだからと苛立ってきて普通に言い返してるわ
は？何今の？嫌み？ムカつくんだけどとか言っちゃってる
みんなで一緒に強くなろうな

[86. 匿名]

>>76
介護が始まって逃げられなくなる前に離婚するしかないね。

[87. 匿名]

>>9
そういう感じより深刻かもよ。
親に恐怖心があるのよ。
特に田舎の農家とかによくあるやつ。
父親がお山の大将、祖母も母親も基本的に父親の意見に服従で生活、その中で育つ子どもたち。
何か計画しても「じゃあお父さんに聞いてみるね」が合言葉。

[88. 匿名]

ことなかれ主義だったので根気よくそれじゃ困ると説明して言ってもらうようにした
案の定義母が嫁にいいようにされてるとか言い出したのでこちらも何故私がそう思うのか根気よく説明して渋々だが納得させた
面倒だけど言って良かったよ

[89. 匿名]

>>4
同じ。

義父母や義祖母の対応で、すごく嫌な思いをして、旦那にそれを打ち明けても、私が傷ついた事実よりも、義父母義祖母を悪く言われた（実際は悪く言ってはない、事実を伝えただけ）ことに腹を立て、お前が悪い！と責め立てて来る。

愛想が尽き、結婚当初は同居の話が出たらやるしかないかな…と思っていたけれど、今ではそんな話が出たら離婚する覚悟。

絶対無理。

[90. 匿名]

うちの旦那も何も言い返さん！
弱みでも握られてんのかよ
きっしょ

[91. 匿名]

>>10

男じゃなく『大学で出会った女友達』の話だけど、ものすごくお母さんとベッタリで、なんでもお母さんに聞かないとダメだったし、友達付き合いしてるだけでも分かったよ。

その友達とは大学から30まで付き合ったけど、口を開けば『お母さんが〜』っていう話ばかり、なんでもかんでもお母さんに相談して『ダメ』って言われたら

『お母さんがダメって言うから〜』

って30になっても言ってた。

しかも、いきなり私たちの遊びにお母さんを連れてきたり（ママが着いてきたいって言ったから〜）、友人の家に招かれたら私と友人が話してるところにお母さんが長時間混じってきたり…だったよ。

友人は彼氏からも『お前、マザコンじゃね？』って言われて振られてた。

そのレベルだと分かると思う。

[92. 匿名]

>>33
いや、ないと思うわw

[93. 匿名]

>>9
うちは義父母はもちろん、義祖父母、義兄弟までもの味方だよ

とにかく義実家一族が大好き
妻や子供よりも

私が義実家関連で何か言おうものなら血相変えてキレるし、義実家に行って、子供が、もうお家帰りたいな…と言っただけで、キレる

結婚前は隠していた
実家とか別にどうでもいいし…とか言っていた

私は我慢できるけれど、子供のことがあってブチ切れたよ
少しはましになったけれど、それでも義実家を優先する
妻子を蔑ろにして、後で後悔すると思う

[94. 匿名]

>>67
うちと似てる。義父が過干渉だから、婚約中からコミュニケーション取ろうとしない。ちゃんと親と話してくれとお願いしても｢うちの親はこうだから｣と俺が一番親の事はわかってる風な憶測で答えるだけで全然コンタクト取ろうとしない。言えば言うほど、俺を信じられないのかだの、そっちが考えすぎだとかこちらが悪者にされてた。

本人は親との関わり方に関しては、これが一番賢い接し方だと思ってるぽいけど、独身ならそれでいいだろうけど私の立場を全く考えてないから全く信用はしてない。

結婚してしまった事だけが後悔。

[95. 匿名]

>>1
義父母に限らずとにかく争い事が嫌いなうちの旦那
どう考えても相手が間違っているのに気にするなと言ってクレーム出すのについてきてもくれません
隣家とのトラブルです
本当にイライラします

[96. 匿名]

私も親に意見言えない
他人が絡むことはちゃんと意見言うよ

[97. 匿名]

>>73
うちの旦那は反抗期無かったと本人が言ってました。義親とは会話したくないので反抗期はどうでしたか？と確認してません。

頭が上がらないというか、何も言い返さないのは親へ何を言っても無駄だからというのが理由のようです。（親の居ないところではブツブツ愚痴を言っています）義親が亡くなるまで自由はありませんね。

[98. 匿名]

>>22
確かにモラハラ気味…
いいときはすごく良くしてくれるんだけど、機嫌悪いとき他人の娘にそこまで言うかってこと言われたし

私の両親にも失礼なこと言われたことがあってもう残念でならない、夫は義父には絶対逆らわない

家族、親戚一同、義父には逆らわない。
逆らうと100倍返しされるからだと思う。

[99. 匿名]

>>91
お友達さん一人っ子ですか？

[100. 匿名]

>>87
そのまんまでびっくり…
物理的距離をとるしかないんですかね

[101. 匿名]

支配したい親と、自ら支配される事を選んでる子供って感じ。

[102. 匿名]

>>87
そう、自分ではおかしいとも思ってない。
親が間違ってるなんて思考がそもそもない気がする。

[103. 匿名]

>>17

親に何も言えない人というよりは、マナーも常識も知らない人なんだと思う。なぜ事前に婚約者を連れて挨拶に行くということすら報告できないのか。なぜ当日婚約者を紹介できないのか。

[104. 匿名]

>>8
元カレの現在が気になる
あなたと別れて結婚できたのかね
親死んだらようやく厄介者いなくなって結婚するパターンかな

[105. 匿名]

何も言えないわけではないが、なんだかんだ義親に泣きつかれると放っておけない夫。
それなりによくしてもらっているならまだしも、こちらが頼ったときははね付けられたし、家土地も他の義兄弟のものになったし、
どうせうちは困ったときだけ都合よく頼られる存在なのだから、構わなければいいのにと思う。
義実家の借金肩代わりしただけでもう充分だよ。
将来的に私も巻き添え食いそうで嫌だ。

[106. 匿名]

ここのコメント見てると、言えない旦那はむしろ普通なのかなー？って思えてきた。

[107. 匿名]

初めて結婚前に彼の家に挨拶に行った時に、普段は偉そうに「オレ」と言うのに、両親の前では「僕は…」と言うのに違和感があった

あとでそれについて話したら
「いや～やっぱり親に対する礼儀というか…」
と、絶対服従モードだった

彼の父親が超モラハラのパワハラで、キレて暴力振るう系で結婚後も私もショックだし、巻き込まれて大変だった

そんな旦那も結婚後、モラハラに豹変…
親子関係は負の連鎖だから、おかしいと思ったら気をつけて

[108. 匿名]

嫁に我慢させた方が楽だから親に何も言い返さないとか？

[109. 匿名]

うちの旦那は気が小さいから言えないんだろうな。
私には義父母の愚痴言うくせに「本人に言ったら？」って何回言っても無理。
付き合ってるとき思ったのは、メールだと強気だなと。

[110. 匿名]

>>18
横だけど世の中毒親が存在して小さい頃から怒鳴られたり虐待されたりモラハラ受けたりすると恐怖心で何にも言えないんだよ。

[111. 匿名]

>>14
マイナス多いけど小さい頃とか殴られたり怒鳴られたりしたら逆らえないもん

[112. 匿名]

私も>>17さんと同じように、彼が結婚の挨拶に彼女を連れてくることを両親に言ってなかった。
しかも、その前の週はうちの実家で「結婚させてください！」とか張り切って言ってたくせに
「先週俺頑張ったから、今日はガルが頑張って挨拶してね」とか言い始めてはぁ！？ってキレてたら、結局最後の最後に私が帰るときに玄関で「結婚……しようと思ってる」とかボソボソ言っててさ。
お母さんがかなり強い人だったよ。

向こうの言い訳は「俺は家に彼女連れてくるの初めてだし、言い出すのに俺なりにタイミング見てた」「俺が今日どんな気持ちで実家で過ごしたかわかる！？緊張してたんだよ！？」
おまけに親が金だしてくれないと思うから結納はしないとか言い出す始末。

結局結婚はやめました。

[113. 匿名]

親に言えないのは悪いことなのかな。
そりゃあ言えたらすっきりはするけど

毒親系の話とか聞いてると小さい頃から怒鳴られたり殴られたり否定されると何にも言えなくなる。

[114. 匿名]

うちの旦那は親よりしゃしゃり出て来る姉達に何も言い返せない

[115. 匿名]

>>113
自分一人ならいいけど、結婚して配偶者や子どもが義父母に嫌な思いさせられていたら対処はするべきだとは思う。言えないんだから仕方ない。じゃ家族関係がおかしくなる。

[116. 匿名]

ガル民的には例え旦那が毒親育ちで
親からモラハラ受けてようが助けない
時点でいいなりの時点でクソって考え？

[117. 匿名]

>>115
そりゃあ言えたほうがいいけど
実際難しいと思う。

恐怖という感覚がなかったら別だけど

[118. 匿名]

私の旦那は
なんでわざわざ揉めるようなことしないといけない？って言う…

私が旦那の親のことで不満を言った時とか。
旦那は
どちらの味方にもならないとか言うんだよねー
その時の原因によるとか言うんだよー

妻の味方をするべきなのにねー

俺は揉めるのが好きじゃないって。
確かに穏やかな人だけどね。

ここぞいう時は守ってくれるのかな？？

私だったら
旦那の味方になりたいと思うけどね。

[119. 匿名]

毒親育ちって親に言い返せない事を正当化しようとするよね。
罵られようがキッパリ突っぱねるしか自分も家族も守れないないのに。
結局自ら望んで親の支配を受け入れてるようにしか思えない。

[120. 匿名]

元彼がそうだったけど、なんか分かるよ親の肩持ちそうだなって
片親で母親が 元彼とお兄さんに家買わせようとしてて
元彼は反対だから自分の意見を母親に言う！って豪語してたのに結局家買ってた

本当に振られてよかった、同居確定コースだったし

[121. 匿名]

>>117
それだと、配偶者や子どもは嫌な思いするのは放置でいいのかってなるよね。
私も毒親育ちで、結婚する時「おまえだけ幸せになるなんて！自分を見捨てる気だろう」とか言われたけど、結婚する時この人には私の親のせいで絶対嫌な思いさせられないと思ったよ。だから極力親には接触させない。

[122. 匿名]

>>1
毒親なら言えなくても仕方ない。そこは理解が必要じゃない？

[123. 匿名]

>>113
一人なら勝手にどうぞと思うけど、
結婚して親が配偶者に迷惑かけてる・親に家庭を邪魔されるような状態で、ウジウジ親の顔色伺ってたら腹立つ。
まさか配偶者が一緒に耐えてくれると思って結婚するのだろうか。
断ち切れないなら結婚すべきじゃないと思う。

[124. 匿名]

>>98
やっぱりね。うちの兄がそうよ。
うちの父はクソモラハラなんだけど
私含め家族みんなビビってるし
兄は特に優しいし本当にいいなり。
奥さんが可哀想になってくる。

[125. 匿名]

>>18
親に意見にできない家庭もあるんだよ

[126. 匿名]

>>122
結婚したらそれは通用しなくない？
被害者が妻になるのはいいの？

[127. 匿名]

>>125
だから何って感じ。
言えないんじゃなくて結局自分で言わない事を選んでる。
疎遠にするのだって自分の意思でできるのに、
親に反撃されたら何か困るの？

[128. 匿名]

>>1
親に何も言い返せない、で思考停止してるから。

[129. 匿名]

>>1
うちの旦那は絶対に言わないし
絶対に親の味方するよ！
腹立ってくるからこっちからは義親の話はしない！

[130. 匿名]

>>1夫がそのタイプ。義父母が共働きで忙しくしてて、家買ったからお金無いが口癖だったらしく、子どもの頃から遠慮癖ついてしまったと言ってる。小学生の時のプールバッグがみんなビニール製なのに、自分だけ綿のバッグで濡れて嫌だということが言えなかったとか、欲しいゲームソフトを指差したら親が隣のゲームと勘違いしたのを言えなかったとか聞いた(笑) 今からネタにして両親に伝えることも不可能だと言ってる。

[131. 匿名]

>>4
ウチも。
略奪婚の義両親。子供にはずっと自分達を一生面倒見るように幼い頃から洗脳。
ど田舎のもあって、同居は当たり前。嫁は奴隷。
嫁は、孫産んで、義両親の言いなりになって、旦那の女遊びや飲み会には一切口出ししない、家事して、仕事してればいい。
義両親が孫を実子にしたいと言えば平気で差し出す。
何かあっても私の味方をしたことはありません。

[132. 匿名]

毒親育ちで可哀想な部分もあると思う
小さい時から押さえつけられてると洗脳されて頭と体もそうなる
物理的に離れて会う回数減らすのがいいと思う

[133. 匿名]

>>1
結婚したばっかりの頃に
義親に誕生日や父の日母の日にプレゼントしても
「いらない」って言われたりして
嫁の立場からしたらありがとうって気持ちよく
受けとってほしかったのに
なんかプレゼントあげるの気分悪いし辞めた！
旦那には義親に向かって「せっかく二人で選んだのにいらないとか言うなよ」って言って欲しかった…
遠回しに旦那に言ったら
「親は気を使ってるだから」って言われてムカついた

[134. 匿名]

旦那は「俺も我慢してるんだからお前も我慢しろ」みたいなこと言ってた。
なぜ私が我慢してやらねばならんのか。

[135. 匿名]

>>73

なかったらしいです。

ちなみに結婚前までパンツも靴下も生活日常品は全部義母が用意して、総出で美容室に行くような家族だったようです。

当時がるちゃんがあればこんな地雷物件買わなかったのに…

今独身のガルちゃん見てる若い子は、このトピ参考にして結婚相手を選んでねと言いたい。

[136. 匿名]

>>73
うちはあったみたい。
学校や遊び以外はほとんど自室から出なかったと言ってた。
なぜ今あんなに何も言えないのか謎。
むしろ反抗期なかった義兄の方が親にスパッと返してる。

[137. 匿名]

>>11
うちの旦那すぎてビックリした！！
義理母に失礼な事されたり凄い傷付けられた事が何回もあり、それを旦那に指摘しても、悪気はないからお母さんの事あんま悪く言わないでって言われる。
えぇぇ！？それで片付けるなよ！傷付けられた方はどうなる！？って感じ。
私は自分の親が旦那に少しでも失礼な事したらしっかり注意して、今後二度と同じ事が無いように気をつけさせるのに。
旦那が何も言えないおかげで義理母の性格は直らず、私はますますどんどん苦手&嫌いになってく悪循環。
優しいけど、親に何も言えない男ってホントダメだわ

[138. 匿名]

>>69
横ですが、うちも同じです。そう言われれば理解はできますが、いい大人ですしある程度ははっきりと物事を伝えてほしいです。

[139. 匿名]

父親が亭主関白

頑固で関白で自分の非を認めない人だし
私のパートナーが女性で長女だから全て両親の言いなりで育ってきてて何言われても、YESしか言わないし
親の肩ばかり持つ

私の味方になってくれないのはもう慣れたけど
可哀想でしょうがないわ

[140. 匿名]

>>139
女性同士でもやっぱり似たような問題ってあるんやね

[141. 匿名]

言えないです。
目の前で私が義母から罵倒されていても、何も言わなかったです。　
なぜ言えないのか聞くと
「俺が味方したら、母ちゃんもっと怒るでしょ？」
と。
うちの場合は、ただの逃げだと思います。
良い息子で居たいから。

[142. 匿名]

>>1

言わない
良い子でいなきゃで育ってるから
都合悪い時に(産後)わざわざ連れて帰ってきて金貸してとか、旦那の事ダメだこいつって思うの当たり前じゃん
親も気を付ければいいのにさ
で、何かと嫁が悪い
選んだの息子さんですが？って思う
自己都合な思考でうらやましい
旦那に優しくできません

[143. 匿名]

マスクをしていない近所の高齢者を批判するのに、自分の親がしてない事は注意しない。

[144. 匿名]

>>1
うちは子供が幼稚園の時に描いた絵を、親戚の前で笑い者にされて馬鹿にされたことがあるんだけど、旦那は黙ってた。私が反論したんだけど、何で義母に「そんなこと言うな」って言ってくれなかったの？！ってキレたら、
「怖いから」って言ってたよ。40半ばのおじさんだけど。自分の子供の事なのに、情けなくなったよ。

[145. 匿名]

>>1
職場の若い女子社員が結婚に迷ってて、その理由が彼氏が親の言いなりになってるって事だった。
我々おばさん社員は全力で止めている。
悪いことは言わないから、経験上結婚前なのにそれじゃ結婚したら大変だよと思ってる。

[146. 匿名]

うちの旦那も親に言えないタイプ。
この時期に遠路はるばる孫に会いに泊まりに来るらしく、それを旦那に伝えて、コロナ危ないよねと言うと「こっちから言うことじゃない」って。その後来るかどうかまだ迷ってるらしいよと伝えたら「この感染者数じゃ危ないもんなぁ」って。親の意見に流されまくり。
旦那のお兄さんはハッキリ言えるタイプで、本当に羨ましい。

[147. 匿名]

>>42
だれ？

[148. 匿名]

>>1
元カレの時、その傾向はありましたよ。
元カレが大型バイク買おうとして選んでいたら、やっすい原付プレゼントされて何も言えない。
旅行の予約取ったら、父親が後からその日に旅行行くと決めて、父親優先だからと反抗せずに私との予約をキャンセルしたり。
ほんとうに結婚しなくてよかった。

[149. 匿名]

父親は尊敬してるし、困った時助けてもらった恩があるみたいで言えない。
母親は怒ると無言で睨んで無視してくるから怖くて言えないらしい。

私からしたら父親は酪農家なんだけど川に牛糞流してる様な非常識なやつで、全部私悪人にして自分の息子甘やかし過ぎのヨボヨボジジィ
母親は筋の通ってない事でも睨んでれば良いと思ってんの？って感じのクソババァだし
もう大好き♡

[150. 匿名]

ちょっと年上だから頼もしく思ってたけど、結婚してみたら自分の親に何の意見も言えない情けないおじさんだった。婚約する前に戻ってもっとよく考え直すように私自身に呼び掛けたい。

[151. 匿名]

何も言えないというか何も聞いていなくて親の言っている事を受け止めていない夫
（逆に義親の方もこっちの言うことを聞いていないけど）

[152. 匿名]

>>112
うちと全く同じパターンで、え？私のこと？って思ったわw
私の両親に先に会って結婚させてくださいって言った癖に、次に旦那両親に会うことになったら、まだ結婚するって話はしないで欲しいとか言ってきて物凄い違和感…
案の定母親が着飾ってる系の強そうな感じで、まだ母親が品定めできてないのにいきなり結婚するは怖くて言えないんだろうなって察したw

結局結婚しましたが、自己中親に頭が上がらなくて全然頼りにならない

[153. 匿名]

ある果物がたくさん送られてくるんだけど、ウンザリしてる。
旦那が一言いらないって言ってくれれば済む話なのに言わないからいつも送られてきてなんとか食べきるか廃棄したりしてる。
こないだまた送られてきて、ついに息子にも旦那が言ってくれないことを愚痴ってしまった。
息子は私に、いらなかったらいらないって言うタイプだろうから苦笑いしてた。

[154. 匿名]

うちも言えない
義父が嫁に何言ってもいいと思ってるタイプだから、何か言われてるのに庇ってくれないならもう2度と義実家に行かない！って宣言して以来行ってない

[155. 匿名]

うちの旦那も何も言わない。
しかも、親の言うことにはすべて従うものだと思ってる。もう50代なんだけどね。
オレは若い頃反抗期で迷惑かけたから(よくよく聞くと口を利かない程度だったらしい)、何か言い返すのは出来ないって、自分が迷惑かけたことに私と子供を巻き込まないでほしい。

[156. 匿名]

>>116
ガル民的ってか普通にクソじゃない？
自分の親が嫁に迷惑かけてなんとも思わないとか
どういう神経してんのと思う。

[157. 匿名]

>>151
「増築しようかな～知り合いの工務店さんに頼もうか～狭いよね」なんて遠回しの同居話しをした時その場にいた夫はスルーなので私に話を振ってくる義母・・私の方が話しを受け答えしないと失礼だとか考えちゃうし話題の裏も考えてしまう・・「今住んでいる所便利だし離れがたいわ～仕事場に近いし」と断った私
後で夫に聞いてた？と訊ねても「そんな話してた？」って聞いちゃいない

[158. 匿名]

私のような親に逆らえない人が
貴方達の嫌いな姑を増長させてるんですね。

そうしてみると嫁からしたら親に逆らえない
毒親育ちは嫁いびりの加害者ですよね。
本当にごめんなさい

[159. 匿名]

>>156
まあ、子供は親を教育する義務はないからねえ。

[160. 匿名]

>>156
親に逆らえない人は死んだほうがい
いですか？

[161. 匿名]

ここは親から大切に育てられた人が
多いから毒親育ちにたいして自ら支配
されることを望んでるみたいに言う人
多いね。まあ、そう思えるのは
反抗できるほど親が優しかったからだよね。
でもね毒親育ちは自ら支配されるという道
しか歩めない。それ以外の道はあるんだろうけど
毒親育ちにはその支配される道しか見えない人も
いる。自分を守ることで精一杯。
もう疲れた。死にたい。

[162. 匿名]

>>161
毒親育ちと嫁いびり被害者は
同じ大人にイビられてるが分かちあえない

[163. 匿名]

ドラえもんのヘソリンスタンドがあれば親に逆らえるんじゃね？

[164. 匿名]

小さい頃は親から人格否定され
逆らえず大人になると親がやらかし
世間からも人格否定される。


死にたくなる

[165. 匿名]

>>133
うちの旦那そっくり
嫌だよね、遠回しに義両親の肩持つの

義が言ったことは全てポジティブ変換、私が旦那に言う不満は斜め上変換、話が通じないことがある

[166. 匿名]

うちも何も言えない。義両親が支配型の毒親。
旦那はたまに自分の親に怯えたような顔をする。あと嘘つき。幼少期、祖母と曽祖母と同居しててたぶん、自分が嘘をつくことで周りがうまくいくなら…って嘘をつく癖がついたんだと思う。

義父はおぼっちゃま育ちでちょーワガママ。ナチュラルに自己中。義母はそんな義父に我慢してたから可哀想と旦那は思っているみたいだけど、
義母は義母でめんどくさいthe女、ヒステリック構ってちゃんだし嫁のこと見下すから大嫌い。可哀想とか一切ない。

[167. 匿名]

ウチの親は放任主義って結婚前は言ってたけど
ただの過干渉な親とすぐにブチギレる息子なだけだったわ。
言い返せないから 溜まった頃に怒鳴っての繰り返し。
子育てのことは私の言葉より母親の言葉信じるし
おかんが〇〇って言ってたよとか鳩だし 完全に操られてるわ。
でも時々それくらいのことで？ってことでブチギレて
言葉で言わずに中身ないこと怒鳴ったり お湯かけたり。
義母はまだ反抗期の子供だと思ってる。
もう35歳なのに。
知能あるんだから言葉で言えよ。

[168. 匿名]

親の言いなり
高校受験学校も親が敷いたレール
今の職業も親がレール敷いてそれを仕事にしてる
いまも何かあればすぐ親。
自立できてない、まじ引く