「自分は幸せになれないんだ」ってどういう時に思うのでしょうか？

[1. 匿名]

主の彼は神経質タイプなのか、悲観的に物事を捉える傾向です。
見た目は自信たっぷりで仕事も頼りになるって評価なのですが
本人は自己肯定感が低く、人を怖がって警戒しているようです。
強気に見せるのは、他人に必要以上に寄って欲しくないからだそうです。

時々「自分は幸せになれるように思えない」と言い出します。
そういう時は「大丈夫だよ。側にいるからね」と言っています。
その時は笑顔で「ありがとう」と言って安心するようです。

「そんな面倒な彼は別れろ」という相談ではなくて
「自分は幸せになれない」と日常的に思うってことは
どういうことなのだろうかと考え、
皆様のお考えを聞きたくてトピ立て申請しました。

主は「なるようになる」タイプで、そこまで深く考えないので、
彼を理解していないと言えるでしょうね･･･。
私の知る限りでは、
彼の親（特に母親）はかなりの毒親だったようです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

上手くいきそうな事が理不尽にダメになった時

[4. 匿名]

[5. 匿名]

常に思ってる

[6. 匿名]

今は天体的にそんな時期らしいよ

[7. 匿名]

運がいい人を見たとき
自分って持ってないんだな…と悲観的になってしまう

[8. 匿名]

主さんのような恋人に出会えて彼は幸せだと思うよ

[9. 匿名]

これからガルちゃんやるぞって時に充電７％の今

[10. 匿名]

不運な事が続いたりするときかな

[11. 匿名]

自己肯定感が低いタイプ？

[12. 匿名]

いま、そう思ってる

頑張って生きてきたけど、自分の理想に離れなかった
何のためにこれからも生きていかなくちゃならないのか？
寿命を縮めたい

[13. 匿名]

毒親育ちで自己肯定感の低い人間になっちゃった人なら常にそう思ってるよ

[14. 匿名]

人生で一度でも大きなミスをした時

[15. 匿名]

一つ成功しても一つ失敗したら成功の喜びより失敗のダメージの方が大きくて悲観的になる。

[16. 匿名]

急に孤独を感じたとき

[17. 匿名]

私も主さんの彼氏と同じタイプ
希望に満ちてキラキラしてる人より、なるようになるさの人の方がありがたい

[18. 匿名]

毎回クズ男に引っかかった時。子供いるし慎重になってるのに毎回引っかかってしまう。

[19. 匿名]

不可抗力の不運に見舞われて改善の見込みが無い時

[20. 匿名]

>>1
現状に不満があるんです

[21. 匿名]

自己肯定感が低いのもあるけど理想が高すぎたりプライドが高いと陥りやすいよね私はそのタイプだわ
どう考えても自分より上を目指して対して努力しないのに失敗して落ち込む
仕事も結婚も育児も全部それであー幸せになれないなぁって勝手に思っているよ

[22. 匿名]

頑張ってるし悪いこともしてないのに辛いことばっかのとき

[23. 匿名]

>>1
コロナ禍の今！温暖化(氷河期への途中？)も加えて何も幸せじゃない。毎日死のうか、まだ世界は回復するか？の右往左往。生きるのが楽しくない 。

[24. 匿名]

>>1
私の場合は、努力したらある程度は幸せになれるはずだと思ってたけど
努力してもしても、身内に足を引っ張られたり
これ以上、努力してももう自分には伸びしろが無い、と思った時に
「自分ってもう幸せになれないんだ、、、⤵」って思ったよ

彼氏さんの場合は、毒母が心の中にドッカリと居座っているから
その毒母の影響下（精神的に）にある間は
毒が効いてて幸せを感じられないし、この先もきっと逃れられないんだろう
と絶望してるのでは？

[25. 匿名]

毒親というか毒家族に囲まれて育って
もれなく自己肯定感が低い
ちょっと良いことがあると、次には悪いことが起きるんだろうって思ってしまう
そして、実際に嫌なことがあったら「ほら見たことか」って家族に言われた経験が蘇る

何もかもが上手くいってる時よりも、ちょっと困難にぶちあたってもがいているくらいの時が一番落ち着く

[26. 匿名]

>>6
巣に帰れ

[27. 匿名]

>>5
私も

[28. 匿名]

>>4
彼女の目に映る国民は💴

[29. 匿名]

>>1
自信たっぷりって、まさか高圧的じゃ無いでしょうね

[30. 匿名]

>>1
よくなるよ。
35歳なんだけど多分女性ホルモンとか自律神経とかのせい。

ただ自分自身が自分に甘く家事とか手を抜いたりサボったりを自覚してダメだなぁって思ってるから、マイナスにメンタルがあるときは、もうこんなの誰とも幸せになれたいと思う。

旦那と前と同じ内容の喧嘩しても、旦那が悪い！ってときと、自分が悪いもう誰が相手でも無理なんだ…ってときがある。


自分のメンタルブレブレだと思う。
特に最近。３０代すぎてから。

[31. 匿名]

>>1
私の旦那も毒親育ちではないものの、自己肯定感が低くてよく「俺なんて…」と言うことがあってわりと面倒なタイプです。

最初はなんでそんなこと言うの？そんなことないよ！って励ましていましたが、最近は「そういう時は眠かったり疲れてるときだな」とわりきって、放置しています。
別に口癖みたいなものだし、主が態度で一緒にいることを示してあげれば大丈夫なんじゃないでしょうか。

[32. 匿名]

>>2
わたしまさにこれ
行きづらい、ひきこもり率no1らしい

[33. 匿名]

>>1
私も同じタイプですが、親に自己犠牲を強いられて育ちました。
兄弟のためにやりたいことも諦めるべき。兄弟を差し置いて幸せになってはいけない。と洗脳されてました。

[34. 匿名]

頭おかしいサイコパスだから結婚相手も現れないと、察した近頃。

[35. 匿名]

>>4
マリー・アントワネットみたいに高貴ね

[36. 匿名]

>>1
強気に見せるのは、他人に必要以上に寄って欲しくないから＞
そんな理由で強気な人が存在するんだ、、、びっくりです

[37. 匿名]

彼の思う幸せってどの程度なのかな？
主のような彼女がいる時点で幸せではないの？って思ってしまう。
初めて行ったレストランの料理が美味しかった〜って思うだけで幸せ〜って思う方なんだけど、そういう小さな幸せの積み重ねじゃダメなのかな？

[38. 匿名]

婚活しようと決意したらコロナが蔓延していった。
あきらめろって言われてる気がした

[39. 匿名]

コロナ、不況で誰しもが未来に不安を覚えていて「幸せってなにだっけ？」と思ってる人が多い。
小さなことの積み上げが「幸せ」自分でなにかをしたいと思いついてそれができた時に「幸せ」を感じる
それを探すことが難しい現代で「幸せ」を考えだしたらキリないとも思ってる

[40. 匿名]

>>1
常に最悪を想定して日々生きているのかと
事故に遭うかもしれない
仕事ミスするかもしれない
離婚するかもしれない…
もちろん何事も無いのだけど
大きな何かの不安とともに生きている
最悪よりもいい人生を過ごせた、過ごせればいい
そういう意味で「いつまで経っても幸せにはなれない」と思ってたいるのでは
自分を卑下した、卑下せざるを得ない毎日を過ごされているのかなと感じます
そこに至ったのは毒親のせいかもしれませんが

[41. 匿名]

子供の人数と家を買うって言うのは自分の考えだけではどうにもならない。

[42. 匿名]

自分でも私がいなければとずっと思ってて尚且つお前といると幸せになれないと他人にトドメを刺されあーやっぱりそうかーとそこからずっと悲観的

なんでそうなの！？と説教みたいに言われると更に深みにハマる
寄り添ってもらえると嬉しいけどなかなかめんどくさいよね
明るく大丈夫大丈夫ーが救われるんじゃないかな

[43. 匿名]

友達でいるよ

両親不仲でDVを間のあたりにしていて、しかもその父親と血が繋がってなかったらしい
だから、自分の存在がみんなを不幸にしていると言っていて、おばあちゃんも男運がなかったから自分も結婚に夢ないし不幸になるに決まってると。

でもとても今寂しいと言うから、結婚したら？といえば→親の二の舞になりたくない。

なら、結婚考えずに彼氏作る→？でもいつかは別れることになるから辛い。

結婚しても、子どもいたらまた違うんじゃない？→でも、もし離婚になったら子どもが傷つくもん。

旦那さんと二人で生きていくのは？→絶対うまく行かないと思うし、2人だといつかネタがつきてしまいそう。

だったら、今のままで良いじゃない😅→嫌だ。寂しい、、と泣かれてしまいました。

こういう子はどうしたら良いの？
まだ23歳だからこれからだと思うし、俺がつらかった過去を全部チャラにして幸せにするからな！って男性現れてくれたら良いんだけどな。
ひとまず、少し過去にトラウマあるといえ、彼女も重いところを直さないと難しいのかな？😓

[44. 匿名]

私も主さんの彼氏さんと同じようなタイプです。
自己肯定感が低いのは母親から否定されて育ち愛情を感じないで生きてきたのといじめに遭っていたからです。
でも、パッと見は恵まれていて幸せそうに見えるらしいです。
もう人間関係で嫌な思いをしたくないのでかなり警戒して付き合う人を選ぶのに、付き合いが深くなると結果的に母親と似たような人という事か頻繁にあり、無意識でそういう人を選んでいるのかと思うと自分は幸せになれないんだろうと思います。

[45. 匿名]

怒られた時

彼氏は絶対怒らない人を選ぼうと思ってしまう

[46. 匿名]

人生が先細りなのが分かってて、でも自分ではどうにも出来ない……そういう時かな。

私の場合なんだけど、父が老いぼれて日常生活に支障きたし始めてきて家族仲は不穏だし、母方の長年引きこもりの親族がこちらを頼ってくるようになったし、私は非正規アラフォー独身実家住みだし……

いくつかは私以外の人ならどうにか出来るかもしれないけど、私には無理だよ。諦めた。

[47. 匿名]

こうしたい！ああなりたい！と目標をもって努力するものの、すべてにおいて上手くいかない時。やっぱり自分はダメなんだ。いくら努力しても幸せになれないんだってドン底に突き落とされる。

[48. 匿名]

本当の幸せってなんですか？

[49. 匿名]

主です。
皆さん、有難う御座います！
コメント、真剣に読んでいます。
少しでも多く彼が笑顔になるように
私が私なりに理解でき寄り添えるように
していきたいと思っています。

[50. 匿名]

4回流産した時はもう駄目だと思ったよ

[51. 匿名]

>>1
主の彼の気持ち、なんかわかるな。
私もネガティブ思考で自己肯定感低いタイプだから。
周りからはいい感じに見られていたとしても、自分で思う自分はボロボロだったりするんだよね。
たぶん彼は主が思ってるよりも何かを抱えて生きてる気がする。
こういうのってこれまでの人生の積み重ねだから抜け出すのってたぶんかなり難しくて、それを払拭するには自分の努力によって得た絶対的な成功体験や人に必要とされることを重ねていくことが解決策なのかなって個人的には思ってる。
でもこういう思考の人間が成功体験を手にすることってまた難しかったりするから、結局負のループから抜け出せずにいたりするんだよね。
何をするでもなく、彼を裏切らない絶対的な存在として優しくて見守ってあげたらいいんじゃないかな。
そして助けを求めたときに支えになってくれたらそれ以上のことってないと思うわ。

[52. 匿名]

>>7
運がいいのか、昔からずっと人生とんとん拍子で進学も就職も結婚も出産も順調な友人がいる。羨ましすぎて自分が惨めになるよ。

[53. 匿名]

>>1
外に出た途端にゲリラ豪雨、全身ずぶ濡れになって帰宅したら雨が止んで日が差してきた時。

[54. 匿名]

>>52
人生は死ぬまでわからないんだぜ。

[55. 匿名]

>>1
少しの幸せの後に落とし穴みたいな不幸や大失敗とか繰り返してるとそうなる人もいる。
やっぱりな、自分が幸せになるなんておかしいと思ったんだ、と思うのよね。
でも主さんがどうこうできるものでもないし、弱音はいた時に大丈夫だよ味方だよ、と言ってあげるくらいであとはある程度放っておいていいんじゃないかなー。
育ちや性格からくる思考の癖みたいなもので、本人(彼さん)が自覚してれば勝手に立ち直ると思う。

[56. 匿名]

>>32
横だけど今やってきたら私もこれだった！
引きこもり体質だし、生きづらいのめっちゃわかる

[57. 匿名]

>>1
「自分は幸せになれるように思えない」
「大丈夫だよ。側にいるからね」

主めっちゃ優しい…

[58. 匿名]

>>1
うちも厳しくて見る人から見たら毒親なんだけど、このネガティブ脳って本当にもう脳の状態なんだと思う。
元々ネガティブ脳持っててそれが毒親によって強化された感じ。それってもうちょっとやそっとのことじゃ改善されない。
とにかく年数がかかるし、4050代になっても死ぬ間際になっても親のトラウマ思い出して苦しんでる人がめちゃくちゃいるし、
改善されるには脳が代謝されていい神経回路が作られるのを待つしかない感じ。

そしてそれにもすごく労力がかかる。常に自分のよくない認知を自覚し続けて、今までの自分を否定して、新しい認知・考え方を自分で言い続けなきゃいけない。
私は認知行動療法じゃ改善されなくて、最近やっとその進化版のスキーマ療法というのを知りました。
毒親の気付きからここまで10年くらいかかってます。それでやっと少し楽になってきたレベル。

[59. 匿名]

不妊治療頑張った末に子供を諦めた時は幸せになれないと思った。
諦めて10年。子供がいない寂しさはあるけど、自分の置かれた人生を受け入れたら、幸せだと感じる事も多くなった。

[60. 匿名]

>>32
仲介者、だっけ
私もこれだった
でも全体の4%だから少ないんだよね？

[61. 匿名]

>>3
こんなのしょっちゅう
好きな人と良い感じになったのに邪魔されてそのあと3年間彼氏できなかったよ
仕事頑張ったのに評価されなかったよ

[62. 匿名]

>>2
私はこれ

[63. 匿名]

私は「正しくないとき」です
それも毒親の思う正しさから外れたとき、です

私の頭の中には常に毒親にそっくりな人格みたいなものがいてそれが常に私を監視してて逐一攻撃してくるんです
うちの親ってネット住民の書き込みと言動がすごく似てて、中高生の時にネットに触れ始めて「やっぱりみんな本音はこうなんだ」と思ってしまい
その厳しい人格(インナーペアレンツと言います)がフィードバック受けてめちゃくちゃ強化されてしまったんだよね
親も親で世間は怖い、隙を見せてはいけない、批判されるから間違ってはいけないというメッセージを子供に送り続けてた

実際の現実はそこまでじゃなかったんだけど、その色眼鏡を親に与えられると世間は怖いものとしか見えなかった

[64. 匿名]

毒親育ちだから常によ

[65. 匿名]

>>1
主がなるようになるタイプなら案外上手く行くんじゃない？
それに仕事はできる人みたいだから常に最悪のことを考えて備えるのは悪いことじゃないよ
彼氏が自信失ったときに支えてあげたらいいだけじゃない？

[66. 匿名]

貧乏な家に生まれた時から。
やりたい事も叶わない、「それじゃ嫌だから出ていき自分のしたい様に自分でなんとかする」と言ったら阻止され、自己肯定感低いしマイナス思考…
イジメにもあったし他人を簡単に信用できない。
恵まれた人にはこの気持ちは絶対分からないと思う。

[67. 匿名]

ことごとく恋愛が上手くいかないとき。
そういう運命なんだなって思う。
今年29になるしもう一生1人だって思ってます。

[68. 匿名]

>>62
私もこれ。
でもこのタイプが一番多いみたいだから結構たくさんいそう。

[69. 匿名]

人は良くも悪くも染まるから、主さんがおおらかにいれば染まるよ。
悩みをこねくり回して付き合ってると逆に神経質が感染る。
彼さんの良いところ、主さんの良いところを染め合っていけばいいと思う

[70. 匿名]

少しでも幸せを感じるとそれをぶち壊すほどの大きな事象が起こってきたので、自分は幸せを感じたらいけない人間なんだと思って生きてきた
ご飯がすごく美味しかった！幸せ～みたいなレベルでも、幸せだな満たされたなと少しでも思うとそれを上回る苦しさや悲しさに遭遇してた

[71. 匿名]

>>63
よこだけど
正も悪も人の数だけあるし
究極的には、正も悪もないんだけどね～
（それは人間が作り出した概念なだけで、自然界には正も悪もない）

でも子供時代に色眼鏡を付けさせられると
頭では分かってても色眼鏡が外れないの凄く分かるよ

[72. 匿名]

>>35

[73. 匿名]

>>1
毒親の影響はすさまじい
なるようになるさ♪と考えられる気質を持って生まれたオープンハートな明るい子供であっても、繊細で神経質でクヨクヨビクビクしたネガティブ人間に変えられてしまう。それくらいの破壊力がある

だからタイプの違いというけれど、そのタイプの差を生み出したのも環境の違いであるかもしれないわけです。

彼氏さんは人一倍努力して緊張して、心の奥に疲れが溜まっているのかもね。
主さんは「消えたいー虐待された人から知る心の幸せ」って本を読んでみたらどうですか？
彼氏さんのケースにそのまま当てはまるとは限らないけど、自分を縛ったり諦めたりせざるを得ない子供時代を送った人の世界がわかるかもしれない。

[74. 匿名]

>>2
前ガルちゃんでやったらこれだった

[75. 匿名]

>>1
毒親だとずーっと過去のトラウマを背負ってて、人生の中で挫折する度にそういう星の元なのかな？って思ってしまう。
振り返ると人生、こんかんばっかって思っちゃう。
主さんがいるのに、彼は近くにある幸せが見えないのよね。
私がそうだから何となくわかる。

[76. 匿名]

無難に仕事だけして生きてきたけど、思い返せば、雑談というものをした事がない。人から話しかけられない。

[77. 匿名]

お金なくて安心して住める家もなくて失業してる今。
もう生きてるの疲れた。
最後に心から笑ったのはいつだったか覚えてない。

[78. 匿名]

>>5 私もだよ

[79. 匿名]

自己肯定感の低い人だって、努力して、人から頼られてる人はたくさんいますよ。とても自信がありそうに見えて、実は心配性なために本当はいろんなことが気になるんでしょうね。それは、その人の育った環境があるのです。だから、あなたが事あるごとに褒めてあげればいいのです。そうすると、それだけで元気が出るのです。なんでも褒めてあげるといいんです。多分、お母さんか、お父さんか、その両方だと思いますが、褒めてくれなかったんでしょう。自己肯定感がどうたらなんて、そんなに関係ないです。人の足を引っ張ったり、わざと陥れようとする人でも、わけのわからない自信をもってやっているんですよ。そんな人たちとは全然違うのだから、大丈夫です。その彼には、幸せになれるかわからないということについて話すよりも、普段ほめてあげることがたいせつです。

[80. 匿名]

>>1

毒親からの洗脳だと思います。どう育ったのか分からないけど、毎日毎日、否定的な言葉ばかり浴びせられて育ったから自信や希望が持てない、思考が常に諦めモードになってるように思います。幸せは人それぞれ、彼にとっての幸せは具体的に何でしょう。自分では幸せになれないと思っていても、傍から見たら、健康で彼女がいて十分幸せそうに見えますよ。明るく前向きな人と一緒にいることで少しずつ変われるといいですね。

[81. 匿名]

>>63
同感。
私はネットの叩きトピにいる様な思考回路の人間にリアルでも良く囲まれてしまう。
本当に人間関係では運がとことんない。
時間が過ぎると、そう言う人は周囲の人からも本人達が気付いていないだけで、危険人物視されていて、まともな人からは上手く避けられてるって分かるけれど。
ネットなら最初から合わないと思った所は行かないし、絡まれてもそのまま逃げられるけれど、リアルだとどこまでもあの調子で粘着するから、もう専門家に相談案件になる。
だから何かすると、あの人達だったら何て言って攻撃して来るんだろうと、攻撃を回避したいから予防線を張って想像してしまって自分で勝手に疲れてしまって、我ながらこんなことでダメだなと自己嫌悪してしまう。

[82. 匿名]

>>36
わりとよくいると思うよ…ケガした動物を保護しようとしたら怖がって吠えるでしょ？あんな感じで、傷が深いと自分を守るために人を遠ざけてしまう。浅い傷は人と過ごすことで癒されるけど、深い傷は少し浅くなるまで一人でじっと抱えてるしかないこともあるから。

反社会的な行為はダメだけど、ヤクザとか不良少年みたいなタイプの中にもそういう人はいると思う。

[83. 匿名]

>>4
お前らみんな実名とツラ公開されて捕まればいいよ

[84. 匿名]

「自分は幸せになれるように思えない」
「大丈夫だよ。側にいるからね」

君とは結婚する気ないよ諦めてって意味じゃないの？

[85. 匿名]

>>1
私はセックスが愛情表現、確認と思ってるタイプでレスになれば相手を男としてみられなくなる。のにも関わらずわたしはセックスで気持ちいいと思えない。辛い。

[86. 匿名]

>>32
私も仲介者！
ガルちゃんに多いよね。
外は疲れる…

[87. 匿名]

美人ばかりが得をしているのを目の当たりにしたときです。
きっと水面下ではもっと得をしているであろう。

[88. 匿名]

幸せってなんだろうね

[89. 匿名]

>>52
私、それが母親
対して運というものを腹の中に置いてきたかのように、何をするにも運がない私は時々どうしようも無い無力感に苛まれる

[90. 匿名]

>>1
私も強気に見せてるけど、本当はめっちゃ弱い。
私の場合は、「強くて何でもできる優等生じゃないと愛されない」と思って育ったから。

うちの母も毒親だし、そんな母親に支配されて私も悲しいくらい母に似た人間に育ったし、家庭環境あまり良くなかったせいか兄弟みんな苦労してるから、そりゃ私も幸せになれないよな…って思う。
若い頃はまだ夢もあって、自分だけは幸せになる！って思ったこともあったけど。
自分の家族や身内みんな苦労してるし、ドラマみたいに次々に色んなことが起きるから、きっとそういう星の下に生まれてしまったんだろうなって諦めてる。

[91. 匿名]

子供の頃からずっと、辛い事があるたびに「今が一番辛い時なんだ、これを越えたらきっと幸せな未来が待ってる」と、夜空見ながら１人で自分に言い聞かせて生きてきた
でも辛い事って終わらない
ポジティブにも限界は来る

[92. 匿名]

トピズレなコメントで申し訳ないけど、
彼氏さんの親が毒親なら子供に嫉妬するだろうから、毎日辛そうな親の前で自分だけ楽しそうにするのは失礼で、自分も辛そうにするのが礼儀であり愛情表現だと勘違いしている。
これが親に好かれるための努力だったから、恋人に好かれるための努力もこれになる。
だから不幸オーラは彼氏さんなりの愛情表現なんだと思う。

ただ、自分を卑下するだけならまだしも、主さんにも不幸を共有させるように強制しだしたら、毒親と同じ。そうなったら離れた方がいいと思う。

[93. 匿名]

>>1
さんは『イグアナの娘』っていう漫画の旦那さん側だと思う
多くの人はこういう人に出会えないまま、親と同じトラウマ、不幸の連鎖にはまってしまう

[94. 匿名]

>>18
子供いるのに男作りに励むからじゃない？
すぐ男に走る人って変な男に引っ掛かりやすい

[95. 匿名]

そう高くもない理想が最初からつまずき、今も叶ってない時。もう叶わないんだろなと諦めてる。大きな目標がないんじゃないかなあ。

私は普通に結婚妊娠出産マイホームと思ってたけど、田舎だから出来るだろうと思ってたけど、もう最初からダメダメだったよ。

[96. 匿名]

毒親育ちだと、学習性絶望感がついてしまっている可能性が大。
学習性絶望感とは、例えば犬を鎖につないで逃げられないようにしてから何回も何回も電気ショックを与えると、どんなに頑張ってもこの辛さからは逃げる事が出来ない、と身をもって学習してしまうこと。だから鎖から自由にされても、もうそこから逃げない。自分はこの痛みに対して無力だと、体に染み込ませられてるから。説明は省くけど、ノミのジャンプと同じ。
子供は少しでも親に愛されようと、毎日毎日チャレンジしては報われないことで、自分の努力は人生に対しては全くの無力であると心と体に覚え込んでしまってる。何万回ではきかないくらいチャレンジしては逆に親から傷つけられてる。
解決法としては、とにかく小さくてもいいから、成功体験をつむしかない。急に大きな成功は難しいから、ささいでいいから数を体験する。何万回の絶望感をひっくり返すのだから、時間はかかるけど、だんだん「あれ、自分の努力が報われてる？？」と、気が付ける日が来る。頭でわかるのではなく、心に落ちる時がくる。
それまで粘るしかない。

[97. 匿名]

旦那とレス
　
もう一生Ｈしないのかと思った。

[98. 匿名]

虐待親から逃れて貧困生活15年を経てＤＶ男と結婚してしまったとき
自分で呪縛かなんかかけちゃってるのかな…と思った

[99. 匿名]

>>81
全文本当に分かります。なんでみんなあんなに避けるの上手いんだろう？とすごく思います。
仮に交流したとしても上手くかわすし、敵意のある人もその人には粘着しないんですよね。のれんに腕押しで八つ当たり甲斐がないから。
私も何故自分ばかりこんなに「そういう人」に囲まれるのだろう？と思っていたのですが、色々勉強して辿り着いた答えは「私はそういう人達に囲まれているのが相応しい」と自分で思っているから、です。
頭では思ってなくても無意識とか深層心理がそう思ってるからその通りになる。

そういう意識を植え付けられなかった人達が本当に羨ましいです。
毒親育ちって本当に、ちょっとしたことでも普通の人の何倍も疲れてる。
更にこの考えを修正していくのにもお金も時間も労力もかかる。

[100. 匿名]

>>36
がるちゃんでも、おとなしく見られて相手が付け上がるとかなめた対応してくるって人の相談には、見た目を派手にしろってアドバイスが必ずあるよ
同じようなことだと思う。他人にずかずか自分の領域に踏み込んできて欲しくないってことだから

[101. 匿名]

>>2
私もこれ
INFP-T
全人口の4%だなんて生き辛いわけだわ

[102. 匿名]

次から次へと悩みが発生すること。
もっと働きたくても自由に働けない。家族の事があるから、収入も増やせる状況じゃない。
この先どうなるのか不安しかない。

[103. 匿名]

家庭環境かな。
自己肯定感が低いから
常にそう思ってる。
自信がない。

私は主さんの彼タイプで
彼が自己肯定感強めだった。
依存しきって、信用しきってたけど
こんな私が嫌になって離れてったよ。
癒された傷がもっと広がった。
主さんも彼に疲れたら離れちゃうのかな。
大丈夫だよ。安心して。
って凄く優しいけど、ずっとって難しいかもよ。

って、すぐネガティブになっちゃう。

[104. 匿名]

>>7
ご家族と、容姿に恵まれていたら勝ち組

[105. 匿名]

物心ついたときからずっと思ってる

[106. 匿名]

>>1
彼氏さんを理解しなくてもよい気がします人の心の中は本人にしか本人でさえ分からない気がする
主さんが「なるようになる」と寄り添ってくれるだけでよいと思う
毒親というのが自己肯定感が低くなる一因なのかもしれない「幸せになれない」というか幸せになるのが怖いのでは？とも思った幸せが壊れるのも怖いし、幸せになることはこれまでの事を否定する事になるのでは？とか考えたり

[107. 匿名]

毎回 別れた彼氏がすぐ次の彼女と結婚しちゃうとき
恋のキューピットとは私のことよ

[108. 匿名]

鏡を見て
こんな顔じゃ幸せになれるわけがない
メイクやファッションで誤魔化せる顔じゃない
整形したけど骨格からして不細工だからブスのまんま
どこに行っても周りからキツく当たられる
おまけに発達障害があるから

[109. 匿名]

また毒親のせいで美人なのに自己肯定感がー！か
美人とか勉強できるだけ恵まれてんだよ
奴ら私と入れ替わったら本当に即実行するだろうな

[110. 匿名]

>>54
でも今幸せな人は大抵死ぬまで幸せだよ
不幸になった人なんて少ない

[111. 匿名]

>>31
いい奥様ですね
私も自己肯定感低すぎて彼氏すら無理と諦めたから
こんな理解ある彼ができたらいいな

[112. 匿名]

>>81
叩きトピより普通のトピで自分より格下の女見付けて、アドバイスする振りしてさりげなくマウント取ったり
親切装って足を引っ張るアドバイスに持って行こうとする人が一番タチが悪いと思う。
しかも自覚がない。
「そんなことをするのは心の寂しい人で私はそこまで他人に興味ないし冷めてるから」って醜い自分は蓋をして見ない。
私は昔からこんなのに敵対されるよ。
コイツならマウント取り放題と思われてる。
ブスで何の取り柄もないから。
それでも頑張ってたらやっぱり親切装って必ず足を引っ張られる。
高齢処女や独身トピなんてそんな女の集まるコンサート会場。

[113. 匿名]

ブスだから。子供もブサイクだろうし、負の連鎖

[114. 匿名]

>>1
主さんの彼氏はそういう性格なんじゃないかな
別に落ち込んでるわけじゃなく、そういうふうに考えるクセがあるってだけ
そういう人もいるよ
ネガティブなに考えないと落ち着かない人
別にいいじゃん
誰かを完全に理解なんてできないもん

[115. 匿名]

茨城に住んでるときかなー
茨城県で生まれたくなかった。

[116. 匿名]

>>113
選んでくれる相手がいて子供産もうと思えるのなら違うんじゃない？

[117. 匿名]

>>5
私もです
普通の人はそんなにネガティブじゃないし希死念慮とかもないらしいと聞いた時すごいショックだった

[118. 匿名]

引き籠り廃人の弟がもう10年早く逝ってくれていれば

[119. 匿名]

幸せな人はいいことか次々あるけど私は無い
何してもうまくいかない

[120. 匿名]

自分の過去を振り返った時
幼少期から幸せな時がない

[121. 匿名]

前は主の彼みたいだったけど、今は主みたいな考えで生きてる。
前は「ああしたい、こうなりたい」と思ってたけど、あれこれ考えて自分には無理だなと諦めたらこうなった。私の場合はね。

[122. 匿名]

>>88
恐怖。楽しくすることは怒られる事だから、騒いだらダメ🙅

[123. 匿名]

気持ちわかるなぁ
毒親が諸悪の根源じゃない？
訳わかんない親のもとで育つと無力感に苛まれるんだよ

植え付けられた意識を治すとかは無理だと思うから難しいよね
生きてて幸せって思えたことがないしわからないんだよね

[124. 匿名]

24時間
毎日繁華街ぶらぶらして気晴らしするのが精一杯

[125. 匿名]

「幸せ」って人によって違うもんね。
どういう状態が幸せなのかな。

[126. 匿名]

>>2
ガルちゃんとか掲示板に多いよ
メンタル弱いくせに攻撃力は高い
fiのせいで自分の感情には敏感で人の感情には鈍感

[127. 匿名]

自由に使える金1000万くらい欲しい

[128. 匿名]

理不尽かつ執拗な嫌がらせをされた時。諦めの境地。
よく何事もなかったかのように振る舞えるなぁ、と思う。

[129. 匿名]

>>1
>>57
ね、ほんと優しい
主さんが巻き込まれず？そのままで「大丈夫だよ」ってだけで良い気がするな😊

[130. 匿名]

>>1
多分「なるようになる」タイプの人に彼の苦悩は一生理解できないと思う。
何を聞いても「でもまだ未来のことは決まってないのに…」って思いませんか？
もともとの性格もあるし、これまでの人生でどんなに努力しても叶わなかったことがあったのかもしれないし、ともかく主さんとは正反対の性格です。
主さんがどんなに寄り添おうとしてきても、彼からすればあなたの生来の能天気さ（※ディスってないです。生きる上で大事な長所だと思います）がどうしても気になると思います。私の友人に主さんのようなタイプがいますが、どんなに言葉を尽くしても根本的に分かってくれない、暖簾に腕押しという感覚が抜けず距離を置くようになりました。

[131. 匿名]

>>129
子供じゃないんだから…。そんなの神経質なタイプの人には響かないよ。
主じゃなくて彼氏さんのほうが優しい。そんなどうにもならないアドバイスでも受け止めてくれるんでしょ。「大丈夫だよ」なんて根拠のないキーワード何度言われても何も解決しないよ。
そのうちお別れすると思う。合わなすぎる。

[132. 匿名]

>>10
私も。
人よりもかなりエグい出来事が多いかな。
手相見てもらったら「若い頃はトラブルが多い」ってさ。
あぁ、なるほどねだからかって思い当たる事めっちゃあったわ。

[133. 匿名]

>>22
うんうん。当たり前だけど犯罪になるような事してないし、人を陥れるような事もしてないんだけどね。
悪い事してるヤツらがヘラヘラと平和に暮らしてるのが納得いかないわ。

[134. 匿名]

>>131
何でもかんでも決めつけるその性格、早いうちに治しな………

[135. 匿名]

>>38
わかる。
コロナで過ぎた時間は取り戻せない。
今が一番若い。その貴重な時間をコロナに奪われた。
落ち着いた頃に婚活って言っても、落ち着く頃っていくつよって感じ！

[136. 匿名]

小さい頃からいつも思ってます。
私も毒親育ち。親の思い通りに動かないと嫌な顔されたり殴られたりしました。
幸せになってはいけない呪いみたいなのから抜け出せないみたいな感じ。

[137. 匿名]

>>131
子供の頃親からちゃんとした愛情もらえなかったからだろうと思うから、お母さんみたいな愛情嬉しいと思うよ。

[138. 匿名]

>>54
もう子供産めないし
小梨人生を楽しむスキル0

[139. 匿名]

周りの人が当たり前に手に入れるものが手に入らない。その尺度を捨てなきゃと思うのに捨てれない。毎日毎日不安。今日自転車でこけて、怪我して、またテンション下がった。うまくいかない。

[140. 匿名]

自分は独身で、今の彼氏と結婚して幸せになれるのかわからないと悩んでるのに、
友達が妊娠して幸せそうなのを見た今。

嫉妬って怖い

[141. 匿名]

>>1
それは「毒親の呪い」です。

毒親は子供が幸せにならないよう、呪いをかけるんです。
子供が幸せになろうと努力しても、認めず、足をひっぱって妨害したりします。
まあ、疫病神みたいなものですね。

親が死んだり、親と縁を切ったり、親から離れて生活をすると、呪いがとける場合もあります。
出来ることがあるとしたら、主さんのように側にいて、彼の味方で居ることかな。
自己肯定感が低いことが多いので、褒めることがあったら褒めるとかも、良いと思います。

[142. 匿名]

>>81
分かるわ・・・
絡まれない人からしたら「相手にしなければいいじゃん」て言われがちだけど、そんな簡単な問題じゃないんだよね。

病的にしつこくて意地も悪いし攻撃力も半端なくて、893に絡まれたのと変わらないくらい酷い。ぶっちゃけ警察を呼びたいくらい、面倒な人達なんだよな…

[143. 匿名]

親から認められてこなかったからとか？
なんか将来的に鬱になりそうだね

[144. 匿名]

>>52
影で努力してると思うよ

[145. 匿名]

幸せってなるものでは感じるものなんだよ
幸せになりたいっていくら願っても幸せになった人生なんてなくて、今の自分の生活が幸せだと感じる事が幸せなんだよ

[146. 匿名]

>>1
ひとえに「育てられ方 」が影響してそうだね。
きちんと努力して得られた結果も褒めてもらえなかった。努力しても貶される。どうせお前なんてと誰かと比べられて存在を貶される。

呪いを解いてあげるにはどうしたらいいんだろうね。

子育て法としてならたぶん、そういう子に対して、ひとつひとつ出来てることを褒めてあげる、たとえ結果に繋がらなくても自分で考えて動いたことも褒める、出来なかったことや落ち込むことも否定しない、等だろうけど。
相手が大人となると難しいね。

[147. 匿名]

>>52
目につかないその人の周りの人達(家族や先祖)の努力がすごかったとか？

[148. 匿名]

たて続けに不運な事が起きた時
一難去ってまた一難みたいな
特に他人からの巻き込まれ系は本当に凹む

[149. 匿名]

>>1
彼のこれまでの人生が
自信を持てる様なものじゃなかったのでは？
親を始め周りに否定されて来たとか、
或いは必要以上に自我が強くて勝手にハードル上げ過ぎて自爆したとか？

[150. 匿名]

いつまでも不倫でしか相手にされず独身男性とのデートやお付き合いが一度もないままアラフォー。

[151. 匿名]

産まれた家庭で好かれず大事にされず。
学生時代もクラス部活バイト、職場１０箇所、ぜーんぶダメ。今のところはみんな個人主義で飲み会も無くましかな、嫌われてるかもだけど

スポ少ママで私以外で飲みに行って何回も私にその事を言ってくる人がいてしんどかった。居場所がないし、旦那にも言えなかった。私達はいつも集まってるんよーって何度も私に言ってきたアイツは今でも許せん。どんな気持ちて言ってきたんやろ。大事にしたらめんどくさいと思って黙ってたけど。そんな気弱なところにつけこんでるんやろな。

[152. 匿名]

ゴールド免許ぐらいしか自慢するものない

[153. 匿名]

>>57
彼氏さん無神経だと思うわ。
彼女の前で幸せになれないとか言う？
今目の前で自分と平穏に過ごせてることは幸せではないの？ってなる私は。
今ある幸せに鈍感だし大切にしてほしいよ。

[154. 匿名]

>>34
自分がサイコパスなの？

[155. 匿名]

母と弟を10代で亡くして残る父親はアル中認知症。
貯金ないし、国民年金。

私は35歳喪女のワーキングプアの契約社員。

癌家系だから癌で死ぬだろうな。誰にも看取られずひとりぼっちで。

幸せになろうなんて贅沢なこと考えちゃいけないんだなと思ってる。