旦那が私の実家に行きたがる

[1. 匿名]

買い物に行けば「これ買って届けに行こうよ」

料理すれば「お裾分けに行こうよ」

休みのお出かけを計画すれば「おかあさん達も誘おうよ」


事あるごとに私の実家に行きたがり、拒否すれば不機嫌になります。

お客様扱いされ、アレ食べる？コレ食べる？と言われ、愚痴も聞いてもらえるし、やんちゃな息子の世話を両親に押し付けて自分は寝そべってスマホゲーム。父が話しかけてもゲームしながら生返事。
私が嗜めても、気を遣った両親が旦那のフォローに入り、王様気分。

「1人でいけば？」と言っても、平気で行くほど実家にべったりです。
かと言って、両親が旦那に気を遣うほど私が大事にして貰っているかと言えばそうでもなく。
私との喧嘩の仲裁に入った両親に暴言を吐くこともあり、何か勘違いしてるとしか思えません。

もううんざりです。

どうしたら旦那と実家に適切な距離を取ってもらえるでしょうか。
何かアドバイスを下さい。

[2. 匿名]

珍しい旦那だな

[3. 匿名]

ゲームしながら返事ってどんな育てかたされたんだ？

[4. 匿名]

仲悪いよりはいいけどなんか図々しいね

[5. 匿名]

思いやりがあって素敵だと思うよ

[6. 匿名]

結婚かぁ
だから嫌なんだよね

[7. 匿名]

義実家の両親がビシッと言うしかない

[8. 匿名]

自分の実家は？
居心地悪いのかな

[9. 匿名]

>>1
義実家で大暴れして来なよ。

[10. 匿名]

いい旦那だと思っちゃった

[11. 匿名]

＞私との喧嘩の仲裁に入った両親に暴言を吐くこともあり

嫁の両親とは言え人の両親に暴言吐くとかありえないんだけど
他の部分でもズレてそう
そういう人ってズレてること指摘してもズレてると思ってないから治せないよね
自覚してわがまま言ってる人とは違ってタチ悪い

[12. 匿名]

神経図太すぎない？

[13. 匿名]

もう登場人物みんな大人なんだから放っときなさい

[14. 匿名]

旦那さん、元放置子かなんか？

[15. 匿名]

あーなんか逆にすごい笑
お義父さんの前で寝っ転がってゲームとか
そのあたりから優しさにつけこんでるか、
またはほんとに居心地が良くて好きなのか

[16. 匿名]

>>1
旦那おかしいね。
親しき仲にも礼儀あり。
家族も言っても義理両親。
お前の考えは間違ってるって言ってやりたい

[17. 匿名]

主さんのご両親の本音も気になる

[18. 匿名]

嫌な旦那だね〜！
私だったら両親も嫌な思いしてるよ？気付かないの？ってハッキリ言うかな〜
たとえ不機嫌になってもハッキリ言い続ける

[19. 匿名]

タイトルだけ読んだらいい旦那じゃんて思ったけど違うね。
自分の両親に馴れ馴れしい態度はやだね。

[20. 匿名]

両親に主と変わらない態度取って貰うしかないね

婿の味方になるのあるあるだよね
それで旦那が勘違いする

[21. 匿名]

旦那さんは自分の実家には行かないの？

出典：1.bp.blogspot.com

[22. 匿名]

>>5
よく読め

[23. 匿名]

旦那実家はどんな感じなんだろう？親とうまくいってないのかな

[24. 匿名]

>>1
そもそもそんな性格悪い旦那嫌だな
みっともないし失礼だってこのトピでも見せたらわかるかな？

[25. 匿名]

>>1
暴言をはく？実の親にもしないわ
精神何歳だよ。

[26. 匿名]

>>1
ひたすら拒否、両親には厳しくするよう言う。本人（夫）がもうちやほやされないんだと諦めるよう仕向けるしかない

[27. 匿名]

親の顔が見てみたいとはこのこと

[28. 匿名]

>>1
素敵な旦那さんじゃん、お互いの親とは親しくして損はないよ、旅行行く時とか気軽に預けられるし経験豊富だから子供が生まれも頼りになる。

[29. 匿名]

親しき中にも礼儀を持て 無礼者
とハッキリ言う

[30. 匿名]

>>1
両親に直接言ってもらえば？

うちに来るのは良いけど、いつまでもお客様態度だと困るとか
もう歳だから子どもの面倒見るのしんどくなってきたとか
夫婦2人の時間を大切にしたいから、来る頻度少なくして欲しいとか

[31. 匿名]

>>6
えwww

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>私との喧嘩の仲裁に入った両親に暴言を吐くこともあり

これ読んで良い旦那とは思えなくなった。
ごめん、最悪。

[34. 匿名]

実家の両親に
至れり尽くせりするの辞めてって言ったら？

[35. 匿名]

>>1
変わってんなw

[36. 匿名]

>>1
両親に暴言吐く旦那…
ヤバイね

[37. 匿名]

上げ膳据え膳、お客様扱いに味をしめてやりたい放題だな

[38. 匿名]

>>1
これはマズイ。親戚の前で大恥かかされる前に止めなきゃいけない。

[39. 匿名]

ご両親は旦那さんのことなんて言ってるの⁇

[40. 匿名]

>>1
旦那さんと義実家の関係はどうなの？

[41. 匿名]

親に暴言吐くなんて許せない。
主も親も舐められてるね。

[42. 匿名]

私はその性格が、なおらない限り実家に絶対行かせないわ

[43. 匿名]

>>10
どのへんが？
自分がお客様扱いされて好き勝手できるから行きたがってるんだよ？

[44. 匿名]

変わった旦那だね。あなたのご両親も心配してると思う。すき放題できると思ってあなたのご両親をバカにしてる

[45. 匿名]

うちの娘の夫、毎週我が家に来る。
来てくれるのは娘だけでいいんだけどね。

[46. 匿名]

>>1
最初は凄くいい旦那さんと思って読ませて頂いていたけど、返事の仕方とか暴言とかって知ると、主さんの優しいご両親を利用しているだけとしか思えなくなってきた…。私だったら、実家に行かせたくなくなるかも…。行くとしても旦那1人じゃなく必ず一緒に行くようにすると思う。

[47. 匿名]

>>15
妻含めて全員の事を馬鹿にしてるとしか思えないんだけど？

[48. 匿名]

>>1
主さんの親御さんは旦那さんのことや旦那さんが訪れることなんかを、どう思ってるの？

[49. 匿名]

主さんのご両親に
少し厚かましいね
と言ってもらうとか
それに近い言葉を

[50. 匿名]

本当の息子のように厳しく躾けたら大人しくなりそう
遊びに行った時に風呂洗わせたり食器洗わせたり

[51. 匿名]

めんどいな

旦那だけじゃなく
その家族にも気を使わなくなるから独身でいいや

[52. 匿名]

>>14
それだ
隙を見せたら他人の家にいついて図々しく振る舞う

[53. 匿名]

実家にビデオカメラセッティングして録画してお前こんなんだぞ！って見てもらえば？
もし義両親がまともな人なら義実家でみんなで見るのもありかも。
でもまずは自分の両親と旦那の行動が気になってる、私は嫌だけどお母さんたちは嫌じゃないの？
と聞いてみた方がいいかも。
親は本気で旦那さを可愛がってくれてるかもしれないし。

[54. 匿名]

>>28
よく読め二人目

[55. 匿名]

失礼だけど、変な人。図々しい。人の家のテリトリーにズカズカ入っていく感じで嫌だ。

[56. 匿名]

>>14
おもったー。
自分の親との間になんか問題がありそうだよね。

[57. 匿名]

本当の息子気分なのかね?
嫁の実家で寝そべってるとか引くわ。

[58. 匿名]

>>43
すみません。
よく読んだらすごい図々しい旦那でした！
発言を撤回します

[59. 匿名]

今は何でもコロナを理由にしよう

[60. 匿名]

うちもそうだったー

あまりの夫の王様っぷりに、温和な実父が(私に)キレて、出禁に近い状態
夫の実家は、父親がおらず輪をかけて王様か王子様待遇だから、
嫁である私の実家の待遇に夫が文句を言ってる状態

ワガママな夫の世話は面白くて好きだけど、
親類が関わると実に不毛でメンドクサイわ

[61. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど…
実家に行って会話してると、母がいつも旦那の肩を持つ。
あと、メールも最後に必ず旦那さんによろしくって書いてあるから気持ち悪い。

[62. 匿名]

旦那は勝手に行ってるよ
私の母と映画を見に行ったり、父とドライブしたり
別に自分の親と不仲でもなくて、そっちはそっちで帰ってる
私はどちらもそんなに行かない
娘も面倒でたまにしかついて行かない

[63. 匿名]

あなたの家に行きたい理由がただのワガママ。年長者に対して失礼

[64. 匿名]

義実家で寝っ転がってゲームしながら両親にな返事とか…
旦那何か勘違いしてるね。
王様かよ

[65. 匿名]

すんごい変わった旦那だね

[66. 匿名]

>>2

だね。
文章の冒頭を読んだ段階では『いい旦那さんじゃん』と思ったけど、

『利用価値があるものは利用する』

みたいな距離感と図々しさが怖い。

まだ主さんがちゃんと意思表示して防波堤になってるからいいけど、主の旦那の距離感がちょっと恐ろしいわ。

表現が難しいけど、北九州監禁事件の松永太？みたいに、家族の中に入り込んでコントロールしそうな恐さがある。

逆に主さんが旦那さん側の両親を利用する演技をしたらどんな反応するんだろう？

[67. 匿名]

そもそも夫婦喧嘩に両親まきこむな
主にも原因あるでしょ

[68. 匿名]

>>1
自分の親がいないか不仲で主さんの親に甘えてるのかな？

[69. 匿名]

>>28
独身デブスが涙のマイナス連打でワロタww

[70. 匿名]

> 私との喧嘩の仲裁に入った両親に暴言を吐くこともあり、

うーん…
実の親と勘違いして甘ったれてる？

[71. 匿名]

それ　あなたもあなたの親もモラハラするぜって意思表示みたい、、
見下されてるのに、実家に行きたがるってとるのもおかしい
正しくは、どこからも受け入れて貰えないから良いように実家を利用されてる　

[72. 匿名]

>>10
お客様扱いしてくれる妻の両親に暴言吐くような旦那さんが？
いやいや行ってるならまだしも、自分からグイグイ行ってるのに。

[73. 匿名]

>>15
義姉の夫は義実家で寝転んで充電しながらゲームして、新聞読んで、義父にビールくださいって平気で言ったりめちゃくちゃくつろいでるよ。
ご飯食べたら帰るわーって言って義姉や子ども置いて帰る。
義実家のご飯が美味しいからよく来てるけど、毎回こんな感じで自由みたい。
そこまで自由にできてある意味羨ましいけどｗ

[74. 匿名]

>>1
あなたが旦那さんにキツくいうしかないよ。
私の家は自営業なんだけど、お客さんが入ってくる店舗部分のソファーで爆睡してて、うちの商売をバカにしてるのか！とキレた。

[75. 匿名]

その逆が私だ。笑
暴言吐いたりはしないけど笑
旦那抜きで遊びにいってはだらだらさせてもらってるわ、、

居心地がいいしほんとのお母さんとおばあちゃんみたいで
思いっきり娘やっちゃってる。

[76. 匿名]

>>64
使用人の家で寛いでる感じ
何様かと

[77. 匿名]

うちの旦那は自分の親に殴られて育ったらしく、自分の親が嫌いで私の実家で一緒に暮らしてる

[78. 匿名]

うちの両親が来なくてもいいよ、だってー

って旦那に言う

[79. 匿名]

>>1
私ならキレる！
お前、なんなんだその態度は？何様だこのやろう、両親の優しさにつけこんでじゃねーぞ！ってひっぱたくよ。

[80. 匿名]

>>1
実の息子になった気分でいるのかな？
子供気分で道を踏み外してるなら主さんのご両親にキツく叱ってもらいましょう
ご両親を巻き込みたくないなら主さんがビシッと言う
理解できないなら実家には行かないし行ってはいけないと言おう
夫婦でしっかり話し合いも出来ないなら実家関係なく夫婦の関係が歪んできてるよ

[81. 匿名]

>>17
イラッとしてるだろうね。
しかもしょっちゅう来るから、また来たんか…って思ってそう

[82. 匿名]

暴言吐くってなに？？
全くよく分からん旦那だなぁ

[83. 匿名]

>>48
横だけどアタオカでしょうな

[84. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありだよ！
スマホ見ながら生返事なんて
失礼だし、うちの親を馬鹿にしてるの？
目上の人に対する態度としておかしいよ！
子供が真似するからやめて！

と、私ならはっきり言います｡

[85. 匿名]

>>1
実家がどうこうとかより、ただ厚かましい性格なだけだと思う。そういうのは治らないから無理

[86. 匿名]

>>61
うちの親もそういう所ある
母親が家族をギスギスさせて主導権握るタイプと後から知ったわ

[87. 匿名]

>>61
え？気持ち悪いかなぁ。
だってあなたの愚痴にお母さんが全力で乗っかってきて旦那さん悪く言ったら気分悪くならない？
旦那さんによろしくは特に深い意味はないと思うけどなぁ。

[88. 匿名]

>>6
え、そこw？

[89. 匿名]

>>72
>>58 で撤回してるよ。前半しか読んでなかったんでしょ

[90. 匿名]

旦那さん自分の実家と勘違いしてるんじゃない

[91. 匿名]

>>75
ぬらりひょん感

[92. 匿名]

>>73
男尊女卑のクソ義実家だから成立する
同じこと女がやればとんでもないバカ扱い間違いなし

[93. 匿名]

>>1
いくつかわからないけど息子さんが影響受けてないか心配。

[94. 匿名]

>>62
主の相談まるで無視の自分語りw

[95. 匿名]

なんか実家が乗っ取られそうで怖い

[96. 匿名]

うちの旦那も主さんのところと一緒だ。めんどくせんだわ。

[97. 匿名]

>>11
私もこれは許せない。
うちも旦那も私とケンカしたイラつきを、親の前で態度に表した時があって、誰に向かってその態度してんの？って思いっきり注意したことある。

[98. 匿名]

主の両親をすんごい下に見てそうだね。旦那

[99. 匿名]

>>1
ノリスケみたいな性格？

[100. 匿名]

「『もう来ないで』って言ってるよ」ってハッキリ言っちゃうのはどう？
ご両親がそう言ってなくてもさ。

旦那さんは当然、理由を聞いてくるでしょ。
そしたら旦那さんの、主さんの両親への態度の注意も出来るし。

しかしイライラする旦那さんだなぁ。

[101. 匿名]

>>71
意味がわかりません

[102. 匿名]

>>14
それか、主のお母さんに恋してるとか…

[103. 匿名]

>>1
あなたがガツンと言い続けるしか無くない？

[104. 匿名]

>>1主さんが書いてる通り、お客様扱い、王様扱いだから奥さんの実家が好きって旦那多いらしいね。変に注意したら逆上したり、だったらもう二度と行かない！子供も会わせない！とか言い出しそう。

[105. 匿名]

私の年上の友達の、お姉さんの旦那さんの話。
フィリピンパブでフィリピーナと浮気して「あんたの旦那の子供妊娠したから別れて」と奥さんに電話がかかってきた。
そしてフィリピーナに手切れ金を落として別れたらしいんだけど、その手切れ金は奥さんの実家から出してもらった。

おそらく店は奥さんが上手に実家の親にお金を借りたと思ってるんだろうが、 奥さんは全てまるまる親に話してる。
旦那が奥さんの親にいつまでにお金を返すと言っていながら一度も返さず、ご両親は亡くなった。
ご両親が亡くなった後は奥さんの妹（つまり私の友達）から、子供の大学費用借りまくり一度も返さない。
もう400万円ぐらい借りてるみたい。
妹が独り身なのでいつか姉夫婦の世話になりたいと思っているので、強く出れずにひたすらお金を貸してる。
姉婿は奥さんが倒れた時も妹に医療費に使うと嘘ついて50万円くらい借りたけど、 大嘘で何に使ったかわからないそう。
（省略しますが、こいつらに巻き込まれてその延長線上でうちの親が倒れて亡くなってるんですよね） 姉婿が浮気だったらこいつの浮気で人が死んでるんですよ。
本当許せなくて。
もちろん友達とは縁を切りましたが

>>1さんの夫の図々しさを選んでちょっと思い出してしまった

[106. 匿名]

母ちゃんの実家大好きなうちのおとんのことか！と思ってやってきたら全然違ったでござる

[107. 匿名]

>>57
お客様気分なんじゃない？
嫁が義実家へ行くと奴隷扱いなのに、理不尽だよねぇ。

[108. 匿名]

>>99
ノリスケは波平の甥だからまた違うような…
ああいうタイプは妻の両親の前ではちゃんとやると思うよ。

[109. 匿名]

最初の３行と後半の人物像が一致しない

不思議な旦那さんやね

[110. 匿名]

>>60
あなたが旦那甘やかし過ぎなのもあるわ

[111. 匿名]

>>1
主の旦那とは少し違うけど、うちの弟も義妹のお母さんにそんな感じ。うちの母よりも義妹の母を気にかけてなんでもしてあげるのにうちの母に対しては何もしない。
うちの母は性格きついし料理も下手だしもてなし下手だから、優しいお母さんの方に行くのは仕方ないかもしれない

[112. 匿名]

>>102
それならそんな横柄な態度取らないでしょうよ

[113. 匿名]

>>10
前半まではそう思った
後半で全てが崩壊したわ

[114. 匿名]

>>14
なんか既視感ある振る舞いだと思ったら放置子だ
放置子と違ってもう関わらなくていいくらいの強気では言えないもんね…
やっかいな旦那だな

[115. 匿名]

>>1
それこそ、コロナ使えばいいじゃん。
過去最多でワクチン打ってても何があるかわかんないし、しばらく行くのは控えたいって。
お裾分けや手土産もサッと渡して帰る、を徹底すれば諦めるんじゃない？

[116. 匿名]

>>75
義実家がそれで良ければいいのかもしれないけど、なんか空気が読めてない臭いがプンプンする…

[117. 匿名]

>>1
旦那は私の実家一番良い席で接待され帰りは小遣いをもらい

私は旦那の実家では一人キッチンで食べ
料理をつくり
ひとりで洗い物してたよ
そして親戚のおばさんが私の悪口いってた

流石にもう行かないっていたら
姑が何が気に食わないの?って言われた

旦那も含め全員死んだからもういいけど

[118. 匿名]

>>1
もしかして、ご主人様の方が実家ないとかお墓ないとかかな？
違ったらごめんなさい、私のところも主人にとって色々有効活用されました。きっと普通の人には想像できないと思いますけどね

[119. 匿名]

>>105
え、なんの話？

[120. 匿名]

>>6
問題のある事例を探し回って自分の現状を正当化する哀れな独身おばさん…w

[121. 匿名]

>>1
いいじゃん、義理実家ばっかり無理やり行かされるより、まあ男は義実家行っても家事育児させられないからね。

[122. 匿名]

>>81
娘と孫だけなら喜んでくれそうだけどね

[123. 匿名]

それはご両親に相談したら？そんな状態なら、ご両親も可哀想だよー。
行くって言ったら何かにつけて用があるって断ってもらうようにするとかさ。
すげー、腹立つ旦那だな。

[124. 匿名]

スマホゲームと暴言はやばい

[125. 匿名]

行きたがるってわけでもないけどうちの両親ばかり気にかけてくれてます
前は家の周りの雑草抜きから始まりコンクリートで固めて草が生えないように自分からしてました笑

[126. 匿名]

>>32
マジラブの人？

[127. 匿名]

>>117
おめでとうございます！

[128. 匿名]

>>34
こういう図々しい人は絶対に断れない人を狙うから無理と思われる
断れないように、お裾分け持参も言い出してるし

[129. 匿名]

不気味な旦那だね
図々しいから察してもらうのも難しそうだしはっきり言ったら逆恨みしそう
ちょっとありえないわ

[130. 匿名]

>>105
不覚にも読んでしまった
時間かえして

[131. 匿名]

>>121
よく読め3人目

[132. 匿名]

>>60
不毛でめんどくさいって…
あなたがやる分にはいいけど、周りに迷惑かけちゃダメでしょ。

[133. 匿名]

>>115
こういう旦那は「俺、今日はマスクしてしゃべりませんから」ってズカズカ家に入っていくよ

[134. 匿名]

>>3
舐められてるよね。
躾し直したい。

[135. 匿名]

>>6
この人とあなたは同じではないw

[136. 匿名]

>>109
出だしと終わりが違いすぎる
それだけでも　不穏な気配するわ

[137. 匿名]

もてなさなければいい

[138. 匿名]

主の両親の事大好きで大切にしてるのかと思いきや、暴言はいたりゲームしながら生返事とかならそうでもなさそうだね。

[139. 匿名]

両親大切にするならわかるけど、実の息子気分で手伝いとかもせずゴロゴロスマホゲームして、話しかけてくれてる義父にも生返事
そんなことされたら連れて来たくないよね
近所かも知れないけど、コロナだから遠慮する方向にしては？

[140. 匿名]

うちの義妹の旦那もだよ。
一人でも来て、子供おいていつの間にかいなくなってる。帰省してる私に預けて。
義妹の子供見てるの私なのに祖母にしかお願いしますって言わないし、迎えに来てもありがとうすら言わない。義妹もだけど。

義妹も毎日来るくらい実家にべったりだし、義母が作ったおかずはもらっていくし、旦那はただで酒飲めるからたかりにきてるだけじゃんと思ってみてる。毎日のようにご飯食べに来てるし、休みも早朝から来るから多分食費も光熱費もほとんどかかってないんじゃないかな？
甲斐性ない旦那だなーと思ってみてるよ。
義両親の介護はよろしく！

[141. 匿名]

しょっちゅうじゃご両親も疲れちゃうね

[142. 匿名]

お母さんとデキてる

[143. 匿名]

>>60
ワガママな夫の世話は面白くて好き!!!??

運命の結婚相手をお互い見つけたんだね。
（この家には生まれたくないけど...）

[144. 匿名]

膝突き合わせて>>1の内容そのまま言ったらどうだろう？
全然響かなそうだけど
一度気持ち全部ぶちまけて改善の見込みなしとなれば実家との距離をおく
気軽に行ける距離のようだから帰るのは旦那がいない時でいいと思う

[145. 匿名]

>>2
うちも、行きたがるよ～！って思って開いたら全く内容の違うタイプだった。
主のところの旦那は確実に主家系バカにしてるよね。

[146. 匿名]

>>1
主のご両親の気持ちが分からないわー。
多分実家での立ち振る舞いで娘が大事にされてない感じとか分かると思うのに、自分たちの気遣いも蔑ろにされてそれでも何でそんな低姿勢なのか。
まず旦那さん抜きでしっかりご両親と話してみたらどうかね。

[147. 匿名]

>>117
所帯持ちのオッサンに小遣い？？

[148. 匿名]

うちの旦那マスオさんしてるけど
父と2人で飲みに行ったり、でも喧嘩になることもないし図々しくもないよ
うちの両親には私にだけ厳し目だけどね
旦那の居場所が悪くなると居づらくなる、お前が1番しっかりするように！って旦那がいない時にたまに言われる

[149. 匿名]

通販も番組前半は調子良いこと言うじゃん
後出しジャンケン風で
そういう罠に引っかかってる？妻も？

[150. 匿名]

>>1
主さんのお父さんからガツンと叱ってもらおう

[151. 匿名]

全部録画録音して、義両親に見せてやれば？でもあんまり効果なさそうな旦那さんだね。すごい図太そう。他でもやらかしてそう。

[152. 匿名]

両親がに何も出さないように言う
それか両親がお金に困ってる設定にする

[153. 匿名]

>>3
自分の旦那が自分の親に対してこれやったらドン引きだし、一瞬で大っ嫌いになれる。

[154. 匿名]

>>1
子供はいないの？

[155. 匿名]

>>153
同意。

店員さんとかにはどういう対応してんだろうね？

[156. 匿名]

>>30
この時にどう返事したか、録音した方がいいかも。絶対ここでも暴言吐くよ。

[157. 匿名]

うちの両親も私たちが遊びに来ればお金は一切出させない（ガソリン代も高速代も負担してくれる）し、孫も見てくれるけど、だからって旦那は当たり前のような対応はしないな、、

もはや性格の問題じゃない？直せるのかな、、

[158. 匿名]

主です。トピ立ってました…

みなさんありがとうございます。
取り急ぎ質問に答えます。

当たってる方がたくさん居ましたが
旦那と旦那の両親は絶縁状態です。

なのですが、絶縁のきっかけも旦那の両親が私の両親に対して、ものすごく図々しい要求(金銭、権利関係)をしてきたのを私の両親が丁重に断ったところ、
キレた旦那両親が旦那に「あっちの親の味方するなら縁を切る！」と旦那に言い、キレた旦那がうちの両親の味方に付きそれを受けた…という形です。

それで、うちの両親は「自分の親と縁を切らせてしまった」という(要らない)負い目から優しくしていて、
旦那も「縁切ったし、もう俺の親はおかあさん達だけだから」という感じです。

おそらく図々しいのは遺伝だと思います。

[159. 匿名]

>>87
ね、距離感分かってる良いお母さんだなぁと思った

[160. 匿名]

>>1
ご主人は主さんの両親のこと舐めてるんじゃない？
そうじゃなかったら義実家でそんな態度取れないよ

[161. 匿名]

>>1
友達の旦那が中国人で友達のお母さんにうるせーババアと言っててびっくりした！義理母にそんな口聞くんだとヒヤヒヤした

[162. 匿名]

>>17
うちの母親なら「あんたの旦那なんなん？」って絶対言ってくるよ
控えめで優しいご両親なのかな

[163. 匿名]

親がビシッと言えって意見があるけど、そんな態度悪い旦那をたびたび実家に連れてくる主にイライラしてそう。

[164. 匿名]

今度あなたが夫の実家に誘ってあげたらどうですか？
で、夫の実家で寝転んで尻搔きながらポテチ食う

[165. 匿名]

>>158
うわ〜
ややこしや〜
でもやっぱり限度っていうものがあるよね

[166. 匿名]

>>61
あなたとご主人がうまくやっていけるように気を遣ってるんだと思うけどな

[167. 匿名]

>>161
そいつは特別だと思う

[168. 匿名]

うちの旦那、主さんほどじゃないけど、あまりにお客さん気分で気使わないから、もうずっと私の実家には連れて行ってない。
もう一生、会わなくていいと思ってる。

お互い、実家のことは自分でやろーねと言ってある

[169. 匿名]

>>5
大丈夫か？

[170. 匿名]

こんな図々しい旦那、両親が疲れるから嫌。

[171. 匿名]

>>107
うちは、たまたま奴隷じゃないけど普通に手伝うし気を使うよね。
別に相手が怖いわけでもないし、人対人なんだから当然だと思う。
家族でもゲームやってて生返事なんてしないよ。
子供じゃないんだから。

[172. 匿名]

>>1
我がモノ顔でいるんだ！そこに配慮と思いやりがあればいいけど、図々しいし違うよね。
娘の父親って、婿にやっぱり気遣うものなんだって。旦那があなたのことよくしてもらわなきゃいけないし、上手くいっててほしいから、ご両親いっぱい主の旦那を気遣ってる筈。

主が、自分の実家への配慮や敬ってる様子を旦那に知らしめてやりなよ。段々気づいてくるかもしれないし。

[173. 匿名]

自分の親から愛情注がれてないんだと思う。

[174. 匿名]

>>158
まさにその親にしてこの子ありですがな

[175. 匿名]

>>158
蛙の子は蛙

[176. 匿名]

>>105暑かったら我慢しないでクーラーつけた方が良いよ。頭がおかしいよ。

[177. 匿名]

>>30
それって両親を矢面に立たせる事にならない？
悪者にするっていうか。

自分の旦那の処理は自分でやった方がいいかと。

この旦那なら主親にわけわからん暴言吐いたりしそうだし、なんか危険な予感。

[178. 匿名]

>>1
あなたのご両親も、本当は我慢してるんだろね。全てあなたの事を思って。

[179. 匿名]

>>109
買い物に行けば「これ買って届けに行こうよ」
→たいした物ではない
料理すれば「お裾分けに行こうよ」
→きっと作ったのは主さん
休みのお出かけを計画すれば「おかあさん達も誘おうよ」
→お金は両親持ち、または息子の子守り要員

なのかなと思ったわ
ただ主さんの両親に会う(利用する)口実が欲しいだけで

[180. 匿名]

>>158
やばい家系と縁を結んでしまったんだね…

[181. 匿名]

>>146
機嫌損ねたら家に帰ったときに娘に害があると思ってるのかもね（暴力や暴言とか）

[182. 匿名]

>>104
孫に会えなくなる可能性を考えて、御両親も我慢してるんじゃないのかな、これ。主が夫を〆るしかないね。ご両親も息子さんも守らなきゃ。

[183. 匿名]

私は、前はあんまり行かなかったけど
自分たちの子供にめっちゃ良くしてくれるし
最近は旦那の実家に毎週行くのが楽しみになってるー！
前はソファーでくつろぐとかは無理だったけど最近は
横になったりもできるくらいまでになった（笑）

[184. 匿名]

>>158
えっ？旦那の方が引け目感じる立場でしよ？
うちの親が迷惑かけて申し訳ないって

[185. 匿名]

>>1あなたも旦那の実家でゴロゴロしながら屁こきながらガルちゃんやってな！それでもしも何か言われたら、ブーメランだよ！と言ったれ！

[186. 匿名]

>>60
最後の一行にビックリしたw
親御さんが気の毒。

[187. 匿名]

>>9
義両親に話して協力してもらって、旦那さんが主さんのご両親にしてる事と同じ事を主さんがしてみたらどういう反応をするんだろう。

[188. 匿名]

>>7
よう言わんのちゃう？
主の旦那さんに良い顔したくてヘコヘコするから、やられっ放しになりそう。

[189. 匿名]

>>69
そりゃ的外れなこと言われたら誰だって「はぁ？」ってなるだろ

[190. 匿名]

>>178
これを思うとやっぱり自分が言って聞かせないとって思う

[191. 匿名]

>>158
骨の髄までしゃぶられそう。

[192. 匿名]

>>109
ふむふむ、おーいい旦那さんやんけ、社会性もあるし…からの混乱

[193. 匿名]

>>158
旦那さんは金銭を要求することはないの？

[194. 匿名]

>>105
リプライはキツめだけど。私は理解できたわ。
状況を細かく伝える事って難しいよね。

[195. 匿名]

>>69
的外れなこと言ってマイナス食らって真っ赤っかだな

[196. 匿名]

>>1
それそのまんま言えばいいじゃん

[197. 匿名]

旦那さんみたいな人って一回人を舐めるととことん調子に乗って利用するタイプだと思うから、主さんの両親が本気でキレるしか解決策はないと思う。
それでもこういう人って逆ギレして相手が悪いって言うけど。

[198. 匿名]

>>7
「ゴロゴロするなら来ないでちょうだい」

[199. 匿名]

>>92
女卑な事はひとつも書いてないからそこまでは言い過ぎじゃない？
こいつには言っても仕方ないし、娘が選んだ人だからと思って諦めてるだけかもよ。
クソ義実家なんて汚い言葉で勝手に決めつけるのはどうかと思う。

[200. 匿名]

>>61
それって親として当然の気遣いだと思う
義実家で喧嘩になって義親にまで責められたら夫婦仲が余計に悪くなるのが目に見えてわかるのに自分の子供の味方する親なんていないと思うよ
ご主人によろしくねって言うのもお婿さんを大事にしてる証拠じゃん
それを気持ち悪いって思うってどういう感覚してるの？

[201. 匿名]

>>1
旦那さんもしかしてもの凄いエリートなの？
もの凄い学歴？もの凄いイケメン？
高級取り？
じゃないと理解できん、納得いかない！

[202. 匿名]

>>102
ＡＶの見過ぎw

[203. 匿名]

これは難しい。
旦那にしてみたら自分の親と絶縁したことを盾にしてやりたい放題。
簡単には言いたくないけど、離婚を視野に入れたいなぁ。
主さんの親も気の毒。

[204. 匿名]

面の皮厚すぎて嫌だわ
家族でいたくないレベル

[205. 匿名]

主さん金持ちだとか?

[206. 匿名]

ムカツク
なんとかして懲らしめてほしい

[207. 匿名]

離婚したらいいのに

[208. 匿名]

うそも方便で実家に行かないようにするしかないかな。少し距離置くように。

届けに行く→今日出かけてる
〇〇行こう→腰痛がひどくて、興味がないから若い人だけで

コロナで難しいけど親戚とか第三者がいる時に連れて行って恥かかせた方がいいかもね

[209. 匿名]

>>158
あまりこんなこと言いたく無いけど、結婚前の顔合わせとか気づかなかったのでしょうか…
旦那さんを変えるのは大変だから、あなたやご両親の態度や意識を変えた方がいいと思う
旦那さんに本当の両親と思われてるんなら、お客様扱いはやめるべきだよ

[210. 匿名]

>>14
見ず知らずの他人に遊んでーって寄ってくる子いるもんね。
子供はまぁ100歩譲って仕方ないとして、成人した男性が何やってるんだろうって思うけど。

[211. 匿名]

>>158
実家より義実家が金があるとみたから縁切ったんじゃない

[212. 匿名]

「縁切ったし、もう俺の親はおかあさん達だけだから」

怖い！
そのうち同居言い出しそう

[213. 匿名]

>>190
聞かないよ。例え、このトピまるごと旦那さんに見せたら見せたで「自分の事ネットに投稿された」なんて、あなたのご両親や周りの人に言いそう…

色々ありますね。お疲れ出ない様に。子供さん一番に。

[214. 匿名]

>>3
ドン引きするし万が一旦那が両親にそれやったら、家帰ってからぶちギレる。というかその場でぶちギレるかも。

[215. 匿名]

>>99
ノリスケってタイコの両親にえらそうな態度とったり暴言はいたりするの？

[216. 匿名]

絶縁したと言っても、義両親まだ健在なんでしょ？
チャンスがあれば義実家一丸となって主家を乗っ取りそうで怖いわ…
離婚する気はないのかな

[217. 匿名]

確かにガルちゃんに相談したいほどの旦那だね…

[218. 匿名]

>>7
主の両親、旦那を甘やかし過ぎだと思う
良くないわ

[219. 匿名]

>>158
それで、うちの両親は「自分の親と縁を切らせてしまった」という(要らない)負い目から優しくしていて、
旦那も「縁切ったし、もう俺の親はおかあさん達だけだから」という感じです。

今後もやりたい放題だろうな

[220. 匿名]

>>120
可愛そうなこと言ってやんないのw
おっさんかもしれないし

[221. 匿名]

>>158
親に直接(注意など)言わせると逆効果かも
逆恨み、急に敵対視しそう

あなたの夫なんだから
あなたが悪役買ってでもビシッと言うしかない

親が疲れてるなら実家に行かせないようにする

[222. 匿名]

主の両親が、心を鬼にして厳しく言うしかないね。
じゃないとどんどん図々しくなるよ。

[223. 匿名]

違ってたらごめんね。
もしかして、旦那さんって親御さんがいないか疎遠になっている人？
主さんが書いてる旦那さんの言動を見ると甘え方と親に対しての距離感の認識が歪んでいるし、子供みたいな感じがする。
自分が「親にこうしたかった、こうして欲しい」という願望を全部出してるような。

[224. 匿名]

離婚か、主さんもご両親の為に縁切るかしかないのでは。
その旦那は何言っても変わらないと思う。

[225. 匿名]

>>171
まぁうちも奴隷とまではいかないけど気は遣う。
夫はパソコンやスマホを見ながら生返事。
一人しか居ない息子で、年に二度しか会えないんだからもっとちゃんと会話しろって叱った事あるよ。
自分の実家で寛いで何が悪いって言うから、私は寛げないんだけど、もう帰省に付き合わなくて良いかな？ってキレたw
それでようやくちゃんと相手をするようになったよ(自分の親なのに)

[226. 匿名]

>>200
ごめんなさい。

[227. 匿名]

「お母さんたち私たちが帰った後めちゃくちゃ疲れてるから無理、せめて気を遣うことくらい覚えてくれないと連れて行きたくない」くらいは言っていいと思う。もちろん旦那抜きで子供は連れて行って。

[228. 匿名]

>>1

前半を読んで、よっぽどあなたの両親と気が合うのかと思いきや、単に甘やかしてくれるから行きたいだけなのか。上げ膳据え膳でお客さん扱いで、子供の面倒も丸投げして寝そべってられるなら、そりゃ、そんな天国な場所ないわな。話しかけられて寝そべりながら生返事なんて失礼すぎて、どんな育ち方したんや。あなたの子供もそれ見てたら、そういう子に育ってしまうよ。

[229. 匿名]

主です。

>>1のとおり、両親の前で私が旦那を嗜めると両親が旦那を庇いにきてしまうため、2人の時に何度も態度について叱ってきてはいて、その度に反省した様子(フリ？)は見せるのですが何かのきっかけで両親から「コレ食べる？」など、少しでも優しくされるとすぐに元通りです。

暴言についても、その日のうちにたい焼きとかアイスとかを両親に買って行き「すみませんでした」ですぐなあなあになってしまって、いつも大事にはなりません…
(このあたりが心底コントロールが上手いなぁと思います。私には出来ない芸当です)

一度旦那立ち入り禁止の期間を設けてみようかなとも思うのですが、私に隠れてこっそり行きそうな気がものすごくします。

父はおそらく図々しいと思っていると思いますが、母の方は「無邪気で素直で可愛いじゃない」が勝っているように見えます。

[230. 匿名]

>>1
私の実父みたい。
食べ放題飲み放題がサイコーだったみたい。
わからんでもないがw

[231. 匿名]

主さんのご両親が気の毒ですね。
これからどんどん年をとって弱っていくのだし、その姿を見ても労わるどころかもっと強く出る旦那さんのような気がして。
このままだと主さんがご両親に対して後悔すると思うし、こんなことガルちゃんで初めて言いますが、離婚を視野に入れた方がいいんじゃないかと思います。
家庭環境が歪な状態だと、お子さんにも影響が出ますよ。

[232. 匿名]

ご両親の相続の話が持ち上がったとき、首突っ込んでくるから気を付けてください。
主に男兄弟がいないのなら、なおさら要注意です。

[233. 匿名]

>>200
横。
嫁の親はこうして婿に気を使うのに、なぜ義実家は嫁に言いたい放題なのか…

[234. 匿名]

>>1
暴言ってあなたの親に？？？ヤバくない？

[235. 匿名]

>>6
ガル爺またアンタか笑

茶飲み友達ぐらいは作りなさいよw

[236. 匿名]

>>8
好き放題出来ないから嫁のとこに行くんじゃない⁉️

[237. 匿名]

>>229

もうなんか、物理的に距離を置くしかない気がする。。。

[238. 匿名]

>>17
うちの母なら直接言うだろうな…。
関西のおばちゃんだから。

[239. 匿名]

その実家云々より旦那さん
の人格に問題ありだよね

[240. 匿名]

>>158
旦那に「あなたもあなたの両親と同じくらい図々しいよ」くらい言わないとわかんないんじゃないの
言ってもわかんないかもだけど

[241. 匿名]

>>229
ええ…実家で旦那さんをご両親の為に窘めてるのにそのご両親に背中から撃たれるような態度を取られるのはたまらないですね
旦那さん窘める前にご両親との話し合いが必要かも

[242. 匿名]

>>229
えー、主さんのお母さんが旦那さんに肯定的なの？
言い方悪いけど、洗脳されてるんだね…。
たい焼きとかアイスってふざけてるのかって思うけど、もうすっかり旦那さんのペースなんだね。
そういうの上手い人って、容易い人を見抜くからなぁ。
主さんとご両親だけで本当はどう思ってるのか話してみたらどうかな。

[243. 匿名]

暴言？
ゲームしながら生返事？
私ならそんな旦那嫌だ、離婚だ。

[244. 匿名]

暴言吐いた後に優しくするの（食べ物のお土産）DVする人と一緒でしょ

それも何度もあるのは問題ありでしょ

[245. 匿名]

>>158
だからと言って主のご両親に暴言吐いたり図々しい態度でいるのは違うよね。人としてどうなの？甘えてるんじゃなくて馬鹿にしてるんじゃないの
主さん実家に行くときは一緒に行ったほうがいいよ。あなたの知らないところでご両親が舐められてるよ

[246. 匿名]

>>233

娘と孫を人質にされたようなものなんだよ

[247. 匿名]

>>229
お母さんはともかくお父さんがかわいそうだし主も落ち着かないね

[248. 匿名]

>>212
主です

言ってます…

旦那が父に「この家(実家)って増築って出来ないんですかねぇ」と匂わせた事があります
父が上手く流しましたが、今は実家のすぐ近くに家を買いたいと言っています

[249. 匿名]

うちの実家の両親も、夫には色々気を遣ってはいるけど、そんな勘違いしない。
主の旦那さんの人間性に問題あるから、そういう人にはきちんと言ったほうがよさそう。
嫁の親を舐めてる人が嫁の言うことを聞くとは思わないので、できれば目上の男性から言ってもらうのがいいだろうね。

[250. 匿名]

>>229
こう言っちゃなんだけど、ご両親にもイライラしてしまう…
特にお母さん…可愛いじゃねーわ

[251. 匿名]

>>3
親から愛情かけられず育った旦那さんなのかな？
普通、男も女も義実家に行きたい！
義実家でくつろぎたい！
とは思わないよね…

[252. 匿名]

>>1
自分の両親を馬鹿にされてるみたいで腹立つな
義両親に対して暴言とか頭おかしいんだけど

[253. 匿名]

自分の親と旦那が仲良いのはめっちゃ嬉しいじゃんって思ってトピ開いたけど…なんか違った。

誰も忙しくないまったりした時間に一緒に寝っ転がってるとか、我が家のようにくつろいでるとかならって思うけど、
ゲームしながら生返事とか義両親に暴言とかちょっとヤバ過ぎる。

[254. 匿名]

暴言って具体的にどんな感じなんだろう？

[255. 匿名]

>>229

あなたのお母さんからすると、子供みたいにワガママに甘えてくる感じが嬉しいんだろうね。妻の実家で寝そべっていると言えば、小木と森山良子の関係もそんな感じらしいけど、でも小木は図々しくても、森山さんに暴言は吐かないし、ちゃんと尊敬しているし、礼儀は弁えていると思う。

[256. 匿名]

今度暴言吐くようなことがあったら頑張ってブチ切れる
「二度とうちの実家に行くな！行ったら離婚だ！」くらいの勢いで
会う時は外で割り勘って決めておく

[257. 匿名]

親を捨ててまでこっちついたんだから！ってのが透けて見えるようだわ
というか、息子を送り込んで丸っと奪い取る的な義実家のやり口じゃないよね？！
そうなったらもうホラー、、、

[258. 匿名]

>>253
いい大人の態度ではないよね。
主の話を聞くと、旦那さんは子ども時代にきちんとした教育をされてきてないんだろうなと思う。
それで今、子どもみたいに甘えてるんだろう。

[259. 匿名]

>>248
お母さんに取り入りそうね。
主さん＆お父さんでしっかり結託しとかないとね。

[260. 匿名]

注意しても直らないんだったら、割と本気で離婚を考えるわ

[261. 匿名]

>>242
ウシジマくんの洗脳くん思い出した

[262. 匿名]

>>94
思った。最近そういうコメント多い。

[263. 匿名]

なついて気を使わず居てくれてる本当の息子の様な存在…
て、ご両親は思ってくれてる感じ？本当は嫌そう？

私個人的には、どあつかましい旦那さんだわ。
お父さんが話しかけた時の態度の下りが特に腹立つ
(^_^;)

[264. 匿名]

>>248
うーん、本当に義両親と絶縁してるのかなぁ？
こっそり連絡取ってたりしてないか心配になるわ。
ご実家裕福でお父様もよく思ってないなら興信所入れて調査してみたら？

[265. 匿名]

>>260
主のこと下に見てるってことだもんね。
バカにした態度が一生続くとか苦しいと思う。

[266. 匿名]

良い関係なら同居でも問題ないけど
金銭的にルーズだったり、最初からたかる気満々だと近所に住むにも関係悪化しそう

[267. 匿名]

止めても勝手に行きそうって…もう手がないように思える
正直そこまでって気持ち悪い

[268. 匿名]

>>30
いや、それでご両親に暴言吐いたり嫌な態度とったりしてきたら本当申し訳ないから、主が自分で解決した方がいいよ。ご両親には旦那から連絡きても対応しない・訪ねて来ても居留守使うようにだけお願いしておいてさ。

[269. 匿名]

>>256
両親が許しても私が許さない！ぐらい言った方がいい

娘の立場で両親にそんなひどい態度は許さないって

[270. 匿名]

>>261
あれも女性陣に取り入って家族に入り込んでたね

[271. 匿名]

義実家に行ったらあなたも同じことをしてみる。

[272. 匿名]

>>201
うん
なんか旦那が弁護士で裁判で世話になったとか、よほど頭が上がらない関係でもない限り、ここまで増長しているのはホラーでしかない
どうせショボい仕事なんだろうけど

[273. 匿名]

>>254
主です。

私と旦那の言い合いで、
旦那が苦し紛れに容姿や年齢などを馬鹿にすることがあり(デブとかババアとか)それを聞くとさすがに両親が「その言い方はないよね？関係ないよね？」と口を挟むと、
『そりゃお前らの娘だからブスでも味方するわな！』『そうやってお前らが甘やかして育てるからこんな性格になったんだろ！』
と言う感じです。(書いてると恥ずかしくて死にたくなってきた…)
逆に私が旦那を責めてる時に「ガル子！その言い方は責めてるだけ！」と両親が口を挟む時はドヤ顔して笑ってます


あーダメだ
書いてみてこれは本当にこいつダメだと確信してきてしまいました

[274. 匿名]

>>221
全文同意だわ。
主さんが注意して悪役引き受けないと、こんな親子揃って図々しくてズレてる旦那さん、主さんの両親を逆恨みしそうで心配。
主さんのご両親が人が良さそうなだけに気の毒。
これは主さんが思いっきりビシッと言わないといけないよ。

[275. 匿名]

>>271
女がやったら叩き出される態度だよね
本当ムカつくわ

[276. 匿名]

義実家に行く口実とかやらかした後のフォローとか変に気が回るから厄介だね

[277. 匿名]

旦那、図々しいなあ。

居心地がいい場所みつけちゃったんだね。
居心地悪いようにしたらいいんじゃない?
小姑いたら小姑にうるさくいってもらうとか、男手を必要とするようなもの毎回手伝わせるとか。スマホしないで俺に付き合えってずっと父親と将棋させるとか。
○○さんいるとなんでも手伝ってくれるから楽だわ〜って母親に言わせる。

[278. 匿名]

>>273
ええ
ご両親の前でもあなたを口汚くディスったりするの？舐めすぎでしょ
出禁にしないと！！

[279. 匿名]

>>276
その気の周り方と舐めた態度の時のギャップが怖すぎ

[280. 匿名]

>>273
主の両親にお前呼びもないし、もう何もかもないわ…

[281. 匿名]

>>273
ありえない。。

[282. 匿名]

>>273

旦那…やっべえやつだな。

ひくわ

[283. 匿名]

ここまで全部読んだらマジでニュースで見る洗脳事件のやり口じゃん…

他に頼れる親戚とかいない？
マジで実家の財産乗っ取られそう

[284. 匿名]

キーマンはたぶんお父さん。お母さんが甘々だから、お父さんも合わせてくれてる。だって、お母さんの機嫌損ねて損するのはお父さんだから。ここは家庭のパワーバランスよね。

だから、まず現状の問題点をお父さんと話す。態度が悪くて、子供のしつけにも悪影響が出ていること。私が注意しても改善が難しい事。実家に依存しなめられていること、両親がなめられているのが悲しい事。今後、同居の方向に舵をきられたらどうしたらよいか。相続についてはどうしたらよいか。

お父さんが頭がしっかりして体力があるうちに釘ささないと怖い事になりそう。

[285. 匿名]

>>184
だよねぇ、自分が旦那の立場なら「折角の日に両親が不快な思いをさせて申し訳」って恐縮するよ。
もし義親が自分に良くしてくれても、それ自体はとても嬉しい事だし本当の親みたいに感謝するけど。
でも心の片隅には「いつまた親が迷惑かけるか分からない」って不安もあるだろうし、好き勝手なんて振る舞えない。

主さんの旦那は甘える事を履き違えてるね。
っーか自分の実の親にだっていい年こいて暴言吐いたり我儘勝手に振る舞わないよ、言っちゃ何だけど「この親にしてこの子あり」の典型。
義親が主さんの両親に要求したお金や権利関係も気になるし、ハッキリ言って旦那も何時まで主さん側なのか…
いつかコロッと寝返って義親側になって実家諸々乗っ取られた…なんて事がない様に、本気で願うよ。

[286. 匿名]

全財産狙ってるとかない？

[287. 匿名]

それ両親にめっちゃ負担かかってると思う。逆に義実家に同じように頻繁にいって同じような態度をとればいいと思う。まあこいう人は気づかないかもしれないけどね。

[288. 匿名]

>>248
気持ち悪い
普通、義実家増築させて同居したいなんて思わないよね
自分がやりたい放題するつもりだから、そんなこと言えるんだと思う

[289. 匿名]

>>273
あなたの親に対してお前とか言うの！？？
旦那さん本気でやばいよ！！しかも主さんのこともブスとか言って(まぁ喧嘩してるからヒートアップしたのかもしれないけど)、完全に両親と主さんを馬鹿にしてるというか、下に見てるよ。
ご両親が気の毒、、、。このままそれが続くなら別居とかした方が本気で良いよ。
主さんの両親がまだ健康で元気だから良いけど、病気とかして弱ってきたらさらに本性でるよ。
一回本気で旦那さんのこと考えた方がいいと思う。

[290. 匿名]

>>1
気持ち悪い男。
自己肯定感低いから、ちやほやしてくれる環境が心地いいんだろうね。それにあぐらかいて調子に乗ってるのが気持ち悪い。
まともな人なら、自分自身も主の両親を敬うような態度をとるはず。

[291. 匿名]

>>272
図々しい隣人が増長しまくって家庭をめちゃくちゃにして殺害までする胸糞映画を思い出した

[292. 匿名]

>>286
義実家と切れたフリして取り入ってるんじゃ…なんて勘繰ってしまう

[293. 匿名]

>>273
この時点でうちのおとんならシャットアウトだと思う

[294. 匿名]

暴言を録音して、来たる離婚にむけ準備しとこう。あと日記ね。

[295. 匿名]

>>3
旦那の親に～なら、まだ分かるけど。
嫁の親だよね？ないわー。。何しに来た？ってなりそう。

[296. 匿名]

>>1
放置子の行動パターンに似てる気がするんだけど
そう考えるとゾッとする

[297. 匿名]

うーん…
あんまり言わないけどこの旦那でいいのかな。なんかバカにされてて嫌だわ。
老後は両親には穏やかに暮らしてほしいから負担はかけたくないけど旦那はそんなのお構いなしだよね。自分がよければいいのがわかる。
なんかやな予感するわ。

[298. 匿名]

>>273
主さんが気づいてきている
旦那が相当やばい奴だと

[299. 匿名]

>>158
図々しいのは遺伝
これが全てだろうね

図々しい奴っているんだよね
卑近な例で申し訳ないけど、何回やんわり断ってもうちにばかり来たがって寛ごうとするママ友と関わって痛感したわ

[300. 匿名]

>>3
お宅の娘を嫁に貰ってやったんだ、、とか思ってなきゃ良いけど。

[301. 匿名]

>>273
普通その時点で出禁だよ
甘すぎ

[302. 匿名]

>>273
夫婦で口喧嘩になったとしても
容姿イジリした時点でアウトよ

しかも親の前で容姿イジリする時点でもうダメ
あなたの親に口ごたえする以前の問題

[303. 匿名]

>>293
うちも
もうこの時点で叱責か嫌味入る

[304. 匿名]

>>187
｢今の態度は何なんだ！！｣とか言いそうww

[305. 匿名]

>>233
うちの義母はすごい気を遣ってくれるよ
必ず私の味方をしてくれるし、夫にいつも奥さん大事にしなかったらあんた捨てられて寂しい老後を迎えることになるわよ！って言ってる
珍しいパターンなのかもしれないけど

[306. 匿名]

礼儀を弁えまして改めまして、
お義母さまと呼ばせていただきたいだけです。

いえいえ礼儀は弁えさせていただいて居ますその上で改めてむすめ婿と致しまして良好にお付き合いさせていただきたいという所存でっす

[307. 匿名]

>>302
そうだよねえ
義親のいる場所でブスだのババアだの言うなんてあり得ない
どんだけ育ち悪いのよ

[308. 匿名]

>>273
お前も大した見た目してねぇだろ！
お前の親からしてド厚かましいんだよ！

って主がその場で言い返してたら
どうなってたんだろうか

[309. 匿名]

>>290
むしろ自己肯定感は富士山🗻だと思うんだけど

[310. 匿名]

>>273
そこまで言う旦那を可愛いと思う主さんのお母さんもどうかと…。
主さんも改めて感じてるようだけど、旦那相当ヤバいよ。
老いたご両親を前に後悔しないようにね。

[311. 匿名]

両親も主も完全に舐められてる
今まで許されてきたからこれからもきっと変わらないよ

[312. 匿名]

>>229
旦那さんの生育歴もしくは旦那さんの実のご両親との関係が知りたいです。興味深いです。

[313. 匿名]

控えめに言ってあたおか
旦那やばすぎ気持ち悪すぎる。

[314. 匿名]

>>11
子どもみたいだよね
常識がないんだなと思った

[315. 匿名]

主の両親も大丈夫？
お前呼ばわりされたら、普通の家ならそのばで叩き出されて出禁になるよ。

[316. 匿名]

>>273
まず両親とじっくり話し合いなよ。何か勘違いしている、親への態度が許せない、絶縁に関して負い目を感じる必要はない、その負い目を利用して態度がでかい、親が夫の味方をした時のドヤ顔が腹立つ、妻の両親にする態度ではない、馬鹿にしてるし見下してるってしっかり話して出禁くらいしなよ。
てか離婚しなよ。なにがいいのその男。

[317. 匿名]

トピタイだけ見たら、良い旦那じゃん！って思ったけど文章読んだらイライラしたわ。笑
よいしょよいしょされてさぞ気持ちいいだろうね。
はっきり言うしかないんじゃないかな？
あなたのそうゆう行動が気に食わないから行きたくない！って。
てかゲームしながら生返事って何様だよ。

[318. 匿名]

親の前で口論する時点で、、、
親の立場なら、お前ら2人でやれよ、と思う
周りが巻き込まれるし

[319. 匿名]

いくつなの…育ちが悪すぎるし気味が悪いし離婚レベル

[320. 匿名]

>>158
不機嫌になろうがきちんとハッキリ断ってダメなものはダメって言い続けるしかないと思う。主がちゃんと両親に迷惑かけないように毅然とした態度を旦那にとらないと。両親が感じなくてもいい負い目を感じてるし、負担にもなってるだろうし本当に可哀そう。

[321. 匿名]

>>38
親戚につるし上げられた方がいいかも。

[322. 匿名]

そのうちご両親にたかり出したりしない？

[323. 匿名]

ご両親が弱みでもない弱み握られてるんだね
厄介だわ

[324. 匿名]

>>273
ご主人小学生以下じゃん
もうツッコミどころしかなくてやばい…ｗ
主さんのご両親からぶった切ってもらうのもいいけど、逆ギレして変な気起こしそうで怖いわ
色々理由付けて柔らかく距離置いた方がいい

[325. 匿名]

旦那が私の実家に行きたがるってタイトルより他にあったよね？

旦那が私の親に暴言を吐くってレベル。

[326. 匿名]

うちも慣れてきてから家族いるのにリビングで携帯いじり出したりしたから、皆いる前で、妻の実家のリビングで携帯いじるし昼寝もする夫って珍しくない？考えられないけど、て言ってやった。そしたらうちの母親がそれだけ慣れたのよねーってフォローしてたけど、それ以降携帯は触らなくなった。昼寝も許可とってからになったよ。
みんなの前で言うのがポイント。恥ずかしい立場に追い込む。

[327. 匿名]

主、一人っ子なの？

[328. 匿名]

>>273
離婚…する気はないの？

[329. 匿名]

>>321
うちだったら親戚のジジババ（主にババ）が張り切って親戚会議開きそうな案件

[330. 匿名]

>>325
うん
最初ラクな旦那と勘違いしそうになった

[331. 匿名]

>>273
滅多なこと言いたかないけど、おかしいよその旦那
そもそもモラハラじゃないか
それを義理の両親に言うなんて絶対おかしい
それ以外にまだ恥ずかしかったり絶望したこと色々あるでしょ
あなたのご両親はとてもまともな方のようなので、協力してもらって別れた方がいい

[332. 匿名]

>>158
「俺の親はもうおかあさんたちだけ」って言うなら「本当の息子だと思って」厳しく躾直してやれよw
甘やかすだけが親じゃないでしょ。
バリバリ家のことやらせて目上の人に対する態度を叩き込むし、親子なんだからお客様扱いしない。

[333. 匿名]

まともな親は
子の夫婦喧嘩見ても宥める役するもんね

我が子には厳しく叱ったり出来るけど
婿や嫁は結局は他人だから強く言えないし

それを踏まえて(義親からしたら上部だけなのに)自分の味方してくれる！と勘違いして、義親の前で口論しちゃう時点でアタオカ

親は実の子供が1番に決まってるからね

[334. 匿名]

なんで離婚しようと思わないのか

[335. 匿名]

「親に似て図々しいのね」って言ってやりたい

[336. 匿名]

ガル民で囲んで説教したい

[337. 匿名]

旦那さん、ただの悪ガキじゃん、、、

[338. 匿名]

>>66
利用価値があるものは利用する

うちも多分これ。
行けばお客様だし、父と酒飲んでればオッケーだもの。

[339. 匿名]

>>273
旦那さんって放置子だった？
ネットでよく見る放置子の特徴によく似てるんだけど
こわいよ

[340. 匿名]

主です。

改めて文章にすると、やっぱりこれおかしいよね？なんかなあなあにいつもなるけどやっぱりやばいよね？と思えてきました。
みなさんありがとうございます。

>>312
身バレが怖いので詳しくはアレなんですが、家庭環境はかなり複雑だと聞いています。
経済的にも相当な困窮していたのを聞いたことがあります。みなさんが言われた放置子は間違いありません。
保育園に親が数日迎えに来ず、大問題になった事があるそうです。

[341. 匿名]

>>273
これを許してしまったのが過ちだと思う

[342. 匿名]

>>60
お子さん男の子いたら影響ありそう。

[343. 匿名]

>>117
何歳の方ですか？

[344. 匿名]

>>3
非常識だよね。叱らない育児で育てられた旦那なのかな。

主さんのご両親がどう思ってるのかが気になる。
主さんと孫を人質にとられたようなものだと思って指摘できないでいるのだろうか。

[345. 匿名]

気を遣ってくれるのをいいことに、
わがまましてるってことだね。

[346. 匿名]

>>229
DV夫のやり方と同じ匂いが…

[347. 匿名]

>>158
親と疎遠な男って嫁の親にベッタリになるよね
ありがちだよ

[348. 匿名]

>>340
放置子が大きくなって同じことしてるんだ…
もう染み付いてるから治すのは難しそうだね

[349. 匿名]

旦那は論外だけど、内心はどうあれ暴言吐かれて言い返さない主親もどうかと思うけどな…

[350. 匿名]

>>340
数日…（驚愕
その旦那だと離婚する時は絶対モメるから、ご実家とは一旦離れた方がいいよ
シェルターとか使って

[351. 匿名]

>>273
書いてて恥ずかしいとかあーだめだとかお気楽すぎてお似合いじゃない？
底辺高1カップルの話かよ

[352. 匿名]

主のお母さんも悪い
お父さん嫌がってるのに足並みを揃えないと、後々親も不仲になるよ

[353. 匿名]

>>278
あり得ないね。思ったよりヒドかった…学生時代から付き合ってるのかな。大人になってから結婚して義父母の前でこの醜態はひどすぎる

[354. 匿名]

>>316
そもそも絶縁に関してこっちが負い目ってのも意味不明だよね。
元はといえば旦那の親がやらかしたんだし。

[355. 匿名]

>>273
申し訳ないけどよくこんな非常識な人と離婚しいないで結婚続けてるなって思う。

[356. 匿名]

>>340
お金のことといい放置といい旦那の親相当やばいね
旦那もある意味被害者だけど今となっては旦那がやばい奴だからなぁ

[357. 匿名]

>>273
思ったより5倍くらいありえんかった。
主の親も感覚麻痺してきちゃってんよ。

[358. 匿名]

親子共々関わってはいけない家系じゃん…

[359. 匿名]

>>351
いやもう主をそんな風に責めるのはやめようよ
どうにかしたくてトピ立ててるんだから

[360. 匿名]

第三者に頼まないと無理じゃない？
主親も（特にお母さん）暴言吐かれて叩き出せない時点でもうヤバいよ
距離を置くとか温い事で解決するレベルじゃない

[361. 匿名]

>>264
あり得そうで怖い・・・
縁を切るって言ったことも簡単に翻しそう

[362. 匿名]

主さんは、なぜこんな男と離婚しないの？
主もやばい…どこか良いところあるの？

[363. 匿名]

このトピ両親に見せて

[364. 匿名]

>>273
ご両親優しすぎというかお人好しすぎ
うちの父ならぶちギレて「もう２度と来るな」とか「そんなに娘が嫌なら離婚してもらって構わない」ってなるわ

[365. 匿名]

タイトルに偽りあり

[366. 匿名]

>>359
そう？めちゃくちゃレベル低いってことは自覚した方がいいと思う。
優しい人たくさんいるし。

自分どころか親にまで暴言吐かれてトピ立てるってすごくバカ。

[367. 匿名]

旦那さん、発達障害とかもあるんじゃないの？
図々しいだけじゃ済まされないくらいヤバイよね

[368. 匿名]

>>340
なるほど、、、主さんお応えありがとう。貴方の両親を自分の親と思って満たされなかった幼少期を今、満たしているんですよね。

これはテレフォン人生相談の加藤諦三の回答が欲しいところだ。

旦那さん、たしかに糞だけど、私は耐えられないけど可哀想ではありますね。満たされるまでどこまでかかるか、満たされた後はまともになればいいけど、幼少期に傷ついた心は底なしに満たされることは無い可能性もあり、厳しそう。要カウンセラー要件かもな。

[369. 匿名]

主の両親もなぜ言われっぱなし？
うちならはっ倒されるよ。

[370. 匿名]

>>362
主もいいとこがないんじゃないかな。
同レベルとしかくっつかないしさ。

[371. 匿名]

まじイライラして来た。
登場人物全員に…

[372. 匿名]

離婚にならない様にご両親内心我慢してない？

[373. 匿名]

>>366
いや、まぁそれはわかるんだけど
バカとか罵ってるだけなのも酷いじゃん
普通に傷つくじゃん

[374. 匿名]

>>357
主です。
あまりに旦那が堂々としているので、本当に感覚が麻痺しているんだと皆さんのコメント見て痛感しています


離婚については月に一度は本気で考えたりもするのですが、好きなフルーツ買ってきたよとか信じられないくらいケロっとしていたり、いつも上手く転がされてなあなあになってるなと改めて実感しています

[375. 匿名]

主の旦那ただのクソガキやん
人の親に暴言吐くとかありえないんだけど

[376. 匿名]

まず主が変わらないとダメ

親にどうにかしてもらおうとか、親から言って貰おうとか思ってるならお門違いよ
もしそうなら他人に頼る甘ったれ旦那と同じ思考


夫婦の問題は夫婦でどうにかすべき

[377. 匿名]

そんなヤバい男が好きなの…?

[378. 匿名]

>>242
ターゲットを見抜くのが上手くて、優しい人に取り入るんだよね。図々しいから懐に入るのも躊躇がない。失うものもないだろうしね。
旦那が今一番失って怖いのは主の両親じゃないかな？自分も実子のつもりで主の事はライバル視してそう。
主の事は守る対象ではなく、俺の方が愛されてるもんね！！というマウント対象になってそう。
これ実家と距離置いた方がいいかも。旦那はアダルトチルドレンだわ。離婚しないなら第3者の力を借りてカウンセリングとかも考えたらどうだろう。

[379. 匿名]

主さんコメント
>>158
>>229
>>248
>>273
>>340
抜けがあったらすみません

[380. 匿名]

>>366
そうだとしても言い方よ。
みんな何かしら家庭に悩みとか不和はある中で、「うちって変かな？」「おかしいのかな」ってなかなか判断つかずにズルズル問題引きずってしまうことあると思うんだよね。
うちぜってー変だから今すぐ離婚だ！！！って即決出来る人がどんだけ居る？

[381. 匿名]

>>374
洗脳ってこういうことだよね
内側にいるとズルズルと気づかないこともある

[382. 匿名]

最悪な旦那
私なら二度と実家に連れて行かない

[383. 匿名]

>>374
わかるわかるよ。そんなすぐに離婚なんて決められることじゃないし、労力も要るからね。

[384. 匿名]

>>273
主は姉妹だけか一人っ子なのかな？
男の子いない家庭って男が珍しいから婿を大事にするじゃん？
息子いる家庭ならこんなに娘の旦那と関わりたくないと思うんだけど

[385. 匿名]

親も主もズルズルと許してしまっている
旦那の過去も含めてなかなか根深いというかどうアドバイスしていいのかもわからない

[386. 匿名]

主です。

ちょっとコメントが流れてしまって見つからないのですが父がキーマンだと思うというご意見がしっくりきました。
ありがとうございます。
父と2人で一度話してみようと思います。
父の本音を聞いて、口裏を合わせたり何か対策をして一度実家依存から引き離してみようと思います。

アダルトチルドレンや発達障害など、心あたりがないこともなく、そのあたりも含めて考えてみます。

[387. 匿名]

旦那の兄弟構成も気になるんだけど
おそらく一人っ子や長子ではなさそうなんだけど
末っ子かなと思うんだけど
末っ子って他人に依存するのが上手だから

[388. 匿名]

離婚するとしても大変そう…
絶縁したはずの義両親出てきそうだし
いきなり離婚話するより、然るべき所に相談してから第三者立ち会いで話した方がいいよ

[389. 匿名]

>>373
そうだね。
私のコメントにもプラスもあるし私はもう言うことないわ。
主と旦那はお似合いだから離婚はしなくていいと思う。

[390. 匿名]

>>273
想像を超える酷さ。お前呼びや容姿を貶すのって、旦那の実家がそういう家庭環境だったんじゃないの？
親がそういう言葉遣いしてると子供も小さいうちから真似するよ。親がやってるなら自分も周囲に同じ態度を取っていいんだって。
恥ずべきことって分からせないと駄目だけど直らないんじゃない？離婚も視野に入れた方が・・・

[391. 匿名]

>>374
フルーツwww

[392. 匿名]

>>1 よーそんな奴と結婚してるな。

[393. 匿名]

主、子供いるの？
いたら離婚するの難しくなるけど、いないなら今のうちに離婚したほうが良いのでは…

[394. 匿名]

>>374
ご主人仕事は何ですか?

離婚するときストーカーになりそうで心配。。。

[395. 匿名]

>>365
それなｗ

[396. 匿名]

人ごとだけど、旦那さんマジでヤバすぎ
書いてる人いたけど、北九州の事件の犯人のもっと軽いバージョンじゃん
絶対絶対この先なんかしらで関係がバランス保てなくなったら酷いことになりそう
っていうか、主の実家の金銭事情とか権利書みたいなやつとか絶対その旦那さんに知らせたらいけないし名義とか旦那さんにしたらダメだよ

[397. 匿名]

>>386

>>284さんのコメントかな
> 両親がなめられているのが悲しい事

うちの親だったらこれを伝えたら響くだろうなーと思った

[398. 匿名]

カウンセリングにいったらどうでしょう

[399. 匿名]

>>374
「上手く転がされてる」じゃない。甘いよ！
子供いるの？自分の子供が学校でクラスメートや先生に同じことをして傷付ける可能性もあるんだよ

[400. 匿名]

>>384
たしかに。
もし主に頼れるお兄さんとか居るとしたら、その喧嘩の席に居てみてほしい。その場合は暴言まで吐かない気がする。
両親は舐められてるよね。

[401. 匿名]

>>391
とってつけたような品物で簡単には機嫌が直るとわかってるからだね。完全にナメてるよね。
お母さんは旦那の手の中。

[402. 匿名]

うちの旦那もそうw
私は4姉妹なんですが、父は息子が1人は欲しかったみたいなことを言ってて、
息子の存在？が嬉しいみたいで、結構父と旦那2人で会ったり、呑んだりしてますよ

[403. 匿名]

>>273
よく事件にならないね。私なら夫を刺すわ。

[404. 匿名]

>>393
>>1のコメントに、やんちゃな子供の相手を親に預けて〜って話してるから、小さい子供がいるんじゃないかな

[405. 匿名]

ここまでアタオカだと
距離置く以外、問題解決にならなさそう

[406. 匿名]

>>384
親戚とか大叔父に非常識さを聞かせてビシッとさせたほうがいいよ。

[407. 匿名]

義実家で寝そべってゲーム、ゲームしながら生返事、仲裁に入った義両親に暴言。
どうしてこうなったの？最初からこんな感じなわけないよね。
非常識も通り越してるレベルのありえない言動だね。
旦那さん普通じゃないよ。かなりヤバい人だと思う。

[408. 匿名]

>>365
もっと「えー？義実家に行きたがるよりはよくない？」「でも仲良すぎるのもさぁ」みたいな平和なトピかと思ったら😭

[409. 匿名]

>>30
自分の親と絶縁してるような人だから、今度は主や主の両親に激昂して何しでかすか分からないよ、冷酷非情になるとか‥とにかく地雷の匂いぷんぷんするし危険な人だと思う。

[410. 匿名]

旦那さんは借金、浮気、暴力などわかりやすい欠点は無いけど、義両親含め得体の知れない怖さがあるけど主さんは感じませんか？
きちんと線引しないと気づいたら大変なことになりそう。

[411. 匿名]

>>404
それ、子供の教育にも悪いよね旦那の態度。

[412. 匿名]

親戚巻き込んで説教とかも辞めた方がいい
親に直接言って貰ったりと辞めた方がいい
余計に拗れるだけだって
絶対に逆ギレ、逆恨みするよ

居留守つかうなりして距離おくしかない

[413. 匿名]

>>3
人の家で寝そべりながらっていうのがすごい

[414. 匿名]

>>229
旦那さんが実家に行けないように家に御両親を招いてみたら？自分の家なんだからお客様扱いされない旦那さんどう出るかな～

[415. 匿名]

>>8
姉の夫がそういうタイプ。お父さん(姉の舅)が厳しい人で、実家で寛げないらしい。
私の実家で散々もてなされて、小姑である私夫婦もいる前で平気でゴロ寝するとか信じられない。

[416. 匿名]

>>374
フルーツで機嫌直るの？
旦那は変わらないのに？

[417. 匿名]

主が禁止しても勝手に行きそうって言ってたよね
逃げ場がないんだが

[418. 匿名]

>>404
あ、ほんとだ…！
見落としてた、ありがとう

[419. 匿名]

正直怖いわ
なんか逃げた方がいい気がする

[420. 匿名]

旦那さんの仕事が気になりました。職場で問題とか起こして無いですか？

[421. 匿名]

>>378
主です。

その通りだと思いました。
その時点でおかしいのですが、本当に実子のつもりなんじゃないかと思えます。
俺の方が愛されてるもんね！(ドヤ！) な感じはひしひしと感じます。
皆さんがいうように、自分が満たされなかったものを両親に求めているんだと思います。

カウンセリングについても、調べてみようと思います。

[422. 匿名]

>>414
こういう人って場所とかもう関係ないんじゃないかな？
相手のことを下に見てるから、もうどんな状況でも俺が上でチヤホヤされるべきっていう。

[423. 匿名]

>>412
そうそう！そうなんだよ！
そういうのが効くのはそこそこ常識も良心もある人なんだよね。
この旦那さんは表向きは謝ったりプレゼント買ってきたりするけど根本的に家族の情のようなものを持ってないと思う。
だからご両親や立場がしっかりしてる人がなんと言おうが逆ギレして逆恨みすると思う。
本気でやんわり距離置いたほうが良いと思う。

[424. 匿名]

とりあえずお父さんと話し合うということで今は終わりかな

[425. 匿名]

自分の子を見て思うけど、子どもが大事だからその配偶者のことも大事にするんだよね
それを良いようにとってる旦那さん
介護が必要なときに義理親孝行してくれるならいいけどね

[426. 匿名]

なんか離婚切り出したところで応じてもくれなさそうだし、激昂して大変なことになりそうなのが怖い

[427. 匿名]

実家で口答えしたら帰る、容姿いじりしたら帰るゲームし始めたら帰る、親に対する態度が許せない場合は帰る。を徹底しないと。
約束して破ったら実行。
一貫したしつけ。
これ子供の時にしなきゃいけない事だよ

[428. 匿名]

>>1
ウシジマくんの洗脳の話思い出した

[429. 匿名]

>>421
カウンセリング提案したらキレそうで怖いなぁ
本気で子供として張り合ってくるっていうのも怖い

[430. 匿名]

>>371
わ、わかる(小声)

主もご両親と同じでなんかお人好しそうだし、、

しっかりせぇっ！
ってなっちゃう。
カキコミ見て気づいてきてるっぽいけど、ちょっとほだされるとまたなぁなぁにしそうな感。

[431. 匿名]

どう見ても、主のご両親を家政婦and保育士扱いしているだけじゃん。
便利で楽できるからって理由だろうね。

[432. 匿名]

>>374
離婚をツキイチで悩むほどなんで、既に夫婦関係は崩壊寸前なんですよ。第三者に間に入ってもらうのも手かもしれません。夫婦カウンセリングとか、そういうところで何が問題かをハッキリさせて麻痺した感覚や直すべきとこや関係性再構築をするか、または子どもが居ないなら離婚もいいと思います。

[433. 匿名]

>>374
やばいどんどん怖くなってきた

[434. 匿名]

主の両親の愛情（と思ってたもの）が本物じゃなかったとわかったときに何かが起こりそうで怖い
主の母親がなんか母性感じちゃってそうなのも厄介

[435. 匿名]

主です。

取り急ぎです。

主は長子なので、頼れる兄の様な人はいません。
確かに兄が居たらああはならなかった気がします。

仕事は普通のサラリーマンで営業です。
転がすのが上手いところを生かしてか、成績や人間関係は悪くないと聞いています。

[436. 匿名]

>>273
『そりゃお前らの娘だからブスでも味方するわな！』『そうやってお前らが甘やかして育てるからこんな性格になったんだろ！』
と言う感じです。(書いてると恥ずかしくて死にたくなってきた…)
逆に私が旦那を責めてる時に「ガル子！その言い方は責めてるだけ！」と両親が口を挟む時はドヤ顔して笑ってます

これで我慢できるなんて主さん偉い。
私なら目にもの見せてやる、ぐうの音も出ないほど叩きのめしてやる、と思って相当血がみなぎる。

[437. 匿名]

>>374
主さん気づけてよかったよ。
まずはお父さんとしっかり話した方がいいと思うな。
主さんが旦那さんのこと好きだからと思って我慢してる部分もあるはずだし、本当は気持ちが揺らいでるとわかったらお父さんも強気に出れるかもしれない。
あと、旦那の両親はとんでもない奴で、いつかは縁を切らなければならなかった。それが主さんのご両親を巻き込んだタイミングになっただけ。巻き込まれた側なんだから負い目に感じる必要はないと、ちゃんと伝えてほしい。
一人で抱え切れる問題じゃないし、何より一人で抱え込んだらまた何度でも麻痺しちゃうから、恥ずかしいとは思うけど、打ち明けられる人が身近にいたら相談して、自分の頭もクリアにしていってほしい。

[438. 匿名]

>>435
主は長子なので、

だろな。

[439. 匿名]

>>435
外面がいいんだよそういう人は
コントロール上手いんだから
ウカウカしてるとほんとやばいかもよ

[440. 匿名]

>>5
そこに思いやりはあるんか？

[441. 匿名]

うちも私の実家に行きたがる。悪い態度はとらず良い婿だけど頻繁だと親も婿に気を使いもてなしたり大変そうで、あまり迷惑かけないように行くのやめようと私の自己判断で言ったわ。

[442. 匿名]

>>420
大したことないくせに、上司が見てない所で部下にやたらバカみたいに威張ってそうだよね。想像つくわ

[443. 匿名]

主の旦那さんは何歳なの？
性格的なものだろうから、何歳になっても変わらないと思うけど・・・
ちょっと図々しくてイラっとするときもあるけど、なんだかんだ言って愛嬌があるから憎めない人なんだろうなと想像した。

[444. 匿名]

その旦那、自分の実家ではどんな態度なんだろ？

[445. 匿名]

主さん、普段家での夫婦喧嘩でもブスとかババアとか言われたりするの？
うちはどんなにヒートアップしててもお互いの容姿のことを持ち出したりオマエ呼びしたりは絶対にしないよ。
そういう最低限のとこがなってない人が子育てするのは怖いよね。やんちゃって書いてるから男の子かなって思ったけど、このままだと子どもも旦那と同じように育つかもしれないよ。

[446. 匿名]

>>158
うわー、なんかKKを思い出してしまった

[447. 匿名]

>>374
仮に離婚したとしてもその後も主の両親に粘着しそう…
ガル子とは別れたけど俺たちは親子だよね？とか言って

[448. 匿名]

>>421
主さんが、周りの意見を聞き入れられる賢い冷静な人で良かった。
お父さんと話し合うのも、カウンセリングも良いと思う。

[449. 匿名]

>>436
主です。

当然言われて黙っているわけではなく、暴言ではないですが「言い返せないからそんなしょーもない事言ってんでしょ？ちゃんと意見として返せないわけ？！」の様な応戦はしている感じです。

コメント見つからないのですがが、得体の知れない旦那の怖さというところ、心あたりが沢山あります。

認知の歪みというのか、全く会話が噛み合わない、自分の中の設定を事実として話す(夫婦で100%初対面の人を「昔からあの人はそうだから」という設定で話す等)
など、キリがないですが得体の知れないというのはいくつも思い当たります。

[450. 匿名]

ボイスレコーダー買おう
証拠が無いとのらりくらりかわされるぞ

[451. 匿名]

実家の2人が体調悪くなったりしてかまってもらえなくなったりしたら行かなくなるんでしょ散々孫の面倒見てもらっても　

[452. 匿名]

元旦那みたい、、義父と元旦那は会えば喧嘩だったな〜

[453. 匿名]

>>449
こんなん言うのほんと失礼だけど
虚言癖・嘘つきはサイコパスあるあるだよ…

[454. 匿名]

>>443
私はモンスターみたいに思えてきてる…。

[455. 匿名]

>>449
完全に興味ですが、結婚した理由を知りたいです…

[456. 匿名]

>>435
旦那さんはどうすれば人が自分を気に入るかを幼少期からずっとずっと切実に考えて生きてきた人間です。
そういう人は人の懐に入るのが上手く営業職は天職でしょうよ。
一朝一夕では、旦那さんに太刀打ち出来ない可能性があります。第三者を交えて、主さんの気持ちや心境、状況を理解してくれる専門のカウンセラーが必要かと思いました。

お父さんも既に舐められまくってる可能性があるので今更お父さんが強く出れるか疑問ですね。お父さんの方はお母さんが取り込まれた以上なかなか厳しそう。

[457. 匿名]

>>116
ただ仲良いだけなんですよ〜

[458. 匿名]

主がコメントするたびに怖さが増していく
目が離せない
なんとかいい方向に行くといいんだけど

[459. 匿名]

>>248
母屋取られるよ
実家の印鑑、通帳、権利証などなどはどこかに預けよう

[460. 匿名]

私主の旦那状態だわ。
たぶん向こうからは良い印象ないんだろうな〜
でも居心地良いから行くww

[461. 匿名]

>>437
主です。

はい。必ずありのままを父に伝えて話そうと思います。
わざとかわざとでないに限らず洗脳や利用されたくない事、旦那の両親の以前から聞いていた事実、普段から感じている旦那の違和感、カウンセリング含めてしっかりと話そうと思います。
本当にありがとうございます

[462. 匿名]

同じ事を旦那の実家にする。

[463. 匿名]

男って、どちらの実家でもスマホでゲームしてても許される雰囲気だよね。
反対に嫁が旦那実家でスマホばかりいじったら何か言われそう。

[464. 匿名]

釣りであってくれと思うトピは久しぶり

[465. 匿名]

>>449
離婚しなよ。本気で。

[466. 匿名]

>>458
ね。義両親といい旦那さんといい、スペシャル級に関わったらいけない人やん。めっちゃ怖い。
主は本気で何でその人と結婚したの？
やっぱり本性隠すの上手かったのかな？そういう人って演技めちゃくちゃするし

[467. 匿名]

>>273
久々にドン引きしました

嫁と実母にだけモラハラで義両親にはいい顔するパターンのモラ男がまだ分かりやすくて理解できるけど、このパターンは初めてだわ
あなたのご両親も怒らないのが？？？って感じ

一度旦那抜きで両親と話し合ってみたら？
多分、相当不満たらたらだと思うよ

[468. 匿名]

>>366
わざわざ平凡なケチつけにやってくるお前も律儀というかバカというか

[469. 匿名]

バカな男だね
恥ずかしい

[470. 匿名]

KK一家と同じくらいヤバい案件だよ
離婚なんて言ったら皆◯しにしてきそう…

[471. 匿名]

>>449
怖いな…。
罪悪感ないのが1番怖いんだよ。
脅かして本当に済まないけれど、本気で実の息子だと思い込んだら、あなたのご両親に暴力振るう可能性もあると思うんだよ。
本当は実の両親を殴りたいけど、目の前にいないし、何よりやっぱり実の親は怖いから、子供の頃の怒りをあなたの両親にぶつけそうでね…。
ご両親のことをお前ら呼ばわりするところで片鱗を感じる。
専門家に相談した方がいい。

[472. 匿名]

仕事まで同じで笑っちゃったけど最終的には弁護士に頼んだよ

[473. 匿名]

>>451
そうなったら財産狙ってきそう

[474. 匿名]

もしかしたら弁護士とか用意した方がいい展開になっちゃうかもなあ

[475. 匿名]

>>463
あっ、私疲れてるから寝るーって寝てしまう
旦那と義両親の会話に入れないし、つまんないし

[476. 匿名]

>>273
いやいや！なにそいつ！頭おかしいよ

[477. 匿名]

うちは私の祖母の家に行く。
祖母の病院の送迎のために車買い換えたり、休み合わせてるよ。片道2時間かかるのに。
来年こそは同居するためにこっち呼びたいって。自分の祖母が6歳で亡くなってるから存在が嬉しいって。
まるで私や父がなにもしてないような感じよ。父に祖母との頭下げて頼み込んでたし。

[478. 匿名]

>>461
うん！マジでがんばれ！
ネットの意見てたまにズレてるけど、これは本当にここの人達が言ってること聞いたほうがいい。
いい方向にいきますように

[479. 匿名]

>>340
Z系の乗っ取り系かと思ったけど違うんだ？

[480. 匿名]

>>295
自分の親も困るよね、頻繁にこられても。しかも義理の息子だけ…
娘が可愛いから、夫の肩を持ったりするわけであって
喧嘩の仲裁で暴言とか、あり得ないんだけど…
もうご両親に、「君に優しくするのは娘が可愛いからだ。娘を蔑ろにする君には会いたくも無いから帰って」くらい言ってもらわないと気づかなさそう

[481. 匿名]

旦那さん友達居ない？

[482. 匿名]

>>389
せっせとデバイスかえて自分でつけたんじゃない？ってぐらいのクソバイス

[483. 匿名]

>>374
私なら絶対食べない。
床に叩きつけて、綺麗に皿に乗せて旦那に出す。

[484. 匿名]

>>480
実の両親への怨念と一緒に拗らせて何かしそうで怖い

[485. 匿名]

>>421
なんか典型的な愛情不足の人の姿ですね。
そういう人って愛情の容量が底なしバケツだから、今までOKだったことが急にだめになったらすごく攻撃的になりそう。
受け入れてもらえないとわかったら、今は暴言だけでも、次第にものや人に当たって威嚇してみたり。

[486. 匿名]

>>1
義両親に報告。
子供いるのに恥ずかしい父親だなぁ。
人様の家に上がる時のマナーを教えてもらってないのかな？
ってもう私ならけちょんけちょんにいってしまうな。
息子が同じような厚かましい人間になって欲しくないし。

[487. 匿名]

>>340
主さんも主さんのご両親も、関わってはいけない人達と関わってしまったようですね。
フルーツなんかに誤魔化されず、逃げたほうがいいと思いますけど。

[488. 匿名]

>>449
というか主さんはさ、自分の親をそんな侮辱されて何で許すの？
言い返してるとか叱ってるとか説得をこころみてる時点で許してるよね？
怒られてるうちが花ってやつでさ。
ご両親がどんな反応してるなんて関係ないよ。
もうそんな次元の話じゃない。
許されるチャンスすらなくていいそんな旦那。

[489. 匿名]

主さん！別れさせ屋使って離婚したら？
20〜からあるみたい！
そーゆーややこい奴相手には相手有責で別れるのが1番！

[490. 匿名]

>>374
危機感なさすぎていいかげんあなたのことも気持ち悪くなってきた
大丈夫？こんなスレたてても結局離婚する気ないでしょ

[491. 匿名]

>>486
義両親もまともじゃなくて、絶縁してるみたいよ。

[492. 匿名]

>>177
そうだね、その旦那選んだの主だし。
両親に尻拭いさせるのは良くない。

[493. 匿名]

>>455
主です。

学生時代のバイトの先輩後輩です。

>>456そう思います。

みなさん仰るようにビシッと言ったり親が直接言ったりすれば逆恨みかパニックを起こすのは想像が出来ます。
間違いなく取り乱すと思います。
そうならないよう、第三者にも相談して慎重に行動しようと思います。

[494. 匿名]

>>449
得体が知れない人と暮らしてて落ち着かなくない？

[495. 匿名]

>>471
うんうん、本当にそうだね
お前らって実の両親に言うならまだ理解できるけど、良くしてもらってるご両親にお前ら！なんて恐ろしい

今はまだ若いし、両親も若いだろうけど、その両親が年老いてきて不自由になったときに、暴言やら暴力やらありそう
それが１番怖い

[496. 匿名]

なんか本当に怖い。
離婚したほうがいいのは間違いないんだけど、やり方間違えると傷害沙汰になりそう。

[497. 匿名]

>>449
無理やり結婚したんじゃないでしょ？主も旦那を選んだんだよね？
結婚前にしっかり見極めた？

[498. 匿名]

>>456
怪談話かと思えるくらいゾッとした

[499. 匿名]

>>493
主もなんか他人事感あるからちと心配。

[500. 匿名]

>>421
いやいや、カウンセリングなんて意味ないよ
そもそも悪いけどそんな旦那、価値あんの？
生まれた時からずっと問題のある家庭環境だったわけでしょ
そんな中でも自分で自分を変えてきたり、自立してきた人たちっていっぱいいると思う
でもあなたの旦那は多分全く違うよね
根付いているものが違うよ
悪いけどほんとに無駄だと思う