平等にしたがる彼

[1. 匿名]

現在婚約中のミドサーです。
付き合って1年ですが、彼は色んな事を平等にしたがります。
将来家事を分担性にすると言ってくれているのは良いんですが、仕事もお互い正社員でないとダメ。主がパートになろうかなと言ったら彼も「なら俺もパートになる」と。
年齢的にも焦りを感じてます。
自分勝手だとは思いますが、皆様のご意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

面倒だから無し＼( 'ω' )／

[3. 匿名]

>>1
ちょっと待って？！ミドサーって何？w

[4. 匿名]

ミドサーって初めて聞いた

[5. 匿名]

ミドサー？

[6. 匿名]

ミドサーw

[7. 匿名]

平等というか、応用がきかない頑固さを感じる…

結婚すると、臨機応変が求められるよ
子育てなんて、なおのこと。

[8. 匿名]

ミドサーって何？

[9. 匿名]

へぇー

知らん。

[10. 匿名]

30代半ばなら30代半ばって言おうや、主。
ミドサーて。

[11. 匿名]

面倒くさい人ですね
全てが均等なんて無理ですよ
主さんが出産したら平等に痛み分けしてくれるのかな？

[12. 匿名]

本当に家事を半分やってくれるならいいんじゃない？
子供産むなら考えないとだけど

[13. 匿名]

ミドル、、サー？？

[14. 匿名]

正社員希望の彼と婚約したんでしょ？パートや専業希望なら、そういう相手と婚約すれば良かっただけじゃないの？

[15. 匿名]

ミドサーって何？

[16. 匿名]

妊娠したらその時はどうやって平等になるのかな
腹になんか詰めて過ごして平等？

[17. 匿名]

ミドサー
「ミド」とは中央や中間という意味を表すミドル（middle）のことで、「サー」とはむろん30代のこと。 35歳前後の人たちをこう呼ぶらしい

30代半ばでいいじゃん

[18. 匿名]

相手が得や楽をするのが許せないタイプっているよね。
心が狭い人はむりだなー

[19. 匿名]

婚約だなwww
ちょっと大変そうwww

[20. 匿名]

>>9
私ミドサーだったんだ…

[21. 匿名]

>>1
子供がいないうちはいいんじゃない？でも子供はどうするんだろう。主が産むなら、「オレも産む」てか？

[22. 匿名]

別に平等でもいいんだけど甲斐性が全然なさそう
パートのくだりとか、子供かよと思ってしまう

[23. 匿名]

子ども産めないのにどうするのかな

[24. 匿名]

>>1
仮に結婚して、妊娠出産、育児の期間はどう平等にするんだろう？
主がパートになるなら彼もパートって言ってたら、子どもが幼い間はどうするのか。
例えばうちは子どもが発達障害あったり、小さい頃は発作もあった。何を平等と考えるのかよく話し合わないと、結婚してから大変だと思う。

[25. 匿名]

>>9
もうアラフォーでええやん。

[26. 匿名]

主がぐうたらでハッパかけてるならいいけど、
ガチなら苦労するに一票。

[27. 匿名]

んじゃ子供うむ痛みも均等な。

主さん、その男はナシだわ。

[28. 匿名]

>>1
旦那が子ども産めるなら、パートでいいよ。
産後、正社員で働くのは大変。

[29. 匿名]

私はミスドが好きよ

[30. 匿名]

>>9
私34歳だからミドサーだ！
これからミドサーです！って言おう♪


ってならないほど全然世の中に浸透していない。

[31. 匿名]

女も男も自分の都合のいい時だけ平等にしたがるね

[32. 匿名]

じゃあ俺もパートになるって、自分のキャリアの事をそんな軽々しく決めて良いの？とその彼に対して思ってしまった。
大事な事をもうちょっとちゃんと考えて決める人じゃ無いと苦労しそう。
あとその彼の言う言葉に買い言葉みたいな、子供の張り合いみたい。

[33. 匿名]

パートになろうかなって
35で結婚したら専業主婦になろうとしたって事？
よくわからん

[34. 匿名]

情けない男。
じゃあ妊娠出産は？平等だよね？
って言ったれ。

[35. 匿名]

アラサーなら25〜34
アラフォーなら35〜44
かと思ってたけど、35歳でアラフォーって言いたくないからミドサーなのかな。

[36. 匿名]

>>9
37歳くらいの人らがいいそうよね
30前半ならアラサーでいいしアラフォーって言いたくない人が新しい言葉作ってそう

[37. 匿名]

やだそんな人

[38. 匿名]

>>1
ガル民まずミドサーが解らないﾜﾛﾀwww

[39. 匿名]

>>1
幼稚

[40. 匿名]

年齢的に焦って結婚したとして、そんな人と結婚して一生やっていけるのかどうか冷静に考えてみればどう考えてもナシだと思うけど。

[41. 匿名]

結婚したくて微妙ってわかってる人と結婚するの？結婚がゴールじゃないよ。そこからスタートなの。
ミドサー未婚より

[42. 匿名]

>>1
子供は持たない予定？
出産するなら不可能だよね

[43. 匿名]

女と男の体が違うことを理解してくれない男は厳しい。ホルモンに振り回される辛さがあるのに男と平等に働けるわけないじゃんね。生理前生理中と月の半分以上しんどいのに。

[44. 匿名]

同じようにしんどい思いしようってことだよね

[45. 匿名]

病気になったときとかどうするんだろう…
俺はまだ一回しか看病されてないのにおまえ3回目だよね、とか言うのかな

[46. 匿名]

>>1
それなら同棲でいんじゃない？
子供も作らず自分の事は自分で。

その間にいい人現れたら結婚前提に付き合えばいいと思う。

私ならそうする。

[47. 匿名]

>>9
そんな前から出てきた言葉なの？
全然浸透してないじゃん

[48. 匿名]

>>9
アラフォーに抵抗がある人には都合のいい言葉だ

[49. 匿名]

わろたw
いいじゃんパート同士でも。
節約して生きてけるよ

[50. 匿名]

帝王切開で子供産む事になったらお前もお腹切るんか？って聞きたい

[51. 匿名]

主がパートになるならその分家事を負担する。じゃダメなのか…

[52. 匿名]

そんな男はなしです
ストレス溜めて一緒にいるなら、一人を選びます

[53. 匿名]

主さん、こんにちは。
私はミドフォーです。

[54. 匿名]

>>1
はじめから正社員を強要されたらなんだかプレッシャーだね。いくら家事を分担したところで実際子どもを産むのは女性で産前産後体調がどうなるかもわからないし。
私なら、俺もパート…とか言う彼には安心してついていけないと思う。

[55. 匿名]

>>35
アラウンドって四捨五入って意味だっけ？

[56. 匿名]

ミドサー初めて聞いた。
じゃあ俺もパートになるなんて言われたらやだねｗ

[57. 匿名]

なんで婚約しちゃったの…

[58. 匿名]

過去にそんな男いたけどやめときな。
男女平等ってよく聞くけどやっぱり男に引っ張って欲しいときはあるよ。
絶対上手くいかない。
妥協しても良い事ないよ。

[59. 匿名]

そういう男ってモラハラっぽい
そうやって「じゃあ俺も！」みたいに屁理屈いう男やめたほうがいいですよ

[60. 匿名]

>>1
じゃあ一人目は私が産むから二人目はあなたが産んでねって言ってやれば？

[61. 匿名]

平等を掲げた甲斐性なし

[62. 匿名]

>>36
それなら普通に年齢書けばいいのにね

[63. 匿名]

サーッ！！
考え直せるならその男やめたほうがいいと思う
そういう考え方は根深くて変わらないよ

[64. 匿名]

出産時はアステカ式で痛みを共有しよう！

[65. 匿名]

>>9
ほー、私もミドサーだ

[66. 匿名]

悪いけどそんな男と婚約中？
まだ間に合うよ。
甘ったれな男はやめときな！！

[67. 匿名]

平等主義って割り勘に対するこだわりとか凄そう。距離でガソリン代割って出して請求してきたりとかさ(わたしの元カレ)

[68. 匿名]

>>1
平等とかなら、とうぜん普段の会計はきっちり割り勘なの？車もって出かけるときとかも、彼が車を出したならガソリン代請求されちゃうとか？

[69. 匿名]

平等の意味を履き違えてるよねどっちも
本質を見てない

[70. 匿名]

>>1
ごめん、平等かー！
じゃあ、まず子ども産める体になって出直せあと、生理も毎月経験する体になってこいよ、
と言うわ

[71. 匿名]

>>1
平等とは目に見える事全てを半分こじゃないと思う
夫婦間でなら尚更
男女平等とは言っても100%同じになんて出来るわけがないんだから
相手が出来ること出来ないことを補い合ってバランス取るのが夫婦間での平等だと思う

[72. 匿名]

余裕がない男って感じがする
体力や世間の細かいことは、依然として男の方が有利だから気をつけて
女が自分と同じだけ負担しないと俺ちゃんが損するって思ってるような男だと、周りは苦労すると思う
親類にいるから分かる
その人、なんで俺が子供見てやらなきゃならないんだよって、子供の前で言い出すんです

[73. 匿名]

今年33はミドサー？

[74. 匿名]

>>1
平等ってか主の彼氏ただのアホだと思う

[75. 匿名]

>>35
私の認識はアラ〇〇は7~3かな
456は半ば。
だからミドサーって言われたら納得

[76. 匿名]

結婚しない方がいいと思う
大変な目にあうと思う

[77. 匿名]

>>62
30代半ばでいいよね。

[78. 匿名]

>>58さんの言うとおりだと思います。
家庭においては男女平等とか無理な話ですよね

[79. 匿名]

>>9
45歳はミドフォー？
55歳はミドフィフ？

[80. 匿名]

家賃も食費も光熱費も全部平等に払うってこと？
食べる量や水道やガスや電気を使う量も時間も同じにするのか

[81. 匿名]

>>9
28〜32 アラサー
33〜37 ミドサー
38〜　アラフォー

って感じ？

[82. 匿名]

>>1
妊娠出産育児の期間はとういう協定内容なんだろう
もしくは子供を持つのか持たないのか
まずはこの2点も含めて初めて平等の話になると思う

なし崩しになんとかなるさ思考では結婚しないことを提案します

[83. 匿名]

情けない
頼りない
女頼ろうとする男なんて
女と全て平等にしようとするなんて
もう一度言う情けない

[84. 匿名]

そんな人結婚してもうまくいかない気がする

[85. 匿名]

やめとけやめとけそんな男！

[86. 匿名]

>>1
子ども作らないならそれでいいけど作るならどうするつもり？って聞く。
そこで考えの甘さが分かる。

[87. 匿名]

みんな平等云々よりミドサーに反応しててワロスwww

[88. 匿名]

その彼は、平等に妊娠して子供産んでくれるのかい？

[89. 匿名]

>>1
平等は良いけど
負けず嫌いそう
負けず嫌いな旦那は苦労するよ

[90. 匿名]

ケチで甲斐性なし
そんな男と結婚するくらいなら一生独身のほうがまだマシ

[91. 匿名]

ヤバい
子供産んだときが怖い

[92. 匿名]

焦っても良いことないです。
主さんの為に言う。
やめな。

[93. 匿名]

俺もパートになるってww
じゃあ主さんが妊娠出産で、例えば会社辞めたら俺も辞めるって言うのかな？

なんでも平等は、そうあるべきかもしれないけど実際は無理だと思うよ

[94. 匿名]

>>25
そこへの激しい抵抗じゃん

[95. 匿名]

これからそういう人は増えてくるだろうなと思う

[96. 匿名]

>>21
産んでもらおうじゃないかwww

[97. 匿名]

>>3
私も初耳なのでググったら

35歳前後をミドサー
45歳前後をミドフォー

と呼ぶらしい

[98. 匿名]

>>1
主がいいならいいけどさ、分担しようのない妊娠出産子育てをどうするかだよね

[99. 匿名]

こんな事言ったらマイナスだろうけど
キツいことや出来ない事は何でも俺がしてやる！ってくらいの気持ちがある人じゃないと一緒に居続けるのはキツいと思う
自分の苦手な事を代わりにやってくれるから、自分も相手のやりたくない事出来ない事を頑張ってやろうって思えるし
それが平等だと思う

[100. 匿名]

>>9
初めて聞いた！
私、ミドサードンピシャじゃん！

[101. 匿名]

食事の量もきっちり同じにしたらいい。

[102. 匿名]

>>1
その彼、頭が良くない感じ

[103. 匿名]

彼は、「自分が損をしたくない男」なだけだよ

友達ならまあいいけど、配偶者にするのはやめとけ

[104. 匿名]

平等といいつつ自分に都合が悪くなるとすぐさま掌返ししてくるよ

[105. 匿名]

パートになるは本気ではないと思うけど主には意地でも正社員続けろという圧は感じる

[106. 匿名]

主さんもずっと正社員として働いていたなら、もう貯金も大分あるよね？
そうならさ、今後パートでいいじゃんねー。今まで頑張ってきたんだから、主さんが働きたい派ならともかく、休みたいなあて思ってんなら‥
でも、万が一会社やめたくての結婚ならその彼氏は辞めといたほうがいいよ。一時的には良くても、のちのち気力と精神をジリジリとやられるよ。

[107. 匿名]

元彼と同じだw
7年も付き合ってたけど結婚の話出て○○が専業なら俺も専業になる！とか○○がするなら俺もする！○○がしないなら俺もしない！ってなんかめんどくせぇ〜ってなって別れちゃったw

[108. 匿名]

子どもが産まれて働けなくても、生活費折半だとか言い出すタイプかもよ

[109. 匿名]

>>21
それできるなら大歓迎ww

[110. 匿名]

>>1
妊娠出産はもちろんのこと普通に考えて全て平等は無理やん。子供望んでるかわからないけど、出産したら少なからず女性は働けない期間があるよ。そのとき彼はどうするの？「君も働いてないから俺も休む」とでも言うわけ？無理でしょ、そんな男。厄介だわ。

[111. 匿名]

権利権利の人みたい
家族を守るって考え方はしない人っぽい

[112. 匿名]

>>74
なんか子供っぽいよね

[113. 匿名]

主がパートだったら、旦那もパートで、いつか子供が出来たら、、、。そして老後は、、、。
そして子供の立場だったらそんな父親頼りなさすぎ。

[114. 匿名]

>>45
わ～言いそう…((((；゜Д゜))))
絶対ヤだわ。
面倒くさい。

[115. 匿名]

彼に対して批判の嵐だねww
家事半分やってくれるならけっこう良いと思っちゃった。
出産と育児の分担についてはしっかり話しあわなきゃね。半々なんて無理だし。
でも子供いないうちからパートにとか言われちゃうとちょっと引くわ。

[116. 匿名]

>>1
将来家事を分担制
この『将来』とはいつかって気になるわ
彼の家事能力は現時点でどうなの？

[117. 匿名]

>>1
この彼は、子供は産んだらひとりでに育つ
産後の体は放って置いても3ヶ月くらいで元に戻る、と思ってそう

[118. 匿名]

妊娠出産の負担も平等にしてもらわないと

[119. 匿名]

>>75
まあ確かに25と34を同じ括りにするのは無理があるよね
アラ○○とミド○○、同じくらい流行って欲しい

[120. 匿名]

彼の言い分、自分が相手より１ミリでも損するのは耐えられない！相手が得したり楽したりは許せない！って私は解釈した。
結婚生活って、与え合ったり奪い合ったり譲り合ったりする場面たくさんあるよ。
そんなケチな男やめとけ。

[121. 匿名]

>>115
平等になると女性が辛くなるってのは前からよくある意見だからその通りになってるだけ。

[122. 匿名]

単純にその彼のどこがいいの？

[123. 匿名]

平等にしたいというより自分が損したくないだけな気がする
平等の本質を履き違えてる

子供持たない予定ならまだしも、出産育児ってイレギュラーな事だらけなのにこんな事言う人と子育て出来るのかな

[124. 匿名]

ミドサー旋風が巻き起こったな

[125. 匿名]

>>111
家族って、そういうもんじゃないよね。
愛情で動くのであって、損得勘定で動くもんじゃない。

主が病気になって働けなくて家事もできない状態になったら、普通に見捨てられそうで怖いわ。

[126. 匿名]

ここは寄生虫みたいな女ばかりやな

[127. 匿名]

>>1
男女は同等だけど、同質じゃないから完璧に平等にするのは無理

[128. 匿名]

>>1
なんでも平等は現実的じゃないよ。
片方が病気になった時とかどうなるの？休職が必要になった場合は？
家事や金銭的な事も健康なら平等可能かもしれんけど、妊娠出産、病気、介護とか入ってきた場合バランス取れなくない？

[129. 匿名]

言ったら悪いけど彼氏幼いね。
文字通り何もかもきっちり半分にすると逆にやりずらいと思うんだけど。お互い向き不向きはあるし任せた方がいい所は任せてトータルで見たら何となく半々だねみたいなバフっとした感じじゃダメなのかな。

[130. 匿名]

相手がご飯おかわりしたらこっちもしないとダメなのか
無理

[131. 匿名]

>>3
待たねーよ！ドアホゥ

[132. 匿名]

俺が３０キロの荷物持ってるんだから、お前も３０キロ持てっていう男いたよ。体重９０キロの腕力あるキミと一緒にしないでくれって思った。やってらんない。

[133. 匿名]

付き合ってもいない男だけど、昔、何でも平等にしたがる男に言い寄られたことある。
私も男も無職だったんだけど、結婚して妻ができたら働く元気がでるから私と結婚したい、
喫茶店をやりたい、男女平等に働きたい、一緒にやらないかと口説いてきた。
あ　り　え　な　い

私は別の高年収男性と結婚して専業主婦してます♪

[134. 匿名]

ただ女に甘えてるだけじゃん。

[135. 匿名]

サー！

[136. 匿名]

そんな馬鹿な彼氏でも好きなの?

[137. 匿名]

>>121
そうだよ
先進国見てたら男女平等って女が男になるって事なんだと思ってる
出産してもすぐに働く事が多いしね

[138. 匿名]

主がパートにしようと思う理由も知りたい
それは家事育児の分担を平等なんて無理そうだと思う所があるから？

[139. 匿名]

>>1
家事だけ？子ども生まれた後の育児は？
ちゃんと彼も仕事抜けたり休み取ったりして何かあった時の送迎、行事やPTAに参加するよね？

[140. 匿名]

>>1
平等じゃなく、相手が楽してるのが許せないだけの小さい男だと思う。モラハラに進化しそう

[141. 匿名]

万が一、代理母に出産してもらうにしたって、女性の方が負担重いわ

[142. 匿名]

「ズルい！何で女だけ専業とかパートとか選択肢があるんだよ！」と感じる人なんじゃないの？
妊娠出産と授乳中はどうするか聞いてみたら？
一応育休中は手当が出るけどさ…

[143. 匿名]

好きな女を養おとうもしない男。頭でっかちのインテリみたい。

[144. 匿名]

>>1
子供を作らない前提でしかありえない。
妊娠中は、体力もホルモンバランスも変わるし、出産後には産後うつの可能性もあるし、筋力も落ちるから太りやすくもなる。
子供の問題は平等にはならないよ。
うちも、夫婦正社員で家事分担してるけど、子供がお風呂とか食事、寝かしつけもパパじゃ嫌がるし、全部私がしてる。
子供を作らないなら、その人でもいいかもだけど、めんどくさい人だと思うよ。

[145. 匿名]

>>1
それって平等じゃなくて「俺にデメリットがある事が嫌い」なだけだよ。
どうせ彼が>>1に正社員で働いてほしい理由も経済的に自分が色々と負担したくないからだろうし

[146. 匿名]

>>110
そうなった場合本当に休めてるのは男だけで
女は仕事が休みでも不調との戦いってのは平等なの？ってなるよね

[147. 匿名]

平等にしたいイコール自分が損するのは絶対にイヤ

こんなさもしい人間性の人と結婚すると苦労するだろうね。結婚したいがために相手の重大な欠点に目を瞑ってしまう人って居るけど、失敗のもと。
相手は絶対に変わらないから、自分が一生我慢できると思うなら良いんじゃない？

[148. 匿名]

>>101
味噌汁の具もグラム単位で測りだす

[149. 匿名]

>>94
抵抗する人って20代後半、30代前半とか半ばとか言うと思ってた。

[150. 匿名]

その条件どおり正社員共働きで家事育児半々くらいでやっててそこそこ幸せに生きてる人間から見ても、その彼はやめた方がいいんじゃないかと思う
なんか支え合って生きていこうという気持ちが感じられない

[151. 匿名]

性格悪い男だね。普通にさよならだわ。

[152. 匿名]

>>16
詰めるだけじゃ邪魔だけで痛くも痒くもないね

[153. 匿名]

>>132
ヤバいねそいつ
荷物は体重の10%までだっつーの

[154. 匿名]

>>121
海外なんか男性が力仕事なんて考えもなくなってるもんね
重たい物を運んでほしいと頼んでも、なんで？男女平等なんだから自分で運べるでしょ？ってな感じ

[155. 匿名]

子無しで二人でパートでできる範囲で生活して行ければいいんじゃないですか？
どうしてもその彼と結婚しとければですが

[156. 匿名]

>>79
65はミド還？

[157. 匿名]

>>1
＞主がパートになろうかなと言ったら彼も「なら俺もパートになる」と

こんな男ムリ

働く気ない男とか無し

[158. 匿名]

>>110
たぶんそれなら子供いらないっていいそうな男

[159. 匿名]

主のこと、好きじゃないよ。
病気しても「ち、面倒だな」とか言われそう

[160. 匿名]

>>11
子なしなら平等だね

[161. 匿名]

ミドサー小梨より。

労るとか、思いやるという事に欠けてる気がするけど、付き合ってる頃からずっと？

ミドサーなら、それなりに仕事のキャリアもあるだろうし、正社員のままでいいだろうけど、パートになりたい理由は子供産むから？

婚約者と、小梨の間は正社員で頑張るけど、子供生まれたら、何年かはパートで子育てに注力したいと考えてるけど、それはダメなのか、きちんと話し合って納得できなかったら破棄した方がいいんじゃない？

小梨でいくつもりなら、パートになると宣言されたら、怠けたいのかな？と思われて、嫌味言われるのも分からなくはない。

家事分担もできるか分からないし、有事の時にまで平等とか言って動かなかったら腹立つし、私なら籍は入れないな。

小梨ミドサーだから参考にならないかもしれないけど。

[162. 匿名]

>>97
ありがとう！
はじめて聞いたよ
いろんな言葉が出てきてめんどくさいね

[163. 匿名]

>>1
結婚はやめておいたら？
子供出来たり病気になったりしたら助け合いが大事な訳で、その辺がわからない人との結婚は無理だよ。
焦ってるなら尚更次探した方が…

[164. 匿名]

>>121
どうしようもない生物的役割や構造の差は埋まるわけないんだよね。

[165. 匿名]

>>46
あ、プラス押したけれど、
たぶん同棲はやめたほうがいいかな。
同棲したら別れるの大変かも？

[166. 匿名]

10円単位で割り勘男がいたけど平等にこだわる男って自分が損したくないだけ。一緒にいると心が荒む

[167. 匿名]

>>1
子ども作るにしてもなんだか彼は出産をすごく甘くみてるんだろうね。
自分の損得ばかり考えてて出産する主さんへの気遣いが全く見えない。
簡単に妊娠出産して簡単に子育てできると思ってるのかな。

[168. 匿名]

平等云々は知らないけど
よく考えてる人ほど結婚しても妻が正社員で居るのは当たり前だと思う人は増えてくるとは思う。

[169. 匿名]

>>8
ミドルサークル
中央値の組織(会社や学校)に属してる

[170. 匿名]

>>1
こういう損得勘定の強い男性って結婚したらどうなるんだろうね
主、焦って結婚したら後悔しそう

[171. 匿名]

>>60
私だったらあえて逆に言うと思う。
私が2人目産むから、1人目よろしくね。って。

出産は無茶なことだけど、努力次第で平等に出来ることって元々努力出来るほう・慣れてるほうの人が先陣切ってやると、後からのほうの人がダレること多いと思うんだよね。
なので例えば家事を平等にするならまずは慣れてない人の練習を優先させて、同じレベルになってから平等ルールスタートさせたい。

[172. 匿名]

>>126
仮に寄生虫だったとしても宿主にもメリットのある寄生虫として頑張ってるよ

[173. 匿名]

>>161
めっちゃミドサー使いこなしてるやん。笑

[174. 匿名]

>>97
要はアラフォーと呼ばれたくない35、36歳辺りのための呼び名ってことか

[175. 匿名]

>>125
男も女も損得でしか考えられない人は結婚向いてないよね

[176. 匿名]

>>1

主を守る気がない男じゃん

端っから頼るとか

[177. 匿名]

出産出産いってる人多いけど、30半ばならまずすんなり子供できるかすらわからないよ

[178. 匿名]

>>97
ありがとう
初めて聞いた！
なるほどね

[179. 匿名]

仕事でもそういう人嫌だわ。
他の人の休憩の時間とか監視してそう。
結婚する理由がありません。

[180. 匿名]

>>174
なんか色々めんどくさ
30代半ばでいいじゃん

[181. 匿名]

元カレがそうだった。
お互い協力し合うのが夫婦でしょ？とか言って何でも平等にしたがってた。
小さすぎるお前とは協力し合うつもりないって別れたよ。
平等平等言われて萎えて、支えたり協力したい気持ちが失せた。

[182. 匿名]

結婚しても社員でバリバリ働かなきゃいけないなら私なら結婚しない

意味ないもの
子作り以外

[183. 匿名]

>>35
アラウンド40ってドラマからアラフォーって言葉が浸透したの。その定義は40歳『前後』たしか2歳かせいぜい3歳だった。その派生でアラサー、アラフィフとか言い出したけど、いつの間にか四捨五入でいう人達がネットで増えていった感じ。
未だに間違ってるのにと違和感あるわ。

[184. 匿名]

>>11
お前は産休で休んでるだろ、俺は働いてるんだから俺の方が大変！とか言いそうな男

[185. 匿名]

>>97
私34だからミドサーって言うのか！
てっきりアラサーかアラフォーだと思ってた。

[186. 匿名]

>>176
頼ってるのはどっちよ

[187. 匿名]

会社にいる男、何でも平等って言う癖がある！
重い荷物があっても絶対持たない。
協力して下さいよって言うと渋々半分持つ。なんなら少し少なめ。
絶対に損をしたくない！って感じで飲み会とかも「誰々さんは飲んだ数が多いよね⁉︎会費が同じっておかしくない⁉︎」とかセコくて小狡くて大嫌い。

[188. 匿名]

女が病気でもして療養でもしようもんなら｢俺ばっかり家事して仕事してお前はいいよな寝てるだけで生活できるんだから｣とか言い出すやつ

[189. 匿名]

>>1
結婚するメリットない…
命がけで子供うむのに不安しかない

[190. 匿名]

>>27
あとぜひつわりなどのマイナートラブルも共有してほしいもんだね！

[191. 匿名]

そもそも体力が違うのに平等とは？

[192. 匿名]

>>1
男は分かってないんだな

何で女が結婚したいのか
経済面でラクしたいからするのに

パートになりたいとまで言うほど人の生活背負いたくないなら男は結婚しない方がいいよ

[193. 匿名]

>>110
時期ずらして子供がある程度大きくなったら休みそう。
あの時お前は休んでたから、俺も同じように今日は休むとか言って。しかもその時と当時の育児時間は比べるまでもなく…。

例え35でも別れて別の人探したほうが良さそう。

[194. 匿名]

>>12これだよね。
子供いないなら尚更、正社員で働いておいて貯金した方が良いと思う。
子供望んでるとしても、子供出来てから辞めても遅くないし。
主の彼の場合は子供出来てからどうするつもりなのか話し合っておいた方が良さそうだね。
子供産まれてからも正社員望んでるなら、毎日の送迎や早退時の対応も平等にしないと正社員は難しいと思う。

[195. 匿名]

>>121
一部がうるさいだけで男女平等なんて絵空事って大抵の人は分かってるよね。

[196. 匿名]

>>25
仮に37歳がアラフォーって言って42歳とか思われたら切れ散らかすからね

[197. 匿名]

>>28
そうなんだよね。妊娠出産が男女平等になり得ない限り男女平等なんか夢の話
そもそも元々体力差がある上に人間宿して骨やら血管やら傷付けて産んで同じだけ働いて下さいって、前提条件が違うのにちゃんちゃらおかしい
この主は30半ばだから子なし希望なのかもしれないけど、若くて妊娠も視野に入れてるのに男女完全折半を譲らない人は考え方が狭いなと思う

[198. 匿名]

>>186
せいぜいバリバリ働いてください

[199. 匿名]

>>187
男だからどうとかって言うつもりはないけど、そいつはまず人として嫌w

[200. 匿名]

そんな男と結婚しなければいいだけだと思う。

[201. 匿名]

ここ見てると一人で居る私が正解だなと思う

子供は姪っ子で可愛いし

[202. 匿名]

>>74
平等って言葉を覚えたての小学生

[203. 匿名]

>>1
この男、小学生のときに「低学年だけマラソンの距離短いのずるい！」とか言ってそう

[204. 匿名]

>>107
両方専業したら、どうやってこの資本主義社会で生きていくのよｗｗｗｗ
別れて正解でしたね

[205. 匿名]

>>11
一緒に痛みを分かつならアステカ式陣痛緩和法しかないな(笑)

[206. 匿名]

>>173
意識して使ってみました！

[207. 匿名]

>>205
そんなのあるんやwww

[208. 匿名]

妊娠しても生活費折半で主が貯金を崩す未来が見えるわ

[209. 匿名]

わたしは家族にいい思いをさせたくて仕事頑張って、生活が豊かになるような物を揃えてたりしたけど、そういうことはしない人だとと思う。

[210. 匿名]

>>21
うんこしか産めないわ
～(笑)

[211. 匿名]

お前みたいな奴は結婚向いてないよって振りな。
早く新しい良い男探しなよ！

[212. 匿名]

>>1
「平等」って言葉だと一方を押さえつけるようなニュアンスがあるよね。
主さんの彼からも「お前だけ楽するのは許さない」「お前も苦しめ」って空気を感じる。
協力、支え合い、譲り合いならいいんだけどね。
結果を揃えるのではなく、個人のキャパを基準にして考えられる人じゃないとつらいと思う。

[213. 匿名]

>>21
なら子供産まなくていいっていいそう

[214. 匿名]

>>1
平等に子供産んでもらおう！

[215. 匿名]

>>27
そうだね！帝王切開だったら旦那も腹切りだね！

[216. 匿名]

男により掛かりたい女性が多い日本で男女平等の指数が上がることはない。
確かに出産は女性にしかできないことだけど、何かあったらって言う点を女性側の事情しか考慮していない人は多い
もし旦那さんが病気で働けなくなったら、資格持ちじゃないパートの人が正社員になったり家計を担うのはかなり難しいよね。
セーフティネットはできる限り夫婦両方で持つべき。　
1の彼氏はやめとけって思うけどただの会社員が結婚して安易にパートになるのもちょっと考えたほうがいい
やむを得ない場合だよ。

[217. 匿名]

>>21
いや、このタイプは出産について言われたら「分かった、俺も産むから射精して笑」って言いそう

[218. 匿名]

>>16
あの猛烈な船酔いみたいなつわりと、身体のだるさ、そのほか数々の不調を平等にしたい

もちろん出産の痛みも

[219. 匿名]

>>43
こういうタイプって生理関係で寝込んでても「怠けてる」「俺だってしんどいのに」
妊娠してつわりが酷くても「○○さんは元気に働いてるのに」
って男の自分とか一部のたまたま運がよかった女と比べて批判して来そうよね
女にもそういうやついるけど

[220. 匿名]

>>3
結構メジャーな呼び方になってきてると思ってた、、、

[221. 匿名]

>>131
待ったれや〜土曜やぞ

[222. 匿名]

専業主婦やパートの主婦はずるい！って考えの男なんだろうね。

[223. 匿名]

>>1
そんな面倒な人と結婚したくない

[224. 匿名]

>>175
思いやりや奉仕の精神も大事だね
他人でなく大切な家族だからできるというか

[225. 匿名]

>>216
そやで。だから別にその指数が上がらなくてもいいのにフェミニストが余計なこと言っちゃうんだよね

[226. 匿名]

価値観違いすぎると不幸になる確率上がるよと言っておきます。

[227. 匿名]

>>202
言ってみたかっただけってか😂

[228. 匿名]

35にもなって彼氏がありかなしかここで聞かないとわからないの？

[229. 匿名]

じゃあもし妊娠出産するときは
同じレベルの痛み味わえよ

[230. 匿名]

>>222
うわ〜そういう男いたわ
まじで情けない

[231. 匿名]

まだ子供もいないのに主がパートとか言い出したから彼もイラッときたのかもね
言い返しは子供っぽいけど、家事分担平等なんだから仕事もお互い頑張ろうよ！って人なのかも

[232. 匿名]

なら、
子供一人目は、トピ主
彼氏が二人目産んでくれるのかな？？？

平等、平等って
アホな男を旦那にすると苦労するだけ。
昭和な考えだけど、
大黒柱で嫁子供を守ってくれるような
旦那が良いわ。

[233. 匿名]

>>1
じゃあ子供はお互い一人づつ産もうね♡って言ってやりたいw

[234. 匿名]

食欲がないときは相手にも食べないでいてもらうのか

[235. 匿名]

>>217
一休さんかよ！w

[236. 匿名]

その男と結婚したいなら出来るだけ働き続けるしかないよね。

パートでもいいよって言ってくれるお金を持っている男性と結婚できるならそんな男に関わってる暇はないと思う。

[237. 匿名]

>>1
じゃあ仮に主さんの方が稼ぎ良くなったとして同じだけ稼いで来てくれるのかな

[238. 匿名]

この彼は何もかも半々でなければ損だと思ってるんだね。幼児でもちょっと賢い子は譲り合いを知ってる。

[239. 匿名]

>>231
そうだろうね。
結婚しただけでいきなり会社辞めてパートになるとか言われたらイラっとするかも。

[240. 匿名]

こういう考え方って教育のたまもの？家庭環境？
それとも遺伝？
たまに遭遇して嫌な思いして、親切にしてやるんじゃなかったと後悔させられる。

[241. 匿名]

減らず口の男やな～

[242. 匿名]

悩んでる時間がもったいない！
他に良いところがあるとしてもそんな考えの男は気持ち悪すぎる

[243. 匿名]

>>240
親がそうだったとか

[244. 匿名]

>>217
わかった、射精するからアンタは排卵して！
って言い返す

[245. 匿名]

僕も僕も！って幼稚園児みたいな性格の彼氏だね…

[246. 匿名]

>>11
ていうかこういう人と子ども持つのはもう諦めた方がいい

子ども欲しいなら普通に男女の役割分担できる人と結婚するのが結局楽だよ、父親はしっかり働いて休日くらいは昔で言う「家族サービス」してて、母親は専業なりパートなりで子育てとか、場合によっては介護とかしてるのを見てきた人。きちんとした価値観の人なら男女どちらもそれなりに大変っていうのは分かってるはず。

その上でどういう役割分担するのか尊重し会えたらそれなりに幸せな結婚できると思う。

[247. 匿名]

>>238
子供でも、前に助けてもらったから、今度は僕が助けるねって言える子いる。

[248. 匿名]

あんたがたミドサー！アラサー！

[249. 匿名]

>>126
ちんさんは人間のオスとメスが別の生物だってことに早く気付いた方がええで
たぶんゴールデンと柴犬くらい違う
自分らはゴールデンとゴールデンやと思っとると思うけど

[250. 匿名]

>>1
そういうのは平等と言わない。
そもそも生まれつき男性は女性よりも体力あるし(そうじゃない人もいるけど)
骨格や体つきも違う。
生理があるのも女性だけ、妊娠も。
ホルモンバランスや生理痛は男性にはないのに、
同じ仕事内容、仕事量をずっと続けていくのはやはり厳しいよ。
平等という言葉つかってるだけでやってることは女性を全く理解してない思いやりのない幼稚な男だよ。

[251. 匿名]

結婚するならくだらないこと言ってないで俺が養うぐらいの気持ちで働け

[252. 匿名]

>>1
平等平等言う人って自分のことしか考えてなさそう。
出産があるから平等にならないと言えばじゃあ子供はいらないと言いそうだし、自分のほうが楽してることはスルーだったりする。

[253. 匿名]

>>1
平等というより「ああ言えばこう言う」タイプに見える
男がパートとか売り言葉に買い言葉でもおかしい
めんどくさそうな彼氏だね

[254. 匿名]

全てを平等なんて無理に決まってるじゃんね
じゃあ子供1人産むから貴方もう1人産んでね？
って物理的に無理じゃん
その辺わかって言ってんのかね？

[255. 匿名]

専業主婦になる
じゃあ俺も専業主夫になるー！！
ってこと？きもっ！

[256. 匿名]

いろんな性質の人いるけど、これは生活が辛くなりそうな予感

[257. 匿名]

なんでも平等って…
結婚しても紙切れ一枚で繋がったただの同居人ですね…

[258. 匿名]

平等とか言ってるけど、俺だけ働くのがズルいって事でしょ。
奥さん正社員で自分が扶養パートや主夫になるのはアリって気がする。でも家事育児は分担とか言いそう。

[259. 匿名]

結局本当に平等を求められたら困るのは女性、妊娠出産は自分が楽する為の黄金カード。

[260. 匿名]

この彼って、自分の方が楽で得な状態が続いたとして、はたしてそのとき奥さんを助ける性質の男性なのか、疑問に感じる。

[261. 匿名]

>>97
なんてバカバカしい笑
こうも言葉を作りたがる現代ってなんなんだろうね？

[262. 匿名]

>>1
変な言い方しねーでアラサーアラフォーっていえよ
皆がわからないような単語で話してる奴って頭悪そう

[263. 匿名]

>>1
平等平等て主張する元カレがひとりいたわ。器が小さい男で喧嘩が絶えず別れたが正解。
もっといい男いるよ！

[264. 匿名]

共働きで正社員です。
もし夫が「楽したい〜仕事だり〜辞めてパートになろう」というのが透けて見えたら、ふざけんな！と思います。
でも何かやりたい事があったり、病気になったりしたら、全力で私が支えようと思います。
主さんの彼がどうかわからないけど、もしかしたら主さんの「楽して甘えたい」が透けて見えたのかもしれません。
子供ができたら少し休ませて欲しい、それまでは稼いでお金貯めとこうね、でも子供ができたら難しいから子供に注力したい、など話し合われては？
もちろん、復帰するのが前提です。

[265. 匿名]

>>32
ストレス値を平等にするなら分かるけど体面だけ平等にしてどうするんだろうね。

[266. 匿名]

好きな人だったら損得とかじゃなくて「この人の為に…」って思えないのかな？
専業は楽してる、女はずるいって考えが見え見え。
女の人と自分も同じようになろうなんてぬるい考えしてるようじゃ結婚なんて無理。
この先何でも衝突すると思うよ。

[267. 匿名]

>>1
絶対やめといた方が良いと思う。
育休の間もブツブツ文句言われそう。ぼくちんは外で働いてるんだから家のことは絶対しないぞってスタンスで来そう。

現実には難しいかもしれないけど、気持ちだけでも俺が家族を守るって思ってて欲しくない？婚約の時点でそんなこと言ってるような男に家庭を築く覚悟があるのか謎だし器狭すぎる。
焦って変な男と結婚しないでー

[268. 匿名]

>>251
ほんとこれ

自分からプロポーズしたんだとしたら尚更

[269. 匿名]

>>1
むしろそれいいんじゃない？
子供ができたらすごい楽だとおもう。お迎えや熱がでたとき、学校行事や弁当つくり、勉強みてやるのも習い事の送り迎えも、なにもかも半分するってことでしょ？主はどうどうと仕事をつづけられるんだよ？
自分の収入源を確保できるって、将来的的にみても絶対手放したら大損のカテゴリーよ。

[270. 匿名]

>>3
初耳だ

[271. 匿名]

知人に、男女は平等であるべきって偉そうに言う男がいて、稼ぎが少ないから奥さんもフルタイムで働いてるのだが。その男、出会いサイトでひっかけたヤリマンと不倫しとるわ。さいてー

[272. 匿名]

>>219
これ、間違えちゃいけない。
仕事中は気が張ってるから元気に見えるだけ。耐えて耐えて、家ではぐったりパターンですよ大抵は。
というか、妊娠中ってある程度元気じゃなければそもそも外に出ない。出られない。

[273. 匿名]

>>262
あなたの言葉遣いも相当頭悪そうですよ

[274. 匿名]

>>1
とりあえずどういうつもりでそういうことを言ってるのか真意を聞くべき
主がパートなら俺もパートするって、それぞれ出来ることをやらないなら平等って言わないしただの依存じゃん
子供作る場合や老後はどうやって食べてくつもりだろう？
収入的に不安があるから嫁にも正社員で働いてて欲しい、ということなら分かるよ。
でも1読む限り、彼の考え方は短絡的過ぎるし結婚は辞めといた方がいいと感じる

[275. 匿名]

たまにいるけど、こういう主張の人って同性の中ではへらへら追従タイプのいい人多い。
家族から取り上げて、よそにいい顔するのが得意。
自分がいい人になるのが好き。家族は大事にしない人が多かったな。

[276. 匿名]

そんな相手と結婚して、離婚してまた相手を探す方が
遠回りだよ。

[277. 匿名]

家事分担してくれるんだから正社員でよくない？
なぜにパートと言ったのかな？
子供いないならお互い正社員でよくない？
おんぶに抱っこされると思ったから、彼もそんな風に言ったんじゃない？

[278. 匿名]

>>97
じゃ私来年ミドフォー

[279. 匿名]

>>11
つわりから平等に苦しめと思ってしまう‥

[280. 匿名]

>>1
主さんはその男のどこに魅力感じるの？顔とか？

[281. 匿名]

でも結婚も子供もいない状態でパートって言ってる主もちょっと図々しくない？？
パートになる必要性ってなに？

[282. 匿名]

>>269
パートになりたい人に何を言ってるんだ

[283. 匿名]

>>273
で？
ここババアしかいねーから少し粗めの口調で話すとすぐ噛みついて来るねーw
ババアこわーw

[284. 匿名]

>>1
とりあえず一回結婚しといたらええやん
駄目ならポイ捨て
仕事は続けよう

[285. 匿名]

考えが極端すぎない？
男女平等の教育を受けてきてるんだから、稼ぐのも男女平等、家事育児も男女平等でしょ？普通のことじゃないの？
出産前後や病気になったりしたらお互い思いやって動けばいいじゃない。
主さんだって働きたくないからパートとか言ってんでしょ？
旦那が家事育児も半々でやったらやることたかが知れてるじゃん。

[286. 匿名]

女性側に労働力を求めて結婚する彼？
それでいいかどうかは彼女次第だけど

[287. 匿名]

両者損得が見え過ぎててある意味お似合いなんでは
相手の為に多少は苦労しようって気概が見えない

[288. 匿名]

>>219
お互いにだけど、「女(男)」と結婚するじゃなくて「その人」と結婚するってことを理解しないといけないね

[289. 匿名]

>>217
うわー言いそう。
そもそもこんな損得勘定しかできない人とよく婚約したな。
ああ言ったらこう言うの繰り返しでイライラするわ。

[290. 匿名]

>>281
たしかに、そこら辺もう少し互いの発言の意図を書いてくれないと分からないよね
なんとも言えない

[291. 匿名]

>>97
30代で良くね？

[292. 匿名]

>>244
毎月の生理も追加で

[293. 匿名]

>>1
なんだかドーナツが無性に食べたくなった！！

[294. 匿名]

>>277
それにしても情けない男に変わりない

[295. 匿名]

ここで主批判してる女の人たちは何のために結婚するの？

子供欲しいからなだけ？

[296. 匿名]

けどまあ、妊娠して仕事一旦セーブするならわかるけど子ども出来てない段階でパートになるのはなんで？って思うけどな　正直
子どもって欲しいと思った時に確実に出来るもんじゃないし、不妊治療が必要になる場合は相当なお金必要になってくる
そうじゃなくてもこのご時世、旦那が失業したり病気や障害で働けなくなる可能性もゼロじゃない
妊娠するまでは正社員×２でしっかりお金貯めたほうがいいよ

[297. 匿名]

私だって結婚してすぐパートになるとか言って依存する気見え見えな相手は嫌だよ。ここ専業主婦が多いから批判も多いけど。

[298. 匿名]

>>1
じゃあセックスは無しだね。平等じゃないから
万が一妊娠したら女性が負担多くなって不平等だもん。
じゃあ苗字は変えたほうが500万貰えるようにしようね。片方だけ変えるなんて不平等だもんね。

[299. 匿名]

そんな男と生活して楽しめることってあるのかな
笑い合えるのかな

[300. 匿名]

>>1
将来子供は2人
ひとりは主が、ひとりは彼が産むんだよね
じゃないと不平等だよね〜

[301. 匿名]

>>115
そもそも、男が言う「家事半分やる」は、アテにならない
いわゆる名もなき家事は、こっちが言わないとやらない
ならば全てリスト化して当番制にしたら、今度は本当にそれしかやらなくなる

主さんの彼は融通が利くタイプじゃなさそうだし、実際に家事を平等にするのは難しいと思う

[302. 匿名]

>>296
その考えなら分かるけど、
じゃあ俺もパートするって言い出す意味が分からないよね…
1がニートするって言ったらニートするんだろうか

[303. 匿名]

>>1
子供産まなくても生理があるから、毎月生理痛み分け金として5万貰わないとね。
平等だもんね。

[304. 匿名]

>>290
多分普段からそういう発言してるから、冗談か本気か分からないけどじゃあ俺もって言ってるだけとか。
自分が男だったら結婚前からじゃあ今からパートでって嫌じゃない？
しかも正社員で家事分担するって言ったんだからいい方じゃない？当たり前と言えば当たり前なんだけど。

[305. 匿名]

>>298
まさかセックスは男だけがヤりたがってるって思ってない？

[306. 匿名]

>>116
ゴミ出しは僕がするから程度な気がする

[307. 匿名]

>>174
若い頃中年女性をオバタリアンと馬鹿にしていたバブル世代のアラフィフが自分のことを大人女子って言ってるのと同じだね。

[308. 匿名]

>>301
共働きを主張する兼業主婦にも言えるね

[309. 匿名]

>>285
だね。
変なところだけ皆んな男女不平等になってる笑笑

[310. 匿名]

>>297
ガルちゃん民って女に何も求めず女に楽させるだけの男がいい男、そうじゃない男はクズ扱いするよね
夫が妻に対して家事を求めても、育児に意見を言っても、外働きをお願いしても叩かれる
夫婦って支え合いなのにな

[311. 匿名]

これは…専業主婦願望のある人と、稼ぐ自立派の人と意見が分かれそう…

まあある程度お金を貯めてからにしたら？お金は大切だよ。
離婚したくても無職だから離婚できないってトピが度々立ってるじゃん。
お金は大切(2度言う)

[312. 匿名]

>>304
俺もパートする、が冗談なら良いけどね…
結婚して専業主婦なのか働き続けるかどうかとか結構すり合わせ大事な話だと思うけど
互いに考えをちゃんと伝えられてない感じが不安に思う

[313. 匿名]

>>220
インスタでは結構よく見かけるよね

[314. 匿名]

>>310
年配の人ほどそういう傾向
50代以上かな

[315. 匿名]

毎日の生活の中で平等平等って悩むの大変だよ
大人になれば、だいたい人間の生活はきっちり等分できるもんじゃないって分かるから、ほかの人がいいんじゃない？

[316. 匿名]

そういう彼って、デート代とかもきっちりワリカンなの？

[317. 匿名]

>>315
ただでさえ価値観の違いとか夫婦の悩みあるあるなのにね
最初から面倒くさそうなの分かってても結婚したいのかな

[318. 匿名]

>>302
横だけど冗談で言ったかもしれないよ
文面だけでは読み取れない。
主も普段からそういうことばっかり言ってんじゃない？
だって正社員で家事は分担ってまず言ってるし。

[319. 匿名]

>>1
元彼がそうだわー。
付き合う前のデートは私が財布を出そうとすると、いいよって奢ってくれてたのに、いざ付き合いだしたら「彼女とは対等でいたいから自分の分は自分で出してください！割り勘でお願いします！」って言ってきた。なら最初からそうすれよって話。

[320. 匿名]

単純に、
>>1はパートでも許してくれる夫が欲しくて
>>1の彼は夫婦2馬力で働いてくれる妻が欲しいんじゃない？
俺もパート云々は冗談だと思うけどそれにしても合わないと思うな

[321. 匿名]

>>305
思ってないよ。妊娠したら女性の負担が大きいからって書いてあるじゃん。

[322. 匿名]

>>105
これだと思う
世帯収入高い方がいいしね

[323. 匿名]

頭悪いんだよ。
その頭の悪いところを許す。

私ならは？何言ってんの？
甲斐性なし。
だったら平等に子供生めば？
生理の辛さも知らないくせに。
自分が間違った人間だと知れ。

責任感ない男無理だわ～
好きなの？あり得ない。
どんな親に育てられたんだろ。
義両親もなかなかだと思うよ。

[324. 匿名]

>>302
仲良しやんww

[325. 匿名]

>>320
同感

[326. 匿名]

>>314
確かに
未だに専業主婦じゃないの？おばさんいる

[327. 匿名]

私も主と同じように結婚したらお互い正社員で働いて家事は分担って言われたことある。
相手は実家暮らし&家事やったことないから絶対できない。
しかも私の方が通勤距離が長くなる地域に住ませようとする。車通勤で相手30分、私1時間ちょい。

女の人が何もしないのはだめだという考えらしく、家でもお母さんがダラダラしてたら「おい、動け！」って言ってるって聞いてドン引き。
もちろんお別れしました。

[328. 匿名]

>>1
ひたすら張り合われるから辞めた方がいいよ。
何かお願いとか相談しても、交換条件提示されるから。
大体、男女が完全に平等になるなんて無理で得手不得手が必ずあるんだからそこを補いあえないと夫婦は無理よ。

[329. 匿名]

>>1
うまく操縦しなよ。
結婚したらこっちのもんだよ。
子供産まれたらパートにならざるおえないこともある

[330. 匿名]

>>320
結婚感の違いだとしても、彼氏の言い方が性格悪い。普通に結婚感を話せばいいだけの話。

[331. 匿名]

>>1
ふたりとも正社員みたいだけど、収入格差はないのかな？

その平等主義だと、例えば彼氏年収600万円、主さん350万円でも「生活費は毎月10万ずつ負担ね」とか平気で言ってきそう。
産休、育休期間中でさえも。
自由になるお金は彼氏の方が多いのに、レジャー費や家具・家電・車等の大型出費もすべて折半になりそう。

「俺に甘えるな！」ってことだと思うけど、体力格差、出産の有無等はどうやっても埋められないよね。
収入格差も、そう簡単には縮まらない。
学歴だったり、女性だから上にいけないという壁もまだまだあるし。

こういうのって普通は夫婦間の「思いやり」でカバーされるけど、そこが全く期待できそうもなくて、つらいね。

甘えるつもりはないが男女格差はどうしてもある、そこに思いやりを持てないなら私もつらい、結婚はできないって言ってもいいと思う。

[332. 匿名]

>>251
普段から私は働きたくないばっか言ってた友達が>>1の彼氏みたいなこと言われてたから不満溜まってんじゃね？

[333. 匿名]

>>1
そもそも日本では男女間の賃金格差や都立高校や医科大学の入試女性差別など女性が社会に出たり高学歴を得るための権利を阻害されてる状態なのに…
男女平等っていうならそういった社会も変えてかなきゃって彼氏はわかってる？

それに女性は生理があって妊娠出産もしたりするんだけどその彼氏も生理があって子供産めるの？
その彼氏は男女平等を履き違えてない？
生理もない女性差別にも合わない男が男女平等を都合よくつかってるだけでは？

[334. 匿名]

>>330
性格わるいかね？
ただのおうむ返しじゃん

[335. 匿名]

平等なのはいいが、あえてアピールされるとなんだか結婚したくなくなる。

[336. 匿名]

>>327
相手のお母さんは専業だったの？
たまに専業の親馬鹿にしてる息子いるよね

[337. 匿名]

>>329
ならざるおえないとか書いちゃう人のアドバイスは聞かない方がいいぞ主

[338. 匿名]

>>183
間違ってるというか、そもそもきちんとした定義なんてないんじゃないの

[339. 匿名]

10個くらい年上の彼氏が毎回割り勘で、ずっと経ってから、本当は払っても良かったけど、平気で男に奢らせる子なのか、ちゃんと自分の分は払う子なのか知りたかったと言ってた。

これってどう思う?

[340. 匿名]

>>3
そこは括弧書きにして説明してほしかった。アラサーではなく？

[341. 匿名]

>>318
そこでそんな意味不明な子供っぽい冗談言う彼氏嫌だなぁ。。。
子供できたら、女の人は仕事をセーブしないといけない事もあるんだから子どもできるまで2人とも正社員で働いた方が良くないかな？お金貯めようねって普通に諭せば良いものを、じゃあ俺もパートになろっかなー！！は、訳分からんしなんの解決にもならない気がする。
結婚して話し合いが必要な場面ってたくさんあるのに、対抗心で俺もパート！とムキになっているのか、冗談なのか知らないけど、まともな提案は出来ない人なのかなという印象。

[342. 匿名]

>>330
なんかどっちも心配だよね…
彼は言葉足らずぽそうだし
既に仕事や人生観とかでも食い違いありそうだし
他の問題発生した時にも話し合いできず>>1に書いたみたいに一人でモヤモヤ悩んでストレス溜めそう

[343. 匿名]

他の部分ですごく良いところとかあるのかな、焦る気持ちは分かるけどその後の人生その人と生活を共にするのキツくない？
少なからずそう思ってるからトピ立てたんだと思いますが、基本的に人の考えを自分寄りに変えさせるようなに魔法の言葉はほぼないから、主さんが彼に心底惚れていてそれで良しとするかorこの人との結婚はやめておくかの選択しか、基本的には無いと思うよ。

[344. 匿名]

ミドサー？って何歳？

平等求めすぎな婚約者アタオカ過ぎる(・・;)

[345. 匿名]

35歳前後の男で、彼女に対抗して俺もパートになろうかなって発言は嫌だわ
20代前半の男のギャグか何かか？

[346. 匿名]

ここで聞くより相手と話し合え

[347. 匿名]

もう夫婦揃ってパートで働くしかないな

[348. 匿名]

>>345
あまりに子どもみたいな冗談よね
生活に関わる事なんだから普通なら真顔で話し合うべきことと思うけど

[349. 匿名]

>>340
35ならアラフォーになるけど、アラフォーに入りたくないからミドサーという言い方してる(そういう言葉がうまれた)んだろうね。
大きなくくりで言えばアラフォーになる。

[350. 匿名]

>>345
真面目か

[351. 匿名]

てか彼氏さん臨機応変に動けなさそう。
平等平等って拘ると夫婦はうまくいかないよ。
相手が大変な時は助ける、代わりにしてあげるくらいな気持ちでいかないと。
お互いで助け合わなきゃ、平等にこだわり過ぎるのよくないよ。
例えば主が仕事でかなり遅くなったりどんなに体調悪くても、これはお前の担当だろ！と言って、主のぶんの家事は全部残したりしてそう。

[352. 匿名]

>>333
男女間の賃金格差って労働時間で説明つくけどね。あまり知られていないけど実は時給換算すると女性の方が少しだけ高い。それに職業選択からして女性って接客とか事務とか低賃金選びがちじゃん。都立高校の話だけ出してるけど私立だと女子の方が枠がはるかに多いし。医大の件は分かるけど不正があったの5年間だけだよ？当時の受験生は気の毒だけど関係ない人まで被害者面するのは違うんじゃない？公務員試験で女性枠作って男性よりはるかに楽な倍率で公務員になれたりとかあるんだけど、だからと言って公務員試験受けてもない男性が被害者面してたらおかしいと思わない？

生理や出産はその通りだと思うけどね

[353. 匿名]

>>347
うふふ

[354. 匿名]

パートになろうかなぁっていう言動以外にも、なんでもかんでも？平等に拘るあたり地雷臭。
風邪で主が寝込んでいても、家事は平等なんだから早く洗濯しろとか言いそう。

[355. 匿名]

>>341
長いから読んでないけど彼氏もパートとか言われたらは？って思ったんじゃない
妊娠してないし

[356. 匿名]

生理があるからって言ってるのってつまり社会で女性が昇進出来ないのは差別じゃなくて体力含めた順当な能力差と認めたも同然じゃね？

[357. 匿名]

寿命は平等じゃないし苗字も折半ということで結婚はなしで。

[358. 匿名]

相手に完璧求めるなら自分もそうならないとね

[359. 匿名]

>>174
呼ばれたくないというか、「アラウンド」だから本来アラフォーは37〜33歳のことだよ
35も45も、アラフォーには含まない
かと言ってミドサーとかは使わないけど

[360. 匿名]

>>336
いえ、母子家庭なので正社員で介護士をしていると聞きました。
それに加えて自宅で祖母の介護もあり、毎日疲れているだろうに親を労らない発言に人間性を疑いました。

[361. 匿名]

>>356
な

[362. 匿名]

>>18
俺が妻子を養うんだっていう気概の無い男は嫌だな。
女も働くけど、何かあれば男が大黒柱になるという厳しい覚悟を持ってて欲しい。

[363. 匿名]

家事なんて相手の状況を見つつ、出来る方がやれば良いんだよ。
平等ってあえて口に出す人はめんどくさいよ。
出来る方がやろうねで良いのに。
そうやってルールつくって平等平等言ってるところって、大抵険悪になってるイメージ。
帰宅が遅くなったり体調崩したりした時でも、平等ルールで相手に押し付けるパターン。
平等にこだわる人って相手の状況を見て気をきかして今日は自分がやろうって言う気持ちは、ないんだよね…

[364. 匿名]

>>302
それは思った
「俺もパートする」じゃなくて普通に子ども出来るまでは２人で頑張ろうよって言えばいいのに

[365. 匿名]

>>25
アラフォーのアラは「アラウンド」の意味だらけ最初から35歳や45歳は含まない
40歳の2〜3歳前後がアラフォーだよ
誤用する人が多いけど

[366. 匿名]

>>1
うちも同額稼げと言われたから、｢子供いらないけどいいよね｣と返したよ。それは困るみたいだった。
全て平等なら同棲だけで十分だと思う。
妹がそんな結婚したけど、現在旦那に関わる家事を全て放棄してる。食事も洗濯もやらないって。
家計折半で育児のほとんどを妹がしてるのが現実なのに旦那の面倒までやってられないって。

[367. 匿名]

>>355
どんまい

[368. 匿名]

>>355
正社員希望の彼氏なんだなら妊娠してるしてないは関係ない
妊娠しても子供いても正社員一択

[369. 匿名]

>>217
シャケと入籍しとけ

[370. 匿名]

>>339
まあお金関連は歳の差あっても収入差なかったり色々事情もあるだろうから置いておくとして、
自分の場合歳の差あってもお付き合い長くなるとお金関係以外あんまり上下を感じない関係になってくるんだけどその彼なんか小娘を見極めるオレ感あって気分悪い

[371. 匿名]

てか平等って口に出して言う人は地雷だよ。
出来る方がしようって言う人が正解。

[372. 匿名]

俺もパートになろっかな〜！！

これ冗談で言われても、別に面白くもなんともないんだが（笑）

[373. 匿名]

>>349

もう面倒くさいから実年齢言えよって思ったw。

[374. 匿名]

結婚したらパートになるって言った主も、それに対抗して俺もパートになるって言った彼氏もどっちもどっちでは？
結婚してもうまくいかなそう

[375. 匿名]

>>339
結局は払う気無いと思う。
生活が苦しいからって言うのはナシである程度収入あること前提だけど、相手のことを大事にしてたら彼女がどうだとかそんなのどっちでも良くない？奢ってあげたいなって思えばつべこべ言わずに払えばいい。奢りたくないって思えば払わなくていい。それだけの話。年齢差あってそれは器の小ささを感じる。

※別に男は奢るものって言ってるわけではないよ。

[376. 匿名]

今日あなただけイッて私イッてない、不平等！
こういうこともアリなのかな!?

[377. 匿名]

解決方法は主も彼氏もパートになることかもしれない

[378. 匿名]

>>36
年齢気にしすぎるタイプですって言ってるようなもんだね。

[379. 匿名]

何でも平等って無理じゃない？
なぜそんなに平等に拘るのかなぁ？

[380. 匿名]

>>48
主もめんどくさいよね
アラフォーと認めたくない彼女と平等にするべきという彼氏

[381. 匿名]

もし主が子供とか関係なく旦那の稼ぎがあればパートで良いじゃんって考えならそれもどうかと思うけど
最初から、お互いダメな時は共倒れで行きましょうみたいな思考の男女と結婚は絶対に辞めた方がいい

[382. 匿名]

>>282
あ、そっかwww
男から搾取したい女だったな

[383. 匿名]

>>359
横
数字も間違ってるし、アラウンドの意味に前後３歳っていう明確な決まりもないよ

[384. 匿名]

パート論争はギャグかもしれうし、どうでも良いけど、平等平等って口に出して主張する人にロクな人いないよ。
相手がどんな状況でも、平等を主張するからね。
仮に主が高熱で寝込んでいても家事は平等！！って言ってくるタイプとみた。

[385. 匿名]

>>1
要するに彼は主さんにしっかり稼いでほしいって事じゃない？。

[386. 匿名]

夫婦で仕事の帰宅時間も揃えないとね。
定時帰宅と残業ありとかなら、不公平って怒りそうな彼氏。
早く帰れるのずるいって。

[387. 匿名]

平等なら年収も平等に稼がないと許されないよね

[388. 匿名]

>>339
うちの息子にはこんなことわざわざ言う男にはなってほしくないかな

[389. 匿名]

>>1
めんどくせ。じゃあお前も妊娠出産子育てしろ
話はそれからだ

[390. 匿名]

知らんけど主の彼氏、平等とか論破とかそういうワード好きそう。

[391. 匿名]

>>374
それだよなあ…
相手にも主にも助け合って生きていこうっていう大事なところが抜けてる気がする
早く寄っかかりたい主とどんなときにも寄っかかられたくない彼に見えてしまう

[392. 匿名]

子どもも欲しいと考えているなら、
妊娠出産はどう平等にするんですかね。

[393. 匿名]

>>339
人を試そうとする男は嫌だ。
試すにしても、毎回奢ってあげながら様子見じゃなくて毎回割り勘で様子見ってのが小っさ過ぎて嫌だ。

[394. 匿名]

>>217
射精でいいなら射精したいわ
あれ気持ちいいんでしょ

本当、人間の身体って男に都合良くできてるなあ

[395. 匿名]

結婚したら絶対セックスするよね、セックス事態が平等じゃない、女の方が汚い思いをさせられるのに汚い珍入れられたり汚い指入れられたりデイープキスかて女が仰向けになってする状態多いから唾が入る量は女の方が多いし、これらのことを我慢しなきゃならないのに我慢しないと無視されたり切れられたりする可能性もあるから嫌じゃないふりして受け入れないとならないのに、その上他の事は平等に負担て男が特するばかりやん。

[396. 匿名]

>>16
プラス命懸けの何かをしてもらわなきゃね。

[397. 匿名]

平等はいいことだけど、もし主が病気で働けなくなったらどうなっちゃうのか？
相手に楽させたくないって気持ちがすごく伝わってきて嫌だな
そういう人と一緒になるって大変だよ。

[398. 匿名]

>>340
アラサーって27～32歳にしか当てはまらない気が‥33歳がアラサーって言ってたらクスッとくる。
そういうこと。

[399. 匿名]

>>1
ワカレロ一択
焦って結婚した数年後には離婚が待ってるよ

[400. 匿名]

結婚は無理
価値観が一緒ならいいけど私は耐えられない笑

[401. 匿名]

>>349
大きな括りでもアラフォーではなくない？
アラサーとかアラフォーって、27〜33、37〜43らしいよ。

とはいえ、>>1みたい
20代半ば、30代半ばをミドフォーだの言うのは知らなかった

[402. 匿名]

>>354
俺に寄りかかってくんなよ、てことよね。
そういう男って奥さんが病気で働けなくなったり看病が必要になった時にどういう態度になるんだろう。

[403. 匿名]

正社員で稼いで欲しいくらいなら良いけど、平等の定義はすり合わせていた方が良いよ。

例えば主さんの年収が下がった時に「働いてる時間は同じだから平等」となるのか、「収入差があるから主さんの家事負担を増やして」となるのかは重要。

あとは主さんが具合悪い時は心配して率先して家事をしてくれるタイプか、「具合が良くなったらしてね」タイプなのかも。

[404. 匿名]

>>330
なんで女は言ってよくて男はだめ？
そこまで性格悪くないと思う。
てか、結婚感違うだけじゃない？

[405. 匿名]

ごめんなさい。
私ならお付き合い以前の問題で、絶対に関わりたくない人種です。
主さんはもう婚約してしまったのですよね。
どういう親御さんでしたか？
本当にその男性と結婚して、明るい家庭を築けると思いますか？

[406. 匿名]

>>7
平等の基準が結局その彼次第になってくよね。まあ、年収差まで言ってないようだからましだけど。
進むつもりなら、出産とか産休育休、どちらかが調子悪い時の平等をどう考えてるのかは聞いておくべき。結局飲み込めない理屈が出て来て話聞いてくれないなら結婚やめるしかない。

[407. 匿名]

>>10
別によくない？
私はミドフォーヽ(｀▽´)/

[408. 匿名]

>>359
アラ～は四捨五入が一般的みたいだけど。
25～アラサー
35～アラフォー
45～アラフィフ

[409. 匿名]

>>383
横だけどアラサーアラフォーの言葉がで始めた頃は最初の頃はアラウンドは前後2〜3歳って意味だったよ
35歳でアラフォーだのアラサーだの言ってるのは言葉の意味的にも変変

[410. 匿名]

>>220
おばちゃん、知らなんだわ

[411. 匿名]

>>1だけだと主と彼どっちにも疑問があるから詳しく聞いてみたいところだけどミドサー騒ぎで主が退散してしまった感

[412. 匿名]

>>383
新しい言葉だから決まりはなくてもアラフォーが元々2〜3歳前後というのは合ってるよ

「アラフォー」の言葉の意味

「アラフォー」とは、around fortyのこと。つまり、40歳前後を指します。元々は雑誌『GISEL』が「アラサー」という言葉を作り、それに準ずる形で広がったようです。2008年には「Around40～注文の多い女たち～」というドラマが放送されましたね。

具体的に、何歳から何歳までを指す、という決まりはありませんが、おおむね37歳あたりから43歳くらいまでを言うようです。

[413. 匿名]

口に出していうところに器の小ささを感じて、私なら無理。

[414. 匿名]

>>174
その辺りはアラフォーではない
間違える人が多すぎる
35歳、36歳は「四捨五入したら40歳」みたいな言い方はするけどアラフォーではない
44歳も同じ



「アラフォー」の言葉の意味

「アラフォー」とは、around fortyのこと。つまり、40歳前後を指します。元々は雑誌『GISEL』が「アラサー」という言葉を作り、それに準ずる形で広がったようです。2008年には「Around40～注文の多い女たち～」というドラマが放送されましたね。

具体的に、何歳から何歳までを指す、という決まりはありませんが、おおむね37歳あたりから43歳くらいまでを言うようです。

[415. 匿名]

>>408
一般的じゃないよ
四捨五入の意味だと理解している人がいるだけで、普通の人は区別して使っている
ガルちゃんでもよく誤用が指摘されているから誤用はまだ浸透してないよ
「アラウンド」の英語の意味がわかれば普通はわかるからね



「アラフォー」の言葉の意味

「アラフォー」とは、around fortyのこと。つまり、40歳前後を指します。元々は雑誌『GISEL』が「アラサー」という言葉を作り、それに準ずる形で広がったようです。2008年には「Around40～注文の多い女たち～」というドラマが放送されましたね。

具体的に、何歳から何歳までを指す、という決まりはありませんが、おおむね37歳あたりから43歳くらいまでを言うようです。

[416. 匿名]

>>359
36歳同士の会話で、うちらももうアラフォーだしみたいに言ったら顔真っ赤にして「アラフォーは37から」って必死に主張してた人いたわ

[417. 匿名]

>>341
話し合いの中でどんなふうに話してたかによるかな。
だって正社員、家事分担って話してたのにパートが出てくるんだもん。主も話し合い出来てないと思う。
しかも主からは焦って感あるし、一緒にやって行こうって気がなさそう。
主は平等のこと気にしてるけど、それって初めから旦那さん頼りでいい歳してなーんか頼りないかなと思う。

[418. 匿名]

>>1
ミドサー、つまり中年ってことだね？
そして平等の意味をはき違えていそうな男と結婚して良いものか悩んでいると。

[419. 匿名]

>>368
横だけど
それは違くない？笑
妊娠してない段階でパートするのって違うくない？ってことでない？
働けるうちに働くの普通だと思うけど。
彼は別に妊娠しても正社員なんて書いてないよ

[420. 匿名]

28〜32歳をアラサー、33〜37歳をミドサー、38〜42歳をアラフォーみたいな感覚でいいの？

[421. 匿名]

>>3
ミドサーというパワーワードの出現によりこのトピが「男女平等ありなし論争」と「ミドサー論争」の半々にw

[422. 匿名]

その彼は本当に主さんのことが好きなのかな。自分に都合のいい妻がほしいだけなんじゃない？

[423. 匿名]

>>1
価値観の違いで結婚したくない。
理解できない上に、平等にすることが難しくてできなければ責められる生活なんて辛すぎる。
これもモラハラじゃないですか？

[424. 匿名]

>>11
分娩体験出来る装置使うとか。

[425. 匿名]

>>340
アラウンドはプラマイ2、3歳だよ。
四捨五入ではない。
そうなると30代半とその前後プラマイ1、2歳の34、35、36歳はアラサーでもアラフォーでもない。
だからミドルなんでしょう。

[426. 匿名]

>>32
私もその発言にびっくりした。
軽々しく言い返す言葉じゃないよね。
あと、なんとなくだけど、やられたと感じたらやり返さないと気が済まない精神を感じるし、私ならその人と結婚はやめるなぁ。

[427. 匿名]

いろんな事を平等にしたがる

と書いてるけど、仕事を辞めてパートになる、との計画に対する反応しか書いてない。
仕事を辞めてパートになるのは、それは重大なこと。パートは駄目でしょ。

[428. 匿名]

稼げるけど家事育児ができない男と
稼げないけど家事育児ができる女でも分担してるだけで平等だと思う。

何から何まで平等、折半も勿論平等だけど、男と女で違う以上何もかも折半は無理だと思ってる。
女性には寿命の違いや妊娠出産のリスクがあるから。
絶対に子供を持たないのなら良いのかもしれないけど。

[429. 匿名]

ミドサー論争で本来の論点が霞んじゃってるよ〜

[430. 匿名]

>>128
そういう期間を乗り越えるためには思いやりというのが必要であって…。
こちらの彼には期待できなさそうな感じですよね。

[431. 匿名]

>>1
うちの妹は結婚生活中にそれが判明して子育て無理そうだし喧嘩ばかりで離婚したよ！
妹側も完璧に半分にしたい考えだった、融通がきかず幼かったと反省はしてる様子

[432. 匿名]

>>281
同意
最近友達と話してても、60歳定年が65歳になり将来的は70歳になるのが目に見えてるから、50年近く働かなきゃいけないの！？って皆ザワザワしてる
子供どころか結婚もまだな状態の相手にパートになろうかなって言われたら自分だったら先行きを考えるとちょっと息苦しく感じるかも…

[433. 匿名]

その彼はよく気がつく方？
名もなき家事や育児にはもう無限大にやることあるよ。

ＰＴＡでもよく言われることだけど
当日、出来る人、気づいた人（臨機応変）でお願いしますって。
結局、やる人は同じ人。

[434. 匿名]

婚約決まる前に話し合う事じゃないの？
本当に婚約成立してるのか単なる口約束か知らないけど、主が子供欲しいならその彼氏だと不安…

[435. 匿名]

子供産まないならいいのかもしれないけど、無理がある
俺と同じ収入稼いで来いとか言い出しそう
モラハラ臭がする

[436. 匿名]

>>394
確かにそうだね！
気持ちいい思いだけして子どもが持てるなんて。
産む方はどんだけ苦しむ事か…

[437. 匿名]

>>46
そうだね。
深入りしない事かな。

[438. 匿名]

引き返すなら今のうちだと思う。
婚約破棄の慰謝料を要求してきそうだけど、まあ、それで縁が起切れるなら安いものだよ。

[439. 匿名]

>>435
稼げないならその分お前が多く家事やれって言い出しそう。

[440. 匿名]

>>21
産むのは無理でもそこまで平等にしたいなら、一歳になるくらいまでは育児は全部やって欲しいよね、それまでは妻がお腹のなかで育ててるんだし。おむつ換えから夜の授乳とかも全部やるべき

[441. 匿名]

>>32
えっ「俺もパートになる」ってそんなに深い意味のある発言じゃなくない？
主がパートになろうかなって言ったからそれは止めろっていう意味で軽く嫌味言っただけだと思うけど
どっちにしろ2人のビジョンが噛み合ってないから結婚する前にきっちり話し合った方がいいのは確かだね

[442. 匿名]

>>1
昔の夫がそうだったよ。一見良さげなことを言ってるように聞こえるけど、ただ自分が楽したいだけ。男女平等だからしっかり働いて。子育てもして。
旦那の親の世話も〜ってキリがない。

病気になっても退職できずにしんどかった。
しまいには、おれ専業主夫になるからしっかり稼いできてって言ってたよw

[443. 匿名]

女性とお付き合いしたことないとか、給料を女に使いたくないとかそこら辺でしょ

こんな男と結婚したら、女が損するしかないよね
子供産む＝うんこする
こんな思考でしょ
産んだら次の日から普通に元気になるとでも思ってるのかもよ

付き合う価値すらないと思うわ

[444. 匿名]

>>1
彼氏の知能足りてる？
母親がバリバリ働いてきたタイプだから嫁は男性と同じように働くと思ってるのかな
それを結婚前に要求するなら、あなたも私の父親みたいに稼いできてね！って言うわ(父が高収入だったから)

[445. 匿名]

>>1
子供を作らない前提でしかありえない。
妊娠中は、体力もホルモンバランスも変わるし、出産後には産後うつの可能性もあるし、筋力も落ちるから太りやすくもなる。
子供の問題は平等にはならないよ。
うちも、夫婦正社員で家事分担してるけど、子供がお風呂とか食事、寝かしつけもパパじゃ嫌がるし、全部私がしてる。
子供を作らないなら、その人でもいいかもだけど、めんどくさい人だと思うよ。

[446. 匿名]

>>401
四捨五入とアラウンドをごっちゃになってる人いるね。
分かって便宜上使ってる人とガチて使ってる人いるから
指摘も面倒っちゃ面倒。

[447. 匿名]

>>439
稼げないなら丸投げすると思うよ
最初からそういう思考回路の人って損得しか考えないからね
俺が一生懸命稼いできてるのに、なぜ家事しないといけないの？とかさ。

体調崩しても、自己管理がなってないとか言いそう

[448. 匿名]

>>1
主の婚約者さん、これから色んなことを説明していかないと理解できない人なのかな？夫婦で協力しあって生活するっていう大前提がすっぽり抜けている気がする。。。
主さんのことを思ってくれるならどう協力し合うかが先で平等云々は主張してこない気がした。

[449. 匿名]

何か色んなことに対して頼りなさそう…
無しだな

[450. 匿名]

>>441
軽い話ならともかく、生活がかかってる仕事の話で嫌味混じりでそんなありえない冗談言う幼稚な人はこの先が思いやられる。この人ときちんと真剣な話できるのかなって。

[451. 匿名]

彼氏も共働き前提で家事を平等って言ってるのに主がパートになろうかなって言ってきたことにモヤモヤしてそう。
2人とも自分が求めるパートナー像と相手が違うことが分かってきてるけど年齢的に後が無さそうだからこの相手と結婚するしかないのか…？って感じなんじゃない。
ここで違和感を見て見ぬふりして結婚するよりさっさと話し合ってお互い歩み寄れなさそうだったら別れて他の相手を探した方がお互いに良いと思う。

[452. 匿名]

平等に固執しすぎなのってなんかトラウマでもあるのかな

[453. 匿名]

平等というより…目には目をみたいな考え方な彼っぽいなと思っちゃった｡この先何十年と一緒にいる結婚相手にはしたくない…

[454. 匿名]

>>451
こういう違和感が結婚後大きく膨れ上がって爆発して離婚ルートなんだよね

[455. 匿名]

>>55
その周り、とか前後とかじゃない？
周辺とか

[456. 匿名]

>>18
うん､平等というより､この解釈のが近い気がする｡

[457. 匿名]

>>422
お互いに都合のいい相手を求めてる感がある…
そしてお互い都合良くないのでこの場合結婚はやめておいた方がいい気がする

[458. 匿名]

>>408
横。
さすがに一般的はないと思う。アラウンドの意味が分かってないひとが言ってることが多いと思うよ。
ついでに今ググっていくつかページ見てみたけど、ざっと見たとこどれも、概ね37〜43の40歳前後って出てきたよ。

[459. 匿名]

>>457
確かに。彼だけじゃなくてお互いに都合のいい人を探してる似た者同士なのかもね。

[460. 匿名]

>>393
本当これ
優しい男性は、毎回おごりながら様子見てる
カフェ代とか出してくれたり、お礼してくれたり感謝の気持ちが見えるのが嬉しいみたい(金額じゃない、気持ちの部分)

ケチで女を下に見てる男性は、毎回割り勘だよね、それもずっと

全く損しない状態で、お前は男に依存して無いからいい女と言われた所で全く嬉しくない

[461. 匿名]

平等というより女性への社会的な嫉妬に見えるんだけど…バカなんじゃないの？

[462. 匿名]

>>339
じじいきしょいなって思う

[463. 匿名]

>>450
それを言うと生活かかってるのに軽々しく仕事止めてパートになろうかなって主が最初に言ったのがいけないっていう話にならないか？

[464. 匿名]

>>131
ミドサー
アラサーに続いてドアホーってゴロよく読んだから笑った。よく見たら失礼なやつやん！間違えてプラス押したわ

[465. 匿名]

子供が欲しい場合、男が子供を産む、もしくは人間の体外で子供を育てられるようにでもならない限り、男女平等は不可能だと思う。
悪阻の苦しみや出産の激痛、母子の深い絆（これは母だけの特権か）の代わりになるものってなかなか存在しない。
だからこそ損得勘定ではなくお互いの思いやりが必要になる。

[466. 匿名]

>>463
うん、だからどっちもどっち
まぁ主の場合女性だから、書いてなくても結婚となれば妊娠出産考えられるから同じ女性としてはそういう男どうなんともなるけどね

[467. 匿名]

>>339
普通そんなことわざわざ言わないよ。その彼氏さんは何か女性に対してトラウマでもあるのかな？それか、プライドをこじらせてるか。他の事も試されちゃイライラやモヤモヤが絶えない。引いちゃうなぁ。

[468. 匿名]

子供が病気になり、やむを得ずパートにしないと病院との行き来が難しくなっても、ご主人は理解無さそう。そもそも子供もほしく無さそう。

[469. 匿名]

>>463
まぁどんな話の流れで主がパートにしようかなと言い出したのかも分からないから何とも言えないね。

[470. 匿名]

>>412
36才や44才はどこに属するの？

[471. 匿名]

子育てなんて平等無理なのに１の彼氏はどうするんだろう

[472. 匿名]

>>43
それだけ平等と言うなら妊娠だけでなく、生理の辛さから平等に持ってほしいよね。
男のボッキは気持ちいいんだろうけど、女の生理は苦痛のみよ。
男の家事育児平等論は調子いいんだよね。結局、頭の中には母親像が刷り込まれてるから、
比較したり、甘えで逃げたり、全然平等に出来ない。
苦労するよ。助けようって気持ちがなく始めから平等とか言う人は。

[473. 匿名]

>>356
就職での男女平等は男と女で能力に差がない事を前提にしてるんだからそこ崩しちゃ駄目なのにね

[474. 匿名]

何でもかんでも絶対平等が良いのかな。例えば何かの弾みに彼氏にぶつかっちゃったら、痛かったからやり返すねとか言って叩いてきたりするのかな。小学生の時、そういう男子いたよね。

[475. 匿名]

>>468
結局互いの首絞めてるよねw
そもそも今の社会で男女平等叫ばれては居るがまだまだシステム的にも不完全な状態のに
家庭内でも無駄な課題作ってどうやって行くつもりだろう
浅はかだわ

[476. 匿名]

>>97

私は今日からミドフォーを名乗りますw

[477. 匿名]

>>422
妻もバリバリ働く、だから財布も別にできる、小遣い制じゃないから自由がある。
そういうメリットでもないと結婚しないよね、男も。

[478. 匿名]

幼稚な人間は疲れるからさよならするな

[479. 匿名]

>>477
だから未婚が増えてるんだろうなぁ
若い人の賃金をあげなきゃ何も解決しなそう

[480. 匿名]

>>472
でも、生理の辛さはあるけど妊娠の幸せは男は味わえないよ？
平等なんてむりだよ。
みんな女は辛いみたいに言うけど、男の辛さって知ってるの？
なったことないのにいうのは違う気がする。

[481. 匿名]

じゃあ、お前も子供産めよ？っていう。

[482. 匿名]

>>58
平等至上主義な旦那から妊娠中働けなくても生活費もろもろ折半継続させられてた知り合いいます
本当に理解不能

[483. 匿名]

>>339
なんというか、器がすごく小さいよね。割り勘なことじゃなく、割り勘しつつ10個も下の女の子を試すところがさ。
一般的に年が離れた子と付き合う人って同年代に相手にされないモテない人だっていうけど、まさしくそんな感じ。

[484. 匿名]

>>470
30代半ば＝ミドサー
40代半ば＝ミドフォー
なんじゃない？

[485. 匿名]

>>1
>>21
平等と公平をはき違えてるよ、その人！

体力も生理の有無も出産できるかも、性差があるのに、女性に対して自分と同レベルを求めるなんて女々しい男だな(主ごめんね)
○玉ついてんだったら、お前の分も俺が稼ぐ、くらい言ってみやがれっ！

そんな男と一緒に暮らすのはストレスになるので、私の場合は絶交します(主ごめん！)

[486. 匿名]

>>1
じゃあ出産も妊娠も分担しろと

[487. 匿名]

例だけど、正社員とパートで仕事の配分？が7:3だとしたら、家事の分担も夫と妻で3:7にしようって話じゃないのか
主さんが逆に正社員で、パートの夫と同じ比率の家事分担にしてたら、そっちが家事は多めにしてくれたらいいのにな〜って思わないかな

[488. 匿名]

>>1
じゃあ出産も妊娠も分担しろと別に本当に家事育児分担出来るならそれで良いだろうけどね

[489. 匿名]

妊娠出産になれば、また負担が妻側に加わるのだから、それも含めた家事や仕事の分担を考えればいいんじゃないの？
どんな状況でも何が起こっても仕事と家事はお互い同じだけやらないといけないって感じなの？

[490. 匿名]

>>463
主が>>1の前に何を思ってパートにしようかなと彼に言ったかにもよるよね。

30代半ばっていう年齢からして、子供産む気なら焦るだろうから妊活のためかな？と思ったんだけど、まだ籍も入れてないしなぁ…

まぁ、なんにしても主の彼とじゃ結婚しても幸せにはなれなさそう。
友達で妊娠出産育休→時短ってなっても平等に生活費払ってた子、育休中に貯金使い果たしてカード払いに…それも払えず督促状来てたり、転職して収入上げたはいいけど別財布に慣れた旦那が飲み会行きまくりだったりで苦労してるから、このままじゃ主もそうなりそう

[491. 匿名]

>>339
そんなのは、後から言い訳しているだけ。

その人を知らないから断定はできないけど、最大限自分の利益しか考えずみみっちいうえに、恥ずかしげもなく言い訳を重ねて保身に走る男という感じ。

俺貧乏性で割り勘だったんだ、あの時はごめん。と言ってたら、まだ好感がもてた。

[492. 匿名]

>>46
自分さえよければいいって思ってる時点で同類

[493. 匿名]

>>16
妊娠中出来ないことを彼がフォローしてくれれば平等になるよ。してくれればの話だけど。
男も妊娠しろは平等ではない。

[494. 匿名]

今の時代、1みたいなこと言う男女の見極めも難しいよね
細かい状況把握しないとどっちが変とも何とも言えない

[495. 匿名]

主人も割と平等にっていう考えの人です。

例えば、「今日は家事やりたくないな…」って言えばじゃあ俺もやらない！
お昼に主人抜きで子供達と外食した→ずるい！じゃあ俺も外食してくる。
私が具合悪くて主人が色々やってくれた次の日は俺の日って感じですかね。
ご飯もおかずの数もかなり気にします。

正直ストレスは溜まります。
しかも平等と言いながら自分には甘かったりしますし、考え方がずるいです。
結局、自分だけが損するのが許せないだけだと思います。子供にも同じですよ。

[496. 匿名]

男女で食べる量から何から平等に計算できるのだろうか
結局、それぞれの感覚頼りになるから意味ないじゃん

[497. 匿名]

キモダサい

[498. 匿名]

>>495
妻だけでなく子供にも損得考えて接するの？
子は親を見て育つから、子供がそれを普通のことだと思って他の人にしだしたら怖い。

[499. 匿名]

>>24
「俺もパート」って本気で言ってるわけじゃなくて、遠回しに正社員辞めるなって圧力かけてるだけじゃないかな。
それも含めて面倒そうな男。ミドサー()じゃなきゃ別れてるんだろうけど、そこは主が決めることだしね〜パートがしたいなら独身辛いってことでしょ。

[500. 匿名]

>>1
子供いらないなら何でもシェアでいいだろうけど。
妊娠出産の痛みはシェアできないと思うけど、どうすんだろ。