人の顔色ばかり気にする

[1. 匿名]

私は人の顔色ばから伺うクセが幼少期からついてしまっていて、苦しいです。
いつもあの人はどう思っているか、怒っていないかばかりに気を取られてしまい、本来しなければいけないことが手につきません。
同じような方、いらっしゃいませんか？

[2. 匿名]

ありのままの姿みせるのよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

嫌われる勇気を持とう

[5. 匿名]

私も小さいときから母親の顔色ばかり見て育ったからわかる。
くせになってしまってる。
常に息苦しく、人付き合いが苦手。

[6. 匿名]

>>1
同じような方、いらっしゃるよ

[7. 匿名]

よくそれに関してのアドバイスで「嫌われてもいいやって開き直るといいよ」とか言う人居るけど
そういう事じゃないよね
て言うか、それが出来るならとっくにしてるよね、って話

[8. 匿名]

[9. 匿名]

他人を悲しませたりガッカリさせるのが嫌で何事も断れない

[10. 匿名]

人間って本当に仲良く大切に出来る人数って家族含めて平均５〜６人なんだって、
それ以外には嫌な態度やつっけんどんな態度になるのは当たり前って事、顔色ばかり伺っても馬鹿らしくない？

[11. 匿名]

>>7
嫌われないことでメリット受けてる面もあるしね

[12. 匿名]

わりと私が長い間そうでした20年くらいかな　いまは前ほどじゃない感じ。　誰も見てないわけじゃないけど気にしない

[13. 匿名]

ある程度の鈍感力って必要だよね

[14. 匿名]

>>1
人付き合いを限定して一人事務に転職してから随分気楽になりました。自分で生きやすい環境を作っていくといいと思います。

[15. 匿名]

ここまできたら今さら変えられないって思っちゃってる
ビクビクするの疲れるよね

[16. 匿名]

うちの旦那
義母義父が小さい頃から怒鳴り合い殴り合いの喧嘩ばかりしていて、二人共ド短気だからビクビクしていたらしい
今も凄く人の顔色を伺う
親の影響は大きいよね
可哀想

[17. 匿名]

はい！顔色ばっか気にしてて本性出せた試しがないです！言わいる内弁慶で自己肯定感低いです！勝手に傷ついて勝手に一人反省会して勝手にイライラして身内に迷惑かけるタイプです！

[18. 匿名]

店に行っても、店員の顔色を気にして
「いい人」になってしまう。
子どもの頃から、友達の機嫌も損ねないように
していた。誰とも小さなケンカもしたことない。
全て私が我慢・遠慮する。

[19. 匿名]

職場にそういうタイプの人いますね。その事ばかりに気を使って仕事が遅いし、その思考による八方美人な言動で、非合理的な時間の過ごし方だなと見ていて思います。気を使っている相手以外を傷付ける言動には気付いていないところが理解不能。

[20. 匿名]

わたしもだよ
中学のときのいじめが原因

常に怒らせてないかな？不機嫌にさせてないかな？気を悪くさせてないかな？って思いながら生きてる

人と会って家に帰ってからも『この発言大丈夫だったかな？』『無神経なこと言ってなかったかな？』って反省しちゃう。

とにかく人に好かれるよりも嫌われない生き方を探してる。嫌われないなら存在空気のほうがマシ

[21. 匿名]

>>1
癖というか、生まれ持った性格では？
人のちょっとした表情に色々察しちゃうタイプじゃない？

[22. 匿名]

案外向こうには気を遣われてるってバレてる
元の性格ってしかたないとこあるけどね

[23. 匿名]

>>9
すごくわかる！
自分が我慢すればいいと思ってしまうところがある

[24. 匿名]

わかります。
しかも今この人機嫌悪いなとか、この人私のこと良く思ってないなとか気付いちゃうから余計疲れるんだよね。

[25. 匿名]

>>4
分かってないなあ
私もなんだけどこういうタイプは世界中の人間に嫌われてると思ってるんだよ
周りが全員敵で自分を批判しようと常に狙われてると思ってる
それは間違いで相手のことを正しく見ていない。好いてくれる人も批判するつもりが全く無い人もいるはずなので
だからかける言葉は
「そんなにみんなあなたのこと嫌ってるわけじゃないよ」だよ

[26. 匿名]

上手く言えないけど、自分と他人を重ねちゃって、自分がされたら嫌なことをしないようにしてしまう
嫌われたり冷たくされたくないから、声のトーン気を付けたり、もう二度と合わない人にも愛想良くしたり
近しい人にならなおさら
でもそれが素の自分ならいいんだけど、そうじゃなくてムリしてるから、または度を超えてるから、疲れ果ててしまいメンタルヤバくなる
わかってるのに直せない

[27. 匿名]

私もです。義母になんて嫌われてもいいと思う反面、嫌われてるんだろうなーと思うと憂鬱になる　笑

[28. 匿名]

人間関係リセット症候群の人はこのタイプが多いみたいね

[29. 匿名]

>>25
そんなにみんなあなたの事考えてないよ

[30. 匿名]

顔色伺いすぎて相手によって話し方とかも変えてるから、多重人格みたいになってしんどい

[31. 匿名]

>>7
「嫌われてもいいや」じゃなく
「嫌われた方がいい」んだって

下手に嫌われない技術が「旨み」じゃなくて「損」になってるそう

嫌われれば、嫌なヤツが遠ざかるけど、下手に好かれ続けるから長く長く嫌な相手のご機嫌伺い続ける事に

[32. 匿名]

>>1
わかります、わかります！
その人の考えていることを推測しては落ち込み、言いたいことも言えなくなり、何か説明するにも相手の顔色が少しでも変わると怒ったかななどと考えてあたふたしてしまい、しどろもどろに。
行動を起こす前からいろいろ考えすぎ、「あの人はたぶんこう言うとこう返すだろうし、じゃあこう言うとたぶんこうなるでしょ、それにああなってこうなって結局私が全部責任もつことになるから…あーーーもう！！」なども何パターンも悪い方向のシミュレーションばかりしてはストレスを溜める。
電話でさえ、声色から必要以上に相手の気持ちを推測してはビクビクし、クッションことばを挟みまくったり言い訳しまくったりでアホみたいになる。
こんな自分がすごく嫌。
友達やプライベートなら大丈夫ですが、仕事では自分を良く思っていない人がすぐにわかってしまうのに関わらなくてはならないから、話すだけでぐったり疲れてしまい、話している途中で泣きたくなってしまう。

[33. 匿名]

>>29
それでもいいけど落ち込んでる人にそれ言う人はあたおかですね
サイコパスかよ

[34. 匿名]

>>1
分かるよ〜

先輩とか上司とか、出勤する早々ブスっとした顔してきたり、挨拶や返事も暗くて冷たい良い方されると、

私何かしたかな！？
昨日なんかミスした！？
それともあの時のあれか！？

とか考えてたけど、大抵その人の個人的なイライラだったり不機嫌さなんだなって気がついて
なんか馬鹿馬鹿しくなっちゃって、もし仮に自分のことだとしても勝手にキレとけ！って開き直るようになっちゃった。
主さんも、たかだか職場の人間になんてそこまで気ぃ使わなくていいと思いますよ！

[35. 匿名]

何か夢中になれることを探す
人の顔色より大事で優先できて楽しいもの見つける

[36. 匿名]

>>1
私もそうだったけど、気を使いすぎると舐められて
雑に扱われるし、気を使っててもそれはそれで嫌われたので
もう気を使うことはやめたよ
そしたら友達(？)いなくなったけど、せいせいしてる

[37. 匿名]

>>32
まんま、私がいるーー
作業も失敗してないか本当に気が気じゃないよ。

[38. 匿名]

>>7
そうそう
ほんと、染み付いたものって治らない

[39. 匿名]

>>1
すごいわかる。気にするなって言われても無理なんだよね。そう思えるようになれたらどんなに楽か。

人の顔色を伺いすぎて変な言動しちゃったり、逆にイラつかせたりして悪循環なんですけどね。

変わろうとしても無理なものは無理なので、こんな自分のままでいいか。こんな奴いてもいいんじゃないか？中には好いてくれる人もいるし…と思うようにしてます。

[40. 匿名]

そういうのってキリがないからなぁ。
どんなに優しくしても自分が幸せじゃないからって文句言う人はいるよ。なので私は日頃の行動言動気をつけていたら後は気にしないようにしてます。

[41. 匿名]

要はええカッコしいなんだよね。

自分では認めたく無いけどプライド高いの。
注意されるの嫌、嫌われたら嫌
自分が我慢する事で穏便に済めばホッとする。

[42. 匿名]

>>33
横。
こういうトピ立てて、共感してる人達って、デリケートな顔してるけど精神年齢が幼く自己中心的。誰だって社会生活は悩みが多いし苦しんでる。あたおかとかサイコパスで片付けないで。

[43. 匿名]

>>29
それを言うべきなのはみんなに好かれてると思い込んでワガママ放題してる奴じゃない？
あんた人のことちゃんと見てないね

[44. 匿名]

>>3
ドラえもん口悪いなw

[45. 匿名]

>>42
私も誰だって苦しいんだからと思って我慢し続けて頑張っていましたよ
自分を正当化する人も幼稚な人も中にはいるだろうけど、我慢しても我慢しても何も上手く行かなかった
それは必要のない我慢をしてたからということに気付きました
異常な自己犠牲は必要な我慢ではないし模範的な大人のすることではありません
そうやって誰でも一括にして批判するあなたのような人は誰かを追い詰めています。頑張ってしまう人はどんどん我慢して壊れて行きます
そして残念なことに本当に幼稚な人は一切聞く耳を持たないので傍若無人は変わりません

[46. 匿名]

私、自分以外の全員が完璧に思えるんです。それぞれ欠点みたいなところがあっても、みんな自分を持っている完全体で、私だけが恥ずかしいほど無力で惨めな底辺みたいな感覚。

人と接するとき、常に完全な人から見た私という視点になるので、落ち着かなくて、いたたまれなくて、惨めで、しんどいです。

[47. 匿名]

人の気持ちを考えてあげるのと同じくらい、自分の気持ちを聞いてあげるといいですよ。
私は今までいかに自分のきもちだけ無視してたのか気づいたとき愕然としました。

[48. 匿名]

>>3
居候タヌキのくせに

[49. 匿名]

>>46
めちゃくちゃ分かります。他人の欠点がひとつ見えてもどこかでめちゃくちゃ優れてるんだろうなと思います…
自分だけは全方面でほんの少しの欠点、失敗も許されない気がして苦しいです

[50. 匿名]

>>32
私もめちゃくちゃそんな感じだった。
家に帰ったらめちゃくちゃ疲れて自分の事は何もできず

でもなんだか馬鹿らしくなって自分の事をちゃんとする事に重きを置きだしたら、嫌な事も断れるようになりました。
突然断るようになって周りには、えっ？みたいな態度取られたけど

[51. 匿名]

人の顔色伺っても疲れる割に報われないことに気づき

今は人の機嫌より自分の機嫌を優先するようにしてる

[52. 匿名]

いわゆるHSPってほんとに気質なのかな？て疑問が拭えない。家庭環境でそうなったって絶対あるよね。

うちも父が絶対権力かつ言葉が足りない人で察して欲しいタイプだったから、家族がいつも気を回してた。
夫になる人はそういう人は嫌だと思って、多少しっかりしてなくても、人を威圧させることのない夫と出会えてよかったと思ってる。

[53. 匿名]

職場に顔色伺ってばかりの人居るけど、見てるこっちも疲れるし、周りと同じように接したいけど相手の顔色伺ってる感がヒシヒシと伝わってきて 少しぎこちない感じになってしまう時がある。
隠してるつもりなんだろうけど隠せてなくて こっちも顔色伺ってしまう。

[54. 匿名]

>>52
私もHSPに懐疑的
アダルトチルドレンの症状に当てはまる点も多々あるし、日本人はほとんどアダルトチルドレンだから自動的にHSPの人めちゃくちゃ多いと思う

[55. 匿名]

>>5
わかる。人の顔色を伺い相手を優先させてしまう原因は多かれ少なかれその人の親が感情で子供をコントロールしていたからだと思う。
親の機嫌の良し悪しで善悪を学び親の機嫌が良くなることが正解だと学んでしまい、大人になってからも無意識に他人の顔色に心が反応してしまう。
相手のコントロールに屈しないと決めたら楽になるよ。

[56. 匿名]

>>1
子供の頃からこれやっちゃう人って親が原因だと思う。
両親が不仲だったり親が些細なことで不機嫌になってとばっちり食ってた人は顔色伺いがちなんじゃないかな。
うちは親が仲悪かったから子供の頃は両親の顔色伺って2人の雰囲気が悪くなったらバカやって悪い空気にならないようにしてた。親に「おまえはバカだね」って言われてたよ。

人の機嫌なんか伺ってもほとんどの人はそれに調子に乗るだけだからもうしなくて良い。
優しくしたり気を使っていいのはそれをしても調子に乗らないごく僅かな人にだけ。
私の場合は親でさえ調子に乗ったから捨てたよ。

[57. 匿名]

>>42
横ですけど。

あなたのその広い広い心で、ぜひともこのトピの人達にも思いやりを見せてくださいよ。「精神年齢が幼くて自己中心的」と断じずに。誰だって悩んでて苦しいのは同じなんでしょう？

自分だけ高みに置いて講釈たれずにまず実践してみたらどうですか。

[58. 匿名]

>>21
横
逆に気にしない人は、たとえば自分の発言に相手が顔をしかめた時とか、心の中でどう処理してるんですか？

私はつまらない話したかなとか考えてしまい、そういうのが重なると感じ方が違う人なんだなぁと申し訳なくなって、距離を置いてしまいます。

[59. 匿名]

自己肯定感が低すぎるのも本人が辛いだろうから、何か自信に繋がるものをみつけてほしいなと思う。
それから顔色ばかり伺って相手に合わせてるけど、実は腹の中は悪態つきまくってたり、他の人に愚痴ってばかりの人にはなってほしくはない。こうなる人意外と多いよ。

[60. 匿名]

>>1
大事な人以外にどう思われたっていいって思えたらいいけど…
でも顔色伺うだけでその人の為に自分を犠牲にするとまでしないなら、勝手に気にしてるだけでいいからそのままでいいと思う
性格は治らないし、他にもっと重大な問題が起きない限り(人の感情なんて気にしてられない出来事)、感覚もかわらないと思う

周りの結構強気な人で広範囲で付き合いがある人も意外にどう思われているか気にしてると思う
みんな気にしいだよ
気にしてない風にみえるけど、人にすぐ言って感情を溜めないみたい

[61. 匿名]

>>25
私はカウンセラーにHSPと言われてる人間だけど、嫌われてるとは思わないよ。

ただ、自戒の念はすごいかも。
仕草から本心をわかった気になってしまい、自分が先回りしてうまくやらねばという気持ちが強い。
こうできら、こうしないと、こうじゃなかったから、、失敗する自分を認めてあげられないのが辛い。

[62. 匿名]

>>52
自分がHSPだと思う人のほとんどはアダルトチルドレンだと有名なカウンセラーも言ってたよ。
アダルトチルドレンの観念を知らない人もいるし、自分の生き辛さを正確に理解するまでには時間がかかるからHSPという言葉が流行り出してこれに当てはまると思う人もたくさん出てくるのはしかたがないよね。
HSPを議論するよりなにより、親の躾や態度が子供にどんな影響を与えるのかを親になる人はもちろん、子供の立場からも学べる機会があるといいと思うな。

[63. 匿名]

>>20
わかるぅー。
でも人に嫌われない生き方を嫌う人もいるから堂々巡りだよね。

[64. 匿名]

>>58
私も横だけど
極端な例として自己愛の人って、前提が「自分は常に正しい」だから、相手が怒ったり悲しんだりしても「相手が未熟だから」等相手の問題だと感じるんだって。
極端に顔色を伺う人はすべて自分のせいかと悩むから真逆だよね。
自分は極端な傾向にあるんだと自覚しているだけでも少し気楽になれるよ。

[65. 匿名]

>>4
嫌われる勇気（アドラー心理学）こそ他者との関わりを絶対としているよね。
人の顔色をうかがいたくない→自分のしたいようにする→人のためになることや頼まれごとも断ったり、面倒だから誘いにも乗らない
ってなるとアドラー心理学とははずれてきちゃう。
嫌われる勇気をもって臆することなく他者とかかわることこそが難しい。
顔色を伺ってよく思われようと頑張るか、あるいは、自分のうちにこもって好きなことするか、両極端しかできない…

[66. 匿名]

>>5
わたしも近いかな。母が周りの目を気にする人だったというのもあり常に人からどう見れらるか、どう評価されるかが判断基準になってる。

[67. 匿名]

>>61
自分が先回りしてうまくやらねばという気持ちが強い。
こうできら、こうしないと、こうじゃなかったから

って防御反応＝攻撃されないようにしてるわけだよね。それが嫌われてるとの思い込みだと思います。
失敗を批判されたくないということだよね？それって相手は失敗したら必ず批判してくると思ってる。

[68. 匿名]

>>64
ありがとう。

相手が未熟だからって態度の人いますよね。私はそんな横柄な態度取ったら、逆に後で後悔しそうです。

どこまでも逆なんだろうなー。

[69. 匿名]

よく「気にしなければいい」っていうけど自己肯定感が低いと「自分が悪い」「自分に原因がある」って思いが強いから強い罪悪感があって、そんな簡単に割り切れないんだよね。

[70. 匿名]

>>18
友達それ止めたよ。自分の人生生きてる感じする。

[71. 匿名]

私もずっとそんな感じで、気にしないようにしなきゃとか色々考えてたんだけど、どうやってもこの性格は直らないから、私はこんな人間だって潔く認めて、その上でどんなふうにしたら少しでも精神的に楽になるだろうかと模索中です。

[72. 匿名]

>>31
遠ざかってくれるなら良いけど、嫌いな奴をわざわざ攻撃してくる人いない？

[73. 匿名]

>>5
同じく。人付き合い本当に疲れる。

[74. 匿名]

私は母が怖かったせいで人の顔色気にする性格になったけど大人になってから母にハッキリ自分の意見を言うようにしてるし不快なこと言われたら不快だと言う
そうしたら自信がついてきて他の人にも自分の意見言えるようになった

[75. 匿名]

人目が気になって集中できないことが多々ある

[76. 匿名]

>>46
私もそんな感じです。だから、他人の悪口を聞くと安心してしまいます。みんな完璧じゃないし、批判される時もあるんだって。自分に自信無さすぎて歪んでるなぁと思います。

[77. 匿名]

>>1
自分がその人のことを好きかどうか考えてみる。
実は、自分もあんまり好きじゃないならお互い様なので気にしすぎない。
気を使いすぎると、それを察して相手も疲れてしまうので、気を使いすぎないことって大事。

[78. 匿名]

若い時それで自虐ネタばかりしたりしてバカにされたから悔やんでる

[79. 匿名]

分かる
仕事のミスも、多少はこれが原因だったりもする気がする

[80. 匿名]

>>58
すごく社交的な人って、そういうちょっとした表情に気づかないんだよ。スルーできるから、無駄にアレコレ考えないんだよ。

[81. 匿名]

>>46
私だけまだ子どもで、周りの人間が完全体の大人に見えます。。。

[82. 匿名]

皆さん、行きつけの(店員さんと仲良い)店とかありますか？私はもう４０歳なのに、そういう店が一件も無くて。もちろん一人で飲みに行くなんてこともできません。

コミュ障の一種なのかな？自分という人間が、誰かに認識されたり歓迎されるのが気が引けるというか、知らない店に単体で飛び込む勇気がありません。いい歳して情けないなぁと思います。

[83. 匿名]

どう思われるかを気にするって、どう思うかをコントロールしようとしてるとも考えられるなと思った。自己肯定感や自尊心は低いがセルフイメージの理想が高い。
You Tubeにお気に入りの占い師さんがいたんだけど、概要欄の説明がすごく長くて。自分の占いはどうでああでと長ったらしい説明文を読んで、なんか必死にセルフイメージをコントロールしてるように見えてね。解釈は自由と言いながら、縛り付けてるようで。
どう思われるか気にしてる自分と重なってさ。どう思われるかを気にしてるのを分解すると、相手はこう思ってるだろう、こう評価されてるだろう。それをどうにかしたい、私は本来そうじゃないのに。だった。

相手のことを考えてではなく、自分がどう思われるか。結局自分を気にしてるんだなと気付いた。気にしてるのは自分のことだけ。

相手を考えるなら、むしろ自分軸をしっかりすることが大事なんだと思う。でも、上手くできない。。今日なんてそれで仕事失敗して人を怒らせてしまった。リモートワークなのこともあり、切り替えられず、相手の怒りを考えてしまって作業に手を付けられなかった。すごい恥ずかしいし。
こうやって経験積んでいくしかないのかもしれないけど。
強い人になりたい。

[84. 匿名]

>>80
気づかないって正義ですね。

気づかなかった！で済ませられますもんね、、、気づいちゃうと…選択肢によっては罪悪感が生まれるのでいきづらいです。

今日も旦那とお菓子はんぶんこしたんですけど、大きい方夫がガン見してたので、気が付かないふりできなくて大きい方あげました。。。

気づかないふりして大きい方食べても、美味しく感じられないんですよね。

[85. 匿名]

これ見ると少し心が軽くなるよ

とにかく明るい安村「東京って凄い」 - YouTube

北海道旭川市から上京して早20年地元の皆さん、東京の皆さん、日本の皆さん！成長した僕を観てください。#とにかく明るい安村#東京って凄い">

[86. 匿名]

まぁ、いっかー！私は関係ないし！の精神でいこう！
というか、自分も顔色めっちゃうかがっちゃうんですよね！あ、今この人めんどくさーと思ったからこうしとこうかな、とかこの方、今ご機嫌ななめだから離れとこうーとか、なんか疲れる。

[87. 匿名]

>>83
そんなに自分を卑下することないよ。あなたもその占い師も幼少期からありのままを愛して受け入れて貰えた経験が少ないのかもね。
大人だと自分を良くみせたいって心理は恥ずかしいことだと感じるかもしれないけど、他人の評価を気にせずにはいられなくて必死に弁解して取り繕わなければ認めてもらえないと思い込むほど自己評価が低いなんて辛いことじゃん。
これ以上自分が弱いからだとか自分に似た人に自己投影して嫌悪感抱いたりと自分を攻撃しないでね。

[88. 匿名]

>>72
もちろん全員を撃退できる訳じゃないだろうけど、主は顔色うかがうのをやめたいみたいだから、嫌われてみたら数人は遠ざかるかもねという話

[89. 匿名]

>>83
ご機嫌伺い＝相手コントロール

て斬新な切り口

でも心当たりあるわ
だから相手に余計に嫌がられるし、自分もコントロール出来ずに苦しいってことかも

[90. 匿名]

>>87
ありがとうございます。そうですね、自分の心理を深く分析しても、結局ぶち当たるのは母との関係です。ありのまま認めてくれることはなく、ダメな子だとレッテル貼られ、そう振る舞い、母がストレス解消するための存在でした。悪い子です、ごめんなさいと謝って許しを請わないと許してもらえず。
大人になって、母のストレスを代わりに背負ってたんだと理解しました。
許されるという経験も乏しいため、失敗すると追い詰められたようになってしまい。人に頼れなかったりで、年を重ねるほどしんどくなってますね。。
自分はこんなもん、まぁこれでいいよと認めてあげたいです。仕事をしていて感謝されたり褒められても、肯定感が上がることはなく。

コメントをいただいて、自分が言ってることは、外から見るとこういう風にも解釈できるんだなって。心の動きや原因をわかってるつもりでいても、人から言ってもらうことでやっと腑に落ちた感じです。
ほんとにありがとうございます。

[91. 匿名]

>>89
ある意味そうとも言えるけど、元々親の顔色を伺いながら育った人は親の機嫌をとることが死活問題で、必死にいい子をアピールしたり相手が望むことを間違えないように気をつけながら合わせようとしてしまうところがあるし「自分はダメな奴」「いつも間違っている」っていう前提で生きているんだよね。そう躾られてるから。
だから“私は人の顔色を伺い機嫌をとることで相手をコントロールしているんじゃないか”ってまた自分に間違いがあるんじゃないかと思ってしまう。
その洗脳から早く抜け出してほしい。

[92. 匿名]

>>91
良い子でいることで親をコントロールしてた　事実はあると思うし、良い悪い抜きでコントロール癖が自分にある自覚は持っててもいいと思う

人付き合いが上手く行かない原因がまさか負の親コントロールで習得した間違った人間付き合い法って認識したら他人とこじれにくくなりそう

[93. 匿名]

>>92
コントロール癖というネガティブなセルフイメージを増やさなくていいと思うけどな。
あなたを否定してるんじゃないよ。
相手の顔色に反応するときは恐怖や不安を感じていて防衛反応なんだと思うのね。幼少期に顔色読み間違えて酷く怒られたとか無視されたとか何か失敗の経験があって。
だとしたら、もう怖がらなくて大丈夫だと自分に言い聞かせてあげたらいいんじゃないかと思う。まだまだ自分は克服しなきゃいけない事があるって思い込みは苦しくない？
お互い心の傷が癒えるといいね。

[94. 匿名]

>>93
丁寧に私の状況心配してくれてありがとう
そんなに自分を責めてはいないと思うけど、毒親と同じく息子をコントロールしてる事に気付き困っていて、毒親と逆の姿勢でいたつもりが同じように子供をコントロールしてしまっていて、仕組みが分からなかった所にヒントを貰った気がして私には知りたかった情報だったから

優しく手懐ける形で息子をコントロールしていてそれが正しいと本気で思っていた自分に気づけたので、大元の原因、実家で私が習得した間違いを検証したかったので

実家では自分の欲を悟られたら潰されるから、欲求を隠して相手をコントロールするのが正しいコミュニケーションだと思い込んでた
同じことを息子にしてた
今自分のどんな欲求も優先するトレーニングやり始めています
息子も捨て置いてるんだけど、息子もその方が心地良さそうなので、他人の欲求には無頓着、自分の欲求中心へ変えるようにしてます

[95. 匿名]

>>76
ごめんなさい、間違えてマイナスしちゃいました