過去に死にたい系のトピにコメントした人

[1. 匿名]

私です。生きて働いてます。
リアルは楽しかったり嫌なこともあったり。
皆さんはどうですか？

[2. 匿名]

生きています。
でも死んでいないだけです。

[3. 匿名]

楽になりました。

[4. 匿名]

相変わらず消えたいですが、相変わらず存在しています

[5. 匿名]

>>1
生きようと思ったきっかけはなんですか？

[6. 匿名]

今でも消えたいけど生きてます

[7. 匿名]

今も寝てる時が1番幸せ
嫌なこと思い出さなくて済むもん

[8. 匿名]

生きてーる生きている〜

[9. 匿名]

書き込んだのは覚えてるけど、何で書き込んでたかは忘れてしまった

[10. 匿名]

>>1
私は相変わらず死にたいわ。例の親は自殺、子供も病死、もう何もわたしには無い。

[11. 匿名]

死んじゃダメ！
お腹痛めて産んでくれた母親に失礼だよ！

[12. 匿名]

ずっと死にたいです
とりあえずいつ限界が来て実行する時が来てもいいように場所など調べて決めておいて、
限界が来るまでは頑張ろうと思ってます

皆さんは何かいいことがあって楽しく人生を終えられるように願ってます

[13. 匿名]

最近また毎日のように消えてなくなりたいです

[14. 匿名]

死にたい系のトピ戦闘能力高めで元気いっぱいな人多いよね。

[15. 匿名]

生きてていいことなんてないけど、親にいらない心労を掛けたくないからそのためだけに惰性で生きている。

という旨のコメントを残したものです。

今も同じです。

[16. 匿名]

誰の記憶にも残らず消えたいってコメントしたけど消えられない

[17. 匿名]

私も生きています。
セクシー女優に転身して、人生が楽しくなりました。

[18. 匿名]

一応生存してます。

[19. 匿名]

生きてます。何がしたいのかどうしたいのかわからない

[20. 匿名]

何もかもが嫌になって生きるのがしんどいと思う日があったり、なかったりを繰り返しています。

[21. 匿名]

そういうトピ立つとすぐさま書きこみます。

生きてますよ。ジムが生きがいなのですがコロナになってから定休日が増えたり閉まったりして…
仕方ないとはわかってても、もう閉まらないで💦

[22. 匿名]

基本的に死にたいです(･з･)

[23. 匿名]

楽しいこともあります。
でも、早く死にたいです。

[24. 匿名]

時間が解決してくれたので生きています。
学生時代に思い詰めていましたが、就職して仕事にも慣れて今は楽しく暮らしています。

学生時代はバイトも出来なくてオシャレも好きな事もできなかったけど、好きな物も買えて人生初めての彼氏もできました。

その時は辛くても生きていればなんとかなるなと思いました。

[25. 匿名]

さらに悪くなった
就活苦しい、もう辛くて耐えられない

[26. 匿名]

浮き沈みがあり今安定してる
でも明日には壊れるかもしれない
情緒不安定な毎日です

[27. 匿名]

めちゃくちゃ消えたい時期とそれなりに楽しんで生きてる時期があります。
消えたい時は過去のトラウマが鮮明にフラッシュバックして、また同じ事が起こる可能性が1ミリでもあるなら、いっそ死んだ方がマシだと思う時です。

[28. 匿名]

結局死ぬ勇気なくて今日まで生きてるけど死にたいって思う日が多いよ

[29. 匿名]

今も辛いままかな
でもなんとなく生きてる
これからもずっと変わらないと思うけどね
キャパが一杯になったらふらっといけるかなって期待してる

[30. 匿名]

生きてます
友人ゼロになりましたが、特に寂しさもなく…休日はひたすら寝てます

[31. 匿名]

ガル見てたら「ふふっ」って笑えるでしょ？
それだけでも楽しいなって思えるようになったから大丈夫。
まだまだ先も楽しいかもな

[32. 匿名]

>>11
死に体に鞭打つ真似しちゃいけないよ。
光が痛い時も有るんだよ。

[33. 匿名]

痛そうだから死んでないだけ、というのが正直なところ。

[34. 匿名]

これ死んじゃった人は書き込めないね。
当たり前だけど。何人死んだんだろ。

[35. 匿名]

愛犬の為にも頑張って生きる
でもこの子がもしいなくなっても
この子の為に生きる

[36. 匿名]

太々しく生きています
死にたいんじゃなくて消えたいとは今でも思ってる

[37. 匿名]

ここの人に聞きたいワクチンどうするの？

[38. 匿名]

苦しいのも痛いのも人に迷惑かけるのも嫌なので煙のようにふわっと消えたい

[39. 匿名]

高校生の時、仲良かった二人に朝来たらガン無視されました。
その時は本当にぼっちで（弁当も）死にたかったです。
でも、学年が変わり友達も出来ました。
あの時のぼっちの経験が人生の中でも一番どん底だったから、今はパートのお局にイビられて、ぼっちになっても負けずにがんばれます。
絶対味方になってくれる人って居るもんです。

[40. 匿名]

餓死寸前でした。
救急車を呼んだ事を後悔してます。
あのまま放置していたら、確実に死んでたそうだから。

[41. 匿名]

>>1
素晴らしい！

[42. 匿名]

職場の人に陰湿なイジメにあって、5年くらい引きこもってるけど、急に回復してきたよ
何故か、そのキッカケが、液みそ
酒飲みだから、肝臓に良いもの飲もうと思って、オルニチン入りの液みそ買ったら、めちゃくちゃ気分が良くなった

何故、今まで液みそを買わなかったのか、後悔してるくらい

※効果には個人差があります。効果は保証できません

[43. 匿名]

毎日、死にたい。

[44. 匿名]

泥水飲んだことある人は普通の水道水でさえ美味しく感じるのと同じで死にたいってどん底経験したからこそなんでもない事が幸せに感じれるようになった

[45. 匿名]

生きてますよぉ。
ただ逝く予定の年齢まで残り8年となりました！
死亡保険を数年前に額上げしてます。

[46. 匿名]

若い頃はひたすら寝れたけど今はずっと寝たくても腰や関節が痛くて寝れなくなってきた

[47. 匿名]

とっても死にたいですけど生きてます
後々家族に迷惑かけると思うけど最小限で済むように断捨離しようかと思ってる

[48. 匿名]

死にたいというか生きてても苦しいし仕方ないと今でも思ってる。
子どもを残して逝くことも勇気がなく出来ない。
でも最近、子どもの身近な先輩(高校生)が海の事故で亡くなった。
なんであの人がって毎日グルグル頭の中から離れない。
死にたいって思ってない人が亡くなって、死にたい人が死ねないのはやっぱり何か意味があるのかな。

[49. 匿名]

>>8
桐谷さんを思い出します

[50. 匿名]

ぼちぼち生きてますよ。
皆さんも頑張って生きているようでなにより。

[51. 匿名]

>>33
あと後遺症も怖いよね。

[52. 匿名]

相変わらず
死にたいです。

[53. 匿名]

親がガンになり、生きて看取りたいと思っています。

[54. 匿名]

楽しいと思えることもなく
さらに病気も増えて
下降の一途
意味もなく生きてる

[55. 匿名]

>>7
寝てる間は悪魔にうなされる…

[56. 匿名]

>>1
心療内科で治療してます。
物心ついた時から精神疾患になってたので投薬治療もかなり長くかかると思うけどがんばります

[57. 匿名]

頑張って生きてるなんとか

[58. 匿名]

>>55
悪夢だった

[59. 匿名]

>>42
おー美味しそう

[60. 匿名]

>>37
打たないよ、自然に任せて淘汰されればいいと思ってる。

[61. 匿名]

死ねずに生きてます…どうしよう……

[62. 匿名]

死にきれず未遂に終わり
医療保護入院の末生きてます

[63. 匿名]

>>2
私も

[64. 匿名]

良い友達もいるし、毎日楽しい事もあるし、幸せです。
でも、とにかく早くしにたいです。
生きるのが疲れました。

[65. 匿名]

>>12
いいことなんて別にないけど、死ぬほど辛いこともないから普通に生きてるよ。

[66. 匿名]

私も生きて働いてます。自○未遂までしたのにね。ド田舎同居から、2世帯になりました。環境が全然違います。自分のスペースが作れる、ダラダラできる、今もウザくてクソっと思う時がありますが、どん底にいた頃に比べれば楽しいです。働いて社会との繋がりができてるのも嬉しいし自信に繋がる。

[67. 匿名]

>>37
病院のお世話になったときに迷惑がかかるから順番が来たら打ちます
長生きしたい訳ではないので足りないとアナウンスがあれば順番を譲ります

[68. 匿名]

死にたいトピ申請したのに…

[69. 匿名]

私の場合ですが…
たまたま知り合ったカウンセラーの方に
自己肯定感の持ち方を教えてもらい
他人からの承認、他人と自分との比較を
しなくなったら、生きやすくなりました。

それでもやっぱり「死にたい」と思う思考は
落ち着きます。

[70. 匿名]

酷い鬱から解放されて、身体が本当に軽くなりました
あの鉛が張り付いたような感覚忘れられない…
グレーだった空もちゃんと青く見えるようになった

[71. 匿名]

>>9
こういう軽い死にたい方から、心底沈んでる死にたい方まで幅が広いから、
いつも人が多く感じるんだね。本当に沈んで死にたい人はごく僅かなのかもしれないね

[72. 匿名]

死ぬ勇気もなく生きてる
フッと消えられたらいいのに

[73. 匿名]

>>5
まさかのトピが採用されてた。
主です。生きようと思ったきっかけは推し活です‪w
推しにお金がかかるため、そのまま就職して今に至ります。

[74. 匿名]

生きていたくないってコメントしました。そのときよりつらい事があったけど
まだ生きてます。何があっても死ぬことはできないんですよね。

[75. 匿名]

ずっと気持ちは変わらないけど◯ねないから、ただ毎日を過ごしてるだけ。

[76. 匿名]

自殺すると誰かしらに迷惑かけるから、安楽死したい。
外国に行ったらできるよね。
でも安楽死するのにも最低200万円ぐらいはかかるんだよね。
死ぬのにもお金がかかるんだな。

[77. 匿名]

こういうトピ見るとみんな辛いんだ。私だけじゃないんだってホッとする。

[78. 匿名]

>>1
仕事してる
子供に金残せればいい

[79. 匿名]

>>55
私も。
「また、変な夢見た」って言いながら起きる。夢くらいいい夢見させて欲しいね。

[80. 匿名]

部屋の契約更新みたいに、命もそんな制度だったら～って考えてみたりしてる。
誕生日になったら更新するかしないか選べて、更新しませんって言ったら来年の誕生日までに死ねるの。
そしたら、好きなことして貯金も使いきれていいのになって。

[81. 匿名]

毎日つらいです
通院して服薬してるんですけどね

[82. 匿名]

なんやかんや勇気なくて死ねないまま！
状況は何も変わらないし辛い毎日を過ごしてます

[83. 匿名]

>>1
どん底まで行ったけど、生きてます。
人間不信になったから人との関わりにはストレスを感じるけど、Netflixとアマプラがあれば今のところ人生そこそこ楽しめてます。

[84. 匿名]

>>42
味噌汁のテレショップみたいだな

[85. 匿名]

「死にたい気持ちを吐き出すトピ」がないよね？
申請してるけど、立たない…。

[86. 匿名]

>>73
自分の為ではなく誰かの為にって生きる力になるんだね

[87. 匿名]

死にたい系のトピには毎回参加してコメント書いてる
もう５年くらいこんな感じ
やれやれ

[88. 匿名]

>>45
8年後も生きてるくせに

[89. 匿名]

そりゃ仕事してようがしてまいが生きてますとしか言えないよね

死んだ人はコメントなんてしない

[90. 匿名]

>>17
良かったね
身体に気をつけてね

[91. 匿名]

生きてます、子供もいるからってコメントしたらめちゃくちゃマイナスくらいました
環境を変えてみたりしまして死にたいはなくなったけどなんの為に生きてるのかよくわかりません、ある日ぱっと消えたらいいのにって思う

[92. 匿名]

雑談トピに死にたいって書いたことがある。ちよっと耐えきれなさそうな事実を知って、死にたくなったけど死ぬほどのことじゃないと姉から励まされて持ち直した。
でも朝起きるとツラいのは変わらず。いつか死ぬのになんで生きなきゃいけないんだろって思う。

[93. 匿名]

すごい悩んだ末、頑張って愛されたい毎日をやめました
バカらしい
もう誰にもめそめそすがりつけない
これからは自分を大切に、自分のために強く生きる！

[94. 匿名]

生きています。
つらさは少しなくなってきたけど、波があります。
つらくて寝たきりになる日もまだまだあります。
頑張ったり休んだりを繰り返していますが、少しずつ元気な日が増えつつあります。焦らず気長にしています。

[95. 匿名]

すみません、トピずれだとは思うのですがトピ申請が通らなかったので、ここで相談してもいいですか？
先週夫のスマホを一緒に見てるときに、
検索履歴に「死にたい、自殺」の文字が見えました。
一瞬だったのではっきり見えた訳じゃないのですが、
見られた夫は普段通りで、わたしはびっくりして、
その時は顔に出さず、見なかったふりをしました。
何かあってからでは遅いので、できる限り
夫を支えられたらと思うのですが…
こんな時は夫に直接聞いた方がいいのでしょうか？

[96. 匿名]

死ぬのは怖いし、迷惑かけたくないから、一瞬で消えることができたらいいのになあーーー

[97. 匿名]

一人の時にトラック突っ込んでこないかなくらいの妄想はしてる程度に病んでるけど何とかいる
すでに月曜が憂鬱

[98. 匿名]

>>73
必要とされている感覚なのかな？
生きていて良かったです

[99. 匿名]

>>95
直接聞いてみたら？
自殺する人は周囲に相談できない人なんだって
何か起こる前に相談してくれればリスク減ると思う

[100. 匿名]

>>3
よかったです。

[101. 匿名]

ずっと死にたい。
Amazonのほしいものリストに硫化水素を発生させられる材料をいれてる。

[102. 匿名]

>>86
横ですが、
この前誰かも、なんでもいい、ものでも生き物でも推しでも何か応援することが、浮上するきっかけになるって言ってました。
私は何に対しても興味をもてずに生きてるので、主さんみたいに自分にも推しが出来たらいいなぁと思いました。

[103. 匿名]

プラスがたくさんついた。辛くて苦しいのは自分だけじゃないんだなって思ったらちょっとだけ安心した。仲間って言うと語弊があるけど。それでなんとか生きてる。きっとプラスくれた人達も同じだと思う。

[104. 匿名]

>>85
私も立ってほしいなそのトピ

[105. 匿名]

結婚して、今妊娠中です。

夫と付き合ってからは、生きてて良かったと感じるようになりました。

[106. 匿名]

生まれてきたくなかったなあ

[107. 匿名]

>>99
コメントありがとうございます。
私が知ってる範囲での普段の夫からは（単身赴任で週末だけ帰ってきます）全然想像もつかないことだったので、本当にびっくりして怖くなって、そのとき聞くことができずに後悔してます。さりげなく最近調子どう？とかは聞いてみましたが、本当に普段通り、普通の対応なので…聞いてみようと思います。

[108. 匿名]

>>95
コロナ禍だしそういう人多いと思う
私も最近検索したそれ
本当に死なないにしても病んでるよね

[109. 匿名]

死ねなかった人しか書き込めないな

[110. 匿名]

>>1
考えてることは以前と何も変わらずに生きてる。
死ぬ方法を考えて、その計画にちょっとした不都合が発生して…、別の方法を考えて、それでもやっぱり何かしらの問題が発生して……。
けっきょく今日も死ねないでいる自分は情けないなと思いつつ、毎日死ぬことをシミュレーションしてる。

楽しいことはたまにある、その度に「よし、この楽しかった記憶のまま死のう」と思うんだけど、やっぱり今日も生きてる。
『本当は死ぬ気ないんでしょう？』と言われるのが嫌だけど、死にたいのも死ねないのも自分だと思って受け入れてく方針。

[111. 匿名]

似たようなトピけっこう前に申請して立たなかったんで嬉しいです。
ガルちゃんで自◯するとかしたとか言う人がいてたまにその人達はどうしてるんだろうと考えることがあったので。。
以前の少し似たトピだと結婚して幸せが多かったけど簡潔すぎて、リアルな詳細書いてくれると励みになるな。私は自◯に踏み切れてない者です。

[112. 匿名]

どうしたら本気で死にたいと思えるのでしょう
こういったトピて毎回書くんですが死にたいではなくて死ぬって思いたいです
口ばかりで情けないです

[113. 匿名]

死ぬって決めて行動するのエネルギーかなり使うよね？
それともエネルギーなくなったら死なのかな

[114. 匿名]

>>2
同じです

[115. 匿名]

そういえば、本気で○にたいって考えてた時、トピで｢猛吹雪の中真夜中に酒飲めば眠るように○ねる｣って書き込み見てそれいい…って思って実行しようとした。秋頃だったかな？半年後には私はいないんだ。それまで子供達に目一杯愛情込めて育てよう。って過ごしてた。
それなのに、毎年雪の壁ができるほど酷い東北なのに、その年は全く雪が降らなかった。数センチ積もったぐらい。。
計画が崩れてまた頑張って生きたけどやっぱり無理で。自分の中の糸が切れたのが分かった時、泣きながら泣きながら首吊ってた。でも下の階で子供達が私を一生懸命探してて。庭も、家中大声で名前を読んでるのが聞こえて。一旦、階段に座ってボーッとその様子見てたら私に気づいた子供達が泣きながら私のところに来てくれて…ごめんねごめんね、ママ大丈夫だよって謝った。
周りが田んぼと畑しかない長男家に嫁いでさ、若かったから旦那が好きだし何とかなるだろうって思ってたんだよね。だってぼっとん便所とお風呂が外の小屋だよ？笑
今は頑張って生きてるよ。少し乗り越えたかな？

[116. 匿名]

自殺する勇気がありません。苦しそうだし痛そうだし怖いです。だから生きてます。

[117. 匿名]

>>113
精神科医が言ってたけど、自殺には衝動性の高さが関係してる
酒を飲む人の方が自殺率が高いのは、酒が衝動性を高めるから

すごく死にたくても、衝動性が低いと自殺には至らないのかも

[118. 匿名]

何も変わらず
今日もどうやって死ぬか自殺方法を考えてたよ

[119. 匿名]

>>95
私は父が亡くなりました。自死でした。多分死にたいのかなっていう鬱みたいなのは分かっていて、でも本人に聞けなくて結局亡くなって。
今でもあの時,,,って思います。死にたい？何で？私も家族も貴方が大好きで大切だよ。知っている？生きていてって言えば良かった。
話をしていたら何か変わったのかなって思ってしまう。聞いた方が良いのか正解は分からないけど、病院とかで家族が相談出来ないのかな？良い結果になります様に、幸せに暮らせます様に祈ります。

[120. 匿名]

困難続きで生きる希望無く死んだ方がマシだと思ったけど、生きてる。周りには死んだと思われてたらしい。
私の知らないところで周りが言いたい放題、悩み相談をすれば噂話として各所に拡散、有る事無い事憶測含め拡散され、オモチャにされてたと人伝に聞いて、怒り心頭。逆に奮い立った。今後死ぬつもりもない。

[121. 匿名]

書き込んだ時と変わらないし浮き沈みもあるけど、とりあえず今日も生きてます。いつでも死ねると思うと楽になった。

[122. 匿名]

>>11

失礼は無いわ
悲しむかもしれないけどね

まず、産まれたいって頼んでないからね

[123. 匿名]

嫌な事ツラい事がありすぎて何が死にたい理由なのかわからない猫に生かされてる

[124. 匿名]

>>17ナースですか？

[125. 匿名]

誰にも迷惑かからないように死ぬ計画立ててる的なこと書いたことある
まだ子供小さいから生きてるよ
時々、死んだ後のことなんかどうでもよくなるけど、その計画が仕事辞めて家財道具全部処分して家も引き渡して…とか時間かかるやつだから思いとどまっている
でもまだ思いとどまれる程度なんだろうな…本当に死にたくなったら何も考えずに死ぬんだろうね

[126. 匿名]

自殺未遂の後遺症残ったからますます生きづらくなった
けど今も生きてます
サボテン育てるのと、たまごっちで遊ぶのが楽しい

[127. 匿名]

小学５年の時に全てがいやになった
親からはいつも否定ばかり同級生から見下され男子からもいじめられる
高層マンションから飛び降りようと屋上から覗き込んだけど勇気が出なくて結果今に至る

現在は子どももいるからまだ四ねないけど時々疲れた時にあの時飛び降りてたらどうなってたかなぁとぼんやり考えることがある

[128. 匿名]

>>77
本当に。言葉は変かなって思ったけどけど、ほっとするって言葉しっくりくる。
同じ人がいて良かった

[129. 匿名]

>>7
いいなぁ
私は眠りが浅くてすぐに目が覚めるし寝てても悪夢を必ず見るから体と心の疲れは増すばかり
病院に行くのも躊躇うし何より気が遠くなるくらい面倒で、行ったところで治ると思えないし何ならもう自分でどうにかなったってもう別にいいかなと思ってきた

[130. 匿名]

>>7
私も同じ。
でもまた明日が来るって思うとまた憂鬱になってくる
このまま夜のまま時間が止まって欲しい

[131. 匿名]

>>108
すんません、私もトピずれですが…
コロナっつっても割と出かけてる友人知人多くて差を感じで辛くなった
経済を回す〜とか置いといて。ライブとかホテル旅行とかプリクラ撮ってたりみんな普通にエンジョイしてた…
陰と陽の差にやられるというか、世間の暗い雰囲気と周りのなんだかんだ楽しそうな人達とで余計私何やってんだろってなるというか

トピずれすまん。元のコメ主の旦那さんもきっと疲れてんだろなあ

[132. 匿名]

>>119
お父様のこと辛いでしょうに、お話ししていただきありがとうございます。残された家族は、ずっと辛いですよね…
夫は、真面目で努力家で仕事も順調そうで、本当に悩みとかもないそうで、いつも楽観的で、落ち込んでるのもほとんど見たことないので、わたしの知ってる夫と自殺願望？が結び付かずに、うまく言えないのですが変な感じです…

[133. 匿名]

リアルに死に方とか検索してます。が、怖かったり死んだ後の事を考えたり(身体の状態とか)で中々踏み切れない

[134. 匿名]

>>107
横ですが

自ら命を断つ人は周りからみると｢突然｣｢そんな風に見えなかった｣｢いつも通りだったのに｣とよく耳にします。

単身赴任とのこと。
職業が分かりませんが、コロナ禍で心身共に何らかの変化があってもおかしくありません。
ゆっくりお家でお話出来ると良いですね。

[135. 匿名]

>>30
私も居ない。小学生の時ってどうやって友達って出来たのか分からない。もう出来ないのかな？

[136. 匿名]

>>1
少しずつ仕事が分かるようになりダイエットも成功して好きなアニメ観て生きてます

[137. 匿名]

パチンカスアル中虐待毒親から金を送れ、金くれっていう連絡に悩んでた
私が金をあげないとしぬっていうってがるちゃんで相談したら
あげなくていいって言ってもらえて
共依存て言われて
心を鬼にして連絡を断った
で、最近自殺してたらしい
私が生まれ育った家、しご数日が経っててかなりアレな感じだったよ
でも後悔はしてない
むしろ、なんか、ほっとしてる自分がいる

[138. 匿名]

>>108
コメントありがとうございます。
どっちかと言うと私の方がいつ死んでもいいや…というタイプで、夫は真逆で、自殺なんてダメだよ！家族のためにも生きててよ！というタイプなので…わたしが気が付かないだけで、精神的に辛いのかもしれませんね…

[139. 匿名]

てか死ぬにも金がなくなってしまった
自分の理想的にはどっか遠い自然のある土地でって思ってたけど
する勇気も不安定でないに近いけどさ

[140. 匿名]

毎日必死に自分の心と境遇と戦っています。
死のうとは思わなくなってきたけど、消えたいとは常に思っている。
つらさに飲み込まれないように戦うのに疲れたとき、ふっと逝ってしまいそう。

[141. 匿名]

日本に安楽死施設が出来るのを祈りながら生きています

[142. 匿名]

>>101
硫化水素はよくない。流行ったこともあるけど、本当の事を知られていない。長いこと苦しい思いするし、周りの人を巻き込む可能性がある

[143. 匿名]

数年前、離婚直後にたくさん書き込みました
今思うとどうやって生きてたのかと思うぐらい精神がズタボロで。

それからもたくさん挫折をして傷ついて色んな人に裏切られましたが、
とことん落ちるとこまで落ちたんで精神的にめちゃくちゃタフな人間に生まれ変わりました。
私は今の自分が人生で一番好きです！
落ち込むことはあっても今では床で漫画読んでたらケロっと立ち直ります。
どうしても辛いことがあったときはアイス乱れ食いして忘れます。
人は変われるんだな、離婚してよかったなーって思ってますよ！
私の場合、離婚でもしないと性格変わらなかったのでこれでよかったとすら思ってます

[144. 匿名]

毎日毎日、ふと気づくと死にたいと呟いてます。死ねないから生きてるだけです。

[145. 匿名]

勇気がないだけです。

[146. 匿名]

毎日死にたいですがトピを立てるのが夢で生きています。

[147. 匿名]

>>39
私も同じ。女の三人組ってダメだよね。絶対一人ハブられる。
私も声をかけてくれた子が居てくれて、その子も私と同じジャニーズ好きだったので、仲良くなれました。

[148. 匿名]

旦那だと子供達をまともに育てられない気がするから、やっぱり心配で死ねない。
死にたいと考えることは毎日だけど。

[149. 匿名]

しんどいけど、毎日必死に生きている。寝ている間の歯の食いしばりがひどいです。

[150. 匿名]

>>2
同じ。
死んでないだけ。
死んだように息だけしてる。

[151. 匿名]

立ち直ったり沈んだりしながら毎日生きてます
現実逃避するために、少額だけど宝くじを購入して、高額当選して世の中のしがらみから逃げられる妄想をして楽しんでおります
決して健全とはいえないのは自覚しておりますが、私の唯一の贅沢です
明日からの4連休で少し気持ちに余裕が生まれるといいのですが

[152. 匿名]

>>138
それはむしろあなたの事を心配して調べたのでは？死にたい人の心を知りたくて。そんな風に自分の知らないところで心配してくれてる人がいるのっていいな。って思ってしまうよ

[153. 匿名]

>>17
どうせなら売れっ子目指して頑張って！

[154. 匿名]

本当は昨日死のうと思ってた。結構本気で決意してた。
決意しても毎回気にかかってた家族のことも今回はどうでも良くなってた。
外出する日だったから、帰りに死のうと思って行きの電車で遺書もメモに書いたしどの駅で死ぬかも真剣に考えてた。
前も思ったけど死ぬって決めるとすごく気持ちが安らぐ。やっと自分から解放されると思って幸せな気持ちになる。
でも帰りの池袋駅で電車待ってたら唯一の友達から連絡が来た。
その子同級生を自殺で亡くしていて、母親も可哀想な亡くなり方してて、その時の憔悴した姿を思い出したら、これ以上もう悲しませたくないって思って死ねなかった。
生きるの辛いんだけど、初めて友達になってくれたその子を思うといつも死ねない。

[155. 匿名]

>>137
おつかれさま
これからは自分のために生きてね

[156. 匿名]

一度は持ち直しましたがまた死にたいです
なんだかんだで生きてはいます

[157. 匿名]

ガルではマイナスつくこと多いみたいだけど、反出生主義とかチャイルドフリーについて考える時間が増えた
他の事で気をそらしてるけど、根底には生きる意味なんかないとわかっているのに何故人は人を生み出すのかずっと疑問に思ってる

[158. 匿名]

基本的には人生病んでる時間の方が長かったな
今年26歳。
どうしてこの歳まで生きちゃったんだろう。
最近は仕事も手につかなくてミスしてばかりだし頭が回らない。

[159. 匿名]

無職なんだけど、そろそろワクチンが広がって、みんな旅行とか人付き合いとかが活発になっていくような世の中の流れを感じ、置いてけぼりになりそうでツラい。

[160. 匿名]

>>146
立ててよ。私絶対書き込むから

[161. 匿名]

8月にワクチン打つ予定
もしかしたら副反応で死ぬかもしれないけど、それはそれでいいかなと思ってる

[162. 匿名]

たまにいいこともあるけど定期的に死にたくなります。

親より先にはいきませんが。

[163. 匿名]

小学校低学年くらいからずーっとその感情と息てるからこの先も消えることないんじゃないかなと思う。
その感情がない状態を知らない。

[164. 匿名]

>>35
私も猫の為だけに生きてる
私は看取ったらお役御免で後を追うつもりだけどね

[165. 匿名]

>>121
私も同じです、『私は自由だから、いつでも死ねる』って思いながら生きてます。
生まれてくるか否かの選択はできなくて当たり前だけど、死ぬか否かの選択は私に委ねられてるんだって思ってる。

[166. 匿名]

>>93

すごくいいことが書いてあるな。

[167. 匿名]

そう簡単に好転なんてしませんよ

[168. 匿名]

>>3
楽になった人が居ると言うことがここに居る方達の希望になればいいなぁ…

[169. 匿名]

死にたいとよし頑張ろうを交互に繰り返してるもう疲れた

[170. 匿名]

>>109

生きてるか死んでるかじゃなくて、まだ死にたいか、死にたい気持ちは消えたか聞きたいんじゃないかな？

[171. 匿名]

>>155
ありがとう。
誰にも相談できなくて、匿名のがるちゃんだからこそ相談できたし、吐き出すことができるよ。
すごく感謝してる。
そして、アドバイスをもらいながら自分で勇気ある決断ができたのがよかった
これからは自分のために生きるね

[172. 匿名]

>>161
死んでも責められないチャンスを頂いたと思ってる。
ちょっと引っ掛かりそうなアレルギーあるから期待してる自分が居る。汚い心でごめんなさい。

[173. 匿名]

エンディングノート買ったよ。
これを書いたらいつ死んでもいいや。

[174. 匿名]

>>154
多分だけどそのお友達めちゃくちゃ勘が良いんだね。
具体的には分からなくてもあなたに連絡しなきゃいけないと思ったんだろうね。
それともその子の同級生やお母様が何か分かる形でその子に知らせたんだろうか...。
あなたは愛されてるんだね。

[175. 匿名]

>>37
そのワクチンで死んでる人居るから、あっさり逝けたらいいなと思う

[176. 匿名]

読んで思い止まってくれたらいいなと思います
失敗した私のその後


飛び〇り失敗、頭部手術、歯の欠損複数(入れ歯)、怪我の程度などから入院出来ず
当然仕事も出来ず収入がなく、毒親の実家で暮らし悲惨な見た目のまま通院は続く
大きな傷跡とトラウマに追われる毎日

がる見ながら色んな気持ちを誤魔化してる
血液型別お喋りでIKKOさんとかコロ助になって久々笑ってしまって救われたかな

[177. 匿名]

>>161
生きたがっとるやん！

[178. 匿名]

>>7
同じく
朝　目覚めた時の絶望感ハンパない

[179. 匿名]

>>95
うちの旦那も調べてた。
私が消えたら旦那は楽になって死ななくて済むかな。って思ってる。
人生の邪魔は私以外ないと思うから。

[180. 匿名]

>>177
横だけど打たなきゃいけない流れと、小さな希望って感じじゃないかな？

[181. 匿名]

死ねるんなら死にたい
脳死なら全部臓器提供する
もぅ疲れた

[182. 匿名]

生きていたくはないけど、死ぬ事を実行するほどでもなくって感じです。苦しいとか怖いとか思えるうちは無理でしょうか。明日目が覚めなくてもいいのですが。

[183. 匿名]

>>80
世にも奇妙な物語にありそうだね
私は子供達が成人したら更新やめるかな

[184. 匿名]

>>73
いいじゃん！
楽しそう！！

[185. 匿名]

今でも気分にムラがあって元気な時と急に虚無感に襲われる時があってしんどいけど生きてます。
ドン底だった頃に比べると少しは楽になってる気がする。 そら生きてたら色々あるわなって思うと少しだけ気分が楽になったよ。

[186. 匿名]

>>142
そうですよね、わかってます。きっとほんとには自殺しないんだと思う。Amazonで首吊りロープとか、硫化水素の材料とか簡単に買えるの見て、いつでも死のうと思えば死ねるっていうのが実感できて少し安心できるというか、、、。

[187. 匿名]

ずっと死にたいです。
けれど、例え全く進歩がなかったとしても自死するより天寿をまっとうした方が良いという言葉を支えに生きてます。

[188. 匿名]

猫を最後までちゃんと看取って身辺整理して
その時が来たらってずっと思ってました
初老にさしかかり突然死を意識するようになりそれがかなわないのが怖いという大きな自己矛盾を抱えています
だけど責任を全うして思い残すことなく死ねる人なんてどのくらいいるのだろう
こうしてがるちゃんをするいつまでそんな贅沢ができるんだろう
そんなことを仕事からの帰り道ぼんやり考えています

[189. 匿名]

本当に死んだ人もいると思うけど一つの息抜きだと思う
いずれその気持ちは他の対象へ行く

[190. 匿名]

>>42
とりあえず朝飲もうと思って買ったもののほったらかしのこれがどこかにあるはずだから探して明日飲んでみるわ。

出典：m.media-amazon.com

[191. 匿名]

ここ見てるとやっぱりなかなかこの感情から抜け出せないよねって思った。
私も何も変わってない。

[192. 匿名]

まだ生きてます。
自殺の方法が見つからないから…。自殺ってハードル高すぎる。

[193. 匿名]

私は死にたいというか生きてる価値があるのかも分からない
消えたい

[194. 匿名]

色々疲れてしまって今月仕事を退職しました。

昔から生きづらくて30歳までは生きてみよう、と思ってましたがその歳を先日迎えても今後どうしたいのか希望もない状態です。
消えてしまいたい。

[195. 匿名]

厄介な問題がいろいろ湧いて出てきて、その都度対処しては疲弊して寝込むの繰り返しです。
犬の看取りもしなければ。

[196. 匿名]

死にたいと強く思ってた思いはなくなったけど、
生きたい死にたくないとまでは思わない。
いつ死んでもいいやという気持ちです。
コロナが怖いとも思わない

[197. 匿名]

この国はきっと永遠に安楽死の制度はできないんだろうな…
死ぬ自由を選択させてほしい。
生きることを強制しないでほしい。

[198. 匿名]

>>154
死ぬって決めたら心が和らぐ。
でもそれすらやめようって思える友達がいるなんてすごいことだよ。
生きるのは辛いよね。
でも友達を思いやれる優しい人だから、生きててほしいなと思う。友達はもっともっとそう思ってるだろうね。

[199. 匿名]

ドン底まで落ち込みました。
自殺未遂もしたし、自傷行為がやめられない時期もありました。
でも、今は職場にも恵まれて、介護福祉士の資格を取り施設で働いています。
上司に勧めてもらったヒトと社内恋愛をしていて、過去イチの彼に日々救われています。
悩みやつらいこともあるけど、笑ってます。日々を笑顔で生きています。
どうか、みなさんも、生きてください。
生きてるだけでいいから、「今日生きてた。がんばったね、自分」とほめてあげてください。

[200. 匿名]

生きてたら仕事に行かなきゃいけない。
働かなきゃ生きていけない。
でも、生きたい理由もある。
みなさんは、なにかありませんか？

[201. 匿名]

そういやまだ死んでないわ
いつ死のうかな

[202. 匿名]

「生活」というものが好きでない。
朝、起きるのも嫌だし起きてから寝るまでの諸々が好きでない。
なんで産まれてきちゃったんだろう
苦行すぎる。

[203. 匿名]

毒親育ちだし、一人暮らしで無職一年経って、貯金も僅かになってこれが尽きたら本気で死ぬしかないかと思って
生活のために短期のバイト始めたらそこがオープニングでお局様とかいなくて優しい人が多くて、就活したらタイミングよく一社目で受かってそこでで働いてる。
ホワイトではないけどブラックでもない、お局様は怖いけど、優しい人も多いから続いてる。
早く結婚しろって言われるのがきついけどね…苦笑

[204. 匿名]

5年前ぐらいからがるちゃんの鬱トピにいた…今もいる…
仕事休職して復職して状況は変わらないか悪くなってるかだし、彼氏はできてない
死にたいまんま歳だけ取っててこわい

[205. 匿名]

>>104
前は、毎月という程あったのですが…。

[206. 匿名]

>>200
高橋優のボーリングって歌をよく聞いてるよ
めんどくせぇと思いながら毎日生きてる

[207. 匿名]

終活を始めようとしています。
断捨離をし、○日までに仕事を辞め、恋人とも縁を切り、いろんなものの名義変更などをして…などと計画をたてているところです。
本当に人生を終えられるかはわかりませんが、準備をしていくつもりです。

[208. 匿名]

>>2
私も。
死んでいないだけ、というより死ねないだけ。

[209. 匿名]

リスカってリセットできる感じしますか？

ちゃんとやった事ないんですが、今はハサミやコンパスの先で引っ掻く程度です。

[210. 匿名]

>>154
その子にとってもあなたが唯一の友達なのかな？
自分もその子も大切にしてほしいな。

[211. 匿名]

>>23
わかるなぁ
テレビ見て笑ったりご飯食べて美味しいと思ったりそれなりに楽しいことはあるんだけど、「生きたい！」って人生観が180度転換するようなことは一切起きない……
殆ど暗闇に近い崖下で、たまに太陽の動きで差し込んでくる細い光を眺めてる感じに近い

[212. 匿名]

毎晩寝る前に、「明日になれば、すべて解決していますように」
って願いながら眠りにつき、何も変わらない苦しい朝を迎える、
その繰り返し。
まさかまさかの出来事ばかり続き、ひとつひとつ失って、
最後にはカラッぽになることが目に見えてる。
こんなはずじゃなかった。もっとうまくいくはずだったのに。
絶望と失望の波に襲われながら生きるって、ほんと地獄。
もうすぐ実行します。

[213. 匿名]

その時は何もかもが悲観的にしか考えられなかったけど、まぁいいかと思えるようになったよ。
強くなったと思う。そしてそう思えるようになってから体調もよくなった。

[214. 匿名]

冬の山道での事故として谷底に転落して死んでやろうと考えたのに、死亡保険の受取人に気づいてやめてしまった。
今思えば、そんなのどうでもよかったんだけど、受取人変えてからにしようと思ってしまったんだよね。その時はどうしてもその人に渡したくなかったけど、あんな絶好のタイミング逃したことをずっと悔やんでは、冬になる度に実行にうつすことを考えてるよ。

[215. 匿名]

>>104
どす黒い気持ちを吐き出すトピ立ってたよー

[216. 匿名]

ずっと人生も人間関係も仕事も婚活もうまくいかなくて何度も死にたくなったけど、頑張ったらなんとか結婚できた
そして子供ができて、初めてしばらくは生きたいと思えるようになりました

[217. 匿名]

二年半以上いるけど職場に馴染めず辛い
私が話すと周りがシンとする
発達障害で仕事できないから世間話もろくにできない
何も楽しくなくて辛くて精神科に行ってるけど鬱ではないと言われた
眠れて食べられるなら鬱じゃないらしい
鬱と診断された方いますか？
鬱になるとどんな症状が出ましたか？
もう鬱になってるんじゃないかと思ってます
でも親も誰もわかってくれない
私は食事は食べられる時と食べられない時があります
眠りも浅くなってきました
とても辛いです

[218. 匿名]

>>179
これさ、本人にストレートに聞いたらダメなのかな？関係が余計歪む？
旦那さんがそんな気持ちになってることは確かにショックだけど、逆に真意を知ってしまったあなたをそんな気持ちにさせてる旦那さんが私は腹立たしいわ。
自分が良い人を演じたいから何も言わないのか…。
余計なお世話かもしれないけど、気になった。ごめんね

[219. 匿名]

>>34
楽になれたかな。
よく頑張ったね。

[220. 匿名]

>>216
あー分かる。私も同じだよ。
子供が大きくなって手が離れたら、また生きることについて、グルグル考えてしまうのかな…

[221. 匿名]

>>12
今日食べた牛タンが美味しかった。
美味しく食べられる幸せ。

[222. 匿名]

>>3
おめでとう

[223. 匿名]

相も変わらず死にたいです

[224. 匿名]

>>215
それ系のトピは荒れてる人が多いから、精神病んでる人にはおすすめできない。
死にたいトピとは全然違うよ

[225. 匿名]

>>42
貝のお味噌汁美味しいよね！
私もお酒大好きだけど肝臓の数値が微妙に悪くなりつつあるから、これ見つけたら買ってみよー
液味噌なら手軽で良いね

[226. 匿名]

>>35
私の家のわんこ先日お空に旅立ったけど、本当あの子に支えてもらってなんとか生きてたなーと感じるよ あの子が守ってくれた命を無駄にしてはいけない、死ぬという選択肢は選びたくないと自分に言い聞かせてる

[227. 匿名]

消えたいっていうか最初から存在しなかったことにしたい

[228. 匿名]

>>205
そんなにあったの？
コメント数多いトピは立ちやすいはずなのになんで立たないんだろうね。

[229. 匿名]

母は楽観的な人で『なんとなく生きてればいいよ』と言ってくれます。
でも私にはそのなんとなくで生きるのも苦しい…
仕事も辞めて時間できたから身辺整理して、そろそろ終わりにしたいな。
こんな娘でごめんなさい。

[230. 匿名]

>>202
わかります！
歯磨き、風呂、食事、仕事、人付き合い嫌い
かと言ってとりたてて好きなこと、趣味もない

[231. 匿名]

>>85
私も数日前申請しました！

[232. 匿名]

>>209
あなたはその引っ掻く程度をやってどう思ったの？

[233. 匿名]

>>202
めちゃくちゃ分かる
全部めんどくさい
人間向いてないわ

[234. 匿名]

>>120
茶化している訳ではないよ。

あなた、カッコいいよ。

[235. 匿名]

>>42
最初トピズレかと思った。
液みそを買わなかった人生を後悔とは。
液みそのお陰で急回復とは。
液みそというパワーワードがツボったw
ちょっと癒されたわありがとう。

[236. 匿名]

>>34
存外生きてると信じたい

[237. 匿名]

>>209
後悔しか残らないから病院で相談しよう
私なんか40過ぎて20年前のアムカあとが消えなくて夏場とか職場で毎回後悔しているよ

[238. 匿名]

>>177
161です
今後医療従事者となるので患者さんにうつさないよう打つことにしました。

[239. 匿名]

>>12

そんな願望がある中で、こんな風に他人の幸せは、ちゃんと願える人には生きててほしいな。
（私の勝手な意見でごめんね。）
だって世の中にいる優しい人が一人減っちゃう。優しい人ってすごく貴重な存在だよ。

[240. 匿名]

>>220
大切な存在があるから大丈夫じゃ？

[241. 匿名]

生きてますが…その時より消えたい気持ちが強くなっている
1人だったら死んでる1人じゃないから死ねない辛いけど

[242. 匿名]

>>227
年々その気持ちが強くなってる

[243. 匿名]

>>154
その子はあなたの味方だよ
そして、私もガルのみんなもあなたのことを想ってるよ

[244. 匿名]

>>14
既婚叩きとか不幸マウントのレスバトルばかりでやたらと絡んでくるやついるからね

[245. 匿名]

>>93
全くおなじおみくじもってる！
部屋の壁に貼ってるわ

[246. 匿名]

>>202
生活そのものが、生きるってことだからね。
寝て、食べて、掃除して、料理して、、。

たぶん子ども時代に、日常が楽しいという経験をしてこなかったんだと思う。

[247. 匿名]

>>154
残された人を苦しめたいから、自殺したいんだよね。
家族を傷つけたくないといいながら、本当はすごく怒ってる。
自分を殺したいほど、傷つけてきた人は誰？

[248. 匿名]

病院とか相談窓口とかあっても何話していいかわかんないから結局行かない
他人に死にたいだなんてこと打ち明けられるオープンさがあるなら、その理由を言葉にして人に伝えられる賢さと度胸があるなら、そもそもこんな風になってない気すらする

[249. 匿名]

旦那に不倫されて出ていかれて、子供にも会ってくれなくて私の連絡も無視されて、自分の存在が旦那にとって邪魔なのかなってずっと悩んでる。
不安定で心療内科行ったけど、先生が適当で余計病む。今は、子供達の為に生きてるけど辛くて死にたくなる

[250. 匿名]

消えたいって思考に変わった

[251. 匿名]

>>42同じく陰湿なイジメにあってひきこもり3年目です。液みそ買います！！！

[252. 匿名]

監禁状態が22年続き、
目の前の寝てる子供と心中しようと思う日々でしたが、
5年かけて身も心もボロボロになったけど、
なんとか監禁を抜け出したら
外には素晴らしい世界がありました！
一つ一つが有難い、感謝が込み上げる毎日です！
陽の光、太陽も見る事が無かったので、
朝起きて、
太陽が眩しい、今日も素敵な1日が始まる、ありがとう。幸せです。
と、思いながら今を生きてます！
皆さんも諦めず、死ぬ気で前を見てください！
コロナの世の中ですけど、
生きてるだけで幸せはあります！
立ち止まってると何も変わりません。
とにかく、自分自身を変えるなら、行動あるのみ！
大丈夫！絶対変われる！
無理はしないで、ぼちぼちと。。！

[253. 匿名]

人生長すぎる
もう早く終わりたい
なんのためにこの世に生まれて生きてるのか分からない
生きること生活することが毎日つらい

[254. 匿名]

自分から命を経つことはしないけど、もしあと1時間後に死ぬってわかっても何も狼狽えないくらいにはいつ死んでもいいと思ってる。というか死にたい。

[255. 匿名]

学生の時は、消費するだけの自分が大嫌いで毎日死にたいと思ってたけど、就職して回復した。
初めて息ができている気がするし、生きたいと思う。

[256. 匿名]

昨日健康診断の結果が来て、再検査と言われてしまいました。
月曜日まで病院に行かなくて、この連休は行きた心地がしません。
親にも相談できない。怖い。

[257. 匿名]

異動してだいぶ楽になり今死ななくてもいいかと思えるまでになった

[258. 匿名]

生きてますよ
子供のときからずっとしにたいから、自分がしにたいと考えるのは癖というか性格みたい

[259. 匿名]

周りの人は誰1人あなたを気にしていない

理由を同僚に力説されたら

一人で死にたくなって馬鹿みたいに思えてきた

[260. 匿名]

今日も暑いね
湿度見てエアコンかけて、
湿度下がったことを見て一安心。
今日も生きている

[261. 匿名]

>>85
85さん､231さんと別の者ですが､私も最近申請しました｡まだトピ立ちませんね…💦
承認されて欲しいな

[262. 匿名]

イエーイ！親からは暴力監禁の虐待受けてでその後親は死んだ。今は子供と障害認定受けて支援受けてる。主人は自由奔放。離婚したいって言われて詰んでる。いつでも死ねるが楽しみを残したまま死ねない。

[263. 匿名]

>>153
凄いと思う。容姿いいんでしょ。羨ましい‥

[264. 匿名]

生きてる。
書き込みしてから状況は更に悪くはなった…。
もう"身内"が誰一人としてこの世に存在しないから
誰も不幸にしないからいつ実行しちゃってもいいんだけど
勇気がない。

不謹慎覚悟で書くけど飛行機でも落ちてきて
あっという間に逝きたい

[265. 匿名]

1番悩んでたことが解決してからどんどん性格も明るさ取り戻して社会に馴染んでるよ
解放された気分

[266. 匿名]

子供2人と父を亡くしました。早く子供や父のところに行きたいと泣いたりしてるけどまだ何とか生きてます。目標が何かないと死にたくなるので紙に１日の予定を書いたり。限界で精神がもたない日は眠剤を早く飲むようにして１日を乗り切ってる。。

[267. 匿名]

>>22
「死ななくていいからずっと眠っていたい」という言葉に共感します。
消えるのが無理なら、寿命まで夢も見ずに眠り続けていたいです。

[268. 匿名]

子供のためだけに生きてます

[269. 匿名]

>>256
自覚症状はないんですか？その時たまたま数値が悪かったなんて事も多いから、病院行くまであまり考え込まないようになさってください。

[270. 匿名]

>>85
3ヶ月に1度しか立たないんだよね

[271. 匿名]

>>270
そうなんですか？！　
初めて知りました…。

[272. 匿名]

>>42

摂取してどれくらいで効果を実感してきましたか?憂鬱な気持ちを払拭したくて、食べ物や運動等自分なりに努力してるのですが、どれもいまいち効果がなくて😢　

[273. 匿名]

>>12
私もあなたにいいことが起きて幸せに過ごせるように願います。

[274. 匿名]

私の生きてるは死ぬまでの暇潰しです

[275. 匿名]

生きてます
でもつかれた

[276. 匿名]

先週誕生日だったんだけど、毎年誕生日頃が一層死にたい気持ちが強くなる。
今まで生きてきて心から笑ったことって何回あったかな？って考えてしまったよ。

[277. 匿名]

客観的に見ると割と充実した人生だと思います。
結婚したし、仕事もあるし、可愛いわんちゃんがいるし、会ってくれる友達もいる。

ただどうしても消えたい。
辛くて仕方ないわけではないのに、どうやっても生きたいと思えない。
かと言って今すぐ自殺することもできない。

ずーっとこんな思いのまま生きていくのかな。

[278. 匿名]

>>276
何はともあれ、お誕生日おめでとう

[279. 匿名]

死にたいと思わなくなったことが増えたけど生きてて楽しいとか長生きしようとは、やっぱり思わない。

[280. 匿名]

>>107

聞いてあげてください！！

聞けば良かったの後悔は一生引きずるよ。

亡くなる事を覚悟を決めた人は
気持ちが晴れやかになり
笑顔にもなれると過去の別トピで読みました。

私の周りでも何にも変わらないず
普通に過ごし亡くなっている人がいます。

ご主人支えてあげてね

[281. 匿名]

>>268
私は逆だ。子供がいるから死にたい。

[282. 匿名]

一度ナイジェリアとかウガンダとかで生活してみるといいよ
戻る頃には日本の生活が天国みたいに思えてその後の人生幸せになるから

[283. 匿名]

妊娠した時彼氏から堕ろすか養子に出そうって言われてて死にたいって思ってコメントしてました。
今はその彼と結婚し子どもも出産しました。
旦那はすごい子煩悩になり毎日毎日子どものお世話頑張ってやってくれてます。
あの時死ななくてよかった。

[284. 匿名]

いつしんでもいいと思いながら生きてるよ
寝てる間にしねたらいいのに

[285. 匿名]

>>281
なんで子供つくったんですか？

[286. 匿名]

>>258
親に愛されなかったんだね。

[287. 匿名]

>>266
なんてこと、、、、。
それでも命を全うしようとされてる気持ちに、私も頑張ろうと思いました。

私は水廻りを自分のためにキレイにしています。

[288. 匿名]

>>274
人間みんなそうですよ。意味なんてないんです。
何して過ごしても自由です。

[289. 匿名]

>>277
虚無感ですよね、自分の人生を歩いてないから。

自分のために好物を作り、よく噛み締めて食べ、
自分の一番好きな柔軟剤で洗った寝具にくるまり、自分の好きな道を散歩してみる。
愛想笑いをやめる。

[290. 匿名]

もう生きていく事に疲れた。自殺未遂何度もしても死ねなくて辛い。安楽死したい。

[291. 匿名]

>>203
一人暮らしで親と離れる期間が長くなると、毒は抜けてくよ。時間かかるけど。
毒じゃない普通の人や良い人を社会で見つけると心も健康を取り戻します。
今後の人生は、きっと大丈夫！

ただし、毒親育ちは目が曇ってるので恋人探しは慎重にね。

[292. 匿名]

何度も屋上から下を見下ろすんですけど、自殺しようとすると本能なのか「これは正しくない！間違っている！」という気がめちゃくちゃして、その度に思いとどまっています。
苦痛に対する恐怖や遺す人のことなども普通に気になりますが、最後に思いとどまる決定打となるのはいつもその本能？です。
でも何年もその状態で、特に幸せになれたわけでもありません…
私は頭では自殺は特に悪いことではないという思想なのに、何が間違ってるんでしょう。よく分かりません。同じような人いますか？

[293. 匿名]

>>211
人生が受け身だから。
自分からは何もせず不満だけを持ち、流れてるテレビ観て笑ってるだけ。
自分で作った楽しみではない。
そりゃあ、心が動くほどの何かは起きない。

何かやりたいことを見つけることで、コロナ禍でも努力したり、人間関係広がると、きっと心が動くんだろうね。
私のことですが、、、、。

[294. 匿名]

去年の今頃は無職で1人暮らしの生活費も残り3ヶ月分程になって、死にたいし、もう死ぬしかないみたいな。
でも死ぬにも大家さんとか必ず誰かに迷惑かけちゃうのが出来なくて。
死にたい系のトピに書き込んだり、コロナ関係で増えてた相談ダイヤルに電話して励まされて、勇気出して就活した。
今はフルタイムで欠勤なく働いて残業もしてるよ！
嫌なことあるけど楽しいこともある、自分の場合働けてること自体が自信になるから頑張る。

[295. 匿名]

>>220
私、いまそこです。
大人になった子に「自分の人生楽しみなさい」って言われて、また途方に暮れてます。

いまさら恋愛に依存するわけにもいかないし、旦那とは不仲だし、どうする私、、、。

[296. 匿名]

相変わらず死にたい

[297. 匿名]

>>5
彼氏が欲しかったからです。

[298. 匿名]

>>229
最高のお母さんだね。
どんな娘でも存在していいよって、理想だよ。
私もそんな母でありたい。

そんなお母さんが家族なら、あなたはきっと大丈夫！

[299. 匿名]

>>42
さっきまで涙ちょちょぎれてたのに声出して笑った。
オルニチン入りの駅味噌ね、買うわ！
良い物教えてくれてありがとう！

[300. 匿名]

未来が怖くて仕方ない
確実に親の介護が待ってると思うと今すぐ死にたくなる

[301. 匿名]

>>12
旦那が今その状態です。
もうずっと前から心が壊れてしまったと言ってます。自殺しようとしてるところを何度も止めてます。タイミング悪く私は入院してしまったから、さらにおかしくなってます。
子供が3人いるんです。
私は旦那に何をしてなんて声をかけてあげたら良いでしょうか。生きてて欲しいんです…

[302. 匿名]

安楽死を切望しつつ生きてます
あわよくば通ってる病院の薬剤師さんとでも仲良くなれたら
薬の成分とか教えてもらいたいなーと考えてる

[303. 匿名]

メンタル系のトピを申請しても、全然立たない。
千葉県民なんだけど、もうマスク限界だよ。
家族もいないし、この年齢まで生きたから、もう十分。
これ以上、コロナを気にしての生活は耐えられない。
早い内に死のうと決めました。

[304. 匿名]

親が割腹自殺しました。
私は、同じ方法では無理です。
早く飛び降りたいです。
政治家が憎いです。

[305. 匿名]

何かの記念日に死にたい。
楽しく死にたい。

[306. 匿名]

毎日毎日、人身事故がある。
やっぱり、私もそうしよう。

[307. 匿名]

>>281
よっぽどひどい子なの？

[308. 匿名]

結婚して子供が生まれて、色んなことが変わりました
相変わらずの豆腐メンタルで鬱々することはありますが、死にたいトピにはしばらく書き込まないと思います

[309. 匿名]

人間関係（気にしいなのも原因）に辟易としてるので相も変わらず希死念慮は抱いてます。
私の中で「死にたい」はある種、自分を落ち着かせる言葉になってます。
逆にそう思わないとやっていられないというか、生きることに前向きである方がしんどく感じます。

[310. 匿名]

天災での自然死希望

[311. 匿名]

とか言いつつみんな普通に生きてる。明日も明後日も来年も

[312. 匿名]

無職で仕事決まらない。お金ない。お金の心配しながら精神病んで病院通い。お金かかる、お金の心配、仕事決まらないのループ。逃げたい

[313. 匿名]

>>291
ありがとう！
大丈夫って言って貰えて元気でたよ！
きっといい人見つけるね！

[314. 匿名]

>>42
皇潤を思い出した！
唐突だけといい情報に感謝😂

[315. 匿名]

結婚も恋愛すらできなかった

[316. 匿名]

>>277です
>>289
コメントありがとうございます
虚無感、まさにそれだと思います

自分のことは好きじゃないし、興味がない
だから自分の好きなものや好きなことが全く分からないんです

少しずつ分かることから試してみようかな

とりあえず今日は夜更かししたいからする

そんな感じで良いんでしょうか、、、

[317. 匿名]

2回失敗しました。
三度目の正直、頑張ります。

[318. 匿名]

たまに楽な日もあるけど基本的には死にたいよね

[319. 匿名]

頭痛で病院行ったけど、
MRI撮りましょうかとなったとき、確か治療費高かったことを思いだして、お医者さんに必死に大丈夫です…MRIは勘弁してください。もう治りました！と何とか撮らずに終えました。3割負担でも、十分高く感じます。
お医者さんになんて、滅多とかかることができません

[320. 匿名]

８０歳まで健康に生きるか１時間後に死ぬか選べと言われたら１時間後に死にたいです

[321. 匿名]

>>42
あーわかる
気分の落ち込みと肝臓とか腸とか内臓の不調って
関係あるよね
私は食欲すらなくなって絶食後しばらくしてカレー食べたらなんか良かった
多分ターメリックが肝臓とかにいいみたい？
液みそいいね、手軽だし

[322. 匿名]

>>317
何でこんなことに頑張らなきゃいけないんだろうね
もっと楽に逝ける方法抜け道ほしい
それか、せめて国民が不安なく生きやすい日本にしてほしい
コロナがなかったとしても酷い状態だよね

[323. 匿名]

本気で自殺を試みて失敗し、目覚めて絶望し、その後半年は死にたい病でしたが、今ではなんとか生きていて死にたい病はおさまりました
いいのか悪いのかわかりませんが、また死にたいと思ったらいつでも死ねると思うと楽になった気がします

[324. 匿名]

小学生の頃から死にたくて今28歳

[325. 匿名]

>>301
話を聞いてあげて。
そして、精神科やカウンセリングにつなげよう
生きてるだけでいいと伝えてあげて。

[326. 匿名]

>>324
私も同い年の28
あと何十年も死にたいままで過ごすと思うと憂鬱。。

生きてるだけで確実に死に近づいているから、前に進んでいると思うことにしたよ。

[327. 匿名]

今も嫌なことはあるし、心療内科に通っているけどなんとか生きてる
死ぬのも面倒

[328. 匿名]

>>306
今は暑いから気候が気持ち良い春まで待とう

[329. 匿名]

>>325
ありがとうございます。もうどうしたら良いかわからなくて。色々言葉をかけてますが、辛い苦しい死にたいという感じで…
病院に行くのも拒んでます。
病院に行ったらよくなるものですか？

[330. 匿名]

>>322
まさかコメント貰えるとは思いませんでした。ありがとうございます。
もう生きていく努力は出来ないので、消える努力をなけなしの力でするつもりです。
おっしゃる通り楽にいなくなれたら良いんですけどね。

[331. 匿名]

>>329
病院で薬処方してもらったら、最悪の事態は回避できる確率が高まるはず

私のために病院に一緒に行って、と頼んでみるのはどうでしょう。

そして、辛いんだね、苦しいんだね、と受け止めて話を聞いてあげてくださいね

[332. 匿名]

1度希死念慮に取りつかれると抜け出せないし、考え方とかがどんどんひねくれていく……。
前のように普通に戻ったって、また労働・自己嫌悪地獄が何十年あるだけだし、今更もう治りたくないから安らかに死にたい。

もう前みたいに頑張れない。低スペックゴミ人間な自分に限界。

[333. 匿名]

>>5
あと3ヶ月で誕生だったから最後に思い出欲しくて。3ヶ月経ったら死にたいと思ってたの忘れてた。

[334. 匿名]

２年くらい前アソコの部分にどんどん大きくなるホクロがあって
もしや皮膚がんでは？！って未明までビビりながら半分期待でネットで調べまくって
どうやら皮膚がんらしい、もしかして死ねるかなってなったら朝ちょっとしか寝てないのに肌ツヤ良くなって目に力が

すぐに皮膚科で見てもらったらガンじゃなくてガッカリまた無気力に戻った
いざ死ぬとなったら生きたいってなるかなと思ってたら想像以上に嬉しくて生き生きするんだと知った
よっぽど死にたいんだな、私は

[335. 匿名]

今も死にたい気持ちは変わりません。でも怖くて死ねなくて辛いです

[336. 匿名]

>>88
この人が生きてたらお前になんか迷惑かけんの？いちいち絡んでくんな。

[337. 匿名]

>>11
いい母親ばかりじゃないんだよ

[338. 匿名]

「生きてるだけで良い」なんて嘘こくなや。じゃあ明日から働きませんが生活費を支給してくれますか？生活保護受けていいですか？そしたら「社会のお荷物は死ね」と返すんでしょ。納税奴隷としての残りの数十年、本当に憂鬱だな。自殺できるだけの度胸と思い切りが欲しい。自殺って痛くて苦しいだろうし、絶対に失敗できないからすごく怖い。生まれたくなかった。

[339. 匿名]

精神科のカウンセラー？心理士？に、「死に切るまでの苦痛と失敗時の後遺症が怖くて、死にたいけど自殺する度胸もないので苦しい」と言ったら、「何で後遺症になるのが嫌なんですか？」と聞かれたんだけど、普通こういう質問する？死ぬという目的も達成できなかった上、身の回りの人に世話してもらわないと生きられず、再び自殺もできないかもしれない体になるなんて誰だって嫌でしょ。

そう答えてもイマイチ納得してない素振りだったんだけど、なんて答えて欲しかったの？「後遺症が残ったらやりたいことができないからです！私、やっぱり生きたいんですっ！🥺」とでも涙ながらに答えれば良かったの？なんかもう色々ウンザリ...。話なんて聞いてくれなくていいから早く安楽死整備して欲しいよ...

[340. 匿名]

後40年かぁ…長いなw

[341. 匿名]

私の場合は重度のPMSだったようで、子宮内膜症の治療でピルを飲み始めたら人が変わった様に穏やかになった。
以前は些細なことで異常に落ち込んだり、酷い時は消えたい思考が脳を占拠して眠れなかったけど、今は右から左にスルーできてる。
嫌なことあっても一晩寝るとどうでも良くなって、忘れてる。

[342. 匿名]

>>309
わかる
いつでも死んでいいんだと思うと肩の力を抜いて生きられる気がするよ
逆説的だけど

[343. 匿名]

>>338
生まれてきたくなかったのは同意。

生活保護はもらっていいと思う
国民の権利だから
これまで脱税や犯罪もせず生きていたし。

[344. 匿名]

>>339
そのカウンセラーハズレだね
当たり外れあるから相性いい人探すといいと思うよ

死にたいけど死ぬのも大変だし苦痛、中途半端に生き残ったら地獄、ってわかりすぎるほどわかるよ

ここにいる人はほとんどわかるんじゃないかなその気持ち

[345. 匿名]

>>320
人生８０年なんて気が遠くなる
1ヶ月後に消えたい

[346. 匿名]

>>326
私も同い年
生まれきて良かったと一度も思うことなく死にそう

[347. 匿名]

>>2
まさにそう。
死んでないだけ。
私の場合、思考回路が死んでる。

[348. 匿名]

>>340
38歳、事故や天災に巻き込まれない限り、後40年は生きるね。
生きたい人に寿命をあげたい。

[349. 匿名]

>>315
好きな人はいましたか？いたけどあきらめた？

私は身体のことで諦めてきた。
もう希望も何もない。

[350. 匿名]

死にたくても結局結婚してたり子供いる人との格差を感じてまた辛くなる。死にたくても結局結婚してくれる人いるんじゃん。
こういうトピは独身と既婚に分けてくれる？

[351. 匿名]

何年も死にたい系のトピにお世話になってる。

トピに書くだけで決して救われはしないけど少し軽くなるから。

死にたいなんて現実では口に出来ない事だからね。

[352. 匿名]

>>350
私は子持ち(将来子どもを産みたいと思っている人含む)とそうでない人とに分けて欲しいかな。「死にたいくせになんでこども産んでんの？その子も将来死にたいほど辛いと思うかもしれないのに？」とどうしても思ってしまうから。荒れないための棲み分け難しいね。

[353. 匿名]

>>350
こういうトピや人生一発逆転した人のトピは、優しい旦那に出会えたから、子供がかわいいから、で人生好転してるエピしかない。
自分一人で人生切り開くのそんなに難しいんだろうか。ますます絶望するから住み分けてほしい。

[354. 匿名]

>>278
ありがとう嬉しいです。

誕生日から10日程過ぎた今は、ようやく暗いトンネルを抜けつつあります。

[355. 匿名]

>>343
そうだね。脱税や犯罪もせず自分なりに真面目に生きてきたつもりだったけど、死にたい死にたいばかり考える人生になってしまった。優しい言葉をありがとうね。

[356. 匿名]

>>344
その言葉に救われますありがとう。
「死にたいけど死ぬのも大変だし苦痛、中途半端に生き残ったら地獄」って一度でも自殺を考えたことがある人なら脳裏をよぎることじゃないかと思う。(よほど後先考えられなくなって、衝動的に飛び込んだりする人などを除いて)

そんな患者なんて精神科に勤めてたら腐るほど見慣れてるだろうに、なぜあんな反応をされたのか分からなかった。私の言い方が悪かったのかな、あるいは死にたい死にたい言って死ぬ勇気もないくせにしつこいんだよと思われたのかとか色々ぐるぐる考えてたよ。いざとなったら相談先を変えるのも必要だよね。

[357. 匿名]

ある占い師が言ってた。
『自分を癒すのは自分の前向きな姿勢だけだ』と。
その言葉を励みに生きてる。
結果がでなくても、自分を人生を良く行こうとする姿勢を続けていくと、自尊心が少しづつ戻ってくる。
結局自分を助けるのは自分自身て事。

[358. 匿名]

>>349
いたけど諦めたよ
病気だったから

[359. 匿名]

何年も死にたいトピにコメしてるけど、未だにしねない
人との関わりも自分も気持ち悪すぎて生きてる意味がわからない

[360. 匿名]

>>331
話を聞いてくださってありがとうございました。
そう伝えてみます。

[361. 匿名]

>>154
さんのコメントとみんなの返信見てたら泣けてきた
今メンタル弱ってたから余計にかも
そんなに思ってくれる友達いていいね
自分はもちろん、一人でもいいから誰かを大事に思えるのって若い時は当たり前に友達沢山いたけど
年取ってくごとに難しくなっていくなぁ

[362. 匿名]

>>246
横ですが…
なるほど、子供時代確かに楽しくなかった
いつからか、人生ってなんだろうと考えるようになって
7歳の頃この毎日を何年もこれからずっと続けていくんだってふと気づいて
大人になったら自分の母親や近所のお母さんのようになって、年取ったらおばあちゃん達みたいになるんだ…

こんな毎日を死ぬまで続けていくのが人生っていうんだ…うわぁぁーーって絶望した記憶がある

別に貧乏とかだったわけでもなかったけど父親に問題のある家庭ではあったな

[363. 匿名]

>>358
私と同じだ
諦めてばかりの人生

[364. 匿名]

>>336
そういう事じゃない。死ぬ死ぬ詐欺でしょどうせ8年後も生きてるくせに、かまってちゃんかよ

[365. 匿名]

>>364
あくまで予定なんだから死ぬも死なないも本人の勝手でしょう。トピの趣旨も理解できず、誰もあんたのコメントなんか求めてないのに執拗に絡んできて、かまってちゃんなのはあんたの方だよね。

[366. 匿名]

>>76
安楽死も、スイスの場合は末期の病気じゃなきゃできないよ。

[367. 匿名]

>>363
辛いよね
本当は恋愛くらいはしてみたかったな

[368. 匿名]

>>365
過去に死にたいって思った事あるってトピなんだから8年後に死ぬとかあなたの方がトピズレでしょ

[369. 匿名]

>>367
共感してくれる人がいた、それだけでも書き込んでよかった。
ありがとう。

[370. 匿名]

>>369
こちらこそありがとう！わかってもらえて嬉しい

[371. 匿名]

がるちゃんてたまにヌクモリティあるよね

[372. 匿名]

>315
結婚や恋愛は良い事ばかりでは無いよ。
私は異性関係あったけど、男運かなり悪くて心身ボロボロになった。今は怖くて恋愛できなくなった。
一度結婚して子供がいるけど、子供がいるから生きる気力があるようなもの。
過去に戻れるなら、恋愛やアバンチュールはいっさいしない。お見合いして確実に家庭築ける人と結婚したいです。

[373. 匿名]

「死にたい」と口にすると、実行しない限り
「口だけの人」になってしまうから
もうこの言葉は一切口にしないことにした。
でもほぼ毎日思ってる。

[374. 匿名]

私が好きな曲の歌詞に

今日も生きたね
望んでも望まなくても

って言葉がある。望んではいないけれど、とりあえず生きていることは確か。それだけでよしとしようと思う。
生を継続すること、それだけで大変だから

[375. 匿名]

生きるのがめんどくさい人トピたったね
よかった

[376. 匿名]

消えたい

[377. 匿名]

目が覚めている時間がすごく苦しい。
よく夢でも苦しむ。
もう目覚めたくない。
苦しまないで死ぬなんて老衰くらいしかない。　
死ぬ時はどのみち苦しむからどう死のうか考えてる。
なかなか実行できない。
餓死だったら壮絶な苦しみなくいけるのかな。

[378. 匿名]

>>352
めちゃくちゃわかります
死にたいなら子ども作らないで欲しい

[379. 匿名]

前に消えたいトピに自分がいた記憶がなくなるなら消えたいと書いた者です。私の場合はやはり自分を知る他者がいるから死ねずにいるって感じです。
今もまだ不安定で皆さんのコメントを泣きながら読んでます。

自分がダメすぎて今も無職の期間が長くなってきて死にたいですが、本当にやばくなったらコロナ流行ってはいますが一先ずどこかに泊まろうかなとか思ってます。

[380. 匿名]

今も死んだように生きてます

[381. 匿名]

>>340
分かる
私もあと数年で４０になるけど
まだ折り返し地点にも到達してないのかと
たまに絶望的な気持ちになるｗ
嵐の中ただじっと目を瞑って耐えてるだけの感じｗ

[382. 匿名]

人に見下されすぎて、どうすればまともな人扱いしてくれるんだろう。
転職活動も、この1ヶ月のうちに2社から当日面接ドタキャンされてる。こっちは有給とったり、会社帰りのときは貸し会議室予約しているのに、ひどくないか。
小さい会社ならイラッとするだけでいいけど、2社とも有名な企業なのに。
こっちは人生かけて転職活動してるんだよ……
馬鹿にされないようになりたい

[383. 匿名]

今日、誕生日です。49歳、独身。
来年、50歳という節目の年なんだけど、39から40になったときより、ハードルが高く感じます。
定年まであと10年だし、老後が見えてくるというか。
仕事はあるけど、家族とも疎遠だし、友達も少ない。誕生日なんておぼえられてもいないよ。
お店とかのメールしか来なかったわ。
家族は船化、兄弟で比較されたり、高校では孤立、自己肯定感も本当はかなり低いのに、単身上京してることもあり、肩肘張ってきた部分もあります。
誕生日前後でこういうことを思う人、意外と多くいるみたいで自殺する人もいる。
なんか、その気持ちがすごくわかる。もう消えたくなった。節目まででもういいかなと言う気持ち。
年を取れば、しがらみがなくなり、楽に生きられるなんてウソ。むしろ、しんどくなってきたわ。
育った環境が一番大きいんだろうな。優しくしても利用され、バカを見る感じ。見返りかあるならまだいいけど、全てがマイナス。
これまて我慢してきたから、最後に迷惑（他人にはかけません）かけて消えたくなるよ。そんな感じ。

[384. 匿名]

>>383
ウザイかもしれないけど、お誕生日おめでとう。
今まで頑張って生きてきてとっても偉いし、すごいよ。
この先どちらに転んでも、気張らずに心の底から安心したいね。

[385. 匿名]

通院するのもしんどい。。。
こんなに辛い思いするなら死んだほうがマシ。
健康な体でいたかった。。。
働き盛りで病気になるもの結構しんどい。
その後の通院も地獄。。。
腎臓悪くしたらもう良くならないとまで言われ絶望。。。
病院と一生付き合うってどんだけ辛いか。。。
芸能人の自殺のニュース聞くたびにムカつく。
芸能人は死を選んではいけない。。。
恵まれた環境にいて、「死」を選ぶなんて。。。
ほんと今の世の中はムカつくことばかり。。。

[386. 匿名]

生きてますが死にたい気持ちは変わりません
自分のコメントにプラスが沢山ついているのを見ると、共感してくれてることになるからそれが精神安定剤になってます。一方で自分のコメントを見直すだけで再び涙が溢れます。矛盾しているけど事実。共感して貰えるだけで救われます。でも数日経つとまた死にたくなる気持ちになる。今は死ぬ方法を考えることが生き甲斐になっています。

[387. 匿名]

>>304
活動家か何かだったんですか？

[388. 匿名]

>>306
私の路線ではやめてね

[389. 匿名]

私は実行するのは3年後と決めています。
今が辛いし、早く逝きたいけど、3年我慢して、ある目標を達成してしまえばもういいかなと。

[390. 匿名]

母が原因で死にたい、母は死んだけどろくな人間じゃなかった。
私が悪い訳じゃないのにタイミングが悪く母が悪いと考えないから皆私のせいにする。
それがきっかけで我慢していたけど過去に色々あった事を打ち明けたりした。
友人いわくそんな事でだった（まあよくある事）
ナイーブでもないがナイーブと言われた。
全部話した訳ではないけど。
「お母さんもういないんだし」
確かにそうだけど死んでも娘から恨まれたりする側に問題があるとは考えないのね。
その人も家族間で色々あったみたいだけど、家はもっと凄かったと言いたいらしい。

相談機関に登録していて、言わないと耐えられないから愚痴やら死にたいと言ってしまう。
本来はこんな事は言わないけど、皆私が悪いと思っていて、実際は馬鹿母が問題ありなのだけど私に問題を押し付けたり、こうなったら困ると思って問題点を話すけど、重要と思われないで悪化して私にその事を告げる。
私にどうしろと言うの？

[391. 匿名]

自分で人生終わらせない限りこの絶望感や恐怖から逃れられない。
腹くくればいつでも終わらせられるのにそれも怖い。

[392. 匿名]

相変わらず死にたいっていうか消えたい気持ちは消えない。でも決意することもできないからまだ生きてる。年々生きづらくなるけど。このトピには救われてきた。こんなこと普通の人には言えないし、ここに書かれてる人に共感できる。吐き出す場所があるのがありがたい。

[393. 匿名]

一刻も早くこの人生が終わって欲しい
苦しみばかりで疲れた

[394. 匿名]

たぶんもう無理だな。。。

[395. 匿名]

一睡もできなかった。
昨日の夕方からずっしり重苦しい気持ちがあった。
手がブルブル震えて今も痺れてる。
もう死んでいいと思う。
これ以上落ちる事はないと思ってもまだまだ落ちるんだから。
この世は底なし沼の地獄に思える。
今日にでも絶命したい。
なのに微々たる正気が残っていて妨害してくる。
もう谷底から這い上がれなくて良い。
正気も消え失せてよ！そんなの必要ないんだよ！
長く生きるなんて耐えられない。
80歳位まで働くようになるだろうね。
仕事は辞めてきた。
十分な貯金と生命保険かけてあるから金銭面で家族に負担はかからない。
この貯金を使う気力ももうない。
全部分けてください。
私が死んでも長く悲しまないよう遺書は書いた。
私の希望なんだから。生き地獄から解放されるんだから。
もし再び生まれ変わる権利を与えられても断る。

[396. 匿名]

これから仕事行かないといけない
今の状態でもお金が足りないのにもうこれ以上働きたくない

[397. 匿名]

もう死にたい
色々ありすぎて泣きすぎてる
どうしたら苦しまないで死ねるか調べたりする

[398. 匿名]

毎日自分をいじめてきた女のことを思い出すよ。
でも自殺したらあの女喜ぶから出来ない。
あの女より幸せになりたい。

[399. 匿名]

ここ数日特に死にたい思いが強い
働きたくない生きたくないのにお金の為に労働して疲れてこんな日々がまだまだ長年続くと思うと馬鹿みたい
私の人生において最大のストレスである毒親が頻繁に連絡してくる、頼ってくる、愚痴を言う、私の気も知らないで
他の兄弟は平和に距離保ててお客さん気分で呑気に結婚挨拶？したいとか
私は信じたかった人のモラハラ気質がどんどん露呈して何度も傷付けられたけどもう我慢の限界で、記憶が消せなくて辛いよ
笑って身内を祝福できるような精神状態じゃないから構わないで、苦しいよ、消えたい

[400. 匿名]

>>399
モラハラ気質の人以外ほぼ同じ気持ち
私も数日前から死にたい思いが強い
泣きすぎて目腫れたし、色々疲れたし苦しいよね

[401. 匿名]

彼氏と同棲していたときは、目の前のことに一生懸命だったから見ないふりしていたけど、別れてからふと「やっぱり自分ブスすぎるなあ」と毎日落ち込んでる。
自分なりには頑張ってきたつもりだけど、何も残せなかったし、ブスだから座っているだけで人を不快にさせてるよ。
仕事でも、だんだん人に話しかけるのが怖くなった。

[402. 匿名]

最近は自然と涙が出てくるようになった。もう限界かもしれない

[403. 匿名]

死って近いようで遠いよね。

[404. 匿名]

>>402
私も自然と涙出る
限界って事かぁ…

[405. 匿名]

>>83
もうそういうモノも楽しめなくなりました。
昔好きだったのに何見ても全然面白くないです。
もう生きてる感覚がない

[406. 匿名]

>>91
子供がいるくせにって思われるんでしょうね。
私は結婚して子供がいるだけで凄いと思うし、
私みたいな人間には計り知れない苦労があると思います。
私は子供どころか恋人も友達も出来たことないので、
純粋に凄いと思います。

[407. 匿名]

>>402
>>404
私も同じみたい。
仕事から帰ってくるのは22:00頃だった。
大通りの騒音に紛れて声を出して泣き歩いた。
わーって泣いてしゃくりあげる繰り返し。
うつむいてタオルのハンカチで口を押さえながら。

そのうち出勤時でも涙が止められなくなってきて、電車の中で声を出さずに泣いてた。
もう精神がおかしくなってると思った。　
休職を願い出て3ヶ月休んだまま退職したよ。
でも今でも楽になってない。
胸の奥が苦しくてどうしょうもないよ。
まともに社会生活できる気力がない。
時間が過ぎていくのが怖いから終わらせたい。
あまり眠ることができなくて疲れが取れない。
この先の人生に希望は見当たらない。
動けるタイミングで身辺整理してみようと思う。

[408. 匿名]

頼れる人が一人もいないって孤独で不安ばかり。

その上どんどん年取って体力も気力も減って絶望しかない。

[409. 匿名]

>>405
わかります、辛いですね。
私は鬱になって1年くらいでDVDを観たり少しだけど本が読めるようになってきました。
すごく調子が良い時は風景写真を撮りにでかけたり。
今は鬱1年半ですが、どんどん良くなっているわけではなく、最近は無気力と不安で5月辺りから横になってばかりいます。
夜も眠れなくて疲れが取れません。
良くなったかなと思っても死にたいほどドン底に叩きつけられて常に苦しいです。

[410. 匿名]

夏が好きなので、消えたくなる。
こんなに綺麗な空なのに、なんで自分はだめなんだろう。仕事に行っているんだろう。なにもできないんだろう。
大好きな季節に、だれか、◯してくれないかな。

[411. 匿名]

今ってメンタル系のトピあるかな？
吐き出したいんだけどトピが見つからなくて

[412. 匿名]

>>411
回復期トピだったらあるよ
そこで吐き出してる

[413. 匿名]

>>403
分かります。でも1日1日確実に死に近づいていると思うとちょっとだけ救われる。

[414. 匿名]

>>409
お返事ありがとうございます。
私は鬱だと思って心療内科いくつも受診して抗鬱薬も何種類も飲みましたが何の効果もありませんでした。
鬱ではなかったのです。
ただ自分の人生に絶望してるのとこの世界に何の魅力も感じなくなっただけみたいです。
オリンピック見ても何も感じませんし、正直コロナもどうでもいい。無気力で何もしたくないくせに寝てても落ち着かない。もう生きてる実感が全くない。
鬱もとても辛いと思いますが解決策があるし一時の非常事態だと思いますが、私はこれが日常になってしまって出口があるのかもわかりません。
根本的に人として終わったような気がします。
今はただこの世からおさらばしたいと願うばかりで、それだけが唯一の出口だと思ってしまいます。
長々とネガティブなことばかり書いてすみません。

[415. 匿名]

私よりも見た目や頭脳が優れてる人たちが
理不尽な死を迎えるのを目の当たりにして、この世には神なんていないと痛感する。なかなか迎えが来ないならこっちから行こうと努力しなきゃいけないのかと落ち込む。

[416. 匿名]

なんか、生き続けてるとどんどん精神がおかしくなっていくんだけど
体も老化していくし、いいことない
早死にしたいとしか思ったことがないし、今日にでも明日にでも死にたい
この先楽になることなんてあるんだろうか
自殺して未遂に終わるのが怖い

[417. 匿名]

私はもう無理かな。。。

[418. 匿名]

>>407
勝手に涙出てきますよね。
私もあなたと同じです。
仕事中でもいつでもお構い無し。

18時に仕事が終わっても車でフラフラして、人気のない適当なところに停めて、ただ泣くだけ、
何が辛くて泣いてるのかさえわからなくなった。

人がいると煩わしいのに一人だと寂しい。
実家住なので、家族が寝静まってから帰り、家族が起きる前に家を出る。
私は何から逃げたいんだろう。
ただ消えたい。

[419. 匿名]

>>160
146です
たぶんもう見ていないと思いますが、準備が出来たらトピを立てたいと思います。絶対にトピが立つとは限らないのでご了承下さい。

[420. 匿名]

急に不安が襲ってきた。

ダメだ。怖い。しにたい。

[421. 匿名]

>>419
楽しみにしてます👍

[422. 匿名]

仕事のことも家のことも身の回りの片付けをしてから、って思ってるといつまでも逝けないね。
しぬひとは突発的にしぬんだろうね。

[423. 匿名]

家族なんか大っ嫌い。
誰にも会いたくないわ！！！
もう死にたい、限界。。。
コロナに感染しても良いから死なせてくれよ！！！
この世は私には相応しくない！！！

[424. 匿名]

>>420
私も。
一時大丈夫そうだったのに今日仕事行ったら一気にまたこの感情が溢れてきた。

[425. 匿名]

>>422
私、身辺整理していたら死ぬ事が馬鹿馬鹿しくなって物がない部屋から心機一転また人生頑張っていたはずだったのにまた死にたくなってる今、部屋散らかってるよ。部屋は心を映すんだね。

[426. 匿名]

毎日毎日死にたいって思ってる。。。
なぜこの世に生きてるんだろう。。。
病気になったとき死ねると思ったんだけどなぁ。。。
はぁ。。。
もう嫌！！！

[427. 匿名]

>>425
部屋の状態と心ってリンクしますよね。
片付ける気力がない。
エンディングノート一冊残して消えたい。

[428. 匿名]

もう嫌だ…安楽死させて…

[429. 匿名]

首⚪︎りのことばかりかんがえてる
今年入ってから鬱がひどい
いよいよかなと思ってる

[430. 匿名]

今つらくて死にたい。消えたいのかも。
でも死ぬわけにはいかないから生きなきゃ。心の休暇がほしい。
眠れない。誰か助けて

[431. 匿名]

私も生きてますが、今も消えたいです。

[432. 匿名]

>>420
あの苦しみわかり過ぎるほどわかる。
私は自分の勤めている病院で眠剤だけ処方してしっかり眠るようにしていたんだけど精神状態は改善しなかった。
不安感と焦燥感と恐怖心で生活に支障きたしてるから昨日精神科に行ってきたよ…、
長生きなんてしたくないから抗鬱剤は断り、頓服の抗不安薬だけもらった。その場しのぎを選んだよ。
闇の中ではあるけど昨日と今日はあの強烈な感情には襲われず、波のない時間を過ごせたよ。
悪夢ばかりで起きて震えている時もたまにあるんだけど、昨日の夢はすごく楽しかったんだ。
そういう薬だとは知っていたけど効果絶大だった。

でもこれは薬のおかげで根本的には治らないってわかってるから死んでしまいたい。
なのに衝動的になれる日がこない。
酷く精神衰弱してるのに、どこかに正気がある。

[433. 匿名]

>>429
去年の今頃、ドアノブで何度か実行しました。
なかなか簡単には逝くことはできそうもなかった。
体重かけていくと顔面が鬱血してくるのがわかる。
苦しいというより全体重をかけるのが怖くなった。
ドアノブだと床に足がついてる状態だから最後に怯んでしまうよ。
やり遂げた人は私よりもぶっ壊れてるんだろう。
でも決行できた人が羨ましくてたまらない。
今でも。

[434. 匿名]

もう介護に疲れ果てた
生きる気満々の父親
張り切ってよたよたしながら病院へ行く
それに付きそう空しさ
もう死にたい
でも父親に負けるような気がして悔しい
だけどもう生きていたくない

[435. 匿名]

いや、普通に死にたいの現在進行形ですよ。
トピ主さんは死にたいから抜け出す寸前なのかもしれないけど、「死にたい」って一度思うと背中にべったり引っ付きません？癖になってます。
もう死にたいって思わない瞬間が無いです。
いつも思うんですけど、人間って辛いを作り出す生き物だと思うんです。どんな環境でも何かしらが辛い。だから「何であの人が」みたいな人の自殺があるんだと思う。
ドキュメンタリーとか真面目な人間が「辛い人生、困った生活、余裕の無い経済」みたいなのを毎日やってるじゃ無いですか。それでも頑張る人達。
あれを観ても「自分の子供がその環境下で頑張れない人間かもしれない、頑張っても折れるかもしれない、立ち直れないかもしれない」って思わないのが不思議。まぁその頑張れない子供は私なんですけど。
そんで大抵、どこからか来た自信で産むのよね。

先日、障害を持つ赤ちゃんを育てられないから施設に預けるって母親のブログと次男を愛せないから死んでほしいって母親のTwitter見ちゃって何だかもう「何で産んだの？」って聞きたくなった。
私は私の子供が必ず幸せになって欲しいので産まない。
無理に頑張らなくてもいい、すっごい沢山の頑張れの対価が幸せになれるかもしれない可能性なんて間違ってる。

[436. 匿名]

>>434
もうそんな親、捨てちゃいなよ
捨てた方が勝ちだよ
わたしも捨てたよ
捨てても何年もわたしの心を乱し続けたけど
8年くらい経って今やっと、
彼らがどうなろうと
知ったこっちゃないと思える

あなたにも、自分のために生きることを
知って欲しい

同じ境遇だったから
(わたしの勝手な思い込みだったらごめんね)

[437. 匿名]

消えたいっていう気持ちが私にはわかりません。
失踪ではないよね？
失踪したって生命がある限り地獄。
山で失踪プラス餓死なら話はわかる。
でもそれは死です。

それとも霞のようにフッと姿を消す事？
そんな魔法のような神隠しのような現実味のない夢物語に思考を費やすのは無駄としか思えない。
そういう人はまだ生きられる。
回復してきてるんじゃないのかな。

今日の東京は良い天気です。
でもカーテン閉めて耳栓してアイマスクして15:50に強力な眠剤フルコースを飲みました。
夜中にも飲んでお昼14:00までぼんやりして動けなかったけれど、その約2時間後にまた長い眠りに入ります。
目覚めている時間がどうにもならないほど苦しい。
眠剤で寝る繰り返しをしていても意味がないからそろそろ死にたい。
もういい加減目覚めは要らない。

[438. 匿名]

死にたい

[439. 匿名]

さらに不幸になっています。
辛いことが続いたあとは幸せが訪れてくれるものだと思ってた…
旦那からの暴言暴力はエスカレート、ついに経済DVも始まり、そんな旦那はリモートワークで毎日家にいる。
さらに子供まだ2歳なったばかり。
子供の前では泣けないから我慢してる。

[440. 匿名]

死にたいのに死なない理由はなんですか？
家族がいる、やりのこしてることがあるなど生きなければいけない理由があるんですか？
自殺するのが怖いから死なないんですか？

[441. 匿名]

>>440
まともな精神が少しでも残っているうちは死にたくても死ぬことができない、それが理由です。
その期間が一番苦痛だと思います。
それを超えると楽になれますが簡単ではありません。
狂いたくて狂える人などいませんよ。

[442. 匿名]

>>441
理性が自殺を止めてるってことですか？

生き続けてる以上、死にたいって思いは薄いですよね

[443. 匿名]

>>440
死にたいですが、死ぬのはこわいです。
死に方って言った方がいいのかな。
確実に死ねるのか、助かってしまいたくない。

家族が悲しもうが、人に噂されようが、死んだ後のことなんて考えても無意味なのにね。
それでも自死するような可哀想なやつだったと思われたくはないんです。

事故でも心臓発作でも起きて死ねないかなとは思うけど、心の病で死んだと思われるのは嫌なんです。
私の場合は、ですが。
死にたいと思っているダメ人間なのにプライドがあるのはおかしいですね。

[444. 匿名]

>>442
薄いってのはゼロではないってことですね。

[445. 匿名]

>>444
ゼロではないけどたいしたことないですよね、生きてる以上

[446. 匿名]

>>443
単純に死ぬのが怖いから、というなら理解できます
むしろそれ以外の理由のほうが変だと思います

[447. 匿名]

>>441
「生き続けてる以上、死にたいって思いは薄い」

死への願望の強さは人それぞれです。
実際に自殺者数は多いので一概に「口だけ」とは言い切れません。
こちらのコメント等でそう感じたとしても、それぞれの心の中に収めておいた方が良いでしょう。
今日明日いなくなる人がいても不思議ではありません。
苦しい胸の内を吐き出すことや同じ思いを共有する事で楽になる場合もあります。

生きる本能というか理性がブレーキをかけているのは確かです。
無意味に死にたい人はあまりいないと思います。

[448. 匿名]

>>432
抗不安薬に頓服なんてものがあるんですね。
医者に相談したら処方してもらえるかな。

[449. 匿名]

>>445
たいしたことある、ない、の尺度はそれそれですからね。

[450. 匿名]

>>442
申し訳ありません、441ではなく442さんへ。

「生き続けてる以上、死にたいって思いは薄い」

死への願望の強さは人それぞれです。
実際に自殺者数は多いので一概に「口だけ」とは言い切れません。
こちらのコメント等でそう感じたとしても、それぞれの心の中に収めておいた方が良いでしょう。
今日明日いなくなる人がいても不思議ではありません。
苦しい胸の内を吐き出すことや同じ思いを共有する事で楽になる場合もあります。

生きる本能というか理性がブレーキをかけているのは確かです。
無意味に死にたい人はあまりいないと思います。

[451. 匿名]

>>448
抗不安薬には色々な種類があります。
頓服として使われることもあれば、朝昼晩就寝前といった使い方をすることもあります。
精神科・心療内科だと抗鬱剤を勧められるケースが多いと思いますが、長丁場になるので私は選びませんでした。
一度相談してみるのも良いかと思います。

[452. 匿名]

消えたい、というか、いま実際に起きていることが本当なのかよくわからない。現実を見たくないだけなのかもしれないけど。
朝ぼーっとした頭で出勤して、日中になると頭がクラクラして、夜もぼーっとして寝るだけ。ちゃんと眠れているのに。辛かったりイライラしたりはするのに、全部嘘のように感じる。土日は有難いことにやすみだから、日曜のこのくらいの時間になってようやく目が覚めてくる。ここにいるんだ、って実感する。
もっと毎日目を覚ましていたいなあ。なんでできないんだろ。
みんなもこうなら、これで子育てしたり介護している人はほんとすごいな。自分はなにもしてないのにこんなに疲れているなんて。

[453. 匿名]

>>449
じゃあ、死なない理由はなんですか？

[454. 匿名]

>>453
横ですけど、なんでそんなに他人の「自殺できない理由」が気になるんですか？

[455. 匿名]

>>454
死にたいのになんで死なないのかと思いまして

[456. 匿名]

ビビリで口だけだから生きてます

最近嫌なこと続きで何もやる気が起きず少し危険な状況にある
自分より苦労してる人は沢山いるしただの怠惰で甘えてるのかもしれない…と自分に厳しくしてたけどツライものはツライんだよな

人と不幸度を比べず自分が限界な時は休もうと思った

[457. 匿名]

死ぬのが怖いから生きてるならわかります

[458. 匿名]

>>453
横。
心理学的な調査ですか？
然るべき場所でなさったらいかがでしょう。
ここに統計をとれるほどの人数はいません。
大きな集団の中で行うのが最も有効です。

[459. 匿名]

>>458
違います

[460. 匿名]

>>459
しっ、失礼致しました

[461. 匿名]

>>455
あなたも死にたいと思ったことがあるんですか？

[462. 匿名]

>>451
448です。お返事ありがとうございました。
現在処方されているのは抗うつ薬です。
以前も処方されていたことがありましたが完全に断つまでに4年かかりました。

次の通院の時に相談してみようと思います。

[463. 匿名]

>>461
あります

[464. 匿名]

>>463
生きているということは、死ぬのが怖かったからということですね。

その怖さにも種類があって、各々違うんだと思います。答えはきっと一つではないでしょう。
痛いのが怖い、失敗するのが怖い、とか。

先にも書きましたが、私は怖いです。

[465. 匿名]

死にたいよね

[466. 匿名]

>>464
それはあなたの想像ですよね

[467. 匿名]

>>462
既に治療が始まっているのですね。
でしたら今から抗不安薬一本に切り替える事は難しいと思います。
抗鬱剤の変更か続行になりそうですね。　

経験されているように抗鬱剤の減薬には時間がかかりますよね。
ですが効果が得られていない状況で薬を減らしていくのは考えにくいです。
飲み始めて日が浅いようであればこれから効果が出てくる可能性もあります。

私の場合、初診時に「どうコントロールしていきたいのか」を担当医に伝え、抗不安薬と眠剤だけで様子見という事になったのです。　
初診がポイントなのでしっかり自己主張しました。
担当医は同僚からの紹介だったので相談しやすかった事もありました。
長くなるであろう減薬期間を避けるために決めたことで、一時凌ぎをしながら回復を目指しています。
同時に考え方の癖を変える努力をして寛解へ持ちこむ計画です。
でもまだこんな状態で、努力なんてする気分にはなかなかなれません。
今は先日もらった頓服で落ち込みはなく悪夢も見ずに済んでいます。
脳がコントロールされているなぁと感じています。

抗鬱剤は飲み続けることで気分の波を抑えてくれる薬ですよね。
私は「不安に襲われそうになったら飲む」というやり方を選びましたが、抗鬱剤は気分の波を持続して安定させるので、この治療法がどこでも基本です。

でも正直言って抗鬱剤に確実な効果があるのか疑問でもあります（合う人もいるでしょうが）。
調べて考えて躊躇した結果、外しました。

[468. 匿名]

>>466
ここで何がしたいのかな？
そもそもいろんな人のコメ読んでるのかな？
みんなの気持ちがいろんな所に書いてあるよ。
怖いとか、ビビりだとか、口だけとか、人間の本能や理性が止めているなどなど。
全部ひっくるめて迷いと恐れではないですか？
あなたの満足する答えは「死ぬのが怖いならわかる」ですよね。
多くの方が繰り返し書き込んでいるよ。

まあ落ち着つけ。
粘着質かつ攻撃的な性格もつらいわな。

[469. 匿名]

>>466
あなたの中にしか正解はないですね。

[470. 匿名]

>>466
スゲー気持ち悪い

[471. 匿名]

>>407
私も去年働いていたときはそんな感じでしたね。
ブラックって訳ではなかったけど、遅くまで働いて帰宅が25時過ぎのときもあって風呂も入らず寝てすぐ朝。休みの日は一日中ずっと寝てて何も食べない。
終電のバス逃して駅から自宅まで30分以上歩くこともよくありました。
もうよくわからなくなって辞めましたが、辞めたら今度は次の仕事のことや社会に出る不安など別のことでまた不安になり何もしてないのに落ち着きません。
自分は根本的に社会に向いてないと思い、生きる気力も全くありません。まるで屍です。
このまま天に召されたらどんなにいいのにと思ってダラダラと生きています。

[472. 匿名]

生活保護までおちてしまったからあとは死ぬだけ
確実に逝きたいので高い橋の上から川にダイブしようと思っています

[473. 匿名]

>>468
意味不明
1行に完結にまとめただけで何が粘着質なのかわからん

[474. 匿名]

>>469
意味不明
私はもう余命近いのでわざわざ死なないだけです
あんたが勝手にビビってるとか思い込んでるだけです

[475. 匿名]

>>470
何が？

[476. 匿名]

だからお前ら底辺なんだよｗ
さっさと死ねばｗ
生きてても意味ねーだろｗ

[477. 匿名]

>>468
おまえもう一回一連の書き込み読み返せよ
粘着質なのどっちかわかるから、ガイジだから無理だろうけど

[478. 匿名]

知能低そうだからまとめて死んだほうがいいよ
死にたいんだろ？
生きてても意味ねーぞおまえらの場合

[479. 匿名]

>>468
何がしたいのじゃねえよ
こいつらがいろいろいろいろ粘着的に質問してくるからだろうがｗ
なにが繰り返し書き込んでるだ、ガイジかお前

とりあえずさっさと早とちりガイジは死んでほしい

[480. 匿名]

ガイジって何？

[481. 匿名]

中学の同級生が病気で亡くなったそうです
結婚が早くて孫もいたとか
生きたかったろうな
私が代わってあげられれば良かったのに
この世に未練なんかないのに

[482. 匿名]

>>473
1行に「完結」にまとめた

漢字、間違っているよ…本来の使い方は簡潔。
それを使うなら「完結させた」だろう。
わざとかな？
だから落ち着けと言われるのだ。

これだけ連投しておいて粘着質じゃないって…うん、落ち着け。

[483. 匿名]

>>476
底辺とか知能低そうとか散々（さんざん）罵（ののし）っておきながら、まさかの誤字指摘（ごじしてき）されてるじゃない。
哀（あわ）れの極（きわ）み。

[484. 匿名]

毎日死にたいと思うけど生きてます

[485. 匿名]

しんどい。
一日が長くも短くも感じて不安になる。
何をして気を紛らわせたら良いのかわからない。

[486. 匿名]

寛解したかと思っても、ふと「なんで生きてるんだろ？」って思うことがある。

[487. 匿名]

私を必要としている人が誰一人いないのを自覚しています。
仕事も辞めたし友人とも疎遠。
親兄弟親戚は私が死んだら悲しむだろうけど、そんなことはどうでも良くなった。
心残りは何もないよ。
楽になれる勢いが欲しい。

[488. 匿名]

スピ系よりの話かつ長文でごめん。
「顔も体も家庭環境もダメなのがコンプレックス＋それで自尊心や自己肯定感ボロボロだから意地悪されやすい」っていう人生をずっと挽回出来ずに33歳まで過ごしてしまったんだけど、最近知った「パワーかフォースか」っていう本のおかげで心が軽くなった。

人の意識の中で「恥」が1番重い感情で1番自殺に近い心境らしい。自分のスペックに恥＝自分の存在自体に恥を感じてたから、それに相応しい世界が目の前に現れていただけだったみたい。
これは私の予想だけど、私はワザと存在に恥を感じるスペックで生まれてそこから上がっていくハードモードな修行を地球にしにきたんじゃないかって思えてきた。
「何故私は他人から悪口を言われるほどこんな醜いのか」ってつらく思ってたけど、そのタネ明かしをされた感じがして心の自由度が上がったよ。

興味が持てそうな方は検索だけでも情報は出て来るから良かったら是非☺️

[489. 匿名]

死にたいって誰でも思ったりするよね？

[490. 匿名]

>>489
一度くらいは誰しも思ったことあるんじゃないかな？

[491. 匿名]

早く○ねるように、今日もがんばります。

[492. 匿名]

何度かそれ系のトピには書き込んでいますが、相も変わらず生きています
病気になって色々あり、死にたいと思う気持ちもありながら、今日なんか主人が外出して居ないので小躍りしつつ過ごしてたりします

でも、また再発したりしたら今度こそポックリいきたい
この病気で生き残るのはもういやだ　

[493. 匿名]

>>421
419ですが先に似たようなトピが立ちましたが過疎っています
こういうトピがのびて欲しいのに様子見しています
トピずれすみません。

[494. 匿名]

眠るように死にたいね
なんか疲れたや

[495. 匿名]

>>476
>>478
通報しました。
匿名とはいえ他人にshiねはないわよ。
まぁ、死にたいけど。

[496. 匿名]

水着買ったけど一人で出かけるしかない
自分に心底ウンザリしてます。
海は遠くて時間もお金もかかるし、
一人で行っても仕方ない。もう散々一人で
出かけたから嫌になった。特に国内旅行だと
カップルばかりでみじめになる。
一人だと割高で良くない部屋あてがわれるし、
何の為って覚める。夜もひとりぼっち
なので、メンタルやられる。何のための
旅行かわからん！
島とか伊豆とか行きたいけど、
ホント時間とお金かかるだけ、
楽しくない

[497. 匿名]

今月いっぱいで事実上のクビ
理由も到底納得出来ないし
労基もおかしいと言ってくれた
仕事のモチベが上がらない
行きたくないけどお金は必要
クビになったあとはどう生活しよう
死にたい生きてなくない消えたい

[498. 匿名]

最近マスク生活だから、久々にノーマスクの自分の顔見てブスすぎてびっくりした。
転職回数多すぎるし、職場では使えないし、そのくせセクハラは受けるし、誰とも仲良くなれないし、
彼氏とはとっくに別れたし、年齢的に親から独身なことを嫌味言われる毎日だし、
もう消えたいよ。
明日いなくなっても誰も困らないのになあ。

[499. 匿名]

気が弱くて何も自分の言いたこと言えなくて辛い。まだ20代だけどまだあと何十年も生きてける気がしない。

[500. 匿名]

時がただ過ぎ去っていくのが嫌だ
やり直したい
2018年に戻ってやり直したい
私がしくじらなければ、今こんな未来は無かった
あの家に戻りたい
あの県に帰りたい
死にたい
自殺する勇気だけが足りない