夫の夜更かしをやめさせたい

[1. 匿名]

こんにちは。
主は2歳児育児中の主婦です。
夫は子供が寝た後毎日21時頃帰宅、ご飯を食べてからはずっとごろごろして、深夜2〜3時に寝ます。
休日は朝起きられず、無理矢理起こすと子供の横で爆睡。子供が話しかけてもうたた寝していて気づきません。
明らかに睡眠が足りていないと思い、「たまには早く寝たら？」「心配だから睡眠はちゃんととってほしい」と何度も伝えて、「わかった。ちゃんと寝るようにする。ごめん」と言いますが、少し経つとまた夜更かし生活です。

疲れているのはわかりますが、毎日好きな時間まで夜更かししておいて、休日は睡眠不足だからとずっとうとうとしているのにイライラします。
子供もパパと遊びたいのに遊べず、結局ママママでそれもイライラ…。
夜更かしできることが羨ましいのではなく、明らかに睡眠不足なのに寝ないことが心配になるし腹が立ちます。
1人の大人ですし、放っておいた方が良いのでしょうか。口を出しすぎでしょうか。
長文すみません。

[2. 匿名]

ママママ！ママママ！マーマー！

[3. 匿名]

睡眠薬を仕込む

[4. 匿名]

夜更かしが好きなのわかるな…
次の日きついと思っててもやってしまう

[5. 匿名]

>>1
夜更かしして自分の時間謳歌しまくりやがって！子供の相手もっとしろ！ってことですね

[6. 匿名]

夫婦仲がよろしいんですね💛

[7. 匿名]

休みの日は3人で散歩に行くルーティンにする

身体動かせば嫌でも夜は疲れて早く寝るよ

[8. 匿名]

ほっとくのが一番

[9. 匿名]

電気代が高くなって困るという

[10. 匿名]

>>2
火曜サスペンス？

[11. 匿名]

>>1
平日しっかりと起きて仕事行ってるなら問題無いんじゃない？
夜更かしして自分の時間を楽しむ時も必要だと思うよ

[12. 匿名]

>>2
あ、そういうことですか？
勘違いしてました

[13. 匿名]

子育て一緒にやって欲しいから日中寝ないでくれってストレートに伝えてみるのはどう？

[14. 匿名]

うちは夕飯のときビールを必ず飲むので、シャワー浴びたら、10秒でコロっと寝る。

話したいことあっても秒で寝てる

[15. 匿名]

休日寝ててくれた方が良い私って、、ごめんよ夫

[16. 匿名]

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これきかせたら眠くなるよ

[17. 匿名]

21時帰宅で2時〜3時まで起きていたい気持ちはわかる
1人の時間が欲しいんだよね
でも子供がいて、平日はほぼ子供に会えず、せっかくの休日も寝てばかり…では、子供が可哀想だよね
主さんの負担も大きいと思う
休日前夜だけでも早く寝ろよと思った
あんまり子供に興味ない人なのかな？

[18. 匿名]

真面目な話、帰宅後即セックスすれば？
イッたらぐったりしてそのままスヤスヤよ

[19. 匿名]

毎日朝ちゃんと起きて21時まで働いてるなら
週末くらいゆっくり昼まで寝たいなぁ。
週末も朝から起きなきゃダメ？

[20. 匿名]

>>1
何かストレスがあるんじゃないかなと思う
うちの旦那も仕事のストレスからかご飯食べたら何も出来なくなるタイプだから、ご飯食べたらすぐお風呂入るように促すよ
ゴロゴロするならベッドでしたら？と言って寝室行かせるといつの間にか寝てる
大人の面倒も見て大変だけどすぐに風呂入らせるのまじでおすすめ

[21. 匿名]

夜更かし好きな人ってずっとそうだよね。

ちなみに旦那さんは何してるの？ゲームとか？

[22. 匿名]

>>1
私独身だけど
帰宅が9時だったら
そっからご飯食べて風呂入って
好きなことしてたら寝る時間それぐらいになるかも

仕事大変なんだろうね
休日は思う存分寝かしてあげて欲しいけど
未婚の女の意見ですが

[23. 匿名]

妹の夫もそうだわ。
直らないと思うよ。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

>>1
主さんの気持ち分からなくもないけど、
私が旦那さんだったら、
仕事して帰宅後の過ごし方くらい好きにさせて欲しい。

[26. 匿名]

わかるけど主婦でしょ
きちんと仕事してるなら、多少は目をつぶったらどう
あるいは「月に２日は家族サービスの日」とか提案するとかね

[27. 匿名]

>>1
心配だからとかそんなのいいから、ろくに育児もせずムカつくし目障りだから早く寝ろ、って言えばいい

[28. 匿名]

ゆっくりしてるとすぐその時間になっちゃうもんね～
土日どっちか1日くらいは子どもの相手してほしいね

[29. 匿名]

夜の仕事に転職させる。きっとそれが天職。

[30. 匿名]

21時帰宅なら、旦那さんの気持ちもわかるなぁ。
土日休みなら、どっちかは一日寝かせて、どっちかは家族で出かけるとかしたいね。休日のお昼は外で食べない？とか提案するのはどうだろう。

[31. 匿名]

>>18
仕事が増えるのは主は嫌だと思うよ

[32. 匿名]

>>1
それで仕事に遅刻してるわけじゃないんだから、仕事終わりの家での時間ぐらい好きにさせてあげたら？

[33. 匿名]

>>11
わかるけのこの人の場合子供いるからね〜
休日にも影響出ちゃってるし

[34. 匿名]

何で主さんみたいな人って「睡眠不足が心配」とか「子供が可哀想」みたいなこと言うんだろう
自分がムカついてるのが一番だろうに

[35. 匿名]

>>1
そんな遠回しじゃなくて、子供の面倒見られなくなるほどの夜更かしは辞めてって言えば？

[36. 匿名]

>>1
子供がいなかったら勝手にせい、だけどね。
休日の育児を主さんに丸投げは、いかんよね。
休日に子供に関わってもらわないとこちらもキツイって伝えて、休日に公園に連れて行く約束をまずさせる。
夜更ししてもいいが、その約束は必ず守ってもらう。
うまく行けばだが。

[37. 匿名]

>>1
文面読んで思った事

旦那さんは多分その夜更かしでめちゃくちゃストレス発散してる

平日仕事して21時帰宅、ご飯食べて風呂入って明日の仕事の為に就寝。ってなると次の土曜日か日曜日休みってなったらめちゃくちゃ夜更かししたいわ。

[38. 匿名]

私も深夜2.3時に寝る人間だけど
平日毎日仕事9時までしてるのに
休日たっぷり寝かせてあげないの可哀想かも

11時くらいに起きたらスッキリして
子どもともたくさん遊んでくれるんじゃない？

[39. 匿名]

>>1
え、そんな事まで制限されたら次の日から仕事行く気なくなるわ。
頑張って仕事しての楽しみじゃん。
それで遅刻してたら別だけどさ

[40. 匿名]

>>1
>ご飯を食べてからはずっとごろごろして

遅くまで働いて疲れてるんだからそりゃそうでしょ。こんな書き方する嫁の傍じゃ旦那さんも安らげないだろうし、なるべく顔を合わさないために寝る時間をずらしてるのかもよ。

[41. 匿名]

>>1
夜更かしって何してるの？
スマホゲームとかだったらちょっと嫌だな…（生産性がない

[42. 匿名]

>>1
同じような状況でお気持ちわかります！
睡眠時間を削って遊ぶのは本人の自由なので、
そのかわり子どもの世話などやることはやってもらうようにしてます。

[43. 匿名]

>>19
子供いるなら子供に合わせるのは当たり前じゃないかな、それか交代でゆっくりする日を作るか。

[44. 匿名]

21時帰宅とあるけど出社は何時なんだろう。
9時始業なのに毎日21時帰宅って事は通勤時間が長すぎるのか残業が多すぎるのかだから、キャリアにもよるけど転職も選択肢の一つじゃない？

[45. 匿名]

子育て大変だよね
24時間年中無休

[46. 匿名]

朝は早くないのかな？
早くて21時に帰ってくるなら自分の時間も必要だし可哀想だから仕方ない気もするし、主が専業なら尚更だけど、
単に12時出勤の8時間勤務なだけなら夜ふかししてもいいけど朝は少しでも遊んでもらいたい。

[47. 匿名]

>>1
私も無意味な夜更ししてしまうタイプだから気持ちもわからなくはない。
ただうちも子供いるから、どんなに眠くても朝はちゃんと起きる。
夜更ししても朝ちゃんと起きることを条件に、夜更ししてもらったほうがいいよ。

[48. 匿名]

>>1
子供が可哀想とか旦那が心配っていうのは建前で

自分だけ好きな事してんなよ、私だけ子供の世話ばっかで疲れるってこと？

[49. 匿名]

>>48
夜9時帰宅なんて
毎日仕事がんばってるじゃん

そこはお互い認め合わないと

[50. 匿名]

>>5
そりゃそう思うよ。
私は夜中も何度か起こされるの分かってるし、上の子は早く起きるから早く寝るようにしてたんだけど、旦那に「もう寝るの？早っ」みたいに言われるとイラッとしたよ。そりゃあなたは夜起こされないし寝坊できるからいいよねって思ったよ。

[51. 匿名]

夜遅くじゃなくて早朝にやってもらう

[52. 匿名]

平日は旦那さんが仕事に支障出なきゃそれでいいと思う。でも休日に子供の相手できないほど夜更かしするのは父親として治して欲しいと思うのは当然じゃないかなー。でも好きなことしてリフレッシュする時間も必要だから土日に1日交代で寝坊するとか。

[53. 匿名]

>>1
心配だからとか綺麗事言ってないで子育てにもっと参加しろと言っていいと思う。

[54. 匿名]

>>37
その夜更かしタイムを奪ったら旦那ストレス溜まって発狂しそうとまで思ったわ

[55. 匿名]

寝かせてやりなよ休日は
寝不足が心配とかいいつつ起こしてるんでしょ

[56. 匿名]

>>1
うちもそうですよー！
2時くらいまでケータイでゲームしてます。
もう割り切って
休日は朝早くに起こさないようにしてます。
そうすると昼前には起きてきて
申し訳なさそうに
午後から積極的に子どもと遊んでくれるので
まあそれでいいかなと思ってます。

[57. 匿名]

母親は子供に合わせた生活になるけど父親は変わらんからね。。。

[58. 匿名]

>>1
主さん、ウチと同じーー！！
ほんっとイライラしますよね。
育児は24時間でママは休む暇もろくにないのに、休日ぐらい一緒に面倒見てほしいですよね。
うちはそれで何度も喧嘩した。
もう起こすのもイラつくから放置してるよ。
寝てたら勝手に子供と出かけたりしてるけど、雨だとなかなか出かけられないしね。
この前キレて、少しは育児しろよ。っていったら少しだけするようになったけど...
もう死んだものだと思って生活してる。

[59. 匿名]

うちの旦那は毎日終電だから諦めたけど、主さんの旦那は21時に帰宅でしょ？風呂入って食事してゆっくりしても12時には寝れるやん！
それはちょっと腹が立ってしまいます。

[60. 匿名]

>>1
夜更かししてもいいけど、休みの日はちゃんと起きて子供の相手はしてね。って言ったら？
こっちは旦那が見てくれてる間に家の事とか済ませたいじゃん休日の午前中なんて。

[61. 匿名]

体質だからほっといてやりなよ

[62. 匿名]

旦那さんが深夜まで起きてる時になるよね
私は自分より遅くまで起きてるのダメだな

[63. 匿名]

>>41
仕事以外の自由時間にまで生産性を求めないでくれ…お願いじゃぁ…

[64. 匿名]

>>19
朝は奥さんが子どもの世話して
昼に旦那が起きたら子ども公園連れってたり
休日一日の中で役割分担すればよさそう

[65. 匿名]

ええ〜旦那さん寄りの意見が多くてビックリ。平日は好きにしたらいいけど、翌日が休みなら早く寝て子どもの面倒見てほしい。まだ幼稚園行ってない子どもがいて、しかも旦那さんが子どもが寝てから帰ってくるってことは、奥さんだって大変だから休ませてあげて欲しい。

[66. 匿名]

>>62
起きてると気になる、だった

[67. 匿名]

>>58
育児より週5で8時間働くことがきついって人が昨日のトピにいっぱいいたよ

[68. 匿名]

あまり旦那を支配しようとすると逃げ場失ってそのうち帰ってこなくなって離婚になるよ

[69. 匿名]

>>2
メメーかと思った

[70. 匿名]

>>58
旦那の愚痴みたいなトピになるとなんでみんなキャピついたノリになるんだろ。
旦那の悪口トピとかみんなこんな感じでなんか幼いなって思う。

[71. 匿名]

>>39
いやいや、子どもおるし！育てろや

[72. 匿名]

主さんは「夫が心配」と書いているのに、一切汲む気のないレスが溢れかえるあたりがガルちゃん

[73. 匿名]

旦那さんにとっては夜中ゴロゴロするのがストレス解消になるんだろうね。

[74. 匿名]

>>51
早朝になったら嫁から子供と遊べと言われ子供と遊ぶ
↓
嫁から家事・掃除を手伝えと言われ手伝う
↓
そうこうしてるうちに夜になり、明日仕事なので早めに寝る
↓
平日は朝早くから夜21時まで仕事
↓
少しはストレス発散したいけど明日仕事なのでご飯食べて風呂入って早めに寝る
↓
明日やっと休日が来た‼️やったー‼️
↓
嫁から早く寝ろと言われ、晩酌もストレス発散もせず寝る
↓
早朝になったら嫁から子供と遊べと言われ子供と遊ぶ
↓
以下、無限ループ

これは旦那は生き地獄だな

[75. 匿名]

どちらの気持ちも分かる

うちも似たような感じで、ご飯食べてからゴロゴロTV見たり、ゲームしたり
そのうち疲れて必ず毎日そのままリビングで寝る
結局布団に入るのは２時３時
毎日の口癖が疲れたしんどいだから
早く寝て欲しい、リビングより2階で寝たら少しは疲れも取れるって思うし、イライラもするけど
旦那は、仕事して寝るだけは嫌なんだって
結局寝てしまうけど、ゲームしたりゴロゴロしたりして、仕事だけじゃない時間を作ってるみたい

[76. 匿名]

>>67
そりゃそうだ

[77. 匿名]

>>1
子供もパパと遊びたいのに遊べず、結局ママママでそれもイライラ…。

結局これが一番モヤモヤするのでは？
話し合えば済むのにええかっこしいで旦那に意見言えない奥さんばっかだよねガルちゃん
立場弱すぎ

[78. 匿名]

>>67
ちなみに私は7時間働いてほとんど育児一人でしてるよ。
でも、朝寝坊したりしない。
旦那は朝寝坊する。
責任感がないんだと思う。

[79. 匿名]

>>1
とりあえず、休日はたくさん寝かせておいた方がいいかも
休日に取り戻してると思うので
（平日は眠れない理由とかがあるのかも？）
トピ主さんも育児が大変だし、いい解決法が見つかるといいね

[80. 匿名]

>>1
ごろごろしてるならさっさと布団に入れと思うのでしょうが、テレビ見たりスマホ見たりしながらなんとなく時間を過ごすことで心の疲れが解消できたりするんだよ。
平日遅刻せず仕事に行っているのなら少しは目を瞑ることはできませんか。

通勤時間がどれくらいかかるか分からないけど、21時帰宅だと、食事してお風呂入ったあとはゆっくりしたいんだと思うよ。
仕事忙しくて大変だね。
家事や子育てもしろと思うかもしれないけど、旦那さんが日中仕事で忙しいときに奥さんが手伝えるわけじゃないんだから、大目に見てほしい。

[81. 匿名]

>>70
出産すると脳が萎縮するらしいから…

[82. 匿名]

外に出て働くのってストレス半端ないよ。
主さん自分と子供のこと中心で考えるかもしれないけどご主人の事も労ってあげてね。

[83. 匿名]

２歳の育児は大変だよね。
主さんのお子さんはどうかわからないけど、イヤイヤ期だったり昼寝無しの子も出て来て日中息つく時間もないとか、まだまだ食事介助必要だから自分の食事なんて掻き込むだけだったり。

旦那さん土日休みならどちらかは夜更かし＆多少の朝寝坊ＯＫにして、もう一日は主さんの休息日に出来るといいね。
休息日といっても丸一日旦那さんに任せっきりということじゃなくて、お子さんの食事介助してもらって主さんは落ち着いて食べられるようにする、
日中お散歩に行ってもらって一人で休憩する時間を作る、それくらいでもリフレッシュ出来て平日頑張れたりするよね。

[84. 匿名]

子供の夜泣きに対応するために自分の時間とか諦めて早寝してたころ思い出すわ
旦那は遅くまで起きて昼まで寝てたな
休日の午前中に公園で子供と遊ぶお父さん見て羨ましかったな
主さんの旦那さん、父親になった自覚もってくれるといいね

[85. 匿名]

旦那さんのような独身時代と変わらぬ生活リズムは子供がいない時なら通用するけど子供が出来たなら生活が変わる部分が出てくるのは当然だから。

[86. 匿名]

>>45
まだ小さいし大変だよね、
お母さんだってたまにはゆっくりしたいし自分の時間だって欲しい

[87. 匿名]

>>4
私も。夜にグダグダするのって楽しいもんね。
ただ結婚して子供がいるような人は夜更かしでグダるのは止めるべきだと思う。
生活リズムって家族単位のものだし、子供がいるなら一緒に過ごして早寝早起きサイクルを作っていかないと。

[88. 匿名]

うちも2時3時までゲームして起きてる。
リビングでゲームしてて私と子供は隣の和室。洗濯物かける所があるから襖空いてるけど眩しいし格闘ゲームだから専用コントローラーカチカチうるさいしこっちが寝不足。早く寝てと言っても寝ない、どうしたらいいんだろうね。違う部屋だとWi-Fiとかの関係でできないらしい

[89. 匿名]

体の心配なら、ほっとけば？
ガキじゃあるまいし

[90. 匿名]

>>80
遅刻せず仕事行くのなんか当たり前じゃん。
逆に日中奥さんが育児忙しい時に旦那は手伝えないんだからそれはお互い様じゃない？

[91. 匿名]

>>51
私が夜更かし好きだからわかるんだけどさ、睡眠時間が同じなら早寝早起きより遅寝遅起きのほうが楽しいのよ。
朝早く起きてテキパキ行動してすっきりー！な人もいるだろうけど、夜ダラダラ過ごすのがストレス解消というか心の休息になる。

[92. 匿名]

気持ちはわかるけど、遅くなって帰宅する身からするとやっと自分の時間がもてるのがそれくらいだもんね。
うだうだ横になったりテレビ観てる時間が楽しいというか。
早く寝たほうが次の日楽なのはわかってるけど、寝たらもう朝が来る…って憂鬱な気持ちもわかる。

[93. 匿名]

放っておく。

[94. 匿名]

>>75
私も、忙しくても自分の時間作ってる。
そうじゃないと、私の時間は仕事のためだけにあるわけじゃないのに…って悲しくなるから

[95. 匿名]

生活習慣が合わない人とよく結婚する気になったね
結婚して子供ができたら変わるとか思い込んでるのかな

[96. 匿名]

>>67
そりゃそうだろう。でも神経逆撫でされてメンタル削られるのは家事とか育児かもなとも思う。
私は子供いないからわからないけど。

[97. 匿名]

>>74
なら子ども作らなければ良かったんじゃね？

子ども作っておいて自分の時間がほしい！は妻も同じ

子どもには罪はない

[98. 匿名]

>>20
わかる
お風呂大事だよね。衛生的な問題もあるけど、ストレス由来からだと鬱になる（なってる？）可能性もあるから。
うちの夫は鬱になってお風呂にも入らなくなったし夜も寝なくなった

[99. 匿名]

夜更かし風呂も入らずソファで寝落ちは何回言っても治らないから諦めた

[100. 匿名]

>>35
夜更かしをやめるのに「辞める」は使わないよ。

変換ミスとは思えないから、親切に教えてる。やり込めようとは思ってないから。

[101. 匿名]

>>11
母親は自分の時間、子供が寝てる間しかないからじゃないの？

[102. 匿名]

>>78
それはその旦那が責任感がないね
でもトピ主の夫の場合は週5で通勤時間込みで13時間くらい働いてる
休日1日くらい潰してもしょうがないと思うけど

[103. 匿名]

ノリで子供作ってこれだとしんどいねー

[104. 匿名]

>>58
あら珍しくマイナス多いね
いつもはこう言うのに大量プラスつくのに

[105. 匿名]

>>13
> 明らかに睡眠不足なのに寝ないことが心配になるし腹が立ちます。
って書いてるよ。

[106. 匿名]

>>58
よく育児２４時間とか言うけど、寝てる時間とか携帯見る時間とか普通にあると思う
私も育児中だし育児も大変だけど、仕事してる父親も大変だよ。育児してるママだけ大変！みたいなコメント理解できないわ

[107. 匿名]

>>2
みちくん？wwwwww

[108. 匿名]

>>75
旦那さんの気持ちわかってあげてていい奥さんだと思った。
疲れてて睡眠不足でも夜ふかししてる時間が唯一の一日ラストの癒し時間なんだよね。

[109. 匿名]

>>75
旦那さん何時に帰宅してるの？
ご飯食べてテレビ見てゲームして～、だから毎日終電で帰宅って感じでもないよね。
20時、21時とかに帰宅してるのに、毎日疲れたしんどい、ってどこか悪いのでは？
それかきちんとご飯食べてる？栄養不足なんじゃない？

[110. 匿名]

>>106
ママは大変、ママすごいみたいな人って旦那さんを労ってないから、旦那さんが協力や優しくしてくれない負のサイクルなんだと思う

[111. 匿名]

>>11
そんなこと言ったら独身と変わらなくない？
家族の時間大切にしないと

[112. 匿名]

>>43
親に合わせるものじゃないの？
働いてるんだから

[113. 匿名]

>>1
放っておいたらいけない問題だと思います。
主さん、旦那さん、子供さんにも影響が出てるから。
まずは旦那さんがストレス原因の夜更かしなのか、ただ単にだらしないだけなのか見極める必要があると思う。

[114. 匿名]

>>27
離婚したくなる😇

[115. 匿名]

夕方外で遊びに行かせるようにするのは難しいかな？

[116. 匿名]

>>5
専業主婦なら黙って我慢しろってことですねわかります

[117. 匿名]

>>101
そのうち幼稚園・小学生って成長したら嫁の時間も増える。なんでもタイミングでしょそんなの。

[118. 匿名]

>>15
ずっと寝ててくれるならいいやー
うちは好きなだけ寝かせるとその晩寝付けなくなって夜中いつまでもダラダラと寝てくれないから厄介よ

[119. 匿名]

>>65
翌日が休みだからこそ夜遅く寝て休日はゆっくり寝たいんだと思う。
もうこれは旦那の性格だから奥さんも疲れてるんだからとか言っても無駄だよ。

[120. 匿名]

休日に子供の相手出来ないのって主が朝起こすから旦那さんずーっと眠いんじゃないの？
目が覚めるまで放っておいたら案外スッキリして子供とも楽しく遊べるかも。

毎日家族の為に21時まで仕事して休日も朝から起こされたらしんどいわ

[121. 匿名]

>>27
そう！なんもしない旦那とか目障りなんだよな

[122. 匿名]

>>45
そんなわけないじゃん
寝てるに決まってるしこうしてガルちゃんだってやってる暇があるでしょ

[123. 匿名]

>>110
ママだけこんなに大変！みたいな被害者意識の強さを感じるわ

[124. 匿名]

主さんみたいにライトな注意じゃなくて、真剣に注意するのがいいんじゃないかな。

子供達がどんな気持ちか、それを見ている私がどんな気持ちか、よく考えてみて。って伝えたらどうかな？

[125. 匿名]

>>121
そこまで思うならもう一緒にいるのやめたらいいのに、夫の給料あてにして外で働いてくる人に思いやり持てないのやばい。
子育て大変なのわかるけど、そんな風でいると逃げられても仕方ないと思う。
相手も人間なんだからさ。

[126. 匿名]

男はある程度自由にさせておかないと死ぬ生き物だからほっとくしかないよ

[127. 匿名]

夫に期待しない。
ほっとく。

コレを身につければ最強

[128. 匿名]

>>4
わかる
仕事から帰って来て子どもたちの夕飯準備から風呂入れ歯磨き寝かしつけ、保育園の洗い物や翌日の準備、洗濯まで終わるともう23時（旦那は帰宅が21〜22時だから手伝ってもらえたりもらえなかったり）
そこからだらだら過ごす時間がないとやってられない
体力的にキツくても精神的にキツい方が辛いからついだらだらうだうだしてしまう

[129. 匿名]

>>27
強烈やw

[130. 匿名]

>>1
9時に帰宅だとご飯食べてお風呂入ってリラックスしたらあっという間に深夜ですね…いつもそんなに遅いんですか？夜更かしするのはストレス発散のために仕方ないかなと思うので平日はほっといて土曜日も無理に起こさずそのまま放置。日曜はみんなが起きるくらいの時間に一緒に起きて家族で過ごしてみたらどうですか？

[131. 匿名]

>>37
でもそれでお子さんの相手も全然しないようなら、子供作らなきゃよかったじゃん、結婚しなきゃよかったじゃんって思うよ
育児の全てを妻任せにして仕事のストレス発散だから仕方ないって大目に見てるうちに妻は夫をATMとしか思わなくなるんじゃない？

[132. 匿名]

>>71
休日朝は自分が担当して旦那は寝かせといて、午後から公園でも連れて行ってもらったらいいんだと思う
自分も朝ゆっくり寝たいなら、当番制にするとかね

子育ては2人でするものだけど、主婦と外で働いて稼いでくる人だと負担割合に差は出ると思う

[133. 匿名]

>>4
私も子供が生まれるまではそうでした！なんとも楽しい時間ですよね
でも>>1さんのご主人は子供がいる生活で、自分が朝遅くまで寝ている＝その間奥さんが子供の面倒を見ているのに、自分だけ好き勝手に過ごしていて配慮にかける
いつまでも自分中心の生活できてズルい！と思ってしまう

[134. 匿名]

>>131
子どもの相手、全然してないわけじゃないよね

[135. 匿名]

>>25
本当だよね。フルタイムで働いて休日も朝から起きて子供と家族の相手なんて辛すぎる。可哀想。

[136. 匿名]

働いて21時に帰ってきて、子供と遊ぶためにまたは家のこと手伝うためにはやく寝てほしいなんて言われたらきつ過ぎるな。
主さんの気持ちもわかるけど、せめて平日は好きにさせてあげられないかな。
自分がそうでないように旦那さんも完璧な人間ではないと思うよ。

[137. 匿名]

>>31
仕事ってw

[138. 匿名]

>>111
家族の時間家族の時間って、旦那も自分の時間ぐらい欲しいでしょ。だから自分の睡眠時間削ってまで確保してる訳なのでは？

それすら口出しされたら旦那ブチ切れると思うよ

それに嫁さん、家族の時間とか子供との時間とか聞こえの良い建前書いてるけど、ぶっちゃけた話、休みの日は子供の面倒をみろ、私も休みたい、その為に早く寝ろって事だよね

嫁さんの気持ちも分かるけど、嫁さんは嫁さんで子供が幼稚園や学校に行き出したら自分の時間ができる訳だし、あんまり今のタイミングで旦那にあたらない方が良いよ

[139. 匿名]

>>121
なんにもしないって働いてきてくれるんだよね。
無職で家でダラダラしてるだけなの？

[140. 匿名]

>>1
毎日ちゃんと寝ても休日も疲れて眠いんだよね
体調って人それぞれだから仕事の日にちゃんと寝たから休日元気とか限らない訳だし自分だけの感覚で激務の旦那さんに文句言うのもちょっと、、、
疲れてるからね〜って言ってあげられない主の懐の小ささに残念感
うちは下の子三歳から共働きだけど旦那は夜更かししても残業何十時間しても休日も元気な人で私は主の旦那さんみたいに疲れるタイプだから辛かったよ色々言われて
疲れも取れ無い上に文句言われるなんて可哀想

[141. 匿名]

働いて子供育てる大変さよ…辛いご時世すぎる。ハードワークだしこんなんじゃ少子化も進むよね2人だけで子供育てるの無理だね。集団で育てないと

[142. 匿名]

こういう懐の大きい発言ができる>>11さんはやっぱり子どもいるんですかね

[143. 匿名]

>>121
ってより、不満があるならハッキリ言えばいいんだよ
心配だからとか、どーでもいいから

[144. 匿名]

>>20
ご飯後直ぐにお風呂は身体に良くないよね

[145. 匿名]

>>74
でも子供のいる家ってそんな感じじゃない？
私が子供の頃、父は仕事の帰りは遅かったけど土日は早起きして「休みだからって寝坊するんじゃない」って起こされて父と洗濯して掃除機かけて～、明日は釣りに行くか！って母は留守番して日曜日はあちこち出掛けてた。
当時はゲームもプレステ2とかだったから暇だったのかも知れないけど。

[146. 匿名]

家族が寝静まった時間が唯一一人で自由にできる時間だから、旦那さんの気持ち分かる。
とは言え、休日にゆっくり寝ることできないから羨ましくもある。

[147. 匿名]

休日は何時頃まで寝てるのかな
個人的には11時頃までなら全然寝ててくれてもいいと思ってる
休み前の夜更かしが楽しくて次の日もゆっくり眠れるってのがストレス発散だったりするし
午前中寝てるなら、その間に子供と買い物やら公園行ってたらすぐだし
午後からは育児変わってもらったり
休日朝からお出かけって時は早起きはしてもらうけど
毎日21時まで仕事ってなかなかキツそう

でもさすがに14.5時まで寝てたらいい加減起きろってなるけどね

[148. 匿名]

旦那さん援護のコメントが多くて意外！！
私も乳児を育てていたとき同じ理由で夫と何度か喧嘩しました。

土日どちらか早く起きてもらう。
休日起きてきたら面倒見てもらい私は昼寝。
などなんとか折り合いつけて解決しました。

[149. 匿名]

>>98
鬱になるとお風呂も入れないし夜も寝れないわよね

ストレたまってると一息つくのを優先してしまってそのあと何も出来なくなっちゃうのかなと。
うちの旦那の場合、お風呂と歯磨きさえやれてしまえばあとはリラックスしてるうちに寝れるんだと思う。よくスマホ握りしめて寝てるわ。

[150. 匿名]

睡眠不足なのはわかってて、休みの日に足りない分の睡眠をとればいい、の生活に腹が立つんでしょ。

それわかるわ。自分のライフスタイル優先で、家庭にも家族にも参加してない。

仕事だけしてれば役割果たしてると、後は妻に丸投げは無責任。
自分の家庭でもあるのに。

[151. 匿名]

>>145
それ、あなたのお父さんがめっちゃ良い旦那、父親だっただけじゃないかな？？
周りの話聞いてても、イクメン＋家事もやるってあまりいないなぁ

[152. 匿名]

>>4
YouTube見てたらいつの間にか朝になってる😓

[153. 匿名]

旦那は働いて金を稼ぐ、自分は家事育児を頑張る
そういう役割分担だとは思えないのか

[154. 匿名]

男じゃなくても毎日遅くまで働いてたら気持ちわかるわ
仕事から帰ってきたらさっさと風呂入って少しでも早くベッドで寝た方がいいことなんてわかってるんだよ
でもソファーでゴロゴロテレビやスマホみたりゲームしたりぼんやりしたりする時間が必要なの
休みの日にアラームかけないでゆっくり寝られる時間がどれだけ楽しみか…
それなのに無理矢理起こされるとか地獄でしかない
そんなことしてたらストレス溜まって爆発するか鬱になるよ

[155. 匿名]

>>87　そこまできっちりしなくていいけど土日とか休みならお父さんと遊んだりしたいよね、普段母親といる子供としては。
疲れた、自分の時間が必要って言うのもわかるからどうしたらいいのかわからないけど。

[156. 匿名]

平日遅くまで働いてきて、帰ってきてごはん食べて家のこともちょっとしてくれて、子供との時間を確保するために夜は早めに寝てくれて、土日は早く起きて家族と一緒に過ごしてくれる。
そんなパーフェクトな人って全くいないわけじゃないだろうけど、あまりいなそう。
翻って、自分がそんなに完璧にこなしているかというとそうではないのであまり責めらないな。

[157. 匿名]

>>1
でもね、帰ってくるの９時でしょ？プライベートな時間も欲しいんじゃないかな？帰って、ご飯食べて寝るループはしんどいよ

[158. 匿名]

>>16

こういう系、私は全然寝れない。

[159. 匿名]

>>1
結局旦那の睡眠不足が心配なのか、1人育児にイライラしてるのかわからんな
まぁ後者だと思うけど

[160. 匿名]

>>138
まだ主さんのお子さん２歳だよ？幼稚園に入るまでは主さんは自分の時間ないけど我慢して旦那さんを寝かせてあげろと？あと２年ぐらいあるんだけど。

しかも最近のお母さんは子どもが幼稚園入ったらパート始めたりして自分の時間なんてないよ。

[161. 匿名]

私は夜の10時に帰宅します。なんか眠れないんですよね。帰ってきてゆっくりしてご飯食べてお風呂でゴロゴロして２時には寝ます！
なんでか帰ってきてすぐご飯風呂ー寝るーってならない。遅刻しないで仕事行けるならOKじゃない？健康診断も問題なしでしょ？
主さんが働いてたら腹立つけどね。

[162. 匿名]

>>5
別に夜更かしして謳歌しても問題はないんだと思うよ。
でもそれで休日に眠いの全開にされたり、朝遅くまで起きれなかったり、子供の前で眠ったりって親のやることじゃないよね、
夜更かししても子供との時間をちゃんと過ごせるなら主も文句ないんじゃない？

[163. 匿名]

>>160
パート始める前提なのなぜ？笑

[164. 匿名]

>>160
たったの2年くらいやれば？
ってか主がパートに出るなんて一言も書いてないし、いつかパートするにしても旦那より明らかに楽でしょ。子供はどんどん大きくなって手が離れていくんだから
それすら嫌なら同等に稼いで家事も育児も家計もきっちり折半すればいいんじゃないの

[165. 匿名]

>>160
待て待てw
旦那は寝てないんだよw
自分の睡眠時間削って自分の時間を作ってる。その結果休日は睡眠不足で辛そうって話でしょ
それに旦那は子供の相手はしてるよ

[166. 匿名]

>>160
横だけど、それならストレートに「私も休みたい。土日のどちらかだけでも早起き出きるように早寝して」って言えば良いと思う
「旦那の睡眠不足が心配」とか「子供がパパとの関わり少ない」とか人のせいにする癖って良くないよ

私の母がそうだったんだけど、「子供が～って言ってるんで」とか嘘ばっかりついてたから、私や姉は人間不振になったから

[167. 匿名]

>>144
睡眠不足の方が身体に悪い気が…

[168. 匿名]

>>24
うちはこんなレベルじゃない
がっつり喋りながらゲームだよ

[169. 匿名]

>>1
わかる。
うちの夫もまったく同じでした。
残念ですがたぶん彼は変わらないと思います。

だから、もう家族で過ごす休日という幻想は捨てて、ママと子供だけで予定をたてる。
ママの体力が限界なら、外出はせずに子供と本を読んでゆっくりする。気分転換にカフェまでお散歩もいい。アクティブに過ごしたいなら、子供にはスポーツをさせる。練習や試合の世話は夫はほとんど手伝ってくれないという前提になるけどね。。仕方ないよ。

遊びに行かずにお金を貯めて、ママは好きなものでも買ってストレス発散するしかない。そういう家なんだよ。そうやって私は諦めた。夫も気が向いたら手伝ってくれるけど、期待しないほうが賢いよ

[170. 匿名]

>>160
それ、旦那がこのまま働き続けるとしたら、旦那の平日の自由時間(夜以外)は定年退職までないことになるよね

お互い妥協点を見つけられるように歩み寄らなきゃと思うよ

[171. 匿名]

相手は大人なんだから放っとけば良し
旦那さんを監視しすぎ！
１番いらない考え事
主も少しリフレッシュ(自分の時間)を上手に作った方がいい

[172. 匿名]

私も夜更かしは好きだし、新作ゲームとか出ると睡眠時間削りがち。
でも家事にも仕事にも子育てにも影響ない範囲で我慢するか、多少眠くても態度には出さないようにしてる。
自分の好きで遅くまで起きてるのにそれで配偶者の負担が増えるとか子供とのコミニュケーションが取れないって優先順位おかしいと思う。

[173. 匿名]

>>138
睡眠時間削ってまでではなくない？w
普通に休日寝てるらしいしw

[174. 匿名]

寝不足なのに夜更かしゲームって、仕事でストレスかなりたまってるんじゃない？

[175. 匿名]

>>160
なんか…、なんで子供作ったんだろ…
地獄すぎる
旦那さん、地獄すぎるよ😱

[176. 匿名]

>>144
先にお風呂で良くない？
綺麗になってからご飯

[177. 匿名]

まあ他人のことだから旦那可哀想って意見多いけど
自分の旦那がこうだったら普通に腹立つわ^_^

[178. 匿名]

>>20
うちも。
お風呂入るのめんどくさくてダラダラしちゃうのあるよね。
うちもお風呂入らせちゃうとあとスムーズにベット行ってくれる。

[179. 匿名]

>>27
それが本音だが、ストレートに言ったら逆モラハラになりそうだから、あなたの身体が心配なの♡って言ってんだよ。脳内の自分は中指立ててるよ。

[180. 匿名]

平日それでちゃんと仕事行ってるなら睡眠不足じゃないと思う。単に夜型人間なのでは？
多分早く寝れないだろうし期待しない方がいい。

せめて休日は子どもと遊んで欲しいと言ってみては？

[181. 匿名]

>>1
子供達が小さい時、休みの日に夫を無理に起こそうとは思わなかったけどな。
ゆっくり寝られるよう、朝から子供達と出かけてた。モーニングしに朝マックやパン屋さん、コンビニでサンドイッチ買って公園で食べたり。
帰ったら大抵起きててボンヤリとコーヒー飲んでるから、午後のお出かけの計画を立てる感じ。
今はもう子供たちも大きくなったから、休みの前は夫婦で夜更かしして朝寝坊してる。

[182. 匿名]

>>34
共感、擁護されたい

[183. 匿名]

>>1
21時に帰宅出来てんのに夜中2時3時まで夜更かしして休日寝てばっかりは腹立つね！ウチの夫も毎晩2時まで起きててあげくソファーで寝落ち叱るってルーティンでうんざりしてるけど帰宅は24時30分がザラ。疲れてんなら録画したロンハー見ながらウトウトしてないで、さっさと寝ろ！と思う。

[184. 匿名]

>>175
旦那擁護が多いね。
私も主さんと同じ毎日だからイライラする気持ち分かるわ！とっとと寝て休日は子どもの相手して欲しい！

[185. 匿名]

主さんの旦那さんの生活なら独身の頃と変わらなくない？
働いて好きな時間まで夜更かしして休日も寝てるんでしょ？

[186. 匿名]

>>1
どうせエッチな動画見てるんやわ

[187. 匿名]

>>162
そうなんだよね。
旦那さんももしかしたらストレスあって大変なのかもしれないし、主さんも2歳って目を離せない時期だし1日気を張りつめてかなり疲れてるんじゃないかなと思う。
休日前は旦那さんになるべく早く寝てもらって、休日はみんなでリラックスできると理想なんだけどね。

[188. 匿名]

>>184
主さんとあんまり変わらないけど、自分が働いていたとき自分の時間はしっかり欲しいしゆっくり寝たいタイプだったからちょっと強要できないなぁ。
まあ専業主婦してるからなのもあるからかもしれないけど、フルタイムで同じように働いていたらもっと手伝って！って思うかもしれないね。

[189. 匿名]

夫激務、どっちの実家も遠方、孤独にワンオペ育児してたから、主さん擁護派！！妻だって休みたいのよ！！！思い切り働けるのは妻のおかげ、妻が子供の側にいれるのは夫のおかげ。夫が日頃の土日グーグー寝てんなら妻の休日もくれよ！

[190. 匿名]

９時に帰宅ってご飯食べてお風呂入ったら自分の時間なんかないよね。そりゃ夜更にもなるなって思う。朝からびっしり働いてるなら過労を心配になる。なんか主は体の心配より子供の面倒みたいことへの不満の方だよね。

[191. 匿名]

まだお若い？そのうち段々と夜更かしキツくなるよ。あとは、休みの日が台無しで嫌だとハッキリ伝える。あと、男性って仕事モードリセットのため自分の時間必要みたいよ。女性からみるとどうでもいいような携帯ゲームとかリビングで寝てるかと思いテレビ消すと怒ったりとか…。マジで理解不能だから休みの日に充実して過ごせる事をメインに考えて平日は放置した方が良いですよ。遅くまで仕事して、自分の自由時間もなく毎日を繰り返すのは辛いと思う。

[192. 匿名]

>>184
ちがうよ！専業主婦の方がろくな話し相手もいなくて精神的に病みがちなんだよ！私は働きだしたら精神的に安定したよ！

[193. 匿名]

>>184
フルタイムで働いてる人が結構いるんじゃない？

[194. 匿名]

>>1
変な話、夜はお付き合いしてるの？旦那さんおかず探しに時間がかかってるんじゃないの？

[195. 匿名]

うちも夜更かし好きだけど、好きなだけ寝かせてる。昼ご飯で起きてくるかな。
子供7歳5歳だけど懐いてないよ。
寝かせててもいいけど起きたらちゃんと子供と遊ばせたほうが親子関係築ける。

[196. 匿名]

>>82
育児もストレス半端ないんだけど？

[197. 匿名]

>>160
自分の時間なくはないよ。子供寝かせた後の時間を大切にすればいいじゃん。
子供小さい時は夜いかに早く寝かせるかに1日をかけてたよ。寝かせた後は夫と夜更かし楽しんだり、たまに夜カフェ行ったりしてた。

[198. 匿名]

主です。
夫には朝自分で起きられない(アラームを止めて寝続ける)なら夜更かしはやめてほしい、私もたまには休みたい！！とも話しています。

休日は起こさないと夕方まで寝ています。自分はショートスリーパーだし、学生の頃から夜型だからと言いますが、ただ無理して夜更かしをしているようにしか見えません。
21時より早く帰ってくる日もありますが、就寝時間は変わりません。
皆さんがおっしゃっている通り、自分が休みたいのももちろんあります！それも何度も話しています。
特にハマっているゲームがあるわけではなく、スマホで漫画を読んだりゆっくりしていると言っていました。

もうすぐ3歳の子供が朝6時に起きて8時に就寝で昼寝なし、夜泣きがあり、自分の休みがとれてないこともイライラの原因だと思います。(保育園は空きなし、一時保育はコロナで停止)
結局は自分が休みたいから夫にイライラしているのも図星です。

[199. 匿名]

>>1
これ、主さんが専業主婦か兼業主婦かにもよらない？

[200. 匿名]

旦那さんは夜、子ども寝てると父親スイッチも完全オフなんだろうね
オフの時に夜更かしするから次の日がどうとかあまり考えていなさそう
気持ちは分かるし無理してサイクル変えるとそれがストレスでどこかに支障出そうだから、旦那さんとちゃんと話し合って、主の要望に対して旦那さんができる範囲がどこか探って、それをちゃんとやるって自分で言わせて実行してもらうとか

子どももそうだけど、自分でやると言ったことと、相手に押しつけられてやらされる事では、実際にやる確率はけっこう違うと思う

[201. 匿名]

>>196
同感。
私も仕事のストレスより、一切の逃げ場も愚痴相手もいない育児の方がストレス半端ない。仕事はだいたいチームでやってるから育児より気が楽。育児は自分が最高責任者。

[202. 匿名]

うちもだよー、夜更かしして一人時間謳歌してる。
次の日子どもの相手してくれるならいいんだけどウトウトされるのは腹立つね。
うちは話し合って子どもの相手出来ないくらい起きれないならいっそ家にいない方がいいって言った。。そう言いたくなるくらい自分のペースで生きてたから耐えられなくなったよ。

[203. 匿名]

>>25
私もそう思うからマイナスの意味が分からない
仕事のあとはボーッと自分のしたいことをやって、精神的な浄化をしてると思うんだよね
休日が1日しかないなら尚更平日の夜に時間取らなきゃ仕事と家の往復のみになってしまうし、2日あれば1日は放っておいて、2日目に面倒見てもらえばいいんじゃないかな
ハードな仕事した事ない人は分かんないかもしれないけど、無になる時間って大事よ。

[204. 匿名]

>>185
独身の頃と変わらないわけない
給料のほとんどを家族の生活費に充てて養ってる

[205. 匿名]

>>198
朝は何時に出てるの？
それが何ヶ月もずっと続いてるなら過労死ラインに達してそうだけど

[206. 匿名]

>>1
旦那さん擁護が多いようなので、思いっきり主さん擁護します。2歳児育児、しんどいよね。本当目離せないし、イヤイヤもあるし、体力もついて行動範囲も広まるし、トイトレなども始まってくるし。正直買い物だって2歳児連れて行くの大変だから土日に旦那に少しだけでも見ててもらって1人で行きたい気持ちがすごくわかる。
もちろん旦那さんのストレス発散なのも分かるけど、日中ずっとウトウトされるレベルの睡眠不足で子供と一緒に過ごされて事故でも起きたらどうするつもりなんだろと思う。土日のどっちかは好きに過ごす日、どっちかは家族で過ごす日など分けてみたらどうかな？

[207. 匿名]

>>196
違う種類のストレスってことでしょ
みんなストレス抱えてるんだよ

[208. 匿名]

>>11
これ、子供いない人の意見だよね。
二歳児なんてイヤイヤ期真っ盛りで一日中一緒にいたら本当にキツいよ？
2人で見れるなら少しは楽になれるから、少し見てほしいんだよ。
1人でキツいのに夜更かししたからって横で爆睡されてみ？
誰でも腹立つと思うよ。

[209. 匿名]

>>192
人によるかもね。　
私は職場の人間関係面倒くさいタイプだから、家にいる方が気分的に開放されたな。

[210. 匿名]

>>197
子どもが赤ちゃんの頃の方が時間の使い方が上手かったかも。寝かせた後に手芸したりしてつるし雛作ったり子供の誕生日前には大量の折り紙のくさり作ったり！今は小学生だけど塾や習い事の送迎、宿題やらせたりでなかなか時間ない。子供も遅くまで起きるようになるし、自分は年取った分疲れて寝たくなっちゃうし。旦那はずっと変わらず夜はゲームしたり好きにしてるよ。すごーくたまに洗い物とかしてくれるからありがたい。

[211. 匿名]

>>82
一度も社会に出ないで主婦になる人は稀だろうから主さんだってそれぐらい分かってるでしょ。
休日に子どもの相手せず爆睡してる旦那さんこそ、主さんを労ってくれてるのかしら？

[212. 匿名]

うちの旦那は朝方までスマホかプレステ弄って寝れない寝れない、寝不足でつらいとか馬鹿すぎる
時間が自由な仕事で昼過ぎに起きてきて朝までゲーム
何度かぶちギレて一週間位は改善するけどまたすぐに夜更かし
二歳になったばかりの子供は７時に起きて７時に布団へ行くから毎日家にいるのにほぼすれ違いよ

[213. 匿名]

>>164
へー奥さんが同等に稼いでこないなら男は自分の子どもの面倒見なくていいんだ？
それモラハラ旦那の考えだよ

[214. 匿名]

>>138
なんか書き方が男っぽい
嫁さんって男が使うことが多くない？

[215. 匿名]

>>1
うちのダンナも同じタイプだよ。
何で早く寝ないの？って聞いたら、「早く寝るのが(時間が)もったいない」らしいです。
睡眠時間は千金に値するのになぁ。

[216. 匿名]

>>1
睡眠障がいじゃないかな？一度病院受診したほうがいいよ。

[217. 匿名]

>>209
家に1人でのんびりできる訳じゃないから！
私は子供がギャーギャー言ってる家より、大人しかいない話が通じる職場の方が気楽だった。

[218. 匿名]

>>205
9時に帰ってくるなら全然過労死レベルじゃないよ。もっと遅くまで帰れない人いっぱいいる。もちろんそんな働き方よくないんだけどね。

[219. 匿名]

>>151
うちの父親も朝お出掛けして料理してお風呂いれてたよ
今も朝早くおきて洗濯物と料理してる
母親は掃除担当

[220. 匿名]

>>164
そのあと2年がいっちばんしんどいんだよ！！！

[221. 匿名]

>>208
朝ごはん作りながら足元で「ママーねえママー抱っこー」トイレでも「ママー」もちろん洗濯や朝食の後片付けでもずっと「ママー抱っこーこっちきてー」
2歳児に平日土日関係なくやられます
産休で在宅だから平日土日関係なく毎日なのでなかなか疲れる

[222. 匿名]

>>217
なんで怒ってるの？
うちは子供ギャーギャーしてるけど私は職場より家のほうがいいって言っただけなんだけど。
人それぞれってそういうことだよ🙂

[223. 匿名]

>>22
あなたは結婚してから旦那さんにそうしてあげてね
子ども産まれてからもね

[224. 匿名]

>>222
私も、仕事のストレスで円形脱毛できるくらいだったからわかるよ
本当に人によるよね
ガルちゃんでは専業最高！って人もいっぱい見かけるし

[225. 匿名]

昼まで寝かせて午後から育児させたらいいのに

[226. 匿名]

>>220
まさにこれ。
簡単に２年っていうけど、育児中の２年は長いよー。たった２年って言う人は育児経験あるのかと思ってしまう。

[227. 匿名]

>>4
精神的に若い(悪く言えば未熟)からこそだね
年取ると人に迷惑かけない為に先を見越して逆算して行動するようになる

[228. 匿名]

>>5
おまえばっかりっていうより、子供の発達によくないよね？
健全の真逆。子供が可哀想だなぁと思う。

[229. 匿名]

うちも平日は夫が激務だから、あえて子供と一緒に寝て、リビングで夫はお酒飲んだり、ニュース観たり寛いでるよ。
1時くらいに寝室に来る。
休日は子供がパパを起こしに行くから「疲れてゆっくり寝たいからパパを起こさないで」って私が言うよ。

[230. 匿名]

>>1
うちの夫もそんな感じだったよ
22時ごろ帰ってきてご飯食べてから3時ごろまでゲームしてから寝てた
朝起こしても起きないしイライラしてたけど夫曰く、家帰ってから自分のやりたい事をしてリフレッシュしないと仕事だけしかしてない日々になってストレスで辛いからっていうのが理由だった
段々年齢重ねて35歳すぎてからは夜中起きてることはなくなったよ
多分、体力的にきつくなったからだと思う
主さんの所もご主人が40代に近づいてきたら夜中まで起きてることは無くなると思うよ

[231. 匿名]

今の時間、子育てしてる人はバタバタな時間だから、書き込んでるのって子育て終わった人か独身の人が多いんじゃないかなぁ。
乳幼児育ててたら、たった2年くらい頑張れとか言えないよね。

[232. 匿名]

精神科をすすめますね。
日常生活に支障をきたしてますし、立派な睡眠障害です。
お薬のみましょ

[233. 匿名]

>>106
実際ガルちゃんできてるわけですし…

[234. 匿名]

>>230
体力的にきつくなったのもあるかもしれないけど
仕事でのストレス自体も減ったんじゃないかな？
会社に長くいたらだんだん楽ができる場所がわかってくる

[235. 匿名]

>>223
やな言い方

[236. 匿名]

>>231
私は夕食作り終えて、子供の塾終わるのを待ってるとこ！19時にお迎えなんだ〜！

[237. 匿名]

>>106
いや、ガルちゃんで愚痴を吐き出してるから子供に笑顔で対応できるんだよ！

[238. 匿名]

>>203
分かる
既婚子ありだけどマイナスだらけで怖すぎる

旦那さんも自分の時間作れないとおかしくなるよ。
子供も大切だけど、旦那さんも大切な人じゃないのかな？
旦那さんが鬱にでもなったら余計大変だよ。

一旦休日も旦那さんの好きにさせて、時間作ったんだからたまにはみて！ってお願いしてみては？
21時帰宅って私もしてたけどしんどいよ、

[239. 匿名]

>>80
仕事して21時ごろ帰宅なんて疲れるよ
もう後何時間後には寝ないとって逆算しちゃうし
少し座って家でホッとしたら1時間くらいすぐ過ぎちゃう
21時帰宅0時就寝とか週に2日とかならできるけど毎日はほんと仕事だけで息抜きできない

[240. 匿名]

>>1
うちの旦那も夜更かしヒドイ
子供は4歳と7歳なんだけど、最近は私も週末夜更かしして朝起きないよ
で、子供がパパを起こしに行くようになったw
子供に起こされちゃったらパパも起きないわけにはいかないよね

[241. 匿名]

>>25
主さんのご主人に限っては、ほぼ仕事と自分の時間だけじゃん
だったら独身でい続けたら良かったんだよ
家庭を持つということは、何かしらを削らないといけない
自由な時間は必要だけど、だからといって責任放棄は別問題

[242. 匿名]

>>176
でも寝る3時間前は食べない方がいいとか言うよね
やっぱり帰ってからある程度の時間は必要だよね

[243. 匿名]

>>234
確かに転職してから段々減ってきたかも
夜中まで起きてた時はパワハラの先輩と一緒に仕事してたから相当ストレス抱えてたんだと思う

[244. 匿名]

>>198
いくら主さんが専業主婦と言っても、限度があると私は思ったよ。
自分の時間が大事とか息抜きも必要なのはもっともだけど、自分の子供との時間が全然取れてないのに休日夕方まではいくらなんでも寝過ぎだと思う。
妻から自分にも休みが欲しいと要望されてるのに叶えないあたり自分中心だし、父親の自覚も薄そう。

[245. 匿名]

>>19
土曜日だけはちょっと寝坊して、日曜日早起きするのが良さそう

[246. 匿名]

>>244
夕方まで寝てるってどこに書いてある？

[247. 匿名]

>>203
奥さんが無になる時間も必要だと思う。

[248. 匿名]

寝たいのに寝れないなら心配するけど、夜ふかししたいだけの大人相手なら自己管理の範疇だし心配なんて意味ないでしょ
夜ちゃんと寝てほしい理由が、好きに寝れて羨ましい、育児に参加するために早起きして欲しいってことじゃないなら仕事に遅刻してない以上はほっとけばいい

[249. 匿名]

>>215
それは分かってるんだよ
でも寝たらまた起きて仕事でしょ
家帰ってご飯お風呂とかやることやってすぐ寝る、起きる、仕事行く
平日これだけって病むわ
だから多少夜更かしして次の日辛かったら栄養ドリンクとかで誤魔化して頑張る
平日が4日とかならまだしも5日連続だから…
せめて一日置きに早く寝るようにするとかだとまた少し違うかも

[250. 匿名]

>>246
休日は起こさないと夕方まで寝てるって書いてあったよ。

[251. 匿名]

>>247
土日の夕方は主さんが1人で出かけるとか？
ストレス発散の方法って人それぞれだから、夜更かししたい気持ちもわかるよ

どっちの方が大変、じゃなくてお互い労いあえるといいよね

[252. 匿名]

家は二歳と０歳がいたから主婦でも大変だったけど
上１人だけだったらそんなに大変でもなかったと思う

[253. 匿名]

子供産まれるからそんな感じで、産まれてからも一切変わらなかったのかな？

[254. 匿名]

>>218
ほんとそれ。

[255. 匿名]

結局子育て、家事は女の方が負担してる人が多いから腹が立つのかもね。
子供寝かしつけてから自分の時間って言うけど、皆体力あるなぁ。眠たくなって一緒に寝てしまう。

[256. 匿名]

>>138
私の知り合い
奥さんが旦那の夜更かしとか生活態度に文句行ったらキレて出ていって浮気相手に行ったよ

[257. 匿名]

>>8
基本ほっといて
夜更かしの事は指摘せず
休日は子供の面倒見るとか遊ぶ事ははやって貰った方がいいね

[258. 匿名]

もっと夫婦の顔合わせる時に、次の休日は午前中に買い物に行きたいから子供を少しの時間見ていてくれる？とか、公園行かない？とか、こっちから言わないと気づかない人はいるよ。
相手が変わらないからムカつくーーー！って怒っても夫は気がつかないから治らないし、自分が変わってあれこれ頼み事をしない限りは改善されないと思うよ。

[259. 匿名]

>>198
休日子供との時間取らないとかの前に朝自分で起きられない大人なんて嫌だな。

[260. 匿名]

>>198
夜更かしじゃなくて
旦那の親としての意識の問題

夜更かししててもちゃんと家の事手伝ったり育児に関わったりしてたら主もそうならかったと思う。

夜更かし止めさせるより話し合いした方がいい。

[261. 匿名]

良い大人なんだから、これだけ言ってダメなら放っておくしかないね。
私も前は頑張って言ってたけど直らないし、こっちの労力も使うしで言うのやめた。
自分でこれじゃダメだと体感するしかないよ。実害が出ないとわからない。

[262. 匿名]

>>1
メンタルの心配は？
ちょっと旦那さん、鬱傾向があるような気がしたんだけど…

[263. 匿名]

>>258
そうだね！
道筋を作ってあげないとやらなかったりするよね。
何時に出かけるからその間見ててとか具体的にやらないと。
旦那には任せられないじゃなく任せるしかない。

[264. 匿名]

>>1
うちの旦那もそんな感じでした。
散々話し合ったのに全く改善されず。
だから私は旦那抜きで実家に帰ったり、旦那抜きで子連れで遊べる所に行ったり、地元が近くなので子供のいる友達と皆で遊んだりしてました。
子供が小3と小1になり私も仕事を始めて、ちょっとずつ旦那にも育児に参加してもらってますが、子供たちに全く相手にされないらしくもっと小さいうちから関われば良かったと後悔しているみたいです。

[265. 匿名]

はっきり言った方が良いよ。子どもの遊び相手してあげて欲しいと。その為に早く寝て欲しいと。ちゃんと言わないと男は分かってないから！！私も旦那にはちゃんと言うようにしてる。

[266. 匿名]

>>33
旦那を主夫にして主が働いておなじことしてやれば、旦那も悪いことしたなって気付くんじゃない？

[267. 匿名]

>>74
何？独身？2人の子供じゃん…夫婦話し合うべき

[268. 匿名]

>>1
正直いつまでも若いままだと思ったら大間違いなんだよね、本当にいきなりガタがくるから夜更かしも体のためにほどほどにした方がいいよね
ストレス発散だとしても体は休まらないからね！

[269. 匿名]

>>154
わかるけどじゃあ妻はいつ休めるの？
子どもが夜泣きの時期とか慢性的な寝不足になって辛いよ。

[270. 匿名]

>>256
そんな気持ち悪い男無理

[271. 匿名]

フルで働いてる人が多いのかな？なんかいつもより主さん責められてる。そこまで変なこと言ってないと思うけどな。せめて1日だけでも主さんを寝させてあげるとかあってもいいと思うのに。

[272. 匿名]

>>271
子育てって大変なのにね

[273. 匿名]

>>266
それは現実的ではないでしょうよw

[274. 匿名]

>>269
主婦で2歳の子ども1人ってそんなに余裕ないとは思えないんだけど

[275. 匿名]

>>1
仕事で毎日22~午前様の時期が何年かあったけど、そのだらだら時間がなかったら仕事と睡眠だけで、私は精神やられていたと思う。。。ごろごろする時間がどうしても必要だった。仕事の興奮で眠れなかったし。
仕事には遅刻していないなら、いらいらするかもしれないけど、休日午前中だけでも思い切り寝させてあげて、午後からはしっかりしてもらうというというのはどうかな。

残業なくなって、家族みんな笑顔で過ごせるようになりますように！！

[276. 匿名]

>>238
うんうん、鬱が心配だよ
あなたも大変だったんだね、男女関係なく長時間労働は本当に気を付けなきゃいけないと思う
私は21～22時帰宅で一日中忙しいときはお腹空いた感情もなくなってお風呂にも入れずボーッと座ってた
顔面麻痺と瞼の痙攣が日に日に増してきて、2日くらいの休みじゃ何もならなかったな
主さんの旦那さんがまだ趣味をやる気力あるから良いほうだから追い込まないでほしい

[277. 匿名]

>>271
>>198読んだ感じ旦那さんかなり子供っぽいというか自分中心なのにね。
専業主婦だとほんの少し夫の休日に休みたいって言っても旦那の方が仕事のストレスで可哀想って流れで気の毒。

[278. 匿名]

今旦那さん擁護の人も子どもいて夜泣きしてってなったら絶対主さんみたいな意見になると思う。
お互いきついんだよね。コロナもあるし簡単にどこか頼ることも前より難しいしね。
でもなー子育ても1人じゃ本当きついから旦那さん1日だけでも睡眠とらせてあげてほしいわ。

[279. 匿名]

>>277
だよね？仕事きついのもわかるけど子どもいるんだよ？って思う。せめて早く帰れた日は早く寝るとかしてくれてもいい気がする。自分だけを貫く姿勢が嫌だ。
子育てをがっつりしてる女性だったら気持ちわかってくれそうだけど、自分が置かれてる立場でまた違うもんね。

[280. 匿名]

>>274
2歳大変だよ。3歳までは子どもにもよるけど中々きついよ。夜泣きあるだけでもきついし、昼寝ないのもきつい。子どもいるとご飯も毎日手抜きばかりって訳にもいかないし。

[281. 匿名]

>>34
罪悪感を感じさせることで相手をコントロールすること

[282. 匿名]

>>50
思うだけじゃストレス溜まるぞ！
言わなきゃわからんぞ！
相手は男だぞ！

[283. 匿名]

寝たくなくて起きてるならほっとくしかないけど、
寝たいのに寝れなくて起きてるようだったら
睡眠導入剤かGABAとかのリラックス系のサプリ飲ませた方がいいよ

私はおかげで夜なんども目覚めてたのが、睡眠導入剤でしっかり6時間寝るようになった。

サプリだと、協和発酵のだしてるオルニチンが高いけど寝る前に飲むとグッスリ寝れたよ。
どこの会社か忘れたけど、ネルノダはあんまり効かなかった。

[284. 匿名]

>>135
兼業主婦やその旦那さんはそれがふつうだよー

[285. 匿名]

21時に帰宅して
ご飯食べてお風呂入って
とかしてると逆に12時に寝ろというのは難しいんじゃないかな？？

休日は朝寝坊して子供と遊べないのは分かるけど
寝てる人を叩き起こしてうとうとさせてるよりは
がっつり朝寝坊させて
お昼から家族でお出かけしたりした方が充実するんじゃないかな？
うとうと状態で活動させたりすると結局ダラダラ寝たり起きたり繰り返すし
せっかく家族でお出かけ等してもあくび連発したり
やる気なさそうにされたら気分悪いじゃん

[286. 匿名]

>>198
主さん毎日お疲れ様です。
２歳から保育園に入れたのでずっと一緒にいるのも経験したし、仕事しながら育児も経験あります。

日中ずっと一人で面倒見るのもかなりしんどいし、辛いと思います。なにより一人の時間がないのが辛かったです。働いてる時は通勤時間とランチが一人の時間でボーっとできたり、すきなもの食べられたり幸せでした。もし旦那が休日夕方まで寝てたら私もキレてると思います。もし夜更かしすることがご主人にとって大切な時間なら、お昼から夕方まで一人で面倒見てもらってはどうでしょう。我が家は下の子が生まれるまで土曜日は旦那の自由時間、日曜日は家族の時間、月に一度私の自由時間で旦那に育児をお願いしてました。主さんが休む時間も必要だと思います。

[287. 匿名]

>>1
夜更かしを病む目指せたいってよりは
自分の時間を楽しむなら子供の世話や早く起きて子供と遊べってことね。

[288. 匿名]

いまだに育児したがらない男性っているんだね、わたしの職場や友人はイクメンの競走みたいになってるし、育休とる人もめずらしくなくなった
代わりに給料はそんなによくないけど
旦那さんが激務＆高給取りやフリーランスのところは、奥さんが実家に入り浸ってるケースが多いかな
主さん、実家や兄弟のフォローがないならきついとおもう

[289. 匿名]

>>287
結局はそこだよね。
別にやるべきことやってれば主さんだって夜更かしに対して口出さないと思う。
いくら仕事大変でその息抜きとしてぼーっとしたいとか夜更かししたいんだとしても、父親として分別はつけて欲しいのは当たり前だと思う。
帰宅して子供との時間取れなくて連日の夜更かしのせいで休日もロクに子供の相手しないって、何故子供作ったの？って思う。

[290. 匿名]

>>288
たしかに、旦那の育児貢献ゼロでも、周りを黙らせるくらいがっつり稼いできてたら大目に見るかな！そんな人、ひと握りだろうけど

[291. 匿名]

>>198
実家に帰るか、お母さんに来てもらうのは難しいでしょうか？
子供のためにも頼れるものは全て頼った方がいいですよ。

[292. 匿名]

>>225
夕方まで寝てるんでしょ。もう遊ぶ時間ないよ〜

[293. 匿名]

旦那3時寝の10時起き11時出勤の早ければ15時帰りで遅いと19時頃で水曜休み
私11時寝の6時半起き7時半出勤の基本18時帰りで木日休み
休みも合わなければ生活のリズムも合わない
ヤりたいときは夜な夜な布団に来て起こされる
早く仕事終わった時は夜に1回寝る旦那に腹立つし
早く寝ればいいのにYouTube見て夜更かしの毎日
長くそうやって生活してるから直せないんだなと諦めてる

[294. 匿名]

>>198
旦那さんの気持ちは夜更かしをやめて欲しいは関係ないって話よ
ほんとに主余裕無さすぎているから自分が好きな事ちょっとした方がいい
子どもの事一緒に居てもアンパンマンでも見せて主その時間ゆっくりした方がいい

[295. 匿名]

>>1
うちの夫と同じです。
今は50才になり、遅くまで起きられなくなりましたが40代までそんな感じでした。
夜遅くまで起きてても良いのですが、困ったのは暖房やテレビ、部屋の電気はつけっぱなしでいつの間にかお風呂にも入らずソファで寝てる。
それと何故か、つけっぱなしの時に限って私が夜中に目が覚め全て消していました。
だから毎回怒っていました。
また腹が立つのが夫の場合、土日の子供のお風呂を私が入れる時間に限ってうたた寝し、子供の面倒を見てくれなかった事です。本当マジに役に立たない。それで深夜は起きてるのだから腹が立ちました。
多分、ご主人も年を取らないと治らないと思います。だから土日は気にせず朝早くに起こして子供と遊んでもらったり、家族で遊びに行って良いと思います。
色々文句はあると思いますが、頑張ってね、

[296. 匿名]

>>2
マ、マ、マ、マ、マ、マ、マ、マ、ママ！！！！

[297. 匿名]

>>1
きっとそれがストレス解消なんだろうね。リラックスタイムなんだろうけど…
旦那さんがなかなか寝ないと気になって奥さんも寝れないだろうし。いっそのこと子供の寝かしつけをお願いして一緒に寝させれば？笑
子供の就寝時間遅くなるかもだけど、帰宅後ダッシュでご飯食べてもらって、子供とお風呂入ってそのまま寝室へ。みたいな。

[298. 匿名]

>>291
えー、旦那が夕方まで寝てるからお母さんお手伝いに来てって実母に言うの？
私情けなくて言えない

[299. 匿名]

子供の相手をしない旦那は、パパ〜と寄ってくる我が子の可愛い盛りを無駄にしている。
その内大きくなった子供に相手にされなくなったり無視されたりする可能性もある。

仕事でお疲れかもしれないが、子供との心の交流を蔑ろにしたら自分に返ってくる。
旦那自身がそれに気づかないとどうにもならん。

[300. 匿名]

>>1

うちは共働きで同じ状況だ。
しれっとご飯ができて食べ始めて帰ってきたり、寝かしつけの頃に帰ってきて違う部屋でテレビで大笑いしてると殺意が湧く。


こちらとて自由な時間欲しいんじゃっ！て言いたくなる。

気が付かないような男ではないが、見て見ぬ振りをして好きなようにしているのがなんとも腹立たしい。
月に1度くらいしかご飯も作らないし寝かしつけもしない。

専業主婦も大変なのわかる！
私は育休中発狂した。
仕事の方がまだ楽だと思ったほどに…

「2人の子供じゃ！
仕事も大変っていうが、家も子育て大変なんだ！たまには君が寝かしつけたまへ！！」

と、ぐうたら人をダメにするクッションに沈み込んでいる頭を思い切り踏んづけて、もっとめり込ませてやりたい。

[301. 匿名]

>>39
独身ならそれでいいんじゃない？
子供は2人の子供だよね？
育児、奥さんに丸投げじゃん。

[302. 匿名]

うちの旦那もそんな感じ
休みの前の日は夜更かしして
朝起きない、か夜更かしするために
昼寝をする。子供が昼寝から起きても
関係なく寝てる

寝落ちした時とかの朝は
何で起こしてくれんかったん？オーラをだしてくる
そんなに夜更かししたいん？って感じ

[303. 匿名]

>>177
腹が立つならハッキリそう言えばいい
心配とか白々しいこと言わずに

[304. 匿名]

旦那さんは仕事の時間は守るけど、家庭のために時間を使わない人なんだね
家庭を維持するのに金銭も大事だけれど、それを盾にしてパートナーが
困っているのを助けない、助ける気も無いというのはよくない傾向だと思う

[305. 匿名]

>>43
子供にばっかり合わせてもられない
遠出やイベント時じゃなければダラダラする休日があってもいいでしょ
子に手がかかる幼いうちは特に

うちなんか週1しか休みないから
毎週休みの日にもテキパキなんてしてたら
次の週の中頃には限界こえて這いつくばりながら泣きながらの生活になるよ

月に1〜２度早起きして遊びに行ったり家で子供の遊びに付き合ってたら
他はもうダラダラさせてもらうよ

[306. 匿名]

旦那さん、仕事から帰るの遅いし疲れてるのもわかるけど、本気で疲れてたら寝れるはずだし余力めっちゃありそうね。(鬱で寝られないとかは除く)

休みの日も大して育児してないなら子供いない時の生活とそんなに変わらないね。
私ならイライラしちゃうかも。

[307. 匿名]

>>54
そうなんだけど、
そうすると主はどのようにストレス発散をするのだろう。

専業だとしても、子供がすごくおとなしくて昼寝長いことしてくれて育てやすい子じゃない限りストレスたまりそうだけど…

[308. 匿名]

>>39
子供いなかったらいいと思うよ。

[309. 匿名]

>>198
主さん朝型なら
休日の朝は主さんはお子さんを旦那さんに丸投げして1人で外出してリフレッシュでもしたらいいんじゃない
お子さんの朝ごはんと昼ごはんや歯磨きや着替えとお散歩と本の読み聞かせ
全部下準備もせず任せてみたら？
赤ちゃんじゃないならもう旦那さんに任せて大丈夫だよ
最初はいろいろと失敗あるけどどうにかなるよ

そうやって夫にいくじ強制参加させたほうがいい

昼過ぎに帰宅したら旦那さんと交代して
夕方まで旦那さんは自由時間謳歌し夕方からは2人で寝かしつけまで協力し合う

そうしたら少しは不公平に腹立つ事も無くなるかもよ

[310. 匿名]

>>1
多分、何も伝わってないと思う。
母親に「早く寝なさい！」って言われているのと変わらないんですよ。

早く寝てほしいではなくて、あなたが自己管理出来ていないせいで、父親としての家事育児の責任が果たせていないと指摘したらどうですか？

[311. 匿名]

>>135
仕事も大変とは思うけどさ〜子育て24時間勤務も結構辛いんだよね。

[312. 匿名]

>>25
私の周りはご主人多忙な人多いけど土日は子供のために時間使ってるけどな。昼過ぎまで寝てる人は中々聞かない。お医者さんで泊まり込みも多いご主人は半日しか家にいられなくても子供と二人で遊びたくて帰ってくる方もいた。うちの旦那もコロナ前は日跨いで帰ってくることもあったけど、基本は10時までには起きてきて子供と過ごしてたけどな。

[313. 匿名]

>>311
本当にね。自分に一人になる時間ないし、話もまだいまいち通じない子供とずっと一緒もきついよね。主さんの気持ちわかる。特に2歳のイヤイヤ期とかこちらがイヤイヤしたかった。笑

[314. 匿名]

>>106
ママだけ大変なんて書いてなくない？
ママも大変だから一緒に育児してほしいだけでしょ。

[315. 匿名]

>>198
トピズレすみません
もうすぐ3歳とのことですが、夜泣きがあって昼寝もしないとなると、お子さんの睡眠時間が足りてない可能性があります
寝不足のお子さんは、日中の機嫌も悪くなりがちです
既知かもしれませんが、間に合う範囲でねんトレとか調べてみるのもいいと思います

主さん、もう何年もまとまった睡眠がとれてないのでは？よく耐えてきたと思いますよ、、
ただ、睡眠負債は歳とってからいっきに体に帰ってくるので、旦那さんに真剣に支援をもとめてください

[316. 匿名]

>>5
そうだとしても悪いの？
悪意ある言い方するね、人生つまんないんでしょ

[317. 匿名]

>>22
休日は旦那は寝て子育てに参加しない、で合意して子供作ったんならいいと思う

[318. 匿名]

>>309
横だけど絶対やめた方がいい
子どもは物じゃないそんな無責任な事して事故でも起きたら苦しむのは主だよ？

[319. 匿名]

最低限子供とはコミュニケーションとってほしいなぁと思う。

[320. 匿名]

深夜3時に寝るってちゃんと仕事できてるのかな
旦那さんの自由な時間も勿論大事だけどそれを尊重しすぎて放っておいたらいつの間にかクビになってたりして…

[321. 匿名]

>>208
共働きかどうかにもよると思う。

小さい子の面倒見るのも大変だけど、仕事って全精力使う。

帰ってきたら魂抜けてることも多いよ。

[322. 匿名]

>>196
あなたそれなりのお給料貰える仕事したことある？？育児より外でそれなりの給料貰う方が遥かに大変よ
一般事務とかと比べたら育児の方が大変なんでしょうけど
今は時短育児家事でホントにストレス減ったわ
ずっとこのままでいたい

[323. 匿名]

>>322
えー人によらない？
育児が向いてる人もいれば仕事が向いてる人もいるじゃん
給料も関係ないと思うけどなぁ

[324. 匿名]

>>31
それは主の性欲による
エッチ好き←娯楽
エッチ嫌い←仕事（残業）

[325. 匿名]

>>208
じゃあ、旦那と変わってあげればいいじゃん。
旦那が家事育児して自分が稼ぐって人が少ない時点でお察しなのよね
子供のイヤイヤ期なんて可愛いもんよ
泣こうが喚こうがずっとなんで？なんで？なんで？って言って来ようが可愛いもんよ。全然辛くない。今、本当に平和。
客先と予算とスケジュール交渉してあーだこーだ上司に報告してあーだこーだ言われる方がよっぽど辛い
後輩、部下がイヤイヤ期に入って向いてないだの辞めたいだの荷が重いだの言ってる方がよっぽど辛い
本当に辛いなら旦那さんと役割変わってあげれば？

[326. 匿名]

>>323
仕事にも育児にも向いてない人が一番多いよ。どっちやっても自分が大変大変。特に女性はね。
男性はほぼ働いて稼ぐことが課せられてるから。
職場だと仕事が大変だと家庭に逃げる人もけっこういる。
そういう人は辞めてよかった。今は楽と全員が言う。

[327. 匿名]

>>325
あなたの仕事の愚痴を聞く場じゃないのよ

[328. 匿名]

>>90
わかります。
テレビ見たり、スマホ見たりすることで、疲れが解消されるのは、こっちも同じです。
次の日が休みで、ゆっくり寝坊できる…そういう日に夜更かしできるって、幸せですよね。

[329. 匿名]

>>327
今は愚痴ないよ。平和だもの。家事育児してる方がきっちり働くより楽。フルタイムパート程度ならワンオペでもやれるわって感じ。
最近の風潮不思議なのよね。仕事より育児の方が大変というと許されるのに、逆だと反発を招く。

[330. 匿名]

>>311
子育て２４時間ってバカみたいに言う人いるけど、寝ないの？？体壊すよ？死んじゃうよ？

[331. 匿名]

>>11
主にこそ休息時間を作ってあげるのが夫の役割

[332. 匿名]

>>329
大変さのマウント合戦ほど無意味な物はないと思う。
何がどう大変に思うかなんて人それぞれだしね。
気心知れた友人とか家族に愚痴るならいいけど、今はネットやらSNSやらで全世界向けに不満ぶちまけ過ぎだと思う。
そうするとそれを目にした誰かと「こっちの方が大変なのに！」「私の方が辛い思いしてるのに！」って言い争いになってお互い傷つけ合う結果に。
誰も得してない。

[333. 匿名]

>>11
嫁が手伝えっていっているのをよんでください

[334. 匿名]

>>331
休息時間を作るのは夫の役割じゃなくて自分の役割

[335. 匿名]

>>322
少なくともわたしは会社で1億円売上作る方が子育てするより楽でした

[336. 匿名]

>>1
夜更かしの時間＝リセットの時間なんですよ。
そこを奪ってしまうと、メンタルがやられて働けなくなる可能性も出てきます。
ご主人にはしっかり働いて生活費を稼いでもらいましょう。
ワンオペ気味でもいいじゃないですか。割り切って子供の可愛い時期を楽しんで下さい。

[337. 匿名]

>>332
あなたの言うとおりだわ
でも、育児側がよく言うのよね。
もっと旦那の仕事の負荷とかも考えてあげればいいのにって思うことのほうが多い

[338. 匿名]

>>1
そんなこと言われても
夜型人間だからどうしょうもないよ

私も同じだからわかるよ
寝られないものは寝られないんだし。
夜更かしするために起きてるわけではない
寝られないんだよ！

「夜型」の人が努力しても、決して「朝型」になれない：研究結果 | WIRED.jp

早起きが得意な「朝型」と、日が沈んでからのほうが活動の能率が高くなる「夜型」の人。その差は遺伝子によって決まるため、どんなに努力しても自分のタイプを変えることはできない──。英国の研究チームが、そんな研究結果を発表した。遺伝子によってタイプが決まる...

[339. 匿名]

>>269
自己責任

[340. 匿名]

>>301
仕事は旦那に丸投げだねw

[341. 匿名]

>>1
私は疲れすぎてて寝付けなくて夜中の2時くらいまで毎日ゴロゴロしてる。私なら休みの日くらいゴロゴロさせてほしい。朝起きるのが遅くなるのはいいけど、起きたら子供たちとたくさん遊んでねと話をしてみたらどうかな。旦那さんも自分の時間がないとストレスだよ。

[342. 匿名]

>>331
まとまった時間は取りにくいけどちょこちょこは休めるでしょ
子供寝かしつけながら寝ちゃったりするし
私もまとまった時間欲しいから、たまに睡眠時間削って夜ふかししてる

[343. 匿名]

>>301
子供は二人の子供ってよく言う人いるけど、家計も家族の生活なのよ。なんで子供だけ二人のになるのよ。

[344. 匿名]

>>301
この旦那さんは子供が寝てる間に自分のことして、朝が遅いくらいでしょ。息抜きくらいいいのでは。
仕事から帰宅するのも子供が寝た後になるくらい遅いんだから。主の思うようにしてたら、この旦那さんはいつ息抜きするの？

[345. 匿名]

>>27
絶対うまくいってないよね夫婦仲wこんな発言する女が大事にされるわけがないわ

[346. 匿名]

>>269
育児はちょこちょこ休めるじゃん
仕事してない時の寝不足なんて大したことないよ。
そこまでの集中力いらないし。
お風呂だけは１５分ゆったり入りたいから見てて欲しい

[347. 匿名]

そんな遅くまで週5日働いてるんだから、帰宅した時ぐらい好きに過ごさせてあげれば？週末ぐらいゆっくり寝たいと思うよ　

[348. 匿名]

>>27
変わってやるからお前が稼いでこいって言われたらどうするの？できるの？できないから離婚しちゃう？

[349. 匿名]

私も12時前にベットに入る気にならなくて
録画してるとかサブスクのドラマ見たりスマホいじったりして1時から2時くらいになったら寝る。
リフレッシュとまではいかないけど、なんとなく必要な時間。
でも休日はなんなら平日より早く起きて
1人なら洗濯とか家事やるし、夫も休みなら早々に出かけるよ。
きっと旦那さんは子供と遊ぶのは楽しみじゃないんどろうね。

[350. 匿名]

>>20
わかります。
私も毎日仕事にうんざりで
現実逃避で夜中まで動画見てます！
体がしんどくなるのは
分かっていても次の日また仕事と
思うと朝が来るのが嫌になります。

子育て大変かもしれませんが
もしかしたら精神的なものかも
しれないなぁーと読んでて思いました！

たまにそっとお互いひとりで
ゆっくりする時間を交互に作るのも
いいかもですね。
あまり責めないであげてほしいなーと
思ってしまいました。

[351. 匿名]

>>49
横だけど、夜9時帰宅は遅い方だとは思う
けどうちの夫は1時間早い8時帰宅で10時に寝るから主の旦那さんも11時くらいに寝れるよね？普通疲れてたら早く寝たくなるよね？って思う。
ちなみに独身の頃自分は9時過ぎ帰宅だったけど12時までには寝てた。主旦那は朝は何時に家出んの？って感じ。

子供が3歳まで夜泣きがあったし寝相悪くて夜中に起こされるし、1日中ずっと子供の気配気にしながら生活するのがかなりキツかった。
旦那さんは土日休みたいだろうけど主だって土日休みたいのは同じなんだからもう少し早く寝て遊びに連れて行ったりしてあげて欲しいわ。

[352. 匿名]

産んでから文句言っても遅くね？

[353. 匿名]

>>318
早く起きて面倒見てくれる父親になって欲しかったら
朝早くからちゃんと父親に役割与えて慣れさせないと

実際やらせないと何をしたらいいか気づかないし上達しないよ彼らは

[354. 匿名]

私は一歳の子持ちだけど主の旦那さんの気持ち凄く分かるな。子供産まれる前までは帰るの10時とかでそこからご飯食べてお風呂入ってその後自分の時間だからすぐ寝たくなかったよ。
日曜だけ早起きして遊ぶのが良いと思う。
うちは土曜は旦那に任せて私は昼まで寝てるよ。

[355. 匿名]

>>1
夜更かし止めないかな
その代わり休日ウトウトして寝不足そうにしてても子供にパパに遊んでもらいなって言う
旦那には好きで夜更かししてるんだから起きて遊んであげてと言う

[356. 匿名]

>>351
めっちゃ早寝！スッと寝るには何かコツとかあるのだろうか。私小学生の頃からどんなにヘトヘトになって布団に入っても寝付くのに2時間は掛かるから羨ましい

[357. 匿名]

>>325
部下のイヤイヤ期？何が辛いかわからない。
そんなもん大人なんだから話せば通じるよね？

[358. 匿名]

朝5時起床
朝ごはん作る
ママ遊ぼう
昼ごはんの準備
昼ごはん、遊んで食べない
昼寝しない
ママウトウト、、、ママ遊ぼう！起きて！
夕方お風呂に入れる、風呂場からでてくれない
裸で走り回る
夕食の準備、ママママママママ！！泣き叫ぶ
夕食、寝てないから機嫌が悪くご飯ぶちまける
ママご飯食べられない、子供走り回る
よし、寝かせよう！寝ない
やっとねた。あれ？もう9時？
自分の時間〜！旦那が帰ってくる
物音で子供が起きる
また寝かしつけ
やっとねた、ってか自分も眠い
ウトウト、、、就寝
朝の5時、ママ起きてーーー！！ママおはよう！


いつ休めばいいんだよー！！！

[359. 匿名]

>>358
多分主さん責めてる人は子どもいないから文章で見てもいまいちわからないと思う。自分一人でみることの大変さなんて産んでからしかわからないよ。
同じ女性でもこれだけわからないんだから男性にはもっとわからないかもね。うちももう3時から起きてるよー！もう朝ごはんとかお弁当の準備しなきゃ…

[360. 匿名]

>>359
男が書いてるんじゃって位主にあたりきついよね。

[361. 匿名]

ほっといて欲しい

[362. 匿名]

朝5時起床
朝ごはん作る
ママ遊ぼう
昼ごはんの準備
昼ごはん、遊んで食べない
昼寝しない
ママウトウト、、、ママ遊ぼう！起きて！
夕方お風呂に入れる、風呂場からでてくれない
裸で走り回る
夕食の準備、ママママママママ！！泣き叫ぶ
夕食、寝てないから機嫌が悪くご飯ぶちまける
ママご飯食べられない、子供走り回る
よし、寝かせよう！寝ない
やっとねた。あれ？もう9時？
自分の時間〜！旦那が帰ってくる
物音で子供が起きる
また寝かしつけ
やっとねた、ってか自分も眠い
ウトウト、、、就寝
朝の5時、ママ起きてーーー！！ママおはよう！


いつ休めばいいんだよー！！！

[363. 匿名]

>>19
この意見は独身の人かな？
何時に帰ってこようが、子供いるなら父親の役割は果たしてほしいよ。

共働きの場合は仕事、家事、育児だからね。一人の時間がほしいのはお互い様。

[364. 匿名]

>>314
育児は24時間でママは休み暇もろくにないのに…と書いてあるよ

[365. 匿名]

>>1
夜型なのでは？
朝型か夜型かは遺伝子で決まってるから努力しても変えられない。
夜型の人は無理して朝型に合わせて生活してるから、寿命が短いらしいよ。

[366. 匿名]

>>359
子供いるし、主の気持ちは分かるけど、もっとハッキリ伝えればいいのにと思う

[367. 匿名]

うちの旦那もそう。
不規則な勤務だから夜寝られないっていうのもわかるけど、次の日が朝6時起きでも2時3時まで夜更かししてる。
それで仕事がきついのは自業自得だし次の日が仕事の時はほっとくことにした。
でも家族でお出かけの前の日は絶対早く寝てもらうようにしてる。

[368. 匿名]

>>358
大変なのわかってて子供作ったんだよね？

[369. 匿名]

>>368
大変だと思ったけど、想像より大変だった。
経験したことないからどれだけ大変かなんてわからないよね？
出産した事ないのに出産の痛みなんかわからないよね？それと同じ。

[370. 匿名]

>>1
主さん優しい。
同じような状況だけど夫の睡眠不足の心配より私は自分だけが好きなだけ夜更かし出来ないことにいらついてるよ。

[371. 匿名]

>>357
へぇ。じゃあ、子供とずっと一緒で辛いと甘えた母親にも
話せば通じるよね？大人なんだから。

[372. 匿名]

いい歳した大人もう変えられないよ
私は放置することにした

[373. 匿名]

>>359
子供いるけど、朝から夜９時まで仕事のほうが大変だと思う

[374. 匿名]

>>369
え、見通し甘すぎ

[375. 匿名]

>>179
この程度でモラハラとか面倒くさいな

[376. 匿名]

>>1
お若いのかな？普段は何時起きなんだろう？遅めだったりする？
うちの夫も２７くらいの時はゲームが大好きで平日も１時まで、金土とかは３時までゲームやって休日は寝るだけみたいな生活してたけど

３０過ぎた＆転職して６時起きになったら、とてもじゃないけど３時まで起きてられないみたいで普通に金土も２３時に寝るようになったよ、寝かしつけるもなにもなくむしろ楽しみにしてた番組とかあっても睡魔に勝てなくて寝る、そして休日も６時に起きてくるように

もし主さんや子供たち自身も（平日に）起きるの遅めで朝の身支度バタバタな家だったりするならまずは主さんと子供の平日の起床時間を１時間早めてみると良いと思う、布団から出てこないにしても物音で旦那さんの覚醒早まると思うし、それが習慣づけは夜に眠さの限界に達する時間が早まるかも

[377. 匿名]

>>22
独身小梨だなというのが凄くわかる文章。

[378. 匿名]

>>277
それなら旦那を専業主夫にすればいいんだよ。

[379. 匿名]

>>273
それなら黙ってろって話よ。
専業主婦が子供見ないで働いてくれてる旦那に負担かけてどうするのよ。

[380. 匿名]

[381. 匿名]

>>357
だからそれなら旦那と変わってあげればいいじゃん。

[382. 匿名]

私の父親は毎日22時に帰ってきてた(朝は7時前にでる)のに、土日午前から遊んでくれてたのってすごかったなって改めて思う。
私は子なしで総合職で働いてるけど自分の時間ないと本当にストレスだから休日前は主さんの旦那さんみたいに2時過ぎまで起きて翌日10時くらいまで寝てたりする。夫も同じタイプ。

何が言いたいかというと、朝起きるってだけのタスクでも人によって簡単な場合と難しい場合があるし、無理に起こしてストレスためて仕事に支障がでたら結果的に困るし、あまり頭ごなしに言わずに朝じゃないとき(休日の夕ご飯の時とか)にじっくり話してみたらどうかな？

[383. 匿名]

>>379
平日ずーっと1人で見てるんだから土日ぐらい子供と遊んでくれても良くない？子供もパパと遊びたいでしょ。
それなのに自分の時間、自分の時間って、、、
子供が寝てから自分の時間もてば良くない？

主さんは自分の時間とれないんだよ？
主さんが自分の時間欲しいからって平日夜中までゲームやって土曜日夕方まで寝てたら子供誰見るの？？
旦那は自分の時間優先してるからイライラするんだよ。

[384. 匿名]

>>381
変わってやりたいけど旦那が嫌がるね。
私は外で働いているほうがかなり楽。
仕事楽しいし。もちろん子育ても楽しいけど二歳児じゃいくら頑張っても寝る時間とか予定通りには進まないからねぇ〜。

[385. 匿名]

>>383
それなら土日は子供は父親に預けて面倒見て家事して貰って、奥さんは土日は朝から２１時まで働けばいいんじゃないかな？

[386. 匿名]

>>325
この「じゃあ変わったらいいじゃん」ってネット上でよく見るけど、そもそも旦那が妊娠出産してくれないとなりたたないよ。
仕事のブランクって意味でもそうだし、個人差はあれど妊娠出産で本当に体質変わるから。

[387. 匿名]

>>235
横だけどそもそも22がやな言いかたしてるからあえてそれに合わせてやな言い方で返してるだけでは？

[388. 匿名]

>>220
だったらそんな大変なこと旦那にやってもらいなよ。
旦那に主夫やらせて、働けばいいじゃん。

[389. 匿名]

>>30
奥さんの休日無しですか…

[390. 匿名]

>>386
え？旦那を専業主夫にしてる人もちょろっといるし、二人共正社員でバリバリ働いてて、家事育児分担してる人もいっぱいいるよ。
妊娠出産が云々って働きたくない人の言いわけだよね。先天的なものに言っても仕方ないし、一時的なものでしょ。何人生む気よ
稼ぎを旦那にぶん投げてる以上は家事育児は負担すべき
家計への貢献が同じなら家事育児も同じようにやるべき

[391. 匿名]

>>383
だから旦那を主夫にして主が働いて同じことしてやれば？って。

[392. 匿名]

>>389
ホントだよね。土日は旦那が家事育児やるべき！家事育児の大変さがわかるよ。その間は妻は２１時くらいまで働けばいい。家計も助かるし、お互いの大変さがわかるよ
土日の夜ふかしタイムは奥さんにあげたらいい。

[393. 匿名]

>>335
共働きして家事育児外注すればいいのにw

[394. 匿名]

>>384
？
旦那が嫌がるからで済むなら、このトピ自体、早寝して子供の相手するのを主さんの旦那は嫌がってるんだからそれでいいじゃん。

[395. 匿名]

>>386
旦那が妊娠出産してくれないなら妊娠出産を盾に専業主婦でも家事育児押し付けますってきちんと言ってから産めばよかったね。
女だってよく専業主婦になって子育てに専念したいとか言ってるし、そんなの旦那からしたら専業主婦にしたら家事育児はやってくれるもんだと思っちゃうじゃん。

[396. 匿名]

産んでからこんなはずじゃなかった〜ぴえんぴえんて共感できない…
ワンオペなんて大変に決まってるんだからそれなりに覚悟して産むもんだと思ってた
もちろん旦那の教育も必須だし

[397. 匿名]

もっと働き方が改革されて、子供が小さいうちは夫は週３働き週３家事育児をやり、妻も同様に週３働き週３家事育児やる
１日は二人共休む。これが当たり前になればいいのにな〜

[398. 匿名]

>>1
21時に帰宅して速攻でご飯食べてお風呂入ったとしても22時は過ぎるでしょ？
遅くまで仕事してるならゆっくりさせてあげればいいのに

まあ結局それでも育児参加するひとはするし、しない人はしないけど

[399. 匿名]

>>396
旦那によるかもね。
子供大好きパパなら率先して育児しそうだし。
うちは子供好きって言ってたのに出産したら全然遊んでくれなかった。

[400. 匿名]

夫ではなく結婚前提で同棲している彼ですが、7時前に出発、21時過ぎに帰るね。と電話があり21時半ころに帰宅します。

今は繁忙期で特に忙しく、お昼休みの時間も取れない事があるそう。月の出勤の半分は夜勤です。
そして私の彼は主さんとは逆にロングスリーパーで帰宅後夕飯食べ、寝る準備を済ませるとすぐ寝て、仕事が早く終わる時期は22時過ぎにでも寝ます。

今はだいたい休日に自分担当の家事をし、たまに仕事終わりでも洗濯物を干してくれています。

ガルちゃんで始めが肝心、何もかもやってあげてると男は何もしなくなるよ。ということを良く聞くので参考にしています。
しかし仕事忙しいのにどれだけ任せるべきなのか加減が分かりません…

子どもが出来たら保育園までは専業で、保育園預けてからは週4午前中のパートをしようと思っています。

正直彼は仕事が大変ですし、子どもに愛情持って接してくれて休日遊んでくれたら後の育児は私の役目だと思っているのですが、ガルちゃんでは男も育児して当たり前！と聞くので私は甘いのかな？と思うこともあります。

家庭によって様々だとは思いますが、激務気味でロングスリーパーの彼にも育児して当然！という態度でいるべきなのでしょうか？

[401. 匿名]

>>383
でも主は子供が３歳になって幼稚園預けれるようになったり子供が成長したらこの先どんどん自分の時間取れるようになるよね？（この先フルタイムで働くかどうか書いてないから推測になるけど）
旦那は朝から２１時まで働く生活がこの先もずっと何十年と続いてくのに。

[402. 匿名]

>>1
うちもそんなんだったけど、1週間くらいだけ頑張って朝たたきおこして早起きしてみて。
朝早起きすれば自然と夜も早く眠くなるし、いい生活リズムになるよ。今は夜があけるのも早いし朝涼しいし、朝子供が寝ている間に好きなことできるし、うちの夫は気に入って早起き続いてるよ。

[403. 匿名]

勝手にまとめてみた

日本人は長時間労働なのに給料安い
男は疲れきって家事も育児にも手が回らない
核家族化で母親1人で子育てしなくてはいけなくなる
母親が働いていても時短勤務は何故か母親がとる
保育園は入れるかわからない

もはや家庭の問題ではなく
日本の仕事&子育て改革が必要なのでは？

政治家さん早急に改革をお願いします。

[404. 匿名]

他の方も言ってるように、夜更かしはストレス解消なんだろうねえ。
お風呂を早く入ってもらうとか、自然と眠くなる・睡眠の質を高める食材での料理とか、
電球を優しい色や、スマホやテレビとかじゃなくて、ストレッチポールとか・本をすすめたり（スマホ禁止とかじゃなくて、面白いらしいよ！とかで）など自然と寝やすい環境にしてみては？
旦那さんのストレス解消法を一緒に考えてみればいいと思う（余裕があれば）

週休2日あるならば、片方の日にちはゆっくり起きてもらって休日の翌日はずっとお子様の面倒を見てもらうとか？毎日育児お疲れ様です。

[405. 匿名]

>>401
だったら幼稚園にいれるまで旦那は夜更かししないで欲しいわ。

[406. 匿名]

>>401
幼稚園入っても意外と時間ないよー！下の子いたりしたら余計に。

[407. 匿名]

夫のリラックスタイムがほしい気持ちもわかる
私なら月２回だけ、こどもと遊ぶ日を作らせます

[408. 匿名]

何でそんな専業だから全部育児しろ！って極端なの？睡眠不足は本当に辛いよ。
休み2日あるなら1日は寝せてあげるとか多少の譲歩はないんかいと思う。夕方まだ寝てるのは旦那さんちょっと父親の自覚ないし主さんへの思いやりも感じられないよ。

[409. 匿名]

>>387
22はそんなにやな書き方じゃないと思う

[410. 匿名]

平日前夜ならいいかな
旦那も1人になりたいだろうから
休日前夜夜更かしして翌日昼起きるなら、起きたら子どもを任せられるならあり

[411. 匿名]

>>386
彼女が専業主婦になりたがってたら「家事育児なんて仕事よりつらいことをさせられない。君には楽をしてほしいから子供は持たないことにして僕が家庭に入るよ」って回答すればいいってこと？

[412. 匿名]

>>1
平日は仕事の後ゆっくり好きなことしたい気持ちもわかるし、仕事に遅刻するとか、ウトウトして仕事に影響がでてるとかなければまぁいいのでは。

休日は旦那さんに寝かしつけしてもらえば寝落ちして翌朝子供と一緒にすっきり起きられるんじゃない？

健康が心配といくら言ったところで、ショートスリーパーの人もいるわけだし、旦那さんが問題と思ってなければあまり効果なさそう。

[413. 匿名]

>>353
旦那の上達なんてどうでもいい
考えるべき事は子どもの安全
一緒にやっていくならいいけど分からない人に預けるなんて危険すぎる

[414. 匿名]

>>1
スマホが時間を食べてる

[415. 匿名]

>>399
子供好きと育児が好きはまた別だろうね…男女関係なく

[416. 匿名]

>>19
子供いるのに独身気分すぎるわ

[417. 匿名]

>>400
そんなの家庭によるとしか…
家計カツカツのがるちゃん主婦のコメなんて鵜呑みにしない方がいいですよ

旦那さんがバリバリ働いて稼いで来てくれるならあとは自分が育児家事頑張ればいいと思います

[418. 匿名]

私も繁忙期は21時過ぎて帰宅することがあります。
夜更かししたら次の日に差し障るし、私が残業をしてる間家事育児している旦那に更に申し訳ないので、お風呂とご飯を高速で済ませてノンカフェインのドリンク剤飲んで速攻で寝ます。
次の日はできなかった分早起きして家事育児してますよ。
主さんの旦那さんもせめて24時までに寝れないのかな。
自分の時間が欲しいのは理解できますが、ご自身の体にも良くないと思います。
睡眠負債貯めまくって、休日に解消するのは体に負担がかかりますよ。

[419. 匿名]

>>405
自分と同じ目に合わさないと気が済まないんだ？

[420. 匿名]

>>169
同じです。
最初から休日の予定に旦那を数に入れなくなった。もちろん俺も行きたいなとか珍しく言ってきたら仲間外れにはしないけど。。
子どもの興味あることいろいろ体験させたり、自分の実家で農家体験させたり。自分も仕事してるからせっかくの休日は子どもと有意義に過ごしたい！旦那と一緒に行動するより身軽で楽しいかも。それに父親激務で不在の家庭の方が子どもの学力が高いというデータがあるとか。

とはいえもしかしたら夫婦としては何か大事なものを無くしたのかもしれないけど…笑

[421. 匿名]

>>386
そもそも子供を産める産めないで完全な平等じゃないんだから全部平等にやるってことが無理なんじゃない？
育児家事と仕事とどっちが大変とか女の方が大変とか比べること自体が無駄なことなのに
女は出産するし出産したら体調かわるし仕事もブランクがあるしって自分に都合いいデメリットだけあげて
その分男のデメリットや女のメリットだってあるのにそこは見ないんだから

[422. 匿名]

旦那は仕事が大変 自分は育児が大変 ってお互いわかりあえないなら結婚しないほうがよかったね

[423. 匿名]

>>284
今はトピ主の話でしょ？トピ主は専業主婦なんじゃないの？世間一般の兼業主婦の話をされても…。

[424. 匿名]

>>291
なんで自分の子供の育児しない夫の代わりを実家の母親がつとめるの？

[425. 匿名]

うちも同じ感じで寝るの遅くて、おまけに朝弱い
から、私が何回も起こして遅刻ギリギリ出勤。
そしてこないだは掃除が至らないとブチ切れ。
（幼児もいるしそれなりの掃除はしてる）
余裕がある方が家のことやるのは当たり前、
余裕がないと言うならパート辞めれば良い
など言われて腹立ちましたが、
ここの皆さんの意見聞いてると、夫だって
夜更かししたいよな、と思うことができました。

[426. 匿名]

>>418
いい奥さんですね！！
なんかそういう気持ちが嬉しいですよね、
トピ主さんのところも、一言でも
ごめんね、俺たちの子供なのに任せっきりで
とかあればね…
きっとそんな気持ちが少しも見えないから
トピ主さんも辛いんですよね。
仕事忙しいんだから当たり前だろって
気持ちが見えてしまうと辛い…
うちはそれを言葉ではっきり言われましたが。

[427. 匿名]

>>330
寝てても子供の変化に気付けるように自然と神経使ってて産む前と比べたら睡眠の質は落ちてると思うな

まぁでも外で働いてくるのも大変だし、どっちの方が大変っていうのは比べられないよね

[428. 匿名]

>>426
418さんは働いてるからねー
主さんも「ごめんね、私たちの子供なのにお金任せっきりで」って言ってみたら旦那さんも同じように返してくれるかも。

[429. 匿名]

>>282
横だけど言ったけどスルーだったよ
ただぐちぐちうるさいなーくらいにしか思わないと思う

[430. 匿名]

>>8
これ以外あるの？

[431. 匿名]

>>330
そういう事じゃないんだよ

[432. 匿名]

>>11
ん？ズレてね？
仕事としてるとかしてないとか関係無く
父親っえ役割ちゃんとやってもらわないと。
それが子を作ってこの世に産ませたのなら
そこんとこちゃんとしなきゃ。
仕事で疲れてるんですー自分の時間がーとか
独り身じゃないから。親にそんなの関係ないから。

[433. 匿名]

>>400
専業なら当たり前
あなたは彼の立場になって激務の中育児もこなせるの？？
相手専業なのに不満でないの？
大事なのは二人の負荷のバランス
私が専業なら子供とスキンシップ取ってくれるだけで十分だわ

[434. 匿名]

>>164
すげーモラハラ臭
モラハラ旦那が言いそうなことがつまってるな

[435. 匿名]

>>362
ネタ？わざとやってる？？

[436. 匿名]

どんなゲームしてるのか分からないけど一緒にやってる相手がいるかもね
普通に男同士の場合もあるけど女の場合は不倫に発展しやすいから気をつけて

[437. 匿名]

自分の時間欲しいなら子ども作らなければいいのに
旦那はいつまでも父親の自覚ないんだろうね
仕事が大変だから夜更しして次の日は寝て過ごしてって独身がやるやつだから
父親がそんななら子どもは父親に対して無関心になっていくだけだよ
うちの父はトピ主の旦那より遅く帰ってきてシフト制で休みも決まってなかったけど休みの日は早く起きて遊びにつれてってくれたりしたよ
トピ主の旦那に父親の自覚がないだけだよ

[438. 匿名]

>>432
本当にそう思う
甘えすぎ
こっちは仕事して帰って家事してから寝てんだよ
いつまでママに甘えてんだよって感じ

[439. 匿名]

>>436
自己レス

勝手にゲームかなと思ってた
どこにもゲームなんて書いてなかった！

[440. 匿名]

>>14
歯磨きは？！

[441. 匿名]

>>87
育休中はそういう考えだったけど、仕事もしてるし、子供がやっと寝てる時間だけが自分の時間。ましてや翌日が休みならこの1人の時間が最高に癒されてます。
子供に合わせて早寝早起きできるほど、私は心が広くないみたいです。

[442. 匿名]

>>422
早く分かり合えるといいよね
主さんも旦那さんもいっぱいいっぱいな感じするけど
今のうちに解決しとかないと主さんの方が将来、ああしてくれなかったこうしてくれなかったってなるからまじでどうにかした方がいいと思う

[443. 匿名]

>>1
放っておいたら？

仕事してると夜中しか自分の時間ないから仕方ないよ

[444. 匿名]

旦那さんは父親として何をしてるの？
お金を稼ぐ事なら沢山稼いでこい。
他は何もしなくていいから。

でも、もし旦那が歳をとったら老人ホームにあずけて、子供は何もしないでいいよね？自分の時間が欲しいから親の世話なんか出来ない。徹夜でゲームでもして明日はいっぱい寝よう。

自分がやってきたことは後々自分にかえってくる。

[445. 匿名]

>>437
じゃあ俺の母は父に頼らず全部やってたよ！とか言われたら主さんはやるの？

[446. 匿名]

0才3才の子供いて、私は育休中
毎日9時まで仕事して、帰った直後下の子寝かしつけ&食器洗いしてる夫
土日は私より早起きして子どものご飯＆犬の散歩行ってくれる夫ってありがたいんだなあとここ見て思った
ただ夜泣きの対応とかはしない(できない)わけだし、ぶっちゃけそれが当たり前かと思ってた私

[447. 匿名]

>>330
子どもが熱出して風邪引いてたりするとマジで寝れないよ
夜中吐いたり鼻水拭いたりママーって泣くのにその隣で寝れると思う？
24時間育児ってそういうこと
そして母が強くなるってのはそういうことだと思う

[448. 匿名]

>>390
家事はわかるけど、夫婦で家にいる時の育児は働いてる側もやる必要はあるでしょ
それが親になるということだと思う

[449. 匿名]

>>444
お父さんにはお金を出してあげて、お母さんは身の回りのことをやってあげたらいいんじゃない？

[450. 匿名]

>>447
不満なら旦那起こしてやらせたらいいよ。

[451. 匿名]

>>444
これこれ！
放置だよね！
勝手に産んどいて養育費払ってるだろとか当たり前だから
それ以降は気持ちの問題だろ
世話も優しくもされたことないのに親面すんなよ

[452. 匿名]

>>447
それは熱出してる時の話でしょ
それに父親は熱出してる子供のお世話ノータッチなの？無関心な配偶者もつと大変だね

[453. 匿名]

>>445
専業させてくれるなら
別に父親の権利を行使しないなら勝手にすれば？だし
いずれ子どもからも妻からも相手にされなくなるのは自分だしね
子どもは無関心になっていくだけだよ

[454. 匿名]

>>452
夜ふかししてたら具合悪くても起きないでしょ

[455. 匿名]

>>448
「専業」なら家事育児ちゃんとやったほうがいいと思うけど。
専業主婦も働いてるって言うならちゃんとやりなよ。自分がやりくなかったら文句つけて他の人に投げていいなら仕事じゃなくてただのお客様じゃん。

[456. 匿名]

>>455
じゃあ専業の場合、父親は育児しないの？

[457. 匿名]

>>455
それなら父親の役割って何？父親は育児しないの？

[458. 匿名]

>>455
家事は専業ならちゃんとやるべきだと思うけど
育児は二人でやるものだから

[459. 匿名]

>>456
>>457
子供の生活にかかる費用やこれから子供の学費や習い事の費用も主さんが出すなら、確かに旦那は何もしてないねw

[460. 匿名]

>>459
あなたの父親像はお金の工面だけってことなのね

[461. 匿名]

>>460
そこらへんは各家庭によるでしょ。

主さんが家事育児に専念したいから専業主婦になりたいって言ったならやるべきだし、旦那が結婚してくれれば何もしなくてもいいとか言ってくれてたなら旦那が悪いけどそんな主に有利な情報なら最初に書くだろうし。

[462. 匿名]

なんか思いやりない人多いね。
子どもいないと想像つかないことあっても根本的にパートナーが助けを求めてるのに仕事してるからお金だけみたいに冷たい。
生活できるのは旦那さんのおかげだけど、旦那さんが働けるのは主さんが子ども見てるからじゃん。夜泣きがある時期だけでも少し寝せてあげようとか思わないところがすごいわ。

[463. 匿名]

>>462
どちらかに偏ってる意見が多い気がする
夫婦で協力しあって休んだり、動いたりすればいいのに

[464. 匿名]

>>373
みんながそうじゃないでしょ

[465. 匿名]

>>274
ほほう、では2歳児夜泣きつきたまにの体調不良ありでひと月程やってみてほしい。仕事は子ども産むまではしてる人多いだろうし。

[466. 匿名]

>>463
ね、いつもなら旦那さんが叩かれそうなトピなのに少し前に8時間労働きつい人みたいなのがあったからかな。極端すぎる。

[467. 匿名]

>>444

よし今日は9時に帰ってきたから夜中までゲームしよう！
父の介護？知らんがな！お金払ってるんだから勝手にやってくれよ！僕はつかれてるんだよ！
えー？明日の朝から散歩に行きたい？僕は仕事で疲れてるから寝るよ。だって昔、父さんもそうしてたよね？
朝ごはんとか勝手に食べてね。え？食べられない？知らんがな、僕はずっと母ちゃんにご飯作ってもらってたんだぞ！その間寝てたのは父さんだよね？
僕は稼いできてるんだよ！
土日ぐらい寝かせてくれよ！！


実際にありそう...

[468. 匿名]

>>1
私も同じような理由でイライラすることがあったけど、年とともに早く寝るようになりました。

あと、旦那を頼らないようにしたらかなり気持ちが楽になった。これ大事。

[469. 匿名]

>>463
主も働いて、旦那ももっと休みの多い働き方に変えてその分子供の面倒を見る、でいいのにね。

[470. 匿名]

ベビーシッターさんにお願いして主さんはときどき息抜きしたら。夫が「雇うお金がもったいない」というなら、体調整えて自分で子供みればいいんだし。
２歳児とずっと二人きりでいるって余裕無くなっちゃうよ。可愛いんだけどね…！

[471. 匿名]

>>379
専業主婦という言い方が良くないのかもね。
子無し専業主婦やこどもがもう大きい専業さんには私も疑問感じるけど、幼いこどもがいる場合の専業主婦って「人間を育てる」というもっとも大切な仕事をしてる立場だよ。
外での仕事ももちろん尊いけれど、まずはこどもを産んできちんと育てる人がいなければ社会は存在し得ないでしょ。
外で働いてお金を稼ぐ役割ももちろん尊くありがたいことだけど、外で働く人にも家庭内で働く人にも等しく休息は必要。
休日までこどもの相手を妻に丸投げして自分はその目の前で前日夜の娯楽の疲れを堂々と取る、てのはちょっと不平等では？て話。
まぁ私ならそういう態度は許容しないし、夫もそれわかってるからうちでは起こり得ないけどね。
もともと仕事大好きだけど、それよりも更に大切なこどものためにと思って休職してる身なので。

[472. 匿名]

>>456
育児をどこまで含めてるかわからないけど、子供と遊ぶくらいでいいんじゃない？
専業なんでしょ？育児だけ神格化されてる今の風潮にかなり疑問
金こそ大事じゃん。育児できるのも稼ぎがあるから。
衣食住も子供の教育費もそこから出る
稼ぐことも広義の意味では育児なんだよ

[473. 匿名]

>>447
仕事でもたまに徹夜とかあるじゃん
そういう仕事してる人も24時間仕事だね
実際はたまになのに

[474. 匿名]

>>471
そうだね、旦那さんも仕事を辞めて社会を存在させるための尊い育児に専念して、二人で交代で半分ずつ休んだらいいと思う。

[475. 匿名]

>>1
うちもこれです〜
4歳と1歳を育ててます。
頑張って仕事してきてるので平日は言いません。しかし休日の前は私も起きてます。夜更かししたい日もありますので。
私が夜更かししてつらいー朝ごはん宜しく…と寝てると作ってくれます。
朝だけ作って食べさせてもらえればそこからうたた寝してても何も言いません。
前は頑張って起きて1人で子供みてましたがやはり自分の時間も無く、休日も無いのがつらいと泣きつきました。
2人で寝不足なのもたまにはいいですよ。2歳ならお昼寝の時にみんなで寝たり、元気になったら公園に行ったりダラダラしてました。

[476. 匿名]

>>223
八つ当たり？ならやめなよ。旦那さんにいいなよ。

[477. 匿名]

>>413
誰の子供よ笑

[478. 匿名]

>>477
誰の子どもとかそんな事はどうでもいいの
本当はこんな事は言いたくないけど見れないのだから仕方がないそれは母親、父親問わず
そんな事より命を守る方法　安全、安心な環境を整える事を最優先にすべき

[479. 匿名]

>>462
だっていつも呼んでもないのに湧いてくる兼業＆未婚叩きと全然言っとることが違うし。家で家事して子供みて幸せー旦那さんいたから仕事辞めれて広い家に住めたー自分だけなら無理だったー旦那さんに感謝ーそうじゃない人かわいそうーみたいなの。