彼氏が激務で結婚が不安な方

[1. 匿名]

現在結婚を前提に同棲中の彼氏がいます。

彼の勤め先が激務というとオーバーかもしれませんが、8時前に出勤し、夜は22時～23時の帰宅という生活を送っています。
また営業職なので休日出勤も時々というかたちで､､､

彼と結婚し、子供が生まれたらワンオペ間違いなしかーと思うとやや不安です。
同じような不安がある方や不安があっても結婚された方は現在どうなっていますか？

ガルちゃん名物（笑）別れなさい!はトピックの趣旨とは異なるのでご遠慮頂きたいです。
結婚したけど、別れてしまったよ～などの具体的な話であればお願いします。

[2. 匿名]

>>1
とりあえず会社名教えてください

[3. 匿名]

[4. 匿名]

自分のことばかりだね。
支えてあげたい！とは思わないの？
結婚ってそういうものだよ。

[5. 匿名]

残業代とか出てそれに見合う収入あればいいんじゃない？
仕事は定時、給料少なよりいいと思う。お金は本当に大事。

[6. 匿名]

>>1
主の実家の近くに住むとか。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
それで給料よかったらいうことないけどな

ワンオペより彼氏の体が心配だね

[9. 匿名]

亭主元気で留守がいい

[10. 匿名]

いやそれオーバーじゃなくて正真正銘の激務だと思うけれど…
しかもこのコロナ禍でそれって

[11. 匿名]

>>1
○年後までに結婚、という具体的な話は出てるのかな？
無いと同棲のままずるずる行くパターンがあるよ

[12. 匿名]

いいなぁ
激務は可哀想だけど

[13. 匿名]

>>1
職種とか年収とかも大事
年収高くて、忙しいならまだ心の余裕ができるし

[14. 匿名]

実家か旦那の実家の近くに住むなら解決できるよ

[15. 匿名]

>>1
育児トピ見てると、旦那さん激務で疲れきってるママさん多いなぁと思う。
その、やや不安…は的中すると思うなぁ。
実家の協力があれば良いけどね！

[16. 匿名]

ガルちゃん名物別れなさいって。
こういう時にはガル民は意外とアドバイスくれる印象だけどなぁ

[17. 匿名]

>>1
不安を煽るようなコメントで申し訳ないけど私は離婚しました。

もちろん理由は激務だけじゃないよ。
わかってて妊娠出産をしたけど共働きでワンオペっていうより母子家庭に近かった。
育休後に復職して保育園と仕事と家を往復しての繰り返しで生活費すら入れてもらえなくてこんな旦那いらなくない？って思って離婚。

たまーーーに休みの日、子供の相手してくれても泣けば、ほら泣いてるよと抱っこもせず報告のみ。スマホポチポチー自室に引きこもりーでこの人と家族にはなれないんだなって諦めた

[18. 匿名]

5時に帰ってくるのはそれはそれで…

[19. 匿名]

>>1
まだわからない先のこと、しかも行動起こせばどうにでも状況変えられることぐらいで結婚悩むなら、結婚なんてしない方がいいよ。人生何が起こるかわからないんだから。

[20. 匿名]

>>1
旦那激務ではないけど、夜勤もある仕事なので夜に赤ちゃんと2人っきりって不安だなと思ってましたが旦那が育児に積極的なのでなんとか乗り越えました。
結局旦那次第。

[21. 匿名]

>>1
子供ができてから考えたほうがいいよ
できない場合もあるんだから

[22. 匿名]

うまくいくていで話さなきゃいけないんだ。なにこのトピ

[23. 匿名]

>>1
私もそのサイクルで働いてたけど給料が良くてもめちゃくちゃきつかったよ
お金使う時がないくらい
それで育児だけ今時望まれても彼氏が気の毒というか、死んで欲しいのかとさえ思う

[24. 匿名]

彼氏さん、心身ともに大丈夫ですか？

体壊したらワンオペどうこうの話じゃなくなってきます。

その仕事で１０年２０年続くのか将来をどう考えてるのか話し合う方がいいのでは。

[25. 匿名]

>>4
思った。むしろ彼が可哀想だから別れてあげなよって思う。

[26. 匿名]

>>1
〉結婚したけど、別れてしまったよ～などの具体的な話であればお願いします

ネガティブな話より上手くいく方の話を求めたいんじゃないのか？

[27. 匿名]

>>1
それよりも彼の体調を心配してる？

[28. 匿名]

彼氏いるだけいいじゃん

[29. 匿名]

>>1
俺は激務で大変なんだって休日も育児しない、夜泣きにギャーギャー言うタイプじゃなきゃ大丈夫

[30. 匿名]

>>1
どいつもこいつもトピ立てする前にそれを素直に伝えて話し合う必要がある人がいるだろうが。
そんまま彼氏に言えよ。

[31. 匿名]

別れなさい！は嫌だけど別れた話はいいの？w

[32. 匿名]

>>1
そんなに心配なら子供は諦めればよくない？

[33. 匿名]

激務に見合った収入や立場なら
ワンオペでもお金で解決できるのでは？
快適な住まいや家電シッターさんなど
そうでなければ考える
激務で心身崩してレールから外れてしまう人もいるし
その人にもよると思う

[34. 匿名]

我が家もそんな感じですが、別に不都合はないよ
ゆっくり晩御飯作って、ちょっとソファーで寝て待ってる
かえってこの生活の方が好きです
子供生まれても何とかなったよ

[35. 匿名]

結局のところ育児は女側がする割合の方が多いし下手に中途半端な時間に帰宅する旦那より遅いなら遅い方が自分と子供中心で考えて行動できるからいいかなと私は思って生活してる。どうしても2人で育児したいなら遅い帰宅の相手とは生活できないよ。

[36. 匿名]

>>3
女(名前忘れた)のこのポーズ何？
笑えたわ

[37. 匿名]

浮気してる可能性もあるね。会社に電話して出勤してるか確認した方がいい

[38. 匿名]

>>4
やや一方的だけど、こういうアドバイスしてあげる人も必要だなぁと思う
主だけに寄り添うアドバイスばかりだと主が悲劇のヒロインになっちゃう事もあるし

[39. 匿名]

子供が小さいうちは専業だった。
夫、激務で護衛の仕事、詳しく仕事内容も聞けないけれど支えたいと思ってたよ。私も似たような仕事してたから大変さわかるし、夫が休みの時は昼まで寝させてたし、稼いできてくれるから休ませたいと思って昼過ぎまで寝させてた。夕方くらいから出掛けることもあったし子供と出掛けてくれたこともあったからその間に寝てました。

自分家に居るから30～1時間仮眠しようと思えば出来るけど仕事してたら出来ないからさ、旦那さんのからだが心配だね

[40. 匿名]

激務でも将来性があるならいいけど
労働力の使い捨て、やりがい搾取的だと
年齢重ねるとびみょうだね

[41. 匿名]

うちも週6でそれだけど拘束時間ながいけど自由時間が比較的あるからまだいいのかも。営業職は付き合いとかストレス多そうだよね…

[42. 匿名]

私もおんなじ悩みで悩んでます。実家の近くに住めるならそれがベストですが、彼氏の勤務先が遠くなってしまうから嫌だと言われてしまいました。一人で毎日夜中まで育児をするメンタルが自分になさそうなので、結婚しない方がいいんだろうなぁと思っています。

[43. 匿名]

>>1
主さん彼氏くらいだったら、そんな問題にならなそう。そういう家庭も沢山ありそう。
うちはIT系で客先常駐で基本ビジホ泊か始発で帰宅して出勤2時間後とかあった。
3か月顔合せることなく、不妊治療してたけど進まなくて結局離婚した。勤務時間の裏はとれてて不倫とかじゃなかったけど。
それくらい激務パターンになると、結婚してる意味が分からなくなるからやめとけばと思うけど。

[44. 匿名]

専業主婦させてくれるだけの稼ぎがあるならともかく、兼業なら色々不満が出てきそう

[45. 匿名]

ワンオペは実家の助けがないと育児ノイローゼになるよ

[46. 匿名]

>>6
私はそうしようと思ったけど、そうなると旦那が片道2.5時間になるのでやめました。
まあ結果的に不妊で子供できませんでしたが。

[47. 匿名]

何で同じ職場で同じ働き方で、働き続けることが前提なんだろ。
生活スタイルや環境にあわせて職や働き方を変えるってことが選択出来るのに。
そんなことが理由で結婚躊躇うって、もったいないよね。

[48. 匿名]

条件で迷うなら
けっこう大変じゃないのかな
綺麗事じゃないけど夫婦って一蓮托生だから

[49. 匿名]

>>1
すこし違いますが夫が自衛官で月の半分はいません。
転勤中で身よりもなく飛行機のみでしか動けない場所に住んでいます
子供は2人いるのですが、普段の仕事では７時くらいには帰宅してくれるのでまだいいですが山にいってしまうと同じ県にもいないので本当に辛い時があります
地元で家族が近くにいれば夫がいなくても気晴らしに
実家に帰ったりできるのでそこまで苦ではないですが。
主は家族や友人が近くにいますか？
子供がいて働いてないとずっと子供につきっきりで
気がおかしくなりそうな時があります
大人と会って話しをするだけでリフレッシュになるので毎晩ご主人が帰宅されるのであれば顔は合わせれるのでまだやれそうな気はするけどなぁ。とおもいます
彼の職場は主や子供に万が一何かあってもすぐに休みをもらえるような職場ですか？
そこも大きいですね。
本当に辛い時も顧みないようなら厳しいと思いますが、彼が帰りが遅い云々より、彼自身が家族を大切におもって少しのことでも一緒に家事や育児をするかどうかも大切です。子供ひとりなら風呂や食事、洗濯などは
全然余裕でできますよ！

[50. 匿名]

>>3
こうやって見ると東出昌大は長身でスタイル良いな。カッコいい。

[51. 匿名]

激務で心身を病まないかが心配だよね
営業ノルマとか

[52. 匿名]

夫 8時過ぎに出勤、帰宅は深夜の1時
子供二人、保育園児
私は時短で仕事。もちろん平日はワンオペ家事育児。

親や親戚も遠方で頼れる人もいないけと、何とかなってるよ。
ネット通販やネットスーパーがなければ乗り切れないけど。

[53. 匿名]

彼が大変ですね
今後同じ職場で働いていくのか、
はたまた転職するのか。
身体ボロボロで今働いているなら、
それにプラスして子育てなんて無理だと思います。

[54. 匿名]

>>26
両方聞きたいってことでしょ。

[55. 匿名]

>>1
子供生まれると孤独感が増す
互いに構うようにしてるよ

[56. 匿名]

激務に見合った給料ならいいけど、見合ってないなら転職するべき

[57. 匿名]

うちもそんな感じ。
子供2人いるけど9時には寝かせちゃうし私も寝ちゃうからほとんど会わない。
1人目が乳児の時にはいなくて大変だなーって思ってたけど、6時に帰るとかじゃなきゃ大して変わらないよ
中途半端に早く帰ってきたら子供が寝ないでテンション上がっちゃったり、ご飯の準備とか世話しなきゃだし。いないならいないでなんとかなるもんだよ。

[58. 匿名]

>>1
うーん、確かに激務だけど、それくらいの勤務の人は結構いそう…。皆ワンオペ大変と言いつつ何だかんだこなしてるから、主もそうなるんじゃない？

[59. 匿名]

>>43
経営者とかではなくサラリーマン？
何でそんな劣悪な働き方をわざわざ続けるんだろ…ドMなのかな。。

[60. 匿名]

>>30
この主さんは違うと思うけどさ
そういうトピって運営が立てた釣りトピの可能性もあるよ

[61. 匿名]

性格や体力で
ワンオペでも平気な人いる
家に旦那があまりいなければ世話しなくてもいいわけだし
こどもがいなければ自由時間が多いという
メリットあるよ

[62. 匿名]

8時前に出勤で夜は22時～23時の帰宅って、多分通勤1時間ちょいくらい？
会社にいるのは9時～21時、時々休出って感じなのかな。

[63. 匿名]

トピ主が働いていて彼氏を激務から開放すれば解決じゃん。
怠け者専業主婦になりたいなら、解決不可能。

[64. 匿名]

>>15
でもさ、大体離婚の原因は夫のモラハラとかじゃない？ワンオペでも夫がきちんとした性格なら大体乗り切れそう。

[65. 匿名]

>>53
無理なのわかってるから、旦那激務でワンオペ育児してる人の話を聞きたいんでしょ。

[66. 匿名]

うちも休みないし朝早いし夜遅い
夜勤もあるしめちゃくちゃ激務だよ。
寂しいし家事ほぼ全部自分だしそこは辛いけど
優しいしその分収入も多いし、
なにより相手のことを好きだから平気。

私は仕事が定時で終われるからってのも大きい。
あとは便利家電導入して何とかなってる。

自分の仕事とキャパ、相手の性格、相手のことをどれぐらい好きか、収入、相性
この辺が問題なければ大丈夫だと思う

子供はまだいないのでワンオペ育児については分かりません。すみません

[67. 匿名]

>>1
大企業じゃないよね？？
今って労働時間むちゃくちゃ厳しいし、大企業で残業多いと直ぐ産業医面談、それでも残業多いと会社が罰を受けるから
今って本当に残業に厳しくなったよね

[68. 匿名]

彼が激務でお給料も少ないなら、子育ては大変だと思う。でも、お金が大丈夫そうならなんとかなるよ。
私も両実家遠方で夫激務だけど、そこそこ稼いできてくれるから、テイクアウトとか一時預りとか使ってなんとかやれてる。
でも、子育て環境がまわりより恵まれてないことと自分のキャパが小さめなことに１人目産んで気づいたので二人目は慎重になった。
結果5歳差になってなんとかなってる。

[69. 匿名]

>>5
そうそう。うちも旦那帰り遅くて平日はワンオペだけど、その分ちゃんと残業代出るし特に不満ないよ。まぁ私が短時間パートだからかもだけど…。ガッツリ共働きだったら奥さんの負担が大きすぎてしんどいかもね。

[70. 匿名]

>>1
そのレベルの激務なら当然高収入なんだよね？
専業主婦できるからよいじゃん

[71. 匿名]

>>67
うち大手だけど残業結構あるよ。IT系だからかもだけど。

[72. 匿名]

>>1
自分の事しか考えてない最低な人だね
彼の体調を慮ることすらしない

誰も「別れろ」なんて暖かい言葉をあなたにかけたりしないよ
そのうち捨てられるよ彼に

[73. 匿名]

私は平日完全ワンオペで休日は二人で育児してたかな
出掛けたり大型の物を買い物したりしてた
転勤族地域だから休みの日もご主人いない人のや３週間海外行っちゃう人、土日は旦那さんが趣味のスポーツにいっちゃうとかいう人はいっぱいいたけれど、夫婦はみんな今でも仲良さそうだよ
そのかわり、子供が小さいときは長期休みには逃げるように奥さんは実家に帰るのが鉄板
あと実家の祖父母が遠方でもよく家に泊まりに来たり
自分の実家の親と仲良くやってくれるなら、結構いけるんじゃないのかな？
子供が大きくなると部活やら塾やら用事が増えて自然と帰省は少なくなる

[74. 匿名]

旦那次第だと思う。家に居てもやらない人なら結局ワンオペになるし。離婚してもワンオペ。専業主婦でもワンオペ。どうなるにせよ子供は覚悟を持って作らなきゃだよね。

[75. 匿名]

>>64
不安=離婚、ではないですよ。

[76. 匿名]

男性の場合は残業や休日出勤は仕方ない、その分きちんと賃金が発生してるなら全然良い。デートは少なくなるけど労いの言葉をかけて自分は好きな事しておく。結婚となると定時で帰って来られたら夕食作り焦りそうだし💦身体壊さない程度に自分より遅く帰って貰えると有難い感じがする。

[77. 匿名]

>>1
忙しさが収入につながってるなら彼が家事育児に関われない分はお金でなんとかすることが出来るかも。
忙しいのに収入少ないとか、「お金使うのもったいないから自分でなんとかして」って言われるならつらい。
あと勤め続ければいつかは楽になるのかどうか。
そうでないならいつかは転職することになる可能性も考えておいたほうがいいよ。体がもたないと思う。
激務＆安月給だった職場の元同僚は、激務で彼女になかなか会えなくて振られる→その後仕事のパートナーと付き合って結婚・子供が生まれることになり地元に帰るため転職、って感じだった。

[78. 匿名]

>>67
確かに変わったと思う
昔は>>1さんのご主人の勤務時間は当たり前みたいな感じだった 私もそう思ってたし
最近は早いよ おっさんになったからじゃなくて、会社が一斉消灯とか、残業やりすぎると評価も悪くなるし、余程じゃないとそんなに遅い日はない

[79. 匿名]

彼自身どう思ってるかじゃない？
今の仕事を辞めるつもりもないなら支えてあげるしかないし。
ウチの旦那、月に何度も出張あるけど、本人は今の仕事が好きみたいだからワンオペだけどしょうがないと思ってる。

[80. 匿名]

>>1
結婚を前提に同棲中で不安な点があるなら彼氏と話しあった方がいいと思う。
私は主と同じような人と結婚したけど、結婚前に話し合ったよ。
不安なことを話し合って支え合わないと家族になれないよ。

[81. 匿名]

>>5
うちもそれ以上ハードで、実家から飛行機の距離のとこで子供３人ワンオペで育てたけど、大変ではあったけど収入が安定してたので心強かったよ。
専業主婦だったのもあるけど。
今でも旦那の睡眠時間は4時間ない時も多いけど、大学生３人、奨学金なしでいかせてる。
ありがたいよ

[82. 匿名]

>>3
赤いストールのかけ方も足開いて立ってるのもだらしない感じだね。
スタイルも釣り合ってないしなんで杏ちゃんいるのにこんな子と不倫したんだろー。

[83. 匿名]

激務の営業職でマイペース、アスペ気味な旦那なのでワンオペ育児は地獄でしたよ。
遺伝なのか子供もアスペ気味でそっくりだし。
いま別れる選択肢がないなら離婚の選択肢もないと思います。
地獄を覚悟して頑張るのみです。

[84. 匿名]

旦那戦力外、両実家遠方で子供1人
フルタイムで働いてる
家から近く残業ない仕事に転職して家事も適当！
休日旦那は疲れて寝てるから基本子供とずっと2人
赤ちゃんの頃はストレスで禿げそうだったけど
少し大きくなった今は旦那いない方が断然楽

[85. 匿名]

同棲してみたらいいのに
これからやっていけるのか検討つきそうじゃん
お互い独立できていたり、助け合える仲なのか
どっちかが家事なのかメンタル面なのか、とにかく依存してしまってけんかになるのかとかわかる

[86. 匿名]

>>1
子供一人ならワンオペ余裕だよ。
親遠方の正社員時短勤務中。

ネットは私大変アピールすごすぎるから真に受けないように。
二人以上欲しいなら実家近くに住むか年離すかした方が無難かな。

[87. 匿名]

>>3
セブンティーンだっけ？
あれはモデルでなく女優になる前の顔売りって事だよね？

[88. 匿名]

うちは逆で私が激務だったけど、
旦那が薄給から安定した仕事に転職し、
私は専業主婦になったよ。
今の現状では結婚生活や子育てが上手くまわらないのであれば、きちんと見合った生活に変えていくしかないんじゃないかな。
でも行動するなら、結婚を前提にした同棲の今の状態ではなくて、きちんと婚約してから行動した方がいいと思う！

[89. 匿名]

うちの彼氏も在宅だけど職業柄繁忙期は9時頃から23時頃まで仕事、土曜日も仕事になる。たまにオールしてる。
閑散期は今日仕事してた？って言うくらい昼寝してる(笑)

子供出来たら仕事辞めたら？って言ってくれてるけど、という事はワンオペ確定なのかな

[90. 匿名]

結婚12年目でずっとうちは朝6時に家をでて帰りは22時位。休みもバラバラで子供が２人。
特に子育て大変だった事はない。ひとりの方が気楽だったなぁ。休みの日はちゃんと子供と遊んでくれてたし今は子供は高学年で手がかからないから旦那がいない時間が長い方が助かるわ。
それよりも稼ぎだよ。

[91. 匿名]

私の親の話をします。
父は休みは日曜だけで月〜土曜は朝5時に家を出て、帰ってくるのは21時前後。

それでも母は4人子育てしました。
もちろん日曜以外はワンオペ。
大変だっただろうけど近くに祖母がいたのもありなんとかなってました。
専業主婦かパートでした。
共働きはかなり厳しいと思います。

[92. 匿名]

毎日22時以降の帰宅ならワンオペのほうがラクでしょ
好きに面倒見れるのに何が大変なの？
子どもは2人で育てたいならあなたも自分の生活費の面倒くらいもっと見たらいいのに

[93. 匿名]

>>3
こういう妻よりも劣る人(といったら失礼だけど)と不倫する男性って「妻が女ではなくなった」「お母さんとしてしか見れない」って言いがちだけど、妻がいつまでも女全開で、まったく子育てしなかったらどうなるかって分からないのかな？
子育て期間で髪を振り乱してやる時期って何年も続く訳ではないのだから、そのときを楽しんで一緒に髪を振り乱してやればいいのに。それがしたくないなら子どもを作らなきゃ良かったのに。

[94. 匿名]

>>82
そういうだらしない子の前では楽だったのかな。自分が優位に立てるし。

[95. 匿名]

>>1
うちの父はこの激務プラスそこから飲み会とかで午前2時とかに帰ってくることしょっちゅうだったみたいだけど、サラリーマンにしてはかなりの高給取りで母は専業主婦だった。
母はワンオペで3人育てて、父はワンオペで3人育ててくれて感謝してるって。
今は母が父のお金で自由に習い事したり趣味につぎ込んだりしてるけど快くお金出してて、母はすごく楽しそうだし夫婦仲もいいよ。
激務でもお金あって、主さんの根性あればなんとかなると思うけど、当時の母は今考えればちょっとノイローゼ気味だったとは思う。すごく大変ではある。

[96. 匿名]

ワンオペの覚悟ないなら子供は諦めた方がいいのでは？

[97. 匿名]

>>37
可哀想に。自身がそうだからってみんなが同じとは限らないんだよ。

[98. 匿名]

>>1
当時はしんどかったけど私もこういう働き方経験しといて本当に良かった
経験から学んでるから、主さんみたいなこと言わなくて済んでるし（笑）

[99. 匿名]

私は1人の時間も欲しかったから向いてた。

[100. 匿名]

>>80
話し合い一番大事だよね。
でも、わからない同士で話し合っても解決できないだろうから、経験談やアドバイスを聞いてから、話し合うのも凄く良いことだと思う。

[101. 匿名]

朝は6時出勤、帰りは2時。
今日も仕事に行きました。

1歳の子供がいますが産まれてからずっとワンオペ。
転勤族なので近くに頼れる人もいません。

たまに疲れが限界になってイライラしてしまったりぶつかることもありますが基本は「お互いお疲れ様」精神で生活してます。
彼の帰宅まで起きて待ってたり、休日は彼の出勤に付き合って子供と一緒にお散歩したりして家族の時間を作ってます。

子供は2人希望してるのでそれまでは頑張って働いて貰いますが、私の出産が終わったら共働きでもう少し時間に余裕のある生活を送ることが今の目標です！

[102. 匿名]

>>17
激務だけじゃないというか、激務はあまり関係ないケースな気がする
生活費いらないとか、いる時も育児何もしないとか

[103. 匿名]

>>5 我が家も子供が出来てから旦那仕事変えました。（前の給料では厳しかったので）
ほとんど出張でワンオペ育児でしたが、以前よりお金の不安は無くなったし、時々実家に息抜きに行ったりして、なんとかワンオペでも子育てできました。
主さんの旦那さん激務だとは思いますが、職場復帰した私は朝5時半に起きて、子供を学校に送りだし、仕事行って、帰って来て、家事と育児して寝るのは夜中‥主婦だって激務だと思います

[104. 匿名]

>>1
働いてるのに帰り遅いって元々わかってることじゃ無い？
それで不安になる関係なら別れた方がいいと思う。

別れるという答えがダメとあるけどそれなら何の回答もできなくない？
大丈夫だよとかの回答しか出来ない

[105. 匿名]

>>1
夫婦なんてそれぞれでうまくいくもいかないも自分達の努力次第だよ
そういう根本がわかってないうちは結婚しない方がいいよ

[106. 匿名]

>>1
転職してもらってから結婚しました。
夫(当時彼氏)は14連勤とか当たり前で、2人の将来と何より夫自身の健康を考えたら自然と転職という判断になりました。
転職活動自体は夫とエージェントにお任せしていましたが、結果手取りは少しだけ下がってしまったけど土日祝完全休み＋毎日定時の仕事に就くことができました。
私も働いているので結婚してから家事を分担でき、子供ができたあとも協力体制を築けていることが本当にありがたいです。
転職って本人も周りも不安なことがあると思うけど、主さんも選択肢のひとつとして検討してみてください。

[107. 匿名]

>>1
正直、してみないとわからない、やってみないとわからない、産んでみないとわからないよ。

[108. 匿名]

うちの夫は転勤族で今は本社勤務で激務。私は職場に通勤できない距離の社宅に入ったから結婚と同時に専業。
3月に1人目産まれて、夫は5月末から海外出張に行っててワンオペ育児してるけど、買い物は生協とかAmazonでどうにかなってる。
夫が細かいから居ない方が精神的に楽ではある。
実親と距離置いてるから私は里帰りしなかったけど、実家と関係良好ならちょっと長めに里帰りとかでも対応できそうだけど。

[109. 匿名]

彼氏の体調が心配だね。鬱にならないようにケアしてあげる必要があると思う。
子育てのことも相談したら？子供できたらワンオペにはなると思う。だから家事代行サービスつかう、シッターさん頼るとか、旦那さんに部署移動や転職の余地があるかとか一緒に考えてみたらいいよ。相談して取り合わない人なら結婚やめといたら？

[110. 匿名]

>>102
激務じゃなくても、「生活費無し休暇はスマホ」なら離婚案件だよね

[111. 匿名]

>>1
ガルちゃん名物はわろた😂

[112. 匿名]

>>1
8時前ならそんなに激務かな？って思ってしまった…
激務の人って６時の電車に乗って出勤してるイメージ

[113. 匿名]

>>1
これに加えて出張と転勤ありの営業なんてたくさんいるよ
自分がワンオペになる不安しか思い浮かばないなら結婚はやめた方がいいかも

彼のことが好きなら激務で心身の健康が心配になると思うもん
何をしてくれるかじゃなくて何をしてあげられるかが自然に頭に浮かぶ人と結婚した方が結婚後のストレスたまらないよ
今の主の心情のまま結婚したら不満だらけになりそう

[114. 匿名]

>>4
「別れなさい」が禁止なら「我慢しなさい」しかないよね

[115. 匿名]

昔は亭主元気で留守がいい言ってたけど

[116. 匿名]

>>1
あなたが仕事忙しいときに「こんなんじゃ結婚後家事育児やってくれるか不安だよ」って言われたらブチ切れると思うんだけど

[117. 匿名]

>>85
一行目から読み飛ばすとは

[118. 匿名]

夫が7時前出勤、帰宅は23～0時、
日祝固定の土曜は隔週で休みです。
私は子供が産まれるまではフルタイム、育休明けからは時短で働き、今は2人目育休中。
自宅と保育園、私の職場は車で10分圏内。
便利家電とCOOP宅配、Amazon等利用(田舎なのでネットスーパーの選択肢なし)してます。
これらがなかったら生活は厳しいかも。
平日はワンオペですが、夫が休みの日は家事も育児も協力的なので気持ち的に救われます。
1人目の時はたくさん喧嘩もしましたが･･･。
ワンオペどうの、というより夫がこの働き方でいつまで身体が大丈夫かの方が心配です。

[119. 匿名]

>>1
知り合いが夫婦とも教師でそんな働き方、というよりそれより悪条件で働いてたわ。

結局、奥さんが仕事やめて、ワンオペ育児やってる。

夫婦とも教師だと、子供をかまう暇がないから、やむを得ないと、割り切ってるみたい。

[120. 匿名]

早死にとか鬱病になりそう
そんなだめな会社にしか就職できない男で大丈夫？

[121. 匿名]

>>112
横だけど
それは国民全体の感覚がマヒしてきてるのかもしれない
主の彼は１日14～15時間拘束されてるから、十分激務だと思うよ
恐ろしいことに、それ以上の激務に耐えてる人もたくさん居るけどね

[122. 匿名]

>>1
選択子なしにしたらいいのでは
問題は起こらない

[123. 匿名]

>>120
ダメな会社とは限らないよ
今はどこも厳しいから

[124. 匿名]

>>1
ほぼ同じ労働条件プラス夜勤ありの旦那と幼稚園年中の子どもが居ますが大丈夫ですよ。
私と子どもが寝ている時はご飯は温め直して食べてもらったり、休日は旦那の睡眠を邪魔しないようにしたりと、お互いの生活リズムを尊重出来ればなんとかなります。
あと、ワンオペで不安や孤独になった時に話を聞いてくれる家族や友達が居ると心強いです。

[125. 匿名]

>>121
営業って自分で時間調整できるから、お昼のランチで有名店潰していくのを趣味にしてる人もいるし、車で寝たり、漫喫で休んだりうまく調整してる人が多いと思う
そこ削ればそんなに遅くならない人もいっぱいいると思う

[126. 匿名]

>>1
うちも似た感じ。
帰宅２４時。休みは週一の平日のみなので子供が園に入ったら何一つ役に立たない。
完全にワンオペだよ。
単純にその覚悟をもって結婚すればいいだけ。
主の彼は土日に休みがあるみたいだから全然いいと思う。
土日に完全ワンオペで母子のみで混雑してるところに出掛けるのが一番辛いから、彼が土日休める日にお出かけすればいいと思う。
彼が転勤族とかだと頼れる人がゼロで私みたいに死にたくなるからおすすめしない

[127. 匿名]

>>1
その手の男は十中八九頑なに結婚してくれないまま10年とか平気でいくからまずプロポーズされるかどうかの心配しな

[128. 匿名]

私の彼も同じくらいの労働時間で、ワンオペ育児も不安でしたし、それなら子無しでいい？と彼に話したら子供は欲しいと。専業主婦できるだけの収入はあるみたいなので、一人で育児してお金も稼がなきゃいけないシングルマザーよりマシなのかなぁと思って覚悟決めました。ある程度収入があれば、育児も育児も手が回らければプロに任せたりできるし。

[129. 匿名]

>>1
そこまで仕事してるなら家事代行とか駆使していけるやろ

[130. 匿名]

>>1
そもそも仕事が忙しくないなら育児やるとも限らん
結婚視野に入れてるなら話し合いしなさい
でも彼氏も仕事激務で疲れてることも労りなさい

[131. 匿名]

>>4
それってただの綺麗事だよね。
主と同じ立場なら言葉の重みを感じるけど。
ただの専業が言ってたら笑えるわ。

[132. 匿名]

>>82
違うタイプだから惹かれたんじゃない？
気持ち悪いね

[133. 匿名]

>>1
私も覚悟して激務な旦那と結婚したけど人生やり直せるならちゃんと休日があって残業も多くない仕事の人と結婚したい
家族で過ごす時間がなさすぎて寂しいし、公園で子供と遊んでるお父さんとか見ると悲しくなるよ
家事育児に少しでも協力してほしいけど仕事忙しいから、疲れてるからって言われたらそれ以上何も言えないし
もちろん稼いできてくれるけど専業主婦できるほどではないから自分もフルタイムで働いてるし家事育児も全て自分
共働きが当たり前のこの時代、やっぱり家事育児は協力してできる相手がいいと思うよ

[134. 匿名]

>>36
唐田えりかは韓国で活動してたんだよね～
このポーズはチョッパリをごまかしつつしてるね

[135. 匿名]

>>1
普通にワンオペ覚悟で結婚したよ
てか、それ激務じゃなくて普通じゃない？
しかもこのご時世仕事があるなんてありがたい事だと思うけど

[136. 匿名]

>>18
うちの夫5時半には家いるわ。。

[137. 匿名]

>>27
主さんは、彼の体調より、自分の事が心配なんじゃない？

[138. 匿名]

どのみち転職して５時帰りになるよ。
給料減るから主は働き続けるだろうね。

[139. 匿名]

時短勤務できないのなら、ワンオペになっちゃうね。

[140. 匿名]

>>104
どうやって乗り越えたかとかを聞きたいんでしょ。
みんなが言ってるように、実家の協力とか、お金があればなんとかなるとか、具体例聞くって良いことだと思うけど。

[141. 匿名]

>>137
彼は家事をしなくて済むようになるなら、前より仕事に集中できて、良い環境になるのかもよ。
逆に主は今の環境からガラッと変わるんだから不安になる気持ちもわからんでもないけど。

[142. 匿名]

うちもそんな感じで8時前に出勤して遅いと0時過ぎ帰宅
出張も多いしトータルすると1年に1ヶ月くらいしか家に居ない年もありました
今日も朝から出張行ったけど休日出勤手当てとか出張手当てとか色んな手当てつくし、残業も最近は厳しくてすぐ産業医面談とか36協定とか引っ掛かるけど稼ぎはあるのでいいかなって
うちはまだ子ども居ませんが私は自分の時間沢山あるしマイホームでガーデニングしたり週3パートで趣味を満喫してます
コロナ前は同じ市内に住む母や妹とランチしたり友達と遊んだり自由にしてましたが出来なくなりましたが落ち着いたらまたランチとか旅行とか気ままに暮らしたいです
主人は激務なので家事は私がやりますが料理は趣味だし大人2人なのでそんなに大変ではないです
お子さんがいる家庭とは少し違いますが、この状況でもし1人子どもが居てもまぁ大丈夫かなって思ってます

[143. 匿名]

結婚14年目の夫婦です。夫は会社員。結婚当時から早朝出勤、終電帰宅が常時でした。たまに20時前後に帰宅すると早いなって。残業代も全部はつけられず。子供二人いるけど一人で全部やってます。夫は体を壊して手術しました。完治してないので何年も経過観察です。それでも転職しないの何なんだろと思います。昔、中国人の友人に「なんで、そんな男と結婚したの？」って真剣に聞かれたな💦

[144. 匿名]

>>49
自衛官の妻が子供と無理心中した事件あったよね
父親が留守がちで実家頼れないって相当きついと思う
あなたも無理せずにね

[145. 匿名]

>>1
別れる気がないなら、全部自分でやる覚悟をする。彼氏のことを嫌いになっても子供がいると別れるのも面倒になるくらい生活に追われるので、今考えてる何倍も辛いことを覚悟する。ワンオペといっても自分が動けない場合って絶対あるので、自分の実家や姉妹に手伝ってもらえるよう段取りつけといて絶対近くに住む、くらいかな。あとはできないことは諦める。
個人的には胃腸炎が辛かったな。子供は具合悪くて泣きつづけ、吐いて布団はドロドロで寝る場所なくて、自分もかかってトイレに住みたいかんじ。

[146. 匿名]

主の彼よりもっと激務の人と結婚していました。最初から、家のことはできないといわれていたのですが、幸い実家の近所なので、問題ないと思い、結婚・出産したのですが、仕事が忙しいということより、彼自身が家のことや育児に全く興味をもたないことが気になっていました。

子供が3歳のころ、彼が自ら出張を積極的に入れていることを知ってしまい、本当は家事をやりたくないだけで、仕事が忙しいと私や私の両親に言っていたことをしりました。家事・育児・義親の面倒・介護をさせるために結婚したことが分かって悲しかったです。

今は激務でも、親になったら、仕事を変えたり勤務内容を変えたり色々できるとおもいます。彼氏自身がどのような人か、責任感がある方かをみることが大事だと思います。

[147. 匿名]

>>50
演技ド下手で木偶の坊にしか見えない
馬鹿だし

[148. 匿名]

>>27
私もそう思いました。
現状彼の方が大変なのに、まだ決まってもいない自分の未来の方が心配なんだな、と。
結婚したい気持ちがあるなら、減給になってもなんでも、そんな仕事辞めな！って言うよ。
その間は、私が支えるから安心して職探ししな！って。
彼が望んで、夢見てた会社で働いているなら見守るけど、そうじゃないなら、絶対辞めさせる。
というのも、私が新卒で入った会社が主の彼と似たような激務で、22歳で持病を患ってしまい、その後正社員で働き続けることができなくなって、仕事もプライベートも人生の選択肢が本当に狭まったし、お金の心配が常に付きまとって、いい年して実家依存だったし、自信も失い肩身狭く生きてきました。
結婚しましたが、働くことに限界を感じてたからという、消極的な理由でしました。
本当に後悔してるので、同じ道を歩んでほしくないと思ってて、周りの友人でも似たような境遇の人がいたら、自分を例に出して無理しないように伝えてます。

[149. 匿名]

>>144
ありがとうございます

[150. 匿名]

中途半端な時間に帰って来て中途半端に手出されるよりはワンオペって割り切れるから良いと思うよ。
お金は大事。

[151. 匿名]

>>4

実際共働きで激務の旦那持ちは大変だよ
お互いフルタイム ならなおさら。

[152. 匿名]

>>1
彼氏がその会社を辞める気がないなら会社近くに住むとか。何かあってもすぐ帰って来れるし。
でもずっと激務なら転職してもらうのも一つの手だと思うけどね。

[153. 匿名]

うちは結婚した時より今はるかに
忙しくなって日曜日も出勤するほど

でもそれなりにお給料もらえるし
感謝してるよ。私の仕事はご飯
作って癒やしてあげる場を作ること

[154. 匿名]

実働時間が分からないので何とも言えませんが
営業で9時〜22時勤務とか正直キツいけどよくあるし、
それでも彼が続けているなら何かしらやりがいがあるのだと思う。
支えてあげられないかな。

ちなみに、通勤時間を短くするのはおすすめ。
引っ越しをご検討ください。

[155. 匿名]

>>1
主です!

皆さんコメントありがとうごさいます！

トピック冒頭で自分語りを多くしない方が良いかと思いあまり詳細を書いていませんでした。

以下に私のことを書かせてもらおうと思います。

まだ読み切れてはいませんが、彼の体調を心配してくださる声が多くてありがたいなと思います。

そして私ももちろん彼の体調の心配もしていて､､､
私も正社員で働いていますし、正直彼よりもホワイト企業で給料も多くもらっています。
なので、彼に転職してもらっても全然大丈夫ですし、むしろ私は今の仕事が好きなので彼が専業主夫になってもらっても問題ありません。
ですが、彼も今の仕事が好きで働いており、上のような提案をしたら『それはない』とハッキリ言われました。なので、考え方としては、彼が今の仕事を続けながらの良い夫婦関係を作ることだなと思っています。
ですが、激務での将来的な不安がありました。
なので、同じ思いの共有や、経験者の方の意見や対応を教えてもらえればと思いトピたてをしました。

長くなりましたが、色々な意見を聞かせて頂きありがとうごさいます。

[156. 匿名]

>>67
36協定引っ掛からなければ大丈夫のパターンもある。
年間600時間ですね！

[157. 匿名]

>>120
ダメな会社と決めつけなくても、、。
仕事が好きでたくさん働いてるかもしれないのに。

[158. 匿名]

>>156
でも、36協定ってそんなにザックリしてないじゃん。
時間外労働時間越えて良いのは年６回だよ
年間の半分の月は時間外労働45時間以内なんだからさ、主の彼氏が今だけ忙しくて、半年は残業少ないならギリOKだけど。
ずっと忙しくのはアウトでしょ。

[159. 匿名]

旦那激務で30代だと疲れてるから休日も寝てるか近場しか遊べない（遊ぶにしても3時間で疲れる）

平日は家事とか9割私がやってるけど、疲れたしか言わないので本音を言うとつまんない。

今週もどこもでかけてないよー
スーパーで買い物しか息抜きできない

[160. 匿名]

>>17
ここのトピとは関係ない
ただの離婚愚痴やん笑

[161. 匿名]

>>17
横ですが
似たような激務(週2日くらいしか帰宅しない)、育児興味なしの旦那と離婚しようか迷っています。
専業主婦、実家たよれずなので不安です。
また離婚すると金銭的に息子が中学受験出来なくなります。(私も仕事しながらサポートはできません)親から見ても勉強好きで成績も良く中学受験にもやる気なのでかわいそうかなと迷ってます。
先日主人に、仕事して知らないだれかを幸せにする人生を選んだから家族(私と子ども)は幸せに出来ないと言われショックです。激務なのに帰ってきてほしい、子育てして欲しいと言われるのが嫌だったそうです。
姑には離婚推奨されました。
実家はいわゆる毒親なので相談するつもりはありません。
何かアドバイスがあれば聞きたいです。
また、離婚後未練みたいなものは断ち切れましたか？
私はまだ家族になりたい思いが強く辛いです。

[162. 匿名]

>>136
本気で羨ましい
激務の主人は家族放置だよ

[163. 匿名]

>>162
間くらいがいいよね。
18時前に晩酌始められてちょこちょこおかず出してるよ。。

[164. 匿名]

>>120
うちの主人は主より在宅時間短くて激務だけど、その分野でトップの会社だよ。
新入社員から年収1千万って取材みたいなのされたりしてた。けどもう本当に激務の馬車馬。評価も厳しいし辞めていく人もいるみたいだよ。

[165. 匿名]

>>155
実際全てを手に入れるって難しい。
選択肢としては
お互いにどうしても仕事したいなら子供を作らない
彼が子供欲しいなら彼が転職
主が子供欲しいなら辞めるorワンオペ覚悟で小さいうちは時短で働く
2人とも同じくらい子供欲しい、でも今の仕事も辞めたく無い、ワンオペきつくて嫌なら結婚厳しくないですか？

私はコロナ前まで旦那は激務で24時以降に帰宅もザラだったので好きな仕事は諦めました。職種は全く違いますが働く事は好きなので、子供が幼稚園に入ってから短い時間ですが働いています。
無理すれば好きな仕事も出来るかもしれませんが、私はキャパ的に難しいと判断しました。

[166. 匿名]

私も過去に主さんと同じような経験があります。
大まかな条件はほとんど同じで、プラス転勤族。彼との結婚を意識した際、色々な不安がでてきました。
私は今の仕事を続けたい、ワンオペはしたくない、家族揃って夕食を食べるのが理想。
何度も話し合いましたが、結局別れました。
自分優先の考え方でしたが、彼のことは本当に大好きでした。

数年後に今の旦那と知り合い、結婚し、現在子育て中です。
旦那は基本定時に帰宅するので、育児には協力的で、実家の近くに住んでいることもあり、心身ともに余裕があります。これで良かったと思えます。

彼にとっても、迷わずに彼を優先して支えてくれる人と一緒になるほうが幸せだったはず。

結婚することは、一生一緒に生活をすること。
主さんがどのような人生を望んでおられるか。彼と納得いくまで話し合うと良いと思います。そして二人で選んだ道が正しいと信じて、前に進むこと。
主さんの幸せを願います。

[167. 匿名]

>>8
確かに気遣ってあげるのが一番大事かもしれんな。
私も余裕が無かったから
残業とか休日出勤の度に
ブーブー言ってたけど気を付けます。

[168. 匿名]

独身時代にいたずら会社がそんな感じで激務だった。わたしは一般職だったからそうでもなったけど。
若い男の人たちは結婚相手について、激務過ぎて同じかいしゃのひとでなければ理解してもらえないと思う、とか言ってたな。
おじさんたちは、亭主は留守の方がいいでしょ、とか言ってた。

[169. 匿名]

転職と言うけど、同業他社なら、どこも似たようなもんよ。
かと言って全く違う業種に転職するのは勇気がいる。

[170. 匿名]

>>155
主さんより収入が低く、8時～23時まで帰宅しない彼氏と同棲中ということは、家事は全て主さんですか？
それでも結婚したいなら大丈夫だと思いますよ。
産休育休を取って、一人で家事と育児と仕事をする覚悟があるなら大丈夫です。

[171. 匿名]

父も激務だったし大丈夫と思ってたけど、やっぱりきつい。
コンサルだけど、翌日の朝に帰るの普通だし、一番遅いときは翌日の夕方に帰ってくる。これ言うと浮気じゃない？とか言われるけどコンサルではこの帰宅時間はざらにあるらしい。
疑っちゃうのも疲れるし、信じるようにしてるけどね。いつまでこの働き方するんだろう、給料よくても寂しくて精神的にきついし、たまに夜泣いてる。激務だからイライラしてるし、喧嘩も多い。転職はしないみたいだし。
こんなことなら給料ひくくても家庭を大事にできる人が良かったなって思うし、結構な頻度で離婚したいと思っちゃう。
夫がいなくて自由に行動できるから、それを楽しめる人なら最高だと思うけど、私はタイプ的に違うからさ。

[172. 匿名]

早く帰宅しても、育児や家事を本当にやる人かもわからないし、逆にいない方が楽な時もありますよ。

主さんが働かなくても生活や育児にかかるお金があるなら本当に旦那さんは定時帰宅じゃない方が何かと良かったりもしますw
お風呂入れたり、ご飯あげたり、寝かしつけがあったりと夕方からはバタバタするので1人が楽です。

家族団欒(一緒に夕飯)は週に2,3回あれば十分！！

[173. 匿名]

ワンオペ育児における有益な情報交換トピ

ワンオペ育児における有益な情報交換トピ０歳双子、２歳児育児中です。私は親が他界しており義親は夫と仲が悪く疎遠なため、夫婦で協力してなんとか暮らしてます。 来月に夫が1週間出張になりワンオペが続きます。これまで1日2日ならなんとか乗り越えられたのです...

こういうトピもある

[174. 匿名]

>>8
ほんとそれ。
元彼が激務だったけど私より年収が100位低く、子供ができたとしても家庭のことに専念するのは無理そう(ワンオペ兼業主婦確定)だなと思ったから別れたよ

[175. 匿名]

>>155
主さんも働く前提なら、子育てかなり大変だと思うわ…しかも家事子育て全然手伝えないのに、給料も
高くないとか、今はいいかもしれないけど、主さんが家事育児仕事ってするようになったら…かなり不満は溜まると思うよ。

[176. 匿名]

>>155
うちも主さんと条件似てると思います。共働きでお互い仕事大好きで激務。小さい子１人いるので、私は今は時短ですが、たまに深夜に仕事してます。

うちでは、全部完璧にこなすのは諦めて、お金で解決することにしています。お手伝いさんや食事の宅配サービスを使い、なんとかなっています。週末も、疲れた方が少しでも寝れる様に、交互に遊び担当したり。こんなんでも、いつも綱渡りですが、なんとかなってます。

でも一番原動力になっているのは、夫が育児に積極的なのと、私への感謝をいつも声に出してくれることです。正直、なんとかしよう(なんとかしたい)と思えば、なんとでもなります。

実家が近いとまた違うと思うのですが、うちは遠いいので。こんな感じでなんとかなっています。

[177. 匿名]

全力で仕事したい夫婦なんてペット飼うのさえ可哀想に思うけどな

[178. 匿名]

自分のキャパと要相談かなぁ。
要領があまり良くないタイプなら、時々ベビーシッターさんを呼ぶ&時短家電を買い揃えるといいよ。

[179. 匿名]

私が仕事辞めました。
激務に見合う給料なら分業すればいいんです。
全てを手に入れようと思わない方がいいよ

[180. 匿名]

>>155
彼の給与次第な気がする。
彼が主より給与低いのはわかったけど、それは、今だけで今後は上がっていくのか？
忙しいのは若手だけで、ある程度になったら落ち着くのか？
給与低いとはいっても、子供ができたとき数年の間は主を専業にさせることはできるのか？
（主が仕事を続けたくても産まれた子供や主の体調によっては仕事復帰が難しい場合があるので、最低でも5年は専業主婦を維持できる経済力が必要だと思う。もしくは貯金で補うのも可）
ワンオペで疲れたとき外注することができるのか？
もし、彼の体力に限界がきて退職することになったら、主は今くらい稼げる職場にすぐ再就職できるのか？
これが難しいなら子育て厳しいんじゃないかと思う。
この話を彼にした上で、それでも転職の必要ないと考える？って聞いてみたらいいんじゃないかな？
激務でも、稼げてたら外注でなんとかなるけど、給与低くてそれも無理なら主が職場復帰できなかったときのことを考えると絶望的だもん。
まして、年とってきたときに、彼はその働き方できるの？
それでも、今の仕事を優先する彼なら、子供は諦めるか、産んでも主と子供が元気ですぐ働けるくらい体力回復すること前提のギャンブルになるね。

[181. 匿名]

>>171
私も同じような状況でさみしいです。
ちなみに>>161にレスしたものです。
先日主人から私のためには何もしてあげたくないと言われ離婚も視野に入ってきました。
辛いですね

[182. 匿名]

収入は？
収入が高いならもう覚悟を決めて！
子育ては任せて！あなたはバリバリ稼ぐだけでいい、と言ってあげましょう。

収入が低いなら、、会社変えさせる。とかかな。

[183. 匿名]

>>155
激務とは違いますが夫が船員なので3〜5ヶ月は海で仕事をして1〜3ヶ月は陸で休暇の繰り返しです。

私は正社員を辞めて自営に変えました。

うちは普段はひとりで子供を見てますが、逆に夫の世話はしなくて良いから、いざとなったら親とか使えば何とかなってますが、主さんは旦那さんの面倒も見なくちゃいけないから大変じゃありませんか？

自分より激務なのに給料少ないのはな〜
結婚して子供が欲しいなら主さんが仕事を辞めるしか無いような気がします。

[184. 匿名]

>>1
私も忙しい彼と結婚をしました！休みも１ヶ月ない時もあるし、夜勤もあります。
私の場合は、家事や育児は好きなので1人でほぼやってたまに手伝ってもらうスタンスで辛くは無いです。
育児が本当につらいとき、体調不良の時は、お義母さんにお願いする日もあります。
彼がたくさん働いてくれるぶん、私は家のこと、育児をしっかり頑張ろうと思ってます。

[185. 匿名]

>>1
激務で高収入なら専業で支えられるけど、そうじゃないならしんどいよ
自分も働いてるのに負担が全部回ってくるし、家事育児してもらうにも実際夜中にしか家にいないんじゃ無理

[186. 匿名]

>>1
主です。
全部のコメント読みました。

もうほとんど見てくださる方はいないかなーと思いますが、沢山の意見が読めてトピ立てて良かったなーと思います。

本音を言えば
私は今の仕事をやめたくないし（スキルも収入もやめるのはもったいない）
出来れば、子供も欲しい
彼にはやりたいことをやってほしいし
二人で仕事や家事、育児をこなしていきたい

あれも欲しいし、これも欲しい
とてもワガママだなと思います。
物事の優先順位、そのために削らなければならないこと、
そして、彼にきちんとその話ができているのか、改めてみようと思います。

幸い、両家の実家が近く、彼も土日は家事をしてくれます。
やる前から不安になりすぎてもいけないとも思いました。

沢山のご意見、経験談などありがとうございました。

[187. 匿名]

>>1
同棲中ではないのですがうちも彼が激務です💦彼は基本終電、夜中帰りなので22〜23時が羨ましく思います💦支えたい気持ちはあってもそれに耐えきれるか不安ですよね😭私も時々結婚の事考えますが子供産むとなると耐えきれるか不安になります💦主さんも主さんの彼氏さんも毎日お疲れ様です😭