選択子ナシの方、どのように決断しましたか？

[1. 匿名]

35歳です。
今までいらないと思っていたけど、年齢が年齢になってきて世間的には期限が近づいているんだと思ったら、自分の選択が合っているのか不安になってきました。
固い決断の元、生活されている方々の意見をお聞きしたいです。

[2. 匿名]

バツ子ありの彼氏と結婚したいんですが彼にはすでに子がいるので、私との子どもはひとりしか考えられないと言われました
私は最低でも2人は欲しかったです
そのあとその話はしてません
２８歳になり年齢も年齢だし子どもが2人欲しいなら好きでも別れるべきだと思いますか？
この年から好きな相手探すのも見つからなそうだし悩んでます

[3. 匿名]

[4. 匿名]

今、同じく悩んでる最中

一人くらいなら産めるか？でも、パートなので育休手当がでるとはいえ生活していけなくなる可能性も高いので選択こなし継続するかも

[5. 匿名]

[6. 匿名]

え…他人の意見でいいの？

[7. 匿名]

>>1
とりあえず卵子を凍結しておくというのはどうでしょう？

[8. 匿名]

>>2
めちゃくちゃスレチなんだけど。
知恵袋にでも投稿しなよ

[9. 匿名]

まだ35でモヤモヤするなら頑張れ！全然若い！

[10. 匿名]

>>6
参考にするだけでしょ

[11. 匿名]

決断というか、体力がないのと、ものぐさなのと、自分のことで精一杯なのでとてもじゃないけど人間を産んで育てるなんてできないと思った。
自分のためにたっぷり時間が使えるって幸せなんだよー

[12. 匿名]

なんでいらないと思ったんだろう？
理由によると思う

[13. 匿名]

20代前半だけど選択子なしって決めてるよ

[14. 匿名]

元々お互い子供を望まないスタンスだったので、何故ほしくないのか（今後欲しくなる可能性がないか？）と万が一できてしまった場合にどうするかを話し合っただけでした。

[15. 匿名]

>>1
自分の子どもを欲しいと思ったことがないし、夫ともちゃんと話し合ったうえで結婚して、2人で暮らすことに何の不満もないからなぁ。
その後体調崩して手術等もあって、子どものことを不安に思う暇もなかった。

[16. 匿名]

決断って？？

[17. 匿名]

二人とも子供が苦手なので
迷いなく。
親、義親も孫が沢山既にいるから
楽しく二人ですごしなさいと🎶

[18. 匿名]

>>2
最初からそんな大事な事で
意見が合わないなら
結婚してもうまくいくと
思えないんだけど

[19. 匿名]

毒親育ちでいじめに遭い続けた経験あって「あんな思いを子供にさせたくない」って思ったら、選択できた
後悔もない

[20. 匿名]

今までほしいと一度も思ったことがないから、期限だなんて気にせず38になったけど、今のところ後悔もない。
もうちょっと年重ねると後悔したりするのかな？
ほしいと思ったことがないから、決断も何もなかったから参考にならないかも💦

[21. 匿名]

>>1
ん？今相手いないの？
夫婦で選択子なしをとるかの話ではなく？

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
高齢姑ガルは私の周りにはいなーいだから作らないのありえないって言うよ

私の周りにはいなければ普通に存在しないと思うみたいだから

[24. 匿名]

めちゃくちゃ欲しかったら悩まないと思うんだよね

[25. 匿名]

>>1
要らない！って貫き通してて35〜40で迷う人の話よく聞くよ
50代とかになってもちょっと後悔してる、みたいな

[26. 匿名]

それって選択子なしなの？
ただの不妊なだけでは。

[27. 匿名]

一回妊娠してみれば？　いらないと思ったら堕す、産みたいなら産む

[28. 匿名]

選択子なしさんにお聞きしたいのですが、避妊してても妊娠する場合もあるけどそれはないのですか？SEX自体あまりしないのでしょうか？
子なしと決めたら妊娠しても産まない選択なのでしょうか？
私も凄くそれで揺れています。

[29. 匿名]

そんな固い決意なんてないよ
別に子供好きじゃないしいらないなーと思って過ごしてただけ
なぜいらないことに対してのみ確固とした理由を求める傾向なのか謎

[30. 匿名]

>>1
ガル様はそれなら作れって言うよ

わたしの周りは出産ラッシュ来てるそうだから

[31. 匿名]

>>2
28か。別れてもいいんじゃないかな

[32. 匿名]

毒親育ちで、もし大嫌いな親に似た子が生まれたら愛せないと確信があるから。産んだらどんな子でも可愛いわよーっていわれるけど、そんな無責任な博打はできない。

[33. 匿名]

>>1
不安になるくらいなら産むメリットも考えて再検討したほうがいいよ。
うちはそのたびに再検討して産まなかった。

[34. 匿名]

>>1
子なしを選択した理由によるのでは。

いずれ期限？が来るのは分かっていたことだし、
産みたいのであれば産んだ方がいいと思う。

[35. 匿名]

>>22
この人めちゃめちゃ優秀な脳外科の先生なんだよね
顔が綺麗では無いから頭で勝負！とか言ってて凄いなぁと
そんな優秀な遺伝子なら遺して欲しいと外野は思った

[36. 匿名]

選択子ナシだけど、今旦那が休職してて
子供いたら気が気じゃなかっただろうなーと思うと
やっぱり子なしって身軽でいいなって感じてる

キャパ広いひととか、そういうの気にしない人はまた別だろうけど私は違うからさー

[37. 匿名]

年齢
結婚が遅く出産となると40歳になるから子供はいらないと決めました
元々何が何でも子供！とは思えなかったし、不妊治療に大金かけてその後の暮らしが満足いくものになるとも思えなかった
子供にもおばあちゃんみたいな母親と思われたり思春期に言われたりして耐えられるメンタルも持ち合わせてないので

[38. 匿名]

>>2
その彼とは別れて、別の彼を見つける方がいいと思う。
あなたならできる。
そして自分の子供を持とう。

[39. 匿名]

>>1
ペットを亡くしてからかな。
命と接することを真剣に考えた。
子供を産んでもどこまで責任を持てるかわからないし、自分自身の人生を満たしたいが為に産むのはエゴなんじゃないかと考えたら、欲しいと思えなくなってしまった。

子供がいる幸せは素晴らしいんだろうけど、私が望む幸せの形とは違うなとも思った。
夫も同じ考えの人。
でもそれぞれの親族のこともあるし、お墓のこととかもあるし、夫婦でかなり話し合いました。

[40. 匿名]

>>22
この画像最近しつこい

[41. 匿名]

正直私は自分にかけるお金や
時間を減らしてまで
子供欲しいとは思えない
と結婚前に旦那に言ったし
旦那も同じタイプだったので
まわりには色々言われたけど
旦那と幸せに暮らしてるよ

[42. 匿名]

>>35
そんな優秀な人はただの美人よりよっぽどいい遺伝子持ってるじゃんって思っちゃう

[43. 匿名]

>>1
相手ありきのことだから、合ってるかなんてきっと死ぬまでわからない
それはきっと、産んでも同じ

[44. 匿名]

大きな理由は子供が好きじゃないから
好きじゃないものの為に命をかけることは私は出来ないし、妊娠中や産後の心身の変化にもついていけないと考えた

[45. 匿名]

>>24
そもそもめちゃくちゃ欲しかったら選択子なしになってないでしょ
欲しかったのに不妊でできなくて、不妊治療しなかったorしたうえて諦めたっていうのは選択子なしじゃないし

[46. 匿名]

>>2
相続手続が面倒だから別れた方が良いよ

[47. 匿名]

>>1
またガルちゃんで幅きかせてる少子化促進の選択こなしを持ち上げるトピか

[48. 匿名]

>>1
選択子ナシにする理由は何？
マイナスだろうけどやる事やって結果出来なかったら諦めるっていうのはどうかな？

[49. 匿名]

>>1
決断もなにも産まれてから一度も子供欲しいって思ったことないです。もうすぐ38歳。結婚13年だけど幸せです。

[50. 匿名]

歳とって変わることもある
私も夫も40過ぎてお互い仕事ばかりですれ違いの夫婦生活に疲れてる
子供がいたら、ささいな会話も笑いもあったのかしら

[51. 匿名]

>>35
本当は違う理由もあるんじゃないかな。重いテーマを笑い話で終わらせる賢い人ならではの返しだと思う

[52. 匿名]

>>25
周りに孫ができてくるからじゃない。もしも旦那が先に亡くなったら一人とか、色々先を考えると不安になるんだよ。

[53. 匿名]

私は結婚自体に向いてない性格だけど縁あって結婚しました。私もその年齢の時に産めるのに子供を産まないことに罪悪感があったわ。（生物として何かとしか）
旦那が「世間のために子供産むの？僕はガル子がいるだけで充分楽しいし、結婚してよかった」と言ってくれたのでほっとした。

[54. 匿名]

生物としての本能みたいなものだよね。
種の保存的な。

[55. 匿名]

子供が嫌いだから最初から子供を産むという選択肢が頭になかった。
母性がないのはサイコパスみたいに言われて心が折れそうになる時もあったけど、今は夫婦のことだから自分たちで決めるって割り切ってるしその分2人の時間をゆっくり過ごせて幸せだと感じてる。

[56. 匿名]

純粋な疑問だけど子なしの人たち
年老いた時、先に旦那が死んだり、気軽に話せる相手がいないって怖くないの？
ずーっと1人になるんだよ？

[57. 匿名]

>>28
コンドーム&ピルで妊娠する可能性なんかほぼ0だよ。
天文学的数字。

[58. 匿名]

>>25
本当は欲しいのにいらないっていう人もいるから

[59. 匿名]

>>28
かなり仲良くしてる。
万が一出来ても全く産むつもりなし。
子供が苦手だから産まないと決めてるから、
迷う人は…後悔しない様にした方がいいかもですね。

[60. 匿名]

>>1
本能の問題で、硬い決断があったはずの人でも35歳過ぎると焦りだすんだよね。
それで慌てて不妊治療初めて、でもだめで苦しんでる人何人も知ってるから、今の時点で不安になってるようだと選択子無しは考え直した方がいいような気がする…。

[61. 匿名]

子供は欲しくないしセックスもしたくない…
でもセックスすれば妊娠する可能性は0ではないよね。

[62. 匿名]

最初いらなくて迷って結局産んだら、あー私本当はいらなかったのになー。あのまま辞めておけば良かったって思うとき来ない？
子育て上手くいかなかったとき

[63. 匿名]

不安になってるって事はこの先絶対子供欲しくなって産むと思う

[64. 匿名]

>>1
子供いないなりの幸せはありますよ～
私は40後半で夫は50半ばで結婚25年目になります。
色々なワケがあって選択で子供いませんが
毎日仲良いです
今はコロナでそんなわけにいかないけど
フットワークよく思い付いたらすぐ海外旅行しちゃったり

金銭的にもものすごい余裕です

たまに
子供いたらどんなだったろうね、と話す時はある
いたらいたなりの幸せがあったんだろうけどね

[65. 匿名]

>>56
多分>>1の不安はそういうところなんだと思う。
まぁそれについて心配になることはあるけど、実際は何十年も経てばAIが話し相手になってくれる時代が来ると思うよ。

[66. 匿名]

私は今48歳。
27歳で結婚しました。

料理が好きなので子供ができたらこんなこと一緒にやるのかな～？あ、お菓子作りもしちゃうかな～？なんて甘い想像をしつつ、現実的には高齢化社会が進んで日本に未来はない、産まれた子供が幸せな人生を送れるか？など夫と話し合って2人で生きていこうと決めました。

でも後々よく考えたら2人ともあんまり子供が好きじゃないことに気付きました。産まなくてよかったです。

[67. 匿名]

それまで仲が良かったのに、子供が産まれて拗れた夫婦を知ってるから

[68. 匿名]

結婚20年目、私は精神病もち、夫は心臓が悪いだから子供への遺伝を恐れて選択小梨

[69. 匿名]

>>1
私も子供を産むか産まないかすごく迷いました。
夫とよく話し合い、結果、35歳で産みました。
子供が本当に可愛くて産んで良かったと思います。
ですが、産まずに夫と2人で生きていくのも、楽しかったかもなぁ思います。
結局、どちらを選んでも、選ばなかった方が良く見えてしまう時もあると思います。
子育てって大変ですから…
でも、子供はすごく可愛いです。

[70. 匿名]

>>51
「私の遺伝子は残したくない。」て悲しいわ
全然笑えない

[71. 匿名]

もともと晩婚だから、いくつまでに出来なかったらもう2人で良いよね？って期限決めてた。でも2人ともそこまで欲しくなかったみたいで期限より早めに妊活辞めたけどね。子供は好きだけど、私たちは子育てに向かない性格だったのかも。産みたい人にはぜひ産んで欲しいです。逆に欲しくない人に対しては他人がとやかく言う必要ないとも思います。

[72. 匿名]

遺伝の疾患持ちだから

それがなかったら産んでたと思う
選択肢があるっていいな

[73. 匿名]

賢くて、可愛くて、聞き分けが良くて、ある日突然苦労もなく産まれるなら産みたい

[74. 匿名]

>>28
外出しだけど全然妊娠しないよ
出来たら産みたいとか思うのかな？

[75. 匿名]

>>56
話し相手とか、寂しいからで産むならやめとけって思うわ。子供はオモチャでも趣味でもない。

[76. 匿名]

ママ友付き合いとか絶対に無理だからです。

[77. 匿名]

>>21
今相手いないなら35歳じゃ「やっぱり子供ほしい」となっても遅い気がするね

[78. 匿名]

>>2
人から言われて納得するならその程度の相手だったってことでしょ

[79. 匿名]

>>20
同じく、そんな気持ちのまま42だけど変わらないよ。30代より体力が落ちて、もっと無理だわと思う。

[80. 匿名]

>>56
それは子供がいようがいまいが関係ないと思います。

[81. 匿名]

私は病気で子宮摘出しており、夫は無精子症で✕1
出会ったとき、夫は離婚して物凄く凹んでました。お話しているうちに事情を知り意気投合し交際スタート、結婚したかな。私も普通の人とは結婚出来なかったかも。
養子縁組するほど年収ないから私は大好きな犬、夫は猫好きなのでペット飼って暮らしてます。

[82. 匿名]

>>56
子供だって永遠にそばにいてくれる訳じゃないからねぇ。子供には子供の人生がある。

[83. 匿名]

子ども嫌いなので結婚前にすでに話してあった。
相手も子ども嫌いで悩むことなく夫婦になったよ。

[84. 匿名]

>>1
主は既婚者？
恋人いる？
旦那さんの影が全くないけど…

[85. 匿名]

>>1
私の周りには〜な人は選択こなしはネットの中だけだってー私の周りの友人が多いか少ないかもわからないけど

[86. 匿名]

>>56
遠方の祖母に、祖父が亡くなってから同居打診したけどご近所や公民館友達と気兼ねなく過ごしたいからって断られた。
ヘルパーさんも出入りしてて今が一番楽しそう。どちらかといえば子どもや孫の有無よりコミュ力じゃない？

[87. 匿名]

>>60
元々本能がないから選択子なしなのに
そんな本能が都合よく目覚めるかねぇ？

殆どの人は周りの人を見て羨ましくなったとか、老後の寂しさとか、そういうものだと思うわ

[88. 匿名]

>>56
そんな気持ちで親からしょっちゅう連絡が来る子供の気持ちになってみてよ。なかなか鬱陶しいと思うよ。
子供は寂しさを埋めるために持つもんじゃないと思う。

[89. 匿名]

>>2
20代ならまだ需要ある
そんな中古男で妥協する必要ない

[90. 匿名]

>>1
その年の時私も悩みました。ちなみに友達も同じくその歳で悩んだそう。なんか35歳過ぎるとタイムリミットが～っていう呪い(事実なんだろうけど)に掛かってますよね。本能的に焦るというか。
でも過ぎたらぜーんぜん気にしなくなりました。なんなら歳を増すに連れて子なしで良かったと思うことの方が増えました(笑)

[91. 匿名]

>>1
やっぱり欲しいかもと思い始めているのなら、旦那さんと話し合った方がいいよ。
そんなの最初に決めたからって貫かなきゃいけないわけでもないんだから。
他人がどうかじゃなくて自分がどうかをよく考えた方がいい。
まずは不安に思う具体的な理由を紙に書き出して、頭の中整理してみては。

[92. 匿名]

>>56
そんな先のこと考えて子ども作るの？
その時になればどうにかなるさって思ってるけど。

[93. 匿名]

職場の先輩は選択子なしなんですが、50歳を過ぎた今「1人くらい産んでおけば良かったな」と、呟いていました。今は良くても将来の事とかよく考えて後悔しない決断をして欲しい。

[94. 匿名]

結婚したら一人は産まなきゃいけないと思っていたんだけど、ただの思い込みだった。
いざってなったら、この自由な時間がなくなるなんて嫌だ！って思っちゃったんだよね。そこまでして、私は子供欲しくなかったんだと気が付きました。
夫も子供は苦手らしいので、特に揉めることなく選択子なしです。
こんな人生も悪くないよ。

[95. 匿名]

>>6
参考程度のものでしょ。あなた自分が悩んだ時何も参考にしないの？(笑)

[96. 匿名]

結婚したのが34、結婚してしばらくは子供欲しくない、となると子供考えたとして、すぐできたとしてもアラフォーか…
とか考えたら自信なかったし、そもそも子供欲しいか？とも考えたけど別に欲しくなかった。

[97. 匿名]

何となく自然に任せていたらそうなった。確固たる選択とはいえないかもしれないが。
別に後悔はない。夫も同意済み。快適な生活。

[98. 匿名]

>>70
私の周りにはそんな人いないさんこんにちは

[99. 匿名]

子供居ない夫婦っていつまでも仲良しですか？

[100. 匿名]

>>56
完全に子供依存の考え方よね。というか、旦那と子供以外に気軽に話せる友達もいない方が問題でしょうよ。子供と旦那以外に生きがい作れないなら、なおのこと子供いらないわ…笑
子供は鬱陶しいかもよ？

[101. 匿名]

旦那はどうなのかな？
旦那も欲しいと思うなら早い方がいいけど、まずはお互いが納得する様に話し合った方がいいかも。

[102. 匿名]

>>11
私も同じ。もうすぐ37になるけど、自分の事で手一杯だし、旦那と向き合ったり義実家の事考えるのでいっぱい。悩みがちだからここに子供の事まで入ってきたら無理。夫婦ともども発達障害っぽいからそれも理由。
親には申し訳ないけど、子供を産んだら絶対幸せになるわけじゃないし、今ある幸せを大事にしていこうと思う。

[103. 匿名]

夫婦共にバリバリ働いてたので子無しで二人で自由に優雅に生活しようって話してた。でもコロナ禍で在宅になったり、今までみたいに派手に外食や旅行に行けなくなり二人きりで過ごす時間が増えたら、夫が何か色々考えたのか、やっぱり子供が欲しいって言い出した。私はもう40近いし、これから産んで育てるのも、年齢的にもその為に不妊治療になるかもしれないのも嫌で断った。結果、離婚することになり、今現在進めてるところ。男の人で最初は子供いなくてもいいと言っていたのに、あとになってやっぱり子供欲しくなる人がいるって聞いたことはあったけど、まさか自分の夫がそうなるとは。

[104. 匿名]

作りません！って思って作ってません

[105. 匿名]

>>70
え？何で？普通に会社にも友達にも身内にも居るよ、その考え。何が悲しいのか全くわからん。

[106. 匿名]

結婚した当時は作るものだと疑いもしてなかったけど、
一年くらい旦那が単身して考える時間あった時、
よくよく考えたら欲しくないな…と気づいた


多分、結婚してすぐ作った人とか、最初の私みたいなひとそこそこいるんじゃないか？と思ってる

[107. 匿名]

のんびりゆるく生きるのが一番幸せだと思ってるから子なし！

[108. 匿名]

>>103
その歳でいきなり子供欲しいからの離婚って、ふたりの時間充実してなかったの？悪いけど信頼関係築けて無かっただけに思うけど。

[109. 匿名]

不妊治療してる人とかの話聞くと、勿体無いことしてるのかなってちょっと罪悪感ある

[110. 匿名]

>>1
迷う位なら1人産んでみたら？違う世界が見れるかもよ？

[111. 匿名]

まだ独身なら相手探しからだし悩むには遅すぎたような気もする

[112. 匿名]

>>45
それは「渋々子なし」だよね。
でもなぜか「選択子なし」トピには不妊治療諦めた「渋々子なし」の人たちがやってくる不思議。
でもこのトピはそういう人たちにはしんどいだろうから来なさそうだけど。

[113. 匿名]

仕事・お金・時間をトータルで考えた結果、子供がいないほうがお互いに幸せになれるという答えになっただけ
結婚したら子供がいるのが当たり前みたいな考えっておかしいのではないか？結婚したら子供を作らなければならないという法律なんてないということをお互いに思ってたというのもある
結婚する理由も子供が欲しいからなんて思ったこともなかったから
結婚して8年目だけど最低でも週１はお互いに趣味の時間が取れるから１週間のリフレッシュにもなってる

[114. 匿名]

>>1
ここで、産む必要ないよ！産まない方がいいよ！って沢山の人が力説したら、それを参考にするのかな？

いつでもやり直せるような事なら他人の意見を参考にするのもいいけど
出産だけはリミットがあるから、自分の意思と旦那の意思で決めないと後悔するよ

[115. 匿名]

>>25
30位の時は全然欲しくなかったけど白髪とか最近見つけてリミットが近いのかと思うと何だか考えたりする

[116. 匿名]

>>2
主の相談に被せて会話泥棒して迷惑な人だなぁ。

嫌なら別れて初婚の男探しなよ。

[117. 匿名]

>>2
１分でこんな打つかよ
無視か通報でいーよこんなん

[118. 匿名]

>>108
お互い不倫してたので

[119. 匿名]

>>1
子供が嫌いすぎて、一度も揺らいだことがありません
不安を感じるレベルならちゃんと自分で考えたほうがいいよ。この先数十年のことだから

でも迷う人は子供作った方が良いと思う
私みたいに完全に作りたくないレベルじゃないと後悔残りそう

ちなみに婦人科の先生に言われたけど、まさに主くらいの年齢で急に子供欲しいと相談してくる人がかなり多いって昔言われたよ
私は本当に欲しくなくてピルとかずっと飲んでたからその流れで話したんだけど

[120. 匿名]

みんな自分の能力ちゃんとわかってて無理って思って産まないの賢いと思う

育児ノイローゼ、鬱なる人って多分、
それ考えずに産んでると思う

[121. 匿名]

>>20
私も思ったことがないから決断とかも何もないし、子供を持ちたいと思ってない人と結婚したからそこで何も話し合うことがなかった。

逆にどうして私は子供を持ちたいと思わないんだろう？って不思議になる時ないですか？周りの人に本当は欲しいんでしょって感じに言われたりすると、そこまで欲するものなの？ってなって私がおかしいのか？ってなります。

[122. 匿名]

>>28
歳にもよるかな。死んでもうみたくない！って訳では無いけど、別に望んで欲しくないっていう感じ。
正直リスク考えたら40過ぎてたら産まない。
産んだら何とかなるとかいう問題じゃないからね

[123. 匿名]

37歳、産まないと決めました。
まず体力がないこと、高齢出産による影響が子供に出たら治療を継続的に受けさせるのが金銭的に難しいこと、教育費のこと、これらを総合的に考えたら無理だなと思いました。

[124. 匿名]

>>30
でもさ、高齢出産扱いになるからリスクちゃんと考えてね。
もともと自律神経乱れてると産後うつや寝たきりにしばらくなること覚悟した方がいい。経験者より。

またそんなあやふやな理由で障害児だったら詰むからちゃんと考えてね。

[125. 匿名]

>>61
コンドームでほぼ防げると思うけど違うのかな。

[126. 匿名]

結婚した時は子供いらないで意見一致してても生活していくうちに相手の考えが変わったりしませんか？
相手がやっぱり子供ほしいってなったら別れるか生むかしかないのかな…
それが不安です。

[127. 匿名]

35くらいで急に悩む人って、
期間限定とか、ラスイチとか、そういう言葉に弱い人じゃない？
子供が純粋に欲しくなったとかではないと思う

[128. 匿名]

>>1
揺らいでいるくらいなら産めるなら産んだ方がいいと思う
本当にいらなかったらそもそも迷いもしないでしょ

産めばよかったって後悔はあっても産まなきゃよかったって後悔はほぼないから

[129. 匿名]

そもそも出来ないから。

[130. 匿名]

>>6
どんな思いか聞くのは良いでしょ。決めるのは自分だし。

[131. 匿名]

>>11
分かる
私も生まれつき歯がすごく弱くてもし子供産んだら確実に入れ歯になってしまう
子供欲しい人、産む人は自分の事なんて凌駕するほどの気持ちや余裕があるんだろうなと思うとただただ凄いなぁと思う
私は全てを投げ打ってもいいほど子供欲しいと思ったことがないから…

[132. 匿名]

>>20
わかる！！子供が嫌いな訳でもないけど、自分の子供産んで育てたいとか1度も思ったことない。一応結婚する時に子供欲しくない事も伝えたし、欲しくなったら相談するって事で結婚したけど10年経っても全然欲しくない。子供欲しいって思うのが普通なら多分私は普通じゃないし、母性みたいなの全然ないわ(笑)

[133. 匿名]

>>87
そもそも選択子無しって本能がないからなの？
今の時代に子供いて羨ましいとか老後の寂しさとか、逆に無くない？
子供いれば余計なお金はかかるし、核家族が当たり前すぎて老後は子供いようがいまいがその人次第なんていうのは周知されてるし。
そういうことひっくるめて選択子無しだったはずなのに、老後考えて急に子供欲しくなるとかそっちの方がわからないわ。

[134. 匿名]

>>99
17年目で今のところ仲良いです。

[135. 匿名]

>>121
子供欲しい人も色々だと思ってる
周りのみんなが産んでるから産むものだと思ってる、産みたいタイプが意外と多い
あと周りは2人産んでるから自分も2人欲しいとか
欲しい人も案外そんな感じだよ
子供欲しくない人って、いい意味で自分を持ってるマイペースな人多そう

[136. 匿名]

>>128
出た、産んだら後悔しない説(笑)
そりゃあなたの感覚でしょうよ。産んだらなんとかなるって考えの人がそもそも理解できないわ

[137. 匿名]

>>127
私もリミットに焦るって話聞いてたから欲しくなったらどうしようって思ったけど全然関係なかった。

[138. 匿名]

>>48
そんなモチベーションで、やる事やってできた場合どうするの笑

[139. 匿名]

>>136
でも実際なんとかなるよね

[140. 匿名]

子蟻様の大好き自分語りトピ

[141. 匿名]

>>1
決断というか夫婦2人で楽しいし、体力がもともとないから育てる自信もない
高収入でもないし老後の資金貯めつつ2人で暮らしたいなって思って
旅行だってコロナおさまったらいろんなところ行きたいし
そもそも子供そんなに欲しくない

[142. 匿名]

子供産む人って自分のことめちゃくちゃ大好きな人だと思わない？
自分の遺伝子残したいって思うわけでしょ？
んで、自分または旦那にそっくりな子供を可愛いって言って写真撮りまくって…って、本当に自分が好きな人しかできないと思う

[143. 匿名]

夫婦共々子どもが嫌いなのと、子どもってお金かかるし、リスクしかない気がして選択子なし。
お金も時間もあって幸せ！

[144. 匿名]

28で結婚して、欲しいと思わないまま42歳になった。
旦那も同じでお金の心配や子供がいたら出てくるであろう子供に関する心配や悩みがない２人だけの生活が居心地良くて今にいたってます。

[145. 匿名]

>>87
人の子供みて羨ましいとか欲しいとかが本能なの？
友達の持ってるバッグ羨ましくて欲しいーみたいなもんじゃん。
老後の寂しさ！？そんな考えで子供欲しいの？怖くない？！

そう考えたらそんな本能なくてよかったーーー

[146. 匿名]

>>142
なのに自分で自己肯定感が低いって言う人いるよね
本当に自己肯定感低かったら子供なんて産まないから

[147. 匿名]

>>139
何とかならない人は子供犠牲にしてるからねー
なんとかなってるように見せてるだけじゃん(笑)

[148. 匿名]

>>136
じゃああなたの周りの子供産んだ人に後悔してるか聞いてみたら？
果たして何割くらいの人が後悔してるかね

[149. 匿名]

子どもを産みたいとかほしいとか育てたいという感情が一切無いです。夫も同様です。

甥や姪や友達の子はめちゃくちゃかわいいです。
今はコロナでなかなか会えないですが
会えるときはたくさん遊びます
それで充分です。

[150. 匿名]

>>11
姉が36で産んだ二人目の子の同級生の親が、自分より若いお母さん達ばかりで体力が違い過ぎてしんどいって言ってた。
そういうツラさもあるのねって思ったよ。

[151. 匿名]

>>48
当選確率みたいな？
その発想すごいわ

[152. 匿名]

>>56
先に旦那が死んだりすること同様に、
先に子供が死ぬこともあるから、
子供がいようがいまいが関係なく、
老後ひとりになる確率は誰にでもあるのに
子ありだから老後は安心ってなんで思えるのか疑問。

[153. 匿名]

今年36になるけど
正直ほしいと思ったことないし
ただ自分の人生まっとうできたらいいなくらい

毎日楽しい

[154. 匿名]

>>123
それを選択子なしとは言わないよ。
選択子なしは年齢とか関係なく最初から欲しくない人。
あなたの場合は年齢的に否応なしの結果。

[155. 匿名]

>>81
不妊症は選択子無しではないような

[156. 匿名]

最初から決まってました。子供苦手だし持病ありだし、結婚後アジア旅行好きになったのと（その頃はコロナなんてなかったから自分は旅行人生になると思ってた）私の発達障害分かったし、年の差だから仮に今産んでも子供が高校卒業する頃主人は66歳位。

選択したというより産む必要がない。

[157. 匿名]

>>150
都会では逆の現象起きてるよ
お迎えにおばあちゃんが来てると思ったらお母さんだったり、
お母さんかと思ったらおばあちゃんだったり

[158. 匿名]

>>154
お金がなくても年齢いってても子供ほしい人は産むから選択子無しになるでしょ

[159. 匿名]

結婚してから旦那も私もこの生活が子供がいると成り立たないねってなって子供作らないことにした


旦那の給料が低いから、子供産んですぐ正社員に戻らないといけないレベルの
私は持病もあるしそんなんなったら死ぬってなりました

[160. 匿名]

そもそも出産が無理だと思った。出産の動画を見て、絶対に痛みに弱い自分は耐えられないと思った。
パンダは出産時はとても小さく生まれるけれど、それでもお母さんパンダは辛そうだし。
卵で生まれてくるなら産んだかも。

[161. 匿名]

>>126
私は産まないから、その時は離婚して他の人探してって言ってるよ。だって仕方ないとかで産みたくないもの。産みたくもないのに旦那が好きで別れたくないから産むって、既成事実作って繋ぎ止める人と同じでしょ

[162. 匿名]

>>56
こういうこと言う人、独身トピにも現れる
余計なお世話

[163. 匿名]

やっぱり悩む時は悩む。
圧倒的に子供はいらないって気持ちの方が大きいんだけど、自分の選択肢が絶対間違ってないんだ！っていう自信もない。
子供見て可愛いって私は思うし、母性本能がなんかめっちゃ溢れる時あるし。
でもじゃあ産むのか？って言われたら、やっぱりそれは…って考えて産まない選択肢になる。
多分、産めない年齢になるまでグルグル考えるかも。

[164. 匿名]

>>158
選択子なしって、選択せざるを得ない人は含まないでしょ。

[165. 匿名]

>>136
説っていうか一般論では

[166. 匿名]

普通に考えて
子供いないほうが
しんどい思いも苦労もなく生きられるから。
悩み事も自分の事だけですむ。

[167. 匿名]

>>120
そうでもないよ
子供の表面上だけ見て私子供大好き！って思って産んだけど、子育てが想像以上に大変だとか
今まで人生楽勝だった人がいきなり人生困難になって、子育てしてる余裕がなくなったり
毒親持ちで自分は幸せな家庭を作ろうと思ってたのに毒親の二の舞いになったり

[168. 匿名]

>>99
歳と共に一番信用出来る人になって来たよ

[169. 匿名]

>>154
47歳なら年齢的に否応なしだけど、37歳なら産む人も多いよ

[170. 匿名]

>>28
32歳同士で結婚8年目。旦那がパイプカットしました。それでも100%じゃないのでミレーナ入れる予定です。もしできてしまっても産む選択はありません

[171. 匿名]

私が虐待されてて虐待は連鎖するって知ったから

[172. 匿名]

>>1
今現在33です
私自身は自分の選んだ道の延長だと思い受け入れるつもりです。いざ本当に出来なくなる時が来て、その時どう思うかはやっぱりわからないので。本当は欲しかった！と思うかもしれないし、やっと有耶無耶から解放される！と思うかもしれないですし。でもそういう感情ってどんな選択をしてもあると思うんだよね。

少しでも不安があるなら、一度全力でやってみてダメだったという結果がある方が納得出来るのではないかな。特にガルちゃんでは無責任に産むなという声が大きいから、あまり翻弄されないように夫婦でしっかり話し合ってくださいね

[173. 匿名]

>>164
37歳なら選択せざるを得ないって年齢でもないよ

[174. 匿名]

>>157
高齢出産ネタ好きだよな
ガル民は

[175. 匿名]

>>118
子供関係なし
最初からスレチでした、書かないでください

[176. 匿名]

子なしの方が幸福度高いってデータ、沢山出てるよ
産みたくて産んだ人ですらこれだから、やっぱり子なしでいいや〜！

[177. 匿名]

>>174
実際都内はすごい年齢差だよ

[178. 匿名]

>>36
わかる！自分のキャパが狭すぎてこれ以上何かするの無理だわ。カラスの赤ちゃんとか瀕死で道路にいたら絶対保護するけど。
うちもコロナで旦那の出勤状況がガラっと変わったし夜勤もあるから子供いたら絶対喧嘩になってそう。いないから旦那に合わせて生活できて揉める事もない

[179. 匿名]

>>148
本音と建前って知ってる？(笑)

[180. 匿名]

35くらいから悩む人多いの本当なの？
今年37だけど相変わらず全く産みたくない
むしろ、この年齢から産んだら体力ヤバいし健康な子供産めるかも自信ないからますます産みたくないのが強まってる

[181. 匿名]

>>158
ヨコだけど、
無理してでも産むっていう人がいるだけであって、
少なくとも年齢を理由にしたりする人は含まれないよ

選択子なしは自由に選べるのに自ら子なしを選んだ人
選択肢が限られてる中で否応なしに選んだのは含まれない

[182. 匿名]

子なしトピに現れる子蟻様たちってなんなの？ワラワラワラワラ…気持ち悪いなぁ。自分語りしたいなら別トピでやってよ。トピ内容読めないような頭の人が子育てしてるの？地獄かよ(笑)

[183. 匿名]

子供はどっちでもいいねーって話してて結婚したんだけど、結婚してすぐ産まれたての捨て猫5匹旦那が保護して2匹は貰い手見つかったけど残りの3匹はうちで育てることになった。あまりの可愛さにこの子達いれば子供いらないってなっちゃいました。この子達がほぼ主役級の家も建てちゃったので子育てスペースもありません

[184. 匿名]

37までに結婚、妊娠出来てたら産んでた。
残念ながら41で結婚。この歳でもし妊娠出来たとしてもリスクのが大きそうだから子供は諦めた。

旦那も同じ年だから、納得してくれた。

[185. 匿名]

>>138
できた時に素直にやったーーーー！！とはならなそうですよね笑

[186. 匿名]

>>106
わかる
結婚はするもの、子どもは産むものと漠然と固定概念があるよね。
あれ？私に本当に必要？と考える時間があると意外と自分の心は違うこと思ってたりする。その時間が楽しいと余計にそう思う

[187. 匿名]

>>153
私も。23歳で結婚して、30歳までに欲しくなったら作ろうかって話し合ったんですが欲しくならずに今35歳。たぶん一生望まないとおもう

[188. 匿名]

>>183
うちもそうだわ。とくに子供も欲しくなかったけど、保護してる子たちが可愛すぎてここに子供とか無理って気持ちの方が増したし、この子達の為に家も買っちゃった(笑)

[189. 匿名]

>>167
結婚出産育児のイベントで人生が枝分かれしてくんだよね
自分は一度結婚に失敗して出産で失敗したら詰むと思って選択こなし

[190. 匿名]

>>20
私も何も考えずにいたら39才だった。育てる自信もないし、夫婦で楽しく過ごしているからいいかな。

[191. 匿名]

子供がいてもいなくても、幸せになれるから、大丈夫だよ、みんな間違ってないよ。

[192. 匿名]

>>28
旦那がパイプカットしています。

[193. 匿名]

>>180
かなり多いらしいよ
酷いと50歳近くとか、閉経まで間もないような年齢で泣きながら言ってくる人もいるって言ってた

年齢に限りあるし、周りみてると母性本能がくすぶられるのかね？あと人によっては自分の老後の不安からってのもあるのかもしれない

[194. 匿名]

>>126
わかる。でも今ふたりの意見が一致してるなら、もしそういうことになってもその時に考えるしかないんじゃないかな？
人生っていろんなことあるから、その都度話し合うしかないんじゃないかな？？
つまんないこと言ってごめんね…

[195. 匿名]

>>99
結婚10年新婚時代より仲良しです。
メンヘラなので、大好きすぎて子供いたら嫉妬してたかも。もしかしたら子供が1番大事になって旦那を疎ましく思ったかも。なのでうちは子供がいたら崩壊してたと思います。
精神疾患は10年経ったのでだいぶ寛解しましたが、もう30代後半なので子供は望みません

[196. 匿名]

>>179
後悔してるなんて少し思ってても口にできないよね。他人になんて言う訳がないし、親にももしかしたら言えなくない？誰にも言えないよ…きっと…何があって子供本人の耳に入ってしまうかわかんないし。

[197. 匿名]

>>35
見た目だけ優れた遺伝子ばっかり残っても
身体能力や頭脳がダメだったら実社会では使い物にならないもんね

[198. 匿名]

>>174
歳の差婚多いから旦那が高齢なのは経済力あって包容力がーとポジティブな気がする

[199. 匿名]

>>158
選択子なしって、単純に言ったら子供欲しくない産みたくない人だよ
お金の問題も、体の問題、年齢の問題もなにもないのに選んだ人

[200. 匿名]

>>178
コロナ禍を経験して小さかろうが大きかろうが子供いなくて本当に良かったと痛感した
子供が小さいと神経使うし大きいと言うこと聞かなくなって管理出来ないし

[201. 匿名]

旦那さんが同じ方向を向いてる人や話し合ってくれる人羨ましい。
子供どっちでもよくて結婚したけどわたしはあまり子供を望まなくなった。せめて話し合いしたいけどできない。

[202. 匿名]

>>42
容姿もある意味才能なんだけど
加齢とともにいつかは必ず衰えるものだからね

[203. 匿名]

>>180
いやいや、少しでも子供いてもいいかもと思ってたら32ぐらいで焦ってくるよ
生理とかも30過ぎたら量減ったり目にみえて変化あるもの。体の変化感じても焦らないなら完全にほしくないんだよ

[204. 匿名]

>>142
言ってることちょっとわかる。悪い意味だけじゃなくて、良い意味でもね。

[205. 匿名]

>>199
子供が欲しくない理由が「お金がかかるから」「体力が大変だから」じゃダメって事？

[206. 匿名]

>>56
毒親ってこんなんだよ

[207. 匿名]

>>28
選択子なしの人生を心の底から謳歌してたんだけど、この度まさかの妊娠。

アラフォーで高齢出産の部類だから、このまま無事に産めるかどうかはわからないし、毎日地獄の様なつわりでしんどいけど、できれば無事に産まれてきてほしいなって思ってる。

絶対に絶対に子供が欲しくない人は、大袈裟に避妊をしておいた方が良いと思う。

[208. 匿名]

37歳結婚五年目。選択はしてないけど、婦人科の病気治療中なのでできるかはわからない。どうしても欲しいなら早く妊活に切り替えた方がいいのだけれどもすごく欲しい訳でも無い、ただ友人の子供を見てると欲しくなるときもある。もう時間が無いから絶対欲しいなら早く行動しないとだけど。自分でも良くわからなくなってる。

[209. 匿名]

自分もいつかは子どもを育てるものだと漠然と思っていたけど、結婚４年目普通に生活してるが妊娠したことが一度もない。悩んだ時、自分がなぜ子どもが欲しいのか考えたら親に孫の顔を見せたいとか、夫との子に会ってみたいとか、全部自分本位な考えで、生まれてくる子の何十年も続く人生のことは何も考えてなかったなということに気づいたから。

[210. 匿名]

自然と出来たり欲しくなったりするものだと思いましたが、そうではありませんでした。諦めてください。
子どもがどうしても欲しいのなら、それで充分な理由になりますから良い方を見つけて下さい、と話して14年目です。

[211. 匿名]

>>32
わかる。
きっと、毒親育ちにしかわからない感覚だよね。

[212. 匿名]

>>204
自分が好きっていいことやんと思うけどなぁ

[213. 匿名]

>>163
旦那さんはどっちでもいい意見の人？？だとしたら羨ましい。
うちの夫ほしい人だから、今はわたしの病気、手術などで子供のことは一旦考えないことになってるけど、わたしはもうなんかほしくないかもという気持ちが大きい。わかんないけど…
ほしくない理由は、これ以上自分の身体や心に負担かけたくないかも…体力も落ちて回復させるのもまだ33なのに大変で…情けないよね。
あと子供の将来（明るい未来じゃないような…）も不安だし。これについてはちょっと言ったらそれが理由で子供を持たない選択肢は無いとバッサリ夫に言われて、それ以来そのことは話せなくなった…。

[214. 匿名]

>>59
仲良く……寒気

[215. 匿名]

40近くになったから、先の事や体のことを考慮して諦めた

[216. 匿名]

>>211
愛されて幸せに育った人たちは理解できないんだよ。
わかるよね。こっち側か、そっち側か。

[217. 匿名]

>>196
子ありお花畑具合が伺えるよね。自分が幸せ、皆も後悔してるって言ってない！＝後悔してる人の方が少ないよ！！！
すごい発想の持ち主だ

[218. 匿名]

学生の頃までは欲しいと思ってましたが…社会へ出て荒波に揉まれ、自分は仕事できない、要領が悪いと痛いほどわかって…。
経済力の無い私は子供作らない方がいいと強く思い、子無し人生にしました。
学生の頃いじめに合い2回自殺未遂して、同級生と上手く人間関係築けなかったのに何故あの時欲しいと思っていたのか理解不能です。
変に前向きだったのでしょうね…。

[219. 匿名]

>>17
それはうらやましい
弟2人いるけど嫁いないし、いても内孫と外孫では気持ち違うだろうけど旦那が積極的ではないから諦めた。

[220. 匿名]

>>55
｢母性がないのはサイコパス｣
平気でそんな暴言を吐ける方がサイコパスだから、気にしなくていいよ。

[221. 匿名]

>>206
無自覚なのが怖い

[222. 匿名]

>>207
そこで産む選択出来たんだからいいんじゃない？
本当に欲しくなければ産む選択しないもの

[223. 匿名]

>>56
例え子供がいても、親子関係が悪かったり性格が悪かったら、老後は誰も寄り付かないんじゃない？

[224. 匿名]

>>208
「友人の子供を見たらほしくなる」って思ってるなら早めにね。私は選択子なしだけど、他人の子供見ても1ミリたりとも子供欲しいとすら感じないよ。欲しいって感情があるなら後悔しないようにね。
正直、選択子なしは、居る方がいいのかな？って迷ってても欲しいと思えない人が大半よ

[225. 匿名]

>>209
でもそういう理由で子供持つ人たくさんいるよね。親に孫の顔見せたい、夫との子供ほしいってやつ。否定しないけど。
わたし子供いないけど、今後の子供本人のこと考えたら大丈夫かなト思う。どんな世界になっても強く生きていける人間になってほしいと思うし、そういう風に育てたいけど、自分が精神病にかかってるのに何言ってるんだろと思う。幼稚園の時点で甘えん坊だったし、それが遺伝したら自立した子供になんてならなくない？って思う。遺伝的にも育て方にも本当に自信がない。

[226. 匿名]

>>64
あなた方みたいなご夫婦は、子供がいてもいなくても幸せだと思います。

[227. 匿名]

こういう話題で必ず「子供を欲しがるのは本能。若いうちにしておけ」みたいなコメあるけど、動物は他の生き物と違って時期がくればそこら辺にいる人と子作りするわけじゃないんだから、本能とは違うんじゃない？そういう言い方って、女性が自ら「女は産む機械です」って言ってるのと同じだと思う。

[228. 匿名]

>>213
そんな旦那で大丈夫？出産って母体のリスクあること知らないの？最悪死ぬんだよ。
身体が弱い奥さんが出産して、万が一死ぬことを想像できない男となんて、怖くて子育て出来ないよ…

[229. 匿名]

>>66
子供が好きで本当にほしい人は、何も考えずに本能的に産む人が大半なんだろうね。

[230. 匿名]

私がACだし精神的に未熟なまま大人になってしまったので人ひとり育てるなんてとんでもない
子供はすごく好きだけど、ひとりの時間が持てないとおかしくなるから常に一緒・べったりも無理
かといって変に完璧主義なところがあるから全部自分でやろうとしそうだし　※実際はそんなこと出来る訳ない

愛情不足で育ったから(私は愛されなかったのにこの子はこんなに可愛がられて、って感じで)子供に嫉妬するだろうし
そんなだから自己犠牲の精神も持ち合わせていない
自身をコントロールするのでもう精一杯だから余計な葛藤や悩み増やしたくない
例え自分がきちんと育てても人なんて環境ひとつで変わっちゃう、初めてのことなのに失敗が許されないなんて怖すぎるよ

欲しい理由はパッと出てこないのに欲しくない理由はどんどん羅列出来る
今もいなくて良かったと思いながら暮らしてるよ

[231. 匿名]

私も夫も子供持つことに興味がなかったので特に決断しなかったです。

[232. 匿名]

子供欲しくない同士で結婚できてラッキーだからそれを謳歌すればいいよ
3人欲しい旦那と欲しくない私で間をとって一人産んでみたけどマジ向いてなくて後悔
専業だったけどパート出て子供保育園いれたわ

[233. 匿名]

>>207
絶対欲しくないならゴムじゃなくてピルしか信用しちゃダメだよね。
婦人科はゴムは避妊具じゃなくて性病予防って明言してるし、物理的に妊娠する仕組みを止めちゃうのが1番安心。

[234. 匿名]

>>21
選択子なしなんだし、結婚はしてるのでは？

[235. 匿名]

シンママ毒母にどれだけ子供がいると面倒か、恋愛がやりにくいとか、デメリットを延々と説いていただいたので子供を待とうと思った事が無いまま45まで来たよ。
結婚は二度目でどちらにも子なし希望は伝えている。
義実家には婦人病で無理と言ってあるけど母も祖母も同じ病気で五回、十数回と妊娠してるから妊娠はしないように気を使ってました。

[236. 匿名]

>>232
子なしから言われても…かもしれないけど自分が向いてないと判断して子供から一定距離取れるのすごいと思うよ。
だいたい子供のせいにしたり旦那のせいにしたり、意地になって私頑張って子育てしてます！！って言い張って怒鳴り散らしてるもの。あれ見てると子供可哀想で仕方ない。
とくに小さいうちに働くなんて！とか親がそばにいてあげる方が云々語る人大嫌い。
あなたみたいに自分の性格と向き合える人はなんだかんだでちゃんと子育てしてるんだろうなって思うよ。

[237. 匿名]

>>2
なんか前にも見たような？

[238. 匿名]

子なしと決めてる方は老後の計画してる？夫が歳上だから先立たれたら寂しくて今から心配してる…。

[239. 匿名]

>>212
すっごく素敵な事だよ。親や周りから愛されてきたんだろうなーって思うもん。私も親にも友達にも恵まれた方だと思うけど、精神疾患になって自己肯定感下がってしまった

[240. 匿名]

23で結婚したときはそう思っていた。

でも主さんみたいに急に悩みだしてだんだん欲しくなり26で産んだ。自分の時間はある程度ほしいから1人っ子だけど。

[241. 匿名]

>>142
両親に愛されて幸せな家庭に育ってたら自然と自分もそれを望むものよ。

[242. 匿名]

>>205
打算的な理由で仕方なくの人は含まれない

[243. 匿名]

親との関係がよくない、鬱家系の疑い（私も母も重い鬱経験者）、体力ない、メンタル不安定、夫も子ども欲しくない、ということで選択子なしです。

でも４０歳になってから、まわりで駆け込み妊娠が続き、1ヶ月くらいは悶々とした。
悩んだけどやっぱり子どもは持たない選択に戻った。

[244. 匿名]

>>226
今でこそ、ですよ
私の親の借金やらゴタゴタがずっと続いていたりもあって2人で話し合って子供諦めたんだけど
夫の親にはその選択について話してなかったから
顔合わせる度に孫孫言われましたし

結局、子供いるいないの
選択したあとが肝心だと思う。強い意志やらも含めて

[245. 匿名]

>>241
私も幸せな家庭に育ったと思ってたんだけど、大人になって親と不和になった。

大事に育ててもらったのに、親と関わりたくないと思う自分の親不孝さで、自分が親になりたい気持ちも消え失せた。

[246. 匿名]

>>228
わたし死ねるならそれでいいや。子供がかわいそうだから実際そんなことしないし、死ねる確証なんてないからそんなことありえないけど。暗くてごめん。
夫はわたしのことよくなると思ってるの。身体が辛いとか、本人にしかわからないよ。男性は元々体力あるし、身体の痛みも生理痛だって理解できないよ。気にしてくれてるしいたわつわてくれるけど、それは別で子供ほしいものはほしいんだよ。
それとも、普通の旦那さんはわたしくらいの理由ならわかった！こどもいらない！ってなるのかな。それなら羨ましい。
確かに言われてみればうちの夫は自分のペースにわたしを巻き込むところある。そういう関係性だと思う。巻き込まれないように練習してるんだけどね。

[247. 匿名]

>>214
仲良くするってワードマジで受け付けない…ぞわぞわする

[248. 匿名]

>>1
5年遅かったね

老体がクリニックに駆け込むのはいかがなものか

治療は、20代の本来授かる力がある人のためのもの。老いたのを認めたくない人のためのものではないんです。残念でしたね。

[249. 匿名]

>>238
1人を謳歌するよ。コミュ力はある方だしね。寂しいとは思うけど、寂しさを埋めるために子供が欲しいとは思えないからなー

[250. 匿名]

>>248
どしたん？婚期逃した？

[251. 匿名]

>>25
それ別に心底後悔してるっていう話ではなくて、
居たら良いこともあったかもね〜みたいなif話では？と思ったり…。

子供いる人は一度も居なかったらなぁって思ったりしない？

留学すればよかった、2社受かってこっちに就職したけどあっちだったら今頃人生違ってたかも…もっと軽い話なら今日パスタにしたけどオムライス選べば良かった、とかそういう感じじゃないかなぁ。後悔って言われるとすごい重いけど、ちょっと後悔してるってその程度なifな話ではない？

[252. 匿名]

>>241
幻想がすごいね(笑)

[253. 匿名]

他人からしたら選択か不妊かなんてわからないから
ただの子無しのおばさんと見られるようになるよ

[254. 匿名]

>>94
大昔は、子育てぐらいしか娯楽が無かったのかもしれないけど、今は大人が楽しめる娯楽で溢れてるからね。
今後、こういう考えの人は増えてくると思う。

[255. 匿名]

>>1
結婚後、そろそら欲しいな。のタイミングの時に病気になってしまいました。
薬の服用が長く続いていたのと、ホンモンバランスの影響があった為、タイミングを逃してしまいました。

落ち着いてきた時には、夫婦のリズムができていたのと、
また体調が悪くなったら...の気持ちを旦那が理解して、心配してくれたので「子供なし。」で生活しています。

夫婦仲は良いので、何十年と結婚生活してますが楽しいです。

[256. 匿名]

>>246
良くなると信じてることと、子供を産まない選択肢は無い！は同等では無くない？他人の旦那さんに申し訳ないけど現実が見えてない。男の人は鈍感だし100%分かってくれるとは思わないけど、逆に選択肢はないと断言しちゃう思いやりの無さが問題じゃない？うちならもし母体にリスクがあって、そのリスクが高いなら絶対要らないって言うわ。
日々の言動で貴方に思いやりがあるか心配。あなたがそれを問題と思ってないならいいけど、旦那が自分の言うことが絶対と思ってるなら注意ね。多分子供が生まれても、子育てマイルール押し付けてくるよ。

[257. 匿名]

子どもがいないことで選択肢が増える。
私も夫も自分の仕事の分野でそれなりに知名度上がるまでスキルアップできたし、もちろんフルタイムで働ける上に収入も上がるから、老後の資金もすでにかなりたまった。

30代で子どものいる人生を選択していたら、確実に今の不自由ない暮らしや、将来の安心はなかったと断言できる。
私は子どもは好きだし、もちろん子どもがいる幸せも素晴らしいものだろうけど、現在・将来の安定の方がより大事だから後悔はないよ。
何より仕事でお金稼ぐのも好きだし、クリエーション分野で定年のない仕事だからっていうのも大きいかな。

[258. 匿名]

>>238
4つ夫が年上だけど、
くれぐれも私より先に死なないように言ってる。

亭主関白の逆(´∀｀=)（笑）

[259. 匿名]

>>57
なんならピル飲んでれば中で出しても避妊率99.9%だからね。よっぽど時間ズレてたり、飲み合わせ悪い薬(それもゆーて病院処方の3〜4種類、市販薬は問題なし)飲まなければ妊娠ほぼしない。ゴムは性病予防。

[260. 匿名]

>>253
それがどうしたの？

[261. 匿名]

>>1
30代半ばになって子どもがいないことが何にも苦にならなくなりました。年配ばかりの職場に異動になった時、結婚は？お子さんは？とか聞かれて、うちはいないんですよって答えたら、えー欲しくないの？と返されました。昔なら気持ちがモヤモヤしたと思いますが、夫と仲が良いのでうちは二人で丁度いいんですよ、と笑って返しています。我が家も色々ありましたが、夫婦仲が良いなら別にいいかと思えるようになりました。夫婦の幸せの形はそれぞれだと思います。

[262. 匿名]

>>119
自分の心に正直に生きるのが一番だよね。

[263. 匿名]

>>127
まさに私です…

[264. 匿名]

もう閉経する年齢だけど迷ったことはないなー。周りからあれこれ言われるのが嫌だったけど。

[265. 匿名]

>>253
別に良くない？

[266. 匿名]

私は子供はどっちでも良かった。勿論産んでも良かったし、いなくても旦那さえいてくれればよかった。でも旦那が子供苦手で欲しくないって人だったからじゃーそれでいいよ、子供は作らずにおこうってなった。

私は「絶対いらない！」って思ってた訳じゃないからもしかすると年取って後悔する時が来たりするのかな？って思ったりもしたけど今40中盤、全く持って後悔はないし、旦那と二人すごく楽しく生活してるからこれでよかったなーって思ってる。
逆に子供いたら今みたいな生活出来ないし私は産まなくて正解だったなって思ってる。
結婚18年だけど今も旦那が好きすぎて辛いw

[267. 匿名]

>>248
物凄く婆臭がするw

[268. 匿名]

>>253
あー世間の目、体裁の為に子供作った人の発想だね。ご愁傷さま。

[269. 匿名]

>>1
何故かわからないけど自分の子がほしいなんて一度も思わなかった。

「五体満足健康」でうまれてきて
何事も無く成人するとは限らないって現実
五体満足健康な子であっても
まともな人生には莫大な金が要るって現実
こういうのをふまえると
子をもつなんてあり得ないな、って。
夫も理解してくれたよ。
ただ、男は女よりも長めの生殖期間があるから
もし心変わりがあるなら離婚踏まえて話し合おうと
結婚時の契約に入れておいた。

[270. 匿名]

34歳、産む気は無いかなぁ…。自分の事で手一杯だよ！
そして子ども苦手だから欲しいとも思わない。顔面が可愛い子とか見ると一応『わーかわいー』位は思うけど数秒後にはもうどうでも良くなる。
うるさいし、気持ち悪いから。
こんな事思ってるから産まない方が絶対に良いと思う。

[271. 匿名]

>>21
主です。
相手がいるので悩んでいます。
俺はどちらでもいいかなーって、ありがたいんだか能天気なんだかって感じです。

[272. 匿名]

>>64
どちらかが亡くなると寂しくなるだろうけど
正直老後資金の心配はまるで無いよね

[273. 匿名]

>>207
私もです。
絶対子どもいらないと言って結婚しましたが10年経って旦那が欲しいと言い出し、話し合いの末期限を決めて子作りしたら出来ました。

正直分かったときはショックで泣きました。

まだ親の自覚もないしこれからどうなるか分からないけど、旦那が待ち望んでいた子どもを可愛がる姿を見ると嬉しいし、一人だけなら頑張ってみようかと気持ちを切り替えてやっていくつもりです。

でも人には勧められないですね。

[274. 匿名]

>>183
猫ちゃん御殿いいな〜！
飼い猫や飼い犬に母性を全部持っていかれるって、選択子なしあるあるだったりするのかもねw

[275. 匿名]

>>48
主です。
私が欲しいとあまり思わなかったこと。（結婚するしないもどちらでもよかったほどです。。）
相手はどちらでもいいので私に任せると。。
なので出来なかったら出来なかったで不満はないです！（これは断言出来る。）
ただ、強く欲しいと思えていない不安があります。

[276. 匿名]

>>56
選択子無しの人って基本的に1人でいる事が好きだよ
少なくとも自分の不安解消の為に子供を産もうなんて考えない

[277. 匿名]

>>49
主です。
潔くて羨ましいです。

[278. 匿名]

付き合って2週間くらいの30前半の彼氏がいるんだけど、子供は絶対に欲しいって付き合う前から言ってて「もし私が生めない体だったらどうする？」って聞いたら「うーんうーん」とめちゃくちゃ悩んでる風の声だして結局答えなかった
お互い正式に検査したわけじゃないから分からないけど、付き合い続ける自信亡くなったわ
結婚って子供が出来なくてもこの人と二人で一生暮らしたいって思える人とするもんじゃないの？

[279. 匿名]

>>56
私1人が大好きなんだよねー。
つるむのが大好きな人には理解不能かもしれないけど。

[280. 匿名]

>>1
自分でも引くけど。
実子がいないと旦那に外で隠し子を作られてしまいそう、と思ってしまう。うちの場合は。
こんな理由で子どもを持つのは絶対間違ってるって分かってるけど、いつか隠し子作られてしまいそうで怖い。

[281. 匿名]

>>271
横だけど、どんなに立場が平等でもやっぱり産んで育てるのは母メインな負担になりがち…少なくても産むのは。
だから絶対◯◯！って、人にその役目を負わせる立場なのに言う人よりも相談の余地があって良いと思うんだけどなぁ。同じ意見で一致してるならどっちでもいいけど反目するよりはずっといいよ。

[282. 匿名]

>>278
彼氏さんができない人かもしれないのにね。
あと欲しいって主張するからには家事・育児・仕事の負担率をどうするつもりなのか提示して欲しいと個人的には思う。
なんか相手からそんな気持ちってわかると、この人のために命かけて産みたくないって思うわ

[283. 匿名]

>>194
ありがとうございます。
ホントその通りその時に話し合うしかないですよね…
自分もそうだけど、相手も絶対一生気持ち変わらない！ってことなかなかないと思っちゃうんですよね。
子供のことに限らず。
考えすぎてると進めません…

[284. 匿名]

>>64
主です。
そうですよね。
私も今が幸せなのでどうしようって感じです。
食べたいものや行きたいところを調べて何の縛りもなく行けるところや、二人のことで不安や悩みがあっても話し合えば大体解決出来る、家ではダメな自分をさらけ出せるところ。
子どもがいたら毎日頑張って、子どもに合わせた生活、思い通りにいかないことばかりでイライラしちゃうと思うんです。
でも子どもが嫌いなわけではなく、むしろ子どもに携わる仕事をしているので可愛さも充分知っているのですが。。
考えが子供だと言われても仕方ないと思っているけど、本音は普段言えないのでここだけでは失礼します。。

[285. 匿名]

>>246
もし産後に体調崩した場合、子供の世話をちゃんと文句言わずやってくれそうですか？そんなこと男の人は考えてもなさそうですが、ちゃんと話しておいたほうがよさそう。
うちは産後私が体調崩しても1人で育てるんだよっていったらやりたくなかったみたいで黙りました。

[286. 匿名]

>>271
素敵なお相手ですね。妊娠出産、その後の育児とどうしても女性に負担がいってしまうので。

[287. 匿名]

>>65
主です。
そうですね。更に一人っ子なので不安です。
ただ、子どもがいたからってどこに住んでるかも分からないような関係性だったり、連絡も取れないような人たちも見たことがあるので、子どもがいるから一人にならないってことではないと分かってはいるんですけどね。

[288. 匿名]

今は良くても50代60代になった時に子供も産んでない婆って惨めに見える

[289. 匿名]

お互いバツイチ同士で
再婚したのが31歳だったから
これから育児するのもな〜

と思って「いらない」って言ったら
俺もいらないって言ったので
スムーズに話がすすんだよ〜

[290. 匿名]

>>69
主です。
ご意見ありがとうございます。
なんだかすーっと言葉が入ってきました。
これから迷ったときに思い出そうと思います。

[291. 匿名]

>>278
じゃああなたが子供できない体質で、私がどうしても欲しいって言ってたらどうするの？男性不妊は普通にあるけどどう考えてるの？って聞いてみたらどうだろう。
でもまあ正直その男とは無いね。

[292. 匿名]

>>84
いる前提で書いてました。。
すみません。

[293. 匿名]

>>288
はいはい、トピの文字が読めるようになってから参加しようね、おばあちゃん

[294. 匿名]

子供が好きか、一生きちんと育てて行けるか、自分のやりたいことより子供を優先できるか、というのを夫と考えて、全部NOだったから産まないことにした。

[295. 匿名]

>>90
主です。
そうなんですね。
私だけじゃないと思ったら心強くなりました。
そうなったら思いっきり悩んで、話し合ってみます。
多分、話し合う時間より一人で悩んでる時間が長いから不安になるのかもって。
次の休みにみなさんの意見を思い出して話してみます。

[296. 匿名]

>>253
そんなのみんな分かってると思うけど

[297. 匿名]

>>114
主です。
説得されたいわけではなく、ご意見や経験を伺いたいなと思いトピックを立てさせていただきました。
二人の意見だけではなく、世間の生の意見を聞いてみたいなと思って。
自分の意見だけだと凝り固まってしまうので。

[298. 匿名]

親に生き恥かかされて生きて来たからもう子供いらない。
あと他人からいらん心配もされなくて結構です✋

[299. 匿名]

産めよ増やせよの時代は終わりますよ。

[300. 匿名]

>>28
私は絶対妊娠したくないからピルをきっちり飲んでます。性行為も普通にしてるよ
ちなみに万が一妊娠したとしても絶対産まない

[301. 匿名]

自分の人生ディープだったしこれ以上の刺激はいらないわ。

[302. 匿名]

>>56
めちゃくちゃ怖いし不安だよ
でもそれよりも産みたくないし育てたくない
もし1人になったらなったで、人間なんとでも動けるだろうしね

[303. 匿名]

夫婦の愛情は3年がリミットと言うし、それじゃ離婚しちゃうから子供を生んで物理的に離婚しないようにしてるだけだよ。

子供いなくても仲良し夫婦にはなんの問題も無いです。

[304. 匿名]

短大を卒業して26歳で結婚、まではよかったな
親元から出たことがなかったから、慣れない家事に
短時間だけどパート、その両立がうまくできなくて
たった半年もたたずに統合失調症発症しちゃった
夫とは2年位2人で過ごしたいねと話していたのになあ。
統合失調症は遺伝するってネットで見て、先生にもそう宣告されて
診察のときに聞いたら暗に「お子さんは…」みたいに言われたから、
診察室で夫と先生の前で泣いてしまった
その日にオーバードーズして、半年入院している間に
見舞いに来てくれた夫が「子どもがいない人生もいいよ、がる子がいてくれれば」
と言ってくれたので、そこから20年、仲良くやってます

[305. 匿名]

正直に言うと子供が欲しいって本能が全くない自分もどこか変なのかなーって思ったことがあった。

[306. 匿名]

恩着せがましい親だったから親の言いなり人生を送ってしまうオチ。
結局そういう人は中身が無いと思う。

[307. 匿名]

>>305
本能とかそう言う次元じゃないのよ

[308. 匿名]

>>261
主です。
そうなんですよね。
私も職場に一回り上の方々が多くて、結婚して子どもがいるのが当たり前みたいな感じで話されるので本音は苦痛ですし、今が幸せなので不思議な考え方だなと思ってます。
退職される方からも最後の一言で、子ども出来たら教えてねー！と言われ、うーん、、と思いました。
近所にも年上の美男美女の子ナシ夫婦が仲良く暮らしているし、友人でも結婚していない人も結構いるので人それぞれじゃないのかなって私は思っているんです。

[309. 匿名]

人目や世間に合わせて無理し過ぎなくてもいいよ〜

[310. 匿名]

>>307
どういう次元かわからないけど例えお金があっても生まない。欲しいと思わないから。
夫もそうなんだな。

[311. 匿名]

>>281
主です。
そうですね。
押しつけたりしてこないので有難いです。
ただ、二人してふんわりした考え方なので、友人が絶対〇〇歳までに子どもほしい！とか言ってると、温度差にアワアワしてしまいます。。

[312. 匿名]

子供のいないゆるりとした時間を送るのも良いよ

[313. 匿名]

>>286
主です。
ありがとうございます！
本音で言うと、優しくていつもわたしに寄り添ってくれるけど、子どもが出来たら関係性変わっちゃうのかなぁなんて、まだ欲しいかどうかも分かってないのに妄想して不安になってます。笑

[314. 匿名]

欲しい欲しい人間では無いので。

[315. 匿名]

私が複雑な子供時代を送った事で
自分自身が親になるという決断が取れなかったということと、経済的な絡みとかですね。

今まで散々苦労したので
これからはゆっくり自分の時間を過ごしたいです。

子供時代の事は旦那も知っていて
話し合って決めました。

[316. 匿名]

>>269
主です。
凄い！同じ考え方です。
子どもを産むことがギャンブルな気がしてしまうんですよね。
自分の身体を傷めてまで。。

離婚してもいいと言える大きな心は私には持ち合わせてないので、そんなカッコイイことは言えないですが。。

[317. 匿名]

主婦の会話が子供の話しか無くて味気ないし子供絡みの悩みが多く揉めてるから量産型の方がギスギスしてると思う。

[318. 匿名]

>>6
主です。
自分たち以外の意見を聞きたくてトピック立ててしまいました。
むしろ他の方の意見を参考にしたくてガルちゃん見てます。

[319. 匿名]

>>12
主です。
いらないと思ったというより、あまり欲しいと思わなかったって言葉の方が正しいかもしれないです。
ちょっとした日本語の違いですが。

[320. 匿名]

私は元々子供は欲しくない・欲しいか分からない立場(少なくとも積極的に欲しくはない)でした。そのため、婚活サイトでDinks希望の彼(現パートナー)に私からアプローチしました。初対面後、彼が男性不妊だと教えてくれました。
その後、婚活サイトで他の方からメッセージをいただいても、子供が欲しいと分かると、いいなと思っていても返信ができませんでした。それが答えだと思いました。
私は仕事や自分のことで精一杯だし、精神的に頼れるパートナーが居れば、子供は不要です。産める機能を備えているのに産まないことに対しては、正直思うところがありますが、一人の人間を生み育て続ける責任は負えません。

[321. 匿名]

>>304ですが、一回統合失調症にかかると一生服薬がいるらしくて
47の今でもあれこれ薬飲んでいます。
割り切ったつもりでも、20年の間、子連れファミリーを見ると、どうして私たちには…とか、
子どもがいないから夫が浮気しているのかも… と疑ってしまったりしたこともありました。
「子どもはまだ？」と30代前半までは聞かれたりと。
幸い、親戚は私が半年入院している理由を母や義母が理解してくれたのもあってか
配慮してくれて、恵まれていますが、孫は兄と姉が見せたし！　と自分に言い聞かせています。

今は、リミット的にもうできないですし、見てくれも中年なので
誰も聞いてこないから、楽になりました。

[322. 匿名]

>>24
主です。
めちゃくちゃ欲しいが100、絶対いらないが0だとしたら、私は50なんです。
いったりきたりな感じです。
友達でも絶対子ども欲しい！って子がいて羨ましいです。。

[323. 匿名]

>>74
批判されるの覚悟ですが、私も外出ししかしてないけど出来たことないです。

[324. 匿名]

夫婦２人でまあまあ何事もなくストレスフリーな結婚生活だったけど、実親に促される形で子供を産んだ　親が多くの子供に関わる仕事してたし私達の生活に良いと言われて鵜呑みにしてしまった

間を置かず親が亡くなり、孤立無援で自ら率先して望んでいない子育て、夫、子供の発達障害発覚とこの世のものと思えない日々を過ごしてきた

夫婦２人なら、夫もキャパオーバーにならずに普通に生活出来たのに見誤ってしまった

[325. 匿名]

>>29
子どもは好きだけど、自分の子どもが欲しいかは分からないとか、そんな悩みあるんじゃないかな？
悩みは人それぞれだからね。、

[326. 匿名]

妹が美人局で逮捕された。
父親は職を追われて、私も結婚破談になった。

もともと子どもは望んでなかったけど、妹の件を通じて感じた事は、我が子が犯罪に巻き込まれたり、加担する姿を想像したら、産まないことが一番の幸せだと考えました。

親ガチャはもちろん、子ガチャも十分あり得るので。

[327. 匿名]

自分一人の世話で精一杯なのに、子供育てる活力がなかったからです。
不眠症と社会不安障害。
「なんで子供産まないの？」には「うるさいよ」と心の中で思ってます。

[328. 匿名]

>>56
なぜ老人ホームがあるか考えたことありますか？
一生身内が面倒みてくれるなんて幻想だと思いますよ。

[329. 匿名]

>>15
同じ！甘いのかもしれないけどある意味自分の事だけ考えて生きていける
ま、旦那もそうなんだけど
今40だけどコロナのこともあるし、今はもし死んだら、ってこと優先で色々掃除しちゃったりして終活的なことをしてしまう。

[330. 匿名]

>>1

うちは24歳で結婚してすぐレスになって、子供がほしかったけど、当たり前ですが、授かるはずもなく・・・

30歳のときに子供がまだ諦められず夫に頼んで不妊治療することにし、最初に検査しました。そしたら、私は生理不順なので、やはり治療が必要で、毎週仕事抜け出してホルモンの注射をうちにいったりしていました。
私は薬飲んだり、仕事抜け出したり、精神的にもこんな大変なのに、排卵日に夫が病院にいけるとかわかんないと言い出し、やる気のなさに子供がそんなにほしくないんだと悟り、治療をやめました。

それから4年半くらい経過した今年、親から100万円が送られてきて、子供を産む最後のチャンスだから不妊治療とかにつかってほしいと手紙が添えられてました。

親には会うたびに子供のことを言われていて、でも本当のことは言えなかったからのらりくらりごまかしてましたが、おおよそ話して諦めてもらいました。

ご主人も協力してくれるなら、産んだ方が後悔ないと思いますよ。
うちは夫婦だけで、楽な生活に慣れてしまってることや上記に記載した内容もあり、諦めました。

あと不妊治療は、所得が多いと助成金をもらえないので、いろいろ調べた上で最終判断をされるといいと思います。
うちは助成金もらえずで、検査費用だけは所得制限が関係なかったので、少しだけ返ってきました。
うちは人工受精する前にやめましたが、検査と薬などの医療費で3ヶ月で30万円〜40万円かかりました。
ご参考にしていただければと思います。

[331. 匿名]

>>255
それは選択子なしじゃなくて、仕方なく子なしじゃない？

[332. 匿名]

>>15
最後の文が響きます
子どもどうしようかなーって悩めること自体が幸せで余裕ある生活を送れている証拠だよね

[333. 匿名]

>>330
主さんは選択子なしの人に聞いてるんであって、欲しかったけど不妊で渋々子なしになった人の話はまた全然違う話だと思うよ。

[334. 匿名]

十代からメンヘラで薬をたくさん飲んでるし、親にされた虐待を子どもにしちゃうかもと不安だった
あり余る時間は自分を大切にするために使ってる

[335. 匿名]

>>330
トピズレだわ

[336. 匿名]

>>333

最終的には、子なしを選択したので書いたのですが・・・

[337. 匿名]

逆に選択子ナシから、30代で迷い、結果的に考えが変わって子供を産んだパターン。
主さんの不安はよくわかる。
産んだからといって、別の不安が発生する。
なるようにしかならないなぁ、と思う。

[338. 匿名]

>>28
一般的にははピルかゴムだと思う。
私は30歳まではゴムしてたけど、30歳超えたら生理が2日しか来ないっておかしくなってきて、無責任だけどこれ避妊しなくても妊娠しないんじゃない？と思ってゴム無し2年。やっぱりできない。
夫婦である以上sexしないって選択肢はないかな。

[339. 匿名]

夫婦2人でも金銭的に余裕がないから諦めてる。転勤族だし将来旦那に単身赴任させたとしてもお金がもたない。

[340. 匿名]

>>39
自分の人生を満たしたい為に生むのはエゴって
人間性素晴らしいと思う
本当にこんな考えな人が増えたらいいのに

[341. 匿名]

>>175
釣られるなよw

[342. 匿名]

ぶっちゃけちっとも欲しくない〜
別に嫌いって程じゃないけど、4千万と（最低でも）20年を費やし、
加えて多大な責任とリスク負って老けて太ってヒステリックになってまでほしい対象だとは全く思わない〜
生んだら全員そうなるって意味ではなく、私はそうなるだろうって話ね

あんま興味がないブランドバッグと等価値
ほしい人作る人を否定もしないけど、作ったから凄いともほしくない自分が悪いとも思わん

まだまだ少数派だから、子供の話題になったら
「難しいですねー、いたら楽しそうだし羨ましいなーと思う事もあるんですけどねー」とかなんとか適当に話合わせるよ〜

「あの人は本当は欲しかったのに体が…年齢が…」とか
よくわからん想像されてる事もあるけど、直接聞かれなきゃ何も言わずほっとくよ
なので、周りが言う「産まなくて後悔してる人」の中には私みたいなのも紛れてると思われる

[343. 匿名]

>>269
貧乏だからってこと？

[344. 匿名]

>>256
今後の将来が心配という理由で子供を持たないという選択肢はないって言ってて、体調不良だったら諦めると思うけど、本当はほしかったと思うと思う。それなら離婚したほうがいいと思う。正直わたしは今疲れてる。でも夫も疲れてるんだろうね。
聞いてくれてありがとう。

[345. 匿名]

>>183
同じです！
なんとなく子供はいつから産むかな？って考えで家買って、犬飼うことになり、いまは犬を溺愛してて、子供欲しい気持ちなくなったw

[346. 匿名]

この手のトピでいつも思うんだけど
「産まなかったこと後悔してる人がいるよ!」って言うけど、
産んで後悔してる奴もいるよね
後者の方が比べ物にならないくらい罪深いと思うよー

自分だけの失敗なら自己責任で済むけど、無理矢理他人巻き込んで失敗して尻拭いさせるのは桁違いの重罪だと思うw

[347. 匿名]

>>285
言える雰囲気の時にそれ言ってみる。仕事人間だから仕事休むなんてなかなかできないと思う。
夫には年が離れた弟の世話をした経験があるから、自分にはできるって言われるかもだけど…弟の世話どころの話じゃないよって反論するけど。
反対にわたしは親戚の中で自分が一番下だったからか赤ちゃんや年下の子供と関わったことがなくて…
なんか申し訳ない気持ちでしんどいんだ。疲れちゃった。聞いてくれてありがとう。

[348. 匿名]

>>343
何この人

[349. 匿名]

>>322
わたしもー
だから今決めれないと思って凍結はした

[350. 匿名]

>>45
確かにめちゃくちゃ欲しくない限り色んなリスクをふまえて作ることないのかも…
え、めっちゃ確かにってなった
ありがとう

[351. 匿名]

>>36
晩婚子なしだけどめちゃくちゃ楽かもしれない。派遣で働いて嫌だったら即辞めてる。きっと子供いたら生活があって辞められないかもしれないな。人生は気楽が一番だよ。

[352. 匿名]

>>283
その不安も彼に伝えていいんじゃないかな？
せめて言いたいこと言える、話し合える関係だって確信できたら不安はひとつ減りそう。どうだろ。進むにせよ、進まないにせよ、いい結果になりますように。

[353. 匿名]

損するかも後悔するかもという不安が根本にあるんだよね
保証するけど、リスクは負わない方が後悔しないよ

[354. 匿名]

>>312
ゆったりしすぎちゃうよ。昼寝したら夕方に起きたり。暑いと買い物は夜に行くし。仕事も嫌なら辞めちゃう。子供いないから適当に暮らしてる。縛られる人生はごめんだ！！

[355. 匿名]

子供を育てるキャパがない
どっちも仕事大事にしてるし、熱を出したらどっちが休むかで絶対に揉める
というか旦那は絶対に休まない

ワンオペになるのが目に見えてるから作らない

[356. 匿名]

30歳後半なのですがほしいと思ったことがない。ただ、妊娠したかもしれない！って思った事は何度かある。嬉しさや喜びは一切湧いてこず、生理が来たときの安堵感と心の開放感が半端なくて…その時にあぁ、わたしほんとうに欲しくないんだなってしみじみ感じました。

[357. 匿名]

>>308
？
子供いらない決意に揺らぎは無さそうなのに
何でトピ立てたの？

[358. 匿名]

>>56
改めて思ったけど、私はあなたが子どもに期待するようなことを期待してないんだと思う。それは自分が子どもの立場としての考え方も大きい。冷たいのかもしれないね。

[359. 匿名]

>>348
子供に莫大なお金がかかるのも要因なんでしょ？

[360. 匿名]

子供がいないと老後が心配って言ってる人いるけど、
子育てにお金費やして老後資金がない老後より、
子なしで、子育てに費やすお金を老後資金として貯めてたほうがよっぽど安心だと思うんだけど。

そこがいまいち腑に落ちないんだよね。

[361. 匿名]

毒親育ちで毎日が地獄だった
自分の子供にはこんな目にあわせたくないし
自分が毒親にならない自信もなかった
結婚当時、旦那もモラハラ気味で絶対子育ての責任を全て私におしつけるタイプだったので産まなくてよかった

[362. 匿名]

>>359
でも言い方が。

[363. 匿名]

>>1
旦那様はおいくつですか？

[364. 匿名]

>>56
子供たくさんいても老後に一人ぼっちっていう人結構いるよ
子供がいるから孤独じゃない、なんで補償はどこにもないよ、

[365. 匿名]

共働き子無しだと金銭的余裕が全然違うよ

[366. 匿名]

>>59
出来ても産む気なしだと、おろされちゃう子どもが可哀想だから、産む気がないなら出来ないようにしてください

[367. 匿名]

5年付き合って結婚して私も夫も子供の話はしなかったし2人で色んな事出来て楽しかったし共働きで経済的に余裕もあったし、私自身も全然子供は考えてなかったけど結婚5年目で本気のトーンで欲しいって言われて作りました。
親にもやんわり言われてたしね。
子供は可愛いですけど元々子供苦手だったし体力無いし夫に欲しいって言われなかったら子供は作らなかったと思います。
結婚したら自分だけではなく相手の気持ちも有るから色々難しいですよね。
どっちをとっても本人達が楽しいなら幸せですよ(人´_｀)

[368. 匿名]

生理が無くなるまで、悩んだ。

[369. 匿名]

>>25
一度も迷うことなく48になります。私のような未熟者が人間を育てるなんて無理とずっと思っていて、後悔は未だにありません。
理解のある夫と可愛い猫2匹に囲まれ幸せです。

三十代そこそこの頃、子供は要らないと母にカミングアウトした時激怒されました。でも今の世の中の感じから、子供を持たない選択に母も納得しているようです。

[370. 匿名]

20代前半で結婚して、現在は夫婦ともに30代前半です。
私は自分のために時間を使いたい、夫は子どもにお金をかけたくないという理由です。
好きなことに惜しみなくお金を使えて人生楽しいです。なのでまったく後悔してないし、考えも変わらないです。

[371. 匿名]

>>99
子どもいても仲良し夫婦もいるから人それぞれじゃないかな

[372. 匿名]

>>358
まさにそれだわ。自分の損得考えて無いからこそ、子供を産み育てる意義が分からない。
何も求めず手放しで可愛くて育てたいって人ももちろん居るんだろうけど、子供を産む理由を見つけられなかったし、理由なしで産み育てる必要性もなかった。

[373. 匿名]

>>25
まあ嫌な話、50代くらいになると周りの人が結構死ぬよね。
病気とかで。

[374. 匿名]

>>357
揺らぎがあるのでトピック立てました。

[375. 匿名]

どう考えても今の生活に子育てという重要課題が追加になるのが考えられないし、教育資金貯めるくらいなら夫婦の老後資金とか旅行に回したいと夫婦ともに本気で考えてるから産まない！20半ばで結婚して15年近く経つけど考え変わらないし全く後悔してません

[376. 匿名]

アラサーだけど彼氏も私も子供欲しくない。結婚＝子供って考えの人が多すぎて入籍するのも躊躇ってる。

[377. 匿名]

>>374
そうなんだ

>>308に
「結婚して子どもがいるのが当たり前みたいな感じで話されるので本音は苦痛ですし、今が幸せなので不思議な考え方だなと思ってます」
と書いてるから
揺らいでないのかと思った

[378. 匿名]

>>365
それは世帯年収によるよ
子持ちでも子なし共働きの3倍以上の年収の人もいるし
個人差

[379. 匿名]

>>372
子供を産む人の9割以上は可愛いから育てたいだけよ

[380. 匿名]

昔は子供も労働者やったから産んだけど今はスマホにゲームに学費でしょ。
発達障がいやったら人生詰むから産まない選択もありだよ

[381. 匿名]

>>2
28ならまだ大丈夫でしょ。バツイチ子ありなんて結婚しても良い事本当ない。お金が流れていくだけ。

[382. 匿名]

>>377
結婚して子どもがいる人の幸せ、私みたいに子どもがいない人の幸せ、結婚という形にとらわれない人の幸せなど、色々あると思うのに、なぜか押しつけてくるから私はそうはなりたくないなぁって意味でした。
拙い文章ですみません。。

[383. 匿名]

私も知りたいです。本当はほしくない。
妊娠出産も大変だし経済的にも負担だし、自由な時間も体力も何もかも奪われるし、メリットが分からない。
でも子どもがいる人生もいいかも、将来後悔するかも、と思うと悩んでしまう。
不謹慎だけど、どちらかが不妊なら産まなくて済むのに、と思ってしまう。

[384. 匿名]

>>183
こういうコメント本当に微笑ましくて大好き！
でもマイナス魔がいるね(-_-;)わざわざご苦労様です！

[385. 匿名]

>>330
主です。
ありがとうございます。
私はもし欲しくなって自然に出来なかったら神様からのお告げかなと思ってそのまま行くと思います。
色々な形がありますよね。
ご主人様との熱量の違いって、子どものことに限らず私も思うことあるので悩んだり悲しい気持ちになりますよね。

[386. 匿名]

>>363
一つ下です。

[387. 匿名]

>>35
太っているだけで痩せたらきれいな人だと思うけどな。

[388. 匿名]

欲しく思えないものは思えないから、
決断ってゆーか、自分の気持ちに正直に生きてる

妊娠期間も出産も育児も大変だからね。
自分が望んでないなら耐えられるわけないもん
私は今36歳で、結婚したのが25歳、
もちろん後悔も、焦りも、なんになく幸せだよ。

何がうっとーしいって、周りの人の説教、説得、偏見、否定がうっとーしい。しかも他人。

[389. 匿名]

>>1
同じく35歳。
幼稚で自己中な性格&経済的余裕があまりないからこなし選択。

すごい欲しいなって思う時もあるけど、それはペット感覚にすぎない気がしてる。いい時だけ面倒みて、めんどくさいことはほんとに面倒みるのか自分でも自信ない。毒親や虐待する親にもなりかねないしで産まないことを選択した。

経済的にかなり余裕が有れば、心の余裕が違うから産む選択肢もあったけど、そうじゃないし老後の迷惑は一切かけたくないからやはり産まない選択肢しか自分にはない。

[390. 匿名]

>>1
結婚したのが私37歳、夫42歳。
元々子供好きじゃなかったし40代で子育てに時間を取られたくない経済的にも子供に使うより自分達の好きなことに使いたいねっていう意見が一致したから結婚しました。
でも万が一子供ができたらどうする？って考えた時私には産むっていう選択はできないと思ったのでそこもよく話し合って万が一がないように結婚してすぐ夫がパイプカットしました。
今年で結婚9年目ですが2人で旅行したり美味しいもの食べたりするのに充分お金使えるので自分達の選択に満足してます。
私達は子供がいない選択をして結果後悔してないというだけで子供がいて幸せな夫婦否定する気は全くないです。幸せ形は人それぞれだと思うので。

[391. 匿名]

>>25
うちの母は子供なんて産まなきゃよかったってよく言うよ。

[392. 匿名]

私は子供が苦手というよりママさんたちの世界に入れなそう
パニック障害もってるから悪化するだろうし、子供を人混みとか遠くに連れてってあげられないから
ちなみにもう30後半です

[393. 匿名]

旦那も私も貧乏家庭暮らしで、子供の頃から嫌な思いしてきたから、もし子供産んで生活カツカツになって子供に同じ思いさせたら…って考えたら産みたいなんて思わないって意見が一致した。世帯年収も多い方じゃないし。
でも迷う主さんの気持ちもわかる。不妊でもないのに産まないのか？って罪悪感も少なからずあるし、将来周りが子供ラッシュになった時に絶対に後悔しないっていう自信もないから…まぁ、産んだら産んだで後悔するよね絶対w

ところで選択子なしのみなさん、周りからの「子供はまだ？」「子供はいいぞー」みたいな発言どうやってかわしてます？産む気ないのにこの手のこと何度も聞かれてウンザリする。「作る気ないから！」って言うのも空気悪くしそうだし。

[394. 匿名]

お互い39歳。
旦那も私も、趣味がしっかりあってそっち優先。
コロナ前から旅行も良く行ってた。
正直、子供に興味が無いです。

自分の親が子供の頃から仕事第一で私に関心が無かったので自分も下手に産んで関心持たない親にはなりたくないので、旦那と話し合い選択子無しです。

好きに自分達にお金使えて、貯金も出来るし自然とゆとりが出来る。仕事も頑張ってもっとお金貯めます！

[395. 匿名]

>>379
それも凄い話だね。可愛いだけで人間の一生を背負う覚悟するとか私には到底できないわ

[396. 匿名]

>>392
ママ友とか派閥とかPTAとかの話聞いてるだけでウンザリ。まさに学生時代のめんどくさい事を大人になってまで子供交えてやってるんだなと思ったら鳥肌ものよ。子持ち友人たちの愚痴聞いてるだけで無理だなって思う(笑)障害の有無関係なくめんどくさいよ

[397. 匿名]

>>356
全く同じ感覚の人が居て衝撃…
そして安堵感。。。

[398. 匿名]

>>393
そうですね、でも授かりものですから。で大体の人は察する(勝手に勘違いする)
結婚10年くらいになったら気をつかって言われなくなるよ(笑)

[399. 匿名]

>>17

羨ましい。
兄がいるけど、40過ぎ彼女なし、定職なし、メンタル病気有りで結婚は無理。

両親は私だけが頼りだからとずっと孫を求めていたけど、私は親に心配かけるから話してないけど、持病もあって、自分が生きるのに精一杯だから子供産みたくなくて。

ずいぶん悩んでたけどそのうちセックスレスにもなったから子供は出来なかったし産まなかった。

ちなみに旦那は不倫しかけたから、いつか他に子供作るかもしれない。

そしたら死のうと思ってる。

[400. 匿名]

>>393
たくさん言われてきました、これからも言われるでしょー。
子供まだー？って聞かれたら、
うちは子供持つ気ないですねーとハッキリ言いますね、なんで？って聞かれたら、欲しいって気持ちがわかない、親になりたいって思わない、不思議だよねーって言って、引かれたり、叱られたりすることは沢山あるけど、それで引かれたらそれまでだし、説教されても2人で決めたことなんでーで通す。
子供はいいよーって言われたら、責任とらずに見てる分には可愛いんですけどねー、って答える。
それで空気悪くなったら、母親はすごいよねー、ってフォローはする。それも本音だし。
それでもしつこく言ってきたらその人と距離あける。

[401. 匿名]

>>90
例えばどんな時にそう思いますか？

[402. 匿名]

>>106
分かります。
家も新婚の時に夫が1年間いなくて、私は元々欲しい！というタイプではなくて、入籍したら何となく作るもの、解禁するもの、と思っていたけど、離れている間にあれ？要らない？から絶対要らないわ。と意志が強固になりました。
妊活する前に気付けて良かった。
産んだら後戻りできないから、子供に申し訳なさすぎる。
子供欲しくないと言って1度プロポーズも断っていたので、その後の話し合いもスムーズでしたが、それが無ければ離婚してたかも…。
10年経つけど夫婦仲は普通に良いと思います。

[403. 匿名]

10代で母親を看取り、30歳で夫が生死に関わる事故に遭い(いまは大丈夫です)、それらの経験から子供産んでもいつかは死んじゃうんだよな、はやかったら数年後かもしれない。私が看取られるのではなく看取る可能性あるんだよなって考えたら、もうこれ以上近しい人の死はみたくないと思ってしまい...

[404. 匿名]

>>28
生理が20年安定してるから、生理前1週間の期間でのみにしてるよ(それも毎月じゃないけど)
妊娠したら多分産むかな...

[405. 匿名]

>>393
私は思ったよりそういうこと言われなかったけど言われたら「うちは最初から子供は持たないって決めてます。他人の子供は可愛いなと思うけど育てる自信もないし」と言ってた。
義父にそろそろ子供はと言われた時は夫が子供作るために結婚したわけじゃないからそういう話しないでくれとはっきり言ってた。
40過ぎたらもう誰も言って来なくなったよ。

[406. 匿名]

39歳、旦那と犬がいます。特別子供が好きではないのと、子供の時の記憶が辛い記憶ばかりなので、子供を欲しいとおもったことがない。
もし産んでも幸せに育てられる自信がないから、産まない方がいいと思ってる。自分と犬の世話だけで手一杯です。

[407. 匿名]

>>28
うちは夫も私も産まない決心が固かったので夫がパイプカットしました。

[408. 匿名]

子供が嫌い、自分にお金を使いたい、育児でメイクやお洒落が面倒になるのが嫌、妊娠で太りたくない、少しでも若々しくいたい

[409. 匿名]

>>26
>>27
アスペですね

[410. 匿名]

祖母が離婚。
母親も離婚。
祖母に私は育てられた。俗に言うおばあちゃんこ。
子供の頃に「おまえも大きくなったら結婚して子供産むんだよ(^^)」って言われたけど「結婚もしないし子供も産まない！！」ってガンなに拒否したら「そんな事言ってるのは今だけだ」って笑われた。

結婚は何とか出来た。
10年目だけど子供はいまだに欲しいと思わないよ、おばあちゃん…子供の頃の決心はいまだブレて無い。

[411. 匿名]

>>49
私も一度も子供が欲しいと思ったことない。産んでみたいとも。
子供いらないって理由は100万個くらいあるけど、欲しい理由が一つも浮かばないww
40過ぎたけど後悔も何もない。産まなくて良かった～ってよく思う。

[412. 匿名]

ネグレクトで育って学校ではいじめにあったり、そんなだから自分に自信が持てなくて子供に同じように悩んでほしくない。

[413. 匿名]

貧乏育ち、毒親育ち、いじめにあった経験もあり、子供時代が本当に辛かったから子供を欲しいと思えない。
あと引きこもり無職の兄を持つ友達、発達障害の子を持つ友達とかを見て、子供＝幸せじゃないんだなと思った。

[414. 匿名]

>>121
転勤族で社宅住みなので、周りが子持ちか妊活中の方ばかりです。
選択子なしと明言するほどの間柄でもないため、突っ込んで聞かれた時は不妊治療はしないんだ〜くらいに留めています。
皆さん、飽きもせずによく聞いてくるんですよね。
本当は欲しいんじゃないの？ってちょっと意地悪な質問なので、そう言ってくる人の本心って、子供がいる私、羨ましいでしょ？同じ苦労しないなんて許せない！と言いたいんだと思うんですよ。
すごく欲しかったら不妊治療してると思いますー！って答えてますが…、選択子なしって言うことは無いだろうな。

私っておかしいのかな？と思うこと、私も結婚当初はありましたが↑に気付いてからは何とも思わなくなりました。
産んでいる人も偉いし、子供も可愛い。
それで良いじゃないか。
欲しくない人だっているんだからそっとしておいてよ〜。

[415. 匿名]

なんでも親に決められ、自分で選択することができなかった私の数少ない選択が親との絶縁と子供を産まないこと。
軽度の発達障害があって生きづらかったから子供に遺伝したら可哀想。
結婚できただけで十分。

[416. 匿名]

>>393
「子供はまだ？」とかの質問というかアドバイス？みたいなの「うっせーー！！」ってくらい言われ続けた。いろんな人にいろんな場面で。

説明したりもしたし、嫌味な感じで言ったりもしたし、どう言えば二度と言われなくなるかさんざん試したけど、どれもダメ。

最終的には出産適齢期を過ぎるのを待ちました。
今の人は若く見えるから45歳くらいまでは実年齢より若く見られて言われること覚悟を。
私は45歳を最後に言われなくなりましたw

[417. 匿名]

>>39
そういう場合墓はどうなるの？ちなみにうち檀家なんだよね

[418. 匿名]

>>56
私の母、3人の子持ちだけど子供全員から嫌われてるから父が亡くなったらひとりだよ
妹と私は既に母と縁切りしてる

[419. 匿名]

>>2
20代なんてまだまだ出会い見つかる！私は18から28まで１０年付き合った同級生の男子と別れて病みそうになったけど35歳で出会った人と結婚してあー、あの時別れて本当に良かったよ~って心底思います☆子供いないなら別れていいと思うけどな。

[420. 匿名]

心と頭はこの人の子供が欲しい！けれど、その最中に、身体は絶対的に拒否している自分を知りました。本能的に自分は子供は望めないんだと思ったよ。

[421. 匿名]

>>39
私は「子ども、もう1人作ろうと思ってー」とか親戚がいってる言葉が何となく受け入れられなくて、そのまま。
作る・作らないって、物みたいに思えて。

子どもさんは素晴らしいし、家族がいるって素敵だとは思うけど。
授かるか授からないかは人が決めることじゃない気がしてます。

[422. 匿名]

>>2
妥協して彼を選んだとして、産めない年齢になった時後悔しないの？

[423. 匿名]

私はもともと子供いらないと思ってました。旦那は欲しいとは思ってるらしいけど、自分達の年収じゃ子供の養育費＋自分達の老後費用まで賄えないと思い、諦めました。プラス私が虚弱体質という理由もあります。

[424. 匿名]

欲しくても出来なかった自分は選択出来る立場の人が羨ましい

[425. 匿名]

>>393
32で結婚して48だけど、実母以外には子供の事を言われた事が無いと思う。
環境なのか？私の性格からなのか？子供は良いよ～とかお説教は無かったな。興味がないから言われても忘れているのかな？

猫を拾って飼い始めた頃、一生懸命猫のお世話をする私に夫が“母性があると思わなかった”と言われたくらい自分勝手を自負してる。

[426. 匿名]

悩んでる人多いんだね。
うちは、子供欲しくない同士で結婚したので、決断も何も、最初から子供作るって眼中になかったし、意思確認も結婚前にしてたから、当たり前に選択子なし。
周りにもそういう夫婦が結構いるので、選択子なしはこのパターンが多いのかと思ってたわ。

[427. 匿名]

>>410
ガンな....？
頑な、ではなく...？

[428. 匿名]

>>1
決断？
そもそも欲しいと思ったことがないので、決断する必要はなかったです。

何かをしたくない、と思うのには理由があるかもしれませんが、したいと思わないことに理由はありません。

子どもを持つという考え自体がなかったので。
もちろん、マイノリティの自覚はあります。

[429. 匿名]

>>1
既婚で選択こなしです。

自分のやりたいことを一番優先させたかったので、後悔はない。

私のこの完璧主義な性格からして、もし子供いたら子育てだけでアップアップするに決まってるから。そしたら必然的に、もう子育てだけで人生終わる。

それは避けたかったし、あり得ない。

[430. 匿名]

お金、時間、空間（家などの）、体力

すべてにおいて無理だと思ったので。

あと、アソコから死ぬほどの激痛で産むとかも、マジで無理って思った。まずそれが一番嫌だった。無理無理無理！ってかんじ。恐怖で吐きそうになる。

[431. 匿名]

選択子無し。

⚫︎旦那趣味、アウトドア派。
⚫︎私趣味インドア派。絵画教室に通ってる。
⚫︎2人でツーリング旅行も良くする。
コロナ前は千葉から九州行ったけど、コロナ落ち着いたら北海道ツーリング挑戦したいねって言ってる。車、電車じゃなくバイクで行く達成感が堪らない！！

⚫︎外食もカラオケもサクッと行けるメリット。
⚫︎結婚結婚記念日はお互い着飾ってリッチにディナー予約して行くのも通例。
⚫︎コロナ落ち着いたら2人でダンス教室通いたいねとか言ってる（笑）

[432. 匿名]

>>1
友達が、もともと子供欲しいって思ってたけど、旦那さんからいらないって言われていてとても悩んでいた。私だったら離婚案件だと思うくらいの価値観の相違だと思うけど、友達は旦那さんが好きだからって離婚せず、今40代になり、気持ちがやっと落ち着いてきて、旦那さんと2人で仲良くやっている。乗り越えた？諦めた？感じだけど、幸せそうでよかった。

[433. 匿名]

>>418
横だけど、私の友達にも子供依存の毒親持ちが居たわ。お姉さんと弟は大学で飛行機距離に引っ越してそっちで結婚して、友人は高卒で働けも言われてお金貯めたら同じく飛行機距離に引っ越して一人暮らしはじめた。何年も地元にすら帰らないって言ってたわ。

[434. 匿名]

私は全く母親になる人生は想定外だったし、夫はどちらでも良いと思って居て
35歳になった時、ズバリ夫に聞いたよ！
「後で子供が欲しかったと言われても、自然妊娠で普通に子供を持つのは最後に近くなったよ
本当にそれで良い？私は母親になりたいとは思わなかったけど、あなたが子供を欲しいと思うならば
私はあなたが好きだから、それを尊重できる時期も近づいてる、欲しいなから私も覚悟決めるよ」と……

夫婦でよく話し、夫も子供が居る生活は想像出来ないし、これから先に私と何らかの事情で離婚しても
子供を持つか？と言えば、持たないと思うからとの返事で、子供は持たない人生を2人で選択しました。

子供を持つ持たないの選択は、子供が居たらこんなマイナスがとか？子供を育てる費用だの、産んだ子供が
どうこう等と言う「被っても無い被害を想定して」子供を持たない選択した人は、後で後悔もするやも？
子供を持って(産んで)どうするでは無く、夫婦双方が「本当に必要無い」と認識(尊重)しての決断か？が
1番大事な「夫婦の子供を持たない理由」であり、決断なのだと思います。

[435. 匿名]

>>434
読みにくい…。最後のほう、進次郎みたい

[436. 匿名]

>>274
横。私も同じくペットを溺愛していて子供はいらなくなったのですが、ペットが先なのに不妊だからペットを子供がわりにしてると思われがちで悲しいです

[437. 匿名]

>>4
こういうの真面目に考えて心配してる人ほど家庭年収それほど低くなかったりするんだよね

[438. 匿名]

>>1
旦那はそこそこのイケメンだけど

私が、低身長のブスで私の遺伝子を残したくないから子無し選択です

[439. 匿名]

自分が人の親になるなんて向いてないと思ってたし、経済的にも厳しかったから
生む選択なんてなかった
旦那は欲しかったみたいだけど、お互い30代後半と40代後半の再婚だったから
そもそもデキるかも分かんなかったし
でも生まなくてよかったです
そしたら今頃、子育てと介護のダブルパンチになってたと思うから

[440. 匿名]

>>410
頑な
かたくな
とよみます。

[441. 匿名]

いつも疑問に思うのが、あれだけ姑嫌いの人が多いのに、なぜ姑の血を引く子供を育てたいのかなということ。
私は結婚当初からこれが原因でもうだめだった。
私は自分の実家が遠いので、より一層感じる。

[442. 匿名]

>>1
旦那さんにリミットが近づいてる話をして考えを確認するのが先では?

[443. 匿名]

>>7
一回考えたことあります。
でも診察やなんやらかんやらで100万円くらいかかるのかな？その出費とこどもを天秤にかけて『高い』と思った時点で、親に向いてないとつくづく悟りました。

[444. 匿名]

>>1
主さんと同い年で全く同じような考えです！
私の場合、子供を作らなければ旦那側の一族終了となってしまうので、旦那は気にしてないけど、本当にそれで良いのかな…みたいな若干の不安はある（義母は選択子無しな事を知らない）
でも私自身が子供欲しくないし、旦那側の家族・親族から、もし一族が途絶えて困る！とかなったら、離婚しても良いかもしれない…それぐらい子供は欲しくない。

[445. 匿名]

>>436
わかる。
でも、そんな下品で古い化石みたいな考えの人とはどうせ分かり合えないのだから、気にしないのに限るよ。

[446. 匿名]

>>395
若いときは私もそうだったけど、年齢を重ねると自信や収入がついてきて考えがかわったよ

[447. 匿名]

>>1
不安に思うなら産む方向で一度考えてみたほうがいいと思う
私は36だけどトピ主さんとは逆で年々子供を産まない気持ちが明確になってきてるよ
リミットが近づくと欲しくなるってよく聞いてたから、若いころの方が「私もそうなるのか…？」って落ち着かなかった
でも実際36になるともう子供を意識することがない凪の状態になってる
気持ちは変わるものなんだからもう一度フラットな気持ちで考えてみたらどうかな

[448. 匿名]

>>59
万が一できても…？
ちゃんと避妊してる？

[449. 匿名]

>>120
考えすぎるタイプの人の方がノイローゼとか鬱になりやすくない？
他の社会生活で鬱になる人もだけど、真面目だったり完璧主義だったりしない？

[450. 匿名]

>>103
なんか旦那さん精神的な繋がりより一緒に派手に遊ぶ楽しい！今度は子供連れでのキャンプとかそんな遊びをしたくなった！って感じちゃう。形から入るタイプに感じちゃうな。

[451. 匿名]

>>1
自分で決めな、自分の人生だもの。
みつお

[452. 匿名]

>>7
受精率もそのあと子宮に戻した時の成功率もやっぱり若い時の方が成功率高いよ
結局は遅くなればなるほど自然も体外も不利だよ

[453. 匿名]

>>12
男の方は後にやっぱり子供欲しいとなって離婚して新しい女探して子供持つこと多いよね、
きっと、自分が年取ってくると本能が子孫を残そうとすると思う。女のもその本能少なからずあるけど女はもう年取ってしまうと、無理になってしまうからね。女はきちんと考えた方が後々のためだよね

[454. 匿名]

>>28
ピル飲んでる
きっちり時間通り飲んでるし、他の薬との飲み合わせもチェックして飲んだあと嘔吐下痢があればその周期はゴム使うようにしてる
28から10年これでやってきて妊娠したことないけど、もし妊娠しても年齢的なリスクが高いから産まない
10年前なら産むかも

[455. 匿名]

>>103
「子供ほしくない」じゃなく「子供いなくてもいい」って難しいよね

[456. 匿名]

28で結婚して今年32歳。
今年か来年には子供作る予定だったけど、私が仕事解雇されて金銭的に不安だから諦めてる。
小さい頃から人付き合いが苦手で、引きこもりとか摂食障害とか患った経験もあるから、そもそも子供持っちゃいけない人間なんだろうな。
お互いの実家から離れてる所に家建てちゃったから親からの支援も望めないし。
旦那は諦めてないんだけど、こんな人間がこんな状況で子供産んだら絶対メンタルやられて子供が可哀想なことになるのは目に見えてるから、わかって欲しい

[457. 匿名]

自分自身が子供の頃皆より成長が２歩3歩遅れていて、大人になってから複数の病院で、発達グレーor軽度発達と言われた。旦那は健常だけど、子供に遺伝するのが嫌で産むか迷う。産むとしたら絶対に一人っ子と決めている。自分と同じレベルの発達が遺伝するなら自分の経験を活かして子育て出来るからいいけど、知的障害など更に思い障害を持って産まれたら怖い。

[458. 匿名]

>>455
うちは私が「子供あまりほしくない」、夫が「子供いてもいなくてもいい」なんだよね。
結婚して一年、子供の話してないけど、私がピル飲んでるのは知ってるはずだから子供作る気ないのは分かってると思う。

離婚もしょうがないとは思ってて一度話をしなきゃとは思うんだけど、夫が「子供いなくもいいから離婚はしない」と決断したとして、でも「妻が子供欲しくないって言うから作らなかった」というのを免罪符にして欲しくはないんだよね。
何かその辺の夫の本音を引き出せずに「離婚はしないよ」と終わるのが怖くて、安易に話し出せない・・

[459. 匿名]

>>437
わかるよ。話を聞いてる限り旦那さんの年収が低いであろう人の方がどんどん増えていってるよね
貯金の価値観の違いだと思ってる

[460. 匿名]

夫婦なんだから話し合いしっかりしてて、子供欲しい欲より自分を最優先に考えてくれる（もしくは価値観が一致）する旦那だったらこの先も上手くやっていけるんじゃないかな。うちはそうだけど。

[461. 匿名]

>>131
あなた真面目なんだと思うよ。
普通の人、別に全てを投げ打つつもりでなんて産んでないもん。
そりゃ自己犠牲を強いられる瞬間はあるけど（子が小さい時とか）それも永遠ではない。

[462. 匿名]

>>244
子供諦めたっていうのは選択子なしになるの？
諦めたっていうのは選択とはまた違う気がする…

[463. 匿名]

>>131
私も一緒だ
すでに一本ないし、妊娠なんかしたらボロボロ抜けそうで恐怖

[464. 匿名]

>>453
多いってどこの統計？すくなくとも私の周りでは見ないし聞かない

[465. 匿名]

>>1
迷っているのならやめたほうがいい。

[466. 匿名]

自分達よりあとに結婚した人が、ワンオペ大変でノイローゼになりそうって相談されたんだけどハッキリ言って知らんがな！！って感じです。

[467. 匿名]

だって出産痛そうだもん
つわりもしんどそう

[468. 匿名]

>>434
いや、子供の事を考えて子供にも自分たちにマイナスになるか、生きていく先の被害を想定するのは親の最低限の務めでしょ。自分の選択に自信があるのは構わないし、私も選択子なしだから子なしの人の気持ちも分かるけど、演説ばりにそんなこと言われても何も考えずに欲しいからってだけで未来見据えず産む選択は誰にも勧められないわ

[469. 匿名]

>>426
子供の話って結婚前にしておくものだと思ってたから私も驚いた
私は産むつもりがないから子供が欲しいなら私は結婚できないって話したし、旦那は居てもいなくてもって感じだったから結婚後そんな事でもめることもなく10年過ぎた

[470. 匿名]

>>1
理由は何点か

妊娠して子供を産むという行為が生理的に嫌悪感あるのと(物心ついた時から)
ずっと家族から虐待を受けてきたので人間を増やしたいと思えない。
ガキっぽい理由だけど、今まで誰かを頼ったり甘えたりできなかったから
大人になった今は頼ったり甘えたりしたい。

[471. 匿名]

>>1
同い年の35歳。
別にそんなに固く決意したわけでも、ポリシーや立派な考えがあるわけでもなく、夫婦共に子供が好きじゃないから作らない。ただそれだけよ。
結婚して12年経ったけど、未だにその気持ちは1ミリも変わらない。
相手が常に自分と同じ気持ちでいるかどうかはわからないから、一応2〜3年に一度は確認する機会を設けてはいるけど。

[472. 匿名]

>>1こればっかりは産んでみないとわからないよね。私は子供を産んで良かったと思っているけど心配がつきない。
将来や病気のこととか。
だからもし子供がいなければそれはそれで気持ち的には楽だったのかなと思ってしまう。

[473. 匿名]

>>103
それは旦那がゴミだわ

[474. 匿名]

自分の親が亡くなった時にちょっと後悔するかも。
夫も歳上だし、自分は誰に看取ってもらえるんだろうと不安になったりする。

[475. 匿名]

>>2
1人産めばいいのではないですか？

[476. 匿名]

>>42
現実的には中身がどんなに素晴らしくても、男からは選ばれない。中身すかすかでも見た目がよい女が選ばれる。これが現実。

[477. 匿名]

いつも思うけど、選択子なしの方々のコメント読むとこんな人が近くにいてたまにお喋りできたらなぁって妄想する。
体力ないから子育てするなら数年間は専業主婦じゃないと多分無理。でも経済的に夫の一馬力じゃ無理。
遠い昔に「なんで勝手に産んだんだ、人生辛すぎ」って両親を一瞬でも憎んだ自分が妊活する矛盾。
色々悩んだけど、妊活(性欲ない、不妊治療もしたくない)、子育て、稼ぐ事、諸々がんばれる気がしない。

育休復帰した同僚見てても、幸せそうだなとも思うけどそれと同じくらいに大変そうだなって思ってやっぱり自分には真似できない。

あと最近思うのは、子どもがいないことで子どもにまつわる女同士のマウンティングとは無縁の人生で良かったなと。性格的に絶対そういうので悩んで、無駄な時間を浪費するから。

[478. 匿名]

すみません、友達にも言えないようなことですが言わせて下さい。
結婚前から子供が欲しくなく、けれども愛する彼(現夫)のために母になるつもりで結婚をしました。
ところが結婚一週間前に夫が出会い系サイトで女を漁ってたことが後にわかり(ぽっちゃりさん専用のサイトでした、私は痩せ型です)、彼の親が私の親に泣いて謝るという事態に発展しました。
以来、結婚生活を続けるなら子供を絶対に作らないことを条件にしています。

現在では夫は帰りが早い日は夕食を作ってくれ、そのほかの家事も夫がしてくれることが多く生活に不満はありません。
・・・けど、どんなに優しくされても夫はきっとそのうち私ではない誰かと子作りするのだろうなぁと思ってしまいます。
長々と申し訳ございません。

[479. 匿名]

>>360
お金の面じゃなくて物理的な話じゃないかな？
私は不妊子なしなんだけど、親が脳梗塞やって入院手術した時、当日即入院だったから私が何回も病院いって必要なもの届けたり、医者の話聞いて書類にサインしたり大変だった
旦那のことは多分私がやるんだろうけど、私がこうなったら誰がこういう細々したものをやるんだろうと思った
兄弟も兄だし、甥っ子も疎遠だし

[480. 匿名]

自分のことも、自分の血縁者も好きじゃないむしろ嫌い。
片親育ちで普通の家庭がどんなものかもわからない。
そんな自分に子どもを産んで大切に育てるなんて無理だろうって諦めてる。でも、本音は子どもが欲しい。
ちゃんと育てられるか怖いから踏み出せない。旦那にも言えてない。

[481. 匿名]

夫婦32歳、二人で年収530万程。
お互い両家からの支援は望めない。
貯金は一千万。築10年の持ち家あり。
子供一人を望んでるけど、どうだろうか悩んでる。
どうでしょうか？

[482. 匿名]

>>2
私から見たら、ほんとにあなたが好きならあなたの要望をかなえる方向で本気で考えてくれるはずだから、あなたは愛されてない。そもそも、バツあり子ありはバツあり子ありとか、子ども産むの難しい人とかと付き合えばいいのに、なんであなたみたいな人と付き合うんだろうね。

[483. 匿名]

>>430
分かります…私はそこまで子供いらないとかじゃないし嫌いなわけでもないし育児も楽しそうかなって思えるんですけど、どうしても出産が無理です…
多数の他人の目の前でアソコを大開脚したまま人生最大の痛みに1日近く耐えるって絶対おかしいと思う…考えるだけで卒倒しそうです…

[484. 匿名]

>>483
無痛分娩は？

[485. 匿名]

>>103
無責任な旦那だねー。
次に再婚出来るかもわからないし、子供を授かるかもわからないし、子供が出来たら出来たで子なしの自由が懐かしい…
とか思っちゃうタイプなんだろうなと察する。
きちんと自分の言動には責任を持って欲しいねこの人。

離婚してもきっと色んな幸せが待っていますよ、頑張って下さい！！

[486. 匿名]

>>455
そういう話は早いほうがいいよ。早いだけで無く、定期的にする方が良い。
【夫婦間の触れては行けないこと】みたいなカテゴリーに入れてしまうと、どんどん心の溝が広がる。やっぱり会話をしないと相手がどう思っているのかわからないのに、それを勝手に想像して「本当は欲しいんだろうな。話したら気を遣わせるんだろうな。」って決めつけてお互いに心を閉ざしてしまうと思う。

相手と一緒に生きていきたい気持ちと、子供が欲しいと思う気持ち、どっちが強いかみたいな話になってしまうかもしれないけど、それはもう仕方ないもんね。
愛する人と生きていきたい気持ちも、子供が欲しい気持ちもどちらも本能だし。


望んで子供を産んだ夫婦でさえ離婚する時はするし、幸せなはずの妊娠出産時の夫の立ち振る舞いで一生許せない怒りを感じたり、夫婦のことなんて本当にそうなってみないとわからないことばかりだから、決めつけずに向き合うことが大切なんじゃ無いかと思うよ。

[487. 匿名]

>>11
今何歳なのか気になる！

[488. 匿名]

選択子無しの人ってアラフォーになって無性に子供が欲しくなったりしない？女の人ってそんな時期が来るとか聞くから。

[489. 匿名]

婦人科で働いてるけど20代中〜後半でも不妊治療してる人沢山いるよ。芸能人で40出産とかの人がいるから勘違いしてる人たまにいるけど35だと高齢出産だし妊娠自体難しいんじゃないかと思う。

[490. 匿名]

>>464
お金持ちの男には多いよね。
自分の子どもが欲しくなって離婚て。
その辺りの一般人だと、歳行ってから子どもが欲しくなっても金銭面で厳しいし、諦めるしかないんじゃないの。

[491. 匿名]

私も子どもが欲しいと思ったこと一度もない。(毒親だったわけではない)
子どもの頃から小さい子が嫌いだった。自分も子どもなのにね。
しんどかった人間関係をママ友でもう一回やれとか、なんの拷問？
子どもにモノを壊された、ケガさせられたとかも、おおらかに見守る自信がない。
なにかのトピで「自分の鼻が折れた」のと「眼球が爪でえぐられた」ってのを読んで以来、ますます嫌になった。
他人にやったら責任取れない。
子どもの全てを受け止めて、全てに責任を持てる覚悟がないので、子どもは持ちません。
なるようになるのかもしれないけど、それは無責任な気がしてしまう。
完璧な人がいないのはわかってるけど、私はそこまで心のでかい人間じゃない。
妊娠できる年齢を気にしてなかったので、結婚は焦らずにすみました。
子どもが欲しくて結婚したのではなく、夫と一緒にいたいから結婚しました。
夫も子どもにさほど興味がなく、交際中に話し合って選択子なしです。
長文すみませんでした。

[492. 匿名]

>>478
なんで結婚したの？結婚前に浮気されたのに。子供が欲しくないなら結婚なんて焦ることないんだし、別れて他にいい人が出てくるの待てば？

[493. 匿名]

>>479
老人施設で働いてるんだけどデイサービスですら保証人がいるんだよね。コロナ禍じゃなくても熱出たら家族(子供)に迎えに来てもらってるし…同僚に子供いない人はこういう時どうするの？まだ間に合うんじゃない？って言われるんだけど本当に子供いない人はこういう時どうするんだろう…自分でも謎

[494. 匿名]

>>103
人は変わることもあるんだから仕方がないよ。誰も悪くないと思う。子供のことがなくても、夫婦が変わって離婚することもあるけどそれと同じこと。世の中には、一生子ども欲しくないと言う男も、子どもがすでにいるしその子どもも大人になっているからずっと夫婦だけで暮らせるという独身の男もいるから。結婚しなくても恋人がいて幸せな女性もいるし。

[495. 匿名]

>>491
あなたとご主人の年齢は？

[496. 匿名]

>>22
ブサイクかな？
痩せてちゃんと化粧したら普通の人だと思うけど。

[497. 匿名]

>>493
そもそも足腰悪くて1人じゃ歩けない人もいるよね。介護や病院で働いてる人はお金があってもどうする事も出来ない状況沢山みてるよね…自分はそういう時60になったら自殺するんで大丈夫でーす！って言うよ。相手も黙るし

[498. 匿名]

>>495
私40。夫は47です。5年前に結婚しました。

[499. 匿名]

>>4
私も。
世帯年収低いし、おまけに私が多嚢胞だから不妊治療しないといけない。
お金かかるし、治療してまでほしいのか…自分でもわからなくて。

[500. 匿名]

>>497
でも現実問題まじでどうするんだろうね