「お腹の子か妻か」 究極の選択を迫られた夫が苦渋の決断（米）

[1. 匿名]

どちらを選んでも悲しいですね…

【海外発！Breaking News】「お腹の子か妻か」　究極の選択を迫られた夫が苦渋の決断（米） | Techinsight（テックインサイト）|海外セレブ、国内エンタメのオンリーワンをお届けするニュースサイト

1月に誕生予定の我が子を心待ちにしていた一組の夫婦を悲劇が襲った。予定日から2か月早くに大量出血した妻が病院に搬送される事態となり、夫は医師から「妻の命を取るか胎児の命を取るか」という究極の選択を強いられた。果たして夫が取った苦渋の決断とは…。

フレデリックさんは、医師らに「母親の手術を先にするとなれば、母親は助かるだろうがお腹の胎児を失うことになる。お腹の子供を先に救うとなれば、おそらく母親は助からない可能性がある」と告げられ愕然とした。

どちらも大切な2つの命のうち、1つしか選べないという究極の選択を迫られたフレデリックさんは当然悩んだ。しかし結果として、フレデリックさんが優先したのは母親のお腹にいる胎児の命だった。

緊急帝王切開で胎児が取り出され、キーヴォンヌさんは我が子の写真を目にすることができたが、その後まもなく息を引き取った。フレデリックさんは当時の状況を、涙ながらにこのように話した。

「医師らは、妻の命も救おうとしました。でも妻の心臓がもたなかったのです。手術を始める前に妻は息を引き取りました。もし子供の命を優先していなければ、医師の言った通りきっと妻は助かったでしょう。でもそうすれば、妻は子供の命を優先しなかった私のことをきっと許さないだろうと思いました。妻がどれほど子供のことを思っていたのか、私はよく知っています。」

出典：japan.techinsight.jp

[2. 匿名]

辛すぎる選択…

[3. 匿名]

旦那さん辛かっただろうね…

[4. 匿名]

だいたい母体優先だよね？

[5. 匿名]

えっ、そこは普通妻では？

[6. 匿名]

えー…子供なんだ。

[7. 匿名]

私ならどうするだろう。子どもの誕生日でも大切な人の命日でもあるんだよね。辛すぎる。

[8. 匿名]

これはキツいね

[9. 匿名]

残された2人に、幸せがいっぱい降り注ぎますように。

[10. 匿名]

え。私なら死にたくない。

[11. 匿名]

難しい問題…

[12. 匿名]

辛い選択だなぁ
それでも普通は母親の方を助けるのが一般的だよね？

[13. 匿名]

奥さんは何が原因で亡くなったの？

[14. 匿名]

>でもそうすれば、妻は子供の命を優先しなかった私のことをきっと許さないだろうと思いました。妻がどれほど子供のことを思っていたのか、私はよく知っています。

命をつないでいくってこういうことなんだろうな…と思った

[15. 匿名]

子供は生まれる前は命じゃないと思ってる
生まれた時点で生きる価値が出来る

[16. 匿名]

私が同じ立場だったら子供を助けて欲しいな
自分の命より大切だから

[17. 匿名]

切ないよね…

自分の出産の時も旦那とこの最悪な事態の事話し合ったなぁ…

私は子供を救って欲しいけどこの手で抱く事なく死ぬ事が怖いと思ったし、
旦那は子供は大切だけど実際母親がいない赤ちゃんを男手一つで育てる自信がないとか…
想像の中でも結論なんて出せなかった。

[18. 匿名]

アメリカだと医療費莫大に掛かっただろうね

[19. 匿名]

こればっかりは他人が介入できる事じゃないよね…
難しい問題

[20. 匿名]

現在妊娠中。
もし同じようなことになったら旦那には迷わず子供の命を選んでほしい。
私は十分生きたし。

[21. 匿名]

>>13
＞予定日より早く陣痛が起こり出血多量でこの世を去った

大量出血かな？

[22. 匿名]

2ヶ月も早いなら奥さんを優先してほしかっとたと思う私は残酷なのかな？

[23. 匿名]

コウノドリもこういう話あって母親亡くなってたよね
小栗旬の回

[24. 匿名]

個人の宗教観や人生観にもよるだろうし難しいね

もしこのようなケースになったらどうするか出産前に夫婦で話し合っておくべきだと思った
法的効力は無いにしても書面にしておくとか、スマホの動画で残しておくとか

でも脳死からの臓器移植でもそうだけど直前になって気がかわることもあるし
難しい

[25. 匿名]

この旦那さんはそれでいいかもしれないけど
生まれた子供は母親がいない人生なんだよ

[26. 匿名]

何で写真笑ってるんだよ。

[27. 匿名]

私もこういう話を聞くと、何で奥さんを選ばないの？と思ってた。
でも出産してからは分かるよ。私が妻だったら絶対に子供優先にしてほしいと思うもん。

[28. 匿名]

例えば、妻(夫)と子供が崖に落ちてどちらかしか手を引っ張れないとかだったら子供優先の人がほとんどだろうけどこの状況で子供を選ぶのは残酷すぎない？子供の命も大事だし、子供がほしかったのかもしれないけど良い判断だとは思えない。

[29. 匿名]

私がこの奥さんなら、子供を助けてほしい。
子供を犠牲にして自分だけ生き残ったら一生辛い。
コウノドリでもあったよね。その話でこの件と同じような状況で、だんなさんは、妻がお腹の赤ちゃんをどれだけ愛してたかを思い、赤ちゃんを助けたんだよね。

[30. 匿名]

コウノトリでもそんなシーンあったよね

[31. 匿名]

でも奥さんとってもいいよね？
胎児なら中絶合法だし

[32. 匿名]

漫画だけどコウノドリでも同じような話あったよね
これは夫婦にしかわからない事だから他人が口出しする事じゃないよ

[33. 匿名]

私は妊娠中何かあったら子供優先してねって言ったけどいや、俺は〇〇（私）のほうを優先するって言われた。
男の人にとっては実感がない赤ちゃんより目の前にいる人を優先しそうだけど確かに奥さんの気持ち考えたら赤ちゃん助けてほしいよね

[34. 匿名]

１０代の私もすでに妊娠してるので産みます

[35. 匿名]

こういう時、妻は「私かお腹の子かどちらか選ばないといけない状況になったら絶対にお腹の子を助けてね」って言うけど、夫は「妻」っていう人が多いような気がする
うちの旦那も「そんな状況になったら絶対○○（私）を助けてって言うに決まってる」って言ってる

[36. 匿名]

状況は思いつかないけど、産まれる前の子供か旦那どちらを選ぶかってなったら旦那を選ぶな。
産まれた後の子供と旦那だったら子供を選ぶけど。
でもすごいくるしい選択だね。
亡くなった奥さんの分も頑張って育てて欲しい

[37. 匿名]

先週お腹の中の子とお別れをしてまだ立ち直れていません
私が妻の立場なら子供を助けてほしいです
母親はお腹の中で育てている時点で我が子の存在を愛しく感じているものです

[38. 匿名]

女性はおなかの中にわが子がいるのを日々感じてるからなんとしても子供を助けたいと思う人が多いだろうなと思う
男性は自分一人に子育ての責任が被さってくるのを避けたい心理がどこかにあると思う
まだわが子という認識も低いだろうし、ダメでも次があると思ってしまいそう
次の妊娠が可能かどうかなんて分からないのにね

[39. 匿名]

胎児を優先した場合でもお母さんも助かる可能性はゼロじゃなかったような書き方だよね？
わずかな希望にかけたのかな

[40. 匿名]

上の子がいるから母体優先でお願いしたい
ただ、母体優先でも元に戻るかどうかは微妙だよね
一生介護とか、植物人間になるくらいなら、赤ちゃん優先なのかな…

ただ、旦那には父子家庭乳幼児2人は無理だと思うわ
育児を普段から甘く見過ぎだから

[41. 匿名]

難しいね。子供を無くしたと知ったお母さんは自分を責め続けるだろうし。
私は1人目妊娠した時は、何かあったら赤ちゃん優先してって言ったけど、2人目妊娠中の今は上の子の成長が見たいと言う欲がありそこまで伝えられてない。
おそらく日本では母体優先だろうけど。

この2人が自分たちの決断を責めずに幸せに過ごせますように。

[42. 匿名]

実際は産んだ後に育てるのが大変だからなあ
何とも言えない

[43. 匿名]

母親だって誰かの子、本人が子供優先と言っても夫や両親などの周りは母体優先て思う人多いじゃないかな…

[44. 匿名]

何が原因で大量出血が起きて、なぜどちらかしか助けられないものだったんだろう。
例えばもし胎盤剥離なら、帝王切開で赤ちゃん取り出して子宮を取ることで母子ともに助かる見込みがある。
母子のどちらかを選択するってどんな病気だったんだろう。

でも、お母さんよく頑張ったね。

[45. 匿名]

結局2人とも亡くなってしまったのか…。
日本は大体母体優先だよね。

[46. 匿名]

>>15
マイナス押してるけど中絶許されてるよね

[47. 匿名]

妻がどれだけ夫を信頼出来てるかによるかな。
私の場合は夫に子どもを任せて死ねない。

[48. 匿名]

自分なら子を優先して欲しい

[49. 匿名]

自分だったら母体を優先するっていう意見があるのは仕方ない。
人それぞれ感性は違う。
でもこの人がした選択をいい選択ではないと言うのは違うと思う。

[50. 匿名]

実際この状況になって、
義父母、実父母、夫で意見分かれたら最悪だね

義父母→嫁は死んでいいから孫
実父母→娘の命、孫はまた作れる

とかね。

[51. 匿名]

コウノドリでも同じ話あったけどあれはマンガ、ドラマだから
多少の仕事と育児の両立の場面はあったけど
実際はそんなもんじゃないと思うよ

お腹の中で育てお腹を痛めて産んだ母親だって
育児が嫌になるほど追い詰められることあるのに
父親はやれるんだろうかと思ってしまう
やるしかないんだろうけども

[52. 匿名]

なんだかこれから少子化で、晩婚だった男性とかが、子供が優先しそうで怖いな。
死人に口なしで。

[53. 匿名]

この後の旦那の行動を見るまで何とも言えない。

[54. 匿名]

>>45
子供は無事産まれたよ
記事ちゃんと読みなよ

[55. 匿名]

>>34
ちゃんと子供に文法教えられる？

[56. 匿名]

これ昨日ヤフーニュースで見た。
で、コメント欄にこんなこと書いてる人いた。

要約すると、
「子供は自分が生まれたせいでお母さんが死んだと思い、その十字架を一生背負って生きて行くことになる。それは母親が助かり、子を亡くした悲しみを抱えて生きて行く辛さよりも辛い事実を子供に押し付けることになるのではないか。」
みたいな事。

確かにそういった見方も出来るし、実際同じ状況で生まれて「自分が母を殺した」と思って生きているというコメントを書いている人もいたから考えさせられたよ。

[57. 匿名]

赤ちゃんは娘、しかも莫大な借金
辛い思いをしたけど、本当に大変なのはこれからだから父親頑張れ

[58. 匿名]

>>23
逆のケースがあったの覚えてる。
しかも子宮まで駄目になっちゃってた。
不妊治療の末に出来た子だったのに。

[59. 匿名]

これ、うちではもう話し合ってる。
こういう場合は子供は諦めるって。

夫婦なら話し合っとく事は大事かも！

[60. 匿名]

CLANNAD思い出した

[61. 匿名]

難しい問題だけど、大量出血の状況によっては手術で一命をとりとめても重い障害が遺ったかもしれない（母体の大量出血が原因で子どもに今後障害が出てこないとも言い切れないけど）。
私がこの母親なら、手術後の人生が無事である可能性が子どもの方が高いなら、子どもの命を優先してほしい。

[62. 匿名]

私は自分が妊娠中だったら、そりゃ子供優先してと思うだろうけど旦那さんの立場だったらどうしても母親優先しそうだよ…。
目の前の大切な人の命が大事だよ…。

これはこの旦那さんと同じ経験した人しかわからない辛さですね。
ガルは女性ばかりだから、「妊婦だったら、子供優先してもらいたい！」って妻側の意見が多いけど妻側と夫側はまた全然違うと思う。
夫側になったらどうするかの意見も聞きたいです。

[63. 匿名]

>>34
もう出来てるなら産むべきだね

[64. 匿名]

無事産まれたのに母体優先って文句を言ってる人が怖い
言ってどうするだろう？
この父親が叩かれるのが満足なのかな

[65. 匿名]

妻の親族からしたら、
夫婦は離婚したら他人だけど、子供とは血がつながった肉親だから子供を選択してんじゃないか！と思ってしまいそう。
妻の命を優先していたら妻に恨まれるとか綺麗ごと言ってるけど、本能的に『我が子』の方を助けたかったんだろうと思う。

[66. 匿名]

>>52

出典：pds.exblog.jp

[67. 匿名]

思わず「子供かよっ！」って声出たわ

いやいやそこは妻の命じゃないの？

[68. 匿名]

私はもうすぐ2人目を出産するけど、もしこういう状況になったら母体を優先してほしいと言ってある。上の子がいるかいないかでも違うと思う。

[69. 匿名]

美談ではない。

[70. 匿名]

自分よりお腹の子の命を優先してっていう母親の気持ちは分かるけど、残された子供を一人で育てなきゃいけないのは父親だから、母子のどちらを助けるかは最終的に父親が決めていいと思う。

[71. 匿名]

これは難しいよね。どっちが亡くなっても悲しいもんね。旦那さんは奥さんの性格をよく知ってての判断だろうし、他人がどうこう言える話じゃないね。

[72. 匿名]

私は、これが自分だったら母体を優先してもらいたいです。
子どもを産むことだけのためにこの世に生まれてきたわけじゃないので、
産むことができなかったらば別のことで人生を全うしたいです。

[73. 匿名]

日本は基本母体優先って聞いたけど

[74. 匿名]

去年出産したけど私は胎児より自分を優先してほしいかも…
子どもをもちろん大切だし亡くなった子どものこと思いながら暮らすのは辛いだろうけど夫婦二人で生きてくって道もあるし…

[75. 匿名]

>>27
そりゃ妊娠した本人は自分より子供でしょ。
妊娠した本人と選ぶ立場にある人とじゃまた全然かわってくると思う。

[76. 匿名]

奥さんが子供優先にってお願いしたんじゃないの？
奥さんは一目でも子供に会えてよかったね
旦那さんはこれから頑張って欲しい

[77. 匿名]

私も出産前にコウトノトリが放送されてて夫婦で観てたのでもし何かあって最悪の場合子供選んでほしいと言いました。
夫的にはこの状態なったら決めれないって言ってたし最後には母体を選ぶと思うと言ってた。
でもどっちを選んでも一生悔いは残ると思う。

[78. 匿名]

>>27

分かる。私も娘を産んでから考え方が変わった。この夫婦の場合も、奥さんを助けたところで、赤ちゃんを選ばなかったという事実がのしかかって、夫婦関係がうまくいかなくなる＆子どもを失ったという２つの悲しみしか残らない、っていう考え方なんだよね。

新しい命って本当に希望なんだな、って実感する。「この子のために頑張る」とか、つらくても生きなきゃって思えるから。

[79. 匿名]

日本に多い陰湿な姑だと、跡取りは残るわ邪魔な嫁は消えてくれるわで子供優先って即決させそう

[80. 匿名]

>>68

上の子がいたら確かに・・・

[81. 匿名]

亡くなった奥さんのご両親の立場で言えば娘に生きてほしいと思うんだろうな

[82. 匿名]

72ですが、なぜマイナスをつけられるのでしょうか。

[83. 匿名]

>>46
日本はそうだけどアメリカはキリスト教がうるさいんじゃなかった？

[84. 匿名]

帝王切開になると病院を転院した時、もしもの時に話あっててねっって言われてたよ
旦那は母親優先って話てたけど、子どもが小学生の時にどちらか助かるにはーって内容の話が出て
今なら躊躇なく子ども助けるって言われてちょっと傷ついた事ある笑
まぁ、私も子ども優先を選ぶだろうけどね。

[85. 匿名]

こればかりは外部がなんやかんや言うことじゃないでしょ。「普通母親じゃないの？」ってコメントあるけど。

[86. 匿名]

>>62
ここはガルちゃんだから、それならヤフコメ見た方がいいよ。

[87. 匿名]

>>82
キニスンナ

[88. 匿名]

生まれてくる我が子を、毎日お腹に話しかけながら楽しみに待っていたのに、それを失った母親の悲しみと喪失感もまた、経験者にしかわからない
仮に母親を助けても、この母親はずっと悲しみを抱えて生きる
どちらにしても同じこと

[89. 匿名]

>>56
夫の伝え方次第だと思う。

[90. 匿名]

自分も臨月に大怪我して救急搬送された時
医師からワタシか子どもどちらか・・みたいなこと言われたらしいけど
言われた旦那は人生最大にアタフタした超パニック状況で
説明される現状をのみ込むのが精一杯で
とてもそんな判断できる状態じゃなかったって後から聞いた
でもとりあえず医療現場は母体優先なんだよね
自分も3日くらい意識不明で目覚めたらお腹ぺったんこで
「子どもはー」って叫んだらしいから
母親って自分がどうあろうが子ども優先なのかもしれないけど
ヘロヘロの旦那と生まれたばかりの子ども見たら生きてて良かったーって思ったのよ

こんな究極の選択に正解なんかないよね、、

[91. 匿名]

出産して間もなく奥さんが亡くなった男性知り合いにいるけど、最初は途方に暮れてたけど一生懸命子育てして娘さんもう大学生だよ
出世の道を捨てて定時で帰れる職場に転職して仕事と家事と育児頑張ってた。女性だらけのママ社会にパパ主体で参加するのに凄く悪戦苦闘もしてた
そういう意味ではシンママよりも理解が少なくて大変そうだった。ましてや異性の娘だし
この男性もこれから大変だろうけど、応援の声も多いだろうし頑張ってほしい

[92. 匿名]

妊娠した側から意見する人が多くない？(笑)
選ぶ側だと、妻優先と子供優先の意見が出てきて当然だよ。
なんか、「私も妊娠したことあるからわかるけど、子供優先するよ！ドヤ」って
子供優先＝良い母親
母親優先＝悪い母親
って思ってそうだけど、違うから。
選ぶ立場の旦那側になって考えなよ。
本当これ難しい選択だよ。どっち選んでも責めれない。

[93. 匿名]

夫婦間で一度は出る話題だね
うちは何があっても私を優先するって言われてる

[94. 匿名]

難しいね。悲しい現実だな。

赤ちゃんが大切だし、死んじゃったらなんて想像もつかないけど、お母さんのいない子どもも、男でひとつで育てる旦那もたいへん。自分が助からなきゃ我が屋は無理かな。。

こんなの想像だけでははなせないよね。直面したらやっぱり赤ちゃん助けてほしいってなるのかもしれない。

[95. 匿名]

子供産んだ事あるかどうかで意見別れそう。
子供産むと価値観はかなり変わる。

子供は両親を恨むかもしれないけど、それでも世に生まれて欲しい。幸せな事はたくさんあるから。いつか子が親になった時、両親の愛情や想いがちょっとでも理解できたらそれでいい。

[96. 匿名]

うちは私が妊娠中に、もしもの時は子供の命を優先して欲しいと旦那にお願いしたよ。

旦那は「母体優先だろ？その子がダメでも、母親が無事ならまた妊娠すればいいし、もし妊娠が出来ない体になっても、夫婦二人で生きていけば良い。」
みたいに言ってて、旦那の気持ちはわかるけど、それは私は嫌だったな。

[97. 匿名]

どちらを選んでも辛い思いをするのは確定、ってのが悲しいね…こればかりはどっちの選択が正しいとか間違ってるとかはないと思う。旦那さんは、妻がどれだけ子供を愛してるのかを一番知ってるからこそ、この選択をしたんだと思う。
だからあまり彼の選択を否定しないであげてほしい（今のところそんなコメはあまりないみたいだけど）

[98. 匿名]

母親が私を優先してほしいって意見があっても当然だと思う。なんでマイナスつくのかわからないな。私は独身で妊娠も結婚もしたことないけど。
というか、日本ではほぼ母親優先では？
別に母親が自分優先したからって責める権利はないよね。

[99. 匿名]

ここ読んでると、もし母体が助かって母体を助けたために子どもが助けられなかったと知れたら、周囲は生き残った母の事を白い目で見そうだね。

お前がなぜ犠牲にならなかったんだって。

[100. 匿名]

奥さんが助かる→夫婦で赤ちゃんを見捨てた傷を負う

赤ちゃんが助かる→旦那さんは奥さんを見捨てたことに、赤ちゃんは成長して真実を知ったとき自分がママを殺したと傷を負う

ってことになりそうでどちらを選択しても辛いだろうね。

[101. 匿名]

可哀想だけどその後、旦那に育児の負担がかかると思うと私は逆だな。。

[102. 匿名]

みんな旦那に託してあの世にいける？

もしかしたらすぐ再婚して新しいママに虐待されるかもしれないし、旦那がギブって施設に送られるかもしれないとか考えちゃって不安になる。

いっそ自分の親に託して逝きたい。

[103. 匿名]

奥さんご本人なら赤ちゃんを優先してってなるだろうけど
選択を迫られたのが旦那さんだからどちらも選べないよね。
だから旦那さんの決断は仕方がないと思う。
妊婦さんには前もって万が一の場合の意思表示をするように
なればいいかもしれないね。

[104. 匿名]

妻じゃないん……
こんな死ぬぐらい頑張って産んで、腹の中で育ててくれた妻を死なせたくない(T_T)
まだ子供いないけどそういう状況で旦那が子供選んだら泣くわ……死んだら泣けんけど

[105. 匿名]

私も妊娠中に、旦那とこれ、話し合ったことある。

一人目の時も二人目の時も。

結果、うちの場合は母体優先するということになった(もしもの話での家庭内の日常的会話です)

私は流産、死産も経験してますが、ほんと、選べないよね。

[106. 匿名]

母を犠牲にしたら、男手一つで子育てが大変だから・・・っていう意見が怖い。

母親の命っていうより、母としての存在、子育て要因として生き残らせなかったら働き手が半分だって感じ。
子育てうんぬんより、母親の、一個の人間としての命の尊厳がなによりじゃない？

[107. 匿名]

いまこども二人いて、もし三人目がこの状況なら本能的にまだ死にたくないって思ってしまうかも。
小さい子どもふたり残しては逝けない…
でも一生後悔するかも。難しいね。

[108. 匿名]

色々考えてみたんだけど、確かに自分が母親目線で考えたら、子供の命を助けて欲しいし、自分だけが助かったら一生悔いるけど、子供は母親が母親自身の命を優先しても恨むことはないと思うし、むしろお母さんに生きて欲しいって思うんじゃないかな。まだ物心もついてない段階で自分の命優先されて、大きくなってからあなたを産むためにお母さんは亡くなったの。だから命を大切にねとか言われても、お母さんありがとうって気持ちと『お母さん…。ごめんなさい。』って気持ちが五分五分で来る気がするわ。お母さんいないの寂しいし。子供の命だけでも！って思うのは本能なんだろうけど、一方的な親目線だよね。赤ちゃん目線なんてわかんないけどさ。

[109. 匿名]

>>92

誰もドヤってないし責めてもいない
どっちが良い母親・悪い母親なんて誰も議論してない

[110. 匿名]

ここで子供を選ぶのも妻への一つの愛の形だと思う。

[111. 匿名]

ココは妻を優先でしょ～
仮にそれで妻との関係に亀裂が入っても
それは夫の妻に対する最大の愛情表現だから
分かって貰える時が来るよ

離婚したとしても
お互い別の相手を見つけて
新しい命を育めるかもしれない

[112. 匿名]

ご主人は、あらかじめ奥さんから言われていたのかも知れない。
辛いけど奥さんも愛する人との子供を選んだんじゃないかな。

[113. 匿名]

時間がない中で決めなければいけない難しい事だからこそ、夫婦で話し合っておくの大切だよね。
うちはもしもの時は母体優先で一致した。
わが子はめちゃくちゃ可愛い。だけど大切な夫と子供を置いては逝けないので２人目ができてもきっと同じ。
記事の人は幸せに過ごしてほしいね。

[114. 匿名]

>>111
そんな軽々しく言うことじゃないよ…

[115. 匿名]

でも逆の立場 (子供or旦那どちらかを選ぶ極限状態)なら母親の私は子供選ぶかな…
「今迄ありがとう！子供と2人頑張って生きてくね！」

だから旦那の選択は責められない…

[116. 匿名]

どうして自分を優先するのがいけないの。
生きてる自分よりおなかの中の胎児って言わないと叩かれる。

[117. 匿名]

これから子供の成長を見れないのは悲しいけど、自分と血の繋がった子がこの世にいるってだけで嬉しいけどな。
自分がそうなって子供優先にされても恨まない。
そして我が子も大切にしてくれる人と再婚してほしい。

[118. 匿名]

>>99
白い目で見る奴なんて、「早く子供産めー」「孫はまだかー」てなことを平気で言う、嫁を跡取りを産む機会か何かと勘違いした舅姑くらいじゃない？

[119. 匿名]

「子供産んだら、子供優先になったよ」って、子供産んだら価値観かわった系のコメント嫌い。
そういう人は出産しなくてもコロコロ価値観かわるから(笑)
私は出産経験済みだけど、どちら優先しても外野がとやかく言うことではないと思う。
母親が母体優先してって言っても責めれないかな。私も今は子供優先してほしいと思うけど、実際こういう状況になったらわからない。

[120. 匿名]

>>116
みんなそれぞれ価値観が違うんだもん。

どっちが正解なんてないよ。
自分を優先しても大丈夫です。

[121. 匿名]

生む前は子ども優先でとか思うかも知れないけど、いざ死に際になったら考え変わってるかもしれないよね。

[122. 匿名]

私も子どもを優先して欲しい。助かった後に喜びをたくさんくれるのはきっと新しい命だから。
もし自分が助かっても、自分がその先幸せに生きていく自身はないし、周りに気を使わせながら生きるのは辛い。
赤ちゃんは、その母親を亡くした傷も癒してくれるくらい幸せをくれると思う。

自分が選択しなければならない立場なら、きっとまだ見ぬ赤ちゃんより、それまで一緒に生きてきたパートナーだろうけどね。理想と現実は違うよね。

[123. 匿名]

自分だったら母体優先してほしい
私がいない状態で生まれてくる子がかわいそうだから
夫も苦労すると思うし
あと、少数派なのかもしれないけど、自分は子供がお腹にいる間は子供に対して愛着がなかったというか、やっぱり生まれてから初めて我が子って気持ちになれたので

[124. 匿名]

私は１人子供がいるから、二人目でこうなったら私は死ねない。死にたくない。

[125. 匿名]

まあ、なかなか旦那とお腹の赤ちゃんを選ぶ状況にならないから想像するのが難しいけど
例えば私が妊娠中に旦那が海で溺れて私しか助けにいくことしができなくて、でもこの冷たい海の中入ったらお腹の赤ちゃんは間違いなく死ぬよ！って言われても旦那を助けにいくかな。
目の前で大事な人が命の危険になってたり苦しんでたらどうしても目の前の人を優先しちゃいそう。この旦那さんが間違ってるって批判したいわけじゃないよ。

[126. 匿名]

>>89
どんなに父親や祖父母が上手く伝えようと、「自分のせいでお母さんが」という感情は拭えないと書いていたよ
頭では理解出来ても感情が追いつかないのでは？

こればかりは当人しか分からない事だし、「夫の伝え方次第でヘーキヘーキ」みたいなのは違うと思うな

[127. 匿名]

旦那と子供だったら速攻で子供選ぶけどね

[128. 匿名]

>>14
ここ重要だと思う
2人にしか分からないこと
だから、母親優先では？みたいなコメントは要らない

[129. 匿名]

>母親が母体優先してって言っても責めれないかな

こういう
責められない
って、何？
本当は責めるべきことだけど…って感じなのおかしくない？
根底には、子供を優先にしない母なんて・・っていう考えがあるんじゃないの。

[130. 匿名]

妻からしたら私が生きた証しになる!!子供に母の偉大さを大事に伝えながら育てて欲しいな

[131. 匿名]

美談ぽいけど、この先旦那さんはどうやってこの子を育てていくんだろう？

再婚しちゃったり養子に出しちゃったりするんじゃないかと思ってしまう。だって本当に男性１人で子どもを育てるなんて不可能だよね？

[132. 匿名]

今妊娠中だけど旦那と実母にだけはもしもの事があった場合は子供も優先するように言ってある。
二人からは大反対されたけど、やっぱり子供の命を守りたい

[133. 匿名]

母子共に健康で出産できるって恵まれた奇跡なんだなって思うね。

[134. 匿名]

子供を失うなんて、死んでも経験したくない。
だから私は何があっても子供を優先してってずっと言ってる。
子供の命と引き換えに生き延びるなんて地獄だし死んだ方がマシだよ。

[135. 匿名]

>>131
不可能ではないけど、やはり子供への負担は増えるかと思います…。特に女の子は。
(父子家庭の子供より)

[136. 匿名]

>>128

>母親優先では？みたいなコメントは要らない

子供に対する愛情を持つのは母親ならアタリマエのこと
事前に母親を優先という取り決めをしていたというソースもない
結果的に父親と娘は莫大な医療費のために財産を売り払い車上生活者に転落

アメリカの現実を考えたら
妻が生き残って夫婦2馬力で人生やり直したほうがずっとマシだったと思うよ

[137. 匿名]

>>131
再婚するのは別に良いんじゃない？

日本はブラック企業だらけで、子育て中の父親や母親に理解が無いけど、アメリカなら、そこら辺はサポートがしっかりしてるんじゃないの？

亡くなった奥さんや旦那さん自身の親や兄弟、友人達なんかのサポートを受けながら頑張るんじゃない？

[138. 匿名]

>>129
ない

[139. 匿名]

なんのドラマか忘れたけど旦那さんの独断で妻の方を助けて、それを妻が恨んだことで離婚したって話あったな。
女の人としては我が子を助けてって人多いかもしれないけど残された方はきついよね。
どっちを助けても選択した人を責められないと思った。

[140. 匿名]

奥さんじゃないんだ…
子供には罪はないけど、子供はまた作れるのに

[141. 匿名]

>>137
子持ちの車上生活者が再婚できるとは思えんわ
てか医療保険入ってなかったの？この人

[142. 匿名]

>>137
アメリカは育休産休ないからいうほど育てやすくないよ
転職しはしやすいけど

[143. 匿名]

出産のときに同じ話を夫にした。夫は私いなきゃ生きていけないだろうから私を選んでね、って言った。
息子が生まれた今は、どっちかなんて考えたくない

[144. 匿名]

こういう話題になった時夫は私を優先すると言ってた。私もみんなが言ってるように子ども優先して！って思うのかな？妊娠したことないからわかんない。
仮に子ども優先させても子どもは生まれた瞬間から父子家庭、子どもが女の子だったら父親だけだと色々不安だよね‥産まれた瞬間からハードモードだわ

[145. 匿名]

もし自分が妊婦で同じような立場になったら、赤ちゃんを選んでくれた旦那を恨みはしない。
赤ちゃんを守ってくれてありがとうって思うんじゃないかな。
でも、絶対すごくさみしい気持ちで死んでいくと思う。

[146. 匿名]

読んだだけで涙が( ；∀；)
奥さんはそれでよかったって、絶対思うはずです…お空から見守ってくれてます

[147. 匿名]

割りと、母親を…という意見が多くてビックリした( *ﾟAﾟ)

[148. 匿名]

自分臨月の妊婦だけど、母も義母も何かあったら絶対母体優先って言ってくれてる。旦那はどう思ってるか知らないけど。言い方は悪いけど赤ちゃんはまた作ろうと思えば作れるじゃん。自分と赤ちゃんで赤ちゃん優先されたら死んでも死にきれない。

[149. 匿名]

これは本当に難しい。私はふたり目妊娠中だけど、夫にはこの局面になったら母体優先してと頼んだ。初めての子なら子供優先希望だったかもしれないけど、上の子のことを考えたら母親無しでこの先育ってくれとは思えない。。

[150. 匿名]

結婚予定の彼氏が、この話題ふってきたんだけど、俺は子供とるから！！とのこと。
理由は、俺は子供欲しいから！！お前いなくても育てられるから！！だそうで、、
私愛されてませんよね？
子供産む道具だと思われてるんだろうか

[151. 匿名]

>>150
今すぐ逃げるべき

[152. 匿名]

自分が望んで子供優先して死ぬならいいけど、話し合いもせずに子供か母体か選べって言われて自分より産まれる前の子供選ばれたらショックだわ

[153. 匿名]

>>150
子供が欲しいだけに思えてしまう。

[154. 匿名]

産まれる前の子どもと自分の命を引き換えにできるって考えの人本当すごいね。立派だわ。煽りでなく。
私はまだまだ遊びたいし、行きたい場所とかもたくさんある。自分の命と引き換えに胎児の命を、、、！なんて考え絶対にできないわ。妊婦だけど。

[155. 匿名]

普通母親でしょ？ってこの男性を責める意見が多くてビックリした
どちらを選んでも正解なんてない問題なのに

責めてる人達は自分が旦那と子供を選ぶ立場になったらどうするんだろう

[156. 匿名]

この子供が大人になったとき、自分を産む代わりに母親が亡くなったと聞いたら『産まれてこなければよかった』と思わないでほしい。

お母さんはあなたに産まれてほしかったんだよ。

って思う。。

自分の誕生日にお母さんが亡くなるとか辛い。。

[157. 匿名]

>>152
本当それ。旦那·義実家満場一致で子供とか言われたら泣く。

[158. 匿名]

>>137
再婚いいの？

自分の命を失ってまで残した子どもを全く絶対ちっとも邪魔に思わず旦那とデートして愛を育んで結婚して育ててくれる素晴らしい女性なんていると思う？

むしろ彼女ができたら旦那が子どもを邪魔に思わないか心配にならない？彼女と食事するにも体に関係持つにも子どもをどうしとくの？

どんなにマイナス食らおうが再婚はしないで子どものために生きて欲しいわ。

[159. 匿名]

私はこの男性を支持する
自分がもしそうなっても子供を選んでほしい

[160. 匿名]

>>140
また作れたらいいけど、場合によっては、二度と妊娠出来ない体になってることもあるよね。

[161. 匿名]

この人が選んだこの選択が、この家族にとっての正解だよね。
ほかの家族には他の正解があるし。

[162. 匿名]

旦那さん凄いと思う。
奥さん亡くなったら子供を育てるのは自分。
身内を頼れる環境なのかもだけど
日本の男性は絶対無理って思うから
奥さん助ける人が多いと思う。

[163. 匿名]

>>150
奥さんの方が私より子どもを優先して、って言ってそれを受けて苦渋の決断ならわかるけど最初から子どもしかいらないって言われるのは嫌だよね。
なんかいざ産まれても子育てしなさそうな彼氏だと思ってしまった。

[164. 匿名]

医者って今生きてる人間を優先するものだと思ってた。お腹の赤ちゃんにも命はあるけどまだ産まれてないわけで、、、。

[165. 匿名]

1人目なら私も子供優先して欲しいって思うと思う。
けど2人3人子供が居てこの状況になったらまた違うし、私は3人の子供置いて死ねないなぁ、、、

[166. 匿名]

>>42
産まれた後の事を考えるとね…

母体優先にしても助かる見込みが低いとか、助かっても重度の障害が残る可能性が高いけど
子供は助けられる
ってケースなら子供優先かな…

私は女だけど、こういうことは結構シビア？に考えてしまいそう。
果たして父親と新生児の子供が残されてその後幸せに暮らせるのか？とか。

このお父さんと赤ちゃんには幸せになってほしいです。

[167. 匿名]

>>150
未だに自分の息子と妻の間に生まれた子供を「うちの子だ」と何の躊躇も無く豪語する義親がいるくらいだからね。
そういう思想に何となく近い、古い考えの人と言う事が判明したような・・・。
結婚したらその他にもいろいろ辛酸舐めさせられそうな気がしてしまう。私なら。

[168. 匿名]

奥さんにとっても
子供を優先にして欲しい
と思う。

[169. 匿名]

どっちを選んでも後悔するし責めることはできない。
問題なのはその選択の後だよね。

[170. 匿名]

妻はすでに社会的存在だからね。
それで、妻の両親や兄弟、友人たちは納得するのだろうか？

[171. 匿名]

こういう万が一のために夫婦で話し合っておいてもいいのかも…何が起こるか分からないし。私は同じ立場になったら子供を助けてほしい。

[172. 匿名]

>>150
え、その彼氏と結婚しちゃって大丈夫？彼女のことを産む機械としか思ってなさそう。
誰が聞いても反対しそうな案件。
あなたのご両親にそのこと話してみてほしい。

[173. 匿名]

私が妻の母親だったら、子供を選んだ夫のことを恨むと思う。
私には孫より娘が大事だから。

[174. 匿名]

やっぱり残される家族がどうするかを決めるのが一番だよね。
妊婦は赤ちゃん優先って言うかもだけど。

[175. 匿名]

>>155
私はどちらも選べないから、できることなら一緒に死にたい

[176. 匿名]

私が妊娠した時、旦那に「万一の時は君を助ける署名をするからね、それだけは分かってくれよ」って言われたよ。
自分語りでごめん。

[177. 匿名]

亡くなった奥さん、心の強い夫で良かったね。
夫も身体を引き裂かれるような選択を突きつけられて辛いだろうけど、生まれた子供を幸せにしてあげてほしい。

[178. 匿名]

わたしを選んでくれないと嫌だ。
自分自身も自分を選ぶし
旦那にも即答で、妻を助けてくださいって言ってもらう。

[179. 匿名]

子供を選ぶと言ってる人は、超未熟児の段階でも子供を選ぶの？
まだ妊娠出来ます、言われても子供を選ぶの？

[180. 匿名]

子供はまた作れる。
でも奥さんいないと作れないよ。
母体優先だと思う。

[181. 匿名]

我が家は私がどんなに子ども優先でって言っても私を選んでくれると思う。

[182. 匿名]

子供は無事で母親植物状態になった話も聞いたことがあるから…難しい。

[183. 匿名]

子ども一人います。
妊娠から出産までは完全に母体優先だった。子どもだけ残しても旦那一人では育てられないからね。
今、私と子どもどちらかしか生き残れない状況があったら子どもを優先するよ。

[184. 匿名]

母親が優先される事もあると思うけど、そのあと生きて生活していくのはその家族。
どんな結果であれ、その家族が決断した結果なら間違いではないと思う。
今第二子妊娠中だけどもし何かあったら子供を優先してほしい。って思うよ

[185. 匿名]

妻の親の事は考えたのかな?

[186. 匿名]

>>150
考え直しなさい。

[187. 匿名]

私の姉だったらと考えたら、死んでほしくないから母体優先してほしい！でも義理親とかが孫にして！って言うんだろうね。

[188. 匿名]

この人が選んだこの選択が、この家族にとっての正解だよね。
ほかの家族には他の正解があるし。

[189. 匿名]

コウノドリと比べてる人いるけど、コウノドリの場合は子供を助けるにしても助けないにしてもどっちにしても奥さんは助からなかったんだよね。

[190. 匿名]

>>184
子供を優先してほしいというのは立派だと思いますが、上のお子さんの気持ちは考えないんですか？

[191. 匿名]

どちらを選んでも間違いではないけど 今ある命とこれから生まれる命なら 今ある命を選ぶと思う。

[192. 匿名]

一人目と二人目を差別してる人が何だかな。現実的に考えたのだとしても、今回のケースに関係ないのにわざわざ自分語りしてまで出すような内容じゃないわ。

[193. 匿名]

叩かれる覚悟で言うけど1人めか2人めかによると思う
私は今2人め妊娠中だけど上の子のことを考えると私自身も死にたくない
だからまだ生まれていない命よりも私がしっかり生きて上の子を育てたい

[194. 匿名]

まだ子供を産んだことは無いけどこういう記事見ると、出産は本当に命懸けなんだなと思う。母子ともに健康なのは当たり前じゃないんだよね。

[195. 匿名]

母親は意思の疎通ができない状態だったの？
本人に、どうするか訊けなかったの？

[196. 匿名]

>>190
184だけど言葉足らずでごめん
第二子妊娠中だけど"上の子の時は"子供優先にして欲しいって話してた。っていうのを伝えたかった。

[197. 匿名]

>>15何言ってんだバカ

[198. 匿名]

>>4
>>5
>>6
私が奥さんなら、自分の命と引き換えても子供を守ろうと思う。
旦那さんも、奥さんならどっちを望むか考えて判断したんでしょ。そのくらい分かんない？

[199. 匿名]

第一子のときは絶対に子供優先だったけど、第二子、第三子のときは絶対に自分優先にしてほしいって気持ちだった。

上の子を残して死ねないって気持ちが大きくて。

[200. 匿名]

>>196
本当に子供がそう思ってるなら良いけど
小さい子って死ぬって漠然としてるし上の子が言ったから赤子を選びましたってのはなんだかなと思う
上の子がもう20歳くらいならアリだろうけど
なんとも言えないモヤモヤだわ
後からいらん大人があなたがお母さんより赤ちゃんを優先しろって決めたのよ？
と言ってるところを想像してしまった私はすごく捻くれてると思う

[201. 匿名]

1人目妊娠中だけど自分の命引き換えにしてでも胎児助けたいと思うほどは、まだ母性目覚めてないや…
旦那1人で育てさせるのも辛い思いさせて申し訳ないし
まだ実物見てもないのに子供優先ってすごいね

[202. 匿名]

この夫婦の場合はこういう決断が良かったのかも
旦那さんすごいな
確かに助かった妻と険悪になったら何の意味もないよね。

一般的に男の人が妻を優先するのは自然かなと思うよ
奥さん亡くすの辛いしそれだけ愛されてるんだよ

[203. 匿名]

>>36笑い事じゃないのは重々承知してるけど、産まれた後の子供と旦那なら子供を選ぶって言うのが。。笑

[204. 匿名]

ここのコメント全部読んだけど、結局どっちが答えなのか分からなかった。私は結婚してないし、もちろん母親にもなったことないから子どもに対する想いとか全然分からないけど、約10ヶ月間ずっと自分のお腹の中で大切に守ってきた赤ちゃんを優先するのも間違ってないし、好きな人と結婚して一緒に幸せな生活を送ったり、人生一度きりの中で自分の人生を大切にしたいと思うのも間違ってないと思う。妊婦さん側で言ったけど旦那さんやそれぞれの親側でも同じことが言えるわけであって。正解も不正解もないんだよね。
ただ、母子ともに健康であることがどれほどありがたいことなのか改めて考えさせられたな。

[205. 匿名]

来週予定日で夫と色々話し合ったりして
こんな状況も想定して話したけど、上の子がいるから
私の命を優先するということで話は一致している
お腹の子供は可哀想だけど、3歳の子供を置いてはいけない

[206. 匿名]

日本の医療では母体優先だよね。

[207. 匿名]

>>203
そんなものだよ
私も子供が産まれてしばらくは天秤にかけても
旦那の方が大事だったけど、今では圧倒的に子供の方が大事
旦那への愛情は全く変わってなくて大好きだけど
母性とか子供への愛情って少しずつ伸びていくものだと思う

[208. 匿名]

産科だけど、奥さん優先にして赤ちゃん亡くなった時のケースは口論が本当に酷くて離婚問題にまでなってる人かなり多い。辛い選択だろうけど責められるのは旦那さん、家族だよね。

[209. 匿名]

>>208
赤ちゃん優先にして奥さん亡くなって、奥さんの両親激怒とかありますか？

[210. 匿名]

筋違いかもだけど、SMAPのらいおんハートの歌詞で「いつかもし子供が生まれたら 世界で二番目に好きだと話そう」とあったね
実際子供がもう生まれていたら両親とも子供の命を優先するだろうけど、まだ見ぬ子なら、男性は妻と生きたいと思ってしまいそうだなと思う
例えば妊娠できない体の女性でも彼女と結婚しようと思う男性もいるわけじゃん、それって子供より彼女を大事に思ってて彼女と一緒に人生を生きたいと思ってるからだろうし

[211. 匿名]

恐ろしいことに西洋社会では子供優先なんだよね
日本だと母体優先だけど

[212. 匿名]

いや普通に母体優先でしょ
子供はまたできる

[213. 匿名]

>>50
わかる
妻の親はこれで納得するのか？

[214. 匿名]

>>101
子供に生きてて欲しいと思う反面、現実を考えるとそうだよね。

[215. 匿名]

自分の娘がこの女性だと考えたら
まだ見ぬ孫より娘助けて！ってならない？
娘いなくなったら、娘が命がけで産んだ孫とも
そうそう会えないしね。

[216. 匿名]

普通、妻でしょ
妻のご両親の気持ちは？

また、1人で育てていけるのか？
結局新しい妻が来て施設いきになるなら可哀想

[217. 匿名]

でもこれで奥さん助けたら奥さんめちゃくちゃ旦那さん責めそう。

何をどう慰めてもヒス起こしてわめき散らして、ここで何度か書かれてる「子どもはまた産める」なんて言われようもんなら血管ぶちギレて発狂しそう。

なんて言うか、子どもを失ったらそうなっちゃう女性多そう。冷静になれなくて旦那さんを責め続けて結局離婚になりそう。

[218. 匿名]

>>217
5ch見てたら
例え妻に嫌われて離婚になったとしても
妻を助けるて書いてあって
不覚にも感動してしまったw

[219. 匿名]

愛情の深い人ほど子供優先しそう
俺は男だけど私優先にして子供のことなんてどうでもいいからとか言われたらひくかも

[220. 匿名]

私が妊婦でこの状況なら、私の母は「娘を助けてー！」と懇願すると思うわ。
それで夫は「妻を助けてください！」言うと思う。

[221. 匿名]

正直、出産前はいざという時は母体を優先してねって伝えた。でも産んだ今は何かあれば子供を優先してほしいと思ってる。
産まれる前の子供を優先してくれって本当に思ってる人は母性がすごいなと感心する。
20代後半で産んだけどまだまだ死にたくないって思ってたよ。

[222. 匿名]

第1子だからなおさら奥さんも子供の命を優先してほしいと望んだだろうね。
上に子がいるなら、その子のためにお母さんの命を助けてほしいと自分なんかは思っちゃうけど。

薄情な話になるが、搬送された時点でもう奥さんが元どおりになる見込みがなくて、
命が助かったとしても重い脳障害で一生寝たきりになる確率が高かったんじゃないかなと思う。
子供の命は犠牲になるけど奥さんが元通り元気になってくれるならともかく、
子供は亡くなって奥さんは一生目を覚まさず病院のベッドに寝たきりって
ある意味いっぺんに2人とも亡くしてしまうよりつらいことのようにも思うからな……

[223. 匿名]

毎日ってこういう事と紙一重で成り立ってんだよね。無駄に過ごしてちゃいけないね。

でも最初に読んで「母体か」って思ったから以外(失礼ですが)な選択でちょっと「…」ってなったかな。もし自分がこのお母さんだったとして、出血後に意思確認ができて「子供を助けてね」って言えたならともかく、「彼女なら赤ん坊をとったろう。俺は分かっている」とか言って夫が私を選ばなかったら恨んでしまうかも。本当に浅い人間だけど、「愛する彼女さえ生きていればまたチャンスはある」という考え方になるから。

あと自分が父の後妻に育ててもらったのもあって、「今はいいけど、後々父親だけで育てられるんかい」とか様々考えさせられた。私は女で妻側だけど、仮に「夫か子供か」という状況が来たら夫をとるって決めています。実際子供はいませんからあくまでも仮定ですけど、こういう事をある程度自分の中で決めておくのって必要ですよね…

[224. 匿名]

まだ見ぬ子供に対する母性が強い人が多いですね。
私は生きたいいうより死ぬのが怖くて「私はいいから子供を助けて～」とは言えないかな。

[225. 匿名]

こういうとき必ず子供優先になるよね。
みんな同じ理由で

[226. 匿名]

私なら子の命を優先してほしい。

[227. 匿名]

今すでにいる子と自分どちらかと言われたら、子供を助けてくれと思うけど、まだ生まれてない子とだったら申し訳ないけど自分を助けてほしい。第一子の成長これからも見ていきたいんだよ。でもそんな状況訪れないことを切に願う。

[228. 匿名]

>>219
ん？

[229. 匿名]

すごく難しいね。
自分が生きたいわけじゃないんだけど
旦那と祖父母に新生児を託すのも
不安すぎて無理…

[230. 匿名]

想像するだけで本当に悲しくなるね。私はもうすぐ2人目を出産するけど、3歳の上の子のことを1番に考えてしまうよ。この子を残して死ねない。

[231. 匿名]

普通妻でしょとかそういうコメントが多いことにびっくり。普通ってなに？そういう命の選択に普通なんて存在するの？私は娘がいるけど、どちらかとなれば娘を助けてほしいよ。

[232. 匿名]

基本病院だと母体優先になると思っていた。
私の場合、内科の担当医は母体優先。婦人科の担当医は新生児優先。
結果、母体優先になった。
決めては子供が1人すでにいるからだったらしい…
夫に確認などはなかったよ。

[233. 匿名]

>>217
そうかな？
夫がどうしても妻を助けたいって気持ちも
深い愛だと思うけど。まだ見ぬ子より
長年一緒にいて情のわいた妻。
子供はもう望めないけど、これからも妻とずっと二人で生きていきたいって気持ちはそんなにも後から責められること？
元気になった妻がどう思うか？よりも
自分が妻を失いたくない気持ちを優先して
なんでそんなヒステリックに責められるのかな？
よその女じゃないよ？妻だよ。
妻の両親が悲しむことまで考えたら、やっぱり妻を選ぶけど。

[234. 匿名]

あとから女ができたら
この子をどうするんだか
って男もいるからなー。

[235. 匿名]

すでに生まれてきてる子なら最優先にするのもわかるけど
まだ見ぬ子なら、妻。

[236. 匿名]

この子供のパパは、はたして本当にあなただったのか。

[237. 匿名]

母体優先でしょ
妻の両親がかわいそう
自分の娘が亡くなった引き換えの孫を
可愛がれるとは思えない

[238. 匿名]

これ、旦那に聞いたことあるわ。
迷わず私と言ってくれたんだけど、どちらを選んでも恨みはないかな。

[239. 匿名]

>>56
考えさせられるなぁ。。
例えばもし、下の子の出産で私が死んだら、娘は赤ちゃんを恨むのかなぁなんて思ってしまった妊婦です。。

[240. 匿名]

>>231
ちゃんとみんなのコメント読んでる？

[241. 匿名]

これは出産前に私達も話し合ったなー。絶対ないとは言い切れない事だし。私は子供、旦那は私で意見わかれた。何事もなく無事に出産出来たけどさ！本当奇跡的な事だよね。出産て本当命懸けだよ。奥さんも抱いたりその子が大きくなった姿とか見たかっただろうな。ツラいよ本当。その子にはたくさん幸せになってほしい

[242. 匿名]

自分が同じ立場なら子供を助けてほしいって思うけど、残った旦那が再婚して継母に我が子がいじめられるのを想像したら泣ける

[243. 匿名]

母体助かっても脳死とかならお腹の子を優先して欲しいけど、そうでもないなら自分を優先して欲しいかな〜。出産して徐々に母性が目覚めてったタイプだったからそう思うのかも。冷めてるのかな‥。

[244. 匿名]

>>4うるせーよ

[245. 匿名]

産まれても幸せになるんならいいけど
今のところ借金地獄じゃん。
満足に食べれるのか心配。
お父さん車で生活してるんでしょ？

[246. 匿名]

まだ会った事も無い子供を優先って中々出来ないよね

[247. 匿名]

>>34
は？産みます産みませんの話じゃないんだよ
どっちを助けるかの話をしてんの
そりゃこの母親だって自力で産んで育てたかったに決まってるでしょ

[248. 匿名]

ウチは夫が私を優先させました。
上の子たちもいるし、命があればまた運が良ければ授かることもあると説得されて、赤ちゃんは見送りました。仕方ないことだけど後悔は残りますね。

[249. 匿名]

個人的には自分は子供優先なんだけど、子供が完全に健康な状態で出産できるならって条件がつくかなあ。なにか問題がのこる出産で母もいないんでは、大変すぎる気がする。

[250. 匿名]

>>14
私のことをきっと許さないだろうと思いました

だろうと？って聞いてないの？
勝手に判断した？

妻を自分の子供を作るための道具と思ってるのかな

[251. 匿名]

この人の場合、本当は3つの選択肢だった。
・何千万払って子供を助ける
・何千万払って母親を助ける
・お金払えないから二人共見捨てる

アメリカは国民保険なくて個人保険。
受けられる保険治療は一般市民だと限りがある。（癌になったけど効く薬は保険外だったから使えなくて死亡、とか普通にある）

どれぐらい高いかと言うと盲腸の手術で請求額は3000万。保険会社が間に入って差し引かれて5万〜30万になるとかそんな感じ。超極端。

この人は高額な手術代の支払いも負担することを決意した。

[252. 匿名]

>>249
母親の命を奪った子供って問題が残る
子供は当然それを知る分けで

[253. 匿名]

自分の旦那が同じ選択してもしかしたら私助かってたのにってなってたら悪いけど恨む

[254. 匿名]

ものすごく難しいけど、国によっての宗教的なこともあるよね。日本は輪廻転生の概念がどこかにあるから、母体優先がぎりぎりのところで

[255. 匿名]

母親本人は子供優先でって思うけど、
旦那には妻を優先して欲しいし、
本人の親としたら、娘が大事なわけで。
孫になる子供も大事だけど、娘に勝るものはない。

[256. 匿名]

自分の年代は子供優先が多いんだけど、今の若い女性は自分をとるんですね。良かったです。自分にも年ごろの娘がいるので、それならそれで。はっきりいって新しい発見のトピだったわ。

[257. 匿名]

>>251
ちなみに手術代ってどこにそんなかかるの？

医者の人件費
器具のお金

どこに3000万？

[258. 匿名]

子供とるって自己満足だよね
子供はそんな事望んでない

[259. 匿名]

私は子供を優先にして欲しいな。

私の性格上、自分だけ助かったら、精神的に病んで廃人みたいになりそうだから。

夫が男手一つで子供を育てて行くのは大変だろうけど、喜びや幸せは沢山得られると思うんだ。

でも、廃人となった私を支えて行くのは、地獄でしかなさそうだから。

[260. 匿名]

この子が初めての子供なら私は迷わず子供の命を優先してもらいたい。

[261. 匿名]

自分で生きようとしない人間って本当我がままだよね

[262. 匿名]

そのうちこれが一種の価値観になって子供を選ばなかった女性は、みんなから非難されるようになる
「なんでのうのうと生きてるんだ」って

[263. 匿名]

死んでまで産まなくていいと思う。

わたしはどっちかになったらわたしの命でよろしく！って宣言してるけど夫はえぇ…って感じだった。

[264. 匿名]

私的には自分より赤ちゃんを優先してほしいけど
その決断によって旦那の人生も大きく変わる、苦労はさせられないって思ってしまうから母体優先かな。 その後はお腹の子に申し訳ないから、2人で生きてく選択をするかもしれない。

赤ちゃんより自分を選んだ罪悪感とまた子供つくればいいって発想にはならないかな 赤ちゃんも1人1人違うしその子の人生があったと思うから

まだ妊娠5ヶ月とかなら まだ成長途中だけど臨月で
生きられる命だったなら尚更。

[265. 匿名]

>>4
オーバードーズとかかな―って思った・・・

[266. 匿名]

難しい…
妊娠8ヶ月頃までお腹で大きくなって胎動もあって母親からしたら愛おしい命には変わりない。
そんな我が子の命の代わりに自分が助かっても一生苦しむと思う。
それでも、私の夫なら恐らく私の命を取ると思う。

それに、上にきょうだいがいるいないでも選択は変わってきそう。

[267. 匿名]

私なら奥さんの命を救ってほしいと思うけど、父親と母親の立場から考えると子供の命が1番大切なんだろうな。
親になると世界で1番大切な人は自分の子供になるって母に聞いていたから今は考えられないけど私も親になったらそうなるのかもしれない。

[268. 匿名]

子供を優先してって言ってても私を優先にして欲しい

[269. 匿名]

1人目の時は自分の命より赤ちゃんを助けてって思ってたけど、上に子供が居る今は答えが出せない。
赤ちゃんも助けてほしい、でも上の子達のことを考えると凄く苦しくなる。
母体を優先しても赤ちゃんを優先しても、きっとどちらが正解なんてないと思うし難しいよね。

[270. 匿名]

子供優先とかあり得ない。こいつは頭おかしい。

[271. 匿名]

こんなこと言ったらマイナスだろうけど...
子供はまた作れる。もちろん唯一無二の存在だけどね。でも奥さんは死んだら二度と戻ってこない。
奥さん助けてあげてほしかった。、2人で子供を失った悲しみを二分しながら少しずつ前に進んで、新たな命を作って欲しかった。

[272. 匿名]

>>134
お気持ちは理解出来ます。
だけど、貴女を喪うかもしれないご主人、ご両親の事を考えてみて下さい。大切な妻、大切な娘を死なせたくないはずです。

[273. 匿名]

他人がとやかく言える事じゃないね。どうか赤ちゃんが将来自分のせいで…と思わないで欲しい。私が母親なら子供を優先してと言うかもな、でも上の子が居たらどうだろう…考えても答え出ないかな。

[274. 匿名]

私が妊娠した時
夫は母体優先
私の両親も母体優先
夫の両親は男の子で障害ないなら子供優先って言うてましたよ。
私は妊娠初期の頃は母体優先
臨月頃には子供優先に変わってしまった。

2人目3人目は答えが出ない。
上の子生まれた喜び、育てられる喜びも知ってしまったし。
でも私、子供どちらが死んでも私には何の喜びも残らないと思ってしまうから。
私の両親、夫は2人目も3人目も悩むまでもなく母体優先だって。

[275. 匿名]

子供ひとり目妊娠のときには、私より子供優先して欲しいって思ってたけど、3人産んだ今は母体優先かなって思う。
母親のいない子供はやっぱりツラい道を歩むと思う。

[276. 匿名]

もう授からなくて第一子だったら、絶対子供優先して欲しい。でももう、子供がいたり、妊娠できる可能性があるならば生きたいかも。
母性の塊みたいにはなれないな。
流産したことあってもなおそう思うよ。

[277. 匿名]

>>274
義両親…

[278. 匿名]

究極の選択のようで母体優先に決まってる。

子供を残す方の選択は、母親の無責任なワガママだね。
残された人たちは、母親がいない状態で子育てしていかないといけない。

これから生まれてくる子供より、今生きてる母親の存在の方が大事に決まってる。

[279. 匿名]

私なら自分の命優先する。

逆に、旦那1人のところに子供を残して逝くなんて心配すぎて気がかり。

あと、子供が自分を産んだせいで母親が亡くなったという事実をどう捉えてしまうのか気になる。
どこかで罪悪感を持つんじゃないかなとか。

子供は諦めて夫婦2人で暮らす。

[280. 匿名]

仮に母体優先して、どこまで回復するのかって問題もあるよね
私を優先して子が死んで、私は一生何かしらの医療補助がないと生きられない体になるなら、絶対子供を優先して欲しい

[281. 匿名]

自分が死にそうなら子供を優先させてほしいけど、自分が夫の立場なら妻を優先するよ
妻にも親兄弟がいて世界に3人ぽっちじゃないから

[282. 匿名]

すごく難しい問題だね、生前の奥さんとの会話ですごく心待ちにしてたのを知ってたらそういう選択もあるのかなと思う。

母親がたすかっても赤ちゃんがいなかったら絶望すると思うし…これはそれぞれの家庭によるから正解はないけど、母親なら自分がしんでも子供生みたいっ！て思うだろうし。
妊娠で奥さんのガンが見つかった高田夫妻みたいに悩んだ末に赤ちゃん諦めた場合もあるけど、それはそれで間違ってないよね。どちらにしてもつらい決断だと思う。

[283. 匿名]

今、旦那とこの話をしてみた
迷いもなくお前とる！って言ってた
次があるかもしれないからと
なぜか分からないけど胸がキュンと久々にときめいた結婚15年目…

[284. 匿名]

どちらの選択も間違えだと思わない。
ただ妊娠経験がある人はわかる。
お腹にいる時点で生きてる。毎日動いてる。もう母親なんだよ。産まれた子を育てたかった。成長をみたかったとおもうけど、自分の命より大切なものがあるんだって初めて知った。
旦那は絶対、母体優先だ！と言い切ってとけど

[285. 匿名]

>>62
ここまでのコメントは、妻優先じゃないの？って意見が多いよね。普段、無償の愛とか言っているけど、女性も本音は自分あっての子への愛なんじゃない？

成長した子が目の前で死にそうだったら、さすがに見殺しには出来ずに我が身を犠牲にするかもしれないけど、、

[286. 匿名]

子宮の代りに、人間の体内ではない保育器みたいな中で安全に子供を産みたいね
そうなれば母体も子供も絶対に安全・・・

[287. 匿名]

普通に考えて妻かと思ったのにまさか！！

正解のない問題だけど、母親のいない子どもにしてしまう事のほうがずっとつらいし、私なら死にたくない…

[288. 匿名]

母体優先って、自分で言っちゃうような人の元に赤ちゃんは産まれたくないでしょうね〜〜〜

[289. 匿名]

私が子供産んだ時に、こういう命を天秤にかけなきゃいけないことがあった時は、私よりもお腹の子の命を優先するようにって、旦那に言っておいたのを思い出した

結局普通に産まれて、今も普通の日常を送ってるけど、
命懸けの出産を無事に終えて、生きて戻ってこれたことって本当にありがたいことなんだなって改めて感じる

[290. 匿名]

子供を優先してほしいと思うのは母親のエゴなのかな。
母親のいない子供の人生は辛いかもしれないけど、私の分まで長生きしてほしいと思ったよ。

[291. 匿名]

>>274
うわぁ…
そんなこと平気で言っちゃう義両親には子供抱かせたくないね。

[292. 匿名]

迷ず子供って言ってる人多いけど、自分の命を軽んじてる人は子供の命も軽んじてるよね
命とは簡単に捨てていいものですって
そんな母親の子供はすぐ命を捨てるような事する

[293. 匿名]

わー、難しい。
でも旦那さんの決断はすごいと思う。
子どもを育てるのって時間もお金もかかるのに、それを1人でする決断を、きっとすごく短い時間でしたんだろうな。
責めるわけじゃないけど、そんな責任を負えないよ、独り身で子どもなんて育てられないよって理由で妻をとる人も少なからずいると思う。

[294. 匿名]

>>266そこだよね。既に兄弟、姉妹が居るなら
一番優先すべきはそこだと私なら考えてしまう。

[295. 匿名]

>>294
そこだけなの？
自分の命は別にいいの？問題にはならない？

[296. 匿名]

出産は命がけなのに、万が一にどうするか相談してなかったんだね。

私なら、何年も一緒に過ごしてきた妻より、まだ会ってもいない子供を選ばれたら死んでも死にきれない。
恨んで、呪い殺してやるかな。

[297. 匿名]

子供2人いるけど、これが第1子なら子供を助けて欲しいと思うかも。
でも第2子だったら上の子のためにも生きなきゃいけないから、自分を助けて欲しいと思う…
どっちにしても辛すぎる。

[298. 匿名]

もし自分の子供が同じように、自分の命を軽んじて捨てるのを問題にしなかったら？

[299. 匿名]

きっとこれでよかったのかって旦那さんはずっと思い続けるだろうけど、それでよかったあなたが身を引き裂かれる思いでそのときにだした答えがの1番最善の選択だったんだよと伝えたい

[300. 匿名]

悪いけど…私は生きたいわ。

子供はまた作れる。

[301. 匿名]

>>21胎盤が剥がれたのかもね。前置胎盤とかだったのかな

[302. 匿名]

その反面堕胎に関してはそんな罪に感じないよね

[303. 匿名]

毎度無駄に捨てられる卵子だって一つの生命だけどね

[304. 匿名]

>>224
うん、死にたくない

[305. 匿名]

これはないわ
もし娘か孫かの選択を迫られたら娘を取るよ
かってに娘の夫が赤ちゃんを取ったら許せないと思う

[306. 匿名]

母親がいないのは子供にとってどうなんだろう。私は母親いなくて育ったので産まないで欲しかったと思うことが多いです。

[307. 匿名]

むしろ子供って勝手に母親が欲してるだけで
子ども自身からすれば勝手に生を与えられて迷惑って思ってる
自分を必要としてる母親いないのに自分だけ産み落とされてとんだ無駄な人生だと思う

[308. 匿名]

守りたい命もいらない命もすべて親の勝手な判断で決まる
大切か諦めるか捨てるか、決めてるのは親

[309. 匿名]

きっと自分でも子どもを助けて欲しかったと言うと思う。我が子に変えてまで自分なんて助かりたくない。でも残された方が辛いよね

[310. 匿名]

>>307あなたはね。価値観はそれぞれだから

[311. 匿名]

>>310
それは勝手に生む判断をする母親の価値観を子供に押し付けないでね
子供の命が大切っていうのは母親の価値観で、子供のじゃないから

[312. 匿名]

日本とは文化や宗教の違いがありそう
キリスト教って義理父にレイプされた１２歳の少女に中絶を許さず出産させるからね
年齢的に危険なのに被害者少女より赤ちゃんを優先させる　

[313. 匿名]

>>305
でも旦那さんがあなたを取ってたら、その娘さんはこの世にいなかったわけで
それでわたし助かって良かったーってなります？

[314. 匿名]

4ヶ月目の妊婦です。

自分だったらどうするだろう…
50:50だったら自分の命かな…
自分がいなくなった後の、旦那と両親のダメージを考えると死ねないな…

[315. 匿名]

コウノドリでこういう話あったよね

[316. 匿名]

日本は家庭内では母系で母と子の絆は一番強い
母親優先というより、母親がいないのを前提に産まれてくる赤ちゃんが可哀そう

[317. 匿名]

この方はお子さん1人目かな？
もし初めての子なら私も子ども優先にして欲しい。
でも2人目ですでに子どもがいるとなると、その子をおいては絶対死ねない。でも子どもも見捨てられないよね。
難しい。
ブラックジャックなら2人助けてくれるのに。

[318. 匿名]

子ども優先して欲しいけどその後のことを考えると旦那に任せるしかないと思ってしまう
産むのも命懸けだけど育てるのも命懸けになるからね
一人じゃキツイ

[319. 匿名]

私だったら子供を選んで欲しい。　自分だけ生き残っても、心は死んでしまうかもしれない。そんな私と居る旦那も辛いと思う。

[320. 匿名]

私の父も弟が生まれる時に
母を優先にするか子を優先にするか
選択させられ、悩む時間さえなく
サインを震えながら書いたらしい。
もちろん母を優先にした。
今だに弟は冗談で俺を捨てたくせにっと
父に意地悪するw

[321. 匿名]

>>27
本当そう。
私も昔はそう思ってた。
子供はまた作ればいいし、奥さんさえ居れば兄弟や姉妹を作ってあげる事も出来る。
でも、子供産むと変わる。
自分の命より、まだ見た事もない我が子の方が大事！
また作ればいいんじゃない、同じ子は産まれないから。

[322. 匿名]

子供は縁があればまた授かれるのは分かる。でも２ヶ月前ならもうずいぶん長い時間お腹で過ごして胎動もあって、命を感じてる気がするしやっぱり母としては子供助けてって言っちゃう気がする。でもうちの主人は私を選びそうだな。現実的に二人子育てして今の仕事は不可能に近いしつらさあるだろうし。この二人に幸せになってほしいね。

[323. 匿名]

子供より自分って言ってる女性がけっこういることにびっくりした…
お腹の中で心臓が動いてるあたらしい命より自分の命とって生き残っても罪悪感で生きていけない

[324. 匿名]

子供死産で亡くしてるんだけど
自分に似た顔した亡くなった赤ちゃんを抱っこして、火葬して骨になるの見てってその辛さをまた味わうくらいなら私は死んだほうがいい

[325. 匿名]

私は子供産んだけど、母体を優先してもらうかな
子育ての大変さは想像以上だし、夫には無理
それに子供は可愛いけど、自分が一番大切なのは変わらないかな

[326. 匿名]

マイナスだろうけど私なら自分を選んでほしい
自分の命と引き換えに母親が死んだと知ったら、子供は余計な重荷や罪悪感、母がいない悲しみを幼い頃から背負ってしまうと思うから
私と旦那は赤ちゃんを失った苦しみを抱えていくだろうけど、もう十分大人だから何とか折り合いをつけて生きていくと思う
大事な我が子だからこそ、産まれた時から色んな悲しみを与えたくない

[327. 匿名]

さっさと人工子宮を作って欲しい

[328. 匿名]

結構子供優先の意見が多くて軽くヘコむわ…
子供2人育ててるけど私はまだお腹の中にいる子なら母親優先にして欲しいと思ってしまう。
なんていうか妊娠中は母性みたいなのあんまなくって産まれた時も別に感動しなかったし、はぁーやっと出たって感じだったから。
でも今の子供たちの命か自分の命かって行ったら子供たちの命って即答できるけどね。

[329. 匿名]

>>328
でも子供たちからお母さんの命のが大事って求めてきたら子供の意思を尊重できますか？

[330. 匿名]

今夏産んだけど、陣痛辛すぎて子供のこと考えてる余裕なかった。
その時同じ状況なら自分の命優先してもらうな…
変な話だけど、第一子なのもあってか、本当にお腹に人間入ってると思わなかったんだよね。
生まれてからも新生児の世話きついし、可愛いからじゃなく義務感で世話してたわ。
やっと最近かなあ。自分より子供の命の方が大事かも？ってうっすら考えるようになったのは。

[331. 匿名]

私は死んでもいいから赤ちゃんを優先して！って言うのも何だか無責任だなぁと思ってしまう
自己満足というか、自分が赤ちゃんを失った罪悪感を味わいたくないだけのような
死んだら自分の手で抱きしめることも育てることもできないのに、あなたが大事だからあなたを助けるわ！産まれたら私はいないけど頑張って強く生きてね！なんて私は簡単に思えないなぁ

[332. 匿名]

自分だったら子供助けて欲しいって意見が多くてびっくり
私はいま、子供ひとりいるけど
絶対母体優先してほしかったし今もそう
夫にも勿論そう思ってほしい
それは生まれてくる子と夫が大変だからとか関係なく
今、子供と私どちらかしか生き残れない状況なら子供を生かすけど
出産では死にたくない
もし子供の立場だとしても母体優先してほしいと思うわ
母親に出産では死んでほしくない
それで生まれてこれなかったとしてもそれは仕方ないと思える

[333. 匿名]

自分優先にしてって言ったら厚かましいみたいな風潮だけど、死にたくないのは当たり前の本能じゃない？
死だよ

[334. 匿名]

理解不能。
子供なんて養子も有るしまた作れるでしょ。

[335. 匿名]

>>328
>>330

全然それあると思う。
変じゃない。

妊娠中にうっとりしてお腹撫でてるのが母性ってイメージあるけど、昔の本なんか読むともっとドライだよね。
流産も死産も当たり前で、ハイハイ次ってかんじで、生まれた子もすぐ死ぬから受け入れていたみたいだし。

出産し終えてしばらく育てて、やっとだんだん愛情湧いてくるっていうのも普通だと思う。

[336. 匿名]

早剥かな？私も同じような状況になったことあるから、思い出して苦しくなった。命の選択なんて辛いよね。他人がどうこう言える問題じゃない

[337. 匿名]

この文を読むだけで涙が出てくる。
どちらも失いたくない命だよね。
前に夫とそんな話をした時に、夫は私の命を助けるって即答した。
嬉しいような気もするけど、生かされた私は子供を失って生きていけるのかわからない。
私は子供二人に恵まれ、毎日を過ごしてることに感謝したいなって思った。

[338. 匿名]

健康で生まれて来られる命を母親が守らなくてどうするの？ましてやその子は天涯孤独になるわけでもなく父親がいてくれるんだから。

[339. 匿名]

私を優先してほしいって言う人も、決して非情なわけでも母性がないわけでもないと思う。
産まれた時から母親のいない人生を子供に残すより、自分が苦しんだ方がマシだと思ってるんじゃないかな。
究極の選択というか難しいね。

[340. 匿名]

自分が作り出した命を自分可愛さに犠牲にするなんて…動物でもしないでしょうよ

[341. 匿名]

大量出血してる場合、母体を助ける時に最悪、子宮を全部取らなきゃいけなくなる
そうなるともう子供は産めない
多分、この人は子供を助けた上で母親も助かる可能性もある選択したんだと思う

[342. 匿名]

自分が子供の立場だったら、母親が死なないと生まれてこれないような出生ならもうそれは元々生まれない運命だったと思うけどな
母親に自分優先してくれてありがとうとは思えない
そりゃ人生を味あわせてくれたんだから凄いことだけど生まれた瞬間はほとんど意識なんてないようなものだし
それより出産まで生きていたバリバリ意識ある命を、出産で奪うことのほうがグロテスクで残酷と感じる

[343. 匿名]

親や旦那など家族のこと考えたら絶対赤ちゃんて言えないなあ…
まだこの年齢で死にたくないのもあるし

[344. 匿名]

>>343読み直して文章おかしかった
絶対赤ちゃん優先て自分は断言できない　と言いたかった

[345. 匿名]

臨月まで頑張ったのに子供を失うって本当に辛いよ
きっと妊娠中に夫婦で話し合って決めてたんじゃないかな？
もし何かあったら子供を優先してって。
日本だと母体優先の病院多いから、こういう究極の選択をさせることってあまりない気がする

[346. 匿名]

子供を助けたらあなたおそらく死にますけど、どうしますか？訊かれたら、迷いなく「私を助けて！」言うと思う。
だって死から逃れるのは本能的なものだから。

[347. 匿名]

奥さんがどれだけお腹の子供を大事にしていたかによる。
このご夫婦の場合はこの選択が正しかったんだと思う。
個人的には恨まれても奥さんの方を助けてあげて欲しかったけど。

[348. 匿名]

辛い話だけど、奥さんが一目でも我が子を見ることが出来て良かった。
きっと奥さんは幸せな気持ちで最期を迎えれたと思う。
でも、残された子どもが大きくなったときに、自分を責めてしまわないか･･･ご主人さんこれからが大事ですね。

[349. 匿名]

出産することによって自分の命を失う可能性があるとき、子供を優先してという母が多いとは思うけれど
実際の場面になるとやはり死にたくないという自体になることも多いと聞いたことがある
やっぱり本能的なものがでたりするのかなと思った

[350. 匿名]

子供選んだって見て正直うーん・・って感じだった
でも妻の命諦めるとか最低じゃんって言う話でもないし・・何とも言えないただただ悲しい話だ。

[351. 匿名]

子供が無事に産まれてくるとは限らないよね
障害持って産まれてくるかもしれない
弱い子だと産まれて直ぐに亡くなっちゃう子もいる
その時、夫はどう思うかな
こういう場合は奥さん優先だと思う

[352. 匿名]

うわぁ、難しい！
いま１人子供いて、二人目妊活中なんだけど、同じ立場だったら、お腹の子優先してほしいけど上の子がこれからパパと小さな赤ちゃんと生きていけるのか考えたら不安すぎるかも。
あーこれは選べないや！泣
旦那の出した答えを尊重するしかないかな、、、涙

[353. 匿名]

母体優先しても子宮摘出してもう子供産めないかもしれないし、後遺症で鬱になったり大変だよ。
子供が無事生まれたことが奇跡。こういう運命だったと思うしかない

[354. 匿名]

ドラマとかじゃ母親は「子供優先で！」って言うけど、妻であり子の母でもある人を失ったのが子育てスタート地点ってなる残された旦那はキツいよね
言った本人は死んでしまったらそこまでだけどさ…残された方の立場は大変そう

[355. 匿名]

日本は母体優先だから。緊急でこんな選択させることはないよ
妊娠中のトラブルで継続が難しい時に、どうするか聞かれることはあるけど

[356. 匿名]

アメリカはどうか知らないけど

日本で　子供は　また産めばいい母体優先とか言ったら　フルボッコだよね

ヒロイン気取りの婆が多いからだろうか？

[357. 匿名]

私だったら胎児を優先して欲しいけど…

母親がいなくて寂しい思いさせるだろうな
自分が産まれたために母が亡くなったと知ったら子供は辛いだろうな
夫が一人で子育てできるかな

と思うと迷ってしまう

どんな選択が最善なんだろう

[358. 匿名]

>>332
自分は生きたかったのに夫が子供の命選んだらショックだわ・・

[359. 匿名]

旦那の判断で奥さん助けてたとしてもたぶん奥さんは生きていても死んでるような人生だったか自ら後を追いかけたんじゃないかと思う
だって子供の命を優先してってはっきり意思を持ってるお母さんだったんだから
自分のお腹蹴って頑張って生きてる子供を命をかけて守るのは母親として普通だよね
自分選ぶってちょっとサイコパスっぽい

[360. 匿名]

>>356
それいってる人が都合で中絶もするという

[361. 匿名]

>>358
男性にいるよね
子供だけが欲しいだけで妻はただの子供を産む機械だと思ってる人

子供産まないからっという理由で離婚行ったり愛人作ったり

[362. 匿名]

うーん。辛くて読みたくないニュースだ😣

[363. 匿名]

この決断ができたお父さんだからこれからの子育ては大丈夫だと思う
自分が死んだら旦那だけで子育ては無理って思われる旦那は情けないよね

[364. 匿名]

奥さんの意見を尊重したんだろうね。

[365. 匿名]

>>357
人工子宮じゃないかな
母体と胎児を別々に切り離して考える
どっちかなんて事にならないし、不確定要素ないから

[366. 匿名]

>>364
本当かな？

[367. 匿名]

自分を優先してもらう理由として、旦那一人じゃ育てられないからって断言してる意見が多いけど、
旦那が子育てできないわけがない。
主夫や共働き、夫婦の家事分担などがトピックの時代に、ここだけ随分古い価値観。

[368. 匿名]

あるべき母像を押し付けられ、死なされたらたまったもんじゃないわ。
母の犠牲的精神が称揚される社会って、私には無理。

[369. 匿名]

男が虐待する事件多い
しつけでいう事聞かないので殺しましたって

[370. 匿名]

まぁ 保険金がっぽりでほくそ笑んでたりして

[371. 匿名]

>>258
私もそう思う。
「子供を失った悲しみに耐えられない」とか「そんな辛い思いしたくない」とか、自分の都合ばっかりだなぁと。

[372. 匿名]

少し状況は違うけれど、同じマンションでまだ子供（第二子）が生まれて間もなかったのに
奥さんに乳がんが見つかりあっという間に亡くなってしまったことがあって
やはり男手一つで二人の子供を育てるのは大変なのでご実家の方へ引っ越すとあいさつに来られたんだけど、妻の分まで一人で頑張って育てていきますという言葉に涙が出た
まだ若かったのに小さなお子さんらを残して去らざるを得なかった無念を思うと本当にお気の毒だった

[373. 匿名]

私がまだ出産とか経験してないからかな。
まだ産まれてない子どもよりも今いる家族を助ける選択しかないな。
妹がもうすぐ出産するけど、同じ状況になったら旦那さんにお願いだから妹を助けてあげてほしいと懇願するわ。

[374. 匿名]

日本だと母体優先してほしいなんて自分から言ったら叩かれそう
女なのに赤ちゃんの命優先しないなんて信じられない！とか
母親なら自分の命より赤ちゃん助けてって言うべき！とか

[375. 匿名]

言い方悪いけどこういうのって殺人にはならないの？お母さん優先なら助かったんだよね？

[376. 匿名]

自分が母親の立場なら、亡くなった我が子を思いながら一生過ごすのは悲しすぎる
旦那は理解できないみたい
「まだ見ぬ子供と、何年も一緒にいた嫁なら絶対嫁を選ぶ」って

[377. 匿名]

コウノドリ思い出した

[378. 匿名]

事故や事件で子供を殺された夫婦がその後新しく子供をもうけるって普通にあることだけれど
子ども心になんだかなぁって感じてた
つまり親にとっては失ってもまた作れるんなら「自分ってなんなんだろう」って感じで…

とても仲の良い夫婦で奥さんに先立たれた夫が再婚したって話きいてもモヤモヤしてた
だからサウンドオブミュージックは良い映画っぽく言われてるけど マリアと再婚した大佐にはガッカリした

このネガティブな感情はどちらも同質のものだと思う
前者は親にとって その子供が唯一無二の存在ではなかったこと
後者は夫にとって その妻が唯一無二の存在ではなかったこと

たぶん自分あるいは感情移入する対象が誰かにとって唯一無二でいられないことに自分は傷つくんだろう

このトピックで私は父親に感情移入したのかもしれない
奥さんの希望を受け入れた彼を素直に応援したくなったから

[379. 匿名]

母親のエゴ

[380. 匿名]

旦那と子供の命なら余裕で子どもとるけどね…笑

[381. 匿名]

>>378
唯一無二なんて幻想じゃない？

この世にいない人をいくら想ったところで何になるわけでもないし。
過去ばかり見ててもね。生きてる方は未来を見ていかなきゃいけないわけだから。

今生きている人の心身の安定が一番だわ。

[382. 匿名]

亡くなった人だけを思い続けるのも一つの生き方だけどね。
それが正解とは思わんけど。
新たな出会いに救われる事だってある。

[383. 匿名]

>>374
そこまでじゃないような・・・・

妻よりも産まれてもない子供を優先してくれ！って迷わず選択する男のが叩かれるよ。
産んだら妻はいらないって事かとか妻にはそこまで愛情はないんだろうとか

[384. 匿名]

夫が選択できるってのがなんか変だけどね・・・

だいたいこういうのは母体が死んだら胎児も死ぬってケースが多いって聞くね。
医者判断で母体が救える可能性があれば母体を優先するんだよね。

[385. 匿名]

>>375
妻が邪魔だったんじゃないのかって邪推する・・・

[386. 匿名]

ちょうど人から聞いた話で
その人がお母さんのお腹にいたとき、お母さんの年齢的に産むにはきつい状況だったんだって。
で、お父さんはこどもをあきらめてお母さんの命を選ぼうとしたんだけど
お母さんは「そんなことするなら離婚する」と言ってその人を産んだんだって。(お母さんは無事)

母の気持ちとしては、自分はなくなったとしても子を救いたい、と思うのかもしれない。
私はまだ子供を産んだことがないからわからないけれど。
このトピの話を読んだときに、お父さんはお母さんの意思を汲み取れたんじゃないかなと思った。
辛い選択であることは間違いないけれど。

[387. 匿名]

私だったら子供の命優先でも良いが再婚されたらすごく嫌だな！
子供の母親は死んでも自分でいたい。

[388. 匿名]

どっちもえらんでも間違ってないと思う。それに例え旦那が嫁を選ぼうが子供選ぼうが恨んだりしないよ。

[389. 匿名]

ん。。この状況なら母親を優先かな。。難しい問題だけど。。
この内容で選択をして、大切な相手を失った生活は私には耐えれないな。。

[390. 匿名]

子供の命を優先しなかった私を恨むだろう…


え？綺麗事の話風にしてるけど結局自分の身を案じての決断？

まともな父親、夫なら

子供の命を優先しなかったら、きっと妻は苦しみ続けるだろう。きっと彼女自身がこの決断をすると思ったから彼女の気持ちに沿った決断をした。

と言って欲しかった。

[391. 匿名]

自分が子供をもった今だからこそ、子供優先にして欲しいとは言えない。もし自分が子供の立場だったら、自分が産まれるときに母親が亡くなった事実、そして母親がいない人生を送るのは辛いと想像する。
自分の子供にそう思いながら生きさせてしまうぐらいなら、自分が辛い思いを抱えて生きていくほうが良いんじゃないかと思ってしまう。

[392. 匿名]

嫁は他人だからなぁ

[393. 匿名]

自分自身が、私より子どもを助けてって思うのは良いけど、
旦那が妻より子どもを助けてって、
なんか違うと思う。

これ、上の子ども居た場合どうなの？
ママより産まれる前のきょうだいを助けてなんて思う？
お母さんが、娘より孫を助けてなんて思わないよね。

[394. 匿名]

なんか2ちゃんのまとめで、もともと奥さんの身体が弱く出産に大変な危険が伴うため、いざという時は絶対に子供を優先してほしいと言われてた旦那さんが、結局その局面で母体優先して子供が亡くなってしまい、あんなにお願いしたのにもう信用できないと奥さんから離婚されてしまったケースを読んだことがある

こればっかりは正解がないだろうし、他人がとやかく言うことではないと思う

[395. 匿名]

>>371
それを言えば自分の命を優先するのも結局は自分の都合だよ。

[396. 匿名]

私が同じ状況で母体優先されていたら
生きていくのがつらくなって
自殺してしまうかもしれない。
でももし未来が見えるなら
旦那に息子を預けて死ねない。

[397. 匿名]

子供優先？
バカじゃない？
この夫は殺人罪で逮捕されてもいいと思う

[398. 匿名]

第一子の時に夫とコウノトリみてて話しあったな。
出来るだけ子供を助けて欲しいけど、子供優先にして母体が死ぬとかになるなら母体、と話した記憶がある。
こればっかりは難しい問題だよね。
子供優先って言うのもよく分かる。

[399. 匿名]

子供の命を選ぶ人が多くて驚いてる…
私なら生きて体が復活してから妊娠再チャレンジしたいけどな…子供が生まれてからなら迷わず子供の命を優先だけど、生まれる前ならそこは妻を選んでほしいって思うけど、少数派なのかな？

[400. 匿名]

>>356
そうかな？現実は子供はまた産めばいいって流れになるよ基本的に日本では。

[401. 匿名]

私が死ぬ事を旦那が選ぶ事で、旦那の性格的に一生十字架を背負って生きて行く事をさせたくない。残された子供の育児、綺麗ごとではないし、私は死んで何もなくなるけれど。
長い間不妊治療して、念願の我が子を出産したけれど、それでもきっと母体優先して欲しいと思う。

[402. 匿名]

子供をとってくれるよーな夫じゃなきゃいや。

[403. 匿名]

私も出産時、緊急帝王切開で瞼が上がらない状態を初めて経験して死ぬんじゃないかと思った時、頭の中で赤ちゃんを無事産むまでは死ねない！死んだらダメ！絶対死なない！って思ってて無事お腹から赤ちゃんが出てきて産声を聞いた瞬間、「あ、私の役目は終わった。これで安心して死ねる」って思った。出産前は死ぬとか考えると怖かったけど、あの時は何故か全く怖くなかった。役目を終えた達成感でそのまま真剣に死んでいいと思ってた。
今思うと怖いし、赤ちゃん放って死ねる訳ないやろ！って気持ちだけど🙂💦

[404. 匿名]

一番目の子だったら子供を優先して欲しいって頼んだと思う、、でも子供を産んだからこそ上の子がいるからこそ死ぬのが怖い。子供を残して死ねないって気持ちが強くなった、出産って本当命がけなんだよね

[405. 匿名]

私も間違いなく子供を優先してほしい。
子供を死なせたら自分が生き残っても
自分や旦那を責めながら
辛い日々を送る事になると思う。
だから『絶対妻を優先でしょ』『私なら
死にたくない』みたいな意見に驚いてる。

[406. 匿名]

やっと妊娠したのに流産した事が辛くて
今また妊娠できたけど忘れる事はない
年齢的にも最初で最後かもしれないし子供を
選んで欲しいかな

[407. 匿名]

自分より子供を選んで欲しいけど、ちゃんと育てられるかは心配。私はやっぱり未来に託したい

[408. 匿名]

今乳児とか幼児育ててる人は子供優先って思っちゃうのかも。
私も子供がまだ赤ちゃんの頃はなんていうか母性が強くて何よりも子供！母親は赤ちゃんのためにどんな時も犠牲にならなきゃみたいな感じだったなー。自分の分身みたいな？上手く説明できないけど
小学生も高学年になった今は母性も薄れてきてる気がする。もちろん子供は大事だし守らなければいけないし大切に育ててるけど赤ちゃんの時のとは何かが違うな。

[409. 匿名]

妊娠した罰だね
世間に妊娠できたって見せびらかして人を嫌な気持ちにさせた報いだよ
出産もこうやって記事にしたからこの子は既に天罰が待ち構えてる
どっちも死ねばよかったと思ったけど、妻の命を優先したあと妻が夫を責めながら死ねばもっとよかったと思う
これだともっとイイネが貰えたんじゃない？

[410. 匿名]

>>394
男の作り話じゃない？

その旦那さん話が本当ならそこまで妻の事を大切に思ってる訳だよね
その旦那さんに離婚の仕打ちするかな？

[411. 匿名]

>>395
自分とは別の存在(子供)に何かするのは恩を売ってるようで自分の都合だけど
自分自身の身体については別に都合も何もないでしょ

[412. 匿名]

1人目の時は何かあったら子供を優先してねと
妊娠中に夫に話してた。

2人目現在妊娠8ヶ月。
ほぼ1人で育児してきたから
2人の育児を夫には任せれない気持ちと
未来ある子供を優先して欲しい気持ちがあって
まだ何も言ってない。

[413. 匿名]

自分が母になった今だと、子ども優先
母がいない子どもはかわいそうだけど、、でも自分が助かったら本当に後悔すると思う。

[414. 匿名]

３人目妊娠中なのですが、夫と話し合ったよ。
夫の意見として、もし１人目ならば子供優先にと言われれば俺が妻を失う辛さを我慢すればいいから子供優先にするかもしれない。
でももし今その状態になったら上２人の子供も母親を失うことになるからそれはできないと。
私は夫の判断に任せるかな。

[415. 匿名]

一年しかいない子供を失う辛さとか理解できない

昔の人だと子供なんてまた産めばいい的な感覚だったそうだけど
時代で変るような感覚って本心じゃないよね？

それに、時に自ら堕胎するのに

子供が一番とか言ってるのきれいごと臭い

[416. 匿名]

私も双子の帝王切開のときに容態が悪化して一時的に呼吸が不安定になったらしい。つわりも酷かったし、万が一のことがあった時には、両親も主人も私を優先しようと話してたみたいで、その決断をしなきゃならないのかって状況で私の容態が安定したとのこと。

[417. 匿名]

私なら…、ごめんなさい妻（夫）を
選ぶかな。

[418. 匿名]

母体より子供優先という選択肢がそもそもおかしい。生き物には母親が必要。

[419. 匿名]

何故妻じゃないんだろう。この亡くなった方のお母さんなら娘を助けてほしかったと思う。そりゃ孫も可愛いですけどね。自分がお腹をいためて産んだ娘とまだ見ぬ孫だったら私なら娘を選ぶよ。

[420. 匿名]

子供がひとりめかふたりめかでも違うかな。　あとは不妊治療頑張った結果の妊娠とか…難しいね。

[421. 匿名]

自分より子供を優先して欲しいって人ほんとに？
理想や想像では綺麗な事言えるけど実際その場になったら死にたくない！って強く思うとおもうよ。

[422. 匿名]

前の方が書いてたけど、アメリカ、手術するのに大金かかるのよね。
そんなお金なくて、両方見殺しにするケースもあるのかな。

[423. 匿名]

こればかりはどちらが正しいとも言えないし本当に難しい問題よね。

私は正直、妊娠中も子供を産んで暫く経つまで母性というものが芽生えなかったんだよね。
もし、夫と妊娠中に有事の際について話し合う機会があったとしても「何かあったら子供を優先して」とは言えなかったと思う。

でも今は、子供の事が1番大切だから
何が何でも子供を優先してもらう。

[424. 匿名]

自分だったら子供を優先に…って思ってたけど、
冷静に考えると自分で育てられない子供を産むのも自己満の様な気もする…
ただ親として子供の幸せを願う気持ちは皆変わらないんだよね
悲しい選択だけど、自分の娘が同じ状況になったら母体を優先して欲しいと思ってしまう

[425. 匿名]

うちは秒速で私の命の方が何よりも大事だって言われたよ。
私も旦那が何よりも大事。
子供は昔に流産しちゃったけど、私はまだ見ぬ赤ちゃんと
旦那だったら間違いなく旦那選ぶよ。

[426. 匿名]

夫にしか決定権ないんだね、私は娘がいるけど娘が出産時同じ状況になったらなんとしてでも娘を生かして欲しいと願ってしまう。。何人かコメントしてるけど今育ててる子供がいるからこそ私も死にたくない。
胎児より生きたいと願う母親は親失格なの？

[427. 匿名]

出会って恋して結婚して妊娠していろんな喜びや悲しみを共有してきた奥さんを諦めて子供を選ぶってすごく辛いと思う
でも、その辛い決断を実行できる男性に自己犠牲を伴う子育てができるのかね
男は子供埋めないし子供と父親の繋がりってひたすら「情」じゃない？
奥さんにたいしての情が強くあるから大抵の夫は妻を選ぶわけだし
この辺の男の心理は妊娠して繋がりを実感できる女には理解できないって、知り合いの男性に言われたことあるよ
男には何より情が大事なんだって
これから子育て大変だと思う、今後ちゃんと育てられるかわからないし美談と賞賛するのは違うね

[428. 匿名]

>>418
本当にそう

[429. 匿名]

>>415
自分の子どもいないでしょ？
だからそんなこと言えるんだよ

我が子は命に変えても守りたいってなるよ

[430. 匿名]

[431. 匿名]

自分がなくなって夫が子どもを育てていけるのかとか、考えることはいっぱいあるけど、やっぱり最後は自分より子どもの命を助けて欲しいと思う。

[432. 匿名]

自分の命犠牲にしてまで子供欲しくない

[433. 匿名]

私も今1人目の妊娠6ヶ月でちょうどこのスレ見たから旦那に聞いてみた。

旦那は俺には選べないと言いながら、悩んだあげく子供をとるかなって。
私は正直母体を優先して欲しいって思ってたから、旦那に聞いといてなんだけど少しショックだった…。
理由を聞いたら子供を亡くしたショックから私が立ち直れないと思うからって。
すごく複雑な気持ちになってしまって話題変えてしまった。

本当にどっちかなんて想像もしたくないし、正解なんてないことだから旦那を責めれる訳もなく、思わずここに吐き出してしまいました(T_T)

[434. 匿名]

自己犠牲にして子供を守るのが求められてる女性像

そのうちNOと言えない空気感に

[435. 匿名]

もし、旦那が私を助けたかった。子供はもうお腹にいない、妊娠出来ない体になったと言われたら
辛すぎる。旦那を許せるか分からない