うつのとき・うつだった時のヤバかった言動を昇華するトピ

[1. 匿名]

私はうつのとき、買い物もできなかったので食料が尽き、よく出前を頼んでいました。しかし一度だけ受け取ったところでエネルギーが切れリビングまで持っていく力がなくなり、玄関で食べてしまいました。すみません笑

[2. 匿名]

10日くらいお風呂入れなかった

[3. 匿名]

家出

[4. 匿名]

[5. 匿名]

うつかはわからないけどとにかく動けないベッドでダラダラしてしまってなんか意識ある状態がしんどい

[6. 匿名]

お風呂に一週間入らなかった。

[7. 匿名]

⚪にたいと言うのが口癖だった

[8. 匿名]

>>1
食べ物を買うためにコンビニに入ったはずなのに食べたい物が永遠に見つからない

[9. 匿名]

突然涙が出てくる
夜中とかも起きてしくしく泣いてた

[10. 匿名]

友達からのLINEとか電話とか全て無視してた
それで縁遠くなった人も数人いる
そのときスマホ見ることすら怖かったんだ…ごめん

[11. 匿名]

仕事中ふと意識がなくなり、気づいたらマサ族のように垂直にビョーンビョーンと跳ねまくっていた。運良くお客さんがいない時間帯だったが、同僚たちはドン引き

[12. 匿名]

同級生が勉強や将来へ向けて頑張っている中ずっと寝てる。今日も寝て一日終わってしまった。ご飯もお風呂もいらないからもう動きたくない。昔は外に遊びに行ったりできていたのに

[13. 匿名]

リスカと首〇り未遂2回

[14. 匿名]

死ぬことばかり考えて、家から出られず大学にも行けず…お風呂にも入れなかったのに死ぬための準備(ロープや大人用おむつを買いに行ったり等)は着々と行っていた…

[15. 匿名]

ベッドから起き上がれなくて、風呂が3日に1度とかだった。

[16. 匿名]

好きな音楽を8年聴かなかった。
学生時代からずっと好きなアーティストの追っかけしてたのに。
元気になって気づいて浦島太郎。

[17. 匿名]

憎い奴の名前をブツブツ言いながら壁に包丁を突き刺した
あれは自分史上最大の末期状態だと今では思う

[18. 匿名]

救急車で行ったら早く診てくれるからって理由で救急車を3回呼んだ
私のお母さんの話

[19. 匿名]

>>8
わかる！
スーパーの惣菜売り場をずっとウロウロしてた！
あきらかに不審者…

[20. 匿名]

朝起きられるんだけど、リビングに中腰ですわったまま一日終了。
何も食べてないので、10キロ以上やせた
生理止まった
心臓止まりかけたので、入院

薬と軽い運動で地道に直しました

[21. 匿名]

昔、学校行ってる間にお世話できなくて死んでしまったたまごっちのことを思い出して罪悪感で涙が止まらなくなる。

[22. 匿名]

カッター買いまくった
見つかると没収された

[23. 匿名]

私も死にたいです。って上司に言ってた。

[24. 匿名]

煉獄さんや義勇さんの精液だと思い込んで練乳をひたすらチューチューしてた。今思うと病気だよ。

[25. 匿名]

小銭舐めてた
病気になって死なないかなーと思って

もちろんその小銭は再流通させずに保管してありますよ

[26. 匿名]

眠れなくなった

[27. 匿名]

どうしても出勤できなくて駅のベンチで2時間ボーっとしてた

[28. 匿名]

だらけてるか暴れてるかなんかだったと思うけど、細かい記憶がない。みんな自分がどんなだったか具体的に覚えてるの？

[29. 匿名]

みんな○ねばいいのに
って道歩きながら気づけば一人でぶつぶつ話してたことあった
会社ではエレベーターが怖くて階段使ってたけど、階段使う人ほとんどいなかったしその場所でも普通に｢だるいわ…○ねよ私｣とか言ってた

[30. 匿名]

自分の誕生日を忘れてた

[31. 匿名]

ネバーランドに行きたいなぁ

[32. 匿名]

ぬいぐるみや動物を見て涙が出てくる

[33. 匿名]

[34. 匿名]

ODしまくってネットサーフィン、買い物依存、
お父さん、お母さん本当にあの時ごめんなさい！

[35. 匿名]

自分の家間違えた。
帰ってきて玄関のドア開けようとしたら鍵が締められちゃってたから、
ガチャガチャ…コンコンコン！「開けて〜！」
って呼びかけたら１つ下のお宅だった（平謝りした）

いろんな意味で頭ヤバかった

[36. 匿名]

温かい食べ物を口の中に入れただけで、涙が止まらなくなった。

[37. 匿名]

>>8
これって鬱の症状なんですか？
私、わりにこれ普通にあります。鬱なのかな

[38. 匿名]

YouTubeで赤ちゃんとか可愛い子どもの動画を見まくる。癒される。

[39. 匿名]

>>4
なんだっけこれ😮

[40. 匿名]

友達無くした。ごめん。

[41. 匿名]

一日中布団の中で泣いてた
ごはん食べた記憶がなくて2週間で7キロ痩せてた

[42. 匿名]

お風呂に入れない
なんなのこれもうやだ

[43. 匿名]

食べたいものなんてない　

[44. 匿名]

今年の２月頃までずっと鬱がひどかった。６月になって夏の服を出したんだけど、洗ってない服、クシャッと丸めてタンス以外の所に締まってあった、恐らくなんの気無しに捨ててしまったとかゴチャゴチャになっててビックリした。

[45. 匿名]

スーパーへ買い物に行っても、品物を選べない

料理が作れない、そんなかんじ

[46. 匿名]

ご飯もおやつも今まで好きだったものも美味しく感じない

[47. 匿名]

今となっては自分的に武勇伝になってるんだけど、
ここに書いたらおそらく皆引くから書かない、、
それぐらい奇行に走った、、

[48. 匿名]

>>8
よくある
店内でで常同行動かのごとくグルグル歩き回ったりしてる。1時間近く
それって鬱によるものなの？

[49. 匿名]

男とやりまくった。

[50. 匿名]

>>8
わかる！それ鬱なの？私も鬱か？
「はー、何食べても何にもならない‥」となることある

[51. 匿名]

バイト無断欠勤してクビになった

[52. 匿名]

>>10
わかるよわかるよ

[53. 匿名]

宇宙についてとか死とはとか検索しまくる

[54. 匿名]

飛び降りました

[55. 匿名]

カーテンを包丁で切り裂いた
クッションを滅多刺しにした
食器破壊した

これ何回か繰り返した
PTSDのフラッシュバックと抑鬱の波が激しくて、どうしても止められなかった

[56. 匿名]

毎月お稲荷さんにお参りに行ってた。家にも榊とか飾って拝んでたし多分呪われてたと思う

[57. 匿名]

お風呂入らないのわかるわぁ
お風呂は気力体力要るんだな

[58. 匿名]

>>24
それはうつというか変態のような気がするwww

[59. 匿名]

鬱治りかけの時
父親のベルトで首何回も吊って意識飛んだ
歩道橋までダッシュで行って　死んじゃる！！！って叫んでマジで飛び降りようとした
痛そうすぎてやめたー

[60. 匿名]

離婚したての時
離婚の兆候は2年前からあったけど離婚の言葉が出てから1ヶ月で離婚決まったので
心が付いて行けずかなり病んだ…
毎日飲み歩く、おごる、大金(私にとっては)使いまくりで…あと信号機のない横断歩道通る時に
猛スピードで車が来ても「これで死んだら運命」
？と言うかラッキーくらいに思って急いで渡らなかったなあ…

[61. 匿名]

もうどうにもならい…死ななきゃ…！って窓開けた時あるわ。飛び降りようとしたのか感情が突発的だった。その時は3階で微妙な高さだったからか冷静になれた。

[62. 匿名]

テレビを見ててもネットの文字を目で追ってても全然頭に入ってこなかった

[63. 匿名]

向精神薬を飲んでもきかなくなったので肛門に入れてたよ

[64. 匿名]

>>10
その現象あるよ。
電話もLINEもムリ。

[65. 匿名]

みんなすごいな。欝から不眠になり、あまりに眠れず泣き叫びながら自分の手に噛みついていたなんてたいしたことじゃないみたいだ。

[66. 匿名]

よろしければ鬱経験者の方にお伺いしたいのですが…

今日知り合いの15歳の男の子が自分で精神科に行って
うつ状態と診断をもらってきたのを知ってショックを受けているのですが
その子は小6のとき両親が離婚して傷ついた経験があり、中学校の環境も悪く辛そうでした

現在は父親と兄弟とも仲良くとてもいい高校で環境もいいのですが、
キツい環境から幸せな環境になっても反動でうつ状態になってしまうことはありますか？
その子をなんとか支えたいので、少しでも何か聞かせていただければありがたいです

[67. 匿名]

仕事の朝礼の時に突然泣き叫んだ。

[68. 匿名]

デパスをラムネばりに食べて意識飛んでた

[69. 匿名]

すみません、ごめんなさいを連呼

[70. 匿名]

銀行のキャッシュコーナーに、印鑑、通帳、カードが入ったポーチを忘れてきてしまった

[71. 匿名]

どこで〇ぬかばっか考えてた。

[72. 匿名]

>>39
ウツドン

[73. 匿名]

>>55
よいと思う
うつじゃ無くてもストレス溜まると食器パリーンと割るとストレス解消になるし！

[74. 匿名]

あの頃明らかに心の病だったんだけど家族にも理解されなくて、ひきこもって誰も寄せつけなかった
わざとでもなく悪意でもなく会えないんだよ、人と
仕事も出来なくて掃除も出来なくて買い物も出来なくて人と会うのが恐怖で
それを理解できない人はできないんだと思う
健全だから

[75. 匿名]

風呂が面倒
中途覚醒早朝覚醒しまくり
子供の声に敏感になりイライラしていた

[76. 匿名]

ずっと寝てた

[77. 匿名]

文字を読んでも、内容が理解できなくなった。音読できるけど、意味を理解出来ない。

[78. 匿名]

○して下さいって泣きながら母親の前で土下座した

[79. 匿名]

>>28
私は自業自得だけど相当自分を傷付けてたからなんだけど、寛解しても後遺症なのか5年前ぐらいの記憶が時々思い出せないことがある。
脳に問題無いと言われ、DIYでもないらしいけれど、一生こんな記憶が曖昧なまま時間が進んで忘れるのだと怖い。

[80. 匿名]

>>66
支えてあげたい気持ちは理解できるけれど、中途半端な気持ちで深入りすると後悔するよ。
弱ってる時は依存しやすいから。
この人に頼ってもいいと思われると、止められなくなる人がいる。
それで鬱に引きずられてることもある。
まずはプロである医師やカウンセラーに任せたほうがいい。
たまに美味しいもの一緒に食べるとか、気分転換に一緒に自然の中に出かけるとかの距離感をおすすめする。

[81. 匿名]

不眠の薬なしでは一睡もできない。
不眠の薬も3倍くらい飲まないと効かない。
寝れなくてハイテンションになり友達にノリノリのメールや電話。
毎週末は悪霊がこないようにベランダでおきよめの塩を盛る。
仕事は2週間に一度は当日欠勤。
とかだったかな。
でもこれでもここ見てたら軽度だったのかもしれない。

[82. 匿名]

電話鳴るとドキドキしたり、あとTVが見られなかった

[83. 匿名]

>>20
軽い運動は、どんなことをしましたか？うつ抜けしたくて。

[84. 匿名]

夜中に見られてる聴かれてるって恐怖が襲ってきて押し入れ探しまくった
あの時はヤバかった

[85. 匿名]

すぐキレてた
すべての物事にイライラしてた

[86. 匿名]

職場で泣いた事。さらにその日はデパスを飲みすぎたのか、起きられずに生まれて初めて無断欠勤してしまった。

[87. 匿名]

支払い関係の計算ができず、やばかった、、、

[88. 匿名]

>>1
ちゃんと食べてただけ偉い

[89. 匿名]

鬱で引きこもり過食に走り激太り。
そして次のターンの鬱で拒食になり激痩せ。
156センチ、MAX70キロ、MIN37キロ。

過食の時は1ヶ月で余裕で15キロくらい増加する。
嘔吐ナシの過食だから夜に缶ビール飲みながらコンビニ弁当3個とその後アイスを3個、見る間に太れる。

[90. 匿名]

壁に頭ガンガン打ち付けてた
これはヤバいな…と思って病院に行ったけど「今死にたい？死にたくないの？じゃ死にたくなったらまた来て」って感じで追い返されて、
病気じゃないのに、悪いところ何もないのに、私がダメなやつなんだ…って思いが強くなってめちゃくちゃつらかった
仕事辞めて引っ越して人間関係リセットしたらなおった

[91. 匿名]

ちゃんと診断済みじゃないと参加しちゃダメですか？

[92. 匿名]

暗いサイトばかり見る。
変死体とか残虐事件とか。

[93. 匿名]

>>57
坊主にしたくなる

[94. 匿名]

みんな大変だったんだね。
今は落ち着いたらのなら良かった。

[95. 匿名]

好きだったことにどんどん興味がなくなってることに自分でも気づいた。寝ても寝てもまだ眠い。突然涙が出てきてバスとか電車の中でもよく一人で泣いていた。

[96. 匿名]

冬だったんだけど仕事から帰宅して床に仰向けで寝転がりそのまま動けなくなった。
カーテン締め切り電気も暖房付けず暗闇の部屋で、仕事は無断欠勤、のまず食わず、もちろん風呂にもはいらず、お尻に床擦れができ、涙が止まらなくなった。

[97. 匿名]

自殺の方法をGoogleで調べた
実際必要なものも買った

[98. 匿名]

うつというか摂食障害が酷かった時は乾麺を茹でずにそのまま食べてたりしてた
あと冷凍のホットケーキとかも解凍せずそのまま食べてた
そんな異常な食べ方してる自分が嫌になり、またうつになるの負のループで苦しかったな…

[99. 匿名]

貯金全部使いきってから死のうと思って700万円使ってしまった。たまに思い出して死にたくなる

[100. 匿名]

朝、家からJRの駅までは行けるんだけど、どうしても電車に乗れない。

[101. 匿名]

・不眠
・頭の中では動かなきゃと思うけど、身体が動かない
・妄想が趣味だったけど何一つ浮かばない
・風呂なんて入らないのはザラにある
・摂食障害がひどくなり10キロ以上太った
・無理して仕事に行って、テンションをコントロール出来ずにおかしいくらいのハイテンションになって同僚から引かれるわ、部署内でトラブルを起こすわで別部署に飛ばされる
・気分にムラがあり自傷行為をした
・常に死にたい
・すぐ泣く

結構辛いのは、休日横になってばっかりなんだけど旦那からいつも寝てるとか何もしてないくせにとか言われるのが辛い。病気を盾にされたら何も言えないとも言われる。
望んで病んだ訳じゃないのに。

[102. 匿名]

>>89
鬱で激太り、鬱で激痩せ。
両方経験したけど、太る時と痩せる時の違いはなんなんだろう…。

[103. 匿名]

無事に会社に着くとがっかりしてた。
誰かはねてくれたらいいのに、と自転車こぎながら思ってた。

[104. 匿名]

鬱って診断がおりたわけじゃないけど
誰もいなくなった残業中、座っていられず土足のフロアにも関わらず横になってしまったこと
１時間くらい寝たらようやく体を動かすことができてヨロヨロと帰った

[105. 匿名]

休職前に出勤電車内で1回、ホームで2回吐いた
一駅毎にトイレに行って休んで一駅乗る…の繰り返しで通常30分を二時間半かけて出社してた
すごい勢いで体重が減っていったのに、「出勤しなきゃ！」自分がおかしいことにすら気づいてなかった

[106. 匿名]

何もかも疲れて子どもをほったらかしにしてしまってる。
申し訳ないと思うけど、身体が動かない…

[107. 匿名]

エビフライ作る時の下ごしらえの仕方を本で読んで
私はこんなことするなんて知らなかった、と感じて
普通ならへ〜、こうするんだ〜と思うけど　　
こんなこと知らなかった私はダメ人間だ、どうするんだこんことも知らないで！と自分を責めまくった。

[108. 匿名]

何もかもどうでも良くなるわー。
友だちから会おうって言われても断ってた。自発的に行動（と言ってもトイレとか）するより、約束事をしてその時間までに何もかも済ませなきゃいけない方がしんどかった。

[109. 匿名]

わたしほとんど記憶ないや

[110. 匿名]

母親から医学部強要虐待(体罰etcあり)されてPTSDと鬱になったのに
主治医とカウンセラーにまた医学部を勧められるという地獄を見た(年齢進んでも入れるよ、と)
ごめん自分の奇行じゃないな
自分は自殺しようと山へ行ったが踏み台を忘れ、生えていた木が下枝のない真っ直ぐなタイプだったので登ることもできず、首吊り損ねて帰ってきた。

[111. 匿名]

髪の毛が抜けだしてほぼハゲ状態になった事ある。(円形脱毛の全頭バージョン)
そして蕁麻疹とか爪が折れて剥がれるとか、「死なないけど見た目ボロボロになってる人」になってた。

いずれも皮膚科で治療＆投薬なんだけど、ボーッとしながら皮膚科の待合室にいたらポスターに《皮膚は人体最大の臓器・あなたの健康状態を映し出す鏡》みたいな事書いてあって、「ああ、私今健康状態が悪いんだな」と実感した。

[112. 匿名]

電車待ってるとき足がウズウズした
飛び込みたかったのかも
電車のホームの音楽が自分にしか聞こえてないのかと思うくらい周りの声が聞こえなかった

[113. 匿名]

衝動的に自分の頭ぶん殴る
お風呂入らないから頭ベタベタ
死にたいと口にする
今もなるけど。

[114. 匿名]

食べ物の味がしない
好きだったものを食べても何の味もしなかった
コロナじゃないよ、もう10年くらい前の話

[115. 匿名]

何をする気にもなれなくて、デジタル時計の秒の表示が変わるのを眺めていた。
アナログ時計の秒針は、35秒から48秒迄が頑張って動いている気がして、見ることが出来なかった。

[116. 匿名]

>>1
電子辞書で鬱って漢字を出して
それを紙に書き写してた
何度も何度も、鬱、鬱、鬱、って書いてた
綺麗に書けた鬱はどれかなって眺めてた

[117. 匿名]

部屋の電気つけたら自分の存在を知られると思って、真っ暗い部屋で布団かぶって懐中電灯の灯りだけ使ってた

[118. 匿名]

毎日日記を書いていたけど
書いても最後の方はぐしゃぐしゃと塗りつぶしたりしていた。
誰かたすけて！って書いてあった日もある。

[119. 匿名]

汚い話、部屋から出れずペットボトルにおしっこしてました。ごめんなさい。
今は元気です。

[120. 匿名]

食べても食べても味がしない
お腹いっぱいなのに何か食べたい

[121. 匿名]

病院は行かなったから鬱とは言われてないのだけど、両親や妹達からは病院行こうと言われてた。

とにかく不安感からイライラ。何が不安かはその時その時で変わるし当たり散らしてた。

ホントに申し訳無いことをしました。今は、その原因だった仕事をやめて転職したら、ビックリするほど気持ちが軽いしイライラしないわ。

やっぱりあの時変だったんだな。と思うのと迷惑かけて申し訳無いことをしたと思ってます。

[122. 匿名]

生活リズムがくるって朝起きられない。目が覚めても布団の中で色々考えてて気がつくと夕方。人に会うことを避ける。インターホンなっても起き上がれない…

[123. 匿名]

色んな人に暴言吐いて敵に回した

[124. 匿名]

朝2階の自分の部屋から階段を下りる時
今日は転がり落ちよう、今日こそ転がり落ちよう、と毎日思っていた。
結局怖くて実行しなかったけど。
仕事が原因だったからとにかく怪我すれば行かずに済むと考えてた。
結局心が折れて診断書も出て休職したけど。

[125. 匿名]

>>103
全く同じです。

[126. 匿名]

死ぬ方法ばかりを考える。アムカ経験有り。とにかく人間が怖い。話したくない。会いたくない。後ろから嫌いな人の声で「お前なんか消えろ。お前なんか幸せになるな。」って聞こえてくる。
もっとおかしくなると、話し相手が欲しくて外へ飛び出し、歳の近そうな人に声を掛ける。不審者ですよね。ただ、普通に返事をしてくれた時、嬉しかったです。

[127. 匿名]

>>89
見る間に太れるwわかるわw
私も嘔吐なし、鬱過食であっという間に太ったから

一説によるとカロリー(糖質)を摂取する事によって食べてる時は脳がハイになるらしい
刹那的な快感があるから食べて食べてを繰り返して太るというメカニズム(らしい)

[128. 匿名]

毎日パチンコ打って負けまくってた

[129. 匿名]

誰かにかまって欲しくて、しょっちゅう過呼吸発作起こして救急車で運ばれていた

あの時は寂しくて寂しくて仕方なかった

自分でもわざとなのか、本当なのかわからない

[130. 匿名]

>>2
これかな。

毎日トイレ行くたびに
パンツ汚い･･･ってなりながらまた履いてた
生理きたらその汚れたパンツはきかえて
パンツ捨ててた。狂ってたまじで

[131. 匿名]

最近自殺未遂した。
でも選んだアイテムが悪くて長さ足りないから何か上手く結べなくて終わった。
うつレベルMAXの時はエヴァンゲリオン初期の頃のシンジの頭の中みたいに字がいっぱいグルグルグチャグチャした感じでパニックになって怒りとも悲しみとも言い難い複雑な感情が爆発して人が居ようといまいと関係なく外を奇声発しながら走り出したい気持ちになる。

[132. 匿名]

職場で無視され続け、実は私は居ないんじゃないかって感じ始めた

存在しないのかと思って、わけがわからなくなった

[133. 匿名]

>>112
同じだったよ
ホームに皆んなと同じ向きで立って待てなくて（衝動的に飛び降りる恐怖で）柱につかまって待ってた
鬱は寛解したけど、未だにホームの一番前で並ばないしなるべく横向きでいるよ、全然死にたいとかないんだけどね

[134. 匿名]

>>2
鬱じゃないけど10日入らないのザラだから大丈夫

[135. 匿名]

>>80
お返事ありがとうございます

プロに任せることですね
あとは本人の好きなことを尊重して、見守りたいと思います
ご親切にお答えくださってありがとうございました

[136. 匿名]

やたら自分の脳内が攻撃的になり、鬱の元凶になったパワハラ上司を思い出しては◯ね、と口に出して言ってた。
道を歩いてる時も、当時の彼氏といる時でさえ。
もう気づいたら口に出してたってレベルで言いまくってた。

[137. 匿名]

その頃の記憶に蓋をしていて思いだそうとするのを拒む自分がいる

[138. 匿名]

>>116
なんだかあなたが１番心配よー

[139. 匿名]

ずーっと俯いて手を口の近くに当てて震えてた。
一日中寝てた。

[140. 匿名]

朝身体が鉛みたいに重くて仕事休んだ事がある。
あと片付けられない時があった。

[141. 匿名]

>>1
気持ちが落ち着かなくてやばかった時、食料なくて買い物行ったんだけど、会計前なのに今すぐ食べたい！って衝動がすごかった
万引きになるからって泣きそうになりながら必死に我慢したよー😭

主さんも私も、思考や行動に使えるパワー残量<食欲だったんだろね

[142. 匿名]

死にたいが口癖になってて、死にたいなぁって思いながら寝オチしたら寝てる間に舌噛みきろうとしてたみたいで激痛で飛び起きたりしてた

[143. 匿名]

>>1
当日は学生だったんだけども、ある日の夏休み、蝉の鳴き声が「シネシネシネシネ」って聞こえてきて「死なないとだめだ、早く死なないと、夏休みが終わる前に早く」って焦ってた

学生時代は何処にも安らげる場所がなくて、苦しいだけだったから

でもまぁあの時に死ななくて良かった(笑)
今は人並みには幸せだから

[144. 匿名]

>>1
食べるエネルギーはあったんだｗ

[145. 匿名]

>>10
うんうん、わかる
携帯鳴るの怖かった
がんばって出たら出たですぐワーッてなっちゃうから、それで縁遠くなった人も多数…

[146. 匿名]

>>8
私ちょくちょくある
何が食べたいのか全く分からなくて、とりあえず喉を通りそうな物を選ぶ
やばいのかな

[147. 匿名]

朝起きた瞬間に死にたいって思った

[148. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、うつで暗い時つらい時ほど変な人やばいやつが近づいてきて嫌がらせされたりするんだけどそういうのわたしだけ？私自身はやばい言動なかったと思うけどうつの時に限って嫌な思いする、、、。逆に今私幸せ‼︎って時は嫌なことないもの。

[149. 匿名]

一日中、窓から見える通行人を眺めてたかも
なーんにも考えずボーッと

[150. 匿名]

>>1
靴下はくのに10分かかった

[151. 匿名]

お風呂は頑張って週1、顔洗う歯磨きも無理でやってない。
とにかく起き上がれない。
食べれないスポーツドリンクすら飲めなくて1ヶ月で55キロから38まで落ちた。
食べない飲まないからトイレも1日1回行くかどうかみたいな。
普段の平均体重が42でストレスで太った後だったから38まで落ちてもガリガリになった気はしなかった。
勝手に平均に戻ったわ…ぐらい。
1年半経ってやっと平均近くの41に戻った。

[152. 匿名]

真夏に新宿から品川まで歩いて帰った。笑
全く動けない日と動きたい日があって新宿に買い物に行ったけど電車に乗るのが怖くなって歩いた
渋谷のメンタルクリニックに通ってたから渋谷からは毎回歩いて通ってた
今思えば当時ガラケーで地図とかなかったのによく歩けたなと自分でびっくり、病んでたな

[153. 匿名]

>>25
思った
こういう生真面目な人が鬱に陥りやすいよね

[154. 匿名]

どうしても朝起き上がれなくて、仕事を休むにも会社への電話が何故かどうしてもかけられなくて、夫にかけてもらった
その時はいい社会人が情けないと思った

[155. 匿名]

>>24
あんたどこにでも湧いてるねw

[156. 匿名]

数ヶ月前、カーテンレールに紐掛けた所にLINEきて我に帰った
今もたまに壁に備えられてるフック見て無意識に掛けられそうな紐探してる
その度にタイミング良く誰かから連絡きては我に帰るを繰り返してる
自分が怖くなってきた

[157. 匿名]

>>24
どこにでも似た様なコメ投下してる今でも病気だよ

[158. 匿名]

子供が３人小学生だったときに何日間にも渡って
子供たちにお母さん死ぬかもしれないから死んだらどうしろ、こうしろ、暗証番号はどうとか、遺書めいたものを３人にそれぞれ渡して、一番下の子が泣きじゃくってるのに私も一緒にわぁわぁ泣いて、泣くな、強くなってと懇願したことあった…
本当子供たちには悪いことした。

[159. 匿名]

>>3
鬱酷いととにかく何もできない。タダただ寝れない食べれない胃の辺りから苦しみ湧いて辛い辛い。

[160. 匿名]

朝が辛かった
目が覚めてまた１日が始まると思うと
涙が止まらなかった

[161. 匿名]

>>79
DIY？(´ﾟдﾟ｀)笑

私も記憶飛んでるとこ多いけど、反芻してた恨みつらみとか(笑)動けなかった時のつらさだけはしっかり覚えてる

[162. 匿名]

店員さんや配達員にすみませんを連発。ビクビクしすぎて違和感を持たれる
だが逆に親切にしてくれる人もいて、帰り道の車の中で泣く
夕焼けの色に感動し、野鳥を愛しく思い、空に感謝
帰宅後また自己嫌悪が高まり、自分を責めながら眠りにつき、朝起きたら鬱に戻っている

[163. 匿名]

>>143
踏み切りの音もそう聞こえませんでした？私そうでした。

[164. 匿名]

>>37

判断力の低下かな？

[165. 匿名]

枕に顔埋めて奇声を発してた

[166. 匿名]

一番やばいと思ったのは笑ってるのに急に涙が止まらなくなったりはよくあった。
笑顔で頑張ろうとすると涙が勝手にぼろぼろでてきてた。

[167. 匿名]

鬱かどうかは分からないんですけど、起きてもずっと意識がない感覚が一定期間続いてました。
ずっと頭がふわふわしてる、意識が浮いてるというか…
うまく表現できなくてすみません

[168. 匿名]

>>92
めっちゃわかる。そしてまた遠いどこかのもう変えられない出来事に対して落ち込んだり苦しくなって悪循環のループ。
今もたまにそっちに引き込まれる時があるけど、今は、あ、今気持ち落ちていってるな。って気づけるようになった。

[169. 匿名]

ベランダから飛び降りた

[170. 匿名]

>>156
その行動はもう閉鎖病棟に入院案件だよ。　
希死念慮に取り憑かれるよ。

[171. 匿名]

私じゃなくて旦那だけど、夜中に冷蔵庫のケチャップを吸って、朝起きたら血のりみたいになってた。

[172. 匿名]

子どものときから当たり前に３０年以上続けていた「年賀状」が出せなかった
来た人への返信さえだるくてダメだった
うつが回復したらまた出せるようになった

[173. 匿名]

好きでもない気持ち悪い人との結婚。
人生捨て身自暴自棄でしたので何も考えず、死ぬよりマシかと思い結婚しましたが、また何も考えず勢いで離婚しました。

[174. 匿名]

小さい頃にどうしても死にたくてけど飛び降りとか怖くてできないからドックフードとかペットの餌食べたら死ねるかなって思って食べた

[175. 匿名]

>>158
負のルーブ起きなきゃいいけど…
お子さんはそんなお母さんを常に心配し続けてメンタルやられちゃうんだよ。

[176. 匿名]

>>57
お風呂入らないと家族が心配するからって頑張って入ってた。

身体も洗わず、湯船も浸からずポーっと１時間ぐらいしてた

[177. 匿名]

>>2
私もお風呂に入れないんだけど、
鬱なのかな。。。。。

[178. 匿名]

よく涙が出てって聞くけど、極度に悪化してる時って涙すら出ないし、皮膚感覚も無くなるよ。
夫が少しでも薬になるようにと体のマッサージしてくれたりしたけど、気持ちいいと言う感覚が欠落しちゃうんだよね。

[179. 匿名]

道端の知らない人達が自分を監視しているように感じていました。怖いからとにかく早歩き、挙動不審でした。周りから見たらお前が1番怖いわ…て感じですよね。

[180. 匿名]

死にたいっていうか死ななきゃ！って感じで常にいつどうやって死のうか考えてた
うつは治りかけが危ないって言うけど本当そう
酷い時はしんどくて何もできないんだけどちょっと元気が出ると死ぬ方法ばっかり考えて過ごしてた

[181. 匿名]

>>51
わかる。私の場合は躁うつなんだけど、躁状態のときに勢いでバイト始めてうつ状態になって無断欠勤してそのまま辞めることを3回もしてしまった…
寛解してる今はコントロールできないにしても非常識な行動だったとかなり反省してる。

[182. 匿名]

>>106
治療してる？

[183. 匿名]

>>37
普段迷わない人が決められなくなってきたら鬱の傾向あり 普段から悩むタイプだったら優柔不断な性格ってかんじ
先の方がいうように判断力が低下してると食事決められなくて食べるのを止めたり、コンビニを徘徊しまくる

[184. 匿名]

ノートに鉛筆でひたすらぐるぐる円書いて
ごはんも何も食べず自殺の方法を調べて本当に行動を起こそうと思ってた　

[185. 匿名]

犬のぬいぐるみをずっと持ち歩いてた。
田舎で車移動だから家でも車でも一緒。
仕事とか店にはギリ持っていかなかったけど、一回だけお花畑に連れていってしまった。
しかも抱き枕にできるくらい大きいやつ。

話し相手というわけではなく、辛くなった時、そのぬいぐるみが辛いということにして、大丈夫だよ心配しなくていいよって慰めてあげてた。
身代わりにして自分が誰かからかけてもらいたい言葉を言っていたんだと思う。
とんだメルヘン野郎だったけど、その時はそうするしかなかったんだよ…

人がいない時間を狙ったけど、お花畑ですれ違った親子怖がらせちゃっただろうな。
申し訳なかった。

[186. 匿名]

>>2
この風呂に入らないって結構バロメーターになってると思う。
汚くてもいい=自分を大事に出来てない、余裕がないってことだもんね

[187. 匿名]

波があるだけで治らない。
生きづらい。ちょっと嫌な事あるとゲームオーバーしたくなる。でも死ぬの怖い。

[188. 匿名]

トピずれかもしれませんが、義母がうつ病です。日によって、ものすごくテンションが高くお喋りが止まらない日もあるので、躁鬱かもしれません。義母の症状については、いまだに主人も詳しく教えてくれません。そして、義妹は自閉症スペクトラムです。義実家に行くと、ふたりとも私に話しかけてくれることはほとんどなく、主人や子供たちにしか話しかけません。疎外感がものすごくつらく、だんだん義実家への足が遠のいてしまいました。このままではいけないと思いつつも、義実家へ行く時や、たまに義母からの電話がきたりすると、動悸や脂汗が出て気持ちが悪くなってしまいます。連絡もしない、顔も出さない嫁だと思われていると思います。私は今後、どうしたらよいのでしょうか？

[189. 匿名]

>>156
守護霊か先祖霊が止めてくれてるのかな
病院で治療受けてる？

[190. 匿名]

>>10
わかるよ、わかるよ
私はそれでラインやめちゃった

[191. 匿名]

意味がわからない行動してた…
当時お小遣い制で使えるお金なんて限られてるのに読みもしない本買ってた一万円ぐらい使った

[192. 匿名]

仕事帰りの電車の中で、ダバダバ涙が流れっぱなしになった
やばい人なのはわかってるのに、止められなくて

[193. 匿名]

>>102
激やせは間違いなく鬱病悪化
太りは薬の効果で安定して食欲戻るのと、食べることで足りない何かを満たしてるとか。
特に甘いもの摂取しがちになるからそりや太るよね。

[194. 匿名]

怖い話まとめで見た線香を食べてたって話が忘れられない
衝撃だったんだなぁ

自分の話なら真冬の夜中に川に入りに行った事とか何もないのに昼間よく仕事中や運転中涙が出てきてたりした事かなぁ

[195. 匿名]

私も鬱で朝早く起きれなかったり、普通の人ができることに時間がかかったりするんだけど、周りは私が病気だと認めてくれないから、だらしないと言われて困る。
病気って思ってくれないから、普通の人以上の有能さも求めてくるから、本当に辛い。
そんなに私が優秀に見えるのかしら？

[196. 匿名]

しょっちゅう警察呼んでた

[197. 匿名]

>>10
わかるわかる。誰とも連絡取りたくなくて、後先考えずに勢いでLINEのアカウント消去した。それで連絡取れなくなった人もいたから後悔したよ。

[198. 匿名]

>>186
おしゃれしたり化粧したり、外見にも構えなくなる
今日着ていく服を選ぶのが出来なくなったり

[199. 匿名]

旦那の鬱の予兆はまず元気がなく話さなくなって、ため息多くなる、ある日仕事に行ったけど会社に行けず帰ってきた。

[200. 匿名]

>>91
まず、うつかも…と思ってるなら、ここに書き込むより先に病院に行ってきちんと診断治療を受ける方が良いと思いますよ笑

[201. 匿名]

>>179
その症状って鬱病と言うより統合失調症の症状ではないですかね？
ちょっと被害妄想のような。幻覚のような。

[202. 匿名]

>>1
一生寝ていたい…
と言ってしまってた。家族に。
いや、薬のせいで眠くて眠くてほんとに寝ていたかっただけなんだけど、
家族には死にたいと聞こえていたようで、申し訳ないことをした

[203. 匿名]

>>17
似たようなことが今年に入ってありました。年末にどうしても許せないことがあって、ベッドをおもいッきり叩きつけたり、初めて人を刺したいと言う感情にかられました。
それ以降その出来事やその相手を思い出すと吐き気がしたり
自分でも病んでるなって感じました。

[204. 匿名]

鬱だから本当はゆっくり休みたい。
体も動かないから。
休ませてくれないし、認めてくれない人って、一体どういう心境なんだろう？

[205. 匿名]

本当に食べられないし眠れなかった
1ヶ月で48キロから38キロまで痩せて周りにもすごい心配されてたなぁ
でもやっぱり眠れない方がキツイ…どんどん増える内服に怯えてた

[206. 匿名]

鬱でゆっくり休める人がうらやましい。

[207. 匿名]

今思うとなんだけどずっと飲まず食わずトイレさえ行かず行きたいと思わなかったので寝てた。
三日位寝てて飲まず食わずお風呂もちろん入らない。
で、トイレだけは行った2回くらい。
そのあと二日また寝てて当時の彼氏が流石にやばいと思ったらしくてなんとか私を起こしてご飯食べさせてくれた。

[208. 匿名]

普段泣くなんてめったに無くて、ましてや人前で泣くなんて考えられなかったけどあの頃は涙のコントロールが出来なかった。きっかけないのに突然涙が込み上げてきたりしてたな。

[209. 匿名]

すれ違う人目に入る人全員に異常に腹が立ってた
服の色から髪型から、なにもかもにイライラ
落ち込むだけが鬱じゃないと後で知った

[210. 匿名]

頑張りすぎてて鬱になった。病院で診断される前から、生理が遅れたりして小さなサインがあったのに、休もうとしなかった。自分をいたわるって本当に大事。

[211. 匿名]

>>177
大丈夫？
お風呂に入れないは鬱のバロメーターになると思う
歯も磨けなくなって食欲もおかしくなってきたら可能性あるよ

[212. 匿名]

不眠。よく眠れない。

[213. 匿名]

仕事行けなくて申し訳なさが込み上げてきて泣きながら車運転して職場に突撃したことある笑
めちゃくちゃ迷惑だったと思うゴメンなさい

[214. 匿名]

>>43
私もこれ。
食べることに一切興味なくなって体重30キロ台（身長163）になって、実家に強制送還。

[215. 匿名]

無意識でゴミ箱に3万円捨ててた

[216. 匿名]

>>57
そーなんだよ
ようやく入っても浸かったままなかなか動けないし
MAX３時間経ってた

[217. 匿名]

鬱だったのか頭おかしくなってたのか分からないけど、とにかく電車乗るのが怖くて徒歩で通勤してた…2時間くらいかかってた
帰りも徒歩。何故か家に着くのが怖くて道中にある神田明神のベンチに座ってぼーっとしてることも多々あった
境内は本当に居心地が良くて夜中2時くらいまで滞在してた

帰宅してもちゃんと眠れないまま朝6時前に家出て…の繰り返し
寝てないので仕事もぼーっとしてて、ある日部長に呼ばれて大丈夫か聞かれて、結局仕事も辞めちゃった
今バイト生活2年目になったけど、当時の自分よりは精神安定してると思う

[218. 匿名]

嫌われて別居してる旦那の仕事場で待ち伏せした時かなw嫌われたって言っても向こうが逆ギレしてきたからなんだけどね。

[219. 匿名]

仕事終わってからどーーーしても車の運転が出来なくて6時間くらいこもってた

[220. 匿名]

主です。自分の話になって申し訳ないですが、今は寛解したもののやはり後遺症のようなものはあって、体が思うように動かなかったり悪いことばかり思い出したりと発症する前の自分にはもう戻れないのかと受け入れて向き合っています。

ここのトピの方が優しい方が多くて嬉しくなりました。皆さんが今元気に暮らせていることを願っています！長くなりました失礼します！

[221. 匿名]

>>2
最長2ヵ月でした。

[222. 匿名]

毎日生きてる。それだけで充分だよね

[223. 匿名]

１年くらいまともにニュース番組が見れず、浦島状態だった

[224. 匿名]

不登校ぎみの時期、学校に行ったフリをしてモスバーガーに行き、時間を潰しながら千原ジュニアに「私は病んでいます。どうしたらいいでしょうか」ってお悩み相談のファンレターをしたためて送った。

[225. 匿名]

日光に当たってた。落ち葉拾ったり、蝶々やてんとう虫見つけて一日が終わってた。

[226. 匿名]

>>128
貯金を使い果たし借金までした

[227. 匿名]

終活。最近着る服、身に付ける物、猫の生活必需品以外全て処分したので一戸建ての4部屋一切物がありません。猫の寿命までは生きるつもりですがわざわざ自殺しなくても食べなければ餓死するしみたいな事ばかり考えてます

[228. 匿名]

仕事のお昼休憩中、途方もなく歩き続けた。
ふと気づいたら3時間近くたっていた。

マイナスかもしれないけど
通り魔に襲われてから今でも自分がわからないです。突然消えたくなる。
今はだいぶ落ち着きました。
もう1年前の事ですが、脚に傷が残っていて消えません。見る度に思い出す…

[229. 匿名]

食欲がなくなって、でも食べなきゃと思って冷蔵庫のバナナを3センチくらいカットして、しばらく見つめてて結局食べられなかった記憶

[230. 匿名]

>>188
どうしたらいいかは分からないけど、私だったら、夫が義母の症状を教えてくれなくて、義実家に行っても自分には話しかけてこないなら、私は行かないし連絡も受けないと思います。
向こうから距離をつくっているのに、こちらが気を使わないといけないのはおかしいから。
完全に関係を断つとか無視するとかそんな強硬な姿勢は取らないけど、義実家には正月の挨拶や冠婚葬祭、お盆絡み以外は行かない、連絡はすべて実子である旦那さんにしてもらう。
かかってきても無視しといたらいいですよ。
緊急でどうしても必要なら旦那さんの方にもかけるだろうし。

[231. 匿名]

リビングと玄関との間の背が高いドアのフックを見ながら「あれに引っ掛かったら楽になれるかな・・」ってよく考えてた。
ちょうど貧乏アイドルの上原美優さんが亡くなった時だったな。

あとから調べたら、不妊治療のストレスと亜急性甲状腺炎で、すごいうつ状態だった。

[232. 匿名]

自暴自棄になって道路に寝たこと

[233. 匿名]

母を見送って、１年たった頃に急に無気力になった。一周忌の頃は、うまく頭が回らず気持ちもついていかなかった。１年間、がんばらなくてはと気を張っていたが、それが疲労として出て来てしまった。今、ものすごくしんどくてたまらない。

[234. 匿名]

>>220
主さんありがとう！
私も鬱からの寛解だけど、やっぱり元通りにはなれずちょっとしたことですごく落ち込んでしまったりしてしんどいけど、なんとか前向きに生きていこうと思っているところです。
辛い気持ちをただ吐き出すのではなく、ちょっとだけネタちっくというか軽いノリの雰囲気で、みんなのしんどかったこと聞けて、言葉が適切でないですが、嬉しい？ホッと？しています。
そうだよね、みんなも頑張ってますよね。いろんなこと乗り越えてきてますよね。
私も焦らず頑張ります。

[235. 匿名]

呪われてる夢を見る

あの時ああしていればこんなことにならなくてすんだのでは…と延々と考えてしまう
記憶をさらって2、3才の自分すら責める
ふと我に返って「いやいや私のせいじゃないよ！」と叫ぶ

[236. 匿名]

>>234
主です！コメントありがとうございます！一緒に頑張りましょう！

[237. 匿名]

>>35
これやられたことある！症状だったのか

[238. 匿名]

>>188
これはキツイな。うまくコミュニケーションが取れないのを自分のせいだと思わないでね。鬱とかASDは、関わる人も病んでしまう危険性があるから。

[239. 匿名]

>>100
ごめんなさいページ送ろうとして間違えてマイナスに触ってしまいました

[240. 匿名]

・イオンの駐車場で車を停めた場所がわからず数時間彷徨う
・テレビが見れなくなる
（ロンハーなど悪意を感じるものが特にダメ。ホンマでっかtvは大丈夫だった）
・夜中にじっとしていられなくなって外で走り出す

[241. 匿名]

>>240
めっちゃ同じ

[242. 匿名]

攻撃的な性格になった。物音がうるさくて文句言うとか色々あった。鬱病は大人しくなるとは限らないのかな？診断受けた訳では無いけど、明らかに一時期おかしかったと自分でも分かる。

[243. 匿名]

時間の感覚が分からなくなってた

[244. 匿名]

>>233
同じです。一周忌終わってから力なくなってしまいました。
虚しくて悲しくて何もする気になれません。

[245. 匿名]

眠たいのに寝られなくて
横になると心がざわざわしてきて
ずっと家の中を歩き回ってました

歩き回れるくせに、お風呂には入れず
汚いまま何日も歩き回っては、限界がきてやっと眠るって感じでした

今も、時々お風呂に入ってるときにざわざわが来ますが
お風呂のドア全開にして乗り切ってます

[246. 匿名]

>>7
起きた時にスマホの画面を見たら、○にたいって検索してあった。

[247. 匿名]

悪夢が多かった
「人が包丁持って追いかけて来る」とかかなりリアルだった

[248. 匿名]

>>24
やめれ

[249. 匿名]

>>2
わたしは2週間に一回とかが2か月半くらい続いた。病院は週一で連れてってもらってたけど、そのままの格好で（スウェット 上下）

冬だったからずーっとこたつに入って横たわってた。

[250. 匿名]

>>143
確実にシネシネゼミっていない？
あいつ本名なんていうんだろう。とにかくシネシネ言ってるセミ。

[251. 匿名]

ODってほどじゃないけど、眠剤いっぱい飲んで夜中に車で家を飛び出した。

ライトつけづに（つけ忘れ）走ってたらパッシングしてくれたのを覚えてる。でもどうやって帰宅したかは覚えてない。

[252. 匿名]

音がうるさい。人の声とか気になると睨みつけることもあった。色んな人にもう死にたいと言って泣いていた。

[253. 匿名]

高い建物を見ては、あそこからなら死ねるだろうかと考えていた。

[254. 匿名]

死にたい死にたいって心の中でいつも言ってた
自殺の仕方検索と未遂も

[255. 匿名]

上司に理不尽に怒られて、自分の机に戻った瞬間「うああああ！！！！！！！」って叫びながら自分の頭をクシャクシャにして全員死んじまえ！って叫んで、そのまま家に帰った時。
翌日、旦那に連れられ病院行ったらうつ病でした。

[256. 匿名]

>>7
口には出さないけど、何度も思ってしまう。

[257. 匿名]

包丁で料理してると、これでちょっと腕切ったらどうなるんだろう…
ってふと思ってた時。

切ったら痛いのはわかってるし、リストカットしてる人間じゃないし、切ったら楽になる。とか考えはいっさいないよ。
だだ、ふっと思うんだよね。
ざっくり切っちゃぉ…耳元で何か囁かれるとかじゃなくて脳がそう司令出してるみたいになるんだよね。

[258. 匿名]

>>35
私も鬱が酷いときやったことある！　
エレベーターに乗れなくて、階段登ってたら
自分ち2階なのに、ぼーっとして
3階のお家のドアの鍵挿してんのに開かないから
ガチャガチャして、しばらくして気が付いた！
速攻で逃げた。　
あの時の上の方、本当にすみません、、、。

[259. 匿名]

せっかく頑張って身支度したのに外が怖くて出られない
玄関で座り込み、「自分なんか死んでしまえ！」と言って泣く

[260. 匿名]

>>256
私は今でも呟いてしまう
鬱は一応治ったことにはなっているけれど、希死念慮は完全に消すことはできるのだろうか
ふとした拍子に口に出る

[261. 匿名]

変な服装していた
もともとセンスはないけど認知がおかしくなっていたんだろうなあ
抗うつ剤で激太ったうえに変な格好
消したい

[262. 匿名]

>>201
179です。そうだったのかもしれません…。
当時は鬱病と診断されていましたが、被害妄想も強かったです。みんな私のこと死ねばいいって思ってるんだ、とか。コメントありがとうございます。

[263. 匿名]

怒り狂う

[264. 匿名]

特急が通過する無人駅を仕事帰りに探してた。

[265. 匿名]

>>2
私も。今もそう、良くて２週間に一回くらい入ってる。

[266. 匿名]

>>130
私も下着が洗えず、汚れたら捨ててた。
お風呂2、3週間は当たり前に入れなかった。

[267. 匿名]

マイスリーとお酒飲んで、記憶飛んで、夜中過食したり、ネットショッピングしたり、意味不明なラインを友達に送ったりしてました。友達居なくなりました。

[268. 匿名]

現在進行形なんですが、元々は掃除も片付けもまあまあ好きなのに、体が動かないので散らかりまくっています。室内が廃墟みたい。

[269. 匿名]

家族が理解力ある人幸せ者だよ

[270. 匿名]

皆さん自分で自覚あって書いてるからまだ良いね！私も過去あったけど(一応自覚あり)
近所の年配の方は発達と知的どちらかが強いのか
もう自覚なくて鬱の時は挨拶なし無視
躁の時は◯◯さぁ～んと常に甘えた声で寄ってくる…

[271. 匿名]

買い物した後、買ったものを冷蔵庫にしまう気力なくて放置してた

[272. 匿名]

>>260
10数年思ってどんどん酷くなっています
けど、その表現がいちばん楽なんです
いっぱいありすぎて説明面倒で

[273. 匿名]

包丁を買った
思い出すと恐ろしい

[274. 匿名]

>>9
いいな、泣けるの

[275. 匿名]

>>1
思考が相当鈍っていたので特に対人面で苦労しました
同じ保育園の中国人ママさんに頼まれてコストコに行き流されて二万円立て替えて返してもらえなかったり…
あの後お店ですぐに返したアルヨー！と捲し立てられると訳が分からなくなりました
何年かしてだいぶ回復した今は警察に相談したりコストコの防犯カメラ映像を請求したり色々な対処があったと分かりますが当時は何も思い浮かばない空っぽの頭でしたね
その他にもスロー過ぎるからか頭悪いんじゃない？とイラつかれたりバカにされたり人と接するのが辛かったです

[276. 匿名]

車を運転しながら「LET IT GO」を大声で歌って、毎朝嗚咽大号泣して、メイク直ししてから出勤。
駅のホームで線路見つめながら、自分が死んだ後の世界を色々想像して、家族のことを思い踏みとどまった。
職場へ電話するだけで、気持ち悪い汗でシャワー浴びた後みたいに髪の毛と脇と手がビチョビチョ。電話終わったら寒くて寒くて震えが止まらず、徐々に気が遠くなり思考停止。
心の健康、大事。

[277. 匿名]

>>63
最近…睡眠薬効かないな

[278. 匿名]

>>87
そう、ありました。
なんでってくらい小銭出し失敗した。

[279. 匿名]

>>134
私は１か月一回それが１０か月続きました。

[280. 匿名]

小学生の時の彫刻刀を引っ張り出してきて、本棚をギタギタに差し刻んだ。
第一刀目が「バンッ」と思った以上に軽い音だったのと、三角刀と一緒に本棚にめり込んだ自分の手の情景と感触は、未だ鮮明に残ってる。

[281. 匿名]

>>147
ある。
朝は神経が敏感らしい。
出来るだけ直ぐに起きたほうがいいみたい。

[282. 匿名]

>>260
あまりにいつもいつもそう思っていて、おばあちゃんはやく連れて行って！っていつも思っていたらがんになっていて転移してて大変な治療した。
私は生きたいんだナって再確認したけど、今でもクセみたいにふとそう思ってしまうんだよね。
やめたいのだけど、なかなかやめられない。

[283. 匿名]

妊娠中モラハラ夫にうつになって、臨月のひどい時ずーっと早口で「12345678910、123456…」と１０まで数を繰り返し数えてた。
乗り越えられて本当に良かったです。

[284. 匿名]

4日くらいお風呂にはいらず家の中はぐちゃぐちゃ。
家具も倒して中身が出てて足の踏み場もなかった

[285. 匿名]

>>282
そうだね。癖になってしまってる
癌ともちゃんと向き合ってる貴女は凄い
私なら…自暴自棄になってしまうかも
辛い気持ちをぶちまけれたら
好き勝手に我儘言えたらそんなに
思い詰めないだろうにと思う。
誰かに無条件に受け入れられていたら、、、

[286. 匿名]

駅前ロータリーで、◯ねぇぇぇ〜って叫んだ
ドラッグストアでレジ待ちしてる時、急に責められてる気持ちになりうるせぇんだよ！と叫びながら商品床に投げて店を出て行った

忘れてたけど今ふと思い出した。お店の人ごめんなさい

[287. 匿名]

>>269
だね、
なんでや？
って言われてしまう。
責められてるみたいで
相談出来ない。

[288. 匿名]

ご飯が砂を噛んでいるような味がない感覚だった

[289. 匿名]

>>271
しょっちゅうです。
冷蔵庫の中のもの食べ忘れも。

[290. 匿名]

大学に入ったせいだ、県外に出たせいだと残った気力で実家に戻っても虚無感が変わらず絶望的な気持ちになった
生きていける気がしなくなった

[291. 匿名]

電話やメールの着信で心臓がバクバクする

[292. 匿名]

真っ暗な場所にいても怖いと感じないし、なんなら幽霊も怖くなくなる。樹海に行く人も同じような感じなのかな？そもそも幽霊見えないけど。けど憑いててもいいと思ってた。自分でしねないし導いてくれないかなって。今思えば思考回路やばい

[293. 匿名]

リスカで何回か切りつけて23針縫った

[294. 匿名]

感情がなくなったのに必死に学校に行き普通を装う事をした事を覚えている
こういう時は笑うのが正しいのだろうとか考え、周りに異様な目で見られているのもわかり自分はもうだめだと絶望した
よく学校にいったなと今では思う

[295. 匿名]

おじゃる丸を見て何故か涙が止まらなくなった時はかなり追い詰められてたなと思う

[296. 匿名]

スーパーの入り口まで行くけどなんか怖くなって中に入れずに帰宅。
消えたくて酒飲んで、深酒して知らない男にホテルに連れて行かれて余計に鬱悪化、その場でODして救急車呼ばれて親に心配かけてすごく苦しかった。
過食して吐けなくて落ちて
手洗いや頭を異常に洗いまくりで肌荒れMAX。

今は鬱状態にまで回復していますが、消えたい気持ちやマイナス思考は治りませんね…

[297. 匿名]

誰もいない道を選んで歩いていた
遠回りでも何ともなかった

[298. 匿名]

>>7
そのうちウンザリした友人達にあからさまに不機嫌な態度を取られ、気づいたら誰もいなくなり着拒までされていた…

[299. 匿名]

>>9
私職場でそうなった
なんていうか、おさえられないし止まらなかった
受診したら見事に診断されたわ

[300. 匿名]

>>2
今まで毎日入ってたのに去年2日おきとか3日おきにしか入らなかったのは鬱になりかけだったのかな～。
今は毎日入ってる！

[301. 匿名]

>>8
昔、母親がそれだった
店でもそうだし急に私を連れて車に乗ったと思ったら「どこ行きたいかわからない」って同じ道をグルグル
私に行きたい場所を聞くけど、どれも「私はそこ嫌」って却下
そのうち「なんで私のしたい事を分かってくれないの！！」と逆ギレ

その後診断受けてた
ちなみに離婚と祖父母のワガママと職場での腫れ物扱いが原因だったらしい

感情に乏しくなるだけが鬱じゃないんだなって知った
何人かうつ病の人見たけど、みんな微妙に症状違った

[302. 匿名]

電話メールが鳴っても取れずにいる
そのうちサイレントにし鳴る事に気づくことからも避ける

[303. 匿名]

>>100めっちゃわかる。電車、バスが怖い。
新幹線は辛すぎて座っていられなくてずっとウロウロして気を紛らわせてた。

[304. 匿名]

自傷行為
した後すごく後悔するのにおかしくなってる時はやめれないんだよね
後悔するからやめようって何度も何度も自分に言い聞かせてるのにな‥

[305. 匿名]

起き上がれず横になっていた
夕方から不思議と少しの気力で動きだし、朝方は心臓がバクバクしていた
寝逃げで朝を感じないようにした

[306. 匿名]

・お風呂に入れない
・悲しくないのに突然涙が出てくる
・突発的に死にたくなって何回も首吊ろうとした
鬱は眠れないというけど、私は逆に過眠症だった。あと動いてないのに疲れるから一日中ベッドの上とかザラ。

[307. 匿名]

子供のころの話だけどTVに出てる同世代の子役やアニメの赤ちゃん・子供キャラを睨みつけて◯ねって言ってた
けっこう酷い家庭環境で育ったから、周りから大事にされてたりチヤホヤされてる子供に対して嫉妬してたんだと思う

[308. 匿名]

先行き不安感からお金を使うことが怖くて何にも買わなかった
なのに上野駅ナカのバラエティショップで目が合った小さなサルのぬいぐるみを衝動買い
その日から肌身離さず持ち歩き、バッグから見えないと不安で職場にも持っていった
家にいるときは部屋着のポケットに入れ、ポケットがないときはスエットの首元から顔を覗かせるようにしていた
そのまま宅急便や郵便を受け取りに出たりしていた
その子は今ではホコリかぶってる

[309. 匿名]

>>209
これほんとにわかる。赤の他人に訳もなくムカついてた。喋り声とか、スーパーで子供が泣き喚いたりするのも不快でやばかったよ。

[310. 匿名]

眠たくならないから夜は家の廊下でずっと立ってた
座るより立ってた方が気持ちが落ち着いた
暗闇をじっと見つめてると嫌なことを考えなくて済んだし

糖質の幻聴とリスカ歴があります

[311. 匿名]

>>308
おさるさんがホコリ被るほど元気になれてよかったね！

[312. 匿名]

新卒、仕事、初めての転勤で鬱に。一ヶ月で10キロ痩せて、最後ポッキーも食べられないほど口が開かなくなった。朝が来るのが怖くて不眠からおかしくなったけど、寝てるのも起きてるのも、生きてるのも死ぬのも怖くて泣いて、泣き疲れては寝て、布団から出られなくなった。起きてると脳みそが勝手に働いて色々考えてしまうのが苦しくて、自分の存在が申し訳なくて、毎日親に謝っていた。怒るという感情がなくなり、怒りもエネルギーがないとわかないことを知った。体重計にのるたびに体重が軽くなり、でも鏡を見た記憶が一度もない。160の40キロまで痩せた。怖かった。

[313. 匿名]

>>101
現在、同じような症状が出ております。

[314. 匿名]

>>148
やっぱバイオリズムが落ちるというか生命力が弱ると変な人に狙われやすくなるんじゃないかな？
脳がくたびれて変な人センサーが鈍り初期対応をミスるっていうのもありそう。

[315. 匿名]

>>148
やっぱバイオリズムが落ちるというか生命力が弱ると変な人に狙われやすくなるんじゃないかな？
脳がくたびれて変な人センサーが鈍り初期対応をミスるっていうのもありそう。

[316. 匿名]

>>59
冬場で車のスリップ事故に見せかけてシのうと考えて、山道走ってる時に、冷静な自分が止めてしまってシねなかった。
私が事故でシんだら、保険金お兄ちゃんに受け取って貰って…って、考えてたら受取人は旦那だ(離婚に至り、離婚届出す前で保険もいろいろ変えてない)アイツにお金一銭もやらないって。
でも、その後何度もあの日そんなのどうでもいいからシねば良かったって後悔する。

[317. 匿名]

もう自分には必要ないと思って、服やら鞄やら捨てそうになった

[318. 匿名]

部屋の片付けができない
食べたいものがない
料理したくないから毎日惣菜
突然涙が出てくる
大好きだった趣味がどうでもよくなる
アプリで適当に男探してやりまくった（自傷行為）
部屋の汚さにイライラして目にはいるもの全部捨ててスッキリさせたらなんか鬱が良くなった

[319. 匿名]

>>274
長く泣いてない。
泣けない泣きたいのに。

[320. 匿名]

>>5
それは私もたまにあったなー
普通に生活してるけど、どうしてもベッドから出られない時が、職場が変わったこの１年の間に、月いちの割合であった。
鬱になりかけだったのかしら？

[321. 匿名]

>>42
お風呂に入るってさ、うつじゃなくてもかーーなりかったるい業務だよ
クタクタの時は特にしんどい

仕方ないよ

[322. 匿名]

手のひらと足裏から、ひっきりなしに汗がでて、ふいてもふいても汗だらけになってた。

　

[323. 匿名]

>>2
1ヶ月に3回しかお風呂入れなかった

[324. 匿名]

鬱でもイライラと不安からくる怒りが強い症状でした。

不安からくる怒りが強く、運転中よく怒ってたしそれは今も。
お風呂が億劫。
ネットサーフィン。
昼夜逆転。
取捨選択と管理がうまくできないので物が増える。
汚部屋。
視野が狭く潔癖症が一点集中するので他が汚かったりする。
鼻がきかない。
甘いものに依存する。
他の人は30時間ぐらいあるんじゃないの？ってぐらい24時間ではまともに生活できなかった。簡単な料理に1時間とか余裕でかかる。
家にいるのに、帰りたい。とつぶやく。
死にたい。とつぶやく。
自分を冷静に客観視できない。
しつこい。
何度も過去の嫌な出来事なんかの反芻がひどい。

[325. 匿名]

熱がないのに39度くらい熱があるのかってくらい体がだるくて起き上がれなかった
座るのもつらくてテーブルに伏せってた

[326. 匿名]

>>10
わかる。

私はSNSができなくなる。
怖くて開けないのよ。Twitterもinstaも開けない。怖すぎて無理。

[327. 匿名]

>>1
仕事中に何か聞かれても『そうなんですか？ありがとうございます。』って死んだ魚の目で言ってたらしい。この書類来週までに終わらせておいて！『そうなんですか？ありがとうございます。』って感じで。あと簡単な文字も書けなくなって文字入力もできないしお昼休憩なのに座ってぼーっとしてたらしい。
気がついた上司が心配して休ませてくれたことあったな。

[328. 匿名]

>>312
わかる
うつがひどいときに鏡をみた記憶がない
気がついたときは別人が鏡にいた
わたしは薬の副作用で顔がパンパンになってた

[329. 匿名]

食欲ゼロ、何もたべられなくなった。
無理矢理になにか口に入れても、粘土を食べてる感じ。
味が全然しなくて、飲み込むのに必死。

[330. 匿名]

小銭が数えられなかったり、カタカナのヌが思い出せなかったり、料理の手順が分からなくなってキッチンで立ち尽くしていたりと、全然頭が働かなかった
あれ？あれ？ってなってる自分を深刻そうな表情で見てる母の顔がわすれられない
自分でもこれはまずい、若年性アルツハイマーだと思ったし、母にも勧められてメンタルクリニックを受診したら鬱病だった
薬を飲んだら日常生活で困ることはなくなりました
でも小さい頃から割と賢いと言われてきたのに、以前のように深く考えることは出来なくなって、これはもう戻らないと思う

[331. 匿名]

この人をテレビで見てどう思うかで鬱の程度がわかる

[332. 匿名]

>>2
お風呂に入りたくないというのは生き霊か霊に取り憑かれてるらしい。

[333. 匿名]

>>331
この人躁鬱だと思う

[334. 匿名]

>>333
この人自体が?!w
私はこの人の
やれば出来る！とか
松岡修造の頑張れ頑張れ！とか
気分が落ちてる時に目に入ったら余計落ちこんだ

[335. 匿名]

家出できる人は、まだ元気な証拠だよ。

[336. 匿名]

>>9

私も昨年、そうだった。
異動しても、今も後遺症なのかもしれないけど、場面緘黙状態と動悸が残っている。
職場だとあまりうまく話すことが出来ない。

一昨年まで、リーダー的な感じでいたのに、周りがびっくりするほど変わってしまいました。

[337. 匿名]

>>330

私はバリバリ仕事していたのですが、昨年度に威圧的な上司の下につき、適応障害と診断を受けました。

思っていたことが出来なかったり、字が書けなかったり、理論的に説明が出来なくなったり、、、。

回復には１年近くかかると言われています。異動しましたが、まだ慣れていないのと改善に回復していません。

[338. 匿名]

>>309

人の声で、イライラするの分かる。
イライラする声と、大丈夫な声がある。

[339. 匿名]

>>332
らしいね

[340. 匿名]

>>333
煩わしいよね。
ポジティブ押し付けてくる人しんどいわ。

[341. 匿名]

外出れない人と喋れない（家族でも）の状態で引きこもっていたのが急に働かなくてはと無理矢理面接をいれ採用されたが、初日に教えてもらっても簡単な事でも一切理解ができず、その日で行けなくなってしまった

鬱と拒食が重なり体重が減り過ぎてたこともあったのかあの頃頭が回らず動悸も酷いし会話すらできなかった。二度と戻りたくない

[342. 匿名]

首凝りが酷すぎた。

[343. 匿名]

認知の歪みが酷くて
皆が私を陥れようとしてる、皆が私を嫌っていてこの世は敵しかいないみたいな思考してた
自分が大嫌い過ぎて暗いオーラまといながら常に下向いて歩いてたから通りすがりにキモいとか言われてたな…

[344. 匿名]

ロフトベッドの柵にマフラータオルかけて、いつでも自殺できるようにしてた...ほんとに毎日が辛くてそれをすることで逆に安心できてたんだよね

[345. 匿名]

視野が超狭くなっていた
一回ダメージを受けた脳は元に戻るのかな
鬱でやられて、薬の長期服用でやられてなんか前の自分には戻れない気がする

[346. 匿名]

パワハラで何も食べられなくなって、胃腸も弱くなり水すら戻してしまう状態になった。
深夜に家族に○して、もう○してよ、と大泣きしながら懇願していた。
朝イチで病院に連れて行ってもらって、脱水症状になってたので即入院になった。

[347. 匿名]

クローゼットに輪っか作った紐かけてある
実行するつもりはないけど、いつでも出来るようにって保険みたいにしてる

[348. 匿名]

>>333
この人誰ですか？
有名人？

[349. 匿名]

>>2
私は１年で４回しか入れなかった

[350. 匿名]

>>330
わかります、小銭が数えられなくなりました

[351. 匿名]

呪いの呪文みたいなポエム書いてた、でも書いた記憶は無いから朝見て超ビビってた

[352. 匿名]

鬱から立ち直る時の感覚が独特で今でも覚えてるけど、正に｢夜が明けていく｣感じ。眠っては起きる度に夜の闇が追いやられていくのを感じていて、｢頼む、このまま明けてくれ｣と祈ってた。闇がUターンして戻って来ようものなら、もう絶対に耐えられない→自殺　と確信していたから怖かった。

[353. 匿名]

>>103
わかりすぎる。
でもみんな運転うまいんだよなー

[354. 匿名]

>>269
ため息つかれるとほんと辛い。

[355. 匿名]

クソトメに嫌がらせを散々されて病んだ。証拠持って警察に通報した。ついでに呪っておいた。

[356. 匿名]

>>158
巻き込まれた子供がかわいそう。トラウマになるじゃん

[357. 匿名]

>>186
その通りだと思う。風呂、服、食事、香りや部屋の環境等に構う=自分に構うということ。ずさんになっている人は危ないと思う。

[358. 匿名]

夫に対して毎日消えたい！って言ってたの
本当に申し訳ないと思ってる。夫はすごく
献身的だったのに自分がいなくなる事しか
頭になかった。病院に通って治ったけど
産後鬱は怖すぎる

[359. 匿名]

職場の人に全力でメンヘラトークしてしまった
どうか忘れてほしい

[360. 匿名]

お風呂ってほんと難関になりますよね。結婚後軽くぶり返したときは、旦那に理解されなくて辛かった。何もできなくて、一日中何してるの？と言われたり...

LINE返せない、外出れなくて出前に頼る、とか色々わかりみが強すぎて、私だけじゃなかった...となんだかほっとした。

[361. 匿名]

>>227
そんなきちんと整理整頓出来て猫のために生きてるの尊敬する。
私は汚部屋で片付けないとダメだ❗
キレイな生活だし毎日大切にして。

[362. 匿名]

>>7
橋とか階段とか高いところで(ここから落ちれば楽になれるかな…)と無意識に考える癖がついてた。

[363. 匿名]

>>240
テレビ見れなくなるのわかる。
笑い声を聞くと自分が笑われてるように感じて、大好きだったお笑いも見れなくなった。

[364. 匿名]

車運転していて、踏切で待ってる時に「このまま突っ込んだ方がいいのかな」って毎回思ってた。

[365. 匿名]

どうか車がぶつかってきますようにと真剣に祈っていた。
なんとか寛解して少し元気になったらマジで車がぶつかってきた。
神様、今じゃないですーと世界の中心で叫んだ。

[366. 匿名]

>>301
精神疾患って、複合型の人多いよ。
お母さんの支離滅裂な所は鬱と言うより統合失調症っぽいね。
鬱は感情の起伏が欠落していく感じ。

[367. 匿名]

>>306
幸せホルモン（元気ホルモン）とも言われるドーパミンが枯渇するのが鬱だからね。
何もしなくても脳は疲弊してる。体力にも直結してるんじゃないかな〜。
私も毎日家事とペットの世話だけでアップアップだよ。
ペットシーツ交換する作業だけでも息が上がる。

[368. 匿名]

鬱かはわからないけど、好きなものが無くなったりなにも面白く感じないとか、感情の起伏が無になったり、文字が読めるけど入って来ないとかはあるよね。

[369. 匿名]

電卓で計算してるのに、数字を間違えて入力したんじゃないかとか心配になって何回も計算し直したり、自分で決めたリズム(これもおかしい)で入力できなかった時に気持ち悪くて何回も入力し直したり...。
今はあれは何だったんだと思えるようになってきた。

[370. 匿名]

>>7
家に居るのに帰りたいって言ってしまう
もう仕事行きたくない
人間関係疲れた

[371. 匿名]

>>102
国家試験と離婚が重なったとき、１０キロ近く痩せた。食べてるのに痩せた。仕事も普通に行ってたけど鬱だったのかな。

[372. 匿名]

歯さえ磨けなかった

[373. 匿名]

三十路なのになさけない
tinderとかで漁って適当に誰かを求めてしまう
もう現実のなにもかもが嫌で、抗不安薬も効かないし、将来に希望も何もなくてただ誰かに縋りたくて愛も何もない欲を向けられるときだけが今唯一、ほんのわずかに満足する瞬間
死にたいよ

[374. 匿名]

寝ると動悸がしてた

[375. 匿名]

目覚まし時計を投げ捨てて割った包丁でシンクのうえをぶっ刺して叫んだいろんなものを投げたから瓶の蓋の破片が飛び散って腕から血が出たその血をみて一人で泣いた
今考えるとそうとうやばかったとおもう

[376. 匿名]

今まさに鬱
高級外車に乗ってしまってる幸せすぎる子供乳児達が許せなかったり、店内には入ってないけど駐車場で野菜出荷生産者が幼児連れてきてしまってるのを見てしまった時「変異株の塊子供なんか連れてきて非常識な！」と思ってしまう。高級トラックスーパーキャリイジャンボ、釣り場管理大金持ち幼児。子供乳児虐待ニュースが救いに思ってしまう。

[377. 匿名]

病院行ってないからうつの診断はないけど、小学生から高校まで精神的におかしかったと思う。
一回試しに指の先をカッターでピッと切ってみたら、驚くほど痛くて全身が痺れるようだった。
とてもビックリした。
その後は傷つける行為はしていない。

[378. 匿名]

鏡見ながら死にたい死にたいとかごめんなさいごめんなさいってずっと言ってた

[379. 匿名]

全てが憎い

[380. 匿名]

>>361
ありがとうございます
自分が死んだら物の処分で迷惑がかからないようにと全て捨てましたので家具はキャットタワーしかありません
周りの人からは頭おかしいと言われていますので褒めてもらえて嬉しいです
361さんのおかげで頑張ろうと思えました
本当にありがとうございました

[381. 匿名]

結婚式が破談になって、彼が憎くて悲しくて辛くて自分も責めて恥ずかしくて色々な感情で、泣きながら笑って叫んでた。

親からは落ち着くまで連絡してくるなと言われ、彼からは無視され顔色を伺う日々で、わたしの存在は必要なのかを考える日々。

河原へ行って近寄ってくるアリとか蚊とかの虫にありがとうって言って涙してた。

[382. 匿名]

>>73

片付けるのしんどいよ…

[383. 匿名]

>>358
どんな治療をして産後うつを治されたんでしょうか？

[384. 匿名]

私の場合
とにかくじっとしてるのが辛い、普段ダラダラしてるのが当たり前なのに鬱になるとじっとしてるのが辛くて夜に出かけたり、掃除したり、側から見たら一番人間らしくなる
我慢したいのに涙が出続ける、病院でも我慢しても涙が出てきて恥ずかしかった
寝れないけど寝てる時が一番楽、何も考えなくていいから。薬飲んだ後は必ず日の当たる場所で横になって眠るのを待ってた
鬱になると動けなくなる人が多い中、私は2回とも逆だった

[385. 匿名]

LINEや友達の断捨離し過ぎて、今は誰も連絡する人がいません。物も、もういらないと捨てまくって後悔。

[386. 匿名]

>>143
よかった

[387. 匿名]

独り言
寸劇レベルでしてて、楽しくてしょうがなかった
ギリギリ自分を客観視出来てたのですぐやめたけど

海外ドラマでやばい経験した主人公がやばいレベルの精神疾患になって、ハムレットレベルの独り言言ってるの見て、あ～自分やばかったんだと思った

[388. 匿名]

>>14
そんな極限の状態だったのに
後の事考えておつむとかを準備していた
あなたの気持ちを思うとやるせなくなる
今どういう状況かはわからないけど、ここに書き込む事が出来る精神状態になるまで
よく頑張ってきたね

[389. 匿名]

>>376
関係ないけど、こないだ都心のスーパーで母親が4歳くらいの子供に買いもしない野菜を触らせまくってたよ
仕事帰りなのか都心住まいの金持ちなのかは分からないけどさ

[390. 匿名]

>>23
言われた上司の人の対応どんなだったのかな

[391. 匿名]

>>376
あなたあちこちで変異株の塊子供書き込んでるね

本当に今やばそうなので早めに病人にいっておいで

[392. 匿名]

夜中に冷蔵庫漁って無意識に食べてた。
どうやったらいなくなれるかばかり考えていた。

[393. 匿名]

>>389
それ１番汚ないですね。なんで汚ない幼児なんか連れてスーパー来るんでしょうね。都心で金持ちなら家にいるお手伝いさん、執事に預ければいいのに。リムジン運転手付きで買い物してたんでしょうね、そのバカねもち親子。テレビでよく「子供の貧困問題やってるけどあれ嘘なのかな？
うちの知ってる大金持ち農家は今日もスーパーキャリイジャンボで大量野菜出荷。奇跡的にノーマスク幼児は大豪邸に家に置いてきてたみたいだけど近くで別の生産者の幼児が奇声あげてた。子供乳児は絶対に家に置いてきてほしいですね。コロナ禍の常識なのに守ってくれない。

[394. 匿名]

>>373
わかるよ、男じゃないと埋められないものってあるよね。大丈夫、あなただけじゃないし、情けないなんてことはないよ。

[395. 匿名]

マンションの10階に住んでて外壁工事をしていた。子供が寝てる時、夜中に酔っ払ってベランダから足場に出てマンションを一周歩いた。落ちても良いと思っていた。今は落ちなくてよかったと思っている。

[396. 匿名]

住み慣れた場所だったにもかかわらず
駅にたどり着くまでに迷う
当時かなりメンタルやられてた

[397. 匿名]

痩せたことに自覚がなくて久しぶりにワンピース着て外に出たらパンツが落ちてきたから
パンツを押さえながら歩くの大変だった

[398. 匿名]

>>2
お風呂って重労働だよね
めちゃめちゃ疲れる
エネルギーがないとできない
今ほぼ寝たきりみたいな状態なんだけどお風呂が一番優先順位低い

[399. 匿名]

鬱になって辛い気持ちMAXになった時に初めて過呼吸起こした
死にたい死にたい言ってたのに息が苦しいのは怖くて落ち着いた後情けなくてまた辛かった

[400. 匿名]

>>342
いつも肩に幽霊三体くらい引き連れて歩いてる感覚

[401. 匿名]

>>10
同じくLINEや電話、遊びの誘いも断り何もかも連絡をシャットアウトしてたら友達と疎遠に
それに後悔してさらに病んでいくっていう負のサイクルになってしまった。心配してくれた仲が良かった友達に申し訳ないし本当に悲しい

[402. 匿名]

ご飯が食べられなくなった
食べてもすぐ吐きそうになってた
今でも沢山は食べられない。食べるのが怖い。

[403. 匿名]

集中力がなくなって本やTV音楽が無理になった、ついでに記憶力もなくなって病院の診察室から出たら待合室までの記憶がとんで、戻りかたわからず、先生か看護師さんが待合室までつれて行ってくれてた、今はもう鬱は治ったけど不眠はそのまんま、鬱の薬も飲まなくてよくなったけど鬱になる前の自分には戻れてない

[404. 匿名]

>>368
それはもう鬱症状だよ。
普通はそんな事にはならないからね。

[405. 匿名]

強迫性障害だよ

[406. 匿名]

>>371
単に心労だよ。食べれるうちは大丈夫って思ってる。

[407. 匿名]

>>371
勉強と離婚の事で凄く頭使ってるから太らないよね。
頭使うってエネルギー消費すごいよ。
ゲーム数時間でも痩せる。

[408. 匿名]

>>375
それ憂さ晴らし
鬱にはそんなエネルギー残ってないよ。

[409. 匿名]

>>401
怖くて怖くて連絡できない自分にさらに後悔と自己嫌悪なんだよね。わかる
友達が心配して送ってくれたLINE未だに未読スルーしてしまってる。この意味不明の怖さなんなんだろうね。
前みたいに戻りたいけど今更「あの時はごめん」みたいに連絡しても困らせるだけだろうし勇気もない。本当悲しくなる

[410. 匿名]

>>376
ちょっと要注意人物化してるよ？自覚ないなら今のうちに治療始めてみてほしい。
心理カウンセラーにかかるか。幼少期に辛い思いしてたんじゃない？

[411. 匿名]

>>376
これにプラスが付いてる時点で闇

[412. 匿名]

>>1
ここのトピの方々に真面目に聞きたいんですが、やらねばいけない事ができない時、心理的に「めんどくさい」「疲れるからやりたくない」って気持ちになりますか？

希死念慮があって精神科から薬を貰っているのですが、はっきり鬱病ですねと言われた事はありません。
処方された薬はSSRI抗うつ剤です。
超ド級のめんどくさい気持ちなので自分は鬱と違うのでは？と思っています。

[413. 匿名]

>>379
鬱は憎しみなんて湧かない。絶望と哀しみだけが心に渦巻く。
憎しみってエネルギーがある証拠。鬱はそんなエネルギー持ち合わせてないんだよね。

[414. 匿名]

>>410
親戚の意地悪婆さんにいじめられてたから今の大金持ち子供乳児達が憎いんだと思う。
子供の貧困問題嘘かもだし。

[415. 匿名]

>>411
未だに子供乳児連れで入店してしまってる人達のほうが闇

[416. 匿名]

>>409
調子悪い時って、構って貰う事自体プレッシャーになって、私の事は忘れてって真剣に考える。
気持ち上がってくると電話して話したいって思うけど気持ちばかりで実行できないんだよね。

[417. 匿名]

>>414
子供の貧困層は一部ではあるとおもう。

[418. 匿名]

>>45
わかる
自分の食べたいものが分からなくて、泣きそうになりながらスーパー内歩いてた。

[419. 匿名]

親がお金の無心してくるから鬱に。だけどなんとか復職して仕事の帰り道に駅でLINE開いたらまたお金の都合つけてくれと連絡入ってた。それ見た瞬間視界が歪んで波打ってる感じ？ゲームとかで主人公がやられて目の前が真っ暗になった、みたいな。電車がもうホームに入ってきてるけど、身体がどんどん電車の方に吸い寄せられてってあーもうどうにでもなれーって思った。でも近くにいた人が、様子がおかしいの見てて電車に接触する前に止めてくれた。

[420. 匿名]

>>417
大金持ち子供のほうが多い？
幸せすぎる子供達多いのは最悪。

[421. 匿名]

眠れなかった
食事も喉通らない
何に対してもやる気出ない
思考が働かない
情緒不安定

[422. 匿名]

母親に、母より先に死にたいって言った
歯磨き出来なくて、虫歯になった
テレビみても何も入ってこない
仕事でミスしまくり
赤ちゃんみたいに家で泣き叫ぶ
お風呂入らない、髪洗わない
一日中ベッドの上
過食
お洒落大好きだったのにどうでもよくなる
眠れなくなる


この時に比べたら、今は少し良くなったけど本当に地獄₍みたいな毎日だった。

[423. 匿名]

泣きながら仕事してた(誰にも声かけられなかった)
ロープ買って首絞めたりしてた

[424. 匿名]

>>148
私もそうだった。なぜあの男に執着していたのか今となっては意味がわからない。

[425. 匿名]

言動ではないけど、視界がグレーになって
色彩が無くなった。
何も受け入れる余裕が無くなった。
「消えたい」とよく言っていた。

[426. 匿名]

>>158
なんで3人も産んだの？鬱になったの子育て関係ないの？

[427. 匿名]

Tinderで夜遊び
しかも周りにバレていたww

今健全に生きててその時から環境も変えられているから、その時の人達には誤解されてるだろうなあ
たまに罪悪感などに苛まれるけど、ここで昇華させてください

[428. 匿名]

>>10
私も鬼電されてインターフォン鳴らされた時は追い詰められてる気持ちだった
心配してくれてたんだけどね 鬱だったら返信すら出来ないんだよ

[429. 匿名]

>>13
首はなんで未遂になったの？

[430. 匿名]

文字が読めなくなった
普段読書が趣味なのに、鬱がひどい時は文章が全く理解できなくなった
3行くらいでも何が書いてあるのかわからなかった
ネットニュースすら読めなくなった時は、痴呆症になったかと思って泣いた
いまは前みたいに読書を楽しめてるけど、鬱は本当に怖いね…

[431. 匿名]

>>83横から話しかけてごめんなさい。
担当医からの言葉ですが、朝起きてカーテンを開けて五分でいいから目さ陽の光をあてるといいよと教えてもらいました。

[432. 匿名]

>>412
面倒臭いという気持ちもなくはないですが私は「無理だ」「私には出来ない」という気持ちの方が大きいです
鬱も人それぞれ、千差万別と言いますしね…私も気になります

[433. 匿名]

横ですみません。
過去形で皆さん話されているので、今はその状態よりマシになってきていると思うのですが、何か良くなったきっかけとかあったりしますか。
子供が自殺企図はないのですが、日によってはうつ状態で、精神科にも通って服薬しています。
すぐ良くなるものではないとは思いつつも、少しでも前進していくといいなと試行錯誤中です。

[434. 匿名]

視線恐怖症のせいで、週1〜2出社でも家出る前から帰宅後まで動悸がして辛いんだけどまだ通える分にはマシなのかな。通勤もそうだけど最近会社でガン見してくる女が現れて、さらにストレスが増えた。

[435. 匿名]

>>420
意地悪なおばさんに性格歪められたんだね。

[436. 匿名]

私じゃなくて夫だけど、衝動で服とか高級な物爆買いしてた。今は落ち着いたけど、その時は今思えば私も涙止まらず鬱一歩手前だったのかもしれない。

[437. 匿名]

>>419
仲間だ。
私の平穏は親がいなくなってから始まる。
早く平穏に暮らしたい。

[438. 匿名]

>>368
まさに今そうなってます。通院中です。
ふと目にした読み物に載ってた簡単なクイズ（選択式）みたいなやつを見つけて、どれどれと挑戦したところ何を聞かれているのか問題文が理解できませんでした。
テレビは情報が入ってくる感じが気持ち悪くて見られません。

[439. 匿名]

>>47
プラス押すから、教えて！

[440. 匿名]

外出して家に帰りたくてもいつまでも辿り着かない。
道がよくわからなくなり曲がるべき場所で曲がれず永遠にぐるぐるしてた。

[441. 匿名]

>>435
そう。だから幸せ豪遊生活してる今の子供乳児達が憎い。自分でも酷い性格になってしまったと思うけど仕方ない。児童虐待ニュース見ると思わず笑ってしまうほど。

[442. 匿名]

チャリで深夜徘徊
上司に意味不明な電話

[443. 匿名]

職場のお局のせいで鬱になっていたけど
毎回色んな友達に会う度にそのお局の愚痴ばかり話していた。申し訳なかった…今でも縁を切らずにいてくれて本当にありがたい！

[444. 匿名]

>>83

横だけど、買い物でもいいと思う
昔、買い物で歩くのとウォーキングは効果が違う？ってテレビでみたけど、買い物でも歩く事にはかわらない
大して必要ではないものセンスないもの買って落ち込んでを繰り返している内に、感覚が戻ってきた
アロマも良いと思うので、買いにいく、店員さんと話す(邪険にされない安心感)
まずはそこからどうでしょうか
行ったついでにランチも良いと思う
回転寿司がおすすめ(お茶と味噌汁でホッとする、安く済む、栄養採れる)
服装をあまり気にしなくていいし

[445. 匿名]

>>2
一ヶ月の水道使用量が2㎥だったときは、確かに様子がおかしかった

[446. 匿名]

文字を読めても理解できなかった
しかもちっとも読み進められない

[447. 匿名]

うち、最近仕事が嫌すぎて金曜からお風呂入れてない....
もう明日の仕事のこと考えちゃってるし。
これ鬱なのかな？

[448. 匿名]

>>1
わかる、ほんとに身体が動かないんだよね。
そのときはちゃんと食べられて良かった。

[449. 匿名]

>>68

最近デパスが効かなくなってきてメイラックスに変えてもらったんだけど効果を感じなくて、、辛いです
どうしよう、、

[450. 匿名]

鬱には耳に光を当てるのが良いと書いてあったからペンライト耳に突っ込んでたけど鬱寛解しそうにないよ

[451. 匿名]

「このまま前の大型車に追突したら死ねるな」と思いながら車の運転してた

[452. 匿名]

何日も風呂入らない
性的な事が一切ダメになるドラマのキスシーンも
本を読んでもページをめくるとさっき読んだ内容忘れる
なにもないのに涙が出てくる

[453. 匿名]

私は合わない薬（副作用）でのエピソード。

夕方すぎるときまって死にたくなる衝動に駆られてた。
あれは何にも表現し難い感覚だった。
勝手に思考が死という方向に向かってた…。
原因や理由がないのに「あ、死のう…死ななきゃ…」
みたいな感覚。
全ての物事をネガティブに捉えてしまい、全体的に被害妄想。
あれが長期間続くと思ったら発狂すると思った。

鬱はその人の思考傾向によるものが原因ではない、と医学的に発表されたのを見たときとても納得した。
鬱は本当にやばい。適切な治療を早めにしないとね。

[454. 匿名]

>>409
わかるー
鬱で会社辞めた跡、せっかく職の心配して連絡してくれてる友達に何も反応できなかった

[455. 匿名]

>>432
貴重なお答えありがとうございます。
なるほど、無理や出来ないというお気持ちなんですね。
似た気持ちになる事もあります(ちょっと手を伸ばせば床に落ちたゴミを拾えるのに、脳が司令を出してくれないような時)…
なかなか医師の言葉も信用しきれず、同じ病気に向き合う方のご意見が聞けてとても助かります。

[456. 匿名]

>>420
スクールバス襲った人みたいになる前に一人でどうにかなった方がいいよ

[457. 匿名]

>>408
横
身体的危険でPTSD急性ストレス障害かかった時、このくらい怒り狂う毎日だったよ。その後鬱状態になって頭も体も停止した感じ。
憂さ晴らしにしてはちょっと過度かなと思う。

[458. 匿名]

>>8
食べる＝生きる、だもんね。
食べることの楽しみや喜びみたいな経験を知ってるからこそ気持ちがそれに追いつかなくてしんどくなる時ある。
食べること(＝生きること)の単調な繰り返しに立ち尽くしてるんだと思う。

今までもそーゆー時は何度もあったけど、そのしんどさに挫けるともっと深みに落ちるから出来るだけそんな時こそ栄養摂るようにしてる。
出来たら誰かが作ってくれた温かい食事。それが無理でも最低限、栄養ドリンクだけでも。

このトピ読んで自分だけじゃなかったんだな、と少し楽になったよ。
みんなで明日も生きましょう笑

[459. 匿名]

>>441
親戚の意地悪婆さんと、豪遊金持ち子供って何の関連性も無くない？
親戚の婆さんと直接やり合えば解決では？

[460. 匿名]

>>99
でもその時はそうでもしなきゃ生きられなかったのかもしれないし！
今とりあえず生きてるんならオールオッケー！

[461. 匿名]

料理すると改善する
集中するのがいいのかな
みじん切りとか餃子包むとか

[462. 匿名]

>>116
同じ事やってた

[463. 匿名]

>>459
豪遊子供乳児達のせいで親戚の意地悪婆さんにいじめられたの！関連性はある。ジンクスのようなもの。幸せすぎる子供達が生きてしまってると物事うまくいかなくなるという。子供達の不幸が私には蜜の味

[464. 匿名]

玄関の呼び鈴、電話、ドアの開閉音、やたらビクビクしてた

[465. 匿名]

>>461
分かる
料理中は無心になれる

[466. 匿名]

下の話
産後の話なので、みたくない人はスルーしてください



肛門に太陽当てるといいらしい
鬱に限らずの健康法としてテレビでやってた
産後うつの時に、胸に当てておけば良かったと思ったのよね
陥没乳首なのに母乳にこだわっていて(混合が難しく、世話もミス連発、鬱だったと後で気付いた)、太陽に当てると強くなるし、気持ちも違かったと思う
次妊娠したら、胸～お腹に日光浴をするつもり

普通は園で預かってくれたらラッキーなんだろうけど、結局ずっと鬱思考で子供が三才の歳に悪化
人目を気にせず、もっと子供と思い出つくりたかったな
勿体ないと思わず自分に投資していたら違かったかも…

[467. 匿名]

>>461

近所の人に自律神経失調症で保育園に入れたと聞いたのに、換気扇と音でわかるらしく、料理してる＝好きなことはするんだと無視されたり(適応障害、鬱、ヒステリックとかが悪化する前にと保育園に入れた)して、悪化した…
気にしないくらいじゃないといけないんだけど、子供柄みだと、不安感でぐちゃぐちゃだった

[468. 匿名]

>>446

小説もう一度読みたいな…

[469. 匿名]

誰にどう思われようが心底どうでも良かった

[470. 匿名]

>>463
でもそれ、原因が子供じゃ無くて自分より体格の良い男とかならそこまで憎んだりしないんでしょう？
子供は弱いから敵意向けられるんでしょ？

[471. 匿名]

>>461
私は流行りの日記デコが良かったよ
マステや紙を切ったり貼ったりしてると無心になれる

写経みたいな物だから、無心になれる物で自分に合うのならなんでもいいんだろうね

[472. 匿名]

>>2
１０日どころじゃなかったなぁ…
あの頃の記憶あんま無いんだけど相当臭かっただろうなと思う

歯も磨かないし、顔も洗わないし
ふと思い立って顔洗おうと思っても、捲った袖がずり落ちてちょびっと濡れたり、前髪を止めるヘアピンが見当たらないってだけで心折れてた

回復した後に虫歯でボロボロになった奥歯抜いて貰ったんだけど、これ本当に歯？？ってくらいわけのわからないものになってた、茶色く黄ばんだ繊維みたいな、爪を立てたらボロボロ崩れる何か…

[473. 匿名]

>>326
同じすぎてびっくりした！
SNSできなくて、なぜだかわからないけどすごく怖い。Twitterも、Facebookも開けられない。
なぜだかわからないけど本当に怖くて、、

[474. 匿名]

完治した方、薬は服用した？

[475. 匿名]

>>46
食べ物もだけど今まで好きだったことやもの、趣味とかも楽しめなくなってしまった
何かに興味を持つ、楽しむって実はかなりエネルギーを使うことなんだと実感した
生きがいや気晴らしできるものがないから虚無感から抜け出せない悪循環

[476. 匿名]

音楽、テレビの音、全てが煩わしい
食べるより寝ていたい、何をしても楽しくない、
そもそも何もする気が起きない。
悲しくないのに涙が出てくる。

マイナス覚悟ですが、
私の場合、お恥ずかしいのですが、
おねしょも何回かありました。

[477. 匿名]

テレビ、スマホは怖くてダメになったけど、なぜか深夜ラジオだけは大丈夫だった。
それも伊集院光の深夜の馬鹿力。
だいぶ鬱が良くなった今も欠かさず毎週聴いてる。

[478. 匿名]

体がこの世を拒絶してた。
キツイ睡眠薬飲んだみたいに24時間眠かった。

[479. 匿名]

>>477
私はサンドイッチマンの東北魂。
下ネタが少ないのが助かった。あと、二人が中良いのも良かったのかも。人間関係のイライラギスギスに過敏になってたし。
奇跡のなんとか松を補修した工務店のおじいさんがめちゃくちゃ面白い人で涙出るほど笑った。

[480. 匿名]

>>468
横だけど、きっとまた読めるようになるよ

[481. 匿名]

仕事で色々あってもう無理になって、でもその理由を一から説明するのも嫌で、彼氏に「仕事やめたい」と言ったら「何馬鹿なこと言ってるの？だめだよ。」と一蹴された。その瞬間、「なんでダメなの！？やめたいっていってるじゃん！」と切れて２Ｌのペットボトルの水を投げまくった。

[482. 匿名]

>>7
精神科に入院してる時、死にたいって言えるようになってきたら、回復してきてる証拠って言われた

感情がなかったし、喋り方も忘れたり、突然泣く、スマホが見れない。テレビ見れない。お風呂歯磨きできない

[483. 匿名]

お米を溢して大号泣した。
本当にちょっとした事でいきなり涙止まらなくなった

[484. 匿名]

>>9
悲しいんでなくて、なんか苦しいというか痛いというかだった。ため息の塊みたいなので潰されそうで知らん間泣いていて。自転車こいでるだけなのに、あれ？あれ？てなってた。あれは自分でコントロールできない。

[485. 匿名]

死にたいというより、消えたい

[486. 匿名]

ブラック企業を鬱で退職する寸前、頭が働かないから8時間で終わる仕事を12時間かけてやり、へとへとで帰ってきて鍵穴に鍵をうまく入れられなくて玄関前の廊下でボロボロ泣いた
それをきっかけに私やっぱりヤバイんじゃないかって気づいて休養できたから良かったのかも知らないけど。

[487. 匿名]

>>468
小説は読めるようになるよ。ただしジャンルによる。感覚が必要な恋愛物はよくわからないけど、推理物やドキュメンタリー系のは読める。感じないから詩に近いファンタジー系のは全くわからなくなった。論文は割とわかる。

[488. 匿名]

>>470
そうかも。影ながら児童虐待を願ってる悪い自分がいる。

[489. 匿名]

幼い頃からIBSに悩まされ社会人になるも体力がついていかず人間関係でも症状が悪化、仕事にならず引きこもる。
ふとしたとき勝手に涙が出てくる。
暑い、寒い、食欲を我慢しすぎる。時に自分に強いている。
◯んだ方がいいと考える。
心から信頼する相手には依存の自覚有。
旦那に汚いと思われたくなく風呂には入る。

[490. 匿名]

>>1
泣きながら食べまくって半年で30kg太った
一気に太ったから身体中肉割れ

[491. 匿名]

スーパーで、レジで支払いの時、頭が回らなくて小銭を出せなくて、お札ばかり出してたらお財布が小銭でパンパンになってた。

[492. 匿名]

踏切の閉まる音が鳴り響いた瞬間、呼んでる！と確信し、振り払うために頭を振ったこと。

[493. 匿名]

人との接触がダメになって、衝動的にスマホを窓から投げた。電源を切ってても鳴ってる気がしたんだよね。スマホは壊れたけど、SIMカードが生きてたからなんとかなった。

[494. 匿名]

みなさん復活しているのかな？
乗り越えてきてすごいです

[495. 匿名]

夜中に呼吸困難で目が覚めて泣き始める
あれは辛かった

[496. 匿名]

入院した。判断力というか脳の働きがものすごく落ちた。車の運転してて逆走した

[497. 匿名]

>>388
横だけどオムツなw

[498. 匿名]

この環境から逃げ出したかったな。

[499. 匿名]

>>1
おもむろに無理矢理旦那の背中によじ登っておんぶ状態になってから、畳んである敷布団にダイブするを繰り返す。
クイックルワイパー本体にマジックで蓮コラみたいな変な絵を描き続ける。
鬱になって長いこと経つけど、あの時の私は鬱の症状なのか気が狂ったのか何なのか未だに分からない。

[500. 匿名]

鬱症状が酷い時は限られた人との会話も煩わしくて仕方なかった。