専業主夫の夫に対して私が食べさせてあげていると思ってしまう

[1. 匿名]

2年程前に2人目の子供が1歳になったタイミングで、夫が退職して専業主夫になり、私は復職して仕事を続けています。
そんな夫がたまに「自分だけ家事育児をしている気がして何か疲れる」という不満を言う時があります。
平日の日中はもちろん夫が家事育児をしていますが、帰宅後や土日は私が率先して家事育児をするようにしています。
そのため、私もしてるんだけどという気持ちになりますが、我慢して「いつもありがとうごめんね」と言うように心掛けています。
心の中ではつい、私が食べさせてあげてるんだけどとつい思ってしまいますが、そんなことを思ってしまう自分に嫌気も感じてしまいます。

専業主夫の夫をお持ちの方、同じように、正直私が食べさせてあげているんだと思ってしまうことはありますか？

[2. 匿名]

そんな夫要らないでしょ。
離婚案件。

[3. 匿名]

旦那さん、しんどwww
頑張れよww

[4. 匿名]

それが事実だからしょうがない。
いつもありがとうって言ってお手伝いする主さん偉い！

[5. 匿名]

[6. 匿名]

当たり前
食べさせているのはお金を稼いでいる人だもん

[7. 匿名]

父親が専業主夫だった
祖父が亡くなり、今はマンション経営してる。

[8. 匿名]

逆バージョンで私はそう思われてるのかな？思いやりが大事だね。

[9. 匿名]

波乱の予感

[10. 匿名]

夫「専業の労働を換算すると年収1000万以上だから」

[11. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[12. 匿名]

釣りトピとはこのこと

[13. 匿名]

専業主夫養うくらいなら一生独身選ぶわ
女として生まれて無職夫食わせるとか悲しすぎる
親が泣くよ

[14. 匿名]

実際そうだし何も悪くないでしょ
男女逆でも然り

[15. 匿名]

「自分だけ家事育児をしている気がして何か疲れる」
家事がどれだけ大変かわかってよかったね、これを機に奥さんを労れば？

[16. 匿名]

専業主婦の妻を持つ男の気持ちを理解してもらえたようでなにより

[17. 匿名]

全部任せ切りじゃなくて、帰宅後や土日は主がやってるならただの甘えだと思う。
これは男女問わずだけど、最初は感謝してても慣れてくるとそれが当たり前になっちゃうのってよくあることだから。

[18. 匿名]

そういう風に聞くと、性別じゃなく立場が人の感情を作ってるんだなと思うね


ちゃんとありがとうって言える主さんは偉いと思うよ！

[19. 匿名]

え。
ちょっと旦那さん、考え方改めないと。

[20. 匿名]

離婚してもいいかも
そういう不満は積み重なるから

[21. 匿名]

思うのと口に出して言うのは雲泥の差。

まぁ言わずに態度にも出さなければよい。

[22. 匿名]

ダンナは専業主婦ではないけど、自分がほぼ倍の給料をもらってるので、何となく気持ちは分かるかも。

[23. 匿名]

>>1
それはなっても仕方ない
家事育児してる事に感謝しろと言うなら稼いでる事に感謝しろと言いたくなるものでしょう
男女どちらにしたってさ

[24. 匿名]

ご主人は働いてくれてありがとう
あなたは家事育児ありがとう
お互い思いやり
休日は2人で分担してやったらええ

[25. 匿名]

>>1
逆だったらどう思うか？
じゃない？

[26. 匿名]

>>12
またダブスタおばさん登場しそうな内容だわ

[27. 匿名]

専業主婦で威張ってる女も聞いとけよ

[28. 匿名]

夫も扶養内パートとか出るのもよいね

[29. 匿名]

>>1
男女逆でもそういうパターン珍しくなさそう

[30. 匿名]

0歳児育ててるけど、
今は主の旦那さんの気持ちに寄り添えるわ...

[31. 匿名]

思う分には仕方ないけど絶対口には出さないでほしい

[32. 匿名]

専業主婦だったら、家事育児はほんと疲れる。旦那がなんだのギャーギャー。

基本女も男も関係なくみんな自己主義。

[33. 匿名]

>>15
昼間ガルちゃんの専業主婦の雑談に混ざってそうｗ

[34. 匿名]

>>12
荒れる気しかしない

[35. 匿名]

だったら少し働けばいいのに。
稼いできてくれてる人によく言えるよね。

[36. 匿名]

>>1
結局男女とかじゃなくて、役割で人って変わるんだね。
食べさせてあげているは自信持ってそう思えばいいんじゃないの？
口に出すとモラハラになりかねないから、言わないほうがいいとは思う。

[37. 匿名]

専業主「婦」に対しては過剰に優しいのに、
専業主「夫」に対してどうしてこんなに厳しいの？
いつもガルちゃんで見かける「専業主婦だって忙しい！子育てとか家事とかワンオペで大変なんだから！」って主張してるみなさ～ん、お仕事ですよ。主さんの旦那さんをかばってあげる時間ですよ～。

[38. 匿名]

>>1
環境が複雑やな。
土日率先してたらええやんな。
でも想定内の問題よな。

うちの旦那は働いてるけど、家事出来るから、大きなお金のあてがあるとすぐ主夫になる～と騒ぐよ。
稼ぐ額が違うから私がパート主婦だけど。

[39. 匿名]

>>6
これ立場が逆で専業主婦だったらマイナスの嵐だよね

[40. 匿名]

帰宅後も土日も家事やってるのに俺だけが～って何を言ってるのか
私だって仕事して帰ってからも土日も家事育児してるし気が休まるときなんかないんだけど？って言っていいよそれ

[41. 匿名]

あったまくる！
こういう旦那は子供と同じ教育が必要だね、わがまま言ったり家事サボったら尻叩き百回！！

[42. 匿名]

大なり小なり誰でも思うと思う。
それを言葉にするかしないかが大きな違い。

[43. 匿名]

夫会社員、妻専業の家で夫が「食わせてやってる」「俺の金」って言ったら専業主婦大激怒だよね

[44. 匿名]

>>6
夫が同じように「俺が食べさせてやってるのに！」なんて言おうもんなら、ガルちゃんではフルボッコされるのにねw

[45. 匿名]

私も旦那にそう思われてそう…。気をつけよう。

[46. 匿名]

>>1
これ男女逆ならフルボッコだよね？？

お金を稼いでるのはあなただけど、家のことやったり子育てを主にやってるのは相手だよね？
それが嫌なら離婚しろよ。
私が食べさせてるって発言、最低だと思う。

[47. 匿名]

>>6
その割に夫に感謝してる主婦少ないよね。ここ見ても不満や悪口ばかりだし。

[48. 匿名]

>>1主が一人で稼いで家計を支えてるの凄いよ 私にはそんな能力ないから本当に尊敬する

[49. 匿名]

専業主夫を全否定し、専業主婦を全肯定するガル民。

[50. 匿名]

>>1
主さんも家事育児してるなら我慢する必要なくない？
お互いが冷静な時に話し合った方がいいんじゃないかな

[51. 匿名]

夫が働いて妻が専業主婦の家でよくある不満だよね
「外で働いて、家でも育児家事は手伝ってるのに妻に文句を言われます」
よく言われるのは、夫が言う"手伝ってる"は果たしてどんなものなのか？だよね
これは主さんにも当てはまる

[52. 匿名]

結局自分がやってるところにしか目が言ってないんだよね
仕事してたら当たり前のように家事手伝わないし
専業になったらなったで家事は自分だけ！って文句言う
男は視野が狭く出来てる

[53. 匿名]

私は独身。
関係なくてごめんね。

旦那さん、育児が落ち着いたら、
社会復帰をするのも考えてみては？

これまで働いてきた人が、
家庭に入ると、やっぱり違和感が生まれるのかもね。
それを家事、育児のせいにしてしまうのかも。

保育園に子供さんを預けて、
共働きという選択も考えてみてもいいかも。

収入面ではなく、
お互いの生活ペースを尊重する意味で。

[54. 匿名]

主さん偉いね
私なら「じゃあ　交代して私が専業するからあなた外で働く？」
くらいは言うな

[55. 匿名]

>>1
ガルだと逆の事で結構文句言ってる人いるよね(笑)
それで旦那はATMとか(笑)
つまり主さんも旦那さんにガルで言われてるような事を思われてるのかもね(笑)

[56. 匿名]

もうそろそろ旦那さんパートに出てもいい頃なのかもね。

[57. 匿名]

はい。本日の叩きトピはこちらです。
管理人もさこんなクソみたいなトピ立てんなよ。つまんな。

[58. 匿名]

[59. 匿名]

えー？
男の人がこんな発言したら叩かれるのに？
いや、トピ的に集う人種が違うからの？
本気でビックリしたわ

[60. 匿名]

>>13
それは余計なお世話

[61. 匿名]

>>54
夫婦で話し合って出した答えなんじゃないの？

[62. 匿名]

>>50
自己レス
「食べさせてあげてる」じゃなくてあくまで家事育児の話に重点を置いてね

[63. 匿名]

旦那がいなかったら満足に働けないくせに偉そうな主だな…
嫌だったら離婚して子供引き取ってシンママとして生きていけばいいじゃん。
あ、こういう人は離婚なんてできないか。日頃シンママを攻撃してる人たちだもんね。

[64. 匿名]

>>46
間違いない。これが男女逆だったらモラハラ扱いで袋叩き案件。

[65. 匿名]

その考え方危ないよ
専業主婦を虐げる旦那と思考回路一緒でないかい？

[66. 匿名]

家事をしながら育児をするのって男性より女性の方が向いてるんだよ。
男はいっぺんに２つの事が出来ない脳の作りだから。

[67. 匿名]

>>13
一生独身よりは1の方がかなりマシ

[68. 匿名]

>>13
ヒモ飼ってた事あるけど、養うなら可愛げのあって床上手な男じゃないと無理だわ。
がる子ちゃんのおかげで美味しいご飯食べられるね♡くらい言ってのける口の上手さとプライド捨てる男気は欲しい。

[69. 匿名]

主がリモートワークになろうものなら妻が家にずっといてしんどい会社行ってほしいとか
専業主婦みたいなこと言い出すのかな

[70. 匿名]

専業の賃金は年収1000万円以上だから！

[71. 匿名]

うちも私が大黒柱
お互い不満な部分は当然あるし思うのは自由
口に出したら関係壊れるから「いつもありがとう、コーヒータイムにしよう」でお互い乗り切ってるよ

[72. 匿名]

>>8うん お互い労り思いやり、感謝の気持ちが大事だね

[73. 匿名]

>>1
具体的にどのあたりが特に辛いか聞いてみてはどう？

[74. 匿名]

主夫の場合さ
命をかけて産んだのは女側じゃん？
しかも生計立ててんのも女側じゃん？
しかもしかもワンオペかと思えば主さんは非常に育児にとても協力的じゃん？
こういうときの専業という形での主夫の存在は意味あるの？

夫婦での問題ではあるんだけどさ
夫側の根性や責任は見いだせないんだけど？

[75. 匿名]

>>28
男性のパートさんっているのかな？パート募集かけて男性が応募してきたらびっくりされちゃわないかな？

[76. 匿名]

>>49
一部のガル民て、ご都合主義の人多いよね。

[77. 匿名]

>>1
専業主婦でも同じだけど、あなたが外で働けるのは旦那さんが家にいるお陰ではないのかな？
旦那さんがいなかったら家事と育児がどうなるか一度考えてみた方がいいよ

[78. 匿名]

>>6
でも反対に旦那が専業主婦にそれ言ったら女性から総バッシングだよね
主婦の労働お金に換算するとーってよく反論してるじゃん

[79. 匿名]

なんか専業主婦を持つ男性側が投稿した内容かと思ってしまったわ。育児って、子供によるけど就学前は本当に大変。食べさせてやってるなんて考えず自分の子供なんだから不満くらい聞いてあげてはどうですか？

[80. 匿名]

家事はまだしも育児のストレスは他には変えられないから長く接してる方が悩みやすいのはしょうがないと思う、専業とか性別とか関係なしにね

[81. 匿名]

>>1
釣りでしょ？

[82. 匿名]

>>1
男女逆にしたら思いっきり旦那さんが叩かれそうなトピで釣りかと思ったw

[83. 匿名]

男女逆で専業主婦が夫に俺が食べさせてやってるって言われたら大反発するし仕事してても家事育児やれって風潮なのにね
結局女は甘えたいだけ

[84. 匿名]

土日とか率先して家事育児してる主さん偉いね。
しかも、感謝の気持ちまで伝えれてて。

旦那さんがそんなスタンスだから
主さんも「私が食べさせてるんだけどな」
って思っちゃってるんだと思うな。

お互いしんどいんだから
不満ばっかり伝えるのは違うよね

[85. 匿名]

出産前は私は男性と同じくらい稼いでた。出産して育休中は、働くほうが断然楽だ！働くだけの旦那ずるい！！って思ってたよ。今復職して時短で給料はとても低いけど、+家事育児だから、ただただ働いてる夫の方が楽だと思ってる。育休中も家事育児はできる範囲でやってもらってた。

[86. 匿名]

>>1
家庭の話じゃないけど
商社勤めだと営業職の人が最終的に売上げを上げる立場だからなのか、売上げは自分1人の手柄だと錯覚しがち。
その逆で商品力が無ければ、どれだけ営業が頑張っても売れないし。

仕事も家庭も、チームワークあっての結果だという事を忘れちゃいかんよね。

[87. 匿名]

旦那さんも再就職してみては

[88. 匿名]

>>75
うちの父月給10万で母の扶養に入ってたよ

[89. 匿名]

ご主人は
「本当は働きたいけど、主と相談して仕方なく主夫をしてあげてる」
みたいな意識がありそう
同世代が現役で活躍してたら余計に焦りみたいなものも出てきてもおかしくないしさ

[90. 匿名]

>>1
分担意識のすり合わせはした？

うちの場合逆だけど
旦那の中で「自分が家にいることで働かせてあげてる」意識になってたみたいで
（旦那の場合は退職勧奨の末だったから、まだ心の整理もついてなかったのもあるだろうけど）
「メイン自分・サブ相方」という意識共有ができてなかった。
あなたはどういう役割なの？というところをちゃんとすり合わせないと「～～させてやってる」って方向になりがちよ

[91. 匿名]

>>20
離婚したら家事も仕事も育児も全部1人になっちゃうけどね。
どちらが引き取るかで変わるけれどさ。

[92. 匿名]

その専業主夫の人と前のトピで専業主婦がアニメ一気見して毎日公園で子供やママ友と戯れてるのがちょっとと言ってる旦那さんと話してほしいわwww

[93. 匿名]

>>54
主が専業主婦になったら、今度は主が「私ばっかり家事育児してる」て愚痴りだすかもよ。

[94. 匿名]

>>61
話し合って決めたのならなおさらだよ
外で働く方がストレス多いに決まってる

[95. 匿名]

>>39
ガルちゃんではいつも主の旦那さんと同じこと言ってるよね

[96. 匿名]

>>29
主さんは帰宅後と土日に家事育児やってる上でのことだよね。
果たして「俺が食べさせてやってる」と思ってる旦那さんの何割が、主さんと同じように帰宅後と土日の家事育児をしてるのか疑問だわ。

[97. 匿名]

>>55
旦那さんをATMとか言ってるのは専業兼業関係なく、不倫とかモラハラとか旦那さんに対して不満や諦めがある人達だから関係なくない？

[98. 匿名]

>>13
今の時代、男女同じ責任で同じ仕事をしている会社が増えてるから、専業主婦がいるなら専業主夫がいてもいいと思う。

[99. 匿名]

>>1
確かにあなたのお金で家族は養われていますよ
でも料理して食べさせて片付けてあなたの子供を育ててくれているのは夫でしょ？
稼ぐ能力はあなが上かもしれないけれど夫が家のことをしてくれているから働きに出れている事を忘れちゃいけないよ

[100. 匿名]

母が再婚した相手、数年前から双極性鬱とかいうのになってずーっと家にいるんだけど、寝る、タバコ吸う、酒飲む、テレビ見るしかしてないのに「お酒のグラスに氷入れて〜」とかそれくらい自分で動け！ってことが多くて見ててイライラしちゃう。優しく出来ない。
母は障害だからしょうがないって言うんだけど、私がズケズケ棘のある言葉を浴びせるから気をつけてって注意される。

働かざる者食うべからず。スマホでやり取りする相手すらいないのに最新のiPhoneやら、家電やら欲しがるな！

愚痴ってすみません。

[101. 匿名]

管理人が夫側を叩かせたいだけでしょ。
このタイミングでこのトピは荒れるに決まってるじゃん。

[102. 匿名]

事実だから思ってしまうのは仕方ないけどどうか口には出さないで欲しい
結構精神的にくる

[103. 匿名]

二人も出産した上、家族を養える主さんかっこいい、凄すぎ
スーパーウーマンですか

[104. 匿名]

こういうのって大前提に女がお腹痛めて子供っていう発想はなくなるもんなのかしら

[105. 匿名]

旦那さんが専業主夫になった理由が知りたい

[106. 匿名]

>>100
双極性は治らないから、関わりたくないなら放っときなよ
それもお母様の選んだ人生だよ

[107. 匿名]

>>2
夫婦の悩みトピですぐに離婚、離婚っていう人
きっと独身なんだろうな
離婚ってそんなに簡単な事じゃないし、婚姻届の紙って紙切れだけど、すごく重い紙だと思う
周りのみんなに祝福受けて結婚したのに、簡単に離婚なんて踏み切れないよ

[108. 匿名]

私、これで病んで(もともと病んでたんだろうけど)入院するまでになってしまったよ。食べさせてやっているは正論だけど追い込むこともあるから気をつけて

[109. 匿名]

>>13
ふっるい考え笑

[110. 匿名]

>>1
どちらにせよ2人ともお互いへの感謝が無さそう。

[111. 匿名]

>>9
最近、管理人さんは専業主婦が嫌いなんか？ってトピばっかり立てるね

[112. 匿名]

>>46
口に出したら最低だけどつい思ってしまうくらいだったら割といるんじゃない？

[113. 匿名]

>>1
男性も長年そういうこと思ってたんだから、あなたが思っても仕方ないと思う
旦那さんにお疲れ様とか言ってあげると不満も少し収まるのかな？

[114. 匿名]

>>94
横だけど、同意見。
仕事のストレスもだし、自分が一家の収入源だから自分が稼がないと家族が生活できなくなるというプレッシャーもあると思う。

[115. 匿名]

男は基本ひがみっぽいから、よっぽど特殊な性格じゃないと専業主夫は務まらないと思う。　
平日働いてる主さんが、土日も家庭で働いてることを気遣えないなんて主婦向いてないよ。外で働いてもらって家事を外注したほうがいいと思う。

[116. 匿名]

>>107
子供のこともあるからかんたんにはいかないよね

ただ不仲なのに結婚続ける言い訳に子供を使うぐらいなら
離婚してお互い穏やかになってくれって思うけど、子供目線の経験談として

[117. 匿名]

やっぱ人間って「自分のやっていることの方が相手の仕事(家事)より大変で、相手は仕事(家事)だけしていて楽している」と思うもんなんだねぇ。

確かに家事や子育てって家族以外から感謝されないし、家族でさえそう毎日は感謝しないし、やり甲斐見つけるのも結構大変。
子どもなんか小さい頃はとにかく手がかかるし、年齢によってはコミュニケーションも取れない子の相手を延々せざるを得ないと物凄く消耗する気持ちもわかる。

でも主さんだって仕事から帰宅後、休みの日にも家事育児にきちんと関わっているなら旦那さんも愚痴ばかり言わず主さんを労る言葉や態度を出すのがフェアってもんだと思う。

愚痴りたい気持ちはわかるけど、お互い思いやり持って自分のが大変！とばかり騒がず、協力し合っていかないと夫婦仲悪くなっていくから。

これ専業主婦でも同じことで、事情は様々あれど基本的に夫の稼ぎで生活していて帰宅後や土日それなりに家事育児してくれる夫なら妻は文句ばかり言ってないで感謝しないと駄目だよなぁ。

[118. 匿名]

>>1
お互い、相手への思いやりがないからじゃない？
ご主人も、主への思いやりと感謝がない。
主も、ご主人への思いやりと感謝がない。

主は言葉ではありがとう、と言ってるけど、結局内心、自分が食べさせてるって思ってるのが伝わってるんだろうね。

[119. 匿名]

まあずっと子供の相手もしんどいよね
私はそれが嫌で仕事復帰したし
1日仕事で大人と付き合うのと
家で子供の相手するのとは通じない事もあるしイライラして我慢してる気がして、不満てよりストレスがたまるよね
自分の時間、ほしくなるみたいな、
主の気持ちもわかるし旦那の気持ちもわかる
旦那ひとりの息抜きの時間を丸一日作ったらリフレッシュするかもよ？
勿論主さんも！週末交代にひとりずつリフレッシュしたら？
うちは月何回かそうしてるよ

[120. 匿名]

家庭を営む上で、キッチリ50/50に分担って出来ないんだよ。

出来るとしたら、昔の家庭みたいに、稼ぐ人と育児家事をする人とするくらい。

けど、今は、育児を男性もやるべき、稼ぐのも女性もやるべきとなって、互いの不公平感が出る出る。

各家庭で折り合いついてるなら、それで良い。

[121. 匿名]

稼ぎに行くのに身につけてる下着、靴下、ハンカチ、服を洗濯して畳んでるのは誰？ご飯作って待っていてくれるのは誰？帰宅して綺麗で気持ちいいお風呂に入れるのは誰が掃除してる？
確かに稼いでるのは主さんかもしれないけど、稼ぎに行くことをサポートしてるのは旦那さん。旦那さんはもしかしたら少し複雑に思ってるのかもしれないですね。どっちが上でもないし、どっちが下でもない訳で。お互いありがとうの気持ちはやはり大事。
主さんが我慢してありがとうごめんねと言えているのは素晴らしいと思いました。

[122. 匿名]

>>24
ほんとにこれにつきるよね。

今回の場合は奥さんも子育て家事の大変さも分かってるし、旦那さんも仕事の大変さわかってるケースだもんね。

でもついつい自分ばっかり大変ってなりがちなんだよねー

[123. 匿名]

>>1
今の時代でも専業主夫の人ってマイノリティだから、理解も得難くて相談も愚痴も言いづらいだろうし、愚痴聞いてあげるくらい仕方ない気がする。
だって主さんと相談して、ご主人が専業主夫になったんだよね？
専業主婦ですら色々非難される世の中で、専業主夫がそんなこと言おうもんなら「ならお前が働けよ」と言われるだろうから。

[124. 匿名]

>>40
逆でも同じ事言える？

[125. 匿名]

>>13
親が泣くよは草
冗談は大概にしてよ

[126. 匿名]

専業主夫なんですよね？
お互い家事以外の仕事を持ってるならこういう事言われたらじゃあ仕事の分担について話し合いましょうか？って思えるけど主さんと同じ条件下だったら
「食わせてるのに！」とは思わないでも「ガタガタうるせぇな、じゃあ外で働けよ」って思っちゃうかも。
それを抑えられるトピ主さん及び文句を言われても黙ってる世の中の旦那さんってすごいな。

[127. 匿名]

>>1
私も同じで、同じ気持ちになりました。
けど、来月から夫が働くようになったため、
そうなると、今までのように家族がゆっくり過ごせてた時間も減るのかな、と寂しい気持ちにもなり、
お金とか育児の疲れとか小さな問題に思えました。
旦那さんの言ってることから見ても、
今はお互いの立場が見えなくて不満ばかり溜まってる状態かも、と。
一時保育など利用するなどなるべく負担が減る時間増やすなどして、
いま家族でゆっくり過ごせる幸せにも気づくようにしてみたらどうでしょうか。
旦那さんが主夫してくれてるからこそ、そして、1さんが働いてくれてるからこその時間です。

[128. 匿名]

>>46
料理作って食べさせてあげてるのはこっちだっつーの！みたいな専業主婦の愚痴、よくみるよね

[129. 匿名]

>>37
え？
主さんは旦那さん専業なのに平日夜と土日、家事や子育てやってるんでしょ？
逆だったら、旦那さんは超イクメンの神旦那じゃないの？

[130. 匿名]

>>104
その前提に立つとだから男が全て我慢しろって結論に至って何にも解決出来ないと思う。
納得して解決なら怒りや不満は萎むけど、我慢だと風船に少しずつ空気を注入続けてる状態だしいつか爆発して終わりだから。
妥協点を探すためにはその発想は抜きにしたほうが良いだろうね。

[131. 匿名]

>>15
家にいて何もしてないならまだしも仕事辞めて家のこと子供の事してくれている人によくそんな事言えるよね

[132. 匿名]

>>27
自分何様w

[133. 匿名]

>>10
他人の家の家事やることでその額を稼いできて欲しい
私、自分家の家事やるわ

[134. 匿名]

主、家事育児しないで良いじゃん。
働いてるならそれで良い。
旦那に全部させなさい。

[135. 匿名]

専業と兼業そして保育園と幼稚園で争わせるガルちゃん。金曜日ですよ！皆さんお疲れ様です。

[136. 匿名]

>>1
主さんとしては旦那の復職とそれに伴う分担範囲の拡大はアリなの？
そこでだいぶ違うと思うんだけど

[137. 匿名]

>>12
これは専業主婦に逆で考えろってやつですね、はいはいはい

[138. 匿名]

女性は料理とか掃除とか保育とかある程度楽しめる部分もあるけど男性ってそういうの苦手でしょ（偏見）
どちらかというと何をするにも競ったり極めたりコンプリートしたりしようとするよね
ほどほど満遍なくが求められる家事って男性には達成感がなくて私たちがする以上に疲れちゃうのかも

[139. 匿名]

食べさせてあげてるで正解ですよ

主さんお疲れさま

[140. 匿名]

男女逆なら働いてる側フルボッコだろうね(笑)

[141. 匿名]

男を養う女…
ヒモみたいなダメンズが好きな女っているよね

[142. 匿名]

私子無しの専業主婦なんだけど、夫に一度も俺のお金で食わせてやってるって言われたことないけど内心では思われてるのかな……

なんか今すごいショック受けてしまった

[143. 匿名]

>>39
でも主の場合、帰宅後や土日は主が率先して家事育児やるようにしてるって書いてあるよ
ガルちゃんでよく愚痴書かれる旦那は帰宅後や土日に家事育児なんてやらないよ

[144. 匿名]

>>59
自己レス
ああ、そっか
こういうのが釣りってことなのね？
本気でビックリしたわw

[145. 匿名]

>>134
逆だったら子供は2人の子供なんだから！！って怒るくせに（笑）

[146. 匿名]

>>37
本当それ。
一緒じゃんね。

[147. 匿名]

>>8
うちも
そう考えると男の人って優しいなって思うね
女の方が損得勘定で考えがち

[148. 匿名]

>>23
してやってんだからって気持ちが根底にある事が問題だよね

[149. 匿名]

うわぁ…嫁に養われる男なんて情けない。

[150. 匿名]

>>13
結婚して子供がいる人生
か
一生独身
か

[151. 匿名]

>>138
あーそれあるかもね
父子家庭も困りごとで金銭のハード面じゃなくてソフト面が目立つって言うし
差別云々ではなく、男女差は確実にあると思う

[152. 匿名]

>>39
ほんとご都合主義のババーばっかりで嫌になる

[153. 匿名]

>>6
この意見にも反論意見にもプラスがたくさんつてるのが興味深い。

[154. 匿名]

>>16
だれに分かってほしいの？
分かってくれたのは、家計を主に支えている奥さんだけだよ？

[155. 匿名]

>>1
夫婦で話し合って決めたことじゃないの？
あなたが稼いできてるんだから感謝はしてほしいよね。でも同じように家で家事育児をする旦那さんにも感謝は伝えてる？
どちらも互いの立場を尊重して感謝し合う気持ちがないから「自分ばかり家のことしてしんどい」「私が食わせてやってるのに」って気持ちが出るんだよ。客観的にみて最悪な夫婦関係じゃん。

[156. 匿名]

男で女に養ってもらうってすごく恥ずかしいと思う

[157. 匿名]

>>1
いや、思うよ
口悪いけど家事は旦那の仕事だし。それにお金あったらお惣菜買ったり外注もできるのに
てか、取引先やお客さんや職場の人にも気使って、覚えることもたくさんあるし、しんどいけどお金無かったら何もできないから頑張ってる私に感謝しろよ。
私は家事育児なら代われるけど、稼いでないあなたは私の代わりができないくせに文句言うなよって思っちゃう

[158. 匿名]

>>13
気持ちは分かるけど
息子を持ってる親御さんもグータラ、不満たらたらな女と結婚したら泣くだろうな

[159. 匿名]

>>121
下着、靴下を買うお金、ご飯のもとになる食材を買うお金、その他衣食住にかかるお金がないと一家は暮らせないよね。お金稼いでる方がやっぱり立場は上だと思うよ

[160. 匿名]

やっぱり専業って男でも女でも自分だけ頑張ってるって勘違いするんだね。

[161. 匿名]

>>1
育児はやるべきだけど家事は旦那さんに全部やってもらいなよ
専業なのに自分も家事やらされてるから腹立つんでしょ
旦那にも専業なら家事は全部やってと伝える
その代わり自分が食べさせてるという意識は捨てたほうがいい
それが無理なら共働きしかない
経験あるけど大変だよ、子供二人正社員共働き

[162. 匿名]

>>1
なんか疲れる…だけしか言ってこないのかな？
だからこうして欲しいとか言って欲しいわ。

[163. 匿名]

>>49
この世に平和なんて訪れることはないんだね…

[164. 匿名]

主、気が強そう。

[165. 匿名]

>>13
時代錯誤じゃない？

[166. 匿名]

>>1
専業主婦ババア持ちのガルじじいの相談にしか見えない。
その話の年齢的に定年退職はありえないし、主がやめさせたなら自業自得なわけなのにそこには触れてない。
やめさせてないなら絶対旦那の退職理由書きつつやる。
内容が嘘くさすぎる。

[167. 匿名]

>>156
ふるい
オバハン世間見てねーなw

[168. 匿名]

旦那さん働かない理由なんだろう

[169. 匿名]

>>128
それは前提として夫からの「食わせてやってる」発言があってからの反論では？

[170. 匿名]

ここの女逆の立場だったらぎゃーぎゃー豚みたいに喚くのに男側だと女保護するんだ〜
都合良いんだね
いい意味でだよ

[171. 匿名]

>>1
そんないい男なの？？
わたしなら離婚するわ

[172. 匿名]

>>1
役割分担じゃない？
主は外で稼ぐのが仕事。
主が稼いだお金という事には変わりない。それは紛れもない事実。
旦那さんは家事育児が仕事。
旦那さんが作ってくれた食事を食べて旦那さんが洗ってくれたお風呂に入って旦那さんが子供を見てくれている。それは紛れもない事実。

[173. 匿名]

旦那が専業になる理由はなんで？
意味不明

[174. 匿名]

>>27
やだよー！

[175. 匿名]

>>135
対立を煽るようなトピは盛り上ってコメ数増えるからね。
運営としては、トピを採用しないわけがない！

[176. 匿名]

>>6
だよね！私も専業主婦だけど夫に食べさせてもらってると思ってるよ。だって事実じゃない？男尊女卑とか関係なく。

[177. 匿名]

主、看護師でしょ
気が強そう

[178. 匿名]

なんか女って、男が女のために頑張るのが当然、逆はなんか負けた気分になるって考え方だよね。
プライドなの？なんなの？

[179. 匿名]

主、稼ぎがいいんだね バリキャリ？

[180. 匿名]

>>164
えー優しいでしょう
気が強かったら、ありがとうなんて言葉もでてこないし
食わせてるって口に出してると思う

[181. 匿名]

>>169
その通り文字通り私が食わせてやってる、っていう主の書き込みが前提ですけど、何か？

[182. 匿名]

夫婦共働きで良いのに、ださい

[183. 匿名]

家事育児の他に子供関連(保育園の送り迎えとか人付き合いとか)のことも旦那さんがやってるってことだよね？
お仕事中は無理なことは旦那さんもわかってるだろうし、主も休みの日に色々やってる上で不満を口にするってことは旦那さんが求めてることと違うのかもね。
もっと子供のことに関心を示して欲しいとか、相談に乗って欲しいとか。
男の人って思ってること口に出さないからね。
主もやってるのに言われたらストレス溜まるだろうし、2人で腹割って話し合うしかないんじゃないかなと思うよ。

[184. 匿名]

>>10
ニート「プロゲーマーは数千万稼いでるから」

[185. 匿名]

専業主夫は、専業主婦以上に立場弱いと思う
離婚ってなったら、今の日本ではほぼ親権は母親にいくし、健康体なのに何年も無職だったような若くもない男性の再就職なんて厳しいよ
専業主婦ならまだ世間から納得してもらいやすいけど、主夫は、お前今まで何してたん？ってなるのが現状だと思う

[186. 匿名]

>>1
下の子がまだ３歳ぐらいなら確かに育児は大変ですよね。
私は子どもが小さい頃は専業主婦で、今は働いてるけど、昔の方が大変だったし、正直仕事終わって帰ってきたらご飯はできてる、お風呂も洗ってある旦那が羨ましいと思うようになりました。

[187. 匿名]

>>1
なんで2人目作ったの？
一人っ子なら共働きできたのに。
さっさと保育園入れて再就職させなよ。
専業主夫を養うことが向いてないんだよ。
こういう夫婦だと子供が可哀想だから扶養内でもいいからパートさせなよ。
それなら「自分だけ家事育児仕事をしている気がして何か疲れる」という不満を聞いても平気でしょ。

[188. 匿名]

>>147
男が損得で考えたら結婚するメリット皆無だし誰も結婚しなくなるよね。
結局男の人が色々我慢してくれてるから成り立ってると思う。もちろん我が家も

[189. 匿名]

>>171
あんたとは結婚無理
私ならば？聞いてない

[190. 匿名]

>>131横だけど、それは夫婦で決めた事だから愚痴る旦那さんもなぁ 主だって平日は外で働いて、感謝の気持ちは伝えて土日は家事や子育てやってる訳だし

[191. 匿名]

>>159
立場が上とか下とかはない。

[192. 匿名]

女って性格悪いね。
もう一人で生きればいいのに。

[193. 匿名]

>>185
ほんとそれ
レジうちパートやコンビニ勤務とか、女ならアリだけど、男で再就職でレジ打ちとかきついよね

[194. 匿名]

>>30
赤ちゃんの時期ってほんと一瞬しかないんだよ
そう言われても自分が経験しないと実感できないと思うけど
しんどい事もたくさんあると思うけど楽なやり方もたくさんあるから今しか見れないとっておきに可愛い瞬間を逃さないよう赤ちゃんと共に過ごして欲しい
いつもお疲れ様です

[195. 匿名]

>>176
旦那の大切な子供と家を今日も守り抜いたから、そんな風に思わない

[196. 匿名]

>>39
1000万の所で散々出たコメントね笑
ほんと男か女かできまるよねここ
よくそれで馬鹿にできるよ‥

[197. 匿名]

>>3
ありがとうございます🙅‍♂️

[198. 匿名]

>>6
稼いでいるのであって
食べさせてるのは料理をした人だよ

[199. 匿名]

>>1
私だったら心が狭いから「だったらあなたの言う通り、私は一切家事やめてみるよ。本気で一人で背負ったらどんな感じか実感してみたら良いんじゃない？」って言うわ。
ちゃんとやってるのに、自分が全部やってる気になられるのは嫌だ。
例えば、自分が脱いだものはちゃんと洗濯機に入れるとか、自分の食器は下げるとか、そういう事ができてない時は反省してごめんって言うけど。

[200. 匿名]

>>193
バイトなら男でもできるよ

[201. 匿名]

お互いを心から尊重できない関係って哀れだね

[202. 匿名]

主が手取り40万くらいあるならかっこいいけど、手取り20万とかならダサい
そんなことするより共働きしなよってなるな。

[203. 匿名]

旦那さんはなりたくて専業になったの？

[204. 匿名]

>>15
それって普段仕事しかしない旦那が家事の大変さを知って専業主婦の奥さんを労るっていうケースの話じゃない？

[205. 匿名]

>>166
私も思った。普段とは逆パターンで専業主婦叩きをしたいのかなと。

[206. 匿名]

>>190
それでも愚痴りたくなるほど育児は過酷なんだよ
閉鎖された空間で言葉の通じない赤ちゃんや幼児の相手は頭おかしくなるよ

[207. 匿名]

それは思うでしょ。自然なこと。

[208. 匿名]

>>192
お前がひとりで生きれば良いだけだろ

[209. 匿名]

>>157
よく分からないけど、お金ないのは稼ぐ担当のあなたのせいじゃないの？お金なくて困ってるなら旦那さんにも稼いでもらって、家事育児は分担したら？

[210. 匿名]

>>181
夫そんなこと言ってないじゃん…

[211. 匿名]

>>200
出来るけど立場がねって話よ…
専業主婦歴10年でレジ打ち始めますみたいなおばちゃんはよくいるんだけど、専業歴10年のおじさんの働き口ってもうないしおばさんのパートみたいな仕事しか無理よねってこと

[212. 匿名]

>>13
娘がこんなとこでこんな事言ってるなんて知ったら親が泣くで

[213. 匿名]

>>1
これ逆の立場なら…
ってコメントあるけどさ、
仕事して帰っても率先して家事育児して土日もしてるんでしょ？？？？


男が仕事して帰っても家事育児して土日もしてくれる？？？？奥さん専業主婦の場合。

逆の立場でもフルボッコ案件じゃない気が。

[214. 匿名]

>>185
専業主婦が世間から納得してもらえても、いい仕事に就けるというわけでは決してない。

[215. 匿名]

>>193
レジ打ちでもコンビニ店員でも介護でも、パートの男性はいるよ。
訳有り感強いけどね。
まだ派遣で事務とかの方が、風当たり弱いかも。
経験積んで正社員の希望もあるし。

[216. 匿名]

>>156
本人が良ければそれで良いんじゃないの？
そういう凝り固まった考えも今の時代恥ずかしいと思う

[217. 匿名]

自分の伴侶のみならず専業がどうしても許せない人っているよね笑

[218. 匿名]

>>159
なんで夫婦で上下決めなきゃいけないんだか

[219. 匿名]

>>37
産んでる訳じゃないし体力あるからなぁ…
でも適材適所でお互い支えあって家庭を回せばいいと思うけどねー

[220. 匿名]

専業主夫ってそんなにいる？今まで1人だけいたけど他は知らない。

[221. 匿名]

まあ、男でも出産できるような技術が開発されない限り、専業主夫は中々浸透しないだろうね
やっぱり女は妊娠出産を担ってる性だからこそ、専業主婦が大目に見られてるとこあると思うわ
そもそも今の日本社会だと、男性の親が専業主夫なんて情けないって許さなさそう

[222. 匿名]

>>112
ここに書いちゃったから、もう「思ってるだけ」ではないね

[223. 匿名]

>>214
男の方が訳あり感が強くなるよねって話でしょ

[224. 匿名]

>>220
それトピと関係ある？

[225. 匿名]

>>214
まあ世間からの許容度は生きやすさに直結するからしゃーない

[226. 匿名]

でもさ
産んだのは女性であるトピ主さんだし
逆の立場でどうこうとはならないよね
何ヶ月もお腹の中で育ててそして出産するって本当に大変で身体の負担も半端無い
少なくとも夫は専業主夫でもそれはしてない
体力的な事だって男と女は同じじゃないのに
産んで仕事して週末に家事頑張って凄いと思うよ

[227. 匿名]

>>159
この昔の考えが根強く残ってるからやりにくいんだよ。

[228. 匿名]

>>211
専業歴10年ならオッチャンもオバチャンも関係なくパートぐらいしか仕事ないよ。資格持ってるなら別かもね。

[229. 匿名]

>>133
家政婦として1000万稼げるクオリティの家事できる自信ないなぁ

[230. 匿名]

>>1
まあガルちゃん見てたら相手もATMと思ってるかもしれないし
思う分にはいいんじゃないの？

[231. 匿名]

>>1
ご主人、何故やめたんですか？
育休でもよかったんじゃないかと思ったけど、それが嫌とかできない理由があったんですか？

[232. 匿名]

ガルちゃんでいつも愚痴ってる専業主婦は旦那が何も手伝わないって人達じゃない？主は帰宅後や休日率先してやってるみたいだし、そういう旦那がいる人は割と感謝してるイメージ。男女関係なく仕事もして家事育児もしてって大変だと思うから「食べさせてあげてるのに」と思ってしまうことくらいあると思う。

[233. 匿名]

旦那かわいそう
本当は働きたいのに、主夫にされたのかもよ

[234. 匿名]

>>8
わたしも専業だけど、家事育児は専業だから全部やるのが当たり前だと思ってるよ。
食べさせてもらってるのはその通りだし。
それを主の旦那さんは伝えちゃってるからゴタゴタするのかね...

[235. 匿名]

>>2
こういうトピでコメ2での離婚はもはや定石だわね……ちょっとは考えてコメしようよ

[236. 匿名]

ここモラハラ多くない？
逆だったら離婚離婚言うくせにw
私も女だけど理解できん。

[237. 匿名]

主が年収1000万とかなら専業主夫に旦那させて良いと思うけど、年収350万から500万とかならありえんな。
共働きした方が100倍マシな案件。

[238. 匿名]

>>224
専業主夫ををお持ちの皆さんって問いかけてるじゃん主が。だからそんなにいる？って。

[239. 匿名]

>>213
「やってるつもりで足りてないんじゃないか」ってツッコミは四方八方から飛んでくると思う

[240. 匿名]

>>210
この家の大黒柱(主)が専業主夫に言ってるんじゃん。

[241. 匿名]

>>213
奥さん休みないよね

[242. 匿名]

>>6
女はいいの男はだめ
そりゃばかにされるよ
これにこんなプラスつけちゃってあーあー
それともこれもガル男のせいかな？
なんでも男のせいのガル民

[243. 匿名]

>>37
どんだけ専業主婦嫌いなん

[244. 匿名]

女も働け、でも結婚妊娠出産育児と家事やれ、専業主婦なんて甘えだってなってるのに、なんで妊娠出産もしない男が専業主夫になるのも多様性のひとつみたいに言われだしてるの？

[245. 匿名]

主さんは家族を養う者の鏡！！
お互い思いやりだよね。
どっちが大変だとか無駄な争い。

[246. 匿名]

>>228
40歳のおばさんでパートはよくいるけど、40歳のおじさんでパートってそんなにいる？
引きこもりからの復帰したおじさんとか？

[247. 匿名]

専業主夫できるぐらい家事育児できる旦那さんなら共働きしたらいいのにと思ったけど
そうすると今度はこっちの方が稼いでるとかこっちの方が家事育児やってるになるか

[248. 匿名]

>>211
横だけど、結局それって他人の無責任な差別目線だよね。
専業主夫からパートに出た男性知ってるよ。
そりゃ大変そうだけど、夫婦で話し合って決めた事なら自分が選んだ道なんだよ。しょうがないさ。
女性だって、出産や夫の転勤を機にキャリアを泣く泣く諦める人たくさん居るじゃない。
世間的に容認されてるけど、ブランクあけたら結局最低時給に近い仕事しか無いじゃない。
女性ならそれで良いのか？

[249. 匿名]

こういうのって、共働きでも、俺のほうが稼いでるのに、私のほうが稼いでるのにって言い出したら終わりがないよね。専業主婦主夫って男女問わず特に子供が小さい間は狭い世界に閉じ込められて視野が狭くなってしんどい時はあると思う。お互い思いやりしかないのかなとしか言えない。

[250. 匿名]

ずっと張り付いて一人で子ども見てるのってしんどいんだよ
私もやってない時は子どもといてのんびり幸せとか思ってたけどね
土日や帰ってから主さん子ども見てても2人体制だし、仕事という別の世界で自分ひとりに時間使えるってめちゃくちゃ気分転換になる
という事をやってみて初めてしった
ご主人も仕事辞めないで交代で一年ずつ育休取ったりすればお互いの頑張り苦労わかったかもね
その立場にならないと本当にわからないもんだよ

[251. 匿名]

>>213
うちは平日帰宅後も土日も育児はしてくれるけど、家事は一切ノータッチです。
たまにわたしがまとめたゴミを出してきてもらうだけでありがたいー！って思うくらいかな。

[252. 匿名]

家事育児で無職歴数年のおじさん爆誕させちゃうの？
やばいよ

[253. 匿名]

>>37
でも男性は妊娠による悪阻もない、大きなお腹をかかえる大変な思いもしていない、出産もしていない、産後の体調の不調もない、生理もない、力も筋力も女性よりある(赤ちゃんんや子どもを抱っこするの、女性よりずっと楽だよね)

力はある上に出産もしていなくて、女性よりずっと楽だと思うけど。
産後プラス子供の抱っこでギックリ腰や腰痛になる女性は多いけどそんなのもないでしょ。

[254. 匿名]

>>43
でもさー、男性は生理もなければ出産もないんだよ。体も丈夫だし。

[255. 匿名]

>>121
うわぁ、恩着せがましい

[256. 匿名]

なんかヒモ男養ってる人がわき始めたね

[257. 匿名]

>>229
1000万のトピだとそんな夫より家事のほうが大変って人が溢れてるよ笑
ほんとに働いたことなんだろうなって思う
で男女違えばこの言いようだもの笑っちゃう

[258. 匿名]

専業主夫いないじゃん

[259. 匿名]

>>246
パートのオバハンは主婦と思うけど、パートのおじさんは訳ありのおじさんなのねと思ってしまう…ゴメンけど

[260. 匿名]

>>1
ついそう思ってしまうことまでは否定しないけど、そういう考え方していると「相手のが楽して不公平だ」という決め付けと苛立ちは募っていくばかりだろうし、時間が経つほどに夫婦関係がギスギスしていって良いこと何も無いと思う。

>>46さんの言う通り、
＞お金を稼いでるのはあなただけど、家のことやったり子育てを主にやってるのは相手だよね？

これを言っちゃあおしまいよ。というか、

生きていくためのお金稼ぐこと
養う子どもがいて家事や子育てをすること

そのどちらも生きていくこと、家庭を維持するためには必要不可欠なのに配偶者が主に担当する役割や仕事を過小評価して自分が主に担う役割や仕事の方が大変だと主張し、ましてや配偶者をお荷物扱いして傷付けるってやめた方がいいよ。

お金稼いでいる間に安心して家事や子育てを任せられる人がこの世にどれほどいる？
夫の生活費は主さんが出していても、仕事ある日全て家事代行やベビーシッターを頼んだら今の生活費より出費増えるよ。
お金出したってやってくれないことはあるし。

男女問わず「私(俺)が金稼いでいるからあなたは生活できているんでしょ」的な発言ほど相手の自尊心を傷つけ、愛情をすり減らす言葉はないと思う。

家事や育児だって家族でなければ無償ではやってくれない。

[261. 匿名]

>>206
更に男性なんて女性に比べても本能的に育児に特化した部分が皆無だから尚更キツいかもね。
女には分からんけど

[262. 匿名]

旦那は仕事を辞めたことで孤立しちゃったんじゃないの

[263. 匿名]

>>53
私はバリバリ働いてましたが流産の危険があったので妊娠が発覚してすぐ退社することになりました
いきなり専業主婦になって家で1人でいると社会から必要とされなくなったような錯覚に陥ってかなり精神的に不安定となりました
育児もそうで閉鎖的な空間で大人とのコミュニケーションも乏しくなりますし男性の場合は他のママさんとの情報交換や愚痴って発散なんかも難しそうなので余計にストレス溜まりそうですよね

[264. 匿名]

専業主夫だと日頃の家事や育児の愚痴て、どこで吐き出すんだろ。
専業主婦なら、ママ友や実家の母相手にやガルちゃんみたいなネットで出来るけどさ。

公園や児童館へ子供連れて行っても、周りはママさん達ばっかりで、アウェイ感すごそうだな。

[265. 匿名]

働かない男なんかいらなーい

[266. 匿名]

逆で考える…

平日の日中はもちろん私が家事育児をしていますが、帰宅後や土日は旦那が率先して家事育児をしてくれます。

めっちゃ良い旦那やん？

で？？

[267. 匿名]

>>252
特に男の子生まれたら大変そうだよね
反抗期の息子とケンカしたときに「ヒモ亭主のくせに！」って言われたら言い返せんやん
やっぱり、父親は無職だと威厳保てないと思うわ
昭和の時代から、失業してヤケになって家族から舐められるのが嫌でDVするアル中親父とかいたしね

[268. 匿名]

>>10
このセリフよく聞くけど仕事に比べたら家事なんて楽勝。
自分のペースと自分のさじ加減でできるし洗濯なんてスイッチ一つだし料理なんてクラシル見りゃ余裕で作れるし。
子供居て働いてるお母さんなら家事は大変だけど専業主婦なら家事は楽勝よ。

[269. 匿名]

>>1
主すごいね
男性が家族養うのと同等のことをしてるんだよね
それだけのお給料を貰うってすごいわ
男が働いていて休みの日に手伝うのと女性の主が手伝うのとは内容が違う気がする
母親は専業でも兼業でも、女性の方がワンオペになりがちだよね

[270. 匿名]

>>254
だからこそ女は守られてるんだから感謝すべきなのでは…？

[271. 匿名]

>>246
物流系の内勤だけど
氷河期で正社員になれなくて契約や派遣として渡り歩いてたけど
ついに切られて行き先が無くなった40代～50代のおじさんめっちゃ多い

[272. 匿名]

>>232
でもガルちゃんだと、旦那さんが「俺もやってる！」っていうと、あれはやってるうちに入らないとか、やり方が気に食わないとか言うよね

主夫として主に家事を担当してる旦那さんからしたら、それと同じように見えてるのかもしれないよ
お互いの認識(どのくらいやってるか)にズレがある可能性もあるよね

[273. 匿名]

>>37
主は夜や土日はやってるから「子育てとか家事とかワンオペ」じゃないんだよ。主が男ならめっちゃ褒められると思うよ。

[274. 匿名]

えっなんで専業にさせたの？
普通に育休とってもらうだけでよかったのでは。
旦那を無職にさせる必要あった？
旦那にキャリア捨てさせるの可哀想じゃない？今時共働きが普通なのに

[275. 匿名]

>>47
ね、まあようは我が儘なんだよw

[276. 匿名]

>>247
出産を機に職を離れるのは、普通女性の方だから、ご主人が希望したか、元々嫁の方が稼いでいたのか、嫁が特殊な仕事で変わりがいないとか何か事情があるんじゃない？
私の知ってる、嫁が特殊な職種のご主人は専業主夫だったよ。
奥さん自分の仕事しながら家事育児まで手が回らず、ご主人も働きながら子育てまでやるのはキツく、奥さんの収入だけで余裕で生活できるというレアな状況だったとか。

[277. 匿名]

>>1
専業主婦です。外で大変な思いして稼いできてる夫には感謝してるし私もやるべき事はきっちりやろうとしてる。(完璧ではないけど)
私は働きたい人だったんだけど、夫はいつも「俺の都合で専業してくれてるんだから自分も(家事や育児を)やるのは当たり前だよ」って言って手伝ってくれる。
食わせてやってると言われたら辛いなぁ。あ、もう結構です食わせていただかなくて。働きますんで。ってシャットアウトする。

[278. 匿名]

ヒモを養う趣味はないので。
働かないで種付けだけして出産も働くのも妻…
そんなやつ男としての魅力なし。

[279. 匿名]

>>1
私の個人的な意見でごめんだけど、
夫は仕事してたんだよね？
夫婦で話あって、家事育児率先しますって主夫になったんだよね？
思いやり大切だけど、
文句一つ言わない夫でいてくれたら
たまには羽根伸ばしておいでと、お小遣いでも渡して遊びに行ってきなー！って言ってあげるけど
なんか小言がうざいな。
文句あるならお前も働けやと思う
私は兼業ワンオペだから
仕事で息抜き出来ない家事育児のみって
大変なのわかるけど、
なんかむかついた

[280. 匿名]

そう思うのは仕方ないよ。

世の専業主婦を持つ夫だって同じこと思ってるよ。
でも、自分がそう思いながら、専業主婦に誰が食わせてやってるんだって言ってる男を批判する奴は頭おかしいと思う。

女が思ってることは、同じ立場なら男だって思って当然。

[281. 匿名]

>>271
どったにしろ悲惨なおっさんじゃん
無職歴長いおっさんとか、派遣切りされたおっさんとかしかいないわけね

[282. 匿名]

>>125
でも娘が無職の男養ってたら心配で仕方ないし別れたらと思うよ。

[283. 匿名]

>>270
だからやって当然やって当たり前って思考なんだよね
逆ならよく切れてるわりに
結局同じ穴の狢なんだよ同レベルでしょ？

[284. 匿名]

東南アジアの都市部みたいに女の方が稼ぐエリアだと女の方が権力あるらしい
そうなると男がビビって近寄ってこないからセックスアピールも女の方からしないと男女関係に進展しない
だから自然と露出度も高いし、クラブでセクシーなダンスとかも当たり前にやるんだってさ
環境がジェンダー観を作るんだって思ったよ

[285. 匿名]

>>233なかなかそんなケースないと思うし、主の文からそんな雰囲気感じないけど

[286. 匿名]

>>195
それも外で稼いできてくれる人がいたから出来たことなのに、夫に感謝する気持ちもないの？こういう人と一緒に暮らすのキツそう。

[287. 匿名]

>>270
ところが主さんちは、主が女なのに守られてるどころか、女が男を守ってるんだよね。だから主さんちは旦那が主に感謝すべきってことになるよ。

[288. 匿名]

そもそも、女でさえ専業主婦希望とか、仕事やめるとかなったら白い目で見られる現代なのにね

[289. 匿名]

>>1
ごめんねって言うのがダメなんじゃない？

[290. 匿名]

え？共働きでよくない？
主が年収1500万以上あるとかなの？
それなら分かるけど並の年収程度で、旦那の経歴捨てさせるのは…。

[291. 匿名]

>>17
そうだよね。慣れないことで大変だろうけど、旦那が主夫になるまでは主さんが逆の立場でしかも産後の体痛めてる状態で頑張ってたんだからね。
女の苦労わかったかな。

[292. 匿名]

男女関係なく｢食わしてやってる｣は態度や口に出したらモラハラ案件だからそっとしまいこんでおいて…
主は平日稼いで土日家事育児してて、いい大黒柱だと思います

[293. 匿名]

>>273
同意。
これ女性が専業主婦の立場でトピ立ててたら、そんなに家事育児やってくれて専業主婦までさせてくれてるご主人なのにワガママ過ぎる！ってフルボッコだよ。

[294. 匿名]

旦那、選択ミスってると思う色々と

[295. 匿名]

>>281
氷河期をただの悲惨なワケアリで切り捨てるのちょっとかわいそうだけどね

[296. 匿名]

>>66
それほんと思う
うちの旦那は協力的だけど休日しか一緒にいない子供の面倒を旦那だけに任せるの正直怖い
赤ちゃんと幼児2人いるし離乳食と幼児食の準備すら同時進行出来なさそう

[297. 匿名]

>>176
食べさせてもらってるとは思わないなぁ。
家事育児をこちらがして分担してるからこそ、旦那は安心して働けてるわけで。
お互い強力し合って日々食べていると思ってるよ。

[298. 匿名]

>>246
昔勤めてた職場にパートのおじさんいたけどリストラされたって言ってた。うちの職場は夕方で終わるから夜はスーパーのバイトもしてるって。

[299. 匿名]

旦那に未就学児2人も任せるのこわい。
よく不注意からの事故や事件起きたりしてるし。

[300. 匿名]

>>286
感謝しないなんて一言も言ってない
食べさせてもらってる、と卑下しないって言ってるだけ

[301. 匿名]

>>226
なんか物理的に不可能なことを比較するってナンセンスだと思う

[302. 匿名]

>>188
でも結婚しなかったら子どもも持てないよ？
子どもが欲しい男の人だっていっぱいいるでしょう

[303. 匿名]

私も男女逆ならまたみんなの反応も違うのにって思ってしまうけど、男性は生理とかないからなぁ。そもそも安定して働けるのに、なぜ専業？最近の妻のように兼業主夫じゃダメなの？って思ってしまうけど、その辺は各家庭の事情だもんね。でも、それを承知で主さんが仕事出てるなら、食べさせてやってるのに、なんて思わない気がするんだよね。

[304. 匿名]

>>185
財産分与して子供手放して再婚してまた女を種付けして専業主夫になればいいじゃん。
無職から養育費なんか取れないから余裕でしょ。

[305. 匿名]

>>12
もはやタイトルで絶対釣りって思った
バイトが書いてるんだろうけど作り込みが雑すぎてやり直し

[306. 匿名]

>>17
分かる分かる。
私はフルタイム勤務＋家事育児の生活にパンクして専業になったから今家事育児だけに専念して仕事しなくて良い生活に本当に感謝してる。
少なくとも夫は働く大変さを知ったうえで、家事育児だけしてればいい生活になったのに何故そんな言葉が出てくるんだろう？
以前は家事育児一切せず仕事するだけだったからそんなに大変じゃなかったのかな。

[307. 匿名]

専業主夫って、恥ずかしすぎて同窓会とか行けなさそう
外で世間話程度に、何のお仕事されてるんですか？って聞かれたときに主夫って答えたらめっちゃ気まずくなりそう

[308. 匿名]

>>1
家事育児をするつもりで専業主夫になったんじゃないの？

[309. 匿名]

>>237
それな

[310. 匿名]

>>304
それが万人にできると思ってるの？

[311. 匿名]

>>275うん 結局一部の愚痴を言ってる人って、自分の今の立場でしか考えてないんだよね(笑)

[312. 匿名]

>>13
うちの親も泣くわ。
昔から男は経済力よって言われて育ったし。

[313. 匿名]

>>37
そんなのココの人達が言うわけないw
「主さん、エライ」
「稼いでるからあたりまえ！」
「旦那は主さんに感謝すべき！」
などの言葉のオンパレードですよw
楽しみに見ましょ

[314. 匿名]

>>1

これ反対のケース死ぬほど転がってるよね
口に出して言わず噛み殺して「ありがとう」と言える主さん偉すぎ。

そもそも主夫はまず自分が産んでないからな。
大変な妊娠期間→離職なり休職→産む→復職して土日は自分も家事育児→旦那にぶつくさ言われる

出産のダメージって長いこと続くんだよ。働きに出てる妻に、本当にいつもありがとうだろがい！

養ってやってる、は正しいんだから思っていいよ。事実じゃん。毎日嫌味を口に出して、あんたと来たら‥！となると人によってはモラハラと思うかもだが、主さん心で思うだけだもん。むしろ旦那さんに「おやおや！起きたまま寝言ですか？」って言ってやりたいわ。

男はこれ息を吐くように言うのにね。誰のおかげで食えてんだよ、いいよな一日家にいられて、こんなに時間あるのに片付いてないね、なんで？（赤ちゃんいるからね‥）とかね。主は悪くない！頑張れ！

[315. 匿名]

>>268
家事の評価は自分基準だもんね！楽勝

[316. 匿名]

>>159
＞お金稼いでる方がやっぱり立場は上だと思うよ

こうやって家庭内で上下関係つけて、それでその夫婦関係や家庭が上手くいくならいいよ。
それは個々の家庭の自由。

でも下だと言われた側はたいてい嫌な気持ちになるし、自分のやっていることを下だと言う相手のために何かしてあげたいと思わなくなると思う。
第一、そんな相手と一緒に生活したくないでしょ。

それぞれの役割とやることが違うんだから上も下もなくない？
たしかにバランスというものはあれど金稼いでいる方が上で下の立場は文句言うな、金出す方に家事や育児をやらせるな、負担をかけるなってそれ思い遣りないどころかモラハラ思考だわ。

[317. 匿名]

なんかヒモ飼ってる人が必死にマイナスぽちってるね
お疲れ～

[318. 匿名]

>>207
多分男性も心の中では思ってるよね。
言わないでいてくれるだけで。
だから主も思うのは仕方ない、絶対口にしたらダメだけど

[319. 匿名]

主が出てきて追加情報くれないと、何とも言えないな。
何で夫が仕事を辞めて専業主夫になったのか、そこが知りたい。

[320. 匿名]

>>1

こんなこと言うと叩かれるかもしれないけど、働くって大変。
ましてや家族を養うために働くことは独身と比べたら、プレッシャーというか責任も違う。
だから、専業主夫している夫に対して、そう思う気持ちは仕方ないと思う。

男性でも女性でもフルタイムで働いて、帰宅してから家事育児、休日も家事育児は24時間戦えますか？（古いけど）と同じ。

配偶者に面と向かって言うのはやめたほうがいいけど、自分が食べさせてやってるのになって思うのは事実だし、自由。

お互いが多少の不自由や不満をもちながら生活するのは、大なり小なり周りも同じだとはおもいます。

[321. 匿名]

>>6
でも逆で文句言うガル民沢山いるよ

[322. 匿名]

>>261
女性より理論的で生理周期もないからヒステリックにならなそうな所だけ育児向きかな？笑
たまに男の人でも毎日子供のお弁当作って積極的に育児することでイキイキしてる人いるじゃん。立川志らくとか。
こればっかりは男女というより向き不向きのほうが大きいかも

[323. 匿名]

専業主夫は子供産んでくれるわけじゃないからねえ
親戚関係やママ友関係やPTA関係の、
めんどくさい細かいことをうまくやってくれるとも思えないし
そういうコミュニティではただのお客さんでしょ
男の人が来てもなにか頼んだりできないよ

[324. 匿名]

>>13
固定概念だね

[325. 匿名]

>>7
で？誰が大変な思いしてる話？

[326. 匿名]

>>6
それに主さんは命がけで子供生んだでしょ？
そのぶんも加味してほしい。

[327. 匿名]

>>1
稼ぎに出す

[328. 匿名]

>>268
専業主婦だけど全く同意。
まず遅刻や期限っていう概念がない、支度して通勤もない、疲れたら自分のペースで休憩出来る、これだけでも全く違うよ。

[329. 匿名]

>>313
まぁ、そのコメントしてるんが専業主婦か兼業主婦か独身か誰か分からんけどね！

[330. 匿名]

>>266主はとても頑張ってるね

[331. 匿名]

>>43
実際その通りなんだけど、言われたらショックすぎて泣ける

[332. 匿名]

>>305
正解は中学生でしたー

[333. 匿名]

>>66
反復と慣れだと思うよ、料理といっしょ
まわりにシングルファザーいるけどちゃんと上手くやってる

[334. 匿名]

>>281
ほんとその通りだと思う
私の職場にいるわ
引きこもりの45くらいのおじさん

[335. 匿名]

>>330
そうだよね！
それ以外ないよね。

[336. 匿名]

>>259
訳ありとお客さんから思われたところで問題あるの？

[337. 匿名]

思うだけで口に出さなきゃいいよ
疲れてるなら、お互い疲れるよね〜って慰め合いっこすれば良いじゃん

[338. 匿名]

>>290
ほんとそれ。
三つ子が生まれたとかなら分かるけど、子供二人で共働き夫婦なんかたくさんいるよね。
主が激務の高収入なら分かるけど家事やれとか言われるレベルだし。
もしかして高収入の経営者なのかもね？

[339. 匿名]

>>1
専業主夫なら自分ばっかり家事育児で当然だと思うんだけど。
旦那さんも主さんへの感謝足りない気がする。

[340. 匿名]

>>37
専業主婦に優しいか？
むしろボコボコにされてる印象なんだけど

[341. 匿名]

>>1
実際、あなたが食べさせてあげてるわけだから自分に嫌気なんて感じる必要ありません。夫の口の利き方が悪いからあなたが罪悪感を感じるのが原因です。
私が嫌な気持ちにならない言い方を身につけさせないと家から追い出すわよ、くらい言ってやりましょう。

[342. 匿名]

>>6
専業主婦のやつらこれ見ろー！！！！

[343. 匿名]

>>15
何様のつもりなの？
貴女、もし主が専業主婦で夫がバリバリ働いて稼いできても「子育てに参加しない時点で親としての自覚がない」って非難するんでしょ？

[344. 匿名]

>>328
子供の通院や習い事くらいだね
時間の制限あるの
それが、遅刻しないように行くのがめっちゃ大変なんだけどね〜

[345. 匿名]

>>246
あんまり見ない
てかしばらく無職であっても、パートで働きたいって人でない限り正社員でいくらでもやり直せる
業界によっては40代では若いぐらい

[346. 匿名]

旦那さんが望んで専業になったのか、ならざるを得なくなったのかでも大分違うと思う。主さんは仕事を辞めたくなかったからそうなったのではなくて？でも夜や土日に主さんも家事育児を率先してるのはすごいと思う。あまり無理しないで。

[347. 匿名]

>>37
そりゃ男だものそれだけで敵になるのがガルちゃん
感情論だから正論はありません矛盾が基本です笑

[348. 匿名]

>>43
それは男が言うから駄目なんでしょ。女が男を食べさせてやってるなら言ってもいいのよ。

[349. 匿名]

ご主人とか書いてる人おかしいよ
主人じゃないよ
男だからって主人なんて呼ぶことない
主の方が主人だよ

[350. 匿名]

>>300
別に卑下じゃなくない？
養ってもらってる、家事してあげてる、どちらも卑下とかじゃなくただの事実。

[351. 匿名]

>>328そうそう 一人で進められるし手抜きしようが昼寝しようが自由だし、極端な話、家事代行頼めば何もしなくてもいい状態だもんね

[352. 匿名]

>>9
これ明らかに釣りっぽくない？男の人が立ててそう。

[353. 匿名]

>>43
だって男は子供産んでくれるわけじゃないじゃん
なんで稼ぎもしないで対等だと思うの
体力余りすぎでしょ

[354. 匿名]

>>254
だよねー！子ども産めないくせに専業させてもらってるんだから何言われても我慢しないと本物のゴミじゃん。

[355. 匿名]

>>344
それは仕事でも似たようなことしてるからね〜

[356. 匿名]

主達ふうふは、夫婦共働きにして、家事育児の分担をお互い話し合って決めれば解決じゃない？

[357. 匿名]

>>302
だから産んだら働けってなるんでしょう。
その後も専業主婦でいいよなんて損得で考えたら言えない

[358. 匿名]

>>1
敢えていうけど、ヒモって必要？　要らなくない？

[359. 匿名]

>>340
本当だよwww
こんな専業主夫のトピでも専業主婦、反省しろよーみたいに言われるし！

[360. 匿名]

>>305
男が有利になると全部嘘ってすぐ言うよねこの人達w

[361. 匿名]

>>352
どうして分かったんですか！？
小5男子です。

[362. 匿名]

>>1
結局お金を稼いでる人間の立場が強くて稼いでない人間は弱いんだよね…支配下にいるというか。
悲しい現実だわ。

[363. 匿名]

>>358
いりません
専業主婦、専業主夫はヒモです
いりません

[364. 匿名]

>>358
でも、もし離婚したら2人の子育てを一人でしながらフルで働く事になる可能性高くない？
それから、家事育児してくれる人がいた方が良い

[365. 匿名]

>>1
帰宅後や休日は主さんがやってるなら離婚して保育園預けても変わらなそう
旦那さんめっちゃ楽で羨ましい

[366. 匿名]

>>1
そんなこと言われたら「じゃー二人目はあなたが産んでね。私一人だけに仕事と出産を押し付けないで。今年中に妊娠しなさいよ。」と言ってやれば？

[367. 匿名]

>>176
うちの旦那は私が料理してくれるから
毎日美味しいご飯を食べることができる
私に食べさせてもらってると言うよ
私は稼いできてくれる旦那に感謝
旦那は料理してる私に感謝、かな
食べさせてもらってるだなんて
そんなに自分を下に見なくていいよ

[368. 匿名]

実際私がもし旦那と同じ年収稼げって言われても到底無理だもんな 主さん一人で凄いな

[369. 匿名]

じゃあ家事育児完全分担するから働いてって言う。

[370. 匿名]

>>1
すごい甲斐性😍すてき

[371. 匿名]

>>357
産んだら働けなんて言われなくない？
ワーママさんは仕事を辞めたくなくて続けてると思うんだけど！
旦那の希望に従ってるだけじゃないと思うんだけど！

[372. 匿名]

>>360
男性をフォローするような意見にはすぐガル男って言うしね

[373. 匿名]

>>353
ね！男も子ども産めよって思う
それぐらい誰でも出来ることだし

[374. 匿名]

主さん子供２人産んで旦那を養って休日は率先して家事って、旦那は一体なんなん…。

[375. 匿名]

>>268
子育てで大変なのは小学校に入れるまでだし
洗濯も皿洗いも掃除も家電任せにできる
昭和の大家族の嫁でもないんだから「主婦」が大変なわけがないのよ

[376. 匿名]

>>353
家事育児に女より数段上のパフォーマンスを発揮したら良いのでは

[377. 匿名]

>>364
旦那は平日のトピ主帰宅前までしか主夫してないから保育園預けても同じじゃない？

[378. 匿名]

>>39
旦那に「誰のお金で生活できると思ってんだ」と言われましたなーんてガルで言ったら「それモラハラじゃん」「離婚案件」とか散々言われるのにね。

[379. 匿名]

>>302
子供が欲しいなら、せめて妻が安心して子育てできる環境にするべきだし
妻が仕事を続けたいなら、夫も仕事をしながら率先して育児をするって当たり前だし

[380. 匿名]

>>15
この人はわかって言ってるんでしょ？
誰に言ってるの？

[381. 匿名]

>>360すぐ釣り扱いして馬鹿馬鹿しいよね(笑)

[382. 匿名]

>>340
ニートだ底辺だとか悪口言われっぱなしだもんね。

[383. 匿名]

主さん、偉いな。
それでも文句言わずに感謝の言葉を言えるなんて。

私なら　私だって毎日働いて疲れるわ！
って言っちゃいそう…。
疲れてるのはお互い様なのに
自分だけが頑張ってる！やってるんだ！って
思ってるのかな？主さんの旦那さんは。
じゃなきゃ、そんなに風に言わないよね

[384. 匿名]

専業主夫（笑）
よく無職の男と暮らせるね
うちは弟がニートなんだけど死んで欲しいとしか思わないから専業主夫飼ってるとかめっちゃ尊敬する（笑）
優しすぎる（笑）（笑）（笑）
いや、優しすぎるから寄生虫に目を付けられたのか（笑）
男なんか働くことしか出来ないくせに働かないとか生きてる価値ないじゃん
そんなゴミクズ叩き出した方がいいよ

[385. 匿名]

バリバリ稼げる主さん凄い！
男女の立場が逆になっても言うことは同じなんですね

[386. 匿名]

男を養うなんて正直やだな…

[387. 匿名]

>>253
主は産休と育休１年取った上での復職だから産後の体調どうのは関係ないと思うよ。産後２ヶ月で復帰なら分かるけど

[388. 匿名]

>>378
なんで同じ条件だと思ってるんだろう？男って子供産んでくれるの？

[389. 匿名]

>>364
は？なんで離婚するの？旦那が仕事始めればいい話。男の方が体力あるから育児や家事は男がメインでやればいい。
それくらいやらないと子ども産めない人間の価値ってゼロだよ。

[390. 匿名]

>>350
お互い感謝で良いんじゃないの？

[391. 匿名]

旦那さん妊娠も出産もしてないから
身体はノーダメージだよね

他の専業主婦よりもっと家事育児やるべきだよ
男だし体力あるんだからさ
生理もないし

[392. 匿名]

>>348
なんで？

[393. 匿名]

食べさせてるって思ってるのに
言葉にしないで偉いですねー！
旦那に言われたら私ならそう言ってしまう。。

お子様どこかに預けられませんか？

2人で美味しいご飯食べて
邪魔されない空間作って話して欲しいです。

すれ違いが大きくなりませんように。

[394. 匿名]

>>350
横だけど、卑下だと思った

[395. 匿名]

>>268
本当その通り。自分のペースで出来るのは大きい。　

[396. 匿名]

>>378
だから男と女は違う。
女は子ども産めるから価値が高い。男は子ども産んでもらえるだけでも感謝すべき。

[397. 匿名]

>>355
ん？そりゃ仕事は期限や納期があるでしょうよ

[398. 匿名]

>>362
働くって、大変だもの。

[399. 匿名]

>>388
さっきから子供産む事しか能がないのかよ

[400. 匿名]

>>100
本当の親でも自分が愛してる人でもない、あなたにとってらただの他人だものね。仕方ない。

[401. 匿名]

>>167
いくら男女平等といっても本能的に働かない男を尊敬出来ないのが女性なのよ
働かない男（男として最底辺）を養えるなんて男みたいな女だけ
男女逆転しちゃってる夫婦
でもそういう夫婦はめちゃくちゃ離婚率高い
逆に高収入男性と低収入女性が1番離婚率低い

[402. 匿名]

>>388
男はカスしかいないから子ども産めないよ

[403. 匿名]

うちも夫専業だよー！
家事育児は全部夫の仕事。私は稼ぐのが仕事。
たまに夫が欲しいものがあるから子供預けて週2くらいでバイトしたいって言うけど、やりたかったらやればって思ってる。
ただし夫のワガママで働くわけだから家事育児に影響出ないようにやれよって言ってる。

[404. 匿名]

>>360
この話題って男が有利か…？

[405. 匿名]

>>39
本当に逆ならモラハラ案件だよね
「1逃げて～」とか「離婚一択！」って言われるやつじゃん

[406. 匿名]

女性が専業のパターンだとこんなこという旦那マイナスだらけになるのに、旦那が専業だと「お礼を言ってえらい」とか我慢する必要ないとか旦那が悪者になるのね。さすががるちゃん

[407. 匿名]

>>154
もしかしてバンギラスの人？？

[408. 匿名]

>>268
仕事と違って家事は失敗しても責任取らなくて良いからね。
納期に焦る事もないし本当に気が楽。

[409. 匿名]

専業主婦叩きと男叩きしてる人達がいるね。
主さんのトピが荒らされちゃってる。

[410. 匿名]

何で人と人との話なのに出産や生理まで付け加えて女性を持ち上げてくんの。主の旦那の体調だってわからないのにさ

[411. 匿名]

>>377
買い出し、ご飯の準備、洗濯とかしてあるほうが楽じゃないのかな？

[412. 匿名]

>>399
不妊さまかな？w

[413. 匿名]

>>406
ここは女性優遇を望む女性が多いから仕方ないよ

[414. 匿名]

>>402
いや、体の構造的に産めないだけ。

[415. 匿名]

基本的に、稼ぐ能力のない男の子供は妊娠したくないっていうのが
女の本能だと思ってたんだけど
無職の男でも大丈夫なんて、みんな簡単に妊娠出産してきたんだね

[416. 匿名]

専業主婦を叩いてるのって誰なのか気になる
専業主婦を持つガル男なのかな？
それなら分かるんだけど…

[417. 匿名]

>>242
女はいいの、男はダメじゃない
男は子ども産めないから仕事すべき
女は子ども産めるから子育て頑張ればいいの

[418. 匿名]

>>286
感謝はしてるけど、食べさせてもらってるなんて思わない、あくまでも対等な立場ってことじゃないかなあ。旦那さんだって内側で頑張ってくれてる人がいたから安心して外で稼いでこれたんだよね。お互い感謝しましょう。

[419. 匿名]

>>307
旦那が専業主夫なんて、カースト最下位になるよね
最悪

[420. 匿名]

今日でも明日でもいいから
誰か逆トピを嘘でもいいので
採用されないかな～
「俺が食べさせてあげてる」と
言われました。どう思います？
な感じで

[421. 匿名]

>>8
っておもうよね。
私も男ならそう考えちゃう。
だから夫にはいつも、感謝伝えまくってるし
家事手伝えなんて言ってない。
私ばっかり！ってなると上手く行かなくなるからね。

[422. 匿名]

>>414
体の構造とか関係なく産めないんじゃん

[423. 匿名]

>>415
旦那が超イケメンなのかもよ

[424. 匿名]

旦那側の感謝の気持ちが足りない

[425. 匿名]

>>176
そう思う
感情論で下に見られたくないとかそんな風に考えたくないとかそんなの知らんけど、養ってもらってるのは紛れもない事実じゃん。

[426. 匿名]

>>415
主さんは二人目が1歳になってから退職だよ
それまでは旦那さん働いてる

[427. 匿名]

>>420
別になんとも
男は出産できないのは明らかだし

[428. 匿名]

>>16
トピ主と違って、帰宅後や土日に率先して家事なんてしない人がほとんどだと思うよ。

[429. 匿名]

共働きだけど稼ぎも家事育児も8:2で私が担ってる。
「今の暮らしもあなたが激務薄給の仕事を出来るのも私のお陰だよ」という気持ちは正直ある。ジジババになったら「あの頃は本当に大変だったよね～」とネチネチ言うのがひねくれた私のささやかな夢w

[430. 匿名]

>>27
ガル男さん、しれっと登場

[431. 匿名]

専業主夫掴まされる女とか前世で何やらかしたんだろ
可哀想過ぎる

[432. 匿名]

>>1
パートもしない専業主夫なら帰宅後手伝う必要ないよ
休日に手伝うくらいで有難い
トピ主さんが身体壊しちゃうよ

[433. 匿名]

>>422
男の人が子供が産めない根本的な理由は体の構造以外になにがあるの？

[434. 匿名]

>>429
熟年離婚するだろうね

[435. 匿名]

>>420
悪趣味かつ暇人だね

[436. 匿名]

>>426
はぁ？！主さんが二人目産んで専業になるならわかるけど、なんで旦那が仕事やめてんのよ？！

[437. 匿名]

>>426
主だけじゃなくて、専業主婦を容認しているここの人たちのこと
それまで働いていたからってなに？

[438. 匿名]

ウチは費用含めて分担は雑にやってる共働きだけど、そもそも自分が稼いだから自分のお金だ！とか思わないんだよね。夫の稼いだお金も同じ、どちらも家族のための収入だと思ってる。
さすがにこどもが稼いだお金はこどものお金だとは思うけどね。

[439. 匿名]

やってもらって当たり前！やってあげてる！そんな気持ちばかりだったり、どちらかが不平不満ばかり言うとそういう風に考えてしまうかもね。
夫婦でお互いに感謝の言葉を伝えるのが大事かな？

[440. 匿名]

>>405
違うよ。男女逆で夜や土日は家事育児をしてるなら、そんな男性なかなかいないよ、わがまま言いすぎって言われる。

[441. 匿名]

>>1
自分だけ家事育児してる気分って思う事あるけど口に出さないよ。相手も嫌な気分になるだろうし。

[442. 匿名]

>>433
子ども産めない時点で男は女より下なの。分かる？

[443. 匿名]

男が絶対にできない出産持ち出してる人は何なんだろう。
だから女よりも働け、体力あるだろとか暴論としか思えない。
まんま男女逆の話がほぼ毎日ガルで話されてる。
主婦だって休みたいとか、2人の子なんだから旦那もするのが当たり前とか。
それで当てはめたら主さんだって当たり前のことしてるだけじゃん。

[444. 匿名]

>>46
男女逆なら　とは言っても実際には仕事しながら家事育児をできる時にしている男の人って稀じゃない？
この主さんは仕事してて、家でも自分のできるだけ家事育児もするようにしてる
でも男の人はそうはいかないと思う

[445. 匿名]

>>1
思うよ。しかも昔から好きなように生きてきた人だから、一般的に稼ぐとか無理だし。
でも、「私が食べさせてあげるから、ここでこうやって元気に楽しそうに過ごしてくれてる！ありがとう！」
って私はなる。

仕事しててあまりに疲れてて、ピリピリした働く男見て色々冷めちゃったんだよね。
専業主夫、一般世界から離れた男が欲しくて、1人でもめっちゃ稼げるように頑張った。正直、夫がいるから仕事頑張れてる。
家事も文句言わないし子供の世話しながら常にニコニコしてる夫だからかもね。

[446. 匿名]

>>1
旦那さん頭おかしいね
専業主夫なんだから旦那さんが家事育児やるのが当たり前なのに
何か勘違いしてない？
離婚はしなくてももう少し厳しく教育してやった方がよさそう
自分の立場をわかってない

[447. 匿名]

>>442
日本語理解できない、猿未満だねw

[448. 匿名]

>>436
知らんがな
主さんに聞いてよ

[449. 匿名]

誰だってそう思って当たり前だと思うよ。
それを口に出すか出さないかの違い。

[450. 匿名]

>>429
どこがよかったの？

[451. 匿名]

>>129
昼も旦那さんは遊んでるんじゃないでしょ？
家事に育児に忙しいんでしょう？
夜や休みくらい手伝わないと主夫が休む時間がないですよ……

何百万回もガルちゃんで見たコメ

[452. 匿名]

>>203
そこが重要だよね。旦那さんが自分から主夫になりたくてなったなら主婦業を甘く見てた感があるけど、主を優先して主夫になったなら不満があるのも仕方ない。主夫ってなんだかんだ言ってもまだまだ肩身が狭いしいろんな面でストレスがあると思うし。

[453. 匿名]

私は、仕事大好きでそれなりに稼いでたのに、両親遠方で頼れる人もいなくて毎日バタバタ、子供が熱出たらどっちが休むかで喧嘩…ってなって二人目出産の前に退職した。だから、むしろ旦那は好きなだけ働ける環境を私があげていると思ってるよ。働かせてあげてるって。笑

[454. 匿名]

>>1
旦那さんが息抜きうまい人だったらそんな発言は出てこなさそう
どの立場でも大変なわけだし、向き不向きもあるし

旦那さんパートでもしたらいいんじゃない？

[455. 匿名]

>>437
え？番号ミス？？

[456. 匿名]

>>82
土日や帰宅後家事育児してるなら主婦の方が甘えって叩かれるんじゃない？

[457. 匿名]

>>425
じゃあ家庭内のことを任されてる奥さんは、養われてくれてるんだよね。旦那も世話になってんだから奥さんに感謝しないとね。

[458. 匿名]

>>128
夫「その料理の食材を買ったお金は俺が稼いだお金たっつーの」
これ言われたらぐーの音も出ないよねw
専業主婦は立場が弱いからキャキャ大きい声でごまかせないとやってられないみたいで結局生きていけるのはお金を稼いでくれる人のおかげだしキャリアもないスキルもないいきなり離婚って言われたら困るのは専業主婦だからせめて可愛い態度でいてほしいのは男の本音(主の場合は女の本音)

[459. 匿名]

>>1
なんだか旦那さん可哀想。
再就職してもらったら？
共働きで家事育児分担しなよ。
男女どちらにも言えるけど、精神的な平等が無くなったら、片働きはしない方がいいよ。
経済力が無い方が虐げられるから。

[460. 匿名]

>>6
専業主婦の立場だけど食べさせてもらってると思ってる。それに土日は夫にはしっかり休んでもらいたいから家事はもちろん私がやってるよ。
旦那さん、主に対して感謝の気持ちないね。

[461. 匿名]

>>107
独身者全員を敵に回す言い方どうにか何ないの？
独身でも色々理解できる人の方が多いよ。

[462. 匿名]

>>451
うん、だからちゃんと手伝ってるどころか率先してやってる主さんは、何一つ責められるポイントはないわけよ。
主さんは夜や休みに家のことをしているから、旦那さんだって休めてるはずなんだよね。

[463. 匿名]

>>416毎日グータラして文句だけ言ってる専業主婦を、お持ちの人なんだろう

[464. 匿名]

>>458
あなたは専業主婦の嫁を持つ男？
嫁に言えないからここで言ってるの？

[465. 匿名]

主は帰宅後や土日は率先して家事育児やってるんだよね
これ旦那が働いてて帰宅後や土日は率先して家事育児やってたら、良い旦那さんじゃんて意見になると思うけど

[466. 匿名]

>>461同意

[467. 匿名]

>>366
主のところはすでに２人目がいる！

[468. 匿名]

>>461
理解できるような気になってる独身はいるかもしれないけど、理解できる独身はいないよ。
子育てだって経験者しか分からない。
独身女や子なし女は男と同じくらい世の中のことを分かっていない。

[469. 匿名]

>>1
幼い二人の育児もろもろって大変だと思うわ
思うようにいかないことたくさんあるだろうしね

[470. 匿名]

>>462
元コメがイクメンの鏡ってあったからね
これを男女の立ち場逆にすると当然の事として夫に要求する人が多いなという印象

[471. 匿名]

>>1
主の家ではお金を稼ぐ人と家を回す人が役割分担されてるんだから、その役割に不満言うなら稼いでこいよってなるわね
私が専業で(トピズレ申し訳ない)たまに疲れてて出来ないからやって！とお願いする事はあるけど、日頃の家事に不満行ったことないわ
むしろ仕事大変なのに働いてくれてありがとうだよ

旦那さんの思いやりが足りないんだろうなぁ
ストレスが満杯になる前に本人に言っていいと思う

[472. 匿名]

>>462
ね、だから主さん偉いねー！体調崩さないでね
って話だよね

[473. 匿名]

>>458
ぐうの音どころか倍返しだよ。
稼ぐだけで食卓にご飯が並ぶと思うなよ。
離婚したって親権を欲しがらなきゃ
自分一人なら十分食べていけます。

[474. 匿名]

それは仕方がない。

[475. 匿名]

>>1

専業主婦だけど、夫に食べさせてもらってるって思ってる。
家事育児はどちらでも出来るけど、夫の年収を私は稼ぐことが出来ないから。

夫に食べさせてもらってありがとうと感謝しているし
夫は私に家事と育児ありがとうと感謝してくれてるよ。

私だって家事育児してるんだから！と得意気に思ってる人は、もし逆の立場になった時夫と同じ額稼げるのか考えてみてから発言した方がいいと思う。

[476. 匿名]

>>434
したらそれはそれで仕方ないね
第二の人生を楽しむかな

[477. 匿名]

>>468横だけど、そういう決めつけがダメなんだよ
お互いを尊重しないと

[478. 匿名]

男女逆転バージョンと言えば荒れちゃう感じ？

[479. 匿名]

専業主婦だって同じこと言ってるじゃんね

[480. 匿名]

>>366
頑張っても不可能な事をこんなに厭味ったらしく言うなんて、モラハラだと思うよ…。
再就職してもらったらいいじゃん。
家事育児を分担して共働きになった方がいいよ。
このままでは旦那さんが虐げられるだけだよ。

[481. 匿名]

2年ほど前に、2人目の子供が1歳になったタイミングって
今3歳くらいってことは、来年度幼稚園に入れるってことなのかな
それで上の子は幼稚園に行ってるのかな？
今は下の子だけを連れて公園に遊びに行ったり、買い物に行ったりしてるのかな
来年から幼稚園に入るとして、ちょっと楽になると思うけど
そしたらどうする予定なんだろう？

[482. 匿名]

>>469
一般的に男性の脳は育児向きじゃないだろうし、子どもが小さいから疲れも半端なさそう
でも、主は悪くないとも思う

[483. 匿名]

何か専業のトピ多くない？

[484. 匿名]

>>475
私は夫と同じ額は稼げない。
でも夫は私と同じレベルの家事育児は出来ない。

[485. 匿名]

結局、主婦・主夫はラクってことね。家事子育てだけで。

[486. 匿名]

>>37
同じ専業主婦として一緒にされたくないわーー
なんで私忙しいアピールしてる専業って煩いんだろうね？
立場逆にしよって言われたら絶対嫌がるくせにさ。

[487. 匿名]

>>257
アレって60代より上世代のモノの考え方だよねwあのトピ見て笑っちゃったもん。それとも地方だと4、50代でもあんな感じなのかな？田舎から都会に逃げてくる若者が増えるわけだよねー

[488. 匿名]

>>468
完璧に理解は出来なくても子育て中の人の苦労を慮る事が出来る人だって多いのに独身だから、独身だから。を連発するのは思考停止しすぎ。

[489. 匿名]

>>1
働いて欲しいのに自ら進んで専業主夫(婦)を強行してない限りはそれは言っちゃいけない事だと思う。

[490. 匿名]

>>452
そうだよね〜。もし仕事を辞めたくない主さんにその役割を譲ったのだとしたら、旦那さんに対して　食べさせてあげてるのに、っていうのは違うと思うし。

[491. 匿名]

>>316
お金を稼いで来る人と家庭を維持することをメインにやる人がいて、それぞれの役割があるのだから優劣や上下を付けるのはおかしいという主張はわからなくないけど、
>金出す方に家事や育児をやらせるな、負担をかけるなってそれ思い遣りないどころかモラハラ思考だわ。
って主張は全然わからない。だとしたら“専業主婦(夫)”の存在意義って何？って話にならない？
それぞれの役割って言うけど、育児は両親がやることだとしても専業主婦(夫)の役割って家庭のために家事と雑事をやることだよね。
それを働いている方に押し付けるのなら、役割果たせてないってことだよね。

[492. 匿名]

>>468
このコメント、一体どういうお立場の方が書いてるのか気になるわ。
生まれた時から既婚でお子さんいるのかしら。

[493. 匿名]

>>450
笑いのツボや思考回路が同じところ

[494. 匿名]

>>475
言ってることは賛成なんだけども、一度ブランクある人が働き続けた人と同じ額は相当に条件が重ならないと無理じゃない。

[495. 匿名]

>>1
自分だけ家事育児をしている気がして疲れる

仕事してないのによく言えるなぁ
しんどいのは分かるけど、自分が専業主婦だったら言えない
外で働くのもすごいストレスなのにね

[496. 匿名]

>>478
>>266　←逆で考えたよ

[497. 匿名]

>>37
お前うぜーんだよ。

[498. 匿名]

>>489
主の都合で退職からの専業主夫なら、旦那さんは不満がたまってしまったのかもね。

[499. 匿名]

>>4
むしろ主が男性なら、めちゃくちゃ感謝される存在だよね。

[500. 匿名]

>>234
うん…私も子供が小学生まで専業だったけど家事は全部自分の仕事と思ってやってたよ。

でも知り合いの専業は育児が大変だと言って旦那さんが仕事に行く前に朝食と掃除をやってもらって、旦那さんが夜遅く帰宅したら洗い物と洗濯物をやってもらってたけど、それでも私の方が大変！！やってもらって当然！！ってSNSで書いてフォロワーから本当にその通り！って言われてた。
感謝の気持ちは大事だね。