旦那が育児をしすぎる

[1. 匿名]

ワンオペや
旦那が仕事ばかりで子育てをしないという話を良く聞きますがうちは全く反対です。
旦那の仕事は自営業なのですが
私は旦那の仕事には一切ノータッチ、
旦那は時間に融通が効くので
子供の学校の送り迎え(駅まで)から始まり、塾の送迎、私が日曜日仕事なので下の子の習い事についていき参加。
上の子が理系ということもあり同じ理系の旦那は進路相談から勉強をみたり、恋愛相談にも乗ってるようです

子供も私より旦那を頼りにしてて
何かあると旦那に連絡をして解決します。
遂に学校の三者面談にも旦那が行くと言い出し、
私もいこうか？と言っても
子供が旦那だけで良いと言い、学校にも１年近く行ってません。

私は子供の弁当と掃除洗濯のみ
恵まれてるのかもしれませんが
頼りにされてないのはとても悲しいです。

同じような方いらっしゃいますか？
周りは旦那がなにもしてくれないといった愚痴ばかりなので話もできません。

[2. 匿名]

妻として母としてどうなの！？って思う気持ちわかるよ！うちもそうだから。でも旦那がやりたくてやってるなら全然いいと思う！

[3. 匿名]

ええやん

[4. 匿名]

やってもやらなくてもなのか

[5. 匿名]

教育熱心なパパなんじゃない
無関心よりはマシでは

[6. 匿名]

[7. 匿名]

主は何が聞きたいのかい？

悩んでるってわけでもないしさ

[8. 匿名]

無い物ねだり、てやつだね。
いやー、なんと言うか…本当に心底
羨ましいわ！

[9. 匿名]

役割分担がきっちり分かれてて良いと思うよ。

[10. 匿名]

そこまでやってくれると逆に疎外感かもね笑
分担したいならしっかり話し合って、これは私、これとこれは旦那みたいに決めた方がいいと思うよ。

[11. 匿名]

>>1
いやー隣の芝生は青いっすね！

[12. 匿名]

いーんでない

[13. 匿名]

めちゃくちゃ羨ましい！

[14. 匿名]

絶対に私に子どもを預けない
ミルクも粉だけで旦那が作る
悲しい

[15. 匿名]

そういう父親いいなぁ。相談とか気兼ねなくできるのいいことだよ

[16. 匿名]

>>1
旦那は育児めっちゃするけど、子どもにとって私（母親）と旦那の役割は違うように思うし
対外的な部分は自分がこなしてる
旦那が育児をしすぎるせいじゃなくて、あなたがしなさすぎただけじゃないの？

[17. 匿名]

ぜんぜん良いじゃんとしか言えん笑

子供と私が揉めてるときはシレーっと気配消してて、なんとか話がまとまりそうなときに
「そうそう。その通りだよ」「しっかり考えなきゃダメだよ」とかもっともらしい感だしてくるうちの旦那のケツ蹴り上げたい

[18. 匿名]

[19. 匿名]

そばにいる人が完璧だと愚痴も言えないから辛いというのは分かる。

[20. 匿名]

わたしならその状況なら仕事する！
経済的に子ども支えてあげられるし、子育て以外にやりがいを見出すわ
お子さん理系なら学費としてあればあるほどいいと思うよ

[21. 匿名]

自慢？
旦那が何もしなかったらしなかったでグチグチうるさそう。

[22. 匿名]

育児をしすぎる旦那さんに不満があるの？それとも子供に頼りにされてなくて不安なの？主さんは何が言いたいの？

[23. 匿名]

>>11
うむ。茂りまくっとんな。

[24. 匿名]

子どもも満足してるなら良いのでは？でも見守ることは忘れずに。パパには相談できないこともそのうち出てくるだろうし

[25. 匿名]

なんと羨ましい話…
ある意味宝くじに当たるくらいのレベルの話では？

[26. 匿名]

じゃあ俺の彼氏と交換して！

[27. 匿名]

>>1
なんだよ自慢かよっ笑

[28. 匿名]

>>7
相談風の自慢トピだよね。前も似たようなトピあったけど、同じ人だったりして

[29. 匿名]

仕事をしてお金で貢献するかな、私だったら

[30. 匿名]

子供にとって自分の存在価値を高める他ないと思う。

うちの旦那も育児しすぎるタイプで子供達も大好きでたまに嫉妬する笑

でも拗ねてないで、自分が子供にとって役に立てば子供も自然に頼ってくれるようになるよ

[31. 匿名]

申し訳ないけどそんなことでわざわざこんなとこで愚痴ってるあなたにイラついてしまったわ
プライド捨てて好きに任せたらいいのに

[32. 匿名]

私なら旦那や子供とご飯食べてるときに、冗談半分で
「たまには私にも頼ってほしいよー。さみしいよー。」って言ってしまいそう。お弁当作ってるならリクエスト聞いたりとか。

[33. 匿名]

>>1
旦那の仕事に主さんがノータッチなのがまず羨ましい。

[34. 匿名]

友人夫婦がそれだった
友人(嫁)が耐えられなくなって離婚したよ
不思議な事に、あんなにパパ！パパ！言ってた子供達は最初パパと住んで、一年位でママの方へ行った

[35. 匿名]

>>23 森なってるやんな。

[36. 匿名]

お弁当と洗濯も大事な仕事じゃない？
それしてもらえなかったらお子さん大変だし、旦那さんがそれもやらなきゃいけなくなったら負担でしょうし。
洗濯と弁当終わったら屁こいて寝てればいいのよ。
でもやっぱり不満なら一度ご主人に相談してみたら？言わないと相手には伝わらないし。
ご自分が納得できる方向に解決します様に。

[37. 匿名]

前に探偵ナイトスクープで似た感じの夫婦が出てきてた。
旦那さんが仕事の合間に帰宅して、家事も育児も完璧にこなしちゃうから、奥さんが自分が何もかも旦那より劣っているような気がしてモヤモヤするみたいな。

[38. 匿名]

>>9
これでキャラ弁当作りまでされてたら主の居場所なくなりそうだけど、ご飯作ったり洗濯したり役割分担できてていいよね

[39. 匿名]

>>1
優しい夫にありがとうじゃなくて、頼りにされなくて悲しいなんだ～。
夫も頑張ってくれてるから、お弁当に力を入れようとかにならないんだ～。
自分がかわいそうかわいそうって思考の人って嫌われるよ。

[40. 匿名]

やってもやらなくても不平不満言う人は言うし
言わない人は言わないんだよね

[41. 匿名]

>>1
子供の弁当作りと掃除洗濯のみで何も不満言われないならそのパラダイスを素直に受け入れて空いた時間好きな事すればよろし！

[42. 匿名]

私は嫌だけどね
なんかそんな役回りばかりこっちがやってそうで
私は子供の頃、父親が一切子育てをしなかった人なんだけど、物心ついた頃から大人になった今でも、父親は嫌いではないんだけど、いてもいなくてもどうでもいい存在になったよ

[43. 匿名]

役割分担がしっかりできていているんだよ
イヤイヤではなく率先してやる、当たり前の事って認識できてる証拠
主さん家ではそれが普通のことで、お子さんたちも安心して過ごせてる
お母さんって存在自体に頼ってるよ、安心ってそういうことよ

[44. 匿名]

いいじゃん！楽できるなって思っておけばさ！

[45. 匿名]

>>21
無い物ねだりする人っているよね
結局何がどうなってもマイナスにしか受け取らなかったり

[46. 匿名]

自宅開業の士業の人とかも同じような話を聞いたことがある。
サラリーマンと在宅は全く違うからね、
在宅だとすきま時間が無茶苦茶あるから、専業主婦みたいに。

[47. 匿名]

うちもそうだけど別に楽だしよくないですか？
内容によっては子供も私を頼ってくることもあるし
子育ては旦那さんがメインなら自分は家事や仕事頑張ればいいかなと

[48. 匿名]

>>18
ディーンなら育児全くしなくてもいいわ

[49. 匿名]

中途半端に父と母がやるよりかはいいと思うけど。
特に旦那が理系で子供も理系なら私なら完全に旦那に任せるわ。

[50. 匿名]

主さんは何をしてあげたくてぼやいてるの？
私も送り迎えしたいってこと？
私も進路について相談に乗りたいって事？
何のビジョンもない状態で「私も頼って！」って言われても子供は困惑するだけだと思う。

[51. 匿名]

ぶっちゃけ家政婦さんと変わらんもんね…

[52. 匿名]

>>1
三者面談に私も行こうか？と言って子供に断られるって､私が子供だったら「そうは言っても母親面倒くさそうにしてる」か、「母親のルックスが学校に来られると恥ずかしい感じ」か「一言言うと母親から10くらい返ってきて話が長くなりややこしくなる」のどれかだな。

[53. 匿名]

羨ましいです！
お弁当作ったり家事してるなら主さんも充分な気がしますけど(^ ^)
みんな得意分野やっていけばいいんじゃないかな

[54. 匿名]

うちは旦那がめっちゃ育児参加してくれるから助かる
なんなら２人でお出かけまでしてくれるし
土日は私家事だけしてりゃいいからパラダイスだよ

[55. 匿名]

うちもそう。
なんか「私この家にいらないんじゃないかな？」って気になってくる。
娘はもう家を出たけどたまに帰ってくると「お父さんいないの？お父さんに仕事の相談したかったのに。」って言ってた。
でも娘の出産の時は頼ってもらえて嬉しかったよ。
人間関係の悩みと育児の悩みは私に相談してくれてた。

[56. 匿名]

羨ましいって意見もあるけど、寂しい気持ちになるな、それ
疎外感すごいんだよね

[57. 匿名]

>>7
子どもから頼りにされないのが悲しいって書いてあるし、それに共感してくれる意見とかアドバイスを求めてるんだと思う。

[58. 匿名]

子供の世話はしないけど代わりにお世話してくれる人に懐くと気に入らないようでマウンティングする人がいた
本能なんだろうね、私の子供よ！って

誰が世話しようと子供がうまく育っているならそれが一番だと思う

[59. 匿名]

勉強は旦那さんが見れるなら塾代も浮くしラッキー。
でも後はほぼ送迎しか書かれてないんだけど･･･
お子さんはいつから旦那さんを頼るようになったのかな？

[60. 匿名]

>>26
🤔

[61. 匿名]

>>18
子供と親のギャップに笑う

[62. 匿名]

育児してもしなくても文句言われる男性の立場って…

逆に主さんがお子さんから進路相談や恋愛相談をされれば、ちゃんと的確なアドバイスができるのですか？
お弁当作りや掃除洗濯で主さんが頼りにされているのなら、それはきちんと役割分担ができているということなのでは？

[63. 匿名]

何もしない夫よりいいと思うけど。
普段関わりないのに叱るだけの父ですが、子供に頼りにされてないです。

子供に向き合ってくれて羨ましいなぁ。

[64. 匿名]

>>16
横だけど
それでも子供がまっすぐ育ってるならこれが良かった結果だと思うんだよね
この人の家庭は、これで良かったんだよ。
育児をしなさすぎるってことはないと思う。
乳児の頃は気が気でなかっただろうし、きっと寝返りすら怖くて眠る間もなかったろうし
それにこの人も仕事してるんだよね
この人の場合は進路相談や迎えに行くのは父親、だけど子供を見守る立場なのが母親の役割分担なんだと思う。

[65. 匿名]

別においしいとこどりってわけでもないし良くない？
じゃあ実際送迎とか勉強見させられたら
私ばっか大変！って文句言うんじゃないの？

[66. 匿名]

疎外感？的な寂しさなのかな？
主さん長女ですか？　ちょっとわかる。頼られなさすぎると寂しいよね‥　
上の子って書いてるから下の子もいるんですよね？　
三者面談お父さんってたしかに私が学生の頃はとても珍しかったとは思う（今はどうなんだろ？）
旦那さん自営で仕事されてるとのこと、余裕があるんですかね？　何業かわからないけど、余裕なくなったら子供のことにそんなに構えなくなるかもね。？
まぁ、人間　何でもやっちゃう人（できてしまう人）となーんにもしない（できない）人（私もどっちかと言ったらそうですよ）差が結構あるんですよ。　

[67. 匿名]

>>1
娘の立場ですが、教育パパの家庭に育って、なんでも相談するのは父親でした
母親の存在感は薄かったです
何も悪くないんですが、母親に相談しても結局父親に相談しなおすことになるから…というのがきょうだい共通の認識でした
進学で家を出てから、何があったわけでもなく母親ともよく話すようになりましたけどね

[68. 匿名]

>>1
自分の仕事にもっと気合い入れてお金稼ぐ方でがんばったらいいじゃん

[69. 匿名]

>>1
わかるよ！
疎外感とか、嫉妬とかわいてくるよね。

女性は10ヶ月間の妊娠期間も出産も産後の育児も乗り越えて、色々な制限も我慢も経てきているから、それを味わっていない夫にいいところ持っていかれるような感覚になるのもわかる。

旦那さんから主さんへの感謝や敬意みたいな物がもっとあったら、違うんじゃないかな？

[70. 匿名]

>>1
そんな頼れるご主人だから主は日曜日でも安心して仕事が出来てるんじゃない？

[71. 匿名]

子供のお弁当や掃除洗濯だって働きながらなら大変だと思います。旦那さんがやってくれる事はありがたくやってもらって子供の事は情報共有して、自分ができる事を一生懸命やったらいいと思う。決して頼ってないわけではないと思うので自信持って下さいね。

[72. 匿名]

>>57
横ですがちょっと分かる。
子供になんやかんや頼られると大変だけど生き甲斐にもなるからね

[73. 匿名]

主婦にとってなかなかのパラダイスな生活では。
その環境受け入れて好きな趣味に時間使うも良し、働いてお小遣い貯めて好きな物買うも良し、素直に喜んでプラスに考えたらもっと人生楽しいと思うよ。

[74. 匿名]

>>7
悲しいです、って書いてあるじゃない
家族に必要とされていなくて寂しい…っていう悩みもあるんだよ

[75. 匿名]

同僚がめちゃくちゃ仕事できるばかりに劣等感覚えてるみたいな話だね
仕事できる人にこっちの立場も考えて手を抜いてくれってのも変な話だし、自分は自分のできることを頑張るしかないんじゃない
ただお子さんが単純にお父さんの方を頼りにしてるだけならともかく、お母さんの方を頼りにならないって見下し始めたら対処すべきだと思う
主さんが悲しいのはもちろん、そういう考え方が身についちゃうのはお子さん自身のためにならない

[76. 匿名]

>>57
よこ
子供からの信頼なんて一朝一夕で出来るものじゃないから、進路考えるような年の子供に今から頼りにされるようになるなんて無理じゃないかな
精々夫との仲を良好に保って、子供や夫から軽んじられたり疎まれたりしないようにする位

[77. 匿名]

>>4
人とはないものねだりだからね…。

[78. 匿名]

子供がお父さんの方を頼りにしてるのが少し寂しいのかな？でもお母さんを頼りにするときも来ると思いますよーあまりいじけると余計にお父さんのが話しやすいってなりそうな気がする

[79. 匿名]

三者面談に旦那さんは積極的に行きたい！って思ってる。主が行こうか？って言うのは「行ったほうが良いよね？」って伝わる。
何に関しても全部そんな感じなんじゃない？

過ごしてる長さより自分に関心を持ってくれてたくさん構ってくれるお父さんのほうが頼りになるのは当たり前じゃないかな？

[80. 匿名]

バリバリ働けばいいだけじゃない？
ウチも夫が育児なんでもやってくれるけど、私も夫と同じくらい仕事してるから色んな意味でバランス取れてるよ。承認欲求も満たされるw

[81. 匿名]

上のお子さんは息子さんなのかな？
もしそうなら、異性の母親よりも同性の父親に話しやすいんじゃないかな？

[82. 匿名]

>>39
過保護に育てられた人ほどそうかもね
無意識に自分がやったこと以上の見返りを求めたり、何かやりたいとは思ってたと言いながら、もう他の人がやり終わった後にやれたことに気づいて結果的に何もしていなかったり。

[83. 匿名]

お子さんと旦那さんが喜ぶ美味しいご飯を作って、いつも清潔な衣服やタオル、きれいな部屋を心がけたら良いのでは。。衣食住を充実させるってことなんですが、そういう当たり前の生活環境が整ってるって、とても大切なことだし、いつかお子さんもそのありがたみに気がつくと思いますよ。

[84. 匿名]

>>4
うちの叔母さんが不倫してたから「子供が可愛くないのか？」て言われた時の言い訳→
「旦那が子供と仲良すぎるから私の入る隙がなかった」

[85. 匿名]

わたしの息子の友達のおうちもそんな感じよ
お父さん自営だから夕飯から塾送迎、低学年の時はうちに遊びに来る時は送迎したりもしていた
長期休暇になると子供の友達連れてガスト連れて行ったりもしてくれた（コロナ前）
お母さんはバリバリ働いて「わたしは一日で包丁持つのは朝のバナナ切るくらい」って言っていた
お父さんの仕事が忙しい時は自分の母親が来て夕飯から送迎からやっていた
お父さんと自分の母親が仲がいいのが死ぬほど羨ましい環境だと思ったよ

[86. 匿名]

別に旦那さんの子どもの教育が悪いとかじゃないんでしょ？
ちゃんと進路相談に乗ってるみたいだし、ただ、子どもが自分より旦那ってところがモヤモヤするだけでしょ？
主もちゃんとご飯作ったり洗濯や家事してるから子供にとってはいい家庭だと思う。
旦那が家事育児もしなくていつもイライラ、愚痴ばかりの方が子供にとって嫌だと思う。

[87. 匿名]

４歳の男の子だけどうちもそう。
お父さん大好き！全部お父さんがいい！って。
出かけてもお父さんの隣、園の行事もお父さんが来て！と。
何なら「お父さん」って呼び間違えられることも。
私の主担当は歯磨きくらいで本当虚しいよ。

[88. 匿名]

>>1
仕方なくない？
あなたより旦那さんの方があてになるんだから
そう思うならお子さんとの時間ちゃんと作ればよかった話じゃん

[89. 匿名]

うち実子じゃないのに息子に対してそうだよ。
一番下だったからお兄ちゃんになりたかったらしいけど、ほんといっつも話すのは私じゃなく旦那だわ。
男同士のが気が合うんだろうな。世話好きだし、私はそうじと料理だけやな存在価値。家事も旦那やるしな。
疎外感については気持ち分かるよ。
役割分担って思って割り切るしかない。

[90. 匿名]

うちもそうなりそう。子供からママなんていなくても良いって言われたらどうしよう

[91. 匿名]

>>1
＞頼りにされてないのはとても悲しいです。

冷たいようだけどそれは仕方ないじゃない？
実際、送迎だけでなく勉強は見てくれるわ恋愛相談には乗ってくれるわ、旦那さんが頼りになるんだから。

[92. 匿名]

子供は男の子なのかな？
男の子と父親の信頼関係が厚いと母親は疎外感感じるものなのかな？
女の子なら父親だけに偏らず母親にも頼る気がする。

[93. 匿名]

>>1
うちも似たようなもんだけど、喜んで全部丸投げよー。なんなら、私の世話もしてもらってる。部活の保護者会とか母親コミュニティーがある部分は私の出番だけど。

けど趣味の漫画や音楽、ゲームの話を子供とするのは私が担当です。あとうちは運動部なので食事の栄養バランスとったり、効果のあるプロテインやグッズ等、美容で学んだ知識を活かして担当してる。

子供とコミュニケーション取れる話題があればお世話は旦那に任せて楽しく過ごすのがいいんちゃう？

[94. 匿名]

男が「奥さんがほとんど家事やってくれるけど頼りにされてなくて悲しい」って言ってたら「じゃあお前もやれ」ばかりになると思うけど

[95. 匿名]

>>18
ですよ。かと思った

[96. 匿名]

>>7
ガル男の釣りトピでしょ
女叩きしたいんじゃん

[97. 匿名]

お父さんと子供の信頼関係が出来てるって凄く素敵だと思う。
モヤモヤするかもしれないけど、日々家事で貴方が子供と夫を支えている事も揺らぎない事実。目立たぬけど、立派に母親してるよ。寂しいけど、適材適所だわ!!くらいの心持ちで行こう。

[98. 匿名]

>>1
周りは旦那がなにもしてくれないといった愚痴ばかりなので話もできません。
→ガルちゃんも旦那がなにもしてくれないといった愚痴ばかりよ。

[99. 匿名]

でもATM兼家政婦終わりそうで嫌になる気持ちもわかる
育児に参加できないってそういうことだよね
旦那さんが主さんを立ててくれればいいんだろうけど
この旦那大黒柱もやってるわけだからなあ…

[100. 匿名]

何でもできる旦那さんとは言え、何かしら限界はあるはず。その辺を主さんがサポートする感じで家庭をまとめてみてはどうだろう？

[101. 匿名]

>>1
そういう状況なら子供さんは旦那さんの方が相談しやすいよね。

でも進路とか大切な話には、母親としてちゃんと関わるようにすれば、それでいいと思う。

[102. 匿名]

>>4
でもさ、その両方を経験してる人は少ないじゃん？

[103. 匿名]

>>52
そんな深い意味ないよ。
両親揃ってくるなよ、恥ずかしいじゃないの？

[104. 匿名]

>>5
無関心よりマシだけど、主さんは自分ももっと子育てに参加したいんじゃないかな？
旦那だけ頼りにされるとモヤモヤするよね。

[105. 匿名]

>>94
確かに！

[106. 匿名]

弁当と掃除洗濯のみってことは
朝食夕食は旦那がやってるってことか…
パパの味が受け継がれるってすごく現代風でいいと思う

[107. 匿名]

>>1
うちも似た感じです。
家はまだ子供達が未満児ですが、送迎と食事は旦那の仕事になってますね。
最近では子供の身の回りの物まで旦那が一人で買いに行く始末。
母として私ももっと子供達の世話を焼きたいので寂しいです。

[108. 匿名]

>>92
男の子ならお母さんよりお父さんの方が相談しやすいのはあるんじゃないかな？
特に思春期なら。
進路や勉強も詳しい方が教えたり相談した方がいい気もする。

[109. 匿名]

>>87
あー、私も良くお父さんって間違えて呼ばれてたわ。
子供も気づいてすぐに言い直すから、私の名称は「お父さんお母さん」になってた。
中学生になったら、オトンオカンって呼ばれてる。

[110. 匿名]

>>1
贅沢な悩みだよ。
どれだけ世の母親が苦労してるか
ほかのママ友なぞに相談はしないほうがいいよ。

[111. 匿名]

昨日子どもが図工で粘土をしたらしいんだけど、何作ったの？って聞いたらパパだと。えっ…私は…？

[112. 匿名]

>>7
え？
悩みじゃないの？

[113. 匿名]

どちらかがちゃんと子供のケアができてるなら、問題ないんじゃないのかな。
それなら、そこに割って入るんじゃなく、環境を整えるとかサポートする方法や、子供と父親がぶつかったりした時に仲裁するとか、色々関わり方あるんじゃないかな

[114. 匿名]

>>83
悲しい事に、そのありがたみに気付くのはママが居なくなってからなのよね…

[115. 匿名]

>>4
もう何が正解なんだw

[116. 匿名]

馬鹿だな主さん。
子供は、親が頼りになるならないかかわらず、両親二人とも好きで比べるような存在じゃないんだよ。
だから悲しくなることなんてないんだよ。
極端な話、少々の毒親からでさえ、子供は親が好きなんだよ。
自分や状況を客観視出来る年齢になると毒親を恨んだりするけど、それまでは親が好きなんだよ。

[117. 匿名]

うちは旦那が一橋卒で大手勤務だから将来そうなりそうw
普通に生きていくなら旦那の方が勉強やら進路相談頼りになるだろうな…
私は結構珍しい界隈の職を転々してる

[118. 匿名]

>>17
そう。しかも、さもちゃんと話聞いてましたみたいな真面目な顔して加わってきてうっすーい言葉かけてくる。
ほんとケツ蹴り上げたいわ

[119. 匿名]

>>39
同意。
もし進路相談や三者面談に付き添うのも主さんの担当だったとしたら、家事も育児も全部私がやってて旦那は何もしない！私可哀想！となるような人なんだろうなと思った。

[120. 匿名]

披露宴での両親への手紙で母親とのエピソードがうっすくなりそうで可哀想

[121. 匿名]

>>1
思うのは勝手だけど夫や子供に言わないでね。
私が子供の頃、母親のために家事を手伝ったら「私の居場所がないｼｸｼｸ」ってやられて、手伝うのやめたら「誰も手伝ってくれないｼｸｼｸ」ってやられてウザかったの。

今も父親とは話すけど、母親とは最低限しか関わりたくないわ。
常に自分がかわいそうっていう考えの人だから、気を遣ったり優しい気持ちで何かをしてもいろいろ言われるし、こっちが悪いことしてるみたいになるもの。それなら父に何かするわ。

[122. 匿名]

>>103
三者面談で両親揃って来た家なんてみたことない。
でも父親はポツポツいたな。
別になんとも思わなかったけど。あとはお婆ちゃんとかも居た。

[123. 匿名]

>>104
じゃあそう言えばいいだけじゃない？
私ももっと参加したいって

[124. 匿名]

>>1
旦那さん聖人じゃん
あなたは前世で滅茶苦茶徳を積んだのね
私だったら料理掃除洗濯任せて！パートにも行っちゃう！ってなるけど

[125. 匿名]

生後2ヵ月の赤がいる
いろいろやってくれるのはすごくありがたい
ほったらかしとか、外でだけイクメンぶるような父親はたくさんいるから、そんなんじゃなくてすごくよかったと思う
でも時々じゃあ自分は何してるの？って思う
ちょっと弱音吐いたら楽でいいじゃんって言われる
元々家事も折半だったし
どうせ完ミだから旦那1人でも育てられるんだろうなと思うと悲しくなる
赤も、父親の方が好きそうだしね
おまけに楽して産んだ
母親失格ー😂

[126. 匿名]

>>1
うちも！
ミルクもオムツ替えもお風呂も全部旦那がやってる！私何してんの？ってくらい旦那がやってる
私専業主婦だから肩身狭いよ🥲

[127. 匿名]

>>110
まず逆恨みされるわ　「なに？え。自慢なの？」みたいな。

[128. 匿名]

うちは家では全然しないくせに、幼稚園や学校の行事など人の目がある事は率先して行きたがる。
良い父親アピールしたいんだなって。

[129. 匿名]

育児したい男って結構多いと思うんだよな
ガルでは男は育児が嫌だからしごとににげる！って風潮だけど
うちも父親が家事めっちゃ得意で育児も苦にしないタイプ(キャパが多分めっちゃ広い)だったけど、途中で単身赴任で辛かったっぽい
毎日夜に電話くれてたし
母は専業だけどどっちかというとダラ傾向
でも父の単身赴任中は電話の前にコッソリ2人で外食したり甘いもの食べに行ったり、旅行行ったり
なんていうか関わり方ってそれぞれだよなって思った

[130. 匿名]

確かに羨ましいしそんなにやってくれる旦那最高じゃん！って思うけど主は主なりに悩んでるんだろうし、その立場になってみないとわからないよね。
自分がお腹の中で大切に育てて痛い思いして産んだのに自分より旦那を頼られたり、恋愛相談もされたり自分の知らない事ばかりだったらちょっと寂しいかもね。旦那さんに素直な思いを伝えたらどうかな？

[131. 匿名]

三者面談も行ってくれるなんて！
もしかしてPTAもやってくれるのかな？
羨ましいわー。

[132. 匿名]

>>112
私も悩んでるし、周りのママさんには相談できないから書き込んだって読めたけどなぁ。

参加したい！って参加できるもんでも無いでしょうしご主人がなんでもちゃっちゃっとやってしまうタイプなのかもね。

[133. 匿名]

>>17
主さんがそんな感じなのかもよ？

[134. 匿名]

一見良いような気もするんだけど、目立つところしかしてないからモヤってるのでは？
洗濯や弁当は、やらなくてはならない日々のことだけど、地味な作業。でも毎日やらなかったらすごく困ること。
そういうところは奥様にまかせて、面談とか進路とか塾の送迎とか目立つところしかしないのなら、
それは助かりはするけど自己満足でもある。
子供さんが、きちんとそういう地味な作業の所にも、ちゃんと感謝がもててるのなら、良いと思うけど、
疎外感感じてるってことは、そこがないのかな？
仮にそういう部分に気づかない子供だと、後に奥さんになる女性に対しても、
目立たない所に感謝せず当たり前だと勘違いした男性になるし、社会に出ても目立つところしかやらなくなる可能性もある。
旦那さんとそういう部分について話し合われてみては？

[135. 匿名]

こういう夫婦知ってるけど、旦那さんが奥さんの知らない所で微妙な奥さんsgeしてる場合ある
ママは疲れてるんだよ
ママじゃわからないんじゃないかな？
ママは忙しいからパパが聞くよ
ママは太ってるから恥ずかしいよね
こうやってパパっ子にする旦那が居るのも事実

[136. 匿名]

>>22
相談を装ったただの自慢

[137. 匿名]

>>1
じゃあ仕事やめて専業主婦にでもなれば？
『いや、そうじゃなくて』ってか？
ワガママだよ。

[138. 匿名]

>>110
だから話もできないって主さん自身が言ってるよね

[139. 匿名]

>>114
本当にそうなんだよね…。
生きてるうちに気付けたらいっぱいありがとうって言えるのに。

[140. 匿名]

日曜仕事なら習い事の帰りとか待ち合わせしてママの奢りの外食デーにしたら？
経済的に余裕ありそうだし
個室選べば思春期の子供でも大丈夫そう

[141. 匿名]

>>126
素朴な疑問。
なんでそこで嬉しい！ありがたい！いい旦那さんを持ったなぁって思えないの？
煽りとかじゃなくて本当素朴な疑問。
お前は一切触るなって言われてるわけじゃないんだよね？
旦那さんが仕事行ってる時間や寝てる時間もあるわけだし…

[142. 匿名]

頼りにならない親である自分を恥じてるわけじゃなく、頼りにされない状況に愚痴るのが、なんかなあ。
そういう子供じみたとこも、お子さん達には伝わってて、益々頼りにされないんじゃないかな。

[143. 匿名]

これ旦那さんだからまだいいけど義母が出しゃばりすぎて孫奪っていってお母さんが病むのたまに見るわ。

[144. 匿名]

>>1
私は頼りになるパパですごーい！みたいな感じの思考です。大袈裟にいうとヒロミの家みたいな感じで、頼りになるのはパパ、私も甘えるかわりにニコニコな妻・ママでいれば良いのかなと思ってます
主さんはそもそも頼りというかあまり仲良しな雰囲気ありませんが、普段のコミュニケーションはどんな感じですか？

[145. 匿名]

>>1
私もそうだよー！
こういうのが出来るのって今しかないからいいんじゃないかな。やりたくてやってるんだから。
緒に行けるところは一緒に行ってるよー。
とても熱心にやってくれて感謝してる。
帰って来たり寝かしつけて二人になると子どもの事を結構真剣に話し合ってる。楽しいよ！

[146. 匿名]

>>126
旦那さん仕事しないで育休ってこと？
半分やらせてーとか交代でやろーとかは言えない関係性なの？

[147. 匿名]

>>134
書いてないけど食事は旦那が作ってるんじゃない？
主の分担じゃないから
ガルだと食事作り食事作り>>>>>>>>>>>>>その他の家事って認識だよね

[148. 匿名]

その環境をネガティブに感じてる時点で、子どもからしたら面倒くさいなと感じるんだよね。

だってお父さんが頼りになるんだから、頼りたいよ。別にお母さんが要らない、邪魔なんて言ってないよ。わざわざ言わないけど、お弁当も洗濯掃除も感謝してるし、ちゃんとお母さんのことも好きなんだよね。

そうやってグチグチ言うから余計に頼りたくなくなるんだよ。それなら、外の世界に目線向けて、楽しんでてくれる方がまだ尊敬できるかもしれないわ。


…と、同じような母を持つ私は思うわ。

[149. 匿名]

>>1 同じような感じで、それとは違う理由で旦那と離婚になった時に私より、旦那の方が経済力もあるしマメだし子育て向いてるなと思い22歳まで養育費払う約束をして、真剣渡して離婚しました。
私は経済力もないしシングルマザーやれるほど体力根性なかったから、結果子どものためにも多分よかったと思う

[150. 匿名]

>>138
どうした。承知のうえでの返答だが
なにか問題でもあるのかな？

[151. 匿名]

>>36
わざわざ屁こいて寝る意味よww

[152. 匿名]

>>1
旦那さんが協力的だと女性グループからハブられる
たまに愚痴言っても「でもあなたはーーー」って

[153. 匿名]

>>1
うちも同じです…！！うちはまだ赤ちゃんなんですが、私より旦那の方がなんでもそつなくこなすし自信を失ってる。
授乳だけは私しかできなくて辛うじて必要とされてるけど、抱っこもパパの方が泣き止むし、私があやしても微妙な反応なのにパパだと大喜びでほんとわたしってただの哺乳瓶だなて落ち込んでたとこ。

[154. 匿名]

もし、夫側が『仕事が忙しくて育児が中々できない。妻が時間に融通が効くから育児は任せてます。だから子供は妻にしか懐きません。寂しいです』って言ったらどう思う？
『当たり前でしょ！寂しいならもっと育児に参加しなよ！』って思うよ。

[155. 匿名]

>>52 主さん傷つけたくて必死だね

[156. 匿名]

>>141
いや、いい旦那を持ったとは思ってる
私は専業主婦だけど、私より旦那の方がよく気付くし気がきくから後ろめたさがあるんだと思う
旦那が仕事してる間は私が子ども2人を見てるんだけどね
旦那は仕事から帰ってきた後も育児テキパキこなしてるし、私がお皿洗いしてる間に洗濯機回してくれたり家事もしてくれるんだよね
自分の不甲斐なさをすごく感じて肩身狭いよ
旦那がどう思ってるのかは知らないけど、ダメな嫁だと思われてそう

[157. 匿名]

三面があるくらいだからお子さんもう大きいよね。
息子さんかな？
親子でも相性があるから、お子さんは今までの経験の上、相談相手に旦那さんを選んだんだね。
話が合う、自分の気持ちをしっくり来る言葉で代弁してくれた、とか小さい時からの積み重ねが今に至るんだと思う。
主さんが悪いわけではなく、お子さんには旦那さんの言葉の方が気持ち良く心に入っただけじゃないかな。

[158. 匿名]

>>153
それが数ヶ月続いてみ。ラッキーとしか思わないから。

[159. 匿名]

>>150
横だけど
アスペかな？

[160. 匿名]

>>117 旦那が一橋卒で大手勤務なのと育児しすぎるようになりそうなのとどんな関係があるの？

[161. 匿名]

>>16
父親が送り迎えや進路相談できる状態まで育てるだけでも充分やってるし、それはそれで大変じゃない？
ていうかお弁当と家事も広義には育児の範疇だと思う。

[162. 匿名]

>>151
やべーw笑い過ぎて肩の震え止まらん@電車の中

[163. 匿名]

うらやましすぎて涙出る

[164. 匿名]

>>156
え、専業主婦なのに洗濯回してくれるの？
自分でやれば？
双子とか年子とか？だったら仕方ないか。

[165. 匿名]

うちも夫が育児にかかわる方だと思うけど、仕切ろうとするから嫌だ。
自分の思い通りでないと嫌みたい。
私の意見なんて聞かない。

[166. 匿名]

>>7
淋しいと思いますよ。
子どもから頼りにされず『あれっ私ってただの家政婦？』なんて思うし家庭には要らない人間なの？って感じてしまう。

[167. 匿名]

>>36
ミ♪の寝っ屁こいてってか！

[168. 匿名]

>>123
でも子どもに面談はパパだけでいいって言われるのはきついわ

[169. 匿名]

>>5
面談はパパだけでいいなんて言われたら泣くわ

[170. 匿名]

>>156
私も専業だけど、夫が帰ってきたら家事は色々やってくれるよー。早く終わらせて早くダラダラ＆寝ようって思考。でも昼間は家事育児やってるし、全部やってくれてるなんて思ったことなかったな。昼間に家事や育児やったぞ！っていう感触がないとか？

[171. 匿名]

>>156
双子じゃないよ〜
育児に限らずうちの旦那すごい動くんだよね
私がやるよって言っても私が他のことしてる間に「いいよ、俺がやるよ」って言ってやってくれちゃう

[172. 匿名]

頼りになる旦那さんはいいな〜と思うけど、母として子供に頼られないのも悲しいよね
隣の芝生は青く見えるからそれぞれ思うところ不満は違いがあるんだろうけど。

文面からお子さんは年齢は大きいのかな？と思うので、お父さんへの信頼感が強くて今から逆転とゆうのも難しいかもしれないけど、毎日やることやっているんだし毎日のお弁当作りも大変な仕事なんだから主さんは自信持って、お子さんに頼られた時にはそれに応えられるようにしておくくらいでいいと思う
今まで通りで好きでやってるんだから旦那さんに任せちゃえ！

[173. 匿名]

>>159
そんな事は一言も書き込んでないが。アスペはおまえの持病ってことか？　よく考えて質問しろ
なんの問題があるんだ？

[174. 匿名]

>>171は>>164さんへの返信でした

[175. 匿名]

>>1
今は旦那担当なんだよ。
例えば、インテリアとか洋服選び、デザートとか娯楽の部分で女性特有のセンスを発揮したらどうかな？
男の子なら興味ないかも知れないけど、家が片付いてる上に、写真が綺麗に飾ってあったり家庭内が生き生きしてると、ジワジワとそれの有り難みがわかってくるのよ。男の子でも肌で感じてくれるよ。
うちも玄関に季節の花が植えてあったり、お正月用の良い食器を目利きしたりしてる母親だったけど、大人になって良い家に生まれたなと感じた。

[176. 匿名]

>>1
厳しい意見が多いけど気にしないでね。
主さんも育児参加したい気持ちがあるのに現実出来ないってことだよね。
まず旦那さんにそういう気持ちがあるってことを伝えた方がいいと思う。
その上で主さんが出来ることをお子さんと一緒にやるのはどうかな？
私の趣味になるけど例えばお菓子作りとか手芸とかプランターで野菜作りとか笑
主さんの得意なこととか趣味は何かあるかな？✨
勉強や家事以外の何かをお子さんと一緒に楽しめたら、子供時代かけがえのない思い出だし、十分教育になると思うよ！
長くてごめん、でも主さんにも出来ることがきっとあるよ！

[177. 匿名]

>>34
何があったんだろ?？不思議だね。

[178. 匿名]

>>37
あったね。あれは旦那さんの態度から奥さんを下に見てる感じがして、いい印象は持てなかった。

[179. 匿名]

>>7
同じこと思った。
うちも普通に家事育児は分担、塾や学校関連の書類の記入や面談は旦那が全部やってるけど母親の私は頼りにされてないみたいで悲しいなんて思ったこと1度もない。助かってるしありがたいとしか思わない。
家事は出来る方がやってるから自分も食事を作るし掃除もするし、働いてるお金で塾も行かせてるから子供も私に感謝してると思う。それでいいのに何が言いたいんだこの人は。

[180. 匿名]

>>144
そもそも頼りというか好かれてなさそうだよね

[181. 匿名]

男の子ならそれでいいんじゃない？女の子なら主も頼られる時が来ると思う。
変に拗ねて嫌味言ったりしなければ。

[182. 匿名]

>>149
ごめん。スッゴい横ですが
お子さんと会えなくなることについては寂しくなかったですか？
後悔とかなかったですか？
一人になることは寂しくなかったですか？
変なこと聞いてすみません。
似たような境遇でなやんでます。

[183. 匿名]

>>171
それ本人がやりたくてやってるパターンだから問題無いよ。
奥さんの家事に不満があるから自分がやるとかじゃないから堂々とやってもらって楽したらいいよ。
旦那が仕事行ってる間だって家事してるんだし。

[184. 匿名]

>>4
私が男だったら
何もかも気に入らないんか
俺にどうしろって言うんだ
って思うね(笑)

[185. 匿名]

>>8
羨ましいって言われたいだけな気がする。
周りのママ友にも言って、わぁ羨ましい悩みでいいなぁ〜って言われて内心喜んでそう。嫌われるだけなのに。

[186. 匿名]

>>22

ただ「疎外感」で、心に寂しさがあふれてるんだよ。その疎外感の大元が、旦那が育児に積極的だったり子供が頼ってくれないってことだと思う。

[187. 匿名]

>>18
Щ(■ Д ■ )Щ
　　　
（－＿－）ｚｚｚ

[188. 匿名]

めっちゃいい状態だからこそ、夫婦がお互いのいないところで褒め合っていけばすごくいいと思うけどなぁ。
夫がいないところでも「お父さんが一緒に来てくれてよかったね」っていうとか、
夫にも「お母さんのお弁当おいしかった？よかったね」って言ってもらうとか。

[189. 匿名]

>>20
経営者だから高収入なんじゃないの？
心配ないと思うけど。

[190. 匿名]

私の旦那も兼業主夫！

[191. 匿名]

>>52
嫉妬

[192. 匿名]

>>160
僻まないでwww
僻みすぎて文章ちゃんと読めてないw

[193. 匿名]

>>18
おじさんでもディーンならいいな

[194. 匿名]

>>1
育児っていうより、相談相手にパパが選ばれちゃったのが寂しい感じなのかな。
うちも主さんと同じく夫自営で、かなり育児参加するし勉強もよくみてるよ。料理好きで夕飯は必ず夫がつくるし。しかも私より子どもウケするメニュー…今は私に甘えてるけど、男子だしそのうちそっけなくなるだろうと思ってる。

上のお子さんは男の子かな？なら思春期に入ってお母さんから離れ、父親に相談するっていうのは自然なことだと思うよ。
幼少期の思い出や、お弁当・きれいに洗濯された服だけで充分愛情は伝わってるんじゃないかな。
下のお子さんもいることだし、気持ちをそっちに向けてみたらどうでしょう。

[195. 匿名]

>>1
逆に普通の夫は嫁と子供がベッタリで疎外感感じてるのかもね。

[196. 匿名]

>>1
育児も男のほうができるんだね
男って何やらせても女より上だよね

[197. 匿名]

>>186
そうそう！
疎外感

これだよね。旦那さんが相談してきたり、会話の端々に子供の今の状況を言ってきたり、
三者面談でも終わったあと旦那さんが奥さんにきちんと報告するから俺が行ってくるな。なんて一言言うご主人だったら疎外感感じないでしょうね。

反対にそんなフォローできるご主人なら完璧だわ～

[198. 匿名]

>>34
ママがいてくれたからパパも頑張ったって感じなんじゃないの？
その肝心なママがいなくなったら気力が薄れて、子供にとって居心地の悪い場所になったのかも。

[199. 匿名]

>>189
自営業って書いてあるよ？

[200. 匿名]

>>1
主ほどじゃないけど我が家の旦那も子供をすごく面倒見てくれる。日曜日は子供3人連れて公園に行くから、その間に掃除したりお昼寝したり。子供好きな旦那でありがたい。私が入院した時も安心して任せられたし、私も子供もみんなパパが大好きな一家だよ。

[201. 匿名]

ちょっと意地悪な意見だけど、ご主人が育児はほとんど自分がやってるなwみたいなことを、主さんに言うんじゃないの？
うちも似た環境だけど言ってくるよドヤ顔で。おっぱいあげてオムツかえたのは私だからって言い返すけど。
それぞれ得意なところを担当してるだけの話。

[202. 匿名]

「恵まれているのかもしれませんが」
って…w
感謝の気持ちは微塵もないのか、この人は。

[203. 匿名]

子どものためを思うんだったら、それぞれの親の得意分野を我が子にする体制が一番良い。

送り迎えは安全のためにも運転の上手い方が担当すべきだし、料理だって美味しいものを食べさせてあげられるのが一番なので上手い方がすれば良い。洗濯もより清潔な衣服を用意できる方の仕事にするのが一番。勉強も頭の良い方が教えないと嘘を教えたりして悪影響を及ぼすかもしれないし、面談だって先生とのコミュニケーションをきっちり取れる方がするべき。子どもだって悩み事は信頼している側に相談したいだろう。

少なくとも主さんは弁当と掃除洗濯という役割がある分良いじゃないか。上に書いたこと全部どっちかに偏ってたら悲惨だよ。

[204. 匿名]

>>183
そうかな🥲
ありがとう

[205. 匿名]

>>195
私の父親はものすごく子供っぽい人で
私が反抗期思春期の中学の時
一切私が父親と話をしなかったり、リビングに母とテレビを見てて父親が来たりしたら
スッゴい嫌で部屋に籠ったりした。

ある日、私のいないときにリビングで
何で俺を避けるんだ！
疎外感感じる。もう帰ってこないぞ！
って愚痴っぽく母親に言ってて
母親が反抗期なんだからしょうがないでしょ。って宥めてた。

なんかキモいってそのとき思ってたんだけど、
今自分が父親の年になって
あのときは本当にごめんと心から思う。

今は父親とすごく仲良しです。
親孝行しようと思うし世の中の疎外感感じるお父さんは辛いだろうなと思う。

[206. 匿名]

>>1
頼りにして問題ないご主人ならそのままでいいんじゃない？
親とはいえ適材適所があるんだし、ちゃんとご主人が面談の報告とかしてくれるなら疎外されてる訳じゃないんだろうし

[207. 匿名]

[208. 匿名]

>>171
それでクオリティもばっちりならいいなー。

うちなんて、気を使ってるつもりだけどそれ今やる！？みたいな事をされる。
今日なんて床を掃除したあとに、クッションマットを敷きたかったのに掃除前に敷かれるし。掃除も隅っこをきちんと掃除しないから埃残ってるし。
なのにこれを言うとやってくれるだけマシって言われる。

けれど、完璧にやってくれる人もそれはそれで悩みあるのね。
逆に旦那さんにこれからは私がそれをやるね！というと、逆に旦那さんがウズウズしてそう。

[209. 匿名]

>>153
そのまま俺は育児できるって思わせときなよ。
授乳できるだけで充分だよ。哺乳瓶上等！
赤ちゃんみられる大人は何人いたっていいんだから。

[210. 匿名]

>>60
💡🙂

┌（┌ ＾o＾）┐

😭　🔫👮

[211. 匿名]

>>1
分かります‼️
我が子たちはまだ小さいですが、パパは遊んでくれる、三交代だから家にいる時間も多く感じる、土日休みで私は仕事土日どちらかは仕事だから１人で３人見てくれたりする、保育所の送り迎えは旦那…。なので、パパが迎かえにいくと、１歳の長女は泣いてしまうほど…。(嬉しくて)私は基本家にいても家事が多いから、ご飯作ってくれる人と思ってるのかも…。

[212. 匿名]

主さんがそうやって自信をなさそうにしていると、子どもは料理や掃除や洗濯を軽視する子に育っちゃうよ。だってやってる本人が全然誇りを持ってないんだもの。家族の衣食住の面倒を見てるという事を自分が一番蔑ろにしてどうすんの。

[213. 匿名]

お子さんの年齢と性別がわからないけど、ハード面では父親、ソフト面では母親が頼りなんじゃないかな。
毎日のご飯とお弁当って心の財産だよ。
多分私は主さんと同年代だと思うけど、今でも実家で母のご飯を食べるとほっとするし、自分が弁当を作る立場になって、これを毎日持たせてくれたなんて本当にありがたいと思う。
だから私も子どもの思い出になるよう、お弁当は大切にしたい。

よく考えたら、重要事項はまず父の携帯に電話することもあるから、主さんファミリーも父親と母親の役割がきちんとできてる素敵な家庭だと思います。

[214. 匿名]

私が子ども（生後3ヶ月）の寝かしつけに時間かかってたら、夫が「貸して！俺がやる」って言って、子ども取り上げられることが多い。でもその後1時間くらい寝かしつけにかかってるからイライラする。

そんなことばっかり。出しゃばられるのも本当イライラするよ。

[215. 匿名]

>>205
お父さん子供っぽいなーと読んでたらオチが優しくて泣いた。良い家族

[216. 匿名]

>>212
うわー＋200個押したい。
いや20000個。

[217. 匿名]

>>153
うちもそうだけど私は嬉しいですよ笑
日中は私と2人きりで多分私に飽きてるのか旦那が帰ってくるとキャッキャご機嫌で旦那もお風呂にミルクに寝かしつけまでしてくれるし楽！

[218. 匿名]

>>96
何故この内容が女叩きになるのか

[219. 匿名]

>>111
父の日近いからじゃない？

[220. 匿名]

>>1
>>39
頼りにされていないのかなぁ、私っている意味あるのかなぁって思うのかもしれないけど、そういういじけた、悪い方に捉える受け止め方はやめた方がいいよね。

起きている事実は「単に上の子どもは父親と気が合う、話が合う。だから何かあるとお父さんに話をして相談する」というだけ。
親子でも人間だから相性はあるし、単にそれだけなんだよ。

その事実に対して、だ上の子は私のことはどうでもいいんだ。
親として私は頼りにされていないんだと卑屈になったり穿った解釈するのは主さんの勝手な思い込みに過ぎない。
どちらかと仲がいいからもう片方は嫌いってことはないし、普段、父親と仲良いからって母親はいなくていい、頼りにしていないなんてことはないでしょう。

お母さんはお母さんで傍にいてくれて、毎日ご飯作ってくれたり、掃除や洗濯をしてお世話してくれることを当たり前だと思っていると思うよ。
それってある意味ではとても信頼されていることではないですか？

父親が自分の子どもに積極的に関わって育ててくれるなんて素晴らしいじゃない。

そのおかげで主さんは仕事と家事と子育てに追われ、疲労困憊だったり、体力的にも精神的にも追い詰められて育児ノイローゼになることも今のところはない。

それより一人の時間もなく過ごす毎日がいい？

上の子に手がかからない分、自分の好きなことをしたり、父親と違う形で上の子に主さんらしく、母親としてできることをしたりしなかったり、双方が心地いい距離感に思う形で関わっていったらいいんじゃないかな。

勝手にいじけないで、「お父さんばっかりじゃなくてたまにはお母さんとも遊んだりお話しして〜！」と、上の子に自分の気持ちを素直に、良い関係を築ける方向になるよう伝えてみたらいいんじゃない？

[221. 匿名]

>>1
兼業主夫ってやつだね！
まさに理想形

[222. 匿名]

私なら旦那のやり方に不満があるとか、子どもがストレスになってるとかじゃなきゃ好きにしてもらうかな。
うちも割と手を出す旦那なのでせっかくだからお任せして、日常の細かいコミュニケーションや、お買い物なんかに一緒に行ってまあまあ楽しんでます。

[223. 匿名]

>>1
弁当で存在をアピールしよう。
そしてなるべく会話しよう。子供の事を知ろうとする姿勢が大事。
旦那さんに感謝と労いも。

[224. 匿名]

>>125
横からごめんね。
大丈夫だよ～これから人見知りの時期が来て嫌でもママママになったり、夜何度も起きる時期などパパでもOKで本当によかったって思う時がくるよ！
また、気が早いけどゆくゆく二人目妊娠したり、出産や産後…と考えると、上の子がパパと仲良しなのはとてもいいことだよ！
うちは、一人目が絶対ママじゃないとダメだったから本当に大変だった。

あとは、まだホルモンの影響で心が揺れやすい時期だから、誰のせいでもなくホルモンバランスのせいかぁとあまり深く悩みすぎなくていいと思うよ。
そして、その不安も含めて全部旦那さんに打ち明けて、心身共に頼るのがいいよ。

今目の前の赤ちゃんがいるのは、あなた様がいるからですよ。
ゆったり今の可愛さを満喫して下さいね。

[225. 匿名]

>>1
私も似たような感じで家事するだけの家政婦なのか？と不安になる時があって、じゃあいなくて良くない？って旅立ちたくなる時がある
前にそれ投稿したらお母さんがいるだけで家族の為になってるってコメントもらって、確かに居るといないではメンタルに差が出るからもうちょっと頑張る事にした

[226. 匿名]

うちの主人もスゴイ。
熱とか体調の変化もよく気づくし
遊んでくれるからよく懐いてた。
私、全然分からなかったし
あまり接し方わからなくて
母親失格だなーと思ってた頃、
義母から
もっと遊べば懐くわよって言われた。

遊んでるだけじゃないんで…と妄想で蹴飛ばした。

[227. 匿名]

私は、嫌だな。自分の手で育てたい！て気持ちがあるから、そこまで旦那出てこられると。。

[228. 匿名]

>>7
これを読んで主の悩みがわからないとか、人の気持ちがわからなすぎだと思う

子供が父親っ子で、母親である自分は頼られてなくて、寂しいってことでしょ？
存在を無視されているとまでは言い過ぎにしても、私の存在意義とは？とか、子供は、私のことをどう思ってるの？みたいに、不安になるってことでしょ？

そういう心理的な不安を解消するには、どうしたらいいの？ってことで、ちゃんと意味わかるし、れっきとした悩み相談じゃん

[229. 匿名]

>>160
そこじゃなく、所謂一般的な人が目指す王道な進路を選んでる父親とそうじゃない母親っていいたいんだよ笑
まぁ、大学名とか出す必要ないとは思うけどさ。

[230. 匿名]

主は自分が親として我が子に精神的に頼られてないところが寂しいしむなしいんじゃない？弁当作りと掃除洗濯って書いてあるけど、私はただの雑用係？ってむなしいんだと思う。

やはり送迎や学校関係こなしたり日常的にしているほうが必然的にこどものことを知ることになるしそれをしてくれる親のほうに精神的に頼るのは自然な流れだと思う。話を聞いてると今からその流れを主に持って行くのはちょっと難しい気がする。旦那さんとお子さんで完全に信頼関係ができちゃってる気がして。まずはその気持ちを旦那さんに相談してみたらどう？

[231. 匿名]

子供が女の子ならお父さん嫌がるようになるまで10年くらい？出来るうちにやっといてもらうのも良い。

[232. 匿名]

父親が頼れるってめちゃくちゃ理想じゃん。
うちの父親は40歳くらいからずっとヒキニートで、頼るどころか死んだものと思って過ごしてきたから羨ましい。

[233. 匿名]

育児はお弁当だけでも趣味的な雑談とかで子供とコミュニケーションとってもいいよね
その部分でもハブられてるのかな

[234. 匿名]

わたしは子どもいませんが、うらやましい！
もし子どもが理系だったら私はちんぷんかんぷんなのでそれを夫に補ってほしい。
でも頼りにされてないと感じて淋しいのもわかるなぁー。

[235. 匿名]

自分が担当してる家事を完璧にこなせばいいよ
料理の腕上げて弁当や食事の盛り付けとかもセンス良く完璧にするとか
それだけでも子供から一目置かれると思う

[236. 匿名]

役割が偏ってるだけだと思う

私の場合、パソコンや電化製品とか買うときは、父親の方が詳しいから、父親に聞くけど、料理だったら、母親の方が、買い物の段階から、参考になること多いから、母親と一緒に買い物に行くし、詳しい方にただ聞きにいってるだけ

別に、どっちかを贔屓してるとか、嫌いとかいうわけでもなく、ただ合理的に頼ってるだけだから、あまり気にしなくて大丈夫だと思う
子供ってそんなもんっていうか

[237. 匿名]

>>1
旦那も子供も、主のこと家政婦だと思ってるね。
旦那もずる賢いよ。
肉体労働は妻にやらせて、自分は子供から好かれて

別れなよ
気持ち悪い旦那だな。

[238. 匿名]

旦那さんが色々やってくれるなら任せておけば良いよ。それでも子供にとって母親の存在はかなり大きいものだと思うし。毎日お弁当作って洗濯して仕事して母親として充分じゃん。

[239. 匿名]

この前そうだったけど、ご飯あげる時に私があげようとしたら、パパに食べさせてもらいたいんだけどみたいにお皿を旦那にはいって渡してた時は悲しかった。
作ってるのは私なんだけどね！

でも、ご飯食べられるからまあいいやって旦那にパスしたw

[240. 匿名]

>>197
フォローまでしてくれる完璧さなら主さんの感じなら次は劣等感抱きそう

[241. 匿名]

>>1
やらなきゃやらないで文句言うタイプでしょ？
常に自分が可哀想って立ち位置でいたいのかな？
感謝の気持ちを忘れずに、謙虚でいないと本当に不要だと思われるよ。父親と母親の役割ってそれぞれにしか出来ない領域ってあるんだし、主なりにもっと積極的に母親の役割を果たせば良いだけ。くだらない悲劇のヒロイン思考のままだと、ご家族が気の毒。

[242. 匿名]

やってくれるのは嬉しいけど共有したいよねみんなで。ウチも育児はやるけどまだ赤ちゃんだから子供が大きくなったら恋愛相談には乗らないと思う、嫉妬で笑

[243. 匿名]

>>235
急にそんなことされたらウザがられそうだけど

[244. 匿名]

うちは主の家と逆。少し話が違うけど参考までに。

うちは私が子供のこと8割をこなして子供が甘えてくるのも泣きついてくるのも癇癪をおさめてあげられるのも全部私。

夫は家事も育児も全くしないわけじゃないけど一緒に遊んだりおいしいものを食べさせたり楽しいことだけって感じで子供が癇癪起こしたりしてもおさめ方もわからないしお菓子や動画で誤魔化すか無視して私に押し付けるだけ。子供と向き合うということを全くしないんだよね。だから子供は旦那には甘えて来ないし困った時は必ず私のところに来る。でも子供は旦那のことは大好きだし私よりも旦那と遊びたいと思う。

主はもしかして今まであまり子供と向き合ってこなかったとかそういうことはある？

[245. 匿名]

>>1
やらなかったら全くやらない、やってたらやりすぎ。
その立場にならないとわからない事だと思うけど、よくがるちゃんで言われてる子煩悩な旦那さんで良いじゃんって私は思うし、お子さんも旦那さんにも主の事も頼りにしてると思うよ。
主の旦那がしてる事って妻がしがちな事だけど、時間に融通が効いて自らやってくれて優しいお父さんだよ。
主にももっと他に出来る事あるんじゃない？
朝晩の食事も旦那が作ってるの？

[246. 匿名]

>>39
人によって感じ方違うからね
仕事に置き換えてみたら虚しさわかるけどな

[247. 匿名]

>>150
追い討ちかけんなって話でしょ

[248. 匿名]

>>17
でも子供からしたら親2人であーだこーだ言われるのも嫌じゃない？
私が子供と揉めてるときは入ってこないで欲しい…
後から子供だけにそっとフォロー入れといて欲しいかな。

[249. 匿名]

>>182 月1とか元旦那さんと決めて会ってる人もいますよね。私の場合は子どもが混乱するかな？と思って自分の気持ちは優先しないと決めました。ただでさえ離婚で子どもに辛い思いさせたと思うので養育費だけ払って誕生日は毎年ケーキ贈ってるだけです。寂しいですが覚悟して離婚しました

[250. 匿名]

>>1
うちは子供居ないけど、旦那がめちゃめちゃ家事してくれて料理も作ってくれる人（共働き）です。最初は主みたく、私って何？って思った事もあったけど、それって昔からの、男はこうだ、女はこうだっていう古い考え方に囚われてただけだった。うちの旦那は単に気分転換で家事やるのが好きだし、味にもこだわりあるから自分で作りたいだけ。何でもそうだけど、やりたい人がやれば良い。じゃあ私は何をするかって言えば、私なりに旦那が苦手な事（掃除くらいだけど）を一生懸命やる。それだけで旦那もすごく喜んでくれる。主も古い固定観念をすてて、主が出来ることをしたら良いの。

[251. 匿名]

>>237
ちゃんと読んだ？？？

[252. 匿名]

>>182 後、一人になるのが寂しい気持ちはあまりなかったです。色々あり疲弊していたのもあって。寂しい気持ちはありましたが元夫も再婚しましたし。子どもが息子だったからまだよかったのかもしれませんが

[253. 匿名]

>>1
なんというか…夫もあなたと一緒に親の役割を果たしてるってよりも、完全に主導してるね。寂しいね。
パフォーマンスでもいいから何かあればパートナーのあなたに相談したり、頼ったり、してくれたら違うのにね。
ないものねだりか。うちの夫も見習って欲しいよ。

[254. 匿名]

>>1
これはつらそう
仕事で言うなら窓際業務みたいなもんじゃん
同じ業務しか与えられず、いつ休んでも誰にも何も言われない。周りが忙しそうにしてるからできることがないか聞いても「あなたは大丈夫」と言われて蚊帳の外だったらしんどいよね
お父さんと話し合うしかないんじゃない？

[255. 匿名]

>>39
言い方キツイけど、お弁当に力入れるのは賛成！

[256. 匿名]

>>18
子供の顔が。笑
最近、こういう抱っこの人多いよね。
景色も見れていいんだろうけど、なんか面白かわいいんだよね。

[257. 匿名]

主も働いていて、自営業の旦那が気を遣って協力してたらどんどんこうなっていったんだろうなって想像したけど、私からしたらすごく優しい旦那で幸せじゃんって思う。意地悪言う人は嫉妬だと思えば良い。
共働きでもほとんど奥さんがやってる事多いけど、そんな周りと比べて頼られてるとかを測る必要もないし、自分が求められてる事をやれば良いし、やってくれるって言うなら頼っちゃえば良いと思う。
お子さんの年齢わからないけど、もっと子どもと触れて母親として頼られてる実感が欲しいなら旦那と話し合えば？
家事しっかりしてそうだし料理もしてるんでしょ？それで充分母親の事してるよ。

[258. 匿名]

>>1
わかる…うちも毎日5時帰宅土日休みで、遊びにも行かず子供に依存してる。
ちょっと子供を注意すると…俺が育児するからお前は黙ってと言ってくる、お風呂も寝かしつけも公園も宿題も全て旦那…お母さんが家に二人いる感じ。

[259. 匿名]

大丈夫
大人になったら、わかるようになるよ

私も、高校時代は、親が弁当作ってくれるなんて当たり前のことだと思って、全然感謝なんてしてなかったけど、大人になってからは、親は大変だったろうなありがたいなとわかるようになったし

進学にしたって、高校生じゃ、家に貯金がどのくらいあるか？なんてよくわからないし、日々、どのくらいの生活費がかかってて、貯蓄に回せるのはどのくらいか？なんてわからないから、大学の進学費用くらい、ちょっと出せるんじゃないの？くらいに思ってたっていうか

でも、いざ自分が大人になってみると、実家の生活を維持しながら、大学生の子供に仕送りするとか、こりゃ大変だぞとわかったり
当時は、進学を許可してくれない親は、ケチだなと思ったけど、今思えば、無茶なこと言って困らせて、悪かったなと思ってるし

人生って長いから、まだわからないよ
今は苦しいかもしれないけど、子供が30、40くらいになったら、また変わるかも？

[260. 匿名]

毎日仕事頑張ってて、洗濯してくれてて家も綺麗に掃除してくれて、美味しいご飯作ってくれて。充分お母さんだし頼られてるよ。
旦那さんも協力してくれてて、まだ子どもに手が掛かる時だからどうしても子どもと近くて嫉妬しちゃってるんだと思うけど、正解なんてないんだから子どもに不自由がなくバランス取れてれば良いと思う。

[261. 匿名]

>>225
当たり前にいてくれるから普段は親の存在の有り難みってわからないし、もうそこにいて当然のものだと認識してしまうと人間、いちいち感謝したり労わることしなくなるもんだよね。

空気や安全な水は生きるのに必要だけど、そんな頻繁に「あ〜安全に吸える空気があって良かったー！」とか思って生きていないし(笑)

でも突然、いなくなったり、暫くの間離れて暮らすことになったら戸惑うし、あって当たり前だと思い込んでいるものが無くなったらその後に受ける影響は相当大きいと思う。

[262. 匿名]

「パパっ子なのが寂しい」ってこと？
普段の育児なんもしないのに、いいとこどりして懐かれるより全然いいよ。
主さんは自分の趣味とかで充実すればいい。

[263. 匿名]

子供と親との結びつきって、生まれた時から母親有利っていうハンデあるから、それぐらい父親が関わってちょうどいいバランスだと思うよ！

[264. 匿名]

なかなか理解されないんだけど、夫が育児をしっかりしてくれると、とてもありがたい反面、双方が本気で理念を持って育児してる分、正解がない問題に関して衝突も起こるんだよね。
うちでは夫が折れてくれて、最終的には話し合ってもどうにも答えが出ないことは、育児に関しては裁量権は私にあるということで落ち着きました。

[265. 匿名]

>>2
なんかわかんないけどめっちゃ真顔で言ってるように感じるww

[266. 匿名]

>>1
主は専業主婦？

[267. 匿名]

>>250
全文同意しかない。

＞それって昔からの、男はこうだ、女はこうだっていう古い考え方に囚われてただけだった。
うちの旦那は単に気分転換で家事やるのが好きだし、味にもこだわりあるから自分で作りたいだけ。
何でもそうだけど、やりたい人がやれば良い。

＞主も古い固定観念をすてて、主が出来ることをしたら良いの。

ほんとこれだよ。
これはこういうものって決め付けたり、自分の存在意義や価値を他人から求められることで測るのは良くないと思う。

上の子が父親と仲良くて手がかからないならそれはそれでとても良いこと！
その分、空いた時間を自分や家族のために使って楽しく有意義に過ごしたらいい。

>>1
夫や子どもや理系で自分の知らない分野なら、二人が何が得意で何に興味あるのか話を聞いたり教えてもらってコミュニケーション取ってもいいんだしさ

理系の分野にもよるけど、理系ならではの観点から料理や掃除を一緒にやってみても面白いと思うよ
とくにお菓子作りは科学、洗濯や掃除など各汚れを落とす洗剤は化学が関係しているから

悲観的に捉えることないよ〜
もっと気楽に行こうぜ〜

[268. 匿名]

>>171
そのくらいならわりとあるあるだよー！うちもそうだし、友達の家も。旦那さん仕事の時はあなたやってるんでしょ？全部ってことはないよ、自信持って

[269. 匿名]

>>254
お子さんのお弁当作りや掃除洗濯は、窓際業務と同等なのね…笑
主さんが毎日それを頑張ってくれているからこそ、家族は安心して快適な生活を送っているのに。

そして主さんはその自覚がないからこそ、こんなトピを立てたんでしょうけど。

縁の下の力持ちは嫌、脚光を浴びるポジションに居たいというお悩みにしか思えない。

[270. 匿名]

>>1
毎日送迎と勉強を教えるのに
疲れてるから
めちゃくちゃ羨ましい！！

代わって欲しいよー

[271. 匿名]

>>254
わたしそれで全然いいんだけど。
主が羨ましくてたまらない！！

[272. 匿名]

>>1
ドラマの恋する母たちだったっけ？お子さんの心情的にはあれの吉田羊さんとこみたいな感じかな？
一緒にいる時間が長い方を子供が求めるのは仕方ない気がするね。

[273. 匿名]

>>4
不満があれば男のせい
ガルちゃん見てればこうじゃない？
逆の立場ならそれ切れてるよねってことも同性ならまぁまぁとかなんとかして男がーっていつもなってるしね

[274. 匿名]

>>266
横だけど日曜は仕事って言ってるから違うかと。

[275. 匿名]

>>189
経営者が高収入とは限らないよ

[276. 匿名]

ただただ羨ましいんだが

[277. 匿名]

>>5
自分がマシなんて言われたら怒るくせにこれだもんねー

[278. 匿名]

>>269
というか家に貢献できてないかも=必要とされてないんじゃないかって不安なんじゃない？
ご飯を作る人みたいで精神的な繋がりが薄いように思えて母として不安になったんじゃ？

[279. 匿名]

先程夫が激務で育児を手伝ってくれない、ワンオペで辛いってトピもあったのにね

[280. 匿名]

>>135
逆もあるよね。奥さんが旦那さんsage。
結局家事・育児分担率に関わらずお互いを尊敬する姿勢があれば子供にも派生する。

[281. 匿名]

この間やってたドラマ、恋する母たちの吉田羊みたいな感じかな。最後は打ち解けてたけど、寂しそうだったわ。もう仕事バリバリするでも良いと思うなぁ！

[282. 匿名]

>>271
私も丸投げできるならするなぁw
子供が懐いてないかも？この家私はいらないかも？って思ったら不安になりそうだけど…
せめてお父さんがいつも料理ありがとうとか言ってくれたら心持ち違うのかね

[283. 匿名]

>>153
お母さんは、おっぱいの匂いがするから泣いちゃうって赤ちゃんもいるみたいだよ。
おっぱいの匂いで安心して大人しくする赤ちゃんと、恋しくなっちゃって泣いちゃう赤ちゃんといるんだって。
コメ主さんのとこは後者なのかもよ。

お父さん的にも「俺は授乳できないからせめて他のことはやりたい！」って気持ちがあるんだろうね。
素敵だと思う！

[284. 匿名]

>>281
あのドラマの旦那さんは売れない小説家でほぼ主夫じゃなかったっけ？主の旦那さんは仕事もしてるし、役割が旦那さんに偏りすぎなのが開き直れない部分なんじゃない？

[285. 匿名]

まあ疎外感あるのはわかる

[286. 匿名]

>>214
同じく。時間かかるの面倒くていいからいいからって私が寝かしつけてたら、当たり前だけど子供は私がいないと寝られなくなった。
5才の今もそんな感じで、旦那も諦めてしまった。

なんでも替えが聞く方が便利だから、意固地にならないで旦那に任せればよかったよ。

[287. 匿名]

>>1
あなたとご主人の関係がうまくいってるならそれで良いと思う!!
子供はやがて巣だって行くものだよ。
私なら嫉妬もしないし張り合わないで任せる。羨ましい笑。

それでも空しく感じるなら、こうご主人から言ってもらえば??
家が清潔で美味しいごはんが食べられるのはお母さんの力だって。
あなたはそういう面でサポートしてること子供に伝えよう。

[288. 匿名]

>>1
学校は旦那が若い先生にデレデレするのが分かるから私が行ってる
知り合いのママ友と進路先の情報交換もしたいし

[289. 匿名]

対外的な親の役目を全部夫がやって、子供と直接接する立場は独占して、地味な家事は全部妻。
確かにもやもやするわ。

[290. 匿名]

>>289
評価されやすい目立つ仕事をひとりじめする上司みたい。

[291. 匿名]

>>137
贅沢だとおもう。ワガママだよほんと

[292. 匿名]

うちには小学校・保育園の子がいるけど、保育園の準備もするし、行事にも必ず参加したい派。今コロナで片親ずつ強いられてるけど、そこは揉める！連絡帳も記入するの好きで私いつやったかな？って感じ（笑）私的には楽でいいですよー

[293. 匿名]

子供が産まれた時、「私ばかり大変！」みたいな態度で旦那に接して無かった？そういう家庭は妻が疎外感を味わうくらい旦那が家事をするパターンを良く見る。

[294. 匿名]

>>173
アスペだわｗわろた

[295. 匿名]

｢旦那が自分より料理上手い｣
｢妻が自分より運転上手い｣
みたいなモヤモヤかな〜

[296. 匿名]

>>1
普段の食事作りと病気の時の看病はどちらがされてますか？これをやってくれる方に子供はつく。

[297. 匿名]

>>109
お父さんお母さん（笑）
中学生になってもオトンが先にくるのかー。その頃には達観できるようになるかなぁ。

[298. 匿名]

>>1
男性って大変だね
熱心でも無関心でもグダグダ言われる
女って心が狭いし余裕がないんだなって思う

[299. 匿名]

子供とは小さい時から寝る前やお風呂でたくさん話してきた
旦那の事より子供とはどんなコミュニケーション取ってきたのか気になる内容

[300. 匿名]

>>64
>>161
別に子どもが真っ当に育ってるとか実際に育児をしてたとかどういう部分が育児だとかはどうでもよくて
この人が「子どもに頼られない」と感じてるのなら自分の行動の結果じゃない？という意味でだけど

自分が「頼られていない」と感じるのは、旦那のせいでも子どものせいでもなくて
自分自身のせいじゃない？ってことなんだけど

旦那が育児しすぎるせいってほうが意味がわからないよ
人のせいにせずに自分の行動を省みては？という意味だけどわからないかな

[301. 匿名]

>>161
その結果自分が頼られていないと感じるならばそれを受け入れなきゃね。
受け入れたくないのなら自分の行動を省みようね。そういう話。

[302. 匿名]

>>64
だったらその結果頼られていないと感じることは受け入れなきゃね。受け入れられないのなら自分の行動変えるしかないね。旦那の行動じゃなくて。

[303. 匿名]

>>150
嫌味ったらしいと言う意味では問題かも知れないな。

[304. 匿名]

>>64
それでよかったと思うなら、旦那のせいとか言わずに頼られていないという結果を受け入れるべきじゃない？
男女逆ならよくある話だけど、世の父親で「俺が頼られないのは妻が育児しすぎるからだ！」なんでいう人滅多にいないし、いたとしたら自分がもっと関わればよかったじゃんとフルボッコでしょ
それと同じ

[305. 匿名]

>>4
結局は自分の思うように動いて欲しいだけ

[306. 匿名]

主さんの旦那さんが、なんでもしてくれる心優しい旦那さんなのか、、完璧主義でなんでも出来ちゃう上から目線の人なのかで変わってくるね。

前者なら、明るく楽しんで暮らすのが家族にとっては癒しになると思うよ。旦那さんに優しくするのが主さんの役目にしたらどうかな？誕生日とか好物を用意するとか、みんなが楽しくなる事をやる。

後者なら、うーーん、、馬鹿にされてたりするならちょっと考えものだね。

[307. 匿名]

兼業主夫いいなー

[308. 匿名]

>>304
「旦那のせい」とか、フルボッコとか、なんかもう攻撃的すぎて何の意味があるのかと思うわ、

[309. 匿名]

>>298
仕事だけやっても専業主夫やっても兼業主夫やってもガルちゃんだと全部文句言われるよね

[310. 匿名]

>>132
今までしてきてないものを急にしたいって言い出したって、本人が変わってないのに周りもどうしていいかわからないし、どうしたら頼られるようになるかは自分で考えるべきかと…。「もっと頼って」って言われても頼りにならない人に無理矢理頼るって負担じゃない？
今までも受け身、これからも受け身じゃ変わらないよ。

[311. 匿名]

>>308
でも実際男女逆だったら
じゃあ自分もやれば？で終わる話だよね。
攻撃的とか論点逸らし

[312. 匿名]

日々の生活を目の前で見てないから言葉だけ聞くといいお父さんじゃんてなるけど主さんが疎外感を抱くのもわかる気がする。育児は2人でするものなのに同じラインに立ってない感じがしてさみしいですね。
羨ましいとか言われてなかなか共感を得られないのがまたね。
よくあるのはパパが仕事が忙しくて子供と過ごす時間がないときにママが子供にパパは○○のためにお仕事がんばってるんだよーとか言ったりすると思うけど、旦那さんも子供といるときにママも仕事頑張って毎日お弁当も作ってくれてるんだから感謝しようとかフォローしてくれたらいいですね。

[313. 匿名]

頼りにされるような、ことしてないから
頼られないのは当たり前では？

[314. 匿名]

ありがたい話じゃん。
うちもそうだけど、私はフルタイムで仕事とPTA役員やってるから助かってる。
疎外感あるなら夫婦で話し合えばいいと思うけど、旦那さんと子供は特に気にしてなさそうな感じだから敢えて変える必要はないような。

[315. 匿名]

>>311
男女逆でそうなったら、別に同じように攻撃的な人にウンザリするだけです。
男女逆ならフルボッコ＝じゃあ女もフルボッコオッケー

っていう思考回路ってなに？
ガルちゃんの中だけで生きてるみたいw

[316. 匿名]

>>309
どちらのパターンでも上手くいってるところとそうじゃない所があって、片方が疎外感を持つと言うことは、何かしら不自然な部分があるんでしょうよ。
そこが何か考える方が建設的。
男が女がの話はどーでもいいや〜。

[317. 匿名]

まずは主さんのモヤモヤの原因をもっと細かく分析する必要があると思う。旦那さんの態度なのか、子供の態度なのか、主さん自身のメンタルなのか、、
普通なら喜ばしい事なのにね。

[318. 匿名]

>>11
笑っちゃった笑

[319. 匿名]

>>52
単純にパパの方が将来について細かい話も通じるからパパを選ぶんだと思う。学校関係とはいっても将来の話だろうしね。

[320. 匿名]

え！めっちゃ良くない？
進路とかさ、理系ならあの学校のあの学部がいい、OBが強い、とかもう私に聞かれましてもわからーん！ってなる笑
息子が頭良くて難しい話されてため息つかれる方が傷つくし…笑
理系の子なら余計に接するの難しそう…論理的？っていうか。
私ならもう丸投げして第二の人生の幕開けしちゃうな。
子供といえどもう大人なんだな、あの頃はよかったなって早い老後みたいな気持ちに切り替わるかも。

[321. 匿名]

>>155
特にそんな意図ない

[322. 匿名]

>>315
なんで「男性ならフルボッコ」という言葉のフルボッコだけ取り出してフルボッコオッケーって飛躍してるの？
単純に逆だと通らない道理が通るはずないって言われてるだけよ。落ち着いて。誰も攻撃なんてしてないわ。

[323. 匿名]

一般的な世のお父さんがそれと同じことを感じていて
口に出さないことですよ。
でも、いいとこ取り出来るチャンスでもある。

[324. 匿名]

>>8
でも子供にパパがいいからママは来なくていいって言われるのキツくない？自分だけ蚊帳の外みたいで。お手伝いさんの気分になってしまうのは分かる。

[325. 匿名]

お弁当無くなったら困るやん
頼りにされてるやん
2人とも親なんやから、それでええやん

[326. 匿名]

>>4
中間がいいんでしょう
相談したりされたり、頼り頼られ、支え合う
家族だもの
やっぱりそれが無いのは寂しいよ
これ逆パターンだと俺は金稼ぐだけなのか…になるよね

[327. 匿名]

私の兄が通ってた塾の三者面談が父親ばかりだったと言ってたな。思わず母は私じゃ駄目だったでしょうか？と聞いたみたいだけどそういう訳ではなく、今は父親が教育熱心な家庭が多いらしいと言ってた。
寂しいけど、そういう時代の影響もあるかも知れない

[328. 匿名]

>>1
自営業はイヤッ！！

[329. 匿名]

羨ましい‼️
旦那交換しませんか⁉️

[330. 匿名]

>>1
その気持ちは正直に旦那さんと相談すべきだと思う。
子供にもっとお母さんを頼ってくれと言うのは無理だけど、
旦那さんに出来るだけ、「お母さんの意見も聞いてみようか」とか、「お母さんはこう言っていたよ」とか主さんの意見も尊重する姿勢を示すようにして貰えばどうでしょう。

[331. 匿名]

>>1
旦那さんは俺は子供たちのこと分かってるみたいなマウントとってくるの？それとも疎外感を主が感じて寂しい気持ちなのかな？
旦那さんと二人で真剣にその話をしたことはある？私の旦那もかなり育児家事をやるタイプだけど、何気ないことも大事な話も二人で共有して二人で決めてる。
旦那さんに伝えてみたらどう？子供たちのことをあなただけが相談をうけてそれをあなただけで解決してしまうなら私はなんの為にいるのか？産むだけの役割だったのか？家で家族といてもずっと疎外感を感じるって。

[332. 匿名]

>>321 うは言っても母親面倒くさそうにしてる」←妄想でしかないよね？😅
「母親のルックスが学校に来られると恥ずかしい感じ」←酷くない？主さん綺麗な人かもしれなくない？

か「一言言うと母親から10くらい返ってきて話が長くなりややこしくなる」←これも妄想だよね？

[333. 匿名]

>>1
頼れる人がいて羨ましい

[334. 匿名]

>>7
子育てに母親はいらないって家庭に生きている惨めさを
慰めて欲しいってことでしょ

美味しいご飯でも作りしっかり掃除して綺麗な家を保てば良いじゃん
外食でも家政婦でも事足りるけどね

[335. 匿名]

>>18
こんだけイケメンでお金稼いで来てくれて、妻一筋なら（わかないけど💦）
何も文句言えません！

[336. 匿名]

>>240
だと思う。
結局何されても何もされなくても不満なんだよこういう人は。猛烈に必要だと思われたいなら全部一手に引き受けなよー仕事も家事も育児も行事も全て。そしたら次は私ばっかり！って夫の文句言うトピに入り浸るだけ。自分のなかの問題を周囲のせいにしてるうちは変わらんって。

[337. 匿名]

そんなことを言われたら旦那さんも困らないかなぁ
今まで何もしてこなかったのに急に何を言い出すんだろうって普通は思うんじゃないの

[338. 匿名]

>>1うちの旦那と一緒。
シフト制の仕事で時間の融通が効くので子供の送迎や病院への付き添い、子供の行事はほぼ旦那が行く。
学校の先生との面談も俺が行くと言うので、いや、私が行くと言うと、じゃあ一緒に行こうって。
周りに夫婦で来てる人なんて見たことがないし、恥ずかしいからやめてって言うと、じゃあ○○（私）が行かなきゃいいじゃんって話にならない
子供に関わることが多いのはいいことだけどまだまだ母親がメインな学校なので私が顔出さないとなって感じです

[339. 匿名]

>>1

想像以上だった。子供達がそこまで父親寄りなら、自分の存在意義は何だろう...と思ってしまうよね。

[340. 匿名]

>>22私の旦那も主の旦那と似てるけど私は周りからどう思われてるかってことが気になる。
旦那が行くなら私はいっかってなると結果旦那ばかりが子供のことをやってるように見えるし。

[341. 匿名]

>>1
詳細は分からないけど、旦那さんが子供に関する事だけやるならムカつくかな。面倒臭い、誰からも感謝されない家事は奥さんがメインならなおさら。

[342. 匿名]

>>338
うちの妹の旦那も同じ。
最近は増えてるのかな。
三者面談、お父さんが来てるおうち結構いたらしい。先生も別に気にしてないしお母さん(妹)も、
行ける人がいけばいいじゃーん
って感じらしい。

あ、それともうひとつ。子供が物壊されたり上ぐつ隠されたりしたことがあったらしいんだけど、妹が電話で言ってもらちが明かず、子供が学校いきたくない、お腹いたいっていったから
お父さんに先生と話をしてもらったら穏やかに解決したらしい。
どうしても母親だとヒステリックになったりいじめだ！ってなってしまって(実際いじめなんだけど)
お父さんの方が冷静に話ができて、学校の先生も対応してくれたらしいよ。

[343. 匿名]

>>4
主にももう少し手柄を分けてくれってことだわな
でも主の旦那は多分本当に好きで子供の学校行ったり勉強みたり相談乗ったりしてるんだろうだし
実際にじゃあ主はこれやってねって分けてもらったとしても主は会社員で動ける時間はすくないし自営業で時間の都合つけやすい旦那さんがやった方がうまく回るだろうから
主がやろうと思っても中々うまくいかずになんで私は旦那みたいにうまくできないんだ！
ってさらにイライラしそうと思った
子供たちが主にママはなにもしてないとかバカにされたりしてるわけではなさそうだしそのまま旦那にやってもらったらいいと思うなあ
主だってなんもしてない訳じゃないんだし堂々としてていいのに

[344. 匿名]

>>1
うちもでーす
子供のことは任せてゴロゴロして漫画読んでる
都合の悪いときだけ子供達が私の部屋にやってくるよ笑
まだ低学年と未就学児だからママがいいって言う時ある
私の方が適当な性格で、夫は真面目で厳しいからってのもあるかも
私もあんまり子育てに向いてないタイプだなーと思うので助かってる
(その代わり料理とかは好きなので)

[345. 匿名]

>>1
世の女性が望んでることをしてるのに文句言われて可哀想に。

[346. 匿名]

>>1
我儘いうな。

[347. 匿名]

すごい！！旦那さんやね

楽できる時、楽したらいいよ

でも、寂しく感じるよね～

時には混ぜて混ぜてと夫婦で、出かけては？授業参観や面談も…子供の面談時、夫婦の人いたよ〜

[348. 匿名]

何をやっても文句言う人なんだね。

[349. 匿名]

>>340

自分が思ってるより、周りは何とも思ってないよ。

育児に協力的なパパ
ママはバリバリ稼いでんのかな？
パパは時間に融通が効くのかな？

みたいなことが一瞬浮かぶけど、五秒で忘れるよw

[350. 匿名]

>>5
また対極の条件出してマシとか言うけど、そういうことじゃないんだよね…

[351. 匿名]

>>7
読解力なさすぎやろ

[352. 匿名]

>>22
なんで言いたい事を一つにしぼらなきゃいけないの？
色んな要素があって寂しさとか感じてるっていうのが主の文から読み取れると思うんだけど。

[353. 匿名]

>>16
自ら子供と関わろうとしている人に良くそんな心ない事言えるね。
信じられない。

[354. 匿名]

うちは旦那が育児ばかりして家事をやろうとしない。
旦那自身はこれだけ育児やる男は俺くらいだと胸張って、仕事しながらの育児がいかにしんどいか強調するけど、家事全くやってないし、育児も風呂とか寝かしつけとか公園遊びとか子供と触れ合うところしかやってないじゃんと思う。
持ち物準備したり、予防接種連れてったり、風邪の時に在宅勤務しながら看病するのも全部私なんだけど。
おだててイクメンにする計画がやりすぎてしまった。
うちも旦那と娘だけの結びつきが強すぎて私が疎外感感じてるので、今は育児のタスクを旦那から取り返して代わりに家事を逆にやらせるようにしてる。

[355. 匿名]

>>349バリバリ働いてるわけじゃなくパートです笑
なので尚更気になります

[356. 匿名]

経済的DVより良いよ(比べてごめんなさい)
障害があるからなかなか離婚も出来ないし、ワンオペ、美容室にも行けない、洋服も買ってもらえない
スキンケアもさせてもらえなかったから実年齢より+10になりました。
女性として人間として生きたかったです
自分語りごめんなさい
心が折れそうで
場所を勝手に借りたけど、ありがとうね
必要とされたいなら料理や趣味に没頭してみては？
はまりすぎ注意だけど、レベルを上げるとママ凄い！って注目されることから始まり、話すきっかけになって信用を得ることに繋がると思います。
お母さんファイト！

[357. 匿名]

お子さんは男の子？
だったら母親に恋愛相談なんてしないよね
てか、恋愛相談なんて親に一度もしたことないわー🤔

[358. 匿名]

いいなと思ううけど、主はちょっと寂しいかもね
父と子がガッチリ絆で結ばれてて
疎外感あるかもしれないと思った
母子でベッタリの方が母心としては嬉しいかもしれない

旦那さん、子煩悩だなぁ
こういう人こそ教育関係に勤めていただきたかったわ

[359. 匿名]

>>161
なんでも思い通り、自分が理想とする姿じゃないと気が済まない人なんだろうな。
家族みんなが幸せならそれで良いじゃん。
頼られないのは今までの行動の積み重ねでしょ？仕方ないよね今さら。
嫌われて仲間外れなら悲しいけど、そうじゃないんだったら受け入れようよ、って主さんが友達ならアドバイスする。

[360. 匿名]

頭のいい旦那さんなんだろうね。羨ましいけどな。

[361. 匿名]

疎外感みたいなものを感じちゃって寂しいのかな？
正直にそう話してみては？
でもお弁当作りも掃除洗濯も外で働くことも育児の大事な役目だと思うよ

[362. 匿名]

旦那さんが家庭を大事にしてくれているのが伝わってくる。自分も頼って欲しいのは分かるけど、そこは時間に余裕が出来た分、自分の為に時間を使ったらいいんじゃない？

[363. 匿名]

私自身も周りもワンオペの人はいないけど、絶対大変だと思います。
でも主さんはやりすぎてくれる旦那さんに対して複雑な気持ちなんですよね…。
育児ってほんと家庭それぞれだし難しいなぁ。

[364. 匿名]

>>1
なら、子供や夫に一つでもできること考えればいいんじゃないのかな。

存在感高めるしかないわな。

[365. 匿名]

羨ましい。
うちは生活リズムずれてるからほぼ何もしてない。
休日は昼頃起きてずーっと眠そう。すぐにプライムつける。
専業だから言いたいこと言えない。。。

[366. 匿名]

うちも旦那が何でも率先してやってくれる。
出かける時も、もう支度出来たよという旦那をみると抱っこ紐を服の一部かのように装備。笑
お風呂もほぼ毎日いれて寝かしつけしてくれる。
私は昔から長風呂が好きだから旦那と子供達が終わったら1時間半とか長風呂してます。頼られてないとか思った事ないな。
主さんはきっと真面目なんだね！

[367. 匿名]

>>1
ちょっと話がずれてるかもしれませんが…
私は幼い時は父が優しくて、母が厳しめだったのですが、母曰く兄が怒られた時はすぐに｢お父さんに電話する｣と言ったり、私自身もお出掛け中に母が手を繋ごうとしたら｢お父さんが良い｣と言ったことがあったそうです。今思えば母にひどいことしたなって思っています。また、大人になった今は母にはとても感謝しています！お子さんももう少し大人なってくるとお母さんのありがたみが分かってくるのではないかなと思います。いつもお弁当作り、掃除洗濯お疲れ様です(*^^*)

[368. 匿名]

>>8
本当羨ましい！！

非協力で不仲はよくあるけど、協力的だとやっぱり仲良いのかなー！！協力的な家庭の夫婦仲知りたい！

うちは前者ですけどね…

[369. 匿名]

そこまでやってくれて、それで主のことを「できないでしょ」みたいに見下してこないならいいなぁと思ってしまう。

やりたいからやってて恩着せがましいこと言ってこなくて、子供との関係もよくて、子どもに悪影響のあるような言動がなければ最高だよ！

寂しいと感じるなら素直に寂しいから今日は送り迎えさせて〜とか言うのはどうかなぁ？

[370. 匿名]

めちゃくちゃ羨ましい！！
素晴らしい旦那様じゃん！！

[371. 匿名]

>>366
羨ましい。子供産まれてからゆっくり湯船に浸かれた事がない。

[372. 匿名]

>>32
そういう素直さが主さんには大事そう。

三者面談のとき｢行こうか？｣って旦那さんが行く前提の聞き方だよね。｢私が行きたいな｣って言い方だったらまた違ったかも。

日頃から旦那さん主体で動いてるからどこか受け身になってるんじゃないかな。

[373. 匿名]

>>304
主さんは旦那のせいにしてる訳じゃなくて、
旦那さんが育児に積極的な事によってちょっと悲しい気持ちになってるから共感やアドバイスが欲しいですって感じだと思う。

主さんとは全然違うんだけど、
私の子供２人まだ小さいんだけど、旦那居る時でも私の抱っこ取り合いが頻繁に起こって結構辛くて、
旦那に対して、あなたはいいよね的な事を言ったら「俺だって(無理やり抱っこしても、お母さんって叫ばれて暴れて降りてしまうし)ツライんだよ」って言われて、(それでも何とかしてよと思ったけど)
あぁ、そう思う気持ちも分かるとは思った。

[374. 匿名]

>>1
ついでにママも旦那さんに頼りきればいいのに
凄い素敵
寂しいと思う気持ちは分かるけど子供って本当にお母さんの事は大切に思ってるし大人になると大切にしてくれるよ
もっとどーんと構えていいパパで良かったよね〜って子供達と受け入れた方が楽しそうだな

[375. 匿名]

子供が二人います。
うちの旦那もかなりの育メンです。
子供が小さいので、仕事から帰って来て色々手伝ってくれるから助かるけど、これは自分でできるってことまで手を出そうとするから『これはできるからいいよ』ってはっきり言うようにしてる。
何でもかんでも手伝われて、ママの仕事を取られたら、自分の居場所がなくなる気がする。
適度に手伝ってくれる方が良い。

[376. 匿名]

>>16
進路を考える様な年頃だと母親の干渉を嫌がる様になるのはごく自然の反応で親離れが順調に行ってる証拠じゃ無いの？

父親は気が合うのと、進路の方面が似通ってるから相談しやすいってだけで主さんが関わらなさ過ぎなんて断定出来ない筈だよ。

顔が見えない相手に良くそんな失礼でひどい事言えるね。
あなたには人を思いやる心は無いの？

[377. 匿名]

ええやん。素敵な旦那さんやん
甘えていいと思うわ

[378. 匿名]

>>18
ディーンの本来の姿はこれなの？w

[379. 匿名]

>>372
確かに行こうか？って聞かれたら
いやいいよいつも通り俺が行くよってなっちゃうよね
たまには私が行きたいな、じゃないと行きたい感が伝わらないね
全てにおいて◯◯しようか？って聞き方だと主が本心で参加する気があるのかないのか旦那さんには伝わってないのかもね
別にやりたくないけどとりあえず聞いてるみたいにも聞こえるし

[380. 匿名]

主さんの旦那さんの爪垢を
クール便着払いで送って頂きたいです、、

[381. 匿名]

>>1未就学児が2人いる、主婦です。
我が家も主人が家事、育児に積極的で、私は子供達の食事と洗濯、掃除をしています。
まだ子供が小さいので、楽だと思ったことはありません。

[382. 匿名]

要所要所で子供に関わって行けばいいと思う
父親的な母がいてもいい

[383. 匿名]

>>10
主は分担したいけど、やりまくりの夫はともかく子供が夫よりだからモヤモヤしてるんだよね。
悩んでるところ申し訳ないけど羨ましい悩みだわ…w

[384. 匿名]

>>19
子育ての方針を夫婦で決めるんじゃなく父子で決めちゃってる部分もありそうだよね…
流石にちょっと可哀想

[385. 匿名]

私の旦那も！男同士だからなのか私ぢけ疎外感ありまくり。
まぁその分好きなだけ仕事できるし稼いでられるからもう開き直ったよ。

[386. 匿名]

>>37
うらやましい！だらけた人間なのでウェルカムだわ
私は好きに仕事して好きに生きていきたい（笑）

[387. 匿名]

うちも言わなくても旦那が全部やってくれるタイプ。座ってて良いよって言っても洗い物、子供のお風呂、寝かせつけもやってくれて感謝しかないです。

[388. 匿名]

>>122
私は見たことある

[389. 匿名]

うちもそう。息子1人だから、旦那と親友みたいに仲良い。趣味もおなじで、土日祝休みの旦那と生活リズムも一緒。（私は土日祝も仕事）
男同士仲良いのはいいけど、寂しいですよね。

[390. 匿名]

こういう旦那さんってSNSでアピールしたりするのかな？🤔

[391. 匿名]

>>7
1を読んでも理解できないの？引くわー

[392. 匿名]

主の旦那羨ましすぎる。イイなー

[393. 匿名]

>>1
自分ができる事を増やせばいいだけじゃん
色々出来ないからやる事ないんだよ

[394. 匿名]

実際頼りにしてないから自分でやろうとしてるだけだと思う。

[395. 匿名]

コクソンの國村さんの画像を選ぶとか最高ですwww

[396. 匿名]

すごくいい旦那だと思うけどダメなの？
主は寂しいんだね〜

[397. 匿名]

去年2人目の妊娠中でずっと体調が悪く、旦那が保育園の役員と町内会の班長やって上の子の世話とほぼ全ての家事をやってました。生まれてからは2人目の夜泣き対応もせっせとしています。嬉しい。

[398. 匿名]

>>34
子供はパパ大すきだったんでしょ…どっち選んだにしても両親と一緒いいに決まってる
父親よりなのが気に入らなくて離婚とか自分勝手な母親だな

[399. 匿名]

>>369
専業やパートなのに旦那に対して「出来ないでしょ」って見下してる妻がガルちゃんに沢山いるじゃん
この旦那さんは仕事して子育てして子供から信頼されて凄いね

[400. 匿名]

お子さんは男の子か女の子か存知ませんが、成長するにつれて親子関係も変わってくると思いますよ。

[401. 匿名]

親子でも相性あるし、父親がハマった子なんでしょう
メサイアコンプレックスに近いモヤモヤなのかな
頼られたい、救いたい、みたいな。

ありがたく自分のできることに集中したら良いんじゃないかなぁ
恵まれてるし、贅沢な悩みと思うよ

[402. 匿名]

>>110
こういう事言う人嫌だな
遺産相続が大変で…と言ったら、うちは貧乏だからそんな物ない！贅沢な悩みだな！と文句言うみたいな
人は人なのに、自分より幸せなら黙れって無茶苦茶理論

[403. 匿名]

>>1
夫と子供で完結していて、主が介入する余地がなさそうだね
そこは夫が主に情報共有してくれたらまだマシだろうな
これが男女逆なら妻は割と子供に夫を立てる言い方するけど、主の夫はどうなんだろう？

会社であの人仕事出来ないからと、同僚と後輩から除け者扱いされてるみたい
出勤拒否したくなるだろう

[404. 匿名]

>>1
主は寂しいけど、自分が子供なら嬉しいな
お父さんとそんなに仲良しで
父親に何か相談なんてした事ない、自分の話にすり替えられるから

夫が男兄弟で、やっぱり主のところと似てるよ
義母はいつも夫や義父の話に入れてない感ある
家事育児が義母で、会話は義父って感じ
義母は娘が欲しかったみたい、私はなるべく義母の話聞くようにしてる

[405. 匿名]

>>7
自慢のマウントしたいだけだと思った

[406. 匿名]

うちは会社員だから送り迎えはできないけど
家にいる時は全力で育児してるし、家事もしてくれるし、
穏やかな人だから娘も旦那が大好きで、穏やかに育ってて、見てると幸せだわ🤤っていつも思う。
寝るまで二人でふざけ合ってじゃれあって、それを見ながらムービー撮って後から見てニヤニヤしてる。

[407. 匿名]

男性税を採ろう！！

[408. 匿名]

>>1
悩ましいですね
懇談会ぐらいは母として行きたいですもんね
こういった悩みを持ってる知人はいませんが、もし自分が同じ立場なら悲しいと思います
アドバイス出来ずすみません

[409. 匿名]

>>1
これは地味に辛いね
わかるようちも夫のほうが好かれるタイプだから

私は何をやってもダメでドジなのよね

[410. 匿名]

>>16
しなさすぎ、ってよくそんなこと言えるなー
クソだなー

[411. 匿名]

>>110
大豆田とわ子てドラマで「贅沢」って人に言うのは暴言て、やってたなー
人の悩みは人それぞれ
共感することが大事だよ

[412. 匿名]

>>137
なんだろうね、自分基準でしか考えられない人って

人はそれぞれ違うのよ
悩みも違うの。

[413. 匿名]

>>1
夫婦仲良しのうちはいいけど、仲悪くなったら子供は夫の味方になるんだよ

辛いよね

[414. 匿名]

なんでもそうだけどやっぱり何事もバランスが大事よね

[415. 匿名]

>>1
子供は男女どっちなんだろう。
うちは男の子しかいないから成長したら進路や恋愛の話は出来たら夫に任せたいと思うけど。

[416. 匿名]

>>126
旦那さん育休中？あなたが家事はやってるなら役割分担では？でも休みがあけたら専業のあなたがほとんどやらなきゃいけなくなるから慣れておきたいよね。

[417. 匿名]

>>4
ほどほどが1番いいよね

[418. 匿名]

>>22
なんで１を読んで分からないのかが分からないw

[419. 匿名]

>>39
なるほど。私も主さんと同じような状況で、自分が必要とされてないような感覚になってモヤモヤしてたけど勉強になりました。
どんな状況になっても被害者意識持ってしまう傾向にありますね。意識変えてみます。

[420. 匿名]

>>419
私も同じような状況。
こんなこと誰にも言えないし
世の中のママさんは皆子供に頼られてて大変だと思ってたいたから口にも出せなかったけど、少なくともここではポツポツと
うちもそう。とか、わかる。そうだよね。
っていう人がいてすごく救われる。
気持ちを切り替えたらいいってのはわかるんだけどなかなか同じ人がいなくて私が悪い？少数派？
なにかおかしいのかな
うちは。って思ってたから。

書き込んでくれて有難うございます。
私も意識を変えようと思う。

子供も愚痴を言ってるお母さんより
お母さんの人生を楽しく生きてるところをみせたり、他の事に目を向けた方がきっと良いよね。

[421. 匿名]

>>14
ミルクってことはまだお子さん小さいよね？
預けないって、抱っことかもさせてくれないの？
なんだか気になった

[422. 匿名]

>>16
クソ姑臭が凄い

[423. 匿名]

>>52
子供男の子なんじゃない？
それで中学生以上でしょ。
男親と相談できる環境だったら母親の意見はいらなくなりそうだけど。

[424. 匿名]

>>134
送迎や日曜日の習い事の面倒もみて、勉強も見て相談に乗ってるなら結構時間的にも頭の回転的にもあれこれやってると思う。
料理もちゃちゃっと簡単なのつくってるんじゃないかな。
たぶん頭の回転がよくて体力もあるし、あまり面倒くさがらないタイプ。
こんな感じの自営業の人知ってる。

[425. 匿名]

全く同じだ！
自営で（夫婦でやってる）時間の融通が効くから、幼稚園や習い事の送り迎え行ってくれる。宿題とかも見てくれてたり、面談や行事も夫が行く。家事もわたしは平日の料理しかしてない。子供、特に下の子は全部パパがいいって言ってる。上の子は気を遣ってるのがママって言ってくれるけど…。
幼稚園の送り迎えだけしか見てないママ友数人に「甘え過ぎ」「ずるい」「羨ましい」と言われたけど、それ以外にも色々あるの知ったらどうなるんだろう。絶対言わないけど。
でも頼んでるわけでもなく、進んでやってくれてるんだけどな。

[426. 匿名]

なんて素晴らしい旦那さん
見つけたの？？
羨ましすぎるよ

[427. 匿名]

>>39
言いたい事はよくわかるけど、そういう言い方するあなたも嫌われやすいと思う。

[428. 匿名]

私の両親がそんなかんじだったわ。
父親の仕事が融通きくけど母親は社畜だったので父親のが先に家に帰ってきてご飯とかも用意してくれてた。
勉強も父親が頭良くて教えて貰ってたり休日に父親と遊びに出かけたりしてた。
でも週末にお母さんが居るの嬉しかったしお母さんとお喋りするの好きだった。
全然問題ないとおもう、私も父親みたいな人と結婚したい笑