育児に関して全く興味ない旦那

[1. 匿名]

子供の予防接種や検診、離乳食の事やイベント事などまるで興味ありません。
お食い初めも、お宮参りも、子供の日も何もして貰えませんでした。
オムツ、ミルクは高い高いと言って毎回渋々買い、私に半額出すことを強要します。私は働いてません。
予防接種も検診も離乳食も全て私が調べてやりました。
キツすぎます、、
同じような旦那持ちの方いますか?

[2. 匿名]

可哀想

[3. 匿名]

オムツ半額出せって何？

[4. 匿名]

モラハラじゃない？

[5. 匿名]

離婚しなさい。

[6. 匿名]

ＤＶ？？

[7. 匿名]

離婚したほうが・・・・

[8. 匿名]

モラハラと、けち煮詰めたような男だね

[9. 匿名]

二人目は絶対作らない方がいいよ
快楽で種付けだけして腹立つわ

[10. 匿名]

早くに捨てな
そんな旦那いらんよ
そういう人ってこれから先も変わらない

[11. 匿名]

子どもが産まれる前はどうだった？

[12. 匿名]

離婚でしょ

[13. 匿名]

え、旦那さんはあまり子ども欲しくなかったってこと？

[14. 匿名]

我が家もそういうの全部私がやってる。
イベントごとも段取りや準備予約は私がやって、旦那は当日いて楽しそうにしていてくれればいいやって感じ。

[15. 匿名]

主、見る目なし

[16. 匿名]

えっ？我が子だよ
興味とかそういう問題ではない気がするぞ
主さん大丈夫か？
もしかしてすんごい若いのかな？

[17. 匿名]

あなたが思う以上に離婚案件

[18. 匿名]

それは楽しくないね。旦那さん自身がイベントとかしてもらってなくて、楽しみ方がよく分からないとか？

[19. 匿名]

可哀想だけどそんなもんじゃない？
旦那のいいところ探してみては？
なんでも当たり前に思うことはよくないと思うよ

[20. 匿名]

自分の子どもが生きるために必要なおむつやミルクを、高いって渋る父親ってなに？最低

[21. 匿名]

なぜ子供を作ったのかね
養えないなら、結婚しなきゃいいのに。
主可哀想。

[22. 匿名]

>>1
父親の自覚なしだね。まずは、お金の管理は主さんがして家計費でやりくりする。自分の貯金にはできるだけ手をつけず残しておいたほうがいいよ！

[23. 匿名]

うちもなーんも知らないし、なんなら私は産後行けないから出生届出してねって言ったら出生届てなに？って言うおバカさんだよ。

言えばやるからもう諦めてるけど。

予防接種や検診、離乳食なんかは積極的に関わってくる男性のほうが少数じゃない？

おむつ、ミルク代が割り勘なのはクソだね。

[24. 匿名]

うちも子供事は全部私
ただお金に関しては何も言ってこない

[25. 匿名]

>>1 可愛がる事もないの？

[26. 匿名]

予防接種とかイベント毎に無頓着なのは、そういうもんだと諦められる。
でも、親としての責任と無頓着は全く別問題！！
それは興味が無いとかで済ませられる事じゃないよね。

[27. 匿名]

働こう。働いて、対等な立場になって、堂々と「半分育児して。手伝う、じゃなくて、担って」って言おう。

やっぱこういう人の投稿を見ると妊娠出産を経ても女性も働き続けることが大事だし、それを許さない会社は淘汰されていくべきだと思う。

[28. 匿名]

変なだんな
イベントはまあ私もやらなくていい派だけど生活費くらい出せや…

[29. 匿名]

イベント事に疎い人はいるから、そこは別に気にしない。
おむつやミルクを買い渋ったり、働いてない主に半分出せと強要するところが問題。

[30. 匿名]

検診、離乳食、予防接種、イベント毎は全部私がやってる。周りの友達も奥さんが主導でやってる子が大半。付添は頼めばしてくれるって感じ。
でもお金の出し渋りはないなーって思う。
一度、育児にかかる年間のお金を、ざっくりと洗い出して、それを元に旦那さんと話し合った方がいいかな。

[31. 匿名]

トピ主の旦那さん大正うまれ？

[32. 匿名]

旦那ヤバくない？両親に頼んで早く離婚しなよ！自分の子なのにオムツ半分出せってなんなの？それ言われて怒らないの？ブチ切れ案件だよ！

[33. 匿名]

>>1
子供の予防接種や検診、離乳食の事やイベント事
お食い初め、お宮参り、子供の日

このあたりは頭にないのは仕方ない
そもそも知識としてないのだから

予防接種や検診はまず平日昼間だから、私がやるからいい。
イベントごとはあらかじめ知らせて、いつにする～？とかさりげなく相談して巻き込んで協力してくれたらまあいいかな

ただ、オムツミルク代高い半額出せは引く

[34. 匿名]

興味無いのはまだ許せる
子供の必要最低限のお金渋るのはありえない

[35. 匿名]

こどものことは可愛がって遊んでたけど、正直一歳まではそんな感じだった。私が育休あけて復帰したら予防接種も検診も連れていってくれたし、体調不良の時も看病率先してくれてる。もうすぐ4歳だけど休みの日も公園に連れていったりいまは私より遊ぶの上手。コミュニケーションとれるようになるとまた違うかも？

[36. 匿名]

[37. 匿名]

うちもイベント事や育児は丸投げで全部私がしたけど、さすがにオムツやミルク代出せは無いと思う
本当に子供欲しかったかわからないレベルだよね
　
実家帰れないの？

[38. 匿名]

ミルク代半分出せの意味が分からない。
家族でしょ？友達の子供のミルク買ってるわけじゃないんだから。
自分の子供の分買っといて半分出せっていう意味がわからない。

[39. 匿名]

仕事はしてたけど、うちも最初はそうだった

というより、全く生活費を入れなかった

私の貯金も尽き、はっきり言って「離婚」も切り出した

主さん頑張って

[40. 匿名]

連れ子じゃないよね？(笑)
二人の子供でしょ？
信じられません。

[41. 匿名]

お食いはじめすら知らなかった…
実家にいる姪っ子もしてないって

[42. 匿名]

買うものは何も言われないけど他は一緒みたいなもんだよ
入園式休めるのに仕事行くって言い出した時はさすがにきれたけど（赤ちゃん連れ）他はこっちから言い出さないと存在すら知らなかったと思う
言ったとこでこっちが全部用意したけど
元々結婚記念日とかも忘れる人だし最初から諦めてた

[43. 匿名]

私、シングルマザーなんだけど子供が生まれたときから相手はいないから最初から自分でやってる

もう自分はシングルマザーと思って過ごしたらどうかな
そしたら相手に何も期待しないし、自分の好きなように出来るんじゃない？
主さんが働いてないのはキツイところだけど…💦

[44. 匿名]

イベントに関しては奥さんが経過立ててる家の方が多いと思う。うちは、サービス業だから、赤ちゃんの時は予防接種や検診は来てもらってたけど、土日休みの人だったら、自分でやるしかないしね…

しかし、ミルクオムツに関しては頭が悪すぎてなんも言えないわ

[45. 匿名]

でもなぁ
予防接種も検診も、旦那さんがやる気になっても
結局は主もついて行くでしょ？
夫婦そろって小児科や保健所に一人の赤ちゃん連れてきてる人いるけど、たいてい旦那さんはボーーっとしてて、いなくてよくない？って思っちゃう

[46. 匿名]

>>6
働いていない妻に金銭の負担を強いるって経済DVだよね。

[47. 匿名]

>>36
仕事でもヘルプ出せば助けてもらえるやろw

[48. 匿名]

>>30

我が家もそんな感じ。

育児に関しての企画立案は全て私。だから遂行にはなるべく関わってもらう。
公園に半日連れて行ってくれたり習い事の宿題見てくれたりしてかなり子育て協力的な方だけど、それでも「子供のために先々のことを考える」ってのは全くないな。

[49. 匿名]

>>5
そんな簡単に人に言う事じゃないよ

[50. 匿名]

うちなんもしないなーって思ってたけど、ガルちゃん見てると信じられない様な旦那が多い…完母でもないのに、旦那に見ててもらうのが難しいって人も割と多いけど、世の旦那さんどうした…

[51. 匿名]

>>45
ついて来ないことじゃなくて、興味ないってとこがポイントかもね。
帰宅後に「どうだった？」とか話したいじゃん。

[52. 匿名]

>>45
うちは、私が問診票書いてる時とか見ててくれたり、赤ちゃんの時って1人で色々するの大変だからいるに越した事はないと思うけど、ボードしてるならいらないね

[53. 匿名]

離婚するか、別れたくないなら主さんががんばって教育していくしかない。
一気に言っても聞かなそうだから、１つずつ少しずつ教えてあげて、できるようになったら誉める。
産んだ覚えないけど手のかかるでかい息子だと思ってがんばって。

[54. 匿名]

>>43
それならもう離婚したほうがいい気が、、

[55. 匿名]

>>7
離婚したらそれ以上に自分でしなきゃいけないよ！
人に期待するから腹が立つ、期待しなければ腹立つこともない。

[56. 匿名]

>>34
興味無いのも許せないだろ。自分の子どもに興味ないとか離婚案件だよ。

[57. 匿名]

同じような旦那持ちの方いますか?
いません。半額出すのを強要？頭おかしい。

[58. 匿名]

>>51
うちはその｢どうだった？｣が全くなくてホント腹立つ！
今日行くからねってちゃんと何度も言ったし、
赤ちゃん連れで大変だったのに

旦那曰く｢興味はあるんだよ～でも訊ねるのを忘れちゃう｣だって
それを興味なしって言うんだよムカつく

[59. 匿名]

子供が10歳くらいまでになおるかな？

父親に興味持たれてないって感じながらまともに育つかな？

[60. 匿名]

>予防接種も検診も離乳食も全て私が調べてやりました。

このへんは妻に任せきりな旦那が多いよね正直。
それより気になるのがオムツ代半額って何？
働いてないなら主の貯金削って払えって事？
自分の子供なのに旦那の感覚おかしいと思う。

[61. 匿名]

働いてない奥さんがミルク代半額出しても結局自分のお金やん…

[62. 匿名]

半額ってどういう事なんだろう。
家計どうやって管理してるの？

[63. 匿名]

>>14
私も同じ感じ。イベントは参加はするけど、旦那は準備も下調べもやったことないよ。けど気にしたこともなかったわ。
オムツ変えもしたことないし離乳食もあげたことない。検診予防接種なんて母親が調べて連れてくのが普通だと思ってた。仕事激務だし、家にいるときは可愛がってくれてるし、それで充分感謝してる。
>>1の旦那さんは可愛がってもくれないの？

[64. 匿名]

>>55
離婚して養育費貰った方が良さそう
ひとり親の支援もあるし

[65. 匿名]

>>61
独身の時の貯金から出せということだと思う

[66. 匿名]

>>45
ボーッとしてない人もいるからね。
私が抱っこしてる時に問診票書いたり、逆の時もある。

[67. 匿名]

>>65
どんだけクズ旦那なんだ。

[68. 匿名]

>>64
養育費もらってない人多いですよ
法的にも強制力ないみたいだし、母子手当てもらうよりやっぱり二人で働いたほうが収入はいい
ただ主の親からの援助とかあれば、別だけどね

[69. 匿名]

子供に対して愛情は持ってるの？
子供あやしたりはしてないのかな。
なんかここまで酷いと離婚案件じゃない？

[70. 匿名]

>>33
ほんとこれ。
イベントや離乳食、予防接種などは私主導で問題ない。
お金の催促はヤバイ旦那確定だわ。

[71. 匿名]

両親の不仲は子供にめっちゃ悪影響だから、仲悪いくらいならいっそ離婚した方がマシって聞いた事ある。その旦那さんが子供を本気で可愛いがってる様に見えないし早めに別れた方が良いかも？

[72. 匿名]

>>63
うちも全て私がやってきた
でも主さんところは主さんにオムツ代半額出せと言ってる
それはどう考えてもおかしい

[73. 匿名]

>>23
私の夫もそんな感じ。
みんなの所はそんなもんじゃない？

検診とか予防接種は基本平日行くし、一緒になって調べる程のもんじゃないし、離乳食は私が家事担当だからしない。

ただオムツとかの必需品に関してはケチつけてくるのは明らかにおかしいよね。

[74. 匿名]

>>52
赤ちゃんの時って荷物も多いし、赤ちゃんが暴れたりギャン泣きしてたら先生の話もゆっくり聞けないし、聞きたい事も聞けないし抱っこしてくれてたら助かる。

[75. 匿名]

おむつをミルク代を渋るなら、旦那のご飯や下着も家計から出したくないね。
これからもっともっとお金がかかってくるんだよ。
別れる事をオススメします。

[76. 匿名]

>>45
わたしも一人目のときは旦那連れて行ってた
でも二人目からは確かに要らないかなって
抱っこひもしたまま問診も書くし、準備なんかも結局自分でするし
指示したことしかしない人は確かにいらない

[77. 匿名]

予防接種とか離乳食のこと一度も旦那に話したことない。子供は先天性の持病があって通院してるけど、そのこともいちいち伝えてない。
保育園の行事も「○日に〜があるよ」と言うくらい。たぶん今何組なのかも知らないと思う。
旦那もなーんにも聞いてこない。
おもちゃも服も好き勝手買ってるけどなーんにも言わない。
でも自分のペースでできるから楽〜

[78. 匿名]

そもそも興味あるないって問題じゃないよね？

[79. 匿名]

ミルクなんて子供の体をつくる大事なものなのに…
それを高いとか言って出し惜しみするようなケチ臭い奴なら旦那の食事削る。

[80. 匿名]

採用されてましたね、申し訳ない、ありがとうございますm(_ _)m

オムツやミルクは独身時代の貯金から出してます。洋服や、オモチャは安めなので旦那が出し、高いのは折半です、、。私自身にかかるお金も私自身で出してます。正直お金がキツキツです。
仕事から帰ってきても不機嫌そうに何も言わず着替えて即トイレに行きます。子どもを私が抱っこをしてあやしていても気にせずに自分だけご飯を食べ、食べ終わると食器そのままでお風呂に入ります。
子供のお風呂担当は旦那ですが準備とか何もしないのでそれも全て私がやります。少しもたつくと今日風呂入れないの?それならそれで良いけど。めんどくさいしと言います。
旦那自身もイベント事何もしてこなかったそうです。結婚式ですらしてません汗

[81. 匿名]

>>72
そうだよねー。
主さんとこは、その発言がなかったら案外普通だよね。オムツ半額だけ頭おかしい。

[82. 匿名]

何にもしてもらえないってのは
主さんが提案しても却下されるってこと？

[83. 匿名]

>>23
そうだね。オムツとミルク以外はうちもそんな感じだわ。
多分どの年齢でどの予防接種しなきゃいけないとか全く知らないと思う。
世の中の旦那さんの大多数はそうじゃないのかな？

[84. 匿名]

主さん、でき婚かな？
旦那は「お前が産むっていったから産ませてやったんだ！」みたいな感じ？

[85. 匿名]

>>80
育児どころか家庭そのものに興味ない感じがする…

[86. 匿名]

>>23
予防接種は
うちの旦那はモラハラだけど、神経質なんで
もう２人目でも(予防接種あとなに？いつだった？)とかいって確認してきます。まあ私が行くことになるけど。
最初の子供の時の１番最初そろそろ、３種混合とかのときは何回か一緒にいってくれた

それよりも、ミルク代をだせ、オムツ代を半額出せは本当にひどいね！
ちょっとそれは最低なので市かどこかの相談所とかに話してみたらどうかな？

[87. 匿名]

オムツ、ミルクって高い？
専業主婦に半額出してもらえなきゃ買えない収入なの？
そこまで低収入だと子育てどころか生きることも無理じゃない？

[88. 匿名]

育児はこの先何年も続くんだから、お金の話はちゃんとした方がいい。趣味じゃないんだから。
離乳食や予防接種は家にいる母親の役割になってしまうのは普通かも。主さんは初めての育児でわからない事が多くて不安な気持ちを共有したいって感じじゃない？
イベントはSNSとかで見るわいわい楽しそうな家族を参考にせず、自分の負担にならない程度に準備して家族3人でこじんまりとやれば十分よ。
でも、旦那さんが休日も子供のお世話をしないとかならちょっと考えものだね。

[89. 匿名]

>>5
早い方がいいよね！
若い方がいい。２人目身ごもったら ほんと身動き出来なくなるよ！

[90. 匿名]

>>36
これ初めてみた。ビール飲んでるのね。

[91. 匿名]

>>80
離婚という選択を考えたことはないのでしょうか？

[92. 匿名]

>>80
あまり、可愛くないのかな？子供嫌いとか？
主はイベント嫌いなのが嫌なだけなの？？
担当とかは話し合って決めたの？

[93. 匿名]

>>45
BCGの時はついてきてもらって正解だった

[94. 匿名]

>>58
わたしはもう自分から話しちゃうようにしたよ

「今日○○があったのに、どうだった？とか聞かないんだね」
みたいに言ってしまってケンカになるのが面倒になったから

男には「察して」が通用しない

[95. 匿名]

こういうのって子供つくる前からわかるよね？なんでつくっちゃったんだろう

[96. 匿名]

>>87
もうそれモラハラなんだって思ってる。
単なる「お前は金出せねーだろ？」みたいな牽制なのでは……
だから全部お前がやれよ！俺は何もしねーぞ、みたいな

[97. 匿名]

>>1
そこまでの人はなかなかいないと思うな…

[98. 匿名]

予防接種、検診、離乳食は普通に全て私が調べてやったけど特に疑問もなかったな。
夫は仕事で忙しいし、そこは母の役目だと思ってた。
いつも任せっきりでごめんね！ありがとう！と言われたりはする。

お食い初めとか行事関連は夫も色々考えてくれてるから全くノータッチではないのもあるかも。
育児自体はかなりやってくれてるし。

[99. 匿名]

離婚した方がいい
ただでさえ大変な育児に邪魔な旦那なんかいらん

[100. 匿名]

おむつ代ミルク代半額って、そのほかの生活費はどうなってるかすごく気になる…

[101. 匿名]

>>45
正直こじんまりした小児科とかだと赤ちゃん1人に夫婦で来てる人が多いと変に混み合うものね。

[102. 匿名]

>>51
うちは小学生になったけど運動会以外の学校行事とか（音楽発表会とか参観日とか）はそんな感じ。
もう最近こちらからは言わないのでカレンダーとかに書いておくだけ、
それに気づかなかったら「どうだった？」すらもない。
もちろんお宮参りや写真撮影の手配、予防接種、保育所探し、小学校の書類提出などなど全部母親の仕事。
義実家への母の日・父の日などのプレゼントの準備も私の仕事（と思っている）
でも、お金に関してはただ無頓着なのか言われたことはないな。
お金位は文句言わずに出せ！と思う。

[103. 匿名]

>>94
横だけどそういう話ではないと思う
会話したいのではなく興味ないことに怒ってるのであって

[104. 匿名]

>>80
育児の大変さをわかってないタイプだね。
旦那に子供預けて数時間でも出掛けたことある？
授乳の関係もあるかもしれないけど、一度やらせてみたらどう？

[105. 匿名]

>>45
混んでて他の妊婦さんが立ってるのも気付かずに座ってるタイプの旦那なら来ないで欲しいよね。

[106. 匿名]

>>52
問診票は家で書くと思ってたけど違う地区もあるのかな？
病院で当日受け取るとか？

[107. 匿名]

>>80
よくそんな冷たい人と結婚出来たな

[108. 匿名]

>>80
貯金いくらか知らないけどその調子でずっと崩し続ければいつかは底つくよね？
旦那頭おかしいの？w

[109. 匿名]

>>98
弱ってる人に追い討ちをかけるようにマウントとらなくても

[110. 匿名]

>>80
オムツとミルクを独身時代のお金から出すなら、哺乳瓶や子供スプーンや子供椅子らの小物とかも主さんが出してるのかな？

なんなのその男
ちょっとあまりにも最悪。

[111. 匿名]

>>80
離婚して養育費だけもらってた方が旦那の飯とか世話なくなるだけ楽になりそう

[112. 匿名]

>>5
離婚を人に進める人ってありえない

[113. 匿名]

>>36
可愛いってすごいね
腹立たしさが和らぐ

[114. 匿名]

オムツとミルク高いって…
なんで子ども作ったんですかね、、子どもにお金かかるって知らなかったのか？？

検診 予防接種 離乳食 は自分が育休中で家にいるし旦那は仕事してるから、そこは動けるのは母親 だからいいんじゃないかな？うちの旦那子煩悩で休みの日は子どもと過ごすことを楽しみにしてるタイプだけど、色々知らないよ。今日検診だった とか言えば どうだった？って聞いてくるけどね。

[115. 匿名]

>>80
その旦那は一緒にいて楽しい時もあるんですか？もし子供いなくても糞つまらなそうな旦那じゃん！！
モラハラ確定だと思うし、主さんが万が一子供の面倒見れなくなったら言い方悪いけど育児放棄で事件起こしそうな旦那だ。面倒だからお風呂に入れないならそれでも別にいいけどって発言がもうヤバイ。子供が体調悪いわけじゃないなら毎日入れるのが当たり前じゃないの…

話し合っても無理だったら、絶対子供も主さんも幸せになれないから離婚した方がいいと思う。

[116. 匿名]

そもそもなんで結婚した？

[117. 匿名]

>>1
離婚した方が精神的にも一番楽だけど、お子さんも小さくて主さん無職ならそう簡単に離婚できないからね…
旦那さんとは話し合ったけど改善されないの？相手の両親には相談した？
モラハラ・経済DVの片鱗があるから然るべきところに相談してみては…

[118. 匿名]

なんで子供を作ったのか謎だね。
オムツも渋々ということは使い捨ての紙オムツじゃなくて内心では布オムツにして節約しろよって思ってた可能性もありうるよ。
粉ミルク買うときも実は母乳にすればタダなのにとか思ってないといいけど…
もしそうだったらモラだよね、家電とかそういうので楽するのもなんか否定的っぽそう。
子供の習い事とか、今後かかる費用、服とか学用品まで渋りだしたらほんと子供が惨めになるから離婚考えたほうがいいよ。

[119. 匿名]

自分の事は我慢出来るけど子供の事を蔑ろにするのは許せない。話し合いしないの？
それでも変わらないならお子さんも小さいし働いていないという事で簡単に言いたくないけど、数年後に離婚前提で過ごす。

[120. 匿名]

>>88
SNSのわざとらしいイベントは完全無視だわ、うちも。テレビとかで宣伝されるイクメンなんとやらとかも無視していいよ、
だけどミルクのお金を半額出せは普通じゃ無いよね

[121. 匿名]

>>113
横だけど
いやいや、一人で抱え込んで周りにヘルプを求めなかったせいで、締めギリギリにそれが発覚して大混乱ていう事もありますがな
って突っ込みたい

[122. 匿名]

>>113
ドヤ顔で仕事と家事育児を比べてくる男に限って仕事できないポンコツなんだよね

[123. 匿名]

はっきり言って子供の様子が分からないような旦那引く。子供の問診票とか父親でも書けるくらい普段から気にかけてあげなよ。

[124. 匿名]

主の旦那が糞男すぎて絶句。
旦那側は望まぬ妊娠だったのかとすら思えるレベル。

[125. 匿名]

>>1
いるでしょ。だから離婚する人がいる。家を出れるなら出たほうがいい。直らないし時間の無駄だよ

[126. 匿名]

お子さん生まれる前の生活費が折半だったとしたら、
もしかして旦那さんは「子供にかかる費用も折半」って思っているのかも…

[127. 匿名]

子供生まれてから豹変する男も居るからね～
結婚・出産なんて博打だよ

[128. 匿名]

予防接種や検診、離乳食に興味がないのは多いんじゃない？
オムツ、ミルク半額出せは意味わからないけど。

[129. 匿名]

>>1
うちもそう。もう期待してない。

[130. 匿名]

>>80
一緒に生活してて楽しいのかなぁと思ってしまいました。

[131. 匿名]

家事育児に興味ない・一切やらないならせめて金出せと思うわ

[132. 匿名]

直接の知り合いではないけど
奥さんが好き過ぎて子供邪魔って旦那さんがいるって聞いたことある。
休みの日に子供おいて「デートしよう」って言ったり
奥さんが子供の事で忙しそうだったりしたら子供に嫉妬したり
奥さんの為に（？）体鍛えたりおしゃれしたり・・・
うちはもはや「チーム子育て」という感じで子供ありきの家族だから
全く共感できなかった。
色んな家族がいるんだね。

[133. 匿名]

大きな長男の息子がいると諦めてるよ

[134. 匿名]

>>130
生活していくって、楽しいこと前提じゃなくない？
それでも主さんの旦那はかなりな離婚物件な感じだけど

[135. 匿名]

>>80
子供産まれる前から生活費は折半だったのかな？
主さんは仕事辞めたの？休職中？
それによって他の人もアドバイス変わってくると思うからよかったら教えてください

[136. 匿名]

>>132
奥さん好きならお金は出さない？子供に興味ないだけじゃなく、お金も出してくれないとか。もはや旦那いる意味ある？

[137. 匿名]

うちもそうで、離婚しました。
離婚してからの方が会いたくなったみたいで色々助かる。
助かる、て時点でもう夫として父としてはだめだけど。笑
今の方が期待しない分楽です。

[138. 匿名]

何がそんなに気に入らないんだろうね
帰ってきても不機嫌って
家庭を作ろうって気持ちがまるでない

友達や会社の人とかに
オムツは布オムツがお金かからなくていい
とか
母乳が出ればミルク代かからなくていい
とか言われてたのかな？

[139. 匿名]

>>126
仮にそうだとしたら思考が理解できないわ
なんで旦那さんは結婚したんだろうね

[140. 匿名]

>>80
ちょっと、申し訳ないけど節句しました。
そんな発想よく出るね！
明らかにその発想おかしいですよ。

主さんはご主人の要求に応じたんだよね？
不満に思うなら
一回でもそれに応じたらいけないと思うんだけど。

これから様々な事で主さんの貯蓄に頼る様になりそう。

お子さんをご主人1人の収入では養うの難しいのでしょうか。

だって生活費だよ？

[141. 匿名]

その父親お子さんにも悪影響だと思う。

[142. 匿名]

>>80
主の夫は子供のことを「妻の私物(妻が好きで育ててる物)」と思ってそう。だからお金もお風呂も「俺はお前が趣味でやってる事に仕方なく協力してやってる」て感覚。
一言で言えば頭おかしい。
子供が物心ついて、パパ遊んで〜て寄って行っても邪険に扱いそう。自分が我慢するのと子供が傷つくのを見るのは辛さのレベルが違う。
早めに改善できたらいいけど…

[143. 匿名]

>>1
両親　義両親に相談してみたらどうだろう？
生活費として食費+子供費をきちんともらった方がいいよ

[144. 匿名]

オムツやミルクなどは赤ちゃんが生きていくうえで必要不可欠なものなのにお金出すのを渋るとか人間として大丈夫？
予防接種はうちも旦那が着いてきてくれた事はないよ
だいたい平日だから旦那は仕事だしね
うけたその日に「大丈夫だった？」とかは聞いてくれるけど
お風呂も頼めば楽しそうに入ってくれるしご飯も「先に食べなよー」って赤ちゃんと遊んでくれるし
お宮参りやハーフバースデーなどのイベントはあまり興味無さそうだったから私がセッティングして決行したよ

お風呂や食事に関して産まれて2,3ヶ月の時に晩御飯の時にノソノソテレビ見ながら食べてたから「早く食べてよ」って言ったら「自分のペースで食べさせてよ」って言われたのにカチンと来て「自分のペースで動けない人によくそんなこといえるね」って説教したらやってくれるようになった

[145. 匿名]

>>1
うちも私が専業主婦で旦那は多忙で行けないから予防接種や検診のことは全く知らないよ。

旦那は逆に普通のこともケチケチするな！と離乳食とかミルクをめちゃくちゃ買う。

子供二人いるけど、二人とも1滴も母乳出なくて、一人目の時は産院がミルク反対で悩んでた時に、やたらとミルクを進めるから聞いたら、本音は母乳はあげてほしくないと言われた。

母乳は血液だから、母親に癌とか病気が隠れてるかもしれないし、血液は何が入ってるか分からないからと。

離乳食やお菓子も私がミキサーとか使って作ってたら「作る手間とか考えたら買った方が早くない？」グチグチ言ってくる。

西松屋とか行ったらカゴいっぱいに離乳食買ってくる。

離乳食期が終わると私の手作りご飯を好き嫌いで渋る子供に「ママが作ったの美味しやん！」と言うようになったし、雑炊に関しては旦那が野菜やお肉を細かく切って子供に作ったりしてる。

旦那の中では離乳食を作る＝いっぱい売ってるのに作るとかケチ！という考えだったみたい。

行事に関しては私から言わないとやらないけど覚えてるし、七五三の衣装とかも真剣に選ぶ。

[146. 匿名]

>>1
えぇー…中々居ないと思う。
育児に協力的じゃない旦那さんは居てもお金を渋るのは…

[147. 匿名]

トピ画が可愛い
ねずみさん耳がハートなのね

[148. 匿名]

>>80
なんか動物でも育ててる感覚みたいなものの言い方するんだね旦那さん……
お子さんはパパに懐いてるの？懐いてないうちに別れたほうがいいよ。
子供のうちからパパとのコミュニケーションが少ないと周りとの違いを自覚してきたときお子さんが悲しくなるよ。

うちの夫は生まれたその年に両親が離婚してしまい、父親を知らずに育ったせいで息子と公園に行ったことがありません。
むしろ同じような子供も世の中にいるんだからパパと公園に行ったことがないぐらいで何が恥ずかしいんだよってキレられました。
子供の気持ちより自分の気持ち優先の親なんて最悪です

[149. 匿名]

>>80
なんで結婚したんだよその旦那・・・
そこについては旦那さんに聞いた？

[150. 匿名]

両親・義両親交えて話し合ってもダメなら離婚だな
そんな父親がいる家庭で育った子供は間違いなく歪んだ性格になるよ
金はケチるし愛情は無いしで悪影響でしかない

[151. 匿名]

主も主の旦那もそんな感じで家庭で過ごしてて楽しいの？

[152. 匿名]

子供が可愛いって思えないんでしょうね。

実は私の父もそんな人でした。イベントに疎いのは
まぁ、しょうがないですね。

誕生日もしなかったし、クリスマスのプレゼントは兄は1〜2万程の私はスーパーの食玩。

酷いですよね。これはおそらく女の子の玩具に興味が無かったから。そして、高校の定期代も修学旅行代も出したく無かったみたいです。

母に経済力は無く、財布は父に握られていたし、本当に言いなりでした。ポケットティッシュすら買って貰えなくてトイレの『ちり紙』を持たされて、学校で虐められました。

父はアスペルガーで特殊なので、自分のお金が減るのが嫌で嫌でたまらなかったんでしょうね。

お金を払う価値のない子供。虐められて当然の子供。すごく辛かったですよ。

あなたのお子さんはこんな惨めな思いをして欲しくてありません。お母さんには、経済を握ってもらうか、仕事になるべく早く復帰してもらって、母子共に豊かに暮らして欲しいです。
　

[153. 匿名]

>>1
うちの元夫も興味なかったしお金が勿体ないからと祝い事させてくれなかった
1000円のおもちゃすら勿体ないんだって。おもちゃなんて周りの人からもらったものしか持ってなかったのに
もちろん離婚しましたよ！
不思議なことに妊娠中は楽しみにしてくれたりわたしに気を配ってくれてたのに出産したら態度急変だから見破れなかった
だから元々わかってたのになんで出産したの？なんて言われても困るんだよね
ガルちゃんでもよくこう言う人いるけど私みたいなケース沢山あると思うからそんな人と子供作らなかったら良かったのにとか言わないでほしい

[154. 匿名]

まとめて返信できずすみません。
答えられる範囲だと私は仕事辞めました。子どもできる前から折半でした。食費は私が出してました。
子供にかかる細かいものも私です。
旦那が出すのはほんとに安いものだけです。
旦那の給料は手渡しなのでいくら貰ってるか分かりません。明細持って帰ってきても直ぐにしまってしまいます。教えてくれません。
子どもはまだ小さいので懐いてるか懐いていないかと言ったら普通だと思います。

[155. 匿名]

友達が主さんみたいな感じだったよ。
妊娠中から産後自分の支払いとか貯金から切り崩し、子供のは折半かほぼ負担。
旦那さんが出すのは気まぐれとか気分が良い時だけだったらしいよ。
産後半年で離婚したけど。
興味関心なくてもお金は出してもらわないとね、生きて行くために必要な物なんだから。

[156. 匿名]

>>154
あの…一つ心配なのは給付金。
世帯主の口座に振り込まれるよね、あれ。
旦那さん、全部取り込んでしまったりとかない？
ありえそうで、こわい。

[157. 匿名]

>>154
旦那さんの収入わからないまま結婚したの？
もしかしたらめちゃくちゃ給料安いとかかな…それにしたって旦那さんの収入がいくらか不明なのに、仕事辞めてしまったのは失敗では？辞めなくても産休育休取れるなら続けた方が良かったと思う。私は旦那と財布が別で毎月決まった額の生活費貰ってるんだけど、明細見せてくれるから今の生活ならやって行けるなとか、生活がキツくなりそうな大体の目安はわかる。

一回本格的に話し合わないと確実に上手くいかなくなるよ。子供にも悪影響が及ぶ。物心ついてきたら自分に興味のない父親には懐かなそうだから旦那はますます子供が可愛くなくなると思うよ。

[158. 匿名]

>>142
私もそう思いました。アイツの子供。
欲しいって言うから…位の感覚で『自分の子供』って認識が甘そう。無いわ…。

トイレに逃げたりするのもズルいですね。
産む前は、どうだったんでしょうか？
家事は協力的でした？子供は元々欲しかったのかな？

[159. 匿名]

私だったら離婚を視野に入れます。

[160. 匿名]

イベントは私主体だったけど、紙オムツやミルク離乳食は主人の方が職場で色々聞いてきていました
30年以上前で紙オムツの品質に差が有って、お金無くて安いのしか買えないと「ごめん貧乏な種類しか買えなくて」と赤ちゃんに謝っていた
ベビー服やオモチャも私以上に嬉しそうに選んでいて、孫が出来た今はあの頃以上にあれこれ自分で選んで買って、イベント用に新しいカメラやビデオ買っています

[161. 匿名]

>>80
身近なケースだと、金さえ出せばいいってタイプもいる。

育児は奥さんに任せっきり、仕事が忙しいからと職場近くにマンション借りて別居&若い子と同棲。
そいつの口癖は、「金は出してる」

世の中には、いろんなク……父親像がある。
理想の父親を諦めるか、クズを見限るか。
主さんケースは、理想の父親どころか、夫にもなれていないような……。

[162. 匿名]

>>153
これは経験したことがない人には分からないと思います。
子供ができる前は本当によく気の利く旦那で、妊娠中も妻を労り「生まれてくるの楽しみだね～」なんて言っていたのに出産後に豹変

[163. 匿名]

>>160
わざわざ書かなくても。

[164. 匿名]

>>154
貯金が尽きる前に保育所探して就活するのかな？幸せですか？
信頼できる人生を共にしたい相手とは思えないけど。いろんな家庭があるね。

[165. 匿名]

>>154
旦那さんと話し合うしかないね。
収入聞いてそれに見合う生活するしかないよ。家賃や光熱費、車の維持費、食費、税金支払ったら手元にさほど残ってないのかもしれないし。

[166. 匿名]

>>160
トピタイ読んだ？

[167. 匿名]

>>154
私も同じ感じ。
同棲→結婚だったから、生活費は折半してた。

でも結婚する際、将来子供はいるか、育児の際、夫だけの給料でやっていけるか確認する為にも明細と通帳も見せてもらった。

じゃないと怖くて結婚出来ないよ(・・;)

[168. 匿名]

親の自覚以前に夫の自覚すらなさそう

[169. 匿名]

予防接種とか離乳食の事は旦那調べてくれなかったよ。お宮参りとかも結構私が調べてやったし。
働いてないからそんなに気にはならなかったけど、オムツ代半額とかあり得ない。
働いてなくても家事、育児で大変なんだから旦那様にもちゃんとわかってもらわなきゃ。無理なら二人目は本当に考えない方が、、、

[170. 匿名]

>>51
ほんとそれ。うちは夫が仕事いそがしくて、なんでもほとんど一人でやってたけど、うちの子は予防接種の副反応で高熱出すことが多かったから、予防接種の日は飲み会やお酒はやめて夜間救急行けるようにしてくれたりして、寄り添ってくれてたから全然気にならなかったわ。思いやりだよね

[171. 匿名]

お金さえ出し渋るならやはり離婚を視野に入れた方がいいと思う。何もしないけど口は出さずお金は出すって夫は普通にたくさんいる。

[172. 匿名]

>>80
ご主人の親はどういう人ですか？
ご主人自身だけのことじゃないと思う。

[173. 匿名]

被害者ぶる女ばっかり子供は成長してから女親のグチグチ言ってるのに不信感しか持たないから

[174. 匿名]

うちは結婚当初は別財布で、さすがに出産前後は面倒見てくれるだろうと思ってたら全然。妊婦検診も私が出す、出産準備品は全て私と実の両親で購入、産後2ヶ月から仕事復帰させられて子どもは児童手当と私のお給料で養ってる。実質シングルマザーだよ…

[175. 匿名]

>>106
当日に予防接種以外の問診票を書いたけど、書かないとこもあるんだね。

[176. 匿名]

主さんだけが子供欲しがってたのかな？
最初からそうならどうしようもないよね。

[177. 匿名]

児童手当は主さんの口座に入れてもらおう

[178. 匿名]

The無責任

[179. 匿名]

じゃあ主さんの旦那が赤ちゃんの頃は一体何をおしめにして何を飲んでここまで大きくなれたのかねぇ。

自分の子供の生命維持に関することすら高い高いとケチるなんてロクな父親じゃない。ミルク代くらいでガタガタ言ってるぐらいだから、もっと大きくなっておもちゃや学校で必要なものとか買わなさそう。

[180. 匿名]

>>63
うちもそうです。予防接種、検診、離乳食のことなんて夫は知らないよ。今日行ってくるねーってだけ。で結果報告するくらい、イベントもそろそろこういうのがあるけど、どうする？って。共働きで財布別だし、ベビー服、おもちゃも夫は興味ないから私が買ってる。オムツも。ただ暇な時にあやすくらい。可愛がってはいるけど、そんなもん。

[181. 匿名]

半額おむつ代を出せと？
率直に言うと男らしくないね。嫌な旦那だー。ネチネチしてそう。黙って金稼いでこい！って感じ。

[182. 匿名]

>>94
「今日○○があったのに、どうだった？とか聞かないんだね」

いやこれでケンカ勃発しょっちゅうよ
私もあきらめて夫のリアクション欲しかったらいちいち自分から話せば良いのにね

毎回初耳みたいな反応されるだけでイラ笑

[183. 匿名]

うっせーから2階で寝てよ
っていうか実家行けば良いんじゃね？って言われました

[184. 匿名]

旦那がオムツ変えたことない人って結構いるんだよね…衝撃だわ…うちはなんでも一通りできるから、私本当にたまに疲れて朝起きずにおねがーいってすればとりあえず1日なんもしなくても大丈夫。そんな生活して今は４歳…普段多忙だからいる時はしてくれるんだけど、子供に愛があれば、こちらが言わなくてもやると思うんだよね…それが普通だわ

[185. 匿名]

イベントはウチの夫もまるっきり興味無かったよ。
保育園の入園式から運動会、遠足、発表会、卒園式。
小学校に入ってからも授業参観や卒業式などの学校行事にも一度も来たことがありません。
たとえ仕事が休みだったとしても家でテレビ見てました。
私が行くのだって「なんで行くの？」って言われた。
子供の習い事もお金が無駄らしいです。
リコーダーや習字道具や裁縫道具ももったいないから、下の子供には上の子供のお古を使わせれば良いのにって。
でも私自身が妹でお古を使って嫌な思い出があったから、下の子供には新品を買ってあげました。

[186. 匿名]

なんで子ども作った？

[187. 匿名]

>>1
義両親には報告済み？
あり得ないわ。

[188. 匿名]

>>185
2人目よく作れましたね。
触りたくもないくらい嫌いになりそう

[189. 匿名]

>>80
旦那さん、ちゃんとあなたと結婚したくて結婚したのか気になった。騙してデキ婚に持ち込んだとかじゃない限り奥さんにそんな態度取るかな…
お金のことに関しては、せめてもっとオープンにしてほしいと言ってみては？さすがに貯金を切り崩すのは限度があるし、子供の学費とか色々これからお金かかってくるよ。

[190. 匿名]

>>18
誕生日祝わない家庭もあるもんね。お祝い？したことないけど、する必要ある？って人がいたわ。

[191. 匿名]

オツム悪そう
子供が大きくなったらチクってやろう
子供が父親の介護する時に思い知るが良い

[192. 匿名]

私の父親みたいw
母は結局離婚しなかったけど、強かったよ
ずっと働いてくれて私の面倒も全部母がみてくれた
祖父母の力も借りながら。でも大変だったと思う。
私の場合は「そういう世代の男の人だから仕方がない」で心の中で決着つけた。

[193. 匿名]

>>153
良くなんでそんな人と！？とかそんな人を選んだお前が悪いとか言う人いるけど、
恋愛した事ないの？って思うよね。全てを見破れたら誰も苦労しないよ
付き合ってる時は凄く優しくて妊娠中も一緒に楽しみにしててくれたのに産まれた瞬間本性出すやついるからね。

[194. 匿名]

>>1
そんな夫はいつか粗大ゴミに出してやる！と思って、今はお子さんの可愛い瞬間を独り占めできてるという風に考えてみて下さい。

教育費は恐ろしくかかるので、稼ぐことに徹底してもらいましょう。
我が子に関心のない父親は一定層います。

言葉を話すようになって、大人と変わらぬ意思疎通ができる年齢になる頃、10年かかるかもしれませんが徐々に父親としての意義が芽生えるのではないかと思います。

[195. 匿名]

>>183 実家行けるならいいね

[196. 匿名]

>>80

主さん 大丈夫？
読んでいてものすごく心配になりました。

イベント事は一度おいといて、子供のミルクやオムツ代出さないとか有り得ません。

普通じゃない。確実に普通じゃない。

産後の寝不足や体の辛さで思考回路が 普通のときより働かない時期だと思うけど、ありえないよ。

赤ちゃんかわいそうだよ。

たくさんミルク飲んで大きくなってほしいよ。

まず主さんばかり 我慢しちゃ だめ。
自分が辛いなら話し合う、それでだめなら親や助産師に相談してみて！

主さんと赤ちゃんが幸せになることを一番に考えて下さい

[197. 匿名]

>>104
虐待しそうで怖い

[198. 匿名]

>>1
同じような感じですが、一つだけ違うのは義理実家へ行く時や、出かけた時の店員さんがいる場だけは抱っこしたりご飯を食べさせていました。私は、耐えきれず離婚調停中ですが義母には、子供のことすごくよく面倒見ててかわいがってるのに…と言われ、考え直すように。打診されました。子育ては、お世話をしてくれる旦那さんも素晴らしいですけど…お世話を一緒にしてほしい！よりも、楽しいことは2倍、辛いことは1/2と、分け合えるような、解り合えるパートナーじゃないと辛いですよね。お気持ちお察しいたします。

[199. 匿名]

>>80
お辛くはないですか？可愛い我が子のお世話は、お母さんだけでも頑張ってやっていけると思いますが、嬉しかった話を共感して一緒に笑ったり、何かあれば一緒に心配したり…私の夫も私にも子供にも全く興味がありませんでした。子供のために離婚しないでいようと思いましたが、言い合いをした際に家事も育児も全部お前がやって俺は俺のことしかしないし俺のお金しか払わんから子供の物は全部お前が払って家賃生活費は全て折半…と言われて何のために一緒にいるのか本気でわからなくなり離婚することにしました…。その後謝られ半年間の俺を見てほしいと言われましたが最初の1週間だけだったので、離婚することにしましたが正直金銭的には厳しくなるので覚悟の上じゃないと、シングルマザー は心が強くないとやっていけません。

[200. 匿名]

>>1
旦那は子作りに積極的だったのかな？
子供は望んでないけど、主が欲しがって産んだ結果の態度がこれ？
子育てに非協力的な旦那ってどういう価値観の人なんだろう。

[201. 匿名]

>>1
うちも最初は経済ＤＶみたいなモラハラ旦那だったので、私はブチ切れてエクセルで家計費の中に占める育児に関する割合と旦那の酒＆タバコ代の割合をグラフにして、オムツは生活必需品で酒タバコは嗜好品である為どちらの経費を削るかは明白。さらに私に仕事に出るなと言っておいて養ってくれないなら父親＆夫としての役目を果たせていないので必要ない、別れると言って離婚届を記入して旦那に渡した。

ちなみに向こうの親にも同じもの（エクセルと離婚届のコピー）を送りつけた。

我が家の旦那はそこで初めて自分がしてる事に気づいたらしくて考えを改めてくれたのでやり直した。これくらいしないと気づかないんだと思う。

[202. 匿名]

離婚して1人で育てたほうが良くない？
シンママにはいろいろ補助がでるから調べてみよう
クズ旦那との離婚は子どもが物心つく前のほうがいいと思う

[203. 匿名]

予防接種も検診も離乳食も、幼稚園決めるのも習い事やるのも、旦那は全くノータッチだったけど悩んだ事なかった。

主の旦那の問題は、お金を出し渋る事だよね。そんなに家族にお金使いたくないなら、離婚して強制的に養育費取った方がいっそ楽じゃない？

[204. 匿名]

>>58
注射どうだった？って聞く旦那ってなかなかいなそうじゃない？
泣いて大変だったよ～ってこっちから発信すれば反応あるけど。

うちもそこは諦めて、私からどんどん報告するようにしてるよ…

[205. 匿名]

>>154
明細は持って帰ってるなら居ない時はに探しちゃえばいいんじゃない？給付金は代理人が出来るみたいだから封筒来たら主さんの口座に振り込まれる様に出来るよ！手渡しのお金がいくらか分からないけど5万とかじゃないよね？

[206. 匿名]

>>9
こういう男の奥さんほどデモデモダッテで2人目作るよ

[207. 匿名]

>>174
実質シングルマザーって言いかた嫌。

[208. 匿名]

>>46
こういうのを見ると、女性も経済的に自立することの重要性を感じる
旦那に養ってもらうなんて怖すぎ
旦那に雇われてるようなもんじゃん...

[209. 匿名]

>>1
旦那さん、何かに依存してる？ギャンブルとかゲームとか。

[210. 匿名]

>>208
思うんだけど女性の方が能力高いと思うんだよね。
世の中の男の数が多いから仕事が男中心で回ってるだけな気がするんだよね。
だって特別な資格も知識も要らない家事が出来ないんだよ？そんなのが会社で仕事出来るってどんだけレベル低い仕事してんの？って思う。
それに給料付いてくるんだから馬鹿が付け上がるよね。

もう日本の出来ない男をおだてる風習は無くして欲しい。世界の人口が女性優位なら仕事も女性中心に回ってるはず。