パートならワンオペ育児で当然ですか？

[1. 匿名]

夫は朝から日付が変わるまで仕事です。
私は9時～16時のパートです。
比べるまでもなく仕事の責任も量も違うのはわかっています。
でも、未就学児ふたりの育児を私ひとりが担うのが当然という空気であることに、たまにすごく、うんざりします。
夫は申し訳ないという気持ちはもってくれているようですが、何度も何度も「今日は早く帰って子どもの世話をする」という約束を反故にされ、悲しくなってきました。
そもそも夫の育児参加を期待できない以上、私がフルタイムに切り替えることはできません。
ただ愚痴を言いたいだけのようなトピになってしまいました…そして長くなってすみません😢

パートである以上、この現状はひたすら耐えるしかないのでしょうか。
みなさんどのように日々を乗り越えていますか。
未熟な私にどうか、教えてください。

[2. 匿名]

それ以上こじれる前に旦那と話し合いを。

[3. 匿名]

また

質問風のそんなことないよ！主は間違ってないよ！
の慰め待ちトピ？？

[4. 匿名]

うちは家事やってくれるよ。週４で6時間パートだけど。

[5. 匿名]

そんな低収入旦那と子どもを作ったことを嘆くしかないね

[6. 匿名]

主がパートである以上
じゃなくて
夫は朝から日付が変わるまで仕事である以上

だと思う

[7. 匿名]

ほかの家事を放棄する

[8. 匿名]

普通に仕事なんだから責任の軽いパート側が負担するのは当然
嫌なら旦那の仕事変えてもらうか自分がやめるかじゃない？その状況で旦那に育児とか無理あるでしょ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

耐えるしかないというか、旦那さんが朝から日付変わるまで仕事なら仕方ないような…。
我慢できないなら旦那さんに転職してもらうしかないんじゃない？

[11. 匿名]

ご実家は遠いですか？

[12. 匿名]

>>1
旦那さんそんなに働いてて生活費足りないの？

[13. 匿名]

>>1
夫が転職するしかない。

[14. 匿名]

旦那さんに転職してもらうくらいしかない気がする。
もしくはベビーシッターさん雇うとか。、

[15. 匿名]

こういう人ってなんで先のこと考えずに子ども作るんだろうって心底思う
旦那の仕事の状況とかある程度は予想できた話だろうに

[16. 匿名]

朝から日付が変わるまでが毎日？
労働基準法大丈夫？

[17. 匿名]

うちは３人いて同じような生活だよ。期待するほうが腹が立つからあきらめた。

[18. 匿名]

野生動物だってワンオペで頑張ってるよ

[19. 匿名]

子供小さいのにフルタイムしたいの？母業なめんな。

[20. 匿名]

旦那さんの仕事がどんなもんかわからないけど、日付け変わるまで働いてる人に平日に育児しろは割と過酷。

[21. 匿名]

当然じゃないと思うよ。
けどこういうトピが立つ度に思うけど、家庭によって色々な形があるし、話し合って出来る人がやるしかないよ。
旦那さんが出来ない環境ならそりゃ主さんがやるしかない。

[22. 匿名]

>>1
主のパートどうこうじゃなく、旦那さんの職場が問題あるんじゃ…

[23. 匿名]

私は三時間しか働いてないけど旦那は皿を洗ってくれます。子育てにも時間割いてるんだから働くのと同じくらい大変よ

[24. 匿名]

夫は朝から日付の変わるまでの仕事だったら物理的に主さんしか育児できないのは当たり前では？
早く帰ってきてとか簡単に言うけど、それが出来たらみんな苦労しないよ。ちゃんとした会社とかで働いた事あるなら分かるはず。
そもそも子供1人産んだ時点でそうなる事は分かってたんだよね？なのに何で産んでから好き放題文句いってんの？
こんな妻で旦那さんと子供が可哀想で仕方ない

[25. 匿名]

えー？ご主人ほぼ家にいなくて子供二人居てそんなにパートの時間長いの？
大変だねー

[26. 匿名]

>>1
パートだからワンオペしろとかじゃなく、旦那さんに育児する時間がないなら仕方ないんじゃない？
私は専業主婦だけど、旦那がリモートワークしてるから朝幼稚園まで連れて行くのとか、仕事の合間に下の子のおむつ替えたりとかいろいろしてくれるよ
休日はどうですか？

[27. 匿名]

>>9
ぉディーン様も育児してるなんとかやってもらおう。するんだよと。父と子の信頼関係を築くんだよ。

[28. 匿名]

物理的に時間がないなら参加出来ないでしょう

[29. 匿名]

>>1
主さんはどうしてフルタイムで働きたいの？

[30. 匿名]

お疲れ様です。身近でそんな感じの人いますが、囚人や奴隷みたいだと言って離婚したいとか死にたいって言ってます。旦那さんの稼ぎが悪いから働かなければなのだとしたら旦那さんも協力して二人でやるべきだと思いますが現実は厳しいのでしょうね。

[31. 匿名]

>>1
ワンオペ気取るな。甘いよ。
旦那が申し訳ないって態度してくれるだけマシ。

[32. 匿名]

>>3
ムカつく！私は間違ってない！愚痴聞いて！
て素直に書けばいいのにね

[33. 匿名]

>>1
16時まで仕事って大変やん。
13時くらいまでにしたら。そしたら少しはゆとりをもって家事出来ますよ。

[34. 匿名]

主の場合は旦那さんが忙しすぎるから、子供がもう少し大きくなるまで専業になるか、もしくはフルタイムに切り替えて家事育児をある程度外注したら？
もう既に夫婦で十分がんばってるんだから、お互いが一番楽できる方法を考えた方がいい。

[35. 匿名]

>>1
旦那さんの働く時間を考えたらね
転職しかない

[36. 匿名]

>>1
うちも一緒だよー！
期待しちゃうとガッカリするから気持ち切り替えないと自分が辛いよ？

[37. 匿名]

>>16
個人事業主とかなら仕方ない

[38. 匿名]

>>9
意外とチャラい奴の方が子供の面倒良くみてたりするよね

[39. 匿名]

シングルマザーはワンオペよ。だからやろうと思ったら出来る

[40. 匿名]

>>1
主がパートだからじゃなくて、
主夫の仕事的にワンオペで当然かと。

[41. 匿名]

耐えるしかない！大変だね！
旦那さんももっと協力してくれたらいいのにね！


って言うとでも？そりゃそーだろとしか言いようがない…

[42. 匿名]

朝から日付変わるまでの仕事じゃ平日の助けは無理じゃない？旦那さんにも流石に酷な気がする。
土日に何かやってもらうしかないかと。
それかパートをもっと短時間にするとか。

[43. 匿名]

>>12
思った。
それなのに奥さんまでフルタイムの必要があるのか。
もしくは元々主が仕事が好きだけど、甘んじて今は不本意なパートしてるとか。

[44. 匿名]

逆に旦那さんがそんなに多忙なら、主さんはパートの時間を午前中だけにするとか、週3ぐらいにするとかはできないの？保育園の都合でダメかな？
ワンオペでパートと言っても９〜16時はキツイと思う。

[45. 匿名]

朝から日付が変わるまで仕事って育児できなくない？

[46. 匿名]

>>1
旦那さまが転職するか主がパート辞めるしかないかと。

[47. 匿名]

キャパオーバーになるの分かってて2人目作ったんじゃないの？
パートしなきゃならない経済状況なの分かってて2人目作ったんじゃないの？

なんか理解出来ないんだけど。

[48. 匿名]

主さんも、パートとはいえ6.5時間くらいは働いてる訳だしお迎え行って帰ってくるのは夕方で、そこから休む暇なく家事育児だもんね。凄く疲れるよ。旦那さんは土日休みかもしれないけど、主さんは仕事は休みでも家事育児で休めない。

平日は旦那さん遅くまで仕事みたいだし、土日のどっちかは何時間か自由時間もらうとかしないと身体的にも精神的にも限界くるよ。

[49. 匿名]

>>1
パートである以上って言うか旦那の勤務時間とかがどうにかならないとワンオペは仕方ないんじゃない？

[50. 匿名]

自宅でできるバイトを探しては？

[51. 匿名]

毎日大変だね、子どもが小学校上がると少しは楽になると思うよ。小学校でも色々悩みはあるけど、子どもはちゃんと成長していく。

[52. 匿名]

>>1
もう少し時短のパートにできないの？
旦那さんそんなに働いてくれてるなら生活困らないんじゃ？
子供いなくても10時から15時のパートで疲れてる私から見たら、そんなの無理無理って思います。

[53. 匿名]

>>31
もっとひどいの？

[54. 匿名]

>>1
子供の世話がしんどくなるなら、パートやめたら？

[55. 匿名]

主様はどうしたら満足ですか？
と言うのも、今の状況だと旦那様が子育て云々を積極的に行うことは物理的に難しいと思うんです。
なので、旦那様にどうしてもらったら少し気が晴れるのかな？って。
遊んで子育てを放棄している訳じゃなくて遅くまで仕事をしてくれているんだし、何を優先するのか、何は絶対 譲れないのか…
子供も日に日に出来ることは増えるし手も掛からなくなりますよ。
毎日お疲れ様です。

[56. 匿名]

旦那朝から日付変わるまで働いてたら、育児する時間なくない？休みの日にってこと？落ち着くまでパートやめることは出来ないのかなぁ。それが一番な気がする。

[57. 匿名]

育児はあと何年かの辛抱よ。小学生になれば色々自分で出来るようになるよ。もう少しの辛抱よ

[58. 匿名]

実家に里帰りするのは？

[59. 匿名]

時間的に余裕があるほうが家事や育児の負担が多くなるのは仕方ないと思う。

それにしてもご主人、朝から深夜までって毎日？　
コロナ禍で接待の機会も減っているだろうに、一体どんな仕事なのかと思っちゃう。

[60. 匿名]

日付が変わるまで働いてる旦那に何をしろと？
ふたりも産んでから大変だって気づいたの？

[61. 匿名]

せめて今より更に旦那之給料上がれば気が済むのにね

[62. 匿名]

主はキツいならパート時間減らせばいい。旦那は激務なのに薄給なの？

[63. 匿名]

たぶんこの主はパート辞めて専業になっても、働いてないならワンオペが当たり前ですか！？と文句言うと思う。

[64. 匿名]

旦那さんの勤務時間って過労死レベルだよね
ワンオペ云々より身体が心配
主さんがフルタイムで稼いで旦那さんも定時で帰れる仕事に転職するとか？

[65. 匿名]

保育園いってるから働けるんだろうし、この先もっとハードになるよ。腹くくろう。

[66. 匿名]

うち週2の4時間しか働いてないけど家事は半分こ、
育児の負担は7:3で私の方が多いけど3は遊んだりお風呂入れたりの体力使う系やってくれる
もう少しパートの時間減らせないの？

[67. 匿名]

>>6
実際に手伝う時間ないよね。寝るだけで旦那さん心配

[68. 匿名]

>>1
旦那さんがそんなにお仕事忙しいのに何で二人産んだの？どうやって育てるつもりでしたか？
近くにご実家が無いなら主さんの仕事時間を減らすしかないんじゃない。それかファミサポ系？

[69. 匿名]

>>1
稼げないなら他に何ができるの？
家事育児以外にできること無いでしょ？

[70. 匿名]

>>1
朝から日が変わるまでの仕事って想像以上に大変だと思うよ？

主が自分のワンオペ育児の大変さを旦那さんに分かってもらえないのと同じで、主も旦那さんの大変さを分かってないんじゃない？

[71. 匿名]

旦那さん要領が悪い気がします。やる気の問題。話し合って洗濯や皿洗い、掃除機かけたりゴミ捨てしたり分担制にしないと心が折れてしまう。
話し合って危機を乗り越えて下さい。

[72. 匿名]

>>1
借金とかないならパート辞めるか時間減らすしかないと思う。

[73. 匿名]

夫婦ともに体調崩さないか心配になります

[74. 匿名]

>>1
正社員かパートかじゃなくその勤務時間が変更出来ないなら、そうするしかないよね
夫が飲みやパチンコやギャンブルや浮気で遅いなら話は別だけど

[75. 匿名]

やだわ
所得に比例してほしい。
旦那が手取り３０万、自分が６万円だったら家事育児も５対１にしてほしいわ。
実際は旦那0.1（ごみ捨てのみ）対　私9.9だったね

[76. 匿名]

正社員ならもったいないけど、パートやめられないんですか？　　
下の子が小学生ぐらいになったらまたパート探せばいいじゃない？

[77. 匿名]

>>1
今日は早く帰るって約束も、仕事なら駄目になっても仕方なくない？
主も会社で働いたことあるなら分かるはず

朝から日付変わるまで仕事で、更に育児もやれってなかなか酷な要求だと思うよ
仕事量と責任感もだけど、まず体力的に

主は旦那の体力とか体調とか考えないの？
その感じじゃ旦那さん、帰って寝て起きてすぐ仕事のルーティンだよね。で、深夜ご飯も食べてるなら更に睡眠時間短いだろうし

[78. 匿名]

労働基準法ギリギリのラインで仕事せざる負えない会社で、パート収入が必要になる年収しか稼げない男なんでしょ。我慢するか、離婚しかないと思います。

[79. 匿名]

>>1
主さんしっかりしなさいよ。お子さん小学校入ったらもっと大変よ。ご夫婦でよく話し合って。パート時間減らしたら？

[80. 匿名]

>>6
いつ手伝わせる気でいるのか聞きたい

[81. 匿名]

>>1
うちも夫の勤務時間やパートの時間帯、未就学の子どもが2人、主さんと全く一緒ですよ。
家事も育児もすべて私がしてます。

きっと主さん疲れているんですよ。
夜だし、弱音吐きたくなるよね。

[82. 匿名]

うちも私は時短で9-16時、夫はいつも0時くらいに帰宅だけど、ワンオペだよ。
旦那に家事育児やらせるのは無理だと思ってる。

[83. 匿名]

旦那さんが残業を全て断って毎日定時に帰宅して子供の世話をしてくれたとして、
それが原因で今後全く出世できなくても良いと割り切れるなら良いけど。
こういう奥さんって、そうなったらそうなったで文句言うんだよね。

[84. 匿名]

>>1
それなら旦那さんと話し合って、あなたが専業になるか旦那さんに転職してもらうしかないんじゃないの？
うちもそういう仕事で1人目のときすごく辛かったから2人目作る前に話し合って転職したよ。

[85. 匿名]

私は家のローンもあって子供３人いるけどフルタイム。旦那もお客さん商売だから帰宅時間がまちまち。みんなそんなもんだと思ってテキトーにやってる。しっかりやろうとすると大変だから手抜き手抜き。

[86. 匿名]

>>26
さりげなくマウントw

[87. 匿名]

それが日本の企業の現状だよ
市役所とかの公務員でもない限り5時ぴったりに上がれて保育園に迎えに行かれる旦那なんていない
丁寧にやりすぎる事ゆえに日本人は欧米に比べて実は生産性が低い…

ある程度子どもが大きくなるまでは仕事諦めて切り詰めて生活するか今のままの現状を我慢するかだと思う

[88. 匿名]

>>1
うちも同じように旦那が激務で、実家から飛行機の距離でワンオペしてて限界がきたので、旦那と相談して転職してもらった。

[89. 匿名]

>>31
クソな旦那と結婚したんだね。
見る目が無い自分を恨むしかないね。

[90. 匿名]

>>83
出世できないだけならまだしも、残業手当なくなるのが大変な気がする。

[91. 匿名]

私も全く同じような状況です。
でも朝から日付変わるまで働いてる旦那に育児家事手伝えとは言えません。
体壊されたら困るのでしっかり働いて稼いで休みの日に子供の相手してくれれば文句無しです。

[92. 匿名]

日付変わるまで旦那さん働いてるなら仕方ないと思うけど、収入的にどうかが大事じゃないですかね？

日付変わるまで働いてるのにめちゃめちゃ月給低くて主さんがパートしなきゃ暮らしていけないならそれは子供2人も作っといて転職しない旦那さんが悪いし、
収入的に不安がないのに子供2人いて大変大変言いながら自分の気分転換でパートしたい感じで働いて文句言ってるならちょっとう〜んだし・・・

[93. 匿名]

>>4
空気読めない回答だね

[94. 匿名]

>>1
旦那さんの勤務状況では、主さんがパートだろうと専業主婦だろうとワンオペになるし、仕方ないよね。
旦那さんにフルタイムで働けと言われたの？
しんどいならもう少し軽めのパートにするか、専業主婦になるのが負担少なそうだけど、激務の薄給なのかな。
旦那さんの勤務状況が改善されないことにはどうにもならないから、転職してもらうとか。

[95. 匿名]

>>1
しょうがなくない？ご主人も遅くまで好きで働いてるわけじゃないと思うのだけど

うちは正社員共働きで保育園児２人、夫は残業も多くて私が家事育児全部してるけど、なんとも思わないけどなあ
疲れて深夜帰ってくる夫に皿洗いくらいしてよ、寝かしつけしてよ！とは言えないでしょう

無理なら仕事やめて節約する道もあるんだし、夫の会社を変えられないんだから自分が変わった方が楽よ〜

[96. 匿名]

ワンオペ大変なので、お昼のお弁当はなし、自分の洗濯は自分でたたむ、かなり遅くなる日の夕食は適宜にしてます。
仕事だけだったら独身のときより楽してるから、子供のことはやるけど自分のことは自分でやってって感じです。

[97. 匿名]

>>1
平日はいいとして、休みもないの？
休みも何もしないの？早く帰ってきてって言ってなんとかなる仕事なの？

あなたも疲れるだろうし、愚痴りたいのはわかるけどその状況でフルで働こうかと思うほど生活苦なの？

うちも夫は休みなしでそんな感じだけど、調整して早く帰ってきてくれることもある。
けど基本ワンオペだし、そこそこ稼いでくれるから、小学生に上がるまではパートもしないでいるよ。
絶対私も不満出ると思うからね

[98. 匿名]

うちも一緒だわ。パート行ってるけど当然のように家事育児は私の仕事。旦那には何も期待しない。言っても何も変わらない。

[99. 匿名]

１人で子供育ててる感じがしてふと悲しくなるときってあるよね

[100. 匿名]

そこまでして働かなきゃいけないの？

[101. 匿名]

>>1
１人目産んだ時点で旦那がどれぐらい育児参加するか分かるよね？
何で産んだの？
旦那が帰れないんだからやるしかないじゃん。諦める以外は主に選択肢ないやん

[102. 匿名]

>>86
アドバイスしてるフリしてマウントとる感じがすごい嫌らしいよねw女！って感じ！笑
実際はなんの解決案も出さないって言う

[103. 匿名]

>>94
確かに！！

専業だろうがパートだろうが、相手に時間がなければワンオペだわwwww

[104. 匿名]

旦那さん残業代だけでもかなり稼げそうだからパートしないって選択肢はないんだろうか。
全てサービス残業のブラック企業とかだと辛い。

[105. 匿名]

>>75
その場合は手取りじゃなくて勤務時間にしないと
物理的な問題なんだから

[106. 匿名]

パートだからと言うより専業主婦でもワンオペはキツいと思う
私もずっとワンオペだったけど
夫が転職して今はテレワーク
家のことも子供のこともやるようになって本当に楽
子供と言っても中学生だからやることないけど、保護者会とか

1番大変だった時期にテレワークだったら精神的にどんだけ良かったか
1人で育児って本当に大変だよ

[107. 匿名]

>>1
日付変わるまで仕事している旦那に子どもも見ててなんて言えないや
ましてや自分はパートだし

[108. 匿名]

>>75
でも自分は旦那の扶養に入ってるんだよね？

[109. 匿名]

>>1
未就学児？パート中は保育園？実家？
で、ワンオペ？

[110. 匿名]

>>10
転職って言っても、人によって能力があるからね
時間当たりの給料が低いのが仕方ないレベルの人なら転職しても同じだよ
コネがあるなら別だけど

[111. 匿名]

>>106
テレワークでも勤務中だし席離れちゃいけないとこがほとんどなんですけど…

[112. 匿名]

>>16
看護師や介護士でも二交代制で16時間勤務とかあるからね残業時間も入れると16時間以上だし
労働基準法ってどうなってんだろうね

[113. 匿名]

>>80
早く帰ってきてと頼んで、と言ってるよ。さすがに深夜帰宅してからは無理でしょ。

[114. 匿名]

旦那はトラック乗りで夜7時に帰ってきて夜中2時起きとかざらにあったので
少しでも寝る時間を作ってあげる為に
専業時代もパート時代もワンオペでした。
旦那の転職を機に育児分担できるようになりました。

旦那さんの今の勤務状況ならパート関係なく主がワンオペは仕方ないことでは？

[115. 匿名]

育てにくい国、日本。

うちも似たような感じ。

[116. 匿名]

>>5
しかも2人もね！！

[117. 匿名]

主さんだけでなく旦那さん薄給とかディスってる人いるけど、たぶん主さんはご主人が早く帰るといいながら結果として約束を破られちゃってることにストレスがたまってるんではないかな？
あとは、勝手な想像だけど、主さんもともとご自分もバリバリ働きたいタイプ？違ってたらすみません。
ぜんぜん解決策じゃないけど、すごくストレスたまってそうだから、ご主人がお休みの日に甘えてゆっくりやすんでくださいね。

[118. 匿名]

>>112
16時間だけど、それは2日にわけての16時間だから一日のカウントは8時間だよ！

[119. 匿名]

>>93
横だけど、専業だけど週末は家事やってくれるよ。平日も間に合えば子供のねかしつけとかお風呂もやってくれる。

主の状況なら二人目作るの躊躇したと思う。

[120. 匿名]

>>1
マイナス大量につくだろうけど、旦那がそこまでの激務なのに育児まで求めるのが信じられない…

私も子持ちだけど、旦那の体調心配するところじゃない？それ。私ならもっと休んでほしいし寝てほしいって思う

[121. 匿名]

>>1
しんどいなら仕事辞めて昼間は家事と昼寝したら良いのに

[122. 匿名]

>>1
夫も無責任だね。子どもつくるだけつくって独身時代と同じように働いてたら家庭が荒れることくらい分からないかなあ。

[123. 匿名]

>>15
考えるより子供が先なんだろうね
産んでから考えるんだよ

[124. 匿名]

>>115
何ですぐ国のせいにするの
朝から晩までじゃない会社なんていくらでもあるし
子育てのこと考えてどっちかの実家近くに住む人もいるでしょ
どうしてもできないなら一人っ子にするとか家事をアウトソーシングするとか

[125. 匿名]

>>1
日付変わるまで仕事なら育児参加は物理的に不可能じゃない？
主さんも多分そこはわかってて愚痴りたくなってるんだと思うけれど、皆が言うように限界越える前に旦那さんと話し合った方がいいのでは

というかガルちゃんってここに来る前に話し合えよ！っての多すぎ！

[126. 匿名]

正社員同士だけど、旦那が激務で6時台に出勤して今日もまだ帰ってきてないのでワンオペです。
テレワークができそうな業種なのに週1回あるかないかでほぼ毎日出勤してます。

実家は飛行機の距離で頼ることができないので、義実家の近くに住もうかと検討中です。

[127. 匿名]

>>3
こんな性格悪いコメントいちいち書き込まないと気がすまないのか…。

[128. 匿名]

日付変わるまで働いてる旦那さんに育児に参加する時間なんてないんじゃ？
まだ乳児で深夜の3時間おきのミルクとか夜泣きの対応とかかな。
それにしたって旦那さん寝る時間なくなって体壊しそう。

[129. 匿名]

>>122
それは妻側も産む前に考えることでは？
自分が大変なんだからさ

[130. 匿名]

主さんがパートだからというより、ご主人が朝から日付変わるまで仕事なら手伝ってもらうのは無理だと思います。
専業主婦になるのは難しいんでしょうか。

[131. 匿名]

むしろ旦那大丈夫か？過労死が心配

[132. 匿名]

パートはワンオペ育児が当然とは全く思わないけど、旦那さんの仕事振りからするとこの割り振りは妥当だと思うなぁ。

[133. 匿名]

>>16
労働基準法は年360時間
公務員なら対象ですらないから大丈夫

[134. 匿名]

>>113
そっか。たまに早く帰ってきたら手伝わせるって感覚じゃないからよくわかんなかった。
子供と触れ合って欲しいって思うだけだ。

[135. 匿名]

>>6
旦那さんが朝から日付が変わるまで仕事してるのに金銭的に余裕が無くてパートしてるのかしら？
だとしたらブラック企業にお勤め？
それとも金銭面でなく他の理由でパート？

いろいろ解決しなきゃいけない要素がありそうだけど、一番問題なのはストレス抱えながらパート&家事育児を受け持ってることだよね。
そのストレスを解消するにはまずは夫婦の信頼関係が大事になってくるんじゃないかな。
それにはやっぱり話し合いが必要だよ。

がんばー！

[136. 匿名]

>>1
私も保育園児二人で帰宅が17時頃、主人は11時過ぎに帰宅でほぼ同じような状況です。二人とも休みは日曜日のみで、その生活も四年たちますが慣れました。ワンオペなのかもしれませんが、深くは考えず手抜きしながらぼちぼちやってます。

[137. 匿名]

>>115
日本下げはいらん
うちはありがたいことに育てやすいよ
主は旦那さんの仕事が問題かと

[138. 匿名]

旦那のせいじゃなくて、問題はパートを辞められるかどうかじゃないの
そこまで働いてたら手当で給料凄そうだけどブラックなの？
なんか、子育てとは別の問題のがデカそうなのに主は旦那の子育てのことしか問題視してないのがまた大丈夫か？感がある…

[139. 匿名]

パートでも９時～4時っていいように使われているタイプだよ。むしろフルタイムにして収入アップさせて 大変な部分はお金で解決していくほうが正直精神的に楽だよ。便利家電とファミサポとか。
話し合いや旦那教育も必要だけど、変わるの待つより自分が楽になることにお金つかうことのほうが早い

[140. 匿名]

>>6
仮に早く帰れたとしても、やらない旦那は何もやらない。

[141. 匿名]

>>120
主さんは深夜帰ってから手伝えって言ってるわけじゃないじゃん。早く帰ってくるって約束を破るから嫌なんでしょ。

[142. 匿名]

>>122
ええ…？
飲み歩いてるとかならまだしも、仕事にも文句言う妻とか終わってない？

[143. 匿名]

すごい自分自分って感じがする。拘束時間おかしい旦那さんに更なる育児を求めるよりも、お金で解決したら？預けるとかさ。そしたら主さんだって、フルタイムで働けるんじゃなくて？

[144. 匿名]

>>1
主の場合
トピタイのパートがどうのじゃなくて
旦那さんの長時間労働がどうにかならない限りワンオペのままじゃないかな
外注するとか夫婦で話し合いするしかない

[145. 匿名]

>>1
皆さん辛辣ですね…。
旦那の給料じゃ足りないの？とかそんなこといってないわい！って感じですよね。働かなきゃ働かないでワンオペが変わるわけではないし、子ども育てるにお金があるに越したことなかろうがい…！

うちも同じような状況なのでとても共感します。
「ワンオペ辛いんで、転職してよ」とは頑張って稼いでくれる夫になかなか言えないですよね。

私は、夫に
①自分の夜ご飯の食器を食洗機にいれてスイッチ！
②米食べ終わった炊飯器だけは頼む、洗ってくれ！！
③やる帰った時に洗濯物が畳まれていなくても決して文句だけはいってくれるな！(今日は大変だったんだと察して！)
の3つはお願いしてます。
ほんの少しの協力と、とにかく文句を言われないということだけなんですが、だいぶ気が楽になりました。

まずは1、2つ「自分がちょっとだけ億劫におもってること」に協力してもらう提案をするのはいかがでしょうか？

[146. 匿名]

もはや旦那が仕事で疲れてるのに！的な発言をしないことを褒めたい、、

[147. 匿名]

旦那の心配の前に
自分のこと心配してる時点でもうダメなんじゃないかな？

[148. 匿名]

>>128
ちゃんと主のコメント読みなよ。

[149. 匿名]

未就学児って幾つかしら
うちも残業続きで主さんの旦那さんほどじゃないけど帰ってくるのが遅かったりすると、丁度寝かしつけでウトウトさせてたところに帰宅してきてうーがー！ってなることあるわ
ほんの時々、魂抜けるレベルでクタクタな時はそんな中途半端な時間に帰ってくるならもっと遅いほうがいいと思う時があるわーどうせワンオペなのにやっと1日終わる！ってところで起こされてまらやり直しだもん
旦那には感謝してるけどね

[150. 匿名]

>>141
毎日そんな働いてる旦那に早く帰って来させるのなんて普通は無理ってわかる

でも旦那さんは何とかしてあげたいからつい、約束しちゃうんじゃないの？

それを破られた！って怒るのはどうかと思う
旦那も仕事なんだし

[151. 匿名]

うちは私が5時間パートを週5。
でも毎日子供を療育連れてくから、帰りは毎日19時頃。
旦那は19時にテレワーク終わっても何もしないでずーっとスマホとにらめっこしたり、漫画読んだり。

その代わり土日の料理はしてもらう。
だから平日イライラしてもぐっとこらえられる。

主さんも旦那さんがお休みの日にこれだけって決めて何か任せたりすると少し気持ちが軽くなるかも。
私も実際は流れで土日に料理することもあるんだけど、でも土日の料理当番は旦那！って思うだけでも少しストレス減る。

[152. 匿名]

>>1
当たり前でしょう。旦那が倒れてもいいならやらせろ。寝かせてやらんと過労で死ぬぞ。

[153. 匿名]

>>1
私も同じ状況だったからわかる
あの頃はいっぱいいっぱいのノイローゼで、「1秒でも早く帰ってきて！！」って毎日思ってたし、常に発狂しそうだった
過ぎてしまった今だから言えるけど、夫婦共に余裕がなくて大変な時期だっただけで、どちらかが悪いわけではないんだよね…
育児はdvdやお菓子、周りの人、使えるものはなんでも使って手抜きしながらやり過ごしてた
誰がやったってワンオペはつらいよ
未熟なんかじゃないよ

[154. 匿名]

若いうちは朝ー終電ギリみたいな勤務体系もあるにはあるんじゃない？
特に子供2人いるなら残業代稼ぎたいだろうし

[155. 匿名]

基本的に主の旦那さんは残業当たり前で早く帰れないんだろうから、平日は諦めて腹くくってワンオペして、週末とかに旦那さんに育児任せて少し自分の時間作って気分転換とかはどうだろう？

[156. 匿名]

この主、週何回パートしてるか書いてないんだよね

[157. 匿名]

>>142
未就学児いて何にも手伝えない仕事なら、妻ばかりに負担がいかないように考えるべきだったと思うよ。シッター雇うとか妻側の実家よりに住むとかさ。

[158. 匿名]

>>1
主がフルタイムになったら旦那は早く帰宅できるの？

[159. 匿名]

>>155
いや、旦那はいつ休むのそれじゃ
過労死レベルで働いてそうだけど

[160. 匿名]

>>1
子どもがもう少し大きくなるまで専業主婦したら？
主パートならそのへん身軽かなと思うけど…

激務の旦那はさすがに家のこと無理でしょう

[161. 匿名]

>>157
なら妻が仕事辞めればいいだけでは…？

[162. 匿名]

朝から日付変わるまで仕事だと子育てどころか睡眠時間すら足りなくない？
昔、８時半から２４時半まで働いてた時期あるけど２０代なのに健康診断引っかかった

[163. 匿名]

全くワンオペしたことない子なしとか独身が主を叩いてそう。

[164. 匿名]

うちも同じ感じでワンオペだけど、医療者だからかコロナ禍で余計に忙しくなって働きすぎの旦那と働かせすぎの社会構造に腹が立つ。
日本人働きすぎ。

[165. 匿名]

>>1
1人目の時はワンオペで大丈夫だったの？

[166. 匿名]

幼稚園か保育園に預けてる時点で他人の手は借りてるよ
ワンオペではない

[167. 匿名]

フルタイムや正社員でも相手激務ならワンオペ状態になるよね
だから祖父母頼る人もいるんだろうし

[168. 匿名]

>>1
好きで産んだ子供でしょ！うんざりしないで頑張れ！！としか言えない。

[169. 匿名]

主さんは働くのが嫌なんじゃなくて、１人でずっと育児してる状況が精神的にうんざりなんだよね？

[170. 匿名]

子供がスポーツとかするようになったら、お当番とかやらされてもっと大変になるよ

[171. 匿名]

>>163
むしろ経験者
辛かったけど、旦那仕事ならしゃーない
転職出来て改善するならそれが１番だけど
今コロナでそれもなかなか難しいよね

[172. 匿名]

子育てはひとりでやるには大変すぎですよね。
夫婦で話し合って何とか乗り越えてください。
お子さん達のことを第一に考えないと。

[173. 匿名]

>>159
もちろん毎週末とかじゃなくてたまにならいいんじゃない？

[174. 匿名]

>>15
旦那の俺も残業減らして育児手伝うから、という言葉を信じちゃったとか？

[175. 匿名]

未就学児二人は辛いなー
けどまだパートで外に出られる分いいなあと思っちゃう
専業になるとそれはそれでキッツイと思うよ、日中ずっと子供と自分、体力も結構付いてて泣き声も大きいし遊び相手やらご飯食べさせるのやらなんだかんだ付きっきりだもん

旦那さんと相談して、1日預けるとか1日母親に来てもらうとかしたら？

[176. 匿名]

>>4
で？
なんでこんな事を書こうと思うのかわからない

[177. 匿名]

>>1
これに育児までプラスしたら旦那さん過労死するで
主はパートしなきゃ生活できないレベルなの？せめて午前だけにするとか無理？
一番はパートやめて家事育児に専念することだと思うよ
親が余裕なさすぎてこのままだとまずいと思う

[178. 匿名]

>>112
奥さん側姉妹がすごいわ
篠原先生と矢吹先生が旦那なんでしょ？
私が父親ならめっちゃ安心すると思う
もうそれぞれ数億のお金あるからね

[179. 匿名]

>>1
夫が仕事大好きで帰宅しないのか、生活のために残業しないといけないのか…

[180. 匿名]

うちもそんな感じでした。今は単身赴任なのでそれこそ完全に私一人です。もうね、期待しちゃだめなんですよ。どうあがいたって深夜に帰宅する旦那に協力仰ぐなんて無理だし。悲しいことに期待するより諦めたほうが楽なんだと気づきました。子供が小さいときは私もフルタイムで仕事してたけど自分だけが負担増えて大変な思いすることが耐えられなくなって仕事する時間どんどん短くして今じゃパートも半日しか働かない。無理して働いてもしんどいのは自分だけだからさ。自分の時間持てるようになっただけでも随分余裕が生まれた。

[181. 匿名]

家にいるのにろくに育児しない旦那の方がイライラするぞー！

[182. 匿名]

朝から日付かわるまでとか旦那さんが激務過ぎない？？転職しか道がないような

[183. 匿名]

>>176
トピタイの当然ですか？に対する回答しただけだけど。

[184. 匿名]

>>141
深夜まで仕事してる人間がそんな簡単に帰れると思う？普通わかるよ
帰ったとしても仕事が違う日に持ち越しになるだけじゃないの
怒る主をなだめるためにその場限りで言ってしまってる可能性だって大だよね。実質無理があることを主が求めてるんだから

しかも仕事で早く帰れないことを、約束破るとは言わないと思う。子供じゃあるまいし

[185. 匿名]

>>140
いやほんとにそれ、定時（7時頃）に帰ってきても自分優先で、動画ゲーム三昧でなにもしない。頼みごとしてもやってくれない
残業とかで帰らないでいるほうが、まだ百歩譲って、「旦那も大変なんだな、私も頑張ろう」と思える
何もしないなら早く帰って来てほしくない

[186. 匿名]

>>4
こんなところでもマウントおばさんいて笑う
絶対近場で嫌われてるよあんた

[187. 匿名]

主はむしろ仕事辞めない方がいいと思う。

少し時間減らして自分の時間作れば解決しない？

旦那さんの仕事も変えられないだろうし、自分を変えるしかないと思う。

また働けるようになったら時間増やせばいいし！

[188. 匿名]

主はどちらかと言うと仕事がしたい人なのかな。
そうだとしたら思い切ってシッターさん雇って、費用はかかるけど主がフルタイムで働いて捻出して、育児から少しでも離れた方が精神衛生上は良さそう。

[189. 匿名]

>>161
横だけど、辞めたところでワンオペは変わらなくない？

[190. 匿名]

保育園児２人。家事育児全部１人でしてます。
旦那はほぼお風呂と寝るために帰ってきてるので(滞在8時間くらい)
流石に専業だった時から家事育児してもらおうなんて思えない。
今は仕事始めたから麦茶自分で作るように頼んだくらいかな。

[191. 匿名]

>>163
むしろ逆じゃない？
独身とか子なしが何も考えずに主かわいそーって養護してると思う

私も子持ちだよ
むしろ家庭持って人の方が主に批判的だと思う

[192. 匿名]

>>118
日を跨ぐから8時間ってなんかやるせない

[193. 匿名]

>>48
あなたは優しいなぁ。

[194. 匿名]

>>1
私が旦那なら子供だけ引き取ってお別れします

[195. 匿名]

>>38
好感度好感度
世間から「凄くいい旦那だね♪」ってのを狙ってやってんだよ

[196. 匿名]

旦那さんの勤務時間的にワンオペにならざるを得ないでしょ。
たとえ主がフルタイムや正社員だとしてもワンオペは変わらない。
それが嫌なら働き方を旦那さんと話し合うべき。

子どもが起きてる時間に帰ってくるのに「パートだから」って家事育児やらない旦那とは話が違うよ。

[197. 匿名]

>>184
旦那さんが俺は早く帰れないからシッター頼もうとかきっぱり言ってくれればね〜。

[198. 匿名]

わかるよー！うちも小さい子二人いて早朝から日付け変わるまで仕事。結婚した当時からだから一人目が赤ちゃんの時からずっと。慣れたけど本当は仕事するのが好きだからフルタイムで働きたい。でも頼る親も居ないから仕方ないけどね。何度も転職勧めたけど駄目だった。でも夫は身体壊して手術したよ。それでも転職する気がないから放っておいてる。喧嘩するのも疲れたしね。

[199. 匿名]

>>1
週1日だけでも午前中だけにして自分の時間作ってみては？

[200. 匿名]

>>1
ベビーシッターは今ネットで予約できるし、家事もしてくれるよ。めちゃくちゃ高いわけでもないし、たまの息抜きに使ってる。ワンオペ頑張れ〜

[201. 匿名]

未就学児も幅広いからお子さんの状況が分からないんだけど、幼稚園に行くくらいの年齢なのかな

それなら主さんが仕事辞めたら子供がいない間休憩したり家事したり出来ると思うけど、パートに行くために保育園に預けてる状況なら、仕事辞めても子供と家にいることになるしあんまり解決にならない気がする
結局ワンオペだもん
主さんが相当子育て大好きなタイプなら別だけど、多分そうじゃないだろうし

外注に頼むとか、旦那さんと相談しようよ

[202. 匿名]

>>1
うちも激務なの分かってて子ども産んだよ。初めからアテにしてなくて、子どもも夫も私が支えるって勝手にメラメラ燃えてた。何でもかんでも平等じゃなくてもいいかなって思ってる。

[203. 匿名]

>>194
夜間保育でも使うんですか？

[204. 匿名]

>>1
その状況でフルタイムで働きたいっていうのもわけわからないしあなた人の意見聞く気もなさそうだよね

[205. 匿名]

>>1じゃあパートの時間減らせば？旦那そんなに働いてるのにカツカツなの？

[206. 匿名]

>>1
うちもワンオペだから気持ちはわかります。
本当に手伝いたいと思えばいくらでもやる事はあるのだけどやらないよね。自分のメンタルのために諦めました。
がるちゃんには一定数協力的なご主人がいるからうらやましいけど実際はサラリーマンだと家事育児あまりしない人が多いよ

仕事を精一杯頑張ってもらってどんどん生活レベルあげて子育て落ち着いたら好きなことしよう！
自分の給料はへそくりしておくこと！

[207. 匿名]

>>1

う～ん、主さん育児ノイローゼ？
本来大変ならば仕事を減らせばいいところを増やしたがってる。

できるだけ子供と関わる時間をどうにかしたいのかなと思ってしまう。

ただ、ブラック企業にいた経験からいうと本当に毎日日付変わる頃に帰るような勤務だと、自分の身体の体調を整えるのに精一杯です。
世間には、イクメンの旦那がいようと、あなたの旦那さんに平日期待するのは無理です。

[208. 匿名]

>>1
パートやめるとかせめて時間を減らせないのかな？つらいね
うちも旦那朝出勤して夜勤で次の日の昼前くらいに帰ってくるワンオペだけどまだ子供一人だからなんとかなってる二人欲しいけど大変なんだろうな

[209. 匿名]

>>1 旦那さんの会社、労働基準法大丈夫？かなりのブラック企業だと思うけど…。

[210. 匿名]

>>142
こういう人は結婚してないでしょ
男叩きしたいだけだよ

[211. 匿名]

>>1
時間的、体力的に無理があるのに旦那に求めるの違うと思うよ
ワンオペって良くない事だからみんな共感してくれると思って書いたんだろうけど、主の場合は仕方ないよ

あと、個人事業主じゃない限り、仕事から早く帰ってこいと言ったり、帰ってこないから約束破ったもおかしいと思う。それこそ社会に出たことない人の発言だよ

[212. 匿名]

>>80 確かに！鬼だねw 早く帰っても家事育児で休めないから仕事してたりして。。

[213. 匿名]

>>93
何？同じ私もパートで旦那が深夜帰宅なのでワンオペなんです！って人しか回答しちゃダメなの？主がパートだからワンオペは当然ですか？って聞いてるから、うちは違うって言ってるだけなんですけど。

[214. 匿名]

あのさあ
なんで子守とか家政婦を雇わないわけ？
どっちもアップアップなんでしょ？

夫が日付変わるまで働いても妻がパートする必要があるような収入なの？
だったら手詰まりだわ…

[215. 匿名]

>>4
日付が変わるまで働きながら？
凄いね

[216. 匿名]

主さん、こういう鬱憤を話せる友達とかいないのかな？
状況は変わらないにしても、。口に出して愚痴ると案外スッキリするよ
なんか、解決策が聞きたいというより話を聞いてもらいたい、そんな感じの不満に見えるわ

[217. 匿名]

なぜかこの主の肩を持ってあげたいとは思えないわ

[218. 匿名]

>>120
すごくわかるけど主もつらいんだろうね
旦那さん以外のサポート得られないかな

[219. 匿名]

旦那さん仕事なら仕方ないんじゃないかな
うちは正社員共働きだけど、私が忙しかった時期は夫が料理も必ず毎日作ってくれたし、逆に夫が忙しい時期は家事育児は私がやっていたよ。

[220. 匿名]

悪い意味でなく、他人に期待しないことよ…

[221. 匿名]

>>9
似てないけどめちゃめちゃ可愛い

[222. 匿名]

>>119
うらやましいけど主さんとは状況がちがうからあんまり参考にならないかも
それに余裕のある人の話聞くと主さん辛いかも知れないよ

[223. 匿名]

>>202
なんか個人的に、平等じゃなくていいかなって言葉が刺さった

[224. 匿名]

ここでこそ拘束時間の分担じゃない？
帰ってこれないなら主がやるしかない

[225. 匿名]

朝から日付変わるまでの仕事してた時期あるけどとても家事育児なんて出来ないよ
週一度の休みは身体の回復に使って終わってたな…

[226. 匿名]

>>183
当然ですということね？

[227. 匿名]

>>221
まったく同じ感想。
シュッとしてなくてめちゃ可愛い。

[228. 匿名]

きっと、旦那さんに頼むのは無理っていうのは頭では分かってるんだよね
限界越える前に話し合おう
話し合わなきゃ現状は変えようがないよ

[229. 匿名]

>>1
うちは家事は主に私、育児は二人でって決めてるから、旦那はたまにだけど無理にでも早く帰宅してお風呂から寝かしつけまでしてくれる。有給とって子どもと遊びに行ったり。旦那さん、有給だけでもとれないかな？

[230. 匿名]

>>18
野生動物を持ち出すならウミガメかはネグレクトだね

[231. 匿名]

>>1
パートに行っているということは保育園か幼稚園で子供見て貰っているんでしょう？
送り迎えが大変なの？
それともご飯作りや家事が大変なの？

[232. 匿名]

>>1
主さんパート頑張ってるのに子育てもワンオペでしんどそうだね。

ご主人、例えば「早く帰ってきて」と頼んでそれが可能だとしても、その日早く退社したためにできなかった仕事が後回しになって次の日に繰り越されるならそれもまた可哀想だよね

よっぽどやりがいがあるとか給料がすごくいいってわけじゃないなら、旦那さんもしんどそうだなぁ

[233. 匿名]

>>12
私もそれ思った。
主さんの状況ならとりあえず何とかやりくり出来そうなら仕事辞める。仕事は子供がもう少し大きくなったらまた頑張って探すかな。旦那さん忙しすぎるのに平日家の事の手伝いはさすがに可哀想かなと…。

[234. 匿名]

そんな激務なら主旦那にも休む時間、寝る時間は必要だし、仕事から早く帰って育児しろって無理ありすぎるよ
仕事持ち帰りor翌日持ち越しになるってことだよ

[235. 匿名]

>>6
日付けが変わるまで働いて薄給なの？

実は勤務医で、その業界では薄給とかいう落ちは無しよ。

[236. 匿名]

>>202
家庭の中は平等とかじゃなくてやはり相手への思いやりだよね、相手を気遣うとそれが返ってくる。
旦那さんを支える姿勢、ステキで頼もしいです！

[237. 匿名]

>>1
がちで全自動の家電最高
洗濯機に洗濯物放り込むだけで乾燥までしてくれる
掃除はお掃除ロボットのボタンひとつ押せば水拭きまでしてくれる
食器洗い機にいれて出したらそのままつかえる
ご飯はキットを買ってビストロにぶちこむだけ
これでだいぶんましになった

[238. 匿名]

>>26
嫌われる女w

[239. 匿名]

うちも似たような状況だけど、しょうがないなと思ってる
結婚前は同じ職場で同じ勤務時間だったので家事育児なんて手が回らないのはわかる
夫のが立場上で仕事量多かったのでさらに過酷だということも

パートは短時間でも家事育児プラスされることでしんどさは似たようなもんだよね
だから結構手抜きしてるよ、掃除は毎日じゃないし惣菜買ったりもする
夫もそれで文句言わない

家事育児完全に他人事みたいな態度とられると腹立つけど一応気にかけてはくれるしたまに皿やお風呂洗ったりしてくれるのでそれで充分

[240. 匿名]

>>12
私は、旦那さんそんなにハードで、子育ての時間はないが子作りの時間はあったんだ、と思った。

[241. 匿名]

>>240
ゲスいね

[242. 匿名]

うちは夫が8時〜23時の勤務が多く、鬱っぽくなって辞めさせたことある。
思ってる以上に旦那さん大変だと思う。

[243. 匿名]

>>1
とりあえず主は手抜きを覚えたら

旦那さんは今の状況で育児参加は厳しいと思う
寝に帰る生活じゃん…身体辛いと思うよ

[244. 匿名]

>>189
え？主の旦那さんの仕事の状況的に、主がパート辞めて専業になればワンオペで良くない？

[245. 匿名]

>>222
うんなんでこんな話したんだろうね
暗に二人目作るべきじゃなかったって言ってるし

[246. 匿名]

パート辞められたら１番いいのにね。辞められないなら今は我慢するしかないかな。お子さん達が大きくなれば少しは楽になるんじゃない？

[247. 匿名]

>>1
話し合ってから産むべきでしたね

[248. 匿名]

>>244
主の未就学児が何歳か分からないけど、幼稚園行ける歳じゃなければ専業主婦でもワンオペはキツイと思うけど。

[249. 匿名]

>>146
思った！早く帰ってきて家のこと手伝うって約束しても約束破られるって書いてあるけど、そうやって言ってくれるだけでも優しい人だなって思った！キレられてもおかしくない案件だ。普通の人は朝から日付変わるまで仕事なんて生活だったら家は寝るだけのために帰るって感覚だと思うから。
とは言ってもパートしながらワンオペは主辛いよね。
やっぱり、主の仕事の負担を軽くするのが良いのではないかな？金銭的に無理なら子供が大きくなるまでなんとか乗り切るしかない。

[250. 匿名]

>>195
どんな理由だとしてもちゃんと育児しているのなら構わないでしょ。
ちゃんとしてる人を腐す奴が1番嫌いだわ。

[251. 匿名]

考え方を変えるしかないよね。
パートなんだからワンオペが当然ではなくて、
私なんかは、正社員なんて面倒だし疲れるから
わざわざ正社員したくない。
パートでゆるゆると働いて子供と過ごせてラッキー、って思ってるよ。
パートでいいなら家事育児全部やりますよ。
夫は毎日朝早くから日付変わる頃まで働いてくれるから、
自分は正社員じゃなくてパートでもお金に困らないし、
夫よありがとうって思ってるけど。

[252. 匿名]

主です。すみません、荒れてしまいました…💦
お叱りの言葉が多いのは覚悟していたのですが、申し訳ないです。
後出しと言われるかもしれないのですが、ご質問なども見受けられたので補足します。
結婚当時、お互いの職場がかなり離れていたのでその中間地点に住むことになりました。
私はかなり条件のいい職場だったこともあり、結婚を機に退職することは考えませんでしたが、ひとりめの子を妊娠中に体調を崩してしまい、退職しました。
その時点で夫の職場近くに転居すべきだったのですが、家賃等がはねあがることは確実で、収入源が夫の給与のみになるし出産も控えているしと、しばらくは転居せずに様子を見ることにしました。
そして結果的に今も転居せずにいます。
夫の仕事が日をまたぐというのは、帰宅時間が、ということです。盛った書き方になってしまっていてすみません。(通勤時間が一時間半ほどです。)
長いので分けてまた書きます。

[253. 匿名]

>>1
子ども寝た後にガルちゃんで相談トピ立てることは、精神衛生上、1番よくないんじゃない？
寝れなくなるよ。
疲れてるんだよ、まず寝なよ。

旦那さん帰り遅いから、起きて待ってるのかもだけど、主と同じような感じの私は、毎日子供と共に寝落ち。(明日は仕事休みだからベッドの中でがるちゃん夜更かし笑)
いっぱい寝ると、朝、ちょっと夫にに優しくなれるよ笑。

[254. 匿名]

①旦那の収入的に主が働かなくても大丈夫→パート辞めて専業主婦ワンオペ

②旦那の収入的に主が働かなくても大丈夫だけど主が働きたい→短時間のパートに変える

③旦那の収入的に主が働かなくても大丈夫だけど主が今のパートを続けたい→ワンオペ我慢かシッター利用

④旦那の収入が少なくて主が働く必要がある→旦那に転職できないか相談する(収入アップか早く帰れる仕事)

[255. 匿名]

>>1
うちは家を建てた時から旦那は単身赴任でワンオペ。当時子供は2歳。
未就学児の子供の世話は大変だよね。
でもいつまでも未就学児じゃないからね。
あと6年もすると中学生になって部活や塾で家にいない時間増えるから。
その頃は"亭主元気で留守がいい"を満喫できるから、それまで頑張って。

[256. 匿名]

>>248
もちろん専業とて子供二人いてワンオペは楽ではないと思うけど、主の家庭の状況だったらの話ね。
主は現在9-16で仕事しつつのワンオペだから、専業になったら今より楽になるのは確かだから、それならワンオペでもやっていけそうじゃないかなって。

[257. 匿名]

>>1
主みたいな環境だとよほど要領良いか体力ある旦那さん以外は家事育児は協力出来ないでしょう。
無理させて身体壊したらそっちの方が家の中が大変になる。

[258. 匿名]

再び、主です。
夫の帰宅が遅いのは子どもを作る前にわかっていたこと、というご意見もごもっともなのですが、ふたり目が生まれるタイミングで夫の異動があり、今のような生活リズムになりました。
それまでの帰宅時間は21時ごろだったので、夫の育児参加は無理でも、家族がお互いに人間らしい生活を送れると考えていました。
私自身、どなたかもコメントくださっていたのですが、予期せぬタイミングで仕事をやめたことが心に残っていたからか(今考えると病休などの制度を使えばよかったなぁなど)たいした能力もないのに正社員としてまた働きたい願望があるのだと思います。
生活のため(未来への蓄え含め)でもあるのですが、ふたり目が一歳になったタイミングで前職の経験を生かせる今のパート先にご縁があり、おいおい正社員にというお話を頂いています。
子どもに負担をかけてまで、という気持ちもあるのですが、これを逃したらこの年齢で正社員への道はもう難しいだろうと考えています。

[259. 匿名]

>>252通勤時間1時間半は片道ですか？

[260. 匿名]

>>20
週5そんな働き方だったら土日も休んで欲しいけどな…。

[261. 匿名]

>>258 子供大きくなるまで外注しかないのでは？

[262. 匿名]

>>251
全く同意です！
仮に家事育児完全折半できたとしても、正社員でがっつり働くなんて要領の悪い私には無理！
かと言って完璧に家事もこなせるタイプじゃないから専業も向いてない(ポンコツじゃねーか)
パートくらいで家事育児ちょっと手抜きできるぐらいのバランスが私のベストだ！
パートで許してもらえる夫には感謝だよ。

[263. 匿名]

通勤片道1時間半だとして日を跨ぐと言うことは
10時半過ぎまで会社に居るんだね

[264. 匿名]

>>258
だからどうしたいの？

勤務時間長いけど居住地は変えられないんだよね？
パートもやめることはないとしたら、耐えるしかないとしか言えないよ…

[265. 匿名]

>>264
勤務時間じゃなく通勤時間の間違いです、すみません

[266. 匿名]

>>1
仕方ないのは分かってるって主は言ってるよ？
ただ家事育児を1人で頑張ってくれてありがとうと言って欲しいんだよね？
まず話し合ってお互いにありがとうを言い合いな！

[267. 匿名]

>>12
それ思った。
私なら浮気疑う。
主が働く必要ないよね？朝から晩までなんて激務で高収入じゃないの？

[268. 匿名]

>>3
性格悪

[269. 匿名]

>>3
ベビーシッターを雇うのがいい
働きたいならフルタイムどうぞ

[270. 匿名]

金がないなら我慢しかない　本当にそう
うちのそうよ一緒にもう諦めよう

[271. 匿名]

>>49
これだね、主がパート云々は関係ない。
旦那さんが朝から日を跨ぐまで仕事なら、平日育児を手伝ってもらうのは無理だよね。
旦那さんが早退して、育児しろってことなのかな。それで給料減っても良いとか？
休みの日はどうなんだろう。
妻が働いてるか専業は別にして、平日ワンオペなんて結構あると思うけどなー

[272. 匿名]

>>197
シッターっていくらなんだろ。そんなに高くなければありだよね。

[273. 匿名]

しつこく主です(笑)
いずれ自分も正社員に、という思いと、でも現実問題無理なのでは…というギャップから、夫が遅くまで働くことは正で私が正社員になりたいという希望は否なのかという被害妄想的な考えになってしまいました。
頼まれてるわけではないのですが、つかれてるだろうし、と夫の帰宅を待って食事を温め、片付けをし、お風呂を洗って…などしていると、なんだかむなしくなってしまって…。
そして最初にかいたように、今日は残業を減らして早めに帰宅する！という言葉も何度も果たされないとガックリしてしまって…。
と、本当にただのぐちになってしまいました！
そして書いていてやっぱり私には正社員はムリなのかなと思いはじめました(笑)
不快な思いをさせてしまったかた、ごめんなさい！

[274. 匿名]

>>1
旦那さん、お仕事何してるの？
状況的に気になる。

[275. 匿名]

>>251
そうやってプラス面を見つけられる人好き！

[276. 匿名]

>>258
そんな状況でも主が働きたいなら、ワンオペで行くしかないんじゃないかな。
子育ても仕事もどちらも手に入れたい人多いと思うけど、みんなそれぞれ事情があってキャリアを諦めて子どもが大きくなるまでパートにしたり、折り合いつけてるよ。

主が正社員で復職し、さらに育児負担を軽減したいなら旦那さんの職場近くに引っ越すか親総動員するしかないと思う。

[277. 匿名]

>>258
なるほど
ならば家事をもう少し簡素化しては？
家電頼ったり、ハウスキーパー頼んだり、食事を簡単なものにしたり

[278. 匿名]

>>15
ホント。
帰り遅くて育児手伝ってくれないし、
手伝ってくれないと正社員になれないしみたいな。
状況考えずに2人目も。。。
仕事辞めて育児に専念してもいいのでは

[279. 匿名]

>>273
旦那さんの働き方を変えないで主さんの働き方だけ変えるのは、主さんが納得できないと辛くないですか？
正社員を目指すのは立派だと思いますが、結婚して子供がいる以上旦那さんの協力は必要ですよね。
話し合うしかないと思います。しばらくは結論でないかと思いますが。
それから旦那さんが大変なのは勿論ですが、かと言って主さんがこれ以上頑張り続けるのも危険ですよ。共倒れしないように、外注をまず考えてみては

[280. 匿名]

>>273
夜中に帰ってくる旦那さん帰ってくるの待って、ご飯温めて片付けまでしてるの？！
旦那さんも遅くまで大変だと思うけど、主さんこそ身体壊しちゃうよ！主さんも仕事してワンオペなんだから夜はゆっくり休んでくださいね🥲ご飯冷蔵庫に入れといて、皿洗いくらいは旦那さんにお願いしてもいいと思いますよ！

[281. 匿名]

親と同居しなよ
前に今子どもを義母に見てもらってるからごろごろしてるってガル民いたよ

[282. 匿名]

>>273
家事育児は主がやる
先に寝る

しかたないからあきらめろ

[283. 匿名]

耐えるというか……最初から期待しなければいいんじゃ。

うちの旦那も朝９時に家を出て帰宅は夜中２時とかだった。現実的に子育て参加なんて無理だから、ワンオペ上等好きにやらせてもらうって感じだった。

その代わりなるべく収入が増える様に努力してね～ってお尻叩いてた。

[284. 匿名]

8時間労働、1時間休憩、通勤3時間
に残業してたら主の旦那さん寝る時間しかないじゃん
職場近くに引っ越して通勤の無駄なくしたら家事育児できるのでは

[285. 匿名]

>>258
主さん自分のことばかり書いてるけど、通勤時間に往復3時間かかる上に日付けが変わるくらいに帰宅する旦那さんのことも考えてあげた方がいいと思うよ？
もしパート先が今の家から近いなら、旦那さんの職場近くに引っ越すことも難しいだろうし。
あれもこれも！は無理だから、何を取って何を妥協するか夫婦で良く話し合う必要があると思う。

[286. 匿名]

>>273
正社員は一度やってみてもいい気がするよ。
もし難しければパートに戻したり。
家事は完璧じゃなくても生きていけるし、手を抜けるところは手を抜く。っていうスタンスでいいと思うけどな。
せっかくのチャンスを諦めたら諦めたで後悔すると思うよ。

[287. 匿名]

>>15
子供1人作って、しんどいと言うのはわかるけどなぜ2人産んでるか謎

[288. 匿名]

主さんにお聞きしたいのですが、その状態でどうしてお子さん産んだのですか？
特に二人目ですね。

[289. 匿名]

>>258
引っ越せばいい。

[290. 匿名]

>>273
単純に通勤に往復3時間はかわいそうだなぁと思ってしまった。
その上で育児もして！っていうのはちょっと酷だよ。

もっとご主人の職場近くに引っ越して、その近辺で主が正社員で働けないか就活するのはダメなのかな？

理想は職場に近くてかつ、どちらかの実家も近いと復帰しやすいと思う。

[291. 匿名]

>>252
これを聞いても特に変わらないけどな。通勤時間だって物理的な問題だし。
引っ越すってオプションが増えるくらい？

[292. 匿名]

>>1
なんならワンオペ育児の方が楽なんだけど。
自分のペースでできるし。旦那は朝から日付変わるまで働いてくれてるんでしょ？そレなのにまだ、家の事もやれって言うの？家はあなたが守ったらいいじゃん。しんどかったら、パートも辞めたら？
家のことは心配しないであなたは外で頑張って。ってなんで言えないかな

[293. 匿名]

>>252
それ聞いてもみんなの発言って何も変わらないと思うんだけど…
主からしたらそんなに長い勤務時間じゃないですよと言いたいのかもだけど、通勤込みでも日をまたいでって相当だよ

[294. 匿名]

>>1
旦那の勤務状況から自分がパートなのも子どもの数も本当に全く同じです。私が投稿したのかと思ったよ…。
主さんが近所にいたら本当に仲良くなりたい。
私は今週、人生初の心療内科行ってきます！
イライラするのはホルモンバランスのせいもあるかな？と思ったり。

お互い、ゆる〜く頑張りましょう！

[295. 匿名]

>>285
これにマイナスつくのが分からない

主全部自分のことばかりだし、理由だとかいきさつがどうであれ、現在の旦那のこと心配したりしないの？って疑問
通勤込みで朝から次の日までって相当きついよ

勤務状況が変わるなんて珍しいことじゃないし、そんな人沢山いるよ

[296. 匿名]

>>258
そんなんだったら腹括ってワンオペで頑張るしかないと思うよ？
旦那さんは実質的に平日の育児参加は無理だし(それ以前に旦那さんの身体は大丈夫？)主さんは今の職場にしがみつきたい、引越しはムリ…なんでしょ？
外注でもなんでもするしかないよ

[297. 匿名]

>>252
ますます主に引いてしまった…
平たく言うと、書き方的に3時間は通勤時間で、そんなに働いてないですよって言いたいんだよね

そこ関係ないよ
通勤込みだろうがきついよそれ。それで更に育児も要求するって正直神経疑う
で、自分の仕事欲or育児要求でしょ。まず旦那倒れたりとか心配じゃないの？
あと、結局何が言いたいのかもだけどブレブレでよく分からない

自分が働きたいワンオペ嫌だからって、時間もない&通常なら心配されるレベルの人に育児要求って。自分のことしか考えてない

[298. 匿名]

>>1
いつか正社員でバリバリ働きたいなら、その時は思い切って旦那さんを専業主夫かパート主夫になってもらうのはどうですか？
それだけ働いて来た旦那さんなら家事育児喜んで頑張ってくれるんじゃないかな。

[299. 匿名]

>>258
主が一人目の妊娠の時に会社退職できたのは、旦那さんが今の会社続けてくれていたからだろうし、旦那さんが激務なのに仕事続けてくれることにまず感謝して、自分の出来る範囲で頑張ったらどうかな?

子供二人ワンオペ育児で既にキャパオーバー・さらに正社員目指したいって気持ちもわかるけど、旦那さんが倒れたら元も子もないと思う

[300. 匿名]

>>258
トピタイがおかしくない？主さんのは全く「パートならワンオペ育児が当然？」って話じゃないと思う。

[301. 匿名]

これ男女逆の話だったら、誰も主を庇わないと思う

[302. 匿名]

>>1
そんな状態でよく2人も産んだね。1人目の時は旦那さん協力的だったの？育児が大変なのは想像つくし1人目でも痛感したんじゃないの？2人目できた時旦那さんと育児分担について話しなかったの？

[303. 匿名]

>>295
主だったりしてw

[304. 匿名]

旦那は、その勤務じゃできないでしょ

[305. 匿名]

主さんは未就学児ふたりワンオペ育児しんどいし、旦那さんもしんどいね。将来的に社員として働きたいっていうのは旦那さん理解してもらっている？難しいだろうけどお互いの考えや気持ちを伝え合う事が大事だと思う

主さんが社員になりたいのは仕事が好きだから？ワンオペで育児に染まるのが嫌だから？

[306. 匿名]

>>250
あっそ
ごめんねおばさん

[307. 匿名]

>>297
長い通勤だって疲れるしね…

[308. 匿名]

>>273旦那さん深夜に帰ってきてからご飯食べるの！？寝る3時間前に食べると胃の中に食べ物残ってて疲れた取れないらしいよ
深夜までお腹空かないのかな？途中でちょっと食べてるならその時夕飯食べちゃうか電車乗る前にどこかで食べちゃえばいいのに(今時短営業で無理かもですが)

お風呂は最後に入った人が洗って欲しいね！DAIGOもお湯抜いてる間に頭とか洗って出る前に洗ってるって言ってたよ。

[309. 匿名]

>>258
正社員のチャンス、後になるほど不利になるのはわかるんだけどだからといって今無理してストレス抱えて心に余裕がないと結局子どもに皺寄せが行っちゃうんだよね
親が心身ともに健康って重要なことだよ

割り切って別のパートを探すか、今のところにあと数年は今より時短で出来ないか相談してみてはどうだろう

[310. 匿名]

>>273

17時まで保育園かな。
夕飯は惣菜や冷凍でいいよ
食器は食洗機
洗濯は乾燥機
掃除はロボット掃除機
お風呂はシャワーのみ
毎日21時には寝れるよね
あなたが機嫌がいいほうが旦那も子供も喜ぶよ

[311. 匿名]

同じような悩みあったけど、どうにもならないからワンオペでも両立できる仕事をするしかないと思う。

[312. 匿名]

>>258
主さんの気持ち分かる気がする。
自分だって正社員で働きたいはずなのに夫が激務だから選択の余地なくパートで制限されて子育てもワンオペでって、自分の希望が犠牲になって今の生活が成り立ってるように感じるのかな。
誰かが悪いわけじゃないから余計にそう思うことにも罪悪感を感じてしまったりするよね。

[313. 匿名]

もうね、そういう時は「もしこれが母子家庭だったら…」って想像するしかないんじゃないの？
例えば母子家庭だと今のパートの時間くらいじゃ生活費稼ぐの厳しいけど、旦那が働いてるからその分パート時間を少なくできてるんだよね？
それで、もう1日くらい出勤日数を減らせるならそうする方がいいと思う。

[314. 匿名]

>>273
旦那さん個人事業主じゃなくリーマンなら転職成功したらガラッと変わりそう
0時過ぎるまで残業って旦那さん自身もきついよね
住宅メーカーで深夜1時まで残業の毎日だったけど転職して変わったよ
旦那さんの生活が変われば主が正社員でいけると思う

[315. 匿名]

>>6
早く帰ってこれるのに手伝わないのと、手伝う時間が全く無いんだったらまた違ってくるよね。
激務でも専業主婦できるなら負担的にマシだけどね。生活厳しくてパート辞められない、育児手伝ってほしいなら旦那さんにもう少し早く帰ってこれるように転職してもらうしかないよね。

[316. 匿名]

>>1
自分がやるしかないのわかってるんだよね。私も同じ。夫はできない可能性があるなら簡単に約束してほしくないし、感謝の言葉を口にして欲しいと思ってる。それだけでだいぶ軽くなるのに。数年たったら諦めつくけど、同時に夫への愛情も冷めてきてしまう。

[317. 匿名]

>>202
最初から激務で覚悟決めて産むのと、途中で激務になったのでは気の持ちようもまた違ってくるのかな。相手が激務で自分もパートじゃなくて正社員で働きたい願望があるなら、家事育児は外注して全部手抜きするしかないよね。

[318. 匿名]

>>197
でももし旦那さんの生活だけで生活できるなら、主さんの好きで働いてるわけだし、その上外注雇わなきゃいけないんだ‥とか思われそうだよね。

[319. 匿名]

>>110
同じ給料で時間減らせるならいいけど、結局転職して時間早く帰れるけど給料かなり下がるとかなら今のままでいいとか言う人もいそうだよね。全員が全員いい条件で転職できるわけじゃないし。資格や能力、年齢、経歴諸々がいい人じゃないと。ただ主さんは共働きでいいっていうタイプだし、お給料下げて時間早めに帰れる仕事探してもいいかもしれないけどね

[320. 匿名]

まぁ旦那さんお仕事忙しいなら仕方ないと思う。
遊んでていないなら話は別だけど。

[321. 匿名]

>>1
うちも同じ。疲弊しきって寝ても疲れ取れなくて、夕飯後は気力だけでお風呂やってる。
フルで働きたい(お金の為ってより正社員として働きたい）けど、子育てフルワンオペ、家事、仕事なんて夢の話。
逆に専業主婦になろうにも保育園入ってるから仕事してないと退園になってしまって子供に迷惑かかるし。
旦那と何回も話したけど、役職ついちゃってると部下の面倒も見なきゃいけないから自分だけのペースでは難しいとか。
男の人も働き盛りで昇進かかってるのも、夫が働いてるから生活できてるのも理解できてるけど私の体がついていかない。どうしたらいいんだろ。。

[322. 匿名]

私も幼稚園児2人で実家頼れず旦那は毎日深夜帰宅で休日出勤もあります。パートは9時15時ですが全ての家事と育児やってます。うちは夫がいつもありがとうとか毎日のように帰宅後に言ってくれるし少ない休みの日でも子どもとたくさん遊んでくれるので逆に仕事頑張ってくれる夫に感謝しています。

[323. 匿名]

旦那さんが長時間労働で奥さんが9時4時バイトって
旦那さんはちゃんと仕事した方がいいし
奥さんもそれに甘んじてるのは問題じゃないの？
旦那さんに能力がないなら家事や子育ても無理だと思うから
もはや良し悪しの問題じゃないような...

[324. 匿名]

>>1の場合は夫がそれだけ働いてても妻は専業では無理ってことだと思うから
夫はブラックに勤めてると思うので転職をしてもらうのが良いんじゃないかな

お金に余裕があるけどパートということなら
生活にもっとお金をかければ良いわけで

目的があって二人でお金を稼ぎたいとかではないみたいだし

[325. 匿名]

>>1
うちも夫の仕事が激務だったから、子どもが小さい時は専業主婦だったよ。
子どもが大きくなって手がかからなくなるタイミングで専業主婦→パート→正社員になった。
今がそんなに大変なら、子どもが小さいうちは割り切って専業主婦になるのも1つの方法だと思うよ。
子どもの進学費用は後で稼げばいい。

[326. 匿名]

うちの夫も激務でそんか感じだから、平日に家事、育児なんかさせないよ
普通に働いてても倒れそうで体調心配なのに、これ以上無理させられないわ

休みの日に子どもと遊んでくれるだけでありがたい

[327. 匿名]

>>10 旦那さんの勤務時間が長いから仕方ないような、、でもたまに優しい言葉をくれるだけで違うのにね　旦那さんもまたいっぱいいっぱいなんだろうね

[328. 匿名]

>>1

うちの旦那も主さん同様に激務ですが、妻は辛いですよ。朝は9時出社、いつも日付変わった終電だし、夜中でもシステムエラーがでれば電話が来る。世の中こんな大変な会社もあるなんて、結婚前に想像ついてるようで想像出来なかった。世間一般イメージではホワイト企業でも、旦那の会社人使い荒！！みたいな。。辞めても年収下がるだけだから止められないらしいので、転職はしたくないそうです。

私はフルタイムの正社員でパート勤務の方よりは比較的お休みは取りやすいですが、残業もあるし、営業職なのでストレスはあります。毎日ワンオペです。主さんはパート勤務なので小さいうちだけ勤務時間を減らす働き方を選ぶのも手だと思います。
子供が小学校になると楽になりますよ！フルタイムで働くことも出来ると思います。むしろ子供の成長とともに、仕事より子育てしたいと気持ちが変わることも。あと少しの辛抱、頑張って。

[329. 匿名]

>>1 うちもですよー！たまに泣きそうになるけど、お金の入ってくるシングルだと思って諦めました！

[330. 匿名]

>>48
旦那さんはいつ休むの？
平日は日付変わるまで働いて大して休むず出勤、休日は奥さんに変わって家事育児…
私が旦那さんなら辛すぎてノイローゼになりそう

[331. 匿名]

>>1
義親と同居
　
それを考えるとワンオペの方が何倍もいい
同居は刑務所

[332. 匿名]

>>12
相当残業代稼いでるはず
もしくは残業代出さないブラックか残業のふりして不倫してるか

[333. 匿名]

>>312
子供3人いて正社員で働くってかなり難しくない？産む前に考えておくことだと思う

[334. 匿名]

>>9
なんかじわるなこの写真w
ディーンのチャラついた感じと対照的なおっさんみたいな堂々とした赤ちゃんが可愛くて…w
最近よく見る前向きの抱っこ紐で抱っこされてる赤ちゃんめっちゃ可愛いよね。

[335. 匿名]

同じ様な生活してました。
家の事、子供の事、パート、義実家との付き合い、近所付き合い、パート全てをひとりでこなしてきました。

子どもが巣だって、時間ができて私が病んでしまいました。
そこで、私はフルタイムの仕事に転職
夫もそれなりに昇進し帰宅が早くなり
私より早く帰宅するようになりました。

今は夫が、ご飯を作って私の帰宅を待っています。

こんな暮らしになるとは、若い時の私は全く思わなかった事です。

若い頃いかに時間を有効に使うか、常に考えて生活していたので要領よくこなせるようになったかも。

[336. 匿名]

>>158
旦那さん、もしかしたら掛け持ちとかしてその時間なのかも？
私がその分稼ぐから夜のバイトはやめてみたいな。

[337. 匿名]

>>4
参考にならない。

[338. 匿名]

仕事の拘束時間が長かったら物理的に育児参加出来ないと思う。朝から日付が変わるまででしょ。ご主人、寝る時間なくなっちゃうじゃん。

1がパート辞めて育児に専念して負担を軽くするか？ご主人に転職してもらうしかないと思う。

今の状況で育児してもらったら倒れるじゃなかろうか。

[339. 匿名]

>>213
主が大変そうだから、主に対して改善策等を入れてあげるのが良いのかなと思いました。

[340. 匿名]

主の旦那さんは毎日通勤3時間だってよ
正社員共働きで家きめたけど主の体調でやめてパート
という後出し

[341. 匿名]

自我が強そうなタイプですね。高収入なら従ってた方が得ですし、ただ忙しいだけの大した事ない収入でパートにでなきゃ貯金もできないみたいな状況なら、手伝えって言えばいい。印象的に道路族予備軍臭がするので、道路でスケボーとか将来やらないでね！

[342. 匿名]

全てを手に入れる事はできない

[343. 匿名]

孤独感があるのはすごく分かるけど、ここは気持ちを入れ替えて徹底的に家事の手を抜く。
子どもをないがしろには出来ないから、晩ご飯を一品切るだけとかに変える、掃除機は２日に一回に変える、洗濯物は畳まない、とかね。
現状旦那さんに動いてもらうのは難しいって分かってるなら、自分ならこうするしかないと思うかな。

[344. 匿名]

私週3の5時間勤務のパートだけどシフト制の旦那は平日休みもあるから、保育園の送迎や私が仕事中の家事もお願いしたらやってくれてる。
主の旦那とは状況違うけど時短パートでも旦那は手伝ってくれる

[345. 匿名]

>>26
思うのですが、専業主婦のご主人で、家事育児に協力的な人多いですよね。周りのご主人が、しっかり稼ぎながらも育児家事積極的で驚いてます。

うちは、最近まで専業主婦でしたが、一切何もしないタイプ。時短パート始めましたが、まあ相変わらず家の事は全て私の仕事です。仕事も辞めたくなれば辞めれる環境なので文句は無いですが。

あなたのご主人は、男として能力が高い、仕事しながら要領よく家事育児が手伝える、責任感が強い。ですね。
心から羨ましいです。

[346. 匿名]

>>15
言いたいことは分かるけど、5人6人産んだなら分かるけど二人だったら攻めないであげてほしいなぁ。兄弟作ってあげたいって思ったのかもしれない。確かに産んだら責任持って育てないとだけど、旦那さんが転職するとか両親の近くに住むとかで乗り越えられるでしょ。ちゃんと働いてる家族には子供二人くらい持てる世の中になって欲しい。

[347. 匿名]

>>318です
すみません、旦那さんの仕事だけで生活できるならです。誤字すみません

[348. 匿名]

>>260
だよね。休日はゆっくり寝たいだろうし。そんな生活だとストレス半端なさそう。これで19時までに毎日帰ってこれるのに家事育児手伝ってくれない！って文句出るならわかるけど…。帰宅できないならしょうがないよね。時間減らしたら仕事に影響出るかもしれないし。

[349. 匿名]

>>86
これマウントなの？普通の状況説明として書いてるだけでしょう

[350. 匿名]

>>4
え？なんでマイナスなんさ。
これマウントになんの？
パートだろうが共働きなんだからワンオペはあかんやろう。
共働き当たり前ってなったら今度は年収差で家事育児負担割合になったん？
とんだ男女平等だな。男に都合よすぎな平等だな。
女騙され過ぎwww。
妊娠出産して働け家事育児しろって平等どころか今度は家計まで助ける奴隷になってるやんwww

[351. 匿名]

無理だとしても何回も約束破られるのは嫌だね。
無理なら無理と言って欲しいね。

[352. 匿名]

主さんわりと責められてるけど、気持ちはわかるよ。たぶん主さんは仕事ができるタイプの人間なんだと思う。
なんで夫婦の2人の子なのに、自分だけが仕事を我慢をしなきゃいけないの…と自分だけが譲っている気持ちなんだよね…

私の場合、家事も育児もパートも大変だけど、夫同様に稼ぐ能力がないと自覚しているからワンオペでも不満はない。
同じく夫も育児家事苦手だから、自分はできないことをやってくれてありがとう。という気持ちらしい。
けど、もし自分が専門職などでバリバリ働ける自信があって、家事育児よりも仕事に本腰を入れたいタイプなら夫にそれを相談すると思う。
男だから仕事、女だから家事育児じゃなくて、平等に働いて、平等に家事育児も負担してほしいと。
主さんがそれを実現するには、旦那さんの転職が不可欠にはなるけどね…
とりあえず旦那さんに相談するしかないよね、もしかしたら旦那さんも今の働き方限界を感じているかもしれないし！

[353. 匿名]

>>6
うん。そうだね。

そんな遅くに帰ってきたら、お風呂さえ入れることは不可能だし、やはり時間がある人がやるしかない。
ご飯も着替えも寝かしつけも大変だけど、しかたない。

[354. 匿名]

その状況で、何で２人目作ったんだろ。

主はキャパオーバーだから旦那さんに協力してもらいたいんだろうけど、旦那さんも今はギリギリなんじゃない？
無計画で２人目作ったツケが、主を苦しめてるんだよ。

[355. 匿名]

うちは非協力だからのワンオペですが、パートだからな…とモヤモヤしてたけど、パートでも大変だよねのコメントに救われたような気分です(もちろんもっと頑張ってる方がおられるのはわかってます)

[356. 匿名]

>>351
無理と言わせない雰囲気があるのかもしれん

[357. 匿名]

食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバ、ネットスーパー、あらゆることを金で解決するんだ！
副菜は、パウチのおかずやカット野菜サラダで！(そんなに、割高にはならないよ)

手がちぎれそうになるくらい重たい買い物袋をさげて、玄関の鍵あけるときに、本当に気持ちがしんどくて泣きそうになった。
重い買い物袋がなくなっただけでかなりストレス軽減だよ。

洗剤やペーパー類も、どーんと在庫抱えればいい。

[358. 匿名]

私も子供3人居てパートで働いていたけど、家事育児やれる方がやる！が理想だけど無理だし色々考えてモヤモヤしたくないから専業主婦になりました。子供達との時間も増えて良かったと思ってる。

[359. 匿名]

>>134
主じゃないけどうちの旦那は自営で似たような生活。子供と触れ合う＝育児を協力して、手伝ってって意味で言ってると思うよ。家事とか特別なにかを手伝わせようなんて考えてないと思う。
触れ合わなくてもただいるだけでも子供の注意が分散されるから楽なんだよ。だから早く帰れる時はそうして欲しい。
旦那が月1でも家にちゃんといる人とかには絶対にわからない感覚。

[360. 匿名]

>>354
それが旦那側の希望だったら？主と似たような状況だけど旦那が自分はほとんど子供に関わらないくせに2人目しつこく欲しがってる。私は今の状況では1人が精一杯ですとキッパリ言えたけど言えない性格の人もいるよね。

[361. 匿名]

>>315
未就学児2人だよね

専業主婦だと預け先もなくサポートも後回しにされて詰む可能性もあるよ。

専業主婦でも兼業主婦でも、旦那さんがその働き方だときつい。親が近くに住んでるとかないと

[362. 匿名]

>>1
主さんの気持ちすごくわかるよ
私は旦那と年収はあまり変わらないのに、フリーランスで在宅&時間の調整が24時間内できくっていうだけで、労働時間は変わらないのに家事全部担ってるよ…
旦那はリモートで毎日いるけど、専業主婦を妻に持ち子供が既に大きいおじさん上司ばかりで、夕方17-20時の１番忙しい時間帯にいつも打合せ入ってる

でも旦那に文句言って解決する問題でもないんだよね、会社に雇われの仕事だから…
男性も家事育児参加できなくもないけど、定時や時短使えば、出世と引き換えって風潮まだまだある
こればっかりは男性も家事育児担って当たり前の世の中にならないと割をくうのは、当分女性だよって思う
本当に輝く女性活躍時代とは？って感じ

[363. 匿名]

>>360
言えなくて渋々２人目作っちゃうような人なら、旦那が通勤時間長くなるのに自分の勤め先と旦那の勤め先の中間地点に住まいを構えることを提案したり、早く帰ってきたときは子供の世話をするよう約束させたり出来ないよ。

[364. 匿名]

>>87
市役所や公務員ほど残業多くて監視もあるからサビ残だよ
厚生労働省が２２時帰宅で早い方なのは有名
確かに時短や有休取りやすいよ
ごく一部が使いまくるから残された人に全てのしわ寄せがいく
有休とかも取得率１００％の人と５％の人と極端に分かれているよね

[365. 匿名]

>>1
仕事家事育児全部押し付けられて大変だよね。
私たちも仕事だけやってりゃいー方がマシだわ。

[366. 匿名]

>>357
買い物は肩掛けのエコバッグで解決
鍵は、ガチャガチャしなくて良いとこへ引っ越し

[367. 匿名]

>>360
言えない状況の夫婦ってヤバくない？
家事育児しない癖に子供だけ作りたがるやつって支配欲しかないモラハラ野郎だよ。
言えなくさせてる旦那ってヤバいって事。

[368. 匿名]

いやあり得んわ
私旦那の通勤片道1時間以上だったけど、子供産まれて私が仕事辞めたら旦那の職場寄りに転居したよ

主の書き込み、旦那さんへ労りが全く感じられないのが信じられない

[369. 匿名]

主さんは仕事をしたいタイプなんだよね？いずれは今の会社で正社員希望ということなので、もし主さんが正社員になったとき旦那さんと同等は稼げるようだったら旦那さんには給与下がっても拘束時間の短い仕事に転職してもらって主さんが主生計者となるのはどうかな？

[370. 匿名]

>>1
子供が小さい間は給料安くてもいいから早く帰宅できて家事育児できる仕事にしてもらった方が楽だよ。
大きくなってきたら嫁側が稼ぎ増やせるから帳尻は合うよ

[371. 匿名]

>>1
私は主婦で未就学児2人を見ています。
パートをしならが未就学児を2人も育てているなんて凄すぎます！！
旦那さんと対等でいいと思います。

[372. 匿名]

>>31
これ以上の生活なんですか？？
女性は苦労しないで欲しい

[373. 匿名]

多分主は正社員で働いても専業で家にいても不満を抱く気がする…
正社員になっても子育てはついて回るし、私だけ！って意識がある限り厳しいよ
定期的に愚痴が吐けるママ友とか友人作ったら解決するような気もするわ

[374. 匿名]

>>33
長いよね。フルタイムと変わらなくない？

主がいっぱいいっぱいなんだと思うよ。旦那さんがそんな働き詰めだと旦那さんも、もちろん余裕ないし。

どちらかが余裕持って気遣ってあげないと共倒れするの目に見えてる。

[375. 匿名]

>>2
二人とも余裕がないのが伝わってくるよね。

[376. 匿名]

>>1
夫が帰れないから家事育児ができなくても仕方ないし無理にさせるのは過労で倒れるでしょう。主さんはお金のために働いていないように思われるので、子供が小さい数年間は月数万円必要経費と割り切って定期的に家事代行や食事キットを使って楽した方がいいよ。

[377. 匿名]

欲張りすぎなのだと思います。
自分の望みが全て全部手に入らない。どこか手放して楽をしましょう。（短時間パートに転職など）

[378. 匿名]

>>38
それはある
紳士みたいな見た目の人ほど不倫してたり育児を妻に任せっきりだったりする

[379. 匿名]

>>374
たぶんだけどそのくらいの時間パートしないと保育園に入れられないのではないかと

[380. 匿名]

どうして2人目作ったのかと責めるやつのことは気にするな。こういうやつは、受験勉強苦しいって言うと、楽な大学受けないのが悪いんじゃん、って努力する方がバ　カだと思ってるからね。
頑張っている主は立派だよ。

[381. 匿名]

手伝う暇と具体例がないとご主人は何もできないと思います。
今、家にいない状態でも子どもは育ってるから、主が『１人でできている』『愚痴をいいたいだけ』と見てないから思ってると思います。
本当に辛いなら『休みの日に子どもと遊んで欲しい』とか『洗い物だけお願いできない』とか具体的にして欲しいことを言ってできるか確認しながら、お互い歩みよるべきかと思います

[382. 匿名]

>>24
働いて家事して育児もしている人に、「こんな妻で可哀相」なんて酷い事よく言うね。
働きもせず、家事もせず、育児も放棄しているならともかく。

[383. 匿名]

>>307
この書き方だと通勤は電車だよね
その時間なら駅から自宅だって徒歩か自転車だろうし
クタクタになって帰ったら妻から家事育児しろとか帰りたくなくなるよ

[384. 匿名]

>>273
自分は働きたいのに育児もあるしって不満があるなら、旦那さんと話し合って旦那さんに家庭に入ってもらって主が仕事するとか極端な方法だけどそうするのがいいのかな。。。仕事もしたいけど育児は折半したいってのは現状だともっと旦那さん側に寄り添わないと無理がある。

[385. 匿名]

>>334
うちの子、前向きにしないとマスクをしつこくむしり取ってきて、、、。他人の目もあるしマスクも汚いし、、、てことで半ば仕方なく前向きだっこにしてる。

[386. 匿名]

>>12
そんな仕事あんまなくない？
コロナ関係か医療従事者とかなら今が大変かもだけど
…浮気を疑ったほうがいい

[387. 匿名]

主さんと同じ状況でした。旦那は単身赴任。
年子3兄弟が幼稚園に行ってる間の5時間パート。休憩なしなので昼ご飯食べずにダッシュでお迎え。その後運動場で遊びたがるので1時間ぐらい外遊びに付き合って帰ってソッコーお風呂！
この時点で17時ぐらいだけど、遊び疲れて子供達は睡魔が！寝させないようにダッシュで18時にはご飯食べて19時半とかに子供達寝てました(笑)
私は旦那がいない方が楽でした！時々帰ってくるとペース乱されるので。充実してて私は楽しかったですね！今は子供達小学生です！
人それぞれですね！主さん、子供達の衣食住だけ守って、あとはママの笑顔が一番の子供達の情緒安定剤ですよ！お互い無理せずがんばりしょう！

[388. 匿名]

他の人も書いてますが、客観的には、現状でできる具体的な解決策(旦那さんの職場付近に転居する等)を相談するよりほかないかなという印象です。

ちなみに私の夫も毎日終電で帰宅します。私はフルタイムの正社員で働いてます。(普通に残業はできないので、子供を寝かしつけてからパソコンをつけて残業したりしてます)
2歳の子供が1人なのでまだ主さんより大変ではないかもしれませんが、、。夫が仕事頑張っていることも理解しているので、自分も、頑張らないと、、。と思っている毎日です。なので、特段不満はなくて、私がやれる最大限はやりたいと思ってます。
主さんのしんどいところ、不満等をもっと具体的に考えてみたら、違う不満があったり、解決策につながるかもと思いました。

[389. 匿名]

ご主人朝から日付が変わるまで仕事ならホントにきついと思う。まずは仕事を見直せるのか話し合い。

[390. 匿名]

>>1
週に何日働いてるの？

[391. 匿名]

>>12
その状況なら>>1が散財してるケースもあるからな。
ストレス発散の使い込みはよくあるケースだよ。
その状況で子供作る頭の悪さが証明している。
この話自体が旦那さんの方の言い分とか聞いてみないと怪しいよ。

[392. 匿名]

>>300
とりあえず賛同コメが欲しかったんでしょ
予想に反して自分が責められてるから長文追加コメ3つも出してるし

[393. 匿名]

>>334
オラついてるディーンにしか目が行ってなかったけど言われて見たら前の会社に居た、サーターアンダギーとおかわり自由の定食屋が大好きな課長代理のおっさんにそっくりだったw

[394. 匿名]

専業主婦だけどワンオペ辛いなーと思います

夫は子供が寝る9時以降に帰るから
いつも小学生は宿題を見てあげて幼稚園児はお風呂いれてご飯たべさせて寝かしつけて、
そのあと起き上がってまた旦那にご飯だして食器洗いして…
ってこれパートもしてたら絶対起き上がれないなぁと思います。

[395. 匿名]

>>364
そうなんだ…親が市の職員だったけど、いつも定時に帰ってきたし、毎年有給も全部とってたから…
役所の人は違うんだね

[396. 匿名]

じゃあ、旦那にパートになって貰って、貴方がフルで働いたら？

それは、それで「でも」ってなるよね？

子育て辛いのはわかるけど、朝から日付変わるまで働くのも大変だと思うよ。

或いは、パートなんて辞めて専業主婦にでもなれば、良いのでは？

[397. 匿名]

>>357
お金で解決するくらいならパート辞めて節約しながら専業主婦するほうがラクじゃない？

[398. 匿名]

>>356
確かに、主さんなら「子育てに参加してよ」「もう、疲れた、貴方は仕事だけで羨ましい」みたいな態度や威圧は出してるんだろうね。

[399. 匿名]

、和室ヤンキー、？、、>>tab

🇺🇳
C. Y

[400. 匿名]

>>38
公園に行くとチャラそうなパパは汗だくで子供と全力で遊んでる

[401. 匿名]

じゃあ、もう子供を養護施設に捨てちゃえば？
子供のせいで、ストレス溜まってるんだよね？

[402. 匿名]

旦那が生活費を稼ぐのが当然なら逆も然りじゃない？

[403. 匿名]

>>395
横だけど公務系でバイトしてた時に、部署によってすごく違ったよ。
自分のところは22時まで残業が常態化、繁忙期は休出ありで36協定ギリギリに調整してた（私まで）
激務でメンタル病んで休職する人が出て余計忙しくなるのループだった。
隣の部署は、定時どこか暇すぎて15時くらいから雑談とお茶三昧・有給使い放題で違う職場のようだった。

[404. 匿名]

パート辞めて専業主婦になったら？
2人もいたら、子供が熱で休む事もしばしばで、自分の職場にも迷惑かけるし。

[405. 匿名]

うちの会社に、子供二人いるけど家に帰りたくないからわざと残業して終電で帰る人いるけど、あなたの旦那さんかな

[406. 匿名]

>>16
ね。労基大丈夫なんかね？
駅員や自衛隊は24時間勤務だけど、きっとそれとは違うんだよね。
それにそれなら2日に一回は育児出来るし。
休みの日とかどうするんだろう

[407. 匿名]

熱3日目で下がりかけの微熱なんだけど、普段口だけは出してくる夫が抱っこしてあやしてるんだけど、元気で遊びたがってる子供にタオルで絡んで暖めて抱っこで泣かそうとしてて本当アホだなーと見てる

私はワンオペしすぎてワンオペの方が気が楽になった

[408. 匿名]

>>1
主がフルタイム、旦那がパートにしたら？

[409. 匿名]

>>273
主は正社員もいい妻もいい母もってなるから大変なんだよ
まず帰ってきた旦那は放っておく
大人なんだから食事が用意されてる、洗濯をやってもらっているだけでありがたいと思え
旦那が風呂入ったついでに風呂掃除を頼む、これくらいはできるはず
家事は最大限に手抜きをする
全自動洗濯機を使って洗濯済みのはかごに放り込んで畳まない
靴下も全部同じのにすれば畳む必要なし、片方穴が開いてもいつでもスペアがあるｗ
掃除は掃除ロボ、食器洗いは食洗器を使う
ご飯も高機能のスチームオーブンと電気鍋があれば作業時間短縮できるよ
私もヘルシオ買ってから調理は切って並べるだけ汁物はホットクックに放り込むだけ
１００点の料理はできないけど概ね７０点～くらいのはできる
調理中火加減も何も気にせず台所にいる必要さえないのは楽だよ
食材は生協の宅配がメインで不足は土日に買い出し
生活用品はほぼアマゾン定期便
やる気のある土日に肉魚に下味付けて冷凍したりするけど加熱するだけの既製品も使う
めんどうな時はインスタントラーメンに冷凍餃子とかもあるしチェーン店のテイクアウトも使う
家電全部買うとたぶん５０万くらいかかるけど家庭内の平穏が買えると思えば安いもんだよ
本当ならまず引っ越し
通勤時間なんてものは一番無駄な時間なんだから
ここまでやってそれでもダメならそもそも旦那が家事育児協力したところでフルタイム正社員はキャパ的に無理だと思う
５年もしたら子供が大きくなって楽になってくるから今のうちの辛抱

[410. 匿名]

>>354
子供1人と2人はかなり大変さがちがうよ。
1人のときに、なんとか大丈夫そうだと2人目作ったら想像以上ということはありうる。実際に育てて初めて分かることもある。
今更そこを責めてもどうしようも無い。

[411. 匿名]

朝から日付けが変わるまで仕事なら、どうやって家事や育児に参加する？
主さんが逆の立場なら何ができる？
それの話し合いをしたら良いと思うよ

[412. 匿名]

私の夫も激務だけど年収4桁越えで、私はその半分くらいだから家事や育児を担うのは仕方ないと思ってる。その分好きな洋服や化粧品なんかは買えるし満足してる。

[413. 匿名]

>>387
いい人なんだろうけど
悪意ゼロなんだろうけど
疲れる

[414. 匿名]

旦那さんがそれだけ働いているならかなりの収入だろうから、辛いならパートは辞めて子供が大きくなったら正社員になればいいじゃない。

[415. 匿名]

>>26
あんたの旦那の話しなんか必要ないんだよ！！
ワンオペで悩んでる人に、私の旦那はリモートワーク、育児してくれるのってさ、アドバイスに見せかけて馬鹿にしてる。
あなたの旦那さんの話しじゃなくて主さんの書いてくれる状況を読みながら考えてあげるべきじゃないですか？
もし、旦那さんの話を書くにしても主さんの状況とにてる(ワンオペ経験ある人)人が書くならわかるよ。

主さんの旦那さんの仕事がどういうものかは分からないけど、主さんの旦那さんいがいに旦那さんの同僚の方とかも同じような感じなのか聞いてみたらどうでしょう？
会社によっては男性の育児参加に理解ない雰囲気もありそうですよね。

もし、可能ならシッターさんや家政婦さんに週3回くらいきてもらったりファミサポとか利用できるなら利用したほうが主さんも違うのかなと思いますが。

[416. 匿名]

>>133
教師とかエグいもんな、その上親はお客様

[417. 匿名]

>>397
確かに。そういう考えもあるね。

けど、月に数万節約するのって、無理じゃない？

[418. 匿名]

>>414
夜中まで働いても妻がパートしないと暮らせないなら転職するべきだよね。

[419. 匿名]

主の気持ちわかるなー。
私も同じように子ども少し手が離れたら正社員になればいいやーと思ってハロワの求人何気なく見たらさ、資格必要な専門職とかじゃない限り、概ね35歳まで、ばっかりなんだよね！あのときは焦った！笑
でもなんだかんだ私も普通のところに就職できたし、主の焦燥感？もわかるけど、今だというタイミングまで少し待ってもいいと思うよ。
楽観的なこといってごめんだけどさ！

[420. 匿名]

かと言って、自分が大黒柱になるだけの器量が無いなら、我慢する。だって子供ってね、何時までも手がかかる訳じゃないから。今は底無し沼の中に居るような気分だと思うけど。もう少しすれば、楽になるよ。

[421. 匿名]

フルタイムで働いて保育園に預けたら？

[422. 匿名]

>>1
主さん、お疲れ様！
未就学児二人って、パートしてなくても大変だよー。パート、短く出来るものならしてるよね。家事育児、手伝ってもらえる人がいるなら激務の夫を頼りにはしないよね。どうにもならなくて、愚痴くらい言いたいよね。ほんと、頑張ってるよ、主さん。
対処法はみんな色々書いてくれてるし、特に何もアドバイスは出来ないんだけど、お子さんは日に日に大きくなるから、来年は、再来年は少し、楽になるからね！今が、今日が辛いんだよ、慰めにもならんと思うよね、私も思ったよ！でもね、結局時間しか解決してくれない事、多いよね。それまでなんとか、自分と夫が死なず、子供達を死なせないように、だましだまし生活してくしかないのよね。
子供達が大学生になった今でも、ふと当時の夫への怒りを思い出す事もあるし、タイムスリップ出来るなら、当時の自分を手伝いに行きたくなる。でも、当時の残業代で子供の教育費を賄えたんだよなぁと思うと、感謝してるのも事実。私も大変だったけど、夫もとても大変だったなぁ、とようやく素直に思えてる。
長々とごめんね。頑張りすぎず、まあいっか、となんとか乗り切ってね。

[423. 匿名]

>>404
それとコレとは話が別だよね？
そうやって、働いてるお母さんを追い込むの良くないと思う。

貴方は子供いないからわからないだろうけど本当に大変なんだよ。

暖か気持ちでフォローしてあげて欲しいお互い様よ。

[424. 匿名]

>>1
1日6時間、週30時間？
そのくらいの働き方なら、扶養内パートに変えても手取りそんなに変わらなくない？
保育園の都合とかがあるのかな？

[425. 匿名]

>>30
収入が低いてのが一番厄介だよね。
無い、なら別れるのに。
低い。
厄介だ…

[426. 匿名]

>>333
子供は2人って書いてたと思う。
産む前に考えたって子供は何人欲しいっていう家族計画と正社員で働きたいっていう主の希望は変わらないんじゃない？それなら多少大変でも間隔あまり空けずに出産して早めに仕事復帰を目指すのはあり得ることだと思う。
本来は夫婦で協力してお互いの仕事と家庭を両立させていければいいけど、今は主さん1人で家庭と自分のキャリアを何とか両立させようと頑張ってて、だからもやもやしてるんじゃないかな？

[427. 匿名]

>>1
シッターや家事代行サービス使えばいいじゃん

[428. 匿名]

>>1
私も「もういやだー！」ってなる波がくるときあるよ。
食洗機・ルンバとか頼れるのは頼って、なんならもう全部しない！食洗機すら回さない！おもちゃもそのまま！洗濯物もまた明日！ごはんは子どもたちと美味しいもの食べ行く！ってすることある。時々ならいいんじゃないかな。
全部が完璧になるのは無理だし、旦那さんも頑張ってるだろうから、もう頑張るのやめる！

[429. 匿名]

>>2
同意。
うちも旦那が朝早く出社して日付け変わる頃に帰ってくる仕事だった。休みも大型連休の時しか休めないから土日もいない。
私は専業(たま～に夜勤のパートしてた)だったけど育児100%私なのがしんどかったし、何より家族でいる意味がわからなくなったから子供が1歳になった頃に話し合って旦那が転職した。
今は8-17の土日休み。
あのままいってたら家庭崩壊してたと思う。

[430. 匿名]

>>424
なんの職種かによると思うよ。時給高かったら、普通の会社の正社員くらいになる。

[431. 匿名]

主さんの追加のコメントを読むと、ワンオペへの不満というより、自分ばかりやりたいこと(なりたい姿)を我慢していることに対する不満な気がします。
通勤時間除いてもご主人の仕事が終わるのは遅いようなので、
①可能ならもう少しご主人の職場近くに引っ越す←それでも帰宅はお子さんの就寝後だとは思いますが今よりは改善される。
②主さんは引っ越した先で正社員を目指す
を検討するのはどうでしょう？

[432. 匿名]

>>77
主さん責めてるけどさ
ただ単に旦那に経済力ない甲斐なしなんじゃない？

パートに育児家事丸投げなら時短パートか専業主婦でいいと思う。

理由があってお互い働かないといけないなら、子ども生む時期を間違えたとしか言えない。

[433. 匿名]

>>237
水拭きまでする掃除ロボってどこのがおすすめ？

[434. 匿名]

>>321
家事なんて明日でいいことは明日やればいい
あと子供は小さいうちは順応力あるから保育園辞めて幼稚園になっても案外大丈夫
自分のお子さんを信じなさいな
正社員という以外魅力がない仕事ならやめたっていいと思う

[435. 匿名]

なんで2人目作ったんだろう

[436. 匿名]

>>361
流石に専業なら大丈夫でしょ
というか転勤族が集まる地域とかそんな夫婦ばっかりだよ
親は何かアクシデント時に来てもらえる距離なら充分

[437. 匿名]

>>312
私も似たような感じで社会復帰諦めた側なんだけど、
幼児が2人でしょ…それで正社員なりたい！ってなるとサポートできる誰かが必要だよね。子供の生活レベルを維持しながら旦那のサポートと自分のメンタルを守るってなると、旦那さんが20時帰宅とかでもしんどそう。
まずは一人に留めておくべきだったとは思ってしまうよ。

[438. 匿名]

主さんが週何日勤務かにもよると思う。
週4日以下ならワンオペでも可能かと。
就業時間はこれ以上は短縮できないのかな？
15時上がりだと学童にも預けられるし、夕方の1時間は貴重だと思う。

[439. 匿名]

>>360
お金もめちゃくちゃかかるし将来設計だって変わって面倒見るのも自分なのに断れないってもうそれレイプじゃん。
子供もかわいそうだわ。

[440. 匿名]

正社員になったらもっと負担も文句も増えるの分かりきってるのに…

[441. 匿名]

>>419
現実はそうなんだよね。
だからワンオペになろうともこの期間を皆乗り越えてやってるんだよ。
いつか子供も手を離れる時が来る。
その日まで頑張らないと。

[442. 匿名]

>>71
それは盛大なブーメラン
要領の問題でどうにかできるのは、ワンオペ家事育児の方
仕事は一人でしてるわけではないので、要領だけではどうにもならない仕事もある

[443. 匿名]

>>418
主の場合、主が仕事したくてしてるからお金のためではなさそう

[444. 匿名]

>>116
男が低収入だからなんて理由で子供つくらなかったから少子化になった
産め産め言われる割に、産んだら「なぜ産んだ？！」どっちにしたって女性が責められる

[445. 匿名]

私も未就学児2人のワンオペです
専業ですが…
一日中家事育児に追われて、たまに休みたくなりますよね

夫が激務で大変なのは仕方ないと思っているし、休みの日に寝て欲しいと思っています
けどそれはお互い思いやりがあってこそできるんだろうなぁと思います

夫は休みの日も家事育児しないし、ゲームばかりです
家にいると胃が痛い、子どもがうるさい、休まらない…
一生懸命作ったご飯も不味そうに食べるし外食に行っても怒ったり不機嫌ばかり

お互いしんどくて余裕がないんだろうなぁと思いますが辛いものは辛いです

夫を怒らせないように休みの日は子どもを連れて日中はどこか三人で…っていうのを何回もしていますが、
帰ってきてからも家事をするのがしんどいです

やっぱ思いやりって大事だなぁって痛感しています
いつもありがとう、お疲れ様の言葉があれば苦しまずに頑張れるのにな…

[446. 匿名]

>>12
旦那がそういう家は稼いでるから奥さん専業多いんじゃない？
自分が頑張るか仕事減らすかしかないよ
知り合いは専業でもたまに一時保育預けてたし
旦那が休めるように気を使ってたよ

[447. 匿名]

>>12
それだけ働かされて薄給なら酷いよね
ある程度もらえてるだろうし子どもが小学校に上がるまで専業主婦させてもらえないのかな

[448. 匿名]

>>1
旦那さん休日あるでしょ

[449. 匿名]

2人の子供だよ！パートだってなんだって仕事は仕事だし！

私専業主婦だけど、家にいる時は何も言わずに当たり前のようにせっせと家事か育児してるよ！

[450. 匿名]

ワンオペってそんな辛いの？？
なんか時代が変わったのかな？？
ワンオペって言葉が今みたいに浸透していない10年前にワンオペしてたけど、それが当たり前だと思ってた。
もちろん精神的にしんどい時はあったけど。
でもさ小さい子供がいるお父さんの年齢って一番仕事が大変な時じゃない？
お互いそれぞれの役割りを果たしたらいいだけなのに、私だけが～！！って言うのキライ。
世の中の旦那さんもめっちゃ頑張っています。

[451. 匿名]

2人の子供は2人でみるものよ！
パートだろうが専業主婦だろうが、んなもん関係ない！

私は専業主婦だけど、旦那は家にいる時当たり前のように家事が育児してます。私の家事が気に食わないのかもだけど、、笑笑

ちゃんと家系のことと家事分担のことを話し合って、色々現状照らし合わせながら日々話し合いを重ねる事が大切だと思います！
そして旦那が家事をした時は「ごめんね」ではなく「ありがとう(^^)」ということ。そして旦那にも「ありがとう」と言ってもらう事。

[452. 匿名]

仕事　夫
パート+家事　妻

の分担は理解できるけど、

子供達は2人の子供なんだから、
育児に関わる事は2人でシェアした方がいいと思う。例えば朝の送りくらいはお願いね。とか。

これから子供達が小学生になったりして、どんどん大きくなったら父親だからこその出番とか絶対出てくるから、それを仕事が忙しいからと逃げたり押し付けたりするのは父親として絶対違うと思う。
それぞれの役割プラス家族としての生活を考えるなら、少しでも子供達との時間を作って欲しいと思うけどな。

[453. 匿名]

>>436
いやー確かに転勤族の方はそうなんだけど、自分が夜間授乳ある時期にワンオペし続いて倒れたことがあって…
専業主婦だと上の子が幼稚園になるから帰宅も早いのもあるのか、かなりキツかった。

周りからも「専業主婦なんだからやれて当然」止まられてしまって。

[454. 匿名]

>>452
通勤１時間半だから子供を送っていくような時間に家にいるわけない

[455. 匿名]

>>9
これ肩ベルトキュッと上げたくなる

[456. 匿名]

>>1
パートであろうが社員であろうが育児に参加する男性はいるし全くしない人はしない。
我が家、二人とも正社員でわたしは夜勤アリですがほぼワンオペです、、。
収入があれば離婚するのに。

[457. 匿名]

>>6
うん、育児や家事を分担する時間ないよね
旦那さんも申し訳ない気持ちはあるみたいだし
この案件は主がやるしかないんじゃないかな
旦那さん倒れないか心配した方がいいよ

[458. 匿名]

>>32
そっちの方が潔くていいわw
◯◯は駄目ですか？系のトピタイって
ダメって思ってないくせにーってひねくれちゃうわ

[459. 匿名]

まぁ愚痴るしかないよねー。そういう人と結婚したのが悪かったとしか。

[460. 匿名]

私パートで、旦那が正社員。

今日旦那が休みで、私が出勤だったんだけど、この日は送り迎えする！と自分から言ってきたのでお願いしたんだ。
したら、前日に急に飲み会に行って、べろべろになるまで酔っ払ってきた。朝になっても酒臭くて、使い物にならない。まず運転できる状態じゃないし。

私体調悪くて早く起きれなくて、出勤前にバタバタと送る羽目に。これ、キレていいよね？

私が正社員のときも、子供の送り迎え、準備は人ごとみたいに、のんびりギリギリに起きてきて風呂入ってたこと思い出した。また嫌いになりそう。

[461. 匿名]

>>1
私も9時から17時のパートで旦那は平日深夜帰宅、日曜日は資格の学校に通っているため家事育児一人でこなしています。
資格がとれたら転職してもらうつもり。
正直きつくて精神的にいっぱいいっぱいになることもしばしば…子供も寂しがってるので早く試験終わってほしい。

[462. 匿名]

パートどうこう関係なく物理的に旦那さんがその勤務状況じゃ手伝うのは不可能だよね
しんどいとは思うけど、もう手を抜いて家事する他無さそう

[463. 匿名]

私は9〜16時の時短勤務で、主さんのところほど夫の帰りが遅くないけど、子供の寝る時間までにはほとんど帰ってこないから夜はワンオペだよ。
だから朝の子供の支度や世話は夫がしてる。
うちの子は6時半に起きるから一緒に起きてきて自分の支度しつつ、子供の着替えとオムツ替え、ご飯食べさせるまでを7時半までに夫がして出社、保育園には私が送っていく。
主さんのご主人が通勤1時間半で、何時までに出社なのかわからないけど、仮に9時だとしたら6時に起きて貰って自分の支度、その後子供起こして〜ってやれば分担にならないかな？
それも無理なら引っ越すのが一番だよ。

[464. 匿名]

主さんの旦那ほど忙しくないけど、昼と夜勤の合間に子供二人をお風呂に入れに帰ってきてくれる旦那には感謝してる。
主さんの旦那は、休みの日も全く手伝ってくれないのかな？

[465. 匿名]

男尊女卑が顕にでるよね！
ほんと女性に厳しい国！何が保育園で何が総活躍社会だ！

[466. 匿名]

主さん、たまに息抜きの時間を作れるように、一日誰かに子供預けたりできないかな？

[467. 匿名]

恋愛拗らしてていきなり結婚だとこうなる
思考力が依存心に負けてモンスターと化す

[468. 匿名]

フルタイムでもワンオペです。
旦那の状況によりますね。

[469. 匿名]

>>24
最後の二行は、キツイよ、やめてあげてよ。
子供を預けれるところがあればいいんだけど、区役所の人に相談してみては？ママお助け隊みたいなサービス探して手続きを
疲れ・睡眠不足ならとりあえず、部屋が汚かろうがご飯が手抜きになろうが、寝るべし！！その旨を激務な夫に思いやりの言葉を忘れずにキチンと伝えてね。今、私が倒れたら(入院)ヤダからごめんって、
経済的に楽になったら、優先度高めに食洗機・ルンバなどお助け家電活用もして欲しい。体壊してしまうのが一番辛いし、コスパ的にも悪くなる！って思いもプラスしたら買いやすいかな？家族が健康でいて、お休みの日が重なったらみんなでお昼寝して安心できたらいいね。

[470. 匿名]

夫が転職するか人事査定がどうなろうと定時退社するか
それしかないよね
でも無理よね
もうあと数年頑張れ！

[471. 匿名]

>>1
夫の仕事って子供がいる前から転職せずに同じ？
同じなら自分に負担かかること予測できたと思うよ
だから当然だと思われても仕方ないよね

[472. 匿名]

>>471
２人目ができたときは２１時くらいに帰ってきていたみたい
まず１人目生まれた時点で通勤１時間半をどうにかすればよかったのにって思う
見通しが甘かったのはここだよね

[473. 匿名]

>>273
子どもの世話やご飯作りはわかるけど、夜中に起きて旦那さんの配膳までやりすぎじゃないかな。
わたしなら自分が正社員になるタイミングで、旦那の職場からも近いところに引っ越しするかな。

[474. 匿名]

>>1
うちもまったく一緒で9時→16時のパートで
二児とウサギ２匹の母です。
私はワンオペ当たり前までとは思わないけど
6時間しか働いてないし帰ったら時間あるわけでワンオペになる事に不満はないかな。スマホゲームしたりする時間もあるし。旦那は自由時間って平日はほぼ無い。
旦那は朝6時半に出て行き帰るのは子供が寝た21時ごろなんですよね。だから育児やりたくても時間がない感じです。
休みの日はトイレ掃除と玄関土間の掃除はやってくれますが
いつも疲れてるのを見てるので少しでも家でゆっくりしてほしいと感じます。実際、そのお陰で生活も安定しているし感謝してますが旦那もいつもありがとうといってくれるから
ワンオペでも今は良いバランスかなと。
でも体力もキャパも人によって違うからどう思うかは人それぞれかなぁと思う。

[475. 匿名]

>>1
私ならパート辞めるなぁ。
うちも子供小さい時は夫がそんな感じで、私は専業主婦だったけどワンオペでクタクタだったよ。
ただ専業だったから乗り切れたと本気で思ってる。
その時のしんどい記憶があるし、今子供小三になったけど二人目はいらないって思う。
主さんの状況だとパート辞めて精神的な余裕持つか耐えるかの二択しかないと思う。
旦那さんが辞めるわけにはいかないし・・・

[476. 匿名]

子供のこと抜きにしても、旦那さんのその仕事、これから定年までずっとやってくの無理じゃない？通勤1時間半でその就業時間、これから数十年？も続けられるわけないよ。まずは転職が先だよ。｢転職なんてそんな、簡単に...｣って思われそうだけど、いつか倒れて無収入になって主が働かなきゃいけないなんてなったらそれこそ詰むよ

[477. 匿名]

>>273
わたし主さんと全く同じ感じだけど、夜中帰っても起きない。
皿洗いだけしてもらってる。
あと正社員だったけど専業主婦になりました。
お助け家電に頼るとかそういうことじゃなく、家族全員がバラバラで何のために結婚したのか分からなくなったから。
私は時代に逆行して専業主婦になって良かった。
1日くらい早く帰って来られないの！？ってヒステリーになることも無くなったよ。

主さん今でも不満なのに、正社員目指して自己実現したら旦那さんのこと憎くなるよ。
今は時期じゃないと思うな。

[478. 匿名]

すみません、羨ましいなあ、と感じました。

私は夫が激務でもなく、休日もおおいのにワンオペでやっていたから。
せめて夫が激務だったら、お仕事ありがとう、私も頑張るね、って思えたのになぁって。

仕事を頑張ってくれているのなら、充分恵まれてると思いますよ。

[479. 匿名]

>>475
小さい子供が居るのにパートで働きに出てるのって８割型、金銭的に少しでも稼ぎが欲しいからだと思うし
だから辞めたくても辞めれないんじゃない？
辞めても全然大丈夫なら主は悩まずとっくに辞めてると思う。

[480. 匿名]

>>465
別に主さんが正社員になって、旦那がパートでもありじゃない？

[481. 匿名]

>>451
こういう人、いるよなぁ。ツラい思いして悩んでる人に綺麗事言ったうえに自分語りして更にどん底に突き落とすような

[482. 匿名]

>>10
手伝わせよう参加させようというのなら…
帰宅したら自分の事は自分でしてもらう
土か日だけは夫に見てもらうとかしかない？ような

[483. 匿名]

>>480
主にそれだけ稼げる能力があるならね。今からだと中途採用だし。

[484. 匿名]

>>1
パートなんて、高校生や移民でもできる社会の最底辺

無職専業や生活保護みたいなクズと一緒だから

人間ランクの最底辺の貧乏人、ほんと気持ち悪い

[485. 匿名]

>>24
よくそこまで言えるね。笑
主だってめちゃくちゃ頑張ってない？
1人産んだ時点で分かってたでしょ...ってそれは夫にも言えることだ。
主だけが頑張り足りないみたいな言い方して追い詰めるのよくない。

[486. 匿名]

主さんわかりますよ。
そりゃ旦那さんの仕事の時間的に主さんが家事も育児もやることになってしまうのだけど、旦那側にやる気があるなら早く帰れるように会社に相談ぐらいできない？って思うんだよね。
仕事してる母親は当然その都度会社と相談してなんとか働いてるんだし、父親も子供が小さい時だけでも働き方変えれればいいのにね。
男の人はそもそも会社や上司に、子供が小さいので出来るだけ早く帰りたいなんて話してない人多いと思う。
会社、社会の理解がまだまだ足りないのだろうけど、言ってみたら案外とおったり、時短制度があるから会社も断れなかったりすると思うんだよね。

[487. 匿名]

>>451
あなたって視野が狭いのかまともに働いた事がないのか。
2人でみたいのは山々なんだよ。
でも旦那にその時間がない。育児休暇も生まれた時から2週間くらいしか取れない所が多いし取りづらくて取ってる人も少ないじゃん。
わたしも会社勤めだった時、今日は早く帰れると思ってたら急な仕事が入って残業だったりした。その中には子供がいるパパもいるし、子供の世話があるから先帰るわーとはいかないのが現実だよ。
日本人働きすぎって言われるくらいだしそもそも時間がないんだよ。

[488. 匿名]

>>1
未就学児なら、もう少し後のお仕事でもいいと思うけど。

大変だろうけど、可愛い盛り見れないのも残念かと

[489. 匿名]

>>24
性格わるっ！

[490. 匿名]

>>484
パートで薬剤師してますが、高校生は働けないですしちゃんと学校出て国家資格取らないと出来ませんよ。
あとスーパーのレジや惣菜を作ったりする職には主婦パートさんが多いです。その方達が居ないと回らないし
居酒屋やご飯屋さんが休業している今、惣菜に頼ってるひとも沢山いますよ。パートさんが居ないとあなたが利用してるスーパーも経営出来ないです。
世の中の仕組みを勉強しましょう。

[491. 匿名]

色々と事情はあるんだろうけど、子供妊娠して仕事続けるのが難しくなって、旦那さんが働き続けるの前提で退職したのに
今度は「パートは嫌だ。いずれまた正社員になりたい。そのために夫には激務＋育児手伝って欲しい」って、主さん自分本意だなと感じた

[492. 匿名]

旦那さん夜中に帰宅してくるなら旦那の夕飯作りしなくて良いんだよね？？
それならそれで少し楽じゃない？
旦那が夕方〜7時とか子供が寝た後とかに帰宅さてくれた方が意外と楽かもよ？
寝かしつけ中とかに中途半端に帰宅させたらそれはそれで大変ですよ。

[493. 匿名]

>>484


え、ちょっと待って言葉遣い悪すぎる。。。

[494. 匿名]

>>490
スーパーで働いてます。そう言って貰えると凄く嬉しい。ありがとう

[495. 匿名]

>>1
うちもほぼ同じ状況(今は育休中)だったけど、平日はあきらめてワンオペしてた。ただ私が疲れて寝落ちしてたら食器洗ってくれてたり、休みの日は子供の面倒みてくれてたからメンタル保ててた。
旦那さんが申し訳ないという気持ちを持ってくれているのなら私なら許せるかな。主も頑張り過ぎず、疲れたら家事は投げ出せばいいし、子供の世話も最低限だけやって息抜きしては？

[496. 匿名]

専業だけど、ゴミ出しも洗い物もお風呂掃除もしてくれてるよ。朝の子供の準備も私が朝ごはん作ってる間にしてくれるし、幼稚園の参観や行事も最近コロナで一人だけだから夫と代わりばんこで行ってます。自営業だからできるってのもあると思うけど(朝7時半に出て夜7時に帰ってくるからサラリーマンと変わらない？)子供もパパがお世話してくれたり幼稚園きてくれたりすると喜ぶし、してもらった方が全員ハッピーだし必ず専業やパートが全部しないといけないって訳ではないと思う。

[497. 匿名]

>>484
子育てがすっぽり抜けててワロタw
どこの中坊かニートかな？

[498. 匿名]

>>495
わかる。俺は仕事やってんだ。育児はパートで時間があるんだから出来るだろみたいな態度だと
不満が募るよね。

[499. 匿名]

旦那さんがしたくても、大体上司が子育てしてきてない世代だから理解ないことも多いよね。残業したら出世してくような無能バブルが流行ってたからね。

[500. 匿名]

>>1
私の夫もそういう職場なので、私は初めから1日4時間、週4勤務のパートからスタートしたよ。未就学児で16時までって預かりもあるだろうからそうたいして稼げないのでは？だったらもう預かりを利用しなくていい時間帯に変更した方が身体的にも楽な気がする。
小学校に入っても1年生の内は最初は給食無かったりするし、15時までって事が多いはず。うちは学童に入れてたりしたけど、お迎えも行ったりで結構負担だった。宿題は見てくれるのでその点は楽だからどっちがいいかと言い切れないけど。
もう旦那さんが仕事の日は完全に子どもが寝た後にしか帰宅しないと思った方がいいよ。休みの日も午前中は寝かしておいて、午後にきっちり遊んでもらったり、お風呂に入れてもらったりする感じ。それだけでも少しは息抜きになるし、子どももお父さんといっぱい関われて嬉しいはず。うちの場合はそんな感じでやって来れたよ。