【育児】乳幼児期育てやすかった子のその後

[501. 匿名]

>>467
なんでも嫉妬って…
そう思わないとやってられないのはわかるけど
自立できないのが恥ずかしいのかね

[502. 匿名]

>>450
周りに気を遣って子供を嗜めてるお母さんと、自分のイライラをただぶつけてるだけのお母さんは全然違うからわかるよ。
あなたのお子さんもあなたに似て気遣い出来る人になると思う。私はあなたみたいなお母さん好きです。

[503. 匿名]

>>412
手をかけられなかった子供ね
「手がかからない子でも、手をかけている子」は別だよね。

[504. 匿名]

>>5
全く同じく。よく寝るし、食べるし、育児楽勝、と思ってたら、受動型自閉症。受動型だから、今でも育てやすいけど。

[505. 匿名]

>>33
逆じゃない？手がかからない子だから、諭せばわかってくれるんだよ。

[506. 匿名]

>>501
横だけど、子供を育てるのに恥ずかしいとか言ってられなくない？
祖父母が任せていいよって言ってくれる環境で、任せることで子供が幸せになるならそれでいいじゃん。

頼っていいよって言われてるのに、頼るなんて恥ずかしい！長時間保育や夏休みも毎日学童に行かせるわたしって自立したいい親だわ！なんて思わない。
いいよって言われてるなら程々に甘えさせて貰って子供にとって良い環境作るのも大事だと思うよ。

[507. 匿名]

>>3
みさえが「ひまたん」って呼ぶの地味に好き。

[508. 匿名]

>>1
うちは逆に上が癇癪酷い、今小学校高学年で反抗期？とにかく親に対する態度が悪い。
かたや下は夜泣きで散々苦労して不眠症みたいになり、メンタルやられたくらいだったけど、幼稚園に入りやっと夜泣きも落ち着き、可愛い真っ盛りの年中です。
癇癪はそんなにないし、まぁまぁ育てやすいけど、今後どうなるか…。
逆に育てにくかった子はその後どうなってるのかも気になります！

[509. 匿名]

すごくよくわかる！

[510. 匿名]

>>506
あなたは祖父母に預けるのが子供にとっていい環境だと思ってるけど、昔から年寄りっ子は三文安って言うんだよ。私は祖父母の家で甘やかされるよりは学童や習い事の方がよっぽどいい環境だと思うけどな。みんながみんな同じ価値観じゃないんだよ。

[511. 匿名]

>>42
うちの妹はずっと育てやすく情緒も安定してい勉強もできるしっかり者だったんだけど中学から不登校引きこもりなった
まぁ本人は何かしらの葛藤があったんだと思うけど
あと友達の影響とかね

[512. 匿名]

今３歳でやっとここまできたな〜という感じですが、『もっと大変な思いしているママさんはいるはず』とか『もっと寝ない子もいるんじゃないか』などと思って現状がどうなのか客観視できません💦

育てやすいなって、どういう時に思うんでしょうか？世間ではよくいうイヤイヤがあまりないとか、小さい頃から朝までグッスリとか？？

[513. 匿名]

>>510
その習い事も親の仕事の都合に合わせるんでしょ？
お友達同じ時間がいい、ってなっても仕事で送迎無理だからこの日のこの時間にしなさいとか。
祖父母に頼る＝甘やかしなのかな？
保育園と学童に丸投げが正しいの？子供が望む方にしてあげればいいのにそんなにプライドが許さないの？

[514. 匿名]

娘
身体じょうぶ、スタミナある（小中高でインフル以外は皆勤）
聞き分け良い、保育園児時代はやや引っ込み思案、小学生あたりから秘めた闘志の負けず嫌い

小6〜中1でお父さんがなんだか嫌いの反抗期がきましたが、あとは家族仲良し

現在医学部在学中

[515. 匿名]

>>55
おそらく一人っ子ですよね？

[516. 匿名]

自分がそうだったけど中学で不登校になったよ
負けん気っていうのかな。元々そういうものが無かったんだけど、ある時からプツッと何かが切れて勉学も部活動も無気力になって友人にも恵まれていたのに当時の自分はちょっとした悩みが大きく膨れ上がってしまい最終的に不登校になった。
中高の頃にかけた心配ももちろんだけど、ごく一般的な家庭なのに高校の入学費諸々の大金と大学の学費を出してくれたことには今でも感謝してる

[517. 匿名]

>>30
就学前に育てにくかったけど、中学生になり不登校になってもっと育てにくくなってるよ。
言ってることきれい事だよね（笑）

[518. 匿名]

>>485
小受のお教室でも「動いてしまう子やつい喋ってしまう子は、待てばそのうち出来るようになる。でも喋らない子や動けない子を動かす方が大変。」というのはセオリーだった。
勿論例外はたくさんある！

[519. 匿名]

>>5
私が空想大好きなADHD
母曰く「あんたは育てやすかった。適当に座らせておけばおとなしくしてるし、女の子って楽だと思ったわ」とよく言われた

[520. 匿名]

>>12

素敵なご両親なんでしょうね！

[521. 匿名]

>>22
うちはそのパターン
大変だよ

[522. 匿名]

私も小さい時はおとなしくて手をやかなかったけど、中学で挫折し不登校、高校では反抗期やらかしてました…。

うちの娘も赤ちゃんの時は良く寝てすなおでいい子だったけど、年長の今はめっちゃワガママでズル賢いので毎日ケンカしてます。大変だけど張り合いがあって退屈しないよ。

[523. 匿名]

赤ちゃんの頃から夜泣き程度でその子はイヤイヤ期も無く飲食店で騒ぐこともなくきちんと座っていられたしどこかにいってしまうこともなく歴代の担任の先生からも褒められるばかりで順調に中学生。確実に父親に似たのだろう。でもそろそろ反抗期がくるんだよね。まだ片鱗はないけど恐ろしや。

[524. 匿名]

>>7
小学校3年くらいはギャングエイジと言われるほど、難しい年頃みたいなので、多少何かしらあってもおかしくない、と初めての子の時、小学校の懇談会で言われました。
お友達関係とかも幼稚園児時代とは変わってくるし、色々周りが見えてきたり、上手く立ち回ったりとストレスも感じ始めたりする子もいるのかも。
でも全然おかしいことじゃないから深刻に考えないで見守ってあげて下さい、と先生に言われました。
たしかに友達関係とか色々面倒くさくなってきたのはこの頃からでした。
現在6年生。絶賛反抗期中。
でも毎日じゃないです。日によって違う。
子供なりに色々あるんだろうなぁ、と思うようにしてます。

[525. 匿名]

>>335
私も同じ。
母親の私だけが2歳くらいからずっと違和感感じてるけど、幼稚園、小学校からも「問題ない」と言われてて、旦那でさえまともに取り合ってくれない。
今のところ本人も自覚なし、困ってることもないみたいなんだけど、将来どこかの時点で発覚するんじゃないか、と思いつつ、なかなか踏ん切りがつかないでいます。
無理矢理病院連れてくほどじゃないし、とか。
でも私はずっと違和感。
当たらないことを願ってる。

[526. 匿名]

海外に行った時きつかった

[527. 匿名]

>>33
手がかからない子だから諭せば聞くんだよ。
手がかかるの子は諭しても諭しても聞かないし、癇癪起こすから。
こっちもいいかげんキーってなる。

[528. 匿名]

>>86
日本人って大変だね怒りゃなきゃ怒らないで言われてたいへーん　笑

[529. 匿名]

生後2ヶ月で夜授乳に起こされることがなくなり、成長は全て平均の範囲で、五体満足健康で中学、高校も反抗期全然なし。育てやすいまま社会人になりました。

でも、娘にとって私は理想の母親ではなく、諦めてることを私は知ってる。
うまく言えないけど、私の事はあまり好きではないことは感じる。

結婚でもして家を出たら疎遠になると思う。

[530. 匿名]

>>506
横だけど、前レスで嫉妬とか言ってくるから事実を言ったまでなのにそんなに長々言い訳みたいなことしなくてもいいと思う

[531. 匿名]

>>22
むしろ育てにくいと言われる子に多いよね

[532. 匿名]

>>485
手がかからない子=活発でない・興味関心がないではないですよ！！そこ間違わないで！

[533. 匿名]

>>513
誰がいつプライドの話なんかした？価値観は色々だっていう話をしたんだよ。嫉妬だの何だの話通じないタイプの人っているのね。

[534. 匿名]

>>13
反抗期がないって良い事なのかな？

[535. 匿名]

>>534
良いこととは言わないけど、その人にとってはそこまでひどいと感じなかったのかもね。
対応する側のキャパの問題もあるよね笑

[536. 匿名]

>>1
育てやすい素直な子の家庭はパパとママがいつも仲良しなイメージだから主さんの家は素敵な家庭なんだろうなぁ。

[537. 匿名]

>>467
嫉妬もいくらかはあるかもしれないけど、嫉妬だけでもないと思う

[538. 匿名]

一生のうちどこかで手がかかる時期があるって言うよね
私はめちゃくちゃ育てやすい子だったらしいけど、大人になってから鬱になって仕事辞めたりして迷惑けけて、申し訳なかったなぁと思ってる。

[539. 匿名]

>>518
そうそう、大人しくて聞き分けの良いタイプは見過ごされてしまいがちとも聞いたわ。家庭でもそうなっちゃうんだろね。

[540. 匿名]

感情を抑え込みやすいような

[541. 匿名]

>>141
子供のうち2人が発達障害と診断されているけど、まさに1人が手がかからず育てやすくて、もう1人はすごく大変だった

[542. 匿名]

>>525
違和感ってどんなのですか？

[543. 匿名]

>>533
親に頼るのは恥ずかしいことだみたいなこと言い出したの自分でしょう。
だからそのくだらないプライドより、お子さんにとって何がベストかを考えればいいってこと。

親が頼っていいよと言う環境で頼らせてもらうことを恥ずかしいと決めつける人が価値観は色々だと。
どの口が言うのか不思議ですね。

[544. 匿名]

>>165
胸が痛みます。お母さんの反応はどうでしたか。

[545. 匿名]

>>543
わたしは>>501ではないんだけど、でもあなたこれ読んでそう受け取るの？文脈わかってる？

[546. 匿名]

>>264
そうまでしてって、、？？
男の子が産まれるまで何人も産み続けたとか、性別判定で女の子だったら中絶してた訳じゃないんでしょ？男の子欲しいーって言うくらいでそうまでしてなの？

[547. 匿名]

私も弟も小さい時からおとなしくて育てやすいいい子だった。
反抗期もなし。
そこそこの学歴と就職先。
どちらも結婚して子ども2人。
親はなんでこんなにいい子たちが産まれたのかって喜んでる。
実際は毒親で私は18から24まで摂食障害に苦しんだ。弟は同じ市内住みなのに実家と疎遠。孫にも合わせてもらってない。

[548. 匿名]

5,6歳が大変だった
下の子が大きくなってきて上が嫉妬というか自分1番精神でグズったり怒ったりするし…
下が喋れないときまでは大変なことあんまり思い出せないくらいなのに

[549. 匿名]

>>479
親は子育ての手伝いするくらいなら勉強しろって感じで子育ての手伝いは望んでなかったと思ってた。
お手伝いさんいたし。
進学校だったからか周りの友達もお手伝いしてる子いなかったからその発想なかったわ。
土曜日とかに弟と一緒に電車乗りに行ったりとかはしたけど、そういえば普段は全然手伝ってなかったわ。
私も改善するところあったね。

[550. 匿名]

>>166
たくさんの子供と接する保育士って、そういうの敏感に気が付くもんだと思ってた

[551. 匿名]

自分は育てやすい子だったと思う。困らせることはほとんどしなかったし、反抗期も一切無かった。
でも育てやすい子＝親の都合の良い子だよね。
今まで一見順調に人生歩んできたように見えるけど、内心かなり闇を抱えてる。
親が共働き自営業で子供にほぼ無関心で甘えられなかった。
逆に自分の娘は自己主張激しめの甘えん坊。
疲れるけど、そんなに心を許してくれているんだなあと嬉しくもある。

[552. 匿名]

中学〜徐々に反動が来て大学生で爆発。
我慢させすぎた

[553. 匿名]

おっぱいゴクゴクごはんモリモリ
早起き元気だった娘よ…

食べない、起きない、着替えない

どうしてこうなった

[554. 匿名]

>>480
なんか分かる気がする。私も子供の頃すごく育てやすくて悩んだことないみたいなこと言われてたけど、ただ単にほっとかれてただけで、抱っこしてとか一緒に遊ぼうとか、言いたかったけど忙しそうな母に言えなかった。やっぱり親の顔見て空気読んでて、空気ガン無視のワガママな我が子を見て何だかホッとしてる自分がいる…。親にワガママ放題自分を出せるのって、やっぱり大事だよね。

[555. 匿名]

>>1
うちは、1歳半だけど、生まれた時にストレスかかってしまったからか、めちゃくちゃ泣く子で育児に必死です！正直、手がかかる子なんだろうなぁ…と思いました。産後の入院時から、周りの子が、ほえほえ泣き出すところ、うちの子はぎゃぁあん！と泣き出す。笑
退院後もとにかく抱っこ以外、常に泣く。授乳や抱っこの寝かしつけ以外で、勝手に寝てるなんてことない！
幸い体が弱いことはないけど、離乳食は食べむらはありました…。そういう子なんだ、と開き直って、とにかく安心・快適に過ごせるよう、愛情深く接し続けたら段々と接しやすくなったように感じます。

また、主人も協力的なので、私も穏やかに育児ができる環境があふのも影響してると思います。

1歳半の今、肉魚野菜も特に好き嫌いなくよく食べてくれるし、大きな病気などもせず、よく笑い、愛嬌たっぷり、健やかに育ってくれてます。

言葉も増えるし、遊びもできることが増えたり、自分の身の回りの事も積極的にやろうと、着替えや歯磨き、トイレも挑戦してて驚いてます。

今年には下が生まれて、お姉ちゃんになるので…どんな子になるかは、まだまだわかりませんが。今のところ、育児の負担が減って来たように思います。

その子も性格もあるとは思いますが、それと同じくらい、親子の関わり方も大事だと思います。
生まれ持った性格はどうにも出来ないから、やれるとしたら、親としての関わり方をどうするかだと思いました。

[556. 匿名]

>>32
うちの娘は赤ちゃんの頃から手かかって、6歳の今は新たに反抗期😅そのうち落ち着くのだろうか(笑)

[557. 匿名]

>>306
うちの娘と同じだ。
揉めるのが面倒くさいから、表面的には素直に返事してるけど、
実際は注意されたこととか一切直さないし、直す気もない。
言い返さないだけで、実は頑固だし、自分がやりたくないことは端からやる気も無いんだよね。
とりあえず面倒だから返事だけはしとこう、という冷めた顔してる。

[558. 匿名]

>>146>>519
たぶん私も似たタイプ
理解力はそれなりにあり一対一の指示ならよく通るから、小さい頃は扱いやすい良い子みたいに見えるんだよね
言葉もものすごく早くて、ほんの小さい頃までは母の自慢の娘だった
友達も多く素直でスポーツも何でもできる弟に注目と愛情が移ってゆき、私はみそっかすに…

その後もまあ勉強だけはできたけど思春期の女の子たちの中で人間関係を構築できず、親の態度も冷たく、部屋は汚いしなくし物はするし、自己肯定感はズタボロ
今も特に母親とは関係良くない

[559. 匿名]

>>141
育てやすい子で反抗期もなく、スポーツで記録塗り替えたり頭も良くて絵を描かせてもうまい、達筆でリーダーシップもあった自慢の息子だったみたいだけどアスぺ。
就職後ギャンブル依存症になって親に肩代わり何百万もさせてるし離婚歴だらけで大人になってからがめちゃくちゃって家を知ってる。
わからないもんだよね。

[560. 匿名]

>>2
育てやすく穏やかな子なのでこっちが心構え追いつかなそう…がんばろう

[561. 匿名]

私が育てやすく、子供の頃の印象があまり残っていないと言われます！

反抗期はそれほど。うちに秘めるタイプなので
くそばばあなんて口にしたり、直接衝突することはなく
門限も表向きは守って、勉強も就職も割とすんなり。

ただ、怒られそうなことはバレないようやってました。
友達の家に泊まると見せかけて夜遊びしたり
親が寝てから外に出たり
キャバやガールズバーでバイトしたり
親は未だに知りません。

[562. 匿名]

>>551
いやいやいや
よく寝る、よく飲む、よく遊ぶ、よく学ぶ…癇癪がないとか色々あるでしょう。育てやすい=大人の都合のいい子は言い過ぎじゃないかなぁ

[563. 匿名]

長男は小さい頃から優しくて空気が読める勉強もそれなりに頑張る子だった。
しいていえば運動が小学校卒業まで女子と比べても勝てないぐらい鈍かったかな。
今は高校生になって成績優秀、運動神経抜群のモテ男子に成長して、教師になる為に頑張ってる。
長女は夜中が酷くどこかに連れてってもすぐいなくなるぐらいすばしっこくて大変だった。
今は勉強せずに夜遅くまでどこかほっつき歩いて帰ってこない。
先生から高校は行けないって言われた。

[564. 匿名]

我が子が赤ちゃんの頃から周囲から育てやすい子だと言われてる
それはいいんだけど、時々「後々苦労するよ」とか「下の子は手がかかる子かもね」とか呪いの言葉を吐く人がいるw
本当に余計なお世話ww
一体なんなの？？

[565. 匿名]

>>261
あぁ、そんなの立ち直れないっ（ ; ; ）

[566. 匿名]

>>521
ちなみに癇癪ひどいってどのレベルですか？

[567. 匿名]

>>32
娘はとにかく寝る子で友達とランチもよく行けた。
なんだ、子育て余裕じゃん！
なんて思ってたら、下の子が生まれてからの赤ちゃん返り&イヤイヤがやばかった。
何度か一緒に泣いたw

[568. 匿名]

>>527
だよね。
穏やかで人の悪口を言わない菩薩のような性格の幼馴染が、子供のイヤイヤ期頃からきかん坊で激しいみたいで、久しぶりに会ったらまる子とかジャイアンのお母さんみたく肝っ玉系になってて驚いたよ。
方や私は瞬間湯沸し器ってくらい短気でイライラしやすいけど、1人目の子の時はよく寝て食べて泣かずに穏やかな性格だったから（小学生の今はそうでもない）危ない事を注意するくらいでノホホンとしてた。
むしろ私の育て方が良かったのかな？って過信してたくらい。
2人目の子は新生児の頃からよく泣いてイヤイヤ期も壮絶でこっちもめちゃめちゃ怒って血管切れるかと思ったw
親の育て方もあるかもしれないけど、子供の性格によって親の身の振り方が変わってくるっていうのが大きいと思う。

[569. 匿名]

>>542
何百回も言ってることが6年生になっても出来ずに繰り返す。
難しいことは言ってない、学校から帰宅したら手紙や洗うものを出すことが出来ない。
勉強は普通に理解して出来てる。
むしろ学校や幼稚園での評価は高い。
家族に対して思いやりがない。

小さい頃は癇癪酷かった。
まだ喋れない時期になぜかすれ違っただけの同じくらいの歳の子に急に手が出た。
落ち着きがない、じっとしてられない。←これは年齢が上がると共に今は落ち着いた。
指しゃぶりが未だにやめられない。

小さい頃は本当に疑ってた。
成長するにつれ多動傾向がなくなってきたからちょっと安心してたけど、やっぱりまだ違和感ある。
口では上手く言えないんだけど、相手(特に家族)の気持ちを考えるとか出来ないのか、迷惑かけてもお構いなしで注意しても繰り返す。
空気が読めない、とかかな。
外面はいいらしく、周りからは「しっかりしてる」と思われてるが、家族への対応の酷さ、言ってもすぐ忘れるがあまりにもあるので、やっぱりおかしいのかな、と。

[570. 匿名]

>>545
元々は親目線で援助したいってコメントがあったでしょ？
親が援助するよと言ってるのに、自立できてなくて恥ずかしいとか的外れすぎて。
嫉妬云々ではないし、その嫉妬コメントは私ではないけど、当人がそれでいいと言ってるのに他人がどうこう言うことか？ってこと。
恥ずかしいとかじゃなくて、祖父母と子供本人の気持ちはどうなのか、って。
独りよがりだなーって思ったんだよ

[571. 匿名]

大人しく手がかからず、字は読めない筈の2歳くらいから外遊び殆どなしでずっと本ばっかり読んでたケース

反抗期らしい反抗期なく、真面目で優等生
↓
医学部進学、ストレートで国試突破
↓
恋愛結婚に一切興味なく仕事のみ、独身でそろそろ閉経w

普通に結婚して孫が欲しかったであろう両親には、申し訳ないとちょっとだけ思う。
けど、医者は私のスキルに合致するけど恋愛結婚のスキルはZEROだったので、どうしよもないわ…そんな人生にもビタイチ後悔ないし…。

自分がソース、こんなN＝1もいるという参考程度で…

[572. 匿名]

>>1
うちは、1歳半だけど、生まれた時にストレスかかってしまったからか、めちゃくちゃ泣く子で育児に必死です！正直、手がかかる子なんだろうなぁ…と思いました。産後の入院時から、周りの子が、ほえほえ泣き出すところ、うちの子はぎゃぁあん！と泣き出す。笑
退院後もとにかく抱っこ以外、常に泣く。授乳や抱っこの寝かしつけ以外で、勝手に寝てるなんてことない！
幸い体が弱いことはないけど、離乳食は食べむらはありました…。そういう子なんだ、と開き直って、とにかく安心・快適に過ごせるよう、愛情深く接し続けたら段々と接しやすくなったように感じます。

また、主人も協力的なので、私も穏やかに育児ができる環境があふのも影響してると思います。

1歳半の今、肉魚野菜も特に好き嫌いなくよく食べてくれるし、大きな病気などもせず、よく笑い、愛嬌たっぷり、健やかに育ってくれてます。

言葉も増えるし、遊びもできることが増えたり、自分の身の回りの事も積極的にやろうと、着替えや歯磨き、トイレも挑戦してて驚いてます。

今年には下が生まれて、お姉ちゃんになるので…どんな子になるかは、まだまだわかりませんが。今のところ、育児の負担が減って来たように思います。

その子も性格もあるとは思いますが、それと同じくらい、親子の関わり方も大事だと思います。
生まれ持った性格はどうにも出来ないから、やれるとしたら、親としての関わり方をどうするかだと思いました。

[573. 匿名]

>>527
私も自分がこんなに怒ったりイライラするとは思わなくて自分で自分にびっくりしてる。
上の子は手がかかる子だからめっちゃイライラするし、口調も強くなる。
下は割と穏やかな子だからこちらも穏やかに接しられる。
子供の持って生まれた性格って本当大きい。
育て方ではなかなか変わらないよ。

[574. 匿名]

>>94
分かる。
その時その時で精一杯やってるんだと思うよ。
話をしてくれないのに家事や育児はしてるんでしょ?
すごくいい母親だと思うけど。

[575. 匿名]

>>564
あなたたち親子が見てるだけでムカつくんだろうね、気持ちわかるわ〜笑

[576. 匿名]

女の子はどっちかだよね
育てやすいか、大変か。
ゴメン男の子も同じか。

[577. 匿名]

>>1
２つ離れた姉妹ですが病気もせずおねしょも1度もせずw
反抗期もなく仲良し姉妹に育ちました。
中高と部活であちこち連れて行ってくれて主人と全国飛び回り楽しい日々でした。　成人して2人とも家から出ましたがそれぞれの家に泊まりに行ってはジャニーズやミュージカルなどの地方公演を一緒に楽しんでいます。
反抗期が無いと良くないと聞きますが私自身も反抗期はありませんでした。　反抗したこと無いと人に言うのは恥ずかしいですが。。。　

[578. 匿名]

>>555
まだ1歳半でしょ？
脅すわけじゃないけど育児を悟るには早すぎるよ。

[579. 匿名]

>>567
何度か泣いたくらい余裕のうちだと思うけどね。
そんなの大変なうちに入らないよ！

[580. 匿名]

>>67
保育士さんとか専門の方？

[581. 匿名]

>>1
私の母は保育士です。
同僚の(仮にA先生としますが)お子さんはとてもしっかりしていて、どこに行ってもいい子でさすがしっかり者のA先生のお子さんだと言われていたそうですが、
3人とも中学、高校で登校拒否からの引きこもりだそうです。
障害などは分かりませんが、少なくとも引きこもるまでは誰にも指摘されたことはないそうです。

[582. 匿名]

>>30
このトビには合ってない言葉だね
主を否定しているみたいじゃん

[583. 匿名]

>>1
とんでもなく育てにくい子を毎日みてる私からしたら、育てやすいならそのままでいいじゃん、なに？心配風自慢？とか思っちゃうんだけど(もう疲れ果てて性格も悪くなってると自覚してます、ごめんなさいw)、育てやすい子の親でも悩むものなのかしらね。
よく、特に大人しい子の親に、あらあら大変そうですねぇって謎の上から目線で言葉かけられたり視線を向けられたりするのでやさぐれた気持ちになっています！笑

[584. 匿名]

>>575
全然わかんないわー
そんなん言ってどうしたいんだろうって感じ
呪い返しにあえばいいのにw

[585. 匿名]

>>477
横からすいません。
うちの2歳9ヶ月の娘は朝8時起き昼寝２時間半して夜は22時に寝ているんですが寝過ぎですよね…？
まだ幼稚園に入ってないので朝はゆっくりしているんですが7時とかに起こした方がいいんでしょうか

[586. 匿名]

>>150
反抗期がなかった友達が結婚して子供を産んでから母親と険悪になって絶縁したの知ってる。
色々話聞いてると反抗期って必要なんだと思った。

[587. 匿名]

>>177
いや、そりゃそう思うでしょう。

[588. 匿名]

>>570
あなたの言う元々のコメントの、更に元々の部分読んでるかい？

[589. 匿名]

>>583
めちゃくちゃ素直で優しい子に
『いい子を演じてるだけ』とか『闇は絶対ある』とか『いつか爆発する』とか言うアホが居るから疑心暗鬼になっちゃうんだと思うよ

[590. 匿名]

>>283

あなたは私かってくらいまるっと一緒
反抗期ってぶつかっても親が受け止めてくれる、甘えられる相手だって無意識でも思ってないとできないよね
私も結婚して遠方なこともあり疎遠になったし戻ろうとも思わない
逆に反抗期バリバリだった兄は結婚後しばらくして実家にわざわざ戻ってきて敷地内に家を建てた

[591. 匿名]

>>570
流れをちゃんと遡った方がいい

[592. 匿名]

>>48

うちは息子だったけど、全く一緒だったよ。ミルクは沢山飲むんだけど、すぐお腹すくのかずーっとないてた。（これは成長してからすごく大食いで規定の量では足らなかった事が分かった。でも細い）

多分48さんの娘ちゃんも小まめに飲むタイプの赤ちゃんなんだろうね。

泣くのは仕方ないから、ある程度放置しといて大丈夫だよ。むしろ動き始めたら何もできなくなるから大変。

[593. 匿名]

>>555
1歳半って自分で出来ることをやり出す時期だからまだこれから山あり谷ありかなと思います
慣れてくると自分でやらなくなったり弟妹がいたら赤ちゃん返りをしたりまだこれから手がかかる時期ですよね

[594. 匿名]

>>575
あなた意地悪そうだね
そういうのきっと顔に出てるよ

[595. 匿名]

>>586
反抗期なくてもうまくやってる家庭もあるし
反抗期あって絶縁してる家族もいる

[596. 匿名]

>>585
普通だと思います
生活に困らないなら睡眠は妨げない方がいいですよ

[597. 匿名]

>>5

あまり泣かない、よく寝る、夜泣きもあんまり無い、後追い無い…
発達障害でした。

[598. 匿名]

上の子は赤ちゃんの時だけ大変で、その後はずっと穏やかで今、18才。下の子は幼稚園の頃からやらかし屋で今もなお手を焼いてる、16才。同じ環境で育ててもこうも違うから、やっぱ持って生まれた性格はある。

[599. 匿名]

>>106
わかる。
最近は母乳育児も下げられがち
片方を下げなくていいじゃんね

[600. 匿名]

>>280
ん？？？
じゃあ世の中には育てやすい子は存在しない、存在してはいけないということ？？

[601. 匿名]

子供側だけど、母は良く兄と私は
人見知りもせず夜泣きもせず本当に育てやすかったと言ってました。

が、兄は中学に入り反抗期なんて言葉じゃ収まらないくらい荒れて
何度も警察の世話になり少年院行き
成人してからも逮捕されました

今はアラサー実家で引きこもりです。

私は逮捕をきっかけに兄と縁を切っています。

母が心配ですが兄を突き離すことができない限り
私も母を助けることができないし将来が心配です

[602. 匿名]

>>585
幼稚園行きだしたらしんどいかもですね、本人が
でもそれだけ寝るってことは体力がそんなに無いんでしょうね

[603. 匿名]

>>42
自分の子と相手の子比べて嘲笑い優越感に浸ってるあなたもどうなの？
確かに相手も感じ悪いけど同じ穴の狢

[604. 匿名]

>>483
それが寝なくて、車の駐車場つれて行けって、車乗りたがるんですよ。
寝るよ、って電気暗くしたり無理やり寝かせないと、多分ずっと起きてますね。

[605. 匿名]

>>217
それは育てやすい子の親も同じだよ
ちゃんとやってるよ
育てやすい子の親は子どもを受け入れてあげていないとでも？決めつけがすごいね

[606. 匿名]

>>55
私がくそBBAなんて言ったら親に半殺しにされるわ。
友達親子みたいな関係うらやましい。

[607. 匿名]

>>579
謎のマウントw

[608. 匿名]

>>4
うちの2歳児も5時起きですw
昼寝はガッツリ3時間で20時半就寝

[609. 匿名]

>>606
確かに！
私も親に冗談でもクソBBAなんて言ったことないw

[610. 匿名]

>>583
自虐風自慢って…
ここでも育てやすい子の親は子どもを受け入れていないとか、大きくなってから反抗期で苦労するとか色々イチャモンつけてくる人いるから気になっちゃうんだよ。本当にそうなるのかな？って

[611. 匿名]

>>4
日の出が早いからでしょ

[612. 匿名]

>>33
それできかない子たくさんいるけどね！

[613. 匿名]

>>597
後追いないのが怪しいもんね

[614. 匿名]

>>421
どんなふうにですか？

[615. 匿名]

>>553
甘えられるんですよ。
私は親や先生の前ではものすごくいい子で、成績優秀な委員長タイプでしたが、親の愛情不足で、溺愛されてる弟を陰でいじめまくってました。
育てやすい子がいい子とは限りません。

[616. 匿名]

>>1
息子がそうだったけど、今中2で特に反抗期もなく、育てにくいと思う事はないです。
病気に関しては、学校の健康診断でいちいち変なのに引っかかって来るけど、受診しても、様子見ぐらいで済む。
よく分からないけど、大人になってどんでん返しがあるのか？！と無駄に心配な時もありますw

[617. 匿名]

>>564
うちの親も、「あんたは手がかかったのに孫ちゃんは手がかからないからずるい」「きっと2人目は手がかかる子が生まれるから頑張ってねw」的なことを会うたびに言ってくるからうんざりしてる。

自分がした苦労を娘にも味わってほしいんだと思ってる。

[618. 匿名]

>>583
いや、分かるわ。
やさぐれる気持ちも分かるし私は僻んで心の中で悪態ついてしまうよ。
うちの次男が2歳で絶賛イヤイヤ期中で毎日ヘトヘトなんだけど、児童館でたまに会う息子と同級生のお母さんが、「イヤイヤ期激しい子ってなんでなんだろう？うちはほぼ指示が通るから謎で」って言ってて泣きそうになった。
その割にその人の子供は、息子が思い通りにいかなくて泣いている時にちょっかい出してきたり、使ってる玩具を横取りするからイヤイヤが更に加速するからちょっと苦手とさえ思ってしまう。
うちの子激しくて大変すぎるって言ってるお母さんは子供の性質（すぐ泣く、気に入らないと癇癪など）を分かっているからかトラブった時にスムーズな印象。

[619. 匿名]

>>407
わかる。
うちの子療育に通っていて、保護者向けにこの先生の本の引用を資料としてもらったりするんだけど、何だか責められている気分になっちゃう。
親はとにかく子どもの為に尽くしなさいって言われてるみたいで。

[620. 匿名]

>>617
同じく、実母も言ってきます！
本当に余計なお世話ですよね
幸い下の子も同じ感じなので残念そうですw

[621. 匿名]

>>1
小さい時に手が掛かっても掛からなくても「愛情」を掛ける事は大事なんだろうね。

私は2人姉妹で、姉は大人しくて母親に従順で「育てやすい子」、私は反抗的で手が掛かる「育てにくい子」でした。
姉は思春期「黙れ！殺すぞ！クソババァ死ねよ！」と反抗するようになって、大人になってからは恋人に対して我儘というか「自分の全てを受け止めて貰う事」に飢えてる感じがします。本当の意味で自分を大切にしたり支えてくれる人より「上部だけの薄っぺらい愛情」や「何でも言う事聞いてくれる」事に重きを置くので不倫したり姉自身が二股したり、恋愛面で結構拗らせてると思う。

何となく、姉は子供の頃色々無理し過ぎたのかな？と思います。

[622. 匿名]

>>10
同じく、自分がとても育てやすい子だったようですが中学で摂食障害。高校でいじめを受けてからは自分を押し殺して生活するように。そしてその反動からか大学中退、わがままを言って専門学校へ行くも資格を生かした仕事につかずフリーター。
母には大切に育ててくれたのに本当にごめんなさいと思っている。

[623. 匿名]

子どもも居ないし、ましてや結婚すらしてないアラサーだけど、
幼児期、思春期、お子さんが手元から離れた方のお話しが興味深くて読み込んでしまった。
人を育てる自信も資格もないし、なにより子ども産めない体だから、いつかきっと万に１つ産めることがあったら皆さんのように根気強く向かい合いたいな。

[624. 匿名]

>>551
本当そうだよね。結局育てやすいなんて親目線でしかないからね。自己主張せずに過ごしてきたもんね。私も育てやすかったそうで、自分でも幼い頃から親を怒らせてはいけないと自覚して大人しくしてました。
そして私の産んだ子は、かなり手のかかる子なのですが、常にグズグズしていて子供なら当たり前の事なのに、育てやすい子供しか育ててない母は、この子なにか障害があるんじゃない？とまで言ってきました。

[625. 匿名]

>>600
うちの子学校では勉強も友達関係も何の問題もない手の掛からない子って言われてるけど、家ではワガママ言いまくり、自己主張しまくりだよ。全く育てやすくない。外で頑張ってる分家で発散してるんだと思う。大人だってストレス発散しなきゃ爆発するでしょ？いつでもどこでもいい子で居続けるって難しいことだと思う。

[626. 匿名]

娘はめちゃくちゃ手がかからなかったのに5歳から手がかかるようになった。
息子はめちゃくちゃ手がかかったのに5歳から手がかからないようになった。
私の中で最初のターニングポイントは5歳。
この後またどこかでターニングポイント来るかもしれない。
ずっと手がかかる子・ずっと手がかからない子は一部で、どこかで必ず手がかかる子が殆どだと思う。

[627. 匿名]

>>604
21時に寝るよーってお布団連れて行ったら寝ませんかね？
うちも電気暗くして、「もう寝るよ！！」ってやらないと寝ません。けど、昼寝してるとそれでも寝なくて22時過ぎます。

[628. 匿名]

私自身が手のかからない子だった
だから親は手をかけなかった
結果、絶縁

私も親には手をかけないよ

[629. 匿名]

>>569
うちの旦那と全く同じだ。
もし何か診断されたらそれはそれで良い方向にいくとして、何にも診断されなくても生きてはいけそう。
外で緊張しすぎている場合、家の中でまで同じ人格でいられない人って結構いると思う。
それがどんな病名つくのかわからないけど、日本に多そう。

[630. 匿名]

>>358
そのお母さんの気持ちも分かるけどなぁ
注目浴びる場面だと特に、周りに迷惑かけないようにって思っちゃうんだよね
お母さん自身が人目を気にし過ぎる性格なのかも

[631. 匿名]

>>583
そういう目で見てるとは限らないよ。
うちの息子も小さい時は出先で帰りたくなる衝動に何度も駆られるほどキツかった。
病院でうちの息子が大人しく座って本を読んでる隣で幼児の男の子が愚図って言うこと聞かなくてママが「なんであんたはこうなの」って途方に暮れてたけど、今澄まし顔で本読んでる息子も同じくらいの時そうだったよ〜今だけだよ〜って念じてた。
出先で子供が言うこと聞かなかった時って車や自転車乗った時に泣けてくるよね。

[632. 匿名]

ここの人達優しくていいなぁ、
私は小四の時に反抗したら父親に首締められたり口汚く罵られて過呼吸になったら演技だからほっとけって言って放置されたりでそうそうに諦めた。
母親はヒステリー持ちで機嫌悪いといきなりビンタしてきたりフライパン投げてきたりで親の方が反抗期みたいだった。(今でもそう)

「アンタは育ててもらってるのに文句ばっかりの親不孝者だ！」って…‪w

高1の時にクラスが荒れてたのと親のヒステリーが酷くなって、またプチ反抗期が来て親との溝がどんどん深まっていって過去最高に病んでた時期に
お世話になってた保健医さんから「反抗期が来ることは健全な証だからあなたは気に病まなくていいのよ、受け入れられないからって暴力を振るうのはありえないし、親御さんの責任なのよ」って言って貰えたのが凄い嬉しかったな。

その言葉に安心したのかある朝突然鬱憤が大爆発して暴れ回って結果高校中退までしちゃったのは流石に親にも申し訳ないと思ってる‪w

[633. 匿名]

>>628
私と同じだ。
言われなくても何でも人並みより少しできるタイプだったからか、父は無関心で家にほとんどおらず、母は教育ママまっしぐらだった。
私自身も昔は自意識過剰でなんでもなれると思ってたけど、根本的にやりたいことがあるのではなく、親の期待に応えるため、常に顔色を伺うのがクセになってた。
先生たちから見ても手がかからないし放置されがちで、他の子みたいに叱られたり褒められたり関心がほしかったのに、関心を持たれないことがさみしいと感じてた。
いつの間にか自分も他人に関心を持たなくなって、自己中そのもの。
自分が正しいとばかり思って生きてた。
恥ずかしながら３０過ぎた今になってようやく気づき始めてる。いろんな人がいて、許されたり許すことが当たり前で、でもストレス発散もしていいんだっていう普通のことができるようになってきた。
長いから端折るけど、相当な挫折があって気付けたから良かったのか悪かったのかわからないけど、
ひとつだけわかったのは、子育てって難しすぎる。

[634. 匿名]

>>632

自己レス

優しくていいなぁっていうのは
このトピで両親の立場にいる人達がお子さんの反抗期に対しての理解があって、
物凄く大変だろうに受け入れたり仕方ないって割り切ってらっしゃる姿をみてそう思いました💦
お子さんに反抗されても暴力とか振るわないんだろうなって…

[635. 匿名]

私も、すごく育てやすかったらしいけど、愛情に飢えてたのか？男にも騙され、今も自己肯定感は低いまま。

[636. 匿名]

私、高校時代に自分としてはそれなりに激しめの反抗期を迎えて、毎日癇癪起こしたり暴言吐いたり怒鳴りつけたり酷かったと思うんだけど、今母の中では「全然手がかからなかった良い子」という記憶になってる笑　良いことだけ覚えてるみたい。

[637. 匿名]

女の子はどっちかだよね
育てやすいか、大変か。
ゴメン男の子も同じか。

[638. 匿名]

夜泣きもしないし健康で楽だったらしいですが小学生から引きこもり、中学も友達はいるもののほぼ行かず、高校の時には反抗期で家出して男の家を転々とし、警察に捕まり、その後も摂食障害、整形狂いになりました。
今は親とは仲が良いですが引きこもり体質は治ってません

[639. 匿名]

>>618
たぶん、その謎を抱えたお母さんは、何か自分の子に不安を感じてたりするところが別にあるんだろうね。みんな結構不安だらけで生きてて、内心やさぐれる時期ってあるあるだと思う。笑

[640. 匿名]

産まれてから全く手のかからなかった娘、母乳もすんなり離れて寝かしつけもした事がないくらい。ぐずりもなかったから抱っこもあまり覚えて無い。今小学３年生赤ちゃんの頃より愚図るし抱っこしてます（笑）ヒステリックに癇癪起こしてみたり…今ごろ赤ちゃんになったのねと毎日奮闘中。逆にめちゃくちゃ手のかかった息子が今は全く手がかからなくなりました。

[641. 匿名]

>>638
えっ子供目線?本人さん?!自分では原因は分かっているの?

[642. 匿名]

>>632
申し訳ないと思うことなんてないよ。
きっと親御さんに何か悩みとか疾患があって大変な時期があったのかなと思うけど、それでも産まれてきた時にご両親は嬉しかったんじゃないかな？
今だって、本当は生きててくれたらそれだけでいいと思ってると思うよ。
どんどん子どもに対しての期待値あがっちゃうし、それなのに自分は年取るし、むしろ子どものほうが大人だなって思うことがあるから、あなたのコメント読んで反省する部分があった。
爆発できて良かったね！笑
たまには噴火しないとやってらんないよね。笑

[643. 匿名]

>>443
うちの娘もギャーギャー泣いてるタイプだった！！新生児の時からわかるよね！
2.3ヶ月は昼夜問わず泣かれてノイローゼ気味だった。今3歳だけど相変わらずギャーギャーうるさくてノイローゼ気味笑
感情のアップダウンが激しくて機嫌いい時はめちゃ明るいお調子者で、疲れて眠くなると暴れ出します。自己主張も激しい。ちなみに園では大人しい。
外面があるし、体力がないのかなーとも思います。
上の兄がいつもニコニコ穏やかな子なので癒される…笑

[644. 匿名]

>>204
盗ったのは娘って分かってるのになんで叱らないんだろ？
分かってるのに見えないフリし続けてたから娘さんもそうなっちゃったんちゃうかな。

[645. 匿名]

>>87
>>415
私もそう思う。というか私自身が「そんな言い方(やり方)するから…」と思ってた。自分の子が育てやすかったからね。
でも、一時は育てやすかった子も成長と共に育てにくくなってきて「私は解ってなかっただけなんだな」と痛感した。もちろん親の育て方のせいもあるとは思う。

けど、育てにくい子の親の方が寧ろ頑張ってる部分あると思うよ。

[646. 匿名]

赤ちゃんの頃から寝付きがよくて、抱っこでは寝ない、夜泣きもなく、気付けば寝ているような子でしたが
もうすぐ5歳という今、寝る前の号泣が激しいです。1時間ぐらい泣いてるかな。
たぶん、手がかからないので油断して手をかけなかった事と、上の子が思春期で受験生なので、私がそれに付き合ってばかりなので、今になって「もっと見て〜」っていう淋しさを訴えてるのかなぁ。と思います。
保育園に行く前の号泣もすごいですよ。
手のかからない子なんて居ないんだなぁと思う今日この頃です。

[647. 匿名]

>>618
親には歯向かえず言うこと聞くけど、親がいないところでは意地悪になったり横暴になったりする子っているよ。
親が変に厳しすぎて抑制されているタイプ。
将来苦労するかもね。
うちは兄がそうだったから。

[648. 匿名]

>>148
うちの親だわ。自分で言うのも何だけど私は人より色々優れてた。でも思春期位で見事に社会不安障害になったよ。自分でも不思議だった。

[649. 匿名]

>>640
わぁ全く同じだ。二人目が娘だったのもあって女の子ってこんなに楽なの？って思ってたし男の子ってこんなに大変なの？って思ってたのが今まさに逆転してる。

[650. 匿名]

>>583
とんでもなく!…分かる分かる!絶対育て易い子より２倍も３倍も神経擦り減らしているよね。これ一人目だと比べようが無いから自分が根性無いのかと落ち込んだりするけど性別や性格も関与してるよね。男女のきょうだいだけど全然育て安さが違かった。皆が皆では無いけど男の子は特に注意されがちだから凄く神経使ってたな。その時その時で子育ての悩みは尽きないね。

[651. 匿名]

赤ちゃんのころはお腹さえ満たされていればご機嫌で、いつもニコニコ笑っている育てやすい子でした。小学生になった今現在、発達障害の疑いがあります。

[652. 匿名]

>>649
ついつい息子に手をやいて娘を油断してましたよね。小学生になったら急に（成長の証なのか）喜怒哀楽が激しく、時限爆弾を抱えているかの様にちょっとした事で全て上手く行かなくなったり、気持ちを爆発させるのでひやひやしてます。

[653. 匿名]

私がそうでした。
赤ちゃんの頃はすぐに寝るし、物覚えも良くて、ずっと素直な優等生で賞状をたくさんもらって学級委員もやりました。
親に別寝をするようにと突き放されて突然の反抗期、不登校、家出、色々やりましたよ。
親離れ失敗したんだと思います。子育てって難しい。

[654. 匿名]

私自身が育てやすい子だった
私すごく小さい子供の頃の記憶が残ってるんだけど、とにかく親に気遣ってたかな
親の顔色伺ってこれはしても大丈夫かな喜んでくれるかなとか、だだこねるとか一切しなかった
だから親にとったらすごく育てやすかったんだよね

その結果人とコミュニケーションを取るのがとても苦手(というか気使いすぎてストレスになる)
親にも自分の素を出すことができず今は疎遠になったよ
まあ私の元々の性格もあるんだろうけど、幼少期に思いっきり反抗してそれも丸ごと親に受け止めてもらう経験は必要な事だと思う

[655. 匿名]

>>608
健康的すぎですやん

[656. 匿名]

>>553
リラックマ期なのかな

[657. 匿名]

>>618
めっちゃ解る。
ちょっとズレるけど「うちの子は手が掛かる」と自覚してるお母さんほど子供を見てるからなのか、トラブった時にすぐ「すみません！」と飛んで来る。そうじゃないお母さんは子供を見てなくてお喋りに夢中だからトラブっても気付いて無い。

オモチャを無理矢理奪っておいて奪われた子が「ギャーーーーーーー！！！」ってなってるの見て「何であんなに泣くんだろう？」って、貴方の子供がオモチャ取ったからだよって言いたいわ。問題児タイプなのに見てないのは論外だけど、普段聞き分けの良いお利口さんだから親も全く気づいて無いタイプも厄介。

[658. 匿名]

他人から見て育てやすくても我が子になるとそう思えないなぁ。
うちの娘は乳児の頃よく寝る、食べる、言葉が早い、訳もなく愚図らないって感じで傍から見たら育てやすい赤ちゃんだったけど、歩き始めが遅かったり（1歳半頃）、他の子に友好的じゃなく私の側から離れたがらないとか色々悩んでたよ。
公園に行っても遊具で遊ばず私にベッタリで「他の子みたく滑り台で遊びなよ～」って何度も言ってた。
息子は逆にジッとしててってくらい激しく動くし、友達付き合いも得意だけどトラブルもわんさか持ってくるからもっと思慮深くなってほしいと思っちゃう。
見る方向によって育てやすい・育てにくいってどちらもあるから育児って難しいなぁと思う。

[659. 匿名]

>>94
私もそう言う部分あるかもしれない。
気分屋というか、自分をコントロールしきれないというか。

私の娘はまだ10ヶ月だけど、将来そういう風に言われてしまうかもしれないな、とチクリときました。

自分のコントロールって難しいですよね。

[660. 匿名]

>>407
私もこの手の本は嫌いだ！カウンセリングとかも為になるなぁと思える人には良いけどね。私は看護師で子育ての悩みや色々な悩みを抱えて来た人のカウンセリングをする先生の隣で話を聞いたりしてるけど、心の中では「今欲しいのはそんな言葉じゃ無いよ!その人の悩みを型にはめ込んでいく感じやまともな事言ってるような慰めみたいなの全然カウンセリングになって無いし!」って思ってる。まず聞き手が相手の立場を想像出来ていない。どうしようも無い事はどうしようも無いし考えたくない時もあれば考えてしまう時もある。そんな簡単な事じゃない。

[661. 匿名]

自分の子が育てづらいから将来はいい子になる、育て安い子はのちのち大変なんだ！って思うことで救われる人が居るんだろうけど実際は個人差によるし育てやすい子でいい子のままトントン拍子に人生歩んでく子なんてたくさんいるよ
反抗期もそれを大変と思うかどうかは親次第だし世の中平等とかないから育てづらい子がいい子に育ったケースもあるけどそのままだめな人になるケースだって同等あるよ

[662. 匿名]

>>569
6年生で指しゃぶりやめられないって…

[663. 匿名]

>>1
友人の5歳の女の子が赤ちゃんの頃からよく寝て、一人遊びも好きで手がかからない育てやすい子のようですが、その分母親とのコミュニケーションの機会が少ないせいか、他でストレスの発散をしています。

具体的には、子供数人連れで集まった時に、母親が見ていない所で他の子供に毎回意地悪をします。
小さい子はあっち行って。このおもちゃ使っちゃダメとか、年の近い子にも何かと指示をしたり怒ったりして泣かせています。

友人はいつもお喋りに夢中で子供を見ていないので、どういう流れでそうなったか分からず「子供の喧嘩はどっちが悪いとかないよね」と呑気に言っています。

[664. 匿名]

私怨とこうなってほしいという欲と妬み感情で満ち溢れてるトピックだなあ

[665. 匿名]

>>585
20時か21時に寝かせて6時か7時起きの方が幼稚園行きだした時に楽かも。後、昼寝と幼稚園の時間帯が被ってるなら昼寝させずに1、2時間早く寝かし付けした方が良いかもしれないね。遅くても19時には寝かし付ける。

とりあえず、起きる時間は幼稚園行きだした時と変わらないようにした方が後々スムーズだと思うよ。

[666. 匿名]

>>335
お辛いところ聞いて申し訳ない
中学後半で学力が低いってのはそれまでは成績は普通だったということ？
急に勉強の難易度があがってついていけなくなったんですか？
小学生息子も自閉症スペクトラムで今のところ勉強は問題ないのですが今後を考えて参考までに伺いたいでさ

[667. 匿名]

>>146
>>519
>>558
なんか仲間がいっぱいいるw
私も物凄く大人しくて、賢くて、育てやすい子だったそう
でも、私もきっとADHDボーダー
勉強はできるし賢いんだけど、人間関係の構築が苦手だし、忘れ物やミスばかりだし、部屋は汚いし、時間にもルーズ
空想が大好きで、頭の中で空想してるだけで何時間も楽しめる
ボーダーだと普通の人なのに変わり者、みたいな扱いだからより生きづらいわ…
娘もなんか私の幼少期に似てるから、心配してる

[668. 匿名]

>>642
嬉しくてちょっと泣いちゃいました。ありがとうございます
そうですよね、何も私が憎いからあんなことしてた訳じゃないし性格はあまり合わないけど、私の事すごく考えてくれてるんだなって最近はよく思います。

暴力も段々無くなってきて、もしかしたら辞めてくれって言い続けたのが届いたのかなって思いました。




クラスの雰囲気が最悪で学校に行くのが憂鬱で泣いてたら父親にボソッと「気持ち悪い」って言われてそれで大爆発しちゃいました‪w

大声出して暴れたり殴り返したりしたこと無かったから家中のものひっくり返して掴みかかって暴れ倒した私にびっくりしたんだと思います、今ではやりすぎたなって思うけど、それで学校のことに関して他人事だった親が真剣に向き合ってくれたから結果オーライなのかなって思うことにします‪w(今思い出したけど気持ち悪いって言った父は母にきっちり絞められてました。あの頃の母にも優しいところあったなぁ)

[669. 匿名]

反抗期から大人になるまでかなり親を泣かせた私ですが、母から」小さい頃は育てやすかったんだけどなー」
とよく言われました

[670. 匿名]

>>30
私もこの手の本は病んだな
この通りに出来ないと追い込んだ
自分の精一杯やって上手くいかない時は誰かに助けを求めてもいいんだと気づくまでに3年かかったよ
気づいたら鬱になってた
お母さんは我慢し続けなきゃいけないって思ってたから
でも、いくら我が子でもやっぱり毎日毎日24時間は辛い
それは夜泣きでも癇癪でも何でも
拷問のようだったな
子供が千差万別のように、母親だってみんな違うよね

[671. 匿名]

>>146
多分私もだ。
子供の頃は親のいう事を素直に聞いてたし、自分からコテッと寝て、何でもよく食べて、運動神経も良かった
でも小学生になった頃から、成績が良すぎて周りの親から目をつけられてあの子とは仲良くするなと言われて人間関係はずっと上手く出来ないまま育ってきちゃった
今も人が怖くて生きづらい
子供がいるけど同じ思いはさせたくない
どうしてあげればいいんだろう？
何を教えてあげてれば人生上手く生きていけるように育つんだろう？
自分ができないから、何をすべきか分からないまま

[672. 匿名]

反抗期もなく、両親とも仲良く育ったけど
悩みがなさすぎてあんまり人に相談されないし、共感されない
能天気な人と思われてる

[673. 匿名]

>>606

わかる、それがもう羨ましいもん。
うち、冗談でもババアとか言える感じじゃなかったし、それ言われても笑ってもうー！みたいな感じいいな。

[674. 匿名]

まだ6ヶ月の娘がいますがここを見て反省

娘が育てやすい（お腹すいた以外でほぼ泣かない、一人で遊んでてくれる、寝かしつけなしで寝てくれる）からほっておいて家事ややりたいことしてしまうことも多い

私も育てやすい赤ちゃんと母にいわれ弟ばかり優先されてすっごく寂しかったのに

泣いてなくてもたくさん抱っこして甘えさせてあげよう

[675. 匿名]

>>391
個性の範疇かもしれないし分からないけど、
たまに探偵ナイトスクープで色んな感覚過敏の人が克服したいって依頼してたりするけど、最終的には慣れさせるって感じで克服できてたりする。

うちは知的障害もある感覚過敏の子育ててるけど、家でも感覚に慣れさせたくて苦手な感触の物をオモチャに紛れさせたりしてる。
感触遊び感覚統合遊びとか調べるといいかも。

[676. 匿名]

>>177
ワロタ

[677. 匿名]

>>117
ごめんちょっと気持ち悪くて…
その年でそれはやばくない？と思ったから
私も母親になったら羨ましくなるのかもしれない

[678. 匿名]

>>84
それを含めて主は聞きたがってるんではないでしょうか

[679. 匿名]

>>35
興味ある。詳しく書いてある本とかありますか？

[680. 匿名]

>>353
どっかでっていうのが40になって会社も家族もダメになる、ってパターンだとさあ。。。
20代とかなら良いけどね。

[681. 匿名]

うちは反対に、赤ちゃんの時に夜中一晩中抱っこで毎日寝れず、虐待スレスレぐらいの精神で病みましたが中学高校の　思春期反抗期も大したこともなく穏やかに大学生になりました。
赤ちゃんの時に苦労もなく思春期でもスムーズな人いるのかなー
私はちゃんとどこかで苦労する様にバランスが取れてるものだと思ってるんだけど

[682. 匿名]

>>166
私も大人しい子の父親に「うちの娘がそっちの子みたいな騒がしい子じゃなくて良かったわー」って言われて心底腹が立ったから気持ちわかるよ
奥さんは「それは言っては駄目だ」と非常に残念な旦那さんを瞬時に叱ってはいたがもう私はこの夫婦それ以来大嫌いで自分から近づいてない
本人は「悪気はなかった、大変だろうなっていう労いの言葉のつもりだった」とか意味の解らん言い訳してたけどもう無理ですサヨウナラ

で、その後やっぱり自閉症で6歳まで言葉喋ってなかったよね
表情も無なんだわ
心底それはそれは大変だね、って思うけど
やっぱりほんのり「ザマァw」って思うよね
それだけ先に強く殴られたんだ、
傷つけられたんだ、
我が子を侮辱されたんだ

頭の中だけで思うくらい許されていいと思うよ

[683. 匿名]

>>1
うちの姉は乳幼児全くの手のかからない子だったらしく、
成績優秀スポーツもそこそこ、
学生時代はモテモテの超人だったんだけど、
今は35歳独身ニートだよ

これは妹の単なる推察だけど、
姉は若い頃チヤホヤされすぎたのと、
挫折を知らないのとで、
「自分は親の思う完璧な良い子でなくてはならない」呪いにかかってしまい、
社会人以降、
一度挫折すると立ち上がることができなってしまったのではないかと思う

なんというか、
他人から期待される姉像と、
自分が描く自分の理想像と、
現実の自分が全部バラバラで身動きが取れない感じ

もっと「できない自分」を許してあげればいいのになぁ、
とパッパラパーで誰にも期待されないブスな妹（既婚）（ドヤァ）は思ってます

[684. 匿名]

>>10
私も育てやすかったらしく、母は記憶に無いくらい存在感無かった模様。
生後10ヶ月位で自分で大きなお握り持って食べた写真があってビックリしたわ。
ボーっと空想してて十分楽しく、外遊びが嫌いだった。
皆が踊ってても踊らず、笑っていても笑わず達観して？たから先生が心配してた。
10代で摂食障害、対人恐怖、登校拒否、引きこもり、職を転々としたけど、今は普通に落ち着いてる。

[685. 匿名]

>>1
親から育てやすいと言われてました。
小さい頃はボーッとすることや空想してることが多かったです。
でも大人になってからアスペルガーと診断されました。

[686. 匿名]

>>641
本人です。
最初に引きこもりになったのは容姿でいじめられたのと家が比較的裕福だったのでお小遣いや物をよく盗まれたからです。
勉強はできた方でしたしスポーツもできました。
親からは期待されましたが個人的には親から他人へマウントを取る道具としか思われていないと感じたのでそこから反抗期になりました。
摂食障害も警察沙汰も結局は親への反抗とダメな自分も受け入れて欲しかっただけです。
今の引きこもり癖はただ単に怠けているだけなのと人と会いたくないだけですね。

[687. 匿名]

４歳まで育てやすかった次男。小さな頃から長男の参観日でもじっとしていて育てやすかったんだけど、現在年長で反抗期。

[688. 匿名]

>>657
普段聞き分けのいい子でもそういうときくらいあるだろうよ、子供なんだから…それに聞き分けのいい子の親が皆がそうじゃないでしょ？

[689. 匿名]

>>583
子供の親はみんな何かしら悩むんだよ！
手がかからない子の親は相談もできないのか

[690. 匿名]

>>141
それって結局育てやすいかどうかは判断材料にならないって事よね

[691. 匿名]

>>625
うん、あなたの子はわかったけどさ…
例えば世の中には優等生タイプの子いるじゃん？
その子たちが皆がみんな親の機嫌をとってる子ばかりなの？抑圧された子ばかりなの？そうじゃないよね、そういう気質の子だっているんだよ
そこを頑なに認めないのはむしろどうなの？

[692. 匿名]

ここの読んで思ったけど、「私は育てやすい子だったけど」「育てやすい子は親の都合のいい子」ってコメントあるけど、トピタイは「乳幼児期に」だよね…w

[693. 匿名]

>>652
時限爆弾めちゃくちゃ分かる。その日の機嫌によって同じこと言ってもヒステリックに怒ったり笑って返してきたり差が凄まじい。
腫れ物に触るように接さないと納得してくれない。女の子はもうこういう性格だとずっとこうなのかな？それとも一時的な反抗が今来てるだけなのかな？

[694. 匿名]

>>661
本当にこれ。
そう思いたいんだろうけど、実際は関係ない。
それに育てやすい子が将来苦労するとか親は子どもを見てないとか片方を下げる必要ないのにと端から見て思う

[695. 匿名]

>>667
ボーダーって境界性の方じゃないのよね？
てかADHD気味とか診断おりないレベルなら世の中にはごまんといるけどね、酷いなら診察受けてみればいいのに

[696. 匿名]

>>35
育てやすい子は将来反抗期がひどくなるとか言われるから、これ読んで気が楽になった。
ありがとう！

[697. 匿名]

>>681
いるに決まってるよ、世の中にはたくさん子供がいていろんな子がいるしいろんな子育てがあるんだから

[698. 匿名]

育てにくい子だったけど、高学年くらいからめちゃくちゃいい子になって、成績優秀なんでもできる子って、やっぱり親がちゃんと叱って教えて向き合って、習い事とか何かのばそうとしてる気がする。

育てやすいからって放置したり、働いててたまにしか会わないとか小さいことは叱らないで甘やかしてると、中学くらいになるとわがままで空気読めずら勉強や運動も頑張れず嫌われてるとか、不登校とか多い。

[699. 匿名]

育てやすいからって放置してる親ばかりではない

[700. 匿名]

>>657
育てやすいんじゃなくて、ただ親が子供をよく見てなくいだけってタイプね。
子供が手がかからない＝親の子育てが上手とか限らないんだよね。手がかからないの意味も、何を基準とするのか人によって全然違うし。

[701. 匿名]

>>7小2の娘が反抗することなど全くなく、今でもママ大好き！って抱きついてくる。
私が喜ぶだろうと率先して下の子の世話したりお部屋の片付けしたりしてる。
私の顔色を伺ってるような時もある。
いい子でいなきゃ！って思ってるのかな。
言いたいこと我慢してるなら嫌だなぁ

[702. 匿名]

>>695
ここで大事なのは診断名がつくかどうかではなく、親はすごく育てやすいと思っていても本人は大きな困りごとを抱えている可能性があるという点でしょう。
私も子供がいるけど、親が楽かどうかではなく本人が困っているかどうかを見てあげたいと思ったよ。

[703. 匿名]

小さい頃の「楽」って、人見知りで親のそばを離れない、怖がりで危険なことしない、泣き虫で泣かす前に泣くから謝るより謝られることが多いとか、そういうことなんだよ。
だから、大きくなるとそれはマイナス要素でしかない。

[704. 匿名]

>>685
うちのこ(男)も育てやすくて高校生になっても穏やかで優しいです。ASD、ADHD(不注意ですが衝動性はなし)のグレーです。

[705. 匿名]

>>618
小さい時大変だと、そのときにダメなことはダメと教えられるから、割とその後いい子に育つのはあるある。
ちょっと意地悪だとかってわかりづらいし、すぐ泣く子は親がかばうから調子に乗ってワガママになるし。同じことされても泣く子が有利なんだよね小さい時だけはさ。

[706. 匿名]

>>338
他の子供のことをそんなふうに思っているお母さんがいることに絶句です。。。悲しいことだし、びっくりしました。
みんな自分の子供だけしか可愛くないのか。。。

[707. 匿名]

現在中一女子。
イヤイヤ期ってなんですか？状態でここまできました…
これからが怖すぎる…

[708. 匿名]

>>707
期待しすぎす干渉しすぎす誰と比較することもなく愛情を与え続けよう

[709. 匿名]

>>77
高校生なんてまだ思春期真っ只中で危うい時期。子どもなんだから、知能犯とかそういう悪者扱いするのはよくない。悪く捉えるのは良くない。私も高校時代は荒れて家帰らずギャル不良になったけど大学ではお嬢様になり今では親孝行してると自負しています。優しく親思いの娘だと思っています。あんまり悪く捉えない方がいいと思う。そういう時期もあるし、まだまだ高校生なんて子どもなんです。知能犯なんて言わずどしっと構えて。優しい言葉も大切。見守ったり怒ったりも大切。

[710. 匿名]

多分わたし育てやすかったと思うけど、20歳ですごい反抗期きて自分自身も家族みんな大変だったから、思春期に反抗期来る方が全体的にダメージ少ない気がする。
高校生になっても反抗期ないって安心してるお母さん、まだ油断しない方がいいよ‥。
もちろん何事もなく成長する人もいるけど、私みたいなタイプもいる。そしてその方がタチが悪い。

[711. 匿名]

私がその逆で、2歳イヤイヤ酷かったと親に言われたけど、その反動か思春期は反抗期来ないまま丸い大人になった

[712. 匿名]

>>30
慰めの言葉なんだろうけど、
実際そう言うよね。子供の頃手がかかった方が
あとが楽って。どこまで本当か分からないけど。

[713. 匿名]

>>1
うちはいわゆる鳶が鷹を産んだって感じ、生まれた時からずっといい子過ぎてビビる
既に成人して最近結婚もして、いろいろ書くとただの自慢話になりそうなので詳しくは書かないけど本当有難いと思ってる
そういう変異もあるということで…

[714. 匿名]

ことばや、おはし、トイトレがスムーズに行った子も育てやすいに入るのかな？
羨ましい！

[715. 匿名]

女の子はどっちかだよね
育てやすいか、大変か。
ゴメン男の子も同じか。

[716. 匿名]

>>162さんの言う通りだと思う。産後鬱や実家遠方で地元から遠いところで孤独な育児をしてる母親と、地元で毎週実家に遊びに行くような母親ではメンタルの余裕が全然違うから。

[717. 匿名]

>>49
なんか興味深い、魅力的なきょうだいね。

[718. 匿名]

>>528
外国人にはわからないと思うけど、日本人は人に迷惑になるような事はなるべくしないように躾を大事にしてるの。何事も中庸が大事だという事よ。

[719. 匿名]

>>691
いや…あなたこそ人の発言受け入れてないじゃない？そういう圧のある子育てすると子供がしんどいよってことだよ。

[720. 匿名]

>>11

うちも、幼少期は手がかかって大変だったけど
小学校高学年くらいからすっかり落ちついて
反抗期も大したことなく そのままおだやかに大学生になりました。
小さい頃大変だったから、それに比べれば、、、と
思いながら育てて来たからそう感じるのかも。

[721. 匿名]

>>657
おもちゃの取り合いをしてても泣いた方が被害者、泣かなかった方が加害者になりやすいよね。
うちは後者だったから一時期支援センターに行かなくなったなー。
初めに手を出したり意地悪な事をしたのが泣いた子の方だとしても、親が見てなかったこちらが謝らなきゃいけないよね。

あと、要領がいい子っている。
同じように悪いことをしてるのに、隠れてコソコソする子と堂々とする子。

「うちの子は関係ない」って目で見てる親いるけど、お前の子が率先して誘ってたんだぞ！

[722. 匿名]

>>105
うちもそうだわ。
姉がグレてて親が困ってたから、私は親を困らせないようにしようと思ってた。グレたいタイプでもなかったけど。
親に甘えない→何でも自分で行動→大人になっても変わらず→親子関係が淡白。

姉は長らく実家で過ごし、遅めの結婚、子育てが辛いらしくよく帰省してる。今も親に甘えてるけど、反抗期の罪悪感からか親の健康を気遣ったりお出掛けに連れて行ったりしてる。

[723. 匿名]

>>336
あーなるほどこういう親かあ

[724. 匿名]

>>527
妹は一人目が全く手がかからなかったみたいで、子どもと一緒にカフェ行ったり良くしてた。土日も子どもと離れたくないと。
そんな妹の姿を見て、1歳2歳の子と二人で外食なんて絶対無理だし、土日は一人の時間欲しくてしょうがなかったし、なんてダメな母親だと思ってた。
けど妹の二人目はメッチャ手がかかるタイプで、みんなが子育て大変って言ってるの不思議でしょうがなかったけど、初めて意味がわかったって。
もちろん、親の接し方の上手い下手もあるけど、子どものタイプにもよると思う。

[725. 匿名]

>>714
うち超グズグズの暴れ馬の止まったら死ぬんか？のマグロだったけど、トイレとおはしと言葉は順調だったから、なんとも言えんね！

[726. 匿名]

>>706
自分の子供に比べたら周りがそう見えたってことでしょ
この場合自分の子を卑下して言ってるのわからないかな？
変なレスつける前によく読もう。

[727. 匿名]

>>150
ひろゆきが反抗期は子供だけでなく親も反抗期って言ってて、確かになぁと思うった。
今まで聞いていた親の押し付け(あれやりなさい。これやりなさい。)に対して子供の意思を表現できるようになったのが反抗期。
それに対して親がもっと激情しちゃうと大変。

子供の気持ちを汲むという方向はいいね。

[728. 匿名]

>>94
正社員経験はありますか？
思い込みが激しくて、周りを見下していませんか。
対等な同性の友人はいないでしょ。

[729. 匿名]

小さい頃からおりこうさんだった。ご飯を30回噛もうね。って言ったら、30回数える子(笑)
これはダメだよー！って怒ったりしたら小さい声で、これはしてはいけないって三回くらい繰り返したり。
今中学生だけど、基本的に優しいけど、色々抜き方も覚えて、ちょっと悪くなってるな。
でも反抗期も可愛い。

[730. 匿名]

>>570
あなたが一番的外れで独りよがり

[731. 匿名]

私自身は手がかからない子供だったと思う。
姉がいたから反面教師にして親を困らせないように行動してたし、勉強も人間関係もそれなりにやってきた。
女子特有のゴタゴタに巻き込まれても表に出さなかったし、親に相談したりしなかった。
進路や就職も自分で考えて、事後報告だけした。

毒親って訳じゃないから、生まれ持った私の性格なんだろうけど、今でも人に甘えるのは苦手だし、親にも本音を話せない。
旦那と結婚して、自宅にいる時が本当に楽だし、実家に帰ると気をつかってすごく疲れる。

[732. 匿名]

>>695
境界性のほうじゃなく、ADHDグレーって意味ね
病院行ったところで、診断はおりないと思う
普通に働けてるし、周りから見ればちょっと変わった普通の人なので、診断おりたところで何か変わるわけでもないしね
というか、私の場合困ってるのは人間関係とか精神的なものではなくて、単純にうっかりが多いということなんだよね
それ以外のADHD要素もあるけど、そっちはさほど困ってないの
会議で必要なプレゼン資料を忘れたり、出張で新幹線乗り間違えたり、とにかくうっかりミスが異常に多い
でもこれは治らないみたいなので、気をつけながら一生付き合っていくしかないんだろうなと諦めてる

[733. 匿名]

>>725
ハイハイ、一人歩き、断乳、トイトレ、まではすごく順調でなんなら早きほうだったけど、グレー診断で「ことば」で躓いています…。
けど、自転車にはスイスイ乗れるし、お友達もたくさんいる。
成長曲線がデコボコしています。

[734. 匿名]

今小1の息子は小さいときからイヤイヤ期もとくに酷くなくて、すごくおっとりしてた。誰にでも人懐こいし、いつもニコニコしてるからお出かけもしやすかったな。ただ小学校ではぼーっとしてるからか気が強い子にからかわれたり話聞いてなかったり、忘れ物が多かったりと少し心配なこともある。
反対に下の2歳の娘は意思がはっきりしてて、イヤイヤもすごい。上の子違いすぎてどう対処したらいいかわからないことも多くて心が折れそう。でも大変だけど周りをよく見てるし、理解力もある気がする。
性別の違いもあるのかな。

[735. 匿名]

>>702
トピタイは「乳幼児期に」育てやすい子のその後だよ
育てやすい子の親が見てない訳ではないし、そこまで責めるようなこと言わなくていいと思う

[736. 匿名]

>>732
そういう人いっぱいいるよ

[737. 匿名]

>>703
いやいや、夜泣きしないとか癇癪がないとかあるじゃん…
マイナスでしかないって言い切るのはおかしい。それにこんなにプラスってマジで大丈夫かw

[738. 匿名]

>>705
聞き分けのいい子はダメなこと説明したあとやらないし、やってもその都度再度説明したらやらない子もいるんだよ

[739. 匿名]

>>713
そういうパターンあるよね！
ここではそういうこと書いたらすごく反発されるけど。でもおかしな話だよ、育てやすい子のトピなのにね

[740. 匿名]

>>719
いや、元々のレス見てみてよ
「この子育てやすいんです」っていうのがそもそも子どもを受け入れていないって書いてあるじゃん

[741. 匿名]

>>729
抜き方覚えた方がその後生きやすいし、大人になったってことだよ！小さい頃からお利口さんなんだね

[742. 匿名]

>>544
私は拒食症の後、過食嘔吐に
なりましたが、母はずっとみてみぬ
ふりでした
唯一言ったのは「最近、トイレが詰まる」
だけでした
23歳で結婚して親元を離れて、それでも
過食嘔吐は止まらず、26歳で妊娠し
つわりで物が食べられなくなってから
過食嘔吐もなおりました

[743. 匿名]

>>734
私は小さい頃、あなたの息子さんみたいな感じでまわりのお母さんからも心配されてたくらい(母が◯◯ちゃん大丈夫！？とかお母さん方に言われたらしい)けど、中学以降性格というか気質が変わって、学習面も運動面も急に伸びたから驚かれたらしいよ。だからあまり心配しないで
しかも男の子なら後伸びタイプが多いって言うし！

[744. 匿名]

>>562
これにマイナスって意味不明…
至極当たり前のことしか言ってない

[745. 匿名]

>>527
本当にこれ、真理

[746. 匿名]

>>714
うちはそれ全部スムーズだったけど1歳の頃からイヤイヤというか外と家の落差が凄まじかった。
通園や通学は玄関を一歩でも出れば落ち着き、逆に帰りは玄関のドアが閉まった瞬間に荒れだす。

外で荒れて家で良い子パターンよりマシと思って耐えてるけどしんどい。いつまで続くのやら。

[747. 匿名]

>>55
うちの母ってくらい私みたい、ちなみに一人っ子です
本当仲よくて母が大好き
アラサー、既婚、子持ちだけど親の近くに家建てて住んでるから世の中ではピーナッツ親子って叩かれるんだろうな…
たまたま旦那が育ちの悪い女の子にひどい裏切りをされたことがあってそのせい？おかげ？で
私みたいな親と仲が良い子のが信用できるって思ってるからピーナッツ大歓迎されてる

[748. 匿名]

>>629
そう、多分診断してもグレーなんだと思う。
だからよけいに迷うんだよね。
多分生きづらいことはあるかもしれないけど、そこそこやっていけてるから多分診断しなくても生きてはいけそうかな、と。
あと性格的に病名がついたら「病気なんだから仕方ないじゃん」と開き直りそうで努力を怠りそうだから。
こっちもしょっちゅう注意したり怒るのに本当に疲れてしまって。
障害なら怒っても出来ないんだから仕方ないわけだし。
ただ怠けてるだけならガンガン怒るけど、怒るってすごくエネルギー消費するから本当に疲れる。
いつまで言い続けなきゃいけないのか、こちらが病んじゃうよ。
旦那も娘と似てるから、性格なのか障害なのか分からないけど、一応大人だからうまく対応はしてるみたいだし、家族に対しては優しくしてくれてるから、成長と共にわかってくるのかな、と期待してみたりって感じです。

[749. 匿名]

>>627
寝ませんね、、
布団におもちゃたくさん持ってきて遊びだすのでもう限界くるまで遊ばせています。
ただそれやると自分の時間1日で全く無いので辛いですね、、
朝10時から13時まで外遊び昼15時から16時過ぎまで散歩行って夜22時過ぎても元気な1歳児ってヤバいですよね、、泣

[750. 匿名]

>>749
昼寝なしでもそんな感じってすごいですね！
めっちゃ体力ありますね！

自分の時間ないとつらいですよね。。
一回5時起き試してみてください。
うちはそれで10時半〜12時半くらいまで寝るのでめっちゃ楽です。

[751. 匿名]

小さい時からすごく育てやすくて、お利口さんでした
中学２年の今も本当に優しくてお利口さんそのまま。

[752. 匿名]

主です。

751さんのコメントまで読みました。

本当にたくさんのご意見、経験談、アドバイスありがとうございます！

どれもタメになるお話ばかりだったのですが、特に印象に残ったこととして、

育てやすいからといって、手や目をかけることを惜しんではダメ。

先々の心配をしすぎず、いま目の前の子供たちをおおらかな気持ちで見守り、愛情を伝える。

赤ちゃんでも身体が凝るから、原因不明に泣いている時はマッサージしてみる。

親の顔色を伺っていないか、自分の意見を言うように促してみる。

早速実践してみたいと思います。

特に長女は率先して妹のお世話をしたり可愛がってくれるのですが、それを私が喜ぶとますます頑張ってくれちゃうので、本当は甘えたいところを我慢している時もあるのかなぁ？

気をつけて見ていきたいです。

[753. 匿名]

>>443
あぁ、、、、同じ過ぎて辛さが分かる！！！
他のママが優雅にベビーカーに載せてでお茶したりランチしてるなんて私からしたら奇跡だった！！！

今1歳半で積極的で活発だけど
言葉も早いしめちゃくちゃ聞き分けが良いよ
まぁテンション上がったら笑いながら叫ぶのは変わらずなんだけどさ、、、

[754. 匿名]

>>750
ありがとうございます。
試してみます^ ^

[755. 匿名]

>>504
受動型とかあるんですね。調べたら特徴でいつも一人遊びをしてるけど友達がきたら受け入れる、こだわりが強いと書いてて当てはまっており、気になりました。

[756. 匿名]

>>208
私は成人過ぎてから一気にモヤモヤきたよ。
今のところなかっだからと言って決めつけて考えるのはどうかな

[757. 匿名]

旦那、歩き出すようになってから家脱走、保育園脱走、公園で遊んでる時、買い物中ママよりひと足先に帰宅
思春期入ってからはそれなりにヤンチャになっておくすりに手を出してました....大人になってやめました....................(多分)

[758. 匿名]

>>666
大分、遅れましたが参考になれば
　うちは学力テストで5教科合計でも50点もいかなかったです。平均して30点前後で本人もそこら辺から自分は普通じゃないのかもって思い出したみたいです。学校からは授業態度は基本的にはいいんだけど、たまに簡単な指示が理解できてない様子が見受けられます。って言われました。例えば、顕微鏡に挟むガラスの板をずーっと天井の蛍光灯に向けて注意しても夢中になり過ぎて周りも笑ってるのに気づかない。とかです。　検査結果の時に聴力の問題もあると分かって今まで聴力検査で引っかかった事もなかったのでかなりびっくりしました。　でも、今は分かって良かったです。高校入学も少人数の学校を選んで息子のちょっとした手助けや声掛けの仕方を先生と共有できた事で学力は丁度真ん中まで上がってきました。教科によっては学年で２番３番を取れます。なので、大学受験も目指せるようになりました。私には出来なかったお母さんの何かおかしいって思う部分を突き詰めてお子さんがベストな環境で生活出来ることを祈ってます。頑張って下さい。

[759. 匿名]

>>758
返信ありがとうございます
うちも過集中があったり、周りの視線を気にしない気付かない面があります
文章問題も複雑になってくるとおそらく学習についていけなくなるだろうと思っています

お子さんの特性に合った声かけや環境で今や大学受験まで目指せるなんて立派です！
無理をさせずに本人に合う工夫を周りがするって大事ですよね