上の子優先について

[1. 匿名]

よく上の子が下の子に焼きもちをやいて赤ちゃん返りとか聞きます。
親のエゴで兄弟を作ったんだから上の子優先にした方がいいと皆言いますよね。でも下の子からしたら親のエゴで自分も産まれてきたのに上の子ばっかり優先されるのもおかしくないですか？
自分が昔それで我慢ばっかりしてきたのですがどっちかに我慢してもらうしかないのでしょうか？

[2. 匿名]

上の子優先がいいって初めて聞いた

[3. 匿名]

>>1
上の子優先は下の子が赤ちゃんの時だけじゃない？
それ以降は平等に育てるのが良い

[4. 匿名]

『皆に平等』ではダメなの🤔﹖﹖

[5. 匿名]

上の子を優先したら自然と下の子を可愛がるようになる

[6. 匿名]

私は全てにおいてジャンケンで決めると決めています。

[7. 匿名]

まだ下の子が赤ちゃんで物事よくわかっていない間のことじゃない？

[8. 匿名]

どっちかを選ばないといけないの？

[9. 匿名]

順番。臨機応変でいいと思う。
親の思う優先と子の感じる優先が全く一緒とは限らないし。

[10. 匿名]

私は逆にお姉ちゃんなんだから我慢しなさいって言われたな
好きで上に生まれたわけじゃないのにって不満だったよ
どっちにも我慢させないように育ててほしいけど
お母さんからしたら至難の業だよね
どっかにしわ寄せがいってしまうのは仕方ないかも

[11. 匿名]

そういう心持ちでって話かと思ってた
下の子はどうしたって上の子よりずっと年下で手がかかるものだから
なんとなく下ばっかりにならないようにねって感じかと

[12. 匿名]

エゴって言い方なんか嫌だな

[13. 匿名]

下の子がまだ赤ちゃんでわからない間は、上の子が母親を求めるなら求められるだけ可愛がってあげるって意味だよ。
赤ちゃんはわからないんだから、その間はお父さんとかおばあちゃんでもいいのよ。

[14. 匿名]

>>6
え？

[15. 匿名]

一人っ子や下の子は幾つになっても子供扱いされるからね
第一子は2～3歳で察するよ

[16. 匿名]

二人とも親のエゴで生まれてきたんだから親が二人ともに全力で奉仕したらいいじゃん

[17. 匿名]

>>3
平等とか言ってると大体何でもかんでも下の子に譲らせる流れになりがち

[18. 匿名]

>>8
優先順位をつけなきゃいけない時があるんだよ。

自分の手が4本あればいいのに、と思ったりしたよ。

[19. 匿名]

>>4
そうすると意外とお互い競う感じになるよね

[20. 匿名]

>>5
その子供によります
上の子優先にしてもそれを当たり前と思ったら下の子に構うと超嫌がる子もいます

[21. 匿名]

>>1
なんで我慢してもらうって考えしかないかなー。
自分もそうやって育てられたなら、この状態で我慢するってどれだけしんどいことか分かるよね？
下の子が赤ちゃんの時はやっぱり手がかかってそちらが優先になるのは仕方ないけど、基本は平等にすべきでしょ。

[22. 匿名]

平等って言ってると下の子に合わせる風潮になりがち
半分こしても下の子が体の大きさの割に得するし食べるの遅いから長く楽しんでる

[23. 匿名]

>>10
お姉さんだから我慢しなさいって言う親はずっと我慢させるのが当然になる毒親

[24. 匿名]

上の子に長子なんだから甘えるな、妹を最優先にしろと言ってきかせれば？
うちは両親ともに末っ子で長子は下の面倒をみて当然という考えだったよ。妹は姉の私を召使い兼サンドバッグだと思ってる。

[25. 匿名]

>>17
上の子が歪んでいく根源を知らず知らずにつくっていくんだよね。

子育ては難しいよ。

[26. 匿名]

>>24
逃げて

[27. 匿名]

>>21
赤ちゃんいたら平等なんて無理じゃない？
みんなどうやって平等にしてんの？

[28. 匿名]

>>3
平等はダメ
公平が良い

[29. 匿名]

>>24
同じく。
本当に迷惑ですよね。


私は積もり積もってすべて親戚にぶちまけました。
皆さん信じてくれて、世間体一番の両親に恥をかかせました。親戚の皆さんは薄々感じていたとのこと。

[30. 匿名]

上の子可愛くない症候群発症しちゃった？親が率先して長子イジメすればいいじゃん。家の中のカーストは末っ子が頂点、両親がその下、長子は一番下にすればいいよ

[31. 匿名]

自分が第一子で、お姉ちゃんでしょ！と言われて育ったのが嫌で、二人目を生むときには上の子優先を心がけようと思っていた。
でも、いざ生まれてみると、生後間もなくは頻回授乳やオムツ交換、かつ二人目は抱いていないと泣き続ける子だったので、上の子優先はしてあげたいけどすごく難しかった。
本当に、自分がもう一人いればいいのにと思った。
上の子優先というよりも、二人どちらにも全力投球って感じになったよ。

[32. 匿名]

>>5
そうやって育てられた上の子って無意識にそう扱われると思うんだよね

[33. 匿名]

>>26
すでに私は結婚して家を出てる

[34. 匿名]

>>1
上の子優先！っていうのは
赤ちゃんがいると意識してないとみんな赤ちゃんにいっちゃうから上の子優先って言うんだ

[35. 匿名]

>>30
そうすればその家系が滅ぶだけだしね
親が自らの家系の子孫の自滅を選ぶパターン

[36. 匿名]

>>5

我が家はそれに当てはまらなかった。
うちの兄はめちゃくちゃ優遇されて育ったけど、酷い仕上がりになったよ。

妹の私は暴力を振るわれたりして、本当に自己中な兄が大嫌いだったｗ。

[37. 匿名]

>>33
良かった

[38. 匿名]

>>5
優先されると思っちゃう上の子もいるんだよね。平等に扱えばいいと思う。

[39. 匿名]

>>6
うちは下の子が毎回無意識にパーを出してしまうらしく、毎回負けるからジャンケンしたくない！て泣き出します

[40. 匿名]

出典：d3p3fo45587dye.cloudfront.net

[41. 匿名]

>>36
それは「男だから」で優先した結果では？
暴力とか男性ホルモンがリミッター超えてるやつ

[42. 匿名]

割と、男性(パパ)は上の子優先する人が多い気がする
年齢差にもよるけど、ずっと泣いてる赤ちゃんよりコミュニケーション取れるようになった上の子と一緒にいた方が面白い、みたいな

[43. 匿名]

>>1
わかる。
私もいつも姉が優先て感じで不満を持ってそだってきた。
ので自分の娘達は平等にと思って育ててるけど、そうしたら今度常に喧嘩してるんだが・・
正解はどこ

[44. 匿名]

上の子が親を求める年齢まではハグやスキンシップ
我慢しないように話もちゃんと聞いてあげてね

[45. 匿名]

>>1
主は下の子だったってこと？

[46. 匿名]

ここに書くのは間違いかもしれないけど、1歳双子と上の子7歳の育児が辛い。母親が明るくいなきゃいけないのにもう色々限界。スクールカウンセラー予約したけどまだ先だし、下の子預けなきゃ行かないからカウンセラーできるかもわからない。吐き出せる人もいないし。もっと辛い人だっているだろうし。なんでダメな母親なんだろう。今日は辛い日だけど明日から頑張る。絶対がんばる。ここに書くだけで少し楽になるから書いてしまった。

[47. 匿名]

>>13
でも赤ちゃんもお母さんじゃないと泣くよね。
上の子のときは母親が付きっきりで可愛がったのに、二人目は泣きまくっててもホイホイと他人に預けられる不平等

[48. 匿名]

>>3
5歳3歳の姉弟だけど、下の子がイヤイヤ期プラス頑固な性格なのでどうしても下の子優先で上の子に折れてもらうときが多い。
だから上の子と2人でお出かけする時間を作ったり、下の子には内緒ね！ってお菓子あげたりしてるよ。

[49. 匿名]

>>6
じゃんけんよりくじ引きとかにした方が良さそう

[50. 匿名]

一人っ子か4人以上の兄弟だと揉めにくい

[51. 匿名]

>>16
全力でも足りないからどうするかって話

[52. 匿名]

>>6
ジャンケンしても、ジャンケンに勝負の結果に不満を言い始め、また揉める、あるある。

[53. 匿名]

>>43
でしょ
結局カースト作らないと常に戦ってマウント取り合う結果になるのよ
年功序列が1番戦いやいがみ合い憎しみ合いにならず平和だからそうしときなっていう知恵が存在するだけ
それが嫌ならずっと平等で頑張れ

[54. 匿名]

>>17
とか言って上を意識的に優先して
下が歪みがち

[55. 匿名]

>>1
上の子も下の子もそれぞれ良いところ悪いところがあるけどみんな悪いところしか目につかないだけだよね。
私は下の子でよく喧嘩すると兄は「お兄ちゃんなんだから」と怒られてたし、私は兄の物がなんでも欲しくて泣いて貰ったりしてた
でも、兄は兄で習い事を一通りさせてもらって
私がしたいと言った時には「お兄ちゃんが続かなかったからダメ」とか言われたし、歯の矯正も兄でお金かかりすぎたからもうないと言われたよ

[56. 匿名]

>>47
え？上の子の赤ちゃんの時は慣れない上手くいかない新米母に代わってばあばが活躍しがちでは？

[57. 匿名]

>>3
下の子の記憶に残らないうち、下の子ができて、上の子が特に寂しい思いをする間は、上の子優先だよね。
それ以降は公平に。

[58. 匿名]

>>1
上の子優先

って赤ちゃんの時だけの話だよね？

[59. 匿名]

>>21
そんなの卓上の綺麗事
実際はそうはいかないから困るのよ。
能力の同じ双子とかなら平等もしやすいかもだけど、年齢が違うから能力も違くて何をもって平等とするかも違うしね。

[60. 匿名]

年子にするか、いっそのこと5歳以上離すかだよね
2歳違いで平等は無理でしょ

[61. 匿名]

>>54
見たことないし、凶悪事件の犯人や被害者でも歪んだ末っ子とか見た事ない
大体厳しくされた上の子じゃない？

[62. 匿名]

>>30
母親が頂点で父親が底辺

[63. 匿名]

公園とかどうしてる？
下の子も歩きだして２歳とかから。
上は構ってちゃんなのでお母さんお母さん見て！ばっかりだけど、下はまだ一人じゃ怪我しそうだから離れることができず上の子優先ができない。
二人はバラバラに遊ぶから両方は見れなし、上の子の気持ちもわかりつつ、でも下の怪我が怖い。

[64. 匿名]

>>49
あみだくじ

[65. 匿名]

>>40
トピ画に釣られてきたけど、パタリロかと思ったら違った。

[66. 匿名]

>>60
年子の喧嘩も熾烈だけどね。下の子は双子と信じて疑わないし(頭では年が違うの分かってるはずなのに)、上の子は兄姉ぶりたいし。

[67. 匿名]

複数人子供がいると親のひいきが目に見えて分かるからツライけど、我慢するしかない。
子供だし何も出来ないよね。うちは弟が1番可愛がられてたよ、母は兄と弟、父は弟が1番かわいいと言っていた。

[68. 匿名]

下は生まれてきて生後1ヶ月で朝起こされて寒空の中バスの見送り、帰ってきたら公園に連れられたり、習い事の送迎への付き添い
泣いてても親も平気になっちゃって「待っててね～」ってやってたわ
小さいうちはしゃーないよ

[69. 匿名]

>>53
まじか

[70. 匿名]

>>68
それを可哀想と思う人もいるんだね
それぐらいフットワーク軽く色々連れてってもらえるのが下の子の特権と思ってた

[71. 匿名]

>>56
上の子の時は上の子だけ見れてばいいから、婆の登場はほぼなかったよ。
里帰りとかでも婆が家事してくれて私は育児だったし。

[72. 匿名]

>>71
初産から即戦力な若母もいるんだねぇすごいすごい

[73. 匿名]

>>61
ごめん、凶悪犯の兄弟事情までは知らないわ。
とりあえず私は「妹なんだから我慢しなさい」で不満つのらせて育った

[74. 匿名]

>>30
主さんママじゃないんじゃないかな？子供の立場で上の子下の子って言ってる気がする

[75. 匿名]

>>5
自分は下より可愛がられて当たり前の存在だって思い込む子もいるよ

兄弟姉妹は平等が一番だと思う

[76. 匿名]

>>73
でも歪んでないんでしょ
普通の幸福な人生じゃん

[77. 匿名]

>>56
横だけどそれが当たり前な感じなの？？ばぁばめちゃくちゃ優しいね！

[78. 匿名]

>>70
常に下の子の意思一切関係なしの連行だからねw

[79. 匿名]

>>1
私自身は長子です。
現在息子2人。
上の子は与えるものが新品ばかり、優先ありき、下の子はかわいそう、不平等…
そうでしょうか。
何事も上の子がすべて先に経験してくれています。
親も二人目以降はいい意味で子育てにおける手抜きを覚えるので、下の子には余裕を持って接することが出来がちです。
学校も上が先に行くから、二番目以降はハードルがかなり下がります。

そもそも、社会に出たら理不尽の連続です。
我が家は、次男がお下がりばかり😕とスネたら、お兄ちゃんがいて助かってることもあるんだから、文句言うな。で納得していますよ。

[80. 匿名]

>>72
いや、即戦力なんじゃなくて自分しか戦力がなかっただけ。

[81. 匿名]

>>68
本当それ
離乳食も上の子の慎重さもなく　
いつの間にか色々食べてたわ〜って

[82. 匿名]

>>78
過保護過干渉に比べたら天国だよね

[83. 匿名]

>>81
上の子は実験台だからね

[84. 匿名]

>>42
おむつ替えや離乳食より公園で遊んでるほうがいいみたい。

[85. 匿名]

>>79
私は末っ子です。
親は二人目のが慣れてるから～てよく言われるけど、二人目だからこそ親が興味を失ってて
姉のときはあんなにも真剣に悩んでた進路を、私のときは興味無し。
みたいなことも多かった。進路のみならずいろいろとね。
お姉ちゃんのときみたいにちゃんと心配してよ！ちゃんと対応してよ！てよく思ってた。

[86. 匿名]

そう、上の子優先はおかしな話だと思うよ下の子にしてみたら納得いかないよ上の子は生まれた時散々親を独占してたのにさー
でもね上の子は心が狭いのかも知れないし自分が偉い自分が優先って癖がなかなか直せないのよ
下の子は生まれた時から自分が優先じゃない事が身についてるのよ
上の子のいない所で下の子のフォローしてあげたら
良いのかな？と思う
by姉にいじめられて育った妹

[87. 匿名]

>>75
そういうのは例えば学資保険は平等にかけてるとか大きな事をちゃんと平等にしてれば、基本的には同じように育ったんだなって思えるんじゃないかな
具体的に上だから我慢しなさいとかって言葉や態度に出さないようにさえ気を付けれてば、状況によって優劣つく場合は仕方がない

[88. 匿名]

こういうトピで「末っ子だけど長女に生まれて妹弟のお世話したかった〜」って人が現れないのが答え
誰も上の子にはなりたくない
あくまでも「末っ子の立場のまま平等を手に入れたい、ただし介護や葬式は上の子が責任を持って担うべき、遺産は兄弟なので平等」みたいな

[89. 匿名]

>>72
え、なんかすごい嫌味っぽいけど自分の子供なんだから悩みながら試行錯誤して自分で育てるのは当たり前なのでは？
分からないから人に頼ってばかりだと分からないままになっちゃうけど。

[90. 匿名]

>>76
まぁ私は普通に大人になれたかもね。
なんでも優先されて育った姉は子供部屋おばさんにになったよ。
いまだに姉は過保護にちやほやされてる。
上の子って親にあれこれしてもらいがちで一人で決められない人も多いから、優先しすぎも危険と思う

[91. 匿名]

>>72
感じ悪っ！！どうしたの？？なんかあったの！？

[92. 匿名]

末っ子だけど、ずっとお姉ちゃん達優先に育てられひねくれていったよ。

[93. 匿名]

>>89
今の時代、ワンオペで苦しんでこそ母！
家族みんなで育てるとか古い
政治がもっと税金で子育てを支援すべき

[94. 匿名]

>>60
うち、年子なんだけどいい意味で2人とも赤ちゃんだったから本当に平等だったと思う。文字通りのおんぶに抱っこ状態。そのかわり忙しすぎてその頃の記憶が曖昧だけど…。今も子どもたち仲良しだし、批判されがちな年子だけどいい所いっぱいあるよ。

[95. 匿名]

>>82
マシだとは思うけど天国ではないぞ。
上の子は習い事やら何やらで優先されてるのに下の子は放置って差をつけられてるんだからな。

[96. 匿名]

>>92
でも特に何の問題もない普通の人生なんでしょ？自称歪んでるだけで

[97. 匿名]

自然と上の方がおしゃべりしてるしやることもはじめての事が多いトラブルもまず上の子だから結局優先になってしまう。

[98. 匿名]

>>83
ひどい言い方。
上の子の時だって分からないなりにいろいろ調べて頑張ったわ。

[99. 匿名]

下の子優先にすると上が歪んじゃうし
上を優先してると親にやってもらって当たり前の意思の弱い子になっちゃうんだよね。
上て難しい

[100. 匿名]

>>95
マシならええやん
上の子の過保護過干渉の地獄を味わった事ないから言えるんだよ

[101. 匿名]

>>8
私長女で六歳下の弟がいるんだけど、かなり優先してもらったと思う。さらに、弟とは父親違いだから(私の父親は死別)、母親はめちゃ気をつかったと思う。それでもたった一度、父が弟を優先したときのことはいまだに覚えてるから、上の子優先は大正解だと思うよ。下の子が二歳になるくらいまでは絶対に。

[102. 匿名]

旦那が優先されないほうだったらしい(次男)
だからかかなり気にして接してるのがわかる。
とりあえず上の子には下の子を守れ！
下の子には上の子を敬え！
といつも言ってる。
やってあげることは完全平等。
これが正解かはわからないが…

[103. 匿名]

>>85
わかるわかる。
姉の時は運動会とかもめちゃくちゃ張り切ってたし同級生の名前もしっかり覚えてママ友付き合いしてたのに私の時は熱量もなくなって運動会だるいわ〜って感じだったよ。
私の友達の名前なんか全然覚えてないし。

[104. 匿名]

結局ね、上の子が求めているのってスキンシップが平等かどうかだと思う
物を優先するよりも大事なこと

[105. 匿名]

自称歪んでる末っ子で本当に歪んでる人見た事ない
わがままっぽいかな〜ぐらい

[106. 匿名]

>>30
身近に上の子放置した結果悲惨な事になってる家庭がある
上の子が発達グレーなのもあって一緒にいるだけできつい、イライラする、可愛いと思えない！で上の子は1人で遊ばせて親は下の子とだけ遊んでた
下の子が生まれてから上の子と一度も一緒に遊んだ事ないんだって
発達も黒に近いグレーだけど専門機関に連れて行かず周りの子とトラブル多発、先生が親に指摘するも先生の対応が悪い！と逆に謝罪させる
だから誰も近寄らなくなった
この先この子はどうなってしまうのかとても気になる

[107. 匿名]

>>85
そうだよね
親視点の、いい意味での手抜きと言ったら聞えは良いけど
興味ない対象になっていつの間にか成長してるのって違うよね末っ子の私は親の記憶に無いから

[108. 匿名]

メンタルやっちゃってる上の子多いよね
それに比べたら、ぐちぐち言いいつつ末っ子はすくすく育ってるよね
お下がりが〜写真が〜運動会が〜って平和な愚痴

[109. 匿名]

>>42
うちは夫婦共に末っ子なんだけど
私は姉優先で育てられた末っ子
旦那は待望の長男で甘やかされた末っ子

旦那はことあるごとに「お姉ちゃんなんだから！」て言う。その言い方やめてと何度注意してもいう。
我慢するほうの気持ちをまったく理解できないんだろうな。

[110. 匿名]

>>100
自分の立場でしか物事考えられない人みたいだね。
上の子優先にしすぎたらこうなるってお手本かな。

[111. 匿名]

どちらの子も「自分の方が可愛がられてる」と感じるように育てたつもり
今のところそう思ってるっぽい
最後までそう思ってくれるかは私の葬式の時に分かるかなぁ

[112. 匿名]

2歳半頃に娘がうまれて急に兄になった息子の反応ですが…
やっぱり息子がなにかアクションを起こしてくれてる時に娘の授乳やおむつ替えを優先させるとふてくされていました。
かまってほしいだけなんだなとわかります。
いきなり現れた赤ちゃんに今までなんでも自分が優先だったママが変わってしまったんですから。

[113. 匿名]

>>46
いやもうそんなの辛いに決まってる！
うちも上が七歳。難しいお年頃だよね。こっちもイライラする言動するし、それなりにいっちょまえだし。
上の子だけなら柔軟に対応できるけど、下がいると余裕がないんだよね。
お疲れ様です

[114. 匿名]

>>82
泣いてるんだから親に何か訴えてるわけで、過干渉とか言ってないで早く対応しろやってのが赤子の気持ちなんじゃないの？それを親と上の都合で後回しにされてるわけだから、申し訳ないなとは思ってたよ

[115. 匿名]

平等！平等！って言ってる末っ子は、介護や葬式は上の子の義務で上の子に丸投げして当然だと思ってるよね
なのに遺産だけは権利だから平等と思ってるよね

[116. 匿名]

>>115
自分の家がそうだからって連投しすぎ。
ちょっと落ち着いて。もう黙って。
あなたがいるとこのトピでまともな話ができない。

[117. 匿名]

>>114
泣いたもん勝ちだよね
ガルちゃんでも職場で泣く人叩かれるけど泣けば許されるとこあるよ本当に

[118. 匿名]

さっきからヤバイ奴いるな

[119. 匿名]

>>116
みんなのお家では介護や葬式やお墓の問題も平等なの？

[120. 匿名]

>>118
上の子に負担をかけた家はそうなるよね

[121. 匿名]

>>108
下の子でもおさがりは可哀想だなと思ってほとんどのものは買ってたなぁ
運動会とかは逆転する時期もあるよ
だんだん上の子の方を放置で下の子の行事優先になる

[122. 匿名]

>>48
わかる。
上の子が折れるというか、もう下がグズリすぎて中止ってなって、なんも悪いことしてない上が楽しめずに終わる結果が多い。
ごめんって思うけどそれどころじゃない。
私も隠れておやつあげちゃう。下の子は歯が弱いのあまり普段は与えないチョコとか。
その不平等はいいのかわからないけど。

[123. 匿名]

>>118
その点、ヤバい末っ子は見た事ないよね

[124. 匿名]

>>49
どっちが先にくじ引くかで揉めるぞぉ

[125. 匿名]

>>52
わかるわかるわかる

[126. 匿名]

変なのいるからまた後で来ます。

[127. 匿名]

子供の時は平等と言われ、大人になると介護・葬式・お墓がのしかかるのが上の子

[128. 匿名]

>>126
その点そこまで歪んだ末っ子なんかいないもんね

[129. 匿名]

>>55
うちは姉が内気で地味なタイプだったので
髪の毛染めるのも化粧するのも携帯持つのもバイトも門限も「お姉ちゃんがしてもいないのに妹かなんて早すぎる！」てよく怒られて不満だった。
姉を基準にしてたら永遠に私の番こないんですけど！

[130. 匿名]

末っ子の歪みって何だ？もっと私を見て！的な自己愛になりがちとか？

[131. 匿名]

>>122
だよねー。
うちはYouTubeでこれを見たい！とか、この公園に行きたい！とかで意見が割れたときに下が絶対に譲らなくて...イヤイヤ期だから諭すこともできないし。
だから下の子がいないときはたくさん甘やかしてる！

[132. 匿名]

>>57
でもそれ以降への移り変わりはどうするの？
前まで私優先だったのに！！！て不満もちそう

[133. 匿名]

>>5
わかる気がする
弟が甘え上手で手がかかるから
大人がみんなそっちを向くから
一緒にいるのがイヤだった気がする
そのくせ真似したがってこっちに寄ってくるから
それもイヤだった

[134. 匿名]

>>117
話せない赤ちゃんが訴える手段として泣くのと経験値があがって感情がコントロールできるようになった大人が自我を通すために泣くのを同列に話してることに驚いてる笑

[135. 匿名]

>>70
でも上の子のときは熱をだしたらすぐ病院で家で看病なのに
下の子は熱をだしても上の子の用事で外に振り回されるんだよ。

[136. 匿名]

>>134
自我を通すためじゃなくて、メンタル限界だといつでも涙出る5秒前みたいな精神状態で仕事して暮らしてるだけだよ
自我とかそれどころじゃないよ

[137. 匿名]

良い悪いじゃなくて姉は
母親が新しい家族にミルク飲ませてる姿を見て嫉妬を覚えちゃうんだよ気に入らないんだよ
下の子が生まれる前から上の子とどう関わるかが大切かも

[138. 匿名]

>>117
泣いても放置されるって話なのに？

[139. 匿名]

>>135
それは少々乱暴な家庭だけでは

[140. 匿名]

>>132
二人とも話せるようになったら事情を言葉で伝えられるじゃん
○○だから待っててとか、○○があるからそれは無理とか
理屈が通った対応をしていれば、その場は文句言ったりするかもだけれど、どっちかに肩入れして育てられたとは思わないんじゃないかな

[141. 匿名]

>>136
ここで憂さ晴らししてないで精神科へGOだよ

[142. 匿名]

>>130
いや、さっさと自立しちゃうよ
勝手に依存しあってくれーって感じです。

[143. 匿名]

>>100
じゃあ上の子放置すりゃいいのか？

[144. 匿名]

>>141
そんなの行っても治らないよ
下の子はそこまでならないでしょ？

[145. 匿名]

>>142
ほら、健康じゃん
どこに歪んだ末っ子がいるの？

[146. 匿名]

>>107
上の子の写真は飾ってあるのに私の写真は一枚も飾られてなかったわ

[147. 匿名]

うち未だにお姉ちゃんなんだからやってあげなさいって言われてうんざりしてる。
私も妹もアラサーなんだけど。
電車の時刻や格安simの設定は自分で調べてくれ。

[148. 匿名]

>>103
そして爺婆も上の子ばかり可愛がる
下の子は名前すらあやふや。

[149. 匿名]

>>136
赤ちゃんなら親が病院へ連れていかないとだけれど、大人は自分で病院に行く、カウンセリングに行く、転職する、休養するなど自分で決めて行動しないとだね

[150. 匿名]

>>83
たとえ実験台でも親が必死に育ててくれるほうが幸せじゃん。
下の子なんて熱々でもすっかり忘れて口に放り込まれたりする。

上の子て猫舌多いよね

[151. 匿名]

>>127
親がまだ若いから上の子が先に親元を離れて好きな事をして最後まで家にいた下の子が介護要員になる事は昔から多いですよ
親の愚痴の聞き役も末っ子の役割

[152. 匿名]

>>88
いや、普通に一人っ子に生まれたかったよね。

[153. 匿名]

>>147
それを受けちゃうのがダメなんじゃないのかな
断るとか付かず離れずの距離で暮らすとか
大人なのに親子と姉妹が近すぎるのが問題

[154. 匿名]

>>7
赤ちゃんだから平気って放置するの？

[155. 匿名]

>>88
うちは親が姉を過保護に育てすぎて引きこもってるから
もう遺産もなにもかもあげるから縁切りたい

[156. 匿名]

>>145
だいたい上の子は気づいてないけど、上の子が歪んでると影でそのツケ払わされてるのが下の子よ。

[157. 匿名]

>>20
横だけど
それは上の子の優先方法を間違えた例だよ。
極端に優先させたり、勘違いさせるようなことをしてた親が悪いよ。

[158. 匿名]

>>146
私は成人式も無かった
姉で頑張りすぎて疲れた様子

[159. 匿名]

>>1
上の子をより優しくしてあげると、上の子が下の子を優しくしてあげるようになる。
って発達心理学で習った。

逆も然りで、
私は姉だけど、親は妹ばかり可愛がって私に冷たくするから
私は妹に冷たくするようになったw

[160. 匿名]

>>131
上の子優先したくても、下がグズリまくってたら公園で上と遊ぶとか不可能だよね。
そんな感じの事が多くてマジごめんってなる。
ごく稀に下だけいないときは、こっそり二人でケーキ食べてる

[161. 匿名]

>>36
それは優先じゃなくて、
上の子への優遇や甘やかしだよ…

しかも、ずっとってことでしょ？
赤ちゃん返りに合わせて上の子優先って話と違って、親が差別した結果なだけ。

[162. 匿名]

>>96
横だけど、歪んでるって具体的にどんな？？どんな点で自分は歪んでると思うの？？

[163. 匿名]

>>135
それはちょっとやばすぎかも笑
ワンオペだったから近隣の転勤族ママらでそういうのは補いあってたよ

[164. 匿名]

>>156
姉の妹に対する嫌がらせってエゲツないですよね
まあ逞しくなりましたが姉妹仲は悪いです

[165. 匿名]

>>163
>>139
いやごめん。振り回さすって遊びに行くんじゃなくて上の子の送迎とかってこと。

[166. 匿名]

>>140
そん物分かりいいか？？？

[167. 匿名]

>>144
上の子もそこまでならないよ。
あなただけだよ。

[168. 匿名]

>>165
横
いや、それが乱暴でしょ。下の子熱でどうしようもない時とかは上の子の習い事お休みしてたよ。

[169. 匿名]

>>59
もしかして：机上の空論

[170. 匿名]

>>158
姉の高校受験（絶対落ちない推薦）や就職面接（こまた絶好調落ちない推薦）は連日必死に親子で練習してたのに
私の高校や大学受験は勉強する横でテレビ大音量だし、しまいにはどこ受けるのかすら知らない放置。

[171. 匿名]

>>165
そういうのを今日は下が熱だからバス停まで同じマンションの幼稚園ママに連れていってもらうとか、数えるほどしかなかったけれどそういう助け合いはあったなぁ
普段は小学校の懇談会に下を連れていくとややこしいから、見ててあげるよーとかもしてたし

[172. 匿名]

>>168
幼稚園の送迎だよー。
下の子熱だから上の子休ませるお母さんなんていなかったよ

[173. 匿名]

>>156
親の業を背負うのはどっちにしろ子供なのね

[174. 匿名]

>>169
あらやだ
恥ずかしい

[175. 匿名]

こういうのって最終的には「人による」で終わる話だよね
長子優先しても恨みがましい長子もいるし
末子優先しても気にしない長子もいるし
長子に情熱掛けすぎて末子に興味ない親とか単に親の人格が終わってるだけだし
ケースバイケースで子供の様子見ながらフォローする以外ないでしょ

[176. 匿名]

>>173
そうこと。上に歪んだ姉（兄）がいるのに、下に影響ないわけない。上の子ってどうしても「自分ばっかり」って意識強いひと多いけどね。

[177. 匿名]

>>46
とりあえず甘いものでも食べてひとやすみしよう！！毎日お疲れ様だね

[178. 匿名]

>>168
子供の習い事は振替きくから下の子の事情でもお休みとは全然ありだよね

[179. 匿名]

>>90
世間的にはお姉ちゃんだから我慢しなさいで育った姉と好き勝手してる妹の方が多いと思うけど。
下の子って親に甘やかされて調子に乗ってる人も多いからお互い様ですよ。自分の家の基準が全てじゃないでしょ

[180. 匿名]

上に充分な愛情を与えていれば「赤ちゃん扱いしないで！一緒に下の子をお世話したい」って言い出すよ

[181. 匿名]

>>58
普通赤ちゃんの時だけって分かるよね。

こういう1聞いたら0.5くらいしか理解できない人って子育てするの苦労しそうだね。

[182. 匿名]

>>164
年齢が近いからじゃない？
イヤイヤ期に下が出来たら歪むよ

[183. 匿名]

妹はね子供扱いされ1人の人間として尊厳されずにいる事が多いけど
結構冷静にっていうか親や下の子に嫉妬する姉の振る舞いを冷めた目で見てます
姉って馬鹿だなーって思いながら成長する
姉は嫉妬に振り回されちゃう気がしてる

[184. 匿名]

>>172
そうなんだ！自分が少数派だと初めて知った。
ちょっとの鼻、咳くらいならいいかもだけど、高熱ある子をわざわざ車に乗せて送迎に付き合わせたりはしなかったな。

[185. 匿名]

>>154
横だけど、赤ちゃんって自然と手がかかるじゃん。
授乳、寝かしつけ、おむつ替えり。

だから上の子優先って考えてちょうどいい割合になるなぁーと思ったよ。

[186. 匿名]

>>180
ガルちゃん的にはそれすらも
自分から進んでやってた事でも
親に気に入られたくて良い子にしてたと言う姉が多い
そんな事を言われたらキリがなくて親はどうしようもなよね何が良いのか分からなくなる

[187. 匿名]

>>1
毒親と毒兄弟だったとか？
うちは毒親なうえに毒姉だったよ
下でまた女だったから幼稚園にあがってから被害に遭い続けた
どちらが我慢よりも上と下で性格の違いとかわかって接してる親見ると羨ましいって思うし尊敬する

[188. 匿名]

>>179
親に過保護にされて自立できずにフリーターの上の子と
ほったらかしにされて自立した下の子

みたいのが多いよ私の周りはね

[189. 匿名]

>>179
さっきからみんな自分の家の話しかしてないじゃん

[190. 匿名]

>>132
赤ちゃんの記憶力をそこまで信じてる？

お姉ちゃんも、赤ちゃんとの生活に慣れてくれば「自分が！自分が！」ではなくなってくるのよ。

だからといって理不尽に我慢させたりもしないけど。子供達が話の理解を出来るようになったら、今回はこういう理由で～って離せば問題ないでしょ。

[191. 匿名]

>>27
まあ無理ですよね。お母さんを半分に割かない限り。平等、平等って言っても平等だと思ってるのは親だけで子供は一人っ子にしない限り、どうしても不足がありますよ。上の子供はなんでも新品とか、どうしても下の子供には甘いとか。赤ちゃんは分からないからほっておいていいと言う人もいますが、赤ちゃんだって感情はありますし、あっという間にお母さんを求めるようになるんですよね。
私も大変でしたが、よっぽど下手な育児をしない限り子供もちゃんと分かってきますよ。
子どもに取り合いされるなんてありがたいですよね。私たちはそう思います

[192. 匿名]

>>190
いや、上の子の記憶力だよ。笑
上の子優先で育ててたのに下が成長してきて平等にとしたら何で？？てなるじゃん
説明して理解するって、するか？？？
まだまだ子供だからワガママいうよ

[193. 匿名]

>>148
下の子はおまけだからね

[194. 匿名]

>>65
私も！
初期のパタリロだと思った！笑

[195. 匿名]

>>193
爺婆含め、親戚一同の第二子以降への興味のなさは醜いよね

[196. 匿名]

>>153
受けてないよ。
断ると意地悪だとかお姉ちゃんなんだからとか騒がれるけど、私がやることじゃないしね。
実家では冷酷な奴扱いされてるけど、私が間違ってないと信じて抵抗してる。

[197. 匿名]

>>96
あなた以外は、上の子もひねくれただけで普通の人生おくってるよ

[198. 匿名]

>>170
すごいね。
恨みつらみの嵐が⤵

得してるとこは棚に上げてない！？

[199. 匿名]

11月に出産控えてるけど、入院の間は旦那と息子は義実家にお世話になります。
産んだ後は私は上の子も連れて自分の実家へ里帰りしようと思ってたら、旦那が、産まれた後も1ヶ月間は息子と義実家に泊まると言い出しました。
(週末は会いにくる)
義実家は6人家族で息子も慣れており、お泊まりもできるぐらいです。
私は産後あまり動けないだろうし、私の実家は父が他界していて母一人なので息子にとってどちらがいいのか悩んでます
下の子が産まれたら上の子は優先した方がいいと言うぐらいなので、産まれてから母親と赤ちゃんと週末しか会えないのは、上の子にとって良くないのではないかと思ったり…

下の子産まれてからも、上の子を預けてた方いますか？

[200. 匿名]

>>101
それ下の弟の意見も聞きたいわ

[201. 匿名]

>>101
あなたはそれで満足でも
弟さんは不満たっぷりかもよ
母親が常にあなた優先してるの気づいてるよ

[202. 匿名]

>>183
立派な母親になれるといいですね

[203. 匿名]

>>105
上の子の場合は親の愛を求め続けて拗らせるけど
下の子の場合は早々と諦めて愛想つかして出ていく

[204. 匿名]

>>10
お姉ちゃん(お兄ちゃん)だから我慢しなさいって言った時点で母親失格だと思ってる。
兄弟姉妹の片方だけに我慢を押し付けるのはクソ過ぎる。

[205. 匿名]

長子だけど「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」って言われたら「お姉ちゃんなんだから1番がいい！」と反論してたし、我慢するとか意味がわからなかったな。
小学生ぐらいの時に気付いたのは、父は妹、母は弟と相性が良くて私だけ仲間外れだなということでした。
まぁわがまま放題してたし腫れ物扱いなのも小学生の頃には知ってた。
親が心の支えにはなってくれないからずっと好きじゃないし、なんとなく放置されてる感じ。家族にも厚い壁がある。

子供に誰かを優先していると気付かせないのがいい親かなと思います。

[206. 匿名]

お母さんが下の子にかかる間お父さんが上の子優先しているご家庭あった。お父さんがしっかりしている家庭だとまた違うかも。

[207. 匿名]

>>198
得してることは何事も自分でやるしかなかったので自立した。
姉は未だに親がいないとなにもできない

[208. 匿名]

ひとりっ子だから関係無かった…

[209. 匿名]

>>108
下の子は早々と諦めちゃって何も期待しなくなる
そして大人になったら出ていく

[210. 匿名]

>>115
安心して
遺産も全部あげるから

[211. 匿名]

>>119
うちはすべて姉がいいとこ取りだけど
あなたみないに連投しないよ

[212. 匿名]

>>120
育てにくい子で親も困ってたんだろうなと思うわ

[213. 匿名]

>>128
家族にたいして憎悪も愛情もない無関心な末っ子に育つから
わざわざネットで暴れたりもしない

[214. 匿名]

>>145
上の子にいじめらて育ち
上を嫌い

[215. 匿名]

>>145
上の子は好きの反対は憎悪
下の子は好きの反対は無関心

[216. 匿名]

>>142
まさにそれ

[217. 匿名]

>>147
うちはお姉ちゃんにやってあげなさい
がお決まりですよ。

[218. 匿名]

>>31
え。長子で嫌な思いしたのになんで二人目うんだの？うちの子は一人っ子にしたよ。子供を「上の子」にしたくなかったから。私みたいな思いはさせたくない。

[219. 匿名]

放置するのやめて
同時に見ていられないのはわかるけど、他人に迷惑かけるな

[220. 匿名]

>>46
うちも上の子いて下が双子。
上の子が小学一年二年の時は下の子まだ小さくて。
いつもじゃないけど、上の子が勝手に走っていったり色々腹を立ててたな。
大好きなんだけど、上の子もまだ小さいし大変なんだよね。出来るなら、上の子だけを見て甘えさせてあげられる時間があると、上手くいったりもするね。二人てアイス食べたりね、コロナで難しいか。お疲れ様だよ！！！
とにかく頭撫でたりしてたかなー。三人ともに。特に上の子は意識して。学校頑張って行ってるね、とか、朝の支度頑張ってるね、とかね。

[221. 匿名]

>>185
横
赤ちゃん生まれると上の子赤ちゃん返りして
赤ちゃんの倍くらい手がかかるから気づいたら上の子ばっかになるよ

[222. 匿名]

>>159
上の子をより優しくしてあげると、上の子が下の子を優しくしてあげるようになる。
って発達心理学で習った。
↑現実はそう上手くいかない

[223. 匿名]

下の子のがお兄ちゃんって呼んでなくて名前呼びだから、お兄ちゃんだから我慢しなさいみたいなワードが我が家にはなかったかもしれない

[224. 匿名]

>>1
赤ちゃんの世話に追われるから、意識して上の子に声をかけて目を見てスキンシップしてあげようね。

って事だよ。0、1、2歳の子がいたらそれだけで、世話で一日中バタバタするから。上の子に意識して
色々してあげよう！くらいでやっと兄弟が平等になるんだよ。

[225. 匿名]

>>178
幼稚園の話。

[226. 匿名]

>>196
まずは実家から出るのが一番大事な事だろうね
あーでもない、こーでもないと家族でごちゃごちゃおしくらまんじゅうみたいなコミュニケーションが好きじゃないみたいだし

[227. 匿名]

>>180
お姉ちゃんて喚ばれるのが嫌だって聞くから、母親の私はそう呼ばないように気を付けてたら
長女に「名前で呼ばないで！お姉ちゃんて呼んで！」て怒られたよ。

[228. 匿名]

>>221
そうなんだ？
うち上の子が1歳8ヶ月の時に下の子が生まれたからどっちも赤ちゃんみたいだったけど、結局同じくらいの割合になるんだなーと思った記憶がある。
下の子は常に抱っこ紐かおんぶしてたし。

まぁーなんか大変すぎて下の子が1歳になるまであんまり記憶ないけど笑
人それぞれなのかな

[229. 匿名]

>>181
でも赤ちゃんを卒業してもある程度の年齢までは、常に下に手がかかるし下が（幼くて）言うこときけないよ？

[230. 匿名]

せめて上の子が小学生になってから2人目産めばいいのに。

[231. 匿名]

>>206
そもそも父親が協力的なら母親に余裕が生まれるからね。
兄弟どちらかに偏ってしまうのって母親か余裕ないから起きることだよ。

[232. 匿名]

>>53
前、有吉が弟と喧嘩したこと殆どないって言ってた。
絶対的に俺の方が上だから弟が対抗してくることはまずないと言ってた。弟さんは今でも有吉を慕っているらしい。

[233. 匿名]

>>228
お世話とか抱っこ物理的には下の子に手がかかるけど
赤ちゃん返りの対応って数分とかで終わらずにへたしたら数時間単位のグズリに対応だから、結局上の子の対応に追われてた気がする

[234. 匿名]

>>230
第一子の平均出産年齢いくつだと思ってるんだ

[235. 匿名]

>>140
４歳差なら最初から言葉でわかるってことになりますよね。

[236. 匿名]

>>1
よくあるけど、下の子がお座りして遊び出して
上の子の遊んでるおもちゃを持って遊び出して、
上の子がやめて！とか返して！とか言うじゃない？

そしたら下の子に、これはお姉ちゃんが遊んでるからね、と後で貸してもらおうか？とか言いながら別のおもちゃを渡す。
姉兄が使ってるおもちゃを、兄姉なんだから貸してあげなさい、とはしない、ってことかな。

そしたら自分から下の子にいいよー、って貸してあげられる日もある。
ちゃんと上の子の気持ちを汲んで察してあげる、
上の大人が、ってことだと思うよ。
下の子のおもちゃを上の子が取った時も必ず、先に使ってるから後で借りてね、と下の子におもちゃを返す。そこを平等に！！

で貸せたらさすが4歳だね！とか年上だね！っていう褒め方をするの。もちろん優しいお兄さんだねも、いいけどね。

歳が上のものは下のものに優しく！っていうのを教えていく。そしたら下の子もさらに下の子に優しくなる。
もちろん上の親も上の子に優しく！！

[237. 匿名]

>>207
じゃあいいじゃない。
おかげ様！じゃない。

[238. 匿名]

>>218
私も同じ！
いざ二人目生まれて上の子が疎ましくなったら、、と思うと怖くて。
上の子可愛くない症候群とかいって開き直るしかないのも醜い。子どもからしたら絶望そのものだよ。
そうなる可能性が少しでもあるなら一人っ子でいいと思った。

[239. 匿名]

>>217
お互いお疲れさまだね

[240. 匿名]

>>226
今は結婚して実家出てるよ。
たまに帰ると人にやってもらって当然な妹見てイライラするけど、普段は会わなくて済むようになって本当に良かった。

[241. 匿名]

姉だった立場から言わせてもらうと、みんな愛してるし大事だけど小さい子はまだまだ手がかかるから下を優先してしまうことが多くなってゴメンね。ってことを照れずに日頃から言葉と態度で示してほしいかな。我慢をさせた分はどこかで埋め合わせしてあげて、いつもありがとう我慢してくれてるのちゃんと知ってるしいつも見てるよって伝えてあげるのがいいかなって。お母さんは日々大変だろうけど、子供の人格形成に割と大きく関わる問題だと思うから。

[242. 匿名]

>>1
　あまり難しく考えなくていいと思う。
どちらかが優先！って決めてると疲れちゃうよ。

[243. 匿名]

私は妹なんだから我慢しなさい、だったよ
上が偉いから

[244. 匿名]

>>3
平等に、じゃだめだよ
子供は特別感が何よりの糧になるんだよ
大事なのは生まれた後の数年間より小学生以降の反抗期の関わり方

[245. 匿名]

3人姉弟の一番上でした。

平等平等って言われてたけど上からするとかなり不平等だと思ってた。
私が何か欲しいと言うと下２人も欲しがるので何も言えなかったな～

[246. 匿名]

>>79
それ納得じゃなくて諦めちゃったんだよ

[247. 匿名]

>>241
上の子優先してごめんね
て妹には言わないのね

[248. 匿名]

ここでも
上の子は「上の子ばかり我慢させられた！」といい
下の子は「下だって我慢させられてる」と言うと
もの凄い圧力で押し潰して
下に意見させないよね。
まさに家のなかの図そのままだわ

[249. 匿名]

>>85
小さな子供目線で言えば上も下も各々が理不尽な事ばっかりだよね

[250. 匿名]

>>48
>>122
>>131
>>160
皆ほんとにいいお母さんだわ。おばちゃん感動した。
体は無理しちゃダメよ。お子さんたちとこれからも幸せでありますように♪

[251. 匿名]

>>79
上の子の考えだね。その言い方続けてると下が歪むよ。

[252. 匿名]

>>101
たった1度しか優先されずしかもそれを執念深く覚えてる姉がいる弟さんが不憫だわ。しかも6歳も離れてるのに。

[253. 匿名]

ここのトピずっと読んできて思う事は
姉って大人気ない
下の子は例え理不尽な思いをして育っても諦めて自分で今後の事を大切に生きて行くのに
姉はいつまで経っても自分の思い込みも含めて不幸な自分にしがみつく

[254. 匿名]

>>250
えっ。
何か嬉しい
ありがとう。元気でた

[255. 匿名]

>>79
あぁ。下の子は早めに家を出て音信不通になるパターン

[256. 匿名]

どうか、真ん中っ子にも愛を…

[257. 匿名]

>>5
兄姉に可愛がられるとかじゃなくて、親でしょ？

[258. 匿名]

>>79
「次男がお下がりばかり😕とスネたら、お兄ちゃんがいて助かってることもあるんだから文句言うな。で納得していますよ。」


それ次男が可哀想だよ。助かってることもあるんだから文句言うなって親が勝手に思ってるだけでしょ。

[259. 匿名]

>>256
すきです

[260. 匿名]

>>204
下の子もしくは末っ子の母親が言いがち
私は下の子ですが、新入り猫に猫パンチした先輩猫にあんたお姉ちゃんでしょ！？と叱っていてビックリ。

[261. 匿名]

>>258
助かってること無さそうだよね。
普段から長男贔屓してそうだもん。
二人目は慣れてるからいい意味で～ぽく書いてるけど、たぶんいろんなことにたいして次男に興味ないんだろうな

[262. 匿名]

>>79
ひねくれた第二子以降、うるせー

[263. 匿名]

>>260
下の子だった親とかでらなく
ひいきされて育った側の親がいいがちだなと思う。
言われる側の気持ちがわからないから。

[264. 匿名]

>>262
ひねくれた長子がレス元だからね。ひねくれ同士仲良くしましょ。

[265. 匿名]

>>250
ありがとうございます🥺
実際は怒ってばっかのダメ母ですが...

[266. 匿名]

>>10
うちの母(末っ子長女)も姉にその言い方した挙句、私が産まれてからお姉ちゃん呼ばわりしていて姑と義姉（共に第一子長女）に我慢させるんじゃない！下の子からしたら姉だけどあんたからは娘！ちゃんと名前で呼びなさい💢と叱られたとの事。

一応反省はしたが、姉はいまでもたまに母からお姉ちゃんと言われてもシカトしています。お姉ちゃんと呼んでいいのは妹だけだから、と名前でしか返事しない。妹の私のみ返事してる。母は細かいなぁ…とブツブツ言ってる。母はそろそろいい加減にした方がいい。

[267. 匿名]

>>55
習い事はね～うちの姉も全然続かなかったから何も習わせてもらえなかったよ笑

[268. 匿名]

今1歳9ヶ月差の兄弟を育ててるけど、上の子の赤ちゃん返り(とイヤイヤ期)がすごすぎて、上の子優先になってる。兄弟一緒にいる時に上の子優先するより上の子の満足度が高そうなのは、私orパパと2人きりでお出かけしたり遊んだりすることかな。それぞれと1対1で愛情かける時間を作った方が、兄弟一緒にいる時に落ち着いてる気がする。といっても赤ちゃん返りの終わりは見えてないけど。。こればかりは本当に子どもの性格によりそうですね…

[269. 匿名]

>>129
いい母親だと思ってしまった
たまにいるよね妹に甘い親
まぁ～いっかみたいな
うちの母が三女に甘くて今じゃ母親にもキツく当たる様になってしまったよ。
母は、何故か仲良し母娘だと思ってるみたいだけど、姉も私も下僕だと思ってる。

[270. 匿名]

>>269
末っ子優先すると酷い母なのに
長女優先すると良い母なの？

[271. 匿名]

>>36
同じです。
田舎の農家育ちだから余計に
ミカンも兄の方を先に剥いてから的な感じだったから、結局自分で剥いていた

女は学力いらないって考え

[272. 匿名]

>>90
うちの姉も母から干渉されて育っていい歳してフリーター子供部屋おばさん。
私服もアクシーズファム系ファッションで痛々しい。
姉曰く「私はずっとこういう格好がしたかったのよ！」とこじれてしまった。
確かに姉の写真振り返って見ても私服地味だった。それで母と今揉めている。

[273. 匿名]

ガルはだいたい「私は長女で辛かった！」のオンパレードになって終わる。

[274. 匿名]

何もかも優先はおかしいけど、6:4くらいで、優先したらいいんじゃない？
上の子がそれで下の子に優しくしてくれたらいいし。
私は上の子を守るから、あなたは下の子を守ってね。とよく言ってる。

[275. 匿名]

>>4
ダメなんだって。
第一子は下に生まれるほど母親を奪われていくから寂しさだけが増える。下の子を世話してるとこばかり目に入って、下の子おぶって幼稚園行事にヒーヒーやって行ったって「ずっとおんぶしてもらっててずるい」って怒る。こっちはおぶって汗水垂らして上の子のことしてるのにね。
だから誰が一番好き？って第一子に聞かれたら「秘密だけどあなただよ」って答えないとだめ。私みたいに「みんな比べられないくらい大好き！」は最悪な答え方って言われた。

[276. 匿名]

>>6
親の見えないところで意地悪するような子になる。話を聞いてあげて。

[277. 匿名]

>>275
でも上の子が「実はお母さんは私のことが一番すきなんだよ。あんた（妹）は二番だよ。お母さんが言ってたもん！」てひそかに意地悪に伝えて
第二子の心に傷をつけそう

[278. 匿名]

>>10
同じく何もかもずっと我慢我慢だった
オモチャも肉もテレビもゲームも参観日も
成績的には行けた大学も高校すら危うい弟を大学に行かせるお金がなくなるからと
行かせてもらえなかった
弟は結局高校中退だった
今は親も弟も捨てた(´▽`)

[279. 匿名]

>>277
親からの愛情に不安を感じていなければ下の子は脅威ではないので意地悪なんかしない

[280. 匿名]

>>247
は？下の子が小さい間は上の子より下の子に手をかける事が多いからでしょ？下の子がある程度育ってきたら公平にやろうと思えばやれるじゃん。それまではの話だけど。

[281. 匿名]

二人目が産まれた時は「上の子優先ってどういうことだろう」って悩んだし、毎日が試行錯誤だった。
３人目が産まれたら、状況判断能力が向上してて、「あ。今は赤ちゃんだな。」「今は上の子だな。」「今は家事だな。」ってわかるようになった。
上の子達それぞれのツボみたいなのもわかってくるし。
それでも毎日バタバタだけどね。

[282. 匿名]

>>279
ちょっとでも不満があればやるよ。

[283. 匿名]

>>280
下の子は不憫だなぁ

[284. 匿名]

>>283
読解力がないんだなぁ

[285. 匿名]

我が家は上の子優先で育てたら、妹がお姉ちゃん大好きになりました。既に結構大きいですが。

上の子を優先すると、上の子が下の子を可愛がります。(下の子を親の愛情をめぐってライバルにしないことが胆)
上の子優先の真骨頂。

[286. 匿名]

>>285
それさ、成功した親が鼻高々にいうけど
それが通用する子供だったから上手くいっただけだと思うんだよね。
それが通用しなくてこじれるケースもあるのよ。

[287. 匿名]

>>280
ある程度っていつまで？言葉がしゃべれてもイヤイヤ期なら赤ちゃんよりも手がかかる

[288. 匿名]

>>42
うちはまさにそれ。
喋るようになってからだな、本格的に可愛いと思えるのは…って。コミュニケーションがとれないとどう扱っていいのかわかんないんだろうね。

[289. 匿名]

小さい時の話ではないですが、母が前に言ってたのは、兄が中学を卒業するまでは夕方には帰れる仕事を選んでいたそうです。理由は男の子だし、不器用だから何かと手がかかったからだそうです。
私が中2の時点で母は遅くまで仕事していましたが、女の子だから大丈夫と思ったらしく、実際私も全然気にしたことなかったです。
男女の順番とか、性格にもよるのかなと思います。

[290. 匿名]

>>289
そうやって息子を甘やかすから世の男性が・・・

[291. 匿名]

>>65
私もです！

[292. 匿名]

>>275
そうなの？だれが一番好きかと聞かれたときの対応で聞いてきた子の名前を言うのは良くないとも見たことあるけど。それに下の子が聞いてきたらどうするの？そのときはみんな同じくらい好きって答えるの？

[293. 匿名]

>>79
長子は、下の子に対して毒親

[294. 匿名]

>>281
真ん中には手をかけないのね

[295. 匿名]

>>294
たしかに。真ん中の番ないね

[296. 匿名]

>>5
そんなことないど
私下の立場だったが兄が優しくしてくれた時期などないぞ

今でも合わないなと思うし
兄よりも年上の旦那にこうされたああされたっていうと
あのお兄さんが？信じられないな〜って言うくらい

[297. 匿名]

第一子、得だよね？
親が若い分、健康的な体で生まれてくるし、第二子以降だと、細胞も年取るせいで虫歯になりやすい等、何か欠陥が出やすい｡私も第二子ですが、斜視、弱視で手を抜かれたよ。

[298. 匿名]

>>295
>>281て長子か末っ子っぽい。
真ん中なら、真ん中にも手を掛けそうだけどね。でも真ん中でも三人生んで、真ん中に愛情かけない人いるし。うちのパートさんがそう

[299. 匿名]

>>297
第一子得なのかなー

第二子は身近に見本があるからなんでも覚えるの早いし、器用じゃない？
赤ちゃんの頃から上の子の友達と遊んでるからコミュ力高いし。

周りの人見るとそんな感じする。
もちろん例外はあるだろうけど。

[300. 匿名]

>>281
私は自分が真ん中で寂しかったから子供は多くて2人までと決めてます。と、いうことを気にする中間子にしないためにも、真ん中を気にかけてあげてほしい。私はナチュラルに親の意識から抜けることが多かったから、言葉や態度には出さなかったけど今でも不平等に敏感。人によるし、大きなお世話だろうけどさ…

[301. 匿名]

>>294
「上の子たち」と書いてるから上の子＝第一子、第二子のことかな？と思ったけど。
真ん中の子のことも上の子と書いてるだけじゃない？

[302. 匿名]

うちも上の子優先の話きいてたけど、むりだったーー！
もう公平でいいよって切り替えたよ。はい次順番並んでください！はいさっき兄ちゃんさきだったからこんど妹ねっ！て。はいまた次は兄ちゃんって。
でも兄ちゃんとたまに二人でドライブしたりはする。嬉しそう。あと年上はミルクの代わりにコーラが飲めるんだよ！って言って特別扱いしてる。

[303. 匿名]

>>272
お姉さんに過干渉してただけで優先させてあげてなかったのねお母さん
優先してあげるってその子の意志を尊重するってことだから
それじゃぁお姉さん歪んじゃうわ

[304. 匿名]

真ん中産まれの自分だけど、上の子優先にも、下の子は可愛いにもあてはまらない真ん中っ子。
たまには真ん中フォーカスされたかった（笑）まぁうちの親だけかもしれないけど。

[305. 匿名]

>>136
もう精神科か心療内科行った方がいいよそれ
無理しすぎないで

[306. 匿名]

>>3
上の子をたててあげる。
下の子に見下されたり、馬鹿にされるような環境はだめ。
ある程度序列？を分からせてあげるのは大事。
学校や社会でもいきてくる。

[307. 匿名]

>>100
放置したらしたで「長子だからほったらかされた！」っていうしもうああ言えばこう言うよね

[308. 匿名]

>>253
二番目以降の子はさ、自分が一番の時がないんだよね
いつも自分以外の誰かがいて、何をするにも順番だったり、他の人の意思が優先されて自分の意思が通らないこともある、それが生まれた時から当たり前だし当然だと思ってる
でも一番上は何でもかんでも自分中心に回ってたところに突然下が現れて、そこから今までしたことのない我慢させられて理不尽に感じるんじゃないかと思う
上の子ばかり可愛がる家、下の子ばかり可愛がる家どっちもあるけど、上の方がひねくれがちなのってそういう前提の違いがある気がする

[309. 匿名]

下に二人いて完全に下の子優先だったからグレたし、大人になった今でも父親との会話ゼロ、母親とは表面上仲良いけど信用してない。上の子優先してほしかった。

[310. 匿名]

>>17
これは本当だと思う。
親自身が末っ子なので、姉の気持ちがわからなくて寂しい思いをするのではないかと心配して私（長女）をなんでも優先してたところ、妹が絶対に譲るのが小さい頃から暗黙の了解になってしまった。
妹のが小さい頃から愛嬌もあって私も可愛がってたけど、決定権と優先順位は絶対に私。

[311. 匿名]

>>200
優先と言っても弟の世話をしたら誉めてくれたり、頼ってくれたり(逆に面倒&手間だったろうなと今なら分かる)って程度だから弟とは今も仲良くて一緒にライブとか行く仲だよ。かやのそとにしないというか。
我が子も姉弟のきょうだいだけど、どうしても上の子は一身に受けてた愛情をとられたみたいで焼きもちやいちゃうんだよね(産後の入院からもう寂しそうだったし)。これ結構難しいな...と思ったから親に感謝してるよ。

[312. 匿名]

>>1
下なんだから我慢したら
産まれるだけで上の子からしたら憎いんだから

[313. 匿名]

>>5
下の子優先されたからずっと弟が邪魔だし恨んでる

[314. 匿名]

>>90
親がいいって言うならいいじゃない
嫉妬見苦しい

[315. 匿名]

>>30
ごみくず

[316. 匿名]

>>299
赤ちゃんの頃から上と言う的がいるから
強くないとやっていけなくて
必然的に知恵やメンタルも強くなるって感じだよ実際は。弱いと上に言いくるめられて損な役回りばっかり押し付けられるからね

[317. 匿名]

>>308
それよく言われるけど
下の子も当然なんて思ってないし不満に思ってるわけですよ

[318. 匿名]

>>309
そしたら今度、下がグレるわけです

[319. 匿名]

>>311
いや、表面上は仲良くても本心はわからないからね。
私も表面上は姉と仲いいけど本心では「こんな家族死んでも絶対に泣かない。」だよ。

[320. 匿名]

>>314
うん、将来はお姉ちゃんの面倒見てね
て言われる。

[321. 匿名]

>>286
>>それが通用する子供だったから

親の問題というケースもあるけどね
というか、どちらかというと、子どもの問題ではなく親の問題であることの方がケースとしては多い

そういう親ほど「子どもによる」と言って聞く耳を持たない

[322. 匿名]

>>321
通用するて言うのは子供の問題ではなく子供の性格てこと。
その子によって性格は違くて子育に正解はないのに、上の子にだけ絶対的な正解があるわけない

[323. 匿名]

>>322
親の問題かもよ、ってこと
子どもの性格とかじゃなくてね

そういう親ほど聞く耳を持たないから言ってもムダだけどね

[324. 匿名]

姉がいつも怒られてるのを見て育ったから、怒られないようにしようといつもきをつけてたよ。

母は長女だから平等に育てるとは言ってたけど、姉寄りだったとは思う。
話しかけても意地悪するから喧嘩になるのに、喧嘩はどっちもお互い様とか言って話も聞いてくれなかった。

姉は私のこと嫌いだったと思う。
会話したことほとんどなし。すぐ嫌な顔するから。

因みに10ぐらい離れた妹がいるけど、みんなそっちにつきっきりになるし、その頃親父からのわたしのDVが激し過ぎて反発したから家庭崩壊した。

[325. 匿名]

仕事や勉強にもセオリーはあるけど、仕事や勉強が苦手な人には役に立たない。それと同じで。

上の子優先というのは、育児のセオリーとしては正しいと思う。

それが上手くいかなかったとすれば、原因の９割は親が育児が苦手だからでしょ。
原因の１割は子どもの性格かもだけど。

[326. 匿名]

>>267
私の場合は
姉は自分でやりたいと言った習い事を何でもさせて貰い
私の意思と関係なく姉がやってる習い事をついでに通うパターンでした
楽しく無いしこう言うの絶対良く無いと思った
姉は下のおもりさせられてると不満に思うし、下も姉に口出しされて威張られるし
姉は下が自分より上達すると拗ねるし下手だと説教するし
習い事くらいは別々にやるべきとつくづく思う。

[327. 匿名]

>>323
親の問題の可能性あると思うよ
けど我が子の兄弟をうまく対応できた人が
すべての兄弟を上手に対応できるかと言ったらちがうてこと。

自分の問題を子供のせいにする親もいるけど
子供の性格を自分の手柄みたいに言う親もいるからね

[328. 匿名]

>>10
ママ友達とこの話になった時に、その時は第一子の人の方が「お姉(兄)ちゃんなんだから」って言ってしまう率高かった。
「自分がそういう風に育てられたからつい言ってしまって反省する」って。

[329. 匿名]

>>317
下も不満には思ってて面白くはないけど
上の様に根に持たず他の事に意識を向けれる気がする
更に下は不満でも上を虐めないし
姉は親にこうして貰いたいと考えるけど
下は環境を受け入れてるから自分はこうしようと考える
妹の私はそうだった

[330. 匿名]

>>329
下は上を虐めてたくても知恵も腕力も勝てないからね。
環境を受け入れるといえば聞こえはいいけど、実際は家に関心のない子供に育って早く自立して疎遠になる。
ここにもそんな末っ子のコメント多いじゃん。
家族に見きりつけて去っていったのを「下の子は要領がいい」と都合よく解釈してるだけ

[331. 匿名]

>>316
そうそう。だからそこがいいじゃん。
社会に出たら敵もたくさんいるし、そういう環境で育った方が立ち回り方上手いよね。
羨ましいなと思うよ。

[332. 匿名]

>>325
その9割のうちの8割くらいは旦那の非協力による母親の余裕のなさだと思う

[333. 匿名]

>>325
うまく育てられたと思ってるうちの5割くらいは、本当はどちらかが不満に思ってる。
内に秘めてて言わないだけ

[334. 匿名]

>>326
子供からしたらたまったもんじゃないけど、母親からしたら別々の習い事に通わせるの大変だもんね。片方の送迎にもう片方も連れていかなきゃいけないし、待ってる間片方どうするの？て問題もある。
父親が協力するなら簡単だろうけど

[335. 匿名]

>>331
いや、なら上の子も「お姉ちゃんなんだから」の状態で下の子というライバルに対してうまく立ち回る術を学べるはずなのに、そこはなぜか学ばない

[336. 匿名]

>>335
たぶん簡単に勝てるからだろうね。
まぁー上は親と戦うことは多いけどね。
立ち回り下手なんだよねーなんでだろうね。
わたしは親に「お姉ちゃんなんだから」とかも言われたことないけど、やはり進路とか門限とかの交渉は第一子が大変かなとおもう。

第二子の方が小さい頃は不利に立たされるのと、最初に書いたように赤ちゃんの頃から上の子の友達と遊んでるのも大きいのかな。
ほんと切り替えうまくて器用な子多いなとおもう。

[337. 匿名]

>>10
今まで出会ってきた長女の人達は７割型プライド高い、素直になれない、完璧を求める人が多くて、お姉ちゃんなんだからって言われて育ってすごい色々我慢して頑張ってきたんだろうなぁと思った。
そういう人って親から「お姉ちゃん」って呼ばれて育った人が多い。
私は長男教の元で育ったから、それはそれで自己固定感低く歪んでしまったけど、プレッシャーの中で育った長女の人は本当に可哀想だと思う。

[338. 匿名]

>>336
うちは姉がずっとウジウジしてる感じで親に逆らうことは一切なく
成長家庭での親との交渉（バイトや門限などたぶんあなたのコメントのようなこと）はすべて私だった。すべての交渉に「お姉ちゃんはそんなことしないのに！」て言う壁が高くてたぶん普通の第一子より交渉に難航した。
姉は常に弱くて叱られるは常に私だし、どっちが姉かわからん状態で育ったけど
自分で言うのもなんだけど要領いいのは私。
なぜだろう。姉の見本はとくに見てない。笑

[339. 匿名]

親と上の子は家族と言うチームで
二番目はそのチームに赤ちゃん
みたいに感じて育った人いませんか？
永遠に赤ちゃんなのでそれなりにワガママも聞いてもらえるんだけど、家族の仲間ではなく常に「プラス赤ちゃん」なので
大事な話とかはいくら成長しても教えてもらえず決定権も発言権もない。
可愛いのは末っ子。大切なのは第一子て感じなんだろなと思ってる。

[340. 匿名]

>>1
下の子の手がかかるうちはって事でしょ。
下のこの自我が芽生える頃には平等にすればいい。

[341. 匿名]

>>47
それ不平等なの？
あかちゃんなのに覚えてるの？

[342. 匿名]

>>338
親に逆らうの怖いのはなんかわかるわ。
わたしはガンガンいくタイプだったけど笑
でも根っこは逆らっちゃいけないという呪縛みたいなのある気がする！

夫も第一子だけど似てる。
義弟もわたしの弟も親の意見は聞かずに突っ走るタイプで、しっかりしてるしクヨクヨしない感じ。

あなたもすごくしっかりしてそうだね笑
でも大変なことも多かっただろうね。

[343. 匿名]

>>341
覚えてなければ不平等でいいの？

[344. 匿名]

>>342
姉と12歳離れてる末っ子長男と結婚してしまって、今がいちばん苦労してる。笑
長女ポジだったよなと今でも思う。

[345. 匿名]

年齢的に先延ばしできなくて年子。
年が近いからなるべく同じように育てて来てるつもり。タンデム授乳してたし、夫が育児に協力的だったから手分けして日替わりで上の子下の子のお世話をした。

何でも兄弟一緒じゃないと気が済まない子供達で、小学生になった今でも私と一緒に入るお風呂の順番で子供達が揉めるから日替わりで順番変えてる。寝るときも、右と左に子供がいて「ねぇお母さんこっちむいて寝てー」。私の寝るときの身体の向きも日替わり。

[346. 匿名]

>>343
不平等って誰が決めるの？

[347. 匿名]

>>71
そんなの比べる必要なくない？
赤ちゃんの個性とお母さんが自分でやりたい人かどうかの問題もあるよね。

赤ちゃんが泣きがちで婆があやすの上手ければ、おかあさんは回復に時間使えばいいし、自分でなんとかなるならあなたのように婆に家事お願いすればいいだけ。

[348. 匿名]

>>294
>>295
>>298
>>300

>>281です
もちろん第2子も大事に思ってます。
大雑把に書いて分かりにくかったですね。

第2子が産まれてからずっと、2人同時抱っこや、抱っこ&おんぶしてます。

今は第2子が3歳で、まだまだ手がかかるので、第3子を抱っこ紐、第2子を腰骨に乗せて抱っこなんてザラです。

第1子はすっかり重くなったので、第3子を抱っこ紐、第1子はおんぶのパターンです。
さすがにこれは体力的に家の中で短時間しかできないですが。

この他にも3人漏れなく愛情を注げるよう、日々努力してます。
夕方は3人のお世話と家事で秒単位で動いてます。

[349. 匿名]

こればっかりは難しいよね。個人的な考えだけど上の子の性格にもよると思う。上の子を優先する事で兄弟関係が良くなる場合もあれば歳下の子に譲ってあげるって事を学ばないで育ってしまう事もあるんじゃないかなと。

[350. 匿名]

>>319
そうなんだ...しょっちゅう弟から遊びに来るのにそんな根に持ってるとかあるのかなw
それなら昔めっちゃこき使ってたことをまず謝りたいわ
あなたは根が深そうね

[351. 匿名]

>>334
じゃあ習い事は各々一つだけとか決め事作れば良いんじゃない？
姉にだけ合わせるのはおかしい
姉も自分が優遇されてるとは思ってないなら余計に

[352. 匿名]

>>193
えっ下の子もめちゃ可愛いんだけど...
いちばん小さいってだけでキュンとするほど可愛いよ
その卑屈さが愛されない原因かも

[353. 匿名]

私、四人兄弟の３番目で、兄達や妹に比べて手がかからないから結構ほったらかし。だから捻くれて育った。だから、本当の真ん中ではないけど、真ん中も辛いよ。

[354. 匿名]

>>308
私の周り、上の子の方が素直だよ。
私は真ん中で捻くれてるけどね。
上、下じゃなくて、子供に対する親の対応の差じゃない？

[355. 匿名]

>>72
25歳の時、初産で里帰りもせず夫の帰りも遅いから一人で即戦力でやってたよ！
えらいでしょ♡
もっと褒めてきれていいのよ♡

[356. 匿名]

>>218
人の家族計画に口を出すって厭らしい人ね〜

[357. 匿名]

長女ですが、優先された事全くありません。
現在も妹ファースト。
毎日会社まで送迎して、遊びに行く時も送迎。
全てが妹最優先です。

なので私は老後絶対に母親の面倒は見ません。

[358. 匿名]

>>10
私もそう言われて育ったから、絶対言わないようにしてる。
好きで最初に生まれたわけじゃないってずっと姉の立場を呪ってた

[359. 匿名]

>>94
うちも年子だったけど、赤ちゃんのうちから親の愛情が半分ずつって可哀想だったかなと思う。小学校に入ってから爪噛みが始まったときに思った。精一杯がんばったつもりだったけど、愛情不足だったのかなぁって。

[360. 匿名]

>>359
まぁ、我慢させる部分は2人ともあるよね。

[361. 匿名]

>>13
でもほかのトピだと
赤ちゃんでもわかる！とか
言われてたけどね。
（個人的には>>13だと思うけど）

[362. 匿名]

>>65
>>40この顔にそっくりだよね

[363. 匿名]

>>3
平等というか、親がちゃんと基準をきめてその年齢に応じた対応をすべきだね。
上の子は小3でお年玉5000円だったのに、下の子は上の子と同じ額ということで1万もらえる、とかだと揉める。

[364. 匿名]

>>129
それは親がお姉さんを妹の躾に利用してただけで、順番とかは関係ないと思うよ

[365. 匿名]

>>218
上の子問題だけに焦点当てて家族計画してる人のが珍しいと思うよ

[366. 匿名]

>>140
そんなに育てやすい子なの？そんなので聞いてくれるような子ばっかりじゃないよ

[367. 匿名]

自分の子供は皆平等です
長男は大切にとか女の子にだけ家事を手伝わせると
か不平等な事はしたくないな

子供は不平等さに敏感に気づき大人になっても引きずりますよ。

[368. 匿名]

「平等に育ててるのに！」っていう親ほど平等じゃない。
親は忘れてて、下の子により良いものや余裕を与えてる。
子どもはちゃんと見てる。
結果、どちらも歪むんだな。

[369. 匿名]

平等って難しいよね
小さいときはいいけど、相性があるし無意識にでちゃいそう

[370. 匿名]

>>5
うちは上の子を優先したらジャイアンになりました。

[371. 匿名]

>>350
私も姉と遊びに行きますよ～
恨みというよりか「べつに家族でもなんでもない」て感情が一番しっくりきますね。

[372. 匿名]

>>351
いや、だから姉優先で！てわけではなくて
母親の気持ちも分からんでもないってだけのこと。

[373. 匿名]

>>364
一番最初に親と交渉する長女より
長女がなにも反発なくて一番最初に交渉する次女だと
交渉の難易度が跳ね上がるのよ

[374. 匿名]

>>361
わかるわからないは別として
第一子のときは「赤ちゃんはわからないからお母さんが抱っこする必要はありません。泣いたら誰かが相手してればいいです」なんて育て方しないよね。
お母さんの息抜きにたまに誰かが代わるくらいで

[375. 匿名]

>>363
上の子が小学校はいったのでお小遣いを考えてるんだけど、下は幼稚園だからどうしようか悩んでる。
本当の平等でいえば、上の子は幼稚園のときは貰えなかなかったんだから無しだけど
上にだけあげると「お小遣いでお買い物したい！」てなるだろうし、一人で買いにはいけないし、結果母子三人で行き上だけ自由に買い物するのに対して下は買えない。で済むわけないし。

[376. 匿名]

>>367
そんなの皆最初はそう思ってる

[377. 匿名]

>>368
下の子のイベントはスルーとかな

[378. 匿名]

>>375
下にお小遣いあげるなら、上の子のお小遣いは幼稚園時代にもらえなかった分を上乗せして、受け取り総額が同じになるようにする。
上にも下にも説明して親がそれを守る。
親が下に騒がれて困るからってブレブレだと信頼失うと思うよ。

[379. 匿名]

平等って何だろうね
双子じゃ無いのにさ
姉は自分が上だと言うプライドがあるから
お姉ちゃんと言われたくなかったとは言え年子だとしても平等には扱われたくない訳よ
それに平等と言うなら下の子だって上の様に生まれた時くらいは世話してもらえる権利あるよね
下はこそまで望んではいないけどさ

[380. 匿名]

>>46
大丈夫、十分がんばってるよ！
母親だって人間だもん、たまには笑ってなくたっていいんだよ〜自分で自分を苦しめないようにね(>_<)
私も育児がいっぱいいっぱいになって泣いてしまうことがあるけど、〜しなきゃ、〜でいなきゃ、っていう考えをしないように心がけたらちょっと楽になったよ。
少しだけ適当に、がんばりすぎないでね。

[381. 匿名]

>>159
私も同じだわ。

自分の子供は基本上の子優先。と言いつつ小さい下にペースを乱されるから、それくらいで平等な気がする。

我慢しなきゃ行けない場面は順番こ！おもちゃは上の子に買ったものは上の子のものって分けてる。お姉ちゃんだから、妹だからっていうのはしないで、年が離れてても常に対等を意識してる。今のところ仲良くしてて平和。

[382. 匿名]

>>378
騒がれると困るというか
まぁそうなんだけど
きっと上の子はお小遣い持ってあれこれ悩みながら買い物がないだろうから、その横で下がグズってたら全然ゆっくり楽しくはできないだろうなと思ってさ。
たしかに。金額の調整ね
ありがと！

[383. 匿名]

>>113
ありがとうございます😭本当難しいお年頃。昨日はちょっとブルーになって思わず書き込んでしまったけど、もう大丈夫。また頑張ろうと思います。あなたさま家族の幸せと健康を願ってます♪

[384. 匿名]

>>177
ありがとうございます😊たまには自分にご褒美しなきゃですね‼️こんなどうしようもないコメントにお返事くれてありがとうございます😭

[385. 匿名]

>>220
育児や家事など、お疲れ様です。お互い頑張りましょうね‼️コロナもあるし、神経質になってしまう自分がいるから尚更イライラしちゃうんだろうな。アイス食べよー🧊ありがとうございます😊

[386. 匿名]

>>380
ありがとうございます😊今日から大丈夫‼️元気にたまにはすごーく手を抜いてやります。あなたさまも、体に気をつけてくださいね！本当ありがとう

[387. 匿名]

>>383
お返事ありがとう。
私なんて毎日「私には子育て向いてないなぁ」と思いなかがら子育てしてる。
さて、恐怖の土日がやってくる。どうしようかな。笑

[388. 匿名]

>>159
分かる。末っ子ってことで妹ばかり甘やかされて、私と全然基準が違う育てられ方してるのが納得いかなくて、めっちゃ虐めた。
親が平等にしてくれたら、あんなにも妹に嫉妬して虐めることは無かったと思う。

今は親と疎遠にしてる。甘やかされた妹は当然頼りになるはずもなく私に頼ってくるけど無視してる。

[389. 匿名]

>>108
下の子って最初から自分が一番に優先される時期がないし、諦めが早い
上の子は自分だけだった時期があるから歪むんだよね

[390. 匿名]

>>379
下の子って生まれた瞬間ですら優先してもらえないからね
上の子をおだてて子育てしないといけない
赤ちゃんだから覚えてないって、上の子の育児の時はそんなこと言わないよね？

[391. 匿名]

>>388
何妹いじめたこと正当化してるの

[392. 匿名]

>>391
こういうのは程度によるよね。周りのママ友見てても贔屓が激しくて、兄弟仲悪かったり、お兄ちゃんが学校で荒れてるのも納得って家とかある。

[393. 匿名]

>>388
親が悪いんだから私は虐めて当然！みたいの嫌だわ
じゃあ親が悪ければ学校で虐めしてもいいのかよ

[394. 匿名]

>>389
諦めたからって何も不満がないわけじゃない

[395. 匿名]

>>390
なんならお腹の中にいる時から酷い扱いだよね
上の子のときは重い物なんて持たないのに

[396. 匿名]

>>304
でも、今3人以上の兄弟育児の場合、「真ん中っ子優先」が推奨されてるみたいだね。上の子と下の子よりも2、3倍愛情かけてやっと平等になるんだって

[397. 匿名]

>>395
>>297にも書いたけど、第一子は、妊娠中から気を遣うから、虫歯ができにくい等、健康的な体で生まれてくるけど、第二子は酷い扱いだから、虫歯ができやすくなる。私も斜視、弱視なのもそのせいかも

[398. 匿名]

>>299
「見本がいる」て、 損だらけの第二子以降に対して無理矢理探したメリットだよね｡実際、妊娠中から手を抜かれて、斜視、弱視になってるのに！人生積んだよ

[399. 匿名]

親からの愛情の基準や限界が
上と下では雲泥の差なんだね
下は低いのにそれすら姉から文句言われるなんて