友達の家の近くで待ちあわせばかりの時、嫌だと言えますか？

[1. 匿名]

学生時代の女友達とランチの約束をすると、その友達の家の近くのお店ばかりでモヤモヤします。理想は中間地点の駅か、交互にお互いの家の近所にしたいです。
場所を決める時にどうするー？と委ねなれて、わたしが行くよ！と言うのを待っている気がしています。この前は、うちの近所の駅も提案したのですが理由をつけてあちらの家の近くまで行くことになりました。
皆さんならはっきり言いますか？距離をおきますか？我慢しますか？？

[2. 匿名]

行かなきゃいい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

この前の理由って何だったの？

[5. 匿名]

運動になるから、ええやん。

[6. 匿名]

まあ仕方ないかなと思ってしまう

次は中間を提案するかも？

[7. 匿名]

そのエリアの方が魅力的ならしょうがない
同レベルなら交互がいいかな

[8. 匿名]

主さんの近くの店を提案してみたら？

[9. 匿名]

>>1
どうするー？と聞いてくれるなら〇〇駅の〇〇ってお店でランチしたいって提案すればいいのでは？？

[10. 匿名]

>>1
え、ランチする店で待ち合わせにすれば？

[11. 匿名]

お店を予約するのがどちらかによる

[12. 匿名]

中間らへんにしよーってサラッと言う

[13. 匿名]

>>1
はっきり言う。

今、楽しめない主さんにとって、その方とランチする意味ありますか？

[14. 匿名]

>>1
行くのが苦痛じゃないくらいどれだけ遠くても会いたい！って思える相手じゃないなら自分の都合ばっかり押し付けてこられる人に合わせるの疲れるからそっとフェードアウトする

[15. 匿名]

>>10
だからそのお店が友達の家の近くばっかりって事だよ

[16. 匿名]

お金がないんじゃないの？
みんなが主さんみたいに金持ちってわけじゃないから。

[17. 匿名]

お店の最寄りでいいじゃん

[18. 匿名]

毎回○○の近く行くの大変だから中間地点で待ち合わせようとはっきり言う
言えない相手ならそれまでの仲だから距離を置く

[19. 匿名]

いっそのこと、目的地で合流にする

[20. 匿名]

うちからだと少し遠いから中間地点にしようって言う。

[21. 匿名]

提案して縁が切れるならそれまでの仲じゃない？
中間地点のあたりで良いお店をこっちで探して、気になるお店があるからここがいいとか言えばいいし。

[22. 匿名]

本当に仲良かったら「いっつも自分ちの近くの店ばっかり選んでない？」って冗談まじに言えるんじゃない？

[23. 匿名]

主がそれをめんどくさいと思うなら無理に友達続ける必要はないし
それは気になるけど他の面で友達で居たいなら変に気にしない事だ
友達だけずるいと思うなら友達にちゃんと言えば良いんだけど
多分言えないのは主の性格が関係してるだろうから

[24. 匿名]

誘ってくるのは向こうからなのかな。
行ってばかりは嫌だから自分だったらこっちから声かけるのはやめるかも。で、誘われたらたまにはうちの近くでも良いかなって提案。それで誘って来なくなるような友達なら残念だけどそれまでってことかな

[25. 匿名]

オンラインランチでよかろもん

[26. 匿名]

何故モヤモヤさせるお友達とお付き合い続けるのですか？
お付き合い無くした方がいいと思いますが

[27. 匿名]

いつも中間地点で指定してる

[28. 匿名]

最初はたまにはこっちで〜、みたいな言い方してたけど無理だったからはっきり伝えた
うちの場合は相手（既婚で子供3人）の家だったから毎回手土産にケーキとか持っていってたので人の家に遊びにいくので5000円以上の出費
気を使わないで！とか言ってくるけどそっちが気を使ってよって思ってた
子供いるから仕方ないのもわかるけど流石に…

[29. 匿名]

そんなに頻繁に会うのやめたら？
よく会うからそういうこと思い始めちゃうんだよ

[30. 匿名]

言います
前もそっちにしたから今度はこっちおいでよ〜(来てよ〜)とか、そっちまで行くの大変だから間を取った駅にしない？？
とかストレートに言う。渋られた事が一度あったけど、それならそこまでして遊びたくないから何となく話を無かった事にしたかな。

[31. 匿名]

>>22
冗談まじ→冗談まじり です。

[32. 匿名]

>>1
おいしいお店が友達の家周辺なら仕方ないと思うなぁ。
例えば主の家が平塚で友達が川崎で横浜で合うみたいな感じなら。

[33. 匿名]

私は家の近くに何にもないど田舎だからどこへでも行くw
相手の家の近くの方が賑わってるならそっちに行くし、場所はあんまり考えないかも
まぁ車での話ですが

[34. 匿名]

そういう子いる。
お互い免許あり、車ありなので中間地点を候補に出しても、彼女は「運転がニガテ」を正当な理由にしているので私が彼女の最寄りまで行く事になる。
運転好きだからいいんだけど、甘えてるよね。

[35. 匿名]

同じ理由をつけて相手の家の近くを断る。

[36. 匿名]

私は独身で友達に子供が居たら友達の家やその周辺になるけど気にならないよ
自分が行くのが好きだからかな

[37. 匿名]

○○のお店へ行きたいからって
目的を明確にして中間地点にしてみる
それでもごねるならだるいから
友達から格下げで距離おくわ～

[38. 匿名]

>>8
そうするとなんやかんや理由をつけて相手の家の近くになるそうです

[39. 匿名]

誘ってるのがいつも自分からで、その友達と会いたいと思うなら我慢して行くけど、毎回向こうからの誘いだったら少しずつ距離置くかなー。

[40. 匿名]

会おうと言い出すのはどっち？
お店を決めるのはどっち？

しばらく誘うのやめてみて、アチラから「会おうよ」と言ってきたら「◯◯駅（主さんち近所）でいい？」と提案してみる。

[41. 匿名]

いく場所決めて、そこの最寄駅でええやん。

[42. 匿名]

主さんの家の近くのお店で、気になるところあるから行きたいって言ってみては？
それでも友達の家の近くにされるなら、もう私は遊びたくない。

[43. 匿名]

>>1
ハッキリ言ってみたら？
いつも〇〇の家の近くだからたまには中間地点にしようよって
それで納得してくれないなら付き合いをやめるかそれでも会いたいならその部分は受け入れるかしかないんじゃない？

[44. 匿名]

主の近所がしょぼくて、友達の家の周りが栄えてるとかならしゃーない

[45. 匿名]

えー、ずるい
時間も交通費もかかるじゃんね
私なら出来るだけお互いの定期範囲内で中間地点がいい
委ねてくる割に主宅近くがダメなら、中間地点も怪しいかな？
また提案して断られて友人宅そばにされたら、当日ドタキャンでいいんじゃない？
自分勝手

[46. 匿名]

相手が気を使うべきってふんわり思ってると思うけど
主だって自分では気づかなくても、他の部分で相手にそう思われるような部分はあるのかも知れないし
主とその友達に限らず、相談トピの事柄って
お互いのコミュニケーション不足な事多いなってよく思う

[47. 匿名]

それ、友達か？

[48. 匿名]

無自覚に相手を見下してるっていうか、いや
見下してるまでじゃないけど、
ダンナは自分の思い通りになると思ってる主婦みたいな
そのくらいの感覚ではあると思う

[49. 匿名]

誘ってるのが毎回自分からでそれでもその友達に会いたいなら我慢して行くかなー。
でも向こうが誘ってきていつも自分の近所ばかりだったら少しずつ距離置くかも。

[50. 匿名]

>>28 ずうずうしい子持ちにマイナスつけられてるよw

[51. 匿名]

>>28
お高いお土産チョイスしすぎ、カッコつけたかったのはあなた。
主の問題とは性質が違うし。

[52. 匿名]

>>28
お土産代かけすぎだよー💦
確かに子供3人連れて移動するの大変だから、相手に気を使えよって思うよりお土産を持っていかない方がお互い平等な気がする

[53. 匿名]

はっきり言ってまで付き合いは続けない。
やんわりこちらの最寄り駅を提案してダメだったら、そっかーじぁあまた今度ねーって。
合う回数を半分以下にする。
２人でだけじゃなくどうせなら他の子とも複数で集まるとか。

[54. 匿名]

主の近所にいいお店がないなら〜って言うけど、中間地点とかにいいお店あるだろうに…
そこは理由にならないと思う

[55. 匿名]

次も自分ちの近所を提案してみて様子見る。
私は自分のとこより友達のいるところが栄えてるから、集まるときは遠いところまで出ていくことが多いけど、たまに自分ちの近くでよさげなお店見つけたら提案したりするよ。
交通費もかかるし。
毎回遠出は疲れるよね。

[56. 匿名]

交通費がかからないなら気にしないかもな～。ランチでしょう？大した遠出じゃないなら。
少しでも負担ならもちろん切り出すさ

[57. 匿名]

>>1
理由によるけど、友達なら交互になるよう気を使うんじゃないかな。

[58. 匿名]

出典：mikata.shingaku.mynavi.jp

[59. 匿名]

>>1
自分勝手でモヤる相手とわざわざ会わないけど
このコロナ禍に

[60. 匿名]

>>39
>>49

すみません、二重投稿になってました。

[61. 匿名]

>>50
あなたは図々しくない子持ち、または子なしなんだろうけど、話の流れを理解したり色んな角度から物事見ることが出来ないんだね

そんなんで子育てまたは仕事よく出来てるね

[62. 匿名]

>>7
品川と新宿だったら交互にした方がいい？

[63. 匿名]

>>52
人家に手ぶらで行ける人なんだね、仮に手ぶらだとしてもそこまでの交通費は毎回かかるでしょ

[64. 匿名]

>>22
本当に仲良かったら向こうが言ってくるはず
「いつもウチの近くだから今度はそっちの近くで〜」
ってね

[65. 匿名]

>>1
足が悪い友達がいて、遊ぶ時はこっちが車で迎えに行ってたんだけど平気で待たせるから縁切ったよ。

一度はっきり中間地点でランチしようと言ってみて反対してきたら会わなくてもらいいと思う。
平等じゃないとストレスたまるだけ。

[66. 匿名]

車を運転しない友達と待ち合わせがいつのまにか
友達のマンション前になり
ついても「トイレ行って降りるね〜」とかになり
イライラし出したから
誘ってない

[67. 匿名]

>>58
座ったらブルマー状態になるやつだ

[68. 匿名]

えー、たまにはこっちにも来てよー！おすすめのお店があるんだよね！とか言えばいいんじゃない？

[69. 匿名]

思いやりが少し欠けているよね。
不満に思う程ならパニックとかで乗り物乗れないとかではない前提だけど、ハッキリ伝えていいと思う。
お友達も自覚あると思うよ。

もしご病気ならば行ってあげるしかないね。

[70. 匿名]

「中間辺りで決めよっか！！」ってハッキリ言えばよくない？ それか、最初から中間辺りにあるお店をいくつかピックアップして選んで貰うとかさ

[71. 匿名]

>>67
ショートパンツくらいでそんなこと言うとかいつの時代の人よ？w

[72. 匿名]

>>1
以前に全く同じ経験あります！
月1ペースで会ってたけど、どうしても不公平感を拭えず… 徐々に会う頻度が減りました。ハッキリ伝えてギクシャクするのが嫌だったのでやんわり言ったけど、やはりちゃんと言った方が良かったのかな
今はコロナ禍もあり会っていません

[73. 匿名]

>>61 やっぱり図々しい自覚あるんだw旦那に預けて休みの日に会ったりすればいいことでしょw仕事とか子育て以前に人付き合い全部出来なさそうだね

[74. 匿名]

>>5
ええやん？て方言？

[75. 匿名]

>>1
そんなこと考えたことなかった。
東京なら池袋であそぶなら池袋に行くし渋谷で遊ぶなら、渋谷に行く感じ。
わざわざわたしの家の近くで集まっても結局そこから移動するんだから一緒じゃない？

[76. 匿名]

初めから主の近くのお店の話題にして「今度そこに食べに行かない？」って一方的に推す
それでも理由付けて行きたがらない、もう誘わなければいいよ
出掛けるのはいいけど遠出したくなくて自分の所から近い場所でしか会わないなんて自己中すぎる

[77. 匿名]

>>1
逆に主さんの家の近くを選んだら「迎えに来てもらえれば全然行ける〜」と余計に面倒くさい事になりそう

[78. 匿名]

>>1
わかる〜いるよねー。
巧みに自分の家の近くにしようとしてくる。
約束したては中間地点だったのに、前日や当日になってなにかと理由をつけて「こっちまでこれる？」とか、「◯◯の駅におすすめのお店あるんだ！」とか。
ふたりだったら「じゃぁ今日はやめようか」と言うことも可能だし、でもそれを言われるのが嫌だからふたりのときは言わなくて(相手によって言ってるっぽい)、３人以上の時に言ってくる子がいるよ。
だからもうお店予約する事にしてる。

[79. 匿名]

近所が都会か田舎かでもパワーバランスちがうんだよな～。どうしても都会になるよね
コロナになってから田舎方面に集まるようになったよ(笑)

[80. 匿名]

>>1
あーーー、今私もこれで縁切るか悩んでます（他にもその友達に疑問に思うことがあるので）

いつも待ち合わせはその子の家。
若しくは、その子の最寄駅。

確かに私の家はハズレの地域にあり、その子の最寄駅は大都会にあるので別にいいかなーって思ってたけど、遊びに行く場所はそこじゃないし、その子の最寄りで待ち合わせしても結局移動するので、私が交通費1.5〜2倍くらい払うことになるので不満です。

自分の交通費とはいえど、勿体無いし、最初から遊ぶところで待ち合わせしたらいいのにって。

最近、それが嫌で少し距離を置いてたら、向こうは気を遣ったつもりか？
私が仕事でそちらへ行ってる時に誘ってくる。
自分は頑なに動こうとしないんだ、って思って嫌になります

[81. 匿名]

>>76自己レスですが

それでも理由付けて行きたがらないなら、もう誘わなければいいよ

です

[82. 匿名]

>>1
子どもが帰ってくるギリギリまであなたと喋りたいとか？

[83. 匿名]

>>28
毎回手土産にケーキとか持っていってたので人の家に遊びにいくので5000円以上の出費
気を使わないで！とか言ってくるけどそっちが気を使ってよって思ってた

わかるけど、わかりにくい

[84. 匿名]

主はその子に執着しなくて良いよ
他に合う友達絶対いる

[85. 匿名]

私も毎回それだからもう会うのやめたー
こっちが行くのが当たり前みたいにされてるし
遠いからガソリン代もかかるし

[86. 匿名]

>>63
うん、主の状況なら行ける
毎回自分がいってて交通費もきついくらいなのに、それでもお互い会いたい様な間柄なら普通に伝えるね
てか持ってくにしろ5000円はやり過ぎ
5000円でもキツくないならもちろん好きにすればいいけど、自分で一般相場より高い金額設定しておいて文句言うってよくわからん

[87. 匿名]

>>75
ランチだけして解散パターンもあるんじゃない？
そのランチ場所が毎回、主の友人家近くだから不満に思ってるんだと思う

[88. 匿名]

>>1
私の場合は相手の嗜好に添った店ばかり予約するので、嫌になって連絡しなくなった。
こっちが予約した時は文句多いし、拘り強い人って面倒だわ。

[89. 匿名]

>>80
その子の最寄りで待ち合わせしても結局移動するので、私が交通費1.5〜2倍くらい払うことになるので不満です。

それを伝えなよ！友達なんだよね？

[90. 匿名]

>>10
読解力なさすぎ

[91. 匿名]

>>86
交通費込みで5000円なら普通じゃない？
むしろスーパーで買ったお菓子とか持っていくの？w

[92. 匿名]

>>63
手ぶらはないよね
金額は自由だと思うし

[93. 匿名]

子供の話してる人がいるけど、それなら主も察するだろうし
車の話も出てないから多分そこそこ都会で、独身同士の話じゃなかろうか

[94. 匿名]

>>1
はっきり言えばいい。それ完全になめられてるよ。

[95. 匿名]

>>64
確かにね。
もし主さんの家の近所にいい店がなかったとしても、いつも自分ちの近くばっかじゃ申し訳ないって普通は思うよね。
「親しき仲にも礼儀あり」が通じる人なら。

[96. 匿名]

>>80
気づいてても動こうとしないなんて、余計腹立つね！
距離置いていいと思う

[97. 匿名]

>>91
横だけど普通なの？！！

私普通にスーパーのお菓子持っていくし、友達も持ってきてくれるから、5000円てかなり衝撃だった…

年齢や地域もあるのかな？

[98. 匿名]

>>51
格好つけたいかどうかはわからないでしょ…
よっぽど貧乏でなければ手土産は持っていくだろうし、うまい棒ってわけにもいかないんだし

[99. 匿名]

>>1
友達なんだよね？はっきり言う。我慢する意味がわからないし。

[100. 匿名]

旦那の友達がそうだよ。こっちが車出すのも当たり前になってるし。私が一緒だとお金出すけど旦那と2人だったらお金出さない。旦那がそれでいいと思って付き合ってるから仕方ないけど私はモヤモヤしてる。

[101. 匿名]

>>28
なんで5000円もかけてるんだろう笑
100円のシュークリーム数個で十分だよ
むしろ頻繁に自宅で遊びたがる子なら持っていかなくてもいい

[102. 匿名]

>>97
移動距離がわからないけど、交通費込みだとしたらそうでもないのかもね
お土産だけで5000円とは書いてないし、多めに書いてるかもだし………

[103. 匿名]

田舎が都会がお店の質がって言うけど、私なら友達の負担考えたら多少しょぼくてもそのくらい我慢するよ
今住んでる東京郊外の住宅地だって、美味しい店くらいいくつかあるしさ
車のこととかガソリン代とかの話してないから公共交通機関で行けるそれなりに大きめな街(都会とかではなく人口そこそこいる場所)に住んでそうだし

[104. 匿名]

本当に大事に思ってる友達なら中間地点か交互に行ききするかってするよね。
毎回、自分の家の近くに呼んでって自己中すぎる。

[105. 匿名]

>>4
うん理由知りたい
それにより論破する糸口考えてみたい

[106. 匿名]

>>98
うまい棒は飛躍し過ぎw
毎回5000円も行き過ぎだと思う
それこそ中間を考えたほうがいいよ

[107. 匿名]

ごめん、5000円の人の話もうええわw
これじゃトピ乗っ取りだよ

[108. 匿名]

五千円で盛り上がってるけど、手土産だけで五千円とは書いてなくない？
交通費と合わせてなのか手土産だけの額なのかわからないけど

[109. 匿名]

>>28
毎回ケーキなの？
たまにはミスドとかでもいいのに
私も手土産持って行くけど毎回ケーキなんて選ばないよ

[110. 匿名]

>>106
交通費込みで5000円って普通じゃないの？交通費いくらかかってるかしらんけど

[111. 匿名]

定期的に会う友達のうち、
一緒に飲みに行く子は、二人ともタバコが嫌いだから、禁煙で、2時間で追い出されたりしない行きつけの店が向こうの家の近くだけどいつもそこに行く

ランチに行くもう一人の子は、ちょうど中間地点に繁華街があるので、お互いそこに出向く

理由があれば、毎回向こう寄りでも気にしない
理由がないなら中間地点辺りの駅を指定する
それか毎回あちこち美味しい店探して行くかな

[112. 匿名]

いるよね！家まで迎えに来て～って言われて彼氏じゃないんだけどって言ったことある。
あまりの図々しさに腹立っちゃった！

[113. 匿名]

>>28
中間地点で会えるようになったの？
それとも疎遠？

[114. 匿名]

お店のレベルとかあるにしても、相手の近所に毎回呼び出されるのは迷惑だし不公平じゃん
そんなの友達じゃないし付き合いたくない

[115. 匿名]

土産５万って言うなら騒ぐのもわかるけど

[116. 匿名]

>>98
高い出費に不満そうだから、格好つけて高い手土産チョイスしてるんじゃないの？
気にならない値段なら手土産への不満は出ないよ。
いつも行くの面倒だなーとは思うかもだけど。
うまい棒って極端すぎるw

[117. 匿名]

>>6
毎度毎度友達の家の近くなんだよ。次回も友達の家の近くを言われるよ。

[118. 匿名]

>>32
横浜は川崎と平塚の中間くらいだよ？
どっちかに寄ってないから平等だよね。

[119. 匿名]

時間も交通費も主さんの負担が大きい感じで嫌だよね

[120. 匿名]

>>92
そりゃお金ある人なら金額は自由さ
だけど毎回5000円は痛いと思ってるなら、お土産の金額抑えるしかないよ
指摘されてうまい棒とかスーパーのお菓子持っていけって？！って言ってるけど、そうじゃくて... ってなる

[121. 匿名]

会ってる時は楽しく過ごしてるなら、距離置くまではしないけど、回数は減らします。
こちらが合わせるばかりだとだんだん会わなくなるよね。

[122. 匿名]

車がない、運転しない人の「迎えに来て～」「連れてって～」は絶対に断ってる。

[123. 匿名]

>>28
手土産高過ぎない？
交通費3500円ぐらいかかってるの？

[124. 匿名]

>>28
お土産代が高すぎる。上品なもの持ってくにしても千円でデパートの箱のお菓子買えるよ？もっと気軽に遊ぶくらいならハーゲンダッツの箱入りとかでもいいと思うし。

[125. 匿名]

>>1
今後も気持ちよく付き合いを続けていくためにはっきり伝える
友達だって自分の主張を通してるんだから、あなたも自分の意見言ってもバチは当たらない
どちらか一方がいつも我慢しないと成り立たない関係って必ず綻びが出るよ

[126. 匿名]

>>98
５千円か美味い棒しか選択肢がないのかwwww
1,000〜1,500円でソコソコ買えるだろが。

[127. 匿名]

>>120
持っていけって？ってどのコメント？？？

[128. 匿名]

>>1
相手がおばあさんなら、その人の近所でもいいけど
同級生でしょ。離れた駅のここに行きたいって言ってみて
それでも無理ならもう付き合いやめてもいいと思います。モヤモヤした気持ちのまま遊んでもつまらないよ。

[129. 匿名]

>>7
大宮と渋谷だったら確かに渋谷寄りがいいわ

[130. 匿名]

>>62
渋谷で会うとかね

[131. 匿名]

私なら、次回も理由つけて友達の家の近くに行かされるなら会いたくない
バカにしすぎ

[132. 匿名]

夫が義妹にハッキリ言ったら中間地点になったよ
それまでは向こう側だった

[133. 匿名]

>>97
子持ち同士の集まりだとスーパーのお菓子って普通だよね
初めて行くお家とか、あまり親しくない人には、さすがにケーキや箱菓子を持っていくけど。

でもコメ主さんの場合はそこそこ親しい間柄みたいだし、時には手ぶらや1000円とかのお菓子でいいと思うな

[134. 匿名]

>>110
普通交通費込みで5000円かけて頻繁に友達の家に行かないな。相手の出費0。
友達相手そこまで自己犠牲する必要ないのに。

[135. 匿名]

>>50
そんな大変な関係を相手に文句も言わずに続けてる主の気弱さにマイナス付けられてるんだよ。

[136. 匿名]

女ってめんどい

[137. 匿名]

>>125
主がガルに愚痴トピを申請してる時点でもう綻んでるよ。

[138. 匿名]

>>13
？？
ランチは楽しいけど、場所にモヤモヤするだけでは？？

[139. 匿名]

>>28
交通費かかるのにね

[140. 匿名]

>>98
なんでうまい棒出てくるんだろう
こういう極端な人嫌だな。

[141. 匿名]

>>7
それは双方が合意の場合でしょ？
主は納得してないんだよ
それに毎回毎回だと交通費や時間もかかって友達の負担が大きいから、中間あたりの地点で考えるのが人付き合いじゃないの？
別にそのエリアその店だけが正義なわけでもないだろうに

[142. 匿名]

こういう人は悪気はなくてもこちらが我が儘を言ってるかのように返してくる
そっかーじゃあ○○ちゃんに合わせるねとか言われる
この合わせるねがまたイライラの素になるので付き合いやめた
なに言ってるか解らない人もいると思うけど

[143. 匿名]

>>1
中間地点か自分家寄りで良さげな行ってみたいわってお店を探してどうしても行ってみたいの！って言ってみる。それでもゴテゴテ言われたらキャンセル。以後疎遠。

[144. 匿名]

>>110
いや、そんなにかけたことないなー込みか込みじゃないかは分からないけど、5000円はやっぱ高いよ。

[145. 匿名]

>>18
これに尽きると思う。

[146. 匿名]

>>63
5000円じゃなくて1000円とかに抑えればいいのに、自分から毎回5000円かけて辛いっておかしいでしょ

[147. 匿名]

>>1
察してくれるまでもう遊ばないかな

[148. 匿名]

>>20
それがいいよね。自分からフェードアウトしたら、相手はなんで？って思うし、後からハッキリと言えば良かったって後悔するよ。言えるタイミングで言えないと、モヤモヤするよ。あと、そんなに悩むことじゃない。オッケー分かった！ってなると思うよ🎵気楽に考えてね🍀

[149. 匿名]

>>1
不満がある時点で行かない。
言えないって事は対等な関係じゃないんだよ。

[150. 匿名]

子ども預けて女友達だけでどこか中間地点であって
割り勘で別れるが一番いいよね
休みの日は旦那くんガーとか言うなら落ち着いたらまたいつか遊ぼうねでいいんじゃない？

[151. 匿名]

>>10
え、バカなの？

[152. 匿名]

>>140
頭悪いんだよ

[153. 匿名]

>>142
じゃあたまには合わせてね。いつも私が合わせてるからねーくらい言う。

[154. 匿名]

>>1
私は中間地点じゃなくても駅に集合がよくて友達のが駅近いのに、車で移動したいからって迎えに来てガソリン代割り勘＋夕飯の小銭とか出してもらっていい？って言われて出してた。めんどくさがりって本当どこまでも自己中だよ。たまに駅に待ち合わせしても遅れてくるし。

[155. 匿名]

県の端っこの町に住んでるA子と県庁所在市に住んでるB子と私。A子の町やその中間でご飯と言っても田舎なのでなんにも無い(マックや丸亀うどんくらい)
こっちの市の方がお店たくさんあるからこっちになる。A子遠くてB子と私は近いけどもしょうがない。
主さんの所も田舎ならしょうがないけど、友達と同じくらいにお店たくさんあるなら「こんど○○にいかない?」と主さんの近くのお店提案すればよろし。

[156. 匿名]

私なら、この程度のことも気付いてくれない人を友達と呼びたくない
めっちゃ自己中じゃん
店の良し悪しとかそういう問題じゃないでしょ

[157. 匿名]

>>5
交通費の問題だろ
アスペか？

[158. 匿名]

>>1
ランチ決めする時に毎回行きたい店を提案する
そもそも思いやりのない子とは友達を続けられない

[159. 匿名]

>>146
お金もだけど行くのも大変なんじゃないかな
手土産0でも負担だよね

[160. 匿名]

>>153
スッキリ断絶出来そうw

[161. 匿名]

>>1
え、普通に言えばいいのに。
やっぱりいつも遠くて大変だから中間くらいのとこでいい？って。
お友達気遣いできなさそうだし自己中っぽいとこあるから、それくらい言えるようにならないと関係は続かないだろうね。
まあ私ならそんな自己中な友達さっさと切るけど。笑

[162. 匿名]

>>16
なんでお金がない人とランチするのにこっちが気を遣う？ランチする気になるな

[163. 匿名]

>>156
それね。思いやりない自己中な人と友達でいる必要がない。

[164. 匿名]

いるいる！いつも「来て来て」ばっかりの友達。
お互い未就園児いて4回連続相手の家行ったけど車で1時間かかるから辛くて会うのやめた。
1年ぶりに誘われたときも相手の家の近く前提で話されたから、こちらからも中間地点が当然のように話したよ！そしたら前日ドタキャンが増えました笑

[165. 匿名]

>>34
せこいけどガソリン代ケチってるのかな？と思う。

[166. 匿名]

>>159
ん？もうそんな事言ってたらキリなくない？

[167. 匿名]

>>166
何言ってんだこいつ。トピの内容理解してる？

[168. 匿名]

>>1
どうするー？って聞いてくれるなら行きたい店ピックしといて提案すればいいだけじゃないの？？

[169. 匿名]

>>1
その友達の近所に
お気に入りのショップとかあれば
別に構わないかなー

ショッピングできるから。

自分の周りでも買えるなら
わざわざいかない。

[170. 匿名]

自分の都合ばかり優先するような人は友達になりたくない。その人と付き合うことで、それ以上の何か旨味があるなら別にいいけど。
わざわざ遠くまで出かけてストレス溜める必要ないし。

[171. 匿名]

>>120
うまい棒って言ってるの私じゃないんだけど

[172. 匿名]

>>28
もはやこの内容でひとトピ立ちそうな盛り上がりと賛否両論な話題だねw

[173. 匿名]

>>1
私の友人は交互にお互いの家の近所にする暗黙の了解が出来る人ばかりです。つまり、それができない人とは距離を置きますかね。

[174. 匿名]

提案する店全て中間地点か自分の家の近くにしてみる。
相手の家の近くは何だかんだ理由をつけて断るかな。
相手から遠いよ〜と言われたらじゃあ！お互いの中間地点にしよう！って直接言うかな。

[175. 匿名]

>>77
そこまで厚かましかったら余裕で疎遠にするわ。

[176. 匿名]

>>129
たまには浦和もいいぞー

[177. 匿名]

はっきりは言わない。
そこまでしてこちらがわがままみたいに言われても嫌だし。

でも、だんだん会わなくはなる。
行ってばかりだとめんどくさいもん。帰りとか。
会う話になった時、じゃあ今回は○○でいい？って聞いて、嫌そうなら、
それならまた今度会えそうなときにでも連絡ちょうだいねで終わり。

[178. 匿名]

はっきりと言うの勇気あるかもしれないけど言ってみたらいいと思う
その友人も、天真爛漫で通すような人みたいな、
どこかで相手に甘えさせてもらってるとこあるんだと思う

[179. 匿名]

いつも中間地点で遊んでるよ。地方ならみんな車持ってるし現地集合にしてる

[180. 匿名]

自分に有利になるようにしれっと仕向けるようなの友達じゃないよ。
友達なら気遣う。
相手に気遣うと相手も自分に気遣うようになり、そうして信頼関係って築かれていくんだと思うんだよね。

あなたのやってる人付き合いって、損得絡んだ時点で破綻してない？

[181. 匿名]

>>1
てか、友達の事よく思ってないでしょ

[182. 匿名]

学生時代の友だちで１人だけ遠距離通学していて他県に住んでて、他の子５人はみんな家が近くて、LINE で「お店どこにする？」って言ってる時にはその子も「どこでも良い」って言ってるから、せめてその子の職場近くに擦り寄せてみんなでお店決めて、職場から自宅への帰路と変わらないようにしてたけど、「いつも私の帰りを考えてくれてない！」とか幹事を悪者にしてたり、イライラされて、その子の家と他５人の家やみんなの職場の中間で集まってみたけど、その子の希望で中間にしたのにお店探しや幹事はやらないし、他５人は職場から他県に行ってそこから職場近くの家にまた帰るのが「しんどい」って思うようになったのと「仕事終わるのが延びたり遅いと行きづらい」からどんどん集まらなくなって、自然にその輪から分裂して仲いい子とだけ会うようになっちゃった。
自分の地元に集合を寄せようとしてて、その子が命令口調で意見してきたから余計に「楽しくない」って気持ちが強くなって集まりが減って、減ったら減った事に怒ってたけどそのうちその子を誘った集まり自体が無くなった。

[183. 匿名]

近い遠いとかでなくて
お互いに行ける範囲内の
有名な主要駅近くにしてる
食べるだけなら何処でも良いかもしれないけど
その後に2軒目や観光やショッピングに行くパターンが有るから
少し離れた場所住みの人も
あまり店がない地域より色々有る地域で会いたがるよ

主さんはそういうの苦手なら
早く帰宅したいから近場でお願いとか
言ってみたらいいと思う
会って話す目的だけなら友達の家近くに行くよ

[184. 匿名]

みんなの家の中心あたりで
集まることを提案をしたら、
その中の一人に「なんでそこ？」と言われたことある。
ちなみに、交通も便利な「難波」にした。

それまでは
その子の家に呼ばれることが多かったけど、
駅から徒歩10分歩かされる。
とくに迎えに来ることもない。

[185. 匿名]

いつもそっちの近くまでいくのめんどくさい
もっとこっちに寄せてって言う

[186. 匿名]

自分でも行きたい店を提案したら？
てか美味しいお店なら別に友達の家の方が近くても全然平気だけどな。都内に住んでる友達と都内でランチとか普通にしたし。私横浜から電車で行ってたよ。

[187. 匿名]

>>124
1000円の箱菓子って、4〜5個しか入ってないじゃんw
主の言う人数なら足りなくない？

[188. 匿名]

>>51
ケーキ5人家族に自分の分と予備って考えたら7〜8個位で3000円〜3500円位に遠い場所の交通費だと5000円弱かなって思ったけどな。
頻繁に会う友達ではなくたまに会うなら良いけどね。

[189. 匿名]

1回2回ならいいけど、毎回は嫌
しかも主の家近くは理由つけて断るとかさ
仮に店が気に入らなくても、私なら毎回来てもらってるなら我慢するわ
しょぼい店行くと死ぬわけじゃないんだしさ

[190. 匿名]

>>164
クズ炙り出せたね

[191. 匿名]

>>161
ガルちゃんってなんでそんなことも言えないんだろう..?って相談あるよね。機嫌を損ねたらまずい相手とか下手すると危害を加えてくるかもしれない危険人物とかでもないのに、毎回ストレスになる相手に良いように使われながらわざわざ関係続けることが不思議。

[192. 匿名]

>>176
浦和って住宅街以外になんかあるの？都内からだと遠くない？

[193. 匿名]

それくらい普通に言えるでしょ。
逆に友達なのになんで言えないんだろ。
先輩とか上司ならまだしも。
これくらいの事も嫌って意思表示出来なくてどうやって人とコミュニケーションとるんだろう…
私なら嫌って伝えて向こうの出方をみてこっちの行動を考えるよ。

[194. 匿名]

>>168
それはあれこれ理由つけて断られるらしいよ

[195. 匿名]

>>1
「せっかく近くなんだから○○ちゃんちに寄ってくね！」と言えばぜったいに嫌がると思う。

[196. 匿名]

>>182
長い

[197. 匿名]

子供連れていくの大変だから家に来てって子が居るけど、私も乗り換え3回もして1時間半かかるんだよね。
その上手土産。
せめて乗換無しの駅までは来てよって不満出てきたから遊ぶのはやめた。
遊ばなくても仲良くしてるし今はこれで良いやと思ってる。

[198. 匿名]

>>1
友達やめたらええがな

[199. 匿名]

>>62
渋谷か恵比寿集合にする

[200. 匿名]

>>129
大きめの住宅街とかそれなりに知名度ある住宅地だったらそれなりに美味しい店あるんじゃない？
大宮行ったことないから知らんが、埼玉では栄えてるらしいし
てか、私が東京側でも友達のこと考えたら中間(池袋あたり？)とか、毎回来てもらってるのなら大宮くらいなら全然行くわ

[201. 匿名]

>>167
してるしてる。あんたこそ大丈夫？

[202. 匿名]

>>191
トピ立てるくらい悩んでるなら言えばいいのにね笑

[203. 匿名]

>>34
公共交通機関で行ける中間地点で待ち合わせはダメなの？

自分は車で行くとしても向こうの最寄りまで行かなくても良い気がする

[204. 匿名]

>>187
横だけど、友達夫婦とお子さん3人と自分の分があれば良いのかな？
ハーゲンダッツは6個入りのあるから大丈夫じゃないかな？
地元の銘菓も６個入り買えるから大丈夫

[205. 匿名]

友達の事好きなら私はどこでも行く。きっとこれ以外にもモヤモヤな点があるんでしょ

[206. 匿名]

>>164
私もそれやったw当たり前かのように、中間地点出した。
最初「... 」ってなってたけど、中間で会えるようになったよ
平等じゃない関係なんてやだよね

[207. 匿名]

言ったら勝手だとキレられてそこで縁が切れた友達いる 他にも思うとこがあった人だったからそのままにした

[208. 匿名]

私ならはっきり言えるけど、言えない人もいるわけで
でも主は気付いて変わりたくて勇気出してトピ立てたんだよ
そのまま縁切ったほうがいいよ主

[209. 匿名]

私が行くよ！って言わなければ良いと思う。
こっちに〇〇ってお店があるからそこが良いな〜とか言ってみれば？

[210. 匿名]

>>1
友達に～～って言えますか？って聞いてくるパターン多いけど
雑な言い方するならなぜ言えないのに友達なんスかって思ってしまう
言っていいと思うし

それについての反応で考えもつきあいも変えていいと思う

[211. 匿名]

>>187
横だけど千円でも色々あるよ。クッキーとか、焼き菓子や和菓子なんかでも8個入りとかある。おせんべい系ならもっと沢山入ってるし。

[212. 匿名]

>>4
こわい
思い当たる友達が確認するためにコメントしてるのかと思ったw

[213. 匿名]

>>28
そんな時はスナック菓子数個で良いよ

[214. 匿名]

その友達の家の近くのお店が居心地が良くて、美味しいなら、全然気にしないけど、スレを立てるということは、すごいオススメのお店じゃないわけなんだよね？
私も友達とコロナ前は月一でご飯に行ってたけど、いきつけの店が私の家のそばだった。
交互で車を出すから、私の家の近くでも、友達の家まで送るし、場所はあまり気にしなかったけど、電車なのかな？
ランチ以外で買い物とかするなら、繁華街に出ない？
友達の家の近くは遊べるところなのかな？
近くに来て欲しい空気を出すなら、違うとこ行きたい！私遠いわ〜中間地にしようって言ってみたら？主さんが移動しんどいの分かってないかも。

[215. 匿名]

ここで相談するまでもなくぱっと言う、どう言うかなんて深く考えもせずもう言葉にしてる、言えないのが不思議だというタイプの人はそれはそれでいいと思う。

あれこれ考えちゃうタイプなら、今回はこちらの最寄りを提案、第二案として中間地点を提案して様子みたらどうかな。
向うがどちらも却下するなら、会う回数減らせばいいと思うな。

[216. 匿名]

>>205
でも相手も自分のこと好きならどこでもきてくれるんじゃないの？

[217. 匿名]

>>129
間とって、赤羽で！w

[218. 匿名]

>>204
なんでこういう出してくれた意見にもマイナスするのかね？笑
ハーゲンダッツ六個入りいいね！

[219. 匿名]

>>1
ハッキリ言わなきゃずっとこのままだと思うよ
ランチ行こう！って言われたら、ウチの近くで良ければ行こうー
って返事でいいと思う

[220. 匿名]

>>201
トピタイ3000回読んできて

[221. 匿名]

>>187
横。私友達(子供三人)の家に遊びに行く時、1000円ちょっとで色んなクッキー入ってる箱菓子買っていくよ。
そういうの選んだら？

[222. 匿名]

見下されてるよ。その人は彼氏とか好きな人にもそうするのかな。もしそうなら思いやりなさすぎだし、違うならやっぱり見下されてる

[223. 匿名]

車で片道一時間もかかるのに毎回自分ちの近くに来いって言う友達がいる。コロナを理由に呼び出されても行かないようになった。一年ちょい会ってないけど、彼女と会わなくてもなんの問題もないと分かったよ。

[224. 匿名]

>>1
モヤモヤすることによく時間とお金を注ぎ込めるな

[225. 匿名]

中間地点でお願いって言う
友達ならその辺気を使うよね

[226. 匿名]

[227. 匿名]

>>209
必ずそうとは限らないけどさ

自宅から離れた待ち合わせ場所だったら
面倒くさいって言いそうな感じだよね
今までずっと自分ちの近くで決めてた人なら

[228. 匿名]

それが面倒で疎遠にした

[229. 匿名]

私ばっかりそっちに合わせてずるい、だよね。
シンプルに言っちゃえば。
今までああだったこうだった言い出すと喧嘩になるからそこは抑えて。

[230. 匿名]

昔は友達が少なかったから、遊んでくれるってだけで嬉しくて
遅刻されても相手に利用されてるってわかってても行ったなー
でも、年取ってきて本当に馬鹿だったな～と思って、ある日突然目覚めてハッキリ言ったんだよね
「毎回毎回遅刻されると、こちらも困るから、また遅れるなら1分で帰るけどいい？」
「いつもそっちばかりだと交通費もかかるし、大変だから今回は止めとくね」
って。そしてら見事に全員ブチ切れて疎遠になったけどスッキリした
今も、「それはあんまり気乗りしないからやめとくね」と堂々と言ってるけどまた誘ってくれる
自分をおろそかにする人と付き合ってるとろくなことないよね

[231. 匿名]

私独身だけど既婚や子持ちの友達と会うときはその近くが多かったよ
でも文句は言わない
じょじょにFOするだけ
初めは思いやりのひとつで出向いてたけど、愛情と同じで思いやりが返ってこなきゃ友情も薄れるよ

[232. 匿名]

>>2
私もいつも思う。「友達からこんな扱いを受けてる。普通？耐えるべき？」みたいなトピしょっちゅう立つけどそんな扱いする人こっちから縁切ってやりゃいいのにと思う。全く大事に思われてないのに。そんな扱いする人も大切な友人のためなら一生懸命やってる。なのにバカバカしいじゃん粗末な扱い受けてずっと耐えてるなんて。もう「舐めていい認定」されてるから改善しないし。

[233. 匿名]

>>28
相手がデパートのケーキ以外食べないわよ、みたいな人なの？
私の学生時代の友達が、急にそんなセレブな事いいだして、疎遠にした。
1000から1500円のチーズケーキとかロールケーキじゃ、あ、これなんだ！みたいに見下してきて、変わったな〜と思ったよ。
最初に5000円にしちゃったら、下げにくいし、大変だよね。
サラッとミスドにしてみたら？

[234. 匿名]

色々相手に合わせてたら、私が相手の意にそぐわない事を少し言っただけで目茶苦茶キレられた。優しいだとか感謝してるだの言ってたけど、本心では何でも合わせてもらって当然だと思ってるんだと思って付き合い止めた。

[235. 匿名]

>>28
マイナス意見が多いけど、私も同じ立場だから分かるよ。
私も友達に子供が産まれてから、会う時は100％友達の家。
結婚後は特急電車で2h掛かる距離だから、交通費だけで5千円弱、プラス手土産で結構な出費。
でも子供小さいし、会うのは楽しいから私が行くしかない。
ジレンマだよね。

[236. 匿名]

>>28
コメ主です
色々話されてるみたいなんで一応書いておくとこちらは独身で東京住み20代後半です
友人は学生時代からの友人でお隣県でちょっと遠いので交通費1500円くらいかかる
駅からバスの距離なので迎えがないと更に300円くらいかかります
旦那さんもいるのでさすがにスーパーのお菓子などは持って行くことは私は出来ませんでした
子持ち同士の付き合いも単身なのでわかりません
大人同士の付き合い？しかわからないのでお土産費用が特別高いとも思いませんでした
私の仕事シフト制なのでいつでも休みはとれたのですが土日は家族の時間とのことで旦那さんに預けて遊ぶようなこともなかったです
結果的には私が転職し、土日祝休みになったことで疎遠になりました
なんか後出しみたいで申し訳ないですが、こんなに色々意見を貰えると思ってなかったので細かいことは書きませんでした
トピと趣向が変わってきてしまっているので流してくれるとありがたいです

[237. 匿名]

>>28
5000円以上って値段かけすぎだよ。
でも手土産でケーキとなると子供３人+友達+自分で最低でも5つ買わなきゃならないから3000円位にはなるから痛いね、ジジババ同居で旦那さんの分迄買うなんてなると5000円位確かにかかるけどそんなに気を遣う必要ある？それなら夕飯用にって自販機の餃子(30個位で1000円)とかの方が１食楽になるから子持ちには助かるよ。

[238. 匿名]

>>1
こちらからは連絡しないかここ行きたいで却下ならじゃあ他の子誘って行こうかな？っていうのが増えたら付き合い続けたいなら少し変わると思う。

[239. 匿名]

>>1
お互い交互にイニシアチブ取れない関係は友人じゃないよ
場所を譲歩したなら別の事で相手は貴方に選択権与えてくれるの？
向こうに合わせてばかりで何も聞いてくれないなら都合良い穴埋めに使われてるだけだよ
そうした人とは結局続かず何時かは切れる

[240. 匿名]

自己中な友達だね…
中間地点か交互にお互いの家の近くのお店選ぶようにしてる

毎回自分家の近くに来てもらうの大変だし、申し訳ないと思うよね

[241. 匿名]

そういう友達いるわ〜
ごめんその日生理で電車しんどいからうちの近くでいい？とか言われる
まあたまにしか会わないからいいかと思って合わせてる
私のほうが遠出が苦にならないタイプだし

[242. 匿名]

前回断られてるんでしょ？？
次回近くにしてくれたとしても、私だったらもう会いたくないかな
この内容見ると対等な友達じゃないもん

[243. 匿名]

>>14
そうそう
いつもこっちまで来て貰ってるからたまには奢るよ！って言ってくれる友達ならいいけどね

[244. 匿名]

>>28
自宅に招く側のお友達は食事も用意したりしてくれるんだろうか？
子供3人いて人を招くのもなかなか大変だと思う。
掃除したりもあるし。

[245. 匿名]

>>237
なんであんたんちの夜ご飯の心配しなきゃいけないんだよ

[246. 匿名]

>>1
私の場合、友達が既婚で私が独身。
時間があまりないから友達の家の方になるけど、田舎だから駅から車必須の所に食べに行く事になる。
なのになんか車乗せてもらったお礼みたいなのしなきゃいけないのが腑に落ちなくて、結局会うの辞めた。

[247. 匿名]

一番気が合う友達との待ち合わせは１時間かかる場所に行く、。
友達は悪いから行くよって言ってくれるけど、うちは田舎で選択肢が少ない。。
帰りの時間気にしてくれたり、来てもらうからって店予約してくれたり気を使ってくれる。。

友達が気使いできない人で、会うのが苦なら中間地点をお願いしてるかも！。

[248. 匿名]

>>236
片道1500円です、書き忘れ

[249. 匿名]

>>52
でも子供3人もいて人もてなすために掃除や準備してるんでしょ？
スナック菓子ってわけにはいかないから気持ちはわかるわ

[250. 匿名]

>>220
うん、やだよね。
行くのが辛いは前提で話てる。話を前提まで戻しても意味ない
みんな内容をどうするか(主に金額の件)を話てるのに、キリないとこまで戻されても... って思ったよ

もういいんじゃない？馬鹿馬鹿しくなってきたw

[251. 匿名]

年取ってくるとみんな我が強くなり自分優先が目立つようになる
自分自分の友人をフェードアウトしていってたら友だちほとんどいなくなった
まあしょうがない

[252. 匿名]

>>1
おすすめの店はーと自分の駅の近くを提案したら良いんじゃないかい？
それさえもストレスになるなら会わなきゃ良い
自分は友達と会う時そういうの気にしたことない

[253. 匿名]

そういう子居た。結局他にも嫌な事あって縁切った。
他にも車出しとか、子供どっちの家で遊ばせるとか、そういうの気が利く子が良い

[254. 匿名]

>>18
それもあるし、こっちのこと何も考えてくれてないなと感じ始めた時点で相手のこともどうでもよくなり、会うのすら嫌になりそう。

[255. 匿名]

>>165
車じゃなくて電車だけど、私の友達、通勤定期券の範囲から出てこない…

[256. 匿名]

友達の家の近くがいいと言われたら
「たまにならいいけど、毎回だと私の家からは遠いし中間地点の○○駅にしよう。」と言いきる！
○○駅にしない？とか気弱な言葉で言わない。

[257. 匿名]

うちは、中間地の問題ではないけど、友達から車を出して欲しい空気は感じる。友達はあんまり運転が得意じゃないって言うし、私は運転好きだけど、片道二時間みたいな所に行きたいと言われたら、まじか！ってなるよ。
ハッキリしんどい、やだ！って言うから長く続いてるんだと思う。

[258. 匿名]

友達の家は県をまたぐ程に離れていて私の方が田舎だから、友達の近くに行く事が多い。
私の地元民からしたら、おしゃれなお店にお出かけとか会社へ出勤は一時間前後が「普通」だから気にならないんだけど、友達の方は自転車で10～15分程度が普通らしいから、すごく気を使ってくれる。
でも、こっちに来てもらったところでイオンモールくらいしかないし、交通費もかかる。
私は定期があるから、あまり気にならない。

[259. 匿名]

>>254
主さんじゃないけど、毎回私が友達の家の近くまで行ってる。
で、毎回「もう帰った方がいいんじゃない？遠いんだから！」と優しい風のセリフを言われる。

[260. 匿名]

>>1
言わない理由がないでしょ

[261. 匿名]

>>252
おすすめ提案しても色々理由つけられて友達の最寄り駅にされちゃったみたいだよ
この友達はちょっと思いやりが無さそうだ…

[262. 匿名]

いやいやまた〇〇の家の近くかい🤣
たまにはこっちにしよーよ🤣
って軽い感じで言ってみる

[263. 匿名]

5000円は往復運賃込みでしょ？
子供3人プラス友達とその旦那(一応)と自分で6人分
ミスドなら予備含めて10個は買うと手土産だけで2000円
交通費かけて出向くなら割と普通では？
それが相手の持ちつ持たれつがないから気になるだけで
交通費かけて出かける友達の家にスナック菓子で行ける？大学生でもないのに…
徒歩数分の近所で月4とかならスナック菓子でいいと思うけど

[264. 匿名]

>>245
最後が変換見直さずにそのままうっちゃったけど｢助かるんだって｣って書いたつもりだったわー、実際言われた経験談よ。
子供いるとその方がいいのねーって思ったから書いただけ。

[265. 匿名]

>>245
私は子持ちだから餃子～なるほど～と思ったけど、確かに。なんであんたんちの夜ご飯気にしなきゃ駄目なんだよと言われたらそりゃそうだ
場所にしろ手土産にしろお互い思いやらないと駄目だね

[266. 匿名]

>>107
本人がトピ内容と変わってくるから流してくれって言ってるのに盛り上げてるのは周りだよ

[267. 匿名]

>>248
ということは、交通費で毎回3000円ですよね？
そして相手の家にお土産持って行って子供がいてちゃんと話もできなさそうですね。
子供が大きくなってからまた遊ぶでも良さそうですね。、

[268. 匿名]

>>28
多分その友達のこと大して好きじゃないし会いたいって思ってないのでは。
しょっちゅう電車で１時間ちょっとかかる友達の家（子供２人）に行くたびにケーキ買って行ってたけど、私はケーキ選ぶのも楽しかったし友達に会って話すのもすごく楽しみだったから負担とか苦痛とか感じたことはなかったな。

[269. 匿名]

>>1
仲がいい人なら言える。知り合いレベルで言いにくいのを利用してくるタイプいると思う。自分に合わせてくれる人ならそこから仲良くなって友達にって人。こういう人はこちらに合わせてくれる事はない。優しいふりで誤魔化してる。

[270. 匿名]

>>1読んだ限り、別に友人の方が強要してきてる訳じゃなくて決定権を委ねてくれてるから普通に行きたいところを自由に提案して良いんじゃない？
それより毎回人任せなことの方がだんだん気になってもやもやしそうだから、○○はどこが良い？☺︎って相手に聞いて、どこでも良いって言われても、私もどこでもいいって返して一度くらいは決めてもらうかな

[271. 匿名]

>>151
そんな言い方よくない

[272. 匿名]

自分家の付近で良いなら会いたいけど
中間や遠くまで行くなら会いたくないんだろう

[273. 匿名]

>>271
>>10さんのマネしただけでしょ

[274. 匿名]

そんなことも言えないから我慢することになる
嫌なら自分の気持ちをいえばいい。案外たいしたことなく解決するかもしれない

[275. 匿名]

>>209
え〜でもうちの近くで気になるお店見つけたんだよね〜みたいなことずっと言って食い下がらない気がする笑
こんな事されたら友達やめた方がいいね😂

[276. 匿名]

さほど自分を大事に思ってくれて無さそうな友人はストレスにはなっても得るものは少ない

[277. 匿名]

>>192
遠くない
東京駅は遠いけど新宿は近い

[278. 匿名]

そこから違和感あるのに会ったら楽しいってことあるー？他にもモヤモヤたくさんありそう
会ってストレスになる人とは会わなきゃいいだけ。

[279. 匿名]

暇潰しの駒の１つにされてる気になるので、もうつき合いたいと思わない

[280. 匿名]

嫌なら最初から中間で指定するな
毎回私が決めてるけど大体向こうの家に近い方にしてるし
それが嫌だと思ったことはないな

[281. 匿名]

もちろん自分に都合よく設定してると思うけど、指摘されても「えーっ？そんなこと意識してなかったー」とか言いそう

[282. 匿名]

>>15
横だけど
遠いけど友達の家の近くに安くてボリュームあって美味しい店があるから、そこで食べたい
友達とでなくても家族でもそこに行く

[283. 匿名]

一人だけ遠距離通学や遠距離通勤してる子が居ると、定期券内で行けるみんなの職場近くの中間で良いと思うのに、一人だけ遠距離通勤してる子が「私だけ帰りが早いの嫌だから私の家と職場の中間にして欲しい」って何回も言ってきて、他の全員を巻き込んで他の全員の定期券の範囲以外で待ち合わせに電車で40分くらいかかる中間の駅（誰も馴染みが無い駅）に移動して、ご飯して、全員が終電早いから早めに解散した事あったけど、何これ？って感じだった。
家は一人だけ遠距離通勤（特急駆使して電車で１時間45分くらい）で遠いけど、全員の職場は近いんだから職場近くで良いじゃんって思ったのと、電車で40〜50分かけてまで会う程楽しくないなって思って、もっと近くで集まれる仲いい子と遊ぶ事にした。

[284. 匿名]

池袋と春日部で、「待ち合わせ場所いつも池袋だから遠いから行けないやごめん」て伝えたら「じゃあ間とって赤羽にしよー」て言われたな。
池袋と春日部の間は大宮じゃないのか

[285. 匿名]

お店だけじゃなく、毎回呼びつける人っているよね
何も考えてないんだろうけど

[286. 匿名]

>>1
私にもそういう友達がいたよ。
毎回私が車を出して、その子が来たのはたったの１回だけ。
なんか腹が立ってきたからこっちに美味しいお店あるから行こうよって言ったら遠いから会っても話す時間が短くなるから無理だと言われたｗ
自分が会いに行くほどの友達とは思ってないんだと思う。

[287. 匿名]

意識的に自分寄りに決めてるだろうから、変更させるの手こずりそうだね
何か相手が諦めざるを得ない上手い言い方見つけたいな
こういう時の交渉術身につけたい

[288. 匿名]

>>129
都内に行くのはコロナ怖い

[289. 匿名]

>>118
横だけど川崎横浜間は一駅だから平等な感じしない

[290. 匿名]

ケチというか倹約家というか、まあ、価値観の違いなんだろうけど、、
年に何回かしか会えないから、わたしはちょっといいところ行きたいけど、交通費払ったり、わざわざ電車乗るのが面倒なのか、結局いつも友人の最寄り駅までわたしが行くことになって近くのカフェでランチになる。一応車出してもらうからお土産もってったりするから荷物持って結構な距離移動するから、だんだんそこまでして行かないといけない？って思うようになって。
コロナを理由に距離おいてるー。

[291. 匿名]

その子にも自分が合わせてでも会いたい相手がいるかもしれないけど、主さんではないのだと思う

[292. 匿名]

昔は人の言いなりに動くことが多かったけど、だんだんアホらしくなり今は利用されてるなと思う誘いは断るようにしてる

[293. 匿名]

相手の家が都心でお店が多い場合、相手側になるのは仕方ないけど、どっちもどっちなら近くに美味しいお店見つけたから！とか言って次は来てもらったら？

[294. 匿名]

いるよねそういう人。地味にイラッとするから段々会わなくなる。

[295. 匿名]

昔の彼氏がそうだった。あんたは楽でいいねと言ったら怒ったので別れた。

[296. 匿名]

>>289
川崎と横浜は一駅じゃないよw路線繋がってないし

[297. 匿名]

>>7
家の周りに何もないから必然的に都会に住む人の場所になる
地元の子と会うのにもスーパーに入ってるケンタッキーと居酒屋しかないのよね
ファミレスも何年も前に潰れた
その辺にお茶する場所すらない
喫茶店あるけどザ昭和でおっちゃん達のたまり場

[298. 匿名]

>>259
ACのCM思い出した
「優しそうに聞こえてもそれは犯罪者のセリフです」だっけ？
「いい人に拾われてね」って犬捨てるやつ
仕組みは一緒

[299. 匿名]

>>232
そんな相手を友達とカウントしてるのも謎。

[300. 匿名]

>>1
分かるよ
私は誘われても断る
本当自己中な野郎だなって思うけど

[301. 匿名]

>>7

そうだったとしても、相手にばかり多くの移動時間と多くの交通費がかかるなら申し訳なくない？

私なら仮に自分がその『魅力的な場所』に住んでてもそこは絶対に気にする。

そして、かつての私の友人で『魅力的なエリア』でも何でもないのに自分の家にばかり私を呼びつける女友達がいたわ。

（○○荘っていう小さい賃貸アパートにお母さん、お婆ちゃんと住んでて、行くと絶対に家族とも濃く接しないといけない。

交通費はJRで片道1,000円（往復で2,000円）、駅からは徒歩18分。友人は車に乗れるのに迎えにも来ない、帰りも駅まで送ることもない）

その友人とは大学で出会って30まで付き合ったけど、とにかく自分がラクしたい気持ちが強いしそれを隠さない子だった。

（しかもいつも『パソコン教えて』とか、『恋愛相談を聞いて』とかその子の用で呼び出されてたのに、それでいて自分はラクをしようとする）

途中でさすがに腹が立って

『いつもそっちの家にばかり呼ぶよね。私もけっこう移動時間と交通費がキツイからさ、せめて中間地点か私の家で会わない？』って言った。

（私もその当時は実家ぐらしで、本当は家に来られたくなかったけど試す意味で言ってみた）

そしたら、

『え〜、それなら私が移動時間と交通費かかるからいいわ。それに、人の家族がいる家に行くのって気を使うし、苦手なんだよね。私、仕事で疲れてて休みぐらいゆっくりしたいし』

とか言ってきた。
（もちろん私も働いてるのに）

こういう奴ってこういう図々しい思考だし、それを悪いとも恥ずかしいとも思ってないんだよね。

言っても無駄だと思うよ。
私も早期に縁を切るべきだったわ。

自分は『うちの家族はいい人だから〜』で家族がいるアパートに呼んでお母さん、お婆ちゃんと会わせるのに逆は拒否するし、誘っておきながら移動時間と交通費はこっちに負担させるし、アイツは最悪だった。

[302. 匿名]

何かに気付きかけてるから相談したくなったんでしょうね
わたしなら断る

[303. 匿名]

>>1
我慢はせずはっきり言う
それでも相手が譲らないなら行かない

[304. 匿名]

産後すぐに自分の近くの駅に来いと言う人や、子ども連れて遠出して見せに来いと言う人いたなあ。徐々に切った。ほんと友人ってあっという間に減る。残ってる人って怒らない人なのかな？

[305. 匿名]

>>1
普通なら譲り合いする所だよね？主が例えば言い出せないタイプだとしても自分だけ楽してるって自覚あるだろうし。そんな優しくない人なんて付き合わなくていいと思うわ。

[306. 匿名]

>>248
交通費三千円と手土産代二千円？
普通だね
五千円の手土産だったら高いけど

[307. 匿名]

めんどくさい友人関係を切ることを怖れなくていい

[308. 匿名]

友だち同士の中でしようもない駆け引きや策略持ち込む人はもう友だちとは言えないな

[309. 匿名]

>>138
往来にモヤモヤしてお食事が楽しめる人いる？

[310. 匿名]

当時は気にしてなかったけど今思えば…な友人はいる
辺鄙な場所だったんだけど、小さい子供がいたこともあって会うのはいつもその友人の家か付近の小さなショッピングモール
私が子供できて動き辛くなっても来て来てばかり、子供が車苦手で遠出は気が進まないから私の家の近くかせめて中間点を提案してもあちらも運転苦手だから長距離無理と譲らない
私は散々あなたの家の近くまで行ってたじゃないと時間差でモヤモヤ
そして私は知っている
彼女が本当に会いたい相手なら普通に彼女の家から遠い場所にも出向くと

そういう人のどうでもいいやつ、カテゴリに入っちゃうと本当都合よく利用されて損する一方だから早めに切った方がいいよ
そういう人に限って愛想は良くて会ってる時は楽しかったりするから厄介だけどさ、あんまり良い友人関係ではないよね

ちなみに私は彼女の結婚祝い、新築祝い、出産祝い×3渡したけど彼女から何もなしwww内祝いもなし😂😂😂
人間関係損得だけじゃないけどさ、マジでそういうタイプの人間と付き合っても時間の無駄よ

[311. 匿名]

友だちズルいんだね
結局従うだろと見くびってる相手にしかしないと思う

[312. 匿名]

>>299
だよね、友だちですらないよね

[313. 匿名]

人を尊重しない相手を尊重することない
嫌だから嫌で断っていい

[314. 匿名]

>>1
その友達といるのが楽しくて今後も関係を続けたいならハッキリ伝えた方がいいと思う。まあ関係を続けないにしろハッキリ伝える。
もうどうでもいいと思うなら切っちゃっていいと思うけど。

ハッキリ伝えたときの反応次第だよね。
まあ正直常識ある相手なら交互にするとか提案するはずではあるけどね…。

[315. 匿名]

>>298
そうか、、
やはりそうか😭

[316. 匿名]

自分の都合しか考えない人増えたね

[317. 匿名]

>>3060
高いよ！
いくら家にお邪魔すると言っても、毎回5,000円近い出費は辛い。そのお金で他のことできるって私は思っちゃうもん…
それに気にしないでと言いながら、コメ主さんの好意に甘えっぱなしのコメ主さんの友人もどうかしてると思うけど…

[318. 匿名]

>>317
自己レスごめんなさい！
>>306さんです

[319. 匿名]

>>315
傷つけちゃったかな？
身も蓋もなくてごめん

[320. 匿名]

>>309
積もり積もってそうだしね

[321. 匿名]

遊ばない

[322. 匿名]

>>1
いきなり主さんの家の近所だと友達からしたらハードル高いから、あなたと友達の家の中間地付近の店を指定する。
「私の友達が〇〇駅の近くの〇〇ってお店が美味しいって言ってたから、そこに行ってみよう」みたいな感じでで連れ出してみたら？
もし友達が嫌がったらちゃんと理由を聞く。
「えーー？何となく？www」とか、「面倒くさい」「遠いからちょっと」「交通費かかるの嫌」みたなこと言ってまた自分の家の近所に誘導してきたら、そのお友達と距離とることも考えてもいいと思う。
仮に友達がパニック障害とかで乗り物に乗るの苦手だったり、馴染みのない土地に行くのが辛いならあなたが合わせるしかないけど、そういう理由じゃない場合は今後の付き合い見直してもいいと思うよ。
主さんはそのお友達とのランチがストレスになってるみたいだし、無理に友達に合わせてたらいずれ関係は破綻する。
コロナだから外食は控えるつもりとか適当な理由つけて、友達と会わない時間作る。
その間、あなたはそのお友達と今後どうしたいか改めて考えたらいいと思う。

[323. 匿名]

>>319
ううん、違う。
会っている時間は楽しいから、10年以上この状態を続けてきた。でも毎回モヤモヤしてて。
せめて中間地点でと何度か提案したけど、黙られちゃったり、LINEだとそこで途切れたり。
はっきり言ってくれてありがとう😌

[324. 匿名]

遠いから中間地点にしてもらえると助かるー！って言えばいいよ。
私はたまに言ってる

[325. 匿名]

>>1
いつも友達の家近くばっかりなんだから、たまには私の家の近くにしてよー！って冗談っぽく言う。それでもダメって言うなら、じゃ行かなーい♪私の家の近くで大丈夫な時に行くよ。って言う。

[326. 匿名]

八王子(私)、小田原(友達)で待ち合わせをした時、中間の海老名だった
こっちは乗り換えあって損した気分だった

[327. 匿名]

>>268
こういう本当に好きなら苦じゃないはず、みたいな無償奉仕の精神論苦手
できないなら本当の友達じゃないんだよとでも言いたげな
いくら好きでも本当に一方の負担だけが大きいと段々嫌になってくると思う

たぶん268さんはお友達の方もしっかり気を使ってくれてたんじゃないかな
いつも遠くからありがとうの言葉はもちろん、最寄り駅までの送迎、夕食は向こう持ち、268さんの誕生日とかに少しいいものをくれる等々
主友はそういうのもなさそうな雰囲気

[328. 匿名]

私はうちの周りにたいした店がないので、むしろ出たい。

[329. 匿名]

そっちはあまり店ないからこっちおいでよ
と毎回言われる。遠出する時も遠回りして彼女を迎えに行ってからでかける、車担当だったんかなー

[330. 匿名]

みんな無理して友情保ってんなー
友達ってある程度の努力しないと続かないよね。

[331. 匿名]

>>1
はっきり言います。
我慢するくらいなら行かない。
周りにそんな事いないから分かんないけど、だいたいお互い気を使ってそっち行くよってなる。
主が行きたいなら、どうする？って聞かれたらじゃあ中間地点のどこどこで待ち合わせしよー！って決めないと。
どこどこでいい？ってまた聞いちゃうと絶対家の近くにされるよ

[332. 匿名]

そのまんま言っちゃえ
『待ち合わせはお互いの家の中間ぐらいにしない？』って

[333. 匿名]

>>236
交通費3000円以上、さらに手土産に2000円弱かけて、特別高いと思わなかったといいながらも出費が、とか相手に気遣ってほしいとか、なんかよくわからん人だね。結局トータルコストで痛い出費だと思うならわざわざケーキまで買って自分の首絞めなきゃいいのに。。

[334. 匿名]

>>7
魅力的なエリア()に引っ越した友人から、主さんと同じ被害に遭ってます…地域マウント付きで。

「ウチの周りは食べるとこ多くて全然困らないわ〜遠いかもだけどおいでよ！」
「もう港区から出れないwご足労かけてごめんね〜」
「〇〇ちゃんの区ってお洒落なバーとかレストランあるの？wなんかファミレスとか多そうだよね〜」

みたいな…
こちらの環境が劣っている扱いされるので、足を運ぶしかないんですよね…

[335. 匿名]

20年くらい年に2回くらいランチする友達がいて、待ち合わせ場所は決まった駅のいつものお店で、その後買い物したりお茶したりするんだけど、私の方が遠くて交通費もかかるけど、会いたいから会うというのと、そこのお店のランチが好きってのもあるから、損してるとか考えた事なかったな。

[336. 匿名]

>>1
先に行きたい所を言って一緒にどう？て聞く。

『(主さんち近くの)○○カフェ行きたいんだけど
一緒に行かない？』て。

行かないならそれまで。
集合場所から行くとこを決めるのではなく
行く所を先に決める。

[337. 匿名]

>>296
この人の時空は歪んでいるの
幼児が描いた地図でも使ってるの？
どこの世界に住んでいるの？
東海道線知らないとか、どこの地方民が妄想で語ってるの？

川崎駅→横浜駅　(東海道線) 8分
平塚駅→横浜駅　(湘南新宿ライン)29分

>>32と>>289に謝りなよ

[338. 匿名]

嫌なら距離置く一択！
その友達に会う価値があるならここに相談せずに遠くても行くよ。会うと楽しくて元気になるとかリフレッシュできたと思える時間を共有できるならね。
でもわざわざ毎回遠くまで都合合わせて会ってもマンネリでだらだら。何も残らず消耗するだけならその友情関係の賞味期限。
一人で好きなカフェとかに行く方が有効的

[339. 匿名]

子持ちの友達で遠くまで出れないとかであれば全然行く。
そうでもないのに自分の家の近くばかり提案してくる友達とは遊びに行かない。

[340. 匿名]

>>334
移動距離23区内同士ならいい方では？

[341. 匿名]

その友達図々しい。他にもそういうもやもやする一面でてくるよ

[342. 匿名]

いつもこっちまで来てくれてありがとう～。
今日おごらせて！みたいな子なら、しょうがないなと思いつつ関係は続けるかも。

[343. 匿名]

>>1
その友達の家の近くの方がお店があるんじゃないの？

お互いにどこに住んでるかにもよる。

[344. 匿名]

>>118
こんなところに地図を読めない人がいる

[345. 匿名]

>>1

わかります。モヤモヤする。
車ない友達は迎えに来てもらう前提でどこ行く?とか言ってくる。
お互い赤ちゃんいるのに、私がその子の家に行く前提で子供遊ばせようって言ってくる。
会うのが面倒になってくる。

[346. 匿名]

相手が主の事を思いやれる人なら、長い道のり高い交通量も苦にならないんだよね。
時々会っておしゃべりする楽しい時間の方が勝るからね。ひっかかる部分は待ち合わせ場所だけではないんじゃない？

[347. 匿名]

>>1
えー？主さんは毎回モヤモヤしながらいいよって言ってたんでしょ？
じゃあ友達のなかでは主さんは来てくれるものと思ってたんだろうねー！
どこどこにしようって言われた時に、わかったって言わなきゃいいじゃん

[348. 匿名]

わたしは独身で相手は子持ちだからいつも私がいってるなー。
こっちに来られてもゆっくりできるところないし。
それが苦ともおもわなかった

[349. 匿名]

お友達の家でたまにはテイクアウトでも注文したら？
ゴミ増えるけどそこを受け入れられるなら友達としてセーフ。
そこに自分の意見をブツブツ言うようなら、いよいよ持ってお別れした方いいよ。

[350. 匿名]

>>80
自分の家を待ち合わせ場所にする子いるねー
「自分は頑に動かない」人って、相手が動いて当然だと思ってるのか全般的にモヤモヤする言動多いよね
私もそういう子いたけど、縁切ったわ

[351. 匿名]

>>282
ボリューム求めてない

[352. 匿名]

>>301
大学でそんな感じの人と出会っちゃうんだ
もう少し経済状況いい人たちで厳選されるもんだと思ったわ

[353. 匿名]

>>301
普通の会話文は「」でいいんだよ

[354. 匿名]

このトピで昔を思い出した。
中学生の時、毎日家に電話してくる友達がいた。
毎日っていくら仲いい友達でもちょっとしんどかったんだけど、ある日を境に私に対し「この時間に電話ちょうだい。」と毎日指定してくるようになった。多分親に料金の事で怒られたんだと思う。しばらくこの状況が続いて、でも私も納得出来なくて、「なんで毎回私が電話なの？」って聞いたら「だって○○ちゃんの方から電話くれないじゃん！」って言われた。
えっ？私のせい？何がいけなかったの？と思った。なんで毎日こっちから電話しなきゃいけないんだ？
とりあえずしばらくして「お母さんに毎日電話するなって怒られたからごめんねー」って嘘ついて難を逃れた。

[355. 匿名]

「私、ここで食べたい」と自分の行きたいお店を指定して友達の返事を待つ。
嫌だと言われてお友達が自分ちの近所の店を提案してこようものなら、「また今度にしよっか。私の行きたい店の今月限定メニュー食べたいから。また誘うねー」とでも言って言いなりにはならない。

[356. 匿名]

年1、2回くらいしか集まらないけどいつも友人家近くだよ。
ちょっとモヤモヤするけど、私だけ子無しだから仕方ないのかなーってことにしておいてる。

[357. 匿名]

>>1
だって（埼玉寄りの）都内に住んでる私と、埼玉に住んでる友達の間をとったら、埼玉で遊ぶことになって全然遊べるとこないんだもん
せっかく遊ぶなら全部が揃ってる都心に出て遊びたいよ

[358. 匿名]

>>85
分かる、それが当たり前になるよね。
仲良しグループがあるんだけど、私以外は地元に残ってていっつも地元のお店で提案される、私は地元まで車で1時間、けど何も言えない。

[359. 匿名]

新宿に住んでる子と会う時はいつも新宿だったなぁ…
集まるメンバー5人の住んでるところは大宮、立川、横浜(私)、町田、新宿。
今思えばそりゃまぁ新宿か、とも思うけど、当時は「たまには渋谷くらいまでは動いてくれても…」って思ってた。

[360. 匿名]

>>358
今度言ってみたらどうかな、こっちに行ってみたいお店あるんだけどどうかなって。

[361. 匿名]

>>352
大学はレベルによらず中高より多様性あるからね。
経済状況で言うと大学が1番ごっちゃごちゃかも。
医学部とかだと違うのかもしれないけど。

[362. 匿名]

近くにきてくれないと嫌な人って、その友達に会いたいのではなく、近くで暇つぶししたいだけな感じする。

[363. 匿名]

>>341
多分他にもあるんじゃないかな？
わかりやすいのが待ち合わせ場所や手土産なだけで。
きっと友達としての寿命が尽きたんだと思う。

[364. 匿名]

>>359
新宿の子除いた4人で集まったとしても新宿がバランスいいね。(笑)

[365. 匿名]

>>18
これで縁を切ったことがある
お互いそこそこ都会なのに毎回あちらの近辺ばかり
面倒だかららしい
他にもいろいろあったけど自分勝手すぎるわ

[366. 匿名]

>>1
中間地点にしようとか交代でお互いの最寄りにしようと言っても別に図々しくないよ
むしろ友達の方が図々しいのでハッキリ自分の意見は言うべき
それぐらいの事を言えない関係って友達じゃなくて主従関係だよ

[367. 匿名]

>>357
池袋なんてどう？

[368. 匿名]

>>227
それなんだよね、それかあれこれ理由つけて自分家に近くにしようとすると思う。
それまでの仲と言えばそうかもだけど。

[369. 匿名]

>>333
手土産にしては2000円が高いと思わないのは普通
交通費が高い

[370. 匿名]

>>1
友達ってのは、対等なものよ
片方が我慢するのはおかしーよ！

[371. 匿名]

たいした友達じゃなければめんどくせーから黙って縁切っちゃう。

[372. 匿名]

>>1諦めずあなたの家の近くを提案し続けよう！！
たまには中間地点でいいじゃんねー！

[373. 匿名]

>>1
勇気だしてハッキリ言って中間地点で待ち合わせしたのに結局相手の最寄り近くで食事になったことある

[374. 匿名]

>>1
普通中間地点の都会の駅になるよね。
例えば友達が池袋、私が渋谷に住んでるなら会う場所は新宿とか。

それか前回こっちきてもらったから今度そっち行くよ！みたいな
気がつかえない友達だな。

[375. 匿名]

私が男っぽいからか
女の子と遊ぶ時はその子の近所に行くことが多いなぁ。
席もソファ席譲るし、そんなん損得とか気にしたことないわ。

ただ男相手だとめちゃくちゃこき使うけど。

[376. 匿名]

>>268
義母問題でもいるよな。
ちょっとした悩みを吐露してるのに
「あなたは義母さんのこと好きじゃないんだと思う」
で片付ける人。
一から百まで好きになれってほうが無理だわ。

[377. 匿名]

>>375
サバサバサバサバ。

[378. 匿名]

横で申し訳ないけど、これ三人の場合どうでしょう。
一人が埼玉、二人が東京の場合は待ち合わせは毎回東京になりがちですよね。
二人にとっては遠いのに埼玉で待ち合わせしようよ、と言いづらい。

[379. 匿名]

>>334
友達やめれよ。

[380. 匿名]

>>80
自分は頑なに動こうとしないんだ、って思って嫌になります
↑
めちゃくちゃ同感です！飲みに行く時は、絶対自分の最寄り駅にする友達がいたので、80さんのイラッと感わかります！

向こうは遅くなっても、徒歩でもすぐ帰宅できるけど、私は電車かタクシーでなきゃ帰れない距離。それだけでもモヤッとするのに、待ち合わせに毎回遅刻してくるので、堪忍袋の尾が切れてCOしました。

他にもモヤる事や、イラッとする事が多々あったので縁切りしましたが、自分の都合の良いように運ぼうとばかりする相手は、結局はこちらを舐めてるんだと思います💢

[381. 匿名]

>>236
その状況にあぐらをかいてる友達って嫌な女だね
それだけ交通費がかかるなら中間地点にするのがお互いの配慮ってもんじゃないの？
手土産だっておおよそ幾らかかってるか分かるじゃん
そりゃこっちに来いって言うよ
自分があなたに同じぐらいしてあげるのが面倒だし
お金も使いたくないんだよ

[382. 匿名]

>>334
「こちらの環境が劣っている扱いされるので、足を運ぶしかないんですよね…」

そこまでしてその人と遊びたい？
命の恩人なの？

[383. 匿名]

>>310
＞ちなみに私は彼女の結婚祝い、新築祝い、出産祝い×3渡したけど彼女から何もなしwww内祝いもなし😂😂😂

何でそんな礼儀知らずの人を切らずにいたの…
我慢強過ぎるよ

[384. 匿名]

>>323
横レスだけど性格が良いと分かるコメントだわ
とても良い人だからこそ、押しの強い図々しい人につけこまれちゃったのかもね
譲り合いだと思って一歩引いてあげたら、押しのけて何メートルもズカズカ入ってくる感じで

[385. 匿名]

私主さんみたいに優しくないから、友達だったら
「おい！毎度お前贔屓だな！？」って笑いながら言っちゃうかもｗ

[386. 匿名]

>>182
うん。長いと思う。
短文を５個くらい作って説明したほうがいいよ。句読点がダラダラダラダラしてて長い。

[387. 匿名]

>>182
改行して

[388. 匿名]

>>1
これとおんなじ事あったよ
友達は子持ち専業でわたしは独身なんだけどこちらは仕事してるのに、私は子持ちなんだから家でとか、家の近くでとかばっかりで嫌になった
あとは不意に旦那に子供預けれるからって急に遊ぼうとか…しかもその娘の最寄りの繁華街で(笑)
で、無理してあっても旦那の愚痴ばかりで嫌になって疎遠になったわ　
疲れる関係はだめだね

[389. 匿名]

>>1
既視感あるな〜
私が渋谷区住み友達が千葉の佐倉市住みで、彼女が渋谷の美容院に通ってるからいつもその前後に誘われて渋谷でお茶してきた。
だけど彼女から今度はうちの家の近く(佐倉)でお茶しようと誘われてそっちで何の用事も無いんだけど？？状態で流してる
私に会うために渋谷まで来てくれたのなら私もって思えるんだけど違うしな

[390. 匿名]

続くようなら付き合いやめる。

[391. 匿名]

>>1
素直に言っていいと思う。
我慢しながら付き合いたくないし。
向こうの都合にばかり合わせない方がいいよ。

言ってギクシャクするようなら友達なんて要らない。

[392. 匿名]

>>358
昔ほぼ同じ状況だった
たまにはうちの近くに来てよと仲良しグループに言ったらそのうちの1人がそんな遠いところ行くのはパスと言い結局COしたわ

[393. 匿名]

相手の家の近くばかりで交通費がかさむなら、相手にご飯代多く払って貰えば良いと思う。

[394. 匿名]

まさに同じような悩みを最近抱えています。
その子は子持ちだから仕方ないのですが、会う時は毎回家に呼び出されます。電車で片道1時間です。
彼女は車に乗れます。一度もこちらに来てくれたことはなく、距離を置こうか悩み中です。
ここのコメントとても参考になるので主さんトピを立ててくださってありがとうございます。

[395. 匿名]

>>1
2年我慢しました。
私は都内で友達は埼玉。
毎回、当たり前に埼玉を提案されて行っていました。
でも本当に疲れて、もう会わなくていいやと思ってフェードアウトしたら超頻繁に電話かかってくる様になった。
会えないなら電話しよー！って謎のハイテンションで。
本当に嫌なんだけどみんなならどうする？
とりあえず出ないんだけど翌日もかかってくる。

[396. 匿名]

>>389
性格悪いね。

[397. 匿名]

>>301
◯◯荘がダメなの？
性格悪いわ

[398. 匿名]

>>64
そうなんだよね。
それが一切ない友達がいたけどもう会わなくなった。
それ以外の部分でもやっぱり自己中なんだよねそういう人って。

[399. 匿名]

>>350
わかりすぎて共感の嵐。
やっぱりそういうことだよね！！

[400. 匿名]

もうね、主もそんな風に思うなら会わない方がいい！
わたしは、自分が会いたい話したいと思うと
その友達の近くでも何も考えず行きます。

そんな風に思うようになるのなら、
友達として付き合っていくのは難しいのかも？
嫌なところばかり見えるようになってきているのかも？
そろそろ離れ時では？

[401. 匿名]

>>14
それだよね
会いに行くのが苦じゃなければどっちに寄ろうが関係ない
不満があるってことは多分友達を嫌になりつつあるんだと思う。

今も付き合いある友達で、その子は車も免許も持っていなかったら毎回家の前まで迎えに行って、帰りも家まで送っていたことあるけど苦じゃなかったよ。
彼氏だと家に行くの段々面倒臭くなって、最終的に別れたの何回かあるからそういうことだと思う

[402. 匿名]

片道2時間かけて手土産もって友達の家に会いに行っても毎回麦茶しか出してくれないのにモヤモヤする。笑
友達は子持ちだから家集合なのは良いんだけど。

[403. 匿名]

>>389
これそんなに怒るところ？？
あっちにも用事があるとはいえいつも近くに来てもらってるんだし、用事がないとか言わないで1回くらい行ってあげてもいいのに

[404. 匿名]

そういう友達いた！
私松戸で友達船橋。いつも行きやすいからって西船橋待ち合わせ提案されて、でもご飯屋さんもいつも同じだし遠いから松戸で美味しいお店あるから行こうよって誘ったら松戸はさすがに遠いわーって普通に言われた。めっちゃムカついてそれから会ってないw

[405. 匿名]

>>1
もやるのは言うほど会いたくないからなんだよね？
会いたかったら遠くても会いにいくし。

断ってしまおう！

[406. 匿名]

めちゃくちゃ遠くても美味しいご飯屋とかゆっくり話せるカフェがあればノコノコ言ってしまう私。

多分主は別に友達と会いたくないんじゃない？

[407. 匿名]

>>282
そういう話じゃないでしょ

[408. 匿名]

私なら言うかな。いつもそっちの近くばかりで、毎回私は不便だよ、って。

それで態度変わる人なら、こっちから願い下げ。

着信拒否やブロックで、つきあいを切るわ。

[409. 匿名]

全く同じ事が私もあった。
いつも私が遠出までして出かけてた。たまには他を提案しても話をそらされる。
いい加減私も頭に来て、モヤモヤして利用されてるのも分かったからハッキリ言ったよ。
そして縁も切った。
そんな人は友達じゃない。

[410. 匿名]

>>395
ご実家やご結婚されているなら、家族からしょっちゅう電話かかってきてることを注意されたので用事があるときはこちらから連絡するからしばらく控えてくれる？と伝えてみるのはどうですか？

一人暮らしなら、電話苦手なので、もしくは最近いたずら電話がかかってくるようになったので家では着信音消してるので気づかないかもって伝えてひたすら無視かなぁ💧
LINE電話的なものなら通知off

縁切り覚悟なら、電話多くない？私も忙しいので困るってストレートに言う笑

[411. 匿名]

>>383
アホなんで自分の祝い事の番になるまで気付かなかったんですよね😂
内祝いなしもそういうポリシーなら別にいい、自分の時にその子には内祝い返さなくていいってことだから気楽、ぐらいに捉えててw

いざこっちの番になりお祝いなし、こちらの都合を言っても擦り合わせする気なしとなって、あぁ私は都合の良い友人枠だったのねとようやく気が付き、都合の良い人なんかやってられるかと関係切りました
当時から〇〇ちゃんとは遠方のどこそこ行って楽しかったーとか話聞いててん？と感じること思い返せば色々あったのに、バカだったなと思います

本当後々虚しくなる無駄な関係なので、主さんは早いとこ見切りを付けるのが吉かなと思う
主さんの友人が私の元友人と同じタイプかも二人の関係性もよく分からないから、結局は主さんが見極めるしかないと思うけど

[412. 匿名]

この手のトピの内容読んで思うんだけど、総じて積極的にしょっちゅう誘う人って、自分の都合だけ優先する人が多いよね。

誘っておいて車は相手に出してもらうとか、家に招いておいて、手土産の割にしょぼいもてなしとか。

誘ってくる人が図々しい人の時のみ、トピが立てられるのかもしれないけど。

私自身も、こまめにLINEしてきて積極的に誘ってきてた人は、結局私に会いたいわけではなく、愚痴のはけ口要員がほしかっただけの人だった。

[413. 匿名]

>>254
わかる。気遣える人ならこちらの労力くんでくれるもん。
わざわざ言われなきゃわからない人！って線引きして付き合う。

[414. 匿名]

>>404
金町ならギリセーフだったかもしれないw

[415. 匿名]

>>1
わかるー。もやもやするよね。でもはっきり言えない私は我慢しちゃう。それが積み重なって唐突にあーもう嫌だってなって距離おく。まさに今そう。

[416. 匿名]

シンプルにケチ


貧乏人おつ

[417. 匿名]

>>334
相手が港区なら自分が行くけど
そのマウントには付き合えない

[418. 匿名]

>>403
コメ主さんは結局の所美容室のついででしょ？っておもってて
千葉のお友達はたまにはこっちに来てよ！
って思ってそうな内容
やっぱりそこまで会いたいわけではないのかな？
お互いに。

[419. 匿名]

>>1
我慢せず中間地点か交互で家の近くにする方がいい。
主は自己主張苦手だったり友達少ない方なんじゃない？
私が主と同じ様な感じで断ったら去るかもと思うと言えなかった。でもそれをいい事に段々と調子づかれてきたからこっちも態度出す事にしたら次第に去っていった。何か勝ち逃げされた様で悔しかったけど出費するよかいいと思う事にした。
もし言って逆切れされたら負けずに。別の友達から主の悪口言ってるの聞いたらちゃんと聞かされた人に説明を。

[420. 匿名]

>>1
コロナ禍だし距離もおきやすいんじゃない？

[421. 匿名]

>>236
これから仲良くなる人に対しての付き合い方を考えるきっかけに
なったんじゃないかな？自然に疎遠になった様で良かったよ

[422. 匿名]

>>345
これは疎遠案件だね

[423. 匿名]

>>402
同じような感じだわ‥
お家にお邪魔するから私にとってはお高めの手土産を持参するけど麦茶かよくて珈琲で延々愚痴聞いて子守するw
このトピ読んで私なにしてんだろ？とハッとしたわ

[424. 匿名]

>>323
あなた良い人だわ

[425. 匿名]

それで疎遠にした経験あります。毎度理由を付けて自分ちの近くに来させるばかりで段々モヤモヤしてきていたところ、決定打となったのは最後に会った時に、その子が家のリフォームをすることになったという話をされて、その分野の仕事をしてる私の友達（その子は対して仲良くなかった）の連絡先を聞いてきた。友達に了承を得て教えたが、その後もの凄い勢いで家族ぐるみで接近してた。そういう時は相手の所までわざわざ遠出してでも出向くっていうね。
そして、「友達が我が家のリフォームを手伝ってくれました☆」「本当良い友達に恵まれてる私☆」をSNSに投稿してた。それ見て一気に我慢の限界が来て疎遠
。その子の2度の出産の度にはお祝い持って遊びに行ったし、毎度手土産持って遊びに行ってたし、ワンオペ育児の友達を気遣って時々子守とかもしてあげてたけど、私の出産の時も何も無いし、私の子供にも一度も会いに来たことも無い。いつ思い出してもイライラするけど、きっとあの子、友達じゃなかったんだな。疎遠にできてスッキリしています。

[426. 匿名]

>>1
まあ、はっきり言ってそれでも付き合いたい相手なら言っても良いと思うけど、言わなきゃわからないくらいの相手ならもう会わなくて良いや。いつも来てくれるからってなめられてんだよ。「いつもそっちばっかで不公平だからもう会わなくて良いわ。」って言えば？

[427. 匿名]

>>16
主さんが金持ちだなんて、わからなくない？

[428. 匿名]

>>423

延々愚痴聞いて子守わかります…
交通費も時間もかけて、少し良い手土産持っていって子守して愚痴聞いてって、何しに行ってるんでしょうね。笑
なんなら友達がソファで私は床で子守…
おもてなししようとかの気持ちは無いんだろうな、きっと

[429. 匿名]

主です。色々なご意見ありがとうございました。どちらも子持ち、住宅街住みでランチ=お互いの近況話なので、チェーン店のカフェなどが多く遊ぶ場所にこだわりがあるわけではありません。
ただ、次回はハッキリこの前そちらだったから今回はこちらでも良い？と言ってみようと思いました。
会ったら楽しいし、疎遠にとまでは思えませんがやはり時間も、お金も（ガソリン代）なんとなくの公平が良いです。
ちなみに、友達は自転車で10 分、わたしは車で一時間くらいです。

[430. 匿名]

>>1
はっきり伝えるのは微妙かなー

自分の家から近いところの方がよく知ってるし、
単純にオススメのお店がその友達の生活圏内なだけかも。

自分からも提案しつつ、向こうが出してくる店や場所を
理由つけて断りつづけてみたら？
主さんみたいに相手も折れてくれるかもよー

それを面倒に感じるなら、友達辞めて良いと思う

[431. 匿名]

友達が住んでる駅と私が住んでる駅の真ん中に栄えた駅があるんだけど、いっつも栄えてない友達の駅ばかり待ち合わせでもういいやってなった
もう一人別の子と三人で会う時も、その子は始発駅でかなり遠くから来るのに、それでも自分の最寄り駅指定してきた時に呆れてもう会うのやめた
仲良くなりかけだったから言える感じでもなかったんだよね
元々ケチだったし交通費数百円ケチられる相手が私なんだと空しくなった

[432. 匿名]

車で20分くらい離れたところに住んでる彼氏と付き合ってたとき、待ち合わせはいつも彼氏の家だった。
11:00に集合だったら私は10:30に出られるようにメイクとか準備してるのに、着いて電話したら彼氏は「今起きた」とかザラ。
一度なんか「パチンコで大当たりが止まらなくて店から出られない!」って電話来て、もう家着いてるのに何なのと思って帰った。
もちろん別れた。
結論を言うと、そーゆー関係は大切にされてないから主さんも考え直した方がいいと思う。

[433. 匿名]

>>1
はっきり言える関係性なら言う。それほどの関係性じゃないなら距離を置く。それが出来ない上司や先輩なら我慢して行く。

[434. 匿名]

>>401
どれだけ会いたい友達でも、ずっとそれが続いて気遣いやお礼のひとつもなかったら会いたい友達から外れるなぁ。親しき仲にも礼儀ありだよね。

[435. 匿名]

>>133
初めて幼稚園のお友達の家で遊ぶお誘いを受けて、ママ友の家にお邪魔するのも初めてで未知だから高すぎないミスド買って行った。
みんなはハッピーターンのファミリーパックとか1ℓパックジュース2本とかで何かホッとしたよ

[436. 匿名]

>>1
私なんて高速使って1.5時間かけて行かないといけない。
いつも３人で集まるけど、一人は電車とバスで30分、一人は自転車で5分の場所。うちが遠いから場所は仕方ないと思うんだけど、せめてたまにはランチ出してくれるとか、気遣いほしいなって思う。

[437. 匿名]

>>403
コメ主さん別に怒ってはいないのでは？
佐倉市まで行く気にならないってだけなんじゃないの

[438. 匿名]

迎えに行くから茶を出せって感じやな

[439. 匿名]

>>13
奢りならまぁいいか！ってなるけど自腹でわざわざ遠くに行くのはモヤモヤする。
埼玉と池袋なら池袋の方がお店も多いから仕方ないけどお互い同じような感じなら尚更モヤモヤ

[440. 匿名]

待ち合わせばかりって馴染みのない言い回しだった

[441. 匿名]

交通費かかるならちゃんと言えばいいよ
毎回辛いんだけど？って

[442. 匿名]

>>1
わかるー友達がおしゃれ駅の近くに住んでるのをいいことに毎回そこに集合だったなー ほかにも子どもの世話させられたりとか自己中な所があってフェードアウトしたけど。

[443. 匿名]

嫌とは言わないけどだんだん会わなくなる

[444. 匿名]

どちらにせよ、シャキッとする。

恥ずかしい。

[445. 匿名]

>>436
もう抜けた方がいいよ。

[446. 匿名]

>>1
友達とランチするとその後はウィンドーショッピングすることが多いから、代官山行きたいねとか次は表参道どうだろうって行きたい場所を決めていくだけで誰の家に近いとか考えたことないかも
うちは田舎だから必然的に相手の近くになることが多いけどね

[447. 匿名]

>>414
津田沼ならまだ…
新津田沼でJRに乗り換えに行くのが私だったらめんどくさくて嫌になる

[448. 匿名]

>>1
まさにタイムリーで私も同じこと思ってました！！
いつも友達の家からはひと駅かふた駅。私は1時間かけてその子の場所へ向かいます。初めは私も会いたいしいっか！って思ってたけど、だんだん往復キツくなってアレ？ってフと思い私の近くで提案したら、話が進まず。そこまでは会いたくないってことかなって思えてきたら悲しいです。

[449. 匿名]

>>323
昔の友達が似たタイプで、魅力的な人なんだけと、どことなく意見し難い雰囲気を醸し出していて、友達はみんな多かれ少なかれ気を遣っているように感じた
私は切られちゃったけどw後から思えば、本音で付き合っていなかったなと

[450. 匿名]

>>402
子持ちの人は友達の優先順位下げる人いるからなあ
あなたをもてなすお金で自分のご褒美買いたいのよ
それがシュークリーム一つでも

[451. 匿名]

>>80
えー。私の友達も同じ！！
会おうってなると中間地点ではなく自分側に呼ぼうとしてくる。絶対動こうとしない。近くにも来ない。え？ってなってる今。ちなみに10個下の友達。

[452. 匿名]

言えないとかあるの、、？
こっち来いよほんとふざけんな笑　って言えない人達がいることに驚き

[453. 匿名]

>>1
わかります。友人が飲酒するから私が車で送迎するのが当たり前。最初は嫌でもなんでもなかったから会う日決めるとじゃあ迎えに行くねって毎回言ってたせいで今はもうそれが当たり前になりすぎてて向こうもそれが当然のように思ってる。今更どこ集合にする？とか嫌味ぽくて言えないしすごいモヤる。

[454. 匿名]

長い付き合いの友達だったけど、ここ何年かはいつも会う時はその子の最寄り駅まで行くように。たまにウチの近くで会う約束もしたけどそれは毎回ドタキャン。ドタキャン5回続いてもう約束するのやめた。

[455. 匿名]

>>334
その友人のどこがそんなに良くてその理不尽に付き合ってあげてるの？

[456. 匿名]

>>1
主さんの行きたいお店を提案して、やっぱりあちら寄りの
駅を提案されたら、ごめん最近出歩くの億劫で今回はやめとく
って断る。私も同じ目にあったんだけど、私の元友達が交通費
の節約術として周りに自慢してたんだよね。友達やめても全く
困ることないよ。

[457. 匿名]

>>380
自分ちの近くに来させる人って、待ち合わせに遅れる傾向にあるのでしょうか。同じような友達がいて、最近距離おいてます。

[458. 匿名]

毎回遅刻してくる友達に文句言ったら「じゃあ今度から私の家で待ち合わせしよ」と言ってきた。
毎回遅刻する図々しさの持ち主だから恥ずかしい事言ってる自覚ももちろんなかった。

[459. 匿名]

>>191
自己主張が苦手だから相手にぶつかれないし、
自己主張しないのをいいことに足元見られて利用されるんだと思う。

あと利用されてるのに相手を友達だと思うのもおかしいと感じる。友達ってもっとお互い真心持って接する存在だと思うよ。

[460. 匿名]

>>429
お子さん連れで1時間は体力的にもちょっとキツいですよね。
主さんはその方を嫌いになったわけではなさそうですし、それなら最近ちょっと行き帰りの運転に疲れちゃってこれからは交互で近場にするか、中間地点で会わない？と伝えるのも良さそうですね。

伝えてからの相手の返答次第で今後のお付き合いの方向性が見えそうな気がします。

[461. 匿名]

>>231
それすごくわかる！

[462. 匿名]

いっつもソッチの方じゃん
たまにはコッチの方にも来てよと
ハッキリ希望を伝えます。
言えない言わない嫌われたくない悪く思われたくない悪口言われたくない黙ってる
自分の意思も伝えることが出来ない事が正義って何もしないままでいる日本人の悪いところだと思う
波風立てないように希望を伝えられる能力の方が持つべきものだし正義だと考える
友達でも親でも恋人でも自分の希望を上手く伝えられない人はこの先も人生苦労すると思うよ
それって人のせいじゃなくて自分のせいで

[463. 匿名]

チキンすぎると自分が苦労することになる

[464. 匿名]

>>75
バカなの？

[465. 匿名]

>>1 わたしも数ヶ月主みたいに悩んでたけど縁切ることにした
その子はこども何人かいて移動も大変だろうし、むしろ来させる考えもなくて。高速使って１時間の距離だったけど会いに行ってた感じ。遊ぶというよりお互い話したくてさ。
状況変わってわたしが数年前出産したんだけど、赤ちゃんに会いたいと言いつつも、理由つけて結局一度も見に来ることはなかった。
もういいやってなったけど思い出すだけで悲しい
わたしの友達ってその子だけじゃなくて動かない子が多いかも。来てくれて当たり前になっちゃうんだよね

[466. 匿名]

>>75
ちゃんと読んでる？読んでそれ？

[467. 匿名]

>>1
〇〇どうするー？って言うやつまじで嫌い。お前が決めろってなる笑
私は毎回1時間くらいかけて集合場所行って時間きっちり行ったのに相手は毎回遅れて来るから縁切った。
まじで時間の無駄だからコロナを理由に疎遠になろ＾＾

[468. 匿名]

>>1
絶対、主のこと下に見てると思う。

[469. 匿名]

>>1
いたいた！毎回毎回自分んちの近くな上、
寝坊するやつ。よく友達でいたなーっておもう。
ただ、私との家の中間地点には特に
ないけど、、、あるっちゃある程度。
でも気遣い、思いやりって大切だよね。
時間ギリギリまで楽しようとされてたとおもう。

[470. 匿名]

>>1
わかる。
相手が子持ちだと、その間は子供を預けているくせに、最寄駅とか、その子の家とか指定して来てさ。

無駄な移動時間、無駄な交通費出したくないんでしょ。
その癖家だと、こっちが手土産持っていくしね。
距離置くわ。

[471. 匿名]

>>1
いやー、私もそういう事あった！
都内だけど私が都心で相手が吉祥寺。会うのはいつも吉祥寺で、私の職場が京王線だったから帰り道(ちょっと遠回りだけど)だしその時は考えなかったけど、仕事変えて東京の西側に行く事なくなったのにそれでも相手は頑なに吉祥寺希望！
妥協して新宿を提案したら「そしたら高円寺は？古着見ようよ」って…。
それから気づけば会ってません^_^もうびっくり！
そういやその子は私とランチの約束してて夕方から別の人と会う約束してるような子だったから、後々私は時間つぶし要員だったなと今では思う🤔

[472. 匿名]

高速道路使って1時間のところに住んでるけど、友達がいつも自分の家の近くで遊びたがるからはっきり、高速代もガソリン代もかかるから頻繁に遊べないって言ったよ。
普段高速乗らない子だから知らないのか。往復で4,000円だからね。

[473. 匿名]

>>1
私は、職場と住まいが近いため、友達のほうで全く問題なし！！
嫌なのなら、一度相談してみてはどうですか？？

[474. 匿名]

モヤモヤしてストレスなるような友達なら
もう会わない

[475. 匿名]

>>429
子連れで車で1時間⁉
ないわ笑

[476. 匿名]

>>334
私ならこちらも自分本意に自分が港区のお洒落なお店に行きたい気分の時だけ行くわ。
気分じゃないときは、仕事がしばらく忙しいって断るわ。

[477. 匿名]

>>1
ハッキリ言うよー！
だってモヤモヤしちゃってるし！
なんで毎回私が？って嫌になるくらいなら言ってるな
相手がどうにかして自分の家近くにしようとするなら、会うの控えるかな。
それでそういう所、しっかりしてる友達と遊ぶ
その人しか居ないなら、中間地点を作ろう！って何回も言う！！

[478. 匿名]

私

[479. 匿名]

>>1
私も主の気持ちめっちゃ分かります。
心が狭いと言われようが、ギブアンドテイク。
同じく、中間か交互に行き合いたいです。
私は言います。
中間か、交互に近い場所にしよー！って。
縁が切れたら、感覚合わない人だったなーで終わり。

[480. 匿名]

私もそんな友達いたけど今は疎遠にしてる。
今でもときどき連絡あるけど、「その日は用事ある」とかいって回避してる。
もし、モヤる人いたらだんだんに疎遠にしていったら？

[481. 匿名]

>>1
ハッキリ言って距離を置くなぁ。
ガソリン代・電車賃払いたくないだけでしょ。

[482. 匿名]

>>1
私は「○○ちゃんち☆☆らへんよね？うち◇◇らへんやから、丁度中間とって△△にしよか」って言ってます。
今のところ拒否られたことない。

[483. 匿名]

>>334
港区のどこなんだろう。働いていたけど、会社の人は皆人が住むような所じゃないと言っていた。タワマンバンバン建ち始めた頃だから、今は便利になったのかな。

[484. 匿名]

>>456
えっ456さんの元友達、酷いですね…
周りに自慢…？非常識と言うかなんと言うか…

[485. 匿名]

>>1
学校の友達なら合わせるけど学生時代の友達になるのであれば暫く会わない

[486. 匿名]

>>334
そんな下に見られてるのに友達付き合いしてるのがなんとも…

[487. 匿名]

>>301
唐突な長文自分語りで笑った

[488. 匿名]

そういう人って自称グルメだったり、自分で決めたい人だから何だかんだ理由つけて相手の提案は却下するよね。直前になって今日○食べたから他のにしない？とか自分の行きたい店に持って行く。

[489. 匿名]

>>18
これだね
あとは「お互いの地元で交互に待ち合わせすることにしよう」とか

[490. 匿名]

>>1
毎回だと嫌だなと思うかも。
はっきり嫌だと言って、それで意見を尊重してくれる相手かどうか確認してみては？
私は忙しいと言ってもキッパリ断っても、大丈夫だとか私は勝手にやってるからとか言って毎回私の家へ押しかけてくる友達のこと、最終的に大嫌いになって絶縁してしまったよ。
会う場所を選ばせてくれない人は、あなたを友人として尊重してくれない人なんだと思う。

[491. 匿名]

>>488
むしろ行きたい店が決まってて、何らかの理由で１人では行けないか行きたくないから友達を誘ってるタイプかも。
その子と会いたいからじゃなくて、その店に行きたいから都合の良い相手を選んでそう。

[492. 匿名]

>>1
同じような友達がいました。
毎回県またいで私から友達の家の方面まで向かってた。(埼玉から神奈川)
来てもらったこと1度もなし。
ずっとモヤモヤしてたけど私が行くのが当たり前になってしまっていたのでハッキリ言うことにしました。
「1度くらい私の家の方に来てくれない？」って。
そしたらうやむやな返事をされたのでそれっきりです。縁切りました。
いくら友達同士でも相手を思いやる気持ちがない人とは長続きしないと思い知りました。
毎回行ってるなら1度くらい呼んでもいいんじゃないかな？それで断られるなら縁切ればいいよ。

[493. 匿名]

>>236
わたしも似たこと(交通費の額も同じ)があり、共感できます

手土産も、どんなに親しくてもスーパーのものは買えません。ミスドやシュークリームなどは当日消費しなくてはならないし。ある程度日持ちがし、季節感があって個包装のもの、友人のご家族にも喜ばれそうなものを選びます。それが私にとっては格好つけたりとかではなく「普通」です。

20代ならまだまだこれからライフスタイルが変わり、そのお友達との関係も自然に変化していくと思います。ぷっつり関係を絶つのも勿体ない気がします。気になる点があっても、得がたい仲というのはありますから。

[494. 匿名]

>>1
友近の家の…って見えました。
寝ぼけてます。

[495. 匿名]

毎回モヤッとするなら行かなくていいと思う。
その子と会うのにお金を使うのが勿体ない

[496. 匿名]

>>2
至極ごもっとも

[497. 匿名]

私たちも3人で良く会うのですが
友達1人がめちゃ遠くて、しかも田舎に住んでいます。

できれば都会まで出てきて欲しいんですが、
2時間ほどかかるようで、お互い1時間かかる中間地点で待ち合わせにしています。

しかし中間地点に詳しくないので、あまりショッピングは楽しめません。その田舎の子は家族がいるので午後3時過ぎには帰ってしまい、いつも2人きりで残され、わからない土地でブラブラしています。
あんまりショッピング出来るところもないので、ボーッと歩いてる感じで、残されたもう1人の友達も、知ってる店が多い都会で出来たら会いたいなぁと言っています。

難しいですね。。来るのに2時間はきついだろうし。

[498. 匿名]

>>1
疎遠になったよ。毎回家庭の事情を言ってくるの。
母子家庭なのか？ってくらい旦那がでてこない。
こっちにも事情はあるけど調整してるんだよ。

[499. 匿名]

わかるわ！毎回モヤモヤしてる。
愛知県の三河住みの人はわかってくれると思うけど、名古屋の人って絶対三河に来てくれなくて、こっちが名古屋まで行くことになる。

[500. 匿名]

お互いの電車賃の半分の場所って結構難しいね
あとは行く場所の満足度にもよる