【独身】周りが既婚者ばかりで話が合わない【助けて】

[1. 匿名]

先ほど、友人から結婚・妊娠の報告を受けました。
自分だけ1人取り残されたようで、祝いたいのに心から祝えない自分がとても嫌で醜くて…自己嫌悪の真っ只中です。
この自己嫌悪が嫌でSNSも辞めたのに、LINE報告。節穴でした…。これからLINEも辞めようか本気で悩んでいますが、他の知人とのやりとりも基本LINEなので渋っています。
とにかく、このどうしようも出来ない気持ちはどうしたらいいですか。もはやネタでもいいです、気持ちを軽くしてください。ご教授下さい、人生の先輩方。

[2. 匿名]

アラフォーの私がいる。
大丈夫だ！

[3. 匿名]

自分も結婚してると錯覚する

[4. 匿名]

[5. 匿名]

職場で朝から子供の話ばかりする人とはだんだん話さなくなった

嫌とかではなくて興味がもてなくて。。

[6. 匿名]

　

[7. 匿名]

大丈夫、もう少し待てば何人かそっち側に戻って来るから

[8. 匿名]

結婚、妊娠、が全ての幸せじゃないから。

[9. 匿名]

なぜLINEをやめようと思うのかな。
連絡のやり取りツールとして残しておいたらいいと思うけど。

[10. 匿名]

>>1
人は人、自分は自分
あなたの人生なんだから人と比べる必要ない

[11. 匿名]

ますます孤独になるよ
友達ならLINEだけでいいから祝ってあげなよ

[12. 匿名]

離婚率高いから

[13. 匿名]

取り残される？

人はそれぞれの道を歩んでいるんだよ

[14. 匿名]

>>1
LINE辞めたらメールで報告されるだけじゃない？その人が嫌いなだけでは？

[15. 匿名]

>>1
二次元の婚約者紹介して！

[16. 匿名]

わかる。
独身の友達もいるし、家族もいるけど孤独。
アラサー独身彼氏なし辛い、、

[17. 匿名]

>>1
トピタイとコメントが違うんですけどー
主、ドピズレw

[18. 匿名]

大丈夫。結婚したからって幸せとは限らないよ。私事だけど。

[19. 匿名]

思い切ってLINEもやめよう？
本当に必要な人だけ残して、電話番号登録したらメッセージでやりとりや

[20. 匿名]

連絡手段のラインまでやめたら気持ちがもっと孤独になっちゃうよ

[21. 匿名]

なんでそんな友達の為にLINEまでやめなきゃいけないの？結婚しても子供産んでも辛くて辛くて、死ぬことまで考えたこともあるよ。決して幸せになるとも限らないんだから、そんなに羨まなくていいんだよ。

[22. 匿名]

>>1
結婚が人生のゴールとか最大の幸せっていう考えを棄て去る
独身だからこそできる楽しみもある

[23. 匿名]

>>1
主たぶん20代とかじゃない？
そんなこと言ってるうちに自分も結婚するから安心しな

私は人は人と割り切って心から祝福してきたけど独り身のまま40になりました
自分以外そんな人周りにおらんわ

[24. 匿名]

たとえ結婚してても幸せとは限らない。
もちろん独身を謳歌しているように見えても幸せとは限らない。
本当に幸せかどうか、どうしたら幸せなのかは自分がしっかり理解できていれば良いと思う。

[25. 匿名]

そういう時期って誰にでもあると思うよ
結婚さえ済ませばいいかと思えば、次は第1子出産ラッシュ、第2子出産ラッシュ・・・

別に心から祝えなくてもいいと思う
大人として表向きは全力で祝ってあげる必要はあるけど

周りと一緒のことをしたからって自分が幸せになるとは限らないので、
あなたはあなたの人生を歩めばいい
独身は今の時代たくさんいるから、独身友達探せばいいんだよ
既婚や子持ちは似たような人と連むようになるから数年は距離置いてもしょうがない

[26. 匿名]

あるあるだよねー。そんなこんなで今月36歳になるわたし。本当合わないよ周りと。
コロナで会えないからまだ楽。

[27. 匿名]

もう自分が幸せになるか、同じ独身の人と仲良くなるかしかないよね。私は幸せになれないから、環境が変わった人とは疎遠になって遊ぶ友達が変わった。友達と縁切る必要はないけどね。一緒にいると辛いから

[28. 匿名]

今を楽しもう

[29. 匿名]

>>3
主よ、これだ

[30. 匿名]

気持ちわかりますよ

私の場合はとにかく楽しむと決めてます笑
今なら夏までに痩せるぞ！とか
どうしたら脚痩せるの？とか
自分の事ばかり考えるようにしました！

[31. 匿名]

>>21
そうそう、結婚したら結婚した人特有の悩みが生まれるだけだよね
だからどんなライフスタイルを歩もうが我が道を行くしかない
人と比べてたら人生ズーー〜っと辛くなる

[32. 匿名]

彼氏より友達が欲しい
38歳です

[33. 匿名]

>>1
その気持ち素直に伝えたら？
私どーすんのよー
取り残された気分ー
しんどいゎ…
誰か紹介してー
だんなさんの知り合いで誰かいない？？
ってそれこそネタっぽく。
気持ち込めるから少しはすっきりするかな、私なら。

[34. 匿名]

>>21
そんな友達って言うけど、主の友達は結婚妊娠報告してきただけじゃない？(今の主からの情報によれば)
報告されなきゃされないで、「結婚も出産もしてない私を見下して教えてもくれなかったんだ…」とか言いそう、主。

[35. 匿名]

>>1
こう思われるのが嫌で独身の友達にまだ結婚報告してない私。
既婚者の友達には報告したんだけど、、

心から祝えないって思われるの辛いんだもん

[36. 匿名]

>>1
私も早く結婚したのに後から後から妊娠報告受けたときは病んだから気持ち分かるよ。

[37. 匿名]

コロナ落ち着いたら一人旅とか、ホテルでアフタヌーンティーとか、BARはしごとかしてタイムラインにあげよう。向こう側から距離置いてくるよ

[38. 匿名]

ガルちゃんにおいで！

[39. 匿名]

そんな卑屈になりなさんなって。

[40. 匿名]

お若い方でしょうか。

ライフスタイルが変わると話が合わなくなるのは、残念ながら仕方ないのでスルーするしかないと思います。

今は、既婚、未婚で話し合わないのが、次は専業主婦、ワーキングマザーで話が合わなくなり、それからバツイチ、シングルマザー、介護の有無など様々なところで話が合わなくなります。

そのうち環境の違いによって生まれる、視点の違いや考え方の違いにへぇーって思えるようになると思います。

自分は自分、人は人だと思うしかないと思います。

[41. 匿名]

36歳独身です。もう話が合わない人とは関わってないよ。

[42. 匿名]

はっきり言って、どーでもいい内容。
トピタイと違うし。
きついけど、自分で考えて解決してください。

[43. 匿名]

>>1
唯一のLINEはやめたらあかん。
彼氏を見つけるべし！

[44. 匿名]

結局独身同士しか話が合わないよね。独身と既婚は限界がある

[45. 匿名]

>>1
思いっきり遊んで独身を謳歌する。
結婚、出産すると、独身で自由なのって凄く羨ましくなるものだよ。だから既婚の友達に惑わされず、今の素敵な状況を楽しんで！

[46. 匿名]

私は結婚してるけど子なしだから疎外感ハンパないよ。
独身だったら既婚者に色々思うし、結婚しても子なしなら子アリに色々思うし、結局常に自分と違う人のことは気になってしまうし自分が弱ってると黒い感情わいてくるものだよね。
自分の幸せは自分が決めるって周りと比べない以外に解決方法はないかな…
私もなかなかできないけど。幸せそうに見えてもみんな色々あるよ。

[47. 匿名]

私も
友達になろう🤝

[48. 匿名]

>>1
なりたい自分を決めて、成果が出るように努力する以外ないと思うよ！
自分を認めてあげられるようになると、人と比べなくなるからね^ ^

[49. 匿名]

自分「だけ」なことがあると、つらいことってあると思う。
同じ境遇の人と話して発散するのが一番と思う。

[50. 匿名]

僻みとかじゃなく、子供の話ばかりの人と話してもつまらないんだよね
向こうからしても今流行りの教育番組すら知らない私とは話しててもつまんないだろうし
お互いに似た友達を探せばいいと思うよ
縁があればまた仲良く過ごせる日も来ると思う
今が一番女の人間関係が不安定な時期だと思うなあ

[51. 匿名]

>>12
離婚率いうほど高くないらしいよ。数字のマジックで高いように見せてるんだって。

[52. 匿名]

>>37
何で？私なら、どこ？とかいいお店とか聞きたくて尚更連絡する。

[53. 匿名]

>>1
あなたみたいな人に限っていざ自分が結婚すると、独身者に言いたがる気がする

[54. 匿名]

さっさと婚活でもして自分もそちら側に行こう！
モタモタしてたらダメだよ。

[55. 匿名]

せめて彼氏を作ればマシになると思う。

[56. 匿名]

自分の好きなように生きたらええねん
興味がある事をとことん極めようよ

私は食べ歩きと家飲みくらいしか趣味か無かったから、今のご時世で完全に家飲みの人になったよ
昨日は、500gの見切り品の焼肉の盛り合わせセット買って、家で1人パーベキューしたわ

焼肉を普段やらないんだけど、煙が出過ぎて、マンションの煙の探知機が作動して、大きい音が部屋中に響いたけど、探知機の音を1人で解除したわ

[57. 匿名]

自分だけ1人取り残されたようと思っちゃうタイプならまじで結婚できるように頑張らないと…。
メンタルやばくなるよ。

[58. 匿名]

私24で結婚して子供うんで今は４１歳。
職場のひと、42で結婚して子供うんでいま４５歳。
同じく子育てしてるけどあまりにも時代ちがいすぎて話さないよ
自分が共感できない人とは同じ境遇をたどった過去があってもそんなもの

[59. 匿名]

>>51
どんなマジックだ

[60. 匿名]

>>35
後から自分だけ報告遅かったって分かったら嫌だな

[61. 匿名]

心から祝えない自分はだめとか思う必要ないよ
大人になればみんなそれぞれ悩みは抱えるもんだし。
みんな多少は自分に嘘をつきながら他人と接するもんじゃないかな。
なんなら家族に対してだって別に毎日100％本音で接してないよね。

[62. 匿名]

>>1
祝いたいのに心から祝えないじゃないよ。祝いなくないし祝えないだよ。いいよいいよ無理に祝わなくていい。
祝わなくていいと思ったら気が楽よ

[63. 匿名]

>>1
「自分だけ1人取り残されたようで」って言ってるけど、「他の知人とのやりとりも基本LINE」
知人いるなら1人じゃないでしょ^^
誰しも少なからず思う感情だと思うから気にしない方がいいよ！

[64. 匿名]

>>53
分かる
お花畑全開になるタイプだと思う

[65. 匿名]

今は友人とステージが違うんだなということを理解しておけば、またそのうち同じステージになったときに話が合うと思うので、それまでは疎遠になっても仕方ないと思います。
既婚者、出産を経験した人にしか通じない話題もありますし。

学生のグループで一番最後に36歳で結婚、38才で出産した私がいます。

今は独身を楽しむときだと思って、好きな事や独身の人と交流を深めればいいのではないですか。

[66. 匿名]

ガルちゃんの、夫がダメな妻のコメント見るのがおすすめ。可哀想とか大変と同情するより、何でそんな人と結婚したんだろうと思うことばかり。間違っても、そんなコメントはしないけどね

[67. 匿名]

その時はテンプレの言葉返しただけでも
偉いって思っとこう！
その後何思うかは自由だよ。
そういう時もあるよねわかるよー

[68. 匿名]

>>1
今回だけは大人の対応でおめでとうだけでも送った方がいいんじゃないかな、スタンプだけでも
今後も関係が続くならね

[69. 匿名]

>>1
大なり小なりみんなそうだから。
表向きだけ「おめでとう」って笑顔で言っておけば大丈夫だよ。
今後も友達でいるつもりなら、仕事感覚で機械的にご祝儀やお祝いを送っておけば
とりあえず関係は壊れないから。
お祝いなんて選ばずに現金でいいし、メッセージは
検索したら定型文で十分だよ！

そこまでして友達にいたくないなって相手なら疎遠でいいし。
ただ、個人的には良い友達と思うなら内心はドロドロでも表向きはしっかり祝っておいた方が後で後悔しないと思う。
別に本心じゃなくていいから。

私は結婚してから7年間子供ができなくて、友達からの妊娠出産報告なんて
内心は「テロ攻撃」とか「傷害罪」くらいに思ってたけど
大事な友達なのも事実だから表向きは無難に祝福して
出産祝いもちゃんと送ったよ。
自分が出産してからは子持ち友達ともモヤモヤせずに付き合えるようになったから
辛くても感情的になって不義理をしなくてよかった…と思ったよ。

ただこれは私の場合だから、あなたが友達と今後も長く付き合いたいと言う気持ちより
辛い気持ちの方が大きいなら、無理に付き合わなくていいと思う。
コロナ禍だから難しいけど、独身（やバツイチ）の友達をたくさん作るのが
一番いいのかもしれないね。

[70. 匿名]

私の友達は子供三人いるけど
小6の子がクラスで孤立してるって悩んでたよ。
仕事はスーパーのレジ打ち(苦笑)
結婚して子供いても不幸な人はたくさんいるし
それよりお一人様の方がずっとよくない？

[71. 匿名]

>>35
あとから他人から知らされた場合の方が亀裂入りそう。ちゃんと祝える人間性だった場合、心から祝えないって思われてたんだなと知ったら悲しいと思うな。

[72. 匿名]

>>70
どっちも嫌だわ

[73. 匿名]

>>8
でも世の中には結婚妊娠が幸せのすべてという女性も結構な割合で存在するよね
悪気ないんだろうけどアドバイスしてくるの余計なお世話すぎる

[74. 匿名]

>>59
www

[75. 匿名]

節穴じゃなくて盲点のような気がする
確かになんか意味は似てるけど　点と穴で

[76. 匿名]

人の幸せが素直に祝えなくて
そんな自分に自己嫌悪するって人生の成長過程で通る通過点に過ぎなかったと思ってる。
子どものイヤイヤ期、反抗期、みたいなね。
これは大人になってから来るやつ。
だから主さん、今はなかなかしんどいかもだけどいつか大丈夫。
人と比較して悲観することはないよ。

[77. 匿名]

>>1
結婚した友達の話聞いてるのが辛くて、たまにLINE来ても話が続けられずフェードアウトしちゃう
でもそんなこと言えないから申し訳ないとは思う

[78. 匿名]

>>65
ステージとか考えたことない
気持ち悪いなあこういう考え方…

[79. 匿名]

>>7
それを待ってる自分をまた嫌いになるよね

[80. 匿名]

隣の芝生は青く見える

[81. 匿名]

>>59
横だけど、3組に1組離婚してるって言われてるけど、その年に結婚した人と離婚した人の割合なんだってさ。

[82. 匿名]

>>1
アラサーで仲良い友達、1番仲良い友達、みんな結婚出産して取り残されてます＼(^^)／
たまーーに女子会やるけどいじられまくりです、独身の友達欲しいと切実に最近思う。

でもLINEやめたいまで言っちゃったら、友達いなくなっちゃうぞ！
独身は独身で楽しもう！自分に時間かけられるし好きな事しよう！頑張ってるご褒美にたまには欲しい物買おう！
なんなら私が友達になりたいです！
友達になりましょう！

[83. 匿名]

予定外の独身生活で今仲良くしてるのは同じ独身かバツイチ。
生活環境が違うと話があわないもん。

[84. 匿名]

>>1
話が合わなくなるのは仕方ないよ、友達続けたいならどちらも相手の話をちゃんと聞いてマウントしないのが重要
もしくはお互い深く干渉しないゆるい性格じゃないと
焦っても主がすぐ結婚する予定ないなら気にしても仕方ない
マイナスな事で人と比べるほど無意味な事はない

[85. 匿名]

もっと年取るとね女友達がいて良かったって必ず思うんだって
女性特有の病気で話をわかってくれるのは男でも子供でもなく同世代の女性なんだよ
ってうちの母が言ってた
人生の途中でそれぞれ立場が変わって疎遠になってもまたいつか当時を恋しくなるんだって

[86. 匿名]

>>57
これは本当。

「みんなと同じ」じゃないと病むタイプは、
「みんなと同じ」になれるように頑張った方が
心が平和でいられる。

こういうタイプが無理に「みんなちがってみんないい」みたいに自己洗脳しようとしても
結局失敗する。

「ダサい」と言われようと、その「みんなと同じがいいよう」ってダサい気持ちが本心なんだから
自分の本性には逆らわない方がいい。

[87. 匿名]

>>1
全て遮断し始めるの時間の問題だね。遮断するの最初は怖さと躊躇あるけどいざしたら呪縛から解放されるよ。自分を苦しめてるのは自分が作ってきた人間関係、比べたり見栄やどう思われてるか気になる呪縛。リセットしたら寂しさもあるけど気楽の方が精神的に良い

[88. 匿名]

>>65
それだと結婚出産した人が上位にいるみたい
そんなわけないよ
今何歳の方か知らないけど、
その人生観で育児してるとそのうち絶対行き詰まると思う
絶対我が子より優れた子供は身近にいるから

[89. 匿名]

主はアラサーくらい？こういう事に過敏になる時期あるよね。私も29-33歳あたりツラかった。LINEは冠婚葬祭用の連絡手段として残しておいて、それ以外の連絡取らなければ自然と疎遠になるよ。

[90. 匿名]

>>1
LINEやめたら友達に何て説明するの？
そんなことしてたら本当に友達いなくなると思うけどそれでいいん？

[91. 匿名]

SNS繋がりだけど、よく一緒に遊びに行ってた子がいたんだけど私が結婚したら切られてショックだったな（お花畑なことは言ってない）
あー、そんなもんだったのかなって悲しくなったけど、他の人が言うようにライフステージが変わると人付き合いも変わるし、完璧に楽しいなんてものはないって割り切った

[92. 匿名]

私も独身だけど、うちの職場は既婚で子どもいる女性でもあんまり家庭のこと話さない。
既婚者同士でもそういったことを話してる気配がほとんどない。
たまに話しても子供にまつわる笑えるエピソードとか、旦那さんの最近の珍しい体験、みたいな独身者が聞いててもわりと楽しめる話が多い。
私に対しても、他の独身者に対して独身であることに触れる人も皆無。

前の職場は私が独身であることをやたら突いてきたりする人が多くてけっこうしんどかった。

[93. 匿名]

>>65
ステージとかくだらない…

[94. 匿名]

>>3
余計辛いでしょ

[95. 匿名]

>>5
私は嫌だよwめちゃくちゃ嫌だ
朝からずっと旦那が〜娘が〜って家の話ばっかりしてる人
月曜日なんて休日にどこに出掛けたみたいな話を時系列で話してくる
7時に旦那起こしてー、お昼のイオンめっちゃ混んでてーみたいな
自分がアラフォー独身だからかもしれないけど
興味ないのにへーそうなんだって相槌打つの本当にストレス

[96. 匿名]

既婚者も家庭の話したい人ばかりじゃないのよ～特に独身時代からの友だちとはさ趣味とか共通の楽しい話題があって元々気が合うから親しい関係だったでしょ。

[97. 匿名]

>>70
子供の孤立は通過点であって不幸とは限らないんじゃないかな？今の気持ちは確かに不幸だけど解決して幸せになる可能性も十分あるよ？

[98. 匿名]

こういう風に心が弱ってるときって他人の不幸だけが支えだったりする

[99. 匿名]

>>78
ステージを「上下」だと思ってるから気持ち悪いと感じるんじゃない？
（まあステージという言葉が階層という意味を含んでいるから言葉のチョイスは悪いと思うけど）

「運動部で猛練習して一緒に全国大会を目指した経験のあるクラスメイトと
授業でしか会わないクラスメイト」くらいの違いだと思う。
どうしたって共通体験が多い方が話はあうけど、
別に部活頑張ってた人が、部活をやらずに勉強やバイトを頑張ってた人よりえらいわけじゃないし。

[100. 匿名]

分かります！LINEでそういう報告きたら一応形上は返信するけど、心から「おめでとう」って思ってないです！わざわざ言う必要ないのにってイラついてます！

[101. 匿名]

人間関係は流れて行くものだから、他の場で次の新しい関係を作れば良いよ
LINEも使い方によっては新しい世界を広げるツールにもなるよ
今と今までの人間関係だけをじーっと見てLINEをアンインストールするよりも、新しい世界を探してみては

[102. 匿名]

>>5
ほんとにね。独身の私もペットの話をしても迷惑がられるだろうけど、既婚女の家庭の話を聞かされても何ひとつ面白くないわね。

[103. 匿名]

>>91
それは友達じゃなくて遊び友達だったんだね。
遊べなくなったら遊び友達じゃないからね。

[104. 匿名]

ですので、連絡取らない人全員ラインから消しましたし、SNSも退会しました。みんなが私なんかに興味がない事くらい理解してますが。
Facebookだけ、撮った写真残す為だけに置いてますが。もちろん、投稿は自分しか見れないように。
彼氏は居るのですが、子供要る要らないで意見が分かれてるのできっと…別れると思います。生きていくってすごい辛いですし、人の人生に責任持てません。

[105. 匿名]

>>32
39歳だけどわたしと友だちになって！

[106. 匿名]

>>1
そういう事にしがみつかなくなったら楽よ。働いて食っていける力が無い女なのねってこっちから見下してやったらいいのよ

[107. 匿名]

>>70
「幸せ」って主観だから、自分が幸せ！って思うのはいい事だけど、
あなたからのその友達の見方は視野が狭すぎると思う

[108. 匿名]

>>66
間違っても旦那さんが大好きトピは見たらいけないね

[109. 匿名]

>>33
それ余計惨めじゃない？

[110. 匿名]

>>1
マイノリティってそういう事
その今の感覚って、ある時薄くなったりもするけど主みたいなタイプは一生のうち事あるごとに感じるよ

でも嫌がらせされたり不当な扱いされてる訳でもないなら自分の身の振り方は自分で考えるしかない

[111. 匿名]

トピずれだけど楽天トラベルの「旅に行こう！」て広告なんなのほんと不快

[112. 匿名]

>>70
幸せじゃない人を見て自分はまだマシって思うのは虚しくない？
それに主は結婚願望少なからずあるから悩んでるんじゃないの？

[113. 匿名]

焦って変な男捕まえてデキ婚からの離婚、子どもにはやっぱり父親がからの再婚、義父から子どもへの虐待コースだけはやめた方がいいです

[114. 匿名]

>>8
全てじゃないよ、でも幸せの１つだよね。
それに、出産はなんか、達成感あるのかも自然界の生き物としてもさ。

だから、他の幸せのかたちを見つけるのが良いと思う

[115. 匿名]

友達も子供が大きくなってくると余裕が出てきて、女にちょっと戻ってくるから、またそれはそれで楽しいよ。既婚者だろうがなかろうが、友達との会話は楽しいよ

[116. 匿名]

いいのよ
それよりお金貯める
最後はお金

[117. 匿名]

英語話せませんが、リチャードギアと一回結婚したいです🤣
すぐ離婚してもかまいません。
当方、チベット仏教は理解しております。
どなたか仲介よろしくお願いします🤣

[118. 匿名]

>>1

ご友人のことが嫌いなわけではなく、
素直に祝うことのできない自分が嫌いなんだよね？
年頃の女性だとよくあることでもあるけど、
数年後とか自分が祝われる側になった時、
今の自分をどう思うか想像してみて欲しい。

今は嫌かもしれないけど、取り残されてると思わず「自分も自分らしく生きていこう！」と割り切るしか無いよ。

[119. 匿名]

>>66
ガルちゃんに書いてある愚痴を見て、そう言う人が大多数だと思ってしまうのは危険
それを見下す思考か癖になってしまうことも危険

[120. 匿名]

普通の常識ある友人なら、グループに独りだけ独身いたら、延々と夫や子供の話しないよ。話題出ても独身のこちらも適当に大変だねえとかは言うけどね。その話だけでのけ者感味わったことはないかな

[121. 匿名]

>>2
ありがとうございます…確かにアラフォーで未婚よりは私の方がまだマシという感じがして安心しました…お互い頑張りましょう

[122. 匿名]

>>32
37歳の私、いかがですか？

[123. 匿名]

>>121
横だけど、性格わるっww

[124. 匿名]

結婚＝大学進学みたいなモンでしょ。
別に無くても幸せにはなれるし、結婚話が嫌なら独身同士で友達になれば良い

[125. 匿名]

>>1
昔会社の同僚の華やかな結婚式参加した時のこと。
披露宴中はおめでとう～！ってこっちも楽しかったんだけど１人での帰り道、羨ましい気持ちとそれに比べて惨めな自分とそんな負の感情を持つ自分への自己嫌悪でぐっちゃぐちゃに泣いたことあったなぁw　
あれから十数年‥今はそんな時期もあったなぁって思えるくらいにはなった。みんな多かれ少なかれそんな気持ちに陥る時期はあるんじゃないかな？

[126. 匿名]

>>106
他人下げてしか感じられない幸せもどきなんて虚し過ぎる。

[127. 匿名]

>>121
何か草www

[128. 匿名]

>>121
この言い方が煽りじゃないとしたら強すぎる

[129. 匿名]

>>121
>>2の気持ち考えてやれよwww

[130. 匿名]

>>120
皆が話題を選んでくれる気遣いに傷つく人もいるよね
むずかしー

[131. 匿名]

>>1
LINEやめれば？
でも友達のこと祝福できない人は、自分も祝ってもらえないよ。
いつか自分が祝ってもらいたいなら、嘘でもおめでとうって言っといたら？

[132. 匿名]

私も独身ですが、羨ましいから嫌なんですよね。
結婚に夢も希望もないので、自分は自分、他人は他人だと割り切ったらなんとも思わなくなりました。

[133. 匿名]

>>3
なりきるのも面白そう

[134. 匿名]

>>121
え、これ主なの！？
さすがに笑う

[135. 匿名]

そうか

[136. 匿名]

>>5
子持ち同士で仲良いとするだろうけど
わざわざ会社ではしないなぁ

[137. 匿名]

主のは、話が合わないのではないよね。
取り残されて嫌なんでしょ。

[138. 匿名]

>>8
結婚、出産してないあなたは不幸だと言ってくる人いるよね。私は不幸じゃないから大丈夫と伝えても結婚出産をしてないあなたは不幸でなければならないと説き伏せようとしてくる。

[139. 匿名]

>>32
34歳の私も仲間に入れてください

[140. 匿名]

>>8
幸せか、幸せじゃないかって問題じゃなくて
会話が噛み合わなくなるから辛いってことだしね
私も独身でいいと思ってたけど、みんなが結婚して妊娠して子供産んでなんか色々環境変わってるのに
取り残されてる感持っちゃうよ
仲良い子も気を遣って子供の話とか私とはほぼしないし
ありがたいような悲しいような

[141. 匿名]

>>121
主ゴミすぎこれは結婚出来んわ

[142. 匿名]

>>35
その独身とは二度と関わらないなら、いいと思う
今後も付き合いたいなら大失敗ね
もう取り返しつかない

[143. 匿名]

わたしも周りが全員既婚で、
家買った、マンション買ったと話している中、
わたしもちょうど賃貸から賃貸に引っ越しするとこで、
自分の話がしょぼすぎて悲しくなった。

[144. 匿名]

>>121
わざと言ってるんだよね？
地味にプラスあるのもうわーってなる

[145. 匿名]

友達と話が合わなくなるのも嫌だけど、
独身というだけで仲間意識持たれて、依存してくる女の方が地雷だよ

[146. 匿名]

>>1
マイナスだろうが、こういう時は心からお祝いしなくていいと思ってる。だって人間だもの。
ただ大人として、良かったね！おめでとう！とお祝いしてる雰囲気は出すよ。
それだけで十分じゃないか。

[147. 匿名]

>>95
家族の話題しかない人いるよね。
話つまんないし、ずっとオチの無い話聞かされてて独身だけじゃなく子持ちの人にすら嫌がられてるわ。

[148. 匿名]

>>99
上下という感覚でなかったら『ステージ』という言葉を使わないと思う
結婚したかった人は結婚してない人を『できない』と決めつけてしまうんだろうけど文字にすると上下で見てるのが浮き彫りになって気持ち悪い

[149. 匿名]

職場で家の事や子供の話しかしない人達面倒くさい

[150. 匿名]

人生の歩み方がちょっと違うだけで誰しも最後は1人だよ。

[151. 匿名]

違ってたら申し訳ないけど、話が合わないと
いうよりかは、劣等感を感じてるだけな感じが
する。
結婚して子供がいたら幸せとは限らない
のは他のかたも言っているし、
話があわないっていうのは話が会うひとと
付き合えば良いけど、そこに対してずっと
劣等感を抱くタイプなのであれば婚活なり
したほうがよいかなと思った。

[152. 匿名]

>>121
独身なのはきっとそういうとこだと思う

[153. 匿名]

>>1
関係ないけどふし穴っていう言葉選びはなんかずれてる
盲点とか

[154. 匿名]

>>21
そんな友達？友達は普通に結婚報告してきただけで、見下してるつもりは無いと思うよ
私もいま独身だけど、仮に結婚決まったら仲良い友達にはコロナで会えないからラインでごめんねって報告すると思うなあ
言わなければ言わないで、友達なのに言ってくれなかったって、疎外感感じるんじゃないの

[155. 匿名]

3人に1人は離婚するから

[156. 匿名]

>>121
これは結婚できないわけだわwwww

[157. 匿名]

結婚、妊娠、出産の報告を受けて、素直に「おめでとう！！」って思えない相手へは、自分は心を開いていないんだな、と去年悟りました。
去年は心からおめでとうって思えたのでよかったですが。
本当に信頼してる人と、自分とは無関係の人の幸せは、素直に祝福できると思います。

妬ましく思うのと、羨ましく思うのは別物だと思います。
心から「よかったね、おめでとう！！」と思いつつ「いいなぁ私も結婚したい」とはよく思いますもの。取り残されてちょっと悲しくなる時もありますが。

なんであの子は結婚できるのに…と思ってしまう相手は、心のどこかで信用してなかったり嫌だと思うところがあるんだと思って、最近は疎遠にするようにしてます。

[158. 匿名]

他人はあなたのことなんて気にしてないから大丈夫！
他の生き方を見られてラッキーだと思えば良いのでは？

[159. 匿名]

私は既婚だけど子なしなので、同じ既婚でも子供の話ばかりの人とは話が合わないよ。
うちの子がこんな事して、こんな事言ってて…とか本当どうでもいい。
仲良くても子供の話ばっかりはしんどいしんどいつまらない。
こっちは聞かれない限り旦那の話とかしないのに不思議。

[160. 匿名]

>>5
独身じゃなくても、そんな報告つまらない…

[161. 匿名]

>>7
戻って来た！と思ったらまた直ぐに嫁に行っちゃったりするんだよね。
「私は1度も行ってないのに2回も行く人との差は何⁈ 」と余計病む。

[162. 匿名]

>>5
分かる！
毎日8人でランチしてたけど、自然と選択子なし・新婚組とママさん組で会話グループが分かれてたなー

今思えばみんな結婚してたから、その点は平和だったかも

[163. 匿名]

>>1
最近気づいたんですが、本当にずっと友達でいたいなと思う人なら、どれだけ幸せアピールされても嫌な気持ちにならないんですよね。でも、普段から私のこと見下してるなとか、義理で友達付き合いしてるけど合わないなって思う人は「彼氏が～、旦那が～」って言い始めただけでなんか腹立つ。
その友人は本当に主さんにとって大事な友人ですか？
主さんの心が醜いとかでなく、その友人が独身の主さんに結婚・妊娠報告して一人でマウントとった気になって悦に入ってる醜いクソ野郎だったりしませんか？

[164. 匿名]

>>1
勝ち負けと思うからそうなる。
アラフィフのバツイチです

そんなものは放っておけば
やがておさまるけど
悔しいなら婚活しないと。

でも結婚したからって幸せになるわけじゃないよ？

いまの自分の楽しみは旅行
一人で行って他人とのコミュニケーションを断絶すれば
かからない確率が高い。
ちなみに昨年からもう１５回くらい行ってる。
温泉ばっかだけど

[165. 匿名]

>>157
その人が嫌い、信頼してないから祝えないのではなくて、
今の主は、誰の幸せにも落ち込んでしまう、
そんな自分が嫌なんだと思う
以前は、祝える人だったんじゃないかな

[166. 匿名]

>>95
独身にそんな話しして何が楽しいんだろうね
私も独身だから
そんな話しされたら無視するかもw

[167. 匿名]

相手の所為にしすぎ。

[168. 匿名]

独身で特に結婚の予定もない人はどんな話なら楽しいの？人とどんな話がしたいの？

[169. 匿名]

主の癖が強くて草

[170. 匿名]

いつになったら、人は自分を肯定できるようになるのでしょうね。人は人、自分は自分ですのにね。
人にランク付け、粗探し、自分以下を求めようとするのは幸せじゃないって事です。そういう人は最終的に1番不幸になります。
私自身も現在の年齢くらいで2児の母であろうと思ってたのですが、社会へ出て自分の事が良くも悪くも分かって…。子供産まない方が身の為だと思うようになりました。

[171. 匿名]

既婚が家庭の話しかしないっていう決めつけもどうなのｗ

[172. 匿名]

>>95
こういう類の話って独身既婚、男女問わず嫌なのかなって思う
前に喫茶店で隣に座ってた営業マン2人組が取引先の社長の奥さんが話長くて困るって話してて
子供の自慢話くそだりぃ！みたいなこと言ってた笑

[173. 匿名]

独身彼氏無(経験ゼロ)だから既婚はもちろん彼氏持ちの話すら聞くのつらいし、もはやなんか気を使われる。惨めでしょうがない
30越えてるから早く諦めをつけて関心すら失ってしまいたい。

[174. 匿名]

既婚友達が全く結婚生活ネタしなくても気を使われてる感じがして
ムカつくのかな

[175. 匿名]

>>1
わたしも1年前同じだったよ。
LINEの既読を1週間に一回にしたり、1ヶ月に一回にしたり自分のペースで見るようにした。

通知画面で何が来たかわかるから、じぶんにとって重要なこと以外はすぐに開かない。

ほどよく距離とったよ。
最近はLINEよく見るけど、ちゃんと私と遊びたいとか一緒に共通のものを楽しみたい友達だけ残った。

既婚の子が自分を置いて、自分の知らない話しかしないのが寂しかったんだよね。
旦那さんや子供の話はその子の身近なことだけど、私の身近なことではない。

[176. 匿名]

>>1
ちなみに主の性格はコメント>>121で大体分かります

[177. 匿名]

>>14
そうそう。
好きなら心から祝うよね。

[178. 匿名]

>>66
独身でもそんな人間になりたくない

[179. 匿名]

>>35
独身の頃劣等感持ってたタイプが結婚するといきなりこういうこと言い出す。
いくらでもおめでとう言うのに。

[180. 匿名]

>>121　逆に潔くて笑う。性格悪すぎるw

[181. 匿名]

主、既婚と話合わない前に、
独身同士でも話し合ってないじゃん
独身だった友達が結婚するラインもNGなら
彼氏との恋愛話も駄目だろうね
全部マウントにとってしまいそう

[182. 匿名]

>>1
自分は悔しくて祝わなかったのに自分が結婚するとなったとたん謝ったりして祝ってもらおうとするのはなしだよ。笑

[183. 匿名]

>>35
報告は大丈夫よ。友達が幸せになるのは嬉しい。

けど、その子と会った時に旦那さんや結婚、妊娠、子供のことばかりハイになって話すのは抑えて。

友達との共通できることがなくなってくと寂しいなって思っちゃう。

[184. 匿名]

>>1
大恋愛じゃなくてもとりあえず適当な男見つけて結婚したら？
結婚したあと、年下イケメンのセフレとか作ればいいんだし。そういう人いっぱいいる。

[185. 匿名]

>>179
貴方みたいにおめでとう言える人と、主みたいに言えない人もいるから、気を使うのも分からなくもない、、

[186. 匿名]

もう結婚→出産…とかスタンダードじゃなくなるよ！

[187. 匿名]

既婚、独身に限らず昔より話があわないのは
仕方ない気がするけどなぁ...
友達の就活話とか、趣味の話しとか
自分が興味ないとそれも長々きいていられない
気がするし。
結局昔話が一番もりあがるなぁと
最近思ったよ

[188. 匿名]

相手が興味ないことを延々としゃべる人って既婚独身関係なくいるよね

[189. 匿名]

結婚は墓場っていう例えで考えると、
皆が先に結婚してしまったのは
年をとった時に皆が先に死んでしまったのと同じ状態

それを踏まえて、
人生で何が大事か考えよう。

[190. 匿名]

>>187
前に昔話する人は時代が止まってる、つまらないって他トピで言われてた
でもさ、何言ってもマウント言われるなら無難にそれしかないよね

[191. 匿名]

>>168
私は既婚だけど、恋愛とか仕事とかでしょ。独身の頃友達いなかったんかい？

[192. 匿名]

節穴ってこういう文脈で使ってたっけ？笑

[193. 匿名]

独身同士の友達いるけどその子のペットの話ばっかりされて辛い

[194. 匿名]

>>161
バツイチの人ってすぐまた結婚するパターン多いよね
やっぱ1回経験してるから慣れてるって言うか……
0と1の差は遠いけど1と2は近いっていうか……

[195. 匿名]

>>190
そうそう、で、だんだん会わなくなって消滅するんだよなぁ。

[196. 匿名]

>>191
友達いるけど、独身の頃はみんな独身だったからな。そりゃ話合うわ。

[197. 匿名]

>>188
自分語り大好き勢ね

[198. 匿名]

>>185
私は結婚するときも独身には言い辛いとか考えなかったなぁ。皆、自分の人生に満足してる子達だから普通に喜んでくれたよ。
心の中で独身の子を見下してる気持ちもあるんじゃないかな。対等って思ってないよね。
だから自分が独身だと劣等感あって辛いんだろうけど。大変だね

[199. 匿名]

>>193
ペットとかマジで興味ないわ…
画像見て「可愛い〜癒される〜」とかしか言えないし、特に成長とかもしないから代わり映えがなくてつまんない。ペットの話ばかりの人はなんて言って欲しいんだろな

[200. 匿名]

なんか普段から連絡取ってればいいんだけど専門のグループラインが誰か子供が産まれた時にしか発動しないの笑
独身で性格悪いからまた出産祝い催促LINE来たかーって思っちゃう
一通りみんな産んだから
もう解散したい
でも十何年たってると今更解散しづらいんだよなぁ

[201. 匿名]

なんかしら共通の話題がないと厳しい気がするなー。
お互いもう興味関心があるものが違うだろうし。

[202. 匿名]

>>26
グループでみんな子供いるけど
最近グループの子が産んだけど
「早く会いたーい♡」
「コロナが落ち着いたらだねー」


ここだけコロナに感謝

[203. 匿名]

20代までは他人と比べて落ち込んだけど、30過ぎたら気にならなくなった。結婚とか素直におめでとうって思うけど、どんどん他人に興味なくなる。
アラサー頃に働いてたとこは、あれこれ言われたり、独身が居づらい職場だったから思い切って転職した。色々勉強しなきゃいけなかったりで、他人のこと気にしてる暇がなくなったよ。

[204. 匿名]

>>3
いつから錯覚していた？

[205. 匿名]

>>121
声出して笑っちゃった。笑
励ましてくれた優しい人にその仕打ちする？笑

[206. 匿名]

>>25
まさに私がそれだ
やっと結婚したと思ったら周りは出産ラッシュで第二子第三子を生む子もいる
「ガル子も子ども出来たら語ろうね」って言われて、悪気ないのは分かってるけど『出来なきゃハブって事？どうせ私は出来にくくて半人前女だよ！』って悔しくなってる

私ってこんな醜くて後ろ向きな心の持ち主だっけ？って思う
結婚も周りでは１番遅かったし

[207. 匿名]

>>17
たしかにw
話しが合わないとタイトルにはあるのに接触すら拒絶してるね

[208. 匿名]

>>37
そんな理由で友達と距離置かないでしょ。
今度行ってみるね！とか言われただ悲しくなるだけだよ。
自分で写真あげたいなら良いけど意識して対抗する事はないよ。

[209. 匿名]

やたらうるさい感じのトピタイと1の内容の微妙なズレっぷりとか>>121への言い草見てると、自己中で子供っぽい人なんじゃないかと予想。

結婚できない理由は人それぞれだけど、主の場合正確に難ありかもねw

[210. 匿名]

>>95
朝来るなり
もー子供がギャン鳴きであさごはんもたべなくてぇ、
て言われても
たいへんですねー。しか言えないし
それしか世界ないのか？て思っちゃう

[211. 匿名]

>>34
そんな友達じゃなくて､そんなに友達のことでLINEやめる必要ないっていうニュアンスかと思った。わかりにくくてごめんなさい

[212. 匿名]

>>210
ギャン泣きする様な歳の子を持って仕事もしてる人なら、子育てと仕事で他の事する余裕無さそう。

[213. 匿名]

>>1
安心して
既婚の友だちも主とは合わないなーと思ってるからw
独身だから合わないとかではなく、主みたいに勝手に卑屈になって連絡しても逃げ回るような子は、最初は察してくれていても段々とうざくなるから
だってこっちは何もしていないのに被害妄想全開でめんどくさい
コロナが終息して集まりに声かけられても回避しまくってたらそのうち嫌われるから大丈夫だよ！

ただ、自分が結婚したときに連絡して来ないでね

[214. 匿名]

本気で悩んでいるならLINEもやめてしまいなさい。またできるようになったら始めてみてはどうでしょうか。心のストレスから逃げることも大切ではないですか？。いつか会話に気づかいのない理解ある友人ができるといいですね。私もあなたと同じ立場の一人です。

[215. 匿名]

>>7
バツイチ側は同じだとは思ってないと思うし
実際違うとは思うけどね

[216. 匿名]

>>212
聞いてほしいんだろうね、大変だけれど頑張ってます♥みたいな

[217. 匿名]

>>3
これで行こうよ。
私もそうする。そして死ぬ

[218. 匿名]

>>213
あんた酷くない？
人の心の弱さもわかんないの？

[219. 匿名]

>>109
横。そうかな？こんなふうに言える子の方が結婚できると思うよ
恋愛偏差値低いのにプライドだけ高い子はまじで結婚できない
結婚しても私とも遊んでーとか、話があれば紹介してほしいーとか明るく言えてちゃんと祝福できる子は遅くても結婚したよ

[220. 匿名]

>>3
私も乗った
いずれ人は死ぬ

[221. 匿名]

話が合わなくなってくるのは分かります。私は既婚側ですがどっちがいいとかでは無いですよ。結婚して幸せに過ごしてる人もいますけど半数以上は旦那や姑なんかに不満抱いてストレス抱えてると思います。以前、独身の友人とランチに行きました。お会計が4200円でした。私は2100円出しましたが友人が100円を渡してきて「端数はいいよ、私が出すから。そのお金で醤油でも買いなよw」と言われたことが結構忘れられません(笑)友達の幸せを心から祝福出来ないのも分かります。でも主さんがLINEやめたり、何かを断つ必要はないですよ。そのお友達と付き合うのがしんどかったら友人関係を少し距離置けばいいとおもいます。個人個人幸せの基準値は違いますし、既婚者がみんな幸せだということは絶対に無いと言いきれます!

[222. 匿名]

主さんが結婚願望あるのか、ないのかにもよると思う
あるなら、既婚の友達経由でいい人紹介してもらう
ないなら、もうその溝が埋まることはないから頑張って自分の中で折り合いをつける

[223. 匿名]

>>7
未婚とバツイチ独身は全然違うと思う
バツイチ独身側に子供がいると、既婚の友達と同様に話合わなさそう

[224. 匿名]

グループLINEで参加しない結婚式の話しされて、めちゃくちゃ気まずい

[225. 匿名]

なんだろうね、女ってどちらかの立場が変わると関わりが薄くなる感じがする
仕事(パートか正社員か)、恋人の有無、既婚か独身か、子供の有無など
男はゲーム、スポーツ、釣りなど、趣味さえ同じならどんだけ立場や年齢が違おうと子供みたいに仲良く遊んでる気がするけど

[226. 匿名]

>>218
自分が拒絶してたらそうなるの当たり前じゃない？
人間関係なんだから
主みたいなLINEもやめてやるってほどの拒絶っぷりで相手が『恋愛が上手く行かないから憎まれても仕方ないよね。結婚してる自分が我慢しよう』ってなるわけないよね
主が友だちから嫌われるのは当たり前じゃん

[227. 匿名]

>>4

友達なりが彼氏と別れて嬉しそうにしてた人は今のところ見たことない。

でも、私の叔母（28歳の息子アリ）や私の母親（32歳の息子アリ）はガチで息子が彼女と別れたり同棲を解消した時にこのイラストみたいな反応をしていてキモかった。

息子が彼女と別れたら（表面上は隠していても）表情や喋り方で喜んでるのがバレバレな母親って本当にキモイ。

[228. 匿名]

>>218
散々友だちのお祝い事はスルーしておいて自分が結婚決まったら報告して輪に戻るの？
実際こういう子いたけど、みんな大人だから祝福はしたけどそのあとは疎遠になったよ

[229. 匿名]

>>1
トピタイ通りの悩みなら話合う友達作るか趣味のコミュニティに加わるとか

[230. 匿名]

>>163
人との向き合い方見直す良い機会だね

[231. 匿名]

>>121
結婚してるかどうか関係なく人と話し合わないのではないですか？

[232. 匿名]

>>1
主はもし結婚出来なかったときのことは考えてる？
そのグループがいつからの友だちか知らないけど、
学生時代から続いてる友だちってやっぱり大切だよ

主が歳を取っても行動力も落ちずどこへ行っても友だちができる…みたいな人なら古い付き合いを切ってもいいかもしれないけど、新たに開拓する自信がないなら今の気分だけで古い友だちは切らない方がいいよ

どうしてもつらいなら、つらくなるから少し距離を置かせてほしい、でも大丈夫になったらまた仲良くしてほしいってちゃんと話してから一時的に疎遠になった方がいいよ
いくらつらいからと言っても、ぶつりと一方的に切ったらその縁はもう二度と戻らないからね

[233. 匿名]

>>1
LINEやめたら主の結婚はさらに遠ざかるからそれはやめといたら
マジレスするとそれをバネに何がなんでも結婚する！ってエネルギーに変えるしかないよ
友だちと比較して凹んでる時間なんかないと思う

結婚できないまま40になった友人はそういう一つ一つに傷ついて落ち込んで立ち止まる子
30代後半に結婚した友人は一切立ち止まらなかったよ

[234. 匿名]

>>121
おい布団の中で笑わせんなw

[235. 匿名]

今までの友達の関係はそのまま置いて温存しておいて、
新しいコミュティ探すのがいいのでは。
ネット上でもいいし。

いろんなつきあいがあると、ひとつのグループに
拘らなくなるよ。

[236. 匿名]

>>3
結局、のろけじゃない話なら
結婚生活も人間関係の話だから、結婚してない事を忘れればわりと普通についていける。

[237. 匿名]

>>236
「自分も結婚してると錯覚する」
に加えて
「自分が結婚してないことを忘れる」
も追加された

[238. 匿名]

>>1
喜怒哀楽と同じで嫉妬も人として当たり前の感情です。嫉妬心が無い人なんていません。嫉妬心がない人は人間じゃありません。あなたは感情を持ち合わせる「人間」なんです。
自分が幸せでない時に他人の幸せを喜ぶことなんてできませんから、あなたは自分の気持ちを受け入れてください。自分を責めずに、自分で自分を慰めてください。

しかし、あなたはすでに大人であり社会人でもあるため、それに見合った振る舞いをしなければなりません。社交辞令で良いので祝福の言葉を贈ってはいかがですか？

あと、SNSをやめたのは偉いと思いますが、であればがるちゃんを利用するのも今日限りにしましょう。こういった匿名掲示板には人の苦しみを嘲笑い傷口に塩を塗りたくる人も少なからずいます。
自分で自分を傷つけないでください。

あなたは今休まなければならないのです。心身に苦しみを抱えたままでは仕事にも手がつかず、食事も喉を通らないでしょう。
誰よりもまず自分で自分を大事にしてください。

[239. 匿名]

地元グループで私だけ独身なんだけどどちらかと言えば男友達の方が冷たい視線で見てくる。20代の頃は優しかったのに30半ば独身となるとやはり売れ残りと思われてるのか対応が雑になった

[240. 匿名]

>>5
私自身も子持ちなんだけど7人くらいの友達のグループLINEでちょこちょこ子供通信を送ってくる子がいてきつい…子供の事ばっかりで最近はなんて返信していいのかわからずスルーしてる…
そんな子供にみんな興味あると思わないでくれ…

[241. 匿名]

私も一緒でしたよ〜。一時期、めちゃくちゃしんどかったです。でも、世の中色んな人が居るんですよ！！！マジで！！！辛いときは信じられないでしょうが、幸せの形も様々。

今までのタイプと違った友達が出来るとすごく考え方が変わって楽になったりしますよ。オススメです。

[242. 匿名]

LINE辞めるのはなんか…かまってちゃんとか病んでるとか周りに思われるのでどうかと思います…
昔、LINE辞めようと思います！ってタイムラインに投稿してた人いたけど変わった人ばっかりだったなぁ〜

[243. 匿名]

>>31
そうだよね
子どもできるまでも妊娠出産報告聞いて周りとのペースの違いに悩み、性別に悩み
周りから急かされるのにも悩み、、みたいなね。
もはや比べる限り何でも悩みになりうるね
それに言わないだけでいろんな立場で多かれ少なかれみんな悩んでたりするね

[244. 匿名]

デキ婚報告されて、まぁおめでたいことだしと思って純粋におめでとうー！って祝福したんだけど
その後のマタニティハイと結婚ハイが本当にやばくて祝ったのを後悔してしまった
このコロナ禍によくこんなにはしゃげるなってくらいキツかった…
しかも30過ぎたいい大人が

普通に祝福したくてもこういうパターンもあるからなんかモヤる気持ちもわかるよ

[245. 匿名]

>>1
結婚、出産して当たり前の考えが刷り込まれているから「自分だけ皆と同じ速度で進めない」と思いこんじゃうのよね。
それと自分が辛い時って他人の幸せを喜べない人が大半だと思うけど。
自分の生活でいっぱいいっぱいになって心に余裕が無くなるし。

心に余裕が無い時は友人と距離をおいて自分の人生を楽しむ方向に持っていったほうが卑屈にならなくて済むし、多角的視野を育てたほうがいいと思う。

[246. 匿名]

>>44
既婚の人がいつも口癖のように私に
「結婚っていいよ～」
「うちの旦那さんは○○なタイプだからいいよ～」
とか言ってたのに、
たまたま既婚者同士で話してるのが聞こえた時、
「これからずっと一緒かと思うとゾッとする。」
とかすごい言ってて、耳を疑った。
そう言えば、他の既婚者もそんな感じだよな、と気付いてきた。
まあ、独身者に上手くいってないとは思われたくないだろうし、独身者がいる時はみんな幸せ話しかしないよね。
そういうの分かってきて付き合わなくなったなぁ。　

[247. 匿名]

>>120
そうか。
私の周りは非常識だらけだったのか…。

[248. 匿名]

主さんのSNSアカウントが削除されて、他のご友人たちも主さんの気持ちに気付いていますよ。

皆さん普通に生きていて、当たり前のことをしているだけなのに。
主さんの自己嫌悪を回避するために、どうしてご友人たちの人生でもっとも幸せな気分に水を差す行為をするのでしょうか。

人として女性として残念に思います。

[249. 匿名]

>>193
他人の子供、ペットの話は興味ないなあ…。

[250. 匿名]

主さんが結婚したいという気持ちを持ってる限り、劣等感は消えないよ。いつか、もう結婚いいや〜ってなったら、いちいちラインの報告やSNSの投稿で疲れないよ。もっと年取ればその域にいけるよ！

[251. 匿名]

>>121が主なら、
自分の方がマシって、人の事見下してるような態度してるから、先に結婚する友達に勝手に見下された気になってるんだろうねぇ、
これは結婚報告してくれた友達が可哀想

[252. 匿名]

結婚報告にショックを受けるのは、主が結婚願望があるけど叶わないからなのでは？？

[253. 匿名]

>>16
わかる！
このままずっと1人なのかな。とか考えると不安だし孤独になるよね。
結婚だけが幸せじゃないっていうのも理解してるんだけど、やっぱり結婚したいなって思うし、したいのにできないのがつらい。

[254. 匿名]

既婚者ってそんな意地悪な人ばっかりなの？
私は主さんと逆パターンで独身ばかりの友人の中1人だけ結婚と出産をしたけど、どれだけ仲が良くても人様に自分の夫や子供の話なんかするもんじゃないと思ってる。

珍しいパターンなのかウチはある独身の子にものすごい結婚や出産に対してサゲ意見ばっかり言われて少し参ってるからグループが上がるたびに適当に返事してあまり話題を振らずサクッと消えるようにしてる。

主さんも、周りの友人度合いにもよるけど嫌じゃない程度の距離感保ちながら違う事とかに気を逸らしたら気にならなくなると思うよ！

[255. 匿名]

あるある〜と思ってトピ覗いたら主の性格悪すぎて引いてしまった

[256. 匿名]

アラフォーで離婚したので、わたしも職場では独身ひとりです。若いならまだ未来あるけど…。とくに同棲の旦那さんの話は笑って聞けるんだけど、元夫に不倫されて離婚してるので、男性既婚者の奥さん話が辛いです。嫉妬ではないけど、｢嫁が〜｣とかって仲良くしてる話聞くのなんとなくしんどい。
とくにコロナで独り身は辛いです。

[257. 匿名]

>>35
わかります(>_<)

私も仲がいい友だち2人に話そうと思っていて、1人は遠くに住んでいたから電話にして、もう1人は丁度一緒にご飯食べる機会があったからそのときにと思っていました！

しかし、いざご飯の子に話したら、遠くの子から聞いたと言われました(´；ω；｀)自分から話したいから内緒ねって言ったのに…

[258. 匿名]

>>239
家事と育児して立派〜って感じだもんね
未婚は自分のことしてるだけ

[259. 匿名]

[260. 匿名]

>>161
それな！！
自分が恋愛できない体質だけど、こちらがぼっちの間にできる人は次の人に出会うんだよ
彼氏と別れてすぐ次に出会った人とアラフォーで結婚した友人も立て続けにいた

[261. 匿名]

>>210
そういう事言ってた奴に限って結婚したら自分がそうなってる傾向

[262. 匿名]

>>1
主さんは結婚願望があるみたい
だから友人の結婚、出産報告に動揺するんだと思う
なら向き合って頑張って婚活をしてみることを勧める
私の周囲も結婚したくなーい！とか言ってた友人達もなんだかんだ30過ぎるとバタバタって結婚して行ったよ
婚活年齢なら頑張ってみては？
趣味で紛らわしても寂しいと思う

[263. 匿名]

>>114
しあわせの形なんてこだわらないでいきてね
あなたはいつまでもマイフレンドそして今も今も
大切に受け止めたい心に届けエスペシャリーフォーユー♪

[264. 匿名]

>>1
【非正規】周りが正社員ばかりで話が合わない【肩身が狭い】よりはマシ。
ガチでこれを味わった氷河期世代。
何も悪いことはしてないのに「せっかく大学まで行ったのに……早く親御さんを安心させないと……」と赤の他人から非難めいたことを言われる毎日。

[265. 匿名]

>>153
間違ってるよね

[266. 匿名]

>>1
「節穴でした」って使い方、一般的なのかな
盲点でしたってこと？
それとも開いた口が塞がらない的な意味？

[267. 匿名]

>>5
他人の子供にそんな興味ないよね。私は可愛いとすら思えない。

[268. 匿名]

子供の写真やたら見せてくる人いるよね。
カワイイ〜ッて盛り上げんのも最近限界だからとりあえず何か特徴1つピックアップすることにしてる。

[269. 匿名]

>>11
祝ってやるおもいだす

[270. 匿名]

>>227
息子の将来をどう思ってるんだろう？行き遅れても良いのかな。

[271. 匿名]

あるあるだねぇ
心から祝える友達と、そうでない友達がいたりしませんか？
1度LINEの友達やグループ整理したよ
考えると自己嫌悪だけど、合わない原因があるのだろうからって心から祝えなくて連絡とる必要も無い人は削除しました
向こうもどうでもいいと思ってるだろうし
もしそうでなくて、何とかして連絡とってくれたとしたら平謝りするつもりだけど実際そんなことないし
SNS辞めるのと同様に、情報が入らないだけで穏やかになれる部分もあるよ
自分の人生だから、自分が健やかに過ごせる方が大事なんだなって結論に至った

[272. 匿名]

そう。
周り男女共に既婚しかいない。
私もアラフォー独身。
誘われるのも既婚者からばかりだし。
既婚男性としか付き合えなくなってる。

[273. 匿名]

>>46
私はこの状況の時、独身のグループにも既婚子ありグループにも入れて最強だなと思ってた！
独身グループと夜ご飯行けたり、週末は既婚者子ありグループと家族同士で集まれたり。
気持ち次第じゃない？

[274. 匿名]

縁を運んでくれるのが友達だったりもする。いろんな人を切って家にこもってたら、より一層出会いがないのでは。コロナかだからこそ、友達は大切にしなくちゃ。
友達から誘ってもらって出かけてそこで出会う場合もあるし。
それと、親からのプレッシャーと友達の結婚、出産も、祝いこそすれ心の中で寂しい思いをするのも、必要だと思う。そんな気持ちが、ばねになる。

[275. 匿名]

>>184
いねーよw

[276. 匿名]

>>273
横
自分が弱ってる時の話でしょ
文書から読み取れないの？

[277. 匿名]

>>40
50代子あり既婚です。本当の友達は環境の違いは問題なく友達関係続いたけど、属性だけで繋がりのあった友達は残念ながら疎遠になったな。

[278. 匿名]

>>92
その職場がいいというより普通のことなんだよね
興味ない人がいるのに自分の環境話を延々としてる方が不思議
だって話題って腐るほどあるじゃん
自分語りしたいだけなんだよ

[279. 匿名]

>>6
これは何の意味？
何かの暗示？
隠喩？

[280. 匿名]

>>18
子供は、いないの？

[281. 匿名]

>>1
結婚したいなら恥を捨てて婚活するしかないんじゃないかな
私は結婚したくないから平気だな
夫も子も欲しくないし自由に生きたい

[282. 匿名]

非正規独身30歳だけど友達マジで居なくなった
みんな全然連絡くれないww
私は属性変わっても変わらず仲良くしたいんだけど向こうから離れられてしまったパターンだわ

[283. 匿名]

>>259
これ子持ちの人はいいなぁと思いつつも結婚して子供いる私の方が女としては幸せって思ってそう

[284. 匿名]

>>281
婚活＝恥なの？？？
むしろ白馬の王子様を待ち続ける人よりずっと素敵だと思うけど。

[285. 匿名]

>>46
子供がいたらいたで、自分と他人の子供を比べて辛くなったりね。最終的には孫がいるかどうかでマウント合戦になったりするらしい。
人は人、自分は自分。言葉にするとこんなにシンプルなのに、なかなか割り切れないのが人間なんだろうけど。でも徐々にでも気持ちをシフトしていく以外ないよね。

[286. 匿名]

>>23

うんうん。傷つくってことは自分も結婚したいって思ってるってことだからできると思う。

[287. 匿名]

>>284
婚活自体が恥なんじゃなくてなりふり構わず必死にって意味かな
男性に好印象もたれるような身なりとか

[288. 匿名]

結婚して子供が出来て相手が離れてしまったら連絡くれるのは
就職しました（保険会社）か頻繁に連絡くれる人は新興宗教かマルチに入った
人ばかりで元の関係には戻れない
で、自分のあとに会社に入った人たちが全員既婚者子持ちで
唯一の正社員の自分の仕事の話をまったく聞く気なし
強く言うと虐めてると二人から陰口叩かれてるんだろうと思うとモンモンとしてしまう・・・
正社員やとってくれ・・・独身の・・・

[289. 匿名]

>>8
そうかもしれないけど、独身の立場からしてみたら「経験値の差」をどうしても感じずにはいられなくて、自己嫌悪に陥っちゃう😫

[290. 匿名]

私は逆に友達の中で1人だけ早めに結婚、出産したから、未婚の子達と話が合わなくなっていったよ。
赤ちゃん連れてランチ行くまでは良かったけど、幼稚園のお迎えまでにとかなると、早めのランチになっちゃうし、みんなになんか申し訳なくて。
少しずつ疎遠になっちゃったな。
他の3人は仲良く婚活パーティーとかいってたみたいだけど、1人だけいい出会いがあったみたい。
そしたら残りの2人がショック受けて、結婚式出なかったよ。
女の子って難しいなって思った。。

[291. 匿名]

女の人って、出産子育てが始まると、自分とは切り離せないから難しいよね。
男性はいいなって思う。
仕事帰りにちょっと独身の友達と飲んでくるわ〜とかできるし、お腹が大きくなるわけじゃないし、母乳あげるわけじゃないし。
女性は自分の体と切り離せないからこそ、独身の子達との付き合い方が難しい。

[292. 匿名]

>>16
既婚者は結婚してることを前提で話しかけて来る人が多いよね。

そういう時に私達独身はリアクションを取るのが辛いよね。

[293. 匿名]

>>40
ほんとだよね
うちの母なんて子育て終わっだ友達と関係が復活してるなぁなんて思ってたら、今度は孫が生まれた生まれないでまた話し合わないらしいよ

[294. 匿名]

>>227
私は息子いるけどこんな母になりたくねえ…

[295. 匿名]

>>142
コロナ禍で友達と何年も会ってなかったりするよ。ラインで言うのもなんだかなぁだし、直接会ったときに言うのもありだと思うわ、私もそうだったし

そして報告がただ遅れただけで取り返しがつかなくなるって、独身の人いくらなんでもそこまで心狭くないだろ、、仮にそうなったとしたら、報告遅くなるだけで取り返しつかなくなるような人だからそもそもの報告しないんでしょうね

[296. 匿名]

>>1
タイトルの話が合わないだけだったら、当たり障りない返事して後はスルーで良いんじゃない？
おめでとう！可愛いね！お疲れ様！みたいな

[297. 匿名]

>>121
あかん。これは好きw

[298. 匿名]

もう少し落ち着けば、
あなたなんか結婚もしてないし子供もいないから
話し合わないって逆に思ってくれるから大丈夫だよ。
あなたと同じ人間だから、
あなたが相手をそう思うなら相手もあなたを
相手にしたくなくなるさ！

[299. 匿名]

>>1
私はラインやめました！
グループラインなど煩わしいことが多かったことが理由ですが
家でお茶飲んで本読んでストッチしてお酒飲んで寝る日々を過ごして幸せです

[300. 匿名]

>>1
キラキラしたインスタとかならまだ分かるけど、LINEの報告で自己嫌悪するのは思い詰めすぎでは？
主は今までの友達から少し離れて違うコミュニティ見つけたらいんじゃないかな。

[301. 匿名]

>>298
意地悪だなぁ。
子供がいない人には分からない気持ちがあるように、逆だってあるんだよ。
主さんも自分で自己嫌悪って言ってるじゃん。自分でコントロールできないから相談してるんじゃん。

[302. 匿名]

>>4
私の彼氏をタイプタイプと言ってた友人に別れたと話した時のあははっ、と笑った顔が忘れられないわ
この子友だちじゃなかったんだなと知った

[303. 匿名]

>>1
自分は自分。
とわりきってるけど
孤独感はなくならない
結婚できなかった悲しみは残ってる
でもがんばってます
アラフォー

[304. 匿名]

>>289
独身の人は時間が止まってるの？別の経験をすればいいのでは。

[305. 匿名]

>>1
独身39歳
仕事一筋なんだけど既婚者って意地悪ですよね
わざと子どもの話してきたり
家庭の話してきたり
独身の入れる話してくれないかな

[306. 匿名]

>>292
あんまり見たことないけど、既婚者が多い職場なのかな？
私の場合、アラフォーの女性とかで直接聞くのには勇気がいるってときは甥っ子の話するかな。どちらも未婚か既婚か関係なくできるし、話がはずめばうちの子が〜って話してくれる。

[307. 匿名]

>>4
正式に決まるまで結婚するなんていうもんじゃないね
恥かくだけ

[308. 匿名]

>>5
パートさんにありがち

[309. 匿名]

>>286
優しみ。

[310. 匿名]

独身だけどある程度ついていけるように引き出し増やしておいた方が得
職場でも、どんな陰険な人や意地悪なおばちゃんも自分の子供は可愛いみたいだから話振るとニコニコ話してくれたりする

[311. 匿名]

>>121
に、憎めないｗｗｗ

[312. 匿名]

>>1のように言ってた人も30前後になると結婚していくんだよなー

[313. 匿名]

なんだかんだ結婚すると手の平返す

[314. 匿名]

大丈夫半年～１年で独身に戻るのがおるわ

[315. 匿名]

>>56
パーべ、、、w

[316. 匿名]

>>305
分かる。
それ独身の私に言う事？みたいな事を平然と言ってくる。

[317. 匿名]

結局どんな立場でも自分の話しかしない人とは距離置くよね

独身の子もいるのにママ会やろうとか言ってきた友達とは同じ立場だけどもう付き合いたくないもん
空気読めよって思っちゃう

[318. 匿名]

周りでも仲良しグループ一気に結婚したけど2人離婚した
世の中3〜4組に1組離婚と言われてるけど、あながち嘘ではないと思ってる

[319. 匿名]

結婚しましたの年賀状も出していないよ
自分が送られる立場なら要らないもん

[320. 匿名]

ズーム飲み会でひたすら自分の子供を見せびらかすだけ見せびらかして話題が自分から離れると「じゃーね～」って会話に参加せず退室する人って単純にウザイと思ってしまう
その後のLINEでも「子供が占拠しちゃってごめんね～」って来てイラッとした

[321. 匿名]

🙋‍♀️

[322. 匿名]

>>319
報告はがき自体は別に良いんだけど、ご祝儀三万贈ったら1000円程度の内祝い？と果たして言えるのか、近所のお菓子を返してきた時は、そもそも内祝いもまともに出来ないならはがき送ってくんじゃねーよって思っちゃった
しかもその次の正月には年賀状すら送ってこなくなった

[323. 匿名]

職場で3つ歳上の同僚
その人ずっと彼氏居なかったけど、突然交際半年で結婚して、そのあとすぐに出産して産休終わって帰って来た。

そしたら、あからさまに旦那の自慢、子供可愛いから早く結婚しなよと煽ってきて。
まさか私がこんなにトントン幸せになると思わなかったと言ってくる。

私はまだまだ仕事を頑張りたいからスルーしてるけど、
マウントめちゃくちゃ取って来られて毎日もやもや。

だんだん私は内心
あいつめちゃくちゃ老けたなとか、肌あんなにくすんでたっけ？とか毎日おんなじ服着ててお金無いんかな
とか思うし性格悪くなって来ました。

大人ってこんなに状況が違うだけで合わなくなったり気を使ったりしなくちゃいけないんですね。
勝ち負けみたいのにウンザリします。

[324. 匿名]

めちゃくちゃわかります。アラサー独身彼氏なし、学生時代のグループ(4人以上)で仲良い友達が私以外全員結婚しました。自分だけ置いていかれてる感覚、みんなで集まっても話に全くついていけない。結婚自体は喜ばしく思い、幸せになってほしいと思いつつ、自分の孤独感が募って自己肯定感がどんどん下がります。そんな自分が本当に嫌だし、自分がまさか友達の結婚にこんな感情を抱くとは思いませんでした。自分は自分と思いたい反面、周りの流れにそれとなく乗ってられてる自分でいたかったなーと思ってしまいます。
婚活頑張らなきゃ！！と思い始めたところでこんな時代になってしまって、婚活どころじゃなくて、焦りばっかり募ります。

[325. 匿名]

>>1
既婚って
上から目線で結婚、出産、育児の話になり
早く結婚すれば？
なんでしないの？
って必ずなる
既婚者の友達いなくなったけどね

[326. 匿名]

独身のほうが
気楽だと言ってやる

[327. 匿名]

>>1
アラフォー独身実家だけど
周りはみんな、次々結婚して　私だけ取り残されたよ
もう仕方のないこと
今さら結婚できないし
悲しく辛いときもあるけど
笑う!

[328. 匿名]

>>323
早く結婚しなよって笑うわｗ
その言葉にその人の結婚に対する軽さが出てるよね。
そういう人に煽られてあなたが性格悪くなる必要ないよ。
嫌なこと考える自分を一旦リセットした方がいいと思う。

[329. 匿名]

>>267
既婚友達の子供の話もだけど、同じ独身友達のペットの話も無理。どっちも可愛いねぇ〜とか言うのめんどい、興味ないのに笑

[330. 匿名]

>>1
私とくに病んでるとかじゃないけどめんどくさいからラインやってないよ！
電話かメールかショートメール
友達も普通にいるよ

[331. 匿名]

結婚生活やお子さんの話を聞くのは楽しいんだけど、家計や旦那の給与にまで話が及ぶと「こんなプライベートな話聞いてていいんだろうか」という気持ちになるし、知りたくないのでだんだん相槌が曖昧になっていく。

[332. 匿名]

アラフォーだけどやっぱり独身は少数派だよね
変ににこじらせてるやつと思われたくないからテキトーに自虐ネタを交えつつ話にのってるよ
子供いないからたまに友達んち遊びに行った時の子供との交流が新鮮でおもしろい

[333. 匿名]

自分も結婚できるように…って努力するんじゃなく、
自分を好きになれるように努力するのが良いと思う

自分を好きになれたら、
他人にどんな幸せが訪れようと、「それでもやっぱり私は私が良い」と思えるから、
嫉妬で心を乱されるようなこともない

美容に励むのも良いし、資格を取ったりしてキャリアを積むのも良い
目に見えることじゃなくても、例えば「どんな時も穏やかに冷静でいる」等々、理想の人間像をコツコツ体現し続けるのも良いと思う

[334. 匿名]

15年フリーの40代独身の人が「結局結婚してる人は全員勝ち組だ」って言ってて、それなら婚活するとか自分磨きしたら？って言ってもそれは嫌らしく不倫ばっかりして自分から婚期逃してる。
不倫は未来がないし相手の家庭も壊してしまうからやめなって言っても「結婚して子供もいるあんたには私の気持ちなんかわからない！」って逆ギレされて友達やめた

[335. 匿名]

>>23

ここにも仲間います‼︎

老後寂しいだろうなぁって不安になる時もあるけど、
気楽な1人に慣れちゃって孤独どころか楽しい

[336. 匿名]

>>1
むしろSNS再開して彼氏募集婚活中をアピールし結婚した友達に紹介を頼む。
実際に私はやったよ。SNSとか興味なさすぎてやるタイプじゃなかったけど、そのためにやって疎遠になってた友達とも縁が復活してたくさん紹介してもらった。婚活仲間の友達もできたしそのつながりで彼氏できたよ。
変なプライド持って不幸になるより幸せになりたいなら行動した方がいい。

[337. 匿名]

>>251
自己嫌悪の元はこれだよね

[338. 匿名]

既婚の友達で続いてる友達もいる
独身でもマウント取り始める友達といると
話し合わない、疲れる、、

[339. 匿名]

最近結婚した友達に興味のある事の話をしてたら可哀想な人呼ばわりされてめちゃめちゃ腹立ってる

[340. 匿名]

>>1
人は人　自分は自分。
みんな違う人生でいいんだよ。
同じ人生の人なんていないんだからさ。

[341. 匿名]

>>9
それな。ひねくれ過ぎ。

[342. 匿名]

>>143
それは仕方ないよね。
結婚したらマイホームやら義実家問題は
行き着く経過だから自然だし…。独身ならマイホーム買うとかなかなか無い、それも自然だし気にしなくてもいいと思うな。

[343. 匿名]

>>270
本当はいつまでも手元に置いておきたいのかもね。でも自分の介護とか下の世話は娘にやらせたい、みたいな。娘いない母親は自分の介護がチラついたら嫁にやらせるために急に結婚しろ結婚しろ言い出しそうww

[344. 匿名]

>>23
私同じ感じで43になったよ。知らないだけで自分以外にもきっといます！

結婚したいかと言われると別に、、、なんだけど（一人が快適すぎて）
周りが結婚すると焦燥感に駆られる矛盾をずっと味わってる。

[345. 匿名]

>>302
よろこびが隠せなかったんだね
腹立つね

[346. 匿名]

>>121 で
>>2 の優しさを一気に応援したくなったw

>>2 あと数ヶ月でアラフィフ未婚の私もいます！

[347. 匿名]

>>23
はーい、ここにもいます！
私も今年40歳。
けど持病あるし、両親が昔っから喧嘩ばかりで決して良い家庭環境ではなかったせいか、結婚に全く憧れがなかった。
私は持病のせいもあり、人より神経質で1人の時間がないと本当にイライラして、独りじゃないと生きていけない自己中な人間だから、他人と結婚して負担や面倒が増えるのに耐えられない。

確かに周りには居ないw
けどさ、このスタイルが私に合ってるって心底思ってるし、世の中の大半の女性は結婚して幸せになりたいって事ももちろんだとわかってる。
大学時代の友達は意地でも29歳までにみんな結婚して、それぞれ子供も居て、私はみんなに対して心からお祝いしたし、お祝いなどもしてきた。

けどね、大学5人グループ中、私だけ結婚や出産してないから、いつの間にか私以外の4人で家族ぐるみで会うようになった様で、それだけはちょっと悲しいかな。
まぁ、40になるし残りの人生は独りを謳歌するつもりw
コロナだから今はムリだけど、一人旅が好きだからまた行けるようになったら旅行行きまくるw
人生って結局、自分の好きなように生きるのが一番だと思ってるし、人それぞれよ。

[348. 匿名]

私は既婚者ですが、子育ての情報交換はそりゃ既婚同士になるけど、
本当に仲良い子は、未婚の友達。マウントもなし

[349. 匿名]

>>5
退職者との送別リモート飲み会で子供が乱入してきて、ずっとその子の相手しないといけない感じになったのしんどかったの思い出した。
親も「うちの子大人気〜」みたいな感じで。

普段のリモート飲みならまだしも、主役（退職者）差し置いてる感じがしてモヤモヤした。
他人の子供に可愛い〜って言わなきゃいけない時間よりも、一緒に働いてきた退職者といっぱいお話したかったし。

なんか、TPO考えて、と思う。

[350. 匿名]

38歳
7人いる高校時代のグループLINE
独身2人と結婚してるけど子どもいない人が2人いるから既婚子持ち組は基本的には家庭の話題は出さない
仕事や趣味の話をするようにしている

[351. 匿名]

>>156
いやでもこういう人のがしれっと結婚しそう。
で、結婚したらしたで、自分の旦那と人の旦那比べてモヤモヤして助けてくださいとか言いそう。
あくまでも
>>121 が主本人なら、だけどw

[352. 匿名]

>>7
戻ってくるけど大体子持ちで遊べない

[353. 匿名]

>>338
独身同士の方が腹の探り合いだよね

[354. 匿名]

>>4
でもアラサーで女だけ結婚するつもりになってるのはよくある話

[355. 匿名]

>>1
話が合わないじゃなくない？
主も結婚したいのに縁に恵まれず周りが
既婚者ばかりになってきて自分も焦ってる
報告されても素直に喜べないって事でしょ。
話が合わないっていうのは幼稚園の話とか
ランドセルがどうとか電動自転車がーって
興味ないことばっかり話されててお酒が
進むわーって飲みまくってた私の事をいうのよ笑

[356. 匿名]

私も周り全員結婚してる！
唯一子どもいなかった友達も秋に出産予定！

会った時はとりあえず聞き役に徹する。
子どもと会う時は可愛い可愛い言ってる。
（本当に可愛い時もあるし、そうでもない時があるけど笑）

何か虚しくなる時もあるけど、全く普段遊ぶ友達がいなくなるのも寂しいから…。

[357. 匿名]

既婚と独身は気をお互い遣うから一緒にいない方が楽かもしれない。
私は毎回、友達のもしも結婚できなかったらどうしようって話を聞かされる。
うーん、結婚だけが全てじゃないから悩むなよって言うしかないんだけど、、彼女の気持ちはよく分かる。
だからかわいそうになる。

[358. 匿名]

>>168
ごめん、私も思ったわ。
独身友達とは確かにだんだん合わなくなってくるよね。嫌いとかマウントとること一切なくても
置かれてる状況や環境が違うから合わなくなるのが普通じゃないかな。
例えばこっちが仕事辞めて専業主婦や子持ちになったとして、いつまでも趣味だけに没頭してとか好きに飲み歩いたりして生きていけないし。
いくら趣味あってもそこにかけられる時間や手間は差がある。家族中心になるもんね。それは独身男性も同じだと思うわ。いい歳して女遊びをまだしてたり独身の友達とは話題も金銭感覚もだいぶ変わってくる。聞こえ悪いし失礼だけど、既婚者側からすれば幼く感じてしまうと思うよ。
勿論マウント取ったり結婚したから偉いとは思わない前提。

[359. 匿名]

>>1
よくわからないんだけど、なんで結婚や妊娠のお知らせするの？

[360. 匿名]

>>289
なんでそう思うの？
自分が結婚したいって思ってるから？
結婚して子供産むことが全てじゃないし
自分が健康で楽しく過ごしてれば全然卑下する事ないと思うけど…
結婚願望が強いのかな？

[361. 匿名]

>>23
42歳、ここにおります。
しかも、「独身だから」という理由で最近転勤までさせられました。

一人の生活には慣れた。
独身だから特に不幸と思うことはないけど、初めて会う人に当然のように「お子さんは？」と聞かれることが苦痛。
「わたし一人なので、いないんですよ。ニコッ」と言うと、一気に空気が凍りつき、聞いた本人は「すみません」と言ったまま下を向く始末。
結果次第でこういうことになるのなら、最初から聞かないでほしいわ。
謝られる方がつらい。

[362. 匿名]

>>305
意地悪っていうか視野が狭くなって話す話題
がそういう事しかなくなっちゃうんだと思う
私は何このつまんない話くそうぜーって
思って別な友達にLINEしてるか飲んでる笑

[363. 匿名]

>>210
それが世界のときがこそだてしてたらあるんだよ

自分のことより子供がだいじになる
だから自分の話なんか無くなるんだ
あなたもそうやって、母親に育てられたんだとおもう

[364. 匿名]

私も結婚遅かったから主さんの気持ちすごい分かるよ。でもね、結婚がゴールな訳ではないんだよ。結婚したら次はどちらが先に妊娠したとかでヤキモキするし、しまいには子供が結婚したしないとか、孫いるいないとかでヤキモキするんだって。
本当生きるってめんどくさいなぁと思うよ。

[365. 匿名]

>>358
既婚者には趣味に没頭してたり飲み歩いたりしてる人いないの？
これを独身がやってたら幼いっていう感覚が分からないんだけど。

[366. 匿名]

>>365
うーん。子供がいるお母さんはなかなか頻繁に飲み歩いたりはしてないでしょう。自分の母親はどうだったの？読めばわかるはずだけど、既婚でも趣味はそれぞれあるにせよ家族がいる居ないでは生活リズムは変わるんですよ。

[367. 匿名]

>>306
甥っ子姪っ子の話されてもね。
甥っ子姪っ子のことで悩んだり立ち居振る舞いがその親みたいに変わったりしないしさ、
我が子じゃないから子持ち友達とは立場違うんじゃない？やめたほういいよ

[368. 匿名]

>>366
あなたの書いてる事憶測だし、幼いとどうして思うのか聞いてるんですけど…。
そこに私の母親は関係ないし失礼ですよ。

[369. 匿名]

>>362
人間性低いね

[370. 匿名]

>>369
心にとどめてるんだからいいじゃん笑
あなたの方が人間性低いんじゃないの？笑

[371. 匿名]

>>4
自分が独り身だからこんな顔になる心境分かる…
顔には出さないけど

[372. 匿名]

独身は悪くない。デリカシーなく突っついてくるのは言語道断よ。
ただ独身がそばにいるだけで気を遣ってくださいませみたいな（笑）なんかさー　既婚者も可哀想だね。独身者を腫れ物に触るみたいに扱わなきゃで。もっと思いやってよの次元通り越してるワガママも幾つかコメントにあるよ！
やれ、子持ちは子無しの顔色伺って下さい、妊娠したら不妊治療をいらつかせないで下さい、
既婚者は独身者を、気遣って下さい。なんかそれも違う気がする。手に入れた方々が皆幸せアピール露骨にしてるわけじゃあるまいし。

[373. 匿名]

トピに沿ってない話はスルーした方がいいよ

[374. 匿名]

>>121
さすがになりすましだよね？😂

[375. 匿名]

愚痴聞いてください！
独身アラサーです
今日誕生日なんだけど、唯一連絡くれてる同じ独身の地元の友達が今年結婚しました
誕生日が近いのもあって去年までは毎年誕生日おめでとう連絡来てたのに、今日来なかった…
結局彼氏、旦那が出来れば友達の事はいいのかって思って物凄くショックです
これで友達一人もいなくなった感じがする

[376. 匿名]

>>375
お誕生日おめでとうございます！

[377. 匿名]

>>216
あなたおかしいよ
その捉え方やばいって。

[378. 匿名]

>>375
20代ですか？ならわかるけど、30代でそんな考え方なら幼稚かもね。

[379. 匿名]

>>335
私もお仲間。
そしてわかりすぎるw
将来、茶飲み友達になろう！

[380. 匿名]

>>21
そんな友達って…
友達のどこに落ち度があるんだ
腫れ物扱いすればそれはそれで傷付いたとか言われんのに

[381. 匿名]

高齢で子育てすると大変だよ～という言葉。
戻れないんだからそんなこと言ってもしょうがないじゃん。

[382. 匿名]

>>4
彼氏の職業やら年収でマウント取ってきた子が別れた時にこんな風に言ってしまったかも

[383. 匿名]

>>9
拗らせてるな〜と思った
たぶん結婚した友達以上に結婚の話題に敏感なんだろな

[384. 匿名]

>>365
既婚者で飲み歩いたり趣味のことばかりやってたら配偶者が離れて行くと思う
子供を持つ予定がないならいいけど子持ちなら無理だよ

[385. 匿名]

20代の時は特に思わなかったけど30代入ったらそうなってくる

[386. 匿名]

別に結婚してても基本的な趣味とかは変わらないんだけどな
自分だけ既婚の時期、独身の友だちからのプレゼントが急にエプロンとか謎の調理器具とかばっかりになって微妙な気分になったけど
周りも既婚者が増えてきたらだんだん普通の雑貨とか服飾小物とかに戻っていった

[387. 匿名]

アラフォー独身だけど、そのうち気にならなくなるよ。私も30代前半までは焦りとか嫉妬する気持ちは多少あったけど、今は大丈夫。前職の後輩に先日たまたま会って、3人目妊娠したと教えて貰った。素直にめでたい、コロナ禍だし気をつけて元気な子を産んで欲しいなって思ったよ。

[388. 匿名]

既婚子持ちの友人で、義理の両親と上手にお付き合いして義親に赤ちゃん預けて泊まりがけの社員旅行に行ったり、読書や映画の趣味を満喫してる子がいたけど、未婚の友人にも「それでいいの？」と心配されてたな
私も乳児の子育て中だったけど、子育てで手一杯で漫画もドラマも映画も見る暇なかった

[389. 匿名]

>>7
でも子供いると全然違う。あとは結婚してた時に散々マウント取られてたりドタキャンされてたりこっちがもう嫌いになってること多い。そのうち孫マウント取られそうだしあんま関わりたくない。バツイチはバツイチ同士でどうぞという感じ。

[390. 匿名]

>>1
妬みすぎ、こだわりすぎだよ
結婚した側からしたらマウンティングでも何でもないんだし。時期がそれぞれ違うだけで一方的にそんなこと思われてされても…って感じ

会ったときに子供の話、結婚の話ばかりで嫌ならわかるけどさ

でもそうでもないのに既婚者全員がそんな話しかしないと思ってるなら浅はかだわ

[391. 匿名]

>>7
バツイチ特有のあの悟った感…？がすごく嫌。
上から目線でアレコレうるさくて。

[392. 匿名]

>>305
失礼だけど39歳なら周りの共通の話題として家庭の話になるのは自然じゃないの？
わざわざ独身が入れる話題だけに絞って話してよ！みたいなアラフィフめんどくさいし、そんな腫れ物扱いを御所望なの？

[393. 匿名]

>>392
アラフォーでしたすみません

[394. 匿名]

最近の芸能人の結婚報道、最初は｢うわー！結婚したんだ！｣とはしゃぐけど、だんだん｢……みんななんだかんだ結婚すんだよな｣という虚無のフェーズが訪れる。

[395. 匿名]

>>367
姪っ子を我が子同然と勘違いしてる人稀にいるけど苦手だな。
母親の葛藤や苦労は、母親になったことの無いのならどれだけ必死で子育てしてるかは分からないからね。叔母さんとして時々会って世話焼いてる程度なのに
外部では子育て組に混ざりながら知ったかぶりしてても会話にズレが出ちゃうはず。
度合いによっては周りから違和感あるかもね。子供居ないからって、私の甥は〜〜と決まり文句で話し出すよりも素直に　子供いないから解らないという姿勢でサラッと聞いてたほうが相手も自分も楽だと思うよ。

[396. 匿名]

>>4
これを思い出した

[397. 匿名]

>>375
あなたが26歳なのか35歳なのかでも話変わってくるけどそりゃ結婚したら友達友達って独身の頃みたいに
やらやくなるよ…誕生日メールってだんだん歳とったらやらなくなるよ

[398. 匿名]

>>359
名前や住所が変わるからね
独身は引っ越しても友だちに知らせないの？

[399. 匿名]

>>367
395です！レス番間違えました306にです

[400. 匿名]

>>121
潔いクズすぎて草

[401. 匿名]

>>384
分かるんですけど確実にいるいないなんて証明できないし、これをやってる独身は幼いという感覚がわからないっていうだけです。

[402. 匿名]

>>305
単純に子供中心の生活になって視野が狭くなってるだけだと思う。
育児で余裕が無くて他人に配慮が欠けるってのもあるね。
育児中って日々子供を相手にしているから会話のネタが幼稚になるのを感じるからつまらない。
歌のお兄さんの話し、今流行っている子供の遊びやアニメの話しをされても地獄ですね。
子供の写真をバンバン送ってくるのは情報セキュリティを考えない親なのか？と思ってしまうね。

[403. 匿名]

>>358
なにこの人
既婚で子持ちなら制約つくのは当たり前じゃん
全て自分で選んで判断した生活でしょ
独身に毒吐き捨てているあなたが幼い思考しているね
反面教師にしよっと

[404. 匿名]

私は既婚の方なんだけど
妊娠中は出来なかったことがいっぱいあったから、出産したら絶叫マシーン乗りまくろう！ディズニー泊まりで行こうね！って、独身友達と約束してる
33歳です
子供は夫に預けます、10ヶ月頑張ったから当然オッケーもらってる、地獄のつわり耐えたもん

そういうやりたい事に、いいよ！ってフットワーク軽く反応してくるのは、独身の友達だから、良い友達に恵まれた

[405. 匿名]

>>358
別に幼いとは思わないけど
〇〇若いなぁ〜とは思う
でも、それが独身の特権だからよくない？

マウント取ってないといいつつ、凄く上から目線に感じるよ

[406. 匿名]

>>121
釣りだとわかってても笑ったw
万が一これがマジなら主が結婚出来ない理由がこのコメに凝縮されてるww

[407. 匿名]

会社のパートさん軍団が母の日にもらったプレゼントネタでマウント合戦しているのが聞こえてきたとき、怖っ！と思うと共に独身でよかったとひと安心。

[408. 匿名]

>>227
まぁ明らかに彼女がヤバめの女性だったら嬉しいのはわかるかも。

[409. 匿名]

>>23
他人は他人だからみんな心から祝福してきたけれど、昔から結婚願望強いのに何してもできない自分には年々自己嫌悪が増してきて生きるのが辛い
結婚だけが幸せじゃないと自分に言い聞かせても焦りが消えない
割り切って生きられるようになる術が知りたい

[410. 匿名]

>>35
ほんとに友達だと思うんならそんなこと関係なしで報告すればいいのに…
それは独身の子を遠回しに卑下してるよ？
周りから聞いた時の友達の気持ち考えたら独身だから？って思っちゃうと思うけど…