子供と違う意見を言うのはやめた方がいいですか？

[1. 匿名]

先日幼稚園年長の子供とアニメを見ていて、
子供「私は黄色の子が好き」
私「そうなんだ、ママは赤の子の方が好きかな〜」
という会話をしていると、そばで見ていた夫にそういうことを言うと子供がお母さんと同じものを好きにならないといけないと思って遠慮するし、好みや価値観が揺らぐからやめてほしいと言われました。
夫曰く、義母に子供の頃、お母さんはその人好きじゃない、この人の方が好き、と言われて心を痛めたことがあるらしく、無意識に親の好みに合わせるようになったそうです。
私はまったく気にしていなかったので反省しましたが、これから先集団生活で何か支障が出ないのか、とも思いました。
子供の好みを否定しているわけではありません。
皆さんはどう思われますか？

[2. 匿名]

むしろばらけてるほうがおままごとで好きな方できて良いじゃんね

[3. 匿名]

黄色を否定しなきゃいいんじゃない？
旦那さんズレてるね

[4. 匿名]

その子それぞれ

兄弟でも違う考えだからあまり気にしない。
言い方だけは気をつける

[5. 匿名]

繊細な夫やね 面倒くさ

[6. 匿名]

>>3
これ

[7. 匿名]

>>1
黄色いいね！好きだわ
ママは赤色も好き！

じゃだめなの？？

[8. 匿名]

>>1
その親子の関係によるんじゃない？
意見が違って当たり前なんだから、気にするこたぁない。

[9. 匿名]

義母が嫌なやつなんじゃね？うちはそう。

[10. 匿名]

>>1
それは義母が好きじゃないって否定をしたのが悪いだけであって
否定する事なく一緒にどっちが好きーって盛り上がれば良いだけじゃないのかね？

[11. 匿名]

>>1
それって別に子どもの好みを否定してないよね？
旦那さんは神経質というかちょっと気に病む性格なのかな？
〇〇ちゃんは黄色似合うよね！みたいにフォローの言葉を入れるといいのかな

[12. 匿名]

外国の子供ってかわいいよね
自己主張出来て
日本面倒くさい

[13. 匿名]

押し付けじゃなければいいと思う
「そうなんだ」じゃなくて「いいね」とかから始めれば夫も納得するかも

[14. 匿名]

[15. 匿名]

否定しなきゃいいと思う
うちは母親がなんでも否定してくる人で大嫌いだったから
黄色もいいけど赤もいいよね〜って

[16. 匿名]

いや、否定していいでしょう。
「カレー大好きだから毎日作って！」
「ママはグラタンが好きだから毎日グラタンがいいな」

「青色のお洋服が好き！」
「ママは赤色が好き」

こんな会話日常的にしてるけど、全然違う意見を言い続けてるよ。
むしろ「自分と違う感性や考え方を持っている」ことを学ばせようとしてる。

[17. 匿名]

好みが違ってもいいと思うけどな。
強いて言えば「黄色もかわいいよね〜！」って一言足せば解決するんじゃない？

[18. 匿名]

旦那さんもしかして一人っ子？
兄弟姉妹いたら、親がどれだけその手のこと配慮しても絶対言われるからね....

[19. 匿名]

>>7
横
主のダンナさんは「○○の方が」て言い方に引っ掛かったのかもね。

[20. 匿名]

めんどくさ
もっと他に考える事あるだろうよ

[21. 匿名]

否定しなければいいんじゃなかったっけ？
むしろ色んなことに関してお母さんはこう思う、お父さんはこう思うって色んな考えがあるんだなって理解させておく方が人間関係もスムーズに行くと思う

[22. 匿名]

「黄色もいいよね、ママは赤好き」って子どもを肯定してから自分の意見言ったら問題ないと思う
むしろ親が全部子どもの好みに合わせてたら、違う意見の子と出会ったときうまくいかなくなりそう

[23. 匿名]

誰にも違う意見を言われずに育つとガルちゃんで異論を出されただけでキーッとなる人みたいな視野の狭い大人になるよ。

[24. 匿名]

>>1
>お母さんはその人好きじゃない

↑問題なのはここじゃない？
子供が好きだと言う人を否定してから自分の好みを言ってる。

まぁでも子どもの性格にもよるよね。
そこまで言われても全く気にしない子もいれば、トピ主さんの言い方でも気にする子は気にするし。
『自分が好きなものを好きと言って良いんだよ』って付け加えておいても良さそう。

子供が旦那さん似なら思考回路も旦那さん寄りの事があるから気をつけてあげた方が良いかも。

[25. 匿名]

>>1
むしろ子供と同じものをママも好きと言ったら「⚪︎はは私が好きだからママは△にして」って言われる

[26. 匿名]

旦那めんどくせー！すぐ毒親とかいいそうなタイプ

[27. 匿名]

黄色の良いところも認めつつ自分の好きもなものを伝えるのが良いと思う。うちはそうしてる。
一人っ子だから違う意見があるってことを知ってほしいから気を付けてるかな。自分とは違う意見もあるしそれをお互い認めると楽しいって解ってほしいから。

[28. 匿名]

ママは黄色嫌いだなーとか言うのはやめた方がいいと思うけど
義母の事例とは全然違うよね
自分の嫌な体験無理矢理投影させて母親萎縮させてるのは旦那じゃん
腹立つわ

[29. 匿名]

それしてると、その子が人と他人は違っていいって思えなくない？

[30. 匿名]

その人好きじゃないは酷いね
でも否定しなければいいと思う
ママはこんな理由で好きとか

[31. 匿名]

そこで子供が「私もやっぱり赤がいいな〜」って言うようになったら気をつけた方がいいかも

[32. 匿名]

>>3
義母がなんでも自分の思い通りにコントロールするタイプで夫が敏感になってるだけっぽいよね

[33. 匿名]

否定するのは良くないが、自分の意見を伝えるのは別にええやろ

[34. 匿名]

>>3
子供が好きなものを嫌いと言うのがいけないのであって、別に自分が好きなものを言うのは良いよね

うちの母は、何でもかんでも嫌い嫌い言うタイプで嫌だったから、自分は気をつけている

[35. 匿名]

黄色、良いね！
みたいに一度肯定してから言えば良いとおもうな。

[36. 匿名]

>>1
義母に気に入られたから主と結婚したわけじゃないでしょ？

[37. 匿名]

子供に無頓着なのも困るけどいちいち細かいのも嫌だね

[38. 匿名]

赤の「方が」じゃなくて、ママは赤も好きだよ〜って言うとか？
ほぼ言葉狩りみたいな感じだけど…

[39. 匿名]

>>7
それがいいね。
主さんのは子供の意見を肯定せず自分の意見言ったのが良くなかったと思う。

[40. 匿名]

子供の意見を肯定してから自分の意見も伝えてるよ。

[41. 匿名]

「黄色もいいけど、ママは赤がすき！」って言い方でもNGなんだろうか？NGならちょっとーと思う。
ママも黄色って賛同しないといけないなら、子供をいつでも100%肯定になるので、それはそれで微妙じゃ。
意見するなだとしたら、好みについての話しが出来ないってちょっと寂しいよね。

普通に幼稚園とかでも、私は赤！私は黄色！って会話ありそうだけどね。
母親からの影響は強いからなんだろうか。

[42. 匿名]

え？わざと子供に添わせた意見って事？
子どもはそういうのは望んでないよ

子どもの好きを貶さなければいいと思う

[43. 匿名]

良いと思うけどな。

子どもの意見を否定せずに、その意見も良いねと肯定してから、ママはこう言う意見もあるよと、自分だけじゃなく人の意見にも耳を傾けられる様になる事にも繋がるかも知れないし。

親が経験したのが全てではないしね。

[44. 匿名]

「黄色！？え〜っ！？黄色が好きなの？なんで！？え〜黄色かぁ…ママは赤がいいと思うなぁ良くない？黄色よりいいよね？ホラァ！赤の方がいいって！ねっ赤でいいね」
こんな母だったから、今でも好きなものが言えません

[45. 匿名]

家庭内でも同調圧力ですか。
とんだ父親ですね。

[46. 匿名]

>>41
子供同士とお母さんとじゃ感じ方違うと思う。

[47. 匿名]

うちの子は全然揺らいでないけど？
ママはさ、ピンクが好きでしょ！私は紫が好き！っていう風に、遠慮してる感じもない

[48. 匿名]

>>44
この夫もそんな母親だった感あるね

[49. 匿名]

子どもも脳ミソついてるからそんなに心配しなくてもいいよ。

[50. 匿名]

>>1
言い方だよね
主さんみたいに『お母さんはこの子が好きだな』なら、そうなんだ！って素直に受け取るだろうけど、ご主人のお母さんみたいに『お母さんはその人好きじゃない、この人が好き』って言われたら子供は自分が好きな物を否定されたと思って嫌な気持ちになると思う
思いやりがある言い方かどうかだよね

[51. 匿名]

主は別に子供の好きなものを否定してるわけじゃないから何も問題無いと思うけど

私はこっちの方が好き。と、私はそれは好きじゃない。とでは刷り込まれていく性格のベースが全然違うよ。

[52. 匿名]

>>45
というより
主が同調圧力かけてないのに過敏になって娘に同調圧力かけるなって言ってる感じじゃない？

[53. 匿名]

>>1
意見言い合って議論できる人間に育てないとモンスターになるよ。
子供の言いなりになるのは危険。

[54. 匿名]

子どもを意見の言えない子にする親が言いがちな言葉5選！とかのゴミ記事に載ってそう
もし夫に同じこと言われたらそうやって揚げ足とって言葉狩りして母親追い詰めるのが趣味なん？って問い詰めちゃうわ

[55. 匿名]

>>1
夫と子供が親子と言えども同じ個性とは限らない
私は親と好みが違ってもお母さんはあれが好きなんだな、位にしか思わなかった
もし気になるんなら、「黄色もいいね、お母さんは赤が好き」とかでもいいんじゃない

[56. 匿名]

>>7
黄色！？なんで！？変じゃない！？
ままは赤の方がいいと思う！！

とか言ったらアウトだけどね。
黄色いいよね〜
赤もいいよね〜は多様性育むよね。

[57. 匿名]

>>3
子供の意見を肯定してからのがいいかもね

[58. 匿名]

>>24
その一行に、子供を自分の思い通りにしたい心が現れてると思う。
私はこっちが好きってだけでいいと思うし、みんな好きなものはいろいろだよねって言っておけば人はそれぞれ好みが違うってことに気づいてもらえるいい機会なのに。

[59. 匿名]

性格によると思うけど、私はお子さんくらいの年頃から母と好みに関する言い合いはあったなー。お互い結構本気で。
主さんの例もあるけど、
私「この俳優さん好き」
母「お母さんはちょっと苦手かな...」
私「えーかっこいいじゃん！」
母「目が怖いって言うか」
私「そこがいいんだよ！」
みたいな。
でも、母には何度も、「私ちゃんが好きなものをお母さんやお父さんが好きとも限らない。逆も然り」ってことは教えられた。
今の子育てってあれ言っちゃダメこれやっちゃダメって気にしすぎのような気がする。

[60. 匿名]

>>5
繊細な旦那の遺伝子を受け継いでるから子どもも繊細かもしれない。黄色が好きだと言ったのにママに赤の方が好きと言われて自分が否定されたと感じてる可能性は無くはない。

[61. 匿名]

>>3
旦那さんのおかしさに気がつかない主も変だと思う。
主は子供の意見否定してないよね。

[62. 匿名]

>>14
赤の子も黄色の子も同一人物だったのか

[63. 匿名]

いろんな意見があるんだなって子供が学ぶいいきかいの会話なのに。

子　黄色い子が好きー
母　ママもー
終了。

子　黄色が好きー
母　ママは赤い子が好きかなー。娘ちゃんは黄色のどんなところが好き⁇ママは赤の子の〇〇な所が好きなんだー。
子　黄色い子の〇〇なところがすきー
母あっ!黄色い子の〇〇もよいねー

じゃだめかしら

[64. 匿名]

>>3
ズレてるし、義母に対する過去の鬱憤を奥さんに八つ当たりしてる気がする。
異性の親へのわだかまりを自分の伴侶に押し付ける人っているよね。

[65. 匿名]

黄色を否定しなきゃ全然構わないと思う。好みの多様化なだけだもの。
私は自分の好きな女優さんを、母親からブスだのなんだの言われるのが本当に嫌だった。
相手の気持ちを肯定した上での意見と、否定したで上の意見は全く違うから。
旦那様は後者だったのでは？
主さんの言い方ならば気にすることはないと思う。

[66. 匿名]

子供は案外バカじゃないよ？

主が好きでもない黄色を赤より好きな振りをしてもバレます。
そして好きでもない色を好きな振りをするのが正しいと学ぶ可能性が有ります。
もしくは無理にでも自分の意見に合わせてくれない相手は敵認定とかがるちゃんにも多いよね。

[67. 匿名]

>>1
何でも子供の好みに同調する方がおかなしくない？家庭内だけで生きてるならそれで良いかも知れないけど、外に出たら自分と違う意見のお友達たくさんいるんだし、外で自分と違う意見の人に出くわすのがお初みたいになるとより自分を否定された気持ちが強くなりすぎて傷つきそつ

[68. 匿名]

そんな些細な会話に口だししてないでよいし、パパもきいろーっていえばよいじゃん。嫁いびりしてる暇があるなら子供と会話しろよ

[69. 匿名]

>>3
旦那は親の言う通りに空気読んで従ってきて嫌な思いしたから子どもに同じ思いをさせたくない気持ちがあるんだと思う
おかしいで切り捨てないで夫婦で教育方針を話し合うチャンスだと思う

[70. 匿名]

>>1
うちの親は「わ、黄色い子気持ち悪い」と全否定するタイプだったので、自分は趣味悪いのかなと思って生きてきた。

[71. 匿名]

あんまり子どもの意見と合わせてても外の世界に出たとき苦労しそうだよね
その子の意見を否定せず自分の意見を言えば良いだけ
むしろ女の子は被らない方が喜ぶ気がする

[72. 匿名]

>>3
ズレてはいないと思う、神経過敏にはなってると思うけど
私は旦那さんの気持ちがすごく分かるし、私も親の意見に同調、迎合するようになってた
でもそれはパパママは○○が好きだけどねって発言に加えて「あんたはセンスがないなあ」「ダサいなあ」「こっちの方がいいのに」ってことをしきりに言われてたからだと思う。とにかく親の私達は完璧だけどお前はダメダメだって態度だった

だから友達とかの間でも「私は○○が好き」って言われた時に否定された！とイコールになるようになってしまったよ
旦那さんにも詳しく聞いてみたらいいかもね

[73. 匿名]

プリキュアとか戦隊ってそもそもそういうコンテンツだよね
商業展開的な意味もあるけど、子供が多様性を学ぶのに一役買ってる気がする
今のプリキュアでも紫の子が他の子の好みに合わせちゃう設定で、（自分が可愛いと思ってても他の子が可愛くないって言ってたら自分も可愛くないって言っちゃう的な）それを否定する話があった

[74. 匿名]

お母さんだって人間。
こどもと違う意見を持ちそれをこどもに伝えてもいいよ👌
そしてこどもの好きなものが苦手だったり嫌いだったりしたら
「お母さん○○嫌いだな」って言ってもいいのよ😃

[75. 匿名]

>>11
旦那にそう思わせる言い方をした母なんだと思うよ。言葉だけでは知り得ない、否定的な言い方。
多分、その内容も全然違うやつ。

[76. 匿名]

>>25
同じものを好きでいてくれて嬉しい子もいればかぶりたくない子もいるよね
芸能人好きな人もそういう感じ
同じ人好きな人同士で仲良くする人もいれば、同担拒否の人もいる

[77. 匿名]

>>1
自分の好みを言うことが悪いわけじゃないけど、
一旦「黄色が好きなんだ〜。どういうとこが好きなの？？」とか子供の話を興味持って聞いてあげると、
色々良いよ。
受容された経験が少ない子って、承認欲求強くて生きにくくなりがちだから。

[78. 匿名]

>>60
遺伝子というより義母の教育のせいじゃない？
>>1の義母の態度は高圧的というか子供をコントロールしてやろう感がすごい

[79. 匿名]

旦那さんも繊細だと思うけど
主もこれからの集団生活に影響がとかって言ってるから主も繊細だよね
両親どちからでも「これしきのこと大丈夫！」ってドーンと構えている方が子供の精神が安定すると思う

[80. 匿名]

>>1
そんな義母に育てられたから旦那さんは主の事おもっきり否定してるね。

[81. 匿名]

旦那さん、細やかに子供を気遣うような素振りだけどモラハラっぽい人だと感じるわ。
主さんも何となくそれに気付いてるからトピ立てたんじゃないの。

[82. 匿名]

別にいいと思う。多方面からの見方を伝えることで視野が広くなると思う。

[83. 匿名]

小さいうちはあれだけど、自分の意見がしっかりし始めてきたら好きなものは好き、嫌いなものは嫌いって言っていいと思うよ
一度娘が好きなキャラを喋り方が苦手って言って、3日口を聞いてくれなかった時は流石にまずかったと思ったけど

[84. 匿名]

>>62
お顔派かお尻派かもしれない

[85. 匿名]

>>1
旦那さんが考えすぎ。
義母の「お母さんはその人好きじゃない、この人の方が好き」と、主の「そうなんだ、ママは赤の子の方が好きかな〜」は似ているようで全然違うよ。
主のは子供の考えを肯定しつつ自分の意見を言ってるじゃん。
違う人間なんだから子供の意見に何でも合わせるほうが不自然だよ。

[86. 匿名]

否定されてばかりだったから、旦那さんひねくれちゃったんだね。

[87. 匿名]

お互いの意見を尊重しあえば良いんじゃね？

[88. 匿名]

>>60
繊細になるかどうかって遺伝じゃなくて育った環境が影響するんだよ
だから主さんの旦那さんみたいに神経質になって接してたら子供は神経質な繊細なタイプに育つと思う

[89. 匿名]

>>1
「黄色の子、ママは嫌いだな」って言ったわけじゃないから良いと思うけどな。否定されたら悲しいけど、主さんの言い方なら娘さん全然傷つかないと思うよ。
旦那さん一生娘さんの意見肯定しながら生きてくのかな。

[90. 匿名]

旦那さんがカウンセリング案件。
旦那さんがあなたに否定するなとあなたの行動を否定してる。
お子さんはお子さん、あなたはあなた、旦那さんは旦那さん。義母は義母。
みんな違ってみんないいが多様性なのに。
お子さんが時代についていけなくなっちゃう？

[91. 匿名]

>>1
なんか面倒くさい旦那さんだね。（ごめんね、人様の旦那を。）　
最近思うんだわ。結婚なんて面倒くさいだけなんだわ‥

[92. 匿名]

うちも親がその手のことにはめっちゃ気を使う人だった（成人してから聞いた）
正直言って、兄弟と喧嘩になるのは日常茶飯事だったし、学校での会話では避けられないからあまり意味なかった、気がする

[93. 匿名]

旦那さんは、そうとう母親から否定される幼少期だったのかな？　主さんは別に子供の意見を否定したわけじゃないんだからちょっとそんなに気にすることでもないと思うんだけど。

[94. 匿名]

>>1
言い方によるよね。
主が本当にそういう言い方してたならそこまで問題ないと思う。
しいていうならママは？って聞かれてもないのにそういう言い方だと何故自分の話に持ってったって思うし、日頃からそういう節があるのも含めて言われてそうな気もするけど。

例えば、黄色もいいねーママは赤好き！
って言うのと
えー黄色？ママは赤のほう好きなんだけど！
じゃ言ってることは同じでも印象は全然違うし。

実際は一旦自己主張せずに、黄色好きなんだ〜！黄色のどういうところが好きなの？とかのほうがいいとは思う。

[95. 匿名]

それ言いだしたらさ。外食で子供がハンバーグ、自分がエビフライ頼んだら子供の頼んだものを否定することになっちゃうでしょ。人それぞれ好みはあるってことを分からせるためにいいのでは？

[96. 匿名]

>>74
○○の内容によるけど子供の好きなものをわざわざ嫌いって言わなくてもいいと思う。
ウンコとかオナラなら嫌いって言っても仕方ないけどw

[97. 匿名]

>>88
繊細さは後天的なものだと科学的にはっきり判明したんだ。全然知らなかった。

[98. 匿名]

>>3
旦那が頭おかしい。月曜日に病院連れてってこの人頭の病気なんで治療してくださいと言おう。

[99. 匿名]

主はそうやってナチュラルに他人の意見を否定してきたから口から出てしまうのでは？
ご主人も思うところがあったのだと思う

[100. 匿名]

>>1
モラハラ気質の神経症の旦那を持って主さんも大変ね。子どもを守れるのはママだけだから頑張って。

[101. 匿名]

普通の会話だよね。
うちむしろ、
息子　特撮の映画行きたい！
私　お母さん興味ないからお父さんと行ってきたら？
息子　うん！
夫　よっしゃ！楽しみだな
みたいな感じだよ

[102. 匿名]

>>99
主がおかしいわけない。
おかしいのは旦那に決まってる。
みんな旦那がおかしいと言ってるのに旦那の肩を持つあなたもおかしい。

[103. 匿名]

旦那さんのから言うとおりにしたとしたら、逆に自主性　が育たなくなるんじゃ？

[104. 匿名]

実母と旦那の問題だから妻であるあなたがカウンセラーになる必要ないよ。旦那の治療は病院のカウンセラーに任せましょう。

[105. 匿名]

男って無能しかいないから旦那の話なんて聞くだけ無駄

[106. 匿名]

>>1
好みを否定してないママを否定する旦那が異常

[107. 匿名]

>>1
主の言い方なら大丈夫じゃない？
ご主人のお母さんは、子供の好きなものを「私は好きじゃない。」これはあんまり良くないかも。
あとは先に子供の意見を聞くことかな。
先に母親が「ママはこっちが好き」と言ってしまうと、合わせてしまう子もいるかもしれない。

[108. 匿名]

100%旦那がおかしいから無視していいよ
なんか言われたら神経質過ぎだと叱りつけよう

[109. 匿名]

>>1
旦那がおかしいよ
モラハラなら離婚も考えて

[110. 匿名]

>>50
知り合いのママに、幼稚園の子の服を買うのに子供がこれがいいと言っても「ママは好きじゃない。」て言うのだと話していた人がいた。
「私は好きなんだけどな～」って言ってくるけど、お金を出すのは大人だから。という理屈らしい。
せめて、「こっちの方が似合うよ」とか言い方あるんじゃないの？と思っていたけど、中学生になるころには、大人うけはいいけど、気が強くてちょっと意地悪だと生徒たちの間で言われる子になっていた。お母さんは品行方正だと思ってる。

[111. 匿名]

>>109
なんじゃそら。

[112. 匿名]

考えは人それぞれ、それ以上でもそれ以下でもないよね。

[113. 匿名]

>>1
夫の子どもの時なんか知らん
そこまで親が子に気を遣ってると
子どもが「家族の中で一番自分が偉いんだ」
って勘違いし始めるよ

[114. 匿名]

>>69
旦那母の言い方とは全然違うのに、強引に母親を主に投影して主を糾弾してた事実を謝罪するのが先

[115. 匿名]

>>99
主のどこが子ども否定してるの？
憶測で叩くのってバカの常套手段だよね

[116. 匿名]

家庭内になんでも悪し様に解釈して背中から撃ってくる奴がいるってまあまあ地獄だよね

[117. 匿名]

>>1
子供が選んだ物を肯定したうえで、別の物を選べばいい。子供がお母さんはこっちが好きなんだねと理解できてればいいよね。
旦那さんは、選んだ物を否定されたのかもしれないよ。

その時の子供の顔を見てればどう感じてるのかわかるんじゃないかな。それによってフォローしたり同調したりでよくない？

[118. 匿名]

旦那さんと旦那母の関係がちょっと捻れた感じなんだよ
成長過程で旦那母に認められない不満を持って育ったんじゃない？

[119. 匿名]

意見を戦わせられないもやしを育てるな。

なんだそのもやしみたいな旦那。

[120. 匿名]

主さんは賢くて優しい最高のママだよ
旦那がモラハラなだけだから気にしないでね

[121. 匿名]

色に関してはいいと思う
子供も「ママって赤好きなんだ」
って覚えてて
赤色の物プレゼントしてくれる
かもよ♫否定しなかったらいい

[122. 匿名]

被害者ぶってモラハラで主導権を握りたい旦那には
あんたみたいなもやしメンタルに育てたくないからわたしはわたしのやり方を貫きますと宣言しておいたほうがいいかな
それにしても旦那の人間性を疑う
そんな異常な人間いるんだ

[123. 匿名]

>>1
全然良いと思うけど気になるなら「〇〇は黄色が好きなんだね！ 」とか「黄色可愛い(カッコイイ)よね！」とか、1回肯定する表現入れてあげたら？
後は「でも」とかの否定系の接続詞は使わず「ママは赤が好きなんだ」だけ言えばいいと思う。

[124. 匿名]

主さんが優しすぎるから旦那がつけあがるのね。子どもにとって素敵なママだから安心して。

[125. 匿名]

>>123
うわぁ、旦那降臨？
あんた神経質すぎるって

[126. 匿名]

>>114
旦那から主さんへの謝罪は絶対必要
大好きなママを否定された子どもにも謝るべき

[127. 匿名]

子なし女ってレベル低いじゃん
それと同じで男も子ども産めないから人間としてのレベルは最底辺のままなんだよね
ホント、レベル低い人の相手は疲れる

[128. 匿名]

>>99
バカな女

[129. 匿名]

>>99
主のどこが否定してるの？！説明しなさいよ！出来ないでしょ！主は一つも悪くない。
悪いのは神経質な旦那！わかる？！

[130. 匿名]

>>111
旦那降臨！！あんたの考え方おかしいよ。
病院でみてもらったら？！

[131. 匿名]

否定しなきゃいいんだよ。だってみんな同じじゃないよ。色んな人がいるんだから。自分の意見があっていいじゃない。気にする必要ないよ。こんなん気にして生きてきた旦那すごいな。

[132. 匿名]

>>76
子供って軽率に同担拒否することが多いよね。

[133. 匿名]

>>125
文盲

[134. 匿名]

>>1
たしかに即答で「そっちよりこっちの方が好き」と言うのは否定だよね。
「黄色いいね、ママの好みは赤だけど、黄色もかっこいい(可愛い)と思う」という肯定からの自分の好みを言えば誰も傷つかない。

[135. 匿名]

>>1
子どももママと好きなものが一緒なのは嬉しいと思うけど、全部が全部合わせてばっかりだと、いざママはあれが好きみたいだけど私はこっちが好きだな…って思ったときに、逆に子どもがママに合わせちゃいそう。
これからどんどん多様性の時代になってくんだから、意見を否定することと意見が違う事をゴッチャにしちゃいけない。
ご主人のトラウマも理解できるけど、なぜ意見の違いを認めるんじゃなくて、すべて肯定する方向に向かうのか。

[136. 匿名]

>>5
子供の頃、自分が母親に言って欲しかったことを、妻と子に再現させようとしないでほしいわ
もう大人になったんだから、あの時心が痛んだよって自分の母親に言って、自分と母親の間でケリつければいいのに

[137. 匿名]

子どもが何を話したいかにもよるからケースバイケースな面もあると思う
単純に子どもが好きな黄色い子の話がしたかったなら話題を変えられた気がして不満に思うこともあるかも
好きな犬について話したかったのに「私は猫が好き〜」って返されたみたいな（この例え伝わる？）

どっちにしろ毎回そういう流れじゃなければ気にするほどのことでもないと思うけど
そうやって人間関係学んでいくものだろうし
なんか子供を思ってってよりトラウマ発動して感情的になってる感じだね

[138. 匿名]

でも世の中には色々な意見の人がいるわけだから😓子どもに合わせ過ぎるのはどうかなと思うな
子どもの意見を否定的に言わなければ良いんじゃない?

[139. 匿名]

>>19
それかも
大人でも「〇〇が好き」って言ったら「私は〇〇の方が好き」って返されたら引っかかる部分あると思うし
違う意見がだめなんじゃなくて言い方よね

[140. 匿名]

否定された時の対処法も学んでた方がいいんじゃない？って思う

[141. 匿名]

>>125
全然良いと思うけど気になるなら

↑
この一文見えてますか？

[142. 匿名]

みんな違ってみんないい教育をしたらいいじゃん。

[143. 匿名]

>>1
別にいいと思うけど、近くで聞いてた旦那がそう言うなら、言い方に問題あったのかもね。
まずは共感してから言ってみたら？
「黄色の子いいね！可愛いね！お母さんは赤のこが好きかな！」と、一回共感入れるだけで全然違いますよ。

[144. 匿名]

いいと思うよ！

[145. 匿名]

>>130
ほら！やっぱり旦那降臨！
奥さんいじめるのやめな！

[146. 匿名]

無意識に親に合わせようとしちゃうっていうのは
分かる😅でも親は自分の意見言ったほうがきっと
子供の視野は広がるよー

[147. 匿名]

>>111
離婚勧めるの好きな人いるよね。

[148. 匿名]

>>1
うちの母親は私が〇〇が好きって言うとえーそんなの気持ち悪い（客観的に見て別にキモくも悪くもないようなものでも）とか否定的な事しか言わないから本当に嫌で好きなものを言わなくなったな
そういう風に否定さえしないで相手を尊重するなら全然いいのでは

[149. 匿名]

赤の方が、って比べちゃうからいけないのかな？赤が好き、っていうのはどうかな。

[150. 匿名]

いや別に別のを好きでも良いじゃんね
人それぞれ違うんだなーって勉強にもなるだろうし、嘘ついて何でもかんでも合わせていたら、それこそお母さんと同じ物が自分は好きってなって自分の意見言えなくなっちゃうんじゃないのかな

[151. 匿名]

というか、もうキャラとか覚えられん。
「ママはどの子が好き？」って聞かれても返事は適当適当。

妖怪ウォッチでどの妖怪が好き？→ウィスパーとジバニャンしか覚えてない
ポケモンどれが好き？→ゲンガーとかカビゴンって言っとく
プリキュアどれが好き？→黄色いのとか言っとく
パウパトどれが好き？→マーシャルとスカイ人気だから、ズーマって言っとく

[152. 匿名]

>>1
夫の言っている事が意味不明過ぎて。

[153. 匿名]

>>1
旦那さんの言っている事もちょっとわかる。子供ってやっぱりお母さん大好きだから、お母さんに喜んで欲しくて
合わせてしまう子もいると思う。だから「黄色の子がすき」って言われたら「そうなんだね」で終わらせる。
子供が、お母さんはどっちが好き？って聞かれたら「赤い色の子が好きって」言えばいいと思う。
どっちが好きって子供から聞くという事は色々な意見を聞きたいと思ってる証拠だから。

[154. 匿名]

旦那さんに向けて色々な意見があるけど、ガサツで無神経な旦那のうちに比べたら、とても良い旦那様だと思うよ！

[155. 匿名]

相手の好みを肯定しつつ自分の好みも伝える、これでいいんじゃないかな？？
子供さん「黄色が好き！」
お母さん「黄色いいね、明るくて！ママは赤が好きかな！」みたいな感じ。

[156. 匿名]

>>1
お子さんと一緒にアニメ観てたの主さんよね。
ご主人はそばにいて何してたんだろう。口だけ挟むなら面倒くさいわ

[157. 匿名]

>>151
そうだよね〜ママはジバニャン好きしか言えないわ