子供欲しいか欲しくないかでパートナーと意見が違う方

[1. 匿名]

私は現在29歳です。私は20代前半の頃から、結婚願望は有りますが子供は絶対いらない、欲しくないという考えを持っていてこの考えがが変わる事のないままこの年齢になりました。
現在付き合っている彼氏（24歳）は子供は絶対欲しいという意見で、付き合う前に既に固まっていた私の考えは伝えたのですが（私は子供欲しくないと思っているので、子供欲しいなら同じ価値観の人と付き合った方が良いのではないかと）お互いそのうち考え変わる事も有るかもしれないよね、とお付き合い開始し数年が過ぎ、結局お互い初めの考えと変わらないまま今に至ります。
しかし私も年齢的な事もあり、自分自身子供を望まないのなら現在の彼と別れて自分の考えを受け入れてくれる人を探し、彼も子供を望む女性と幸せになってもらった方が良いのかな、と頭を悩ませています。

こういった理由で別れた方いらっしゃいますか？
やはり子供を持つ持たないは人生の重要な選択なので、意見が合わないなら別れるのが一番だしお互いの為でしょうか、、、
それともどちらかの意見を妥協させ擦り合わせしましたか？別れた方、受け入れた方、妥協した方、その行動に後悔は有りませんか？

皆様の多くの意見聞きたいです！

[2. 匿名]

別れなさい

[3. 匿名]

欲しい人と欲しくない人が結婚しても、上手くいくはずがない。

[4. 匿名]

せっかく年下と付き合ってるのにもったいない…

[5. 匿名]

[6. 匿名]

友達にそういう人いるよ
男が子どもいらないってひとで、結婚したけどやっぱりそこは歩み寄れなくて、離婚してた

[7. 匿名]

とりあえず一人産んでみよう

[8. 匿名]

別れるしかないでしょう

[9. 匿名]

他所で作られちゃうかもよー

[10. 匿名]

彼の時間がもったいないよ。別れてあげよう。

[11. 匿名]

体外受精何回かしたけど出来ないから諦めたけど、旦那は諦めてないって。

[12. 匿名]

子供いらないのに結婚する意味ある？

[13. 匿名]

なんで付き合ってるのか謎

[14. 匿名]

それって夫婦になったら重要な価値観だから結婚後に絶対揉めるやつ

[15. 匿名]

解放してあげて
彼が人生後悔する

[16. 匿名]

結婚しても、他に子供作られそう

[17. 匿名]

>>12
世間体

[18. 匿名]

29歳なら今別れてもこれから同じ価値観で良い人に出会えるチャンスはそこそこあると思うよ。

[19. 匿名]

>>7
やっぱり、「馬鹿しか繁殖しない時代」って本当なんだね

[20. 匿名]

彼氏がかわいそう。別れようって言ってあげて

[21. 匿名]

子供いらないって言って了承して結婚したのに、後から子供子供言われて結局夫婦仲も悪くなって離婚したよ。子供の事と老後の事は結婚する前に話して決めておくべきかなと思う。

[22. 匿名]

子供欲しくないなら年齢のことあせる必要ないんじゃない？彼の意見聞いてみたら？
子供は欲しいけどそれよりあなたといたいかもしれないし

[23. 匿名]

子供産まない30代を受け入れてくれる人って難しいよ。
周り見てて思う。

[24. 匿名]

>>7
命をなんだと思ってるの？

[25. 匿名]

子供を産むのは女。育てるのも基本的には女。男に子供を作るかどうかの決定権など無い。

[26. 匿名]

義理の家族からも責められそう

[27. 匿名]

最初から付き合わなければ良かったのに
お互いに相手が折れるだろうと思っていたのね
時間の無駄

[28. 匿名]

彼は29のあなたを振るのは酷だと思ってるかもね。あなたから振ってあげた方が親切

[29. 匿名]

相手の幸せ自分の幸せを大事にするなら別れるのが一番かな。でも彼と別れるのが不幸になるなら勇気が必要だね。

[30. 匿名]

彼氏が子供をとるか主を取るかだよね
お互い時間の無駄だからはっきりさせたほうがいい

[31. 匿名]

子供って妥協でもうけるものではないよ。
所謂、育てやすい子だったらいいけど、障害があったとかだったら一生面倒見られる？
健康に育っても事故で寝たきりの子もいるし、想定外なんてつきもの。

[32. 匿名]

>>15
彼の要望に応えて産んで、主が後悔する場合もあるでしょうよ

[33. 匿名]

>>1の彼氏は子供欲しいって言うなら家事育児もして妻子を養う覚悟も稼ぎもあるんだろうね？
親孝行、世間体、社会的保身の為に子供欲しがる馬鹿野郎もいるので気をつけて

[34. 匿名]

何故そこまで子供欲しくないの？
私も結婚前は絶対に欲しいとまでは思ってなかったけど、結婚してそろそろ子供作る？って言われたときに普通にそうだなぁってなったんだけど、断固欲しくないの考えがよく分からなくて

[35. 匿名]

２０代の時に付き合っていた５歳上の彼氏が絶対欲しい人で、22から付き合ってたから私は元々すごく欲しいタイプではなくまだ仕事を優先させたくて数年付き合ったけれど他にも色々あり別れました
別れた後即効で結婚していたからお子さん持てているといいなと思う

[36. 匿名]

アラサーの私とアラフォーの彼、私が欲しくなくって彼は欲しい人。彼の年齢も考えて別れたほうがいいかと思い、欲しくないことを伝えましたが一応納得してくれて（私の家庭環境とかも知ってるので）、お付き合いは続いてます。でも今後やっぱり子供が欲しいから別れてほしい‥と言われないか不安です。

[37. 匿名]

なんで、「子供が欲しい側が可哀想」っていう思想になるのかが分からない。
夫婦で話し合って決めるものなのだから、希望が叶わないという点で可哀想なのは主も同じ

[38. 匿名]

結婚前でさえ子どもほしい、ほしくないで意見が違うなら結婚後上手く行かないと思う

子どもがほしい男女でさえ、結婚後レスになったり考えが変わって悩むことがあるのに

[39. 匿名]

お互いの為に別れた方が良い。

[40. 匿名]

そこまで自分の強い意志あるんだから聞いたところでじゃない？
人に言われて産むの？自分が決めて進まないとどっちにしたって後悔しかなくなるよ

[41. 匿名]

>>19
産んでみたらとても可愛かったってケースもあるし逆のパターンもある

[42. 匿名]

>>1
33歳くらいまで、子供絶対いらないって思ってたけど、いざ高齢出産の域に到達すると「本当に子供産まない人生でもいいのかな？」って悩んだりしたよ。
産む産まないは関係なく、好きな人といればいい。
でも相手が早めの出産を希望するなら、別れてあげて。

[43. 匿名]

離婚したら養育費払わずにバックレる男がほとんど
養育費払うまともな男はたった３０％

[44. 匿名]

>>27
子供が欲しい欲しくないの考えなんてそうそう変わることないのにね

[45. 匿名]

こんな時代だしねー

[46. 匿名]

>>33
そう！
具体的なところまで想像してない男って多いよ
子犬でも手に入れるかのように欲しいと言う人は男女ともに多い

[47. 匿名]

子供1人を20才まで育てるのに2500万円〜3000万円かかるからね。。。

それに、今回のコロナショックで過去類をみない程の大不況で雇用が安定しない

本当に考えて産んだ方がいいよ、産んだ後でお金がない事に気付いても遅いからね

[48. 匿名]

>>3
単純にその通り

[49. 匿名]

お互いの為に別れるしかないのでは？

[50. 匿名]

>>1
子供がほしいって思って産んでも育児がきつすぎてたまに一人になりたいときがある
少しでも子供いらないって気持ちがあるなら産まないほうがみんなのため

数年付き合ってアラサーで今もやっぱり子供ほしいと思えないなら、これから先も子供ほしいと思えるか怪しい
仮に子供持てなくても自分と付き合いっていきたいのか、彼氏にしっかり確認したほうがいい

[51. 匿名]

>>15
このコメントマイナスついてるけど、主の文章最初から最後まで自分のことばっかりで、彼の人生も考えてあげなよと私も思った。

[52. 匿名]

>>1
彼氏の経済力が不安なのかな？

[53. 匿名]

>>1
彼氏がマザコン気質なら母親が裏で糸引いてるパターンもあるよ

[54. 匿名]

考え方が違うなら別れた方がお互いのために良いと思う
同じ考えを持った人と一緒になる方がいい

[55. 匿名]

>>34
股を切ったりうんち漏らすほど痛い思いをしたくない
何ヶ月も何年間も寝られないご飯食べれない自分の自由時間をとれないなんて発狂しそう
お金も一人で生きるだけでも精一杯なのに一人増えたら生活に余裕なくなるし
質の高い教育も受けさせてあげられない

[56. 匿名]

今年29歳。子供がほしい私と子供は望まない旦那。
子供ほしい気持ち、無理強いはできないという思い、望めない現実、旦那とは一緒にいたいという気持ち、どうにか子供は諦めようとする気持ち、諦めらなくて苦しい気持ち
長年いろんな気持ちに葛藤してきて、やっぱり私は自分に子供がいる人生を歩みたいから、30歳になる手前今年1年は、思う存分旦那と過ごして来年別れようと決心したよ。
叶うことなら旦那の子供が欲しいけど、チャレンジすら出来ないから、なら別の道にかけてみるのもアリかな？と思えてきた。
コロナで色々と予定は崩れ、うまくいかないけど、落ち着いたら別れようと思ってる。

[57. 匿名]

>>1
元カレと付き合っている時は、生むのなんて絶対怖いし無理だし、自分が子供を育てるのなんて想像できないし本気で将来子供いらないって思ってて、元カレは結婚して子供を、と思ってたみたいで、他の場面でも価値観が合わなくなってきて別れました。その後、職場の人といい雰囲気になって付き合ってすぐこの人と結婚するんだろうな、子供が欲しいと不思議と思うようになり、交際半年で結婚して現在妊娠中です。
ですが、結婚して子供いるいらないは離婚理由にもなるとおもうので、主さんの場合、同じ考えを持った方とお付き合いした方がいいと思います！

[58. 匿名]

別れる一択。

子供は持たない同士で結婚しても
気持ちが変わることだってあるのに
最初から意見が合わないのに
結婚したらお互いダメージ負うよ

[59. 匿名]

今年は少子化だろうなぁ

[60. 匿名]

>>37
たしかに
そういう人にとってはマジョリティが正義なんだろうね

[61. 匿名]

絶対に子供ほしくないと思っている母親に育てられる子供が一番可哀想。

[62. 匿名]

>>51
横だけど、解放は違うと思った
付き合うときにお互いの意思確認してるから彼氏自身の選択でもある

[63. 匿名]

男はなんとなく女に話合わせるからね
「どっちでもいいよ」「きみがしたいようにすればいいよ」「俺も子供好きじゃないしべつにいいんじゃない」本心は現時点では深く考えてないだけだったりいずれ考え変わるやろって楽観視してるだけ
年取ってから急に子供が欲しくなったり「そろそろ考え変わらない？」ってなるのはよくあること

[64. 匿名]

>>57
全く必要ない自分語り笑

[65. 匿名]

子供欲しくないのであれば、このままダラダラ付き合ってたって別に問題ない。
けど子供が欲しい人には時間制限がある。子供が欲しくない人と付き合ってたって時間の無駄。ましてや彼が24歳なら、まだまだ色んな女性と出会いのチャンスがある年齢だよ。そんな時期に「子供が要らない29歳」と付き合い続けているのは勿体ないと思う。

[66. 匿名]

子供が欲しい欲しくないはかなり重要だから、主がそう思うなら別れも視野に入れた方がいいのでは？
私は子供欲しい欲しくないはそこまでこだわりなかったけれど、授かったら大切に責任持って育てよう、授からなかったら二人で生きようって価値観の人は夫だけだった
結婚したら子供は持つものと思っている人が多かったよ
どうなるか分からないとはいえ最初からそのつもりか致し方なくそうなるかでは相手に対する信頼も大きく変わってくると思う

[67. 匿名]

>>64
多くの方意見が聞きたいと言われたので、自分の意見を言っただけです。それを自分語りと捉えて不愉快にさせたのでしたら、申し訳ありません。

[68. 匿名]

こういうとき子供欲しい側が同情されがちなのはやっぱ男女ともに年齢制限があるからだよね
子供欲しい29歳と子供欲しくない29歳では結婚へのアドバイスも全然違ってくるし。後者は子供欲しくないなら焦らなくていいんじゃないってなる

[69. 匿名]

>>30
これ、その場で主をとっても、40過ぎるくらいからやっぱり子供が諦められない！って言い出して離婚になるケースだと思う。
知り合いに何組かいる。
いらない、いなくてもいいって言ってても生殖機能が落ちてくるころ焦りだすんだろうね。
主の彼氏が元々子供欲しい人なら尚更だと思う。

[70. 匿名]

この手の話題は子持ちがドヤって別れろって言う

[71. 匿名]

>>34
私と子どもの関係が、私と母親のような関係になるのが怖かった。
母親になる恐怖に勝てなかったから子どもはいらない。
もし私が子どもを産んで育てたとしても、まともな人間に育ててあげられる自信が無い。

[72. 匿名]

はい　多数決により決別に決まりました

完

[73. 匿名]

>>15
えらそーに

[74. 匿名]

>>68
でも>>23みたいな意見もあるし子供を望んでいなくてもやっぱり焦るよ

[75. 匿名]

>>1
主さんと同じパターンで、お別れして子供要らない派の人と結婚したけど結婚2年目の本人35歳の時にやっぱり子供産みたい！！ってなって旦那さんと話が違う！ってなってもめて結果的に離婚した人知ってる。
その人は年齢的に高齢出産と言われる年齢になって、急に旦那さんとの子供が欲しくなったって言ってた。
どんなに同じ価値観の人と結婚したって気が変わるってことが全くないとは言い切れないと思うけど、少なくとも今の彼が子供が欲しいと思ってるならいずれ別れることになりそうだしよく話し合ったほうがいいと思う。

[76. 匿名]

>>37
まぁでもこれが男女逆だったら、出産年齢が上がる女性側が可哀想にはなるよね。男性も年齢上がるに連れて染色体異常が起きやすくなるのは事実だから、男女関係なく相手が子ども欲しい人とわかったら別れるしかないのではと思う。

[77. 匿名]

>>56
ご主人のこと好きなのね。辛いね。いい方向にいくといいね。

[78. 匿名]

私も自分自身に障害あって子供に遺伝するリスクあるしお金にも体力的にも余裕ないから子供いらないって何度も伝えてるけど
彼氏は別れたがらずにプロポーズしてきた
でも彼自身は7割くらいは子供欲しいって気持ちの方が大きいらしい
そのうち心変わりするだろうと思ってるのかな？
今からでも私から強く結婚断るべき？

[79. 匿名]

>>1
彼氏の為に別れてあげてください

彼氏さんの将来があります
優しそうな奥さんとお子様と健やかに生きる未来があるのかもしれない

そこにあなたが立ちはだかるのは違うと思う
こればかりは価値観をどちらかに合わせることなんて出来ない

だからこそ貴女のまだ見ぬ未来の為にも別れてあげてください

[80. 匿名]

>>19
産めないよりはいいよね

[81. 匿名]

>>73
いらない側だけが加害者みたいな言い方だよね
お互い最初から分かっていたんだからお互い様なのにね

[82. 匿名]

>>79
別れてあげてって意味がわからない
何目線？
>>1の彼氏は>>1と付き合うことを誰かに強制されてるわけでもなく自分の意思で決めてるのに

[83. 匿名]

>>1
彼が勝手によそで子供作ると思うし、別れる事も出来るくらいなら悩まなくても大丈夫じゃない？

[84. 匿名]

>>83
勝手によそで子供作るとかそんな簡単なことじゃないけどね

[85. 匿名]

>>1

欲しいって人にいらないでしょって説得するのは酷だとおもうし、別れるべきだとおもう。

子供いらないって人探すべき。

子供とか関係なく、価値観の違いは離婚になる。

[86. 匿名]

>>15
解放されてもあなたみたいな女のとこには行きたくない。あなたみたいなのに捕まったら可哀想

[87. 匿名]

どちらの意見でもそうじゃない人生は酷だと思う
人生は長いから別れた方がいい

[88. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけど別れてあげたほうがいいと思う

後々絶対揉めるよ！！まだ傷が浅い方がいい！

[89. 匿名]

取り敢えず産んでみたら？

子供が嫌いで仕方ない、とかいってる女の大半はちゃんと育ててる

[90. 匿名]

>>79
あなた彼のなんなの？あんたこそ割って入ってるよ
うざー

[91. 匿名]

80年のうち何年かじゃん。
ひとりを育てるのは。　　

金がないとかは別の話として

[92. 匿名]

人って心変わりすることもあるし、ましてや女性は出産するのはリミットがあるけど、それでも彼のために自分のために、と未来を考えて好き同士でも別れられる決断力って純粋にすごいなと感心する。私が若くて結婚する前ならそんな意志固まってなかったと思うわ。

[93. 匿名]

>>37
欲しい方はタイムリミットがあるからだろう。

[94. 匿名]

>>1

しかたないけどね～彼氏さんが望む事を叶えてあげるのが優しさだと思うな

別れた方が彼氏は幸せなんだと思うよ～

[95. 匿名]

>>83
よそで子供作るって…彼がそんな奴なら子供以前に大問題でしょwまわりの男の質悪すぎない？大丈夫？

[96. 匿名]

>>89
こういう発想でてくる人って本当に頭悪いし世間知らずなんだなって思う
望まない妊娠で育児放棄や虐待に走るケースなんていくらでもあるし
とりあえず産んでみたけど愛せませんでしたテヘで済む話じゃない

[97. 匿名]

>>89
とりあえずで育てられたら子供はたまったもんじゃないよ

[98. 匿名]

20代のうちは「子供なんていらねー」って男友達ほとんどが言ってたのに、アラフォー現在、子供は可愛いぞおじさん5割、子供欲しいけど妻に言えないおじさん1割、子供欲しいから婚活頑張るおじさん2割、やっぱり子供欲しくないおじさん2割になってる

子供に対する意見は年齢とともに変わりやすい
でも子供欲しい→子供欲しくないになる男はあまり見たことがない

[99. 匿名]

>>1
子供いるいらないはずっと一緒にいるならかなり大きな問題になると思う
同じ価値観の人といるのがお互い苦しまないんじゃないかなと思う

[100. 匿名]

>>91
子供に病気や障害があったら一生面倒見ることになるよ
引きこもりやニートになることもあるし

[101. 匿名]

彼の為に別れてあげてとか言ってる人多いけど.......何故「子供が欲しい人」の方が優遇されるべきって感じなの？
子供が欲しくないってことだってちゃんとした価値観なのに。

[102. 匿名]

>>1
だめだめ！！別れてあげて！！
相手はリミットあるよ

奥さんと子供に囲まれて幸せになる権利を邪魔しちゃ可哀想だよ

[103. 匿名]

>>101
子供が欲しい人にはリミットがある
いらない人にはリミットがない

だからかな？

[104. 匿名]

結婚したら当人二人だけの問題でもなくなるよ。

主のご両親がどういう考えかはわからないけど、娘が自分の意志として要らない、生まないと言ってるならそれは受け入れざるを得ないこと。

ただ、彼のご両親に関しては違う。
彼だけでなく彼のご両親も子供を望んでいるのなら、私が主だったら100%身を引くわ。
自分の個人的な主義に彼一人ならまだしも彼の大切な人達までを巻き込みたくないし巻き込めないから。

あ、望んでもできないケースももちろんあるけど、最初から作る気なくていないというのとはまったく異なるからね。

[105. 匿名]

>>101
優遇というより年齢によって妊娠事情が変わってくるからだと思う
男も歳取ると結婚しにくくなるし精子も劣化する

[106. 匿名]

主さんがワガママとしか…

[107. 匿名]

>>98
じゃあ20代前半で欲しい！と言ってる男がいらない派になるのはあまり望めないということか…

[108. 匿名]

>>1
彼氏もまだ若いし、あなたも子供いらないなら別にタイムリミットがあるわけでもないし、結婚せずにあと５年くらい付き合ってれば自然に飽きて別れるかもよ。人生の伴侶を見つけるなら何歳でもできるし、今の彼氏とは結婚しても離婚するだけだと思う。

[109. 匿名]

彼氏が「子供欲しいから別れて」って言ってるのに主がゴネてるせいで別れられないとかならわかるけどさあ
そういうわけでもないのに「別れてあげて」「解放してあげて」って言い方してる人なんなの？ｗ

[110. 匿名]

>>1
うちは子供が欲しくない夫婦じゃないかちょっと違うけど…
4人兄弟の旦那は子供たくさん欲しい。
2人兄弟の私は多くて2人かな？って考えてたんだけど1人目産んでから色々自信が無くなって子供たくさん欲しい旦那とぶつかったよ。
結局平行線のまんまだったから不安でピル飲むようになったらレス気味になったよ。
純粋に子供が欲しい旦那は子供が出来ない状態は萎えるようになった…
結局子供が5歳になった頃に私の方からもう1人作ってみようか？って言って夫婦生活が戻った。
人によってはただ欲を満たすためだけに行為をしたい訳じゃないからまるっきり子供が欲しくない主さんと子供が欲しい彼は合わないと思うよ。
むしろ子供いらないなら結婚しなくても事実婚(カレカノ)の方が周りから子供についての詮索もなく楽だと思うよ。
結婚だけはしたい理由はなんだろ？

[111. 匿名]

>>103
子供欲しいはワガママじゃなくて
子供欲しくないはワガママなの？

[112. 匿名]

>>91
子育てだけじゃなく子供ができたら子供がいる人生になるんだよ
祖父母にもなるし子育ても２０年前後かかるしね

[113. 匿名]

>>1

考えが違うのだから、別れるべき。

[114. 匿名]

>>1 こればっかりはどちらかが妥協できる問題じゃないと思う。私も若い頃から子供は欲しいと思えず、だんだん年齢がいくとともに欲しくなるんじゃないかと思ってたけど、37過ぎた今も特に気持ちは変わらない。でも35過ぎると欲しくなったという話も昔からよく聞くし、人によるとしか言えないよね。私ももしかしたら今後子供のいない人生を後悔する日が来るのかもしれないけど、それはそれで受け容れるしかないと覚悟してる。もしかしたらで、人間1人産むのは荷が重過ぎる。ちなみに一昨年結婚して選択子なし夫婦です。めっちゃ幸せ笑

[115. 匿名]

逆で考えてみなよ

男が年上 子供いらね
自分年下 子供欲しい

子供欲しいのに濁すようは話されて貴重な時間を奪われてくわけじゃん？
残酷なんだよね、この手の話はさ

すんなり手を引いてくれる人が本当に優しい人だと思う

[116. 匿名]

>>110
子供が欲しいから結婚する人ばかりじゃないです。
子は望まなくても結婚願望くらいあります。そんなにおかしいことでしょうか？

[117. 匿名]

私は子供ほしくない、旦那は欲しいけど私の意見を尊重して諦めてくれました。別れて他の人と子供作るより子供がいなくても私といたいと言ってくれたので。彼氏さんを説得するしかないと思います

[118. 匿名]

>>114
自分語りやば

主さん、こればかりは彼氏さんとよく話し合うしかないよ

[119. 匿名]

>>12
正直私もこれは思う
てか、どちらかと言えば男の方がこの考えの人多いんじゃないかな

[120. 匿名]

片方が子ども欲しいって思ってて、
摺り合わせて結婚したとしても、子どもがいる夫婦と比べたりして、しんどくなっちゃうと思います。
家族からも子どものことは言われたりするだろうし。

私はお互い欲しいと思って結婚したけど、
結局なかなか出来なくて、周りからも言われたりして、自分もそれがしんどくなって、旦那は浮気しだして離婚しました。

今は私も前ほど子どもが欲しいとは思わなくなりました。子どもを産むことが必ずしも幸せとは限らないし。
自分と同じ価値観の人と結婚したほうが、主さんも相手の方も幸せになれると思います。

[121. 匿名]

>>15
結婚した後、奥さんが妊娠できない体質だったらどうするんだろう
解放してあげてって、、、

[122. 匿名]

>>101

意見が違うのだから別れればいいだけでは？

なんで彼は１さんにあわせなきゃいけないの？逆に彼氏さんに合わせる１さんも可哀想。

がるちゃんでは、お金があって頭のいい男や女ほど子供作らないってみるし、子供いらないって頭がよくてお金のある男と結婚すればいいのでは？

[123. 匿名]

旦那は子供大好きだったから
年も年だから子供は無理だよってきちんと伝えて結婚したよ
今は自分が幸せにして貰ってるから
もし旦那が子供欲しいってなって
浮気して相手に子供出来たらさよならする覚悟は出来てる
まっ最初はショックは受けると思うけどこればっかりは

[124. 匿名]

主さん真面目だなーと思った。
私の友達で15歳年上の旦那と結婚した子いるけど、その子絶対子供欲しくないからって隠れてピル飲み続けてるよ。
旦那の前では「子供出来ないごめんね.....でも不妊治療は怖くてできない」みたいな顔して、本当に自然に子供出来なくなる年齢までやり過ごす！って言ってた。
旦那は年下の可愛い奥さんにメロメロだから「もう2人でいよう。たくさん旅行して生きていこう」って、考えシフトチェンジしてたよ。
めちゃくちゃマイナスくらいそうだけど、そんな人たちもいます。

[125. 匿名]

>>105
同じく子供欲しいパートナーを望むなら男女ともに年齢は厳しく見るから婚活も急がなきゃいけなくなるんだよね

[126. 匿名]

>>115
いや主さんは全く濁してないじゃん
子供はいらないとはっきり伝えてるわけだよね

意見合わないのわかってて交際を続けてるのは自分なのに全部相手のせいにして「奪ってる」とか失礼だわ

[127. 匿名]

>>116
そういう人って専業になりたいって訳じゃなく自分もバリバリ仕事して自立してるイメージだから結婚になんのメリットがあるのか私も気になるよ。

[128. 匿名]

根本的に価値観違うんじゃない？？

[129. 匿名]

>>110
家族にひなりたいからじゃないかな
自分は家族を早くに亡くしたけれど、家族とただのパートナーはやはり違うなと感じる
何が？と言われも困るが

[130. 匿名]

>>127
あなたは自立できない人が経済力のある男に寄生できることだけが結婚のメリットだと思ってるんだね

[131. 匿名]

>>112
掛からない。
でかくなったら金は食うけど育ててない。

[132. 匿名]

親に申し訳ないけど
私は妊娠が怖すぎて
セックスしたくなくなるくらい
子供欲しくないけど
これじゃあ結婚は難しいかな？

[133. 匿名]

子供を欲しがる男性にも、何が何でも子供が欲しくて子供を持たないなら結婚しないほうがマシっていう人と、そりゃ子供は欲しいけどできなかったら二人で仲良く生きるしかないよねって人と二種類いると思う
前者だったら別れるしかないし、後者ならなるようになる気がする
仮にお互い望んだところで必ず子供ができるとは限らないし、いつか主か相手のどちらかが気が変わることもないとは限らないし

[134. 匿名]

>>124
ドラマみたい😳w

[135. 匿名]

イザトナッタラ旦那が育てるでしょ。

トピ主はバリキャリで頑張れ

[136. 匿名]

>>1
男の認識の甘さはよくある事。
何しろ自分は絶対産まないのだから、産む側の恐怖や不安など到底理解できない。
嫌と言いつつ、なんだかんだで子供が欲しくなるだろう。女は子供を欲しがるものだ、と本気で思ってる可能性がある。
最初から意見が違うのなら、お互いに違う相手を探した方が妥当ではないかな。

[137. 匿名]

>>119
いや、男も子供のために結婚する人ばかりじゃないよ
社会的信用とか親孝行って理由もあるし
男側にも経済的メリットもあるからね

[138. 匿名]

>>131
あなたの家庭が世の中の基準ではないから…それは自分の親に言ってもらえるかな？

[139. 匿名]

子宮の関係で子供産めないから
結婚しても特に言われない
旦那さんも今は子供諦めたかな
子供居なくても２人で楽しいから特に問題ない

[140. 匿名]

>>1
産んで育てるのは、主？
夫になる彼氏が仕事に融通きかないと
結局、子供を望まないのに面倒みないといけないから難しいと思う
そこの所、彼氏と話あって期間決めてお互い変化なかったら別れた方が幸せかも
産む事より育てる事の状況をよく話あって

[141. 匿名]

>>89
子供は物じゃなく命だよ。
とりあえずなんて通用しないわ

[142. 匿名]

>>63
君がそうならいいよでとりあえずは受け入れる男は多い。今はそう言ってても女は母性本能があるから、ある程度の年になれば自然に欲しくなるだろって軽く考えてる男はとても多い。
いらないと言っていた男も女もリミットが近づくと子供が欲しくなるパターンは実際に多い。

[143. 匿名]

>>27
本当にそれきちんと話し合って別れた方がいい。

主は子供いらない側なのだから結婚する歳に制限無いと思うけど彼が子供が欲しいなら歳とると男性も色々大変。

[144. 匿名]

>>138
中学生や高校生を育ててるの？

勝手に何でもやるでしょ

[145. 匿名]

>>111
横だけど、ワガママかワガママじゃないかじゃなくリミットがあるかないか。だって。女性は勿論リミットがあるけど、男性も若ければ若いほど授かる確率が上がる訳で。
その授かりやすい20代を子供を欲しがってない女性と付き合うより、別れてあげた方が良いんじゃないの？って事でしょ。もしかしたら男の方が主にベタ惚れで別れたくないんだったら別れないかも知れないし。その話し合いはするべきだと思うよ。男性側が子供を欲しがってるならね。

[146. 匿名]

私絶対子供欲しくなかったから結婚前に約束したよー！
「私は絶対子供作る気ありません。今後も絶対変わりません。それでもいいなら結婚します。それが嫌なら結婚しません。」
それでも、なんとなく子供欲しがってた旦那が承諾したから結婚しました！
それで今のところ2人で楽しく生きてて、旦那も「この生活めちゃくちゃ楽しい」って言ってるから、良かったよ

[147. 匿名]

お互いに子どもを希望して結婚したのに「実はやっぱり子ども要らない」って旦那から結婚後にカミングアウトされて離婚したケースあった。
やっぱり子どもに関しての意見がずれたら無理だと思う。一人で子ども作るわけでも育てるわけでもないし。

[148. 匿名]

子ども欲しくない私28歳、子ども欲しい夫30歳。3年前に結婚しました。
私が子どもが嫌いだということは伝えていますが要らないことは伝えていません。結婚してからずっとピルを飲んでいます。このまま出来ないままやり過ごしたいと思っています。

[149. 匿名]

>>148
背信だね

[150. 匿名]

>>144
横だけどあなたの考えは普通じゃないから黙ってなよ。
育てる事を何だと思ってるの？

[151. 匿名]

>>148
旦那さんからなにか言われない？そろそろほしいね、とか

[152. 匿名]

>>111
命、愛情、教育、先人達が築き上げ整えてくれた快適な環境、これらを自分は受けとるだけ受けとってきておいて、与える立場にはなりたくないということだからね。

あ、毒親育ちさんの「私はなにも受けとってないし！」という意見は不要です。お気の毒には思うけど、あなた方のケースを一般論に持ち込むことは無理だから。

実際は生まないことは自由だと思うよ。むしろ、自分には子育てのキャパはないと思ってる人が生んだら子供が可哀想だしね。

ただ、生む権利と生まない権利をさも対等なものであるかのように議論することは不可能。
一部で反出生主義者さんとやらが必死に頑張ってるけど、無理なものは無理。

[153. 匿名]

>>124
自分が騙されてると分かったらどうなるんだろ？普通の感覚なら許せないし下手したら慰謝料請求案件じゃない？

[154. 匿名]

>>10
なんで彼だけ？

[155. 匿名]

>>1は>>148この方法でいけばいいよ
子供できないからって離婚する男なんてそこまでだったってこと

[156. 匿名]

若いのに子供ほしいって言う男性は精神年齢高い気がするから手離すのもったいないな
と個人的には思います

私は自分と相手の年齢的に今から産みそだてるのは厳しいから子供ほしいと思わない
だから主さんの迷いはわかります

[157. 匿名]

妊娠も結婚も勢い大事だよ。　

デキ婚は禁止、にしたら社会は崩壊する

[158. 匿名]

>>152
うわあ　気持ち悪い

[159. 匿名]

彼氏はまだ若いからトピ主と付き合うのラクなんじゃない？
子ども要らないって人とは結婚する気ないんだろうから将来こととか真剣に考えなくて良いし
でも彼氏がアラサー になって結婚を意識し始めたら振られるだろうから今の間に別れた方がいいかも

[160. 匿名]

>>156
「いたら可愛いだろうなあ」「周りもみんな子持ちだし」「親もうるさいし」くらいの気持ちで欲しいって言ってる男も山ほどいるから精神年齢とか関係ないと思うわ

[161. 匿名]

>>153
女性の浮気はバレにくいってのと同じで余程気抜いてない限りバレないよ

[162. 匿名]

>>151
何も言われないよ。>>124さんと全く同じ。
そもそも私は本当に子ども嫌いだってことは向こうも知ってるから、このまま2人で過ごすことになることを薄々感じてるんじゃないかな。

[163. 匿名]

彼氏まだ24？若いから好きならそんな問題大丈夫だよ！ってノリなのかも。29の主からしたら別れる一択だと思うけど。

[164. 匿名]

>>160
DQNが早くからポコポコ子供産みまくるのがいい例だよね

[165. 匿名]

>>1
彼は新しい奥さんと子供のいるあたたかい家庭を、
貴方は修道女みたく暮らすのが、迷惑掛からず良いのでは？
貴方は話合いや家庭観や、討議して生まれて来たわけではなく、
単に旦那がイッて生まれたに過ぎない事をお忘れなく。
て言うか、所詮は生まれる前、タマキンの中に入っていたんですよ。

[166. 匿名]

>>162
愛されてるね、羨ましい

[167. 匿名]

>>148
自分が旦那さんの立場ならすごく悲しいかも。お互いに望んで子どもができないのと、嘘つかれているのは違うと思うけど…

[168. 匿名]

>>124
真面目なの？そういう人もいるだろうけれど薦めることでもないような
それやられたら一生許さない、一番信頼する人が騙し続けたことを

[169. 匿名]

>>56
すごく芯が通ってるね。
今の旦那さんも、将来あなたのもとにうまれてくるお子さんも、幸せ者だね。
あなたも幸せでいてほしいです。

[170. 匿名]

>>152
命、愛情、教育、先人達が築き上げ整えてくれた快適な環境
そんなにたくさんのものを受け取った恵まれたあなたなのに、何故辛い境遇で生きてきた人たちにそんなに辛辣な言葉吐けるの？
闇を感じるわ

[171. 匿名]

女側が欲しくないって意見だと作らないほうがいいよね。男なら仕事に逃げることもできるだろうけど、母親ってなかなか子供と無関係に生きていくの難しいと思う。もしも夫婦仲が悪くなって、離婚とかになってもほとんど親権は母親でしょ？まだまだ若いんだから、お互い別な人を探した方がいい気がするけど、そんな簡単に別れられるものでもないよね。。

[172. 匿名]

>>167
いやだから望んでないし仕方ないと思います

[173. 匿名]

いいよね男は痛い思いせずに子供を持てる。
賞味期限を気にしてるのはいつも女だわ。

[174. 匿名]

>>167
そうだよね、ごめんそれはわかってるんだ。
けど旦那に流されて自分で決断できないまま子ども出来ちゃうのが怖いんだよ、誰がその子育てんの？私は無理だよ？って思う。

[175. 匿名]

>>172
それならはっきり子どもは要らないと言えばいいのに、隠れてピル飲んでるなんて子ども望んでるフリをしてるように見える

[176. 匿名]

>>124
最低過ぎる。仕方なく出来ないのと騙して意図的に出来なくしてるのでは全然違う。

それに気づいたらそんな人信用出来ないしそんな事平気でできる人と一生添い遂げる自信ないから、どんなに愛してたとしても愛していればいる程なんの躊躇も無く離婚する。

[177. 匿名]

子供いらないって納得して結婚したのに、年と共にやっぱり欲しいってなって子供作ったり、揉めて離婚した夫婦も結構いるよね。人の気持ちって変わらないわけじゃないから難しい。

[178. 匿名]

2人とも子供が欲しいと思ってたけど、どちらかが不妊だった。とかそういうことだってある。
最初から話してて絶対って言うなら結婚しても気持ちがすれ違ってうまくいかない

[179. 匿名]

はよ産まないと取り敢えず。
20代ならさっさと産めよ、です。

40頃になって色々な苦痛を伴って後悔するより、取り敢えずだよ。

[180. 匿名]

>>154
子ども欲しい人がリミットあるでしょう。
今は若くても。

[181. 匿名]

>>172
結婚しない選択もあったじゃん
私も子供そこまで欲しくないけれどそれは酷いと思う
信頼できる相手かって子供の有無より大事

[182. 匿名]

>>173
種にも卵くらい厳しい期限付けたら

結果子供は増えると思う

[183. 匿名]

>>173
女は悪阻に苦しんで食べたいものも飲みたいものも我慢して股は裂け生まれてからはろくに睡眠も取れず一日中赤ちゃんから目を離さず仕事も家事も育児もこなし…どんな罰ゲーム？と思ってしまう
男はそこまでじゃないよね
子供は可愛いと思うけど、可愛いだけならペットでいい

[184. 匿名]

>>152
こわい

[185. 匿名]

>>181
結婚はして良かったと思うよ、けど子どもとなったら話は別。
旦那が悲しい思いをするって私もわかってるから、隠れてピル飲んでバレないようにしてるんだよ

[186. 匿名]

男側の彼にもリミットが～って言うけど、女側のリミットとは比べもにならないくらい些細なリミットでしょ
>>1
さほど気にしなくて平々凡々に付き合っていけばいいと思うよ

[187. 匿名]

>>1
まずはお相手としっかり話し合った方が良いんじゃなかろうか。
相手が絶対子ども欲しいなら、主さんが妥協できるか。できないなら別れるしかないし。

ちなみに私は子どもは欲しくない派で、35歳を過ぎても欲しいとは思わなかったので、人によるのだと思います。

[188. 匿名]

>>186
私の旦那の父親は40歳になってから10歳年下の奥さんと3年連続で子供作ったわ
男女逆ならそうもいかんよね

[189. 匿名]

彼はまだ若いしこの先たくさん出会いはあるよ。
私が主の立場なら別れる。子供を望まないなら結婚を急ぐ必要もないし同じ価値観の人を探すだけ。

[190. 匿名]

>>185
そんな大きな嘘をつける人と家族でいることが怖いって言ってるんだけど、悪くないと思うならいいんじゃん
旦那さんさんは気の毒でしかないけど

[191. 匿名]

>>137
婚活の仕事してたけど、子供を望まない男性は少なかったです。
３０代では殆どの人が子供を希望してましたね。

[192. 匿名]

>>161
えっ、バレなきゃいいって話なの？

[193. 匿名]

欲しい男性って「女性は皆できたら我が子を可愛がるもの」と思い込んでるから楽観的よね。
歳を取り、気付けば周囲にファミリーが増えてきた時に悲しい思いするのも彼自身なのに。

[194. 匿名]

子供が欲しい欲しくないってどこかで折り合いがつく感情じゃない。本能なのかなんなのかわかんないけどさ。今後時間をかけても解決しないと思うから、別れる前提で話し合ってみれば？

[195. 匿名]

旦那騙して平気な顔して生活してるような妻とか最悪。そのうち痛い目見そう。

[196. 匿名]

>>188
お義父さんになってから！？

[197. 匿名]

>>1
私の親戚はそれで離婚したよ。

本当は子供好きな男性が、子供嫌いで絶対産まない女性と結婚した。
理由は女性の事が好きでたまらなくて、周りが生んだり育てたりしてるのを見たら心変わりするだろうという楽観視から。
結局、女性は男性からもその親からも子供の事を聞かれまくり、その度に説明していたけど関係が悪化。
せめて犬でもということでペットを飼ったけど、そもそも女性側はお世話する弱い立場のものが大の苦手。

一応、円満離婚だったけど、マンション売却やその他諸々物凄く大変だったと言っていたよ。

[198. 匿名]

子供欲しくない友達が子供欲しい旦那と結婚して、旦那側に合わせようとして子作り期間に鬱病になったよ。心療内科にも通ってた。
旦那に「子供が何回考えても欲しくない、考えに合わせられない、もう無理」とカミングアウトしたら旦那もう「子供いらない！君の方が大事だから！ごめん無理させて」ってなって、今はその友達夫婦2人で楽しそうだよ。

[199. 匿名]

主さんが絶対に今後も子供いらないと言えるのかな？
子供ってペットじゃないから、子供はいるか何人にするかのすり合わせはとても大事なこと。
人の人生を作るわけだから！
エゴだけでは産まないでほしい。
彼氏さんが子供を上記を踏まえたうえで欲しいなら彼には他の人と人生を歩んでもらうほうが良いと思うよ。
まだ主さんは若いけど、いざ35歳を超えて欲しくなった時、それから誰かと付き合い結婚したらもう産めない身体になってる場合もあるかもしれない。
主さん自身もよく考えてね。

[200. 匿名]

>>197
その女性はなんか障害でもあるの？

[201. 匿名]

>>193
子供嫌いな妻や彼女にも、自分の子供は無条件に可愛いだろ、って謎の自信があるから怖いよね

[202. 匿名]

>>185
結婚してよかったって、あなたはそりゃそうだろうけど…
なんかすごい身勝手っていうか怖いよ

[203. 匿名]

彼のために別れてあげてと言っても
話し合ったところで彼も「うん、じゃあ合わないから別れよう！」とはなかなかならないと思うけどね
ある程度一緒に過ごしてきてて他に嫌な点がなければ「子供は欲しい、でもだからって他の女性と付き合うことなんて考えられない」ってなると思う
婚活みたいに最初から条件ありきで考えるなら別だけど

[204. 匿名]

>>201
実際相当な割合でそうなるからな。

不安ならばやめておけ、なんて言ってたら社会は崩壊だね

[205. 匿名]

>>185
そりゃあなたはよかったでしょう
長年騙されるご主人の話だと思うけど

[206. 匿名]

彼は子供出来てもできなくてもいい、私はあまり欲しくない（というか出来れば作りたくない）
プロポーズの後に軽く話し合ったら上記みたいな感じ。

今年結婚しようって言ってるけど、
籍入れる前にもう一度ハッキリと子供について話し合うべき？
ちなみに彼親に挨拶行った時は私の会社の事いろいろ聞かれて「育休あるなら子供が産まれてもいいわね～」と言ってたからそれなりに期待してるぽい。うちの親は何も言ってないけど母にだけは子供いらないかもとは昔言ったことある。

[207. 匿名]

同じケースで結婚したけどご主人に土下座されて2人育ててる友達がいる

人ん家の子供は全く可愛くないけど自分の子は可愛いって言ってる

自分がお願いしたからってことで、週末はほとんどご主人が子供見てくれるみたいで
家族のご飯作って、自分は外で気分転換してるみたい

勧めてるわけじゃないよ、こういう人もいるよって話です

[208. 匿名]

>>206
揉める種にはなるから、せめて彼との間だけは認識を共有しといたほうがいい
孫はまだか攻撃が来たときに旦那が味方かどうかは差が大きい

[209. 匿名]

>>200
え？
まさかと思うけど、それリアルで言ってないよね？

私は子供も動物も大好きだけど、だからこそ逆に苦手・大嫌いという人が存在するのは理解出来る。
逆に爬虫類が大嫌いだけど、好きで飼ってる人もいるじゃん。
人それぞれだよ。

[210. 匿名]

>>121
元々いらない人と2人とも欲しくて2人で頑張ってできなかったとでは全然気持ちが違うよ。

[211. 匿名]

>>200
障害があるのはあなたの頭だよ
いや、ただのバカと一緒にしたら障害者の方に失礼か

[212. 匿名]

>>205
じゃあ私が妥協して子どもを産んだらいいのでしょうか？
それでもいいですが、確実に育てられません。
それよりも騙されていることを知らないまま過ごしてもらうほうがいいと思ってピルを飲んでいるのですが…。

[213. 匿名]

>>206
子供いらない身としては相手側の親のその発言、すっごいプレッシャーだな
まだ婚約中なだけなのに子供の話題出してくるって、相当期待してると思う

[214. 匿名]

なんかさっきからちょいちょい自分勝手が過ぎる人いるよね。
夫婦で納得しての選択子無しであるはずが、嘘ついて騙すようなのは人として終わってる。
よく大事な人に対してそんなことできると思うわ。

[215. 匿名]

>>212
死ぬまで隠し通せるならいいと思うよ
まあがんばれ

[216. 匿名]

>>212
いや結婚前に話し合って結婚自体しなきゃよかったんじゃない？
旦那さんの子供を持ちたいって選択を奪ってるのはあなた
今からでも子供は今後持たないって話し合ったら？
それで離婚したいと言われても止める権利はあなたにはない

[217. 匿名]

>>198
旦那さんが折れてくれたから良かったってのは妻目線だけど、旦那からしたらこの先ずっと我慢して生活していくんだよね。今度は旦那がメンタルやられそう。

[218. 匿名]

>>1
法律上でなく、道義上の結婚詐欺だと思う。

[219. 匿名]

>>217
なら離婚して子供作ればいいだけで
旦那の方も被害者ってわけじゃないからね

[220. 匿名]

>>209
>>211
母性って普通獲得するものだからね。
好きな男が拝み倒したら産まざるを得ないよ。

その結果どうなるか、は別にしてね

[221. 匿名]

子供絶対欲しくない私、子供できれば欲しい旦那。
結婚して何度も何度も話し合ったよ。
でも絶対私は考え変わらないし、旦那もそこまで子供望んでないなら諦めて！とイライラしてきた。
だから、「子供がもし出来て、私にばかり育児をさせてきたら、私は迷わず離婚する。無料ボランティア育児を私に負担させてくるな。離婚したあと親権は絶対あなたが持ってください。シングルファーザーになってもいいならどうぞ？」と言ったら、「将来シングルファーザーになるかもしれない未来」が無理だったらしく、最近は「やっぱりこのまま2人で生きていきたい」ってなったよ！

[222. 匿名]

>>212
そもそもなんで旦那さんに対して上からなの？
旦那さんにも個人の人格と人生があって、知った上で選択する自由がありますよ？
騙されてること知らないまま過ごしてもらう方がって、それが本当に旦那さんの為だと思ってるならちょっと病気じゃないかと思う。

[223. 匿名]

>>221
旦那様は結婚前から子供いらない事を知っていましたか？

[224. 匿名]

思いがけずホラーな話になってた
子供が欲しい彼も辛いし自分が原因で子供が持てなかったというのも辛いみたいだよ周りを見てると
主が人並みに相手の幸せを願うなら価値観の違いは別れる大きな理由だと思う

[225. 匿名]

>>220
何それ。
ガルちゃんしてると色々な考えの人がいてビックリするわ。
悪い意味でね。

[226. 匿名]

>>212
子供が欲しい人と結婚しなければよかったんじゃない？
考えの基準が自分自分で怖いです
好きにしてください

[227. 匿名]

>>206
私もプロポーズの後、子供欲しくないからその話をした。
旦那もどっちでもいいからいいよって回答だったから、安心して結婚したけど、時々ほんとは欲しかったんじゃないかと思うことがある。
ちゃんともう一回話し合ったほうがいいと思う。
彼のご両親がそんなかんじなら、なおさらね。

[228. 匿名]

>>170

横だけど
どっちかといえば、辛辣な言葉をいつも先に投げかけてくるのはそっち側じゃない？
辛い境遇で生きてきた人は、辛くない境遇で生きてきた人にどんな言葉を投げかけても許されるの？
平和な子育てトピや結婚、出産を夢見るトピにしゃしゃってきて否定的な言葉、KYな言葉を書き込んできてはぶち壊す人多いよね？
なのにその逆には「弱い者いじめ！」と騒ぐわけ？
あなた方が生き辛いとしても、それは別に世間の幸せな人達のせいじゃないよね？
恨むなら親御さんをピンポイントで恨んだら？

[229. 匿名]

>>1
自分の事よりもまだ存在すらしてない子供をとる男なんて別れちゃえばいいんだよ
あなた自身を愛してくれる男性はいる
彼がどうかは分からないけどどちらにしろ話し合わなきゃね

[230. 匿名]

>>124
そもそもこの旦那、それだけ妻に惚れてるなら、子供できなくても別にいいか〜って心のどこかで思ってそう
結局年の差婚で妻が若いから許されてる気がする

[231. 匿名]

>>222
ごめん、なんでそんなに怒られてるのかわからないんだけど、じゃあ私が旦那に流されて産んだとしても、私は育児放棄で旦那に負担、子どもも可哀想、で結局誰も幸せにならないじゃん…。

[232. 匿名]

>>208
そうだよね。せめて彼との間では認識を一致させておかないと聞かれた時に変な感じになるもんね。
味方かぁ・・不安だな。

[233. 匿名]

>>220
こんなんが人の親やってるとか世も末
自分の子供にも「こうあるべき」「普通はこう」を強要して抑圧してるんだろうね

[234. 匿名]

>>225
産まないわよ！って今だから存在できる価値観だから。

[235. 匿名]

>>231
じゃなんで結婚したの？
子供いらない男性と結婚すればよかったじゃない

まして子供ほしい男性に薬飲んでまで子供欲しくないことも伝えずに結婚って、相手がどれだけ傷つくかわからないの？

[236. 匿名]

>>1
私も結婚願望あるけど子供は絶対に産まないから子供欲しいって人とは別れたこと2回程あるよ。
彼のことは大好きだったからその時は辛かったけど、冷静な考えると命にかかわることだから安易に出産とかしないで良かったと思う。
しかも産むだけでも命がけなのに、産んで終わりじゃないからね。
そこから永遠に子供の世話をするなんて気が狂う。

[237. 匿名]

>>231
夫を騙しているからじゃない？
あなただって、もしピル飲んでないとして、相手が子供欲しいからってゴムにこっそり穴あけてたのが後から分かったら人として信用出来なくなるでしょ？

もう結婚しちゃったんたから、墓場まで持っていくしかないな。

[238. 匿名]

>>234
なんだ「私たちの時代はこうだった」おばさんか

[239. 匿名]

>>37
作って、生まれてからやっぱりいらなかったは可哀想と思わないし通用しないからじゃないかな…
作らない選択をしてやっぱり欲しかった…は素直に可哀想と思うけど。

[240. 匿名]

>>213
うん、悪気はなくてナチュラルにそう言っただけなんだろうけどね。
あちらにはすでに外孫が2人いるからもういいでしょって思うんだけど、内孫期待されてそうなんだよなぁ。

[241. 匿名]

>>235
後出しでごめんだけど、結婚するまで全くそんな話はしなかったんだ。
結婚してから、私から子ども欲しい？と聞いたら、欲しいけど私が欲しいと自分で思えるようになってからでいいよと言われた。
そのまま私の心変わりはせず、ずっとピル服用続けてる。

[242. 匿名]

>>234
何時代からいらっしゃったのですか？

[243. 匿名]

>>9
それ、私がやられたから
主、彼が子供望んでるなら別れた方がいいよ

[244. 匿名]

変わるかもしれないから付き合いを続けたのが変かなって思った。
私は子供産みたくないから初めに言うし、気持ちが変わることは自分にはないと思ってる。
欲しくない理由があるから。
相手から言われたとしても変わるかもしれないに同意したのはなんで？

[245. 匿名]

>>5
かわいいなあ
ミニドラちゃん！

[246. 匿名]

>>241
欲しくないなら欲しくない側が、せめて結婚の話が出たときに話すのが人としての思いやりだと思ってた。
相手がほしいっていう人だったら、そのチャンス奪うようなことしたくないから。

[247. 匿名]

>>212
旦那さんに、そろそろ子供欲しいから作ろうって言われたらどうするの？

[248. 匿名]

私いつも悩むんだけど、子供欲しくないって告げるタイミングって難しいよね…。
好きな人ができて、付き合うことになって…告白のタイミングで言っても変だし、早めに言った方がいいんだろうけど別に結婚の話にもなってないのに何言ってんだコイツって思われても嫌だし。
とりあえず早めに子供が苦手〜とは言うんだけど、絶対に一生産まないって程じゃないと思われたり、産んだら可愛くなるよとか能天気なこと言われる。

[249. 匿名]

>>227
状況似てますね。
私もプロポーズの後に話した時、私に合わせてくれてるんじゃないかと思って。
きっと子供見てみたい気持ちもあるんだろうなって思うし私もその気持ちはあるけど、育てるとなったらやっぱり無理なんだよね。
きちんと話してみます。

[250. 匿名]

>>231
このコメントが一番ゾッとした分からないのか、そうか、そりゃ仕方ない

[251. 匿名]

>>231
私と全く同じ考えです。
なんかめちゃくちゃ叩かれてるけど、じゃあ今のこの子供いない夫婦2人でいることは旦那にとってこの上ない不幸で、子供がいてやっと旦那は幸せになるとでも言いたいの？って感じ。
子供産んだらとりあえず私は不幸になる。
旦那を子持ちにさせて満足させる為だけに人前で股開いて欲しくもない子供産んで20年の育児、そこまで旦那ファーストにならないといけない意味がわからない。
今の生活が、旦那にとって嫌で嫌で仕方ないなら離婚していいよ。
今がそれなりに上手くいってるのに、何故上手くいかない要因を作らないといけないのかわからない。
ピル飲んで子供出来なくするのは裏切りとか言われてるけど、子供欲しくない奥さんに子供強要するのは裏切りじゃなくてもっと酷いじゃん。

[252. 匿名]

>>231
え〜…

そっか。
いや、そうだね。
子供は絶対絶対絶対産まない方がいいよ！
旦那さんとお幸せにね！

[253. 匿名]

いざとなったら責任を持って子育てをする血判状をだな、、、
頭に張り付けて土下座すれば
みんな産むよ

[254. 匿名]

>>7
とりあえずって考えやばいね。
こんな母親の元に生まれる子供が可哀想

[255. 匿名]

>>248
自分から理想の結婚の話をするとか？
芸能人の結婚の話題からそっちに広げる
付き合ったあとにその話題を出すくらいがちょうどいいかと思う

[256. 匿名]

欲しくない人が欲しいと強要されるのは辛いようにに、欲しい人が欲しくないを強要されるのも辛いんだよ？相手の立場に立って考えないとダメだよ。

[257. 匿名]

>>251
いや子供を持たないことを否定してるんじゃない、旦那に隠して避妊してるのがひどいと思う
旦那に避妊のこと話して納得するなら何でもいいと思う

[258. 匿名]

>>247
私のタイミングで良いと言ったんだから、もうそんなこと言われる機会ないと思う。

[259. 匿名]

>>251
子供が欲しいから子供が欲しい人を探すか、子供は諦めてその人を選ぶかはご主人本人が考えることであって、騙して幸せでしょって言うことじゃないって話でしょうよ
選択の自由を奪うって怖いよ

[260. 匿名]

まーた子持ちと子なしを闘わせる対立煽動トピですね。
>>1の実在してないトピ主のシチュエーションが毎回同じで笑えて来ます。

[261. 匿名]

>>251
ありがとうございます。
私の言いたいことを全て代弁いただきました…。

[262. 匿名]

>>256
じゃあさっさと別れろよ

[263. 匿名]

>>200
逆に後先考えずペット感覚でポンポン産む女のほうが頭いかれてると思うけどね。
男をつなぎとめたいからとか、低収入なのに子供に囲まれたいとか、周りが産んでるからとかくだらない理由で産む人いるじゃん。
そういう人より、自分には子供を育てるキャパがないからと産まないで犠牲者を出さない人のほうがよっぽど良い気がする。

そんな私は二児の母ですが、子供は軽くみてはいけない。幸せにできるかよく考えたうえで産みました

[264. 匿名]

取り敢えず

なんで、そんなに否定的なの？

[265. 匿名]

旦那騙して避妊してる妻が何人もいる事にびっくり。そんな自己中性悪な人は確かに子供産んじゃダメだとは思う。人としてヤバ過ぎる。

[266. 匿名]

>>258
もし、言われたら、どうするの？

[267. 匿名]

子供を望まないことが悪いんじゃない。
相手に嘘をついて騙してることが問題。

[268. 匿名]

長年偽りだったのはバレた時に有責になるんじゃない？

[269. 匿名]

>>251
理解できていなさすぎて草

[270. 匿名]

>>255
付き合ってすぐに結婚の話しとかして重い女に思われたくないってのもあって…
でも子供望まないことを頑張って話したところであんまり本気にされなかったりもするんだよねー。
まだ結婚とか考えてない早めの段階だと人ごとのように聞いてるのかも。

[271. 匿名]

>>256
うん、そうだね。
だからお互い辛いんだよね。それって幸せかな？

[272. 匿名]

>>265
豊かな国では数パー常にいるんだよ。

多様性なのか、障害なのか、何か意味があるのかは分からない。

[273. 匿名]

20歳から付き合ってた彼と結婚したけどその時から私は子供嫌いでいらない派彼は子供ほしい派で、結婚から数年はねだられてたけど逐一断ってたらその後は言わなくなったよ
結婚10年経ったけど子供ほしいかほしくないかで喧嘩もまったくしないし仲はめちゃくちゃ良いよ！！

子供作るのは男性は仕込めばそれでおしまい、生まれて可愛いときだけ可愛がればいいと思ってるけど、女性は10ヶ月自分の身体を張って赤ちゃん守って育てなきゃいけないし産まれたらおチチあげて四六時中気にかけて自分の生活犠牲にして子育てしなきゃいけない

これを男性側が気づいてちゃんとしてくれなきゃ子供欲しくない女性の意見理解してもらえないと思うよ

[274. 匿名]

>>266
ちょっとまだ忙しいし考えられないかなって言うよ！

[275. 匿名]

みんな、産んだら自分の子はかわいいもんだよーとか言うけどさ
産んでもやっぱりかわいいと思えなかったらどうするの？取り返しつかないよね？
命が失われたり犯罪者になるかもしれない方が怖いから安易に産みなとか言えない

[276. 匿名]

>>223
知ってました！
それでも旦那はやっぱりいつかは私が子供産みたいってなるんじゃないかと思ってたみたいです。

[277. 匿名]

>>270
子供をみたらイライラして暴行したくなる、位言えば牽制になるよ

[278. 匿名]

>>273
私は新婚の時から子供できたらするって言ったよね、こんなこともあるよはい頑張ってとやってもらってたから、やり方は人それぞれ

[279. 匿名]

>>270
確かに結婚へのプレッシャーにはなるか
結婚を間近に考えてる男性じゃないとまともに聞いてくれないのもわかる…
相手が真面目に結婚を考えるまで待つのも、相手が子供欲しかったら申し訳ないし難しいね

いやでも結婚の話を重いって思うってことはあなたを軽く考えてるとも言えるかも？
そしたらそんな彼はバイバイってのも一手かもしれない

[280. 匿名]

>>274
めっちゃ嘘つくじゃん…
旦那さん、あなたが欲しいと思うタイミングでいいって言ってくれたってことはいつかは欲しいんじゃないの？
優しい人かもしれないけど、その優しさにつけ込んでいるように見えるよ…

[281. 匿名]

主さんは子供が欲しくないなら、そこまで結婚を急ぐ必要はないし、彼を解放してあげろって言ってる人いるけど、既に主さんは子供を望むなら別の相手と付き合うように彼に申し渡しているのだから、主さんが彼を縛ってるわけではないでしょ。
彼から何らかのアクションがあるまで、今のままでいいんじゃない？

[282. 匿名]

>>275
そもそもみんな嘘つきなんだよ。

よそ様のガキ、は全然可愛くないと言う事実はもっと広めないと産んでみなと言いにくい。

[283. 匿名]

>>148
これから結婚予定ですが、私もピル飲んでます。彼には言ってません。今までは言う必要がなかったし、自分で自分を守るために飲み始めました。（彼が中途半端に避妊しないので）

結婚が現実味を帯びてきて、あなたのような方法も頭をよぎってます。私は30代後半なので自然妊娠も難しいと思ってもらえたらやり過ごせるかな、なんて。

[284. 匿名]

>>275
そうそれ！子供嫌いなのに子供産んで、仮に自分の子は可愛かったとしても、成長するにつれて自分の子の友達の子とかとも関わりでてくるじゃん。

[285. 匿名]

>>272
弱者の生存戦略だと思う。
結婚することで自分自身の生活は守られる。でも子供を育てるには精神的にも肉体的にも強くなくてはいけない。自分にはそれがないとわかっている人は産まない。しかし子供欲しくないと正直に告げればせっかく手に入れたセーフティネットが離れていくかも知れない。とことん身勝手だけど、生きる術がそれしかないんだと思う。

[286. 匿名]

>>285
強か！

[287. 匿名]

>>103
他のことでもそうだけど
「急いでるんだから！」
って理由で優先させようとするのあんまり理解できないんだよね

その物事がすごく大切なら最重要事項として生きてこなかった自分の問題じゃない？
私は子ども欲しい人としかつき合わないって言えば良かっただけ
急いでるならもっと早く家出ればいいのにってのと同じ

[288. 匿名]

>>284
大人だろ？
顔に出すなよ。

そこらのママ友、とかいう友達でも何でもない奴らの関係はそれをうまくやってるんだよ。

相手の子供の悪口をマシンガンで言い合える仲の友達は相棒だ。

[289. 匿名]

子供欲しくない私からしたら可愛い可愛くないの問題なの？と思う
よそ様の子だって子供は可愛い。でも産むかどうか育てたいかどうかは全く別の問題

[290. 匿名]

結婚前に旦那が「将来子供欲しいなー」と言ってきたことあった。私は絶対いらなくてどうしようと悩んでた。
2人でスーパーに買い物行った時、泣きじゃくる子供、怒鳴り散らす母親がいたから「私子供欲しくない、あんなふうになりたくない。あんな人の目も気にしないようになって、ボロボロのスニーカー履いて、髪もボサボサな人やだな」って言った。
そしたら「俺もずっと可愛く居て欲しいよ」ってその瞬間子供諦めたっぽい（笑）
まあ元々そこまで子供欲しい訳ではなかったっぽいけど。
子育てやママに夢見てそうだし早めにその幻想なくすような事言っとこ！
今は選択子なしで楽しく生きてます！

[291. 匿名]

>>287
完全に同意
そんなに強く望んでいてしかも急いでるなら、自分の選択に責任を持って行動すべき
なんで流されて被害者ヅラしてんだよと

[292. 匿名]

>>279
結婚前提で付き合うわけじゃないからね
付き合ってみないとその人と結婚したいかしたくないかわからないからってのもあるかな

[293. 匿名]

子供嫌いすぎて、子供欲しいとか子供好きとか言う男性に対して一気に冷めてしまう自分がいる

[294. 匿名]

>>283
ありがとうございます。散々叩かれましたが、私はこのやり方を変えようとはおもわないです…。子ども欲しい人が辛いのもわからなくはないですが、欲しくもないのに授かるのなんて、人1人育てあげなきゃいけない責任もありますし前者に比べてあまりにも犠牲が大きすぎると思ってます。

[295. 匿名]

背信女が沢山いるわねココ

[296. 匿名]

>>251
今の幸せは、いつか子供ができるかもというご主人の希望があるからでしょうよ。
むろんそれだけでなく奥さんへの愛もあるだうが、まさか黙って避妊してるなんて思ってもないだろうに。
最初から言ってくれれば、君が好きだから子供を諦めるという決断もできたかもしれない。

被害者意識がすごいけど、子供産めって脅された訳でもないのに、自分が嫌な事を回避するために話し合いもせず騙してる方が酷くないか？

[297. 匿名]

>>293
同意。
子供好き〜って男は子育てのいい所しか見えてない。
お前らは中出しするだけで楽だから深く考えられないんだよ！と思う（笑）

[298. 匿名]

さっきから欲しくもないのに産むなんて…ってずっと言ってる人
欲しくないこと自体ではなくパートナーを騙してることが問題だと何度も指摘されてるのにそこはガン無視で同じことリピート再生してて草

[299. 匿名]

>>294
あなた頭いいと思った！
私も真似したいけど、頭痛持ちだからピル飲めないのが辛い

[300. 匿名]

>>297
ペット感覚なんだろうな

[301. 匿名]

所詮数パーしかいない、障害だろうねで片付けられる属性だ。

[302. 匿名]

>>301
婚活パーティーで子供望まない人用のパーティーが障害者枠でショックだったなぁー

[303. 匿名]

>>298
たぶん>>285さんが言う通りで、結婚で得られる生活の安定は欲しいけど、子供を生むっていう自分にとってのデメリットを負いたくない人なんだと思う

そのために相手がどれだけ傷つこうとお構い無しで自分のためにバレるまで嘘を付き続けるんだよ

[304. 匿名]

>>297
友達の旦那もトイレ掃除すらろくにできないのに「子供のいない人生なんて考えられない」とかのたまってたわ
妊娠後も頻繁にバーに飲みにいくし限定モノの高価な時計を欲しがるし、あげく子供に漫画みたいな名前つけるし
男って気楽に子供欲しがれていいよね

[305. 匿名]

>>290
みんなが女捨てて子育てしてるわけではないけどね。
子なしの方は、単純に子供が嫌いだからなのか、それとも収入が少ないから子供ができたら生活水準が下がるし、自分にお金かけれなくなるのが嫌だからなのか、どれに該当するかで全然違うものになるよ。
ここで討論されてるのは、仮に裕福で子供ができても豊かな暮らしができて、おしゃれできるお金もあるけど、子供が欲しくない可愛くないからいらないって人達なのかと思ってた。

[306. 匿名]

>>301
リアルで言ったら普通に差別発言だけどね

[307. 匿名]

>>1
私は自分の身体も弱くて子供は好きでもなく産む気なくてでも彼はどっちでもいいと口では言っていましたが本心はわからず
でもいたら可愛がるだろうなという人だったから
結婚前にもう一回真剣に話し合ったよ
私は彼のために別れる覚悟でいました
彼は私の身体が大事だし二人で良いと言ってくれたので結婚しました
私が35歳手前くらい(出産するならリミットかなという年齢だったので)もう一度旦那と話し合い
再度二人でやっていこうと言う結論になりました
それで今40歳ですが今でも旦那に子供つくってあげなかったこと良かったのか悪かったのかたまに自問自答しますが
二人で旅行行ったり楽しく暮らしてるのでクヨクヨするのはやめてます
彼がどうしても子供欲しいと言う人なら自分から身を引いた方が巡り巡って自分のためかもしれません
子供欲しいと言ってる人に負い目感じて生きてくのって自分が辛いですよ

[308. 匿名]

>>282
これは人によるよ。
ガルちゃんは病んでる人が多いから子供嫌いの声が大きいけど、子供好きで他人の子供もかわいいと思ってる人達は結構いる。ガルちゃんでは少数派だけど。

[309. 匿名]

>>305
それは読解力の低いあなたが勝手に勘違いしてただけでしょ
子供が嫌いだからだろうが経済的に余裕がないからだろうが子供欲しいかどうかでパートナーと意見が合わない人のトピなんだから

[310. 匿名]

>>305
違うんです。
私が言いたいのはあの子持ちママの所帯染みた感じが本当に本当に嫌なんです。
女捨ててるとかじゃなく捨ててない人でもなんか.....ってなるんです。

[311. 匿名]

>>310
めっちゃわかる

[312. 匿名]

>>1

＞お互いそのうち考え変わる事も有るかもしれないよね

これほど不確かな期待はないよね。

所謂女性が結婚を急ぐ理由である子供っていう条件が主さんにはないわけだし、今結婚について話す必要性もないと言えばない・・子供について話す機会がないよね。

基本的には子供欲しい側が率先してそういう話をすべきと思うんだよね。彼氏さんがもし今も子供欲しいなら主さんの年齢もあるしそろそろ話をしてきてしかるべきなんだけど。

彼が子供をもつチャンスを逃すかもしれないから早めに決断してあげたほうが・・っていうのは主さんは考えなくていいと思うよ。彼が望んで一緒にいるわけだし。彼から話があるまで待ってもいいと思うよ。

主さんがどうしたいかによるなぁ。彼と結婚したいなら待ってあげたらいいし、それぞれ子供について考えが同じもの同士結婚がいいと思うなら動かないとね。

主さんがもうすぐ30歳だしこれを節目に話が無ければ、主さんから一度振ってみてもいいかも。

[313. 匿名]

>>295
何人もいるのが怖いよね。

[314. 匿名]

>>285
そのターゲットにされた配偶者は気の毒だね。一度嘘つくとどんどんエスカレートするよね。嘘の上塗りの人生か…。

[315. 匿名]

コロナで大変な時だし、コロナが終わっても大不況だろうし、産まれてくる子供のことを思うと.....欲しい！って言える人はどんだけエゴが強いんだよと思う。

[316. 匿名]

>>298
ほんとにね。
何人かあるみたいなのに、揃いも揃って騙してることに関してはだんまりってある意味すごい。

[317. 匿名]

子供作らなくていい上に結婚して養ってもらえる人って勝ち組だと思うわ

私は普通に正社員共働きで子供も欲しがられてて辛いｗ

[318. 匿名]

>>310
私も分かるよ！
生活感を感じて現実的になっちゃうんだよね。

[319. 匿名]

>>315
みんなそんなに深く考えてない気がする
「結婚したら当然子供は作るものと思ってた」「周りもみんな産んでるし」「結婚後避妊してなかったらできた」「できたらできたでなんとかなるでしょ」くらいで産む人の方が多いんじゃないかと思う

私の住んでる田舎では産まない宣言なんてしたら相当な変わり者扱いだわ

[320. 匿名]

私はピルも飲んでないし子供も1人居るけど、ピル隠れて飲んで旦那騙してる！最低！って言ってる人何様なんだろうと思うよ。
人様の夫婦関係に何他人が口出してるの？って。
話し合うべきだけど、平行線で現段階で離婚はしないなら、飲むしかなくないか？
欲しくない子供を授からない為に自分の身を守る為だよね。
騙してる！とか最低！とかは旦那のみ言っていい言葉だよ。

[321. 匿名]

>>316
普通の感覚なら無理だよね。とにかく自分の事しか考えてない。相手の気持ちや人生の事なんて考えようともしていない。わがままの極みって感じ。

[322. 匿名]

>>19
その言い方は全ての親に失礼

[323. 匿名]

>>320
旦那には子供欲しいのにできないフリをしてるって書いてあったよ。

[324. 匿名]

>>320
うーんちゃんと読んでる？
子供欲しくないとはっきり言ってるのに旦那がゴムつけてくれないからピル飲むなら理解できるよ
子供欲しくないことをちゃんと言わずに、あたかも自分も子供欲しいようなふりをして仕方なくできないことを装って結婚生活を続けるのはおかしくない？
都合の悪いことは隠してもいいの？

[325. 匿名]

>>320
そもそも子供ほしくないことを言ってないんだから、平行線ですらないじゃん。人を騙してることに対して嫌悪感抱くのはわりと普通の感覚だと思うんだけど。

[326. 匿名]

>>320
文章もまともに読めず人に噛みつくバカが子供作るなよ

[327. 匿名]

>>1
子供なしでいくとして、
結婚しても煩わしいこと多いよ〜
子供持たないなら姑なんて邪魔なだけ
あと結婚したら喧嘩の内容変わるしね

だから子供は絶対産まないと決めているなら
絶対独身をお勧めする！！

結婚したら
子供まだなの？作らないの？からも
逃れられないよ〜
これにはみんな苦労してる

[328. 匿名]

>>310
わかるw
私結婚して選択子なしなんだけど、結婚したすぐの時旦那の会社の人数人のBBQで全員奥さんと子供来てて、BBQ終わりに奥さん方に呼ばれて余った具材を誰がどれもらうかじゃんけんしよ！と言われた時、なんか「いや別にこんな余ったウインナーとか肉とかいりませんから」と思ったけど言えなかった。
なんだろ？なんか.......嫌w w w
わかってくれないと思うけど.......

[329. 匿名]

>>37
子供を持ちたいって思うのは、生き物の本能だからじゃない？
今はその本能を感じない人も増えて価値観も様々だけど、とても子供欲しいのに諦める人生ってのは、やっぱり辛いと思うよ。

[330. 匿名]

>>1
子供欲しいとか欲しくないとかって、妥協とか我慢とかできるのかな？彼の人生のためにも、もちろんあなたの人生のためにも、別々の人生を歩んだ方がいいと思う。私も若い頃は、当然のように子供を望んでる彼氏ばかりで恋愛が辛かった時期もあったけど、同じ考えの男性と結婚して今は本当に幸せだよ。結婚して子供を産んでが当たり前だと思ってる人が多数派だし、そうじゃないと日本滅びちゃうし、なかなか理解してもらえない立場なんだろうけど、自分の人生に責任取れるのは自分だけだから。

[331. 匿名]

>>327
子供作らなくても経済的に安定するというメリットがある
高収入で女一人でも豊かな生活ができる人は独身でもいいけどそうでないなら二馬力の方がはるかに楽
姑なんか離れた場所に住んで適当にあしらっておけばいいしいずれ死ぬ

[332. 匿名]

>>316
詐欺師は騙すことに罪悪感とか感じないらしいよね。むしろ騙される方が悪いと開き直ったり。そういう属性の人達なのかも。

[333. 匿名]

>>25
うーんそれは違うんでないか
男性にも自分の子孫を残すかどうかの選択権はある訳で、育児がミルクをあげてオムツを変えることだけを指すなら母親がメインになる割合が多いだろうけど、子供が成長するのに必要な資金を稼いでくるのも育児だからねぇ

[334. 匿名]

>>333
でもいざとなったときには男は女よりずっと簡単に子供を捨てられるからね
離婚してもちゃんと養育費を払う男は3割

[335. 匿名]

>>332
私何回か言ったけど、騙される方が悪いんじゃなくて、相手のために騙してあげてるんだけど…。

[336. 匿名]

>>328
いやそれはさ、余ったお肉要らないから捨ててこー！って言うのは人としておかしいし、これうちもらっちゃうね！って言い出すのも気まずいからでしょ…。

うちは遠慮します。って言っていいと思うよ。夫婦少食で食べきれないので。って。

人を思い込みで見下し過ぎ。

[337. 匿名]

>>335
この人の発言毎回破壊力すごいなｗ
ガチの自己中って自覚なくて、本当に相手のためと思ってるんだよね
これがサイコパス

[338. 匿名]

>>335
騙されてる方が幸せってのは騙してる側の単なる身勝手だよ。

[339. 匿名]

>>336
そういうのが読み取れない時点で、ちょっとおかしいよね
誰だって余って冷めたお肉なんていらないけど、あえて言ってるんだろうに…

[340. 匿名]

>>335
本当に相手のため思うなら正直にいうよ。
騙してるのは、本当のこと言って万が一自分が捨てられたら嫌だからでしょ。

[341. 匿名]

>>335
詐欺師の常套句みたい。人としてヤバい。

[342. 匿名]

>>304
トイレ掃除すらろくにできないのに「子供のいない人生なんて考えられない」とかのたまってたわ

うちの夫もまさにこれ
私が苦労するのは目に見えてたから
産まない選択しました
ほとんど初対面で二人っきりの時を
見計らって姑から
「〇〇ちゃん、産めない体じゃないんでしょう？」
と言われたのもショックだったし
（自分の息子はすでに検査でも受けたのか？と
言い返したくなりました）
こんなデリカシーのない親子に宝物は
あげないと誓いました

もう40過ぎたけど浮気もされず平凡に
やってます

[343. 匿名]

>>337
ごめん。私は旦那が大好きだから傷付けたくない気持ちは本当にあるんだ。
けど現実私も毎日22時まで残業(今日はコロナ自粛でお休みです)で、夫婦2人とも本当に時間がなくて、一体そんな状況でどうやって子育てするんだろう？私が子ども好きな女なら何とかなるんだろうけど、私は自分を犠牲にしてまで育てたくない。
騙してることが悪いと叩かれてるけど、旦那本人に「私は子どもいりません」と直接言うほうが私としては可哀想だと思う。結婚前から言ってたなら別だけど、私の場合は結婚してからのカミングアウトだから、さすがにそんなこと言えない。だから陰でピル飲んでるんだよ。

[344. 匿名]

早めに別れてあげて。付き合うだけなら良いけど結婚は別。
子供いるいらないは重要問題。
まぁ子供いらないって言っててもそれは出来る前提であって必ずとも妊娠できるとは限らない。

[345. 匿名]

>>290
息子がこんな女性と結婚したら泣けるわ。
まぁこんな発言聞いて、そっかって納得しちゃう時点でお察しか…。

男だったら、俺子供の為に必死で働いてる奴らみたくなりたくねぇ笑　って言ってるようなもんでしょ。まともじゃない…って距離置かれるよそんな人…。

[346. 匿名]

>>331
美味しいとこどりやね笑
そんな上手くいくかな
結婚したら離婚もあるし面倒だけどね
夫が稼ぐ世の中じゃないし
夫を食べさせる事になるかもしれない

[347. 匿名]

>>343
私も旦那が大好き。
だからこそ子供欲しくない。

[348. 匿名]

>>345
子供のために必死こいて働くことだけが正義だとでも？
子供だけが生きがいの人だけじゃないよー
仕事してお金稼いでそのお金で奥さんと静かで豊かな自由な暮らししたいって価値観もあるよ

[349. 匿名]

>>345
男性も子供を持ったら経済的な負担も増えるのだから
子供はいらないって人もそれなりにいるでしょう。
私はむしろ男性の方が子供の有無に無関心な人の方が多いと思ってる。

[350. 匿名]

>>345
孫催促姑にこの人絶対なる（笑）

[351. 匿名]

>>1
私も全く同じパターンでした。
主人は結婚する前から「子どもが欲しい」とよく言っていて、「産むだけでいい！僕が育児も家事もするから、子どもを産んで欲しい」と言われていました。
私が25、主人が27で結婚し、私が28くらいの時に、
主人がこんなに子どもを欲しがっているのに、
その気持ちを無視して良いのか？
今はこんなに仲が良いけど、子どもがいないままで、
その仲の良さを維持できるのか？
と色々悩み、子どもを作る決意をしました。
が、２年程不妊に悩み、すぐ妊娠とはいきませんでした。クリニックに通い、めでたく30の時に妊娠しました。
今は私は子ども大好き人間です。
育児は大変ですが、子どもをもてて、とても幸運だと感じます。
人の気持ちは変わります。
それは主さんにも、ご主人にも当てはまります。
それも含め、おふたりで納得いくまで話し合うのが良いかと思います。

[352. 匿名]

>>336
よこだけど、BBQのくだりはあくまで例なんだと思う。
うまく言えないけど、そういう生活感が苦手なんだよね、きっと。

[353. 匿名]

>>345
私の近所の人、子育てに一筋過ぎて
50歳くらいで子供が巣立ったら
ノイローゼになって一瞬で老婆になったよ
見た目75歳
50歳でこの人の人生終わってた
他人と会話すらできなかったよ
こんな人もいるのよ

[354. 匿名]

>>328
ちょっと笑った
なんか食べ物をじゃんけんして分けたりするのが嫌なんだよね
独身なら「別に私いらないからいる人どうぞ〜！」とかになるもんね。分かるよあの感じが嫌なの

[355. 匿名]

別れた方がいいよ！
このまま生きていたって子供が欲しい彼が可哀想だし、
子供が欲しくない主さんも可哀想。

[356. 匿名]

うちは選択子なし夫婦だけど、子供欲しい人と欲しくない人って最も相容れないと思うよ。特に出産育児において負担が重い女性が欲しくなくて、ほぼ負担のない男性が欲しい場合は特に。
主さんや彼氏さんの欲しい／欲しくない理由にもよるけど、お互いを説得できないなら別れて理解し合えるパートナー探した方がいいと思う。

[357. 匿名]

>>25
これにプラス沢山ついてるのびっくり
女が子ども欲しくないなら男はそれに合わせろと？
主は今の彼氏と別れて子ども欲しくない男の人見つけるべきだと思う

[358. 匿名]

>>352
生活感が苦手って…
自宅じゃ食べて寝て排泄してって、生活してるんだろうに。
病気したら、生活感出すのって嫌でぇ。なんて言ってられないのに馬鹿みたい

[359. 匿名]

>>329
性欲が本能なのはわかるけど
子ども持ちたいは本能なの？じゃあ結構な数の人間が本能欠落してるって事なのか

[360. 匿名]

>>357
いや違うでしょ
産みたくない女に無理やり産ませることなんてできないんだから、子供産まない女が嫌ならさっさと「自分から」別れを決めて他の女でも探せってことでしょ

[361. 匿名]

>>358
そういうこと言ってるわけじゃないんだよな......

[362. 匿名]

>>358
わかるｗ
生活感出したくないとか自分をアイドルかなんかと思ってるのかな？
女優並みの美人が言うならわかるけど、生活感を感じない人間なんて普通に生きてたらそうそういないけど

[363. 匿名]

>>56
とりあえずあなたは不妊ではないの？
他の男の人見つけて結婚した結果あなたが不妊だったらどうしようもないよ

[364. 匿名]

>>358
いや、今はとりあえず病気でもないし…

あなた今毎日オムツつけて生活できる？病気でもないのに嫌でしょ？病気になったらそんなこと言ってられないよーとか言われても嫌でしょ？

[365. 匿名]

>>362
いつ生活感を感じない人間の話になった（笑）
女優とかアイドルとか...話が飛躍しすぎだよ。

[366. 匿名]

>>358
違うんだよー。
子持ちって、本当に独特の「生活感」があるの。
それが悪いとは思わないよ！

[367. 匿名]

>>366
わかる。
なんかね、同い年でも明らかに違うの。
子なしで独身の時みたいに遊べる友達は全然今まで通りなんだけど、子供できた途端もうなんか別の人なの。

[368. 匿名]

>>348
頑張る人を見下す人間性が嫌だなって。
子供が絶対とは一言も書いてない。息子がって書いたのが悪かったのかな！

[369. 匿名]

>>354
なんか独身とか選択子なしとか、自分の好きなように時間やお金使える人と比べて遠慮がないんだよね。
お肉だって「いる人持って帰ってー！」で済む話なのにわざわざ集まってじゃんけんして誰がどれ貰うかって決めるの、ほんと生活感の塊じゃんね。

[370. 匿名]

それってどう転んでもいずれ
別れるって事じゃないの？
とりあえず一刻も早く別れるよ私なら。
結婚しない事が確定してる人とだらだら
付き合っとく意味を感じない派。
そもそも私なら初めからその人と付き合わないもん。
私も結婚願望あり、子供を望まない主と
同じタイプだけど。

[371. 匿名]

>>362
358だけど、本当にそれなのよ。
生活感？っていまいちしっくりこない。綺麗な人はどんな環境でも造形が綺麗だし。

[372. 匿名]

>>56
欲しい気持ちおさえられないからね
夫に合わせて諦めてたけどタイムリミットが近づいて
やっぱり産みたいって思ってとことん話し合って離婚した。後悔してない

[373. 匿名]

いや、大好きでしがみつきたいから嘘ついてるんじゃないの？大好きで傷つけたくないなら本当の事を話すのが筋だと思う。
嘘をついている方が相手のためと判断するのは傲慢そのもの。

[374. 匿名]

>>371
雰囲気なんだよ。顔の話じゃない。

[375. 匿名]

>>367
私は独身だけど、妊娠した友達は本当に別人みたいに変わってびっくりする
仕方ないけど興味関心とか、考え方とか合わなくなって…
「急に大人になったみたい」と思うけど
「所帯染みた」「嫌な生活感」って感じる人もいるのね

[376. 匿名]

>>371
生き抜くチカラが顔や態度に出てる
悪いことじゃないです

[377. 匿名]

>>371
生活感って造形の話しじゃないと思う。
多分、お母さんだから子供のため、家族のためって感じが出てるんだよ。色々と。
私はそれは当たり前で悪いことじゃないと思うんだけど、
その守りが必死にみえたり、遠慮のない感じにみえたりもしちゃうんじゃないかな。

[378. 匿名]

>>366
子持ちは子持ちで「ママに見えない！」
とかが最上の誉め言葉みたいに
思ってる人も多いイメージあるよね。
生活感とか子育て母ちゃん感出したくない願望は本人達にも普通にある気がするんだが。
そういうトピ何度も見たことあるし。
それで既に手遅れな母達から「母親なのに女を出すな！子供の事だけに専念しろ！」みたいなお叱りを受けるお決まりの流れ。

[379. 匿名]

>>371
ね
今のところ雰囲気でざっくり批判してるだけで具体例がバーベキューくらいしかないけど
正直それすら子持ち関係なく人によるとしか

[380. 匿名]

>>358
生活感が嫌とか言ってる人はひたすら自分のために生きていきたい人なんだよ。ガルちゃんにたくさんいるこじらせた人達。

[381. 匿名]

>>371
清潔感、とちょっと似たような概念だよ。
多分分からない人には分からないってやつ。

[382. 匿名]

>>380
私の人生だから。私の為に生きて何が悪い？

[383. 匿名]

所帯染みた感じってわかるよｗ

YUIとか今も美人だけど「母」の顔になったよね

[384. 匿名]

>>381
清潔感はわかる人には、ではなく一部の不潔な人以外なら誰にでもわかるよ

[385. 匿名]

>>352
やっぱり毎日の過ごし方とかって雰囲気に出るよね
髪振り乱して子育てして子供に怒ったり、対子供 で生きてる人と、仕事して会社の仲間とご飯いったり、ネイルしたり家では1人でゆっくり過ごしてる人では醸し出す雰囲気は絶対違う

[386. 匿名]

>>12
子供作るために結婚するんじゃないのでは？
好きだから一緒になりたいんでしょ

[387. 匿名]

>>380
うん、私もひたすら自分のために生きるよ！
でも、子供を産んだ人も結局は自分が欲しくて子供を産んだんでしょ？自分のためでしょ？
なにが違うんだ。

[388. 匿名]

>>387
子供のために子供を産む人も
社会のために子供を産む人もいないよね

[389. 匿名]

>>25
その金はどこから？

[390. 匿名]

>>310
お前らみたいな自分大好きナルシストのせいで、日本は近い将来移民大国になるかと思うとゾッとするわ。
産まないのは勝手にしたらいいが少なくとも女として劣等種って事は自覚しとけよ。

[391. 匿名]

結局トピ主さんも彼氏も意見は変えない、変えられないんだから答えは出てる

[392. 匿名]

>>390
うわあ
こんな人が母親とかお子さんが不便
将来自分の子供が子なし人生を選択したら劣等種って罵るの？

[393. 匿名]

>>390
こんな人が母親だと思うとねー

[394. 匿名]

>>335
高齢者相手に布団売ってトップセールスマンになれる人ってこういう人だよね。

[395. 匿名]

>>56
一番重要な子供について話し合わずに話しても結婚したなら詰が甘過ぎる

[396. 匿名]

>>393
横、実は独身だったら笑える

[397. 匿名]

>>390
ヒィ〜〜〜〜怖い（笑）
劣等種でもなんでもいいから今日もこれから先もゆっくりしときまーす！子育て頑張ってね！（笑）

[398. 匿名]

>>388
自分が欲しいから産む＝親のエゴ

[399. 匿名]

>>390
こいつは何を言ってんだ？
ただ中出しされて子供孕んだだけで、その他の女性は劣等種？w
動物でも出来ることを何誇らしげに言ってるの？

[400. 匿名]

>>343
だから、子供はいりませんっていうことのどこが可哀想なの？
騙してあげてる！って感覚なのかな？
怖いわー

[401. 匿名]

>>3
意見が変わることはあるけどシンプルにそうだよね

[402. 匿名]

>>351
全部僕がやるから産むだけでいいとか無責任だね旦那さん
実際仕事してて家事も育児も全部するとか無理だし
結局あなたもやる羽目になったよね？
たまたまあなたは子供好きになったからよかったかもしれないけど、みんながそうなるではないからなあ

[403. 匿名]

>>25
悪阻がひどいときにフォローしてくれたり、産後の育児を同等にする旦那さんもいるとはいえ、

妊娠出産を乗り越えるのは、どうしても女性だからね。

[404. 匿名]

同じ悩みで数年付き合った末に別れました。いま主さんと同い年です。適齢期になりそろそろを結婚を、と言ってくれたのですが、向こうは子供がほしい、私はほしくなく…。
よく話し合いましたし、向こうはほしくなるまで待つとも言ってくれましたが、どうしても私が考えを変えることができず、そのまま付き合っていてもお互い辛くなるだろうと思い、別れを選びました。別れるときはとても辛く悲しかったですが、これでよかったんだと言い聞かせて前を向いて生きています。

[405. 匿名]

>>95
いやいや、どんだけ世間知らずなのw
友達とか居ないの？？

[406. 匿名]

>>1

彼が自分の将来設計の中に夫婦がいて、子どものいる家庭を描いているなら、20代の間に別れたほうがいいと思う。

トピ主さんが結婚はしたいけど、子どもはもちたくないという考えであれば、同じ価値観の男性を選んだほうがいい。

ただ女性と違って、子どもをもつことに男性は年齢的なタイムリミットを考えていない人も多いから、交際当初や結婚した時点で子をもたない選択をしていても気持ちが変わる可能性はゼロじゃないと思う。

絶対に子どもはいらないって思える人は意外と少ない気も…自身の親子関係からほしくないって人はいると思うけど
特に男性は女性と違って妊娠期間中に体調を崩したり、仕事へ影響があるような出来事もないから、ただ漠然と今楽しいし、２人の方が時間もお金も自由になるし、いらないかなって考えでのいらないって言う人も存在すると思う。
そういう人は年齢と共に遊べる同年代がいなくなったときに、そろそろ俺らも子どもでももつ？とか言い出しそう。

[407. 匿名]

子どもが欲しい人ってここから先20年くらいを子どものために生きたいわけでしょ。
子ども欲しくない人はその20年くらいで別のことをやりたいわけでしょ。
どっちが良い悪いとかではなく、人生のビジョンが全く違う。根本的に折り合わないと思うんだけど。
よく結婚しようと思ったねw

[408. 匿名]

>>379
少し子供を預けてヒール履いて夜街を歩いてたら、同年代の女性と比べて、この人子持ちだ！って分かるのかね？
子連れでスーパーはそりゃあ子持ちだって一目で分かるだろうけど笑

[409. 匿名]

>>405
それは世間知らずっていうのとは違うと思うけど。
あなたの周りが特殊なだけで

[410. 匿名]

>>89
それでめちゃくちゃ迷惑被ってる側なんでやめて欲しい
めちゃくちゃなことされながら嫌々育てられる側になってみてよ

[411. 匿名]

>>359
本能が欠落というより、子を持たないメリットが本能を上回っただけかと。先進国あるあるなんだと思う！

[412. 匿名]

>>378
おっかさん！なイメージって、いまだにふくよかで肝っ玉なイメージだもんね笑
お母さんっぽい！って決して喜ばれる誉め言葉ではないのが悲しい。

[413. 匿名]

とりあえず作っちゃえ、結婚はしたいから隠れて避妊、産まないと旦那がよそで子作りするぞ、子供いらないなら結婚するな、色んな意見があって面白い(笑)

[414. 匿名]

お互いバツイチ子持ち、私の娘は今年から中学生、彼の娘二人は小３と小４、彼は一軒家持つのが夢だからと、早く結婚して一緒に住もうと言い、彼は子供を作りたがっているが、私は結婚して子供三人の面倒と赤ちゃんは不可能だと思い内緒でピル服用してる。
彼の子供は小さい子ども好きじゃないし、赤ちゃんができたら私の娘も、気持ち悪いって言うと思う。

[415. 匿名]

>>156
なにも考えてない馬鹿なだけだよ
自分が妊娠出産の大変さを経験するわけでもないし、自分が育てるわけでもない

[416. 匿名]

>>188
3連続で年子産まされるなんて気の毒だわ。。。

[417. 匿名]

>>351
で、口約束通り全部やってくれたの？

[418. 匿名]

>>220
好きな男が拝み倒したら産まざるを得ないって気色悪い価値観だなあ…
お見合い結婚が多数だった時はどうしたの？
お見合いで別にあなたのこと好きで結婚したわけじゃないから産みません！でOKなの？w

[419. 匿名]

>>400
何回も言ってるけど、旦那は子ども欲しい派なんだよ。そんな人に私はいりませんなんて言ったら可哀想じゃない？
子ども作るのは私の好きなタイミングで良いよと言われてるけど一生そんな気持ちになることはないし、けど面と向かって言うのは夫が可哀想、だったら秘密で避妊して表向きは良い妻するのが一番だと思うって言ってるんだよ。
もちろん旦那には死ぬまで言わないよ。もし途中でバレたら、それこそここで皆が言ってるように旦那が可哀想だね。

[420. 匿名]

>>419
入籍前に子供欲しいかどうか？をじっくり話し合わなかった大馬鹿

[421. 匿名]

>>419
身籠るのも産むのも子育ての大半も妻が背負うことになるのは事実だし、妻がそれが不安要素で子供を欲しくないと思うのであれば夫の役目はその不安を取り除くことだと思う。
例えば妻を専業にさせて必要であれば家事代行も頼めるような稼ぎを得るだとか、仕事を調整して家事をしっかり分担するとか、妻の負担を軽減させて子供を持つ余裕を作ってあげる努力が必要。
そういうことができないのであれば妻がこっそり避妊して自衛することを責められないと思うんだよねぇ。
何が何でも子供欲しくないって言うなら話は別だけどさ。

[422. 匿名]

>>420
そうだね、それはここに書き込んでから思い知った。
私今まで子どものことなんて微塵も考えたことがなかったから、結婚のときにも全く思い付かなかった。
ここの皆は結婚前に話し合ってる人が多くて凄いなと思ってます。

[423. 匿名]

コロナで、こんな世の中に生んでしまってごめんって思う。
けど、この子がいるから頑張ろうって思えるんだよ。

[424. 匿名]

>>422
結婚て両家のものでもあるから、子供産む産まないについてはある程度の意識表明は必要じゃない？どっちの親にも何も聞かれなかったの？事実婚じゃないんだよね？
旦那さんとも将来については全く話さなかったの？住む家とかある程度将来の計画がないと決められなくない？
なんか色々謎だわ。

[425. 匿名]

>>360
どっちからでもいいよ。

[426. 匿名]

>>33
仕事家事育児すべてするなら妻は養わなくていいんじゃない？

[427. 匿名]

>>424
今の時代そんなプライベートなこと両家から聞かれないと思いますが…。
お互い安定している職業なので将来の家のこととかも特に話し合いはなかったです。確認したのはお互いの貯金額と借金の有無くらいでしょうか…。
ピル1つでサイコパスだの大バカだの、ここまで叩かれるとは…。

[428. 匿名]

お互い好きで相性いいとどちらかが折れるかもって思っちゃうんだよね
大きな相違があるまま家族になると大変だよ
年齢的にも真剣に話し合って今後どうするか結論出した方がいいと思う

[429. 匿名]

>>384
うん、生活感も一部のあれな人以外
分かるのよ。

[430. 匿名]

>>310
綺麗なママだっていますよ！
旦那さんにお金があれば、の話だけど。
確かに産後太りしたり、子育てに追われて所帯感が出ちゃう人が多いだろうけどね。
てか、ビッグダディの美奈子さんみたいな人ばかりしか見てないんじゃないですか？

[431. 匿名]

>>220
その結果どうなるかは別にしてね

いやそこが肝心だろw
やっぱ何も考えず本能！本能！
で産む人って多いんだな～。

[432. 匿名]

>>419
同じ子供いらない派として、私は
子供欲しいパートナーにそれを隠して
避妊し続けるってのは一番御法度な
事だと思うけど。
子供欲しいのに頑張っても何故か
ずっとできない…ってまま老いていく以上に
可哀想な事なんてある？
結婚前にするべきだった話し合い、
今からちゃんとしなよ。
多分旦那が可哀想とかより
離婚したくないんでしょうけど。

[433. 匿名]

>>430
子供が生まれれば自分の美容より少しでも子供の将来のために使ったり貯蓄に回したいだろうし
母親になったら「女」というより「母親」という生き物になる
それが嫌だというのは私もわかるよ
単なる外見の問題じゃないんだよね

[434. 匿名]

>>428
女が折れて産む場合は、
妊娠出産の後身体が変化して母乳出るのも
女だし、なんだかんだ、なし崩し的に率先して
責任もって子育てするのが女なんたけど、
男が折れて産む場合、ほんっとうに
子育て何もしないよね。君が欲しかったんでしょ？
のまま父親の自覚持たず20年経った家庭いっぱい知ってる。

[435. 匿名]

別れるしかなくない？

[436. 匿名]

>>117
説得はしちゃだめだと思う。
自分の考えを押し付けるだけじゃん。

[437. 匿名]

>>424
結婚が両家のことでもあるってのは分かるけど、子供の有無はどっちの親にも関係ないと思うけどなぁ…
そこは夫婦の問題だし

[438. 匿名]

>>1
そもそも意見が違うのならやめたほうがいいと思います。

あとあなたの彼に言えることは、いくら強く望んでも様々な理由や原因によって結果的に子供を望めない可能性もありますよ、ということも思いますね。（不妊、経済的、健康的など含めて）

まぁそれにしても、欲しい欲しくないならやめたほうがいいと思います。

[439. 匿名]

>>133
後者でもなんともならないよ。
頑張ったけどできないのと、最初からチャレンジさせてもらえないのじゃ全然違う。

[440. 匿名]

>>334
離婚する時にちゃんと話し合って公正証書を作成したら良いんじゃないのかな。調停で決めることも出来るし。
周りでもそういうことちゃんとせずに口約束で済ませて結局払ってもらえないと文句言ってる人いるけど、女性側がきちんと調べて対策するべきだと思う。子供の為に。

[441. 匿名]

>>241
自分から相手の考えを聞いておいて、自分の考えは伝えないのって卑怯じゃない？
相手の出方によって調整してるんだね。

[442. 匿名]

>>380
でもさ、お母さんっぽいよね！って言われるより、ママに見えないー！って言われる方が嬉しいでしょ？

[443. 匿名]

>>251
強要っていうか、あなたの気持ちを伝えたら旦那さんにも離婚、再婚の選択肢ができるじゃん。
仮に旦那さんにとって今の生活が不幸じゃないとしても、これからもっと幸せな生活があるかもしれないのに潰してるよね。

[444. 匿名]

>>231
産まなくていいんだよ。
ただちゃんと伝えなさいってこと。
旦那さんにだって自分の人生を選ばせてあげなよ。

[445. 匿名]

>>434
父親の自覚なくとも学費とかは支払ってるのかな

[446. 匿名]

>>436
しちゃダメってことはないでしょ
説得を受けて諦めるか別れるかは旦那さん自身の選択
自分の意見を伝えること自体はなにも悪くない

[447. 匿名]

彼は今まだ若いけど、30代になって周りがみんな子持ち家族になってきたら、一気に焦燥感出てくるし、子持ちが羨まして堪らなくなる。
可哀想だから今のうちに別れてあげた方がいいよ
セックスレス問題以上に子供欲しいかどうかは重大な問題

[448. 匿名]

>>408
子供連れてなかったら正直子持ちと子なしの判断つかない場合も多い。
子持ちの人に子持ちに見えないってお世辞を言うように、子供いないとやっぱり若いですねーってお世辞は言うけど。
アラフォーにもなれば基本みんなおばさんのカテゴリーだし。

[449. 匿名]

>>447
周りが結婚して子供いるから俺も〜ってか？
まるでおもちゃ

[450. 匿名]

子供欲しい旦那が折れたパターンでその後何年かしてやっぱり離婚や外に子供作ったパターンを知ってる。
説得してその後ずっと上手くいってる夫婦は少ないと思う。説得して解決する問題じゃないから揉める夫婦も多いんだよね。

[451. 匿名]

>>1
どちらかの意見を妥協させ、擦り合わせ・・・は無理だよ。子供は、いるかいないかのどちらかしかない。妥協はできないと思うよ。
私も主と同じ考えで、若い頃お付き合いした彼氏とは子供が原因で結婚に至らず。妊娠も出産も難しい年齢になってから知り合った男性と40歳で結婚しました。子供は作らず、仕事も人間性も落ち着いたタイミングでの結婚で、今のところ理想通りです。

[452. 匿名]

>>437
関係ないと思いたいのはわかるけど、実際関係ないでは済まないのが結婚なんだよね。それが嫌だから籍入れない人達もいるわけで。

[453. 匿名]

>>412
子供いなくても独身でも若くても、下手した中学生くらいでも、なんとなくお母さんっぽい子っているよね。逆に子供3人くらいいるのにそう見えないかわいらしい人もいる。体型？雰囲気？なんでだろう？

[454. 匿名]

子供が絶対欲しくないっていう女性に産めっていうのも酷だし、欲しいって人に諦めさせるのも酷なもんだよ。
人間も生き物だから、当然産む選択をする人が多いから、産みたくない人はマイノリティとしての生き辛さはあると思うけど、同じ考えの人は探せばいるだろうし、今の彼に執着しなくていいんじゃないかな。

[455. 匿名]

>>310
なんかよくわかんないけど、そんなに人のこと見下しながら生きてるの？

[456. 匿名]

>>335
騙してくれって頼まれてるの？

[457. 匿名]

>>419
可哀想じゃないよ。
離婚して他の人と子供のいる家庭を築けるかもしれないじゃん。
旦那さんのこと大好きなんだよね？
大好きな人にはより幸せになって欲しいと思わない？
自分のためにそこそこの幸せで満足しなさいねってこと？

[458. 匿名]

>>56です
たくさんのコメントありがとうございます

結婚当初は、お互い子供を望んでいたのですが、実際に友人の子供達と接したり、各家庭の話を聞いたりしているうちに旦那の気持ちが「大人２人だけでのんびり暮らしたい」と変化していった感じです。
20代半ば頃は今より年齢的な余裕もあったので、この先、子供を諦められるようになるかも知れない！もしかしたらまた旦那の気持ちが変わるかも知れない！大人2人だけの人生も悪くないかも？と半ば自分に言い聞かせて過ごしてきました。
不謹慎ですが、いっそのこと私に原因があれば子供は諦められるんじゃないか？と思い検査を受けましたが、私の身体に異常はありませんでした。
どうやら私は諦めが悪い性格みたいなので、離婚は辛いけど、もっと先の人生、後悔しないで過ごせるようにここらで思い切ろうと思います！

長々と自分語りしてすみません。温かいコメント嬉しかったです。ありがとうございました。

[459. 匿名]

トピ主さんが聞きたいパターンと違うかも知れませんが…

私は子どもが欲しいと望んでいて、夫は「子どもいらない、仲良くずっと2人が良い」と話してました。
しかし私の希望を受け入れて娘が産まれた今（現在2歳）…妊娠中手を当てて胎動を感じるようになってから、産まれて今もものすごい可愛がってくれています。
変わるパターンもある事を伝えたかったです。

女友達も子どもいらないと話してたけど、お姉さんが産んだら初めて可愛いと思えたと言い、数年後に自分でも子どもを持っていました。
そんなパターンもありますね。

[460. 匿名]

>>335
騙してあげてるってどこまでも上から目線でびっくりする。自分に過失があるクセしてこういう人に限って無駄に被害者意識が高く、夫が頼りないせいで産む気になれないとか相手に責任転嫁するんだよな。

[461. 匿名]

>>320
結局自分のことだけ。
旦那さんは何も知らずに騙されてるだけなのに夫婦関係って…。
一方的な関係ってこと？

[462. 匿名]

>>23
ぶっちゃけ今すぐ分かれて二十代のうちに子供不要な新しい恋人探した方が良いと思うよね。

[463. 匿名]

>>449
本当それｗ
自分が欲しいというよりは周りに置いていかれるのが嫌、一人前の大人として認められたいみたいな浅はかさを感じる

[464. 匿名]

>>419
今までの嘘を謝り正直に話した方が旦那さんのためになると思うよ。そこから先は旦那さん次第。あなたが決めることではない。あなたが嘘をついている以上、子供を望む旦那さんは子供を持つ選択ができないまま年をとる。それはとても罪なことだよ。

[465. 匿名]

>>367
私独身で友達既婚者多いけど、全然わからん。

[466. 匿名]

>>385
独身だからといって自分のための充実した生活を送ってる人はそんなにいないのでは…。
大概はダラダラごろごろしてたら時間が経ってる。

[467. 匿名]

はい。一度妊娠したけど流産した。そらからもう私が頑張る気をなくしたので何度か離婚を申し出た。夫が産まなくていい、離婚したくないというので婚姻関係継続中。ピルは特に隠すことなく飲んでいる。

[468. 匿名]

>>446
それ説得じゃない。
それで別れたら説得失敗してる。

[469. 匿名]

遅かれ早かれ別れるでしょう

[470. 匿名]

>>455
横だけど、人のこと下に見るとかじゃないと思う。
バリバリ仕事してキャリア重ねていくヒール履いたお姉さんが憧れる対象としてる人なら、子育てで疲れ果ててボロボロスニーカー履いてる人は「私あんな風になりたくない」って思うだろうし。
何に憧れて、何にはなりたくない、というのは見下してるじゃなくて普通の感情では？

[471. 匿名]

>>470
わかる。ほんとそう。
私の友達の子持ちの子は大学の同期でバリバリ仕事してる子のことを「仕事したって子供いなかったら将来的にはひとりで死んでいくのにね」って言ってた。
どこに人生の重きを置くかで自分の憧れの対象って変わるからね。

[472. 匿名]

>>468
横だけど、自分の考えも相手に分かって欲しくて説得することさえダメなの？（笑）
全ては旦那様が決めることにこちらは従えと？
男尊女卑なんだねー

[473. 匿名]

別れた方がいいよ。

[474. 匿名]

>>468
説得が成功するか失敗するかは旦那さん次第
決定権は旦那さんにあるのになぜ「説得」そのものを封じるのか

[475. 匿名]

タイムリーなのでコメントさせてもらいます。私が42で彼が35。彼は子供ほしかったけど私はバツ一で成人した子供がいるし、卵管閉塞で体外受精をしてまでほしいと思えなかったのでお別れしました。悲しかったけど、今から産んで育てる自信もなかったし、まずできるかもわからないので踏み切れませんでした。

[476. 匿名]

主が女性で子供欲しくなくて、彼氏にも伝えてるなら焦る必要無いんじゃない？逆なら別れた方が良いけど。
彼が子供欲しい女性が良くて子供が本気で欲しいなら主に別れを告げるだろうし、子供いなくても主と一緒にいたいなら居るだろうし。
主がやっぱり彼との子供欲しいと思った時にはそれはそれで尊重されるだろうし。
彼が子供欲しい気持ちを重要視するんじゃなくて、彼の選んだ答えを重要視すればいいんじゃない？
その答えが結婚後や結婚して10年後に来るかは分からないけどね。それが嫌なら最初から同じ価値観の人がいいだろうね。

[477. 匿名]

女性が全員子供好きで欲しいと思ってる世間ほんとどうにかならないなって思う。
選択子なしなんだけど、会社の飲み会でおっさんに「○○ちゃん子供とか欲しくないの？」と軽いセクハラを受け「あー子供きらいなんですよw子供育てる暇あるならその暇自分に使いたい」て本音で話してみたら心底驚かれた。
もう不妊って思われてて可愛そうな人のポジションでいるのが楽かも？と思った！

[478. 匿名]

子供いてもお洒落で綺麗なママいるよね

反対に、ボーダーTシャツにデニムorワイドパンツにスニーカーリュックサックみたいな、いかにもママ！みたいな人は微妙だな〜

[479. 匿名]

別れるしかないかな。

[480. 匿名]

>>25
このコメに反発してる人多いけど、作りたくない女性に無理に作らせるのってれっきとしたDVだからね。結局男性に決定権無いのは事実だと思うよ

[481. 匿名]

>>261
そりゃ、自演だもんねえ。代弁もできますな。

[482. 匿名]

>>419
あなたとじゃなければ旦那さんの望む子供のいる家庭が築けたかもしれないのに…
本格的に不妊治療しようとか言われて検査とかしたら妊娠できるかどうかはわかるわけで。どうごまかすつもり？

結局は旦那が大好きで手放したくないから子供いらないって言えないだけの自己中でしょ？

[483. 匿名]

>>480
なんかずれてない？

[484. 匿名]

>>67
あなたはなんにも間違ってないんだけど、無意識に人を傷つける能力を持ってる。

自分が正しいと思ってる感じがね。

[485. 匿名]

>>477
自分語りいらないし、いまそれ関係あります！

[486. 匿名]

>>19
自分が何言っちゃってるかもう一度コメント見直したみたら？

[487. 匿名]

>>1
29歳でしょう。子供いらない作らない思考なのは大変なのが嫌だからだよね。
友達とかも自由だったり子供いる子は育児中で大変なところも目の当たりにしてる年代だよね。

30後半になっても同じこと思えるといいけどその頃の自分は自由を思う存分楽しんだ後で肉体も容姿も衰えてきている。
ふと周りを見渡すとあんなに大変そうだった友達は子供達が成長して手がかからなくなって子供とお買い物とかお手伝いしてくれたりとか年取っても充実してるように見えるところを目の当たりにすると後悔するもんだよ。
結果的に子作りが遅くなって不妊治療し始める人もいる。

今の年じゃ考えられないこともあることを頭の片隅に入れとくといいと思う。産まないと思っていたのにいつのまにか産みたくても産めない体になるのってショックが大きいよ。

[488. 匿名]

全部コメント読んでないので
被ってたら申し訳ないのですが
松田聖子さんの娘である
神田沙也加さん、
彼女も主さんと同じ様に子供は作らないという
意見の元、相手の男性も
それに納得をして結婚するも
後々夫の方が「やっぱり子供が欲しい」と
離婚した話を思い出しました…。

現段階で食い違ってるのがわかってる時点で
お別れした方がいいかなぁと
個人的に思います…。
24歳となると同年代のお友達が
まず第一の結婚ラッシュや出産報告が
チラホラと始まる頃でもあると思うので
子供が欲しいと言っているのなら
周りの友人達を見て
余計に欲しがると思います

[489. 匿名]

>>480
だからといって子供を望まないことを男に強要することもできないよ。男にも子供を望む権利も妻を選ぶ権利もある。価値観に相違があるなら離婚案件にもなる。

[490. 匿名]

>>290
その旦那さんが本当に諦めたのだとしたら間違いなく貴女が年取った時に若い女と浮気すると思う。最悪の場合、貴女と離婚して乗り換えて子供作るよ。そんなもんだよ。
子供産んだって産まなかったって年は平等にとるのよ。30そこらの年代なら子育てしてるかしてないかで容姿というか服装に変化は出るけど40くらいのババアになったら全員平等。どこに住んでるかによるのかもしれないけど都会だと子供連れてなけりゃ子持ちかどうかの判断なんてつかないよ。そのくらい今のママは綺麗にしてる人が多い。
ヒールは履かないかもしれないけど今の流行り自体がスニーカーだしね。

[491. 匿名]

>>487
助産師やってるけどこれは本当によくあるパターン。
うちは不妊外来もあるから40前後で飛び込んでくる人本当に多い。若い頃にはわからなかったって患者さんたちよく言ってる。

まぁ産まない選択をした人はそれはそれで責められるもんじゃないし納得してるならもちろんそれでいいんだけど。
でもまだ若い27くらいの子が子供は産まない！宣言してても歳と共に考えが変わるのはよくあることなんだなぁと感じてます。

私は彼氏もいない独身アラサーだから物理的に産めなくて焦ってるんだけどね…

[492. 匿名]

>>490
横だけど、歳とってから浮気されるとか40になったらみんなババアとか、今の流行りはスニーカー（笑）とか…
何が腹立って、選択子なしで今楽しいって言ってる人をいろんな観点から「それは違う！」って言ってんの？
他人の旦那捕まえて「将来浮気する」とか失礼にも程がある。どれだけ低レベルなの。
子育てしてるひとみたいになりたくないって言われたことがそんなに嫌だったの？

[493. 匿名]

>>488
神田沙也加くらい知名度あって容姿も良いなら年取ってもレベル低い男なら途切れなそうだけど、

一般人レベルで子供欲しくないって言ってられるのは20代までだと思う。
30超えて同じこと言って相手探しても、
バツイチ養育費支払い中で子供はもういらない男
一回り上の結婚できなかった余り物の汚いおっさん
子供なんてきたねーくせー俺が子供だから世話してー男

などの、とにかくゴミのような男しか相手が居なくなるよ。ただでさえ30超えると婚活難航するのに子供はいらないってのはもう独身でいることを覚悟しないとダメだと思う。

[494. 匿名]

>>487
子供いらないとかうちは選択子なしとか言ってた人達がリミット近くに急に子供産んだり妊活しだしたりって結構あるあるだよね。これは本当に年取らないとわからないから難しい。

[495. 匿名]

>>7
無責任すぎる発言

[496. 匿名]

>>481
自演じゃなかったらほんと怖い。
この狭い中にこんな人が何人もいるとかほんとホラーだよ。

[497. 匿名]

>>492
>>290なの？「嫁に可愛くいてほしいから子供いらない」って本気でいう男でしょ？
子供産まなくても貴女は年取ってババアになっていくのよ。自分は年取らないって勘違いしてない？
夫婦ってのは紙切れ一枚でしか繋がってない関係だからこそ子供については深く話し合う必要があるのに軽すぎるわ。
子供は血が繋がってるけど夫婦なんて他人だよ。

[498. 匿名]

>>487
それで不妊治療はじめて、不妊治療はお金がかかる！不妊治療の費用は国が補助すべき！！ってグチグチ言い出すんだよ。
何人も知ってる。
どんだけ強欲で自己中なんだよって呆れる。

[499. 匿名]

>>492
横だけど、何にキレてるのw
若くてきれいな時だけ一緒にいたいって言われてるのも同然じゃんw
そんなこと言う旦那によくキレなかったねw

[500. 匿名]

>>492
めっちゃ怖い…気短そう（笑）