子供がお友達の家へ頻繁にいく

[1. 匿名]

小学校高学年男子がいます。
お家の人の迷惑になるからあまりお友達のお家へは行かないよう説明していますが、公園に行くと言ってお友達のお家へちょくちょく行っていることがわかりました。（お家でゲームをしていたようです。門限は守っています。）
よそのお家に上がるときは挨拶しなさいとは教えていますが、迷惑になっているのではないかと心配です。
そのお友達の親御さんとは面識がなく、主も仕事をしていて夕方までは帰らないのでどうすればいいかと悩んでいます。
お友達のお家へ行かない方法等ありますでしょうか？
逆の立場の方でも結構です。アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

高学年ならもう仕方ないかと。
保護者会のときなどあれば探し出してお礼言うとか。

[3. 匿名]

きっと放置子認定されてるね

[4. 匿名]

今週友達の家に遊びに行くんだけど辞めさせた方がいいのかなぁ。
札幌です。

[5. 匿名]

ゲームは家にあるの？
同じゲームを買ってあげたら？

[6. 匿名]

コロナ禍なので人の家には「絶対に」行かないと教える

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
ここで相談してないでお友達の親に連絡取る
御礼なりお詫びなり
主の自宅にも呼ぶ

[9. 匿名]

あまり行くなじゃなくて、コロナ禍だから行かない事！って言う

[10. 匿名]

お相手の家族はもっと悩んでるかもね。
コロナ禍でお友達の家に行くの禁止ではないの？

高学年だし仕方ないのかなぁ。

[11. 匿名]

>> 公園に行くと言って

この時点で止めればいい

[12. 匿名]

主さん厳しくしつけしなよ、きっと友達の親は迷惑してるよ

[13. 匿名]

>>4
札幌なら迷わずキャンセルするけどな。

[14. 匿名]

今は特に遊びにきて欲しくないかなぁ。コロナ禍だから。

[15. 匿名]

自分の家に呼ばせれば？

[16. 匿名]

>>1
行かない方法って。。
お子さんに何回も根気よく話すか、夕方に仕事終わるならそれからでもそのお宅に一度電話なりご挨拶できるよね。
話してみたトーンで迷惑そうなのか本当になんでもウェルカムな家なのか察するしかないと思うよ。
現状だと素知らぬフリしてるのと同じ。

[17. 匿名]

>>1
次に行く時に、主さんの連絡先と、ひとことお礼を書いた手紙を持たせると良いと思います。

[18. 匿名]

お友達が、来いと誘っているのか、主の子があがらせてくれと言っているのかによっても状況は変わる。
後者だったら、お友達は迷惑してる可能性が高い。
一度子供を通して連絡先伝えて連絡を取り合うか、可能なら挨拶に伺った方が相手の親への心象はいいと思う。
仕事を言い訳にほったらかしてる親が一番印象良くない。

[19. 匿名]

時期が時期だから迷惑になるかもね

[20. 匿名]

今はコロナだから駄目だって強く言う
どうしても行くなら、友達宅に持って行くお菓子を用意して持って行かせる
その時に一筆「いつもご迷惑をおかけします」って添えるかなー

でも友達側の親の立場なら来てほしくないけど…

[21. 匿名]

低学年で毎日のようにうちに来るけど気にならないよ。気になるならたまにお菓子持たせてみたら？

[22. 匿名]

小学生なら誰かんちに遊びに行ったりなんて普通だったけどなぁ。常識的な行動してればいいじゃない？

[23. 匿名]

よく友達の家に行く子供でした。
今振り返ると友達の親御さんに迷惑をかけていたと本当に反省します。
私の場合は家が居心地悪かったからでした。
厳しくて、一緒に遊ぶゲームも持っていなかったのもあります。
何か心当たりないですか？
そのまま思春期以降になると、本当に帰ってこなくなります。

[24. 匿名]

行かせない方がいいよ

あなたもそうだけど嫌われるよ

[25. 匿名]

>>17
あとお菓子。

[26. 匿名]

友達と遊びたいっていうかゲームしたいだけ？
相手の親御さんは迷惑してるかもね…
もっと厳しく言うしかないのでは

[27. 匿名]

>>9
あまりって曖昧すぎるもんね。
たくさん行くのはだめだけど、一時間ぐらいならいいかなって毎日通うのが子供。

[28. 匿名]

うちは全く迷惑じゃないけど
勝手にゲーム遊ばせていいのかなとか
その子の親の教育方針だけが不安材料

[29. 匿名]

なんとか親御さんと連絡とらせてもらってこれまでのお詫び＆手土産かな
その後のことは向こうの親御さんの考えもあるだろうし、全然ウェルカムなスタンスだったとしても家への行き来は平等にする

[30. 匿名]

以前ならまだしも今コロナだから
行かせない方がいいよ。
あそこの親なにも言わないから困ってるって話良くあるから。

[31. 匿名]

>>1
正直コロナになってからお友達の家にお邪魔しないこと！ってなって以降人の家には上がってないけど、うちの子が家で宿題とかしてる時にしつこくくる子は居るよね。高学年くらいになるといくら親御さんがダメって言ってもバレなきゃ良いよねって感じで約束破ってよその家に上がり込む子もいるだろうから必ずしも親御さんが放置してるとは思わないけど、あまり良い思いはしないよね特にコロナだし、万が一うちが無症状キャリアでその子がうちに来たことによって感染したとかなっても責任取りきれないし今一度お子さんにしっかり言い聞かせて欲しいなと思ってはいるけど遊びに来られる側の家からハッキリ迷惑とは言いづらいよね。

[32. 匿名]

一度御礼に伺ったら？

[33. 匿名]

>>1
コロナ禍なのでうちは禁止してるのに子供の友達が誘ってくるんだよね
もちろん行かせないけどもうちょっと空気読んで欲しいと思う時あるわ

[34. 匿名]

自分の子供にどうして友達の家に行きたがるか聞いてみる

[35. 匿名]

>>17
放置親よりマシなのかもしれないけど、一方的に連絡先渡されたら、なんかあったら連絡してねって無料のお守り係頼まれてる気分になるね。
受け取る人によっては失礼だなって思われそう。

[36. 匿名]

>>22
時代は変わったのよ

[37. 匿名]

自分の家、友達の家、って順番こに行ったり来たりすれば平等だしいいんじゃん？

[38. 匿名]

お友達が、
お家の人が留守なら上がってはいけない、と躾けられてる可能性もある。
とにかく先方と連絡とれるようにしたいね。
高学年で親が立ちはだかるのはあまり良くないので、そこはサラッと。

[39. 匿名]

>>17
私が友達の親なら愕然とするよ。
お礼よりお詫びの手紙なら良いけど。

[40. 匿名]

>>36
いつ変わったの？

[41. 匿名]

我が家に呼ぶ！
お友達が来た時に、お母さんに渡してと言って手土産と謝罪の手紙添える。

[42. 匿名]

>>22
タダで？

[43. 匿名]

一番はアポとって菓子折りのひとつでももってご挨拶とお礼とお詫びをすべきかな。
息子さんにはコロナ禍だししばらくは行かないように。ってキツく言ってわからせなくちゃ。高学年でしょ？
てか公園で友達と遊ぶのはいいの？(感染予防とか。。。)

[44. 匿名]

自宅に誘いたがる子もいるしね。
誘われて行ってて夕方には帰るならいいとは思う。
押し掛けてるようなら止める。

[45. 匿名]

>>1
塾に入れる

[46. 匿名]

>>1
友達の家でゲームしてたって書いてるけど主の子もゲーム機持参して一緒に遊んでたってこと？

[47. 匿名]

主の家にゲーム機ないの？

[48. 匿名]

あまり行かないように、とか言ってるから聞かないんじゃないの？微妙に甘くない？
行かせたくないなら、きっちり行かない、って言い聞かせなよ。行かせない方法ありますか？って…

[49. 匿名]

>>42
タダでってw
今日友達の家に行ったなら次は自分の家に来てって感じにすればいいのでは。

[50. 匿名]

>>17
相手のお宅でもし迷惑でやめさせたいなと思ってるかもところに、たった一言お礼の紙を子供経由で渡されたらすごい腹立つと思う。
コミュニケーションとったことない相手にそのやり方は常識ないよ。

[51. 匿名]

自分の家にゲームがあったら家出するんじゃない？主さんの家は主さんが不在だからお友達呼んじゃだめな感じなのかな？毎回来られると嫌って親御さんもいるし、コロナ禍だから普段はいいけど今は嫌だなって人もいそう。とりあえずお詫びの手紙とお菓子子供に渡して、連絡先も教えておいたほうがいいかも。なにかありましたらお手数おかけしますが、こちらまでご連絡くださいみたいな。

[52. 匿名]

>>17
次行く時って。お礼？
絶対やめた方がいい。
菓子折り持って、お礼と謝罪に親が行く方がまだいいんじゃない？

[53. 匿名]

>>35
でも既に連絡先を知りたいと思ってる可能性もあるし、一度お手紙とお菓子を持たせた方がいいと思うよ

[54. 匿名]

ここはコロナだから行かせないって意見多いね
うちのマンション子供達が集まってフリースペースやエントランスで遊んでる
お隣もママ友集めて騒いでる
宣言出てるけど休校にならないから子供達はいいんだって考えの親も多いんだろうな

[55. 匿名]

>>21
田舎とか昭和じゃないんだから普通は気にすると思うよ！

[56. 匿名]

>>49
親が不在の家には行かせられないでしょ

[57. 匿名]

>>53
なんで絶対直接挨拶行かないシステムなのか理解できない。

[58. 匿名]

集まる友達んちってあったわ。毎日のように何も考えずに行ってたなー。小さい時は夕方家族がそこに迎えにきてた。たまに何かお土産買ってきてたみたい。まぁ、親の関係性にもよるよね

[59. 匿名]

>>54
エントランスで…それは他の住人に迷惑だなぁ

[60. 匿名]

>>22
今はコロナ禍だからね。
今まで通りとはいかない。コロナに対する考えは人それぞれで、かなり気にしてる家庭もあれば、逆もある。だから難しいんだよね‥

[61. 匿名]

>>1
とりあえず電話して挨拶してみては？
うちも息子の友達よく来てたけど、お母さんがわざわざお礼の電話くれる家ってやっぱり印象良いよ。

[62. 匿名]

>>4
>>13
緊急事態宣言出るまでならセーフじゃない？

[63. 匿名]

>>57
いや絶対とは書いてない
直接行けるなら行けばいいんじゃない

[64. 匿名]

お家の人の迷惑になるからあまりお友達のお家へは行かないよう説明していますが、公園に行くと言ってお友達のお家へちょくちょく行っていることがわかりました。

とりあえずその頻繁にお邪魔しているお宅の保護者に挨拶＆詫びの電話してから、ちょっとお菓子持っていく。

[65. 匿名]

>>1
同じゲームを買って、うちで遊びなさいと言う

[66. 匿名]

>>1
向こうの親御さんに、毎日お邪魔していて申し訳ないと思っていることを伝えたほうがいいよ。
うちの子供の友達もほぼ毎日遊びに来てて、毎回おやつと飲み物だしたり、時には夕ご飯も食べていったけど、親からは何の連絡もなく、段々非常識だなと思えてきて「また来たか〜」と思ってしまう自分の器の小ささにも自己嫌悪になりとても不快でした。
親御さんがまずお相手の子の親御さんに挨拶とお礼をする、休みの日はその友達を自宅に招くなどお礼の気持ちを態度で示すことが必要だと思うよ。
そうしないと伝わらないので、非常識な親だと誤解されそう。

[67. 匿名]

>>35
これからもよろしくって意味に取られそう

[68. 匿名]

>>55
田舎なのでは

[69. 匿名]

>>35
それ言い出したら何もアクション起こせないね。
いきなり相手の番号聞けないんだからまず自分のを伝えることで「連絡取りたがってるのだな」という意図は伝わる。

[70. 匿名]

いまどき高学年なら学校で時間の約束だけして、オンライン対戦してるよね。
コロナ禍なのに人様の家に頻繁に出入りしてる子供をしっかり叱らないのは怠慢です。
行かなくても遊べるように環境を整えればいいのに。

[71. 匿名]

>>45
相手宅には謝罪をして子供は塾に入れる
これしかない

[72. 匿名]

>>49
主の場合は一方的なんだよね
細かいけど飲食や電気代トイレも使うだろうし

[73. 匿名]

>>17
私これされた事あります。
共働きのアパートの2階の人だけど、
『いつもありがとうございます』って子供に持たせてたよ。
実家から貰ったキュウリと一緒に持ってきたわ。
ふざけんなって思いましたよ

[74. 匿名]

>>56
友達と遊んでて途中でお母さん帰ってくるなんて普通だったけどな。

[75. 匿名]

>>63
持たせた方がいいと書いてるから。
普通自分が挨拶行く想定の方が先に出てくると思うけど、変わってるなと思っただけ。

[76. 匿名]

高学年ならそんなに心配しないで
いいかも？気になるなら
「今度お家連れておいで」って
子供に言ってみるといい

[77. 匿名]

>>55
そうなの。。本当に毎日来るわ。ゲーム目当てだろうけどね。

[78. 匿名]

>>67
ひねくれてるなあ、私ならそんな受け止め方しないよ。
アチラはアチラで気にかけてるんだなとしか思わない。

[79. 匿名]

>>52
いやいや、怪我させたわけでもないのに菓子折り持って謝罪て

[80. 匿名]

>>59
正直迷惑
おやつやゲームや水筒持参だから親が行かせてるんだろうけどゴミを放置するんだよね

[81. 匿名]

>>72
トイレの水道代や電気代ってケチすぎて引くわw

[82. 匿名]

>>17
仕事が休みの日とかにあなたが直接行った方が良くない？

[83. 匿名]

私もコロナ前は子供が友達誘ってくる分には、あまり気にならなかった。こういう子達と遊んでるんだなって知れるし。 相手の親御さんがどいう方かわからないけど。
主さんの仕事が毎日じゃないならたまには友達誘っておいでってお子さんに言ってあげるのもいいかも。

[84. 匿名]

>>53
親が一緒に行くべきでは。
外で遊ぶって言いつつ友人宅に行ってるなら菓子折り持たせたら友達と食べちゃうかも知れない。
それがダメというより、お世話になっている家の保護者に届かないのが困る。

[85. 匿名]

>>1

嘘をついていたのではないんだろうけど、お友達の家に行っていたことを、息子さんは主さんに言っていなかったんですよね。
お友達の家に行ってはいけないというのは理解してそうなので、親子のコミュニケーションを図って、居場所を把握するのが第一歩な気がします。
うちもお友達が家に来るけど、回数というよりも、親が子供の居場所を知っていないケースはやっぱり困ります…。

[86. 匿名]

>>56
高学年なら親いなくても勝手に遊んでたよ

[87. 匿名]

>>69
一言のお礼と連絡先書いた紙を子供経由で渡すって普通はコミュニケーション取る気あるように見えないよ。
一度ご挨拶に伺わせてくださいとか添えてあるならわかるけど。

[88. 匿名]

来られてた側です。うちはほぼ毎日ゲームしに遊びに来てて、１年間続いて、私が限界を迎えてその子のお母さんに連絡したらお母さんは全く遊びに来てるのを知らなかったらしく、すみませんと一言だけLINEで謝られた。少しして学校で顔を合わせる機会があったけど、ガン無視されたよ。

その子はいまだに週一でうちに遊びに来てる。

[89. 匿名]

>>74
それは昔も今も家庭によるんじゃない？

[90. 匿名]

>>17
とりあえず一旦連絡しようよ。

[91. 匿名]

>>81
知らないの？ガルちゃん民なんて流すの2回に1度の人も居るんだから！

[92. 匿名]

そこの家も迷惑なら断ると思うな。私はたまに子供の友達が来てくれると嬉しい。
人の家に行く時に持たせるお菓子を買っておいたり、主さんが土日休みなら休日に長めの時間招くなどしてお礼するのはどうかな。

[93. 匿名]

>>1
最近前に似たようなトピあったよね
自分の家に来る子供の友達がゲーム目当てみたいな
逆だったかな自分の子供にゲーム買わないで友達の家でゲームするために入り浸りだったかな

[94. 匿名]

>>81
横だけど
子供ってトイレの使い方も汚いし、コロナ禍だと手洗い消毒促したりお金より細かい手間はかかるよね。

[95. 匿名]

2人っきりなのか複数人いるかでも変わるよね。

[96. 匿名]

>>79
お宅におじゃましてるなんて知らなくてすみません。
これ良かったら食べてください！
コロナ収まったら是非家に遊びに来てと○○くんにお伝えください、失礼しました。って言って私ならこうする

[97. 匿名]

>>1
アラフォーだけど、昔は友達の家に行くのもしょっちゅうあったけど、今はそれさえも気使ったり嫌がる人増えたもんね

共働きが主流になったからなのかもしれないけど

[98. 匿名]

>>54
迷惑なのでやめて欲しい
キックボードやリップスティックで廊下を走ったり
鬼ごっこしたり危ない
お菓子のゴミも放置

[99. 匿名]

主さんシンママで貧乏とか？

[100. 匿名]

>>73
お母さんがそういう姿勢で生きてると子どもに悪影響出ないか？
子どもの友達だよ否定から入るのは子どもがかわいそうだ。

[101. 匿名]

この一年お友達の家にお邪魔もしてないし招いても無いわ。

[102. 匿名]

>>100
毎日毎日来たらこんな気持ちになるよ

[103. 匿名]

あんまりじゃなくて、行かないようを強調してるのかな。
主さん、なんにもしてないのと変わらない。
うちならこのご時世もあるし、ゲームしにちょくちょくこられたら、すごく嫌だし相手の親はなにやってんだと思う。迷惑だわ

[104. 匿名]

>>100
子供に直接悪口吹きこむわけでもなく、大人同士の対応として失礼だと感じましたって話でしょ

[105. 匿名]

>>94
それにしてもケチすぎw
一円すらケチりたいなら他人は来ないでって言えばいいじゃん。

[106. 匿名]

>>79
でも一旦挨拶がてら行った方がいいと思う。
そして人様の家に詫びに伺うのに手ぶらってのも変だからやっぱりお菓子はあった方がいい気がする。
大人でもお世話になった人の家に行くのに手ぶらはないしさ。

[107. 匿名]

>>88
出禁で！

[108. 匿名]

我が家か友達の家かだったら
うちは我が家で遊んでくれた方がいいな
少数派だろうけど
冬なんかは16時頃から暗くなってきちゃうし

[109. 匿名]

>>88
え？親がそんな風なのによく続けてるね
相手の子には罪は無いから？
お子さんの仲良しだから？
わたしなら外で遊んでって言っちゃうかな

[110. 匿名]

>>1
うちは友達を勝手に家に上げないように言ってます。
また勝手に遊びに行かないようにも言ってます。

高学年になると親御さんと面識なくても遊びに来るけど、1さんの場合はどちらが誘ってるかで対応も違ってくるので何とも言えないかな。

うちの場合、子供同士で勝手に約束して遊びに来てた男女数名が家の中をめちゃくちゃにしていたことがあったので、自分の子供をきつく叱ったことはあります。

勝手に部屋のドアを開けたりキッチンに入ったりする子もいるので、挨拶以外にもその辺りはちゃんと確認しておいたほうがいいと思います。

[111. 匿名]

>>79
謝罪って表現はひっかかるかもしれないけどご挨拶は行った方がいいと思う

[112. 匿名]

>>89
じゃ、嫌なら禁止にしたらいいのでは？

[113. 匿名]

>>3
高学年なのに放置子扱いなの？もう好きに行動している年齢じゃない？

[114. 匿名]

>>81
ガルちゃんの主婦層には多いよこういう人
自分の家が1円でも損するのは嫌って人

[115. 匿名]

>>87
細かいな、文面は状況に合わせて考えればいいじゃないか。

[116. 匿名]

高学年ともなると週4で習い事や塾だし、友達と遊ぶ暇なんてないんだけど…。
主の子は何も習い事してないの？

[117. 匿名]

>>108
ウチも来てくれる方がありがたい。
面倒な子かいないからかもしれないけど。

[118. 匿名]

>>116
何の話ししてるの？

[119. 匿名]

>>4
コロナ流行りだしてからやめてるよ
未だに行かせようと思ってるのが既に間違いでしょ

[120. 匿名]

>>116
話逸らしてまで主を叩きたがる心理
わからん

[121. 匿名]

>>1
大学生なら親関わる必要ないけど、小学生の息子が毎回友達の自宅にお邪魔して、そこのご家族と会ったりしているなら、まずお礼はすぐにするべきです。
その子の母親からしたら、しょっちゅう息子の友達が家に遊びに来る。でも親は知ってるのか知らないのか何の連絡もなければ、逆にその友達の自宅に遊びに行くこともなく、いつも我が家ばかり。
相手の親御さんなんて非常識な人なんだろう。と。
でも感謝の気持ち伝えたり今度は我が家へ来てくださいと伝えることで誤解も溶ける。小学生母なら子供の管理はするべき。

[122. 匿名]

>>1
うちにも高学年の息子がいます
大阪なので、コロナもあり基本的には禁止してます
たまになら手洗いとアルコール消毒して、マスク着用。
窓全開にしてオッケーにするときも。

相手の親からお手紙からラインで繋がったりするときもあります
全く無い子もいますが、高学年なので特になにも思わないです

迷惑とかは、正直子供の性格によります
挨拶はみんな出来ますが…
お腹すいたー。喉乾いたー。うちは門限18時やから大丈夫!とか言う子は苦手です
疲れます

[123. 匿名]

>>1
どれくらい前から頻繁にお邪魔するようになってたのかな？もう何ヶ月も前からとかだったら、一度お菓子（私なら３千円くらいの焼菓子にする）持って挨拶に行ったほうがいいよ。行かないよりは印象良い。

[124. 匿名]

>>79
知らなかったこととはいえ
ずっとこどもがお邪魔していたようですみません
ありがとうございました
じゃない？
お菓子持たせないで行ってたんだし

[125. 匿名]

公務員の子の家には遊びに行かせて貰えたことないの思い出した。みんなの家には手ぶらで遊びに来るのに。トイレも一回じゃ流さないって言ってたし、かなりドケチ節約してた一家だった。

[126. 匿名]

うちは子供の仲良しなら来て欲しいけどなぁ。遊んでる姿に見たら嬉しいし。

[127. 匿名]

>>17
いやこっちから出向こうよ、親子とお菓子付きで。　　
連絡先子供に持たせるとか相手の親困惑するわ。
「え？私の方から連絡すべき？！でもこちらも手紙にすべきかな？」とか迷うわ。
私なら。

[128. 匿名]

行かせる親って相手のお宅がリモートワークかもって発想はないのかな

[129. 匿名]

>>115
私からしたらあなたは大雑把だわ。こうやって見知らぬ人同士が話すって簡単にコミュニケーションの行き違いが起きるのに。
ちなみに私なら子供経由でもらった手紙なら、連絡先控えるだけで非常時以外は連絡しない。

[130. 匿名]

>>110
自分の子供が人の家に行くのは？

[131. 匿名]

>>67
そうだよね。相手が既に迷惑に思ったら怒りの感情に火をつけるだけ。

[132. 匿名]

>>10
うちはいつも来られる方
何人か来るけど、逆にお邪魔したことは一度もない

コロナだし本当は嫌な気持ちもある

お友達のお家行っちゃ駄目だよ！って親御さんからは言われていて、でも内緒で来てるんだろうなって感じる子も結構いる…

[133. 匿名]

>>124
100点です素晴らしい。
でもこういう行き届いたお母さんの息子ってひ弱に育ちがちではある。
ちょっと足りないお母さんを持つ男子グループが一番居心地いいと思う。

[134. 匿名]

親はいいかげんな振る舞いだし、子供も公園いくって言っておきながら、行かないように言われている友達の家に行くのか。気遣いしないんだね。

[135. 匿名]

>>113
自由に遊んで良いと思う。
けど、自由に友達の家にお邪魔していいのかな？

[136. 匿名]

>>129
非常時以外は連絡しないで良いと思うよ
別に仲良くなりたくて連絡先入れてるわけじゃ無いんだし

[137. 匿名]

>>4
札幌在住の友達はお子さん外で遊ばせるのやめてるよ
学校や幼稚園以外はずっと家の中で相手してるから大変だけど、外で何かもらってくるよりはマシだって

[138. 匿名]

>>135
友達と友達の親がいいっていうならいいんじゃない？
ダメな家はダメって言ってくるでしょ

[139. 匿名]

>>12
自分が逆の立場だったら悩むよね

極たまになら良いけど、結構な頻度なら『外で遊んできな！』とか言っちゃうかも

[140. 匿名]

>>125
公務員関係なくない？

[141. 匿名]

>>136
だからさ、そしたら緊急時は連絡してね。あとは託児よろしくです。サンキューって言われてるのと同じだよね。失礼だと思うよって話をしたの。
理解力か常識どちらが欠けてるのかわからないけど、途中から首突っ込むなら元コメまでちゃんと読んで。

[142. 匿名]

うちはよくお友達が来る側です。
コロナでもどうせ学校で会ってるから2人くらいまでなら気にしないけどな。それに常識的な子なら全然OK。宿題一緒にやってくれたりするとむしろ嬉しい。
保護者会とかで顔を会わせたときに挨拶すればいいんじゃない？全く挨拶なしは良くないと思うけど。

[143. 匿名]

>>135
勝手に押し入って入り浸ってるのかお友達が大歓迎なのかは本人達しか分からないのに

[144. 匿名]

ダメならダメって言えばいいじゃん
なにグチグチ言ってんのさって感じ。

[145. 匿名]

>>134
いい加減かな
むしろ気にしすぎじゃ無い？って思った
子供にお菓子と連絡先渡してもらって、
〇〇君の家ばっかりじゃ悪いからたまにはうちおいでーって声かけて終わりだなうちなら

[146. 匿名]

相手が迷惑か迷惑じゃないかは実際当事者じゃないからわからないよね。(実際目に見える範囲内で遊んでほしい保護者もいるから)
でもだいたいの人は負担に思うだろうし
私ならお菓子だけもらってもなぁ～って…思うよ
それよりきちんと挨拶してそれ以降来ないなら、きちんと考えてくれたのかって思うよ
その辺曖昧するなら、お友達のお家じゃなくて、主のお家に来てもらいなよ、主が仕事で留守でも関係ない！今までそれだけご迷惑かけてたんだからね…

[147. 匿名]

>>138
横だけど、ダメって言っても来る子もいるんだよ…

[148. 匿名]

>>88
非常識な親だね。
私なら子供に「たまには向こうのお家にも遊びに行かせてもらったら？」と言うかも。
毎回うちばっかり来るならもう外で遊びなさいと言っちゃう。

[149. 匿名]

>>147
なんで受け入れてるの？

[150. 匿名]

>>138
こどもの友達だし玄関まで来てるのを追い返せないよ
厚かましいなあ迷惑だなあと思っても直接はなかなか
言えない

[151. 匿名]

>>1
すでに放置子認定でしょうから、早めに対策すべきだと思う
仕事は言い訳にしないで子供と一緒に謝りに行ったら？
暇な時間を与えないように塾とか習い事を放課後の予定に入れてみては

[152. 匿名]

お礼とお祝いは相手がちょっと恐縮するくらいが丁度いい

byタモリ

[153. 匿名]

>>141
そしたら、うちで遊ぶのはダメよって言えばいいだけでは？

[154. 匿名]

>>133
偏見乙

[155. 匿名]

>>151
謝るような事してないでしょ

[156. 匿名]

>>144
主の子が遊びに行ってる側ね
誰に対してのコメント？

[157. 匿名]

>>155
こんな親が居るから迷惑

[158. 匿名]

>>35
こういう親がいるから面倒なんだよね。
相手の好意を好意と受け取れない人。
いまはなかなか顔を合わす機会が
ないからとりあえずの方法として
はいいんじゃない？
うちは色んな子が遊びにくるけど
手紙くれたら丁寧だなと思うよ。

[159. 匿名]

>>8
それが正解だと思う。

[160. 匿名]

他人の行動をまず批判と粗探しからスタートすると親子関係までギスギスしないか？
ウチはウエルカムなので、連絡先貰ったら「ゲームばかりですがいいですか？」とか連絡しちゃうな。

[161. 匿名]

>>82
私は、お母さんがわざわざ挨拶に自宅に来たらちょっとびっくりしてしまうかもしれません。
迎えついでとかならわかるのですが、休みの日に来ると言われたらちょっと迷惑です。
それなら、連絡先とお菓子持たせてくれて会ったときには「いつもありがとうございます。」とでも言ってくれたら、「またどうぞ。」という気持ちになりますが、ここを読んだだけでもいろんな意見があるので、難しいですね。

[162. 匿名]

>>156
どちらにも。人んちに行ってほしくないなら自分の子にも言い聞かせるし、来てほしくないってことなら来ないでって言えばいいってこと。

[163. 匿名]

公園に行くって嘘ついて友達の家にお邪魔してるわけでしょ？
そこは叱らないといけないんじゃないの？
特に今はコロナ禍だし家は絶対にダメって言いやすいんじゃ？

[164. 匿名]

「どうすればいいかと悩んでいます」

悩んでるとか言いながら何もしてないんだから放置子親で決定

四の五の言わず週５で習い事に叩き込めばいいじゃろ

[165. 匿名]

>>156
主の状況も理解せずに色んな人にアンカーつけてる頓珍漢な人がいるよね。

[166. 匿名]

>>108
それちょっとわかる。
暗くなって迎えに行ったりすること考えると、うちで遊んでくれていいよって。
その代わりいっさいおもてなしはしないけど。笑

[167. 匿名]

もう高学年なら子守するって年齢でもないでしょ…

[168. 匿名]

>>155
逆の立場で考えても平気なの？
手ぶらでしょっちゅう自宅に遊びに来る子がいても
ずっとウェルカム？

[169. 匿名]

>>152
親が出過ぎるのは良くないよ

[170. 匿名]

>>116
うちはそんなに習い事してないけど、放課後に毎日遊ぶ時間あるのが不思議かな〜
うちは帰宅しておやつ食べて宿題と自主学習とピアノ練習したら、もう夕食の時間になっちゃうよ

[171. 匿名]

>>1
知らない間に、面識のないお宅に遊びに行った時は負担にならない程度のお茶菓子みたいなのを持って挨拶行くようにしてる。

まだ低学年だし、遊びに行ってる場所もわかないと不安だから。

[172. 匿名]

>>168
ヨコだけど、別にその子が荒れてなければオッケー、いらっしゃいませ。

[173. 匿名]

>>155
親が把握してない状態でよその家に入り浸ってたなら迷惑だよ。
陳謝するほどではないけど、お菓子も持たせずにすみませんでした。ご迷惑ではなかったですか？ぐらいは言えるようになってもいいと思うよ。

[174. 匿名]

来る側だけど、しつこいときは「遊べないよ」ってもちろん断ってる。だけど、頻繁にお友達の家に行かない躾は、親の方でやって欲しい。
主さんは、きちんと反省されてるようでいいと思う。

[175. 匿名]

コロナ禍で主のような感覚の親は嫌だなぁ。

あまり行かないで、なんてふわっとした言い方なら行くでしょうよ。
本当は入り浸ってるんじゃないの？

仕事で家にいないは、相手の家には関係ないことだよ。

コロナ禍だから家に行くのも、家に呼ぶのもどちらも禁止！と強くやめさせた方がいいよ。

私が相手の親だったら、すごく迷惑。

[176. 匿名]

>>113
公園とかなら好きにしていい。
けど友達の家に行くのを好きにさせてはダメ！
学童が三年生で終わるから４年生から友達の家に入り浸る子がいて問題になってるよ。
専業ママからしたら正直迷惑だからね。

[177. 匿名]

>>152
こういうやりとりは恐縮しないぐらいの気軽なものがいいと思うよ。
他人同士で品物渡すときに華美なものだとお返し考えなきゃいけなくなる。

[178. 匿名]

>>116
むしろ自由に遊ぶ時間作ってあげなよ。

[179. 匿名]

>>168
自分の子と仲良くしてくれるだけでありがたい
お礼やお菓子持たせるなどがあればなお印象いいけど

[180. 匿名]

うちはまだ小4ですが、友達のお家はダメと言ってあります。コロナもそうですが、私が相手の親御さんの連絡先を知らないのが一番の理由です。
ちなみに私も仲良い知ってるお母さんのところは連絡取り合って、行ったり来たりもコロナ前はありました。
そしてどんなに仲良くても手ぶらでは絶対行かせません。

仕事していても前日におやつを買って置いておけば持っていけるし、お友達の家に遊びに行っていると分かった時点で何としても相手の親御さんにご連絡した方が良かったと思います…今からでも連絡してみたらいいと思います。

[181. 匿名]

>>120
習い事してたら友達の所に遊びに行くこともないよね

[182. 匿名]

うちも一度お友達の家に勝手に上がり込んでたことある。
その時は携帯持たせてたから場所を聞いて相手の親御さんに謝罪して(菓子折りまではなし)、子供に二度とするなと怒ったよ。
トラブルを避けるためにも放っておいてはだめだと思う。

[183. 匿名]

>>172
あの子また来たっ！て思うようになるよ
だんだん親子共々憎らしくなってくるわ

[184. 匿名]

>>125
旦那公務員。
友達来るし、節約しなくても23区でそれなりの生活できてます

[185. 匿名]

>>43
学校でさんざん遊んだり一緒に過ごしてるだろうから、公園くらいは相手の親も良しとしてるなら、感染対策って意味では別にいいんじゃない。
そこまで制限したらさすがに子供かわいそう。
大人だって外ならいいじゃん。ってBBQしたりしてる人いるし。
室内だと、相手のご家族もいるだろうしいろいろ気遣うからなし。って感じだと思ってたけど。

[186. 匿名]

>>172
荒れていなければって前提が無理あるよね。親からしたら不躾でも子供同士はうまくいってるパターンだってあるし子供の友達は選べない

[187. 匿名]

>>179
>>172
でもおやつやジュース出さないわけにいかないし、勿論トイレも洗面所も使うわけでしょ？
私、嫌だなぁw

[188. 匿名]

おやつ持っていってるの？それとも食べて集合なのかな。
どちらにせよ飲み物は出してもらってるんじゃない？
迷惑に思われてる可能性の方が高そうだけど、こればかりは歓迎の家もあるようだから連絡してみないとなんとも、、

[189. 匿名]

>>149
子どもの同級生だからこれからまだあと何年も付き合わないといけないんだよ。近所なら親同士も。そんなにきつくは言えないなあ。

[190. 匿名]

>>61
そうなんですよね。
LINEやメールでもお礼を言ってくれると印象が違う。
いろんな子が来ていると、いろんな親の対応の違いもわかりますね。

[191. 匿名]

>>180
常識だよね

[192. 匿名]

>>170
お子さん帰ってから遊ぶ友達いないの？

[193. 匿名]

>>1
公園行くという嘘でゲームしたさに友だちの家に上がり込み
当然手ぶら　こっちは向こうの家の親の顔すら知らない

＞「お友達のお家へ行かない方法等ありますでしょうか？」

ねーわ
すでに親に嘘もつくことも学んでるし
親が自分の行動を把握しきれてないことも承知の上だよ

言ったって聞いてないじゃん
仕事辞めてじっくり子供と向き合うしかないんじゃないの？

それができないで棚上げにした結果が今なんでだろうけどね

[194. 匿名]

>>116
自分基準を標準化して物事語るのやめたほうがいいよ。
それこそ、うちはうち。よそはよそ。
習い事してる家庭もあれば、してない家庭だって当たり前にあるよ。

[195. 匿名]

>>174
いや、本当だよね！
なんでこっちがモヤモヤしないといけないの…と思う。相手の親がきちんと言ってくれないと断られた子供も可哀想。

[196. 匿名]

>>148
私も「向こうの家では遊ばないの？」とか聞くかも。持ちつ持たれつじゃないと不公平に感じてしまう。何でうちばっかり…って。

[197. 匿名]

>>36
いつ？ww
うちの子は仲良い子達と行き来してる。
お宅のお子さんとは仲良くしてほしくないわ。

[198. 匿名]

うちの子もよく上がらせてもらってる。
友達が休みの日に誘いに来てくれたり、放課後行ったり。

相手のお母さんと会った時に、来てくれたらいいよー！って言ってくれたけど、気になるから一度お菓子持ってあいさつに行ったよ。

[199. 匿名]

>>150
そのまま外で遊んできな！って出しちゃうのはダメなの？

[200. 匿名]

友達がうち行こう〜って言ってるパターンもあるし、よく聞いてみないとなんともいえなくない？
とりあえずお菓子とかはきちんと持たせた方がいいよ。

[201. 匿名]

>>189
きつく追い払って、その子が自分の親に変な伝え方する可能性もあるしね。バランスというか気は使うよね

[202. 匿名]

>>1
お友達と言っても関係性による。
親友のように仲が良くていつも一緒に遊びたいからそちらの子が家に来てと誘ってるのかもしれないし。子供の友達ウェルカムなお母さんもいるよ。
主の息子が迷惑!今すぐ相手の家に謝罪とか極端なコメント多いね。お仕掛けてるのはだめだけどね。

[203. 匿名]

>>167
あー平気でよその家に遊びに行かせる親ってやっぱりこういう思考してるんだね。なるほどよく分かった。

[204. 匿名]

>>150
私が子供の頃の話だけど、放置子のクラスメイトがアポ無し手ぶらで何度も来たよ。あんまり来るからうちの母親が注意した。
でもその後学校でニヤニヤしながら手紙渡してきて、お母さんが行けって言ってるから行ってるだけです〜って悪口的な感じの手紙渡されたわ。私は反撃する強さがあったから反撃してやったけど、こういうのって難しいよね。

[205. 匿名]

>>203
過保護おつ

[206. 匿名]

娘の友達でも入り浸る子いたなぁ…
「ごめんね、今日は家族で出掛けるの」と断ると家の前で本当に外出するか見張っててすごく嫌だった。
親御さんから厳しめに注意して欲しい。

[207. 匿名]

>>144
わかる～
主さんもそうだし、グチグチコメントしてる人もね多いね。

[208. 匿名]

>>189
きつく言う必要なくない？
今日は家で遊べないからまた今度ねとか、何曜日ならいいよ、何時までね、とかさ。

[209. 匿名]

>>22
今38歳で田舎出身なんだけど、私が子供の頃は行ったり来たりしてた…お友達の家もほぼ親は居ない。でも親同士は皆、顔見知りだったし、それが普通だと思ってた。
でも今、別の場所で子育てしてるけど数人しかお母さんの顔知らないから子供だけで行き来はさせてない。
そもそもお友達も家に上がってくる子が居ない。皆、家の前の公園で遊んでる。

[210. 匿名]

高学年でしょ？
絶対に上がったらダメってきつく言えば聞くでしょ。
うちも5年男児だけど、トイレさえダメ！って面識ないからこそきつく言ってる
あなたに公園って嘘ついて上がってるのも問題かと。

[211. 匿名]

>>204
なんかその子哀れだね。親にも友達にも厄介者扱いされてるのに馬鹿みたいにニヤニヤして。
大人になって全部理解したときに耐えられない気持ちはなるんだろうな。

[212. 匿名]

>>7
コンニチハ🍀

どちらさん？
くまさんかな？🐻

[213. 匿名]

>>1
今日は誰々の家にお邪魔したよって自分から言える子に育てなかったのを反省してほしい。
私は逆の立場で、何度も来られ飲み食い何度もしてる子がいた。うちの子だけ食べるわけにいかないので。
そこの家の子は親に何も言ってなかった。(親も聞き出さないんだろうね)
学校でその親に会って、いつも仲良くしてもらっててありがとうございますってこちらが声かけたのに、おじぎされただけ。
むかーっときて、大人気なかったけど我が子に二度と家に入れないから外で遊ぶようにって約束させた。

[214. 匿名]

>>184
トピずれ

[215. 匿名]

>>88だけど、
うちの子はその子のことが好きみたいで、中学も同じで一緒に登校するとか言ってるので出禁にもできず、近くに公園もないので外で遊べとも言えず。

その子はゲームを持ってないので、毎日のようにうちにゲームをしに来て我が物のように扱うので、本当にストレスですが今は週一になったので我慢しています。

[216. 匿名]

高学年ともなると趣味とか性格があわないと遊ばないから本当に仲良しの子なんじゃない?
公園のすぐ近くが自宅とか。
なんか主の子が放置子認定されてて汚いもの扱いみたいになってて違和感。　
でもお仕事休みの日には呼んであげたほうが良いね。回数もお互い同じになるくらいに。

[217. 匿名]

主さんシングルか貧乏なの？
仕事にかまけてそこまで子供の面倒見れてないなんて
中高生になって素行不良になるんじゃないのかなぁ

うちの近所にいた放置子が
結局同級生やその親含めて周りに毛嫌いされてそんなパターン
１７でデキ婚して学校辞めたよ

根底は寂しくて誰かから優しくされたかっただけかもしれないけど
周りが面倒見る義理はないんだよ
親が向き合うしかないと思うよ

[218. 匿名]

>>8
マイナスつけてくるだろうけど、働いてるお母さんでこれが出来ない人、本当に多い。
保育園の癖が抜けないのかな。
人の家に子どもが何回かお邪魔したら保護者会で必ず挨拶とお礼はするし、次の訪問時には気を使わせない程度の金額の手土産やお菓子は持っていかせるよ。

[219. 匿名]

実は主が家に来られてる側なんじゃない？
前にもあったよね。実は逆の立場でした、っていうの。

[220. 匿名]

>>213
その挨拶だけだと伝わってないと思う
お子さんもお母さんが怒ってる理由が分からないよね

[221. 匿名]

>>205
そうそう、そういう思考なのよ。うちは子どもの自主性に任せてるから〜とか言うんでしょ。周りの迷惑を考えてない。

[222. 匿名]

>>212
〇〇君居ますか？
後、はちみつありますか？🍯

[223. 匿名]

>>217
言い過ぎ

[224. 匿名]

>>220
横だけど
家に押し掛けられてる側が他にどういうの？いつもお宅のお子さんはうちに遊びにきてますね。お世話してあげてますよ。って言える人いないでしょ。
把握してない側が悪いのに棚上げでしかない。

[225. 匿名]

>>17
私もこの意見に賛成だったけど否定派が多いね
確かに初めてならまだしも入り浸り状態で今更これされたら怒りを増長させるかも

[226. 匿名]

>>219
発言小町によくある相談トピだね

[227. 匿名]

>>221
迷惑なら電話でもして親に直接伝えればいいじゃん。

[228. 匿名]

>>88
世話になっといてガン無視はないわ～
そんな非常識な親の子と付き合わせたくない。
蛙の子は蛙だよ。

[229. 匿名]

>>227
はい、うちはそうさせてもらったよ

[230. 匿名]

>>224
伝わってないからおじぎされただけなのは仕方ないよね

[231. 匿名]

>>229
解決してるじゃんw

[232. 匿名]

>>227
言われないと分からんのかね

[233. 匿名]

>>213
むかっときたからというよりも、何かあったときに連携取れない親の子供を家に入れることがリスク高い。
子供の顔を立てつつ回数極力減らしてる今の対応でベストだね

[234. 匿名]

>>202
親なんて誰でも完璧じゃないのに、
その足りない部分を殊更に拡大して悪者に仕立てて説教、これぞガルちゃん。

[235. 匿名]

>>227
迷惑かけてる側の常套句過ぎて引く。

[236. 匿名]

>>232
親が働いてて小学校の高学年ならそんなもんじゃないの〜。子どもの行動100%把握できてないと思うよ。

[237. 匿名]

>>1
ホントに迷惑かけてると思ってるなら時々は友達を呼んで友達と留守番させたらいいよ。
それは嫌とか言わないでね。
相手の親はゲーム目的なのか学童がわりにされてるのか絶対モヤモヤしてると思うから。

[238. 匿名]

ごめんね、トピズレかもしれないけど、
うちのお隣のお家によく近所の子がゲームする為に遊びに来ています。
17時頃になると親が迎えに来てその家の母親にいつもすいませんとお礼を言ってるのはいいんですが、
迷惑がかかってるのはその家の人だけじゃないことをわかってもらいたい。
ゲームしてる時の叫び声、ドッタンバッタン暴れる音など、隣のうちにまで響いてきています。
チャリで来る子もいて数件の私道ではありますが、私道に放置されて車が通りにくかったり、、、、
毎日のように続くとすごく嫌な思いする近所の人もいます。

[239. 匿名]

>>230
仕方なくないでしょ。伝えてない子供も、子供が普段どこ行ってるのかも知らない親って全然仕方なくないよ。
しかも相手を認識してないとしても、仲良くさせてもらって〜って言われたら普通ピンとくるし多少言葉交わすよ。わからないならあなたも常識ないと思う。

[240. 匿名]

>>45
私も高学年なら塾に放り込んでしまえばいいと思った。
地域によるとは思うけどうちの方は中学受験の盛んな地域だからか高学年になって塾に行ってない子は放置子扱いされるよ。

[241. 匿名]

>>236
だからってよその家に迷惑かけていいと言うことにはならないし、迷惑だとハッキリ言われてないなら大丈夫だよね！ということではない。正直言い辛いし、ハッキリ言ったら逆ギレしたら周りに悪口吹聴する面倒くさい人が多いから言えないで居る人もいるよ。

[242. 匿名]

>>238
それ、ここで言う？

[243. 匿名]

>>219
何それ、コメントの反応見てるのかね？

[244. 匿名]

>>227
子供が絡んでないなら言うけど(そもそもそしたらそんな事は起きないんだろうけどw)、子供同士が仲良いからこそキツく言えない事もあるじゃん。
スッキリ解決するならいくらでも言うけどさ、子供達は学校で毎日顔合わせるわけだし、難しいと思うよ。

[245. 匿名]

>>227
直接言われないと迷惑なことかどうかも判断できないの？自分がされる分には特に気にしないから他人にもその価値観を押し付けてるの？それとも相手から文句言われてないし嫌とは思われてないんだなって認識してるってこと？

[246. 匿名]

>>227
相手の立場になって考えてみるとか想像してみるとか出来ないタイプの人？
子供同士仲良いからこそ言いづらかったり、相手の親御さん面識ないからどんな人なのか想像できなくてクレーマーみたいなモンスターペアレントだったら厄介だからなかなか迷惑だと直接電話で伝えるのは難しいことが多いと思うよ。

[247. 匿名]

>>17
これに反対の人もいるのね。
直接行くって言ってる人いるけど、私は来られて挨拶されるの面倒だな。
お詫びの手紙とお菓子とかのが気をつかわなくていい。

[248. 匿名]

>>22
だね
まあ今はコロナ禍ってのもあるけど

私も小学生の時誘ってもらって複数人で遊びに行ったし遊びにも来てもらった
当時の親御さんたちも迷惑だと思ってたのかもねw

[249. 匿名]

>>227
ねえ、人に迷惑ですって言うのも勇気いるし大変なんだよ？人に迷惑かけて平気な人には理解できないかもしれないけど。なんでこっちが、なんて言おう？とか神経すり減らさらないといけないの。
うちに毎日来てた子の親も「迷惑だったら言ってね〜」って言ってたわ。

[250. 匿名]

>>247
直接挨拶に来られたらこっちも身構えるよね？
つまり今後もずっと託児させてください！って圧力掛けに来られてるのかな？と思っちゃう。

[251. 匿名]

>>57
私は直接挨拶来られたら嫌だわ。
参観日とかで会った時とかならいいけど、わざわざ来られるのは嫌。

[252. 匿名]

>>1
お子さん通じて手紙でも渡して連絡だけは取れるようにしておいた方がいいと思う
私はコミュ障だけど子供が遊ぶ相手の親とは薄く繋がるように気を付けてるよ

[253. 匿名]

>>247
リアルだとその方が多いしありがたいけど、
ガルちゃん、ケチつけてナンボダメ出ししてナンボだから話が大袈裟になってくるのね。
どこまで説教ワールドが続くか楽しんで見てるよ。

[254. 匿名]

>>250
家に呼べるなら○○君もうちに遊びに来てくださいね。
とか、私は仕事があって自宅に子供のお友達をなかなか呼べないので、もしご迷惑でしたら遠慮なく言ってください。みたいなスタンスは伝えてほしいね。
ありがとうございます。さようならでは困る。

[255. 匿名]

>>247
ね、直接来られるとかやだよね。
ここの意見見てびっくりだわ。

[256. 匿名]

>>18
それだよね！一見、質問者の子が悪いように取りやすいけど、俺ん家でゲームしよ！って言われたらみんな行くよね。何人かいたら、お前だけこないの？とかってなるし、それは可哀想すぎる。

その子の親も、今ならコロナとか断れる理由もあるんだし、ウェルカムなのか勝手に遊んでてースタイルなのかわからない。迷惑ならゲームばっかりダメ！とか天気良いなら外で遊んでおいでって声もかけられるわけだし。

子供に強く行かないように躾けるって意見多いけど、子供の付き合いもあるし、それもそれで一方的すぎる気がする。もちろん我が子が厚かましく迷惑がってるのに押しかけてたら話は別だけど。

行けるなら一度は菓子折り持って挨拶行って相手がどんな感じか読みとって、これからどうするか話して行かなきゃかなぁと思う。行けないなら連絡先伝えて、行けそうな日調整したり挨拶したいいしがあることは伝えてかなきゃかなぁって思う

[257. 匿名]

>>255
私は電話ぐらい欲しい。子供経由で連絡先聞くことだってできるし。
ちょっとペースダウンして欲しいとかおやつは持ってきて欲しいとか思ってたとしても手紙だけだと伝えられないから。

[258. 匿名]

>>208
それで聞いてくれたら苦労しないよ。数日は来なくなるけど、また頻繁に来るよ。

[259. 匿名]

お友達のお家は専業主婦さんなのかな、
アチラも日々お留守とかではない？

[260. 匿名]

>>236
帰ってきて子どもが今日何してたかとか聞かないの？

[261. 匿名]

親も疲れてるとか体調悪いから暫くはうちで遊べないとか子供を通じて断って良いと思う。
私のまわりはみんなそんな感じ。お互い無理しないよ。わざわざ親同士菓子折りなんてしないし。
高学年なら家の人の事情もちゃんと納得するよ。

[262. 匿名]

>>1
うちはそんなに遠くなければ、私も行って挨拶してたな。
たまたま、お母さんかお父さんどっちかはいたので出来た。
やっぱり参観などで顔あわせるのに、スルーするのもどうかな？と思ったので。

[263. 匿名]

>>257
ヨコだけど
だから、いきなり来られるより電話がいいってコメントしてるわけだね。

[264. 匿名]

>>227
それが実際にいじめにつながるケースもあるからね

酷いケースだと遊びに来る側の親が迷惑だと言われたと周りの親に喚き散らして親子共々孤立させられるケースあれは酷かったし学年主任とその当時の担任まで巻き込まれて悲惨だったよ
そういう頭おかしめの保護者の場合更に気苦労が増えるだけだから電話で迷惑って言えばいいじゃんなんて軽い問題じゃない

[265. 匿名]

あまり行くなというからよくない。
我が家も仕事をしていて呼べないので、絶対行くな！と言っている。
何か子供だけで判断できないときは電話させる。
1度守らなかったときは、１週間遊びに行くのを禁止させた。

[266. 匿名]

>>263
連絡先教えてくれなかったから
行っちゃったよ。

[267. 匿名]

>>263
アポ無しで突撃訪問を推奨してる人いるの？
みんな何かしらの手段でまずは連絡取ってから、今までもお邪魔してお菓子とかいただていたなら、なにかちょっとしたもの持ってご挨拶行ったらどうですかって話をしてると思ってたんだけど。

[268. 匿名]

>>218
働いてるお母さんで
っていう単語が余計なんじゃない

[269. 匿名]

>>3
そうかな？
こういう頻繁に遊びに行って友達のお母さんともフレンドリーな子って好かれてたよ
逆にきちんと挨拶するような子は友達のお母さんからは嫌われてた

[270. 匿名]

小学生って週に何日くらい友達と遊ぶものなんだろう？
今ってみんな習い事とかで忙しそうなイメージだから日にち合わなそうだけど

[271. 匿名]

>>1
卜ピずれになるかもしれないけど、
親から持たされたお菓子を持ってきてる子で、うちに来ても渡さない(渡すのをしぶる)子がいるんだよね。
あれ、なんでだろ？

こっちがケチなの、気にしてるの、バレてる？w

[272. 匿名]

>>267

>>52さんとか>>127さんは連絡より前に、親子一緒に突撃訪問っていう風に読める。

[273. 匿名]

主の子はゲーム持ってる？
うちは田舎だから学区が広くて放課後会って遊ぶのは難しいくらい遠い子(湖の反対側にその子の家が小さく見える)もいるので専ら各自宅からオンラインゲームで遊んでる。

[274. 匿名]

>>253
あなたの周りのリアルはラフなお付き合いが多いというだけでは？けっこう地域によって感覚違うよね。
ガルは本人も高学歴で子育てに熱入れてる家庭が多い印象。そういう地域では親同士もほったらかしの適当でどうぞとはいかない部分もあるよ。

[275. 匿名]

>>272
へーそうなんだ。早めに動くように促してるのは伝わるけど突撃訪問すべきとは一言も書いてないね。

[276. 匿名]

>>66
そうだよ。
働いている人は、お休みの日に誘ってみたらいいじゃん。

いやだ？
なんで？
向こうだって同じだよ。

休日は忙しい？
じゃあ平日有給取りな。

[277. 匿名]

菓子折り持って挨拶より今度主の家に招いておやつでも出してあげれば良いと思う。
友達に、いつもありがとうね。お母さんにも宜しくねって言えば。
懇談会とかで会ったときに保護者の方にはお礼いうくらい。
6年生くらいになると子供同士の付き合いにあまり親が入り混むのもどうかと。
しっかりしてる子だと、お母さんがありがとうございますって言ってましたって伝えてくれるよ。

[278. 匿名]

お菓子もっておわび（お礼）に行って
「公園行ってると思ってました」って正直に話して
たびたびお邪魔して迷惑じゃないか聞いた方がよくない？
たまに気にならない人もいる

意向を聞いた上で主も招き返したり
お友達をどこか遊びに連れて行ったり
お土産買ってきたり
お礼の気持ちを行動で伝えるといいと思う

[279. 匿名]

うちに来たいと言って、うちにばかり来る子がいる。押し入れ見ようとしたりする子（その子の家はお母さんがダメって言うから遊べないらしい。)卒業式に保護者がいたのでこちらか声をかけても「はぁ、。」と言う感じでとても感じが悪かった。コミュニケーションとれない人や図々しい子とは付き合うのがこわいわ。

[280. 匿名]

毎日キツいな～
確実に遊びに行ってる子供の親のママ友達は愚痴ってるかもしれないね。
もしかしたら、相手の子の親も夕方まで仕事してて家に居ないのかも知れないね。

[281. 匿名]

全然親の面識ない子には来て欲しくない…
今更かもだけど、やっぱり手紙かな
〇〇です。いつもお世話かけて申し訳ありません。良かったら、家にも遊びに来て下さいね的な

あとお菓子と飲み物は持参させて欲しい
ジュースだめとか麦茶にケチつけるとか面倒

[282. 匿名]

>>218
働いてるお母さんって、育児から解放されて仕事してるデキる私が好き！な人多いからね。育児から解放される為なら平気で子ども放ったらかしにするし、見てないし、よそのご家庭に迷惑かけてるかも？なんて微塵も思わないよね。

[283. 匿名]

>>220
213です。
じつはその時続きがあって
その親が誰？みたいな反応だったから、
(うちの子の名前)の母です。よくうちで遊んでるんですよーって言ったんだよね。
でも、お礼の一言もなくて、なんだこの親って思ったの。

[284. 匿名]

>>43
え？公園で遊ぶのもダメなの？
子供かわいそう…。

[285. 匿名]

菓子折り持ってお詫びにいけば？いつもすみません的な。

[286. 匿名]

>>12
高学年だし、今さらかもだね。

[287. 匿名]

>>282
働いているお母さんだけどウチはそこまで図々しくない

[288. 匿名]

ゲーム目的じゃん。友達の家に行く回数を決めなさいよ。親として。

[289. 匿名]

主さんの家に呼ぶのはダメなの？
知り合いのお家は働いてるけど通帳印鑑なんかは職場に持って行って、親の留守中でもお友達呼んでるみたいよ。

[290. 匿名]

>>271
うちの子もそうだったな
持って帰ってきたら、皆んなで食べるためのもの！とりあえず出しなさい！そっちの方が美味しいよ！って言ってたら出すようになりました
私のケチが遺伝したと思う

[291. 匿名]

>>282
あなたの知り合いがそうなのであって、私の周りの働いている方はそうじゃありません。

[292. 匿名]

>>268
横だけど、事実だからじゃないの？該当者なら反論したくなるだろうけど

[293. 匿名]

>>213
「今日は誰々の家に…」これ必要ですよね。
他所様のお宅にお邪魔したり、なにかご馳走になったりしたことは親に話すということを子供に教えた方がいいと思う。

[294. 匿名]

>>1
うちは5年生男子だけど帰ってくるのが、4時頃だしあんまり遊びに行かないよ。習い事もあるしさ。
遊ぶ時は皆とフォートナイトやってる。うるさいからヘッドホンさせてる。土日遊ぶ時は、基本家はNGにしてる。お邪魔したと聞いた時はLINEでお礼を言ってるよ。

[295. 匿名]

>>279
家に入れなければいいんだよ。あなたの家でしょ？

[296. 匿名]

>>233
確かにそうだね。気をつけるよ。

[297. 匿名]

>>213
ちょっと非常識な子だよね、高学年の割には。うちはどこに行くかはきちんと話す約束しているから、そういうお宅のお子さんとは関わらせたくないわ。

[298. 匿名]

>>265
そうだよね、普通の親は。主は甘すぎる。

[299. 匿名]

>>289
子供だけだと事故があったときに困るからそれは辞めた方がいいと思う。

[300. 匿名]

>>218
ほんとうにそう！！！
思い当たる子の親、みんなワーママだわ。
懇親会や保護者会で会っても決して向こうから挨拶しない。そそくさと帰ろうとする所を捕まえて挨拶する感じ。
あまり他人と関わりたくないオーラ出しててね。
そんな親元で育ったら子どもも人のお宅へ訪問した時の最低限の礼儀とかも知らないで育ちそう。

[301. 匿名]

よその子供が頻繁に家に来たら気が休まらないから、ぶっちゃけ来てほしくない。庭とか玄関前なら全然オッケー！
我が子にも、よそのお家のお母さんお父さんが気が休まらないから、絶対に家に上がるなと言ってる。
もう高学年だから、きちんと説明して言い聞かせるべきだと思う。あと、相手のお家にきちんとあなたがお礼をしないといけないと思う。

[302. 匿名]

>>222メルヘン❤️

[303. 匿名]

>>271
いるいる！
その家の親が「お邪魔するおうちの人に渡してね
」ってちゃんと言ってないのかな？

[304. 匿名]

>>268
本当のことだから仕方ない
うちに遊びに来る5人中4人はお母さんお仕事してる人だけどちゃんと顔見知りで挨拶してくれて気にかけてくれるの1人だけだよ。後の3人は顔も知らないし挨拶されたこともいつもすみませんの一言も無いままだよ。
ちなみに私はリモートで仕事してるから家にいることができるだけで私が家にいるのをいいことに託児してる人もいるんじゃ無いかと思うくらい。
みんなお行儀良い方で勝手に家荒らしたりしないから多めに見てるけどこれで態度が悪かったら追い出して出禁にするとこだった。
お仕事も家事も育児も大変なのはお互い様なんだからせめて子供の行き先くらいちゃんと把握するべきだし仕事を言い訳に相手の親に挨拶の一言も無いのは非常識だよね。

[305. 匿名]

>>274
電話がありがたい＝ほったらかし

そういう決めつけが前提にある人の話は思い込み激しくて説得力に欠けるんだよね。

[306. 匿名]

>>271
親に内緒で来てるのかなと思っちゃう。

[307. 匿名]

>>293
ですよね。
うちの子小1の時にそれ言ったら、
なんでいちいち言うの？って聞くから、
お邪魔したりお菓子もらったらお礼言わないといけないでしょって言うと、
あ、そっか、わかった！ってすぐ納得してたよ。
今高校生だけど、今も言ってくれる。もう親のつながりは持ちようがないけどね。
主のとこは高学年だから今から言うこと聞くか微妙だね。

[308. 匿名]

>>275
これはどう読んでも突撃訪問を意味するでしょ

[309. 匿名]

>>282
えっ?そうなの?

[310. 匿名]

>>287
図々しいですよね　びっくりしました

[311. 匿名]

>>215
親が非常識で子供同士が仲良しな場合、自宅に来て遠慮のない子だとストレスになりますよね。
仲良しなのは嬉しいけど、他人の家に来ている時は少し控えめにしようよと思ってしまいます。

[312. 匿名]

>>147
てか自分の子供になんで言わないの？

[313. 匿名]

無理にお仕掛けてるわけじゃないのかも知れないけど自分の家に招けないならあまり頻繁に行かせない方が良いと思う。　
うちは仕事があってお友達呼べないからお邪魔してばっかりだとだめだよって。
お互い様精神は子供にも教えたほうがいいかと。

[314. 匿名]

>>311
子供同士仲良しだと困るよね。　
でも成長と共に非常識な子は子供も嫌がるようにならない?

[315. 匿名]

>>10
高学年に子供がいる専業主婦の友達が言ってたけど、お母さんが忙しく働いてたりしてる子が家に遊びにくるのが日常茶飯事になっちゃって困ってる、その子の親に会ったこともないし、もし何かあった時に大変だからちょっと買い物行きたくても家も空けられない…。と嘆いてた。

[316. 匿名]

>>236
うちの子に怪我させた子の親、これ言ってた。
「子供の行動100%把握できない。」って。
これ言う人って、ちょっとズレてる気がしますよ。

[317. 匿名]

>>275
連絡先知らない状態なんだから、事前に行きますと知らせる術が無いもんね。突撃訪問になるね。

[318. 匿名]

>>132
上げなければいいのでは？

[319. 匿名]

今の時期、絶対迷惑だと思う
私、来られる側だったけど本当に迷惑で相手の親とも面識ないから担任に相談した

[320. 匿名]

>>135
うちなら大歓迎よー。最近はコロナで遊びに来る子も少なくなったけど。ひとりで黙々とゲームしてるの見るよりも友達とわーわー言いながら遊んでる姿を見れるのは親としては嬉しい😄

[321. 匿名]

>>305
電話がありがたいじゃなくて手紙とお菓子だけがありがたいってコメント辿ると書いてあるよね。
急に前提捻じ曲げて話してるあなたの方が思い込み激しいよ。

[322. 匿名]

その子の親御さんも働いてて家にきてること知らない可能性もあるよね

[323. 匿名]

>>320
私も専業だけど全然大歓迎。
嫌だったり予定があったら自分の子供にきちんと言う。
相手の家の問題ではなく自分の家の問題だと思う。

[324. 匿名]

>>279
いますねー。
うちにばかりきたがる子、あちこち開けようとする子、保護者にこちらから声かけても「はぁ、。」って親。
自分の子が他所様に迷惑かけてるかもって考えたことがないのかもしれませんね。
しかも、こういう人が少なくないのがこわいです。

[325. 匿名]

>>172
手ぶらで親に黙って友達の家に上がり込む子供って
今は大丈夫に見えても中学位から荒れ始める気がするな
外泊当たり前みたいな子になりそうで心配

[326. 匿名]

>>7
写真だからかわいいけど現実に来たらひっくり返る

[327. 匿名]

>>321
ずっと流れ読んでる？
呼んでもそのコメントなら仕方ない。

[328. 匿名]

>>304
>子供の行き先くらいちゃんと把握するべきだし仕事を言い訳に相手の親に挨拶の一言も無いのは非常識だよね。

↑これだよね。
なぜ自分の子が友達の家にお邪魔してることに気づかないのだろう？毎日外で遊んでるとでも思ってるのかな。
子どもが親に話さないのかもしれないけど、下校後どうしてるか気にもとめてなさそう。
リモートとはいえ、子どもがいたら仕事だってろくに集中できないのにね。

[329. 匿名]

>>268
でも事実だよ。
保育園児ってお母さんが働いてるから友達の家に遊びに行く経験があまりないでしょ？

で、小学校に上がって学童に行く子はいいけど、行かない子は祖父祖母が面倒見る→つまらないからよその子の家に遊びに行っちゃう→祖父祖母、見て見ぬフリ→お母さんはよその家に行ってることを知らないパターン多いからね。

[330. 匿名]

>>283
同じ経験したこと数回あります。
礼儀を知らない人たちなんだなと思いました。
でも、これはまだましで、はっきり物事を言う男の子3人のお母さん、「友達と遊びたくて行ってるのか、ゲームとかおもちゃが目的で行ってるのかどっちなの？ゲームとか目的ならわざわざ遊びに行くんじゃない！って子供言っといた。」と。
すごい失礼な方だなと驚きました。

[331. 匿名]

>>243
前にガルでもあったんだよ。【自分が仕事の間に学校から帰ってきた息子が、友達の家の庭に毎日入り浸って友達のSwitchをやってる。】って相談トピ。

みんな真剣に返信したんだけど、トピが過疎って来た頃に主が「実は逆の立場でした」って現れて。

最初から本当の事を書いたら批判だらけになりそうで怖かった、とか言ってたけど結局主が何したかったのか分からなかった。

[332. 匿名]

>>1
週5で友達のDSを玄関先でやらせてもらってた話を思い出すわ
面識ないとか仕事してて帰らないとかじゃなくて、今の時代ならLINEとか電話番号聞き出して話すとか謝るとかできるやん

[333. 匿名]

>>268
現に主さんも今まで把握できていなかったわけだし、トピ内にも働いてるから小学校高学年の行動なんて把握できてないってコメントがあったよ。

[334. 匿名]

>>215
ゲームしたさに利用されてませんか？
その子も成長と共に非常識が顕著にあらわれてきます。常識を教えてもらってないので当然です。
うちの子が小学生の時、私が非常識だと思う家の子と仲良くて心配しましたが、
中学生になったら自然と遊ばなくなりました。
成人式で久しぶりに見かけたら、やばい奴になってたそうです。蛙の子は蛙です。
お子さんが流されやすいタイプなら非常識な価値観に影響されるかもしれないですが。

[335. 匿名]

>>331
横だけど、私眠れなくて明け方までずーっといて「共働きだから仕方ない！放置子なんてヒドイ！」って自演荒らししてたけど、朝以降に来てそんなこと言ってたってこと・・？
遅すぎるし辻褄合わないし批判そらしの苦肉の策にしか見えないね

[336. 匿名]

>>315
仕事してたもん勝ちみたいになってて腹立つわ
専業の家庭だけなんでこんなことに悩まなきゃいけないのか

[337. 匿名]

>>215
なんかswitchの話と似てるけど・・・
好きっていうか他に友達いないんだろうね
そんな友達でも一緒にいてくれるわけだから、無理に引き離すわけにもいかないだろうし
複雑だろうな

[338. 匿名]

>>328
今回は友達の家だからまだよかったけど(相手には迷惑かけてるけど)、そう言っておきながらゲームセンターにいる可能性だってあるわけで、そういう意味でも子供がどこで何をしてるかきちんと把握しておかないと怖いよね

[339. 匿名]

うちは週2くらい友達と遊んでるけど、来たりお邪魔したりしてるから、気にならないよ。ちなみに感染者の少ない地域です。

お邪魔するときにはお菓子を持たせ、相手のママに会ったら挨拶してるし、同じような方が多い。一方的に来られてばかり、しかも帰りは車で送って欲しいと言う女の子がいたけど、そういう子は来てほしくないかな

[340. 匿名]

子育て系のトピは、
身近の迷惑さんに重ねて攻撃する人が少なからずいるから怖いよね。
思わぬ決めつけされて、これでもかとサンドバッグにされる。

主さんは遅ればせながらでもお礼の意思があるわけで、その方法を探ってるんだからいいじゃないかと思うんだけどね。

[341. 匿名]

>>315

私のお友達もお家が溜まり場になっています。
その子は、他のお家に行かれるよりは良いからと快く受け入れてます。
お母さんが働いてる子が大半で、お母さんから連絡ないから多分行き先告げてないと思います。
働いてるお母さんは、一度どこでなにしてるかちゃんと把握した方が良いですよ。
変な事件に巻き込まれるまえに。

[342. 匿名]

「親御さんと面識ないし仕事で忙しいし～」って意味がわからん
面識ないなら挨拶しなきゃならないし、子供づてに連絡先聞いてサクッとメールするなり出来るやん

[343. 匿名]

>>335
荒らししてた人がそのトピ主批判する立場にないと思うわ。

[344. 匿名]

>>330
横だけど、言ってる内容は正論じゃないの
ゲームとかのために利用するなんて友達に失礼だもん

[345. 匿名]

>>343
えっ！？あっ！！！！

＞私眠れなくて明け方までずーっといて「共働きだから仕方ない！放置子なんてヒドイ！」って自演荒らししてたけど、

めっちゃ書き間違えた
私は明け方までずっと見てたけど、その時に主っぽい人が自演荒らししてたって言いたかった；；
私は自演荒らししてないっす；；

[346. 匿名]

>>192
いないわけないでしょうが。この流れでなんで友達がいないってなるのよ。いろいろ大丈夫？

[347. 匿名]

>>66
うち一人っ子だから友達来てくれて助かるけど、だんだん横柄な態度になってくるんだよね。でもお友達のお母さんがとても良い人で、必ず定期的にご挨拶してくれる。それだけでまったく違うよね。

[348. 匿名]

>>306
内緒で来てるのではなく、親が持たせたお菓子です。

[349. 匿名]

自分が親になってわかる事だよね。
自分が子供の頃は連日友達連れて来てたし連日泊まらせたりしてた。
今ならそれがどんだけ迷惑だったかわかる

[350. 匿名]

>>227
高学年の方ができる(自分は大丈夫)と思って危険なことしまくり。
一階じゃないベランダの外側を友達と伝ってる子とか、ブランコのてっぺんに登ってスマホ操作するとかがいてびっくりしたよ。
どちらも子供から上級生の子たちと聞いた。

[351. 匿名]

>>301
気が休まらない。ほんとそれ。
うちは子ども部屋を作ってないからリビングで遊ばれるので私の居場所もなくなる。
頭痛くてソファに横になりたい時に限って遊びに来たりするし馴れ馴れしい子も多いから喋りかけてくるし、ドッと疲れます。
断りゃいいじゃん、ってコメントされそうですが、子ども同士が仲良しだとそう簡単には行かないのです。。

[352. 匿名]

>>304
うちは息子もわりとオープンで友達来る側だけど、遊びに来る子のママとはみんな知り合い。今はこんな状況だし決まった子じゃないと家の中では遊べないよね。
で、過去の友達の中で親に何も話さない子がいた。親同士は知り合いだからたまに会って話すけど、家に行くどころか仲良くしてる事すら知らなかった。しかも嘘つくレベルの子も中にはいる。そうなると母親は全く知らない状態。親子関係の問題だけどそこまで突っ込めないし、完全に騙されてる状態のママもいる。

[353. 匿名]

>>1
気を遣う大変な世の中ですね💦
子供は社会で育てる……とか言っておきながら、これだもん
共働きの家のお子さん、シングルマザーのおうちの子……来てましたけど、その子が変な道に逸れず、楽しく暮らせたらうちに来た意味があるのかな……と

怪我したら？何かあったら？
そういう事もあるでしょう……
その時の対処の方法でその後を決めます

損得で考えると何も出来なくなるような気がします
出来ない理由！見ない理由は直ぐに言えますもの
我が子を慈しむのは最低限ではないでしょうか
動物でもそれはします
少し位他人のお子さんにも愛情を注いでもいいと思いますけど

[354. 匿名]

>>108
お友達の家に迎えに行くの、面倒ですよね。

でも、うちに来ると、時間通りに帰らせるのがとても面倒。
なかなか帰らないし。

どっちも面倒w

[355. 匿名]

面識ないお母さんに電話でご挨拶って自分にとってかなりハードル高いな。。
でも確かに大事だよね。
それがあるとないじゃ全然違うのかもなぁ。
でもどんな風に言えばいいのか迷う…

[356. 匿名]

>>323
うちもそう。基本的には大歓迎。
まずは自分の子と話してルール決めればいい事。
よく遊びに来る子はやっぱり我が子と気が合う子なのもあって性格的にも嫌じゃない。身内感覚で可愛くなるし。

[357. 匿名]

>>315
正直こういうことはあるけど、言えないよね…
こういう時期だから可哀想だけど、行き来は最小限にしてもらいたいよね
大袈裟になるかもしれないけどコロナ禍だし、あまりに聞かないようなら学校経由で注意してもらえるといいのかも

[358. 匿名]

>>1
主さんに限らず、一度くらいは遊びに着てもらった方がいいですよ。

挨拶をせずに入ってくる、
持たされたお菓子は渡さない、
大声を出す、
盛り上がって足音が大きくなる、
態度が大きくなってくる、
お腹空いた！なんかない？と言う、
出したお菓子を食べ尽くす、
お菓子をこぼす、お茶をこぼす、
トイレの使い方が雑、
時間になっても促されないと帰らない、
片付けはしない、
帰りに挨拶をしない。

これ全部大丈夫ですか？
いい子でもできない子はいます。

うちの子も低学年なので全部はできていないと思います。
でも相手の家に行く前に注意しています。

いい子でもこれですよ。
放置児や、注意されてない子は、もっとひどいんでしょう？

[359. 匿名]

>>17
直接きてほしい、来て欲しくない
連絡先渡されたら困るとかいろいろ意見あって
どれが正解なのよww
相手の受け取り方によって賛否分かれるなら分からない。
保護者会や学校行事まで待った方がいいの？
連絡先渡すのがダメなら連絡先聞いてきてもらうのは有りなんですか？

[360. 匿名]

>>7
海外だよね？
やっぱりあちらの田舎ても家に鍵を掛けちゃいけない暗黙の了解ってやつ？
おちおち転た寝も出来ない

[361. 匿名]

>>355
いきなり電話もびっくりしたり嫌がる人いそうですよね。掛けていい時間も分からず忙しいかもと思って私も躊躇する。される場合もLINEの方が嬉しい。
1度LINEやメールで連絡取って、会った時に改めて挨拶したいです。

[362. 匿名]

まぁ確かにいきなり来るってのは非常識だよね
相手も準備があるし、LINEメールで「今度伺ってもいいですか？」って連絡してからのほうがいいと思う
無理なら都合の良い日程聞いて電話とか

[363. 匿名]

>>353
まあ、それが苦じゃない人はそうしたらいいよ。私は悪いけど自分の子どもで手一杯で、よその子の面倒まで見られません。可愛いとも思えません。

[364. 匿名]

私ならだけど、今のこの状況下でお家の場所も連絡先も知らなかったら、予めお菓子を用意しておいて息子が帰ってきたらすぐそれ持ってその子の家にお詫びに行くかな
子供の足で行ける距離ならそう遠くないし、帰った後にまた訪問って迷惑極まりないけど、このまま何もせずにいたら本当に無礼なままで終わっちゃいそうだし
で、もし相手方が都合悪くなければその週の土日のどちらかにとりあえず自宅に遊びにきてもらうよ
子供が普段どんな感じでお友達と遊んでるかも見れるしね

[365. 匿名]

親同士知り合いの子しか家で遊ばせないって人は、この子はいいよあなたはダメって学校で子供に言わせてるって事？
あの子がいると家で遊べないから、あの子と仲良くするのやめよーってならない？女の子だと目の前でひそひそ話で遊ぶ約束して悲しませるとか普通にやると思う。

[366. 匿名]

>>335
【子どもの友達のお母さんから苦情がきました】ってトピだった。去年の12月にたってる。
貼り付け方分からないから貼れなくてごめん。

[367. 匿名]

>>359
小学校は参観やってるの？
幼稚園も中学も高校も全部中止になってるよ保護者集会もね
去年から全然会う機会がないからファーストコンタクトは連絡先渡すしかないのよね
迎えに行きがてら直接伺ってご挨拶と謝罪を兼ねて菓子折り渡すかね
どっちがいいのよ？がる民の総意はどーよ？

[368. 匿名]

>>40
横だけど、いつ変わったかははっきり分からないけど、今の子供の時代と、その親の子供の時の時代とは違うってことじゃないかな

[369. 匿名]

>>366
ご丁寧にありがとうございます
switchトピですよね？
（ちなみに>>345の通り文章書き間違えてますが私は自演荒らしはしてないただのROMです）

[370. 匿名]

>>1
逆の立場です。
放置子？になるのかな。。週6日くらいうちに来ます。めんどくさいこともあるけど、小さくてかわいいかは我が子たちと同じように接しています。
毎日おやつも出すし、夜ご飯や土日は昼ごはん夜ご飯と食べさせたりしますが両親からはあいさつ無しです。仕事が忙しいと聞いているからいいですが、なにも知らなかったら心配になりますね

[371. 匿名]

学校側からルールないの？
放課後、家にあがらない。とか。
コロナだし色々ルールあるわ、うちの学校。

[372. 匿名]

>>359
もう人によるとしか言えないよね…

[373. 匿名]

>>365
そういうことになるよね。親が遊ぶ子選ぶの、よっぽどの子じゃない限り嫌だわ。

[374. 匿名]

お友達の親が迷惑してるなら、子供に話すと思うんだけど。何も子供が言われてないなら大丈夫じゃない？
相手の親が知らない。または、不在時に遊んでるなら、今後行くのはやめなさいって言うかな。

うちに遊びに来た子が勝手に家に上がって遊ぼうとしたら、私は「帰れ！」って真顔で言うよ。
それで、自分の子供とその子に今はコロナ禍だから家で遊ぶのはやめようねって話すけどな。

[375. 匿名]

>>370
それ、どっちかがコロナに罹患したら完全に濃厚接触者になるよ。やりすぎだと思う。

[376. 匿名]

>>177
そう思って、普通のお菓子にしちゃってたがタモさん…
箱菓子だったかなあ

[377. 匿名]

コロナ禍で人んち遊びに行かせたくないので
習い事させてる。
週5。

[378. 匿名]

基本的に学校から、お家の人が留守の家には上がらない、物の貸し借り、あげたり奢ったりは禁止って手紙にあるし、先生も言ってるみたい。
後は各々の家庭でって感じだけど、うちは小1の時からお仕事でお家の人いなかったら誘われても勝手に上がっちゃ駄目だよ、前もって約束してお邪魔するならお礼もしないといけないから教えてねと言っています。
大人が居ない時に家に上げたり上がったりしたら、怪我したり何か壊したりも大変だし、知らないうちに他所の子が家に上がるのも良い気しないし。
ちゃんと理由を説明したら理解してるみたいです。
基本は学童なので、土曜日に公園で友達と遊ぶくらいですが、小3の今のところ問題ないです。

[379. 匿名]

>>370
夕飯毎日とか土日まで昼夜出すってやりすぎだよ
てか土日まで放置してるってもはや仕事とか関係なくない？？
育児放棄甚だしいし、休日何やってるんだろう
それで挨拶なしって図々しすぎるから徐々にフェードアウトさせた方が良いよ

[380. 匿名]

>>150
返すの心苦しいよね。
心苦しいと思うストレスも考えてほしい。

追い返したとして、家はきれいで母親は家にいるのに、なんで？って自分の子供に思われるし。

追い返した子が、遊びに行ってもいい家の子かもしれないし。
心が狭いけど、我が家ばかりの子はあげたくない。

[381. 匿名]

報道されてないけど、お友達の家に遊びに行ったりきたりでコロナ、実際にたくさん出てます。
人権に配慮ということと、政治的な思惑でもあるのか、学校関係の情報はひた隠しにされていて、表に出てません。
今は子供たちの間で患者がでてるので、お気をつけください。

[382. 匿名]

>>315
帰らせればいいのに。。。

[383. 匿名]

>>381
変異ウイルスがでてきて、子供だからって安心じゃないもんね。本当にそう思う。
家だと油断してマスク外して、喋りながらお菓子食べて、マスクし忘れて遊んでってやっちゃうよね。

[384. 匿名]

私はお友達が遊びに来てくれてる方がありがたい。息子は遊び相手がいないとかまってかまってだし、断るとYouTubeかゲームかでそれを見るのもイライラしてしまうし。（私の嫌いなゲーム実況ばかり見るので^^;）それなら友達が遊びに来てくれてる方が家事もすすむし私も息子も穏やかに過ごせる。

[385. 匿名]

>>1
行かないのはもう無理だと思う。
でも、私なら菓子折りに今までのお礼と何か迷惑かけてる事がないかと、よければ連絡先を教えて欲しいので自分の連絡先を書いたお手紙を添えて、子供に持たせるな。

[386. 匿名]

>>268
事実だよ。
働いているお母さんは、家に遊びに来てもらったことがないから気遣いができない。
子供に任せています、親が子守する年齢でもないでしょ。ってスタンス。

働いていないお母さんは、自分の家に遊びに来てもらった経験もあるから気遣いがあるし、大変さも分かってくれる。

[387. 匿名]

自分が子どもの頃に置き換えて考えてみたら、高学年で友達の家に入り浸ることがなかったので、今もしその親の立場になったらすごく迷惑だろうなと思います。
ゲームをやりたいって言うのは、Wi-Fi使わせてもらってたりしませんか？
他人がいつも家の中にいて全然構いませんよ〜って方はいないと思うので、子どもには頻度を弁えるよう伝えて、相手方には謝罪ですかね…

[388. 匿名]

子ども同士は何も考えてないかもしれないけど、親の立場からすると絶対イヤだわ
平時ならともかくこんな時だし
高学年だから親の言うこと聞かないのかもしれないけど、高学年にもなってダメな理由も相手の家族の迷惑さも理解できないとしたらしつけの問題では？

[389. 匿名]

向こうの親が迷惑してるなら自分の子供伝いにそういう風に言ってるもんじゃないの？
上がるって事は親も了承してんのかな？と思っちゃうけどな。
私なら来てほしくなかったら自分の子供に
もう友達連れてこないでねとかって言うけど……。

[390. 匿名]

否定的な叩かれるようなコメントばかりだけど、まず、自分の子供が、自分に都合のいいウソをついてるのは想定内くらいに考える。
もしかしたら迷惑かけるくらい無理やり行ってるのかもしれないし、相手の親子がウェルカムなタイプかもしれないし、こればっかりは話してみないとわからない。
今後は、自分の家にも呼ぶとか、菓子折りもってお礼に行くは必須だと思うけど、その前に担任の先生に聞いてみて、お礼を伝えたいけど連絡先がわからない事、迷惑をかけてないか心配な事をそれとなく聞いてみては？
放課後の事ではあるけど、学校の先生はそんな感じの事は相談にのってくれるよ？
もしかしたら、相手のお母さんが悩んで学校に相談してる可能性もあるかもしれないし、せっかく気がついたんだから、息子さんを責めないで、息子さんに関わってくれてる色々な人に会って、交友関係を知り、息子さんの事を知るいい機会だと思うよ。
お母さん、頑張って！

[391. 匿名]

>>389
相手がどう思ってるかなんてわからないんだし、言いにくい人だっているし、自分がそうだからって勝手に解釈しない方がいい気はするけどなあ…
どちらにせよ子どもがそれだけお世話になっててお詫びの言葉もないのは社会人としてどうかと

[392. 匿名]

>>370
あなたは優しい人だね
その子の親かなりやばくない？
その子が家で辛い思いしてないか心配だね(家が嫌なのかなって)

[393. 匿名]

>>45
なんだか子供が可哀想

[394. 匿名]

>>370
夕食までは出さなくていいと思う。

[395. 匿名]

>>330
？そのお母さんの言うこと正しいと思うけど？

[396. 匿名]

言い聞かせても聞かないなら、もう塾とか入れるしかないんじゃない？
受験関係なく学童代わりに塾入れる人わりといるよ

[397. 匿名]

旦那さんには相談したの？
息子の場合男同士だしお父さんに話を聞いてもらった方がよくない？

[398. 匿名]

>>312
自分の子供に言ったって来る子は勝手に来るんだよ。
断ったって来る。

[399. 匿名]

>>47
向かえの高学年のお子さんは玄関の前で4.5人でゲームしてた。自分家の敷地内でね。
今は皆で通信しながら出来るから持ってても集まるかも。

[400. 匿名]

とにかく「ありがとう」のお礼を伝える。
ああしたら、こうしたらの考え過ぎ。

[401. 匿名]

>>43
公園で遊ぶのを今の時点で制限するとまじめにそのまま成人するよ…。
流石に現実的じゃ無いね。

[402. 匿名]

>>391
言いにくいかな？
自分の家だよ。来ないで。うちでゲームしないでって言えないの？

[403. 匿名]

>>402
子どもに伝えるように言っても友達に言いづらい子も普通にいるよ

直接相手の子に言うにしても、子ども同士の関係にも気を遣うし私もそんなにキツく言える自信ないわ
そもそもなんで迎え入れる側が全部言い聞かせないといけないのかわからない

[404. 匿名]

>>402
相手に何も言われないから問題ないって思ってる人本当にいるんだね

[405. 匿名]

>>355
家電があって回覧板マストな時代とはまた違う個人のスマホにかけるから勇気はいるよね。
でもママやってたら付き合いで電話の一二本すること誰にでもあるから、いつもお世話になってるようでお礼が言いたくてって伝えたら怒る人いないよ。

[406. 匿名]

>>404
レスバでムキになってるだけなんだろうけど、言わないからいいじゃんとか精神年齢が低すぎるよね

[407. 匿名]

>>369
分かってますよ。大丈夫です。

[408. 匿名]

>>1
主出てきた？夕方まで帰らないって言って、午後4時にガルちゃん書き込んで放置？

[409. 匿名]

>>386
まぁでもフルタイムで働いていたらそんな余裕はないわなと思うよ。そういうお宅はこっちもそれなりに付き合うようにしてるから気楽な面もあるしね。（参観で挨拶しなきゃってプレッシャーとかお菓子持たせるの忘れたなぁﾓﾔﾓﾔとかない）

[410. 匿名]

>>3
放置子って低学年くらいまでなイメージ。
冷蔵庫勝手に開けたりおやつくれくれとかしなければ分別つく５年生だしいいんじゃない？

[411. 匿名]

>>268
うちは働いてるけど、小さい時に自分の母親が友達の家に行く時にお菓子持たせてくれたり迎えに来てくれたり、お礼してたりを見てたから同じ様にするつもりで子供にも伝えいます。
お留守のお家に上がって子供だけで遊ばない、お邪魔するなら前もって約束をしていつ誰のお家に行くか報告してねと伝えていますが、お仕事してなくても家の用事があったり迎える方も大変だから原則公園で遊ぶ様に言っています。
平日は学童で、土日友達と公園に遊びに行く時は主人と私で交代しながら子供達だけにならないようについて行ったりしてるので今のところ家遊びはありませんが。

[412. 匿名]

>>1
うちは集まる家でしたが全く嫌じゃなかったです。
よく行かせてもらうお家も同じ考え方のママでした。人によりますよね。
でもコロナの時ではなかったので、状況が違うかもです。
子供の名前と親の連絡先、お邪魔させてもらってます。気になる事があれば教えてください。みたいなメモを持たせてくれる方もいて、私もそうしていました。

[413. 匿名]

私も相談したくて来た。
おとといの話なんだけど、
小1の息子の友達がうちのマンションから徒歩2分くらいのところに住んでるんだけど、トイレを借りに来た。
何で自分ちでしないの？と過ったが黙ってたら、
リビングにかけてきてありとあらゆる引き出しやタンスを開けられ、マッサージチェアでジャンプされ、勝手にアイスを持ち出し息子の部屋へ。アイスは放置されドロドロ。
帰りたくないとうちに引きこもっちゃって、自宅にいる親に連絡しても家に事情話に行っても「ひっぱだいてください」「勝手に帰らせてください」と迎えに来なかった。どうすれば良いのか。帰ったのは夜8時過ぎ。次の日、箱アイス1つを持って母親がうちにきた。
いらないと言うと「いえいえ、またお願いしたいので」と目線を合わせずに真剣な顔で言われた。
言葉が出なかった。

[414. 匿名]

>>413
めちゃくちゃむかつきますね！！
学校や警察、児童相談所とかに通報したいレベル！！

[415. 匿名]

>>1
年齢にもよるけど親が把握していないのは相手方に「…」と思われても仕方ないよね
しかも今の時期になおさらそれは…

[416. 匿名]

>>318
それで親と連絡取れない子だけあげなかったら「仲間はずれにされた！」とか公園に行かせたら「追い出した！」とか文句垂れるんだよ。

[417. 匿名]

>>413
相手の家知ってるんでしょ？
小1なら6時すぎたら自宅に送っていくわ。
8時なんてさすがに迷惑すぎる

[418. 匿名]

>>414
ムカつきました。
6時前晩御飯も作れないしどうしようと思って帰るよう促すとお父さん6時過ぎに帰ってくると言われ、ご飯作ってと言われました。
息子にもあげなきゃいけないのでうどんを作ると気に食わなかったのか戸棚にあった菓子パンを開け始めました。そこで連絡網の母親に電話。
「仕事で家の事ほったらかしですいません〜。なんて図々しい子なんですかね？！」とまるで他人事。
ご飯食べさせたら帰らせると言ったのに帰ってくれない。また電話しても母親留守電。
旦那にどうしよって外に出て相談して戻ったら、
うちの息子2人と私のボディタオル使ってお風呂に入ってて。泊まるから！と部屋のドアを閉めて開けられず。そこで自宅にいる父親に話に行くと着替えを渡されてドアを閉められました。
母親が8時に仕事終わって父親と一緒に迎えに来ました。

[419. 匿名]

>>39
普通に考えたらお詫びを兼ねてのお礼でしょう。皆まで書かないと分からないのか…

[420. 匿名]

うちもお友達よく連れてくるし何とも思ってなかったけど、さすがに6年間1度もそちらの家で遊ばせてくれなかった子はえ…と思った。
やっぱりお邪魔するからにはたまにでも自分の家にも呼ぶべきだと思う。
それができないなら行かせない方がいい。

[421. 匿名]

>>1
毎回来られる側です。はっきり言います。迷惑です。子供が約束してきただけで親は約束してない。分かってる親御さんは挨拶や連絡してくれるしたまにお礼のお菓子も持たせてくれる。そんなことで悩む意味がわからない。自分の子でしょ？学童や預かりはお金払うでしょ？無料で人の家に預けてるんだよ？
ちゃんとしてる親御さんは自分家にも交互に遊びに呼んでくれる。働いてるからは理由にならない。働いてる方が家に居ないからうるさいのが分からなくていいじゃんと思う。どんだけうるさいか知らないんだよね呼ばない家庭は。ゲームでギャーギャー。言い合いの仲裁。酷い子は食べ物ねだったり人の家の冷蔵庫を平気で漁る。靴下脱いでソファで飛び跳ねてクッション投げ合う。我が子が楽しめるならと我慢してるけど喧嘩してたり我が子に暴言吐いてたら二度と来るなと思うのが本音。向こうにも呼んでくれる家庭の子には思わない。うちの子も相手の家でしてるかもしれないと思うから。
本当に申し訳ないと思うなら自分の家にも呼べばいいんだよ。仕事が休みの日だってあるでしょう。でも毎回人の家に行かせて当たり前だと思ってる。私は逆の立場じゃないからそういう人の心理が分からない。

[422. 匿名]

>>396
真面目に塾に行けばいいけどね・・・

[423. 匿名]

>>1
そこまで心配しなくても大丈夫かなと思う
うちも大体決まったこの家にみんなで順番に行ってたよ
親と知り合いもいれば知らない親もいたけどその年齢なら
馬鹿騒ぎもしないしある程度パターン決まっていると思う
勿論うちにも来てたし行く時は必ずお菓子袋一つは持たせてた
でも持って来ない子もいたしそんな事気にしなかったよ
小さな頃はみんなお菓子持ち寄ってたりおやつ出してたけど高学年になるとおやつ出しても食べないで遊んでたり
子供の付き合い壊すのは友達関係に影響出るからよくよく考えて行動した方がいいと思う

[424. 匿名]

>>398
子供も迷惑と思ってるならそれは相手の子の親に言わなくちゃいけないけど、そうでないなら子供に連れてきても家で遊べないからねって自分の子供に言えばいいのに。

[425. 匿名]

>>413
アイスは受け取ったのかな？

これは次に子供を入れると何度でも繰り返すから次きたら、コロナも流行ってるからパパがうちで遊ぶのは感染面からしてもお互い良くないからダメって言うから今からうちに送るねって言う。
トイレ、おしっこ漏れるって大騒ぎしたら漏らしたらうちのパンツとズボン貸すから持ってさぁ自宅まで送るよって、言う。

お友達のママさんも曲者だから、パパの〜の話をして文句言われてもごめんなさいねってすぐ帰る。
繰り返すならマジで担任に相談する。

これ、子供が幼稚園の時に近所のママ友が図々しくママ友と子供セットでうちを無料の遊び場のごとく来たがり週1でラインが来てた。
子供が遊びたいって言ってとか。
その子も遊びたいって言うんだけど、引き出し押し入れ開けるわ、座ってお菓子食べないし欲しがるわ躾されてない。
ママ友はあらあらって感じで寛いで、同じクラスで角が立つから3回に2回断る生活を1年してた。

[426. 匿名]

>>81
そっちが引くわ。こういうこという親だから人の家に行かせてばかりでも何とも思わないんだよね。そもそも毎回呼んだことないから知らないんだろうな。夏場だと冷房代までかかる。こういう、ケチwwwとか言う親の子に限って「暑い〜」「寒い〜」「喉乾いた〜」「お腹すいた〜」「なんかないの〜」とか他所の家で平気で言うんだよね。どっちが図々しいケチだよ。

[427. 匿名]

>>423
主さんの場合は人の家には行くけど自分の家には呼ばないから問題なのでは？

[428. 匿名]

>>425
3回に2度…そのうち1度は来るんですよね？
1度でも辛い…考えただけで絶望的な気持ちになります。
無知で悪いんですが担任ってそういうトラブルも相談乗ってくれるんですか？さ、

[429. 匿名]

>>425
アイスは仕方なく受けとりました。
こんなもんでいらないわ！うちの被害金額そんなもんじゃないし！と思いましたが、その子供に強引に手に握らされてしまって。

[430. 匿名]

>>1
同じゲーム買って友達の家に菓子折り持っていくかな。うちで遊ばせたいから。散々その子の家に世話になってるし

[431. 匿名]

>>398
勝手に来るから入れるの？うちにもそういう子来るけど子供に言ってあるから「家では遊べないよ」って子供本人に断らせてるよ。

[432. 匿名]

>>418
それ普通じゃないよ。
一番あかんのは父親。
我が子が親族でもない人様のうちで風呂まで入ったら勝手な振る舞いして詫びたり叱ったりするのに着替え渡してドア閉めるとか無関心にも程があるだろう。
母親もあかん。

子供は、きっと居場所が欲しいんだろうけどがっつり世話をする気がないから担任の先生に相談という形で電話した方がいいよ。
この母親と父親にいいように使われるよ。

先生への報告は、夜遅くまで居座ったこと、鍵を閉めたりこちらの生活にかなり支障があったこと、学校から何もできないから児童相談所か相談したらいいかと本気で困ってることを話すといかも

[433. 匿名]

>>314
うちも歓迎タイプだったんだけど低学年だと家が近いからってだけで登下校同じの近くの子しか呼んでこなくて学校で本当に気の合う子達は遠いから遊べなかった。
その子達がめちゃくちゃ行儀悪いしうるさいし口悪いし青ざめるレベル。でも子供が遊びたいならと我慢してたら我が子が完全に口調がうつっててヤバイと感じて呼んでもいい回数減らしたけど時すでに遅し。うちに来るのが皆当たり前になって平気で上がり込んでくる。
でも息子も成長して、○○は壊すから呼ばない。とか○○はうるさくするから呼ばない。とかうまく分別してきたから早く遠くの子とも遊べる年齢になってほしいと願ってる。
家に来る子によって歓迎さが全く違うと思う。図々しくなく静かに普通に遊べる子ならいつでもきていい。挨拶元気にしてくる子は大抵図々しいから人見知りくらいの子が1番いい。

[434. 匿名]

コロナだからダメ、とか双方とも不織布マスクしてるんだったら学校で接してる時点でもはや変わりないと思うけどねえ
ウレタンマスクはゴミだよ

[435. 匿名]

>>420
共働きで帰りが遅い家とか入れないところ増えてそうだけど、土曜日とか受け入れるように努力してほしいね

[436. 匿名]

>>431
その子が親にもう○○の家に遊びに行くって言ってあるとか言ったら親に連絡しないといけないんだよ。
それに「なんで？なんで遊べないの？今日なんで無理なの？」ってうるさい。無理なものは無理で追い返してその後どこに行くか分からないでしょ？その後に事件や事故に巻き込まれて責任待たされるなんてごめんだわ。

[437. 匿名]

>>432
やっぱ普通じゃないですよね。
旦那には家に子供1人あげるくらいで気難しいと言われて夫婦喧嘩してしまいましたが。笑

自分の子供が他人の家にいるのに迎えに来ないのは本当に疑問で。まして初対面でした。
後日聞いた話では父親は帰ってきた娘に叱ったらしいですがお前が1番やばいよって感じでした。
母親も父親に迎えに行くように促さないところから似た物夫婦なんだろうなと。
夜8時過ぎに家がいくら近いからって女の子外に出して何があったら私だって困るし責められたくないし。
でもママ友出来たことないんですけど、大事にして息子がハブられたり、追い返すやつとか変な噂たてられたりしないですかね…

[438. 匿名]

>>421
続き

「お邪魔してるお宅の親や我が子の友達の顔を知っておきたいからお礼をしに行く方法」や「行かせてばかりで申し訳ないから仕事が休みの日は我が家にも呼びたいからそうする方法」を考えるのではなく
「相手の家に遊びに行かせない方法を探してること」が自分の子供のこと全く考えてないって丸わかりです。
あなたの子供は友達と遊びたいんですよ。今しかないですよ。友達と自宅で自由に遊べる時期なんて。
それを親がどううまく遊ばせてあげるか考えるんじゃなくて遊ばせない為の方法聞いてどうするんですか？？
親が働いていて寂しいから他所の家で家族に囲まれながら子供は他所の家庭に入り浸ってるんじゃないですか？
あまりに可哀想ですよ。
疲れてるとは思いますが、あなたがお休みの日に自宅に遊びに来させて交互にしたらお互い様になるし何の問題もないと思うし子供もお母さんのそういう行動に凄く愛を感じると思いますよ。

[439. 匿名]

>>427
自分の家で遊びたい子っているんだよ
行ってばかりは迷惑だから呼んでって言っても　
来てって言われるって言ってた
でも主さんは働いてて息子さんは自分の家に呼べないんだよね可哀想に

[440. 匿名]

>>438

わかる。
かなり共感。
一度でいいんですよ
お休み週1はありますよね？
その時に一度でいいから来てねと言って
迎えてくれたら
いつも迎えてる側も報われると思います

[441. 匿名]

>>113
親が把握してるかしてないかでも違うけどね。
6年生くらいになったらもう把握できないかもね。反抗期だし、自立していく年齢だし。
本人がちゃんと意識して挨拶、礼儀や時間を守るとかできるようしていくしかないと思う。

[442. 匿名]

>>439
横だけどうちもそう。毎回呼ばれて、うちで遊んでもいいよってその子のママに連絡しても「来て欲しいんだって」って言われる。

[443. 匿名]

>>424
そんなのはとっくに言ってる。

[444. 匿名]

>>205
放置子は犯罪に巻き込まれやすいから気にしてあげた方がいいと思う。
大阪府寝屋川市の中学生２人が殺された事件とか。

[445. 匿名]

>>413
言うこと聞かなくても「はい、帰るよー」って一緒に家出て家まで送っていけば良いのでは？徒歩2分でしょ？

[446. 匿名]

行く側の相談、珍しいな〜！

[447. 匿名]

>>436
そんなに嫌なら親に連絡したらいいし、その日きちゃったなら受け入れて次からはうちでは遊べないのごめんねって言って、子供にももう誰もお友達連れてこないでって言うよ。

[448. 匿名]

>>31
仮定が多い文だなぁ

[449. 匿名]

>>61
今時も連絡網ってあんの？

[450. 匿名]

>>197
いやコロナでってことでしょ

[451. 匿名]

うちは小学校の間ずーっと入り浸られる側でした。
正直言うと本当に迷惑。
放置子だと思うんだけど、親は何も挨拶ないし。
おやつ食べてゲームして、早く帰りなさいよと何度声を掛けても結局6時頃まで居られて。
子供から土日は駄目と言わせても、勝手に来るし…
余りキツく言うのも子供の友達関係に関わってくるかもと思うと何度も言えず。

一言でも親御さんからいつもお世話になってますとでも、電話なりあったら気持ち違ったと思うけど、どの親もおしなべて知らんぷりで、まるで託児所だった。
高学年だろうがなんだろうが、家にお邪魔してる事が分かった時点で1度相手の親御さんに挨拶はするべきだと思います。

[452. 匿名]

>>437
ご主人と喧嘩したんだね。

喧嘩したんなら蒸し返さない方がいいね。
次来てまた居座り好き勝手していたらご主人に後は送ってもらったり非常識なご両親に対応してもらうといいよ。

この子と親が普通じゃないか、普通の子なら夕方に帰るしうちに来てもいいんだよって言うといいかもね。

自分に不都合な相手をいびったり意地悪する子はだんだん周りも相手をしなくなるから。
いいように使われているより毅然とうちは無理、他を当たれ、でも挨拶や声かけはしたらいいんじゃないかな。

[453. 匿名]

>>437
学校にはこんなことがあったって報告しといたほうがいいと思います！自分の気持ち的にも楽になりますよ！！
旦那ってなんか楽観的ですよね、、負けないでください！！
てっきり男の子同士だと思ったのですが相手は女の子なんですね
うちにも１年の息子いますがまだハブったりする頭はなさそうなので心配しなくても毅然とした態度でいけばいいと思います！

[454. 匿名]

汚い靴下であがらないでほしい
遊ぶなら外で遊ばせる

[455. 匿名]

>>413
いますいます、うちも経験した事ありますよ。 保育園の子に多いですよ。 預け慣れている親と、預けられる事が好きな子供さんなんですよね。 気をつけて下さいね。 うちは中学受験まで付き纏われて、家庭教師がいるうちの家でその子も一緒に教えてもらえないかって帰らないんですよ。夜の8時ですよ。 てか、親はまだ帰らないの？って 迎えにも来ない。 私は仕事があるから、家庭教師呼べないから お願いしますって理由ですよ。 迎えにきたのが夜10時、しかもトイレ使われて 母親まで上がり込んでくる始末。 私は仕事があるから、ダメなのよ。 貴方専業主婦で暇なんだしいいじゃん？ てな理由ですよ。 呆れましたよ、お前ん家の子供の為に専業主婦してんじゃねーよって最後に強くお断りしました。 夕飯どきも帰ってくれなくて、躾も出来ていない気の毒な子でした。 それ以来ほったらかしの子供はつまみ出すようにしています。親にも目をつけられたくないので目も合わせませんでしたよ。 子供にもほったらかしの子とは遊ばないように 話すいいきっかけになりました。 貴方も関わらないように、お子様に話した方がいい。 図々しいからね。気をつけてね。 家を無料の保育園にされちゃ大変。 お子様も影響受けて、非行にでも走ったら 取り返しがつきませんからね。 全く、保育園育ちの預けたい預けたい恥かき丸出しですね。 貴方は違うんだから一緒にされないように、関わらないこと。 強い態度で挑むべし。 全く保育園育ちの恥ですよ。 他の子に迷惑よね。

[456. 匿名]

>>17
お礼より何より…

何で遊んでいるかを聞いてほしい
聞いてもらえたらこちらも答えやすいから

なんというゲームで何時間遊んでるけど、このゲームはオンラインでも出来るからみんなオンラインで遊んでるのでうちも 家 には人を呼ばないようにしようと思って

まで言いたいんだよね
結局いつも (何で遊んでいるかは知らないけど長い時間)遊んでくれてありがとう！で終わる…モヤモヤ

[457. 匿名]

>>413
アホっぽい さっさと追い返してしまえばよいものを。 断れば良いだけですよ。 着替え取りにいったり。 渡したいものがあるならその人が家に来ればいいのになんでノコノコ行くのでしょうか。

[458. 匿名]

>>452
相談してもズレてるんですよね。
家に来る事に腹を立ててるんじゃなくて、
親子共々普通じゃないから言ってるんだけど？！って感じでした。
低姿勢だからナメられるんですかね。
そうですね、私だけならともかく息子の友達なので挨拶とかはちゃんとします。

[459. 匿名]

>>439
いるけど少数派じゃない？
大抵は共働きで知らんぷりか汚されたくないから自分の家には入れないって人ばかり。

[460. 匿名]

>>453
他の人も先生にと言ってくれてるので、明日電話してみます。旦那もアテにならないし話しとこうと思いました。笑
自分が子育てちょっとするとピーピー怒るくせに人が愚痴ると他人事ですよ。
女の子です。女の子扱った事ないから余計どうしよでした。一応息子にはトイレと言われたら自分ち行きな！って言いなと話しました。

[461. 匿名]

今の状況でなかなか難しい問題ですよね。
お友達数人で遊んでて○○ちゃん家行こーって友達同士でなって私お母さんに行っちゃ駄目って言われてから行けないってなると凄く悲しい気持ちになるしイジメの発端にもなる。
私自身、小学一年生の頃横断歩道は渡らない範囲で遊びなさいって言われてて友達2人は渡ってバイバイって言って渡って行った事があって泣きながら家に帰ってお母さんに怒ってた。なんで私だけダメなの？！って。親的には複雑ですよね、言いつけ守って我が子が悲しんでるのは。
昔は誰かの家に遊びに行くって良くあることだったけど時代は変わるしコロナだし…。でも子供達同士の関係もあるしで本当に難しい問題。

[462. 匿名]

>>457
嫌な物を嫌！って単純に言えてたら苦労しませんよ。だからここのママさん達に相談しに来てるんです。アホとか何か言わないと気が済まないんですか。

[463. 匿名]

>>413
え？めちゃくちゃ迷惑だしとっとと外出して良いよー帰りたくないとか知らないしこっちも用事があるのサヨナラって笑顔で帰せば良いよ。他人で嫌な思いする必要ないよ嫌なものは嫌、あなた自身何一つ悪いことしてないんだから。

[464. 匿名]

>>96
コロナが収束してない現時点で主のお子さんはお友達宅に通いまくってるのに、逆にこちらの家に招くのはコロナ収束後に～とか言ってたら、そっちの方が角が立ちそう

[465. 匿名]

>>353
親同士も顔見知りとかならまだしも、むこうからしたら挨拶にも来ない非常識な親認定されてる可能性大じゃん？
そんな親だもの、こどもに何かあったら責任取れとか言われそうでイヤだな〜って思っちゃうよ

[466. 匿名]

男の子は友達関係さっぱりしてると聞いてたけど、実際は誘いを断ると
「なんで出かけるの？〇〇(息子)置いていけばいーじゃん。留守番できねーの？」「習い事？振替ればいいじゃん！」みたいに食い下がる子が多くて辟易してる。
叱っても聞く耳ないし。

先日は玄関先に居座った子(家の鍵がかかってて入れないってグズグズしてた)を家まで送って、親の帰宅を一緒に待ったら挨拶無視で子供を怒鳴り散らしながら引っ込んでしまった
私も息子も唖然
次の日、道端で会った時も思いっきり顔を逸らされた
もう絶対関わらない

[467. 匿名]

>>437
じゅうぶん児相案件。
十中八九毒親の放置子でしょ…
その後相手のご家庭がどうなろうと、知ったこっちゃないよ。
なんで他人の家庭のためにあなたが旦那さんと喧嘩しなきゃいけないのか…バカバカしいよ！
基地外家族と縁切るためにも学校警察児相全部に告発でいいよ。

[468. 匿名]

>>443
じゃあダメって言ってるのに連れてくる自分の子供も悪いじゃない。

[469. 匿名]

うちは門限を守らなかったことが2回あった時に1ヶ月友達と遊ぶのを禁止しました。
約束を守らないなら遊べないがルールです。
携帯持たせてないですか？うちは遊びに行く時は持たせて場所を確認していますし、相手のおうちの方に代わってもらって挨拶をします。
逆にお仕事されているお母さんの子が遊びに来た時もその子の携帯にかけてきてありがとうございますと挨拶されますよ。

[470. 匿名]

そこは親がちゃんと指導しておかないと！！！

相手のお家に約束してないのにいきなりお邪魔するのはダメと。
しかも頻繁にとかあり得ないと。

子供に相手方の都合を考える事を教えておかないと
図々しい奴になって内心煙たがられると思う。

入り浸られてるおうちは相当迷惑かと思うよ。

[471. 匿名]

>>1
おうちの人に迷惑になるから、じゃなくて
コロナ禍だから絶対禁止って家族で決めなよ…
うちなら本気で来てほしく無い
実際に1度目の緊急事態宣言から一切そういうのやめてるけど

[472. 匿名]

>>1
自分の親は毒親だったので友達の家に入り浸りましたよ
家に居ると漫画が読めないので友達の家で読んでました
今思えば本当にご迷惑だったと思います
でもそうするしかなかったんです　悲しいです
思い当る事ないですか？

[473. 匿名]

>>420
お母さんから直々に「うちの子がOO君の家に行ってみたいって言ってるの。」と言われ、そんなこと言われたら他の子達は来ているから断りにくいし、後日招きしましたが、自分の家にはお招きなし。
え…って思いました。

[474. 匿名]

>>65
これだ！当然お礼やお詫びした上で。
うちに呼べばいいよね。
親が居なくても遊べる年齢なら家に招いておやつも用意しておいてあげればいいのに。
行かせないじゃなくて、気持ちよく遊べる方法を考えるべき

[475. 匿名]

>>35
一緒に渡される文面で意見は変わりそう。

「いつもお邪魔しているようでーー何かご迷惑をおかけしましたらこちらに連絡をーー」

みたいな感じなら、体よく押し付けられてるって感じるけど

「いつもお邪魔しているようでーーコロナ禍でこのような申し出はご迷惑かもしれませんが、改めてご挨拶とお礼をお渡しするお時間を頂戴したいので、こちらにご連絡をいただけますとーー」

みたいな感じなら、そこまで悪い印象にならない気がする。

[476. 匿名]

主さんはそのお子さんと会ったりお話しされた事はありますか？うちはお邪魔する家に子どもだけがいる状況では遊びに行かせません。大人がいても性的虐待に遭うかもしれないなど丸々安心はできませんが、子どもだけというのは私も避けたいです。特に、小学生のうちは。お子さんに主さんの心配や考えとその理由を伝えて理解してもらい、遊びたい時は週末に親がいる時にするか、余裕があればですが主さんのお宅に呼ぶのが良いのではないでしょうか。相手のお子さんがどんな子か知っておく方がいいですね。できればその子の親御さんも。お子さんが楽しい交流ができますように。

[477. 匿名]

>>218
本当これ。

[478. 匿名]

>>447
親に連絡してもわざとでない人もいましたよ。
子供に「お母さんお仕事かお出かけ？」と聞いたら「家にいる。」と。

[479. 匿名]

>>341
高学年にもなって、遊びに行くなら親が相手の親の連絡先を聞いて連絡しなきゃいけないの？
その場のノリで行くとかなったら無理じゃない？

[480. 匿名]

>>1
夕方には帰ってこれるんでしょ？
なら帰ってきたその後に連絡すれば？
21時以降ならその言い分もわかるけど。夕方だよね？

[481. 匿名]

>>344
内容は正論だけど、それを遊びに行かせてもらっている家のお母さんにわざわざ言うのは失礼じゃない？

[482. 匿名]

今ってコロナで小中高生って友達の家行ったり一緒に街に出かけたりできてないのかと思ってた。
学校でも禁止までは言われてないのかな？

[483. 匿名]

うちの子も週に3回は連れてくる。ちなみに小4。最初はいきなり連れてきたけど、私が家にいない時はダメだとルール決めた。仲いいのはわかるけど異性だし(相手が女子)親御さんは知ってるのか謎。たまには行かせてもらったら？って聞いても相手の親が私を知らないからダメらしい。自分勝手すぎんか？

[484. 匿名]

>>13
札幌って飛行機じゃないと無理だよね？徒歩圏内ならわざわざ札幌とは書かないよね。それか車？
北海道広すぎて感覚がわからん。
もしかしてクマの犯行予告？

[485. 匿名]

>>413
学校の先生には言っておいたほうがいいんじゃない？その子の立場からしたらSOS的な感じで逃げてきたパターンなのかもしれないし。
ひっぱたいてくださいって、その時点で普通にありえない。

[486. 匿名]

>>1
毎度手土産持たせたらどうかしら

[487. 匿名]

>>152
たもさんだから色んな皮肉も込められてそう。できるもんならそうしたい。
切れる関係はどんどん切れていくし、長く続く本当に良い関係性だけが残るってことかな。
金も余裕もある証拠。
でも子どもの在学中はそうはいかないよねー。

[488. 匿名]

ここで家に毎日来られて迷惑だったと言っている人たちいるけど自分の子供が「家に来てね！」と誘ってる可能性もあるよね
私が小学生のころは「私の家に集合ね！」と自分から言う子の家に集まることが多かった
私も自分の家が楽チンだから「今日は私の家にいいよ」と言っても「えー〇〇ちゃんの家遠いじゃん！」とかって（そんなに距離違わないのに）
しかもその子に「私のお母さんに今日夜ご飯の時間までいたい！って言ってね」とかまで指示されてたよ。その子の親が早く帰りなさいって言ったときに自分が引き止めたんじゃないと思わせる為ね

私は気が弱かったしとろかったからそのまま従ってたけど、早く家に帰りたいな〜て思ってた

[489. 匿名]

>>455
>>457
独特な文章の打ち方しますね

[490. 匿名]

>>7
怖い！このあとどうなったんだろう。
でも窓枠やデッキに木材がふんだんに使われた家でクマくんと合ってるね。

[491. 匿名]

>>5
それはゲームしない人の発想だね。人と一緒にやるのが楽しいんだよ。
オンラインプレイが基本のゲームでも、買ってあげたら日中はどっちかの家で遊んで、帰ってからはまた繋いでそれぞれの家で遊ぶだけだと思う

[492. 匿名]

>>353
子供は社会で育てるって、年配の人が若い世代に口出しする為にしか聞いたことないや

[493. 匿名]

>>133
その上から目線どっからくんの？

[494. 匿名]

>>406
ムキになってるつもりもないんだけど、子供に言わせるんじゃなくて、大人が子供に言えばいい話しじゃないのかな？ものすごいマイナスついてるから、私がおかしいのか、、、
なんで、そこまで気を使うのかな。家に来て欲しくないなら、「家で遊ばないで、公園で遊びなさい。」それが言いにくいの？
何も言われないなら、容認してると思ってしまうわ。

でも、遊びに行かせてもらうのは相手の家にもご迷惑
かけてるってことは理解してるから、親同士が知らない子の家には遊びに行かせない。遊びに行きたいなら手紙書くから相手のママ連絡先交換してからにしてって私は子供に話してる。
もちろん遊びに行って帰ってきたら、何かおやついただいたのかとか、何して遊んだとか、どのぐらいの時間いたとか聞くよ。お礼のラインしたりもする。
コミュニケーションの問題じゃない？

[495. 匿名]

>>113
うちよく息子の友達が来てたけどそんな風に考えた事なかったよ…。
たまにご両親と会うといつもすみませんと言われるけど息子が仲良くしたいんだろうし気にした事なかった。
今でもよく連絡とってるしすごくいい仲間に恵まれて幸せな子だなと思ってるよ。
ほんの10年くらい前なのに今そんな扱いなの？

[496. 匿名]

>>495
実際、10年前と今では色々感覚が違うと思うよ。

うちは子どもが１０歳だけど、うちの子が赤ちゃんだった時と今と赤ちゃん関連の感覚も、10年前とはかなり違う。

[497. 匿名]

友達の家に行くくらいならうちに連れてきなさい
て言えば？

[498. 匿名]

>>496
ガルちゃんやってる人は少数派だよ。

[499. 匿名]

>>491
私は小学生の子供にあんまりゲームやらせたくないなぁ。まだゲーム機買ってあげてない。
4年生です。

[500. 匿名]

>>437
え？！女の子なの？
しかも我が子は男の子なんでしょ？
異性の家でそこまでするって、もう息子さんのお友達ってよりは好き勝手して大丈夫な寄生先を探してるとしか思えない。
子供1人あげるって、意味が違いますよ。
アポイントがあって、お友達同士仲良く遊んで節度ある態度を取るから許せるのであって、そこまで好き勝手されて許すのは気難しいのレベルを超えてます。
女の子だから、口が上手ければあることないこと吹聴するかもしれないけど、そんなおかしい子みんなそのうち気づきますよ。既に被害者は他にもいるかもしれない。