何もしないのに口を出す人を黙らせるには

[1. 匿名]

ほぼ寝たきりで認知症のある祖母を母と私で介護しています。かたときも目が離せないので気が休まる時がありません。(足腰が弱く1人では歩けないのに、ベッドを抜け出す)
叔父夫婦が車で30分くらいのところに住んでいるのですが、手伝いにも来ません。どんな状態かは伝えているので知っているのに。メールで「様子どう？」や「ネットで調べたらこうだって」のみ。もう私たちが疲れ果ててしまい、少しの間だけ祖母に施設に入ってもらうことにしました。それを2人に話したら「そんなの可哀想だ！家でみられるだろうに！おばあちゃんの意思は聞いたのか！」と言われました。何もしないくせに偉そうなこと言うな！と母がキレました。が、それでも口を出してきます。こう言う人間はどんな風に対処したら良いのでしょうか？もう分かりません…。長文失礼しました。

[2. 匿名]

口を出すなら金を出せ

[3. 匿名]

口を縫う

[4. 匿名]

>>1
1000万円出してくださる？

[5. 匿名]

じゃあ、あなたの家で介護すれば？


かな？

[6. 匿名]

ひっぱたく

[7. 匿名]

>>1
代わりに家を一週間明け渡しますから(もしくは介護用品そちらへ運びますから)介護を経験してから話し合いませんかといってみる。それが出来ないなら口出すな、金を出せ

[8. 匿名]

いや…、ムリだろう。
頑固な人は頑固。

[9. 匿名]

叔父夫婦からはお金もらってますか？

[10. 匿名]

叔父夫婦に介護の大変さを体験させる。

[11. 匿名]

口出したいならお金出すなり自分がやるなりしてからにして！と言う

[12. 匿名]

>>1
では代りに介護してください
だったら話を聞きます
しないなら黙っとけ！　といいます

[13. 匿名]

アンパンチ

[14. 匿名]

施設に入る予定の日数を叔母の家で預かってもらう

[15. 匿名]

>>1
ではお願いします。私は体を壊しましたので。

[16. 匿名]

祖母は納得してくれてるんで(ニッコリ）
あとは無視！

[17. 匿名]

>>1
そんなん言うなら叔父夫婦が見てくれれば良いのにね。お母さんがキレるのも当然。
手伝わないなら口も出すな！だよね。

[18. 匿名]

介護何もしないのに遺産だけはしっかり半分持っていきそうな叔母さんですね

[19. 匿名]

[20. 匿名]

一週間、家でみてみろ！自宅でみるには無理があるんだ！文句あるなら自分の所で世話しなという

[21. 匿名]

コンビニ店員
レジ打ち間違えたんだけど、謝罪しても必要以上にネチネチ言ってくる客いたんでレジカウンターばんっ！って本気で叩いて睨みつけたら水を打ったみたいに一気にしんとなったw
後ろに客並んでるだろ、察しろ

[22. 匿名]

もし遺産とかの話になったら
介護の話も遺産分割に影響するみたいだから
叔父夫婦が何もしていないことを
日記か何かで記録残したほうがいいよ！
こういう奴に限って権利だけ主張するから。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

邪魔するんやったら帰ってや～
(吉本新喜劇)

[25. 匿名]

>>5
叔父夫婦「‥」

[26. 匿名]

口だけで何もしない奴は目を見れば分かるよ
信用の欠片もない目をしてるから。

[27. 匿名]

>>1
あなたの家であなたが介護してくださいね

[28. 匿名]

>>21
頭のおかしいクレーマーには是非店員の皆さんやってほしいわw

[29. 匿名]

そのまま伝えるのじゃだめなんですかね？

さもなくば支援金を、と。

[30. 匿名]

キーパーソンを叔父夫婦にしたら？
きっと現実わかるはず
まあ、モンスター家族はそれでも自分の親最優先で無理難題を言うよね。
面倒みないくせに口だけ出すのは、介護の事を知ろうとも思ってない人間がやること

[31. 匿名]

>>26
わならない...

[32. 匿名]

もう家では看られませんのでどうぞよろしくお願いします
いつ頃伺えばいいですか祖母を連れてと言ってみるとか

[33. 匿名]

>>1
認知症という病気をご存知ないようなので、認知症がどのような病気なのか、ネットで調べられる限りの情報をプリントアウトして送りつける。
介護側の目線の、どのような苦悩があるかの実例も含めて。
全て目を通して下さいね、とメールして放置。

[34. 匿名]

もう家族皆が疲れ切ってこのままだと一家心中するかもしれないからお祖母さんの介護を代わってもらえませんかと迫って見る。

[35. 匿名]

>>25
「おじさんの家で介護すればいいだけよね？」と二人で相手にしゃべらす隙を与えず主張する

[36. 匿名]

>>1
『立派ですね。私達は限界を感じていますのでおじさん達にお願いしますのでよろしくお願いします。』って言って準備しちゃえばいい。
断ったら『かわいそうなんでしょ？口だけならなんとでも言えるんですよ！偽善者ぶるなら何か一つでもやってから言って下さい！何もしないならあなた達も同類です！』
こうやって同じ立場を理解させる事で口だけ出す訳にはいかないようになると思います。
叔父夫婦が周りにどんなに風潮しようが聞かされた人はみんな『え？自分達は何もしないのにおかしくない？』って思いますよ。

[37. 匿名]

>>28
対処法として覚えておくね。言葉通じない人多いからねえ

[38. 匿名]

家より良くご存じですし無知な私たちではもうどうしようもありませんのでよろしくお願いします祖母も叔父夫婦と暮らせることを喜んでますのでとか

[39. 匿名]

遊びに行ったら
認知症の祖母連れて
その叔父夫婦の家に
祖母を施設に入れる事を
可哀想と言える奇特な人なら
間違えて祖母を置いて来ても
よろこんで面倒を見てくれる

[40. 匿名]

>>1
分かりました！
私達ではもう限界なのでそちらで好きにしてください。
あとはよろしくお願いします！
って言うしかないよね
落下の如く反撃してきそうだけど。

何もしない人に限って口は出してくるしやたらと近況聞きたがる。

[41. 匿名]

「なら、あなたが面倒みてくれるの？」

[42. 匿名]

>>24
はいよー

[43. 匿名]

>>1
施設からの連絡先第一順位を叔父に変更する。
施設には叔父は祖母の事が気がかりで仕方ないみたいで、自分たちがいくら素晴らしい施設なので心配いらないと言っても聞き入れない。
何か問題があれば直接叔父へ連絡して欲しいと頼んでおく。

[44. 匿名]

>>40
自己レス
烈火の如く
です、失礼いたしました。

[45. 匿名]

>>1
そうですね、可哀想ですよね。なら叔父さんのお家で在宅介護してもらう方が、おばあちゃんも安心ですよね。気が付かず申し訳なかったです。

って、おばあちゃんを叔父さんのベッドに寝かせてあげればいいと思うよ？

ネタじゃなく、マジで。

施設は可哀想だって言うなら、言い出しっぺが面倒見るべき。

[46. 匿名]

ガン無視一択。

[47. 匿名]

思いっきり喧嘩すると黙るようになるよ

[48. 匿名]

>>5
もうアポ無しでお祖母さん連れて突撃
からの「お家で見れるんですよね？」で置いて出てくる

[49. 匿名]

>>31
目をそらしたり
目が泳いでいたり
一点を見つめている奴は嘘つきの特徴

[50. 匿名]

私の母は祖母を介護していて、ある時くも膜下出血で倒れました。
ストレスや高血圧が原因だったようです。
発見が遅かった為、病院に行った時には助かる見込みは低いと言われました。
祖母の介護が母にとって精神的にも肉体的にも限界だったんだと知り本当に後悔しました。

介護は本当に大変です。
主さんやお母様が倒れてからでは遅いんです。
外から色々言われているようですが、
毅然とした態度で決定事項として説明したらいいと思います。

[51. 匿名]

>>5
だね！

オムツとかの介護用品送りつけて、何か文句言ってきたら「施設に入れるのはかわいそうだと言ってたましたよね？そう思うなら、ご自分達で介護したらいいじゃないですか？出来ない人があんな偉そうなこと言わないですよね？」て吠える！

[52. 匿名]

長文すみません。

私、A子、B子の３人で遊ぼうと私が何回か計画立てていた。
私とA子は専業主婦でいつでも大丈夫なんだけど、B子は仕事で忙しく休みも色々と予定がありNGを出されなかなか決まらない。

私が送ったLINEに対してもB子から返信がなかったりした。
↑
このことについては全く気にしてない。
B子も正社員で忙しく返信忘れてるんだろうと
思った。

私が何回か計画立てても決まらないから
とりあえず遊ぶのまた今度でいいわ～と思って計画を立てるの止めていたら、１ヶ月後A子から

A子「B子から返信ないから、遊ぶの先になっちゃいそうだねー」と連絡きた。

遊びたいなら、計画立ててよと思ってスルーした。

[53. 匿名]

>>1
それについては
「じゃああなたが見てください」
これしかないと思う…
仕事だなんだで無理だというなら、じゃあ仕事が終わってから、仕事行くまであなたがあなただけで見てくださいと。
ひと月で良いです、やってみてくださいと。
これから成長していく赤ちゃんの世話だって自殺するくらい悩む人だっているのに、衰退の一途をたどる介護がどれほど大変なものか、私も身近に介護してる方がいますが、その大変さなどとても想像できません。今主さん達が限界まで頑張ったことを忘れないでください。施設に入れる選択はある種当然な話で、それが主さん達にとってもおばあさんにとっても最善の策だと胸を張ってほしいです。絶対に自分を責めないで欲しいです。施設に入れたからはいさよならというわけでもないですし、まずは少し息を整えることが大切だと思います。これまで2人で頑張って来られたこと、とても立派だと思います。
きっと主さんは責任感が強く、施設に入れる、ということに100%心から良いことだと思えてないんじゃないでしょうか？
だからそんな外野の好き勝手な意見に悩まれるのではないでしょうか。
私は>>1の文章しか読んでませんがそれでも十二分に苦労を感じましたし、主さん達の決断に大賛成です。きっと良い方に進むと思います。長くなってごめんなさい、陰ながら応援してますし尊敬します！！

[54. 匿名]

>>1
>>7
施設は可哀想じゃないよ。二人で少し休んでね。いっそ、コロナだから来るなと言っちゃえば。顔を見ないほうがましかも。でも介護しない理由を「来るなと言われた」と言い出したら嫌かな。

想像力と思いやりがない人には体験させるのが一番なんだけど、ケガさせたり体調不良にされそうで私はまかせられない。口はそれほどではないけど、自分の親なのに来ても他人ごとみたいに眺めててこっちが病んできたから今はコロナを理由に出禁にした。

[55. 匿名]

不謹慎だと思うし数日介護してもらった程度じゃうるさいの変わらなさそうだけど、
お母様と主さん2人で発熱してしまってどうしても介護に行けない。とりあえず結果が出るまで面倒見てもらえないか。預け先も濃厚接触の可能性がある場合はいけないと言われて身内しか頼れない。と強制的に一度介護させる。

[56. 匿名]

>>52
的外れな例えだけど、別にA子は悪くなくない？
返信してこないのはB子でしょ。

[57. 匿名]

>>1
お疲れさまです
大丈夫ですか？
介護士でしたので、お祖母様の足腰弱いのにベッドから抜け出すという事がとてつもなくストレスになってしまう事が痛いほどわかります
>>1さんとお母様が今の状態から早く解放されますように

皆さんがたくさん案をだしてくださってますし、叔父夫婦をギャフンと言わせられるといいですね

[58. 匿名]

私も自宅介護中なので、気持ちわかります！自分のイライラとの戦いですよね、、通いながらの介護だと通ってる時だけ向き合えばいいですが、一緒にいると24時間気が休まりません！1日でいいから何も考えずにゆっくり寝たいですね、何もせずに口だけ、施設がダメって何でですか？かわいそうだからですか？でしたら1週間介護、よろしくおねがいします！明日連れていきますね！って言ってみます！

[59. 匿名]

お手本を見せてください。という

[60. 匿名]

>>1
何もやってない人ほど言ってくるんだよね！介護のつらさは経験してみないとわからないし、どうぞ一緒に住んでみて下さいと話してみる！

[61. 匿名]

>>36
私には見える
この叔父さん達が頻繁に連絡したり、ネットで適当に見聞きした情報を連絡してきたことを正当化する姿が

何もやってないわけじゃないといいそう

[62. 匿名]

おばあさまが認知症でも
ちゃんとお母さまとトピ主さんの努力は
伝わってるし
おばあさまにとってどれだけ叔父さん夫婦が何もやらずに口出ししたとしても
おばあさまにとっては自分のこどもなんだよね。
平等なのかもしれない。
認知症になっても家族のその状況は
多分わかってると思う。

昔のアルバムとかあれば
一度ゆっくり眺めてみてはいかがでしょう。

[63. 匿名]

>>10
似たような状況で、私の母は叔父に《私が倒れた時のために》ってメモつけてオムツとか介護用品を送りつけてました
相当ムカついてたみたいで《お母さんの介護について》ってタイトルで、タイムスケジュールや排泄の事とか思いついた事を書いてはFAXしたり…
日々の介護で疲れ果てていたはずの母が何故か生き生きしてたような記憶があります

後日叔父は謝罪して少しですがお金を出すようになりました

[64. 匿名]

現実見せる
知らないことがあればばんばん教えると黙るよ

[65. 匿名]

平均的な人より無能なのだから口を出す資格がないことを思い知らせましょう。種を撒くだけ撒いて刈り取る責任感のない奴に出る幕がない事を分かりやすく教える。

[66. 匿名]

今度母と親戚のお葬式に出席しますので少し預かってくださいといって預けた後しばらく迎えに行かないってのはどうだろうか？w

[67. 匿名]

>>60
私も主と同じように、母娘で認知症患った祖父の在宅介護したけど、家族を在宅介護してるご近所さんが「周りであれこれ口出ししてくる人間が出てくるだろうけど、何も助けてくれないやつに限って綺麗事を言うから。そういうのは相手にしなくていいよ。ヘルパーでも施設でも、頼れるものは何でも頼りなさい。何でも自分達だけで背負い込んでも体を壊すだけだからね。」て言ってくれた。

[68. 匿名]

ケアマネ等に説明して貰う。

[69. 匿名]

>>61
私もそれ思った
電話やネットで調べるなんて誰でもできるんだよバーカ！と言いたい

[70. 匿名]

>>1
主さんもお母さんも本当にお疲れさまです。ショートだろうがそうでなかろうが施設でもヘルパーでも使えるものは使ってください。そのために社会福祉はあります。
ご親族の方に対しては、皆さんの言うように『では交代で看ませんか？』と提案するのはどうでしょう？あとは、ショートステイ退去前に親族の方も交えてケアマネさん同席で話をしてみるとか…第三者がいれば意外といいかもしれませんよ…

[71. 匿名]

>>52
トピ間違えたのかな

[72. 匿名]

>>1
お母さんが正解。ラインもブロック　電話も出なくて良いよ
だったらお前らがやれってぶち切れれば

[73. 匿名]

>>1
これ以上文句言うならそちらで模範見せてくださいと言い、それでも言ってきたら強硬でおばあちゃんを叔父夫婦の家に運んであげる。

[74. 匿名]

黙らせる案ではないけど、介護にかかった費用とお母様と主さんがどのくらい気遣いと時間に追われているか記録をしておくと良いかも。そういう人は財産は均等に欲しがるから。

[75. 匿名]

かわいそうだとおっしゃるわりには何もなさいませんよね？
介護は今まで同様私たちが致しますので、ぜひ金銭面では全面的に協力お願い致します。
あるいは、金銭面での負担は私たちが背負いますので、これからはそちらで全面的な介護をお願いできますか？
どっちもできないなら、下手に口出してくんじゃねーよ！役立たずの口だけの厄介者が！！

かな…。

[76. 匿名]

>>56
他のトピを見つつ、このトピも読んでいて
題名だけ確認して、主さんの文章に対してのコメントではなく、的外れなコメントをしてしまいました。すみません。

そうですね！A子は遊びたくて確認してきただけなので、別に悪くはないですね。
返信ありがとうこざいます。

[77. 匿名]

>>71
他のトピを見つつ、このトピを見て
題名だけ読んで的外れなコメントをしていました。すみません。

[78. 匿名]

家で見られるんでしょ。よろしくね。といいながら、叔父宅に祖母を置いてくる

[79. 匿名]

おばあちゃんに罪はないから、たらい回しみたいなことはしたくないけど、叔父さんがそんなこと言うなら…
「おばあちゃんに叔父さんの家と私の家で半年ずつ生活してもらうのはどうでしょう？祖母にはまず今すぐ叔父さんの家に行って生活してもらい、半年たったらうちに戻り、また半年たったら叔父さんの家に行く…の繰り返しみたいな。それなら、私も母も頑張れそうです！」と私なら言ってしまいそう。

[80. 匿名]

>>62
ヨコですが、そうなんですよね。介護に非協力的でも親にとって自分の子供は平等みたいです。顔を見に来るだけで「同じくがんばってくれている」と言われて心折れました。

[81. 匿名]

>>69
よこ
今はそんな人達ばかりだ
やった事無いのに知識だけ頭にいれて意見を言ってきて偉そうにしてる人ばかりだよ
こっちは経験してるって何度も説明してるのに知識だけひからしてる人達

[82. 匿名]

そいつにとってキツい事を言ってみる

[83. 匿名]

そんなこと言われたら
変わってもらう！！
それが出来ないならほんとにきつく
勝手ばっかり言うな！と言う

[84. 匿名]

>>1
何もしないのにも、口を出すのにも、黙ってるのにも理由がある。
どうでもよかったら？まず何もしない。口も出さない、黙ってる。
そう、余計なことをしたら面倒なことに巻き込まれるから。

「ちょっと！何で何もしないのに、ああだこうだ！」は×

お互い事情や言いたいことを伝えるにもタイミングや状況が整ってからというデリケートな事柄がある。特に本人以外の人間が動いたり判断したりするときに、"周りの事情"も最大限考慮したい場合。

"そのタイミングで言うべきでしょ"とか"本当はこうなんじゃない？"ということを後に残すと、「えっ？！それは初耳よ？！」のトーンが大きくなる。

今回、本人の意思よりも周りの事情を優先したんじゃないか？と責められるのは、本人にとっては"そっちに行くよりもまだまし"というニュアンスと"もっといい場所ならこちらも出しますよ"という自分たちの立場と次の段取りを想定した意見を含んでいるかもしれない。

「口出すなら、出すもん出せ！」とは言えない。"口出し無用"の案件だから。できるなら穏便に、は通り越している。「あなた方には…口を閉じることを選択する権利もありますよ？」チャッ、にしたい。

「おばあちゃんって…優しいの」
「うん…」
「でも、どっちがいい？なんて聞いたら、やっぱり寂しくない方選ぶでしょ…？」
「…」
「…」チラッ
「我々の施設ではうんぬん、かんぬん」
「はぁ…」
「○○さんにもたまに顔を出してもらえれば、おばあちゃんもきっとね」
「そうねぇ…」

まずはこの流れにもっていきましょう。

[85. 匿名]

>>5
うちも、文句言う義姉にじゃああなたが見れば？って言ってやったら「私が見ると親子だからぁ〜お互い言いたいこと言い合って喧嘩になるからぁ〜」とかほざいてたよ。

でもその後は大人しくなったから、有効だと思うよ！

[86. 匿名]

>>7
そう言うと「無責任だね、そんな気持ちで介護されてるばあさんかわいそう」とか言われそう

[87. 匿名]

>>28
ただ最近は頭のおかしい店員もよく見かけるけどね

[88. 匿名]

>>1
主さん毎日お疲れ様です。
私は介護する側の家族ではないのですが、私の祖母が100歳を超えてから寝たきりになりました。
近所に住む長男(叔父叔母家族)家族が同居の為に介護を頑張ってくれています。
デイサービスも週2程利用していますが、やはり老老介護の為かなり大変なようです。
同じく近所に祖母の娘(叔母)家族も住んでいるのですが、主さんの所と同じように文句ばかり言う癖に何もしません。
顔は見に行ったりはよくしているようですが、実際何かあったときは私が娘だから見る！とかいう選択はないようで…。そのくせ、介護している叔母に婆ちゃんが可愛そう。もっとこうしてくれ！など文句ばかり酷いほど言っています。
叔父叔母家族は疲弊して老人ホームに入れたいと相談してきました。
私の両親は介護している家族の負担を考えるとそれでいいと言う意見で、文句を言う叔母家族は一貫して可愛そう！もうあと少ししか生きれないかもしれないのに！と反対。
しまいには私の親にあなたの家で婆ちゃんを連れてきて見れないか？と言う始末…。
可愛そう可愛そうと言う割に自分の家に連れて来ようとは思わないようです。
母は介護してる家族にしかわからないのに、何故感謝の気持ちや労いがないんだ？普通文句なんて言えないと叔母家族を嫌いになっています。
私の父方の祖母で母もちょくちょく祖母の所へ行っていますが、叔母と同じお嫁さん同士ということもあってお互い苦労や気持ちがわかり共感しあっています。

主さんの大変さを読んでいたらコメントせずににはいられませんでした。

[89. 匿名]

まずは向こうへの不要な逐一の報告を些細な事も含め一切やめる。
向こうからの連絡は出ない。
既読スルー
「言うだけなら楽。」
「やってから言って。」
それすらも煩わしいので、私なら絶縁する。

[90. 匿名]

主です。皆様ありがとうございます。涙が出そうです。
毎日1日のトイレの回数の時間(ハンパない回数なので)、食事は毎食何を食べさせたかを記録しています。
いつだったかそれを見せましたが叔父は何も響かないようです。(お嫁さんは顔すらも出さない)
叔父夫婦はこのコロナ禍でもどこそこに旅行に行った、お取り寄せで美味しいものを食べたなど自由に生活し、こちらのことに見向きもしないことにも母は腹が立つそうです。そりゃそうですよね…。
皆様が言うように、叔父夫婦は働いていないので1週間でも2週間でも預ければ良い！！と私が言い、母が連絡したそうですが叔父夫婦はうん、と言いません。(と言うか返信が来ない)
今までも祖母が家の中で動けなくなって何度か救急車を呼んだり、認知症で家を出て警察のお世話になったときなども連絡はしますが、心配して様子を見に来たりなどが皆無だったので期待はしていませんが…。だから少しの間施設に入れることになったのです。それなのに…。買い物にも行けず、夜もゆっくり眠れずな日々を体験してみればいいのに！と毎日思っています。長文失礼いたしました。

[91. 匿名]

>>36
吹聴

[92. 匿名]

なんでも自分がやらないと気がすまない人がいます

[93. 匿名]

>>1
叔父夫婦の家にアポ無しでお祖母様と遊びに行く。1時間の滞在でもどんな状態かわかるから。まだらだったらもう少し滞在時間を延ばす。多分歩けないのにベッドを抜け出すってことが、ずっとついてないといけないってことがどんなことだかわかってないよ。あなたもお母様も悪くない。すごく頑張ってる。お疲れ様です。

[94. 匿名]

本当にお疲れ様です。
このトピの間にも
よい進展があることを祈ってます。

[95. 匿名]

トピ主のお父さんが
一度も出てきませんが
どんな考えなんでしょうか。

知り合いの男性は親を施設に入れるのは
反対していたわりに
介護は奥さん任せだったんですが
奥さんの具合が悪くなり施設のお世話になってます。
今になっては施設はいいと言って
なんだかなーと思いますが。

[96. 匿名]

>>90
そういう人たちの許可がなくては出来ないことは絶対に実現しないと思います。
また同意を得ようとしたって無理なことは既にわかってますよね？
許可も同意も無視しておばあさんを置いて行くのは、その後の面倒や道義的な意味からも現実的ではありませんよね？
>>1へのリプでも書きましたが、施設から家族への連絡優先順位の１番に叔父を指定することはできませんか？ それが無理なら、施設に状況を説明して協力を仰ぎ、あなたやお母様への連絡と並行して叔父へも連絡してもらうように出来ませんか？
そういう人たちは、何を要求されなくても日頃の連絡が頻繁に来ることさえも嫌がります。
更に、自分たちに少しでも責任があるという状態をとても嫌がります。
おばあさんへの責任はあなたのお母様だけではなく叔父さんにも同じようにあることを思い知らせてあげる。その上で、その責任のすべてをお母さんが負っている現実をきちんと見せる。そして、文句があるのならお前も責任を果たせと言う以外に道は無いような気がします。

[97. 匿名]

「じゃあお前がやれ」と言いたいところだけど、「実の娘なんだからお前が見るのが当たり前だろう。男の俺がやるのはおかしいし俺の嫁にやらせるのもおかしい。俺らはやらなくていいんだ。そもそもお前らは甘えている。介護くらいお前らだけでできるはずだ」みたいなこと言って結局押し付けてくるんじゃないかな。もうわかってもらうのは諦めて連絡遮断して、22さんや74さんが言うように財産のことで不利にならないように手を打っておくのがいいんじゃないかな。

[98. 匿名]

>>1
遺産放棄するか介護するか施設入所選べって言ったら？
確実に揉めるね遺産

[99. 匿名]

>>5

これだね！

が。うちの施設の窓から目視出来るのに来ないままコロナ禍幸い連絡0の方居ますよ～。