一見優しいけど押し付けがましい人

[1. 匿名]

「一見優しいけど押し付けがましい人」にはどう対処していますか？

主の旦那は7個年上で、付き合ってる時は「これはこうするといいんだよね」「俺はこうやってるんだ～」などと押し付けることなくいろいろ教えてくれるところが、自分より物知りでスマートに見えてかっこいいなと思ってたのですが、結婚してからは「こうした方がいいのにどうして違うやり方するの？」と押し付けてくるようになりました。

私なりに理由を説明しても「それだとこうなっちゃうから、こうした方がいいんだよ？」「そんなの俺気にしたことないよ。それくらい平気だよ。」と言い方はソフトなものの、何としてでも自分のやり方に納得させようとしつこく諭してくるところが異常にうっとおしく、こちらが最終的に従わないと分かるとふてくされてしまうので困っています。

言い方が優しいのでこちらも強く言えず、かといって同じようにやんわり応戦しているといつまでもしつこいし最終的には頑固なこちらが悪いという感じにさせられるので毎度モヤモヤします。

こういう人には真正面から強く言わないとダメなのでしょうか。
それとも「そうなんだー」とニコニコしながらスルーして、裏で自分のやり方を貫けばいいのでしょうか？

どうしていますか？

[2. 匿名]

めんでぃー

[3. 匿名]

長い

[4. 匿名]

エホバの証人そのもの

[5. 匿名]

>>1
本当にそっちの方がいいなら聞き入れるけどそうじゃないなら私はこうしたいんだ〜で押し切る

[6. 匿名]

[7. 匿名]

そういう人は善意のつもりで迷惑と思われてるなんて微塵も思ってないだろうからハッキリ言わないと伝わらないよ

[8. 匿名]

スルーしますよ

[9. 匿名]

「そうなんだー」とニコニコしながらスルー、　に一票

[10. 匿名]

ごめんなさい。親切のつもりで言うことがあります。
拒否してくれたら即座に引き下がります。

[11. 匿名]

うちも7歳上で同じだけど、全然干渉してこなくて楽だよ
こだわりあると大変だね

[12. 匿名]

めんどくさいから従わない。
それで関係が壊れたらそれまで。

[13. 匿名]

>>4
よく学校前で本配ってたよ、エホバ

[14. 匿名]

ハッピーマニアの高橋を連想してしまった

[15. 匿名]

義親のアドバイスがこれ

[16. 匿名]

自分がそのままでいいならそれでいいじゃん。嫌なら言えばいいじゃん。相手が押しつけてきても受け取らなきゃいいだけ。

[17. 匿名]

会社でも同じようなことやられたら困るので
押し付けがましいことを注意する

優しく

[18. 匿名]

>>1
それのどこが優しいの？

[19. 匿名]

>>1
「同じようにやんわり応戦」するのやめたら？短くスパッとお断りしまーす

[20. 匿名]

優しさの押し売り、困るよね。

[21. 匿名]

>>1
スルーする
不貞腐れても一生続くわけじゃないから気にしない
そしてたまに「しつこい」と強めに言う

[22. 匿名]

主さんのいうように裏で自分のやり方貫く、でいいと思う。
言うなら、自分のやり方じゃないとかえって失敗するとか落ち着かないとか、自分が不器用設定で相手を否定しない言い方にする。

[23. 匿名]

好みを聞かずに勝手にプレゼントを買う夫。
そしてそれの感想を求めてくる。ちなみに義母もその傾向あり。
一見優しそうでしょ？でも見当違いなもの買うからほんとに普段から私がほしいって言っているものは聞いちゃいないんだな、と思うよ。

[24. 匿名]

本当に優しいのなら主さんの意見も聞いてくれる。
それは優しいとは言わない。

[25. 匿名]

姑ー…
これすごいエネルギー削がれる。
無碍にもできないのわかっててやってんだと思うけど、めちゃくちゃ嫌。
こっちの方が…とかうるさいんだよ、ただただ私の好きなやり方を認めてくださいお願いだから‼︎って思う。

[26. 匿名]

へーでも私はこの方がいいからこうするわ
相手が諦めるまで応戦

[27. 匿名]

実母がそうです、
ありがとうと言われたがり感謝されたがりで疲れます。
毒親まではいかないですが、精神的負担で体調崩します。

[28. 匿名]

適当に聞き流す

[29. 匿名]

>>1
拗れる前に言いなりになってこれからも夫婦生活続けるか

私はこうしたいからこれでいいのよ。ってハッキリ主張しないとストレスで体調悪くなるよ

[30. 匿名]

そのアドバイスが適してるなら従うけど、納得できないならとことんまで言い合う。

[31. 匿名]

無視無視～笑

[32. 匿名]

あなたの為だからって言う人

[33. 匿名]

>>18
ほんと。とにかく自己中で押し付けがましい以外思い浮かばない。

[34. 匿名]

そうかもしれないけど、私はこうしたいの！
で押し切る

[35. 匿名]

>>22
でも結局「なんで俺のいう通りにしなかったの？」とか後でネチネチ言われそうじゃない？

[36. 匿名]

これはしょうがない。
トピ主が「昔は。。」と思うのと同じで、ご主人も「昔は言うこと聞いてくれたのに」って思って強い口調に変化してしまったんだと思う。
恋は盲目でよく見えてたところがカンに触るようになるの多いよ。
ムキになって裏で自分のやり方とかはしないで、前向きに解決した方がいい。

[37. 匿名]

>>13
だから？ってコメントだなw

[38. 匿名]

>>1
旦那だったら、いいの！私はこれで！で押しきる
しつこかったらしつこいって言う

[39. 匿名]

そういう人は頑固だから自分は優しい人間だと信じて疑わないんだよね～。

気づけば誰もいなくなり「みんな変わってしまった…私は(優しいまま)何も変わっていないのに…」とか言う。

怖いよ、一人相撲もいいところ。

[40. 匿名]

>>1
義母がそうだな
優しさのつもりなんだろうけど、押し付けがましい。
料理や物、要らないって言っても、しつこく勧めてくるし、無理矢理作ってきたり買ってくる。

[41. 匿名]

親がまさにこれ
口癖は｢○○してあげたのに〜｣

[42. 匿名]

面倒くさい旦那だね

[43. 匿名]

>>3
ガルってちょっとした文章読めない人いるよね

[44. 匿名]

>>1
昨日くりーむしちゅー、カズレーザーのテレビでやってたね。
喜ぶか、ムカつくかどうかは人によると思うからある程度、確認するとか話しとくべきだと思う。

[45. 匿名]

夫くんはそのやり方がいいかもだけど、私はこっちがやり易いからこっちでするの
気になるなら、代わりにやってくれてもいいんだよー？

って言ってます。

[46. 匿名]

>>16
主さんは言ってるし受け取ってないみたいよ

[47. 匿名]

じゃあ自分でやれば？って言っちゃうな

[48. 匿名]

>>1
旦那さんからすると、せっかく教えてあげてるのになんでわからないかな？って感じなんだろうね
人それぞれ考え方違うのに

[49. 匿名]

>>4
ニコニコ笑顔で親切そうに近寄り、自分の思う通りに相手が動かないと突然冷徹になる。

[50. 匿名]

>>18
実際言われると言い方とか態度とか優しいんだと思うよ
相手も優しさで教えてあげてるって思ってるだろうし
恋してる時はそれが良く見えるってありがちだと思うしそんな突っかかることじゃないと思うけどなー

[51. 匿名]

おばさんがめちゃくちゃいい人で大好きなんだけど高校入学する時に全然趣味じゃないリュックくれたり結婚式ではリングケース作ってくれたり子供が産まれてからは洋服たくさんくれたりするからありがたい気持ちと少しだけお祝いは現金にして欲しいな、、って気持ちもある。
でも心底優しい人だから断れないし感謝の気持ちもすっごくあるからちゃんと使ってます。

[52. 匿名]

>>1
結婚したら自分の家族となった訳だから遠慮がなくなり妻を教育したいんだろうな。

[53. 匿名]

>>1
「はいっ！じゃお願いしまーす！やっといてね！」

かな。

「なんでやらないの？」と責められたら、
「私のやり方否定するじゃない？私は私のやり方あるのに、気に食わないなら自分がやればいいと思うよ？」　

で終わり。

[54. 匿名]

早めに対処したほうがいいね。それ大人しく聞き出したら蟻地獄だよ。姑がまさにそれでこっちが下手に出てはいはい聞いてたら調子乗り出して抜け出すの大変だった。主はこのタイミングで相談して正解だよ。

[55. 匿名]

>>1
へー、そうなんだー、ふぇーって言って黙々と自分のやり方でやる。
たまには旦那の言う通りやってみる。でもやっぱ自分のやり方がいいわーで終わる。
そんな深刻になることかね。

[56. 匿名]

いるいる。

[57. 匿名]

年の差あると旦那が年取って弱った時に逆転して「え？あなたなんでそんなやり方でやるの？」ってくそ言われてそう。

[58. 匿名]

そうなんだーまあ好きにやるわーって感じ

[59. 匿名]

>>1
一度「私はこうしたいの！」って言ってみては？
それでふてくされても無視。
ふてくされることを想定した上でやる。

[60. 匿名]

やだ！

の一言でバツッと切っちゃう方がかえって後腐れないかも

[61. 匿名]

>>1
「そうなんだー」とニコニコしながらスルーして、裏で自分のやり方を貫けばいいのでしょうか？
↑これが正解
これこそが『相手を変えるより自分が変わる方が早い』を体現してるよね

[62. 匿名]

>>1
教えてもらうから面倒な事になるのだと思うけど…
自分の事は自分でっていうのを徹底した方がいいよ。こちらより知識が上回っている物に関しては指摘してこないと思う。

よく夫や彼氏が頼りになるとかリードしてくれないと嫌って人いるけど、それってモラハラに自分から近寄っていってる気がする。

[63. 匿名]

>>35
わかる。従わないで自分のやり方でやって失敗した日にゃそれみたことかと責められそうだしね。

[64. 匿名]

隠れモラハラやん

[65. 匿名]

食べることに興味ないのに栄養摂らせようと、やたら差し入れくれたり、食事に連れていってくれたりする人に困ってる
一人暮らしだから食べきれない、人とご飯食べるの嫌いって言ってるのに伝わらない

[66. 匿名]

優しいを間違えると、ありがた迷惑になる。周りにいるけど嫌い。

[67. 匿名]

>>1
あーわかるかも
リアルではないけど私某女性向けゲームが好きでその速報版に入り浸ってたことあったんだけどそういうタイプがうじゃうじゃいたわ…

ソフトな言い方なんだけど「私が正しい」オーラがすごいんだよね
一見和やかなムードにも見えるんだけどゲームの少しの批判も許さないって感じの雰囲気がだんだん息苦しくなって離れたよ

中には優しい口調なんだけど批判的な人に酷いレッテル張り張ってる人もいて、でもそれで指摘しても「そんなつもりじゃ…」ってこっちが悪者になるリスクがあるからたちが悪い

私はまだネットでの出来事だからマシだけど主さんの場合はリアルでしかも相手が夫だもんね…
相手をならって、こっちも口調は優しくでも我は何がなんでも通すスタイルでやんわーり反撃するのはどうかな？

[68. 匿名]

主です。
レスありがとうございます。

48さんのレスにあった「せっかく教えてあげてるのになんでわからないかな？」って心境がまさしく夫のようだと思いました。
「きちんと根拠に基づいて今よりももっと良い方法を教えているし妻にとっても有益なハズだし断る理由はないはず。理解できないのかな？もっと説明してやらないとダメかな？」⇒私が理解できるように諭し続けるみたいな。

そもそも人それぞれ感じ方考え方は違い、個人差があるという小学生でもわかるような事がわからないようで、自分が実証してみて良かった事は他人にとっても良いハズ！と思い込んでるところがあります。人類みなクローンとでも思ってるんでしょうか・・

付き合っている頃や結婚当初は、夫の言うままに「へーそうなんだ。やってみよー」と何の考えもナシに従っていたしお互いにしつこく勧めたり拒否する場面もなく、ケンカもありませんでした。それが結婚生活が進むにつれてちょっとずつ私が苦しくなってきて、断るようになったり自分のやり方を主張するようになってからおかしくなりました。

今は「私はこれでやる」と口では言えるようになりましたが、ふてくされたりされるとどうしたらいいかわからなくなり、とても罪悪感を感じてしまいます。それが嫌なのでふてくされられたくなく、言うとおりにしてしまう時もあります。
夫の言う内容がいくら有益でも、もはや夫の意のままになるという状況を受け入れたくなくて私も頑固になってしまうところもあります。

でも、ふてくされるの前提でいなしたり、「じゃあやってー」と振ってみるのもできるように頑張ってみます。

[69. 匿名]

>>62
モラハラじゃなく頼れる人も存在する。

[70. 匿名]

>>65
差し入れは捨てる。
食事は断る。

[71. 匿名]

>>1
うちの旦那も旦那のやり方を押し付けてきて、聞き入れないといつもふてくされます。その怒りかたは異常です。物をぐちゃぐちゃにされたこともありました。
そんな異常な旦那の言うことを聞き、自分の頭で考えたやり方でできなくなるのは居心地悪いため、毎回言われても無視して自分のやり方でやります。毎回旦那は激しく怒りだすけど、ふてくされる旦那の方が悪いんだし、ほっといてるよ。主さんは間違ってないよ。

[72. 匿名]

>>68
自分が教えたことを喜んでくれる人と結婚したつもりなんだね。旦那は。
それが結婚したら豹変したと旦那は思ってるかもしれない。
あなたの事は大切だし気持ちは変わってないけど自分のやり方で試してみたい気持ちを尊重してと伝えてみては？

[73. 匿名]

>>65
別トピで書いた事あるけど、私の旦那がそのタイプできついからすごく気持ちわかる。
食べ物に興味ないのはもったいないよとか、俺は食事は大事にしたい、君にも栄養たっぷりの食事をとってもらいたい、とか一見妻の事を思って諭す良き夫みたいな感じなんだけど、私は自分のペースで好きな量を好きなように食べられる事が一番大事だから強制されてまで美味しいご飯食べたくない。でもこの気味悪さと話の通じなさを誰も分かってくれなくてまた辛い。
私も旦那の作るご飯多すぎて食べきれないし、残して翌日に持ち越そうとしたら「不味くなる」って怒られるし、じゃあご飯別に用意しようって言ったら「家族なんだからご飯は同じものを一緒に食べないと美味しくない」とか言ってきてもう無理。
自分語りごめん。

65さんのその人は距離置けない相手なのかな？そんな人と関わりがあるだけで毎日安らげないよね。

[74. 匿名]

うちの旦那も横から食器の洗い方とかまで口を挟んできた。

食器洗って隣からブツブツ言われて限界がきて、
その場で洗うの中断した。
何日間も食器そのままで惣菜生活。

ついでにこれ見よがしに家中の断捨離をはじめたら離婚準備してると思われたらしく、低姿勢になった。


「文句があるなら自分ですること！人がすることに文句をつけない」と言ってからは学習したのか何も言ってこなくなった。

[75. 匿名]

>>73
横ですがこういう奥さんは多いよね。
旦那の食生活を徹底的に管理したがる人。
大変ですね。

[76. 匿名]

>>68
あなたの事を下に見ているのかも
じゃなかったら「自分の方法だと合わないのかな？」って考えるし
会社ではどうしてるんだろうね？やっぱこういう人って妻にだけこんな感じなの？

[77. 匿名]

>>1
優しい言い方だろうが自分のやり方や価値観を押し付けてくる人って

・支配欲が強い
・自覚あるなしに関係なく他人を自分の思うようにコントロールしたい
・自分と他人の区別がついていない(関係が近しい相手を同一視して自分と同じようにさせたがる)

なに言われても「あなたはあなたのやり方でやればいい。私は私のやり方でやる。自分と他人を混同しないでほしいし、しつこいからやめて」と端的に言って、あとは私は私の意思で決めて自分のするかとを決めると「行動」で示し続けるしかないと思う。

意味もなく下手に出たり、相手の機嫌を取ったり、媚を売る必要はない。

そうやって行動で示して「良かれと思って、あるいは親切心や優しさからだろうが過度に他人に干渉してはいけない、他人の行動をコントロールするのは良くない」ということを夫に理解させていくしかないと思う。

[78. 匿名]

>>27
うちの実母もそうです。

実母自身は親から褒められずに育ったようで、自己肯定感が異様に低い。
そして我が子に対して「私だって役に立つのよ！」というアピールを、無自覚かつ罪悪感なくやるタイプ。

相手の好みや事情おかまいなしに手作り品を渡してくる人です。
それでいて我が子のことを一切褒めないから、一緒にいると残念な気持ちになる。

[79. 匿名]

>>39
世話焼きな人ってけっこう我が強い。

[80. 匿名]

>>79
分かる。〜してあげたのに！って言うよね。
恩知らずとかw

[81. 匿名]

職場にいるけど、自分が一番だって人なので何をやっても変わらんよ。
自分より上な人が気に入らないんだから。

[82. 匿名]

>>1
モラハラっぽい独善オーラがする旦那さん
自分優先してもらえないと不貞腐れるって相当子供っぽい

優しいのは言葉だけで行動は自分勝手だよ
サイレントモラハラで心当たりないか検索してみて

[83. 匿名]

>>1
基本的に自分が絶対に正しいと思ってて相手を見下してる人がやるよね
全然優しくなんかないよ

[84. 匿名]

>>69
モラハラなのか頼れる人なのか賭けみたいな結婚になるんじゃない？モラハラと結婚したらリードが一気に支配になるけど。

[85. 匿名]

>>73
私の場合は職場の人だから、旦那さんより距離がある分まだいいかも
伝わらないのがもどかしいよね
だんだんストレス溜まってくる
ほっといてほしい

[86. 匿名]

>>1
「ねぇ、職場でもこんな感じなの？」って言ってみる。

[87. 匿名]

>>73
「口調が優しい＋主張している内容も基本的には正しい」からなかなか周りに共感してもらえなくてさらにストレスになったりするよね

愚痴るにしても注意して説明しないと「旦那さん悪くなくない？」ってなるし、頑張って説明しても理解されないときは理解されない…
どうしても長文になるから愚痴るにしても気力つかいそう

あなたはあなたの今まで培ってきた経験があってこの方法が自分なりにベストだなって結論に達したんだよね
きちんと説明しても理解しないなら相手が悪いから罪悪感を持つ必要はないよ

[88. 匿名]

義両親。
「○○ちゃん(孫)いつでも預かるわよ～！ガル子ちゃんもゆっくりしたいでしょ～！たまには二人(夫婦)でゆっくりしたら～！」は、ただ単に孫を独占して好き勝手したいだけ。

[89. 匿名]

>>84
うちの旦那はモラハラじゃないけど頼れるわ。
賭けに勝ったのか？w
でも付き合ってる時から穏やかで責任感強い人だから、
結婚決意できたよ。

[90. 匿名]

職場のおじさんが最近痩せたから「何かやってるんですか？」と聞いたら「コロナ太りしちゃったからダイエットしてるんだよ〜」とのこと。「私も痩せたいんですよねー」と言ったらその日以来、

「◯◯というダイエットアプリがオススメ！」
「食事は××を積極的に取るといいよ！」
「一緒にウォーキングしよう！」などなど

顔合わせるたびにいろいろ教えてくれるんだけど、正直そこまでダイエットしようとは思ってないし鬱陶しい

[91. 匿名]

>>89
賭けに勝ったんじゃない？明らかに敗者の方が多いから言っただけだよ。

[92. 匿名]

>>3
わかるwww

[93. 匿名]

私も主の旦那さんみたいな押し付けがましいとこあるわー
例えば夫がずっとリモートワークなんだけどワークチェアが無くてダイニングチェア使ってるから
「これじゃ腰が壊れちゃうからちゃんとした椅子選びに行こうよ」って言って夫は頑なにこのままで良いってウザがられたけど無理矢理家具屋連れてって高いの買った
結果的には夫は買って正解だったと喜んでくれたから良かったけど、いつもそういう感じ
旦那さん理詰めにしたがるタイプじゃない？私がそうなんだけど
今のやり方で不都合ないから変えたくない、みたいな説明されると納得いかないんだよね
自分でも我が強くてめんどくさいと思う

[94. 匿名]

>>72
主です。
確かに付き合ったきっかけも旦那の言うことやることが面白くて私から近づいていったようなところがあるので、旦那からすればそうやって自分のやることを受け入れてくれる私だから結婚を決めたんだと思います。
自分のやり方で試してみたい、と言えば旦那も反論はしなそうです。試してみます。

[95. 匿名]

>>9
でも、なんか主の夫はめざとく「さっきこう言ったよね？やらないの？」とか聞いてきそう

スルースキル身に付けるしかないのかな

[96. 匿名]

>>1
同じように旦那が何かしてる時にこうやってしなよ、絶対こっちがいいよ！と言ったらきっと旦那は断るよね？自分も同じくやり方があるからって断ればいいんじゃない？

[97. 匿名]

>>76
主です。下には見ていると思います。
普通は「自分の方法だと合わないのかな？」って考えますよね？私も、少し声かけて相手がウーンて感じだったら即引きます。でも旦那は引いてるようでしつこいです。

会社でも似たような事をしているようです。付き合ってる時に職場の話をしていて｢相手にとって有益な情報を流して自分の思い通りに持っていくのが得意なんだよね笑｣みたいな事を旦那本人が言ってました。
職場の人達がのんびりした感じの年配の男性が多く、旦那だけ少し若くてキャラ的にも年上に可愛がられるタイプなのでちょっと変わってて面白い奴として成り立ってるんじゃないかと…プライベートでも職場の方達から誘われてるのを知ってるので確かです。
私も付き合ってる時の距離感であれば平気でした。近い存在に対してだけ発動するのかもしれません。

[98. 匿名]

〇〇の為にとか〇〇の事を思ってやってあげたとか

頼んでないのにいつまでも言われならウザって思う

[99. 匿名]

>>62
主です。
そうですね、半端に話を聞こうとしてしまうから向こうも諭してくるんでしょうね。
私は私でやるから、を徹底してみます。

[100. 匿名]

>>75
はい。世の奥さんたちは旦那の気持ちに共感するのかと思うともう同性が皆敵にも思えてくるというか・・迂闊に女友達に相談もできません。

[101. 匿名]

>>85
職場なんだね・・身内だったらまだ強く言えるけど、他人の善意は無下にもできないから辛そう。毎日会う人だしね・・
というかコロナだけどご飯に連れていかれるの？

頂き物攻撃は、実家からいろいろ送ってきてくれるようになったからそっちを食べきらなきゃならないので、これは●●さんで食べて下さいって断るとか。
ご飯連れてかれるのは、友人がコロナに感染して後遺症が辛そうなので（もしくは身内が病気になってコロナにも敏感になってるので）私もしばらく会食控えたいんですって断るとか・・
まぁしつこい人って何言っても潜り抜けてくるし断り続けても「遠慮なんていいのよ☆」ってポジティブに受け取るから怖いよね・・

[102. 匿名]

>>87
「口調が優しい＋主張している内容も基本的には正しい」

もうまさしくこれなんです。女友達に相談して「いい旦那じゃん」なんて言われたら二重に傷付くし・・
仰る通り、事情を説明するのに長くなるから聞いてる側にも申し訳ないし、思ったよりヤバさも伝わらないから疲れて終わるっていう。

罪悪感持つ必要ないと言ってもらえるだけで嬉しいです。ありがとうございます。

[103. 匿名]

>>95
主ですが、それありました。
例えば調理方法でも、チラチラ横目で確認してきて私が言うとおりにしていないのがわかると「あっちの方がいいって言ったのに」「あーあ。それでやると後で大変だよ？」と必ず一言言ってきます。明るく冗談ぽいノリではなく、ジトーっとした感じの物言いです。
後で大変と言われても後片づけは私がやるし旦那に任せるわけじゃないのに、何でそこまで気にするのか理解ができません。

言われたところで私流を貫くので工程的には問題ないですが、とにかく気分が重くなり、言われる度に旦那への愛情が減っていくのがわかります。

[104. 匿名]

>>1
旦那さんも似たような事、考えてるんじゃないかな？

優しく言わずにガツンと云うべきか🤒

[105. 匿名]

>>101
食事はコロナ前のこと
あるときは、お昼コンビニで買った言っても「それは明日食べればいいよ」って連れていかれた
食欲ない時期だったから、明日食べられるかわからないのに

差し入れも「前にもらったものもまだ食べきれてないんで」って一度返したことあるんだけど、それを他の人に「突き返された」と愚痴ってた
私が催促したものならわかるけど、別に頼んでないのに「人の善意を無下にした」みたいに言われても困るよ
その人の善意が何もかも窮屈なんだよね

[106. 匿名]

>>1
色仕掛けでごまかす

[107. 匿名]

>>6
CV杉田智和

[108. 匿名]

>>91
それは良かった😊

[109. 匿名]

>>27
私の実母も同じです。
実家にいる頃、食事を作ってくれましたが、食べ始めると
「美味しいでしょ！」美味しいと言わない訳にはいかず
「美味しい…」と言うと
「そうでしょ！じゃあもっともっと食べなさい！」と何度も何度も言われる。
今は結婚して夫や子供と時々遊びに行くけど、どっと疲れます…

[110. 匿名]

じゃあやって、って全部夫担当にする
口だけ出してやらないの反則だし。

[111. 匿名]

>>97
＞相手にとって有益な情報を流して自分の思い通りに持っていくのが得意なんだよね笑

って言っているけど、こういう人って言う通りにしないといつまでもしつこくて面倒だから相手が嫌々、あるいは大人になって折れていることに全く気付かないだね。
自分の知識や話術、魅力など、とにかく自分のコントロールによって相手を動かしている、動かせると本気で思い込んでいるところが非常に傲慢だし、幼稚だとも思う。

こう言うのは悪いけど主さんの旦那さんは同年代の人(男女共に)とあまり上手くやっていけなさそうだし、同世代の友人が少ないタイプだと思う。

上と下、どちらにせよ歳の差がある相手でないと対人関係築けない、対等な関係が築けない人なのでは？

相手が年上かつ大らかな性格で物事にこだわりがなく、多少のしつこさや無礼さも年下のやることと寛大に許してくれる人。
あるいは相手が年下(主さんのように)なら年齢差や立場上、自分の言うことを聞きそう、従う人でないと長続きしない気がする。

とくに年配の男性は役職就いてないと年下側から関わってこられる機会が減るから、多少ウザくてもまあいっかで許されがち。
それに男性は相手の性格が多少変でも致命的にダメでないなら緩く付き合うしね。

こういう人が親になると子どもに自分の理想を押し付けて習い事や勉強、進路など子どもの要望より自分が勝手に決めてあれこれ押し付けるだろうし、部下ができたら無自覚にパワハラ紛いのことをすると思う。

[112. 匿名]

まさにこれでは？

自分は大丈夫？厄介な押し付けがましい人の特徴・心理・対処法まとめ

◆自分のやり方を人に押し付ける
押し付けがましい人は、自分のやり方が最善だと思い込んでいるため、マイルールを人に押し付けてきます。
本人にとっては最も良い方法だとしても、周りにとってはやりづらいこともあります。
そんな周囲の状況を理解できないため、違うやり方をしていれば機嫌を損ねる厄介な一面があるのです。

自分の価値観を他人に押し付けて、人間関係を上手に構築できないのも、押し付けがましい人の特徴といえるでしょう。

1 承認欲求が強い
2 自分に自信がない
3 他人を支配したい
4 行き過ぎた親切心
5 見返りを期待している

[113. 匿名]

>>6
猫さま！！

[114. 匿名]

食事中、別の物を注文した時とか家ご飯とかいちいち「コレ食べてみ」「これかけたら美味しいで」と言って来る彼氏。口の中で混ざると合わない物も多々ある。酸っぱいのが好きな彼なので、クリーミーな物を食べてる所に酸味の物を進めて来るとか。
言うだけじゃなく差し出して来るのやめてほしい。
断ってもやり続けてくる。

言っても分からない人にどう対処したらいいのか私も知りたい。

[115. 匿名]

>>111
うちの旦那の事ご存じなんですか？ってくらい当たっています。
たまたままわりが良い人達だったから今日までやってこれたんだと思いますが、旦那は周囲が無能だと思ってて自分が思うように動かしていると思い込んでそうです。事務の女性社員の話が出た時もあまり関係は良くなさそうな事を言ってたし、話の感じから見下したり敵視してる感じがあったので、女性陣からはウザがられてるか呆れた感じで思われてるんじゃないかと・・
仰る通り、飲み会などの緩い集まりには面白要員として良く声がかかるようですが、同年代の深い付き合いの友人はいないようです。

子供もやっぱり危険ですよね。結婚して早い段階で「旦那とは作らない方が良さそうだ」と思って妊活はしていません。会社の新人教育もダメで育たないうちにやめていくようで、なんだか妻として申し訳ない気持ちです。
損得、勝ち負けにこだわり、自分の立場が不利にならないように周囲を誘導して生きているような人です。
結婚して私が言う事を聞かないので許せないのかもしれません。

[116. 匿名]

>>114
それ殺意わく・・・ソフトだけど押し付けがましいね。食事を邪魔されるのきつい。

「口の中で混ざると合わない物も多々あるから自分のペースで食べる」「味の感じ方には人それぞれ個人差があるし、貴方が美味しかったからと言って私にとっても美味しいかはわからない。味が混ざるのが嫌だからやめてくれ」「くれても食べないから無駄になるだけだよ」って事を言い続けて絶対に食べないように徹底するのと、差し出されても何もしない、皿に乗せられても手をつけない、味が混ざるの避けたいなら取り皿もらっておいてそこに入れてもらうようにするとか？
でも最終的に手を付けずに残って「せっかくあげたのにガル子が食べなかったからだ。もったいない。ご飯が可哀そう」とか言われたらまじで殴りたくなるよね。

[117. 匿名]

>>116
共感嬉しい！
そうなんです。そーーーなんです。
助言通り徹底してみますね！

[118. 匿名]

>>112
まさにこれっぽいね。

押し付けがましい人って厚意でやってるように見えて、実は見返りを無意識に期待してるようなところある。
何かして欲しいとかじゃなくて、ありがたいと思われたい、出来る人だと思われたいからそれが原動力になってる。
求められてないのに自ら価値を提供する理由ってそれしかないもん。
本当に相手の為を思って良かれと思ってやってるとしても、押し付けたらそれはエゴ。

[119. 匿名]

>>79
自己愛性パーソナリティ障害だと思う
自称マイノリティの味方やLGBTに理解がある人達がそんな感じだね
その人自身が何か抱えていて、そこから逃避する手段として対象者を利用しているんじゃないかと思う

数年前に女性客グループがゲイバーに来たので、そこのママさんが｢うちは会員制だからごめんなさい｣と断ると｢私達はゲイに理解があるから大丈夫｣と言い出したので｢お客様のプライバシーがあるから｣と返したら逆切れした女性客の話を思い出した

[120. 匿名]

>>68
男の人でこういうの凄く多いよ

自分の知ってる有益な情報やアドバイスを提供して
喜んで貰って満足！までがセットだから
喜ばないと不機嫌になったりして面倒臭くてしょうがない

こちらのやり方を否定してアドバイスするくせに
自分が否定されると怒り出す矛盾に気付いてさえなくて
自分が正しいと思い込んでいるから凄く厄介

「女に褒められた！周りに感謝されて良い事をした！」
という自己満足が欲しいだけだから自己中だし相手の気持ちが見えていない
自分の本当にやりたい事、好きな事に一生懸命打ち込めず成果も出ないから
人の人生に口出しして満足を得ようとしてるんだよ

「自分には自分のやり方がある」と伝えても
「え？なんで？こっちの方が良い方法なのに」となって理解出来ない人種だから
「押し付けられて喜ぶ人間は誰もいない」
「たとえ有益なアドバイスだとしても強要されると気分が悪い」
「押し売りからは何も買いたくない！」と言って断った方が良いかも

本当は「人に口出しして支配して満足しようとするんじゃねえ！
自分自身の内面を充実させる事を頑張れ！」って核心を付いてやりたいけど
それ言ったら関係も最後だからその手前で釘を刺すしか出来ないよ

[121. 匿名]

>>115
夫婦や家族って一番近い関係ゆえにお互いの欠点や甘えが出やすいんだよね。
相手に自分の満たされない部分を満たしてほしいと強く望んでしまうから。

とりあえず夫がどうあっても他人は変えようがないし、夫の押し付けがましさは夫本人が「こういう部分は良くないな」と気付いて改善しないと変わらない。

夫がどう生きるのか。その結果どういうものを得るのか、失うのか。
それは夫の責任であるし、他人が干渉するべきことではない。

主さんにできるのは今の相手の在り方を悪いものだと決めつけたり否定せず、しかし自分はどういう自分で在りたいのか、夫とどういう関係を望むのかをちゃんと自分で考え、自分で決めて実行に移すことだと思う。

夫の言う通りにしないことに罪悪感を感じる必要はないよ。
結婚して私が言う事を聞かないので許せないのかもしれませんと主さんは言うけど、他人のやり方に必要以上に口出す方が悪い。
だから、その部分について申し訳ないと思う必要もないよね。

相手を変えようとしない。
でも、自分が自分らしくあること、自分がこうしたいという生き方も諦めない。

罪悪感に動かされず、自分らしくいたら夫も多少なりとも変化せざるを得ない。
しかし夫がそういう夫婦関係は嫌だと言い張り、怒ったり拗ねたり機嫌悪くなったりあの手この手で妻である主さんを自分の思い通りにしようとし続けるならば、いずれあなた方の夫婦関係は上手くいかなくなり最終的に深く憎しみ合ってしまうか、縁が切れる(離婚になる)と思う。

[122. 匿名]

何かする度に、「ありがとう」「ごめんね、ありがとう。」って、付け加える同僚。同じ職場で仕事してるんだから、感謝される覚えはないし当たり前の個とをしているだけ。確かに一言って大切だけど、毎回だと疲れる。たまに手伝ってくれる人は、その同僚をいい人って思ってるけど私は、本当に感謝してる時にしかありがとうと言いたくない。

[123. 匿名]

うちもそんな旦那。はーうざくてたまらん時がある。

[124. 匿名]

>>115
これもトピ主ですか？

子供いらないとまで思ってるなら離婚したら？
一緒に暮らすメリット皆無じゃない。向こうが不機嫌ならこっちも不機嫌になって性格の不一致でお別れでいいんじゃないの。

[125. 匿名]

>>120
主です。

＞自分の本当にやりたい事、好きな事に一生懸命打ち込めず成果も出ない
というのもありそうです。付き合っている時は夫にもいろいろ趣味がありましたが、結婚した時期とコロナが被ったので思うように人生を楽しめないストレスはあるかと思います。家の中ではせめて思い通りに過ごしたいのに、私がいう事を聞かないから余計にイライラして悪循環なのかなと。

あと120さんの書きこみを読んでいて思い出したのですが、
付き合ってる時に夫の話を楽しく聞けたのは「押し付けてこなかったから」だと気づきました。
お互いに押し付けないのでノーストレスだったし、夫を煙たく思う事もなかったです。それぞれの価値観を尊重できる関係だと思っていたから、だから結婚しても大丈夫と思いました。一緒になったら違いましたが・・

＞「人に口出しして支配して満足しようとするんじゃねえ！
＞自分自身の内面を充実させる事を頑張れ！」

言ってやりたいですね。そうするともうそれぞれの人生を歩んだ方が平和な気がしてきます。

[126. 匿名]

>>1
うっせえわを歌って聞こえないようにする

録音録画してTwitterで暴露

[127. 匿名]

>>103
主の旦那さんも地味にストレスたまってるとおもう
言うこと聞いてあげればいいのに…たぶんそのほうがいい結果になるんだし

私は主と立場が逆で、旦那に言う方だから主旦那の気持ちがわかるよ
自分より能力が低いというか、基準が低いというか、とにかく自分よりできない相手と結婚すると大変

[128. 匿名]

>>122
こればもう価値観の違いだよね。
一言お礼するその言い方のニュアンスにもよるだろうけど、私の場合は押し付けがましいとまでは思わないからなぁ。
毎回毎回、お菓子くれるとか、何度もお礼を言ってくるとかなら重いけど。

その同僚からしたらちょっとしたことでも何かしてもらう度に本当に感謝しているのかもしれないし。

[129. 匿名]

>>77
毒親にも有効そうな手ですね！

[130. 匿名]

仕事中、個包装じゃないお菓子を配る人。
手が離せないような忙しい時に限って
裸のお菓子を持って来るから困る。

[131. 匿名]

>>115
損得、勝ち負けにこだわり、自分の立場が不利にならないように周囲を誘導して生きているような人
→私は婚約期間中、上のような人だと色々な決め事で分かり別れました。
どんどん自分本位に決めようとしたり、え？ていう言動も露呈していき、いろんなことを自分の思い通りにしてくれる人を求めてるんだなーって痛感したので破棄しました。生活してもあれこれ言いなりにはなるなら 1人の方が精神的に気楽だし。

[132. 匿名]

こういう人って30代くらいまでならまだ若手寄りの中堅扱いで、とくに年配が多い会社だと上の世代に人がいるから何とかなるかもしれないけど流石に40代半ば辺りからは職場でも詰みそう。

年取るとなおさら教えたがり、アドバイスしたがり、押し付けがましさは増していくから、言い方がどんなに優しくても言う通りにしないと機嫌損ねてウザ絡みして人を不快にさせる人間はそのうち職場や家庭でも心底ウザくてしつこい関わりたくない厄介者になって自ら居場所を失くすと思う。

[133. 匿名]

私の父がそんなタイプ。
気を利かせてやってくれる事あるが、全て自分基準なので毎回毎回余計な仕事増やす感じです。一度怪我しそうになった事もあって困ってます。
それが本当に相手の求めている事じゃなければ単なる自己満だなって父を見て実感します。

[134. 匿名]

義母がこの性格で、普段菩薩のように怒らない義父がブチ切れてるの一度だけ見たことあるwうるせぇ！！！って言ってた
私も義実家いる時やられるけど本当ストレス。義母のやり方でやるまで「で、どうするの？」って何回も聞いてくるんだよね
義父は基本はいはいって言ってスルーしてるよ

[135. 匿名]

トピタイトルは、優しさの押し付けになってるが
違う視点で見ればマインドコントロールよね？

自分の考えを押し付けるのは
優しさではない。

相手の個性や主張を潰す

例え相手が間違ってたとしても
犯罪でもない限り、黙っておくのが
優しさだと思うけど違うかな？

[136. 匿名]

>>127 後で大変といわれても片付けは主がやるというのだから、手を出さないなら黙っていれば良いんじゃないの？ それができないなら見ない。
手を貸さないのにジトっと見てる人気持ち悪いわ。

[137. 匿名]

>>127
自分の好きなやり方、満足するやり方でないと嫌だ。
相手のやり方だと私は気に食わないから私の言う通りにしろ、私のやり方に従えというのは自分勝手だし、モラハラ思考。

だいたい、自分のやり方のが良い、上だと勝手に思い込んでいるその考え方がすでに思い上がりも甚だしい。
能力が低い、基準が低いというのもあなたの勝手な判断基準でしょ？

何をどのようにどこまでやるのかって人によって個性や違いが出るものだし、自分のやり方があるならみんな自分のやり方でやる方が楽だし、正しい、これでいいと思うものだよ。

相手のやり方を片っ端から否定して自分のやり方を押し付けるなら、家事も何もかも全て自分でやればいい。
でも、そうやって他人との違いを受け入れて、その上でお互いが納得のいくやり方を探して折り合いをつけられないコミュニケーションの低い人、支配欲が強い人は結婚なんかしない方がいいよ。