彼氏と連泊したときの家事

[1. 匿名]

GWの7日間、彼氏が私の家に連泊しました。

私の家なので家事全般自分がしていたのですが、私が生理痛で薬を飲んでいても、疲れたと言っていても、朝の準備でバタバタしていても、彼氏はお構いなしにソファでダラダラ。『○○（家事）手伝おうか？』の一言もありませんでした。

同棲しているわけではないから気にしなくていいかと思っていたのですが、
年齢的にもお互い結婚を考えているので、引っ掛かります。

結婚後も変わらないのでしょうか。。
同棲はしたくない派なのですが、しておいた方が良いのでしょうか。

先輩方のご意見をお聞かせください。

[2. 匿名]

やらないでしょうね

[3. 匿名]

変わらないどころか増長する。

[4. 匿名]

図々しい彼氏だね

[5. 匿名]

変わらないと思うけど‥
それを補える何かがあればそのまま進む。

[6. 匿名]

調子悪そうにしてても知らんぷりな男とは考え直した方がいい

[7. 匿名]

今度は彼の家に連泊して何もしないでおく

[8. 匿名]

やらないタイプなんだね
私は休日仕事行ったときはお好み焼き作って待っててくれるけど

[9. 匿名]

>>1
図々しい彼氏だね
７連泊中の食事代くらいは出してくれたのかな？
勝手に触るのもな〜って気持ちもあるだろうけどせめて声かけて欲しいね。
正直に話してみたら？

[10. 匿名]

>>1
そこは言わないと💦

[11. 匿名]

手伝って欲しいとストレートに伝えてみたの？

[12. 匿名]

家事以外にも光熱費や消耗品を気にしてくれるとか食材買ってくれるとかの気遣いはあったんだろうか？

[13. 匿名]

7日もいてなんにもしないって図々しい男だね

[14. 匿名]

生理痛も労ってくれないっていう人。っていうのがわかったね。
実りあるGW

[15. 匿名]

普通…と言っていいのかわからんけど、逆に彼女とはいえまだ他人の家なんだから気を使って手伝うとかしない？

それを自分から言い出さない人なら結婚してもやらないでしょうね

[16. 匿名]

私人に家事されて自分の気に食わないようにされたらイライラ止まらないからやって欲しくない

[17. 匿名]

家事をやってくれる人とは感じるだろうね。
結婚はずっと続くよ。当たり前だと思われないようにしたいよね、今の内に。

[18. 匿名]

やってもらう、してもらうのが当たり前。

してあげるなんて考えず、してくれないと文句言う。

そういうタイプの男多い。
親の責任

[19. 匿名]

手伝ってほしいな、くらい言ったのであれば
彼氏が何もしなかったのは
結婚は考えた方がいいかもしれないけど
察してくれ、ってなら手伝わないのも
仕方ないかなと。他人の家だし

[20. 匿名]

>>1
今度彼氏の家に遊びにいって、一切何もやらないでゴロゴロしてみたら？

[21. 匿名]

>>1
7連泊もして何もやらないなら結婚したってもっとダラけて何もやらないよ

[22. 匿名]

>>12
６日休みで６日一緒は嫌だわ

[23. 匿名]

私なら3日でドロップキックかましてるわ

[24. 匿名]

家事も気になったけど、お金事情は大丈夫なの？衣食住のお金は全部主持ち？

[25. 匿名]

>>1
元々彼氏は実家暮らし？ひとり暮らし？

[26. 匿名]

次泊まりに来た時に、洗い物はお願いしていい？って言う。
早くしないとやってもらって当たり前になるよ。

[27. 匿名]

結婚は金

[28. 匿名]

>>1
その連休中の彼氏の態度はもう未来の姿だと思って良いと思う
やる人なら同棲とか関係なく普通に「何か手伝うよ」って言葉が出てくるはず

[29. 匿名]

せっかくのGWで連泊してんのに生理ってのもなんだかあれだね

[30. 匿名]

結婚はなし。
今度は主が泊まりに行って、何もしないでみたら？
何か言われたら、あんただって何もしなかったじゃんって言ってやれ。

[31. 匿名]

ないなー
付き合ってる段階で彼女に気を使えない人が結婚後に変わることはないと思う

[32. 匿名]

彼は一人暮らし？
してたら手伝うって選択肢自然と出てくるものだと思うけどな

[33. 匿名]

1週間も連泊してたのか

[34. 匿名]

許せない

[35. 匿名]

食費は全額出してくれた？
光熱費も掛かってて上げ膳据え膳だなんて、彼氏でもありえない。
彼氏に今回の嫌だった所を伝えて、どんな対応してきたか聞きたい。
相手の反応によっては、すぐ別れ考えるレベル。

[36. 匿名]

>>1
結婚する前に分かって良かったですね
この方はやらないです

[37. 匿名]

人の家に行ったら何もやらないな。
ただ具合悪いのに助けてくれないのはちょっと別な感じがするね。

[38. 匿名]

もっといい人がいる！
彼氏がめっちゃ稼いでて自分が専業子ナシならなにも言えないけどそうじゃないなら家事手伝ってくれなきゃこの先ずっとそんな感じよ〜

[39. 匿名]

食材のお金とかは出してもらってたの？

無いならヒモに近い

[40. 匿名]

「手伝って欲しい」と伝えて、相手がどういう反応をするのかによるよ。

「え？俺がやるの？マジで」的な反応なら無し。
「わかった！何をしたらいい？」的な反応なら、まだ救いがある。

[41. 匿名]

>>1
はい終了。全てが見えました

[42. 匿名]

ある意味彼のことがわかって良かったね。

[43. 匿名]

生理痛で薬飲んでるのにいたわらないってもうダメじゃん
妊娠中出産直後とか病気した時も冷たそう

[44. 匿名]

言ってしないなら結婚は考えた方がいいかも

[45. 匿名]

生理なのに会うってなに考えてんの？そんなんだから彼氏もだめなんだよ。頭冷やしな。

[46. 匿名]

私はひとんちで家事なんかしないけど…。

でも辛そうなら声くらいかけるし、手伝おうか？位は言うかな。

[47. 匿名]

>>1
同棲するまでもなく、結婚したらやらない事が明確だね。

[48. 匿名]

>>1
まだカップルの状況で気が利かない男は夫婦になったらもっと気が利かない。
結婚してから治るってことはほぼほぼないと思った方がいい

[49. 匿名]

>>32
一人暮らしでも外食派とかインスタント・コンビニ派の人は料理しないよ

[50. 匿名]

変わらないだろうね。
逆の立場で考えても彼氏とか家族が体調悪そうにしていれば誰の家だろうが手伝うよって言わない？思いやりがなさすぎる。

[51. 匿名]

>>1
生理でお腹痛いとき、お腹さすってくれたりするのが普通と思ってたわ。

[52. 匿名]

>>25
これ結構重要。

[53. 匿名]

彼の家では全部やってるなら問題ない
人が来てるんだし、調子も悪いなら主も家事なんてやらなきゃよくない？

[54. 匿名]

彼女とはいえ人の家だから下手に触らないほうが…って思ってる人もいなくはないけど、体調悪そうにしてても気づかない野郎は同棲しても結婚しても変わらない。どんどんイライラポイントが増えてく一方。

[55. 匿名]

>>1
その彼、結婚というか人と暮らすの向いてない。
親か住み込みの家政婦としか暮らせないタイプとお見受けします。
親代わりになって面倒見るつもりがないなら、考え直した方が良いですよ。

[56. 匿名]

もし結婚考えているのなら初めが肝心、それが当たり前になっていくのなら徐々に言った方がいい

[57. 匿名]

>>49
それでも家事の大変さは実家暮らしよりわかるでしょ

[58. 匿名]

>>1
私もそんな感じで、元カレが夕飯時に使ったばかりのコップをまだ使うだろうから後で洗おうとそのままにしておいたら
「え、一度使ったら普通洗わない？」
って言われたからカチンときて
「気が付いたら、あなたがやってくれてもいいんだよ？」
と言ったら手伝ってくれるようになった

その人はひとりっ子で、一応平成生まれだけど小さい頃から母親がなんでもしてくれて当たり前だったみたい
結局、長続きせず別れました

[59. 匿名]

彼が風邪引いた時に看病してたんだけどありがとうも言わずに当たり前のような態度取られたからそのまま家出てきた。
ご飯を買ってきても何をしても何も言わない。
風邪くらいで調子乗んな。

[60. 匿名]

そんなの気づくのおネエだけだよ。
あなたの彼氏、男でしょ。
しかもあなたの家。
男は具体的に言わなきゃわかんない。
結婚してから変われる男もいる。
もっと長い目で見なよ。

[61. 匿名]

七日も居たら食費光熱費が上がるよね
その辺はちゃんと出して貰えるのか、出そうとしない男ならナシだわ
実家住みの人で想像力無いとありえるからちゃんと確認した方がいい

[62. 匿名]

いや、もうこれ、家事以前の問題多すぎない？
人としてアウトでしょ。

[63. 匿名]

>>1
>同棲はしたくない派なのですが、しておいた方が良いのでしょうか。


する前に、もう見えたのでは。
だから違和感を覚えたのでしょう？

[64. 匿名]

ほー、何もしないタイプか。って聞こえるようにつぶやいてみるわ。とりあえず。

[65. 匿名]

言ってそのときはなおしても一生は続かないと思うわ

[66. 匿名]

生理中に連泊されるのもストレス

[67. 匿名]

>>1
同棲も結婚もやめた方がいいと思う。

[68. 匿名]

>>51
それはそれでキモい。
触られたくないわ。

[69. 匿名]

>>25
実家暮らし男はあんまやらないよ自宅のこと。
食事は母親に作らせていたりするし、他人任せ男ばかり。
結婚したら嫁は家政婦状態だよ。
仕事だなんだ言い訳して多分やらなくなると思う。

[70. 匿名]

ガル民に聞いても意味ないやつ

[71. 匿名]

>>26
やるようにしつけるのも面倒
そもそも最初から手伝う気もなかった男なら結婚してからなんて余計に本性表して
ふてぶてしくなる

[72. 匿名]

私も全部やってしまうタイプ…家事やってよ！とは言わない…少しの気配りがほしいね

[73. 匿名]

>>60
性別関係なく人間性の問題だよ。
気遣い、心配りができない人は男だろうが女だろうがオネェだろうがいるし、そんな人とは暮らさない方が良い。

[74. 匿名]

出典：cdn0.mynvwm.com

[75. 匿名]

>>16
7日間お客様状態でで上げ膳据え膳される方がイライラしませんか？？

[76. 匿名]

ガル男だけど俺と付き合う？？モテないから必死に尽くすよ！

[77. 匿名]

>>66
「いま生理だし疲れるから連泊無理ー」
って言えるような間柄じゃないなら結婚しないほうがいい。
彼氏なんもしなさすぎだろ。
これ結婚したら地獄だよ。嫁にだけ負担かけまくっても平気な顔して過ごしてるタイプの男だと思う...

[78. 匿名]

ぼく男だけどさ、その彼氏最低だね。ぼくならナプキンかえてあげたりするよ。ジェントルマンだからね。

[79. 匿名]

結婚した瞬間に変わる可能性はかなり低いだろうね。
普段彼に何か注意とかしたらどんな反応？
もし素直に受け止めて改善をする人なら結婚後も改善の余地はあるかもね。
気のきく男なんてほんの一握りだし、男に【悟って】って望むのは無意味だよ。
やってほしいならハッキリと言わないとダメ。

[80. 匿名]

お邪魔する側だったら
それなりにテキパキ動く！（笑）

[81. 匿名]

>>49
料理しなくても生活上必要な他の家事もあるじゃん
掃除とか洗濯とか1週間いたら流石に必要になるしさ
ゴミも溜まるだろうし
まともな人なら最低限やらなきゃいけないことはわかると思うし、その面倒さとかわかってれば手伝うって考えが自然と出ると思う

[82. 匿名]

>>57
実家では母親が全てやってて、一人暮らししても女がいたら女が家事をするもんだって思うから一切やらないよ

[83. 匿名]

>>22

うん、人それぞれだけど一緒にいすぎ
半分の３日でいいかも

[84. 匿名]

>>76
モテないから必死に尽くす...って、相手に慣れてきたら尽くさなくなる奴の典型例だよね

尽くすっていう発想が既に駄目じゃない？

[85. 匿名]

>>22
それ窮屈すぎて草

[86. 匿名]

>>43
そういう奴に限って自分の体調不良は存分にアピールしてきたりするよね

[87. 匿名]

どんなコメント書いても主は結婚するでしょ

[88. 匿名]

>>1
彼氏、実家住みじゃない？
母親が何でもしてくれるタイプの男なんだろうなぁ
もし彼も一人暮らしなら、家事があることがわかってるはずだしね
それにちゃんとお金は貰った？
私ならその男とは結婚しない

[89. 匿名]

>>1
結婚する前に気付けてうらやましいです。次は手伝ってもらえないか伝えてみてはどうですか？それで嫌な顔をされたり、あなたに協力的でなければ結婚しても変わらないと思います。次にいきましょ！

[90. 匿名]

付き合ってる段階でそれなら良い方だね、、、
結婚する前はやってくれてても結婚したらやらなくなる男多いし。
早い段階でわかってよかった。後は主の判断だよ、、、

[91. 匿名]

>>82
自分でやりたくないから彼女とすぐ同棲して彼女を家政婦にさせてる男性いるよね...
女性しか苦労しないね〜

[92. 匿名]

>>81
甘えた育ちのムチュコ育ちでママンが全てやってくれてたタイプだと一人暮らしではやるけど、女子がいたらやらなくなるんだわ

[93. 匿名]

>>1
同棲したら家事やらされるだけで結婚が遠のくよ

[94. 匿名]

あまり主さんだけがバタバタ家事してたら彼氏としては手伝う隙間もないのかもよ。生理痛にしても疲れたの一言や態度で察しろと言われても。。。
お皿洗って欲しい。と頼むとか、具合が悪いから少し横になるね。とか言えばいいんじゃない？

[95. 匿名]

そう言うプチ生活で相手の性格とかが見えてくるよね
やって欲しいと言い続け教育するか別れるか

[96. 匿名]

金金言ってるやつがめつすぎじゃないの？
金貰ったら文句言わずぜーんぶ家事やるの？

[97. 匿名]

引っかかるどころじゃない！
連休中我慢してその場で不満言わなかったのは、主さん誤ったと思う。向こうがこれで良いんだと認識してしまった…！
これ以上そんなことが起きないように、連休の記憶が薄れない内に出来るだけ早くその不満と将来への懸念を伝えて闘ったらいいよ

[98. 匿名]

>>9
私も図々しさを感じた
家事をするしない以前の問題で、7日間入りびたられてることが無理

[99. 匿名]

>>88
私こういう男に猛アプローチされたことあるけど、いやいや貴方私のこと絶対家政婦にしようと思ってるでしょ、って感じにしか思えなくてアプローチをスルーしまくってたことあった。
い や だ 家政婦 な ん か 😂

[100. 匿名]

同じ空間にいて具合が悪いときに気遣ってもくれないような人間、彼氏じゃなくてもイヤだわ。

[101. 匿名]

>>32
そこはあまり関係ないかと
私の彼氏実家暮らしだけど家事なんでも出来るしこっちから何も言わなくても進んでやってくれる
一人暮らしだって料理も掃除もしない人はいる

[102. 匿名]

>>98
ほんとそれ！！

[103. 匿名]

>>91
そう！
家事とエロと、自分にとっての最高な環境にしたがる奴がいるんだよ！怒

[104. 匿名]

>>25
一人暮らしだろうが実家暮らしだろうが、身体の調子が悪いときに知らんふりなのは人としてどうかしてる。

[105. 匿名]

>>14
それだね。

[106. 匿名]

>>1
私だったらその男との結婚は無し。
専業主婦させてくれるなら、アリかなぁ？
とにかく、地雷臭い。

[107. 匿名]

>>91
ホントそれ
男しかメリットないよね
よっぽど高収入で、働かなくて良いよって言う人は別だけど、普通レベルなのに相手に専業希望って言ってくる男ってただ家事やりたくないだけのケースある
共働きで家事全任せの男は論外だけど

[108. 匿名]

これ真剣に話し合う案件だよ
不満は言わなきゃ伝わらないし
こんな無神経な男も一定数いるからな

生理痛の時は思いやって欲しいよね
料理できん彼氏なら出前とっといたよーとか

[109. 匿名]

>>51
そういうわかりやすい優しさを見せる男は浮気性。
気をつけて❣️

[110. 匿名]

実家暮らし男でめちゃめちゃモテまくり異性関係途切れない むしろ何股も同時進行でやっていたイケメン居たけど、女性を多分家事手伝いにする感じしたし、「あー俺仕事あるし」「忙しいし」ってあれやこれや言って家事とかから逃げそうな感じしたからナシ認定したよー
結婚する女性のことは恐らく家事手伝いだと思ってる。で、外では自由に恋愛しまくるタイプだと直感で思った(´･ω･`)

[111. 匿名]

>>109
横
それな。手っ取り早いもんな、見かけの優しさで優しいアピールするの。

[112. 匿名]

私も結婚前お互い一人暮らしだったけど、彼の家行った時は何もしなかったなぁ。今は専業主婦でちゃんと家事やってるよ。なんていうか人の家であれこれやるのが抵抗あった。

[113. 匿名]

>>1

やらない事より、やってと言った時の彼氏の態度が大事かも。
結局やらなかったり、やっても嫌々そうだったり、謝らなかったりする時はちょっと厳しいかな。

[114. 匿名]

>>60
育て直す手間や苦労を厭わないなら良いかも？
でも、そこまで育ってしまった人間を一から躾し直すのは、本当に大変だよ〜

[115. 匿名]

>>1

彼氏

お客さんとしての遠慮もなければ、同居人としての協力もないのね。あくまでお客という立場なら、普通は7連泊も図々しく居座らないし、もちろん手土産は持ってきたのよね？ 逆に同居人という立場なら、当たり前に家事を手伝おうとするのが当然かと。

[116. 匿名]

>>107
共働きで家事任せの男予備軍のイケメン居る

まぁ面食いで私が養います、って女性にしか無理だと思うわ。
多分段々嫌になってくると思u

[117. 匿名]

その彼が家事が出来る出来ないとか以前に、思いやりが感じられないし、主さんがその不満を相手に素直に言えない時点で良好な関係ではないよね。彼と一緒に成長したいと思うなら話し合ってみるべき。

[118. 匿名]

自分の性格的に気が利かないし面倒くさがりだしズボラだからわかるけど、言われた時はフラれたくなくてやるけど次のときも言われなきゃやらないし結婚したら安心してやらなくなると思う

[119. 匿名]

恋人が生理痛や病気で苦しんでるのに知らん顔する人だったら、アスペの疑い濃厚だと思う。
誰かが目の前で青い顔してうずくまっていても、彼らはその人の苦しみを察することができないの。
一事が万事そんな具合だから、そういう人には労りなんて全く期待できない。結婚相手に選ぶのはおすすめしない。

[120. 匿名]

まあやらないでしょうね。
普通の人の感覚なら彼女の家に1週間お世話になるならむしろ何かしてあげなきゃ！ってなるよ。

[121. 匿名]

食費はどうしてたの？

[122. 匿名]

>>106
なんか、男性がよほどの高級取りじゃないならナシだな。
普通の収入で、家事手伝いもしないで給料も普通なら女性しか苦労しないよ一緒になっても。

[123. 匿名]

>>1
今は他人の家だから触りたくない人はいる。
だけどコンビニ弁当とか買いに行く事はできる。
それもないなら多分それが彼氏の本当の人柄

[124. 匿名]

>>6
それ。人の家だから自分が出る幕じゃないと思って居るとしても、一緒にいる相手が辛そうなら「何か出来る事ある？」って言える人じゃないと無理。
良くも悪くも深く考えない察しない男は結婚するとイライラの連続だよね。ソースはうちの夫。

[125. 匿名]

>>51
さすられたくねー笑
そっとしておきつつ温かいものや彼女の好物を買ってきておくれ

[126. 匿名]

旦那1人で1500万以上稼いでくれて主は好きなことできるなら考えればいいと思う

[127. 匿名]

>>120
1週間泊まるぐらいなら普通結婚するけどな。

[128. 匿名]

>>1

●付き合ってどのぐらいなのか（1ヶ月なのか3年なのか）
●今回が連泊は初めてか？

とか色々細かく聞かないと答えにくい。

なんとなく文章の雰囲気から付き合ってまだ日が短い？感じかなと思ったけど、どうだろう。

もし彼氏との付き合いがまだ1か月とかで、なおかつ今回が初めての連泊？なのであれば、ちょっと期待しすぎだと思うし、むしろ彼氏も

『彼女の部屋（他人のテリトリー）』

という意識が強いから逆に手を出すのは今の段階ではマナー違反だと思っているかもしれない。

これって男女逆でもそうで、例えば私はまだ夫と交際中だった時、彼氏（夫）の部屋に連泊しても最初の1か月目とかは逆に勝手にキッチンに入ったりしたら失礼だと思って家事は一切しなかった。

付き合って２ヶ月目とかになったら自分から『キッチンに入ってもいい？』って聞いて洗い物とかし始めたけど。

もちろん主の彼氏が家事をしないタイプの可能性もあるけど、もしもまだ付き合って間もないなら遠慮している可能性も普通にあると思う。

[129. 匿名]

>>1
まずやらないし、やらせるようにするには大変な労力ですよ、気遣いもできないみたいだし。ガルちゃんにもクズみたいな男性と結婚した女の愚痴が溢れかえってますよ。

料理とかはできなくても、最低限家事の手伝いを自らやろうとする男性じゃないと結婚しない方がいいと思うよ。

[130. 匿名]

>>98
上げ膳据え膳で居心地良かったんだろうね
でも、普通はそんなに入り浸らないし彼女が疲れたって言った時点で帰る
家事するしない以前にナシな男だわ

[131. 匿名]

>>103
労働の荷が重すぎて草ですよね

[132. 匿名]

>>1
彼氏の家に7泊しました。婚約中です。
向こうの家なので家事は向こうが率先してくれましが、私からもこの家事やっていい？(同棲してないので冷蔵庫を開けるのも許可を取っている)と逐一聞いてほぼ家事は折半でした。

[133. 匿名]

>>119
自分はその場で体験していない事には寄り添えないのがアスペだよね。
「お腹痛いの？ふーん。で、どこ行く？」とかってなる。平気で「俺が何か声掛けて生理痛治るの？君の痛みはわからないし俺にはどうする事もできないから何も言わないだけ。俺はどこか行きたいから聞いてみただけ。」と言い出す。

[134. 匿名]

同棲は男にメリットあるけど結婚は男にメリットはない。

[135. 匿名]

>>1
もしかしてうちの弟でしたら、ご迷惑をお掛けしてすみません。。一応炊事洗濯掃除は私と姉で教えこんだので、おしりを叩けばやる子です。ちなみに姉二人は怖いです。

[136. 匿名]

主には悪いが その彼はハズレな気しかしない
空気読む能力も無いと思うし
言われてやるかすら将来的に微妙
多分始めは言われればやっても少ししたら やらなくなると思いますね...

[137. 匿名]

>>15
他人の家だからこそ手伝わない方が良いかなって私は思うタイプなのでそういう人もいると思います

[138. 匿名]

>>6
ここが一番重要だよね

[139. 匿名]

>>137
体調悪そうならさすがに手伝おうか？ぐらいは聞かない？

[140. 匿名]

>>134
だから、いざ結婚ってなる時に
「あーこの女性とは付き合ったり同棲するぶんには まぁ悪く無いけど、この女性とは結婚はしたくねーな」
ってなる男性もいるんだよね。
つまり、その女性と結婚したいって思うほど魅力感じてない ってのが男性の本音だったりする。

[141. 匿名]

コメント１〜７までプラス押した。
期待しない方がいい彼氏だね

[142. 匿名]

>>1
もしその彼氏、長男なら親が育て方ちょっと間違えたパターンかも。
多分結婚したら色々弊害出てくるし、嫌でも見えてくる可能性高い。

[143. 匿名]

>>1
７日間も連泊されて、楽しかったのかな？
コロナ禍じゃなければ外出したり旅行も出来ただろうけど、７日間も何をしていたんだろう。体調が悪かったりする中、2人でいる必要はあったのかなぁーなんて思った。文面からの印象だと、一緒にいるだけで幸せって状態にも思えないし。
2泊位の方が楽しかっただろうね。

[144. 匿名]

彼氏と対等な立場じゃないところが気になる

[145. 匿名]

うーん。その彼が沢山稼いでくれて働いても働かなくてもいいよーって感じならありだけど、共働き前提なら無し。主が生理痛で寝てるなら弁当買ってくるよって位の気遣いは欲しいね。

[146. 匿名]

>>1
同棲って結婚するための理由みつける行動じゃなくて、別れるための理由みつけるためのものだけど、わかって言ってんの？

[147. 匿名]

>>133
やべー奴だな。
なんかもう、そいつ一生独り身でいいよ って思う。。

[148. 匿名]

>>1

同棲しなくとも、既に答えは出ている。あなたの体調が悪そうでも、何も気にかけない彼氏。そこがあなたの家であろうと、彼氏の家であろうと、外出先であろうと、そんなことは関係ない。

[149. 匿名]

自分の家で勝手に家事されたら嫌やわ

[150. 匿名]

>>128
付き合って日が浅いのだとしたら、生理痛で薬飲んでたり疲れたと言えば「大丈夫？」くらいは言うと思う。女性の生理事情に疎いとしても、わからないなりに気づかうんじゃないかな、好きな相手ならなおさら。

[151. 匿名]

>>139
彼女とはいえ他人って言ったけど、友達よりは近い存在だから彼女の家なら手伝うのが当たり前

[152. 匿名]

同棲は時間の無駄だから結婚すると決めたら同棲しないでさっさと結婚した方が良いってツイッターで見た

[153. 匿名]

>>144
彼氏が彼女のこと舐めてると、踏ん反り返った態度出すよ。
まぁ彼、恐らく普段から実はプライド高くて、自分勝手な要素あったり、多少男尊女卑的な思考入ってそう。彼女は、彼氏の言いなりか、惚れた弱みってとこかね。
でもこの彼と一緒になっても女性は幸せにはなれないだろうなーってなんか分かる。

[154. 匿名]

>>147
でもガルの「夫がアスペの人」みたいなトピは毎回結構伸びるから、こういう男と結婚する女性は一定数いるんだよね
結婚前は常人に擬態して猫かぶってて分かんないパターンもあるんだろうけど、このトピ主の彼みたいな見るからに怪しい奴とわざわざ結婚するのは、さすがにちょっと考えなしでは？と思う

[155. 匿名]

>>1
セックス付きの家政婦

[156. 匿名]

>>152
同棲しないで長〜く付き合っていても、結婚ってなったら違う女性とあっさり結婚する男あるある
もあるからね。
長〜く付き合ってたり、同棲しても、結婚その女性とする気無い男はそもそも性格自体地雷だったり、自己中な人ばっかだし、多分裏で何股か普通にしているような男だから、さっさと別れて新しい男見つけて結婚したほうが幸せになれる。

[157. 匿名]

>>1
20代で結婚できない、or、直ぐに離婚する女に共通していること

・専業主婦、またはパート程度の収入なのに家事全般ができない、やろうとしない
・朝は旦那より遅く起きる
・結婚しても独身気分が抜けなくて定期的に学生時代の友人と遊ぶ
・大酒飲み

[158. 匿名]

>>151
そもそも その偉そうな態度してる主の彼氏は同性友達いるんか？
あんま友達居ない感じで女性としか居ないような男ならちょっと考えもんじゃない？
なんか、【自分の母親】【彼女】【周りの女性】の三択で物事考えてても不思議じゃない。

[159. 匿名]

>>1
結婚して5年たって子供2人生まれて、ようやくマシになってきたよ。
教育大変よ。ホント大変。
言うこっちが鬼嫁みたいな扱いになるからね。。

[160. 匿名]

>>1
家事がどうこうっていうより思いやりがない感じがするのが気になる
結婚したらそこがネックになってうまくいかなくなると思う
思いやりって身につくものではないから元からない人は致命的

[161. 匿名]

1週間で何もしないなんて、、なんて図々しい男なんだ！
食事代とかお金はちゃんと貰ったのかな？お礼言ったりとかさ
それもなかったらもうさよならだね

[162. 匿名]

連泊じゃなくても嫌だな。
消耗品とか光熱費なんて気にしないけど、私は生理重いから会う予定だった日に「出かけられないからキャンセルしてもいい？」と聞いたら「ごはん作りに行く」と食材とおやつを両手に抱えて来てくれましたよ。普段から洗濯物を干してる間に洗い物する、とか分担してくれます。

[163. 匿名]

>>157
横
その男版

1 家事は母親任せ

2 基本甘えがある

3 彼女にやらせよう精神

4 独身気分抜けずに遊びまくる(女遊び、何股も普通にしている、セフレ居る、裏でとにかく遊びまくる)

5 我儘、自己中、幼稚な人多い

6 なんか性格に問題あって彼女から呆れられ離れられる

7 アスペとか何かしらあって上手くいかない

8 夢追い人タイプ

9 お金にだらしない

10 しっくり来る人に出会えてない(女性もいる)

[164. 匿名]

>>6
人間としての問題だよね。思いやりに欠けてる。

[165. 匿名]

>>1
＞私の家なので家事全般自分がしていたのですが、

彼は「二人の家」に住んでも同じだと思うよ
トピ主さんの家だから俺は家事をやらない、なのではなくて
俺は男だから家事はお任せ〜、なのかも？
彼はそもそも家事能力があるの？

[166. 匿名]

>>157
家事全般できない無能達が涙のマイナス連打でワロタw

[167. 匿名]

>>158
まぁそもそも男同士でどっちかの家に6連泊なんてしないしね。
>>1の彼氏はお母さんがなんでもやってくれるタイプなのかもね…イコール、女の子はみんな家事が得意でやってくれるのが当たり前だと思ってるんだろうな

[168. 匿名]

まったく同じ状況すぎてビックリです。
私もGW中ずっと彼が来てて、生理でした。
ただ生理痛もほとんどなかったので、いつもと変わらない感じでした。
元々何か手伝うよ〜と言ってくれる優しい彼なので、今回もお皿洗ってくれたり運転してくれたりしました。
これから結婚も考えていらっしゃるなら、不安ですよね…
男の人って、察することが出来ないらしいから、言わなきゃ今後も変わらないと思いますよ。
それか、諦めるかですね。

[169. 匿名]

>>1
いまさら同棲なんかしなくてもGWのあいだで彼の本質十分にわかったじゃん。敷金礼金とか無駄な出費しなくて済んでよかったね。

[170. 匿名]

>>152
結婚式は色々決める事が多いし、
相手の親とも付き合わないといけないし、
結婚イコールいずれ子供を持つみたいになってるから
責任を持ちたくない一部の男にとって一番楽だもんね

[171. 匿名]

>>164
でもある男性なんか「思いやり大事だよ」って相手の女性には言ってたけど、裏で平気で浮気したり連絡取り合ってたりアプリ使って遊んでたようなクズ男だった。だから人に「思いやり大事」って偉そうに言ってくる男も信用出来ない。
平気で自分が出来ないことを相手には要望してくるイかれたクズ男も居る。

[172. 匿名]

男性に察してほしいなんて考えないほうが楽
言わなきゃ手伝ってくれない人の方が多いと思うよ
私はすぐに言うわ

[173. 匿名]

主さん、家事って言葉で自分をごまかしてない？
家事をしないということより、具合が良くない状態なのに、
全く考慮しない相手ってどうなの？ってところをちゃんと見ないとだめだよ。

[174. 匿名]

少なくとも察するタイプではなさそうだし、まずは手伝ってよって言ってみるべかかもね。それで拒否られたり不機嫌になったりしたら、これから先の事を考えるしかない。

[175. 匿名]

>>167
結婚する女性は大変そうですね...

[176. 匿名]

>>171
それは行動ではなく言葉を信用したから
人の本質を見たかったら行動を見ること

[177. 匿名]

>>1
やらないタイプだね。それどころかこの7日間で味を占めちゃったんじゃないかな。

[178. 匿名]

>>154
そうなんだよ。下手に擬態せず最初から素を見せてくれればいいんだけど、ちょっと頭のいいアスペになると「最初から素を出し過ぎるのは得策ではない」ってわかった上で猫被るんだよね。でも本人は自分が悪いとは思ってなくて、ちょっとずつ相手を試してここまでならコイツはオッケーって確証を得た上でどんどんエスカレートする。
まともな女性だと途中でコイツやばいって気づくけど、経験が少なかったり自己肯定感の低い女子だと「これって普通なのかな？変に思う私がおかしいのかな？」って彼氏を正しいと信じてしまう。好きフィルターもかかってるからなおさら。

自己評価が低いとちょっと違和感感じたところで、「私だって完璧じゃないし」「これ以上の人はもう現れないかも」って勝手に自己完結してそのままゴールインしちゃうんだよね。それで逃げられなくなってからホントのヤバさが顔を出すから詰む。

[179. 匿名]

>>172
家事だけが問題なんじゃなくて、生理で具合悪いのに言わなきゃ気付かない、気にかける言葉も行動も無い男だから問題なんじゃね？

[180. 匿名]

>>176
行動がクズかったからクズ男と結論付けたまで。

[181. 匿名]

>>5
それは金ですね？w

[182. 匿名]

>>178
そういう策略男嫌だわ。
でもなんとなく分からない？違和感みたいなの。
直感働く女性なら気付けると思う。

[183. 匿名]

>>1
結婚する前からそれでは家事分担は期待薄だね少なくとも今以上に気遣いする事は無いでしょう
子供が出来て急変して育児頑張る人は居ますが可能性は低いでしょう
ワンオペ率は95％位かな？
もし結婚するなら貴方の実家近くに住むことをお勧めします

[184. 匿名]

>>157
女が家事出来ないって男だとTVの配線とか日曜大工とか重たい物を持てない事に匹敵する

[185. 匿名]

>>128
初めてお邪魔したとしても「手伝おうか？」くらい言わない男は、まず外れの男だと思っていいよ。

[186. 匿名]

>>157
あと、自分は短大もしくはFラン大卒なのに高学歴の相手を求める女

[187. 匿名]

>>140
男の方が簡単に付き合おうとしたり同棲に持ち込もうとするのはコレのせいだよね。責任ないしメリットだらけ。美味しい所だけ頂いてめんどくさくなったら責任問われることなく捨てられる。自分が傷付くリスクが少ない。でも結婚となったら男の方がいろいろ責任問われるから慎重になる。

女は交際前の時点で「この人に気持ちや体を許してもいいかどうか」の判断を誤ると大ケガするから、付き合う前に慎重になる。

[188. 匿名]

>>1
手伝ってほしいならハッキリ言わないと特に男性には伝わらないよ。

生理痛とか男性はあまりピンと来ないだろうし、朝のバタバタもね…

余程のきっかけがないと自発的に変わらないよそういう人は。
面倒くさいだろうけどその彼氏はそういう気の利かない人と思って諦めるか今から仕込むしかない。

[189. 匿名]

>>183のコメ
最後の一行読んで思ったんだけど、
マザコンで実家暮らしで、家事手伝い女性にやらせたがるような男性って自分の実家近くに女性すまわせたり、近場の女性と結婚したがる人居るよね。

結婚した後も、自分のママに会いたいからだろうなwって思ったわ

[190. 匿名]

>>121
私も家事はともかく食費が気になった。7日間✕３食を２人分を主が負担したんだろうか？
もしそうなら無いわ〜😱

[191. 匿名]

>>186
高学歴な男性のが稼ぎ良い人多いからね

[192. 匿名]

>>187
エロと家事やらせて、飽きたらポイすればいいし責任取らないでいいからね。
元々メンヘラめな女性だなと男性側が察したら、女性と結婚する気なかったら長く付き合ってはいても同棲まではしないし、分かりやすいよw

[193. 匿名]

>>191
でもこれが逆だったら女達は逆上して怒り狂うよね！笑

[194. 匿名]

結婚しても一緒だよ！！

[195. 匿名]

>>101
ただ結婚したらやらなくなる人も居ますよ。
彼氏の両親見れば分かります。
母親が料理作っていて(働いているのに)父親が仕事しかやらずに自由に気ままに過ごしているなら、その息子は結婚したらやらない可能性高い。

[196. 匿名]

今から手伝ってって言えない関係なのに結婚後どうすんのかなって思う。言わなくてもそれくらい分かるだろって思ってんだろうけど、職場にだってどんだけ繰り返し怒ったって分かってない人いっぱいいるんだよね。

[197. 匿名]

>>7
この彼氏実家暮らしなんじゃない？って思った
実家暮らしの女友達は彼氏の家行っても何もしないよ。「彼氏がするからさ〜でも彼、最近腰痛いんだって、家事疲れてずっと寝てるわー。」って話してたよ。
この主の彼氏もそんな感じなんだろうな

[198. 匿名]

>>187
男性がとりあえず付き合いたがるのは性欲解消が1番の理由だと思う。
店行ったらお金かかるし、そういう意味では彼女作ったほうが手っ取り早いから。
男性は好きじゃなくても解消目的だけで簡単に出来る人多いから、まぁそんなとこだろうなとは思う。

[199. 匿名]

>>182
違和感は感じるけど、その自分の勘を信じられないんだよね。相手が100％悪いっていう確証が持てないから。
頭の良い女性はそんなの関係なしにさっさと相手と対峙して直させるなり別れるなりすると思うんだけど、向き合うのが怖いってタイプだとひたすら自分の頭の中でいろいろ考えてしまって一向に前に進めないまま、時間だけ過ぎて気付いたら相手のペースに流されるまま話すタイミングも計れずズルズルと・・みたいな感じ。
「彼の良い所も知ってるし、自分もそこまでできた人間じゃない。そんな自分を好きになってくれる人は他にいない。そんな人を私は無下にしていいのか？これまでの恩は？私もなんだかんだで受け入れてきてしまったじゃないか。今更何を言ってんだと責められたら反論できるのか？・・」とか。

[200. 匿名]

>>197
実家暮らしでも、具合悪そうなら何かしら買ってきたり、なんかしら作りますよ。
もう気遣い精神無い人なんだなとしか思えん。

[201. 匿名]

>>25
実家暮らしだろうな
そもそもするべき家事に気づいてない、やってもらって当たり前感あるよね。

[202. 匿名]

>>1

人の家だから逆に気にして何もしないのがマナーと思っていたとしても、体調の悪い相手(しかも彼女)を労らないのはちょっと…と思うな。

私は同棲を経て結婚したけど、同棲中は仕事が定時に終わる率の高い私が家事全般をしていたけど、手を抜いた時に全く文句を言わない人だったのと、食事はたまに作ってくれるからそのまま結婚した。

結婚後も変わらずで、家事はしないけど文句は言わないから私としてはまあいいかな？という感じ。でも風邪ひいたりしたら優しくしてくれる。

[203. 匿名]

>>198
まぁそうだよね。楽しく遊んでセックスして時間やお金は自由だし、こんな楽な事はないわね。適当に彼女に引っかかるうまい言葉掛けとけば、彼女も惚れた弱みで甘やかしてくれるし。

[204. 匿名]

>>1
同棲するまでもなく結婚は考え直した方がいい。
家事云々以前に気遣いなさすぎ。

[205. 匿名]

>>199
そういう優柔不断さを男性が見破るから都合よく男性から扱われるんじゃないかな？
相手の気持ち、だの私悪いことしたかな...
より、貴方がどう感じたかを優先して生きていかないと、ずっと都合よく男性から扱われて終わると思う。
もっと自分に自信持ちなよ。
直感は当たるよ。女の勘のが当たるんだよ。

[206. 匿名]

うちは｢何か手伝える事はありますか？｣って聞いてくるw
大体、料理意外は一緒にやってくれるー。

[207. 匿名]

>>1
自分の部屋に上がり込ませて、ソファ占拠された挙げ句にだらしない状態で何もしないとか
貴女に対して異性に取る緊張感も何にも持ってないし、無料使用できる便利な別宅見つけただけだよね？その男

[208. 匿名]

>>203
しかも長く付き合っておけば、もうずっとお金自分で払わなくてよくなるしな。要は割り勘当たり前になるし基本お金も使わなくてよくなる。
その時にはその男は違う女にお金貢ぎだして、釣ってたりする。
付き合う、って男性からしたら便利だったりするよね。お金は始めは奢ったりして付き合えたらラッキー、エッチも普通にお金払わないで出来るし、結婚してないから責任も問われないし、性欲溜まったら解消すぐ出来るし、まぁそん時も普通にセフレ作ったりする不誠実な男も沢山居たりするけど。

[209. 匿名]

トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます！参考になります。

私は人の家に連泊した場合は何か手伝うか声をかけるのですがそれが嫌な人もいるのですね。。
彼氏の態度的には『してもらって当然』という感じではないので、察してほしいをやめて、
次家に来た時は洗い物を頼んでみようと思います！

それで嫌な態度をされたら流石に考えようと思います。

[210. 匿名]

今回のことで充分わかったと思うのですが。
同棲は必要ありますか？
結婚しても何もやらないですよ。

[211. 匿名]

>>205
ホントだよね。付き合う中でそういう性格を見破られて、無意識に都合よく扱われてるんだと思う。
今度の人は今までと違う！今までの恋愛とは違う！って思って結婚までしたけど、やっぱり根は変わってなくて夫にもいいようにされてる。
でも今後は自分を大事にするよ。ありがとう。

[212. 匿名]

>>209
彼氏の家には行かないのかな？
やっぱり実家暮らしなの？

[213. 匿名]

なんで同棲したくない派なのか知らないけど、たった1週間一緒に過ごしただけでそれだけ違和感あったわけでしょ？
同棲しないで結婚ってそういうことだよ？
今回のことで結婚悩むくらいなら同棲してから結婚考えたら？
ヘビースモーカーだったのにわが子産まれたら自らすっぱりタバコやめる人もいるし、変わる人もいれば変わらない人もいる

[214. 匿名]

>>209
凄いな
みんなの質問や意見スルーじゃない‪かw

[215. 匿名]

>>209
主さ、結婚適齢期ならその男に「結婚」チラつかせたら？
まぁ主がずっと家事手伝いで良いなら だけど。

[216. 匿名]

トピ主将来苦労しそうな予感・・・
まぁ頑張って(?)

[217. 匿名]

絶対やめたほうがいいわ。人の家に7泊しといて何にもしないとか友達でも無理やろ。

[218. 匿名]

>>209
うんうん、いきなり切るんじゃなくてまずは「お願い」からしてみるってのはいいと思うよ。
それをトライしてみた結果で別れを決断したなら彼氏も納得いくでしょう。
頼んだことはやってくれるっていうなら、まぁ言い方悪いけど使いようかなとも思うし笑

[219. 匿名]

いくら好きでも大迷惑、何しに来たの？
タダ飯食いに来たの？

[220. 匿名]

>>214
すみません！皆さんにコメント返信したいのですが、キリがないので一通りのご意見を見させていただいた上でのコメントになります。。

[221. 匿名]

>>212
彼氏もひとり暮らしです！
彼の家には行ったことありますが、少し距離があるので、週末はほぼ私の家に来てもらってる感じになります。

[222. 匿名]

>>215
どちらかと言うと彼氏の方が結婚に前向きで、連休前にある番組で家事の分担について取り上げられていたときは『一人暮らし歴長いから俺は普通にやるけどなぁ…』と呟いていました^^;
全然やってくれていませんが…苦笑

[223. 匿名]

>>218
そうですね、私から頼めばやってくれる人ではあるのでお願いしてみることから始めようと思います！

[224. 匿名]

>>221
だとしても家事してもらったほうがいいわー
日用品やご飯のお金は出してくれてるの？
そんなに泊まって家事もしてなければ流石に出してるとは思うけど…

[225. 匿名]

>>221
週末来てる時も手伝いさせないから、GWもしなかったんでしょ？
これからは伝えるって言ってるけど、彼氏は週末楽が出来るから来てたと思うわ。

[226. 匿名]

>>222
あまり言葉は信じない方がいいよ
何にもしなかったのが彼の本質
頼まれたらやるって人は結婚してからも頼まなきゃやらないから揉めることになる
それと滞在中の食費光熱費は貰った？

[227. 匿名]

>>1
別れるか強気に教育するかの2択しかないよ
主さんの彼はほっといたら絶対やらない
別れないつもりなら、7日間のうち3日目にはキレといた方がよかったね
今回のことで楽ちんだわ〜お前といると落ち着くし最高〜って舐められてる可能性あるよ
食事代やら光熱費を多めにお金出してくれてたとしても、生理で大変なときに助けてくれない人は無理
あと彼ばかり非難してるけど、主さんもいい顔ばっかしてちゃダメよ
結婚はゴールじゃないってよく言ったもんで、大変なこと、価値観違うこと、乗り越えること山ほどある
いい顔ばっかして後から文句言っても、彼からしたら、なんで後から言うんだ？今まで何もいわなかったのに！お前は変わった！って言われるのが関の山だよ
やってほしいこと、やめてほしいことは今のうちからハッキリ言った方がいい
言わずに結婚するなら一生黙って奉仕する覚悟でいないと

[228. 匿名]

>>224
してもらった方がいいですよね…
食材のお金に関しては普段は基本私持ちで、そのお礼にランチをご馳走してもらったりしています。
普段の外食時は彼が少し多めに出してくれています。

[229. 匿名]

>>222
「一人暮らし歴長いから俺は（自分流でなら出来るし、自分がやりたいと思った時は）普通にやるけどなぁ…」だと思う。

一緒に住んだら自分の都合で自分のペースで自分のやり方で家事ができなくなる場面も出てくるんだけど（というかほぼそう）、彼氏は多分そういう不都合を想像できてないんじゃないかな。
家事できてもできなくても、共同生活するなら「相手のやり方に合わせて自分を変えられる」柔軟さがあるかの方が大事だし、相手がして欲しいタイミングで気持ちよく協力できるかってのも大事。

まぁ完全分業制にして自分の担当は任せ合って口出ししないっていうのもアリだけど、何が起こるかわからないし日々柔軟に助け合いたいよね。

[230. 匿名]

世の中なんか広いなと感じた
色んな人居るなと

まぁ主 頑張って

[231. 匿名]

>>225
元々私が着替えや化粧品などを持って泊まりに行くのが大変という話をしていたので、それなら俺が行くよと言ってくれてから私の家に来る流れになりました。

そこそこ距離もあるので、家に来る方が面倒なので楽しに来てる感じには思えないですが、GW前から言うべきでしたね。。

[232. 匿名]

>>226
すみません、普通食費光熱費貰うものなのですか…？
過去に友人の家に同じくらい泊めてもらったり泊めたりした事何度もありますが、請求したこともされたこともなかったです。。

[233. 匿名]

>>229
なるほど、、
そう考えると後々恐ろしいことになりそうですね。
早い段階で気付いてガルちゃんに相談して良かったです…！
次会った時話し合ってみようと思います！

[234. 匿名]

>>227
横だけど「なんで後から言うんだ？今まで何もいわなかったのに！お前は変わった！」みたいな事私言われたよ。。
早く言っておけば良かったと後悔してる。
夫の中では、付き合っている時の細かい事気にしない怒らない言い方も優しい私を見て結婚決めたらしいけど、私からしたら付き合ってるだけで口煩く言わなかっただけで思ってた事はいろいろあったし、本当に一緒に住み始めてからじゃないとわからない事ってあるし、後出しとか変わったなとか言われても「そりゃ変わるわ。付き合ってる時のままで生活できるか」って感じ。

[235. 匿名]

>>228
主さんよ…彼の教育方法間違ってるわ
彼も一人暮らしって…
じゃあ衣食住にお金かかることくらい分かりきってるじゃん
金も出さない、家事もしない、体調不良もスルーで、手伝いの声かけもできない関係性ってなに？
彼は結婚したいんでしょ？
お礼に外食プレゼントってお花畑にもほどがあるよ
主さんと彼は対等なわけよ
だから家事分担してあたりまえ、お金出してもらって当たり前なわけ
はっきり言って今のところ地雷臭しかしないわ
ためしに尽くすの全部やめてごらん
彼は離れるよ
離れなくて逆に、気づかなくてごめん、甘えてごめんって直そうとしてくれるなら、結婚してもまぁまぁ上手くやれると思う

[236. 匿名]

>>231
着替えぐらい彼氏の家に置いてもらえばよくない？

[237. 匿名]

>>209
都合いい女にならないようにね。
いつでもやれて家事もしてくれる女なんて、男にとっちゃ万歳だから

[238. 匿名]

>>232
一人暮らししてたら自分の食費や光熱費がどれくらいかわかるよね
一週間もいたらかなりの金額になる
私だったら彼に滞在してる間の自炊の食費を全部出して貰う

[239. 匿名]

>>98
光熱費、食費浮いた～ぐらいに思ってそう
要はセコイんだよね

[240. 匿名]

>>214
この返信じゃ絶対別れる気ないじゃんと思った

[241. 匿名]

>>1
１週間もよく耐えたな〜！
しんどいから帰ってって追い出すわ！

[242. 匿名]

え、普通に無理だ
気遣いできない人とはやってけないな
仮にやってもらって当然という態度でないにしても、言われるまで気づかないって相当頭足りないっぽいし

[243. 匿名]

>>240
そもそもトピ主、別れるかどうかで悩んでるわけじゃないと思うけど？

[244. 匿名]

その彼氏、主のこと好きじゃなさそう
ただ一生うるさいこと言わずに家事してくれる人確保したいだけ

[245. 匿名]

別れさせ屋が多いトピだな

[246. 匿名]

今どきの男ってもっとマメだよね
ハズレ男だと思う

[247. 匿名]

>>1
あはは、その彼はまず変わらないでしょうね。
結婚後は増長するに1票。

夫の場合、付き合っていた時から
気遣いしてくれてたよ。
結婚した今でも変わらぬ気遣いをしてくれてる。
ゴルフに2人で行った帰りは、ヘトヘトだろうし帰ってから作るの大変だろうからって外食や今だとお弁当を買って行かない？と夫から言ってくれる。
もちろん夫が支払ってくれる。

うちは夫のそういった気遣いで夫婦仲は好循環。
お陰で私も夫に対して気遣う気持ちになれる。
夫よ、いつもありがとう様々です。
今年のGWはコロナのお陰で遠出は出来なかったけど、ドライブなど人の混雑を避けて楽しく過ごす工夫をしてくれた。

GW最後の昨夜は、私が先に寝る前に、おやすみの挨拶を直立して「GW、◯や△や◇に連れて行ってくれたて楽しかったです！いろいろありがとうございました😊、私お先に寝るね、おやすみなさい」とお辞儀して言いに行ったら、ソファに寝転がりTV見ながら「もう寝るの？◯美もありがとう、おやすみ」と夫が微笑んでくれてたのが印象的だったな〜。

[248. 匿名]

>>1
私は彼氏と「どれくらい料理するの??」って話になったときに
インスタントラーメン作れます!!卵も乗せちゃいます!!とかおにぎり出来ます!!とかウケ狙い??な事言われてなんか引いた
料理は「出来ない」とか断言されて、やる気がないんだなって思った
もし自分が体調不良になってもお粥すら作ってくれないんじゃないかと思ったら悲しくなった

[249. 匿名]

>>209
そうだね、察してくれは良くないね。

親しき仲にも礼儀あり

だから例えば
冷蔵庫の中も、自由に開けたり食べたりは
彼氏彼女でも私達は相手の家では控える。
だからこそ7日間居座り続けたりはしない。
なーなーな関係は後々苦しむよ。

彼氏や夫に対して
私はあんたのママじゃない！
だから私は、彼氏や夫を自分の所有物の様な扱いはしないし
私の思い通りにさせるような事もしない。
唯一無二のパートナーであり、私達は自分の考えや思ってる事はきちんと伝えて、個人の意思や自立はしっかり線引きしてるつもり。

ちなみに私の場合
彼氏が家に来たらお客さんだから
洗い物をお願いはしないかな。

[250. 匿名]

>>248
私の彼は仕事が忙しい事もあって
自炊はほぼ全くしない。
家には炊飯器すらなく、毎晩外食か弁当。

炊事は全くできないし、洗い物もしないと宣言されているけど、一人暮らしの部屋の掃除や洗濯やクリーニングはしっかりしてる。
する、しない
できる、できない
を彼はしっかり線引きしてる。

私が風邪ひいた時も、お粥はもちろん作ってはくれないけど、スポドリやウィダーインゼリーやレンチンのお粥やアイスノンや薬を買ってきてくれるからそれで充分。私は文句なしだよ。

あ、でも1度だけ
私が海外出張から帰ってきた時
カレーライスを作ってくれていた。笑
野菜は既にカットして売ってる煮るだけの野菜
ライスはサトウのごはん。
作り方は小学校の家庭科でやったから作れたらしい。なんか一生懸命頑張ったんだろうなと可愛いと思った笑

[251. 匿名]

>>201
洗濯はカゴに入れたら洗われて畳まれて戻ってくる、時間になったらご飯出てくる、使った食器は元の位置にしまわれてると思ってるよね
もっとひどいとトイレットペーパーとかの消耗品はあって当たり前、ゴミ袋はセットされてて当たり前と思ってる

[252. 匿名]

彼氏彼女じゃなくて、お殿様と奴隷じゃん。

[253. 匿名]

>>251
ああ、分かる
実家から出た事ない人は多そうだよね。

うちの旦那は、一人暮らしが長かったから
洗濯洗剤や柔軟剤にも興味あるみたい。
洗濯浴槽の定期洗浄などもしてくれる。
洗濯物の干し方にはこだわりがあるから、洗濯は自分のものは自分でしてくれて有難い♪
（浮気をしてるからじゃないよ笑）

[254. 匿名]

家事って言っても色々あるけど、洗濯掃除なんかは男の一人暮らしじゃ週一くらいでしかしないのでは？食器の後片付けも気が回らないで普通。してくれればできる男って感じでしょ

同棲すらしてない家に1週間いただけで家事しない認定するのは可哀想･･･

[255. 匿名]

1週間、彼氏がお泊まり？
四六時中一緒にいたら夫婦でも疲れる。

同棲でもないのに、よくまあ…って感じ。
その間彼氏の着替えも洗濯したり？
なんか女も男もどっちもどっちで
好きだという本能だけで後先考えず一緒に過ごしてそう。

好きだからこそ長期的な関係を求めるなら
理性が大事だよ。

・もっと一緒にいたいけど、明日は仕事だから帰るね…とか
・頑張ってくれるのは嬉しいけど、それはオーバーワークだから抱えすぎは良くないとか…

そういう判断力や自制心がどちらも欠けてそう

[256. 匿名]

>>255
同感、結婚するにはまだ子供な感じ。

どうせイチャイチャしまくってエ。チの連続でダラダラ過ごしていたんじゃ？
そりゃ家事もしてイチャイチャ1週間じゃ、体が限界でイラつくのは当然だよね。

だとしたら、馬鹿としか言いようがない。

[257. 匿名]

奉仕型の女性って多いよね
わがまま放題でお姫様状態の自分からするともうみんな我慢しすぎだよいっぺん暴れてみなよと思うわ
私とご飯行きたいならお金出してねー一緒に過ごしたいなら言うこと聞いてねーが基本だから

[258. 匿名]

>>209
言って変わってくれる人もいるから主さんの言う通りまずは言った方が良いですよ。
このまま別れろ派が多いですけど、何も言わずに別れて後悔が残ってもここのトピの人達は責任は取ってくれないですよ。

[259. 匿名]

>>257
それは、ただのわがままw

今は外見や体目的なだけ。

結婚してパートナーとして過ごすとなると貴女はデメリットでしかない。歳を取ったらますます老害でしかない。

[260. 匿名]

>>256
生理痛って...

[261. 匿名]

>>46
一泊くらいなら私もお客さんでいるけど、６日いたらさすがになにかする。

[262. 匿名]

>>260
横だけど
生理中だからセクスはしないでしょってこと？
それはどうか知らないけど
生理中で体調悪いなら帰ってもらいなよって思う。
1週間もダラダラしてたのには違いない。

手伝ってほしいと言う前に、連泊させすぎ。
主さんも主さんだよ。
私ばかりと言っているけど、いろいろズレてる。

[263. 匿名]

主はお付き合い歴どれくらいなの？
普通は人様の家に行けば気を遣うし、むしろ率先して家事をすると思うけど。。。
1〜2年でそんななら先が思いやられるし言わないといけないね。。。

[264. 匿名]

別れろとか散々言われてるけど、1部を切り取った話で他人がとやかく言えちゃうの面白いなぁ。
浮気されたとかDVされたとかじゃないんでしょ？
次家来た時に家事頼んでみて、それからゆっくり様子見でいいんじゃない？結婚急いでないなら。

[265. 匿名]

>>209

そうですね！
気が回らないだけで、言えば快くやってくれるかもしれないし(^^)

うちの場合は、最初の方は
『俺は何したらいいのー？』ってウロウロしてたけど、（笑）
『じゃあこれとこれお願い』というと
次回からは『俺はいつものね！』と言って
やってくれるようになりました！
やっぱり伝えるのも大切だと思います！

[266. 匿名]

>>227

キレる必要はなくないですか？
分担して早く終わらせて、一緒にゆっくりしようよ！
とか。

伝え方も大事だと思います。これからずっと一緒にいる相手ならなおさら。

[267. 匿名]

家事より生理痛で薬飲んでるのスルーがやばい
そこはもう思いやりのない、気が利かない人間だからなおらない

[268. 匿名]

>>1
そもそも何で７連泊することになったの？

[269. 匿名]

>>6
生理痛も労ってくんないでダラダラ居るだけって邪魔でしかないよね
居るだけで癒されるペットじゃあるまいし

[270. 匿名]

>>221
光熱費が浮いてラッキーって思ってるんだろうね
家事もしなくてすむし

[271. 匿名]

>>30
そう。それをやってから別れる

[272. 匿名]

>>48
むしろ悪化する

[273. 匿名]

生理痛やばいから寝たきりになるよって言ってるのに彼氏が「大丈夫大丈夫！俺看病するよ！」って言って押しかけてきたならその愚痴はわかるけど、
何も言わないで遊びにきた彼氏の愚痴言ってるなら「何故呼んだ？」って思う。

[274. 匿名]

>>59
なんかそれに近い感じのことあった。
風邪ひいただかで体調悪い、家に薬もないっていうから、ちょっと待っててー！って言って
その時私の持ち手👛がなかったので徒歩１時間とタクシーワンメーター駆使して一度家に帰って薬買って持って行ったらありがとうも何もなく『薬ねぇ…』って鼻で笑われた。
普通ありがとうくらいねぇのか⁉︎って頭にきてすぐ帰った
家着いた頃に謝りの電話きたけど、
結果的に尽くす価値のねぇ奴だったわクソじじいが

[275. 匿名]

>>64
想像したらフフってなった
反応見たいよね

[276. 匿名]

>>1
7日間でわかってよかったと思って別れた方がいい
結婚してから変わることなどない

[277. 匿名]

ないわ。
人んちのソファでダラダラしてんじゃねーよ。

[278. 匿名]

>>1
旦那は結婚前私の家に週の半分以上は居たけど(職場がちかいから)掃除、洗濯、お風呂掃除、料理、片付け全部一緒にやってたよ
家事は女の人がやるものとは全く思ってないってタイプ
もし何もやらなかったら荷物とか全部窓から投げ捨てて追い出してたかな

[279. 匿名]

>>254
食器の後片付けも気が回らないで普通



普通じゃない

そもそも家事が出来る出来ないの問題じゃなく一週間人の家に泊まらせて貰って手伝わない、何も思わないのが不思議

[280. 匿名]

>>274
本当最低ですねそいつ。
薬ねぇじゃねーよ。
一生風邪引いてろって感じですね。

[281. 匿名]

>>66
生理だから泊まりに行くのやめとくって言ったら俺は気にしないけどって言われて。
私は体調悪いし1人になりたいから断った。

[282. 匿名]

そんな気遣いのない男は早めに文句言わなきゃダメだよ。
私ならキレる。

最初にちゃんと躾をしないと。

[283. 匿名]

>>254
１週間って長いよ⁉︎
ネコが毎日ひっくり返って寝てるのと違うよ⁉︎

[284. 匿名]

>>254
１週間もいた、と思うんだけど。
長いわ！

やる人は１日だろうが１週間滞在しようがやるよ。

料理できないなら、皿洗いはするから、くらい言うだろ。

[285. 匿名]

>>64
面白すぎるわ！

[286. 匿名]

普段の外食(家デートならテイクアウトやデリバリー)をご馳走してくれる一人暮らしの男の家で、お礼がてら、たまに材料買って食事作ったり、ちょっとした家事やるのはいいんだよ
でも、普段の外食の支払い多めに出す程度の男を、女が自宅に呼んで食費自分持ちで調理はおろか後片付けまで女がして、シャワーもトイレもヤル場所までも提供して、それに対して男がランチ奢ってくれたからと満足してしまうのは絶対に駄目
しかも、男の自宅へ行くのは荷物やら距離やらで大変だからという理由で女が自宅に呼ぶと、男的には「彼女に頼まれて、彼女の為にわざわざ彼女の自宅に行ってあげる」というスタンスになる
それだけで、男はお客様感満載で何もしない大義名分になると思ってる
あのね、男が先に色々尽くしてくれた事に対して、女が同程度のお礼をするのは正解だけど、女が先に色々尽くしても、男は大したお礼しないし、そもそも女はお礼をされる側ではなく、する側というスタンスじゃなきゃ駄目

[287. 匿名]

>>286
同意します！
私はそれをやってしまって、早い段階で嫌になって振りました。お互いアラフォー(同い年)だってのに、相手は実家暮らしで、外食の費用もあっちが少し多く出すだけ。
連休は恋人と過ごしたいって話をした時には、「キャリーケースに荷物入れて行くよ？」とか言ってきました。うんざり。
それ以来、実家暮らしの男は嫌です。家庭の事情はあると思いますが。

[288. 匿名]

>>228
おいおいおい...主さんしっかりしなよー。
駄目だよその男。ダメダメ。
入り浸ってぐうたら以前に問題山積みじゃん。

[289. 匿名]

友達の家でも彼氏の家でも何か手伝えることある？とは普通聞くよね

[290. 匿名]

>>1
やめといた方が良さそう。。
結婚したら一生一緒にいなきゃなのにそんなスタンスの男だと苦労するよ〜
主が世話好きだったら別だけど今の時点でモヤモヤしてるしさ。
家事やってほしいって言った後の反応をよく見て実際の行動力、優しさとか見極めた方が今後の人生の為だよ。
結婚早まらないでね🥺

[291. 匿名]

よく耐えたよね。自分なら生理痛で薬飲んで寝るから帰ってって言う。

[292. 匿名]

>>232
私は友達と泊まってる時はどんぶり勘定で奢ったり奢ってもらったりしてました。一緒にご飯行ったら端数奢るとか、カラオケ行って端数奢ってもらうとか。１日数百円程度で。
彼氏は基本全額出してくれる人ばかりだった。一緒に買い物に行けば当たり前に彼氏が支払いしてくれる。
お礼にたまに自分で食材買って夕飯作りに行ったり。(その時はもちろん食費や交通費もらったりしません)
旦那と付き合ってた頃は、毎週平日に１日と土日に泊まりに来てて毎月５万円渡されてました。ご飯作ってもらったりして俺の生活費かかってるからって。
加えて週末には一緒に行ける時に買いだめしなよってスーパーに行って、ほぼ１週間分の食材を買ってくれてました。
土日の外食も全額出してくれてた。
渡されてる５万円意味なくない？いらないよ、って言った事もあったけど、余ってるなら好きに使ってよ、少しでも○○に金出させちゃってるかな？って心配するほうが嫌だから、って断られました。
私も旦那も30前半なので割り勘否定派でもないし、主さん達とそんなに歳も違わないと思う。でも主さんの彼氏には正直ドン引きです。

[293. 匿名]

>>1
逆に彼氏の家に行って一週間何もせず過ごしたらいいよ。

[294. 匿名]

>>1
うちの旦那もこんなだったよ。結婚前にも話して、結婚後も何回もケンカしてようやく今は洗濯もご飯作りも出来るようになった

[295. 匿名]

いくら彼女とはいえ他人の家に連泊しておいてダラダラするようなのが結婚して変わるわけがない。手伝ってくれるダンナ見つけた方がいいよ。

[296. 匿名]

>>1
その状態を容認してしまった時点で、相手もそういう物だと認識してしまってるかもね。言わないと改善しようともしないと思う。

気遣いは出来ないタイプなのは確かだね。

[297. 匿名]

>>27
(笑)

[298. 匿名]

>>1
黙っててもやるようにはならない
言ったらやるようになるかも
でもいちいちやるように言うのが嫌になる
気遣いのないその状態、無理

[299. 匿名]

>>6
こういう男と結婚してしまったら、具合悪くて横になってても「俺の飯は？」とか平気で言ってきそう

[300. 匿名]

何の見返りも求めないでも別に自分が良いと思える範囲だけやればいいのではないでしょうか

[301. 匿名]

>>6
元彼の時は体調悪くなると体調管理が悪いと怒られて責められたし、持病があるのを鬱陶しがられて悲しい思いした。(持病の影響でも自己管理でコントロール出来ると責められた。)

旦那は持病ある事知った時に真っ直ぐ向き合って自分が守るし働くから側にいてくれるだけで良いと言ってくれた。
具合悪くて横になっても何も言わず、体調悪い時食事作れなくても弁当や外食、テイクアウトでも良いと言ってくれるし、旦那が休みの時は食事を作ってくれる事もある。

結婚は長い人生一緒に歩むから、優しい人との方が一緒にいて幸せ。
体調の悪い時フォロー出来ない人は自己中で苦労しそう…

[302. 匿名]

>>1
長男かな？
長男だとしないでいいように育てられてたりするよね。
結婚となると同居してとか親が言ってきたり。
気をつけてね。
同居は地獄だよ。

[303. 匿名]

彼氏の家では彼氏が全て家事をする、人の家のキッチンを使うのは気を遣ったとかならまだまぁ…
それでもそれが通じるのは2泊までかなぁ…

ずっと実家暮らしだとそれが当たり前なんだろうし、一人暮らしだと主の家に行けば全部やってくれて楽だからGW連泊は主の家だったんだろうなぁと思う

どっちにしてもその人は家事やらないよ
前者ならまだ注意したらやる可能性はあるけど

[304. 匿名]

こんな所にグジグジ書いてるような女も嫌だな

[305. 匿名]

旦那とまだ付き合ってた頃

酔って帰ってきた私の介抱を夜中起きてもやってくれてた。ご飯も作ってくれて、体調が悪いと言えば心配して薬とか食べれそうな物を買いに行ってくれてた。

結婚して子供できたら、夜中起きてまで子供のミルクやオムツ替えもしてくれるしご飯と作ってくれる、洗濯掃除も。

世話好きな旦那と結婚して良かった！

[306. 匿名]

>>26
お願いしていい？もなんかなあ。
なんでこっちが下手に出ないといけないんだ？
元々気づけない男だからお願いしてもなんで俺がって思ってそう。
何もしない夫を持ってるから分かる。結婚したらさらに増長するだけ。
稼ぎが余程いいとかでなければ次行った方がいいね。

[307. 匿名]

>>228
彼が外でのお金を全部(例えば映画、食事、お茶代、電車代などかかる費用全て)出すかわりに、家ではあなたが食材から光熱費まで全て負担するって話ならまだわかる
それでも家事は分担よ

なのに外では中途半端な金しか出さない、家では金すら出さず家事もしないなんて失礼な男だと思うわ
もっと主を大事にしてくれる男がいるわよ

[308. 匿名]

>>254
同棲すらしていない彼女のお宅に一週間も無償で滞在できるなんて、そのメンタルがもう既に普通じゃない

[309. 匿名]

>>231
主さん
返信するとき頭に「主です」ってつけてくれる？
どれが主さんかわからない

[310. 匿名]

彼氏が仕事終わり、風邪気味だけど会いにきた。私は実家だからホテルに部屋とって
小さいお弁当作ってもって行った。その夜食べてくれなくて会ったら元気になったわと、次の日のお昼に頂きますとお弁当の写真送ってくれたよ。お弁当箱返すときもありがとうって。彼は常に感謝してくれる人だけど、人から何か優しくされたらせめて感謝の気持ち伝えれる人と一緒にいたいよ。主の彼氏の実家が亭主関白なのは間違いないけど別の人とのほうが幸せになれると思う。

[311. 匿名]

>>309
内容みればわかるくねw

[312. 匿名]

>>231
一旦家に行きさえすれば衣食住丸々タダならそりゃ行くさ。

[313. 匿名]

私はお互い徒歩圏内の近くに住んでるのでGWはお散歩も兼ねて毎日お互いの家を交互に行ってました。どちらかに偏ると洗濯物とかの家事出来ないし。
普段も翌日の予定次第で決めてるので光熱費云々細かいことはお互い気にしていませんが、片方に極端に寄るなら行く方が気を遣うべきかもですね。

基本料理は私って決まってます、何か手伝うか聞かれるけど2人で立つ広さがない。
その代わり買い物を一緒に行った時は彼が払う。洗い物もどちらの家でも基本は彼かな、私もやるけど。
なんかそうやって自然と何となく食費、調理、洗い物でバランスとってます。あとありがとう、美味しい等の言葉はお互いちゃんと口にしてます。

[314. 匿名]

>>231
化粧品は置かせてもらったら？
私は二軍ポーチを置いてます。笑
着替えも下着は置いてる。

向こうがうちに来る時に
「荷物準備って大変だね、いつもありがとう！」
って言ってくれて、極端に偏らないようにしてます。
※彼は自分の家の方が楽って思ってます。

[315. 匿名]

生理の時カイロお腹に貼ってくれて
家事全部やってくれる旦那と結婚しました！
最高ですよ！

[316. 匿名]

私の彼氏は実家でも洗濯とかは自分でしている

泊まり来ても私が疲れていたらご飯作ったり洗い物してくれる

前付き合ってた人はなんにもやらなかった

[317. 匿名]

>>231
もともと男の荷物なんか少ないじゃん。着替えと髭剃りくらいが有ればあとは彼女の家のものでなんとでもなる。
着替えも彼女の家で洗濯出来るから少量だしガス水道電気食費も浮いて上げ膳据えのお客さん気分でゴロゴロ出来るし楽しに来てるわ笑。

[318. 匿名]

>>280
１時間歩いたのもタクシー使ったのも自分の意思だけどさ、恩着せがましくするつもりもなかったけど鼻で笑われたの本当にムカつくしバカバカしくなってショックだったわ
別れて良かったです

[319. 匿名]

>>318
別れて正解！

[320. 匿名]

>>82

それ。元彼に誘われて家デートしたことあったけど、別れる時に「料理作ってくれなかった」って不満言われた。
もし私が一人暮らしで元彼を呼んで料理作らなかったら文句言ってたんだろうな

[321. 匿名]

>>286

合う頻度は週1程度、元彼が運転。デート代は割り勘。元彼の方が収入が高く、私が低いことは知ってる。
家デートに誘われて私が料理しないのはダメ？

[322. 匿名]

広い家ならいいけど、1Kだったら1日で限界…

生理中は体調も良くないし1人にしてほしいですね。

何もしてくれないならいないほうがまし。