連泊義実家での過ごし方

[1. 匿名]

お盆に４カ月の赤ちゃんを連れて、義実家へ5泊帰省することになりました…泣
義実家へは新幹線を使って6時間かかります。
昨年までは1泊か2泊だったのですが、義両親はなかなか会えないし、孫のお世話をしたいだろう、との旦那の考えで5泊になりました(最初は一週間だったのでこれでも交渉済みです…涙)
しかも初日は旦那が友人の結婚式で、義実家にいません。
今からストレスで胃が痛いです…
義実家での過ごし方のアドバイスや経験談を教えてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

短くしてもらいましょう。

[4. 匿名]

ふつうにテレビを見ておしゃべりよ

[5. 匿名]

そもそも嫌なら何で旦那にホイホイ従うのか不思議

[6. 匿名]

心を無にする

[7. 匿名]

わー最悪だね
旦那、嫁の実家にも5泊出来んのかよ

[8. 匿名]

>>5
社会性皆無かよ

[9. 匿名]

赤ちゃんのお世話に徹しとけばいいよ

[10. 匿名]

ガル民って旦那に頭上がらない人多いの？

[11. 匿名]

主の旦那、ふざけてるの？どうしても行くんなら、その準備全部旦那にやってもらいな。

[12. 匿名]

義両親との仲はどうなの？そこが一番問題だよ

[13. 匿名]

義両親はどんな人なの？
好き嫌いは別として信用はできる人たちならこの際子供のことは任せてゆっくり寝させてもらったり、お出かけしたりしてみたら？

[14. 匿名]

５泊とか旦那ふざけてるね

[15. 匿名]

とことん甘えればいいんだよ
構えてるから疲れる
その家の娘のようにしてればいい

[16. 匿名]

5日はけっこう長いね～
「私は何して待ってたら良いの？」って旦那に聞いてみたら？

[17. 匿名]

嫌だって言ったらDVでもされるの？
嫌なら嫌とはっきり言わないと。
流されちゃダメ！

[18. 匿名]

珍しく徳井の画像がないww

[19. 匿名]

嫌なら嫌って言えばよくない？

[20. 匿名]

>>10
うん。

[21. 匿名]

>>8 旦那が嫁の気持ちを無視してるのに、それに従わないと「社会性ナシ」？？

はぁ？？

時期的にも、主もお子さんも長時間の移動や不馴れな場所はストレスだろうに可哀想

[22. 匿名]

その後、主の実家に10連泊する。

[23. 匿名]

夜の授乳が辛いので寝ていいですか？
って赤ちゃんのお世話以外ほぼ寝てたら良い。

[24. 匿名]

てかガル民て義実家拒絶する人多すぎ！そんなに嫌な人なの？結婚してるんだし、なんならその家に嫁いだわけだし、ある程度は仕方ないと思うんだけど。こんなところにまで書き込んで失礼だなーと思う。

[25. 匿名]

>>10結婚どころか彼氏も居ないので
義実家は嫌なものだ、というのが多数の意見であると思い込みプラス欲しさに想像で書いてるのが大半

[26. 匿名]

６時間？
６時間も掛けて赤ちゃん連れて行くの？
地獄なんだけど
赤ちゃんも疲れるし、主もグッタリでしょ
今から断れ無いの？
可哀想すぎる

[27. 匿名]

ごめん。
普通にダラダラしてる。
自宅や実家よりダラダラしてる。
ダメ嫁だよね。
けど、頑張って憂鬱になるよりもダメ嫁だと思われて期待されない方が楽なので。

[28. 匿名]

この手のトピ主って旦那にモノ言えないの？
私も連泊で帰省しよって言われたけど、義実家では常に私の隣にいることと、同じ日数うちの実家も泊まるならいいよって条件出したら一人で帰ってたわ

気が強いだけなのかな

[29. 匿名]

私なら自分の実家でも5日も居たくない　。
あ、でも実の親になら遠慮なく子供を見てもらえるしね。

[30. 匿名]

イケメンの甥っ子くんとエッチしちゃったことあるw

[31. 匿名]

正直 義父母も長く居てもらっても疲れるから迷惑と思ってるかもよ。
旦那さんだけ先走ってない？

[32. 匿名]

予防接種もう終わっちゃった？かかりつけ医が、この日しか空いてないって2泊くらいで帰れるように調整する。

[33. 匿名]

>>21
そういうとこやぞw

[34. 匿名]

私はありがたいことに、良い姑に恵まれたので余裕。
なんでギクシャクしてしまうんだろうね、嫁と姑って。

[35. 匿名]

>>8
出産間もない、小さな赤ちゃん連れて5日も旦那の実家に行くのがあなたの言う「社会性」か。時代錯誤の姑みたい。

[36. 匿名]

とりあえずもう行くしかない。
行くだけ行って、やっぱり限界！ってなったらだんなさんに言って、早めに切り上げてもらおう。

今からやっぱ行かないとかなると角が立つし、行ってみて良いことと悪いことがわかるだろうから、これからの帰省のときの基準というか目安というか気構えがしやすくなるよ！

[37. 匿名]

四ヶ月で出産間もない…？

[38. 匿名]

年末年始は妻の実家に5泊してもらいなよ。旦那に同じ気持ち味わって貰おう。

[39. 匿名]

義両親との仲がどれ程かによるな
気を使ってしまう仲なら5泊は辛い

夏なら汗かいたら風呂に入りたいし
子供と昼寝したいしさ
冷房好きにつけたいし

面倒だね

[40. 匿名]

車はあるのかな？
どの程度自由があるのかにもよるよね。後、義理の両親との仲はどう？

嫁がいない隙に…って孫に好き勝手やりたがるジジババもいるから、よく見極めてね。

[41. 匿名]

今どき家に嫁ぐもクソもない。
最低限の付き合いと礼儀は必要だけどそれぞれ別の家庭を持ってるってことに気付いて欲しい。

嫁いだからじゃなく両方の家を大事にするべき。夫も妻も平等の時代

[42. 匿名]

五泊ありえないっていってる人は自分の実家も５泊とかしたことないってことでいいんだよね？

まさか自分の実家はいいけど夫のほうはきついとかじゃないよね？

[43. 匿名]

主の旦那が孫の世話させる気満々なんだから、主はいっそ割り切って1人で遊んでおいでよ！！カット(行きつけじゃないから厳しいかもだけど)とか、マッサージとか本屋とか。そして、日頃の睡眠不足を会社する為に寝まくる。

[44. 匿名]

ただ義実家泊まるだけなら、私ならイケるけど
産後4ヶ月ってのがしんどすぎる。
まだまだ子供の世話以外はダラダラしてたい。

[45. 匿名]

子供が少しでも眠たそうにした時に「部屋で寝かしつけてきますね～」からの閉じこもり作戦でいきましょう。そして、２時間後くらいに「私も一緒に寝てしまいました～」の繰り返しでOKです。５泊は未知の領域かと思いますが、主さん頑張ってください！

[46. 匿名]

義実家の人たちが良い人だとしても
5日は絶対に行きたくない。
6時間もかかるのに赤ちゃんも可哀想
義実家の機嫌取る前に嫁と赤ちゃんの心配してほしい。

でも行かなきゃ行けないなら気を使わない。
赤ちゃんの世話だけするしかない。

[47. 匿名]

>>28
私も不思議に思う。
夫婦なのに言いたい事言えないのかなって。

男は何にも考えてないよね。
最初が肝心だし、ちゃんと言っとかない全く分かってないと思う。

[48. 匿名]

旦那の親孝行の為に主さんが辛い思いしてまで参加しなきゃいけないの？

[49. 匿名]

うちは仲良過ぎて参考にならない
上でも言ってる人いるけど、嫌なら子供の世話に徹しとけば良いんじゃない？

[50. 匿名]

てか、４ヶ月の赤ちゃん連れて６時間の新幹線て物凄ーーーく疲れると思うよ。
赤ちゃんにもめちゃくちゃ負担。
最近は風しんとかはしかとか流行ってるし、そんな長時間かけての移動はいろんな意味で厳しいよ…。

ダンナさんそこわかってるかな？

[51. 匿名]

>>1
暑い盛りに6時間かぁ…しかも激混みのお盆。
4ヶ月の赤ちゃんでしょ？
連泊よりそっちが気になっちゃう。
逆に親が移動じゃダメなのかと思うわー。
まぁ義親が連泊の方が嫌なら無いだろうけどさ。

[52. 匿名]

勝手に色々出来ないから気を遣って疲れるよね。
4カ月なら昼間のお世話を義父母に任せて寝させてもらいなよ。
そもそもお世話させるのが目的って旦那さんも言ってる事だしね。

[53. 匿名]

お盆にそんな連泊して、万が一赤ちゃんが体調崩した時どうするの？
慣れない土地で休日診療受けるのは大変だよ

[54. 匿名]

正直よほど仲良くないと気使うし他人には変わりないもんね

[55. 匿名]

>>24
お義母さん、こんばんは。

[56. 匿名]

５泊は長い。
私なら便秘になってお腹壊すレベル。
私は２泊が限界です。

こうなったら５泊のうち２日くらい義両親に子供預けてママだけでお出かけするのはいかが?
ショッピング、美容院、いろいろ楽しめそう。
丸１日は無理でも半日ずつならいけるでしょう。
近くに何もないならタクシーでもなんでも使って。
「一人の時間が出来るなんて夢のようです！」と義実家と夫への感謝も忘れずに。

後は子供と2人で「観光行ってきます」と出かける。

[57. 匿名]

遠距離だと泊まる以外選択肢ないよね。まだ子供小さいし、ホテルだとよそよそしいし。決まったなら腹くくるしかないよね。赤ちゃんの話題でほとんど時は過ぎるけど、気を遣う。洗濯物とか一緒に洗うのか！とか。頭痛薬持ってった方がいいよ。私は必ず偏頭痛起こす。義実家泊まった時だけだからストレスからだと思う。こんなアドバイスしか出来ませんが…

[58. 匿名]

>>31
あるある。うちの旦那も自分の親に孫の面倒みさせて可愛いの押売りしてる。義両親も息子に良い顔してるから疲れ果ててるのに全く気付いちゃいない。

[59. 匿名]

移動時間、子供の月齢、拍数
主、どれか嘘ついてない…？
同情してもらおうとしてない？

[60. 匿名]

どんな手段で6時間かかるのかわからないけど
お盆なら帰宅ラッシュで赤ちゃんも主さんも大変そう…

[61. 匿名]

生後4カ月とかって、うんこがオムツからはみ出てお風呂に入れたかったり、シーツ汚したりして洗濯したかったり、意外と気を遣う事が多いよね。何も今年5泊しなくても、せめてあと3年後とかじゃダメなのかな？義実家がどうとかっていうより、私は自分の実家に連れて行くのもしんどかったから、やっぱり主と赤ちゃんの体調が心配だわ。

[62. 匿名]

>>59
お姑さんこんばんわ☺️

[63. 匿名]

>>55こんなブス嫁に貰った覚えないw

[64. 匿名]

お盆に4ヶ月ってことは今は産後間もないってこと？
首すわる頃だよね、母乳なら授乳の度に面倒だしミルクなら私なら自分で洗いたいけど台所いれてもらえるの？夜寝れない分昼寝とかできるの？
何あるかわかんないし怖いし気使うし嫌だなぁ

[65. 匿名]

旦那の、孫の世話をしたいって考えがよくわからん

そりゃ可愛いだろうけどずっと居ても義両親も気疲れすんじゃね？

[66. 匿名]

主さんの実家にも五泊する計画を旦那に提案してみよう

[67. 匿名]

観光地ならまだいいけど、田舎で何もないのに5泊とか地獄じゃん。きっちり5泊しなくてもいいんじゃない？2泊位して、適当に「予定より早いですけど、そろそろお暇しますね～」って言って帰っちゃえば？

[68. 匿名]

出産を期に良い嫁キャンペーンを止める人は多いと思う。家事休めるラッキーくらいに自然にしてれば良い。言いたい事は言おう、赤ちゃんのためにも。

[69. 匿名]

義父母がこっちに来ればいいじゃん。勿論ホテルに泊まって貰って。

[70. 匿名]

>>53
当番病院ならだいたいどこだって初診になるだろうし離れた地でもそこまで変わらないと思うけどなぁ。日本なんだし。なんだかんだ理由つけて行きたくないんだろうけど義両親だって子供のおじいちゃんおばあちゃんには変わりないし、それこそ遠距離なら年に何日会えるかもわからない。元気に会えるうちに会わせてあげるのがなぜそんなに嫌なのかわからない。自分がおばあちゃんになったらって考えてみてほしい。もちろん無理はさせたくないけどたまの連休に顔見せに来てくれて、あっという間に大きくなる孫を目に焼き付けられたら嬉しいと思うけどなぁ。

[71. 匿名]

>>24
色んな事があって疎遠になったうちみたいなのも
あるんだよ。

[72. 匿名]

>>62
こんばんは だよ

[73. 匿名]

私なら行かない
行く意味って何？
赤ちゃんが辛いって
大人でも６時間移動辛いでしょ

[74. 匿名]

主の実家にも５泊して思い知らせる

[75. 匿名]

わざわざ激混みのお盆に帰省しなくてもねぇ…。人様の旦那だけど言わせて。旦那頭悪すぎ(笑)

[76. 匿名]

遠くの実家だからこそ、孫の顔を少しでも長く見させてあげたいって旦那は思うよね。
その気持ち無視して、断れ断れって違くない？

私も不幸があって旦那の実家に生まれて間もない子供連れて一週間いた事あったけど、確かに辛かった。
けど、旦那からも義実家からも感謝されて行ってよかったと思ったよ。

[77. 匿名]

ご主人にここを見せる

[78. 匿名]

絶対あり得ない。
暑い時期にそんな長時間の移動赤ちゃんかわいそう。

[79. 匿名]

>>70
その綺麗事は嫁姑の関係が良好な場合のみじゃない？

[80. 匿名]

試しに「赤ちゃんとあなただけで行ってきて。私は行きたくない。」って言えばその話ナシにならない？どうせ旦那も一人で赤ちゃん連れて長距離移動なんて出来ないでしょ。

もちろん赤ちゃん旦那に任せてお盆の混雑に出かけさせるなんてやらないけどね

[81. 匿名]

>>67
観光地であってもまだ数ヵ月の子を連れて出掛けるのもキツいぜ
しかも気を使う相手と…

[82. 匿名]

>>70
言いたい事は分かるんだけど、赤ちゃん連れて泊まりに行くのって母子ともに大変だから、孫に会いたいなら会いに来て欲しい。元気なら尚更。

[83. 匿名]

>>70
長い

[84. 匿名]

>>76
それならば旦那がひとりで子供連れて帰ればいいじゃん。

[85. 匿名]

>>55
>>63は違う人です。
>>24ですが、義母ではありません。1歳児の母親です。

[86. 匿名]

>>76
では、主の気持ちは？

[87. 匿名]

母は強し！
赤ちゃん最優先にして義父母に遠慮せず言いたい事やりたい事言ってダラダラしよう。
お手伝いとかしなくていいよ。赤ちゃんの世話があるのですいませんで全て乗り切って。
あとは旦那の愚痴もついでに言う。例えば片付けしてくれないとか手伝ってくれないとかがあればね。
実家にいた時からそうだったんですか〜？それか赤ちゃん帰りなんですかね〜？困ってるんですぅ〜お義母さんからも〇〇君に言ってくださいよ〜みたいな。
空気読めない天然嫁になるべし！

[88. 匿名]

>>76
じゃあ、あなたは頻繁に孫の顔見せに帰ればいいんじゃない？

[89. 匿名]

4ヶ月の赤ちゃんを連れてって迷惑なご主人と義実家だね
うちは３歳くらいまで義姉来たことないわ
顔見たい時だけ親がホテルとって会いに行ってたよ

[90. 匿名]

私絶対行かない。
前は日帰りで行ったりしてたけど泊まりはパス。
さらに酷いこと散々言われて意地悪もされたから２度と行かない。

[91. 匿名]

え、4ヶ月でその時間の移動はかわいそうだよ。

[92. 匿名]

嫌いだから行くのも来られるのもイヤ

[93. 匿名]

お盆の混む時期に4ヶ月の赤ちゃんを連れて新幹線に乗るのか…主も周りも地獄
もっと強く言った方がいいよ

[94. 匿名]

>>86
横だけど、じゃあ、旦那の気持ち、義両親の気持ちは？1年のうちのたった5日も、合わせることができませんか？

[95. 匿名]

孫が可愛いなら４ヶ月の子を片道６時間の移動なんかさせない。交通費出すから会いに来てのほうがまだまし。

義理実家というより旦那に育児の大変さや子供に片道６時間の移動がどれくらい負担になるのかを教えたほうがいいと思う。

[96. 匿名]

>>87
旦那の愚痴はやめとこ。良い事ないぜ。

[97. 匿名]

>>70とか>>76みたいな人は恵まれてるから存分に義実家孝行すればいいよ
私は嫌だけどねwww

[98. 匿名]

5泊だとめちゃくちゃ荷物多いよね。車ならまだ荷物沢山持って行ってもいいけど新幹線でしょ？

[99. 匿名]

>>94
だーかーらー嫁と姑の関係性によるって上に書いてんだろ？

[100. 匿名]

>>94身軽な方が会いに行きなよ
お盆なんて混むのに赤ちゃんには苦痛でしかないよ

[101. 匿名]

>>63
おかあさん、こんな夜中に鏡に向かって何を言ってるんですか？

[102. 匿名]

>>94
嫁側にしろ旦那側にしろ、遠方に住むってそういう事でしょ？

[103. 匿名]

>義両親はなかなか会えないし、孫のお世話をしたいだろう、との旦那の考えで

旦那はお盆の混雑時期に長距離移動、宿泊するって事がどういう事かわかってないよね、自分の親孝行の自己満だけで

主やお子さんの体力、混雑する場所って事は衛生的な観点でも色々不安もある、ついてからの主さんの居心地の悪さ、万が一赤ちゃんに急病などがあったらお盆でなかなか病院やってない

そういうの理解してないよね多分

[104. 匿名]

子供ができる前は私も気を使っていたけど、子供産んだら自然と前より気楽に過ごせるようになったな。話題は子供中心だしこっちも世話で大変な時期だから力を抜かせてもらうよ

[105. 匿名]

>>82
来たら来たでご飯とか全部こっちが用意しなきゃいけない、だるすぎ！ありえない！とか言うんじゃないの？

[106. 匿名]

>>85
毒親予備軍

[107. 匿名]

お盆時期の新幹線って満員電車みたいなもんだけど大丈夫？
赤ちゃん潰れちゃうよ
ご主人にお前は馬鹿なのかって言ってやんな

[108. 匿名]

義理実家に５泊より４ヶ月の子を片道６時間かけて連れてく考えのほうがヤバくない？

[109. 匿名]

>>76
主さんの場合とは事情が全く違うじゃん
わざわざ用事もないのに行く必要ない

[110. 匿名]

このトピ姑がいるねw

[111. 匿名]

会いたいならホテルとって義母が来ればいいのに。私ならそうする。親権は私にあるんだから、私の気持ちを最優先させてもらう。

[112. 匿名]

主が向こうのご両親に直接電話で話してみたら？「大変なので1～2泊じゃダメですか？」って。

[113. 匿名]

主の実家は近居なの？もし、実両親には頻繁に孫の顔を見せてるんなら、5日間くらい我慢したほうがいいと思うけど。
夫婦間で不公平になるのは、不和の元だよ。

[114. 匿名]

何で旦那が勝手に決めてるの？まずは母子が優先でないの。

お盆時の新幹線6時間×往復なんて地獄でしょうよ。荷物どうするよ？母乳だったら新幹線のどこで飲ませるよ？座席なんて奥さん可哀想すぎるし、トイレなんてもっての他でしょうよ。6時間、ずっと抱っこ紐なの？新幹線とはいえ赤ちゃん蒸れて可哀想でない？それとも新幹線では横抱っこなの？腱鞘炎になるわ。駅から家までは車なのかタクシーなのか知らないけど、ちゃんとチャイルドシート用意してもらえるの？

義父母には俺、赤ちゃん世話できるしアピールでもしたいわけ？そのくせ自分は地元友達に会いに行く飲みに行くわけでしょ。

いろいろあり得なさすぎて1人で帰れや！！と言ってやりたい

[115. 匿名]

義実家より新幹線で6時間がまず無理だよ。
それは旦那に言わないの？
荷物は事前に送るとしてもオムツ替えとか授乳はどうするの？
お盆時期なんかトイレに立つにも大変だよ。

[116. 匿名]

>>113
新幹線を使って６時間って書いてありますよ

[117. 匿名]

>>76
>その気持ち無視して、断れ断れって違くない？

何でよりによって子供小さい、長距離移動、お盆の混雑シーズンに旦那の気持ちになんて寄り添わなきゃいけないのか 笑笑

[118. 匿名]

ここぞとばかりに赤ちゃんが可哀想とか言ってる人いるけど、自分が行きたくないだけでしょ。

[119. 匿名]

主は高級ホテルに泊まろう！孫を婆さんに会わせたらサクッとホテルに戻って美味しいランチをルームサービスで頂こう。
交通宿泊費は婆さんに出してもらおう。

[120. 匿名]

今回の5日間乗りきったら、多分今後また余計に泊まりに来いって言われるよ。そのうち同居しろとか言われそう。

[121. 匿名]

そんな大変な時期に母子の気持ちより実家を優先するバカに付き合う必要ないよ

[122. 匿名]

>>118
おや？もしかしてあなたは、、、

[123. 匿名]

新幹線で6時間ってどこからどこまでの距離？わからないから誰か教えてください。

[124. 匿名]

もうさ、姑はトピずれだから黙ってなよw

[125. 匿名]

>>118
お盆の帰省ラッシュ知ってる人間なら誰でも赤ちゃん可哀想だと思うわ。

[126. 匿名]

>>123
東京-福岡

[127. 匿名]

新幹線で６時間かけてこいって言うような義実家だから嫌われるんだろ
うちの親でもそんなことしない

[128. 匿名]

>>123

何県から何県まで行けるか？って事です。わかりにくい質問ですいません。

[129. 匿名]

>>116
主の実家が近いのかどうか聞いてるんでしょ。
新幹線で6時間は義実家でしょ。よく読みなよ。

[130. 匿名]

お盆の時期に乳児を新幹線に乗せるなんて可哀想だよ
大人でも疲れるのに

[131. 匿名]

冗談抜きで赤ちゃんと主の体調が心配。同じパターンで、息子が行きの新幹線の気圧で中耳炎になってしまったよ。泣き叫ぶし、何だか耳を叩きまくるし、病院ないし。わたしも泣きたかったよ。府外だったから医療費500円も利かなくて。普通に診察代、薬代払って、体調悪い中家に戻れないから、ずっと義実家で息子の看病。

[132. 匿名]

>>126

ありがとうございます。

[133. 匿名]

>>128
いや、普通にわかったよ笑笑
東京–博多の距離かな。

[134. 匿名]

>>118 普通に可哀想だよ赤ちゃんも

お盆の混雑した駅や新幹線なんて居心地悪そうだし、雑菌とかすごそうだし、万が一体調崩したらとか考えたらデメリットだらけじゃん

[135. 匿名]

真夏炎天下、激込みの新幹線に乳幼児
旦那さんにここ見せたら？
これで赤ちゃんに何かあったら主が責められるんでしょ

[136. 匿名]

私も直接 義実家に電話するのがいいと思う。
6時間新幹線に乗るのが不安な事とか。
子育て経験あるまともな母親ならわかってくれる。

[137. 匿名]

>>131
大変だったね
結局、こうやって慣れないことして体調壊して迷惑被るのって、子どもと母親だけなんだよね
そこに旦那や義両親は関与してくれないの

[138. 匿名]

無理無理。四カ月の赤ちゃんを6時間満員の新幹線なんて無理。赤ちゃんも主さんも周りの人も全員辛いよ。
その前に検診かなんかで病院行かない？
そこで先生に「子供に負担が大きいので、やめなさい」って言われたって言えばいいよ！
一泊もやめとけ！

[139. 匿名]

新幹線で6時間かけて行くなら、飛行機で2時間の方が負担は少ないよね。ただ、乳児の飛行機も辛い。

[140. 匿名]

主は行くことは覚悟してて過ごし方を聞いてるんだよ

旦那さんや義実家両親を叩くのは望んでないと思うよ。

[141. 匿名]

医者に相談はいいね！
旦那さんも医者に言われたら納得すると思うし。

[142. 匿名]

>>140

義実家での過ごし方の前に新幹線での過ごし方を聞くべきだわ！

[143. 匿名]

こういう話聞くと、旦那の実家がすぐ行ける距離でよかったとも思う。
近いといやな時もあるけど、泊まることは絶対にないもんね。

[144. 匿名]

離れて住んでるのは息子の意志なのにね
地元が好きなら地元で結婚してる
自分もずっといたくはないのに妻子供を使っていい顔するのが腹立つ

[145. 匿名]

主です。
子供ができてからの帰省は初めてだったので…孫に会いたい義両親の気持ちも分からないでもないのですが、やっぱり5泊はおかしいですよね。
義母は優しいと思いますが、なんとなく言葉の節々に棘を感じます。義父とは普通に世間話する程度。
そんなかんじなので、義母と特別仲が良い訳ではなく、義実家は気まずいです。
車だと帰省ラッシュなので10時間くらいかかるんじゃないかと思います。
旦那に今回の件について散々反論したのですが、
・5泊分の荷物は先に義実家に郵送すればよい
・赤ちゃんへの対応は旦那と私で2人いるから大丈夫
・義実家では義母と仲良くお話でもしてれば〜？
みたいなかんじでした…
とにかく早く帰りたいので、わたしと赤ちゃんだけ新幹線で先に帰るよ〜といっても、それは駄目の一点張りでした。

[146. 匿名]

>>137
131です。ありがとうございます。15年前の話ですが、未だにムカムカします。赤ちゃんは本当に何が起こるか分かりません。老婆心ながら主さんが心配でございます。本来であれば、ご主人のお母さんが気を配ってあげるべきなんでしょうけどね。そのうち、子どもも大きくなって、パパと新幹線に乗っておばあちゃんの家に行ってくれます。

[147. 匿名]

>>145 もうさ、とにかく「私は行かない」と言って行かなきゃ良いんだよ

[148. 匿名]

これ系のトピで毎回思うんだけど、何で断らないの？
嫌なら嫌と言えないの？夫婦でしょ？

ましてや、お盆に新幹線で6時間、生後4ヶ月の赤ちゃん、5泊って、、、。
もしそれを旦那さんに意見してキレられるとかなら異常だと思うよ。

[149. 匿名]

>>145
赤ちゃんや育児のこと何も分かってなさすぎるでしょ
自分の実家には帰れないの？

[150. 匿名]

>>149
言葉足らずでした
旦那がわかってないってこと

[151. 匿名]

>>145
じゃあ、もちろん夫は主の実家にも5泊できるよね？
はっきり言ってモラハラに近いと思うよ。

[152. 匿名]

テンプレみたいに分かってない感じのご主人
ご主人は主のお父さんと仲いいのかね？
実力行使しかないんじゃない？

[153. 匿名]

>>145
主さん、ここを見せたら？ガルちゃんを見せっらかったら、ご主人と共通のお友達とかから伝えてもらえないかな？ご主人は結婚式があるから何となく思い立っただけでしょ？お盆、新幹線、片道6時間、聞いてるだけで恐ろしいよ。

[154. 匿名]

>>145
とりあえず、主さんもガル民にではなく、旦那に嫌だとハッキリ言ったりデメリットを伝えなきゃ

旦那に逆らえないの？

[155. 匿名]

>>123
東京岡山が3時間くらいだから、たぶん東京九州の距離だと思う。
お盆にその距離は地獄だね。

[156. 匿名]

主さんかわいそう。
移動も含め主さんと赤ちゃんの負担でかいな。
親に良いところ見せたいだけの旦那と、自分たちの欲求にしか興味ない義両親って感じ。

[157. 匿名]

義両親のほうも５泊を良しとしてるの？
しょっちゅう会ってるわけでもないお嫁さんが５泊もしたら義両親のほうもしんどい気がするけどなぁ

うちは兄夫婦が帰省するときは１泊でもビジネスホテルとってるよ
ホテル代は自分たちで負担するのはしかたないとして、ホテルとることを旦那さんに相談してみては？

[158. 匿名]

>>148
ウチもこれ系の旦那だけど、聞く耳持たねぇんだよ。結局自分の事と自分の親の事しか考えてないんじゃない？解決しないから、こういう所に頼りたくなるんだよ。話のわかる旦那ならもう解決してる。

[159. 匿名]

私なら義理実家にお断りの電話する
子ども第一だよ
無理です、て言う

[160. 匿名]

たぶん東京私の所くらい(九州の南)
赤ちゃんいないけどお盆時期に東京行きたくない
ものすごく大変だよ

[161. 匿名]

無理矢理紐で引っ張られて行くわけじゃないんだからとにかく行かなきゃ良いんだよ

[162. 匿名]

5泊とか無理。しかも赤ちゃん連れて4時間も新幹線！？よく承諾したね。しかもそれについてあっちの両親も「大丈夫？大変じゃない？」みたいな遠慮はないわけ？そんなに孫に会いたきゃ自分たちが新幹線で来ればいいじゃん。

[163. 匿名]

義実家に宿泊するのも
嫌なのに初日旦那さんいないって地獄！

初日いないなら、主さん達行く意味なくない？

かと言ってズラしても一人で乳児連れてって
移動も大変か…(ノ_＜)

[164. 匿名]

赤ちゃんと一緒に早めに寝る。昼寝も。

[165. 匿名]

旦那さぁ、自分の世間体と親のことしか頭にないんだね
行かなくていいよ
あなたのご両親に一喝してもらったら？
それでお盆の時期は実家行くの

[166. 匿名]

私も似たような感じで連れて帰ったよ
しんどかったし気を使った…
だけど先に結婚してた旦那の弟夫婦も小さい子連れて帰ってたし、自分達のペースで子供の世話+田舎の両親の手伝い料理もテキパキしてたから、私がワガママ言うわけにもいかず泊まったなー3泊くらい…
実家も近かったのでその後は実家に3泊くらいしたけど

旦那も奥さんの実家に泊まったら良いと言う人いるけど…旦那なんて奥さんの実家では大事にされること多いよー
奥さんみたいに家事なんてさせられること少ないし、男のほうが楽だよー

旦那の親に来てもらうのも準備あってしんどいよー
気を使うし…
いっても帰れるから行くほうがまし…意外と面倒見てくれて夫婦二人で出かけたら?なんて出来るかも…ただ5日は長いので3日くらいにすること
義理親もしんどいよー
夫婦これからが長いよ
言いたいこともちゃんと言おう

[167. 匿名]

主のご両親からは言ってもらえない？

私ならチケットとろうが準備もしないで行かないよ

[168. 匿名]

うちは旦那の実家が飛行機じゃなきゃ帰れない所なので、機内である程度静かにできるようになるまで帰るつもりもないし、旦那もそのつもりでいてくれてる。それまではあちらの両親が会いにきてくれることになってるよ。本人も何時間も静かにさせなきゃいけないのかわいそうだし、親も周りの乗客に気を遣うもん。しかも慣れない所で5泊も育児するの大変だよね。義両親もお世話したいってただ抱っこする程度だけでしょ？なんか、もっといかに大変かを旦那に訴えた方がいいんじゃない？向こうの親が帰らないことをあーだこーだ言ってくるなら、それに対してピシッと言って主さんを守ってくれる旦那さんじゃないと苦労するよ。

[169. 匿名]

お宮参りとかはどうしたの？

[170. 匿名]

>>155
新幹線と在来線の組み合わせでは⁉
東京ー九州なら飛行機に乗ることが多いと思う
岡山もしない以外は遠いし、山陽でなく山陰ならまた乗り継ぎある

[171. 匿名]

>>166
たしかに男性はどちらの実家に帰っても何故かお客様。女性は何故かお手伝い。

[172. 匿名]

>>158
なんで結婚したの？

[173. 匿名]

あえて義両親に連絡して「旦那が無理なスケジュールで勝手に決めてるからどうにか言ってほしい、混雑の中、長時間の移動なんて赤ちゃんが心配なので」って相談してみるとかは？

[174. 匿名]

なんも考えてない旦那って感じ。
自分が親に良い所見せるのと、友人の結婚式に行くことしか考えてない。

[175. 匿名]

自分の親から旦那の親に言ってもらうのは流石に角が立つし、この程度のことで親が出てあーだこーだ言うのは子供だよね
まずは旦那に率直に話相談
日程短くすること
この程度のことで夫婦で話せなかったら先が思いやられるよー

[176. 匿名]

今から旦那の言いなりならこの先の結婚生活も大変なのは目に見えてるね。
最初が肝心なんだから母親として赤ちゃん最優先をキツく言うべきよ。
初めての長距離は不安だらけだから先輩ママやお医者さんにも相談してみて決めましょうって言ってみたら？
それでこのトピ見せるか医者に止めてもらうかする。

[177. 匿名]

義実家は田舎から赤ん坊を連れて出た経験がないとして、失礼だけどご主人がありえない

[178. 匿名]

4時間かキツイなー。
ぐずる度にデッキ出る羽目になるよ。

[179. 匿名]

主です。
今回、嫌だと断れない理由があり、こちらも渋々…という感じです。
私の実家が近く、私の両親にしょっちゅう孫の顔見せており、義両親もそれを知ってます。どちらの両親も初孫なのに不平等になってしまってるので…
あとわざわざお盆に帰るのも、お盆に親戚一同での集まりがあり、それに顔出すためにです。それも、お祝い金を頂いた方々もその集まりに来るので、挨拶と顔見せをしないとね〜と旦那から。
やっぱり赤ちゃんつれて6時間移動もやばいですよね。明日、旦那にまた抗議してみようと思います。

[180. 匿名]

>>178
4時間じゃなくて6時間だったか。
私なら不安すぎて断る。
てか、これを提案してくる旦那の方が不安。

[181. 匿名]

>>179
それなら抗議するにしても代替案提示したほうがいい
「お盆の混雑期に新幹線は不安。大人が大丈夫でも、子どもはそうじゃない。だから、お盆や年末の長期休暇で混雑してない落ち着いた時期に、2泊ぐらいで一緒に顔出したい」みたいな

[182. 匿名]

>>179
近い方が会う頻度多いのは仕方ないよ。
しかも実母と義母じゃ役割も違うしね。

[183. 匿名]

行かなきゃいけない理由があるにしても、赤ちゃんの年齢考えたらせめて今年は避けたいよね

[184. 匿名]

不平等って言ったって…都会に出たのは息子だろうに、うちも田舎だけどそんなのない
兄一人で帰ってきたり親が行く
そういうご主人を選んじゃったなら、主が強くなるか悟りを啓くしかないんじゃないかな

[185. 匿名]

移動だけでもすごく疲れるだろうに、着いてからも地獄の5泊。想像しただけでもどっと疲れる。

[186. 匿名]

予防接種も終わってないからとかなんとか
理由付けて私なら絶対断る！
旦那さん連れてけば親孝行とか思ってる？
4ヶ月の赤ちゃん連れは大変
もう少し大きくなってからの方がいいと思うな

[187. 匿名]

"姑 vs 嫁"が言い争うトピはここですか⁉︎
まぁファイトです(*･ω･)ﾉ

[188. 匿名]

>>94
いやいや、旦那と義両親の気持ちよりも一番優先すべきは赤ちゃんだよ。
暑い中長距離移動なんて赤ちゃん絶対しんどいよ？途中機嫌悪くなってグズったら周りにも気を使うしね。
義両親に会わせるのはいいけど来てもらえないならこちらから行けないので今年は無理って言って何が悪いの？
主も旦那にきっちりそう言えばいいじゃん。

[189. 匿名]

不平等とか実家から離れたのは旦那の方だし、近い方が多く会うのは当たり前で仕方ないことだよ。そんなに会いたきゃ義両親が来ればいいよ。

[190. 匿名]

常識ある義両親だったら、まだ赤ちゃん連れての長距離移動なんて無理なことくらい分かるはずだけどね。

[191. 匿名]

主の旦那にイライラする。父になったら守るべきは自分の家族でしょうよ。実家はもう別世帯なんですけど。

主も旦那に断れないの？話し聞かないなら実家に帰る！！って帰れば？

どんなに孫が可愛くても、2人で世話してもいいだの、言っても赤ちゃんとお母さんって母子一体なんですけど。だから赤ちゃんが関わる事に関しては母親の意見優先だと思うけど。


お盆で病院も休みで何かあったらどうすの？5泊が問題じゃないの、たとえ1泊2泊だろうと、その炎天下の時期に乗車率120%人混みの新幹線往復12時間に、気を使う義実家に、まだ4ヶ月の赤子を連れ出すってゆう行為全てが問題。

赤ちゃんの成長みせたいならスマホのラインでテレビ電話の会話で十分だわ、写真撮って送っとけ！！

義実家優先ではなくて初めての子なら尚更、赤ちゃん優先に考える、これ親として当たり前の事ですけど。by2児の母です。

[192. 匿名]

お祝い金をくれる人や身内の集まりは好きでしてるからほっといていいと思うよ
そういうおじちゃんいるもん
身内なら昔から知ってるからきつく言えるけどご主人がそんなだと辛いね
何かお礼を贈るとかお義母さんに赤ちゃんのビデオスマホで送ってあげたり
普段接しない親戚なら嫌われて上等くらいでいいと思うよ

[193. 匿名]

>>9本当それ。子供いる分間持ちすると思う。
いなくて義実家行く方が地獄！

[194. 匿名]

「さすがに6時間の長距離移動は赤ちゃんへの負担が大きすぎるからできればやめた方がいいって病院の先生に言われちゃったよ」とか嘘でもいいから言ってみたらどうかな。なんか旦那さん主さんの気持ちとかそういう理由だけだと逆ギレしてきそうなイメージ。第三者にこう言われたよって言えば案外納得できたりしないかな。旦那さん、赤ちゃんを連れての長距離移動を軽く考えてるというかあんまりイメージできてないんだと思うよ。

[195. 匿名]

どんなコミュニケーションの仕方したらそんな日程になるの？
ちゃんと話し合いしなさいよ
結局ホイホイ了承したのは自分でしょ？
絶対嫌って言えばええやん、本当こういうトピ1コメで呆れる

[196. 匿名]

嘘も方便
病院の先生に注意された。
真夏の熱射病、移動のストレス、現地での病院…何かあってからでは遅いんだよ。ってすごい剣幕で怒られたことにしよう。

[197. 匿名]

おっちゃん達は酒を呑みたいから集まるだけだ
気にするな
あれは身内でも地獄

[198. 匿名]

夫婦のコミュニケーションも取れないのに子供だけホイホイ作っちゃって
旦那選びも間違えたかな

[199. 匿名]

大人が移動で6時間掛かるんだよね？赤ちゃん連れてたらもーっと時間掛かるよ。新幹線と在来線使うのかな？電車乗る前に授乳とおむつ替えの時間も考慮して余裕もたないと赤ちゃん可哀想だもん。
真夏の移動なんて暑いし熱中症も心配で気が気じゃないと思うよ。涼しくなってからにしなー！
お祝い頂いてたから何がなんでも親戚に顔を見せなきゃって気持ちよりも、赤ちゃんの事を第一に考えるべきだよ。

[200. 匿名]

旦那さんがこれじゃあ赤ちゃん守れるのは主さんだけ！しっかりして。

[201. 匿名]

人の旦那ながらイライラする

[202. 匿名]

４ヶ月の赤ちゃんを新幹線に6時間とかバカ？！
どれだけしんどいか考えたらわかんないの？
母親で自分の身と赤ちゃん守りたいなら正当な理由言って止めなよ

義実家の人に来てもらえば良いじゃん、ホテルとってあげて。

[203. 匿名]

子供の世話や休憩などで泊まる部屋に避難しても、「早く出てきなさいよ」「孫ちゃん見せろ」とすぐ呼ばれて義両親の都合で振り回されるからゆっくりできないよね。

[204. 匿名]

単純に赤ちゃんがかわいそう

[205. 匿名]

>>70
暇で、身軽な自分達が動いて、旅行がてら会いに行くって考えはないのですか？

[206. 匿名]

夫は息子モードに戻ってゴロゴロして全然子供の世話をしないか、仮に手伝ってくれても義両親から「息子ちゃんにこんなことさせてるの！？」と嫌味を言われるかだろうね。

[207. 匿名]

何がお世話だよ。義両親が世話なんかするわけないよ。機嫌が良い時に抱っこして騒ぎたいだけ。愚図ったり泣いたりしたら、あーあー言ってママに返すだけよ。生活リズムも乱されまくりよ。

[208. 匿名]

4ヶ月の赤ちゃん連れ新幹線は無理あるし、お盆で親戚が集まるプラス普段いない息子家族が5泊は義母もしんどいと思うし、旦那の自己満になってしまうと思うから私もやめておいた方が良いと思う。
もう少し気候が良くなってから、義父義母ともゆっくり出来る時に会いに行きたいと私ならいうかな。
親戚の事までは気にしなくていいよ。そこまでみんな親戚の子供に興味ない

[209. 匿名]

真夏の駅のホームとか赤ちゃんの生死に関わる暑さよ！うちは乳児の頃はお盆も正月も帰らなかったわ。

[210. 匿名]

わかるわ〜なんで旦那って生き物は、子供や妻の体調より自分の親を優先するんだろうか。うちも、産後1カ月(しかも私が里帰りから帰宅したその週末)の時に、義母が孫に会いたがってる、お世話させてやりたいという理由だけで、義母を泊りに来させたわ。うちも最初は3泊くらいと言い出したけど、何とか交渉して、1泊。きつかった。今思い出してもさつい湧くレベル。義母にとっては初孫？だとしたら、赤ちゃんのお世話に慣れてないだろうし、孫フィーバー凄そうだから、他の方も書いてる通り、「周りに人がいると寝ないんです。私が抱っこしてないと駄目なんです。」と言って、 ひたすら引きこもる。もし初孫ではないなら、「旦那さんから、お義母さんにお世話してもらいなと言われたのでお願いしちゃって良いですか？」と言って、私なら昼寝するかな。外出までは不安かな。

[211. 匿名]

主さん気の毒だけど、もっと旦那さんを上手に誘導できるようにならないとこれから大変だよ。

[212. 匿名]

行きの新幹線のホームにたどり着く前に赤ちゃんグッタリしそう。
どこもかしこも激混みだろうし。

[213. 匿名]

乳児連れてお盆に帰省とか夫婦揃ってアホなのか？

[214. 匿名]

向こうでの滞在より行き帰りの移動が心配。

[215. 匿名]

４ヶ月の子連れて６時間新幹線はアホ。
その時期ってまだ、授乳が頻回な子もいるし。

普通の近所のデパートレベルの人混みならまだしも、あっちこっち色んな所から人が集まる密閉された空間にその月齢の子だとキッツイと思う。
義実家で子供が発熱しそう。

[216. 匿名]

>>214

そうなんだよね
行っちゃえば諦めもつくし 親戚達にお世話任せて一人でゆっくり台所でお茶しててもいいけど
そもそも義実家まで辿り着けるのかな
新幹線途中下車とかなりそう

[217. 匿名]

>>207
ほんとこれ。それでお世話した気になってるもんね。

[218. 匿名]

新幹線で6時間だったら、やっぱり義実家ダメ！ってなった時に早めに帰ることもできないよね。
今から帰らないことを目標に再交渉しましょう。

私は車で10分くらいの義実家に2泊したことがあります。
なんにもしないで、「お義母さんお腹空きましたー」「おっぱい終わったから寝かしつけお願いします」とか洗濯もしてもらうしお義母さんをこき使いますが、やっぱり慣れない他人の家は疲れます。
万一帰ることになっても、「帰ってあげた。ありがたがれ」みたいに堂々としてればいいですよ。

[219. 匿名]

っていうか赤ちゃん連れて真夏の炎天下の中6時間かけて移動するってことに対して、義両親は何にも言わないの？ありえない、、、

[220. 匿名]

＞初日は旦那が友人の結婚式

それなら2日目も二日酔いぎみとか
結婚式の二次会とかで夜遅くまで騒いで翌日は昼ぐらいまで寝てるとか
友達と久し振りに会えば友達とどっか行っちゃう可能性も
そうなったら余計に主が一人ぼっちになるかも
もしそうなりそうなら逆に、もう義理実家に友達呼んでもらって
大勢でいたほうが気が紛れるかも
「奥さんと赤ちゃん来てる」って言ったら友達も見に来たいんじゃないかな
義理の御両親とだけで居るよりは良さそう

[221. 匿名]

お盆はナシだわ。帰るとしても10月11月頃に2〜3泊ってとこかな。

[222. 匿名]

>>219

本当だよ。私なんか歩いて10分のスーパーに買い物行くだけでも熱中症の心配したわ。
赤ちゃんは泣くしか出来ないから本当可哀想。

[223. 匿名]

お祝い貰った親戚には、子供の紹介付きの内祝い返したけど、わざわざお披露目とかしてない。
そんなん早急にする必要ある？
ぶっちゃけどーせ親戚も、付き合いでお祝い渡してるだけだと思うんだけど。
お披露目するにしても、４ヶ月の赤ちゃんを
乗車率120%とかの新幹線で６時間ってさぁ。
断らないで、おいでおいでな義親も頭おかしいと思ってしまうわwそんなに会いたいなら自分達が来ればいいやんけ。

[224. 匿名]

一回行ったら恒例行事になるぞ。
頑張って断って！

[225. 匿名]

>>179
近場の主実家と新幹線6時間の距離の義実家で会う頻度に差があるのは当然だし仕方のない事だよ。
お礼もかねて親戚一同に会うべきという理由もわかるけど、一番は赤ちゃんの事を考えるべきだと思う。
やっぱりお盆の新幹線6時間は赤ちゃんには酷だしウイルスや感染症etcもらったら大変。自家用車で6時間ならまだ良かったかもね。。

[226. 匿名]

新幹線の中で授乳はどうするの？多目的ルームだって取り合いだし混み合った座席で授乳ケープ使ってあげることになるよ。泣いてあやそうと思ってもデッキには自由席に座り損ねた人がたーくさん立ってるよ。

[227. 匿名]

そもそも5泊が正気か？とわたしは思う。男は帰ってゴロゴロするだけかもしれんが、女は義母の手前動かないわけにはいかないし、受け入れる側もかわいい孫に会いたいって言っても普段いない人間が5泊も家にいたら帰った後疲れがでるに決まってる。別れが名残惜しくなるくらいでいいんだよ。5泊なんていられたらさっさと帰らないかなって思うよ

[228. 匿名]

私は新幹線と車で5時間の所に嫁いだけど、生後1年里帰りしなかったよ。
（里帰り出産しなかったのは夫が立会出産を望んだため）
生後4ヶ月でお盆の時期になんて赤ちゃんの負担も主さんの負担もスゴイよ。
小児科の先生に止められたって言って断ろうよ。
その代わり1年後に帰ったときは1ヶ月半くらい実家にいた。

[229. 匿名]

男は何もしないくせに嫁と子供を使って親孝行したがるよね。
相手の立場を想像できない男が多すぎる。
それは自分がやらないからなんだよね。

[230. 匿名]

さすがに5泊は修業のようだった
完全にお手伝い扱いだった。

[231. 匿名]

新幹線を使って6時間なのか、新幹線で6時間のところを車で行くのかわからないけどかなり厳しいと思う。赤ちゃんの負担が大きくて可哀想。
なんか赤ちゃんが少しでも泣いたら旦那さん泣き止ませろ！とか言いそう

[232. 匿名]

>>231 新幹線で６時間で、車だと１０時間ぐらいだって。

[233. 匿名]

主の言う、どうしても行かないといけない事情があるとか…赤ちゃんの事考えたら、そんな理由どうでも良いわ。

6時間の移動で赤ちゃんにもしも何かあったとしたら…本当は行きたくなかったのに…じゃ、済みませんよ。
しんどいのは赤ちゃんです。
赤ちゃんに何かあったらあなたのせいですよ。
義両親や親戚がどうのより、もっと赤ちゃんの事を優先に考えられないの？
主も、断れない事情があるとか、色んな理由付けて結局は行くのなら、赤ちゃんの事を全く考えてない旦那さんと同じレベルですわ。
似た者夫婦ですね。

[234. 匿名]

主を含め、旦那、義理の両親、親戚一同
誰1人赤ちゃんの事を考えてあげてないって事に気付けよ。

[235. 匿名]

主の旦那。自分の事しか考えてないガキだね。
主の実家ばっかり孫に会えてズルい！みたいな。
そんなに会わせたいなら行くんじゃなくて親を呼べ。

親に良い息子くん演じたいだけで、我が子にも妻にもクソみたいに苦労させるバカやん。
２人で世話すれば良いみたいなこと言ってるけど、そんなん言わずとも当たり前のことだし、そんな自己中男は多分１日目の友達の結婚式で、間違いなく久々友達と会うからってはっちゃけて帰り遅いと思うよw
親孝行に子供と妻を巻き込むなって感じだねー

[236. 匿名]

生後4ヶ月は無理だよ。6時間かけて帰省って赤ちゃんの負担も大変だけど、主さん自身も産後からずっと生活リズムもまばらな赤ちゃんの世話して、まだまだ回復途中な時期じゃない？それだったらまだ義父母が自宅に来てくれる方がマシだと私だったら思っちゃう。それも連泊って話なら嫌だけど…

[237. 匿名]

うちも生後5ヶ月の子供いるときに旦那に義実家泊まりたいと言われた。嫌だと断ったわ。
旦那さん子育て参加してる？夜泣きとかミルクとか風呂とかやることいっぱいなの分かってる？義実家で5泊なんて母子共にストレスたまる。
しかも友人の結婚式で初日不在とかふざけるな。

[238. 匿名]

「顔見せにも行かないとなのはわかってるんだけど、よく考えたら往復だけでもしんどいなって。母(実母)や先生にもまだ4ヶ月だし、せめてもう少し涼しくなってからって言われちゃってさ。お正月じゃだめかな？」
でどう？？

[239. 匿名]

主さんの実家は近いんだよね？
なら、義両親に実家に泊まってもらって、何日間か心ゆくまで赤ちゃんと触れ合ってもらうのはいかがでしょうか？
年寄り同士なら朝の時間も合うと思うし。
主さんのご両親もいつもお孫さんを独り占めしてる罪悪感が薄れるかもしれないし。

[240. 匿名]

書いてる人もいるけど、小児科の先生にお盆に6時間は無理ですって言われたことにするのが1番いいと思う。

[241. 匿名]

旦那さん協調性がなさそう。
六時間も赤ちゃん新幹線に乗せるとか、妻と子供のこと考えたらまずできないし、あと、周りの乗客にも迷惑だと考えるのが賢い親。
自分さえよければいいんだねってかんじ

[242. 匿名]

お盆なんて人が多すぎてごった返しだし暑いから赤ちゃんしこたまなくよ。ぐずるよ。
主の家族の周りに座る人の迷惑も全く考えてないよ。
普通はヒヤヒヤして申し訳なくなることが想像つくから六時間も新幹線に乗れない。メンタル強すぎ。
もう席は予約してるの？なんかご主人計画性なさげだから指定席もとらず行き当たりばったりで自由席にしそう。それで譲ってもらって当然みたいな。
自分たちのためにも周りの為にも、まだ、義両親にきてもらう方がまし。ホテルでもとって。

[243. 匿名]

旦那、まだ父親になりきれてないね。
こういう勘違いしたイクメン気取りが、良いパパアピールしたいがメンドクサイことは嫌だってなって公園にはつれていかず道路族や駐車場族にさせるんだろうね

[244. 匿名]

皆さん 我がごとの様にイライラしながらも
アドバイス優しい ε=(´ο`*)))
しかし、ほんと考えて？
片道6時間で もし短縮出来たとしても
2、3日後とかにまた帰り6時間だよ？
赤ちゃんの身体に初めての夏だし
絶対良い事一つないよ〜
ほんと男って何にも解ってない馬鹿だよね
赤ちゃんの母親は貴方だよ しっかり！

[245. 匿名]

その一日、むすび家政婦紹介所から派遣された家政婦になりきって家事に徹する

[246. 匿名]

仕返し？に主の実家に泊まってーとか書いてる人いるけど、赤ちゃん振り回すのは可哀想だからやめよう。

麻疹だって流行ってるし、できれば短い方がいいし願うなら行きたくないよね。

４ヶ月でしょ？私だったらもう少し大きくなってからにしてほしいですってハッキリ言う。

[247. 匿名]

>>242
横ですが、新幹線（というかJR）の予約は1ヶ月前からしかできないので、まだ予約も購入もしてないと思われます。
予約前だから相談してるんだよね？ね？主？

[248. 匿名]

主と同じく生後4ヶ月の赤ちゃんが居ますがまず6時間の長距離移動なんて考えられないです。親戚にお礼と顔見せしたいとの事ですが、私だったらどんな理由があっても赤ちゃんが快適に過ごせる事を最優先にしたい。ご主人だけ帰省されては？赤ちゃんはママが守ってあげて下さい（ ; ; ）

[249. 匿名]

大人だけでもお盆の混雑時に6時間移動なんてキツイのに。赤ちゃん&ママのことを考えてるんだろーか。日数短縮とかの問題じゃないよね。

[250. 匿名]

真夏のごった返した時期に4ヶ月の赤ちゃん連れ出すなんて虐待に等しいと思うんですが…
使えない旦那だね。

[251. 匿名]

そのくらい、たまになら仕方なくない？

[252. 匿名]

主も旦那もポンコツすぎて赤ちゃんが心配になるレベル。

[253. 匿名]

移動も集まりも同じ空間に帯状疱疹とか麻疹ウイルス持ってる人とかいたらどうするの？
免疫のない乳児には大きな問題だよ

[254. 匿名]

ストレスでおっぱい出なくなりそう。

[255. 匿名]

車ならまだしも新幹線か…これはキツい。
うちの夫も主の夫みたいなタイプ(勝手な想像)で結婚当初長期休みは実家に帰るって人だった。とはいえうちは車で2時間、長くて3泊、それでも地獄だったよ。

最初が肝心だからなぁ。今回の旅が意外とスムーズにいくと毎年ってことにもなりえる。

あぁ、ほんと主の気持ちが分かるよ。ご主人に言ってやりたい。義母も息子に言ってやれよ『4ヶ月の赤子を6時間も新幹線に乗せるなんて。主さんも大変でしょう！今回はあんただけ帰ってきなさい！』って。

[256. 匿名]

主です
皆さんのコメント見て、旦那にも義実家にもいい顔しようとしてた自分に気付きました。
1番優先すべきは赤ちゃんですよね。
赤ちゃんのために、今夜旦那としっかり話し合います。
ただ、自分はトロいのでいつも旦那に言いくるめられてしまいます。
昨日も赤ちゃんの負担のことを話したら、今後離乳食始まったり、歩き回ったりして連れて行くのが今より大変だし、まだこの時期はほとんど寝てるから、飽きてうるさくなる心配ないし、お正月は感染症も夏より気をつけないとだから今年のお盆がいいと思うと。そんなこと言い始めたら子供の間は行けないじゃん、とのことでした。
今夜の話し合いで優位に持っていきたいので、皆さんだったら旦那との話し合いで、どう持ってくか、なんて言うか、経験談やアドバイスくれると嬉しいです！

[257. 匿名]

旦那、親戚に顔を合わせて挨拶って考えは立派だけど、お祝い渡した側は多分そこまで望んでないぞー。
内祝いなんかは送るんでしょ？
あとは赤ちゃんの写真でもハガキでも(年賀状や暑中見舞い)が来れば親戚側としては十分でない？
なんならお礼の電話一本でも大丈夫だわ、私なら。
クソ暑い時期に赤ちゃん連れて帰省ラッシュの新幹線移動なんて大技繰り出す必要なし。
これから先、お子さん連れで帰省するチャンスはあるからこの夏は無理させるな！
と主さんの旦那に言ってあげたいわー。

[258. 匿名]

4ヶ月ぐらいだと赤ちゃんも心配だけど産んだ母親の体もヘロヘロなんじゃない？
義母なんで息子の暴走を止めてあげないんだろう？
主さん無理しない方がいい

[259. 匿名]

視点を変えて、私が義実家の立場だとすると、そりゃ孫には会いたいが、「生後4ヶ月で新幹線で6時間もかけてやって来て1週間も滞在する」なんて事はさせないよ。

でも孫には会いたいから、自分が新幹線で6時間かけて行って、少し顔を出してどこかに泊まって、また次の日も顔を出すくらいはするけど。

[260. 匿名]

旦那一人で帰ればいいのに
結婚式で会う友達に赤ちゃんを自慢したいんじゃないの？

[261. 匿名]

義親さんたちはご病気か何かとか晩婚でご高齢とかなのかな？
最初に生き急いで頑張らなくても、頑張らせなくても、お孫さんがあと3年もしたらお話も出来て、あと5年もしたら落ち着いて一緒にお出かけも出来るようになって、あと10年もしたら1人で遊びにきてくれるかもしれないのにね。

[262. 匿名]

赤ちゃんが心配だから行かない！でいいよ
行くとしたら来年のお盆に1～2泊でいいと思う
主さん最初が肝心だよ
子供を使って親孝行をしようとするバカ男の言いなりならないで

[263. 匿名]

そもそも…新幹線で6時間って飛行機は使えないの？
東京-函館で5時間くらいですけど…

[264. 匿名]

感染症は夏もすごいよ？皮膚系のが特にね
旦那はとにかく義実家に連れて行きたいだけだよ
離乳食がどうこうなんてベビーフードがあるし、寝てるだけって言ってるけど赤ちゃんは泣くでしょ？
乗車率100%超えた帰省ラッシュの新幹線なんて蒸し暑いし、泣き喚いた時どうするの？
6時間泣かせっぱなしにするの？そのタイミングで機嫌が悪くなることもあるし脱水症状起こしちゃうよ

話通じないならとにかく行かないの一点張りでいいと思う

[265. 匿名]

>>256
経験者としてアドバイスさせてください。
4ヶ月の乳児を新幹線に6時間乗せようと思わないでほしいです。
傍迷惑です。
皆混雑を承知で仕方なくイライラしつつも公共交通機関使うんです。絶対に寝たままですか？泣きませんか？オムツ替えませんか？授乳もしなくて平気ですか？
全部無理です。
旦那の押し切りで仕方なく同じ頃に新幹線2時間半と4泊義理実家滞在しました。
新幹線では嫌味と批難を浴びました。非常識だと怒鳴られました。グリーン取ってもずっとデッキでしたし、デッキすら邪魔にされました。
もっともです。私が乗り合わせても、同じ子供いるからと心広く受け入れられません。それだけ帰省時期の新幹線は人を変えるほどいらつきます。暑いし混んでるし、色んな不満あります。
男親で第一子はまだ父になれてないから、出来る出来る詐欺です。何もしませんし、できません。
子供守れるのは親しかいません。親の体裁は不要です。
どんなに頑張っても覚悟しても、かなりやられます。
本当の覚悟ですか？

[266. 匿名]

私は新幹線では6時間くらいかかる地域に住んでいますが、飛行機を使います。
空港までの移動などを考えると所要時間は同じくらいですが、途中広い空間でホッと出来たり、飛行機に乗ってる時間は1時間ほどなのでそこだけが他人との距離が近く密閉された狭い空間でほとんどジッとしているだけなので、なんとか乗り切れます。

新幹線6時間はどんな人かも分からない他人との距離が近い状態が続き過ぎて、それがかなりのストレスになると思います。

[267. 匿名]

赤ちゃんに無理させてもし具合が悪くなっても旦那さんは何もしないよ
主さんの責任になるだけ
うちがそうだったから

[268. 匿名]

そもそもお盆かお正月かに行くって考えるからいけない。私はお盆もお正月も熱中症と感染症が怖いから帰省しません。
春か秋に2、3日です。
どうしてもお盆かお正月に会いたいなら、義両親に1泊か2泊で来てもらいましょう。（ホテルとかに）
「招待」ってことにすれば、案外ホイホイ来るんじゃないですか？
義両親が元気なら、旅行も兼ねて来てもらうのが一番です。

[269. 匿名]

もう、自分の実家に逃げようよ。
トロイとか関係ないよ。

[270. 匿名]

視点を変えてシリーズですが、私が義実家の立場だとしたらそりゃ孫には会いたいが、自分の息子が新幹線で6時間（空港まで遠いor実家が空港まで遠いor空港は遠くなくても直行便が飛んでない）のところに住んで家庭を築いた時点で、もうそんなに会えないんだな。ってちゃんと諦めてるよ。
あと5泊もされると気を使うし、かと言って時間かけて来た我が子と孫をすぐに帰らせるわけにもいかないし、義実家としても少しだけ困ってるかもよ。

結婚式が目的なんだよね？
結婚式は旦那さんだけが行く。
そして、好きなだけゆっくりしておいでーって言ってあげる。
生後4ヶ月の孫はまだ一度も見てないのかな？
それなら、ご両親にホテルとってあげて来てもらったら？
あと、便利なのは今は簡単に写真や動画をスマホで送れるから、ちょこちょこ送るといいよ。

義両親はそれで満足出来ると思うよ。

[271. 匿名]

子供が大きくなるまでは続くと思うよ、遠いとそれが嫌だね

[272. 匿名]

夏の病気本当こわい。
うちの子手足口病、ヘルパンギーナなったよ。夏の三大風邪の二つも。手足口病なんて夫婦どちらもなって二週間くらい病人がいるような状況でした。

[273. 匿名]

我が義母は、首の座らない赤ちゃんの扱いが分からないとかで、その他こっちが説明しないとわからないことが多く、逆に更に負担になった。

[274. 匿名]

>昨日も赤ちゃんの負担のことを話したら、今後離乳食始まったり、歩き回ったりして連れて行くのが今より大変だし、まだこの時期はほとんど寝てるから、飽きてうるさくなる心配ないし、お正月は感染症も夏より気をつけないとだから今年のお盆がいいと思うと。

これ読む限り、旦那はなーんにも分かってないよね。
育児ほとんどやってないでしょ？
あれこれ理由つけてお盆にどうしても行きたいだけだよ

[275. 匿名]

新幹線でギャン泣きとかお互い可哀想だから、辞めた方がいいよ。私たったら仮病とか使って絶対に行かない！

[276. 匿名]

義実家がどんなに素敵で素晴らしい義両親だとしても、連泊したらやはり色々出てくると思う。

数年前までインスタで
#旦那の両親
#周りからは私の両親と間違われる
#そのくらい仲良しこよし
#素敵なご両親
#幸せ
って人がいたけど、勢いで1泊2日の温泉旅行に義両親と行ったのを最後にそのインスタに
#旦那の両親
が出てくる事はなくなったよ。
ちなみに旦那さんのご両親、めっちゃ元気でご健在。

[277. 匿名]

義実家との関係性で生き急ぎ過ぎて、あとから疲れるよりも、ゆっくり程よい関係性を築いた方がいいですよ。
お互い無理せず。

どちらかが無理したり我慢したり、そうするとあとでみんなが疲れますよ。

[278. 匿名]

ここで行ったら旦那に主導権を取られる

[279. 匿名]

1ヶ月の子連れて義実家に３泊した時めちゃくちゃキツかった。義両親は良い人だけど多分赤ちゃんに会えるのが嬉しくて「来なくていいよ」とは言わず…
普段全然寝られないのに義実家着いて息子寝かせてたら私も寝落ちしてしまって、本当はそのまま寝ていたいのに夕飯の時間だからと起こされたのには参りました。大声で泣き叫びながら「いつも2時間しか寝られないんだよー！わたしのことはほっといて寝かせてよ！！」と言いたかった。。

[280. 匿名]

>>256
私のこういう時の決まり文句が決まってうちの母に相談したら...です笑
うちの母親悪者になるけど、うちの母親がこういうからやめようと思うって。あとは友達の体験談とか持ってきてリアリティだす。ここで話してくださる方のコメントをリアルの友達から聞いた程で話すといいかと。ただそれでも文句言ってくるようなら、ご主人は話しても意味がない残念な人なのかもしれない....

[281. 匿名]

行かなきゃいいだけじゃん
あたな相当モテなくてお願いして結婚してもらったの？

[282. 匿名]

私なら子供居なくても断るわ。
行きたくない理由があり過ぎる。

[283. 匿名]

もうさ、ここの意見旦那に見せたら？
その方が手っ取り早い

ネットで相談しやがって！って怒ってきたら、そこまでするぐらい私を追い詰めたんだ！って逆ギレしてやれ

[284. 匿名]

義実家は帰省の事知ってるの？旦那の暴走なら義母さんが止めてくれるかもしれないよ。

[285. 匿名]

旦那がはっちゃけてるだけな気がするなー。
義両親は無理するなとか何も言わないの？
初孫で浮かれちゃってるにしてもないわー。

親戚の集まりなんて毎年やってるなら、今年は旦那だけ参加でお祝いのお礼すればいいのよ。
もっと気候のいい頃に主さんとお子さんと帰るのがベストだと思う。
今回は病院の先生から止められたって言っちゃえば？

[286. 匿名]

主が断り方を知りたいのか、義実家での過ごし方を知りたいのかわからないけど、赤ちゃん乗せるなら飛行機かな。
時間が短いのもあるけど、常時CAさんが気にかけてくれるよ。
新幹線だとそうは行かないし、なにより申し訳ないけど何かあった時旦那さん使えなそうだから。

[287. 匿名]

生後一ヶ月のときから風邪気味の時も、大丈夫よー！攻撃で長期帰省してるよ。私は主さんの気持ちもわかるよ。御主人のお子さんでもあるし、義両親のお孫さんでもあるから平等にしたいと思って毎年帰省してるけど、母に、子供を守れるのは私ちゃんだけなんだよ！と言われて、主人に言うようになったよ。そしたら風邪の時は断ってくれたり、風疹が流行ったときは延期にしてくれた。
予防接種の済んでない赤ちゃんは本当に親が守ってあげなきゃだよ。かかって後悔じゃ遅い。主さん頑張って！！

[288. 匿名]

４ヶ月って、持って生まれた免疫切れる頃だよ。
そんな中、お盆の帰省ラッシュに6時間。
病気するよ。
高熱だして、熱痙攣起こして、もしも脳に障害残ったらどうするの？

[289. 匿名]

0歳児の子の世話は母親の仕事
孫の世話もしたいだろうしの意味がわからない
せいぜい赤ちゃんの機嫌の良いときに、抱っこするくらいじゃないの？

[290. 匿名]

お盆の暑い時期に6時間かけて帰省？
あなたの産後の体調も考えず？
もう一度旦那に相談してみては？
そもそも結婚式参加が旦那の目的でしょ？
秋のシルバーウィークじゃだめなの？
まだあっちの方がマシじゃない？

[291. 匿名]

私は赤ちゃんその頃は体調不良でフラフラしてた 主さん体調大丈夫かな？そちらも心配です

[292. 匿名]

こういういざこざを理解出来ないって人は、旦那と義実家にまだ理解があるだけだと思う。言っても話しても、孫の事になると聞かない旦那と義実家もいる。主だって、途中で帰るって話してもダメだから、ヘルプ求めてるんだから。

[293. 匿名]

トピ主コメント読んだけど、おいおいトピ主はその月齢の赤ちゃんの何を知ってるわけ？
うるさくうんぬんは旦那がその場面にいざなったときに対応が面倒だからうるさくうんぬん言ってるの？
赤ちゃんが予定日通りにすんなり産まれてくるとでさえも思ってそうだな。

[294. 匿名]

>>293
ごめんなさい、トピ主の旦那はでした💦

[295. 匿名]

>>179
主。ここまでは主に味方だったけど、それなら主が折れた代替案をご主人に出さなきゃ納得しないんじゃないかな？お盆前の空いてる時期に義実家入りして、親戚の集まりには参加出来ないけど、短めで帰宅するとか、飛行機にするとか。普段主の親に合わせてるんじゃん。

[296. 匿名]

お盆に赤ちゃん連れて六時間なんて考えられない。赤ちゃんぐったり、ママもぐったりだよ。

だから今回は旦那だけ帰省させて、赤ちゃんの写真でもムービーでも見せて旦那がお礼言って回ればいいだけの話じゃない？父親としての見栄じゃなく赤ちゃん守れよ。って私ならキレるしそれ以上なにか言われたら無視。決して義理親の事は否定しないで赤ちゃんの事を第一に考えての結論ですという態度でね。

[297. 匿名]

でもここでああだこうだアドバイス書いても結局主は5泊行きそう…
もう自分でも行くの決めてんじゃん。旦那の悪口と愚痴言いたいだけでしょ。

まあ、新幹線にぶっ通しでまるまる6時間じゃないよね？飛行機があるなら飛行機の方がまだマシだと思うけど…
必ず指定席取って、今から時間配分と家ー駅ー駅ー家への交通手段をしっかり調べとく
義実家近くの小児科、休日診療医、交通手段を調べとく
とかしか対策はないんじゃない？
今はまだ産まれたてだろうから4ヶ月なんて想像つかないだろうけどね。
5〜6ヶ月すぎて、ハイハイして動きしがる頃よりはギリギリ移動は楽かもよ。頑張って！

あと、5泊について旦那と義両親とはちゃんと一致してるのか？旦那が世間体や自己満で先走ってないのか、それくらいは確認しとくべき

[298. 匿名]

うーん
>>179を読むと「じゃあグダグダ言わずに行ってやれよ」と正直思ってしまった

[299. 匿名]

同居嫁トピを見て、この人たちよりだいぶマシだ、と割り切る。

[300. 匿名]

4ヶ月の赤ちゃんに6時間の移動は過酷だ
しかもお盆に
お盆に結婚式をする非常識な友達がいるぐらいだから旦那さんも同じタイプで見栄っ張りの非常識野郎なんだろうね

[301. 匿名]

主さんと同じ頃のワンマン子育て&義実家への帰省思い出して、朝からムカムカが止まらないわ！

ほんと男って分かってない！そんなに言うなら4ヶ月の赤ちゃん連れて1人で乗車率150%の新幹線6時間乗って帰省してみろ！荷物も全部自分で準備しろよ！トイレ行きたくても我慢して泣いてたらあやすんだぞ。自分のご飯なんて食べれると思うなよ！

主さんのご主人の女兄弟か義母がガルちゃん好きでこのトピ読んでることを願う！

[302. 匿名]

>>179の事情があっても、お盆の帰省ラッシュで6時間は無謀だよ
時期ずらして会いに行くって譲歩じゃだめなの？

[303. 匿名]

４ヶ月？いかないわ。
普通にまだ小さくて大変から行かないと言うな。
最初からはっきりいっておいた方がいい。

[304. 匿名]

大変。多分寝られないよ。

私なんて子供産んで初めての帰省のときは、部屋離れてたけど夜泣きがないよう気使って眠れず。しかも、夜中に人の気配。義母が聞き耳立ててきてたみたい。次の日、「昨日様子を伺いに行ったけど、泣いてなかったわね〜」とか言われたし。キモっ

[305. 匿名]

>>300
お盆に結婚式するぐらいだから、ガラの悪いど田舎じゃないかな？と邪推w

[306. 匿名]

挨拶と顔見せなんて1歳のときにやったわ。親戚には

[307. 匿名]

うちも去年のお盆が産後4ヶ月くらいだったけど、遠方で大変だろうから、むこうが会いに来てくれましたよ。しかも別にホテル取ってくれて。夜間授乳もあるしペース乱すと悪いからって。
義両親に来てもらうっていうのはダメなんでしょうか？

[308. 匿名]

>>295
そういう考え方がおかしいんだよ
そんな大人の都合は4ヶ月の赤ちゃんに関係ないから
単純にお盆時期の新幹線6時間移動は赤ちゃんには無理じゃない？

[309. 匿名]

生後4ヶ月って移動そんな大変かなあ？
双子とか年子をひとりで連れて行くわけでもあるまいし、皆そんな騒ぎすぎじゃない？

義実家近くの小児科チェックしとけばいいんじゃない？あとお盆だし救急も

[310. 匿名]

これの『首がすわってくるようになります』のとこの最後の方、ご主人に読ませたらいいよ

真夏真冬のお出かけはNG。ウイルス性のものについては免疫がないので、人が多いところは避ける。

産後4ヶ月｜赤ちゃんの健診、母乳の飲みは？ママは痩せない・・イライラなども｜cozre[コズレ]子育てマガジン

産後4ヶ月になると、体力が回復してきて、赤ちゃんのいる生活にも少し慣れてきます。その一方で、育児の疲れがたまってきたり、妊娠・出産前とは同じようにいかないことにストレスを感じたりする時期でもあります。ママは体重がなかなか戻らなかったり、母乳の出につ...

[311. 匿名]

もうさ、グダグダ言っても聞かないんだから、7月の頭頃にサッサと旦那の義両親を呼んで、こっち払いでホテル取って、赤ちゃんに会わせて、親戚の集まりには出席出来ませんがって赤ちゃんのアルバム作ってやって、とっとと渡す。主の気持ちは分かるが、主のご実家は近所にあるんだし、何ならその時はご両親に一肌脱いでもらえばいいじゃん。お金はかかるけど、行くことを考えたら数倍マシじゃない？

[312. 匿名]

身動きとれない構内を大泣きする赤ちゃんを抱えて急ぐ主(かご主人)
通路にまで人が溢れた車内にぷ〜んと広がる香り顔をしかめる周囲、慌てて席を離れて人の間をぬってオムツを変えに行く主(×３〜４)
人の声と蒸し暑さに泣き叫ぶ赤ちゃんと顔をしかめる周囲と困り果てる主とご主人
赤ちゃんいなくてもお盆時期の新幹線に乗った事があるならこれくらい想像できるが
義両親は田舎から出たことないんだろうね
チャレンジャーだな主

[313. 匿名]

荷物置かせて貰っている部屋から出ない。
ひたすらスマホを見つめている。

[314. 匿名]

「まだ小さいから無理だよ」
以外ない。具体的にどうなるかは他の人達も書いてくれてる。
お金をくれた人には内祝い、義実家にはビデオメール送ってあげたら？

[315. 匿名]

親戚が集まってる時にご主人とLINE LIVEしたらいいんじゃない？

[316. 匿名]

旦那、結婚式なんでしょ？実家付近で？
だったら式終わって次の日に来てもらったら？旦那と。
赤ちゃん移動そんなに、できないんで。とか言って。
で、だんなにお茶菓子やら食料やら買いに行かせればいいよ。
だって主は赤の面倒みてんだから。
それに旦那の親だから、旦那がやればよくない？
義理実家が赤の面倒みたいって言われても、ごめんね、子どもの面倒ってパパママがみるから、ちょっと言ってる意味わからないですが。
とにかく、そんな乳児実際長距離きついから、来てもらって、その間両親の接待は旦那。
何かおかしい点ある？普通じゃない？

[317. 匿名]

4ヶ月の赤ちゃん連れて新幹線での長時間移動がまず無理じゃないですか？

[318. 匿名]

ご主人よ、
親から独立して家庭を持ったんだろ。
そしたら親へのご機嫌取りやいい息子アピールより妻子のことを1番に考えないといけない。

かわいい息子がうまいこと言えば義両親なんてどうにでもなる。奥さんが悪者にならないよう自分の意見として話すこと。

それくらい出来ない奴は家庭を持つ資格なし。

[319. 匿名]

主の旦那も主も面倒くさいわ。主のご実家が近いんだったら、そりゃ義実家も寂しいでしょう？だったら、代わりに動画とか写メとかマメに送ってあげたりしてた？やる事やってたら、旦那にも物申せるんじゃないかな？手間かかるし、面倒くさいけど、赤ちゃんが出来たらそういう事。自分が主導権握る為には、ある程度先回りしておかなくちゃ。そのウチ、子どもも大きくなれば、自分達で勝手に出来る様になるよ。

[320. 匿名]

うちの親は孫の為にせっせとスマホの使い方を覚えた
保存して何度も観られるからいいみたいよ
それもまた楽しみのひとつだと思う

[321. 匿名]

胃薬持っていかないと！半日義母宅でストレスで爆発しそうだった！一歳の誕生日に炭酸ジュース飲ませると無理矢理飲ませて嫌がられて 諦めたが、今度はアイスクリーム食べさせたい！お菓子食べさせたい！ジュース飲ませる！そして一言！なんでも食べさせないといけん！本当に○意しかなかった くそばばあ！頭おかしいから気を付けてね。何度も甘いのものは癖になるし薄味の赤ちゃん用しかダメまだ早いと言っても聞かない

[322. 匿名]

>>317
４ヶ月！赤ちゃんの負担考えたらそんなこと言えないよね

[323. 匿名]

いやムリムリ。まず移動が大変。
私なら旦那だけ行かす。

[324. 匿名]

多分お祝い金も、義母が勝手にもらって来たパターンとかじゃない？田舎の人って、孫が出来た、とか言いふらして、義母が勝手にお祝い受け取って来て、だから孫見せろ。ってパターン結構ある。

[325. 匿名]

出産して4ヶ月、母親になって4ヶ月。ご主人との生活もまだそんな長くないのかも。全てが手探り状態の中でそんな色んなことうまく出来るはずがない。

とりあえずご主人にはお盆の帰省は難しいことを伝えて、1人で結婚式に行ってもらう。もしどうしてもと言うなら、ご両親に遊びにきてもらう。

[326. 匿名]

主と似た様な環境、似た様な義実家を持っていて、息子は高校生になったけど、今回仮に回避出来たとしても何かある毎には揉める。誰もが譲り合い出来ないから。

[327. 匿名]

主さん、大変ですね。
我が家もこの前、赤ちゃんとの帰省のことで話し会いました。私は1歳にならない赤ちゃんを、遠方に連れて行くのは心配だったので、夏も冬も帰省を拒否しましたよ。
感染症も心配ですし、赤ちゃんの負担を考えると可哀想だからです。
夫に親になんて説明したらいいのか問われたので、だったら私が自分で理由を説明すると説得しましたよ。
そのかわり、どうしても会いたいなら飛行機代やホテル代はこちらで払うのできてもらうようにしてほしいとお願いしたよ。
感染症にかかったり、病気になったりして辛いのは赤ちゃんですし、夫や義両親が辛い思いをするわけではありません。
大袈裟かもしれないけど、赤ちゃんを守れるのは主さん本人ですよ。

もし帰省するなら連泊を短くしてもらったらどうですか。赤ちゃんの生活リズムが乱れてしまうのを理由にして。

[328. 匿名]

4ヶ月の赤ちやん連れての泊まりだけでも大変なのに、気を使わなきゃいけない義実家なんて嫌だよね。そういうとこ旦那はわかってないんだよね。
夜泣きで夜中何回も起きたりして寝不足なのに、義母が朝早く起きるから自分も早く起きて手伝わないといけなかったり、昼間ゴロンと横になることも出来ない。私もつらかったよ。

[329. 匿名]

経験というかうちは夫がそんなことを言ったら
「は？行きたいあなたが全部世話するのね。ずっと抱っこしてくれてるのね。いいわよ」
と真顔で言うかな。スイマセンと返ってくる。

[330. 匿名]

>>256
このトピを見せる

[331. 匿名]

主さん全く同じ事を主さんの実家バージョンで旦那にやらせてみて。
主さんの実家へ5泊。
初日は主さんは遊びに出掛けてお子さんの世話も旦那さんにしてもらって実家で過ごさせる。
このお盆に旦那さんが主さんに気遣いなくゴロゴロしてたのなら主さんも同じように過ごす事。
同じ境遇を体験しないとそれがどんなに辛い事かわからないし男はわかろうともしないから。
是非同じ事を実行して身をもってわからせてほしい。

[332. 匿名]

アホ旦那ありえない
1人で行けや

[333. 匿名]

いい嫁を演じようとするから
疲れるし気を使う。
なるべくありのままで居ればいいんじゃないかな
ましてや赤ちゃんいるし、逆に赤ちゃん見てるだけでいいんだから楽よ

[334. 匿名]

盆じゃなくて平日や週末に都合つけて義両親が来い

[335. 匿名]

旦那よ。
真夏の暑さを忘れてないか？
毎年死者が出てる日本の夏を。
適温だとしても6時間移動なんて身に応えるのに灼熱のお盆に6時間て…
命に関わるわ。
もしどうしても行くというのなら真夏真冬は避けて涼しくなってきた頃がいいと思う。
結婚式の事で帰省するからそこに合わせようって魂胆だろうけど、大人の都合より大切な子供の命を優先して下さい。

[336. 匿名]

生後4ヶ月か…
私、難産で産後の肥立ちが悪かったから、やっとフラフラ歩いてた感じだし、まだ円座クッション無いと長時間座ってられなかったし、6時間の移動なんて無理だな。
お産軽い人や未経験の男性って産後4ヶ月も経ってりゃ行けるでしょー？みたいな事押し付けてくる人たま〜にいるから厄介なんだよねぇ〜。もちろん優しい人の方が多いけど

[337. 匿名]

GWに義実家へ約１週間行きました。

義妹の旦那は単身赴任でGWは帰ってこないということだったので義妹家族の家を宿泊先に使いました。

車で片道約半日。

[338. 匿名]

まだ4ヶ月なのに5泊ですか⁉︎夜泣きも大変だし義実家なんか気も休まらないしお母さんと赤ちゃんに負担がかかりそうで心配です。義両親もそれぐらい分かってくれるといいですけど…。

[339. 匿名]

義実家も５日間、息子夫婦のご飯をほぼ三食用意するんでしょ、私だったら内心めんどくさ…と思っちゃう。
しかも息子は結婚式に行っちゃうんでしょ、息子の奥さんと赤ちゃんと…気詰まりするわ…。
自分はなーんにもしないのに、自分の妻と子供だけ置いて、勝手な息子だな。

[340. 匿名]

>>256
どうしてお盆かお正月に帰るっていう選択肢しかないの？それなら暑さも和らいで、インフルエンザやノロウイルスなどの心配も少ない秋に行くのは？秋だって連休あるじゃん。
お盆の時点で4ヶ月？なら10月だったら6ヶ月でまだ離乳食もはじめるかどうかってとこでしょ？もしはじめてたとしても帰省のときくらい中断しちゃっても何も問題ない位だよ。

[341. 匿名]

それで、主の代替案は?

時期をずらして秋ならいいの？
それか義両親に来てもらう？
主実家との不平等が問題なら、実家にも1年くらい孫を会わせないでおく？

[342. 匿名]

旦那、結婚式で再会した友達と別日に遊びに行く約束してきそう。
赤ちゃんと主さんにはボクのママがついててくれる！って。
行くならよーく釘さしといたほうがいいよ。

[343. 匿名]

当日てこでも動かなかったり実家に駆け込んだり、強行突破でチケットの払い戻しするっていう手段が残ってるから、追い込まれなくて大丈夫
気を楽にしてね

[344. 匿名]

義実家では赤ちゃんのお世話しながら寝て過ごせば良い。家事は全部してもらう。時に赤ちゃんの世話もしてもらう。気遣いは義両親に任せて堂々としていて良い。こちらは乳飲み子を連れてるんだ、大丈夫だ。
私も義両親への気遣いでノイローゼになりそうだったけど、気を遣わなくなって楽になった。今は姑に「怖い嫁」と言われている。

[345. 匿名]

自分と親のことしか考えてないかっこつけしいな旦那と、それに反論できない頭の悪い嫁と、嫁と赤ちゃんへの配慮もない義実家。
他人を変えるなんてそうそうできないよ。
主さんが変わるしかない。もう彼女じゃないんだから、母として強くならないと！

[346. 匿名]

うちは義家族みんないい人だし一緒に居て居心地いいから帰省は嫌じゃないけどそれでもやっぱり最低限の気は使うから疲れは溜まる。
自宅では基本リビングで横になってゴロゴロするけど義実家ではちゃんと椅子に座ってたりして雑魚寝はしないし、自宅だと休日は昼過ぎまで寝てるけど義実家では朝ご飯準備してくれてるし8時くらいに起きざるを得ない。。
内心、「目覚ましに起こされない貴重な休日なのに〜朝ご飯いらないから昼まで寝たい」って思う。

[347. 匿名]

実家と義実家の不平等さは仕方ないじゃん、物理的な距離があるんだから。
誰が言い出したのか知らないけど、だったら旦那が1人で帰ってその分親孝行してやればいい。

[348. 匿名]

主と同じような状況で、人見知りも始まって泣きまくる娘の世話に徹したら家事しない最低の嫁認定されました。それ以来私は義実家にお泊まりは二度としないと決めました。

[349. 匿名]

今のジジババは若いんだから、身軽なほうが会いにくればいいと思うんだよね。
近くのホテル手配してご飯は出前寿司とかオードブル。赤ちゃんがご機嫌なときにたくさん抱っこしてもらって、旦那が1日両親を観光に連れてってやればいいじゃん。楽しい旅行になるよ。
まぁ主さんは疲れると思うけど、赤ちゃんの負担を考えればそういうのもアリだよ。

[350. 匿名]

主のダンナってこいつ？
ことあるごとにママとアレクサで話してたりしない？

[351. 匿名]

バカなフリしておくと楽だよ〜
えっ？そうなんですかぁあぁ〜？
わたしなんにも分からなくてぇえぇ〜
うふふ〜あはは〜って。
あ、バカな嫁なんだって思って期待もされなくなるから。
妙に張り切って最初から一生懸命しちゃうと
どんどんハードル高くなってく。
わたしは天然でポワポワしたアホ嫁やってる。
結婚7年目、今では義実家で1番甘やかされるポジションをゲットwww

[352. 匿名]

我が家は同じ位の月例の時に、車で８時間かけて(お盆だったので混んでいたのと休憩をこまめに入れたので) 義実家へ連れて行った事があります(4泊)。我が家も親戚の集まりもあり大変だったけど、今となっては良い思い出だし、皆んな喜んでくれて嬉しかったです。うちは義両親が仮住まい中だったので気を使って近所のホテルを取ってくれ義実家には通いだったのでそれは楽でした。

その後は義実家に泊まっていますが(いつも3-4泊)あまり気を使い過ぎず(笑) 嫁ではなく、娘気分で過ごしています。一緒に買い物に行って色々買って貰ったり、ランチやディナーをしたり。家食の時は手伝います。義両親が嫁じゃなくて娘が出来たと思っていると言ってくれたのが大きいですけど、 旅行なども一緒に行きますよ。
長くてすみません…

[353. 匿名]

義両親に今だけのかわいい孫を存分にかわいがってもらうなら、①飛行機とタクシーで赤ちゃんにできるだけ負担のかからない移動、帰省先での急病対策を万全にする②義両親に来てもらう、好きなだけ居てもらう、こちらも気を遣わず好きなように過ごしてもらう、の２案はいかがでしょう。私がしていた案です。どちらも疲れるけど、今は子供中高生で忙しく義実家にはなかなか行けないし、義両親も衰えて遊びに来れなくなってしまった。赤ちゃん～小学生くらいまで、たくさん触れ合ってもらって良かった。もちろん疲れたし揉め事もあったけど、子供のかわいい時期を共有できたので、よかったと思う。

[354. 匿名]

こういうの読んでると子供が赤ちゃん時代に旦那からされた非情な行動がフラッシュバックして気持ちが落ち着かなくなるわ
旦那、許せない

[355. 匿名]

これ、最初が肝心だよ。
私の旦那も第一子の時、同じ事言ったけど、はなから相手しなかったよ。
「あははは、ねぇ、できたらそうしたいねぇ、でも赤ちゃんは無理だから残念だねぇ」って言った。
話し合う以前の問題です！ってオーラ満載だしたよ。

[356. 匿名]

>>352
あなたはいい思い出だったかもしれないけど赤ちゃんはいくら休憩をこまめに入れたとしても体に負担がかかってたと思うよ
母親なら守ってあげて

[357. 匿名]

旦那は手伝うのか？ゴロゴロして友達と遊んだりするのでは？てかさ乳児のこと考えてたら、普通は六時間も新幹線乗せなあいし！だいたい一泊二日でいいだろ！
一度連泊したら正月もと言い出すに決まってる！今度は世話が楽になってきたからと言うよ

[358. 匿名]

ただただ赤ちゃんが可哀想。
6時間も新幹線で、体力ないのに、向こうで体調くずしたらどうするねん。
「体調くずしたら大変やし、新幹線代出すから、食事も奢るから、こっちに来てもらうように言って」くらい旦那に言ってやれ。
ほんとに孫が可愛いなら、6時間もかけて来いなんて言わんやろ。

逆に義両親は主の家で5連泊もできるんかーい。それも疑問。

[359. 匿名]

乳児と母体に負担だからこんなことしなくていいよ、と気を使える夫や義両親なら、百歩譲って行ってもいいけど、こんな無茶ぶりする人達は母子をサポートなんてできないでしょ。準備の苦労、大混雑の交通、赤ちゃんの体調不安、、、完全お断り案件だわ。
義実家が苦手とか夫が不在時に気詰まりとか以前に、赤ちゃんてきに無理。
しかも今回限りの我慢で済むとは思えない。
夫と義両親は今後とも同じことするし、初回でハッキリ断らないと、やればできるじゃん、で当然モードになっちゃうかもよ。

[360. 匿名]

新幹線六時間 うんちやおむつ換えも大変だし、起きて泣きまくりかも。だいたいずっと抱いとくの？周りがうるさくて寝れないかもしれないし、赤ちゃん可哀想だよね。夫にこの子の事考えてといい、それか予防接種ついでに先生に六時間も新幹線に乗せるのは大人でも疲れる！赤ちゃんには負担が大きいからやめなさいと言われたと嘘つくか

[361. 匿名]

ってか、行くの決定なんでしょ？
じゃあ、諦めるしかないじゃん。
暇つぶしグッズとか、本とか今から準備しておいたら？
または、オムツとかお尻ふきとか、必需品を大量に義両親に買っておくように旦那経由で言わせるとかね。
どうせ暇なんだからホイホイ買うよ。

[362. 匿名]

>>352
だれも聞いてないよ。
長々と

[363. 匿名]

モラハラ旦那と頭弱い嫁
誰も赤ちゃんを守らないんだから呆れるわ

[364. 匿名]

旦那だけ行けばいいのに。
今回はまだ赤ちゃんが小さいからって断れば？
5泊なんてきついよ。赤ちゃんにもよくなさそう。

[365. 匿名]

親にもなって「わたしトロいんで」はないわ
男親が「俺気が利かないからさー」とか言ってたら非難轟々だよ

[366. 匿名]

なんかこれが二十歳そこそこのデキ婚夫婦ならまだ仕方ないかなとも思えるけど。

[367. 匿名]

そんなクソ旦那を好きになって選んだのは主さんだからそれは仕方ないとして、赤ちゃんのことはちゃんと守ってくださいね。不運にもバカ夫婦の所に生まれてしまったのが可哀想でならないので。

[368. 匿名]

主コメント
>>145
>>256

[369. 匿名]

夫は主のわがままだと怒りそうだけど、ここのコメント見てわかるように、夫と義両親がわがままなんだよ？
主が譲歩するどころか、他のママのように全く取り合わなくていい無茶な提案なのよ？
主ではなく赤ちゃんを主語にして、赤ちゃんが大変だよ、とか、小児科の指導でとか、がるちゃん見せるとか、第三者を活用して、要領よく赤ちゃんとご自身を守ってね。

[370. 匿名]

私なんて3ヶ月に一度は会っているよ。お正月、ゴールデンウィーク、お盆などは短くて3日長くて5日。
何だかんだで連泊しなくても3ヶ月に一度は会っているよ。
行きたいか？と言われるとあまり行きたくはない。
義両親も息子や孫に会いたいけど嫁に会いたいかと言われるとそれほどでもないと思うのでお互いもやもやを抱えているんだろうなと思うといいお嫁さんでいてあげたいなと思う。

家事はしなくてもいいと言われるけど、声は必ずかけるし、帰ったら皆の靴を揃えるなど簡単なお手伝いはします。
家にずっといるのは自分がキツいし、人が居ない方が家事がはかどると思うのでお出かけしたりして過ごしています。

帰る間際は孫ともう少し過ごさせてあげたいなと毎回思う。と、思うだけw

[371. 匿名]

嫁もだけど旦那側も大概無神経つーか、、多いよね

[372. 匿名]

>>368
主さんコメント>>179もだよ

[373. 匿名]

私ならせめて、せめて三泊にして欲しい。
旦那の結婚式に行く予定、お祝いくれた人に顔合わせ、3泊あれば充分かと。
沢山会いたいなら義両親が来ればいい。大人でも大変な6時間、孫じゃなくて自分たちが味わえばいい。

[374. 匿名]

いやいや夏の暑さをナメてるね。赤ちゃんの熱中症対策は？保冷シート持って行っても即溶けるよ。小さい扇風機だって暑いと意味ない。

[375. 匿名]

なんだか行かないという選択肢はないみたいなので、それならせめて時期をずらしてほしいです。
皆さん言うように、お盆の激混み新幹線は母子ともに疲れ果てるし周りのお客さんもいい人ばかりではありません。
それに、その頃から1歳頃まではうんちゆるゆるでしょっちゅう漏れて大変でしたよ（経験済み）

可能なら車移動の方がマシだと思います。
普通の日なら車で何時間ですか？
新幹線より車の方が自分たちのペースで行けるし他人にも迷惑かからないので。

そして1泊か2泊程度にしておき、義実家では赤ちゃんのお世話に専念して他のことはやらない。
動かない嫁だと思われても、遠方なら痛くないでしょう。
旦那には、必ず義実家にいてもらい勝手に出かけないと約束させる。
手伝えと言われたらそれは全て旦那がやる。

他にもありそうだけどとりあえずこんなもの？
話し合い上手くいくといいですね。

[376. 匿名]

１２月に実家に里帰り出産する予定だったけど、ここ見てたらやっぱり辞めようかな。迷いに迷ってたけど。
うちも新幹線５時間プラス在来線で１時間半くらいかかるから、冬だしこっちに帰ってくる時の赤ちゃんのリスクがあるから迷ってたけど。
産婦人科の先生に感染症の事とか心配して相談しても
特に止められもせずで。
全然関係ない話ですみません。

[377. 匿名]

ご主人が無神経すぎる！毎日必死で子供のお世話してるのに、主さんが余計疲れちゃうような行事入れ込んで迷惑だわ！！他人の家って居心地悪いもん。私、産後の旦那の対応をいまだに根に持ってます。苦笑
孫に会わせないなら、こっちにホテルとって来てらうか、過ごしやすい季節にまた伺います…で良いと思うんだけど。

[378. 匿名]

お祝いもらったって、内祝い送らないといけないからそれも大変だよね。
別にお盆じゃなくても、時期ずらして行ってもよくね？
ジジババなんて暇だからいつでも会えるでしょ。

[379. 匿名]

>>256
主さんへ。
旦那にどう言ったらいいかとか、自分が優位に立ってーとかよりも、旦那のお母さんに直接電話してみたら？
赤ちゃん4か月。
新幹線6時間とか無理。
お盆の新幹線なんてウイルスうじゃうじゃ。
それでも会いたいならそっちが来い。

赤ちゃんの体力面のこと話したら一番効くと思う。それで効かないなら、色々アウトだわ。

[380. 匿名]

>>370
書いたけど、4ヶ月なら帰らなかったよ！
初めて帰省したのは6ヶ月過ぎて3日間の泊まりだったけど、新幹線で3時間抱っこで寝ていたので問題なかったけど、寝る場所に慣れずに夜泣きが酷かった。とてつもなく疲れたし子供に負担がかかってしまった記憶。

2歳くらいまで夜は寝付けなかったり泣いたりする事も。

新幹線で6時間もかかるのなら飛行機にしてみては？
友人も6時間かけて新幹線で帰省していたけどずっとデッキにいて地獄だと言っていたよ！飛行機に変更したら楽になったと言っていたよ！

[381. 匿名]

>>352
やっぱりマイナスが多いか(笑)
我が家が連れて行ったのは、事情があって早く会わせてあげないといけない親戚がいたのもあるんだけどね。何でも無理！で、不安を煽るんじゃなくて、大丈夫だった例もありますよ。と、思いまして。

[382. 匿名]

最悪だよね。

私は2〜3日だからって言われて渋々言ったら、明日の朝帰ればいい、朝には昼ご飯食べて・・夜には、また明日の昼ゆっくり・・で、約7日滞在したよ。

コッチは荷物玄関に、移動してんのに腰を上げない旦那！母親に気使ってる感じ。

なので、次の正月かGWは、うちの実家に同じ日数滞在したよ。実親はえ？って感じ。その感覚が旦那にも伝わって、凄く居心地悪そうだった。

同じ日数ね！って、言ったら1泊〜2泊になったよ。
今では、旦那だけ帰るよ。

嫁と子供は？って言われてるけど、熱が出たとか、色々いい訳してる。

[383. 匿名]

>>381
空気読めよw

[384. 匿名]

うちも、生まれた年に北海道へ連れて行ったけど、さすがに四ヶ月はないわ…。
首が座る様になって、半年だったよ。
何だったら、医者を引き合いに出して

「四ヶ月の、しかも半日以上かかる長旅は、賛成出来ないと言われた。何かあったら、責任持てないし、まして暑い盛りに熱中症でも起きたら、どうするの？と、怒られたよ」

と。言ってみたら？

と

[385. 匿名]

うちは２泊でもその月齢ならミルクの哺乳瓶洗い、消毒が大変なのでそれは全部旦那にしてもらいました。
新幹線6時間が心配ですよね。暑い時期だし冷房ききすぎとか母乳でもいろいろ気遣って大変です。ご主人はわかってるんでしょうかね。

[386. 匿名]

悪いとも思わないけど、私は新幹線の距離の義実家行っても家事なんか絶対手伝わない。

私→何か手伝います。
義母→たまにだから座ってていいよ

この社交辞令をわざと間に受けてます（笑）

まだ首が座るくらいの赤ちゃんを連れて行くんだから、赤ちゃんのお世話だけでいいのよ〜。

[387. 匿名]

お彼岸の頃に帰省した事あるよ。
朝早くに出発して駅まではタクシー、出来るだけ負担かけないようにって考えたけど、それでもまだまだ暑くて熱風が吹いてるみたいだった。
駅のエレベーターはベビーカーだとすぐに乗れなかったり、何回も授乳しておむつ替え、赤ちゃんも汗だくになるから着替えも。心底疲れたよ。帰ってから寝込んだわ。

[388. 匿名]

>>256
主、甘いね。
トロイとか、あなたの事はどうでも良いですわ。
赤ちゃんの事考えてない証拠。
わかってもらえないなら、話し合いとかしなくていい。
行かないものは行かない、何言われても行かないを通せば良いだけの話！！

[389. 匿名]

>>381
またまた大丈夫だっただけ
あまりお気楽な事を言わない方がいいよ
あなたはのんきにいい思い出とか親戚の為にとか言ってるけど赤ちゃんは大変だったと思う

[390. 匿名]

赤ちゃん小さいし可哀想ですよね絶対暑いし
大人達の自己満に付き合わされて
何かあったらじゃ遅いのに
わたしだったら
行かねーよバカ野郎無理強いするなら離婚だ
って言って実家帰ります
たまに本当に言ってますがね

[391. 匿名]

みんな家に行ったらどこにいる？
部屋が確保されてたら良いけど、いつも居間しかいるところがなくて辛い。
一日中居間……
結構気まずい。

[392. 匿名]

わたし、出産して、四ヶ月間実家に居ました。（実家は家から新幹線で三時間）
主さん、凄すぎる。
五日間もなにするの？
義理の親戚が、取っ替え引っ替え来て、赤ちゃんをベタベタ触りに来るのかな？
やだよー。

荷物を先に送っといて、旦那さんの結婚式出席したりの用事が済んでから、主さんと赤ちゃんだけで行って、二泊三日くらいで良いのでは？

[393. 匿名]

ミルクでも哺乳瓶の消毒が～って液体ミルクをすんなり飲んでくれる赤ちゃんならいいけど、こればかりは産まれてこなきゃ分かんないし、無事に産まれてくるかさえ100%とは限らないんだよ。
万が一出産時に胎盤剥離など起こった場合なんて4ヶ月でうろうろできるわけない。案ずるより産むが易しとは言うけどさ、そんなに容易いわけないからね。お花畑のうちは分かんないかもしれないけどさ。

[394. 匿名]

赤ちゃんも色んな人に会う刺激でますます夜興奮して眠れなくて泣いて泣いて苦しくなっちゃうかもね。

親戚に会わせるということはそういうことよ。

会わせるなって言うんじゃない、時期を赤ちゃんのために考えてあげてほしいのだよ。

[395. 匿名]

私も嫁実家に同じく5泊してもらうのと、旦那にいっさい気は使わない。会話に困ってるな～って思っても助け船なんて出さない。あと1日出掛けるのは無理でも、自分の実家なんだからミルクとオムツ旦那に預けて赤ちゃんを2､3時間お願いしてカフェにでも行くかな。困ったらうちの親に助けて貰ってねって（笑）そのくらいしなきゃ馬鹿な男は分からないよ。

[396. 匿名]

こんだけ配慮ない旦那だから、公開授乳とかさせそう

[397. 匿名]

主の旦那に腹が立って仕方ない！
自分勝手。そうゆう奴に限って嫁の実家には泊まりたがらないのよね（笑）

[398. 匿名]

>>392
ぎゃー
かなり共感してプラスを押そうとしたらマイナスに触れてしまってごめんなさい！

[399. 匿名]

>>265
横からすみません。新幹線で嫌味言われて怒鳴られて大変な思いをして、ご主人はその後変わりましたか？まさかその間グリーン車で1人グースカ寝てたとか？？

[400. 匿名]

負担大きい
片道車で六時間。３泊したら自宅に戻ってわたしと子供たち順番に高熱だしました。もうね今年のお盆は帰るのやめるよ。義実家は、割りと行くの楽しみな方ですが、やっぱり子供もいるし気を使う。

[401. 匿名]

子供が生後3ヶ月の頃、車で4時間の義実家県での親戚の結婚式に来いと言われましたが、医者にやめろと言われたと言って断りましたよ。

お医者さんに相談したら、やめた方がいいと絶対に言うと思います。

言われるがままより、ある程度初期からきちんと意思表明するのも大切かと思います。
義実家なんて、所詮可愛いのは息子だけで、嫁は他人としか思ってないのが大半だし、いい顔したってなんの得もないです。

[402. 匿名]

主です
アドバイスありがとうございます。
後出しですみません、
昨日の旦那の言い分＋今の状況だと
・義両親に来て貰えばいい→旦那は義両親以外にも友人や親戚に赤ちゃんを見てもらいたい。
・シルバーウィークなどお盆正月からずらして行く→旦那の仕事上、まとまった休みは盆と正月のみ。土日も仕事。今回の件も、俺は年に2回しか地元に帰れないのに！と言われました。
・飛行機で行く→住んでる場所から空港までが遠いので新幹線より時間がかかる
・途中で私と赤ちゃんで合流or帰る→旦那が私1人で赤ちゃんと新幹線は大変だからと拒否。
・旦那1人で帰る→未提案なので今夜提案します。
普段仕事で全然家にいないのに、いるときだけ何故か赤ちゃんがご機嫌…赤ちゃんのお世話の大変さなど分かってないと思います。
旦那が年に2回しか帰れず、俺は普段気軽に友人に会えず我慢している！みたいな感じでした。私もそう思うと強く言えなかったです。
けど、今回は行くのを辞める方向でいきたいです。
1歳になるまでは回避したいとコメント見て思いました。

[403. 匿名]

６時間！

赤ちゃん死んじゃうよ、やめてほしい。しかもクソ暑い中、エアコンが効いた部屋と外でしょ。

[404. 匿名]

>>256
生後10ヶ月の子どもがいます。
シルバーウィークはダメかな？
私はハイハイもせず授乳の間隔もあきはじめた生後6、7カ月の移動がいちばん楽だった。
なによりお盆よりは新幹線がすいてるよ。気候もいいし、短いので5泊もしなくていい。

その時期なら離乳食も朝晩の二回食なので昼移動すれば授乳だけで済みます。
すいてれば多目的室も使えるよ。
通路に人が立っている中で授乳ケープであげるのは辛いでしょう。

旦那さんがあなたのそういう気持ちまで汲んでくれているとは思えません。
感情的にならずにゆっくりでいいので理論的に。
がんばって！

[405. 匿名]

主さんがんばって！強気でいきなよ！
可愛い大切な赤ちゃん守ってあげてね！

[406. 匿名]

>>402
結局旦那のワガママじゃないの？
子供に無理させて友人に会いたいなんて怖いんだけど
旦那さん大丈夫なの？

[407. 匿名]

離乳食始まる6ヶ月頃でも、まだ内臓がちゃんとできてないんじゃなかった？
4ヶ月で6時間って、グズって水分補給も上手にできなくなったらすぐに熱中症になるよ。
言葉でしんどいとか喉乾いたとか、伝えられるようになってからじゃないと心配じゃないの？？

[408. 匿名]

旦那に言いたいわ
嫁や赤ん坊に自分のワガママ押し付けるばかりで、そんなに実家行きたいなら有休取れやって

[409. 匿名]

うわっ…普通生後４か月の赤ちゃんを長距離移動なんてさせないよ、しかも旦那の家に５泊だなんて頭おかしいんじゃない？旦那にこのガルちゃん見せてやったら？

[410. 匿名]

ほとんど寝てるからいけるだろうとか休日しか一緒に居ない夫に言われたくないわ。
移動中ずっと寝てる訳がないじゃん。
抱っこ紐だって暑いし、ベビーカーもアスファルトに近いほうが大人より体感温度も上がる。
主は抗議したうえでどうしたいのか代替案を提示してる？ムリだよヤバイよ言ってても、そんなに俺の実家に行くのが嫌なのかって怒らせるのがオチだよ。

[411. 匿名]

５泊よりも４ヶ月の子供の六時間移動こそ問題なんじゃと思うけど。
だから２泊３日とか提案してる人いるけどそれなら到着して場所みしりして泣き叫んだりして疲労させたのちまたすぐ同じ目にあわせるということになるよ。

それとレスみて思ったけど、自分の実家にはしょっちゅう行ってるというのが夫と夫親にはもやもやあるのでは？と思った。
不平等って結構夫婦間ではひずみになるから。

赤ちゃんがかわいそうって思うなら主さん家に両親を5泊とかさせればいいのでは？
それなら赤ちゃんは一番は平和。
自分がストレスというならば自分も実家への頻度を義理親並に減らせばいいと思うけど。

[412. 匿名]

うちも一度帰ると4泊とかする。。精神修行の合宿だと思ってる(笑)帰ると必ず体調壊すし。終わったら、ご褒美で欲しいものを買おう！

[413. 匿名]

義両親の方からホテルでもとって会いにくればいいのに
幼子連れて長距離移動&連泊とか鬼じゃん
確実に良い義両親じゃないね

[414. 匿名]

主さん、このトピを旦那に見せるのは無理？
一番手っ取り早い世間の子育て経験者の率直な意見がまとめて見れて何よりも説得力あると思うんだけど。

[415. 匿名]

>>402
お盆の時期に６時間の移動なんて赤ちゃん死ぬ可能性あるから本当にやめな
旦那に赤ちゃんと言う生き物の説明しっかりさせた方がいいんじゃない？
友達に会いたい、見せたいなんて子供みたいな我儘聞くのはあんた母親じゃないからね、そんなの１歳過ぎてでも出来る訳なんだから今はまだこの世に生まれたばかりの子を第一に考えるんだよ

旦那大丈夫？父親って自覚ないんじゃない？子供じゃないんだからさぁ

[416. 匿名]

>>406
ほんと！それですよね。
自分だけ帰って写真を皆に見せればいいじゃないか！と思いました。

[417. 匿名]

ただでさえ命の危険がある暑さなのに抱っこ紐してると尚更お母さんと赤ちゃんの密着した部分が熱持って暑いんだよね。

[418. 匿名]

私は赤ちゃん連れて新幹線移動が心配で心配でストレス高まりすぎて、当日新幹線の中で乳腺炎になってしまって、高熱出して死ぬ思いしたから、主さんも気を付けてね！

[419. 匿名]

正月に一週間義実家に泊まった。旦那は久々の実家って事で一日中ずーーーーっと寝てるし、私はやる事なくてひたすらつまらないテレビ見てた。子供とどこかでかけたいけど車がないと出かけられない場所だし、本当にこまった。

義両親には良くしてもらったけど、食事の準備が本当に大変そうで申し訳なかった…最後の方温厚な義母がイライラしてるのが分かった。
手伝い申し出ても断られるしさ。。
とにかく旦那に殺意が湧いた一週間だったわ。

[420. 匿名]

>>402
>>義両親以外にも友人や親戚に赤ちゃんを見てもらいたい。

多くの人は他人の赤ちゃん（しかも寝てるかぐずってるかの月齢）なんてそれほど興味ないよ。わからないかねぇ？

[421. 匿名]

義両親ならまだしも友人や親戚に赤ちゃん見せるって、なんで？写真送ったら？
見たい人が来ればいいんじゃないですか？
最終もう主さんが風邪ひいて具合悪いのでってことでいいんじゃないでしょうか。
お盆シーズンに新幹線6時間は赤ちゃん可哀想です。幼児でもきついです。

[422. 匿名]

>>402
自分の実家に近いところに住むとこうなるわな。
旦那さんだって友人に子供見せたりしたい気持ちもわからんことないけど。

でもさ、結局一人でも二人でも、首の座りかけた赤ちゃんと新幹線ましてや混雑率120%のお盆の時に乗るなんて大変だよ。

まぁ、旦那のわがままもあるよね。
おもちゃじゃないっての。

[423. 匿名]

>>38
どやってレスしてるけど夫は既に当たり前のようにしてることありえると思う。
でもしてたとしてもここの人は「でも夫は妻自宅でも楽してるからね」と絶対受け入れないから無駄だけど。

私は両家ともに遠方でどちらも同じ頻度で行き来してるせいか、この実家にはべったりなのに夫側には最低限度しか無理で当たり前でしょって風潮がどうも受け付けない。
最近もママ友から夫の家にいくのに不平となえたら夫からそれではきっちり夫側、妻側へ行く回数をきめて平等にしようっていわれたよというすごく平等な提案されたことに激ぎれしてて複雑な気持ちになった。まあ空気よんで適当に返事はしておいたけど。そんな彼女の家の子供は二人とも男子で溺愛してる。将来どうするんだろって思う。

[424. 匿名]

マイルドヤンキーみたいな夫婦だね

[425. 匿名]

ほらね、結局旦那の自己満なんだよ。
我が子を利用して身内や友達にイクメンアピールしたいだけ。
その証拠に、我が子の可愛いタイミングしか知らないのに「ずっと寝てる」とか言っちゃってるんだもん。

この世に生まれてたった4ヶ月、しかもワクチン未接種の赤ちゃんを酷暑の人混みにつれて出るなんて頭おかしいよ。

[426. 匿名]

>>420
ほんとこれｗｗｗｗ
ぶっちゃけ友達の子なんて年賀状でも興味ないのに実際に会わせた所で「ふ、ふーん」位だよね…？
勝手に旦那がフィーバーになってんじゃないの？って思う、周囲の冷めた雰囲気に気付いた方がいいよ

[427. 匿名]

こうなれば正月ずっと旦那の実家帰省で手を打ってもらおう！

[428. 匿名]

>>423
長いし読みにくい文章

[429. 匿名]

>>402
ご主人の意見全てが、自分の事しか考えてない発言やね。
親戚に会わせたいとか知らんし。赤ちゃんにとっては今、その時期じゃないから。
なかなか帰れないからって一緒に帰る必要もない。赤ちゃんにとっては帰れる時期じゃない。1人で帰れば良い。
赤ちゃんの事考えての意見はないのか？？
ご主人に言いくるめらたら主も同罪。

アドバイスとしては…赤ちゃんの事考えたら行かないの一択です。と言う。それでも色んな理由をつけて連れて行きたがるなら、赤ちゃんへの愛情がないと取ります。と、言えば良い。
もし私なら、お前頭おかしいんちゃうか？行くわけないやろ。1人で行け。って本気で言います。

[430. 匿名]

主の旦那さぁ…おっぱいが腫れる事だって知らないんじゃないの？
ストレスで出なくなる事も知らないんじゃない？

[431. 匿名]

>>402
アレはやだ、コレはだめって旦那の我儘。
友人にも親戚にも赤ちゃん見せたいって、だいぶお花畑やね。赤ちゃんの体のことまるで考えてないじゃん。
友人の結婚式出席のために1週間位ひとりで帰らせてゆっくりしてもらう。
そのうえで、別の日に両親をこちらに招待する。はダメなの？
赤ちゃんの事を第一に考えて旦那にもどれか折れてもらわないと。

[432. 匿名]

>>402
これは旦那さんがだめだね。

来てもらうのもアウトなんだ。
友達と会うこと、赤ちゃんを親にみせたいこと、親戚にお披露目すること、いずれもこれはわけて考えないとだめだよ。
小さい子ならあれもーこれもーってなるのわかるけどもういい大人なんだし乳児いれば用事は一日一つが限界って理解してもらうまで説得するしかないよ。

なんかここのレスみたら姑宅への滞在への批判が多すぎて主さんも混乱するのだと思う。
大切なのはまだ未熟な乳児への優先の重要性と主さんは思ってるのだよね。
それならここで夫を怒らせても守るのは赤ちゃん。そしてその後１才過ぎたりしたら今度はあれこれいわずに夫の家にも滞在して実家と同じようにするといってそれを守れば夫婦間は大丈夫だと思う。それをせずに自分の実家ばかりにするから夫に不満がでるんだよ。

[433. 匿名]

みんなも散々言ってるけど、私も強く反対です！！
義両親はなんて言ってるのかな？
5泊！大歓迎！とか言ってるならやばい義両親だよ…
普通そんな無理させないから。
本当に赤ちゃんの命が心配になる条件揃い過ぎ。
小児科の先生、助産師さん保健師さんに止められたとか言えないかな？

[434. 匿名]

>>402
なんか、ほとんどの理由が「俺が！俺が！」ですね。
友人に会えないのを我慢している？俺は年2回しか帰れない？
今の土地に住むと決めたのは自分じゃないんですか？
誰かに強制されたんですか？

仕事だって、有休使えないほどブラック企業なんですか？
旦那1人いないくらいで会社は困りませんよ。
家族のために休んだらいいじゃないですか。

親戚に見せたい気持ちは分かりますが、別に後回しでもいいでしょう。
とりあえず1番会わせたいであろう義理親に来てもらえばいいのに。

[435. 匿名]

とりあえずさ、そのクソ旦那に１週間位赤ちゃんのお世話お任せしてみたら？☆
主さんなしできっちり育児出来たらちょっと考えてやってもいいよみたいな

[436. 匿名]

>>428
やっぱり聞く気持ちゼロだね。

もう夫宅は行かなくて良し！自分の実家には甘えまくっても親孝行！

こんなレスなら理解できるんでしょ（笑）

[437. 匿名]

4ヶ月の子を
6時間も新幹線に乗せるなんて、頭おかしいよ。

[438. 匿名]

行くしかないなら一切の遠慮は捨てて旦那はこき使いまくりましょ。それから義両親にも遠慮はせず、赤ちゃん中心で赤ちゃんのためだけに動きましょう。
そしてそれを旦那にも言っておきましょう。
産後4ヶ月でそこまで無理しないといけないのかな？旦那さん全くわかってないよね。

[439. 匿名]

たぶん旦那には何言っても「大丈夫、なんとかなる。」って返事しか返って来なさそうだよね。

・1日数時間、それも機嫌のいい時ばかりの我が子に遭遇してるあなたには、育児の大変さがまるで分かってないこと
・ストレスや疲れで母乳が出なくなることもあること
・ワクチン未接種の状態で人混み、それも密室の新幹線に乗せるのは危険なこと
・酷暑は大人でも死ぬことがあるのに、4ヶ月の赤ちゃんはもっと耐えられない、殺す気か？
・赤ちゃんに会わせたいのは山々だが、お盆はそのタイミングではない
・もう少し大きくなるまで（せめて1歳）は、動画や写真を時々送るだけにしたい
・医者に聞いてみたら、ワクチン未接種だからダメだと言われた（いつも行ってる小児科医に念のため根回しをしておく）

私ならこれぐらいやる

[440. 匿名]

トピのタイトルって「義実家での過ごし方」だったのにすっかり行かない方法に変わってるね。

[441. 匿名]

>>436
横ですが…
なにが言いたいかさっぱりわかりません。

[442. 匿名]

>>436
句読点がほとんどない、ダラダラした文章書くからじゃないの？
人に読んで欲しかったらそこらへんも考慮しなよ

[443. 匿名]

レス見る限りは主は決して義理家に行きたくないってわけではないよ。

だからとりあえず１才までは無理として１才すぎたらどんどん顔だすようにすればいいんじゃないのと思う。

今無理する必要はない。
自分から義理親にこちらに来てもらえたらと連絡するのはだめなの？

[444. 匿名]

こういう旦那さんって自分が産んだわけでも主になって育ててる訳でもないのになんで自分の手柄みたいに子供を周りに自慢したいわけ？
周りも他人の赤ちゃんになんか興味はないから
自慢できる事が自分にないから子供を危険に晒してまで自慢を体験したいんだろうね

[445. 匿名]

自分のことばっかりで妻と赤ちゃんのことは考えてないんだね。
親戚はまぁともかく、友人に見せたいって、は？バカなの？って感じなんですが。

ただでさえ移動時間長くて大変なのに、お盆になんて私ならまっぴらごめんです。
第三者（小児科医とか主親）でガツンと言える人いないの？

[446. 匿名]

>>402
旦那バカすぎて本気でイライラするわ。
主は旦那に「子供の事は考えてるか？」って１番大事な部分は聞きました？
お盆の炎天下、大混雑の新幹線で６時間つれ回す、授乳やオムツ交換も思うように行かない移動で赤ちゃんに負担をかける事は説明した？
それを聞いても強行しようとしてるんなら父親失格。
子供の安全より自分の欲求が勝るの？ってどんどん突っ込み入れないと。
行きたくない会わせたくないじゃなく、子供の負担が心配だって伝えてみて欲しい。
それでもごちゃごちゃ言うなら、じゃあ勝手にしろ私は実家に帰る！って言えるくらい強くなって欲しいです。
赤ちゃんに何かあって後悔するのはあなたですよ。

[447. 匿名]

普通に考えたら、大人でも6時間の新幹線移動なんてしんどいのに…生まれてたったの4ヶ月しか経ってない赤ちゃんへのひどい仕打ち！！

[448. 匿名]

>>・途中で私と赤ちゃんで合流or帰る→旦那が私1人で赤ちゃんと新幹線は大変だからと拒否。

何急に優しさ出してんのww
1人だから大変じゃなくて、そもそもが大変なんだっつの。
旦那、普段赤ちゃんのお世話してます？
新幹線でグズったりオムツ替えが必要になっても、当然のように主に丸投げする気しかしないんですけど。

[449. 匿名]

>>1
5日はつらいねー
ウチは生後3ヶ月で義宿泊が決定してて、旦那と大喧嘩したよ
うちの子は環境変わると乳飲んでくれなかったのがキツかったな
お腹空いてるみたいなのに飲んでくれないから、私も辛くなって車でこっそり泣いてた
子が飲まないから乳もパンパンで痛くて、急遽搾乳器買いに行ったよ

[450. 匿名]

主さんの旦那さんはもしかしてBBQとかが大好きな人種？

[451. 匿名]

>>448
同感。

別におまえがいようといまいとこっちの大変さは変わらないという夫だろうな。

[452. 匿名]

これね…旦那よ、赤子に６時間の移動はある意味「虐待」ですぜ？

[453. 匿名]

今回どうにかして乗り切れたとしても、これから盆と正月は義実家行き決定って感じですね。
今後のためにいい嫁キャンペーンは早めに打ち切った方がいいですよ。

[454. 匿名]

もし、強行されるなら新幹線は別の車両で席を取って主さんひとりで座って寝てなよ。
主さんの旦那さん、赤ちゃんのお世話なめすぎだよ。全部対応したらいいんだよ自分で。完璧に。
人混みの回りの冷ややかな視線にも耐えて。
赤ちゃんが泣いたら一人でアタフタすればいい。

と思ったけれど、それじゃぁ赤ちゃんが可哀想だし主さんも心配でのんびりなんてしてられないよね。

[455. 匿名]

なんか勘違いしてる人もいますねー。
大半の人は義実家での5泊を否定してるじゃなく
4ヶ月の赤ちゃんへの負担を考えてない事に非難してるんだと思いますよ。

赤ちゃんの危険や負担になる時期にわざわざ行かなくても、義実家にゆっくり帰れる方法なんてこれからいくらでもあると思いますよ。

[456. 匿名]

>>452
本当にそう思う。
これ、ずっと言いたかったけど…遠慮してた。

[457. 匿名]

みんなの言う通り暑い中長距離旅行はダメ！絶対ダメ！行くなら来年以降短期間で、そしてできるなら涼しい時期で！

あとは少し主の実家との距離をどう思ってるのか旦那さんと話し合った方がいいかもよ。
主の両親は主宅をズカズカ入り込んでませんか？
相手側の実家を頻繁に行って、自分は少ない。これはストレス溜まってくると思うし、今回はそれが爆発してしまったが故の無謀案だったかもしれない。

[458. 匿名]

主もちょっと弱すぎるよ。
旦那バカなんでしょ？
子供を守れるの主しかいないんだよ。
喧嘩して実家に帰るくらいの勢いで、子供の負担を考えろ！って一喝してみなよ。
主がいないと赤ちゃん連れていけないんだから、主が絶対に行かない！って強く言えば「じゃあ俺が１人で連れていくね♪」なんてできないんだからバカ旦那は。
人様の旦那にバカバカ言ってごめんね、でも本当に子供の事が見えてない自分のアピールに必死なバカにしか思えない。
主が子供を守るしかないんだよ！！
負けないで戦ってね！

[459. 匿名]

義両親はなんて言ってるの？

[460. 匿名]

>>28

常に私の隣にってガキかよ(笑)
いい大人が隣に旦那がいないと義実家に行けないってバカじゃん
可哀想な旦那

[461. 匿名]

シンプルに新幹線でウンチして、ぎゅうぎゅうの中トイレに行って替えるのだけですごく大変です。
お盆の乗車率なら、トイレに並んでいるかも。臭いだろうし狭いだろうし、泣いているのにオムツ替えに並ぶと想像するだけで疲れます。

[462. 匿名]

>>458
すごいスッキリした！

[463. 匿名]

>>460
嫌がらせされても実際近くにいないと信じてもらえないじゃん

[464. 匿名]

>>460
結婚してない行き遅れは黙ってなよ

[465. 匿名]

>>458
まぁ、これでバカ旦那に言いくるめられてるようなら、主はさらにバカ嫁でしょうね。
これから、強い女に変わって欲しいね。

[466. 匿名]

>>460

ほんとそうだよね。私もそう思う。
常に私の隣にいてってアホ嫁じゃんねwww

[467. 匿名]

>>466
自分のコメントに自分で返事してんのうけるw

[468. 匿名]

>>1

いづれ、疎遠になるパターン？
旦那に合わせて、キレるとか

誰かが食費が浮くとかハッキリ言っていて
まぁ義理の親に懐いていたらイザって時に預けられるとか、旅館代わりとか、ずる賢くならない限り、爆発しちゃうよ～

適当に仲良くしたいとか、今度は親が泊まりに来ないようにとか、良い嫁キャンペーンはしない方が良い

[469. 匿名]

人の家に泊まるのってすごく疲れるよね。
私も一泊で充分。もう年末年始の二泊三日が限界です…
とりあえず、子供の世話をお義母さんにお任せして ゆっくり昼寝したりして過ごしてみたらどうかな。

[470. 匿名]

>>453
だからー主は義理家へ行くのがいやでわがままいってるのではないんだよ。
一部のずれた義理親敵派が暴走してるだけ。

主は実家は近いから頻繁にあえるしで盆や正月は義理家に行くつもりはあるんだよ。
夫の親も自分の親と同様に子供見せたりしたいって思ってるんだし。

無事に夫の親がこちらにきてくれたら問題ないのにね。

[471. 匿名]

>>467
私も思った笑
一行空けバレバレだよね

[472. 匿名]

主さん、行かない選択いいと思うよ。
可愛い赤ちゃん見せたいのはわかるけど負担だと理解してもらったほうがいいよ。友達と遊ぶのも来年でもかまわないよね。行ってる最中も大変だと思うけど、帰って来てからもほんと、しんどいと思うよ。確実に疲れてるし夜泣きの原因にもなり得る。

[473. 匿名]

>>460
>>466

改行が独特で同一人物ってバレてるよ

[474. 匿名]

旦那が話通じないタイプだし 主は言いくるめられるタイプだから 第3者に入ってもらう方がいいよ。
義実家に電話して旦那の非常識さを訴えるのがいいと思うけどな。
もちろん１歳過ぎの気候の良い時期に義実家にお邪魔したいって言い添えて。

[475. 匿名]

>>457
ココ私もそう思ったな。

夫むかついてるんじゃないの？
それで無理難題つきつけてるとか？

私の友達も夫の家への帰省は赤ちゃん理由に拒否ったのに同時期に自分の親とディズニーランドに子供連れて行ったりして夫側がめちゃ怒ってた。

[476. 匿名]

旦那がいない初日は行かないで、次の日行くってことはできないの？どこかまで旦那に迎えに来てもらって・・・っていうか迎えに来させよう。

[477. 匿名]

主です
旦那、バカですよね。ほんとそう思います。そしてそれに従おうとした私もアホでした。みなさんが言いたいこと言ってくれて、なんか…感無量です泣
義実家へはまだなにも話してません。完全に旦那が1人で突っ走ってます。
ただ、親戚の集まりに参加しないと裏でぐちぐち言われるのを知ってるので、きっと義実家は行くと言ったら拒まないかもしれません。
出産予定日の一週間前に自分の仕事の都合で引っ越ししようとしたり、悪阻で立つこともできなかったとき、家事やってないの？とイラッとされたり、前々からモラハラ？っぽいところがあったので、なんかもう今回もやっぱりな〜…という感じで驚きはしませんでした。
ただ旦那の立場も可哀想ではあるので、今回とお正月は行くのは辞めるけど、一歳過ぎたら出来る範囲で義実家親戚友人に会う、写真や動画を送って一歳までは我慢してもらおうと提案しようと思います。

[478. 匿名]

旦那親、友人、親戚に子を取られオロオロしてる主の姿が目に浮かぶよ…
私は経験済みです

[479. 匿名]

うちも旦那の子供見せたがる病のせいで
被害受けたの思い出した
はらわた煮えくり返るわ
なんで自分で産んだ訳でもないのにドヤるんだろ

[480. 匿名]

>>402 日中ぐずってるのに
旦那が帰ってきたらご機嫌になるのあるあるだよね
あれ、何かいつもいない人が来たーって感じでw
てことで、ぐずった時は全部あんたがどうにかしてあやしてね。私は抱っこしないからってことにしたら？

[481. 匿名]

>>477 親戚の集まりに行かないだけで
グチグチ言うってしょーもない小さい世界で生きてる人達なんだよ！笑

[482. 匿名]

>>477
それでまだ旦那が無理難題を要求するなら、キレて自分の実家に帰ればいいよ

[483. 匿名]

>>477
頑張ってね。強くなってね。
主さんは、とっても良いお母さんになれると思うよ。

[484. 匿名]

えぇ！
6時間の距離なのに、親戚の集まりに来なかったらグチグチ言われるの！？
普通、遠いから仕方ないよで済むもんだけど

[485. 匿名]

>>484
モラハラ旦那の親だもん、お察しだよw

[486. 匿名]

>>477
主、優しいね
一応旦那の立場も考慮してさ
主旦那には勿体無い！

[487. 匿名]

でも、親戚にグチグチ言われるぐらい屁でもないよね。赤ちゃん守れるなら☆

[488. 匿名]

>>477
旦那の立場、可哀想？別に何にも可哀想じゃない。

[489. 匿名]

だったら主の実家にも旦那は五泊できるってことよね？

できねぇなら、主だって義実家になんて五泊もできねぇよ…💢

[490. 匿名]

生後4ヶ月って首据わってるか微妙な時期じゃない？そもそも、新幹線の中で6時間どうやって赤ちゃんに過ごさせる予定なの？もしお盆のタイミングで首すわり前だったら、抱っこ紐は使っても最小限として、ベビーカーだって赤ちゃんが体勢変えられないから、そんなに何時間も使えないでしょ？夫が席で横抱きしたり、席から離れてベビーカー乗せたりしてくれるの？それとも夫が基本的に横抱きしててくれるの？
それ以外にもオムツ替えやミルクの調乳、お昼寝の寝かしつけも夫が手伝ってくれるの？

[491. 匿名]

普段から育児やってない人間が、お盆休みの新幹線の中で適応出来るわけないじゃん
最初はアワアワオロオロしてるけど、だんだんイライラしてきて主に丸投げするよ

[492. 匿名]

なんだ、主の旦那子供が産まれる前からクソ旦那だったんだね

[493. 匿名]

そもそもお盆なんて混む時ってデッキすらギュウギュウじゃないの？

連休の時に自由席だったけど新幹線乗ったら乗車率200だったよ

指定席の周辺だとそんなことはないのかな？

にしてもトイレも混むだろうし旦那は主に任せそうだし地獄だよ

行きたくないよね

[494. 匿名]

>>477
これでもまだ優しすぎると思うよ、モラハラ夫ならこっちがもっと優位にならないと！
強くなってね、これから子供が大きくなったらもっと夫婦で協力しなきゃいけなくなるのにきっとその旦那は絶対に手助けなんてしてくれないよ。
だから１人で全部やるんだって気持ちでいた方がいい、旦那はATMとでも思って。

[495. 匿名]

旦那の立場を可哀想と思ってるのは、やっぱり自分の実家に近いからじゃないの？

[496. 匿名]

なんで旦那が可哀想なのか分からんなぁ
俺は盆正月の年二回しか帰れないのに！みたいに怒ってるらしいけど、いや別に帰りたいならお前だけ帰ればいいやん？って感じだしw
わざわざ、死ぬほど人多い時に４ヶ月の赤ちゃん連れて帰るくらいなら、お前の親呼べば？って感じ。
正直、親戚なんてそこまで人んちの孫にまで興味無いわ。赤ちゃん可愛いねーぐらいで終わるよ。

[497. 匿名]

旦那は、母乳も出ないのに何言ってんだ。
妊婦の時も義理実家帰省断ったわ。病院あまりやってないし、渋滞ハマって車線いっぱいで動けなかったらどうする。
子どもの体調優先しろ。1歳過ぎてたら仕方ないかなとか思うけど。首座りたてて、移動の負担考えろ。

[498. 匿名]

>>477 こう言う旦那って、写真とか動画送るのも主にやらせるんじゃない？
そこも自分で送れよって言っとかないとね！

なんか、多いよね奥さんがアルバム作ったり
わざわざ定期的に写メ送ったりするのも奥さん。
奥さんの親に旦那が送ることはないのにね。

[499. 匿名]

一年の中で休みが盆正月だけってことはないでしょ？
勝手に帰ったら？って言いたい
そんな仕事選んだのも自分じゃんね

[500. 匿名]

義実家が主の家に行けば解決じゃないの？
自分が子供生まれた時は１歳過ぎるまでは両家共にあっちから来てくれたよ？
皆が赤ちゃんと自分に「大丈夫？無理してない？」って聞いてくれて、夜の育児も配慮してくれて午前中は絶対にお邪魔しないからって来てくれても１時間もしないで帰ってくれたよ…？
主、大事にされてないんじゃない？気付いてる？