実家と義実家の経済格差

[1. 匿名]

3月に挙式予定のものです。
実家は普通に暮らせるレベルではありますがちょっと貧乏で、義実家は自営業を営んでおり、裕福です。
先日義実家の皆さんと、結婚式で着る両親のモーニングや留袖を選びに行きました。義理父も義理母もなんの迷いもなく、お祝い事だからと言って1番お高いプランから選んでいました。
後日、実家の両親と同じ衣装店にモーニングと留袖を見に行ったのですが、父も母も、これでいいかな…という感じでお安いプランのものを選び、高いプランの留袖を
「やっぱりお高いのは華やかだね」と眺めていました。そんな両親を見てなんだか切なくなってしまいました。
両親には感謝をしていますが、他にも経済格差を感じる事が多々あり、これから義実家との付き合いで両親に負担をかけてしまわないだろうかと心配です。
同じような方、結婚後の生活や両家のお付き合いは上手くいっていますか？

[2. 匿名]

ほぅ。。

[3. 匿名]

そこは彼氏と話し合って、事前に義両親に伝えておかなくちゃ…

結局若夫婦次第でしょ。

[4. 匿名]

うちも義実家の方がお金持ちだよ
でもうちの実家と義実家との付き合いはないなぁ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

逆じゃなくて良かったよ！
義実家を立てながら甘えられるとこは甘えちゃいな。
そんな夫婦たくさんいるけど
結婚式が終わればそうそう顔合わせることもないし
全然気にすることないよ〜！

[7. 匿名]

そんなこと気にしなくていいんじゃないかな？
結婚したら、実家どうしの付き合いなんて、そんなにないと思うよ。

[8. 匿名]

実家の親同士の付き合いってある？

[9. 匿名]

トピ主さんみたいな心持ちなら気にしなくてよさそ～お幸せに♡

[10. 匿名]

わかる～
嫌なもやもや感あるよね。
旦那さんがわかってれば付き合いに問題ないと思う。
金持ち義両親は当たり前と言わんばかりに高いものを選んだり進めてきたりするから夫婦で上手くかわして行くしかないよね。

[11. 匿名]

自営業で派手に使っている家は
実は借金だらけでお金がない事があるよ。
あんまり気にしない方がいいよ。
旦那の実家を立てておけば上手くいくよ。

[12. 匿名]

うちも義実家のほうが裕福だけど実家同士の付き合いなんてほぼないので特に問題はないよ〜。

[13. 匿名]

金持ちか貧しいか、という違い以外に、お金の「使い方」いわは価値観の違いという問題もあるよね。

[14. 匿名]

玉の輿じゃん！
遺産も入るし良かったね♡

[15. 匿名]

うちは実家の方がお金はあると思う。
でも節約好きな同世代だから、表に出てくる部分は変わらないよ。

心配なのは義実家の老後&死後。
遺産の期待はしてないからいいんだけど
支出を兄弟で分担してくれなさそうで。
そんなことがとても気になる長男家。

[16. 匿名]

お互いに実質的な害がなければOKだと思う。
うちは旦那親がいつも旦那に金たかってくる。しかも大金。本当にイライラする。

[17. 匿名]

うちは逆だからもやもやするよ。
お祝い関係全くないし！子供のクリスマスプレゼントとか長靴入のお菓子とかででかい顔してくるし！
旦那も私の実家からどんなお祝い貰ってるとか報告してないんだと思う

[18. 匿名]

友達に義実家が超がつく金持ちな子がいるけど
旦那はコネで高給取りだし
家買ってもらったり
子ども服はいつもブランド品だったりで
すごいよ。

友達も「そんなこと全然気にしないで
好きだからってだけで結婚したけど
なんかすごいラッキーだった」って話してる。笑

懐いちゃって好きになれちゃえば良いね！

ド貧乏で「金貸してくれ」とか言われるより
よっぽどマシ！！

[19. 匿名]

裕福なのに留め袖持ってないの？

[20. 匿名]

その程度の差なら誤差だと思う

うちは夫の実家は貯金100万で年金は国民年金で義父は借金＆女で蒸発、義母はパート
義姉はフリーター
私の実家は父は2000万あるけど余命少ない障碍者、後妻にマンションかってあげてそこに住んでる
どっちも糞のようなので実家のご両親が誠実な人ならいいんじゃないですか

儲かってる自営だったら、他人からの目があってそういう選択をしているんだろうし
実家の状況込みでおめがねにかなっての結婚だと思います
そもそもお金持ちには質素なお嫁さんのほうが愛されますよ

[21. 匿名]

うちは逆に自分の実家の方が裕福でしたが、義理のご両親はとてもいい人たちで常識も礼儀もしっかりされてるので、人として尊敬してますよ。

結局は人柄ではないでしょうか？
借金があったり、無職で迷惑をかけそうなら別ですが・・・。

[22. 匿名]

うちは子供のお祝い事やイベント事に両家を招いたりした時に両家の両親でお酒を飲んでワイワイやっているので付き合いはまぁまぁある。
でも経済格差で問題になるような出来事は何も無いな。

私の両親の方が裕福だけど、義両親は義両親で子供に色々買ってくれるし色々な所にも連れていってくれてる。むしろ実両親の方があんまりそういうのは少ないかも

[23. 匿名]

金持ちがみなオットリしてて、争い事が嫌いで何にでも寛大と思ってたら大間違い。

自分の家より下と思ったら小馬鹿にしてきたり、自慢してくる人も居てる。

もし相手の家がそんな人達でなければ大丈夫。

会話の節々、態度で出てるはずだからちゃんと見極めて！

[24. 匿名]

私だったら自分の貯金使って良いもの選んでもらう。結婚式って両家で並んで立つから、通常よりチープに見えますよ。親孝行だと思ってさ。

[25. 匿名]

でも、その方が旦那や義実家立てられるからいいよ。
うちも逆だったから、結婚式や新居の時もうちの実家ばかりお金を出し、子供が産まれても、義実家からは誕生日プレゼントもないし、でもそんな事旦那には言えないし、何だかなーと思っちゃう。

[26. 匿名]

うちは逆で実家が裕福な方です。
家が遠いので、両家が顔を合わしたのは結婚式と出産した時ぐらいで、その他は親同士のお中元やお歳暮のやり取りだけになります。（内容は知りません。）
お祝いで両家からお金を頂くことがあると、金額の差に旦那は「うちは貧乏だからごめんな」と毎回言うので義実家よりも旦那に気を使います。

[27. 匿名]

うちはそんなに格差はないかな。
でも親同士の付き合いってわりとありませんか？
先日も七五三で両家来てもらってお参りから食事まで過ごしましたし、お宮参りも両家でやりました。お歳暮も贈りあってるみたいだし、１度両親達4人で旅行にも行ってます。まぁ、旅行までは普通は行かない思いますが。

[28. 匿名]

お付き合いをちゃんとしないと、義実家の親戚にこそこそと言われます。
お中元やお歳暮を実家が送ってくれても、「こんな物」と言われました。
冠婚葬祭の時には、実家に出てもらわないといけません。
最低の事はしていないと、実家も自分自身も礼儀が無い扱いになります。
又、義実家の自分の家の方が格が上の態度は、辛いものです。
旦那さんに兄弟が居たら、その実家とも比べられます。
親にお願いをするか、自分の貯金から親名義でやった方がいいと思います。
嫁は、本当にアウェイですから。

[29. 匿名]

今の時代じゃ格差があって当たり前
気にしない気にしない

[30. 匿名]

経済格差というより、どこでお金を使うか価値観の違いでは？主さんとこは数時間のことのだからこれでいいや～くらいの感覚なのかなと思います。

[31. 匿名]

結局は義両親の人柄によりますよ。

義親に「家も土地も買ってあげるし遺産も全部あげるけど、その代わり敷地内同居してね」って言われて、旦那さんが勝手に承諾して大もめしてる友人夫婦がいますから。

[32. 匿名]

17

長靴入りのお菓子…
ごめん、ちょっと笑った。

[33. 匿名]

うちは貧乏、義実家はお金に余裕がある。
私の父親は中卒で3K的な職業だけど、旦那さんの父親は東大卒で社長。
経済格差感じますよ…でも義実家のお父さんお母さんはうちが貧乏なこともわかってるだろうし…良い人達なので今のところそんなに嫌な思いはしてません。
でも服装とか、食事する場所とか、そういうので経済格差でてきちゃうんですよね…。
結婚挨拶に来てもらう時は気を遣いました…。主さんの気持ちもよくわかるよ。
でも何か実家にお金がかかってしまう時はなるべくだしてあげたりとか、そのぐらいしかできることないんじゃないかな。
あとは気にしない…。

[34. 匿名]

別に1さんの実家が借金があるとか生活保護だとかじゃなきゃそんな気にするほどの事じゃないと思うけど。

[35. 匿名]

うち逆だ。義実家はお金出さないけど口も一切出さないし、すっごい楽だよ。うちの実家はお金じゃんじゃん出してくれるけど、口もすっっっごい出してくるからありがたいけど面倒なときもある。旦那はうちの母と祖母に頭上がらないし。板挟みのフォロー大変…。

[36. 匿名]

①義実家と言うか旦那の親→父親は三代続く漁師で家族全員が動き回って田舎だけど６LDKの豪邸。離婚した母親は市場経営者と再婚して朝から晩まで動き回って休みもお客の持て成しに勤しむ。プチ旅館て感じの大豪邸と土地持ち。

②私の実家→母親はずっと専業主婦で父親は体を壊すまで働いて現在はシルバー人材と清掃のパート。住まいはずっと公営住宅

裕福なのは①なら＋②なら－でお願いします

見栄っ張りなうちの毒母は専業主婦で居られる事と公営住まいでもある程度家賃を払ってる事が誇りだとかww

[37. 匿名]

長靴でも頂けるだけでありがたいけどなあ。

[38. 匿名]

ウチも義実家はそこそこ裕福に見えます。義実家は田舎ではあるけど土地も家も広いし、私達の結納やら新築祝いの度に100万円ずつ包んでくれました。結婚式の費用も旦那側の金額分 約200万円を義父払い。私の両親は結婚式ご祝儀も新築祝いも10万円ずつでした。私の両親は見栄っ張りなのでお金はあればあるだけ使うし、共働きなのに貯金もせずに外食や服飾品、日用品にいちいちお金を掛けています。実両親に何かあれば私や姉が経済援助するようになるんだろうな…と今から気が重いです。

[39. 匿名]

うちも長靴もないやあ

[40. 匿名]

>>36です。ちなみに私達夫婦が今のマンションに引っ越す際の費用も車の費用も旦那の母親サイドが負担してくれました(車代は少しずつ返済しました)
旦那の母親曰く何もしてあげられなかった罪滅ぼしだとかって

その好意をうちの母親は｢あそこはお金が回るから｣の一言で皮肉りますがイヤイヤ、子供が手を離れても１日中家でぐずぐず言ってるアンタと朝から晩まで男並みに動いてるあっちのお母さんが同じ生活できるわけないでしょうに

[41. 匿名]

実家からは初孫の出産祝いが無かった。
義実家からはまとまった大金いただいた。
実家は父母健在ですが貧しいです。心も乏しくて、そんな義実家が妬ましいのか、姑舅の悪口ばかり吹き込んできます。老後の面倒はみません。

[42. 匿名]

１さんの文章読んで切なさが伝わってきた

誠実で分相応の生活をするご両親に大切に育てられた女性で好感がもてます
男性が上の方が生活も付き合いもしやすいと思います
ご両親は娘だけじゃなく自分達もみじめな思いをすることもあるだろうとわかってると思います
それでも娘を心配し娘の幸せを願ってると思います
末永くお幸せに

[43. 匿名]

はい。私です。
実家は母子家庭、生活は出来てたけど、学費などは高校から全て奨学金。
義実家は裕福で生活レベルの違いを見ることも。。
でも仲はいいので、色々援助してもらってます。。

[44. 匿名]

成人式の振袖、母親のお下がりでした。可愛かったし気に入ってたからそれでも構わなかったけれど
髪飾りは自分で買ったなー。。
旦那さんの家はお金持ちだから、やっぱり育ちが違うな、と思うことはある

[45. 匿名]

うちは主さんとは逆で、私の実家の方が裕福な感じです。義母は孫に対して何かと「健康な跡取りをありがとう」と言いますが、祝い事などはほぼ私の実家がお祝いをしてくれます。心の中では、跡取りだけ取って他は知らん顔かよ！と苛立ちを覚えます。私は息子を産んだけど、義実家の跡取りを産んだ覚えはない！(怒)

[46. 匿名]

うちは主さんの逆だなぁ
金銭的な援助は一切ないからかわからないけど、
その分一切口は出されないし、大きい休暇毎にも帰って欲しいも言われないから(もしそちらか良かったら顔見せに来て、程度)楽です
主さんうまく行くといいですね！

[47. 匿名]

どちらかというと義実家の方がたぶんお金を持っているけど、義実家の方がお金にがめつい。
何かと長男夫婦の私たちにお金を出させようとする。
自分の親は、そこまでお金はないけれど子供にお金を出させるような催促はない。

色々面倒くさいことがあるけれど、夫と自分の金銭感覚というか価値観があっていれば何とかなる、と信じて頑張ってます。

[48. 匿名]

うちは逆なんですが、姑が私の実家はお金あると思って色々頼んだりしてきます。
そのくせお金持ちはケチやら遠回しに嫌味を言われます。
うちはお金持ちではなくどちらかといえば義実家が貧乏です。
ただ顔合わせのときとか払うのは私たちなのに一番安いのを勧めてきたりし、恥ずかしかったです。

[49. 匿名]

逆じゃなくて良かったんじゃない？

留袖ねー
主さんは結婚式の費用は自分？
親が負担してくれるの？
なんだったら主さんの負担でご両親の貸衣装出してあげたら？

[50. 匿名]

うちも実家の方が裕福だから、義実家が金で何やかんや言ってくるのが本当に腹立つ！！！！
たいして結婚祝いくれた訳ではないのにお返しはどこの商品券にしろとか、、うちの親族は全員返すなって受け取らなかったのに。
金額だって桁が違うし

[51. 匿名]

私のとこも義両親が裕福です。

結婚式の時こそ格差に戸惑ったものの、
義母さんが本当に良い方で
「子育てはお嫁さんのやり方があるだろうから…」とのことで(回り回って知り合いから聞いた。笑)
あまり干渉もしてこないし、勝手におもちゃを買い与えることもありません。

裕福だけど跡継ぎのいるような家庭でもないので
そこそこ自由に生活できてると思います。

[52. 匿名]

実家に挨拶に来たときに義父が「たいした家じゃないな」と義母に言っているのを母が聞いてしまった
その後結婚して子供も産まれてから母から聞いたとき怒りでどうにかなりそうでした
お金はあるかもしれませんが人間性は糞みたいな義理の両親でしたね

[53. 匿名]

義実家、自営業。
表向きは金持ち。
見栄を張るけど、現金はなかなか出さない。
羽振りが良かったのは結婚式まで。
それも息子のため。

結局、色々と負担してくれるのは普通のサラリーマン家庭の実家。

高価な物を選べば良いってもんじゃないかと。
気持ちが大事だと思う。

[54. 匿名]

こういうとき、うまく采配できるといいんだろうなーっていつも思う。
親のプライドを傷つけず、無理な出費も押さえてあげたいし、かといって義実家の感覚を否定することもできない。

プレゼントやお祝いのやり取りは、同額同レベルにしないでそれぞれと付き合えばいいけど
結婚式はねー。

主が今から変えるのは難しいだろうけど、
親の衣装に差が出そうなら
すこし上げたレベルの衣装を出してあげてもいいのかなって思う。
(こないだ選んでもらったんだけど、
感謝のプレゼント代わりに衣装代を出すってことでどうかなーみたいな。
試着のときになかったデザインが素敵でさーとか。)

うちも実母が留め袖をもってて、私の結婚式で着たくて買ったんだろうな～と思ったから、
持ってない姑にこちら持ちで借りたよ。

[55. 匿名]

論点ずれているのは承知ですが、他人の結婚式で新婦のドレスは注目されるだろうけど、お父さんやお母さんの衣装までは誰もそんなに見てない。友達の結婚式とかお母さんの留袖の柄なんて全く記憶にない。

[56. 匿名]

>>53
うちと一緒。
自営業は見栄っぱりだからね。
堅実が大切だとつくづく思うよ。

[57. 匿名]

実家のほうが裕福だな
ただ義実家は見栄っ張りで自慢話が多くて、申し訳ないけど痛々しい。同じくらいでしょって言われても、いや全然違うし、実両親を馬鹿にされてるようでいい気持ちはしない。

[58. 匿名]

うちも義実家が裕福で実家がちょい貧乏です。
家を建てる時に義両親が建ててくれると言って話を進めていたのですが、税金？の関係で後から返すから先に実家に１７００万出して貰っといて(^o^)
と普通に言ってきて、感覚が違いすぎる！とびっくりしました。

義実家は結婚、出産祝いに100万包んでくれ実家は無し。旦那に申し訳ないです(;_;)

[59. 匿名]

>>55
親族写真で前列に新郎新婦と並んで座るからあとあと残る。
留袖は柄などで高い安いが分かる。
チェックする親戚の女性とかいるのよ。

[60. 匿名]

うちは逆ですが、実家の両親にはいつも申し訳なく思っています。

旦那の実家は貧乏なほうで、私はどちらかといえば不自由なく過ごしてきました。

もう旦那と結婚して5年になりますが、義母は御中元や御歳暮の時期になるとカタログを手に『◯◯さん(うちの実母)にこんなものあげても喜んで貰えないからね～』と言ったり、子供の誕生プレゼントを頂いた時に『うちはお金ないからこんなものしかあげれないの、◯◯さんとは比べ物にならないでしょう』等と嫌味っぽいことを言ってきます。

私も母も一度もそんな風に思ったこともないのに頻繁に嫌味を言う義母なので、本当に母に申し訳なくなります。

[61. 匿名]

うちも主さんと同じ。
両家で食事する時のお店とか内容にやっぱり格差って出てしまう。
うちの親も感じてると思うし、私も何だか親にお金を使わせて申し訳ないと思ってしまう。
だけど、幸い主人は全く気にしないし、うちの実家にも懐いてくれる。
実家の格差があるのはどうしようもないから、結局は主さんが気を使っていくしかないんだと思う。
だけど、それが家族を作るってことなのかなって。
結婚て、これに限らずめんどくさいことがたくさんあります（笑）
だから、一人でいるよりほんとにめんどくさいけど、家族ができる安心感があるから大丈夫！ご主人と頑張れますよ！

[62. 匿名]

うちは実家の方が裕福です。
義実家にはたまにしか行きませんが
その度に金がない金がないと言ってきます。
(そのくせパチンコ、たばこはやる)
最近実家を建て直したのですが
義父は元大工で
「今の家はみんな積み木みたいにちゃちい
からな」
とまるで実家の悪口を言われてるようで
いい気持ちはしません。
積み木も積めないくせにと心の中で吐き出しています。
義理両親の老後が不安。。
せっかく貯めたお金を介護になんか使いたくないなー

[63. 匿名]

でも昔から嫁は格下からもらえって言うよ。

[64. 匿名]

私実家貧乏；食事は食べ放題の店ばかり(一度百円寿司)
旦那実家金持ち；カウンター寿司屋や叙々苑、誰かの誕生日などは行きつけの料亭
旦那が五歳年下なので若くてたくさん食べるからとバイキングの安い店ばかり連れて行くので、恥ずかしい。連れて行ってくれるだけ有難いのは重々承知ですが、本当に恥ずかしい…。旦那実家がまた私からしたらすごいお店ばかり連れていってくれるので、これまた哀しくなる時もあります。。でも、最近は、私も仕事頑張って少しへそくり貯めて両親に食事招待したいな！と考えてます。まとまりなくてすみません。

[65. 匿名]

実家の方が裕福って言うより 義実家が貧乏
貯金もなさそうだし、計画性ゼロだから
長男である旦那に頼ってくるんだろうなぁ
義実家から貰う誕生日プレゼントも
しまむらで買ったような安物靴下(センス悪)だし
それだったら気持ちだけで十分って思うわ

[66. 匿名]

格差あっても仕方ない。
でも、大事に育ててきた娘を、堂々と相手に嫁がせるだけでも、凄いことだよ。
今まで、恥ずかしくない娘に育てんだもん。
自信持って欲しい。

[67. 匿名]

うちも格差すごいよ。
新築祝い、出産祝い、入園祝い、、と何百万単位で持ってくる。旦那が車買いたいからお金貸して〜と話すと800万持ってきた時にはびっくりした。しかも旦那は貸してと言いながら返す気はナシ。

[68. 匿名]

貧乏でも慎ましく暮らしてるならいいよ。
どちらか片方に、仕送りとかしなきゃいけないなら、夫婦で揉めるかもね。

[69. 匿名]

うちも主さんと同じです。
うちの実家は母子家庭。
夫の実家はお父さんが会社の専務でお母さんが専業主婦。
息子を産んだのですが、義実家にとっては初孫。目に入れても痛くないようで、高いベビー服を買ってくれたり、私にも着物を仕立ててくれるそうです。私の実家では母と私の兄弟で服を買ってくれたり、ベビー用品はお下がりを準備してくれていました。
どちらも有り難いのですが、私も何だか寂しくなりました。

[70. 匿名]

旦那実家はあまりお金を使わない。
私の子へのお祝いなんて何もしてくれたことない

私の実家が「いつも私がお世話になってるから」と御歳暮などを贈っても「あらー、お母さんにそんなことしなくてもいいって言っておいて」とか言って私の実家に何かしたことないですよ。
母にもうしなくていいと伝えても「そんなわけには・・」と言って毎年贈る。
すっごくモヤモヤするー。

[71. 匿名]

うちは義実家の方があまり裕福ではなくて、
私の家は自分でいうのもなんですが、
わりかし裕福です。

なのに、プライドの高さは圧倒的に義実家が上で、
なんでもかんでも見下してきたり、
金は出さないのくせに口は出すの典型で、
本当に先が思いやられます。

[72. 匿名]

うちの旦那の実家は農家の地主らしく派手な格好で高価な外食によくいく。うちの実家は共働きで旦那の実家の収入の倍ほどあるけど質素な格好で自分達の贅沢はしない。
旦那の実家からは結婚祝いも新築祝いもなし。退職金出たときに5万円くれたときはどう対応したらいいかわからなかった。うちの実家は小さな祝い事から大きな祝い事まで10万円～1000万円は包む。
そんなことも知らずに義両親はうちの実家を貧乏扱いする。

[73. 匿名]

普段はそんなに変わらない気がしてたけど、冠婚葬祭に出る。
引き出物やお車代の金額とか、
法事の後の食事会、うちはホテルでホール借りてワンコースだけど、あちらは和食ファミレス。
塔婆も出してくれなかった。

[74. 匿名]

我が家は逆です。

旦那もちゃんと働いてるのと、実家同士も遠方なので年賀状のやり取りくらいしかしてません。

強いて言うなら、出産祝い、入学祝い等の金額が毎回一桁違いますが、旦那には言ってないので気づいてません。

今は大丈夫ですが、介護とかなると兄弟で費用の負担が必要になるのかなと思ってます。

[75. 匿名]

>>55
それは友人の結婚式だからじゃないかな

[76. 匿名]

主さん、うちもです！
読んでてすごく共感しました。
結婚した時に、うちの家にある物、義実家にある物色々貰ったんですが、布団やらタオルやら…全て義実家の物の方が高価で。
(うちから貰ったタオルは粗品で貰った物、義実家からは今治のタオル…みたいな)
旦那がうち(義実家)の物は良い物だからとよく言いますが、言われる度になんだか悲しくなります。

[77. 匿名]

男側が金あるほうがいいじゃん？
うち両親が、母側の方が学歴もあって収入もあったから、父側がそれにコンプレックス抱いて、母はいびられたみたいだし。

[78. 匿名]

実家が小金持ちで、遊びにくるとお金をおいてくれるけど、義家族は年金&パート暮らしだから、逆に会うとお小遣いをあげている。
優しくて好い人だけど、ちょっとモヤッとする。

[79. 匿名]

>>60
それ私もよく言われる！嫌みだったんだね。気づかなかった。

[80. 匿名]

1さんのお家は堅実そうだから義実家が嫌味な感じじゃなきゃ上手くやっていけるんじゃないかな。
私の所は>>38 さんと同じ感じで実家が見栄っ張りでお金ないし子供に頼る気満々、義実家は孫のこととかも考えてよくしてくれるからやるせないよ。子供の為に貯蓄してても実家に仕送りしないといけないとか精神的に辛い。

[81. 匿名]

うちは、義理実家が金持ち。実家は普通。
義理実家は毎年二回は夫婦で海外旅行へ行きます。
ケチ格差あります。
義理実家はお祝いのお金をくれない。結婚記念日だの、喜寿だの、クレクレします。
実家は全くクレクレせず、きちんと息子の行事ごとにくれます。

[82. 匿名]

うちも私の実家の方が裕福で旦那の実家は貧乏。
子どもたちへのお祝いもない。義実家の住宅ローンを旦那に組ませようとしてるし。

[83. 匿名]

うちは実家、義実家共に両家との繋がりを大切にしようという考えのようです。
両家が仲良くしようとしてくれてるのは有難いんですが、義実家は田舎の昔ながらの立派なお家。
ご飯を招待してくれた時は広い立派な応接間で豪華なお膳をいただく。
うちへ招待した時は、家賃3万のボロアパートでコタツに入りながらワイワイ鍋…。
義両親はホントに喜んでくれてるのか心配です…。

[84. 匿名]

うちは旦那の家がブラックカードを持ってて、旦那も１８歳で都心の超高級レストランやホテルで待遇が良くなるクレジットカードを持ち、２０歳で上限金額無しのカードを持つほど。　　対して私の方は一般的な庶民。付き合ってる時は旦那がずっと貧乏な振りをしてたため結婚の挨拶の時に初めて知ったけど、義両親も旦那もうちをばかにしたり下に見るような事は一切ありませんでしたよ。

それに旦那の金銭感覚は、そんな家で育ったのに以外としっかりしていて安心しました。　重要なのはその格差ではなく、お金持ちな方のご両親が思いやりがあり、人を気遣えるかだと思います。そうすれば、自然とその子供もそうなるかと。

[85. 匿名]

＞＞23の言う通りだよ。

うちは夫の実家の方が裕福で、私は母子家庭で高校から奨学金使ってたド貧乏。
事あるごとに、会話の節々にうちの母を小馬鹿にしてる言動がでてます。
しかも小馬鹿にしてる自覚がないからタチが悪い。
はっきり言って2人揃ってさっさと◯ねって思ってる。
やっぱり結婚って本人同士が好きってだけじゃやっていけない。
義両親の見極めは重要です。

[86. 匿名]

うちは義実家ビンボー、実家は普通
お祝い事は実家からしかありません。
旦那は申し訳ないとも思ってないらしく、イエーイみたいな反応で、モヤモヤします。
せめて旦那がうちからなくて申し訳ないなみたいな感じならいいんですが。
旦那は義実家にはたまにご飯をごちそうに行くのに、実家には特になにもしてくれません。
何だか、実家からのお祝い金が義実家に流れてる感覚に感じてしまって…。

[87. 匿名]

>>53
うちの話かと思うほど同じです！
自営業の義実家はとにかく見栄っ張りで口だけ出して金は出さないの典型です。
だけど、義姉妹には甘々で多分相当お金渡してるんです。
考えただけでムカついてくる‼︎

[88. 匿名]

うちは実家の方が多分余裕があるサラリーマンというか父が社長。
義実家は農家。
義父母は何かと自宅のリフォームをしておいて｢借金が、借金が｣と言うし、私の実家を｢街場でお金もあるから｣と自分たちを卑下して笑ってる。
実父母の前でも｢札束数えるのが仕事｣とか酔っ払って言う。
子どもが産まれるとなると｢うちで色々買ってあげたい｣とか言いながら｢借金が･･･｣とか言う。
実家で何か買ってもらうと｢えっ？買ってもらったの？｣と言う。
どうしろってんだよー('A`)

[89. 匿名]

みんながそうではないと思うけど、自分の実家が裕福だと、長靴だけ？とか思っちゃうの？
うちの実家は片親なうえに貧乏だからなんか切ない。

[90. 匿名]

正直はじめて、家に行った時にあまりのボロさに驚いた。。昔は家賃30万のマンションに住んでいたとか見栄だけはすごい義理母。。息子にお金を出してもらうのが当たり前だと思っている。この前、車かいかえたいなーとかうちの旦那にアピールしてた。。やっぱり経済格差はない方がいい

[91. 匿名]

ウチも主さんと一緒
義実家は自営で年3〜4回は国内外の旅行
実家は老老介護で母親だけパートで働いていてギリギリの生活
義実家は自分達と、息子娘にはお金使うが、孫にはお年玉がお菓子の詰め合わせや、引き出しにたまたまあった500円とか…
ありえない
実家は余裕ないのに誕生日にはお金くれたり、お年玉も沢山くれる

散々旅行しておいて、お金がないとか言われ孫の誕生日プレゼントとかケチるのは腹が立って腹が立ってしょうがない！！

[92. 匿名]

うちも義実家が裕福で私の実家がやや貧乏。
奨学金借りて大学進学して結婚した次の月に完済したんだけどそれを「借金で大学行かせるなんてねぇ」と言われましたし事あるごとに金銭的な面で義実家が上に立ちたいみたいなので実家の母も私も「はいはい」って我慢しています。

ちなみに義実家は土地持ちの不労所得者、実家は父が定年で嘱託で事務職、母はお弁当屋さんでパートです。

[93. 匿名]

実家のが裕福ですね。夫の実家に初めて遊びに行った時。先祖代々…って言うけど家もちっちゃくてこれで先祖代々？なのって疑問を持った。ずっと実家のが…義両親が実家に来た時びっくりしてたけど。
結婚祝いも私の両親は、沢山包んでくれし。義実家は観葉植物とかテーブルをかってくれたけど…桁が違うよ。

[94. 匿名]

うちも格差がすごいです。
うちの実家は親が離婚してるし、母親は病気で働いてないので、弟のお給料で生活しているので。

うちはぼろアパートだし。

義実家は父親はトヨタ社員だし、義母も働いてます。

確かに。格差あると実母が恐縮してますね。
お祝いとか出せないし、、、
だけど、孫のおもちゃは買ってくれます。
義実家は孫のものは手作りの段ボールのおもちゃとか、中古の服とかしか買ってくれません。

でも、そのケチぶりがお金が貯まる秘訣なのかなぁ。。

あんまり気にしなくていいと思いますよ(^^)
うちの場合は、結婚してから義実家と実家が付き合う事はありませんね。

[95. 匿名]

気にしないで！
私も実家は母子家庭で貯金ゼロの家庭で、主人は実家が開業医で格差すごいけど気にしないよ。
借金ないんだから立派なものだと思ってる。
子供の私に無心してきたことも一度もないし。
義実家の誰もうちをバカにしないでくれてるのが大きいけど、バカにされても気にしないつもりだったよ。
むしろ結婚が決まったときに、私の母とか祖父母とかが差を気にして主人側に対して変に下手にでてるのが嫌だったというか、堂々としなよって思った。

[96. 匿名]

みなさんのコメントを読むと、自分のことかのように共感してしまいました。義実家は零細企業ですが家族経営を40年ほど営んでおりとても裕福です。一方、私はサラリーマンの一般家庭です。私は結婚する際、主人に本当に私でいいのか、格差について気にするだろうから今一度結婚を考えてもらって構わないと伝えました。今思い出しても色んな考えをまとめて出した言葉でした。
それでも結婚し、あれから色々と、まぁ本当に色々とありましたが、結婚生活は継続中です。嫌でも私も少しばかりは強くなりまして、主人に最高の嫁をもらって世界一幸せでしょ！と毎日言うほどです。
主さまは心が優しい方だと思いますが、時に自信をもって強くなって自分の選択に迷わないでください。改めて私自身も考えさせてもらいました。ありがとうございます。

[97. 匿名]

不思議と経済格差がある同士で結婚することが多いですよね。なんでだろ？

[98. 匿名]

うちも主さんと一緒です。
結婚したら実家同士の付き合いはあまりないから、そこまで気にしなくてもいいと思いますよ。
義理実家が何かとお金を出してくれて本当にありがたいです。

[99. 匿名]

うちも、義理家金持ち、実家貧乏です。
なのに、いちいち義理両親誕生日、敬老の日、父の日母の日、結婚30周年、旅行の餞別、お小遣い、せびってきます。実家は何一つ、せびりません。逆に行く度に孫へお小遣いをくれます。
うちのお祝いはしぶしぶ。孫の息子の１歳の誕生日を忘れて義理母の誕生日プレゼントをぜひってきたのは一生忘れん。

[100. 匿名]

実家→母子家庭、最近まで団地住まい
義実家→親族で会社経営、山、土地、資産持ち

現在24歳で私が21、旦那23で結婚しました。
実家は母子家庭で3人姉弟、裕福ではありませんでした。
結婚式も旦那実家の会社の関係で300人規模、3分の2はお年寄りのお偉いさんの式でした。
ものすごい格差ですが、わたしが15の時からの付き合いなので反対されることもなく結婚できました。
ただ、式も人数が多くホテル挙式しか選択肢がなく、引き出物や料理も義両親の意向で決めたので、費用は出さなくていいよと言ってもらえたので特に遺恨も残さず済みました。
田舎なので古い風習もありましたが、地元が同じなので当たり前のように受け入れられたのはよかったです。
その後も遠距離別居なのもありますが会うのは年2回、うまくやっていけてると思います。

[101. 匿名]

私のとこは実家がわりと裕福で、義実家は貧乏。
子ども達のお祝い事は全部実家もちです。何かあるたびに実家にお金を出させて申し訳ないです。裕福なのは、朝から夜も遅くまで働いているから(自営業)。
主人には年の離れた弟がいるのですが私たちが学費も負担しています。高校の時は毎月家賃程度の支払いをし、高校卒業したら支払いもやっと終わりかと思ってたら、専門学校の入学金も支払い、今度は授業料も負担しないといけなくなりました。理由は義母が振り込んだお金をたびたび、弟が遊びに使っていたらしいです。もともと義母も貯えもなくここ数年やっと働きだしました。私たちもこれから子ども達のために貯めていかないといけないのに本当にふざけんな！と声を大にして言いたいです！
主人はとても申し訳なさそうにしてて何だか可愛そう。主人には姉もいますがお金は全く出さず…義母も頼るのは主人ばかりです。
本当にやってられません！！

誰にも言えないのでこちらで愚痴らせてもらいました。

[102. 匿名]

大丈夫、結婚式何回も行ってるけど、親族の留袖の柄なんて覚えてないよ。

比べたら裕福な方がいいように見えるけど、ご両親はご両親で娘も結婚して幸せなはず。いろんな価値観があるんだよ。

[103. 匿名]

うちはあまり裕福じゃないけれど、若干私の実家の方が余裕がある家庭です。
私の親はお祝い事などの時に出来るなりにお金やプレゼントをくれたりするのですが、義実家からは何もありません。
つい先日、息子の一歳の誕生日で私の両親それぞれと姉・弟はプレゼントを用意してくれていて渡してくれましたが、義実家からは「おめでとう」の言葉さえありませんでした。

以前、義実家に行った時に珍しく息子にミニカーをくれたと思ったら「仕事(義母はスーパーで清掃をするパートをしています)の時に落し物だったヤツを◯◯君(息子)にあげようと思って拾ってきた〜！」と言われてドン引き…
そんなのくれてドヤ顔しないで欲しい…

[104. 匿名]

私は田舎で貧乏、旦那側は都会で裕福。価値観が全然違います。結婚式も旦那側が見栄張って一流ホテルでしたが、私側はそんな都会のホテルなんて知らないので価値もわらかず(笑)
旦那側が見栄張って良いとすることのそのものがわからないので。
ただお雛様や兜などは嫁側からするんだと頑張ってくれました。

[105. 匿名]

トピ主さんところとは逆で、私の実家の方が裕福です。
義父は自営業ですが、ほとんど仕事がなく家で1日中お酒を飲んでいたり(アル中です)パチンコ屋に入り浸っているみたいです。
義母がパートしているから生活が成り立っているみたいな感じで。
義母と旦那曰く、義父は外面が良く普段は人に対する嫉妬ばかり。
お金持っている人にすぐにすり寄って行くけど、外面だけが良いってのがバレバレだから相手にされていないそうです^^;

確かに何かとうちの両親や更に親戚までにも頻繁に食事に誘ってきます。
実際うちの父親は仕事で忙しいので毎回断っていますが...

[106. 匿名]

自分の母が裕福な家庭で、父は貧乏な家庭で、その嫉妬から姑の嫁イジメがとても激しかった。（姑が私の祖母、嫁が私の母）
そんな祖母が先日亡くなったのですが、亡くなる前に「お金があっても、無くても、最期は一緒だね…」としみじみ語った。母の耐え続けた30年がふっと報われたような気がした。

[107. 匿名]

自分の結婚式の時は、旦那の母親はレンタルで、自分の母親は留袖買った。
旦那母は「新郎の母親の着物なんて誰も見ないよね」って言ってレンタルで中でも地味なのにしてたけど、式終わってもう5年も経つけど未だに私の母みたいな着物が着たかったとずっと言ってるよ…
格差気にするか否か、性格にもよるよな…

[108. 匿名]

ご結婚おめでとうございます。

私は主さんと逆です。
私の実家はそれなりに裕福、義実家はどちらかといえば貧乏。
私の実家は田舎なので、行事や祝い事など昔からのしきたりとか気にするタイプです。
義実家と私の実家では結婚式の感覚が全く違うみたいでそこからすでに息詰まる…
お祝いも家計が苦しいのでほとんど出せないからと謝られました。が、新車をローンで買ったり旅行に行ったり…
私の親はなんだかがっかりしていて、それを見ることがつらいです。
結婚式に招待する親戚を急遽増やしたいと。勝手だなーと思います。
お中元とかを両親が贈っても、ありがとうって言っといて程度。なので私が義実家からだと言ってお土産を両親に渡しています。せめて電話一本してくれたら…義実家の方が近いのでよく会いますが正直モヤモヤします。
まあ、お盆お正月もない家なので実家に長期で帰れるのはいいです。
本当なら両家仲良くが理想でしたが、現状を知ってからお互いにあまり関わりを持って欲しくはありません。地域の差、価値観の差は個人差があることは仕方ないですが、一方が歩み寄る気がないとすごく悲しいです。

[109. 匿名]

我が家も実家は普通な家庭ですが、義理の実家の方が裕福です。
気になることと言えば…お祝い事「結納、子供のお宮参りなど」で義理の両親より、私たち夫婦以外はカジュアルな格好でとの申し出があったにも関わらず、そのような席のたびに義理の父がスーツで決めているということです。これは私の実家をバカにしているのかと、常々思います。夫に話しても、元々の私服だから…仕事で役員になるほどの肩書きがあるからプライドが…などと言われ嫁としては父に申し訳ないのと、呆れています。まぁ今のことはお金持ちの有無に関わらず人間性によるものかもしれませんね。
ちなみに、お金持ちの環境で育った夫は今の生活でも贅沢思考です。もちろん、あたしたち夫婦は義理の実家のように、お金持ちではありません。
スーパーでの買い物でも何かと良いものを選んだり、どぉせ買うなら高いもの！という考えなので、中流家庭の我が家としては困ることが多いです。
他にも義理の実家の金銭感覚を我が家にも押し付けようとしてくるので、その度に阻止しています。例えば私たち夫婦主催でのお祝いの席のときなんかは食事を店指定して、さらには義理の実家の親戚を多数呼ぶなど…お金を出すのは私たちなのだが…と思うことあります(´Д` )
長文すみません(T . T)

[110. 匿名]

えーと、私らは40過ぎて結婚しましたが私は初婚彼は再婚です。
そういった背景や年齢のせいもあるのかな・・・
子供もいませんし。彼の親からお金とかまだもらったことないですｗ
まだ１年もたってないですけどね。
引っ越しの時の家具購入なども彼が買ったり、あと私の実家がいくつか買ってくれました。
ちなみにうちの実家は公務員で中の上くらいかな、何かと母はお金くれたり野菜送ってくれたり、いろいろしてくれます。夫の実家も母親のみですが、特にいまんとこなし・・・
ちなみに貧乏ってわけではないと思います。田舎なので土地とか沢山ありそう。うちの実家より裕福な感じする（夫がお行儀いいしなんか育ちのよさを感じる）
義母も悪い人ではないんですけどね。まだ１年もたってないからか？？
もうすぐ結婚式だけど今のところ半分はうちの親が出す予定。
半分は彼が自分で出します。（よってうちの家計・・・）義母～～～

[111. 匿名]

ウチは逆で、妬んだ義母に私や私の両親の嫌味を小姑や親戚にコソコソ言ってるみたいです。

結婚後に発覚した義母のトンデモ発言多数なので実家同士の関わりは今後作るつもりありません。

年金のみで貯金もなく、子ども産まれたばかりの私たち家族に金の無心してこないでくださいね。

もしかして介護とか期待してます？

する訳ないじゃないですか*\(^o^)/*

あなたを私の家族だと思う事はやめましたので。

トピずれ本当にすみません。

[112. 匿名]

うちも逆です
結婚前はなんとも思わなかったけど結婚してから色々モヤモヤしてきました
子供が産まれてからもうちの両親は御祝いのお金や品物を沢山出してサポートしてくれるのに向こうの両親は知らん顔
こういうのは男親の方が率先して色々してくれるものだろうと言っても旦那は、うちの実家は貧乏だからの一点張り
仕方ないことなんだけどほんとにイライラします
旦那さんの実家がお金持ちの方が何かとうまくいきますよ

[113. 匿名]

うちも主さんと一緒。
義実家は自営で金持ち。
実家は今は普通。むしろ昔は金に困ってた。
旦那には一回うちの両親は何もしてくれないって言われたことある。嫁に行ってる立場ないなって思うけど義理両親に援助してもらってるしよくしてもらってる。
結構気まずいです。

[114. 匿名]

実家と義実家に求めすぎでは？
って人が多々。
孫へのプレゼントはもらって当たり前なの？
結婚式の金も出してくれない？結婚式なんてやらなくても良いって人もいるからそんな人に求めるのは失礼。
一生懸命働いて金出して育ててくれたのにまだ金出せって感じ
その恩をこれから返さなきゃいけないのに。
プレゼント無しでも孫を可愛がってくれるなら良いじゃん
そりゃもらえたら嬉しいけど

[115. 匿名]

格差より人間性。
義実家は金持ちだけど、人間性もいい。
旦那も育ちいい。
私は真逆。嫁にもらってくれただけで感謝です。

[116. 匿名]

両家でそんなに差はないと思うけど、気前がいいのは義理実家。
実家は家族の祝い事にお金を出すって発想があまりないので、出産祝いとかなかったな。
旦那はどう思ってるのだろうか…。

[117. 匿名]

>>70
>>86
うちと一緒だ！
私の実家と、実際にはたいして格差はないんだけど、夫と義実家の「うちは貧乏」アピールとケチっぷりがすごい。

私の両親は、夫や私の誕生日、お歳暮やお中元、きちんとやらないと気が済まない人達ですが、夫一族は私の両親に何もしてくれません。
「裕福なおうちは気前がいいねー」の一言で終了。それってお礼にもなってないよね。

そのくせ、夫が私には内緒で、義実家にせっせと食料品や家電など通販で買って贈ってあげているのを、私は知っている。

[118. 匿名]

気にしなくていいんじゃないですか？

うちは逆にうちが普通かそこそこの家で
あちらのお父さんお母さんがなんか気にしてた。

多分うちは家族みんなが小学校からエスカレーターで大学とか大学院出てるとか、
主人の方はみなさん高校しか出てないとか、あちらのお父さんの仕事がボーナスないとか
気になさってたみたいですが、

うちは全く気にしてなくて、結納金とかももらってません。
結婚してからも、別に親に金だしてもらうわけじゃないから困ったことはありません

[119. 匿名]

それぞれの家庭で当たり前のものの感覚が違う時の恥ずかしさなどを悩むのはわかるけど、うちはしたのに向こうはしてくれない！というのは、自分のほうも断ればいいと思う。してもらうっていうのはあくまでもしてもらえたらラッキーという程度だから

[120. 匿名]

うちの実家は裕福じゃないけど、母が色々遺そうとしてくれる。
結婚のお祝いも沢山くれたし、お米を送ってくれたりして助かってる。
義実家はお祝いくれなかった上に、我が家からお金をもらおうとするようなケチな人種。
どう考えても収入は実家より義実家の方が多いはず…
だから実家に感謝してるけどやるせない気持ちにはなる。

[121. 匿名]

主さん、
ご実家が普通に暮らせるレベルなら、いいほうだと思いますよ！
裕福な家庭のほうが絶対に少ないですし。

[122. 匿名]

義実家、結納も無しでした

[123. 匿名]

お祝いや贈り物をたくさんくれるうちの実家を夫は裕福だと勘違いしていた。

違うよ！あんたの実家がケチなだけ！

[124. 匿名]

うちも主さんとこと同じで経済格差ありますよ。
なので結婚式の両親衣装代は私が出して、貸衣装屋さんに義実家とバランスとれるものを提示してもらいました。うちは結婚式は私達夫婦のお金だけで行ったので、その辺の調整もしやすかったというのもあります。
普段は両家が遠方なせいもあり、ほぼ交流はありませんから問題ないです。お中元・お歳暮は私の地元の特産品の果物やその加工品等を贈っているそうです。義実家には義姉がよく子連れで遊びに来るのでとても喜ばれてますよ。
あとはご主人と価値観を合わせておけば大丈夫じゃないでしょうか。
まぁ、何か行事がある度にお祝い金を義実家からいただく時は少し引け目を感じてしまいますけどね。孫可愛さにしてくださっているので、有り難く子供名義の口座に貯蓄させていただいてます。

[125. 匿名]

結婚１年半。
結婚式は、主人の仕事が多忙であげていません。
私の両親、親戚からは、結婚祝いを貰いましたが、旦那の両親、親戚からは、一切の援助がありません。
旦那は、結婚式挙げていないのにお祝い金なんておかしいって言うけど。
お祝い金て、純粋にお祝い金で、結婚式の会費じゃないですよね。
結婚式しないなら、お祝い金出さないなんて信じられない。

[126. 匿名]

125です。
意外と、義両親から、お祝いや結納を頂いていない方が多いのですね。
旦那の実家も自営で十何代続く～とか、いつも聞かされているので。ちなみに私の実家は、分家。

なんか、私がお嫁じゃ気に入らないのかな？と悩んだりしていましたが。
あんまり悩まなくても良いのかなー。と励まされました！
みなさん、ありがとう。

[127. 匿名]

同じ様な環境で育った人同士、結婚する率が高いと思っていたけどそうでもないんだね。
うちは、多分同じくらいだけど旦那は一人っ子なので色々とお金かけてもらってる。うちは姉妹4人いるんで、一人にしたら他の兄弟にも平等にしなきゃいけなくなるからそこそこに、、、それでもありがたいけどね。

[128. 匿名]

実家だけじゃなく、親類もビンボーなんだよね、うちの場合。

子供が産まれた時、旦那側の親類からは、それぞれ5万円から10万円の出産祝いをいただいた。うちの親類からはそれぞれ5千円から1万円でした。

実家の親類の叔父や叔母にとっては、
精一杯の額だったんだろうなあと思うと、格差婚に哀しくなったよ。

でも両実家や親類が付き合う事はないから主さん 心配しなくて大丈夫だよ。

[129. 匿名]

34さん、すみません( ；´Д｀)
間違えてマイナス押してしまいました‼︎

[130. 匿名]

>>125
私も同じ考えです。
結婚式挙げなくてもお祝いは渡すべきだと思います。特に親や親戚なら。
私の家族や親戚は入籍した際にお祝いをくれましたが、義両親から結納もお祝いも一切ありませんでした。
その後、式も挙げたんですけどね…
裕福とか貧乏とか関係なく義両親は非常識だと思ってます。

[131. 匿名]

裕福なご両親なら、りっぱな留袖もモーニングも既にお持ちではないかと思っていたので、レンタルすることにびっくりしました。
やはり、価値観はそれぞれなのですね。

[132. 匿名]

義実家の方が金持ちだろうけど、都会暮らしで出ていくものも多いので贅沢はしてないなぁ…。
結納金も、「これ、２人で使って」と私の実家から出した額と一緒だったし。

[133. 匿名]

貧すれば鈍する って本当だと思う。

他人に対しいい人間でありたいと思っても余裕が無いと不義理や非常識な事をしてしまうんだよね。

お金が無いって、人付き合いまで歪めてしまう。

[134. 匿名]

普段付き合い無いけど、ある年の母の日に両家の母を私が食事に招待した。ちょっと素敵な店で私としては親孝行のつもりで。

そうしたら義母がとても喜んでくれて、
お返しにプレゼントしたいからと、食事のあと義母の行きつけのブティックに連れて行かれた。
好きなのを選びなさいと言われたけど、
一桁違うんじゃ無いかってくらい高くて、ワンピースも10万以上ばかり。

私が決めかねていると、店の女性がお母様にはこちらがお似合いですよ〜なんて両家の母にまで勧めてきて。
義母はロクに値段も見無いで私の分と義母の分を買いだし、あんまり勧められたから実母も断りきれず一番安いカットソーを注文した。

義母は悪い人じゃないんだよ。息子しかいなかったから、嫁の私と買い物をしてみたかっただけなんだから。
でも実母があんまりにも気の毒だったよ。
それから母の日は、花を宅配するだけにしてる。

[135. 匿名]

うちは義実家よりも実家の方がお金があるので、夫が『うちはどうせ貧乏。。』といじけます。。
めんどくさ。。

[136. 匿名]

娘がうちよりも貧乏な家の人と結婚したいと言ったら反対するかも。
嫁に行かないで養子に来てと言いたい。

[137. 匿名]

ラッキーな事多い。
嫁ぎ先がお金持ちで優しい義両親だと。
お小遣い貰ったり車買って貰ったり旅行一緒に連れてってもらったり。
貧乏よりは絶対ましなのは確か。

[138. 匿名]

>>114
そういうのじゃないんだよー。
何ていうかなぁ。。。

[139. 匿名]

うちも実家は貧乏母子家庭で、義実家は資産家です。
結婚が決まった時に義実家に挨拶に行った際、私は正直に実家は貧しく、片親だし、こんな私でいいのか義両親に話をしました。
両家顔合わせの場でも母がなにもしてやれないことを話し、頭を下げてくれました。
お陰で、うちの母のみレンタルでしたが、遠慮して一番安い物を選ぶ母に、旦那もせっかくのお祝い事なのでと言って高いものを選ばせてくれて、代金も私達夫婦の貯金から出してくれました。

義両親も義祖父母も本当に優しくて、両家のお付き合いも、母に無理のない程度にと合わせてくださっています。
あとは夫婦がうまく間に立ってクッションの役目をがんばるしかないですね。
貧しい家に嫁ぐ苦労に比べたら小さな悩みだと思ってください！お幸せに！

[140. 匿名]

うちは実家が中流家庭で、義理実家は元裕福・今は訳あって貧乏です。

実家へ帰省した時に「食品を買ってもらった」という話を、何気なく義母にしたら、その後実母にクレームの電話が行きました。
「何で買ってやるんだ、甘やかしすぎじゃないのか」と…。

旦那に話したら、義理実家が貧乏で買ってやれないから嫉妬したのではないか、とのことでした。

いやいや、別に義理実家に買ってほしいと思ってないし、実家にも年に2回くらいしか帰らないんですが( ；∀；)

その後も何かと実家の財政について義母に聞かれたり、ホントめんどくさいです。

[141. 匿名]

私は去年入籍しましたが、私の家の方が少し裕福で義実家が貧乏です。
ご祝儀に関しても私の実家は150万位でしたが、義実家は10万でした。
逆の方が本当にいいと思うので、そこは気にしなくて大丈夫だと思います。
私は逆なので旦那にも義実家にも一生恨んでしまってます。

[142. 匿名]

>110
お互いに四十過ぎての熟年結婚なら
自分の稼ぎで結婚費用全部出す旦那さんはべつに普通だと思う

全く自分の貯金から出さずに
年老いたご両親に式の費用全部出してもらうアラフォーの貴女の方がズレてる気がする

二十歳で結婚したんなら
結婚費用ぜんぶご両親もちもまあわかるけど

[143. 匿名]

>>141
同じですー！
うちのご祝儀は実家が100万円で義実家が0円でした…
他にも色々あり絶縁状態です。

[144. 匿名]

私も実家が裕福で夫の実家が貧乏です。
義理両親の人柄が良ければ気にならないとは思いますが典型的な毒親です。
両家顔合わせも義理両親が気に入らない事でキャンセルと喚き夫の顔を潰す感じで出来ませんでした。
夫が偶然、夫の伯父と同じ会社に勤めていたので絶縁のつもりで連絡を取らないでいると伯父から会社の人間を使って連絡させたりしてその度に家庭の事情を聞かれる事が苦痛で転職しました。
今は私の弟が父の会社を引き継ぐつもりで新しい会社を立ち上げたので夫はそこに就職してます。

夫は切実に絶縁を願い連絡先も全て変えました。
貧乏でお金出さないのに口ばかり出して男親の方が偉いと思っている義理両親に呆れ果てます。
非常識なのに常識人と思ってるのがタチ悪いんですよね…

書きたい事は山の様にありますが、やはり男親の方が裕福な方がバランスも取れて上手く行く気がします(´･ω･`)

[145. 匿名]

私の義実家もお金持ちだけど派手なのを好まず結婚式もこじんまりと。
モーニングは嫌だとスーツでした。
私の着物だけは良いものを着せてもらってしまいました。

なにかと義実家を立てた方が後々楽だとは思います。
主さんや、ご両親が気にされているならお母様のお着物だけでもグレードアップしたらいいと思いますよ。
衣装屋さんのご好意で〜とか言って気を使わなくて済むように手配してあげるといいです。結婚式関係の方はそのような経験も多くしっかり対応してくださいますよー。

[146. 匿名]

>>111
わかる！
わかりすぎる!!!