結婚相手の兄弟に経済的な援助をしますか？

[1. 匿名]

主はまだ独身ですが無理ですね。

周りとそういう話題になった時も、旦那さん実家や兄弟がそういう援助が必要かどうかはやっぱり気になるという話になります。

生活保護受給の家庭で育った女性と結婚した男友達は、やっぱり援助しないといけない空気になることがあるらしく、そこはつらいと愚痴っています。

[2. 匿名]

いやしないだろう

[3. 匿名]

困ってるにわとりを援助するクマ

[4. 匿名]

しませんよ
やるなら夫の小遣いの範囲でどうぞって感じかな

[5. 匿名]

空気に負けてたら結婚続かへんで

[6. 匿名]

夫の妹がまだ高校生で、夫は実家にお金あげてるよ。あと数年と思って目瞑ってる。

[7. 匿名]

両親は考えるけど、兄弟はない

[8. 匿名]

絶対なし。
ずっと続きそうだし。

[9. 匿名]

>>1
そもそもそんな背景の持ち主とは結婚しないし、後にそうなったとしても絶対援助なんてしない。

[10. 匿名]

小姑に援助とかヤダw

[11. 匿名]

しない！
何故なら貧乏だから。

[12. 匿名]

しない。

親ではなく兄弟に頼るってことは義実家もお金ないって事だから結婚としない。

[13. 匿名]

絶対に嫌！しない！夫の兄弟がどうしようもない人だけど夫婦で話し合って金銭的な援助などは絶対にしない、もし要求がひどかった場合は遠いところに引っ越すことも決めてある。

[14. 匿名]

兄弟の仲の良さと、我が家の経済状況によると思ったけど、うちの夫と兄弟は仲悪いから無しで

[15. 匿名]

最近何かのトピでみかけたな。無職の義姉、義両親なくなったら毎月10万渡すとか何とか…

[16. 匿名]

しない！

[17. 匿名]

相手の家族が生活保護でも
自分の生活が脅かされるなら別に援助しなくても良いんだよ？

援助しないからといって罰せられるわけでもないし
ただ！豪遊して遊び歩けるほど余裕があるなら少しでも良いから援助してね
ってことであって、生活がキツかったら無理にする必要はない

[18. 匿名]

夫が死ぬほど稼いできてくれてお金が余ってるなら良いけど、そんなわけないから無理です

[19. 匿名]

自分の兄弟ならまだしも、（まあそれすら嫌だけど）結婚相手の兄弟にはない。
ちなみに、結婚相手にわたしの兄弟の援助もいらない。

[20. 匿名]

自分達に余裕があったらする
でもどっちにしろ出来る範囲でしかしない

[21. 匿名]

>>1
姪甥に支援したり、おじおばに支援するひとも居るよね。
兄弟なら、やっても数年じゃない？
普通のひとと結婚したらそこまでのリスクは無いと思うけどな。
生活保護家庭は支援受けたら保護費減らされるだろうに、あげたらそもそも駄目でしょ。

[22. 匿名]

する必要ないべ

[23. 匿名]

うちは会社から給料として出してる。
稼ぎが少ないなら無理だと思うよ。

[24. 匿名]

>>3
なにこれ？
どこが援助なの？

[25. 匿名]

つけあがるからしません

[26. 匿名]

>>1
援助も色々有るから
お祝い的な援助も有れば
プレゼント的な援助も
困ってる時に足しにしてと援助したり

兄弟間で問題なければいいんじゃないかな

[27. 匿名]

結婚してからも経済的な援助って…
援助しても余裕のある稼ぎなら旦那さんの裁量に任せるけど、カツカツの稼ぎで共働きしながら援助する生活になるなら、結婚自体辞めます。

[28. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[29. 匿名]

タイトルで問題提示しつつ、唐突に自分で答える
なんか新しいスタイルだな主
自問自答系

[30. 匿名]

兄弟はする必要ないんじゃね？
一緒に育ったってだけなのに
育ててもらった恩があるわけでもない

これが親だったらまた考えるけど
兄弟は検討する土台にすら上がらない

[31. 匿名]

自分が誰からも援助なくやってるし、貯金投資最小限の保険もかけてて何かあってもなんとかなる。
助けてもらわなくていいので、助けない。

[32. 匿名]

そもそも、そんな家庭の人と結婚しない
お互いの実家のレベルが違うと、結婚生活も上手くいかないし

[33. 匿名]

私の父は父の兄に300万貸したわ。
母は返って来る見込みがないと泣いている

[34. 匿名]

兄弟いたほうがいいってコメント見るたびいい兄弟しかいないんだろうなと思う

[35. 匿名]

>>1
しない
そちらのご家庭のお金がない云々より、それを世帯の離れた家族に頼って当たり前という価値観が無理なのでその話が出た時点でお別れのカウントダウンが始まる。

ちゃんと一線引けるなら婚姻関係は継続できるけど、相手もそういう価値観なら無理だな。

[36. 匿名]

絶対しない
自分の兄弟にもしないし

[37. 匿名]

>>1
絶対に援助しない

[38. 匿名]

自分達だけでもカツカツなのに援助とか無理
そういう条件の人とも結婚しない

[39. 匿名]

するわけがない

[40. 匿名]

>>1
そんな空気になったら次から会うのをやめる

[41. 匿名]

>>15
うわあ…その義姉は平気で10万を受けとるのかな

[42. 匿名]

高齢の親に援助するならまだしも、兄弟に援助はしないな
てか結婚して家庭持った兄弟にまで金無心してくる義家族とかヤベー奴やん

[43. 匿名]

一人っ子同士の結婚で色々言われたりもしたけど義理兄弟姉妹の問題は無いだけいいのかな。良い関係だったら羨ましいような気もするけど。

[44. 匿名]

まずお金の援助を申し出てきた時点で縁を切る

[45. 匿名]

嫌だけど、こちらに迷惑かけられるくらいどうしてもと言うなら、借用書作って必ず返済してもらう。

[46. 匿名]

>>17
豪遊して遊び歩けるほど余裕があるなら少しでも良いから援助してね
ってことであって、

いや、それでも兄弟姉妹の面倒はごめんだよ。
自立しろや。って思う

[47. 匿名]

>>9
色んな理由があるかのかもだけど、生活保護もらっている家庭とは結婚考えられないよね。

本来貯められる自由なお金が援助金に持っていかれるとか辛すぎる。

[48. 匿名]

>>15
その義姉なんなの？

[49. 匿名]

>>43
そうだよ。本当にそう。何があっても割り切れるしね。

[50. 匿名]

生活保護貰ってるのにお金が足りないような人は
身の丈にあった生活してないでしょ
そういうのは無理
貧乏で頑張って頑張って、でもどうしても困るような時には援助するよ
毎月の生活費とかじゃなくて突然の出費に頭抱えてるような時はね
毎月なら援助するより生活保護受けろと勧める
うちが暮らしていけなくなるから養ってあげるお金はない

[51. 匿名]

義姉はすっごい良い人だから困った時は助ける。
自力で立ち直るだろうし。
自分の姉は働いた事もないし、しがみつくタイプだから絶対助けない。

[52. 匿名]

>>42
うち義母とニート義弟が生活保護を受給してるくせに足りないと言ってタカッてくるよ
今まで数百万渡してるしこれ以上無理だと言うと発狂
義母も猛毒親だから援助すらしたくない
縁切ったけど、寄生虫かつクズすぎて驚いた

[53. 匿名]

しません！なぜする必要がある！？
しません！

[54. 匿名]

>>47
同意。

[55. 匿名]

>>3
食べる準備じゃないの？

[56. 匿名]

身寄りがなくて、未成年の弟妹がいるとかなら成人までは援助するし面倒見るけど、それ以外はなし。
というか、結婚する段階でかなり悩むわ。
隠されてたとかなら、あり得ない。

[57. 匿名]

>>30
親でも毒親なら援助しないけどな
義母は毒親って自覚が全くないから、これだけしてやってやったのに何故援助しない！と発狂してくる
旦那に超絶嫌われてる理由を理解してない

[58. 匿名]

>>15
頭悪すぎだね。義姉

[59. 匿名]

相手や状況によるんじゃないかなあ。

病気やコロナ倒産とか本人の努力とは関係ないところで困ってて、今までお世話になってて関係性もよくて、援助できるゆとりがあるなら、見舞金に色付けるくらいはするかも。
お互い様だし。

[60. 匿名]

>>1
その場合は女性の収入にゆとりがあって
親兄弟に援助したい気持ちが有れば
本人の自由でしたらいいのでは　
ゆとりない場合はしない

例えば、何かの時に
旅行代金をプレゼントするのも援助の1つだし

[61. 匿名]

>>51
姉寄生虫だね。

[62. 匿名]

援助せざるを得なくなった時点で旦那もろとも捨てる。
まともな旦那なら援助せざるを得ない状況になる前に対処してくれるだろうし、援助しようとする旦那はいらん。
お金が有り余ってるなら別だけど。

[63. 匿名]

無理
正直、自分達の生活で精一杯です
子どもの教育費もかかるし、コロナも収まってないし、自分達で精一杯だよ

[64. 匿名]

>>1
夫になる人がかなり稼ぎがあるなら本人の小遣いも多いだろうし、そこから兄弟だろうが親だろうが援助したり好きに使うのは問題なし。

本人もカツカツなのに援助すると言うなら、援助が終わってからの結婚になるんじゃないかな。それか自分も支えるつもりで結婚するか。私は無理だけど。

[65. 匿名]

コロナで…って、ダンナが義母の兄からお金無心されて捨てるつもりで50万渡してたよ
ダンナの貯金からだったけど、その人には社会人の子ども何人もいるからかなりモヤッた

[66. 匿名]

というか自分なら、所帯持ちの兄弟に自分を養ってくれとか言えない。働けないなら普通に生活保護受給する。
なので、旦那が兄弟を養いたがる理由より旦那に養って欲しがる兄弟の脳みそが理解不能。

どうしても援助してやりたい！と言うなら、旦那の小遣いの範囲内で好きに貢げばいいけど、わたしはそういうひと(所帯持ちの兄弟に自分を養ってもらおう！という発想が出てくる人間)は嫌いだ、とは伝えると思う。
ただし、歳の離れた兄弟で、両親はもう亡くなっていて、旦那が親代わり、みたいな状況で、更にお金の使い道が学費とかなら、常識的な範囲内で普通に応援するんじゃないかな。学歴で、生涯年収めっちゃ変わるし。

[67. 匿名]

>>21
あげたらダメじゃなくて、助けてあげられるなら助けてあげてっていうのが生活保護の大前提かと。
保護費もらえなくなるから支援しちゃダメじゃなくて、少しでも支援できるならその分の保護費は削られるということ。ま、ほとんど支援なんか断られるけどね。

[68. 匿名]

経済的援助の経緯やそれまでの関係による。急に家族が障害を負ってしまって働けなくなり、でも障害者年金も貰えず、、なんて事もあるからね。
自分に無理のない範囲で期間限定なら、と思うかも

[69. 匿名]

そうやって搾取が始まる

[70. 匿名]

トピタイで問いかけて一文目を否定からはいる、斬新だな

[71. 匿名]

>>66
同じく
私なら世帯持ちの兄弟や子供にとてもじゃないけど、援助してくれなんて言えない
生活保護を受給してその中でやりくりして暮らす
医療費は無料だし、住宅扶助もあるし、贅沢さえしなければ、食費、光熱費、携帯代、雑費で充分やっていける額なんだよね

それでやっていけないなら、身の丈にあってない生活をしてるんだよ

[72. 匿名]

>>1
余裕があってもしたくないです
ずっと頼られて金食い虫になられると困る
仕方ないとは言え理不尽に感じてしまう

[73. 匿名]

今のところそんな雰囲気は一切ない

[74. 匿名]

>>9
親から援助してもらってる人もいるのに、大違いだよね。

[75. 匿名]

ど田舎の本家が実家

現金ではないけど
父の弟夫婦（叔父）が
当たり前のように、田んぼの米や野菜を貰いに来てた
作るのに苗代とか肥料代とか、正直言って
スーパーでお米や野菜を買った方が安いくらいだと思う
夫婦２馬力で、別荘まで持っている叔父夫婦なので
金銭的に困っているわけでもないのに、ずっと集りに来る

両親が年金生活になっても当たり前のように貰いに来るので
今年、ようやくコロナも理由に断ったみたい
１度渡すと辞めるタイミング失うし
渡す側から断りを言い出しにくい
厚かましい人間は自分から「（貰うの）悪いし、もういいよ」なんて
遠慮するなんて発想傍から無いよ
１度でも善意で渡したら、一生続く覚悟しておいた方が良い

[76. 匿名]

お米送ったりはすると思うけどお金は渡さないかな。
現金のやりとりする関係になったらもう終わりだと思ってる。

[77. 匿名]

>>41
読むかぎり確実に平気でもらうタイプだった

[78. 匿名]

金銭的なゆとり分が有る場合で
相手に奢る感覚の援助なら有り　
勿論ゆとりなく無理して援助は無し
それと継続的なのも無し

[79. 匿名]

>>52
横だけど、ニートの兄弟がいる生活保護家庭育ちの男との結婚自体無理だわ…

[80. 匿名]

[81. 匿名]

逆の立場（旦那が姉に援助）を考えてもあげなくていいって言うわ

[82. 匿名]

>>58
思い出した。言わなければよかったこと、みたいなトビ。いろいろ凄かった。その方の義姉も義母も。

[83. 匿名]

こちらが援助してほしい

[84. 匿名]

10年以上引きこもりの姉がいるけど両親が死んだら絶縁する
面倒なんて見れないし早めに社会復帰しなかった自分が悪いんだから援助する必要なんてない

[85. 匿名]

>>1
長男の夫は独身の頃から妹や弟に何かとねだられて、結婚してからもそれは変わらず。なんでうちが出さなきゃならんのだって私は思ってるけど。

[86. 匿名]

>>48
無職アラフォー独身でそのコメ主さんの子育てに文句言ってきて、言い返したら義姉にヒスられ義母には「仕事してるあなたより家事を選んだ義姉ちゃんの方が子育てにむいてるわよ」とか言われたって話。ズレまくってて驚いた。

[87. 匿名]

>>1
生保なら毎月の生活費は有ると思うし
何の援助なんだろう？

お金の援助ではなくても
力になることで仕事探しを手伝うとか
色んな方法有ると思うよ

[88. 匿名]

さっさと逃げた方がいいよね
本人達が助けたくなるくらいめちゃくちゃいい人で、今まで努力を続けてきたけど、コロナで職を失い一時的に仕方なく…とかなら援助するけど、
暴言吐かれていたり、働こうともせずになんの努力もしてこなかった馬鹿達になんて援助したくない

[89. 匿名]

>>1
相手親が生活保護受けてんなら援助しちゃダメでしょ。収入になる。

[90. 匿名]

>>1
今の世の中、自分の将来も危ういのに人を助けてる場合じゃないんだよね。
実家が生活保護貰ってるなら支援しなくて良くないですか？

[91. 匿名]

きょうだいにニートや障害がいたら早めに言ってほしい。
１年付き合ってからカミングアウトされて時間を返せってなったわ。

[92. 匿名]

>>6
妹バイトしろよ

[93. 匿名]

家族ぐるみで頼る気満々、勝手に私の仕事が上手く行ったら自分達が上役や顧問になってやるって皮算用してた。
実質、仕事しないで威張ってチヤホヤ摂待だけしてもらって、お金を取れるだけ取ってやろうって感じで、こんな狡くて図々しい考え方の人達いるんだって凄く怖かった。
嫁になる人間の持っているものは全て自分達のもので優先権は当然自分達の方が先で自由にして良いと本気で家族皆で思っている家庭ってある。

[94. 匿名]

>>89
生活保護をもらっていても援助してくれという馬鹿は、バレないように手渡しでくれと言ってくるよ

[95. 匿名]

どのような援助だろう？

生活必需品が壊れた時
冷蔵庫を買うのに１万援助するとか
そういうパターンの援助？

[96. 匿名]

結婚したら、別家庭なのになぜ援助しないといけないの？
自分食い扶持くらい自分で稼げない？

[97. 匿名]

生活保護をもらってるのに支援てのがまずわからんね

その中でやりくりしろゴミ！

[98. 匿名]

元彼が三兄弟の長男で13歳くらい離れた弟がいてよく「弟が大学行って就職するまで俺が頑張って学費とか稼がないと」って言ってて当時はすごく弟想いな人で良い人だなって思ったと同時に両親健在なんだし親が頑張れよって思った。

その元彼の方も奨学金で県外の私大行ってたからその返済もあるし、その上実家への援助もするつもりみたいだったからちょっと結婚は無理だなと思って別れた。

[99. 匿名]

旦那に独身で非正規、義親から援助を受けてる兄弟がいて、義親が元気な今のうちはいいけど将来義親が死んで歳とったらどうなるんだろうとは思ってる

[100. 匿名]

>>86
毒親過ぎる。
義姉も縛られてるんだろうね。

[101. 匿名]

>>52
縁が切れて良かった。

[102. 匿名]

寅さん

[103. 匿名]

旦那は親や兄弟が困ってた時に
まとまったお金渡してたけど
結婚してからは
お願いされてもお断りしてたわ

理由が仕事資金だったから
1ヶ月後に返却すると言われたけど
仕事資金は無理

[104. 匿名]

>>15
義両親はともかく義姉はまだ若いんだから働けよ

[105. 匿名]

少数派だと思うけど、夫の妹のことは自分の妹と同じくらいかわいいなぁと思う。家が広ければ一緒に住んだりできる。家賃も別にいらないかなー。でも家事はみんなで分担したいかも。

[106. 匿名]

>>1
自分たちもそのうち老後がくるんだから援助してる場合じゃない。老後資金貯まったら援助する余裕があるってもんだ。

[107. 匿名]

私はケチだから生活に余裕があったとしても援助しないよ。
人にたかるなんてあり得ない。

[108. 匿名]

一度じゃ終わらないから最初からしない

[109. 匿名]

絶対に嫌というか援助できる余裕がない

[110. 匿名]

絶対しない。
最近の山火事見て思ったんだよね。
義実家にいる義兄がよく物を燃やして処分するから、もしそれが元で火事おこしたら損害賠償とかどうなるのか気になった。
保険使えなかったら兄弟に頼ってきそうでやだな。
うちはお金ないから出さないけど。

[111. 匿名]

>>9
ほんとこれ。
どんな理由があろうと、生活保護のお世話になってる人が身内にいる人、と結婚したくない。

[112. 匿名]

>>1
絶対しない。

[113. 匿名]

なんでこっちがお金出さなきゃ
いけないの？ってなるw

[114. 匿名]

>>92
バイト禁止の高校も多いよ

[115. 匿名]

結婚前提の交際相手が実家の生活費(本人は一人暮らし)、妹の学費を払っててカツカツって友達が言ってた。いい人だけど今後のことを考えると踏み切れないみたい。

[116. 匿名]

義弟が高卒ニートで働いたことなし。義親が新築建てて一緒に住んでるけど、同居の話持ちかけられて離婚した。
将来、ニートの面倒なんか見るつもりない。
馬鹿じゃないかと思った。

[117. 匿名]

>>62
酷いやつと言われてもこれだな
援助求めてくる人が一回ポッキリだとは思わないし、一回ポッキリだとしてもカードローンとかで賄えよと思う
そして貸すにしても援助するにしても許可するのは考え方が甘すぎて無理

子どもや老後に影響出ないうちに切ってしまったほうが良い

[118. 匿名]

>>17
お金なんて掃いて捨てるほどあるレベルだったら、兄弟の支援するかも
絵を描くのが好きだから、きちんとした学校に行かせたり、個展開いたり。
養うのも道楽の一部って感じで。

[119. 匿名]

>>75
それ、お父さんが取りに来いって言ってません？
欲しくもないのに来い来いうるさいんですよ。
こっちも本家に行かないでいいなら行きたくないです。

[120. 匿名]

従兄弟が重度の障害あるんだけど、親とかが亡くなった後にお世話しないといけない場合ってあるのかな…

[121. 匿名]

>>116
それ早めに見切りつけて正解だね。地獄になるの目に見える。何のメリットもない。

[122. 匿名]

何年か前に、義姉に頻繁に3万～5万くらいを貸してた。返してもらったけど、こっちも使うあてがあるお金だったし、ちょくちょく借りられては迷惑。

[123. 匿名]

絶対嫌だ。新婚の頃ボーナス時とかにまとまったお金渡してたんだけど、我が家より美味しいもの食べたりブランド物の腕時計とか買ってるの見て速攻やめたよ。

[124. 匿名]

うちの父なんてもうジジイの年齢だけど、今自分の弟にお金貸してるよ。
これ若い頃にそんな事なくても、老後って結構格差おっきいから要注意

[125. 匿名]

>>119
叔母（奥さん）はどう思っているかわかりませんが
叔父が毎回「米用意しておいて！！」「野菜くれ！！」
ってアポ無しでおしかけてくるんです・・・。

父が不在時には
娘の私に
「今度〇月に来るから米用意しておくように言っておいてくれ！！」
「庭の○○（果物）欲しいから準備しておいてくれ」みたいな風に

祖父が早くに亡くなったので
父がその代わりに家を取り仕切り面倒みてたのせいもあるのかもしれません

[126. 匿名]

>>13
新婚ですが、百万貸してといわれました。
旦那も貸さないでいい。との事なので今後も断り続ける‥

でもこんな人だと結婚前はわからなかった

[127. 匿名]

義妹が「ねーねーアレ欲しい〜」みたいな事を言ってくる人で、旦那もうんざりしてあしらってるのにしつこい。

ある日犬をねだってきた(ペット不可マンション)

はっきりと「あのね◯◯さん、うちにはうちの生活があるからね、◯◯さんにお金渡すなら子供に使ってあげたいのよ？
◯◯さんも早く結婚して養ってくれる人見つけたら？」

とバッサリ切ったよー。
「えーーーひどーい！」みたいなこと言ってたから、
「普通は姪っ子甥っ子にオバが色々してくれるんだけどねぇ？◯◯さんも××おばさんに色々してもらってなかった？
お金なくて犬飼えるの？」

と追加したら、黙ってねだってこなくなった。

別に甥っ子姪っ子に何かするの当たり前とは思ってないけど、子供差し置いて「私になんか買って〜」と自己中すぎてね…。

[128. 匿名]

結婚する前に旦那の妹から家賃払えないからお金振り込んで欲しいって言われて旦那がお金振り込んでたなおそらく返ってきてないけど旦那の金だしあまり気にしてない
ただ今同じこと言われたらおそらく援助する羽目になると思う
かと言って私が困ってたとして旦那に頼んでも妹と同じようにお金出してくれるかと言えば多分NOだと思う

[129. 匿名]

>>1
生活保護という安定した収入がありながら何の援助だろう
パチンコ代？
親が親なら子も子だよ
気持ち悪い

[130. 匿名]

>>125
お父さんにあげたくないって相談してみては？

[131. 匿名]

働かなくてもいいくらい、めちゃくちゃ余裕の資産があれば、

あげるざますよ！って言えるけど、そうでも無いなら絶対しない！！！

[132. 匿名]

従姉妹がお金がある旦那さんと結婚したけど、旦那さんすごく優しいから従姉妹の兄弟が困窮したら援助してあげてる。

正しくは、兄弟のお金を立て替えるとか貸すかたちでの援助なんだけど、状況的に返済は無理で旦那さんは諦めている。

ここまでしてくれる旦那さんなら従姉妹が一生頭上がらないような関係になりそうだけど、旦那さんすごく器大きくて相変わらず従姉妹のワガママを聞いてあげるような関係…

従姉妹も堂々とワガママを言えてすごいなぁと思うけど、そんな彼女だからこそ尽くしてもらえるのかなと思う

[133. 匿名]

>>9
普通の家庭で育った人と結婚しても
旦那に独身の兄弟がいた場合

旦那の両親が亡くなる
↓
旦那の兄弟が介護状態になる

こうなったら旦那か親戚、もしくは
旦那の子供(つまり自分の子供)が
面倒をみて支援しないといけなくなる

援助したくない！と突っぱねる事は
身内である限りできないから
生活保護家庭で育っていない人と
結婚してもリスクはあるよね

[134. 匿名]

>>1
そういう人たちって遠慮しないし何もできないのにしてもらって当然の態度だよね。
本来なら、娘の旦那さんに援助させるなどとんでもない話だけど。旦那さんは援助が嫌だと思うだけで自分は冷たい人間なのかと自問自答してしまうし罪悪感持ってしまう。結婚してる友達は援助しないのが普通だしみんな大切にしてもらってる。不快な気分しかないよね。

普通の人ならこういう家とは距離を取りたいと思うものだよ。
ただし、奥さんが高収入で自分の給料から少し渡す程度で、世帯収入2000万くらいあればそこまで不満にはならなかったんじゃないかなと思う。

[135. 匿名]

>>133

援助したくない！と突っぱねる事は
身内である限りできないから


これがおかしくない？
身内でも突っぱねることはできるよ
なんで大嫌いな相手を援助しなきゃいけないのか

[136. 匿名]

>>132
付け足しだけど、そんな従姉妹に「結婚するなら、専業でも家事やってくれて、楽しいことを企画してくれる旦那さんにしなさい」とアドバイスされたけど、従姉妹の旦那さんみたいな人がレアなんだろうなぁ

驚くことに従姉妹は旦那さんが世の中の平均像だと思っている笑

[137. 匿名]

するわけがないし、義実家も義理の兄弟からも援助は受けない。

[138. 匿名]

絶対にしない
そして自分の兄弟にもしない
結婚して別世帯になったのなら、経済的には結びつきを持つべきではないよ

ちなみに、うちは義妹がシングルマザーなんだけど、旦那が私に黙って姪の保証人（学校の）になってただけでもものすごく嫌だった
いずれ奨学金の保証人にもされそうで。

[139. 匿名]

>>136
従姉妹さんすごいなぁ…

[140. 匿名]

旦那さん1000万以上、自分が200万以下で子ナシとかで、自分達の生活費老後資金を取り分けて余っているようなお金でやるなら踏ん切りはつくかな。

ただ、子アリとか旦那さんと年収同額なら踏ん切りはつかないな。

[141. 匿名]

>>11
本当だよねwww
コロナで減給
先行き不透明だし
我が家も援助して欲しいくらいだわw
ウチも頑張ってんだから、お前も頑張れと応援しか出来ないw

[142. 匿名]

>>132
ダメンズ好きな女がいるように、振り回されるのが好きな男もいるんだよ
普通のしっかりした女性には魅力感じない

[143. 匿名]

お兄さんの稼ぎが良いと（妻は専業）、自分の兄の稼ぎなんだから！って貰えて当たり前みたいに思うもんですか？
義妹（40才シンママ）にお小遣いせびられます。

[144. 匿名]

>>4
義姉が生保になって自宅に扶養照会きたとき旦那が揺れてたわー
うちだって子供二人いてカツカツなのに援助なんて無理で通したし、下手に援助したら生活保護費減額とか返還になるから辞めときな、と伝えた。

高所得者で自分たちの生活にゆとりがあるなら夫婦から話し合って援助すればいいけど、そうでないなら小遣い内でやってもらうよね。

[145. 匿名]

>>136
だんなさんにしか分からないたまらない魅力があるんだろうね。

[146. 匿名]

>>143
いや兄の稼ぎしかないって言っても、そもそもきょうだいに小遣いせびる権利ないw
て思うけど、世の中本当に図々しいっていうか常識ない人多いよね
うちのいとこも旦那の弟とその嫁からしょっちゅう十万貸してくれって言われるんだって
そして旦那は渡すっていうね

[147. 匿名]

しない
私の父の姉2人がクズなせいで実家ずっと貧乏だったから
結婚する時にお互いの兄弟の保証人にはならないようにしようって旦那に言ったw

[148. 匿名]

義実家に住んでて結婚願望なしで趣味に生きてる義姉がいるけど、義姉が趣味に没頭してる間に好きな事を我慢して子どもの為に貯めたお金を分けないといけない理屈が分からない。

[149. 匿名]

>>143
結婚して１回出てったのにいつまで同じ世帯の感覚なの？ってツッコミ入れたいね。

[150. 匿名]

私も息子にはしょっちゅう言ってるよ
・シングルマザーとは付合うな
・いまどき高卒はたいてい実家が貧乏だからやめとけ
どちらもあんた援助するハメになるしうちの財産も取られるよって

[151. 匿名]

[152. 匿名]

私の姉は、姉の旦那の弟に、姉の独身時代の貯金から20万貸してた。3年前くらいに貸してまだ返ってきてないみたい。

[153. 匿名]

>>135
突っぱねることができないなら、欲しがった者勝ちになっちゃうよ。未成年に対する親の責任と配偶者に対する責任、兄弟の援助義務はまったく重さが違う。兄弟は突っぱねても罰則ないし。

[154. 匿名]

・息子18歳、娘10歳の時、「今の会社には未来がない」と55歳前に早期退職し、以降マンションの管理人として働く
・息子も娘も奨学金
・持ち家を所有していなかったため、数年前、親に2000万の中古マンションを購入してもらう

義実家(義父)が上に書いたような感じなのですが、将来的に援助を頼まれた場合、応えなければ非情なのでしょうか？
私としては、子供の学費や持ち家すら目処が立っていない状況で早期退職し退職後にやるような職に就いたことに理解を示せないし、夫の給与も高い方ではないため、援助をする気は甚だありません。

[155. 匿名]

>>1

夫が勝手に援助してたら、私にはわからない

[156. 匿名]

奥さんの実家に援助という話で、専業の奥さんが援助費用を稼ぐためにパートしたという話は不思議なことに聞かないよね。

援助をする空気になるってことは、旦那さんそれなりに稼ぎ良いからなんだろうけど、余裕あっても奥さんが働いている姿を見せたほうが義実家の家族は「私達のために働いているんだ…」と甘える気持ちを抑制できそうだけどね。

短期間のバイトでもフルタイムなら2ヶ月で30万とかいくから、義実家への援助ならそれで足りそうな感じだけど…

奥さん専業のまんまで、旦那さんの稼ぎからなら「やっぱりお金に余裕あるんじゃーん」となる。

実家に援助する費用は自分で稼ぐみたいな人なら、実家から援助頼まれたら距離置くか…

[157. 匿名]

>>1
法律的には三親等まで援助が要るんじゃなかったっけ？　叔父が破綻した叔母一家の為にお金や食べ物を仕送りしてた。完全に援助待ちでニート。私には関係が無くなるから良かったね。と話してた。

[158. 匿名]

主です。
男友達の奥さん、結婚式は派手婚にしたいと言ったりと、お金が無くて苦労したからこそ安定収入の男友達と結婚した後はお金を使うことをやる感じでしたね…

派手婚が悪いわけではないですが、母子家庭でお金ですごく苦労した別の友人が、地味婚にして浮いたお金は貯蓄という選択をしていたので比較してしまいました。

派手婚と地味婚のどちらが良い悪いとかではないですが、彼女はフリーターやめて専業、結婚式の費用はほぼ旦那さん持ちだったので、パァーッと使う人だなという印象を持ちました。

義実家への援助問題の話を聞いて、たしかにああいう金銭感覚の彼女なら、起きることだよなぁと思いました。

それ以外では悪い子じゃないんですけどね。

[159. 匿名]

>>140
自分が明らかに玉の輿というような結婚なら、生活に支障あるレベルじゃ無い限り仕方ないかなと思う。

友人が月収20万の事務から、会社数社を経営しているような旦那さんと結婚したけど、旦那さんの実家は平均より下の経済レベルで親が再婚して年の離れたまだ学生の兄弟がいるから援助してる。

かなりの額を援助している感じだけど、旦那さんが富裕層の人なので旦那さんと奥さんである彼女にとっては屁でもない額なんだよね。

友人はそんな旦那さんの行動を嫌がるどころか、「自力で成功して、兄弟の生活や進学を「俺がいるから心配いらない」と面倒を見る彼はカッコいいなぁ」と惚れ惚れしている笑

[160. 匿名]

>>154
こういうことがあるから奨学金家庭の人とは結婚しないほうがいいんだよね。
お金も計画性も無い人たち。

[161. 匿名]

縁は結びたくない　結婚はつり合いが大事ですぞ。。分かるやろ？

[162. 匿名]

義母と義理の妹がお金を振り込んで欲しいと連絡してきます。一回2.3万を要求してきて月2人合わせて10万ちょいぐらいなるみたいです。夫は年収3500万で私は専業主婦ですが子供も産まれたばかりで義母も小姑も働いているのに援助してるのが納得いかない。

[163. 匿名]

結婚したなら
自分達の生活が大事

[164. 匿名]

>>9

ほんとそう
援助？いや逆だよ　してもらう側
って思ってる

[165. 匿名]

>>15
知り合いのアラフォーニートも既婚子持ちのお兄さんに車買ってもらって車検代も払ってもらってるらしい。
今度車買い替えてもらうんだって。ドン引き。

[166. 匿名]

>>4
うちの旦那、兄弟愛が強くてもし何かあった場合お金の援助もするし保証人にもなるって言ってた。
私の気持ち無視。

[167. 匿名]

夫の弟に軽い知的障害があって働いてない。
結婚前は仕事探してるって聞いてたから働く気はあるのかなと思ってたけど結局働いてない。
一般就労は難しそうだけど障害者手帳は嫌なんだって。もらえるかはわかんないけど。
だから障害者枠や作業所に行くこともできないし年取ってから入所できる所もない。
一般就労並みに収入がなくても働いてるなら将来それでも足りない分を援助とかはまだわかるけど収入0で税金等の引かれるものは引かれて、そんな状況で援助するほどの心の広さはもてないしそのために共働きしてるわけではない。
本人が悪いわけじゃないかもしれないし手帳やら就労に関して小さい頃から親が道筋を作ってあげてほしかった。

[168. 匿名]

兄弟に義務があるっていうのは、民法。刑法ではないから、あくまで努力義務。援助しないからといって罰則を受けることはないよ。要は、周りや親戚、世間の声に対して、どれだけ自分の気持ちを強く持てるか。

生保を申請した時に、親兄弟、親戚辺りに「援助できますか」って用紙が来るけど「できない」でオーケー。

誰かをあてにして生きようとしている人に援助なんかをすると、援助が当たり前になるよ。それに援助してる人が亡くなることもあるから、突き放してひとりでいきていけるようにすることも愛情だよ。

あと、利用されることで自分の存在意義を見いだすクセが無意識にある場合や、罪悪感という妄想に支配されてる場合もあるかも。

[169. 匿名]

家族であっても金銭的な援助はしないです。
旦那が事あるごとに義母にお小遣いをあげてて、まぁしょうがないかと目を瞑ってたら、歳の離れた妹の学生ローンの保証人になって帰ってきました。300万。
自分の奨学金も600万残ってるのにアホかと。
たまたまそのタイミングで別件で離婚したいと言ってきたのでそのままさよならする予定。

[170. 匿名]