旦那と義母が自分の事で喧嘩した時

[1. 匿名]

義母が私にグチグチ言うのを旦那に伝えたら旦那がキレて義母と大喧嘩になりました。
旦那と義母は親子なのでそのうち仲直りすると思いますが、この場合私は義母からすると「告げ口した人」になってしまい、ますます嫌われる事だろうと思います。
私はどうすれば良いのでしょう？ほっておくのが良いでしょうか？

[2. 匿名]

ほっとけほっとけ
主の味方は旦那だよ

[3. 匿名]

ほっとけー

[4. 匿名]

>>1
ほっておこう！嫁の味方してれる旦那さんと仲良くね！

[5. 匿名]

いい旦那やん
義母はほっとこう

[6. 匿名]

気にする必要なし

[7. 匿名]

むしろ疎遠になる良いチャンスじゃない？

[8. 匿名]

泣きながら違うところに避難

[9. 匿名]

下手に割り込まない方が無難

[10. 匿名]

義母にキレるなんて良い旦那！！
うちはまず味方される事ないから羨ましい

[11. 匿名]

いい旦那さんじゃん！！
義母なんて付き合いなくても何の不便もないから気にしない気にしない！

[12. 匿名]

>>1
ほっとけばいいと思う
結婚して良い関係築けていたのに、20年してもやっぱり他人だった、そう思ってたんだということがありました
姑と読めないなんて交わらないんだよ
だったら最初から交わらないがマシ
何十年も経過して裏切られるよりはいいよ

[13. 匿名]

義母の自業自得。

[14. 匿名]

せっかく庇ってくれた旦那を背中から撃たないようにね

[15. 匿名]

旦那がかっこええソレダケ

[16. 匿名]

事実なら言っても大丈夫だと思う
これで離れるならそれまでじゃないかな
味方になってくれる旦那がいれば

[17. 匿名]

ええやん味方してくれるだけ

[18. 匿名]

関わるとめんどくさいのでスルーに1票

[19. 匿名]

>>1
同居ですか？
ほっておいて悪化したら引っ越したら良いと思う。

[20. 匿名]

良い機会だよ。
ほっとこう

[21. 匿名]

竹内まりやを歌う

[22. 匿名]

>>1

ほっておこう。

優しいご主人だね！

[23. 匿名]

主はいつも通りでいい

[24. 匿名]

息子の嫁である主に嫌味を言い息子にキレられ、最愛の息子とも疎遠になるかもしれない
自業自得やん
信じてくれる旦那さんでよかったね

[25. 匿名]

新婚の頃にそういう事あったけど、私は徹底して知らんぷりしてた
あれから１３年、嘘みたいに義母とは仲良しだよ
仲良くなったきっかけは、義母だからって敬語使ってたけど実家の母と話すようにタメ口使うようになったの（最初はうっかりタメ口に）
そしたらそれが彼女には良かったらしくて、そこからグッと関係が良くなった
普通に親として接して欲しかったみたい
義母だからってよそよそしく敬語使うなって事だったらしい

[26. 匿名]

それでまたオドオドしてたら義母にグチグチ言われ続けるだろうし、いい機会だから毅然とした態度でいるのがいいかも

[27. 匿名]

出典：ymdchoco.com

[28. 匿名]

主さんはもう直接義母とどうこうしない方が良くない？
もし電話とかで話す機会があってものらりくらりして、下手に謝ったりしない方が良いんじゃないかなー
じゃないとせっかく怒ってくれたご主人を背中から撃つ羽目になる
義母が｢嫁は別に気にしてないって言ってた！｣なんて悪化したら大変だもの

[29. 匿名]

それでいい。
旦那さんにも姑の奥さんへの態度を分かってもらってたほうが良いと思う。

[30. 匿名]

>>1
今後会わないでいい大義名分(？)が出来たから良かった、って前向きに考えたら？

[31. 匿名]

>>1
いつでも義母や義実家の味方な夫持ちの自分からすれば羨ましいよ

旦那さんに任せておけば良いと思う
義母の肩を持たず傍観せず、良い旦那さんだね

[32. 匿名]

>>1
義母の肩持って「悪気はない」とか言う旦那が多い中、キレてくれて主様は幸せ者だと思います。
告げ口したっていうかありのままを話したんでしょ。話されて不都合なことするなだよ。

[33. 匿名]

>>1
ハーゲンダッツ食べながら喧嘩してるところを観戦する

[34. 匿名]

そもそもグチグチ言う義母が悪いんだから主さんが気に病む必要ないよ

[35. 匿名]

>>1
良い旦那さんやん
これを機にジワジワ義母と距離を取ろう
結婚とは新しい家庭を築くことだから、あなたとご主人の仲の良いのがいちばん！

[36. 匿名]

義母にまだ良心が残っているのなら
主は『告げ口した人』ではなく『可哀想な事をしてしまった人(反省)』だよ
そこで逆恨みするような義母なら
もう救いようのない人間性だから仲直りする必要なし

[37. 匿名]

>>1
ほっとけという意見もあるけど、旦那様のは厚くお礼を言ってねぎらうべきじゃない？

[38. 匿名]

義母なんて関係ないから放置でいいよ

[39. 匿名]

>>31
いつでも義母や義実家の味方な夫持ちの自分からすれば羨ましいよ

31の旦那はなんの為に結婚したんだろ
新しい家庭を築いた感覚なさそう

[40. 匿名]

>>1
良い旦那さんじゃん
うちなんて旦那に「オカンに直接言え」と言われたよ。

[41. 匿名]

最近義母トピ多い気がするのは気のせいか？

[42. 匿名]

>>21
喧嘩をやめてー、ですね

[43. 匿名]

>>1
嫌われたくないならなんで旦那に義母のこと伝えたの？ましてや、キレるのを止めなかったの？
それも覚悟の上でするものでは？

[44. 匿名]

やはり嫁を守れない人は信用できないですか？
バツイチ子ありとの彼氏は相性よくてフィーリングは非常に合います。 理由は嫁姑問題。もう２度と同じような思いさせないし幸せにするって言われたけど簡単に結婚していいのか悩んでいます。
それ以外もやもやする点はありませんが、、、

[45. 匿名]

キレる旦那さんは素晴らしい。
奥さんの味方になってくれない旦那さんも結構多いと思う。

[46. 匿名]

うちの旦那は、私が義母の悪口を言うと共感して昔からああだから放置がいいよと言う
だからイライラしていても冷静になれる
最終的に旦那も私も義母とは縁切りした

[47. 匿名]

[48. 匿名]

ほっとこう。
何を考えても、どうしようか悩んでも義母とうまくいく日は来ない。
うちは子供の件で親子喧嘩して半年音信不通になったくせに、やっぱり孫に会いたいからとヘラヘラすり寄ってきたよ。

[49. 匿名]

>>1
私はそのまま疎遠になりました！

１時間以内の場所に住んでるけど、もう１年以上会ってない。今後も会わないよ。
「ガルさんは夫に守ってもらえて羨ましい」と最後に言ったらしいけど、事あるごとに自分の思い通りにいかないからって文句言わなきゃ私だって仲良くしたかったのにと思ってるよ。

[50. 匿名]

あ あ

[51. 匿名]

自分の貯金が少ないと遠回しに詰られたとき。

[52. 匿名]

>>40
そういうドライ(無関心？事なかれ主義？)な旦那さんの多いこと
言えるものなら言いたいけど、建設的に会話になる訳ないしね

[53. 匿名]

いい旦那さん！いつも「お母さんがかわいそう」「俺の親がかわいそう」と言われるよ。

[54. 匿名]

>>1
このまま反省しないなら縁切ってもいいし
放っておこう

[55. 匿名]

新婚の頃には義母が更年期障害もあってとにかく私へのあたりが酷かった
直ぐにヤンヤン言ってきて、私も「えっ？私が悪いの？今私何かした？言った？」ってなって、もうワケわからんから旦那に愚痴ってさ
そしたら旦那も腹立ったらしくて義母に「理不尽に嫁をいびるな！」だか何か言って大喧嘩
その間、私は大喧嘩になってる事は知らない体でいた
私も参戦したらもっと酷い事になるの予想ついたし
今はね、もう７０近いのもあって丸くなっちゃって、逆に私の方が強いよ
負けるか！！って早々に良い嫁キャンペーン終了させたから

[56. 匿名]

妻の味方は夫しかいないら、正しいと思う
ほっといていいよ

[57. 匿名]

>>1
旦那さんにはわかってくれて嬉しかった旨を伝えて、義母は無視。
親でもないのにグチグチ言う人は無視。

[58. 匿名]

義母にキレてくれるなんて、いい旦那さんだね。うちは「悪気はない」とか「そういうつもりで言ったんじゃないと思う」とか「俺たちのことを想ってくれてるから」とか、そんなんばっかり。うんざりする。

[59. 匿名]

旦那を胴上げして激励

[60. 匿名]

>>1
もっと油を注ぐ。
私のためにたたかいなさーい！

[61. 匿名]

>>1
いい歳した男が年老いた母親にキレて大喧嘩になるとは義理家の人たちは気性が荒くてやっぱり親子だねw

[62. 匿名]

>>1
あなたにやさしい姑さんで、でも旦那の誤解で旦那と姑が喧嘩したなら、そりゃあなたが代わりに謝っても良いが、あなたに意地悪なんでしょ。
旦那さん味方になってくれてよいじゃん。ほっときましょう。あなたにはあなたの親がいるでしょ。そっち大事にしましょう。
どうせ旦那に姉妹がいるんでしょ？だったらそっちが世話すりゃいいんだよ。

[63. 匿名]

グチグチの内容によると思う。
旦那が庇ったのか有る意味の保身かわかりませんが
そのまま疎遠になるなら良いと思います。
疎遠になれるかな

[64. 匿名]

息子が嫁の味方したから嫁のあなたはすでに嫌われています
会わない、会わせない、連絡しない
で良いと思います

[65. 匿名]

義母に理不尽な事いっぱい言われて頭にきて、初めて旦那に愚痴った時に、「またあいつは…嫁にまで…」って怒り露わにして直ぐさま義実家に行って義母と大喧嘩
義姉にも連絡したらしく、義姉も２時間掛けて義実家にやって来て、義母VS義姉＆旦那で大喧嘩したそう
義母は昔からとにかく自己中で誰にでも理不尽な物言いしてたんだって
だから義姉にも「何かまた言われたりされたら直ぐ私かガル男（旦那）に言ってね！」って言われた
旦那だけでなく義姉までも味方なのは心強い

[66. 匿名]

>>1
なんで「告げ口」とか言うの、主さんよ！！！その論理だったらイジメで先生に相談した人も「告げ口」した人になるんです。

主さん親になるんだったら、そういう教育はどうかと。

嫌なことは嫌って堂々と言えばいいんです。そんな意地悪な姑はほっとけばいい。

告げ口した人ってそんなに悪いことですか？イジメにあっても、人が人をいじめてるの見ても
それを告げ口するのがそんなにいけないこと？

それだから日本人はいつまでたっても陰湿なんです。金八先生でも広島美香が言ってたよ
「みなさん、いじめられたら堂々とチクりましょう、チクることは悪くない」と

嫌われたっていいでしょ。そんな人。悪人に嫌われるというのはいいことですよ。

[67. 匿名]

>>2
ど田舎で同居しているママさんの家もそう。
トラブルがあって、ご主人と姑さんがバトル。
散々バトって、ママさんが私のことでここまで揉めるのは申し訳ないとなり、止めに入って終わるそう。
とにかくご主人が奥様の味方だということが分かるので、何だかんだあっても同居を継続できているそう。

嫁は黙って、姑の言いなりになれと強要する夫とは大違い。

[68. 匿名]

>>1
そのことで主さんが義母に謝りでもしたら旦那さんの立場はなくなるし、また同じようなことが起こったときに何も言ってくれなくなってしまうから、ここは静観しておさまるのを待つほうがいいと思うよ。

[69. 匿名]

>>5
そうだよ。
大半の旦那は気にするな～で終わるからね。

[70. 匿名]

立ち入らない

[71. 匿名]

>>58
特に長男はね。ママ大好きだから。

[72. 匿名]

>>1
嫁のために怒ってくれる旦那さんと一緒になれたのはとても幸運なことですよ
世の中母親の味方をしたり面倒くせーなお前ら勝手にやってろ俺を巻き込むな、な旦那さんも多いから。

私なら義母と関わらない口実が出来て小躍りしちゃいますね。
遅かれ早かれそのうち居なくなる人なんだからまったりやりましょう

[73. 匿名]

>>1
わたしもそんな時期あったわ！嫌われたもの勝ち！接点持たなくてもいいし！ってずっと思ってたけど、
なぜか今はお互い落ち着いて程よい関係です！

[74. 匿名]

仲良くなりたいなら、話をして仲直りしないといけないけど、別にいいならそのままほかっとく。
私はそのままにしたよ。連絡も旦那にしか来ないし、楽になった。
もちろんお盆とかお正月に行った時は普通に喋る。
義母は旦那が好きなだけだから、私の事なんてなんとも思ってない。
嫌われた方が楽になった。

[75. 匿名]

>>44
それ姑がヤバいんなら彼氏さんが頑張っても意味ないよ。
絶縁しない限り嫁姑問題になると思う。
てか今絶縁できるなら前妻に離婚切り出された時に姑と絶縁して離婚回避できたよね？
嫁姑問題で離婚したってことは妻より母をとったってこと。
それでもいいなら結婚すればいい。私ならしないけど。
もしかしたら言わないだけで他にも理由はあるかもしれないけどね。

[76. 匿名]

>>71
まさに、長男です！

[77. 匿名]

かばって喧嘩してくれる旦那さんでよかったね！そうじゃない人もいっぱいいるから。
義母はグチグチ言ってくる時点で主さんに好意はないと思うから、嫌われるレベルが少し上がったところで問題なし。旦那さんに告げ口されることも理解しただろうし、息子に嫌われたくないだろうから今より酷くなることないんじゃないかな。

[78. 匿名]

私ならもうどうぞいくらでも嫌いになって下さいって思うね。いい旦那さんじゃん

[79. 匿名]

>>1
うちも同じような流れで同居から別居になったよ。距離置いたらお互いすごく楽になったと思う。と夫に言ったら、皆が平和になればそれでいいって言われたよ

[80. 匿名]

>>71
そうかなあ
うちの兄も旦那も長男だけど好きでもないし嫌いでもないって感じ
周りにも奥さんや子供が一番な人しかいない

[81. 匿名]

>>1
いいなぁ。味方してくれる旦那さん。うちは、そんな事を言うわけないじゃんって信じてくれないよ。

[82. 匿名]

ナイス！主さんの旦那！

[83. 匿名]

親子喧嘩させるまで愚痴ってどうしたいの？

[84. 匿名]

私は旦那の実家が遠方で数日間泊まった時に旦那がブチ切れてしまい、次の日には義母に挨拶しても無視され、ちょっと話すと嫌味のオンパレードで、空港で義母が見送りで一緒に来てたけど最後の挨拶も旦那にだけ笑顔で私は無視され睨まれたよ。
最初はすごくショックだった。好きな人の親には嫌われたくなかったし、仲良くなりたかった。
最終的に私が本当に無理になって疎遠になったよ。
もう二度と義実家に行きたくもなかったから。
今では旦那が数ヶ月に１回電話で話す程度で孫も乳幼児に会わせて以来、写真さえも送ってません。
連絡先も消しました。
それから反省したのか孫に会いたいからなのか、食べ物を送ってきたり歩み寄ってきましたが、散々酷い言動をされたので無理です。
お葬式にも行かないと旦那には言いました。
旦那は承諾してる。

[85. 匿名]

>>1
放っておいて良いんだよ。
頼もしい旦那様で羨ましいくらいです。
これからも夫婦仲良く過ごして下さい。

[86. 匿名]

うちもまず義母と夫が喧嘩する前にお前が我慢しろってタイプだからある意味羨ましい。
というか義母と夫は私にそこまで興味がない。

[87. 匿名]

いいご主人だね
ちゃんと仲直りしたあとは主とお母さんの仲も取り持ってくれるよ

[88. 匿名]

旦那、母親を大事にできない人なんだね
その時点で幻滅

[89. 匿名]

義母ってなんであんなに
でしゃばってくるのかね

[90. 匿名]

義母が嫌いなら嫌われた方が楽だよ～。
付き合わなくて済むしね

[91. 匿名]

>>1
主が介入すると余計こじれると思うし、親子だからこそ放っておいた方が良い。

ご主人もこうなる事は覚悟の上の行動だったと思いますよ。

ご主人と結婚した事が間違いでなかったと、胸を張って良いと思う。

[92. 匿名]

うちも義母からささいなことで連絡が来るから精神的に参ってキレて夫が窓口になった
義実家関係のメールを夫と私に同時に送ってきくる→夫が返信しない→なぜか私にメールみてくれた？と電話が来る
そもそも夫が元凶なのは伝えた

[93. 匿名]

いいなぁ、うちは義母の味方。
自分の親を大切にして何が悪い
という。悪いようにとらえすぎ！
とか。で、帰省時にたまたま夜中トイレいったら、義母が旦那と義父に私の悪口オンパレード。うんうんきいてた。
かばうわけでもなく。

なんなん？
一生忘れないし、ぜったい一緒に墓にはいらないからな！

[94. 匿名]

うちも義母が私に対してありもしない悪口を言い、それに腹を立てた旦那がキレて親子喧嘩になりましたw

旦那も連絡取ってないし、もう2年は会ってません。

でも一応旦那の親で、子供の祖母でもあるし、仲直りした方が良いのか？と考えたりします。
仲直りしたとしてもまた色々言われるでしょうが…。

[95. 匿名]

うちは今は休戦状態
嫁が義母のお気に入りの女性じゃないからだって
しょーもないから勝手にやらせてる
私としては義実家に行かなくていいから義母が死ぬまでずーっとやってろって思ってる

[96. 匿名]

>>1
私は放置しました。
私に色んなことを強要しいびったことが喧嘩の原因なのにその私に息子と疎遠になりたくないから仲をとりもてと連絡して来ましたよ。
そのことを夫に伝えたら何もわかってないとまた激怒
今は疎遠です

[97. 匿名]

>>1
優しい旦那だね、うちなんてマザコン、モラハラだったからお前の捉え方が悪いって全部私のせいにされた
かばってほしいなら、かばってやりたいと思えるような人間にお前がなるべきだと言われたわ
当然離婚した

[98. 匿名]

>>88
嫁を大事にしない旦那よりましだわ

[99. 匿名]

素敵な旦那さんで羨ましいです！実の親にはっきり言ってくれる旦那さんカッコいい。いいじゃないですか、旦那さんが常に味方でそばにいてくれるなら。義母になんの用もないですよ。

[100. 匿名]

羨ましい！素敵な旦那様。うちなんて、私が愚痴ると「昔からそうなんだよ、ごめんね」って共感してくれて一緒に愚痴言って謝ってくれるけど、義母に言うことは一切なくいつでも義母の機嫌取ってます。

[101. 匿名]

>>1
まず、何をしてグチグチ言われたの？
あっちが頭おかしい人なの？

[102. 匿名]

>>58
マザコンだよね、それ

[103. 匿名]

キレたきっかけは主のことかもしれないけど、本質は旦那さん自身も思うことがあっての大喧嘩じゃないかな
グチグチ言う姑なんか近くにいても良いことないから黙ってればいいさ
母の日に商品券位は贈っとけばいいんじゃない？

[104. 匿名]

>>58
じゃ、教養がない常識知らずってこと？って言ってやんな
何かキレてきたら「ごめん、私も悪気ないんだよ」ってツラッと言えばいい

[105. 匿名]

気にしない気にしない
またグチグチ言われたら、旦那さんにはその都度その都度告げ口しておけばいいよ
我慢しちゃ駄目

[106. 匿名]

うちの義母なんか息子に散々「うるさい、だまっとれ」って、怒られてもひとっつも堪えてない。
主さんに、気にするな。

[107. 匿名]

うちの親は敷地内同居だったけど
同じような事態になって毎回同じような
喧嘩ばかりしていたよ。
義母は母(嫁)のせいにしていたよ。
息子が変わったのは、嫁のせい扱い。
それを見て育った私は同居だけは無理だと
思った。
たまに会うし、愚痴ってもたまにだから
聞いてあげたりできるんだよ。
別居がいいと思うよ。

[108. 匿名]

喧嘩したら会う頻度が減るし不利になるのは義母さんなのにね。

[109. 匿名]

>>1
旦那さんには感謝して義母とはそのまま疎遠になればいい
旦那さんが主さんの味方である様に主さんも旦那さんの味方でいたらいい

[110. 匿名]

ウチは逆で、夫が義実家で冗談混じりに私の不満を言い出して、義母が「なにをバカな事言ってるの！？アンタが悪い！！」と味方してくれて、
帰ってから、義母から「アホな息子で苦労かけます。いつもご苦労様。宜しくお願いします」とLINEが来た。

[111. 匿名]

>>1
旦那さん優しいね
うちの旦那は私の前では私の味方みたいな態度だけど
義母に注意したことないよ
主は愛されてるんだね。羨ましい

[112. 匿名]

>>111
うちと全く同じだわ！
義母がいないところでは、いかにも嫁の味方してるような素振りは見せるけど、実際は義母には口答えひとつできない人だったよ。

[113. 匿名]

>>39
お前のことも大事だけどやっぱり母親だからさ…みたいな感じなんだと思う

[114. 匿名]

>>110
そういうお義母さんなら仲良くしたいと思うのにねー
うちなら一緒になって口撃してくるわ
義兄奥さんが義兄がダイエットするというからダイエット食を出してたのにも関わらず義兄が文句言って喧嘩になった話を聞いて、食事だけはちゃんとしてあげてと義兄奥さん責めてたわ

[115. 匿名]

優しいご主人さんですね。
私なら嫌われたラッキーで距離置きます。好きになった人の母親だからって好きになれない。足音は小さくとか、綺麗に食べるとか、教えておけよと思う。

[116. 匿名]

>>110
いつまでも心配される息子でいたいんだろうね
母ちゃんに怒られて実感わくんじゃない？
でも嫁からしたら腹立つよね
旦那にいつまでそんなことしてんの？立派になったところ見せてやんなよ。あなたがそんなこと思ってないことくらい私もお義母さんもわかってるんだから、むだな時間過ごすよりみんなで楽しく過ごしたいんだけどって提案したらどうでしょう

[117. 匿名]

>>71
長男教って染み付いてるから厄介だよね

[118. 匿名]

>>1
私ならもう金輪際義母とは会わないし、電話もしない。なんか用事があるなら旦那に言ってもらう。
旦那さんいい人だね、労ってあげて！

[119. 匿名]

>>58
うちはそれ言われて「悪気なく言うなら、じゃあバカか性格悪いかどっちかだよ」ってもう離婚覚悟で切れたら
旦那は離婚したくなかったようで、バカの方を選んでました…
性格悪いとはどうしても認めたくないらしい

[120. 匿名]

>>117
そういうのって変えられないものなのかね？
だとしたらなんでなんだろう
親の洗脳？

[121. 匿名]

義父母、同居しろ同居しろしつこすぎて私たちの意思なんかお構い無し過ぎて
もう交通事故かなんかで一気に片付いてくれないかなとすら頭によぎるようになった

嫁が義理家の家族になるって本当に難しいことだと思う
結局どこまでいっても他人だと思ってるよお互いが。

[122. 匿名]

>>88
お姑さん、落ち着いてください。

[123. 匿名]

ヘタレだから進んで義母に嫌われるようなことはしないけど、
もし嫌われたらもうここ(義実家)には行かなくていいんだなあ、いいなあと思うことはある

最近はコロナで義実家寄り付かなくなって義父母の機嫌が悪いこと悪いこと。

親戚(4.5人会食あり)来るからあんたらも来る？とかことある度になんとか家に来させようと誘ってくるけどこっち2人医療職なの知ってるだろうがアホなの？

子どもも居ないのに頻繁に行きたくないよ
２ヶ月に一度は来いとか勝手に回数決めてくるし

[124. 匿名]

>>18
こういうすぐアニメの画像出すオタクのノリほんと気持ち悪い。
大抵笑って消えろとか言ってる画像って決まってるし寒い。

[125. 匿名]

>>66
言いたいことはわかるけど、わざわざ「そんなんだから日本人はいつまで経っても陰湿」とか下げる必要ある…？
それに、陰湿さで言ったらベクトル違うだけで、どこの国も似たり寄ったりだけどね。

[126. 匿名]

コメントさせて貰います
我が家は旦那の義理母と同居中で、旦那がいない時にイライラが溜まって義理母と喧嘩しました
そして私の姉にこんなんがあったって電話したらそれを聞いた姉が旦那に電話して、旦那が仕事から帰ってきてからいろいろ話してこれからは俺に言ってくれと言われました。
それから旦那を通じていいます
気にしない方がいいです

[127. 匿名]

>>58
うちもまさにこれだ。
悪気はない、ああいう性格だからさって何度言われたことか！
子供産まれてからの喧嘩の原因は、半分くらいが義母だわ。
そしてそういう旦那って、なぜか義母にすごく気を使ってて、こちらの要望やクレームは一切義母には伝えないんだよね。
親は血が繋がってるんだから相当なことがない限り縁は切れないけど、こっちはもともと他人なんだよ。
気を使う相手を間違ってるだろ！っていつも思う。

[128. 匿名]

>>1
旦那と親が仲悪くなった方が
集まり行かなくてすむ

[129. 匿名]

>>4
それ！

普通は、「お母さんも悪気はないんだよ」で終わるからな

[130. 匿名]

嫁をいじめるなと息子から怒られてからよく嘘で私を陥れようとするようになった姑。
嘘の内容は嫁に世話になったから15万あげたとかお金関係のことがとても多い。
夫は私が一切もらってないことを知っているけど姑の親類とかは信じ込んでお金もらってるならもっと優しくしろとか言ってくる。
出してあげるばっかりで一円ももらったことありませんが！？というとわたしにはわからんからと逃げたり姑さんの言い分を信じると言い出したり本当に面倒。
だから全部疎遠にした。

私がお金を一切もらわないのは金さえ出せば世話して貰えると思われるのが嫌だから。
迷惑ばかりかけられて一切世話になったことない
こちらが出すばかりであちらからは1円ももらったことない
この状況にしておくのが私にとっては好都合。

[131. 匿名]

>>127
だよね
夫と義母は家族だけど嫁は姻族であって家族ではないからね
そこのとこよく考えろよって私は夫に言ってる

[132. 匿名]

>>120
洗脳に近いよね。
あと下の兄弟も初っぱなから長男を頼ってる家は要注意。
面倒なことは長男(主に嫁)にやらせようとするよ。

[133. 匿名]

>>123
同じくです
先日すぐに済ませたい用があって義実家を訪ねましたが、このコロナ禍において「月に一回は顔を出しなさいよ」とキレられました。会ったのは年末のご挨拶ぶりです。
挙句、「ご飯くらいなら食べに行けるでしょ」「会いに来ないだなんて親子の縁を切るつもりか」と。
結局こちらの事情なんてお構い無しなんですよね。コロナや全てにおいての価値観が違い過ぎて付き合いきれません。

[134. 匿名]

>>127
わかるー！
うちの旦那みたい！笑
なんであんなに義母に気を使うんだか。
義母が気に入らないとヒステリックに怒鳴り散らすから言えないっていうけど、妻が義母のことで泣いたり怒ったりするのはいいわけ？って思うわ。
義母と旦那ならそのうち何も無かったようにできるけど、夫婦間はどんどん溝が広がるのにね。

[135. 匿名]

>>134
義母がヒステリックに怒鳴り散らすから言えないっていうのは、間接的にでもあなたのことを守ってくれてるから、まだましだよ！
うちのくそ旦那なんて、おかんに悪いから。おかんが傷つくから。って言うよ！
ほんとにどこに気を使ってるんだか。
マザコンもほどほどにして欲しいわ。

[136. 匿名]

>>2
ほっとくのがいいよ

また言われたら旦那にチクったレ！

旦那と義母でやるのが1番

[137. 匿名]

>>132
ほんとそれ！すんごい迷惑してる
金銭絡み関係全部丸投げだもの