ママ友づきあいについて、先輩ガルちゃん民がタメ口でアドバイスして去るトピ

[501. 匿名]

>>426
子供はいずれほとんど忘れますよ。
今はお辛いと思いますが、他で一から関係を作ることを強くお勧めします。
子供も仲良くしていたのにはぶくのはいくらなんでも卑怯だと思いますよ。嫌なことはお互い様何かしらあるはずだし合わなかったらはぶく事をしなくても自然と離れていけるはずです。
離れて正解ですね。笑顔で頑張ってください。

[502. 匿名]

>>29
わかる！
親とその子供(成人して母親になった)、どっちもデブでボスママ笑
ボスママの子はボスママになりがち。

[503. 匿名]

>>454
やばい怖い、ママ友ってこんな人達がたくさん居るのか…。身内じゃないのに甘えるなってグサッと刺さる言葉言うねー。

[504. 匿名]

園の組のLINEグループに誘われたけど、拒否してしまいました。
これは同じ組のお母さんからみたらどう思いますか？
人付き合い悪い人に見られますか？

[505. 匿名]

>>476
花見、夏休み、ハロウィン、クリスマス、誕生日…

あいつら主催の仲良しこよしのアピールイベント

[506. 匿名]

>>144
働いてる人も多いし今のママ達忙しいもんね
コロナもあるし一昔前のドラマに出てくるような近所のカフェでママ会みたいなのも減ってるんだろうな

[507. 匿名]

>>59
私も上の子一歳から保育園に通わせてますが今年中で年少の終わりごろからようやく数名連絡先を交換しましたよ。
年少から年中ぐらいから仲良しの友達ができてくるので相手のお母さんに挨拶してみてはどうでしょう。

[508. 匿名]

>>15
私も１人だけ友達出来たけど、近所だから子供抜きでもしょっちゅう会ってる。
趣味も性格も全然違うのに何故か楽なのは価値観が似てるからかな。

[509. 匿名]

一人目のママならまだ手探りだからママ友作りがんばっちゃうのは分かる。
うちの近所の人、もう３人目なのに未だにガツガツしてて、いつも子供たち引き連れて近所を闊歩してて、あれは絶対無理だなと思って見てる。
でも近所の他のママの中には、やたらその人を崇拝してる人が何人かいて、そこでグループ作ってほんとお山の大将化してるw

[510. 匿名]

>>407
コロナで行事が縮小してるから遠足自体どうなるかわかんないけど、あったとしてもたったの1日だし、なんてことない。親子だけでお弁当食べてる人なんていっぱいいるよ。そもそも、今年はお昼前に解散とかありそうだよね。

[511. 匿名]

>>485
いないとこで自分の子に意地悪とか1番許せない。

[512. 匿名]

一対一か、せいぜい３人くらいならまぁ付き合えるけど、大人数は無理(笑)
特にグループラインなんかもう二度とやらない。
特定の仲良しはいないけど、参観とか行けばそれなりに話す人いるし、個別に色々聞ける人がいたらそれで十分。

[513. 匿名]

>>407
親子遠足って今のコロナ禍で必要?!
5月に予定入っていて驚愕したよ

[514. 匿名]

周りみんないい人たちだから、ついつい心許しちゃう。
時々、「あ、深く話しすぎたかな」って反省。
女の人は裏でどう思ってるか分からない(私はそういうのに鈍感で後で裏切られることもある)から、気をつけるようにしてるけど、すぐ信用しちゃうんだよな…

[515. 匿名]

>>407
私も３年前同じ立場でしたが、ひとりの親子たくさんいたし大丈夫だと思いますよ！
皆さんで食べましょう〜って先生が声掛けしてたなあ。
しかし前の日まで気になって気になって寝れなかった記憶ある。。。

[516. 匿名]

>>412
今コロナだしね。やめとき。

[517. 匿名]

◎私的要注意ママ◎
・役員さんや先生と仲良しアピールしてくるママ
・旦那の給料や保育料など、とにかくあらゆる面のお金を聞いてくるママ
・グループ作りたがるママ
・「私たちほんと気が合うよね」「家族みたいだよね」などといい年して言ってくるママ
・よその子供の悪口を平気で言うママ
・「あの人ちょっと変わってるよ」と言ってくるママ

[518. 匿名]

ママ友なしで逃げ回り通した
いつの間にか子供も社会人！

逃げ回ってOK

ちゃんと仕事しるて社会人に育ったよ

[519. 匿名]

接客業やってた人なんかは、お客さんと接するくらいの気持ちでママ友と会話するといいと思う。
最初から友達になろうとか、重いこと考えちゃダメ。

[520. 匿名]

>>500
私もよ～焦ってもいいことないわ～見事にグループ分裂したわよ～～

[521. 匿名]

インスタの友達になるのはやめましょう！

1人だけ教えてって言ってくる人がいて交換したけど、
そんな気はなくてもリア充アピールに見えちゃうから。

[522. 匿名]

>>511
それ、あるよー。意外な人が結構やります。
子供は親に言えないしね。
気をつけてね。

[523. 匿名]

>>501
離れて正解と言う言葉にとても救われました
私のせいで子供が…とずっと悩んでたのが馬鹿馬鹿しくなって来ました
ここのアドバイスをじっくりと見返して１から気楽にやってみます

[524. 匿名]

ママ友で割と色んな人と仲良くなって、上手く友達作ってすごいなーと思ってたら、やはり合わない人がいてややこしいことになってる。

わたしはたくさん仲良い人もいないけど、そのかわりトラブルもないから、本当にサラッとした付き合いが一番だなと学びました。

[525. 匿名]

>>422
もうほんと気をつけよ！
幼稚園のことしか話す内容がないから、ついつい、これってこうでしたっけ？
とか聞いてたわ。そうだよね毎回それじゃやだよね

[526. 匿名]

>>383
いた... そういう人にロックオン？された事ある
あさらさまに無視されたり
本気で幼稚園変えようか迷った

[527. 匿名]

>>422
そうそう。
それで距離置いたことあるんだけど、ガルでは「思い当たることは特にないのに急にママ友が冷たくなった」ってコメントに、「相手はあなたの何かに嫉妬してるだけだよ」とか見当違いなレスがあってしかもプラスたくさんついてて、いやいやいやいや、と突っ込みたくなったわ。

[528. 匿名]

>>6
共感。
おしゃべり＋デブは敵にまわしたらめんどくさそうな奴が多い。

[529. 匿名]

>>103
>情報のためにママ友は必要だよ！

これは地雷が言う言葉だよ↑
人を囲って、自分に都合のいい人脈を作りたい人が言う言葉

[530. 匿名]

>>480
小倉ゆう子？
いや見た目だけかw

[531. 匿名]

声を大にして伝えたいのは下手に親しいママ友を作らない方がいいよってこと。
就学前は公園や支援センターで会うたびに当たり障りない会話をするくらいに留めておくのが一番だよ
あっちこっちで連絡先交換するようなママ友を作っちゃうと疎遠になった時に絶対後悔する。就学前の行動範囲内で出会うママ友なんて大抵ご近所だし、この先長すぎる気まずい期間が続くよ…。誰とでもトラブルなく良好な関係を築いていく自身があるなら止めないけど。

[532. 匿名]

一人っ子のママと、子沢山のママは、話が合わないと思っていい。
子育ての「大変」の種類が違うんだよ。
どっちが優劣とかじゃなくてね。

[533. 匿名]

新興住宅地で、両隣のこどもと同じ園に通わせるのが不安です。同じ学年、同じ性別で、普通にしていたら仲良くなるだろうし、お互いの家で遊んだりするようになるのかな‥。ずっと住む家だからこそ、トラブルだけは絶対に避けたいので、あまり仲良くなってほしくないのが親の本音‥。でも子どもの友達関係に口出しはできない‥。

[534. 匿名]

>>466
誘いを断っただけで無視するような人ならこの先他のことでも何かしらトラブルが起こってた気がする。早めに関わりがなくなって良かったんじゃないかな？
ただ、うちも経験あるけど子供が遊びたいって思っていても自分が原因で遊べないのは悲しくなるよね。でも子供って意外と切り替え早いからきっと大丈夫だよー！

[535. 匿名]

>>532
正直、一人っ子と二人でも全然違うと思った。
一人っ子の親は、二人以上の子がいる状況になったことがないから分からないんだよね。
注意を向ける対象が複数になるというのが、感覚として分からない(無理もない)。
ただ、家で遊び相手がいないからか、やたらみんなで遊ぼうと誘ってくるのは一人っ子ママが多い印象。

[536. 匿名]

>>503
当たり前じゃん
会社でも同僚に甘えまくってた人？

[537. 匿名]

>>503
え？情報はタダだと思ってる人？
勘違いしない方がいいよ！嫌われるよ

[538. 匿名]

>>535
一人っ子
こども「ママお腹すいた～」
ママ「じゃあ少し早いけどご飯にしようか」

二人以上
こどもA「ママお腹すいた～」
こどもB「え～まだアンパンマン見たいのにー！！」
こどもC「あ～ママお水こぼれたよぉー！！」

こんな感じですね(笑)。

[539. 匿名]

>>504

ここ見てると、実はそういうの苦手な人はいっぱいいることがわかるんだけど、現実は意外とみんなそれを隠してニコニコLINEグループの誘いに乗ったり、フツーに人付き合いこなしてるよね。特に園児時代は。
でも絶対LINEグループに参加しない人はクラス替えしても毎年必ず数人いたし、別に気にしなくていいんじゃない？
そうするとランチ会のお誘いとかは自動的に除外されてく感じになると思うから、そういうの煩わしく感じるタイプなら、なおのことLINEでつながらない方がいいね。
ただ、年度末や卒園前に先生にプレゼントとか寄せ書き集めるのに、まとめ役の人は「個別に連絡すんのめんどくせー！！」って内心絶対思う(笑)

[540. 匿名]

>>44
子どもの園でボスママだった人が、こういう幼稚な考えの持ち主だった。
自身もその園の卒園児で、姉妹でママ友に幅を利かせていた。因みに親の土地に、姉妹で二世帯で住んでいた。

幼稚な人を煽てるやつらにも問題があるのだけど。卒園してせいせいした。

[541. 匿名]

>>480
うさぎ系デブで浮かんだの3時のヒロインの右だわ

[542. 匿名]

ママ友なんかのことで悩む時間がもったいない
後何年かすれば皆他人なんだから
嫌なことは断ればいいし、それで嫌ってくるならそれまで
ママ友に無理して合わせるより、可愛い我が子と楽しい時間を過ごすことに時間を使う方が有意義だと思う

[543. 匿名]

>>492
リアルでは言えないけど、ナメられないに越したことないと思う。
本当に中高生の延長線で生きてるような人が多い

[544. 匿名]

>>504
ラインは面倒という人のほうが多いと思います。でも、行事の準備や先生退職時の寄せ書き、特に卒園を控える時期にはその準備で必要な連絡手段になっています。自分の子だけ記念品（保護者が用意するもの）不要とか、寄せ書き参加しないとかいうのであれば拒否もいいと思いますが、実際には幹事に手間をかけさせるだけです。人付き合い悪いどころか、人間社会でうまくやっていけない人という感じです。グループには参加して、くだらない会話や誘いはスルー、大事な連絡には返信するというのがマナーだと思います。

[545. 匿名]

>>202
ヤバいママ友に似てるw

[546. 匿名]

>>488
うわぁ…全部当てはまる人がいる

[547. 匿名]

>>466
横なんですが、
相手の方達は、長時間拘束されるような、べったりとした関係を望んでいたんだと思います。
例えば、習い事は一緒だし、習い事の当日は半日以上共に過ごす（ランチ→習い事の前後に遊び→習い事→晩御飯も）。
親同士も、他のママとは距離を置いて付き合わないとならない。

園に沢山そんなママがいました。私は早々と諦め、自ら離れたのですが、勝手に「孤立してる」と思って、楽しんでいたようですよ。

陰険な人達だから、多分あなたのことも笑ってると思いますが、そんなママ達は、ママ友の都合が最優先なので、意志で動かずに大変そうですけどね。

[548. 匿名]

娘の園のママ達、中高生の延長みたいって、ドンピシャな表現なんだけど、
私の中学や高校時代の同級生の方が付き合いやすくて、マシな環境だったんだなと感謝した。
それくらい園のママ達は、幼稚な付き合い方をする人が多かった。

[549. 匿名]

幼稚園とか小学校のママ友は、こちらから会おうとしない限りよっぽど会わないからすごくいい距離感なんだけど、近所のママ友は会いたくなくても外出たら会うし、なんなら井戸端会議の声たまに聞こえるし、そこに旦那とかも加わってもう家族総出で近所みんなで、ここは一つの村ですみたいな感じだからほんと嫌。
そういう付き合い方が好きな人が一人でもいるとほんとめんどくさいことになる。。

[550. 匿名]

初対面からグイグイ近くに来る人はヤバいかな。ママ自身が自分の友達が欲しくて仕方ないからすごく近付いて愛想良くしてくるけど、しばらくして本性が現れてくることが多い。
そしてその本性は大抵良くない。

[551. 匿名]

>>529
この考えがヤバイ
初めから他人に頼る気満々ってヤバイ
自分で手間掛かってでも学校に聞けば済む話なのに最初から他人利用して楽して情報得ようなんて図々しいにも程がある
あなたがポチッと安易にした質問のせいで、相手はわざわざ今やってる事から手を離してあなたの為に時間削って返信させてる事を自覚した方がいい

特に宿題などは！すぐに返信がいるって事でしょ？相手の都合お構い無しに簡単に聞く人いるけどさ、こちらはいちいち子供に範囲聞いてそれを教える為に文章打ち込んでやってるわけよ？夕飯の支度したり、洗濯物取り込んだり、我が子の宿題見てやったりクソ忙しい時に！自分の子供のミスの尻拭いは自分でして

本当情報をタダだと思ってる人マジで迷惑
私みたいな保護者もいるから交換したからってなんでもOKと勘違いして誰でもかれでも安易にメールやLINEしないように

[552. 匿名]

>>62

そうだね。最初から自分が上に立って、他の人々を払いのけているような嫌な印象だわ。トラブル起こす連中とは付き合いたくありません的な。どこで助けられるかわからないのに。

[553. 匿名]

>>212
褒めてるのかけなしてるのかw

[554. 匿名]

>>63
本当にそう！子どもが年少のときに色々と誘ってくれて「親しみやすい」と思っていたママが、年長のときには「もう二度と関わりたくない」と思うママになっていた。

[555. 匿名]

>>6
わかる
なぜぽっちゃりを超えたデブママって悪口好きなんだろう？

[556. 匿名]

>>9
それ本当に感じる。
ママ友の距離感のとり方に煩わしさを感じるし、子供関係なく自分のプライベートなことをポロッと話したらママ友のグループLINEで晒されてすごい嫌な気持ちになった。つい昨日のことなんだけど。

[557. 匿名]

>>535
これは申し訳ないけど本当に経験ないから分からないのよ仕方ない
だから私は一人っ子ママさん同士で仲良くさせてもらってたわ
その方が行動の制限無かったり、ちょっとした物に出すお金の面（一人分と数人分の違い）とかストレス無くて楽だった
これはもう真実だからお互い仕方ない

[558. 匿名]

>>425
参考までにキツネ系ってどんな感じな人ですか？
芸能人で例えると？
デブママ系は想像出来るけど、キツネ顔で清楚ってあまり想像出来なくて･･･( ˆ꒳​ˆ; )すみません

[559. 匿名]

>>80
わかるー！
児童館で知り合ったママ友のグループLINEがあってそこでこの4月下旬に某温泉地に行こうって言われたんだけど、私の家庭だけ今月から保育園を通わせるから慣らし保育中なんだよね。断ったら、どうしても来れない？1日目だけ、2日目だけでもいいからさって…行かないって言ったら雰囲気悪くなったよ(笑)しかもそのうちの一人5月末に出産予定の妊婦という(笑)
もう二度とグループLINEに入らないわ〜

[560. 匿名]

>>165
私、千秋に似てると言われる😭😭😭

[561. 匿名]

>>424
それが彼女たちの生き方なのです。群れて、少しでも異端なものがいれば排除する、少女の頃から、ママになっても、ババアになっても、町内婦人クラブでも、老人になって、デイサービスに通うようになっても、群れて、ハブるを繰り返す。

[562. 匿名]

>>165
ターバンとツナギとずだ袋ワンピは危険な気がする。

[563. 匿名]

>>504
参加してなかったけどなんとかなったよ
園では一応禁止って建前だったからかな

最近ラインもニュースになってたから断りやすいんじゃない？

[564. 匿名]

>>6
5歳児餓死事件のアイツのようにね。

[565. 匿名]

>>504
LINEを使っていないけど、園のママ達と一緒にランチに行ったりしていました（今は行けないけど）。今なら「職場からLINEの使用を禁止されている」とか「LINEのニュースを見てから使っていない」と言って、他の連絡手段を伝えれば角は立たないと思います。

[566. 匿名]

保護者会で､4.5人でグループになって､馬鹿みたいに大きい声で話してバカ笑いしてる人達には､近づかない方がいい。

[567. 匿名]

>>483
おしゃべりの時間を作る、時間の使い方が上手い方達だと思います。

[568. 匿名]

当たり前だけど共通の知り合いの悪口って絶対ダメですね。悩み事も。
それを言われるとわたしのことも色々言ってるんだろうなぁーって嫌な気持ちになる。

[569. 匿名]

>>466
面倒くさ～( ´△｀)
今は辛いかもしれないけど､逆に良かったかもしれないですね！
そんな誘いずっとOKしてたら､めっちゃ疲れそう。

何でも近づきすぎは危険だと思います。

[570. 匿名]

>>203
職場でもそうじゃない？
やたらあの人◯◯らしいよ〜ってって言ってくる人いるけど職場の人のことそんなに興味ないよ。退職した今でもLINEしてくる元同僚がいる。こっちはLINEの内容見て思い出したレベルの人の噂話。
教えてあげてるって目線の人には特に気をつけた方がいい。

[571. 匿名]

>>521
たまに他の子どもの写真もインスタに載せているママがいるから要注意！

[572. 匿名]

>>169
これ、本当そう。

つい最近、もともと仲良くしてたグループで一人が抜けてしまった。一人苦手な人がいて無理になってしまったようで。

突然グループLINE抜けて遊びの約束もしてたのに来なかった。

そんな事情子供は知らないから「えー！今日〇〇ちゃん来ないの？お手紙書いてきたのに」って泣きそうな顔してて可哀想だった。。

[573. 匿名]

>>566
私は群れになるのがどうしても嫌で、保護者が幼稚園に行かなければならない時もギリギリの時間に行ってなるべく群れないようにしてる。

[574. 匿名]

じまんじゃないけどママ友一人も作らなかった
専業してた子供が小さいころ毎日行ってた大きな公園で、小学生の信頼できる子数人と友だちになった
学校情報とかはほぼその子達に頼った、親が不審に思うみたいなのでその子らの親と公園横の喫茶店で会って安心してもらった

[575. 匿名]

近所の3年生女児は暴言吐くわ蹴り入れるわ、かなり凶暴。
同学年のうちの子は男なので、女子相手にやり返すのはぐっと耐えてるけど、逆のことしたら大騒ぎになるだろうに、女が男に暴力振るうのはなんでまぁまぁ、みたいな生ぬるい対応で許されるんだろう。
そしてその女児ママ、娘への謎の信頼感厚くて、事実を伝えても「うちの子がそんなことするはずない」と絶対認めない。
子どもが男でも女でも、「我が子の言うことが100%真実」って思ってる親は思ってる以上に多いから気をつけろ。
あと何かトラブルが起きて、自分の子に話を聞く時も気をつけてほしい。子どもって無意識に大人を味方につけようと、都合の悪い部分は話さなかったり、話に脚色加えてることがよくある。

[576. 匿名]

ママ友は最大の敵

[577. 匿名]

ママ友の群れに入ってはならず
皆でお食事とか行事とか楽しいの何て
最初の１回2回だけで後は抜けられない苦しみとの戦い

[578. 匿名]

>>42
若くて綺麗で裕福なママに、親切そうに近づいて勝手に嫉妬して地味に嫌がらせしている人いた。
10歳くらい年齢差あったと思うけど、若いママは意地悪なこと言われたりしても聞き流していて、さりげなく付き合いも減らしていたように見えた。

[579. 匿名]

車の乗り合わせしよう〜を上手く断りたい。

乗せるのも、乗せてもらうのも嫌なんだけど、毎回理由つけて断るのが大変

[580. 匿名]

>>511
自宅に子供達を招待後、私に電話をしてきて「子供たちの序列が見えた気がする。お宅の子、すごい意地悪言われてた。」とか言ってきた人がいた。
私なら、うちで預かった責任として、意地悪してる子がいたら注意するし、1人になっている子がいたら他の子達に一緒に遊ぶように声がけするので、その方の言動が理解できず、それ以降、その人の家には遊びに行かせないようにした。

[581. 匿名]

>>498
朝7時にLINEきてびっくり

[582. 匿名]

>>44
ジロジロ見てるのがわかるって事は自分も気付いてないだけでその人を見てるって事だよ。
私の知人にも「あの人ジロジロ見てくる！」って言ってくる人いたけど、その人も周りをジロジロ気にして見てる人だったよ。
たまに私が見られてる時があるらしくて「あの人あなたの事見てたよ！」って教えてくれるんだけど、相手を意識して見てないから気付かなかったし見られたからってどうでもいい。

[583. 匿名]

どんなに悪ガキでも、他人の子の悪口を一緒になって言う人たちとは関わらない方が良いよー
いつかターゲットが回ってくるからー

[584. 匿名]

女同士の人間関係という点では学生時代や職場でできたお友達とそんなに違わないんだけど
私みたいにママ友じゃない普通の女友達付き合いもなんだか面倒くさい人はママ友なかなかできないよ
反対に女友達大好きで密なお付き合いを障害してる人なんかは
ママ友付き合いも上手にできるというか、ママ友いてよかったー！という人種なんだと思う

[585. 匿名]

>>7
グイグイ来た人に宗教勧誘されたよ
別の人で2回も...

[586. 匿名]

>>31
宗教も

[587. 匿名]

>>29
見た目が汚いデブママって高確率で地雷だよね。
すぐ他人に子供預けようとするし、幼稚園にはすぐにおかしなクレームするしみんな避けたがってる。

[588. 匿名]

>>303
物扱い…便利屋かよ

[589. 匿名]

>>259
その通りだと思う
自分も嫌な人に利用されてたからわかる
その人すごく意地悪で嫌いな人の職場にその人の情報を集めるために
わざわざ自分の知り合いを送り込んだりする人だった
仕事紹介するって相手を利用しながら嘘ついて
そして嫌いなママや嫌いな人の近況を調べ尽くしていたわ

[590. 匿名]

>>551
すごい分かります。
なんならGoogleで調べればすぐ出るようなことも聞いてくることがある。
時間泥棒だよ。

[591. 匿名]

オモロ系の私は学生時代から人を笑かすのに徹して来たw
しかしママ友の世界に入ると、失言してしまう可能性もあり少しオモロ系を封印。控え目にしている。
言葉少ない方がトラブル招かない。

[592. 匿名]

子供の名前がDQNネームの親は9割地雷
ひらがなで普通でも漢字にしたら当て字だらけの子とか、どんなに親が地味で普通そうな見た目でも中身がズレてたりDQN率高いから気をつけてね！

[593. 匿名]

子供中学生で引っ越ししました。
今までは広く浅くママ友付き合いしていましたが、子供中学生だし、ママ達も忙しい人多いだろうし生徒数少ない学校なのでボッチ確定だろうな。と不安です。

[594. 匿名]

どんなに子供が心配で腹立ったとしても親に言いに行くってことはその相手を少なからず責めるということ。子供の話を良く聞いて事実確認しまずは寄り添うことが大事。先走って相手に怒鳴りにいく親は子供にとって逆にヤバイ親認定孤立する可能性大。

[595. 匿名]

>>574
ママ友作らないのはさておきそこにかかってくるデメリットは自分で学校に電話するなりして解決するのが大人でしょ？
子供相手にあれこれ聞き出してフェアじゃない。

親が不審に思って話聞きに来るレベルって不審者として通報されるレベルじゃん。

[596. 匿名]

家が近いとか同じマンションで同じくらいの年齢で同じ幼稚園、小学校っていう物理的に近い人ほど会ったら挨拶するくらいの距離を保ってた方がいいよ。
お互い様精神で子ども預けあったり仲良くなりすぎると最悪。
自分が知ってる限りそういう人達ってほぼ100パーセントトラブルになってる。
関係破綻した時ものすごく悲惨。逃げ場なし。

[597. 匿名]

>>591
きっと私と仲良くなれるはず、オモロ系w
私はお口とモノマネ。でも封印できず調子にのっちゃってママ友は増えたんだけど私が一番の親友だと思ってたのにと勘違いされることも暫し。

[598. 匿名]

>>580
子供の人間関係の序列にやたら関心があるママ友っている。幼稚園の時は、見学可能だったから、保育内容によっては、序列が分かりやすい。そんな時を選んで見学をしていた。そんな日は、園側としてはなるべく保育を控えて欲しいと思っていたようだけど。

そして、そのママが小学校でいきなり本部役員をやるそうで…。序列の情報収集をしてほくそ笑む姿が目に浮かぶ。

[599. 匿名]

>>573
同じく。
遅く行って早く帰ります…
私と他に数人だけがそうしてます。

[600. 匿名]

>>79
他人の手の内先に聞いて自分のははぐらかして教えないママいるけど、そういう人って案の定よそに情報漏らしてる。

[601. 匿名]

子供同士仲良くなって、その関係で気の合うママと知り合えたらラッキー

[602. 匿名]

>>202
お客さんでこういう人いる。
クレーマー

[603. 匿名]

>>110
三人目とかになると情報古かったり内容違ってたりするからあてにならん
なんならその間違った情報に振り回されて余計な手間が増えたり、余計な出費してしまう事もある（ノートは配布されるのに買ってしまったり）

[604. 匿名]

会ったら軽く会話する、挨拶する程度の関係がとにかく楽。
変な噂話とかも耳に入らないし、少し引いてみてるとヤバい系のママとかって自然に見えてくる。
参観日や行事にいつもベッタリで話に夢中だったり、我が子を蔑ろにしてボスママの子をほめちぎり、写真とりまくってる姿とか…
中にはパパ同士でマウント取り合ってた事もあったよ。
めっちゃ大きい声で話すから聞きたくなくても耳に入るし、ウザかった…

[605. 匿名]

>>595

確かに、これはこれでなんか変。
ママ友作らなかった、じゃなくて「作れなかった」に近そう。

[606. 匿名]

ちゃんとしてる子供の親は、ちゃんとしてる親。
アレ？な子供はアレレ？な親の傾向があるよ！

[607. 匿名]

>>589
その人性格悪いっていうか、そこまでいくと異常だね。怖っ。

[608. 匿名]

なんか、子育てって普通にしてたら我が子で手一杯のはずなのに、ヤケに余裕あるのかこちらのお世話してきたり、先輩風吹かして聞いてもいないのにアレコレ先回りで情報教えてくれようとするママさんは、最初は親切だなぁ頼りになるなぁ！とありがたく思えても、段々とこちらの家庭にまで踏み込んでこようとする支配型ママだから本当気をつけてね
こちらを完全に下に見てるって事だからいずれは何言っても何してもいいって感じになってきてヤバイよ

[609. 匿名]

>>143
うた近所の一番の地雷ママは、色白
美容に命かけてる
それがママ友との序列に響くと思っているから

[610. 匿名]

有り難いんだけど週5で働いてるから毎週末誘ってくるのやめてほしい…
「土曜日予定ある？」って聞かれて「久しぶりの休みだからのんびりするの」って答えたら
2週間に1回になったけど幼稚園が休園の日なんて毎回誘われる
有り難いけどね、土曜日は家族の時間も大切にしたいし日曜日は家でダラダラしてたいんだよ
誘ってくる人、頻繁に集まる人はあまり夫婦仲がよくないみたい

[611. 匿名]

>>610
これ本当！
家族で過ごせる貴重な休日にやたら誘ってくる人は夫婦仲悪い率高い！
だから仲良くなったら聞きたくもない旦那さんの悪口聞かされたり、ヤケにこちらの夫婦仲聞いてきたり鬱陶しいよ

[612. 匿名]

SNS聞かれたらどうすれば良いでしょうか？
教えたくないなぁ。

[613. 匿名]

>>556
相手からしたら「この程度の仲で話すこと」＝共有してもいいこと　って認識なんだと思う
晒したママ友の方が普通の感覚かもね

[614. 匿名]

>>608
元保育士のママ(たまたま支援センターの保育士と保育士ママが話してるのを聞いた)に先輩風ふかしてマウント取ってる人いたわ。
同じ新米ママなのにちょっと自分より若いってだけで先輩ぶる人ってほんと多い

[615. 匿名]

公園でママ友が子ども同士遊ばせてるのを見ても焦らないで！
自分の子どもをしっかり見てるだけで自然と同じようなママさんとお話ししたりして仲良くなれるから！

相手のことをよく知らないうちにママ友になっちゃうと合わない…てなった時が面倒だよ

[616. 匿名]

子供が仲良くなったらそれで良し！
それ以上踏み込まない！
無理に家族ぐるみに発展させなくていいんだよー

[617. 匿名]

>>616
家族ぐるみは地雷だよね
中受を機に分裂したところを知ってる

[618. 匿名]

>>605
ママ友作らないのは勝手だけど、自慢じゃないけどって言うのがもう自慢だろうし知らないママから子供がしょっちゅう学校の事聞かれるって言われたら恐怖だよ。

[619. 匿名]

本当むりよ。16年馬鹿みたいに頑張り疲弊した。ママ友というか、女同士ってしょーもなーなんよな。
大した事を話してない笑

[620. 匿名]

自分語りになっちゃうけど、今年子供中1になったのに、小5からあるママ友にロックオンされてずっと悩んでる
こんなに苦手なタイプに執着されるの初めてでどうしたらいいかわからない
徐々に距離を置きたくて、連絡は半分以上無視したり嫌な事言われたらかなりそっけない返事したりしてるのにバンバン連絡来る

見た目も話し方も穏やか〜な感じなのに、かなり激しいモンペで自分の都合で人を動かそうとするし思い通りにならないと許せないって感じで感覚も凄くズレてる
自分の子が1番じゃないと嫉妬が凄い

結構年上なのと同じ進学先の子が少数なこともあり、はっきり拒絶したら猛烈に攻撃して来そうなタイプで怖い
どうしたらいいんだろ...

[621. 匿名]

ママ友って言葉が悪い。友達ではない。
同業他社のおばさんだよ。
友達100人できるかな？のフレーズぐらい悪い。ひどい勘違いを世間に生み出している。
挨拶程度の関係性が正しいよ。

[622. 匿名]

>>617
自営業で口を開けば『人脈』『人脈』言ってる旦那さんを持つママ友が、ヤケに家族ぐるみでキャンプやBBQに誘ってきて怖かった
私と子供だけの交流を望んでも必ず『旦那さんも一緒にどうぞ』って一言添えてきて旦那さんの人脈リストにうちの夫を入れたいのが見え見えで気持ち悪かったよ
ちなみにうちはただの会社員だし、確かにそこそこ大手だけど、うちの夫を利用して何したかったのか謎過ぎて本当怖かった
家族ぐるみ求めるママからは全力で逃げるべし！

[623. 匿名]

>>606
同意。私の中ではほぼ100%の確率でそうだった。

[624. 匿名]

>>482
自分のテリトリーで、自分優位で場を仕切りたい（自分のペースに持ち込みたい）
自分が良いと思うものを、思う存分思い切り披露したい（ビジネス含む）
って前調べたとき出てきてなるほどって思った。

[625. 匿名]

美人の仕切り屋ママには最も注意せよ

[626. 匿名]

>>29
幼稚園から一緒の太ったママ友、4人子供がいてボス的に経験値豊富だけど、思慮深いし優しいし保育士で面倒見いいし大らかで、悪口も言わない
仲良くなるまでは、そういうイメージがあって怖かったけど
今も大好きなママ友

[627. 匿名]

一部のお母さん軍団から挨拶しても無視されます
子供同士は別に仲良くもないし、悪くもありません
行事などで顔を合わす度に軽く会釈はしてますが
無視されるならもうしない方がいいですか？
いつもなので勘違いとかじゃありません

[628. 匿名]

>>625
今仲良くなりかけてるのが、そんなタイプのママ
頼りになるけどちょっと癖がありそう
具体的にどんな事に注意ですか？

[629. 匿名]

まだ幼稚園一年しか通ってないけど、転勤族ママは当たり障りない会話しかせず、程よい距離感もあって感じいいよ。異動で引っ越す事前提だからあんまり仲良くなろうとも思ってない感じ

ずっと地元から出た事ないママは誰がどこで働いてるとか詳しいし、結構ズケズケ聞いてくるから苦手
子ども親に預けてランチしよーみたいに言ってくるし

[630. 匿名]

>>597
分かります。
相手に親友だと思われる率が高い。
私の事をそう思ってもらえるのは光栄なのですが、当の本人は親友と思っておらず、、、

相手の熱量について行けない時があります。

[631. 匿名]

>>627
これって悩むよね
ずっと無視してるくせにこちらが挨拶をしなくなると『無視されてる』とか『感じ悪い』って言い出すタイプ

[632. 匿名]

>>407
うちはめちゃくちゃ人見知りの子供だったのもあり少しみんなと距離とってシート広げてお弁当食べたよ、親子だけで
まだ入園して一月も経ってないし親子だけでも全く問題なし
心配することないよ、数ヶ月たてば当時の(周囲の)お弁当の記憶なんて残ってない

[633. 匿名]

>>628
気に入らないことがあるとあっさりハブられそう。んで周りもハブる側につられる。
そういう人は挨拶程度のつかず離れずがいいタイプな気がする。

[634. 匿名]

>>461
一見優しそうな面倒見の良さそうなママもちょっと注意
知り合いたくさんいてランチとかお出かけとかしょっちゅうしてたけどたぶんみんなの前では無理して気を効かせてたみたいで…
わたしのような深い付き合いをしてないママに愚痴ってくる
正直、そういう一面は知りたくなかったし巻き込まれたくないなと思っちゃう

[635. 匿名]

>>627
同じ土俵に上がる必要はないと思う。
挨拶返ってこなくても軽く会釈ぐらいやってあとはスルーで大丈夫だよ。
きっと他の人にも嫌な気持ちにさせてるよ、そいつら。で、いずれトラブルになるから。

[636. 匿名]

>>103
避難経路だか場所をママ友情報で教えてもらったけど、確認してみたら古い情報だったって書き込みを見たよ
自分で確かめるのが1番よね

[637. 匿名]

>>632
わたしもボッチママで親子二人で食べたなぁ。親子二人で食べてたって周りも見てないし見てもすぐわすれる。
そもそも親子二人で食べてたってこといつまでも覚えてて陰口言うやつはもれなく地雷。

多分だけど、今はコロナで親子遠足でもお弁当なしで早めに終わるとか、親子だけで周りの親子とは離れて食べるとかじゃないかな。

どっちにしろなんとかなると思う。

[638. 匿名]

>>603
確かに、3人目ともなると手抜きのレベルも初心者にはハードル高かったり、保育園任せだったり安いやつでいいよと言われてすぐ壊れて後悔したりとか多い・・

[639. 匿名]

>>627です。
みなさんありがとうございます。
無視はされてますが、行事などで役員をされたりしているので感謝の気持ちを込めて
軽く会釈は続けていきたいと思います。

[640. 匿名]

何かにつけて「ズルい」と発言する人かな
変に平等意識が強いのか、みんな一緒でいたい願望が強いのかしらんけど
妬んで足を引っ張ったり、嫌がらせしたりする人が多かった

[641. 匿名]

>>43
うちは家が狭いから呼びにくいなぁ
ダイニングも家族4人用の小さいやつだしお庭でプールとかできるわけでもないし…
なんか来てもらっても申し訳なくて
ママ友付き合いが嫌というよりそこがネック

[642. 匿名]

>>103
確かにそうですね
余計な情報は多いです。
しかし、高校受験とかになってくると
塾の情報や進学についての情報など
ネットとはまた違う情報を得る事はありました。
誰々がどこの高校に行くとかも知る事ができ
うちの子供は負けたくないと必死に勉強やりだしました。切磋琢磨という良い環境にもなる場合もあります。ま…母親同士は切磋琢磨は関係ないか

[643. 匿名]

>>183
気さくで誰とでも仲良くするならタメ口でもいいと思う。
保護者同士以上の関係に発展させて仲良くするかどうかはまた別だけどw
子供の幼稚園で最初からタメ口で誰にでも話しかける人がいて、最初は合わないなと思ったけど、PTA活動の時もその調子で分からないことは先輩ママにガンガン聞いて伝達してくれたりとにかくマメでアグレッシブな良い人だったよ。
人によって態度を使い分けてスピーカーするおしゃべりママが一番厄介。

[644. 匿名]

>>597
きっと私と仲良くなれるはずってさw 上からじゃね？www

[645. 匿名]

やたら、おとまり会したがる人いない？？

だるーーーーーーーーーーー

[646. 匿名]

>>631
トラブルメーカーだよ、そのタイプの人
自分から石を投げて、相手が我慢しきれずに距離を取ろうとすると、待ってました！とばかりに相手を悪者にして、攻撃し始める。

ターゲット以外には、善人ぶって「いい人」を演じてたりする。

自分から先に攻撃をしておきながら被害者のフリをして、ターゲットを加害者に仕立手上げ、周囲を味方につける。
正義ズラして、ターゲットを攻撃し続けることで、女の輪の中心的ポジションに座り続ける。
最初から、計算してやってるよ。根っから性格が悪いタイプ。

[647. 匿名]

一見顔が広いサバサバタイプも、中身が粘着質で人を選んで特別になろうとしたり囲もうとしたりするから気をつけて

[648. 匿名]

共通のママ友の悪口を言い出しそうな雰囲気を感じたらその時点で逃げて！うっかり聞いちゃったらその後も聞き担当にされ、さらにはお仲間扱いされるよ

[649. 匿名]

ここで語られることにほぼ当てはまる人が近所にいるわw
「ザ・ママ友」って感じの人w

[650. 匿名]

>>608
そういう人がいて子供のおもちゃとか買ってに買ってきたり、夜ご飯いつもくれたりしてタッパーとかお礼とか返さなきゃいけないのがめんどくさすぎて疎遠にした

[651. 匿名]

>>627
集団に挨拶してもそりゃ返事ないよ。
誰にしてるかわからない。
集団の会話中に、いきなり集団全体に話しかけるのと同じだよ。誰に話してるの？ってなるし、誰か返事するだろってなったりで、ふいに反応できないよそりゃ。
私は知り合いがいても集団になってる時は挨拶もしないし、話しかけたりもしないよ。
あっちはあっちで会話に夢中なんだからさ。
誰が通り過ぎたって気にしないよ、

[652. 匿名]

>>621
昔、テレビで教師が集まってトークする番組あったんだけど、そもそも友達100人出来るかな、てのは無理な話だって言われてたな。大人同士だって無理なのに、子供同士で出来るわけないでしょって。「クラス全員仲良く!?　そんなの無理です!!」てキッパリおっしゃってた。
まともな先生も居るんだから、いいかげん学校も、机上の空論みたいなことを教えるの止めたらいいのに。
現実を無視して教育しても、何の意味もない。

[653. 匿名]

>>645
子供達が言い出したならしょうがないんだけどさ、張り切って親主導とかはあり得ないね

[654. 匿名]

>>651
集団でも気がつけば会釈返してくれる人はいるよ。誰に挨拶してるの？ってそんな子供みたいな言い訳してるのはおかしい。見ず知らずの人に挨拶してる訳じゃない。

[655. 匿名]

>>652
誰とでも仲良くはおかしい。
最低限のルール、挨拶はするけど適当な距離を取る事を学ぶ場だと割り切れば振り回されないよね

[656. 匿名]

挨拶してもスルーする親は地雷。
子供も常識ない子に育ってる

[657. 匿名]

>>613
懺悔だけど、若い時はこの間違いをしていた。。。
毒親育ちで自己肯定感が低すぎて、私なんかに話すことだからみんなに話しているんだろうと素で思い込んでいて、自覚のないスピーカーになっていた。悪口という意識もなく悪口も言っていた。今もめちゃくちゃ意識しないとこの考え方の癖が出てきちゃうから、特にママさん達が相手の時はかなり気をつけている。

[658. 匿名]

>>656
自分がろくに挨拶しないくせに、こちらの子供がそのママに会っても挨拶しなかった事を挨拶もできない非常識な子って言いふらす人もいる。他人の言動やマナーにうるさいヤツほど自分もその子供も出来てない。

[659. 匿名]

>>107
私は人の家に行くのが本当に苦手で、相手は抵抗ないらしいからいつも室内であそぶ時は私の家にしてもらってる。
相手からしたら地雷臭してたかな
気を付けよう

[660. 匿名]

子供を通して知る世界、なかなか独特。
ただ、変な親が目立つだけで常識的なお母さんお父さんもいっぱいいる。

[661. 匿名]

>>647
顔が広い人って、周囲を誘導して誰かを意のままに操るとこある。根回ししたり。
敵に回したら厄介だし、たとえ好意であっても、囲む目的でロックオンされたら厄介。
気に入った人を周囲から切り離すために、他に友達が出来ないように孤立させ、独占支配したりする。

[662. 匿名]

「ママ友最高！みんな大好き！」タイプは、大抵気に入らないママを省いてお気に入りだけで固めてる。そりゃ最高で大好きだろうよ。

[663. 匿名]

>>661
〇〇さんがあなたの子の悪口言ってたよ～付き合うの辞めた方がいいとか嘘吹き込んで孤立させるやり方
例の洗脳ママ友事件と同じだよね やたらネガティブ情報教えてくれる人は警戒した方がいい

[664. 匿名]

>>519
自分長く接客業してきて、今この時の経験が活きてると感じてる！笑

[665. 匿名]

基本的にママ友や子供の悪口平気で言う人は無理だな。
そりゃ嫌な人もモヤっとすることもあるけど、同じコミュニティ内でそれ言い出すと絶対おかしなことになる。嫌な人がいたら、共通のママ友じゃなく、全く知らない昔からの友達に愚痴る。
「聞いてよ〜この前○○ちゃんのママがさ〜」ってアホみたいに話し始める人は、普通に引く。

[666. 匿名]

>>651
なるほど

[667. 匿名]

>>21
本当それ！
私も最初は情報得るために…とか思ってたけど、必ず主観が入るし、根拠のハッキリしない噂話に振り回されるくらいなら知らない方がマシだしね。
そういう人は高確率で芯のない人というか、手のひら返しも平気で、付き合うと消耗するよ。
自分で動いて得る情報が一番確か。

[668. 匿名]

>>604
今年も軽く挨拶、軽い会話で乗り切るわ～！

[669. 匿名]

>>108
大福に失礼だと思う。

[670. 匿名]

>>651
自分たちの話に夢中になっていて挨拶できませんって…周り見えないくらい話したいなら場所変えるのが大人の対応だと思うよ。

[671. 匿名]

>>646
横だけどそういうタイプの子に、うちの子がターゲットにされてとっても大変だった。
(意地悪するから)遊びたくないって距離置こうとしても、
「虐めだ。仲間はずれだ。ここから飛び降りて自殺する。お前のせいだ。」
とか言ってうちの子めっちゃ困ってた。

トラブルメーカーなんだね。
なんだか納得。

[672. 匿名]

ママ友付き合いがかなり濃厚な幼稚園だったのですが、小学校でのママ友付き合いはどうなんでしょうか？幼稚園ではやれランチだ飲み会だキャンプだという感じでした。

[673. 匿名]

>>653
子供が言い出してないのに、イベントでお泊まりしたがる。。
呼ばれたら、呼びかえさないといけないのではないかと思うから呼ばれたら嫌なんですよね。

[674. 匿名]

>>653
分かるわぁ。
断れないさ。
そんなのしてもらわなくていい。

[675. 匿名]

>>599
私も即帰宅。余計な話をせずに済むし精神的に楽になった。

[676. 匿名]

アメブロ見てて、挨拶返してくれなかっただけで「ボスママ」認定してる人いるけど、短絡的思考だと思う。挨拶が聞こえなかったのかな？とも考えないのだろうか。マスクって声がこもるから尚更。なんでもかんでもボスママって。。。

[677. 匿名]

>>635
そういう軍団？ってある日突然仲間割れ起こしたりするよね
いつも一緒だったのに、あからさまに目も合わせなくなったり
そして無関係な人に仲悪くなった人の悪口を吹き込んだりね
本当に下らないなーと思いながら横目で見てた

[678. 匿名]

>>653
子供達が言い出してないのに企画するなんてあるの？

[679. 匿名]

変なのが目立つだけで、普通にしていたら普通の人と知り合える。

[680. 匿名]

>>654
うん。
その集団おかしい。
友達と数人で話してる時にその友達の友達が挨拶してきたら私も知らない人でも会釈するよ。

[681. 匿名]

>>13
こんにちは〜、寒いね〜暑いね〜あったかくなってきたね〜風強いね〜、元気？じゃあまたね！

[682. 匿名]

>>6
性格悪いデブママ友いたけど、なんであんなにしゃべってカロリー消費してるのにデブなんだろうって思うよ。

[683. 匿名]

>>681
素敵。爽やかだわ。
サラッとしたママいいなぁ。憧れる。

[684. 匿名]

>>641
分かる！！
まだ子どもは赤ちゃんなんだけど、うちはボロボロだし掃除しても何だか汚い感じで…。
おまけに片付けのできない義父が庭先にも物をゴロゴロ置いておくから…。
本当に、人を呼べません。恥ずかしすぎて(泣)

[685. 匿名]

>>672
今のご時世、そこまで濃厚なお付き合いはしないと思いますよー。むしろ会う機会が減るから気楽。

[686. 匿名]

そういえば！子供の付き合いがなくなっても会いたいと思う事はないな。妬まれたりしそうだから個人的な話は一切しない。

[687. 匿名]

>>651
説明不足ですみません
１対１で会って挨拶しても無視されます。
Aさんに１対１で会って挨拶しても無視
Aさんと仲が良いBさんに会って挨拶しても無視
AさんBさんと仲が良いCさんに会って挨拶しても無視…という感じです。悪口を言ったり、親しく話した事も１度もありません

[688. 匿名]

挨拶できない大人って意外と多いよね。
朝の登校班で会ってもスルーとか、その神経を疑う。
って思ってたら鬱なんだって。
そういう事もあるんだね

[689. 匿名]

いかに友達が多いか、家族ぐるみでお付き合いが多いかをずっと話す人がいる。
会ったこともない人達の交友関係を把握してしまう位。聞いててもつまらないんだよなー
他の人には私達家族の話をしてるんだろうと思うから個人情報は言わない。

[690. 匿名]

兄弟姉妹がいる親の方がドライな付き合いだと思う？

[691. 匿名]

コミュ障でーって言ってたのにタイムラインでめちゃくちゃ毒吐いててビックリした事がある

[692. 匿名]

>>43
自分が嫌じゃなければ呼んでいいと思う
ただ今コロナがあるから友達と家遊びをしない人もいるし

[693. 匿名]

笑顔で声かけてきたり挨拶してきたりして一瞬良さそうな人に見えたのに、その後遠回しに意地悪してきたり、支配しようとしてきたり、悪口言ってたり（あなたにじゃなく、例え他人の事であっても）の言動をとる人は、かなり危険。即座に距離をとったほうがいいよ。
デブとかヤセとか関係ない。スタイル良いおしゃれな人でもそういう人いるからね。

[694. 匿名]

>>482
もちろん気をつけるけどよその家行って何かしてしまうより、まだ自分ちでドタバタされた方がマシだから

[695. 匿名]

やたら集まるの好きなママ友がいて「今度キャンプしよーよ！旦那達仲良くなってほしいよね！」って言われた。
ママ友だけでよくないか？なぜ旦那まで？と思ったら「旦那も仲良くなったらママ友同士で旅行など行きやすいから」と。
とある旦那さんは爽やかイケメンで自営業されて金持ちなんだけど、
集まりたがりママ、夜の仕事してたっぽいからイケメン旦那さんのこと狙ってるんじゃないかと疑ってしまう。
こんな事思ってても絶対口に出せないけど。

[696. 匿名]

>>500
どんな目にあったんですか？
結構同じようなことしてるから気になる

[697. 匿名]

挨拶ってどこの範囲までしたらいいんだろ？
送迎は親がするんだけど全学年入り乱れるし、すれ違う人全員に挨拶なんて変だよね？
知り合いもいないからまずは先生だけでいいのかな…

[698. 匿名]

>>641
うちは半分同居みたいなもんたしボロ屋だし狭いし生活感も溢れてるし呼べない。。。

[699. 匿名]

子供と仲良い子のママなら共通の話題があるからまだいいとして
表面的な会話ほんと苦手

[700. 匿名]

>>690
人による
ドラマの様な家族ぐるみを望んだり、ママさんが子供の相手するのが苦手だったり、兄弟の相性が悪いところは間を持たせる為か濃厚なお付き合い求めてくる
子供の数というよりママの性格による

[701. 匿名]

>>43
小学生ならあげちゃう。幼稚園児はお母さんと仲よければ…私はしたくないな！

[702. 匿名]

>>36
うさぎ系ぽっちゃりではうちの会社で
販売品をこっそり盗んでメルカリで利益とってて
当然だけどクビになった人がいる
いい人を装った邪悪なヤツっているよ
見た目で判断しちゃいけないと痛感した。
本当にいい人もいるけど

[703. 匿名]

>>572
お子さん可哀想でしたが、
抜けた親子、どんな気持ちでグループLINE抜けたのか。どれほど嫌な思いしてたのか。陰で嫌がらせでもされてたんじゃないでしょうか。結構こっそり陰湿な事する人いますよね。

[704. 匿名]

>>657
これから頑張って！

[705. 匿名]

つるんだり深い付き合いも面倒だけど、「私はママ友いりません！！」って頑なな感じもあまり出さない方がいいよ。
顔合わせたら挨拶してその場の流れで適度に喋るくらいはした方がいいよ。わざわざ印象悪くする必要はない。

[706. 匿名]

>>603
人を当てにしないようにね…

[707. 匿名]

>>687
幼稚園の入園直後、話した事も間接的に関わった事もないのに、ある人から徹底的に無視された。
一年経って、何か誤解に気が付いたのか、急に向こうから擦り寄ってきた。自分の都合で振り回すの勘弁して欲しいので、こちらも距離を置きました。

[708. 匿名]

>>651
挨拶を気が付かないフリをして、戸惑っている姿をチラ見して楽しんでいるんだろうな、と思ってしまう

[709. 匿名]

>>654
おかしいと言っても現実そうじゃん。

[710. 匿名]

>>631
悩む必要ないよ
とりあえずみーんなに挨拶しておけばいい
挨拶さえしてりゃこっちは悪者になることはないんだから

子供にだって「挨拶しないお母さん」よりも「挨拶はするお母さん」見せとく方がいいじゃん

[711. 匿名]

>>270
そんな年収聞くような人と会ったことないけど。。。

[712. 匿名]

>>612
子供が家の行き来あるなら電話番号だけ教えたらいい
ママ友にSNS教えないって徹底してるならだけど

この人には教えたのにこの人には教えないってやってるのはまずい

[713. 匿名]

>>43
我が家はお友達に新築の家の壁紙にボールペンで落書きされました。その後もお付き合いはあるけど、見る度に悲しくなっちゃう。
呼ぶならおもちゃを壊されたり落書きされたりそれなりの覚悟は必要だと思います。

[714. 匿名]

挨拶をしても、殊更に余所余所しい感じを出す人もいるよね
普通の挨拶でいいのに
社会人としてまともな経験をして来なかったんだろうな

[715. 匿名]

>>270
それ聞かれたら何て答えて流すますか？

[716. 匿名]

>>715
横からだけど
業種だけでいいんじゃない？
会社特定されるような返事無しで
次の質問来る前に質問で返しちゃえばいい
「貴方は？」って

[717. 匿名]

一人の相手と約束しないこと。
そこの子供が発熱だとかで来れなくなったら我が子の１日が潰れ、お互いに気を使うし。
せめて３人のママ同士で約束した方がいい。

[718. 匿名]

>>36
足して２で割ったような方、いるな。。。
いつもニコニコして、お子さんも元気なムードメーカー的な感じ。

[719. 匿名]

>>715
例えばだけど、「いくら貰ってるの？」とかお金のことにに対しては「ん〜普通くらいだよ😊💦」って苦笑いして流す。大抵はこれで私が嫌がってるって分かるからしつこく聞いてこない。
「ご主人なんの仕事してるの？」に対しては、「普通の会社の営業だよー」で会話終わらせる。
それでも根掘り葉掘り聞いてくる人には逆に質問して話逸らしてる。

[720. 匿名]

>>36
目は口ほどに物を言うというからね、私は目付きで判断してる

[721. 匿名]

>>287
え！相手の嫌なところを指摘したの？
大人なんだから学生の延長なわけないじゃん。
お互い社会人同士の付き合いと同じで、親しき仲にも礼儀あり、友達の嫌なところを指摘だなんて上から目線なことしないでしょ普通。
あなたが変だと思うけど…。
まぁラインブロックも大人げないのでお互い様かな。

[722. 匿名]

子どもが友だちと自分たちで遊ぶ約束ができるようになったら親絡みの交流は減らした方がいいと思う～
お互い父娘で出かけたママ友の子と我が子がイマイチ性格合わないなんて、一緒に行動したら冷や汗もの。

[723. 匿名]

これだから幼稚園は嫌だー！

[724. 匿名]

>>407
昨年の2月に引っ越してきて，9割プレからの持ち上がりの幼稚園にポツンと入りました
週5プレ組，週1プレ組に分かれており，私たち親子は完全ぼっちで5月の親子遠足行きましてよ笑
お昼ご飯もみんなグループで固まってるところ，私たち親子は2人でレジャーシート敷いて食べてました

我が子は積極的な男の子で，ご飯の後はあーそーぼー！と同じクラスのお友達に言って走り回り，私はママさんグループに入れずぼーっとしてました
運動会やお楽しみ会もそんな感じでしたが，1対1なら挨拶や世間話ができる顔見知りママさんはできましたよ
子どもは自力でお友達をつくるし，無理にグループ入らなくてもいいと思いますよ

[725. 匿名]

>>451
同じくだわ
デブだけど人付き合い苦手だ未だにママ友出来てない。
周りからそんなふうに見られてるんだー
痩せる努力はしないとだね

[726. 匿名]

>>6
色白で地味顔の眼鏡ママで、やたらおしゃべりな人も地雷率高い。
大体オタクか、発達系か、影番的なボス。
関わるとめんどくさい。
敵に回すともっともっとめんどくさい。

[727. 匿名]

>>169
これママ友になりたがってきた人に最初に言って釘指すと変なやつ認定されるかな笑
言いたい…牽制しときたい…

[728. 匿名]

>>44
この44てやばい人じゃん！
自分が気に入らない人の悪口言って、仲間を囲い込みして、
孤立させて楽しんでるところ。
気持ち悪いねーて言った人も金魚のフンだから強い人の意見は間違っていても肯定する。
自分には仲間、グループがあるからそれでいい。
ジロジロ見てくる人は気持ち悪いような人だから、孤立しても問題なし。

主婦のパートでも似たようなことあってウンザリしたけど、44みたいな人てなぜか友達いるんだよね。
使い分け上手いんだよ。

[729. 匿名]

>>554
具体的にどんなことがありましたか？私は最初はグイグイフレンドリーママ勝手に疲れちゃって。でもコレは単に自分の性格の問題だなぁって感じなので

[730. 匿名]

>>558
鈴木杏樹みたいな感じかな

[731. 匿名]

>>702
私が働いてた大学でもいたわー
うさぎ系のママさん職員、みんなが持ってきてた旅行のお土産を盗んでた
紳士的で素敵と評判だった教授も、研究費を私的利用してた
2人とも共通してたのは、笑顔で、何故ダメなんですか？別にいいじゃないですか😊て言うの
サイコパスじみてたわぁ

[732. 匿名]

>>451
おしゃべりデブママ　が要注意！
あなたはおそらくおしゃべりでないから大丈夫！

ちなみに私も気弱な口数少ないデブママ　笑

[733. 匿名]

>>703
同じグループの一人から自分は嫌われてる、嫌がられてるんだって思い込んで抜けたって感じですね。
わたしがいたら嫌な顔してた、他の子供のことも悪く言ってたし、やんちゃな自分の子供のことを嫌ってる、と思い込んでる感じです。

わたしは抜けた人からしか話聞いてないので、何が真相かは謎です。
もうどっちとも深く関わらないでおこうと心に決めました。

[734. 匿名]

>>678
ありますよ！！！！

疲れます。

[735. 匿名]

2歳の息子が４月から保育園に通ってますが、送りも迎えも園の先生としか話ししません。用が終わればすぐ帰ります(*'ω'*)

[736. 匿名]

>>653
居たー。働いてるし面倒だけど子供が喜ぶからしたけどさ。

子供同士が仲違いしたらしつこくLINEしてきたり、すごい嫌な人だったよ。
ズカズカ来る人って良くも悪くも極端な行動するよね。

[737. 匿名]

>>13
立ち止まらない。
挨拶とその日の天気を言いながら立ち去る。

おはよ〜寒いね〜
こんにちは〜晴れたね〜
↑笑顔で。

[738. 匿名]

>>533
違う園には行けないのですか？

[739. 匿名]

>>16
どうやって上手くかわす？この前旦那の社用車どれって言われて逃げられ無かったから答えたんだけど、、

[740. 匿名]

外で誰か遊んでるとすかさず子供たち投入してくる近所のママ・・・
常にリビングの窓から外の様子見て、誰かいないかチェックしてるらしい。
気持ち悪い。

[741. 匿名]

ママ友は子供中心の付き合いだと割り切って、ママ友以外との交流を大事に!

[742. 匿名]

>>734
あらら。子供も無理に仲良しにさせられていないか、心配ですね

[743. 匿名]

>>712
ありがとうございます

皆さんのコメ読んでたら、Twitterとかインスタとかって結構、あそこ行ったとかあれ食べたとか書き込んでるから良くないかなぁと思って
やってないのってとぼけます

[744. 匿名]

>>270
うちもうっかり子供の医療控除が無いって言ってしまったら、他の人にまで知られていた。

[745. 匿名]

いきなり「流産した事があってー」って話された。
私もプライベートを話したんだから、あなたも、ほら。ね？話してよ。みたいな園ママはそっと距離を置く事にしました

[746. 匿名]

人の子どもの発達具合とか言ってる人とは絶対距離置いて！
自分のところのことも誰かに言い始めるよ。
とにかく、頻繁に人のこと言う人はやめておいて！！

[747. 匿名]

もし仲良くしたいなと思えるママに出会えた場合。
ランチ誘った=OKもらえた=ママ友できた！
と早合点しないこと。
「今後の付き合いあるし、そりゃノーといえないよね…悪いねえ」くらいの控えめマインドでいくと吉。

[748. 匿名]

>>12
とってもありきたしだし『要注意ママ事項』に必ずランクインするのに、現実はみんな「○○さんには気をつけて！」と囁く人の話だけを信じるよ！

[749. 匿名]

>>744
児童手当とかこども手当てとか、年収制限あるやつも口にチャックだよ！

[750. 匿名]

>>287
よっぽどの事があったんだね
気になるー

[751. 匿名]

よく見かける、育児学級とかあかちゃんの何ヵ月健診とかで「タメタメ～！」って軍団作っていたママさんたち。
知らないけど多分みんなで出かけたり？公園で遊んだり。
そのうち、２人目妊娠した人とか２人目不妊の人がいたりでギスギスしてるっぽいのを見かけたので、付き合いはほどほどにって思った。

[752. 匿名]

>>749
お金なまつわる事って本当に地雷なんですよね。
なんなら旅行先やホテルも！
沖縄に行くっていってもファミリー向けのホテルって言ってたママさんのお土産が高級リゾートホテルの袋入り！詰めが甘い！

[753. 匿名]

挨拶もきちんとするし良い人なんだけどな、あんまり話した事ないな？位が丁度いいのかも

[754. 匿名]

集まりたがりさんも来たがりさんも要注意。
子供主導で親はそっと影のように潜んでおくに尽きる。

[755. 匿名]

保育園でどうやって情報共有できる様な知り合いママ作るのー一人でもほしい…

[756. 匿名]

>>696
仲良くなって遊ぶようになると価値観の違いや子育て方針の違いが出てくる
子供の成長も違うし、金銭感覚も違う
そういうとこで嫉妬剥き出しにしてくる人、無神経な人、平然とシカトしてくるような幼稚な人もいた

そこで後悔するんだよね、初めから距離詰めなきゃ良かったって…一度仲良くなってからだと気まずいのなんの

[757. 匿名]

>>697
初めは先生だけで良いんじゃないかな？
相手から挨拶されたり、同じクラスのママと顔見知りになったら挨拶するようになるよ

[758. 匿名]

>>500
わかります～
知り合いふやさなきゃ！ってあせって多少無理して積極的に交流をはじめて、少しよく知ってから「あれ…なんか合わない…？」ってお互い気づく気まずさよ(涙)

[759. 匿名]

>>133
すみません、地味顔とか学生時代目立たなかったタイプのイメージって人によって違いませんか？
私自身上記のタイプに当てはまるので(服装やメイク等外見にはできる範囲で気を使ってるつもりですが)、もし勝手に地雷認定されてたら少し悲しいかもｗ自分語り失礼しました。

[760. 匿名]

>>724
724さんも精神的に大人でサッパリしてるから、お子さんも、そんなお母さん見て、分け隔てなくお友だちの輪にさらっと入れるのかな。
私も5月の遠足憂うつですが、お昼までだと思うので、娘と適当に楽しもうと思います。
(内心はコロナ理由になくなることを期待…)

[761. 匿名]

>>757
同意です。
うちの上の子の園、知らない保護者の方には皆、挨拶してない。
もう他人という感じなんだろうね。
親の集まりも少なく、園児の数が多いというのもあるかな。
挨拶は大事だから、されたらもちろん返すけど、うちはそんな感じでそれはそれでラクだよ。

[762. 匿名]

一人目の集団検診の時から、周りはお話して連絡先交換してるのに、私の隣の人はひたすら背中向けてスマホポチポチとか、そういう人が多くて、情報交換出来るママ友がいたらな、と思いながら早3年半。
下の子も産まれて、そんなこと考えることもなくなった。

もちろん卒園後も個人的付き合いが続くような人と出会えたら素晴らしいけど、出来なくても仕方ないよね、と思う。

[763. 匿名]

>>723
保育園にも変なの沢山いるんだけど、わかりにくいよね。親の集まりもほとんど無いし、時短でも人によって送り迎えの時間違うし。

夫の転勤前に保育園利用してたんだけど、性格悪い中学生女子みたいなのが数人いて、挨拶しても無視なのにこちらを品定めするように見てくるグループとか、わざと大きい声で「じゃあ、日曜日にねー！○○ちゃんママにも連絡しておくねー」とか内輪で盛り上がってる所を見せたがるのはいたな。

[764. 匿名]

デブには辛いコメントが多いね、ちなみに私の地域のボスママ軍団は美容部員を筆頭に小綺麗な人達で...逆にデブをイジメてました。

[765. 匿名]

>>270
これ社宅住まいの場合はどうしたらいいんだろ。
今は古めのところに住んでるから社宅だとバレても「おんボロだからさーw」と自虐に持っていってるけどもうすぐ綺麗な社宅に移る。。
家がどこかバレない様にするしかないのかな

[766. 匿名]

直ぐにLINE聞いてきた人は自分勝手で振り回し系が多かった
都合の良い時だけ利用されて都合悪くなったら無視とかしてきた

[767. 匿名]

>>719
てか「いくらもらってるの？」って直球で聞いてくる人やばすぎない？笑

全力で逃げるわ。

[768. 匿名]

>>767
その時点でヤバい人認定だよね笑
寧ろ地雷って分かり易いから有難い笑

[769. 匿名]

>>764
ママ友いじめをする人って、自分の子どもにされたら嫌なことを大人相手なら平気でできるのかって思います。保護者間に限らず、すべてのいじめに関して言えますが。
ちなみに私も服装や顔立ちなど、客観的に見て自分に当てはまりそうな外見が親子で要注意人物認定されていて、大量にプラスもついてました。
あくまで参考程度に、という前提なのは承知ですが結構へこみますよね…(汗)

[770. 匿名]

いつも私の仲良しのママ友に限って
近づいて仲良くしようとする人がいます。
もう4人も。。
ダシにされているようでいい気がしません。
なぜなのか理解に苦しみます。
どういう心理なのかな。

[771. 匿名]

>>726
こういう地味ママ、饒舌じゃなくて一見大人しくて無害そうでも、度を超えたケチだったり、ものすごく腹黒かったりする。
ゴリラ、ウサギ、キツネと動物系の顔の例えが出てきてるけど、この場合はヘビかな？
笑顔が邪悪なので割とすぐ分かる。

[772. 匿名]

保育園や幼稚園の帰り、公園でのママさん達との雑談、、、何を話したら良いか分からない。
天気の話じゃすぐ会話終了しちゃうし。

[773. 匿名]

>>685
ありがとう。

[774. 匿名]

>>733
抜けた人えらい！
性根が悪いママは仲間外れするよ。絶対一人にならない。
揉めたく無いから一人寂しく抜けたんだろうね。

[775. 匿名]

>>302
タメ口がどうこうじゃなくて人としての感じがどうだったかが肝心じゃない？
だってママ友相手にガッチガチの敬語なんて使わないよ、タメ口とちょっと敬語が混ざるぐらいで別に年下とか年上とかどうでもいい気がする。

[776. 匿名]

1年前は割と好意的だったけど、私を嫌ってるママと仲良くなり始めた辺りから挨拶スルーや感じ悪ーな態度になったママが居る。
嫌われる理由を作った覚えが無いし、敢えて近づかない様にしてる…

[777. 匿名]

>>760
お母さんが出産直後で
父娘で遠足に参加されていた親子さん
お二人でお弁当食べていたけど
お子さん（女の子）すごく楽しそうだったよ
子供にとって親を独占できるって本当に嬉しい事なんだなって見てて思った
760さんもいい思い出作ってきてね

[778. 匿名]

>>21
確かに。
情報持ってる人って
必要がない情報ばかり
ムダになる

[779. 匿名]

>>729
表ではフレンドリーで良い人だったのですが裏で悪口を言われたり、夜の11時に家に電話がかかってきたりと色々ありました。他の人は、役員決めの担当でも無いのに突然家に押しかけられて役員をやってくれと言われたり、幼稚園の先生の悪口を散々聞かされたそうです。

[780. 匿名]

相手の反応からして嫌われてる感じがするからあんま話しかけないようにしてると、それはそれで「感じ悪い」って言う人居るよね。どーすれば？と思う

[781. 匿名]

>>726
めっちゃわかる！本人も厄介だし、その子どもも厄介。

[782. 匿名]

>>615
めちゃくちゃ同意！！！
無理矢理顔見知り出来たとしても、合わなかったりギクシャクしてくると大変。大人は適当にかわすことができても、子供たちは絡んでしまったりね…
無理に作ろうとせず子供見守ってればいい。

[783. 匿名]

>>779
うへぇ‥強烈ですね汗
私が苦手だなぁ〜って思ったのはグループラインでは皆のことを下の名前呼びだったことです。
そういうママって、集まると子供達聞いてないとはいえ同室でいるのにご主人との夜ネタトークとか連発で‥。仲良い認定されたからここまで私達に話してくれてるのかなぁ？と喜ぶところなのか分からないまま結構戸惑ってしまい、なんかすごい疲れました。コロナで色々なくなってくれて助かった！

[784. 匿名]

>>485

ほんとそれ。
私も幼稚園から5人で仲良しこよし、旅行まで行く仲で大人になっても子供抜きで旅行へ行こうねと話していました。
中学入って子供のいざこざで
今では見かけてもお互い無視してる関係になりました。

うちの子が虐めにあったのに誰も声掛けてくれなかったよ。

いくら年数が長くいいお付き合いだとしても
子供の事で犬猿の仲に。

ママ友なんて本気で深くなってはいかん。
特に子供と同じ同性、近所。

ママ友が欲しかったら別性で学校が違う人と
なるべき。

[785. 匿名]

>>780
あー、いるいる。
まだほぼ初対面なのに、勝手に一方的に私にだけ感じ悪い態度取るから、近づかないようにしたら、悪口吹聴してるの。
ただ単に気にくわなかったんだろうな、と思うけど
いい年した親なのにバカバカしいわ。こっちも構ってらんない。

[786. 匿名]

>>596

ほんとその通りです。

[787. 匿名]

>>785
自分は、知り合って間もない頃は向こうから「こんにちは〜」て感じだったけど、最近は「あなた嫌いなんで」感がかなり出てる。「私、何かしました？」状態。

[788. 匿名]

>>726
特定の人で嫌な人がいるんだろうけど、かなり悪口だね。アドバイスじゃない。
あなたも、周りに言われてるよ。

[789. 匿名]

>>696
横だけど、親同士が仲良くても子供が合わなかったり、気の強い子だったら成長の遅い子をあからさまに見下したり苛めたりする。
そうすると親はお互い自分の子供の味方だから、静かに熱いバトルになるよ。
子供がある程度自分で選ぶようになってからのお友達のママならそこの心配はあんまりないけど、産院、離乳食教室、プレなどで知り合った場合は基本その場だけ、ご縁があれば続くかもね。くらいの気持ちでいたほうがいいと思う。

[790. 匿名]

>>438
保育士、幼稚園教諭って元ギャルの人多いよね？
私の周りのギャルは短大のそういう学科に行くのあるあるだった
ギャルそのままではないけど、明るい髪色で濃いめのメイクのまま幼稚園教諭してる友達もいる

[791. 匿名]

SNSはバカ親発見機。自分の子をかわいいしかない！とか天才！とかしょっちゅう載せてる人は大体非常識なやばいママ。最初いい人かと思っててもそのうち人間性にボロがでてくるからリアル関係もフェードアウトした方がいい。

[792. 匿名]

>>760
親子遠足なつかしい。
群れてない親子さんがいたけどお母さんニコニコしていたし、子ども同士がちょっとお話した時に笑顔で「ペコっ」て会釈してくれただけなんだけど感じ良かったよ。
楽しんでくださいね～

[793. 匿名]

>>788
それがねー、複数なんですよ。ママ友だけじゃなく医療や教育側にもいたりするんだけど、今思い出せる心当たりだけで7〜8人いる。
1人や2人じゃこんなこと言わないって。
正直私も陰キャラなので、こういう見た目の友達は何人かいて、その人たちは普通に面白い良い人なんだけど、揃って独身とか子なしなんだよね。阿佐ヶ谷姉妹みたいな感じ。
でも何故かママとして知り合うような既婚子持ちの相手だと地雷多いの。
何でだろう？
知ってたら教えてほしいくらい。

[794. 匿名]

>>766
便利屋認定されたんだね
私も相手の分からない事とかだけ聞いてくる便利ツール扱いされたわ
こちらが同じように質問しても翌日にしか返事こない
本当失礼な人に限ってすぐLINE聞いてきたよ

[795. 匿名]

みんな仲良さそうだけど、ここみてると違うのかな

[796. 匿名]

>>784
分かる。けど、学校が違うと「もう別に」って感じの態度になる人が結構居るし難しいよね。
学校違っても仲良くしてくれそうな人2人位しか居ないよ｡。

[797. 匿名]

>>628
それは今まで優位な事が多かったはず。
反対に自分への嫉妬ややっかみも受けてきている。

仲良くなるにつれ、次第に相手をコントロールし始め
それにそぐわない態度や言動をすると取り巻きを利用し操作し始める。
しかも本能で。

自分より目立っている人、スキのあるタイプ、優しい人を狙う。
その行動が自分を不幸にさせ、ループの人生。
それにも気がつかない。

嘘をついてでもプライドを守ろうとする傾向にあるので
今から冷静によく観察することを勧めます。

[798. 匿名]

>>596

ああーー
今まさにその状況だ

[799. 匿名]

>>596
まったくその通り
同じマンションの人と子ども同士幼稚園が一緒だったけど距離感や考えがまったく違ってギスギスし、別の小学校にあがってからはお互い知らんぷり。
話さなくなってからも見かけたら挨拶だけしていたけど、今じゃ同じマンションだけど何年も見かけない。まだいるのかも知らない。

[800. 匿名]

こわ、、目も当てられないねー

[801. 匿名]

>>650
友達なら普通にありがたいけど、ママ友なら怖いなぁ。

[802. 匿名]

>>606
こういうのって何歳くらいから顕著になるものなんですか？

[803. 匿名]

皆さんのコメントのおかげで、ママ友とのうんざりした付き合いに少し余裕ができました。
もう少し軽い考えでいいんだな〜ママ友なんでこんなもん〜とあっさりした考えで明日からも頑張ろうと思えました！
皆さんありがとう🧡みんなで乗り切ろう٩(ˊᗜˋ*)و

[804. 匿名]

>>801
そうだねえ…向こうはそういうお付き合いをしたいのかもしれないし
いい人でもちょっと距離がほしいかな

[805. 匿名]

入学式や卒園式で、親が気合いれておしゃれし過ぎたり、振袖ママは、変な派閥作ったりグループ作ったり、下の名前で呼びあって馴れ馴れしくしていたりするママ多かった。
ボロキレで作ったような手作りコサージュにターバン付けてきたママは、牛乳NGワクチンNGクレームママだった。見た目大切かも。

あくまで黒子に徹しているママは、ある程度常識あった。

[806. 匿名]

ママ友ライングループはほぼ意味なし。内輪でのべた褒めとか個別のラインでやれって感じ。
どうでもいい事でグダグダ言ってて周りからアドバイスがあっても、でもでもだってな感じで自分の考えを肯定して欲しいだけ。グダグダやってるうちに解決できるだろと言いたい。
卒園しても小学校もほぼ同じなのでまだまだ続くかと思うとうんざりする。

[807. 匿名]

いろんな人がいるけれど
被害者面した加害者で、因果応報的に酷い目に遭ってる人とは距離おいた方が身のためデス
巻き込まれたら子供にも長年影響出て大変ですから

[808. 匿名]

>>802
小学校三、四年から見えてきて、高学年になると別れてくるんじゃないかな
中受でそんなくだらない争いから抜ける人達も出てくるし

自分の子供をここで真っ当に育てることの方が、ママ友付き合いよりよっぽど大事
同調圧力タイプは同じ次元に落ちてくれないと足引っ張ってきたりハブってくるけど、そんなのより我が子の成長の方が大事

[809. 匿名]

>>5
同年齢の子供を育てるただの同業者でしかないわ

[810. 匿名]

>>205
このタイプ一番厄介だよね。

[811. 匿名]

子供の友達にどの立場になってもすぐ泣いたり怒ったりする子がいます。
うちの子はすぐに謝るのですが、謝ってもゆるしてもらえず泣きながら何度もあやまり、さらに私に言いにくるので私も謝りますがそれも無視され、その子は母親の前に行き泣き始めます。そして私も娘もまた謝ってやっとゆるしてもらえる感じです。
親は「ほら、許してあげようよ？」とだけ言い、ケンカの事情はききません。
許してあげてやさしい子だね！つらかったよね〜なんていっています。
お互いに流れをみていたはずですが、相手は自分の子には否がないと思うようです。
実際そうなのかもしれませんが、逆の立場の時もうちが謝るんです。
親の対応はかわりません。
離れたいのですがそのママ友が「うちの子がる子ちゃん大好きだからあそんで」と行って近づいてきます。しかしそのママ友は「娘ががる子ちゃんに困ってる」と私の仲の良い人に相談しているようです。
また、私の名前を使って園にクレームしたりしています。（○○さんがこう言ってました。のような感じです。）
なぜこんな態度なのかわからなくて怖いです。

[812. 匿名]

>>5
本当ですね!!学校の中だけの付き合い。