義母の介護出来ますか？

[1. 匿名]

生後4ヶ月の娘がいます。
妊娠中に義母が脳出血で倒れ半身不随になってしまいました。幸い意識障害はなく、元気なのですが、先日旦那に義母の介護もしてほしい。と言われました。私は娘もまだ小さいし、同居しているわけではないので毎日通うのは難しいと言ったのですが、「冷たい」「嫁としての立場は」と嫌味を言われました。
ヘルパーさんに頼むなどの案も出したのですが、身内で面倒を見たいようです…。
みなさんは義母（義父）の介護出来ますか？

[2. 匿名]

無理でしょ！

[3. 匿名]

遺産たんまりもらえるならやるんじゃない

[4. 匿名]

ぜっっっったい、ムリ！！
ムリって言うか、嫌だ！！！

[5. 匿名]

自分に対し、義母がどんな態度をとってきたかによります。

[6. 匿名]

こういう絵が思い浮かばない
ごめんなさい！

[7. 匿名]

これまで良くしてくれているか、たんまり金をくれれば。

[8. 匿名]

生後間もない子どもがいたら、無理だけど、ある程度、大きかったら、する。

[10. 匿名]

太ってなければしてあげたいんだけど、ちょっと厳しい。たぶん介護のプロでも簡単には持ちあげられないくらいなので。

[11. 匿名]

出来る。自分の親の介護の方が無理だ…

[13. 匿名]

絶対無理です。

元々性格が合わないうえ虐められているので、たとえ少々遺産を多くもらえても無理です。

[14. 匿名]

下の世話だけは絶対やりたくない！！！

[15. 匿名]

１２通報しました

[16. 匿名]

無理！！結婚の際から嫌なことばかり言われてきたので…

[17. 匿名]

義母は良い人なのでしたいと思ってます
が、
その事を夫が「安心だね」と義母にいうのが最高に腹が立つ。

いや、メインで介護やるのははあなただよ？私も手伝ってあげるよってことよ？と言ったときのびっくりした顔。
丸投げでも本当は良いと思ってるけど、それを当たり前と思うのなら絶対にやらない。

[18. 匿名]

母が介護をしているのを見てるけど
母の方がしんじゃうんじゃないかと心配します。

[19. 匿名]

遺産もらえたとしてもやりたくない！
お金より自分の心身のほうが大事(＞人＜;)

[20. 匿名]

虐待しそうなので、無理

[21. 匿名]

してあげたいっていうのと、実際するって事は全然違うからね

だから、主さんも周りに何か言われてもムリですって言っていいと思うよ。
それで冷たいとか思う方が酷い

[22. 匿名]

お断りします❗️

[23. 匿名]

旦那が一人っ子なので自然の流れで私がやることになります。

でも
まだ、結婚して3年、子供もいません!

義親の介護も嫌だし、日に日に旦那も嫌いになってます。
近いうちに離婚を考えてます。

[24. 匿名]

身内でやりたいのなら、旦那さん自身もかなり介護に関わるんですよね。
むしろ主導を握るくらい。
身内で介護って、本当に想像以上にきついですよ。人格変わるくらい。
実の親でもそうだもん。
冷たいようですが、私はできないです。
諦めたり我慢することが山ほど出てくるだろうし、自分の人生が、大きく変わることになりますよね。
よーく話し合って決めないと。

[25. 匿名]

したいと思っているよ、本気で。
地元を遠く離れて子供が小さかったので、自分の親が病気だったのを看病できなかった。
世間一般と違うかもしれないけど、私は義母を尊敬しているから。

[26. 匿名]

ウチはまずしない
関係持ちたくないって初めに言われてるし向こうも嫌でしょう

[27. 匿名]

トピ主さん、夫に「それが人に物を頼む態度か」っていってやれば？
義母がかわいそうだと思うんなら私が正社員に復帰するからあんたが４ヶ月の子の面倒見つつ、大切なおかあさんの介護もしてあげればいいじゃんって提案するわ。

[28. 匿名]

丁重にお断りします(*^ー^)ノ

向こうも私に世話してほしく無いだろうし

[29. 匿名]

第3介護要員くらいならやってもいいかも。
第1は義妹、第2は旦那。
あくまでちょっとしたお手伝い係です。

[30. 匿名]

自分が若かったら嫌だな…
いつ終わるかもわからない介護なんて。。

[31. 匿名]

私は自分のおばあちゃんを介護して
思ったのですが…
今後誰の介護もしたくない。

介護する側も大変ですが
される側も素人にやられると
痛くて可哀相です。
よくおばあちゃんに痛い痛い…
こっちがしんどいと嘆いていました(´ω`；)

お互いの身体的にはもちろん
精神的にもやりたくありません。

冷たいと言われたりしますが…
これは介護した人にしか
分からないと思います(｡•́ωก̀｡)

[32. 匿名]

無理だわー
あんなこと言われたりー
こんなことされたりー
思い出したらきりないわー
だから無理だわー

[33. 匿名]

無理です！！！！
姑も嫁にしてほしくないんじゃない？

[34. 匿名]

義母さんとの関係にもよるけど、
子供が小さい状況で介護は無理だなぁ。
旦那がんばれよって思っちゃう～

[35. 匿名]

旦那の、息子としての立場は？１番近い身内でしょ？
まさか全部奥さん（主さん）に丸投げじゃ無いよね？

私なら４か月の子がいたら全力で断ります。
子どもがいなかったり、ある程度大きかったら考えるけど。
でもヘルパーさんやデイサービスとかは利用させてもらいます。

義両親は余裕のある生活じゃなさそうだからどうなるか分からないけど(T_T)
どちらかと言えば義父の介護の方が嫌かな～。

[36. 匿名]

もし、お嫁さんが経済的に自立できるもしくは自分の実家にある程度（経済的）余裕があるなら…介護させるなら離婚する、と旦那を脅してもいいと思いますよ。
お嫁さんにも選択の自由がありますから。
離婚されて困るのは、義父母と旦那ですからね。

[37. 匿名]

嫁すら大切できないのに、なぜ 私があなたの母親を看ないといけない？
と言ってやりたい。

[38. 匿名]

嫌みばっかり言われるし
何かあると全部私のせいにするし
顔も見たくない!!
吐き気がする!!

[39. 匿名]

お義母さんも娘ならまだしも、義理の娘なら気まずいんじゃないかな？

[40. 匿名]

潔癖症だから誰でも無理！

[41. 匿名]

絶対ヘルパーさん頼みます。嫁が・・とかいう旦那は信じられません。
しかも子供がそんなに小さかったらとてもじゃないけど無理です。
しかもその様子じゃ先は長いし、自分が壊れてしまいそう。

[42. 匿名]

通院なら出来ます。

程度による。
認知症、トイレが出来ない、食事も普通食じゃないなら無理です。

[43. 匿名]

私の事を毛嫌いして敵視しているので、見ません。何もしてくれた事ないし見る気はありません。旦那さんにも言ってあります。

[44. 匿名]

しますよ。

誰が面倒みるの？
今いっぱいいっぱいで、離乳食やらの質問してる方が心配です

[45. 匿名]

ワタシ、天然だから〜！と嫌味ばかり言われたからムリ！！

絶対イヤだし、旦那にも必死で断る！
1度手を差し伸べてしまうと、アウトだと思ってる！
主さん、義母の介護までする必要ないと思いますよ。

[46. 匿名]

実母でも無理なのに義母なんかもっと無理。
介護は実子にしか義務ないしね。
後先短いご老体より生まれたばかりの娘さんを大事にしてください。

[47. 匿名]

義母は好きだけど、経済的に無理。
私も働かないと子供が大学までいけない。
同居してご飯作る位なら考えてもいいけど、まだローンもあるし、なかなか難しい…。

[48. 匿名]

無理。
介護は愛がないと出来ない。

[49. 匿名]

かわいそうだから…という気持ちで引き受けてはいけない。
それが介護である

[50. 匿名]

今のところ全力でお断りする気満々なんですが、今後の義実家との関係に悩みます。旦那は丸投げする気だと思います…。離婚覚悟で戦います…！無理なものは無理。

[51. 匿名]

うーん私は専業主婦だから将来やらざるを得ないかも...
正直旦那がそこそこ稼いでいるから専業主婦でいられるし子供が大きくなったら時間が十分にあるのは私だけだし
施設は今、需要過剰で何年も待たないと駄目らしいしね

[52. 匿名]

結婚する際に、結納されましたか？
義両親が結納金を数百万くれ、さらにマイホームの援助をしてくれたとかなら介護は考えます。
でも、結納金を頂いてないのに嫁の立場で！とか言われたら嫌かなぁ

[53. 匿名]

結婚した以上、両親の介護は頭に入れておかなければならないですよね。知らんぷり出来ないし周りに誰もいなければ仕方ないかもしれないですがオムツになったらさすがに無理なので施設に入れます。
旦那も承諾済み。男は外で仕事してるから介護となると嫁任せ。介護鬱って言葉もあるし本当に大変だと思います。
旦那の協力がなければ無理です。

[54. 匿名]

絶対！！！無理！！！！！！！
本気であり得ない。

今年結婚予定で、長男である彼の実家は東京。
私達は三重で、老いてわざわざこっちまで来ないことを祈る。

「夫の親が近くに引っ越してきて、夫自身が世話をするために親の家に出向く」なら、わかる。私もそのお手伝いをする、ならやる。
でも、同居して、夫が仕事に出てる間に私が夫の親の介護をしなきゃいけないなら全く理解できない。
介護をするなら、実の息子である夫がメインでしょ。

嫁なんて概念はクソくらえ！
夫の親の介護をする為に結婚するんじゃない。
私に将来息子が産まれても、老後の面倒みろなんて絶対言わない。

[55. 匿名]

絶対嫌。
孫にいろいろ買ってくれたりするけど老後の為に貯金しといて欲しい。

[56. 匿名]

経済的余裕があるのであれば施設に入ってもらうのも一つの方法だと思う。
今は色々な施設があるし、そこにだったら嫁として気持ちよくたくさん顔出してあげれるし、お互い嫌な所をみなくていいし・・・。慣れない者同士の介護なんて考えるとぞっとする。
嫁姑なんてもともと上手くいかないのだから何しても納得されないで心が折れそう。

[57. 匿名]

介護することになったら、ママ友とランチとかお出掛けとかできないね。

[58. 匿名]

義母ではありませんが自宅介護しています。介護は毎日のことなので、借りられる手はできるだけ多いほうがいいと思います。一人で抱え込むと倒れてしまうかもしれません。私は頑張り過ぎて倒れてしまいました´д` ;
今はホームヘルパーさんに助けてもらったり、デイサービス、ショートステイなどを利用しています。
生後4か月のお嬢さんの子育てだけでも大変だと思います。要介護認定の手続きはもうされましたか？ご主人ともよく話し合ってこ家族のみなさんがムリせずできる方法を模索されたほうがいいと思います。

[59. 匿名]

嫁の立場の前に、お前の母親だろ！！
って旦那に言ってやりなよ。

母親は大人でしょ。意思疎通もできるならヘルパーさんでいじゃん。

身内で面倒みたいなんて言っても負担は偏るし、男は昼間仕事でいないんでしょ？

介護甘くみんなよ。
ヘルパーさん頼れるなら、プロに任せとけや。

それともまだ口も利けない我が子を他人に任せて、他人(義母)の面倒みろって方が鬼だと思う。
介護と赤ちゃんの育児の両立は難しいよ。

[60. 匿名]

祖母の簡単な介護をしてたし、以前は可愛がってくれてたのもあって同じ女性だし介護してあげようかなって思ってはいたけどね…
現在は微妙な関係になったから複雑な心境だわ
義父だったら、なんだか下のお世話出来る自信がない！

[61. 匿名]

旦那と義妹は昔散々義母に迷惑をかけていたみたいなので、絶対二人に介護させます！
嫁を使って親孝行なんかさせない！！

[62. 匿名]

将来、入れる介護施設があるとは限らない。

[63. 匿名]

義母がどれだけ良い人で沢山お世話になってたとしても、旦那のその言葉で見る気なくす。

[64. 匿名]

私だったら離婚だわ…
そんな旦那嫌だな。人に頼む前に自分でやってみろってかんじ。

[65. 匿名]

一人っ子長男なのでいずれやらなきゃいけないと思います。
うちも軽い半身麻痺があるけど、一人で生活できてるから今は何もしてませんよ。
むしろ子供見てもらったりお世話になってる。

介護が必要になったら、可能な限りでヘルパーさんを頼むし、私の二倍はあるので痩せてくれなきゃ無理ですね。

だんなが協力的だから多分なんとかなると思ってる。

[66. 匿名]

我が子、の嫁やら、息子に言われてみたら？

[67. 匿名]

どうにもこうにも自分が介護するしかないなら
見捨てる事はできないしやるしかないけど
できれば避けて通りたいのが本音かな
お金がありゃ選択の余地はあるんだろうけど

[68. 匿名]

旦那って男は介護はやらないものだって何か勘違いしてるよね？

[69. 匿名]

冷たいかもしれないけど、他人（義母）のオムツ替えるなら1枚でも多く我が子のオムツを替えてあげたい。
我が子を他人に世話させて、自分が他人（義母）の世話をするなんてありえない

[70. 匿名]

結婚と介護はセットじゃないのにね

[71. 匿名]

今、施設にいますけど何もしていません。旦那さんと妹さんがメインでやっています。
痴呆が出てきた時面倒みるみないで喧嘩にもなりましたが、今はこいった感じで落ち着いています。

自分たちの親だし、それが一番自然なんじゃないかと思います。あえて私から義母について聞きません。なにもしていないので口出しすることもないし。

子供もいないので孫の面倒見てもらったとか、私たちが経済的にお世話になったとか、財産があるとかなら面倒みるべきかなと思うけれども一つも当てはまっていないので、義母義父については悪いけれども何の情もないのでお世話はできません。

そもそも10回程度しか会っていない人、手作りのごはんひとつごちそうになっていない人に急に親だ面倒みてと言われても・・

[72. 匿名]

介護士です。
が、義両親はみませんよ。
旦那にも言ってますが、ひどいこと言われたりされたりしたので。
不自由になったから、嫁が介護士だから…だらか何？です。

[73. 匿名]

これからもっと高齢者が増えるから、ヘルパーさんも足りなくなりそう。

[74. 匿名]

ぼけたら病院に見舞うくらいはするかも。

私の事を認識しているうちは気持ち悪いので、顔も見たくないです。

[75. 匿名]

熟年離婚て、こういうことが原因だったりすることもあるのかな。
旦那さんの親の介護したくないとか。

[76. 匿名]

施設に入れるにしてもお金がかかるしね。。
かといって孤独死さすのも。。
でも介護はムリだし。

[77. 匿名]

疑問なんだけど旦那に女兄弟がいる場合はどうしてるの？喧嘩になったりしないのかな。
義母だって息子の嫁より娘にやってもらった方が良くない？

[78. 匿名]

私は義母との関係から絶対無理。

なんだか嫁が面倒をみて当然って考え方が、もやもやする。ご主人の親なのにね。

[79. 匿名]

長男の嫁なら仕方ないのでは？同居するしかない

[80. 匿名]

絶対にやらない。

でも義両親も旦那も旦那のきょうだいも私をあてにしている。それが当然だと思っている。
旦那は４人兄弟なのになんで私なの？
遠回しに拒否すると、自分さえ良ければいいのかと言われた。
将来の介護の話をされてから距離を置いてる。

[81. 匿名]

旦那にはハッキリ言ってあります。
「どんなことになってもあなたの親の介護はしない」と。
結婚してから金銭的に援助もなく精神的に追い詰められて嫌な思いしかさせられていない相手をどんな気持ちで介護すればいいのか、、、他人の私より恩恵を受けまくってる義姉がすればいいと思ってなにも心配してません。

主さんのこと冷たいと思いません。
育児を頑張って下さい。

[82. 匿名]

出来るか出来ないか、というより

やらなきゃいけない

という現実( ；´Д｀)

普段良くして貰ってるから・・・
多分ソレを見据えてだと思うし・・・
専業で楽させてもらってるし・・・
少しでも旦那の負担を軽くしたいし・・・
と自分自身に言い聞かせてます( ；´Д｀)

[83. 匿名]

遠方に住む義母が身体の調子が悪いって言うもんだから「病院行った方が良いですよ」って勧めると「私が倒れたらあなたが迷惑するもんね〜？」だって。
イヤイヤ、私は関係無いので実の娘に見てもらって下さいませ。厚かましい‼︎

[84. 匿名]

私は絶対気持ちが顔に出るから出来ないと思います！旦那にしてもらって、サポートなら出来そう。

[85. 匿名]

介護の資格持ってますが、絶対むりです

自分の親でも介護するとなると断るかも・・
旦那に言われたら全力で断るし、義母と仲悪いので自分もおかしくなりそうだわ・・

[86. 匿名]

うちは義父をすでにおくっており、その時に見事に実子のみで介護してました。
手伝うと言っても、殆ど何もさせて貰えなくて。
姑の時はみたいです。
ほんとに良トメなので

[87. 匿名]

血の繋がってない親より、我が子の世話が優先。当たり前。

[88. 匿名]

妻は介護要員ではありません！
義務ではありません。

夫の父親か、夫、夫の兄弟、姉妹でやるものです。

冷たい
言われたら、ネットできちんと調べてプリントアウトし、夫に渡して下さい。

貴女は、貴女の子供の育児をやればいい！
（当たり前ですが）

[89. 匿名]

ぜったいむり！
あの嫁いびりクソババアの世話したくなくて離婚しました

[90. 匿名]

私が生まれてすぐの頃から祖母(父の母)介護してまた
私の他に子供が２人も居て３人子育てしながらの
認知症の酷い祖母の介護でストレスが溜まり、顔面麻痺になったりと大変だったみたいです
親子関係にもかなり響きますのでプロにお任せした方がいいと思います
ちなみにうちの父親は５人兄弟の３番目なのに祖母のお世話してました

[91. 匿名]

今、介護の資格をとりに学校通っていると報告したら、あんたに介護してもらう気なんか無いわ❗って言われたので
「仕事の為にとりに行ってるのであって、義母さんの為じゃないから安心してくださいね。」って笑顔で言ってやった。

[92. 匿名]

無理無理（笑）

私が三人目を妊娠した時、「また産むの」なんて言った人の介護？
無理すぎる。

[93. 匿名]

仕方ないので必要になれば面倒みるつもりでいます。
でも実際自分も仕事を持っているし子どもも小さいし、どこまでできるかわかりません。

主さんご主人の言うように、身内で世話をするために介護保険を使うのだと思いますよ。ヘルパーさんやデイサービス、ショートステイなどは利用した方がいいと思います。早めの方がお義母さんのためにもいいと思います。
子どもが赤ちゃんの今、動くのは主さんではなくご主人じゃないですか？
自分のお母さんなのに、何を偉そうに…と思ってしまいました。
介護が必要と判断されるのであればまず行政に行ってケアマネージャーをつけましょう！それからです。
無理しないでくださいね。育児を代われるひとはいませんから！

[94. 匿名]

介護は、資格を持っていたり、実際働いてる方でも大変な事だと思います。
ましてや生後4ヶ月の、お子さんも居て、介護経験も無い状況であれば、日中お一人でお義母さんとお子さん両方の面倒を見るなんて主さんが倒れてしまうと思います。夜泣きなどで主さん自身十分な睡眠もとれていない状況ではないですか？
お子さんが、もう少し大きくなっても、その時期での育児の苦労もあると思います。
お手伝いくらいは出来ても、完全自宅介護となれば負担は計り知れないかと‥
ご主人に今の子育てで手一杯な主さんの気持ちを理解していただきたいですね。

[95. 匿名]

8ヶ月の娘がいます。
遠方の義母の抗ガン剤治療が始まり、義父が看ながらやっていますが、
食事の不便や体力の衰えで辛いらしく、私に、孫を連れてヘルプに来てくれないかと言われました。
が、猛烈に嫌です。
義母には良くしてもらってきたし、実母のいない私の出産も助けてくれました。
飛行機の距離の義実家で、自分の家を離れ、育児をしながら食事や送り迎えの世話。
恩もあるし頑張るべきか、無理ですと言ってしまっていいのか、苛まれます >_<
断ってもいいでしょうか。

[96. 匿名]

ごめんだけど、今は無理。

産後でまだ子供の事や自分の事で、いっぱいいっぱい！

旦那とか身内で見たいって簡単に言うけどさ、結局は自分が仕事の時はこっちにまわってくるし！って感じだよね！

どちらにせよ、私は一人っ子だし自分の両親を主に見ると思います。　

[97. 匿名]

主さん、ガルチャンだけどこのトピ旦那さんに見せてみたら？育児だけでも大変なのに介護なんて絶対無理だよ。

[98. 匿名]

私も介護福祉士です。
ブランク長いですが...。

夫には話してあります。
『妻は貴方の両親を介護する義務はありません。なので、妹さんとよく話し合って決めて、介護してください。』

夫は
無言でした。

聞いてないふりしててもいいけど、何回もいう話をする機会あれば、夫の妹の前でも、あちらのご両親の前でも、ハッキリ言います！

姑には、すでに伝えてあります。

[99. 匿名]

絶対にしない

[100. 匿名]

宗教にハマってるから無理
それもカルト
介護が必要になる前に楽園に行ってもらいたい
実の両親の世話はしたいと思っています

[101. 匿名]

すごい、ここまでほとんど無理っていう意見ばかりですね。私は主人の弟の嫁と協力して介護しています。
数日に一度ヘルパーさんも来ますが…自然な流れでやっていましたが珍しい状況なんですね。
義母はなんの抵抗もないけれど義父は絶対に嫌かな。
半分抱きついたりしなきゃいけないし、シモのお世話なんてお金もらってもイヤ！

[102. 匿名]

私は義母と義姉に義父の介護、引き取り＝同居を迫られましたよ。同じく、子供も幼かったので断りましたが相当揉めましたw介護する為に結婚したのではないです、第一優先は自分達の生活ではないですか？義理親だからではなくて実の親だったとしても。

散々嫌味も言われてきたし、見ることもないでしょう。貴方じゃなくて息子が見ると言っているとも言われましたが結局、御飯作るのも何するのもするのは奥さんですよね。小さな子供がいたら絶対大変ですよ。

[103. 匿名]

いつも義母と義妹が仲良くつるんでて、ずっと疎外感を感じてきたので、そういう時が来たら義妹に任せますね。これで肝心な時に押し付けられたりでもしたら私は逃走します。（笑）義母は遺産は兄弟仲良く平等と言っていたので、介護をしたから多く貰える事はないと確信したし…。

[104. 匿名]

同居してた義母の介護をして看取りました。
義父なら無理だったと思いますが・・

[105. 匿名]

介護福祉士で普段は障害者の訪問介護の仕事しています。

なので義母から「私やお父さん(義父)の将来はあなたがみてくれるから安心ね。慣れてるから別に苦じゃないでしょ？」「あなたがヘルパーだからわざわざヘルパーさんを利用しなくても済むわね」と決まっているように言われます。

冗談じゃない。確かに介護の仕事は、とても大変だけどやりがいと選んだ仕事だからっていう責任感でやってるよ。でも家の中で、ましてや義両親を介護したいなんて思わない。
経験を頼りにされるんならまだしも、介護の仕事してる＝介護係に決定と思われてるのが嫌です。

[106. 匿名]

母が早くに他界したので祖母の介護してました。
年に一度くらいしか会わない祖母、ほぼ他人。
介護は壮絶ですよ。
一歩踏み込む前によく考えてください。

[107. 匿名]

主人の両親はすでに他界していないけど、義祖母が2人います。義祖母の娘（叔母）が2人いるんですが面倒を主人に押し付けてきて介護しなきゃいけない状況になってます。子供もまだ幼く、数回しか会ったことのない人を介護出来るか自信がありません。そのうち虐待してニュースに出る日がくるかも…

[108. 匿名]

別に嫌じゃないけど～
あなたには嫁よりも可愛い実の娘さんがいらっしゃいますよね～って感じ。
可愛い可愛い娘さんにしてもらってください。

[109. 匿名]

えっ？
みんな酷い事されたからって、自分の旦那様の生みの親が弱ってるのに
子供の虐めのようなんですね
元気じゃないんでしょ？病に伏してるんでしょ？

自分が年をとったとき、倒れたとき、一人で生きていけますか？

出来るかどうかはやってみなきゃわからなけど、旦那に頼まれたら快く引き受けますけど

仕返し的な幼稚な奥様を持って旦那様たちに同情します

[111. 匿名]

プロに任せましょう!!!
貴女がやりたくないと言っても9割の人間が責めずに賛同すると思います!!
それだけやりたくないと思ってる人がいるから

[112. 匿名]

養母自体は良い人だけど、苦手な養父の言動に口出し出来ないみたいで、結果こっちが割りを食うから少し苦手。
住んでるとこ遠いし、あっちに元気な親族何人もいるし、転職・引っ越ししてまでの介護はしなさそう。
たぶん親族に文句言われながら、お金出すくらいになるだろうなと思う。

[113. 匿名]

年間相続贈与で義理の両親から2人で200万程貰ってます。結納金はありませんでしたが、長男の嫁だしお金貰ってるのでやらざるおえないかなぁと思ってます。

[114. 匿名]

正気のうちは相手（義父母）が嫌がるとおもう。
ボケちゃったら、やっぱ施設かなぁ…
介護の知識&経験ゼロの自分、実の親のオムツを替える日を想像しただけで思い出が走馬灯状態になって泣きそうになりました。

[115. 匿名]

無理～
私の親じゃないし。旦那がやることでしょ。
強要されたらとっとと子供連れて離婚するわ。

[116. 匿名]

冷たい人多くてビックリした。。。
ここで正直なのは仕方ないけど、、、
こんな大人ばかりになったら
ここの人達の息子の嫁さんもきっとしないだろうし、これからは同居なんてなくなるんだろうな。
私はできる限りしてあげたいと思った。
嫌でも頑張ってあげたい。

[117. 匿名]

遺産くれなくていいから。そのお金で施設やらヘルパーやらを頼んで欲しい。

[118. 匿名]

無理無理
金つまれても無理

[119. 匿名]

116

冷たいんじよないよ、これが現実。
だって介護の為に結婚したのではありませんからね。
あなたは脳たりんなのねwww

[120. 匿名]

要介護の程度による。風呂と排せつは基本は無理。入浴は施設の専用の浴槽でプロに入れて貰った方が本人の安全や健康にも良い。簡単な介助や手助け程度ならやる。

基本的に用が足せなくなったら施設に行ってほしい。どうしてもとなったら在宅で看るけど、その場合は年金と預貯金の管理も私がするのが条件（資産家ではなく普通の庶民の場合）。

うちの姑は同居嫁にタダで自分の世話させて、別居の子夫婦や自分の親戚に良い顔して大盤振る舞いするような人だから、それは絶対阻止したい。

[121. 匿名]

旦那のおかげで現在はたまに会う程度になったが、長期にわたり「過干渉・金は出さず口は出す・私に対する嫌味」をされてきた。
こんなことばかりされてたので義母の介護なんて絶対出来ない。
なのに遠回りに面倒みてほしいとアピールしてくることが何度もあった。
義母の老後を不安に思う気持ちはわかるけど、ふつう嫌がらせしてる私に頼む？
家族でもないのに図々しいよ。

[122. 匿名]

当然介護しなきゃいけないと思います
結婚するってそう言う事だから
ママゴト気分で結婚する人が多いから離婚や子育てできない人が多いんだと思います

[123. 匿名]

介護の為に結婚した訳じゃないけど…結婚って人によっては、そうなる可能性はあるよね。まぁ、旦那さんが身内にして欲しい気持ちがあるみたいだから、断って揉めて夫婦間がギクシャクしても…それが現実だから仕方ないか。
小さい子が居ても自分の親なら何が何でも見るよね。したくない言い訳。

[124. 匿名]

遅かれ早かれ私にもやってくることなので、資格を取っておこうか思案中です。
素人の自分がある日突然介護を始めるなんて、危なくて仕方ないです
((((；ﾟДﾟ)))))))

同居でもなく、乳飲み子抱えて身内だけで介護をしたいのは綺麗事だと思います。
本気で半身不随の大人を介護するなら、赤ちゃんは保育園に入れて介護することになると思います。旦那さんはそれはOKするのでしょうか。

保育園は、親の就労または介護なので応募はできると思います。

[125. 匿名]

次男だけど、二世帯同居。
自分達のローンは自分で支払ってます。
遺産なんていらないから、介護は無理。

実家の母親が実の母親を介護してましたが、生易しいものじゃないと実感しました。
実の母親でもそうなんだから、義理の親なんて、絶対無理。
うちの親は自分達が大変だった経験から、「介護はいらない、施設に入れてくれたらいい」って言ってくれています。
旦那は間近で介護に触れたことがないから、甘く考えています。
将来のことを話し合った時、親を施設に入れるのは可哀想だって言いました。
義理の両親のことは好きで、同居もいい感じでやってるほうだお思いますが、介護となると話は別です！
この先介護をしなくてすむように、子ども産んでも正社員で働き続けています。私は旦那より給料がいいので、自宅介護をするなら、旦那がすればいいって密かに思っています。

[126. 匿名]

半身不随なら介護認定受けること出来ますので、まずは地域包括支援センターに連絡しましょう。
主がおもに介護するなら全てを任せてもらってサービスを十分使う。
旦那や周りが口を出すなら主は手を出さないと約束してもらう。

[127. 匿名]

胃瘻は絶対に作っちゃダメ
自分で食べることできなくなっても生きてるよ。

[128. 匿名]

1000歩譲って義母はまだできても義父は無理
所詮赤の他人のまして男性の介護なんてできない

[129. 匿名]

将来温かく見守られて死にたいと思ったけど、無理だと思った。現実はみんな介護やだー、遺産少ないー、と子供や嫁に嘆かれて死んでいくことになりそう。
その可愛い可愛い今４ヶ月の子供もいずれは同じこと言って自分を見放すよ

[130. 匿名]

介護しないなんて冷たいと言う方々いますね。そういう方はきっと恵まれた嫁姑関係で、付きっ切りの介護経験がないんでしょうね。

私は無理です。良い歳していつもいつも理不尽な嫌がらせをしてきた義母を介護するなんて絶対に出来ません。

[131. 匿名]

絶対嫌だけど長男だから多分しないといけない、しかも年が離れてるから親がかなりの高齢なんだよね。
こんな考え方酷いけど、自分がまだ若いのに介護なんかで時間を無駄にしたくない。遺産いらないから自分達のお金で施設に入ってほしいというのが本音。

[132. 匿名]

お互いストレスになるからプロに頼んだ方が良い。
男ってそういうとこ夢見がちだったりするよねー。
自分では絶対やらないくせに。

[133. 匿名]

長男と結婚した時に覚悟しましたー

[134. 匿名]

義理親の介護なんてしない。したいなら、子供である夫がすればいい。
冷たいって、じゃあ貴方は私の親の介護してくれるわけ？って思う。介護するために結婚したんじゃないし、妻を使って親孝行を考えるのは止めて欲しい。

冷たいっていう人に限って今は共働き当たり前。とか自分に都合のいいことばっかりいうよね。

[135. 匿名]

長男嫁、敷地内同居してますが見る気なんて これっぽっちもありません。
当たり前だけど、実娘ばかり可愛がって一緒になって私を奴隷扱い。実娘の自慢話、私と比較や差別してばかり。向こうだって私の事嫌いなんだから実娘に見てもらった方が義母も良いでしょ？

[136. 匿名]

義父しかいないけど、絶対できません。可愛いげのないモラハラ気味の浪費家の貧乏人。
介護どころか関わるのも話すのも嫌。

[137. 匿名]

福祉の仕事してるけど、お金をもらえるからこそできる仕事だって義理親に言ってる。
こんなにキツい仕事優しさだけでできない。

[138. 匿名]

年をとって子供と一緒にいたり孫に会えたりするかは、自分が親を大切にしてるところを見せるのがいちばんだとは思う

[139. 匿名]

両親と姑と三人の介護にダブった時期が四年ほどありました。姑は精神患者だったし折り合い悪かったので、正直嫌でしたが、主人も兄を若くして亡くした為、自然と私の役目になりました。暴力的な姑との戦いでしたが、私の姿を見て主人が改心してくれ、積極的に協力し、最後まで看取りました。意識がなくなる直前に起き上がって、私の頭にゴンケツして昏睡状態となったこと忘れられません。今となっては可哀想な人だったんだなって思うようにしてます。仕事として介護にあたってる方々は尊敬しますね。

[140. 匿名]

食事の世話や着替えくらいならしてもいいけど、
下の世話だけは実母でも嫌なのに
義母なんてしょせん他人だから絶対嫌だわ！
見たくもないし触りたくもない！

もしそうなったら専門の方にお願いします。

[141. 匿名]

やる、やらないの前に、育児してたらそっちでいっぱいいっぱいだから無理よ。

[142. 匿名]

しっませーん

ダンナにも、介護必要になってもしないからって宣言済み～

そりゃーそれだけの事されたんだから

[143. 匿名]

うちははっきり結婚前から旦那に言ってある。うちは幼い頃に父を亡くしひとりっこ母子家庭、母は全てを犠牲にして育ててくれたので私は母の面倒を見るから義父母の面倒は見れない、と。
その分、金銭面も生活面も一切援助は受けてない。酷い嫁と思われるかもしれないけど、義父母には結婚前から家庭環境や母のことを「再婚もできない無能」と言われ馬鹿にされ続けたので絶対に面倒は見ない。お金を積まれても無理なもんは無理。

幸い、旦那は3人兄弟で義母べったりの義姉と義兄が義父母宅の徒歩圏内に住んでるからこのまま行くと大丈夫そうだけど、安心はできないな…

[144. 匿名]

旦那は長男だけど介護する気ない。

大体、男を産むと介護が受けられて、女を産むと諦めるって成り立つのは1940年代出生率4.5人までで崩壊してること。

妻側は姉妹や一人っ子だったら、どうするわけ？

[145. 匿名]

生後4ヶ月のお子さんがいるのなら現実的に厳しいですよね
主さんのご主人を悪く言うようで申し訳ないけれど
こういう事を言う男性って「大変だ」「辛い」とか感情論で話しても通じない事がある
まずネットで介護の事、お金の事いろいろと情報収集して無理な理由と
他の対処法を理論で話すのが一番だと思います
それでも分かってくれない様なら第三者から助言してもらうといいかも

[146. 匿名]

扶養義務は実子にしかないのに、大切な旦那を産んで育ててくれた親を見捨てるなんて酷いっていうやつ（笑）
逆に嫁の親が要介護になった時、大切な嫁を産んで育ててくれたのに夫は何もしないのか！仕事やめて介護しろとはならないでしょ（笑）

[147. 匿名]

日本の悪しき風習！

なぜ嫁が面倒見なきゃいけないのか！！！

親に世話になったのは実子だろ？

旦那がやるならわかるけど

嫁だって義理の親みるより自分の親の世話をしたい！

嫁が介護して当たり前と思ってる義母の世話なんか絶対しませんから！

[148. 匿名]

絶対しない。

ガルちゃんだけど、義母にも見てもらいたい。

[149. 匿名]

長男の嫁だから介護しないといけないという風評被害があるからか、周り（田舎限定）には30過ぎても結婚できない長男が増えています。
次男や末っ子が先に結婚して、長男は余り物。
友人が、『デパートの惣菜コーナーで長男が半額シール付きで売られていても、（同居•介護込）買わないよね〜』と言っていて笑いました。

[150. 匿名]

嫁にいかない実の娘が二人いるから、面倒看てもらえばいい！
今まで散々甘やかし放題で育てて来たようだから、そのくらいやらせて当然！

義母は何気に私に『いつか面倒看てもらわなきゃいけないから仲良くしましょ』とか綺麗事言ってるけど、私、はなから、そんな気ありませんからと、面と向かっていってやりたいo(｀ω´*)o

[151. 匿名]

義理親の介護はしない。
姉妹だけなので自分の親の介護をします。
育ててもらった恩があるなら、旦那がすればいい。私にはありませんから。

[152. 匿名]

義母は嫌いではないけど...絶対絶対無理！！断固拒否！！自分の親ですら無理！！

[153. 匿名]

子供の時から母が介護で倒れそうになってるのを長年見てきたから絶対に嫌です。

主人には嫁としてやることはやるけど、身内で介護したいなら兄弟が中心になってやってと結婚前に伝えてます。

[154. 匿名]

嫁を使って親孝行を企む男は全員しね

[155. 匿名]

介護資格持ってるので、
義母は「面倒見てくれるんでしょ？」
って感じの態度だし
うちの旦那も義母の面倒見てほしいと
言ってます。


旦那が介護をするのを
フォローする！くらいならしますが
給料も貰えないのに仕事と同じ作業はしません

義母の今までの態度が態度なので、無理。

[156. 匿名]

小さい子供がいたら無理！

私は義母が良くしてくれてるので、できる限りの事はしてあげたいと思います。ボケたりしたら施設に入れてって言われてるから、お金もちゃんとあるのかな？と思ってはいるんですが。

義姉の所は、フローリングに大しちゃったり大変そうだけど面倒見てる。姑の介護してる人って本当すごい。

[157. 匿名]

うちの母はいびられてた恨みがあったからいっさい義理の両親の介護しなかったよ
老人ホームにぶちこんで、面会や持ち帰った服の洗濯は父がやってた

[158. 匿名]

旦那母は、旦那を虐待しておりました。
旦那が18になったころから、マンションで同居し、旦那父母に金を渡してくれる嫁と結婚しろといっていたそうです。

挨拶に行ったときに、同居はしないというとヒステリーを起こしていました。
以後絶縁しています。

私は毒物の専門の仕事をしております。
恐らく、人体実験をしてしまいそうなので、旦那母のために介護はしません。

[159. 匿名]

無理無理無理無理(ヾﾉ･ω･`)
実母なら何がなんでもやるけど

[160. 匿名]

お子さん小さ過ぎますよ
これは冷たいのは旦那です
お子さんそっちのけになりますよ
あり得ない
賢く戦ってください

[161. 匿名]

義母とか旦那の母親なだけで
私からしたら赤の他人。

何の情も無いのでヘルパーにお願いするか
施設に入れるかします。

恨まれようが文句言われようが
気にしません。
だって私、他人ですから。

可愛い、可愛い長女に世話してもらえばいいでしょー
旦那の元カノとも仲良いんだから
元カノにでも頼めばー？

絶対！絶対！絶対！
お世話しません！
今までの非道な態度、忘れたとは言わせません。
誰に何を言われようが
義母にだけは親切にしません。

アルツハイマーになったら
からかうだけからかって
満足したら施設にﾎﾟｲｯ(-＿- )ﾉ⌒
面会すら行きません

[162. 匿名]

介護の仕事してる人はボランティアじゃないから。

ビジネスライク

[163. 匿名]

義理親が産んでもいない、お嫁さんに介護してもらおうなんて厚かましい。

あんたの子供に頼みなさい。

[164. 匿名]

嫁は普通は遺産ももらえないんだしする必要ないと思います
まだまだ何十年も先のことですが今からあまりこちらもお世話にならないように距離を置いています(^^)

[165. 匿名]

「冷たい」「嫁としての立場は？」
そんな事言うなら
自分は旦那としての立場で
そりゃあもう立派に
役目を果たしてくれてるんでしょうね？

もちろん介護も全力で
手伝ってくれるんでしょうね？

洗濯物も、お風呂掃除も、
部屋の片付けもしない、料理もできない
家事何にもした事ない旦那が
義母の介護なんかできるわけない

自分にできない事を
嫁に押し付けるなんて許せない

子供のオムツ替えすら
してくれた事ないのに…
義母のオムツ替えるとかできるのかな？

義母の介護必要になった時の旦那見物だわ。
絶対手伝わないけどね。

[166. 匿名]

「私は介護できない。同居できない。」と言ったら「俺も嫌だ」と言ってくれたので、気が楽です。

散々嫌み言われるので無理無理！

[167. 匿名]

ヘルパーは仕事！と割り切ってるので
介護してほしいなら
シフトも決めて
月末〆の翌頭払いで給料くれるならやってもいい。
義母の態度と給料次第だけど。

ただでさえ、
小さい子供居て仕事休んでる今、
誰も好き好んで介護なんかしません。

[168. 匿名]

自分も嫌だし、義母も嫌だろうからやらない
義母は旦那よりも義姉が大好きだから義姉にお願いするんじゃないかな
甥っ子が介護士やってるみたいだし

[169. 匿名]

元気なうちは
嫌がらせ、悪口言いたい放題で
弱ったら
面倒見てくれとか…

は？誰に言ってんの？馬鹿なの？

半身不随になったのを良いことに
嫌がらせしに行くぐらいならしてもいいけど
絶対助けない

半身不随になったのも
因果応報、自業自得。
自分に罰が返ってきたんでしょ！
と冷ややかに対応させていただきます！

[170. 匿名]

私は介護の仕事をしているけど、義父母の介護は絶対したくない。
義父が昨年定年してから新たに戸建を購入したけど、将来介護が必要になったらどうするんだろう。足腰弱ったら2階に上がるのもキツそうなのに。私を訪問ヘルパーにするつもり？絶対嫌だ〜！
も〜、何で今更家なんか買ったんだよ〜。そのお金で老人ホームの夫婦居室に入ってほしいわ。

[171. 匿名]

介護って身体機能低下してどんどんキツくなっていくからね。
便を触ったり、異食で食べたりしてるとか…それが義理親…絶対無理。

[172. 匿名]

私はお花畑の119が脳タリンだと思うよ
またそれにプラスが多いのはここには脳タリンが多いってことだと思う

[173. 匿名]

やりたい嫁はやればいい。
私はやらん。

[174. 匿名]

ご主人は嫁が介護して当たり前、ヘルパーに頼むのは
親不孝、と思っているんだと思います。介護を甘くみているかもしれません。
でも小さいお子さんがいて、介護までさせるのは明らかに無理です。
成長につれ、お子さんから目を離すことはできなくなりますし、
それよりも介護サービスをうまく利用したほうが親孝行だと思います。
親族だとどうしても感情論になりやすく、冷静な判断ができにくくなります。
どなたかご主人を説得できる相手がいればいいのですが。
お姑さん本人もどう思っていらっしゃるのかも鍵です。
うまく家族で話し合えるといいのですが、サービスを利用するのは
悪いことではなく、むしろ自立につながると思います。

[175. 匿名]

長男と結婚した者です。
同居していた義両親 どちらも介護をし 看とりました。
義両親の介護の傍ら 育児、仕事、毎日の病院通いをやり通せた理由は二つありまして

義両親は どちらも胃ガンで 余命宣告を医師から受けていたから 介護の期間が 分かっていたこと

もう一つは
主人が同居嫁の私に 介護や身の回りの世話を１度も押し付けなかったことです。

主人から
長男の嫁だから、同居なんだから 俺の親の世話をして当たり前、みたいな態度や言動があれば 死を看取るまでは出来なかったし、休職し 子どもを背負いながら毎日 病院へなんて行きませんでした。

介護の先が見えていたこと
主人から 強制されなかったからこそ 出来ました。
もちろん、義両親を介護したことで主人からも 主人の兄弟からも非常に感謝され、夫婦の結び付きもより深くなりました。

[176. 匿名]

早く夫婦別姓認められないかな～

夫の姓を名乗っただけで、勘違いする夫と義父母多過ぎる

[177. 匿名]

結婚してから、舅姑にいじめらてきました。
今は絶縁しています。

介護なんてとんでもありませんよ。

[178. 匿名]

４人男兄弟の夫、長男。義母は離婚していて義父とは名字が違う。義父は既に他界。
４人のうち３人結婚。未婚者は義母の名字。
次男は超マザコン。義母の近所に住んでる。
長男（うち）は東京。４男は秋田。

未婚者の３男の家で「将来、お母さんが動けなくなったら誰がみるのよ！！」と言った。
全員３男でしょ、と思ったのかシーンとなった。

さて、誰がみるのか私にもわからない。

[179. 匿名]

絶対いや！
実母なら忙しくても頑張ってやるけど、義母なんてどんなに暇でも面倒みる気まったくない。
他人としか思えない。

[180. 匿名]

末っ子次男の嫁ですが、長男は情が薄く期待できない、長女は遠方、一番近くに住んでいる私がやることになるのかと、今からビクビクしています。

できることならやりたくありません。
嫌いじゃないけど、下のお世話まではキツイ。

[181. 匿名]

無理！
頼まれたら離婚する。
介護する為に結婚したわけじゃないし、介護で人生無駄にしたくない。
子供との時間の方が大事。
冷たいとかなんと言われても無理なものは無理。

[182. 匿名]

義母が死ぬ前に金くれたら。
小遣い程度だったら絶対しない

[183. 匿名]

義父母の介護はしません。
私は良くしてもらっているし、好きではありますが…33の義姉は未婚で実家住まい。
嫁に見てもらうより実の娘が良いと思いますし、今まで世話になってる分そっちでしてくれと。
冷たいかな？
実母は今祖父が介護必要ですが寒い時期は施設へ、、暖かい時期はデイサービスを利用してますよ。
周りには冷たいって言われたりするみたいだけど、母は24時間空調管理して栄養バランスのとれた食事を3食出すのは無理だからね～と割り切ってます。
介護の仕事をしてた母がそういうもんだと思ってます。
義父母は今義祖母の介護してますが多分義祖父や義父が施設に預けたがらないんだろうな。。
義母も介護経験あるみたいですが、大変そうです。
私は絶対しない。

[184. 匿名]

成人してから祖父母の介護を手伝ってきました。自分の両親も介護が必要になったらするつもりです。
人生で4人も介護したら充分です。義両親は申し訳ないですがしたくないです。

[185. 匿名]

自分の親だったら、どうするの？

嫁に任せるのかよ（笑）

[186. 匿名]

祖母は母を散々いじめてたけど、田舎だから嫁が見るのが当たり前って感じで、働きながら痴呆になった祖母の面倒を最期まで見てた。実の息子、長男の父は何もしなかった。病院にすら見舞いに行かなかった。むしろ母が介護してるときに浮気してた。
なのに、葬式で父は泣いてた。(葬式の前に「成長したなぁ」とか言って私や妹の尻とか体をベタベタ触ってきて吐き気がした。)見てて引いたよ。何もしなかったくせに、人間のグズだと思ったね。父の面倒は絶対見ない。我が家は誰も見ないかな。浮気相手が見てくれるでしょ。嫁(母)のこと馬鹿にするにもほどがある。
我が家みたいに全て押し付けて安心して浮気するバカ男って結構いると思う。

[187. 匿名]

祖母が寝たきりになって、母(娘)が介護してます。私たち孫は全員遠方。
ヘルパー使わずなんて不可能ですよ。
主さんの家が使わない理由はヘルパーさんに払うお金でしょうか。
祖母と同居してる長男と祖父は全くやりません。男は何ひとつやりたくないみたいです。母はフルタイムで働きながら、ヘルパーさんがいない夜間のオムツ変えに通っています。
男のノータッチ具合にドン引きです。

[188. 匿名]

「自分は義母の世話はしないけど、自分の老後は息子の嫁に看てほしい」という考えだったら本当に勝手そのものだけど、そこまでは「義母看たくない」人の大半は考えてないんじゃないの？

色々な事情があるから実現できるかどうかは別としても、今の若い人は「老後はできるだけ自分で」「子供に世話かけたくない」という考えが主流になって来てると思う。対して高齢者の方が「子供達（主に嫁）が自分の老後を看て当たり前」という意識が強い（全員ではない）。

その辺の差があるから、「将来、貴方も子供に面倒見て貰えませんよ」と言われても、そもそも今の高齢者ほど子供夫婦にあれこれ期待してないので痛くもかゆくもないんじゃ…。

[189. 匿名]

年に数えるほどしか会わないので思い入れも信頼関係もありません。そんな他人のために介護出来ませんよね

[190. 匿名]

プロに任せた方がお互いの為です。

[191. 匿名]

田舎の人たちのように結婚したら長男には土地も家も買ってやるって感じなら介護するけど。
結納すらしてくれなかった義両親の介護なんて無理！
今は孫が出来て良い関係が築けているけど、嫁は他人なんだし。でも、周りからなんやかんや言われそうなので介護が必要になってきたら県外の生まれ故郷に帰ります。私だけ。

[192. 匿名]

友人が同居は絶対嫌という条件で結婚したのにいざ義両親が定年退職したら一緒に住もうとか生活費をよこせと言ってきたりして、しまいにはホームは絶対嫌だから介護よろしくね〜とか言ってきたらしい。近くには娘夫婦が居るのにそっちには何も言わず…それが原因で旦那に離婚を迫ったけど旦那は離婚したくないの一点張り…
結局旦那が未練タラタラで離婚したらしいけど…自分の息子の幸せブチ壊してまで介護してほしいのかな〜…

[193. 匿名]

一生独身決定の義姉がいるからぜーんぶおまかせ
気持ち悪いぐらいべったりの母娘だから嫁にいろいろやられるより良いでしょう
旦那は義母と犬猿の仲だし、義父の介護、葬儀でさんざん旦那のことを虚仮にしてバカにしたから遺産相続も全て放棄したし見る義理はありません
縁を切るつもりみたいですよ
旦那は自分がもし早死にしたら葬式には義姉と義母は呼ばなくて良い!!と宣言するぐらい仲悪いのです

[194. 匿名]

4ヶ月の赤ちゃんがいて介護は無理ですよ。
冷たいってなんでしょう。
義母と赤ちゃん、どっちが大事かって迷わず答えれますが。
4ヶ月の赤ちゃん、今から離乳食始まって、ハイハイで目が離せなくなって、歩き出して、一日中目が離せません。
嫁を無料の家政婦だと思ってる旦那さん別居していいレベルでしょ。育児ノイローゼになりそうだからと実家に避難してしまえば？

[195. 匿名]

子供が小さいとかだと難しい…
大きいならやらなきゃいけないと思ってやる。
義母は出来るけど義父は太ってるし不潔にしてるから介護するのは嫌（笑）
出来れば介護無しでコロッと楽にいってくれたらとても有難いですよね？！(^◇^;)

[196. 匿名]

私は無理です。姑は「もっと年をとってなにもできなくなったらやってもらわなきゃいけないから」みたいなことを言ってきたことがある。それならなぜ嫌味言ったり意地悪するんだろう。やっぱり私は他人だし、利害関係生まれるからお互いうまくやらなきゃいけないと思うんだよね。嫁だから有無を言わさず介護要員、はイヤだなぁ。旦那の事を思うと申し訳ないんだけど。
介護士資格持ってるけどボランティアで24時間できることじゃないと思う。

[197. 匿名]

うちは娘(孫)に頼ろうとしてた。
娘に大変な思いさせたくない！
姑好きじゃねーし。

[198. 匿名]

舅も姑も無理！
なんで嫁が義両親の介護するの当たり前みたいな風潮になってるのか疑問。
旦那は何かというと仕事が忙しいとか暇がないとか言うに決まってる。
普段の子育てにも旦那は非協力的なのに
ってか旦那との仲もビミョーですし
介護頼まれたら離婚するわ
一時の感情でできるもんじゃない。同居だって無理なのに

[199. 匿名]

旦那が一人っ子、長男なら見るのが筋でしょ。
そうなる可能性があるのわかって結婚したのでしょ？
まぁ 次男とかでも稀に見ないといけない事もあるだろうけど、、、私の父親次男だけど義両親と同居だった。

[200. 匿名]

姑自身、義祖母の介護スルーしたらしいから私に頼ろうとはしないだろうな。
もし頼られても全力で断るけどw

[201. ぷー]

絶対に無理ムリ！！

今までお金がないって事で
お祝い金もらってない

その割には７０歳近くなのに
いまだに義母は着飾ってる

やっぱり介護って大変だと思うが
良くしてくれたとか気持ちの問題が
あると思う


私達は子なし夫婦　
私達将来は施設に入る予定だから
自宅を売却して施設へ入るようにすすめる

[202. 匿名]

199
筋とか義務とか思える人だけ思う存分介護したら良い。

[203. 匿名]

小さいまだ数ヶ月の子供がいるのに、もっと大変な介護だなんてムリムリムリ(ヾﾉ・∀・｀)

トピ主さんの旦那の言い方もムカつく。

家庭で介護したいと発言していいのはメインでやろうとする人だけ！！！
ふざけんな。
介護のために結婚してねーつぅーの！！

[204. 匿名]

絶対やめたほうがいい！
下手したらそれが原因で離婚に発展するよ

[205. 匿名]

うちの義母は家庭内での介護を望んでいます。
気が重いです。

なぜ男の親を見なきゃいけない文化なんだろう？
金銭面では確かに旦那だろうけど、介護する人は実の親の方が、普通より虐待もないだろうし、心がこもると思う。
結婚した妻の親を介護するように変わってほしい。
旦那はなにもしないんだから。

[206. 匿名]

実親を介護しています。
介護は大変ですよ。

母親が脳梗塞で倒れ、左半身麻痺です!!

寝たきりなので下の世話の時や、デイケアへ出掛ける時に着替える時等、お父さんが全部一人でしています。

私も手伝いたいのですが、人工透析を受けていまして腕にシャントがある為重たい物を持つことが不可能なんです。

お父さんを見ていると本当に大変そうで。

夜、眠る時を邪魔された時は、怒ってお母さんを叩く事もあります。

私が側で、お父さん疲れているから駄目だよって言っても起こそうとします。

睡眠薬が効くまでに時間がかかるので、その間が戦争です。

実親でも大変なのに、義理の親となると………。
よっぽどの事では無い限り難しいですよ？

[207. 匿名]

お姑さんは自分の親もお舅さんの親もそれぞれの兄弟の人が介護してたから、介護がどんなに大変か全くわかってない

たまに食事作って届けたことがあるだけみたい


そのそ姑さんは老後の心配で私にボケたらどうしようとか色々言ってくる
私が見るんで安心してくださいって言ってほしいのバレバレ

いい人だけど、介護の大変さは自分の親が祖母の介護してるのを見たから出来たらしたくないっ！！
母親も介護鬱になって、私も仕事休んで病院の送迎、母の鬱で当たりちらされて大変だった

旦那は一人っ子だから、全く関わらないなんて無理だろうから不安でしょうがない


姑さんは子供可愛がってくれてるけど、自分の都合のいいときだけだもんね
孫を可愛がってるからって、介護してもらえると思わないでほしい
同じように私の都合のいいときだけの介護ならまだ考えるけど・・・

[208. 匿名]

病院の送迎、必要なものの買出し、掃除、話し相手は出来るけど、下の世話、3食の介護職などは自信なし！

[209. 匿名]

208
すいません介護職→介護食です…

[210. 匿名]

私はたま〜に様子を見にいくついでの買い物代行くらいならしてもいい
月に一度の割合で

[211. 匿名]

やってもいいけど今までの仕返しを無意識にしてしまいそう。
それをOKしてくれるなら別にいい。

[212. 匿名]

義両親が望むのであれば責任持ち介護します。
介護士の資格も持ってます。
あと、長男の嫁なので…。

[213. 匿名]

私の義母は、介護職の私の仕事を軽く見てる人だから、絶対にしたくない！
義母は姑と同居していて、子育てを姑に丸投げして自分は宗教活動で朝から晩まで家を放ったらかしにしていたらしい。
その上、義母の姑が事故死した時、「介護が必要になる前にポックリ逝ってくれて良かったわ〜」って言う様な人。
誰かを介護するという辛さがわからない義母を介護する気は無い。

[214. 匿名]

無神経な義両親が嫌で、夫には将来介護はしないって言ってあるけど男ってそういう話をしたことすら忘れてたりするし、いざその状況になったら頼んできそう。断りますが。介護しようと思えるのは実の母親だけです。

[215. 匿名]

介護士です
私たちは主さんみたいな人たちの負担を減らすために働いていますので、どんどん頼ってください
利用者さんの家族に感謝されるのはとても嬉しいことです

[216. 匿名]

結婚祝いも出産祝いもなにもなく、うちに来ればいらん口出しだけしてくる義両親
なぜ介護だけしてあげなきゃならないのか全くわかりません
ぜったいしないよ
お祝いさえもくれないんだから、そのお金で老後もすきにやってくれー

[217. 匿名]

義姉は子供の面倒を親に丸投げだけど、いざ介護するとしたら嫁の私なんだろうなぁ（；＿；）あぁぁ、、想像しただけでイライラする。

[218. 匿名]

旦那がやればいいじゃん。

[219. 匿名]

しなきゃいけないんだろうけど、本音を言えば無理…。

私156㎝、42㎏。義母165㎝、85㎏くらいの巨漢…。体痛めるわっ！！

[220. 匿名]

万が一　自分が何かの理由で反対の立場になっても義母には
お世話にならないって事…？　孫の世話　生活助けてもらっててもイヤ？
都合のいい時元気な時だけ　利用するって事ね…使い捨てか

[221. 匿名]

同居で、義母は車椅子。目も殆ど見えない状態。
私はパート勤めで、昼間の義母の世話はヘルパーさんと義父任せ。
食事の世話と、義父がいない時にトイレの介助をしたくらい。

義父が脳溢血で突然他界して、義母にはケアハウスに入ってもらった。
今は週1で旦那が通っているけど、私は頼まれた買い物だとか、食べたい物差し入れに作る程度。
月に1度くらいしか顔出さないから、この前も「しばらくだね」と言われてしまった。

[222. 匿名]

お願いされてて断ると批判されるのなら、旦那自身がオムツ替え、お風呂、食事のお世話ができるか、または協力する気はどのくらいか確認してみては？

毎日仕事なのにできるかよーみたいなことを言われたら、奥さんだって子育てと家事というお仕事を24時間している。私も同じ理由でできないと断ります。

断りづらければ、この状況で介護もろくに手伝わず仕事を理由にしたら離婚ね。と念押ししときます。

でも嫌みをすでにたっぷり言う時点で先が見えてる気もしますが…

[223. 匿名]

現実問題、孫が４か月なら義母さんもまだ若いでしょ？

半身不随でも体力と言うか生命力はあるだろうし先は長いんだから、今は家族介護ではなく、施設も視野に入れたリハビリ中心の介護プランを組む方がいいんじゃないの？同じ介護でも、９０歳超えの高齢者とは違うよ。

[224. 匿名]

みかえり
この言葉に尽きる

お世話してあげなきゃと思わせてくれる
思いやりを元気なうちに見せてくれなきゃね

うちは散々ですのでそのつもりはナイです
身から出た錆

[225. 匿名]

夫も私も両親が健在で、
まだ介護経験がありません。
しかし近い将来いずれやってくることでしょう。

現在、子なしの専業主婦ですが、持病があるため、
お金が続く限り、
自分の親も夫の親もプロの方に頼りたいと思っています。
週末には顔を出して洗濯、食事や下の世話をするなどやりたいと思いますが、
メインで毎日は無理だろうなと思っています。
甘い考えでしょうか。

[226. 匿名]

何かで見たけど、義理親も介護の大変さは良く分かってるから、実の娘に介護させるのは可哀想だから、自分が少しくらい辛抱しても、他人の嫁に介護して貰いたいって思うらしいよ。

[227. 匿名]

結納無し、ウチの両親に挨拶無し、お祝い無し、一切のお金使わない。
今まで引っかかってたけど、介護断る理由に出来そうですね＼(^o^)／

因みに、当たり前みたいに同居と介護を言ってきます･･･

息子にオムツ替えてもらえばいいよ！

[228. 匿名]

私も義理親から将来は介護お願いって言われてる。息子には言わない。
会う度嫌味言う相手に介護して欲しいってよくわからないわー。

[229. 匿名]

何かで見たけど、義理親も介護の大変さは良く分かってるから、実の娘に介護させるのは可哀想だから、自分が少しくらい辛抱しても、他人の嫁に介護して貰いたいって思うらしいよ。

[230. 匿名]

散々意地悪されたし、ない事ない事親戚中に言いふらされた……そんな姑誰が介護するか！

[231. 匿名]

あ、介護はしないと回答しましたが。
未婚の義家族が居る方はその人の介護とかどう考えていますか？義姉は結婚するつもりもないし、相手もいない33歳。
将来は私の娘に見てもらおーかな♡とか、ふざけた事を言ってました。
が、娘にも息子嫁にもそんな負担は掛けたくありませんので絶対嫌なのですがどうするべきなんだろうか。

[232. 匿名]

弱ってる時に私がやられたように、今まで我慢してた分そこで爆発させてしまうかもしれない。。。
それをせずに、嫌いな人間のあれこれをやれるほど出来た人間にはなれそうもないので無理!!

[233. 匿名]

要介護高齢者の虐待について。
虐待者の割合一番多いのが被虐待者の息子。
二番が被虐待者の子どもの配偶者。
三番が被虐待者の配偶者。
介護はやっぱりプロに頼った方がいいよ。
今は共働きも増えてるし子どももいて激務だったら介護はキャパオーバーだわ。
全部してたら介護する側が早死にするかもね。

[234. 匿名]

231さん
スルーで！

[235. 匿名]

義実家、お金ないからなぁ…
しかも男兄弟の長男だから、私がやるしかないのかなぁ…＿|￣|○

[236. 匿名]

ハァ？？？
嫁としての立場は？だってー！？
あんたは嫁を何だと思ってんだよ！保育士か？ヘルパーか？家政婦か？無償お手伝いさんか？
だったらあんたの立場はなんだってんだよ！他人かよ！息子なら母に感謝して自分から率先して介護しなよ！
もし嫁さんの両親があんたのお母様と同じように要介護になったらあんたはできんのか！？
言い方悪いけど自分のかわいいかわいい赤ちゃんと他人のババア天秤にかけろって言ってるようなﾓﾝだよ？
そして嫁さんに介護頼むなら自分のメシは自分用で作れ。お風呂もわかして掃除もしなさい。
トピ主さんの旦那さんに怒鳴りちらしてやりたい。
介護がどれだけ過酷か全くわかっていない。

[237. 匿名]

私は次男の嫁ですが、義母から介護を期待されていると思います。
何故なら、長男（42歳•実家暮らし）が独身だから。
義兄に結婚願望や可能性がないと分かった途端、次男嫁である私にすり寄ってくる義母！（笑）
今まで次男夫婦だからと放置されてたのに、◯◯家の嫁はあなただけよ！と急にシッポ振ってきた。
だから義実家とは極力距離を置いて、頻繁に訪問しないようにしています。
それでも毎週毎週、今月は来ないの？と電話がかかってきますが、今ではそれすらも無視しています。（笑）
義兄が実家で同居してるんだから看てもらえばいいのに（笑）

[238. 匿名]

義母が実親と姑舅を完全介護した経験から私には介護をさせたくないと義父と話し合ってたよ。
義父は介護以前の問題で急逝したけれど義母はまだまだ元気。

「長女ちゃんが入学までは元気でいたいな。」って言ってくれたけれどせめて次女が入学までは元気でいて欲しいな。
次女…義父に1度しか会えずだったから。←お宮参り。

[239. 匿名]

旦那が一人っ子なので確実に介護をしなければいけなくなるだろうと言われてる。
旦那は私に全部任せる気なんだろうけど絶対に嫌だ！
同居で家事を手伝うくらいならしてもいいけどトイレやお風呂はできない。背は低いけど横にでかいから無理無理、腰痛めちゃうわ！

[240. 匿名]

長男の嫁だから見なきゃいけないなんて考え古いですよ。散々好き勝手やってきて金出さなくて口出す人に介護なんてしたくない。
次男や三男の嫁だって面倒みたくないの分かるから、みんなでお金出し合ってヘルパーさんにみてもらった方がまだマシ。ってか、義母がお金貯めといてよ！

[241. 匿名]

正直、主さんの旦那さんの言い分が腹立たしくて仕方がない！
私は子供がいないからわからないけど、周りの友人を見ていると本当に大変そうです！
育児ノイローゼ寸前の友達や、ストレスから顔面麻痺になった友達もいます。
そんな育児に加え、義母の介護ですって！！？
旦那さん、本当に信じられない！！！！！！！！！！！！
絶対に断るべき！！！！
ちゃんと伝えてください。あなたの考えは間違えているって！！

[242. 匿名]

嫁には介護の義務も相続権もありません
実子がするべきこと

叔母さんは身体を壊してまで必死に姑さんの介護をして看取ったのに
その後の遺産相続の話には蚊帳の外にされてました

まあ当たり前っちゃ当たり前なんですけどね

[243. 匿名]

義父のみですが、ぜったいできないし、しないです。
自分も、お嫁さんにはしてもらいたくないです。
義父とは、絶縁状態です。

[244. 匿名]

結納金無し、祝い金やお金など、なーんにも貰った事もないし！むしろ、こっちがお金出してるのに。そんな人の為に介護なんてしたくない！そういう時だけ頼るな！
長男の嫁だから何？他の兄弟だっているんだから、兄弟で見ればいい。

[245. 匿名]

絶対ムリ！

でも、ド田舎の長男の嫁だからやらざるを得ないと思う(´･_･`)
この風習なくしてほしい！

[246. 匿名]

独り暮しの方が認知少なくなるしいいかと思うよ

[247. 匿名]

無理と言ってる人は、他に誰かあてがあるってことですか？

[248. 匿名]

実母でしたが、当時1歳2ヶ月の子供がいるのにも関わらす正味2ヶ月でしたが末期の癌で転移の影響で首から下付随を介護しました。
気がおかしくなりました。
子供も環境が急に変わったので相当のストレスで可哀想な思いをさせてしまいました。
必ず、旦那さんを含め第三者(ケアマネ)入れて話し合うべき。介護認定受ける事。旦那さんと話し合う前に事前にケアマネに協力してもらうなりして貰う事。
旦那の協力(会社に介護人がいるから定時で帰る)など具体的な話しをする。
赤ちゃんがいるのに物理的に無理である事をケアマネに言って貰うなど←ケアマネさん達は子育てママさんが多いから味方になってくれる。
旦那は、感情的になってるから冷静に話す事。

頑張れ‼︎

[249. 匿名]

２２７さん

結納無し、ウチの両親に挨拶無し、お祝い無し、一切のお金使わない。
→介護を断る理由には十分ですよ。

もし義母が、嫁だったら介護すべきだ！◯◯家に嫁いだんだから介護しろ！と言ってきたら、
『結納してないんだから、まさか働いてくれる介護要員として嫁をただ（無料）で貰ったなんて思ってないですよねー！』
と言ってやればいいですよ！

結納には諸説ありますが、男親が女親に結納金を渡す＝、こらからお嬢さん（嫁）を◯◯家の嫁として大切に迎え入れるますという約束（儀式）の意味があるので、結納をしない＝迎え入れの儀式を省いた、もしくはその気持ちがなかったということ。
最近結納をする家庭が減少していますが、それは『結婚＝女性が男側の家に入る』という意識も薄れているということです。

[250. 匿名]

231さん
うちも同じくです。
義妹が32歳パラサイトシングルです。
義母とはピーナッツ母娘なので、
ずーっと一緒にいたいみたいです。
義母も娘にみてもらいたいらしいので、
それはそれで良いのですが、
義妹がひとり老いたら、
どうするのか？
旦那に、
『子供たちに面倒は見させない！』と
ハッキリ言ってもらい
予防線を引いてありますが、
将来は私たちと同居を望んでいるらしく
義母にも義妹のことを、
お願いされています。
ちゃんと自立した大人に育てなかった
あなたの責任でしょ？！
言いたいですが、まだ言えません。

[251. 匿名]

みなさん、実母の介護は自分１人でしますか？
自分が義姉・義妹の立場にある方、男兄弟のお嫁さんには何もさせませんか？
私も両方の立場なので、どうなるんだろうと思って。

[252. 匿名]

正直介護なんてできる自信ない
介護士してる友達のこと本当に尊敬してる

[253. 匿名]

251
私は兄が二人いて、みんな近くに住んでるけど、お嫁さんには頼めないかなぁ。
向こうから言い出してくれたら有難く協力してもらうかもしれないけど。
やっぱり介護の義務は子供にあると思うからね。

[254. 匿名]

できないししません！
娘さんにお任せします。

[255. 匿名]

こんだけ介護できない！無理！ていう人がいるんだからそりゃ老人ホームの空きはないよね
これからどんどん高齢化社会になるのにどうなるんだろうね

[256. 匿名]

どんなにいい義母だったとしても認知症で性格も変わってくるしね
実の子供や配偶者だって自宅介護してて虐待とかあるのに、自信ないわ
介護が必要になるまでの関係性にもよるけどね
お世話になってたら介護してあげたい気持ちになるかもしれない

[257. 匿名]

夫が一人っ子ならともかく、出戻りの義姉がいるのに一人っ子の私をあてにされる理由がわからない。
私には私の親がいる。義姉は自分の親だけだよ？
しかも義姉の子は中学生、うちは未就園児2人。
義姉は一月とか平気で親に預けていて、うちは1分も預けたことないのに、、
義理親の介護ってそれまでどれだけお世話になったかにもよると思う。ギブアンドテイクだよね。
他人より娘の方がよくないですか？

[258. 匿名]

自分の娘にしてもらうとか？

[259. 匿名]

あ、義母の娘ね。

[260. 匿名]

みんな歳行くと人に助けてもらって生きてくんだよ～

その辺どう考えてますか？

福祉の施設にお世話になるにも、家族が一生懸命施設探してお膳立てしてくれるんですよ。

助けてもらう日が来ますよ。

あなたは助けてもらうだけですかと言いたい人、たまにいます。

[261. 匿名]

231さん

私の主人には結婚しそうもない独身の兄がおりますが、私たち次男夫婦やその子供（義兄にとって姪や甥）には扶養義務はないので面倒を見るつもりはないです。

親には扶養義務があるので介護は実子がしないといけないですが、
兄弟姉妹の扶養義務は扶助義務であって、
自分たち（夫婦）に生活に余裕があり、かつ善意で面倒を見てあげたいという場合のみです。


ただ、完全に見捨てるのも可哀想なので、緊急時の連絡先として電話番号を貸してあげたり、入院や施設入所の手続きぐらいはしてあげようと思っています。

[262. 匿名]

義母さんもトピ主さんに介護して欲しいっていってるの？旦那さんがはりきってるだけの可能性ない？
義母もトピ主さんに介護して欲しいって言ってるなら親子そろって何考えてるんだろう
育児を優先してください
四ヶ月なんてまだトピ主さんの体だって無理する時期ではないと思います

[263. 匿名]

結婚した時に、「自分たちでやっていくから大丈夫」って言ってたので、しない。
でも、老人ホームの映像とか見てると、「こんなところに入れないでね」と孫に言ってる。
はあ〜？
私がしんどいときに「面倒みれないから」と言われたので、私もいつか言い返す。

[264. 匿名]

「キミの親の介護、俺は絶対しない」って旦那に言われても平気ってこと？

[265. 匿名]

260
でも今まで迷惑しかかけられてないような人だったら助けたくないよね
老後助けて欲しいならそれなりの貯金残すか、恩を売っておくべきじゃない？

[266. 匿名]

264
絶対介護しないってことじゃなくて、嫁の立場で介護のメインには考えて欲しくないってことじゃないかな？
夫や夫の兄弟がいるのにお嫁さんがメインで介護してそれが当たり前の風潮がおかしいわけで。

[267. 匿名]

関東に住んでるんですが、義実家は関西です。 旦那は長男ですが、こうゆう場合はどうなるんだろう？ 新幹線で二時間はかかる。

次男夫婦は義実家の近距離に住んでるけど。

[268. 匿名]

264

普通嫁の親の介護を俺がする！って意気込んでる旦那いないんじゃないですか？
そもそも、旦那の頭の中に『嫁の親を介護する』という発想すらないと思います。
だから別に、『お前の親の面倒みないよ』と言われても全く平気（笑）こっちも期待してないですし。


私の主人は、自分の両親のことですら『介護するのは嫌かなぁ』とはっきり言っています。

[269. 匿名]

ピーナッツ母娘(義妹)なので嫁の私はノータッチです！冷たいかもしれないけど、元気な時はさんざん娘(義妹)と楽しんで甘やかして、介護状態になったら嫁に看てもらおうなんて厚かましすぎる！
最後まで2人で仲良くしてください

[270. 匿名]

ただでさえ育児にも手を貸さないのに介護って…男って本当に図々しいなぁと、以前からテレビとか見てそう思ってました。

義母は介護関係の仕事してるし理解もあります。
「お金は自分で貯めてるし、手続きも自分でやる。足りない分は娘に頼むつもりだから、たまに私の好きな和菓子買ってきて♪」と結婚する際に言ってたので、心配はしてませんが…。

まだ乳幼児ですよね。どう考えても無理がありますよ主さん。
介護施設に相談する方向で反論した方がいいかと…。

[271. 匿名]

自分の親ならみてあげたいけど他人の親の介護は正直嫌かも
旦那さんだって自分の母親が大事だろうし、気持ちは分かるけどね…

[272. 匿名]

旦那側一族って、妻側の親だってお世話するって意識が全然ないよね

世の中に自分達家族しかいなくて、
そこに　お手伝い・出産マシーン・働き手・介護士が　
無料でやってきた、くらいにしか思ってないのかってくらい

祖母を　介護～葬式まで自宅でやった身からすれば
すごい重労働+介護する方もされるほうもストレス半端ない。
プロに任せるのが一番だと思う

だいたい男衆は何もしないのに
外には「おれが介護してる！」みたいに言いまわるし
実働部隊は嫁さんだっていうのにね

[273. 匿名]

結局近くに住んでるひとが見るようになるとは思ってます。私の実家は関東で私達夫婦は東京在住。主人の実家は関西で親と不仲ではないですが実家にべったりな人ではないので年に1回くらいしか帰りません。去年に至っては私の妊娠出産があったので一度も伺ってません。主人の兄弟が関西に住んでますし、孫もいるのでマメに家に遊び行ったりもしているようですし、何かの時はそちらでやると思いますね。というか、私は東京にマンションがありますし子供もいるので遠方の介護なんて物理的に無理ですから、私がもしかしてやらなきゃいけなくなるのかも…と考えた事すらなかったです。

[274. 匿名]

何で男の人っていきなり突っ走って「介護してくれるよね!キラーーン☆(罪悪感なし)」って言い出すんだろうね。正義感で暴走し過ぎ!現実を見て欲しい。お花畑過ぎる‼

[275. 匿名]

無理です
小さい子供もいながらなんてとても。
しかも子供が保育園に入れば働きにでなきゃ家計が苦しいし。

[276. 匿名]

未婚の義兄弟の面倒もみなきゃいけないんですか？
知らんわ。

[277. 匿名]

なんで育児も介護も女がして当たり前なの？
共働きが普通になってる時代なんだから、男もお手伝い気分でいる場合じゃないでしょ
自分の親の面倒は自分でみなさい
配偶者はあくまでサポートの立場です

[278. 匿名]

私の兄も結婚しないみたいだけど、趣味にお金使いまくりで貯金ない
母からお母さんが死んだらお兄ちゃんのことよろしくみたいに言われるけど、かなり嫌だ
こっちだって子供の為に必死で働いて節約して貯金してるのに、結婚しない、子供も作らない選択するならせめて貯金くらい残して欲しいよ

[279. 匿名]

赤ちゃんいるなら無理ですよ～。これから離乳食も始まればもっと大変になるし。
身内でみたいという人が自分でみればいいと思う

[280. 匿名]

231です。
250さん261さん、ありがとうございます。
私も旦那には私が老老介護をするのも無理だし、子供達には絶対にさせたくないと伝えてます。
将来的には手続きや連絡先などを貸すことはしますが同居はしないと思います。

[281. 匿名]

嫁は遺産貰えないのに
介護だなんて...

絶対に無理！

[282. 匿名]

小梨夫婦です。義家族は遠く離れた海外在住のため、私たち夫婦がそっちへ移住しない限り介護の心配は発生しません。でももししなきゃいけない状況になったとき、赤んぼのオムツすら変えたことの無い自分に義母の下の世話ができるのか？と考えたらとても無理そうです・・・・。頼むから下の世話必要になる前にぽっくり安らかに逝ってください。

[283. 匿名]

育児もあるのに無理ですって言ったら、どうせ「これだから女は甘えてる」とか思われるんだろうな。
しまいには「私の頃は育児も介護もやったわよ！」とかいう姑も出てきそうで怖い。
皆が皆そうとは限らないけどさ、結局こういう考え方の人がいると厄介だよね。

[284. 匿名]

なんで旦那の親というだけで赤の他人の介護をしないといけないの？
介護してもいいと思えるほどの世話になってなければしない。

[285. 匿名]

してあげたいという気持ちと、現実は違うよね・・

痴呆の祖母と、それを介護している母を見て(私も手伝っていましたが・・)、私は実母でも介護は出来ないと思いました・・・

私は何より、主さんのご主人の態度が許せません。
そんなこと言われたら、じゃあ、父であるあなたが４か月の子供の世話をして、息子であるあなたがお母さんの介護をしてくださいと言って家を出ます

[286. 匿名]

1
ひとごとながらなんか腹立つわー。旦那に。
主さんの独断でいいから、せめてヘルパーさん頼みましょう。

[287. に]

看護師しるけど、
自分が義親の世話をすると考えたら
嫌ですね。
一ヶ月に1回くらい面会行くのが理想です。

[288. 匿名]

旦那さん、旦那の立場で嫁に冷たいですね！
って言ってやりたい。
身内での介護に拘るなら一人でとことん母親を介護してやればいいじゃない。

[289. 匿名]

手伝いもしないみたいな人はご主人に介護休暇とらせるとか、仕事やめさせるつもりなの?
お金がある家以外は全部介護保険で賄うとか厳しいし、認識甘いと思う
特に専業の人とか当てにされても仕方ないと思うんだけど
主さん、介護保険の事を包括支援センターで相談したりして、
手伝える事は手伝うけど、子供が小さいからメインですべてやるのは無理みたいにもっていかないと
自分の親の介護が必要になった時にご主人に助けてもらえないよ
義務がないからって権利だけ主張して安泰なのは、離婚しても即自活できる経済力のある人だけ
本当に嫁が手伝わなくて大丈夫なら世間に介護で苦労している人が沢山いるわけは無いんだからさ

[290. 匿名]

私も嫌だし向こうも嫌だと思う

普段、義妹義妹言ってるんだから
実の娘が何とかするんじゃない⁈

[291. 匿名]

絶対嫌です！
だって何の世話にもなってないし。
金銭的な援助なんて一切されてないし、なんにも助けてもらってない。
仲良い義妹がいるんだから、その人に看てもらってほしい。
ていうか、旦那が中学の時に離婚して、今は別の親父と再婚して同居してるんだし、もう関係ないですよね？

老後の為に金貯めててほしい。こっちは金銭援助も一切したくないし。
金がないならポックリ行って欲しい…

[292. 匿名]

249さん

227です。
やっぱりそうですよね！
タダで挨拶も無しに貰った嫁に、嫁としての責任だけを押し付けるのは変ですよね！
ハッキリと書いて頂き、モヤモヤもスッキリしましたo(^o^)o
有難うございますm(__)m
取り敢えず旦那から説得？してみます(^-^)/

田舎だから同居は当たり前、年老いた親の面倒見るのも当たり前、そこまで言うならするべき事はして欲しいです。
因みに旦那は２回目の結婚で、一回目の時にイロイロしてやったから今回は何もしない！だそうです。
じゃあ最初の嫁さんに世話してもらいな！って思ってしまいます。
最後は愚痴とトピズレすみませんでしたm(__)m

[293. 匿名]

291です。
考えてみたら、再婚相手に連れ子がいて（男二人）
連れ子が大きくなってから結婚してるけど、本来ならその息子とか息子嫁がみるものじゃないんですかね？
戸籍上親なんだから。
うちの旦那は、離婚しても親は親だから…って感じでいるけど、それで老後まで面倒みるのはおかしくないですか？
私の考えおかしいですかね？

[294. 匿名]

うちも介護させる気満々で同居迫ったから、
「なら離婚します。うちも母子家庭で母親１人なので」と宣言。

それを聞いた旦那がようやく事態を把握して、施設を調べだしてけど、もうおそい。
どれだけ私がくそ姑のために犠牲になったか…

着々と離婚計画進行中です。

異動も決まったし、後は話すのみ。
子供がいなくて良かった…

[295. 匿名]

看護師してるけど、結構「嫁には面倒みてもらいたくないわ～っ」て言ってる人多いよ。
実娘ならいいんだろうけど、嫁は嫌みたい。

もちろんこちらも嫌なので、そりゃ助かった！って感じ。！

[297. 匿名]

一切介護する気ないので、子供が産まれても面倒みてもらう気ありません。
子供が下手に世話になったら、老後頼られそうで嫌！
今までもこれからも一切世話になってないから、私達も老後世話しないって考えです。

[298. 匿名]

296
旦那と姑の立ち位置を同じにされても・・・

[299. 匿名]

絶対したくない

[300. 匿名]

介護は絶対プロに任せたほうがいい！
お互いのためにも。

[301. 匿名]

夫は男三兄弟。
どうするのやら。あ、私はノータッチですよ。
いろいろあって、「首を突っ込むな」と言われてるんで。

[302. 匿名]

できる！
っていうかしたい！
本当の娘のように可愛がってくれるし自分の親と同じように大切にしたい。

旦那が可愛いから私も可愛がってくれてるだけかもしれないけどそれでもいびられたりしてる人もいる中こんなに可愛がってくれてるんだから絶対最後まで世話したい

[303. 匿名]

302
姑の書き込みですか？

[304. 匿名]

296
ストレスフルみたいですね、お大事にσ(^_^;)

[305. 匿名]

なんで介護は女がするものって風潮あるんだろ。
男って、すぐ「俺はできないから、やったことないから」って逃げるよね。
お前の親だろ、なんで他人の女性が必死になって介護してるのにボーッと離れて見てられるの？

[307. 匿名]

306
ババア
ブーメランが一回足んねーぞ

[308. 匿名]

ま　将来自分も例外なく年をとって同じ目にあうのだから　そのつもりで

[309. 匿名]

308
お前介護させる気満々だねwww

[311. 匿名]

308
「面倒をみたくない」と思われてしまう姑にならないように、努力したらいいのでは

[312. 匿名]

306
初老の方ですか？
息子の嫁さんとがんばって仲良くしてくださいね。

[313. 匿名]

310
は？
何言ってんだこの人 笑

[314. 匿名]

306
こんな口汚い人が普通の感覚とか、、笑っちゃいますね

[315. 匿名]

306はマイナスつけた人が普通の感覚って言ってるんだから、306にマイナスつければいいんじゃないの？

[316. 匿名]

私より背が高くて、かつ85㎏だもん。
物理的に無理…
あっというまにギックリ腰

[318. 匿名]

断るのは気まずいけれど最初が肝心
出来ないと思ったら、そのまま伝えましょう

先の見えない介護は心が疲弊しますよ

今は、お子さんが第一ですよ

[319. 匿名]

317
だから〜一回足んないっつ〜のww

[320. 匿名]

おーほっっほだって。
しかもブーメランとか言ってるし。

20代がほんとか知らないけど、どちらにしても相当痛い人だね。

[321. 匿名]

絶対死んでもやらない！

[322. 匿名]

306は知的障碍者で既に介護されてる人なんじゃない？

[323. 匿名]

317
鬱陶しいから寝れば？

[324. 匿名]

320
しかも脳たりんとか言ってるし、久しぶりに聞いた言葉だわ(笑)

[325. 匿名]

ブーメランに
おーっほっほ
脳たりん

はい、ババァ確定！

[326. 匿名]

20代独身でこの書きこみ…

早く薬飲んだ方がいいよ

[327. 匿名]

どうしても介護してくれというのなら、痴呆になる前に遺言書いてもらってください。遺産は介護してくれた嫁にあげますと。弁護士に相談したらいいと思う。

[328. 匿名]

脳たりん!笑笑
すごい言葉のチョイス！！

はじめてこの言葉スマホに打った！(笑)

[329. 匿名]

317
気持ち悪い書きこみ
精神科お勧めします。

[330. 匿名]

317
最後の行がそっくりそのままブーメラン！

[331. 匿名]

下の世話はほんとに嫌だ。やってればそのうち慣れるのかもしれないけど他人の排泄物べとべとのおむつ交換とか想像しただけで無理すぎる。

いま介護がんばってる人には申し訳ないけど汚物系はまじでかんべんして欲しいし、治る見込みがないならさっさと天国へいってほしい。

[332. 匿名]

結婚したばかりの頃、先に結婚してた夫の同級生の話してたら、義母が「○○君とこは妹しかいないから、お母さんは長男の○○君に面倒みさせるって言ってたのに、遠くに転勤になっちゃって〜」とか話をしてきました。
ちなみに○○くんは一度戻ってきましたが同居せず家新築、その後また遠方転勤になり戻ってこれなさそうです…親は子供宛にしないで自分の事は自分で後始末した方が良いと思いました

「面倒みさせる」って言葉にゾッとしました
=うちの義母もそう思ってるかと思うと…

[333. 匿名]

「嫁としての立場は」っていうなら「実の息子としての立場は」だよね。

[334. 匿名]

旦那、、、、てめーの親だろ！！てめーでしろよ！どっちが冷たいんだよ！！
と言ってやりたい(-"-)

[335. 匿名]

主さんの旦那さん冷たいんですね(´･_･`)
私は実母の介護を一人でしていましたが自分の人生は捨てたつもりで看ていました。
大袈裟ではなく、大好きな母親でも言葉では表せないくらい大変でした。正直死ぬ思いです。
でも、実際看たことない人には想像での大変さしかわからないんですよね。
主さんもお子さんの為にも旦那さんと冷静によく話し合った方がいいと思います。
でないと主さんが心身共に壊れてしまいますよ(´･_･`)
旦那さんに一週間位一人で全部看させたら少しは大変さがわかるんじゃないでしょうか？

[336. 匿名]

簡単に嫁に介護を求めるなら、
先ずは自分で全てやってみたらいい。
話はそこからでしょ？
何を当然のように義母の介護と子育てをさせようとしてるのか。

[337. 匿名]

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[338. 匿名]

他人様の旦那さんに向かって何だけど、冷たいって思うなら自分がやればいいのに。
そんな人に限って仕事ガー付き合いガーって言うんだよね。どっちが冷たいんだか…って思った（主さん、ごめんなさい）

人ひとり育てながら介護なんて出来るわけないじゃん。
身内ならいろいろ知ってて情がある分なおさらだよ。絶対に潰れるよ。
外に頼めることは頼んだ方がいい。そのためにプロがいるんだから。

[339. 匿名]

私の友達は40歳で結婚したけど、付き合ってる時点から彼氏に自分は一人っ子だから、将来的に同居して親の介護もしてもらわなきゃいけないけど平気？と聞かれてた。
友達は結婚に焦ってるのと、彼を好きだったのもあって 「そんなことは当然だと思ってる」と答えて、最近結婚した。
近い将来、両親との同居&介護まで確実になってるなんて…
今はいいけど、すごい苦労しそうだなと思った。
ちなみに旦那になった人は消防士で不規則勤務の上に遊び人。
友達は子供もいないし、100%頼られそう。

それでも好きな人と結婚できるのは幸せなのか、けど、好きな気持ちなんていずれ収まってしまうのに…
とか他人事なのに、色々考えてしまいました。

[340. 匿名]

既婚者で親ありなら誰もが直面する問題だよね。

わたしはヘルパーさんなんかも併用しつつ、出来ることは出来る範囲でしたい。
でもしっかりした義両親なので、ホーム的なところに入るだけの資金は用意してそうな気もする。
その時はまめに顔を出す努力をするかな。

[341. 匿名]

339
追記だけど、その旦那は部屋も散らかしっぱなし、家事は一切しないタイプで、彼女が毎日早起きして御弁当作り、仕事終えてから家事してます。
凄い大変そうだけど、今は彼を好きなので幸せそうです。

[342. 匿名]

よく認知症の人介護してる人で、部屋中〇〇〇まみれとか臭いとれないとか聞くと今から気分落ちる。しかも旦那一人っ子だから余計負担くるわ…。出来るだけポックリ逝ってほしい。いまは義祖父母健在だから、義母の介護の仕方しだいかな。

[343. 匿名]

できません！！
やりません！！
帰ってくんなー！

[344. 匿名]

309.
読解力なしね　お粗末な脳みそ　気の毒に

[345. 匿名]

344
まだ起きてたのか！
薬飲んで寝ろ！！笑

[346. 匿名]

旦那さんがひどい！！嫁の立場ってなに？
四ヶ月って…そんな小さい赤ちゃんの世話だけで肉体的にも精神的に参るのに義母の世話？！
私も赤ちゃんいますが、そんな事旦那に頼まれたら心の中でふざけるな！と思いますよ！
赤ちゃんの育児がどれだけ大変だと思ってるの？！
介護と両立なんて考えられない！
一度お願いしてくるだけならまだいいけど、そんな返し方されたら私なら離婚を考えます。
私が主さんの旦那さんに何考えてるの？って言ってあげたいくらいですよ。

[347. 匿名]

340
お金ちゃんともってる義両親なら、気分が違う

[348. 匿名]

私は一切する気がないので
長男は付き合う時点でNGにしてました

次男と結婚しました

冷たいと言われようが
なんと言われても
無理なものは無理です

[349. 匿名]

子供が入院したりして大変だったとき、助けをお願いしたけど知らーん顔された。
ので、こちらも同じようにさせていただきます。

[350. 匿名]

私は性格が悪いので、もし義母に介護をお願いされたらかなり上から目線で物を言ってしまいそう。

[351. 匿名]

友達も結婚相談所に登録してて、あらかじめ義理両親との同居OKか聞かれるらしい。
友達は最初拒否してたけど、いつまでも相手が決まらないので、結局同居OKに変更してた。
結婚したい気持ちが強いと、つい同居とかも承諾しちゃうよね。
けど、現実は本当に大変だと思う。
私は看護師だから介護の現実わかるけど、介護とかに普段関わったことない人だと、つい甘く考えるんじゃないかと思う。
結婚できたって介護要員じゃ、旦那への愛もすぐ冷めていく。
結婚したいから介護を承諾するの止めた方がいいよね

[352. 匿名]

350
水の入ったコップを、手の届きそうで届かないところに置いとく

[353. 匿名]

義親の介護を頼まれた段階で離婚すればいいと思う。
いや、マジで。

[354. 匿名]

普通に考えて無理だと思います。
子供がまだ小さい上に義親の介護だなんて、主さんが倒れてしまいますよ。
『そんなに親の介護がしたいなあなたが見なさい！』と旦那様に言った方がいいですよ。
介護の面倒は介護士が見てくれます、赤ちゃんの面倒を見れるのは主さんしかいないんですよ？

[355. 匿名]

３１７

突如舞い降りたブーメラン女（笑）
ちょっと笑った

[356. 匿名]

長男だから、とかなんなの？
長男だろうが次男だろうが子供は子供じゃん！！

[357. 匿名]

355
ブーメランちょいちょい登場するから笑えるよねw

トピずれすみません！

[358. 匿名]

３０９
あなたの子供もあなたの介護すると思ってるの？それ絶対ない。
嫁も絶対こないから心配せんでよろしい。

[359. 匿名]

ブーメランはどこで買えるのかな

[360. 匿名]

ブーメラン足りないことを指摘されたら、知らなくって調べた的な若いフリもウケた。

[361. 匿名]

姑が金があって旦那が優しいなら介護しても良い、でも旦那が亭主関白で姑も旦那の味方ばかりの義理実家で介護なんかしません。

[362. 匿名]

385
はい！そーですねー！
あなたはいつも正しいブーメラン

[363. 匿名]

351
余ってる男って、なんでそんなに上から目線なんだろ
いまどき同居が条件なんて、時代錯誤もいいとこ
そんなんだから、結婚できないんだよ

[364. 匿名]

だから仕事してる。
これで無職子供がもう中学生とかだと
絶対主人に「俺の親の介護しろこの暇人役立たず」と言われる。
だから絶対に専業主婦にはなりたくない！！介護しても主人の方には姑と仲良しの小姑妹が２人いる。
遺産も小姑２人、主人と山分けするだけで嫁の私にはないと思う。

[365. 匿名]

「自分はやってもらって当たり前」「嫁なのに」
こういう言い方する人と関わる気はないね。

[366. 匿名]

無理ー
結納金なし、常識なし、貯金なし、自己破産済みの姑たちなんて誰が
冗談じゃないね
娘がいるんだからどうぞそちらへ

[367. 匿名]

363
ブーメランが母親だから一生結婚できないのかもね( •᷄⌓•᷅ )

[368. 匿名]

トピ主さんの介護は拒否物件だと思うな

[369. 匿名]

私の実家は父が7年前に他界して以来6年間、母と祖母2人きりだったので母が介護をしていました。
父の姉が三人いましたがたまに手伝いにくる程度。去年祖母が他界し、母はやっと自由になれました。もちろん遺産は1円も入りませんでしたが。

私は絶対に無理です。旦那が先に他界したらと思うと怖いです。義両親と二世帯住宅を建てる話も出てますが、二世帯住宅とはいえひとつ屋根の下にすんだら将来介護することになりそうで怖いです。

[370. 匿名]

３０９
姑より実家の親の介護が先やろ

[371. 匿名]

365
嫁という呼称、どうにかなんないかな

[372. 匿名]

姑の介護の次は、舅の介護で次に両親の介護で、最後はおっさん旦那の介護？
これなら独身のほうが楽じゃん！

[373. 匿名]

うちの義理母とは交流ないから、老後面倒見たくないし、向こうも嫌だと思う。

案外ブーメランだったら嫌だなぁ。

[374. 匿名]

370
お前本当寝ろ！笑

[375. 匿名]

介護は施設でする、という法律をつくりたい
介護士の給与月額50万でどうだろ

[376. 匿名]

ブーメランの嫌われようがもう、ね…w

[377. 匿名]

施設に入ってもらうの一択 しかない。

金がなきゃさっさと死んで欲しい

[378. 匿名]

うちの姑は、大姑の介護を拒否してるんで、私も拒否でいいですかね

[379. 匿名]

金のない老人は嫌われる
実子にでさえも

[380. 匿名]

胃ろうは造らないほうがいいよ！
ダラダラ延命させるだけ。
医者が胃ろう造設勧めても断るべき！

胃ろう造った患者がなんだかんだとやっと亡くなった時に、ホッとする家族が多いのが現実。
残される家族の生活を大切にしたいといって延命断る家族も多いし、ぶっちゃけお荷物扱い！
胃ろう造ってやっと生きてる患者に家族なんてめったに会いにこないし。

人間は口からものが食べられなくなったら、もうそれが寿命と考えるべきだと思います！

[381. 匿名]

324さん

脳たりんのは119さんへのお返しですよ

全部読んでないのね
てきとーに書いてる貴女たちとは違うのよ

ブーメラン一回足りないって人は脳梗塞のおじさんの世代なの
だったらばばあ多すぎ

まだ仕事中なので失礼（*⌒３⌒*）

[382. 匿名]

胃ろうは造らないほうがいいよ！
ダラダラ延命させるだけ。
医者が胃ろう造設勧めても断るべき！

胃ろう造った患者がなんだかんだとやっと亡くなった時に、ホッとする家族が多いのが現実。
残される家族の生活を大切にしたいといって延命断る家族も多いし、ぶっちゃけお荷物扱い！
胃ろう造ってやっと生きてる患者に家族なんてめったに会いにこないし。

人間は口からものが食べられなくなったら、もうそれが寿命と考えるべきだと思います！

[383. 匿名]

絶対に無理。できません。
いくらお金つまれたとしても、やらない。
夫が介護するから…という事なら夫のフォローはするけど、姑と舅の介護だけは無理。

[384. 匿名]

介護するにしても旦那が第一線でやってくれなきゃ無理。

[385. 匿名]

371
365です。本当それ。反面教師にします。

[386. 匿名]

脳たりんまだ居たの～！
ウケる！！

仕事中にがるちゃんやってんなよ

[387. 匿名]

精神的にも物理的にも無理。
下の世話とか自分の子供のしかできないし、
私も働かなきゃ家計厳しいもん。
でも義両親にお金がない家庭はヘルパーとか施設の利用ってできないし、たぶんうちもそうだから家族でしなきゃいけないのかな…

[388. 匿名]

結納は、男性側にとって



男性側の親って、基本的に女性側の親に対して思いやりや配慮がないと思う。

孫ができれば嫁実家より旦那実家への訪問を多くしろ！とか、
マイホーム購入の時も嫁実家より旦那実家の近くに建てろ！とか…

なんか男親って、自分たちのことしか考えてないんですよね。
いつも自分達が中心で世界が回ってるとでも思っているのかしら？

私の周りでお嫁さんの両親に気を遣える姑って、息子夫婦に大切にされてる気がする。

[389. 匿名]

さすが脳たりん!!
どんだけ脳が弱いんだよ、笑える！

[390. 匿名]

無理です。向こうは看てもらう気満々だけど、何も援助してもらってないし、義母とは性格が合わないから同居するのも嫌。適度に会うくらいで充分。

[391. 匿名]

あははははは

無理無理無理無理

[392. 匿名]

３５３さん

私もそう思っています。
離婚して、『旦那よ、家事に介護に大変だね。頑張ってね（笑）』
って言ってやりたい（笑）

[393. 匿名]

ブーメランは仕事中なのにコメント全部読んだの？
ちゃんと仕事しろよ(笑)

てきとーに書いてる貴方達とは違うって…

仕事しながら全部コメント読んで真剣に書いてるの？
大変だね(笑)

[394. 匿名]

義父はきついな

[395. 匿名]

ブーメランの設定がメチャクチャ！

20代なら、仕事や恋愛して充実しなよ。
がるちゃんで古い言葉使ってないでさ(笑)

[396. 匿名]

介護してます　やはり最後までみとりたいとおもいます
20代で批判や孤独になりますが悔いのないように１日をすごしてます　
必ず老いや病気をします
自分が同じ立場になったらどうしますか？
　
私は施設はあまり入所させたくありません

いけないことでしょうか？

[397. 匿名]

姑様
通院のつきそい
買い物代行
くらいならしてあげてもいいです
もちろん、無報酬というわけにはいきませんよ

[398. 匿名]

ブーメランは仕事してる程なんだよ！
皆付き合ってあげて！！

[399. 匿名]

私の実母は義姉が5人もいるのに誰も面倒を見ようとしなかった義父を家に引き取って見送り、次に実父を見送り、二人の父親を自宅で介護しました。私の父は仕事が忙しく、介護は専業主婦の仕事だと全て母に任せきりでした。
私を含めて娘二人は遠方に嫁に行きましたが、将来、介護が必要になっても母は父と二人で施設に入るだけのお金は十分貯めているから何も心配いらない。あなたたちにはあなたたちの家庭のことだけを考えて幸せに暮らしなさい。お母さんがしてきたような大変な思いは絶対にさせたくないわ」と言います。

逆に義母は誰の介護もせず、若い頃に離婚して子どもが自立してからは気ままに生きています。誰かに合わせるのが煩わしいと一人暮らしです。「もし、介護が必要になったら今まで苦労して育てたんだから子どもが親の介護をするのは当たり前」と言っていました。

介護経験のない人ほど自宅介護を望んでいるような気がします。結婚されている人で親がいる人はいずれ直面する問題だと思いますが、私は、冷たい、自分勝手とどんなに罵られても、私は私のできる範囲で親孝行をすればそれでいいと思っています。優しい言葉をかけてもらっていたら情もわいていたと思いますが、何度も理不尽なことがあり泣かされてきているので申し訳ないですが関わりたくありません。主人も同じ考えで絶縁していて金銭的援助だけはずっと仕送りしているので、必要になったら施設に入ってほしいと思っています。

[400. 匿名]

無理！とか嫌！とか簡単に言う人多いけど
もし自分が老いた時に同じような状況になる事お忘れなく

[401. 匿名]

396
何がいけないの？
介護したきゃすればいいんじゃない？

私も自分の親は介護するよ。
義理親でも介護したいなら、してあげたらいいんじゃない？

[403. 匿名]

396
いいんじゃないかな。私には無理だけど。

[404. 匿名]

400
また来た、姑が

[405. 匿名]

402
でもあんたの言ってる事は傲慢だよ？
それこそブーメランにならないように気をつけな。

[406. 匿名]

402
ほんとコメント全部読んでる？
実の息子が（旦那）介護すればいいってみんな言ってるじゃん。
だから実の子が介護するのはいいんじゃない？

今は、嫁が血の繋がってない義母を介護することについて語ってるんだけど。

[407. 匿名]

子供がいるなら断ってほしいです
私の母は義理母の介護を自宅で何年もして、物凄く疲れていたし尽くしすぎていたため、子供である私の面倒、例えば宿題とか、全然みてもらえなかったし生活に追われてました
子供心に寂しかったしもっとかまってほしかったです
義理母を大切にする気持ちはとても良いことですが、
自分の子供や生活を犠牲にするようなことはやめてください

[408. 匿名]

407
私も同じ！
母とまともに話をした記憶がない
いつもカリカリしてたなあ

[409. 匿名]

ブーメランさん、もういいから仕事に専念してね！
言うだけ言ったんでしょ。

さよなら～

[410. 匿名]

406
だからね、貴女の方が脳た…

嫁が全力で拒否するってことは実の息子に拒否されるってことよ？

実の息子が介護するってことは、嫁と離婚するってことよ

んな簡単な事が理解できない？

やる前から、あんたの親なんてって言われる旦那の心を考えないのか？
何か自分に得する事がないと自分の子供のじいちゃんばちゃんの面倒みないのか？

だから、貴女たちの子供も将来、何かくれないと嫌だって生きる羽目になってブーメランってこと

休憩時間にたったこんだけのコメントスマホで見て即座に理解出来るくらいの普通の脳みそは持っています、ご心配ありがとー

[411. 匿名]

410
意味不明、もういいよ

結婚してから出直してきな。

自称20代独身が仕事程度でわかったような口聞いてるけど 、もう子供相手にする気ないんで。

[412. 匿名]

正直、無理だと思います。祖母を介護していた母を見て思いました。
私もお嫁さんに介護してもらうのは嫌だなーと思います。どんなに関係が良くても。

ご主人、義母の介護もしてほしいと仰っているようですが丸投げしようとしているのですか？自分も仕事休んだり調整したりしてやるんですよね？
小さい子供がいての介護は本当にキツイですよ！
自分が倒れたら意味ないですから。

[413. 匿名]

410
なんで実の息子が介護すると離婚なの？
夫が姑の介護しないと離婚する！っていうなら離婚するけど…。

[414. 匿名]

自分が義母の立場だったら、嫁に介護してもらいたいと思わないな。下の世話とか絶対されたくない。娘にも面倒かけなくないから介護資金くらい貯めておきたい。

[415. 匿名]

別に旦那が親の介護したからって離婚しないけど…、

嫁が拒否したからって、息子が拒否してるとは限らないよ。

仕事の傍ら懸命に介護する息子だっているよ。

[416. 匿名]

いま、じつの母を介護してる立場から
義理の母なら介護も冷静にできると思う
実ね親の介護はつらいよ

[417. 匿名]

410
私は看護師で施設にいるけど、貴方のような考えではないです。

ここは色んな意見を書き込む場。
それぞれが色んな背景や思いを持っている。
それを馬鹿にした言葉で、さも、自分が人生わかってるかのように書き込む貴方の幼さ。
まだ若いからでしょうけど、色んな経験をして人の気持ちを尊重できる大人になれるといいですね。

[418. 匿名]

わかったからブーメランは早く病院に帰れよ

[419. 匿名]

いやだけど、旦那さんにそのまま嫌って伝えられる…？
これ結構切実だよね。誰にでも可能性ある問題っていうか
同居とか言われたら…

[420. 匿名]

410が実際義親の介護してるなら、話聞いてやるけど仕事でしてるなら偉そうに語るな。

仕事と在宅で介護するのとは訳が違う。

[421. 匿名]

私の親が倒れて、俺知らないよって言われたら即座に離婚するかも

[422. 匿名]

もうブーメランはどうでもいいんじゃない？
連投バレバレだし
面白くもないし

[423. 匿名]

ブーメランブーメランブーメラン

[424. 匿名]

ブーメランブーメラン言ってるけど、老後子供の世話にならないように金貯めてますから！

[425. 匿名]

421
でも、旦那にできることは何一つない・・・

[426. 匿名]

家族の皆さんが介護で共倒れになる前に行政(地域包括や介護保険課)に相談されたら、どうでしょうか。
ヘルパーさんを入れることに抵抗があれば、リハビリもできるデイケアもあります。１度、家族の皆さんで話しあわれては、どうですか。私は、お嫁さんに全てを任せるのは、どうかな…と思います(お子さんも小さいので)。お義母さんの気持ちも聞いてみては、どうでしょうか。その時はお義母さんの気持ちも傾聴して受容することも忘れないでほしいと思います。

[427. 匿名]

こういうトピになると、必ず介護士が偉そうに語ってくる。

[428. 匿名]

あらま、ブーメラン怒っちゃった

[429. 匿名]

427
別にいいじゃない
介護士さんがいないと、これからの日本はまわりません

[430. 匿名]

410じゃああんたもボランティアで無給でやってみたら？
自分に得することがなくてもできるんでしょ？

[431. 匿名]

できる

[432. 匿名]

410

今来たけど、あなたのブーメランから始まる一連の書きこみ気持ち悪い
精神科行けってコメントあったけど、本当にメンタルヤバそう

[433. 匿名]

身内だけで面倒みたいってどういう見栄なんだろうね。

だんなの同僚とかと会う機会があれば言ってやればいいよ。
私が４か月の子とお義母さんの面倒を見ててヘルパーも利用しないってことを。
ふつうの人なら顔色かわるよ。

[434. 匿名]

無理。考えてみたけど家の姑は情緒不安定で気が強い
。口も達者でおまけに嫌味もすごい。そんな人の為に人生を捧げるなんてゾッとする。同居もまずない。するくらいなら離婚するて言えるくらいに性格がキツイしとにかく山ほどお金あげるからて頼まれても姑の為に老けるなんて絶対に無理だ。性格が大人しくて優しければヘルパーにクッションになってもらいながらでも尽くすかも。

[435. 匿名]

私も生後六ヶ月の息子がいるけど
この生活＋介護、しかも義母なんて
尚更できません。

ていうか、その旦那めちゃめちゃ
腹立つ。

[436. 匿名]

433
「あそこの嫁さんは、姑を老人ホームに捨てた鬼嫁」と言われるとかかな？
私の実家はド田舎で、昔はそういうこと言ってたけど、今は施設に入れるひと多いみたいです

[437. 匿名]

431
じゃあうちの義母の介護お願い！

[438. 匿名]

昔は施設にいれるなんて風潮があったけど、今は介護の大変さが叫ばれるようになったから、変わってきたよね

[439. 匿名]

義母は良い人だから、気持ちではやってあげたい。
でも自分に介護の知識もないし、きっと手際もよくない。
介護で今より深く関わるようになることで、お互い嫌な思いして不仲になりそうで怖い。

多分、向こうも私が有能なよめじゃないことはわかってるはず(*_*

今は元気にしてくれているけれど、5年後、
10年後が不安。

[440. 匿名]

本人が元気な頃の態度に出てる。
面倒見て欲しくないから嫌なこと言ったりしたりする。
よって介護する必要無し。
以上。

[441. 匿名]

ピンピンコロリと逝ってくれるのを願うばかりダァ。
どうして、嫁が面倒見るって世の中なのか謎！！

[442. 匿名]

年取ると、嫁と不仲でも、それでも、面倒見てもらいたいと思うものなのでしょうか。

[443. 匿名]

401 したいからしてますが個人的自由時間はありません
友達も疎遠になりました

意外と身内の介護は大変です

これでいいのかという。不安ですかね

[444. 匿名]

義母とは険悪だしありえません。
義母は大姑らの介護をしたそうですが養子にして貰って財産をもらい、そのお金で好き放題遊んでます。
私は何ももらう予定もないし(土地も不動産も姑らに売り払われている)、しなくていいんだと思います。
お世話になるんだったらそれなりの対応があったでしょうから。

[445. 匿名]

443
でもしなきゃしないで、後で後悔するんじゃない？
友達と疎遠になるのはさびしいけど、どちらをとるかだよね。
亡くなってから後悔するのも辛いものだと思うし。

[446. 匿名]

443
せめてデイサービスでも使って、息抜きしたほうがいいと思います

[447. 匿名]

17さん
ですよね！
凄く、わかります！

[448. 匿名]

家制度が崩壊してから(長男がすべてもらうのでなく兄弟が財産を分けるようになってから)実子がみるのが筋ですよね。
財産は貰うけど介護はしないというのはおかしいと思います。
長男嫁ですが、次男や娘が遺産をもらう気満々なので介護もやってもらう予定です。

[449. 匿名]

ここのコメントって、なんでこれがマイナスなの？とか、なんでプラスなの？って思うものが多い…

[450. 匿名]

自分が早くに親を亡くしたので、最初は、義父母の介護も覚悟で嫁ぎました。
しかし、多額の借金の肩代わりや、繰り返しのお金の無心、離れて別々に暮らしている為、義父母が家賃滞納で支払いができなくなり、今は家賃生活費の全ての面倒をみています。
次々と借金贅沢三昧の彼らを見てると、必死に節約、パートしてる自分が虚しくなり、絶対にこの人達の介護はしないと心に決めました。（色々な事があったのですが割愛します）
それでもちゃんと介護施設に入れる様に頑張ってお金を貯めています。
私達には子供が居ないので、このままだと義父母の介護施設の事で精一杯で、私達は入れないかも。
それどころか看取ってくれる人もいないかも。。。
介護施設ってどうしても敷居が高くなっちゃうんですね。

[451. 匿名]

子をはあてにしたらダメ。
やはり、金ですよ、金。
お金があったら、有料老人ホームへ入居できて、解決。

[452. 匿名]

病院で働いてますがお嫁さんが面会とか平日は来ませんよ、普通。日曜日にきてるのかな？わたし日曜休みだしわからない。
まあ、マメに行っても嫌み言われるし諦めた方がいい。会って文句いわれるより会わないで文句いわれたほうがいいんじゃない？

[453. 匿名]

私は絶対無理
お金積まれたってやらない
それだけの事はされてきた
自分の親も相手の親も毒親
もう絶対関わんない

[454. 匿名]

義母の介護は義姉さんにお任せっ！
…で大丈夫かな？
義姉さん義母大好きって言ってたし！

どーせ私には遺産くれないし
せっかく義姉さん居るのに
ボランティアなんてやってらんなーい

ボランティアでもできるって人
居たけど、
じゃぁ、うちの義母もお願いします♪

どーせ義母なんか他人なんだから
どこのババァ世話しても一緒でしょ？

是非お願いしたいわ

[455. 匿名]

娘に見てもらうのが一番！

[456. 匿名]

452
確かにー！

会っても会わなくても
うちの事嫌いなら会わない方が
効率良いですね！

[457. 匿名]

65歳で死ねたらいいかも。
「もう少し生きててほしかった」と惜しまれつつ。

[458. 匿名]

実の娘が一番だよね。
義理妹がいて良かった～！義理母と仲良いし！

さすがにほっとけないもんね。

[459. 匿名]

りーむー！！

[460. 匿名]

456さん
そうです！どっちにしても嫁が悪いと言われるんです。だからうちは同居拒否してます。だって同居してもしなくても嫁が悪いと言われるのは同じですもの。
姑の言うことなんて嫁が悪い、息子がかわいそう、が常です。

[461. 匿名]

4ヶ月の子供がいたら無理ですね。
てか、自分の親以外は介護は絶対無理です。

[462. 匿名]

絶対ヤダ！
旦那がすれば良い。
今の義母の私への態度は、介護を頼むとは、とても思えない。
あんなことして、どんな仕返しされるのか怖いよ。

[463. 匿名]

今迄の発言とか土下座して謝ってくれたら…

と思っったけどヤッパリ無理！

私の母親をバカにした人なんか看る価値無し！

[464. 匿名]

老後面倒見たくないから世話にならないようにしてる。
世話になってないから、老後介護する恩もない！

[465. 匿名]

姑が嫁いびるのって自分が優位に立ちたいからですよね。
介護される側になっても優位に立ちたいって笑える。まじバカだろ。

[466. 匿名]

スレ主さんの旦那さんはスレ主さんの大変さを
わかっていてくれるのかなぁ
嫌味を言うなんてひどいと思いました
子育てもあり、家事もあり、介護って・・
スレ主さんの身体が参ってしまうことを考えたら
もう少し違う言い方・判断が出来ると思うのだけど

[467. 匿名]

義妹2人いるし、一人はプーで家に引きこもりだから、なにかあっても私は見ない！

娘が生まれたとき、男産まなきゃ名前が廃れるって言われてからだいっきらい

[468. 匿名]

絶対嫌

ただでさえ自己中ワガママで介護なんて嫌だ

[469. 匿名]

自分の祖父の介護を見てきたけど…。下の世話、かなり大変だよ。めちゃくちゃ臭い。部屋中に臭いが充満する。まして、赤の他人のなんて絶対無理！！

[470. 匿名]

義母のことは嫌いじゃないけど無理だわ。
実の子どもでも精神的にいっぱいいっぱいになってしまうのに…
それなら働くので、そのお金をヘルパーとかにあててほしい。そのくらい嫌。責任持てない。

[471. 匿名]

できるか以前にしない。

[472. 匿名]

無理！

[473. 匿名]

私も今生後5ヶ月の息子を育ててます
この状況での義母の介護だなんて絶対に無理
冷たいとか嫁の立場とか、なかなか酷い事言う旦那さんですね
そんなに心配で身内で介護したいって言うのなら
自分の母親なんだから自分でやればって思ってしまいますね

例えば子供が大きくなって手が離れてきたなら
私は出来る範囲で義母の介護はしようと思ってます
でも今は無理
初めての子育てで義母の介護する余裕なんてない

[474. 匿名]

嫁がみるのが 当たり前って思ってるところが本当に腹立たしい。

自分の親なんだから、率先してやれ！！

[475. 匿名]

しません！同居ですが、嫁姑問題が発生してから、旦那にも断言してます！自分の親は見る予定です。

[476. 匿名]

姑はとても優しい人だったので幼児二人育てながらも介護しました。
嫌々ではなくどちらかと言えば自ら進んで。
やっぱり元気だった頃の関係性がものをいうと思うわ。
舅と夫の介護はできればやりたくないですが

[477. 匿名]

状況的に考えて無理ですね。

旦那さん、育児か家事どこかしら手伝って貰うのを条件に介護を引き受けたらどうですか？

あれしろ、これしろ、ばっかりでなんか腑に落ちません。

[478. 匿名]

結婚した息子夫婦にいつも金せびってばかりの義母の面倒なんてみたくない。

[479. 匿名]

年寄りは病気持ってること多いし、乳児連れて介護なんてしたくないわ

[480. 匿名]

舅と同居してます。義理姉に舅の介護を頼まれました。今まで舅に散々怒鳴り散らされてきたんだけど‼︎まずは、そのことを舅本人が私に謝罪してから介護の話でしょう？ところが、これまでのことは、まるでチャラかといわんばかりに、介護要求。私は財産もらうわけではないし、何なら別に義理姉が舅を引き取ってもいいのですけど？と思った。だからムリです‼︎

[481. 匿名]

義弟の自慢ばかりして散々嫌味を言われてるのでムリ！

自分達も親を施設に預けていたので、私もそうします。

[482. 匿名]

1億円の遺産をくれるならやります。

[483. 匿名]

100%無理。

[484. 匿名]

遺産を夫にではなく、嫁にくれるなら考えます。
ただし、金額次第。

[485. 匿名]

子持ちヘルパーです
赤ちゃんがいて介護は無理
デイサービスを利用してヘルパーさんに来てもらって下さい。通院は旦那様にたのんでは？

[486. 匿名]

長男の嫁です。義母は面倒みて欲しいみたいだけど、無理！　無理！

今まで自分が嫁にやってきた事を考えて欲しいです。散々こき使って老後に面倒みて欲しいなんてずうずうしい

体調的にも経済的にも有り得ない！

[487. 匿名]

次男の嫁です。
義実家の近所に住むおばあちゃんが最近介護が必要になってしまって〜という話を義父母としていた時に、

『今は子供の数も減ってますし介護も大変ですよね。私も自分の親の老後の面倒ちゃんと見れるか心配です』

と言ったら、シーンとした空気になり義父母の顔が凍りついてた（笑）

あとから旦那から聞いた話だけど、義父母は私が自分達（義父母）の介護をし、私の実両親の介護は私の姉がするものだとばかり思ってたらしい。

私の姉はもう実家を出ているし、義実家には独身の義兄がいるのになんでそういう発想になるのか不思議だわ。

[488. 匿名]

介護士だから介護はできるけど、するかしないかはそれまでの自分に対する態度によります。
するとしても、介護は身内が隣で付きっ切りでするものじゃないです。
介護する人は遅かれ早かれ精神的にも肉体的にもストレス溜まってくるから、ある程度介護保険を利用して頼ってほしい。

[489. 匿名]

大嫌いだから無理。顔見るのも声聞くのも嫌。

[490. 匿名]

無理はしない方がいいと思います。
経験したから言える事ですが、旦那さんはどこまで考えているか 赤の他人だから出来る事も逆にあります。

痛い！って言われてリハビリを行うベッドサイドで介護をする。
自分の身体に無茶苦茶な生活になり最後は自分が倒れて病院通いの生活になります。
主人の母も癌、頸椎の手術等で手術をした時に死ぬからって膠原病の疑いって言われてますが
私自身が大学病院に内科、耳鼻咽喉科、違う大学病院に顎の治療 個人病院で精神科です。

義母を大学病院で見かける時は私よりも美しく←ケバく化粧して元気で過ごせるな！
死ぬって騒いで自分がお元気で何より 主人は私にも私の母にも何度謝りましたがそれで元気になるなら何度でも聞くけど壊れた身体は返って来ません。

お金で解決が出来るなら生活が苦しくても援助してあげる 出来る範囲内の事をした方が身の為です。

[491. 匿名]

絶対無理
日頃の恨みがあるから、罵られたりしたら
首を絞めてしまったり
強く叩いてしまったら怖いから出来ない

[492. 匿名]

看護師していたので、技術的にはできます。
ヘルパー併用、介護サービス使いながら、介護主導は独身の義姉。
弱っていく自分の親をみるのは辛いでしょうが、夫の親なので下の世話も淡々としてやるでしょうね。相手は嫌でしょうが。
好きではありませんが、こちらに迷惑かけないくらいのお金はあるので。
認知症で徘徊とかしだしたら、無理だと思うので施設にお願いします。

[493. 匿名]

我が家の義母は、嫁の私をとても可愛がってくれるので恩返ししたいと思っています。
でも主さんのようにお子さんが小さいうちは行政の力を借りた方がいいですよね。
じゃないと主さんが倒れてしまいます。文面からご主人の理解、協力を得るのは難しそうですし…。
経験上、介護に非協力的な人ほど口だけは出してきます。気を付けて下さいね。

[494. 匿名]

介護ってやったらやったで損するだけって聞いた
長女だからとか同居してるからとか夫が長男だからって介護しても
法律上では「それは当たり前」で遺産の取り分が増えるわけでもないって
報酬もないのにこんな苦労を背負わなきゃいけないなんて辛すぎる
だいたい他の身内を恨むことにもなりそうだしロクなことない
トピ主さんのご主人は介護の苦労をわかってないよね
壮絶な介護を綴った体験本とかいっぱい出てるから
「参考に読んでみたら私には無理そう、、、」とか言ってご主人にも読んでもらったらどうでしょうか？
私は南田洋子さんの「介護のあのとき」を読んで「私には絶対無理！」って思いました

[495. 匿名]

義母は義姉にやってもらうつもりだからわたしはやりませーん
しかも、義姉の子供が介護士やってるらしいから尚更ラッキー！

[496. 匿名]

まず4ヶ月の子供を抱えて介護をするのは無理です。
冷たいとか以前の問題。今は嫁の立場より子供の母親としての立場を優先させる時期です。
一度旦那様に子供を１日面倒みて、家事もして頂いたらいかがですか？その上でお義母様の介護まで手が回るのかを話し合われた方が良いと思います。
それでも介護をしろと言うのであれば、賃金を頂いても良いと思います。
嫁はタダ働きの労働力ではありません。
あなたの精神衛生面が悪くなると、お子様にも悪いですし、家庭にも良くないと思います。

[497. 匿名]

人間みんな介護する方される方の可能性があるんだよね
ガンみたいに誰でもありうるし、自分がならなくても義理両親、実両親、旦那の可能性がある…
介護って本当に他人事じゃないんだよね全員
本当心配。施設のお金まで老後余裕ある家庭なんてある？？

[498. 匿名]

実家で祖母の介護を三年半 母としていたのである程度介護の大変さは見に染みてわかっている アルツハイマーで徘徊もあり昼夜関係なく騒いでいて酷いときは睡眠二時間も眠れなかった
介護はする側の労力も並大抵ではないから

姑は「あの子は（旦那）はあてにならないから貴方に介護お願いするわね～」と私に言うけど、典型的な口は出すけど手と金は出さないですよね
余計なことによく口は出してくれますよね 本当に
介護の経験もなにもない姑 どれほど大変なことか全く分かっていないくせに、ご自分で舅の介護をやって勉強してください
そして近所の有料老人ホームに仲良く行ってください

今年秋に出産予定ですが無論子供が一番ですから、私に進んでやってもらえると勝手に思わないでください
舅姑 今まで私に言ってきたことなどキレイに忘れているんでしょうけどね

[499. 匿名]

する必要なし！！！
主さんの旦那のものの頼み方が最低！！！
私だったら、絶対見ない（笑）
はぁ？あなたの親でしょ？あなたが見れば？
私はこの子の親だから、この子のお世話で精一杯。
あなたが今度はお義母さんに恩返しする番でしょ？介護してあげれば？
って言ってやんなよー！！

[500. 匿名]

介護士、カウンセラーの資格等を持っていますが、このケースだと提案出来るのは自宅介護は厳しいので市役所等でご主人と１度相談されてはいかがですか？

優しい方や仕事柄出来ると言うのは安易だと思います。
病気に待ったはありません。
そしてお子さんの様に成長は加齢で出来なくなる事が多くなります。
ましてやお子さんが小さくこれから成長するにしても介護は早いと思いますが？
４歳なら保育園等で預けてその間に病院に付き添った事も出来ると思いますがご自身の身体を先ずは考えて下さい。