何度も家に誘ってくれる人の心理（ママ友）

[1. 匿名]

お互い未就学の子を持つママ友との話です。
何度かお断りしているのですが「うちでご飯でもどうですか？」「外だとゆっくりできないのでうちで遊びませんか？」と声を掛けてくれます。
悪い人には見えないのですが、私自身あまり深く付き合いたい気持ちがないのと幼稚園などでなく公園や支援センター、習い事で知り合った方なので（身バレ防止のためぼかします）家に行くのは少し怖い気持ちもあります。
今の状態（公園など出先で子どもを一緒に遊ばせる程度の関係）を続けたいと思ってるのですが、考え過ぎでしょうか？何度も誘ってくれる方の気持ちを知りたいです。

[2. 匿名]

鍋と空気清浄機の説明が始まったことある

[3. 匿名]

ア⚪ウェイ臭

[4. 匿名]

ただ誘いたいだけ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

何かに勧誘しようとしてたりなんてこともあるよね。あるいは何か探りを入れようとしてるか。このご時世だからこそ今なら断りやすくない？そこまで深い仲じゃないのなら私なら行かない。

[7. 匿名]

くれる人
主のいいひと感

[8. 匿名]

研磨剤の入っていない歯磨きについての話が始まったことがある

[9. 匿名]

暇を持て余してるんじゃないかな

[10. 匿名]

例えば怪しい勧誘でなくても
もしお邪魔し始めたら
自分も家にも呼ばなきゃいけない感が出てくるので行かない

[11. 匿名]

＞「うちでご飯でもどうですか？」「外だとゆっくりできないのでうちで遊びませんか？」

聞き出したい、拡散したいという心の声が聞こえてくる

[12. 匿名]

そのママ友さんの立場で考えてみたけど、アムウェイとか宗教以外思いつかないのですがw

[13. 匿名]

相手は主ともっと仲良くなりたいなって思ってるんじゃない？

[14. 匿名]

何か魂胆があるのではなく
ただ暇で遊びたいだけなんじゃないかな。

[15. 匿名]

勧誘だったら噂で広がってるだろうから、ただ誘いたいだけじゃない？

[16. 匿名]

主が直感でそう思うならまじで断り続けた方がいい。

[17. 匿名]

>>2
秀逸な2コメ…だよね？

[18. 匿名]

嫌ならハッキリ断る一択

[19. 匿名]

一回行っちゃうと「また来ませんか？」「お宅にも伺っていいですか？」という流れになりそうだから、今のまま頑張って阻止するのがいいと思うよ。

[20. 匿名]

マルチか宗教系だったりする

[21. 匿名]

自慢したいものが家にあるから

[22. 匿名]

私も主と同じで深い付き合いしたくないw

家にお邪魔したら今度はあなたの家にも〜とか付き合い方が密になりそうだからかわし続けるしかないね

[23. 匿名]

[24. 匿名]

断ってるのに誘われすぎると
冷めるよね
コロナ心配なのでで通すしか

[25. 匿名]

暇で遊びたいだけだとしても、距離感が合わないんでしょう？
色々合わないと思いますよ

[26. 匿名]

行き来があたりまえの価値観の人はかなりいるよ

[27. 匿名]

主のこと好きなだけじゃない？宗教とかアムウェイって、確率的に楽あまりないと思います。ただ仲良くなりたいだけだと思う

[28. 匿名]

>>1
なんか売りたいんじゃない？それか宗教か？

[29. 匿名]

子供の頃おいでおいでタイプの母泣かせだったけど、
ずばり自慢したい物が家にあったから。
母自慢、ペット自慢などなど。

[30. 匿名]

アム◯ェイ臭いな。とにかく家にってのが怖い。話してて、主の経歴とか交遊関係を聞いてきたらかなり怪しいよ。

[31. 匿名]

旦那がコロナに敏感で外で遊ぶ以外はダメって言うので〜と言う、嘘も方便

[32. 匿名]

最初警戒したけど、遊んでみたら普通のママだった。ウチは猫いるし汚くて呼べないからなんか申し訳ないけど。

[33. 匿名]

呼ばれたら今度はお宅に行ってもいい？なんてなったらもっとめんどくさい

[34. 匿名]

単純に主と仲良くなりたいだけだと思うけど
何回も誘い断ってる時点で察してほしいところではある

[35. 匿名]

子供はおもちゃで遊ばせて、愚痴をベラベラ喋りたいママ友もいれば、何かの勧誘もありそうだから他所のテリトリーには入りたくない。
入ったら抜け出すのが困難な気がするw

それに、何かお菓子持ってかなきゃならない気がして疲れる

[36. 匿名]

コロナもあるし、体調とか用事を理由に何回も断ってるのに、ある意味鈍感力働いてる人いるよね。
察してくれって思う。

[37. 匿名]

むり。
このご時世に家に誘うとかないわ
公園とかでばったり会って子供同士で遊ぶとかならわかるけど
そもそも昔からの友達でもないのに誘うとか地雷しか感じない
変な人じゃん


不謹慎だけどコロナで園のイベントなくなるしなによりソーシャルディスタンスでありがたい
仲良くならなくて良い

[38. 匿名]

やたら家に誘って来る人は噂話とか病んでる話したい人の率が高かった
他人に聞かれたくない話をしたい感じ

[39. 匿名]

>>1

私は誘う側でした。母がそういう人で家にいつも友人が来てほぼ毎日一緒におやつを食べてました。お腹がすごく空いたら焼きそばやお好み焼きを作ったり。

外は寒かったり暑かったりするし、日焼けもするし、親はやることがないし、家の方が好きなんです。他人が来てもリビングはお客様が来るものって感覚で気になりませんでした。

こういう例もあると思います。

[40. 匿名]

知り合いであって友達じゃないから家になど行かない

[41. 匿名]

相手はもっと仲良くなりたいだけでも
主が気になるなら
今は、コロナ理由に断れる

[42. 匿名]

そういうママいました。人それぞれだと思うけど、その方は家だと大人もまったり出来て、日頃の育児の悩みとか、深い話も出来るし、私とそうしたいと思ってくれてた。でもべったりじゃなくてお互い距離感は大事にしてたから、共に育児を頑張った友だちとして今も仲良いです。

だけど、家に行ったら宗教の勧誘だったっていう話も聞くし、主さんの直観でどうしたいか決めるといいと思います。ムリしても続かないなら、初めからNOで良いと思う。

[43. 匿名]

知人が相手の高級タワマンの中が見てみたくて相手を先に自分家に誘ったって言ってたの聞いてドン引きしたことがある。
「今回は私の家に来たから次回はあなたの家で」みたいな感じで人の家の中が見たいだけの人もいるから、やめといた方がいいと思う。

[44. 匿名]

何度もってのが、怪しいね。
相手の意図がどうであれ、無理して行く必要ない。
線引きは大事だよ。それで相手が離れたら
仕方ないことってだけ。

[45. 匿名]

>>1
そういう性格なのか、なにか裏があるのか、悩ましいところだよね。

[46. 匿名]

>>39
小学校のとき友達数人といつも遊びに行ってたら、そこのお母さんからおやつ代とかかかるからもう来るなって言われた。今ならその理由も分かるけど。

[47. 匿名]

断ってるのにまた誘ってくる、、
ないわ
鈍感？

[48. 匿名]

寂しくて話し相手が欲しいんだと思うよ

[49. 匿名]

ベッタリ付き合いたがる人ってよくいるよね
一度誘いに乗ったら延々と呼ばれて呼び返してが続くから、家の行き来は苦手なのでなどとハッキリ言って断った方がいいと思う
仮に一緒に子連れランチをするとしてもファミレスやマック、公園でお弁当等にした方がいい
とにかく初めが肝心

[50. 匿名]

>>1
ただの社交的な人の場合もあると思うから、たまに誘いに応じる感じで付き合ってればいいと思うよ！

おや？と思ったら距離をおけばいいと思う！

[51. 匿名]

>>44
普通1度断られたら空気読むよね、軽い付き合いが好きなんだなって、後々面倒くさそう、

[52. 匿名]

>>1
商売目的か、純粋にか分からないけれど、主さんと距離を縮めたいんだと思う。
踏み込んだことも話せて～、家を行き来して～～みたいな。
怖いって気持ちがあるなら、まだ様子見てからの方がいいのかもね。

[53. 匿名]

寂しがりの構ってちゃんタイプってすぐ誘って来るよね。

[54. 匿名]

そんなしつこいのはなんかの勧誘だよ

[55. 匿名]

公園だと追いかけたりしてゆっくりお話できないからかと思ったけど。ココ読んだら宗教とかネズミこうとか勘繰ってて私も子持ちなのに警戒心なさすぎか？

[56. 匿名]

節約目的？なのかお弁当持参で家を行き来しようっていうのが苦手。
堅実でいいお母さんだとは思うけど昼ご飯くらい楽したい。アレルギー持ちならわかるけど。

[57. 匿名]

>>2
遊びに行くと手料理（もしくは手作りお菓子やケーキ）を振る舞われて、「お料理上手ね。」と当たり障りのない会話をすると、鍋やその他の調理器具が出てくるんじゃない。

[58. 匿名]

自分なら他人を家に呼ぶとか絶対嫌なのにわざわざ友達でもない人を誘う理由っていったら

[59. 匿名]

外だと子供が騒いで他人に迷惑がかかるから、家の方が楽なのでは？

[60. 匿名]

そんな感じで仲良くなって、偶然幼稚園も一緒になったけど幼稚園入ったら子供同士も仲良くないし、私もなんかお母さんと話し合わないなって感じてきて、家まで行き来したのに挨拶だけになった。
今じゃその人からの誘いは全部断ってる。会うと気まずい
幼稚園に入って、子供が自分でお友達作るようになってからで十分だと学びました

[61. 匿名]

当たらず障らずで断り続けたら、もしその人がアムウェイ系ならそのうちターゲットを変えるはず。落ちないと分かったら、いつまでも関わってもその人にとって時間の無駄だしね。

コロナもまだ収まってないしって言って、もう一月ぐらい断ってみたら？

[62. 匿名]

お茶じゃなくて「ごはんでも」というのが、ちょっと抵抗ある

[63. 匿名]

>>1
やたら家に誘われて行ったら、お寿司大量に食べさせられたよ。胃が破裂するかと思った

[64. 匿名]

>>5
みさえの場合ひまわり預けてしんのすけ保育園連れてくから、おばちゃんからの誘いは断りにくそうだね(おばちゃんからお裾分けもよくあるし)

[65. 匿名]

がるちゃん見てても、大人になってからも友だちが欲しい！ママ友がほしい！っていう人は一定数いる。
ある時期を抜けると、「友だちいなくても平気だったわ」ってなるんだけどね。
何にせよ、自分が相手の家に行く気になれないなら行く必要ないよ。

[66. 匿名]

>>1
社交的な主婦だけど、あまり世の中の流れを感じ取れない＝空気読めないから、程々の付き合いでいい気がする。
コロナ気にする人なら落ち着いたら、マスクしながらお茶しようとか気を遣いながら誘うかな。

[67. 匿名]

>>23
おもろ！

[68. 匿名]

>>63
いい人やん。

[69. 匿名]

相手のお子さんはどんな子なのかな
もしかしたらすごくやんちゃというか落ち着きのない子で、外だと本当に気が休まらないのかも？
でもそれだったら家に呼ぶこともしないかなー
いずれにしてもとにかく主さんと仲良くなりたいんだろうね

[70. 匿名]

公園で子ども連れてるとお互いバタバタしてるから、家でのんびりご飯でもと思ったことあるよ！
コロナだからやめておいたけど。

[71. 匿名]

>>2
気をつけた方がいいよね
私は化粧品の説明が始まったことある。

[72. 匿名]

あの鍋でご飯作る気だな

[73. 匿名]

>>1
私にもそんなママ友がいます。
ランチやお茶などお店に行くのが苦手らしい。
話すなら自分の家が落ち着くんだって。
だからって呼ばれっぱなしはよくないのでたまにうちに呼びましたが、私はランチとかお茶したい派なんでだんだん会わなくなりました。
うちに呼んだ時にありとあらゆるところを物色されたのでそれが一番嫌だったのはありますが。

[74. 匿名]

>>3

普通にそれ系の可能性もあるし、あとは『自分のテリトリー（家）で遊ぶのが大好きな人』もいる。

ママ友でも、大学からの普通の女友達でも、

『とにかく自分の家が好き』
『外は落ち着かない』
『自分の家なら時間の管理がしやすい』

みたいな人が実際にいた。

ただし、私の経験上、こういう人って何か物を売りつけたりはしてこなくても、すっごく自己中だった。

ガルちゃんではラクをするために相手の家にばかり行きたがるママ友の話をよく見るけど、『自分の家で遊びたい気持ちが強い人』も自己中ばかりだよ。

私の女友達もそうだったんだけど、

『外や相手の家は落ち着かなくて』
『どこかに行くのは交通費も移動時間ももったいない』

みたいに、自分のトクだけ考えてるの。
（相手も同じ気持ちだって考えられない）

相手に交通費を払わせて自分の家まで来させて、自分の悩みなりをずっと愚痴って、気が済んだらバイバイ。

で、駅まで遠いのに（車もあって運転できるのに）送りもしないでとにかく自分だけラクするみたいな。

自分の家で遊ぶことにやたら執着心がある人って、本当に自己中しかいなかった。
（自分だけがトクしたい）

[75. 匿名]

>>1
私は家に来て欲しい派だけど、5歳と3歳の子供だから下の子を見てないといけなくて、上の子を友達の元に置いて行くしかない状況もあるから友達のお母さんに一緒に見てもらうのが申し訳なくてできれば家に来て欲しいです。
相手の家だとこっちは二人いるし、行く前に子供とも色々約束して行くから子供も人の家に行くと凄く気を遣っているから自分の家がいいです。
人に気を使いまくって会うより自分の家で多少おもちゃを壊されたり汚されてもいいから気楽に会いたい。

[76. 匿名]

ママ友が悪ってわけじゃないけど、子供ありきの関係ってやっぱりつかず離れずの距離がいいと思う。

[77. 匿名]

>>68
そう、いい人だった
やたらご飯食べさせてくれる

[78. 匿名]

>>46
今の子ってオヤツ水筒持参でくるわ。わけるの面倒だし個別になっているの持ち帰らせるのも面倒だから手ぶらで来てねーって言っても必ず持ってくる。

[79. 匿名]

そっかー勧誘もあるのかー。私は新築とかで披露したい、自慢したい人なのかと思っちゃったわ。

[80. 匿名]

化粧品のマルチとかかも

[81. 匿名]

「ママ友早く作らないと！」って赤ちゃんのときからすごく焦ってる知り合いはいたよ。
1年育休とって保育園に預ける予定してたけど、それまでに遊ぶ相手がほしいと言ってた。
支援センターも公園も自分がママ友ゲットするためにってグイグイ行ってるかんじだった。

[82. 匿名]

>>1
誘われたらあまり考え過ぎずに
というより誘ってくれて嬉しい気持ちで
特に疑いもなく一回はお邪魔するかな。
一度お邪魔すると、波長や相性、価値観とか大体分かると思うので。
多分誘われる時点でちょっと波長が合ってるんだと思うし。
けど、お邪魔して違うかなと思ったら
お互いだと思うから自然とフェードアウトになるパターンになってたかな。
その中で長くお付き合いした人もいたし。仲良くなれて楽しかった思い出もあるし。
子供の成長や進路で段々と疎遠にはなった行ったけど、子供の話で励みになった事もあって別に悪いことばかりではなかったな。

[83. 匿名]

>>2
下着かもよ

[84. 匿名]

地域のフリーペーパーみたいなやつに新築の我が家を見てほしいのに、コロナだからって皆に断られてショックです！って投稿があってびっくりしたw
コロナ以前の問題じゃね？と思ったよ

[85. 匿名]

マルチとかじゃなきゃ、インスタみたいな綺麗なお家を自慢したいとか？

[86. 匿名]

誘い慣れてるな…と思ったら注意してます。

[87. 匿名]

>>12
私、しつこく「ノニジュース」勧められた経験あるよ。お相手の家に言ったら見知らぬおばちゃんがいて、怖い思いした。

[88. 匿名]

>>14
私もそう思う
以前そんな感じのお母さんがいたよ
普通だったし部屋もほどよく散らかっていて特に丁重にもてなす感もなく個人的に過ごしやすかった

[89. 匿名]

外遊びが好きではない人とか、お子さんが活動的だちと会話できないから。というのはあると思う。
ワンオペ過ぎて大人同士の会話がないと辛い状態だったりしてるかもしれないね。

[90. 匿名]

直感を信じた方が良いよ。
ここでも宗教や有名な勧誘がでてるけど、私の場合は自己啓発系セミナーとか講習とかを自宅でしてる人だった。とにかく顔が広くて、〇〇さんも家にきたことありますよーとかで安心していったら、勧誘だった。一度いくとしつこくつきまとわれたよ。

[91. 匿名]

誰かの家よりかは自分の家(汚したり気にしなくて良い)、公園だとゆっくり喋る時間はがないから家っていう気持ちはわかる。

でも私の場合は基本避けてるし閉じてるからその辺のママと新たに親密になりたいと思ったことがない。

お互いに気持ちが合えば家の行き来もするようになって仲良くなっていくのかもしれないね。

[92. 匿名]

トピずれだけど、友達に子供が産まれて「外だとゆっくりできないからうちにおいでよ。」と言われて、出産祝い持って訪ねた。そしたら、大量の皿洗い、赤ちゃんのおむつ替え、ワンちゃんのウンチの片付け、おトイレ失敗した長男のトイレ掃除やらされたよ。

[93. 匿名]

>>46

おやつ代、母も私も気にしたことありませんでした。でも一部の友人の家からはいくらお断りしてもお中元お歳暮があちらの家から来てましたね。

一番良かったのは、子供が家で友人と楽しそうに遊んだり勉強に励んだり、大きくなってもきょうだいの様に本当に仲良くて、それが一番のお返しと思っています。

[94. 匿名]

マルチの可能性もあるけど、新築マイホームを見せたくてたまらないから招待する人もいる笑

[95. 匿名]

小さい子連れで家に誘うだけでこんなに警戒する人が多いのかとびっくりだ
公民館の子育てサロンとか赤ちゃんのイベントとかで話すようになったお母さんの家に遊びに行ったり来たりするような仲になったけど、勧誘とか一回もないけどな
まあ元々合わなそうな人とはあまり話し込まないってのはあるけど
外で遊ばせるより家におもちゃばら撒いて勝手にさせる方が楽なんだよね

[96. 匿名]

>>1
単純に
自宅が好きな人の可能性

[97. 匿名]

>>75
友達が家でゆっくり遊びたいって言われて前に家に誘われたから誘い返したら旦那も付いてきたってw
下の子もいるからって。家に旦那と下の子でおれや！！

[98. 匿名]

支援センターで知り合った数人と仲良くなって、一人のママさんがお家に呼んでくれるようになったけど
私は家に招き入れるのが苦手だったからずいぶん断ってたよ
嬉しいけどじゃあ次は家ね！って順番にできないと思ったから正直に
「呼ばれてるばかりじゃ悪いし、順番でうちに呼ぶことできないからごめんねー！」って

それにコロナの時期に家に呼ぶかね？みんな密避けてるのに
そこらへんもお断りしたら？風邪だったとしてもお互い嫌な思いするよ

[99. 匿名]

>>1
深い意味はなくその人がそういう性格なのか裏があるのか分からないと怖いね

[100. 匿名]

そういう人って基本自分が話したいだけで相手の話聞かない人が多いよね。

[101. 匿名]

>>2
本音は鍋とかの勧誘だったら身構えてられるけど（きっぱり断わったらいいけど）もっと想定外の事が起こったら怖いよね結局は自己責任だし

[102. 匿名]

>>63
友達になりたいわ。

[103. 匿名]

>>1
仲良くなりたいだけじゃない？

[104. 匿名]

>>10
それ。人の親切に失礼だと思うんだけど、私はお礼やお返しのやり取り考えると本当にめんどくさい。
子供が仲良くさせていただいてるのはありがたいんだけど、親まで絡めた付き合いは遠慮したい。

[105. 匿名]

>>1
①何かの勧誘
②まだ未就園児だから本当に外だと落ち着かなくて家でお茶でもしながらゆっくり話したい
③大人との会話に餓えてるから大人のあなたとお喋りがしたい
④花粉症だから外で遊ぶのに付き合うのがツラい
⑤子供が服汚すのが嫌

↑咄嗟に思い付いたのがこれ

[106. 匿名]

>>77
あなたを太らせて食べようとしてる魔女かもしれないから気をつけてね！🧙‍♀️

[107. 匿名]

>>1
確かに外だとバタバタするし普通にゆっくり話したくて誘ってるとかもありそう

[108. 匿名]

>>1
親しくする気がないのなら
家はお断りしたら？
1度行くと、今度は○○さんちに行きたいな！となりそう。

自分の時はママ友数人内で お互い順番に家に呼んだり呼ばれたりしてた。まぁ小学校入ったら、そういうのも自然と減るけどね。

[109. 匿名]

いえを自慢したいとか。
自慢まで行かなくても、
家に人を招くような自分・家に自然と人が集まるような自分で在りたい系の人じゃない？

[110. 匿名]

断ってるのに誘ってくる時点で、主さんの気持ちを尊重する人ではないってことだよね。
断られたことを忘れてるだけかもしれないけど、他人の言葉をその程度にしか思ってないってことだし。

私なら「この人(主)は、家を行き来する付き合いは嫌なのかなー。それか時期がまだ早かったのかなー。もうちょっと様子をみよう」って思ってくれる人が付き合いやすい。欲をいえば、その際に深読みしたり詮索しないタイプ。

自分にあわないタイプとは、付かず離れずでやってます。

[111. 匿名]

学生時代からの友達がそんな感じの子だったよ。
ご主人の会社の人を呼んではパーティーしてたみたいだし、子供生んでからはママ友家に呼んでるんじゃないかなぁ。
承認欲求が人一倍ある子だったので、
｢家をすごく綺麗にしてるねー｣｢丁寧な暮らしをしてるねー｣｢料理上手だねー｣って肯定的な言葉で褒め称えたら満足だから、そういう人は楽チンだよ。

[112. 匿名]

>>1
インスタに載せたいんじゃない？

[113. 匿名]

来られたくないから行かない

[114. 匿名]

>>1
純粋に仲良くなりたいお誘いだったとしても主が嬉しくならなかったのなら距離感が合わないのかもしれないから、このまま毎回うまく断り続けるのが良さそう

[115. 匿名]

そんなに悩むなら行かなければいい

[116. 匿名]

お邪魔して一緒にご飯ってハードル高いよね。
普通に家を行き来する仲良しのママ友だってご飯の時間に被らないように気を使うし。
本当にアムウェイっぽい。

[117. 匿名]

>>1
赤ちゃんの検診で知り合ったママとお友達になって、家に遊びに何度も行ったよ。
小さい子いると家で遊ぶ方がママ達もゆっくりお喋りできるし、お昼寝、オムツ替え等もすぐできるからいいと思う。
家に遊びに来てと言われて私は嬉しかったけどなー。

[118. 匿名]

>>111
いるよね、そんな子。
インスタでインテリアや料理乗せて、いいねもらうだけじゃ飽きたらないようね。

[119. 匿名]

>>105
2以降の理由でも私にとっては自己中心な理由で敬遠するわ。特に3。他人に依存したがる母親に多い気がする。

[120. 匿名]

>>46
お友達たちと楽しそうでよかった
と思える人は生活にも心にも余裕がある人

貧しさは心を荒ませるんだよ

[121. 匿名]

>>2
水素発生機みたいなお風呂につける機械を200万で売りつけられそうになったことがある

[122. 匿名]

レアなのかもしれないけど、宗教でも物売りでもなく誘い続けてくれるママさんが一人いる。
最初は申し訳ないけど面倒が勝りパートや用事でお断りしたり引き伸ばしたりしていたから、相手も察して離れて行くだろうと思ってたんだけど毎月お誘いされる。
いつも相手の家になる理由は、徒歩では遠く、相手が車を乗らないから。

最初は合わない人だと思っていたけど、今はいちばん自然体で話せる人になった。
それでもどうしてもママ友の域は越えてないけど。

[123. 匿名]

>>109
家に人を招くような自分・家に自然と人が集まるような自分で在りたい系の人

いるいる！！笑　自然と。。。が重要なのに割と自分から誘ってくる！笑

[124. 匿名]

余計なお世話かもしれないけど、仮に上で言われているような勧誘じゃなくても、深い付き合いを求めていない主とその方とは合わないと思う。
１度お邪魔したら、次はうちにも…となるだろうし、ストレスをためて付きい続けるくらいなら頑張ってやんわり断り続けた方が良いと思う。そのうち他のママにターゲットがうつると思うから断ることに罪悪感持つ必要はないよ。
私も元々知り合いだったけど、子どもが同時期に産まれた途端仲良くされた人がいて(その時点で合わないと気づいていたのに)とてもいい人だったんだけど相性が合わなくて誘われるのが辛かった事があった。

[125. 匿名]

>>13
仲良くなったところで勧誘が始まったりする。　
特に相手の自宅に行っちゃうと、昔からの知り合いとか称して幹部や上役と引き合わせたりするし

[126. 匿名]

>>121
水素は万能やで

[127. 匿名]

誘われて行くのはいいと思うけど
こっちから行って誘い返さなかったら
うちにばかり来てると陰口いうのが女だよ

[128. 匿名]

相手が一人っ子で、ウチが2人いるから、迷惑かけちゃいけないと思って誘ってた事があります。不審がられてたんだね。

[129. 匿名]

>>1
主さんは距離感とかしっかりしてるから大丈夫だね。
私は地元出身じゃなかったから友達もいなくて誘われたら嬉しくてホイホーイとお邪魔したりファミレスでお茶とか喜んで出掛けてたけど７割位は勧誘だった！年に１回とかだとあの「何だよ結局勧誘か⤵️」っての忘れてしまっててまたガックリ⤵️⤵️だったなぁ。
自然派化粧品とポ○ラは結構いい人だと思ってた分ダメージも大きかったよ。子供が中学になってもう積極的なママ付き合いもなくなった上にコロナで誘われる事もなくなって気楽。

[130. 匿名]

仲のいい友達が家に呼びたがる人でおもてなしの好きな人だから遊びに行くとくつろげるしいつも楽しいんだよね
そういう雰囲気の人？

[131. 匿名]

>>119
大人との会話に飢えてるとか言われてもママ友とそんな親密な会話したくないよね。

[132. 匿名]

人を家に呼ぶのが好きな
人もいるから深い意味はないと思うよ

[133. 匿名]

>>123
自然とにこだわりがないんじゃない？
賑やかな日常が好きな人もいるよ

[134. 匿名]

>>1
単純に外より家のほうがラクなのはある。
子ども小さいと付いて回るからゆっくりしゃべるとかしづらいし。
でも別に仲良くする気がないなら、今はコロナを理由に断るでいいんじゃない？
人の家にお邪魔するって地味に手土産にお金かかるし、ものを壊したり家を汚したり傷付けたりするかもしれないから気も遣うし。そんな仲良くする気ない人とだったらデメリットの方が大きい。

[135. 匿名]

旦那が転職する前の先輩の奥さんがやたら家に来い来いと誘ってきた。
家族ぐるみが面倒で断ってたけど本当しつこくて一度だけって事でお邪魔した。
幸い勧誘とかは無かった、単純に先輩宅で用意されたご飯食べながら飲み会。
後日先輩から「嫁が今度はお邪魔させてねって言ってる」と、これまたしつこい…
断ってるのに来い来いしつこく、お邪魔した時は失礼の無い様に飲み物からデザートまで結構豪華にお土産として持参したのに、今度は招いてご馳走しろと？？
でも旦那の立場もあるから仕方なく一度だけ招いたよ（ちなみに先輩夫婦の手土産しょぼかった…）

どうも奥さんが暇を持て余して友人作りに勤しんでたみたいで、家や他の同僚がロックオンされてた（先輩は恐妻家で奥さん好きにさせてた）
そりゃこの性格なら友人出来なくて仕方ないわって奥さんだった。
変な勧誘に限らずやたら踏み込んで来ようとする人はロクなのいないと、この件で学んだ。
ちなみに転職後は絶縁したので近況は知らない。

[136. 匿名]

断ってる主を尊重しないような奴に気をつかう必要あるんですか？

[137. 匿名]

>>14
ヤバい私そのタイプかも
暇だから相手して〜が本音w

[138. 匿名]

普通に自分の子供のためだと思う。
主さんの子供も喜ぶでしょ。
最初から勧誘とか決めつけるのは失礼過ぎる。

[139. 匿名]

>>126
のりか姐さん、がる民だったんですか！！

[140. 匿名]

>>1
軽い気持ちでお誘いしたことがあるんだけど、こんな風に思われることもあるのね

[141. 匿名]

単に家が好きなだけの良い人だろうが、その辺の感覚合わないと結局ストレスになるだけだし断って良いと思うよ
例えそれで切れても、小さい子の人間関係なんて環境変わればころっと変わるし

[142. 匿名]

>>137
家に誘わんでもいいじゃん？

[143. 匿名]

>>137
私も！小さい子供だと室内が遊びやすい時期もあるよね

[144. 匿名]

>>122です
答えになってなかった

相手の心理としては、悪意やマウントなど無く純粋におしゃべりしたいと思ってくれてるのかなと思ってる
私は元来無駄に考えすぎる性格で人との関係築きにくくて、大抵そんな雰囲気は人も察するし離れて行くんだけど、その人は離れて行かなかった

[145. 匿名]

私は誘うタイプ。
単純に公園だと息子がどっか行ってしまって気が気でないから家の方が好き。
でも友達とは遊んでくれないと時間がもたないので誘ってしまう。
あとプールだと、息子一人のためにこんなに水貯めるのがもったいないしなぁ

[146. 匿名]

理由が何であれ、何度も断ってるのに誘ってくるあたりちょっとずれてるよね
普通の人なら何度も断られたら色々察する

[147. 匿名]

道路族に困っているトピでは誰も家に入れたがらないから立ち話をしているんだよねって聞いてなるほどーと思ったら家に誘われても行きたくない人や誘いまくる人もいるんだね
うまく混ざらないんだね…

[148. 匿名]

>>145
全部、自分のためか

[149. 匿名]

>>146
断り方があまりにも綺麗だったのか相手が天然なのか

[150. 匿名]

家に行くのってハードル高いし、よっぽど親しくならないと誘わない気がする。

自分の子供の通う幼稚園に子供通わせてる人じゃないのに家に誘うなんて、私ならしないけどな。誘われてるほうが警戒してる空気を相手の人が本気で気がつかないなら、かなり軽い性格の人なのか空気読めない人なのか。

どっちみち、家まで行ったらおしまいな気がする。このご時世どんな騙し商法があるのかわからないし、あんまりしつこく誘われて嫌だったら「誘っていただいても、いろいろ事情がありましてお宅へお伺いすることはできません。どなたか他のかたをあたってもらえますか？｣ってそのくらい強めに伝えたほうがいい。勧誘とか物を売りつける手口なら断れない人を狙うから、それで退散するはず。

[151. 匿名]

今度誘われたら「何で？」と聞いてみれば？
それに対してどんな答えが返ってくるか興味ある。

[152. 匿名]

凄く仲が良くなってからなら良いけど、立ち話程度の人に家に誘われたら、なんか構えてしまうわ。

[153. 匿名]

>>147
私は仲良くなりたい派だけど、嫌がってるのを無理矢理誘いたくはないから様子伺いながらお話はするんだけど人の気持ちって難しい

[154. 匿名]

>>1
何日か前のトピで逆の立場の相談トピあったね。公園でよく会うママさんにもっと仲良くなりたくて連絡先交換しようって言ったら拒否られたやつ。

[155. 匿名]

>>62
お茶じゃなくてご飯とか断っても何度も誘ってくるとか、明らかに距離感が近いタイプの人だよね。深い付き合いを避けたい主とは合わないと思う。

[156. 匿名]

>>19
まさにこの流れが嫌だから相手の家に行きたくない。
自分は本当に親しい人以外は家に呼びたくない。でも「今度ぜひうちにもいらしてください」と言わないわけにはいかなくなっちゃう。
今の時代いろいろと怖くないですか？あとコロナもあるし。

[157. 匿名]

>>129
7割は多くない！？129さん人の良さが見た目に表れてるのかな。勧誘だって分かった時はショックと空しさで結構凹むよね。
お金の問題だけではなく人を傷つけてるって気づかないんだろうね。良いものだって本気で信じてる人もいるから怖いよね。

[158. 匿名]

単純に仲良くなりたいからじゃない？
あと飲食店でランチしても長居出来ないからとか。
でも嫌がられてるなら何度も誘わないけどね。

[159. 匿名]

動物占いとか夢を語る話されたらアムウェイだよ

[160. 匿名]

>>145
全部わかる、仲良くなりたい

[161. 匿名]

>>148
いいんじゃないの、そう思う人同士が仲良くなれば

[162. 匿名]

必要以上に誘われると身構えてしまうよね

その真意がわからないから人間コワイ

[163. 匿名]

>>4>>9
そういう人は1、2度断ったらもう誘ってこない
しつこいのは宗教かマルチ

[164. 匿名]

子供がいると外だと気を使うから、単純に家の方が気楽なんだと思うよ。親同士もゆっくり話せるし。行く方は気を使うからめんどくさいけどね。

[165. 匿名]

>>147
園バス行ってもお昼までおしゃべりしてるママたちいるけどあれも誰も自宅には呼びたくないからなのかな

[166. 匿名]

>>156
今は「コロナも心配だし」うちに来て遊びませんか？
ってのも多いよ〜。
いやいや、あなたの所の妹ちゃん、いつも鼻水垂らしとるやん、まだ公園の方が安全だよ！って思うんだけどね。

[167. 匿名]

>>131
正直私は大人との会話に飢えてるけどw
わざわざ自宅に呼んだり言ってまで話したいと思わない
外で子供が遊ぶの見ながらちょっと話すくらいの感じが心地良い
ママ友って友達とは全然違うよね、ママってことが共通点なだけの人だもんな

[168. 匿名]

>>148
誰しもそうじゃないの？その考えに合う人同士が仲良くなればいいし。仲良くなりたくないって言う人も極論言えば自分のためじゃん。

[169. 匿名]

>>13
私もそう思う。距離感なくグイグイ来る人は嫌だ。主さんもこの時点で合わないと思ってそう。

[170. 匿名]

あ！わかった！

その人の目的は自分の家に招き入れることではなく
“主さんの家にお邪魔すること”が目的なのかも

いきなり家に遊びに行かせてとは言えないから、まず自分の家に招く

一回でも二回でも主さんが来たら『今度は○○さん家にもお邪魔させて？』と言えるし、相手が断りづらいのを分かっているから

[171. 匿名]

>>165
お昼までおしゃべりって、三時間くらい喋ってるの？
それはすごいね。
ちょっと立ち話なら、家事をやらなきゃいけないから、お茶飲んでゆっくり話すのは出来ないだろうと思うけど。

[172. 匿名]

>>5
漫画だとおばさんちにしんちゃん預けて出掛けることもあったしもう身内感覚だよね

[173. 匿名]

>>145
うちも男の子だからわかるよ(笑)
いつも追いかけ回してるから家で遊んだ方がいいけど１人だと私が構うことになるから子供はお友達と遊んで親は親同士で話すのが楽なんだよね
もちろん家でも危なそうな時はすぐ側に行くけど外だと走り回るし大変なんだよ

[174. 匿名]

公園だとゆっくりお話したくても目が話せなかったりするからじゃないかなぁ〜？家に人が来てくれたら掃除する機会にもなるしいいこともあるけど、来たがらない人もいるよね。

[175. 匿名]

>>171
横だけど、私も家事があるから立ち話かと思ったけどお昼頃までは長いよね。しかも園児の送り迎えならほぼ毎日だし元気だなー。

[176. 匿名]

私も誘われた事あるけど、そこのお家の子供かなりアグレッシブで公園だとずっとついて歩かなきゃならず、自分が凄く大変なので少々目を離しても大丈夫な自宅でゆっくり大人とお喋りしたいって言われてなるほどなと思ったよ。なので勧誘目的や根掘り葉掘り系の人ばかりではないと思う。

[177. 匿名]

>>171
夏は暑いし冬は寒いのにそれぐらい立ち話してるんですよ
新興住宅地なので園バスも中まで入ってくるからその人たちの自宅も近いのに(笑)

[178. 匿名]

>>46
学生の時の友達は、中学生の息子の友達がお昼をまたいで遊びにくるときはマックに連れていくっていってたよ。「みんなおこづかい持ってきてるから～」って。マックじゃない時はコンビニに連れていくそうです。もちろんお会計はそれぞれ。
その方がお互いに気楽なのかもね。

[179. 匿名]

>>33
そのパターンあったよ。笑
最初は向こうの家に呼ばれて遊びに行ったけどその後ずっとうち。産前産後のしんどい時期だったのに勝手にホームパーティ企画されたり。
まぁ普通の人はそんな厚かましいことしないと思うから大丈夫だと思うけど^^;

[180. 匿名]

私ママ友いないから、子供同士気兼ねなく遊ばせたいし、入園前に子供の特定の友達って作ってあげたい気持ちがあるけど、私みたいなのが気さくに優しく声をかけられてうきうきホイホイついて行ったら勧誘って事ありそうなんですね。気を付けます。でもそれって、幼稚園で知り合あったなら安心ってわけでもないような。

[181. 匿名]

友達がいないとか、ただただ主さんと話するのが楽しいのかもよ？
主さんが違うなら、今はコロナで家に行くのは控えてるんですすみません、くらいで断ったらいんじゃないかな。

[182. 匿名]

>>140
一回or二回程度でサラッとしてるなら変に思わないよ。
私は他所の家にお邪魔するのも招くのも余り好きじゃないから会うなら外派だけど、たまに「家に来てー」って誘ってくれる人もいる。
でもそれ以上しつこく言わない人なら特に何とも、仲良くしたくて言ってるんだなって分かるから。
その気持ちはありがたいから、外でも良いって言ってくれる人ならお付き合いさせてもらってるよ。
けどたまに凄くしつこい人もいて、そういうのは怪しいって勘繰って距離置いてしまう。

[183. 匿名]

>>16
そう思う。こういう時の勘って当たる。もし他のお母さんの評判が良くても、主さんに不安や違和感があるなら行かないほうがいい

[184. 匿名]

最近さ、公園で会うママにLINE聞いたら断られたってトピあったよね。このトピの誘った側のママだったりしてw

[185. 匿名]

>>160
今日よかったら私の家で遊びませんか？

[186. 匿名]

>>185
20歳と16歳の息子達を連れていっていいですか？

[187. 匿名]

>>173
本当そうですよね！
家に誘っただけで文句言う人は、公園でぼろぼろになりながら追いかけてる人見ても可哀想やら多動やら文句言うんだよ

[188. 匿名]

>>186
鬼滅の刃全巻あるので読んで貰ってもいいですか

[189. 匿名]

>>154
何ていうトピですか？

[190. 匿名]

>>5
先週の放送でも、段ボール2箱ぐらいお裾分けもらってたね

[191. 匿名]

私も主と一緒。
出先でお話しする程度で十二分だ。

[192. 匿名]

>>188
読み終わったので良ければ一緒に語りませんか

[193. 匿名]

児童館で知り合ったママ友。
今度ランチでもってことだけどコロナで難しくママ友の家に招待された。数回お会いしただけで家に行くのは気が引けたが断れず、当日天気が悪くなり断る理由ができホッとした。
外で会うなら全然いいけど家となるとなんか怖い。

[194. 匿名]

ママ友作りに必死なんだよ…
私がそうだった
とにかく固定のママ友を作りたくてよく誘った
やんわり断られると察するけどね

あの頃は無駄に頑張ったなー
封印したい黒歴史

[195. 匿名]

何か勧誘されるか、家を自慢したい人だと思う。

[196. 匿名]

>>187
誘われて断っただけでこんなに決めつけられるのか

[197. 匿名]

>>2

[198. 匿名]

そりゃ　あなたの家にも行きたいからさ
こういう人いるよね
地雷ｗ

[199. 匿名]

言い方はあれだけど端的に言うと寄生先を探してるのかな？って距離の詰め方にも感じてしまうね

[200. 匿名]

>>63
紹介して！

[201. 匿名]

>>95
そうそう、どっか行くとお金かかるし
子供同士で遊ばせるのも子供も気分転換になって、親同士で楽しく喋って。
曇りの日や公園で活発に遊ばないタイプの子供だと、それくらいが丁度良かった。長居はせずに早目に帰ってた。
ほか弁とおやつ持参だと負担もないし。
子供が愚図る前に退散。
そういうの互いに心得てたから
親子共にいい気分転換。
私達の時代はファミレスとかカフェに
行く時代じゃなかったし。店内でややこしい事になるのも嫌だったし。

[202. 匿名]

>>195
そのどっちかだと思った 笑

ママ友じゃないけど、私も「今度会おうよ〜」って言われたちょっと遠方の子、新築建てたから遊びに来てー実は妊娠中で私はそっちに会いに行けないけどー！って言われた。

[203. 匿名]

>>180
幼稚園にいたよ、アムウェイママ。今は引っ越しされて付き合いないけど。
幼稚園でもあれだけど、外で知り合った人を家に呼ぶ呼ばれるってちょっとね。
そりゃ親友になれるかもしれないけども知り合いは知り合いでとどめておいた方が絶対いいよ。
幼稚園でさえ癖強い人いるのに外で知り合ったとか身元分からなさすぎて怖い。

[204. 匿名]

主が不審がってる時点で合わないのかも。
この人とはそこまで仲良くしなくてもいいって心のどこかで思っている気がする。

[205. 匿名]

>>194
固定のママ友欲しいのわかるよ！けどちっちゃなプライドが邪魔して踏み込めない（笑）けどそれくらいの距離感が大事かも、特にママ友って距離近過ぎるとのちのち後悔しそうだもん

[206. 匿名]

>>84
怖い怖い。なんでそんな投稿載せたんだろうね…

[207. 匿名]

いらすとやが心底怖い
なんっでもあるんだね…

うちは従姉妹があむなんちゃら
うちに押し掛けてきて台所借りて洗剤の実験が始まった

私もめなーなんちゃらレディやってるから人のこと言えないけど

[208. 匿名]

>>196
断ったではなく文句を言う人

[209. 匿名]

誘われる
↓
ランチ(ママ友宅など)
↓
一緒にお出かけ
↓
誕生会に誘われる
↓
プレゼント
↓
お返し
↓
もう、無理

[210. 匿名]

>>207自己レス
めなーも怖いよ
深キョン効果で清楚感あるけどあむと同じ仕組み
肌の角質を採集されて後日に結果が出てくるから二重で怖い

[211. 匿名]

>>88
だよね、シンプルに話し相手が欲しいだけでしょ

孤独過ぎると育児の息も詰まるよ

でもママ友サークルとかグループみたいなのは私も嫌い

[212. 匿名]

家でゆっくりまったりしたいんじゃない？
子供遊ばせながらお喋りして仲良くなりたいんだよ。
一人で子育てしてたら寂しくて誘いたくなるの普通じゃないかな？

[213. 匿名]

>>16
私もそう思う。
子どもを産んでから物や場所、人でこれはヤバい！と感じるものにはすぐ勘が働くようになった。

人間関係は一度距離を詰めたら、なかなか離れるのが難しい。
あなたの心が楽な方を選んでね。
苦しい方を選んでも長く続かない。

[214. 匿名]

>>210自己レスばっかでごめん
あむみたいに実験みたいなこともやるよ
洗顔料のもっこもこの泡の作り方を教えてくれる

[215. 匿名]

うちは母の学生時代からの親友がsokaで選挙のたびに家に来るし説明会みたいなのに連れ出されるし新聞や著書も買わされてる
親友ですら信用ならない

[216. 匿名]

>>215
ちなみに母が重い癌になったとき、辛くて心に留めておけなくて僅かな人に打ち明けたんだけど、その人がバーッと周りに広めてしまった

[217. 匿名]

公共の場所だと、子供がまわりに迷惑かけてないか？とか、危ないことしてないか？などを監視しながらおしゃべりするから、全然ゆったり話ができないから、さすがに初対面はムリだけど、私も誘うことがある。
部屋だと子供達が遊んでてもわりと安全だし、テレビ見てたら静かに大人同士が話せるのがメリットだと思う。あとは、外でお茶するのは、お金かかるから嫌だという人もいるから、とりあえず家に誘ってみる。でも、断られたら、絶対にしつこくしない。家行くの怖い気持ちも分かるし、宗教とかしてそうとも思われたくないし。

[218. 匿名]

もうちょっとコロナが落ちついたら是非〜って適当にごまかしてる。

[219. 匿名]

勧誘とかの場合もあるのか…
色々と参考になるな

[220. 匿名]

このスクショをプレゼントするわ🎁

[221. 匿名]

家に誘ってくれた人は悪くないし、主も悪くない。
ただ合わないだけ。断ってよし。

[222. 匿名]

私は誘う側だった。
自分の家だと子供がいくら暴れようと安心？というか。

[223. 匿名]

>>1
公園のトイレ汚くて嫌だったり、下に子どもいたらお家遊びしたいかも
一度行って勧誘系ならその場ではっきり断って公園遊びだけの関係に戻ればいいよ

[224. 匿名]

>>157
返信ありがとう。今思うとその時期は回りに馴染もうと必死で媚びていたんだと思います。そういうの見透かされてたんだと。昔からよく道を聞かれたり知らない人から話しかけられるのも多いので親切そうに見えるのかも…。私自身は人見知りなんですけどね。

[225. 匿名]

>>167
横
分かる、私も飢えてるw
べったりするのは嫌だけど、子供見守りながら中身ない話するだけでも癒される
むしろ中身はない方がいいくらいw

[226. 匿名]

私も誘う人でした。うちの子がじっとしてないタイプでどっか行こうとしたり他の子ともめたり危険な事したりで一瞬も目が離せなくてひたすら追いかけ回さないといけなかった。でも私もママ友とおしゃべりしたくて。自宅なら子どもの行動も読めるし安全対策も大丈夫な上で、落ち着いて話せるから。相手のおうちだと汚したり、相手の子のおもちゃを借りたりするのに気を使うから私は自宅がラクだったんだよね。

[227. 匿名]

子どもが選んだ友だちの親と
できるだけ外で付き合うようにすると
ママ友トラブルが少なくできる
会社の取引先と付き合うように
距離感を大切にして

[228. 匿名]

>>179
ほんとにそう！私も呼ぶの嫌だから自分も絶対に行かない

[229. 匿名]

少し話しがずれますが、
たまに『うちの子が、◯◯君のお家行きたいみたいで、今度遊びにいっていい？』って言ってくる幼稚園のお母さんが数名いました。しかも、何度も。
引いてしまいます。
私なら、自分から
家にお邪魔していい？なんて言えない。
行く事があるとすれば、相手が誘ってくれてって感じじゃない？
だいたい、貴方の子供の願望ばかりで、こちらの気持ちや都合無視で腹立ちます。もちろん、流すけど。

『お家行ってもいい？』って言ってくる幼稚園のお母さん！ドン引きされてますよーー！！

[230. 匿名]

>>8
私は研磨剤入っててもいいわwww

[231. 匿名]

ママ友で自宅呼ぶ人いたよ。
別に相手（私）の家に行きたいというわけでもなく、ただ誰が見てるか聞いているか分からないから外で話したくないんだよねって言ってた。
昼持参で適当に来て〜って感じの方だったから、こちらもあまり深く考えずに遊んでたよ。

[232. 匿名]

>>1
私も警戒しながら行った事ある。
お昼も私も作るから〜って言われたんだけど、この鍋使って作ったの！すっごくおすすめだよ！！とか言われたらどうしようかと思ったけど大丈夫だった笑
何回か呼んでくれてて特に勧誘とか変なこともないから、試しに1度行ってみては？

[233. 匿名]

>>192
それなら私も入りたいです～
子供まだ一歳だから目が離せないけど語りたいです(๑´ω`๑)

[234. 匿名]

昔あったな〜。幼稚園ママにお呼ばれしてもらい行ったら、和室にすごい立派なお仏壇？普通の家庭にあるレベルじゃなくてなんていうのかわからないけどすごい立派なやつがあって。
ハッとこれはヤバいかもと思った。
その後、とても感動する新聞があるから、新聞代は私が払うから読んでと言われた。あやしすぎて角が立たないように距離をおいた。

[235. 匿名]

>>234
参考にと画像見てみたけど普通のそんなに違う？私なら気付かないかも。
もっと分かりやすいのかと思ってた。

[236. 匿名]

>>46
普通遊びに行かせる親はお菓子持たせるし、度々お邪魔しないように言ったり今度は自分の家に誘いなさいって言うもんだけどね

[237. 匿名]

>>233
大人の部屋と子供の部屋を同じ空間であって違うような構図にしてるからゆっくりできるよー^_^
手土産とか買いに行くだけでしんどいだろうし要らないからね^_^

[238. 匿名]

未就学児のお子さんがいるなら、
周りを気にせず長時間居られるところってあまり無いよね。
キッズルームがあるカラオケくらいじゃない？
だけどコロナでそういう場所へも行きたくないし…

家ならおもちゃとかも沢山あって落ち着けるからじゃない？相手の方のお子さんが主さんのお子さんのこと気に入ってて一緒に遊ばせてあげたいとか？

嫌じゃないのなら一度行ってみてもいいと思うけど、皆が言うように勧誘とかだったら、テキトーな理由つけてさっさと帰ればいいのでは？

まぁでも普通は、呼ばれたら自分の家にも呼ばないと悪いかな、と思ってしまうよね。

[239. 匿名]

>>116
そうだよね、なんかがっつりで逃げ場がないというか。話が途切れないくらい会話が弾めばいいけど、そうでもない場合沈黙がつらいわ笑
だから私は外でランチとか公園でテイクアウトとかがラクだな。ガヤガヤしてるほうが気持ちがラク。

[240. 匿名]

>>188
私も行っていいですか？

[241. 匿名]

>>1
単に自宅で遊ばせる方がラクなので、親子ともに気が合いそうな人をお誘いしたことがあります。
公園とか出先のトイレが親子共々苦手で(^^;;
自宅だとゆっくり話せるしゆっくり飲んだり食べたりできるしトイレも快適。
お誘いするときに、宗教とかネットワークビジネス系はやってないから（笑）と軽い感じで宣言はします。

わたしはむしろ幼稚園で知り合った人を呼ぶ方が抵抗を感じるかも。何かあった時にぶわーっと噂が広まって親子共々辛いことになりそう。

公園や支援センターだと行かなきゃ会わずに済みますしね。

[242. 匿名]

自分は外で会いたい派。
行くのも来られるのもストレスでしかない。

[243. 匿名]

>>93
これにマイナスしてる人ってなんで？　

毎日のように自分の子供が遊びに行っておやつもらってるのに何もお礼しないのが当たり前ってこと？

[244. 匿名]

>>209
プレゼントの類やめたい。。。

園の同じクラスに親しい子が2人いるんだけど、そのきょうだい分まで誕生日プレゼント、バレンタイン、ホワイトデー、クリスマスプレゼントする流れが出来てしまってる。
うちはひとりっ子。
Aちゃんちは3人きょうだい、Bちゃんちは2人きょうだい。

きょうだいの多いAちゃんちから、きょうだい分はやめようと言って欲しい……。

[245. 匿名]

>>237
なにこの人、めっちゃいい人で本当に友達になりたくなるw

[246. 匿名]

>>229
それはイヤだねえ、相手の家にお邪魔するのってお誘い受けた場合だけでしょ。私だったら「えっ？なんで？」って返しちゃうかも

そもそも子供が行きたがってるなんて、ほんとにそう言ってたとしても親がしゃしゃり出てくるのがイヤ。じゃあ○○君にそう言いな、無理強いしちゃ絶対ダメだよ！で親の出番は終わり

[247. 匿名]

皆さんコメありがとうございます。主です。
自分自身見た目が怖い？暗い？話しかけにくいタイプだと思っているので声を掛けてくれたことはすごく嬉しいと思っています。連絡先を交換した日は友達ができたと夫に話したほどです（笑）

相手の方は遠方から来たようなのと子ども同士が一緒に遊ぶのは難しい年齢の頃からのお誘いなので気軽に話せたり出掛けられる友達が欲しいのかなと思うのですが…
連絡先を交換して割とすぐにお誘いがあったので余計に警戒してしまいました。
家でゆっくり話したい気持ちも分かるしこの際一度お邪魔してみようかとも思うのですが、お家を汚してしまったらどうしよう手土産はどうしよう何かあったら子どももいて上手く逃げ切れるかなど考えてしまいます。うちには諸事情で呼ぶことは避けたいのも気が進まない理由です。

皆さんの経験談を見て余計に揺れています（笑）

[248. 匿名]

子供の園に有名なトラブルメーカーがいるけど、ちょっと親しくなるとすぐうちに来ない？って、誘うらしい。
家の行き来→土日遊ぼう→家族ぐるみのお付き合い強要→旅行も一緒って、エスカレートしてって断れない気弱なママは最後ノイローゼになってたよ。
最終的に支配される関係になってたみたいで。

主さんの場合はただのコミュ力が凄いママの可能性もあるけど、個人的にはグイグイくるママは地雷の可能性が高い気がする。

[249. 匿名]

>>235
なんていうか…すんごい豪華だったの。大きさも凄いし、黒と金でピカーっとしてた（笑）
おばあちゃんの家にある仏壇とは全く違った（笑）

[250. 匿名]

私、誘う側だったんだけどさー
当時はとにかく「ママ友を作らないと」という思いこみに捕らわれてたわ
今考えるとたいして知らん人を自宅に誘うとかありえないんだけどね
だから、主もそのママに対しては「あ、ちょっと正気を失ってるんだな」と思って
テキトーに流してあげて
流され続けてたらいい加減気付くから

[251. 匿名]

なんか買わされなくても宗教でないとしてもお邪魔したら次はうちにも遊びに来てね！って言うことになるよ？

[252. 匿名]

宗教や勧誘目的で騙されたら確かに腹はたつけど、結局、行ってみないと良い人か悪い人かどうか分からないわけだから、気が合う人ならば、疑わずに勇気だしてお邪魔するのもアリだと私は考えて、誘われたら、だいたいお邪魔してます。
それで良い人なら、良いご縁でラッキーって思うし、騙されたら騙されたで、堂々とお断りしてお勉強代と思うようにしてる。
昔は警戒しまくりだったんだけど、人を疑ってばかりいると、段々心が疲れちゃて…。
今はかなり人間づきあい、図太くなりました(^_^;)

[253. 匿名]

私は主と同じ感じで遊んだらアムウェ●の勧誘でした！
ご丁寧に二時間ほど説明していただきましたw

断れない性格なので、本当に困りました。

[254. 匿名]

>>243
子供絡みの深い付き合いとか長い付き合いみたいなのが嫌いor苦手なんじゃない？

[255. 匿名]

>>14
そう思う
ほんとガルちゃんてママ友避け多いからね
普通にママ友関係築いてる人の方が多いと思うのに、むだにアムウェイだ勧誘だって言うよね
ただ本当に外ランチは周りの目が気になるから自分ちがいいって分かるし、主が嫌がってるのに主の家に行きたい！って言われてるわけでもないのに。
まぁ主は深く付き合いたくないらしいから、それはもう自分で距離置きなよとしか思わないけど

[256. 匿名]

>>178
マックかコンビニに連れていくくらいなら一度帰宅させるか、午後から遊ぶかにすればいいのに、って思ったけど放置子の親からしたら朝から行ってほしいよね。
家にいても似たような昼食だから「そんなものたべさせないでよ」なんて思わないんだろうし。

[257. 匿名]

>>112
学生時代の友達と張り合ってるのかもね。
「えーママ友いないの～？私子供がそのくらいの年齢の時には毎日のように友達と家で遊んでたよ～」って言ってくるやつとかいたら、誰でもいいから家に呼びたくなるよね。

[258. 匿名]

>>254

243です。教えて下さってありがとうございます。そういうことなんですね。
人付き合いの距離って難しいですね。

[259. 匿名]

>>1
トピ主さんが乗り気じゃないなら家は絶対に止めた方がいい。録なことないよ。
うちは騙された経験あります。
保育園で一緒に役員やってて連絡先知ってるママさんから卒園式にもっとお話したいって言われて、お互いの子どもがクラスの子と違う学校へ通うということもあり卒業後に落ち着いたらお茶しましょうと約束した。
最初はお店の予定だったけど約束当日に家でもいい？って変更になり(向こうは小さいお子さんがいたからグズったのかなと思い普通にお邪魔させてもらった)しばらく話してたら、ピンポーンと鳴って対応に行ったら何故かご近所の仲良しも一緒に戻ってきて、一緒にお茶いいですか？って。
手土産のお菓子いただきながらしばらくお話してしたらだんだん宗教の話になって宗教新聞とか渡された。人が信じるのは否定しないけど私はそういうのは苦手なんですと言ったのにしつこくて、新聞も置いて帰ったはずが席を外した空きに荷物に入れられてたから帰り際にコッソリ玄関に置いてきた。ママさんとご近所さん別々のタイミングで２人きりの時に｢ガル子さん家は公園の近く？｣と全く同じこと聞かれたのがマジで怖くて、帰ってネットで調べたら壺うんぬんやら家を調べてしつこく勧誘すると悪評高い宗教だった。
速攻で｢これこれこうで本当に嫌だった。二度と連絡しないでください。ママさんは悪い人じゃないから押し掛けてこないですよね？信じています｣とメールして着信拒否したわ

[260. 匿名]

家に呼びたがる、行きたがる人は大体面倒なことが多いから、距離を保って付き合いたいなー。
そもそもこのご時世に家の行き来はちょっとって感じだし、何度か断られてるのにまだ誘うって、空気読めない人なんだろうなと思ってしまう。

[261. 匿名]

>>229
お家行っていい？は地雷なやつだよ
図々しいから溜まり場にされないよう気をつけて

[262. 匿名]

>>229
本当にそれだよね。
もし、がる民で
幼稚園のママさんに
『今度お家行っても良い？』って言っちゃってる人いたら
高い確率で
迷惑がられてると自覚した方がいいよ。
お家なんて、プライベート空間なのだから
相手が誘ってくれてから行った方が良い。
こっちから、『行っても良い？』なんて言うなんて
地雷認定だからね。

[263. 匿名]

>>1
外寒いし、公園とか風強いと砂舞うし、家だと座れるし、くつろげるし、おもちゃいっぱいあるから子ども同士遊べるし、って感じかな?普通に。

[264. 匿名]

宗教、ネズミ講以前に主がはっきりした根拠はないにしろ本能的にこれ以上距離を詰めなくていい、って思ってるからこういうトピたてたんだろうし、もうその時点でそのママさんとは深い付き合いはできないのでは

[265. 匿名]

>>201
アラフィフとかですか？

[266. 匿名]

宗教やスピリチュアルの勧誘

[267. 匿名]

ただのいい人で単純に家呼びたいだけだとしても、行きたくないなら行かなくていい。
変に関係が深くなっても疲れるだけ。
家とか特に、相手のテリトリーだから、こちらは気を使うばかりで疲れるよね。

[268. 匿名]

>>1
主さんいい人そう。
主さんは誘われても何度か断ってるんですよね？
察しの良い人ならその時点で家に誘うのはやめてくれるはず。
仲良くしたいと思える相手なら主さんも悩まず家に呼ばれてるはずだし、そう思えないなら、自分を守るためにもきっぱりと断り続けたほうが良いと思います。
一度家に行ったり、思わせ振りな態度とると、ますますややこしいことになったりするので。
付き合い悪いとか誰になんと思われようと、行きたくないものは行きたくない！で良いじゃないですか。

[269. 匿名]

>>245
本当に！偶然で良いから出会いたいしどこかで出会えたらお誘いしてもらいたい

[270. 匿名]

家自慢したいんじゃない？

[271. 匿名]

>>1
わかります。
すごく誘ってくれる人いますよね。
家で遊ぶほど親しくしたくないタイプの方で。
もう何度断ったか分からないくらいなのに会うたび誘われてこちらの頭がおかしくなりそうになりました。
主さんのお相手の方もそれとなく察してくれない人なんでしょうね。

[272. 匿名]

ワンチャンやれると思ってそう

[273. 匿名]

>>105
私は外だと落ち着かないから家に呼ぶの好きだけどなんかママ友は神経使うから無理だな笑
子持ちの友人で家に集まるのは楽でいいけど

[274. 匿名]

誘われても断ってた
お返しに家に呼べない汚部屋住人だと思われたかも

[275. 匿名]

>>245
めっちゃほんわかするね。いい人たちだ〜！

[276. 匿名]

そういえば友達から聞いた話で、友達の姉がエステの勧誘してて最近の若いママはネットで色々と情報知っちゃって誘うの手強いって言ってたw

[277. 匿名]

私もあまりママ友付き合いしたくない（いないけど）し、家に入れたくない人だけど　昔からの友達とその子どもとか気の合う子は良かったらうちに来て！って思う。子ども３人いて、お店でランチとかスッゴイ神経すり減らすから　笑　
と、思ったんだけど宗教やねずみ講の可能性が高いのか…

[278. 匿名]

>>229
図々しい人だね。
一回許したら終わり。行っていい？って人に言える人はお互い様の精神がない人だって思ってる。

[279. 匿名]

>>2
私は子供いないですが、何度か誘ってくる人ってきっとこれですよね。
去年宅飲みに何度か誘われて、コロナを理由に断ってたけど、店より安心かな？と思って行ったら◯ムウェイだった。
普通の感覚だったらこのコロナ禍で他人を家にあげたくないですよね…。
そのときのア◯ウェイの人たちは、宅飲みも店飲みもほぼ毎週、大人数の旅行も行ってるらしく、感覚が違いすぎると思いました。

[280. 匿名]

>>8
それ系が怖いから誘いに乗れない

[281. 匿名]

1人だけ居ました。感じも良くて家も綺麗にしてて、しょっちゅう誘ってくれて最初は嬉しかったんだけど
毎日ラインが何十件もくるようになりました。
1けんめ「はぁ、、ひま」
2けんめ「きょう○○ちゃんみたよ。あいかわらず○○だった」など延々と独り言みたいな雑談みたいなのが続いて、(しかも大半が悪口)
完全無視もできずかなり参ってました。

そのうち、子供を家で預かってほしいとか
ランドセルだけ置かせてほしいとかべったりした感じになり、かなり苦労して疎遠にしましたが家が近いから神経すり減らしました。

ぐいぐいくる人には気をつけてください。
違和感を少しでも感じたらやめた方がいいです。
1さんのような優しい人を見つけるのにめちゃくちゃ長けてます、そういう人。

[282. 匿名]

>>194
私と同じ人がいた。
わたしも、疲れてるのに家綺麗に掃除してお菓子も用意して仲良いママ友つくりたくて。
でも結局利用されて遊びに行きたいばかり言われて
その人の家には呼んでくれず、児童館に誘ってくれるけどその人の家の近くばかりで、そんな人って人柄も優しい感じとかしなくて。疎遠になりました。
今じゃ苦笑いできる思い出だけど今の自分なら絶対やらないな。

[283. 匿名]

>>229
よく言えるよね　笑　私なんて「うちの子がうちで遊びたいって言ってます」とか言われても行かないのに　笑　行ったからにはうちも呼ばないといけないって思うもん。その時うちアパートでそのお宅は戸建てだったから。で、うちも戸建てに引っ越したけどそれはそれで新築だし気使うしまだ呼びたくない　笑

[284. 匿名]

勧誘とかもありますが、本心で言ってくれてる人もいますよね。
でもあまり知らない家に入らない方がいいとは思います。
直感で思う事はそのまま直感通りにした方がいいような気もします。
今はコロナの関係があるから、誰の家にも行かないでと主人に言われているのでごめんなさいって言ってみては？
実際コロナは危険ですし。

[285. 匿名]

私誘ってもらって嬉しかった。
嫌な思いをしたことはない。
ただし、公園のママ友は無理かな。
同じ幼稚園とか小学校だけ。

誘ってくれた方はうちにもお招きするよ。

うちは近所に子供がいなくて、
クラスの子をお招きしないと遊べない距離だから子供のために呼んであげたいなとは思うんだけどね。

家にばかり来たがる人は敬遠しちゃいます。

[286. 匿名]

誘われてお邪魔してから更に仲良くなって同じ幼稚園にもなったし良かった事しかないわ

[287. 匿名]

私はママ友ではなく、ご近所さんだったけど「使わない美顔器があるからもらいにきてくれる？」と言われノコノコ行ったら………

ニュー○キン？とかいう化粧品の勧誘で
二時間半延々と勧誘された

ご近所だから居留守も出来ずその後、結婚して家を出るまで話しかけられないように…会わないように…逃げるように暮らしてた

[288. 匿名]

ママ友を家に呼んだり呼ばれたりして仲良くしてたから、そんな変だとも思わないけどなぁ。別に変な勧誘とかももちろんなかった。
子供交えてお菓子食べたりおしゃべりしたり、気分転換になるし楽しかった。

小学校に上がる頃には自然と付き合いは少なくなっちゃうけど。

[289. 匿名]

公園大好きですぐ外でたがるんですよね〜室内だと飽きちゃうみたいで🥺今度お弁当持ってきませんか？いつも公園ばっかりですみません💦みたいに断れないかな？
それでも家に誘うようなら怪しい

[290. 匿名]

>>1
主が糞すぎる！こんなやつ大嫌い

[291. 匿名]

>>97
たまに旦那ついてくる人いますね、、
ママランチに旦那登場
静まり返るランチ会…

[292. 匿名]

>>105
子供は女の子同士かな？
男の子は公園で集まって、女の子は家遊びする傾向あるよ
うち下の子女の子だけど、リカちゃんとか相手いればいつまでも遊んでくれて助かる
子供が家遊びが好きパターンもあるかもね

[293. 匿名]

やたら誘ってくる人がいて苦手だったんだけど
ある日相手は私の家だとは知らずに(一軒ずつ投函してた)とある新興宗教のチラシを郵便受けに投函していく姿を見てゾッとしたことがある。
たまたま私は車で帰る途中だったから顔を合わせずに済んだからよかったけどホラーだった。
自分の子に投函させていら姿にもドン引きした。

[294. 匿名]

>>229
子供にこそっといつ行きたいっていいなって言ってるママいるんだけど
沢山のお友達の家にいったことあるってのが自慢みたい
1回いった家はいかないし

[295. 匿名]

>>49
はじめてのママ友がそのタイプで、家の行き来はもちろんお昼ご飯も、なんなら夜ご飯も一緒にって感じの人だった。コロナが一番大変だった時もテレビ電話長々としてくるし、距離感合わなくてフェードアウトしちゃった。
悪い人じゃないんだけど、心地良い距離感が合うかどうかは重要だなと思った。

[296. 匿名]

コミュ障だけど支援センターでママ友できるかな

[297. 匿名]

>>14
勧誘って意見多いけど単純にヒマだからってママも多いよね。
私も一時期誘われたことある。
相手のママは仕事してなくてヒマみたいで他のママも誘ってたみたいだから時間を持て余したかまってちゃんだった。

行きたくない、深く付き合いたくないなら忙しいとかテキトーに流すしかないのでは。
普通は何回か断られたら空気読むけど、ぐいぐい来る人ってすごいよね笑

[298. 匿名]

>>1
勧誘か純粋に友達が欲しいの二択

よっぽど趣味の話とか盛り上がってないなら前者だとおもう

[299. 匿名]

子供が幼稚園の時、遊びにきてーとか何回も言われるから言ったら帰り頃に今度は(私)さんのお家に遊びに行かせてもらっていい？それからは今日行っていい？とかあのママ達もいい？とか。
遊ぶお家を探してるんかなぁって思って幼稚園3年間は我慢して小学校あがったら無視してやった。スッキリした。一番めんどくさい時代？だったわー

[300. 匿名]

>>268
何度か断ってるのに察しないっておかしいよね。

児童館でたまたま知り合ったママなんだけど、同じような人いたわ。
私は断ったけど、別のママが一度行けば収まると思って家に行ったんだって。
宗教とかマルチじゃなかったけど、お互い行き来したり、親戚みたいに深く付き合いたがる距離無しさんで、切るのが大変だったらしい。
子供同士も別に仲良くないし、ママの立場を利用して「友達作り」したいだけだったみたいよ。

一度関係を築くと切るのや距離を置くのはなかなか難しいと思う。

[301. 匿名]

>>286
同じく
このトピ見て今結構びっくりしてる

[302. 匿名]

>>294
そうそう！
やたらめったら、色んな人の家に行く奴いるよね。
目的何だろうね。
確かに話の中で
『◯◯さんちは、◯◯だったよ～』って言ってくるから
顔広いのよ、アピールかも。
どうでも良いし、そこで『この人顔広いんだ～凄い！』なんて尊敬もクソも無いのにね。
逆に、コイツ地雷だ、気を付けようって警戒されるだけなのに浅はかだわね。

[303. 匿名]

お子さん何歳ぐらいだろ？

あまり深入りしたくないなら、

今ちょうどイヤイヤ期(例えば)でご迷惑をおかけしちゃいそうだし、ご自宅だと騒いだり汚してしまうのも申し訳ないので
もう少し子供が落ち着いたらまた…

とかどうかな？

[304. 匿名]

>>302
滅多にいないだろうけど手癖の悪い人もいる

[305. 匿名]

よっぽど公園が遠くにしかない地域ならまだしも近所に公園や児童館や遊び場があってお茶する所もあるならわざわざ家に行く必要ないわ。
超ご近所で元々顔見知りだったりするなら庭先で遊ぶ流れになるとか玄関先にお邪魔するとかはあるかもしれないけど、それでも家に上がるのはある程度関係性を築いてからが無難だと思ってる。
距離無しで依存してくるタイプは本当に厄介だから警戒しすぎなくらいがいいよ。距離無しの人って自覚なく逆恨み体質でもあるから怖い。

[306. 匿名]

断っても断っても、、ってわかります！
やたら家に呼びたがるママいる
私もそういう距離感好きではなくて、
実家行くとか用事が忙しくて～とか言っちゃって、その日はスーパーも公園も近所をウロウロしずらい！！笑

[307. 匿名]

>>1
私の友達も人を家に呼びたいタイプです
人にご飯を振る舞うのが好きらしい
でもあまり仲良くないなら誘わないで欲しいですよね

[308. 匿名]

>>2
フードプロセッサーの説明が始まるかも

[309. 匿名]

ドテラの勧誘かも。
アロマオイルで病気が治るらしいよ。

[310. 匿名]

>>247
怪しくなくても気遣いしたり警戒するならやめちゃいなYo！

[311. 匿名]

私が誘っちゃうタイプ
私の場合はただうちに上げたいだけ(笑)
多分だけど、子どもの頃に友達を家にあげるのを許されない家庭だったから、その反動な気がする。
だからって、相手宅にお邪魔させて欲しいって思ったことはないし、実際行ったことない。
来ておもてなしするのが好きって言うか。
子が乳児からの４年の付き合いで、先月相手の家の場所知ったよ(笑)
この辺りっていうのは知ってたけど、別に詳しくは気にならなかった。

少数かもしれないけど、こんなタイプもいるよって。

[312. 匿名]

>>1
主さんと仲良くなりたいんじゃないですかね？
でも主さんは、あまり深く付き合いたい気持ちがないなら、あんまり合わないタイプの人なのかもしれないですね。

[313. 匿名]

>>1
私も数年前に似たような経験しました。
まだ子供が一人で、知らない土地で、知り合いもおらず、たまたま知り合ったママ友がグイグイ来た。
後から気づいたことだけど、私はゆっくり時間をかけて、気づいたら仲良しだった、みたいな関係が好きなので、急いで距離詰められるのはストレスだった。
だから、子どもも2歳くらいだったこともあり、『知り合いに、家のおもちゃを壊しちゃって、それで関係悪くなった経験ある人がいて、その話聞いてからは子が小さいうちは家の行き来はやめとこうかなって』みたいな感じで話作って断った。実際、そう言ったトラブルは公園とか子育て広場のような公の場だと起きないから気が楽で。
そうしたらLINE攻撃が来るようになり、作った料理や子どもの可愛いエピソードなど、私に送らんでも！ってことをたくさん送ってくるようになり、しんどくてフェードアウトしました。
『体調悪くて…』と逃げて。

子育て中で、特に1人しか子がいない時って、なんか1日が長いし、心細いし、ママ友欲しかったりするんですよね。気持ちはわかるんだけど、空気や距離感が心地よくないなと思う人とは無理して付き合わないことです。イライラが子育てに悪影響です。
ちなみにそのママ友は、実母との関係が悪かった。距離なしさんに多いです。

[314. 匿名]

>>1
2回以上断ってるのに、まだ誘ってくる人は要注意と思っている。

[315. 匿名]

すごく社交的なママ友に声かけられて仲良くなり恐る恐る家にも行ったけど、その人の家毎日誰かしら遊びに来てて(ママ友、地元の友達、会社の後輩、習い事の友達…)、なんかそういう憩の広場だと思えてきたよ。
毎日誰がきても大丈夫な片付いた室内やお茶の用意があるってすごいな。

[316. 匿名]

>>169
ヤバい距離なしの人って自分の家に誘うんじゃなくて、遊びに行っていい？って聞いてくる気が
濁して断ってるのにグイグイ家に誘ってくるのは勧誘タイプかと

[317. 匿名]

子供が小さい頃、
近所の人にすごい誘われてお家に行ったら
シュガーレディだったことある

[318. 匿名]

自慢したいインテリアとかじゃないのかな
家具とか小物

[319. 匿名]

>>1
私が誘う側ですが、深い意味はなく家だも危険な物もほぼないし外よりゆっくりできるし、ご飯食べるとなると、外の場合子どもの手が洗ってもベンチとか触っちゃって汚くなるのが嫌だから。嫌いな人は誘わないですが、中にはそこまでの付き合いになりたくないと思ってる人もいるんだと知れたので助かりました。2,3回誘って断られたら家に誘うのはやめておきます。

[320. 匿名]

>>1
今ならコロナで断れるやん！

[321. 匿名]

主さんの深入りしたくない気持ちはわかる

[322. 匿名]

>>320
それが１番断りやすいよね

[323. 匿名]

家を自慢したくてマウント取ってくる人は過去にいた

[324. 匿名]

何かに勧誘されそうになったら逃げて

[325. 匿名]

>>320
それしかない

[326. 匿名]

良い人なら、親しくなりたいだけかも

[327. 匿名]

距離感は大事だよね

[328. 匿名]

自分のテリトリーに入れたがる人いる

[329. 匿名]

>>314
それな
あんまりしつこい人は要注意人物

[330. 匿名]

>>324
勧誘系はめんどくさいね

[331. 匿名]

>>328
気に入られたって事なんだろうけど…

[332. 匿名]

オープンな人なんだと思うしかない

[333. 匿名]

>>286
相手の方によるよね
うらやましい

[334. 匿名]

>>320
コロナが一番断りやすい。

[335. 匿名]

>>2
素人開業の気功整体お試しモニターに勧誘されて、まずいアロエベラジュース飲まされたよ。

[336. 匿名]

あまり警戒し過ぎも、、、
一度行ってみて、違うならもう行かないでおけば？
ん？もし、本当に売り込みだったとしても、断れるでしょ？？

[337. 匿名]

難産で産後不調何年も続いてて、恥ずかしい話トイレが近過ぎるのや長時間立ってられないとか、子供も動き回るので追いかけなきゃいけないのが身体的に負担大きくて家で遊ばない？ってお誘いする事は結構ある。自分と子供だけなら休憩しながら公園で遊べるけど他の人も一緒だと中々思い通りに休めないしお喋りしたいものの身体的に立ち話が苦痛。毎度毎度相手に心配もかけたくないし。田舎だから手頃な屋内施設も無いし毎回カフェ誘うわけにいかないし…って感じで無難な場所で家提案する事あります。

でも相手が嫌がったら相手のテンポを尊重してそれ以上言わない。勧誘とか思われてるんだろうなってあるけど、一回来てもらえたら誤解は解けてるし。産後不調でトイレ近過ぎるからって理由は恥ずかしくて言えないけど中にはそんな人もいるよって事で…。

[338. 匿名]

>>247
私と同じ状況で驚きました。
私も相手が遠方から来た方で、それまで転勤族で転々としていたそうで、その度に親密な友達がいて楽しかったみたいです。

相手と自分の距離のとり方が違うのですが、悪い方ではないのでお誘いを断るのは心苦しかったです。

お互いの家を行き来を一回したら、定期的にやろうと言われたので、これなら初めから家に行かなければよかったなと思いました。
今後の家の行き来も、やんわりお断りしました。

[339. 匿名]

さぞかし、自慢のお家なんだろーなーとは思う。
うちはアパートだし、掃除も行き届いてないので、すごーく仲の良い友達しか家に呼べない。

[340. 匿名]

>>1
上に兄弟いる人だと子供同士が家で遊ぶことが普通になってるから
さらっとさそってくるよね。
私も初めて誘われたときビックリした。
今思えばなんでびっくりしたのか分からない(笑)

[341. 匿名]

>>1

それ絶対ネズミ講だと思います😂

私の周りにもいて、何も知らない20歳くらいの時に買わされそうになってパンフだけもらって縁切りました😂

[342. 匿名]

勧誘や以外なら、ただ大人と話したい人、子どもを介して自分の友だちを作りたい人、旦那との関係がよくない人、旦那が忙しくてワンオペの人、、がほとんどだと思う。心の底からただ家に呼びたいだけもっと仲良くなりたいだけって人はごく少数じゃないかな…。
すぐに距離無しでベタベタつるみたがる人って依存気味のメンヘラ傾向にある人と自分の青春をやり直したい人がいる感じ。後者はなにかとイベントやりたがる人。
カラッとしてて元々イベント好きっぽい人とかすぐ人と仲良くなるタイプの害のない人は一度でも軽く断れば理解して引いてくれるし無理矢理誘ってくることってないから違いは分かりやすいと思う。

[343. 匿名]

家は気を使うよね。子供同伴だとしたら尚更。
子供がいたずらして物を壊してしまったりする可能性があるし。
今はコロナもあるからそれも理由に断れると思うけどな。

[344. 匿名]

ママ友と仲を深めたいなら家に招いておもてなしっていう考えってあるよね
まず自分の手の内を見せるというか
純粋に仲良くしたいと思ってくれているかも

[345. 匿名]

>>300
そうなんだよね。
そうゆう人って、優しくて受け入れてくれそうな人選んでて、自分と居てくれる人なら誰でも良いんだよ。
だからそうゆう人と仲良くしても自分にとって良いことはひとつもない。
むしろマイナスだよ。

[346. 匿名]

>>342
青春をやり直したい人、ってすごくわかる。

子供そっちのけで「お友達」になりたがるよね。

[347. 匿名]

>>345
そうそう。
人として尊敬しあえる相手と認めて付き合いたいわけじゃなくて、一緒にいてくれる人が欲しいだけ。

表現悪いけど、依存タイプのママと付き合うと、下手すると子供に危害を加えられるから用心してる。

音羽お受験○人事件とよばれる事件だって、毒親育ちでモラハラ夫と結婚した地味な犯人が、被害者の女の子のママに執着して引き起こした事件。

被害者のママは誰にでも優しくて気さくで、車を出してあげたり親切な人だった。
結婚前に友達がいなくて人に親切にされたことがなかった犯人は、自分の全てを受け入れてくれる親友ができたと思い込んで執着。
距離を置かれたのを逆怨みして女の子をサツ害した。

マスコミや世論は美人で裕福なボスママが地方出身の貧乏で暗いママを虐めてたみたいに批難して本当に酷かった。
美人は本当だけど、誰にでも親切で礼儀正しいママだよ。
旦那さんの実家の会社って、日通の下請けだし、普通の自営業だよ。　
汗水流して働いてる真面目な一家なのに。

事件よりかなり前に、被害者のママが幼稚園で「あ、スーパー寄って○○(野菜)買わなきゃ。」と言ったら、いつの間にか犯人がその野菜を持ってヌーッと現れた。
あれはホラー。

被害者のご家族が気の毒だし、犯人に憤りを感じても、誰も裁判で証言できなかった。
それくらい被害者叩きが酷かった。

普段は挨拶もしない、お礼も言わないのに、裁判では犯人が喋ること喋ること・・・。

今日のがるの上位に上がってる神宮外苑イベントの火災事故と同じくらい胸糞悪い事件だった。

[348. 匿名]

>>347
今の時代、誰かれ構わず優しく親切にするのはちょっと考えた方が良いよね。
その人がどうゆう人なのかよくわからないうちは、特に個人的なお付き合いはこわいよ。
そして、違和感を感じる人に優しくする必要も全くなし。

[349. 匿名]

ママ友関連で衝撃的な事件が起きたね。
少しでも違和感感じた人には近づかない方がいいと思う。

[350. 匿名]

話ずれるけど、良い人なAさんが、最近知り合った人がいるから今度3人でお茶しよー、と誘われて紹介されたBさんが距離なしさんでした。
ややこしい人紹介してくれたなぁ、と思い、私はあまり関係を持たないようにしてました。
AさんはBさんと交流があるようだったので、よく付き合えるなぁと思っていたのですが、AさんがBさんに誘われたのに、なぜかAさんから「一緒にどうですか？」
と言われることがあったので、AさんもBさんに対して困っていることがあったのか、私に気を遣って誘ってくれたのかはわかりませんが、Aさんは優しい人なので、断りにくかったのかもしれません。
やっないな人と交流してると、周りの人からやっかいな人の仲間だと思われてしまって、距離置かれてしまうことにもなりかねないので、気をつけた方が良さそうです。

[351. 匿名]

>>350
悩むところだけど、私ならAさんとも距離を保つ。

変な人と平気で付き合ってる人って、深く考えず、来るもの拒まずタイプなのかなと不安になる。

変な人だと知らずに紹介したのだとしてもやっぱり軽率。

[352. 匿名]

年齢差があるんじゃ？高齢ママならそういう時代で
生きてきたから悪気ないかも
今は人と距離をとる時代になったけど40.50代だと時代に乗り切れてない人がいる
いつまでも昭和思考の人っているよね

[353. 匿名]

>>351
そう思えてきますよねぇ。
私に紹介してくれる前から、AさんはBさんに誘われてたみたいで、私としては、もしやBさんを私に紹介することで、AさんがBさんから、少しは解放されるだろうと思ってのことかも、と思いました。
紹介されて、BさんからLINE攻撃や度々のお誘いがあり、Bさんと会ってからBさんとは合わないな、と思い距離をとっていました。
AさんにBさんのことを悪く言うことも出来ず、Aさんを見守ることしか出来ません。
私はもうBさんからLINE来た時だけ適当に返して、お誘いの時は適当に断っていますが、Aさんは良い人なんです。良心的に出来ないのか見捨てられないのか、どういう思いでBさんと関わっているのかわかりませんが、私はAさんも、ほんとにBさんのことが好きで交流しているのではないと思います。
Aさんのように良い人は、Bさんのような人にも親切にするので、ほんとに初めの段階で付き合うべき人なのかの見極めが大切だと思うのですが、良い人なので初めの段階でも、Bさんのような人にもオープンに関わってしまうのかなと思います。

[354. 匿名]

>>259
最後の、悪い人じゃないから〜 信じています　って上手な締めくくり方だね
もしそんな機会に出くわしたら使わせてもらおう

[355. 匿名]

>>353
ごめん、Aさん良い人だと思えない。　
気弱なのか八方美人なのか？
ママ友は、子供を守るための人間関係だから、誰でも受け入れて良い顔するママは無能だと思う。

[356. 匿名]

>>1
私もさそう派です。
子供が双子なので外食は無理だし外だと寒かったり暑かったりするし、あとそんなに仲良くなれないからです。

私はママ友というか友達が欲しいので。

[357. 匿名]

>>1
未就学児だから家で遊びたいのだと思います。
公園に連れて行くのも大変だし、危険も少なく、家で過ごすのも楽ちんでら私は特に深く考えず家で遊ぶのが好きです。