彼氏や気になっている異性との割り勘

[1. 匿名]

以前お付き合いしてた方は年上年下共に奢ってくれていました。
最近同い年で気になっている人がいるのですが、いつも割り勘です。
全然いいのですが、普通の事でしょうか。
その事で大事にされてないと思うのは違うでしょうか。

[2. 匿名]

価値観が違うだけで、大切にされてないとは思わないよ。

[3. 匿名]

>>1

『全然いいのですが』って言ってる割に全然良くない件

[4. 匿名]

>>1
ならあなたは奢らないから、大事に思ってないってことね。

[5. 匿名]

他の子には奢ってるなら、嫌だね

[6. 匿名]

違うと思う
逆に、奢るから大切ににしてるって訳でも無いし

[7. 匿名]

>>1
ご馳走してもらうことを、どれだけ重要視するかなのでは？
私は割り勘したいほうですけど、割り勘を許せない人もいるみたいですし。

[8. 匿名]

話が長くなる予感

[9. 匿名]

>>1
違うと言われて、納得できます？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

価値観による。付き合ったら奢るタイプなのかもしれないし、そもそも割り勘しかしない人なのかもしれないし、分からない。

[12. 匿名]

奢ってもらえることが当たり前のことではないと思うけど。

[13. 匿名]

こういうの定期的にトピ立つけど、割勘が嫌なら別れる。
気になってる人なら、彼氏になるまで様子見。
しかなくない？
結局大多数がどう思うかより、主が嫌か許せるかでしょ。
倹約家なのかもだし、そういうことに疎いのかもだし、ただのケチかもしれないし、貧乏かもしれないし、遊びかもしれないし、可能性なんて無限にある。

[14. 匿名]

>>1
全然いいならなぜトピ立てて問題にした？

[15. 匿名]

相手がどれだけお金を持っているかによる
学生だったら割り勘でもいいけど年上社会人の割り勘だったらなし

[16. 匿名]

>>1
人による。

好きな人には奢りたい人もいれば、好きでも奢りたくない人もいる。
人それぞれ。

[17. 匿名]

割り勘のどこが悪いんだろ？自分が食べた分は自分で払いたいよ。自分も働いてるし高くても好きなもの食べたい
奢ってもらえたら大事にしてるって価値観が古い

[18. 匿名]

まず自分が奢ることから始めようよ。

[19. 匿名]

私は奢ってくれる人じゃなきゃ付き合えない

[20. 匿名]

>>1
私は初回から、割り勘にしたい旨を申し出るタイプ。
でも、今日は〜と言ってくれたら、素直にありがとうと甘えるけど、男性の年齢関係なく、私にとっては割り勘がベスト。

[21. 匿名]

遊びの女に金払いたくないって男もいるし、遊びの女にも奢る男は沢山いるし、
ワリカンか奢りかで愛情はかるのは不可能じゃない？

[22. 匿名]

>>17
完全同意。

[23. 匿名]

お互い社会人なら
割り勘でいいんじゃない！
別に男が奢ると決まってないし

[24. 匿名]

その人が割り勘派なだけだと思う
そのことでモヤモヤするなら、その時点で価値観が違う
この先もモヤモヤすることたくさんありそう

[25. 匿名]

基本的に割り勘で、奢ってもらえたらラッキー、嬉しいな、くらいでいいんじゃないの？

[26. 匿名]

>>1
気になってる人なら割り勘でもかまわないなあ
付き合う前までは奢り
付き合ってから割り勘になるほうが嫌かなあ
付き合ってからも割り勘でもかまわないし、食べる量が違うから割合は決めるとかね
誕生日やイベントの時に奢ってくれる方が気楽だなあ

[27. 匿名]

>>17
昭和の方なのでは？

[28. 匿名]

毎回毎回きっちり割り勘は嫌だなー
前回奢ってくれたから今度はわたしが出すよ！的なゆるい割り勘が良い

まぁ初回奢ってくれた人しかその後会おうって思わないけど

[29. 匿名]

割り勘が大事にされてないて思うなら
価値観、合わないことが
これからも増えそう

[30. 匿名]

ガルちゃんでは女が奢ってもらうのは当たり前、割り勘なんて大事にされてない！って多くの人が言いつつ、結婚生活に悩んでる人が多いこと。
奢ってもらえたってなんの判断材料にもならないことが分かるじゃん

[31. 匿名]

>>19
パパ活じゃん。

[32. 匿名]

>>13
挙げてくれた可能性がどれもこれも嫌な可能性だw

[33. 匿名]

>>1
年下からも奢られるのって抵抗ない？

[34. 匿名]

>>10
男女関係なく、酒多く呑んだ人と割り勘はもやります
ほとんどの人は多目にだしてくれますが...

[35. 匿名]

>>28
それ、援助交際では？

[36. 匿名]

割り勘がいいのに、割り勘を嫌がる男ばかりで嫌になる。
食事をしてみて、発展したくない男には嫌がられても割り勘にしてる。

[37. 匿名]

みんな金持ちだね

わたしより全然稼いでる同い年の人と付き合ってた時、きっちり割り勘でなんかモヤったなw
お金出すのは構わないけど、6:4くらいがありがたいw
じゃないとデート代が本当キツい

[38. 匿名]

むしろ女が奢るべき

[39. 匿名]

>>25
だね。深く考えても仕方ないし。

[40. 匿名]

>>3
本当それ。
気にしてないならわざわざトピ立てない。
こんなの正解なんてないんだし自分が気にするかしないかだけ。

[41. 匿名]

付き合ってないなら割り勘でいいのでは？

[42. 匿名]

>>6
後にとやかく言われたくないから、奢っておこうもあるかもね。

[43. 匿名]

>>1
なんで付き合ってもない自分が気になってるだけの男に奢らせようとしてるのか謎。

[44. 匿名]

>>17
あなたみたいなタイプと主の気になってる人が合うんだと思う

[45. 匿名]

>>1
普通に割り勘ならいいけど、向こう多目に食べてて自分お酒飲めないのに何倍も飲んでて完全割り勘だったときはモヤモヤする。

[46. 匿名]

>>37
6:4とかそう言うの含めて割り勘って意味で話してた

[47. 匿名]

>>1
気になっている人で彼氏ではないんですよね？
割り勘だと思います
もしかして奢ってくれたら脈ありと考える人ですか？

[48. 匿名]

割り勘のつもりでいく、奢ってくれたらラッキーくらいに思ってる。

[49. 匿名]

マイナスくらうかもだけど
食事誘ってくれててるのに割り勘だったら
ショックだし冷めるな

こっちの片思いで
こっちから食事誘って割り勘ならそれは普通だと思うけど。

たった数千円もご馳走してくれなかったら
ガッカリするし次にいく

[50. 匿名]

私はご馳走してもらうのが普通だから、割り勘ならちょっとないなぁと思ってしまう。

[51. 匿名]

>>17
ほんとだよね
自分が食べた分を払うのだけなのに、不満をもつことが理解不能

女性蔑視だの男女平等だの声高に叫ばれてるのに、こういうトピが立つことが不思議で仕方ない

[52. 匿名]

>>1
え？主が気になってるだけでお付き合いしてる訳でもないただご飯一緒に行く段階の仲で同い年で奢らないのがそんなに気になる？
脈ある好意ある女性には奢るものだと思ってる、それが引っかかるならやめといたら？

[53. 匿名]

>>1
付き合った人はみんな出してくれたけど
私は相手が貧乏ならそれも仕方ないって思うよ

[54. 匿名]

会計の前にサラッと全額分の料金を
男に渡して、自分は後ろに控えてるのがいい女

[55. 匿名]

その気になる人が、そういう価値観の人なだけ。
きっと主様とは価値観が合わないから、付き合っても上手くいかないと思う。

[56. 匿名]

歴代の彼氏が奢ってくれてたから当たり前になってるだけじゃない？
当たり前じゃないて事

[57. 匿名]

>>46
そうなのか！
それなら全然割り勘ありだなー！
むしろ飲食しといて一銭も出さないなんて図々しい事出来ないよね

[58. 匿名]

付き合ってもいない男に奢らせるの？
すごいね

[59. 匿名]

男性の方が量食べるし飲むからそこを考慮しないで完全に半額払うのは相手の配慮の無さが嫌かも

[60. 匿名]

>>1
同い年っていくつですか？
20代前半くらいならまだお金のない男性も多いし、そんな中で割り勘だと仕方ないと思う
40代とかならもうケチかお金ないかあなたも自立してそうだから対等に接するタイプか。
あと、店はどんなところ行ってますか？
ファミレスやファーストフードの割り勘と1.2万するようなご飯屋や居酒屋で割り勘ですじゃまた変わってくる。

[61. 匿名]

>>1
今時の女って家事やなんか男もやらなきゃいやといってる割には男に払わせようとするよね。

[62. 匿名]

トピ主は奢ってもらえないから大切にしてもらってないって思ってるんだね
今までどんな恋愛してきたらそんな価値観になるのか

[63. 匿名]

>>1
奢る、奢らないは人によると思います。
それに「付き合ってる人」と「気になってる人」でも、ちょっと違うかもしれないし。
あと「気になってる」のは、主さんの方なんですよね？

[64. 匿名]

結局前の人と比べて割り勘が気になるならもう価値観が合わないって事では？
人それぞれだしその気になってる人も付き合ってから奢るタイプの彼かもしれないし。

[65. 匿名]

ここで聞いても年齢層高い人ばかりなので、奢ってもらうのが普通ていう感覚の人が多いからあてになりませんよ。

[66. 匿名]

>>1
それは相手によるでしょ
相手が超低所得者層かも知れないし
普通の所得の人はまかりとは限らないよ

[67. 匿名]

奢ってくれるのはしばらくってだけで後からモラハラに変貌もあるから割り勘の方が健全な人のような気がする

[68. 匿名]

毎回奢ってもらうとなんか悪いなって思うからたまに割り勘にしたり逆に私が奢ることもある。
日ごろの感謝の気持を込めて。笑

[69. 匿名]

ないでしょ
なしなしの無し
ゴミ日本男
女性の所得を低く押さえつけるだけに止まらず女性のお金を当てにするエイリアンのような寄生虫日本男

[70. 匿名]

>>1
主が勝手に気になってるだけで、相手からしたらただの知人の1人

[71. 匿名]

彼氏と割り勘だよ
シェアするものは6:4 とか7:3もある
時に5:5があってもかまわないなあ

[72. 匿名]

>>1
たぶんその好きな人とあなたは合わないんだよ
さよならだね

[73. 匿名]

いつも割り勘って、どちらから誘ってどのくらい一緒に行ったのかな？
デートでもないただ一緒にご飯食べたって認識ならそりゃ割り勘だろうし。

[74. 匿名]

相手の事を好きだったら相手の価値観に合わせるかな。
奢ることが愛情表現の人なら素直に甘えるし、そこはそこで別で愛情表現する人なら割り勘も気にならないかな。
私は別れた時にあんだけ金使ったのに！って言われたくないから自分の食事分は出したいけど奢りたくはない派なので割り勘でいいです。

割り勘が気になるなら価値観の違いだからやめて奢ってくれる男捕まえな
割り勘派の男に無理やり奢らせても相手が負担に思ってそのうち別れると思う

[75. 匿名]

>>1
付き合いたいと思う女性には奢ると思う。友達なら割り勘。つまりそういう事なのでは？

[76. 匿名]

>>65
いや、トピの流れからして割り勘アリ派多いと思うよ。
主の方が、あなたが言う年齢層高めの奢ってもらって当然な感覚の持ち主だと思う

[77. 匿名]

>>69
その日本男にモテなかったブスｗｗ

[78. 匿名]

主、いくつ？
奢られるの当然だったのはいつの話？
もう、主には奢る価値がないってことなんじゃないの？

[79. 匿名]

>>49
意外と割り勘派多くて驚いてる

付き合って割り勘になるのはわかるけど、付き合う前に誘われて割り勘だったら無いなーって思う

[80. 匿名]

>>54
何故全額…？

[81. 匿名]

主は今までの付き合いでおごってもらってたから割り勘の人は何が違うのか気になるってだけでしょ
奢らない男に文句つけてるのとは違うじゃん

[82. 匿名]

>>57
何度か言っても断られたりすでにお会計済まされたりした時はもうそのままにしてる。
お金のことでモタモタしたくないし。

[83. 匿名]

>>1
主が気になってるだけで相手が気に入ってくれてるかも分からないし、付き合ってもない人が奢ってくれないからってトピ立てるって凄いな。

[84. 匿名]

>>30
釣った魚に餌をやらないタイプの男に引っ掛かったんだろうね。

[85. 匿名]

このご時世だし割り勘くらい別にいいけどな
私は毎回奢られるのは心苦しい
お茶代などは出す

[86. 匿名]

>>81
奢りでも割り勘でもお互い納得して上手くいけばそれでいいよね。
割り勘が嫌なんだろって言って悪者にするのは主可哀想。

[87. 匿名]

金銭感覚の違いだけで大切にされてないかはわからないけど、割り勘でもいい！と言いつつ多分どこかでやだなと思ってた人は後々やっぱり割り勘でもいいって言い聞かせてただけでやになって別れてた人いる

[88. 匿名]

>>45
わかる！大皿からシェアするときとかモリモリ食べたりお酒追加したりしてたらせこいよなーって感じる

[89. 匿名]

>>43
私がデートしてやってるんだから奢りなさいよ！て思ってるんじゃない？

[90. 匿名]

主に奢りたいと思わない、脈なしか
これまで割り勘が普通だった人

[91. 匿名]

おごられるのは昔から苦手です
例えばしんせきのおじさんとかだったらあまり苦にならないのですが、おつきあいしている方から食事をおごると言われても自分の分は自分で払いますと言うことが多く、相手から見たらかわいくなかったかもしれないけど、これが私だから仕方ないです
あまりかたくなに拒むのもどうかとは思いますが、万一おごってもらった飲食物がおいしくなかった場合や、映画が面白くなかった場合など、相手に本音が言えなくなってしまうのは嫌なのでと説明するとだいたい納得していただけます

[92. 匿名]

>>31
いや、別に年下でも奢ってくれる子もいるし、流石にパパ活とは違うと思う

[93. 匿名]

>>65
今のみなさんのコメントの流れからいうと、あなたの書いてる内容とは真逆じゃない？
「奢ってもらって当然」なんてバブルど真ん中の時代を生きる女みたいな発想なかなか無いよ。

[94. 匿名]

奢ってもらって当たり前って考えの人は相手に対する思いやりはないのかね？

[95. 匿名]

>>1
悪いけど、端的に言ってしまえば男が女に奢るかどうかは、その男にとっての女の価値だと思う。
男女平等とかいうけど、恋愛関係においては違う。

[96. 匿名]

>>87
私の知り合いも割り勘がいい奢られたくない、まで言っといて実は奢られたかったって人がいた。
稀な例だろうけど。

[97. 匿名]

>>1
ふつうの事だよ

愛情をお金で測るタイプなら
価値観合わないかもしれない

[98. 匿名]

関係によるでしょ

[99. 匿名]

彼と付き合うまでほとんど割り勘でした…
ガルチャン見ていたので私は大事にされていないのか？彼はドケチなのかな？とモヤモヤしていましたが、他の面で私を大事にしてくれてる！好かれている！という確信があったので付き合いました。

付き合ってからは一人暮らしなのにほぼ彼の奢り、頼んでもないのにプレゼントくれたり、結婚前提で同棲し始めましたが費用も出さなくて良いよ。と全部出してくれました。
私がお金を出したがるので奢られるの嫌いなんだと彼は思っていたそうです。素直すぎました。

[100. 匿名]

割り勘大嫌いだから家デート
家と体を提供するから外で会わない
男はみんな喜ぶよ
イラつく奴はすぐに切るけどね

[101. 匿名]

>>32
倹約家は別に良くない？ケチと言われるレベルなら別だけど

[102. 匿名]

>>1
付き合ってないなら割り勘も全然おかしくない
付き合ってても相手が低所得者層なら
割り勘もあるでしょ
付き合ってて相手が普通の所得者層なら
あり得ないとは思うけど
状況が全然違うから同調出来ない

[103. 匿名]

友達だったら割り勘でいいけど、付き合う前のデートみたいな感じなら奢って欲しいかな
付き合う前からきっちり割り勘されると冷める

[104. 匿名]

>>69
やっぱり付き合うなら韓国男だよね～
背は高いし、頼りがいはあるし、レディーファーストだし
日本男のレベル低すぎ

[105. 匿名]

>>102
完全な正論！
ほんとそれだと思う

[106. 匿名]

>>77
独身こどおじチー牛はここで女に関わろうとしないでね
ここは無料キャバクラじゃないんですよ

[107. 匿名]

割り勘奢り論争は本当に不毛
奢りがいい人は奢ってくれる人と付き合えばいいし、割り勘当たり前！って人は割り勘が当たり前の人と付き合えばいいじゃん
はい終了

[108. 匿名]

>>1
好意を寄せられている確信がないから
割り勘されて、
大事にされてないて思ってしまうのかしら？

[109. 匿名]

割り勘トピは荒れる

[110. 匿名]

>>96
奢られたくないのは、全く気がない相手に異性として興味を持たれている時。
面倒なので、断固として奢られたくない。

友人は「彼が奢ってくれないのは、私にはお金を使う価値がないからなのかな…」と真剣に悩んでいた。実際彼女の方が追ってる感じだったし。

[111. 匿名]

>>1
そもそも大事にするしないを判断するレベルの仲なの？
そういうのじゃなく自分への態度とか会話内容とかで判断したら？

同い年でも女性には奢る人も中にはいる。
年上で付き合ってもずっと割り勘の人もいる。
何が普通かなんてないよ。

[112. 匿名]

結婚前に今の旦那とお付き合いしてる時に
デートはいつも出してくれる旦那からごめん今月は車検でお金あまり無いって言われたのがキュンとした

[113. 匿名]

>>107
色んな価値観の人いるから正解なんて出ないのにこういうトピっていつも伸びるし、割り勘トピって定期的に立つよね。

[114. 匿名]

割り勘って面倒くさいよね現金だし
今日は払うから次よろしくみたいな人がいい

[115. 匿名]

男が全額出すほどでもないって思ってるとか？

[116. 匿名]

奢る＝やりたい

[117. 匿名]

>>104
女は三日殴らないと狐になる

韓国の諺

[118. 匿名]

割り勘に嫌悪があるなら、奢ってくれる人とだけ付き合えば良いだけ。恋愛の価値観は同じ女性でもみんな違うし、自分自身の人生の事なんだから、自分の感覚を信じていればいいだけ。この問題は正解がないからね。

[119. 匿名]

>>1
主さんは奢って欲しい人なんだからワリカンをするお相手じゃ付き合ってもうまくいかないよ、付き合う前にわかってよかったじゃん

[120. 匿名]

>>116
割り勘＝やりたくないの？

[121. 匿名]

>>111
態度で感じ取れないんじやない？だから、
今迄の彼氏が奢りだった＝大事にされてる 基準に引き合いに出してるんじやないの

[122. 匿名]

この論争何回繰り返したら気がすむんだろ
彼氏ならともかくまだ付き合っても無い段階でも男が奢るの当たり前って、流石にもうそんな時代じゃ無いと思うけどね

[123. 匿名]

>>106
日本男にモテなかったブスって言われて悔しかったブスｗｗ

[124. 匿名]

私の好きな人、私の事何度も振ってるけどご飯毎回奢ってくれますよ。
でも、恋愛対象には見れないんですって。
って事で、奢ってもらえるから好かれてるとかは有り得ないです。
そんなもので愛を確かめるのは違います。

[125. 匿名]

>>92
奢ってもらえると思ってるのおこがましいよね。

[126. 匿名]

全然良いとか言っときながらトピ立てるとか主めちゃくちゃ面倒だね

今の時代割り勘なんて普通だし、そもそもなんで付き合っても無い人に奢られたいのか分からない。
自分が食べた分くらい自分で出すわ。

[127. 匿名]

>>32
若い子同士だと疎いのはわかるけどね。

[128. 匿名]

>>89
バブリー！

[129. 匿名]

>>13
今時の高校生同士ってどうなんだろう？
自分は年上ばっかりだったから。
やっぱり割り勘？

[130. 匿名]

>>61
そりゃ結婚したくないどころか恋人つくりたがらない男も増えるね

[131. 匿名]

>>1
普通かどうかは人による
奢るのが普通な人もいれば、割り勘が普通な人もいる
奢られるのが普通な人もいれば、割り勘でいい人も普通
価値観によって普通は変わるし、、
合う人と付き合うか、互いに考えを寄せて付き合っていくしかないと思う

[132. 匿名]

>>1
まーた割り勘の話してる！何回目だよ笑

[133. 匿名]

>>6 アプリ辞めない糞男は全額奢りだった

[134. 匿名]

一回り以上年上で、私のことを好きな人が初回のデートから割り勘だったよ。笑
割り勘というか、デート代徴収して2人のお金まとめてそこから支払うやつ。
車出してくれたけど、ガソリン代も取られて、さらにはデート終わりに余った数百円も没収されて、この世のはてまでドン引きした。

そんなレベルの男に想われる自分のレベルの低さが悲しい…泣
いくらモテなくてもそんな男いりません…
私は絶対やめた方がいいと思うけど、価値観は人それぞれだよね。。

[135. 匿名]

>>1
元カレ達は奢ってくれたから大事にしてもらったって

結局別れてるじゃん…

[136. 匿名]

おごるか割り勘か以外に、大事にされてると感じる時間はないの？
大学されてると感じるなら、それを信じたら？

[137. 匿名]

>>135
いつまでも奢ってくれるかどうかで愛情測ってたら婚期逃しそう

[138. 匿名]

>>108
そうかも。相手の好意がわかりにくくて割り勘も気になってきたのかな。

[139. 匿名]

>>1
割り勘にそんな敏感に反応して
お金のない無職なの？

[140. 匿名]

>>104
韓国男は貴方みたいなゴリラは相手にしない

[141. 匿名]

>>107
問題は、奢ってもらいたいけど奢ってもらえない人が男女平等とかにすり替えてこじらせてること。
それ以外は別にね。

[142. 匿名]

>>139
あなたも敏感な無職みたいね💦

[143. 匿名]

>>6
でもほとんどイコールな件

[144. 匿名]

>>83
思った！それで大事にされてないとかw

[145. 匿名]

なんか腹立つ主だな
奢ってって直接言えば？

[146. 匿名]

最近荒れそうなトピ立てる主って出てこない事多いけど、これも釣りトピかなって思った。
この前の夜間の育児まで旦那がしてくれるのに塩対応されるってトピ結局主が一度も出てこなかったし。
割り勘トピって伸びるもんね。

[147. 匿名]

>>83
互いに何となくいい感じで食事に行く仲なんじゃないの?
そういう段階で相手がどう接してくれるか気になるというのはあるかも

付き合うより付き合う前の方が男性は好意ある女性に尽くすんじゃないかな

[148. 匿名]

男がどうかより、自分がどうかで決めたらいいだけ

[149. 匿名]

>>17
ほんとそれ。自分で払いたい。
でもそれぞれの価値観があるから奢ってもらいたい考えがいても全然良いと思う。
だから割り勘？それ愛されてるの？とか否定しないでほしい。

[150. 匿名]

先に俺払っとくねって言ってレジでは払って店出てから要求されるのがすごい腹立つ。
二回目もそれやられて伝票奪い取ってレジで別会計でと伝えて二度と会ってない。
別会計だと時間取るからこの男は正しいって言われるかもだけど私は奢ったようにみせたい小さい男に感じる。

[151. 匿名]

>>124 どんな関係か気になる　恋愛対象には見れないし何度も振ってるのに何度もご飯は行くの？ちょっと詳しく聞きたいよ

[152. 匿名]

>>80
確かに笑

[153. 匿名]

>>114 本当だよねこのコロナ&キャッシュレスの時代に。　現金や割り勘じゃポイント付かなくなる事多いし

[154. 匿名]

アルバイトのカツカツな男子ですら「見栄張らせて」って奢ってくれたから良い年の社会人が奢ってくれなかったら二度と会わない。
お互いそんな女いらないそんな男いらないで終わりでいい。

[155. 匿名]

割り勘でいい。
でも最初のデートで奢ってくれる男性のほうが印象がいいのは明らか。

[156. 匿名]

>>54
それ、既に男性の給料を握ってる女性なんじゃない?w

[157. 匿名]

>>1
異性同性問わず友達とはわりと割り勘ですよ～時と場合によっては奢ったり奢られたりもしてますけど。あと付き合っても元々割り勘主義の人っているのでそれは大事にされていないというより価値観の違いかと

[158. 匿名]

奢ってもらうのが普通、当たり前と思ってる人ってどんだけ自分に自信があるんだろw
奢ってもらえなかったら最低！次はなし！ってwa
割り勘の意思表示あって奢ってもらうのはまだいいけど払う気は一切ないとか傲慢だなw

[159. 匿名]

>>154
男なら最低限の誠意を見せろって話だわな。甲斐性無しの男なんてまっぴらゴメンだわ。

[160. 匿名]

>>17
私もそう
食事して奢ってもらうのが当たり前だから財布すら出さずに「さ、早く払って！」みたいな人にはなりたくない

[161. 匿名]

>>158
むしろお金出すのが当たり前と思ってる女は都合の良い女に洗脳されすぎ
低スペ男の味方して馬鹿じゃないの。

[162. 匿名]

>>1
私はおごられたいから、同世代とは付き合わない。
おごってくれないならひとりでご飯食べるほうが良い。

[163. 匿名]

>>154
カツカツな癖に、見栄を張ろうとする時点で私は長い目でその人を見れない。

[164. 匿名]

>>161
わかるー。
割り勘でもいいけど店出て手繋いできたりあわよくばこのままホテル…なんて絶対思わないでねって感じ。
割り勘なら気持ちも冷めるからそのまま直帰。

[165. 匿名]

食事は楽しく過ごせたらいいし
奢る奢られるに拘らなくても…とは思う

[166. 匿名]

また奢る奢らないトピか…

[167. 匿名]

>>1
女性も仕事してるのが普通になったし、食事が割り勘なのは自然な流れだと思う。
でもね、主が彼と身体の関係になった時、ホテル代まで割り勘にする男だったらぜーったいに別れるべき。結婚なんてとんでもない！

｢したい気持ちは女も同じだから～｣なんて自立した女ぶっても性に関してだけはフェアはあり得ないよ、女が子供を生む限りはね。もし望まぬ妊娠をした時、お金を出すのはどっち？まさか割り勘？出産にかかる費用も割り勘？身体の不自由は女が全て引き受けるのに？ちなみに上記の発言をしてた知り合い、堕胎したんだけど割り勘だったって。お金は割れるから割り勘だけど、身体の痛みは変われないから仕方ないんだって。

食事が割り勘くらいならおかしくないけど、何がなんでも割り勘に拘る男は自分が損をしたくないだけだよ。かりに相手がすべて負債を被る状況になっても、ナチュラルに｢自分でなくて良かった｣とて思って知らんぷりするだろうね。

その人と付き合うなら、そこをよーく見極めてね！

[168. 匿名]

>>1
奢る＝大事にしてる、、わけじゃないと思う
主も気になる人が大事なら奢れば？てなる
相手にだけてオカシイ
愛情てより奢るのは厚意だよ

[169. 匿名]

>>1
夫と付き合ってる時はずっとワリカンだったけど、他の面で大事にされたし、結婚してからは子供がある程度育つまで15年くらい専業主婦だったよ。
今でも仕事辞めたかったらいつでも辞めて良いよって言われてる。
ワリカンだけでは判断できない。

[170. 匿名]

>>161
割り勘＝低スペ男だと思ってるの？高スペ男はみんな全奢りだと？
どんだけ凝り固まってるのwwww
そもそも割り勘当たり前とは書いてないように見えるが？

[171. 匿名]

人によると思うけど、金払い良い人は女にだらしなかった印象。

[172. 匿名]

食事に行ってからホテルで休憩をするデートで、私が食事代を全額出して、ホテル代は彼が全額持ちました。
それなのに割り勘にしなかったことを責められました。
納得いきません。

[173. 匿名]

割り勘が気に入らないんだね主さんw

[174. 匿名]

>>164
割り勘でもいいのに割り勘だったら冷める？？
矛盾してるよ。
結局割り勘は嫌だってことでしょ。

[175. 匿名]

むしろ付き合ってない女の飯代なんで出すの？(笑)
そんな男嫌だけどな。

それにご飯奢りかどうかでしか大切にされてるされてないのを測れない時点でショボイ男としか付き合って来なかったですって言ってるようなもんよ

[176. 匿名]

彼氏は初デートで奢ってもらおうとせずにお金出そうとしてくれたからそういう所も好印象だったって言ってた
そういう所も見てる男性もいるってことだよ

[177. 匿名]

>>3
自分は嫌な人にならず批判したいやつにありがち

[178. 匿名]

>>43
トピ主の事を好きかどうかの目安にしてるのかも？
脈有り脈無し判定ってやつ
だから割り勘自体は構わないけど、脈無しなのは嫌なんじゃないの？
例え好きな女相手でも今時は割り勘な時代だから
それだけでは脈が有るかどうか不明だけどね

[179. 匿名]

>>1

大事にされているか、されていないかを割り勘では図らないけど、誘われて食事に行って割り勘であれば、相手にとって恋愛対象じゃないんだろうなと、私は思う。

[180. 匿名]

なんで、付き合っても居ないのに奢れっていうの？
図々しくない？タカリ？

[181. 匿名]

これが友達とかではなくて付き合う前提でのデートでってことなら
大事にされてるされてない以前に私だったら普通に次は無いかな価値観が違うのでｗ

[182. 匿名]

>>178
なるほど。
私の事好きなら奢るはずって思ってるのね。
逆に割り勘でも嫌がらない女かどうかを付き合う前に見てる男もいるよね。
どっちも嫌らしいわ。

[183. 匿名]

>>162
正直過ぎて好きw

[184. 匿名]

>>17
平成一桁生まれだけど、古いっていうかそうされてきたからわざわざ割り勘の人と付き合いたいと思わない。
あと男友達見てると彼女に隠れて他の女と遊んだり、キャバクラとか風俗行ってたりする人もいるから余計に割り勘してまで付き合いたいと思わない。
でも全部は悪いから夜居酒屋とホテルでってなったら次の日のランチだけ出したりはする。

[185. 匿名]

>>169
私も似たような感じだよ。
それだけで判断するのはちょっと早まり過ぎだよね。

[186. 匿名]

私は大好きな相手なら奢ってでもとにかく会いたいタイプだから割り勘とか言ってる時点でお互いたいした愛はないと思ってしまう。

[187. 匿名]

>>176
普通は私も出すよーって財布くらい出すよねw
その男簡単に騙されそうw

[188. 匿名]

前は奢ってもらってこそ自分に価値があるって思ってたけど、今は奢らないと女とご飯に行けないような男と付き合いたいと思わなくなった。

[189. 匿名]

割り勘に悩むのは恋愛初期だけ
長く付き合えばどうでも良くなるし、ギブアンドテイクができていくよ

割り勘で悲しい→好きなら我慢して付き合い続ける
割り勘でムカつく→そもそも好きじゃないから終わらせる

[190. 匿名]

>>169
私もです。
最初の頃のデートでは100円さえ徴収されて、機嫌が悪くなってしまい喧嘩しましたが
付き合っていくうちに奢ってくれる回数が増え、
仕事で鬱になったときには、仕事辞めていいと言ってくれる人でした。
最初だけ頑張って奢るパターンの人もいるし、割り勘で判断するのは難しい。

[191. 匿名]

私は飲んでないのに相手は飲んで割り勘だった時は萎えたな
当時私は20歳ぐらいで相手は10歳ぐらい上だったし

[192. 匿名]

>>28
トピずれ&自分語りでごめんだけど、
私の付きあってきた人は毎回最初の2、3回は「女に出させない！」と奢ってくれるけどそれが申し訳なくて
ある時強引に私が奢るとそれ以降は何故か毎回「今金欠」「財布忘れた」とか言われて私が払い続けるパターン。(食事も映画も向こうから誘うのに)

酷い時は彼らの兄弟姉妹や友達の分まで払わされて
愛されてないのだなと思って別れを切り出すと、
これまた毎回泣いて謝ってしがみついてくる。戻らんかったけど。

これを踏まえて、4人目に付き合った人には意地でも彼に払わせる事に決めたら早々にプロポーズされて結婚。
でも結婚してからモラハラDVに豹変。私の貯金根こそぎ使わされて離婚。

二度目の結婚の時は純朴そうな非モテ地味メンの彼。
散々今迄の経緯を話して「女に払わせるなんて男として最低だ！俺は絶対がる子さんに苦労はさせない！」と吠えてたけど
結局同じ結果で即離婚。(私の家に着替えだけ持って来ただけで負担無し。でも貯金ゼロ。婚約中私の為に使ったというボーナス払いの請求が結婚後に一気に来た。問いただすと鬱になって仕事も辞めた)
自分は稀代のダメンズメーカーだと思い知った。

結論→割り勘が気持ちよくできる関係が1番良い。変に見栄張らない男の方が信用できる。
もう一生誰とも付き合わんけど_(:3 」∠)_

[193. 匿名]

たかがお会計ごときなんだけどｗ
お金の使い方というか何に重きを置いて生きているのかとか～もっと洞察力を働かせたらその人の人間性とかもうっすーら見えてきたり色々と面白かったりするよね

[194. 匿名]

初デートも初のクリスマスデートも
割り勘だったので、冷めて別れを告げました。
記念日は何も言わずに出して欲しい…

[195. 匿名]

>>1
つきあってない同い年なら割り勘にするんじゃない？
平成生まれの世代だけど、好きな人とでも割り勘って結構よく聞くよ。

[196. 匿名]

>>163
本当に見栄を張るなら「女性に奢って生活に困る程ではありませんよ」ってカツカツでないふりをするのでは？
「見栄を張らせて下さい」って言い方が可愛い
確かにカツカツだけど○○さんには奢らせてもらいたいんだって事かも？
もし他の女性にも奢ってるなら単なる見栄っぱりなのかも知れない
あとはアルバイト生活を抜け出して何処かの会社の正社員になれるかどうか
単なる見栄っぱりじゃなくて彼女に奢るためにバリバリ仕事して稼ぐぜってタイプかも知れない

[197. 匿名]

>>129
さすがの私も高校生同士なら割り勘で当たり前だと思っていたし、違和感なく払っていたな。
社会人で年上と付き合うと、こういう思いが出てくる人もいるんだと思う

[198. 匿名]

うちの旦那付き合ってる時はほぼ割り勘か少し多めに払ってくれてて、婚約してからは一切私にお金出させなくなり、好きにお金使って良いよーってカード渡してくれた。とりあえず結婚10年経つけど相変わらず私がお金を出す事は皆無。
なんなんだ。笑

[199. 匿名]

支払いに関しては、性別でなく

①どちらが誘ったか
②社会的地位や収入の差
③年齢差

…で決めれば良いと思うんだけどな。
私だってデート相手は年上が多かったからご馳走してもらうのが殆どだけど、5つ下の相手を大学卒業祝いの名目で誘った時はもちろんご馳走したのね。わざと大人しかいないような良い店を予約したら、ガチガチに緊張した彼が慣れないスーツ着て現れたの。もうすっごく可愛くてお金を払うのも気持ちよくなっちゃって、わざと高いお酒を勧めて…。私にご馳走してくれる男達はこんな気分なのかな、世の中奢る側の楽しみもあるのねって思ったら、割り勘だと大切にされてないとか、奢りなら本命とか、そんな論争は馬鹿らしくなるよ。

[200. 匿名]

二人の関係性によるけど、まだ友達なら割り勘でいいし、デートなら多めに出してくれるとか奢ってほしいと思ってしまう。
デートっぽい感じなのに割り勘ならグイグイいくのはやめるかな…

[201. 匿名]

>>199
賛成でーす！

[202. 匿名]

>>102
ほんとそれだと思う
世の中には貧乏な人もいるからね
仕方ないよ

[203. 匿名]

うちの旦那は付き合ってる時から割り勘で
結婚してからも自分の給料は生活費だけ渡して
一切見せてもらえない

[204. 匿名]

全額奢ってもらうのって何しに来てるの？
餌付けされてるつもり？
食べた分は自分で払ったらいいでしょ。払いたくない高級なところなら行くのやめてたらよかっただけ

[205. 匿名]

>>3　そのとおりで草

[206. 匿名]

>>84
確かに。年代の差もあるのかもしれないけど、「夫婦なのに旦那にその程度の意見すら言えないのか？」と思うような人が多すぎてびっくりする。

[207. 匿名]

ケチのメリットとしてその分お金は貯まりそうだよねｗ

[208. 匿名]

>>129
バイトしたお金で奢ってくれてたよー。

家の母も兄弟には「男なら奢ってこい！！」ってデートの時用のお小遣いあげたりしてた。

[209. 匿名]

別に割り勘でも良くない？

[210. 匿名]

>>4　極論だけど、主の理論でいけばそうなっちゃうよねwww
お金なんかで「愛されてる」だの「愛されてない」だの本当にくだらないと思うわ。
奢りか割り勘かなんてその人の価値観によって左右されることなのに。

[211. 匿名]

>>176
>>187
でもさー、そのパフォーマンス(？)やったら「あ、じゃぁ、ありがとう」「じゃぁ○○円だけ・・・」みたいにガチでお金受けとる人も中にはいないw？

最近の若い男なんて余裕のある人ばかりではないからパフォーマンスで「私も払うよ」とか言ったらそれ以降も毎回出す流れになりそう。

[212. 匿名]

>>175
ホントにソレ！
そもそも、>>1は気にしてないと言いつつ奢られたい気持ちが全面に出てる！！

私は、割り勘でも良いと思える男性としか食事行かないし、奢って貰えたらラッキーと思ってる。
>>1もそうすれば！！

[213. 匿名]

個人的な質問ですみません。
30才前後で友達以上恋人未満の皆さんはお会計どうしてますか？

[214. 匿名]

>>151
しゃぶってあげる日は、奢って頂いてます。

[215. 匿名]

>>135
的確過ぎて笑った！！

[216. 匿名]

>>212
わかる！
割り勘してでも会いたい人と思える人としか遊ばない。

なんなら私が奢るわと思えるような人ね。

[217. 匿名]

>>1
私は自分で稼いでるから割り勘全然平気！
もしかしてあんまり稼いで無い？

デートで割り勘うんぬん言ってたら一生その先に進めないよ〜

[218. 匿名]

>>135
あー！めっちゃわかる！
年下でもガンガン奢ってくれる子とは半年で別れちゃったけど金銭感覚似てて割り勘の子と結局結婚したわ

[219. 匿名]

>>216
多分だけど、
時間に重きを置いてるか
お金に重きを置いてるかの違いだね！！
私も前者の素敵な女性でありたい。

[220. 匿名]

>>170
横だけど
高学歴、高収入の人でもケチっているよね

女性陣が自腹で支払った分の金額の領収書まで自分がもらってる男を見たことあるけど、なんかもう吐き気がしたわ

[221. 匿名]

>>1
全部奢ってくれる人は後輩や周りにもええ顔したくて金出すから結婚は辞めときな
奢ってくれる→愛されてるの思考回路だと結婚する時蓋開けたら貯金0とかあるからね

[222. 匿名]

>>184
あなたの周りの男の人は奢るけど風俗行ったりする属性ばかりってことなの？
私の周りは割り勘の人が多いけど、風俗に行く人なんていないなぁ。不倫とか浮気もリアルの男性からは噂でも聞いたこと全くない。色んな男性がいると思うよ。

[223. 匿名]

>>1
自分の気持ち次第じゃない？
がるで聞いてどうすんの？ w
割り勘ありえんって言われたら諦めるの？
そんなん好きちゃうで

[224. 匿名]

>>1
主さんが年齢的に奢られる対象ではなくなったという線も…
悪い意味ではなく「奢るのは失礼(嫌がる)かな?」と思われる年齢や立場になったのでは?

[225. 匿名]

>>1
大事にされてないんだと思うよ
やめた方がいい

[226. 匿名]

>>51
個人的に拍手喝采です

[227. 匿名]

またこの話か。自分で食べたものくらい自分で払えwと思ってたけど、他のトピで手取り12万とか15万の人がたくさんいたけど、そんなに低賃金ならお金出して欲しい気持ちもわかるわーと思った。
主は付き合えないかもしれない男性との食事代で自分の分は払いたくないレベル貧乏なんだよね？

[228. 匿名]

>>30
女が働いてない時代の話ならともかく、「毎回男の奢りが当たり前」って、いくら男性側がヨシとしていても自分が図々しすぎる気がして無理だわ。

[229. 匿名]

>>1
全然奢ってくれてた彼氏に愛されてると思って結婚しようとしてたけど貯金0だから辞めたよ
結婚式費用も新婚旅行代もこっち負担とか嫌すぎでしょ w

[230. 匿名]

>>3
こういうゴミクズが女をこうなんだと思わせるのよ。
ホントやめてもらいたい。

[231. 匿名]

>>216
>割り勘してでも会いたい人と

そこ大事だよね。私は逆パターンの話だけど「自腹切ってまでその人に会いに行きたいか？」って考えたらそこまで彼を好きじゃない事に気づいて関係終了したわ。割り勘でも会いたいと思うほど好きだと思える人が良い。

[232. 匿名]

>>192
いや男運悪すぎじゃない？
私は毎回奢ってくれる人と結婚したけど結婚後の家計は私が管理してるよ。
人によるよね。

[233. 匿名]

うちも奢る派の夫だけど全部私が管理してる。
大雑把でお金に拘りがないからかわりと私が使っちゃても気が付かないみたいで楽ちゃーらくよんｗ

[234. 匿名]

>>1
私も歴代彼氏には全部奢って貰ってました！
その中で付き合ってからお小遣いを渡してくれる彼氏がいたのですぐに結婚しました。
今も専業主婦で沢山お小遣いくれるし旅行も連れてってくれるし最高です。
主は別れるべき。

[235. 匿名]

>>3
気にしてないなら 気にしないで

[236. 匿名]

>>1
その男は絶対辞めといた方がいいよ

[237. 匿名]

>>234
>付き合ってからお小遣いを渡してくれる彼氏がいたので

そんなイレギュラーな話、主さんも基準にしないでしょ

[238. 匿名]

私の彼氏も同い年だけど割り勘だよー
まだ付き合う前に毎回奢ってくれてたけど
割り勘にしようって私から提案した笑

[239. 匿名]

>>234
お小遣いで即決って…笑

[240. 匿名]

>>171
分かるかも
とりあえず奢っときゃポイント上がることを知っている…

[241. 匿名]

>>151
変なコメントがありましたが、私ではないです。
どんな関係かと言われると私がただしつこいだけで、相手は友達だと思っているんだと思います！
話しやすいし安心するし幸せだとも感じるけど、好きではない。
ガル子よりも自分を優先したいと思うのは、好きではないからだと思うから。とフラれました。
一人が好きな彼と相手を知りたいと思いすぎる私は、相性がよくないんだと思います。笑

[242. 匿名]

わたしは奢って貰いたいな。まわりの友達もみんな奢って貰ってるし、割り勘だったと言うとびっくりされる。ここだと割り勘派が多いけど、自分のまわりには割り勘派はひとりもいない。

[243. 匿名]

特に付き合ってるわけじゃなくて主さんが気になってるだけでしょ。変に気があると思われないようにしてるんじゃないかね。理性的な人だよ。

[244. 匿名]

>>192
＞純朴そうな非モテ地味メンの彼
真面目な人柄だけが取り柄みたいなタイプが頼りにならないクズだと救いようがないね…笑

[245. 匿名]

>>1
私は、ナシ。
奢ってくれない人、
プレゼントくれない人とは
付き合わない。
私はね。

[246. 匿名]

>>178
もしそうなんだとしたら、主の方が相手の事気になってるのに何で上から目線で判定しようとしてるんだろうって思っちゃうｗ

[247. 匿名]

>>192
流石に男を見る目が無さ過ぎるｗ
強く生きてｗ
そしてもしまた恋愛する気になった時は、男の外面（かっこつけた言動）だけじゃなくてちゃんと内面（気配りの仕方とか）を見た方がいいよ！

[248. 匿名]

>>1
割り勘=大事にされてない　ではないけど
あなたとその彼の価値観は違うと思う

モヤモヤするならやめとけば？

[249. 匿名]

>>246
「脈有りかどうか判定して下さい」って内容のトピをたまに見かけるし、
好きな人が自分の事を思ってくれてるかどうか気になって判定したい気持ち自体は分かるけどね
脈無しの人に告白しても仕方がないし、今は脈無しでも振り向かせたいなら努力ももっとしなければいけないしね
ただ、奢りか割り勘かでは相手の気持ちは測れないから判定出来ないというだけで

[250. 匿名]

お付き合いしたい方が点数稼ぎの為に奢るべきでは？
貴方がお付き合いしたいと思ってるなら、貴方が奢れば良いのでは？

[251. 匿名]

男の方が明らかに食べてるし飲んでるのに
ワリカンはおかしい
そんな配慮ない人と一緒にいてもな

[252. 匿名]

>>7
それにつきる！
私は割り勘肯定派の意見も理屈では分かるし同性となら何とも思わないけれど、どうしても男性が相手だと萎えてしまう
勿論無い時には私も出す

[253. 匿名]

>>3
本当、なんかめんどくさいよね。怒ってる癖に
「怒ってない」と言って、怒ってる内容を察して欲しいみたいな、察してちゃんって感じ。

[254. 匿名]

>>178
それなら、大切にしてくへないんだろうなと、世迷言言わなくない？

[255. 匿名]

>>13
付き合った瞬間割り勘の奴には冷めたな
付き合うまでは張り切ってて
何それと思った
それなら始めから割り勘にしろよ

[256. 匿名]

割り勘別に気にしない。
けど、向こうからの誘いなのにめちゃくちゃ飲むし食べてきっちり折半はさすがにモヤっとした。後半酔っ払ってたまに会話が噛み合わないし。
会話とかで相手を知りたいなぁと思ってた時期だったけど、冷めた。

[257. 匿名]

>>49
このマイナス押してる人たちは割り勘しかされたことないのかなぁと思う

たった二人分の食事を出せない社会人なんて私は嫌だな。好きな人にはご馳走するでしょ、特に最初のデートは。
付き合いだしたら割り勘でいいけど、付き合うまではやっぱり男気みせてほしい
割り勘なんてされたら次のデートは断る。

[258. 匿名]

>>212
だよね！

奢られる=モテてる！キラキラ女子だ！憧れ！！みたいな欲が出てるよね(笑)
それで主が幸せならそういう男を選べばいいし、相手を大切な人と思いたいなら対等に向き合って行くべきだよね

[259. 匿名]

>>251
割り勘=別会計ってことでは？

相手の食べる量と自分の払うお金は気にするのに奢りは気にならない不思議(笑)

[260. 匿名]

正直男性も誰でもいいから見栄張りたいタイプと気にしないタイプがいて、前者だとタイプじゃなくても女の子なら奢っちゃって「なんでこいつに奢らないといけないんだ･･･」って自分でも思うけどなんか奢っちゃう人いるよね。
逆に後者は奢りたいと思った相手にはタイプ関係なく奢るよね。でも奢る気ない時は奢らない。

そんな人たちを見てきたけど、何故奢られる=気があると思う女子が大勢いるのか謎

[261. 匿名]

>>17
同級生とか年が近くて収入も近い相手と付き合ってる場合は割り勘が多くなると思う

私は10代の頃から年上ばかりで必ず相手が払ってくれてたのでデートはそういうもんって刷り込みがある

お金出さない男は自分は無理だと思った
もちろん友達なら異性でも割り勘ありです

[262. 匿名]

主です。
ガルちゃん初心者でこの手のトピが定期的にある事を知らずすみませんでした。
色々な意見をありがとうございます。
投稿していただいたコメントに全て目を通しました。

主は26歳で、食事の誘いはいつも相手からです。
だいたい2人で1万円くらいのお店で、2軒目に行くこともあります。
皆さんのコメントを見て自分の考えが古い事に気づき、反省してます。
奢ってもらって当然や、付き合ってもいない相手に奢ってもらおうとする、それで好意を判断する事はやめます。
そんな事で判断できませんよね、浅はかでした。
この捻くれた性格を治します。
気になっている相手と上手くいくよう頑張ろうと思います。

[263. 匿名]

どっちが誘って食事に行ってるのかでも違うと思う
自分から誘ったご飯なら出すって男の人も結構多いんじゃない？

主さんから誘ってるのなら奢ってほしいは期待しすぎかな

[264. 匿名]

>>13
旦那、付き合ってた時割り勘でケチ臭いなーって思ってたけど、結婚するとき結構な貯金あって当たりクジだった。普段コツコツ貯めて、車とか家とか現金で買うような人でした。

[265. 匿名]

夜の仕事してる友達が｢夜の仕事はじめてから普通に彼氏や男友達に対して｢なんでこいつ私と飲み代のみで普通に飲めてるんだろう？｣ってダメな思考がわいてきた、やばい｣言ってたのおもいだした。

[266. 匿名]

>>3
自分は謙虚な人と思われたいんじゃないかな。
人に奢って貰って当たり前な精神なんてないよ、私はそんなに汚い心は無いよ。
みたいに、自分を綺麗に見せたいんだと思う

[267. 匿名]

>>262
毎回相手から誘ってくるのに割り勘というのは嫌じゃない？
デートだからとかではなくて、金払いが悪い人って大事な時もお金を出さずに仕事もできなさそうとか思ってしまうわ。その人の普段の金銭感覚とか見た方がよいかも。

[268. 匿名]

>>1
奢ってもらって当たり前とは思わないけど、やっぱり冷めるよね〜
私は付き合うまでは奢り、付き合いだして初回デートで「これからは割り勘でお願いします！自分の分は自分で」と言われたよ。それなら最初から割り勘の方がマシ。
その人は彼女と対等にいたいから全てにおいて折半という考えだったから、価値観合わなくて半年で別れたよ。

[269. 匿名]

>>17
奢ってくれるってわかってると遠慮して一番安いの頼んじゃって、食べたいものが食べられない（食べたいものが高価だとなおさら）それなら、割り勘で自分が好きなもの食べられる方がいいな

[270. 匿名]

>>1
そりゃ人によって稼ぎや考え方が違うんだから奢るかどうかは人それぞれでしょ

奢られたい、奢られないと大事にされてないと感じるならそういう人と付き合えば？

[271. 匿名]

最初のデートと記念日（誕生日とか）に割り勘じゃなかったら別にいいかな。

[272. 匿名]

>>262
2軒目行くなら割り勘にしたいって人多そうだな。しかも主さんの年齢くらいなら男女共に割り勘派が多くない？

[273. 匿名]

>>5
めっちゃ同意。
相手の男性が割り勘主義での割り勘なら全然いいけど、
相手への好意によっては奢る人なのに自分とは割り勘なら>>1 さんが大事にされてないと感じても仕方ないと思う。
でもこんなの確認できないよね。
「これまでの彼女には奢ってたの？」とか聞けるわけない。

[274. 匿名]

>>17
私もそう思うけど、この場合主さんも割り勘自体は嫌じゃないんでしょ？
言っても好きな女性には奢ったり多く出す男性が多数いる中で、割り勘ということは自分を好ましく思ってるのかどうかが不安なんでしょう。
つーわけで主さんはとっとと告白したらいいんでないの。
そうすりゃ金払いで好意を図らなくても白黒つくよ。
両思いなら好きな女の子にも割り勘の人なんだなあなーんだ気にしなくて良かったんだ！でハッピーエンド。

[275. 匿名]

>>262
ちょっと財布厳しいので安い所行きませんか？とか
今回はパスで〜来月にしましょう
とか1回突き放してみる
そしてどうでるかを見る
高いなーとか思ってたり奢って欲しいならね。

[276. 匿名]

>>275
これいいかも！

[277. 匿名]

>>125
横だけど、本当によくわかるけど
結局出産やら子育てやら女性の方がリスクも多いのに
奢ることも出来ない男性とは
大切な若い頃デートするべきでなかったと適齢期の私は思うよ。

[278. 匿名]

>>277
結婚するかどうかも決まってない女性にそこまでするのは正直馬鹿な男だと思う笑
元カノにそんなふうに尽くしてきたんだぜ〜とか言われても反応に困るわ。

[279. 匿名]

デートの時に割り勘にする男性出会った事ないよ…

[280. 匿名]

>>49
あなたの気持ちわかるよ。
まぁ、そういう考えになってしまう時点でこちらもその男の事たいして好きじゃないんだよ。本当に自分も好きなら割り勘でも会いたいと思うかもしれないし。

私、いつもあちらの誘いで(あちらはかなり私の事を気に入ってくれていた)何回かデートしてた人がいたけど、最初はおごってくれてて、会う回を重ねるうちにさすがに悪いから自分の飲み食いした額位は会計時に彼に渡すようになったんだけど、ふと「あれ？私、自腹切ってまでこの人とデートしたいかな？あちらは私を気に入ってて会えて嬉しいと言ってる上に、私が自分の分は自分で支払うから安上がりなデートができてるけど、私はそこまで楽しくないし、好きとも思わないし、デートしても私にはメリットなくね？」と思って会うのやめた。

メリットとか考えてしまう時点でもう違うもんね。

[281. 匿名]

やめたら？
付き合う前ですら割り勘なんて。
トピ主さんのこと特別な女性だと思ってない。

[282. 匿名]

>>272
2軒目に行くからこそ1軒は払うって場合の方が多くない？主と同い年の年下の子と最近デートしたら普通にごちそうしてくれたよ。

[283. 匿名]

>>5
>>273
男からしても自分も支払おうとする低姿勢な律儀な女にあたれば「ラッキー☆甘えちゃお☆」って思う人も多そうだよね。「育ちが良い、きちんとしてる」と言えば聞こえはいいが、ぶっちゃけ男側からしても「都合も良い」と思うよ。「悪いから私も払うよ」「せめてこれくらいは受け取って」とかやってたら本当に受けとる人もいるからね。

よほどお金に余裕のある人やプライド持ってる人以外は、女も出してくれた方が誰だって助かるだろうし。

[284. 匿名]

>>278
男は本気なら最初から奢ったりデートプラン考えたり
本当に尽くしてくれるから、
その程度の男なんだと思うよ

[285. 匿名]

>>228
わかります‼️
昔、『奢って貰うのは当たり前じゃないよ？そんな考え方になっちゃったらガル子はイヤな女の人になっちゃうよ。』って言われてハッ！！とした！
この人のお金の価値観はしっかりしてるし、私のこの先の事も考えてくれてるのか～って思った😊

マイホームを購入してくれ、ずぼらな私に変わり家計もしっかり管理してくれる主人に付き合いはじめの頃に言われた言葉です😊

[286. 匿名]

>>285
きも...

[287. 匿名]

ひとまず男性って見栄をはりたいから本気だったら割り勘はしないよね。
こちらが払おうとしても払わせてくださいって言ってこない？

[288. 匿名]

>>1
内容矛盾し過ぎ。
全然いいのですが〜と言いながら大事にされてないと思うんだ。

[289. 匿名]

全然いいのですが
草

[290. 匿名]

>>49
私も。
誘っておいて割り勘する人とはそれっきりにしちゃう。
別にその人が悪いとか間違ってるとか思ってるわけじゃないけど、この部分の感覚が合わないんじゃうまくいくわけないと思う。

[291. 匿名]

>>255
私は初回おごってくれて、２回目のデートできっちり割り勘になったときに冷めた。笑
マイナスくらいそうだけど

[292. 匿名]

>>1
食事は割り勘でよかったけど、
ラブホ代、コンドームダまで割り勘にされて
何か冷めて別れた。

それから割り勘の人とは付き合わずに、
ちゃんとご馳走してくれる人と結婚したよ。

今でも大切にされてて幸せ。

[293. 匿名]

>>199
5つ下＆卒業祝いって払うの当たり前すぎるwww
そして「わざと」大人しかいないようなお店ってどういう性格なの？w

[294. 匿名]

>>19
そして誰もいなくなった
(あんたの周りから)

[295. 匿名]

>>287
育ちや価値観にもよるから絶対にそうとは言えないと思うよ。わざと女を試すような金持ちの人もいるみたいだし。

[296. 匿名]

割り勘当たり前！と言っている人男女ともにもてないの多い
男のほうは女をばかにしてまんまん言っているタイプ
女のほうはケチ男にいい様にされる都合のよい女

[297. 匿名]

婚活してるアラフォーの人が
奢らない男ヤダ！無し！て言ってる人いた笑
奢られる事が当たり前てスゴイ図々しい
20代だけど、周り、聞いても割り勘とか気にしない人多いよ〜

[298. 匿名]

女性の金払いっぷりを試すとかお金はあるのにメンドいそして心が残念なタイプｗ

[299. 匿名]

>>291
それなら最初から割り勘の方がまだマシね

[300. 匿名]

>>1
主は気になる人から脈ない態度されて焦ってるんじゃないかと思った・・割り勘されてるけど、普通か確認したいだけじゃない？
脈あり態度なら割り勘も許せたりしてw

[301. 匿名]

>>277

更に横
あなたの主張もまぁわかるんだけど、いきなり結婚や出産までの事を考えて交際してる人ばかりじゃないからなー。付き合ってない段階又は付き合ったばかりで妊娠やら出産まで考えておごられたら私は逆に重いわ。付き合ってうまくいくかもわからないからね。

[302. 匿名]

>>116
極端ではあるけど、ヤリモクなら手っ取り早く全額支払う人が多いだろうね。ズルズル関係を続けるわけじゃないんだから。で、パッとやってパッと去る。

[303. 匿名]

>>268
割り勘にされたらある意味「彼の事が好き」なのか、「おごってくれる人が好き」なのかが自分自身でもわかるね。

[304. 匿名]

>>30
そういうのを当たり前かのように言ってる年代って何歳位の人達なんだろう。羨ましい。

そんなデート代の何から何まで全部出してくれる余裕のあるほど稼いでて気前の良い男、私の世代にはあまりいないや(;_;)

[305. 匿名]

>>295
人を試す時点で、試されたなら好きでも冷めるわ。

[306. 匿名]

>>1
奢ってもらう＝大事にされている…？

逆に主はその男性を大事にしてる？気持ちだけじゃなくて、何か言葉や行動で示してる？一方的に奢って奢っては人間的にどうなのかな？

[307. 匿名]

>>287
そう思いたいのはわかるけど
平成生まれは男女平等の教育受けてるし
時代はもう変わってる
地域差があるけど大体、ブルマ知らない人がもう30代前半だから

[308. 匿名]

>>262主も相手も
お金でモヤモヤする相手とは長続きしないと思う

[309. 匿名]

>>287
皆が皆そういう考えではないでしょ。
時代も変わったし。
あなたの理屈だと、割り勘にする男と結婚した人達は本気じゃないのに結婚したって事にされちゃうのかな？普通に考えてそんな人ばかりじゃないですよね。

[310. 匿名]

モヤモヤする時点で価値観違うかな。
割り勘は気がないのかなと思っちゃうかな。
付き合って誕生日とかも割り勘だったら、辛いかな。

[311. 匿名]

>>262
私も同世代だけど、何でも平等でいたいって思ってる人は男女共に多いと思うよ。
きっちり割り勘で平等…そういう人の方が仮に結婚した後も「仕事、家事も平等」って考えてるタイプかも。断言はできないけど…

[312. 匿名]

>>305

横だけど「男は本気の女には奢るはず」と決めつけて、奢りかどうかで男をジャッジする女に冷めるめる男もいるんじゃないのかね～。

[313. 匿名]

>>309
ガルだとよく一括りにするな！人それぞれでしょ！って怒る人多いけど、男に対しては平気で一括りにしちゃうところがあるよね…🙄

[314. 匿名]

>>307
それを言ってくるのが平成生まれだけど。もちろん性格や経済状況にもよるから皆ではないと思うけどね。

[315. 匿名]

>>1
付き合ってもいない、主が一方的に気になってるだけなのに「大切にされてない」…？感情が暴走しすぎでは？

[316. 匿名]

>>287
そういう風に「男はこういうもんだ」みたいな決めつけるのも違うと思うよ

[317. 匿名]

>>257
主は何回も割り勘だから気の毒

[318. 匿名]

男女の関係って持ちつ持たれつだったのに
女性が損してると騒ぎだしたんだし
もう割り勘でいいと思う

[319. 匿名]

初回で割り勘でも次は無しとはならないなあ。笑
奢ってくれても話がつまらない人は無し。

[320. 匿名]

告白されて付き合って最初から割り勘。2回目から一人暮らしの私の家に来たがり拒否。そこまで好きじゃなかったから3回目で別れた。割り勘が嫌というより初回から割り勘かよってがっかり。

[321. 匿名]

男もそうじゃない？どうでもな女に奢らない

[322. 匿名]

>>286
よこだけど
何が？

[323. 匿名]

平等じゃ嫌！何でもかんでもしてもらいたい！みたいな、お姫様願望のある人にはこの手のタイプの男性は合わないかもね。気長に王子様を待ちましょう。

[324. 匿名]

>>321
正解！ｗ

[325. 匿名]

🔴主のコメントまとめ🔴
>>1、>>262

[326. 匿名]

>>239
お金が好きなんでしょww！！
価値観は人それぞれだからね！

[327. 匿名]

>>251
この場合、別払いも含まれるよ！！

[328. 匿名]

>>258
そうね！！
実際男は、奢らないとヤレないから奢る。
もしくは、皆が奢るから奢る！！
とか別に大切に何てそもそも思って無いのにね。

どのみち、女性の世迷言だよ。

[329. 匿名]

>>262
あと、あまりお金のかからないデートをしてみれば？
なんとなく、ドライブとかお散歩とか
この2つは友達でも人を選ぶから
本当にこの人のことが好きかどうか一緒にいたいか分かるはずだよ！！

[330. 匿名]

>>321
そう思うよ。よほどケチでない限り。

[331. 匿名]

>>262
トピはもう〆ちゃった？
誘いはいつも相手からとの事だけど、
クリスマス、お正月、バレンタインはどうだった？
気の無い女には奢らないというコメントもあったけど、
奢りとか割り勘以外の情報も無いと脈有りか無しかまだ分からないよ

職場の先輩と仕事上がりにご飯食べに行ったり飲みに行ったり
休日もお互い誘い誘われ色んな所に行って、誕生日には
ティファニーのネックレスを貰い手を繋いで
脈有りと思って告白しても断られた人がいたよ
女を好きなら(よっぽどの奥手でない限りは)やっぱり男から告白してくるんじゃないかな？という話になった

[332. 匿名]

態度によると思う
男女平等だけど奢ってね　じゃ無理なのは当たり前
乞食のように媚びへつらえば奢ってくれる可能性高まるんじゃないかな

[333. 匿名]

主の奢り＝好かれてる、大事にされてる、て感覚、愛情を見出してるならズレてるねw
まあ1回お金でモヤモヤしたら、
ずっとモヤモヤしそう...
毎回誘われて出すのが嫌なら断れば良いし、それ以上に彼と居て楽しいなら、合わせるしかない、もしくは奢ってと言うしかないじゃんか、

[334. 匿名]

>>331
それは、良い感じだったけど何かがキッカケで断られただけじゃないの？奢ってもらうが当たり前で、御馳走様を言わない、私が出すよなど言わないのが鼻に付くようになったとかも有り得るネ

[335. 匿名]

話し合うといい！
私もそうでした。

[336. 匿名]

>>17
友達同士ならもちろんそのスタンスよ
でも恋人、ましてや結婚するかもしれない相手なら、同じ次元では語れないわ
私アラサーだけど、毎回ファミレスでもいいからご馳走されたい
美味しい物食べたいなら友達さそうか一人で行けるし

[337. 匿名]

気があるだけで付き合ってもないなら相手に任せるしかない
嫌なら離れるか、奢ってくれと話し合うしかない

[338. 匿名]

>>284
私たちも本気で考えているなら奢らないとね！

[339. 匿名]

>>210
男女平等を求めてるくせに、奢って欲しいとか笑っちゃうよ。

[340. 匿名]

ガルちゃんでの奢って貰いたい派は結構叩かれて
割り勘派に大量の＋がつくけど

やっぱり本音は年相手から誘われたら
最初ぐらいは奢って欲しいなぁー
特に年上だったら稼ぎも違うし。
でも結局人それぞれなのかな。

古い人間ですみません笑

[341. 匿名]

>>1
ありえない！
次行こ、次!!!

[342. 匿名]

>>340
最初だけでいいの?
デートで男が奢るのは当たり前だと思ってる

[343. 匿名]

>>339
男の方が稼いでるんだから、稼いでる男が出すのが平等でしょ。

[344. 匿名]

>>262
男に出させて当然だよ！
男女平等とか割り勘とか言ってるのはガル男だから気にしちゃダメ🙅‍♀️

[345. 匿名]

>>287
最近は甲斐性なしの女々しい男が増えたからね！
本当に情けない！

[346. 匿名]

>>141
割り勘や奢りを考えが違う方に押し付ける人がいるのが問題
奢られて成り立ってる人にまで割り勘じゃないのは有り得ないと押し付ける方も傲慢

[347. 匿名]

女にお金出させたくない男もいるし、割り勘が当たり前だと言う男もいる。自分の価値観と合う男を選べばいいだけの話

[348. 匿名]

割り勘してまでわざわざ男とデートしたくない。
その分貯金する。

[349. 匿名]

お付き合いしている人との年齢や収入の差が明らかにある場合のきっちり割り勘は疑問
でも、これが女性同士である場合だと割り勘がいい

価値観と言ってしまえばそれまでだけれど、男女の関係の自然さは割切れる勘定ではないということもあるのでは

[350. 匿名]

>>17
今まで払おうとしても絶対譲らず全額出してくれる人しかいなかったから、あんまり想像つかない。。
平成生まれでも出す男の人の方が多いとは思う。

[351. 匿名]

いつもお決まりの割り勘だとそのような付き合いになる
良い悪いではなく、そういうこと

[352. 匿名]

他の女や歴代彼女もそうなら大丈夫。
結婚するなら同じ財布だし、堅実に貯めてそう。

[353. 匿名]

自分も相手を知りたいと思っていた人でも当然のごとく割り勘だと残念に感じる

[354. 匿名]

>>336
結婚する相手だからこそだよ？馬鹿なの？

[355. 匿名]

>>199
その年下に対して好意はあったの？その後、付き合えた？

[356. 匿名]

>>17
後輩や部下と食事に行ってもあなたは奢らないタイプ？

[357. 匿名]

>>1
あなたが彼の事を大事だと思うなら奢ってあげたらいいと思うよ

[358. 匿名]

私は相手からの誘いなら、全額とは言わなくても多めに払うのが筋だとおもいます。。
特に年上とかなら尚更だと。

といいつつ、実際はいい人ぶって、半分出します！って出してしまい、後でモヤモヤしてるんだけど笑
自分自身が奢られるような、いい女じゃないって思ってるからかな。
綺麗に奢られる華やかな女になりたいって思います、、😅

[359. 匿名]

森会長の「女は」発言に憤るくせに「男は奢れ」だもんね…

[360. 匿名]

>>358
お互いが社会人である大人同士なら自分の分は自分で出すが当たり前だと思います。

[361. 匿名]

>>340
年上ならね
同いなら割り勘でもいいよ〜

[362. 匿名]

>>358
誘った方が出す。それが筋なら
あなたが誘った場合は、相手に全額払ってるの？
相手にだけ筋とやらを通せ、てのは違うよ
私は相手に任せてモヤモヤするなら言う
無いと思ったら次は無し

[363. 匿名]

>>184
それは自分の周りにいる男友達のレベルが低いだけだよ。

[364. 匿名]

政府の審議会にも出ていた60代の男性と仕事したことあるけど、自分で仕事後の飲みやランチに複数名を誘っておきながら、一銭たりとも多く出したり奢ったりしようとしなかった。飲み会で出す真似をしても、みんないいですよと遠慮するからお札をひっこめたりしてものすごくダサかった。

で、その人の右腕の同年代の別の男性は、別件で公費の流用か何かで逮捕されてニュースにもなったw妙にケチな人って何をしでかすか分からないから、金払いって重要だと認識した一件。

[365. 匿名]

奢られないと無理〜って言ってる層は、相手が無理してお金捻出してたとしたら申し訳ないとか思わないの？
そもそも付き合わないのかもしれないけど。
あと、毎回奢ってくれることでうまく貯金できなかったりして結婚するとなった時に貯金が少ない、なんてことになってもそれはいいわけ？？
単純な疑問なんですけど。
男の見栄で気前よく毎回奢ってても、そういうこともありそうだよね。

[366. 匿名]

男性が奢って当然、の女性は、その対価に何を差し出せるんでしょうね。

[367. 匿名]

男女関係ないでしょ？
割り勘は基本です
奢られるのが当然だと思うからいつまでたっても蔑視されるんだよ

[368. 匿名]

ドラマ『ウチの娘は､』で、大学生の恋愛を描くから、お勘定問題をどうするかと思ったら、会計時、女子が払おうとしたら、男子が払ってた。この男子、実家が裕福そうだから、カフェの代金なんて、なんて事ないんだろうけど、普通の上京組の男子は、なかなかこうはいかないだろうなあ。
ちなみに、この男子は、次男だか三男で、家族とうまくいってないので、東京で、一人娘と付き合っても、なんの障害もない、都合のいい設定です。

[369. 匿名]

>>49
たった数千円もご馳走してくれなかったら

って、数千円をたったと思うなら自分が出せばよくない？
たったなんでしょ？
そのたったを他人に払わせる方こそケチだと思うわ。

別に奢られたことない人間の妬みじゃないからね。

[370. 匿名]

>>343
そんな発想だから馬鹿に、下に見られるんでしょ
迷惑だからやめて

[371. 匿名]

私割り勘男、奢る男、交互に出す男、全種類付き合ったことあるけど、

きっちり割り勘する人ってどういう時でも割り勘だった。誕生日とかは冷める。

交互に出す人は、私が出したらありがとうって言われて出す形だったけど、通算したら私が払った額の方が大きい。

奢る人ってのは女に奢るってスタイルが普通になってるから奢ってくれるからって特別愛されてるとかも思わない。

[372. 匿名]

>>167
望まぬ妊娠をしたときの費用なんてお互いに出すもんじゃないの…だってお互いの責任じゃん。
片方が悪いわけじゃないじゃん。
なのに折半じゃないの？

妊娠が怖いってならセックスしなきゃいいじゃん。

[373. 匿名]

>>51
ほんとそう思う。なんで女性に不利なことばかり平等を求めて、お金の支払いのことになると奢らない男はあり得ない的なこと思うんだろう。
男のほうが稼いでるからとかあるけど、稼いでるほうは人に還元しないといけないとかおかしい。

絶対そういうこという女の人は、自分のほうが稼ぐようになっても他の理由をつけて男が奢らないのおかしいとか言い始める

[374. 匿名]

私は今の彼氏と付き合う前、私が社会人、彼は学生だったので私の方が多くだしてましたよ。
今はお互い社会人なので相手の方が多くだしてくれていますが、恋人もしくは恋人になりそうな人なら、出せる方が出せばいいのでは？
自分も楽しませてもらってるんだよね？

[375. 匿名]

>>371
誕生日も割り勘ってあり得るの…？それは嫌だね。

[376. 匿名]

>>366
対価って何？一つ一つの行為になんでも見返りを求めるの？私は誰かに奢る時って別に何も期待しないよ。

[377. 匿名]

>>312
そんな小さい男はこっちから願い下げだわw

[378. 匿名]

>>373
ガルおじさん落ち着いてw

[379. 匿名]

>>365
サラ金で借りてでも奢るべきじゃないの?
私が男だったらそうするなー。

[380. 匿名]

>>367
情けない、それでも男?

[381. 匿名]

今ってワリカンかっこ悪い…若い人は思わないよ〜、、彼氏が少し多く払うくらいのワリカンしてるよね、、誕生日はだすよ

[382. 匿名]

男女平等なんだから
割り勘ごときでダブスタ言われるの面倒だし
自分の分くらい自分で払いなさい

[383. 匿名]

今回は昭和おばさん少なめだね
割り勘トピで伸びないのはめずらしい

[384. 匿名]

>>376
奢る方(今回でいうと男性)がどう思ってるか、見返りを求めてるか？ということではなくて
そんなに偉そうに奢って当たり前！というのなら、女性で奢られる対象のあなたは何か差し出せるのかどうか？気になったってこと。

ギブアンドテイクなんだから。

[385. 匿名]

支払いは6:4の男性が多めでよくない？
お会計が5000円だったら最初に「2000円でもいい？」って先手を打ったら男性も「あと500円もお願い」とか言ってこないと思うんだけど。
お会計が6000円だったら、先に2500円だして、「ごめーん大きいのしかなくて2500円でもいい？」って言えばいい。
「俺3000円あるから大きいのだして」って言われたらすんなり割り勘をのむ。んで、それに違和感を感じたらお互いに合わないってことだよ。
お会計のことでもやもやしてたら、この先もやもやすることいっぱいあると思うよ。

[386. 匿名]

>>33にマイナス多いの驚いた
年下から奢られるのにも抵抗がない乞食が多いってこと？

[387. 匿名]

もう1回会ってみて割り勘ならもう無い。そういう男は結婚してからも財布別か生活費渡してきそうだから。

[388. 匿名]

>>387
そもそもなんで付き合えるという前提になっているのか
男側にも選ぶ権利はあるんだけど

[389. 匿名]

アラサーで結婚前提で付き合ってます。
大体6：4、彼：私 くらいの割合で
出してる。
今までの彼氏は8：2くらいだったから
うーんって思うことも正直あるけど、
結婚したら私のほうが稼ぐと思うから
倹約家なほうがいいよなと思って
今の彼氏と結婚したいと思ってる。

[390. 匿名]

>>1
彼氏ではないでしょ？

何うぬぼれてるの？
彼女じゃないくせに、割り勘だから大切にされてない？
は？
当たり前じゃん。
彼女じゃないんだからなんで大切にしなきゃいけないの？

付き合ってないくせに男性をそうやって審査してるから彼女にしてもらえないんじゃない？

[391. 匿名]

>>4
まぁ男の立場からしたらぶっちゃけそう
本命には奢る

[392. 匿名]

>>340
私もそう
最初のデートで奢ってくれなかったらもう行かない
特に年上、向こうから誘ってきて払わなかった人なんてほぼいない
ご馳走してくれるひとはたくさんいるし
長い付き合いになるのなら自分も出す

[393. 匿名]

>>1
私は嫌ー笑
ここで質問しても変に道徳的なこと言われるだけだからね、モヤモヤするのならやめたほうがいいかもね

[394. 匿名]

>>253
女の中のひねくれてる女って感じ

[395. 匿名]

デートや恋愛で男女平等をもち出しても仕方ないよね
男だって思ったより貧乳だったから、とか、やっぱ40以上は...とか、サラダ取り分けてくれないし、気が利かないから、とかの理由でスパスパ女性切ってるよ

[396. 匿名]

>>1
全然いいならいいじゃん
みんながみんな奢る人なわけないでしょ

[397. 匿名]

>>312
それで品定めをするわけではないからジャッジとは違うんだよね。相手を試す行為とも全く違う。

[398. 匿名]

職場の帰りに待ち伏せされ、ご飯に誘われた。
あちらは紆余曲折あり現職場は勤務1年目、私は勤務25年目。年齢は同年代。
あちらが決めたお店で食べて、割り勘のとき1円単位で私のほうが多く払わされた。
レジの女の店員さんもびっくりしていた。
高学歴の人だったけど、世の中知らなそう。

[399. 匿名]

>>6
けど、逆に大切に思わないどーでもいい人には奢らないよね？

[400. 匿名]

彼が低所得貧乏か、あなたをそこまで好みじゃないから。

[401. 匿名]

>>290
私も
向こうから誘ってくれたら1番最初は出してほしいかも
友達とかなら割り勘でいいけど

[402. 匿名]

>>17
わたしの場合、明らかに男側が多く食べたり飲んだりしてるのに、5000円を完璧に2500円みたいな割り勘(わたしから受け取って車の中に置いてるポーチに入れてホテル代)だと、損した気分になるし、割り勘勝ちみたいで気分が良くない。
自分が食べた分を払うのはいいと思うけど。

[403. 匿名]

見栄っ張り系の男で、バイトの休憩室で散々「俺、女の子にメシ代払わせたことないから」と言っていたのに、二人でご飯行ったら普通に割り勘だった笑
何なら私よりたくさん食べて飲んでたから割に合わないし！笑

[404. 匿名]

最初くらいはカッコつけて奢って欲しいのはわかるけどずっとは相手の事考えてなさすぎだよ
奢る(2倍払う)のって高収入でも結構負担だと思う
うちは世帯年収まあまあある子無し夫婦でお出かけや外食の時は家計から出すんだけど2人分だと数万があっと言う間に消える
友達と遊んで割り勘だと半額で済むから安いと感じるもん

[405. 匿名]

前こんなトピあったなぁ
割り勘肯定派と男から奢ってもらって当然って意見の人とで荒れてた

[406. 匿名]

私は婚活で知り合った年下の人だけど最初から割り勘で(かと言って縁単位とかではないけど)これは脈なしかなーと思ってたけど、女慣れしてないだけだった。
付き合ってから大事にしてくれる割にずっと割り勘だから、「せめて付き合うまではご馳走して欲しかったなー」って言ったらショック受けてたw
女慣れしてないというか世間知らずなのかなw

[407. 匿名]

なんか凄くドライに感じる
恋してる系のトピと住人被ってないのかな
すっごく好きな人相手ならどうなのか聞きたい

[408. 匿名]

金がないなら仕方ないだろ
ない袖はふれん

[409. 匿名]

割り勘でもいいし、わたしも自分のぶんは払いたいタイプ
でもご馳走してくれるひとは必ずわたしに好意があって告白されたな。
割り勘のひとでも告白してきた相手は10代と23くらいまで。
年齢にもよらないかなー？

[410. 匿名]

>>4
うん！友人なら割り勘で構わないけど、恋人候補には奢ろうとして欲しい(ちゃんと断るから)
やっぱり割り勘前提の人に恋愛感情は無い。

[411. 匿名]

世界中の法律を変えて、異性との行為は1名だけと決めればよい。
複数人と行為を行うものは、去勢処理を施す。
不貞行為は死罪とする。

[412. 匿名]

まぁぶっちゃけ他の男に取られることもなさそうって思うのなら奢らないかな
極端な話、モデルを食事に誘って割り勘にする男はいない。居酒屋にも連れて行かない
他の大勢の男と競争しなきゃいけないのわかってるから

[413. 匿名]

毎回豪華なご飯にホテルにと奢られるとなんだか所有されてるような気になって嫌だー。
毎度私も出すと言っても、お金は使った分仕事頑張れるからいいんだ使わせて、って最初の頃はかっこいいと思ったけど、私の意思を汲んでくれない事に段々ストレス感じた。
割り勘で身の丈にあった所へ楽しめる人と行きたい。

[414. 匿名]

え。誘った方が、出すのでは？

[415. 匿名]

>>4
逆に言うと、大事に思ってるなら何で奢れないの？って思う。

[416. 匿名]

>>264
割り勘する彼氏に冷めて別れを考えていた所だったので、参考になりました。

[417. 匿名]

皆さん高速代の割り勘はどうですか？

[418. 匿名]

>>399
大切じゃなくてもワンチャンやれそうなら奢る男はいくらでも居るよ

[419. 匿名]

>>49
こっちから誘ったら割り勘なんだ？
奢らないんだね？

[420. 匿名]

>>369
モテたことなさそうなめちゃくちゃ面倒くさい人なのが文章から伝わるw

[421. 匿名]

>>3
割り勘でも本当にいいと思ってるけど、不安になって気になったから聞いてるだけじゃないの？
そんなに深読み？しなくても...

[422. 匿名]

年上の男性から食事に誘われた際の話です
お手洗いへ行ったタイミングで会計まで済ませてくれたから、気持ちよくご馳走になってお礼を言おうとした矢先。
お店を出て半分請求された時は、この人恥ずかしくないのか?と思った。パフォーマンスに付き合わせんなよ。

[423. 匿名]

>>45
それは男女関係なくもはや人としてどうかという問題。友達でも嫌だわ。

[424. 匿名]

結局ほかの部分でも不満があるんじゃないの？
ほんとに好きで気が合って楽しい人と一緒にいたら、その部分だけで不安になってわざわざトピ立てようとは思わないと思う
普通でまぁありかも、他に相手もいないしぐらいの人が割り勘だから不満なのかなと思った。

[425. 匿名]

>>34
ソフトドリンクとアルコールじゃ金額、倍違うもんね

[426. 匿名]

>>419
自分から誘う→割り勘ok
向こうから誘う→奢り

向こうから誘って奢って欲しいなら
自分から誘った時も奢ればいいのになぜそこは割り勘？って思う。
超ダブスタ。

[427. 匿名]

>>34
わかります
あと、飲んだから多めに出すねって言われても尚こちらが明らかに割り勘負けしてるなって時もモヤモヤしちゃう
向こうは3,000円分多く飲んだのに2,000円しか精算額変わらない、みたいな

[428. 匿名]

>>343
その考え古いですよ。
私は夫より少し上です。
自分の力量不足を言い訳にしないでいただきたいです。

[429. 匿名]

>>426
なんでこっち（女性側）から誘っといて割り勘なのか予想します！

「女が全額払っちゃったら男の立場がないでしょ？男を立ててあげるのが女の役目☝️✨」
…ってところでは😑？

[430. 匿名]

>>415
それは同じで、男性もあなたにそう思ってますよ。

[431. 匿名]

男って気になる女性には初回だけでも奢るよね。

[432. 匿名]

伝票別派
最初に店員に、伝票別でって伝えてる。

[433. 匿名]

>>366

対価が必要なの？デートなのに
来てあげてるのが対価と言えば対価かな

[434. 匿名]

>>3
お金的には別にいいけどってことでは？気持ち的に少し気にしちゃう的な。

[435. 匿名]

自分で食べたり飲んだりしたもの人が払うのが当然と（全然いいとか言いつつ実は）思ってる事が理解できない。

もしも本当に男女平等の世の中ねがうなら自分の物は自分で払うの当然じゃないかな。
オリンピックの爺さんとか散々批判してる人とかが、こういうのだけは都合よく考えるの同罪だと思う。

[436. 匿名]

>>413
デートが毎回豪華な食事とホテルなの？他に行くところはないの？？

[437. 匿名]

自分は奢って欲しい派。
でも彼氏でもないただ自分が片思いしてるだけの人なら
奢って貰えない！大切にされてない！
とは思わないかなぁ
友達で割り勘なら当たり前だし

[438. 匿名]

彼氏とはずっと割り勘で、この人ケチなのかなと思ってたこともあったけど結婚した後は生活費も全部出してくれて私は専業主婦で、のんびりさせてもらってます。いろいろ不満に思わず結婚して良かった

[439. 匿名]

奢られたい派や。ワリカン派の意見なんて知らん。
お互い下心ありの食事のときは奢られたいわ。お付き合い前でも男女を意識するムードなら奢りは絶対。そこでワリカンされてみ。私帰るわ。

[440. 匿名]

割り勘ってほぼ半額なの？
それとも少なめ？
私は10000円のお会計なら3000円出す。財布の中身にもよるけど。

[441. 匿名]

一回誘いを断ってみたら？

[442. 匿名]

>>261
パパ活でいい思いしてきたから
もう普通の生活には戻れないって？

[443. 匿名]

>>438
働けよ

[444. 匿名]

>>422
貴方がその程度の女なんやな
女を磨け

[445. 匿名]

>>283
甘えちゃおって…
女も出すのが当たり前だから

[446. 匿名]

>>384
知的な会話を提供してるよ。仕事でわたしの話を聞きたかったら何万かする。

[447. 匿名]

>>388
好意があるかどうかも分からないんだねw奢られた事もないんだ。

[448. 匿名]

もやっとするなら長い目で見極めた方がいいかも。
結婚した後も男性がお金を握るタイプだったらしんどいかもね。お金の価値観って凄い大事だから、もやーっとした気持ちを誤魔化さずきちんと向き合った方がいいよ。
逆に沢山奢ってくれるけど蓋を開ければ火の車なんてこともあるからね

[449. 匿名]

もしも自分が男だったらって考えてみると基本狩人タイプだしやっぱり高嶺の花的存在の女性を追いかけて落としたかったりするので全面的に奢る気を遣うプレゼントと毎回大作戦すると思うｗ

[450. 匿名]

>>439
まじそれ

[451. 匿名]

めっちゃ可愛い子と食事に行って割り勘にする男はなかなかいない

[452. 匿名]

あちこちに奢り散らかす男より、割り勘出来る男のほうが堅実で良いと思うなぁ

[453. 匿名]

>>1
逆に相手が好きで大事なら割り勘にしてあげるべきだと思うんだけど
相手のお金を使わせることで大事に思われてるか否かを問うべきじゃない
不満なら離れればいい

[454. 匿名]

>>1
相手が主さんを気になってるじゃなくて、主さんが相手を気になっているのですよね？

私が主さんなら奢ってもらいたいとか全然思わないけどな～
気になる人と一緒にご飯行けるだけで嬉しいし、割り勘だから脈ナシとか考えないけど。

男女平等って言われてる現代で、そろそろ割り勘問題は終わりにして欲しい(笑)
割り勘というか自分が食べたのそれぞれ払うで別にいいじゃんって思う。

[455. 匿名]

>>334
それが先輩曰く、トピ主と今までのように仕事終わりや休日に一緒に出かけたいんだってさ

[456. 匿名]

>>372
横レスだけど手術を受けて痛い思いをして
中絶経験が残るのと体にノーダメージの男とでは違うんじゃない？

[457. 匿名]

>>456
横だけど、
いざって時に身体的傷を追うのは女性なんだから、そういう責任を負いたくなきゃそもそもセックスしなきゃいいって言ってるじゃん。

身体的負担を女性が追うんだから、せめて金額的負担だけは男性に、ってまあ分からなくないけど、妊娠は片方の責任じゃないよ。
男女双方存在しないと起こり得ないんだから。
そして避妊失敗したらそれも双方の責任。
ここだと男性ばかり悪く言う人いるだろうけどね。

[458. 匿名]

>>452
奢る奢らないに関わらず、あちこちの女と食事に行くような男は嫌だ
まだ付き合う前だと自由なのは分かるけど

[459. 匿名]

>>456
ゴムつけても言えないの？

[460. 匿名]

>>457
「肉体的にダメージを負う不利な立ち場だから最初から関係を持つな」ってのは
関係を持たなければ子が出来る事も無いから一見正論に見えるけど、
結婚するまで関係を持つのを避けてる人っているにはいるとしても現実にはごく少数じゃないかな
でもあなたが仮に望まない妊娠をして中絶費用を折半にするのは自由だからそれを非難はしないよ
将来自分の息子が相手を妊娠させて中絶させても
自分の娘が妊娠して中絶しても双方の責任って事できっちり折半させたら良いじゃないの、それで双方が納得するならば

私は「男は肉体的にダメージは一切喰らわないで楽しい思いだけして
おろすお金だけ折半すれば良いだけなんて楽ね〜」って感想なだけだよ
で、また「やらなければ良いだけ！」に話が戻るのかなw

[461. 匿名]

>>459
ゴム使用で失敗した前提じゃないの？
避妊しなかったら出来るのは当たり前だし、それで嘆いたらただのバカじゃないの
私は「ゴム着けて」ってちゃんと言ってるよ

[462. 匿名]

>>455
こういう男性、困りますね。
性行為に、自信がないとか？

[463. 匿名]

>>452
自分の彼女や狙ってる女性にすらお金使わないのなら、
何に使うのかなって正直思います

[464. 匿名]

>>342
乞食？

[465. 匿名]

>>463
アイドルとかスマホアプリ課金とか自分の趣味に使っているよ
人に対してお金かけるもの愛情表現のひとつだよね
虐待している娘や息子に対して学費たくさん出す親は少ないし

[466. 匿名]

>>463
少なくともあなたに使う意味は無い。

[467. 匿名]

>>167
食事奢らせる女の人は、妊娠させられても文句言えないよ。

[468. 匿名]

>>461
少子化なんだから、どんどん孕ませてほしい。

[469. 匿名]

>>262
ホント反省したほうがいいと思うよ。
もうわかってるどろうけど。

[470. 匿名]

お金問題は嫌だなって毎回思うし、
出そうとすると嫌な顔する人もいれば、
奢るって豪語してあとから陰口とかもあるから
本命であればあるほど、奢ってもらいたくないです。
(飲み代かかる部類の人間なので)
ただ明らかに経済格差ある人間に
出させるのは違うかな

[471. 匿名]

私は割り勘してきたら付き合わないよ。後から一円単位請求や多く取る人はニコニコ演技して終了する

[472. 匿名]

割り勘する人とご飯行かない！
なんで行かなきゃ行けないの？

[473. 匿名]

付き合う前の段階で相手から誘ってきたのに割り勘だったら私はなし。次行く。

彼氏だったら記念日とか誕生日はおごってほしい。それ以外は二人で決めたい

[474. 匿名]

奢られて当然という女が増えすぎて同じ女として恥ずかしい。
男女平等とかいうくせに全然平等じゃない。平等を主張するならお金も平等だよね

[475. 匿名]

好きな男性以外には奢られたくない。

なんとも思ってない男性に奢られて、貸しを作りたくないから。

[476. 匿名]

>>474
お金だけ男女平等にしても、相変わらず家事育児介護は、まだ女性の役割だと思っている男性がほとんどだよ。

[477. 匿名]

がる男さんは退場願いまーす！

[478. 匿名]

がる男さんの出口はあちらでーす！

[479. 匿名]

>>474
割り勘で当然と言う男ばかりで、同じ男として情けない。女性に割り勘を求めるなら、結婚後も、家事育児介護は平等にしないと。

[480. 匿名]

>>474
↑がる男さんの偽装工作です。

[481. 匿名]

>>13
倹約家以外やだな

[482. 匿名]

>>451
これが結論だよね
だから割り勘はショック

[483. 匿名]

>>467
まあとにかく金払え

[484. 匿名]

高身長イケメンだったけど
きったないうるさい飲み屋誘って
28にもなって実家暮らし割り勘
ゴミ

[485. 匿名]

>>391
だから女子は避ける

正解

[486. 匿名]

>>37
正直にお金がきついって言ってデート回数や一回の出費を二人で減らせばいいと思う。私は世間では稼いでいる方だけど、青春全て勉強と資格の為に犠牲にして今があるから、出費自体は苦ではないけどデート相手の分もお金多く払う流れは正直利用されてる気分でもやもやするので。

[487. 匿名]

>>402
確かにね。ただその損得の論理だと平等に飲み食いしたのに割り勘じゃなくて男が多めに出したり奢ることを要求するのも筋違いと男が感じてもいいと思うけど。