自己主張皆無の子供

[1. 匿名]

主の子供は、今年小学生になります。
全く自己主張がありません。かといって、他人とのコミュニケーションに難があるというわけでもないし、人間関係の構築に支障がでるということもないようです。

去年、ランドセルを買いに行った時には、沢山ある中から選ばせようと思いましたが「どれでもいい～。お母さん選んでいいよ。」と言い出し、好きな色にしたら？と言っても興味なさげでした。定番の赤を選びましたが「別にこれでいいよ。色が違うだけで、どれも同じだよ。」と…。
普段の服も、これがいい！ということもなく、私が選んだものを文句の1つもなく着ています。困らせられたわがままも全くありません。

小学生になるので、もう少し自分の意見を持ち主張があってもいいものなのではと思っています。人に流される人間になってしまうのではと不安もあります。このまま静観すべきですか？同じようなお子さんがいる方、小学校に上がってからはどうでしたか？

[2. 匿名]

>>1
良い子じゃないの！手のかからない子っているよ

[3. 匿名]

ある意味達観しているように見えるのだが

[4. 匿名]

静観でOK

[5. 匿名]

>>1
主さんの子供、おそらく人生2周目だわ

[6. 匿名]

親が過干渉だと、子供が無口というか自主的になりづらいっていうのはたまに聞くけど、主の場合はどうなんだろう？

[7. 匿名]

人生2回目なのか、大人だね

[8. 匿名]

魂レベルが高いのだ

[9. 匿名]

そのうち意見する様になるから黙って経過観察。


意見しなさい！とかではなく とにかく見守る

[10. 匿名]

人間５回目ぐらいなのでは。

[11. 匿名]

いい子だねー

[12. 匿名]

>>2
なんのマイナス？

[13. 匿名]

服とか持ち物がまだ興味の対象じゃないんじゃないですか？
何かすごく興味が持てるものと出会えば、それに対しては主張するようになってくるかも。

[14. 匿名]

>>1
うちの子も似てるけど、好きな番組とか好きな食べ物はあるよ
主さんの子は好きなおもちゃも無い感じ？

[15. 匿名]

>>6
主に、微妙な細かさとうっとうしさを感じた
何を選んでもそれでいいの？とか言いそう

[16. 匿名]

>>1
上の子はそれ。
真ん中はそれなりに。
下は1番自己主張強い。

その子それぞれ。

[17. 匿名]

トピ画からの連想で男の子かと思ったけど赤いランドセルが定番ってことは女の子？

[18. 匿名]

食べたいものや習い事とか、休日の遊び方とか、一切自己主張ないの？

うちの子、ランドセルは好みの色デザインがあったみたいだけど、学校のお遊戯会の役とか鼓笛の楽器とかは他の子達が骨肉の争いを繰り広げてる時に「別に何だって良かったから譲った」ってことが結構ある。

それぞれのおこだわりポイントの違いもあると思うんだけど。

[19. 匿名]

何もワガママとか言わないからいい子なんか？！

[20. 匿名]

無気力なわけではないの？

[21. 匿名]

うちの子はあれがいい！これじゃなきゃ嫌だ！ギャー！！
と自己主張強すぎて悩んでるんだけど逆でも悩むものなんだね

[22. 匿名]

うちの娘もそんな感じだったけど、中学生くらいから負けず嫌いスイッチ入りました

[23. 匿名]

私は怖くて言えなかった。
口では好きにしていいと言われても、「何を選べば正解なのか（母が満足するのか）」を考えてしまって選べなかった。

[24. 匿名]

とても満たされてるか、諦めるしか選択肢ない生活だと物事への拘りなくなる。

たぶん前者だから気にしなくて大丈夫。

[25. 匿名]

そういう状態が長引いて、友人も全く選べない、進路も何一つ決められない学生になってしまって困っています
比較が苦手のようです

[26. 匿名]

かといって、他人とのコミュニケーションに難があるというわけでもないし、人間関係の構築に支障がでるということもないようです。

じゃあ何の問題もないし、赤ってことはたぶん女の子？

まわりから浮かない色にしたい。ってちゃんと自己主張あるじゃん

[27. 匿名]

あまりそういう色かたちにこだわりないだけでは？
友達との付き合いで力関係も良好で無理なく過ごしてるならそれなりの自己主張はしてるはず
別なジャンルでこだわりがあるかも

ある意味、どれでもいいという主張はしてるので

[28. 匿名]

自分で考える力をつけさせるのが大切見たい。

子どもに“考える癖”をつけさせよう! 自分の意見を伝える「自己主張力」の育て方（1/2） - ハピママ*

子どもには、優しいだけでなく、自分の意見もしっかり言えるよう育ってほしいものですよね。自己主張できない子の場合は、もしかしたら親の接し方が問題かもしれません。今回は、自己主張できるようになるための、幼児期の効果的な接し方をご紹介します。

[29. 匿名]

>>1
そうだったとしても、主さんが、この子はこうだからと決め付けないで、常にお子さんの意見を聞き続けるのが宜しいと思います。

きっと様々な視界が広く、その先の先まで推測、想像可能な知能をお持ちなんだと思います。

[30. 匿名]

>>12
手のかからない子を良い子って言ってるからかな？
(都合の)いい子って意味に思われたとか…

[31. 匿名]

人生2回目論多くて笑う

[32. 匿名]

>>1
主さんはそんな事ないみたいだけど、
私の親はあれダメこれダメって制限しておきながら好きなの選びなさいと言ってくるので自主性がなかなか育たなくて苦労しました。
いまこの制限しておいて好きなの選べとか育児でやるなと言われてるよね。

[33. 匿名]

>>12
子なしヒスババァがマイナスつけまくってる

[34. 匿名]

選択肢を2つほど決めてコレとコレどっちが良い？って聞いてみたらどうかな？

[35. 匿名]

>>1
うちの子そんな感じだったけど、高校くらいから聞く耳持たなくなったよ。
大学受験とか全部自分で決めて、親の意見なんてまっっっっったか聞かなかった。
やっと自己主張ってものをし始めたって感動したわ。
必要な時に自己主張し始めると思うよ。
たぶん、主さんのお子さんにとってはランドセルの色とか本当にどうでも良いんだと思うよ。

[36. 匿名]

私も服や鞄や文房具やオモチャはどれでも良かったけど、その後アニオタになってそっちには執着バリバリだった。
主さんのお子さんもそのジャンルに興味ないだけかも。

[37. 匿名]

>>3

ね。ランドセルのことを「色が違うだけでどれも一緒」とかの台詞が大人っぽく感じた

[38. 匿名]

>>6
私まんまそれです。
母が過干渉。
三者面談とかでも私が意見言う前に、母が私の意見を代弁してしまう。
内向的な無気力人間です。。

[39. 匿名]

>>30
そうなんだ！ありがとう。気をつけなきゃね

[40. 匿名]

>>26
＞まわりから浮かない色にしたい。ってちゃんと自己主張あるじゃん

子が何でもいいから選んでいいよと言うので主が赤を選んだ。子はそれに不満もないって感じだから、主張したわけではないよね

[41. 匿名]

うちの子もそんな雰囲気の子どもだったわ
親のわたしより　なんとなく精神年齢高いの
で、静かにいろいろなこと見てるらしく、物事の理解がすごく早いし、分析とかも早い
ある日急に『わたしね、小児科のお医者さんになりたいから塾行きたい』と言い出して、その願いは叶えた
強い大きな願いを秘めてる子どもかもしれない

[42. 匿名]

いい子って意見多くて驚く。
自己主張するのは成長過程で大切じゃないかな。
幼児の時は自分中心で他の子と協調できないけど幼稚園入ったりして社会性がついて自己主張しつつも妥協とか協調学んでいくものでは？

[43. 匿名]

自分が周りの目を気にして遠慮するタイプだから子供には自己主張してほしいな
自己中までいくと問題なんだけどさ
なんか自己主張出来たり気が強い人の方が生きてて得な気がする

[44. 匿名]

物によるのでは？
例えば服は着れればなんでもいいけど、車はこのフォルムならこの色ってこだわりを持ってたりするし。

[45. 匿名]

うちの子も今小3だけど小学校入ってからあれ欲しいとか、あれ食べたいとか、どこに行きたいとかほぼ言わなくなった。
優しいから、お母さんの食べたい物でいいよとか、お母さんの行きたいとこに行こって言う。
だからゲームとか買うのは誕生日とクリスマスだけ。
もっとワガママ言ってもいいのにって思う。

[46. 匿名]

>>41
あなたのお子さんはものすごく自己主張つよくない？
主さんの子は親が決めてってことなんだけど。

[47. 匿名]

「お母さん選んでいいよ」って⋯
顔色伺ってるんじゃないの？

[48. 匿名]

>>23
うちも我の強い親族に囲まれ、3歳直前から空気を読んだ記憶があるw

こういうのは、親が自分と子供を客観視して、その都度試行錯誤しながらやっていくしかないのよね

[49. 匿名]

>>45
遠慮してるわけじゃなくお母さんが喜ぶ顔を見たい子なんでは。
そのうち、親より優先したいものが出てくるよ。

[50. 匿名]

子供が決めた後で「本当にそれでいい？」って何回も聞き直したりしてなかった？
「衣服などの身の回りのことはお母さんが決めること」と思い込んでいる可能性がある
今日着る衣服を自分で決めさせるとか、そういうところからでいいから自分で決めさせないとまずいかもしれん

[51. 匿名]

>>35
息子がそんなかんじだったわ
中学生のときは自分で塾も高校も決めてきて、高校でも勝手に地元国立の推薦きめてきて、大学でも勝手に就職先決めてきて、お嫁さんもある日突然紹介したいひとが居るんだけど、って決めてきた
相談されたこと、なにかあったかな

[52. 匿名]

静観でいいと思う。
進路だったり人生に大切な選択はこだわりを持つかもしれないし。ランドセルとかはなんでもいいって言うのも個性かと

[53. 匿名]

初めてのお子さんですか？
お母さんが手をかけて今のところ満たされているから欲がないのでは？
姉がそうでおやつとかも分け与えていた
怪我で数ヶ月入院して別人になって帰ってきた
主張しないとダメな環境で揉まれたのだと思う

[54. 匿名]

主です。

子供は好きなアニメもおもちゃもないようです。テレビが付いていれば、とりあえず見るという感じです。

去年のクリスマス時期に、サンタさんに手紙を書いて欲しいものをお願いしない？と、クリスマスのプレゼントに何が欲しいのか探りを入れましたが「サンタさんも大変だしおまかせする～。」と何のリクエストもありませんでした。文字は真剣に読む子なので、とりあえず、小学校低学年くらいの子が読める本を何冊かプレゼントしました。

あまりしつこく促しても鬱陶しいだろうと思っているので、子供の主張を無理に引き出すことはしていません。断られたりしたら、子供の意見を肯定しつつそれ以上は粘りません。ただ、この対応が良いのか悪いのか、子供が年を重ねる度に疑問が膨らんできています。もう少し、親として何か出来ることはないかと考えています。

[55. 匿名]

>>1
たとえば、食べたいお菓子を欲しがったりして、
自分で選んだりすることはありますか？

[56. 匿名]

>>6
好きな色にしたらって選択肢を与えてるから過干渉ではなさそうに見えるけど。
元々興味ないのは使えればなんでも良いと思うのは珍しくないよ。

[57. 匿名]

>>1
沢山の選択肢の中から選ばせるのでなく、二択とかして選ばせてみては？

[58. 匿名]

>>12
自己主張がないことが本人に取って良いとも思わなければ、手がかからないから良いとも思わないからマイナスだよ

[59. 匿名]

>>54
物事を決めるとき子供にどれがいいか選択肢を与えてるのはどう？
決めていいよってあえて主導権を渡すとか

[60. 匿名]

たぶん成人してもそのままじゃないかな
他人からは分かりにくいタイプだけど、本人としては自然体なんだろうね

[61. 匿名]

>>1
母親が過干渉だったり声掛けが多すぎたりするとこの傾向あるよ。
親が選ばせる言葉掛けをしていたら選ぶ力が養えたはず。
ランドセルだって結局、あなたが選んだってことでしょ？
そうではなくて赤、ピンク、茶の三択くらいにしていたら娘さんだって選んでたよ。
これは小さい頃からの積み重ねだから、普段の生活の中で親が自然と選ばせない環境にしてきていたんだと思う。

[62. 匿名]

>>1
親からしたら手のかからない良い子だろうけど、そういう子って学校ではいじめられたり、もしくはいじめられなくても中学高校くらいで別人級にグレたりするから気をつけてね。

[63. 匿名]

>>6
今でも自己主張が苦手（怖い）だけど、私が何を言っても/しても「ダメ。こうしなさい。」ばかりだったのが原因だと思ってる

[64. 匿名]

>>6
わかる。他人から子供に質問をされているのに親が先に答えちゃうパターンもこれだよね。自分で考える力が育たなくなっちゃうから聞き分けが良くて楽と言えば楽だけどちょっと心配になる。

[65. 匿名]

>>23
私もそれ

[66. 匿名]

>>1
失敗を恐れるタイプなんだと思います
選択肢を少しコントロールして2択にしていくことで自分の選択に自信がついて自分の気持ちを表現できるようになると思いますよ
私も私の娘もそういうタイプです

[67. 匿名]

精神年齢が高いんじゃないかな
今の周りの一年生の趣味嗜好が幼稚に感じるというか

３、４年生くらいが興味が持つものを教えてあげたらどうかな
食いついてくるかもしれない？

[68. 匿名]

>>54
うちの子もそんな感じでしたよ。
コレとコレどっちがいい？って聞き方をしても、どっちでもいい。って言われてた。

中学生くらいからは、自己主張も出てきて、この高校に行きたい、勉強を頑張りたいから塾に行きたいなども言うようになってすごく嬉しかった。

[69. 匿名]

>>1
子供が選んだものに
えーーー、これーー？本当に？とか
こっちにしたら？こんな良いところあるよ？とか言った事ないですか？
そうすると、それで良いよってなる事が多い。
私つい言ってしまって反省する時がある。

[70. 匿名]

>>60
追記
持って生まれた性格だと思う
コミュニケーションできる子ならそれでいいじゃない

[71. 匿名]

>>1
うちの子もそんな感じでした。
今19歳大1、普通にこだわり出てきたし将来の事には主張が出てきました。あたたかく見守っていれば大丈夫ですよ。

[72. 匿名]

モノには興味なくて他のこと、例えば勝負事とか進路には自分の考えあると思うよ

[73. 匿名]

>>6
まさにそれだわ。
多分幼い頃から親の圧が凄くて私は1，2歳の頃から母親に気を遣う子供だったらしい。
今でもそれは変わってない。

[74. 匿名]

ランドセルなんてさ、子どもが欲しくて買う物じゃないじゃん。大人が必要だって言ってるだけ。数年しか生きてない子に六年間ずっと使うんだよっ言ったって分かりゃしないよ。
思春期になったら服より先にパンツにこだわりだすよ。5000円渡したから数枚買ってくるだろうと思ったら高いパンツ1枚！そのパンツを毎日丁寧に洗濯して履いてってるよ。
思春期になったら変な事にこだわりだすから、なんでもいいって言ってんならその意見を大事にしてあげて。

[75. 匿名]

>>61
元々の性格の可能性が高いと思うよ。
主の文面見る限り選ぶ場面に対して子供の意見聞こうとしてるようにみえるし。

[76. 匿名]

うちの子も小さな頃からワガママいったことなくて、人に合わせるタイプ。ルールを守る子で育てやすかったけど、将来自己主張できないのはまずいと思って、ママどっちがいいと思う？とか、ママ決めて〜ってときも、「自分がいいと思うものを選べばいいよ」っていってなるべくこどもが自分で決めるようにさせてるよ。
社会に出たら自己主張ある程度できないと、色々損すると思う。
些細なことから、自分で決めるように助言したらどうかな？

[77. 匿名]

うちの子もランドセルは何でも良いし何色でも良いって言ってたけど、実際に見て背負ってみたらコレの方が楽とかコレは絶対嫌とかが出てきたよ。

[78. 匿名]

>>62
知ったように言うけど、残念ながらそのお節介は99%外れるよ。

[79. 匿名]

人間4回目くらいなのかな？
小学校のランドセルの色で人生どうにかるわけでもないからスキップしたいのかな

[80. 匿名]

>>1
お母さんが決めてあげないでゆっくり待ってあげたら？

[81. 匿名]

>>5
しかも子育て経験ありかもね。
結局、親が1番良いものを提供してくれるって知ってるんだろう。

[82. 匿名]

>>1
参考になるかどうか分からないけどうちの弟がそれだった
昔から自己主張がほとんどなくて、それでも子供のときはファミコンが好きとかこのおもちゃだけは触らないで！とかあったけどそれもだんだんなくなって何も主張しない中学生になった
でも友達はいるし話したら笑うし普通
なんだけど高校もどこに進学するか自分できめずに大学も進学するかしないかすら自分できめずに常に仕方ないから母が決めてきた
もちろん就活もしなかったから親戚の会社に就職させた
仕事は休まずまじめにやってるけど意欲はないから好かれるものの出世はしない
そのまま今年40歳
婚活もしないし一人暮らしもしない
会話は通じるけど主張はなにもない
親が死んでも通報とかもしなさそう、なにかがおかしい
どこから間違えたのか親も私も分からない
でも生活はなんとかなってるから間違ってるよ！とも言いきれないし何かがおかしいまま今に至る…
料理もお金の管理もなにもできない
どこかで親が突き放したらよかったのかな、別に過保護でもなかったんだけど…

[83. 匿名]

>>3
芦田愛菜ちゃんのように、人生2週目なのでは？と思った笑

[84. 匿名]

様子見

[85. 匿名]

私は小6だけど私がそれくらいの時はもっと子供だった。子供だけど。私の場合、その子とは逆で欲しい物は欲しい！したいことはしたい！という感じで我を通していたらしい。
あの時は、困らせてしまってパパとママには申し訳ないなあ。

[86. 匿名]

>>6
私もそれ気になった。
小さい頃から何でも選ばしてたなら違うかもだけど、子供がコレがいい！ってのを、えーこっちにしたら？こっちの方がカッコいいよ！とか何だかんだ子供のは否定して自分好みに誘導して、いつも親の希望通りにしてばかりだと、子供は自分の意見を言わなくなると聞いたよ。

[87. 匿名]

>>83
愛菜ちゃんドラマの撮影の様子の動画見たけど主張する子だよ

[88. 匿名]

生きてる世界が狭いのかな
うーん………
選ばせようにも他を知らないからわからないのかな
無関心って怖いよ
まわりの子達も、自己主張しない子には容赦しないし何してもいいに置き換わっちゃう時がくる
同じクラスの子達が良い子ばかりなわけではないから
６年間一緒に過ごしてみて、友達と遊びたいとか、これをして遊びたい、食べたい、テレビみたい
なんでもいいけどそういうのなかったの？
感情の動きが乏しいままおとなになって生きていける？子供が一人で食べていけるようになるために、私たち親が養育していくんだよ
コロナで大変かもしれないけど、何が好きなのか関心向けて発展させていくの大事だと思う
入学してから広がっていけばいいとも思うけど、幼稚園？の先生とちょっと面談というか聞いてみたらどうだろう
残り最後だし、先生もぶっちゃけてくれるかもよ

[89. 匿名]

うちの息子も自己主張ない
でも友達とは楽しそうにやってるし、部活もやってるし充実した感じはあるけど、学校で将来の夢とか進路とか言われると困るらしくて書けないと言ってくる
誕生日プレゼントも欲しいものはないって言う
唯一主張するのは洋服は無地とかシンプルなもの黒白紺がいいとか
考えてみたらなんでも手に入って、満たされてるからなのかなとも思う
私は家が貧乏だったからあれもほしいしこれもほしいって欲があって、そのためにこれになりたい、こうなろう誰にも負けたくないみたいな気持ちが強かった
その差かなと

[90. 匿名]

>>1
小学校に行ったら関わる子たちが増えて刺激になってどんどん変わってくると思う

[91. 匿名]

>>6
逆にサイレントベビー系もある

[92. 匿名]

>>1
いい子だよ。「どれでも同じ」ってちゃんと自分の意見を言ってるから問題ない。
今でこそランドセルを子どもが選ぶのが当たり前だけど、私たちの小さいときなんか気づいたら用意されてたようなものなんだから。

[93. 匿名]

>>54
お子さんに選択手段の機会を少しづつ
増やしていってみては？
今日の晩御飯何食べたい？とか
本が好きなのなら、図書館へいって
借りる本をお子さんに選ばせたりしてみては
いかがですか？
もし選んだら、主さんは絶対に否定してはいけません。

[94. 匿名]

>>82
料理やお金の管理もできないということは、実家暮らしですか？
ご飯は出されたのを食べるんですか？ご飯も何も出さないで放置したらどうなりますかね？

[95. 匿名]

小学校三年生の娘
洋服とか、今だに私が決めてる。
買い物行っても、たまに欲しいもの無いって言われる。

学校では、自分の意思はハッキリ言うみたいだし
勉強とかのスケージュル作るのが上手いみたいで
面談の時に、担任に褒められた。

洋服とかは、
娘の中ではどうでも良いもの何だって理解した(笑)

[96. 匿名]

私自身そういう子でした。おもちゃ買ってあげるよ！って言われても、「もう家にあるからいい」とか「興味無いしなー」とか思って断ってました。遠慮してるんじゃなくてほんとにいらない(興味ない)場合もあるかと。
大人になった今もあまり物欲がないし、悟りを開いたような性格です…。

[97. 匿名]

>>89
なるほどね。最近の子は何でも手に入るからそういう子多そうだよね。
うちの子も、ほしいと言われたら何でも人にあげちゃう。お年玉も大して喜ばないし、高めの好きなご飯とかの日も別に喜んだりしない。
なんかたまに悲しくなる。

[98. 匿名]

主のお子さんは一人っ子かな？うちの子と似てる。小さい時からスーパーに連れて行ってもお菓子はどれがいい？何でもいいよと言い、何種類か一緒に選ぼうと言うと一つでいいよってタイプ。ランドセルも家の前が通学路で女の子が赤いランドセルが多いから赤でいいよって。赤が欲しいではなくて赤でいいよ笑
随分と大人だなと思うこと多々あり、よく周りを観察していてとても落ち着いていたわ。あまり手のかからない大人しい子、塾や部活動や大学進学はきちんと自己主張し自分で決めた道へと巣立っていきました。

[99. 匿名]

>>1
少しわがまま言っただけで｢ダメ！｣と頭ごなしに否定してワガママを押さえつけて育てるとそうなるよね、私がそうでうちの娘もそう。

[100. 匿名]

お金が絡むわがままは絶対言えない
周りからはひかれる

[101. 匿名]

様子見で良いと思います。
うちとは全然違いますね〜
主張激しくて頑固過ぎても困ってしまいます。
ほどほどにっていうのは難しいです。

[102. 匿名]

自己主張が強すぎても悩むし、しなくても悩むし、やんちゃでも悩むし、おとなし過ぎても悩むし、我ながら親は勝手だなぁと思う。

[103. 匿名]

>>1
赤ちゃんの時から自己主張しませんでしたか？一歳児がいるのですが、生まれた時から泣き声はすごいし、イヤイヤ期ではないはずなのに意志がはっきりしているように思いますw なので、主さんのお子さんの落ち着き様が羨ましいと感じてしまいました。
ちなみに甥っ子は赤ちゃんの頃から主張はあまりなく、中学生になった今も穏やかです。小学生の頃も友達とのトラブルはなく不登校問題などもなく。私からしたら羨ましいのですが、母親は主さんと同じような思いでいます。
個性だから受け止めてあげるのが1番だと思います。とはいえ、やっぱり私からしたら穏やかな子が羨ましいです(^^)

[104. 匿名]

>>1
私、子どもの頃からそんな感じでした。
多くのことはどちらでも良いし、何でも良い。でも自分の中で絶対に譲れない物や譲れない事に関しては譲らない。
多分、主さんのお子さんもこれから先そういう事があると思うので心配は無用じゃないかな？

[105. 匿名]

>>54
普段の会話から何が欲しそうとか何に興味持ってるかコミュニケーションは取れていますか？
あと、好きな色とか物とか好みを事前に知ってるから反論？とかする余地もないのかも。
お母さんは好みを知ってくれてるし、好きな物が一致してるとか。
物（おもちゃとか）も十分にあるからじゃないですか？
貪欲さがないと言うか。
自己主張が強くてお友達とケンカする事が多いとかで悩んだりする事がなくて普通に良い子だと思うのですが、、
それじゃダメなんですか？

[106. 匿名]

>>2
いい子とは思わないな。
自分で使うランドセルの色を何でもいいなんて言われたら心配になるよ...

[107. 匿名]

単に興味がないって部分もあるだろうし、協調性があって周りをよく見てるっていう良い部分もあると思う。
トラブルが起こらないなら、世間から受け入れられてるということ。
お子さんを信じて。

[108. 匿名]

小学生でも
穏やかで主張しない子っていたな。

ランドセルを好きな色選ばせるお母さんも素敵。
こだわりのない満たされた子なんじょないかな。

譲れないものはそのうち出てくると思うよ。
出てこなくても、なんでも強い意思で譲れないより生きやすいと思う。

[109. 匿名]

食への興味とかもなくてやせてるのかな？

[110. 匿名]

「なんでもいい」という主張をしてるではないか。
大丈夫だよ。

[111. 匿名]

まだ子供だから何を選んだらいいかわからないよ

[112. 匿名]

>>6
私がそれです
小さい頃から『これがいい』って言っても、『◯◯には似合わないとか絶対後悔する』とか言われて、『こっちにしときなさい』って感じで誘導させられてました。
だからか分かりませんが、自分で物事を決めたり、自分の意見を言うことが苦手です。
言ったあとに、否定されることが嫌なんだと思います。だから社会に出て、自分の意見を言える人か羨ましい…
ちょっとトピとずれているかもしれませんが

[113. 匿名]

>>54
＞サンタさんに手紙を書いて欲しいものをお願いしない？と、クリスマスのプレゼントに何が欲しいのか探りを入れましたが「サンタさんも大変だしおまかせする～。」

手紙書くのが面倒だし、かと言って断るのも悪いので「サンタさんも大変だから〜」とテイよく回避したんじゃない？(^_^;)
主さんもやり方が婉曲だし、お互いに腹の探り合いと建前合戦みたい。
傍から見ると、主さんと娘さんて、さすが母娘で似てるなって感じがする。

[114. 匿名]

選択肢が多くても人は選べなくなるって言うね。
2〜3色しかないと「これがいい！」てなるけど、何十色とあると迷って結局買わずに帰る、みたいな話があった気がする。

[115. 匿名]

>>41
わかる。
興味の対象が、親の思う物とは違うって事なんだと思う。
この歳の子はランドセルの色にもこだわるだろうって思っても、興味のない子からしたらどれも同じなんだよね。子供って意外とそんな事より別の大変な事考えてたりする。

[116. 匿名]

>>1
主さんの子どもは女の子かな？
女の子って小学校高学年くらいになると女の嫌な部分が出てきたりで人間関係めんどくさくなりがちだけど、それくらい大人びてるというか、達観している方が人間関係も上手くいきそう。
わたしは幼稚な性格で色々大変だったから、主さんの子どもが羨ましいな。

[117. 匿名]

私も自己主張しないタイプだったけど人と喧嘩になったりすることは少なかったかな
でも私の場合しないっていうか周りに否定されてできなくなっただけ
思ってることはあるけど伝えるの諦めただけだから主の子はそうならないといいな

[118. 匿名]

>>64
私もそれだった。毎回否定するのに何で聞くんだろう？と気づいてからはどっちでも良い。お母さんの好きにしてと言ってた。
言葉にして主張しない子も自主性は持ってるはずなのに、大人が潰すんだよね

[119. 匿名]

>>56
選択させた上で、母親が気に入らなかったら「本当にそれでいいの？」とか言って矯正しちゃう人も多いからなぁ

[120. 匿名]

そういえばうちの子も自己主張弱かったので自分の考えがないのか？と心配した時期もあった(今社会人です)
ランドセルの場合は色はこだわりが薄かったのでは？
自己主張というより拘り、拘りが強くないのでは？
見守ってあげてくださいお子さんの好きなもの(こと)を大事にしてあげてください
うちの子は穏やかな性格で友だちも優しい人です

[121. 匿名]

ランドセルは男の子用はほとんど同じようなもんだよ、気にするな！

[122. 匿名]

選択肢を与えることはいいと思う　まだまだこれから興味持ったことにこだわり出すだろうから見守るのが良さそう

[123. 匿名]

うちもそんな感じ、何でもいいって言う、興味がないものはどうでもいいみたい。でもたまに本当に欲しいものがあると「これがほしい」って言うから買ってあげるようにしてる。

[124. 匿名]

一人っ子か長女期間が長かったのかな？
あまり我が我が！って言わなくても、色々目の前に揃ってるので執着もないのかも。
友だちに負けちゃうこともあったり言いたいことも言えないかなと親は心配ですよね。
うちは高学年になったらそれなりに言えるようになってました。

[125. 匿名]

状況の分析を冷静にした上でのどれでもいいだから無気力とは違うと思う
人間関係のトラブルもないなら様子見でいいのでは？
お子さんが〇〇したい！って主張した時はしっかり耳を傾けてあげてね！

[126. 匿名]

>>6
私もそれで無気力・決断力皆無人間になったよ。
母はいつも「好きなの選びなよ！」とは言うんだけど選んだものに必ずケチつけるから（もはや文句言う癖なのかな？）自分の意見言うのが面倒くさくなるのよね。そのうち自分が何が欲しいのか、何をしたいのかすらぼんやりして無気力になるのよ。
今娘が居るけど、決断力ある子になって欲しいからどんなにダサい服や物選んでも選んだものを買ってあげてるよ。

[127. 匿名]

>>119
そういう親に限って干渉してる意識がないからマズイんだよね。

[128. 匿名]

うちの親過干渉だったけど干渉してる自覚いっさいなかったよ
なんなら私が無口で自己主張しないのを発達障害なんじゃ？と思ってる
自分が原因だなんて夢にも思ってない

[129. 匿名]

>>3

わたしも思った。頭のいい子なんじゃないかな。無駄なエネルギーを使わない系な。

[130. 匿名]

>>35
そういえば私自身がそんな感じだったかも。親に相談をした記憶ってない…。親は決して過干渉でもないし、無関心でもない。
高校も大学も自分で勝手に調べて決めて「ここ受ける」って報告。結婚相手も、お付き合いしてる時にも会わせた事はあるけど相談はしなかった。
アラフォーになった今も連絡とりあってるし、いい関係だと思ってる。私も親は大事に思ってる。
もしかしたら親は寂しかったのかもなぁ…。

[131. 匿名]

なんかめっちゃかわいい。

[132. 匿名]

別にこれで良いよって言い草が気に入らないのは私だけかな…うちだったらタダじゃないんだからって説教に発展しそうなんだけど。

[133. 匿名]

>>1
1さんは自分が折れて、にこやかに息子さんの意見を採用したことある？

昼はラーメンじゃなくてカレーが食べたい、
公園じゃなくて川に行きたい、なんでもいいから

うちの母がそうなんだけど、ラーメンと決めたらラーメン、公園と決めたら公園の人なんだよねえ

そうだね、そうしようかって、にこやかに応じてもらったことがない

意見を違えると、むくれるか、全無視
もう当てっこゲーム状態
よっぽどガッツがないと、提案する気力失せる

[134. 匿名]

>>64
教員やってるけど、面談だと息子に問うてるのに親御さん(特に母親)が答えるパターンが多い
息子はおとなしい

[135. 匿名]

>>1
いつも沢山の中から新しいもの、綺麗なものを選べる環境なのかな？面倒くさくなって「どれでもいいよ」ってなってるんだとしたらそれはそれで幸せなことだよ…
それか主さんのセンスがよくて、それで満足してるんだろうね。
これから好みのキャラクターとか色とか出てくると思うけど、今はないようならそれでいいんじゃない？

[136. 匿名]

>>5
5さん面白い〜

[137. 匿名]

>>13
同感です。
参考までにうちは中学になってもそのままです。服や持ち物限定ですが。本人曰く、興味がないから選ぶのも面倒らしく、何でもいいらしいです。

[138. 匿名]

>>64
私が８歳の頃、風邪で近くの病院に母親と一緒に行った時のことだけど、いつものように母親が私の症状をペラペラ喋り出したのね。そしたら医師が「お母さん、子供に喋らせましょーや。８歳やったらもう自分のこと話せますよ？」って一言。

母親はハッとして赤面。
私はちょっと困惑したけど、それまでそれが当たり前だったから、私の目の前で指摘された母親を見て少し可哀想になった。と同時に「あ！自分で症状伝えなきゃいけないんだ！」って生まれて初めて自覚したのを今でも鮮明に覚えてる。

あの時あの先生があそこで母親に指摘してくれてなかったら、きっと私も指示待ち人間になってたと思う。もう病院名もどんな先生かも忘れちゃったけど、本当に感謝してる。

[139. 匿名]

主さんのお子さんは興味を持てる物にまだ出会ってないのでしょう。

興味がある物が見つかると、とことん熱中しそう。

[140. 匿名]

>>133
娘だよ

[141. 匿名]

>>6
ほんとこれ。私もこうやって育ったから、自分の意見(これがしたい、こっちがいい等)を言ったらどう思われるかな…とか考えちゃって言えない。もしくはほんとにどれでも何でもいい。人が選んだものなら私はなんの文句もないって思っちゃう。

[142. 匿名]

>>2
いい子すぎて将来が心配になる

[143. 匿名]

>>13
女の子でお洋服や持ち物に興味がないのは良くないよね

[144. 匿名]

>>119
それでいいの？って気に入らないのなら、なぜ選択肢に入れるのか矛盾してると思うんだけど。

[145. 匿名]

>>13
成績は書いてないけど、勉強がすごくできる子みたいな気がする。

[146. 匿名]

>>82
本当に分からないの？悩む時期を奪ってきた結果だよ。
まず不純な動機でも何でもいいから進学は自分で決めさせるべきだった。選べないなら進学しない選択だってあったはず。
就職もその会社に入りたい意思表示がないならコネ入社させるべきじゃなかった。同時に一人暮らしさせれば生活のために就職先探すでしょ。
親がずっと一緒にいたくて囲ってきたんだよ。

[147. 匿名]

うちの高校生の長男と中学生の長女もそう。
ここまで意見なくて人生やってけるのか心配。
末っ子の次男だけやたら自己主張激しめ。

[148. 匿名]

>>37
私なんか、ピンクがいい！でもこのキラキラついてる赤もいい！なんでピンクにキラキラついてないの！的な感じでギャーギャー言ってたと思うw

[149. 匿名]

>>87
主張するポイントを得ているというか、芦田愛菜ちゃんの場合は子どもにありがちな途方もない自己主張とは違う気がする
そもそも仕事の場だし

[150. 匿名]

>>47
私もそう思う。
「別にこれで良いよ」って言い方が引っかかるね。
自分もこのタイプの子供だったけど、
大人になれば本当に必要なものには主張する様になるから大丈夫だと思うけどね。

[151. 匿名]

>>2
良い子とはまた違うと思った。

[152. 匿名]

>>6
主が選んだものをそれとなくこっちの方がいいんじゃない？とか誘導してきたって事はないのかな？

[153. 匿名]

>>11
大人が扱いやすい子＝良い子ってなんか嫌だな。
大人の基準なんだよね。

[154. 匿名]

>>23
相手の求める答えを言うのって癖になるから嫌だよね。

[155. 匿名]

>>6
過干渉育ちに明るい性格のやつほぼいない説。たまにいる明るいやつは洗脳済みのやつ。何でこんなクソみたいな子育てなくならないのか謎で仕方ない。

[156. 匿名]

どうでもいい事に関してはとことんどうでもいいタイプなのかな？

[157. 匿名]

>>23
わかる。長年それやり続けて大人になってもう好きにしよう！と決めたはいいけど自分が何を選びたいと思ってるのかわからなくなってた。こんな有りそうだけど無さそうな話、本当にあるんだなとびっくりしてる

[158. 匿名]

受動型のアスペルガーじゃないの？

[159. 匿名]

>>133
私が自分の意見がないタイプなので、だいたいそんな感じなんだけど‥
息子が○○やりたーい、といえば良いねぇやろうかって言うし、○○行きたいと言えばじゃあ予定変更しようか〜ってなる。
でもこれはこれでいいのかな？別に私は本当にどっちでもいいから合わせてるんだけど、こんなに合わせることに慣れてたらワガママにならないかな？って心配になります。

[160. 匿名]

>>155
なんかびっくり。あたってる。
私過干渉育ちでも明るかった。
でも25歳の時に洗脳が解けて、同時に明るい性格も本当の自分じゃないことに気づいたんだよね。

[161. 匿名]

>>54
杞憂だと良いのですが、昔の息子と重なる部分があります
誕生日プレゼントは全て仲の良い子と全く同じもの
受験先も知ってる子の受験先と一緒
彼の意志を感じた事がただの１度もありません

子供だしこんなものだろうと思っていたのですが、プレゼントも進学先にも内容に関心を示さないというか、本当に好きなおもちゃ、行ってみたい学校ってないみたいで

その後もゲームを四六時中やっているので　どう?と聞くと「そんなに好きでやってる訳じゃない」といいますし、楽しみを感じる力も少ない様です(これは後に、発達の人のあるあるだと知りました)

中学入った頃に発達グレーではないかと気づきました
それまで、本人が決められるまで待っていればいいやと思っていたので、子供のサポートをもっと早くにしておけば良かったと後悔しています

成績も良かったし、なかなか見抜けるものではありませんでした　受験先の学校もそれなりに高レベルですが、発達のお薬飲んでいるとクラスでカミングアウトしてる子や、別の子で担任に発達を相談してるのが聞こえてしまった話を聞きました　更に別の子で理科の実験が危なっかしくって出来ない子も、、

憧れる受験生も多い学校なので、入学して我が子含めそういうお子さんが多いのに驚いています

脅かすつもりは有りませんが、専門家でもアドバイスにかなり幅があります　気にするなという人も、手立ては無いという人、お母さんのやりようでいくらでも良い方向付け出来ると言われた事も

専門家も相当数話を聞きましたし、同じ境遇のママ達ともお話しましたが、皆さんおっしゃるのは、一般のお母さん方とは悩みを共有するのは不可能という事でした

[162. 匿名]

>>1
自分の好きな事や興味があることなら多少こだわるんじゃない？
ランドセルは関心がなかったとか…
全てのことに『何でもよい』ならちょっと心配だけど。

[163. 匿名]

親の言うこと聞くのは親としてはいいとおもう！けど、女の子のようだし、年が上がるに連れて、

○ちゃんて何も決めないよねー全部私達じゃない？！とか周りの女子は言い出すと思うな。。

自己主張がないって、興味がない、自分のことも思ってないってことだから
社会に出て仕事とか始めるとそのままだと、一気に
責任感ない、やる気ない人認定されるとも思います。
まぁ、これからいろいろ経験すると思うから、大丈夫だとおもうけど。

[164. 匿名]

>>1
母への信頼でしょうね。幼い頃から特に物への拘り自己主張がなく本当に何でも良くて、お母さんが選んだ物に何の不満もなく嫌な思いをすることがなかったから安心。ワガママを言うこともなく大人っぽいから子どもに選ばせても自分に合った好きな物を選ぶから任せればいいと思うよ。「何でもいい」と言ったら「お母さんも何でもいいわ全部良いから好きな物選んで」、「どっちがいい？」と聞かれたら「どっちもいいねー」と最終判断を子どもに託して選んだほうを尊重する。洋服選びとかも「どっちが似合う？」と聞かれたらどっちも似合うから両方買おうと言うと「こっちにする」と自分で決めると思う。

[165. 匿名]

>>41
大成する子はそんなんだろうね
凄いなあ
もうお腹の中である程度出来上がって産まれてきてそうだね

[166. 匿名]

>>32
うちの子も子どもの頃は遠慮してあんまり自己主張しなかったみたい。

ある時からできだしたけど。やっぱりある程度してくれた方が安心する。嫌だと思いながら我慢されても嬉しくないな。

家では自由に明るく振る舞えてるのかな。大人しめだと少し心配。

[167. 匿名]

>>49
〜ちゃんの行きたい所がお母さんの行きたい所、〜ちゃんの食べたいものがお母さんの食べたいもの、〜ちゃんが喜んでくれたらお母さんは嬉しいと言ったらどうなんだろうね。

[168. 匿名]

私は一切自己主張しない死んだ様な冷めた子供だったけど単に親のあれこれ否定干渉放置決めつけに疲れたから何も望まないまま生きていた。未だに自身が何が好きか欲望が湧かないし笑いも出来なくなっている。きっと自殺するとも気付いている。だから自己主張しないただの良い子なら安心だけど大体は冷めた子供で愛情不足で大人という人を信用していない心に傷や蓋をした鬱状態の子になっている場合もあると思うよ。良い子ならいいね。子供って良い子じゃないくらいが健康的だと思うし平均的だと思うよ。子供は真っ白だから元は産まれたては。親といて人間が初めて作られていく。愛情不足の障害は深刻だと思うよ。単なる良い子っているのかな子供って2.3才から結構見通していくよ。

[169. 匿名]

>>15
それはいうでしょ笑

[170. 匿名]

>>1 喧嘩売ったのはお前だろ‪wしょこたんかわいそう

[171. 匿名]

>>169
え、言わないよ普通

単に聞くんじゃなくて、自分で選べって言ったくせに、ほんとにいいのお～？こっちの方がかわいいよ～？自由に選べるのに地味な色だけどいいのお～？とか、しつこく言うってことだよ

[172. 匿名]

>>1
うちの子3歳も自己主張ないし、優柔不断。私自身優柔不断で自分の性格が嫌なので、自分で何かを決めたり出来るようになって欲しく、少し前からスーパー等でお菓子を自分で好きな物を選ばせるようにしました。そのせいで、チョコや飴デビューする羽目になってしまいましたが、以前はお菓子も自分でえらべず私が選んであげていたので、進歩です。

[173. 匿名]

>>2
ここで言ういいこって「手がかからない」「文句を言わない」ってこと？

自分のことも人に投げて考えないのはよくないよ。大人になったら困るじゃん。

[174. 匿名]

>>172
自分の性格が嫌なのを年端もいかない子供に投影して、直させてるってこと？
三歳なんてまだまだ、まだまだ幼児じゃんかわいそう

[175. 匿名]

>>6
あー私それです。
靴履くのすら母親がやってた、過干渉だったと思う。
あーしろこーしろうるさくて、ヒステリック。
大人になって社会生活、相当苦労したので
やっぱり毒親だったのかなと思う。

[176. 匿名]

自己主張のできない子供は増えた
てかみんなそんな感じじゃない？

[177. 匿名]

>>174
横だけど、お菓子を自分で選ばせることの何が可哀想なのか分からないんだけど

[178. 匿名]

例えば女きょうだいがいておさがりが前提だったり好きなデザイン選べないとかだったらファッション全体に興味ないってこともあるよ
何かを選ぶことに無力感を覚えてるってことはないかな
自分は6才の時すでにお買い物が大嫌いだった
結局姉とおそろいじゃないと買ってもらえないから

[179. 匿名]

>>41
ぼんやり医者では無くて、小児科と定まってる辺りもしっかりしてるなぁ

[180. 匿名]

>>177
カン悪いの？そういうこと言ってるんじゃないでしょう呆れた

[181. 匿名]

>>180
別に性格悪そうとかそう言うんじゃなくて、老害っていうか、姑臭い感じなのかな？
なんだろうこのあなたに対する嫌悪感･･･