親にイライラしてしまう

[1. 匿名]

冷蔵庫がパンパンになるほど食べ物があるのに安いからといって色々食材を買ってきて結局腐らせてしまう母
食べ物を無駄にしないように言っても何度も繰り返すのでイライラしてしまいます
もういい歳なのでもっと優しくしたいと思っても小さな事でいつもぶつかり喧嘩ばかり
本当に疲れます
親にイライラするなんてダメな娘だと思っていますが抑えられません

親にイライラしてしまう人いますか？
何か対処法があれば教えてください

[2. 匿名]

痴呆が始まっていたりしないですか？

[3. 匿名]

亡くなったら後悔するから優しくしたい。

[4. 匿名]

一緒に住むとイライラするから離れたよー
地元で一人暮らししてたw
たまに会うくらいが優しくできていいや。

[5. 匿名]

もう年とってから変えるのは無理
自分が変わるしかないです

[6. 匿名]

一度深呼吸してみるといいよ、少し和らぐ

[7. 匿名]

甘えてないで一人暮らしする事だね

[8. 匿名]

いい歳と言うと60代位？
うちは母が父の悪口？愚痴をダラダラ言うのが嫌でした。すぐ父に対してだけキレる

[9. 匿名]

目に入らないように親と離れるのが1番いい。

[10. 匿名]

>>1
だったら一人暮らししろ〜、自立しろ〜音頭が始まりますよ。。。

[11. 匿名]

母親の天然に嘘でしょ？ってイライラする事はたまにある

[12. 匿名]

親元から離れましょう

[13. 匿名]

できるなら物理的に距離を置く

[14. 匿名]

認知症じゃなくて？
イライラしないで何でか聞いてあげて欲しい

むしろ大人なら別々に暮らしたら？

[15. 匿名]

そういうのは一緒に住んでたらもう仕方がないよ。親の家なんだろうから主が出ていくしかないんじゃない？

[16. 匿名]

安いからってあれもこれもって私の親も買うからイライラする気持ちわかる。
そのくせあれー？どこに入れたっけって冷蔵庫を漁ってまたぐちゃぐちゃ。

[17. 匿名]

離れるしかないね。か、自分が腐る前に料理したり、食べたりするとかかなぁ。
私は、次会うのは葬式かな。
葬式も行かないかも。

[18. 匿名]

母親も主にイライラしてるよ
口うるさい小姑みたいなもんだし

[19. 匿名]

若い頃は賢い母だった。
そのイメージがあるから、年齢と共に思ったことをそのまま口に出したり、やっちゃったりするのを見るとイライラする。
私も優しくしないとダメだなー、と思ってるんだけどキツく言ってしまってあとで自己嫌悪の繰り返し。

[20. 匿名]

今母は介護施設です。
入る前元気な時は片付けてほしく色々言ってしまった事を今「あんな言い方するんじゃなかった」と悔いているのでほどほどに。母には母のペースがあると思う事を失念してイライラしてしまった。

[21. 匿名]

主のお母さんみたいなタイプの人やなんでも取っておいて家がゴミ屋敷の人、もう今更言っても仕方ないなって思う。
他人から言われても本人か気づけないとどうしようもない。うちはゴミ屋敷の方ですが、一緒には住めない。

[22. 匿名]

認知症の初期だと思う。
うちの同居だった姑も凄かったよ。
私が嫁入りして冷蔵庫を(あまりに汚いから)新調したけど
もう、すぐにパンパンにしちゃうの。
1年でまだらボケがひどくなってきて、2年後にはもう施設に入ってもらった。

[23. 匿名]

>>1
私の母のことかと思ったw
うちの場合は発達だから何回言っても理解できなくて同じことの繰り返しだから、もう諦めて私が食材の管理してます

[24. 匿名]

これは重症ですね

どちらも

[25. 匿名]

母が亡くなったとき、もっと優しくしておけばよかったと思った。でも残された父になかなか優しくできない自分がいる。

[26. 匿名]

>>1
イライラするなら一人暮らししたら？うちの母もそうだったよ。モノを捨てられない人溜め込む人。亡くなってから漸く文句言われずキッチンや冷蔵庫の中断捨離できたけど数年前のものもあった。半分以上捨ててすっきりした。

[27. 匿名]

買い溜めは親世代あるあるじゃないかな。戦後の物不足の反動だと聞いた
もっと若い世代だったらごめん

[28. 匿名]

>>1
主がじゃんじゃん使って無駄にしないように料理したら？歳いった親の性格は言っても変わらないよ。

[29. 匿名]

同居して家主といえるお母さんに文句言うのはどうかと思うよ。嫌なら独立したらいいと思うよ。

[30. 匿名]

>>1
それ、痴呆の始まりじゃないかな

[31. 匿名]

日々常にだよ、何をしてもイラつく 罪悪感もあるし辛い

[32. 匿名]

歩いて15分くらいのところに住んでる
仲いいし快適だよ

[33. 匿名]

>>1
あなたも歳いったらなるかもよ？
優しくしてあげたら？

[34. 匿名]

私も初期の認知症の父をしょっちゅう怒ってしまう。
何回言っても余計な事をしてしまうので私も相当参ってる。
はたから見たら怖い娘だと思われそうだけど、子供の頃から苦労させられてきたから正直面倒もみたくない。今後の父の事を考えると不安しかなく、私の方が先に死にそう。

[35. 匿名]

子供もある程度大きくなったら実家を出て別々に暮らした方がいい
距離感大事よ
親は親、子供は子供が一番良い

[36. 匿名]

うちの母もめっちゃ食材買い込むタイプで実家にいくと今でもそんな感じだなぁ
でもそれはそれで安心するんだろうね
年寄りはそんなもんだよ

[37. 匿名]

えー。
私にも娘がいるんだけど主みたいになったらやだわ。

[38. 匿名]

>>1
冷蔵庫の掃除してるのは、誰？
母親なら文句言わない
主なら、食材勿体無いって注意するより食材生かして作ってあげたら？
家事しないのに口(文句)だけ言うのは、無

[39. 匿名]

>>1
ご自分の為にも干渉しない方がいいよ
腐らせても本人がそれでいいならいいんだって

[40. 匿名]

>>1
主おいくつ？
まだお若いなら、一人暮らししたらどうかしら
イライラしない方法は、、無いわよ
離れないとね、無理

介護目的で同居してるなら、ヘルパーさんとかケアマネとかに相談してみたら？

[41. 匿名]

>>1
出来ない事にイライラばかりしてても始まらない
ただ勿体無いと文句言うだけではなく
冷蔵庫にマグネットボードを貼ってあるものや賞味期限など書いてあげなよ
そして具体的に夕飯のメニューを野菜炒めとかカレーとか提案してあげるのも手だよ
親に任せきりにしてない？

[42. 匿名]

主が40まで実家暮らしだとしたら
一人暮らしの人より約2000万得してるだろうから、そのお金でイライラを解消してみては？

[43. 匿名]

親と離れて暮らせる人は羨ましい。
同居はしてないけど出来ることなら私も遠くに引っ越したい。
仕方なく面倒みてるけど、一緒にいたら先にこっちがダメになる。

[44. 匿名]

わかるよ
うちもお金がないと言いながら何年も賞味期限切れたものが出てきて捨ててたりする
缶詰に賞味期限書いて貼ってあげたけど多分見てない

[45. 匿名]

>>1
うちの母と似てる…！
うちは5人家族なんだけど、スーパーでお弁当を6〜7個買ってくる時あって、みんな1つしか食べないから余っちゃう。
次の日の朝に食べたりもするけど、誰も食べない時は捨てることになったりする…。

あと誰も食べないのに菓子パンを買ってくる。
母は「誰か食べると思って買ってきた」っていつも言ってるけど…笑

[46. 匿名]

>>42横
えーそれなら私なら老後のために無駄遣いしないなあ

[47. 匿名]

認知症になった義母を、旦那が怒る怒る。
うちの義母凄く穏やかで良い人なんだけど、その分旦那は本当にマザコン。
ちゃんと何でもできて、優しくて自慢のママだったのに！！ってのが前面に出てしまって
すごい怒る。
今日は何月何日！！！とかいきなり問いただしたり、さっきも言ったじゃん！！！とか凄いきつい口調で言う。
私がいれば、当然止めてるんだけど、そうじゃない時もあるわけで。

旦那も義母に似て本当はすっごく穏やかな人なのに、老いゆく母を認められなくて悩んで夜中に泣いたりしてる。

で、義母も泣くんだよ…旦那に怒られた後、旦那が会社行った後に。
スンスン泣くんだわ。
大丈夫？あんなにキツく言わなくていいのにね。って言うと、
そんなことないよ、あんなの、平気だよ。仕事してるから、疲れてんだろね。って笑うの。

あんまりだよ。だから施設に入れようよって話してるとこよ。

[48. 匿名]

70後半、同じ話を100回は聞いた。安否確認だと思って電話するけど、けっこうきつい。

[49. 匿名]

年寄りの考えを変えるのは無理。
自分が変えるか、スルーするか。
感情を「無」にしないと付き合いきれない。

[50. 匿名]

>>1
うちも似たような感じだけど、もうそれは仕方ないよ。自分も家事をやるようになると親の粗が見えてくるけど、それは自分とやり方が違うだけなんだと思う。自分も誰が見ても完璧に家事をこなしてるとは言えないし家計を圧迫してなければ少し目を瞑ってもいいんじゃないかと思ってる。

[51. 匿名]

>>10
でも本当に、それしかないなと思うよ。
母がムカつくことを平気でやり、子がそれに対してムカつくのは、お互いに甘えがあるからだと思う。どうでもいいやつなら突き放すだけでしょ？

とにかく自力でやってくしかない立場なら、自分のことで精一杯になれるでしょ。
親も子も、そうじゃないとどちらも大人になれないよ。
自我の責任は自分で取るようにしないと、自分サイズの適切な幸せを実現することはできないと思うよ。
逆にいうと、子は親の幸不幸の責任をとらなくてよい。
自立するのが健全な子の務め。

[52. 匿名]

娘3歳服サイズ100なのに、6歳用の玩具とか120センチの服とか買ってくるの実母に地味にイライラする。今使えないやつ買ってくるな

[53. 匿名]

>>1
発想の転換で
「お腹を満たせるほど、たくさんの食料があって嬉しい」と考えるのはどうでしょうか。

お母さんも
なにか不安を埋めるために
そのような行動になっているのでは？
例えば幼少の頃に満足な食事が出来なかったから、つい買い込んでしまうとか。

[54. 匿名]

>>43
私もやり直せるなら大学時代に都会に出れば良かった

[55. 匿名]

>>4
同じく。もちろん感謝もしてるけどイライラする事多いから結婚して離れてちょうどいい。
里帰りも第一子の時にこりごりだったので第二子の時はしてません。親も私に常にイライラしてるし居心地悪い。

[56. 匿名]

>>47
読んでいて切なくなりました。
47さんも辛いですね。
お義母さまも、苦しいだろうなぁ。

[57. 匿名]

>>47
義母さんが日常生活が出来なくなってきてるなら、施設も一つの方法だと思います
物理的距離をとった方が家族も優しくなれる場合がありますからね
今はコロナで面会が出来なくなる場合があるのでそこは納得した上で

[58. 匿名]

主何歳？
新卒3年目以降でそれ言ってるならさっさと自立しろとしか。

[59. 匿名]

人って他人に言われたところでそう簡単には変われないのがほとんどだしどうこうしようと思わないほうがいいかも。
実家で住むなら我慢するか1人暮らしの二択と考えた方がいい。

[60. 匿名]

>>10
むしろそれ以外ある？

[61. 匿名]

言い古された言葉で申し訳ないが、他人と過去は変えられない。
これ、本当よ。
嫌なら、自分の意識を変えるか離れるしかない。

[62. 匿名]

人生でストレスになる事や人からは逃げるのが1番だと思う。状況的にできるならだけど。

[63. 匿名]

>>52
大は小を兼ねる、って思ってるんじゃない？
自分の選択がむしろ正しいと思ってるかも…。

私の場合だけど、母は3歳下の弟にも無駄なく着せられるようにと、私には男の子用の服しか買ってくれなかったよ。
だから、小学校5年生くらいまで、私は男の子用の服しか着たことなかったし、弟はお下がりしか着たことなかった。

母は、自分は節約上手の賢母のつもりだったかもしれないけど、実際は客観的に見て微妙な選択だったと思う。
父はよく稼いでて貧乏じゃなかったし、単に母の自己満足（あるいは、嫉妬心）だったと思う。

[64. 匿名]

>>10
でも、そのような状況のお母さんなのに離れるのも勇気がいりそうですね
事故や病気とかも心配でしょうし
親が元気なうちなら自立もいいでしょうが

[65. 匿名]

買い物と食事作りの世代交代はできそうにないの？

[66. 匿名]

>>47
二か月前のうちみたい。
違うのは母にきつく言うのが弟だったことかな。
賢くきちんとしていた母が変わっていくのをすこしでも阻止したかったみたい。
だけど弟がもう手をあげそうになり施設にお願いしたらお互い吹っ切れたのか穏やかに過ごしています。
在宅看護には限界があります。悲劇前に頼れるところに頼ってください。お願いします。

[67. 匿名]

>>1
主さんおいくつなんだろう？
自分は大人になってなんでもできるようになって
親は老化してほんの少しずつできないことが増えていきます
些細なことが面倒で後回しにしたり、気力も体力も衰えていきます
どこかで折り合いをつけないと辛くなってしまいますよ

家は冷蔵庫に賞味期限近いものを一覧にして書いてます
冷凍できるものは冷凍庫にいれてそれも一覧にして貼ってあります
母がキッチン付近にいる時、
「あ、もずく明後日までだから手前に置いておくね」
「小松菜使っちゃわないとね、夜は小松菜と豚肉炒めよっか？野菜炒め嫌だったらなにがいい？」
「きのこ類と卵あるからなににしようか？」
さりげなく伝えること、目に入る場所に置くこと
メニューなどは母に選んでもらうようにすること
押し付けないことを心がけています

お母さまがしつこく言われることに傷ついたり、嫌になったりして
買い物をしなくなる→認知症の第一歩となるのも怖いですから難しいですよね
徐々にでいいと思います
愚痴ならがるちゃんでいくらでも聞きますよ

[68. 匿名]

実家の姉と母のやりとりを見ているようだ。
お互いにイライラしながら生活するくらいなら姉に自立させればいいってことは母も分かっているみたいだけど共依存になってて「でもお姉ちゃんがいないと話し相手がいなくて寂しい」(父は健在です)とか言う。
姉に至っては仕事以外しない。自分のパンツの洗濯すらしない。メンタルも病んでるから「私が結婚できなかったのは、反対した親のせいなんだから責任とって最後まで面倒見ろ」って50近い女が親に宣言してる。
こんな末期状態になるのが嫌なら主さんも早めに自立するか家事を一緒にするか決めた方がいい。

[69. 匿名]

>>3
マイナス多いけど、本当これだと思う。
私もよく親にイライラしてたけど、親がまだそんな年じゃないのに病気であまり動けなくなってしまって、イライラしたり冷たくしたりせずに優しくしておけば良かったと思ってる。

[70. 匿名]

>>3
それはあるね
私はどっちも早めに逝ってしまったから、イライラせずに終わってしまったな

[71. 匿名]

なんか、主が一人暮らししてない前提で決めつけてる人がいるけど、主が実家暮らしかどうかは分からないよね。

実家暮らしの可能性もあるし、まぁまぁ頻繁に実家の様子を見に行ってる可能性もある書き方だと思う。

（ガルちゃんって本当に、書かれていない部分を思い込みで決めつける人が多い。）

私も実家を出て16年だし、母には年に3回ぐらいしか会わないけど、それでも2〜3日実家にいたら母にイライラしまくって限界が来るよ。

昔、よく20年とか一緒に暮らしてたなと思うわ。今は2日間接してるだけでも色々とイライラしてくるから。

[72. 匿名]

>>68 うわぁ、キツイですね……

[73. 匿名]

>>4
私も同じ
今は父が亡くなってお互い一人暮らし
たまに会ったり仲良くしてるよ
お互い甘えが出ちゃうし、適度に離れるって大事だと思った

[74. 匿名]

>>1
うちの母方の祖母かと思いました！
現在祖母と母は同居してますが(四人住みで私は別に住んでます)
冷蔵庫は常に卵三〜四パック、安いからと買ってきた野菜多数、閉まらない冷凍庫、割引されて安くて美味しくない饅頭、ケーキなどで冷蔵庫が埋め尽くされてました。
買うたびに一つ一つこれは〇〇円で買えた〜これは〇〇円で〜と仕事から帰宅した母に毎日報告してます。
母が無駄に買うのはやめてほしい。腐らせてしまう方がもったいない。
食べるのが追いつかないので定価で買っても割引商品食べているのと一緒だと言っても「もったいないぶって料理で使わないからだ！(使っても追いつかない)管理が悪い！」等言われてました。
祖母本人は超がつくほどのメシマズなので自分は買いたいだけ買って作るのは基本母でした。
最初のうちは母も食材を腐らせたり美味しくないものを食べたくないので注意してましたが
同居して一年たった今では諦めて好きなように買い物させており
たまに実家に行く私や姉に食材をくれます。
正直、買い物してる本人言っても無駄なので言うだけ主さんのストレスが溜まるだけかもしれません...
他の方はボケてる等思うのかもしれませんがこういう方はボケてません。
ただの病気なんだと私は思います。(多分、祖母の場合は自己愛入ってる)
ちなみにコロナが流行る前からティッシュやトイレットペーパーもオイルショック並に買っており物に囲まれてないと心が満たされないのかもしれません。

[75. 匿名]

>>56
>>57
>>66

>>47です。
そうなんですよね。旦那の説得が一番大変です。

季節の変わり目だから、気象のせいでそのときだけボケるのかも。とか
いや、最近は治ってきたみたいだ。とか（まだらボケなだけなのに…）
近所に住む他のきょうだいが電話とかかけてくるせいで心配してるせいだろう…とか

もう、本当に「ママがボケるなんて認めたくない」これ一心。
毎日毎日説得していますが、そうだよな…施設の人だって優しいし…とは言っていて、頭では分かっているようなのですが
側にいて欲しい、俺が面倒を見たい、俺のママなんだって気持ちが強すぎます。

[76. 匿名]

マイナスたくさんついていいから書かせていただきます。
私は母親の立場です。
嫁に出た娘、同居している実の娘が勝手に冷蔵庫を開けてアレやこれや言う。「こんなの太るよ」「血圧高くなるよ」嗜好まで口を出す。
賞味期限忘れる事もあります。
でもどうして貴方達が私の家事、冷蔵庫管理に口を出すのよ？お父さんと私の稼ぎで過ごしています。うちの夫婦の家なのよー。
貴方たちも一家の主婦になってみたら他人からの口出しがどれだけ煩わしいかわかるわよ。

[77. 匿名]

>>54
本当に。
近くに住んでない兄妹は一切親の面倒はみてないよ。
みてるのは近くに住んでる私だけ。
疲弊してるのも私だけ。

[78. 匿名]

>>7
甘えてるのは親の方だと思う

[79. 匿名]

>>68
トピずれてごめんなさい
お姉さん一人になったらどうするんだろう。

[80. 匿名]

>>45
「誰か食べると思って買ってきた｣
↑これよく聞いたなあw

[81. 匿名]

逆に私は買いだめとか作り置きって言うことが苦手でその日の夕食の分は前日に買うって感じで必要なものしか買わないのから冷蔵庫がいつもスッカスカなんだけど。
備蓄もしてなかったから災害が起きたら真っ先に餓死しそう。
こんな私に比べたらローリングストックさえ出来たらお母さん完璧じゃない？

[82. 匿名]

>>47
切なくなってしまった
旦那さんの受け入れられない、受け入れたくない気持ちもわかる
（でもお義母さんにストレス与えると認知症進むよ・・・）
できる限り、家で一緒に生活させてあげるのもひとつ。
施設に入れるのもひとつの選択肢だよね
ただ、施設に入れるとあっという間に認知症が進むって人も少なくない
>>47さんと旦那さんが後悔しないようによく話し合ってね

>>47さんもお義母さんも優しそうだから旦那さんが受け入れられたら穏やかに過ごせそうだなぁ

[83. 匿名]

>>3
親孝行
いくらやっても
生きている

[84. 匿名]

>>10
人にはそれぞれ色んな事情があるのにね

[85. 匿名]

>>68
主さん自立してない設定なの？

[86. 匿名]

>>75
わかります、介護の仕事をしているので、そのパターンはいやと言うほど見てきました。
特に、若い頃チャキチャキ動いていた母を持つ息子ほど、認知症を認めたがらない。
ただのせん妄状態だ、治るかもしれない、と、無駄に期待するんですよ。
でもね、認めないから、いままでと違う、変わってしまったお母さまに腹がたつんですよね。
病気のせいでこうなってしまったんだ、これは病気の症状なんだ、って思うと、少しは楽になるかもですよ？（旦那さん）

[87. 匿名]

>>76
同居の娘は追い出せばいいんじゃないですか？

[88. 匿名]

>>10
それを言われるのが嫌なら、意識の外に追いやるしかないよ
実家は両親が主となる家だもの

[89. 匿名]

>>48
わかるぞ
過去の栄光自慢とか苦労自慢とか。
わりと早く結婚したから、親に世話になった以上の親孝行はすでに終わったと思うんだけど、まだまだ続くんだろうな

[90. 匿名]

>>83
有期だよ。
後悔したらいいよ。

[91. 匿名]

>>81
買い物が滞るほどの天災なら、電気止まって冷蔵庫のものは役に立たないよ

[92. 匿名]

>>90
すでに後悔しないほどやっておる

[93. 匿名]

>>8
めっちゃわかるー
言われてるの何にも気にしてない父にもイラついて、一人でイライラしてる私。

[94. 匿名]

>>80
誰かに「ありがとう」って言われたいんだよね。
人に必要とされることが少なくなって、何かの折に「さすがお母さん気がきく」って言われたい。
切ないなあ

[95. 匿名]

>>1
お母さん高齢で、実家を出たくても出られない状況ですか？

[96. 匿名]

>>48
いつまで自慢話してんだよ(｀Δ´)としか思えなくて病む。一緒に住んでる兄弟すごい。ほとんど右から左へ受け流してるけどね。

[97. 匿名]

>>90
多分しないよ…

[98. 匿名]

お互いさまかも。大人同士なんだから一緒に住んでたらイライラもする。母親も娘に対して思うところあるかもよ。
経済的に大丈夫なら実家から出るのがいいと思うけど。

[99. 匿名]

親と過ごす、という人生の通過点すぎてるからじゃない…？離れる時間も必要よ

[100. 匿名]

>>76
煩わしいと思ってるなら、口に出していいと思いますよ。嫌われたくなくて黙ってるお母さん方が多いんだろうなって思います。

[101. 匿名]

>>87
76です。
ほんと、、それもできず文句書いてすみません。2人を育てた私の責任なんですよね！
毎日のように同居の娘に冷蔵庫チェックされて辛くなって書いてしまい反省してます。

[102. 匿名]

>>1
その処理を嫁である私がしている…義妹は文句ばっかり。私もイライラするけど嫁の立場だから、丁寧に説明して処分している。冷蔵庫にあるものを把握する

[103. 匿名]

>>9
私もそうしてたけど
親はものすごく寂しいみたいだね

そんなこと全く気づかなかった
親もきっと全然平気だと思ってたのに…

亡くなって初めて後悔するよ

あんなに鬱陶しく感じていたのに

[104. 匿名]

>>76
うちの母かな？ｗ
娘の立場から
心配なんですよ、世話焼きたいんですよ、いつまでも元気でいてほしいんですよ
ついつい口うるさくなってしまうのは反省してます

お母さん、元気で長生きしてねっていつも思ってます
+ぽちっ

[105. 匿名]

>>47
認知症になった家族に怒るのは初期の対応でよくあること、みんな通る道なのでそのうち旦那も落ち着くと思うよ

[106. 匿名]

>>1

私もこないだ父親にブチギレました。
まぁ～体は動かさないくせに口だけは達者。
社長さんやってきちゃったから、天狗そのもの。周りがよいしょしてるだけなのに鵜呑みにしてふんぞり返ってるような人です。親戚も誰も寄り付かない。１人になっちゃったのに自分が１人を選んだ！ばりに人のせいばかりにする人です。


もう会社締めて15年も経つのに今だに親方気取りで、頼んだ業者に超上から目線で指示。(それも俺はこんな資格持ってんだ！とか自慢も入るから余計ウザイ)業者さんはさ、まだお金が発生してるからいいけど、こっちは最悪。旦那を従業員とでも勘違いしてるのか、コキ使おうとするし感謝を示すどころか、これまた上から目線だし。私はと言うと奥さんの代わりか！？と突っ込みたくなるほど、身の回りの世話させられ、尚且つ『お前は甘えん坊だから』とか言ってくるから胸くそ悪いのなんのって。


そう。もうムカつく通り越して胸糞悪い。こないだボロクソ言ってやった。お金も払わず食って寝て文句だけ言ってりゃいいんだから優雅な生活ですね！私もぜひそうしたいわ！wwって。手が震えるほど腹が立つ。まだまだまだまだ言い足りないけど。

[107. 匿名]

>>104
ありがとう( ・ ・̥ )
書ききってスッキリしたのか今は反省しております。

[108. 匿名]

>>64
お優しいなとは思いますし、できる方を否定するつもりはありません。でも、自分の人生をフルで送りつつ、親の保護者もやる選択の余裕がある方ならばいいですが、実際は実の親ならなおさら難しいですよね。
私は、親世代の、その中でも弱く貧しい階級の人たちの中に、前の世代から順送りにされてきた甘えの遺伝があると思うんです。本当は、親がこころから欲しいと思ってできた子達ではなく、使い捨ての命や労働力として国や社会の養成で生まれただけの人たちだからだと思います。

戦後社会は基本的に、成人したら自分の面倒は自分で見るのが大人の条件ではないかと思うんです。
老人でも、自分の面倒は自分で見るのが基本で、それができないところを公共で補完するために、若年を国に税金払って過ごすのではないのかな。
老人だから、実子に親の役をやってもらって面倒見てもらわないと…などという論理はあり得ないと思います。

それは、弱い被支配者層の名残りで、親世代を突き放して克服してもらいたい部分だと思っています。奴隷はやめて人間になって死ね、という感じです。
だって、国の借金とかばらまきと同じで、若い世代を食い物にしてるだけですもん。

[109. 匿名]

>>90
>>83だけど、私すでにあなたの何倍も親孝行してる気がする。証明のしようもないけど。

[110. 匿名]

>>108
長すぎて読む気にならないけど、
「親の保護者」という単語が目に飛び込んできて、
今の自分にしっくり当てはまって悲しくなった。

[111. 匿名]

主とお母さんは一体何歳なんだろう？
それによってアドバイスも変わってくると思う

[112. 匿名]

>>1
うちの母も痴呆ではなく昔から、賞味期限すぐ切らすし冷凍庫使い全くしない。整理できないし毎日1時間は何かを探してるからADHDだと思う。
イライラして何度も泣いたけど、ADHDだと思ったら少しは諦めれるよ。

姉妹は母と絶縁状態で、嘘でも良いから仲良くしてとも言うけど、青木さやかのお母さんへの確執読んだら気持ち分かるし無理強いできない。

[113. 匿名]

>>2
高齢者と接することが少ない人は、何でも認知症に結びつけるけど、高齢になると人の意見を聞かない、わざと逆のことをしようとする、衛生意識が低下することはいくらでもあるよ。

ウチは認知症の家族がいたけど、それとは別に加齢（検査済み）で偏屈な性格に拍車がかかる人もいくらでもいる。

[114. 匿名]

>>111
何かのアドバイザーなの？

[115. 匿名]

>>104
若い方かな？
もう少しすると「私が元気なうちにあの世に逝ってくれ」と思うようになるよ。
死んでくれってこととは全然違うのよ、私が元気なうちにじゃないと送ってあげられないからさ。
いつまでも元気でいてねなんて、若い人しか言えないんだよね。

[116. 匿名]

[117. 匿名]

私は家から出て本当に良かったと思う。
何が１番嫌だったかというと、休みの日はゆっくり寝てたいのに８時過ぎとかに起こされたこと。
仕事あるときは７時に起きて８時に出て行ってたんだけど、親は寝てた。
休みの日くらい一緒に…って言われたけど、だったら平日起きろって思ったし、休みの日くらいゆっくりしたかった。

[118. 匿名]

>>1
ウチも顔を合わせればケンカばかりだよ。
「老いては子に従え」って言葉がウチの母には通用しない。（そのもののフレーズを本人に言ったら激昂するから言わないけど）

細々と口を出しても争いが増えるだけだから、10言いたいことがあっても、近所迷惑や怪我や病気、事故につながりそうなことだけを選んで、言葉にするのは2くらいだけど、それでも「私に指示するな！」「アンタの思い通りにはさせない！（私の思い通りなんかではなく、危険回避のためなんだけど）」と怒鳴り散らす。

若い頃からそういう傾向があった人で（八つ当たりも日常茶飯事）、病院の検査でも認知症ではないからただの加齢。
近年あまりにも酷いから、いつかこっちがぶちギレて殴ってしまいそうで怖い。

[119. 匿名]

>>83
親孝行
やらない奴ほど
キレイごと

[120. 匿名]

親にイライラするのわかる。
でも、子供も私にイライラすること
多々あると思う。
そういうものじゃないですか？
親子って。

[121. 匿名]

私もそうだった。
もやしとかすぐに賞味期限きて捨ててたから、お金の無駄だって何回言ってもダメだった。

私が発達障害だから多分親もそうだと思う。

イライラ収まるには実家暮らしやめるしかない。
そうしたらまだましになった。

[122. 匿名]

>>103
子供はいつか離れてくものだよ。当たり前じゃん。
それを自覚・覚悟せずに子供に依存してた親が
寂しいからと鬱陶しいまでに絡むんでしょうね。
亡くなって後悔することはない。

[123. 匿名]

イライラする時もあるけど、一端その場から離れてイライラしているからこそ冷静になって、親も自分にイライラする時あるんだ、我慢しているんだと思うと割り切る。お互いに感情あるからイライラする時あるでしょ。

[124. 匿名]

色々事情もあるだろうから実家暮らし自体を責めるつもりはない。
ただ親子、特に母親と娘はずっと一緒にいるとおかしくなる。双方甘えが出てしまう。

よく独身の人が「他人と一緒に暮らすなんて考えられない」と言うけど、気の合う他人同士で一から作った家庭のほうがずっと楽に一緒にいられるもんだよ。

[125. 匿名]

67の母は年々頑固になってます。聞く耳持たない。。
疲れるしイライラする。。家族だからこそ良くなって欲しいから助言するんだけどね。分かってもらえないから諦めました

[126. 匿名]

>>38
多分、注意とか文句とか作ってあげるとか、そんなレベルの話ではないんだと思う。
かまぼこ２０本入ってて、今日また５本買って来た…とか冷蔵庫に入りきらない物が常温で放置してあるとか…そんな感じじゃないのかなあ。何故か２台目の冷蔵庫を買って置いていた、なんて話もよく聞く。

[127. 匿名]

>>124
私はまさにそれ。実家暮らしより夫といる方がずっとラクで楽しい

[128. 匿名]

親が子供みたいだと離れた方がいい。
大人になってからも家族だからといつまでも子供に要求してくる親は一緒にいたら同じパーソナリティーになってしまう。

[129. 匿名]

>>76
介護して貰うんでしょ？
甘ったれないで娘の言うこと聞きなよ。
子供の頃あれしろこれしろ煩くしたんでしょ
ネグレクトされないだけマシ

[130. 匿名]

私母親が本気で無理です。
小さい頃からなんか合わないし、向こうも嫌ってるのが分かる。
この前電話で、あんたは家族じゃなくて他人ってキレられました。

[131. 匿名]

>>1
高齢になるとそうなっちゃうのかもね
コロナで品薄になってたこともあったから不安で買い溜めしてしまうとか、買い物が億劫だからまとめ買いし過ぎてしまうとかあると思う

[132. 匿名]

>>118
わかります！
なので私は、近づくと殴ってしまう怖れがあるので、距離を取ります、と周囲に言って回っています。
自分が殴られ蹴られて死ねと言われて育ったので、今も心の治療をしているので…と言うと、誰も何も言えません。事実ですし。

[133. 匿名]

>>129
合わせ鏡だと、、。
ありがとう。

[134. 匿名]

>>4
丁度良い距離感ってありますよね
自分もそうです。地元は離れてますが。
ホームシックになったことは1度もありません。のびのび暮らせてます

[135. 匿名]

>>76
そういう人との線引きが出来ない娘に育てたのはあなたなのだからそれはしょうがないよ。

[136. 匿名]

>>130
私も家族のこと他人と思ってるよ。
同じ屋根のしたに暮らしてても家族としてうまく行かないのは一人一人別の人間だから。
それを認識してない人と家族やるのはきつい。
家族なんだからわかり合えるとか言う人ってただ、自分の考え押し付けてるだけなの気付いてほしい。

[137. 匿名]

主さん大丈夫！
私なんか母に対して毎日イライラして週に数回怒鳴ってるから！
イライラを溜め込む方が体に良くないし、こっちは正しい事言ってるんだからダメな娘ではないよ！

[138. 匿名]

>>1
一人暮らししなよ

[139. 匿名]

身体のココが痛い辛い寝れないと、病気アピがしつこい。こっちも何かしら辛い時だってあるのに、結局自分自分。

[140. 匿名]

機械音痴がスマホ持って、通信料のことが分からず勘違いしてギャーギャー。
電話はタイミングとかあるからLINEしろって言っても、こっちの都合考えずに電話ばっかりしてきて出ないとLINEで逆ギレ。
こっちが少しでも反論したら逆ギレしてしばらくLINEブロックとかやってる。
子育ての考えが古くて今のやり方に文句。
年々頑固になってきたのか、話通じなくてイライラすることが増えた…。
同居の祖母のこと愚痴るけどあなたも一緒になってきたよ…って思ってる。

[141. 匿名]

>>115
若くはないですね
でもいつまでも元気でいてほしいです
認知症になったら、体が不自由になったら、全部今から自分で手続きしてます
現役の頃はバリキャリでした
母の口癖は「こどもに迷惑かけないで死ぬのが理想」です
母が亡くなったら私は特にすることがなく、ただ悲しんでいてもいいそうです（それもどうなんだ）

ただただ元気でいてほしいと思えるのは自分のことは自分でやる母だからですかね・・・

[142. 匿名]

>>47
ニコニコルソンの「わたしのお婆ちゃん」「婆ボケはじめ犬を飼う」とか、認知症扱った漫画を旦那に読ませてみたら？

[143. 匿名]

>>10
でもまずそれを思ってしまった。
私は結婚して家を出たら親に優しくなれたし、うまく行っているから。

[144. 匿名]

>>3
私の親は毒親だから後悔なんかしない！
清々する！

[145. 匿名]

一人暮らししろと認知症だよってコメント多いけど、認知症かもしれない人を置いて一人暮らしできないよ
食べ物だけじゃなくて家がゴミ屋敷になったり変な業者に騙されて大金失ったり車必須の地方で老人を一人暮らしさせて事故起こしたら大変だよ

[146. 匿名]

>>1
私もイライラしてしまいます。
「美味しそう」「便利そう」と思ったものを買ってくるのですが、買って満足してそのままです。買ったことを忘れてまた同じようなもの買ってきます。
ご飯食べに行っても、絶対に食べきれない量のセットなのに注文します。食べきれないものは私が食べるようにしてるので、まずは母親がメニュー決めてから自分のを決めてます。
イライラはするのですが、嬉しそうに食べてるのを見ると「まぁいっか」と思ってしまう自分もいます。

[147. 匿名]

>>17
私も面倒だから葬式も行かないよ
母親は私の連絡先知らないから私が母親が亡くなったことすら知る方法はないけどね

[148. 匿名]

>>122
親に3年に1回会うか会わないかで
近くに住んでたのに
親が大病で入院しても1度も行かなかったし、連絡もしなかったら
寂しいというより悲しかったみたい…

親も別にその間
1度もメールも電話もよこさなかったし

孫も連れて行ったこともないけど
出産祝いや七五三、入園祝いなどはきちんとくれてたから
今考えると親に孫の顔くらい見せてやればよかったかなって思う

別に虐待されてたわけでもなんでもないけど
3年に1回でも親に会うのウザかった
心配性過ぎるから

亡くなってからちょっと後悔しちゃってた

でも子供なんて離れていくものだから会わなくていいじゃん
私もそう思ってたんだよね

[149. 匿名]

毎日スーパーをハシゴする
（肉はここ魚はここと買うスーパーが決まっている）
会食をやめない
帰ってすぐ手を洗わない
マスクを何日も使う
危ないと言っても聞き入れてくれません…

[150. 匿名]

>>1
冷蔵庫別々にして食事も別にしたら気にならないよ
うちはそうしてる
たまに美味しく出来たおつまみ分けたりする程度でなかなかいい関係だよ

[151. 匿名]

>>149
ほっとけばいいんじゃないかな
自分が疲れるよ

[152. 匿名]

>>3
母親が、実の母親を介護しててめちゃくちゃ手をあげるんだよ。それを止めるとめちゃくちゃ怒る。自治体に言ったり、CWに報告してサービス増やしても変わらず。今は私が祖母と2人で暮らしてる。やられた事は返ってくるんだよと伝えてもう会ってない。元々私にも幼少期手をあげる人だったから。そんな親、死んだ方がマシだと思えるよ。

[153. 匿名]

>>119
ホントこれ。
ここ読んでてもホントこれ。

[154. 匿名]

>>141
最後の１行、その通りだと思います。

「娘の迷惑にはならない」と言い張るくせに社会的な手続きなど何も出来ず、
役所からの書類が届けば「どうすればいいの」と理解しようともせずパニックになるのが私の母親です。
こんな具合なので、私が元気なうちに頃合い見計らって逝ってくれと思ってしまうのです。

[155. 匿名]

>>108
私が常に思ってる事を文字で具現化されていたのでとてもびっくりしました。
私はそれプラス今の高齢者は私達子供世代が思っている以上にさほど何も考えて生きてきてないように思います。大正産まれの戦中を生き抜いた世代と氷河期世代の間の世代は特に。
考えないで流されて生きるのは楽ですから。今の高齢化された政治と世の中を見てるとそう思います。

[156. 匿名]

>>130
わかる。
私、子供の頃から両親に不信感とか嫌な思いしか記憶にないもん。いわゆる毒だし。
大人になればなるほど嫌で仕方ないし今は生理的に無理。二人とも自己愛じゃないかなと思うの。
もう介護されてもおかしくない年齢だけど私には無理だわ。ニュースになると思う。

[157. 匿名]

>>151
ありがとう。確かにそうですね
年齢が高いほどリスクあるのになんでわかってくれないのか…

[158. 匿名]

>>119
え？無事に産まれてきてくれた事がもう親孝行じゃないの？親より幸せになってくれる事が幸せじゃないの？
うちの親、物や金で目に見えるのを親孝行と思ってる親だから娘の私の幸せが憎いんだって。私は親になって自分の親の気持ちが尚更理解できない。

[159. 匿名]

>>113
実両親、義父母とも若い時からそうでしたよ？高齢になって拍車がかかっただけではないの？
私もアラフィフだけど親に対して思う事、私に対して子供もそうだと思うんだけど子供の洞察力舐めたら駄目だよ。

[160. 匿名]

>>4
心の底から同意
母親は「あんたとは気が合うわー」と言ってくれるけど
一緒に住んでた頃お互いイライラしてよく喧嘩してた事をころっと忘れてるようだw

[161. 匿名]

>>155
私も同意見でした。
団塊の世代って何かあると直ぐに戦後の混乱期を支えたのは自分たちだって粋がるけど、本当に頑張ってくれたのは大正生まれの彼らの親世代だよね。
彼らは自分の青年期を好景気で過ごしてるから基本的に働くことに楽観的で勤続年数が上がれば昇給するのが当たり前って思ってる。親の介護については核家族化が始まった頃だから介護を拒否してきたくせに、今自分が介護されるようになったら子どもに面倒を見てもらうことを当たり前としてる。
辛抱とか忍耐が足りない世代だと思うよ。自分の親を見ても。

[162. 匿名]

>>159
？？？
まさにそれを言ってるんだけど…。

[163. 匿名]

>>148
そんなに会わなかったら情がなくなってたよね

親は離れていても情があるから
孫の顔も見せてくれなくても出産祝いなどをくれていた

鬱陶しくてもお祝いとかもらってたなら
親が入院した時くらい何かしてあげれば良かったのでは
と思う

[164. 匿名]

>>149
うわっ、悪いけど愚かな人だね。
同類の人たちとともに感染すれば改心するのかな。

[165. 匿名]

５０歳過ぎた娘を女の子扱い😑
半世紀生きてるんですけど？

[166. 匿名]

>>158
そういう事情もひっくるめて、
「親には感謝しなきゃ」とキレイ事いう人を揶揄してるんだよ

[167. 匿名]

>>75
旦那さんは一人っ子ですか？

[168. 匿名]

>>167
きょうだいがいるって書いてあるよ

[169. 匿名]

>>76
娘さん二人がそういう性格なら、あなたも似た性格ってことはない？自分で気づいてないだけで、他のことで娘さんにいろいろ口出ししてたりとか。

[170. 匿名]

実母が老人ホームに入っています。
コロナで面会に行けないので、一週間に一回頼まれた物を届けに行きます。

軽く認知が入って来ているので、何度も同じ事を言ったり、話の辻褄が合わなかったり、物忘れが酷いので、話していてイライラする事が多く、つい怒り口調で電話してしまいます。
で、何で優しく話せなかったんだろうと後悔の毎日です。

[171. 匿名]

>>166
よこ。揶揄する根拠の具体的な親孝行って何？それを158は言ってるんでないの？

[172. 匿名]

田舎の母親がコロナ鬱と趣味がないから今だアラフォー娘への執着で、結婚と生命保険とコロナ心配のラインがすごい。心配されるだけありがたいけど、単に心配ではなくて親が精神病持ちだから虚無感とか子育てなくなって娯楽ないから子供に執着としかわたしは思えない。ちなみにわたしは生命保険一個入ってるから十分だしいらないと思う。ミニマリスト 生活してるのにいろいろ送ってきたり。好意をむげにしてわたしはひどいかな？

[173. 匿名]

>>52
おもちゃは年齢あってないと危険だからよく見て欲しいよね

[174. 匿名]

>>1
実母も義母もこれ
こういう人は定期的に冷蔵庫内を清掃する習慣がない
自分は反面教師にしてスカスカ冷蔵庫にしてる

[175. 匿名]

>>144
あんたのこと聞いてない

[176. 匿名]

私も実家暮らしの時は親にイライラしてました。家を出てからは、一緒に過ごす時間がかなり減ったので優しくできるようになりました。一緒に居過ぎたのかなと思います。。

[177. 匿名]

>>1
何度言ってもダメなら諦めるしかないのよ。お母さんがおいくつか分からないけど、買い物できる金銭的余裕があるなら、喧嘩するくらいなら黙認しかない。
対処方法は賞味期限の近い物を冷蔵庫の目の高さの位置に置くとか、期限切れは黙って捨てるなど。
怒るとお母さんの脳が萎縮して悪影響だし、主の身体にも悪いから。
私もそうです。ストレスが溜まり辛いので、諦める努力をしています。

[178. 匿名]

うちは痴ほう症かな、と思って受診したけど年相応だと言われた。どちらかと言えば厳しく教育熱心だったし、仕事をバリバリやってた母親だから、自分の事すらできない母を見るとせつなくなる。なんでも娘頼りにしている姿見るとイライラして。なかなか親の衰えを受け入れられないのよ。自分に余裕がないと強く言ってしまうし、まだ言えば分かるんじゃないかと淡い期待を抱いてる。あとから後悔するんだけど、その時はカッとなって抑えられないんだよ。

[179. 匿名]

母親からメールが来るとイライラする。
出産を機に母と距離を置きました。実家で暮らしていた頃の暴力と暴言がフラッシュバックし、母が苦手になりました。避けられている事に気が付いたのか、メールが来る頻度は減ったけど、たまに来るメールの内容が思わせぶりな内容で返信が面倒くさいです。「猫がね、色々あって大変なの。振り回されてる…」とか、「誰からも相手にされないし、お父さんとも会話なくて。何だかずっと体調悪いの…またね。」など。イラっ💢とします。最低限、返信はしていますが。
こんな状態でも、亡くなった時は優しくしておけば良かったなぁって後悔するんでしょうか。後悔してもいいから今はとにかく関わりたくない。

[180. 匿名]

時代遅れの指摘がうざくてたまらない。毎日孫の動画がみたいとうるさいので送ると、抱き癖ついてるんじゃないよね😅　この絵文字すら腹立つ笑　抱き癖って何？我が子を抱いて何が悪いんだ　医者にも沢山抱いてあげてと言われているし抱くのは私なのにうざい　果汁のませてる？とか我が子は新生児だっつの　

[181. 匿名]

>>25
物心ついた頃からずっと優しくして来て、もう心の中空っぽです。誰かに対して何もしてあげられないほど疲れた。３歳の子供が、37歳の大人の機嫌とったり先回りして考えたりなんて出来るはずもないのに頑張って今おかしくなってるから、脳内出血で倒れた母に何も思えないから、そういう優しさ持っている人に憧れます。

[182. 匿名]

>>179
後悔もあって人生だよ😏
誰の為に生きているか分からなくなる

[183. 匿名]

父親がとにかく頼りない。頭おかしい中年息子が大好きでまともに注意ができない。
おまけに構ったり幼稚園児レベルの事で褒めたりする。
・息子ちゃんが帰ってきたら、「帰ってきはりましたなー！」
・炊きたてのごはんジャーに入ってるで
・晩御飯食べへんのか?
・今日の晩御飯(私が作った)あんまりおいしくないしラーメンでも食べた方がいいで
・掃除してたら「きれいにしてるやん」
　(私が掃除してても何も言わない)　
・昨日は入ってへんし今日は風呂入った方がいいで

これみんな父親が30過ぎの息子に言ったやつ。こんなんであいつ注意しても聞かへんとか言うけど目を覚ませ。

[184. 匿名]

>>110
ちゃんと読むことを勧めたい。
長いけど、とてもきちんとした考えが書かれてる

[185. 匿名]

>>4
ほんとそれ。
親のほうだって同じだと思うよ。

だから私、自分がもし離婚しても親とは同居しないし、親が一人になっても同居しないつもりなんだよね。
頼まれてもできるだけ断るけど、最悪同居するなら私に従ってほしい。

だって誰とでも仲良くできるなんて現実的じゃない。
できる自信がある人同士でやればいい話。

[186. 匿名]

>>84
事情も書こうと思えば書けるのに、書いてないでトピ立ててんだから、提案して何が悪いの？
掲示板むいてないかも。

[187. 匿名]

>>118
うちの親と似てるかも。何かあったらまずいとかおかしな奴だからしっかり注意してほしいだけなのに、なぜかこっちをおかしい扱い邪魔者扱いするんだよね。で、しっかり注意するべき相手にはヘラヘラするんだよね。注意するのは本人の為でもあるのに。

[188. 匿名]

親にイライラしているせいか、夢にまで出てきます。幼い頃から父か母どっちかが出てきます。
今日も私がして欲しくないことをずっとするから、やめてほしいと泣きながら懇願するけど、母から「なんでそういうこと言うのよ。あなたの為でしょ？人の話を素直に聞きなさい」と昔から言われていた口癖を言われ、自分の「なんで嫌がることばっかりするの本当にやめてよ！」という叫び声で目が覚めました。
実際に泣いている日もあります。
あまりの叫び声に夫も起きたようで、頭ポンポンされていました。

[189. 匿名]

何を聞いてもわからないと答える母親にイラっとする。本当に勉強から一般的な知識何聞いてもわからないの一点張りでどうやって育ったんだよと思ってしまう

[190. 匿名]

実家に帰ってこいと何回も言ってくるから年末年始やお盆に帰ると必ず母「あなたが帰ってくると食事を豪華にしなくちゃいけないから、帰ったら私たちは煮干し生活よ。めざしで暮らす。1日2食の日もあるのよ。」父「全然食べさせてくれないから痩せる。」と言われる。
別に頼んでないし、ご飯味噌汁おかずがそんなに贅沢だと思わない。お金置いてけみたいな雰囲気と同情誘ってくるのがめちゃくちゃイライラする。