長男の嫁は同居を避けられないと思いますか？

[1. 匿名]

20代夫婦、転勤族で3〜5年おきに県内移動があります。先日義理両親から、頭金出してあげるから家を建てたら？と言われました。多分それって将来的に一緒に住むという事ですよね。(義理両親はアパート住まいです)

子供の事を考えると定住地があった方が良いとは思うんですが、旦那が単身赴任の中、義理両親との同居は大変そうだなと思ってしまいます。

しかし長男と結婚した以上それが責任なんでしょうか。皆さんはどうされてますか？

[2. 匿名]

絶対そんな決まりはないよ

[3. 匿名]

断る

[4. 匿名]

[5. 匿名]

旦那さんに確認した方がいい

[6. 匿名]

やめた方がいい

[7. 匿名]

多分同居？じゃなくて確かめたら?そこ結構重要

[8. 匿名]

ただより高いものはない

[9. 匿名]

同居しても上手くいかなくて別居したケースいっぱい知ってる

[10. 匿名]

今時いるのかな
私は長男に頼まれても嫌だけど

[11. 匿名]

私、長男の嫁だけど同居していないよ。

[12. 匿名]

長男の嫁だけど転勤族だし同居はしないよ

[13. 匿名]

主人は一人っ子ですが別ですよ。
私の実家の近くに家を買いました。
義両親は快く了承してくれました。

[14. 匿名]

お金を出すということは、口も出すということだと認識してる。

[15. 匿名]

避けられるなら避けた方がいい。

[16. 匿名]

転勤あるなら買わない

[17. 匿名]

旦那が末っ子長男だけど、義父母の方から同居はするつもりないって言われてる。
長年夫婦２人きりの生活をしてるから、今更子供家族に気を使った生活なんて出来ないってさ。

[18. 匿名]

転勤族って、会社から手厚い家賃補助が出ない？
家建てると意味なくない？

下手したら自分たちは転勤で義両親だけ住むことになりそうw

[19. 匿名]

いつの時代だよ

[20. 匿名]

父親は長男第一子だけど同居してないよ。同居しないの？って聞いたら嫌だと言ってた。

[21. 匿名]

絶対、断る。

[22. 匿名]

義実家に金だしてもらうとろくなことないからやめた方がいい

[23. 匿名]

何が原因って本人（長男嫁）が仕方ないんだろうなって諦めちゃうからよ
断固拒否すればいいよ

[24. 匿名]

息子夫婦に頭金出せる余裕があるに、自分達はアパート住まいなとかろに罠を感じる。

[25. 匿名]

頭金出してあげる、だけなら同居確定とは思わないけど

[26. 匿名]

頭金なんか受け取っちゃったら、この先何があっても強く出られないよ
向こうだって心のどっかで「頭金出してあげたのに」って思いの中暮らしてくことになるし
お互い自分の家庭のことは自分たちで
お金が余ったら遺産として残してください

[27. 匿名]

最初が肝心。
顔合わせで同居匂わされたけど、ずっとかわしてたら諦めた

[28. 匿名]

家建てる時援助してもらったけど同居してないしこれからもないよ
そういう人周りに多いけどな

[29. 匿名]

今どき何言ってんの？

[30. 匿名]

私も長男と結婚してます。が、私の場合は旦那も同居は嫌との事なので同居することは無さそうです。
話が出ても普通にお断りさせていただきます。今時古い考え。それは昔の話です。せいぜい近距離です。ましてや、あなたの場合は単身赴任者らしいので尚更やめた方がいいかと思う！！遠回しじゃなくてハッキリ断った方がいいよ。私は同居もいやだし、介護もするつもりない。

[31. 匿名]

長男の嫁だからって同居する必要は今どきないけど、旦那さんがどう考えてるかは別の話よね。

[32. 匿名]

同居するぐらいなら一生社宅暮らしを選ぶ

[33. 匿名]

ここではよく義両親と同居の話題が出るけど、リアルに同居してる人って同世代ではほとんど知らない。
すごいお金持ちの家で高級な住宅街に豪邸だからみたいな。
地方では庶民でも今だに長男は同居とか普通なの？

[34. 匿名]

私は同居した嫁だけど（半二世帯）何かしらこちらにメリットあったから同居してる
それも嫌ならハッキリ言った方がいいね

[35. 匿名]

転勤族で40代です。

旦那の実家は同居を考えてないと話しています。
一歩間違えたら崖に転落する可能性もある狭い道を通るので同居というか、住みたくない。

[36. 匿名]

長男と結婚したということは義母の同居や介護するのは嫁のつとめですよ
そのへんを勘違いしてぬるいことを言ってる人が最近は多いですね
どういうしつけしてきたのか、親の顔が見てみたいわ

[37. 匿名]

長男の嫁ってだけで同居しなきゃない理由にはならない。
大体旦那が単身赴任で同居求めるとかふざけるなと言いたい。

[38. 匿名]

>>8
頭金だけでしょ出してくれるの。
全然タダじゃないよ。

[39. 匿名]

義両親に援助してもらったら、絶対立地とか間取りとかに口出しされるし、主もいちいちお伺いを立てないといけなくなる恐れあり。
頭金出せるお金があるなら義両親の老後の老人ホーム費用にそのまま貯蓄しておいてもらって、マイホームは自力で建てるべき。

[40. 匿名]

義両親どちらかひとりになるとか、病気になれば同居することになると思う。旦那さんも放ってはしないだろうから。まだ両親共に元気なら同居の必要はないかな。

[41. 匿名]

ないよ
今時長男だからとか一般庶民には関係ない
法律で相続放棄でもしないときょうだい平等にしか遺産相続できないのに
他のきょうだいは想像放棄すんの？
でも頭金出して貰うなら別
お金だけ貰って面倒は見ませーんってそりゃないでしょ
他のきょうだいも同じくらい援助して貰ったんなら別だけど
とにかく平等よ平等

[42. 匿名]

私は長男の嫁だけどそんなことないよ。義実家とは車で30分の距離に家を建てましたが、同居の話なんて全く出なかったし義両親が遊びに来ることなんてほとんどない。最近お義母が亡くなったけどお義父さんは自宅から出るつもりがないらしくひとり暮らししてます。体の自由が効かなくなったら同居かな？とは思うけど、たぶんお義父さん自身がそれを望んでないので今後もサポートはすれど同居はないと思う。

[43. 匿名]

長男と結婚して26年。
隣県に住んでいるけれど、同居は無し。

義父が病に臥せた時にこちらから同居を持ち掛けた←我が家に来ませんか？
けども今まで長年住んでそこでのコミュニティがあるからって断ってきた。
今になって一緒に住みたいって遠回しに言ってくるけども一度断ってきたのに。って実の息子である夫が難色を示してきてるからこの先も同居はしないはず。

[44. 匿名]

え？古いよ
うちは同居もしないしゆくゆくは生活保護で施設だと思うよ
子供と一緒に住んで面倒をみてもらおうとするなんて甘いし子供や嫁のことを全く考えてない親の証拠
うちの親は金持ちだし介護が必要になったら迷惑をかけたくないから施設に入所すると若いときからいってる
当然兄家族とも同居なんてしてないし、反対に土地をあげたり家をたててあげたりしてる
私も娘がいるけど同居や介護はないかな
子供の人生を潰したくない

[45. 匿名]

>>5
下手に確認するのも考えもの
本決まりになってしまう怖さを伴う

[46. 匿名]

>>36
結納で億渡したのか？

[47. 匿名]

夫、一人っ子だけど同居してないよ。うちは東京、義実家は鳥取。
でもさすがに、80歳の義母1人暮らしは可哀想だしいつ何が起きるかと思うと心配ではある。でも同居はしたくないし…。どうしよう。

[48. 匿名]

夫不在の同居はキッツイなあ。。
もし避けられないようだったら、せめて二世帯住宅にするかな。玄関別の。

[49. 匿名]

>>1
只でさえ同居嫌なのに、旦那さん不在で義親と同居⁉ないわ～。

旦那さんと結婚したのであって、義親と結婚した訳じゃないよ！

[50. 匿名]

旦那が単身赴任になるなら無理だし、それが断る理由になるでしょ。

[51. 匿名]

首都圏に住んでますが周囲は同居はほぼ居ない
まだ長男は同居の地域はあるのかな

[52. 匿名]

>>24
確かに！！

[53. 匿名]

私の周りは(友達も親戚も兄弟も)娘と同居しかいないよ〜！

[54. 匿名]

>>36
釣りだよね
流石に頭がおかしいもの

[55. 匿名]

長男と結婚しましたが、むこうの親は義理の姉家族と一緒に住んでたので同居したことはないです。

色んな形があるから、同居しなきゃならないってのはないんじゃないかな？

[56. 匿名]

うちは向こうから断られたよ。やだって。

[57. 匿名]

>>1
転勤族なのに家建てるって逆に大変じゃない？
そういうの配慮してくれる会社なの？
単身赴任大いにありなら仰る通り自分と子供と義家族の暮らしって結構大変だと思うよ

ちなみに私も長男の嫁ですが同居をせっつかれたことはなく、する気もナシです
義理両親は頭金は出せても戸建てを自分たちだけで建てるだけの財産はないってことかね
高齢で賃貸は後々借りられなくなる可能性もあるし、自分たちの住まいを心配してるように感じるわ

[58. 匿名]

今時同居したがる人って何なんだろね？
私だったら息子のヨメと同居したいなんて一ミリも思わないけど。
お互い気ぃ使うだけじゃない？

[59. 匿名]

>>10
同居まではなくても息子を近所に住まわせたいっていう親は多いよ。うちの職場のおばさんは息子持ちが多くて息子の彼女の話をしながら息子が結婚して家を出たら寂しいから結婚して欲しくない～って毎日言ってる。
嫁に自分達の世話をさせたいっていうより可愛い息子と離れたくない親が同居や近距離を望んでいる。

[60. 匿名]

長男だからといって同居しましたが、まさかの実の親子でもめて別居になりました。
長男とか関係なく気が合う人が同居したらいい

[61. 匿名]

自分の両親が困った時、みんなはどうするの？

[62. 匿名]

>>36
わが家は旦那がするよ、私は補佐役
自分の親だもん当然のこと

[63. 匿名]

>>1
頭金はあっちが出すとしよう。
残金は？？？

そしたら答えは１つじゃん
おことわり‼️

[64. 匿名]

旦那は長男だけどさっさと家を建てたよ
旦那さんによると思う

[65. 匿名]

金のない奴ほど人を使おうとするからな
先行投資には気をつけた方がいい

[66. 匿名]

>>56
いいなー

[67. 匿名]

>>1
長男嫁で、新築の家に独り身の義母を完全同居させてあげています。無償です。
そしてすごく後悔しています。良い人とか悪い人とか関係ないです。長く生活していくとお互いに地が出てきて、気疲れしたり、些細なことが許せなくなってきますよ。
一度同居したら円満に解消するのは至難の業です。
同居するにせよ、二世帯にした上でルールをしっかり決める等して、守れなかったら即解消くらい厳しくないと後々後悔します…。

[68. 匿名]

>>61
お金で困ったときという意味？

[69. 匿名]

>>36
偉そうに

[70. 匿名]

>>54
一昔前は嫁は婚家に仕えるみたいな馬鹿げた風習があったよ
地獄だね

[71. 匿名]

主さんしっかりして。良い義両親だったら介護の手伝いとかはするだろうし、本人同士が望むなら円満に同居してる家もある。
自分は嫌なのに「同居しなきゃいけないのかなぁ」って思い込みで、頭金受け取って、合いカギ渡してなぁなぁで、なし崩しで同居になるとしたら、あまり文句言えないと思う。

[72. 匿名]

>>44
金持ち家庭で育ったのに生活保護になりそうな家庭と結婚したの？

[73. 匿名]

>>1
同居は嫌だけど、頭金出してくれるだけでもまともな義親と思ってしまった。

地獄の同居歴20年のおばちゃんより

[74. 匿名]

うちの父は次男だけど祖父母同居だよ、親子も相性あるし長男関係ないんじゃない？
とにかく同居かな？って一人で悩まず、早いうちからご主人と話し合って意見固めた方がいいよ
ちなみに私は息子いるけど、歳とってまで他人と暮らすなんて絶対いや、高級な施設に入りたいから頑張ってお金貯めなきゃ

[75. 匿名]

昭和を引きずってるわ。名家とかならもしかしたらあるかもしれないけど、今時長男だから同居なんて時代錯誤もいいところだと思う。

[76. 匿名]

>>72
そうだよ
旦那は高所得だしね
大学時代に知り合った

[77. 匿名]

私の身の回りの転勤族の奥さん、皆実家の近くに家建てて旦那さん単身赴任。

[78. 匿名]

>>68
お金や介護

[79. 匿名]

>>7
でも頭金出してあげたんだからって気兼ねなく訪問してきそう
あと建てる前は内装とかも口出ししてきそうだよー

[80. 匿名]

>>61
出来るだけ助けるけど同居はしない

[81. 匿名]

>>1
罠だよ

[82. 匿名]

千葉県の旭市は敷地内同居多い

[83. 匿名]

>>36
笑う〜！笑
長男とか関係あるのかな。
自分の親が嫌々お嫁さんに面倒みて貰うの平気なの？
嫌がられたら可哀想じゃん。
自分で面倒みたいって思うよ。

[84. 匿名]

>>10
うちは息子とは同居しつつ近所に娘を住ませて孫の面倒を見てるよ。
ご近所の笑い者だけど。

[85. 匿名]

>>76
高所得なのに親には生活保護受けさせるのか。

河本や梶原みたいだな。

[86. 匿名]

>>73
介護要員のあてにされそう

[87. 匿名]

そんなことないと思うんだけど…
私なら死んでも嫌だから絶対に頼まれても住まない。無理矢理引っ張られて住むわけじゃあるまいし。
一緒に住んだら終わり

[88. 匿名]

むしろ私の実家に同居してます。
夫は実家に入る気はないと言ってる。関係は悪くない

[89. 匿名]

>>44
年金じゃなく生活保護？
息子が稼いでるなら生活保護やめて金銭面は面倒見なよって思う

[90. 匿名]

>>47
施設に入るときにお手伝いしてあげればいいんじゃない？

[91. 匿名]

>>1
転勤多いから賃貸派なんです〜で、戸建てを建てるのはまだ先にした方がいい。

転勤が無くなるアラフィフ年代になってから家買う人も多いよ。

[92. 匿名]

>>84
我が子を手元に置いときたい毒母か

[93. 匿名]

義父は同居したそうで、義母はやめた方がいいと思ってるようです
夫はどちらでも良いと（お金出してもらえるし、共働きだから子供が安心）
私は結婚前に同居が必要か確認したし、絶対に嫌だからねと言ってます

[94. 匿名]

私、長男嫁ですが同居してません。義理親は賃貸ですが、私たちはもちろん両方の親からの援助なしでマンション買ったのでこっちに引っ越されても狭くて無理。結婚式費用も何も出さなかったのに同居してくれなんて図々しい

[95. 匿名]

>>1
お金出してもらったら断りづらくなるよ

[96. 匿名]

>>1
20代で同居やむ無し、って？
しかも転勤族なのに。
キッパリ、お断りしましょう！

[97. 匿名]

>>78
うちの親はお金があるからなんとかなるけど、仮にお金なしだったら生活保護を受けて貰って施設入所かな
で、本当に必要なときはお金の援助をする
長期的に養うなんて不可能だし、共倒れになるよ
こっちだって子供がいるんだから
そんなことしてたら、今度は自分の子供に皺寄せがくる

[98. 匿名]

>>1
本家の長男の長男嫁ですが、同居なんかないですよ。
将来は高級老人ホームに入るそうです。

[99. 匿名]

>>1
周りを見ると長男の嫁が義両親の面倒見てるパターンが多い
他の兄弟姉妹はみんな音信不通とか
嫌なら初めからはっきりした態度を取らないと、結局は息子の立場の長男が情に流されてって感じになりかねない

[100. 匿名]

>>51
埼玉の田舎だけど、自分含め、うちの所は土地柄か同居嫁多いよ。
因みに地元では、同居してるって話し誰も聞かない。

[101. 匿名]

>>33
田舎は普通です。
ひどいと結婚前に二世帯建てられてしまうことも。
ただ、結局上手く行かなくて若夫婦は出て行かれてしまうか、離婚してしまうことが多いです。

[102. 匿名]

>>1
頭金出したくらいで同居とかズーズーしいわ！

[103. 匿名]

>>1
長男で義母さんに300万円出してもらったけど、同居もしないし、口も出されてないよ。
旦那さんに確認してみたらどうかな？

ちなみに旦那のお姉さん家族が、義母さんと将来一緒に住むお家を建ててくれました(^^)

[104. 匿名]

長男の嫁だけど同居してない
資金援助はしてもらった
舅が持っている土地に家を建てたので義実家と同じ町内だけど徒歩5分くらい離れている

[105. 匿名]

自分の実家寄りに家建てたよ。
義父母が同居できる部屋はない。

[106. 匿名]

>>89
義母は無年金だからね
稼いでいてもこちらだって老後資金や学費を貯めないといけないわけ
自営だから国民年金だしね
しかもニート義弟もいるのよ
働かずに寄生虫みたいな考えをしていたし、揉めて傷害事件に発展して
とりあえずもう関わりたくないから200万渡して縁を切った

[107. 匿名]

義両親は同居を望んでいたみたいだけど
色々な条件を重ねて私ははっきりお断りしたよ

[108. 匿名]

私は転勤族の長男の嫁歴１８年だよ。

長男の嫁だからって同居なんてしなくていいんだよ。
てか止めておきなさい。
どんなに良い義両親でもストレスは避けられないよ。

新築に同居したとして旦那の単身赴任中に主さんと義両親が同じ家に残されるなんてキツくない？
今まで自由に出来ていた事も義両親の目を気にするようになるよ。

私は子供いないから単身赴任させずに毎度いっしょに赴任先に付いていってるよ。
旦那を支えたいのでとか言って。
定年退職まではこのスタイルで行く。
旦那の理解もあるから義両親は何も言ってこないよ。

[109. 匿名]

>>96
親離れ子離れできない共依存家族

[110. 匿名]

>>1
都会暮らしの旦那と結婚して義両親を引き取るって話が出たは出たけど
現実問題都会に家を建てる気もなかったし
話し合いが休止してる間に義父が死亡、
義母も同居してる自分の兄弟が嫁に虐げられてるのを聞いて
同居は無くなったけど
義母は引っ越して近居してる
ただ同居と近居、快適度が違う

[111. 匿名]

>>1
＞頭金出してあげるから家を建てたら？

友達が義理の親に同じことを言われたらしいけど、「あなたたちの家」を建てたらってことだったらしく別で住んでるよ！

それが同居っていう意味なのかハッキリ確認した方がいいと思う！

[112. 匿名]

>>59
息子だけじゃないと思う。
現実問題、離れた場所に住んでて1人になって体壊してしまったら心配で大変だし。
実際、うちは兄弟全員上京して家庭持っているので大変です。
将来は私が呼んで同居する予定ですが住み慣れた土地離すのも可哀想だけどね。

[113. 匿名]

うちは四男だけれど、同居を求められている

長男にこだわらず、誰かできる人同居して、みたいな感じで
長男〜三男夫妻は嫌だとかで…

旦那はまんざらでもない感じだけれど、私は無理だよ…

[114. 匿名]

>>22
ホントそう
別居でも自分たちのお金=自分の家の思考回路で突撃してくるよ
何せお嫁さんにお金出すことを直接言っちゃう&同居かどうかハッキリ言わないあたり配慮が全然できていない
お金出されたらお嫁さんは遠慮しちゃうし、お嫁さんの親がお金を出さないわけにも行かないし、家に遊びに行きづらくなる

[115. 匿名]

>>1
持ち家有の姑側の大多数の意見は、絶対同居なんてしたくないっ！この気楽で自由な時間になんで息子と更にその嫁、そして孫まで、四六時中誰かがいる可能性がある同居なんて絶対嫌！我が娘でさえ同居嫌！っておもってます。
同居したいと望む姑もいるにはいますがその人たちの意見をまとめると
1.息子たちが望んでるから（経済的に…）助ける意味で同居。
2.自分たちが余裕がない、もしくは今より良い暮らしを期待しているから同居。
です。
2は嫁側としてはかなり厄介な同居となりますよ。

[116. 匿名]

>>85
あそこまでは稼いでないよ

[117. 匿名]

>>24
怖い‥

[118. 匿名]

>>36
実子にのみ介護義務があるんですよー。お手伝いくらいはするけどねー。

[119. 匿名]

>>86
お金出さず口だけ出すうちの義親
同居する時点でいずれも老後はあてにされてるだろうから、援助してくれるだけマシじゃない？
勿論、同居しないに超した事はないけど。

[120. 匿名]

田舎の長男は確率高そうだね

[121. 匿名]

ちょうど今日も義母とのことで
死ぬほど辛くなって
初めてトピ申請してみようと思ってきたら
一番上にこのトピあった

同居なんて絶対やめな
少しでもあちらにそういう気持ちが
あっての提案なら
お金出すからなんて喜んで家建てたら
死ぬまで言われるよ
あの時お金出したよね？って

完全同居12年長男嫁
あと何年
あと何年て生きてる
毎日

ご主人とお子さんとの時間大切にして
長男とか関係ないよ

[122. 匿名]

>>101
そんなことないと思うけどなあ
まあ確率は高いけどね
家族の誰かが依存心が高いと同居したがる

[123. 匿名]

>>49
義両親にとっては、息子は自分達に何かあったときの経済的な保険。
嫁は孫産む道具。介護とあわよくば家事要員。
田舎だとこんな思考ですよ～

[124. 匿名]

>>110
うちも旦那が長男で義父が亡くなった後、義母が徒歩5分の距離に引越してきた
同居じゃないだけマシかな

[125. 匿名]

>>36
ババアうっせえわw
うっせえわ100万聴いてろよww

[126. 匿名]

自分たちは賃貸?アパート住まいなのに息子夫婦に家の頭金出すってちょっと不自然だよね
自分たちじゃローン組めないから頭金を餌に息子にローン組ませてついでに嫁に介護させる気じゃ…って邪推してしまう案件

[127. 匿名]

田舎で同居してるお宅そこそこあるけど、最近はお嫁さんも大事にされてるというか、大事にしないとお嫁さん出ていっちゃうみたいね
同僚のお嫁さんは朝起きてこなくて朝食とお弁当はお母さんが作っててお嫁さんの家事は子育て（幼稚園児2人）と買い物だけと聞いて、農家の嫁も変わったなーと感心したわ
お父さんお母さん昼間は畑とハウス、旦那さんは市役所だから、昼間は留守番がお嫁さんのお仕事らしい

[128. 匿名]

>>101
そうなんですか。大変ですね。
だからよく結婚相手の条件に長男以外って出てくるのかな。
普通に断ればいいのにと思うのですが、そうもいかない文化があるんでしょうか。

[129. 匿名]

>>36
おぉ、姑かなwがるちゃん高齢者多いもんね

[130. 匿名]

>>115
横ですが娘、息子がいるのですが1って断れないものなんですかね、、、。自分達の世帯を築いたなら別で是非暮らして欲しいんですけどね、、。

[131. 匿名]

なんで先に生まれただけで同居しなきゃいけないの？馬鹿馬鹿しい。
デメリットだらけだし、同居してもし旦那が義両親より先に亡くなったら悲惨だよ？

[132. 匿名]

>>124
次男もいるけど、義弟嫁がコブ付きで反対されて反対を押し切って結婚した結果
お互いが避けあってる状況だからね
まあ義理弟も来られない距離ではないし
向こうは持ち家だからさ逃げられないけど
こっちが迷惑被ることがあったら
私たちは引っ越すよ

[133. 匿名]

>>33
田舎は土地が広いから敷地内同居も多いね。

[134. 匿名]

私も長男の嫁だけど、うちはそもそも夫に同居する気が全くないよ。たぶん義両親も同じ。

[135. 匿名]

本当に子供を介護要員やATMにする親って毒親だと思う
私は考えられない

[136. 匿名]

>>1
姑の立場です
同居お断り!

[137. 匿名]

>>36
どなたか存じないけどあなたの親の顔こそ見てみたいわー
今時そんな古風なお考え、本音だとしたらお友達だれもいらっしゃらないのかしら？
釣りだとしてもこんな釣りしかできないなんてお気の毒よね
もっと明るいトピを開かれたほうが良いと思うわ！

[138. 匿名]

旦那長男だけど、義理妹が二人いるので同居してないよ。
多分老後は義理妹達がやると思う。一人介護福祉士、もう一人ホームヘルパーだから。

[139. 匿名]

>>36
こんな事言う人の面倒みるなんてやりたくないし絶対やらない。
36んちのお嫁さん逃げてー！

[140. 匿名]

長男の嫁で元同居嫁だけど2年前に子供つれて逃げたよ
長男の嫁は同居しなきゃいけないなんて決まりないからやめた方がいいよ

[141. 匿名]

今時「長男だから」と迷っている人にもイライラする
家長制はとっっっくに廃止されてます

[142. 匿名]

私は 母親側の意見 長男夫婦と同居はしたくない。万一頼まれても断る。

[143. 匿名]

>>45
わかる…
同居ではなくても、聞きたくても聞いたら終わりみたいなこと結構あるよね

[144. 匿名]

その貯金、自分たちの老後のために取っておけばいいのに

[145. 匿名]

>>101
結婚前どころか付き合う前に夫両親宅の敷地内に新築一戸建てを建てたものの賃貸暮らしで一戸建てには一度も住んだことがない結婚３年目の夫婦を知ってる

結婚相手がいない内から敷地内同居ありきで新築一戸建てを建てるとかなんか怖いわ

[146. 匿名]

>>1
県内のどこに住むと便利かを考えた方が良いかも
義両親の近くに家を建てるのか、いくつもの高校や大学が家から通える範囲にあると子育てに便利など

[147. 匿名]

とりあえず、頭金は断ったほうがいいと思う。
同居するつもりじゃないとしても、なにかと遊びに来たり泊まったりされても断りづらくなる。

[148. 匿名]

>>138
職業は関係ないし、むしろ介護の実態を知ってるだけにやりたくない可能性もあるよ。
施設に入れるのが一番

[149. 匿名]

頭金って100万くらいで新築に住んで孫を可愛がりながら、嫁に家事をさせる計画なんじゃない？絶対辞めた方がいい。ずーっと旦那に付いていって中学生になって転勤があったらそこだけアパーとに母子で住むとかしてさ、何としてでも回避したほうがいい。

[150. 匿名]

長男嫁で頭金全部義実家が出してくれたけど、
同居じゃないし将来的にも同居できない間取りで建ててるよ。旦那さんに確認してみては？？

[151. 匿名]

長男が色々しなきゃいけなかったのは
昔の法律で家督継ぐ人しか遺産相続できなかったからだよ
相続独り占めする代わりに親の面倒や墓守もするって制度
今はその法律無くなって兄弟姉妹同じ割合で相続するんだから長男だけが責任負わなきゃいけないなんて事ない

[152. 匿名]

今の時代、親世代も面倒避けて本気で同居したくないと考えているかもよ？資金援助はできる余裕もあってお金は出してくれるとか

親がどんなタイプかある程度予測つきませんかね？

[153. 匿名]

>>130
分かる。親側の意見も聞いて欲しいよね。勝手に親の大多数が同居を望んでると思われたくないし、経済的な理由や共働きの間の子育ての手伝いを望んでるから同居したいはずなのに、win winと思われたくない。
親側ですが我が子世帯との同居、 win winでは絶対ない！！同居なんてしくたない！！

[154. 匿名]

>>106
実の子である旦那さんがそれでいいって言ってるならいいのかもね
親子関係だってそれぞれだしね

[155. 匿名]

>>101
横。
結婚前に二世帯住宅なんて建てられても、そのまま結婚する女性にも驚く。

[156. 匿名]

同居しそうになったから、一人でワンルームマンション借りて出て行って強制別居したわ
同居するくらいなら離婚していいと思ってる
働いてるから出来たけど専業主婦だったら無理だろうね
若い人達、いざという時に動くには旦那じゃなくて自分自身の経済力が必要になるから何が何でも仕事は続けたほうがいいよ

[157. 匿名]

頭金出す余裕があるのなら、自分たちの老後の費用にあてたほうがいいのにね。

[158. 匿名]

義母も気を使うから同居嫌、将来も施設でみてもらうからお金も貯めてるって人増えてない？
義父母から、老後どうしたいとか聞いてみたら？聞きづらければご主人に聞いてもらってもいいかも。

[159. 匿名]

>>1
アパート住まいなら頭金出すって見栄張って、払うときに知らんぷりしそうw

自分らの介護資金に当てて息子夫婦に干渉しないで欲しいね😑

正直言って旦那さんは搾取用の息子で他に可愛がる兄弟がいるんじゃない？

お嫁さんにだけにお金ね話してちょっとヤバい香りがするな〜

同居は辞めた方がいいよ。

[160. 匿名]

>>155
更に横
結局、色んな理由があるとはいえ、女が自分で自分を縛り続けてしまうんだろうなとは思う
上の世代に強要されたとはいえ、それを絶ち切るか受け入れるかは自分が決めて良いのにね

[161. 匿名]

>>154
夫は昔から寄生されてるし、今回義弟に酷く殴られて入院したからもう関わりたくないと言ってる
働いていない自分達が悪いのに、お金を援助しなかったらキレて暴力って、もう考え方からして違うから話しても無駄だと思った
養いたくもないし関わりたくもない
介護なんてもってのほか

[162. 匿名]

>>1
自分たち三十代で旦那長男。そして旦那実家が農家だけど、その旦那母親が結婚後の同居が辛かったからかで結婚前から旦那母親から同居はお互い辛いから無しにしてねって言われて最初から同居無しだった。
今同じ県内の違う市にに住んでて、旦那が主に手伝いに通う感じ。これは家業継ぐからその為。
私の周りは話聞いてもそもそも親世代が同居辛かった経験持ちみたいだから大体してない。

[163. 匿名]

>>1
大変失礼だけど、今義両親はアパート住まいなのに頭金出すって、いくらくらいのつもりなんだろう？自分達の老後の為に貯めておいてもらうことにして、同居はしないでいいと思う。ちなみに、私の周りでは嫁の実家の近くに住んでる人がめちゃくちゃ多いです。

[164. 匿名]

>>10
60代くらいまではそう言ってても、体弱ったり病気したり配偶者に先立たれると気が変わる人も結構いるみたいだよ

[165. 匿名]

>>161
旦那さん幸せになってほしい
実家が太いあなたと結婚できてよかった

[166. 匿名]

家建てたこと無いなら頭金って微々たる金額を包んできそう。恐ろしい

[167. 匿名]

>>17
義両親、今は元気でしょ？少しでも病気したり、片方亡くなったりしたら「同居して」と言い出すよ。気をつけてね。

[168. 匿名]

親の年齢や健康状態にもよるかもしれない

結婚当初　義理両親も若く60歳56歳であちらも心から『同居は考えてない。施設入るお金は貯めてるから安心して。あなたたちが家を建てるときは少しばかりだけど援助するつもりはあるから、でもあんまりあてにはしないでね』だった

10年後くらいに親それぞれも癌だのなんだのと大病して　介護施設行くほどではないけど弱気になったら『やっぱり同居したい』『近距離に家を建ててほしい』と言い出すようになりました。

同居はムリだけど、サポート程度のことは考えて近距離に家を建てました。サポートのこと考えると近距離がいちばんかも。介護したくない!って思ってしまうほど嫌な人達でもないしね

[169. 匿名]

>>1
同居はしないにかぎる。まだ20代なら気ままに暮らしていいんじゃない？

[170. 匿名]

>>7
頭金の値段も気になるよね
確認大事!
旦那さんから確認してもらいたい!

[171. 匿名]

婿取りの姑って同居したがる奴が多いわ
姑がガンで息子も独身

[172. 匿名]

>>18
それ狙ってるんでしょ
頭金だけ出して、後は息子にローン払わせる
息子は転勤族で住めないから私達が住んでおくね
ってパターン
うちで同居してもいいのよって何故か自分の家みたいに振る舞いそう

[173. 匿名]

子供の頃、祖母が同居してたけど、母と祖母の二人の顔色伺いながら気を使っちゃって、毎日苦痛だったわ。母からは八つ当たり、祖母は我が儘で憎たらしかったし。父は祖母に怒ってたけど別居せず。

人にもよるけど、子供には少なからず悪影響かも。

[174. 匿名]

>>155
働くのが辛くて結婚に逃げたい子にうってつけ

[175. 匿名]

>>167
それはない。
施設に見学行ったりしてもう準備始めてるし、私達夫婦だけじゃなく自分達の兄弟もいる親戚の集まりの場で「同居は無い。無理無理。」て言ってるから。

[176. 匿名]

長男の嫁だけど無理ですって断った

[177. 匿名]

長男の嫁だけど同居してないよ。
今後もする予定ない。

[178. 匿名]

>>101
永住権が欲しい女か経済的に自立できない女に人気ありそうw

[179. 匿名]

この機会に旦那さんとよく話し合った方がいいよ
家の旦那は次男だけど、義兄が家を買ったから
家が同居するもんだと勝手に決めてた
そんなつもりないと分かると
子供に（大学生）一緒に住んでくれないかって私に内緒で話してた
家は旦那が一緒に住むつもりはない
老後は施設って話してくれたらしいけど
義両親が勝手に決めてる場合って多いと思うよ

[180. 匿名]

頭金に釣られて同居だったか、住みたくない土地用意されて家建てた人のトピあったよね
頭金が30万位で絶望してたよ
だったら自分か気に入った義実家に遠い所に家建てたかったって後悔してた

[181. 匿名]

>>1
最近は一人暮らしの高齢者が、とても多いですよ。

ヘルパーさんや、配食サービス（安否確認を兼ねた、お弁当の配達です）、緊急通報システム（ボタンを押すと、救急車が来ます。無償や格安で申し込める市町村が多いです）を活用し、一人暮らしをなさっている高齢者の方が多いです。

現役ケアマネージャーより

[182. 匿名]

>>58
義両親と同居したことがない婿取り姑が同居したがる

[183. 匿名]

>>133
同居と大して変わらないね

[184. 匿名]

うちの姑さん自身、昔、大舅と大姑と同居してて自宅介護までやり遂げた人だから、長男嫁としてはめちゃくちゃプレッシャー…。
舅は自分の親がそうだったもんだから、自分もしてほしそうな感じが言葉の端々から透けて見えてるし、実際初顔合わせのときに、将来介護よろしくね！とか捨て台詞のように最後に言い逃げして帰っていったし、本当に憂鬱。
変に気を使ってしまって疲れることの多い性格だから、実の親とも同居は絶対嫌なのに、舅と姑と同居は絶対嫌！！自宅介護ももちろん嫌！！

[185. 匿名]

>>173
うちもそうだったよ
今子どもいるからわかるけど、子育てだけでも大変なのに、それに加えて義親にまで気を遣うって無理だよね
私は子どもに何も合わせてくれない家族が嫌だったから子どもを中心に、子どもを一番に大切にする家庭にしたいから同居は何があってもしないわ

義妹夫婦が敷地内に家建てたから同居したいとも言わないだろうけど

[186. 匿名]

やめた方がいいよ
子どもの立場だけど母が父方の祖母に気遣ってるの見てて辛かった
祖母は距離感がちょっとおかしい人だから孫の私でも実家に住んでたときはきつかったな

[187. 匿名]

長男の嫁だけど義実家は遠方でむしろ私の実家の側に家買ったよ

[188. 匿名]

>>1
頭金っていくら出してくれる予定なんだろう🤔

転勤族ならご主人が単身赴任して奥さんが自分の実家近くにマイホームを持つ人も多い。
共働きなら子育てなどで実母の支援もあるからね。
あとは、お子さんが生まれて転勤について行けなくなった時(年齢)に赴任先で建てる人もいる。
子育てや進学先など環境が良い地域だと赴任先でマイホームを持つ人もいるもの。
あとは定年後に購入パターンもある。

まだ20代の夫婦ならマイホーム購入は焦る必要はないと思うよ。

[189. 匿名]

>>1
アパートって、賃貸アパートのことだよね？
一部屋購入するタイプの団地もあるにはあるから

[190. 匿名]

>>156
でもガルちゃんって専業主婦多いよね...
社会で通用しない女が多いんだろうね

[191. 匿名]

>>190
働きたくないから結婚

[192. 匿名]

>>187
田舎に住んでるけどそのパターン多いよ
田舎で同居してる人ってなんだかんだお嫁さんも納得してる人が多い

[193. 匿名]

何回同じようなトピ立つんだろ。ここで聞いても反対意見しかでないのに。

[194. 匿名]

>>24
それ！確実に同居ありきだよね
金出したから口も出すよ
私は転勤族だけどそれなら官舎でいいわ

[195. 匿名]

>>191
離婚したくなったら詰むよね...

[196. 匿名]

茨城出身の長男の嫁ですが私の地元関西に家建てました！
もちろん最初は帰ってこい、お金は出すと言っていましたが、仕事の都合もあり時間をかけて納得してもらえました。

[197. 匿名]

>>148
義理親達と住んでる。
私たちは、車で１時間のところに家買った。

[198. 匿名]

>>84
みんなが納得しているなら良いのでは？
お嫁さんが納得して仲良く暮らせるなら1番じゃん。
他所の家を笑う周りが嫌だ。
お嫁さんにお金も出さず家事もせず苦労させていたり娘を入り浸りにさせてるなら笑われても仕方ないと思うけど。

[199. 匿名]

>>156
すばらしい！
ほんと仕事は大事だよね

[200. 匿名]

息子に同居させて嫁は介護とか考えてる親もおかしいし、いろいろ資金援助してもらうだけしてもらって、孫の面倒も見てもらって、年をとったら邪魔者あつかいする実子、配偶者もどうかと思う

[201. 匿名]

長男嫁で義両親とそこそこ仲良いけど同居は無理
帰ったら毎日いて一緒に夕飯食べるんでしょ
想像しただけで疲れるわ

[202. 匿名]

珍しいかもだけど長男の嫁で完全同居してます。

自分が同居家族で育ったから抵抗はなかったけど、最初は夫の兄弟や義祖母もいたのでいろいろありました。今もいろいろありますよ。

田舎だから同居多いけど、しないならしない方がもちろん良いです。後では変えられないですからね。
頑張ってください

[203. 匿名]

>>182
義祖父母と同居してた家の義両親は
自分達もお世話して最後まで看取ったんだから
当然してもらえると思ってる
そこは人によるよ

[204. 匿名]

>>1

思いません
考えられません
どうしてもそうなったら実家に帰るつもり

[205. 匿名]

中古物件見ていると二世帯住宅たくさん出てくるよ。上手くいかないと思うなぁ。今の時代高齢者住宅とかに夫婦で入って子供とは別世帯の方がお互い気を遣わなくて済むし、その頭金は高齢者住宅に取っておいた方が良いんじゃないかな。

[206. 匿名]

夫抜きの義両親と同居。。。
正に、この世の地獄。

[207. 匿名]

>>180
あったあった
いつ頭金くれるんだろうと思ってたら、新築祝いだと思っていた30万がそれで、それを旦那さんに問いただしたら逆ギレされたとかいうはなし

[208. 匿名]

うちの親も旦那の親も同居お断りじゃないかな
実際はどっちも大学から一人暮らしだから、18で外に出ているし
で、私らもあと数年で成人する子供がいるけれど、同居とかあり得ないなぁ
どういう思考になると子供夫婦と同居という発想になるんだろうか
ちなみに私は母方の祖母と同居していたので経験はあります
やさしい人で父親含めて仲良かったから苦痛な事は一切なかったのですが、自分が子供の嫁と一緒に住むとかちょっと意味がわからないかな

[209. 匿名]

>>5
結婚当時は同居しないと言ってても
義理親どちらか亡くなった後に
残された方が病気になったら
そのまま同居コースはあるあるだよ

[210. 匿名]

>>1
同じようなこと言われた事がある
「(頭金を)出して頂くのは申し訳ないですからお義母さん達の為に使ってください〜」と本気で答えた後で
もしかしたら同居要請だったんじゃないかと気がついた

それから15年
転勤も落ち着いたのでうちは援助無しでマンソン買って義実家とは別居してます

[211. 匿名]

お金出してあげるから家建てたら？って
同居ってことなの？

[212. 匿名]

二世帯にされそうだしそれなら主達は駅近マンション買ったら？
3LDKとかなら同居無理だし

[213. 匿名]

>>1
義両親さんアパート住まいですか、、それは危険ですね。
私の友達の義両親もアパート住まいで、友達夫婦が家を建てる時に旦那さんが、親はいつまでも賃貸に住めないからって強制的に同居になってましたよ。
何より旦那さんと話し合った方がいいですよ。

[214. 匿名]

>>1
友だちみんな長男の嫁だけど誰も同居してないよ。
いまはそんなこと全然ないよね。

[215. 匿名]

>>184
時代が違うからって断ればいいよ

[216. 匿名]

息子の妻となんか絶対に同居したくない。
私の家に他人を入れたくない。
親子だって、子供が自立したら一緒に住むべきではないと思う。
それぞれが各々の生活に責任持つので良くない？

[217. 匿名]

>>172
うちそれ狙いだった。
義父だけじゃもうローン組めないから息子(旦那)と私の名義まで入れ込んでローン組もうとしてたよ。

[218. 匿名]

>>214
むしろ長男家族が実家から一番離れて生活しているケースが多い。
たぶん嫁さんが最も危機感が強いから、早々に距離を取ったんだと思う。

[219. 匿名]

>>1
そんなのはその家によるでしょ。
主のパターンなら私なら100%同居しない。
頭金出すってどのくらい？って感じだし、そもそも同居するなら最低半分以上は出してくれないとこちらにとってはなんのメリットもなくない？
同居したら介護がついてくるんだから…
自分たちで好きなように建てて好きなように住みたい。

[220. 匿名]

>>59
息子に結婚してほしくないって怖いわ。息子が60歳になっても独身で、その後、孤独死してもいいのかな？結局自分のことしか考えてないよね。
私は息子のお嫁さんが自分と気の合わないお嫁さんで疎遠になったとしても、息子が幸せならそれでいいけどなぁ。

[221. 匿名]

>>205
二世帯住宅でうまくいっているのをほとんど見たことない。結局同居失敗して早々に子供世帯は出ていき、親世代だけで広い家に住んで、二世帯分は貸しに出すとかできればいいけど、まあとにかく微妙。売るときにも使い勝手が悪いから二束三文。

[222. 匿名]

>>153
旦那曰く快く引き受けないと。って言うんだけど、、。えっ！？？なんで！？？って感じです。

[223. 匿名]

義実家がお金を出したら後々面倒だよ
お金も口も出さないのが一番

[224. 匿名]

その頭金で施設に入って下さいと言いたい。

頭金がいくらか分からないけど、
一軒家に住んで、嫁に世話してもらう魂胆丸見えで最悪、絶対に同居は拒否した方が良い。

[225. 匿名]

>>1
なぜ？
どうしてそう思う？
今年って元号なんだっけ？

[226. 匿名]

>>1
絶対に拒否、無理だと言ってるけど…
将来的に、もし義両親が痴呆とか動けなくなったら兄弟の誰か家族は一緒に住まなきゃいけないんだろうなーとは薄々思ってる。

[227. 匿名]

うちは一人っ子の旦那の両親がしっかりしてるので、いざとなったら自分達で施設に入るって言ってる。
厄介なのはうちの親で、貯金もないし初期の認知症で今は私と旦那が色々な面倒をみて日々グッタリ。
弟も妹もいるのに電話の1本もよこさないし、手を出さないなら親の生活費の援助だけでもさせたい。

[228. 匿名]

>>221
義両親との近居でも上手くいってるの聞いたことない。
旦那の地元の友達で、義親と近居してた4組、みんな別居か離婚になってて驚いたよ。
両方の親と近いなら上手くいってる人も多いけど、実家は遠くて義実家は近いのは辛いよね。

[229. 匿名]

長男嫁だけど同居してません。車で1時間半くらいの距離で前は月イチで訪問してましたが子供も大きくなり行事が増えたし今は行ってません。
　ただ、義母が最近はめちゃくちゃ弱ってきて家でもつえ無しで歩けないらしく義父が先に居なくなったらどうしようとは思いますが、主人に聞いたら、施設に入ってもらうと言ってます。
　うちは、私の母はすでに施設入居してるし義親を面倒みたくないのが本音です。

[230. 匿名]

>>226
いやいや旦那もしくはその兄弟姉妹岳が戻ってあとは福祉サービスを利用すればいいよ
介護のために子どもを引っ越しさせたくないわ

[231. 匿名]

>>209
それ、問題になってきますよね。うちの義理両親も母のほうが足弱って買い物も行けないし家事もほとんど出来ないくらい弱ってる。義父も亡くなったらどうしよう。

[232. 匿名]

>>122
うちの実家のご近所さんがそうだわ。
「長男が結婚した時のために」って二世帯に建て替えてた。
結局嫁が拒否したみたいで、デカイ家に老夫婦二人で暮らしてる。

[233. 匿名]

長男の嫁ですが私の実家の隣りの土地に家建てたよ
夫も夫の両親も建てさせてもらえる土地があるならその方がいいんじゃない、って感じでまったく反対してされなかったよ
義両親は将来は住んでる家売って(立地が良いところなので)施設か介護付きマンションに入るつもりだから気にしないで、感じでありがたい

[234. 匿名]

>>232
横、地元に結婚前に二世帯住宅にリフォームした男いた
お嫁さんがタイ人

[235. 匿名]

姑の立場ですが、今時そんな事言ってる同年代の友達は一人もいないし、もし、経済的な理由や子守して欲しいとかの理由で同居したいと言われても、全力で拒否する！と言ってる人ばかりですよ。

[236. 匿名]

>>178
田舎の家は価値がないよ？昔の人は同居だし働き者
別に同居するから自立心ないとかじゃないと思う

[237. 匿名]

地元が地方で同級生達の結婚とその後をみると金銭的に余裕のある家はなんだかんだ同居はしてない。みんなこだわって素敵なお家建てて楽しそうにしてるよ。

[238. 匿名]

>>174
別に同居してもパートしてる人はいるよ？

[239. 匿名]

>>161
悪いけど、発達障害で苦しんでるんじゃないの？義理弟さんは
たぶんだけど、知的や自閉などあるかもしれないし
暴力も一緒にいるからで、福祉の働けるとこいかせればいいのでは？
場所だってわかるんだからいずれ怖いことになると思うけど

[240. 匿名]

>>70
今の90歳にはいた田舎の価値観だよね

[241. 匿名]

>>106
義理両親が母親がお金なくても生活保護で、つごうよく施設ってできるの？
父の年金で入るんじゃないかな
そういうのできないから、家庭は苦労して出してるとこもあるんだし
あと弟さんは働いてないなら畑働けない人かもしれない
将来死んだりしたら警察に家族は保護者の代わりに保護してないとのことで逮捕されることもあるし
はやめにグループホームとかいれたらいいのに

[242. 匿名]

そんな事ないと思うよ

旦那は次男だけど長男は他県で同居してるから、義両親になんかあった時あてにしてない
物理的に無理だし

[243. 匿名]

>>97
おばあちゃんは老人施設にいたけど、貧乏だけど生活保護は簡単にでなかった
年金あるし

[244. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。

地方で私自身も祖父母と住んでいたし、親戚や友達も家に祖父母がいる人が多かったので、小さい頃からそういうもんなのかな？と思っていました。
同居の事はハッキリとは聞いてませんが、旦那はとても両親想いで何かあれば助けてあげたい、放ってはおけないとしょっちゅう言ってます。

義理両親は持家はなく、退職金はそのままとってあるみたいで、一軒家に住むのが夢と言ってました。
私も突っ込んで聞くのがなんとなく怖くて…でも重要な事は早めに聞いた方が良いですよね。

同居しない方が良い！と言う意見が多くて、長男だからって関係ないのかなぁと少しホッとしてます。

[245. 匿名]

>>44
経験ないんだろうけど、
老人の施設って、なかなか入れないの知らないの？保護も普通の老人には施設用にはでないよ
自分のとこ、祖父母認知症でもはいかいありでもはいれないんだよ
かなり同居者が高齢で仕事もちとかでギリギリでたのみこんだ
老人は同居で認知がすすむまで面倒みるしかないんだよー夫側の両親大変だと思う
金持ちは高いとこはらえたらすぐはいるけどさ

[246. 匿名]

>>106
200万渡すなら、その金で福祉の住宅に入れた方がよかったでしょ
すぐ終わるじゃん

[247. 匿名]

>>1
うちの旦那も長男。
家を建てる時に将来同居するかしないか意向を確認したら義両親が片方になったら同居という話になったのが15年前。
出産後の里帰りも義両親宅で一週間お世話になったくらい関係良好だったので
ずっとそのつもりだったけど、数年前にあることから私が旦那を嫌になったのでコロナのこともあり義両親と疎遠ぎみになってる。
旦那への愛情の薄くなった今、ほぼ他人と同居とか絶対嫌になった。
トピ主さんが今の時点で嫌なら絶対に同居しない方向で頑張った方がいいよ。

[248. 匿名]

避けられるよ。
姑さんがそれで激やせしてストレスで倒れたから、私には同じ思いさせたくないと。

だよね、普通、したくないよね

[249. 匿名]

義姉がいるからいいや

[250. 匿名]

>>1
長男嫁だけど、義両親は義妹夫婦と二世帯住宅建てて住んでる。
向こうも嫁と住むなんて勘弁！という人だった。

[251. 匿名]

>>10
5分の１は同居してるよ

[252. 匿名]

>>48
これも鬱陶しいよ
出入りわかるし、面倒だよ

[253. 匿名]

>>36
昔は長子相続、遺産全取りだから介護も伴ったんだよ
昭和22年に長子相続でなく実子に等分で法改正されたの

長男の妻が介護してくれない、
長男以外の実子が相続放棄してくれないっていうのは、
法的に見てお門違いだよ

[254. 匿名]

お断りする

[255. 匿名]

姑です　やめなはれ１００％上手くいくはずがない

義父母のどちらかが亡くなり77歳ぐらいになれば仕方なしに同居もいいでしょう

そうなれば貴方は子の親でもあり　嫁歴も長くなり強くなっていますから。

頭金？100万でも頭金です。2000万だしてくれるの聞きなさい

同居したら貴方のご両親遊びに来れないよ

[256. 匿名]

令和のこの時代に
『長男が結婚したら同居は絶対』とか言う親の息子とは絶対結婚しない！

[257. 匿名]

>>30
私は長男の旦那と結婚して同居を選んだ。プチリフォームしてもらい、土地付き一戸建てで広い駐車場もある。いずれ旦那に相続させるみたいだし、夫婦で貯金は1000万以上貯まって、子育てしながら専業主婦させてもらってる。今のところ関係も良好で何一つ文句はない。

[258. 匿名]

外の男女平等よりも家庭内の男女平等にしたほうが日本は良いよ。
なんで嫁と同居したがるのかわからない
特に娘と仲良しなので嫁と同居するってのは絶対こき使うためでしょ
娘と近くにいたら絶対同居やめるべき
一人っ子嫁なら覚悟も必要だが

[259. 匿名]

親が歳とっても同居はやだ。
自分の親も同じ。

自分の面倒くらい自分で見て。

グループホームみたいなとこに入ってもらいたい。

[260. 匿名]

>>1
一人っ子嫁なら覚悟も必要
娘と仲良しな義父母はやめたほうが良いよ

[261. 匿名]

>>33
愛知県の地方だけど同居だよ。お金は貯まるし、何かと助けられているから、生活にゆとりはある。

[262. 匿名]

>>1
頭金だけ出してもらって別々に住んでる人もいるよ
本当に同居するつもりなのか旦那さん経由で確認してみては

[263. 匿名]

私は同居は嫌！と旦那に言ってある(笑)
ちょうどいい距離にいるのがお互いの関係がギクシャクしないで済む。

[264. 匿名]

>>39
義母に2000万円出して貰って、わたしの実家近くにマイホーム建てた。義母に思い切って使ってと言われて、一切口出しはされなかった。
ローンの大変さとか、やっぱりお金は大事だから。

[265. 匿名]

>>49
あなた独身でしょ？

[266. 匿名]

同居はしない約束で、結婚したけど、同居になったから、離婚しました

[267. 匿名]

>>58
子持ちだけど、人生設計を考え同居のメリットが沢山あるから、私から同居を持ちかけた

[268. 匿名]

うちはこれから同居する予定。どうなることやら。

[269. 匿名]

>>1
旦那のねーさん、長男と結婚して同居していたけど、家買って別居したよ‼️よほど、耐えられン事があったとおもう。(>_<)

[270. 匿名]

同居したくないなら、介護費用とか施設の費用を出さなきゃならなくなるし、お金出したくないなら、結局同居して介護することになると思う。義親がそれなりにお金貯めてるならお金の心配はしなくて済みそうだけど。子供は親を介護する義務はなくても、親の扶養義務はあるから。

[271. 匿名]

私、男3人の母だけど、二十歳の長男はもう県外出て、年に数回帰ってきて会える時は嬉しいけど、家のご飯食べたいって言うから、何日もいると結構手間がかかる。
もう毎日一緒に暮らすのは長男だけでもしんどそうだな。
同居なんて絶対嫌だし、介護もさせたくない。
将来、1人になって入院とかの手続きで書類書いてもらうとかのお世話になる事はあるかもしれないけど、3人とも自立してどこかでそれぞれの家族と元気にやってくれたらそれでいい。

[272. 匿名]

>>36
長男の嫁ですが、私には私の大切な両親がいますので、実両親を真心込めてお世話します。義理の両親の面倒は夫がみますよ。

[273. 匿名]

>>264
え？それ生前贈与になるんじゃ？

[274. 匿名]

>>1
人間誰しも、距離感大切だよね。
たまにあったほうが、お互いに嬉しい😃し、感謝も出来ます。

[275. 匿名]

>>246
マイナスつくのわからない、現実問題義理弟でも夫のきょうだいだから
無職などは問題になるでしょう

[276. 匿名]

>>67
私と同じ状況だけど、義母にマイホームで大金を出して貰ったから文句は言えない。子供達の遊び相手してくれるし、私は結果的によかったかな。

[277. 匿名]

結婚して一度家を出たら自分の親と暮らすのだって、もう嫌なのに、同居して、また誰かに気を使ったりするのいやだ。
世話にならないように、家のローンはもうすぐ終わるし定年まで後20年は頑張って働いて貯金する。

[278. 匿名]

>>228
人それぞれだろうに
同居でもべつにいいし幸せな人もいるわけで

[279. 匿名]

>>84
ご近所の笑い者だけど。
↑ 狭い視野であなただけが笑ってるだけ。他人の家の事とか関心はない。

[280. 匿名]

>>241
父も無年金だったんだよね
その父が昔どこかに消えて生活保護を受けていて亡くなったときに警察から連絡がきたんだけど逮捕なんてされないよ

[281. 匿名]

旦那が長男だけどお義母さんが、姑で苦労したから面倒みなくていい、家も離れて暮らしていいといってくれてる。
私も息子いるけど、そう言って別居にしたいと思う。

[282. 匿名]

>>246
入れたら終わりじゃないよ
しかも言って入るような人達ではない

[283. 匿名]

同居でお金とるか、核家族かなのかな
高い施設は入れる人は、払えないタイプの貧困親子問題をわからないと思う
同居だと、痴呆もかなりすすまないと老人ホームはいれてくれないらしいけど
1人ぐらしではいかいあるのでと、施設入れた方が早いのかな

[284. 匿名]

長男の夫と結婚したときに、ゆくゆくは同居かぁと思っていたら、姑から「互いに気を遣うのは嫌だから高齢者向けの介護付きマンションを買う、そのためのお金は既に用意してある」と言われたよ。
自分の母親(夫にとっては祖母)が同居で苦労したのを見てきたので、息子が産まれても絶対に同居はしないと決めていたらしい。

[285. 匿名]

>>278
まあ滅多にいないよね
10万人に一人くらいでは

[286. 匿名]

>>282
聞かないなら無理やりつれていくしかないのよ、どこもそうだし
もし障害を認定されたら、ちゃんとしたとこだと障害年金で部屋の家賃生活費がだせるし
3級レベルの人だとギリギリになるけど
そこで働けたら暴力を抑えるための通院させながら
月数万、四￥就労で稼げるしそれで雑費にしてもらい自立をさせてく

[287. 匿名]

以前職場の男性(当時40歳くらい親に同居ではない家を建ててもらった長男)が奥さんのことを凄く褒めてて微笑ましいなと思って聞いてたら「俺の奥さん凄いよね、いずれ俺の実家に入って俺の親の面倒見るんだから」って。
あとから考えたら何か怖かった。

[288. 匿名]

>>100
地方は土地があるし広いから同居してるパターンけっこういるよね

[289. 匿名]

>>282
どうしたいの？夫やあなたには義弟の問題はいずれのしかかるけど？
親らが家をでたらその人どうするの？死んでも責任は家族にあるんだよ

[290. 匿名]

>>282
市役所の障がい福祉相談とかあるでしょうに

[291. 匿名]

>>282
暴力があるなら、先に市役所へいって
担当の人にきてもらい家で働き先あることを知ってもらい面談させた方がいいと思うよ
精神の病でなら精神障害枠だし悪くなる前に動いた方がいいよ

[292. 匿名]

>>1
長男嫁だけど同居してないし、義実家からはるか離れた場所にマンション買いました。いざとなったら売却できる場所を選んで買ったけど、義実家とは色々あったし、夫も終の住処にする気でいます。
義実家には既婚者の義姉が子連れで住み込んでいて出ていく様子もないので、義両親に何かあっても義姉にお任せします。

[293. 匿名]

>>279
田舎だからか都会よりは関心のある人が多いかもしれません。
実際に義父母の居ない所でご近所の方々に何度も言われてるんです。
私が甥や姪の世話を押し付けられてたのも皆知っているので…。

[294. 匿名]

旦那は親にここまで育ててもらったんだから、これからは面倒見なきゃって言うんだけど、私達は小さな子供達を一人前に育てていかなきゃいけないんだよね。

旦那の気持ちもわかるけど、家族ってそういう繰り返しで繁栄していくんだと思う。

だからやっぱり今から子育て＋老後費用は自分達でなんとかしないと。
もしいつか孫が出来たら自分の子供には孫だけにお金を使って欲しいよ。

[295. 匿名]

長男が同居して次男は婿養子に行けばいいんだよ。

[296. 匿名]

納得してないのは私だけみたいですけど同居は長男だから当たり前と一緒に住まされ、食事はこちらが食費を渡しているにもかかわらず私が作らされていました。義姉が残業の時は甥や姪の分も。甥の保育園の送迎、大きくなったら塾の送迎、うちの子が同じ所に通っているからついでにと私がさせられていました。
その話を義母が嬉しそうに「うちは嫁が全部するのよ〜」みたいな感じでご近所さんにするから笑われてるんですよね…。

[297. 匿名]

>>271
さばさば系の母さんですね‼️
尊敬します‼️🎵

[298. 匿名]

自分の両親とも同居することを条件とする。嫁にだって親がいることを忘れるなよ！！！！

[299. 匿名]

>>286
無理矢理連れて行くこともできないんだよね
まあ私が福祉系の資格持ってるしケースワーカーとして働いていたこともあるんでどうにかなると思ってるよ

[300. 匿名]

>>277
さすが‼️自立している。

[301. 匿名]

うち長男教の長男の嫁だけど同居してないよ〜
夫に妹が2人(既婚子持ち)で妹が近所に住んでる。
お墓のこととかは言われてるけど、テキトーにヘイヘイ言っておいて義親亡くなったら永代供養を企ててるw
義母がどんなタイプか？旦那さんの兄弟構成も関係してくるよ！
長男が嫌だから安全な次男や三男を選んだのに同居することなったとかもよくあるし、ほんとケースバイケース！

[302. 匿名]

>>84
お嫁さんの立場なんですね
もう爆発してもいいと思う

[303. 匿名]

長男の嫁だけど、お義母さんがお祖母さんにいびられてとても苦労したそうで、今は一人暮らしを謳歌してるし動けなくなったら施設に入れてねって言われてるので同居の話はなさそう。私は同居してもいいと思ってはいるけど。

[304. 匿名]

そもそもこんなことに疑問を持つことがおかしい。
変に嫁だからと言って我慢するからツケ入れられる。言いたいことあったら適度に言い返すようにしてないと夫も義両親も勘違いしてお互いに不幸になるよ。

[305. 匿名]

>>33
全然普通ではないです
一部の頭おかしい親が息子の結婚前から二世帯住宅建てたりしてます
結果嫁からは拒否されて大きな家にじじばばだけ住んでたりします。

ちなみに私は地方県庁所在地で二世帯同居してますが、建坪73の家で、LDKに風呂トイレ全て別々です。
共働きなので割と助かってます

[306. 匿名]

>>261
それは文化の違いだなー。
どんなにいい義両親でも広い家でも資金援助があっても一緒に生活するって発想は全く無いな。
まわりにもいないし。
結婚したら自分達で自立して生活するのが当たり前だと思ってたよ。

[307. 匿名]

>>261
何年目ですか？

[308. 匿名]

タイムリー！
先日義母が亡くなって、一人暮らしの義父が寂しいと話しているらしく、長男家族が同居、、みたいな流れになってきた。
子供の卒業のタイミングでまだ時間あるけど、この状況断りづらい。
半ば諦めてるけど、嫌だ。

[309. 匿名]

>>244
もしどうしても同居して欲しいと言われたら私の親はどうするつもりか？他の兄弟は同居せず介護せず何するの？って聞いて誠意ある答えを貰って周りも承知してからかな。
嫌な話だけど遺産だったりお金の話って後からしたくないもん。
どうせなら仲良く暮らしたいから最初が大事だと思う。

[310. 匿名]

うちは義母が拒否してる
一人暮らしが快適だからって

[311. 匿名]

>>308
少なくとも分離型に完全リノベーションor新築でかつ費用半分以上親持ちじゃないと拒否
それでも嫌なら絶対に断れ
同居するなら離婚とはっきり言いなさい
私は上記の上に介護は絶対しないと言い切りました

[312. 匿名]

敷地内同居だけど地獄だよ。
アポなし訪問当たり前、用事がある時ドア叩いて普通に開けてくる、子供を見つけると「一人で遊んでるの？可哀想。ばあちゃんが遊んであげるね」といって勝手にあがる、育児への口出し手出し、干渉、子供が泣いてると「何時何時に泣いてたね」と毎回言われる…。
一番辛かったのは、子供が泣くと私を悪者にしてきたこと。

病んだよ。
2人目妊娠を期にうちに来るのをやめてもらった。
ご近所に孫に会わせてもらえないって言いふらしてるけど、無視してる。
ワンオペで大変だけど、姑に手伝ってもらうよりマシ。
ちなみに、うちに来るのをやめてもらった時に「世話してやったのに！」って切れてたそう。

旦那が「二人目はばあさんに人見知りして、こんな可愛い姿見れないんだな」って言ってたけど、私の親だって頻繁に会えないのにってイライラした。
最終的には安全安心を得る為には自分が悪者になるしかない。
他の問題もあって別居の計画も立ててるよ。

[313. 匿名]

がるちゃんは20代30代前半の人が多いのかなと思ってたけど平気で40、50の人達もいるから義実家や同居系のトピは価値観ばらっばらなんだよね
今どき同居なんてリアルじゃ聞いたことない

[314. 匿名]

私も長男嫁だけど同居してません。
でも最近義父の調子が悪くて義母がちょっと弱気になってるみたいで、なんか遠回しに言ってくるときある。
犬の散歩大変とか、お金ないとか。
サポートはするけど同居はやっぱり嫌だよー
義両親よりも、義実家近居の小姑一家がやだ😇

[315. 匿名]

>>245
横
家の祖母は入居待ち10年だったよ
割と早くに申請して障害者手帳（聴覚障害）持ってるけどそれでも優先順位は低かった
施設入るのも一苦労だよね

[316. 匿名]

>>304
私も若い頃は嫁だからと我慢してたら、ますます旦那と義母が調子にのってた。
旦那や義母に良い顔をしたって何の得にもならないって気づいて、無理に付き合うのはやめた。

[317. 匿名]

そんな決まりはないから安心して話し合いをしてください。もちろん現実的にね。

ただただ住みたくない！だけじゃちょっとあれですが、いずれ親御さんもヨボヨボになるのでその時どうしようの話もしっかり頭に入れて。自分の親も含めですが。施設に預けるにも今度はお金が必要だしね。元気なうちは別々に暮らしたい！とかお金かかっても核家族をやりたい！とか、まぁ家庭によってさまざまですし。

[318. 匿名]

>>313
35歳だけど、同居なんてごく少数、私含めて三人だけ知っている
でもみんな分離型二世帯住宅。あと共通して家が広くて義実家がわりとお金持ち。

婚約中に完全同居求められた友人は破談にした

[319. 匿名]

>>312
孫に合わせて貰えないって聞いたら周りは何したの？って思うし恥ずかしいって思う事なのに何故言いふらすんだろうね。

[320. 匿名]

>>305
うちなんかさ、義実家新築するときに二世帯ならまだしも完全同居設定の家建ててたよw
(2階に3部屋、トイレ付き)
しかもそれ、旦那と私がまだ出会う前の話。

それを私と旦那が付き合ってから、旦那の妹が
あの家はお兄ちゃんのためにお父さんたちが建てたんだよとかほざいててハァ？ってなった😂😂

[321. 匿名]

>>314
小姑いるならそっちに頼まないのかな？
今って息子より娘にって世の中かと思ってた
旦那は長男だけど義実家の遠方に永住、義姉が義実家の近居だから、うちは関係ないやーって勝手に安心してたけど頼ってこられるなんてこともあるのだろうか

[322. 匿名]

>>17
いいなー

うちは、誰か同居して跡を継いで欲しい。って言われてます
すごい田舎だからかなぁ、ごく普通の家なのに…その土地を継いで欲しいみたい

でも、近所に就職先もまずないし、少し街（チェーン店がぽつぽつある程度）まで行こうと思うと１時間以上かかるし、親密すぎる親戚付き合い、近所付き合い、もし自分たちが家を継いだら、自分の子供の生き方まで影響しそうで、とても家を継ぎますと言う勇気がない…旦那は親が何より大切で帰りたそうだけれども

[323. 匿名]

自分が入る施設代くらい貯めておいて欲しいよね

[324. 匿名]

>>321
最近は住宅メーカーとしても二世帯同居＝娘夫婦と同居
設定で提案してるパターンが多い
でも基本的に親の扶養義務はきょうだい平等にあるから、同居しないなら将来的な老人ホームの負担とかは出し合う覚悟しといた方がいいかも。
義実家はその上のおばあちゃんをホームに入れたけど、費用は義父のきょうだいで出し合ったみたい

[325. 匿名]

>>321
うちも同じで孫のお世話も学費も全て義親だから絶対無いだろうなって安心してた。

[326. 匿名]

>>10
私も、息子が結婚しても近くに住まなくて良いかな
実家の母が兄の子供の孫守りで疲れてるの見てるから、たまに顔を見る程度の距離で良いかな

[327. 匿名]

一緒に住みたくない義両親もいるから、絶対ではないと思う
けど、アパート暮らしの義両親に頭金を出してもらって家を建てるとなると一緒に住む予定でいるような気がしますね

[328. 匿名]

>>322
それ絶対強く拒否して
いつでも買えるやっすい地面のために子孫の未来の可能性狭めるなんてバカバカしい
みんな普通に自分たちの生活の便がいいとこに家買ってるよ

[329. 匿名]

>>33
ノータリンな女は同居してるよね
それでストレスためてる。
せいぜい後悔しろって感じ

[330. 匿名]

無理

[331. 匿名]

>>312
前勤めていたところのパートのおばさんが敷地内同居だったんだけど、常に監視されてる気がするって鬱病になってたよ

[332. 匿名]

>>328
そうだよね、ありがとう

嫌だな、って顔をするたびに、旦那に薄情だなって言われてきたので、自分は冷たい人間なのかなと思ってきたけれど…

元気出ました　頑張ります

[333. 匿名]

育休中義実家のリビングに子連れで毎日通って
勝手にこたつで寝て、義母に刺身もらって帰ってた私ですら
完全分離二世帯住宅しかむりでした。
同居なんて普通はむりむりむりのすけ

[334. 匿名]

うちも正に今、同居するかしないかでもめてます。
完全に長男教に凝り固まった夫42歳なので、どれだけ嫌だと説得しても応じません。
挙げ句に、二世帯住宅建てるお金は全部親持ちと甘えすぎな考えもあり。
結婚もうすぐ10年、春に小学生になる娘一人ですが、別居なんて非効率的で金がかかるだけだと聞きません。
夫は同居できないなら離婚してもいいとまで言ってます。
同居できないなら何で結婚したのかてまで言われました。
話し合いも私が言わない限りだんまりです。
娘の為にもがんばりたかったですが、もう心折れました。
毎日悩んで異が痛いです。

[335. 匿名]

うちはむしろ断られた。

[336. 匿名]

>>321
314ですが、321さんのパターンなら流石にないんじゃないかなぁ。
うちは小姑一家が義実家近くに新築建てて近居、私たちも車で15分ほどのところに住んでて。
小姑は一応嫁に出てるし仕事してるので、いま専業主婦の私がサポートに回ることが多くて。

[337. 匿名]

>>334
今の時代に同居なんて考え持ってる方が少数派だってことになぜ気付かないのでしょうね
世の中の流れを説明した上でまだ同居だなんて言うのなら、そういう頭凝り固まった頑固爺には離婚しましょうって言ってやればいいと思います

[338. 匿名]

>>334
そうだね離婚しましょうと言っておきなよ

[339. 匿名]

>>136
同じく嫌！
粗末にされるのが目に浮かぶわ

[340. 匿名]

息子と同居する気ないよ。
今はこういう親多いんじゃない？

[341. 匿名]

>>334
私の夫の家の話みたいだ。。

残念だけど、あなたが離婚しても生きていける自信と経済力がないのなら、同居しかないと思う。

離婚の意志がないなら、早めに同居に向けて話し合って、どれだけ家の中で別々の生活が確保できるかってことに尽力した方がいいと思うよ。

うちの義実家もそうだけど、長男と同居に関しては決定事項で、歩み寄る意志なしだし、本当に離婚になりかねないよ。

[342. 匿名]

長男の嫁だけど、同居はしてない
でも すぐ見える位置に家を建てた…から 時々見られてる
近所には 同居の他にも、別居だけど敷地内に家を建てる、すぐ見える場所に家を建てる、という人達が多いです
何なんだろう…

[343. 匿名]

うちは、義母のお母さんがめちゃくちゃ姑にイビられて体調を崩し、義母が小学校高学年くらいから義母のお母さんは寝たきりになってしまい、家のことは全て義母がやってきたみたいで、同居の難しさを一番知ってるはずなのに私達夫婦と同居したがってて怖い。
自分はイビったりしないし、私とうまくやっていけるって思ってて本当に怖い。
今は隣の県に住んでるけどしょっちゅう電話かかってきて私達の行動を監視(今日何してたか、次の休みは何するのかとか誰と会ったかとか)してきていて嫌。

[344. 匿名]

>>272
そか・・・夫が退職して貴方が夫の稼ぎ稼ぐんだね　いいねえ

[345. 匿名]

義兄夫婦は嫁の親と同居していたよ(後に離婚)
義兄は再婚したけれど親と同居はしていない(義親と義兄夫婦は同じ市内住み)
私達は転勤族で次男夫婦だけれど、義親は何故か私に同居を求めてきた
あなた達が家を建てて全部面倒みてと。
義兄・義姉という実子もいるのに？と断ったら嫁に来たくせにと言われた。
何かしてもらったこともないし同居するつもりはない。私にも親がいるから実子3人でどうにかしてと旦那には言ってあります。

[346. 匿名]

専業主婦だと、同居せまられて夫が乗り気な時詰むんだよね

[347. 匿名]

地方の長男嫁だけど東京の私の実家近くに家買って住んでます。
どちらかの実家の近くを前提にしたわけじゃなくて通勤に便利だから。
夫実家近くには次男の家がある。
そちらもずっとそこに住んでるからそこに家建てただけ。
同居したいならいいけどしなきゃいけないわけじゃないよ。
私はもう自分の両親ともきついのが本音。

[348. 匿名]

義実家と雑談してるときに、『実家の近くで同居してるのは子ども世帯が生活成り立たなくて親に寄生してるパターンばかり』と言っておく。
義実家も同居を言い出しにくくなる。

[349. 匿名]

長男の嫁ですが、そう言われたら聞かなかったふりします。とにかく逃げて下さい。
実際うちも家建てた後に、なんで実家の近くに住まないの〜、長男なのに〜と旦那は言われたらしいですが、私は知らないふりしました。
お義母さんにその話ふられた時も、旦那が仕事に近い方が良いって自分で決めて建てる事にしたみたいですって言って逃げました。

[350. 匿名]

うちは義実家に義祖父母と義父しかいない
義母は旦那が中学生の時に離婚していない
義祖父が先に逝っても義祖母と義父で暮らしていけると思うけど、もしも義祖母が先立ったらどうなるだろうと考えると怖い
わたし達長男夫婦に帰ってきてほしいってなりそう

[351. 匿名]

長男の嫁だし、車で5分の距離だけど同居しないよ！
てか義父の不倫により離婚、義母はアパートで彼氏( )と住んでる。
もちろん頭金ももらってないし、こどもを預かってもらったことも一度もない、お祝い類も一切なし
唯一のプレゼント？は職場でもらった期限ギリギリの大量小麦粉、もはや嫌がらせ
極め付けは去年一度も会ってない、今年もまだ会ってないから来年は会うのかな？レベル

なんの恩もないし、遺産も期待出来ないので介護も同居もしません^ ^
迫られたら逃げます

[352. 匿名]

>>22
そのとーり！
義実家になんてお金出してもらったらはした金なのに偉そうにしてくるから嫌なの！
私の実家から援助バンバンしてもらうから大丈夫‼︎

[353. 匿名]

同居迫られる人って、奥さんは仕事してないの？
「妻の仕事場に遠いから無理」でだいたい拒否できそうだけど

[354. 匿名]

>>1
私は長男を婿にもらいます。

[355. 匿名]

>>301
私も長男教の長男嫁で義妹２人！似てるね（笑）
義父も長男だし、長男教ゆえに私が拒否しなかったら最初から当たり前のように同居になっていたと思うけど、断ったら言ってこなくなった。最初から言いなりにならなくて良かった。その代わり義家族に好かれてないだろうけどね。

[356. 匿名]

>>334
もしもご主人が同居の意思が折れない
334さんも同居したくないけど、離婚もできないって考えるなら
同居するにあたって334さんの希望を通すことを条件にしたらいいと思う
まず介護になった場合は基本ご主人かご主人の兄弟が主になってすること
そして完全同居ではなく、2世帯で風呂、トイレ、キッチン、部屋、玄関も別の完全分離型の設計にする
とかそういう条件を出してみたらどうかな
このままこう着状態でご主人が無理に同居の話進めていったら、本当に完全同居になってきつそう

[357. 匿名]

絶対にやめた方がいい！！
私は二世帯住宅だけど、気に入らない事があると文句ばかり言ってくる。
離れてるくらいがちょうど良いと思う。

[358. 匿名]

8年間同居の末、最近別居した者です。
玄関、風呂一緒です。
リビングキッチンは別にしてもらいましたが同じフロアで普通に行き来可能でした。
義妹の結婚をキッカケに揉めて別居。
(義妹が結婚後も入り浸る、、、)
どんなに良い義両親でも｢生活｣となれば話は別。
絶対に同居はしない方が良いですよ。

[359. 匿名]

>>1
私も舅が死んだ時、姑から同居させてくれって言われた。
うちも転勤族だし、義実家は持ち家なのに変だなと思ったら2ヶ月うちで同居したら2週間ぐらい自分の家に帰るような同居希望だった。
そして同居中、掃除洗濯料理は私担当で姑の話し相手になり姑が退屈しないように色んなとこに連れて行くことを希望された。
顔見るのも嫌なので、無理でしょ　の一言で終わらせた

[360. 匿名]

>>261
親世代は親世代で、老後の年金生活の時に子供世代からなにかと援助されて、お金にも余裕ある生活になるよね。
結局世話した分世話されるし、それならトントンだから自分たちだけで頑張る方がいい気がするけど

[361. 匿名]

>>167
最初は、物分かりの良い親を
装ってるけど、病気になったり
1人になると同居してほしいって
頼ってくるパターンが多いらしいよ
義理親の言う言葉は間に受けないでね！

[362. 匿名]

>>344
くそ姑、早く逝ってらっしゃい

[363. 匿名]

>>1
大丈夫？日本の法律理解してる？
長男は同居を避けられないって、いつの時代の話？

[364. 匿名]

>>302
だけども、最後は、誰しもひとりだよねー

[365. 匿名]

>>123
本当、これ。
うち老舗の自営で仕事場に義母が来るから義母の近所仲間もよく来るんだけど同居してるとこの婆さん、ほぼ全員嫁の愚痴言ってるよ。
同居の理由が123さんと同じ。うちは旦那が親の事嫌ってるから別居。
本当にね田舎は山に棄てたいような年寄りばっかりよ。

[366. 匿名]

>>1
うちに似てる！！

30代前半夫婦、同じく3年ごとくらいで県内異動があります。(転勤族というと県を跨ぐイメージだから、県内異動だと転勤族と呼んでいいのか微妙だけど。)
義両親は家を二軒持ってるところが違うかな。


義父は夫ラブなので、息子とその孫と暮らしたいらしい…
うちは夫が転勤ありなだけじゃなく、夜勤ありの激務。それもあって、夫が単身赴任でも同居希望みたい。

でも、単身赴任で不在なのに同居とか絶対無理だし、同居家庭で育った私は絶対したくなかったので、結婚挨拶時点でお断りしました。

[367. 匿名]

>>334
同居できないことが理由で離婚って、難しくない？多分慰謝料もらえるから、慰謝料と養育費もらって離婚したら？

[368. 匿名]

>>22
婚約の段階で住まいのことでもめてダメになったので本当にそう思います
もう絶対に義実家近くに住もうとしない人がいい!!

[369. 匿名]

>>361
認知症になって自宅介護になったら地獄だね

[370. 匿名]

私は同居してません。
むしろ家を建てたかったし入りたかったけど、義理姉が結婚してなくて無理でした。
今は同じ市内に建てて住んでいます。

[371. 匿名]

>>244
それってローンは組めない年齢だから
旦那さん名義で自分らが頭金100万くらい出すって感じがするね
子ども関係面倒みてあげるからwinwinよねくらいにしか思ってなさそう

[372. 匿名]

>>1
家族経営でお金は全て義母が管理してて夫の給料も義母が決めてる。別居だけど家も近くに建ててもらった。義母が金銭管理してる以上、主人の給料じゃ子供の教育費とか私達の老後もどうしようってくらいの額。義父母は遣い放題で私は義母の愚痴聞き係。主人がほとんど働いて義父母はほとんど何もしない。数年前に私が大病しても毎日食事作りに行って愚痴聞いて。家を建ててもらった負い目があるからずっと我慢してたけど大病してから気持ちもいっぱいいっぱいになって限界がきたよ。
もう愚痴も聞きたくないって旦那にキレた。旦那が理解してくれてから全く会ってないですよ。
結局、お金とか何等かの形でいろんな事に口を挟んだり介護とかコントロールしたいんだと思います。
割に合わないですよ。
高齢者になると我が儘になるからキツいですよ。

[373. 匿名]

>>353
田舎だとどんなに遠くても家から通うのが当たり前だと思う年寄りもいるからね。多分嫁の仕事や生活スタイルなんて考えてもないよ。

[374. 匿名]

夫の実家は、開発に失敗したニュータウン内の建売住宅築30年。周りは空き家と空き地だらけ、誰も買い手がいない。商店街はガラガラ、スーパーも一件だけになった。コンビニどころか、自販機さえ見つからない。すごい山道を通るから、毎回激しく車酔いする。山切り開いた土地だから、田舎を楽しめるような畑や自然もない。職場は役所と老人ホームくらい。
なのに、リフォームして将来は二世帯とか言ってる。結婚してすぐにいい嫁キャンペーン終了して、お金の話とか介護の話とか遠慮無くズバズバしてたら、何も言わなくなったけど。

[375. 匿名]

>>14
私の義実家は毎回お金だけぽんぽん振り込んでくれて口は一切出してこないよ～
寂しいくらいに干渉してこないから、逆に私が用もないのに義実家遊び行ったり構ってちゃんしてる。

[376. 匿名]

>>353
「仕事ならワシの知り合いに頼んで見つけてやる」って言われたよ。ポツンと一軒家みたいなところだから、介護施設か椎茸農家の手伝いしかないんだけどね。私の職業、デザイナーなんですけどね。嫁のことなんて何も考えてないですよ。

[377. 匿名]

>>244
ガルの意見聞いてホッとしてどうする？そこは旦那に聞きなよ。

[378. 匿名]

>>244
転勤族だからしばらく家を建てる予定はないし、何かあった時にもすぐに駆けつけてあげられないから、私たちの家ではなく介護施設入所の頭金としてお金は取っておいてくださいね、って言う。

[379. 匿名]

長男の嫁ですが、一生同居なんてしません。

家も義実家からできるだけ遠いところに建てました。
建てることすら黙って建てました。
知らせたら無理矢理金銭援助してきて後から恩を着せるだろうタイプの義両親なので。
もちろん同居用の余分な部屋も増築用の庭もない設計。

介護が必要になろうが、自分たちの貯金と年金で最低限の施設にでも入ってもらう予定。
彼らの墓は永代供養にするつもりです。

元気なうちに嫁いびりなんでしなきゃよかったね、お義父さんお義母さん。

[380. 匿名]

>>14
義両親に家買ってもらったって人を知ってるけどやっぱり会う頻度すごい多いみたいよね。そしてお姑さんの悪口。年1くらいしか会わない私からすると月に何度も会うとか面倒くさそうだなって感じ。たまにしか会わないから別にお姑さんも嫌いとかはないや。

[381. 匿名]

>>308
何で余命少ない義父のために、あなたも子供も我慢しなきゃいけないの？諦めないでよ。寂しいだけで元気なら、義父が近くに引っ越して来たらいいじゃん。

[382. 匿名]

田舎の高齢者ってあり得ないくらい見栄っ張りで図々しいよ。
死ぬ迄長男や嫁、孫を支配下に置いときたいジジババばっかり。実際にそういう話をする。
ある程度の都会育ちだった私は結構病んだよ。
干渉すごいから。田舎じゃなくても過干渉な高齢者世代なのに今の時代同居なんて無理よ。

[383. 匿名]

>>38
頭金も出してもらわずに、勝手に小さい家を建てればいいんだよ。
うちはそうした。

[384. 匿名]

>>244
私も似たような感じのところがあったのでわかります。私も夫も祖父母と暮らしていたし、いつかは同居するものなのかなーと思っていたタイプでした。ただ、転勤であちこち住んで自分たちの生活ペースが出来ると「これは同居もうできる気がしないな」と思い始めて、最終的には物理的に遠い土地に夫も転職して定住しました。義実家も同居当たり前な感覚だったので、地元に戻らない理由が仕事ということにしてなるべく自然に同居しない流れにもっていきました。夫の考えが変わらなかったらどうなっていたかわかりませんが。同居しなくてもいいという考えにうまく変えていくのが意外と大変でしたよ。

[385. 匿名]

>>116

親には生活保護受けさせて
自分たちは贅沢な暮らししてたら
河本らと同じでしょ

[386. 匿名]

>>1
やめとけ～
同居したら義父母が死ぬ迄拘束されると思いな。
仮に100歳迄生きたらどうする？
実の親にしろ義理の親にしろ主にしろ自分の人生を大事にした方がいいって。
旦那さん、親思いみたいだから大変そうね。
自分達の老後の保証を息子に委ねる時点で義父母はいい親ではないのよね。

[387. 匿名]

義親との同居どころか、定年後はこどおじの義兄と貴方たち夫婦の3人で住めばいいじゃないって言われたよ
なぜ子育て終わってこどおじの身の回りの世話しなきゃならないんだ
嫁はなんの相続権もないのに
オババいい加減にしろ

[388. 匿名]

>>341
義両親と同居拒否なんて、正当な離婚事由にならないよ

自分の世帯を持った夫婦だもん
子どもも居るのに

僕の親と同居しなきゃ養ってやらないぞ！離婚だ！
ってプリプリ怒ったところで、ねえ
頭下げるべき、我が儘言ってるのは夫のほうだよ

離婚して欲しいなら、
むしろ妻と子は慰謝料請求する側では

[389. 匿名]

>>103
めちゃくちゃ羨ましい！私長男の嫁だけど、田舎の昔の考え方なので長男の嫁だから同居は当たり前！何かある度お前は長男の嫁やろうが！と罵られます。義理母とうまく行ってないしマザコンだし色々あって今別居で旦那は義理母と住んでいますが。旦那もお姉さん居て義理母娘のこと大好きだから一緒に暮らせばいいのにって思うけど、結婚して旦那のお母さんと同居してるから難しいよね…

[390. 匿名]

長男の嫁ですが、私の実家で敷地内同居よ

[391. 匿名]

>>76
あなたの気持ちはわかる気がします
ガヤガヤ言ってる人いるけど綺麗事だけでは生活守れないもんね

[392. 匿名]

夫が同居を望んだら
義親が同居を望んだら
多分無下にはできなくなる

[393. 匿名]

>>59
今は女性が実親の近くに家建てるケースが多いんじゃなかった？
性別関係なく「子供を近所に住まわせたい」親が多いんじゃない？

[394. 匿名]

時代は変わったと思うの
そんなとこにお金使うより
いい施設も増えたし高級老人ホーム入れるように貯めといてもらいましょ

今後子どもに家族ができたら
その家族を最優先で大事に守るよう言う
親とはいえ子どもが家庭を持ったら
ある程度の距離はお互いのために必須

[395. 匿名]

長男の嫁です。
同居なんてしませんね。
まぁ姑も、義父の親と同居断ってます。
でも、あまりにも高齢な義父の両親なので、数年前近くに引っ越しましたが、先に義父が亡くなってるしまい、姑は私達と同じ市内に引っ越してきました。
ですが、まぁまぁ遠い距離で、電車の沿線も違います。一人暮らししてます。

旦那には一緒には住めないとハッキリ言ってます。気は遣うし、私はもう実の親亡くしてますし、逃げ場がないし、絶対嫌です。
まぁ姑自身も同居してないから、同居してほしいとは言ってこないと思います。
ただねぇー、旦那には弟がいるんですが、奥さんの実家近くに住んでます。最近引っ越しました。
なんか、逃げられた感じです。
息子2人でなんとかしてほしいです。補助的なお手伝いは嫁でもいいですが。
買い物とか。

[396. 匿名]

>>22
でもガルちゃんでも「義親がお金援助してくれない」って愚痴コメントよく見るよ。
金だけ出して口出さないのがいいんだと。
それも乞食っぽい考えで好きじゃない

[397. 匿名]

昭和か

[398. 匿名]

>>361
義父が亡くなって1年、今日突然義母から
同居の話が出た。
車で2分ぐらいのところに住んでいるから、同居の話なんて出ないと思ってたのに。
今、すごい動揺してる…

[399. 匿名]

>>272
でも女は働いてなかったら自分の親の世話できるけど、旦那は働いてるじゃん？
どうするの？少しは何か協力することにならない？
自分の親じゃないから知らないよーで済むのかな。

[400. 匿名]

>>396
確かに
言ってることおかしいって気付かない愚かなお方もいらっしゃるね

もらっても気を使うだけだからもらわない方がいい

[401. 匿名]

>>365
123です！
やっば、田舎あるあるなんですね～
ひどい場合は、同居無しと結婚当初は決めておきながら、孫が小学校に入ったら同居しろと義両親と息子で強要する家もある。
義両親との同居は、パートナー次第。長男教、マザコン、自営、地元から一歩も出たことない男性は要注意。
奥様に寄りそうパートナーや両親との距離感をしっかり取っている人は、同居話でないですよね…

[402. 匿名]

>>11
そもそも夫が長男って人の数のが圧倒的に多くない？
夫が男兄弟、かつ２番目以降って少数派だよね

[403. 匿名]

同居するわけない

[404. 匿名]

>>396
その義親自身が自分達の義親や実親に金だけ出してもらってたパターンを見て言ってるケースもありそう
歴史は繰り返すって言うし

[405. 匿名]

息子と孫だけ帰ってきたらいいって義母の立場のガル民の書き込み多いよね
嫁来んなってくらい嫌いなのになぜ同居したがるのか

[406. 匿名]

>>344
そこまでしたら離婚だろ

[407. 匿名]

うちのばあちゃんは強烈個性だったせいか、長男夫婦は同居せず、長女夫婦がマスオさん状態で同居。

[408. 匿名]

長男の嫁だけど何も考えてないふりして新婚で夫に家買わせたよ。
お義父さんお義母さんびっくりさせようよ！買ってから話そう！って。
絶妙にスープが冷める距離だけど何かあった時に遠くはなく頻繁に来れない距離にしたよ。
義父母はどう思ってるか知らないけど、夫には何も考えてないふりして義父母のことを考えてくれてる妻に見えてるらしい。

[409. 匿名]

姑です、
今は同居しない人が多いです。

同居するにしても、2世帯、近居、長女側やなど、色んな方が増えました。

[410. 匿名]

>>399
横。
だからさ、自分の親じゃないんだから「協力」や「補佐」はしても介護自体はしないってことでしょうよ。

[411. 匿名]

>>405
嫌いっていうか面倒だからじゃない？お互いに
うちは旦那と子供だけよく遊び行くけど、嫁も一緒に来いって強要されるよりその方がいいわ

[412. 匿名]

>>399
その場合、旦那が仕事セーブするなり転職しても致し方ないと思うよ
大黒柱で働いて介護なんて無理だし

その時は妻は稼ぎ手として支えればいいんじゃないの
この先共稼ぎも増えるだろうから可能だと思う

[413. 匿名]

元婚約者の妹が敷地内同居に失敗して実家に旦那子ども連れて実家敷地内の離れに住んでる
ガル子ちゃんは、僕と両親と母屋に住もうね〜と相談なしに勝手に話されて喧嘩して別れたなー
慰謝料1円も払ってない笑

[414. 匿名]

うちは義実家が遠いし、定年後、田舎で店出して楽しんでるから、たぶん同居なんてまったく考えて無さそう。
というか、最近は長男だからって同居とか介護が当たり前ではないよね。

そういえば、彼氏いない歴15年齢の、30代前半の友達が｢結婚するなら～絶対長男以外だよね～｣って言ってたの思い出した。
たぶん、勤め先のパートのおばちゃん達の受売りだろうけど。

[415. 匿名]

長男は〜って言われるって事は未だにそういう風習や考えの人がいるって事だから
どうしても嫌なら婚前な確認した方がよくない？
ガルちゃんは所詮他人事だから同居なら離婚！みたいに言えるけど
当事者ならそんな選択したくないでしょ
子供が居て夫婦仲が良ければなおさら

[416. 匿名]

>>101
田舎だけど私の周りにも全然いないし、アラフォーの私が子供の時も祖父母と暮らしてる人とか見た事ないんだよね。

[417. 匿名]

叔父が長男だけど、嫁さんに断られてたわ。
娘の母親が祖母を同居の末看取った。私のオヤジの懐の深さよ…。

[418. 匿名]

>>1
ありえない
どんな田舎に住んでんの？

[419. 匿名]

>>1
同居自営→離婚

[420. 匿名]

>>1
夫が長男ですが、20代の時夫の実家と隣の県にマイホーム建てました。
家建てる時反対されなかったです。
夫のお姉さんたちが実家近くに住んでいて、未婚の義妹がいずれ義両親と一緒に住むために家を建て直すみたいなので、私たちが今後同居することは絶対にないです。老後の面倒も義姉たちが見る予定なので、遺産は全て譲るつもりです。

私の父は既に他界していて母は一人暮らしですが、将来施設に入るから弟とは絶対同居しないと言っています。
私も弟のお嫁さんが少しでも負担に感じないように、母の支援はできる限りする予定です。

[421. 匿名]

>>414
そんなんだから結婚出来ないんだよと言いたくなるね

[422. 匿名]

>>1
田舎の農家長男の嫁だけど、同居なんかしてないよ。
結婚前に旦那に聞かれたけど、普通に、え？同居するなら結婚しないよ？って言ったし、そもそも転勤族だわ。次男が結婚しないで家にいるし、後継いでもらうわ。

[423. 匿名]

>>416
義実家トピになるとガル民の同居嫁の多さに驚いてるわ
年齢層の高さなのか田舎の人が多いのか知らないけど

[424. 匿名]

>>353
夫はそう言ったけど、義母は夫も妻の私も新幹線で通えばいいって言いました
夫が生活費や老人ホーム代を全て払うという条件で老人ホームになんとか入れたけど、義母に月30万払ってるので、夫さえも早くいってほしいと言ってます。私は息子にそんなこと思われる老後は嫌だ、家族に迷惑かけたくない

[425. 匿名]

長男嫁で同居してます。
大変だよ。

[426. 匿名]

>>301
横ですが、いくら義実家のことであなたには関係ないことといっても、あなたの旦那さんや子どもたちにとってはご先祖様なんだから、簡単に永代供養wなんて考えたらバチが当たりますよ。
子どもさんのことを思うのであれば、そのご先祖様のことも大切にすべきだと思います。もちろんできる範囲内でですけど。

[427. 匿名]

他県に家買った&狭いから部屋ない！って安心してる人甘いよ
うちの親の知り合い夫婦は最近息子夫婦の家近くに越したみたい
まぁ義親のテリトリーに住むよりはいいだろうけど
娘親も娘夫婦の近くに引っ越す人居るみたいだし
先祖代々の〜みたいなのじゃないなら親側に子供が住む必要もない

[428. 匿名]

>>51
関東だけど、義父母が地方の田舎出身の人で結婚したら同居の前提で話進められてびっくりした。旦那はそもそも同居する気なんて全くなかったらしく助かったけど、今でも義父母からはしたいと時々言われます。
何でしたいの？

[429. 匿名]

大病乗り越えた母が後遺症で1人だと不便になってきたので、兄夫婦と同居する事になった
出来る限り手伝いたい反面、兄嫁さんからしたら
義妹まで頻繁に顔出すとか嫌だよね…
よく兄弟が多いと老後助け合えるって言うけど配偶者居ると気遣うし難しいよ助け合いって

[430. 匿名]

>>426
横だけど、できる範囲でってつければいいってものでもなくない？
私なら、自分の意思でもないのに将来墓守させられそうになるよりも自分たちの代で永代供養にしておいてくれてる方がいいわ

[431. 匿名]

>>427

近くに住んだら？って子供側から言ってないのに勝手に近くの賃貸とかに移り住むとか息子だろうが娘だろうが嫌だわ。

期待されてる気がしてならん。
自分の住み慣れた所を捨ててまで勝手に移住してくるって子供に依存する気満々な気がして嫌だ。

正直これからの子供世代って近くに住んでも至れり尽くせりと親にしてあげれる人少ないよね
仕事もしなきゃ生活出来んのに、親が思ってるような動きが子供は出来ないのにさ

[432. 匿名]

婚前は長男だからと息子夫婦にお金出せないからそっちはそっちでやってってと言われ結納、結婚式も知らぬ存ぜぬで通し、結婚して家買ったら今度は長男長男と言われ。

そんな都合のいい話ある訳ねーわ。

[433. 匿名]

>>426
子供のこと考えたら永代供養でしょ・・・
お幾つですか？もしかしてお孫さんがいるような世代なのか
もしくはなんかの宗教にでも熱入れてるのか

[434. 匿名]

>>301
横
旦那の祖父母とか代々の墓なら従兄弟の祖父母でもあるし、親兄弟の両親の墓でもあるから勝手には出来ないよ。
親戚一同で話し合ってね。

[435. 匿名]

>>426
こういう人に親切に供養について教えてあげなくていいよ。そういう心持で生きていればそれなりの結果しかついてこないのは本人なんだから。後で気づくかもしれないし、死ぬまで気づかないかもだけど。

[436. 匿名]

>>10
地域差あると思う
神奈川、東京、そして大阪と住んでる30代だけど
周りに義両親と同居してる友人やママ友が1人もいない
もっと上の世代で介護が必要になるとあるあるなのかな？

[437. 匿名]

>>402
若い男性のうち５人中４人くらい長男だっけ？

[438. 匿名]

>>175
167さんに同意。
同じように周りに言い切って、施設入る気満々で準備してても、突然1人になってまだ施設入るには身体が元気で一人暮らし続けてる間に考え変わる人見てきたからな。
言い切った手前やっぱり辛いと言い出せず鬱になり1人自宅で自殺したおばあさんも知ってる。

私も実親が絶対同居なし、施設に入るから安心してね〜と言ってくれてるしお金もある人達だけど、その時にならないと分からないと思ってるよ。

[439. 匿名]

うちは次男が同居してる

[440. 匿名]

絶対にやめた方がいいよ！
同居したら義両親の介護義務が発生する
拒否したらネグレクトだと言われ、罰せられる
最近の年寄りは長生きで、認知症は色んな精神症状がでる
介護はお金がかかるし、被害妄想やせん妄、物取られ妄想が発展して暴力の症状がでたら、介護施設にも入れないし
事故あったら家族が罰せられる
徘徊も万引きやる症状もあるし

[441. 匿名]

夫の実家がまだローン残っていて、旦那が援助。知らなくて結婚。税金も丸投げ。
ここに住めば？と言われる。
冗談じゃないよ。

[442. 匿名]

二世帯建てるわけでもないんだし大丈夫じゃない？
うちは旦那長男だけど、旦那実家から新幹線で3時間ほどの距離に住んでて、旦那妹が実家から徒歩5分のところに住んでるから同居はないよ。
義両親も将来は施設希望でそのお金も用意してあるみたい。
頭金かなりだしてもらったから何か恩返ししないとなとは思ってる。
長男だから同居なんてないよ。

[443. 匿名]

わたしは2世帯住宅で同居してますー
うまくいったのは最初の10ヶ月だけ
あちらも猫かぶってたし、
わたしも油断してた

解消したいけど、ローンは旦那払ってて
義父はコロナで解雇されたから
出ていけないしで詰んでる

2世帯住宅は売れないんだ

[444. 匿名]

>>440
ええーそうだったの、、最悪

[445. 匿名]

>>385
義母達を養うと毎月20万くらいかかってこちらの老後資金や学費が貯められなくなって今度は私達夫婦が生活保護になる可能性が出てきて子供に迷惑をかける可能性が出てくるけど
私達家族は犠牲になれと？

[446. 匿名]

覚悟していたけど向こうから拒否られた
上手く行ってる物も上手くいかなくなる可能性があるから辞めましょうって
そういう義両親だから、もし病気や怪我で今後同居になってもお互い配慮して共存出来るかもしれない

[447. 匿名]

>>253
これ
昔は長男が財産全取り
法改正のあとも長年の間、地方では歳上の長男が勝手に作った遺産分配の協議書に黙って印鑑をつかされ、実質家は財産長男のものみたいな考えが結構まかり通ってた。
だからこそ介護墓守は交換条件だったんだよね

うちの祖父95歳は教師だから、まだそこまで凝り固まってはいなかったけれど、長男の嫁の方を次男嫁より格上に扱ってた傾向はあった

[448. 匿名]

>>133
田舎嫌いだわ。敷地内同居、農作業がついてくる。地獄。

[449. 匿名]

>>329
間違って＋押しました。

[450. 匿名]

顔合わせのときに私の親が相手に確認してた
長男だから同居絶対とかそういう風習はありませんよね？って
ありませんでした

[451. 匿名]

長男嫁で、義父は亡くなって義母独り暮らしだけど同居の予定はない。
義妹のとこに義母のお部屋もある。

あと、物事をはっきり言う私と、気を使うタイプの義母では、義母の方がストレス溜まるので、同居は義母が無理だと思う。

それでも同居の必要があればするけど、多分ないね。

[452. 匿名]

>>1 アパート住まいの義理の両親が払ってくれる頭金って一体いくらなんだろ。

[453. 匿名]

私の知る、数少ないまあまあ平和に同居してる人たち

1 県庁所在地 城のお堀の近く(土地高い)で完全分離二世帯住宅、義両親は会社経営でまあまあ裕福

2 政令指定都市 800坪の敷地に立つ平屋の新築の二世帯住宅のお屋敷。義父は一部上場企業の支社長、義母はお花の先生。代々金持ち。

3 県庁所在地の大学近くの文教地区
大きな分離型二世帯住宅、義両親はマンション複数持ちの地主でまあまあ裕福
嫁はキャリアウーマンであまり家にいない

クソ田舎のしょうもない土地にこだわって、貧乏親の面倒見るために嫁が犠牲になるような同居は絶対断固拒否しろ！

[454. 匿名]

>>440
同居で在宅介護なんかになったら終わるよね
不眠症から鬱病になり人生潰される
徘徊も一日中見張っていないといけないし、柵などをつけた場合は暴れたり大声をだすし、玄関にブザーつきマットを引いても外にでると暴れるのを止めないといけない
一日中この繰り返し
ピンコロが一番

[455. 匿名]

今時長男の嫁だからって何で同居しなきゃいけないの？同居求めるなら全財産嫁に渡すかしてくれないとね。今時嫁じゃないよ。苗字はどちらかの姓を名乗らないといけないから
名乗ってあげてるだけで、嫁にいったとかおもったことない。
私達2人の戸籍だしね。何か調子のってきたら、
即離婚して元の姓に戻るつもりでいる。
長男の嫁なんて今時歴史ある名家以外、何言ってんの？レベルの話しですよ。
私達がしっかりNoを伝えしっかりしていこうよ！

[456. 匿名]

>>43
うちの義兄嫁と同じような状況。
義父入院中に義兄夫婦が近くに来ないかと言ったけど断ったの。で、義父亡くなったら「断ったんじゃなくて保留にしてただけ」みたいなことを義母言ってた。
義兄夫婦はもう断られたと思ってるから同居はしないと思う。

[457. 匿名]

うちは結婚するとき隣同士に家建てて姑は旦那亡くして一人で住んでる。
でも旦那と年離れてるから姑はすでに87才。
まだ一人で何でもできるからたまにごはん作って持ってったり買い物連れてったり畑手伝ったりくらいで別々。
冷たいかなとも思うけどお互いその方がストレスたまらないしベストと思ってる。

[458. 匿名]

絶対したくない。ほぼ関わらないのにそういう時だけ無理
年金で介護雇う手伝いならしてやる

[459. 匿名]

>>435
横だけど、墓がなくなる＝供養してないってことでもないと思うんだけど。私も永代供養は考えてるけど、じゃあ先祖のこと考えないかというと全然違うよ。

[460. 匿名]

なんだろね、この文化。
家は離婚した出戻りの義姉が実家に20年住んでるのに、「あのこは結婚したら家出るから、そしたらあなたたち戻ってきなさいね」とか言ってた。頭おかしい。
内孫とか言いながら12年お祝いも一度もなければ、ランドセルだってスルー。（義姉の子供には誕生日、お年玉、進学、クリスマス全部あげてランドセル買ってあげてた）
何でそれで面倒見てもらえると思ってんの？

[461. 匿名]

>>459

＞テキトーにヘイヘイ言っておいて義親亡くなったら永代供養を企ててるw

[462. 匿名]

>>1
姑の立場だけど死んでも同居はしたくない
どうしても同居してって言われたら自殺する

[463. 匿名]

>>461
あー、そこかぁ、、、それは確かにね…。
でもノリで書いちゃったとかはないのかな？テキトーに墓うつしたり考えてる人って本当にいるのか、、

[464. 匿名]

結納なかったからそんな義務はない∩^ω^∩

[465. 匿名]

>>426
お墓ないのかと思った

[466. 匿名]

>>67
良い人とか悪い人とか関係ない。同感です。
他人である以上お互いに気を遣って疲れると思います。
安らげる自宅ではなくなるような気がします。

[467. 匿名]

同居なんて99%うまくいかないのにようやるよ
自分がその1%に入れると勘違いしてしまうのかな

いまどき姑世代が嫌がるでしょ同居なんて
私実の親でも同居とか無理だよ

[468. 匿名]

頭金だけでも出してくれるなんて太っ腹と思ってしまう程に欲深いうちの義両親

[469. 匿名]

うちの義母を見ていると、憎い嫁と同居するストレス以上に息子&孫が側にいるって事が重要みたいだね。
毎日嫁にイライラしながら、でも嫁を追い出すと息子と孫もいなくなるというジレンマに悶えながら暮らしている感じ。同居した当初は私って不幸だなと思ったけど、今では同居にしがみついてる義母の方が不幸だなと思っている。

[470. 匿名]

>>454
柵ってつけたら罪になるんじゃなかったかな？
知らない間にすごい細かい介護のためのルールができて、破ると介護者が罪になる
老人に怒鳴り散らされても、口答えせずに耐え抜かなきゃいけないんだよ
旦那の親を無償で世話して、王様みたいにいたれりつくせりの文句なしサービスを提供しないと
罪になるなんて地獄だよ
絶対に同居はやめた方がいい

[471. 匿名]

>>402
夫がそうだけど姉→弟も長男っていうしね。父親は一人っ子で長男だし叔父は3番目の末っ子長男義兄全員長男。親族に次男が一人もいない笑。今時同居してる人は周りにいないけど、世の中の男性ってほとんどが長男なんだねｗ

[472. 匿名]

>>412
稼ぎ手になるなんて無理だし夫にも転職して欲しくないし介護もしたくない…

[473. 匿名]

>>417
それ悪いの叔父さんじゃね？

[474. 匿名]

>>452
色々な掲示板とか見ていると貰えても数百万とかが多かった。さらに、同居後は引っ越し費用とかお小遣いとかあげていたよ。　年金もないとかもあった。
官舎に入っていたとか、会社の借り上げの賃貸とか何かしら理由があるなら、溜め込んでいると思うけどさ。

[475. 匿名]

>>419
朝から晩まで義父母と一緒とか聞いただけで鬱だわ。

[476. 匿名]

>>1
そこら中長男だらけだけど同居してる人なんていないって笑。あるとしたらうちの実家が小金持ちで長男が婿に入ってるパターンの同居だけ。遺産平等だし女性の人権は守られており嫌だと言えばそれまで。男女共に何の義務も権利もない今、実家がよっぽどのお金持ちじゃなきゃ同居はできないからね。

[477. 匿名]

>>470
それ施設の身体拘束の話じゃない？
赤ちゃんにつける柵みたいなの
ああいうのは問題ないよ

[478. 匿名]

>>452
長年働いてきても自分たちの家が買えないレベルの財産なんだからたかが知れてるよ。問題はその後だよね、低収入なら年金も少ない。あるいは普通に収入があって浪費癖やギャンブル依存があって貯金ができないか。自分の親世代で土地も家もないってやばいよ。

[479. 匿名]

>>440
実親なら大丈夫かなって思ってたけど、
それ読む限り実親との同居もやめた方がいいかな？

[480. 匿名]

>>399
ご近所話だけど、マジで放置されて迷惑してる。
土地代も高いから、売れば一億近いのに、ボケの老人を放置。介護認定もしていないと思う。デイケア通ってないみたいだと同じ班の人が言ってたわ。　民生委員さんも子供の連絡先を知らないって言われたわ。
怪我して救急車を呼んであげたけど、家族と連絡がつかないと救急隊員も困ってたわ。私も困ったしさ。
子供も仕事で数日間行けませんだったよ。
独居の弁護士さんが後見人についてる人は、弁護士さんに連絡してあげて、その後はノータッチだけどさ。
せめてデイケアとか、民生委員さんあたりには連絡先を知らせておいて欲しいよ。近所だからって話したことないのにって思ったよ。　あとぶっちゃけその家族、その後のお礼の言葉すら無しだったわよ。

[481. 匿名]

>>426
バチなんてあたらないよ。
そうやって罪悪感植え付けるのやめなよ。お墓のないたくさんの先代の日本人いっぱいいるよ。
自分が死んだら子息にバチあてたいと思うの？お墓にこだわらなくても弔いはできるじゃない？

[482. 匿名]

次男の嫁なのに長男夫婦が東京へ逃亡したため、同居になりそうです！
うちも逃げ切りたいと思います！

[483. 匿名]

>>454
暴れたら通報されたりするよ
旦那の親を一生懸命介護して、資金援助して
家族に迷惑がかかるってお返しがくるなんて
最悪だよ

[484. 匿名]

>>67
うちも二世帯にしたけど、ご飯だけは義母が何もできないので（元気なくせに）晩ご飯だけは私が義母の分まで作ってる。
洗濯も一緒にしたらいいじゃない（して）とか、何のために二世帯にしたと思ってるんだよ。
揉め事のないよう、お互いの生活空間に踏み込まないようにしたいのに、向こうはズカズカ入ってくる。
私が仕事でいない時にコソコソ2階に上がってきて、私の所持品や冷蔵庫チェックしてたり。
そういう事のない様に本当に厳しく約束しておかないとそれぐらいいいじゃないのとすぐ入ってくるから。
ちゃんとプライベート尊重できる人間でないと同居するべきじゃないね。

[485. 匿名]

>>1
新婚かな？の時って親もはしゃいじゃってお金出すって話がでてくるのはそんなに珍しいことじゃないから同居希望かはそれだけの情報じゃわかんない

まぁここを逃したら向こうが冷めちゃって、後でだとお金が惜しくなって出してくれなくなるパターンも多いって考え方もあるけど、ポンと出せないナケナシのお金だというなら尚更同居になる可能性も上がる、と思えばうまみだけ貰ってあとはさよならってのは土台無理な話だったと納得するしかない


なんにせよ同居のことはご両親本人と旦那さんの意見を聞かないことにはわからんので置いておいて
とりあえず、まだしばらく転勤が続くなら今建てるべきじゃないと思うよ


知り合いに実家親や義両親がお金出してくれるっていうからとか、旦那さんの稼ぎが良いので早くマイホームが欲しくてはしゃいで新築建てたけど、転勤ばっかなので結局年に数度手入れのために見に行くだけの空き家になってて住んでないとか

転勤落ち着いたころには趣味や近隣に優先したい施設の傾向が変わってて社宅のほうが使い勝手が良いからなんかずるずる引っ越し先延ばしで正直どうしようか持て余してる、みたいな人結構いる

[486. 匿名]

>>473
おじさんはおっけーだったけど、その嫁さんが断ったように読める。
でも娘の旦那さんだって義親と同居したくないだろうし、
そもそも子供と同居しなきゃならない事態になる前にいなくなりたい

[487. 匿名]

>>67
優しいなぁ。純粋にいい人だと思う。土地代、生活費、年老いた親はそのくらい払っても自分名義の家じゃなきゃ肩身狭いと思うなぁ。お金も払わず息子の家に転がり込むなんて相当居心地悪いと思う義母さん。だから義母さんも気の毒。一人の方が気楽で良かったのに。
独り身の義母いるけど全く考えたことないよ。義理姉が家近いしお金がそっちに流れてる感じがするから義理姉が何とかするんだと思う。うちは私の両親がお金出してるから同居の可能性あるとしたら私の両親だわ。部屋はないけど。

[488. 匿名]

>>479
実親がいざとなったら介護施設に入れてね、
子供に迷惑をかけたくないという人か
介護施設に入るために必要な年金をもらっているか、貯金を貯めているかによる。
それは旦那親も同じ。
介護施設に入れないと、在宅介護はきついし
年寄りにこうしてはいけない、こう言ってはいけない等、非常に細かい法律が知らぬ間に出来たみたい。

[489. 匿名]

長男嫁だけど同居してもないし、同居の話も出ない。
弟さん（次男）が頭良くていいところの学校出て稼ぎもすごいから弟さんと住むし、弟さんに世話になるって言ってた。
旦那は昔借金で迷惑かけたらしいのでお前はいらん状態。
帰省も断られてるぐらい。
長男嫁だけど楽よ。

[490. 匿名]

>>476
いないってのは世間知らずすぎ
それなりに居るには居るし元気なうちは別世帯でも、もう1人では生活無理ってなってから同居してるパターンもある
うちの両親が今その状態だけど、日中はデイケアにお願いしてるみたい

[491. 匿名]

>>33
お嫁さんを迎える為の新築二世帯住宅を建ててもらったわけでもないのに、ほいほいと普通の家に同居する人っている！2人知ってる！2人とも実家が賃貸で貧乏な人だわ。
結婚してすぐだから何もわからない若いうちに言いくるめられて当然のように引きずり込まれてるんだと思う。馬鹿だなーとも思うし可哀想。そろそろ介護だと思う。

[492. 匿名]

>>455
本当。日本人の大抵の先祖は農民かよくて足軽がほとんどだわ。世継ぎは財閥皇室老舗だけで十分。
団塊世代から上が絶滅したらなくなると思う。

[493. 匿名]

>>483
だから介護って安易に身内がやってはいけないし、施設に入所するお金くらいは貯めておいてほしいんだよね
在宅介護をしたりお金を子供にださせたりすると子供の人生がめちゃくちゃになるもの

[494. 匿名]

>>38
そういう意味じゃなくて、金額に関わらず
こちらが無償でお金を受け取るのは危険ってこと

[495. 匿名]

>>488
飯塚や二階、森みたいな老人がどんだけ守られてるのよ。先の短い我が儘な老人だらけ。
自分の実の親も高齢だけど昔きら我が儘で横暴だったから腹立つ。

[496. 匿名]

旦那は長男だけど3兄弟で1番結婚遅かった結果、家建てる頃には次男と三男が実家に近居
なので家は私の親と旦那の親の中間くらいに建てた

タイミングや順番の問題もあるよ
多分両親の近くで兄弟が世帯持ってなかったら旦那は近くに住みたいって言ってたと思う
親好きだし職場も近いし

[497. 匿名]

本家長男の嫁だけど同居する気0だよ。旦那が義母と仲悪いし旦那がそもそも同居なんて絶対嫌だ無理だって言ってるから。私も旦那にはハッキリと伝えてるよ。実子のあなたが出来ないやりたくない事を他人の私に押し付けないでって。

[498. 匿名]

つーか娘と同居だって無理というよね、いまの祖父母世代は
完全二世帯でようやく少し考えるレベルだよ
実の親だとしても
もう独立した大人なんだからさー

義父母なんて論外

[499. 匿名]

>>495
それが親子の縁は法律上切れなくて、子は親を介護する義務があると法律で決まってる。
旦那の親と同居すると、他に兄弟がいても
同居した者が介護する義務があるんだよ。

[500. 匿名]

>>491
たしかに田舎の金のない若い世代のほうが同居多いかも！
トウの立った三十路越えで同居スタートとか聞かないわ
個人の生活スタイルがあってさんざん同居の大変さ聞かされてる年代だから

あれ見てると若すぎるうちに結婚ってのも考えものだなと思った…