義父母がなんのお祝いもしない

[1. 匿名]

義父母からお祝いを頂いたことがありません。
子供のお食い初めなどの行事もスルーです。
節句のお祝いを珍しく頂いたのですが、5000円で驚きました。
旦那は金額はどうであれくれるだけありがたいよと言ってました。
私は小さい頃からお祝い事にはお祝いの品やお祝い金を送るということを親がしてきたのを見て育ったのでそれが普通だと思っていたので、お祝い事をスルーする義父母にも旦那にも驚いています。

同じような方いますか？

[3. 匿名]

生意気よ！
この子はこんなんでも生きてるのに

[4. 匿名]

一回もらってるのに、なぜもらったことがないと書くのか

[5. 匿名]

欲しがりません勝つまでは

[6. 匿名]

自分の軸が全てだと思わない方がいい
言うて他人だしね

[7. 匿名]

家庭によるから仕方ないんじゃない
自分が子供にしてあげたいならしたらいいじゃん。

[8. 匿名]

積極的に会わせてる？
会わせてなかったら孫って意識が持てないのかも…
主さんの親御さんからはあるの旦那さん知ってるんだよね？

[9. 匿名]

>>1
5万円くれてぜーんぶ決められるのとどっちが良い？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

嫁いだんだから貰わなくてもおかしくないかと・・
言葉だけおめでとうで十分だよ

[12. 匿名]

貧乏なんじゃない❓
貧しいとそういうところも
疎くなるよ。

心でゲーって思ってます。

[13. 匿名]

勝手に期待して
勝手に裏切られたとおもい
勝手に怒ってるだけよ。

[14. 匿名]

義両親がどのくらい関わってくるかだと思う。
お金出さないのに口だけは出すタイプならやだね

[15. 匿名]

主です。
誹謗中傷は辞めてください。
寝るのでまた明日来ます。
よろしくお願いします。

[16. 匿名]

で、主さんはしてあけてるの？

[17. 匿名]

>>1
「関わらない義父母」

ど　れ　だ　け　す　ば　ら　し　い　か

[18. 匿名]

したらしたでうるさい嫁もいて
しなければしないでうるさい嫁もいる

[19. 匿名]

そういう家もあるし、義実家には期待しないよ。くれたらラッキーって程度。
くれなければ自分もしなければいいし楽。

[20. 匿名]

>>1
そういう習慣が染みついてなかった家庭だったってことよ
1度でもお祝い貰ってるのに嫌な嫁さんだなぁ
そんな文句言うならそういうの当たり前にできる家庭の人捕まえればよかったんじゃない？

[21. 匿名]

>>11
名字を旦那に合わせただけで「嫁いだ」とか言っちゃう人まだいるんだ

[22. 匿名]

>>15
性格…

[23. 匿名]

口を出して来なけりゃむしろ楽。

[24. 匿名]

うちもして貰ってませんが、今となってはそれで良かったと思ってる
してもらってないから、こちらからも母の日等々何もしてません
付き合いもアッサリです
節句だって呼ばなくて済むし

[25. 匿名]

>>17
ほんとそれ

[26. 匿名]

孫にそこまで関心がないおじいちゃんおばあちゃんもいるよ。可愛いけどいちいちお祝いまでは…っていう感じかな？
気にしなくていいんじゃない？そういう考えの義父母だと思ってさ！

[27. 匿名]

>>1
頂いたことがありませんって言ってるけど、5000円はお金ではなかったの？

[28. 匿名]

>>1
結婚祝いも無し？
結婚祝いとか出産祝い頂いてるならそこまで気にする事でも無いと思う。
こまごまとした行事はスルーするおうちもあるでしょ。
お金無いのかもしれないしそしたらそれこそ難しいよね

例に上がってるのはお食い初めと節句だけども、トピ主さんはトピ主さんのご両親が誰に何の御祝いを差し上げてるのみてたんだろ。

[29. 匿名]

義父母は口も金も出さないわ。
うちの両親は節目節目にお祝いしてくれるタイプなので初めはもやもやしたけど、
とうやら身内だと思ってるから金は出さないっぽい。
もう期待してないから楽になったよ。

[30. 匿名]

してもらうのが当たり前だと思うな

[31. 匿名]

>>15
この時間にトピたてといて(￣▽￣;)

[32. 匿名]

この件に関してはどちらが常識とか、そういうことはないと思う

危害を与えられてなければ、違う星に住む生命体ぐらいの気持ちで相手の習慣を尊重したらいかがですか

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>1
最高の距離感だとおもうけどな。

もらったらもらったで、
お返しだのお礼だの電話だの手紙だの面倒じゃん。

[35. 匿名]

>>12
そんな親を持つ男としか結婚できなかったのによく言うw

[36. 匿名]

これやりゃあれがよかった
あれやりゃこれがよかった
とりあえずいつも何かしら不満があるのね

あなたにはわからない
あなたには見せてない
本当のアタシをあなたは知らない
分け合う気なんてない
伝えるつもりもない
アタシはアタシだけのものなの

[37. 匿名]

>>15
なりすましだと思いたい

なりすましじゃないのなら、義父母きっと優しい方なんだろうな…

[38. 匿名]

おくいぞめってお祝い渡すものなの？知らなかった！

[39. 匿名]

>>15
主はガルちゃん初心者かい？

[40. 匿名]

お祝いとかくれないならこちらも誕生日とか父の日母の日スルーすればいいしラッキーな気もするけどな。

お祝いとかないなら自分の親に会わせる回数が多くてもよさそうだし私の義父母はお金も出すけどお祝い事とかこだわり有りすぎてめちゃめちゃ面倒くさいよ。

[41. 匿名]

>お祝い事をスルーする義父母にも旦那にも驚いています。

お祝いは頂いたら感謝するものだけど
私は頂けないことに不満を言う人を初めて見て驚いています

[42. 匿名]

学費出して育てるまでが親の務めって感覚の人もいるよね。
そういう人って孫にもあんまり依存しないしあれこれ言われないしラクでいいと思うしかないのでは？
今はみんな孫をかわいがるしお金かけてくれる祖父母が多いしSNSとかで見かけると寂しくなるかもしれないけど、みんな案外見栄張ってたりもするしさ。
金出して口も出され続けたらまた違うストレスがあるよ。
貴方の親がお祝いとかしてくれるならそれでいいじゃない。
自分たちのために産んだ子供なんだから自分たちでお祝いも盛り上げていこう

[43. 匿名]

>>1
同じような価値観の方が楽だよね。
私は義両親からも実家からもお祝い10万円ぐらいは貰ってる
お祝いで食事込みの時は両家でどちらも出すよ、となるので「ここは旦那が出します」って感じにしている。

[44. 匿名]

>>20
子どももいない状態でそこまで見抜けません

[45. 匿名]

>>10
えっ
なにこれ

ポケ森やっててペーター推しなんだけど、あつ森だとこんな悲しいこと言うの…？？!
コラなのかな

[46. 匿名]

>>6

関西人

[47. 匿名]

>>38
お食い初めってパパやママが勝手にやるものだと思ってた。うちも親や義両親からお祝いなんてもらってない。

[48. 匿名]

>>1
やらないよー

[49. 匿名]

>>44
結婚の挨拶した時にある程度どういうご家庭かわかると思うんだけど…

[50. 匿名]

王です。おやすみなさーい（＾ω＾）

[51. 匿名]

>>46
は？
関東ですけど

[52. 匿名]

>>21
実際そうじゃん
元の家族から旦那の家族になるんだよ？
まるで苗字だけ変わったのが結婚みたい
旦那は選べても義親は選べないからねぇ
うちは良い義親でよかったなぁ

[53. 匿名]

>>49
それじゃ時既にお寿司じゃん

[54. 匿名]

してもらって当たり前と思わないことだよ。そういう考えなのね、はいわかりました。で終わり。
期待しないこと。楽になるよ。

[55. 匿名]

>>ちょっとw　名言！!

[56. 匿名]

>>53
お寿司って…バカ丸出しw

[57. 匿名]

>>3
なんかブサイクな猫だし顔が平面？すぎない？

[58. 匿名]

>>4
主の中では5000円は安すぎてカウントされてないのよ

[59. 匿名]

>>1
もらっても後から恩着せがましくネチネチ言われるのが嫌

[60. 匿名]

>>53
あなたはきっとそういう家族とお似合いだよw

[61. 匿名]

釣りだよね？

[62. 匿名]

>>1
性格悪そう


驚いています。



はっきり、ウチとちがーう！なにこいつら、
私ハズレくじひいた？うざい！

って発表したら？？

[63. 匿名]

>>47
うちもそうだったよ。あれはお祝い望むものじゃないよね。

[64. 匿名]

>>56
ググってごらん

[65. 匿名]

>>56
ネットスラング知らんの？

[66. 匿名]

>>1
金も出さないかわりに口も出さない、ならまぁいいかな。
金出さないのに口は出す義理親もいるらしいから、それに比べたら気楽かもよ。

[67. 匿名]

まだいいじゃん。うちなんか義家族、義姉と義兄からお祝いなんかもらった事ないのに、義実家からは義姉の子供の入学、義兄の新築、いちいち「お祝い出してあげて」って義母から指示くるよ。もう一度言うがうちは義家族からもらった事ない！

[68. 匿名]

>>1
結婚する前に相手の家柄を見なかったの ?
経済的な同程度では無いからこういう事になる。

[69. 匿名]

>>52
苗字は同じでも戸籍上別世帯だよ

[70. 匿名]

>>52
うちの義親もすごいいい人たちだけど、義実家に嫁いだとか義父母と家族になっただなんて思ったこと一度もないや。
同居してないし別世帯だもの。お互いがお互いの実家を離れて新しい家庭を作ったのであって、名字を揃えたからと言って義実家の一員になったわけじゃない

[71. 匿名]

>>1
私は実家の親からも貰ったことないです。
5000円でもありがたいと思うしかないかなぁ

[72. 匿名]

恥ずかしながらうちの親や祖父母は何もしなかった。誕生日やクリスマスも気分次第でやる年やらない年あったし。
義実家は「鯉のぼりや雛人形どうする？」←買うなら半分出すと言ってくれこどもの日は孫にお祝いをくれる。何も知らずに育ち私恥ずかしい‥
実家は貧乏だけどお金があったらやってたかな？気持ちの問題もあるかもしれないし‥もしお金に余裕のない祖父母なら無理してまでやってほしくないかな。後々お金の無心されても微妙だからね。

[73. 匿名]

>>1
そういう家庭もある事を理解してあげた方が良いよ。
うちの夫婦もそんな感じ。私の家族は何かイベントがある度にプレゼントや祝金をくれるけど、夫の家族はそこまでイベントに重きを置いていない。私も最初はあれ？って思ったけど、私はそれが当たり前の家庭で育って、夫はそれが当たり前の家庭で育ってるんだから、違って当たり前だよ。両親達が私達子供や孫を大事に思ってくれてるのは、どちらも一緒だから。
主さんや主さんのご両親が、うちばかりお金を出して…お宅も出してよ…とか思ってしまうなら、その旦那さん家族とはうまくいかないと思う。価値観も環境も違うから。主さん家族はやりたいからやってるって割り切れるようになれば大丈夫だとは思うけど。

[74. 匿名]

私の息子が結婚したら一切の関わりを絶って
内緒で引っ越しをして行方をくらます予定だから
お祝いとか知らね〜

[75. 匿名]

>>56
最近ネット始めた中高年とみた

[76. 匿名]

え？嬉しくない？
子どものお祝いされて【お礼】しないでよくて、気を遣わないで済むんでしょ？
自分も義家族にお祝いしなくてokってことなんだから。
義家族は家族とは言え他人だから関わるの苦痛じゃん？

[77. 匿名]

>>1
子供の顔はちゃんと義両親にも見せてるの？

[78. 匿名]

>>75
皮肉に釣られて草

[79. 匿名]

>>46
関西人は言うてって言わへんで！
言うても。もまで付けてたら関西人。

[80. 匿名]

>>1
それが育った環境の違いって事だよね。ってガルちゃんで学んだよ。
お嬢様学校みたいな学校で作った友達ばかりだから、私も金銭感覚ずれてる気がする。
普通は10万はくれるよね？とか思ってると5000円は衝撃だよね。

[81. 匿名]

主です。>>15は成り済ましです。
真剣に相談したいのに成り済ましや釣り認定は悲しいです。
以下ID出しときますので成り済ましに注意してください。

質問があればどうぞ。
こちらにコメントくだされば返信します。

[82. 匿名]

>>74
奥さんは嬉しいだろうけど息子さんは寂しくないかな？

[83. 匿名]

>>1
うちももらわない。誕生日のお祝いとかクリスマスとかは、あっても西松屋の服とかだったな。現金はなかった。

実家側から現金を結構もらってるとどんどん差が気になるのはわかるよ。バランスとか考えちゃうとね。でももうしょうがないことだから、極力気にしないようにしてる。そういうのなんとなくわかってて結婚したからなのかも。

[84. 匿名]

>>64
よこ
普通の人はそんなの使わないから頭悪そうってことだと思うよ

[85. 匿名]

>>22
全てを物語っTERU

[86. 匿名]

>>72
旦那の実家の方がお金に余裕がある方が上手くいくのかもって思う。嫁側がたくさん出すのが当たり前の家だと、半分しか出してくれないの？みたいになる。

[87. 匿名]

うちもですよ。
お食い初め自体しなかったけど、そのあとの七五三、入学式、卒業式、一切もらってません。私の親からは色々貰ってるし、私が子供の時も両家からお祝いがあったので、最初は驚きましたが、もう慣れました。
そのかわり口出しは一度もされたことはないし、嫌な思いもしたことないです。今はむしろ、ありがたいなと思ってます。

[88. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだけど気を使わなくてもいいし、面倒くさくもなくてラッキーだと思ってる
たまにお金くれて口は出さないから本当に楽

[89. 匿名]

>>1
ちょっと違うけど、うちも同じような感じかも。
1人目は行事の都度お祝いも頂いたけど、家計管理や母乳かミルクか、新築の家財道具まで義両親が決めてきた。意見をきかない選択肢はないって圧力がかけてきて‥。
距離を置く意味で2人目は「お祝いは気持ちだけで結構です」とあえて受け取らないことにした。そしたら、全く口出さなくなって、今3人目が産まれてもスルー。会いたいとも言わなくなったよ。
もっとうまく距離を保てたらよかったんだろうけど、夫も私も全く意見を聞いてもらえなくてしんどかったから、これでいいと思ってるよ。

可愛い孫の行事といえど、お金を頂くはそれなりの犠牲を覚悟した方がいいよ。

[90. 匿名]

>>44
子供が可哀想

[91. 匿名]

>>1

義両親へ誕生日のお祝いや、父の日、母の日は何かしてる？

なにもしてないのにクレクレ状態はおかしいけど。きちんとやってるなら寂しいよねとは思うわ。

因みにイベントに乗っかって家電製品をおねだりする強者もいるけど？親の世代は豊かとは限らない。

[92. 匿名]

>>3
どう森？？
汚い猫だね

[93. 匿名]

>>69
うちも核家族です

[94. 匿名]

>>1
普通、お食い初めや初節句ってお祝い渡すの？

[95. 匿名]

>>84
いや、この反応だと知らないんだと思うよ

[96. 匿名]

うちはこうだったのにとか。思う通りにはいかないでしょ？結婚ってそんなものだから。

[97. 匿名]

>>1
自分は貰うし周りも貰ってる人が多い
自分の子供にお祝いしたくない気持ちが分からない

[98. 匿名]

うちの親戚や実家は、小中学の義務教育は入学お祝いはしない派でそれが普通と思ってたら、義実家は義務教育だろうが卒業入学どっちもお祝いくれる。
夫からしたら、自分の実家はお金出すのに、嫁の実家はお金出さないだと思ってるかも知れない。

義妹は、結婚お祝い渡したけど一切内祝いは返さなかったし、お祝い事に関してはそれぞれなんだなと結婚して学んだ。

[99. 匿名]

うちは義妹の子供を可愛がっていて、私の子供には「平等にしとかないと」という義務感からのプレゼントばかりだよ。「嫁の子供にもあげとかない」というのが見え見えなのも腹立ちます。

[100. 匿名]

自分がしてもらったから、義父母もそうあるべきという考えも、お祝いクレクレ感も嫌な嫁だなぁって思う。

[101. 匿名]

>>70
そうなんですね
旦那は男兄弟しかいなく私の事を本当の娘の様に接してくれるので私も義母と同じ気持ちでいます
義父も同じく私も幸せですね
それぞれの家庭はもちろん違いますね

[102. 匿名]

主セコい

[103. 匿名]

私は家族全員の誕生日もクリスマスも、子供の入学から発表会や運動会まで、あらゆる行事に義家族が参加してきて病みました
金なんか要らない、親子だけで過ごさせてくれと何度願ったことか

[104. 匿名]

>>78
バカ丸出し、って皮肉なの？
直球かと思ったw

[105. 匿名]

他人にそんな期待しない方がいい
なるべく関わりたくないからむしろありがたいと思っちゃう

[106. 匿名]

>>82
結婚したら家族は奥さんだからって、息子に言っとく
私たちは死んだと思って、お構いなくって言っとくよ
奥さんに義両親がどうとか言われたくない、関わりたくないもん

[107. 匿名]

>>52
あなた70代位w？

今時の結婚感って旦那と新たな家庭を築くって感じじゃない？

[108. 匿名]

他の孫にはお祝いして主の子には何もしないとかならおかしいねってなるけど違うならそういうタイプなのかと思うだけ
合わない義理家族と関わるとストレスヤバいし気楽でいいって思えばいいんじゃない

[109. 匿名]

ひょっとして嫌われるのかも？あんま絡みたく無いから最低限の事しかやらないとか

[110. 匿名]

寝るんかーい

[111. 匿名]

義母の兄夫婦からは出産お祝い頂いたけど作りの服と量販店の服だった事があって目上の方から物でお祝いいただく事はなかったのでびっくりした事はある。

[112. 匿名]

>>8
逆に言ったらお祝いもくれない義父母にわざわざ会わせに行きたくないけどな。

[113. 匿名]

>>1
自分の価値観が全て普通で正しいって思うのはやめたほうが良いよ
いろんな人がいるから。
それに、義父母が口出しすぎて来るよりはそのほうが良いこともあるんじゃない？
っていうか節句に5000円もらってるじゃん。せっかくくれたのに金額にまでケチつけるってなんか何様？って思うけど。

[114. 匿名]

>>52
古くさい考えだね
さすがお婆さん世代
思考が昭和のまま

[115. 匿名]

うちもほぼお祝いなしだよ。金も無いけど口も出さない義両親だから別になんとも思ってない。
口出されるよりマシだと思えばなんてことないよ

[116. 匿名]

>>1
息子夫婦にはしてないけど、実の娘がいてそっちには全部してるとかそんなかんじではないのかい？

[117. 匿名]

>>94
お食い初めは自分たちで準備したけど、初節句は雛人形買ってねってお祝いもらった。

[118. 匿名]

>>1
どんな行事にも義両親に積極的に関わってほしいお嫁さん？珍しいタイプだね

[119. 匿名]

>>107
30代後半ですね
えっ⁈そんなんですか？
うちはどちらの両親とも普通の親子と何ら変わらないくらいな関係なのでそういう事を聞いてもピンと来ません(･･;)

[121. 匿名]

>>106 潔すぎて逆に怖い。夫は孫を可愛がりたいかもしれないのに独断すぎ

[122. 匿名]

>>114
まぁ昭和生まれの36歳です
おばさんで古くさいのは間違ってませんね（笑）

[123. 匿名]

>>8
お祝いとしてお金を貰いたいならお節句のお食事会を主と旦那が開いた方が良いと思う。お食い初めだっていつやるかもわからないのにお祝いが無いと言われてもね。

[124. 匿名]

実際自分がジジババになった時のことを考えると孫のお祝い続き大変だよなって思う。
たんまりお金持ってたらいいけど、歳とって細々生活してたら万単位のお金って大きいからね。

[125. 匿名]

>>1
こちらもスルーすればいいのだよ^_^

[126. 匿名]

>>122
主ですけど無関係な話はやめてください
ちゃんと真剣に相談に乗ってください

[127. 匿名]

うちの義父母も同じ
同居してるから自分達も貰う側だと思ってるみたいな態度だった
義姉二人には何かにつけてあげてたのに
今は離婚してスッキリです

[128. 匿名]

>>120
なんか怖いと思ったのは私だけでしょうか。

[129. 匿名]

お返しとか面倒くさいから楽で良いじゃない

[130. 匿名]

でもさぁ、出してもらってると、いざ親がお金に困った時がきたら、出さざるを得ないよね、だって出して貰ってたんだからさ。
ちょっと上の親世代って普通のサラリーマン家庭でも割りと貯蓄があるイメージだけど、
そのうち年金も減って貯蓄額もぐっと少ない世代になるんじゃないの？

[131. 匿名]

>>126
では他の方にも質問をご遠慮頂けますかと言って頂けませんか？私は返信が来たのでそれに応えているだけなので(･･;)

[132. 匿名]

>>120
そんなに義実家や主の家行き来してるのに何も無いのなら、ちょっと距離あけても良いかもね

[133. 匿名]

>>1
知り合いも
子どもへのお祝いはくれないとか
不満そうだったなあ

自分はお中元やお歳暮を
送ってるのにって

そういうの、めんどくさいね
やめちゃえばいいのに

[134. 匿名]

>>120
え、同意コメントしか欲しくない感じ？ｗｗ

[135. 匿名]

>>121
横だけど、縁を切らずに黙ってお金払っとけと言われる立場は誰でも嫌だと思う。
がるちゃんでは姑の存在からして否定する人が多すぎるから、こういう考えになっちゃう人もいると思う。
私もコメントみて、あ、いいかもと思ってしまったし。

[136. 匿名]

>>128
いいえ、私もです

[137. 匿名]

>>15
15はなりすましってレスしてるけど、81や120でID表示しても>>1や15では表示されないから分からないしね…

15と81・120から受ける高圧的な印象は同一人物に思えるけど、15だけなりすましだったとしても120の感じが怖い…申し訳ないけど怖い。

真面目に相談って書いてるけど、くれないものは仕方がないじゃないか
どうしたいんだろ

[138. 匿名]

ID出してるのは本当の主なの？わからなくなってきたぞ

[139. 匿名]

>>120
ごめん、なんか義父母が変だというよりは、主さんの性格にちょっと問題があるんじゃないかと思ってしまいました。
どうでも良い変なコメントにまで全てにアンカー向けなくても、、、

[140. 匿名]

>>128
めっちゃ思った

レス付けるの勇気あるね
怖くて付けられん

義父母超逃げてってなった

[141. 匿名]

釣りであってほしい(笑)
今レスしてる主も本当なのかわかんないね

[142. 匿名]

>>131
ここの掲示板は主が思ってるような返事は来ないかもよ？

[143. 匿名]

>>120
孫連れて来て遊びに来られるの、たまには良いけどしょっちゅうはシンドイって職場のおばちゃんが言ってたよ！

[144. 匿名]

>>120
自分と反対意見は聞く耳持たずって感じですね。そりゃ距離もおきたくなる気が･･･

[145. 匿名]

>>120
お祝いや行事がないと家族になる努力をしてないって事になるの？

[146. 匿名]

>>128
地雷臭ぷんぷん

ガルちゃんで今まで見たことない人種。
ここまで自分の意見が絶対。他人の意見は全否定
っての初めて見た。

[147. 匿名]

>>120
ちょっと怖いよ。軽く流さないと無理だよ。ここは。勿論ちゃんと返答してる人もいるけど｡

[148. 匿名]

>>146
他の女性掲示板はこんな感じだったな。どこだっけ。見るだけ見て退散した。

[149. 匿名]

>>112
会わせないけどお祝いだけ欲しがる嫁もいやだよ

[150. 匿名]

もうここは過疎りそうだ。

[151. 匿名]

>>120
寝るんじゃなかったの？
まだ起きてることに驚き。
コメント怖いし、なんだか変わってるね

[152. 匿名]

義親との付き合いは面倒でしかない
コロナきっかけにそういう付き合いやお返し等の制度は無くなって欲しい
人生短いから無駄な付き合いはしたくない
日々を平和に生きたい

[153. 匿名]

>>137
「くれないものは仕方がないじゃないか」
急にえなりww

[154. 匿名]

>>81

どれだけの頻度で孫と合わせてるのか、何番目の孫なのか、経済的状況はどうなのかってことかな。


うちの旦那は初孫で溺愛されたが。
私は十何番目か最後の孫でした。
父方の祖母は｢あぁ、煩い赤子は見飽きた｣で終了。母方の祖母は他界。
義母が産後の手伝いといいつつ、毎日百貨店に遊びに行って旅行に来ただけだった。

まぁ、ぶっちゃけ感情が適当でも驚かないなぁ。
私も無関心にしかならなかったわ。

[155. 匿名]

>>120
返信見たら逆に、義父母さんに同情してしまった

[156. 匿名]

>>148
発言小町？ガルちゃんよりヤバいってガルちゃんで見て一度見に行ったけどトピ主と似た雰囲気だったw

[157. 匿名]

>>153
えなりの声で再生されたやんwww

[158. 匿名]

>>149
うん。
だから義父母側は会いたいなら祝いはケチらない。
嫁側は会わせないなら祝いは期待しない。
お互いこれでいいと思う。

[159. 匿名]

>>120
マイナスが多いけど、家族という自覚を持ってたくさん義両親にも会わせている主は、偉いと思う。

[160. 匿名]

主はガルちゃんでトピ立ては初めて？なんかここにいる人種とは明らかに違う。
もう相談内容が吹っ飛んだわ。

[161. 匿名]

>>148
ママなんとかかな？

[162. 匿名]

>>120
あなたのスルースキルの無さが怖すぎます。
そりゃ、義両親側も距離をおきたくなる気がします。

[163. 匿名]

>>137
成り済ましが現れるとは思わず>>1ではID出しませんでした
申請画面です
私が主です

[164. 匿名]

>>151
寝るって言ったのは成り済ましです

[165. 匿名]

>>74
そこまでしなくてもいいじゃん
私は子供の頃、どちらの祖父母とも疎遠だったり物心ついた頃にはいなかったりで、夫側のおばあちゃんと仲良く出来てうれしかったし、義両親が自分の子供と関わってくれるの凄くうれしいよ

そらまぁお祝いくれたらうれしいけど、それよりも親以外の価値観や経験が子供(孫)に伝わるのが幸せだなって思う。
優しい義両親だからだけど。

[166. 匿名]

>>163
肝心の承認が映ってないよ

[167. 匿名]

ってか、お金くれないのをここで相談してどうなるんだろ？

[168. 匿名]

うちはお金なんかいらないから口出しして欲しくないし、なんなら参加もして欲しくない。
お宮参りなんて義祖母も参加してきて口うるさくて最悪だったよ！写真見返すの嫌なくらい。

[169. 匿名]

主です！
>>132
それも検討してみます

>>134
否定コメントも大丈夫ですけど中身のある否定コメントをお願いしますね

>>139
ガルちゃん初心者なので空回りしてしまいました

[170. 匿名]

マジで寝た方がよさそう。退散する。

[171. 匿名]

>>120
このトピのコメント見せたら、まともな義父母なら
『すみませんお金払うから勘弁してください』
ってなると思う(真剣に答えてます)
初見それくらい戦慄した。

[172. 匿名]

>>1
同じ〜！！お年玉すらなし笑
その代わり、うちの家からお金は奪ってくよ！
なんの義務も果たさないのに私の子供を自分の家系の孫とか言うし月2で会いにくるし、うちの嫁とかいうしマジでストレスハンパないからそのうちキレると思う。

[173. 匿名]

>>120
ふざけてるような変なコメントはスルーしたほうが良いですよ
全部に返信する人はじめて見るわ(笑)

[174. 匿名]

>>3
この子こんな部屋に住んでるの？？
ニンテンドーのセンスよ

[175. 匿名]

>>120
つかコロナ流行ってるから年寄りの家にはなるべく行かない方が良いよ

[176. 匿名]

>>120
怖っ！暇すぎ！

[177. 匿名]

>>52
結婚しても私の親は変わらない
変な考えかた

[178. 匿名]

>>173
あなたガルちゃん初心者？
全部に返信してコメント2000まで伸びた相談トピあるよ

[179. 匿名]

旦那は長男
旦那を猫可愛がりしてた義父母
そして口は出すのにお金は出さない
結局私の実家が色々してくれたから
実家には子供の成長の写真をこまめに送り
子供も私の親の方になついてるから
子供からのプレゼントも実家だけ
内心フフッと思ってる

[180. 匿名]

>>169
中身のある否定コメントをお願いしますねって･･･

主さんここで相談するより、自分で考えて解決したほうが良いんじゃないでしょうか？

[181. 匿名]

金も出さない、口も出さないならいいんじゃない
他人なんだから期待しない方がいいよ

[182. 匿名]

うちもとくに何にもお祝いなどはないですが
いつも美味しい手料理とお酒と出してくれて、
話すごい聞いてくれて、自分の親以上に
大好きなんですが、この感情ってへんですか？

[183. 匿名]

>>174
どうぶつの森は自分で部屋カスタマイズできるんだよ。この子好きだから可哀想…
って関係ない話してたら主に怒られちゃうよｗｗｗ

[184. 匿名]

>>159
ありがとうございます。あなたの優しさ忘れません。

>>175
まだ50代なので年寄りではないと思いますよ。

[185. 匿名]

>>137
もし全部が偽物の主だとしたら乗っ取りみたいで怖いね

[186. 匿名]

>>183
私街森までしかやってないけど住民の家？もカスタマイズ出来る様になったんですか？

[187. 匿名]

>>178
初心者じゃないですよ。
全部のトピ隅から隅まで見てるわけじゃないからわからないよ。全部に返信してる人いるんだね、ビックリ。

[188. 匿名]

中身のある否定コメント…って……汗
ガチの人か……

[189. 匿名]

主のコメント読んでたら
姑さん達の事そっとしといてあげた方が良いと思う。私だったらぶっちゃけ主みたいな子ウザいわ

[190. 匿名]

>>173
>>178
たまーーに、全レスするトピ主いるけど大体ほっこり系で皆『頑張りすぎないでね！でも楽しみに待ってる☆』って感じじゃない？

こういうタイプの全レストピ主は私は初めてみた。
頑張れ〜☆じゃなくて、　く〜る〜　きっとくる〜 ってBGM流れた。

[191. 匿名]

>>178
初心者じゃなくてもそんなトピ知らない人多いでしょ

[192. 匿名]

>>169
中身のある否定コメントをお願い？
否定コメントは受け付けないって言ってるのと同じことじゃん(笑)
それなのになぜここに相談するんだろう？

[193. 匿名]

>>190だけどヨコって書き忘れたわ

[194. 匿名]

>>169
ここではスルースキルが必要で、同調というものはないと思った方がいい。
いい人もいるが嫌な感じの人もいる。主は出過ぎても出なさ過ぎてもダメ。

[195. 匿名]

>>13
まぁ、お祝いって本来は「気持ち」だからね…

[196. 匿名]

そんなに気が強い感じなら義両親にお祝いしてくださいと直接言えばいいんじゃない？
どうなろうと知らないけど

[197. 匿名]

旦那の親に嫌われるのかなって思わないの？

[198. 匿名]

うちの義両親もお祝いは誕生日しかくれないよ。
私の親がかなりしてくれる方なので、3歳の今トータルで30分の1ぐらいしかしてもらってないなw
でも口も出さないし参加もしないので気楽っちゃ気楽。
逆に義両親の老後とかも関与や援助する気ないので割り切りやすい。

[199. 匿名]

それぞれの家庭のやり方があるのでモヤモヤしてても仕方ないと思います。
くれたらラッキーくらいに思ってたらストレスもたまらないしポジティブに考えましょう。

[200. 匿名]

>>167
それを考えるのがこのトピの目的です

[201. 匿名]

うちは100均のオモチャ渡されて口出ししてくるよー！これでも貰えるだけ感謝するべきなのかな？笑

[202. 匿名]

久しぶりに盛大な釣り師が現れた

[203. 匿名]

怖すぎ

[204. 匿名]

>>109
コロナ前は一緒によく旅行行ったり一緒にジム通ったりしてまさしたよ
それに義母の通院の送り迎えもしてますし

[205. 匿名]

ここまで主の返信見てきて思ったけど、実家と義家の一般常識や普通は違うと割り切れず、なおかつ譲ることもできないのであれば旦那にはっきり言うしか解決しないと思うけど。
孫へのお祝いは欲しい
って。
主は貰わなきゃ納得しなさそう。

[206. 匿名]

何もお祝いしてくれない義父母も変わってるかもしれないけど、主さんも変わってることは間違いないと思います。
もしかしたら少し距離を起きたくて、あえてお祝いしないのかもね。

[207. 匿名]

モヤモヤしてしまう気持ちもわかる。
私は結婚式は挙げてなくて、自分の親や兄弟からはお祝いを貰ったが、夫側の家族からは何も無かった。

夫側の家族含め祝い事や成長の節目にお祝いを包むけど、未だ夫側家族からは無いよ。
今となっては家によるのかな、と思うけど、当時はとてもモヤモヤした。

[208. 匿名]

>>196
それとなくお実家からはこんなにお祝い貰ったんですーってアピールはしてすし子どもにこれ欲しい！とかアピールさせてます

[209. 匿名]

>>206
ありえると思います。
人との距離感や周りが引いてる事に気付くのが鈍い方なのかもしれませんね。

[210. 匿名]

久々のガルちゃん
久々に怖いトピ見たわ
主の性格に問題アリなのでは…

[211. 匿名]

>>178
初心者じゃないけど私も知らなかったわ。ちょっと前のパンツ吹っ飛んだとか盛り上がってたっぽいトピも参加しなかったから全トピ把握は難しい。

[212. 匿名]

>>52
旦那"と"家族になるのよ
相手の家に入るのは、戦前の法律
とっくに改正されてますけど

[213. 匿名]

釣りじゃないなら恐ろしい
こんな主を見たのは久しぶりだ‪w
お姑さん距離置きたいんだろうなぁ

[214. 匿名]

こういう人は姑から頂いたら頂いたで、安物だのセンスないだの文句言うんだよ。

[215. 匿名]

>>163
何であえて承認部分隠すの？
みんな釣られてるけど主じゃないと思うんだけど

[216. 匿名]

うちは義両親の金欠知ってたからクリスマス断ったらそのまま誕生日もスルーだったよ
お誕生日おめでとうの連絡すらなかったしこっちもこれからスルーするつもり

[217. 匿名]

>>58
カウントしてますよ
ただのミスです

[218. 匿名]

>>178
横ですが、初心者じゃなければ全てのトピ知ってるのが普通だと思ってるの？笑
仕事もしてるし、全部見てるほど暇じゃないよ

[219. 匿名]

>>1
お祝い頂いたことはないってことは結婚祝いだったり出産祝いもですか？
それもなかったらあ…無いんだって思うかも。
他の方が言うように確かに気持ちだから強制ではないからね。
でも逆に考えたらこちらからお返ししなくてもいいから楽だと思う。
頂いたら連絡したりお返しを送らないといけないし…うちは頻繁に頂くから気もつかうしお返しも考えたりで大変。
返って一切何も無い方が楽なのは確か。
主さんの気持ちも分からなくはない。
確かに何もないのは寂しいよね

[220. 匿名]

>>2
マザーアースもびっくりだね！

[221. 匿名]

>>215
横だけど、トピタイの書き方とか見る限り割とほんとにトピ主ご本人なんじゃないのかなぁと思った

[222. 匿名]

スルーなんじゃなくて、義実家家庭はそういう文化なんだからしかたなくない？ないがしろにしてるとかじゃなくて、そういう発想がないというか、説明が難しいんだけど…。

何度も勝手に押しかけてきたり、嫌味言ってきたり、意地悪されたり、同居共用してきたり、孫に悪口吹き込んだり、そういう人たちよりよほど良いと思うけど、どうだろう？

[223. 匿名]

主が怖すぎてやばい。
とりあえず義両親からお祝いを貰えないと文句を言うのはケチくさいからやめた方がいい。よく旦那にも言えたもんだよ。普通言わないよ。恥ずかしい。
お祝いくれない！おかしい！！って要求するのはさらにおかしいよ。
ほんともう一度言うけど、旦那にも友達にも言わない方がいいよ。守銭奴みたい。

[224. 匿名]

これは…
そっ閉じ

[225. 匿名]

>>208
義実家は金銭的に余裕がないんじゃないでしょうか？
もし、そうなら主さんが自分の親にもらったものを聞くのは辛いかもしれないのでやめた方がいいと思いますよ。
しばらく、離れた方がお互い良いと思います

[226. 匿名]

価値観や懐事情や育ちの違い
いろいろ有ります

孫のお年玉に10万包む方も居るし
3千円の方も居るし
じいじバアバ別々でする人も居る

貰えるのが当たり前はストレスに
なるから期待しないのが1番と思う

[227. 匿名]

>>1
うちはしない代わりに向こうも面倒くさい関わりしなくていいスタンスです

[228. 匿名]

>>1
なんでも自分の経験した事や見聞きした事が普通とは限らないのだよ。
自分の普通は他人から見たら変って場合もある。

[229. 匿名]

要は主さんの中では祝い事に金出せよ〜！って言いたいのかな？
うちは景気よく義父母出してましたよ。
だけどもその分、口も出してましたよ。うるさい位。
お宮参りもお食い初めも七五三も。
それがお好みですか？

[230. 匿名]

>>1
私ももらったことない。1円も。
なのに距離なしで嫁は奴隷扱い。そんな義両親もいるからあなたはまだ恵まれてると思うよ

[231. 匿名]

>>139
この主見てると義両親は結婚反対してたのかもね

[232. 匿名]

わりと放置されてるなら、楽でいいんじゃないかな？
うちは義実家から遠いし、向こうは近くの孫を可愛がるのに忙しいみたいだから行事も呼ばなくなったし期待もしなくなったよ。

最初はモヤモヤしてたけど、今は楽ちんって思ってる。

[233. 匿名]

>>223
怖いというより正義感が強くて真面目なだけなんですけどね。守銭奴ではなく子ども目線なんです。

>>225
コロナ前は海外旅行毎年行ってましたよ。それに猫を7匹、犬を3匹に、あと鯉とかインコとかたくさん買ってるし、マンション持ってるからそんなことはないと思います。

[234. 匿名]

私再婚。
旦那初婚。
で、旦那の親はお祝いくれなかったよ。
付き合いを適当にしようと思っただけ。

[235. 匿名]

なんのお祝いしない義家族ってそれなりにいるんじゃない？
金銭感覚や価値観が合う義家族の方がレアだと思う。うちはうちよそはよそって昔から言うからねぇ。

[236. 匿名]

>>233
なんだろなーなんだろうなー

[237. 匿名]

>>233
じゃお前が嫌われてるんだよバァカ

[238. 匿名]

>>233
真面目で正義感強いのはいいけど変な方向に行っちゃったらダメだよ。

[239. 匿名]

>>233
分かります。その気持ち。誰が何と言おうと私が創価の集団ストーカーの被害にあってるのは事実なんだよね。被害者を頭おかしい扱いしないで欲しい。今もこうして電磁波攻撃したり思考盗聴してるんだろうけど。不幸なババアは中国帰れよ。もうほんとウザイ。

[240. 匿名]

>>233
家族といえども自分たち以外にお金かけたくないってタイプの義家族なんじゃない？

[241. 匿名]

>>233
ええ加減にしとき！
ガルちゃんしてるもんはお祝い無しや　
お国のために働いてる人らのお祝いと
一日中ガルちゃんしとる
あんたとなんでおんなじや思うの

ガル子さんな　あんたもう大きいねんから
助け合いいうこと考えてくれな　
あんたはガルちゃんで愚痴ってるだけで
それでお祝いして貰いたいいうても
そらいけませんよ　通りません

[242. 匿名]

主のすべて。
私たちガル民は、主を認めません！
ガル民を舐めるな！

[243. 匿名]

偽物の主がいますが、私が主です。
義父母は子育てや夫婦のことに口を挟んできます。
今までは子供を会わせてましたが、子供よりも旦那にべったりで子供には興味なさそうだったので最近は義実家に行ってません。
旦那の服は買ってくるのに子供の服は知り合いの頂き物を持ってきます。

[244. 匿名]

>>1
むしろ関りが少なくて済むと思えばとてもラクなんじゃないかな
これをチャンスと捉えたほうがいいよ
義理のご両親しか頼る人がいないとかなら別だけど

[245. 匿名]

偽物の主さん、荒らすのやめてください

[246. 匿名]

>>233
人に金銭を求めるのはやめた方が良いと思いますよ。
確かにお祝い貰えないのは少し寂しいですよね。
でも、そういう考えを割り切った方がお互い良い気がします。
義親には義親のルールがあるように
主さんも主さんのルールありますよね。
それを自分のルールに従わそうとするのは正義感に反するのではないのてしょうか。

[247. 匿名]

何歳か知らんけど、お食い初めの話出てるなら乳児〜幼児？
それで節句で5000円って結構高くない？
というか、5000円スルーしてるなら実は出産祝いとかも貰ってるのに「貰ってません」って言ってるのでは…って疑ってしまう

[248. 匿名]

なんかもうここのトピ変だよ。

[249. 匿名]

主さんの義母、私からすると羨ましい。
お金出されても後から見返り求めてきたり恩着せがましくされるかもしれない。
何もしてこないなら、こちらからも何もしなくて良いし最高だな。

でもきっと主さんは、自分の親御さんはいつも出してくれるのに不公平だと感じるのかな？
だとしたら主さんは、今でも義親と親御さんを平等にみている優しい方なんだと思う。

私なら、ここぞとばかりに普段からお金出してくれる自分の両親にたくさん会わせたりして、義親の方は放置しちゃうから（笑）

[250. 匿名]

>>249
主です。
お金は出さないけど口は出してくるんで厄介なんです。
引っ越しをしようか主人と話をしていたら義母が「知り合いに不動産いるから私が探してあげるわ」と口をだしてきたり、毎日仕事の主人を実家に呼び出したり。

お祝い事をスルーするなら私達家族も干渉しないでスルーして欲しいんです。

[251. 匿名]

このトピ、何人主がいるんだ？

[252. 匿名]

>>5
皆の大好き、鳥肌実さん🐤

[253. 匿名]

>>156
元小町の住人で、小町にいた頃はたまにガルちゃん覗いて「やだここの人たち野蛮で粗雑」とか思ってたけど今日このトピで恐怖を感じて、あぁもう自分芯からガル民だわ…と確信したw

でも小町だと中盤くらいまでは良い人保ててるトピ主比較的多かったような記憶があるけど、このトピ主さんはトピタイ丸出しで序盤から全開w

[254. 匿名]

>>190
脱線のしかたが正にがるちゃん(誉めてる)
主さん、こういうの楽しめないとがるちゃんではイライラしちゃうと思うよ。

一応マジレス。
主さんと同じ顔で同じ中身の人は一人もいません。貴方にとっての当たり前は、別の誰かには非常識になることもあります。
貴方のことを傷つけ、虐げてくる相手でなければ、違いは違いとして受け入れることも大切だと思います。

[255. 匿名]

>>1
マイナス食らうと思うけど、
主さんの気持ちめちゃくちゃ分かります！！！

結婚する時も相場以下のお祝いをもらいそれで終わり。
結納もなし、なのはいいけど
うちの親ではなくあちらから
今どき結納もないですよねぇ
みたいな感じで…。
それなのに結婚式のときの着付けや貸衣装、
ヘアメイク代など私たち(というか息子(旦那))が
払うべきだと思ってたみたい。
うちの両親や祖母は新しい家電などを買ってくれたし
それを主人にお前の親にも伝えろと言った
(伝えてないかもしれないけれど)のに
何も無し。
どこまで常識ないんだよと思ったし
今でも根に持ってる。

主さんがマイナスくらってる意味が私は分からない……

[256. 匿名]

あまり関わらないなら
お祝いとか無くても良いけど、
うちは「会えなくて残念」攻撃や
「預かろうか？」
「買い物行きたいだろうから
預かってあげるよ！」攻撃で
戌の日もお宮参りもかなり
口出しすごかったけど
出産祝い一万円だった‥

結納は堅苦しいから無しって
言われたし、他の孫にも
会いたい攻撃してるけど
盆正月も「持ち寄りでね♪」と
みんなに一斉に連絡してて
価値観が本気で合わない‥

[257. 匿名]

現金貰える事を期待してんのもハシタナイ嫁だね。

[258. 匿名]

>>253
そんなあーたも知らぬ間に徐々にガル民になっているのよ…

[259. 匿名]

義父母のことめちゃくちゃ好きな人この界隈に居ないというか少ないなずなのに主がマイナスばっかりなの謎だね。

[260. 匿名]

>>255
なんていうか…
良い歳なんだからさ、親や義親、祖父母にやってもらって当たり前じゃなくてさ、自分達で全部賄えないならやりなさんなよ
分不相応だよ
その上で、実親などがしてくれた事に対しては、お祝いに対して感謝すればいいのでは？うちの親がやってんのにあんたのとこはしないのか！って、だいぶ乞食根性だと思うわよ

[261. 匿名]

成り済ましが多いですがID出してないのは成り済ましです

[262. 匿名]

>>250
あ、口は出すタイプなんですね(＞＜)
且つ、貧乏で金銭的にお祝い出す事が困難というわけでもないんですよね？
(全レス追えてませんすみません(＞＜))

干渉してくるならそれなりに金も出せよって気持ちにもなりますよね。
過干渉なババアはなおりませんもんね(T_T)

[263. 匿名]

兄が3回目の結婚した
両親も姉も私ももう金は出さない、口も出さない
と思ったけど、ひとつだけ
｢もう子供は作るな｣

主は違うみたいだけど、こんな家庭もある
色んな家庭があるんだから、特に金銭面では他人に期待なんてしない方がいい

[264. 匿名]

>>255
>>1以外の主さんのコメ読んでも？
怖くないのですか？

[265. 匿名]

>>262
この人は成り済ましみたいですよ💦

[266. 匿名]

>>264
読むので主さんのコメント纏めてくれますか？

[267. 匿名]

>>265
え？262です！
250がなりすましなんですか？？

[268. 匿名]

>>260
お言葉ですが
別に自分たちでやろうと思えばやれました。
おんぶにだっこのつもりはありません。
それを伝えて上でのことでした。
お金が無いのに結婚した、
とかでもないですけど。

[269. 匿名]

>>259
このトピ全文読んだら謎が解けるよ。

[270. 匿名]

>>266
まとめるほどトピ伸びてないよ。

[271. 匿名]

[272. 匿名]

②

[273. 匿名]

>>3
また男か？女も主張する権利あるの。
お前みたいな男尊女卑がいるから橋本聖子みたいなのが出されるんでしょうが。

[274. 匿名]

③

[275. 匿名]

>>267
ID出てるのが本物みたい
よく分からないけど

[276. 匿名]

LINEスクショはなに？

[277. 匿名]

>>276
主のかな？

[278. 匿名]

>>274
意味わからないし何故か「チュッ☆」の不倫メール思い出したわ

[279. 匿名]

孫の顔を見せに行かない奴ほど文句言うんだよね

[280. 匿名]

>>1
うち両方ともお年玉と進学の時と、たまに会ったときに子供にお小遣いくらいしかないけど普通どころかむしろありがたいと思ってたわ。

お食い初めとかそんな細かな行事まで伝えるものなのかとびっくり。

[281. 匿名]

>>280
だよね
しかもそういう細かいところでもいちいちお祝い期待してるならちょっと怖い

[282. 匿名]

>>269
斜め読みしたけど主の気持ちわかりますわ、はい。読みましたけどそれで満足です？

[283. 匿名]

>>240
子どもが可哀想ですよ

[284. 匿名]

>>275
いえ、IDでてるのも偽物です。
出し方が分からなくてだせなくてすいません。
トピ申請して採用されているの分からなくて数時間後に開いたら荒れていたので驚きました。
前半の主達は偽物です。

[285. 匿名]

>>255
着付けや貸衣装、ヘアメイク代は自分達で出すのが普通では？
仮に出してもらうにしても、お色直しの回数や内容によっては嫁側が負担する方が多くない？

[286. 匿名]

>>283
ほんもの主さん。
子供はそんなこと(お祝いいくらとか)気にならないと思いますよ。
優しくだっこしてくれたり、大きくなってからも元気なことを喜んで、一緒に遊んでくれたりすることの方が子供の心に残りますよ。

[287. 匿名]

>>274
それまでに生活の基盤を作れというのは今までは出来てなくて色々と援助してもらってたという事？それなら文句言えなくない？

[288. 匿名]

>>274
主の母親なの？

[289. 匿名]

>>286
その主は偽物です！！

[290. 匿名]

>>283
なんで？
親がしてあげればいいだけじゃん
してあげられないならそれは自分達が不甲斐ないだけであって、何もくれない親族のせいにするのはお門違い

[291. 匿名]

>>20
流石に結婚前にそこまでわかんなくない？

[292. 匿名]

>>285
すみませんね、私の文章力がなかったようで。
ヘアメイクや着付け代貸衣装代の話は義父母の件です。
それも私たちが払うのが当たり前だと思われてた挙句に
主さんのように最低限より下のお祝いしか
もらわなかったのでって話でした。

[293. 匿名]

いやもうなにがなんだか笑
IDつきのやばそうな人はなりすましってこと？
トピ立てる時点でID出しとかないと確認しようがないからどれが本物なのかわからんね
ID出してる人は申請欄？めちゃトリミングして突っ込まれてたから怪しいけど

[294. 匿名]

>>290
私達はちゃんとお祝いしてますよ
周りはじじばばから祝福されてるのにこの子はされないなんて可哀想です

[295. 匿名]

偽物の主のせいで荒れてしまいました。
すいません。

運営さんこのトピ消せたら消してほしいです

[296. 匿名]

すいません
ID出てる主は偽物です

[297. 匿名]

>>1
うちも実家がお金ないのにしてくれるタイプだから、お金持ちなのに一切くれない義家に最初びっくりしたよ。お年玉すらこっち渡してるのに子どもにもくれないし。
でももうこっちも一切しなくなったよ

[298. 匿名]

眠れないから見てるけど、悩んでる主さんはいないってこと？

[299. 匿名]

私が本物です
アプデじゃないので証明できませんが信じてください

[300. 匿名]

本物の主は寝てるんじゃない？

[301. 匿名]

>>292
あーね、こちらもすみませんね
それらは請求したら良くない？
そういう人達は嫁側がどんなに出したと言っても、ふーんくらいにしか思わないから距離置いて関わらないのが一番だよ

ちなみにうちの義父母も結納なし、ご祝儀その他一切なし
それは構わないけど口は出してくる挙げ句に、なぜか私や私側が出したものを自分達が出したと吹聴してるから関わってない

[302. 匿名]

>>294
よそはよそ、うちはうち
親がちゃんと祝ってあげてるなら可哀想なんて事はない
可哀想と思うなら自分達がじじばばの分まですればいい

[303. 匿名]

>>253
ガルちゃんと小町を融合させたトピ主ってことかぁ

[304. 匿名]

>>301
うちと一緒ですね！
義父母は嫁側が全部やってくれて当たり前で
夫婦のことや子育てに口をだすのも当たり前。お金はいっさいださない人達。

以前スタジオア○スで大きめの写真を買ったのですが、その費用を私親が出してくれました。
その事を義母に写真を渡すときに伝えたのですが、なぜか主人にありがとう♡とお礼を言って私をスルーしたのが謎です。
私達は一円も出してないのに。

平等にしたいけど何もしてくれないので平等にできないですよね

[305. 匿名]

>>45
最初の挨拶とか口癖とか変えれるシーンがあるんだよ
しずえさんに頼んだらリセットも出来る

[306. 匿名]

>>301

こちらこそ申し訳ないです。
レスありがとうございます。

それより状況が同じすぎてびっくりしました。
ちなみに結婚式のヘアメなどは請求しました
(うちの両親の前でヘアメ代いつ渡せばいいんですかねーって嫌味ったらしく何度も言ってたらしいですが…)

こちらも今年の正月に色々あってほぼ縁切りしました。

なんかすみません。ありがとうございます

[307. 匿名]

カオス！！！

[308. 匿名]

ID付けた主だと言ってる人、変だなとは思ってたけど、偽主のただの荒らしだったと言う事でいいんですね。

[309. 匿名]

>>41
だいぶ前に結婚祝い内祝いクレクレもいた
がるちゃんお祝いクレクレ多い

[310. 匿名]

偽物たくさんいて本物の主でてこれないんじゃない？

[311. 匿名]

>>120
狂っている。

[312. 匿名]

>>276
なんか叩かせたいのかな

[313. 匿名]

これから現れる私が本当の主って人は主はID付けてよ
誰が誰だかわからない

[314. 匿名]

>>1
うちも義父母は内祝いにお祝いを貰ったことないです。うちの実家がお歳暮送っても、お返しどころか、届いたの連絡もないから、食べ物だからと母が配達されたか心配してたから、義母に確認したら美味しかったわよ〜ってアッケラカン！
新居祝いもうちの実家からのみ。
まあ、お金がないのもあるし、義両親はあげる側でなく、まだまだ貰う側の気持ちの人だと分かった。義祖父母から貰うという意識の人たち。だから旦那が何もそれに対して不思議に思ってなく、お祝いは自分の祖父母から貰うもの思ってて、うちらの親からしたら子供は孫だよ？祖父母からはひ孫！と言ったら、あーそうだね！って…
価値観やお財布事情があるだろうから何も期待しません。
ただ、風習的にまだまだ内祝いをしてくれる義親がいるし、孫のお祝いをスルーされると可愛くないのかな？という不安さはある。

[315. 匿名]

>>1
うちは逆です。義理実家からはイベントの度に現金を頂きます。私の実家は貧乏なのでもらえません。一度、夫に『うちの親は何もしてくれなくてごめんね』と言った事があります。
夫は『いやいやいやいや別にそんな』と言ってくれました。
その会話の惨めさ、そして夫にそんな事を言わせる気まずさ。
それ以来一度もお祝いについて話した事はありません。
タブーって感じです。

主さんの旦那さんも心の中では申し訳ないと思ってないかしら。
男だから特にこんな事は話したくないと思う。
女の私ですら惨めで泣きたかったもん。

[316. 匿名]

>>237
義実家との関係の改善する努力をした方がいいかもしれない

[317. 匿名]

義母からなんかもらいたくないわ。旦那は有り難がるけど、所詮うちが貸した金がわずかに戻ってきてるだけだもの。お金借りて返さないくせに、そんなお祝いとかされたら、腹が立つ

[318. 匿名]

お祝いなんかもらわんでいい。
祝いたいと思ってないからくれないか、お金がないからくれないのさ。
どっちにしろしかたない。

もらったらもらったでお返しやらひいては老後の介護やらいろいろあるのよ。

各々自分の暮らしを大事にして、時々近況報告するだけで十分。

[319. 匿名]

>>146
思った。
こういう人、私もガルちゃんで初めて。
いちいち通報しますとか。
それならガルちゃんじゃなくて他で聞けばいいのに。
寝る前に変なトピ見なきゃ良かった。

[320. 匿名]

>>319
がるちゃんでここまで言われるって凄い

[321. 匿名]

>>313
IDつけてる偽物もいるから今更IDつけても誰が本物かわかんないと思う

[322. 匿名]

>>303
家庭板住人っぽい

[323. 匿名]

>>120
『お、おぅ』の使い方が一番しっくり来る。

[324. 匿名]

>>171
うん、あなたと同意見
できれば関わりたくない

お金やっても少額だとギャーギャー言われ
関わらないようにすれば酷い！私の子どもちゃん可愛くないの！？！？となじられ
多分、主さんの様子見てるとすごく口出す義両親ではなさそうなのに

うん、やだなぁめんどくせぇwww

最近、がるちゃんでなかなかクセの強いお嫁さん出てくるようになったよね

[325. 匿名]

ガル民が凶暴すぎて主がかわいそう

[326. 匿名]

>>10
義実家の気持ちを代弁してくれているんだよきっとwww｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

[327. 匿名]

>>324
なんか5chの家庭板にいそうな人だよね

[328. 匿名]

>>233
かなりの資産家さんなのに
不思議ですね
5000円てペットフード1月分以下だわ

割り切ったら良いのでは
ゆくゆくは旦那さんが相続するんだし
距離が有るくらいのほうが楽ちん

[329. 匿名]

>>1
私は気持ちわかります。
うちの両親は退職していますが「孫にお小遣いあげらられるくらいには貯めてるよ」とお祝いをくれます。
でも義実家はクリスマスなどもスルーです。
絵本一冊でもいいからお祝いしてほしいと思うのはおかしいのでしょうか…。
ちなみに夫は義実家に毎月お金を入れています。

[330. 匿名]

釣りっぽいけど事実なら主の態度が高圧的だから避けられてそう

[331. 匿名]

たまにでいいかな。あまりしてもらってもお返し困るし口出されたら義父と母にはやっぱり言いにくい。関わらないでいてくれる事って気楽。

[332. 匿名]

>>120
めんどくせー嫁なんだなってことはわかった

[333. 匿名]

>>329
クリスマスって別に子どもを祝う日じゃないけど

[334. 匿名]

>>132
お義母さんに嫌われてるかもね

[335. 匿名]

>>169
久々にヤバいの出てきたなwktk

[336. 匿名]

>>262
えっ?どっかには口出さないって無かった?
主多い。それか設定忘れた?

[337. 匿名]

初代主
>>15

２代目主
>>81>>120>>126>>163>>169
>>184>>200>>204>>208
>>217>>233>>264>>283 >>294

３代目主
>>243 (>>245も？)
>>250 >>284 >>295 >>296 >>299

主のLINE？
>>271>>272>>274

[338. 匿名]

もうどれが主？
わからないから知恵袋いきなよ
違うと主張してるのもIDも全部主なんでしょう。叩かれたら意見変えるかんじかな

[339. 匿名]

>>237
普通ならマイナスなのにプラスしかないとか草

[340. 匿名]

>>120

いや、めっちゃめんどくさい。
細かすぎるというか。なんか怖い

[341. 匿名]

全部主でしょ
叩かれたから成り済まし！って言ってるんだと思う

[342. 匿名]

>>340
そうかな？
子ども思いの自然派ママって感じで憧れる！

[343. 匿名]

>>1
あとから来た人へ
>>337さんが主のコメント纏めてくれました

[344. 匿名]

>>159
これも主の自作自演コメントでしょ

[345. 匿名]

>>337
全部同じ人のコメントに思えるんですけど😂

[346. 匿名]

>>3
なにこの小汚い猫
ホームレス？

[347. 匿名]

>>3
なんか前髪がムカつくね
猫なのに可愛くないって凄い

[348. 匿名]

>>67
えーっ？あなたに指示があるように、あなたの家庭で祝い事がある時、義母は義姉や義兄にも指示してるんじゃないのかな〜？旦那さんが受け取ってて、あなたが知らないだけじゃない？

[349. 匿名]

>>1
お金ないんだよ
察してあげれば？

[350. 匿名]

>>349
お金はあるみたい>>233

[351. 匿名]

>>120
こういう人とは私も何となく関わりたくないって思ってしまった
義理両親もそうなのでは？

[352. 匿名]

主コメントまとめ>>337

[353. 匿名]

うちも貰ったことない
一度も

[354. 匿名]

>>332
ブーメラン刺さってますよ？
あなた蓮舫？辻元清美？橋本聖子？

[355. 匿名]

>>162
そうかなぁ？
歩み寄るその姿勢は見習いたいです🧡

[356. 匿名]

>>145
そもそも家族って何なのかな？

[357. 匿名]

>>120
怖っ
ストーカーみたい
ガルちゃんホラー主ランキングに入れるよ

[358. 匿名]

>>10
この子服着てなくない？
どう森ってどうぶつは服着ないんだっけ？

[359. 匿名]

>>342

どこが自然派ママだよ

[360. 匿名]

恐ろしいトピを開いてしまった

[361. 匿名]

>>10
このペーターって子は厨二病とかメンヘラキャラなの？

[362. 匿名]

何このトピ

[363. 匿名]

>>359
主のコメントちゃんと読んだ？
典型的な自然派ママじゃん

[364. 匿名]

>>362

[365. 匿名]

責めるも何も、義実家が悪いケースが大半だし。 あと嫉妬してくるとか。創価のシナ人ババアみたいに、だれからも愛されないババアはよその家庭に興味津々で、精神的にダメージ与えてくる。思考盗聴とか、電磁波攻撃はいつものこと。
あとは周りの人間ね。イジメや性被害で精神疾患を発病する。可愛い子がかかりやすいのも、妬まれるから。
だいたい大人しくて優しいから、意地悪な人に目をつけられる。なんで気の強い人って、おっとりした人を見るとイライラするの？普通は癒やされるのにね。あ、そうだ人格障害だったんだ。
犯罪者の7割は朝食にパンを食べて育ったというデータがあるけど、確かにイジメっ子ってパン好きだよね。ここで煽ってくるクズ健常者様も、パン大好きのデブでしょ。デブって性格良い人と悪い人の差が激しくて、悪いほうのデブはだいたいイジメっ子でおっとりして可愛いい発達障害の子をいじめるのが大好きなんだよね。おそろしい。
いつも監視して音で攻撃したり、精神的に追い詰めて嫌がらせしてるつもりか？
お前たち笑われてることに気付けw
もうとっくに正体わかってるからね。創価の集団ストーカーだって。哀れやのぅwww
やれるもんならやってみろ糞支那人！

[366. 匿名]

>>342
こ、こ、これも主(偽)なのでは

[367. 匿名]

>>362
前代未聞のカオストピです

[368. 匿名]

>>1
すでに義母にしたくないタイプだ

[369. 匿名]

主さん、そんなに言うなら自分から「お祝い欲しいです。」って言ってみたら？

[370. 匿名]

>>365
おっと！パンの悪口はそこまでだっ！！！

[371. 匿名]

>>363
一見ガルちゃんでありがちなトピだと思ってたら実はなんか色々不自然。

[372. 匿名]

>>337
今トピに来てザッと流れみたけど主と思われてる人ちょっとヤバそうね 笑
これから起きた組も目にするだろうしこのトピ伸びそう
ちょっとワクワクする 笑

まとめありがとう！

[373. 匿名]

>>337
これLINEは主のじゃないよ
前に5ちゃんに貼られた母から息子へのLINEだったと思う

[374. 匿名]

出産祝いもなし、向こうに行った時の飲み物すらなし
そのくせ毎月何十万も援助してる

[375. 匿名]

向こうが何もしてくれないからこっちも何もしなくてもいいならいいけど、大体はそうじゃないよね
こっちが何もしないと不機嫌になるし

[376. 匿名]

>>372
ID付きの人は釣り師で、それがわかっててみんな釣られて遊んでるんじゃないかな。

[377. 匿名]

>>369
アピールしてるみたい>>208

[378. 匿名]

>>20
必ずこういう事言う人いるよね
あなたは結婚前にそういうの含めて全てわかるの？

[379. 匿名]

>>325
これも主だな

[380. 匿名]

>>376
初代から３代目まで全部主だよ！！

叩かれたら成り済ましです！って言って新しいの出てきて意見変えてるかんじかな

[381. 匿名]

うちの義母は息子のお祝い事｢だけ｣スルーだよ
娘のお祝い事は欠かさずするくせに
入学祝い、ランドセル購入、誕生日の外食、これ全部娘だけ
頭にきて縁切った

[382. 匿名]

>>371
どこが？？
子ども思いで義実家思いの優しさに溢れていて
幸せそうだな！って思いましたよ

[383. 匿名]

お返しを欲しがる親が鬱陶しい
お金が往復するだけの茶番
それに比べりゃ合理的

[384. 匿名]

>>350
収入あっても派手に使ってて貯金ない人だっていると思う

[385. 匿名]

トピタイ見て「同じだ！わかるよー」って同情しながら開いたらコレジャナイ感。。

[386. 匿名]

>>7
本当に色んな家庭があるよね

義実家との意識の違いにびっくりしたことは何度かあるけれど、例えば旦那は誕生日を家族に祝ってもらったことがないらしい
誕生日も普通の日だったと…

それを聞いて、自分の常識も他人にとっては常識じゃない時もあるんだな〜とあまり考えるのはやめた

旦那自身のことならとにかく、義実家のことは、こちらが迷惑掛かること以外はあまりとやかく言うものじゃない…

[387. 匿名]

>>43
めんどくさいよね。

[388. 匿名]

主、性格がAIっぽいと言われないかい？
相当真面目なんだと思った

[389. 匿名]

>>327
え 家庭板今こんなに酷いの？家庭板よりプリマで踊ってて欲しいけど。

[390. 匿名]

こんなすごい主さん初めて見た。
ぜひ釣りであって欲しいわ。
アドバイスも聞きたくないみたいだし、主さんが納得するにはお祝いくださいっていうしかないんじゃないの？

[391. 匿名]

>>329
ご主人が援助してやるくらいだから余裕がないのだろうね。

[392. 匿名]

お食い初めでもらったことないし、貰えなかったー！とか考えたこともなかったけど。節句で現金もらったなら金額はどうであれ有難いことだよ

[393. 匿名]

>>128
どうしよ、しばらくこのトピの様子見たくなったわww

[394. 匿名]

>>1
貧乏、非常識な旦那家族と結婚したんですね。
それかあなたを嫌いか。
あり得ない。私の周りはお金無さそうな家でも孫にお祝いしてる。そんな親尊敬できないし、関わらない。
なんか主の味方しない方多いことにもかなりビックリ。
貧乏が多いのね。
貧乏は心持貧しくするからね。

[395. 匿名]

>>1
うっせぇわ
散々プレゼントは上げるほうがエゴだとかガルちゃんで大騒ぎする割にプレゼントくれなきゃ文句言う
いやわかるよ同じ人が言ってないってのはそれでもムカつく

[396. 匿名]

>>174
これ虐待してるやつ

[397. 匿名]

>>186
カスタマイズではないけど好きな家具や小物はあげられる
あげると勝手に飾られてる

[398. 匿名]

おはようございます！主が何度も現れる。伸びそうなトピですな。

[399. 匿名]

>>8
会わせようにもコロナがね…

[400. 匿名]

主ってコメントで、口を出すってコメントと出さないってコメントあるけど、それを見極めてる人すごいね。
頭混乱するけど面白いからあとでゆっくり読み直そう。

[401. 匿名]

>>1
義父母のところへ顔を出していますか？
遠いならメールとか電話でコミュニケーションとってますか？
そうでないなら、もらえるの当たり前と思ってるってことが自己中心的だと思う。
義父母からしてみたら、孫ではあるけど
あまり遊びに来てくれないし成長もよく分からないようなら、そこまで気を使う必要あるかな。

[402. 匿名]

うちは逆にそこまで？っていうところまでお祝いとかプレゼント送ってくるから、こっちもしなきゃいけないって正直プレッシャーです。
野菜とか果物とか色々送ってくれるけど、賞味期限切れのものもあるし義実家で作った野菜や果物だから虫がいっぱいついてたり柑橘系なんかは酸っぱくて食べられない。
送料ももったいないし結構ですよと言いたいけど、喜んでもらえると思って義母はしてくれてるから言えない、、

[403. 匿名]

>>1
私だったら「楽だ～」って思ってしまうかも
お金（お祝い）出されて口出しされて自分たちのペースで子どものお祝い出来ないのは楽しくない

[404. 匿名]

>>401
最初は顔を出していました。
ですが、会う度に私実家の悪口や子供の悪口を言ってくるのでだんだん行かなくなりました。
義母が使ってた物をもう使わないからと渡してきたり知らない人の手作りをこっちでは食べないからと持ってきたり色々思うところはあります。
口をたくさん出すけどお祝い金はこれくらいかと驚いただけです。

[405. 匿名]

>>120
IDも入れてるし真面目なのか粘着質なのか久しぶりに見る強者ですな

[406. 匿名]

>>230
私と同じだ！
そして奴隷扱いも同じ！(あっちに乗せてけこっちに乗せてけ！と義実家とうちと2時間近く離れてるのに送り迎えさせられてた)
でも遺産は義姉が全て貰って行くそうです
私は長男嫁の義務を果たしてないので１円も渡さないと言われました

[407. 匿名]

うちも義父母にお祝いしてもらったことない
たまにお菓子送ってくれるくらい
その分干渉もしてこないから楽だよ
遠方で滅多に会わせてないし、将来介護を期待されても困るからこれくらいの距離感でいいと思ってる

[408. 匿名]

>>404
価値観が違うと付き合うのも大変だけど旦那さんの両親だから無碍にもできないよね
あちらからはお祝いは期待しないで淡々と子供の成長だけお知らせしたらどう？
あなたのご両親は子供のことも喜んでお祝いくれるんでしょう？それでいいじゃない

[409. 匿名]

うちは結婚祝いも出産祝いもなかったよ。
他の義兄姉弟はきちんとあったのに。
孫に一ミリも興味ないんだと思ってましたが、義姉の子供を溺愛してるの見て私達だけになんだと気付いてから距離置いてます。

楽です。
連絡しなかったら一切連絡ないので笑

[410. 匿名]

>>186
ちなみに壁床は変えれないから、これは虐待の為にわざわざ写真屋に撮りに行ってる

写真屋なら完全に好きに作れるから
あつ森は動物虐待してるアカウントたくさんあるよ

[411. 匿名]

>>1
節句のお祝いをくださるのは孫に関心があるからだと思いますよ。
私の旦那の両親は隣県に住んでいるので、子供が産まれてもお祝いどころか会いに来ない。二人目は3歳になりますが顔も見たことないです。
義両親が興味がなさそうなので私も連れて行かないのでそこは楽です。

[412. 匿名]

ほんともらえるだけありがたくない？いくらなら納得するの？

[413. 匿名]

>>408
私親は色々と子供に対してやってくれてとても可愛がってくれてるので有り難いです。
義実家にも平等にしていきたいですが、子供の悪口を言われてるのに平等にすることは気持ち的にできなくて母の日などのイベントは義実家スルーでいいやと思ってたら旦那に、家だけなにもあげないことはできないと言われスルーもできません。
義実家のことを相談しようとしても不機嫌になるので話し合いもできません。

[414. 匿名]

生活するだけでお金が無いんですよ。
援助してくれと言わないだけでもよろしい。貰う事ばかり考えるな！

[415. 匿名]

>>358
>>361

あつ森でもちゃんと服着ますよ！これはマイデザインというやつでペーターを裸に見せるためにプレイヤーが自作したものですね。よーく見ると肩辺りに服との境い目があります。
この挨拶もプレイヤーが決められるものなのでペーターは言わされているだけです。本当はぼんやりした可愛い子なので厨二病ではありません＾＾
あつ森トピみたいになってしまってすみませんが、ペーターが誤解されたままでは可哀想なのででしゃばりました。

[416. 匿名]

>>377
すみません、読んでなかった。
アピールして「へー。」で終わる家族なら元々「祝う・贈る」の習慣が無いのかもしれないね。
義家に義務を感じてなくて好きで行ってるなら「こんな人達」で受け入れて義家のお祝い事も旦那さんに言われるまで何もしなくてもいいと思う。
渋々義家に遊びに行って「お祝い貰ってないのに行ってモヤモヤする！」なら回数を控えたら？

[417. 匿名]

>>1
伝統的な習慣をしっかりやる家庭と
それをしたことがない家庭がありますよ。
お食い始め？なにそれ？って言う人もいます。
やらないから関心ない冷たい人、ではないと思うので、仕返しの精神に陥ることなく、割り切ってお付き合いすれば良いと思いますよ。

[418. 匿名]

>>413
値段で差をつけたら？
旦那さんに何か言われたら「お祝いとかうちの両親色々してくれてるしさ…」って言ったらどうかな？

[419. 匿名]

>>15
はいはい　貴方の考えが正しいと書いてほしいのね

孫もよく会うから可愛いのであって　たんまにしか顔見せてくれない孫なんてな～～～んにも可愛くないですよ
娘の子がたまにあう　息子の子良く会うとなれば息子の方が可愛いんですよ。
一杯何かをしてやりたい。私は3人の孫の通帳を作って貰って預かっています。税金のかからない範囲で気が向いたとき預金していますよ。孫たちの将来のために。
貴方の義母さん多分老後の為に残してるからですよ。

[420. 匿名]

>>355
歩みよってないよ
義父母がおかしいって言ってんだから、むしろ自分に歩み寄れってことでしょ

[421. 匿名]

>>18
ほんまや　この人
クレクレ嫁だわ　母の日祝いした？　敬老の日は？誕生日は？

[422. 匿名]

271と272て何か書いてある？

[423. 匿名]

>>1
祝いが5000円で驚いたこと、
自分の小さい頃にしてきた主さんの「普通」を義父母に伝えてはどうでしょうか？それがないことに驚いていることも。
それが一番解決するのに早いかもしれないですよ。

[424. 匿名]

>>29
田舎じゃありです＝みうち

長男夫婦は家族だから祝いはないという家多いですよ。
まして今まで親が親戚にお祝い渡してた。息子の結婚は回収の意味もあるから
渡さない親おおいですよ

[425. 匿名]

うちは入学祝い、誕生日お祝い、出産お祝いなどの大きい節目はくれるけど、お食い初めとか節句には何もなかったなぁー。でもそんなものだと思って不満になったことはなかったかな。
こればっかりは価値観の違いもあるのかな。
友達が息子の初めての端午の節句なのに義両親がその日は無理だから日にちずらすか、不参加でって言ってきた！義姉のときは家族総動員で行ってたのに！私はいいけど、集まって貰えない息子が可哀想！！て怒ってて、「え？こどもの日に集まるのそんなに重要？誕生日でもないのに」て思ったよ。

[426. 匿名]

>>418
それいいですね！
次からそうしようと思います。

義実家にはしばらく行きたくないのでプレゼントを持たせて旦那だけ行ってもらうことにします。
次また悪口言われたら爆発しちゃいそうなので(^_^;)

[427. 匿名]

>>404
主さんですか？

前の方でどなたかのコメに(義両親は)口出ししてこないってレスしてなかった？

真ん中のほう読んでないから間違ってたらごめんなさい。

[428. 匿名]

>>149
欲しがるじゃなく一応日本での常識ね。
生まれてしばらくは新生児抱えて動けないんだから実親義理親から会いに行く。お七夜や節句など相談したり実家や義理実家で用意してもらい両家でお祝いをすることが多いと思うけど。一般的な家庭の話ね。「会わせない」現状であれば今までのそれらの義理親の言動による結果かと。なので義理親がお祝いを渡さない行動をしたのが先で、それが会わせない結果になる。
実は養子だったとかで縁切るからこの先病気や介護葬儀など一切関わることがないっていうならお祝いなんてしなくてもいいとは思うよ～

[429. 匿名]

兄夫婦が主さんと同じような考えで両親は辟易してます
もらうことばかりしか頭にない兄夫婦に呆れてるので両親は金も口も出しません
向こうは県外に住んでいるのですがわざわざ出産祝いの催促を電話でしてきました
コロナ禍で一回目の全国緊急事態宣言が出てるなか･･･信じられない

[430. 匿名]

それぞれの家庭でいろんな考え方があると思うので、どちらが正しいとかはないです。

うちは義両親はことあるごとにお金を包んでくれるけど(口を出されることはありません)、私の実家からは特に何もありません。
子供のことだけでなく、わたしや夫の誕生日やクリスマスにもお金を包んでくれるので、最初は戸惑いましたが。
かといってお金をくれない自分の実家がおかしいとも思いません。

戴かないことに不満をもたない！
戴くときは謙虚な気持ちで！
これ鉄則です。

[431. 匿名]

>>67
これはあるんじゃないかな
兄弟の付き合い＝いつまでも兄弟仲良くするようにと祈りを込めて

だってそれぞれ所帯持ったらどこの誰が入学式とか分からないから親が教えるんですよ
多分貴方も貰ってませんか婿の兄弟姉妹から。
私も姉妹が多くて親がいちいち入院したからお見舞いしないととTEL在りましたよ。

[432. 匿名]

主がいっぱい

[433. 匿名]

>>120
病院行け

[434. 匿名]

>>255
自分たちの貯金で結婚式をあげることができないなら最初からやらなきゃいいのに
どんだけお互いの両親をあてにしてるの？
こういう嫁には何もしてあげたくない
あなたの義両親もあなたの本質を見抜いてると思うよ

[435. 匿名]

>>120
23とか、ふざけてるようにみえないけど、これも通報案件なの？？

主、怖いわ。

[436. 匿名]

>>72
あのね　普通は田舎は嫁の親がひな人形や鯉のぼり　ランドセル　机。。。。他いろいろお祝いするんですよ
だから娘3人嫁がせたら家が倒れるといわれてました。

[437. 匿名]

うちもそうだ。結婚祝いもその他ももちろんなにもなし！妊娠中で金ないのに、勝手に来るくせに飛行機代とご飯代請求される。
もうすぐ出産予定だけど、もちろん何もないと思う。
でも自分達の誕生日とか母の日父の日はこれ見よがしにアピールしてくる
どうしたもんか

[438. 匿名]

>>1
5万の間違いじゃなくて5千円なの？節句の食事用意したなら足りなくない？祖父母なら最低5万くらい用意した方がいいと思うけど。友達の孫じゃなくて自分たちの孫のお祝いだよね？

[439. 匿名]

>>427
404です。
偽物の主がたくさんいるので主とは名乗らずに普通にコメントしました。
トピが採用されているの分からなくて朝起きたら荒れていたので驚きました。
これ以上荒れると申し訳ないのでこれでコメントは控えます。

[440. 匿名]

>>432
主祭りだね♪

[441. 匿名]

>>426
横だけど旦那さんには値段に差をつけてるの言わない方がいいよ
バレたら仕方ないけど黙って用意だけして持たせた方が絶対いい
いくら親がなにもしてくれないからって差をつけられたら旦那さんも気分悪いよ

[442. 匿名]

期待するから腹が立つっていうよね
お互い期待しないほうが楽だよ

[443. 匿名]

その日の投稿最後に近かったトピだったけど、今まで怖いくらい執着してくる主に引いたわ。うちはあまり入り込まない義母だから良い方だと思ったます。以上です。

[444. 匿名]

>>439
IDつけたらいいんじゃない？

[445. 匿名]

>>439
主とは名乗らずに普通にコメント。
朝起きたら荒れているのに驚く。
？？？
普通にコメントしてるじゃん。

[446. 匿名]

>>443
思ってます。以上です。

[447. 匿名]

>>1
初節句のお祝い　
会席膳よういしてお招きしたんですか？
お赤飯も用意しましたか。
お雛様の前で祝い膳食べましたか？

[448. 匿名]

>>425
初節句だからじゃない？

[449. 匿名]

>>128
この嫁とは１００％上手くいかないだろうねえ
こんな嫁いらん　外れだわと姑は思う

[450. 匿名]

まとめ読んだけどさっぱりわからん、何このトピ？

[451. 匿名]

>>436
どこの田舎？聞いたことない

[452. 匿名]

>>139
この人変わってるわ。

[453. 匿名]

今たってる投稿とな～んか感じ似てる。主同じ？

[454. 匿名]

うちは裕福ではないのに孫が多すぎて、みんなにいちいちお祝いはあげられないからってもともと言われてる。
でも一切口も出さないし、年に数回会うとよくはしてくれるから別に不満ない。

[455. 匿名]

出産祝いとたまのお年玉しかない
遠方だし自分の両親と近くに住んでるからそれでいい
介護もしないし

[456. 匿名]

>>120
主は義両親のお誕生日や父の日、母の日、敬老の日などにお祝いおくってるの？

[457. 匿名]

>>163
突っかかる人だなあ
もう書き込まない方がいいよ　

[458. 匿名]

>>436
確かに雛人形とかは女親が買うって言うのあるね。「今の時代」って言われそうだけど。でもその方が姑がシャシャってこなくて丸く収まるな

[459. 匿名]

ただ義両親の悪口言いたいだけじゃん笑
もう今更だし、「あー、こういう人達なんだな」って諦めるしかなくない？
私も義母から使わないもの貰う事あるけど、いらなければ普通に捨てるしお祝いなんてそもそもあてにしてないよ。

[460. 匿名]

>>121
夫が孫に会いたいなら勝手に行けばいいけど
私はいっさい関わるつもりはないと夫と息子に釘を刺しておく
嫁姑はうまくいかないってこんだけ大昔から言われてんのに
それでも関わるってなんなの？って思う
歴史から学べよって思う
夫婦の不仲の原因って大部分、嫁姑問題絡んでるじゃん
いやだよ、息子の負担になりたくない

[461. 匿名]

リアルにお金ないんじゃ？

[462. 匿名]

>>1
ごめんなさい、コメント全部読んでないです。
私も結婚祝いから出産などお祝い事で一切何も貰ったことないです。そのかわり義姉の子にはしょっちゅうあげてます。それを年配の知り合いに愚痴ったら『遠回しに嫁と認められてないんだよ。』と言われました。結局うちはその他でも揉め事があり義両親とは縁を切りましたが、こんなもんかと諦めるか義両親と縁を切るか離婚すれば問題は解決します。

[463. 匿名]

>>128
同じ事思った瞬間の最初のコメがこれで、声出して笑った！なんかありがとう笑

[464. 匿名]

>>255
息子の時結納どうさせてもらいましょうと尋ねたら顔を真っ赤にして

よ！よ！嫁にやるのと違う！と怒鳴られました。

超吃驚しましたわ。

[465. 匿名]

>>452
あなたが変わってるわ

[466. 匿名]

>>380
横だけど私もそう思ったw

初めのトピ主レスから、通常のガルに無いガチさに皆ちょっとひいちゃって、本来もっと伸びる案件なのに伸びなかったという

そっ閉じしたりコレは…と離脱した人多そう

[467. 匿名]

>>393
私もだよ笑
常に食ってかかるのかちょっと気になる笑

[468. 匿名]

>>1
うちの義母も出産祝いくれなかったよ。
｢うちの孫の誕生だから私もお祝いをもらう側｣という思考らしい。

そのとき義母の友人が出産祝いをくれたらしいんだけど、義母が全額もらって、義母が勝手に用意したお返しの品を持って友人宅にお礼訪問させられたよ。

義母がもらったお金は義母が好きにすればいいけど、なぜ一円ももらってない私達夫婦が面識もない友人にお礼を言わなきゃいけなかったんだ…

[469. 匿名]

>>99
義両親も実娘の子供の方がやはり可愛いみたいで、例えばポシェットが３つあって、私の子供２人に見せて、どれがいい〜？って言うんだけれど、娘がピンクがいい！って言ったら、いや、これは○○ちゃん（実娘の子供）にあげるから…と引っ込め、娘たちは、えっ…と言いながら、緑とオレンジのをもらっていた

じゃあ最初から見せなきゃいいんじゃ…とか、○○ちゃんまだ乳児で、ポシェットも持てないし色にこだわる年齢じゃないよね、でもそっちを優先するんだ…とは思ったけれど、まぁそんなものだよね、貰えるだけいいか…とも思った

差があるなぁ〜と思うことはちょくちょくある

義務感でも同じようにしてくれるなら良いと思う

[470. 匿名]

義両親とは一定の距離とったほうが楽なのは明々白々なのに
義妹の感覚は世間と真逆すぎて「私はこんなに仲良くなりたいのにお義母さんがつめたい！」って本気で思ってる。淡泊な両親は疲れてたわ。

[471. 匿名]

なんか主子供に「ばあば（義母）はあなたが小さい頃何もしてくれなかったのよ」とか悪口吹き込みそう。

[472. 匿名]

うちもそうだよー多分子供の誕生日すら知らないと思う。だから別にこっちもなんかする事も無い

[473. 匿名]

クレクレって本当卑しいわ。そういうのって透けて見えるどころか全面に出てるよ。
お祝いはあくまでその人の好意だから。好意が持てないなら仕方ないとしか。

[474. 匿名]

>>381
何を言う！！あのね田舎とか県によって違います娘の親は嫁いだ後も娘の肩身が狭くならないように
色々お祝いします。妊娠した時腹帯　隣組に10軒なら10軒に娘が妊娠しましたってお赤飯するところもあります。今はずいぶんすたれたけど。
お産で退院の時ベビードレス。100日のお食い初めには上等な食器セット＋金
学校に上がるときはランドセルに机　その前に鯉のぼり　お雛様　自転車
　貴方の親にしてもらうのが当たり前ですよ・姑さんは反対に嫁の親な～～～んもしないなあ
貧乏だなと思っていますよ。今は貸衣装が多いけど昔は七五三の着物も娘の親がお祝いしたんですよ
貴方色々貰ってるんですか？実親から

[475. 匿名]

>>365
病院でちゃんと治療してる？
妄想が酷いよ

[476. 匿名]

>>406
私も2年半も孫を見せてくれなかった嫁には1円だって渡したくない
息子が引き継いだら嫁に流れるからすべて寄付すると遺言書書いてます。
ハイハイや　初めて歩いた姿　泣き声さえ知らない。

[477. 匿名]

主ぐらいの性格なら直接義父母に訳を聞いた方が早いのでは

[478. 匿名]

>>121
お嫁さんだって義母と仲良くしたいかもしれないのにね
私は義母好きだし…

[479. 匿名]

私はお祝いいらないタイプです。
あの時あれあげたのに！とかいつか言われそうで‥w

[480. 匿名]

>>393
今きたけど追ってみるわww
おそろしすぎるw

[481. 匿名]

>>468
田舎じゃよくある事

親は回収しただけですよ

[482. 匿名]

うちもそんな感じで孫に興味無いんじゃないかと思ってる
気もきかない自分たちにしかお金を使わないくせに人のこと貶すことばかりの人達だから、最初こそは孫連れて集まったりイベントごとに旦那にプレゼント持たせたりしてたけどもう全部やめて疎遠にしました

それはそれで私が顔も出さないと怒ってるらしいけど、嫌われる理由を考えてくれよ私だけじゃなくみんなが寄り付かないのはそういうことだよ、と放置してます

育った環境も違えば価値観も違う
義両親の考えや言動があまりにも無理すぎた私は関係を断ちました

その方がなんの期待もしなくていいので気楽ですよ

[483. 匿名]

>>1
節句のお祝いって何ですか？
自分の親からすらお祝い金もらう発想がなかった

[484. 匿名]

>>19
楽ではない場合もある
何も無いのにこちらが何もしないと非常識だと怒り、孫の誕生日には何も無いくせに自分の誕生日には祝えと文句を言う年寄りもいるよ

[485. 匿名]

>>478
そんな稀ないい嫁に会うなんてありえないし、私は運が悪い方だから
期待できないもん
まあ、息子結婚できないだろうから取り越し苦労だと思うけど
とにかく義両親と呼ばれ義猫、義皿、などと
忌み嫌われることにはなりたくない

[486. 匿名]

>>393
もう朝発見してから目が離せないよw

[487. 匿名]

まぁさ、息子嫁とはいえ他人だからね。
子育てって嫁主導が多いし。
実の娘の方がかわいいのは仕方ないし、娘側も頼るのは義両親より実親の方が楽。
おばあちゃん、おじいちゃん家って父方より母方の方が行く頻度は多かった。まぁ単に近いって言うのはあったけど。
だから子供（孫）も父方の祖父母より母方の祖父母の方に懐いちゃうし、義両親からしたら懐く方がかわいいと思うのは仕方ないと思う。

[488. 匿名]

>>1
節句でお祝い金くれるなんてたいしたもんだ。

[489. 匿名]

>>2
懐かしい人出てきた
放送事故

[490. 匿名]

中途半端でされるより何にもしてくれない方が気が楽よ。
私なんか結婚の時義両親がお祝いで冷蔵庫と洗濯機買ってくれたけど、後から「5万でいいよ。」と請求きたよ。
洗濯機はドラム式でわりと新し目なやつだけど冷蔵庫は小さくて安っぽいのが来た。
２つ合わせて5万じゃ普通は買えないかもだけど、それがずっと許せなくて、表面上は普通にしてるけど心の中では嫌いな人たちです。
みんな許せる？

[491. 匿名]

>>337
主が怖すぎて義両親も関わりたくないんじゃない？
少なくとも私は怖い。
何でもかんでも嫁が気分が良くなるように義両親が努めろ！て感覚だよね？主が厚かましくないか？

[492. 匿名]

>>424
身内だし老後はお願いね！もちろんタダで！
だったら最悪だな…

[493. 匿名]

>>120
うーん？お義父さまがどういうつもりか断言はできないけど、お義父さまからすると　いわばうち孫ですよね。むかしの方なので、うち孫だからという慣習がおありなのではないでしょうか。

例えば、主さんのご実家家族にお祝いごとがあった場合になにもくれなかった、逆のときはこちらはお祝いしたのに、ならば心中理解できますが。

家ごとの考え方の相違であって、どちらかが悪いということはないと思うけどな。

[494. 匿名]

>>1
節句とかお食い初めの話出るってことはまだ赤ちゃん？
そんなにお祝い事ってある？

[495. 匿名]

>>1
お食い初めってお祝いを渡すような行事なの？
あと、私は新潟出身だけどお食い初めなんてやってる人を知らないんだけど、普通の行事なの？

皇室や名家でもないのに、なんでも「これはやる行事」って思い込んでない？
恵方巻きみたいにネットに踊らされてる気がするなあ。

[496. 匿名]

金も義実家の土地や家もいらない。だから口も出さないで欲しい。
うちの義実家は口も金も出さないので気が楽です。今はコロナで会えないけど、いい距離感です。
義実家と嫁の価値観の相性も大事ね。

[497. 匿名]

>>1
うちもないよー
貧乏だから仕方ないしいらないけど、お金の無心をしてくるのが許せない

[498. 匿名]

>>143
しょっちゅうってどのくらいの頻度なんだろう。
今はコロナで会いに行ってないけど、同じ県内住みで月に2回くらい遊びに行ってたわ。しょっちゅうの範囲に入るんだろうか。
こちらは親孝行のつもりでもあちらにとっては違うってこともあるよね。

[499. 匿名]

>>120
義両親、夫、子供
主から逃げて～～～

[500. 匿名]

>>1
それは嫌だね。
全く同じって訳にはいかないけど、片方だけではなんで自分の親ばっかりってなる。
うちは義父が早くに亡くなってて、義母は「少なくて申し訳ないけど…」て良いながら節目とかお年玉くれる。
正直うちの親がだしてくれるお金とは桁が違うけど、それでも気持ちが嬉しいから金額は気にならない。